Архив автора: light2811

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Олег Сурков


Порой в психологической практике случаются необъяснимые чудеса. Предлагаю вашему вниманию одно из психологических чудес.

Профессор Николай Дмитривич Линде в своей практической работе разработал методику воображаемого запаха в 90-х годах прошлого века. Изначально методика использовалась для купирования сердечной боли, а точнее симптомов проявления межреберной невралгии.

Человеку, который  испытывает боль в области левой стороны груди, предлагают  представить, как пахнет эта боль, а затем рекомендуют нюхать этот воображаемый запах до тех пор, пока не ощутит, что тот полностью не исчезнет. Феноменология заключается в том, что вместе с запахом уходит и боль, которая тревожила человека. Первоначально запах боли неприятный, со временем он меняется и когда появляется «запах свежести», то боль уходит и человеку становится легче и его работоспособность восстанавливается. Эффективность достаточно высока и приближается к 100%.

Медики обвиняли автора в том, что он «лечит людей галлюцинациями». Однако, эффективность этой процедуры достаточно высока и приближается к 100%.

Метод обоняния боли позволяет человеку задействовать ресурсы лимбической системы (обонятельного мозга), который относится к наиболее древним структурам головного мозга и напрямую отвечает за переживание эмоций.

«Боль в сердце вызывается теми или иными конфликтными эмоциями, и запах как выражение эмоции, позволяет получить дополнительное ее отражение в чувственном осознании субъекта. Этот дополнительный канал отражения эмоции создает возможности самокоррекции переживания через образ запаха. Корректируется запах, но вместе с ним, выраженная в нем эмоция. Напрямую скорректировать боль или эмоцию не получается, а запах позволяет зайти к эмоции (и боли) как бы с другой стороны, той стороны, которая допускает коррекцию. Концентрация внимания на воображаемом запахе включает бессознательную работу по его коррекции, что в итоге приводит к коррекции боли».

4.jpg

Автор разработал еще одну методику, суть которой состоит в том, чтобы сразу вызвать запах свежести в том месте, которое болит.

«Эта методика оказалась весьма эффективной в коррекции разных негативных психосоматических симптомов, она раскрыла новые перспективы».

Я сам неоднократно применял обоняние запаха при работе с различными проблемами. Очень интересные результаты. Вот один из примеров работы с клиентом.

У клиента боли в животе непонятного происхождения.

Для работы с болью был использован прием обоняние боли.

Клиент — Это тяжелое свинцовое грузило. Металлический запах, тяжелый, грузный, застаревший. (через некоторое время) Запах исчез полностью.

Я – продолжай нюхать.

Клиент – Влажный запах как вода кипит, но холодный. Как накануне шли осадки, а утром холод и влажность. Состояние озноба…. Все испаряется и через туман и сырость пробиваются одиночные лучи. Они сушат воздух. Он уже более пыльный, не чистый. Рассеиваются лучи, свет не четкий, желтого цвета больше. Очищается запах. Становится более жизненным. Дышать легче. Туман рассеивается. Свет солнечный рассеянный. Очень сухо. Не было давно дождя и природа жаждет подпитки. Липовый цвет и ему не хватает влаги. Запах сухой не очень комфортный. Без влажности с легким оттенком цветущей липы. Хочется залезть на это дерево.

Я – давай залезай.

Клиент – Оно кажется и большим и небольшим. Пахнет корой. Я щекой касаюсь коры. Четкий приятный запах коры, мужской сильный запах, запах силы. Дерево мощное сильное. Липовый цвет исчез, листья более свежие, небо более светлое. Приятный ветер. Ветер общей гармонии умиротворения. Природы. Я в природном состоянии гармонии. Запах коры и озона. Запах жизни. Легкий запах свежей листвы. В животе боли нет.

Я – заякори состояние. Правой рукой за правую мочку уха. Поблагодари свои образы.

Клиент – благодарит свои образы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

Геннадий Малейчук


Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.
Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем»  для этих отношений?
На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес.  В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию:  Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!   Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…
Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.
Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению.  Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».
Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.  Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.
Критерии «мертвых» отношений:
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:
  • Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
  • Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
  • Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
  • Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
  • Отсутствие  эмоциональной подпитки от партнера;
  • Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
  • Отсутствие сексуального влечения друг к другу
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему.  Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.
Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?
Предлагаю свой список причин-факторов:
Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другомхорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…
Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться силлюзиями непростоНепросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление:«У меня  не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?».Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.
Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.
Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.
Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:
Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше?Как начать новую жизнь?Смогу ли?А вдруг что-то не получится?Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера:  злости, агрессии, обвинения, мести.
Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.
Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты — моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых»отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.
Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты.  Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет!
Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить  не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение  не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок — в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок — в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок - в близких, интимных отношениях
 Евгений Корчмарек

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений.

Однако, прежде чем мы перейдем к теме мужско-женских отношений, давайте познакомимся базовой теорией эго-состояний поближе.

Теория эго-состояний

Родитель, Взрослый, Ребенок

Эго-состояние — это набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояниях: Родитель, Взрослый и Ребенок. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния.

В транзакном анализе большая буква в словах Родитель, Взрослый и Ребенок означает, что речь идет об эго-состояниях, а не о реальных родителе, взрослом или ребенке. Однако, так как теория эго-состояний уже вышла за рамки транзактного анализа, то для того чтобы читателям, не знакомым с теорий ТА, было понятно, что речь идет о внутренних эго-состояниях — последнее время часто используют словосочетания: внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребенок.

Родитель (Р) – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства копировали у наших родителей и других значимых для нас взрослых. Родитель складывается как из всех убеждений, эмо­ций и схем поведения, которые мы выбрали для встраивания у своих реальных родителей, так и из Родителя, которого мы создаем для себя и продолжает создавать всю жизнь.
Взрослый — это наша осознанность, наш внутренний компьютер, ведущая себя безэмоционально. Внутренний взрослый независим от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителем или беспокойство Ребёнка, — помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.

Ребёнок (Д — Дитя) – это та часть человека, которая думает, чувствует и ведет себя так, как он вел себя в детстве.

Свободный и Адаптивный Ребенок

Эго-состояние Ребенка делят на две части: Свободного и Адаптивного (или Приспособившегося) Ребенка.

Свободный Ребенок — ведет себя на основе своих потребностей и желаний. Свободный Ребенок — отвечает за контакт с нашим телом, с его желаниями и нежеланиями, в том числе сексуальными.

Адаптивный Ребенок — ведет себя в соответствии со своим понимани­ем того, каких решений ждут от него другие, то есть он ведет себя в соответствии с ожиданием родителей и других значимых фигур. Во взрослом возрасте, когда мы выражаем себя из Адаптивного Ребенка — мы ведем себя в соответствии с ожиданиями внутреннего Родителя.

Например, если ребенок получает позитивные поглаживания за пользование горшком и/или негативные за мокрые штанишки, он научится ходить на горшок, чтобы доставить удовольствие окружающим — то есть его действия будут из Адаптивного Ребенка.

Если же он учится пользоваться горшком просто потому, что ему не нравится ощущение мокрых штанишек, тогда его тренировки обслуживают его собственное желание, и таким образом, те же его действие: умение пользоваться горшком — будет из Естественного Ребенка.

Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях

Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.

В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу — это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.

Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность — отвечает Естественный Ребенок.

И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с «подходящим» партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).

Что же делать?

Есть два пути:

1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая «не нужное».

Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера — мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие «неожиданные» требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.

В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной — и этого достаточно.

2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности — это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.

Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.

Осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями  и внешними стимулами.

Спонтанность — это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто.

И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность — это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.

Если вы будете продолжать жить с человеком, которого не хочет ваш Естественный Ребенок: это может привести к одному из двух вариантов развития: появлению любовника/цы — у вас и/или у партнера/ши, либо к соматическим (физическим) болезням мочеполовой системы: «женским» болезням у женщин или к психологической импотенции у мужчин.

Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий — то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

 Ксения Леонова

Становясь взрослыми, самостоятельными, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь. Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?
«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009). Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.
Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы. Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку. Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится. Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести. В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь (Москаленко, 2009).
Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.  Согласно теории Мюррея Боуэна непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015). Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).
Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы: стереотипами взаимодействия, семейными правилами, семейными мифами, стабилизаторами, историей и границами. Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.
Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001). Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств. В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.
Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001). Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д. Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».
Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.
Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений. Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.
Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы). Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).
Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова. «Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).
По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях. Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Список литературы:
  1. Боуэн М., Керр М. Оценивание семьи // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  2. Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001. — 144 с.
  3. Кливер Ф. Слияние и дифференциация в браке // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  4. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. М.: Эксмо, 2007. — 992 с.
  5. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. М.: ПЕР СЭ, 2009. — 129 с.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Алгоритм работы с проблемой

Алгоритм работы с проблемой

Алгоритм работы с проблемой

Людмила Шепелева

Я обещала рассказать, а как же от нее отвязаться, от этой самой привязанности. Или любой другой проблемы. Рискну предложить вам способ.

ШАГ 1. Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, принять. Без принятия ничего не выйдет, светлое будущее не наступит. Принять – значит, признать, согласиться с тем, что у вас есть эта проблема. Если вы текущую ситуацию не принимаете, ничего не изменится.

И при этом никакая борьба не поможет.

Пример. На улице идет дождь. Как бы я не убеждала себя в обратном, какие бы действия не предпринимала, хляби небесные не закроются, а я вдрызг промокну, выйдя без зонтика. Или: вода закипает при 100 градусах. Доказано Цельсием. Да хоть сядь я на плиту, раньше или позже она не закипит! Это – реальность, я признаю ее и принимаю.

Такой же подход целесообразен и к другим явлениям: я живу с алкоголиком (деспотом, самодержцем, собственником, жмотом, слюнтяем, хлюпиком – список можно продолжать), потому что это :

✓  Я чувствую себя лучше на его фоне.

✓    Я могу об этом с кем-то говорить.

✓    Я люблю его унижать.

✓    Я могу жить отдельно от родителей.

✓    Меня все жалеют, и это мне нравится.

✓    Когда он напивается, он отдает все деньги мне.

✓    Когда он не напивается, он чувствует себя виноватым и снова отдает все деньги.

✓    Я могу им управлять

✓    Другой мужчина меня не полюбит и т. д.

 

Шаг 2. Делаю выбор. Только выбор ОСОЗНАННЫЙ. Вам нужно понимать, что в любом случае вы что-то потеряете. Поэтому разберите каждый выбор в соответствии с вашими потерями и возможностями.

Пример.

Вы выбираете алкоголика. За вами остаются все вышеназванные преимущества, но при этом вы ОСОЗНАННО соглашаетесь жить в скандалах, драках, буйных дебошах, постоянной тревоге и материальными трудностями.

Вы уходите от него. Нет, лучше – выгоняете, вышвыриваете его вон.

Что вы получаете?

✓  Спокойную атмосферу в доме.

✓    Отсутствие собутыльников благоверного.

✓    Жизнь без членовредительства.

✓    Право распоряжаться своими средствами.

✓    Радость от возвращения домой.

✓    Время, которое вы можете потратить на себя.

✓    Вероятность встретить классного мужчину.

 

Ваши потери:

✓  Вы не сможете рассказать подруге очередную душераздирающую историю.

✓    Вас не нужно жалеть.

✓    Нет необходимости в фантазиях о страшной мести.

✓    На работу нужно приходить вовремя, ведь вам уже никто поутру не устраивает разборки ввиду отсутствия рассола.

✓    Мучения и страдания. Это, пожалуй, самая серьезная потеря: за долгие годы вы к ним привыкли и не знаете, как жить по-другому.

✓    Пьедестал. Вас уже не спрашивают, как выживаете вы  со своим придурком, не восхищаются вашей самоотверженностью, не подчеркивают всякий раз, какая вы хорошая и почему достались такому кретину.

✓    Вы становитесь, как все. Да еще без мужа.

Вы готовы к новой жизни? Тогда поехали дальше.

 

ШАГ 3. Принимаю решение.

Здесь важно осознать, что данный выбор – ВАШ, какой бы он ни был, даже если совпал с советом дяди Васи. Дядя Вася может говорить любую чушь, но решение-то принимаете ВЫ. Никто не может силой запихнуть вам его в голову. Это ВЫ сначала думаете, как поступить, а потом совершаете поступок. И только ВЫ отвечаете за то, что происходит с вами дальше: взлетаете ли к небесам или еще ниже падаете в бездну.

Исходя из вышеизложенного делаем

 

ШАГ 4. Принимаю ответственность.

АКСИОМА.

Ты отвечаешь за свои чувства. За мысли. За действия. За радость блаженства и фейерверк самых ярких эмоций. За страдания и мучения, что рвут твою душу, плющат, корежат, ломают, вминают асфальтовым катком, превращают в кусок студня.

Если Вы осознаете, что вся ответственность за то, что случается  с вами, лежит только на вас, вам не придется бездарно тратить время на поиски виноватых, тысячекратно повторять и моделировать игру в «Если бы…»

 

ШАГ 5. Действую!

Делаю все, что позволяет мне чувствовать радость жизни в соответствии с моим выбором.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни

Холлис Джеймс Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни

 

Проекция – это фундаментальный психический механизм, или стратегия, порожденная способностью бессознательного к проекции вовне. (Слово «проекция» происходит от латинского pro + jacere – «бросать перед собой».) Юнг писал, что «основной психологической причиной проекции всегда является активизация бессознательного, которое ищет возможность самовыражения». В другом своем труде он утверждал: «Проекция никогда не создается искусственно, она просто появляется и существует. В темноте всего внешнего по отношению ко мне я нахожу внутреннюю, то есть психическую жизнь, которая является моей собственной, но не признаю этого».

Оказавшись лицом к лицу с внешним миром, который внушает нам трепет, и непостижимой необъятностью внутреннего мира, мы подчиняемся своей природе и проецируем тревогу на родителя, который, по нашему убеждению, является всезнающим и всемогущим. Когда нам приходится расстаться со своими родителями, мы начинаем проецировать знания и энергию на социальные институты, на обладающих властью людей и на социальные роли (упоминаемые нами выше туннели). Мы полагаем, что поступать так, как поступают взрослые, – значит самому стать взрослым. Молодой человек, вступивший в стадию первой взрослости, не может знать, что взрослые люди – просто большие дети, которые играют большие роли. Некоторые из них могут даже верить в то, что сами они и есть их роли. Те из них, кто более объективно оценивает себя, лучше осознает степень своего несоответствия, а те, кто переходит через Перевал или уже через него перешел, уже ощутили исчезновение своих проекций.

Среди самых разных проекций наиболее распространены те, которые направлены на карьеру, а также на сферу супружеских и родительских отношений. Более подробно о роли, которую играют проекции в отношениях между супругами, мы скажем позже, но, наверное, никакой другой социальный институт не несет на себе такого бремени бессознательного, как институт брака. Лишь очень немногие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты – смысл моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь рядом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни». «Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня целостной личностью, исцелив мою истерзанную душу». Так же, как приветственную речь нельзя посвящать поиску вечных истин, так и перед алтарем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне смутится, если другой признается ему, что для него эти требования невыполнимы. Под бременем таких ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными. Романтизм подпитывается расстоянием, воображением, проекциями. Супружеские отношения питаются жидкой социальной кашицей, состоящей из сходства интересов, постоянства отношений и совместного проживания.

 

В своей книге «Он» Роберт Джонсон утверждает, что большинство наших современников, утративших связь со своей основой – древнейшей мифологией, все влечения своей души перенесли в сферу романтической любви. Действительно, каждый из нас с детства несет в душе любимые образы, проецируя их на всех, кто может оказаться экраном для нашего бессознательного материала. Как сказал персидский поэт Руми:

Как только я услышал первую в своей жизни историюлюбви, то стал тебя искать,не понимая, каким я был слепым.Счастливого конца не будет; любовники никогдане встретятся;Ибо каждый из них всегда находится у другого внутри[18].

Совместная жизнь с другим человеком автоматически устраняет множество проекций. Человек, которому вы доверили свою душу, которому вы распахнули ее настежь, считая его самым близким, оказывается таким же простым смертным, как и все мы. Он чего-то боится, в чем-то нуждается и, в свою очередь, проецирует на вас тяжкое бремя своих ожиданий. Любые близкие отношения являются нелегким бременем, потому что каждый пытается в них найти того Самого Близкого Другого, которым когда-то был родитель. Разумеется, мы даже в мыслях не допускаем, что наш партнер будет нашим родителем. Мы же столько энергии истратили на то, чтобы расстаться, наконец, с отцом и матерью. Но возлюбленный становится тем Самым Близким Другим, на которого мы проецируем те же самые потребности и ту же психодинамику, что и на родителей, – в той самой степени, в какой мы остаемся бессознательными. Когда библейские мудрецы настаивали на том, что при вступлении в брак следует оставить своих отца и мать, они, возможно, не представляли, как сложно это будет сделать. Таким образом, можно лишь частично расстаться с ожиданиями проявления заботы, поддержки и умения исцелять, которые человек проецирует на Самого Близкого Другого. Противоречие между тайной надеждой и повседневной реальностью при переходе через Перевал вызывает у человека ощущение сильной боли.

Другая роль, связанная с вынужденной необходимостью нести на себе тяжелое бремя проекций, – это роль родителя. Большинство из нас совершенно убеждено: мы точно знаем, что нужно нашему ребенку. Мы полностью уверены в том, что можем избежать тех ошибок, которые совершали наши родители. Но мы все равно виноваты перед своими детьми, так как проецируем на них свою непрожитую жизнь. Юнг заметил, что самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей. Строгая Мать и Безразличный Отец – это только стереотипы, но в их основании лежит скрытая родительская ревность к успехам ребенка. Поэтому на ребенка обрушивается непрерывный поток явных и скрытых посланий. Он будет постоянно ощущать на себе родительский гнев и негодование, мучительно страдая от ссор и совершаемых с ним манипуляций. Но хуже всего наши бессознательные ожидания того, что ребенок сделает нас счастливыми, наполнит нашу жизнь и возвысит нас в наших собственных глазах.

Когда мы оказываемся на подступе к Перевалу, наши дети уже достигают подросткового возраста, становятся прыщавыми, угрюмыми, своенравными и, как правило, такими же нетерпимыми, какими мы сами были по отношению к своим родителям, – и яростно сбрасывают с себя наши проекции. Если мы сможем представить, какими сложными и опасными препятствиями на пути этих подростков к достижению их личностной целостности становятся родительские комплексы, то поймем, насколько они правы, когда сопротивляются требованиям родителей стать их продолжением. Тем не менее, расхождение между родительскими ожиданиями и трениями в реальной семейной жизни по-прежнему вызывает боль у тех, кто оказался на Перевале. Разочарование может стать чуть меньше, если человек вспомнит то, что, по его мнению, должны были бы знать его родители: что ребенок только проходит через наше тело и нашу жизнь, а затем идет своим собственным путем к таинству собственной жизни. Если родитель, который находится в среднем возрасте, сможет это принять, он сумеет устранить противоречия своей родительской роли.

Фрейд был уверен в том, что работа и любовь – главные составляющие психического здоровья любого человека. Наша работа предоставляет очень много возможностей и для поиска смысла, и для его отрицания. Если, как утверждает Тора, написанная много лет тому назад, большинство людей пребывают в тихой безысходности, то имеется, по крайней мере, одна причина того, почему многие люди ощущают унизительность и бессмысленность работы. Даже люди, достигшие того служебного положения, о котором они мечтали, часто будут испытывать страдание и беспокойство. Я был знаком с очень многими студентами, которые становились менеджерами или программистами, так как этого, видимо, требовали от них родители или то аморфное общество, которое заменяло им родителей. Но такая карьера часто наводила тоску и на тех, кто получил то, что хотел сам, и на тех, кому пришлось удовлетворять желания кого-то другого. В этом нет ничего удивительного, ибо каждый честолюбец, взбирающийся по карьерной лестнице, – это перегоревший исполнитель, который жаждет совершенно иной жизни.

Карьера человека, так же как его брак и статус родителя, является основным средством для проекции: 1) идентичности, которая, как считается, подтверждается опытом работы и квалификацией; 2) заботы, которая заключается в том, что человек будет накормлен, если он будет продуктивным; 3) трансценденции, которая заключается в том, что человек преодолеет душевную пустоту, если будет постоянно добиваться успеха. Если исчезают эти проекции и у человека появляется неудовлетворенность тем, как он тратит свои жизненные силы, – значит, он оказался на Перевале.

Чем более традиционен брак, тем более жесткими являются гендерные роли и тем более вероятно, что у партнеров появится ощущение, что их тянет в разные стороны. Он, наконец, оказался на вершине, и все, что он смог оттуда увидеть, – это корпоративную стоянку машин. И ему хочется сбавить скорость или вообще уволиться. Она, целиком посвятив себя семейной жизни, чувствует, что ее обманули и не оценили по достоинству, хочет пойти учиться или найти новую работу. В среднем возрасте у мужчины проблемы работы часто вызывают депрессию, крушение надежд и потерю амбиций. Женщины, начинающие трудовой путь, часто испытывают тревогу, связанную с уровнем своей компетентности и конкурентоспособности. Повторяю: в этой новой жизни есть свои положительные и отрицательные моменты. Отрицательный момент заключается в том, что каждый измучен множеством спроецированных идентичностей и при этом надеется начать все сначала. Положительный момент заключается в том, что такая неудовлетворенность может дать толчок настоящему обновлению человека, и тогда окружающие увидят еще одну грань его индивидуальных возможностей. Еще одно грустное обстоятельство связано с тем, что одни проекции сменяются другими. Но даже если это и так, человек все же приближается к своей самости. Если ктото из супругов чувствует, что эти изменения ему угрожают, и сопротивляется им, он может быть совершенно уверен, что впоследствии ему придется жить с раздраженным партнером, подверженным приступам депрессии. В горниле супружества перемены не ведут к неизбежным улучшениям, но они неизбежны. Иначе брак просто распадается, в особенности, если он тормозит личностный рост когото из супругов.

Еще одна проекция, которую следует устранить в среднем возрасте, связана с восприятием роли родителя как символического защитника. Обычно при наступлении у человека среднего возраста энергетические ресурсы его родителей заметно снижаются или совсем истощаются. Даже при конфликтных или эмоционально холодных отношениях с родителями все равно их присутствие ощущается символически как невидимый психологический барьер. Пока жив родительский образ, жив и психический буфер, защищающий человека от непостижимой и страшной вселенной. При исчезновении этого буфера человек испытывает приступ экзистенциального страха. Одна клиентка, только-только перешагнувшая сорокалетний рубеж, испытала панику, когда ее престарелые родители решили мирно развестись. Она знала, что их брак никогда не был стабильным, но он по-прежнему служил ей невидимой защитой от этой огромной вселенной. И хотя родители находились уже на пороге смерти, их развод пошатнул эту невидимую защиту – еще один мотив, заставляющий человека в среднем возрасте почувствовать себя покинутым и совершенно одиноким.Хотя есть много других разновидностей проекций, которым не удается сохраниться на стадии первой взрослости, чаще всего происходит потеря ложных ожиданий, связанных с браком, детьми, карьерой и образом родителя-защитника.

В своей книге «Проекция и возврат к целостности в юнгианской психологии» Мария-Луиза фон Франц выделяет пять стадий, типичных для процесса проецирования[21]. На первой стадии человек убежден в том, что его внутреннее (то есть бессознательное) ощущение на самом деле локализовано вовне. На второй стадии происходит постепенное признание различий между реальностью и спроецированным образом (например, у человека заканчивается состояние влюбленности). На третьей стадии он должен признать, что эта разница действительно существует. На четвертой ему приходится согласиться с тем, что он где-то изначально совершил ошибку. И, наконец, на пятой стадии он должен внутри самого себя найти источник проецируемой энергии. Эта последняя стадия, поиск источника проекции, всегда включает в себя процесс углубления самопознания.

Ослабление проекций, а также исчезновение воплощенных в них надежд и ожиданий – это всегда чрезвычайно болезненный процесс. Но он обязательно должен предшествовать самопознанию. Потеря надежды на спасение, которое придет извне, дает нам шанс самим поучаствовать в собственном спасении. У каждого внутреннего ребенка, который съежился от страха и ищет спасения от мира взрослых, есть взрослый, который в принципе готов нести за него ответственность. Постепенно осознав содержание проекций, человек совершает огромный шаг в направлении выхода из детского состояния.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как формировался мазохистический характер

Как формировался мазохистический характер

Как формировался мазохистический характер

Как формируется мазохистический характер? Какое детство было у мазохиста, и что повлияло на становление в некоторой степени извращенного склада темперамента?

Основной аспект формирования мазохистического характера – физическое или психологическое насилие в детстве, в некоторых случаях – и то, и другое. Кроме этого, после того, как ребенок подвергся насилию, он получал внимание, заботу и любовь. В особо тяжелых случаях получить родительскую ласку и нежность можно было только через боль.

Многие исследователи замечают, что после своеобразного переломного момента в жизни ребенка, у девочек и мальчиков становление личности и формирование индивидуальных характерных черт темперамента происходит по-разному. Девочки более склонны к развитию мазохистического паттерна и становятся жертвами, а мальчики чаще всего идентифицируют себя с садистом и агрессором, придерживаясь этой линии поведения с окружающими людьми и отыгрываясь на них за свое «покалеченное» детство. Конечно, такая модель поведения – не норма, и бывают исключения из правил.

По своему жизненному опыту многие психотерапевты отмечают, что во всех людях с мазохистическими склонностями достаточно много агрессии, которая тщательно скрывается и подавляется, но зачастую проявляется в пассивной форме. Например, провокация на агрессию – это своеобразная пассивная агрессия. В целом, можно судить о том, что агрессия развита на одинаковом уровне у провокатора и того, кого провоцируют, у мазохиста и садиста.

В мазохистическом характере больше, чем в остальных типах, проявляется явление, которое Фрейд назвал «Навязчивым повторением». Жизнь устроена достаточно несправедливо – богатые богатеют, бедные беднеют, травматики получают больше травм, тот, кто больше всех страдал в детстве, продолжает страдать и во взрослом возрасте. Соответственно, ребенок, который вырос в сценарии «боль, любовь, боль, любовь», став взрослым, продолжает «находить» подобные отношения и переживания. Зачастую окружающие люди считают, что эта ситуация создана самим страдальцем. Но это не так – таков сценарий его жизни, который «мистическим» образом отражает условия детства. Для этого человека более понятно находиться в страданиях, получать боль через страдания. Он просто не знает другого способа жить, и его жизненный путь был предопределен и записан в детстве.

В первые семь бессознательных лет детства формируется характер, судьба и сценарий жизни, однако изучая и анализируя свои поступки и поведение, можно изменить и этот сценарий.

У многих мазохистов родители выполняли только функциональную роль, включаясь в их жизнь эмоционально только тогда, когда ребенку было очень больно, он попадал в неприятности или подвергался опасности. В подобных ситуациях внимание, забота и позитивные эмоции совершенно не проявлялись по отношению к ребенку – он просто не существовал для папы и мамы. Такие дети чувствуют себя брошенными и никчемными, понимая, что получить немного любви и внимания они смогут, только испытав определенную порцию боли и страданий. В этих семьях ребенок начинает существовать для родителей в тот момент, когда его начинают «воспитывать», наказывать и бить: «Ты должен делать вот так! По-другому не делай!». Формула родительской заботы для малыша становится предельно ясной — любовь равна садизму по отношению к нему. Если же отношение меняется, появляется страх – может быть я и не существую больше?

У мазохистических личностей очень большой провал в зоне одиночества. Они чувствуют себя одинокими и ненужными, считают, что их постоянно бросают. Но именно из-за этих ощущений, чтобы их не бросили и не оставили в одиночестве, мазохисты и готовы терпеть унижения, обиды, физическую боль. Остаться одному — это самое больное, что может быть для мазохиста. Часто от людей с мазохистическими наклонностями можно услышать подобные фразы: «Если ты меня бросишь, я что-то себе сделаю (например, убью себя или порежу).

Если личности с характером мазохиста разлучаются с близкими, к которым искренне привязаны и любят, они чувствуют пустоту и невыносимый страх, вплоть до того, что не могут спать и нормально кушать. Для них намного приемлемей видеть дорогого человека, который может их обижать и угнетать – только бы не бросил!

Как с этим бороться? В целом, терапия мазохистического и депрессивного характера очень похожа, как и некоторые аспекты формирования этих типов темпераментов (например, детство, в котором родители функциональны, не эмпатичны, критикуют модель поведения своего ребенка и дают волю чувствам). В чем отличие? В самом начале жизненной истории мазохистов всегда есть хоть один сочувствующий и сопереживающий человек (один из родителей, бабушки, дедушки, дяди и тети, воспитатели, учителя, возможно друзья).

Еще один аспект формирования мазохистической личности – поощрение и поддержка окружающих, восхищение мужеством и терпением маленького человечка, с которыми он переносит все несчастья и страдания. Как следствие, у ребенка сформировалось вполне понятное ощущение – чем больше я страдаю, тем лучший и уважаемый я человек. Эта бессознательная идея достаточно глубоко укореняется в сознании, преследуя во взрослой жизни и приводя в итоге к тому, что все страдания непостижимым образом притягиваются к человеку.

В целом, тема мазохистического характера очень животрепещущая и интересная, всегда оставляет много вопросов и еще больше сочувствия и бессилия. Однако самый эффективный подход в патологических случаях – психотерапия. Помочь близкому другу или подруге с мазохистическим характером очень сложно, а испытывать рядом с ним постоянно сочувствие и бессилие – вдвойне сложнее, не говоря уже о чувствах самого страдальца.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях

И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношенияхсозависимые отношения

Елена Митина

 

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались — и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ — и яркому, видимому, и нелегальному — скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо — нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке — такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот — быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так — само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения — тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену…

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть — и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму — страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь — в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.


нарушена чувствительность

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ — это ваши ощущения. Все, что только можете распознать — хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда — резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают. Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») — сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе — любыми путями.

2. Мы были так близко друг к другу — как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди — те же зависимые, только контр :). То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые…

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой — отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.


аддикт преследования

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) — то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете — попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи — боль, ярость, обида? Или — сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены — не важно, от «опьянения другим» или ярости) — это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. В этом случае рекомендована очная консультация психолога  — для исследования собственных личностных границ, как вы их «теряете», не ощущаете, «забываете», и как в этом нарушается ваша личностная целостность, ценность и т.д.

3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его — избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» — провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими — женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда — ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем, хоть с Папой Римским.


необходимость борьбы

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно…что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня — все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина…не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное… И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события — этого перчика… Ну как же — так было хорошо, и тут… Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах — и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» — и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное — опять же — сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

***

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно — попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот — сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то — попеременно). И так далее по сценарию.

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ — вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно — так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.

***************************************************************

Запись на консультацию

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Геннадий Малейчук

Когда нет тождества между тем,  
 что есть на самом деле, и тем,   
как это проявляется внешне —    
тогда нет и подлинности. 
Дериси О.

Что такое идентичность?

Кто Я, какой Я? Когда человек задает себе эти вопросы, это говорит о том, что он задумывается над своей идентичностью. В психологии существует целый ряд синонимичных понятий, обозначающий данный феномен – идентичность, Я-концепция, образ Я, самосознание, картина Я, персона… В самом общем определении идентичность понимается как совокупность представлений человека о своем Я.

Зачем нужна идентичность?

У человека мало инстинктов. Для того, чтобы ему жить в этом мире, необходимо приобретать личный опыт. Идентичность или образ Я – это также результат опыта познания самого себя. Человек живет и действует в этом мире согласно представлению о себе, своему образу себя.

Кроме того, идентичность дает возможность переживать человеку непрерывность своего Я. Если представить человека без идентичности, то это был бы человек, который каждое утро как бы рождался заново и не мог бы себя узнавать, глядя в зеркало.

Как она проявляется?

Для себя, прежде всего, в знании того, кто Я и какой Я.

Для других, идентичность – это тот образ Я, который человек демонстрирует, проявляет.  Обычно про идентичность человек начинается задумываться тогда, когда у него начинаются проблемы с ней.  Идентичность не дается человеку раз и навсегда, это в норме, динамический феномен, постоянно находящийся в уточнении и перестроении. Человек постоянно встречается с миром и другими людьми, которые отзеркаливают, отражают его, поставляют новую информацию о его действиях, поступках: «Ты – такой-то». Эта информация служит источником для корректировки, уточнения человеком образа своего Я. В том же случае, если функция коррекции Я-образа «сломалась» происходит  кризис идентичности.

383a194e00d9a2ae1f4890bc4a649b73.jpg

Позволю себе следующую метафору идентичности, как кожи.

Представьте себе, что кожа не растет (как у змеи) вслед за ростом всего организма. Кожа одновременно позволяет сохранять форму и удерживает процесс роста. Идет время и человек вырастает из старой кожи и ее нужно менять. Если этого не делать, то кожа грубеет, становится панцирем, мешает росту.

Так и старая идентичность как панцирь удерживает человека от изменений. Так, человек, который держится за старую идентичность становится жестким, окаменевшим, теряет способность к гибкости, не в состоянии быть адекватным меняющемуся миру. Вспоминается когда-то прочитанное высказывание Ф. Перлза о том, что люди с годами становятся похожи на поросшие мхом утесы, которые омывает река жизни.

Психотерапия, являясь проектом по изменению я неизбежно затрагивает вопросы идентичности.

Человек приходит на психотерапию тогда, когда его образ своего Я или идентичность становится неадекватной реальности. Это происходит в силу того, что реальность все время изменяется, а человек иногда не успевает следовать за ней.  И тогда человек ощущает это  как наличие психологической проблемы.

Как формируется идентичность?

Важнейшим условием формирования идентичности является наличие Другого человека, не-Я. Лишь в контакте с другим Я возможно отражение и осознание собственного Я. Другой есть условие возникновения и существования для Я-идентичности.

Вместе с тем, Другой человек становится источником всех проблем с идентичностью. Когда мы сталкиваемся с проблемами в идентичности, то, как правило, выходим на самых близких людей – маму, папу, бабушку, дедушку…

Когда мама запихивает очередную ложку каши в рот сопротивляющегося ребенка, это нарушение его границ и одновременно их построение.

Таких людей, оказавших влияние на формирование Я-идентичности в психотерапии называютзначимыми другими. Образ Я, идентичность создают близкие, значимые люди. Этот образ часто далек от Я и через него бывает непросто прорваться до себя подлинного. От способности значимых других быть чувствительными, любящими, отражающими зависит качество формирования идентичности.

Позволю себе небольшой исторический экскурс в то, как поменялась идентичность и вслед за этим цели терапии в связи с изменившейся социокультурной ситуацией.

 Если человека прошлого века можно было назвать, пользуясь выражением Карен Хорни, «Невротическая личность нашего времени» (название одной из ее книг), то современный человек глубоко нарциссичен, а следовательно, эгоистичен. Если  ведущей ценностью  советского человека было чувство  «Мы», там не было «Я», индивидуальности, то сейчас на Я навязчиво выдвинулось передний план. Если раньше в психической реальности человека был гипертрофированный образ Другого, и целью терапии была необходимость стать более независимым, автономным от его влияния, то сейчас Другого в психической реальности современного человека зачастую нет и целью терапии является его появление. Приведу краткое описание двух рассматриваемых типов личности. Назову их условно  «невротик» и «нарцисс».

Невротик

В картине мира невротически организованной личности мы видим гипертрофированно нагруженный образ другого человека. Для него мнение, оценка, отношение, суждения других становятся доминирующими. Его картина мира в целом центрирована на другом. Он чувствительно присматривается, прислушивается к тому, что скажут, как посмотрят, что подумают другие, как в их зеркалах отразится его Я? Его самооценка напрямую зависит от оценки других людей и в связи с этим является неустойчивой. Он подвержен сильному влиянию других людей, зависит от них. В силу гипертрофированной значимости другого, его образ сильно инвестироваван ожиданиями и, вследствие этого, проективно искажен. Контактируя с другим, невротик встречается не с реальным Другим, а с его идеализированным образом. Неудивительно, что такие «встречи» часто заканчиваются разочарованиями.

Нарцисс

В психической реальности человека с нарциссической организацией личности  мы можем увидеть другого, как функцию для обслуживания потребностей Я.

Самой яркой особенностью картины мира нарциссической личности является девальвация другого вплоть до его полного обесценивания, его инструментальность. В отличие от невротика, центрированного на другом, нарциссическая личность эгоцентрирована – есть только я, другие лишь средства для я.

При всем кажущемся различии двух рассматриваемых типов, при внимательном рассмотрении можно заметить одно существенное сходство. Что же общего в невротической и пограничной культуре? Ни там, ни там нет Другого.

При всей кажущейся важности Другого в психической реальности невротика, его (Другого), как ценности там нет. Другой нужен, но не важен. И  в первом, и в другом случае он (Другой) нужен как объект, удовлетворяющий потребности Я, но не важен как человек, со своими потребностями, желаниями.

Какая может быть идентичность? (Процессуальные нарушения идентичности)

В результате моих теоретических исследований в последующем апробированных на практике были выделены следующие варианты нарушения идентичности:

1. Диффузная идентичность. Образ Я при таком варианте нарушения идентичности неструктурированный, размытый. Человек плохо представляет и осознает кто он такой, какой он? Клиенты с диффузной идентичностью затрудняются говорить о качествах своего я и качествах других людей, дают им очень размытые характеристики. И в реальных отношениях границы между Я и Другим размыты.

Примером из литературного произведения является Аленушка — персонаж из сказки «Сестрица Аленушка и братец Иванушка». Содержание ее идентичности определяется ситуацией взаимодействия с другим персонажем сказки – Иванушкой. То она выступает как мать,  которая должна заботится о маленьком братце, то как жена, уговаривающая своего мужа не пить, то как сестра, спасающая братца-козленка от злой ведьмы.

В клинике примерами диффузной идентичности выступают истерические личности, неустойчивые личности. У лиц с диффузной идентичностью, как правило, в жизни проблемы с личными границами из-за сложности с принятием выражением агрессии, преобладающей эмоцией у них является обида.

2. Ригидная идентичность. При таком варианте нарушения идентичности происходит нарушение баланса динамичности – статичности в сторону статичности.

Образ Я такого человека является чрезмерно статичным, ригидным. Как правило, такие люди идентифицируют себя с какими-то социальными ролями, которые становятся гипертрофированными, замещают собой все Я. Особенно важным для них является следование неким правилам, принципам, приписываемым избранной роли.

Типичным примером этого варианта идентичности является главный герой фильма «Профессионал», сыгранный Бельмондо. Профессиональный аспект идентичности стал основным для Я главного героя, и он оказался неспособным к творческой адаптации, что в итоге стоило ему жизни. Другим художественным примером является капитан Форестьер, герой одной из новелл С.Моэма, считавший себя джентльменом и организовавшим свою жизнь согласно принципам кодекса джентльмена, что также в итоге привело его к смерти.

В жизни таких людей можно описать как фанатиков. В клинике это параноидные и эпилептоидные личности.

Одним из видов ригидной идентичности является интроективная (преждевременная) идентичность. Люди с интроективной идентичностью преждевременно (неосознанно) сформировали свою идентичность «наглотавшись» интроектов не ассимилировав их. При формировании такого варианта идентичности особенно велика роль значимых других, выступающих авторитетами для человека. Они решают за человека как ему жить, с кем жить, кем быть, что одевать и т.д. Люди с интроективной идентичностью опутаны долженствованиями. Как правило, человеку необходимо много мужества, для того чтобы прорваться через толщу интроектов к собственному Я.

В клинике примером интроективной идентичности является невроз. Другой, его желания и потребности заменяют желания и потребности Я. Я в данном случае это другие, не Я. Невозможности отделиться (отдифференцироваться) от другого становится основной жизненной проблемой такого человека, а ведущими переживаниями для таких людей становятся вина, стыд, предательство в случае нарушения запретов и попыток автономии.

3. Ситуативная идентичность. Такой вариант идентичности представляет собой полярность вышеописанного (ригидного). Для него характерна чрезмерная динамичность и в силу этого нестабильностью образа Я. Люди с ситуативной идентичностью отличаются неустойчивостью образа Я, их идентичность определяется ситуацией, людьми с которыми они встречаются. Другой становится условием определения и существования его идентичности. Такой человек в силу большой зависимости от другого,  впадает в слияние с ним, организуя зависимые отношения. Ситуация, среда полностью определяет человека. В патологических случаях мы имеем дело с отсутствием Я как такового.

Художественным примером такого варианта идентичности является чеховская Душечка, чудесным образом менявшаяся в зависимости от тех людей, с которыми она жила. У нее отсутствовали собственные мысли, чувства, желания, потребности, намерения. Она мыслила чужими мыслями, чувствовала чужие чувства, желала чужие желания.

В клинике таких личностей называют созависимыми.

4. Фрагментарная идентичность.  При таком варианте нарушения идентичности образ Я оказывается разорванным, расщепленным. В человеке существует набор отдельных идентификаций несынтегрированных в систему, лишенных целостности. Отдельные идентичности (субличности) живут своей автономной жизнью.

Ярким художественным примером такого варианта идентичности является «двойник» Ф. Достоевского.

Такой вариант идентичности является следствием психической травмы.  Клиническим примером такого нарушения идентичности является расстройство множественной личности, диссоциированные расстройства.

Самоидентичность

Для всех вариантов нарушения идентичности характерно потеря творческого приспособления к реальности Мира и к реальности своего Я. На одном полюсе нарушений идентичности человек теряет контакт с миром и его идентичность (образ Я) становится ригидным, а его поведение становится стереотипным и сценарным.  На другом полюсе, он теряет контакт со своим я и его идентичность определяется миром и другими, а его поведение и в целом жизнь становится всецело зависимой от ситуации и других людей.

Следовательно мы можем предположить, что для варианта здоровой (подлинной) идентичности (понимаю всю условность этого термина) будет свойственен хороший контакт с реальностью Мира (Другого), как не-Я и реальностью своего подлинного Я. Умение быть чувствительным к этим двум реальностям, творчески балансировать на грани между Другим и Я, творчески приспосабливаться к этим двум реальностям – есть качества человека со здоровой идентичностью, парадоксально сочетающие в себе динамичность и статичность.

Каждый выбирает свой доступный ему способ построения идентичности. Для одного — это созидание, творчество, для другого — репродукция, воспроизведение, для третьего — разрушение…

Людей со здоровой идентичностью, способных быть в контакте с реальностью внешнего (мира людей) и внутреннего (мира своего Я) определяют как обладающих самоидентичностью.

Самоидентичность – переживание тождественности самому себе. Довольно сложно балансировать на грани двух реальностей, не сваливаясь ни в крайность отчуждения от себя, ни в другую крайность – отчуждения от мира. Невротики и социопаты – примеры таких крайних вариантов фиксации на полюсах.

Давление внешнего мира весьма ощутимо и часто человек вынужден отказываться от реальности своего Я, предавать его,  следуя правилам, нормам, установкам конкретного социума, предавая себя и создавая приемлемый, удобный для других образ своего Я.

Причины не быть собой

Назову наиболее существенные:

Страх.

    Безопаснее привычно предъявлять какую-то свою маску, приемлемый для других образ Я.

Стыд. 

    Стыд быть самим собой,  Проще и безопаснее прятаться за принимаемый, удобный для других, принимаемый другими образ Я.

Страх и стыд не позволяют человеку показать свое подлинное Я, проявиться. Страх и стыд останавливает, парализует: а вдруг отвергнут, не примут, обесценят? Страх и стыд удерживают человека в прежних ролях, масках, стереотипных, сценарных способах поведения.

Комфорт.

    Определенная идентичность удобна.  Она дает ощущение уверенности. Определенность создает чувство безопасности – «Я такой-то, удобный для других и другие меня принимают и любят».

Для других, раз и навсегда определенная идентичность человека, также удобна. Когда другой определен, понятен, тогда с ним становится спокойно и безопасно.

Для того чтобы предъявлять себя, выходить из зоны привычного  для себя  и удобного других образа Я необходимо мужество, преодоление страха, стыда и зоны комфорта.

Как встретиться со своим Я?

Через Другого.

Идентичность всегда появляется в контакте. Она рождается в контакте с Другим. И в этом плане каждая Встреча с Другим это возможность рождения идентичности. А для этого нужно мужество, способность к риску.А еще осторожность, неторопливость и внимательность к себе и другому и тогда есть шанс не проскочить себя и другого и встретиться

«без масок».Через осознавание своих чувств. Чувства – маркер Я. Когда задаешь человеку вопрос о чувствах есть шанс встретится с ним реальным, а не с его образом.Через осознавание своих желаний и потребностей. Желания ближе всего к сущности Я, это всегда что-то про Я.

Но у человека с проблемами в идентичности с этим сложно. И с чувствами и с желаниями. И психотерапевту в сотый раз в разных вариациях приходиться расспрашивать у клиента о его чувствах, докапываться до его желаний. Тогда есть шанс «докопаться» до подлинного Я, скрытого под толстым слоем интроектов, правил, требований, ожиданий…

Помощниками в поиске себя могут стать здоровая агрессия и отвращение, способные протестировать и остановить  экспансию со стороны других и установить границы и суверенитет своего Я.

Симптомы не встречи со своим Я

Вот наиболее типичные симптомы «потери» идентичности:

Депрессия, скука, апатия, переживание бесцельности жизни, отсутствия смысла жизни,  ощущение того, что живешь не свою жизнь, хронические болезни.

И в этом плане кризис идентичности, как понимание того, что что-то в твоей жизни не так, при адекватном подходе становится шансом встретится с собой и обрести подлинную идентичность.

Психотерапия – это пространство, где Встреча с собой, своим Я, становится возможной. Благодаря контакту с терапевтом, как Другим, обладающему качествами  чувствительности, внимательности, зеркальности клиент может осознать построить и свою подлинную идентичность.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Культурные мифы об онкологических заболеваниях

Культурные мифы об онкологических заболеваниях

Культурные мифы об онкологических заболеваниях

Анна Зуфман


На сегодняшний день онкологическое заболевание или рак (cancer) – это не просто одна из распространенных и наиболее тяжелых в плане лечения и прогноза болезней, а еще и полноценная метафора, активно используемая в современной культуре, и об этом сказано достаточно много – и культурологами, и философами, и психологами, и врачами.

Существует ряд нозологических единиц, имеющих не только клиническое, но и символическое смысловое наполнение. У данного явления есть две стороны. С одной — само употребление названия болезни (или симптома) в качестве метафоры какого-то не имеющего отношения к болезни процесса («язва на теле общества», «коррупция – это опухоль в организме государства», «шизофренические требования власти», ну и так далее). Само слово «рак» часто используется в качестве метафоры разнообразных патологических процессов, подразумевающих чрезмерное разрастание и последовательного разрушение (в этом смысле «рак» можно назвать полноправным наследником «чумы» и «язвы»).

С другой – ряд символов, смыслов и ассоциаций, которые прочно увязаны в общественном сознании с той или иной болезнью. Есть набор болезней, которые имеют особенно большую символьную нагрузку: это некоторые психические заболевания, СПИД, рак. Сами заболевания приобретают смысловую окраску, становятся символами, приобретают собственное место в культуре, что, безусловно, накладывает свой отпечаток на восприятие болезни и своего состояния реальными пациентами, а также окружающими их людьми, включая ближайших родственников, друзей.

Российский культуролог и эссеист Линор Горалик в статье «»Как интересно он умирает!«. ˝Недуг˝ как составляющая актуального образа» дает интересное и вполне законченное описание того, как болезнь «становится частью модного, то есть поощряемого, распространяемого, перенимае­мого, имитируемого и культивируемого образа, в том числе для здо­ровых людей». В этой работе Горалик не только описывает кратко историю романтизации различных реальных заболеваний, но и предлагает удобную терминологию, которую мы хотели бы использовать в своей статье. Для обозначения болезни как культурного феномена и некоторого символа, входящего в состав «актуального образа» (в случае текста Горалик) или в состав социально-культурного мифа (в нашей статье) мы будем использовать менее нагруженное слово «недуг» (кавычки также позволяют отделить реальное заболевание или расстройство от набора образов и ассоциаций, который с этой болезнью связан).

В нашей работе мы не пытаемся охватить весь спектр заболеваний и «недугов», получивших особое культурное наполнение, превратившихся в стигму, в ярлык или в часть образа, а также дать исчерпывающее описание данного явления. Темой статьи остается смысловое наполнение конкретного класса заболеваний. Онкологические заболевания – это огромный набор довольно разнообразных (по этиологии, по клиническим проявлениям, по формам течения) нарушений, но в общественном сознании часто описываются единой, довольно размытой категорией «рак». Эта болезнь всегда первой приходит в голову как пример смертельно опасного, тяжелого, страшного и необъяснимого «нечто», приводящего к смерти. Многие исследователи рассматривали влияние метафоризации онкологических заболеваний на реальное отношение общества к самому заболеванию и его носителям, а также на внутреннюю картину болезни самих больных. В этом плане «рак» — это прямой наследник «чахотки», которая была символом ранней бессрочной смерти.

В данной работы мы неоднократно используем термин миф, подразумевая совокупность ценностно-мировоззренческих представлений, бытующих в конкретном обществе в конкретную эпоху, основанных, во многом, на попытке дать объяснение необъяснимое, на страхе перед непонятным и неизбежным, и вместе с тем – часто воспринимаемым людьми некритично, как данность, как нечто общее и не нуждающееся в дополнительных объяснениях.

Одним из самых ранних трудов, обозначивших эту тему, можно назвать работу С. Сонтаг «Болезнь как метафора», где автор сравнивает культурное содержание метафоры «рак» с содержанием более ранней метафоры «Туберкулез». Эссе Сонтаг написано в конце восьмидесятых годов прошлого века, и, хотя многие ее тезисы остаются актуальными и по сей день, у культурного осмысления ракового заболевания как общественного явления появились новые оттенки. И та, и другая болезни превратились в символ безвременной смерти, иногда с оттенком «кармического» или «магического» наказания или вознаграждения. Отметим, что описанный символический смысл у «чахотки» как «недуга» появился в 19 веке и широко отражен в художественной литературе того времени (как европейской, так и российской). Самую характерную и честную фразу, характеризующую данную ситуацию, многие биографы приписывают Джорджу Байрону:  «Я хотел бы умереть от чахотки… тогда бы все дамы в один голос говорили: „Ах, взгляните! Как очарователен Байрон перед смертью!“». В некоторых источниках последнее предложение переводится иначе: «Как интересно он умирает» — и это прочтение придает дополнительный смысл и без того очень показательной фразе. Доля иронии в этой цитате (авторство Байрона, правда, исследователями так и не доказано) только лишний раз оттеняет романтический ореол, которым сопровождался взгляд на чахотку в те времена. Отметим, что сегодня туберкулез как заболевание тоже имеет дополнительную «символьную» нагруженность, но совсем иного, почти противоположного толка – сегодня это болезнь заключенных и бездомных, ассоциирующаяся с неблагополучием, нищетой и маргинальным образом жизни. Стоит ли говорить, что и те, и другие коннотации имеют лишь косвенное отношение к самой болезни, вызываемой бактериями, воздействию которых с равной долей вероятности может быть подвержен и романтический поэт, и обитатель социального дна, и простой офисный служащий.

Здесь мы приблизились к одной из важнейших, на наш взгляд, составляющих мифологического образа «недуга» — непроговариваемое открыто (и не всегда прямо осознаваемое) представление о том, что «болезнь выбирает». Заболевания, играющие роль своеобразной стигмы или нагруженные дополнительным символическим значением, в данном контексте предстают как «доступные не всем». Понятно, что тут можно выделить два противоположных суждения. Согласно одному из них, тяжелая болезнь предстает как некое наказание (за образ жизни, за склад характера, за какие-то поступки). У такого подхода есть множество исторических примеров: например, устойчивое заблуждение о взаимосвязи психических расстройств с беспорядочной половой жизнью, или современное представление о том, что онкологическими заболеваниями страдают люди с определенным складом души (здесь есть множество различных теорий, некоторые из которых базируются на примитивном толковании данных научной психосоматики и, частично, самотопсихологии). Другой подход характерен для описания болезней, романтизированных обществом и культурой, он предполагает, что обзавестись той или иной болезнью способны только «избранные». И в том, и в другом случае мы имеем дело не просто с общественными стереотипами, но с характерными психологическими защитами, укрепившимися в коллективном бессознательном. В обоих вариантах верования содержится попытка избежать болезненного столкновения с бессмысленностью, несправедливостью и собственным бессилием. Тому пугающему, фрустрирующему факту, что человек внезапно заболевает тяжелой, неизлечимой, калечащей или смертельной болезнью, люди пытаются найти какое-то логическое, понятное объяснение, возвращающее иллюзию если не контроля над ситуацией, то хотя бы понимания ее. Онкологические заболевания особенно часто трактуются как некоторое наказание свыше или последствия неверных решений, порицаемого образа жизни или особенностей характера, так как причины возникновения раковых заболеваний до сих пор остаются недоизученными и потому – загадочными для обывателя.

Особое романтическое наполнение несут в себе существенные витальные риски, или, выражаясь литературными штампами, «ставят человека лицом к лицу со смертью». Это – обратная сторона мифа о том, что болезнь может выбирать свою жертву. В отличие от него, такой взгляд на болезнь может быть освобожден от каких-либо магических, мистических, религиозных коннотаций, имеет некоторое вполне научное психологическое обоснование, поэтому данное представление в современном мире даже популярнее, чем миф об избранности. В этой системе столкновение с болезнью меняет человека, заставляет его переосмыслить или изменить свою жизнь, за счет непосредственного столкновения с экзистенциальными данностями бытия. Отметим, что такой подход к болезни и ее психологическим последствиям вполне оправдан. Соприкосновение с витальной угрозой, растянутое во времени, действительно может оказывать существенное влияние на личностное развитие больных и их отношение к экзистенциальным вопросам (см. подробнее: Зуфман А.И., Особенности восприятия базовых экзистенциальных данностей бытия людьми, страдающими онкологическими заболеваниями. Теоретические проблемы клинической психологии. Сборник статей научного семинара. Москва, 2012. С.42-52). Данный феномен, который, несомненно, необходимо продолжать изучать в контексте соматопсихологии в целом и онкопсихологии в частности, а также учитывать в разработках методов практической работы с онкологическими больными. Но, попав в область общественной мифологии, это представление превратилось в дополнительный механизм стигматизации и самостигматизации.

Мы считаем, что осознание механизмов стигматизации дает дополнительные возможности для борьбы с ксенофобией и улучшения субъективного самоощущения больных. У термина «стигматизация» (от греч. στíγμα — стигма, ярлык, клеймо) есть множество различных (хотя и сходных) толкований. В самом общем виде – это процесс выделения индивида из общества по факту наличия у него того или иного диагноза с последующим восприятием его окружающими через призму стереотипных представлений о людях, страдающих данным заболеванием и эмоциональным поведенческим реагированием, основанным на отношении к категории «больных» . Отметим, что, помимо предрассудков и мифов о болезни, носящих очевидную негативную окраску, существует так же ряд «нейтральных» и даже позитивных представлений об особенностях людей с теми или иными заболеваниями – в том числе, о некоторой «просветленности» (обусловленной столкновением с витальной угрозой) или об особой стойкости характера (в силу тяжести процесса излечения).

Борьба за права и поддержку онкологических больных, рост актуальности данной темы и так далее породили большое количество произведений искусства, посвященных этому заболеванию. В частности, в последние десять лет становятся все более популярными художественные произвдения, посвященные онкобольным. Существует целый кластер популярных развлекательных книг и фильмов, формирующих определенные стереотипы о раке и о людях, страдающих этими заболеваниями. В некотором смысле, эти произведения тоже можно назвать полноценными преемниками книг, в которых фигурируют умирающие от туберкулеза (чахотки) люди – а эта тема в литературе 19 и начала 20 века была одной из самых штамповых. В литературе прошлого смерть от чахотки была, с одной стороны, приемом, позволяющим персонажу вполне трагически скончаться в нужный момент, вызвав – основное событие сюжета, главный драйвер жизни персонажа, раскрывающий и обнажающий ряд экзистенциальных вопросов или меняющий модус жизни. Дополнительное влияние оказывает растущее количество социальной рекламы и пропаганды, посвященных борьбе с онкологическими заболеваниями. То, что жизнь и страдания онкологических больных, те сложности, с которыми им приходится сталкиваться, а также необходимость мер общественной и личной поддержки таких людей, становятся достоянием общественности – факт сам по себе позитивный. Информированность общества важна как для обеспечения полноценной поддержки таких больных и организаций, оказывающих им помощь (поддержки как межличностной, так и материальной, включая благотворительную активность), так и для улучшения психологического состояния людей, страдающих подобными заболеваниями (чаще всего такие произведения искусства носят «мотивирующую», положительную окраску). Но у этого явления есть и обратная сторона – оно создает дополнительную основу для укрепления мифических представлений как о самой болезни, так и людях, ею страдающих.

Резюмируя вышесказанное, можно сказать, что на сегодняшний день в нашей культуре существует довольно устойчивый, прочно сложившийся миф о «раке» как о «недуге», включающий много разных, иногда противоречивых и явно не всегда соответствующих реальности аспектов. Этот миф включает в себя два основных компонента. С одной стороны — негативная стигматизация, обусловленная представлениями о том, что болезнь как-то связана с негативными личностными особенностями человека. У этого представления множество форм – от мистических (болезнь как наказание, болезнь как расплата) до полунаучных, почерпнутых из психосоматических работ (например, устойчивые представления о том, что причиной рака являются «затаенная агрессия», «вытесненная злость», «обиды» и так далее). В самом обобщенном виде эту часть мифологии можно охарактеризовать как обвинение больных в том, что они больны. С другой стороны – романтический образ онкологического больного, как человека стоящего на границе жизни и смерти. Здесь тоже есть множество различных вариантов и «ярлыков» — такой больной может представляться и мучеником, и борцом, и просветленным. В любом случае, близость к смерти делает человека как бы более «интересным» (вспомним цитату из Байрона, ставшую также названием для статьи Линор Горалик), придает некоторую особую привлекательность его образу за счет приближения к сакральному.

Очевидно, что вышеописанный миф во всем его многообразии не может не оказывать существенного влияния на внутреннюю картину болезни людей, страдающих онкологическими заболеваниями, в особенности – на ее эмоциональную и мотивационную составляющиеС другой стороны, данный миф обусловливает особенности отношения к больным со стороны социума, а также со стороны близких людей. Нельзя не отметить, что влияние мифа как на формирование внутренней картины болезни, так и на особенности восприятия больных другими людьми нельзя охарактеризовать ни как однозначно негативное, ни как позитивное, так как оно само по себе очень многокомпонентное и разнонаправленное. Даже «негативная» часть мифа, согласно которой человек тем или иным образом повинен в своей болезни, может оказывать положительное влияние на мотивацию больного – такие представления своеобразным образом возвращают человеку утерянное ощущение контроля над собственной жизнью, дает ему направления для самоизучения и рефлексии. К сожалению, те же представления могут стать причиной тяжелых эмоциональных переживаний больного, включая чувства вины, стыда, ощущение безнадежности вплоть до депрессии. Влияние «позитивной» составляющей мифа, состоящей из набора представлений об онкобольных как о людях «просветленных» и «интересных», тоже неоднозначно. Очевидно, что многим больным может оказать поддержку идея о героическом сражении с болезнью или о «жизненном уроке», который несет в себе заболевание. Такие фантазии могут помочь человеку успешнее справляться с трудностями лечения, терпеливо переносить инвазивные процедуры, а в случае негативного прогноза могут способствовать процессу принятия неизбежного и эмоционально облегчить уход. Но с другой стороны, некоторыми больными этот набор общественных представлений может вызывать ощущение завышенных требований к нему самому в и без того не простых жизненных обстоятельствах. Такие больные нуждаются в подтверждении собственного права на слабость, бессилие или на добровольный отказ от борьбы. Кроме того, ореол образа «мученика», который также является компонентом этого мифа, может быть воспринят людьми определенного склада характера как положительный. В этом случае «недуг» становится как бы привлекательным именно из-за своего тяжелого и калечащего характера, таким образом, больной получает вторичную выгоду от своей болезни (преимущество, которое пациент получает от своего состояния), которая удерживает его в болезненном состоянии, заставляя саботировать лечение и неосознанно усиливать симптомы. Более того, само то, что онкологические заболевания окружены неким романтическим ореолом героизма и мученичества, может сделать их привлекательными для некоторых людей. В частности, иногда здоровые люди признаются, что хотели бы заболеть «раком», так как видят в этой болезни нечто особенно возвышенное, красивое и вместе с тем – интересное обществу (что, естественно, вновь отсылает нас к Байрону с его чахоткой).

То, что некоторые заболевания окружены большим количеством мифов, романтизируются или становятся культурными символами – факт, который нельзя оценивать как положительный или отрицательный. Человеку свойственно наделять дополнительными значениями и ассоциациями те феномены, которые представляются ему непонятными и пугающими (а «рак», безусловно, относится к таковым). Как было показано выше, само содержание мифа об онкологических болезнях также нельзя охарактеризовать однозначно как «полезное» или «вредное». Но вполне очевидным кажется необходимость подробного изучения такого влияния данного мифа как на внутреннюю картину болезни и эмоциональное состояние больного, так и на общество в целом. Кроме того, при практической психологической и терапевтической работе с людьми, страдающими онкологическими заболеваниями и их родственниками необходимо учитывать не только объективные факторы, связанные с болезнью, но и влияние мифа о «недуге» на представления пациентов и их эмоциональное отношение к болезни. В данной статье мы не претендуем на полномасштабное описание этой большой, многоуровневой, многокомпонентной проблемы, но очертили ряд значимых, на наш взгляд, аспектов данной темы, наметив поле для дальнейшего изучения вопроса.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Время нуля: ценнейшее время в нашей судьбе

Время нуля: ценнейшее время в нашей судьбе

Время нуляАлена Давыдова

 

«… после глубоких потрясений мы выживаем,

но не знаем, как начать жизнь заново»

 

Для каждого свои характеристики счастья. Для меня счастье, когда я могу свободно дышать, соприкасаться с любым уголочком души, быть постоянно на связи. Когда чутко следую за ней – я живу каждый миг.

Но мне хорошо известны и другие состояния. В периоды тяжелых испытаний эта связь может потеряться от невозможности выдержать боль. Долгое время нуля. Ты выжил, выкарабкался, не сошел с ума, не потерял лица, но не начал нового отсчета вверх. Подняться над землей и вновь во что-то поверить – страшно. Оставить опыт за спиной и пойти за новым – нелегкая задача. Дать новым росткам место в сердце – выбор. Об одной такой женщине моя история, пишет Алена Давыдова

Ей чуть больше 35. Мега успешная леди, яркая, завораживающе красивая, талантливая, неудержимая в своих планах, внимательная к делу и близким. Бизнес в сфере услуг за 10 лет превратился в целую сеть. Теперь это в прошлом. Ее жизнь круто изменилась. Изменилась и она сама. И казалось, до неузнаваемости.

 

Первая встреча

 

Мы познакомились на моей женской группе полезных путешествий. Такое бывает не часто, но я мгновенно ощутила ее всей душой, как будто давно-давно знала, потеряла и теперь нашла. Не могла насмотреться на нее, чувствовала что-то очень родное и близкое.

Она была спокойна, внимательна ко всему, дружелюбна. Самое необъяснимое – глаза. Пронзительные, темно-карие, с сильным магнетическим взглядом. Без сомнений, эти глаза знали правду, смысл, ценность каждого мгновения. Я смотрела на нее, а в груди стояли слезы. Трудные задачи ее не пугали, даже не волновали. Она говорила – «Ну ничего, так значит должно быть» и шла дальше.

Позже, узнав ее историю, многие предощущения стали понятны. Передо мной стояла женщина, пережившая невозможное и не разрушившаяся. Неиссякаемой стойкости духа и твердости. В ее крови текла сила рода, и еще какая-то неизвестная мне сила. А в душе мягко баюкалась глубокая и бурная река.

 

Точка нуля

 

После сильнейших потрясений, она выстояла. Пострадавший от военных действий бизнес, невосполнимые эмоциональные и финансовые потери, предательство мужа, который оставил ее во всем этом с миллионами долга, перевернутая с ног на голову жизнь, потеря дома, разрушенный смысл слов справедливость, любовь, сострадание, правда, человеколюбие.

Как? Не знаю – думаю, чудом. Но за каждым чудом стоит правда, преданность тому, что тебе дорого глубоко в сердце. Отстояв это, отстояв себя, выдержав не одно наступление беспощадной реальности, отлежавшись, вышла из точки невозврата в ноль. С утра до ночи она шептала молитвы об одном – освобождении. Власть прошлого и боль потрясений крепко держали.

«Четко помню пришедший ночью в полусне образ Матроны, после этого на третий день вся жизнь перевернулась, это был сентябрь 2014г.», — рассказывала она.

Восстанавливалась самыми простыми способами. Работала, пробовала снова говорить с людьми, заботилась о маме, оставшихся друзьях, наполняла маленькими деталями новый дом и иногда готовила что-то особенное.

Чтобы легче было принять произошедшее и переосмыслить, уехала далеко из родных мест. Сильнейшие ветра, глубокий океан, дикая и древняя природа, места, где можно было встретить останки деревьев более 150 млн. лет, вызывающе красивые скалы и пустошь, приносили ей успокоение. Приходила в лес, молчала, держалась за кору, землю, ложилась на камни, окунала руки в воду, погружалась в океан с головой, просила помощи.

Жизнь смотрела внимательно и ждала, когда она будет готова принять ее. И вот встреча. Очень добрый и улыбчивый мужчина, верный своему делу и бережный к жизни. Вышла вновь замуж. Не мешкая, стала хозяйкой дома и верной помощницей в маленьком, но нелегком семейном бизнесе. Все что было нужно – восстановить утраченные в далеком прошлом ценности души и просто начать жизнь заново.

 

Новый отсчет

 

Приходилось пахать день и ночь. В чужой стране, не имея возможности быть понятой ни по-русски, ни сердцем, она жила, просила у Бога сил, принимала любовь от своего мужа, отогревалась от первых чувств благодарности к нему и думала лишь обо одном – дождаться конца бесконечно нуля.

Я не знаю, что свело нас на жизненном пути, но встреча на группе стала живительной для нас обеих. И не только.

Никакие заоблачные результаты ее не прельщали. Она говорила – «Мне уже хорошо! То, что я здесь – просто чудо. Это подарок. Этого уже много. Я тут чувствую себя настоящей, вижу, что меня слышат, чувствуют и принимают».

Когда-то вера в женскую дружбу и доверие к людям сломались на этапе «выжить». Собирала себя по кусочкам. Чувствам еще не было места. Только самым простым. Самым понятным. «Сегодня радуюсь – это хорошо. Сорвалось дело, на которое ушло много времени и сил – ничего страшного. Я не огорчаюсь. Теплый день – прекрасно! Можно согреться. Все уже хорошо! Жаловаться совершенно не на что.»

 

Корни подснежников

 

Я не расспрашивала ее сама ни о чем. Чаще всего просто смотрела и слушала. Но в те редкие моменты, когда рассказывала о себе, теперь уже мы всей группой погружались в глубокое, ничем не прерываемое молчание. Эту сильную и хрупкую женщину исцеляла наша тишина, внимательность, добрая улыбка и искренние объятья. За дни, проведенные в атмосфере теплыхвзглядов и доверия, она успокоилась, заулыбалась иначе, позволила себе изредка плакать и совсем немножко приподняла свою заснеженную перину с подснежниками. Их корни набрали силу и уже вырывались из земли.

О своей боли хватило сил рассказать совсем чуть-чуть. Но она смогла почувствовать бережный покой, медленно выдохнуть и стать тихим свидетелем себе самой. В глазах заиграл лучик нежности. В движениях стал появляться воздух, мягкость, тепло. Ее внутренние часы уловили, согласованный ритм наших взглядов на правду, добро, жизнь.

Уже через несколько месяцев ноль закончился. Жизнь вошла в свои права. Новый отсчет, новый вдох, новый шаг над землей вверх.

Время нуля – ценнейшее время в нашей судьбе. Полное очищение и перезагрузка. Но в какой-то момент приходит пора окликнуть самого себя, сказать – «Я рад встретиться. Пришло время писать новую книгу».

 

 

*******************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

МАГНИЙ: Лучший способ оптимизации его уровня в организме

МАГНИЙ: Лучший способ оптимизации его уровня в организмеМАГНИЙ: Лучший способ оптимизации его уровня в организме

Магний контролирует огромное количество важных физиологических функций, включая биение вашего сердца, правильное образование костей и зубов, расслабление кровеносных сосудов и правильную функцию кишечника. Магний улучшает артериальное давление и помогает предотвратить внезапную остановку сердца, сердечный приступ и инсульт. Один из лучших способов оптимизации уровня магния заключается в потреблении большого количества органических зеленых листовых овощей, орехов и семян.

О магнии не так часто говорят, но, по оценкам, 80 процентов американцев испытывают недостаток этого важного минерала, а последствия его дефицита значительны для здоровья. Одна из причин может заключаться в том, что магний, как и витамин D, выполняет так много функций. Как сообщает GreenMedInfo, исследователи обнаружили 3 751 место связывания магния с белками человека, что указывает на то, что его роль в здоровье и болезнях человека, возможно, была значительно недооценена.

Польза магния

Магний также содержится в более чем 300 различных ферментах вашего тела, которые отвечают за:

  • Создание АТФ (аденозинтрифосфат), энергетических молекул вашего организма
  • Правильное образование костей и зубов
  • Релаксацию кровеносных сосудов
  • Действие сердечной мышцы
  • Правильную функцию кишечника
  • Регулирование уровня сахара в крови

Польза магния для здоровья сильно недооценена

В ряде исследований ранее было показано, что магний может улучшить ваше кровяное давление и помочь предотвратить внезапную остановку сердца, сердечный приступ и инсульт. Например, в одном метаанализе, опубликованном ранее в этом году в American Journal of Clinical Nutrition, в общей сложности было проведено семь исследований, охватывающих более 240 000 участников.

Результаты показали, что потребление магния в пище обратно связано с риском ишемического инсульта.
Но его роль в здоровье человека представляется гораздо более сложной, чем считалось ранее, и, как витамин D, его преимущества могут быть гораздо более масштабными, чем мы себе представляли. Проект базы данных GreenMedInfo.com на данный момент проиндексировал более 100 полезных свойств магния для здоровья, включая терапевтическую пользу для:

  • Фибромиалгии
  • Фибрилляции предсердий
  • Диабета 2 типа
  • Предменструального синдрома
  • Сердечно-сосудистых заболеваний
  • Мигрени
  • Старения
  • Смертности

Согласно представленному докладу:«Протеом, или весь набор белков, экспрессируемых геномом человека, содержит более 100 000 различных белковых структур, несмотря на то, что в человеческом геноме, как полагают, только 20 300 генов, кодирующих белок.Открытие “магнезиомы”, как ее называют, добавляет дополнительную сложность картине, указывая на то, что наличие или отсутствие адекватных уровней этого основного минерала может эпигенетически изменять экспрессию и поведение белков в нашем организме, тем самым изменяя ход как здоровья, так и болезней.»
Магний также играет определенную роль в процессах детоксикации вашего организма и, следовательно, имеет важное значение для предотвращения ущерба от химических веществ окружающей среды, тяжелых металлов и других токсинов. Даже глутатион, самый мощный антиоксидант вашего тела, который называют «основным антиоксидантом», требует магния для его синтеза.

МАГНИЙ: Лучший способ оптимизации его уровня в организме

Признаки дефицита магния

Не существует лабораторных тестов, которые дадут вам действительно точный отчет о количестве магния в ваших тканях. Только один процент магния в теле распределяется в крови, делая простой тест крови на магний неточным.
Другие тесты, которые ваш врач может использовать для оценки состояния магния, включают 24-часовой анализ мочи или подъязычный эпителиальный тест. Тем не менее, это может дать вам только примерную оценку уровня магния, и врачи обычно должны оценивать его в сочетании с симптомами, которые вы проявляете.
Постоянный дефицит магния может привести к более серьезным симптомам, в том числе:

  • Онемению и покалыванию
  • Мышечным сокращениям и судорогам
  • Приступам
  • Изменению личности
  • Аномальным сердечным ритмам
  • Коронарным спазмам

Имея это в виду, нужно также следить за ранними признаками дефицита магния, такими как:

  • Потеря аппетита
  • Головная боль
  • Тошнота и рвота
  • Усталость и слабость

Один из лучших способов оптимизации уровня магния

Если вы подозреваете, что у вас низкий уровень магния, одним из лучших способов потребления этого минерала является органический связанный магний, который содержится в цельных продуктах. Как объясняется в статье:«Хлорофилл, который позволяет растениям захватывать солнечную энергию и превращать ее в метаболическую энергию, имеет атом магния в своем центре. Без магния растения не смогли бы использовать световую энергию солнца».
Во многих отношениях хлорофилл является версией гемоглобина для растений, поскольку они имеют сходную структуру, но с магнием к середине, а не с железом. Зеленые листовые овощи, такие как шпинат и швейцарский мангольд, являются отличными источниками магния, а также и некоторые бобы, орехи и семена, такие как миндаль, семена тыквы, семена подсолнечника и семена кунжута.
Авокадо также являются хорошим источником. Выжимание сока из овощей — отличный способ потреблять их в достаточном количестве.
Если какое-либо из этих условий применимы к вам, вы можете принять дополнительные меры предосторожности, чтобы убедиться, что вы получаете достаточное количество магния в своем рационе или, если необходимо, из магниевой добавки, чтобы избежать дефицита магния.

  • Нездоровая пищеварительная система, которая ухудшает способность вашего тела поглощать магний (болезнь Крона, негерметичная кишка и т.д.)
  • Алкоголизм — до 60 процентов алкоголиков имеют низкий уровень магния в крови
  • Нездоровые почки, которые способствуют чрезмерной потере магния в моче
  • Возраст — пожилые люди чаще страдают дефицитом магния, потому что абсорбция уменьшается с возрастом, а пожилые люди чаще принимают лекарства, которые могут мешать абсорбции
  • Диабет, особенно если он плохо контролируется, приводит к увеличению потери магния в моче
  • Некоторые лекарства — диуретики, антибиотики и лекарства, используемые для лечения рака, могут привести к дефициту магния
МАГНИЙ: Лучший способ оптимизации его уровня в организме

Продукты с наибольшим количеством магния

Большинство людей могут сохранить уровень магния в здоровом диапазоне, не прибегая к добавкам, просто придерживаясь разнообразной диеты, включающей много темно-зеленых листовых овощей.
Один важный момент, который следует упомянуть, заключается в том, что уровень магния в вашей пище зависит от уровня магния в почве, где они выращиваются. Органические продукты питания могут содержать больше магния, так как большинство удобрений, используемых на обычных фермах, в значительной степени зависит от азота, фосфора и калия вместо магния.
В представленной статье перечислены более 20 конкретных продуктов, которые содержат исключительно высокий уровень магния, включая следующие (полный список см. в первоначальном отчете).
Все перечисленные порции равны 100 граммам или чуть больше трех унций:

  • Морские водоросли, агар, высушенные (770 мг)
  • Специи, базилик, высушенный (422 мг)
  • Специя, лист кориандра, высушенный (694 мг)
  • Льняное семя (392 мг)
  • Высушенные семена тыквы (535 мг)
  • Миндальное масло (303 мг)
  • Какао, сухой порошок, несладкий (499 мг)
  • Сыворотка, сладкая, высушенная (176 мг)

Различные виды магниевых добавок

Если по какой-либо причине вы решите, что вам нужна добавка, имейте в виду, что на рынке существует большое количество магниевых добавок, в том числе глицинат магния, карбонат магния и цитрат магния.Все благодаря тому, что магний должен быть связан с другим веществом. Просто нет такой вещи, как 100% -ная добавка магния. Вещество, используемое в любой данной комбинации добавок, может влиять на поглощение и биодоступность магния и может давать несколько иные или нацеленные преимущества для здоровья:

  • Глицинат магния представляет собой хелатную форму магния, которая имеет тенденцию обеспечивать самые высокие уровни абсорбции и биодоступности и обычно считается идеальной для тех, кто пытается компенсировать недостаток магния
  • Оксид магния представляет собой нехелированный тип магния, связанный с органической кислотой или жирной кислотой. Содержит 60% магния и обладает смягчающими кал свойствами
  • Хлорид магния / лактат магния содержит только 12 процентов магния, но имеет лучшую абсорбцию, чем другие, такие как оксид магния, который содержит в пять раз больше магния
  • Сульфат магния / гидроксид магния (молоко магнезии) обычно используют в качестве слабительного. Имейте в виду, что возможна передозировка, поэтому принимайте ТОЛЬКО по указанию врача
  • Карбонат магния, имеющий антацидные свойства, содержит 45% магния
  • Таурат магния содержит комбинацию магния и аминокислоты таурина. Вместе они, как правило, оказывают успокаивающее воздействие на ваше тело и ум
  • Цитрат магния — магний с лимонной кислотой, обладающий слабительными свойствами
  • Трионат магния — это новый тип добавки магния, который кажется многообещающим, главным образом благодаря его превосходной способности проникать в митохондриальную мембрану и, возможно, это лучшая добавка магния на рынке в данный момент

Сбалансируйте магний кальцием, витаминами K2 и D

Одно из основных преимуществ получения питательных веществ из разнообразной диеты заключается в том, что у вас гораздо меньше шансов получить слишком много одного питательного вещества за счет других.
Продукты в целом содержат все кофакторы и нужные сопутствующие питательные вещества в надлежащих для оптимального здоровья количествах, что исключает додумывание. Когда вы используете добавки, вам нужно выяснить, как влияют и синергически дополняют друг друга питательные вещества.
Например, важно поддерживать надлежащий баланс между магнием, кальцием, витамином K2 и витамином D. Недостаток баланса между этими питательными веществами заключается в том, что добавки кальция стали ассоциироваться с повышенным риском сердечных приступов и инсульта, и почему некоторые люди испытывают токсичность витамина D.
Часть объяснения этих неблагоприятных побочных эффектов заключается в том, что витамин K2 удерживает кальций в соответствующем месте. Если у вас дефицит K2, добавленный кальций может вызвать больше проблем, чем он решает, накапливаясь в неправильных местах.
Точно так же, если вы выберете пероральную добавку витамина D, вам также необходимо употреблять его в пище или принимать добавку витамина K2. Прием мега дозы добавки витамина D без достаточного количества K2 может привести к токсичности витамина D, которая включает в себя неправильную кальцификацию.Хотя идеальное или оптимальное соотношение между витамином D и витамином K2 еще предстоит выяснить, д-р Кейт Реуме-Бле (у которой я брал интервью по этой теме) предполагает, что на каждые 1000 МЕ витамина D, которые вы принимаете, вам понадобится около 100 мкг К2, а, возможно, и до 150-200 мкг.Последние рекомендации по дозировке витамина D — около 8 000 МЕ витамина D3 в день для взрослых. Это означает, что вам понадобится от 800 до 1000 микрограммов (0,8-1 миллиграмм / мг) витамина K2.Теперь, возвращаясь к магнию …

Магний может быть более важным, чем кальций, если вы собираетесь рассмотреть вопрос о добавке. Тем не менее, поддержание соответствующего соотношения кальция и магния все равно важно.Исследования по палеолитической или пещерной диете показали, что соотношение кальция и магния в рационе, для которого эволюционировали наши организмы, составляло 1 к 1. Американцы в целом, как правило, имеют более высокое соотношение кальция и магния в своем рационе, в среднем около 3,5 к 1.

Магний также поможет сохранить кальций в ваших клетках, чтобы они могли лучше выполнять свою работу. Во многих отношениях он служит питательной версией высокоэффективного класса препаратов, называемых блокаторами кальциевых каналов, которые используются при лечении высокого кровяного давления, стенокардии и аномальных сердечных ритмов.

Магний и витамин K2 также дополняют друг друга, так как магний помогает снизить кровяное давление, что является важным компонентом сердечных заболеваний.Итак, в целом, в любое время, когда вы принимаете какие-либо из следующих добавок: магний, кальций, витамин D3 или витамин K2, вам нужно учитывать все остальные, так как все они работают синергетически друг с другом.

© Джозеф Меркола

Предписания и обратные предписания.

Предписания и обратные предписания.

Предписания и обратные предписания.


Каждая психологическая система предлагает собственное объяснение развитию психопатологии. Мы не считаем, что другие системы неверны, и используем то, что они предлагают. Теория сексуального развития Фрей­да, зонально-модальная модель развития эго Эрика Эриксона, теория обу­чения бихевиористов, теории систем — все они объясняют развитие ребен­ка и предлагают спектр лечебных возможностей. В этом спектре мы вы­деляем передаваемые родителями детям патологические сообщения, которые, если ребенок в них поверил, могут привести к хроническим про­блемам в его жизни.

 

Предписания

Предписания — это сообщения от родительского эго-состояния Ре­бенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болез­ненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тай­ных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть ирра­циональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.

Мы составили список предписаний и за последние 10 лет опублико­вали несколько статей, посвященных этой теме. Мы рассказывали о них на лекциях и семинарах по всему миру. Наш список не исчерпыва­ет всех возможностей; без сомнения, существует много других сообще­ний, которые передаются родителями и в соответствии с которыми дети либо действуют, либо не действуют. Тем не менее, приводимый ниже короткий список поможет терапевту лучше слышать то, что говорит пациент, а значит, корректировать план лечения.

Наш основной список предписаний: Не делай. Не будь. Не сближай­ся. Не будь значимым. Не будь ребенком. Не взрослей. Не добейся успеха. Не будь собой. Не будь нормальным. Не будь здоровым. Не принадлежи.

Не делай. Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые страхом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазай по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д.» Иногда такие родители не хотели ребенка и, понимая, что инстинктивно не желают, чтобы этот ребенок существовал, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей и стано­вятся в результате сверхзаботливыми и осторожными. Иногда родитель сам — психотик или имеет фобии или сверхосторожен после потери старше­го ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но, может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, вырос­ши, будет иметь большие трудности при принятии решений.

Не будь. Это смертельно опасное сообщение — во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребен­ка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания малыша, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.

Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувер­нанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть труд­ными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

Не сближайся. Если родители расхолаживают ребенка от попы­ток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Ана­логично, если ребенок теряет в результате смерти или развода ро­дителя, с которым был близок, он может сам себе дать предписа­ние, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит больше не сближаться ни с кем и никогда.

Не будь значимым. Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-ни­будь снижают его значимость, он может воспринять это как сообще­ние «Не будь значимым». Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили, на английском или на испанском, — англоязычные дети все равно насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от Белых, но нередко и от своих матерей, которые не хоте­ли, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в резуль­тате имели неприятности с Белыми.

Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от ро­дителей, которые «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «ма­леньких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежли­вость еще до того, как те поняли, что же вежливость означает, говоря, к примеру, совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие.

Не взрослей. Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно, второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать де­вочке делать то, что делают ее подруги — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка ин­терпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя».

Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, толь­ко когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его по­беждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сооб­щение: «Не выигрывай, а то я не буду тебя любить «. Это сообщение преобразуется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со сто­роны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь не­правильно», которое переводится как «Не добейся успеха».

Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку «не­правильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет де­вочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и иметь впос­ледствии проблемы со своей половой принадлежностью. Отец мо­жет сдаться после четырех девочек и начать обучать пятую «маль­чишеским» и «мужским» занятиям, например, футболу. (Мы пони­маем, что это утверждение с позиции полового неравенства, но оно отражает реалии нашей культуры.)

Не будь нормальным и Не будь здоровым. Если родители погла­живают ребенка, когда он болен, и не поглаживают вовсе, когда здоров, — это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безум­ное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Мы видели много детей шизофреников, у кото­рых были трудности в разграничении реального мира и его воспри­ятия, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безум­ные и часто лечились от несуществующих психозов.

Не принадлежи. Если родители все время ведут себя так, как будто они должны быть в другом месте, например, в России, Ирландии, Ита­лии, Израиле, Англии (как бывает у некоторых англичан, живущих ныне в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает труд­ность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу -пусть даже он родился в США или Австралии, или Новой Зеландии.

40f5.jpg

Обратные предписания

Обратные предписания — это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать, и если воспримутся ребенком, и пре­пятствовать взрослению и развитию гибкости. Обратные предписания вклю­чают в себя «драйверы», сформулированные Тайби Калером10 : «Будь силь­ным», «старайся», «делай все на отлично», «спеши» и «радуй меня».

Все это, естественно, невозможно выполнить — кому и когда удавалось быть доста­точно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и в достаточной мере спешить куда-то? Нет способа стать верхом совершен­ства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию «Не будь»: «Будь осторожен».

Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже жен­щины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе потому лишь, что верят обратному предписанию «место женщины — дом».

Обратные предписания являются сообщениями открытыми, вербальными и несекретными. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, место женщины дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?». Этим обрат­ные предписания резко отличаются от предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознавая влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было.

Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн верил сначала, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свобо­ден от следования предписанию. Например, если предписание «Не существуй», а обратное предписание «Много работай», у клиента есть возмож­ность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты более склонны подчиняться предписаниям, а не обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже «много работая». Сообщениям, подобным обратному предписанию «Много рабо­тай» и предписанию «Не взрослей», крайне трудно следовать. А представь­те себе положение мальчика, следующего предписанию «Не будь мальчи­ком» и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, кото­рому те же самые родители говорят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Изнутри всех своих эго-состояний родитель приказывает ребенку не суще­ствовать, не взрослеть, не быть значимым. В таком случае тому необыкно­венно трудно избавиться от сообщений.

49ca2.jpg

Смешанные сообщения

Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родите­лей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (какие-то опре­деленные мысли) или «Не думай так, как ты думаешь — думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Сообщения о чувствах те же: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства) или «Не чувствуй так, как ты чувствуешь — чувствуй так, как я чувствую» («Мне холодно — на­день свитер » или «Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал»).

Решения

Чтобы предписания и обратные предписания стали значимыми для развития ребенка, он должен их принять. Он властен принять их или от­бросить. Ни одно предписание не «вживляется в ребенка подобно элект­роду», как считал Берн1. Более того, мы считаем, что многие предписа­ния вообще никогда не давались! Ребенок придумывает, изобретает и не­правильно интерпретирует, и таким способом сам себе дает предписания. Смерть брата вызывает у ребенка уверенность, что это его ревность уби­ла братишку, а не какая-то там непонятная пневмония. И, обуреваемый чувством вины, ребенок дает себе предписание «Не будь». Если умирает любимый отец, сын или дочь может решить ни с кем больше не сбли­жаться. Чтобы в будущем избежать боли, подобной той, что причинила ему смерть отца, ребенок дает себе предписание «Не сближайся». На са­мом деле он говорит себе следующее: «Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли».

Мы перечислили лишь некоторые из предписаний, однако и в ответ на них ребенок может принять бесчисленное множество вариантов реше­ний. Ниже мы опишем некоторые из них. Во-первых, ребенок может про­сто не поверить предписанию и поэтому отбросить его. Причиной может быть осознание патологии передающего предписание («Моя мать — су­масшедшая, и неважно, что она говорит») или встреча с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и вера в этого человека («Родители меня не лю­бят, зато учитель меня любит»). Мы составили список некоторых пато­логических решений, принимаемых в ответ на предписания:

«Не будь». «Я умру, и затем вы меня полюбите». «Я докажу вам, даже если это убьет меня» и другие, описываемые в главе 9.

Решения, которые ребенок может принять в ответ на «Не будь «: «Я не умею решать». «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня». «Мир так страшен… Я, вероятно, сделал ошибку». «Я слабее других людей». «Я никогда больше не буду ничего решать».

«Не взрослей». «Ладно, я останусь маленьким » или «беспомощным», или «недумаюшим», или «несексуальным». Это решение часто проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении.

«Не будь ребенком». Возможные решения: «Я больше ничего не попро­шу, я сам о себе позабочусь». «Я всегда буду заботиться о них». «Я никогда не буду развлекаться «. «Я больше никогда не сделаю ничего ребячливого «.

«Не делай этого». Ребенок может решить: «Я никогда ничего не сделаю правильно». «Я глупый». «Я никогда не выиграю». «Я побью тебя, даже если это убьет меня». «Я покажу вам, даже если это убьет меня». «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».

«Не сближайся»: Принимаемые решения: «Больше я никогда никому не буду доверять». «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться». «Я никог­да не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).

«Не будь здоров» или «нормален». Решения: «Я сумасшедший». «Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).

«Не будь собой» (своего пола). В ответ ребенок может решить: «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка». «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу». «Я на­стоящая девочка, только с пенисом». «Я настоящий мальчик, хоть и выг­ляжу как девочка». «Я притворюсь мальчиком/девочкой». «Я никогда не буду так счастлив». «Мне всегда будет стыдно «.

«Не будь значимым». Ребенок может решить: «Никто никогда не позво­лит мне сказать или сделать что-нибудь». «Здесь все главнее меня». «Я никогда ничего не буду стоить». «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».

«Не принадлежи». Решения могут быть: «Я никогда не буду никому принадлежать» или «ни к какой группе,» или «ни к какой стране,» или «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».

 

Смешанные решения о мыслях и чувствах:

«Не думай». Возможные решения: «Я глупый». «Сам я не могу принимать решения». «Я не умею сосредоточиться».

«Не думай об этом». «Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом» (этим человеком может овладеть навязчивое состояние), «Лучше я не буду никогда об этом упоминать (чем бы «это» ни было — быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом». Или «С математикой у меня туго» (или с физикой, или со стряп­ней, или с футболом — зависит от того, какие были получены предписа­ния).

«Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю «; «Я всегда неправ». «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные».

Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств:

«Не чувствуй». Ребенок может решить: «Эмоции — это потеря времени». «Я ничего не чувствую».

«Не чувствуй так»: «Я больше не буду плакать». «Я не буду злиться… злость может быть смертельно опасна».

«Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую»: «Я не знаю, что я чувствую «. Такой человек спрашивает терапевта и груп­пу: «Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?».

Отрывок из книги Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг «ПСИХОТЕРАПИЯ НОВОГО РЕШЕНИЯ».  

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психотерапия для проживания реальности

Психотерапия для проживания реальности

Психотерапия для проживания реальности

Катерина Кожина


Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком — можно просто умереть от боли, или не справится с собой.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств — сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина… Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт «правильного» решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как «Родителей надо уважать, они дали жизнь», «В проблемах в отношениях виноваты двое», «Надо уметь прощать»…
Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: «Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты…». Потом человек понимает — этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. «Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д.».
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева — «да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п.». Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос «бить или бежать». И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес — не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.
А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание… о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля… Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.
Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию — близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль…
Вот что такое терапия травмы — это восстановление всех фрагментов невыносимой правды о близких отношениях. Вам придется прожить ее снова для того, чтобы родиться заново и вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

 Любицкая Оксана

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается».
Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию».
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»
4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

Источники и материалы для статьи:
1. Филиппова Г.Г. Материалы семинара «Репродуктивная психосоматика»
2. Случаи из практики Любицкой О.Г.

***************************************************************************

 

Несчастливый брак – смертельно опасен

Несчастливый брак – смертельно опасен

Несчастливый брак – смертельно опасен

Алена Райхерт


Они всегда смотрят на меня с надеждой, жадно желая услышать: «Да, вашего мужа можно исправить, удержать, изменить, счастье вашего брака зависит полностью от вас, я вас научу, как…» и прочие обнадеживающие нечестные фразы.

Я понимаю, как это больно услышать (иногда мне приходится быть хирургом человеческих душ): «Ваш брак неизлечимо болен, ему (или вам) осталось…»

Они все немного похожи. Хотя кто-то из них, как затравленные зверьки с опущенными плечами, а кто-то как Кутузов в полном боевом вооружении, но у всех в глазах высохший душевный источник.

Даже когда она в сотый раз уходила от мужа и уже точно знает, что ничего невозможно спасти в их отношениях, все равно со дна душевного колодца рвется мольба – заключить сделку с совестью, и попробовать изменить его…

И с какой бы величественной, манерной, выхоленной маской они не приходили, за ней все тоже лицо плачущего младенца, который тянется к груди матери, покидающей его, матери-призраку, холодному, механистичному роботу, отвергающему свое дитя, как чужое. (Многие восточные женщины сейчас вспомнят, что росли то они вообще у бабушки, которая умерла, когда они были еще малы и их забрали в дом матери, которая им казалась абсолютно чужой женщиной…)

Я вижу глаза дочери-сироты, которая снова и снова бродит в подворотнях среди нищих на любовь мужчин. Таких же орущих мальчиков, зовущих покинувших их матерей. Чаще всего они сироты при живых родителях, потому что они выросли в дефиците любви с чувством не проходящего эмоционального голода.

Невозможно двум нищим накормить друг друга, тем более, если это дети (по сути своего душевного развития). Разве только дать откусить свою руку. Что чаще всего и происходит…

Они очень огорчаются, когда слышат, что лекарством от этого неизлечимого заболевания является ампутация – или изоляция от источника точксичного отравления. На самом деле ведь ампутация то не вашей руки, а того отростка, что вы сами себе прилепили. Ведь счастливый брак не похож на Многоножку, его части отделимы друг от друга. А притягиваются они именно любовью. Не той, зависимой и одержимой любовью, о которой рассказывают все произведения культуры, а той, которую может дать только любящий безусловной любовью родитель. Той энергией, которую мы впрочем можем дать себе сами из других наполненных источников. И тогда эта любовь притягивает как магнит отдельные друг от друга частицы, которые и составляют счастливую семью.

Глаза счастливых в браке женщин светятся, они спокойны и мягки. Это не сиротливые девчушки и не мужики с кувалдами, а Женщины с большой буквы – нежные, мудрые, добрые и жизнерадостные.

Как же быть? Раз никто не виноват, что мы выросли в дефиците любви, и никто нас не научил, как нам наполниться любовью, не научил строить отношения. Как нам жить и любить не как тупые вьючные животные, слепо подчиняющиеся хлысту памяти поколений, а как величественные люди, венец творения всего живого на земле? Люди, которые и сами являются Творцами… Как нам жить, направляя свою способность творить прежде всего на собственную жизнь?

Дорогая подруга, я не заставляю тебя сейчас собирать волю в кулак и разводиться. Мое дело рассказать тебе об опасностях несчастливого брака. Помни, это всего лишь статья, и ты можешь ее читать, а можешь закрыть, но твоя жизнь – это твой главный дар, и уже точно не мне, а тебе решать, как его применить. Вышвырнуть на помойку, зарыть в землю в ожидании лучших времен. Они, кстати, могут и не настать… Или взять как бесценное сокровище и наслаждаться им.

1)      Если твой муж – «Голик» или «Ман» (алкоголик, трудоголик, наркоман, игроман…, сильно помешан на религии в ущерб вашим отношениям, перфекционист – помешан на чистоте, сексоголик и прочий Ман…), он просто не имеет внутри источника любви, у него нет душевных сил. Поэтому если ты будешь все время питать ваши отношения, то…ты истощишься…и потом, второй момент — у тебя не получится говорить о своих чувствах, о вашей проблеме – ведь он не сможет услышать (он не виноват, просто его голова занята другим – его болезнью: голизмом или манией)…а если ты не выражаешь чувства (гнев, обиду, боль… и т.д.) – то они скапливаются в теле, и разрушают тебя изнутри (инфаркт, раковые опухоли, инсульт…) в итоге — ранняя смерть.

2)      Если у вас в семье неравное распределение обязанностей, ты делаешь все за всех, живешь их жизнями, ты можешь не заметить выскочившей машины на проезжей части дороги…ведь твои мысли были заняты другим (как продвинуть мужа на работе, как затащить сына на учебу…)…

Если говорить про Казахстанских женщин (среди которых много моих читательниц), то…  ты вообще занята вашим многочисленными родственниками, так почитаемыми в Казахстане, измотана приемом гостей и решением чужих проблем, тебе некогда было сходить к врачу и вот ты уже на больничной койке… (Ценность родственных связей зашкаливает по сравнению с ценностью жизни казахстанской женщины).

3)      Измены, постоянные скандалы, ссоры, хроническое напряжение в отношениях, сексуальная неудовлетворенность, беспочвенная, хроническая критика, недовольство тобой, эмоциональная холодность, эмоциональное насилие, игнорирование тебя, недовольство мужа тем, что именно ты его жена, а не другая – реальная или воображаемая женщина) – ты находишься в условиях постоянного стресса, прессинга, твой организм не справляется с нагрузкой и выдает на гора кучу заболеваний. Это я не говорю еще о тех случаях, когда женщине не хочется идти домой, быть женщиной и даже жить. Сколько лет можно так выживать? Пример —  Мерелин Монро, не дожившая и до 40, в таких ядовитых, отравляющих существование отношениях.

4)      Если ты сама выбрала того, кого ты не любишь, не уважаешь, да может ты и не выбирала вовсе. Выбор сделала твоя внезапно начавшаяся беременность. И вдруг ты очнулась через энное количество лет и поняла… НЕ ТОТ….. Если ты будешь изменять – я уже выше описала итог таких отношений – это однозначный стресс хоть ты можешь обманывать себя, говоря: «Зато глаза мои засветились». Но ведь мы-то  с тобой знаем, что в глубине души ты несчастна, так как жить то тебе хочется с тем мужчиной, которого ты по-настоящему любишь… А если ты не изменяешь – ой, ой, ой…. Ты понимаешь, что ты проиграла…. Ты живешь не свою наполненную счастьем и взаимной любовью жизнь, а играешь фальшивую роль в следующем акте бесконечно драматичного спектакля женщин вашего рода. Драма, накал, жертва, священный алтарь принадлежности к женщинам, которые страдали и передали тебе эту горькую чашу. Эта чаша отравит и тебя. Потому что душа не захочет быть марионеткой нависшего над ней родового рока, марионеткой твоего раненого сердца. Сердца, которое пытается заслужить любовь матери, повторяя ее возведенную в культ судьбу. Как ты думаешь, на самом деле, что бы тебе сказали они, все женщины твоего рода, будь у них возможность встать перед тобой и посмотреть во что ты превратила свою жизнь? Они бы сказали: «Родная ты наша девочка, мы страдали, но ты отпусти это…мы уже все испили эту чашу до дна, живи счастливо. Живи не так как мы жили… Найди свое счастье, проживи свою счастливую жизнь, а мы тебя поддержим и дадим тебе родовую силу»… Думаю ты бы услышала примерно такое послание…не правда ли?

5)      И наконец – бытовое насилие. Унижение, оскорбления, пренебрежение твоими потребностями, неуважение…. Огромный процент смертей в семье в СНГ именно по этой причине. Думаю, не нужно тебе говорить о том, что если твой муж прикладывает руку, то однажды он не рассчитает удар и тогда твоим родным придется приложить губы к твоему холодному лбу…

 

Прости, дорогая моя, что пишу тебе о таких больных, но правдивых вещах… Я думаю, что твоя мама не говорила с тобой на такие темы… Но я то сейчас поступаю, как хирург человеческих душ, как ты помнишь…Чтобы спасти тебя от смертельно-опасного заболевания, которое привело к несчастливому браку. Заболевание под названием «любовная зависимость» (даже если ты Самовлюбленный нарцисс и живешь с любящим тебя, но не любимым мужем – все одно да потому…твоя «самовлюбленность» – защита от детского дефицита безусловной любви, иначе, любя себя по-настоящему, ты бы не позволила себе жить в пустых, ложных отношениях). Если не она (зависимость), то тогда, что тебя заставляет цепляться за этот убивающий тебя брак, как за намокшую доску около тонущего борта Титаника?

 

Почему я тебя не призываю сейчас начать себя называть безвольной тряпкой, не способной принимать решения и поступить как взрослая уверенная в себе женщина? Потому что если ты в таких отношениях оказалась и за них держишься, то у тебя, скорее всего, нет ресурса для того, чтобы их закончить. Поэтому первый шаг – это обратиться за помощью. Варианты – группы поддержки, психолог, кризисные центры для женщин, он-лайн школы, которые занимаются этим вопросом. Предупрежу о том, что для тебя противопоказаны тренинги: «Как удержать мужчину», «Как вернуть любимого», «Как изменить мужчину и улучшить брак»… Я, конечно, могу тебе посоветовать попытаться поговорить с мужем о том, что если он не… то ты от него уйдешь… или отвести его насильно в психологу… возможно он будет уникальным случаем и сильно захочет измениться, ни разу до этого не хотевши поменять свою уютную жизнь. Но не думаю, что тебе стоит сильно на это рассчитывать….

 

Что тебе мешает сделать этот шаг, реанимировать свою жизнь? Все виды страхов (страх разочарования в себе, мужчине, страх одиночества, страх критики и осуждения социумом, родными, страх бедности, страх неудачи – пожалеть потом, страх успеха – вдруг стать любимой успешной женщиной, это ж какое предательство рода, и страх потерять любовь близких за то, что ты успешна в отличие от них) и другие причины. Это все нормальные чувства в твоей ситуации. Помни, что все смелые люди боятся, но прыгают…в пропасть… с парашютом… Тебе будет легче пройти этот путь не одной, а с помощью других людей.

 

Но и это еще не все. Тебе придется все же поработать над собой и научиться другому поведению, другому выбору мужчин. То есть тебе придется учиться поведению, противоположному тому, что было у тебя. Так как твое — привело к несчастливым отношениям,  то нужно освоить то, что приводит к счастливым. Это возможно? Да, люди обучаемы, если они того хотят – они способны на великие поступки, на великие судьбы, так же как и могут проживать и жалкие, как растения в темнице без ухода, сухие, кривые, слабые и безжизненные. Жалкие не для нас, хотя наши сердца тоже сжимаются при виде твоих грустных глаз, жалко будет потом…тебе… прожить такую жизнь, когда все было в собственных руках…

Хотя я призываю разводиться несчастливых жен и можно подумать, что я феминистка, обесценивающая брак.  На самом деле для меня является великой ценностью брак и семья, ЗДОРОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ. Семья, основанная на взаимном уважении, любви, нежности и сотрудничестве. Ради появления в нашем обществе таких семей я и считаю необходимым шагом прекращение несчастливых браков. Ведь можно даже в 50 лет начать жизнь заново и счастливо, встретив хорошего человека, который тебе подходит, способного на питающие и дающие крылья отношения. Читай о том, что такое здоровые отношения — в других моих статьях.

***************************************************************************

Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений

Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений

Что поможет женщине не впадать в зависимость от отношений

Мария Жиган


Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду в статье под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри». Я написала ответ, но он получился таким объемным, что из этого вышла данная статья, в которой я выразила свои взгляды на вопрос женской «прокачки». Это небольшой срез, и на самом деле параметров больше, но об этом я еще буду писать.

Термин «качаться» сейчас активно используется в разных метафоричных контекстах, связанных с развитием себя, относительно большого количества навыков и умений, которые есть у нас.

Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

Моя такая картинка, что разные сферы нашей жизни имеют разный вкус и несут разные «полезные вещества». То есть, метафорично, важно, чтобы весь набор микроэлементов был полным. У женщины есть огромный соблазн попытаться получить все витамины из отношений с мужчиной, но поскольку он все равно всего не закроет, то они начинают думать, что это все потому что он мало дает и начинают требовать от него больше. Но он реально никогда не сможет заменить своей даже самой сильной любовью вкус социального признания, вкус женской дружбы или вкус успеха. И поэтому женщине важно, чтобы все эти вкусы присутствовали в ее жизни.

Итак, для женской прокачки важно:

  1. Женщине очень важно уметь самой зарабатывать деньги.

То есть если женщина не умеет зарабатывать деньги, то она будет очень сильно хотеть найти себе мужчину, который возьмет все материальные заботы на себя. Соответственно, она будет более уязвимой в случае каких-то сложностей в отношениях. Она может начать наступать себе на горло, потому что будет понимать, что если она с ним поругается и они расстанутся, то она останется без денег. Многие женщины хотят жить по патриархальной системе, где мужчина полностью их обеспечивает, а они только воспитывают детей. Но в этом случае все равно она получается сильно зависимой. Не всегда мужчина только из-за детей будет содержать женщину. Как бы этого ей не хотелось.

Поэтому первым качеством для прокачки я считаю именно способность себя содержать. Пусть не баловать, но хотя бы чувствовать себя устойчиво в случае чего.

Хотя я вообще считаю, что уметь зарабатывать это крайне важное качество для любого человека. Потому что это следствие внутренней силы.

  1. Женщине важно заниматься деятельностью, которая ей нравится.

То есть чтобы она не просто тянула лямку на ненавистной работе. Если ее работа сильно напрягает и вообще не приносит никаких эмоций, то она будет стремиться добрать положительных переживаний от мужчины. Она будет находить в нем и свободные уши, чтобы пожаловаться, как на работе скучно, грустно, все дибилы, как она страдает от безделья и все такое. Поэтому хорошо бы, чтобы женщина нашла для себя ту работу, что будет ее радовать, вдохновлять и мотивировать. Это не обязательно что-нибудь мега-творческое. Просто это должно быть то, что дает ей силы и уверенность в себе. Что она хороший и востребованный специалист. Потому что когда она будет получать удовольствие от успехов на работе, она будет меньше требовать любви и внимания от мужчины. Ей и самой надо будет пространство для себя, для проживания этого. Или вместо того чтобы плакать о грустной жизни она будет делиться с ним радостью. Что все же лучше, чем жаловаться.

  1. Безусловно, важно, чтобы в жизни женщины присутствовали друзья и подруги.

Потому что хоть и говорят, что муж должен быть лучшим другом, в реальности это не всегда возможно. У женщин свои темы для общения, у них свои приколы и потребности. И опять же мужчины не сможет никогда закрыть все эти женские штучки, как бы сильно он не любил и как бы много не давал внимания. Условно говоря, с ним сложно посплетничать или обсудить новый маникюр так, чтобы он не просто кивал головой, а реально был в диалоге и восторженно давал обратную связь. А женщины, у которых нет подруг, пытаются сделать своего мужчину ответственным за все ее веселье, они просят его внимания и времени, без него им нечем себя занять – и это прямой путь в зависимость.

  1. Я бы сделала обязательным наличие психолога или какой-либо развивающей практики.

Потому что как ни крути, а тараканов у каждой женщины в голове куча (впрочем, как и у мужчины). Тут и завышенные ожидания, и претензии, и надежды на принца, и эгоцентризм «мне все должны ведь я – богиня», и страхи, и обиды, и много чего, что ослабляет женщину.

Мужчина — это фигура, рядом с которой вылезут все наши травмы, болезненные места, ограничения (которые сформировались в детстве, потому что это прообраз первых эмоциональных материнских отношений, а также образ, которому присваивается роль отца, что он накормит и напоит), и поэтому женщине важно с этим разбираться. Потому что иначе все отношения будут катиться по какому-то одному и тому же сценарию. Опять же психолог-психотерапевт поможет проработать травму брошенного (если такая есть). А именно этот страх остаться одному очень часто и приводит женщину к цеплянию за мужчину даже если он вообще ужасно с ней обращается.

  1. Очень важно женщине все-таки следить за собой в плане своего образа и внешнего вида.

Чем хуже женщина выглядит, тем сложнее ей быть привлекательной для мужчин. И тем ценнее и важнее становится тот один, кто уже ее выбрал. И она прилипает к тому, кто рядом, лишь бы не встречаться со стрессом поиска новых партнеров и переживания ужаса отвержения, когда тебя не выбирают. Если женщина понимает, что она привлекательная, у нее не будет страха, что кроме этого одного мужчины ее никто не выберет. Она будет получать внимание и признание со стороны, это будет и ее подпитывать, и мужчина будет видеть, что его женщина другими тоже ценится. А чем ценней женщина в глазах других мужчин, тем меньше хочется ее терять. Но и женщина будет чувствовать себя опорнее.

Женщины, особенно постарше, забрасывают себя до неузнаваемости, а потом сетуют, что мужчина-козел бросил ее ради другой, красивой, молодой. И вместо того, чтобы принять факт, что лучше быть все-таки в хорошей форме, чем в нехорошей, они обижаются на то, что их не любят.

Но образ — это не значит обязательно одержимость модой и красотой. Это и уметь очаровывать, быть яркой и энергичной, уметь привлечь внимание. То есть это не только про физическую красоту, но и про внутреннюю силу.

  1. И еще сюда можно добавить много всего, типа хобби, увлечений, и всего, что будет заполнять эмоциональную сферу женщины.

То есть очень важно, чтобы женщина находила в своей жизни много разных источников эмоций, которые дают ей удовольствие помимо мужской любви.

Потому что любовь не вечна, даже если она взаимная, и накала страсти долго быть не может. А если женщина хочет питаться только «бабочками в животе», то она через какое-то время окажется в яме. Ей будет не хватать накала, она будет требовать его от мужчины, мужчина будет закрываться, она будет получать еще меньше, еще больше будет злиться, еще больше требовать и т.д. И это сделает ее еще сильнее зависимой. Потому что там, где она могла бы найти себе радость в чем-то другом, она видит лишь один выход – мужчина.

  1. Женщине важно уметь жить одной.

Для зависимых людей одиночество невыносимо. Оно сразу запускает целую цепь очень неприятных эмоций, которые женщина боится переживать и поэтому чтобы их заглушить, она бежит хоть в какие отношения, лишь бы к кому-то прилепиться и не испытывать этого ужаса. Но опорность нельзя приобрести, находясь в слиянии.

То есть если женщина никогда не была одна, ей в принципе невозможно представить, что жить одной — это не страшно и вполне возможно. И поэтому она не столько хочет быть именно с конкретным мужчиной, сколько не хочет оставаться наедине с собой. Плюс опять же добавляются страхи, что она страшная, скучная, неинтересная, недостойная, что ее никто не выберет, и поэтому лучше тут, чем быть выброшенной на помойку. Если женщина умеет жить одна, то она способна перенести это время и способна выбрать своего партнера. Того, кого она посчитает достойным, а не того, кто просто будет скрашивать ее пустоту.

Есть женщины, которые используют мужчин как объект. Например, она не может одна ходить в ресторан, ей там одной страшно, стыдно, грустно и т.д. Поэтому она просит его быть просто фигурой рядом. И он ей нужен для этого, а не для отношений. Но если она не осознает такой свой страх, то ей кажется, что без мужчины она не выживет. А если бы ей не было страшно, то она была бы более свободной и менее зависимой.

  1. Женщине важно четко понимать свои границы и уметь говорить «Нет».

Границы обычно как раз и проявляются в отношениях. Когда женщина живет одна, она не всегда понимает, как с ней можно поступать, где у нее слабые места, что она допускает в общении, а где ей уже становится некомфортно. То есть отношения в этом смысле — это всегда полигон для тренировки и осознания себя.

Неумение говорить «Нет» как раз и исходит часто из того, что женщина боится, что мужчина от нее уйдет или что-то о ней плохое подумает, или что-то еще такое будет. И здесь важным является способность справляться с тем страхом, который возникает в первый момент. Но способность справляться сама по себе никогда не возникает, она приходит потом, как иммунитет. То есть сначала делать страшно, а потом привыкаешь. И в этом смысле отношения помогают простроить себя изнутри. Но я понимаю, что это еще одна отдельная тема, думаю, что я ее попробую в отдельную статью оформить. А именно «Как отношения помогают нам «прокачиваться».

  1. И очень важно работать над своей независимой самооценкой.

Женщины очень часто оценивают себя так, как их оценивают мужчины. У них нет понимания, какие они, что они собой представляют. Нет какого-то стабильного ощущения, что она – Ок, даже если мужчина не влюбился в нее. И поэтому у нее всегда качели, что она — красавица, то — уродина. И как только такая девушка встречает мужчину, который начинает ей говорить, что она — красавица, она подсаживается именно на то, что рядом с ним она чувствует себя супер. И потом ей расставаться не хочется не столько с мужчиной, сколько с тем ощущением, что наконец-то она почувствовала себя королевой. Таким образом она питается за счет мужчины.

А если вдруг он перестает ее питать, она начинает бежать за ним и просить все больше и больше его слов признания. И чем дольше она бежит за этими словами, тем больше она становится зависимой именно от этого мужчины. Ведь в эту погоню уже столько сил было вложено, что надо хоть эти затраты отбить. А если мужчина не ведется на угрозы, то она эти затраты не возмещает и пытается все больше, и таким образом получается замкнутый круг. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины и начать жить своей жизнью, делает его ответственным за свое самоощущение. Хотя это все-таки ее личная задача. И поэтому чем стабильнее она будет в своей самооценке, тем проще ей будет не впадать в зависимость от мужчины.

Итого.

Я описала какие-то базовые вещи, которые я считаю обязательными для всех женщин. Понятно дело, что мнение субъективное, но из наблюдений и опыта считаю, что это то, что дает женщине определенную стабильность и опорность в отношениях, а также является хорошим «противоядием» от крайне зависимых отношений.

***************************************************************************

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре

8 ключевых моментов здоровых отношений в паре

Алёна Райхерт


Что же такое здоровые отношения или здоровая любовь в паре?

Они включают в себя:

  1. Осознанное стремление обоих партнеров создавать и поддерживать здоровые отношения и именно друг с другом (прежде всего здоровые, и возможно это будет на некоторое время усложнять отношения, но в дальнейшем давать здоровье). Поясню: например, иногда паре надо расстаться на время. Это противоречит такому бытовому понятию, что когда люди любят друг друга – им нужно быть вместе. Это противоречит так же такому романтическому понятию, как счастлива, когда мы с ним рядом… когда расстаемся – какое же это счастье? Но вот для здоровья отношений такое воздержание — расставание на 90 дней иногда так же полезно, как пост в еде. А почему? Я раскрою позднее…
  2. Здоровье каждого из партнеров в отдельности.
  3. И это не только про физическое здоровье и отсутствие разных патологических зависимостей. Но вот эмоциональное здоровье – это первостепенная основа. То есть – это когда партнер каждый в отдельности или не сильно пострадал в родительской семье или уже прошел курс терапии и исцелил КОРНИ своей личности,  а значит: он адекватен и способен строить здоровые отношения. ФУНКЦИОНИРОВАТЬ как хорошая деталь в приборе! Если один из партнеров умеет создавать только ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ отношения, то уже не сможет быть здоровой любви здесь… Возможен вариант, наверное, – когда тот, кто недостаточно исцелил свою душу от травм, уже вступает в отношения и параллельно интенсивно исцеляет себя. Тогда,  я думаю, возможно, получится в дальнейшем отрегулировать здоровье отношений. Причем, партнер, исцеляется добровольно и осознанно.
  4. Когда в паре соблюдается и корректируется гибко, в зависимости от нужд обоих, степень эмоциональной близости и открытости. Это в некоторой степени противоречит разработанным ранее нормам отношений. Но это работает для здоровья отношений. Например, многие психологи считают, что в паре всегда должен быть полный взаимообмен чувствами. Но на самом деле, порой он может быть разрушающим и губительным для отношений. Так что, очень важно корректировать эту степень близости, то есть иногда больше интимности и открытости чувств, а иногда меньше…
  5. В паре проговариваются границы. И соблюдаются обеими сторонами. Что кому больно, неприятно, доставляет эмоциональные страдания. И другой стороной это уважается. И ищутся способы, как удовлетворить обоих. Можно удовлетворить потребность и в другом источнике. Например, муж устал, а жена хочет общения. Она может удовлетворить потребность в общении с другими людьми. С одной стороны – ей больно, что он не общается, так как у нее например «язык любви» — вербальный, надо слушать, слушать, слушать о любви… Но с другой стороны – мужчина в чем-то другом поменяет свое поведение, чтобы не причинять в других ситуациях боли,  но в этой важно принять, что и у него сейчас ресурса нет. Хотя, я – то хотела сказать, что важно БЕРЕЖНОЕ отношение в здоровой паре. Старание не причинять боль партнеру. Но, когда это невозможно «не причинить боль», так как и «мои» границы тут тоже задеваются, если я удовлетворю тебя, то мне будет больно… (нашла коса на камень), то  тогда важно понимать, как гибко решить эту задачу.
  6. И уже так получилось, что в предыдущем пункте я затронула компонент здоровья пары – каждый ставит себя и любовь, заботу о себе – на первое место. Каждый НЕ ставит партнера выше себя, главнее себя, важнее себя. Не делает его смыслом жизни и центром вселенной. Понимаю, читатель, что много информации, которая поступала и поступает к тебе отовсюду и формирует твои ЦЕННОСТИ – говорит об обратном: «НЕТ – эгоизму, ДА – любви к ближнему». Когда я хочу раскрыть эти маленькие пункты, у меня возникает ощущение, что по каждому из них – надо писать целую книгу. Вот одна из тем о любви к себе! Любить себя – значит, брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, чувства, потребности. Уметь баловать себя, беречь себя, дорожить собой и своей жизнью. Если мы это даем себе, то мы это сможем дать и ближнему. Если у нас этого нет, то мы не сможем ни дать, ни взять подобные великие блага человечности. Любить себя, значит иметь свой личный, отдельный от партнера круг поддержки, состоящий из любящих тебя, адекватных, позитивных, успешных людей. Это значит не возлагать на партнера непосильную ношу «быть богом твоей вселенной», а строить с ним интимные отношения, наполненные вот такими дарами, как с равным, таким же значимым, как и ты, но его забота о себе самом – в его руках, прежде всего, а твоя забота  о тебе – в твоих руках. Так происходит в паре здоровых эмоционально, зрелых и реализующих себя в мире – людей. Это пространство на основе любви, заботы и уважения к себе и к партнеру,  сбалансировано. Все гибко. Когда-то больше тебе, когда-то партнеру… Все сбалансировано и корректируется в зависимости от того, у кого больше ресурса для поддержки отношений на данный момент. Ну, к примеру, беременная, рожающая женщина – не в состоянии дать ресурс отношениям в паре, и  этот ресурс будет давать мужчина.
  7. Вообще существует понятие функциональная семья и дисфункциональная. Это я узнала еще студенткой в вузе. Хорошо функционирующая семья – это когда базовые потребности каждого человека в семье удовлетворяются (если у одного человека не удовлетворяются потребности, то уже вся система страдает). Физические– в еде, крове, сексе, тепле, поддержании здоровья. Эмоциональные — проведение досуга вместе, семейные ритуалы – походы в кино, допустим, душевное тепло, принятие, безусловная любовь, уважение, принятие таких чувств, как гнев, страх, печаль, они не запрещаются и не подавляются, и есть корректность, уважение к степени открытости каждого.  Интеллектуальные – совместные интересы, ценности, когда поддерживаются и противоположные ценности, увлечения, разность, поощряется рост и развитие каждого в отдельности, мнение каждого. Реализация способностей, уважение к выбору пути (художник или бухгалтер). Духовные – уважение к духовной жизни каждого, к вере, религии. Когда уделяется достаточно времени на какие-то ритуалы и есть личное право каждого на то представление о боге или высшей силе и духовности, которое ЕМУ подходит. В паре аналогично.
  8. Если возникает проблема, то пара обращается к тем, кто может помочь (к специалистам). Я понимаю, дорогой читатель, что этот пункт вызовет твое недоумение еще больше. Могу предположить, что 100 % поступающей к тебе информации из твоего окружения звучит примерно так: «Нельзя выносить сор из избы». В здоровых семьях – парах всегда, когда возникает эмоциональная, психологическая проблема (с детьми, с одним или обоими партнерами) люди обращаются к хорошему психологу (к примеру). Обращаются к человеку, который знает, как эту проблему можно решить. Например, у одного из партнеров начались приступы ревности. До этого все было хорошо ( мы помним, что оба партнера прошли терапию и у них все в порядке), а может быть у человека произошел стресс на работе, он не высыпался и его личный баланс нарушился, его личных ресурсов стало меньше и включились определенные механизмы его психики. И тогда, вместо выяснения отношений, пара идет к специалисту, и он помогает понять причину и намечает план – что с этим делать, если паре дороги их отношения, то — как их сохранить. Я думаю, что в здоровой паре отношения дороги обоим партнерам. Или с ребенком проблемы, и родители чувствую, что их ресурса недостаточно, вместо того, чтобы ругать ребенка, вместо того, чтобы ругать себя и погружаться в отчаяние и неконструктивное бессилие, родители успокаивают себя и ребенка и идут к специалисту, который возможно определит, что их ребенку не хватает витаминов, или у него стресс или проблемы в школе… Намечается план и работа с ребенком проводится корректно, а он обучается на этой ситуации здоровому поведению. И ВЫ будете знать, что когда он  вырастет при возникающих проблемах, он не спиваться пойдет, а к людям, которые ему помогут быстро и эффективно решить его проблемы.
  9. Здоровая любовь имеет развитие, рост и постоянные изменения при всей ее стабильной и спокойной основе. Помимо того, что в паре люди то сближаются, то отдаляются, и это оба воспринимают нормально… Помимо того, что в паре поддерживается рост и развитие друг друга… Понимаете, что может так оказаться, что вы через время окажетесь с совсем другим человеком? Если люди все время развиваются, меняются их ценности, увлечения, они сами… И оба понимают это и идут на это осознанно… Но что важно именно для этих мужчины и женщины? Они или создают семью, официально регистрируя отношения, рожают детей, а если не рожают, то возможно берут приемных детей, совместно растят детей, отпускают детей, нянчат внуков, и проводят совместную старость. Или пара – честно осознает, что она не может дальше двигаться в этом же составе. Тогда партнеры мягко, очень бережно и постепенно завершают свои отношения и становятся хорошими приятелями. Они отпускают, проживают все чувства горя и утраты, принимают поддержку своего круга, специалиста. И они внутренне поддерживают нахождение друг другом новых партнеров.

***************************************************************************

Кризис среднего возраста у женщин. Однажды вдруг понимаешь…

Кризис среднего возраста у женщин. Однажды вдруг понимаешь…

Кризис среднего возраста у женщин. Однажды вдруг понимаешь...

Лана Тайгес


Однажды наступает такой день, когда вы задаете себе вопрос: а что дальше?

Становится ясно, что главные вершины в карьере уже достигнуты, дети выросли и живут собственной жизнью, отношения с мужем сложились (или не сложились) определенным образом…

И вот тут многие женщины впервые в жизни всерьез задумываются: а чего же хочу я сама? Что стало с моими мечтами, талантами, заветными желаниями? И какими они вообще были? 
Вполне возможно, вы уже много лет живете в постоянном «служении», исполняя чьи-то чужие желания, заботясь о ком-то, помогая и поддерживая. Сначала были желания ваших родителей — чтобы дочка закончила школу с отличием, выучилась музыке и танцам, в совершенстве знала английский язык, поступила в хороший ВУЗ, вышла замуж за достойного человека, родила внуков. Родители готовили вас к этому и вы старались им угодить. В школе прибавились желания учителей: чтобы вы были примерной ученицей, которая тихо сидит на уроках, не шалит на переменах, всегда готовит домашние задания и хорошо отвечает на любые вопросы. И желания одноклассников: чтобы вы были доброй и внимательной подругой, готовой подсказать нужный ответ и составить компанию для игры. Потом, после школы, прибавились желания преподавателей института, подруг и кавалеров, потом — желания начальника и коллег по работе, мужа, детей, свекрови… А еще есть торговые агенты, сотрудники банков, политики и массмедиа — все они тоже все время чего-то от вас хотят!
рисунок — Nanami Cowdroy (с)
Вы так хотели любви и внимания, что совсем растворились в чужих желаниях, стараясь угодить. Вы даже принимали чужие мечты за свои собственные, и обнаруживали подмену, только когда добившись желанной цели, чувствовали разочарование и пустоту.
И вот теперь сил уже не так много, многие мечты оказались пустышками, а что-то просто осталось в прошлом, приятным воспоминанием… Но что же дальше?
Традиционный, общеизвестный сценарий — сидеть дома или на даче, заниматься внуками и каким-нибудь хобби, вроде цветоводства или вязания. Кто-то действительно находит себя в этом. Но далеко не все. К тому же, дети зачастую уезжают в другой город или другую страну, не спешат обзаводится семьей и детьми, а когда делают это — предпочитают заниматься своим малышом самостоятельно, или найти хороший садик с развивающими играми.
Ну а самое главное — ощущение, что жизнь проходит впустую и не понятно, что же действительно «мое»?
И тут на вас набрасываются множество «доброжелателей с полезными советами». Один рекомендует отправиться в путешествие, другой — открыть свой бизнес, третий — заняться рисованием или пением… Интернет-журналы пестрят заманчивыми заголовками: дама «за 50» победила в марафонском забеге! В 70 лет — кругосветное путешествие! В 65 начала петь и стала мировой знаменитостью! Выйдя на пенсию, принялась печь печенье и раскрутила на этом успешный бизнес!
Да, есть множество таких историй. Но каждая из них — уникальна, она ни в коей мере не является «руководством к действию». Перед тем как штурмовать Эверест или браться за ресторанный бизнес — важно сделать самый первый шаг: понять «кто же я? что нужно лично мне? в чем моя уникальность?».
Часто благие инициативы оказываются загублены на корню. Вы начинаете хвататься то за одно, то за другое, записываетесь на курсы йоги, потом увлекаетесь правополушарным рисованием, потом отправляетесь на сафари в Кению… Все это увлекает, но не на долго. А потом наступает разочарование и уже вообще ничто не увлекает. Потому что все это было всего лишь попытками заполнить пустоту, а ее невозможно нечем заполнить (сделать полной) — по определению.
рисунок — Nanami Cowdroy (с)
И тут возникают сомнения: а стоит ли вообще пробовать что-то новое? В мои-то годы? Может быть, все лучшее позади и теперь остается только «доживать» и радоваться, что хоть какие-то радости еще доступны?
Об этом я могу сказать совершенно точно: это только ваше решение! Жить — или доживать.
Мне очень повезло. Когда мне было 25 я начала свою практику психолога, работала в основном с людьми «за 40» и это были 90-е! Многие из них теряли работу из-за сокращений, переживали крах своего бизнеса, а самое страшное — разочаровывались в своих идеалах, которые с детства наделяли смыслом их жизнь. Мне приходилось работать с самыми разными людьми. Одно время я работала с политиками, сопровождая их во время выборов, много ездила по стране и видела очень много разных судеб.
Главное, что я поняла — мы всегда остаемся хозяевами своей жизни, в любом возрасте, при любых обстоятельствах. Я видела политиков и успешных бизнесменов, которые теряли все, потому что изо всех сил цеплялись за привычные ценности и убеждения, полагая, что новые веяния мимолетны, скоро все устанакется и вернется на круги своя. Слепая самоуверенность, почивание на лаврах прошлого опыта так же губительны, как отчаяние и самоуничижение. Я видела много людей, потерявших работу за 2-3 года до пенсии. Одни создавали собственный бизнес, вписывались в новые структуры — и зарабатывали значительно больше, чем раньше. Другие перебивались случайными заработками, ругали всех и все вокруг себя, отказываясь видеть какие-либо перспективы и вкладываться в новые возможности. Зато сколько сил и времени они вкладывали в свою ненависть ко всеми новому, в нескончаемую жалость к себе и ностальгию по «старому доброму времени!».
  • Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и чёрств. Когда дерево растёт, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жёстко, оно умирает. Чёрствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит. Лао-цзы, 
  • «Дао дэ цзин», § 76

рисунок — Nanami Cowdroy (с)
Среди моих «подопечных» был политик «хорошо за 50», который с огромным интересом расспрашивал меня о психологических практиках для успешных выступлений и ведения переговоров, с полной самоотдачей выполнял упражнения, которые я предлагала. А еще он учил английский с преподавателем — раньше он ему был не нужен, а сейчас понадобился для переговоров с зарубежными партнерами, стал учить.
Были и те, кто и слышать не хотел ни о каких психологах и имиджмейкерах, «которые учат как раками махать». Еще бы — ни один десяток лет без них обходились, и дальше проживем. Их судьба складывалась не слишком удачно в стремительно меняющейся реальности, даже не смотря на многочисленные связи и накопленный опыт.
Сегодняшнюю ситуацию часто сравнивают с 90-ми. Теперь уже люди моего поколения попадают под сокращения, остаются без работы недоработав буквально несколько лет до пенсии, что особенно обидно.
Конечно, дело не только в этом. Просто именно в такие кризисные моменты мы наконец-то задумываемся «куда же я собственно иду в своей жизни? что сделает меня счастливым? что я собой представляю?»
Ведь на самом деле в кризис слетает шелуха, то что быть может было удобным, но уже жутко надоело и уж точно не было «делом вашей жизни».
То же самое происходит в отношениях. И эта тема особенно болезненна для женщин. Возможно, вы вдруг обнаружили, что уже не так привлекательны, как раньше, муж стал засматриваться на молодых-красивых. Возможно, мучаете себя мыслями о том, что не родили столько детей, сколько вам бы хотелось. Возможно, просто остались в одиночестве, потому что муж умер, а дети разъехались кто куда.
И вновь вы возвращаетесь к этому вопросу: «А что дальше? Куда мне идти и что делать?»
Я помогаю людям найти ответы. Одного, общего на всех, к сожалению не существует. Для каждого человека он уникален. И не всегда приходит в виде слов. Скорее — это изменение своего состояния, ощущения себя в этом мире.
Так что, инструкции я вам предложить не могу, но поделюсь несколькими рекомендациями.

1. Не цепляйтесь за свое прошлое. Отпустите его. Вместе со всем хорошим и плохим, что в нем было. Пока вы живете воспоминаниями, со скрытой надеждой что «вдруг все будет как прежде» — ничего кроме полного краха и деградации вам не светит.

2. Не брезгуйте и не стесняйтесь учиться у тех, кто моложе вас. Разумеется — смотря чему и у кого. Но что касается новых компьютерных технологий, или стремительно развивающихся гаджетов — осваивайте то, что может вам пригодиться, или просто вызывает интерес. Юные консультанты и авторы роликов на Ютюбе прекрасно вас на эту тему просветят.

3. Больше доверяйте себе, своим чувствам и своей интуиции. Развивайте эту чувствительность. Не слушайте никаких кумушек, тетушек и модных телеведущих. То есть, слушайте конечно, но обязательно «пропускайте через себя». У кого-то — «бабочки в животе», у кого-то — светлее становится или теплее, когда действительно «свое». У вас — что-то свое, свои сигналы когда действительно «ваше». Ищите их, к ним прислушивайтесь

4. Не бойтесь пустоты — медитируйте на нее. Такой вот буддистский совет. Практики медитации в такие периоды и правда очень полезны. Их очень много — ищите подходящие. Главное — не пытайтесь ее заполнить чем попало. Учитесь быть с пустотой — именно из нее рождается нечто новое, в том числе — новая версия вас.

Должна вас предупредить — это процесс не быстрый, требующий терпения и определенных вложений — и душевных, и материальных. Не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Только сильный и смелый способен признать свою слабость и принять помощь. Кричать «Я сама справлюсь! Мне никто не нужен» — это защитная маска, за которой прячутся страх и неуверенность в себе.

***************************************************************************

Почему вы не используете возможности?

Почему вы не используете возможности?

Почему вы не используете возможности?

Лана Тайгес


Недавно закончился один из моих женских тренингов, по сказке «Синяя Борода». Очень хороший и глубокий вопрос мне задала одна из участниц. Он и побудил меня написать эту статью.
 «Зачем Синяя Борода дал своей жене ключ от тайной комнаты, если не хотел, чтобы она туда заходила?» Действительно, он мог бы вообще ничего ей не говорить и не давать этот ключ.
В том-то и дело, что это — проверка на ее готовность беспрекословно подчиняться его приказам. НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ЕСТЬ. Не потому, что она ее не видит, или ей это не интересно, а потому, что «он так сказал».
В результате продолжительного общения с таким человеком, который постоянно подавляет и обесценивает вас, убивает ваши желания и навязывает свою волю, в вашей душе становится все сильнее ваш Внутренний Хищник. Так называют особую часть души, субличность, единственная цель которой — вести вас к разрушению, самособатажу, отказу от своих желаний. Вы перестаете слышать голос своей интуиции, вы не понимаете собственных чувств и считаете себя недостойной счастья.
Главное, что делает Внутренний Хищник — он выстраивает тюрьму у вас в голове. Он внушает вам запреты даже смотреть, думать, мечтать в нежелательных для него направлениях. Вы оказываетесь в сладком трансе и живете в полной уверенности, что у вас «все хорошо», и что рядом с вами — такой сильный и заботливый Хозяин, который прекрасно о вас заботится, все обеспечивает и от всего защищает.
Иллюстрации Ребекки Яновской
Обратная сторона медали — вы все больше укрепляетесь в убежденности, что сами вы — маленькая, слабенькая, беспомощная дурочка, что без него вы пропадете. И вы покорно терпите любые его запреты, даже если это касается ваших лучших талантов и заветных желаний.
Отрезвление обычно наступает лишь тогда, когда вы становитесь ему не нужны. То есть, внешний Хищник теряет к вам интерес и бросает на произвол судьбы. А вот Внутренний Хищник остается с вами. И вы оказываетесь один на один с внешним миром, с ее величество Реальностью. И она — Реальность — прекрасно знает, что вы — вовсе не слабенькая и не глупенькая, она видит вас целиком, со всеми вашими сильными сторонами и талантами, пусть даже и похороненными. И она обращается к вам — целиком — давая соответствующие вызовы, устраивая испытания. Ее цель — пробудить в вас то что вы не используете, хотя получили при рождении. Пусть даже прижимая к стенке и ставя вопрос о выживании.
И вот тут вы можете либо начать восстанавливать себя, глядя в лицо Реальности, собирать по кусочкам свою Силу, наращивая на скелет мускулатуру — это процесс долгий и подчас мучительный, потому что придется копаться грязи, искать жемчужины в навозе, отмывать их в ледяной воде, чтобы собрать для себя волшебное ожерелье… Либо — найти нового Хищника во внешнем пространстве, которому как раз нужна такая слабенькая-глупенькая, потому что предыдущую он уже похоронил.
К любому ли запрету это относится? То есть, всегда ли запрет на использование возможности исходит от Хищника и имеет своей целью подавление вашей воли, утверждение своей власти?
На самом деле — нет.
Мудрый, добрый и заботливый родитель тоже может поставить такой запрет. Если речь идет о такой возможности, которая приведет к травмам и разрушениям.
Например, нельзя хватать голыми руками оголенный провод, даже если такая возможность есть. Нельзя дергать кошку за хвост. Нельзя съесть целый торт за один присест.
Ребенку эти запреты могут показаться жестокими и несправедливыми. Но это происходит от незнания и недальновидности.
Принципиальная разница с Хищником здесь в МОТИВАЦИИ того, кто ставит такие запреты. Мотивация Хищника — подчинить своей воле, лишить права выбора. Мотивация Мудрого Родителя — предостеречь от дурных последствий. Его мотивация никак не связана с желанием самоутвердиться за чужой счет или скрыть свои собственные грешки, как это имеет место в сказке о Синей Бороде.
В жизни, разумеется, Хищник любит маскироваться под Заботливого Родителя, объясняя, что все запреты и наказания «для твоего же блага». Видеть разницу помогает природный нюх, интуиция. Если ориентироваться только на внешние признаки — можно увязнуть очень глубоко, пока поймешь что происходит.
Только тщательное изучение повадок своего Внутреннего Хищника, открытие доступа к своим ресурсам, талантам, сильным сторонам — способны подарить освобождение от его власти.

***************************************************************************