Архив автора: light2811

Онкопсихолог Дмитрий Лицов: «Психотерапия — это про веру»

Онкопсихолог Дмитрий Лицов: «Психотерапия — это про веру»

Алена Кореневская

«Онкология — болезнь бессилия», — считает магистр психологии Дмитрий Лицов. О физической и психоэмоциональной природе рака, взаимосвязи жизни и смерти, а также о помощи, которая не навредит.

Физическая природа рака

По моей оценке, страх занимает примерно половину трудностей в знаниях темы онкологии. Чтобы бояться меньше, надо просто знать, что такое рак, как он работает, откуда происходит и что можно с ним делать.

Если у нас первичная ячейка общества — семья, то первичная ячейка организма — клетка. Это такая «штука», которая несет в себе генетическую информацию, спрятанную в ДНК. Клетка делится и передает эту информацию дальше. Клетки собираются в «стаи» и образовывают органы, кожу, кости и так далее. В каждый момент времени в нашем организме происходит их деление — это естественный процесс. У всех нас есть так называемые атипичные клетки, неправильные, в которых по каким-то причинам нарушена эта самая информация, она искажена. Есть очень разные причины, почему так происходит. Сбой в работе клетки может случиться, например, в результате облучения, стресса, иногда организм просто барахлит и что-то делает не то. У нас есть иммунная система, которая тоже состоит из набора, так скажем, клеток. Их задача — отлавливать все инородное, нейтрализовывать, уничтожать. То есть, у каждого человека есть раковые клетки, но иммунная система с ними справляется. Допустим, порезали вы руку. Включается процесс заживления: клетки растут, делятся, а когда рана затянулась, рост нормальных клеток останавливается. Они как-то передают сигналы «стоп». А раковая клетка — нет. Если что-то идет не так и иммунная система дала сбой, атипичная клетка начинает делиться и передавать ту самую искаженную информацию. Она уже не выполняет предназначенных ей функций, но бесконтрольно размножается и таким образом появляется опухоль.

… и психоэмциональная

Если на уровне тела рак — это когда больные клетки делятся, поедают здоровые и за их счет живут, то на уровне психоэмоциональном, душевном тоже присутствует некое «поедание» себя. Имеется много исследований на эту тему и данные подтверждаются: есть что-то, за что человек начинает себя уничтожать. Это может быть вина, обида, гнев. И мы в своей практике видим, что примерно в 75% случаев за полтора-два года до развития рака, в жизни пациента произошло какое-то тяжелое событие, эмоциональная потеря, с которой он не может справиться: развод, смерть близкого, дети выросли и ушли из дома, потеря имущества, денег — что-то исчезло очень ценное и значимое для человека. И он с этим не может справиться. Человек попадает в хронический стресс, который в конечном итоге угнетает иммунную систему, она перестает улавливать атипичные клетки и развивается онкология.

Показательный для меня пример — немецкий врач-онколог Хаймер, который работал в клинике Шерите. Он всегда был противником теории психологического или эмоционального основания для заболевания, но с ним произошла такая история: его сына застрелил на улице какой-то сумасшедший. Через полтора года у самого Хаймера развился рак и у его жены тоже. После успешного лечения он задумался о возможной связи. Проанализировал тысячи историй болезни онкопациентов и выяснил, что определенный вид психоэмоциональной травмы вызывает определенную форму рака. Травма (потеря, стресс) откладывается в определенном участке коры головного мозга, отвечающего за конкретные зоны человеческого организма, которые в результате перестают нормально функционировать. Эти зоны мозга подают посттравматические, искаженные травмой сигналы тем органам, с которыми они связаны. Там зарождается рак.

Надо ли говорить правду

 

Часто возникает вопрос, а надо ли человеку знать, что у него рак? В Европе принято говорить об этом диагнозе, и я считаю, что это правильно. Человек имеет право знать, что с ним происходит и перед чем он стоит. Но наш коллега, врач-онколог, считает, например, что пациент имеет право знать, что у него рак, но также имеет право и не знать об этом. Для меня это было до определенного времени не совсем понятно.

Например я лично пошел на обман собственной мамы, когда она заболела. Доктор в реанимации сообщил, что у нее рак желудка, а я убедил ее, что точный диагноз без биопсии (а делать ее было нецелесообразно — можно навредить) поставить невозможно. Поэтому, возможны три варианта: злокачестенная опухоль, доброкачественная или язва желудка — речь идет о безвредной опухоли. И эта полуправда сыграла основную роль, когда мама решала, будет она бороться с болезнью или нет. Фактическая неправда, но правда моя личная, позволила нам выиграть у смерти 4 месяца жизни.

Многое зависит от состояния психики, эмоциональной и стрессоустойчивости. Бывает, что человек не готов знать тяжелую правду.

В одной из психотерапевтических групп был клиент, который как-то принес снимки, и сказал, что у него обнаружили какие-то «узелки». А там-то четко даже написано — «метастазы»! Он «не увидел» этого слова. Но мы ничего ему не сказали, не стали убеждать и «раскрывать на правду глаза». Наша задача была помочь, поддержать, чтобы он принимал лекарства и продолжил лечение. Он принимал таблетки год, и если на момент обследования у него было 6 узелков размером почти по сантиметру, то через эти 12 месяцев они ушли в ноль! Он пришел в группу с удивлением: «Оказывается, у меня были метастазы!» Вот в этом смысле человек имеет право не знать. Но это очень индивидуальная ситуация, в которой, как правило, у врачей разбираться нет возможности. Не знаю, как у вас, а у нас в Латвии у онколога нормированное время приема пациента — 12 минут. Это катастрофа! Врачи принимают по 20-30 человек в день, из которых примерно половине они должны сообщить о тяжелом диагнозе и выдержать эту первую реакцию. Поэтому очень много случаев психологического выгорания среди врачей.

Сила мысли

 

Психотерапия — это во многом про веру, доверие врачам, лечению, себе, своему телу, Богу. Не обязательно, конечно, речь должна идти о религиозности. Наверное, до истинной веры не все из нас доживают. Я говорил о том, что в стрессе иммунная система угнетена и слабеет. Но, оказывается, если человек справляется со стрессом, проживает непрожитое ранее, его эмоциональное состояние изменяется на более светлое, позитивное, появляется надежда и вера в будущее, вера, что оно возможно. Человек начинает жить более полноценно, радостно и на это отзывается иммунная система. Ее показатели изменяются и процесс идет в обратную сторону, иммунитет крепнет и начинает выполнять свои обязанности.

Но есть какой-то предел. Некоторые говорят, что иногда происходит чудо спонтанного излечения, однако я за 10 лет практики не встречал ни одного самоизлечившегося.

Я не верю, что психотерапия (если человек просто проработал травму) может излечить рак. Это слишком системная болезнь. Но о том, что психотерапия — важное условие выздоровления, говорят цифры. Эффективность лечения, в зависимости от диагноза и стадии заболевания, увеличивается на 35, а то и 75 процентов. Но не психотерапия лечит. Потому что, если поражено тело, — его надо лечить иначе. Я всегда был и остаюсь противником отказа от основного лечения.

Онкология — это кризисная ситуация

Кризис отличается от неприятностей тем, что он меняет жизнь радикально — как раньше уже не может быть.

Я довольно много работаю с родителями, потерявшими своих детей. На личном опыте знаю, что такое потерять ребенка. Также мне пришлось пережить еще некоторые трагические события в жизни. Я просто знаю, что на этом дне, на которое не каждый из нас отважится взглянуть, есть жизнь. Для меня это абсолютно так. Мой главный тезис в профессии потерь, болезней, смерти: «Все это — повод для жизни. Смерть — повод для жизни». Какой человек не боится умереть? Тот, что живет полной жизнью. Который в основном доволен тем, как живет.

О чем чаще всего жалеют перед смертью? Не о том, что сделано, а о том, что не сделано.

Когда стало понятно, что состояние мамы ухудшается безвозвратно и болезнь берет верх, для меня наступило время правды. Это когда ты готов называть вещи своими именами. Даже если они страшны. Когда «завтра» может не наступить, поневоле начинаешь жить в настоящем, жить здесь и сейчас. Помню, как собрался с духом, посмотрел в ее глаза и спросил: «Мама, ты боишься умереть?» Она неожиданно для меня легко ответила: «Нет, совсем не боюсь. Ты знаешь, я хорошо пожила. Особенно последние 10 лет. Я была очень счастлива и теперь совсем не боюсь умереть. Боюсь только боли». Повторюсь, после такого очень простого вопроса, который обходят близкие, стараются об этом не говорить, для нас наступило время правды, которая стала освобождающей…

И второй момент, который стал для меня открытием, хотя теоретически и отчасти практически я это знал, — альтернатива смерти, небытию, тому, что завтра может не быть — только пребывание в настоящем моменте. Это очень естественно. Другой альтернативы, кроме «здесь и сейчас» нет.

Жизнь здесь и сейчас

Я могу спросить пациентов боятся ли они умереть и почему. Отвечают примерно так: «Ну, ты же понимаешь…» И я буду делать вид, что я якобы понимаю. Но это значит, что человек не разрешил вопросы собственного существования. Если он признается, что боится смерти, я могу спросить, сколько он себе наметил жить. Говорит: «Доктор сказал год». Ну, доктор сказал… а ты-то сколько сам себе наметил? Люди иногда от такого простого вопроса теряются. Ведь дело только в выборе: либо мучительная химия — проживешь три года, например, или пошлешь нафиг это лечение и проживешь полгода — конец неизбежен. В этом смысле я всегда за то, чтобы наших пациентов и наших близких возвращать в настоящий момент. Потому что жить в страхе и тревоге — это жить, беря взаймы у будущего. Бояться того, чего нет… Покажи, где у тебя клетка мутирует прямо сейчас? Ты не можешь видеть этого, чувствовать. Ты сейчас живешь! У каждого есть повседневные интересы: есть жены, мужья, дети, хобби. Если этого нет — можно найти. Иногда ведь человек задается вопросом: а зачем мне бороться? Зачем жить? И тогда я в первую минуту подвисаю: как будто мне надо ему это объяснить. Но я же не знаю! Меня спросят — отвечу. У меня минимум 10 поводов жить, если я останусь, например, без ноги. Даже автомобиль есть с ручным управлением. Это мое внутреннее отношение к жизни и к смерти, оно каким-то образом влияет на людей. Я думаю, что это такой парадокс: для меня нет ответа, но каким-то образом, находясь рядом с психотерапевтами, — самими иногда полуживыми — наши пациенты выздоравливают. Это значит, что каким-то образом мы заполняем их пустоту собой. Значит, я должен заботиться о себе: чтобы мои личные проблемы и трудности не мешали помогать другим. А в идеале помогали. Иногда меня спрашивают: «Как ты можешь работать с чужим дерьмом?» Но для меня боль человеческая — не дерьмо.

Смерти нет

И не надо на ней заморачиваться. Завтра придет — тогда и подумаем. Будет больно — таблетку примем, а даст Бог — в один момент, раз — и умрем. Есть примеры как умирать открыто, честно, прямо, естественно. Я знаю, как буду умирать.

В теме близости смерти, потери, как нигде, очень много человеческого. Невозможно работать по каким-то методикам. Человек все равно не будет получать главного. Что происходит при онкологии? Теряются связи, отношения с людьми. Потому что есть такое определение: «Личность — это динамическая система отношений к себе, к другим и к тому, как ко мне относятся другие». То есть во всех этих трех пунктах есть отношения. Когда человек оказывается в кризисе, он настолько ободиночивается, что эти связи становятся формальными. Есть будущее? Нет. Да, человеку страшно. Но надо уметь об этом поговорить и при этом не брать лишней ответственности. За его жизнь, например.

Когда маму привезли домой после больницы, она начала диктовать имена и фамилии своих приятельниц, человек пяти. Я записал, а она говорит: «Будут звонить эти, скажи, что меня нет. Придумывай, что хочешь: в магазине, в кино, на свидании…» На тот момент мама уже практически не ходила. Я спросил почему.

— Они станут говорить мне всякую фигню!..

И это правда — будут, всегда говорят. Из страха и непонимания люди часто начинают разговаривать лозунгами и призывами: держись, расслабься, не думай, не нагнетай. Нет ничего более бессмысленного, чем сказать умирающему человеку: «Все будет хорошо!». У него совершенно другие проблемы, и он с ними одинок: болезнь и неизвестность — это его настоящее, его «сегодня».

Без вины виноватые

 

Желание помочь и невозможность помочь порождает чувство вины. Реально — вины нет, а чувство вины есть. Вот в этом смысле близким очень трудно смириться. Вам трудно с онокобольным, потому что вы не можете помочь. Вы не знаете, что делать. Спросите его: «Как тебе помочь? Что сделать?» Хочется ведь что-то такое особое предпринять, чтобы облегчить больному жизнь. Оказалось, это и из моего опыта, не надо чрезмерно усердствовать.

Когда мама просила повернуть ее на бок — мы поворачивали. И сразу задавали вопросы: что еще сделать? Дать попить, открыть форточку, принести поесть, телевизор включить? На все вопросы — нет. Вот такое свое бессилие мы переводим в тупую деятельность: суетливую, бестолковую, которая только мешает. Очень важно для близких настроиться на присутствие рядом, но не докучать своими вопросами и гипертрофированной заботой. Больному человеку и так очень плохо. И физически, и эмоционально. У него возникает ощущение, что он подвел всех: это и деньги, и разного рода ресурсы, и время, это разрушенные планы. Но у близких тоже есть чувство вины. И это одна из задач, над решением которой бьются не только психологи…

Не берите на себя чего-то слишком большого. Есть очень простое правило: без спроса надо помогать детям и инвалидам. Идете по городу, видите, что упал человек — инфаркт или что-то еще, спрашивать не надо. Надо помогать. Меня когда-то очень удивили, лет 20 мне было, письма митрополита Филарета Московского в которых он, отвечая на чей-то вопрос, писал: «Ты спрашиваешь, что такое помогать? Я тебе отвечу. Ты идешь по дороге и видишь, что в реке тонет человек. Не подавай ему руки. Найди палку и подай ее. Если у тебя хватит сил — ты его вытащишь. А если ему суждено утонуть, ты-то жить останешься». Я тогда еще подумал: «Ничего себе христианин! Как это так?» А все просто: помощь — это то, что по силам, по мощи.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекцияСиндром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

Здесь педагогическая коррекция подразумевается именно со стороны родителей, а не педагогов; дома, а не в школе; в общении с ребёнком, а не в обучении школьной программе (или детского сада). Именно родители, те кто должен, в первую очередь, осуществлять педагогическую коррекцию поведения и эмоционально-волевой сферы своего ребёнка. Именно об этом пойдёт речь в данной статье.

О важности отношений детей и родителей

  • Психологический климат в доме
  • Взаимоотношения между супругами
  • Взаимоотношения между родителями и детьми
  • Безусловная Любовь к своему ребёнку
  • Как проявлять свою Любовь к ребёнку
  • Искажённая Любовь.
  • Дисциплина
  • Доверительные отношения с ребёнком

Необходимые условия для того, чтобы по-настоящему любить своих детей

1. Психологический климат в доме.

Все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин: ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. На самом деле все наоборот.

Работы психологов подтверждают, что практически в каждом случае победа на стороне дома. Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашняя атмосфера (психологическая и эмоциональная) держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию. Но Дом — не единственное, что определяет, каким вырастет ребенок.

2. Взаимоотношения между супругами. Очень важный аспект в деле воспитания гармоничной личности ребёнка!

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

Поэтому родителям надлежит быть образцовым мерилом во всём, для своего ребёнка, если они не хотят, чтобы, когда их ребёнок повзрослеет он не «вернул» их негармоничные взаимоотношения и отношения к другим им же самим. «Что посеешь, то и пожнёшь!»

3. Взаимоотношения между родителями и детьми.

Если в основе взаимодействия и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное (дисциплина, отношения со сверстниками, успехи в школе) покоится на фальшивых, притворных и эгоистичных принципах. При таких условиях ребёнок вырастает эгоистичным, эгоцентричным, капризными, считающим, что ему все и всё должны и требующим от других (и, в частности, от своих родителей) удовлетворения всех своих прихотей и желаний, но сам не могущий дать другим ничего стоящего.

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

4. Безусловная Любовь к своему ребёнку.

Любой ребёнок через своё поведение просит своих родителей (воспитателей, учителей) чтобы они его Любили! Любили таким, какой он есть, а не только хорошего. Ибо Любовь есть основа всего. И именно она поможет преодолеть все его (ребёнка) проблемы и достичь любых его целей.

Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.

Необходимо довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.

При этом необходимо постоянно напоминать себе, что:

а) если я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек,

б) если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением, и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно, может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми.

 

Если мы любим их только тогда, когда они выполняют наши требования и соответствуют нашим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.

Своим поведением ребенок показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности. Может ему нужно больше Любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания.

Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно ему не хватает Любви! Но Любовь это не вседозволенность, не потакание слабостям того, кого мы любим. Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей! Если мы проявляем к ребёнку Любовь, но не дисциплинируем его с любовью, он может вырасти избалованным. Если же мы к ребёнку проявляем, в основном лишь строгость, а Любовь лишь иногда, то у такого ребёнка может возникнуть протестное поведение, либо подавленность, заниженная самооценка, неуверенность в себе, негативизм и т.п.

Через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе: он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова!

5. Как проявлять свою Любовь к ребёнку:

а) Контакт глаз – открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза, особенно с Любовью.

Вспомните, как вы смотрели в глаза своему любимому человеку, когда были влюблены. Ваш взгляд говорил сам за себя, без слов!

б) Физический контакт. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд родителей и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными. Обнимайте своего ребёнка почаще, как минимум – четыре раза в день. Тактильные контакты очень важны! Это помогает выстраивать более доверительные отношения. Обнимайте своего ребёнка за плечи, можете брать легко его за руку или за предплечье. Чем старше ребёнок, тем менее личными и интимными должны быть такие прикосновения.

в) Пристальное внимание. Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде.

Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Цель пристального внимания дать почувствовать ребёнку, что в эту минуту он самый главный на свете для своей мамы (папы).

Не получая достаточно пристального внимания, ребенок может начать считать, что самым дорогим для него людям нет до него дела. Отсюда в поведении ребёнка может появиться обидчивость, капризность, замкнутость, делание назло родителям, непослушание и др. «Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно, ему не хватает Любви!» — помните?

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

6. Искажённая Любовь.

Довольно часто родители не знают и/или не умеют проявлять Любовь по отношению к своим детям. Неумение это делать приводит к искажению Любви. Искажений Любви существует довольно много, мы рассмотрим некоторые из них.

Гиперопека.  В силу довольно большого спектра внутриличностных конфликтов и неразрешённых психологических проблем у родителя, он проявляет над ребёнком гиперопеку, проявляющуюся в стремлении окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия.

Выделяют гиперопеку потворствующую  и доминирующую.

  • Потворствующая гиперопека представляет собой воспитание по типу «ребенок – кумир».  Такой ребёнок вырастает истероидной личностью, стремящийся к успехам и славе, но при малейшей неудаче может оказаться на грани нервного срыва, а порой и суицида. Свобода ребенка при таком типе взаимоотношений мнимая – развивают и поощряют те виды активности ребенка, за которые он получит похвалу от родителя. При потворствующей гиперопеке все потребности ребенка реализуются, но в пределах узкой группы – членов семьи, в то время как в прочих коллективах  он испытывает серьезные трудности.
  • Доминирующая  гиперопека —  стиль воспитания, при котором у ребенка, подавляют собственную волю. Такой ребёнок вырастает инфантильным, ни к чему не приспособленным и не способным, боязливым, неуверенным в себе, не социализированным.

Гипоопека.  Противоположность гиперопеке. Почти полное отсутствие контроля со стороны родителей. Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Такие дети часто рано взрослеют и с малолетства вынуждены сами думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Такая форма воспитания способствует появлению у ребенка чувства собственной неполноценности, тревожной мнительности, ощущения вины, аутоагрессии и т.д. В подростковом возрасте такие дети более подвержены риску попасть в неблагоприятную среду общения, где они будут искать того, кто позаботится о них и избавит их от груза непосильных забот.

Противоречивое воспитание.  Возникает в семьях, где нет  согласованности и последовательности в подходах воспитания. Часто, ребенок, оказываясь между особенностями личности отца, матери, бабушки и т.д., через достаточно короткий промежуток времени вполне четко определяется с кем и как себя надо повести, чтобы достичь нужного разрешения или избежать наказания за свой проступок, быстро учится манипулировать и сталкивать интересы взрослых,  чтобы  остаться при своем интересе. Проблема, которая порождает такой тип воспитания, состоит  в том, что такой  личности будет очень сложно устанавливать доверительные и  близкие отношения. Из-за собственного противоречивого характера, подростку будет очень трудно понять, чего он хочет  и получить это  прямым  и  доступным способом. Привычка  постоянно изворачиваться, искать сложные  обходные пути  часто приводит к развитию невроза и выраженной психологической зависимости.

Перестановка ролей. Перестановки роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Эти родители ожидают и требуют слишком многого от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка.

Перестановка ролей — одна из причин жестокого обращения с детьми. Такой родитель считает, что он имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал его собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его эмоциональный голод, родитель считает себя вправе наказать его.

7.  Дисциплина

Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей. Но, к сожалению, родители обычно неправильно понимают:

1) взаимосвязь между любовью и дисциплиной;

2) значение дисциплины.

Обычно в представлении воспитателей и родителей любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителей происходит путаница и осложнения при попытках контролировать поведение ребенка. Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание.

Любовь и дисциплину нельзя разделить. Любовь обязательно должна иметь вектор. Любовь без дисциплины – вседозволенность! Но в паре Любовь-дисциплина, Любовь должна стоять на первом месте! Наказание же, одно из составляющих дисциплины и далеко не самое главное и важное.

Первое, что родители должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, это дать ему почувствовать, что его любят — вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Ребёнку обязательно нужно объяснять, почему необходимо делать именно так и вот так, и не делать так и вот так. Объяснения всегда должны быть конструктивными, объективными, а не просто «потому что я так сказал(а)!». И если вы учите этому своего ребёнка, то будьте ему примером в этом, делайте это вместе с ним!

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искрение и глубоко любя принимают таким, какой он есть. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться или же научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Еще один важный аспект в правильном воспитании ребёнка: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Пожалуйста, научитесь этому искусству, и это воздастся вам сторицей. Для ребёнка очень важно знать и видеть, что его слушают и понимают. Ребёнок всегда ищет понимания у своих родителей. Плохое поведение ребенка нельзя прощать, но если на него реагировать неправильно, т. Е. слишком резко или слишком мягко, то родителей и детей ждут в будущем неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но, прежде чем наказывать ребёнка – выслушайте его. Возможно, что из-за того, что вы что-то важное упустили из виду, в потребностях вашего ребёнка он начал вести себя так, как вам не нравится. Выясните его потребности и спросите себя, всё ли вы сделали для того, чтобы ребёнок вёл себя правильно и гармонично. Всегда пытайтесь поставить себя на его место.

К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере. Куда как лучше справляться с плохим поведением положительными средствами, особенно при помощи искренней Любви, чем наказывать ребенка, особенно применять физические наказания.

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

8. Доверительные отношения с ребёнком.

Если вы хотите добиться доверительных отношений с ребёнком – будьте с ним искренни! Искренность здесь должна быть как по отношению к нему, так и по отношению к себе. Что это значит?

Искренность к ребёнку. Это значит, что вы действительно искренне, а не формально, должны интересоваться его делами, проблемами, увлечениями, симпатиями и антипатиями, кумирами – в жизни, в мультфильмах, фильмах, сказках. Интересоваться его школьными делами, проблемами, дружбой, причинами, почему ему (ребёнку) нравится один предмет (и/или преподаватель) и не нравится другой. Проявляйте искренний интерес ко всем сторонам и аспектам его жизни! Даже если вы наказываете своего ребёнка, объясните, за что вы это делаете. Скажите ему, какие эмоции вызвал у вас тот или иной его поступок или поведение. Но, не в коем случае не упрекайте его за это, не осуждайте! Осуждать можно только поступки, но не человека!

Искренность к себе.   Допустим, вас раздражает поведение вашего ребёнка и вы готовы его наказать или отругать. Спросите себя, действительно ли вас раздражает именно его поведение или просто у вас напряжёнка на работе, вас что-то разочаровало, получили неприятную весть, поругались с членом семьи, плохо выспались, просто плохое настроение и вы проецируете это на своего ребёнка. Будьте честны в такие моменты перед самими собой. Примеров здесь может быть много, придумайте сами.

Если вы будете проявлять больше искренности в общении с вашими детьми, поверьте, они ответят вам тем же.

Так же будьте с ними откровенны. Если вы раздосадованы поведением своего чада, скажите ему об этом, только без упрёков и обвинений, скажите, какие чувства вызывает у вас его капризы, непослушание и т.п. Пусть он увидит, что этим он причиняет вам неприятности и разочарования. Но, естественно вы можете делиться с ним и хорошим настроением.

Вообще, станьте лучшим другом своему ребёнку. Рассказывайте ему о каких-то своих секретах, страхах, тревогах, мечтах, планах на будущее и т.д. В общем, ведите себя как с лучшим другом. Это, конечно не значит,  что ребёнка надо нагружать своими взрослыми проблемами, вы можете говорить обо всём  этом, не углубляясь в детали.

Ваша откровенность по отношению к ребёнку вызовет к вам ответную откровенность с его стороны и это поможет выстроить более доверительные, близкие и дружеские отношения. Старайтесь больше общаться по дружески. Пусть ребёнок привыкнет изливать вам свою душу. Благодаря этому вы больше узнаете о нём и поймёте, в чём и как ему можно и нужно помочь, где, куда и как его направить. Вы научитесь понимать, где и когда можно помочь делом, наставлением, советом, тем самым приучая ребёнка к самостоятельности. Больше времени проводите вместе, играйте, гуляйте, посещайте выставки, концерты, музеи, киноцентры, бывайте на природе и т.д. Если вы будете стараться находить для этого время, даже в ущерб каким-то своим делам, вы всё равно от этого только выиграйте!

P.S. При рождении ребёнка, к сожалению, к нему не прикладывается инструкция по воспитанию. Воспитание действительно серьёзнейшая и важная задача, но если мы всегда будем помнить, что это может нам помочь и в нашем совершенствовании, нам будет гораздо проще справиться с этим служением. Воспитание ребёнка – это процесс самосовершенствования!

Список источников:

1. Коэн Э. «Безусловные родители»

2. Кэмпбелл Р. «Как по-настоящему любить своего ребёнка»

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Что мы приобретаем благодаря отцу

Что мы приобретаем благодаря отцу

Вероника Хлебова

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен»

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».
Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка
Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.
Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает…
Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.
Как наши дети получают душевные раны?…
Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.
Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.
Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.
Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
Что случится, если мальчикам позволят плакать?
Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.
Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.
Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.
Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.
Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины.

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины.

Ольга Милашина
Триангуляция – это когда в союз двоих включен кто – то третий. Этим третьим может быть кто угодно, например, теща, свекровь, друг семьи или даже домашнее животное. Но, чаще всего на этой роди находится ребенок. В присутствии ребенка могут затихать скандалы. Бывает, что один из родителей или даже оба жалуются ребенку на другого родителя, находя в нем союзника. При этом через проговаривание эмоций у родителей снижается внутреннее напряжение. И кажется, что отношения в семье на какое – то время стабилизируются. В таких семьях ребенок всегда начеку, у него есть иллюзия контроля над ситуацией. Опасаясь, что в его отсутствии произойдет что – то страшное, где бы ребенок не находился, все его мысли рядом с родителями. Когда такой человек вырастает, у него практически нет шансов на создание своей полноценной семьи, потому что бессознательно он продолжает находиться в треугольнике, созданном родителями.

Пример из практики.

Светлана – интеллигентная, образованная, миловидная женщина примерно сорока лет. Уже более десяти лет назад умерли ее родители. Светлана ведет замкнутый образ жизни, «работа – дом», она никогда не создавала своей семьи и сейчас задумалась о том, как это изменить.
Как – то, на одном из тренингов по развитию сексуальности, Светлана «потянула» левую ногу, с тех пор нога болит, отравляя женщине ее спокойную одинокую жизнь.
По моей просьбе Светлана нарисовала себя и важных в ее жизни людей, а также больную ногу.

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины

Сама Светлана – молния;
Мама – розовое облако;
Папа – голубое облако;
Музыкальный инструмент (лира) – начальник по работе, любит музыку;
Три человеческих фигурки – приятельницы;
Пчела – хорошая знакомая.
Больная нога – голубой мяч.
— Что бы ты сама сказала о Светлане, увидев ее рисунок?
— Сказала бы, что у нее очень узкий круг общения, а сама она часто бывает резкой, потому что молнию доброй не назовешь.
— Опиши мяч, какой он?
— Мяч – это движение, энергия.
— Как себя чувствует мяч?
— Он в недоумении, не может понять, зачем он тут нужен.

— Что он хочет?

— Хотел бы слиться с голубым фоном, на котором расположена молния, но, не может.
— Что ему мешает?
— Если мяч исчезнет, молния может сдвинуться со своего места, и случится страшное.
— Что может случиться?

— Облака соединятся. И перестанут существовать как облака… Почему – то вспоминается летний день, мне семь лет. Мама говорит: «В этом году ты пойдешь в школу», а у самой в глазах слезы.

— О чем слезы в маминых глазах?
— Не знаю.
— Пофантазируй.
— Может быть о том, что, когда я буду в школе, может случиться страшное. В очередной ссоре пьяный отец убьет маму.
— Светлана, прошло так много лет, родителей уже нет на свете, а ты до сих пор как будто находишься рядом с ними, оберегая их хрупкий союз. Кому это сейчас надо?
— Действительно, сейчас никому. Если мяч сольется с фоном, молния может сдвинуться ближе к приятельницам. Только тогда ей придется измениться – стать чем – то или кем – то другим, а не молнией.
— Внизу листа много свободного места, что могло бы находиться там?
— Внизу может быть озеро, молния могла бы в нем отразиться. Возможно, там земля, которую молния могла бы освещать, но, лучше всего, чтобы там находился улавливатель молнии, который бы преобразовывал ее энергию в мирные цели. Не знаю, существует ли такой в реальности.
— Достаточно того, что он существует в твоей реальности. Можешь его нарисовать?
— Да, это такой устойчивый стол, преобразующий энергию молнии в электрическую. Цветы захотелось рядом нарисовать. А пчелка будет эти цветы опылять. Да, хочется, чтобы в моей жизни был мужчина, такой же устойчивый, как этот стол. Но, в реальности такого преобразователя молний нет.

— Зато много мужчин, «устойчивостью» похожих на столы. Только зачем столу молния? Она может уничтожить его.

— Хорошо, я подумаю, мне понравилась метафора стола. Чем могу быть я рядом со столом? Проще всего сказать – стулом, но, я сомневаюсь. Мне нужно время, чтобы понять это. Сегодня я осознала, что умершие родители занимают в моей жизни гораздо больше места, чем живые люди. И я по – прежнему как будто сохраняю их союз.
 — В этом тебе помогает больная нога. Как только ты стала действовать для развития сексуальности, а значит, для устройства личной жизни и отделения от родителей, нога начала болеть.
— Да, так и есть. Больная нога и близость с умершими родителями — это точно мне не нужно. Я хочу поменять это.
Через несколько дней после работы с рисунком Светлане приснился сон. Родители в этом сне с любовью смотрели друг на друга, вместе они прекрасно проводили время. Мама сказала Светлане, что она счастлива, и добавила, что дочке пора жить своей жизнью…

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространствовторжение в ваше личное пространство.jpg

Виктория Ясная

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.  Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?  Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

  • вторжение в личностное пространство под видом заботы;
  • «растворение» точки зрения личности в своей;
  • удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
  • отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
  • игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.


Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».

Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому»«ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех»«Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!».

В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..».

Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.

Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»?

Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». 

Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»).

Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно.

Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.

Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.

Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.

Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Работа в Эмоционально-образной терапии с подавленным и вытесненным гневом

Работа в Эмоционально-образной терапии

с подавленным и вытесненным гневом

 Линде Н.Д.

Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его. В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие. Проблемой она становится в тех случаях, когда гнев явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида. Например, некоторые люди считают гнев единственным и универсальным средством решения проблем, они не умеют иначе, естественно, они получают в награду за такой стиль жизни множество дополнительных неприятностей, особенно, если они пытаются таким образом решить свою собственную внутреннюю проблему.

Гнев может быть эксплозивным, то есть направленным на внешние объекты, или имплозивным, направленным на самого себя. Эксплозивный гнев проявляется в агрессивных действиях, обвинениях, оскорблениях, общении «на повышенных тонах», моральном или другом давлении и т.д. Имплозивный гнев проявляется в самокритике, чувстве вины, депрессии, нанесении себе вреда, самоизоляции и т.д. Один вид гнева может переходить в другой, встречается и смесь двух видов гнева, например, чувство обиды, когда человек гневается на другого и одновременно на себя, как бы «проглатывая» первичный гнев. Истерический припадок тоже может быть результатом столкновения двух видов гнева.

Множество психологических проблем связано с подавленными или вытесненными чувствами, которые индивид не позволяет себе проявлять и переживать. Подавление и вытеснение являются первичными психологическими защитами, служащими для того, чтобы удалить из своего сознания и запретить осуществление тех или иных чувств и желаний. Если чувство подавлено, то это проявляется в том, что некоторая сила рвется наружу, буквально из тела человека, а он ее сдерживает и снова и снова «запихивает» внутрь себя. Если чувство не столь значимо, а индивид обладает мощным Эго, то подавленное чувство может вроде бы его не беспокоить, но у него наращивается панцирь характера и мышечная броня, предназначенные для его сдерживания. Если же сила чувства велика, а личность не обладает достаточной энергией, то оно прорывается в истерических приступах, бессознательной тревоге, вспышках гнева, психосоматических симптомах и т.д. Человек недоволен внешними по отношению к себе обстоятельствами, но причина недовольства может находиться в его собственных хронически подавленных чувствах. При работе с подавленным чувством, на первом этапе его необходимо вывести на поверхность, как-то выразить.

При вытеснении чувство удаляется за пределы тела, оно как бы выводится за границы самой личности, вместо него возникает ощущение пустоты и апатии. Желания просто нет, это «минус-симптом», как в сказке: «что воля, что неволя – все равно». Количество энергии уменьшается, все процессы протекают вяло и монотонно, человек отказал себе в самом главном, а все остальное не имеет значения. Если чувство слабое, а личность сильная, то выталкивание происходит довольно легко, броня строится как бы изнутри,  чтобы не допустить нечто обратно. Но может возникать ощущение скуки, равнодушия, бессмыслицы. Если чувство сильное, а личность слабая, то она ослабляется до крайней степени, такой человек становится как будто неживым, может возникать симптом хронической усталости или дистонии. При сильном и резком вытеснении может происходить обморок, чувство деперсонализации, бессилия, бесчувственности, даже ступора. Человек скорее недоволен самим собой, чем внешними обстоятельствами. При работе с вытесненным чувством, на первом этапе его необходимо вернуть обратно в личность, затем применить методы, позволяющие позитивно решить проблемы.

Подавляться и вытесняться могут отдельные чувства, но иногда индивид делает это со всеми чувствами сразу, он теряет способность чувствовать и различать собственные чувства, сопереживать и понимать чувства других людей (алекситимия). Подавление и вытеснение тех или иных чувств встречается повсеместно и у всех людей, но бывает, что некоторое чувство подавляется или вытесняется настолько основательно, что индивид вообще не проявляет этого чувства на внешнем плане или проявляет прямо противоположное по отношению к подавленному чувство.

Гнев является осуждаемым и социально опасным чувством, поэтому практически все люди (кроме святых, которые, может быть, никогда не сердятся), сдерживают и подавляют свой гнев. Но в описываемом ниже случае индивид полностью подавил свой гнев, запретил себе хоть как-то выражать его, поскольку испугался того, что он может наделать, если гнев прорвется. Такой человек считает, что в нем живет вулкан, смерч или дикий зверь, которого необходимо строго контролировать и обуздывать, иначе произойдет что-то ужасное. Когда-то ранее он проявлял гнев, защищая себя, но потом он понял, что это плохо, и может привести к беде.

Пример 1. Молодой мужчина признался, что в детстве его дразнили, потому что он был рыжим и веснушчатым. Он дошел до такой степени ненависти, что готов был наброситься с кулаками на каждого, кто косо посмотрел на него. Он испугался последствий своего гнева и задавил его в себе. Он стал сильным, занимался боевыми видами спорта, но вел себя с людьми исключительно мягко и вежливо. Однако, находясь рядом с ним, человек непроизвольно чувствовал скрытую угрозу, которая противоречила всему стилю его поведения.

Подавленный гнев накапливается в области солнечного сплетения, диафрагма становится перенапряженной и неподвижной, из-за этого прекращается естественное дыхание животом, и могут нарушаться естественные процессы в работе желчного пузыря, желчных протоков и поджелудочной железы. Вследствие этого могут возникать психосоматические нарушения гастроэнтерологического типа. Также подавленный гнев часто приводит к повышению артериального давления, способствует развитию язвенной болезни, перенапряжению мышц тела и т.д.

 

Пример 2. На семинаре, который я проводил в одном центре медицинского образования, появилась новенькая. Красивая молодая женщина, назовем ее Соней, с длинными рыжими волосами и мелодичным голосом, которым она говорила мягко и вкрадчиво, ну просто лисонька. Она была врачом гастроэнтерологом, но у нее самой эта система была серьезно расстроена, в частности она постоянно испытывала боли в области солнечного сплетения. Она увлекла участников семинара обсуждением ее болезни (в большинстве это были врачи) и все они пришли к мнению, что это психосоматическое заболевание. Я остановил увлеченных обсуждением врачей и предложил кому-нибудь выдвинуть свою проблему на обсуждение. Тогда эта новенькая предложила помочь ей. Она развелась с мужем 2 года назад, детей нет, она не очень-то это переживала, но все-таки ушла в свою болезнь. Но главное не это, прошло уже два года, но ее не волнуют мужчины, это уже стало ее удивлять и беспокоить, пора уже, дескать. Что же делать?

Я предложил ей представить, что на стуле в центре нашего кружка, находится такая девушка, которую не интересуют мужчины, и попросил рассказать, как она выглядит.

Соня: — Это такая Аленушка, сидит над прудом и плачет.

Терапевт: — Пусть появится какой-нибудь добрый молодец и подойдет к ней. Что с ней происходит?

С.: — Если он слишком близко подходит, то она прогоняет  его подальше, а сама плачет.

Т.: — Подозреваю, что она не для того доброго молодца плачет. Знаете, как ребенок плачет, его утешают, а он говорит: «Отойди, я не для тебя плачу». Можно ли представить того добра молодца?»

С.: — А, запросто. Он так много ей сделал…

Т.: — Пусть Аленушка выскажет все, про то, что он ей сделал этому самому добру молодцу. Можно не вслух.

С.: — Хорошо. (Эта ситуация подтверждает ту теорию, что если женщину не интересуют мужчины, значит, она уже психологически замужем.)

Какое-то время она сосредоточено ведет этот молчаливый монолог, потом спрашивает:

С.: —  Может быть хватит?

Т.: — А все Аленушка высказала?

С.: — Нет еще.

Т.: — Тогда пусть продолжает.

С.: — (Через некоторое время) Может достаточно?

Т.: — А все уже высказала?

С.: — Нет, не все.

Т.: — Тогда пусть продолжает. (Длинная пауза).

Т.: — Что же происходит?

С.: — Ну, высказывает. Графином уже высказывает, топором высказывает… (Шок в группе).

Т.: — Ладно, пусть продолжает… (Через некоторое время). Все уже высказала?

С.: — Да, теперь все.

Т.: — Ну и что же получилось?

С.: — Ну, тело окровавленное лежит. (Опять шок).

Т.: — А Аленушка теперь плачет?

С.: — Нет, теперь не плачет.

Т.: — Что же Аленушка еще хочет?

С.: — Ну, зарыть тело. (Судорожно думаю, как выйти из этой не очень-то приятной ситуации. Но продолжаю следовать за потоком событий.)

Т.: — Сделайте это. Что теперь Аленушка хочет?

С.: — Ну, может быть в театр сходить… (При этом клиентка не выглядит довольной и радостной).

Т.: — (Тогда я предлагаю). А можете ли вы теперь принять эту Аленушку, как часть своей личности, ведь это же вы?

С.: — Да вы что? После того, что она сделала!?

Т.: — Что же тогда делать? (Повисает долгая пауза).

С.: — (С глубоким чувством). Наверное, надо простить…

Т.: — А вы можете теперь простить?

С.: — Да, теперь могу. Да, я это сделала.

Т.: — Можете теперь Аленушку принять?

С.: — Да, теперь могу. Ой, как мне хорошо стало. Боль в этой области (показывает на диафрагму) меньше стала, почти совсем прошла. Но особенно здесь почему-то (показывает на область сердца) хорошо. Я к вам еще приду. (Конечно, она не пришла.)

Из этого примера видна не только связь между подавленной агрессией и психосоматическим расстройством, но и то, что высвобождение агрессии ведет к прощению и самопринятию. На многих практических случаях я понял, что искреннее прощение не может быть дано, пока гнев не освобожден, выражен и «отпущен». Поэтому я сформулировал афоризм: «Простить – это значит просто перестать злиться!» Этот принцип подтверждается постоянно в моей работе. Как только злость уходит, автоматически наступает прощение. Пока человек пытается простить, продолжая сердиться или гневаться, он лишь причиняет себе дополнительную боль.

Поэтому в работе с подавленным гневом предлагается следующая схема работы:

  1. Помочь клиенту в безопасном высвобождении и выражении своего гнева;
  2. Научить клиента ценить и уважать свой гнев, а не подавлять его;
  3. Помочь клиенту отпустить свой гнев, отказаться от него, так сказать за ненадобностью;
  4. Помочь клиенту направить энергию гнева как позитивную силу на развитие недостающих качеств личности;
  5. Помочь ему простить других и самого себя;
  6. Помочь ему принять самого себя.

 

Проблема вытесненного гнева выглядит несколько иначе. Индивид как бы не допускает гнев в самого себя, он его не сдерживает, но как бы его «испарил», поэтому может легко сносить обиды, унижения и т.п. Он может оправдывать свое смирение как некоторое качество, дающее ему  моральное превосходство над агрессором. Так поступают некоторые жены, живущие с мужьями, регулярно избивающими их, или другими способами бесчеловечно их мучающими. Они не осознают, что занимают позицию жертвы и, по сути, являются сообщниками своих мучителей, не оказывая им сопротивления, и не обращаясь за помощью. Себя они могут называть ангелами, приводить христианские принципы в оправдание своего терпения. Многие изнасилованные женщины говорят, что они «его» давно простили, вот только себя они все время мысленно наказывают зато, что сделал насильник. Они вытеснили свой гнев и сопротивляются его осознанию, не хотят выразить его даже в воображаемых словах или действиях. Вытесненный гнев переживается как ощущение бессилия, пустоты, страха. Блокируется скорее грудное дыхание, чем дыхание животом, для того чтобы не впустить гнев в себя.

Возвращение сильного гнева в мир реальных переживаний может быть небезопасным для клиента, это чувство может «затопить» его, тем более, если оно противоречит убеждениям клиента. Но без возвращения оно не может быть переработано, поэтому действовать надо деликатно, но, не обходя главного вопроса. Подавленный гнев сам прорывается, если создать для этого воображаемую ситуацию, вытесненный же гнев потому и вытеснен, что клиенту представляется неприемлемым не только какое-либо его выражение, но и любое его присутствие во внутреннем мире.

Могут использоваться различные приемы, но мы предлагаем следующую стратегию:

  1. Помощь в осознании клиентом своего вытесненного гнева и причин вытеснения;
  2. Возвращение гнева как энергетического ресурса личности, признание своего права на гнев;
  3. Обсуждение возможных путей самозащиты, если они необходимы;
  4. Возвращение в воображении причиненного клиенту зла самому обидчику.

Может применяться и прием воображаемого отпора врагу, выражения гнева, но клиент с вытесненным гневом обычно оказывает абсолютное сопротивление таким методам. Поэтому нами был создан метод возвращения агрессору, причиненного им когда-то зла. Цель этого метода – не месть, а растождествление клиента с тем злом (разрушительным чувством, травмой), которое он сохранял ранее в своем внутреннем мире и ощущал в теле.

 

Пример 3. После одного из медитативных упражнений, вызвавшего у большинства участников мастер-класса исключительно положительные чувства, одна из студенток пожаловалась на плохое психосоматическое состояние. У нее возникло сильное сердцебиение, ей было трудно дышать и ее как-то всю «трясло». Образ ее состояния был парадоксально безобидным: это был какой-то гном с бородой и в красной шляпе. Однако, по ее субъективному восприятию этот гном был злобным и хотел унизить и издеваться над ней. Он явно считал, что она ни как не сможет его победить.

Зная словарь образов, я легко догадался об истинном смысле ее переживаний и напрямую спросил, не подвергалась ли она изнасилованию. Многие студенты удивились такой догадке, но по моему опыту, гном в шляпе является фаллическим символом, а в сочетании с его злобностью, стремлением унижать и тяжелым состоянием студентки решение было только одно.

Она подтвердила, что когда ей было 12 лет, группа пьяных молодых парней поймала ее и еще нескольких девочек и принудила их заниматься с ними оральным сексом. Она никому об этом не рассказывала, но тяжелые переживания преследовали ее до сих пор. Главное, что она ощущала — сильнейшее чувство унижения.

Я предложил ей представить себя достаточно сильной и сделать с этими парнями то, что ей бы хотелось. Она категорически отказалась от этого варианта, считая, что она не хочет причинять никому зло. Тогда я сказал, что это зло все равно ходит вместе с ней, что главная цель насильника — восторжествовать над жертвой, унизить ее. Поэтому я предложил ей перестать держать это зло в себе, поскольку она не несет ответственности за происхождение этого зла. Это зло порождено этими парнями, и если она продолжает носить его с собой, то следовательно она способствует выполнению плана этих негодяев, становится их сообщницей. Я предложил ей мысленно вернуть им все то зло, которое они ей причинили, не больше, но и не меньше. Для этого необходимо было обнаружить это зло в своем теле и, выпустив оттуда, вежливо передать им.

Такое предложение было ей принято и, сосредоточившись, она несколько минут выполняла задание, пока не подтвердила, что чувствует, что все им вернула. При этом все негативные психосоматические симптомы исчезли: прошло сердцебиение, полуобморочное состояние, дрожь в руках, выровнялось дыхание и т.д.  Она сказала, что в ее груди почему-то возник образ тарелки, которая раньше была разбита, а теперь снова целая, но трещинки еще заметны. Я сказал, что это означает, что она все-таки не все вернула и надо продолжать работу. Она опять сосредоточилась, вернула по ее словам совсем все, после чего «тарелка» стала совсем целой, а по ободку и центре ее, возник рисунок синих цветов. Я проинтерпретировал это так, что тарелка символизирует ее душу. Акт изнасилования разбивает душу, а возвращение зла его источнику восстанавливает ее.

Она затратила много сил на работу, и вернулась в общий круг. Дальнейшая работа в мастер-классе протекала своим чередом, но терапевтический процесс в ее душе все еще продолжался. В конце занятий она сказала, что теперь ее «тарелка», стала золотой, засияла и улыбается. Она добавила, что все ее тело как будто смазано какой-то целебной мазью, создающей слегка ментоловое и очень приятное ощущение, как вьетнамская мазь «звездочка». Она сказала, что ей очень хорошо.

На последующих занятиях, она подтвердила, что эта проблема теперь решена, самочувствие улучшилось, в частности она перестала заглядывать под кровать перед сном, проверяя, нет ли там кого-то, и перестала чувствовать непонятный страх перед мужем.

Этот случай типичен для жертв педофилов, изнасилованных и стыдящихся клиентов. Они обращают гнев против себя (имплозивный гнев). Они злятся на себя за вред, причиненный им кем-то другим. Чтобы прекратить эти хронические мучения можно отдать зло (то есть причиненный вред), тем, кто его совершил. Тогда саморазрушение прекращается.

Гнев – очень многообразное психологическое явление, оказывающее порой чрезвычайно разрушительное воздействие на психический мир клиента, вызывая многообразные нарушения. Эмоционально-образная терапия применяет аналитические  методы для того, чтобы выявить истинные причины гнева, с которым личность не в силах справиться, а также выработала специальные приемы работы с образами, позволяющие переработать в гнев в позитивные чувства или отпустить его.

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Сомнения и страх являются двумя основными блокирующими частотами.Шишковидная железа

Сомнения и страх являются двумя основными блокирующими частотами.Шишковидная железаСомнения и страх являются двумя основными блокирующими частотами.Шишковидная железа

На протяжении веков было известно, что шишковидная железа (эпифиз) представляет собой орган взаимодействия между высшими измерениями и физической реальностью. Его можно назвать порталом между индивидуальной личностью, мозгом и Божественным Разумом

На протяжении веков было известно, что шишковидная железа (эпифиз) представляет собой орган взаимодействия между высшими измерениями и физической реальностью. Его можно назвать порталом между индивидуальной личностью, мозгом и Божественным Разумом. Метафизики, такие как Декарт и Эдгар Кейси, определяли его как «место обитания души». Точнее сказать, шишковидная железа — это «био-звездные врата», мост между физическим и не физическим, между дуальностью и высшим измерением. Она очень сложно устроена, и она является экраном от трехмерного мозга к Бесконечному Разуму.

Эпифиз является посредником продвинутого знания в проявлении реальности. Он работает с гипофизом, чтобы открыть мост, портал между физическим и не физическим, между разумом и духом. Какому бы знанию вы ни позволили себе верить, оно становится реальностью после того, как шишковидная железа открывает врата к Божественности. Она делает это путем перевода частоты мысли в тепловой био-химический электрический поток сквозь ваше тело, и открытия разуму. Ваш человеческий мозг каждую секунду преобразовывает мысли, которые вы создаете, в тысячи био-химических [элементов]. Как мы объясняли, не каждая мысль обычного мозга проникает в Высший Разум.

Кристаллический фильтр шишковидной железы

Проблема большинства людей, касающаяся постоянства их убеждений, состоит в слепом принятии ментального трехмерного программирования. Вы можете думать позитивные мысли, думать о положительных изменениях, но если глубоко в своем уме вы сомневаетесь, что все это произойдет, то так и будет.

Каждая эмоция, которую вы чувствуете, каждый момент радости и страха, производит химический фермент в вашем теле. Некоторые из них становятся трамплинами, другие препятствиями. Каждый из них поступает в шишковидную железу. Эпифиз — это тонко настроенный кальцитовый кристалл, пьезоэлектрический по своей природе, наподобие кварца. Это частотный экран, разновидность фильтра.

В зависимости от частоты мысли или эмоции, шишковидная железа является стражем на пути того, что поступает в портал творения Божественного Разума. Это, в достаточно конструктивном виде, защитный механизм, который не допускает проявления некоторых негативных мыслей. Он также не позволяет входить любым мыслям с негативным полем. Негативные мысли — это страх, сомнения и тому подобное. Поймите, это работает в обоих направлениях. В соответствии с этим, каждое намерение, в котором вы сильно или слегка сомневаетесь, не может войти в программирование. Вы понимаете?

Сомнение является одним из блоков, которые мешают проявлению ваших желаний. Если вы сомневаетесь, вы не верите. Сомнение создает в мозге биохимическую реакцию. Оно активирует нейронный поток в мозге, который направляется от гипофиза к эпифизу и блокирует открытие «портала» (входа через шишковидную железу). Сомнение появляется из-за того, что вы не верите.

Как мы уже упоминали, жизнеобеспечивающий аспект программирования мозга индивидуальной личности использует «страх» в дуальности как систему предупреждения. Однако, аспект дуальности — это обоюдоострый меч, поскольку такой страх в отрыве от контекста может перейти во многие негативные эмоции, включая депрессию, сомнение, ненависть, ревность и самопрезрение. Это, в своей основе, негативные аспекты страха, а страх создает помехи в аурическом поле и может привести к аурическому «протеканию». Как учат в «Метатронических ключах», человеческая аура должны быть целостной, чтобы расшириться в Меr-Ка-Na. Энергетическое поле, покрытое трещинами и разрывами, не способно оптимально работать в Законе Творения.

Био-химический процесс

Окружающие вас мыслеобразы убеждений сотворены в массовых полях всем человечеством, согласуясь в макро. Индивидуально они проецируются в соответствии с вашим световым коэффициентом. Это проявляется в физической реальности. Это вовлекает физический процесс. Частоты мысли воспринимаются цифровым способом и сразу же био-химически продвигаются непосредственно в мозг.

Ментальные ферменты связаны с шишковидной железой, которая получает их как гео-кодированные передачи. Каждый образ, каждая мысль интерпретируется и сортируется согласно своей энергетической подписи. Они должны пройти через программные параметры убеждений после попадания в шишковидную железу. Ваши экраны мозга определяют их как реальные или нереальные, правдоподобные или не правдопдобные в зависимости от светового коэффициента, запрограммированного в мозге. Био-химические вещества производятся с ингредиентом принятия или ингредиентом отторжения, что, соответственно, позволяет открыть или закрыть врата к Высшему разуму.

Эти био-химические вещества направляются как закодированные нейроны и являются приемно-выводным механизмом этой энергии мысли, содержащим все закодированные данные, необходимые для преобразования (или не преобразования) любой мысли или образа в физическую реальность.

Мысли, совпадающие с убеждениями, направляются для воспроизведения внутреннего образа внутри мозга через каждое нервное волокно физического тела. Это изначальное пламя созревания для формирования новой реальности.

Следующий шаг осуществляется через чистое намерение ума, силу воли, которые направляются посредством усиления эмоций и чувств.

После этого физическое тело высвобождает образ в цифровой кодировке к тонкому телу, целостному аурическому полю в состоянии пластичного застывшего светового кода, проецируемого и усиленного системой чакр.

Аура должна быть неповрежденной и оптимальной в протяженности и цикле 13-20-33. Затем он [образ] проходит через Mer-Ki-Va к полям Меr-Ка-Va и Меr-Ка-Na. Всё приводится в движение с помощью воли. Чистота и интенсивность, которые вы вкладываете в мысль-желание или цель, в значительной степени определяет незамедлительность материализации. Как только вы научились механике сознательного творения, важно затем использовать двигатель искреннего желания с образной визуализацией и эмоцией, чтобы завершить процесс физического проявления.

Закон сознательного творения

Не существует ни физического объекта, ни опыта в вашей жизни, который бы вы ни создали сами. Это включает в себя вашу физическую форму, ваше тело. Мастера, в вашем физическом образе нет ничего, что бы вы ни создали. Фактически, если бы вы были способны увидеть себя в других воплощениях, вы бы удивились тому, как много подобных физических характеристик вы создали в том, что называется последовательными воплощениями.

Если у вас есть Божественная Мудрость, вы можете создать неограниченное количество миров. Если вы обладаете знаниями, тогда вам нечего бояться, потому что тогда нет ни одной вещи, ни одного элемента, ни территории, ни понимания, которые могли бы когда-либо угрожать, запугать или поработить вас. Когда страх предоставляет знания, то он называется просветлением.

У вас есть естественный ритм существования в физической и не физической реальности. Это ваше состояние бодрствования и сна. Сон является одной из ваших самых ценных природных целительных практик и средств, как связь между внутренними и внешними реальностями и вселенными.

Ваше обычное сознание извлекает пользу из путешествия и отдыха в других областях не физической реальности, в которые вы входите во время сна. И так называемое спящее сознание будет также благом при частых переходах в пробужденное состояние в физической материи.

Позвольте обратить ваше внимание, что образы, которые вы видите в обоих [состояниях] являются в своей основе ментальной интерпретацией цифровых частотных полей основных единиц сознания. Частота, которую принимает ваш мозг, это, фактически, цифровой код, кристаллический паттерн символов (похожих на крестики и нолики), который вы интерпретируете и переводите в образы и чувства.

Вам не сложно принять, что вы создаете свои мечты, однако также надо признать, что вы создаете свою физическую реальность, тем не менее вы творите и то, и другое. Вы также определяете, что из этого является реальным, а что нет.

Мы снова говорим… сомнения и страх являются двумя основными блокирующими частотами, препятствующими проявлению ваших желаний. Фактически, все негативные эмоции в первичной основе базируются на страхе. Преодоление страха и замена его ЛЮБОВЬЮ, особенно истинное принятие и любовь к себе, являются ключевой частотой, необходимой для преодоления дуальности. Шишковидная железа — это система вхождения в Божественность, это сложный кристаллический компьютер, фильтрующий частоты. Это забытая информация. Пришло время вспомнить, время знать.

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

 Наталья Нилова

Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.

Практически в каждый момент времени любой из нас делает в жизни тот или иной выбор, совершает поступок, проявляет свою волю, создавая таким образом личную историю. Однако, судьба человека складывается не только под влиянием его личного выбора, она зависит также от влияния семьи и рода.

Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Таким образом, по роду передается информация о каких-либо драматических событиях, произошедших в жизни как одного из членов семьи, так и всей семьи в целом. Это может быть даже информация о событиях исторического масштаба: войнах, катастрофах, пережитом насилии, репрессиях, геноциде.

Такая передача называется трансгенерационной и происходит от напрямую от бессознательного предков к бессознательному потомков посредством морфогенетического поля. Л.Шелдрейк считал, что образами морфогенетического поля может стать что угодно: информация, чувство, модель поведения.

Более того, подобные поля существуют не только у людей, но и у животных, растений и даже кристаллов. Также, вместе с информацией от предков к потомкам переходит и посттравматический синдром, возникший в результате этих событий: «на потомка воздействует то, что для родителя означало рану».(М.Терек, Н.Абрахам)

Можно сказать, что трансгенерационная передача и есть воплощение понятия семейная (родовая) карма. Кто же относится к членам семьи (рода)? По Б.Хеллингеру, это:  дети, в т.ч. усыновленные или умершие;родители, их братья и сестры, в т.ч. сводные или внебрачные;дедушки и бабушки, иногда до 5-7 колена; не родственники или интегрированные в систему (те, кто уступил свое место: например, прежние брачные или внебрачные партнеры родителей, бабушек и дедушек, или чье участие принесло материальную пользу членам рода: няни, кормилицы, опекуны, дарители и т.п., а также жертвы насилия, и убийств, совершенных членами семьи). Почему происходит трансгенерационная передача?

Например, в советское время история семьи часто приукрашивалась, с одной стороны, а с другой стороны, замалчивались какие-то неприглядные факты, а вместе с ними, стыд и страхи арестов, погромов, черных воронков, ссылок и лагерей, других социальных обид и несправедливостей. Другими словами, если предками утаивается какая-то важная, порой неприятная или шокирующая информация, то она обязательно находит своего адресата, и это будет кто-то из потомков. Ф.Дольто полагает, что «все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле».

В истории многих семей, таким образом, хранятся и передаются по наследству «скелеты в шкафу» и другие «призраки». Важно понять, что пока этот архаичный порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу. Еще одной причиной трансгенерационной передачи является стремление у членов семьи и рода к компенсации приобретений и потерь, а проще говоря к восстановлению справедливости через родовую совесть.   «Это значит, что приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями, и это — компенсация». Б.Хеллингер

Когда речь идет о преступниках, или людях, служивших палачами во времена нацистской германии, или в НКВД советских времен, то за свои злодеяния расплачиваются (как правило) не они сами, а их потомки. Дети, внуки, и даже правнуки преступников в высокой степени склонны к самоубийству.

Таким образом семейная система восстанавливает справедливость по отношению к пострадавшим. Возможно ли отменить закон трансгенерационной передачи и нужно ли это?  Тут необходимо учитывать два момента.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.

Основой для исследования информации, полученной от предков, может стать построение генеалогического (родового) древа, а также проведение расстановки семейной системы. Метод семейной расстановки может быть как групповым, так и индивидуальным, и показывает насколько мы вплетены в судьбы других людей, о чем иногда и не подозреваем.

Во-вторых, нужно расплатиться с долгами своих предков (если они были), но не по-плохому, через самонаказание, а по-хорошему, через установление порядка, соединенного с любовью. Это означает, что необходимо совершить такие действия, которые будут целительными для всех участников семейной системы и помогут устранить «кармическое» влияние родовой совести.

Какие это могут быть действия? Например, рано умершим (или жертвам) не нужно от нас искупление в буквальном смысле, им нужно признание и уважение. Поклон — это выражение уважения. Также в знак признания и уважения умерших, несправедливо обиженных или забытых можно сделать что-то хорошее на материальном уровне (например, участие в благотворительности и т.п.).

Родовая совесть никогда не спит и является более древней, а потому и приоритетной «инстанцией». Она возникла еще до того, как человек смог выделиться из рода как личность, чтобы следовать в жизни своим путем. Родовая совесть есть та высшая инстанция, что оберегает целостность рода (родов), а потому является оберегом и для всего общества. Нужно помнить и чтить предков.

Нужно задуматься каждому живущему сейчас человеку о том, что получил он в дар от своей семьи и рода, и что передаст он своим потомкам, чтобы этот дар не стал «роковым».

 *******************************************************************************

 Запись на консультацию

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

 

Марина КомиссароваЕсть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен — не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: «мы — единое целое»

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные — не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это — его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит «не суйся в мои дела» или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона — это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы — так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая — непонимание, что такое питание энергией. Энергия — это мотивация, питание энергией — это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят — ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии — непонимание, что чувство обессиленности — не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот «я утомился, значит перевложился» — нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне — постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе — коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией «равного симбиоза», но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными …»энергетическими» то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Прививка от обесценивания

Прививка от обесценивания

 

Прививка от обесценивания

Екатерина Баранова

Подарите вашему внутреннему ребенку немного любви, поверьте в него и поверьте ему, услышьте его желания и мечты, посмотрите ему в глаза.

Последние несколько месяцев выдались особенно напряженными. И простые вопросы: «Не кажется ли тебе, что ты просто устала? А как ты к себе обращаешься?» — поставили меня в тупик. Как я разговариваю с собой…«Ну, привет, бестолочь. Не можешь даже сессию сдать. Устала она, видите ли. От чего устала-то? С детьми сидеть? После войны женщины справлялись, не ныли». Ух ты. Фантастика. Кому принадлежит голос? Точно не мой. Не могу я так с собой. Или? Постойте-ка.

Очень хорошая прививка от обесценивания

Малыш узнает о том, каков он, благодаря реакции мамы. Мама — его персональное зеркало на долгий период. Рассмеялся — мама заулыбалась. О как, хорошо. Расстроился — мама нахмурилась. Ага, это запишем в нежелательное… Хорошо, но я-то не малыш. Мне, между прочим, тридцать. У меня самой малыши. Кстати, прекрасная лакмусовая бумажка того, что в моем детстве было запрещено. Как только дети начинают делать нечто, что мне самой когда-то было нельзя, — внутри словно загорается красная кнопка, и с губ едва не срывается: «Ты что, нельзя!», «Не шуми!», «Не прыгай!». Если перевести на язык ребенка, то получится: «Не проявляй себя», «Не привлекай внимание», «Будь незаметным». Можно продолжить любимой классикой: «Не плачь», «Не ругайся», «Ты как с мамой разговариваешь». Переводим: «Будь удобным, неживым».

У каждого из нас припасен ворох таких фраз в подсознании, стоит сильно устать — и они вылетают одна за другой, точно из ящика Пандоры. Все эти фразы и есть точки входа на территорию, где царит запрет на чувства, запрет на саму жизнь. Плакать нельзя, испытывать гнев нельзя, просить о помощи нельзя. С годами это так глубоко входит в подсознание, что потом — вуаля, и внезапно оказывается, что я у себя «дура» и должна справляться со всем сама. Та часть меня, которой нужна поддержка и тепло, оказывается тем самым мешающим ребенком, который только создает проблемы, привлекает внимание, просит помощи, ничего не может толком сам. И, честно говоря, я его, этого хрупкого малыша в себе, сильно недолюбливаю.

Детство — удивительный период, когда можно быть маленьким. Время, когда естественно просить помощь, учиться новому. Время радости и открытий. Когда идешь, держась за руку, а не догоняешь маму, которая ушла далеко вперед. Это время насыщения теплом и заботой. Чтобы научиться ходить — сначала нужна поддержка и опора. Детство — это время игры. По тому, играете ли вы сейчас с детьми, можно увидеть, есть ли внутри у вас самих ценность творчества, спонтанности и радости. Отдаетесь ли вы потоку? Или внутренний контролер не дремлет и отсчитывает мгновения словами «надо» и «должна», точно часовой.

Почему же так трудно себя хвалить не только за что-то крупное, но и просто так, за хорошее настроение, например? Для меня это — словно перечеркнуть свою взрослую часть. Обесценить все то, что я делаю каждый день «важного». Ну хорошо, тогда можно сначала озвучить вслух свои «взрослые» достижения.

Если вы мама в декрете и вечером валитесь в изнеможении на кровать, ощущая, что «день прожит зря» и «опять ничего не сделано», — составьте список дел, которыми вы жонглируете каждый день. Вспомните, сколько стоит один няня-час, умножьте на число детей, добавьте работу по дому, игры и прогулки, приготовление еды — и похвалите себя за это! Можно провести простой эксперимент: лечь на диван и лежать весь день с книжкой. И посмотреть, во что превратится дом, в кого — дети без вашего участия. Очень хорошая прививка от обесценивания.

Почему так трудно относиться к себе бережно, с теплом? Слышать свои желания и потребности? Потому что нужно сначала отыскать ребенка в себе.Он есть внутри каждого из нас. И ждет, словно за решеткой, когда ему разрешат проявиться. Зачем? Как он решит проблемы? Может, денег принесет? Нет, не принесет, но зато поможет придумать, как их заработать. Напомнит о ключевых желаниях и ценностях, подарит вдохновение и новые идеи — именно это происходит, когда связь с внутренним ребенком налаживается.

Но даже не ожидайте, что это случится сразу. Поначалу обращаться к себе ласково может быть очень трудным делом. Придется восстанавливать отношения, найти дорожку к внутреннему ребенку. Выслушать его горести, разочарования. Хотя это очень непросто. Ведь так не хочется соприкасаться с собственной уязвимостью и сожалениями. Мы словно законсервированные пороховые бочки боли. Их и так-то носить сложно, а сколько сил уходит на то, чтобы эти бочки спрятать от самих себя. Нам проще даже не задумываться об этом. Но когда внутри накапливается очень много страха и боли, мы теряем связь с самими собой. И жизнь ставит перед нами самый главный выбор: или Любовь, или Страх.

Прививка от обесценивания

Подарите вашему внутреннему ребенку немного любви, поверьте в него и поверьте ему, услышьте его желания и мечты, посмотрите ему в глаза. Вспомните: что вы любили? Может, петь, может, рисовать, а может, смотреть, как преломляется солнце в стеклышках. Во что вам нравилось играть, какое действие наполняло душу безмятежным спокойствием? Может, вам нравилось чувство полета на качелях, а может, ходить новыми дорогами. Какие книги и фильмы вы любили? Постепенно, шаг за шагом, окажется, что ваш внутренний ребенок всегда с вами говорил, все эти годы. И картинка сложится.

 

День за днем я учусь себя хвалить, благодарить, беречь и признавать свою ценность. Это непросто: я привычно ожидаю зачеркнутых ошибок и красных ремарок на полях своей жизни. Во мне до сих пор силен страх быть «отруганной», неважно за что. Я учусь говорить себе добрые слова, отмечать, сколько уже сделано. Я обнимаю себя за плечи, укутываю пледом — и улыбаюсь или плачу, если хочется. Учусь отдыхать, если устала. Откладывать дела в сторону, включать музыку и танцевать. Учусь просить помощи, не доводя до крайней точки. Учусь сама себя вести за руку и позволять себе быть разной. Испытывать разные чувства, слышать свои потребности. Учусь говорить себе, как говорю детям: «Не получилось, да. Но можно попробовать еще раз». И быть ребенку внутри меня самым лучшим другом.

**************************************************************************

Как отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнка

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня — это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня — это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы.⠀Итак, АКСИОМА: все отношения строятся на энергозатратно-информационной основе. Физический план важен, но он вторичен. Всегда балом правит только бессознательное человека. И отношения, даже если они были и закончились, все равно будут продолжаться на тонком плане. Так происходит всегда и со всеми. Отношения, действия или бездействия диктуются бессознательными мотивами отца и дочери.

Что необходимо знать о роли отца в жизни девочки?

1. Отец является инициатором, он задаёт тон в отношениях, даже если лежит на диване.

2. Даже если отец никогда не присутствовал в жизни ребёнка, это тоже является точкой отсчёта в образце будущих отношений девушки и её партнёров.

3. В случае отсутствия отца и наличие отчима модели будут совмещаться и накладываться одна на другую.

4. Если отец и отчим существуют параллельно в жизни девочки, то модель отношений с партнёрами все равно будет списываться с отца.

5. Когда девушка заявляет, что не хочет, чтоб будущий муж был похож на её отца, это значит, что он ТОЧНО будет похож, но только не внешне. Девушка, как правило, будет повторять отношения матери к отцу, но под другой видимой упаковкой. Содержание будет то же самое.

6. Если отец присутствует в жизни девочки и семейная пара матери и отца не распадалась, но он не проявлял теплоты и был отстранён, а девочка чувствовала себя нелюбимой дочкой, то отношения с партнёром тоже будут полны непонимания и сухости.

7. Если отношения у матери с отцом не клеятся, то девочка играет роль жены для отца, чтоб семья не распалась…

Как отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнка

Именно здесь находятся истоки страхов близких отношений, измен, треугольников, разводов, отсутствия взаимности и многих других сложных тем

***************************************************************************

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот

Яйцеклетка встречается со сперматозоидом, происходит оплодотворение, формируется зародыш. Просто? Как бы не так! Представляем вам концепцию женской разборчивости, или свободы выбора, если угодно. Углубляясь в эту тему, можно сказать, что женские яйцеклетки действительно совершают выбор. Скотт Гилберт, биолог развития в Суортмор-колледже, полагает: «Яйцеклетка вступает в диалог со сперматозоидом, а не просто запирает его внутри». Таким образом, оплодотворение — это скорее честная гонка, а не завоевание.

Также в результате долгих исследований было доказано, что яйцеклетки склонны по возможности привлекать конкретный вид сперматозоидов.

Популярная концепция: гонка сперматозоидов

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Любая пара, которая планирует завести ребенка, верит в то, что сперматозоиды наперегонки мчатся к яйцеклетке. Давайте начнем сначала. Сперматозоиды наготове, яйцеклетка в наилучшей форме — гонка начинается! Как нас учили в школе, миллионы сперматозоидов устремляются к одной яйцеклетке. Когда X встречает X, получается девочка, когда X встречает Y — мальчик.

Что же, давайте забудем все, чему нас учили.

Яйцеклетки отказываются подчиняться. Они играют доминирующую роль и сами выбирают сперматозоиды

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Гонка? Подождите-ка! Если победитель известен заранее, о какой гонке может идти речь? Попросту говоря, яйцеклетка уже выбрала тип сперматозоида, которому будет разрешено проникнуть внутрь.

В ходе своих исследований доктор Джозеф Х. Надо выяснил, что яйцеклетки не пассивно подчиняются, а играют ключевую роль в процессе размножения. И, вопреки распространенному мнению, сперматозоиды вовсе не мчатся к яйцеклетке. На самом деле все наоборот.

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Как объяснили в Тихоокеанском северо-западном научно-исследовательском институте, именно яйцеклетка одобряет или бракует сперматозоиды, что делает половой отбор более сложным процессом на клеточном уровне.

Удивительно, но факт: все это время столь очевидный процесс истолковывался неверно.

Закону Менделя брошен вызов?

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Закон Менделя — это закон расщепления по определению. Он также называется законом наследования, согласно которому каждый родитель несет по две копии каждого гена. Следующим шагом является процесс «случайного оплодотворения», когда эти гены произвольно распределяются по гаметам и каждая гамета получает только одну копию гена. Однако недавние исследования полностью опровергли это убеждение.

Доктор Надо провел 2 отдельных эксперимента, которые указали на существование другой теории. Цель его опытов заключалась в том, чтобы получить конкретные предсказуемые соотношения комбинаций генов у потомства (основываясь на законах Менделя). Но этого ему достичь не удалось.

В рамках своего первого эксперимента он дал мышам-самкам один нормальный и один мутантный ген, увеличивающий шансы заболеть раком яичек. У самцов все гены были нормальные. Результат соответствовал закону Менделя.

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Эксперимент № 2. В этот раз доктор Надо сделал все наоборот: он дал самцам мутантный раковый ген, в то время как у самок были нормальные гены. И тут все получилось! Он был изумлен, увидев, что только 27 % получили мутантную версию гена, в то время как должно было быть 75 %.

То, чему нас всех учили о нормальных и мутированных версиях гена DND1 у матери и отца, пошло совсем не по расчету, из чего он сделал вывод, что оплодотворение — не случайный процесс, и доказал существование механизма, позволяющего яйцеклетке выбирать сперматозоиды с нормальным, а не мутированным геном. По-научному это называется генетически предвзятым оплодотворением.

Что это значит?

Знаете ли вы, что яйцеклетка выбирает сперматозоид, а не наоборот?

Неужели это всегда ускользало от проницательного взгляда ученых?

Доктор Надо привел 2 возможных объяснения своей новой теории.

1. В притяжении между сперматозоидом и яйцеклеткой основную роль играет молекула фолиевой кислоты. Метаболизм витамина В (или фолиевой кислоты) различен в яйцеклетке и сперме. Эти отличия и могут стать причиной притяжения между сперматозоидом и яйцеклеткой.

2. Прежде чем направиться к яйцеклетке, сперматозоиды какое-то время находятся в женском репродуктивном тракте. К этому моменту развитие яйцеклетки еще не остановилось. Существует вероятность, что яйцеклетка влияет на деление клеток так, чтобы ее гены идеально подошли сперматозоиду.

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на нейМнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Надежда Гришина

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования.

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

Почему он не женится на мне?

  • Зачем ему отношения?
  • Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
  • Что делать, если хочется свадьбу?
  • Хочется — кому? Поймите себя
  • Так все-таки. Уходить или ждать?
  • Найдите смысл жизни, отличный от семьи
  • Рекламируйте семейную жизнь
  • Проводите границу
  • Ставьте цель

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Мнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения.Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей. Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели».Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать.

А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.

**************************************************************************

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщиныКак нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Все эндокринные органы и клетки в организме составляют единую систему, в которой все взаимосвязано и при нарушении нормальной работы какого-то одного ее звена, непременно будут страдать и другие составляющие. Это в первую очередь касается щитовидной железы (ЩЖ) и яичников. Очень тесная взаимосвязь между функционированием этих двух желез внутренней секреции не позволяет рассматривать их по отдельности.

Давно доказано, что при нарушении работы щитовидной железы (как гипотиреоз, так и тиреотоксикоз) страдает работа практически всех органов и тканей в организме, в том числе и репродуктивной системы женщины. Тиреоидные гормоны по праву называют “субстратами жизни”, ведь практически не существует процессов жизнедеятельности, в которых бы они не участвовали. В данном случае речь пойдет о связи гормонов щитовидной железы (ЩЖ) и функционированием половых желез женщины.

Влияние тиреоидных гормонов на репродуктивную систему

  • Несколько убедительных фактов
  • Общие регуляторные механизмы
  • Каким образом ЩЖ действует на яичники

Несколько убедительных фактов

Для того чтобы понять насколько щитовидная железа важна для женского здоровья, рассмотрим несколько доказанных фактов:

  • любые нарушения функции ЩЖ, даже субклинические и скрытые формы, могут стать причиной ановуляции, разнообразных нарушений менструальной функции, бесплодия, как первичного, так и вторичного, привычного невынашивания беременности, спонтанных абортов и преждевременных родов;
  • гипотиреоз у девочек пубертатного возраста часто сопровождается задержкой полового развития, аменореей, различными нарушениями менструального цикла;
  • повышенная продукция тиреоидных гормонов сочетается с разнообразными дисгормональными и гиперпластическими процессами половых органов (миома матки, поликистозные яичники, мастопатия, эндометриоз, гиперплазия эндометрия и маточные кровотечения).

Также стоит указать, что такая связь не является односторонней. Так же, как ЩЖ влияет на репродуктивные органы, те, в свою очередь, оказывают действие на ЩЖ. Убедиться в этом просто. Достаточно вспомнить, как меняется тиреоидная функция при беременности, лактации, наличии различных дисгормональных заболеваний половой системы.

Общие регуляторные механизмы

Щитовидная железа вырабатывает тиреоидные гормоны (тироксин и трийодтиронин), которые и влияют на большинство клеток в организме, а также кальцитонин – гормон кальциевого гомеостаза. Но синтез гормонов находится под строгим контролем высших уровней нейроэндокринной системы – гипофиза, гипоталамуса и коры головного мозга. Аналогичным образом происходит и регуляции работы яичников.

Кора головного мозга посылает нервные сигналы в гипоталамус о состоянии гормонального гомеостаза, который отвечает на это выработкой рилизинг-факторов (либеринов, которые стимулируют работу гипофиза и статинов, которые тормозят ее) и трансформирует нервный импульс в гормональный ответ. Тиреотропин-рилизинг-фактор заставляет гипофиз вырабатывать тиреотропный гормон (ТТГ), а гонадотропин-рилизинг-фактор – фолликулостимулирующий (ФСГ) и лютеинизирующий (ЛГ). Эти гормоны направляются к своим пунктам назначения (щитовидная железа для ТТГ и яичники для ФСГ и ЛГ) и активируют образование тиреоидных и половых гормонов.

В свете последних научных исследований было доказано, что рецепторы к тропным гормонам в ЩЖ и половых железах очень схожи по своей структуре, да и сами гормоны отличаются друг от друга не слишком – это доказывает их совместное происхождение из одного субстрата, что и обусловливает тесную взаимосвязь.

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Каким образом ЩЖ действует на яичники

Существует два уровня воздействия тиреоидных гормонов на процессы в яичниках.

Первый является универсальным, то есть Т3 и Т4 оказывает такое же влияние на клетки половых желез, что и на другие органы – стимулируют рост и дифференциацию клеток, имеют репаративные способности, регулируют энергетический и все обменные процессы в клетке.

Второй был открыт совсем недавно и является специфическим для половых желез. Яичники на своей поверхности имеют специфические рецепторные молекулы не только к тироксину и трийодтиронину, но и к тиреотропному гипофизарному гормону.

Таким образом, процессы созревания ооцитов, рост доминантных фолликулов, оплодотворяющая способность яйцеклеток, синтез эстрогеновых гормонов и прогестерона находятся под непосредственным контролем от деятельности тиреосистемы, а не только от гонадотропной гипофизарной функции.

Также Т3 и Т4 активируют всасывание пищевого холестерина из кишечной трубки, а также образование эндогенных холестериновых молекул. А, как известно, холестерин – это субстрат для образования половых гормонов.

Таким образом, функция ЩЖ оказывает прямое и опосредованное влияние на работу яичников и состояние всей репродуктивной системы женщины, и иногда вылечить женскую болезнь или забеременеть невозможно без коррекции работы щитовидной железы

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Можно ли подготовиться к расставанию навсегдаМожно ли подготовиться к расставанию навсегда

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Знаете ли вы такие пары, где каждый не представляет даже одной ночи друг без друга, где каждый понимает другого с полуслова, где чудесные дети похожи на обоих родителей? Но проходят годы, и вы узнаете что такая пара распалась. Здесь срабатывает эффект финала, и вы начинаете видеть, что уже тогда в этой неразлучности проглядывали черты этого распада. А может, придумываете другое объяснение: новое страстное чувство, расхождение интересов, и т.д.

Принять неизбежность расставания

Но самое простое и, возможно, правильное объяснение — в непостоянстве жизни. Ведь если мы внимательно вглядимся в жизнь, в ней нет ничего постоянного, все распадается и образует новые формы. Разве наше тело не меняется и не распадается в какой-то момент, освобождая наше сознание для обретения следующей формы?

Миф о вечной паре противостоит этому очевидному непостоянству и мешает принять естественность этого распада. Возможно, он был пригоден для времени, когда наши предки жили до 30-40 лет. Тогда смерть вырывала их из объятий друг друга раньше, чем жизнь. Но когда теперь средняя продолжительность жизни приближается к 80, разве не важно нам отказаться от этого мифа? Нам важно принять, что такая длительная жизнь, финансовая самостоятельность каждого партнера позволяет прожить несколько союзов. Принять расставание не как трагедию, а естественное завершение жизни пары.

Но, допустим, произойдет современное чудо, и вы проживете вместе до конца дней одного из партнеров. Разве расставание будет менее трудным? Нам легче принять, что мужа или жену у нас или нас у него забрала смерть, чем другая красивая жизнь? Мне кажется, если принять неизбежность этого расставания заранее, наша жизнь может стать значимо более полной.

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Мы так же хорошо знаем, как и забываем, призыв memento mori (помни о смерти). И Ялом, и мой любимый Стивен Левин показали на множестве примеров, как осознание смерти освободило жизнь. Когда мы помним о смерти, мы не откладываем жизнь на завтра и живем в здесь и теперь. Тогда мы раскрываем сердце свободе и настоящей любви

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Открыв сердце для этой настоящей свободы принятия непостоянства, мы расстанемся с подростковой фантазией того, что моей свободе и реализации мешает бытие в паре. Тогда каждый миг я могу чувствовать естественную благодарность другому за это чудо совместности, за эту временную пару в этом временном мире.

***************************************************************************

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

Как попрощаться с тем, что уже закончилосьКак попрощаться с тем, что уже закончилось

Когда кто-то или что-то уходит из нашей жизни, с этим надо уметь прощаться. Без «поставленной точки» силы так и будут уходить на то, чего уже нет в нашей жизни. Но как же попрощаться, если делать этого совсем не хочется?

У всего в нашей жизни есть начало и есть конец. Конец связан с уходом, причем уходом как человека, так и вещи, события, ситуации. Это может быть смерть, разрыв отношений, утеря вещи, смена работы, утрата здоровья, невыполнимая мечта. И каждый раз мы должны попрощаться с ушедшим, отпустить это, прекратить удерживать прошлое, а повернуться навстречу новому дню.

Как правильно попрощаться с тем, что уже закончилось?

Что бывает, если не отпускать и не прощаться? Тогда мы будем вкладывать очень много душевных сил в удержание рядом с собой хотя бы образа ушедшего, страдать от этого. Образ будет занимать то место, которое могло занять что-то новое, более полезное и приятное.

Если речь идет о смерти близкого человека, то люди часто как будто бы не хотят признавать, что человек умер: то «видят» его в толпе, то говорят о нем в настоящем времени, то сохраняют его комнату нетронутой, как будто он в любую минуту может вернуться. Разумом можно понимать — близкого больше нет, но душа, чувства, всё будто восстает против этого, не давая отпустить. Не позволяя сказать «прощай». Как результат — жизнь не идет своим чередом. Все время больно, все время душат слезы, нет возможности даже представить, что можно снова радоваться жизни.

То же самое может случаться и в случае любой другой потери, расставания, конца. А ведь с тем, что закончилось, надо уметь прощаться. Как?

Ф. Перлз предложил последовательно пройти несколько шагов, чтобы распрощаться с тем, с чем распрощаться надо.

И первый шаг — признание факта потери. Часто сложно даже просто сказать «Я признаю, что он умер» или «Эти отношения закончились, это факт». А ведь не признав этого, невозможно двигаться дальше. Чтобы действительно распрощаться, нужно признать факт того, что что-то подошло к концу, и смириться с этим.

Второй шаг — неоконченные дела. Что-то кому-то где-то не сказали, не сделали, не увидели, не пожелали, а, может, наоборот — наговорили лишнего. Можно представить, что вы это делаете, говорите и т.д., то есть завершаете незаконченное, выражая при этом свои чувства.

Также на этом этапе можно сделать упражнение из эмоционально-образной терапии Н. Д. Линде. Представьте, почувствуйте, не осталось ли в том, что закончилось или у того, кто ушел из вашей жизни части вас? Быть может, вы отдали туда часть себя, своей души, своих эмоций и т.д. И если вы чувствуете, что так и есть, то представьте, что вы забираете это обратно. Можно представить зрительно: где находится эта ваша утерянная часть, как она выглядит. И забрать ее со словами «Я забираю то, что принадлежит мне».

Вместе с этим, если чувствуете, что у вас есть что-то, принадлежашее тому, с чем или с кем вы прощаетесь, можно снова представить, где это в вашем теле, как это выглядит и со словами «А то, что принадлежит тебе, я возвращаю» вернуть.

Почувствуйте, что при этом происходит с вашими эмоциями, чувствами, телесными ощущениями.

Третий шаг — оплакивание. Он бывает нужен не всегда, особенно, если само событие случилось давно. Но ведь прощание — грустное дело, и эмоциям надо дать выход. Не хочется или не можется плакать? Попробуйте представить дождь. Это тоже из эмоционально-образной терапии. Просто представьте дождь и смотрите на него, созерцайте его, дайте ему идти так долго и так сильно, как будет нужно.

И возможно, что после дождя вы увидите нечто совсем другое. Что-то светлое, хорошее, приятное. Знаете, что это? Это ваш новый день, поэтому

следующий шаг — приветствие нового дня. Громко скажите: «Я приветствую тебя мой новый день», в котором будет место и время для чего-то нового.

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

И попрощавшись с тем, кто ушел или что ушло из вашей жизни, вы дадите себе возможность жить дальше. Ваша память останется при вас, вы заберете с собой и тот опыт, который получили с тем человеком, в то время, в те события. Но лишнего груза вы уже не будете нести. В том, что закончилось, вы поставите точку.

Если какой-то шаг (или даже все) не получается пройти самостоятельно, то это повод обратиться к специалисту и вместе с ним пройти весь путь прощания от боли и тяжести до поворота вперед, в будущее, приветствуя новый день.

Литература:

1. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. — М., 1997.

2. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. — М., 2004. Изд-во МосГУ.

***************************************************************************

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита»

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Людям с диагнозом сахарный диабет второго типа , а также тем, кто страдает от излишнего веса, необходимо понимать, что эти недуги прямо взаимосвязаны с тягой к пище, содержащей большое количество углеводов. Вполне возможно, что многие из нас об этом никогда не задумывались. В то же время значительная часть медицинских специалистов придерживается того мнения, что именно тяга к углеводам и их большое потребление является основной причиной заболевания сахарным диабетом. Кстати, во многих случаях подобная тяга имеет наследственный характер, что могут подтвердить по своему опыту многие. Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита».

Унаследованная зависимость от углеводов

Сегодня уже известны механизмы биохимического плана, которые подтверждают данный «обман». Посредниками здесь выступают серотонин, дофамин и эндорфин, известные как гормоны, ответственные за счастье и благополучие. Некоторые их квалифицируют как гормоны удовольствия.

Страдающим сахарным диабетом и ожирением свойственен недостаток либо более низкая чувствительность к сигналам, подаваемым гормонами счастья.

Быстрые углеводы, употребленные в пищу, снижают ощущение тревоги, обеспечивая эффект насыщения. Говоря о практикуемом многими варианте «заедать» стресс, следует понимать, что в данный период инсулин производит отложение в виде жира излишков энергии.

Аналогично спиртным напиткам и табачным изделиям, углеводы относятся к веществам, имеющим психоактивное токсическое действие. Но общество пока что не осознало в полной мере, насколько они могут провоцировать зависимость.

Естественно, здесь речь идет только о рафинированных (очищенных) углеводах, которые либо вообще не имеют питательной ценности, либо обладают ей в самой минимальной степени.

Как раз за счет воздействия на головной мозг, которое по своим качествам имеет аналогичный наркотическим средствам эффект, происходит потеря контроля за количеством съеденных продуктов, содержащих данные углеводы. Это проистекает из того, что сигналы, подаваемые из центра, ответственного за голод либо насыщение, оказываются заглушенными активацией центра удовольствия.

Натуральная (цельная) пища не ведет к активации гормонов счастья. Их также не способны активизировать жирные кислоты и аминокислоты.

Это подтверждается и тем, что в основе широкого распространения ожирения и сахарного диабета в различных регионах земного шара лежит именно появление в рационе питания рафинированных продуктов. В первую очередь, речь идет о продуктах с высоким содержанием муки и сахара. Именно они ответственны за то, что при их переедании запускается центр удовольствия.

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Ни в коем случае нельзя игнорировать зависимость. Дело в том, что не обращать на нее внимания и, таким образом, поддерживать связь с данным «наркотиком» как раз и служит признаком, доказывающим наличие зависимости.

Здесь возможны различные сценарии. К примеру, если нечего делать либо скучно, то можно и перекусить для разнообразия; съесть предложенный в кафе хлеб хотя бы потому, что он лежит на столе и за него заплачено; съесть все до конца, даже если это очевидно будет чрезмерным; находясь к компании, уважить других, хотя вы и не хотите есть и пр.

По каким признакам можно определить отличие чувства голода от тяги к употреблению углеводов

• Ощущение голода (биологически обусловленной потребности в пище), как правило, дает о себе знать в виде таких проявлений, как урчание в желудке, слабое самочувствие, головные боли и пр. Но в то же время это может быть обусловлено и испытываемыми негативными эмоциями. Так, не выглядит странным, когда женщина, расставаясь с любимым, пытается заглушить негатив солидной порцией мороженого, пирожными и т.д. И дело здесь не в том, что она хочет есть. Нет. Она просто неосознанно хочет чем-то снизить свое негативное состояние.

• Если человек действительно голоден, это означает, что специфика еды и напитков для него не имеет значения. А вот тяга проявляется в том, что человек страстно желает съесть что-то конкретное (картошку фри, кусочек торта, отбивную, мороженое и др.).

• Во многих случаях тяга характеризуется длительностью. В этом плане выйти из такого положения можно лишь вплотную занявшись чем-то, что позволит переключить внимание. Но следует учитывать, что голод наступает не один раз и сразу. Для него характерны периоды, когда он ослабевает, и когда снова становится сильнее. И при каждом возврате он становится еще сильнее.

• Когда пытаются удовлетворить тягу, то сначала человек себя чувствует прекрасно, но затем постепенно наступает ощущение вины.

• Для женщин наступление характерно в периоды беременности и менструальных циклов.

• Тяга также увеличивается, если отказываются от продукта, в котором содержатся «быстрые» углеводы.

• И даже в том случае, когда вы час или два назад поели, возможно проявление тяги. Как правило, такой голод проявляется спустя несколько часов после последнего приема пищи.

Признаки, свидетельствующие о наличии зависимости от углеводов

• Практически во всех случаях после того, как был съеден первый кусок либо глоток, остановиться просто невозможно. Вряд ли кто-то остановится, если съест одну конфету либо кусочек картофеля фри. И в результате, в любом случае человек съест больше, чем запланировал.

• Увлечение сладостями, хлебобулочными изделиями и прочими продуктами, характеризующимися наличием быстрых углеводов.

• Человек имеет слабость к пище, содержащей много соли, и к мясным изделиям. Во многом это обусловлено тем, что организм во всех случаях пытается найти необходимый баланс. И когда в пищу потребляется много углеводов, организм пытается восстановить баланс при помощи солей и белков. Точно также будет и в обратном случае: при чрезмерном потреблении продуктов с высоким содержанием белков и солей, организм подаст сигнал о потребности в углеводах. Следует иметь в виду, что соль, по большей части, в больших количествах содержится в блюдах, подаваемых в ресторанах, в подвергшейся промышленной переработке, а также в консервированной продукции и в полуфабрикатах.

• Хотя человек и не голоден, но сладкое всегда является для него объектом притяжения.

• Сладкое потребляется до того момента, пока не наступит чувство удовольствия. Человек может и не подозревать об этом. Да, он знает о негативных последствиях переедания, но ничего не может с собой поделать.

• Отмечается частая смена настроения.

• Человека постоянно преследует чувство усталости.

• Периодически болит голова.

• Часто впадает в депрессивное состояние.

• Дыхательные пути заполнены слизью.

• Периодические неприятные ощущения, обусловленные носоглоткой.

• Часто тянет ко сну.

Но при всем этом хорошо то, что от данной зависимости избавиться намного легче, чем от обусловленных иными субстанциями. В первую очередь, следует признаться самому себе в том, что вы зависите от углеводов. Существенным является то, что для рассматриваемой категории лиц углеводы являются тем элементом, который формирует значительную долю рациона питания.

Помимо этого, на самом деле применение перекусов обусловлено не тем, что человек испытывает голод, а именно потребностью активизировать гормоны счастья. Ввиду этого, такие люди могут перекусывать 15-20 раз в день и даже более.

Фактором, наглядно демонстрирующим зависимость, также является чрезмерное употребление либо увлечение пищей с высоким содержанием рафинированных углеводов. И это нужно принять как данность.

Далее следует приступить к ликвидации психоактивного вещества, так как именно ограничение углеводов является тем способом, который способен реально вылечить зависимость у лиц, страдающих сахарным диабетом либо чрезмерным весом. За счет подобного ограничения станет возможным восстановление ранее утраченного контроля над объемом поглощаемой пищи.

Тем же, кто все же продолжает придерживаться мнения, что ограничение углеводов самым негативным образом отразится на деятельности мозга, следует понять, что организм самостоятельно может усваивать из неуглеводных соединений столько глюкозы, сколько ему потребуется. Это происходит в ходе глюконеогенеза.

Все виды субстанций, в которых высока концентрация углеводов, несут токсический риск для лиц, страдающих ожирением и сахарным диабетом.

При этом нельзя ориентироваться только на индекс инсулина. Если отмечается зависимость от углеводов, опора на гликемический индекс, по сути, станет попыткой контролировать употребление веществ, над которыми ранее контроль был утрачен. Проводя сравнение с зависимостью к спиртным напиткам, учет гликемического индекса в этом случае можно рассматривать как разрешение употребления пива, но при этом категорическое «нет» водке и другим крепким спиртным напиткам.

Это актуально также в плане добавок и ароматизаторов. Так, если к шоколаду добавить белый порошок либо к сладкой воде электролит, то эти продукты не станут более полезными для испытывающих проблемы с лишним весом и больных сахарным диабетом. Этот трюк часто применяется многими производителями в целях маскирования продукта, являющегося источником токсинов.

Доктор Брюс Роузман, прикладывая неимоверные усилия и тренируясь в интенсивном режиме, два раза существенно сбрасывал вес, но спустя некоторое время быстро набирал свои 30 кг. Все закончилось тем, что доктору диагностировали сахарный диабет. После этого Роузман опытным путем выявил для себя те продукты, которые в наибольшей степени провоцируют наступление зависимости. И на основании этого он в последующем с успехом применял подобное исключение как для себя, так и для тех, кто проходил у него лечение.

Аналогичные наркотическим веществам продукты и требования по ограничению их потребления в целях контроля веса

 Полностью исключить картофель и хлеб. И ни в коем случае не делать себе послаблений в части этих продуктов, позабыв о них навсегда!

• Исключить из своего рациона муку. Здесь следует учитывать, что она содержится не только в хлебобулочных изделиях и выпечке, но и в других формах – первые блюда, соусы, запеканки с мясом, подливы, сухари и т.д. В случае сомнений необходимо проверить состав по информации на этикетке.

• Недели на три ввести «табу» на группу зерновых. После того, как вес будет приведен в норму, можно потихоньку вводить в рацион питания рис, гречку либо кинву. И следует помнить, что зерновые по критерию пищевой ценности уступают овощам.

 Исключить сахар и сахарозаменители, а также подслащенные продукты (те же йогурты либо кокосовое молоко).

 Вывести из потребления кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. Данный сироп содержится как в сладостях, так и в широком ассортименте продукции, предлагаемой кулинарией и общепитом.

• Отказаться от соков из фруктов, а также тех фруктов, в которых отмечается большой процент фруктозы, являющейся весьма опасной для печени. Данные фрукты вполне можно заменить ягодами (как дикими, так и садовыми).

• Игнорировать сладкие напитки, в том числе и диетические, которые ведут к дезорганизации и так поврежденных вкусовых рецепторов.

• Минимум на две недели отказаться от шоколада. По истечении этого периода можно ежедневно потреблять до 30 г шоколада (черного).

• Следует знать, что продукция, предлагаемая отраслью пищевой промышленности и пунктами общепита, по причине удачной комбинации сахара, солей, жиров и ароматизаторов в основе своей характеризуется качествами, генерирующими появление зависимости.

• Нельзя есть тогда, когда пришло время поесть, но вы не голодны. Не нужно себя насиловать. Если чувствуете голод – ешьте, если нет – это делать не стоит.

Следуя данным правилам, уровень сахара в крови будет стабильно понижаться. В этой связи следует постоянно отслеживать этот процесс.

Если уровень сахара упал ниже установленной нормы, его необходимо доводить до нужно уровня не путем повышения доли углеводов, а поэтапно снижая дозы препаратов, препятствующих развитию диабета. Все это нужно делать исключительно под контролем специализированного врача.

Замена нейротоксинов включает в себя два аспекта, которые тесно связаны между собой: питательный и эмоциональный

В соответствии с первым производится замена пищи с высоким и/или низким содержанием калорий на пищу с высокой питательной ценностью (так, рафинированные углеводы заменяются на ягоды и овощи). Дело в том, что высокопитательная пища во всех случаях отличается низким содержанием калорий. В результате таких изменений количество перекусов сразу же снижается, а прием пищи происходит 1-3 раза в сутки.

Ориентация на рацион питания с высокой питательной ценностью станет условием перенаправления контроля и регулирования голода к реальному центру, отвечающему за него. Нормальным образом человек питается от одного до трех раз в день. Если хочется больше, то это свидетельствует о сигнале, исходящем из центра удовольствия

Эмоциональный аспект достигается за счет проявления активных действий, таких как: зарядка, пробежки, физически упражнения и пр. (но без переусердствования), занятия сексом, общение, приносящее удовлетворение, занятия пением и музыкой, художественное творчество, медитация, молитвы, утверждение себя в мысли, что переедание – это зло, которое может разрушить мою жизнь.

Пассивное потребление углеводов необходимо заменить путем активизации гормонов, ответственных за удовольствие

Естественно, если имеется зависимость, то есть и риски срывов, которые можно предупредить, используя следующие советы:

  • В том случае, когда вы смогли справиться с зависимостью к быстрым углеводам в течение первой, самой трудной, недели, то это уже несомненный успех. Но впредь запомните: не ешьте больше то, что формирует у вас зависимость. И не старайтесь себя уверить в том, что хотите лишь попробовать. Произойдет срыв, как это часто бывает у алкоголиков.
  • Природные жиры переключают на себя внимание, занимая нишу сладкого.
  • Спустя 7 дней после того, как были исключены углеводы, провоцирующие зависимость, можно приступать к прерывистому голоданию, которое, как показывает многолетняя практика, отключит тягу к углеводам.
  • До того, как сесть на диету, а также, если вы уже сорвались, для начала следует сделать антиоксидантный коктейль. Лучше всего его выпить на следующий день утром после того, как Вы сорвались. Утром следующего за срывом дня вы будете выискивать все возможные причины для того, чтобы и дальше есть запретную пищу. Коктейль можно употреблять сколько угодно (ограничений здесь нет). Ну, а если под рукой нет нужных составляющих, можно его заменить клубникой (400 г).

В состав антиоксидантного коктейля входят:

• сельдерей (пару веточек);

• листовая капуста (два листа) либо немного шпината;

• клубника, малина либо ежевика (на выбор, 150 г);

• органическое молоко (стакан) либо в качестве альтернативы молоко из кокоса или миндаля;

• семя льна (столовая ложка, по желанию);

• имбирь (1-2 см);

• корица молотая (чайная ложка);

• кусочек листика алоэ.

Подведем итог

За счет того, что углеводы обладают действием, схожим с наркотическими веществами, они в значительной степени притупляют эмоциональное напряжение. И только когда больной полностью осознал характер его действия и последствия, возможно замедление процессов развития сахарного диабета либо ожирения. Учитывая это, старания сбросить вес путем приема медицинских препаратов в интенсивном режиме, задействования бариатрической хирургии, выполнения до изнеможения физических упражнений не дадут нужного результата. Будет лишь потеряно время, которое можно было бы эффективно использовать для избавления от зависимости.

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенкаЭто надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Психологическая безопасность для ребенка заключается в отсутствии опасных условий психического развития ребенка, когда правильно и корректно исключаются внутренние и внешние угрозы психическому здоровью ребенка.

Психологическая безопасность ребенка

  • Внешние источники психологической угрозы для ребенка:
  • Внутренние источники психологической опасности
  • Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка
  • Как помочь ребенку?

 

Внешние источники психологической угрозы для ребенка:

  • Недостаточное внимание к воспитанию ребенка, развитию общественно-полезных навыков.
  • Манипулирование ребенком со стороны взрослых.
  • Агрессивное поведение взрослых/родителей/учителей по отношению к ребенку.
  • Враждебная агрессивная среда дома, в школе, на улице.
  • Осознание ребенком своей не успешности, ущербности в сравнении со сверстниками.
  • Прямая зависимость от взрослых/родителей, что порождает комплекс неполноценности.
  • Необоснованные запреты.
  • Нарушение личностных границ ребенка.
  • Нагрузки, не соответствующие возможностям ребенка.
  • Отсутствия понятных правил взаимоотношений в семье/школе или не соблюдение взрослыми этих правил.
  • Авторитарный стиль воспитания.

К внутренним источникам психологической опасности,  можно отнести следующее:

  • Негативные привычки, которые сформировались у ребенка.
  • Низкая самооценка.
  • Страх, неуверенность в своих силах, беспомощность.
  • Недоверие этому миру (нарушение привязанности к родителям). Ребенок не чувствует себя защищенным.
  • Невнимательность и неконтролируемость своих действий.
  • Отсутствие ответственности за свои поступки.
  • Болезненные эмоции и чувства. Неумение с ними правильно справляться.

 

Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка:

  • Проблемы со сном, питанием, личной гигиеной и самообслуживанием.
  • Быстрая утомляемость
  • Частые и беспричинные слезы. Беспокойство без видимых причин.
  • Не умение организовать свое время для учебы и отдыха: «Мне скучно, мне нечем заняться!»
  • Уединение предпочтительнее общению со сверстниками.
  • Энурез. Энкопорез. Нервные тики.
Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Как помочь ребенку?

Проанализировать свое собственное родительское отношение к ребенку. Обоснованны ли претензии, неудовольствия.

Обратиться к специалистам, если необходима помощь, а не обвинять себя и всех.

Разговаривать, но, не читая нотации и ругая ребенка, а рассказывая о личном примере или литературном примере, который помог справиться с данной ситуацией/проблемой.

Важно понимать, что ребенок специально не хочет быть плохим, злым, агрессивным и непослушным.

Понимать и принимать любую эмоцию ребенка, говоря ему об этом: «Мне кажется, что ты сейчас злишься; негодуешь; обижаешься; грустишь; тоскуешь; горюешь, боишься и т.д. Да, так бывает! У меня так же было, я понимаю тебя! Что я сейчас могу для тебя сделать?»

Научиться самим и научить ребенка правильно и безопасно отпускать болезненную эмоцию из себя!

Защищать своего ребенка всегда. Давать ему поддержку! Дома, в спокойной обстановке вы сможете разобраться в причинах и вместе исправить последствия! Сделать выводы и сформировать иной полезный опыт.

Родителям надо быть с ребенком и в радости и в беде. Не справляться/делать «за ребенка», а вместе с ребенком.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Мария Долгих


   Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того,  как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно —  сколько человеком прожито лет.  
   Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.
   Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.
   Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная. Примерно возраст 3-5 лет — это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.
   Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных  ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.
   Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание  кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.
   Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим  возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.
   Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае — множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.
  
   Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие – это пубертатный период. Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи.
   Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации.  Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.
   Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п…  Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)
   Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.
   К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что такое генетическая травма (ГТ)?

Что такое генетическая травма (ГТ)?

Генетические травмы – это программы, заложенные на клеточном уровне, которые достались нам от предков и выражающиеся в неосознанных шаблонах поведения, в рамках стратегий защиты для «выживания». В современном мире уже нет тех угроз, с которыми сталкивались наши предки, но возникшие механизмы и реакции на внешнюю среду, благодаря которым люди смогли выживать, перешли к нам. Мутирующие в процессе человеческой эволюции, они записаны на генетическом уровне и в каждой клетке нашего тела, активизируясь в моменты стресса.

tablitsa_travmy

ГТ можно рассматривать так же, как скорлупу, или панцирь, благодаря которому мы закрываемся от окружающих и защищаемся от боли, но тем самым, мы закрываем от мира свой внутренний потенциал и таланты, для реализации которых мы пришли в этот мир и это тело.

Травма, это отпечаток в теле, которое дает нам возможность проявляться на уровне социума. Она активизируется и работает только в присутствии другого человека, или в момент взаимодействия ним (звонки, переписка и пр).  Заметьте, когда вы одни – нет смысла обороняться или защищаться. Важно понимать, что ГТ активируются бессознательно и автоматически.

Мы все пришли с заложенной в нашу генетику одной из шести травм:

travmy-1

  1. Подавление
  2. Отрицание
  3. Стыд
  4. Отвержение (предательство)
  5. Вина
  6. Разделение.

Травма подавления – самая первая травма, заложенная в нас от первобытных предков, когда она проявлялась как страх перед стихией, хищниками и болезнями. Единственным способом спастись от агрессивной внешней среды, для наших предков  – это убежать, спрятаться и закрыться.

Как работает эта травма? Это страх подавления podavlenie(контроля), что человек будет подавлен кем-либо (начальником на работе, в детстве это может быть давление со стороны родителей, когда ребенок с данной травмой не оправдывает возложенных ими на него ожиданий), или в случаях возникновения конфронтации, активизируется подавление и агрессия к окружающим, со стороны человека носящего данную травму.

При угрозе внешнего давления, из-за страха, человек закрывается от того, что ему говорят, подавляет те чувства и эмоции, которые испытывает внутри себя. Этот человек бежит как от внешнего подавления снаружи, так и от собственных внутренних переживаний.

Реакция этой травмы является поверхностное дыхание, человек словно «не впускает в себя жизнь», разрывая связь со страхом, через частое и неглубокое дыхание, тем самым отделяя самого себя от своих глубинных переживаний, не желая чувствовать их.

Человеку с этой травмой свойственно избегание анализа происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль. Когда он, внутри себя отделяется от своей внутренней правды, то ему становится сложно поделиться с другими тем, что он переживает внутри.

Исцеление: Честность/Правда

Прежде всего, учитесь быть честным перед самим собой, в том, что вы испытываете и чувствуете, переставая разотождествляться со своей глубиной, и идти в нее. Учитесь делиться своими страхами и озвучивать их другим. Делясь своими опасениями, для вас корректно также задавать прямые вопросы, получив ответы на которые, вы сможете получить основание для вашей личной безопасности, в которой нуждается любая первая линия.

Наблюдайте за своим дыханием, это поможет вам увидеть, когда ваша травма начинает активизироваться, особенно, когда хочется уйти в проживание реакций этой травмы. Учитесь дышать в такие моменты полной грудью.

Помните, что когда вы начинаете подавлять других, таким образом вы переносите свою травму на них, и они в ответ могут начинать подавлять или отвечать вам агрессией. Никто не желает сделать вам плохо, пока вы не начинаете нападение. Ваша защита не нападение – а честность.

Дар людей, исцеливших в себе травму подавления – это уникальность, индивидуальное творчество и привнесение в мир чего-то нового, что будет реализовываться другими людьми.

Травма отрицания – самая сложная в процессе исцеления травма, человек не видит ее в себе, и отрицает то, что она у него есть, утверждая окружающим, что с ним все в порядке, однако она заметна окружающим.

Как работает эта травма?otritsanie «Все вокруг виноваты, кроме меня», «Сам ты дурак!», «Я нормальный, это ты просто через меня видишь свою проблему, которую решить внутри себя не можешь»: одни из многочисленных мантр людей с травмой отрицания, в которых они старательно пытаются отрицать то, что с ними что-то не так, и перенести всю проблему и вину на другого.

Реакцией этой травмы является гнев, т.к. людям, в которых генетически заложена данная травма, очень сложно сдерживать его внутри себя, когда включается отрицание всего нового, что доносят окружающие, но они не распознают сами в себе. Следствием здесь могут являться очень яркие в проявлении своего отрицания через гневность, злость и раздраженность.

Исцеление: Расслабленность/Допущение/Вместо «Нет» и отрицания — учиться говорить «Может быть»

Если в вашей жизни повторяется какая-то ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для вас это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что вам говорят, и в вашем поведении действительно что-то не то.

Учитесь смотреть на себя со стороны, и тогда вы сможете через осознанность замечать свое отрицание всего того нового, что пытается донести вам мир, о вас самих, через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с вами случаются достаточно часто.

Наблюдайте за собой, когда вы начинаете испытывать гнев. Ваше исцеление лежит через расслабление, то в моменты гнева пробуйте сначала расслабляться через дыхание, воссоединяясь со своими воспоминаниями. Сталкивались ли с подобной ситуацией прежде? Говорили вам ранее эти слова? Если и нет – это не повод изливать гнев. Мир хочет подтолкнуть вас к тем изменениям, которые сделают вас к максимальной реализации и воплощению вашего дара. Пробуйте выливать ваш гнев в физическую активность (уборка)  или творчество (танцы, пение). Ваша задача – максимум расслабления.

Дар людей, освободившихся, через исцеление, от травмы отрицания – это яркость и уникальный имидж, умение вызывать интерес у окружающих своей яркой личностью. Они очень хорошо знают, как можно красиво преподнести любую идею или товар так, чтобы это заинтересовало других одним своим внешним видом (упаковкой).

Травма стыда – при этой травме человек может внутри себя часто проживать ощущение, что он ничего не стоит, не ценен или не достоин чего-либо. Отличие от других побуждает к доказательству собственной ценности и значимости, доходя буквально до жертвенности в ложном я. Эти люди склонны часто заниматься делами других людей, или выполнять чужую работу, лишь бы не возвращаться к себе и к собственным переживаниям, связанным со стыдом.

Реакцией травмы стыда stydaявляется избегание – в первую очередь, человек бежит от собственного чувства стыда, чтобы не видеть его. Уйти с головой в работу, чтобы сбежать оттуда, где не получается быть собой, где ошибся на виду у всех. Когда человека с 3 линией в чем-то начинают обвинять, то он чувствует себя «обнаженным» и уязвимым, и начинает или пытаться пристыдить (раздеть) провокатора в ответ, или уходит в дела, в юмор, или убегают (физически).

Исцеление: Юмор/Перестать избегать

Ваше исцеление лежит в том, чтобы перестать избегать собственного чувства стыда, и не бежать оттуда, где, как вам кажется, вы опростоволосились. Позволяйте оставаться себе в этой уязвимости, и тогда вы сможете увидеть что произойдет, и скорее всего в случившемся, ничего страшного и не было.  Помните – ваша уязвимость (нагота) всем видна, как и у любого другого человека, и в этом нет ничего страшного или смертельного. Пока вы бегаете – вы избегаете раскрытия своего собственного потенциала и природного дара на уровне коллектива.

Еще один путь к исцелению – это юмор, здоровый юмор по отношению к себе. Юмор не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе. Не существует идеальных людей, но когда нам показывают на наши ошибки – лучше найти в этом повод добро пошутить над этим. Через юмор по отношению к себе можно развить самоуважение и настоящее уважение в лице окружающих вас людей.

Дар третьей линии – это стратегическое видение любых процессов, и на всех уровнях, а также большой потенциал в видении, где и как, можно зарабатывать. Человек с исцеленной травмой стыда видит жизнь во всех ее проявлениях, и способен развить в себе талант заглядывания в будущее.

Травма отвержения – ключевым моментом тут является «оборона», страх того, что тебя отвергнут или последует предательство, вынуждает носителя данной травмы с раннего возраста возводить защиту вокруг сердца. Травмы находятся на подсознательном уровне, и когда ребенка с данной травмой оставляют одного на короткое время (как дома, так и в общественном месте, магазине), или на длительный период с чужими или незнакомыми люди – то он начинает трактовать внутри себя это как собственную ненужность, и предательство со стороны любящих людей.

Т.к. в момент предательства сжимаетсяotvergnutost и «болит сердце», то вокруг него начинает строиться защита, которая, позже, выражается как напряжение в области груди, с которым человек настолько «срастается», что не замечает и не чувствуя его. В более зрелом возрасте, люди с этой травмой, могут бояться влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить им тот, к кому они испытывают чувства.

Реакцией четвертой травмы является отвержение другого прежде, чем он отвергнет тебя. И такое отвержение может выражаться в чем угодно – в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях. Обладатели этой травмы часто выглядят злыми. Они склонны не замечать за собой отсутствие в них доброты, или тех тонких механизмов, которые включаются для того, чтобы оттолкнуть другого прежде, чем тот войдет в доверие. Ведь доверившись – открываешь свое сердце, а т.к. велик страх того, что за доверием последует предательство, которое побуждает отвергать первым.

Исцеление: Нежность/Осознанность/Доверие

Следует научиться быть нежным, прежде всего к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом, в виде горячей ванны и прочие, актуальные для вас вещи и процессы. Через расслабление будет уходить накопившееся напряжение в области груди, и будет легче ходить, дышать и проявляться в жизни.

Переполняющее чувство нежности и заботы будет все чаще появляться в вас, когда вы заботитесь о себе. Ваша нежность – главное оружие в теме отвержения. Когда вы научитесь быть нежным для самого себя, вы с легкостью сможете транслировать эту нежность и на окружающих, делясь ею с ними и исцеляя тем самым их травмы.

Еще один ключ к исцелению травмы отверженности – осознанность. Учитесь осознавать внутри себя, что ваши мысли или фантазии о том, что другой человек вас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия. Если этот человек сейчас с вами – то у него на то есть причины, и наврятли он с вами для того, чтобы втереться поближе к вам в доверие, а затем жестоко вас бросить или разойтись. Учитесь доверять, и если вам говорят, что вы дороги и любимы – то это так и есть.

Дар, лежащий за исцелением четвертой травмы – это талант в налаживании контактов, связей через «продажи». Продажи являются отличным поводом для завязывания новых контактов, и налаживания взаимосвязей. Человек справившийся в травмой отвержения способен помогать с процессом исцеления, т.к. видит в них их травмы. Помните, все мы сопричастны, и никто не отвержен  — говорит исцелившийся человек, и несет это в мир.

Травма вины – одна из самых сложных травм, заключающаяся в том, что пятые линии любят простоту и универсальность, когда возникающие проблемы  и разбирательства это то, что они так не любят и стараются избегать, но в любых взаимоотношениях рано или поздно начинаются трудности.

На пятые линии всегдаvina возлагаются ложные проекции, и когда они перестают им соответствовать, то могут поступать из ложного — чувства долга (я должен быть хорошим), что противоречит их природе. Когда во взаимоотношениях что-то перестает работать, то они начинают в этом обвинять или себя (я виноват, что все пошло так), или другого (он виноват в сложившейся ситуации), и как следствие – могут бежать из этих связей, чтобы не чувствовать давления.

Реакцией травмы вины выступает состояние жертвы, когда человек начинает обвинять во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном, деспотом и пр. Чувствуя себя виноватыми, вначале они терпят, но со временем,  люди с этой травмой начинают в абсолютно любых фразах, поступках и действиях, видеть и слышать обвинения, от чего исчезает объективность при взаимоотношениях с любым человеком. «Виноват во всем ТЫ!», «Я тебя обвиняю в..» — мантры людей, впавших в состояние жертвы, которая винит во всем другого.

Обратной стороной может стать выход из состояния жертвы, но за этим следует поиск тех людей, кто находится в этой роли, и они ловко могут манипулировать ими, играя и давя на чувство вины. «Если ты меня бросишь – я умру», «Я без тебя не смогу!» — одни из тех фраз, когда люди с этой травмой начинают вводить в чувство вины других людей, испытывая при этом одновременно удовольствие от самоутверждения, но и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят.

Эти фазы могут (жертва-обвиняющий) сменять друг друга, тем самым вводя человека в состояние эмоционально нестабильности, благодаря чему взаимоотношения усложняются для него в разы, и  совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, и они разрывают связи, оставаясь при этом в одиночестве.

Исцеление: Прощение/Распознание момента, когда активируется чувство вины

Учитесь замечать, когда вы начинаете ощущать чувство вины. В теле это проявляется вибрацией страха, между грудью и животом.

Ваше  исцеление лежит через прощение: прощение себя в том, что вы не оправдали чьих-то ожиданий, и прощение других, что они не оправдали ваши личные от них ожидания.

Если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины. Каждый из нас время от времени допускает ошибки, т.к. никто не идеален. Если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

Исцеленная генетическая травма вины раскрывает дар человека – управление. Эти люди отличные координаторы, практичные управленцы, способные разрешить любую сложную ситуацию. Прирожденные лидеры, видящие уязвимые места других людей, но не бьющие по ним, а способные помочь справиться со «слабостями», и вывести на новый уровень.

Травма разделённости – каждый из нас получил эту травму, в момент рождения, через шок и кризис — разделение с матерью, которая питала и защищала нас. Однако у людей с шестой линией, словно не наступила новая фаза, и они застряли в этом чувстве – что они отделены от этого мира. Отсюда ложная надежда и вечное желание слиться с кем-либо в единое целое, стремясь через эту «соединенность» ощутить покой и счастье.

Дети с шестой razdelennostлинией отличаются своей «непохожестью», т.к. шестая линия несет собой потенциал к мутациям, она видит весь мир глубже и насыщеннее, однако, в нашем обществе все, что отличается – подвергается сильной гомогенизации. Через давление от родителей и общества «Будь таким как все», эти дети теряют связь со своей уникальностью, разделяя их со своей внутренней сутью и потенциалом. С возрастом у них начинается активное изучение разных систем, течений, религий и знаний. Через подобный духовный поиск они ищут себя, становясь отшельниками, и отдаляя свое сердце от социума.

Люди шестой линии по своей натуре мягки и чувствительны к другим, но проживая теневую сторону своей травмы, ее реакцией  выступает недовольство к окружающим, что те бесчувственны, и требовать, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими. Оторваться от другого становится невозможным, страх одиночества побуждает людей с травмой разделенности требовать от своего партнера постоянного присутствия в их жизни.

Также эта травма может проявляться в мыслях, что все окружающие вокруг абсолютно бесчувственные и не глубокие, последствием чего является закрытость, и не любовь к людям.

Исцеление: Забота/Перестать быть жертвой

Прежде всего – признайте для себя самого тот факт, что в этом мире мы все действительно разделены, но одновременно, наша разделенность является лишь иллюзией. Мы все связаны, вы не являетесь жертвой этой системы. Отдаляясь от людей и окружающих, в бесконечных духовных поисках — вы отдаляетесь от себя самого, и своего потенциала. Возвращайте себя в жизнь, в социум, через заботу. Начните с заботы к себе, уделяя даже 5-10 минут внимания и заботы себе и своему телу, например через расслабление, объединяясь со своей собственной энергией. Через заботу к другим  все больше будет приходить чувство объединенности со всеми миром, и тогда вы окажетесь в процессе раскрытия своего дара.

Величайшим даром шестой линии является филантропия. Они владеют избыточным потенциалом любви, который реализовывается через раскрытие таланта и потенциала другого человека. Для них важно вкладывать эту безграничную любовь, ведь им есть чем с радостью поделиться, причем бескорыстно. Раскрывая дары других людей, они тем самым делают мир лучше, открывая каждому его красоту, и показывая через свою заботу – что никто не разделен, и все мы – одно целое.

Травма, в своем роде, является вашим внутренним кривым зеркалом в восприятии действительности, но когда она трансформирована – вы начинаете смотреть на мир так, каковым он есть на самом деле, без искривлений. От генетической травмы нельзя избавиться, она заложена в нас на клеточном уровне, и это то, что будет проявляться при взаимодействии с внешним миром, так или иначе. Однако трансформируя ее, мы перестаем быть заложниками ее теневых сторон, и, высвобождаясь от страхов, нам легче реализовывать заложенный в нас потенциал.

Один из главных ключей к возможности трансформировать в себе травму, и принять те тени и негативные стороны, которые она несет собой в вашу жизнь – это сознательный подход к ней, и самонаблюдение за тем, как этот механизм начинает в вас работать при взаимодействии с людьми. Через узнавание можно научиться видеть и чувствовать в моменте, когда она активизируется, и как это выражается в эмоциональном и физическом состоянии.

Начиная узнавать травму, и осознавать ее влияние на вашу жизнь, учитесь переставать бояться. В каждой травме лежат свои страхи, но главный страх – страх того что вы останетесь один (разделенность). Даже если страшно – оставайтесь с этим страхом, пробуйте идти в него, и осознавайте, что это лишь иллюзия, которая не является действительностью. Только поняв и прожив это, вы можете перестать быть подконтрольным вашему страху.

Мы все есть части единого целого, а наша человеческая разделенность – лишь иллюзия, которая плодит те самые страхи. Пока вы будете бояться и действовать из с вами скорее всего и будет происходить именно то, чего вы боитесь больше всего.

 

***************************************************************************