Архив автора: light2811

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Семейная справедливость: Миф или РеальностьСемейная справедливость: Миф или Реальность

Сложная и субъективная штука эта СПРАВЕДЛИВОСТЬ… Иногда ко мне приходят с историями, в которых нет явной проблемы – никого не нужно «чинить», менять отношения… Но в этих историях много боли, отчаяния, страданий и печали. Я называю их «несправедливые истории».

Приведу с согласия клиентки пример. У матери две дочери, но одну, Светлану, она любит и принимает, а другую, Алину, – не очень. Обстоятельства этого разного отношения к дочерям таковы. Любимая дочь Света – первый, безумно желанный ребенок в молодой семье. Ее очень ждали бабушки и дедушки, родители были счастливы. Потом у них рождается сын Марьян – тоже долгожданный и любимый. В семье все было чудесно – муж защитил диссертацию, жена получила образование, молодой семье досталась квартира от прабабушки…

Справедливость вещь субъективная…

Но в семью пришла беда. В возрасте 3-х лет Марик, сын, малыш, кроха, живое, любопытное создание, погибает под колесами грузовика… Горе родителей было глубоким, как черная бездна. Мать не давала похоронить ребенка и прыгнула в могилу за маленьким гробиком… Ей не помогали антидепрессанты… Отец на целый год взял творческий отпуск в вузе, но вместо написания докторской вытаскивал жену из непереносимой боли… Она страдала так, будто сама умерла вместе с ребенком.

Через год она оправилась, но, по словам окружающих, заморозилась и уже никогда не была прежней. Она хотела ребенка, очень хотела – но ничего не выходило… После многочисленных попыток, торга, печали, надежды она наконец смирилась – тогда не было ни эко, ни суррогатного материнства. Прошло несколько лет. Светлане было 12, когда мать обнаружила, что снова беременна. Это было чудо. Подарок судьбы. Шанс. И конечно, вся семья была уверена, что это мальчик. Ангел, посланный на землю взамен того, который отправился на небеса… Все признаки указывали именно на это – и острый живот, и красивое, счастливое лицо матери – девочка бы «забирала красоту»…

Но на сроке 7 месяцев у нее отошли воды… Преждевременные роды – и вместо прекрасного мальчика недоношенная, крошечная девочка… Алина… Мать не подходила к ней несколько дней. Она будто снова проживала свое горе, свою утрату любимого сына… А девочка была слабенькой. Она нуждалась в маме. Она часто плакала. У нее болел живот. У нее не все было в порядке с легкими… Но мать словно окаменела. И девочка росла без любви, девочка, которая оказалась никому не нужной. Отец снова начал заботиться о матери, старшая дочь Светлана поддерживала ее, как могла… И только до Алины никому не было дела.

Она всю жизнь старалась быть хорошей, угодить маме, но, как в сказке про Золушку, ее старания были бесполезны. В ней мать видела крах своих надежд, свои утраты и потери, свои несбывшиеся мечты… И бесконечно злилась на нее. Это была и холодная ярость, и игнорирование, и молчаливое презрение.

В 18 лет Алина вышла замуж, потому что ей так хотелось любви, которую она не могла получить от родной матери. С мужем они прожили вместе 28 лет, воспитали троих детей. А за помощью она пришла потому, что мать решила поделить наследство. Старшей дочери подарили две квартиры в центре Минска, а младшей – дачу в 70 км. от города… Родители живы, и у них есть еще одна квартира, но и ее, вероятнее всего, тоже завещают Светлане… И Алине не жаль наследства – муж и она вполне себя обеспечивают… Она опять столкнулась с болью от несправедливости…Потому что квартиры – это материализованная любовь, и она в очередной раз получила послание: «Мы по-своему, конечно, любим тебя…Но сестру мы любим намного больше…».

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Начну с того, что иллюзия № 1 в нашей жизни – это иллюзия о справедливом мироустройстве. Хотите правду? В мире нет справедливости. Не устану цитировать моего любимого недавно умершего Терри Пратчетта: «Возьми вселенную, разотри ее в мельчайший порошок, просей через самое маленькое сито и покажи мне атом справедливости или молекулу жалости». Но мы верим в то, что мир справедлив. Что если очень стараешься, можно заслужить любовь, признание, тепло, прощение… Иногда можно. А иногда нет. Тогда тщетными бывают старания, и напрасными становятся усилия, когда в семье мы «попадаем» в те ямы, которые «выкопали» задолго до нас.

Появившись в одном поколении, несправедливость имеет тенденцию повторяться и множиться в последующих. Поведение родителей, являясь неявным образцом доля подражания, передается, как вирус, дальше и дальше. И когда я задавала Алине вопрос об отношениях ее сестры, Светланы, с собственными детьми, я почти не сомневалась в ответе. Светлана не любит младшую дочь и обожает старшего сына.

 

Откуда мы понимаем, что по отношению к нам поступили несправедливо?

Эмоционально мы начинаем реагировать обидой, болью и злостью. Если несправедливость допущена по отношению к другим, мы можем эмпатически сопереживать, испытывать вину или стыд. У участников войны наблюдался феномен «вины выжившего», когда рядом с ними погибали товарищи, а они оставались жить.

У нас есть когнитивные процессы, и, соотнося то, что получил А, и то, что получил Б, мы осознаем, насколько это справедливо.

И, наконец, на уровне действий мы можем либо бороться, пытаясь восстановить справедливость, либо заморозиться, остановить импульс и пытаться понять: что же со мной не так? В чем моя вина?

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Что нам кажется несправедливым в семье?

1. Разное отношение к детям. Когда видно, что одному, как в сказке, достается дом, другому – мельница, а третьему – только кот в сапогах. И что он не делай – больше не получит. Тут и разное наказание за разные проступки, и разное поощрение.

Например, родители растят одного ребенка, а второго сдают в 4 года в детский дом — «Потому что нам тяжело». Он всю жизнь ищет ответ на вопрос: почему? За что? Что со мной было не так?

2. Разное отношение родителей к «своим» и «чужим» родителям. Невестка, не любящая свекровь, и зять, сообщающий теще на ее «Побуду пока не надоем» — «Так Вы и чаю не попьете» — это яркие примеры таких отношений.

Хотя когда мы вступаем в брак, важно понимать: мы не обязаны, да иногда и не можем полюбить родителей своего партнера. Но уважать их необходимо. Они дали жизнь тому, кто с нами живет, и благодаря им он именно такой, как есть. И именно такого его Вы полюбили.

3. Плохое отношение родителей друг к другу, обливание грязью после развода или во время споров, ссор и конфликтов. Дети как губка впитывают способы поведения в сложных ситуациях и – угадали — дублируют их в своих семьях.

4. Обманы, манипуляции, попытки паразитировать за счет ресурсов других членов семьи. Сын-алкоголик, тратящий материнскую пенсию; дочь 32-х лет, которая ищет себя, пока родители работают – вот примеры такой несправедливости.

5. Разное отношение к «своим» и «чужим» детям – сыну и невестке, зятю и дочери, а также к «своим» и «чужим» внукам (например, разное отношение к детям дочери и невестки).

6. Отсутствие любви в системе, формальные отношения, холодность, которые передаются от родителей к таким нуждающимся и зависимым от них детям.

7. Физическое насилие, жестокие наказания вплоть до убийства, экономическое давление.

Вопрос: что с этим делать? Особенно если несправедливость допущена давно, и те, с кого началось, уже, возможно, в ином мире…

Ответ прост: начинать с себя. Ответить на вопрос: справедлив(а) ли я по отношению к членам своей семьи? Замечаю ли «перекосы»? Откуда они? Почему возникли?

Если Вы  — взрослый, у которого есть дети – Вы можете все исправить…

Если Вы – взрослый ребенок, к которому были несправедливы родители, братья, сестры – вы тоже можете все исправить…

 

Начните с себя. Попробуйте хотя бы один день прожить по-другому в отношении своих близких. Справедливо. Честно. Попробовать посмотреть на мир их глазами, не пытаясь стать судьей ни себе (моя вина), ни другим (кто-то виноват). Сказать мягко, но твердо: «Мне кажется, что это справедливо… А это — несправедливо». Попробовать понять, откуда в Вашей семье «растут ноги» у несправедливости. Поговорить об этом с другими. Не факт, что все будут довольны – справедливость вообще штука субъективная.

Но если в мире станет хоть чуть-чуть больше справедливости – этот мир станет чуть-чуть лучше..

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

 Ярослав Самойлов

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Большинство женщин скажет примерно следующее: интересного собеседника, любящего, заботливого, страстного… список можно продолжить. Однако чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Но вот вопрос: а чего же хочет мужчина? Что ему действительно нужно от Вас взамен?

«Женщины любят ушами», – гласит известная поговорка. Но если Вы примените это правило к Вашему избраннику, Вы не только не ошибетесь, но и сильно выиграете. Мужчины не в меньшей мере зависят от того, что они слышат от любимой женщины.

Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин?

Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений!

 

1. Как ты себя чувствуешь?

Варианты этой фразы:

Как я могу помочь тебе?

Как я могу облегчить твое состояние?

Что бы ты хотел прямо сейчас?

Что бы тебя порадовало?

Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше?

Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы:

«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают».

«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь».

2. Мне с тобой безопасно.

Варианты этой фразы:

С тобой так легко решилась эта проблема!

Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул   бельевой шнур…)

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

Ты снял груз с моих плеч.

Я не смогла бы так одна!

Ты сделал для меня большое дело.

Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова:

«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения»

«Я сделал бы для нее еще больше!»

3. Я поддерживаю тебя.

Варианты фразы:

Я горжусь тобой.

Я верю в тебя.

Ты точно это можешь!

Я в любом случае с тобой.

Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе.

В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…)  мужчина.

«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти.

Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу.

Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка?

Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее:

«Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы».

«У меня прибавилось сил».

«Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен».

4. Пойдем сходим куда-нибудь.

Варианты:

Давай устроим пикник!

Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…)

Давай съездим на экскурсию.

Давай пойдем на фестиваль.

Давай останемся дома и закажем ужин.

Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор».

Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне!

А как считают мужчины?

«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!»

«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс».

5. Я хочу тебя.

Варианты:

Ты так меня заводишь!

Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль…

Прикоснись здесь…

Пожалуйста, еще…

С ума схожу от твоего запаха…

На чем мы остановились в прошлый раз?

Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной.

Мужчины от этого в восторге:

Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным».

Меня это разжигает!»

«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе».

6. Спасибо!

Варианты:

Я так тебе благодарна!

У меня нет слов…

Я не могу передать, как здорово ты сделал!

Мне так важна твоя помощь!

Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой.

Мне очень приятно, что ты об этом подумал.

Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови.

Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе:

«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия».

«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!»

«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен».

7. Я люблю тебя.

Варианты:

Я люблю, когда ты улыбаешься.

Я люблю твои руки.

Я люблю твои объятья.

Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь.

Я люблю твой голос.

Я люблю слушать, как ты сопишь во сне.

Я люблю и твой растерянный вид.

Я люблю твои рубашки, галстуки и носки.

Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите?

«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы».

«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!»

Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

За чью жизнь переживаете?

За чью жизнь переживаете?За чью жизнь переживаете?

Советский кинематограф богат афоризмами. И мы с удовольствием повторяем их в нашей будничной жизни. Вот, хотя бы, этот: «За чью жизнь переживаете, соседки?». В данном изречении кроется глубокий смысл. Эту фразу вполне можно использовать как «индикатор вектора помощи» в обычной жизни и в работе психолога, особенно при работе с травмой. Почему же так получается, что порой люди «переживают» за чужую жизнь больше, чем за свою собственную? И так ли это?

За чью жизнь переживают люди?

  • Влияние окружения в случае стресса
  • Жесткий вариант «поддержки»
  • За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие

Есть малоизвестный, но многопечальный факт: в случае стрессовых или травматических переживаний именно влияние ближайшего окружения — родственников, друзей,- может привести к травматизации или ретравматизации.

 

Как это происходит?

Родные и друзья расспрашивают, уточняют, ужасаются деталям происшествия, охают.  Рассказ приходится повторять несколько раз — иначе как же?

Всем рассказал, а мне нет?

Пострадавшему становится все хуже, а близкие, исчерпав стандартный запас слов поддержки (держись! жесть! ну, вообще…), теряют интерес к пострадавшему.

Достаточно часто такое «внимание» приводит к ретравматизации, то есть к воспроизведению травматических переживаний, с которыми пострадавший остается один на один.

На что это похоже? Разрезал хирург брюшную полость, посмотрел, что там такое. А зашивать не собирается.

За чью жизнь переживали? Явно, не за пострадавшего. Снижали свою тревогу, удовлетворяли любопытство.

За чью жизнь переживаете?

Жесткий вариант «поддержки»

Более жесткий вариант «поддержки» — это агрессия близких, направленных на пострадавшего — так, женщинам, подвергшимся насилию, близкие бросают обвинение в том, что они виноваты сами. Что в общем-то, хорошо «встраивается» в негативное самоопределение, полученное во время травмы.

За чью жизнь переживаем? За свою. Боремся со страхом, гневом, чувством беспомощности и в качестве «мишени» используя пострадавшего.

Есть еще один вариант «поддержки» — молчание близких и друзей. Когда «об этом» говорить нельзя — и не важно, что «это» такое: проживание горя или насилия, стресс или кризис.

 

Все, что угодно, только не соприкоснуться с болью. И пострадавший виртуозно учится «прятать» свою боль — «быть позитивным».

За чью жизнь переживаете?

За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие.

Отдельно хочется выделить «поддержку», которая характерна для тревожных и гиперопекающих родителей — при чем, не так уж важно, сколько лет их детям.

Даже самое незначительно событие — двойка по математике — воспринимается как серьезнейшая проблема, которую надо решать «всеми силами», рассказывать всем, «подключать связи», искать поддержку и понимание, чтобы «не травмировать ребенка».

Такой ребенок изначально лишен возможности адекватно оценивать ситуацию, и искренне будет считать ринит «серьезнейшим заболеванием», при котором три дня нужно провести в постели.

Столкнувшись с настоящим травматическим переживанием, такой «ребенок» всегда будет находиться под двойным прессом: «Что же делать? » и «Что скажет мама?»

За чью же жизнь переживаем? Конечно, за свою.

За свое представление, как все «должно быть» и «как правильно».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Пусть даже она по-прежнему любит своего партнера и относится к нему с нежностью, обида мешает ей искренне ценить его. Вместо того чтобы радоваться проявлениям заботы со стороны мужа, жена склонна сосредоточиваться на том, как много делает она и как мало он.

Женская обида

Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше. Если она за свои добрые дела получает шестьдесят очков, а он за свои — двадцать, женщина вычитает двадцать из шестидесяти, и получается новый счет: сорок —ноль. В такие моменты ей действительно кажется, будто он ничего для нее не делает. Это — симптом приступа обиды.

С годами приступы обиды могут перерасти в хроническую обиду. На этом этапе женщина ошибочно считает, будто вышла замуж не за того человека, и подумывает о разводе. Нет сомнений: эта женщина не получает от брака то, что ей нужно, но это не означает, будто она не может получить необходимое. И другой человек тоже совсем не обязательно даст то, что ей нужно.

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Что ты получаешь от взаимоотношений, зависит не столько от партнера, сколько от твоего к нему отношения.

Женщины, задумывающиеся о разводе, чаще всего жалуются: «Я все время даю, даю, даю и не получаю то, что необходимо мне». Для решения этой проблемы следует понять, что такое приступ обиды. Тогда, вместо того чтобы бросить мужа и повторить ту же схему с другим человеком, женщина может научиться отдавать по-другому. Теперь женщина перестает все время отдавать, в надежде что партнер ей отплатит тем же, и учится давать себе.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ЧУВСТВО ОБИДЫ, ЗНАЧИТ, ПОРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Когда женщина слишком много отдает, она всегда мало получает.

Зная обо всем сказанном выше, женщина может наконец разрешить себе не жертвовать собой ради партнера, но делать то, что ей нравится. Вместо того чтобы ожидать, что партнер сделает ее счастливой, и считать себя обязанной удовлетворить все его потребности, она начнет сама давать себе необходимое.

Отдавать партнеру абсолютно все, что имеешь, а потом ждать, что он полностью удовлетворит твои нужды, — нездоровая тенденция. Оптимальный вариант —делать все, что требуется тебе, и постараться получить необходимую эмоциональную поддержку — и после этого ты сможешь искренне давать любовь своему супругу и детям, ничего не ожидая взамен. Такие взаимоотношения приносят намного больше удовлетворения.

©Джон Грей, из книги «Марс и Венера. Диета и упражнения»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему так тянет к «неподходящим» мужчинам и что с этим делать

Почему так тянет к «неподходящим» мужчинам и что с этим делатьПочему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

А, действительно, почему некоторых девушек, женщин неодолимо тянет к неподходящим мужчинам? Почему умница, красавица, добрейшей души человек попадает в такие отношения с мужчиной, в которых она обязательно будет страдать?

 Хочу поделиться, дорогие девушки, собственными наблюдениями и умозаключениями, о том, почему же всё-таки так происходит. Ведь никто, находясь в здравом уме и памяти не желает себе душевных страданий из-за отношений с мужчиной. Наоборот, девушки хотят, чтобы любимый мужчина заботился о своей женщине, уважал её и с пониманием относился к её потребностям и желаниям.На практике же, очень часто происходит всё с точностью наоборот. Он, практически сразу же после сближения или даже в самом начале отношений — НЕ заботится, НЕ уважает, НЕ понимает ту, которая даёт ему всё, что может и даже больше. Она думает о нём, строит планы с ним, заботится о нём и служит ему.

Отношения с «неподходящим» мужчиной

На эту тему можно написать научную работу, роман, но… ограничимся следующим…

  • Да, можно сказать, что причина таких зависимых отношений лежит в семейном сценарии.
  • А ещё, что девушка слишком хорошо воспитана и не может сказать ему нет.
  • Что она имела печальный опыт отношений, таких, в которых её предали, унизили, покинули.
  • А ещё она могла быть свидетельницей плохого отношения отца к её маме. Его измен и предательств.
  • И, что очень печально, она испытала насилие, необязательно сексуальное.
  • И если ей никто и никогда не говорил, какая она красавица.
  • Если её предал не парень, а самая близкая подруга.

Уже одно из вышеперечисленного приводит к тому, что девушка входит в зону риска, и есть большая вероятность того, что в отношениях она будет сильно зависеть от своего партнера (мужчины). Она будет зависеть от его одобрения, восхищения ею, оценки её качеств.

Я сейчас говорю о тех девушках, у которых самооценка настолько плоха, что она привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые будут также плохо относится к ней, как говорит об этом её «убитая» самооценка.

Почему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

Это очень трудные отношения, когда вроде всё неплохо, но он:

  • Не целует, не обнимает, да и просто не хочет её.
  • Он элементарно не уважает её.
  • Не хочет брать ответственность за неё. Не женится.
  • Не хочет детей.
  • Не строит совместные планы с нею на долгосрочную перспективу.
  • Не разговаривает с ней о том, что важно для неё.

А она:

  • Думает о нём, как о своём муже.
  • Готова жить с ним без регистрации брака.
  • В уме нарожала от него ребятишек.
  • Думает, что он — самый лучший, а ей просто сказочно повезло, что она встретила ТАКОГО мужчину.
  • Отказывается от своих желаний в пользу его.
  • Терпит откровенные оскорбления.
  • Старается не замечать, что он попросту игнорирует её потребности, желания, а значит саму её.

И эти отношения больны. И их надо лечить! Как?

Очень просто и сложно одновременно:

  • Отказаться от отношений, в которых её самооценка ежедневно ухудшается от недостойного к ней отношениясо стороны мужчины. И это — самый сложный пункт.
  • Направить все имеющиеся ресурсы на исцеление сердца, а значит — на улучшение самооценки.

Исцеление займет время. Примерно, от полугода. Но это необходимо сделать. Для того, чтобы быть в радующих отношениях, привлечь в свою жизнь достойного мужчину, — необходимо подойти к таким отношениям будучи самодостаточной и достойной женщиной. А для этого требуется исцелить сердце и поднять, реанимировать собственную, положительно окрашенную самооценку. Повторюсь, в условиях больных отношений исцелиться, сделать это невозможно.

К примеру, у человека перелом правой руки и вместо того, чтобы дать срастись кости, обеспечив покой и полноценное питание, он ежедневно тренируется на теннисном корте. Это ли не безумие?! Но точно также поступают с собой девушки, когда находятся в отношениях с неподходящим мужчиной и вместо того, чтобы прекратить такие отношения, остаются в них.

Почему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

Важно не только разорвать порочный круг унизительных отношений, но и исцелить своё сердце. Я желаю вам, дорогие девушки, помнить о своей божественной природе, о том, что вы все, уже от рождения,- необыкновенно прекрасны! И также помнить о том, что в этом мире есть, как минимум, несколько человек, которые считают вас таковыми (и я в том числе!) Общайтесь с теми, кто видит в вас эту красоту, как внутреннюю, так и внешнюю. Тратьте своё внимание и время на тех, кто помогает вам исцелить своё сердце, а не на тех, кто вас постоянно критикует и унижает.
«И лучше будь один, чем вместе с кем попало»
Омар Хайям.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство — полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой — психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» — это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности — в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый — в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй — если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить — кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Реальная причина, убивающая отношения

Реальная причина, убивающая отношения

<a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%88%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8B'>Шаблоны</a> и <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F'>ожидания</a> убивают живые отношения

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Шаблоны и ожидания убивают живые отношения

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная памятьЧто вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Ржешевский Алексей

Эпигенетика — это бурно развивающееся в последние годы направление современной науки. Наиболее очевидна роль эпигенетических механизмов в процессах развития, когда из клеток раннего зародыша, ДНК которых совершенно одинакова, возникает множество различающихся между собой специализированных клеток взрослого организма.

Оказалось, однако, что эта роль не исчерпывается только развитием и может проявляться и после его завершения. Исследования последних лет показали, что здоровье человека может в значительной степени зависеть от того, в каких условиях происходило его раннее развитие. Выявлено также, что эпигенетические модификации могут передаваться и последующим поколениям, влияя на различные фенотипические проявления у детей и даже внуков. Знаете ли вы, что наши клетки обладают памятью? Они помнят не только то, что вы обычно едите на завтрак, но и чем питались во время беременности ваши мама и бабушка. Клетки хорошо помнят, занимаетесь ли вы спортом и как часто употребляете алкоголь. Память клеток хранит в себе ваши встречи с вирусами и то, насколько сильно вас любили в детстве. Клеточная память решает, будете ли вы склонны к ожирению и депрессиям. И во многом благодаря клеточной памяти мы отличаемся от шимпанзе, хотя имеем с ним примерно одинаковый состав генома. Эту удивительную особенность наших клеток помогла понять наукаэпигенетика.

Эпигенетические ландшафты

Эпигенетика — довольно молодое направление современной науки. И пока она не так широко известна, как ее «родная сестра» — генетика. В переводе с греческого приставка «эпи-» означает «над», «выше», «поверх».

Если генетика изучает процессы, которые ведут к изменениям в наших генах, в ДНК, то эпигенетика исследует изменения активности генов, при которых первичная структура ДНК остается прежней. Эпигенетика похожа на «командира», который в ответ на внешние стимулы (такие, как питание, эмоциональные стрессы, физические нагрузки) отдает приказы нашим генам усилить или, наоборот, ослабить их активность. Пожалуй, самое ёмкое и в то же время точное определение принадлежит выдающемуся английскому биологу, нобелевскому лауреату Питеру Медавару: «Генетика предполагает, а эпигенетика располагает».

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Развитие эпигенетики как отдельного направления молекулярной биологии началось в сороковых годах прошлого столетия. Тогда английский генетик Конрад Уоддингтон сформулировал концепцию «эпигенетического ландшафта» (рис. 1), объясняющую процесс формирования организма.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем эпигенетику стали воспринимать серьезно, как новую научную дисциплину. Такое положение сохранялось долго потому, что эпигенетика своими выводами подрывала устоявшиеся в генетике догмы.

Например, относительно наследования приобретенных признаков. Почти зеркально повторилась ситуация с открытием Б. Мак-Клинток мобильных элементов генома, в которые полвека мало кто хотел верить. Но после серии определяющих работ, проведенных в 70-х годах прошлого века Джоном Гёрдоном, Робином Холлидеем, Борисом Ванюшиным и другими, эпигенетику стали наконец воспринимать всерьез.

 

И уже недавно, на рубеже тысячелетий, был проведен ряд блестящих экспериментов, после которых стало ясно, что эпигенетические механизмы влияния на геном не только играют важнейшую роль в работе систем организма, но и могут наследоваться несколькими поколениями. Сразу в нескольких лабораториях были получены свидетельства, заставившие генетиков сильно задуматься.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 1. К.Х. Уоддингтон и его рисунок «эпигенетического ландшафта». Шарик вверху обозначает первоначальные неспециализированные клетки зародыша. Под воздействием генетических и эпигенетических сигналов клетке будет задана траектория онтогенеза (развития), и она станет специализированной — клеткой сердца, печени и т.д.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 2. Глаза двух дрозофил. Разная окраска глаз обусловлена эпигенетическими изменениями.

Так, в 1998 году Р. Паро и Д. Кавалли проводили опыты с трансгенными линиями дрозофил, подвергая их тепловому воздействию. После этого дрозофилы меняли цвет глаз, и этот эффект — уже без внешнего влияния — сохранялся у нескольких поколений (рис. 2). Как обнаружилось, хромосомный элемент Fab-7 передавал эпигенетическую наследственность в процессе как митоза, так и мейоза.

В 2003 году американские ученые из Дюкского университета Р. Джиртл и Р. Уотерленд провели эксперимент с беременными трансгенными мышами агути (yellow agouti (Avy) mouse), которые имели желтую шерсть и предрасположенность к ожирению (рис. 3)*

Они добавляли в корм мышам фолиевую кислоту, витамин В12, холин и метионин. В результате этого появилось нормальное потомство без отклонений. Пищевые факторы, выступавшие донорами метильных групп, путем метилирования ДНК нейтрализовали ген агути, вызывавший отклонения: фенотип их Avy-потомства изменялся за счет метилирования CpG-динуклеотидов в локусе Avy.

Причем воздействие диеты сохранялось и в нескольких последующих поколениях: детеныши мышей агути, родившиеся нормальными благодаря пищевым добавкам, и сами рожали нормальных мышей. Хотя питание у них было уже обычное, не обогащенное метильными группами.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 3.* Подопытные мыши из лаборатории Рэнди Джиртла. Видно, как происходит изменение в окрасе шерсти детенышей в зависимости от приема матерью доноров метильных групп — фолиевой кислоты, витамина В12, холина и метионина.

Вслед за этим, в 2005 году, журнал Science опубликовал работу Майкла Скиннера и его коллег из Вашингтонского университета. Они обнаружили, что, если в пищу беременным самкам крыс добавлять пестицид винклозолин, у их потомков мужского пола резко снижается количество и жизнеспособность сперматозоидов.

И эти эффекты сохранялись на протяжении четырех поколений. Была четко установлена их связь с эпигеномом: ухудшение репродуктивной функции коррелировало с изменениями метилирования ДНК в зародышевой линии.

Ученые были вынуждены сделать сенсационный вывод: вызванные стрессом эпигенетические изменения, не затронувшие последовательность нуклеотидов ДНК, могут закрепляться и передаваться следующим поколениям!

Судьба записана не только в генах

Позже выяснилось, что и у людей влияние эпигенетических механизмов (рис. 4, 5) так же велико. Исследования, о которых дальше пойдет речь, приобрели широкую известность — они упоминаются почти в каждой научной работе по эпигенетике. Ученые из Голландии и США в конце 2000-х годов обследовали пожилых голландцев, родившихся сразу после Второй мировой войны.

Период беременности их матерей совпал с очень тяжелым временем, когда в Голландии зимой 1944–1945 гг. был настоящий голод. Ученым удалось установить: сильный эмоциональный стресс и полуголодный рацион матерей самым негативным образом повлиял на здоровье будущих детей.

Родившись с малым весом, они во взрослой жизни в несколько раз чаще были подвержены болезням сердца, ожирению и диабету, чем их соотечественники, родившиеся на год-два позже (или раньше).

Анализ их генома показал отсутствие метилирования ДНК именно в тех участках, где оно обеспечивает сохранность хорошего здоровья. Так, у пожилых голландцев, чьи матери пережили голод, существенно снижалось метилирование гена инсулиноподобного фактора роста 2 (ИФР-2), из-за чего количество ИФР-2 в крови повышалось. А этот фактор, как известно, имеет обратную связь с продолжительностью жизни: чем выше в организме уровень ИФР, тем жизнь короче.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 4. Структура хроматина и механизмы эпигенетических модификаций. Хроматин — комплекс белков и нуклеотидов, обеспечивающий надежное хранение и нормальную работу ДНК. В наших клетках упаковка ДНК похожа на склад бижутерии. Иначе никак невозможно уложить спираль ДНК длиной в два метра в одно маленькое клеточное ядро.

Нить ДНК наматывается в полтора оборота на многочисленные «бусинки», которые называются нуклеосомами. Эти нуклеосомы, в свою очередь, состоят из нескольких специальных белков, гистонов. Гистоны имеют «хвостики» — белковые наросты, которые могут удлиняться или укорачиваться особыми ферментами. Длина такого «хвоста» напрямую влияет на уровень активности генов, находящихся вблизи него.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 5. Рентгеновская кристаллическая структура нуклеосомы. Гистоны показаны желтым, красным, синим и зеленым цветами.

Новозеландским ученым П. Глюкману и М. Хансону удалось сформулировать логическое объяснение взаимосвязи количества пищи во время беременности матери со здоровьем ребенка. В 2004 году в журнале Science вышла их статья, в которой они сформулировали«гипотезу несоответствия» (mismatch hypothesis).

В соответствии с ней в развивающемся организме на эпигенетическом уровне может происходить прогностическая адаптация к условиям обитания, которые ожидаются после рождения. Если прогноз подтверждается — это увеличивает шансы организма на выживание в мире, где ему предстоит жить, если нет — адаптация становится дезадаптацией, то есть болезнью.

Например, если во время внутриутробного развития плод получает недостаточное количество пищи, в нем происходят метаболические перестройки, направленные на запасание пищевых ресурсов впрок, «на черный день».

Если после рождения пищи действительно мало, это помогает организму выжить. Если же мир, в который попадает человек, оказывается более благополучным, чем прогнозировалось, такой «запасливый» характер метаболизма может привести к ожирению и диабету 2-го типа на поздних этапах жизни. Именно этот вариант мы сегодня чаще всего и наблюдаем.

В целом, можно уверенно сказать, что период беременности и первых месяцев жизни является самым важным в жизни всех млекопитающих, в том числе и человека. Все имеющиеся сегодня данные говорят, что именно в этот период закладываются все основы не только физического, но и психического здоровья человека. И влияние этого начального периода жизни настолько велико, что не исчезает до самой глубокой старости, формируя — так или иначе — судьбу человека.

Как метко выразился немецкий нейробиолог Петер Шпорк, «в преклонных годах на наше здоровье порой гораздо сильнее влияет рацион нашей матери в период беременности, чем пища в текущий момент жизни». В это трудно поверить, но факты прямо говорят об этом.

Эпигенетика помогла сделать очень важный вывод: от того, что ела мама во время беременности, в каком психологическом состоянии она находилась и сколько времени уделяла малышу в первые годы после его рождения, будет зависеть буквально вся дальнейшая жизнь ребенка.В это время закладываются основы всего.

Метилирование ДНК

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 6.

Метилирование цитозинового основания ДНК.Схема метилированного цитозина. Зеленым овалом со стрелкойпоказан главный фермент метилирования — ДНК-метилтрансфера́за (DNMT),красным кругом — метильная группа (—СН3).

Наиболее изученным механизмом эпигенетической регуляции активности генов является процесс метилирования, который заключается в добавлении метильной группы (одного атома углерода и трех атомов водорода, —CH3) к цитозиновым основаниям ДНК, находящимся в составе CpG-динуклеотида (рис. 6).

Уже известно, что метилирование ДНК у эукариот видоспецифично, и у беспозвоночных степень метилирования генома очень незначительна по сравнению с позвоночными и растениями. Основы понимания функций метилирования были заложены еще полвека назад профессором МГУ Б.Ф. Ванюшиным и его коллегами.

Хотя обычно считается (и вполне правильно), что метилирование «выключает» ген, не давая возможности регуляторным белкам связаться с ДНК, было обнаружено и обратное явление. Иногда метилирование ДНК выступает обязательным условием взаимодействия с белками — были описаны специальные m5CрG-связывающие белки.

Метилирование ДНК имеет наибольшее прикладное значение из всех эпигенетических механизмов, так как оно напрямую связано с рационом, эмоциональным статусом, мозговой деятельностью и другими факторами.

Так что об этом стоит рассказать поподробнее. И начнем мы с рациона.

Сегодня уже известно, что многие пищевые продукты содержат компоненты, которые определенным образом влияют на эпигенетические процессы. Почти все женщины знают, что во время беременности очень важно потреблять достаточно фолиевой кислоты.

Эпигенетика помогает понять исключительную важность этой кислоты в рационе: ведь всё дело в том самом метилировании ДНК. Фолиевая кислота вместе с витамином В12 и аминокислотой метионином является донором («поставщиком») метильных групп, необходимых для нормального метилирования.

Метилирование непосредственно участвует во многих процессах, связанных с развитием и формированием всех органов и систем ребенка: и в инактивации Х-хромосомы у эмбриона, и в геномном импринтинге, и в клеточной дифференцировке. Соответственно, принимая фолиевую кислоту, будущая мама имеет неплохие шансы выносить здорового ребенка без отклонений.

Витамин В12 и метионин почти невозможно получить из вегетарианского рациона, так как они содержатся преимущественно в животных продуктах. И дефицит витамина В12 и метионина, вызванный разгрузочными диетами беременной женщины, может иметь для ребенка самые неприятные последствия.

Не так давно было обнаружено, что недостаток в рационе этих двух веществ, а также фолиевой кислоты, может стать причиной нарушения расхождения хромосом у плода. А это сильно повышает риск рождения ребенка с синдромом Дауна, что обычно считается простой трагической случайностью. В свете этих фактов ответственность родителей сильно увеличивается, и списывать всё на несчастный случай теперь будет затруднительно.

Также известно, что недоедание и стресс в период беременности меняют в «худшую сторону» концентрацию целого ряда гормонов в организмах матери и плода: глюкокортикоидов, катехоламинов, инсулина, гомона роста и др. Из-за этого у зародыша происходят негативные эпигенетические изменения (ремоделирование хроматина) в клетках гипоталамуса и гипофиза.

Чем это чревато? Тем, что малыш появится на свет с искаженной функцией гипоталамо-гипофизарной регуляторной системы. Из-за этого он будет хуже справляться со стрессом самой различной природы: с инфекциями, физическими и психическими нагрузками и т.д. Вполне очевидно, что, плохо питаясь и переживая во время вынашивания, мама делает из своего будущего ребенка уязвимого со всех сторон неудачника.

Пластичность эпигенома: опасности и возможности

Выяснилось, что так же, как стресс и недоедание, на здоровье плода могут влиять многочисленные вещества, искажающие нормальные процессы гормональной регуляции (рис. 7). Они получили название «эндокринные дизрапторы» (разрушители).

Эти вещества, как правило, имеют искусственную природу: человечество получает их промышленным способом для своих нужд. Самым ярким и негативным примером, пожалуй, является бисфенол А, который уже много лет применяется в качестве отвердителя при изготовлении изделий из пластмасс.

Он содержится во всей пластиковой таре, которая используется сегодня в пищевой промышленности: в пластиковых бутылках для воды и напитков, в пищевых контейнерах и многом другом. Бисфенол А присутствует в жестяных банках консервов и напитков (им выстилают внутренний слой банок), а также в стоматологических пломбах.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 7. Молекулярные составляющие развития отклонений под воздействием «эндокринных разрушителей»:бисфенола А (А) и фталатов (В).

Негативные воздействия даже небольших концентраций бисфенола А многочисленны и разнообразны, а распространение его таково, что сегодня почти невозможно найти человека без бисфенола А в организме. Его постоянно обнаруживают не только в крови, но и в грудном молоке и пуповинной крови беременных.

Причем в амниотической жидкости (жидкости, окружающей эмбрион) концентрация бисфенола А в несколько раз превышает его содержание в сыворотке крови матери. В 2003–2004 гг. американскими исследователями из Центра по контролю и профилактике заболеваний были получены такие результаты распространенности бисфенола А: из 2517 обследованных человек у 92% в моче содержался бисфенол, и его концентрация была значительно выше в организмах детей и подростков, у которых еще плохо сформированы «очистные системы» организма.

Очевидно, что, так или иначе, в результате контактов пищи с пластиком какая-то часть бисфенола попадает в организм человека. Последствия такого «обогащения» находятся сегодня в стадии активного изучения. Но уже всплывают тревожные факты.

Так, биологи с медицинского факультета Гарварда — Кэтрин Раковски и ее коллеги — обнаружили способность бисфенола А тормозить созревание яйцеклетки и тем самым приводить к бесплодию. Бисфенол сильно увеличивал частоту хромосомных аномалий в яйцеклетках. Вывод ученых был однозначным: «Поскольку соприкосновение с этим веществом происходит повсеместно, медикам надо знать, что бисфенол А может вызывать значительные нарушения в репродуктивной системе».

Их коллеги из Колумбийского университета в экспериментах с животными выявили еще один тревожный факт. Они обнаружили способность бисфенола А стирать различия между полами и стимулировать рождение потомства с гомосексуальными наклонностями. Под воздействием бисфенола нарушалось нормальное метилирование генов, кодирующих рецепторы к эстрогенам — женским половым гормонам.

Из-за этого мыши-самцы рождались с «женским» характером — покладистыми и спокойными. Исчезала разница в поведении самцов и самок. Профессор Ф. Шемпейн и его коллеги вынуждены были сказать: «Мы показали, что воздействие малых доз бисфенола А вызывает неизгладимые эпигенетические нарушения в головном мозге, что, возможно, лежит в основе прочных воздействий бисфенола А на функции мозга и поведение — особенно в отношении межполовых различий».

Другие проведенные исследования показывают, что бисфенол А обладает очень сильно выраженной эстрогенной активностью (не зря его называют «вездесущим ксеноэстрогеном») и способен изменять во время развития эмбриона профиль метилирования, а значит, и активность некоторых генов (например, Hoxa10).

Последствия этого для здоровья человека могут быть самыми неблагоприятными — во взрослом возрасте повышается риск развития некоторых болезней (ожирения, диабета, нарушений репродукции и др.).

Но, к счастью, есть и противоположные примеры. Так, известно, что регулярное употребление зеленого чая может снижать риск онкозаболеваний, поскольку в нём содержится вещество эпигаллокатехин-3-галлат, которое может активизировать гены — супрессоры (подавители) опухолевого роста, деметилируя их ДНК.

Очень популярным в последние годы модулятором эпигенетических процессов является генистеин, содержащийся в продуктах из сои. Многие исследователи напрямую связывают содержание сои в рационе жителей азиатских стран с их меньшей подверженностью некоторым возрастным болезням.

Характер — это судьба?

Эпигенетика также помогла понять, почему одни люди отличаются психологической устойчивостью и оптимизмом, а другие склонны к паническим настроениям и депрессии. Как это заведено в научном мире, вначале были проведены эксперименты с животными. Эта серия работ приобрела широкую известность и название «licking and grooming» (вылизывание и уход). Канадские биологи из Университета Макгилла — Майкл Мини и его коллеги — начали изучать влияние материнской заботы у крыс в первые месяцы жизни потомства. Разделив крысят на две группы, они отнимали одну часть выводка у матерей сразу после рождения. Не получавшие материнской заботы в виде вылизывания, такие крысята все поголовно вырастали «неадекватными»: нервными, необщительными, агрессивными и трусливыми.

Все детеныши в группе, получавшей материнскую заботу в полном объеме, развивались так, как это и положено крысам: энергичными, хорошо обучаемыми и социально активными. В чём же причина такого разительного отличия? Почему материнский уход оказал решающее влияние на развитие психических особенностей у потомства? Анализ ДНК помог ответить на эти вопросы.

Исследовав ДНК крыс, ученые выяснили, что у детенышей, которых не вылизывали матери, произошли негативные эпигенетические изменения в области мозга под названием гиппокамп. В гиппокампе оказалось уменьшено количество рецепторов к стрессовым гормонам. И именно из-за этого наблюдалась неадекватная реакция нервной системы на внешние раздражители: гипофиз подавал команду на избыточное производство стрессовых гормонов. Другими словами, те ситуации, которые переносились спокойно обычными крысами, у потомства, не получившего материнского ухода, вызывали неадекватно сильный стресс.

Как оказалось, всё вышеописанное абсолютно точно подходит и к человеческому развитию. Были проведены многочисленные исследования детей, которые в раннем детстве лишались родительской заботы или подвергались какому-либо насилию. Все эти дети без исключения вырастали потом с той или иной искаженной функцией нервной системы.

И эти искажения были эпигенетически закреплены в клетках мозга. Всем таким детям была свойственна неадекватная реакция даже на слабые раздражители, которые нормально воспринимались благополучными детьми. Всё это формировало во взрослом возрасте склонность к алкоголизму, наркомании, суицидам и прочим неадекватным поступкам.

Вот почему первые годы после рождения являются решающими в формировании социального поведения и закладывают все основы характера. От того, сколько времени родители уделяли своему малышу в этот период, будет зависеть всё его будущее: будет ли он психологически устойчивым, коммуникабельным и успешным или же склонным депрессиям и расстройствам.

Очевидно, что влияние эпигенома распространяется и на процессы, связанные со старением. С возрастом можно наблюдать общее понижение метилирования, в том числе загадочных участков генома, которые составляют почти половину всей последовательности ДНК, — мобильных генетических элементов (МГЭ).

Они были открыты полвека назад нобелевским лауреатом Барбарой Мак-Клинток как последовательности, способные — в отличие от обычных генов — удивительным образом перемещаться по ДНК. Излишне активизируясь с возрастом из-за деметилирования, МГЭ дестабилизируют геном, вызывая нежелательные хромосомные перестройки.

Также с возрастом становятся отчетливыми изменения в метилировании генов, связанных с возрастными заболеваниями: атеросклерозом, гипертонией, диабетом, болезнью Альцгеймера и др. Кроме этого, была обнаружена прямая связь изменений эпигенома с продукцией активных форм кислорода, а также с функцией одного из белков, к которым приковано большое внимание геронтологов: белка p66Shc, названного академиком В.П. Скулачёвым «посредником запрограммированной гибели организма». И потому знание эпигенетических основ возрастных изменений может принести нам существенную пользу в борьбе за продление жизни и здоровую старость.

Итоги и перспективы

Изучение эпигенетических механизмов помогло понять очень важную истину: человеческая судьба формируется большей частью не астрологическими прогнозами, а поведением самогό человека и его родителей. Эпигенетика совершенно ясно показывает, что очень многое в жизни зависит от нас, и в наших силах поменять жизнь к лучшему. Эпигенетика также стирает границы между человеком и внешней средой. Очевидно, что никто не может чувствовать себя в безопасности, пока практикуется масштабное использование опасных химических веществ.

Пестициды винклозолин и метоксихлор, применяющиеся в сельском хозяйстве и действующие как «эндокринные разрушители», ртуть из промышленных отходов и бисфенол А из разлагающегося пластика проникают в почву и в воду рек и морей. А потом вместе с продуктами и водой попадают в организм человека. И это — реальная угроза для человечества. Но есть и хорошие новости. В отличие от относительно стабильной генетической информации, эпигенетические «метки» при определенных условиях могут быть обратимыми.

И это позволяет разработать принципиально новые стратегии и методы борьбы с самыми распространенными болезнями: методы, нацеленные на устранение тех эпигенетических модификаций, которые возникли у человека при воздействии неблагоприятных факторов.

Не случайно нынешнее столетие некоторые ученые называют веком эпигенетики. При изучении истории развития естественных наук, биологии и генетики в частности, может сложиться впечатление, что все предыдущие годы были большим подготовительным этапом, накоплением сил перед открытиями действительно сверхважного значения. И, вероятно, мы сегодня стоим на пороге этих открытий.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Наталья Стилсон

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые «прилагаются» к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы — люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

В итоге:

  • они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
  • при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
  • в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
  • постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
  • в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
  • те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
  • у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
  • им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
  • они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.
Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему он НЕ хочет жениться?

Почему он НЕ хочет жениться?

Вы вместе уже несколько лет, а мужчина все не спешит жениться. Почему так происходит? Как избежать иллюзорных отношений, которые тянутся годами и ни к чему не приводят?

Почему он НЕ хочет жениться?

Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/ не манипулируют сексом, но вопрос остается без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости. Попробуем разобраться.

Почему мужчина живет годами с женщиной и не женится…

Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пеленках не хуже женщин. И не было в моем детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас — это привычная картинка.

Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5-7 лет вперед.  Если раньше браки заключались в среднем на 4-5 курсах института, там же находились брачные партнеры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33-35.

 Временной сдвиг  имеет свои последствия.

С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения. Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем  сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создает свой личный комфорт, который  сложно с кем-то разделить. Разные комфорты. Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины и женщины имеют опыт отношений, и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный,  приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность – иллюзия.

Почему он НЕ хочет жениться?

Основное последствие временной подвижки брачного возраста – потеря спонтанного размноженияувеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.

Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус — страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.

У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам — нет, и женщиначувствует себя в одиночестве. Ив этом одиночестве начинает мужественно все решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.

Женщинам все же немного проще —  страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями («выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила»). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет.  Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда все получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них  романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.

Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее.  Как правило, мужчины не осознают, что  рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме  дольше лет на десять. Может бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше. В нашей стране мужчины ужасно рано умирают и никто не понимает почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.

Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила четкую картинку как все должно выглядеть (пышная свадьба – чтобы подружки завидовали, дорогая коляска – не ездить же ребенку в дешевой развалюхе и т.д.)  Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно – она тридцать лет жила в свое удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина ее от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадет от него в финансовую зависимость, рискнет карьерой или потеряет ее, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жесткий детский контракт.

Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от ее страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически, и тянут до последнего. А женский напор  и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?

Почему он НЕ хочет жениться?

Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворенность мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу. В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих  описаний обнаруживается глубокое презрение.

При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который  для семьи вроде бы все делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов. Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения – активная решительная женщина и муж, актер-второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и все равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.

И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы еще под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше, уже знают, что риск, что женщина все равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок  и они потерпят фиаско как их отец. Семьясознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект. Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи.  Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределенный срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.

Почему он НЕ хочет жениться?

Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно.  Если не вопит, женщина часто решает – значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя», а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.

Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас – не очень то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они все же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению.  И мое глубокое убеждение, именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает. А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.

Наверняка есть еще влияние более глобальных , «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются – невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.

Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью, подобно тому, как эта работа ведется для женщин, может расшить ситуацию и лишить ее болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договоренностям и открытому диалогу. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн была одной из тех, кто стоял у истоков теории объектных отношений. Ее теория во многом возникла из наблюдений за ее собственными детьми и из анализа других детей, многие из которых были, по ее мнению, психотиками.

12 цитат Мелани Кляйн

Если любовь не задушена негодованием, обидами и ненавистью, а твердо установилась в психике, доверие другим людям и вера в собственную хорошесть подобны скале, противостоящей ударам обстоятельств.

Любовь и ненависть борются в психике ребенка; и эта борьба в определенной степени сохраняется на протяжении всей жизни и с большой долей вероятности становится источником опасности в человеческих отношениях.

 

Именно потому, что ребенок испытывает такую большую любовь к матери, он имеет так много, чтобы черпать для более поздних привязаностей.

Если глубоко в бессознательном мы стали способны в некоторой степени очистить свои переживания к родителям от обид, простили их за фрустрации, которые нам пришлось вынести, мы можем жить в мире с собой и способны любить других в истинном смысле этого слова.

Сначала мы получаем доверие и любовь в отношениях с родителями, затем со всей любовью и доверием мы как бы вбираем их в себя; и затем вновь можем отдавать внешнему миру нечто из этого богатства любовных переживаний.

Удовлетворительный баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья.

Образ любимых родителей сохраняется в бессознательном как наиболее ценное имущество, поскольку ограждает своего обладателя от боли полного опустошения.

Многие желания и фантазия никогда не могут быть удовлетворены в детстве, не только потому что они неосуществимы, но и потому что в бессознательном одновременно с ними существуют противоречащие им желания.

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Фактически сам ребенок желает, чтобы его агрессию и эгоизм ограничивали окружающие взрослые, поскольку, если агрессию и эгоизм не обуздывать, они вызывают страдания от боли раскаяния и никчемности.

Принося жертвы кому-то, кого мы любим, и идентифицируясь с любимым человеком, мы играем роль хорошего родителя и ведем себя так же, как по нашему переживанию родители вели себя по отношению к нам – или же, как мы хотели бы, чтобы они вели себя по отношению к нам.

Мы чаще сталкиваемся с проявлениями благодарности, которые вызваны, по большей части, чувством вины, и, в гораздо меньшей степени, способностью к любви.

Некоторые люди обречены оставаться неудачниками, т.к. успех всегда подразумевает для них оскорбление или даже опасность для кого-то другого, в первую очередь триумф над родителями, братьями и сестрами.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Парализующие мысли: 13 причин, почему мы прокрастинируем и страдаем от бездействия

Парализующие мысли: 13 причин, почему мы прокрастинируем и страдаем от бездействия

Прокрастинация — один из главнейших парадоксов человеческой природы. Одни люди радостно бросаются в водоворот жизни, а другие как будто держатся на расстоянии, ограничивая себя на каждом шагу. В книге «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток» доктор медицины Дэвид Бернс рассказывает, какие типы мысленных установок чаще всего встречаются при проблемах с бездействием.

Перфекционизм

Вы изводите себя, ориентируясь на неадекватные цели и стандарты. Вы не беретесь за дело, если не уверены в том, что справитесь блестяще, так что часто просто так и не приступаете к задаче.

Накручивание себя

Есть несколько способов загнать себя в состояние бездействия. Можно преувеличить задачу до такой степени, что она покажется невыполнимой. Можно решить, что вы должны сделать все сразу, вместо того чтобы разделить работу на небольшие, законченные, удобные для выполнения части и справляться с ними пошагово. Также вы можете спонтанно отвлекаться от задачи, над которой работаете, мысленно обращаясь к бесконечному числу других вещей, до которых еще не дошли руки. Чтобы проиллюстрировать, насколько это иррационально, представьте себе, что каждый раз, садясь за стол, вы думаете о том, сколько вам придется съесть за всю жизнь. Просто представьте на мгновение всю эту кучу — тонны мяса, овощей и мороженого, тысячи литров жидкости!

И до того, как вы умрете, нужно съесть все это до последнего кусочка! А теперь предположим, что перед каждым приемом пищи вы говорите себе: «Этот прием пищи — всего лишь капля в океане. Как вообще можно съесть всю эту еду? Нет смысла в том, что я сегодня съем один несчастный гамбургер». Вам будет настолько тошно, что любой аппетит исчезнет без следа, а желудок сожмется в комок. Думая обо всех на свете делах, до которых еще не добрались, вы неосознанно делаете то же самое.


 Когда вы прокрастинируете, то выносите себе приговор: вы ленивое, бестолковое ничтожество. Мотивации сделать что-то при таких мыслях не появляется.

Принуждение и обида

Смертельный враг мотивации — это принуждение. Вы чувствуете, что вынуждены работать под большим давлением, как внешним, так и внутренним. Это происходит, когда вы пытаетесь замотивировать себя словами «должен» и «обязан». Вы говорите себе «Я должен сделать то» и «Мне надо сделать это» и чувствуете себя обязанным, обремененным, напряженным, обиженным и виноватым. Вы ощущаете себя провинившимся ребенком под надзором тирана-полицейского. Каждая задача оказывается окрашенной такими неприятными чувствами, что вы не в силах за нее взяться. И когда вы прокрастинируете, то выносите себе приговор: вы ленивое, бестолковое ничтожество. И это еще больше лишает вас энергии.

Страх неудачи

Еще одна парализующая установка — это страх неудачи. Из-за того, что приложить усилия и не преуспеть в чем-то означает для вас чудовищное личное поражение, вы вообще отказываетесь прикладывать усилия. Страх неудачи может включать несколько ошибок мышления. Одна из самых распространенных — это сверхобобщение. Вы рассуждаете: «Если я потерплю в этом неудачу, это означает, что я потерплю неудачу во всем». Это, естественно, невозможно. Никто не может потерпеть неудачу во всем. У каждого случаются победы и поражения. Хотя вкус победы сладок, а поражения часто горек, неуспех в выполнении какой-либо задачи необязательно станет смертельным ядом, а дурной вкус со временем исчезнет.


Когда я научился оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой

Другая установка, которая также усиливает страх поражения, — оценка работы исключительно по результату, без учета приложенных усилий. Это нелогично и отражает ориентацию скорее на продукт, а не на процесс. Позвольте привести личный пример. Как психотерапевт, я могу контролировать только то, что я говорю и как взаимодействую с пациентом. Я не могу контролировать реакцию пациента на мои усилия во время сессии. Что я говорю и как взаимодействую — это процесс. То, как реагирует пациент, — это продукт. Каждый день одни пациенты сообщают, что сессия им очень помогла, а другие рассказывают, что им она не принесла особого облегчения. Если бы я оценивал свою работу исключительно по продукту, то испытывал бы чувство восторга, когда пациент сообщает об улучшении, и чувствовал бы себя опустошенным и несостоятельным каждый раз, когда пациент реагирует негативно. Это бы превратило мою эмоциональную жизнь в американские горки, и моя самооценка с утомительной непредсказуемостью поднималась бы и падала несколько раз в день. Но если я признаюсь себе, что могу контролировать только свой собственный вклад и обратную связь в ходе терапевтического процесса, то смогу гордиться хорошей последовательной работой вне зависимости от результата каждой конкретной сессии. Когда я научился оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой. Если пациент реагирует негативно, я стараюсь извлечь из этого урок. Если я сделал ошибку, то стараюсь исправить ее. Но я не буду выпрыгивать из окна от расстройства.

Страх успеха

Если вы недостаточно уверены в себе, успех может казаться еще более рискованным, чем неудача, потому что вы полагаете, что он зависит только от случая. Вы убеждены, что не сможете поддерживать уровень, и чувствуете, что ваши достижения приведут к неоправданно высоким ожиданиям окружающих. И затем, когда ужасная правда о том, что вы «неудачник», станет очевидной, разочарование, чувство отверженности и боль станут еще более горькими. Поскольку вы уверены, что упадете со скалы, кажется более надежным вообще не подниматься на гору. Также вы можете бояться успеха, считая, что люди будут предъявлять к вам более высокие требования. Если вы убеждены, что обязаны, однако не в силах соответствовать их ожиданиям, из-за своего успеха вы окажетесь в опасной и безвыходной ситуации. Соответственно, вы стараетесь контролировать свое положение, избегая любых обязательств или чрезмерной вовлеченности в процесс.

Страх неодобрения и критики

Вы думаете, что если попробуете что-то новое, то при первой же ошибке или промахе встретитесь с неодобрением и критикой, потому что люди, которые вам небезразличны, не могут принять того, что вы человек и, следовательно, несовершенны. Риск отвержения представляет такую серьезную опасность, что, стремясь защитить себя, вы держитесь максимально низкой планки. Если вы не будете прикладывать усилий, то не наделаете глупостей!

Недооценивание наград

Когда вы в депрессии, то можете долго не приступать к какому-либо осмысленному занятию не только потому, что все дела кажутся невероятно трудными, но и потому, что вы чувствуете: награда за деятельность не будет стоить приложенных усилий. Ангедония — это термин, обозначающий снижение способности испытывать удовлетворение и удовольствие. В корне этой проблемы может лежать распространенная ошибка мышления — тенденция «обесценивать положительное». Вы помните, в чем заключается это искажение? Один бизнесмен пожаловался, что за весь день не сделал ничего, что принесло бы удовлетворение. Он объяснил, что утром пытался перезвонить клиенту, но линия оказалась занята. Повесив трубку, он подумал: «Это пустая трата времени». Чуть позже тем же утром он успешно провел важные переговоры. На этот раз он сказал себе: «Любой человек в нашей компании смог бы сделать это так же или даже лучше. Это пустяковая проблема, так что моя роль не была по-настоящему важна». Недостаток удовлетворения от выполненных задач вызван тем, что человек всегда находит способ дискредитировать собственные усилия. Вредная привычка говорить себе «Это не в счет» подрывает любое чувство успеха.

Низкая устойчивость к неудачам

Вы считаете, что должны уметь решать проблемы и достигать целей быстро и с легкостью, но, встречаясь с препятствиями в жизни, впадаете в панику и испытываете ярость. Вместо того чтобы терпеливо добиваться своего, вы можете взбунтоваться против «несправедливости жизни», когда возникают трудности, и окончательно сдаться. Я также называю это «синдром “мне все должны”», как будто вам кто-то безоговорочно пообещал безграничный успех, любовь, одобрение, идеальное здоровье и т. д. Ваше отчаяние также вызвано привычкой сравнивать реальность с мысленным идеалом. Когда они не совпадают, вы осуждаете реальность. Вам не приходит в голову, что, возможно, гораздо проще изменить свои ожидания, чем прогибать реальность под себя. Такое отчаяние часто запускается фразами долженствования. На утренней пробежке вы можете жаловаться: «После того, сколько я пробежал, я должен быть в гораздо лучшей форме». Правда? А почему вы должны? У вас может возникнуть иллюзия, что такие наказывающие, требовательные утверждения помогут и заставят работать более усердно, вкладывать больше сил. Но это редко помогает. Отчаяние просто усиливает чувство бессмысленности и обостряет желание сдаться и ничего не делать.

Безнадежность

Будучи в депрессии, вы настолько застреваете в боли настоящего момента, что полностью забываете, что чувствовали себя хорошо в прошлом, и не можете представить, что сможете почувствовать себя лучше в будущем. Любое занятие покажется вам бессмысленным, потому что вы абсолютно уверены, что нехватка мотивации и чувство подавленности бесконечны и необратимы. С этой точки зрения предложение сделать что-то, чтобы «помочь себе», может звучать так же нелепо и бесчувственно, как призыв к умирающему человеку взбодриться.

Бессилие

Вы не можете сделать ничего, что принесет облегчение, потому что уверены, что ваше настроение зависит от факторов, не поддающихся вашему контролю, таких как судьба, гормональные циклы, диета, удача и отношение других людей.

Вина и самообвинение

Если вы крепко вцепились в убеждение, что вы плохой или подставляете других людей, то естественно, что у вас будет недостаточно мотивации, чтобы справляться с повседневными задачами. Недавно я лечил одинокую пожилую женщину, которая целыми днями лежала в постели, несмотря на то, что чувствовала себя лучше, когда ходила по магазинам, готовила или встречалась с друзьями. Почему? Эта милая женщина объяснила, что чувствует свою ответственность за развод дочери пятью годами раньше. Она объяснила: «Когда я навещала их, мне следовало обсудить все с зятем. Мне надо было интересоваться, что происходит. Возможно, это бы помогло. Я хотела это сделать, но не воспользовалась возможностью. Теперь я чувствую, что обманула их ожидания».


 Ничего не делая, вы тонете в потоке негативных, деструктивных мыслей. Если вы делаете хоть что-то, то на время отвлекаетесь от внутреннего самоуничижительного диалога

Когда мы установили нелогичность ее мышления, она сразу же почувствовала себя лучше и снова стала более активной. Она человек, а не Бог, так что никак не могла знать, что случится в будущем, и точно понять, как именно следует вмешаться в дела дочери. Вероятно, вы думаете: «И что? Я знаю, что мое бездействие в какой-то степени нелогично и приносит мне вред. Я увидел у себя несколько описанных установок. Но я чувствую, будто пытаюсь преодолеть болото патоки. Я просто не могу заставить себя сдвинуться с места. Вы можете сказать, что эти трудности связаны с моими установками, но кажется, что я несу на себе тонну кирпичей. Что я могу с этим сделать?» Знаете ли вы, почему буквально любая осмысленная деятель-ность имеет хороший шанс поднять вам настроение? Ничего не делая, вы тонете в потоке негативных, деструктивных мыслей. Если вы делаете хоть что-то, то на время отвлекаетесь от внутреннего самоуничижительного диалога. Еще важнее, что ощущение компетентности в том, что вы делаете, опровергнет многие искаженные мысли, затруднявшие вашу деятельность.

Поспешные выводы

У вас есть ощущение, что предпринимать эффективные действия, которые принесут удовлетворение, — это не в ваших силах, потому что вы привыкли говорить «Я не могу» или «Я бы рад, но…». Когда я предложил женщине в депрессии испечь яблочный пирог, она ответила: «Я больше не могу готовить». Но на самом деле она имела в виду вот что: «У меня такое чувство, что готовка не принесет мне радости, и это кажется ужасно сложным». Когда она подвергла эти предположения сомнению, попытавшись испечь пирог, то с удивлением обнаружила, что это все-таки приносит удовлетворение и вовсе не так сложно.

Навешивание ярлыков

Чем больше вы прокрастинируете, тем больше считаете себя «не таким, как надо». Это еще больше лишает вас чувства уверенности. Проблема только увеличивается, когда вы обзываете себя «прокрастинатором» или «лентяем». Из-за этого вам кажется, что отсутствие эффективных действий — это и есть «настоящий вы», так что вы автоматически ожидаете от себя немногого или вообще ничего.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Д.ВИННИКОТ «ЗАВИСИМОСТЬ И ЗАБОТА О РЕБЕНКЕ» 1970

Д.ВИННИКОТ «ЗАВИСИМОСТЬ И ЗАБОТА О РЕБЕНКЕ» 1970

 

Важно признавать факт существования зависимости. Зависи­мость — реальная вещь. Младенцы и дети вообще не способны справляться сами, и это настолько очевидно, что сам факт зави­симости легко упустить из виду.

Всю историю роста ребенка можно представить как переход от абсолютной зависимости к ее постепенному уменьшению и к по­искам независимости. У большого ребенка или взрослого незави­симость удачно уравновешивается всевозможными потребностями и любовью, явной в случае утраты, повергающей в печаль тех, кто понес утрату.

Абсолютную зависимость ребенка до рождения понимают глав­ным образом как физическую зависимость тела от тела. Последние недели внутриутробной жизни ребенка определяют его физическое развитие; есть основание также думать, что чувство безопасности (или, наоборот, небезопасности) возникает еще до рождения в соответствии с состоянием ума ребенка, разумеется, функциональ­но чрезвычайно ограниченном из-за недостаточного развития моз­га на этом раннем этапе. Можно также говорить о многообразии уровней осознанности до и в процессе рождения у ребенка в соот­ветствии с состоянием матери, с ее умением перенести тяжелые, вызывающие страх и обычно вознаграждаемые муки завершающе­го периода беременности.

Будучи в крайней степени зависимыми в начале жизни, ново­рожденные неизбежно подвержены воздействию всего происходя­щего. Младенец не воспринимает происходящее так, как воспри­нимаем мы, но постоянно впитывает опыт, накапливающийся в его памяти и порождающий либо доверие к миру, либо недоверие и чувство, будто он щепка в океане, игрушка в руках обстоя­тельств. При неблагоприятном окружении — чувство непредска­зуемости событий.

Чувство предсказуемости закрепляется и укореняется у младен­ца благодаря приспособлению матери к потребностям младенца. Это очень сложный процесс, трудно поддающийся словесному описанию, можно только сказать, что приспособление может быть хорошим или достаточно хорошим, если мать на время полностью посвятит себя уходу за ребенком. Ни обучение, ни чтение книг не помогут ей в этом. Для этого необходимо особое состояние — и большинство матерей достигают его в конце девятимесячного срока беременности, когда они естественным образом ориентированы на главное — на ребенка, постигая, что он чувствует.

Некоторые матери не достигают такого состояния при первых родах, иногда с каким-то ребенком им тоже не удается достичь этого, хотя с предыдущим у них все получалось. Здесь ничем нельзя помочь. И нельзя ожидать от человека всегда только успехов. Кто-нибудь обычно восполняет недостаток материнской заботы — отец ребенка, бабушка или тетушка. Но если обстоятельства благопри­ятны и сама мать чувствует себя достаточно защищенной, она, как правило, настраивается нужным образом (возможно, после того, как первые несколько минут или даже несколько часов отвергала своего ребенка) и постигает, как приспособиться к потребностям ребенка, при этом понимание вовсе не обязательно. Ей было нуж­но то же самое, когда она сама была ребенком. Она не вспомина­ет, но никакой опыт не утрачивается. И как-то так получается, что мать воспринимает зависимость новорожденного с чрезвычай­но сензитивным чувственным пониманием, что и дает ей возмож­ность приспособиться к настоящим нуждам ребенка.

Теоретические знания абсолютно не требуются, миллионы лет матери с радостью выполняют свою задачу и вполне справляются. Разумеется, если какие-то теоретические знания можно добавить к тому, что происходит естественным порядком, тем лучше, осо­бенно если мать должна защищать свое право делать по-своему и, конечно же, допускать ошибки. Доброжелательные помощники, включая докторов и медсестер, необходимые в случае несчастно­го случая или болезни, не могут знать так, как мать (благодаря девяти месяцев «ученичества»), в чем состоят неотложные нужды ее ребенка и как удовлетворить их.

Эти нужды чрезвычайно многообразны и не сводятся только к периодически испытываемому ребенком голоду. Нелепо приводить примеры — разве только для того, чтобы убедиться: лишь поэты сумели бы словами передать их безграничное многообразие. Однако несколько моментов, возможно, позволят читателю представить потребности ребенка в состоянии полной зависимости.

Во-первых, это телесные потребности. Возможно, ребенка надо взять на руки, или положить на другой бочок, или завернуть, чтобы ему было теплее, или развернуть, чтобы не потел. Возможно, его кожа требует более мягкого контакта, например с шерстью. А может быть, у ребенка что-то болит, например животик, и надо немного поносить его на руках. Кормление тоже следует включить в перечень физических потребностей.

В перечень, само собой разумеется, попадает необходимость защиты от сильных воздействий: не должно быть низко пролетаю­щих самолетов, солнце не должно светить прямо в глазки, коляс­ка не должна опрокидываться.

Во-вторых, есть потребности очень тонкой природы, которые могут быть удовлетворены только при человеческом контакте. Воз­можно, ребенку нужно войти в ритм дыхания матери или даже услышать или почувствовать, как бьется сердце взрослого. Или младенцу необходимы запахи матери и отца, или звуки, которые обозначают живое, или краски, движение. Ребенка не следует предоставлять самому себе, когда он еще слишком неразвит и не способен отвечать за собственную жизнь.

Эти потребности свидетельствуют о том, что маленькие дети подвержены чувству тревоги, которую нам трудно вообразить. Оставленные надолго (речь идет не только о часах, но и о мину­тах) без привычного человеческого окружения, они переживают опыт, который можно выразить вот такими словами:

  • распад на куски
  • бесконечное падение
  • умирание… умирание… умирание
  • утрата всякой надежды на возобновление контакта*.

Очень важно, что большинство детей проходят через раннюю стадию полной зависимости, вообще не испытывая такого рода переживаний. Это им удается, потому что их зависимость призна­ют, их базовые нужды удовлетворяют, и мать (или человек, заме­няющий ее) приспосабливает свою жизнь к их нуждам.

Необходимо заметить, что при хорошем материнском уходе эти ужасные чувства заменяются позитивными эмоциональными пере­живаниями, которые, «суммируясь», формируют базовое доверие к людям и миру. Например, вместо «распада на куски» будет удо­вольствие от расслабленности и покоя на материнских руках; вме­сто «бесконечного падения» — радость от того, что взяли на руки, приятное возбуждение от движения; «умирание… умирание… уми­рание» станет блаженством ощущения себя живым; «утрату всякой надежды на возобновление контакта» в случае непрерывного откли­ка на зависимость ребенка заменит чувство уверенности в том, что, даже оставленный один, он не брошен, и есть кто-то, кто о нем заботится.

О большинстве детей «достаточно хорошо» заботятся и более того, забота исходит от одного и того же лица, постоянно находя­щегося при них, пока дети не смогут с радостью узнать и принять других, чья любовь вызовет доверие и будет дополнительным ис­точником поддержки.

В основе этого фундамента лежит опыт признанной окружени­ем зависимости — и у ребенка появляется способность отвечать на требования, которые рано или поздно начинают предъявлять к нему мать и другие люди из его окружения.

В противоположность этому, некоторые маленькие дети узна­ют опыт несостоятельности окружения в то время, когда их зави­симость является неоспоримой, что наносит им с трудом попра­вимый вред. В лучшем случае взрослеющий ребенок, — а затем уже взрослый человек — будет постоянно носить похороненную память о пережитом им несчастье и много времени и сил будет тратить на то, чтобы организовать свою жизнь так, чтобы никогда больше не испытать такой боли.

В худшем случае развитие ребенка постоянно нарушается, что ведет к деформации его личности или отклонениям характера.

Эти симптомы часто могут восприниматься как непослушание и испорченность, и ребенок будет много страдать от людей, пола­гающих, что наказания и соответствующее обучение могут испра­вить то, что на самом деле является глубинным нарушением, свя­занным с неудовлетворительностью окружения. Или нарушения оказываются столь существенными, что диагностируется психичес­кое заболевание, и ребенка лечат от отклонений, которые долж­ны были быть предупреждены.

Затрагивая эти действительно серьезные проблемы, успокоим себя тем, что большинство маленьких детей не знают этих страда­ний и вырастают без потребности тратить время и силы на возве­дение крепостных стен вокруг своего «я» — чтобы защититься от врага, на самом деле сидящего в крепости.

Для большинства младенцев сам факт того, что они желанны и любимы своими матерями, отцами и семьей, в более широком

смысле слова обеспечивает им окружение, в котором каждый ре­бенок вырастает индивидуальностью, не только выполняющей свое предназначение в соответствии с доставшимися ей по наследству способностями и талантами (насколько позволяет окружающая действительность), но и знающей счастье от возможности иденти­фицироваться с другими людьми, животными и предметами ок­ружения, и с обществом в его постоянной реорганизации.

Причина, по которой это оказывается возможным, заключает­ся в том, что зависимость, вначале абсолютную, но шаг за шагом стремящуюся смениться независимостью, принимают как факт люди, которые безотказно приспосабливаются к потребностям формирующегося человека — в силу некоего первозданного чув­ства, для удобства называемого словом «любовь».

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу: Где вы сейчас, и к чему это ведёт

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу: Где вы сейчас, и к чему это ведёт

В соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В., существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация. В этой статье вы найдете описание каждого уровня и сможете определить на каком находитесь вы.

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу:  Где вы сейчас, и к чему это ведёт

«Единственный путь помочь себе и этому миру –
поднять свой уровень сознания». (с)

Модель эволюции сознания человека, предложенная американским гуру психиатрии Дэвидом Хокинсом, представляет собой шкалу уровней сознания: от 1 до 1000 единиц, где 1 обозначает существование как таковое (бактерии), а 1000 – высший уровень развития сознания в физическом теле (Иисус, Будда, Кришна). Значения на карте не арифметические, а логарифмические. Это означает, что переход на каждый новый уровень позволяет открывать совершенно новые горизонты, реальности, которые на несколько порядков выше предыдущих.

Уровни сознания: определите свой

Уровень сознания – это частота вибраций, энергетика, а ни в коем случае не интеллект, IQ или EQ (эмоциональный интеллект). Даже известные профессора, доктора наук могут находиться на уровне ниже 200.

Уровень сознания определяется тем аттрактором (эгрегором), к которому стремится сознание, как к магниту. Аттрактор – это та негативная эмоция, в которую человек «проваливается» при стрессе, например.

Человек как бы “размазан” по этим уровням, нет такого индивида, который находился бы всегда на 1 уровне или под влиянием только одного аттрактора.

Во-первых, человек может быть разрознен по областям жизни – здоровье, любовь и секс, деньги, работа, отношения.

Во-вторых, человек может иногда подниматься в высокие уровни сознания, но если он находится под влиянием более низких, они его рано или поздно “сдернут” оттуда (может надолго, а может и не на продолжительное время).

Напомню, что в соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В. (R), существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация:

Если мы совместим эту модель с моделью Дэвида Хокинса, то получим:

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу:  Где вы сейчас, и к чему это ведёт

I Уровень, Адаптация.

Если обобщить этот уровень, то его можно назвать “разрушение и неприятие себя.”

II Уровень, Социализации.

Может показаться странным, но именно эти аттракторы позволяют человеку успешно вписаться в общество, социальные рамки, работать, достигать успехов, иметь материальные блага.

Но за уровнем гордыни лежит опасный поворот – если вы не пойдете дальше, на высшие уровни сознания, то есть шанс из гордыни свалиться в стыд и позор.

Вообще, уровень до 200 – это хищный, разрушающий уровень сознания. 80% всего человечества живет на уровне сознания ниже 200, это позиция жизни ОТ, т.е. бежать от страха, проблем. Выживание. Физическое выживание, эмоциональные удовольствия, личная выгода, отождествление себя с ЭГО и телом, инстинкты выживания.

Переход на уровень 200 и выше – это квантовый скачок. Даже небольшой рост сознания в 10-20 баллов сопровождается серьезными инсайтами и переосмыслениями.

Уровень до 200 – это разрушение. После 200 – это созидание и настоящая сила.

Человек до 200 сначала что-то воспринимает, потом эмоционально реагирует, а потом включается интеллект! (т.е. поведение реактивно, но поскольку реакция на автомате, то она не всегда самая адекватная). Т.е. человек сначала бьет, орет, дерется, прячется и так далее – а потом обосновывает себе, почему он так поступил.

Человек силы, уровня выше 200 что-то воспринимает, информация поступает в интеллект, а уже потом выбирается способ эмоциональной реакции, т.е. поведение креативное.

Ниже приведены любопытные статистические данные:

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу:  Где вы сейчас, и к чему это ведёт

III Уровень, Надсоциальный, экзистенциализация.

Если обобщить, то этот уровень можно назвать так: взятие ответственности за свою жизнь, понимание того, что проблемы нам даны, как способ вырасти, отказ от позиции жертвы и поиска виновных, выход из манипуляций в позицию Над ними (не путать с гордыней), при этом безэмоциональное принятие. Принцип – «Живи и дай жить другим».

Если на уровне до 200 господствуют отрицательные эмоции, то на уровне от 200 до 350 – доминируют положительные эмоции.

IV Уровень, Постсоциальный, трансперсонализация.

На этом этапе уже довольно сложно описать словами эти состояния. Если разум еще можно как-то обозначить, что это уровень, например, Эйнштейна, то при переходе на уровень 500 (чего Эйнштейн не сделал) возникает абсолютная любовь, т.е. смещение точки сборки с разума на сердце. Это уровень абсолютного счастья, связанный с выбросом эндорфинов (а не адреналина, как в уровнях до 200).

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу:  Где вы сейчас, и к чему это ведёт

Далее уже идут уровни просветления и исцеления.

Часто опыт клинической смерти позволяет людям испытать энергетические уровни около 600.

На уровне 540 находится всего 0,4% всех людей.

Выше этого уже идут уровни осознания Божественности, Сознания Бога, понимания своей истинной сущности.

В настоящий момент на планете живут шесть человек, которые находятся на уровне 600 и выше.

Действие на уровне 600 и выше воспринимается замедленным, растянутым во времени и пространстве. Все вокруг живое, сияющее и непрерывно перетекающее, разворачивающееся в управляемом танце.

По данным Хокинса уровень сознания человека в условиях обычной жизни повышается всего на 5 баллов! Однако этот рост можно ускорить с помощью психотерапии.

Алкоголь и наркотики также поднимают уровень сознания до 100 и 300-400 соответственно, но поскольку это всего лишь внешний фактор, а не работа над собой, то «проваливание» на свой «родной» уровень происходит, а в силу своей «вредности» сопровождается не самыми приятными ощущениями и состояниями…

В статье использованы материалы с семинара Ковалева С.В.

 

Отпустить, чтобы встретить вновь

Отпустить, чтобы встретить вновьОтпустить, чтобы встретить вновь

Это ежедневный труд, который требует много сил. Но и игра стоит свеч, ведь ее результатом может служить крепкий союз (будь то семейный, дружеский или какой-то еще). Союз, где будет место обоим.

Бессмысленно пытаться удержать кого-то или что-то в своей жизни (это окажется причиной страданий). Природа мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытка удержать огонь может обернуться ожогом. Ветер, воду или землю? И они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Задача состоит в том, чтобы создать условия, когда костер горит ярче (но никак не держать его, иначе можно сгореть самому).

Союз, где будет место обоим

Свобода — вот что важно и сложно одновременно. Но когда есть возможность дать свободу близким людям и событиям вокруг, не удерживая и не цепляясь за них, а также за собственные представления “о том, как должно быть”, именно тогда могут возникнуть условия для Жизни своей и окружающих.

О том же самом говорил Фредерик Саломон Перлз в своей “Молитве”:

“ Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я,

И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь”.

Одним из способов быть в отношениях является искренность, как минимум, с самим собой, а далее и с тем человеком, в отношениях с которым вы состоите.

Искренность порождает поле встречи, где если вас принимают, то собственная сила увеличивается в разы за счет отсутствия страха быть отвергнутым и “рассекреченным”: “Человек устроен так, что когда кто-то зажигает его душу, все становится возможным”. (Уместная цитата с просторов сети)

Если этого не происходит, то снова обратимся к “Молитве”.

Да, страшно и иногда болезненно. Но наградой за смелость станет появление людей, перед которыми не захочется приукрашивать себя и свои достижения (а значит врать), но захочется все больше показывать себя и, как следствие, узнавать другого.

Отпустить, чтобы встретить вновь

Это ежедневный труд, который требует много сил. Но и игра стоит свеч, ведь ее результатом может служить крепкий союз (будь то семейный, дружеский или какой-то еще). Союз, где будет место обоим. Союз с этим же партнером или уже с новым человеком, но именно союз, а не попытки его сохранения.

Хорошим подспорьем в этом являются четыре фразы, произнесенные вслух или про себя:

“Я есть.

Я имею право быть.

Я дышу.

Я живу”.

Такая себе “установка” в недирективном гипнозе или “терапия нового решения” в трансактном анализе, или “гештальт-эксперимент” в гештальт-подходе, или “экзистенциальная позиция” в экзистенциальной психотерапии, “соприкосновение с Big I” в процессуалке или просто напоминание в телефоне.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешитьБернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Французский писатель Бернар Вербер — один из самых загадочных и неординарных писателей современности, наделавший много шума своими романами, в которых он совершенно по-новому рассказывает историю человечества.

Романы Вербера сочетают в себе фантастику, мистику и глубокую философию. Бернар Вербер начал писать в возрасте семи лет, а уже в шестнадцать приступил к созданию книги, которая принесла ему мировую популярность. Он пишет о муравьях, ангелах, богах, межзвездных пространствах и истории цивилизации, и каждая его книга наталкивает на серьезные и глобальные размышления. Предлагаем вам цитаты французского фантаста, которые помогут задуматься и посмотреть на жизньпод другим углом.

25 знаменитых цитат Бернарда Вербера

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

***

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Все стало одноразовым: вилки, ручки, одежда, фотоаппараты, машины, и вы сами, не замечая того, тоже становитесь одноразовыми.

***

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они хотели зависеть от неё.

***

Молчи. Смотри на звёзды и цени то, что ты живёшь.

***

Всё «дышит», и не нужно бояться того, что за вдохом следует выдох. Самое худшее — это попытаться остановить или заблокировать дыхание. Тогда неминуемо задохнёшься.

***

Задача совершенной женщины — быть матерью, и любовницей, и воительницей, и инициаторшей. Тогда можно сказать, что принцесса стала королевой. Задача совершенного мужчины — быть земледельцем, и кочевником, и строителем, и воином. Тогда можно сказать, что принц стал королем. И если совершенный король встречает совершенную королеву, происходит что-то волшебное. Есть и страсть, и длительные отношения. Только это бывает редко.

***

Юмор и любовь — два самых мощных болеутоляющих.

***

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

***

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает «Как сделать так, чтобы все получилось?»

***

Чтобы найти верную дорогу, надо сначала заблудиться.

***

В жизни всегда есть выбор! Действуй или убегай. Прощай или мсти. Люби или ненавидь. Но только не бездействуй!

***

Тот, кто задает вопрос, рискует на пять минут прослыть глупцом. Тот, кто не задает вопросы, останется глупцом на всю жизнь.

***

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

***

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить.

Почему Бог сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Потому что для создания шедевра необходим набросок!

***

Жизнь прекрасна. Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь — протестированный продукт, им пользовались 70 миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество.

***

А может, любовь — это не когда люди смотрят в одном направлении, а когда они закрывают глаза и по-прежнему видят друг друга.

***

Никого не любя, люди привыкли делать вид, что любят всех.

***

Мы все победители. Так как все произошли от сперматозоида-чемпиона, одолевшего три миллиона конкурентов.

***

Если твои слова не интереснее тишины — молчи!

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Злые — это пугливые люди, которые бьют из страха, что их ударят.

***

Все нужно делать вовремя. Вчера было слишком рано, завтра будет слишком поздно.

***

Долг каждого человека — взращивать свою внутреннюю радость.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Джо Диспенза: Мы получаем ТО, что отправляем

Джо Диспенза: Мы получаем ТО, что отправляем

Осознанное намерение нуждается в энергетической подпитке, в катализаторе — и таким катализатором выступают приятные эмоции. Сердце и разум действуют сообща. Чувства и эмоции объединены в состояние бытия. И если наше состояние может за 2 минуты свернуть и развернуть нити ДНК, то это многое говорит о человеческой способности создавать реальность.

Джо Диспенза: Мы получаем ТО, что отправляем

Коммуникация с квантовым полем происходит главным образом через мыслии чувства. Поскольку наши мысли сами являются энергией (электрические импульсы мозга легко измерить такими приборами, как энцефалограф), именно они являются важнейшим каналом, по которому мы передаем сигналы квантовому полю.

Джо Диспенза: Нужно и чувствовать себя так, словно то, чего мы хотим, уже присутствует в нашей жизни

  • Мысли и чувства воздействуют на ДНК
  • Квантовое созидание: благодарите прежде, чем получите результат
  • Мы получаем то, что отправляем

Чуть позже я объясню, как это работает, а пока мне хочется рассказать вам об одном удивительном исследовании, которое доказывает влияние наших мыслей и чувств на материю.

Мысли и чувства воздействуют на ДНК

Доктор Глен Рейн, специалист по клеточной биологии, решил проверить способность целителей воздействовать на биологическую систему. Так как молекула ДНК более стабильна, чем клетки или бактериальные культуры, было решено, что целители должны взаимодействовать с пробирками, содержащими ДНК.

Опыт проводился в калифорнийском центре «Математика сердца». На счету его специалистов уже было множество уникальных исследований, в том числе в области физиологии эмоций и взаимодействия сердца и мозга. Им удалось проследить связь между эмоциональным состоянием человека и сердечным ритмом. Так, отрицательные эмоции (например, гнев или страх) нарушают сердечный ритм, а положительные (любовь или радость), напротив, делают его очень четким. Специалисты из «Математики сердца» назвали такой ритмический рисунок сердечной слаженностью.

Доктор Рейн сначала исследовал группу из 10 участников, которые в совершенстве владели техниками достижения сердечной слаженности, разработанными в центре. С помощью этих техник испытуемые вызывали в себе сильные положительные чувства (например, любовь и благодарность), а затем в течение двух минут держали в руках пробирки с образцами ДНК в дистиллированной воде. При анализе этих образцов никаких статистически значимых изменений выявлено не было.

Специально обученные участники из второй группы проделывали то же самое, но с небольшим дополнением: они не просто создавали позитивные эмоции (чувства) любви и благодарности, но одновременно удерживали в голове намерение (мысль), которое заключалось в сворачивании либо развертывании нитей ДНК. На этот раз анализ показал статистически значимые изменения конформации (формы) молекул ДНК. В некоторых случаях нить ДНК оказывалась свернутой или развернутой на целых 25 %!

Участники из третьей группы, также прошедшие специальный тренинг, удерживали четкое намерение изменить ДНК, однако получили указание не приводить себя в благоприятное эмоциональное состояние. Иными словами, они пытались воздействовать на материю исключительно силой мысли (намерения). Результат? Нулевой!

Позитивное эмоциональное состояние, в котором пребывали участники первой группы, само по себе не влияло на ДНК. Не подкрепленное эмоциями твердое намерение участников второй группы также не произвело эффекта. Желаемый результат был достигнут, лишь когда субъекты удерживали в мыслях четкие цели и подкрепляли их положительными эмоциями.

Осознанное намерение нуждается в энергетической подпитке, в катализаторе — и таким катализатором выступают приятные эмоции. Сердце и разум действуют сообща. Чувства и эмоции объединены в состояние бытия. И если наше состояние может за 2 минуты свернуть и развернуть нити ДНК, то это многое говорит о человеческой способности создавать реальность.

Эксперимент доктора Рейна доказывает, что квантовое поле не реагирует на наши желания — чисто эмоциональные запросы. Не реагирует оно и на наши цели, т. е. мысли. Квантовое поле откликается лишь тогда, когда мысли и эмоции согласованы друг с другом, а значит, передают один и тот же сигнал. Когда положительная эмоция, испытываемая от всего сердца, накладывается на четко сформулированное осознанное намерение, квантовое поле получает сигнал, на который последуют поистине поразительные ответы.

Квантовое поле реагирует не на наши желания, а на наше состояние бытия.

Джо Диспенза: Мы получаем ТО, что отправляем

Квантовое созидание: благодарите прежде, чем получите результат

Для получения желаемого результата надо привести мысли в соответствие с чувствами, а затем перестать заботиться о конкретных деталях его достижения. Это прыжок в неизвестность, и, чтобы вместо однообразных, предсказуемых результатов наша жизнь наполнилась радостью новых ощущений и квантовых сюрпризов, мы должны его совершить.

Но чтобы желания воплотились в реальность, нам потребуется еще один прыжок в неизвестность.

Когда вы обычно испытываете благодарность? Скорее всего вы ответите: «Я благодарен за мою семью, за то, что у меня есть дом, друзья, работа». Что объединяет все эти вещи? То, что они у вас уже есть.

Как правило, мы благодарны за то, что уже произошло или присутствует в нашей жизни. Нас с вами заставили считать, что нельзя радоваться без причины, испытывать благодарность без повода, чувствовать любовь без достаточных на то оснований. То есть наше внутреннее состояние зависит от внешних факторов — модель Ньютона в действии.

Новая же модель реальности требует от нас, квантовых созидателей, совершить внутренние изменения (на уровне мозга и тела, мыслей и ощущений), не дожидаясь, пока органы чувств зафиксируют какие-либо внешние изменения.

Можете ли вы быть благодарны за желаемое событие и радоваться ему еще до того, как оно произойдет? Можете ли вообразить будущую реальность настолько живо, чтобы погрузиться в нее уже сегодня?

В терминах квантового созидания: можете ли вы быть благодарны за то, что существует в квантовом поле в качестве потенциала, но пока не материализовалось? Если да, значит, вы вышли за рамки причинности (зависимости от внешних факторов для совершения внутренних изменений) и научились сами вызывать желаемые следствия (меняться изнутри и этим воздействовать на внешний мир).

Испытывая благодарность, мы сигнализируем полю, что то или иное событие уже произошло. Но только благодарность не должна оставаться на уровне мыслей.

Нужно и чувствовать себя так, словно то, чего мы хотим, уже присутствует в нашей жизни. В этом случае тело (которое воспринимает только чувства) уже сейчас испытает эмоциональное переживание будущего события.

Джо Диспенза: Мы получаем ТО, что отправляем

Мы получаем то, что отправляем

Жизненные события формируются по следующей схеме.

Если мы когда-либо испытывали страдание, оно сохраняется в нас на уровне мозга и тела и выражается в мыслях и чувствах — следовательно, мы посылаем в квантовое поле сигнал, соответствующий страданию. А в ответ универсальный разум посылает в нашу жизнь очередное событие, которое вызовет аналогичную ментальную и эмоциональную реакцию.

Наши мысли подают сигнал (я страдаю), а эмоции (страдание) притягивают событие, находящееся на той же эмоциональной частоте, т. е. хороший повод пострадать. Мы в самом прямом смысле постоянно просим у универсального разума доказательств его существования, и он отвечает нам на языке событий. Вот какова наша сила!

Центральный вопрос: почему мы не посылаем сигнал, который бы привел к благоприятным результатам? Как нам измениться, чтобы наш сигнал соответствовал событиям, которые мы хотим привлечь в свою жизнь? Мы должны до конца поверить в то, что, осознанно выбирая мысли (сигналы) для передачи в квантовое поле, мы будем получать вполне ощутимые, хотя и неожиданные результаты. Тогда и произойдут желаемые изменения.

Объективный разум наказывает нас не за грехи (т. е. мысли, чувства и действия), а через них. Так как мы проецируем в поле сигнал, состоящий из мыслей и чувств (в частности, страдания), которые были вызваны негативным опытом прошлого, стоит ли удивляться, что поле дает столь же негативный отклик?

Сколько раз вы произносили примерно такие слова: «Невероятно! Почему со мной все время это случается?»

Исходя из нового понимания природы реальности, вам должно быть очевидно, что подобные утверждения отражают вашу приверженность ньютоно-картезианской модели, в которой человек является жертвой причинно-следственных связей. Теперь вы уже знаете, что вполне способны сами вызывать желаемые следствия. И вместо того, чтобы реагировать привычным образом, вы должны задаться вопросом: «Как мне изменить свои мысли, чувства и поведение, чтобы получить желаемый результат?»

Соответственно наша миссия состоит в том, чтобы осознанно перейти в такое состояние сознания, из которого можно установить контакт с вселенским разумом, напрямую подключиться к полю вероятностей и четко сигнализировать ему о своей готовности измениться и получить желаемый отклик в форме жизненных событий.

Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за 4 недели»

Я разрешаю себе получить любовь…

Я разрешаю себе получить любовь...

Я разрешаю себе получить любовь...

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников. За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

В поисках безусловной любви

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Я разрешаю себе получить любовь...

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее.

Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.

Я разрешаю себе получить любовь...

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может. Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты. Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста. Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Я разрешаю себе получить любовь...

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем.

А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается. Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

 Структура данной техники воздействия

Итак, резюмируем основную структуру новой техники воздействия. Эта психотехника  является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения. Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

 

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).

В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим теломНе глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

Наверное, обида одно из самых неприятных и токсичных чувств к проживанию. Дело в том, что в отличие от других чувств, которые имеют выход, обиды могут копиться и в какой-то момент трансформироваться в болезнь. С благодарностью вспоминаю рассказ своей клиентки, которая, находясь под наркозом во время операции, увидела, что «все эти годы буквально складывала обиды на мужа в матку, и это привело к возникновению миомы». Надо сказать, что после операции она ощущала «будто теперь всё чисто и очень не хочется загрязнять это пространство снова».

Обида как причина женских заболеваний

1. Обида — это детская форма агрессии, которая не имела права быть выражена

Ситуация типичная: в семье есть гласный/ негласный запрет на злость, и выражать свою агрессию нельзя, но можно тихонько (или не совсем) обижаться. Такая семья крайне манипулятивна: “если ты придешь поздно, у мамы поднимется давление” (“за то, что происходит со мной, отвечаешь ты, но не я”).

 

Другими словами, обида — это злость, которая не нашла выхода тогда, но может найти его сейчас.

Если вы чувствуете обиду:

  • переведите это для себя: вместо «я сейчас обижаюсь.. » на «я сейчас злюсь»;
  • выразите/отреагируйте эту злость любым доступным образом, начиная от битья подушек, физических нагрузок, танца, рисунков, написания письму «обидчику», заканчивая возможностью выйти в лес и покричать/поаукать.

Что происходит в этот момент? Подскочивший уровень адреналина и кортизола с помощью реагирования возвращается в норму, не причиняя вреда.

“Обиды нужно не глотать, а сплевывать” (автор не известен).

Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

2. Обида как способ обесточить себя

Не секрет, что обида — чувство энергозатратное, даже если это таким пока не ощущается. Другими словами, ежедневно обида поглощает энергию, которая могла бы быть использована на другие, более приятные дела и события. И здесь важно «закупорить пробоину».

Это можно сделать следующим образом:

  • почувствуйте, где физически вы ощущаете чувство обиды;
  • увидьте этот образ как нечто аморфное, в виде жидкости или пара;
  • начните выдыхать эту жидкость или пар со словами » Я отпускаю» (что именно отпускаете говорить не обязательно);
  • почувствуйте, что в теле освободилось место, которое можно чем-то заполнить;
  • а теперь начните вдыхать воздух, заполняя освободившееся пространство теплом. При этом вслух или про себя стоит говорить: «Я принимаю» (и снова не важно что);
  •  в завершении, обратите внимание на физические и эмоциональные ощущения. Есть ли обида сейчас?
Не глотать! Что ОБИДА делает с вашим телом

3. Сделать выводы и понять, на что дает силы и разрешения данная ситуация

Конечно, «иногда банан — это просто банан, но почему-то он достался вам». Однажды в весьма неприятной и болезненной ситуации мне помог вопрос: » И что я теперь могу/разрешаю себе делать, чего не могла сделать до этого?”

 

Я написала важному для меня человеку, с которым события были абсолютно не связаны, что соскучилась по нему. Казалось бы, что может быть проще? Но именно это оставалось для меня сложным моментом аж несколько лет. Как будто с помощью обиды родилась возможность прикоснуться к своей душе и появились силы и разрешение сказать то, на что их не хватало. А почему нет?

Поэтому прислушайтесь к себе и своим ощущениям, поняв какой импульс или какое действие рождается, если вы вспоминаете неприятную ситуацию, связанную с обидой?

“Всех, кто мне хоть раз желал плохого,
Хочется сейчас благодарить…
Я, пройдя сквозь боль, теперь готова
Доверять, прощать, ценить, любить…
(Автор неизвестен).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Оставлен, брошен, отвержен — событие, которое потом определит в твоей жизни всё

Оставлен, брошен, отвержен — событие, которое потом определит в твоей жизни всёÐžÑÑ‚авлен, брошен, отвержен - событие, которое потом определит в твоей жизни всё

Ругали ли вас в детстве родители за то, что, будучи чисто умытым, причесанным, одетым в нарядную одежду, и отпущенным погулять, вы возвращались пару часов спустя в невообразимом, по мнению родителей (обычно — мамы) виде? Если ругали постоянно — это плохо. Если это — самое травматичное из ваших воспоминаний детства — это хорошо. Потому что бывает намного хуже.

Одна из основных групп дисфункциональных схем, выделяемых в схема-терапии — «Разрыв связей и отвержение», которая формируется тогда, когда нарушаются потребности ребенка в безопасной привязанности, принятии, заботе. Эта группа, по сути, является базовой для всех остальных («Нарушение личностной автономии и непризнание достижений», «Нарушенные границы», «Направленность на других», «Сверхбдительность и подавление эмоций»). Потому что, когда тебя отвергают, «сыпется» всё — безопасность мира, возможность справляться с трудностями, способность выстраивать отношения, представление о себе.

Отвержение в детстве — событие, которое влияет на всё в твоей жизни

Дитё лет пяти-шести, заигравшись на улице, возвращается домой, после того как соседи сказали: «Тебя мама искала!». Стучит кулачонком в дверь: «Я пришла!», на что получает из-за двери ответ мамы: «Раз тебе на улице так хорошо, вот и живи там — на улице!». И не открывает дверь. Ребенок потоптался-потоптался, постучал-постучал, и пошел обратно на улицу, уже вечернюю, быстро темнеющую

Сел на лавочке во дворе. Посидел, подождал. Никто за ним не идет, никому до него дела нет. Просидел, пригорюнившись, едва ли не до темноты, и пошел опять проситься домой. На этот раз был милостиво впущен, — а дальше, говорит мой пациент, как отрезало, не помню ни разговоров, ни наказания, ничего. А и не надо, чтобы помнил, потому что главное — собственную отверженность и нежелательность- она тогда усвоила, и сейчас справляется с её многочисленными последствиями и побочными эффектами.

Мальчуган лет восьми, увлекшийся войнушкой в паре кварталов от дома с такими же шпанцами, найденный дядей и препровожденный пинками домой, появляется, шмыгая носом, перед грозной матерью. Мать в сердцах: «Ты что, не понимаешь, что я переживаю?! Как ты можешь так поступать со мной?.. А вообще, я тут даже подумала — пусть уже и случилось бы с тобой что-нибудь! Пусть ты даже погиб бы! Я бы похоронила, поплакала, конечно, а потом жила бы спокойно». …Спокойно жила бы? Без меня?? То есть, я тебе не нужен? То есть, я никому не нужен? То есть, я — неприемлем? — эти мысли обычно не облекаются в слова, но ощущаются ребенком с огромной силой, впечатывающей эти ощущения в какие-то структуры мозга, превращающей их в руководство всей последующей жизнью.

Оставлен, брошен, отвержен - событие, которое потом определит в твоей жизни всё

Жизнью, в которой практически не будет места авторитетам, самоограничению, вере в возможность искренних и долгосрочных отношений. До того момента, пока мысль о том, что, кажется, не может быть «всё пофиг», и «на всё плевать» станет однажды настолько досаждающей, что без изменений в себе уже будет не обойтись.

Тогда ты либо решаешься на серьезные трансформации в том, что ты зовешь собой, либо продолжаешь идти по жизни, руководствуясь напрочь негодной навигационной системой, продолжая рушить отношения и себя. И, вероятно, поругивая последними словами предков. Которые сами, вообще-то, искорёжены.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации