Архив автора: light2811

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»

 

Техника «Я прощаю себя за…» быстро убирает самые трудные неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы и очень наглядно показывает, чем мы в себе недовольны.

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основнойсписок популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

 

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами…

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем…

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —

рвутся, как магнолий почки,

Всё хорошо… но вот что

Пишет мне моя родня…»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале.

Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид…» Пока где-то не щёлкнет… Как же щёлкает в зеркале? А вот как.

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом)

На третьем и заключительном этапе

Включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:

  1. Отключить Цензора,
  2. Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
  3. Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.

Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно) что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

  • за то, что это не мой муж;
  • за то, что я не еду в этой машине;
  • за то, что я имею такую дурную походку…

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)…

И наша личность страдает втихомолку… и помочь ей никто кроме этого упражнения не может.

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.+

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

Елена Назаренко

Предсказуемый мир

Предсказуемый мирПредсказуемый мир

Елизавета Павлова

 

Психолог Мартин Лернер выдвинул в 1966 году концепцию «справедливого мира», то есть, такого мира, в котором каждому воздастся по заслугам. Сделал гадость – рано или поздно от Вселенной придёт обратка. Рано или поздно… рано или поздно… в том или ином виде… А потом обиженный человек годами отслеживает жизненную ситуацию обидчика, и, когда полоса удач сменяется невезением или даже трагедией, радуется: это тебе за меня Вселенная отомстила! Поэтому под сообщениями о болезнях или неудачах известных людей – сотни комментариев, где сочувствия и соболезнования перемежаются с торжествующим: «Поделом ему!». Жизнь-то длинная, каждый знаменитый человек кому-нибудь да не угодил. И для многих ситуация выглядит, как возмездие, которое непременно, непременно настигнет всякого, кто грешил.

Это, конечно, очень действенная и даже социообразующая, я бы сказала, идея. В конце концов, к каждому человеку полицейского не приставишь, так что такой «внутренний полицейский», удерживающий от пакостей обещанием справедливого воздаяния – очень помогает мирному сосуществованию людей.

Иногда, конечно, этот подход ранит: когда обвиняется жертва преступления («А чего она хотела, зачем вышла на улицу в одиннадцать вечера! Конечно же, её изнасиловали» или «Ну конечно же, у него дорогая машина – не нужно её было парковать во дворе в таком районе»). Вера в «справедливый мир» – это именно вера, то есть, такая концепция, которая не подвергается сомнению и может объяснить всё в жанре «на то была божья воля». Изнасиловали среди ночи – нечего шляться. Не изнасиловали – ну, тоже ничего особенного, видать, разумно ведёт себя. Ограбили – ну ясно дело, нечего было богатствами своими светиться. Живёт тихо, мирно, богато и спокойно – уважаемый, значит, правильный человек (а как ограбят – внезапно превратится в «неправильного», так же как и изнасилованная, которая сто раз по тому же двору спокойно прошла, а в сто первый не убереглась, внезапно становится причиной собственных же бед).

Концепция «справедливого мира» обладает нулевой предсказательной силой (то есть, не может прогнозировать, кого именно ограбят, а кого – изнасилуют), и при этом стопроцентной объяснительной силой. Объяснять-то, когда всё уже случилось, несложно: ну на всё же божья воля. Чего же непонятного?

Правда, насчёт «справедливости» в подходе я бы немного поправила. И дело даже не в том, что «обвинение жертвы» — и несправедливо, и неправильно, и не работает. Похоже на то, что люди от окружающего мира ждут не столько справедливости, сколько предсказуемости. Ну, например, представьте деревню, где неподалёку, в леске, живёт страшный дракон и питается селянами. Никакой особенной справедливости в этом нет: за что воздаяние тем, кого он слопал? Но все деревенские с малых лет знают назубок: хочешь жить – не ходи в тот овраг возле леса, там дракон. Сожрёт, косточек не оставит. И, не особо рефлексируя («За какие же грехи нам дан дракон?»), просто не ходят туда, где опасно. Бонус очевиден: вёл себя правильно – ты живой и целый; ошибка – ну, царствие тебе небесное, бывший односельчанин, а ныне драконов обед.

Человек вообще так устроен, что хочет найти закономерности в любой происходящей ситуации. Исследования выявили, что испытуемые, которым показывалась хаотически перемещающаяся точка на экране компьютера, пытались найти в её движении закономерность и изо всех сил старались угадать, где она окажется в следующий раз. Желание предсказывать будущее – один из самых древних механизмов; от того, как людям удастся спрогнозировать погодные явления и поведение животных, в древние времена зависело то, выживет ли племя или нет. На это работали и людская интуиция, и все органы чувств, и зародившийся у человека разум. Искать закономерности и пытаться предугадать ближайшее будущее – естественное состояние человека.

Предположение же «я постиг тайну Вселенной!» кажется настолько ценным и настолько греет душу, что аргумент: «Сама виновата» в адрес жертвы означает, скорее, обвинение в непонимании законов Мироздания, нежели в каком-то виновном поведении. Ну и фиг с ней, дурочкой, раз она не понимает, где живёт дракон. Мы-то знаем, с нами такого не случится.

И это – одна из самых опасных иллюзий. Мы тоже о драконах обычно знаем немного, и предсказывать повседневные опасности умеем очень плохо. Поэтому: нет, не «сама виновата». А проявила себя неизвестная пока нам закономерность. Ну да, какой-то новый дракон.

И не злорадствуйте, а помогите тем, кому не свезло сегодня. Неизвестных драконов на свете много. Философ Нассим Талеб называет их «чёрными лебедями».

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В статье вы познакомитесь с практическими упражнениями, которые помогут: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний. А также узнаете технику «1,2,3,4,5», которая помогает переключиться с негативных мыслей

С жизненными трудностями, испытаниями может столкнуться любой человек. Для того, чтобы успешно справиться с испытаниями важно найти в себе силы, ресурс, взять ответственность за решение трудностей и испытаний. Изменить отношение к этим событиям. Публикую практические упражнения, которые помогают: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний.

Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение

Создайте копинг-карточку. Эффективнее первый раз сделать со специалистом, но можно попробовать самому.

Пример копинг-карточки: Профилактика срыва

Клиент 58 лет. Алкогольная зависимость

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В моменты, когда возникают мысли об употреблении или желание, Вы можете достать эту карточку – прочитать написанное, может быть еще дописать.

Техника «1,2,3,4,5»

Чтобы переключиться с негативных мыслей, справиться с мыслями об употреблении алкоголя (профилактика тяги), а также в стрессовых ситуациях выполните простое и эффективное упражнение. 

5 — Сконцентрируйтесь и перечислите 5 предметов разного цвета, которые Вы видите вокруг.

4 — Почувствуйте и проговорите 4 ощущения, которые есть в Вашем теле («здесь и сейчас»). Например, «Мои руки теплые; мой ритм сердца учащен и т.д.»

3 — Уловите в пространстве 3 звука.

2 — Сконцентрируйтесь и почувствуйте 2 запаха вокруг. Или сконцентрируйтесь на одном из предметов (продукте) и почувствуйте 2 запаха (можно носить с собой предмет)

— Ощутите 1 вкус. Это может быть конфета, изюминка, орешек, жевательная резинка, цукаты и др. Вы можете выбрать то, что Вам нравится по вкусу и носить с собой. Периодически можно менять.

В статье использованы материалы семинара А.Г. Каменюкина «КПТ в работе с зависимым поведением»

***************************************************************************

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Оксана Любицкая


С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается».
Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию».
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»
4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

 

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле роль отца в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

 

Еще в 1970-х годах психологи и педагоги полагали, что роль отца в развитии ребенка не так уж велика. С одной стороны, в то время еще не накопили достаточно исследований, чтобы утверждать обратное, а с другой – данных не было именно потому, что никто этой темой особо не занимался. Сегодня появились серьезные работы психологов, биологов, социологов и нейрофизиологов, изучающих отцовство. В книге «Важны ли отцы?» известный научный журналист Пол Реберн (Paul Raeburn) приводит семь выдающихся открытий, которые меняют привычный взгляд на родительство*.

Зачатие: борьба за ресурсы

Биолог из Гарвардского университета Дэвид Хейг обнаружил, что отцовские и материнские гены по-разному ведут себя в эмбрионе. Отцовские гены заставляют плод извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью. Материнские гены, наоборот, стараются ограничить питание ребенка в утробе, защищая мать. Хейг объясняет это тем, что материнские гены «кровно заинтересованы» в выживании и благополучии матери, а отцовские гены «хотят», чтобы их ребенку уделялось как можно больше материнских сил и ресурсов.

Беременность: снижение рисков

До сих пор считалось, что во время беременности отец никак не может влиять на ребенка. Недавнее исследование, проведенное во Флоридском университете, показало, что это не так. Дети, чьи отцы находились рядом с матерью во время беременности, реже появлялись на свет недоношенными или с недостаточным весом. Риск умереть в первый год жизни у этих детей был в четыре раза ниже. У будущих матерей при отсутствии рядом отца ребенка повышался риск таких осложнений, как анемия и гипертония.

Роды: присутствие мужчины облегчает муки

Как показывают исследования, если мужчины присутствуют в родильной палате, женщины меньше жалуются на боль и реже требуют обезболивающее. Они даже плачут реже. В свою очередь мужчины, присутствовавшие при родах, говорят о большей привязанности к своим младенцам и активней участвуют в уходе за ними. Как пишет Реберн, допуск отцов в родильные палаты «принес много положительных результатов, которых никто не ожидал».

Послеродовая депрессия: малоизвестный риск

Родительское присутствие рядом с малышом в первые месяцы жизни особенно важно – оно во многом определяет его дальнейшую судьбу. Причем рядом должны находиться и мать, и отец. Если отец страдает послеродовой депрессией (по данным Реберна, каждый десятый мужчина), это, естественно, мешает установить эмоциональную связь с ребенком. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще имеют проблемы с поведением и в 36 раз – в общении со сверстниками.

От 1 до 3 лет: присутствие отца снижает агрессивность ребенка

Исследователи из Оксфордского университета наблюдали за детьми с первого года жизни. Выяснилось, что дети, чьи отцы уделяли им мало внимания, в будущем чаще обнаруживали агрессивное поведение. Причем независимо от того, сколько времени им уделяли матери. Шведские ученые суммировали данные 24 исследований, касающихся роли отца и матери в воспитании. Вывод: если отцы помогали ухаживать за ребенком, играли с ним, брали с собой в поездки и на пикники, их сыновья и дочери имели меньше проблем с поведением в раннем и подростковом возрасте.

Раннее детство: кто учит новым словам

В развитии речи отцы точно играют более важную роль, чем матери. Исследователи сравнивали роль родителей в развитии речи у деревенских детей из бедных семей. Шестимесячные дети, которым отец регулярно читал, к 3 годам достигали заметной выразительности речи и чаще использовали слова из отцовского, а не материнского словарного запаса. Причем это не зависело от уровня образования матери и особенностей ее устного общения с детьми. По-видимому, причина в том, что матери проводят с детьми больше времени и используют слова, которые дети хорошо знают, в то время как отцы, менее осведомленные о текущих языковых возможностях детей, используют более широкий словарный запас.

Подростковый возраст: отцовский запах

Много лет умы эволюционных биологов будоражила загадка: почему девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте? Психолог Сара Хилл из Техасского христианского университета полагает, что отсутствие отца дает дочерям подсознательный сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому женщине нужно быстро находить партнеров. Гены, по сути, подталкивают таких девочек к более раннему половому созреванию. Источником этого сигнала может быть запах отца. В экспериментах с животными было показано, что постоянное воздействие отцовских феромонов тормозит половое созревание.

Впрочем, многие мужчины наверняка повторят вслед за Реберном (между прочим, отцом пятерых детей): «Я рад узнать, что мое присутствие помогает детям. Но я провожу с ними время не поэтому. Я просто люблю их».

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине

Ирина Гаврилова
Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчиныЕсли вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то это означает только одно, что вы делаете такой выбор, для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас.

Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаясь прикоснуться ни ко одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями и пока вы страдаете, вы своими страданиями по ушедшему мужчине сохраняете виртуальную любовь и мужчину, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима.
Вы лучше будете страдать, так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним, вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью, а если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, то что останется вокруг вас… ничего… вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, который ушёл к другой женщине, во время наших встреч, вспомнила, как она каждый раз надеялась и ждала, как очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
И он уходил, и мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного своего романа.
Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы и она, как будто заново переживала потерю, измену, предательство. Она чувствовала себя ненужной и покинутой. Она вновь оставалась одна, забытая мамой в надежде на её скорое возвращение к ней.
Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё своё внимание на объект своего увлечения.
В её бессознательном страдание, одиночество, покинутость, ненужность были связаны с её любовью к маме. В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

А другая моя клиентка описывала похожее, но с её отцом, как мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом и как сближалась с ней после очередной ссоры с отцом.

Так и в жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий, хоть мужчина и ушел к другой женщине, но вы не можете поверить в то, что это навсегда, вы ждёте момента, когда он вновь к вам вернётся.

И вам кажется, что вы сможете простить его и сможете жить по-другому с ним, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира не сумеете склеить.
Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то во что вы верите, и скорее всего ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, вы в душе не были довольны им и у вас было много претензий к нему, в душе может быть вы считали его недостойным себя.
Вы и с ним всегда находили поводы страдать, рядом с вами мужчина не мог сделать вас полностью счастливой. Вам всегда что-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что муж недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, и он ушел и вам опять плохо. Странный парадокс наблюдается.
Женщины часто описывают своё состояние, как облегчение от того, что мужчина ушел, как камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то вы просто по своему сценарию не можете быть счастливой.
Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, и недостойной себя для жизни в таком прекрасном месте.
У вас нет в вашем бессознательном другой жизни, радостной, легкой, с удовольствием. У вас не опыта такой жизни, поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.
Чтобы переписать существующий сценарий вам нужно осознать все его подробности и детали, найти в своих взаимоотношениях с родителями моменты на которых вы застряли.

Ваше состояние похоже на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице. Да, он страдает, но он не знает другой жизни. Свершив чудо с ним и дай ему зрение, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся, как ребёнку жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь и самое страшное, что в глубине своей душе бессознательно он и не хочет смотреть на жизнь.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают одну из ваших частей и удовлетворяют её тайные желания. Этой вашей части нужно быть в болезненных отношениях с уже не вашим мужчиной, но этой части не так важно, ваш он или не ваш, главное – отношения.
Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вам страшно само состояние перестать о нём думать, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно вы зависимы от присутствия другого в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть с самой собой наедине, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.
Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь. Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой для него женщиной.
Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на эту свою фантазию и тайное желание.
Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, и в его душе нет места вам.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни на пролет, стоя у окна, в ожидании, когда же мама придет за ними. В каждой женщине они видят свою маму, они не выпускают ночами свою потертую мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней ночью, представляя, как будто они разговаривают со своей мамой и которая подобна мягкой игрушке всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что его мама оставила, и он не нужен ей, ребёнок именно так себя и чувствует, что он не нужен, что его бросили и покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно.
Мама даёт не только любовь, но и чувство безопасности.
С её уходом рушится самое главное — ощущение безопасности, с ощущением потери любви страдает не только самолюбие, меня не любят — это ещё можно как-то пережить, а страдает самое главное — чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать — ваша реакция не на мужчину, с его уходом просыпается ваша детская боль и ваши детские страдания. Все чувства, что вы проживаете не новые для вас, они знакомы вам, просто вы их не помните, они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной просто спровоцировало их просыпание.

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода от болезни. На сознании, человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он тем не менее получает свою определённую выгоду — внимание окружающих, сочувствие…
Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что хоть врачи внимательно выслушают их, и проявят к ним интерес.
Так и ваши страдания имеют тоже определённую выгоду для вас. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете.

Это ваш выбор – страдать или избавиться от страданий. Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.
Почему вы не можете начать жить по-другому?
Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.
Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?
Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по другому, без страданий.

Ваша жизнь в ваших руках и как жить решаете только вы.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Параноидальный тип характера

Параноидальный тип характера

8 типов характера:
  1. шизоидный
  2. нарциссический
  3. параноидальный 
  4. обсессивно-компульсивный
  5. психопатический (антисоциальный)
  6. истерический
  7. депрессивный и маниакальный
  8. мазохистический
Параноидальный тип характера
Сальвадор Дали Большой параноик

(Сальвадор Дали Большой параноик)

  • подозрительность, повышенная чувствительность, враждебность
  • отсутствие чувства юмора
  • не расположены доверять посторонним, недоверие к людям в целом
  • склонность перекладывать ответственность с себя на других
  • люди с параноидными характерами нормального уровня часто стремятся играть политические роли, где их склонность противопоставлять себя силам, в которых они видят зло или угрозу, может найти прямое выражение. На другом конце континуума находятся некоторые серийные убийцы, уничтожавшие своих жертв, считая, что те сами пытались убить их
  • борются не только с гневом, негодованием, мстительностью и другими более враждебными чувствами, но, кроме того, они страдают от подавляющего страха
  • движение глаз вниз-налево обычно для параноидных личностей (качество «изворотливости», которое отмечают даже непрофессионалы).
  • обременены чувством вины, которое не осознается и проецируется, как и стыд. Параноидное состояние можно рассматривать как комбинацию страха и стыда.
  •  чрезвычайно уязвимы к зависти
  • чувствуют себя используемыми в чужих интересах, преданными или обижаемыми. Они полны предрассудков и часто приписывают другим свои мысли и побуждения, которые отказываются признать у себя
  • живут в страхе от мысли, что другие люди, когда узнают об их грехах и развращенности, будут шокированы, отвергнут или накажут за совершенные ими преступления. Они хронически отражают это унижение, трансформируя любое чувство собственной виновности в угрозу, исходящую извне. Бессознательно ожидают, что будут разоблачены, и трансформируют страх в постоянные изматывающие усилия распознать в поведении других действительно злые намерения по отношению к ним.
  • главным полярным противоречием саморепрезентации параноидных характеров являетсяимпотентный, униженный и презираемый образ собственной личности, расположенный на одном полюсе, и всемогущий, оправдываемый и торжествующий – на другом. Напряжение между этими двумя образами заполняет их внутренний мир и поддерживает постоянное ощущение страха.  Такой человек никогда не чувствует полной защищенности и всегда тратит неизмеримое количество эмоциональной энергии на отслеживание признаков угрозы со стороны внешнего мира. Таким людямсвойственна «грандиозность», проявляющаяся в их «зацикленности на себе»: все случившееся имеет какое-то отношение к моей личности. Слабая сторона полярности проявляет себя в той степени страха, с которой постоянно живут параноидные личности. Ни одна из позиций не дает какого-либо утешения: страшная жестокость и презрение преследуют слабую сторону полярности, тогда как сильная сторона влечет за собой неизбежное следствие действия психологической силы, а именно – уничтожающее чувство вины.
  • основной способ, которым параноидный человек пытается повысить свое самоуважение, состоит в напряжении действенных сил в борьбе против авторитетов и других людей, играющих значительную роль. Переживания отмщения и триумфа дают им облегчающее (хотя кратковременное и неглубокое) чувство безопасности и моральной ясности. Некоторые параноидные личности посвящают себя служению жертвам угнетения и плохого обращения.
  • сложной и мучительной проблемой для многих параноидных личностей является сочетание неясности своей сексуальной идентификации, тяги к однополой близости и связанная с этим озабоченность гомосексуальностью.
  • никогда не чувствуют полной защищенности и тратят неизмеримое количество своей эмоциональной энергии на отслеживание признаков угрозы окружения.
  • высоко ценят проявления силы и власти; все, что слабо, ущербно, вызывает у них презрение
  • недоброжелательность, угрожающие качества многих параноидных личностей побуждали к размышлениям, что одним из вкладов в параноидную ориентацию оказывается высокая степень внутренней агрессии или раздражительности. Маленькому ребенку трудно управлять высоким уровнем агрессивной энергии и интегрировать его в позитивное чувство собственного «Я». Так, отрицательные ответные реакции воспитателей на беспокойного, требовательного младенца или так называемого «тоддлера» (начинающего ходить ребенка) будут вновь усиливать его ощущение, чтоокружающие являются преследователями.
  • клиническая практика предполагает, что ребенок, выросший параноидом, страдал от серьезных поражений ощущения собственной действительности (силы); точнее, он подвергался повторяющемуся подавлению и унижению. Ребенок может наблюдать подозрительное, осуждающее отношение со стороны родителей, которые подчеркивают, что члены семьи являются единственными людьми, которым можно доверять. Это парадоксально, с точки зрения их насильнических качеств и объективно более доброго мира школы и окружения. Параноидные личности пограничного и психотического уровней, как правило, выходят из жестокого дома, где в семейных отношениях критицизм и высмеивание преобладают или где один ребенок, будущая жертва паранойи, является козлом отпущения – мишенью для ненависти членов семьи и проецирования качеств, в особенности тех, которые относятся к категории «слабость». Пациенты, находящиеся в диапазоне невротик-здоровый, как правило, происходят из семей, где тепло и стабильность сочетались с задиристостью и сарказмом.
  • другим вкладом в параноидную организацию личности является неподдающаяся контролю тревога (непараноидная) у человека, осуществлявшего первичную заботу о ребенке. Параноидный пациент в основном является выходцем из семьи, где мать была настолько хронически нервной, что брала с собой термос с водой всюду, куда бы она ни шла (у нее постоянно пересыхало во рту), и описывала свое тело как «цементный блок» – от накопившейся напряженности. Когда бы ее дочь ни пришла к ней со своей проблемой, мать либо отрицала ее, потому что она не могла вынести еще одно дополнительное переживание, либо представляла ее катастрофически, потому что не могла контейнировать тревогу дочери. Кроме того, матери было трудно провести разграничительную линию между фантазией и поведением и, следовательно, она сообщала своему ребенку, что мысли эквивалентны поступкам. Дочь получала сообщение, что ее личные чувства – любви или ненависти – обладают опасной силой.
  • Даже при том, что они могут мучиться подозрениями относительно мотивов и стремлений тех, о ком осуществляют заботу, параноидные индивиды способны к глубокой привязанности и к продолжительной верности. Несмотря на преследование и неприятие, которое они испытывали со стороны тех, кто о них заботился в детстве, очевидно, что в их ранней жизни было достаточно участия и последовательности, чтобы у них сформировалось чувство, что о них заботятся
  • Любовь. Если параноидный человек чувствует, что вы разделяете с ним основные ценности и вас можно считать стоящим над всеми бедами, фактически, не существует предела верности и великодушию, на которые он способен. Параноидные личности глубоко связаны с объектом. Главную угрозу для продолжительной привязанности в ситуации с параноидной личностью представляет не недостаток чувствительности к другим, а, скорее, опыт предательства. Любые моральные нарушения со стороны личности, с которой они идентифицируются, ощущаются как порок в себе, который должен быть искоренен посредством изгнания виновного в преступлении объекта.

 

Для диагностики параноидного типа характера состояние должно соответствовать по меньшей мере четырем из нижеследующих качеств или поведенческих стереотипов:
1) чрезмерная чувствительность к неудачам и отказам;
2) постоянное недовольство другими людьми, склонность не прощать оскорбления, пренебрежительное отношение, причиненный ущерб;
3) подозрительность и стойкая тенденция к искажению пережитого, когда нейтральное или дружественное отношение других неверно истолковывается как враждебное или пренебрежительное;
4) сварливость, неуживчивость и стойкое, неадекватное ситуации отстаивание собственных прав;
5) частые неоправданные подозрения в неверности супружеских или сексуальных партнеров;
6) повышенная оценка собственной значимости с тенденцией относить происходящее на свой счет;
7) частые необоснованные мысли о заговорах, субъективно объясняющих события в близком или широком социальном окружении.

***********************************************************************

 Запись на консультацию

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезно

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

*******************************************************************************

 Запись на консультацию

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Попытки исправить, уберечь или спасти кого-то — пустая трата времени. А вот радикальное принятие себя — это квант, который вы станете излучать как свежий воздух в атмосферу. Поверьте, это самый ценный подарок для мироздания.

Смех — это углекислая форма святости

За несколько дней до своего 61-го дня рождения Энн Ламотт решила записать на бумаге уроки, которые она получила за время своей работы писателем, активистом и общественным деятелем. В своей речи она рассказывает о том, как быть человеком, который живет в запутанном, красивом, эмоциональном мире, и предлагает своим слушателям относиться с жизнеутверждающей мудростью и юмором как к жизни, так и к семье, к творчеству, смерти и Богу.

Энн Ламотт — американская писательница, политический активист и общественный деятель. Ее книги, полные самоироничного юмора, в значительной степени автобиографичны и рассматривают такие темы, как алкоголизм, жизнь матери-одиночки, депрессия и христианство.

 

«Я живу вместе с семилетним внуком, он спит недалеко от меня. Иногда, только проснувшись, он восклицает: «Знаешь что? Это ведь может быть самый лучший день в моей жизни!» Но бывает и так, что среди ночи он дрожащим голосом спрашивает: «Бабуля, а правда, что ты когда-нибудь заболеешь и умрешь?»

 

По-моему, это отлично демонстрирует, что его внутренний мир — сборная солянка из радостного ожидания и леденящих душу опасений.Как и у нас с вами. Так что за несколько дней до моего 61-го дня рождения я решила составить максимально полный список вещей, которые не вызывают у меня ни того, ни другого. В потоке информации сейчас очень мало достоверного, так что приятно иметь в запасе хотя бы несколько непреложных истин.

 

Одна из них — мне давно не 47, хотя именно на этот возраст я себя ощущаю и именно такое количество лет привыкла мысленно себе приписывать.

Мой друг Пол на исходе седьмого десятка часто повторял, что чувствует себя молодым человеком, с которым просто что-то не так. Наша подлинная личность неподвластна времени и пространству, но, заглянув в документы, я всегда могу убедиться, что родилась в 1954-м. Хотя мое внутреннее «я» не стареет и ни один возраст, из которого я якобы вышла, меня не оставил.

Они все со мной.

Прямо сейчас мне и 20, и 30, и 50 — столько, сколько было когда-либо. Как и вам. Замечу, впрочем, что мне стоило бы не так добросовестно следовать правилам по уходу за кожей, общепринятым в 1960-е. Как вы помните, тогда люди неистово загорали, облившись с ног до головы детским маслом и расставив вокруг себя побольше отражателей из фольги.

Тем не менее, когда я честно призналась себе, что агония среднего возраста позади, с моей души упал камень исполинских размеров. Я решила немедля записать все, что считаю действительно правдивым. Я часто встречаю подавленных и печальных людей, они не перестают задавать мне вопросы: что истинно, а что ложно?Смею надеяться, что мой список окажется полезен для тех, кто близок к отчаянию, и поможет им набросать хоть какой-то план действий.

Любая истина парадоксальна

Первая и самая достоверная истина: любая истина парадоксальна. Жизнь — это драгоценный, неизмеримо прекрасный подарок и в то же время невыносимое наказание. Сквернейшее сочетание для обладателей чувствительной души. В этом мире столько тягот и странностей, что иной раз задумаешься: не розыгрыш ли все это? Здесь переплетены душераздирающая красота и доброта, ужасная бедность, потопы и младенцы, прыщи и музыка Моцарта. Система не самая идеальная.

Правило перезагрузки

Практически любая вещь исправно заработает снова, если выключить ее на несколько минут. И к вам это тоже относится.

Ищи внутри

Почти все, что может сделать вас счастливым надолго, можно отыскать только внутри себя. Исключение: вы в очереди на донорский орган. Невозможно купить или заслужить умиротворение, нельзя пригласить на свидание здоровую самооценку. Это самая отвратительная истина, лично меня она возмущает. Но все важное действительно достигается внутренней работой, и мы не можем проделать ее за других, как бы сильно мы их ни любили.

Чужой душевный покой нам неподвластен. Все должны найти свой собственный путь, свои ответы на важные вопросы. Когда ваш взрослый ребенок начинает свой путь героя, вы не можете бежать рядом с солнцезащитным кремом и гигиенической помадой в руках. Вы должны его отпустить, хотя бы из уважения. А если речь о ком-то другом, то, скорее всего, вы понятия не имеете, чем помочь. Наша помощь, как правило, бесполезна, а часто даже вредит. За стремлением помочь кроется желание контролировать. Так что остановитесь уже, хватит помогать. Дайте хоть кому-нибудь скрыться от вашей добродетели.

Радикальное принятие себя

Каждый из нас — облажавшийся, надломленный, надоевший самому себе и испуганный персонаж. Даже тот, у кого с виду все хорошо. Вы не поверите, если узнаете, как похожи проблемы других на ваши проблемы. Так что постарайтесь не сравнивать свои внутренние ощущения с тем, что показывают вам остальные. На пользу это точно не пойдет.

 

И еще: вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать». Что заставило меня покончить с выпивкой и наркотиками 30 лет назад? Катастрофически ухудшалось мое поведение, мысли путались и убегали. Тогда я обратилась за помощью и стала уповать на высшие силы. Есть версия, что слово «Бог» расшифровывается как «Благодать Отчаянного Горя»*. Но можно выразиться и менее высокопарно: под конец я деградировала быстрее, чем успевала понижать требования к самой себе. Так что можно сказать, я пришла к Богу, когда больше никаких хороших идей не осталось.

* В оригинале G-O-D, Gift of Desperation — буквально «отчаяние, дарованное свыше».

Попытки исправить, уберечь или спасти кого-то — пустая трата времени. А вот радикальное принятие себя — это квант, который вы станете излучать как свежий воздух в атмосферу.Поверьте, это самый ценный подарок для мироздания. А если кто-то упрекнет вас в высокомерии или эгоизме, просто таинственно улыбнитесь, как Мона Лиза, и приготовьте вам обоим по чашке ароматного чая. Отвечать любовью на самые глупые, недальновидные, капризные и неприятные проявления людской природы значит быть с ними одной семьей. Это первый шаг к миру во всем мире.

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

 

 

 

Шоколад должен быть вкусным

Шоколад с 75-процентным содержанием какао не годится в пищу. Лучший способ его использовать — поместить кусочек в ловушку для змей. Или подложить под ножку расшатанной табуретки.

Жуткие черновики

Писательство. Абсолютно у всех писателей, которых вы знаете, первые черновики выходят просто отвратительными. Секрет в том, что их задницы тем не менее намертво приклеены к рабочему креслу. Это, возможно, единственная разница между ними и вами. Они выделяют на это время. Они дают себе обещание и держат слово. Для них это дело чести. Они садятся и пропускают истории сквозь себя — шаг за шагом, день за днем.

Когда мой старший брат был в четвертом классе, ему предстояла контрольная по видам птиц, к которой он даже не начинал готовиться. Тогда отец сел рядом с ним, прихватив книгу Одюбона*, бумагу и карандаш, а затем сказал: «Не торопись, приятель, давай-ка птицу за птицей. Просто прочитай про пеликана, а затем перескажи своими словами. Потом прочитай про синицу и расскажи, что ты узнал о ней. А потом про гусей».

*Джон Джеймс Одюбон — американский натуралист, орнитолог и художник-анималист, автор труда «Птицы Америки»

Это и есть два самых важных принципа писательства: птица за птицей и по-настоящему жуткие черновики. А если вы не знаете, с чего начать, запомните: каждая история, которая с вами когда-то случилась, принадлежит только вам, и только вы сможете рассказать ее. Кстати, если люди хотят, чтобы вы в своей книге обошлись с ними помягче, скажите, что им следовало вести себя получше. Поверьте, будет ужасно, если однажды вы проснетесь и поймете, что так и не записали ничего из того, что всю жизнь хранилось в шкатулке вашего сердца, — ваши истории, воспоминания, идеи и песни, вашу правду, ваши взгляды на жизнь. В конце концов это все, что вы можете предложить другим. И это причина, по которой вы появились на свет.

Разрушительный успех

Публикация книг и другие творческие удачи нанесут вам травму. После них необходимо восстанавливаться. Успех уничтожил столько же авторов, сколько его отсутствие. Вы и представить не можете, какие страдания он причинит вам, как он попытается вас разрушить и изменить.

Лично я не встречала людей порочнее и хуже, чем авторы-мужчины, на счету которых выпуск заметного бестселлера.

Но, возвращаясь к первому пункту, в то же время публикация — это просто замечательно: вот ваши мысли напечатаны на типографской бумаге, ваши истории читают и рассказывают друзьям. Только постарайтесь, пожалуйста, избавиться от иллюзии, что издание книги вас в каком-то смысле исцелит, залатает бреши в вашей душе. Держа в руках свежеотпечатанный труд, вы не исцелитесь от своих бед. Но вы можете однажды прийти к этому, если продолжите писать. Петь в хоре или играть кантри. Будете работать в свободное время волонтером-маляром. Наблюдать за птицами. Выхаживать старых собак, о которых больше некому позаботиться.

Тяжкий труд

Семья. Семья — это тяжкий, тяжкий, тяжкий труд, даже когда вам в родственники достались замечательные люди. Опять же, см. пункт первый. Если на семейном сборище вы чувствуете, что готовы убить себя или ближнего своего, постарайтесь помнить, что зачатие и рождение любого из нас — истинное чудо.

Жизнь — школа прощения. Начать обучение можно, простив в первую очередь самого себя, а потом постепенно дело дойдет и до обеденного стола с родными. Там эту важную внутреннюю работу можно проделать, не вылезая из домашних штанов.

Когда Уильям Блейк написал, что все мы «посланы сюда, чтоб глаз привык к лучам любви», он не мог не знать, что сокровенная часть этого опыта будет напрямую связана с вашей семьей. Даже если от одного вида ваших родственников вам хочется опрометью кинуться из комнаты, взывая о помощи — не сдавайтесь, у вас получится. Работайте как Золушка, и результат вас поразит.

Энн Ламотт: Вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать»

Правильное питание

Еда. Старайтесь немного лучше. Думаю, вы понимаете, о чем я.

Привидение по имени Сострадание

Сострадание — это метафизический аналог пропиточного масла, способного заполнить все трещины, наш духовный спасательный круг. Главный его парадокс в том, что Господь любит Генри Киссинджера, Владимира Путина и меня так же сильно, как вашего новорожденного внука. Как хочешь, так и понимай.

Акт милосердия может изменить нас изнутри, исцелить нас, искупить тяготы жизни. Как описать принцип его действия в двух словах? Позовите на помощь и пристегнитесь покрепче. Сострадание настигнет вас на месте, но с его помощью вы совершите путешествие из одной точки вашей жизни в другую. К сожалению, оно не придет в виде дружелюбного привидения по имени Каспер, но зазвонит телефон или придет письмо… и вдруг, вопреки всему, к вам вернется живительное чувство самоиронии.

Смех — это углекислая форма святости*: вдох за вдохом он возвращает нас к жизни, помогая снова поверить в лучшее. И помните — последнее слово всегда за состраданием. Если оно не приходит, значит, это еще не конец.

Бог — не космический маффин

Бог есть добро. Не такой уж он и страшный. Это просто любящий разум, способный вдохнуть в нас жизнь. Или, как выразился автор замечательной «Детериораты»*, вовсе «космический маффин». На мой взгляд, самое подходящее определение Бога для повседневной жизни — «не я».

«Детериората» — пародия на стихотворение в прозе Макса Эрманна «Desiderata» (1927). 

Эмерсон писал, что счастливейший человек на свете — тот, кто учится у природы искусству общественного служения. Почаще гуляйте, смотрите по сторонам. Как-то я услышала от своего пастора, что пчелу можно поймать в стеклянную банку, даже не закрывая ее крышкой. Пчелы просто не смотрят вверх, а продолжают ползать туда-сюда и горестно биться в стекло. Так что выходите на улицу. Смотрите наверх. Вот вам и весь секрет.

Дорога домой

Ну и наконец смерть. Номер двенадцать. И восторг, и ужас. Когда умирают люди, без которых ты не можешь жить, это невыносимо. Вы никогда не восстановитесь от этих потерь, и, несмотря на наши культурные установки, вы и не должны. Мы, христиане, смотрим на смерть как на глобальную смену адреса. Но к какой бы конфессии вы себя ни относили, ваши близкие будут жить в ваших сердцах, если только вы сами этому не воспротивитесь. Как сказал Леонард Коэн: «Трещины есть во всем. Так внутрь проникает свет». Так в нас проникает свет. И так мы можем почувствовать, что наши близкие вновь обретают жизнь.

Другие люди имеют над нами огромную власть. Иногда они заставляют нас расхохотаться в самый неподходящий момент. И это прекрасно. Но их потеря все-таки может стать пожизненным ночным кошмаром, в котором вы без конца тоскуете по дому и никак не можете туда прийти. Проживание горя, друзья, время и слезы в той или иной степени залечат вашу рану. Слезы будут той влагой, которая омоет вас, благословит вас и напитает почву под вашими ногами.

Знаете, какими были первые слова Господа, обращенные к Моисею? Он сказал: «Сними обувь твою с ног твоих». Потому что это святая земля, хотя все и свидетельствует об обратном. В это трудно поверить, но это самая правдивая истина из всех мне известных: наша планета и есть Земля обетованная.

Когда вы станете чуть постарше (как ваша покорная слуга), вы поймете, что смерть — такой же священный подарок, как и рождение. Впрочем, о ней не стоит слишком беспокоиться. Занимайтесь своими делами.

Практически каждая смерть — это тихое, спокойное событие в кругу родных.

Вам не придется делать это в одиночку. Близкие люди помогут вам мягко перейти туда, где однажды окажутся все.

Как писал Рам Дасс: «Когда все необходимое сделано и сказано, мы попросту провожаем друг друга домой».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Токсичные экс-супруги. Правила безопасного общения

Токсичные экс-супруги. Правила безопасного общения

Токсичные экс-супруги. Правила безопасного общения.Купрейкина Юлия

Владислав думал, что развод с токсичной женой положит конец его мучениям. Но он жестоко ошибался. Его жена продолжала вести себя так, как будто они в браке. То, что она по-прежнему просила Владислава решить теперь уже её бытовые проблемы для него казалось довольно привычным и нормальным на протяжении нескольких месяцев, пока… Она пришла в ярость, когда он начал встречаться с другими женщинами. Бывшая жена выслеживала в социальных сетях девушек, с которыми Владислав общался, и пыталась связаться с ними. Она оправдывалась тем, что старается «убедиться, насколько они ему подходят, и примут ли их дети». Это вызвало ряд неловких ситуаций и привело к тому, что перспективные для Владислава отношения закончились. Раздраженный и возмущенный поведением бывшей жены, Владислав не мог решить, как справиться с проблемой. То, что срабатывало, пока они были женаты, потеряло эффективность. Ему были нужны новые стратегии взаимодействия.

Если вы оказались в похожей ситуации (а токсичным экс-супругом может быть и мужчина), обратите внимание на правила, которые помогут вам установить границы в отношениях и наладить собственную жизнь.

1. Осознайте, что бывшая жена/бывший муж не изменится. Если вы развелись, это не означает, что на нее/него снизойдет озарение, и она/он по-другому взглянет на свою жизнь. Напротив, ее/его поведение не изменится или станет еще хуже. Токсичную личность не изменил брак, и она не поменяется после развода.

2. Помните, что вы в разводе, а это значит, что никаких обязательство вы не несете друг перед другом. Некоторые экс-супруги ведут себя так, словно бывший партнер остается ее мужем или её женой. Идея «жен-сестер» и «мужей-братьев» привлекательна для них, потому что позволяет оставаться в центре внимания. Многие токсичные личности стремятся поддерживать сексуальные или эмоционально близкие отношения с бывшими супругами.

3. Держите паузу. Даже после развода токсичные супруги ожидают немедленной реакции на все их звонки, сообщения или письма. Задержка даже на несколько минут может привести к словесным оскорблениям и гневным выпадам. Начните с паузы 15 минут до того, как дать ответ, а со временем доведите ее до 24 часов. Это создает приемлемые границы в общении.

4. Отвечайте только на то, о чем спрашивают. Напомните себе, что развод состоялся. Вам больше не нужно объяснять свои расходы, передвижения или общение с другими людьми, как если бы брак оставался в силе. Отвечайте только на конкретный вопрос и тратьте как можно меньше слов.

5. Не терпите оскорбительное поведение. Одной из причин развода обычно является эмоциональное насилие. Нет никаких причин выносить оскорбления и дальше. Уходите, отключайте телефон, блокируйте все контакты. Пересмотрите то, что вы считали приемлемым, пока были женаты.

6. Ограничивайте взаимодействия. Сведите к минимуму общение лицом к лицу. Если встречи необходимы, проводите их в присутствии посторонних или в нейтральной обстановке, например, в кафе.

7. Оценивайте угрозы. Когда токсичный партнер чувствует, что теряет контроль над ситуацией, он будет угрожать вам. Иногда эти угрозы остаются пустыми, но порой перерастают в развернутые боевые действия. Предыдущее поведение в браке предскажет, какого сценария будет придерживаться ваш бывший партнёр.

Хотя эти стратегии не заставили бывшую жену Владислава измениться, это помогло ему держать свои эмоции под контролем. Проведя границы в отношениях с ней, он почувствовал, что справится с любым неприятным сюрпризом, который она ему может приготовить.

p.s. Истории клиентов вымышленные, любые совпадения — случайны.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы


Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.

У вас сложная ситуация?

Бывает. В жизни мы ни от чего не застрахованы. И бывают случаи, которые наваливаются на душу гранитной плитой и кажется что, ни что не способно её сдвинуть с места. Но это не так.

Существует древний и очень действенный способ ликвидации сложной жизненной проблемы — техника «Черный куб».

Как принять решение в сложной ситуациии

В человека природа заложила скрытый ресурс, о котором он забывает практически сразу после рождения.

И имя этому ресурсу — подсознание.

Так было не всегда, наши предки знали об этом чудо-ресурсе и умели им пользоваться. Они умели слышать свое подсознание, следовательно, действовали в соответствии с требованиями души и сердца исходя из всех житейских факторов.

Давайте обратимся к опыту наших пра-пра-праотцов и сделаем так же.

Следовательно, если у вас есть сложная проблема, и вы не видите пути её решения — воспользуйтесь данной техникой, высвободите подсознание, которое поможет вам решить проблему.

Перейдем непосредственно к древней технике «Черный куб»:

Подсознание наиболее сильно открывает свои двери во время сна, поэтому технику нужно проводить перед сном. Когда человек спит, его подсознание бодрствует и активничает на полную катушку.

Главное услышать и расшифровать послания.

Любые самовнушения, техники и аутотренинги следует проводить перед отходом ко сну, тогда вы получите действенный результат.

Технику следует проводить в одиночестве, вдалеке от посторонних звуков. Выключите телевизор, радио и плеер.

Уйдите в комнату подальше от звуков стиральной или посудомоечной машины, холодильника и капающей воды из крана.

Лягте поудобней, хотя впрочем, можете принять любую наиболее удобную позу для вас.

Закройте глаза. Постарайтесь убрать все мысли и послушать тишину.

Сосредоточьтесь на тишине.

Начните различать шумы и силу волн. Потихоньку освобождайте место от шума и наполняйте пространство позитивными мыслями. Не нужно ходить по кругу проблемы. Отложите её в сторону. Думайте о хорошем, даже в самой сложной жизненной ситуации, есть о чем хорошем подумать.

Оно может совершенно не касаться сегмента проблемы, а наоборот лежать в совершенно иной плоскости.

Уволили с работы?

Подумайте, что теперь у вас есть больше времени провести с дочерью. А она у вас такая хорошая! Одним словом — найдите для себя то, что вас порадует.

Таким образом, вы настроите на одну волну душу и подсознание. Мозг начнет отключаться, уходить в пелену, а разум затуманиваться.

На грани полного отключения вам необходимо явно представить черный куб. Нарисуйте все грани, качество поверхности, размеры.

Куб вертится перед вашими глазами (с учетом того, что они у вас закрыты) показывая все грани и углы. А теперь представьте, что внутри куба заточена ваша проблема.

Мысленно возьмите многогранник в свои руки.

Он полностью закрыт, все грани недвижимы, «двери» нет, а его чернота напоминает бездну. Вертите его в руках, гладьте пальцами, ощупывайте и пытайтесь сложить (вернее раскрыть) головоломку. Этот куб существует и у него есть решение.

Просто пока вам эту головоломку не решить, но решение есть и оно внутри. Это как кубик-рубик.

Крутите, вертите, вглядывайтесь в грани, ищите отличия одной грани от другой, потрогайте подушечками пальцев углы.

Не думайте о проблеме, а думайте лишь о том, как открыть многогранник, ведь решение проблемы лежит внутри него.

Работая с кубом, и пытаясь найти решение ребуса, вы будете стучаться в подсознание.

Поэтому собирайте головоломку достаточно долго. Пусть стук в дверь подсознания будет сильным, требовательным и монотонным.

Стучите — и вам откроют!

Не ждите, что после одного сеанса придет решение.

Вы же не забыли, что говорим мы не о пустяшном деле, а о серьезной и тяжелой проблеме.

Наскоком её не решить.

Продолжайте стучаться в подсознание.

Из вечера в вечер проделывайте данную технику и тогда в одно прекрасное утро вы четко осознаете, что вы решили головоломку — куб вам уже поддался и открылся ночью.

То, что вам откроется — это и есть самое верное решение, нравится оно вам или нет. Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.

Например то, что конкретного человека нужно отпустить, а не искать инструменты по его удержанию.

Не спорьте с подсознанием. Это просто глупо.

Запомните, что подсознание никогда нельзя торопить.

Оно и только оно знает, когда пришел момент открыть вам дверь, т.е. вашему желанию для получения правильных ответов.

Если вы научитесь обращаться к своему подсознанию и вмените это в каждодневную практику, то сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Дальше вы сможете «разговаривать» с подсознанием не только пред сном, но и в любой момент суток и в любом положении.

Люди, которые с этой техникой идут рука об руку, могут даже за рулем автомобиля, стоя в пробке, закрыть глаза на несколько секунд (чуть дольше, чем обычное моргание) обращаться к своему подсознанию, т.е. внутреннему миру и получать ответы.

Стучитесь — подсознание дома ожидает вас в «гости» с приготовленным пирогом с начинкой из ответов.

Будьте счастливы!

РАННИЙ КЛИМАКС и гормональная контрацепция: в чем связь

РАННИЙ КЛИМАКС и гормональная контрацепция: в чем связьРАННИЙ КЛИМАКС и гормональная контрацепция: в чем связь

Елена Волженина

Ранний климакс – совсем не редкость в наши дни. Экология, стрессы – всё это снижает возраст начала климакса. Но существует еще один сильный подавляющий фактор, действующий на яичники.

В норме, климакс – это естественное угасание репродуктивной функции. Он существует как у женщин, так и у мужчин. Только у мужчин он протекает мягче и начинается позже. Как осенью опадают листья с деревьев и природа готовится к зиме, так и в жизни человека существует осень. Это – климакс, подготовка к старости.

Ранний климакс: причины и что делать

Самый сложный вопрос – когда должен наступать климакс? Например, у многих жительниц Тибета он не наступает и в 80. Наши праматери могли рожать и в 90. Даже в Библии сказано, что Сара родила в 90 лет.
Женщина долго может сохранять в себе пору цветения, плодности, молодости и красоты.
В медицинской литературе написано, что ранний климакс – это возраст около 40 лет, поздний – в районе 55. Где-то в этом промежутке находится «нормальный» климакс.

Нигде нет даже мысли про 70, 80, 90 лет. Это утопия. Знание, когда должен начаться климакс, прочно сидит в нашем подсознании, и реально формирует его начало именно в это время. Мы не видим женщин с нормальной репродуктивной функцией в 60 лет, их не существует в нашем ближайшем окружении.
Кроме того, жизнь в городах, экология, стрессы – всё это снижает возраст начала климакса. И иногда снижает очень существенно. Ранний климакс – совсем не редкость.

РАННИЙ КЛИМАКС и гормональная контрацепция: в чем связь

Но бывает и наоборот. Однажды я услышала историю о том, как пожилая супружеская пара, муж и жена, приехали обучаться методам распознавания плодности, чтобы научить этому своих взрослых дочерей. На семинаре было столько позитива, доверия, любви, что они очень пожалели, что не знали этого раньше и не родили много детей.
Когда они приехали домой, то женщина через некоторое время обнаружила, что полнеет. А потом – шевеления в животе. Она даже мысли не допускала о беременности до самых родов – какая беременность, уже 60 лет и давно нет менструаций. Появление малыша в таком возрасте было для них шоком.
Эта история иллюстрирует, что время начала климакса, которое мы знаем, навязано нам искусственно. Всё может быть намного позже. Конечно, для этого нужно вести другой образ жизни и снять навязанные обществом ограничения.

Чем обусловлено начало климакса?

Он начинается, когда в яичниках заканчиваются фолликулы. То есть, когда потенциал яичников истощается.
Внутриутробно, на ранних сроках беременности, в яичниках девочки закладывается определённое количество примордиальных фолликулов.Каждый из них потенциально способен полноценно созреть, каждый может дать зрелую яйцеклетку.
При благоприятных условиях (здоровые родители, зачатие в любви, желанный ребёнок) фолликулов у девочки закладывается много. Иногда даже до 2 млн. Конечно, столько ей не нужно, в каждый менструальный цикл созревает только один фолликул, но они нужны ей для жизни и здоровья. А также – для длительного репродуктивного периода.

Потенциал яичников у будущей женщины может быть значительно снижен.

Это бывает в разных ситуациях:

  • Если родители не хотели ребёнка, предохранялись, и беременность получилась «случайно». Или же зачатие было искусственным, «в пробирке».
  • Если во время беременности и родов были проблемы.
  • Девочка много болела в детстве, родители давали ей мало любви – всё это обязательно сказывается на состоянии яичников.
  • Если во взрослом возрасте женщина имеет все «радости» цивилизованной жизни, стрессы на работе, аборты, нарушения питания, сна, то фолликулы перегорают, исчезают.

Женщина за всё платит собой. Если существуют различные повреждающие факторы в её жизни, то потенциал яичников уменьшается.
Это — приближение времени климакса, увеличение реального, не паспортного, возраста. Именно поэтому так важно себя беречь, чтобы сохранить тот потенциал, который есть.
Время климакса приближается, и возможно его начало даже и не в 40 лет, а значительно раньше. Особенно это актуально, если женщина использует гормональную контрацепцию. В этом случае о раннем искусственном климаксе можно говорить уже и в 20 лет, как бы дико это ни звучало.

Использование гормонов приближает климакс.

Гормональная контрацепция — один из самых сильных подавляющих факторов, действующих на яичники. Во время приёма гормонов они гаснут очень быстро и у женщины может начаться ранний климакс. Его происхождение искусственное, но проходит он очень даже по-настоящему.

РАННИЙ КЛИМАКС и гормональная контрацепция: в чем связь

Признаки раннего искусственного климакса.

  • Невозможно отменить таблетки — без них нет цикла, нет менструаций и овуляций. Правда, если разобраться, то овуляций и менструаций нет и во время приёма гормонов, но женщина может этого и не знать, ведь внешне у неё всё нормально. Но когда она прекращает их пить, то сталкивается с тем, что нормальный цикл исчез.
  • Беременность или не наступает, или заканчивается выкидышем.
  • Женщина может полнеть, растёт вес. Жировая ткань частично компенсирует работу яичников, в ней вырабатываются эстрогены.
  • Могут быть проблемы с кожей и волосами – яичники не работают, возрастает нагрузка на надпочечники, повышается уровень андрогенов. В результате возможны угри, повышенное оволосение по мужскому типу, выпадение волос.
  • Женщина становится эмоционально нестабильной, у неё могут быть эмоциональные срывы.
  • Приливы, колебания артериального давления.
  • Нарушения свёртывающей системы крови.
  • Также возможны различные нарушения в работе внутренних органов.

Десятками ко мне приходят письма от молодых женщин, в которых звучит примерно один вопрос – можно ли принимать гормональные контрацептивы долго?
По моему опыту, если молодая девушка начала использовать гормональные таблетки с раннего возраста и продолжает принимать их годами, то очень часто можно говорить про ранний искусственный гормональный климакс. В этом смысле климакс в 20 лет – уже вариант нормы. Даже если такой женщине не нужны дети и она думает, что может остаться здоровой и хорошо выглядеть всю жизнь – это иллюзия.
Такая женщина только внешне остаётся женщиной. Уничтожена не только её репродуктивная система, разрушена сама внутренняя природа женщины. Можно долго выглядеть хорошо и считать, что со здоровьем всё в порядке, но при первом же случае всё начинает «сыпаться», проблемы валятся на голову одна за другой.
Если перед вами стоит вопрос – принимать ли гормональные контрацептивы долго, возможно и всю жизнь, то у вас есть теперь другая точка зрения, отличающаяся от официальной.Выбирать вам

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Срок годности женщины: репродуктивный период

Срок годности женщины: репродуктивный период

reproduktivnyj-period

Ольга Кавер

На упаковке с розовой ленточкой

было написано «Срок годности женщины 40-45 лет»….

Вместо эпиграфа

Знаете с каким страхом чаще всего ко мне обращаются женщины? «Я не успею родить ребенка. Я так и не смогу его родить. И это ужасно. Время уходит». Репродуктивный период.

Осознавание утекающего времени повергает в ужас и успешных бизнес леди и домохозяек. По сути, страх того, что время уходит – это страх смерти. Это самый табуированный страх в нашем обществе. Ребенок дает нам ощущение продолжения, намек и обещание бессмертия. 

Время течет одинаково для мужчин и женщин, но мужчина может стать отцом и в 70 лет, а женщина завершает свой репродуктивный период с наступлением климакса. За нее решает природа и ее овуляторный запас. Количество яйцеклеток, с которыми в этот мир приходит девочка, определяется еще внутри ее матери, когда в организме ребенка на 3-4 месяце внутриутробного развития закладывается полный запас будущих яйцеклеток. И если в момент возникновения этого запаса будущих яйцеклеток 6-7 миллионов, то к моменту родов их уже остается 2-3 миллиона, а к моменту начала менструации всего 300-400 тысяч. И больше их уже не становится. Овуляторный запас ограничен раз и навсегда. Поэтому, когда запас яйцеклеток становится критически низким, наступает климакс, а вместе с ним, приходит и прощание с надеждой на желанное материнство.

У мужчин же сперматозоиды вырабатываются постоянно, каждый 3 месяца происходит полное обновление спермы. И процесс может продолжаться вплоть до самой смерти в очень и очень преклонной возрасте.

Получается, словно у женщины есть срок годности, который истекает, и поэтому у многих возникает желание срочно что-то делать, срочно куда-то бежать, неотложно лечиться и предпринимать меры. Это ощущение уходящего с перрона поезда: хочется вскочить в последний вагон. Начинается паника, которая усиливается с каждым днем рождения.

Возникает закономерный вопрос: что делать в ситуации, когда тебе за…, а родить ребенка пока не получается? Можно принять, что такова природа, что так происходит у всех, что надо принять правила игры. Но такие мысли мало кого успокаивают. Другой вопрос, можно задуматься: почему мне было важно оставаться без ребенка до этого момента? Какие задачи я решала и чем они были важны для меня? Какой ресурс я получаю из сложившейся ситуации?

Такие вопросы запускают цепочку важных размышлений и осознаваний. Было ли решение подождать с материнством моим собственным решением или я выполняла какой-то социальный заказ?

Парадоксально с моими клиентками мы всегда приходим к моменту, что подобное решение всегда является собственным и в нем присутствуют скрытые выгоды оставаться бездетной. Это об ответственности за свою жизнь и о своем достоинстве, которое мы получаем, когда свою ответственность признаем и принимаем. Но сейчас я хочу поговорить о другом. О том, что вы можете сделать, если уже почувствовали себя в ситуации паники по поводу уходящего времени.

Во-первых, на какое-то время можно вернуться назад в более фертильный возраст с целью рождения здорового ребенка. Как такое возможно? Возможно, но при определенной тренировке и навыках плюс такое состояние долго сложно удерживать, поэтому сначала я рекомендую потренироваться. Как?

Упражнение «Мой фертильный возраст».

  1. Вспомните,  в каком возрасте вы чувствовали себя наиболее здоровой и  гармоничной женщиной, когда у вас ничего не болело и вы были полны сил. Единственное ограничение: возраст должен быть  старше 18 лет.
  2. Напишите на листке бумаги свое имя и этот возраст. Возьмите этот лист бумаги в руки и еще более глубоко войдите эмоционально в тот период, в тот возраст и свои ощущения в то время.
  3. Положите листок на пол и встаньте на расстоянии шага от него.
  4. Сосредоточьтесь и шагните на лист бумаги, где вами было заложено очень ресурсное состояние здоровья. Почувствуйте новые ощущения.
  5. Носите этот лист бумаги с собой, чтобы в любой момент можно было встать на него и подпитаться этим состоянием.

Во-вторых, напишите не менее 30 плюсов рождения ребенка именно в том возрасте, в котором вы находитесь сейчас. Плюсы могут быть самыми разными, от  «В этом возрасте я могу быть более осознанной матерью» до «У ребенка сейчас есть прочная материальная база».

В-третьих, я рекомендую поработать с состоянием паники. О чем этот состояние хочет вас предупредить? Какой ресурс скрыт в состоянии паники? Если мы попробуем прожить панику словно в замедленной съемке, то вам откроются новые ньюансы, а, возможно, вы сможете даже услышать послание от вашей паники и понять, каким образом она заботится о вас, о чем предупреждает или напоминает? Мне важно сказать, что безопасней проработать состояние паники с квалифицированным психотерапевтом, чем в одиночестве, чтобы получить тот уникальный ресурс и послание, которое несет в себе это состояние.

В-четвертых, если у вас мало веры в то, что вы родите здорового ребенка, самое время заняться укреплением веры. Для этого хорошо осознанно начать собирать коллекцию историй про женщин, которые родили в вашем возрасте или намного позже, при этом их дети здоровы и счастливы. Сам набор такой информации перестраивает внутренний психологический метаболизм человека, переводит на новые рельсы образ мыслей. Ведь если мы думаем постоянно о том, почему у меня может не получиться, то часто и не получается. А если мы верим в том, что все получится и я стану мамой здорового ребенка, то мечты имеют тенденцию к воплощению в нашей жизни.

В-пятых, все истории про ранний климакс – это истории про любовь, которую мы кому-то недодали, про кого то забыли, кому-то отказали, потому что в какой-то момент душа застыла от боли. Любовь и боль часто закапсулированы внутри нас в одной емкости, перемешаны до слияния настолько, что мы начинаем принимать одно за другое: любовь за боль, а боль  за любовь.

И то, где болит, чаще всего там мы и любим больше всего, только отличить одно от другого уже не можем.  И ранний климакс нас призывает посмотреть в эту болезненную точку, так как чаще всего ничто другое не смогло нас промотивировать это сделать.  Откройте в себе эту любовь и отдайте ее туда, где ее ждут в вашем прошлом, настоящем и будущем. Найти эту точку жажды любви очень хорошо помогают системные расстановки.

И самое важное, для рождения ребенка достаточно одной (одной!) яйцеклетки. Иногда одной яйцеклетки достаточно даже для рождения двоих или троих детей. Не ограничивайте свои мечты и себя, все сложится самым гармоничным образом для вас, вашего мужчины и вашего ребенка.

Счастья вам и любви в любом составе вашей семьи.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

 

Выйти замуж за маму

Алла Далит

Мальчики ищут жен похожих на маму? Да. Спорить с этим не будем.

Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по

спинке и приносить теплое питье в постель.

Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов. Кого-то, кто скажет какое платье ее не полнит и какие туфли к нему больше подойдут. Кого-то, кто догадается, что ей подарить к празднику, а не будет задавать дурацкие вопросы или предлагать деньги. Кого-то, кто будет любить ее подруг и обожать ее маму. Кого-то, кто будет проводить с ней все вечера и иметь схожие интересы. Кто будет мечтать проводить выходные только всей семьей и не отвлекаться на дурацкие мужские игры. Продолжить? И что из перечисленного пририсовываемая к портрету настоящего мужчины? 

 

Да, печалька в том, что папа здесь и рядом не стоял. В случае если он был в реальности и был похож на мужчину в привычном классическом его понимании, то вам повезло еще меньше.

Чем идеальнее был ваш папа, тем сложнее вам найти хорошего мужа. Большинство будет проигрывать совершенному мужчине, который первым целовал ваши ручки, ножки и, простите, попку.

Но папы с ярко выраженным поведением альфа-самцов встречаются крайне редко в наше время. Обычно они нарасхват и имеют не одну семью и кучу отпрысков. И хотя они больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, их любовь имеет длинный список ожиданий. И выполнив их, вы становитесь их заложницей. Ведь найти мужчину, которому нужно от вас тоже самое, и который будет вас так же «безусловно» любить непросто.

Но такие случаи есть. Обычно эти женщины придерживаются пассивной женской роли и бывают счастливы в браке, обязательно рожая хотя бы одного мальчишку, которого назовут угадайте в честь кого?

Время внесло в этот механизм некоторые коррективы. Таким папам «мужчинам-мужчинам» все больше нравятся женщины непохожие на тихих домохозяек. Им теперь все больше нравятся активные и успешные, немного агрессивные стервы. В реальной жизни такая женщина чаще всего является любовницей, о которой знают обычно все. И маленькую девочку трудно обмануть, какие женщины нравятся ее папе и на кого надо быть похожей. Угадайте, какой мужчина ей подойдет в мужья?

Но большинство женщин выросли либо со слабым отцом, либо в отсутствии оного. Мама, загнанная необходимостью обеспечить достойное проживание и выполнением обязанностей двух сторон, не смогла полностью дать то, что ребенок ожидает от матери. А неудовлетворенные желания не пропадают и не рассасываются.

Выйти замуж за маму

Вот, девочка вырастая, и продолжает поиск партнера, который восполнит недостаток. Только то, что он не мама, не приходит ей в голову. И она наделяет этими качествами мужчину, точнее его образ, искренне не понимая, почему он с этим не справляется.

Тогда она называет его черствым и холодным, и запутывается в том, какими же качествами должен обладать ее избранник. Быть ему мужественным или заботливым? В первом случаем забота выражается в действиях, это мужской способ, а во втором — всем перечисленным в начале статьи.

Запутавшись в показаниях, нормальная женщина сделает только одно — она обвинит вас в нежелании ее понять и заплачет. В глубине души она будет надеятся, что ее партнер найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный. В этот момент она берет в руки невидимую лопату и начинает копать реальную яму своим отношениям.

А теперь присмотритесь к вашему партнеру, никого не узнаете?…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ПРЕМЕНОПАУЗА: КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ 45

ПРЕМЕНОПАУЗА: КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ 45ПРЕМЕНОПАУЗА: КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ 45

Многие женщины «цепляются» за менструации, беременеют и рожают после 40-45 лет, как бы идя на «второй круг». Лишь бы только не эти страшные слова — «менопауза» и «климакс».

Тема пременопаузы, менопаузы, климакса, угасания плодности женщины после 45-50 лет для многих довольно неприятная. Мы не знаем, как жить после 45 лет. Многие дороги в обществе закрываются перед женщиной в этом возрасте. Мы видим вокруг пожилых нереализованных женщин, имеющих проблемы в семье, с детьми, со здоровьем, с деньгами, с профессией и работой. Наблюдая это, молодые женщины не знают, куда стареть, куда идти, в чём суть старшего возраста.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН ЖЕНЩИНЫ В ПЕРИОД ПРЕМЕНОПАУЗЫ

Поэтому многие женщины «цепляются» за менструации, беременеют и рожают после 40-45 лет, как бы идя на «второй круг». Лишь бы только не эти страшные слова — «менопауза» и «климакс».
В мире всё циклично. Периоды дня, года, жизни – естественны. А в психике женщины всегда присутствуют все её этапы. Девочка, Девушка, Женщина и Старуха, как четыре фазы Луны, находятся в нас в любом возрасте. Важно их знать, владеть их качествами.

Способность рожать детей с возрастом исчезает. Первые признаки снижения плодности женщина может увидеть у себя довольно рано. Это может быть, например, если у неё много стрессов, были аборты, если она принимала гормональные контрацептивы, у неё слабое здоровье и т.д.
Естественное Планирование Семьи и Методы Распознавания Плодности дают возможность профилактики раннего истощения яичников. Женщина, зная свои плодные и неплодные дни, чувствует себя гораздо спокойнее, она полностью владеет информацией о себе. А значит, может избежать абортов, страха, вреда от контрацепции. Поэтому возраст пременопаузы может наступить гораздо позже.

Плодность в пременопаузе.

Пременопауза – период угасания плодности. Признаки угасания плодности могут быть в любом возрасте. Это всегда индивидуально. Но в возрасте приблизительно в 38—40—45 лет, как правило, начинается снижение функции яичников.

ПРЕМЕНОПАУЗА: КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ 45

Пременопауза —  это период от начала затухания функции яичников до полного прекращения менструаций. Он характеризуется резким снижением способности к зачатию и изменением характера менструаций.
Менопауза — последняя самостоятельная менструация в жизни женщины.
Постменопауза — это время от последней менструации (менопаузы) до почти полного прекращения функции яичников.
Прекращение менструации в возрасте 40—45 лет принято расценивать как раннюю менопаузу; старше 55 лет — поздняя менопауза. Возраст 38—39 лет принят в качестве нижней границы ранней пременопаузы. Если у женщины начинаются эти симптомы раньше 38 лет, это расценивается как синдром истощения яичников.
За менструальный цикл отвечают женские половые гормоны — эстрогены и прогестерон, которые обеспечивают подготовку слизистой оболочки матки к беременности.Но не только эндометрий матки чувствителен к эстрогенам и прогестерону. Это мозг, печень, кишечник, сердце, опорно-двигательный и мочевыделительный аппараты и некоторые другие ткани. Органы содержат чувствительные к женским гормонам рецепторы.
Именно поэтому при снижении уровня женских гормонов развивается так называемый «климактерический синдром», характеризующийся нарушением функций разных органов.
Нарушается равновесие между эстрогенами — женскими гормонами, синтез которых в организме уменьшается, и андрогенами — мужскими гормонами, вырабатывающимися надпочечниками.

Пременопауза, механизмы развития.

В условиях дефицита яичниковых гормонов развиваются компенсаторно-приспособительные механизмы.
Надпочечники начинают продуцировать повышенное количество андрогенов – мужских половых гормонов, которые переходят в эстрогены в подкожной жировой клетчатке.
Нарушение вегетативной регуляции со стороны гипоталамуса провоцирует повышение потливости, головокружения, тошноту и приливы. Эти реакции носят сосудистый характер.
Увеличение синтеза пролактина гипофизом часто сопутствует климактерическому синдрому. Из-за этого секреция эстрогенов яичниками угнетается еще больше. Кроме того, пролактин усиливает пролиферативные процессы в молочных железах и в матке. В результате этого значительно возрастает риск образования миомы матки и мастопатии.
Невротические реакции (повышенная раздражительность, нервозность, плаксивость, расстройство сна, суицидные мысли) возникают на фоне патологии внутренних органов и из-за эмоциональных переживаний женщины по поводу своего возраста и состояния.

Признаки пременопаузы.

  • Обильное кровотечение во время менструации, выделение сгустков крови.

  • Менструация продолжается на несколько дней дольше обычного.

  • Незначительное кровотечение между менструациями.

  • Небольшое выделение крови после полового акта.

  • Сокращение отрезка времени между менструациями.

  • Основным признаком начинающейся пременопаузы является снижение плодности.

  • Уменьшение количества овуляций, укорочение лютеиновой фазы цикла (это признаки недостаточности лютеиновой фазы цикла).

А также:Возможен синдром лютеинизации неовулировавшего фолликула (LUF синдром). Устойчивость яичников к воздействию ФСГ, увеличение его выработки гипофизом. Такая стимуляция яичников приводит к созреванию одновременно нескольких фолликулов, ни один из которых не достигает полной зрелости. Вследствие этого, высокий уровень эстрогенов в крови, изменение шеечного секрета и состояния шейки матки. При падении уровня эстрогенов вследствие разрушения зреющих фолликулов – обильные нерегулярные кровотечения.
Признаки пременопаузы могут быть в любом возрасте. Если вы читаете литературу, знакомитесь с этими темами, и видите у себя снижение функции яичников, то стоит подумать об изменении образа жизни, снижении стрессов. Может быть, стоит заняться своим здоровьем.Наблюдение за признаками плодности и ведение карт наблюдений менструального цикла в возрасте пременопаузы позволит избежать незапланированной беременности, увидеть признаки заболеваний, чувствовать себя свободно в супружеских отношениях.
***************************************************************************

Желание жить

Желание жить

reincarnation

Я знаю, это очень тяжелая тема для многих – самоубийство, убийство себя, желание уйти отсюда пораньше. Желание умереть. И зачем я заговорила про нее – эта  тема далека от всех нас, так ведь? Но почему же тогда она так болезненна для многих, она задевает, она резонирует, она пульсирует. Она заставляет подумать о себе. Она тянет пожалеть себя. Почему? И так ли она далека от нас, как нам хочется думать.

Мы все негативно относимся к самоубийцам, как к людям, которые не могли выдержать земной жизни. Мы относимся к ним подсознательно как к слабым душам, свысока, да ведь.

Хотя сознательно мы можем понимающе прищуриться и покачать головой. Но все же, где-то, в глубине души мы говорим сам себе:  «Ну и что! Мы все страдаем! Мы все проходим иногда периоды безысходности и беспросветности, — говорите вы, — Мы все иногда кусаем ночью подушку от боли и слез. Понимаем, что не выдерживаем, и иногда, да, хотим умереть даже. Иногда даже бывают моменты, когда мы просим Бога: «Господи, забери нас к себе». Но мы же не умираем, нет, не умираем! Мы же не убиваем себя! «.
«Мы не убиваем себя!», —  говорите вы.

Но как знать, может быть многие из нас так и делают — каждый день помаленьку убивают себя. И это не обязательно будут различные программы саморазрушения, такие, как алкоголизм, наркомания, тяжелые болезни. Это может быть запрятано гораздо глубже, в бессознательное, туда, где мы не видим, не ощущаем… Это может быть гораздо тоньше… Это может быть меньше проявлено, но это происходит во многих из нас… Именно поэтому для многих из нас вопрос смерти по желанию, вопрос добровольного ухода,  так тяжел.

Именно потому что он резонирует внутри с нашей собственной глубокой болью и желанием умереть.

Давайте объясню поподробнее.

Я давно не писала, все не было важных тем для статьи. Но тут прочитала статью в фейсбуке у одного моего знакомого психиатра, на которого я подписана. И захотела ответить ему, потому что эта тема моя, это тема про меня. Она меня всколыхнула, срезонировала.  Да, я давно ей занимаюсь, что тут говорить. Захотелось поделиться тем, когда и как я родилась.

Я! ХОЧУ! ЖИТЬ!

Статья такая: «Пару месяцев назад обратилась ко мне девушка из Лондона с серьезным внутренним конфликтом — жить ей…или нет…Который — был с ней очень и очень давно… Для меня было очевидно — что раз есть подобная проблема — значит выбор в пользу Жизни в самом раннем детстве (а то и внутриутробно)  не был сделан.

И конфликт так и продолжается. До сих пор!

Где одна часть личности  не признаёт и хочет убить другую. А поскольку человек отождествлён ОДНОВРЕМЕННО с этими двумя частями — внутри идёт непрекращающаяся война. Одна часть хочет жить, но ей не даётся этого права. А вторая…-  хочет уничтожить первую. По сути — убить саму себя.

В ходе работы  мы вышли на этот глубинный раскол. Как я и предполагал — он произошёл очень и очень рано. А потом — эти части приняли друг друга. И примирились. И произошла ИНТЕГРАЦИЯ.»

Конечно же, в комментариях этой статьи появились поздравления с успешной интеграцией, благодарственные слова.  Ведь этот талантливый человек (я его с удовольствием прорекламирую и дам всем желающим исцелиться его координаты) много лет занимается именно такой темой: исцелением и сборкой этих вот частей личности при помощи своего метода глубинного исцеления.

Но появилось много мыслей:  А каково это всю жизнь жить в доме, который состоит из кучи людей, один из которых постоянно пытается убить других, или уничтожить этот дом,  поджечь его, например? Каково это жить в таком теле, которое состоит из нескольких кардинально мыслящих разных частей. Которые хотят жить и не жить одновременно.

Каково это? Но ведь мы многие так живем. Неосознанно.

ЧЕЛОВЕК НЕРОДИВШИЙСЯ

Сразу скажу, что чаще всего, подобная проблема «желания умереть» возникает, если  в сознании такого человека есть так называемый ментальный имплант, те импульсно возникшая энергетически зараженная вирусная программа. И вот она сидит в нашем головном компьютере и постоянно корректирует наше поведение. В данном случае она образовалась, если  в анамнезе было желание нашей матери сделать аборт. Или в рождении были проблемы, например, было внутриутробное  «умирание», серьезная гипоксия, обвитие пуповиной и тд.

Это все вешает на наше поведение вынужденные программы смерти, это раскалывает нас на несколько частей. Одна из которых живет по этим смертельным установкам: «Мир слишком страшен и опасен, чтобы я рождался здесь». «Моя мать хотела моей смерти, а я ей верю, как богу, значит, я не достоин жить».

Одна из тех частей, которая иногда явно или неявно говорит нам: «Мне плохо здесь, я хочу умереть, я хочу домой». Одна из тех установок, которая зовет нас ДОМОЙ! Потому что наш дом не здесь – мы ведь еще не родились.

Обычно она сидит там тихонько, как пришибленная, ведь мы практически никогда не даем ей энергию, мы не любим эти мысли. не хотим думать их  – ведь они постыдны. Мы забрасываем их далеко в бессознательное, до поры до времени. Но когда в доме начинает пахнуть жаренным, начинаются ссоры, конфликты, то они начинают проявляться и вылезать то тут, то там из разных углов.

И мы иногда невольно начинаем прислушиваться к ним, подпитывать, давать им свою энергию.  Но тут же сами себя одергиваем и опять затыкаем их, загоняя их обратно под плинтус. Таким образом, мы имеем внутри себя постоянный военный конфликт: мало того, что мы живем с той частью нашей личности, которая еще не родилась, но и постоянно гнобим ее.

КОГДА ПРОЦЕСС РОЖДЕНИЯ ЗАТЯНУЛСЯ

Человек приходит сюда как душа, высшая субстанция, поселяется в тело и начинает нарабатывать человеческую личность. Первым делом он, грубо говоря, заземляется, те укореняется своими энергиями в Земле.  Многие знают словосочетание «Аз езьм», когда мы так говорим, то мы принимаем в себе свою божественную часть и говорим «Я есть Бог». Так принято. Но при этом не все из нас говорят себе просто так «Я есть».
А ведь это наш земной якорь, и этим якорем «Я ЕСТЬ», то есть, «Я ЖИВУ» человек и соглашается быть земным человеком, те личностью. Заякорение это подсознательное, но человек «не родившийся», считающий, что мир слишком опасен, чтоб рождаться,  не дает такой команды сам себе.

Заземленный человек — это человек, который может реализоваться, те воплотить свои мысли в физической реальности – на Земле.  Если он этого не делает, то он энергетически остается в статусе уже не души, но и еще не человека — он не зацепляется за землю, он «живет в облаках», не хочет себя реализовывать как человек, как того требует общество. Он чувствует себя непонятым, лишним, чувствует тяжелое давление социума, которое точно знает, как надо реализовываться будучи человеком. И мир постоянно кидает это знание этому человеку в лицо. Такой человек сам не понимает других, ведь он не живет материей, ему не интересно. И вот эта вот недоразвитая инфантильная непроявленная личность все время говорит душе, как ей плохо, заставляя душу страдать, ясное дело.

И страдающей душе ничего другого не остается, как предпринимать попытки вернуться домой. Ведь нам здесь в  земных условиях игры ничего не удается, и главное, перспективы никакой.

  • И опять же, грубо говоря, жизнь — есть процесс заземления, те возможности духа реализовываться в материи. А когда этот процесс нарушен – то страдают все, и тело, и дух, и душа.

СИЛА ЖИЗНИ И МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА

Есть такое понятие — серебряная нить. Она, как вы знаете, отвечает за наше желание жить, за силу жизни, за процесс выживания и выживаемости. Это не только та энергетическая веревка, что держит душу у тела, те у земли, но она еще и отвечает за процесс обретения материи, притягивания  материального.

Сила серебряной нити показывает в нас силу жить, те возможность реализовываться нашему Духу. А так же от ее состояния зависит то, сможем ли мы притягивать материю, те создавать материальные богатства, притягивать мир материи, деньги, связи, друзей. Реализовываться в мире материи.

И у таких «не родившихся» серебряная нить – очень слабая, всегда.

ПОРА РОДИТЬСЯ

Забавно, что «рождаться» можно всю жизнь, у меня этот процесс произошел только годам к 40. У меня даже есть рассказ по этому поводу, что я взрослый человек порой ловлю себя на мысли, что я до сих пор сижу в теплой маминой утробе и не хочу выходить оттуда. Потому что мир не ждет меня. Он изначально зол ко мне. И когда мне плохо или больно, то я хочу вернуться туда, закопаться в одеяло с головой, залезть в норку под мойку на кухне и жить там, как таракан под плинтусом.

Есть многие, такие же как я, кто не чувствует свое желание жить, но не могут понять его и, соответственно, принять его в себе. Поэтому так и живут в этой своей норке всю свою жизнь. Они не могут родиться, потому что не знают, как это сделать.

А это очень просто – надо увидеть в себе эту часть, осознать, понять ее, полюбить. Надо захотеть родиться, сказав себе, что я не виноват. Я ничего плохого не делал, и ни родители, ни мир не хотели убивать меня.

Давайте попробуем войти в медитативное состояние и отождествиться с тем самым младенцем, который никак не хочет рождаться. Попробуйте стать им, прочувствовать всю его эту боль еще раз и принять ее.

Увидеть весь его страх и полюбить его

Принять свою жалость к себе и стать этой жалостью

Станьте этим младенцем, хорошенько побудьте им, а потом образно станьте его мамой и обнимите этого младенца

Скажите ему: «Все хорошо, малыш, я рядом, я жду тебя. Я хочу, чтобы ты родился, и весь мир ждет тебя. Рождайся уже, без тебя этот мир совсем не тот.

И если повезет, вы услышите в душе маленькое освобождение. И почувствуете, как Дух своей энрегией проходит сквозь вас и глубоко уходит в Землю. Вы — есть!

Лиза Вебер

********************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию и  сессии

Наиболее эффективная  проработка  травм зачатия ,внутриутробного развития   и родов происходит  методом QHS. Большой пласт  травм этого периода можно также исцелить  в техниках регрессии, исцеления временных линий и РПТ

  Это мои данные  в  сертифицированных терапевтов QHS на  официальном сайте QHS  или здесь

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящееОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Наталья Острецова

Частенько бывает, что после того, как пара рассталась, они в том или ином виде поддерживают общение.
Отношения после финала — это очень непростые отношения, и они мешают созданию нового союза в жизни одного из партнеров.
В большинстве случаев расставание — тяжелый процесс.
Партнер, которого бросили, испытывает сильный стресс — это и удар по самолюбию, и перемена образа жизни, и утрата близкого человека.
Отношения после финала

В паре один хочет прекратить отношения, а другому тяжело.
Это объясняется тем, что у каждого человека есть свои физиологические и психические процессы. Их скорость индивидуальна у каждого человека.

Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.
А так, расставание — это боль для одного из пары потому, что даже эндорфины, которые влияют на состояние влюбленности, оседают с разной скоростью.
Кто-то уже через 2 недели забыл любовь всей своей жизни, и готов к новым романтическим приключениям, а кому-то и 3 лет мало для того, чтобы прийти в себя.
Проблема начитается тогда, когда у одного уже чувства прошли, а другой только вошел во вкус.
А если еще и один из партнеров с зависимым поведением, то это только усугубляет ситуацию.
Получается, что любви уже давно нет, но он не представляет свою жизнь без другого. Для него одиночество невыносимо. Он начинает цепляться, не потому что любит, а потому, что боится остаться один, и не хочет сам решать свои проблемы.
Часто бывает, что человек уходит в другую семью, у него там уже дети, планы на совместную старость, но все равно он продолжает под тем или иным предлогом заявляться в старую семью не с позиции отца детей, а именно мужчины.
Мотив, который побуждает  это делать, — охрана собственной территории. На самом деле он не хочет, чтоб его место занял кто-то другой. Как собака на сене — сам не гам, и другому не дам. Очень некрасивый способ помешать другому быть счастливым.
Девушки также так поступают. Ей не нравился мужчина — он ее раздражал, она от него устала, рассталась с ним, забыла.
Потом, как только у него начинают складываться новые отношения, в которых он может быть счастливым, бывшая тут как тут — вернулась со своими чемоданами.
А ведь у нее нет никакой любви к этому мужчине. Просто она поняла, что то, что было ей не нужно, вдруг кому-то пригодилось, а она хочет все свое вернуть себе. Чисто собственническая позиция.
Она расстраивает начинающиеся отношения, а потом, когда ей наскучит — исчезнет так же быстро, как и появилась.
Так может происходить много раз. Причем партнер, который не отпускает, поступает как садист. Он может даже получать некое удовольствие от того, что второй мучается. Он преследует свои интересы, порой даже не осознавая свои мотивы, а действуя импульсивно.
Чтоб отпустить неподходящего партнера, нужно иметь определенный запас благородства.
Некоторые люди искренне недоумевают — зачем рубить концы, если пара прошла определенный путь вместе, если они близкие люди — уже не любовники, но как брат и сестра, или одноклассники. Они уже столько крови выпили друг у друга, что она у них одна на двоих.ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Однако возникает вопрос, а как новый партнер будет себя чувствовать в этой непонятной семейно-соседской группе?
Если мужчина говорит «Я не против твоих бывших — общайся на здоровье. Я уважаю твое право на прошлое, и оно может приходить к нам в гости», то он рассчитывает получить такой же карт-бланш на своих бывших, и спокойно с ними общаться, не чувствуя угрызений совести, или укоризненного взгляда новой пассии.
Психически здоровую девушку такая позиция должна насторожить потому, что:

  • партнер не готов к ответственности, поэтому на бывших он опирается как на костыли, и в случае чего вернет им партнершу, или сам вернется;
  • не готов дать женщине то, что ей необходимо;
  • возможно, в прошлом было что-то более яркое и основательное.

Мужчина, который выбирает строить свою жизнь с женщиной, совсем не хочет вникать в ее прошлое.
У него есть тревога относительно ее бывших, и именно поэтому ему абсолютно не хочется, чтоб фигура этого призрака прошлого появилась на горизонте. Это будет приводить к тому, что он будет сравнивать себя и конкурировать.
Поэтому грубейшая ошибка в отношениях — рассказывать подробности друг другу о своих бывших.
Понятное дело, что каждый хочет, чтоб сердце его нынешнего партнера на 100% принадлежало ему.
Но опыт и переживания всей жизни составляют ткань бытия, и как бы мы не хотели, мы не можем взять и вызревать из нее кусок, чтоб выкинуть.
Наше прошлое живет в нас, записывается в теле, влияет на сознание и подсознание, и в последующих отношениях все, что скрыто, — может проявляться в виде реакций, которые не соответствуют ситуации.
Абсолютно полностью взять и отдать себя одному человеку очень непросто. Это возможно на какое-то время, пока гормоны влюбленности играют. Но если бы это длилось долго, то люди бы умирали.
В этот период они не спять, не едят, чувствуют подъем и эйфорию, но потом проходит время, и они начинают замечать окружающий мир.
Хотя, в идеале конечно, прошлое должно быть прошлым, и его надо отпустить. Не стоит его тащить в настоящее, иначе можно зациклиться.
Нет смысла, когда тебе 30 лет, переживать о мужчине, который тебя оставил, и уже завел новую семью и трое детей. Не стоит сидеть, ждать и надеяться на то, что у него не сложится, и он придет.
Конечно, мужчин это тоже касается.
Понятное дело, нейрофизиология любви устроена так, что мы больше всего любим то, что теряем.
Вот вроде бы женщина не нужна была, а потом вдруг появился другой, который ее очаровал. Она повернулась и ушла. Как только он видит ее спину, он сразу же придает ей большее значение.
Здоровый человек понимает, что его интерес вызван не реальной ценностью партнера, а ситуацией, и делает осознанный выбор отпустить партнера.
Но если человек продолжает много лет любить и надеется на что-то, то это уже не стандартная реакция на стресс. Это уже психическое убежище, которое он использует для того, чтоб не выстраивать новые отношения потому, что есть сильный страх.
Человек выбирает жить в прошлом и надеяться, для того, чтобы не жить здесь и сейчас, не пробовать что-то новое.
Донжуанство — это тоже последствие травмы. Человек не готов пускать в свою душу никого, уж слишком много боли у него, с которой он не справился.
Как отпустить бывшего партнера?Если есть любовь, а партнер уходит, то переживания по своей силе очень похожи на переживание утраты (смерти близкого).
Отпускание проходит в несколько этапов:
Шок. Услышав желание партнера, человек испытывает сильное психическое напряжение, по телу пробегают «молнии», обостряется восприятие, мир начинает двигаться как в замедленной съемки, а в голове роятся тысячи мыслей. Он не способен критически оценивать происходящее.
Отрицание. «Я не верю», «Этого не может быть», «Мне это приснилось». Человек находиться в состоянии некого ступора.
Злость. Когда человек осознал, что происходящее происходит с ним, единственно нормальная реакция — это злость потому, что нарушается его привычная картина мира.
Но злость — это не одобряемая социумом эмоция. Нас воспитывают быть добрыми, понимающими и принимающими. Поэтому бывает очень сложно осознать и признать это чувство.
Человек может злиться на партнера, на судьбу, на Бога, который допустил страдания.
Эта стадия очень важна, именно благодаря ей возможно психическое разделение, и как следствие, завершение отношений. Если человек не может разозлиться, он залипает в чувстве вины или обиды, и не может отпустить партнера.
Торг. Многие женщины любят бегать ко всяким бабкам гадалкам и делать привороты, а мужчины устраивают разборки, пытаются выяснять отношения или любой ценой заслужить расположение. На этой стадии человек может создать себе иллюзию, о том, что это были особенные отношения, и есть шанс вернуть их в будущем.
Депрессия. Человек понимает, что он ничего не может изменить, и поэтому уходит в глубокий минус. Он встречается со своей болью. Она большая, острая, внезапная и накрывает с головой.
На этой стадии очень важно позволить себе горевать, плакать и проживать утрату. Но правила этикета нашего социума так же не дают достойно прожить это.
Не принято показывать посторонним боль и слезы, да и единственная поддержка, которую могут оказать другие — это сказать «Забей!», «Все будет хорошо!». Они это делают потому, что сами растерянны, и не знают как поддержать другого.
И эта боль прячется глубоко внутри, вызывая хронические заболевания, такие как сердечные болезни или онкология.
Принятие. Прийти к этой стадии не просто. Людей очень пугает мысль, что их боль будет бесконечна, и убегают от нее. Но не стоит этого делать.
Эмоциональная рана заживает так же, как и физическая — сначала течет кровь, потом образуется корочка, потом рубец, и со временем она может исчезнуть без следа.
Но если человек боится обратиться за помощью к специалисту, то его рана может начать гноиться, это будет доставлять огромный дискомфорт и человеку, и его окружению. Проблема в том, что душевных ран не видно, и их не принято лечить.
Иногда бывает, что человек застревает на какой-то из этих стадий, и тогда он весь свой жизненный ресурс в виде времени, эмоций и денег тратит на прошлое.
Если это с вами случилось, то предлагаю вам упражнение «Перенос влюбленности».
Когда безумно хочется кого-то вернуть — это значит, что этот человек стал сверхценностью, идеей фикс. Нужно, как на картинке, представить этого человека, и потом вместо него поставить себя. Очень важно понять —  то, сколько ты готов подарить другому, нужно отдать себе.
И оказывается, как только человек начинает к себе относиться бережно, с интересом и заботой, у него меняется пластика тела, голос, расплавляются плечи, и сразу же противоположный пол обращает внимание.
Бывает часто так, что не завершив старые отношения, человек начинает новые. «Клин клином вышибает» — это компенсаторный механизм.
Человек выбирает отказаться от своей боли, и бросается в новые отношения, чтобы выйти из тупика, в который попал. Тут по-разному бывает.
Иногда новые отношения могут обладать целительной силой, когда травмированный понимает, что новое — это настоящее.
Но бывает и так, что травмированный (это чаще свойственно мужчинам) использует нового партнера, как психотерапевта, чтоб подтвердить свою ценность, нужность, состоятельность, и получить заботу, внимание и тепло. Он становится вампиром потому, что много берет, но ему нечего дать взамен.
В какой-то момент эти отношения прекращаются, так как оздоровившийся партнер решает строить свою жизнь самостоятельно.
Спасатель редко прекращает такие отношения. Он лелеет иллюзию, что когда спасенный оклемается, то отблагодарит его. Заслужить любовь таким образом — привычный способ поведения для него.
Далее в своей статье я расскажу несколько историй из жизни моих друзей и клиентов в виде вопросов. Советы, подойдут как женщинам, так и мужчинам, которые оказались в похожих ситуациях.
Как быть если девушка продолжается общаться с бывшими, чтоб обозначить свои границы, и не показать этим свою слабость?
Если девушка продолжает общаться со своими бывшими, а парня это травмирует, он много раз говорит, что ему это не нравится, а ситуация не меняется, то с уверенностью можно сказать, что женщина устанавливает в этой паре правила. Она определяет стиль отношений, а он идет за ней.
Эта позиция очень невыгодна для мужчины. Не стоит уговаривать ее отказаться от отношений, потому что чем больше будет слов в эту сторону, тем больше будет раздуваться ее эго и самолюбие, а он все сильнее будет переживать.
Поступая таким образом, она его провоцирует, и как бы говорит — «Если вдруг что, мне есть к кому пойти.» Она манипулирует своей ценностью.
В этой ситуации стоит сделать реверс — абсолютно симметричный ход.
Тогда, когда она захочет, чтоб он куда-то с ней пошел, нужно сказать, что его знакомые приглашают на встречу, где будет его бывшая, и он не может отказать потому, что это важно для его работы.
И прийти так же, как приходит она — с таким же настроением.
Если он придет с кислой физиономией, и скажет — «Ну что, добилась? Я теперь тоже по бывшим хожу!» — эффекта не будет.
А если он прибежит радостный, скажет — «Ой, моя дорогая, я так рад!» Чмокнет ее в щеку, отвернется, и ляжет спать — это будет очень тревожный сигнал. Почему? Потому, что оказывается у него тоже есть бывшие.
И тогда ситуация выровняется. А так получается, что она все время убегает, а он ее догоняет. Нужно самому немножко спину показать.
Что делать, если девушка постоянно ваших вспоминает бывших и копается в прошлом?
Здесь могут быть 2 причины.

  • Либо девушка склонна к гиперконтролю, и хочет подмять все пространство под себя.
  • Либо она чего-то недополучает в этих отношениях, и так себя ведет потому, что сильно переживает.

Причина в том, что она не любит себя, у нее занижена самооценка, и ей кажется, что ее любить сложно. Когда речь заходит о бывших, эти призраки прошлого кажутся ей более красивыми, сексуальными и привлекательными.
Тут можно посоветовать несколько вариантов:

  • Давать больше любви девушке — говорить комплименты, чаще обнимать, чтоб восполнить ее голод. Но может оказаться, что это бездонная бочка.
  • Предложить поработать с психологом.

Что делать, если девушка все время рассказывает о своих бывших?
В этой ситуации очень хорошо отзеркаливать — т. е. постоянно спрашивать у нее:

  • «Скажи, а вот как твой бывший повел бы себя в этой ситуации?»
  • «Вот я не знаю как мне поступить, а вот чтобы твои бывшие сделали?»

И вообще «затролить» ее таким образом, пока ей это не надоест. Хотя есть риск, что парень устанет от этого гораздо быстрее.
Что делать, если вы узнали, что ваш бывший сейчас достиг большого успеха — у него много денег и возможностей, и вы теперь кусаете локти, так как упустили свой шанс на красивую жизнь?
Здесь не стоит сильно расстраиваться, потому что успех мужчины и его социальные достижения в жизни во многом зависят от того, какая женщина рядом.
Поэтому тут большой вопрос насколько вы ошиблись расставшись с этим мужчиной. Вполне вероятно, что если бы вы продолжили отношения, то парень остался бы на месте. Не потому, что вы плохая, а потому что ваше влияние друг на друга, и ваши тараканы оставили бы вашу жизнь в привычном русле.
А так другая женщина либо искусно вдохновляла его на подвиги, либо умело надавливала на его детские травмы, что привело его к социальному успеху.
Как только я написал в фейсбуке, что будет свадьба, все бывшие подружки стали проявлять ко мне интерес, хотя до этого мы не общались. Почему?
Во многом популярность соцсетей обусловлена тем, что у каждого есть бывшие, потому что это хороший способ продемонстрировать свои успехи или понаблюдать за другими.
Как только появилась новость о свадьбе, всем сразу стало интересно посмотреть на невесту. Если невеста оказалась красивая, то они все очень расстроятся, а кто-то даже может попробовать конкурировать с ней. Если же она придется не по вкусу, то вас обоих обесценят для того, чтоб подтвердить свое решение расстаться, как правильное.
У мужа есть другая женщина, но он к ней не уходит, продолжает жить в семье, и встречаться с ней. Просила его уйти, а он остается. А у той женщины тоже есть своя семья.
Положение этой женщины очень тяжелое. Видеть это все своим глазами очень обидно. Муж не отрицает наличие любовницы. Она понимает, что он ее не любит, и видит напоминание об этом каждый день в своем доме.
Здесь решающее значение имеет квартирный вопрос и то, что соперница не собирается уходить от своего нынешнего мужа. А мужчина застрял между двух историй.
Что посоветовать этой женщине? Ее основная задача сейчас — это устроить свою личную жизнь. Вполне вероятно, что если женщина начнет за собой ухаживать, и ходить на свидания, то ее супруг, если у него остались чувства, испугается, что у него не складывается с любовницей, и жену он может потерять.
Так можно сыграть на инстинкте собственника, и попытаться спасти брак. Хотя то, что он не скрывает отношения на стороне говорит о том, что у него достаточно сильное желание не жить вместе.
Конечно, эту ситуацию можно было бы разрешить намного быстрее и проще, если внести ясность в то, что происходит. Но практика показывает, что люди боятся определенности, всех устраивает туман, который позволяет ничего не менять, и как-то приспосабливаются к тому, что есть.
Мы развелись, но у нас есть совместный ребенок. Он заново женился, и у него будет второй ребенок, но он приезжает к нашему ребенку на каждые выходные. Носит наше обручальное кольцо.
Вряд ли у нее иллюзии насчет кольца. Женщины очень внимательны к мелочам, и могут отличить свое обручальное кольцо от нового. Скорей всего, бывший одевает это кольцо перед тем, как зайти в дом.
Неприятная ситуация, и здесь не стоит сидеть и ждать, что у него там что-то не сложиться, и он вернется.
Нужно структурировать свой день интересными делами, не оставляя себе время на пустые мечты и переживания.
Не нужно присутствовать при встречах с ребенком, а продумывать свой день так, чтоб вы находились в другом, интересном для вас месте.
Если бы во втором браке не было беременности, то мужчина, как только бы понял, что у первой жены все хорошо, и она счастлива, бегом бы примчался обратно.
Статистика неумолима. Из 4 мужчин, которые уходят — двое возвращаются, а третий мечтает вернуться.
Контакт с ним нужно минимизировать. Он манипулятор и то, что 2 женщины как бы борются за него, очень тешит его самолюбие.
Направьте свое внимание на стабилизацию своей финансовой ситуации и на новые отношения.
Может ли быть такое, что она любит своего бывшего, а мне просто пудрит мозги?
Часто бывает, что когда мы имеем, то это не ценим, а когда отношения прекратились, и человек пробует что-то новое, терпит неудачи — он начинает идеализировать прошлого партнера.
Но иногда достаточно просто встретиться с этим человеком, или вспомнить причины, по которым пара рассталась, как тут же все становится на свои места.
Как распознать, есть ли у нее действительно чувства? Тут стоит понаблюдать за ней, когда она говорит о бывшем. Если у нее оживает лицо, светятся глаза, она улыбается, часто называет имя, стремится поговорить о нем, если это уместно, то эти признаки говорят о том, что чувства есть.
Завершение романа — это непростой период, у каждой пары своя индивидуальная история.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Десять свойств осознанного партнерства

Десять свойств осознанного партнерства

1. Вы понимаете, что у ваших любовных отношений есть скрытая цель — заживление ран детства. Не сосредотачиваясь полностью на поверхностных потребностях и желаниях, вы учитесь признавать нерешенные проблемы детства, которые лежат в их основе. Когда вы просвечиваете отношения этим рентгеновским видением, повседневные коммуникации обретают иной смысл. Неясные аспекты отношений становятся прозрачными, и вы лучше контролируете их.

2. Вы создаете более точный портрет партнера. Когда вас впервые к нему потянуло, вы объединили его образ с образом опекунов. Позже спроецировали на него свои отрицательные черты, еще сильнее затемняя его подлинную сущность. Когда вы движе¬тесь к осознанным отношениям, вы утрачиваете эти иллюзии, партнер предстает в истинном свете, и вы воспринимаете его не как спасителя, а как еще одно-го раненого человека, который изо всех сил пытается исцелиться.

3. Вы обязуеmeсь сообщать спутнику о своих потребностях и желаниях. Неосознанным партнерством правила детская убежденность, что ваши нужды чувствуют автоматически и интуитивно. В осознанном партнерстве признан факт, что для понимания друг друга необходимы ясные каналы коммуникации.

4. Вы проявляете больше осмысленности в отношениях. В неосознанном партнерстве вы реагировали, не думая, разрешая примитивной реакции старого мозга управлять поведением. В осознанном партнерстве вы стараетесь вести себя более конструктивным образом.

5. Вы учитесь ценить потребности и желания партнера так же, как и свои собственные. В неосознанном партнерстве предполагалось, что задача спутника состоит в том, чтобы волшебным образом заботиться о ваших нуждах. В осознанном партнерстве вы избавляетесь от самовлюбленного представления и щедро тратите свою энергию на обслуживание потребностей партнера.

6. Вы принимаете темную сторону своей личности. Вы открыто признаете тот факт, что у вас, как и у всего человечества, есть отрицательные черты. Беря ответственность за них на себя, вы уменьшаете склонность проецировать отрицательные черты на партнера, что убирает враждебность из отношений.

7. Вы учитесь новым способам удовлетворения основных потребностей и желаний. Во время борьбы за власть вы обхаживаете партнера, препираетесь с ним, обвиняете его, пытаясь заставить его служить вам. Миновав эту стадию, вы начнете понимать, что ваш партнер может действительно быть опорой — если вы откажетесь от самоуничижительной тактики.

8. Вы ищете внутри себя силы и способности, которых вам не хватает. Одна из причин, по которой вас притянуло к этому человеку, — наличие у него или у нее сил и способностей, которых у вас нет. Они давали вам иллюзию цельности. Но единственный способ, который реально ее возвратит, развить эти скрытые черты внутри себя.

9. Вы лучше осознаете желание быть любящим, цельным и единым со вселенной. Вы родились с данной Богом способностью любить безоговорочно и ощущать единство с окружающим миром. Социальные условия и несовершенное воспитание заставили вас по¬терять связь с этими качествами. В сознательном партнерстве вы начинаете заново открывать свою первоначальную природу.

10. Вы понимаете, что создать длительные любовные отношения непросто. В неосознанном партнерстве вы полагали, что для них достаточно выбрать правильного спутника. В осознанном партнерстве вы понимаете, что это вам надо быть правильным. Объективный взгляд на мир подсказывает, что крепкий союз требует обязательств, дисциплины и храбрости для роста и перемен. Он рождается в трудах и муках.

Посмотрите внимательнее на пункт десять — необходимость смириться с трудностями, сопряженными с созданием сознательного партнерства. Ни одна из других девяти идей не осуществится, если не культивировать в себе готовность расти и меняться.

Из книги Харвилла Хендрикса «Библия любовных отношений» (Harvil1e Hendrix Getting the Love Yоu Want: А Guide for Couples)

 

***************************************************************************

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

Карл Юнг был известным психологом, прославившимся на весь мир, как создатель теорий личности, идентичности, а также, как один из родоначальников аналитической психологии. Его работы и сейчас представляют интерес для многих современных психологов по всему миру, и, более того, многие из его теорий и предложений относительно того, как можно улучшить жизнь отдельного человека, ничуть не утратили актуальности.

5 способов, с помощью которых, вы сможете сделать свою жизнь намного счастливее

В нашем безумном, несущемся на всех парах вперед, мире порой бывает непросто найти время для того, чтобы на минутку прервать свой забег. Порой нам кажется, что чем больший доступ мы получаем к самым различным вещам, тем меньше понимаем, что может принести нам настоящее счастье.

Поиски дороги к счастью вечны, как само человечество, они ведутся уже не первое тысячелетие, и даже прямо сейчас, пока вы читаете эту статью, многие известные психологи в поте лица пытаются найти ответы на самые сложные жизненные вопросы.
Одна из главных препон на пути к счастью — то, что для разных людей счастье тоже может быть очень разным. Популярная культура раз за разом пытается убедить нас в том, что самый быстрый способ стать счастливым — это деньги и много дорогих вещей, но все больше психологов и духовных наставников по всему миру считают, что в поисках счастья, прежде всего, стоит заглянуть вглубь своей души.
Одним из первых психологов, принявших на вооружение этот подход к поиску счастья, был именно Юнг.
Ниже вы найдете 5 способов, с помощью которых, как считал Карл Юнг, вы сможете сделать свою жизнь намного счастливее.

1. Заботьтесь о физическом и психическом здоровье.

Пожалуй, никто не станет спорить с тем фактом, что если вы будете заботиться о своем теле, регулярно заниматься физическими упражнениями, правильно питаться и высыпаться, а также не забывать о занятиях, идущих на пользу вашему психическому здоровью, все это сделает вас счастливее.
Порой одних лишь регулярных физических нагрузок достаточно, чтобы вы почувствовали себя лучше. Во время занятий наш организм вырабатывает «вещества счастья» — эндорфины. А они делают нас примерно настолько же счастливыми, как после хорошей плитки шоколада.
Так что вместо того, чтобы килограммами поглощать шоколад (дорога, в итоге неизбежно ведущая к лишнему весу и чувству вины), проводите больше времени, гуляя на свежем воздухе. Поверьте, ваше тело и мозг будут вам за это благодарны.

2. Работайте над личными отношениями.

Люди нуждаются в любви и внимании — и, к счастью, мы способны удовлетворить эту нужду с помощью различных отношений: дружественных, семейных, любовных, рабочих и даже соседских.
Все, кто встречаются на нашем пути, потенциально могут сделать нас счастливыми. Конечно, мы не можем любить, или даже испытывать приязнь, ко всем подряд, и не факт, что со всеми этими людьми у нас сложатся хотя бы нейтральные отношения, однако люди, которых любят, которые умеют любить сами, и которые понимают, что нельзя забывать о тех, кто нас окружает, на поверку оказываются куда счастливее тех, кто этого не делает.

Это вполне логично. Много вы знаете счастливых одиночек? Конечно, такие люди тоже встречаются, однако для этого нужно быть человеком совершенно особого склада характера. Но для большинства из нас факт остается фактом: разделив свою жизнь с другими людьми, мы становимся счастливее.
Более того, помогая как в мелочах, так и в крупных вещах, другим людям: вашей жене, детям, друзьям, родственникам, мы тоже становимся счастливее. Когда мы начинаем меньше думать о собственных «хотелках» и больше о том, как сделать счастливее тех, кто нас окружает, это неизбежно делает счастливее и нас самих. Попробуйте — уверяем вас, вы об этом не пожалеете.

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

3. Старайтесь видеть красоту во всем вокруг.

Вчера я поставила разогреваться суп на плиту, и вспомнила об этом где-то пару часов спустя. К счастью, мой муж заметил, что я с головой ушла в себя и работу по дому, и успел снять суп с плиты до того, как он выкипел и испортил и кастрюлю, и плиту.
Это всего один, зато характерный, пример того, насколько сейчас загружены наши жизни — это как же надо заработаться, чтобы забыть о том, что ты собираешься пообедать?
Если мы хотим стать счастливее, нам стоит чуток притормозить, и посмотреть, что делается вокруг нас. Остановитесь на обед в приятном кафе, вдохните аромат цветов, устройте пикник на берегу речки, бросьте мелочь в шляпу уличного музыканта, навестите друзей, постарайтесь увидеть красоту, которой пронизан каждый сантиметр нашего бытия.
Нам этого очень не хватает, и нам стоит делать это намного чаще, ведь мы люди, а не роботы. Деньги, которые нужно заработать, встречи, которые нужно провести, и проекты, которые нужно закончить, были, есть и будут всегда. Так отвлекитесь же от них на минутку и потратьте ее на то, чтобы впитать в себя красоту окружающего мира — это не только сделает вас счастливее, но и уменьшит уровень вашего стресса.

4. Старайтесь получать удовольствие от работы и жизни в целом.

Отношение к работе, как правило, зависит от того, кого вы о ней спросите. Есть огромная разница между теми, кто живет, чтобы работать, и теми, кто работает, чтобы жить.
Множество опросов сотрудников различных компаний подтверждает — их жизнь становится куда более счастливой, когда им нравится то, чем они занимаются, и им не нужно проводить четкую границу между личной и рабочей жизнью.
Когда мы чувствуем, что занимаемся нужным делом, наша продуктивность взмывает к небесам — и вместе с ней наше счастье. Да, тысячелетия человеческой истории доказывают, что вполне можно заниматься нелюбимым делом, лишь бы оно приносило доход. Однако те, кто получают удовольствие от рабочего процесса и его результата, в итоге живут счастливее.

5 решающих факторов для счастливой жизни по Юнгу

5. Найдите что-то, во что можно верить.

Конечно, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, вовсе не обязательно быть верующим человеком, однако очень многие люди (и Юнг в том числе) считают, что, когда у человека есть вера во что-то большее, чем он сам, ему куда проще встать на путь, ведущий к счастью.
Идея того, что завершение нашего жизненного пути — это не конец, а лишь начало, стала утешением для миллионов и миллиардов людей, и зачастую она может придать нам силы для того, чтобы пережить даже самые черные полосы в нашей жизни.
Если вам никак не удается поймать неуловимую синюю птицу счастья, постарайтесь направить все свои силы и внимание на один из тех аспектов вашей жизни, которые вы точно можете улучшить. Порой одно лишь стремление улучшить самого себя и свою жизненную ситуацию может принести нам вполне ощутимое удовлетворение и счастье. У вас все получится!

Lachlan Brown

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Мишель Оден: «Чтобы родить, женщине нужно уединённое место». И одна молчаливая акушерка

Мишель Оден: «Чтобы родить, женщине нужно уединённое место». И одна молчаливая акушерка

mishel-oden-o-rodah

Мишель Оден  о родах 

Великое открытие ХХ века

В ХХ веке человечество сделало великое открытие. Мы открыли, что новорождённому нужна мать. Почему мы этого не знали раньше? Раньше мать и дитя разлучали сразу после родов. Во всех культурах подавлялся агрессивный инстинкт защиты матери ребёнка — отнимите новорождённого у гориллы и посмотрите, что будет. Вот этот инстинкт и подавлялся на протяжении многих лет. У аборигенов Австралии новорождённых обкуривают дымом. В других местах их купают, иногда в холодной воде, сразу смывают с тела смазку, сразу отрезают пуповину, не дав ей отпульсировать до конца. Долгое время считалось, что молозиво вредно ребёнку, и было множество аналогичных верований, которые усиливали действие друг друга. Но все они имели один эффект — разлучение матери и ребёнка. Получалось, что ребёнка должны сразу отнять у матери, и за ним должен ухаживать кто-то другой. Предполагалось, что ребёнок нуждается в заботе со стороны постороннего человека.

В 1953 году я был студентом-медиком и проходил практику в парижской больнице. Акушерка сразу перерезала пуповину, мыла ребёнка. И женщина никогда не говорила: «А можно мне прижать ребёнка к себе? Оставить его?» И несколько дней ребёнка держали отдельно. А затем учёные установили, что у млекопитающих есть короткий период после родов — период, который никогда не повторится, — который очень важен для установки связи между матерью и ребёнком. И стали это изучать на людях. И мы обнаружили, что если их не разлучать, то ребёнок в течение часа сам найдет материнскую грудь, что это запрограммировано в его поведении. И что в идеальных условиях организм ребёнка должен быть заселён микроорганизмами матери. 50 лет назад этого не знали. И теперь вдруг поняли, что новорождённому нужна мать. Это открытие отвергло 1000 лет убеждений и привело к мысли о том, что нужно совместное содержание матери и ребёнка. Раньше это просто никому не приходило в голову.

Окситоцин и отцы

Так зародилось убеждение в том, что семья должна быть вместе, однако понятие о совместном пребывании распространилось также и на отца. И появилось убеждение, что отец ребёнка также должен присутствовать на родах.

  • Женщины сегодня рожают в роддомах и больницах, при участии врачей. Радостное естественное событие превратилось в хирургическую операцию, а женщина — в пассивную пациентку. По словам акушерки и психолога Наталии Котлар, «женщины должны понять, что роды — не медицинская проблема. Медицина занимается патологией, болезнью, а роды — нормальный физиологический процесс».

Здесь важно сказать про гормон окситоцин. Что мы знаем про него? Что он — основная часть целого коктейля любви, который женщина должна выпустить в кровь, чтобы родить. И мы должны понять, насколько его выделение зависит от факторов окружающей среды. Его ещё называют «застенчивым гормоном». Он не выделяется, если присутствуют незнакомые люди. У мужчины без него нет эрекции, у женщин не выделяется смазка влагалища, то есть это ключевой гормон в рождении любви. Поэтому даже в обществе, где есть свобода сексуальных отношений, люди всегда уединяются для секса. Потому и роды не могут проходить в беспокойной обстановке — окситоцин не будет появляться. В природе самка уединяется для родов. Раньше так делали и женщины. Но даже тогда они рожали рядом со своей матерью, тётей или бабушкой, задачей которой было защищать покой женщины от животных или людей. Отсюда и берёт начало мастерство акушерки. Но после этого этапа наступил другой: роды стали более социализированными, в них стало участвовать всё больше людей, и мы стали забывать, что окситоцин — «застенчивый» гормон. А следующий этап начался, когда рядом с женщиной появился мужчина-доктор.

До середины ХХ века акушерство было женским делом (окситоцин все-таки менее застенчив в женском окружении). В 50-х годах ХХ века врачи появлялись только в конце родов, чтобы наложить щипцы — это было всё, чему мне тогда предстояло научиться. Но затем всё стало очень быстро развиваться, появлялось все больше мужчин-врачей и всё больше отцов, присутствующих на родах, всё больше аппаратуры. Хай-тек — преимущество мужчин. И в ХХ веке началась маскулинизация общества. Сейчас новая эпидемия — видеосъёмка на родах. В комнате куча народу, в том числе и оператор.

И это называют естественными родами только потому, что это происходит дома, или потому, что женщина в воде либо на четвереньках, но это абсолютно неестественно! Получается, что женщина не может родить сама, что у неё нет для этого энергии. И получается, что движение за естественные роды на самом деле говорит о прямо противоположном.

В России мужчины стали присутствовать на родах сравнительно недавно — в последние 10 лет, когда многие аспекты западного образа жизни проникли в страну. И до того времени число кесаревых сечений в России был очень малым по сравнению с Западной Европой — около 10%. А затем на родах стали присутствовать отцы, и сегодня процент кесаревых сечений в Москве такой же высокий, как и в Западной Европе. Я заметил, что в тех странах, где отцы на родах стали присутствовать позже, позже стал повышаться и процент кесаревых сечений — например, в Ирландии, где присутствие отца на родах стало возможным только в конце 1980-х.

Уровень КС там тогда был очень низким, но он сразу вырос, и сейчас он такой же, как в других странах Западной Европы. Это нормально, когда мужчина любит свою жену. Также нормально, что он нервничает, когда она рожает, что у него стресс, то есть происходит выброс адреналина. И это заразно, то есть высокий уровень адреналина появляется и у женщины. Но тогда у неё не может происходить выброс окситоцина — эти два гормона «не любят» друг друга. К тому же я собираю истории о здоровье и поведении мужчин после родов, особенно если мужчина принимал в них участие, и я заметил, что очень многие мужчины после родов начинают болеть.

Например, в одной моей знакомой семье в день после родов (жена рожала дома) мужчина не мог перестать играть в приставку — так он убегал от реальности. У другого через два дня после родов случился его первый приступ шизофрении. У кого-то появляется экзема, у кого-то — загадочные боли в колене, у кого-то начинают выходить камни из почек, кто-то просто чувствует себя невероятно уставшим. И я пришёл к выводу, что существует некая мужская постродовая депрессия, которую не признают как таковую. Что же произошло? Мы поняли, что ребёнку нужна его мать, но мы также сразу же «приплюсовали» сюда и отца и стали говорить, что ребёнку нужны его родители, в множественном числе.

Неестественное естество

Какими должны быть идеальные естественные роды? Во-первых, я не использую термин «естественные роды». И я никогда не ассоциирую роды с каким-то прилагательным, не даю им определения, поэтому я никогда не говорю об «оптимальных родах». Я говорю о базовых потребностях женщины и ребёнка в родах. Поэтому я иногда говорю то, что идёт вразрез с тем, чего можно было бы от меня ожидать, учитывая, что мы находимся на конференции, где доминирует движение за естественные роды, — я ему постоянно противоречу. Один мой семинар в США даже назывался «Может ли человечество пережить движение за «естественные роды»?» Я имел в виду, что отсутствие понимания физиологии родов в движении за «естественные роды» беспокоит больше, чем отсутствие интереса к физиологии в медицинских кругах.

  • Базовый принцип моей работы — это создание и сохранение тёплого, комфортного окружающего пространства, а также сохранение тепла и движения внутри женщины. Ко мне приходит множество женщин с внутренними блоками — женщины, которых насиловали или били, или просто те, которые выросли в культуре, постоянно твердившей им, что они несовершенны. Достаточно редко можно встретить женщину, которая абсолютно в себе уверена до родов. Но всё, что ей нужно, — это пространство и время, а иногда ещё массаж и горячий чай. Задача акушерки — приглушить свою силу

Например, часто в книгах по естественным родам пишут, что в родах женщине нужна энергия, сравнивают роды с марафоном и говорят, что нужен мёд, сахар и т. п. Но когда понимаешь физиологию родов, тогда знаешь, что, чтобы роды состоялись, нужен низкий уровень адреналина. А когда уровень адреналина низкий, то не потребляешь глюкозу, не нужна энергия. Это абсолютная противоположность марафонскому бегу. И то же самое касается и необходимости воды. Часто в движении за естественные роды говорят, что нужно избегать обезвоживания. Но если понимаешь физиологию, то знаешь, что при родах выбрасываются гормоны, удерживающие воду, — это решение, которое нашла природа, чтобы мочевой пузырь был меньше. Животные в родах не пьют. А у нас получается, что сначала женщине говорят, будто она непременно должна пить, хочет она того или нет, а затем начинают думать, что же делать с наполненным мочевым пузырём, который они сами создали. И таких примеров я могу привести множество.

Нам нужна сила физиологии, чтобы мы могли смотреть на свою культурную обусловленность и критиковать её. Часто сторонники естественных родов выдвигают свои идеи просто из-за духа противоречия, чтобы противопоставить себя официальной медицине. На место одних культурно обусловленных убеждений приходят другие. Поэтому нам нужно критично относиться к обеим из этих сторон. Но вопрос не в том, к какой стороне вы относитесь. Вопрос в том, каковы потребности женщины.

Это не дело принципа, самое главное — чтобы женщина чувствовала себя защищённой. Как правило, женщины так себя чувствуют в тихом, уединённом месте. По возможности — чтобы во время родов вокруг было как можно меньше народу. Нужна только акушерка — если будете выбирать акушерку, то выбирайте ту, которая меньше говорит, хотя найти женщину, которая не говорит, трудно, особенно в Италии! Хотя я знаю и таких современных женщин, которым, чтобы чувствовать себя защищёнными, нужно слышать звук работы электронных приборов, и им лучше всего в роддоме или больнице. Никто не может вам сказать, что лучше лично для вас.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

*********************************************************************************

 Запись на консультацию