Архив автора: light2811

Нет ресурса на себя. Я обойдусь…

Нет ресурса на себя. Я обойдусь…

Нет ресурса на себя. Я обойдусь...

Виктория Кадырова


Под ресурсом можно понимать время, деньги или что угодно другое. Наверное, каждый из вас встречал человека, у которого именно на себя чего-то не хватает. Раз за разом откладывается покупка себе новой куртки. Потому что в последний момент деньги как-то уходят – на костюм ребенку, или нужен новый смеситель в ванную, или внезапно так удачно подвернулись хорошие сапоги для мужа. А себе – в другой раз. И вообще, ползимы прошло. Если так случается постоянно – налицо проблема. Дело не в том, что денег не хватает. Их не хватает именно на вас.
Или возьмем время. Кто не видел человека, который успевает очень многое – и готовить, и делать уроки с ребенком, и покупать продукты, и зарабатывать деньги, и потихоньку вести ремонт на кухне… Вот только волосы уже отчаялись дождаться визита к парикмахеру. А еще зуб периодически ноет. Хорошо хоть, пока не очень сильно. Потому что до стоматолога уже третью неделю не получается дойти. Дело не в том, что не хватает времени. Его всегда не хватает именно на себя.
И так всегда. Если образуется дефицит какого-то ресурса – человек своими руками решит его за свой счет. Всегда. Потому что стыдно брать свое. Потому что гложет вина, если скажешь: подожди, а в этот раз мне – нужнее. Потому что и мысль такая не приходит в голову. Люди даже гордятся этим и называют – «быть хорошей матерью, женой, мужем, отцом, хозяйкой, сотрудником… нужное подставьте сами.

Как вы думаете, доходят ли такие люди до психотерапевта? Очень долго не доходят. Потому что это значит потратить на себя час времени и какую-то сумму денег. Но рано или поздно – да.
Человек не может вечно отдавать и ничего не брать. Не может отдавать больше, чем берет. Какое-то время – да. За счет внутреннего ресурса. Но этот ресурс, вообще-то – запас на случай трудного периода, болезни или тяжелого, но нужного рывка, важного дела. А если жизнь построена так, что человек постоянно получает меньше, чем отдает, то потихоньку, капля за каплей уходит этот запас. А потом – совсем уж неприкосновенный НЗ. И наступает нервное истощение. И человека настигает депрессия, апатия, бессилие. Разочарование в отношениях. Злость на близких. Отсутствие радости, потому что, во-первых, и радоваться особо нечему – человек же во всем себе отказывает. А во-вторых, уже и радоваться сил нет.

Очень часто люди не понимают, в чем дело. Ведь не случилось никакого горя, никакого особенного стресса. Не болел, не получал травм. Отчего же на ровном месте – такое состояние? Потому что истощение приходило незаметно, и от этого – еще более коварно.
Если подождать еще немного, организм часто сам обеспечивает смену режима – болеет. Причем так, что врачи причин найти не могут и вылечить – тоже. Это называется – психосоматика. Потому что сказать: «Мне надо вот это» «Нет, времени у меня сейчас нет, у меня свои дела». «Сапоги мы в этот раз купим мне» – просто так этого себе не позволяют. А если я заболел или заболела, то уже, вроде как, можно.
Вот тут люди приходят к психотерапевту. Некоторые – с депрессией и потерей радости.  Некоторые – потому что «стала раздражительной и постоянно злюсь на близких, исправьте меня». Некоторые – уже с психосоматикой.
Их – людей, у которых нет ресурса на себя – видно сразу. Для этого и психотерапевтом-то быть не обязательно. Но сами они долго не могут понять, что просто истощены. Когда они убеждаются в этом, наступает время изучения своих ресурсов и потребностей. Встают вопросы: сколько я могу отдать без вреда для себя, а сколько и чего мне надо получить, чтобы восстановить баланс? Как изменить жизнь, чтобы не разрушить отношения, не обидеть близких? Имею ли я право? Что делать с чувством вины? От чего я радуюсь и восстанавливаюсь?
И это уже история про психотерапию и восстановление.
Если вы знаете за собой, что вам не хватает времени, денег, сил, внимания или еще чего-то для себя, если вы решаете вопрос дефицита ресурсов в семье или на работе чаще всего за свой счет – найдите время и способы, чтобы изучить свои потребности и состояние. Научиться брать и давать. Отказывать, не нанося вреда отношениям и принимать отказы. Понимать, что вам надо сейчас, от чего вы обрадуетесь, почувствуете себя лучше, станете счастливее и как это получить.
Учитесь брать то, что ваше по праву рождения – жизнь и радость от нее.

***************************************************************************

Почему люди видят нас искаженно.

Почему люди видят нас искаженно.

 Почему люди видят нас искаженно.

Елена Иванова


Когда Саша смотрит на Машу, он видит не совсем Машу, а некий образ. Этот образ может включать качества самого Саши, качества Сашиной мамы (реальные или желаемые для Саши), убеждения Сашиного папы по поводу женщин и т.д. Об этом было в предыдущей статье «Почему мы видим людей искаженно». Но также в этот искаженный образ вносит вклад и сама Маша, а также и ее семейная система. Сегодня поговорим об этом. Что может транслировать Маша и почему.

1. Отношение к Маше ее родителей и других значимых людей:

  • Неозознаваемое. Машина мама увидела новорожденную малютку и испытала отвращение «Фу, какая противная, волосатая, сморщенная». Мама этого и не осознала, но на Маше могла появиться «печать» внутренних ощущений, что она такая.
  • Осознаваемое, но не проговариваемое вслух, а транслируемое невербально. Мама закатывает глаза, хватается за сердце и бежит пить валерианку. Мама не говорит, что Маша виновата, но Маша догадывается.
  • Осознаваемое и явно озвучиваемое. «Ну ты и дура!» говорит Машин папа, когда выпьет.

Когда Саша видит Машу, он еще ничего о ней не знает, но уже чувствует, что она «противная, волосатая, может всю жизнь испортить и еще и дура». Хотя Маша очень умна, ничего плохого не сделала и не собиралась, и с кожно-волосяным покровом все в порядке.

2. Образ другого человека, который транслировали Маше ее родители и другие значимые люди. Осознанно или нет. Мама могла видеть в Маше свою маму, а папа – свою первую любовь. Папа вряд ли признается, а мама могла и вслух говорить «ты как бабушка, такая же…», хотя Маша совсем не такая. Новые знакомые могут видеть в Маше качества той самой бабушки и даже «ошибочно» называть Машу другим именем (бабушки или папиной первой возлюбленной).

3. Образ идеальной Маши, который транслировали ей родители и другие значимые люди. «Какой нужно быть, чтобы тебя любили». Это могло проговариваться вслух, подразумеваться или даже не осознаваться родителями, но Маша это чувствовала. Маша может подстроиться под этот образ и действовать так, как если бы она была такая на самом деле, например, не показывать злости, подавлять ее, как будто она и правда не злится. Может «прикидываться» и транслировать его (как бы быть в маске – «я добрая»). А может срастись с ним и поверить в него сама. Как вариант может быть еще и анти-образ, но суть та же.

4. Идеальный образ Маши, который она сама придумала, например, что нужно быть идеальной хозяйкой. Аналогично предыдущему варианту: Маша могла подстроиться под него, транслировать или срастись.

5. Тень Маши. То, что Маша в себе не признает и не хочет на это смотреть, порой бывает хорошо заметно чувствительным людям. Маша позиционирует себя как «добрую». При этом люди видят гигантских размеров агрессию. Хотя сама по себе Маша и не «добрая», и не «злая», а «обычная».

6. Маша проявляется из разных своих состояний разными своими гранями (субличностями). Например, в какой-то момент Маша может оставит впечатление «взбалмошной», хотя большую часть времени они вполне последовательна и рассудительна. Чем более Маша целостна, чем в большем контакте со своими гранями и чем лучше умеет управлять проявлением своих субличностей, тем более целостное впечатление она оставит.

7. Машу вообще может быть «не видно»:

  • Маше настолько страшно показаться в мире вообще, что она как бы прячется и её как будто и не замечают. Бывает так – вроде пообщаешься с человеком, а потом и не помнишь ни его лица, ни одежды, ни разговора и даже, что он вообще был.
  • Маша подстраивается под другого, «мимикрирует». Как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста».
  • Маше не только страшно, но еще и стыдно быть собой, поэтому она прячется и «не отсвечивает».
  • Машу убедили, что она «ничто», поэтому ее как будто не видно.
  • Маша еще как бы и не сформировалась. Она не знает, какая она. Она как бы еще не выбрала себя и какая она. (Какие-то черты, конечно, есть, например, темперамент и иже с ним, но это не воспринимается как Маша, это как бы что-то отдельное).
  • Маша не знает, какая она и боится знать. Т.е. она сформировалась, но она боится это видеть. Тогда она может транслировать в мир все что угодно или ничего.

Что делать: постепенно проживать страх, стыд, боль, постепенно узнавать себя, постепенно отделять от себя чужие образы и ожидания. Терапия помогает посмотреть на себя через «прямое» зеркало, а не через «кривое».

***************************************************************************

Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность.

Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность.

Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность.

Елена Иванова


1. Проекции.

Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое.

Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества.

Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.

Чтобы себя узнать, нужно разрешить себе себя увидеть.

А этому обычно мешает страх оказаться плохим и остаться без любви. И страх оказаться «дураком». Причем опять же, как в случае с «негативными», так и в случае с «позитивными» качествами.

Вдруг я узнаю, что это на самом деле я «безответственный», а не сосед, которого я таким называю. Тогда я «плохой». Тогда меня «нельзя любить».

Вдруг я подумаю, что я добрый и умный (вот как коллега, которого я таким вижу). А на самом деле окажется, что я не такой. Меня выставят на посмешище, как дурака.

А вдруг я правда окажусь добрым и умным? Тогда я снова «как дурак» — тридцать лет думал о себе плохо и разрешал с собой плохо обращаться, столько упустил и столько допустил. «Как дурак».

Что делать: работать со своей ценностью, с безусловным принятием себя, с центрированием, чтобы, наконец, себя увидеть, постепенно, шаг за шагом, узнавать себя и принимать себя.

2. Перенос.

Мы видим в людях наших родителей и других значимых для нас взрослых.

Я бы сказала, что здесь есть две категории: «страхи» и «надежды».

С одной стороны, страшно, что вот он сейчас закричит на меня, обесценит меня, не услышит, не поймет (как мама, как папа).

С другой стороны, кажется, что он добрый, он меня полюбит, не отвергнет, будет обо мне заботиться (как мама, как папа – нет, не в реальности, а в том образе, который у меня в мечтах).

«Позитивные» проекции и «позитивные» переносы («надежды») дают почву для влюбленности и кокона иллюзий вокруг возлюбленного.

Что делать: работать со своей устойчивостью, опорностью, с взрослением, с осознаванием себя. Если я взрослый и осознаю это – меня уже не колышит, что там было плохого или не было хорошего в детстве – я уже сам могу и полюбить себя (восполнить те дефициты, которые, будучи активными, создавали «надежды»), и защитить себя, если кто-то решится на меня закричать или обесценить.

3. Убеждения.

  • Собственные. Представление о другом, как о себе. Если я езжу в отпуск на дачу, то я и о другом думаю, что он ездит на дачу («А куда же еще?»).
  • Семейные. То, что делали, или то, что говорили в семье. «Все начальники воры».
  • Ассоциативные. Если я вижу человека, похожего на моего друга, то я думаю, что он такой же, как мой друг.
  • «Научные». То, что пришло из популярной психологии и иже с ней. Определение черт характера по лицу, состояния по позе и т.д. «Высокий лоб у умных».
  • Стереотипы. «Все русские душевные и с балалайками».
  • Модные. Если сейчас модно увлекаться фотографией, то я думаю, что новый знакомый тоже увлекается фотографией.
  • Связки. «Если…, то…» Если человек обладает каким-то качеством или свойством, то ему приписывается еще и другое свойство. «Умный, значит честный».

Что делать: осознавать свои убеждения, развивать гибкость мышления, способность к принятию иного, нейтральную позицию, из которой можно видеть «как есть», а не «как хочется».

4. Черно-белый фильтр или расщепление на хорошее и плохое.

Идеализация образа или демонизация. Если кажется, что «он хороший», то сразу весь пучок «хороших» качеств присваивается человеку. И наоборот.

Что делать: работать с внутренней амбивалентностью, соединять противоположные полюса в целостную реальность.

5. Влияет также контекст ситуации, наше состояние и настроение, состояние и настроение человека, которого мы воспринимаем. Может влиять информация, которую мы уже знаем о человеке от третьих лиц или из других источников, которая послужила отправной точкой для вышеописанных явлений. Могут иметь место социальные явления: эффект первичности, эффект новизны, эффект ореола и т.д.

6. Также влияет и то, что транслирует о себе сам человек. Об этом в следующих сериях.

7. И то, как мы сами видим себя. Об этом тоже в следующих сериях.

***************************************************************************

Люди с проблемами в личной жизни: 4 типичные модели отношений

Люди с проблемами в личной жизни: 4 типичные модели отношений

Люди с проблемами в личной жизни: 4 типичные модели отношений

 

У всех пар случаются проблемы в отношениях. Идеальные отношения возможны только в самом начале. Позже наступают совсем другие стадии.

Мы влюбляемся, толком не зная человека и не представляя, какие у него есть недостатки. Да и сами выглядим такими же в глазах партнера – идеальными. Но проходит немного времени, и люди расслабляются, начинают показывать свои негативные черты, меньше времени и внимания уделяют друг другу. Но это нормальный процесс – люди становятся ближе, учатся принимать партнера со всеми недостатками. С конфликтами сталкивается каждая пара, просто кто-то умеет найти выход, а кто-то бросает все на половине пути. Люди, у которых никак не складываются отношения, часто прибегают к одним и тем же моделям поведения.

4 модели поведения, когда есть проблемы в отношениях
МОДЕЛЬ 1. Поймать журавля
Один из способов избегать искренних близких отношений — постоянно мечтать о заведомо недосягаемых партнёрах. Например, о женатом мужчине или о топ-модели с обложки журнала.
Некоторые люди влюбляются исключительно в тех, кто к ним равнодушен.Сначала такой человек определяет, насколько интересен потенциальному партнёру.
Если в глазах избранника нет огня, то человек начинает разжигать себя, фантазируя о том, как прекрасно могли бы сложиться их отношения.
Но как только на горизонте появляется кто-то, кто проявляет искренний интерес к нашему герою, его охватывает страх и он начинает игру «Найди в этом человеке пять недостатков, с которыми никогда не сможешь смириться».
Сказанное верно как для мужчин, так и для женщин.

Люди с проблемами в личной жизни: 4 типичные модели отношений

МОДЕЛЬ 2. Спасти партнёра от одиночества

Некоторые из нас ищут отношений с теми, кто не способен на искреннюю привязанность и ничего не может нам дать.
Мы мечтаем, что избранник втайне всё же нуждается в нашей любви и заботе, и желание осчастливить его будоражит наше воображение.
Мы уверены, что новый партнёр, избавленный нами от одиночества, будет нам бесконечно благодарен и никогда нас не покинет. А значит — такие отношения будут для нас безопасными.
К сожалению, в реальной жизни осчастливить человека без его желания нельзя. Если он не ищет близких отношений, то вы вряд ли сможете изменить эту ситуацию.
МОДЕЛЬ 3. Стать идеалом самому
Если вы стараетесь соответствовать неким стандартам, чтобы вас было проще полюбить, то вы попали в ловушку.
Даже если вы станете идеалом женщины (мужчины), то это вовсе не гарантирует вам прочных отношений.
У избранника в любой момент могут измениться предпочтения и планы на будущее, и вы перестанете быть для него идеалом.
Единственная гарантия для близких отношений — искренность и верность самому себе.
МОДЕЛЬ 4. Оправдывать партнёра во всём
Дети, не уверенные в материнской и отеческой любви, научаются всегда принимать сторону родителей, чтобы таким образом создать иллюзию близости, которой им не хватает. При этом они часто выступают против самих себя.
Это стратегия защиты называется «идентификация с агрессором» и во взрослом возрасте сильно осложняет отношения в паре.
Люди, которые к ней прибегают, не замечают, что нелюбимы, и годами состоят в отношениях, которые не приносят им счастья.
Если родители не считаются с чувствами ребёнка, то он, вырастая, даёт другим людям право обращаться с собой как с вещью.
Иногда бывает обратная реакция — он сам начинает обращаться с другими, как с вещами, заставляя их переживать то, что пережил в детстве.
ПРИМЕР. 
Игорь завязывал отношения с женщинами, которые его не ценили. Они не просили, а требовали, чтобы он решал их проблемы, и никогда не благодарили за оказанную помощь.
Игорь недоумевал, что он делает не так. Особенно, когда наблюдал за семейной жизнью своих друзей: жёны заботились о них и старались им угодить. С ним такого никогда не случалось.
В детстве отец бил Игоря, и он вытеснил негативные чувства. Он научился считать, что сам заслуживает наказания.
Понять, что он всегда принимал сторону отца, чтобы избежать острого внутреннего конфликта, Игорь смог лишь в ходе психотерапии.
Осознав свою привычку входить в альянс с агрессором, он сумел разглядеть, что схожую стратегию использует в отношениях с женщинами.
Отказавшись от привычной стратегии защиты, Игорь пообещал себе, что больше не позволит другим помыкать собой.
С тех пор окружающие почувствовали эту внутреннюю перемену и действительно стали проявлять к Игорю больше уважения.
Чаще всего стратегии самозащиты перестают действовать сами, после того как мы их осознаём.
Как только мы начинаем отдавать себе отчёт в том, что вводим себя в заблуждение, автоматические стратегии теряют свою силу.
После такого прорыва мы начинаем особенно остро ощущать как радость, так и боль

********************************************************************************

 

Исчезнувшие

  • Исчезнувшие

Исчезнувшие


Мы очень изощрены в способах скрывать свои настоящие чувства. Мы строим крепости, надежности которых могли бы позавидовать создатели Форт Нокса, наносим маскировки искуснее индейцев, шьем карнавальные костюмы, яркость которых слепит глаза, — делаем все что угодно, лишь бы снова не оказаться в ситуации, когда нам сделали очень больно.

Если мы растем в «достаточно хорошей» социально и эмоционально поддерживающей атмосфере, то мы развиваемся целостно. Наша креативность, спонтанность, уверенность развиваются органично, и мы вырастаем с пониманием своего Я, с умением отстаивать себя, с желанием и возможностью строить и быть в здоровых отношениях. Однако, если в детстве нами пренебрегали, если наши насущные эмоциональные или физические потребности не находили удовлетворения, если вместо поддержки нас стыдили, то тогда здоровый процесс развития был прерван, и нам приходилось выживать всеми доступными способами, какие только были. Но проблема в том, что у ребенка их выбор весьма ограничен. Ребенок не может физически «покинуть сцену», выйти из ситуации травмы. И тогда он уходит эмоционально.

В детстве мы все делаем секретики, пряча самое драгоценное под цветным стеклышком в земле. Так и ребенок — «убирает» свою раненую часть вместе со спонтанностью, творчеством, эмоциями, искрой жизни, доверием, желанием близости глубоко под землю, в бессознательное, оставляя на поверхности то, что Винникотт назвал «ложным Я». И пока одна часть растет, адаптируется, учится соответствовать внешним требованиям, и, насколько это возможно, быть в мире, другая, скрываемая, часть спит глубоким сном под надежной защитой. В ней заключено все самое ценное и наша психика зачастую не позволяет ей проснуться, чтобы она не столкнулась с обесцениванием и унижением еще раз, так как тогда она может исчезнуть совсем.

«Никогда не повторится ситуация, в которой травмированный личностный дух этого ребенка так тяжело страдал! Никогда больше не будет этой беспомощности перед лицом суровой реальности… Для того, чтобы это предотвратить, я подвергну страдающий дух фрагментации [диссоциация] или укрою и утешу его фантазиями [шизоидное дистанцирование], или оглушу его при помощи наркотиков и алкоголя [аддиктивное поведение], или буду докучать ему и тем самым лишу его всякой надежды на жизнь в этом мире [депрессия]… Таким образом я сохраню то, что уцелело от этого насильственно прерванного детства – невинность, так рано принявшей так много страданий!» — описывает этот механизм Дональд Калшед.

Пряча себя от мира и мир от себя, мы сохраняем возможность быть. Очень дорогой ценой. Ценой настоящей жизни. Путешествие к себе может быть очень болезненным и решиться его проделать может далеко не каждый, но наградой в конце пути будет то, что Джозеф Кэмпбелл, назвал «ощущением реальности жизни; при котором жизненный опыт на чисто физическом плане неразрывно связан с внутренней сущностью и реальностью, и тогда нас наполняет восторг от жизни».

Кажется, о чем-то очень похожем писал и Рильке:
«…мы все ведем чужие жизни.
Случайны судьбы, лица, дни, заботы,
сомненья, страхи, мелкие щедроты,
все перепутано, подменено
мы только маски, лиц нам не дано.
Я думаю, сокровища лежат
на кладбищах, где жизни без отрады
таят никем не найденные клады
доспехи, и короны, и наряды
никто не надевает свой наряд <…>
я знаю: все пути ведут туда,
где мертвое сокровище таится.
Там нет деревьев, местность там ровна,
и лишь одна высокая стена
окружит это место, как темницу <…>
И все-таки, хоть наша жизнь течет
тесна и ненавистна нам самим,
есть чудо — мы его не объясним,
но чувствуем: любая жизнь живет.
Живет, но кто? Не вещи ли живут
несыгранной мелодией минут,
как в тело арфы, втиснуты в закат?
Не ветры ли, что над рекой шумят?
Деревья ли в своей осенней дрожи?
Одни цветы, а может, травы тоже?
Живет, быть может, тихо старясь, сад?
Иль птицы, что загадочно летят,
иль звери, что бегут? Живет, но кто же?
А может быть, Ты Сам живешь, о Боже?» 

(Перевод А. Прокопьева)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что делает психотерапевт на сессии?

Что делает психотерапевт на сессии?

Что делает психотерапевт на сессии?

Лариса Бандура


Что делает психотерапевт на сеансе? У многих людей складывается превратное мнение, что терапевт просто сидит и слушает их рассказы о внутренних переживаниях, ощущениях, проблемах. В итоге они даже не могут понять, за что заплатили деньги, ведь можно было поделиться своими чувствами и с близкими людьми! Не зная, в чем конкретно заключается работа психотерапевта, несложно сделать ложный вывод.

Итак, что же подразумевает работа терапевта? Ответ на этот вопрос заключается всего в трех словах – сеттинг, холдинг, контейнирование.

Сеттинг – соблюдение определенных установок и границ в сеансе психотерапии.

Контейнирование – эмоциональная выдержка терапевта в отношении чувств и эмоций клиентов. У каждого из нас есть личные травмы, связанные с семейными отношениями (например, родители нетерпимо относились к нашим выходкам, не воспринимали нашу настоящую индивидуальность, все время останавливали эмоциональные всплески злости, безудержного веселья (Сиди и не рыпайся!), истерики со слезами (Пойди поплачь, потом вернешься!), иногда даже слабые попытки самореализации в жизни). В случае с терапевтом все просто – он находится рядом, в прямом контакте с клиентом, не бросит и ничего не сделает, чтобы остановить поток эмоций. Хочешь плакать – поплачь, хочешь злиться – ругайся! Терапевт все выдержит и сможет понять все глубинные чувства клиента.

Холдинг – другими словами внутренний анализ психотерапевтом поведения, эмоционального всплеска и общего состояния клиента. Все эти факторы так или иначе связаны с его проблемами в жизни. Для того чтобы понять как именно, терапевту и нужно выслушать человека до конца.

В тот момент, когда клиент готов слушать, воспринимать и осознавать услышанное, психотерапевт предлагает определенные гипотезы и интерпретации его поведения. Все обсуждения проходят исключительно в добром ключе и только тогда, когда человек психологически готов услышать иногда болезненные для себя факты – только так можно не навредить его самооценке, не ранить самолюбие и чувства. Главная задача терапевта – не сделать больно, но создать в общении психологическое состояние фрустрации (ситуация предполагаемого несоответствия желаний и имеющихся возможностей). В некоторой степени ситуация может быть травмирующей – разочарование, сильный психологический удар. Однако психотерапевт соблюдает так называемый «принцип полезности» для клиента – ситуация ни в коем случае не должна разрушить морально человека, она должна послужить толчком для улучшения жизни.

Для реализации этой задачи терапевт наблюдает за психоэмоциональным состоянием клиента, за его поведением, помогает вербализовать эмоции, переживания, психосоматические проявления. Одно только это помогает человеку как минимум на 50% разобраться в себе и избавиться от сложностей. Когда любой из нас может ясно и доходчиво изложить собеседнику свою точку зрения, это ощутимо помогает в жизни.

Анализируя поведение клиента, психотерапевт формирует связь настоящего с прошлым, проводит параллели, прослеживает закономерность и устанавливает зависимость между детством и взрослой жизнью человека. В результате формируется определенная стратегия поведения, которая строится на основе всех наблюдений и характера человека. Однако иногда может понадобиться минимум 10 сеансов для ясности в действиях.

Самый сложный этап в психотерапии – работа с сопротивлением клиента. Самостоятельно справиться с этими проявлениями человек не сможет. Люди, которые занимаются самостоятельно поиском своего внутреннего «я», по факту находятся на пути к саморазрушению. Только благодаря поддержке, специальным знаниям терапевта и при желании человека можно обойти его защитные механизмы и бережно погрузиться в психику. Основная цель психотерапевта на данном этапе – провести клиента за руку на самое дно его души, исправить «неполадки» в системе и вернуться в целости и с уверенностью в том, что он стал сильнее и может справиться с различными сложностями. После этого ни в коем случае нельзя прерывать сеансы – необходимо сформировать защитные механизмы более высокого порядка, адаптированные к жизни индивидуума.

Процесс вмешательства в психику человека напоминает хирургическую операцию. Если у пациента проблемы с сердцем или сердечным клапаном, хирург должен разрезать, провести необходимые лечебные манипуляции и зашить. Так и в психотерапии. Однако здесь нельзя брать нахрапом и сразу резать. В данном случае, защитные механизмы – это тело человека, и оно должно самостоятельно открыться. Нужно быть психологически готовым к тому, чтобы обойти этот защитный механизм и внедриться. Душу намного сложнее «отремонтировать», чем провести операцию на сердце – в общей сложности это одна процедура. Выполнили, и человек пошел дальше. С защитными механизмами нужна предварительная подготовка, чтобы пройти через них, и поддержка, чтобы «зашить» излеченную душу. Эта часть работы напоминает ископаемый пласт и иногда может занимать год или два, в зависимости от ригидности психики клиента (если психика не гибкая, понадобится немного больше времени для проникновения в глубину сознания человека).

Таким образом, иногда задача терапевта – ничего не делать, но быть полностью вовлеченным в процесс общения. Откуда же у людей настолько ложное представление о работе психотерапевта? Все дело в том, что в обществе принято реагировать на эмоциональные всплески – давать советы, брать за руку, сочувствовать, утешать или злиться. Однако не всегда в моменты страдания человек хочет именно ответных действий от своего собеседника – иногда достаточно, чтобы кто-то просто побыл рядом и разделил боль.

Почему мы злимся, когда не можем помочь? Это своеобразная защитная реакция, чтобы не чувствовать бессилие. Очень часто в парах, когда один партнер начинает жаловаться на что-то, второй раздражается, нервничает, психует, иногда впадает в бешенство. В чем причина такой реакции? Он просто не может ничем помочь своей половинке, хоть и всячески пытается. Это бессознательное бессилие заставляет его чувствовать себя глупо, униженно, оскорбленно, а внутренний голос повторяет: «Это я такой никчемный, что не могу тебе ничем помочь!» После этого проявления дисбаланса с самим собой наступает защитная реакция – злость и бешенство, которые выливаются в неконтролируемые и обидные слова: «Ты надоел(а), сколько можно рассказывать одно и то же?» Психотерапевт не устает выслушивать все по нескольку раз, знаком с бессилием, со стороны видит ошибки и оплошности человека, но вот прожить жизнь за клиента не может.

Сделать один маленький шажочек, и все будет хорошо. Казалось бы просто, но для человека это совершенно не маленький шажок, это огромный шаг. Поэтому задача терапевта – контейнировать это бессилие, быть рядом с клиентом до тех пор, пока у него не выработается достаточное количество энергии и ресурсов для того, чтобы он самостоятельно встал и сделал этот шаг. Иногда такой процесс занимает небольшой период времени и дается с легкостью, иногда – бессилие заставляет приложить человека определенные усилия для преодоления границ.

Благодаря специальному диалогу, которым владеет психотерапевт, клиент учится общаться с другим собой, со своим внутренним «я», в позитивном и теплом русле. Именно такой подход обеспечивает положительные сдвиги и улучшения в жизни. Почему? Ведь каждый из нас проводит с самим собой неограниченное количество времени – 24/7, и эти диалоги не прекращаются никогда. Положительным фактором для дальнейшего развития любого человека является желание впустить в себя, принять и впитать навыки контакта с терапевтом и сделать их стилем общения со своим «я».

***************************************************************************

Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре Снижение и возвращение влечения в паре

Екатерина Румянцева

Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра.
У таких запретов есть плюс: они позволяют сохранить более стабильные отношения в паре. Но есть и серьезный минус — сила сексуального влечения не может быть выключена локально, если Вы старательно снижаете её в отношении привлекательных знакомых и незнакомых людей, то и своего партнёра Вы хотите меньше.

Что делать, чтобы сохранить и верность, и сексуальное влечение? Расскажу. Только сначала сделаю небольшое отступление и расскажу как устроено сексуальное возбуждение на материале «сексуального цикла контакта» из книги известного психолога Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт».

Первая фаза сексуального цикла контакта — психологическая:
1. Интерес. Мы смотрим на окружающий мир, на других людей, к кому-то из них мы может испытывать сексуальный интерес.
2. Желание. Когда есть человек, который вызывает сексуальный интерес, и этот интерес усиливается, то возникает внутренний порыв к другому, желание заняться с этим человеком сексом.

Вторая фаза — физиологическая.
3. Возбуждение — продолжение фазы желания. Это более интенсивные переживания, поскольку возникает физическое возбуждение.
4. Плато — сексуальное возбуждения на какое-то время остается на стабильно высоком уровне.
5. Оргазм — пик, после которого возбуждения спадает.

После этого идёт рефрактерный период и фаза ассимиляции сексуального опыта.

Все фазы в этом цикле, кроме фазы оргазма, могут прерываться, или же их можно произвольно останавливать.
При наличии ряда убеждений (например, о том, что нельзя хотеть кого-то кроме своего партнёра) сексуальный цикл контакта может прерываться у человека «сам по себе», на досознательном уровне. Как правило, это прерывание на фазе интереса, человек запрещает себе хотеть кого-то, кроме своего партнёра и сексуальный интерес у него блокируется.
Его можно разблокировать. Это просто, но придётся потренироваться.

Во-первых, нужно понять, что фазы сексуального цикла контакта, которые идут до фазы оргазма, можно произвольно прервать в любой момент. Просто подумать: «Окей, этот человек мне нравится, я чувствую свой интерес / своё желание / своё возбуждение, но дальше я не пойду».

Во-вторых, принять тот факт, что никто не может читать Ваши мысли. И никто не узнает ни о Вашем интересе, ни о желании, ни о возбуждении, если Вы не поставите человека в известность.

В третьих, важно потренироваться чувствовать свой сексуальный интерес.

Упражнение для возвращения ощущения своего сексуального интереса: просто смотрите на людей, везде, где угодно, например в общественном транспорте, прислушивайтесь к себе, наблюдайте за своим интересом, кто из окружающих его вызывает. Если Вы будете честны перед собой при выполнении этого упражнения, то сможете вернуть себе чувство сексуального интереса и, возможно, узнаете о себе и своих сексуальных фантазиях что-то новое. А воплощать их или нет, это дело только свободного выбора.

Когда освоите чувство интереса, переходите к наблюдениям за собой: усиливается ли оно при контакте с особо «интересными» людьми, возникает ли сексуальное желание.

В четвёртых, важно научиться чувствовать своё тело, чтобы почувствовать сексуальное возбуждение. Эти переживания уже живут в теле. Если у Вас слабая телесная чувствительность, то важно научиться слышать своё тело, чтобы распознавать сигналы возбуждения.

Упражнение для восстановления телесной чувствительности: обуйтесь во что-то удобное и в уединенном месте встаньте и начните прислушиваться к телесным ощущениям: как Ваши стопы давят на пол, напряжены или расслаблены Ваши мышцы. Прислушайтесь к своему дыханию: оно глубокое или поверхностное. Попробуйте дышать глубоко, медленно делать глубокий вдох и медленно делать глубокий выдох. Подышите так 10 раз. Прислушайтесь к себе, поменялось ли у Вас ощущение тела после глубокого дыхания? Какие новые ощущения? Или что-то ушло? Если у Вас есть возбуждение (как желание что-то делать, энергия на это), то где оно располагается? Что хочется делать?
Прислушиваясь к себе так из дня в день, можно начать чувствовать желания своего тела.

И важное: когда Вы научитесь замечать свой интерес, понимать желания и чувствовать возбуждение, то помните, что дальнейшее воплощение или не воплощение этого в жизнь -дело только Вашего свободного выбора.
Так с помощью наблюдения за собой и за другими людьми можно вернуть себе сексуальное возбуждения, вернуть сексуальное возбуждение в контакт с партнёром.

***************************************************************************

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

зона комфорта. выйти +из зоны комфорта. выйди из зоны комфорта. выйди из зоны комфорта измени свою жизнь.

 

 

 

Павел Зыгмантович

Наверняка вы слышали про зону комфорта. Как правило, это понятие используют, чтобы вызвать чувство вины у слушателя/зрителя/читателя.

Мол, ты не хочешь стремиться к новым высотам, потому что находишься в зоне комфорта. Вот если ты выйдешь из зоны комфорта, то ты начнёшь стремиться к новым высотам. Выходи немедленно или сиди и обтекай из-за того, что ты боишься выйти из зоны комфорта, слюнтяй!

Из-за этого уйма людей начинает переживать – дескать, вот я живу, у меня в целом всё хорошо, я доволен/довольна, но ведь это зона комфорта, в ней находиться плохо, значит, со мной что-то не так, раз я сижу в зоне комфорта, а не развиваюсь, как мне от этого избавиться?

Пожалуйста, не смейтесь – я регулярно сталкиваюсь с такими проблемами у моих клиентов. Всего два слова портят им жизнь похлеще инфляции.

Но бывают и похуже ситуации. Когда зоной комфорта начинают попрекать человека, находящегося в проблеме – например, жену алкоголика. Мол, она живёт с ним только потому, что это её зона комфорта (это алкоголик-то зона комфорта? серьёзно?).

Вся эта суета вокруг зоны комфорта портит людям жизнь, поэтому давайте разберёмся, что это такое и с чем её едят.

Откуда есть пошла зона комфорта

Это понятие ввела в 1995 году американка Джудит М. Бардвик в книге «Опасность в зоне комфорта» (Judith M. Bardwick, «Dandger in the comfort zone»).

Книга посвящена управлению персоналом, т.к. сама Бардвик – консультант по управлению (это её основная деятельность). Опасность в зоне комфорта простая – когда подчинённым хорошо (они находятся в зоне комфорта), оные подчинённые, по мнению Бардвик, начинают работать хуже.

Так это или нет – неважно. Обратите внимание на другое – речь идёт о взгляде руководителя на своих подчинённых, которых он воспринимает как ресурс, позволяющий ему зарабатывать больше денег. Ну, или не позволяющий, если оный ресурс находится в зоне комфорта.

То есть речь идёт об очень конкретной ситуации и конкретном взгляде на неё.

Но причём тут жизнь конкретного человека? Почему ему обязательно надо выходить из зоны комфорта? Почему в зоне комфорта плохо (и почему, если там плохо, это зона комфорта)?

Нет ответа. Потому, что если отвечать, окажется, что к жизни конкретного человека это понятие просто неприменимо.

Зона ближайшего развития

Вместо неуместного и из-за этого вредного понятия «зона комфорта», я рекомендую использовать уместное и полезное понятие «зона ближайшего развития». Придумал этот термин великий советский психолог Лев Семёнович Выготский (он реально великий, без дураков – его работы до сих пор активно изучают по всему миру).

Суть зоны ближайшего развития проста – это некие операции, которые человек может делать с подстраховкой и поддержкой другого, более опытного человека. Малыш ходит, когда ему помогает родитель. Ребёнок едет на велосипеде, когда родитель держит велосипед сзади, новичок ведёт автомобиль, когда инструктор страхует его своими педалями.

В зоне ближайшего развития обучение идёт относительно легко и просто, прогресс постоянно заметен, неудачи сравнительно незначительны. В результате человек обучается и ему становится подвластно всё больше и больше операций.

Чем зона ближайшего развития лучше зоны комфорта? Во-первых, научной обоснованностью (см. работы Выготского и его учеников).

Во-вторых, если из зоны комфорта вам просто предлагается выйти и всё, то с зоной ближайшего развития всё понятно – нужно посмотреть, чего вы не умеете, и определить, что из этого вы можете сделать при подстраховке другого человека.

В-третьих, понятие «зона ближайшего развития» помогает отмерять себе правильную нагрузку. Если стало слишком трудно, если не всё получается, значит, вы вышли из зоны ближайшего развития в зону развития дальнего, куда вам заходить ещё рано. Просто вернитесь назад и продолжайте заниматься. И тогда зона развития дальнего станет зоной развития ближнего, а потом и ближайшего (оценили игру слов?).

Так что зона ближайшего развития гораздо полезнее как термин.

Выученная беспомощность

Ещё одна проблема с зоной комфорта заключается в обвинении всех, кто находится в дискомфортных условиях и не выходит из них. Между тем, человек может оставаться в дискомфортных условиях по причине впадения в выученную беспомощность.

Выученная беспомощность – это состояние, доказанное Мартином Селигманом в 1967. Суть состояния такова – существо подвергается неконтролируемому стрессу и в итоге перестаёт бороться. Оно не предпринимает попыток выбраться из ситуации даже тогда, когда выбраться возможно. Как-то так получается, что существо не видит этой возможности.

Такое поведение выявлено у крыс, собак и косвенно у людей. Косвенно – потому что никто не позволит такой эксперимент провести с людьми, это неэтично.

Вот яркий пример эксперимента про выученную беспомощность. Две крысы находятся в клетках, оборудованных педальками для подачи воды. У одной крысы педалька работает, а у второй – нет. Ей вода попадает только если первая крыса нажимает на педальку. Вторая крыса этого не знает и пребывает в стрессе (в – подчеркну – неконтролируемом стрессе). Через некоторое время вторая крыса заболевает выученной беспомощностью. При этом никаких признаков обезвоживания не наблюдалось – воды зверьку хватало.

То же самое происходит и с некоторыми женами алкоголиков – мужья создают неконтролируемый стресс, и женщины погружаются в состояние выученной беспомощности. Погружаются – и не могут уйти от таких мужей.

Как справляться с ситуацией выученной беспомощности? Искать возможности для восстановления субъективного ощущения контроля над ситуацией. Это нелегко, но возможно.

Однако когда человеку рассказывают, что это он, понимаешь, сидит в зоне комфорта, балбес такой, это вообще не помогает изменить ситуацию. Это помогает только дополнительно нагрузиться чувством вины и стыда – мол, вот я какой недотёпа, сижу в зоне комфорта, не могу из неё выйти, как ведь это так легко.

Как видите, никакой зоной комфорта здесь не пахнет.

Итого. Зона комфорта – ненаучное понятие, введённое для описания конкретного взгляда в конкретной ситуации. Переносить её на жизнь конкретного человека достаточно опасно. Вместо понятия «зоны комфорта» лучше использовать понятие «зона ближайшего развития», которое даёт правильное понимание происходящих процессов. Кроме того, важно знать о выученной беспомощности и не упрекать людей в пассивности, а помогать обрести субъективный контроль над ситуацией.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Сильный брак держится на одиночестве

Сильный брак держится на одиночестве

Сильный брак держится на одиночестве

Свое всегда ближе

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом.

Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Свое всегда ближе

На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо.

Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интiмная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

И это тоже мое

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

Бьют наших

Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

Сигнал бедствия

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.

********************************************************************************

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Хорошо, что есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Здорово, и вместе с тем,они не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно.

Начну с профессиональной части, с отношений терапевта и клиента, через неё можно посмотреть как этот феномен  «поддержки» выглядит и живёт в любых других отношениях из нашей жизни. Одним из принципов в работе терапевта является пресловутый баланс «поддержки и фрустрации» в отношениях. Каждый терапевт истолковывает этот принцип по-своему, и в одно, и в другое, вкладывая только ему известные ингредиенты. И смешивает их на своё усмотрение, исходя из собственного восприятия ситуации, в которой оказался клиент.

Всегда ли НУЖНА ваша поддержка близким?

Понятное дело, что когда стоит вопрос выживания, то есть организм и психика настолько истощены, что не способны выдерживать обострение (острые жизненные ситуации, психотравмы), сначала нужно человека выходить. Поддержка поиска важных для этой самой жизни ресурсов и сил в такой ситуации является единственно возможным способом работы.
Но многие из терапевтов не готовы расстаться с «поддерживающим стилем терапии» и в условиях, далеких от тех, что угрожают жизни.

В рецепте, где почти все время основным ингредиентом, является поддержка (здесь может быть все что угодно —
принятие клиента со всеми его потрохами, попытки гладить по квадратной голове, убеждая, что она не квадратная), вступание в коалицию, слияние с клиентом против всех «демонов его жизни» — страхов, вины, обид, стыда, гнева, рационализация переживаний — «здесь нечего тебе переживать» и т.д. —  «отношенческий торт» рискует привести к «отношенческому ожирению», причём двух едоков (и терапевта, и клиента).
И это именно здесь возникает то самое неприятное чувство (и хорошо, если его удается заметить), когда клиент говорит слова благодарности, унося при этом кучу неудовлетворенности, приправленной смущением.
Чувствительный терапевт не может не заметить это место.
Отказ в поддержке, встреча с невозможным, с ограничениями, реальным отношением мира к тебе, встреча с переживаниями и чувствами к тому, какой ты, и к тому, что ты делаешь, является необходимым, часто единственно работающим  условием изменений, точкой боли, но и точкой роста и развития.
Это как раз то, что позволяет человеку обзавестись толерантностью к фрустрации, способностью выдерживать напряжение высокой интенсивности, проживать боль, растерянность, досаду, неудовольствие, разочарование.
И это часто одна из основных задач любой терапии, позволяющая человеку опереться на самого себя.

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

В любых других отношениях, не терапевтических, «поддерживающие» идеи хорошо бы тоже немного подсветить фонарем.
Что я делаю, когда пытаюсь поддержать этого мужчину, эту женщину?
Что я вкладываю в это слово «поддержка»?
Чего я на самом деле хочу, что я на самом деле делаю,  опекая другого взрослого человека?
Если я перестану сейчас «поддерживать» его (ее), что измениться в моей жизни? В его (ее) жизни?
Какие чувства у меня возникают, когда я думаю, что мне не от кого ждать поддержки? Что ее не будет? Как изменится моя жизнь при этом?
Само слово и правда очень неоднозначное. В него так и хочется всматриваться, чтобы яснее, в первую очередь для себя, понимать, что оно значит для меня, какое место занимает в моей жизни.
А то часто такое происходит, что человек весь такой «поддержан» со всех сторон, а с места двинуться так и не получается, в жизни его стабильно ничего не происходит.
Сам он понять что ему нужно и важно никак не может.
Зато все время в осточертевшей безопасности и стабильности находится.
От которой иногда отвратительно подташнивает и рвёт на куски от ярости.
Или человек сам всех на свете поддерживает, спасает, обо всех заботится. А потом, вдруг внезапно обнаруживает, что он уже большую часть жизни прожил, а семьи так и не завёл, отношения так и не построил, занимается работой, которая ему не нравится.
И тоже отчаяние накатывает. Много сил вложено в что-то или кого-то, чему или кому не особо это надо было.
Это особенно видно на примерах выросших детей, где родители или кто-то один из родителей продолжают «поддерживать» ребёночка, спинами закрывая от ветра и возможных жизненных землетрясений.
При такой постоянно подложенной подушке безопасности энергия на то, чтобы делать шаг, прилагать усилия к поиску чего-то необходимого или важного, даже на обнаружение того, что важно, не выделяется.
И нечего потом удивляться тому, что дети навечно остаются детьми. У них просто нет смысла взрослеть, зарабатывать жизненные мозоли и сгорбившиеся спины.
Мы, люди, устроены таким образом, что не будем тратить силы на то, что уже у нас есть.
Родитель, который делает что-то за своего ребёнка, пытаясь его таким образом заботливо от чего-то спасти или поддержать, сам роет яму его самостоятельности.
Ребёнок так и не научится искать свои собственные ресурсы, если под боком постоянный ресурс в виде родителя.
И мы снова оказались в точке, в которой уже были, когда я говорила о терапевтических отношениях —
откажитесь от идеи «поддержки» в отношении человека, которому сейчас не угрожает смертельная опасность.
Дайте ему возможность познать, распознать, узнать себя, понять, что он может, а чего не может.
Отойдите в сторону, не мешайте жить, проживать сложности, переживать кризисы.
Иногда не надо ничего для человека делать, достаточно в человека верить.
Позвольте ему жить его жизнью, займитесь своей.

********************************************************************************

Отделиться от родителей. Простить

Отделиться от родителей. Простить

Ирина Чеснова

 

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна.

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним(причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии(опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

“Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе” (Б. и Дж. Уайнхолд).

***************************************************************************

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

Василиса Левченко

До определенного возраста ребенок — как внешняя часть мамы, просто гуляющая отдельно, и имеющая ряд своих переживаний.

За последний год я сильно окунулась в тему детской психосоматики. Поскольку тема довольно противоречивая и спорная, а так же вызывает много сопротивления у среднестатистического читателя, я иногда закладываю в фундамент подобных статей мешок кукурузы, а потом в комментариях читателей рвет на попкорн. Давайте про мифы о детской психосоматике.

Детская психосоматика

Миф №1 — «Это виновата мать».

Многие матери подходят к вопросу болезни ребенка из жертвенной, а иногда даже пассивно-агрессивной позиции «это я виновата».
Нет, вы не виноваты. Это не работает по принципу «какая я плохая». Работа с психотерапевтом для МАМЫ, у которой болеет малыш, это не когда тётя в кресле рассказывает, что мама сделала не так. Ребенок болеет НЕ потому, что мама как мать не справляется и «что-то делает плохо». А потому что внутри у мамы поселилась какая-то дисгармония. Вы не можете это убрать усилием воли. 

До определенного возраста ребенок — как внешняя часть мамы, просто гуляющая отдельно, и имеющая ряд своих переживаний. И поскольку он чувствительнее, чем сама мама, он ловит в её фоне нечто, что формирует у него симптом. Что это может быть? Что угодно, что подавленно и не на поверхности. Обычно мои вопросы наталкивают мам на инсайт «я никогда бы не связала ВОТ ЭТО с симптомом».

Миф №2 — «Взять ребенка на консультацию».

Можете взять, конечно, и с ним в соседнем кабинете отлично проведет время моя помощница-детский психолог. Всё таки я работаю в концепции, что трудности малыша — это отражение мамы. И таким образом, мама прячется за детскую болезнь (или проблемы с поведением, адаптацией, учебой и тд). Так вот, ко мне прийти — это первый шаг к «оставить ребенка в покое, и заняться собой».

Миф №3 — «Если мой ребенок не видит моих проблем, он не может болеть по этому поводу».

Дорогие мамы, не предавайте меня анафеме за развенчивание этого мифа. Но вашему ребенку ничего не нужно говорить и показывать, чтобы он понимал и болел. Я же говорю, симптом формируется на НЕОЧЕВИДНОЕ, иногда неочевидное для самой мамы.
А вот мама, которая стиснув зубы, демонстрирует ребенку беззаботность и прочие фальшивые эмоции, обманывается, думая что ребенок не понимает. «Мы же при нем не ругаемся, разве наш конфликт может на ней отразиться?» — ха!
Разумеется, на поверхностном уровне малыш не понимает и не скажет вам «мам, ну не притворяйся». Он будет играть, идти на руки и всё такое. Но, он всё равно маму чувствует, и всё равно бессознательно выдает то, что соответствует внутреннему состоянию матери. Многие мамы замечают, что когда они раздраженные — детки капризные. Поначалу связь проследить сложно, но если попробовать быть наблюдательной — у вас все получится. С ребенком не прокатывает самообман! Ребенок — это лакмусовая бумажка вашего состояния. 

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

Миф №4 — «Он болеет на проблемы отца».

Девочки, я сейчас внесу еще одно разочарование. Даже если он живет с отцом, растет с отцом, и вообще мальчик, это не значит, что к вашему состоянию его состояние не имеет отношения. Я пока не могу объяснить КАК, я только наблюдаю и потом несу в блог, но ребенок даже на расстоянии с мамой транслирует МАТЕРИНСКОЕ. Если папу колбасит, ребенка может колбасить — ТОЛЬКО, если папина колбасня резонирует маме, и маму тоже колбасит. Понимаете? И нет связи, что мальчики чувствуют папу, девочки — маму. 

Миф №5 — «Я решу внутренние проблемы и всё пройдет, к врачу нет необходимости идти».

Не так. Начало симптома и характер течения болезни пусть даже есть психологической функцией, но всё равно урон для организма НУЖНО компенсировать, или попросту говоря, лечить. Бонус в работе со мной — это моя база хороших врачей, с которыми у меня обоюдно налажен контакт. Иногда в ходе работы мне ёкает из медицинского прошлого и я могу предложить маме обратиться к вот такому методу диагностики или к вот тому врачу. Применять рекомендацию или нет — решает мама. НО если вся ответственность за симптом ляжет на хрупкие плечи психолога, я так не играю. Я работаю с адекватными мамами, которые лечат ребенку тело, а себе — голову.

Миф №6 — «Он болеет, потому что хочет внимания».

После 7-8 лет — верю, может. Раньше — нет. Утверждение, что «ему мало внимания» — это впадение в позицию «какая я плохая мать», и перекладывание ответственности. Типа «это его процесс, я тут не при чем». Симптом выполняет функцию переключения матери со своего — на детское.
Попросту говоря, чтобы вы не смотрели внутрь себя, ребенок вас спасает от себя самой — болезнью, чтобы вы вместо своих личных страдашек ударились в медицинский туризм. От дерматолога к ЛОРу — и некогда думать о плохом. Если симптом не проходит — ребенок всё еще ощущает вашу дисгармонию, и болеет.
«Ему не хватает внимания» — это симптом, что маме нужно срочно своё внимание переключить. Вы же знаете, детям начинает остро не хватать внимания именно когда у вас дедлайн и сдача проекта. Это не корреляция «я много на работе и он скучает». Он редко скучает, когда вам на работе хорошо, но он мгновенно начинает скучать, когда на работе пылают сроки, и вам тревожно.

Что важно. Я с радостью бы сама опровергла всю эту концепцию, но увы, каждый день она подтверждается. С одной стороны, это даёт надежду. Но, с другой стороны, тогда становится сложнее игнорировать своё, и посвящать свою жизнь детям. Нет ничего проще, чем сделать ребенка своим смыслом жизни, и под этим флагом постепенно отучиваться от заботы о себе. К сожалению, принимая вышеописанное, мои клиентки на фразу «нужно в первую очередь вернуться в СВОЙ внутренний мир» реагируют с досадой. Переспрашивают — «так это мне придется заботиться о себе..?»
Абсурдно, правда..?

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКАГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0'>ПСИХОСОМАТИКА</a>

Оксана Фортунатова

О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.

«Грыжа не дает жить … Мне 33 года. Несколько лет мучают грыжи в поясничной области, и никак и никто их не может вылечить. Знакомый посоветовал таблицы, где указана связь заболевания и психическая проблема. Вот как там указана психологическая причина межпозвоночных грыж: «Человек чего-то не может больше выносить, но не способен от этого отказаться — то есть склонность скорее сломаться, чем сдаться. Нижняя часть спины — страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.»  Я анализировал всю свою жизнь и никак не могу зацепиться, ну хоть за что то – все далеко не обо мне. Как объяснить, что связь заболевания и психической проблемы у меня не просматривается?»
Грыжа позвоночника: психосоматическая причина заболевания
Таблицы, отражающие связь заболеваний с определенными психическими проблемами, и которыми заполнен интернет  — имеют символический характер. Т.е. за основу берется значение органа для организма, и это значение символически переносится на психологическую сферу. Болит горло – боишься высказать что-то; грыжа  – что-то в твоей жизни есть разрушающее и т.д.
Согласитесь, если бы эти таблицы отражали действительную связь – ни врачи, ни психотерапевты были бы не нужны.
Безусловно, авторы, которые писали книги – источники этих таблиц, неким образом предполагали эту связь. Но она скорее обощенная: ну какой человек за 40, не знает что такое грыжа при этом не тащит на себе что-то, что хотелось бы сбросить?
Психосоматика, как междисциплинарная наука, опирается на довольно обширную базу научных исследований, игнорировать которые, на мой взгляд – очень смело.
О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.
Однако если предпринятые меры и проведенный курс лечения никак не влияют на дальнейшее развитие болезни, мы можем говорить о психогенной природе. Но немного иным образом.
Межпозвонковая грыжа — это предконечная стадия разрушения (иссыхания) фиброзного кольца, и ему предшествовал на самом деле очень долгий процесс, в основе которого лишение костной ткани жидкости и питательных элементов.

А теперь рассмотрим, при чем тут психологические проблемы. На сегодня ведущей теорией психосоматики является стресс. Стрессовое воздействие, кроме описанных гормональных нарушений, влечет подавление иммунитета и возрастание воспалительных процессов. Кроме того, мышцы и фасции обязательным образом реагируют на стресс сокращением и образованием  уплотнений.
Вот этот процесс нам особенно интересен. Мышца спины сокращается, создает надмерное давление на диск. Если стягивается с одной стороны – создает перекос и уже не просто давление, а необходимость позвонку подстроится под новую кривизну. Если есть время – подстроится. Если нет – треснет. В сокращенной мышце в разы хуже ток лимфы, эластичность и просвет кровеносных сосудов, а значит воспалению, которое образовалось вокруг позвонка, нет шансов быть естественным образом устраненным.
Соответственно, воспалительный процесс прогрессирует (а на фоне стресса еще и возрастает провоспалительный фактор). И тут включается механизм защиты от движений – боль, что приводит к еще большей ригидности мышц. Человек сводит на минимум подвижность, а это только ухудшает ситуацию – синовиальная жидкость уменьшается, и диск разрушается еще быстрее. Грыжа.ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

А при чем тут психологические проблемы?
При том, что стресс, вернее дистресс, возникает как раз на фоне психологических проблем разного рода: от разбалансированности жизни до глубоких внутренних конфликтов, которые прорываются наружу, как правило, крайне напряженными ситуациями.
Стрессовый отклик организма на химическом уровне одинаков для всех органов и тканей организма по своему разрушающему воздействию.
И вот тут мы подходим к главному: к сожалению, установить какое именно качество вашей психики создает предпосылки к длительному стрессу по каким-либо общим таблицам НЕВОЗМОЖНО. Это индивидуальное сочетание. А процесс нахождения этих причин требует времени и умения.
Но стоит ли жалеть время, если грыжа в последней стадии может дать ситуацию, когда пульпозное ядро вытекает в спинномозговой канал, что является не просто самой болезненной формой межпозвоночной грыжи, но может вызвать очень серьезные осложнения.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Молчание инфантелят

Молчание инфантелят

Молчание инфантелят

Лана Тайгес


 Инфантеленок — термин совсем не научный. Когда-то давно одна моя подруга сказала так в шутку об одном своем ухажере: «Взять что ли этого Инфантеленочка на воспитание? И воспитать под себя». Так и прижилось с тех пор это словечко в нашей компании.

Откуда берутся Инфантелята?

В детстве их очень любят, окружают заботой и вниманием. Так окружают, что расти им просто некуда.

Потом их передают с рук на руки — мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.
Они — хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.
Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания — те еще манипуляторы.
Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется «невротической игрой» — когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем — осознается лишь очередной удар граблями по лбу: «Опять? За что?!»

Во что любят играть инфантелята? Вот несколько любимых ими игр.

Игра №1  «Красная шапочка»

Классический «треугольник Картмана»: Агрессор-Жертва-Спасатель.
Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие — могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех — родственникам.
Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться… пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней — магнитом для неприятностей.
Другой вариант — постоянную роль агрессора играет «злой и жестокий отец», от которого муж постоянно спасает…
Более утонченный вариант — девушка сама играет и жертву, и спасателя.
«Видишь ли, я не Орландина.
Да, я уже не Орландина.
Знай, я вообще не Орландина.
Я — Люцифер!
Видишь, теперь в моих ты лапах,
Слышишь ужасный серы запах?
И гул огня?»
(Герой песни Алексея Хвостенко «Орландина» гуляет ночью по городу и встречает плачущую девушку, в которой узнает свою давнюю и видимо — довольно близкую — знакомую Орландину и даже вспоминает, что чем-то ее обидел. Она заманивает его сладкими обещаниями «вернись — я все прощу», но как только он пытается заключить ее в объятия — оборачивается Люцифером. Прогулка для него оказалась последней).
 Женщина какое-то время живет с агрессором, терпеливо снося все его издевательства. Наконец чаша ее терпения переполнена и она подает на него в суд, хладнокровно собрав все подтверждения и доказательства его многолетней тирании, либо нанимает бандитов, дабы они с ним «разобрались», либо… берет в руки топор и разбирается с ним сама, бывает и такое.
Почему она столько лет терпела? Почему не сказала твердое «нет» при первых же признаках агрессии? Вот это и есть инфантелизм — непонимание своих границ, неумение их отстаивать, «розовые очки», в которых любимый обязательно «станет таким, как она его придумала». Факты реальности, не вписывающиеся в эту идиллию, попросту игнорируются. В какой-то момент все же инстинкт самосохранения берет свое и тогда уже любые этические нормы и здравый смысл отступают за задний план.
 Встречаются Красные Шапочки и мужеского пола — здесь роли обычно делятся между женой и любовницей. Например: жена-стерва (агрессор), которая постоянно пилит и унижает, на другом полюсе — добрая и понимающая любовница, к ней инфантеленок ходит поплакаться в жилетку. Обычно на эту роль попадаются юные девы, наивно полагающие, что спасенный ею возлюбленный уже совсем скоро бросит свою жену-монстра и заживут они счастливой семейной жизнью. Но в результате он почему-то бросает не жену, а ее, поскольку при первых признаках требовательности и нетерпения — она сама превращается для него в агрессора, а эта роль в его игре уже занята.
Другой вариант — любовница-стерва (она значительно моложе, богаче, успешнее (нужное подчеркнуть) — снисходит до инфантеленка время от времени, тираня его своими насмешками и нелестными сравнениями с более крутыми мужиками. Обычно такие дамы сменяют друг друга, ибо наигравшись с инфантеленком бросают его безо всякого зазрения совести. Дома инфантеленка ждет жена-терпелка, она безропотно сносит его похождения и даже утешает после разрыва с очередной агрессоршей, лелея надежду, что уж этот случай — точно последний.

Игра №2. «Капризная принцесса»

Она мила, скромна и обаятельна. Умеет производить хорошее впечатление. В отличие от «Красной Шапочки», постоянно выбирающей «не тех парней» и оказывающейся «не в то время и не в том месте», «Принцесса» выбирает исключительно положительных, влиятельных мужчин, как правило — значительно старше себя. В детстве она была любимой папиной дочкой и чувствовала себя прекрасно под его крылышком. Своего мужчину она готова слушаться, но за это он должен осуществлять ее желания.
В чем подвох? Только в том, что ее желания оказываются принципиально невыполнимы. Четко их сформулировать она не может, поэтому партнеру приходится постоянно угадывать, чего же она хочет.
Например, Принцесса говорит:
— Поедем отдыхать на море!
— Хорошо. Куда-нибудь в Европу?
— Давай!
— А может на Гоа?
— Ой как здорово!
— Или на Бали?
— Точно, говорят это просто рай!
— Так ты сама куда хочешь?
— Мне все равно, главное, чтобы мне понравилось.
Какая хорошая, покладистая девушка! — думает мужчина. И конечно, решает сам куда они отправятся отдыхать. Но тут начинаются сюрпризы: Ее Высочество все время фыркает, капризничает и обиженно надувает губки. Ей не нравится ничего — начиная самолетом и заканчивая завтраком в отеле. Получается, что мужчина виноват. Она же позволила ему самому все решать, с одним лишь условием — чтобы ей понравилось. А ей — не понравилось.
Так повторяется раз за разом, пока мужчина не научится останавливать поток капризов сердитым взором, категоричным отказом, а то и кулаком по столу. Принцесса быстро учится понимать, в какой момент стоит остановить капризы и радоваться тому, что уже удалось получить.
В мужском варианте «капризный принц» обычно «отрывается» на жене, сильно смахивающей на маму. Иногда он не работает, но может и занимать какую-то скромную должность в неприметной конторе. В  любом случае, жене будут высказываться постоянные претензии: ужин не вкусный, новые шторы не того цвета, носки всегда не на месте. Это не крики и не угрозы, как это бывает в случае с агрессором, а именно капризное брюзжание обиженного ребенка. Жена постоянно страдает от чувства вины и расстраивается, что не может угодить инфантеленочку. Так и будет страдать, пока не научиться временами превращаться в «злую маму», способную сердито стучать по столу если не кулаком, так поварешкой.
«Принцы» и «Принцессы» вырастают в семьях, где о детях прекрасно заботятся, но не интересуются их собственным мнением. Пока ребенок совсем мал — папа и мама действительно «лучше знают» и их нужно слушаться. Но постепенно ребенок обретает способность самостоятельно прислушиваться к своим желаниям, понимать их, сопоставлять с реальностью, брать на себя ответственность за последствия… Но для этого требуется помощь родителей: спросить у ребенка чего он хочет, помочь разобраться. На это нужно время, силы и очень много терпения. Гораздо легче продолжать все решать самому, требуя от ребенка лишь послушание и благодарность.

Игра №3 «Даблбайнд» — двойное связывание

Именно к этому типу игр относится известная мамина директива:  «Закрой рот и ешь суп»!
Или: «Стой там — иди сюда»
Противоречащие друг другу установки могут быть произнесены не одновременно, однако относиться к одной и той же ситуации. При этом оппонент оказывается загнан в угол двумя противоречивыми указаниями (или установками).
— Почему ты мне не звонишь? — Перестань мне постоянно названивать!
— Ты мне совсем не помогаешь на кухне! — Не смей трогать посуду, плиту и кухонный камбайн!
— Когда ты уже научишься водить машину? — Женщин нельзя пускать за руль!
— Почему ты мне не рассказываешь о своей работе? — Не грузи меня своими рассказами о работе!
Знакомо?
Это может касаться абсолютно любой темы. Главное — как ты ни поступишь — все равно окажешься виноватым. Инфантеленок будет сердиться, обижаться, жаловаться на невнимание и непонимание. Он сам от этого страдает и не понимает, что происходит. Партнер в конце концов либо отдаляется на безопасное расстояние, удивленно пожимая плечами, либо получает комплекс неполноценности, все больше втягиваясь в эту игру.

Пришло время раскрыть карты.

Что заставляет Красную Шапочку искать приключения на свою голову? Почему Принцессе никогда нельзя угодить? Откуда берутся противоречащие друг другу желания? Все это портит жизнь прежде всего самому Инфантеленку, не говоря о его окружении.

Вся беда в том, что Инфантеленок действительно не знает, чего он хочет. Он не в контакте со своими чувствами и желаниями. Его не научили этому. Зато хорошо научили выполнять чужие желания, быть послушным и хорошим. Но человек ничего не станет делать просто так. За свое послушание и хорошесть Инфантеленок ожидает… счастья! Но ожидает он его не от себя, а от других. Сам он не знает к нему дороги и не умеет ее найти.
 — Петечка, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался.
Так человек привыкает обращаться к другому, более авторитетному партнеру для понимания собственных желаний, состояний, ожиданий от жизни. Так он остается ребенком (на психологическом уровне) всю свою жизнь. Он отказывается от взросления в обмен на защищенность, безопасность и безответственность.
Бытуют распространенные иллюзии: «Выйдет замуж — повзрослеет», «Женится — остепениться».
Лучше сразу забудьте об этом.
Взросление предполагает прохождение инициации — специального опыта, связанного с проживанием суровых испытаний. Путь взросления мальчика описан в многочисленных сказках о сражениях с драконами, Кащеями и прочими чудовищами. Путь взросления девочки — это встреча с ведьмой в глухом лесу (например, в сказке «Василиса Премудрая»), общение с лесными духами или иными существами потустороннего мира. Смысл тут в том, что для взросления необходимо принять вызов, встретиться лицом к лицу с самой Смертью, чтобы получить право быть взрослым. Мальчик доказывает, что он достаточно силен и отважен, девочка — что она способна слышать голос своей интуиции и своего сердца.
Только после этого человек получает право создать семью. Вовсе не наоборот.
Инициация мальчика — задача мужского сообщества, инициация девочки — женского.
Так что оставьте надежды «взять Инфантеленочка на воспитание и воспитать его под себя». Вы будете втянуты в ее/ее невротические игры всерьез и надолго. Впрочем, если вам приходят в голову такие мысли — скорее всего и ваша инициация еще впереди.

********************************************************************************

 

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

Самое главное в жизни — обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками
«Самое главное в жизни — обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками», — считает датский писатель и дипломированный психотерапевт Илсе Санд, автор бестселлеров «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» и «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек».

 27 наиболее ценных цитат

1.Печаль — это путь к исцелению раны. Однако на уровне психики в нас живет врожденное стремление избежать боли. Поэтому мы выстраиваем множество стратегий самозащиты, которые (независимо от того, осознаём мы это или нет) мешают нам приблизиться к эпицентру боли и тем самым не позволяют прочувствовать ее до конца, осознать ее, соединиться с ней.Различные стратегии самозащиты накладываются друг на друга. «Верхним слоем» становятся стратегии, «оберегающие» от внешнего мира; под ними скрываются гнев или раздражение.

2.Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте — и в печали, и в радости, — нам нужно научиться отпускать.Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии. Жизнь — это движение.

3.Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.
4.Высокие стандарты отрицательно влияют на само­оценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще — и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования.
5.Если вы берете на себя роль идеала, то по-настоящему близкие отношения построить будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.
6.Если мы носим в себе горе, тоску или боль, которых не осознаем, то забота со стороны окружающих может вызывать неоднозначную реакцию. Забота разбудит «забытую» боль — та начнет рваться наружу и найдет выход в виде печали.
7.Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.
8.Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
9.Некоторые люди боятся, что если перестанут сдерживать такое чувство и позволят себе испытать его во всей полноте, то не сдержатся и сделают все, чего стыдятся.
Однако в признании своих желаний и фантазий нет ничего опасного. Чем отчетливее представляешь свои желания или чувства, тем меньше риск того, что потеряешь власть над собой и сделаешь что-то неправильное или постыдное.

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

10.Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим.Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» — эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему в итоге мы лучше узнаем себя изнутри.

11.Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату.В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.

12.Грустить и уделять время скорби необыкновенно важно, однако мы, современные люди, не придаем этому навыку особого значения.

13.Сближение с самим собой означает сближение со всеми душевными страданиями, которые мы пережили, а значит, с любовью и нелюбовью. Если мы отстранимся от этих ощущений, пережитых нами в детстве или в более позднем возрасте, то, вероятнее всего, подавим в себе способность замечать симпатию со стороны других людей.

14.Гнев — чувство могущественное, так как оно заставляет нас бороться.Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку.Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.

15.Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений — это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.

 

16.Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.

17.Чувствовать себя любимым — значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить — это, в частности, способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.

 

18.В действительности же, когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения.

19. Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.
20. По мнению Юнга, интроверт — это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его.Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями — это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих.Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы — особенно если они вам интересны.
21. Ответственность — неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не позволяющая вам оставаться равнодушным, заключается в том, что чужие переживания в значительной степени влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно.Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.
22.Многое зависит от того, какие вопросы вы задаете сами себе. Спрашивая себя: «Что со мной не так?Почему я не достиг особого успеха и обо мне не пишут в газетах?» — вы излишне сосредотачиваетесь на собственных недостатках.Если же вы, наоборот, пытаетесь понять: «Благодаря чему я не опустился и не стал бездомным?» — то тем самым укрепляетесь в собственных силах.Ну а если вопрос звучит так: «Что именно удержало меня от того, чтобы повеситься?»— на ум сразу же приходят те моменты и вещи, которые доставляют вам удовольствие и вселяют в вас надежду.
23.Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом».Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию.
Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) — это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.

24.На первый взгляд кажется — особенно если вы не любите конфликтовать, — будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея.Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.

25.Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете.Самооценка — это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость. Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе.Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.
26.Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить.Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.
27. Снимите маску, несмотря на страх, что все с криками побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой на самом деле…Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, просто необходимо.Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее. Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем на самом деле себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих — и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт.
********************************************************************************
 

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Почему к вам притягиваются слабые мужчиныПочему к вам притягиваются слабые мужчины

Жанна Волошина

Все мы без исключения хотим одного: любить и быть любимыми. Но лишь немногим из нас удается испытывать по-настоящему светлые чувства. Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и тех состояний, которые мы испытываем рядом с ними.

«Почему ко мне притягиваются слабаки?». Этот вопрос я часто слышу от многих клиенток, обратившихся на консультацию. Действительно успешные во многом женщины сталкиваются с тем, что мужчины, которые заинтересовываются ими, или вступают с ними в отношения, не соответствуют их представлениям о «достойном мужчине». Не такой ей нужен! Причин этому множество… И я в этой статье хочу рассмотреть одну из них.

Главная причина дисгармонии в отношениях
Такой причиной является перекос мужских и женских энергий в человеке. Человек как духовная сущность выражает себя в объединении двух начал — мужского и женского.
Эзотерики считают, что гармоничное сочетание энергий:
  • у женщин 70% женских и 30% — мужских,
  • у мужчин — наоборот.

И как вы понимаете, до такого идеально гармоничного баланса еще нужно дорасти, дополучить необходимую информацию о предназначении мужчины и женщины.

Этому меня и многих моих знакомых не учили ни родители, ни в школе. Все были равны.
А на самом деле мы разные! Мужчина и Женщина — это две полярности.

Что значит быть женщиной с Не Гармоничным сочетанием энергий? С виду красавица и умница, только женщиной себя не ощущает. Все может сама – и позаботиться о каждом нуждающемся, и денег заработать, и любое решение принять, и защитить — и себя, и «того парня».
Вот только жалуется, что настоящие мужики перевелись… И хочет всей душой быть любимой, чтобы рядом был сильный и мужественный.
Только вот по законам физики одноименно заряженные частицы отталкиваются, а разноименно заряженные частицы притягиваются. Поэтому и притягиваются такие мужчины — с противоположным потенциалом. Так в мужчинах ли дело?

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Как исправить такое соотношение мужских и женских энергий? С чего начать этот точно не быстрый процесс?

Здесь необходимо обратить внимание на саму встречу мужчины и женщины, чтобы лучше понять, что происходит на самом деле.
Что происходит, когда встречаются реальные мужчина и женщина? Происходит еще и встреча внутренних потенциалов обоих партнеров.
Если у женщины силен внутренний мужчина, то он будет как минимум конкурировать с реальным мужественным Мужчиной. Сильная мужская часть этой женщины будет стремиться достигать цели, заботиться не как Женщина, а как мать (в роли матери мужские функции).  И ясно, что быть вместе им будет крайне трудно.
И если у мужчины женский потенциал наиболее развит, чем мужской, то встречаясь с реальной Женщиной, ему трудно будет принимать решения в паре, брать ответственность, проявляться как Мужчине.
Да и Женщина скорее всего такого не подпустит к себе. В природе, если самка видит, что самец не сможет позаботиться о ней, она не подпускает его к себе. А ведь природа очень мудра.
И это совсем не значит, что женщина ДОЛЖНА быть слабой и сидеть и «заглядывать в рот мужчине». Женщины изначально  сильные внутри.
Но только мудрая и любящая Женщина может передать эту силу своему мужчине, передать ответственность за обеспечение семьи, защиту семьи, за принятие важных решений, касающихся семьи.
По себе знаю, что я могу многое, и большие деньги заработать, и быть всем нужной и занятой, и потом рухнуть обессиленной и уставшей…
Но хочу ли я всю эту суету, хочу ли я сворачивать горы так трудно и тяжело?  Какие силы тогда у меня будут оставаться для меня как для Женщины, для моей семьи? Чем я смогу наполнить свой дом? Усталостью и раздражением?
Нет! Я сделала другой выбор — в пользу своего наполненного счастьем состояния, своего здоровья, в пользу счастья своей семьи.
И в этом моя ответственность. И в этом мой вклад и гармонию и благосостояние семьи.
И этим я даю возможность мужчине проявляться как Мужчине. А он мне дает возможность проявляться как Женщине, заботясь обо мне. Это взаимный обмен энергиями на самых разных уровнях.  
Чтобы к этому прийти мне пришлось познать другой опыт, который Женщине не по плечу. Но благодаря этому опыту, я нашла путь к себе, как к Женщине.
Мне кажется, что это не правда, когда говорят о самодостаточных мужчинах и женщинах. Познать себя как Женщину я могу только в отношениях с Мужчиной.  Познать себя как Мужчину мужчина может только в отношениях с Женщиной.
Мы рождены с определенным полом. Но это еще не значит, что мужчины уже изначально мужественны, а женщины – женственны.
Женственность и мужественность — это развитие своего женского и мужского потенциалов.
И чтобы разобраться в этом, я не буду давать советы, а предлагаю Вам узнавать из разных источников о предназначении Мужчины и Женщины, если вы этого не знаете.
Я предлагаю вам начать путешествие-исследование своего внутреннего мира, чтобы познакомиться поближе со своими «внутренними» Мужчиной и Женщиной — этой супружеской парой, с которой вы обречены жить до самой смерти.
И только в вашей власти создать такое гармоничное сочетание энергий внутри Вас, чтобы Вам было легко и радостно быть Мужчиной или Женщиной.
Хотите рядом с собой Женщину — будьте Мужественным!
Противоположно заряженные частицы притягиваются — это факт
********************************************************************************

Двойное лезвие чужого счастья

Двойное лезвие чужого счастьяДвойное лезвие чужого счастья

Артур Шопенгауэр говорил, что «судьба тасует карты, а мы ими играем». Та же мысль встречается и у Шекспира. И тот, кто думает, что друг или сосед обязан своему счастью лишь стечению обстоятельств и череде случайностей, глубоко ошибается.

Мы живем в обществе, где тот, кто добился всего, иногда вызывает определенные подозрения.
Кто-то считает, что это не является отражением затраченных усилий, а просто связано с действиями третьих лиц или же просто «так распорядилась судьба«, «повезло», «оказался в нужное время в нужном месте» и пр. В какой-то степени это может быть правдой. Действительно, связи позволяют многим людям занимать должности, которые не соответствуют их компетенциям. Но и талант нельзя списывать со счетов.

На пути к достижению успеха

Более того, данный сценарий тоже очень распространен. Если кто-то преуспевает на работе или добился всего в какой-то области,  часто это стоит ему долгих бессонных ночей, ежедневных усилий и подвигов.
Также могут быть и определенные жертвы на поле брани под названием «жизнь», где капитуляция невозможна.
Известно, что с неба ничего не падает. И тем не менее, среди нас есть много мечтателей, которые надеются, что все «обязательно случиться» по прихоти вселенной, награда найдет своего героя, а в будущем их непременно ждет успех.
Другие же, в свою очередь, понимают, что для реализации мечты есть лишь одна волшебная формула: работа.И сегодня мы предлагаем вам поразмышлять вместе с нами на эту тему.

Я добился всего, что у меня есть, сам. Это результат моих стараний

Артур Шопенгауэр говорил, что «судьба тасует карты, а мы ими играем». Та же мысль встречается и у Шекспира.И тот, кто думает, что друг или сосед обязан своему счастью лишь стечению обстоятельств и череде случайностей, глубоко ошибается.
Так думать просто удобно, ведь это, по сути, своекорыстное объяснение, нежелание признавать очевидное. Что кто-то другой добился всего сам, и он гораздо успешнее и счастливее, чем мы.
Это немного шокирует сначала, но за этой реальностью скрыты очень интересные психологические процессы. И далее мы поговорим о важных составляющих успеха, о преодолении себя и о зависти.

Двойное лезвие чужого счастья

Чужое счастье

«Я желаю, чтобы ты был счастлив, но только не больше, чем я». Данная фраза раскрывает то, что чувствуют «ложные друзья», когда видят, что мы живем жизнью, о которой мечтали.
И если вы уже замечали, что кто-то из знакомых заставлял вас это почувствовать, то стоит понять, почему так происходит.
Дело в том, что некоторым просто необходимо иметь определенное превосходство над другими, власть (особенно в ближайшем окружении). Этот контроль основывается на равенстве условий.
И если кто-то данное равновесие нарушает, то он начинает вызывать подозрения и рискует быть отвергнутым.
На самом же деле, эта необходимость власти и контроля появляется у людей из-за их низкой самооценки.
Ведь если у окружающих тоже все будет так же «плохо», как и у меня, тогда мои слабые места не будут так выделяться. И условия будут действительно равными.
Когда же у одного человека происходит нечто важное на работе, в личной жизни или в какой-либо другой области, то другой тоже оказывается «на виду». Все его слабости оказываются заметны на фоне того, кто благодаря своим усилиям добился всего. Сравнения напрашиваются сами собой.

Упорство и настойчивость всегда дают свои плоды

«Что? Ты хочешь получить эту должность?» «Но ведь это невозможно, там все только для своих». «С улицы» никого не берут».
«Что? Ты влюбилась в этого человека?» «Он не для тебя, только потеряешь свое время!»
Согласитесь, всем нам хоть раз приходилось выслушивать нечто подобное. Можете поменять ситуацию, голос, тон, контекст.
Но цель таких высказываний всегда будет одна и та же. Подрезать вам крылья, прогнать мечту.
И все только затем, чтобы вы как-нибудь не ухитрились стать счастливее говорящего.
Конечно, нужно быть реалистами, потому что иногда мы фантазируем и витаем в облаках.
Но если вы задались конкретной целью, нужно идти до конца. Сделать даже невозможное, чтобы добиться желаемого.
Ежедневные усилия являются отражением нашего упорства и настойчивости. Тот, кто не хочет жертвовать своим временем, эмоциями и силами, кто не готов потратить свои клетки, нервы, нейроны и удары сердца на труд, тот не добьется успеха. Потому, что в жизни никто просто так никому ничего не дарит.

Единственная правильная установка — «не сдаваться»

Наряду с упорством и ежедневными усилиями необходимо также занять и определенную поведенческую и ментальную позицию: «не сдаваться».
Ведь тот, кто жаждет претворить свои мечты в жизнь, не просто работает и не просто тратит свое время. Он постоянно сталкивается с различными внешними обстоятельствами. Ему приходится преодолевать их, чтобы не отклоняться от выбранного курса.
И речь здесь далеко не только о тех самых ложных друзьях, которые хотят подрезать нам крылья и не пустить к нашей мечте…
Иногда проблема глубже. Это может быть само общество, его институты и «черные ходы», его стены и фильтры… Все то, что преграждает нам путь.
Мы должны сопротивляться, бороться.
Когда человек понимает, что он способен добиться желаемого, он должен преодолеть любые бури этого океана под названием «жизнь». Понимать, что кого-то она действительно топит, не все остаются на плаву. Потому что иногда одного таланта бывает недостаточно.
Нужно еще мужество, отважное сердце, и сильный, решительный, благородный ум. Только так вы сможете добиться успеха, которого заслуживаете.

********************************************************************************
 

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛАПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Почему успех приходит не ко всем? Почему важно соблюдать Правило завершенного цикла и чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Любые наши действия или жизненные процессы имеют свое начало, продолжение и конец. Это и есть цикл. Циклы могут быть завершенными и незавершенными. Если действие не доведено до конца или результат на конец хуже, чем на начало, то цикл считается незавершенным.

Что значит завершать цикл

Самый простой пример – грязная посуда в раковине. Вы приготовили, поели, а посуду оставили. Или еще, зашли в чистую ванную, а вышли – после Вас вода на полу, скомканное полотенце, щетки валяются.

Чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Если ребенок привыкает бросать начатое на полпути, то эта привычка последует за ним и во взрослую жизнь, а значит и в его отношения и в его работу.

Если мелкие моменты не доводить до конца, то потом просто психологически сложно будет заставить себя довести до конца большое дело.
Незавершенные циклы – это разного рода «хвосты» и сожаления о прошлом, которые тянутся за нами через всю жизнь и кто знает, может переходят и в следующую?…

Если же начало и конец совпадают или результат на конец лучше, чем на начало, то цикл считается завершенным.
Например, в ванной после Вашего посещения осталось чисто или даже стало лучше – полотенце повесили на место или протерли раковину.
ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Завершать цикл – значит оставлять после себя чистым окружающее пространство. Это может быть и уборка комнаты, и сдача готового проекта заказчику, и завершение ненужных отношений без обид и претензий.

Завершенный цикл перестает тянуть на себя наши время и силы. Напротив, при завершении действия (цикла) мы чувствуем прилив энергии, даже если физически устали. Это может быть радость, чувство удовлетворения, открытие в себе новых возможностей или способностей, выход к новому знанию.
Лишь тогда мы можем перейти на новый уровень, когда предыдущий завершен.
Между прочим, понаблюдайте за успешными, довольными и счастливыми людьми в своем окружении, я уверена они все соблюдают Правило завершенного цикла. Чего и Вам желаю
********************************************************************************

Воронка травмы: ВЫХОД

Воронка травмы: ВЫХОДВоронка травмы: <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B2%D1%8B%D1%85%D0%BE%D0%B4'>ВЫХОД</a>

Александр Уразов

В излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронкатравмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Это подобно наводнению. Наполнению водой… Или, может быть, чем-то другим… Еще несколько минут назад все было как обычно. Нет, не то, чтобы прям-таки хорошо и прекрасно. Может быть, даже и «плохо». Например, злился на подрядчика Васю, что он подвел со сроками выполнения заказа, или расстраивался, что теперь уже и не знаешь, на кого можно положиться. Или даже грустил по поводу утраты чего-то ценного, проживал горе потери. Но то, что происходит сейчас, гораздо хуже.

«Все вокруг – серое и тупое». Воронка травмы и выход из нее
Словно погрузился во что-то и никак не можешь выплыть, выкарабкаться на поверхность. Как будто все вокруг заполнено прозрачной, невидимой и физически неощущаемой жидкостью. Физически – неощущаемой, но ее очень хорошо чувствуешь на более тонком уровне. Чувственно.
Как будто ничего не изменилось: вокруг все те же люди, те же предметы. Но теперь словно появилось нечто непреодолимое. То, что не дает почувствовать мир так же, как это было вот только что. Глаза видят предмет; память подсказывает его название; пальцы обхватывают и сжимают… Но нет ощущения контакта. Словно между поверхностью кожи и всем остальным миром теперь всегда есть нечто такое, что не дает ощутить прикосновение в полной мере.
Люди. Они что-то говорят. Их слова слышны. Смысл сказанного понятен. Видно, как работает их мимика, как шевелятся губы, формируя нужный звук. Но нет ощущения, что сказанное действительно проникло внутрь. В мозг, в сознание. Хотя, по факту, да – слышишь
.
Нет полновесного ОЩУЩЕНИЯ. Нет КОНТАКТА.
Все становится каким-то чужим и недоступным. Блеклым. Серым. Тупым. Тело цепенеет. Ощущения изнутри с трудом пробиваются сквозь густую свинцовую вату. Сигналы от рецепторов превращаются в сухой безжизненный текст.
«Это салат. Я его вижу. Я его ем». «Я беру вилку в руку. Мои пальцы и ладонь соприкасаются с металлом». «Чувствую запах жареной курицы». «Воздух слишком холодный».
Оцепенение, замороженность, скованность. Безжизненность…
Проходит несколько дней. В районе диафрагмы поселился плотный комок, который не исчезает и после полноценного восьмичасового сна. Ягодицы и икроножные мышцы (хотя, безусловно, не обязательно именно они) находятся в постоянном напряжении. С утра это чувствуется особенно сильно – противным тянущим ощущением. Ощущением. Но таким же выматывающе «тупым», как и все остальное.
Никого нет рядом. Нет, физически, опять же, вполне кто-то и может быть. Но нет того, что иногда в художественных произведениях поэтично называют «соприкосновение душ». И физическое «рядом» оказывается бесполезным, уравниваясь с «бесконечно далеко».
Ощущение «тотальности». Катастрофичности. Жуткое, ужасающее одиночество, холод и пустота, которые затягивают, засасывают все глубже, глубже и глубже… Словно в водоворот. В водяную воронку.
Воронка травмы: ВЫХОД

Теперь главное: к чему я все это написал.
Дело в том, что в излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронка травмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Нет, не совсем так. Точней, наверное будет:
«Это я, но уже не в реальности. Все вот эти вещи: безжизненность, холод, ощущение катастрофы – все это лишь привычный мне механизм. И пусть этот механизм – он во мне. Пусть это я, а не кто-то другой или что-то внешнее. Но это лишь то, что я привык делать автоматически, неосознанно. Самое главное, что ЭТО ДЕЛАЮ Я.Следовательно, мне вполне под силу остановить себя в этом патологическом процессе. И моя изоляция в нем – лишь плод моих усилий (пусть и неосознаваемых).
На самом же деле, стоит лишь открыть глаза и осмотреться, как взгляду предстанет огромное количество позитивных, поддерживающих, ободряющих ресурсов: близкие люди, друзья, любимая музыка, книги, фильмы и так далее, и так далее. Достаточно лишь обратить внимание. Перестать заталкивать себя туда – вниз, в безысходность».

И тогда мы останавливаемся в своем скольжении вниз и начинаем выкарабкиваться

********************************************************************************

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителейСЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Алёна Блищенко 

Сепарация с родителями (матерью и отцом) — очень сложный процесс. Многие живут не своей жизнью. Если у вас есть ощущение, что вы вы живете не так, как вы бы хотели — это упражнение для вас
Определённый период жизни каждого человека близкая межличностная спайка между ним и его родителем оправдана и очень важна. Но по мере взросления, человек закономерно приобретает всю большую и большую автономность. И постепенная, деликатная сепарация становится необходимым и значительным элементом формирования самостоятельной, зрелой личности. Мы знаем, к примеру, что люди с незавершённой сепарацией, малосостоятельны не только в социально-полезной, но и в личной, семейной жизни…
Поэтому, когда уже достаточно взрослый человек (в возрасте от 20 до 30 лет) продолжает тем не менее жить и функционировать на позициях «маменькиной дочки или сыночка» — это не только нелепо, неправильно, но и во многих случаях разрушительно, деструктивно

Упражнение для внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью

Теперь моё упражнение… На работу внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью (в зависимости от того, с кем эта спайка чрезмерно усилена).

Продумайте и запишите свои ответы на реплику: Я — НЕ МОЙ ПАПА (ИЛИ МАМА); Я — ЭТО Я. В чём Вы его (её) не повторяете, в чём Вы особенная, другая?
Например.

  • «Я — не моя мама: мама в состоянии недовольства, позволяет себе повышать голос на близкого, я в таких случаях — уединяюсь и сдерживаюсь.»
  • «Я — не мой папа: папа пытается всех контролировать, я разрешаю другим жить своей жизнью.»

Это некие условные реплики для примера… Выписываем столько, сколько получится (в индивидуальном порядке).
Подготовьте также второй список: в чём Вы похожи на папу (или на маму), в чём Вы — такая же.

Например:

  • «Я, как и мама, требовательна к себе и своим близким.»
  • «Я, как и папа, очень ответственный человек.»

И так далее… По аналогии с первым списком.

Проанализируйте списки. Поставьте напротив каждого высказывания «+» и «-«, исходя из того, нравятся Вам эти сравнения или нет. Осмыслите, что у Вас получилось. В чём Вы, действительно, повторяете маму и папу, в чём — нет. Что хотели бы оставить в линии собственного характера, а что бы подкорректировали.
Это только первая часть задания, далее последует вторая…
В период работы над первой частью задания и дальнейшего анализа этой части работы совместно с психологом, клиент глубоко и чётко осмысливает и принимает следующие важные положения:
  • он, будучи ребёнком своих родителей, тем не менее — отдельная от них личность, со своим характером, задатками, склонностями, манерой поведения, интересами и так далее;
  • находясь в плотном взаимодействии с родителями, он получает от них и проявляет через себя определённые сценарные роли и качества (как положительные, так и отрицательные).
  • он может чётко обозначить для себя и проводить в дальнейшую жизнь только конструктивные родительские программы, отказавшись от нежелательных (навязанных чужой волей)…

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Теперь следующая важная часть задания.
По подготовленным заранее спискам клиент формулирует для себя нежелательные свойства и качества, приобретённые в близком взаимодействии с родителями и виртуально (в воображаемой сфере) выбрасывает, изливает или прорисовывает образы этих качеств на чистый лист бумаги. Далее — затушёвывает рисунки, комкает (или ритуально сжигает) их и выбрасывает в мусорную корзину.
По подготовленным заранее спискам клиент образно формирует максимально желательную субличность с тем набором качеств и свойств, которые будут ему полезны и сделают его жизнь оптимально успешной, доброй и выгодной для него. Сформировав этот образ (скажем, на соседнем от себя стуле) клиент протягивает к ней руки и приглашает войти в себя (ведь он и есть — Истинная Обитель этой субличности, которую он только что сотворил из себя самого по желаемому образу и подобию).
Далее (в качестве завершения) можно употребить замечательную технику, используемую в стратегии НЛП, направленную на самопринятие и повышение самооценки. Изложу её в своей интерпретации и описании. Перед проведением техники психолог проговаривает клиенту тезис об уникальности каждого отдельного человека, его неповторимой исключительности, бесценном значении и о том, что каждая отдельная личность  достойна самого высоко ПРИЯТИЯ, БЛАГОДАРНОСТИ, ВОСХИЩЕНИЯ; которыми мы сейчас совершенно заслуженно наполним сами себя до самых краёв, в полной мере
.
Дальше следует виртуально посадить образ самого себя напротив на стул. И, вспомнив и чётко сфокусировав поочередно в себе-реальном сначала состояние ПРИЯТИЯ, потом — БЛАГОДАРНОСТИ, и далее — ВОСХИЩЕНИЯ, мощно транслируем эти энергии в себя-виртуального на стуле напротив, наполняя этими состояниями свой виртуальный образ до самых краёв…
Заканчиваем мы тем, что сливаем два образа воедино – себя-настоящего и наполненный высокими положительными энергиями виртуальный образ на стуле.
Таким образом мы завершаем общее большое задание на осмысление, сепарацию и конечное приятие образа чистого, желаемого, свободного «Я» от давно пережитых, переросших себя (не своих, а чужих) вкраплений.
********************************************************************************