Архив автора: light2811

Мигрень. Причины и лечение в GNM.

Мигрень. Причины и лечение в GNM.

В этом посте представлены описание случаев мигрени, разные возможные причины и способы лечения.

Приступы мигрени

Мигрень раньше называли «маленькой эпилепсией», потому что каждый хороший доктор знал, что она всегда приходила только в состоянии покоя или расслабления. Но никто не знал, как «лечить» мигрень. Должен ли пациент принять стимулирующий препарат для снижения силы фазы покоя или он должен принять успокаивающий препарат, потому что мигрень представляет собой процесс сильной симпатикотонии? У каждого, страдающего мигренью, был свой рецепт – один человек сидел в горячей ванне, а другой вставал под холодный душ.

Сегодня, благодаря Новой Медицине, мы знаем, что все СБП, управляемые из лобных долей коры (конфликт бессилия или конфликт фронтального страха), в момент эпикризиса всегда проявляются приступами острой мигрени. Определённые сходства этих проявлений в эпилептическим кризом (двигательным, или тонико-клоническим) и дало название для мигрени как «маленькая эпилепсия».

Но даже если мы понимаем, что сама мигрень (т.е. эпикризис соответствующей СБП) является крайне нужным процессом, то мы не будем отговаривать пациента от его привычного «симптоматического лечения».  В случае мигрени настоящая работа специалиста Новой Медицины начинается как раз после приступа – необходимо предотвратить следующие рецидивы.  Повторяющиеся мигрени – это почти всегда действие треков. Когда мы находим оригинальный конфликт, лежащие в основе рецидивов трек (треки) и обсуждаем эти вопросы с пациентом – мы наконец в состоянии окончательно решить этот вопрос.

Самый просто способ терапии (а часто – и самотерапии) – это спросить пациента, что самое ужасное  или плохое случалось с ним и на что он продолжает реагировать, пусть даже и в мыслях. Это и будет скорее всего содержанием оригинального конфликта, который можно и нужно будет решить. Разумеется, возможен также вариант и совмещения приступа сенсорной мигрени с двигательным конфликтом или любым другим кортикальным конфликтом с соответствующими одновременными эпикризисами. Необходимо также помнить о возможности возникновения «лобно-кортикальных констелляций», которые образуются при наличии двух активных Очагов Хамера в обоих полушариях мозга — тогда проявления эпикризиса будут не столько (или не только) «болевыми», но и «психиатрическими».
.
..

Необъяснимая мигрень в течение 8 лет

Я женщина 33 лет, правша и у меня в течении  8 предыдущих лет иногда по выходным была мигрень умеренной  силы (обычно правая сторона). Сейчас я знаю Германскую Новую Медицину уже в течение 1,5 лет.  До недавнего момента я, к сожалению, не  могла разрешить конфликт или треки, приводящие к мигрени, но в последнем случае мне вдруг стала ясна причина, и я хочу сейчас рассказать об этом здесь.
.
Мой брат и его тогдашняя подруга три года назад родили ребенка, однако через 2 года они развелись. У меня  довольно близкие отношения с моим теперь уже 3-летним племянником, я люблю этого ребенка  как своего собственная, и он также сильно любит меня, мы очень часто общаемся, и я часто общаюсь и с его матерью (бывшей подругой моего брата). Около года назад, после того, как я довольно интенсивно общалась с ней по поводу опасности детских прививок, она, к счастью, открылась к этому знанию, однако её братья, сёстры и родители, которым она также рассказала об этом, к сожалению, не приняли эту информацию (очевидно, это оказало сильное влияние на них, т.к. в их доме был огромный спор по этому поводу).  Когда я звонила им на следующий день, одна из её сестёр настолько грубо разговаривала со мной по телефону, что я получила нервный срыв — я даже умудрилась присвоить себе чувство вины за то, что в их доме был спор на тему, которую обозначила я.
.
Через некоторое время у бабушки моего племянника (мамы его мамы) был день рождения, на который я была приглашена и на который очень хотела пойти. Бабушка живёт в одном доме со всеми своими детьми, в т.ч. с той женщиной (сестрой мамы моего племянника), которая грубо разговаривала со мной по телефону. У меня было реальное опасение, что она будет на этом празднике, ведь я предпочла бы не встречаться с ней.  Это был классический случай «фронтального страха» — ведь я не знала, как пройдёт наша  с ней встреча и я очень боялась того, что может случиться со мной, когда я увижу её впервые после страшнойго телефонного звонка.  К счастью, её там не было, по крайней мере, я её не увидела. Таки образом конфликт «фронтального страха» был разрешён и спустя короткое время  я получила мигрень (как всегда с тошнотой).
  Комментарий Н.Pilhar: 
В конце концов, женщина знает теперь, что возможный триггер ко всем её мигреням, которые она испытывала предыдущие 8 лет мог быть именно конфликт «фронтального страха» (опасность, которая надвигается прямо на меня спереди и которой я не могу избежать), либо треки от исходного (первоначального) конфликта – например, общение с каким-то человеком, который вызвал подобный конфликт в первый раз или нахождение в определённом месте, где когда-то этот конфликт был испытан (трек в данном случае – «страх быть убитым»).
.

Мигрень — конфликт  и терапия  травмы

.
Конкретный пример:  женщина С.  43-х лет, правша. Жалоба на одну-две повторяющиеся мигрени еженедельно, которые уже очень давно влияют на качество жизни..

.
На вопрос, когда начались симптомы, она смогла вспомнить о том времени, когда она, будучи молодой женщиной в чужом городе, обучалась на преподавателя, а затем начал преподавать ученикам в школе.
.
Конфликт, приводящий к мигрени, это обычно конфликт «фронтальной тревоги», «фронтального страха»  или «беспокойства упасть в обморок», при котором  человек часто может чувствовать себя подавленными. Мигрень обычно происходит в фазе раствора конфликта (PCL-A-фаза и эпикризис) после разрешения ситуации.
.
 Конфликт: ей быстро стало очевидно, что бывшая конфликтная ситуация это то, что она беспокоилась,  когда в первый раз (будучи ещё студенткой) пришла в школу вести урок и впервые вошла в класс с учениками.  Она чувствовала себя «брошенной  своими коллегами» только потому, что вряд ли могла получить их поддержку, ведя свой первый урок (она была одна перед целым классом учеников).  Она «фронтально» стояла перед классом и тем самым чувствовала себя бессильной  справиться с какой-нибудь непредсказуемой ситуацией, и её чувства подготовили конфликт.
.
Вскоре ей стало ясно, что она не хочет оставаться в этой профессии, и она поменяла работу на должность секретаря.
.
Треки
:  тем не менее, мигрень сохранилась и на новой работе, и при воспитании собственного сына — всегда были ситуации, в которых она «замирала» — и всё это время она продолжала получать мигрени до сегодняшнего времени.
.
 Терапия:  описанная ситуация является классическим случаем конфликта и терапии травмы, в которой она могли бы мысленно и эмоционально справиться с теперь уже прошлой стрессовой ситуации в школе.  Это можно сделать, например, через «переписывание» прошлой ситуации в мыслях по новому сценарию.  Она представила себя сильной, а не бессильной, что она чётко и уверенно проводила уроки и была настоящим лидером в классе для учеников, несмотря на свой достаточно молодой возраст, а также и при общении с более старшими и опытными коллегами чувствовала себя более уверенно, чтобы справиться с любой (потенциально опасной) ситуацией.
.
Также использовалась технология EMDR (в русской транскрипции – ДПДГ – десенсибилизация и переработка посредством быстрых движений глаз, которая часто и очень эффективно применяется для терапии ПТСР, фобий, панических атак).
.
 Результат терапии:  после первого сеанса терапии мигрени больше не было.  При повторении какой-либо стрессовой ситуации в жизни  иногда были небольшие головные боли, гораздо менее серьезные по силе, чем мигрени. После очередной встречи и повторения терапевтических действий  головные боли стали ещё меньше.
.
.

Мигрень из-за грозы

.
Я был участником летнего семинара в Яхенау (Jachenau), Бавария и половина каждого дня у нас была свободная. В воскресенье днем  я наконец заставил себя совершить восхождение на самую высокую гору в Jachenau (высота 1500 м), вершина которой в то время была скрыта облаками, как и каждый день до этого.  Было около двух часов дня, когда я достиг промежуточной  точки восхождения. На юге и западе было ясно, но потом я заметил приближающиеся оттуда тучи. В то же время я вспомнил слова одного участника семинара за обедом: «Вы действительно хотите сегодня взойти на гору?  Ведь сейчас не сезон!»
.
Внешне спокойный и собранный, я спросил себя — должен ли я продолжать восхождение?  Следующие соображения также сыграли свою роль: я не знал, что за дорога будет дальше, и я не знал, смогу ли я где-нибудь укрыться от непогоды, если она придёт.  и дальнейший путь, как.  Я не знаю, есть ли приют.  Заявление коллеги по семинару за обедом я не совсем понял (на счёт «не сезон»), но это тоже не добавляло мне уверенности. Тем более, тучи явно приближались. Хотя я и не хотят признавать это в то время, я был поставлен в классическую тревожную ситуацию: я действительно не знал, что меня ждет.  Программа приходила из подсознания.
.
Я всё же решил возвращаться, но уже через полчаса меня накрыл сильный шторм и я мгновенно промок до нитки.
.
Я получил двойное разрешение этого конфликта «фронтальной тревоги»: когда я около шести часов вечера вернулся назад в свой отель, шторм также закончился.  Но я сразу же получил очень сильный приступ мигрени с рвотой. Я даже не смог пойти на ужин вместе с другими участниками семинара в этот день.  Я был в состоянии только спать в течение нескольких часов, и на следующее утро снова был здоров.
.
******
.
Итак, большинство случаев мигрени можно объяснить разрешение конфликта «фронтального страха» и/или соответствующими треками.  Большинство, но не все. Как известно из GNM, сильная головная боль может быть результатом разрешения и любого другого конфликта, связанная с сильным отёком в головном мозге (в PCL-A-фазе и при эпикризисе), особенно когда выздоровление сопровождается активным «конфликтом беженца» — т.н. «Синдром» в  GNM.
.
Конфликт «фронтального страха» можно «опознать» по … симптомам «Неходжинской лимфомы» — по болезненному увеличению лимфоузлов, первоначально всегда в области шеи, слева или справа, в зависимости от латеральности человека и конкретного содержания конфликта «фронтального страха» (по отношению к кому этот конфликт испытывается).
.
Однако, как уже говорилось, даже сильная мигрень и боль в области шеи не может служить однозначным признаком конфликта «фронтального страха». Вот описание одного из случаев, которое показывает, что в каждом конкретном случае нужно разбираться досконально, не ставя поспешных диагнозов. Люди разные, и ситуации, в которые они попадают, тоже бывают разными. Что уж говорить о сугубо индивидуальной реакции каждого человека на то или иное событие!
.
.

Конфликт самообесценивания с головной болью.

.
Дата: февраль 2011.
Клиент: 30-летняя женщина-левша.
.
   Субъективная жалоба: головные боли, головокружения, отёки вокруг глаз, умственная заторможенность, боль в шее.
Клиентка сообщила, что симптомы начались в феврале 2009 года.  Она заявила, что она сделала КТ и анализ крови в марте 2009, которые были в норме. Она указывает, что она забеременела в июне 2009 года и на протяжении всей своей беременности у неё было  головокружение и боли в шее, которые побудили её обратиться к нескольким практикующим врачам, которые на самом деле ей ничем не помогли. Она сообщила, что симптомы проявляются постоянно,  возможно, с  одним хорошим днём раз в 2 недели. Она признает, что симптомы в шее начались с левой стороны, но теперь ощущаются на обеих сторонах шеи и у основания черепа.
.
  Наблюдение: шея двигалась свободно (повороты головы), но были боли в шее в конце диапазона (поворота головы). Пальпация мышц шеи показала некоторую повышенную чувствительность к прикосновениям с обеих сторон.
.
Задействованные органы: мышцы шеи.
Эмбриональный зародышевый слой: новая мезодерма.
Реле в области мозга: паренхима головного мозга.
.
  GNM объяснение: Шея – интеллектуальный конфликт самообесценивания (КСО) средней силы тяжести в отношении партнёра (левая сторона тела у левшей)  вызывает потерю ткани (некроз) поперечно-полосатой мускулатуры шеи. Клиентка в настоящее время уже находится в фазе восстановления (PCL-A-фаза) с болью (на уровне органа) и головокружениями, головными болями и умственное заторможенностью (на уровне головного мозга из-за отёка в реле мозга для мышц шеи).
.
Однако женщина также находится и в «зависшем» исцелении и его треки должны быть определены для того, чтобы Специальная Биологическая Программа (СБП) смогла полностью завершиться. Смыслом этой СБП является укрепить мускулатуру шеи, чтобы лучше управлять будущими напряжениями и конфликтами такого рода.
.
   GNM понимание: после обсуждения возможных причин конфликта клиентка отметила, что по своей собственной воле  она помогала новой сотруднице на своей работе. Тем не менее, в январе 2009 года отношение этой сотрудницы к ней и её поведение изменилось, она часто появлялась на работе обиженной на неё саму и на других сотрудников офиса. Клиентка была расстроена этим изменением в отношении себя и решила больше не помогать ей. Она вспомнила один инцидент, когда она вернулась с работы домой, и ей по электронной почте сообщили, что эта другая сотрудница, которой она ранее помогала, будет работать в её офисе и также делать её работу (это и был изначальный СДХ).
.
Клиентка сообщила, как сильно она была расстроена из-за ещё нескольких инцидентов, которые произошли с января 2009 года относительно её новой напарницы, но тогда она решила не противостоять ей в этом. Клиентка сообщила также, что у неё был синусит в феврале 2009 года и что с тех пор она стала ощущать боли в шее, головные боли, и головокружения. Клиентка рассказала, что она ушла в отпуск по беременности и родам на следующий год (с марта 2010 года). Тем не менее, её симптомы оставались неизменными на протяжении всей беременности. Когда ей был задан вопрос, что она может считать треками для своего случая, она указала, что она часто проверяла свою  электронную почту в то время, пока была дома и что она поддерживала связь с коллегами по работе, которые держали её в курсе, что происходит в офисе (это и были её треки). Она отметила также, что та сотрудница уже больше не работает в том же офисе. Клиентка также сообщила, что она планирует вернуться к работе в течение следующих нескольких недель и волнуется о том, как её тело может отреагировать на её возвращение в прежнюю рабочую среду.
.
   Результаты: клиентка поняла содержание конфликта и треков и была полна решимости эмоционально разрешить конфликт и отпустить  прошлое. В последующий визит через неделю она сообщила, что не имела никаких симптомов в течение пяти дней до вечера среды, когда она посмотрела электронную почту (трек). Она сообщила, что, проснувшись в четверг утром, почувствовала головную боль, боль в шее и головокружение. Во время третьего визита ещё через неделю она сообщила, что опять не имела никаких симптомов в течение четырёх дней от предыдущей встречи, а затем снова стала испытывать симптомы в течение следующих 3 дней. Когда её спросили, что случилось в те дни, она рассказала, что в первый день встретила ту женщину в продуктовом магазине, на другой день она снова проверяла свою электронную  почту, а на третий день она звонила своему  руководителю по поводу своего возвращения на работу (это её треки).
.
Тем не менее, она признает, что симптомы были менее серьезными, чем раньше, и что она больше не страдала от головных болей или боли в шее. Клиентке было напомнено о том, что нужно быть снисходительной к самой себе, что она работает над урегулированием конфликта и выявлением  треков, иначе она может создать свой собственный «интеллектуальной конфликт самообесценивания» ещё раз через мысли «ну почему я не вылечиваюсь быстро?», что может продлить проявление симптомов. Во время последующей встречи ещё две недели спустя после её первой полной недели на работе, клиентка сообщила, что проявления симптомов практически полностью исчезли, и призналась, что она чувствует себя на 80-85% лучше.
.
Общие ментальные терапевтические техники и мягкий массаж шеи были применены при каждом  посещении, чтобы помочь ей более комфортно пройти через PCL-A-фазу восстановления.  При её шестом посещении клиентка не сообщили о головных болях или боли в шее и призналась, что чувствует только небольшую усталость и лёгкое головокружение, без серьезных вспышек прежних симптомов.

http://fillum.livejournal.com/40481.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Праздничная ловушка для проблемных семей

Праздничная ловушка для проблемных семейПраздничная ловушка для проблемных семей

Пегги Стрип

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем.

«Я думала, что пережила уже все это. В последние три года я мало общалась со своими родителями. Они не особо интересовались моими детьми – их внуками. И вот вчера мне позвонил отец, ему сейчас 60 и сказал: «Я скучаю по тебе. Давай встретим эти праздники нормально?» В его понимании нормально – это пойти в тот ресторан, в который он хочет. Я не знаю как реагировать. К тому же у нас уже есть свои планы на праздники».

Почему именно в период праздников так сложно оставаться на плаву

«Шесть лет мы вообще не общались и вот мой отец, которому сейчас 80, позвонил. Он пригласил меня, мужа и наших детей составить ему компанию. Я спросила, приглашает ли нас моя мать. Он промолчал. И меня опять накрыло чувством вины, и я как прежде погрузилась в мысли, какая я неблагодарная дочь».

«Я думала, что наконец-то все хорошо и я со всем справляюсь и тут звонит моя мать, как гром среди ясного неба. Она ведет себя так, будто мы болтали на прошлой неделе, хотя последний раз мы разговаривали четыре года назад. Её голос звучит дружелюбно, но очень скоро она начинает обвинять меня, за то, что мы не общаемся, и вместо того, чтобы перечислить ей все причины, почему так происходит, я начинаю извиняться и тонуть в чувстве вины».

 

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем. Интенсивное желание близости и желание, чтобы именно ваша семья была именно той, которую вы видите в рекламе или на чьих-то страницах в фейсбуке – может сосуществовать с реальным взглядом на свою семью.

Это время, когда активизируется, как я называю это в своих книгах – «центральный конфликт»: перетягивание каната между осознанием того, что близкий вам человек нанес вам раны и в то же время желанием и потребностью любви от этого человека. Именно в этот период центральный конфликт восстает как феникс из пепла, несмотря на все ваши усилия избавиться от него, особенно если этот близкий человек — ваша мать или отец.

Как я объясняла в своей книге «Детокс для дочери», сила надежды делает нас уязвимыми, как и мысль о том, что все трудности разрешатся и ваш родитель станет любящим и поддерживающим матерью или отцом, таким, о котором вы всегда метали, вместо холодного, недоступного или постоянно критикующего и манипулятивного, каким он или она являются. И конечно же, именно в этот период, воспринимаемый как пора чудес и доброты, эти надежды начинают цвести буйным цветом.

Праздничная ловушка для проблемных семей

Делают ли социальные медиа праздники сложнее?

И шутки про интернет, и исследования подчеркивают, что хотя, с одной стороны, технологии дали нам новые способы коммуникации, в то же время они могут заставить нас чувствовать себя ещё хуже и могут усилить чувство изоляции. Именно так и случилось с одной моей читательницей, которая должна была провести новогодний ужин с больной мамой и другими родственниками, но в последний момент мать позвонила и сказала, что не надо никуда приезжать, она не хочет никакого ужина и вообще всей это праздничной «ерунды». Можете себе представить боль и удивление этой женщины, когда её мать запостила фото праздничного ужина на фейсбук несколько дней спустя. Это и есть современный способ хитрых оскорблений, и он не такой уж и редкий. Любая соцсеть для этого подходит.

5 способов избежать ловушки

Да, конечно, дочери и сыновья могут особенно интенсивно мечтать о чуде во время праздников; одним просто хочется пережить праздники с наименьшим стрессом, а другие хотят, чтобы вообще в их жизни все было иначе и они, словно в лотерею, вытянули бы билет родиться в другой семье. К сожалению, несмотря на то, что уже будучи взрослыми такие дети способны создать свою любящую семью, эмоциональные травмы, связанные с семьей их детства могут все еще преследовать их и отнимать радость. Чем больше незалеченных ран, тем труднее даются праздники.

1. Осознайте свою тоску и склонность к ней

Возможно, эта ситуация сможет дать пищу для размышлений: сколько ран из детства всё еще активно влияют на вашу взрослую жизнь. Хорошая психотерапия может действительно изменить жизнь и стать лучшим подарком самому себе, чтобы помочь перестать реагировать на ситуации как ребенок, которым вы когда-то были.

2. Доверяйте своим суждениям

Если вы мало общались или прекратили общение со своей матерью или членами семьи, напомните себе, почему вы приняли такое решение. Очень легко провалиться в сомнения, особенно если вы расстроены или испытываете одиночество. Посмотрите на ситуацию, как будто бы она происходит с незнакомым человеком, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ей или ему?

Осознайте, что это просто такое время года, когда всплывают самые разные эмоционально заряженные сложности, а ваша работа в том, чтобы найти и проанализировать свои собственные триггеры.

Праздничная ловушка для проблемных семей

3. Бороться с чувствами стыда и вины

Несмотря на то, что минимальные контакты внутри семьи не такая уж и редкость, наша культура накладывает на такое поведение огромное чувство вины и стыда. Нелюбимые дочери могут испытывать особенно интенсивный внутренний конфликт, связанной с темой «дочернего долга», когда совершенно посторонние люди вдруг начинают говорить, что «твоя мать дала тебе жизнь» или «ну уж какая есть, другой матери не будет».

Если бы мне давали 20 долларов каждый раз, когда говорили эти слова, я бы уже жила роскошной жизнью на Лазурном берегу Франции.

Но давление социума, что несмотря ни на что надо играть в «нормальную семью» не учитывает, что вы отдалились от семьи по серьезным причинам и чаще всего после многих лет терзаний; потеря тяжела ещё обычно и тем, что часто рвется связь не с одним человеком и в каком-то смысле вы обрекаете себя на «самосиротство». Многие, а иногда и все, связи с другими родственниками, включая братьев и сестер, так же рвутся.

Помните, что стыд связан с моментами, когда вы вновь погружаетесь в сомнения «вдруг это всё моя вина»; нет, это не ваша вина и никогда ей не была.

4. Распрощаться с фантазиями

Это занимает очень много времени и сил расстаться с иллюзиями, что нет, вы никогда не получите любви и поддержки от матери, которых так жаждете; от надежды, что все наладится или что все можно как-то исправить. От этих фантазий так трудно отказаться. (Лично я потратила 20 лет в таких надеждах, хотя головой понимала их безнадежность).

Как справиться с этим «только бы если», которые постоянно крутятся в голове? Обнаружить их и остановить. Если вы раздумываете не отправить ли открытку матери, с которой прекратили общение, спросите себя, почему вы хотите это сделать. Помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы отправить открытку, но лишь тогда, когда вы разобрались со всем тем, ради чего и разорвали отношения. Вы должны стать своей собственной командой поддержки и если вы совершаете какой-то поступок, чтобы угодить, успокоить или исправить неисправимое, осознайте, что вы надеетесь вновь вернуться к прежней карусели.

А самое главное помните, что отношения могут измениться лишь при желании двух сторон; но единственный человек, кого вы можете контролировать – это лишь вы сами. Осознание границ своей власти в отношениях – это важная вещь в данном контексте.

5. Быть добрым к себе

Осознайте, что потребность близости встроена в людей, это не слабость; если оказаться в правильном племени, то принадлежность к нему действительно может поддерживать и придавать сил. Ключевые слова «правильное племя». Помните, что вы не выбирали в какой семье родиться, проявляйте сочувствие к себе, когда думаете о прошлом. И да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; на тех, которые приносят вам радость.

Возможно, слова могут помочь и слова Элеоноры Рузвельт: «Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?

  

Игорь Львов

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?
(взгляд постороннего)

Метод системных расстановок по Хеллингеру имеет неоднозначную репутацию. Многие его отвергают и считают вредным шарлатанством, но есть и много приверженцев. Расстановки по Хеллингеру собирают очень противоречивые отзывы, и я захотел разобраться по возможности объективно. Я не психолог и навело меня на эту тему присутствие при обсуждении системных расстановок в компании знакомых психологов. Мне захотелось понять, как применяется метод расстановки в психологии, и в чем его суть. Что главное в методе системных расстановок по Хеллингеру?

Я начал с личного опыта, приняв участие в одной расстановке «заместителем», а в другой клиентом. Впечатление оказалось неоднозначным. Мне потом объяснили, что я еще не готов к такой работе над собой.  А может, мне не повезло со специалистом-расстановщиком. Но повторять опыт я не стал, прежде всего, по материальным соображениям. Я пошел другим путем. Прочитал несколько основных книг по системным расстановкам, в т.ч. и самого Берта Хеллингера, беседовал со специалистами, как расстановщиками, так и с другими, изучал дискуссии на форумах и в соцсетях, смотрел, какие отзывы собирают системные расстановки.
В первую очередь меня интересовало самое популярное направление системных расстановок – семейные системные расстановки по Хеллингеру.

Содержание.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 1.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 2.
Отличия «духовных расстановок» от системных расстановок как метода психологии и психотерапии.
Системные расстановки по Хеллингеру, обучение.
Заключение.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 1.

Начнем с того, что сейчас существует два направления системных расстановок по Берту Хеллингеру.
Первое направление — это использование метода расстановок в психологии, в консультировании и психотерапии.
Второе направление системных расстановок – это духовная практика, основанная на философии Берта Хеллингера и его последователей. Его называют «духовные расстановки». Представители этого направления не считают, что метод расстановок имеет отношение к психологии и психотерапии.  «Мы занимаемся системными расстановками, а не психотерапией», — говорят они.
Сразу отмечу, что принципиальных отличий я не нашел, но об этом будет сказано ниже.

В Москве первое направление представлено в Институте консультирования и системных решений (ИКСР), второе в Центре Современных системных расстановок Елены Веселаго. Есть и другие центры, где проводят расстановки и обучают им, но ИКСР и Центр Елены Веселаго являются ведущими. Надо отметить, что представители этих направлений относятся друг к другу не очень дружелюбно.

Вот что пишет Елена Веселаго про эти направления:
«Ситуация осложняется также и тем, что расстановки сейчас развиваются в двух направлениях, принципиально различающихся по философии и технологии ― так называемые «классические терапевтические расстановки» и «свободные духовные расстановки». И если для классических расстановщиков на первом месте стоит умение строить стратегию работы, взаимодействовать с клиентом, формулировать и реализовывать гипотезы, то для расстановщиков духовной традиции важно умение «слышать поле» и следовать ему. Развитие этих двух групп навыков требует совершенно разной квалификации и опыта». (с сайта https://constellations.ru)

К отличиям этих двух направлений мы еще вернемся, но в их основе лежат одинаковые принципы, на которых основан метод. Разберем их на примере семейных системных расстановок по Хеллингеру.

Итак, что происходит на семейной системной расстановке:

1. Человек, для которого проводится семейная системная расстановка (Клиент), обозначает свою проблему, с которой он хочет разобраться (Запрос). Расстановщик может ему помочь в ее формулировании, задавая вопросы.

В семейных системных расстановках описание клиентской  ситуации дается через взаимодействие различных элементов его семейной системы. В нее могут входить не только самые близкие родственники (родители, дети, братья, сестры), но и бабушки, дедушки, предки и даже умершие дети. Расстановщик помогает Клиенту, задавая вопросы  об особых судьбах в семье, рано умерших детях, каких-то значимых событиях и т.д. Задача – определить семейную систему Клиента, к которой он принадлежит.  (В ходе расстановки эта система может меняться через включение в нее новых элементов, но об этом ниже).

2. Назначаются «заместители» каждого из элементов семейной системы Клиента. Они выбираются из  других людей, пришедших на расстановку в качестве наблюдателей. Но это могут быть и специально подготовленные люди, которые натренированы быть «заместителем». Например, один «заместитель» назначается на роль отца Клиента, другой на роль матери, третий на роль сестры и т.д., Сколько Клиент назовет членов своей семейной системы, столько и «заместителей».

Важно, чтобы Клиент выбирал «заместителей» спонтанно, не обращая внимания на внешность, возраст, сходство с кем-либо. Иногда «заместителей» выбирает сам расстановщик. Это обосновывается тем, что у Клиента есть свои стереотипы, взгляды и даже страхи, и они могут влиять на выбор Клиентом «заместителей». Но выбор должен быть спонтанным, ни на чем не основанным.

3. Расстановщик или Клиент расставляют «заместителей». Каждого из них ставят на определенное место, подбираемое, исходя из ощущений Клиента, где, как он чувствует, тот должен находиться.  Основное – это ощущения Клиента, за которыми он должен идти, чтобы почувствовать, куда нужно поставить того или иного «заместителя». Поощряется, чтобы Клиент прикасался к «заместителю» в момент подыскивания ему подходящего местоположения. «Заместители» молчат, просто стоят на том месте, куда их поставили.

4. После того, как их расставили по местам, «заместители» начинают словами описывать свои чувства, физические ощущения и мысли. И вот здесь возникает основной фундамент семейных расстановок по Хеллингеру – «заместительское восприятие». Считается, что «заместитель» чувствует состояние того человека, которого замещает.  Он как бы говорит от его имени, передавая, что тот ощущает.

Системные семейные расстановки по Хеллингеру имеют в основе так называемое «заместительское восприятие».
Считается, что существует поле, войдя в которое в расстановке, или, как говорят расстановщики, «находясь в контакте с полем», «заместители» ведут себя, чувствуют, говорят те же самые слова, как члены семейной системы Клиента.

Это поле и есть источник информации «заместителю» о состоянии своего прототипа. Иногда его называют морфическим или знающим. «Заместители»  не обладают какой-либо информацией о том человеке, которого они замещают, также они ничего не знают и о Клиенте. Они основываются только на своих ощущениях. Именно о них они сообщают вслух во время проведения расстановки.

«Доверие информации, чувствам и ощущениям, приходящим из поля посредством заместительского восприятия, является основным признаком метода системных расстановок». (Елена Веселаго, Современные системные расстановки. Введение в метод, с сайтаhttps://constellations.ru)

5. По тому, что чувствуют «заместители», в  том числе и по отношению друг к другу, Клиент воспринимает ранее неочевидные для него обстоятельства ситуации в своей семейной системе. Осознание клиентом своей ситуации, причин ее возникновения является главной целью системных семейных расстановок. Напомним, что ощущения «заместителей» — это ощущения тех, кого они замещают, членов семейной системы Клиента.

6. «Заместители» говорят о своих пожеланиях по изменению своего местоположения. Расстановщик и Клиент их переставляют. Если меняется местоположение одного «заместителя», то другие могут почувствовать изменение в своих ощущениях и восприятии других «заместителей». Это дает импульс к следующей перестановке одного или нескольких заместителей. В конечном итоге ищется такое взаимное расположение «заместителей», при котором они чувствуют себя комфортно. В течение всего этого процесса Клиент осознает свою семейную систему, обращает внимание на неочевидные для него обстоятельства, которые, будучи перенесенными в реальный жизненный контекст, могут помочь решить исходную проблему.

7. В процессе системной семейной расстановки могут добавляться новые элементы и,  соответственно, их заместители. За этим следит расстановщик. По тому, как «заместители» себя чувствуют, куда смотрят или перемещаются, расстановщик может сделать вывод, что в семейной системе Клиента кто-то отсутствует. Если это происходит, то расстановщик спрашивает Клиента, кто это мог бы быть. Таким образом, в процессе расстановки семейная система Клиента может изменяться. Итак, общее, что лежит в основе всех направлений системных расстановок по Хеллингеру, это понятия «заместительское восприятие» и «поле»,  через которое «заместителям» передается информация о тех людях, которых они замещают (прототипов).

Кроме семейных системных расстановок по Хеллингеру существуют и другие: организационные, просто расстановки на какую-то проблему, например, на деньги, на отношения с мужчинами, на поиск работы и т.д. Вместо элементов семейной системы вводятся элементы другой, к которой принадлежит человек в данной ситуации.

Но «заместительское восприятие» и поле остаются, это основа метода системных расстановок по Хеллингеру.

Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 2.

С понятиями «заместительское восприятие» и «поле» все более или менее понятно. Есть такие феномены, не поддающиеся объяснениям в рамках современной науки, которые мы просто принимаем на веру. Но с общей теоретической основой системных семейных расстановок все гораздо запутаннее.
Ни в одной книге и статьях специалистов-расстановщиков четкого описания теоретических основ системных семейных и других расстановок я не нашел. Тексты похожи на философско -мировоззренческие рассуждения, основанные на личном опыте и примерах из проведения системных расстановок. Напоминают философские трактаты.
Но попробуем все-таки разобраться применительно к системным семейным расстановкам, на какой теоретической базе основан этот метод. Еще его называют системно-феноменологическим подходом, т.к. он базируется на проявлениях (феноменах) внутренней личной жизни человека, которые и подлежат изучению. Феномены внутренней жизни человека рассматриваются через включенность его в разные системы.
Если говорить о семейных системных расстановках, то рассматривается семейная система. В других видах расстановок будут другие системы, например, в организационных расстановках система будет слагаться из разных элементов в контексте организации, в которой человек работает.

Главное! Изучению подлежит исключительно личный опыт человека, его чувства, переживания, мысли при взаимодействии с определенной системой. Как он сам себя воспринимает в этой системе. При этом не выдвигается каких-то предварительных гипотез и интерпретаций. Только наблюдение.

Метод семейных системных расстановок в психологии имеет общее теоретическое основание с «духовными расстановками».
А именно, что многие проблемы в жизни клиента объясняются пережитым членами его семьи и даже его дальними предками. И это пережитое оказывает влияние на жизнь человека. Выявить это влияние и есть задача системных расстановок.

Вот что пишет директор Института консультирования и системных решений (ИКСР) Михаил Бурняшев, ведущий представитель психотерапевтического направления в системных расстановках.
«Расстановки работают со слоями нашего бессознательного, и это зачастую не только личное бессознательное. Это в некотором роде такой архив памяти, в который записывается информация не только о личном опыте и переживании, но и о семейных, родовых процессах, и так далее…. В православной культуре есть такое явление – отмаливание грехов предков, представление о том, что бог наказывает за грехи отцов и дедов вплоть до седьмого колена. Это феномен, который очень четко показывает, что чувства, или последствия определенного рода поступков, которые связаны с виной, передаются внутри семейных систем». (с сайта  http://rasstanovka.ru)

Методологическую основу метода системных расстановок заложил Берт Хеллингер. На русском языке она наиболее полно отражена в книге Г. Вебера «Два рода счастья».  Один из основных теоретических постулатов, лежащий в основе системных расстановок по Хеллингеру, гласит, что разного рода травмы могут передаваться из поколения в поколение. В этом случае человек, не осознавая этого, живет под влиянием такой травмы, во многом определяющей его поступки, эмоции, восприятие и т.д. Он как бы переживает не свои чувства, а те, которые ему передали «по наследству».
Этот постулат относится как к методу расстановок в психологии, так и к «духовным расстановкам».

Кроме этого, Бертом Хеллингером и его последователями разработана философская система, постулирующая законы, которым подчиняется любая система. В короткой статье разбирать эти законы смысла нет, т.к. материала о них в интернете достаточно. Главное, что если эти законы как-то нарушаются в семейной истории человека, то это негативно влияет на его судьбу. Можно сказать, что в этой теории заложены и моральные нормы, например, уважение и благодарность родителям, необходимость относиться к ним с почтением. С другой стороны, утверждается, что свою энергию надо отдавать в основном детям, а не родителям. Также много внимания уделяется иерархичности в системах, в том числе и в семейной.
В целом, философия Б.Хелленгера и его последователей эклектична, в ней использованы различные психологические и философские, а также религиозные  теории.

Можно сказать только одно, что если человек хочет получить пользу от системных расстановок или им обучиться, то ему будет необходимо принять эту философию.
Отличия «духовных расстановок» от системных расстановок как метода психологии и психотерапии

Вернемся к вопросу об отличиях системных расстановок как метода психологии и психотерапии и «духовных расстановок».

Главные отличия, насколько мне удалось понять, заключаются в том, что в «духовных расстановках» нет «хорошего решения», которое достигается путем задавания вопросов «заместителям» об их состоянии. В системных расстановках психотерапевтического направления вопросы задает специалист-расстановщик и на основании ответов исправляет их местоположение, добиваясь комфортной ситуации для всех «заместителей», ищет «хорошее решение», интерпретирует происходящее в расстановке.
В «духовных расстановках» считается, что надо полностью довериться полю, роль расстановщика здесь в бережном и мягком сопровождении. А то, что открывается в расстановке с помощью «заместительского восприятия» через поле не может быть хорошим или плохим. Просто надо это принять как данность, и тогда Клиент увидит решение своей проблемы.

Приведем фразу Елены Веселаго, ведущего специалиста в Москве по «духовным расстановкам».

«Мое кредо как специалиста в помогающих практиках: сопровождать естественное движение клиента к исцелению его души и тела, помогать раскрывать его смыслы. Я сохраняю позицию спутника и со-участника этих движений, оставаясь специалистом по их исследованию, но не становясь экспертом «сверху»».

Также в «духовных расстановках» используются элементы различных духовных практик. В качестве элементов системы могут появляться  ангелы, Дух, нечеловеческие сущности и т.д.
Основное отличие «духовных расстановок» от метода системных расстановок в психологии заключается в философии и мировоззрении.
Есть еще отличия в конкретных техниках работы расстановщиков разных направлений, но чтобы разобраться в них, необходимо отдельное исследование.

Еще я обратил внимание, что специалисты, использующие метод расстановок в психологии, пытаются придать ему рациональное объяснение. Они привлекают для этого эпигенетику и нейрофизиологию, ссылаются на различные исследования, привлекают другие психологические теории.
Например, директор Института консультирования и системных решений Михаил Бурняшев пишет, что расстановки – это 3D психоанализ. Однако один мой знакомый психоаналитик при слове «расстановки» начинает использовать ненормативную лексику.

По мнению специалистов, все эти научные объяснения «притянуты за уши». Берется что-то из научных исследований, например, открытие «зеркальных нейронов», и делаются совершенно необоснованные утверждения для подтверждения каких-то положений теории системных расстановок.

Справедливости ради надо отметить, что это относится и ко многим другим психотерапевтическим направлениям. Даже психоанализ не имеет научных подтверждений.

С другой стороны, ведь никто не требует научного обоснования, например, от дзэн буддизма?

Однако все основные направления психотерапии основаны на какой-либо теории личности – психоанализ, гештальт, экзистенциальная терапия, юнгианская и т.д. Эти теории сформулированы достаточно конкретно и вошли в учебники психологии. В системных расстановках такой теории нет. Наверное, поэтому так трудно четко сформулировать теоретические основы этого направления, кроме понятий «заместительское восприятие» и «поле», которые принимаются без доказательств.

Метод системных расстановок был создан Бертом Хеллингером, как психотерапевтический. Но впоследствии Хеллингер объявил «новую философию», стал, в сущности, проповедником своих новых идей.
Системные расстановки часто отвергаются из-за новой философии Берта Хеллингера, который в настоящее время выдвигает неприемлемые для многих взгляды. Например, он утверждает, что евреи должны простить Гитлера, что инцест — это неумелое проявление любви и следствие того, что мать отказывает мужу-отцу в сексе и т.д.
В новой философии Хеллингера нет этому осуждения. Он считает и проповедует, что все это надо принимать и осознавать причины.

Необходимо отметить, что «духовные расстановки» не отвергают взглядов Б. Хеллингера в том плане, что нет ничего хорошего и плохого, а все движется так, как движется. Главное – осознать и понять причины, а это можно сделать с помощью расстановок.
Кстати, из-за подобных взглядов Хеллингеру запретили заниматься психотерапией в Германии. Но его книги, написанные много лет назад «прежним Хеллингером», по-прежнему являются основными для расстановщиков.

Метод системных расстановок по Хеллингеру давно уже живет и развивается в отрыве от своего создателя, хотя и носит его имя.
Нынешний Хеллингер не признается даже его учениками и соратниками, принимавшими участие в разработке метода системных расстановок. Разумеется, у Хеллингера есть и почитатели, исповедующие его новую философию. Но их не так много.

И лично мне не очень понятно, какое значение имеют взгляды Б.Хеллингера в настоящее время для оценки системных расстановок? Например, выдающийся философ 20 в. Мартин Хайдеггер был нацистом, но его труды изучаются на всех философских факультетах.

Главное, на что я обратил внимание, это то, что представители «духовных расстановок» на первый план ставят исследование «поля» с помощью «заместительского восприятия», а использующие метод системных расстановок в психологии не очень акцентируют на этом внимание. Но в обоих направлениях «заместительское восприятие» и «поле» являются фундаментом.
И еще я заметил, что расстановщики-психологи негативно относятся к «духовным расстановщикам», считая их шарлатанами, порочащими метод. «Духовные расстановщики» гораздо более терпимы к своим конкурентам, т.к. разделяют системные расстановки как метод психологии  и как духовную практику.

Мои выводы. 

Метод системных расстановок по Хеллингеру имеет больше отношения к эзотерическим направлениям и духовным практикам, чем к психологии.

«Духовные расстановки» и метод расстановок в психологии имеют гораздо больше общего, чем отличий. В обоих случаях все основано на «заместительском восприятии» и «поле», с помощью которого передается информация. Они отличаются в философских подходах, интерпретациях в нарушении семейных систем и в каких-то техниках, используемых расстановщиком.

На мой взгляд, эти отличия не очень принципиальные, тем более, что многое зависит от специалиста-расстановщика. Можно провести аналогию с психоанализом, в котором существует много разных школ и направлений, часто не соглашающихся друг с другом, но везде в основе лежит теория Фрейда.

Системные расстановки по Хеллингеру. Обучение.

Как обучают системным расстановкам? Основное обучение идет через личный опыт, получаемый из участия в расстановках.

Обучающийся, принимая участие в расстановках в качестве наблюдателя, «заместителя», клиента, овладевает техническими приемами, но главное — приобретает собственный опыт самопознания, учится «читать поле», анализировать и интерпретировать происходящее в процессе расстановки. Таким образом, через личный опыт учатся взаимодействию с клиентом и заместителями с целью раскрыть  проявленную ситуацию в расстановке, чтобы помочь клиенту достичь глубокого контакта с происходящим.
Считается, что расстановщик должен проработать собственные проблемы, как осознанные, так и бессознательные. В теоретическом плане он должен усвоить теорию, которая во многом является философско-мировоззренческой.

В Москве основными центрами по обучению методу системных расстановок по Хеллингеру являются Институт консультирования и системных решений (ИКСР) и Центр современных расстановок Елены Веселаго. Есть и другие места, где проводят обучение методу системных расстановок по Хеллингеру.

Рекомендация. Прежде чем записаться на обучение системным расстановкам, желательно получить опыт наблюдателя, «заместителя» и Клиента. Также полезно ознакомиться с основной литературой по системным расстановкам. В первую очередь, это книги Б.Хеллингера «Порядки любви», «Порядки помощи», «Источнику не нужно спрашивать пути» и Г. Вебера «Два рода счастья. Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера». Если вы не сможете принять написанное в этих книгах, то учиться системным расстановкам не имеет смысла.
Так же необходимо определиться, что вам ближе — «духовные расстановки» или метод системной расстановки в психологии.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близостьХорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного…

Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.

Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка — практически ясновидящая по мотивам…

В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость — основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка…

А Хорошая девочка служит слитому контакту со значимым другим. Это значит, что нет высшей ценности, кроме как сохранить контакт любой ценой. А поскольку ни один длительный и значимый контакт не возможен без агрессии, то злость в отношениях не возможна от слова «совсем»…

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Таким образом, в-четвертых, Хорошая девочка ради значимого контакта должна перестать чувствовать себя. Кстати, не только в злости, но и еще во многом. Преуспевшая в этом деле Хорошая девочка — чемпион по самонасилию и самоотрицанию…

В-пятых, Хорошая девочка должна безумным напряжением психики сохранять хороший образ значимого близкого человека, не смотря на то, что вообще то, на самом деле испытывает к нему, как бывает, довольно агрессивные чувства. Хотя и не чувствует их, как было написано выше. Все усугубляется тем, что Хорошая девочка вообще не умеет разделять то, что происходит с ней и с тем, кто это вызывает. Упрощенно это можно показать так: «Этот человек причиняет мне боль. Он плохой». Эээээээээээээ… а значимый близкий плохим быть не может…

Итак, ОН значим. Он хороший. Что остается Хорошей девочке?

Правильно.
Поместить плохое в себя и начать его пи…ть. Пинать в смысле. Одна моя клиентка назвала это Внутренней Прокуратурой. Итак, вот он главный секрет всех Хороших девочек. Они не святые умницы. У них просто хорошо выполняющие свои роли Палач и Судья внутри. Вам и не снилось…

Хорошие девочки — это не те, которые были любимицами мамы. Скорее всего, это те, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость. С тех пор они поддерживают значимые для себя отношения заведомым убийством себя. Ну и Прокуратура, Судья и Палач к ее услугам…

Итак, нормальная Хорошая девочка — это довольно расщепленная в чувствах особа, не зависимо от возраста, плохо справляющаяся с угрозой потери слияния со значимым близким. Ради этого она готова сделать что-нибудь с плохой собой, лишь бы не подвергать контакт риску быть прерванным…

Чтобы панические атаки случились наверняка, в одной точке должны совпасть несколько обстоятельств: 

— угроза потери принятия, признания, расположения, присутствия значимого человека;

— подавление злости за это;

— возбуждение Прокурора, Палача и Судьи…

Все это в итоге приводит к безусловному оправданию близкого и не подлежащей реабилитации самой себя, помноженной на ужасающую тревогу от непереносимых последствий и не признаваемую скорбь от потери …

Ну и вуаля! Психика в безуспешной попытке переварить неперевариваемое плюется…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Большинство больных сахарным диабетом попадают в черную дыру беспомощности, не имея ни малейшего понятия о том, как обратить это состояние вспять. Наибольшую озабоченность вызывает то, что более половины больных диабетом 2 типа НЕ знают, что у них диабет, как не знают о своем состоянии и 90 процентов людей в стадии преддиабета.

Диабет 1 типа, который еще называют «сахарным диабетом» – это хроническое состояние, которое традиционно характеризуется повышенным уровнем глюкозы в крови, часто его просто называют «высоким сахаром крови». Диабет 1 типа или «юношеский диабет» встречается сравнительно редко. Он развивается у людей моложе 20 лет и лечение от него неизвестно.Наибольшую тревогу вызывает то, что заболеваемость юношеским диабетом неуклонно растет, как и заболеваемость сахарным диабетом 2 типа: за последние несколько десятилетий среди белых детей не латиноамериканского происхождения в возрасте 10-14 лет показатели выросли на 24 процента.Но для чернокожих детей эта проблема намного значительнее: рост составил 200 процентов! А, по итогам последних исследований, к 2020 году эти показатели удвоятся для всей молодежи. При диабете 1 типа иммунная система уничтожает инсулин-продуцирующие клетки поджелудочной железы. В результате происходит утрата гормона инсулина. Диабетикам 1 типа необходим дополнительный инсулин до конца жизни, ведь его отсутствие быстро приведет к смерти. В настоящее время нет никакого известного лечения для диабета 1 типа, за исключением трансплантации поджелудочной железы.

Диабет 2 типа можно вылечить

Гораздо более распространенной формой диабета является тип 2, который поражает 90-95% больных диабетом. При этом типе организм вырабатывает инсулин, но не способен его распознавать и правильно использовать. Это считается запущенной стадией инсулинорезистентности. Из-за инсулинорезистентности в организме увеличивается уровень глюкозы, что приводит к множеству осложнений. При этом могут быть все признаки диабета, но часто упускается из виду тот факт, что диабет 2 типа полностью предотвратим и почти на 100 процентов излечим. К признакам того, что у вас может быть диабет, относятся:

Чрезмерная жажда Чрезмерный голод (даже после еды)
Тошнота и, возможно, рвота Необычное увеличение или потеря веса
Повышенная утомляемость Раздражительность
Затуманенное зрение Медленное заживление ран
Частые инфекции (кожи, мочевыводящих путей и влагалища) Онемение или покалывание в руках и ногах

Как неправильно понимают диабет

Диабет – это НЕ заболевание сахара в крови, а, скорее, нарушение сигнализации инсулина и лептина, развивающееся в течение длительного периода времени, вначале от стадии преддиабета, а затем – в полномасштабный диабет, если не принять меры.

 

Одна из причин, по которой традиционные уколы инсулина или таблетки не только не могут вылечить диабет, но иногда даже усугубляют его – это как раз отказ воздействовать на лежащую в основе заболевания проблему.

В этом вопросе ключевой является чувствительность к инсулину.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Задача поджелудочной железы – производить гормон инсулин и выделять его в кровь, регулируя, таким образом, необходимый для жизни уровень глюкозы.

Функция инсулина же – быть источником энергии для клеток. Другими словами, инсулин НЕОБХОДИМ, чтобы вы жили, и, как правило, поджелудочная железа вырабатывает столько инсулина, сколько нужно организму. Но определенные факторы риска и другие обстоятельства могут привести к тому, что поджелудочная железа перестанет правильно выполнять свою работу.

Факторы риска диабета 2 типа (Источник: Национальная программа образования о диабете)

Возраст свыше 45 лет Избыточный вес или ожирение
Случаи диабета в семье Гипертония
Физическая пассивность Депрессия
Гестационный диабет в анамнезе Атеросклеротические сердечно-сосудистые заболевания
Х-ЛПВП ниже 35 мг/дл Триглицериды натощак свыше 250 мг/дл
Лечение атипичными антипсихотическими средствами, глюкокортикоидами Обструктивное апноэ сна и хроническое недосыпание

Вполне вероятно, что если у вас есть один или несколько из этих факторов риска, или повышен уровень глюкозы в крови, то вас проверят на диабет и пропишут инсулин – в таблетках или инъекциях, а иногда – и то, и другое.

Ваш врач скажет, что цель этих уколов или таблеток – снизить уровень сахара в крови. Он даже может объяснить вам, что это необходимо, поскольку регулирование инсулина играет неотъемлемую роль для вашего здоровья и долголетия.

Он мог бы добавить, что повышенный уровень глюкозы – это симптом не только диабета, но и болезни сердца, заболевания периферических сосудов, инсульта, гипертонии, рака и ожирения. И, конечно же, врач при этом будет совершенно прав.

Но пойдет ли он или она дальше этого объяснения? Расскажут ли вам о роли лептина в этом процессе? Или о том, что, если в организме развилась резистентность к лептину, вы находитесь прямо на пути к диабету, если уже не там? Наверное, нет.

Диабет, лептин и инсулинорезистентность

Лептин – это гормон, вырабатываемый в жировых клетках. Одна из его основных функций заключается в регулировании аппетита и массы тела. Он говорит мозгу, когда есть, сколько есть, и когда нужно перестать есть – поэтому его называют «гормоном сытости». Кроме того, он говорит мозгу, как распорядиться имеющейся энергией.

Не так давно было установлено, что мыши без лептина становятся очень толстыми. Точно так же и у людей – когда возникает резистентность к лептину, которая имитирует дефицит лептина, очень легко быстро набрать лишний вес.

 

За открытие лептина и его роль в организме следует поблагодарить Джеффри М. Фридмана и Дугласа Коулмана, двух исследователей, которые обнаружили этот гормон в 1994 году. Интересно, что Фридман назвал лептин греческим словом «leptos», что означает «тонкий», после того, как обнаружил, что мыши, которым вводили синтетический лептин, стали более активными и теряли вес.

Но, когда Фридман обнаружил еще и очень высокий уровень лептина в крови у тучных людей, он решил, что должно происходить что-то еще. Этим «что-то» оказалась способность ожирения вызвать резистентность к лептину — другими словами, у страдающих ожирением людей смещается сигнальный путь для лептина, из-за чего организм вырабатывает лептин в избыточном количестве, точно так же, как и глюкозу, если развивается инсулинорезистентость.

Фридман и Коулман также открыли, что лептин отвечает за точность сигнализации инсулина и инсулинорезистентность.

Таким образом, основная роль инсулина заключается НЕ в том, чтобы снижать уровень сахара в крови, а в том, чтобы сохранять дополнительную энергию (гликоген, крахмал) для нынешнего и будущего потребления. Его способность понижать уровень сахара в крови – это всего лишь «побочный эффект» этого процесса сохранения энергии. В конечном счете, это означает, что диабет является как болезнью инсулина, так и нарушением сигнализации лептина.

Вот почему «лечение» диабета простым снижением уровня сахара в крови может быть небезопасным. Такое лечение просто не учитывает фактическую проблему нарушения метаболической коммуникации, имеющего место в каждой клетке организма, если уровни лептина и инсулина нарушены и перестают работать вместе, как должно быть.

Прием инсулина может даже усугубить состояние некоторых больных диабетом 2 типа, так как со временем это ухудшает их резистентность к лептину и инсулину. Единственный известный способ восстановить правильную сигнализацию лептина (и инсулина) — с помощью рациона питания. И я обещаю: это окажет более глубокое влияние на ваше здоровье, чем любой известный препарат или вид медицинского лечения.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Фруктоза: движущий фактор эпидемии диабета и ожирения

Экспертом по резистентности к лептину и ее роли в развитии диабета является д-р Ричард Джонсон, глава отделения нефрологии университета Колорадо. Его книга TheFatSwitch («Переключатель жира») развеивает многие устаревшие мифы о диете и похудении.

Д-р Джонсон объясняет, как потребление фруктозы активирует мощный биологический переключатель, который заставляет нас набирать вес. С точки зрения обмена веществ, это весьма полезная способность, которая позволяет многим видам, включая людей, выживать в периоды нехватки продовольствия.

К сожалению, если вы живете в развитой стране, где еды много и она легко доступна, этот переключатель жира утрачивает свое биологическое преимущество, и, вместо того, чтобы помогать людям жить дольше, становится недостатком, преждевременно убивающим их.

Возможно, вам интересно будет узнать, что «смерть от сахара» – вовсе не преувеличение. Подавляющее количество фруктозы в рационе питания среднего человека – основной фактор роста заболеваемости диабетом в стране. В то время, как глюкоза предназначена для использования организмом для получения энергии (обычный сахар на 50 процентов состоит из глюкозы), фруктоза расщепляется на ряд токсинов, способных разрушить здоровье.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Лекарства от диабета — НЕ выход

В большинстве обычных методов лечения диабета 2 типа используются препараты, которые повышают уровень инсулина или понижают уровень сахара в крови. Как я уже говорил, проблема заключается в том, что диабет – это НЕ болезнь сахара в крови. Уделять внимание симптому диабета (которым является повышенный уровень сахара в крови), а не устранению основной причины — это мартышкин труд, который иногда может быть просто опасным. Почти 100 процентов диабетиков 2 типа можно успешно вылечить без лекарств. Возможно, вы удивитесь, но выздороветь можно, если правильно питаться, заниматься и жить.

Эффективные советы по питанию и образу жизни при диабете

Я свел различные эффективные способы повысить чувствительность к инсулину и лептину, и предупредить или обратить вспять диабет, до шести простых и легко выполнимых шагов.

  • Заниматься физической нагрузкой: В отличие от существующих рекомендаций поберечься и не заниматься во время болезни, поддержание физической формы играет очень важную роль для контроля ситуации при диабете и других заболеваниях. По сути, это один из самых быстрых и действенных способов снизить резистентность к инсулину и лептину. Начните прямо сегодня, прочтите о Пиковом фитнесе и высокоинтенсивных интервальных тренировках – меньше времени в зале, больше пользы.
  • Отказаться от зерновых и сахара и ВСЕХ обработанных пищевых продуктов, особенно тех, в составе которых есть фруктоза и кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. Лечение диабета традиционными методами не увенчалось успехом за последние 50 лет отчасти из-за серьезных недостатков пропагандируемых принципов питания.

Исключите ВСЕ сахара и зерновые, даже «полезные», такие как цельные, органические или проросшие зерна, из своего рациона. Избегайте хлеба, макаронных изделий, круп, риса, картофеля и кукурузы (это тоже зерно). Пока уровень сахара в крови не стабилизируется, можно ограничить и фрукты тоже.

Особенно важно отказаться от обработанного мяса. В рамках новаторского исследования, в ходе которого впервые было проведено сравнение обработанного и необработанного мяса, исследователи Гарвардской школы общественного здравоохранения установили, что употребление обработанного мяса связано с повышением риска сердечных заболеваний на 42 процента, а риска диабета 2 типа – на 19 процентов. Интересно, что риск болезни сердца или диабета у людей, употреблявших необработанное красное мясо, такое как говядина, свинина или баранина, установлен не был.

  • Помимо фруктозы, исключите транс-жиры, которые увеличивают риск диабета и воспаления, нарушая работу рецепторов инсулина.
  • Ешьте много омега-3 жиров из высококачественных источников животного происхождения.
  • Следите за уровнем инсулина. Столь же важен, как и уровень сахара в крови натощак, уровень инсулина натощак, или A1-C – он должен быть в пределах от 2 до 4. Чем выше уровень, тем хуже чувствительность к инсулину.
  • Принимайте пробиотики. Ваш кишечник – это живая экосистема из множества бактерий. Чем больше в нем полезных бактерий, тем сильнее иммунитет и тем лучше ваша общая функциональность. Оптимизируйте кишечную флору, употребляя ферментированные продукты, такие как натто, мисо, кефир, сырой органический сыр и культивированные овощи. Кроме того, можно принимать высококачественные добавки с пробиотиками.

Пребывание на солнце весьма перспективно для лечения и профилактики диабета – исследования показывают важную связь между высоким уровнем витамина D и снижением риска развития диабета 2 типа, сердечно-сосудистых заболеваний и метаболического синдрома.

© Джозеф Меркола

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезнейИндикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

. Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Попробуйте отгадать старинную загадку: кто сначала передвигается на четырех, после на двух ногах, а в конце на трех?Ответ прост – это человек.Будучи ребенком, не научившись ходить, ползает на четвереньках, взрослея, передвигается на двух ногах и в преклонном возрасте ходит, опираясь на палку. Вот такой невеселый ответ.

Старость — потеря способности нормально передвигаться

Неужели старость — это потеря способности нормально передвигаться?

Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Почему мы теряем гибкость?

Еще в прошлом веке ученые разработали соматическую теорию, в соответствии с которой все стрессы, неприятности и волнения, пережитые нами, начиная с детства, отражаются на состоянии нашего тела, оказывают влияние не только на психику, но и на мышцы и суставы, которые реагируют непроизвольными или рефлекторными сокращениями.

Что самое неприятное, мы не можем расслабить их с помощью одного лишь желания. В результате годам к тридцати, а иногда и ранее человек уже не помнит, что значит двигаться свободно. Эти изменения даже получили специальный термин: сенсорно-моторная амнезия. Именно она виновата в появлении ложного чувства старения. Одними из основных симптомов данного заболевания являются снижение эластичности мышц и связок, искривление позвоночника, хронические боли в суставах, хромота.

Но снижение гибкости проявляется не только внешне. Гораздо серьезнее то, что она приводит к нарушениям кровообращения и, как следствие, ухудшению обмена веществ – прямой дороги к различным заболеваниям.

Для избавления от стресса недостаточно одного расслабления, как утверждают психологи. Только ежедневная разминка и растяжка может победить ложное чувство старения, надолго сохранить высокую физическую и умственную активность. Тем более что многие специалисты утверждают, что в действительности не существует причин, по которым мы должны испытывать физические страдания в старости.

Что же происходит с нашим телом?

Физическая активность современных людей значительно снизилась. Этим мы обязаны работой в офисах и глобальной компьютеризацией.

Каждый день миллионы людей по 8-10 часов работают за компьютером, находясь в одном и том же положении. При этом мы так устаем, что даже не допускаем мысли подняться к себе на этаж без помощи лифта. Без ежедневных физических упражнений, в том числе на развитие гибкости, наши мышцы слабеют и теряют подвижность. Наши дети, глядя на нас, уже приучены к тому, что ухудшение здоровья и одеревенение тела – стандартный сценарий жизни.

Потеря человеком гибкости — первый признак старения организма и начала болезней.

Если вы когда-нибудь наблюдали за кошкой, то замечали, как часто она растягивает свое тело, без усилий, абсолютно естественно разминая мышцы, которые собирается использовать. К сожалению, этот природный инстинкт нами практически утрачен.

Проведите простой тест. После пятиминутной разминки основных мышц постарайтесь с прямой спиной в наклоне вперед дотянуться пальцами рук до пола. Ноги в коленях при этом не сгибайте. Если вам за 50 лет и это удалось – хорошо. Для тех, кто младше, хорошей оценкой считается возможность коснуться пола ладонями.

Однако  какого бы результата в тесте вы не достигли, развитие гибкости вплоть до шпагата возможно в любом возрасте.

Упражнения на растяжку помогут вернуть природную гибкость тела, улучшат состояние здоровья за счет увеличения поступления кислорода к мышцам и вывода из них продуктов распада. Укрепляются кости и связки, улучшается осанка, во много раз снижается вероятность заболевания остеопорозом и гипокинезией, нормализуется артериальное давление. Но, что самое важное, вы поверите в себя, свои возможности и силы, восстановите здоровье и активность.

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

Вы, наверное, замечали, что гибкий человек даже будучи физически усталым, сохраняет хорошее настроение и выглядит на удивление бодро. В то же время даже хорошо отдохнувший человек со скованными мышцами выглядит вяло и подавлено.

Запомните: гибкость – свойство приобретаемое. Занимаясь регулярно можно добиться серьезных результатов и сохранить их до глубокой старости. Есть только одно условие: постоянная работа над собой. Ведь однажды приняв душ, вы же не считаете, что этого достаточно до конца жизни?
С чего начать?

В интернете существует множество видео-уроков, посвященных растяжкам, которые абсолютно не подходят начинающим, поскольку даже исходное положение для многих упражнений невозможно принять, не обладая отличной гибкость. Кажется, что авторы таких уроков, добившись хороших личных результатов, утратили чувство реальности, забыв, с чего они сами много лет назад, начинали. Увидев в интернете короткий ролик, с успехами в растяжке молодых людей и сравнив свои возможности, не расстраивайтесь. Вы даже представить не можете, сколько времени им для этого понадобилось. Поверьте, у каждого за спиной не один год занятий гимнастикой или балетом.

Для начала выберете себе самый простой комплекс упражнений. Усложнять его будете по мере развития гибкости.

Конечно, самый надежный и безопасный способ – записаться в ближайший фитнес-клуб, но учитывая финансовое положение многих людей, предлагаем вам заниматься дома, используя видеоуроки или литературу, написанную квалифицированным специалистом.

1. Никогда не начинайте упражнения на растяжку без предварительного разогрева мышц в течение 10-15 минут (легкой аэробной нагрузки: бег, прыжки, приседания и т. д.). Даже люди-змеи, способные заплестись в клубок не позволяют себе этого. Только не перестарайтесь: если мышцы переутомлены, они плохо отзываются на растяжение.

2. Используйте как статические, так и динамические упражнения (махи и приседания) и никаких рывков.

3. Всегда держите спину прямую.

4. Никогда, запомните, никогда не выпрямляйте туловище, из наклона вперед держа ноги прямыми. Перед выпрямлением обязательно слегка сгибайте ноги в коленях. Так вы застрахуете себя от травм в области поясницы.

5. Начинайте с 8-10 повторов каждого упражнения или с 30 секунд статической растяжки. Не допускайте болевых ощущений или сильного дискомфорта.

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

6. Старайтесь расслабить ту мышцу, которую вы растягиваете, и сконцентрировать на ней внимание.

7. Вдох делайте, находясь в исходном положении, и выдыхайте во время растяжения.

8. Из растянутого положения выходите медленно и плавно.

9. Не спешите увеличивать нагрузку и не гонитесь за быстрым результатом.

10. Не ленитесь, выполняйте упражнения ежедневно и с удовольствием.

Но перед тем как приступить к практике физических упражнений, возвращающих телу гибкость, обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом! При отсутствии противопоказаний, проявите настойчивость и терпение. Не устанавливая для себя жестких сроков, вы приобретете завидную растяжку, а с ней — здоровье, уверенность в себе и хорошее настроение.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалыНевротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы.jpg

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершениюНезавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Елена Назаренко

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж… Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая… Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…

Проще говоря, когда нам 

а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,

б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,

в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе. 

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.

Что же делать?

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов! 

  • Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
  • Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы…

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто…

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило:начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке!

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Он такой примитив! Без высшего образования, не прочёл ни одной книги! Еще утром я смотрю на него «трезво». Но как только наступает вечер, и он ходит по квартире, такой высокий, красивый… Потом наступает ночь, я беру бокал вина, чтобы хоть как-то расслабиться… И мои тормоза отказывают, меня несёт на огромной скорости, я ничего не вижу и не слышу, кроме его тела, запаха, рук, губ, страсти.

Скажи мне, почему, какая сила тянет меня к Нему…??!

Так не должно быть! Это злит! Если бы ещё жили нормально, так ведь нет, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, я никак не могу от него добиться, чтобы он вел себя как мне нужно! Да к тому же, в последние годы, он ко мне остыл, мы живем в формате его еженощной повёрнутой ко мне спины! Это невыносимо!

Вот, казалось бы, всё просто: девушка «помешана» на сексе. Ну что тут такого? Впрочем, ни одно «помешательство» не появляется без причин, как лишний вес — минимум нужно для этого основательно переедать.

В чём сила брат? Сила в правде. Правда освобождает.

Что нам труднее всего? Любить и уважать себя и свои чувства. Отрицать свои чувства умом и входить с ними в конфликт — адское состояние. Ненавидеть с утра лишний вес, а на ночью наедаться. Утром считать своего мужчину примитивом, а ночью его вожделеть. Почему ночью? Потому, что ночью мы ближе всего к своему подсознанию — к истинным желаниям, настоящему, подлинному Я, и значит к своим страхам. Это Я может пугать, ведь больнее всего смотреть в «лицо» своей Тени.

Потому что в детстве нам заложили программу «кого можно и нельзя любить, что хорошо, а что плохо, и  если мы не хотим есть/спать/гулять/петь/делать уроки.., то должны насильно, иначе — ты плохая девочка, и тебя не за что любить …».

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Да и к тому же, мама девушки ей прямо так и говорила: «мужчина в жизни только мешает, от него одни проблемы. Он нужен чтобы появился ребенок, и всё. Дети и есть смысл жизни. И ребенка нужно воспитывать, а не сю-сюкаться с ним». Выросла эта девушка основательно «недосюсюканной», но воспитанной и образованной. А тут ОН, такой весь высокий-красивый, сексуальный, ласковый и примитивный. Всё как нужно. Программа включилась и заработала.

И здесь мы не учитываем вовсе чувств мужчины. Сколько лет он может находиться в «сексуальном рабстве»? Вероятно, пока ему позволяет возраст… И все эти годы копится его ощущение обычного использования…

Что нужно мужчине? Думаете секс? Ваши стирки-уборки-готовки? Пфффф… А может, вам достаточно родить ребенка  — и всё!!! Миссия выполнена! А мужчина первую очередь ждёт признания. И ему необходимо ощущение свободы, чтобы быть «охотником». Иначе, это уже не мужчина, а нечто на диване, бесполое, и оплывшее. Это конечно если женщина всё еще хочет быть «дичью» для него. В нашем случае, хочет. И здесь секс безжалостно сдирает со всех маски, и помогает девушке определиться со своими чувствами к нему, тем более, что девушка уже слегка перешагнула сорокалетний рубеж.

Её двадцатилетняя война со своими же чувствами синхронно подошла к апогею: он перестал ее хотеть. Что происходит с женщиной, когда её не хотят? Если исследовать «феномен» поглубже: почему это так невыносимо, до физических симптомов в теле, как боль в середине груди, жжение, тяжесть, ком в горле и напряжение в солнечном сплетении. Впрочем, некоторые смиряются, плюют на себя и на свою жизнь и сосредотачиваются на компотах, огороде, болезнях и пенсии, присматривают место на психологической свалке, под лозунгом «всё проходит, возраст не тот, мне вообще не до этого…».

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Когда женщину не хотят, инстинкт говорит ей, что она слишком непривлекательна, следовательно, стара для продолжения рода, и, её смысл как живого существа исчерпан. И если некого «выкармливать» (ставить на ноги), то впереди лишь смерть.

С точки зрения проекций — все еще тяжелее, поскольку женщине начинает казаться, что ее отвергает не конкретный мужчина, а вообще все особи мужского пола. Всё: она навсегда вышла из «священных» рядов «полноценных и востребованных самок» и ей больше никогда не открыть мир других мужчин ни в каком смысле. 

Она «ставит организм на самоуничтожение» — впадает в уныние, глаз её не горит, пятая точка синхронно растёт, углубляется конфликт с тем «гадом», который её отверг. Она начинает «перепараноивать» с поиском скрытых и явных врагов и «других баб», в её воображении рисуются картины похлеще камасутры и 50 оттенков всех не белых и не черных тонов. Она бегает голопом и вприпрыжку по врачам-экстрасенсам-бабкам-специалистам по энергетике и прочее-прочее.

В каждой отдельной ситуации «нехотения» свои оттенки. Непосредственно в данной истории девушке предлагается выбрать: либо она начинает любить (давать признание) своему мужчине, через первоначальное уважение к своим же чувствам — каким бы он не был «примитивом», она его любит! В этом и освобождение. Либо, отказаться от него, ведь он уже для неё «не годен».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Памятка тем, кого разлюбили

Памятка тем, кого разлюбилиПамятка тем, кого разлюбили

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе

Когда-то мне сильно запали в душу слова Льва Толстого. «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.» Мощно, правда? Не каждый ведь может, хочет и умеет любить. А вот встречается нам на пути такой человек, редкий как бриллиант, и всю жизнь мы потом забыть его не можем. Всё сравниваем потом: «Да, вот так, как она меня любила, никто больше, никогда…»

Не мешай мне тебя любить

Впрочем, не всегда такая «любовь» является любовью. Хотя… Мы то с вами помним, кто «мера всех вещей». Вот и по сути любви столько же, сколько нас на планете. Но все-таки, что может быть интересней историй, которые происходят с людьми? Или… Людей, с которыми происходят интересные истории?

«Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды» — писал мудрый Кант. Моя клиентка, определённо, любила и Толстого и Канта. И в своём возлюбленном видела не только звёзды вперемешку с луной, но и пьедестал, монумент, восьмое чудо света. Словом, всё то, что выше и больше её самой. Несмотря на то, что обстоятельства и факты говорили обратное.

Памятка тем, кого разлюбили

«Если бы Вы только знали, каким я его видела.. Памятник абсолютной красоте! Благородству, великолепию, скромности и мужественности. О, мне ничего не нужно было от него. Просто быть рядом… Я так любила его. Я так любила свою любовь к нему! Она столько всего давала мне… Вся моя новая выставка картин — всё он. В каждой работе. В каждом штрихе. Если бы мне предстояло умереть сейчас, я бы сожалела только об одном, что не посмотрю ещё раз в его глаза… Зачем он помешал мне? Зачем на самом деле он не такой? Как жить теперь? Мне так пусто…»

 

«Не мешай мне тебя любить».

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе. Но не суть.

Памятка тем, кого разлюбили

Суть в том, что своего возлюбленного она наделяет несуществующими качествами. Точнее существующими, но скрытыми. Такими, которые видит только она.

И очень не просто этому мужчине разрушить всепоглощающую, всепонимающую любовь своей женщины. Любовь, которая больше, чем Космос.

А ещё непросто от этого отказаться. Ну вот кому не захочется на минуточку почувствовать себя полубогом? Сперва на минуточку, затем на неделю, на месяц, на год… Мужчина сперва недоумевает- «Подумаешь, ну вбил и вбил гвоздь, ничего особенного.»  Затем привыкает, и, если женщина ему очень нравится, то и сам себе он, рядом с такой женщиной, будет нравиться всё больше.

Женщина, склонная растворяться. Нарциссический мужчина. Прекрасный и крепкий союз людей, созданных друг для друга.

Причин, по которым эти странствующие половинки находят друг друга, и объединяются в «единое целое» так много, что описать и раскрыть их в одной статье невозможно. В основе всего, конечно же, лежат те жизненные сценарии, которые записываются на наш «жёсткий диск» ещё в детстве.

Так, женщина, переживающая психологическую изоляцию в детстве, отвержение, одиночество, пытается через своего партнёра пропустить всё то, в чём она сама нуждалась когда-то, и нуждается до сих пор. Женщина, выросшая в семье пьющих родителей, или трудоголиков- занятых только своей работой, чаще всего во взрослой жизни будет реализовывать себя через «спасательство» сложных, холодных и непонятых никем людей.

Также это люди творчества, служители Муз, у которых и во взрослом возрасте сохраняется «юношеский максимализм», и для которых жизнь делится только на «чёрное и белое». Идеализация им совершенно необходима для творческого роста, а надрыв чувств — это для вдохновения.

У этих людей тоже есть свои травмы, но они спрятаны за их гением, и для меня обнаруживать их — лишать мир искусства непостижимой прелести. «Любовь» этих людей может вынести далеко не каждый. Хотя бы потому, что её «слишком много». Но всё же не настолько много, как РазОчарования.

«Раз-Очарование». Развенчание очарования. Исчезло. Испарилось. Никогда и не было. Иллюзия человека.

«Жить в твоей голове. И убить тебя, неосознанно. Нечаянно.»  Земфира.

Памятка тем, кого разлюбили

А что остаётся тому, в ком раз, и разочаровались?

Он остаётся ни с чем. В полном недоумении: «Что это было»? В отчаянии: «Я что-то сделал не так». С чувством вины, с ощущением утраты «самого любящего человека в своей жизни». Его Эго задето. Ему больно и обидно. Главным образом, из-за контраста. 

Но здесь следует помнить вот о чём.

Человек, влюблённый в свою любовь, и разочаровывается тоже, в своём очаровании. Ключевое слово здесь «в своём». С другим человеком, из плоти и крови все это не имеет ничего общего.  Его настоящего он вообще не видел и не слышал. Он просто любил его любить…

Да. Сколько людей столько историй. И всё имеет право быть. И всё по-своему прекрасно.

Просто… Невозможно любить того, кого не знаешь.

Просто… Если Вас узнали и продолжают при этом любить — берегите это, как зеницу Ока.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Если вы встретили действительно СВОЕГО человекаЕсли вы встретили действительно СВОЕГО человека

Настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкосное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы не будете бояться открыться и довериться этому человеку и даже рассказать о том, о чем раньше еще никому не рассказывали. Вам не будет страшно показаться ему смешным или неуклюжим, такие мысли просто не будут приходить вам в голову. Ведь вы наконец-то сможете расслабиться, сбросить все свои маски и просто быть собой.

Если вы встретили настоящую любовь…

Если вы встретили действительно своего человека, то вам будет нравиться не только его тело, но и душа. Вам не нужно будет постоянно заниматься сексом, чтобы почувствовать связь и близость с этим человеком.

Ведь, чтобы вы не делали — гуляли, просто держась за руки и разговаривая обо всем на свете, сидели рядом и вместе смотрели кино или каждый занимался своими делами или же придавались страстным любовным утехам — вам просто будет невероятно хорошо и комфортно вместе и это главное.

Если вы встретили действительно своего человека, вы захотите стать лучше, чем были еще вчера… Захотите развиваться и самосовершенствоваться, ведь вы будете видеть и чувствовать поддержку и веру в вас вашего любимого человека, а это невероятно вдохновляет!

Если вы встретили действительно своего человека, вы будете хотеть прилагать усилия для этих отношений, ведь это будет взаимно и так приятно для вас обоих.

Вы станете надежным тылом друг для друга во время жизненных бурь и испытаний, которые может подкинуть вам судьба. Но вместе вам не будет страшно, ведь вы знаете, что больше не одни и теперь вам есть к кому обратиться за помощью.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы захотите заботиться о нем. Вы перестанете думать только о себе, ведь отныне потребности вашего любимого человека, будут для вас столь же важны, как и ваши собственные.

От вашего эгоизма и самовлюбленности не останется и следа и вы будете видеть и чувствовать, что так же хотят заботиться и о вас и ваших потребностях. И это будет прекрасное и окрыляющее чувство.

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Если вы встретили действительно своего человека, то, конечно, это не значит, что теперь вы никогда не будете ссориться, но несмотря на то, насколько серьезным будет ваш конфликт или разногласия, вы все равно всегда будете чувствовать уважение к себе от вашего партнера .

Никто из вас не будет переходить на личности и оскорблять или унижать друг друга, думая, как сильнее и больнее задеть другого. Нет, вы наоборот будете вместе искать компромиссы и решения всех ваших проблем, ведь это будет действительно важно для вас обоих, а не только для кого-то одного.

И если вы встретили действительно своего человека, то будь у вас хоть миллион шансов изменить ему, зная, что он никогда об этом не узнает, вы не сделаете этого. Просто не сможете, да и не захочет, ведь вы уже нашли все то, что так долго искали именно в этом человеке и он для вас самый лучший.

Поэтому вы просто не сможете понять, как можно этим всем пожертвовать ради какой-то мимолётной, короткой интрижки на стороне ..? И самое главное, что вы будете абсолютно уверены, что ваш любимый человек думает точно так же. Ведь оно того стоит.

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Поверьте, вы обязательно встретите такого человека. Ну, а если уже встретили, то берегите друг друга, как самое ценное, что только есть в вашей жизни!

Ведь настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкостное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬНЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Ирина Пилькевич

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

О нарциссах написанно много и подробно. Как в начале прошлого века модно было говорить об истерии и лечиться от нее же, так сейчас нарциссизм. Справедливости ради добавлю, что истерия сейчас фактически не встречается. Говорят кто-то где-то видел пару десятков лет назад живой пример, но и всё. Зато нарциссизм пышно цветет и пахнет. Профессионалы и не очень описывают феномен, ищут его истоки. Почему именно феномен? Потому как нарциссизм уже давно перестал быть редкостью, сейчас он — часть культуры. «Ни шагу назад, только вперед» или «Успех возможен только на вершине».  Да-да те самые цитаты из статей, пабликов и уст друзей являются проявлением нарциссической части личности.

Нарциссы — современная страшилка

Цитаты из уст менеджеров по продаже, средних тестировщиков и начинающих предпринимателей о том, как стать главой транснациональной корпорации и человеком-брендом, как Стив Джобс или Ричард Брэнсон. Они задают планку для уровня достижений в обществе. НЕреальную планку. Почему она не реальна? Стив Джобс был и уже умер. Быть, как Стив, не получится. Он родился, вырос и умер. У него была своя судьба, у человека, который читает его цитаты, — своя. Пытаясь прожить чужую жизнь не получится толком прожить ни свою, ни его. 

 

Является ли нарциссическая гонка основной причиной личных трагедий нарциссически организованных личностей? Она началась не вчера, и даже не в прошлом столетии. Древнегреческий миф о нарциссе существует уже добрых 2000 лет. Одна из версий была записана Овидием со 2 по 8 год нашей эры.  Так что вряд ли.

Возможно причина — способ оценки в школе? Современная система школьного образования с обязательным выпускным экзаменом скопирована из системы образования Древнего Китая. В 134 г. до н.э. в централизованной династии Хань по приказу императора по всем провинциям начали с помощью экзаменов отбирать из числа чиновников высших рангов выдающихся молодых людей для государственной службы. Так что можно сказать: школа не является основной причиной появления в человеческом сообществе людей с выраженными нарциссическими чертами.

Внешние процессы конечно подпитывают феномен, но в масштабах взрослой личности они не являются решающими.

Личность формируется в очень раннем детстве. То, с чем нам с вами приходится сталкиваться, имеет истоки в тогда и там. Здесь и сейчас нам достаются уже последствия. Согласно одной из самых популярных версий считается, что на этапе формирования личности нарцисса произошла трагедия. В тот момент, когда ребенку в раннем детстве необходимо было начать замечать свою отдельность и автономность от мира: среда была слишком агрессивна или отсутствовал адекватный эмоциональный ответ от родительской фигуры.

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Но давайте вернемся в настоящее время. Нарциссы — современная страшилка. О них пишут длинные статьи с описаниями внешних характеристик и довольно жесткими, на мой взгляд, рекомендациями. В основном они сводятся к советам: «Бегите, пока есть возможность» или «Проверенный способ как сделать нарцисса более приятным».

Меня же в большей степени интересует не то, как избежать отношений с ними или отредактировать их личности, а скорее как наладить. И как осознать, что в некоторые моменты контакт наладить невозможно. Они — это мои близкие друзья, коллеги, клиенты: бывшие, будущие и вполне себе теперешние.

Одна из самых распространенных страшилок про нарциссов: «Они ничего не чувствуют и не способны к эмпатии». Нет я понимаю: приятно думать про своих бывших парней, что они на самом деле бесчувственные скотины, которые не поняли тонкую душу и не оценили любовь. Или что бывшая девушка холодная и манипулятивная стерва: бросила милого зайку. А если к этому коктейлю добавить ещё и нарциссизм, то сразу негативная оценка начинает звучать весомей. В некоторых кругах даже может сойти за обоснованную. Так мы спасаемся от боли и разочарования в самих себе. Но такое плоское видение феномена нарциссизма по сути стоит в один ряд со «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». Слова красивые и умные, а так… защитный механизм: обесценивание.

Следующая страшилка: «Нарциссы ненадежные и кратковременные партнеры». Тут есть нюанс. Они ненадежные партнеры в той же мере, как другие люди ненадежные партнеры для них. В отношениях ответственность распределяется поровну: 100% у одного и 100% у другого. С нарциссами часто случается суровый облом партнера. Приближаясь к их прекрасной персоне с сердцем полным любви и эмпатично переживая контакт, можно обнаружить на другой стороне совсем не любовь, а, например, стыд. И как теперь жить? Я ведь тут с любовью, а человеку вместо этого плохо. Более того, и эмпату тоже плохо. Я ведь теперь вместе с любовью начинаю переживать и стыд. Ответ партнера, пришедшего с любовью, известен: «Стань удобным или я ухожу». И нарцисс искренне старается стать… И в сотый раз разыгрывается трагедия. Трагедия ребенка, которому не было места тогда и нет сейчас. И вместо реального присутственного контакта разыгрывается очередной ролевой сценарий.

Можно подарить нарциссу какую-нибудь прекрасную идею про желаемые отношения. Спустя годы вы можете с удивлением обнаружить, что он её таки реализовал и у вас есть: дом, сын и посаженное дерево. Или если ваша партнерша — нарцисс, то у вас есть уютный дом, ухоженные дети и жена спустя годы так же великолепно выглядит. Рискнете ли вы узнать, что на самом деле вашему партнеру всё так же плохо? Что демоны всё так же разъедают душу огнем стыда, боли или оглушающей пустоты. Ммм. Не многие рискнут. И не все рискнувшие смогут остаться рядом.

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

А можно поступить по-другому и подарить своему партнеру-нарциссу прекрасную идею о его несовершенстве. Для надежного результата необходимо регулярно требовать чтобы нарцисс не забывал о своем несовершенстве. Догадываетесь, что будет дальше? Ведь внятное понятие «хватит» у нарцисса отсутствует. На выходе вы получите самую несовершенную личность из всех несовершенных личностей. Будете ли вы этому рады? Возможно, но чаще нет. Вы наверное хотели любви? Отдав признание своему свершившемуся идеалу очень сложно получить в ответ любовь. Благодарность — да, а вот любовь — нет.

Само название нарциссизм взято из древнегреческого мифа о юноше Нарциссе. По одной из версий он раз за разом отвергал любовь прекрасных нимф — богинь природы. Так продолжалось долго, пока одна из них не воскликнула:

— Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь! 

В ответ на просьбу нимфы богиня любви Афродита наказала Нарцисса влюбленностью в его собственное отражение. Он так долго смотрел в зеркальную гладь ручья, сгорая от любви, что умер от истощения. Так получилось, что во многом миф про Нарцисса не только про него, но ещё и про месть отвергнутого любящего.

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

Если у вас хватит душевных сил попробуйте просто любить своего нарцисса и не важно мужчина он или женщина. Любовь по сути процесс всегда односторонний. Мы не любим одинаково. Так как я люблю не умеет любить Маша. Так как любит Олег не доступно Артему. Достаточно ли вам такой любви — решать вам и только вам. А если случилось разлюбить, то так тому и быть.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуацииРазрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Недавно я очень обрадовалось язве двенадцатиперстной кишки, потому что врач-диагност сказала, что все очень плохо, а в моем положении первая мысль была о метастазах или прогрессировании онкологии. Врач тянула с ответом и попросила меня выйти за дверь. Пока, я ждала, в моей голове прокрутилось все, от того, куда мне нужно обратиться на химиотерапию, до того, как я буду выстраивать свою практику.

Как оставаться счастливым в любой жизненной ситуации

Ведь, не известно, где теперь мне придется проходить лечение, теперь, когда мою карту швырнули мне в лицо, вслед за тем, как выжили из клиники мою Мою Крёстную Фею. Оказалось, что это просто язва. Всего лишь, язва, детка!

Этот случай подарил мне два персональных инсайта.

Инсайт-1. Получая наименьшее, из зол ‒ ты обретаешь, действительно, самый благоприятный выход, из возможного решения данной задачи.

Инстайт-2. Только в экстремальной ситуации, выхода из зоны комфорта, ты можешь позволить себе быть собой.

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

1. Только тяжело заболев, я разрешила себе заниматься любимым делом.

2. Я, наконец, поняла, что строить карьеру, не самое главное в жизни

3. Перестала ездить в офис каждый день

4. Гораздо реже спускаюсь в метро в час пик, избегая давки

5. Сама планирую свой рабочий день

6. Выбираю, с кем и когда хочу работать

7. Разрешила себе есть все, что хочу

8. Перестала бесполезно тратить время на пустые разговоры

9. Получила много новых знаний и компетенций

10. Реально, радуюсь каждому дню, при любой погоде.

 

Как освободиться от жизненного балласта? Упражнение

Рассмотрим не такой тяжелый случай, как у меня, а три других, довольно распространенных, но не смертельных.

Как это применимо к любой ситуации?

Сложности со здоровьем, не ведущие к инвалидности, но неприятные

  • Наименьшее, из зол. Возможно, так тело пытается обратить на себя внимание, чтобы уберечь от более серьезной ситуации. Призывает осмотреться вокруг.
  • Позволить себе быть собой. Скорее всего, человеку придется отказаться от чего, что вгоняет в эту проблему и, наконец, получить долгожданный отдых.

Развод или разрыв отношений для стороны, которую бросают

  • Наименьшее, из зол. Это, действительно, наименьшее зло, чем жизнь в деструктивных отношениях. Развод спасает человека от нелюбви, которая состоит из: обид, измен, грубости, обмана, унижений, оскорблений и т.д.
  • Позволить себе быть собой. Человек становится собой, потому что он перестает делать что –либо в угоду тому, кто этого никогда не оценит, ибо, чувства, брошенные в топку нелюбви, прогорают настолько быстро, что неспособны согреть никого. А самое главное, что у человека появляется возможность встретить того, кто сможет его оценить.

Сокращение, для того, кого сокращают

Наименьшее, из зол. Вы перестаете ходить каждый день туда, где вам не рады и тратить силы на то, что никогда не будет оценено по заслугам.

  • Позволить себе быть собой. Скорее всего, вы сами занимались тем, что не являлось для вас делом вашей мечты. А теперь вы свободны в выборе и можете поискать себе дело по душе. Поверьте, сегодня это возможно в любом возрасте и в любом месте проживания, достаточно, лишь шире взглянуть на свои возможности.
Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

А в заключении, выполните простое упражнение:

Напишите не меньше 10 плюсов, которые вы получили от вашей проблемы.

 

P. S. Завтра я поеду на исследование и, наконец, узнаю, где я сейчас в рецидиве или ремиссии? У любой ситуации будет своя задача и свое решение но об этом я подумаю завтра.

Приглашение на казнь или кандидат на выбывание?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сиблинговая конкуренция

Сиблинговая конкуренцияСиблинговая конкуренция

Тема сиблинговой конкуренции начала интересовать меня относительно недавно. Мне было интересно какие именно драйвы движут людьми в этом виде отношений, скрепленных узами родственности и при этом с достаточно мощным посылом на «дополнительную» общность помимо общества как такового.

Общество в обществе и два (или более) индивида скованные одним вектором, направленным на родителей. Что они хотят, медленно и методично, убивая и насилуя друг друга, что является призов в этом соревновании. И хотя, ответ напрашивается сам собой, для моей тревоги, связанной с этим вопросом это было совершенно неочевидно.

Сиблинговая конкуренция. История одного анализа

Зачем я думаю про это и почему мне это интересно если у меня нет братьев и сестер и с конкуренцией у меня все предельно просто, я сдался и признал свое поражение (или… это такая тактика?). Сканируя эту почву я наткнулся на случай в котором тема сиблинговой конкуренции была представлена среди всего прочего, и вот в тот моментя уловил в себе еле заметное прикосновение понимания, что ведь мой отец тоже является своего рода сиблингом для своего брата. Тема отцовства помогла заглянуть в эту тему с другой стороны и посмотреть на эти отношения как бы от лица участника, а не от наблюдателя со стороны.

 

И вот, погрузившись в случай конкуренции, я потом, отстранившись от темы анализа заглянул в свою родословную. И действительно, все это время я ходил рядом со своей темой, точнее с темой моего отца. Меня и правда влекло туда, и я четко ощущал там свое присутствие, но я так и не мог понять какая моя роль в этом взаимодействии и что я вообще делаю анализирую отношения моего отца.

Сиблинговая конкуренция

Это могло быть моей проекцией, безусловно, и возможно так оно и есть, я способен расщепить образ отца внутри себя и поместить между расщепленными частями элемент конкуренции за самого себя?

Быть может так я смог бы получить хоть какую-то заботу со стороны моего Супер Эго Отца, который являясь частью моего Супер Эго не проявляет должного внимания ко мне, т.е. к моему Эго. Способно ли Эго расщепить Супер Эго для меня остается открытым вопросом, скорее всего, что нет, наверное это просто расщепление Эго отзеркаленного в Супер Эго, т.е моя собственная расщепленность в отношении моего отца.

 

Но одна деталь казалась мне той путеводной нитью Ариадны, которая вывела меня из лабиринта (да, возможно это фантазия про выход из лабиринта). Я подумал, что в принципе рассматривая тему отца, тему сиблинговой конкуренции я просто-напросто ищу, и естественно, нахожу, оправдание для своего отца, в том, что он не заботился обо мне. Придание ему статуса жертвы очень хорошо может объяснить мне отсутствиетепла и любви от него. Мое либидо тут расщепляется и один поток идет на нежность и признание отца «распятым», а другая распинает его.

Агрессия и любовь сливаясь в одно русло формируют мое Эго и выливаясь в мой внутриличностный конфликт (эдипов комплекс) проливается наружу расщепленным, т.е кастрированным, потоком нежность и гнева.

Я хотел сделать образ отца «хорошим», хотел позаботиться о нем, пожалеть его и помочь ему, но для этого мне нужно было распять его внутри себя, и получается, что это вовсе не сиблинговая конкуренция, это моя конкуренция за мою заботу о себе, теперь уже, с позиции отца.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Постоянно повторяющиеся события и их маскировкаПостоянно повторяющиеся события и их маскировка

Когда на суд безмолвных, тайных дум

Я вызываю голоса былого, 

Утраты все приходят мне на ум, 

И старой болью я болею снова

Веду я счёт потерянному мной

И ужасаюсь вновь потере каждой

И вновь плачу я дорогой ценой

За то, за что платил уже однажды!

У. Шекспир

Замечали ли Вы, что некоторые события в Вашей жизни имеют стойкую предрасположенность к повторению? И, чаще всего, это не самые приятные события. Например, регулярно в Вашем кругу появляются люди, в которых Вы неприятно разочаровываетесь, и что особенно обидно — разочаровываетесь спустя некороткое время. Или ситуации, которые регулярно повторяются, допустим, смена работы, на каждой из которых происходит конфликт с начальником. Или выбор партнёра, который заканчивается одинаково — расставанием и болью.

Бессознательная программа повторяющихся событий

Все подобные ситуации, которые повторяются, имеют некую схему, по которой мы двигаемся, из раза в раз совершая одни и те же ошибки. Почему? 

 

Вероятно, потому, что в бессознательном есть некая программа, которую зачем-то нам нужно повторять и повторять из раза в раз. Мы не осознаём её, но с завидной регулярностью наступаем на одни и те же грабли.

Проблема в том, что наш мир, в который входят близкие нам люди, очень субъективен — наш мир состоит из правил, которые мы вынесли из детства, в результате влияния на нас родителей и окружающей среды. Правила эти сидят глубоко в бессознательном, и только выявление их в процессе работы над ними позволяет осознать, что не так. Потому что ситуации повторяются, если мы продолжаем следовать этим правилам.

Например, конфликты с начальником на каждой работе могут происходить от того, что мы следуем правилу: «Делать назло родителю». Не подчиняясь начальнику, мы как бы снова и снова боремся с довлеющей в детстве родительской фигурой, пытаясь её «победить». И, чаще всего, как и в детстве, это не выходит.

В личной жизни мы выбираем партнёра, пытаясь реализовать правило, вынесенное из детства: «Меня должны любить и носить на ручках», чего у нас не было в самом детстве. И, если родитель был холодный и отчуждённый, то и партнёра мы выбираем зачастую по этим характеристикам, в попытке решить застарелый детский  конфликт , не подозревая, в чём на самом деле заключена суть нашего поведения.

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

А суть, если коротко, в том, что в детстве мир влияет на нас и те выводы, которые мы сделали тогда, никуда не деваются, когда же мы взрослеем, мы начинаем создавать окружающий нас мир «под себя». И детские правила непосредственно влияют на реализацию этого мира.

Если мы считаем, что нас в детстве предавали, то эти ситуации будут повторяться и во взрослой жизни, Если мы считаем, что мир враждебен, то неудивительно, что и во взрослой жизни у нас будет много «нападающих» людей. До тех пор, пока правила, выведенные в детстве, не будут изменены. 

Проблема в том, что изменить их изредка могут очень стрессовые ситуации (когда вся жизнь пролетела перед глазами) или терапия. Другие возможности, к сожалению, бессознательное отсекает.

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Для того, чтобы выявить схему повторяющихся ситуаций, Вы можете подумать над:

1. В какой области жизни они повторяются.

2. Что Вы хотите получить от этого человека и не получаете (одобрения, принятия и пр.)

3. Что изменилось бы для Вас, если бы Вы это получили.

4. С кем из родителей или родственников мог создаваться подобный дефицит и почему.

 

С помощью выполнения этого задания, Вы можете, по крайней мере, понять, какова основа повторения ситуаций, и вывести их на уровень осознания.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любвиОдна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

  • Причины отношений без любви
  • Компромисс между реальностью и мечтой
  • Влюбиться в своего человека
  • Как не ошибиться в выборе

 

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

  • у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
  • я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
  • самая распространенная — уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно — удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской?

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью — удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты — совершенно разные понятия.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное — как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника — он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция — необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями — это также указывает, что он просто не ваш человек.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнствоПочему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

“Дети — смысл моей жизни” — как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь — уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви — в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви — если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек — мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно себе явно указывает на проблемы с любимым человеком.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Когда женщина зацикливается на своих детях, мужчина в ее сознании отходит на второй план. Первоначально она дарит свою материнскую любовь детям, а уж если что останется — мужу. Поэтому часто можно наблюдать ухудшение отношений через несколько лет после брака — жена все больше посвящает себя детям, а муж остается не у дел, чувствует себя лишним.

И тогда он начинает активно искать способы заполнения внутренней пустоты — в алкоголе, клубах, любовных связях на стороне. А женщина перенаправляет всю свою природную женскую энергию на детей. Мужчина перестает получать эту энергию, и происходит разделение пары, перелом в чувствах. Каждый начинает жить собственной жизнью.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Если женщина чувствует себя несчастной рядом с мужчиной, не понимая истинной причины, она все больше отдаляется от него и растворяется в детях.Таким образом дети получают не правильный пример семейных отношений.

  • Мальчики становятся привязанными к матерям и неспособными нести ответственность за свою семью. Также они привыкают к мысли, что женщина может самостоятельно решать многие семейные проблемы.
  • Девочки также не видят ценности мужчины и не могут его уважать.

Все события в нашей жизни не случайны. Более того — жизненно важные кармические уроки нужно выносить не только из событий собственной жизни, но и обращать внимание на окружающих.

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Большое горе для родителей — потерять своего ребенка. Одни дети умирают еще младенцами, заразившись слишком сильной болезнью для своего маленького хрупкого тельца. Другие попадают в катастрофы, третьих убивают…Каждый день в мире происходит не одна детская смерть, в СМИ говорят только о крупных катастрофах — пожар в детском учреждении, автокатастрофа со школьным автобусом и прочее. Даже посторонний человек, услышав о таком горе, почувствует душевную боль. А что чувствуют родные и близкие невозможно передать словами.

Какой бы странной ни показалась взаимосвязь избыточной материнской любви и детских смертей, но все же она есть. Если быть точнее, причиной гибели становится нарушенная система ценностей, передающаяся из поколения в поколение.

Об этом хорошо писал А. Некрасов в книге ”Материнская любовь.” : Порой смерть является единственным выходом из удушающих отношений.

Один мой клиент, которому было 39 лет, все никак не мог познакомиться с девушкой. Но встретив девушку, мать не одобрила его выбор и запретила приводить ее к ним в дом. Через 2 года мама умерла при очень странной болезни, а сын в скором времени женился, и вот уже как 5 лет живет счастливо со своей женой. Вряд ли у него бы сложилась семейная жизнь при матери. Её смерть освободила его и позволила жить своей жизнью.

Самый простой пример правильного распределения жизненных приоритетов можно наблюдать в жизни животных. Образовавшаяся пара приводит потомство, обучает его жизненным основам, а после в определенном возрасте отпускает жить собственной жизнью. Таким образом формируется новое поколение, полноценно здоровое продолжение рода.

Материнство — природный инстинкт

Есть такая очень мудрая библейская фраза: “Спасись сам, и спасутся тысячи”. Чаще всего избыточную материнскую любовь проявляют именно женщины, ведь именно в них заложена способность любить. Изредка встречаются и безумно любящие папочки, но такое явление большая редкость.

Именно ощущения во время беременности, родов, первых дней общения с малышом и чувство, что маленький человечек нуждается в помощи мамы, его беззащитность — это и создает чувство здорового материнства. А дальше именно мать влияет на формирование характера, мировоззрения ребенка, что заранее создает определенную судьбоносную черту.

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Материнство закладывается в женщине на уровне инстинкта. Это своего рода программа продолжения рода и воспитания потомства, которая передается из поколения в поколение вместе с генами. Но если в природе животные в определенный момент практически прогоняют своих детей, чтобы те смогли самостоятельно приспособиться к различным жизненным трудностям, то к человеческим инстинктам примешиваются и социальные программы. Сегодня даже есть специально созданные законы о социальной защите материнства и детства. Общество всячески поощряет погружение женщины в своих детей, защищает права “материнства”.

Поэтому девочку с детства приучают к мысли: материнство — главная цель нормальной женщины. Большинство окружающих живут по этому шаблону, и девочка неуклонно привыкает к стереотипному мышлению. А предназначение в жизни женщины отнюдь не в материнстве, а в открытии своей способности любить себя, а потом мужчину. Женщина, у которой не сложились отношения с мужчиной и она не вошла в глубокий союз с ним, не может считать свою миссию на земле выполненной.

Главная цель женщины — через любовь к себе открыть возможность и способность любить окружающий мир, людей и жизнь в целом. Материнство является следствием любви к мужчине, но не главной целью в жизни.

Первоначально женщина должна изучить себя, раскрыть свою женственную натуру. Именно после этого она становится настоящей женщиной, а не в результате физического взросления. Но, к сожалению, многие не успевают сформироваться духовно как женщины, психологически оставаясь детьми, и как следствие — не могут быть полноценными матерями и проявить здоровое чувство материнства по отношению к своим детям.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму  больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития  отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете  ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180  градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”. 
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге  “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчинуМеханика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Как найти мужчину/женщину/себя

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара ­образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встреча кажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта ­самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину?Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, ­когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно, нет гарантии, что это знакомствоперерастёт в отношения. Но если не знакомиться ни с кем, то есть гарантия, что отношений не будет.

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Ещё одна проблема — тема для разговора, — продолжает рассуждать клиентка. — Надо уметь мужчину заинтересовать. А как? Рекламировать себя? Говорить о том, что ему интересно? А что ему интересно? Откуда я могу знать — может, он астрофизик, а может, художник, и это совершенно разные интересы.

— А что тебе интересно? — спрашиваю.

— Художник он или астро

физик, — смеётся. — Интересно, кто он. Какой. Интересно, что он любит, а чего терпеть не может. Какую музыку слушает, о чём мечтает. Интересно, что мне в нём понравится, а что нет. И что я ему сама рассказала бы — тоже интересно. Пока не знаю.

— Я думаю, этого достаточно, чтобы собирать чемодан. Может, он уже в аэропорту — готовится сесть в тот же самолёт, на соседнее кресло. В конце концов, и судьба должна что-то сделать. Не всё же собственноручно.

P. S. Этот текст написан на основе реальной психотерапевтической сессии, с согласия клиентки. Разумеется, приведены лишь некоторые фразы из разговора, а не дословная расшифровка беседы.

P. P. S. Да, этот текст о том, как женщина ищет мужчину. Но не надо подозревать нас в сексизме. Примерно то же можно написать о том, как мужчина ищет женщину.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

 Пуповина: Энергетическая связь с матерьюПуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия.

Каждый из нас находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, в том числе и энергетическом. Это взаимодействие не видно обычному глазу (так же как не видны и другие спектры волн и излучений, например радио и рентген). Но именно это взаимодействие и формирует наше эмоциональное настроение, наше восприятие мира и окружающих.

Энергетическая связь ребенка с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью формируется на внутриутробном этапе развития параллельно с плацентой и они дополняют друг друга, так как обмен энергией жизненно необходим для формирования здорового ребенка.

Когда ребенок рождается, то ему перерезают пуповину и прекращается поступление по ней питательных веществ от матери. Но энергетическая связь от матери к ребенку при этом остается целостной.

Для чего же нужна эта связь: 

  • Мать отслеживает все изменения своего ребенка, его волнения и переживания;
  • Даже находясь на расстоянии мать ощущает если с ребенком происходит какие то перипетии ;
  • Мать как представитель рода передает ребенку свою и родовую энергию, которая поддерживает и защищает его.
Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия. И когда человек начинает ходить в школу, то к этому времени у него уже закончилось почти формирование своих энергетических структур и он может самостоятельно плавать в социуме.

Когда ребенку исполняется 13-15 лет, то начинается подростковое созревание, начинают бурлить гормоны. И в этом возрасте ребенок воспринимает в штыки излишнюю заботу и опеку от родителей и особенно от своей матери. И у многих в этом возрасте происходит разрыв этой энергетической пуповины. И это нормально, так как у матери и ребенка свои сформировавшиеся структуры и нет необходимости в искусственных подпорках.

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Если энергетическая пуповина разрывается естественным образом, то оба могут почувствовать эмоциональный и энергетический дискомфорт, спад настроения и некоторую депрессию. Но через некоторое время все стабилизируется и далее по жизни идут две самодостаточные единицы. И это наиболее правильный и гармоничный способ решения этого вопроса.

Почему у взрослых людей сохраняется постоянная энергетическая пуповина с матерью: 

Если к 18-21 году у человека остается энергетическая пуповина с матерью, то это уже может мешать повзрослевшей личности идти самостоятельно по жизни, создавать собственную семью, так как на энергетическом уровне он остается зависимым и несамостоятельным.

  • У матери очень сильна воля, а может даже у нее это единственный ребенок или она разведена. И повзрослевший ребенок ее единственная отрада в жизни, ее надежды и мечты. Она не готова отрывать его от своего сердца и противится всякому ему самостоятельному плаванию по жизни и выходу из родового гнезда;
  • Женщина создает идеальный образ своего ребенка, даже если ему уже за 20. В ее сердце это самое любимое и ненаглядное чадо и даже мысль жить отдельно от ребенка вызывает в сердце невыносимую боль. И мать всеми силами и средствами пытается сохранить эту связь как можно дольше.
  • Мать видит, что ребенок вырос слабым и физически и эмоционально, произошла недоразвитость в социальном плане. И мать пытается всегда и везде помогать своему ребенку, сопровождать его на важные встречи и события. Тем самым у матери возникает комплекс вины перед ребенком, считает себя ответственной и виновной в том, что ее чадо не может уйти в самостоятельное плавание.
Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Чем характеризуется не разорванная энергетическая пуповина у взрослого человека: 

  • полное отсутствие взросления на уровне эмоций и поведенческих факторов;
  • нарушение ролей в половом поведении человека, его нерешительность в создании полноценных отношений без оглядки на мнение матери;
  • боится осуждения и негативного мнения матери, так называемые подкаблучники;
  • обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания жить в собственном жилье;
  • боится приводить в семью и знакомить с матерью свою вторую половинку, так как боится негативной реакции и криков осуждения;
  • боится нарушать правила и модели поведения, заложенные в детстве, хотя для его возраста это нормально и не вызовет осуждения общества;
  • вынуждены скрывать от матери важные изменения в своей жизни, свои занятия и увлечения;
  • считает себя еще ребенком, за которым нужен уход.

Разорвать связь можно через различные ритуалы, практики.При разрывании связующего канала у вас сохранятся теплые и близкие взаимоотношения с матерью, просто вы станете самодостаточным и станете ощущать себя взрослой личность, способной к самостоятельной жизни.

https://econet.ru/articles/pupovina-energeticheskaya-svyaz-s-materyu

********************************************************************************

 Запись на консультацию