Архив рубрики: Процессинг

«Слишком много любви, мама…»

«Слишком много любви, мама…»

Что такое «материнская Любовь»

Алена Олешко

Я начала писать этот текст очень давно. В голове. По ночам. После сессий с клиентами. После групп по семейным сценариям. После случайных воспоминаний случайных разговоров.Отдаю себе отчет в том, что “посягнусь на святое” — материнскую любовь, которая “воспета и овеяна”.

При этом на собственном профессиональном и личном опыте знаю: когда наступает момент, и кто-то называет своими именами то, что неприятно, страшно, невыносимо больно и тяжело, всем становится легче.

Поэтому я попытаюсь назвать своими именами то, что в нашей культуре зовется “материнской любовью”

Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.

Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной  физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

 

У всех людей, живших и живущих в поле такого насилия, подозрение  о том, что “что-то в этой пьесе не так”, разбивается о массу шаблонов: “все матери такие, для них же дети — это их жизнь”, “вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь”, “чтобы мать ни делала — все хорошо, она же мать”, “нужно прощать и не держать обиду”, “неизвестно, как ты будешь себя вести, когда…”.

Из этой паутины не вырваться и не сбежать. Ведь мы имеем дело с теневой стороной извечного архетипа Великой Матери, которая в отличие от светлой его стороны, дающей жизнь и счастье, умерщвляет и накладывает колдовские чары. И обнаружить эту тень мы можем практически в любой семье. Потому что в нашей культуре насилие, маскирующееся под любовь, возведено в ранг высшей ценности, считается хорошим и правильным и не расценивается как зло.

Миллионы людей живут в этом парадоксе. Большинство из них считают, что это нормально, что это и есть — жизнь, и так же ведут себя со своим детьми.

Некоторые смутно ощущают, что что-то не так, но не находят способов как-то это сформулировать и выразить.

И только единицы осознают, что много лет живут в поле насилия. Но и они редко находят адекватные стратегии ответа на него.

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

Я попыталась собрать здесь самые яркие патерны поведения, слова и фразы, действия и поступки, которые являются признаками мягкого насилия, И пусть вас не вводит в заблуждение слово “мягкое”. Оно не означает, что такое насилие причиняет меньший ущерб. Чаще всего все происходит с точностью до наоборот.

“Мягкое насилие” притупляет инстинкт самосохранения и заботы о себе, воспитывает зависимых и подверженных влиянию людей, наиболее привычной эмоцией которых является страх — вытесненный, неосознаваемый, упакованный в чувство вины страх.

Кроме того, я умышленно остановилась исключительно на поведении и действиях матерей. Именно они более склонны к “мягкому” насилию, и чаще прибегают к нему, нежели к открытому и явному насилию. Более того, проявление “мягкого насилия” в репертуаре матерей настолько привычно в нашей культуре, что считается нормальным и естественным материнским поведением.

За 20 лет моей практики не было ни одной группы (вдумайтесь, ни одной!), в которой хотя бы несколько человек не озвучили действия и поступки своих мам, полностью вписывающиеся в шаблон “мягкого насилия”.

Большинство моих клиентов имели опыт контакта со своими матерями, полностью попадающими в этот шаблон.

Возможно, вы узнаете в этом тексте себя и свою маму. Возможно, вы испытаете хорошо знакомые вам чувства. Возможно, вас накроет волной ужаса и безысходности. Возможно. При этом, всегда лучше быть осведомленным. Ведь осведомленность дает тот самый “кубический миллиметр шанса” на свободу.

 

Итак, проявления “мягкого материнского насилия”

В дальнейшем слово “ребенок” я употребляю не столько как обозначение возраста, сколько статуса в отношении матери (и в 5, и в 20, и в 40 лет мы дети в отношении своих родителей)

 

“Ты — моя радость!”
Передача ответственности за свои эмоции и состояния ребенку

 

В психологических и околопсихологических кругах часто обсуждают негативную сторону этого процесса. Это когда мама говорит: “ты меня расстроил”, “ты мне испортила настроение”, “ты что, не понимаешь, что делаешь мне больно”.

Или не говорят, но всем своим видом показывают, как из-а ребенка с мамой произошло что-то плохое: вздыхают, плачут, хватаются за сердце, вызывают скорую и т.д.  Да, это и есть передача ответственности ребенку за свои эмоции и состояния.

 

Но еще существует и другая сторона передачи ответственности за свои чувства и состояния. Когда “ты — мой свет в окошке”, “ты звонишь, и на сердце светло”, “если бы не ты, я бы не знаю как жила”, “только и живу тем, что жду, когда ты приедешь”, “только ты и держишь меня на этом свете”. И эта сторона еще страшнее предыдущей. Ведь ребенка хвалят! Ему сообщают, что он — хороший. Но только с дополнительным смыслом: без него маме не жить.

Чаще всего обе эти стороны идут рука об руку. И ребенка постепенно приучают к тому, что все самочувствие и состояние мамы — это результат его действий или бездействия. Что каждый его шаг, слово, молчание, поступок, звонок повлияет на маму и причинит ей что-то: или боль, или радость. Нет, даже не радость, а хоть какую-то возможность жить. И это становится настолько привычно, что мир не мыслится другим. В нем нет места пониманию, что мама — это взрослый человек, который сам ответственен за свое самочувствие.

Как чувствуют себя дети, которым передан такой непосильный груз? С самого детства они нагружены тревогой и страхом о том, как отразится все, что они делают, на маме. Годы идут, и тревога становится фоновой и привычной. День не позвонить маме еще можно. Два — уже возникает напряжение. Три-четыре — и уже страшно звонить. Потому что там, на том конце трубки, будет печальный голос, вздохи, упреки “ты обо мне совсем забыл…”

И плотное, густое, неизбывное чувство вины за что угодно (за “много работы”, за “веселилась с подружками”, за “улетела с любимым в Прагу”, за “устал и забыл”….) становится постоянным спутником, серым фоном меняющихся картинок жизни.

К чему это приводит.

К постоянному контролю себя. К невозможности расслабиться. К запрету на радость жизни и беспечность. К непомерному раздуванию гордыни (“от меня зависит полностью жизнь человека”). К трансляции того же своим детям.

 

“Мне ничего не нужно. Все для тебя”
Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери

 

“Я живу ради тебя” — фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.

Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь — это жертва, в первую очередь.

“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.

Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь — это служение ребенку. И неважно, сколько ребенку лет — 2 или 48.

“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес. “Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.

Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.

Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”

Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.

Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром. Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны — деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают — детям, любимым, друзьям, компании… Они — вечные должники. Потому что их жизнь — жизнь взаймы. Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.

К чему это приводит.

К отрицанию себя, к игнорированию своих потребностей. К жесткому перекосу в обмене — они стремятся отдавать в отношениях, но не готовы принимать. Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.

 

“Тебе никогда ничего нельзя сказать!” “Если ты этого не сделаешь, мне будет плохо”
Отрицание законности чувств и границ ребенка

 

“Ну что ты злишься, тебе ничего нельзя сказать…”. Эта фраза, которая произносится обиженным тоном, традиционная для матерей, использующих мягкое насилие. До того кульминационного момента, когда она прозвучит, обычно мама говорит что-то неприятное, задевающее, контролирующее в отношении ребенка. Говорит даже после просьбы ребенка этого не делать. В какой-то момент терпение ребенка заканчивается, и он резко отвечает матери. Тогда мама обижается и произносит сакраметальную фразу, после которой может долго демонстрировать обиду и горечь.

Дети, выросшие в атмосфере мягкого насилия, сразу узнают подобный диалог. Мама говорит: “Надень кофту, в комнате холодно, я замерзла”. “”Мне нормально, все ок”, — отвечает ребенок. “Ты что, не понимаешь, что холодно. У меня плечи мерзнут. Надень быстро кофту”. “Мама, все в порядке, я не замерзла”. “Кофту надень, я же о тебе беспокоюсь!!” “Да блин, я же сказала, что не замерзла!!!” “Ну вот, ничего тебе не скажи”, — обижается мама.

 

Этот диалог настолько шаблонный, что большинство людей не увидят в нем ничего особенного. Не увидят в каждой маминой фразе тотальный контроль и насилие. А в конце — перевернутую обиду — обиду, которую демонстрирует агрессор в отношении жертвы.

Эта колоссальная схема сообщает ребенку только одно: то, что ты чувствуешь, неважно. Твои чувства не имеют значения. Твои потребности и мнение не имеют значения. Такие мамы постоянно транслируют: “Я лучше знаю, что тебе нужно, что для тебя хорошо, что тебе полезно”

“Съешь супик, я же так старалась для тебя”, — говорит мама с наливающимися слезами глазами. И взрослый “ребенок”, пряча отвращение, заталкивает в себя суп, который терпеть не может.

“Возьми яблочки, я же их с дачи 2 километра несла”, — вздыхает мама. И дочь, скрывая и давя раздражение, складывает в багажник яблоки, которые не ест, чтобы забыть их там и выбросить через неделю.

Вот разговор, который повторяется каждый раз, когда взрослый сын проведывает свою маму. “Я тебя сейчас чем-то угощу. Вот, сохранила для тебя баночку розового варенья” “Мама, я тебе не раз говорил, что не ем розового варенья, у меня на него аллергия”. “Да ладно, такого быть не может! Ты же любишь розовое варенье, я точно знаю!” “Нет, мама, я не люблю розовое варенье.” “Ну попробуй ложечку, может понравится, я так старалась, варила его” “Мама, у меня на него аллергия и может быть шок!” “Ну пожалуйста, попробуй… Маленькую ложечку… Я же так старалась для тебя….”, — слезы, вздохи, взгляд в сторону.

Взрослые дети надевают кофты, едят ненавистную еду, причиняют себе ущерб. Ведь если они будут возражать, то придется нести на себе груз вины за то, что “обидел(а) несчастную мамочку, а она так старалась…”

К чему это приводит.

К постоянному ощущению вины за свои потребности, вкусы, свои “хочу” и “не хочу”. В итоге такие взрослые дети имеют очень слабое представление о своих нуждах. Лучше не знать о них, чем испытывать постоянное чувство вины. Им нельзя быть собой. Этот глубокий запрет приводит к тому, что за любое свое желание, отличное от желания мамы, они чувствуют себя предателями. И, в конце концов, они предпочитают вообще перестать желать.

 
“Стобой ничего не случилось?”
Фиксация ребенка на проблемах, постоянно запугивание

 

Типичный ежедневный телефонный разговор мамы со взрослой дочерью. “Ну как там ты, ничего не случилось?”, — с тяжелым вздохом. “Мама, все в порядке, у меня все хорошо.”, — пока еще бодро отвечает дочь. “Ты, наверно, сильно устаешь на работе. Тебе муж хоть немного помогает?” “Мама, все хорошо. Я не устаю, я люблю свою работу. И муж помогает”, — уже без особой бодрости отвечает дочь. “Вы опять собрались в поездку? Это же так дорого. И время такое опасное…”, — снова со вздохом. “Мама, мне пора бежать. Перезвоню”. “Ну конечно, я все понимаю. У тебя сейчас на маму времени совсем не хватает. Ну звони, хоть иногда”, — со слезами в голосе.

Такие мамы привычно и с малых лет запугивают своих детей. “Тебя не тошнит?”, — с ужасом в голосе? “О боже! Ты сильно ударилась?”, — с перепуганным взглядом и придыханием?

Если ребенок задерживался на улице на 5 минут дольше разрешенного времени, мама металась по двору, причитая и крича. Ведь может случится что-то ужасное!

Если ребенок чихал от простуды, мама рыдала рядом с кроватью, сжимая руки на сердце. “Я так переживаю!” “Я так за тебя волнуюсь!”. Это рефрен на всю жизнь! Большинство людей скажут: мама так сильно любит своего ребенка, поэтому и волнуется. На самом деле, такие мамы создают постоянную атмосферу страха вокруг ребенка. Они всем своим видом транслируют: “Мир — опасное место. С тобой в любой момент может произойти что-то ужасное. Не отходи от меня!!!”

Что чувствуют дети, которых постоянно запугивают таким образом? Страх перед всем новым. Обычно это так невыносимо, что страх локализуется в какой-то одной теме. Кто-то боится летать на самолетах, а в остальном смелый и отважный. Кто-то постоянно боится за свое здоровье, прислушиваясь к себе и проходя разные обследования. Кто-то боится одиночества, кто-то толпы. Но базово в любом новом начинании, в любой новой теме у этих людей первично возникает страх. Не интерес, не любопытство, не азарт, не предвкушение перемен. А страх.

К чему это приводит.

Такие взрослые дети чаще всего отрицают свой страх. Они выбирают антисценарий материнским ужасам. “У меня все отлично! Я — человек-позитив! Я ничего не боюсь и у меня все прекрасно!” Но любая стрессовая ситуация приводит к срыву, к паническим атакам, к бессоннице, к подавленности и, в итоге, к депрессии. А это приводит к ощущению своей тотальной несостоятельности и отсутствия контроля.

 

“Я сейчас что-то с собой сделаю”
Угрозы причинить себе вред, или реальное нанесение себе ущерба (избиение себя, например)

 

Это одно из самых опасных проявлений мягкого насилия. И оно может приводить к самым тяжелым последствиям.

Я не буду долго его описывать. Все, кто пережил подобные эпизоды (или переживал их постоянно в детстве), поймут, о чем идет речь.

Те, кто хоть однажды видел, как мама избивает себя, как она рвет на себе одежду, как бьется головой о стену, как грозит наложить на себя руки, вспомнят тотальный парализующий страх и всепоглощающее чувство вины. Да, ребенку страшно, ведь он может потерять маму. Да, он чувствует вину, потому что верит, что это все из-за него.

Как это ужасно не звучит, но лучше бы мама избила ребенка. В этом случае ребенок рано или поздно осознал бы, что мама поступала плохо.

Причинение ущерба себе на глазах у ребенка — это изощренное эмоциональное насилие. И у ребенка нет никаких шансов осознать, что мама поступает плохо. Он считает плохим себя. И годами не может простить себя. Простить непонятно за что!

К чему это приводит.

К искаженным, токсичным отношениям с другими людьми. Такие взрослые дети будут боятся высказываться в отношениях, требовать, оберегать свои границы, защищать себя. В их детском состоянии будет жить вера, что в любой момент другой человек может что-то с собой сделать. И это будет их вина.

 

“Повлияй на него (на нее)…”
Создание коалиций с ребенком против кого-то из семьи

 

И последнее на сегодня проявление мягкого насилия. Оно тоже очень распространено, привычно, понятно и насилием не считается. Оно считается материнской болью, бедой, требующей постоянной помощи.

В этом случае мама — жертва, которая не может справится либо с агрессором, либо с непутевым членом семьи. Агрессором или непутевым может быть отец, или взрослый сын (дочь). И тогда мама постоянно жалуется другому своему ребенку на этого агрессора, прося помощи.

“Я уже не знаю, что мне делать. Я не знаю, куда мне деваться… Сделай хоть что-то…”, — плача рассказывает мама о бедах, причиненных агрессором или непутевым. И ребенок включается, вмешивается, наставляет на путь, ссорится с отцом, братом, сестрой. “Если бы не ты, я бы не знаю, что делала. Только ты меня понимаешь”, — говорит мама. А через неделю все повторяется снова.

На протесты ребенка, на нежелание вмешаться, мама обижается, замолкает. А через некоторое время “срывается”. “Я же тебе и половины не говорила, что происходит! Если бы ты только знал(а)…” И снова все повторяется сначала.

Мама постоянно транслирует ребенку: “Защити меня, стань мне мамой. Ты — большая и сильная, а я — маленькая и слабая”.

И это — бетонная плита на плечах ребенка. Это тяжкий груз, который, порой, приходится нести до самой смерти матери. Это ощущение тотальной несвободы, прикованности.

Такие взрослые дети живут с ощущением, что они не имеют право на счастье, на радость, на беспечность. Они становятся двойными взрослыми. За себя и за маму. А если и случаются эпизоды радости, то они тут же себя наказывают — болезнью, тяжелым трудом, кризисом, несчастным случаем.

Они живут постоянно настороже, постоянно ожидая телефонного звонка. Им хочется исчезнуть, пропасть, испарится. Но “только ты меня понимаешь, если бы не ты…” не отпускает их ни на миг.

К чему это приводит.

К созависимым отношениям, к гиппер-ответственности, к гиппер-контролю. К неумению расслабиться, к утрате радости и вкуса жизни. И к проделыванию того же со своими детьми.


 

Перед нами тотальный культурный сговор. Да, ведь в нашей культуре все вышеописанное называется материнской любовью. Во всех этих проявлениях никто не пытается распознать насилие. По умолчанию принято: “Все мамы такие. Такая она сильная, материнская любовь”. Посмотрите хоть один советский фильм, и вы сразу поймете о чем речь.

Эта “материнская любовь” плодит миллионы эмоциональных инвалидов. Которые продолжают делать тоже самое со своими детьми. Чтобы колесо Самсары вращалось.

Любые “мантры” на тему “простить и отпустить” здесь не работают. Прояснения и разговоры не работают. Те взрослые дети, которые пытаются поговорить со своими мамами, наталкиваются на непонимание. Искреннее непонимание и обиду: “Я же ничего плохого не хотела. Я же тебя люблю”. В их мире это и есть любовь. И любой разговор они воспринимают как обвинение.

Я столько раз видела сверкающие надеждой глаза взрослых дочерей, которые “поговорили” со своими мамами. Ведь мы все хотим, чтобы у нас с мамами все было хорошо. Но на следующей сессии эти глаза уже были наполнены слезами: “Это безнадежно, у меня ничего не получится”.

Есть ли рецепты в этой теме?

Есть. Один. Решиться прервать эти отношения. Он допустим в некоторых культурах. Но не в нашей. В нашей культуре есть риск такого разрушающего чувства вины, которое может привести к очень опасному самонаказанию. Ведь мать — это святое. Прекратить общаться с “любящей матерью” равносильно самому страшному предательству. И взрослые дети ищут оправдания своим матерям, объясняя их поведение тяжелым детством, пережитыми бедами и чем угодно еще.

Двадцать лет своей практики я брожу по этим дорогам. Лет пятнадцать назад я верила, что можно найти “волшебную палочку”. Десять лет назад мой пыл поутих. Сейчас я знаю, что это тотальный культурный сговор. Что таких матерей — легион. Что все верят в то, что это любовь — и матери, и дети. Что в какой-то момент каждый ребенок такой матери пытается вырваться, перегрызть веревки, которыми его опутала “материнская любовь”. Некоторые пытаются снова и снова. Некоторым удается ослабить затянутые петли.

И каждый раз, с каждым новым клиентом, с каждой новой группой я чувствую себя сапером, пробирающимся по минному полю. Тихими шагами, аккуратно, без бунтов и протестов (если получается), медленно изобретается уникальный способ для каждого клиента, для каждой группы. Потому что в нашей культуре единственный способ, который может привести к выздоровлению — “прекрати отношения с матерью и больше никогда ей не звони” — может причинить тотальный ущерб. Система сильнее и мощнее нас.

Но я не теряю надежды. Я знаю, что дети этих матерей точно могут перестать делать это со своими детьми. А это уже будет победой!

Я знаю, что осведомленность смягчает автоматизм. И дети таких матерей, не прервав отношений, учатся быстрее и эффективней выходить из привычных им состояний после контакта с матерью. А это еще одна победа!

Я знаю, что глубокое осознание и понимание “Мама меня не любила (не любит)” причиняет острую боль, но дает возможность дышать, дает право быть собой. А это ого-го какая победа!

Так мы и движемся, блуждая в темных лесах “материнской любви” в поисках света сквозь густые ветки. И на одной из тропинок в душе, возможно, прозвучит вздох: “Мама, слишком много любви… Слишком много для меня”. А то, что слишком, уже не любовь. Я не знаю, что это, но точно не любовь.

***************************************************************************

Нарциссическая мать

Нарциссическая матьнарциссическая мать.jpg

Автор: Наталья Стилсон

Начнем с того, что семья как бы задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве. Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать.Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться. Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено.

Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете. Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще. Серьги по одной носить что ли?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое барахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям это уже того нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия вроде родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, чтобы усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет) тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные?

Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой».

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка.

Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо, извините, блюет на вас. Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства.

Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое.

Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью.

 

Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись.

Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал, – соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой.

Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и значимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета.

Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь.

Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну понимаете когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. А так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что, нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком, переварить это.

Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.

***************************************************************************

Пищеварительная система — зеркало характера и пережитых стрессов

Пищеварительная система — зеркало характера и пережитых стрессов

Сегодня доказано, что болезни пищеварительного тракта происходят не только из-за неправильного питания, а вследствие пережитых стрессов, напряженного ритма жизни и т.п. И за каждым диагнозом — своя история, а значит, и индивидуализированное лечение. Об этом Лариса Гуцол, кандидат медицинских наук, врач-гомеопат.

Сейчас специалистов беспокоит не только рост количества заболеваний пищеварительного тракта среди взрослых и детей, но и странная их особенность: если раньше гастриты и язвы обострялись посезонно, то сегодня эти болезни могут напоминать о себе круглый год.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых

Объяснений тому несколько, и одно из них — на первое место среди причин заболеваний пищеварительного тракта выходит психоэмоциональное фактор, который вносит разлад в работу нервной и эндокринной систем.

При чем тут эндокринная система? Дело в том, что пищеварительный канал является, в том числе, и мощным эндокринным «механизмом», который вырабатывает множество специфических гормонов. Например, гастрин, мотилин, глюкагон, соматостатин, секретин, холецистокинин и др. Некоторые из них тесно связаны с центральной нервной системой, то есть, прослеживается нейрогуморальная регуляция процессов пищеварения.

КТО КОГО НЕ ПОНИМАЕТ

Очень часто пациенты жалуются на то, что их беспокоят абдоминальные боли и другие функциональные нарушения пищеварительного тракта, но при клиническом обследовании у них не находят ничего «особенного».

Больной страдает, а врач разводит руками или назначает лекарства, которые почему-то не помогают. Вряд ли обычный врач станет «докапываться» до психологических причин такого состояния или обращать на него особое внимание.

А ведь именно психоэмоциональное происхождение сбоев в работе этих органов и доминирует. Поэтому и конституциональные гомеопатические средства в таких случаях оказываются действеннее традиционных препаратов.

Помню пример из собственной практики, поразивший даже меня. Пациентка несколько лет лечилась у гастроэнтеролога, но это не помогло ей избавиться от боли в желудке и в области желчного пузыря. Она говорила своему врачу о том, что боль появляется «от нервов» (муж пьянствует и, как она говорила, «выедает ей печень»), но услыхала в ответ: «Не учите меня лечить, а если у вас нервы — обращайтесь к психиатру».

Плача, она рассказывала мне о своих терзаниях, и я решила дать ей гомеопатический препарат уже во время приема. Через несколько минут женщина воскликнула: «Что это вы мне дали?». Я подумала, что ей стало плохо, но оказалось, что боль, мучившая ее, вдруг прошла. То есть, препарат сразу попал в цель: «нервный» желудок отреагировал на него так, как и должно быть.

Казалось бы, ответ о причинах болезни этой пациентки лежал на поверхности, но традиционная медицина упорно его игнорирует. То, что слышит и «читает» со слов пациента гомеопат, и является ключом, открывающим этот ответ.

Классическая медицина идет другим путем, максимум — может посоветовать больному не волноваться, но это не всегда ему удается, особенно если жизненные обстоятельства продолжают загонять его в тупик.

Гомеопатия в силах помочь организму правильно реагировать на стресс (а то и не реагировать на него вообще). Тем более, что психоэмоциональная травма может крыться гораздо глубже — и в душе пациента, и во времени.

Одна из моих студенток — худощавая бледная девочка, постоянно жаловалась на боль в животе, тошноту и отсутствие аппетита. Из-за постоянных поносов она пропускала лекции в медуниверситете или часто выходила из аудитории. Когда я попробовала поговорить с ней и поинтересовалась семейными обстоятельствами, она ответила, что в семье царит спокойная атмосфера.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых

И когда я попросила вспомнить детство, девушка вдруг заплакала. Оказывается, когда ей было 3 годика, отец ушел из семьи. Девочка очень переживала и постоянно его ждала. Когда ей исполнилось 5 лет, отец решил вернуться и сказал, что придет в ближайшие выходные навсегда. Девочка надела свое лучшее платье, завязала любимые банты и целый день, трепеща, ждала папу: а вдруг он не вернется и они навсегда останутся с мамой одни? Отца почему-то долго не было, может, просто собирал вещи, но малышка рисовала себе ужасные картины. Когда папа вернулся, ее радости не было границ.

С этих пор семья жила спокойно, но девочка начала болеть, ей ставили различные диагнозы, лечили амбулаторно и в стационаре, но болезни пищеварительного тракта не отступали, хотя и протекали «вяло». Состояние резко ухудшилось после того, как ее бросил любимый парень.

Через месяц лечения гомеопатическими препаратами у нее уже не было жалоб на пищеварительный тракт. Хотя лечение мы продолжили и в дальнейшем.

Эти примеры — лишь подтверждение теории о психосоматическом происхождение болезней пищеварительного тракта. Гомеопатия основывает свой подход к лечению больных именно на этом аспекте вот уже более 200 лет. Кажется, начинают понимать это и в современном мире, но чисто теоретически: в практику классической медицины это пока не вносит никаких корректив.

Поэтому, например, болезни печени, которые часто возникают из-за побочного действия фармпрепаратов, опять лечат средствами химического происхождения, вызывая еще большую нагрузку на орган и создавая замкнутый круг.

А учитывает ли медицинская статистика, сколько пациентов с болезнями кишечника (и не только с синдромом раздраженного кишечника) имеют неврозы и другие психосоматические расстройства? Да ничуть, поэтому и лечат их по классической схеме!

Но даже обычные запоры часто имеют психогенное или неврогенное происхождение (в связи с изменениями функции вегетативной нервной системы). Гомеопат это непременно учтет. В конце концов, такой подход подсказывает обычная логика.

Наверное, каждый из вас имел неприятный опыт «медвежьей болезни» в каких-нибудь экстремальных ситуациях, по крайней мере, «синдром раздраженного кишечника» — сегодня очень популярный диагноз, который устанавливают методом исключения других болезней. А его традиционное лечение — столь же хлопотно и малоэффективно. Хотя опытный классический врач непременно посоветует больному с таким диагнозом обратиться к психотерапевту или к гомеопату. И будет прав. Гомеопатическое лечение этого недуга (точнее, состояния) очень эффективно.

КАК «ПЕРЕВАРИТЬ» БЕДУ

В народе часто говорят: «я это не переварю», «достали до самой печени», «меня тошнит от него», «я проглотил обиду». Подсознательно мы указываем на тесную взаимосвязь наших эмоций и реакций на них со стороны пищеварительного тракта.

В свое время немецкий психиатр Иоганн Хайнрот, который первым ввел термин «психосоматика», в одной из своих книг писал, что если бы наши органы брюшной полости могли рассказать историю своих страданий, мы с удивлением узнали бы, с какой силой душа может разрушиь тело. Так, часто мы сами себе становимся врагами — из-за «дурного» характера, неумения полагаться на волю Творца, обид на окружающих, чрезмерных амбиций и т.п.

Представители психосоматической медицины считают, что пищеварительный тракт крайне чувствителен к психологическим конфликтам, так как это заложено в нашем подсознании: все мы были детьми, а чувство сытости и защищенности у ребенка неразрывно. Если разрушается уверенность в том, что тебя любят, что тебе комфортно, — это бьет по «смежной» цепочке пищеварения.

Очень большую роль играет и характер человека. В частности, считается, что язва желудка — это расплата идеальных исполнителей и людей с высоким чувством долга, которые отличаются повышенной тревожностью, впечатлительностью, застенчивостью, некоторой неуверенностью в себе и чрезмерной требовательностью к себе. Они стараются взвалить на себя больше, чем реально могут выдержать. Это приводит к состоянию непрерывного напряжения, что может повлечь за собой спазмы гладких мышц и сосудов органов пищеварения, ухудшение их кровоснабжения, ишемию и, как следствие, — возникновение язвы желудка.

А вот язва двенадцатиперстной кишки — это следствие конфликта между желанием человека чувствовать заботу, опеку и одновременно быть ни от кого не зависимым. Поэтому этот недуг больше поражает мужчин, страдающих от дефицита тепла в детстве и эволюционной жажды свободы в зрелом возрасте, или «деловых» женщин, которые просто вынуждены быть лидерами, а по природе своей тянутся «под чье-нибудь крыло».

Болезни кишечника — еще более психозависимы. На этом уровне обычно реализуются семейные и родовые конфликты. Еще древние греки усматривали связь между грустью и состоянием «сгущения желчи», не зря ведь слово «меланхолия» в переводе с греческого означает «черная желчь».

Пессимистический взгляд на жизнь — путь к заболеваниям желчных путей. Накопление отрицательных эмоций может проявиться образованием желчных камней. А вот в китайской и индийской медицине больную печень считали местом скопления сдерживаемого гнева.

Гастрит обычно возникает у людей, неуверенных в своем будущем или, наоборот, уверенных в том, что ничего хорошего их впереди не ждет.

Психосоматической причиной возникновения изжоги считается страх или агрессия, «загнанные» внутрь, когда обстоятельства или окружающие больного люди на самом деле не устраивают его, но он пытается убедить себя в том, что все прекрасно.

В конце концов, этот перечень можно продолжить и вынести из него хорошие уроки для профилактики упомянутых недугов. В этом также может помочь профилактическое гомеопатическое лечение, подобранное сугубо индивидуально. Но если уж поразила болезнь, главное — ее пролечить.

Пищеварительная система - зеркало характера и стрессов пережитых

ПЕРВАЯ СКРИПКА

Недаром говорят: если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Но как изменить характер, который и диктует порой неправильное отношение к жизни?

Гомеопат не будет «ломать» вашу сущность, он подберет к ней ключи, определив так называемый конституционный препарат. Именно это лекарство станет вашим спасением «от ста болезней». В гомеопатии это — не редкость, а правило. Потому что причина многих недугов человека может быть единственной.

Подбор гомеопатических препаратов осуществляется с учетом истории жизни пациента, его психических и физических особенностей, поведения, а также особых симптомов заболевания, «вырисовывающих» индивидуальную картину.

К примеру, если терапевт спросит вас, где болит и как сильно, то гомеопат непременно поинтересуется мельчайшими подробностями. Потому что на каждый портрет боли в гомеопатии — отдельное лекарство. Например, боль может усиливаться на холоде или в тепле, либо больной на неё реагирует раздражением или плаксивостью; важно и то, в какое время эта боль возникает, когда стихает, куда «отдает» и какую «площадь» занимает — подобных нюансов в вопроснике гомеопата очень много. И они являются той первой скрипкой, которая определяет тактику лечения.

Главная задача гомеопатии — активизировать силы организма на борьбу с болезнью.

Как пример — у меня есть несколько пациентов пожилого возраста, страдающих хроническим вирусным гепатитом С. Поскольку у них много сопутствующих недугов, являющихся противопоказаниями для традиционной противовирусной терапии (не выдержит сердце или другие системы), приходится назначать им гомеопатические однокомпонентные препараты, подобранные индивидуально — они значительно уменьшают процесс разрушения печени, сдерживают прогрессирование болезни, улучшают качество жизни больных.

Приведенное сравнение со скрипкой не случайно, так как гомеопатия — это не просто метод лечения, это искусство познания организма, его слабых и сильных позиций, искусство установления гармонии, обеспечивающей здоровье.

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Я беспомощен — мне должны — без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть.

Я беспомощен — мне должны — без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть.

 Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть.elenamitina.com.ua

Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе.

Нам нужен кто-то.

Если мы играем в спасателя — нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут.

Треугольник созависимых отношений Карпмана

Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем — об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор).

Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой — связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию.

Как работает треугольник Карпмана

Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа — преследователь, ребенок — жертва, мама — спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь.

Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру.

treugolnik-karpmana-02.png.pagespeed.ce.yV7iLEjild.png

Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву. Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором — злится и обвиняет жертву. А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) — мало! не так поддержал! нужно всегда!

Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник.


treugolnik-karpmana-03.jpg.pagespeed.ce.pfUjiF22IB.jpg

Особенности треугольника созависимых отношений

Я выделю несколько:

1. Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те — и не думают, к примеру, идти работать…

2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого.

3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то — спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится.

4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту.

5. Все без исключения — мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье.

Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно.


treugolnik-karpmana-04.jpg.pagespeed.ce.dOgqhiOFNl.jpg

Как выйти из треугольника созависимых состояний

Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть.

Итак, необходимо…

1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано — про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми».

2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий. Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас. Главная опасность треугольника — то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно.

3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас…

Спасатель

Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться. Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня. И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне…

Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого.
treugolnik-karpmana-05.jpg.pagespeed.ce.D8gdxtjAOp.jpg


Жертва

Если я обнаружил, что прямо сейчас я — жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить… Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью. И главный вопрос, который важно себе задать — действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок. И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен… А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос… Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо. «Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось… И он оказался соседом. И согласился помочь!

Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы — она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее.

Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится.
treugolnik-karpmana-06.jpg.pagespeed.ce.xZOzyFW354.jpg


Преследователь

Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется!

Преследователю трудно заметить то, что другой — это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя.

Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе. Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь… Очень боюсь, что все пойдет на самотек…и …меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка… Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал……Когда же придет долгожданный покой?!..

Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой… Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут.
treugolnik-karpmana-07.jpg.pagespeed.ce.kZKWQngFi1.jpg


На самом деле, выйти из треугольника, а точнее — отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода — большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще — тем лучше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО ГОВОРИТ НАУКА О ТРАВМЕ, ПТСР И ОСОЗНАННОСТИ

ЧТО ГОВОРИТ НАУКА О ТРАВМЕ, ПТСР И ОСОЗНАННОСТИ

Что говорит наука о травме, ПТСР и осознанности

Эта статья посвящена тому, как наш мозг реагирует на травматические события, а также тому, как медитация майндфулнесс помогает людям справиться с травмой и облегчить страдания.

Если бы мы были в состоянии доказать, что люди, страдающие от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), подвержены обратимым неврологическим изменениям, то помогло ли бы это развеять некоторые мифы, связанные с травмой, и больные смогли бы наконец-то пройти соответствующий курс лечения? Благодаря новым протоколам диагностики и лечения ПТСР, включающим в себя методы практики осознанности (медитация майндфулнесс), это станет возможным уже в ближайшем будущем.

В данной сфере методы, основанные на элементах медитации майндфулнесс, в последнее время набирают все большую популярность, а также поддержку со стороны научного мира. В целом, существует множество доказательств, подтверждающих тот факт, что медитация майндфулнесс действительно может использоваться в качестве метода лечения взрослых с посттравматическим стрессовым расстройством. Множество публикаций по этой теме еще раз подтверждает реальность позитивных неврологических изменений.

В первую очередь, давайте рассмотрим толкование  понятий «травма» и «ПТСР».

Что понимают под травмой:

Травма — это термин с широким значением. Согласно Американской психологической ассоциации (AПA), травма представляет собой эмоциональную реакцию на психотравмирующее событие. К тяжелым психотравмирующим событиям относятся участие в боевых действиях, изнасилование, стихийные бедствия и нападения. Существует и ряд других потенциально травматических событий и,  хотя о них говорят меньше, их воздействие накладывает определенный отпечаток на психику человека.  В конечном счете, любое событие может рассматриваться как травматическое, если вы пережили и / или стали свидетелем угрозы для вашей жизни, вашего тела, вашей моральной целостности, или же столкнулись с применением насилия.

Обычно, когда мы сталкиваемся с опасностью, у нас запускается режим «борьбы-или-бегства», во время которого в нашем теле выделяются гормоны, способствующие ускорению наших действий – или борьбы, или бегства.

Травма тормозит эту естественную сложившуюся в ходе эволюции реакцию на опасность. Травма вызывает глубокое чувство беспомощности, из-за  которого человек чувствует себя парализованным и оказывается не в силах выйти из непростой ситуации.

Под ПТСР понимают:

Посттравматическое стрессовое расстройство или ПТСР представляет собой острую реакцию на травму. Наиболее точно ПТСР характеризуют три симптома:

  1. Повторное переживание события
  2. Избегание каких-либо напоминаний о событии, или чувство эмоционального онемения
  3. Гипервозбужденность, характеризуемая реакцией в виде испуга.

Исходя из названия, ПТСР считается  «расстройством», его описание дается в пятом издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам. (DSM-5).

Я поддерживаю необходимость классифицировать определенные психологические проблемы именно как расстройства. Необходимо тщательно рассматривать специфические симптомы  каждого отдельного случая для того, чтобы разработать индивидуальную программу лечения.

Тем не менее, я считаю, что нет ничего странного в том, что мы реагируем на ситуации, в которых мы становимся свидетелями зверства или трагедии. По своей природе человек очень уязвим. Эмоциональная реакция непосредственно во время психотравмирующего события – естественна и не считается расстройством.

Влияние ПТСР на мозг

Для того, чтобы представить себе неврологические последствия ПТСР, важно разобраться с понятием нейропластичности. В течение многих сотен лет ученые считали, что, мозг, подобно физическому развитию, достигая зрелости,  прекращает расти и развиваться.

Современный взгляд на проблему абсолютно противоположен предыдущим. Результаты многочисленных исследований показывают,  что человеческий мозг находится в состоянии постоянного изменения. Таким образом, каждый новый опыт действительно оказывает влияние на нашу нейронную сеть;  в течение жизни генетическая карта нашего мозга отображает и изменяет старые маршруты. Эта идея пристально рассматривается в книге Нормана Дойджа «Мозг, который сам себя меняет» (The Brain that Changes Itself, by Norman Doidge).

Большинство из нас недооценивает роль нейропластичности. Да, нейропластичность помогает мозгу исцелить травму. Давайте, однако, не будем забывать о том, что опыт может также оказывать негативное влияние на картину активности нейронов. Так, в синхронизации с  принципами нейропластичности, когда мы сталкиваемся с травмой, в ответ на психотравмирующее событие в нашем мозге происходят изменения. Мозг таким образом справляется с проблемой  и адаптируется к ситуации. Эти изменения далеко не всегда помогают нам улучшить эмоциональное состояние.

В то время как наш мозг самостоятельно приспосабливается к ситуации и развивает психологическую защиту от последующей травмы, действие этой защиты кратковременно.

Неврологические компоненты ПТСР

Благодаря таким методам нейровизуализации, как магнитно-резонансная томография(МРТ) и функциональная магнитно-резонансная томография(фМРТ), сегодня ученые могут исследовать мозг пациентов, страдающих от ПТСР.

Наибольшему воздействию травмы подвержены 3 участка головного мозга:

  1. Амигдала (миндалевидное тело)
  2. Гиппокамп
  3. Префронтальная кора (ПФК)

Амигдала представляет собой структуру в лимбической системе головного мозга, известную как «эмоциональный процессор» мозга.

Амигдала непрерывно получает сигналы от обонятельных, тактильных, зрительных и слуховых анализаторов, придирчиво исследуя их на предмет возможной угрозы. И если таковая замечена, запускается режим «борьбы-или-бегства». Она также определяет момент исчезновения угрозы.

Если человек пережил травму, его амигдала остается в режиме гипероповещения даже при отсутствии угрозы и активизирует режим «борьбы-или-бегства» даже тогда, когда человек находится в безопасности. Под влиянием ПТСР мозг может находиться в состоянии постоянной тревоги,  запускается цикл, в течение которого он целенаправленно ищет и воспринимает все вокруг как угрозу.

Гиперактивная амигдала постоянно взаимодействует с гиппокампом – участком головного мозга, который отвечает за консолидацию памяти. Результаты сканирования мозга у людей с ПТСР показывают, что их гиппокамп меньше в размере. Возможно, это отражает  ухудшение памяти после травмы. Как правило, гиппокамп соединяет между собой  и упорядочивает различные аспекты памяти,  отвечает за размещение  воспоминания о событии в надлежащем времени, месте и контексте. При переживании  ПТСР память пациента становится фрагментированной,  гиппокамп больше не в состоянии упорядочивать фрагменты памяти, перестает отличать  прошлое от настоящего, сопоставлять воспоминания о событии с чувствами и реальными фактами. Все это проявляется в виде навязчивых воспоминаний и ретроспекции, которая провоцирует активацию амигдалы.

Третий участок головного мозга, на который оказывает негативное воздействие травма, — лобная доля головного мозга, в частности, префронтальная кора (ПФК). Эта область мозга участвует в регуляции поведения, импульсов, эмоций и реакции страха. У пациентов с  ПТСР ПФК заметно менее активна.  Она не способна подавать амигдале сигналы о том, что этой опасности не существует в действительности, а также не в состояни устанавливать контроль над гиппокампом, так как в нем постоянно мелькают фрагменты воспоминаний.

Результаты исследования доказывают, что нейропластичный мозг действительно реагирует на травму. Поскольку активность некоторых участков головного мозга значительно увеличивается, а других – наоборот, снижается, — нормальная работа отлаженного механизма нарушается, вследствие чего формируется благоприятная почва для развития ПТСР.

Есть ли положительные результаты от практики осознанности для взрослых пациентов, страдающих от посттравматического стрессового расстройства в отношении головного  мозга?

Практика осознанности и мозг:

Существует огромное количество данных, рассматривающих  медитацию майндфулнесс в качестве метода лечения пациентов с ПТСР. В большинстве литературных источников, однако, не говорится о неврологических изменениях, происходящих при выполнении медитации майндфулнесс. Исследования относительно влияния медитации майндфулнесс  на мозг в целом указывают на изменения, происходящие в структуре мозга и в функциях, благодаря которым ослабляются симптомы ПТСР.

Изменения в структуре головного мозга

Как было отмечено ранее, дерегулирование определенных участков головного мозга, связанных с эмоциональной регуляцией и памятью, является ключевым фактором в развитии симптомов ПТСР, в купе с гиперактивностью центра страха —  амигдалы. Практика майндфулнесс изменяет эти паттерны за счет увеличения активности  префронтальной коры и гиппокампа и снижения активности амигдалы.

В действительности, расшифровка снимков головного мозга подтверждает  связь между медитацией майндфулнесс и увеличением объема серого вещества в гиппокампе и его уменьшением в амигдале. Посредством методов нейровизуализации ученые обнаружили, что медитация майндфулнесс также способствует активизации ПФК.

Влияние на функции головного мозга

В своем недавнем исследовании, целью которого было изучение воздействия медитации майндфулнесс на функции нейронов у пациентов, страдающих ПТСР, ученые обратили внимание на  взаимодействие двух «противоположных» нейронных сетей коры головного мозга, благодаря работе которых были достигнуты положительные результаты.

В исследовании приняли участие 23 ветерана войн в Афганистане и Ираке. Их разделили на несколько групп, в одной из которых участники проходили курс экспозиционной терапии на основе медитации майндфулнесс (MBET).

Результаты показали, что в то время как в группах с назначенным стандартным курсом лечения испытуемые только подавали надежды на исцеление, в головном мозге мужчин из группы, проходившей курс экспозиционной терапии на основе медитации майндфулнесс, произошли фактические изменения. Благодаря этим изменениям были выявлены механизмы, при помощи которых практика майндфулнесс может помочь в лечении ПТСР.

Функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ) показала, что в начале исследования у ветеранов была выявлена повышенная активность в участках головного мозга, связанных с восприятием внешней угрозы. После прохождения MBET, фМРТ зарегистрировала повышенную активность в нейронной сети оперативного покоя мозга (или сеть пассивного режима работы мозга, DMN). DMN состоит из взаимодействующих участков мозга, связанных с блуждающими мыслями, направленными вовнутрь, т.е. на самого человека, а не на внешние события. Кроме того, фМРТ также показала, что DMN усилил свои связи с исполнительной нейронной сетью коры головного мозга (Executive Network), которая отвечает за целенаправленное перемещение внимания.

Обе эти сети работали синхронно, демонстрируя суть того, как практика майндфулнесс может помочь людям натренировать себя, чтобы вырваться из порочного круга негативного мышления, которое зачастую является краеугольным камнем травмы.

Малое количество участников в каждой группе, отбор по половому признаку и участие в эксперименте только ветеранов означает то, что перед учеными открывается  целый простор для проведения гораздо более обширного эмпирического исследования в отношении применения медитации майндфулнесс при лечении пациентов с ПТСР.

Медитация майндфулнесс и ПТСР

В целом, эти нейронные корреляты ослабления симптомов могут пролить свет на  возможности терапевтического применения медитации майндфулнесс в реальной жизни. Бесспорно, эти  методы лечения обладают огромным потенциалом. Благодаря их применению люди смогут гораздо быстрее избавиться от последствий травмы и даже предотвратить риск развития ПТСР.

Тем не менее, есть один нюанс, который заслуживает внимание: учитывая сомнительный характер симптомов ПТСР, наиболее разумным решением будет обратиться к специалисту. Самый безопасный и эффективный метод – выполнение медитации майндфулнесс  в сопровождении профессионала.

Адаптированнный перевод с англ. Сергея Болсуна. Источник: mindful.org

www.bolsun.ru 

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Бывший брокер по недвижимости и мать троих детей, Байрон Кейти разработала метод «Работы» 28 лет назад (в 1986 году). Находясь в состоянии жуткой депрессии, гнева и в плену вредных привычек, она проснулась однажды утром и осознала: все страдания происходят от веры в наши собственные мысли.
Экхарт Толле однажды сказал: «Работа Байрон Кейти — это великая благодать для нашей планеты», а журнал Time назвал Кейти «Духовным инноватором нового тысячелетия».

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Цитаты из ее книг:

  • Исследование открывает нам мир, который добрее, чем мы могли себе представить.
  • Я — источник своей боли, абсолютно всей.
  • Самореализация не обладает никакой силой, если она не проживается.
  • Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный роман с собой не только конец войны – это начало полностью нового творения.
  • Когда вы осознаете, что вы получаете все, что вам нужно, жизнь становится раем.
  • Вы страдаете только от убеждения, что в вашей жизни чего-то не хватает. В реальности вы всегда имеете все, в чем нуждаетесь.
  • Иногда быть счастливым — означает быть неправым.
  • Что они думают обо мне? Никто обо мне не думает! Люди могут видеть только самих себя — меня они видеть не могут.
  • Мысли… они мои дети… и я хорошая мать. Будьте матерью ваших мыслей! Будьте матерью детей в вашей голове!
  • Нет такого понятия, как плохая судьба. Проверьте это через исследование!
  • Ад: «Помощь прибудет в любую минуту». Свобода: «Никто не придет»
  • Когда ты веришь, что твоя проблема вызвана кем-то или чем-то другим, ты становишься собственной жертвой.
  • Когда мы боимся чего-либо в будущем, мы уже проживаем то, чего не хотим в нем видеть.
  • Тела людей так же невинны, как деревья или цветы.
  • Дети говорят нам правду. От нас зависит,  достаточно ли у нас мужества услышать ее.
  • Чем больше есть мрака сознания, тем боли больше.
  • Нет вопросов в пустоте.
  • Жизнь — это любовь, мои дорогие. Все остальное — воображаемая путаница.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Если бы вы действительно знали, как вы красивы, то упали бы к своим собственным ногам.
  • Каждое мгновение – это Божий дар: и вы раскрываете ваш дар прямо сейчас, сейчас, сейчас…?
  • Нет ничего, что нельзя простить. Ваша истинная природа — это любовь. Вы ничего не сможете сделать с этим.
  • Все, что вы думаете о других людях — это вы сами.
  • Единственная защита, которая когда-либо могла существовать — это здравомыслие, разум, который полностью находится в связи с реальностью.
  • Если вы не воспримете критику как дар, ей не будет конца.
  • То, во что вы верите в настоящий момент, создает ваше страдание или ваше счастье.
  • Разум не останавливается. Вы только больше не верите мыслям. Вы можете действительно приветствовать их. Мысли не серьезны, они — невинные дети, и вы смеетесь с ними и улыбайтесь им. Разум сможет успокоиться, познавая себя. Разум вернулся домой.
  • Это невозможно, чтобы ясный разум мог жить несчастливой жизнью.
  • Если я не нахожусь в вашем сознании, как я могу существовать в вашем восприятии? Нет, «я » в вас не я. Тогда — кто «я»? Что «я»?
  • Когда я ищу вашего одобрения, я неодобрительно отношусь к себе той, которая ищет одобрения.
  • Стресс — это сигнал будильника, который сообщает, что вы привязаны к чему — то, что не является истинным для вас.
  • Мы боимся только того, чего мы не понимаем.
  • В прежнем мире мы заводили разговоры, и эго жило!
  • Любая история, которую вы рассказываете о себе, — пища для эго. Не существует подлинной истории.
  • Нет возможности убедить всех. Нет никого, кого нужно было бы убеждать.
  • Деньги — чудесная метафора. Деньги текут из одного места в другое, через разные страны, через телефонные системы и провода. Деньги показывают нам, каким наше мышление должно быть: как оно может течь, как оно может быть без преград и как может иметь много форм. Деньги показывают, как это легко — все время появляться и исчезать. Это большой учитель. Если вы бы двигались так же, как и деньги, вы были бы влюблены в то, что есть.
  • Наши любимые и близкие люди будут нажимать на все наши кнопки, пока мы не осознаем, чего именно мы не желаем о себе знать.
  • Разочарование, гнев, печаль — эти чувства извещают вас, что пора проснуться. Именно для этого чувства существуют — это дар! Они — не враги. Подобно мыслям они являются даром — они не враги.
  • Самое главное заключается в том, что если кто-то говорит мне что-то и это расстраивает меня, значит то, что он говорит мне, — это правда.
  • В тот момент, когда вы начинаете защищаться и оправдываться, вы разжигаете войну внутри себя, в вашем доме и в вашей семье.
  • Мы никогда не встречались лицом к лицу с нашими мужьями, женами, матерями, отцами, детьми. Пока мы не исследуем наши истории о них, мы понятия не имеем, кто они. Мы узнаем их последними.
  • Только эго рождается, только эго может умереть.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Кроме своих мыслей, мы ничего не встречаем. Внешний мир — это проекция внутренней жизни.
  • Жизнь проста. В ней все случается для вас — не с вами. Все случается как раз в нужный момент — не раньше, и не позже.
  • Вы знаете, что мне нравится в самосознании? — Что мы всегда полностью защищены.
  • Хочешь встретить любовь всей твоей жизни? Посмотри в зеркало.
  • Вы не можете демонстрировать любовь — вы можете только раствориться в любви.
  • Истина ужасает эго, и истина состоит в том, что эго не существует.
  • В реальности мне нравится то, то она обходится без моей помощи.
  • Это не ваше дело любить меня, это — мое дело.
  • Чтобы войти в состояние благодати, усомнитесь в мысли, которую защищаете именно сейчас, СЕЙЧАС…
  • Обратите внимание: вы думаете или вами думают?
  • Думать, будто вы знаете, что лучше для другого человека, означает заниматься не своим делом.
  • Мы говорим другим только то, что нам необходимо услышать.
  • Тюрьма существует только в разуме — никакой другой тюрьмы нет.
  • Разыгрывайте из себя Бога — почувствуйте боль.
  • Моя религия — оставаться присутствующей в настоящем. Только и всего
  • Единственные отношения, которые когда-либо бывают значимыми, — это ваши отношения с собой. Когда вы любите себя, вы любите того, с кем вы всегда находитесь. Но пока вы не любите себя, вы не будете чувствовать себя комфортно, потому люди угрожают вашей системе убеждений, и до тех пор, пока вы не исследуете это, вы будете находиться в состоянии войны, чтобы защищать вашу систему убеждений. Таковы отношения.
  • У меня нет цели. Зачем мне обманывать себя? Зачем мне мыслить так узко?
  • Мы не взрослеем. Наши тела взрослеют, но не мы. Мы только становимся более неуловимыми в том, как мы реагируем, когда верим в эти мысли.
  • Наше страдание продолжается лишь до тех пор, пока мы не придем к осознанию, что на самом деле мы ничего не знаем.
  • Хотите ли вы знать секрет счастья? – Добро и Благодарность. Больше ничего не требуется.
  • Когда они нападут на вас, и вы заметите, что любите их всем сердцем, ваша Работа сделана.
  • Мир, который находится внутри меня, так прекрасен. Ничто не сможет соперничать с ним.
  • Нет, конечно, я не обменяю этот момент ни на что. Я не могу.опубликовано econet.ru

@ Кейти Байрон

Аллергия: фобия иммунной системы

Аллергия: фобия иммунной системы 

Аллергия: фобия иммунной системы 

Подавленное неприятие

У любого заболевания есть как физиологические, так и психологические причины возникновения.

И аллергия в этом случае не является исключением из правил.

Наверное, вы уже знаете, в чем заключается физиологический механизм аллергии. Иммунная система проявляет чрезмерную чувствительность к определенному веществу.Организм не переносит, отказывается принимать что-то.

 

Параллельно с этим существует схожий психологический механизм. В жизни человека присутствуют обстоятельства или ситуации, или люди, которых он не хочет принимать такими, какие они есть, но переделать их не может.

Вы можете возразить: но ведь в жизни любого человека периодически возникают ситуации, которые не хочется принимать. Не все же становятся аллергиками!

Какое же тогда неприятие приводит к аллергии? То, которое подавляется или запрещается самим человеком. 

Например, вас раздражает (обратите внимание на то, что аллергическую сыпь называют этим же словом — «раздражение») поведение вашего брата, бабушки или кого-то другого. Но поскольку это ваши родственники, вы запрещаете себе показывать и даже самой знать о своем раздражении.

При этом сама эмоция или неприязнь, как вы понимаете, никуда не исчезает. Если вы запрещаете себе что-то, раздражение от этого никуда не девается. Оно просто смещается в другую область и может реализоваться в физическом недуге — аллергии на то, что ассоциируется с раздражающим человеком. Это может быть его любимое домашнее животное или принимаемое им лекарство. Отсюда — аллергия на шерсть животных или медикаменты.

 

Аллергия: фобия иммунной системы 

Что в этом случае предложит традиционная медицина?

Избегать контактов с животными и не принимать лекарство, заменив его другим. Как вы догадываетесь, это действительно может на время избавить вас от аллергических проявлений. Ведь не встречаясь с животными или лекарствами, вы реже вспоминаете о них и не испытываете раздражение. Если же избегать контакта с аллергеном не получается, этот метод перестает работать. Такое же временное облегчение дают медикаменты. Но против аллергии, вызванной подавлением неприятия, скорее помогут не таблетки, а психологическая работа над собой. 

Старайтесь раскрыть причины болезни. Это даст вам осознание психологических проблем, в результате чего аллергии сама собой перестанет существовать, потому что вам больше не придется вымещать свои внутренние переживания в болезни физического тела.

•  Если у вас аллергия на пыль, подумайте, не слишком ли вы преувеличиваете значение идеальной чистоты и порядка. Не могла ли появиться ваша болезнь после общения с кем-то из ваших знакомых, кого бы вы считали нечистоплотными, грязными?

•  Если вы страдаете от аллергии на домашних животных, подумайте: что вам мешает любить этих милых существ? Возможно, родители когда-то запрещали вам заводить домашних животных или вы видели, как собака укусила человека.

•  При аллергии на определенные продукты вспомните, не было ли случаев, когда вы ели эти продукты во время неприятного для вас разговора. Или, возможно, это блюдо очень любит человек, с которым у вас были напряженные отношения.

•  Если у вас наблюдается аллергия на солнце, возможно, у вас есть неприязнь к темнокожим людям. Или вы стесняетесь своей фигуры, загорая на пляже в купальнике.

• Попробуйте узнать психологические причины своей аллергии, сопоставив время ее появления (и обострений) с теми обстоятельствами и проблемами, с которыми вы сталкивались в этот период.

Фобия иммунной системы 

В нейролингвинистическом программировании аллергию называют «фобией иммунной системы». Почему именно фобией? 

НЛП (нейролингвистическом программировании — одном из направлений психологии и психотерапии) аллергическую реакцию действительно называют фобией иммунной системы. Почему? 

Аллергия возникает, когда иммунная система организма не может адекватно воспринимать вещества, которые не вызывают проблем у обычного человека.

То есть иммунная система начинает «бояться» безобидных веществ, ее реакция становится более сильной.  Такой беспричинный «страх», когда опасности на самом деле нет, как раз и называется фобией. Это позволяет для лечения аллергии использовать психотерапевтические приемы, разработанные для избавления от фобий.

Давайте посмотрим основные из этих приемов.

Во-первых, выясните, почему безобидное вещество вызвало фобию у вашего организма. Для этого как можно более подробно вспомните первый контакт с аллергеном и первый случай появления аллергической реакции.

Что происходило в этот период? Что вы переживали при этом? 

К примеру, если вы находитесь на грани нервного срыва и в таком состоянии принимаетесь стирать одежду порошком (которым до этого нормально пользовались), вполне возможно, что в этот (или, может быть, следующий) раз он вызовет у вас аллергию.

Стиральный порошок начнет ассоциироваться с сильными негативными переживаниями (в терминологии НЛП это называется «якорем»), организм начнет бояться контактов с ним и делать все, чтобы избегать их: вызовет насморк, заложенность носа или кожные высыпания, лишь бы только вы больше не пользовались стиральным порошком. 

Во-вторых, используйте «механизм диссоциации». 

Ослабьте или полностью разорвите образовавшуюся связь (ассоциацию) между негативными эмоциями и тем, что стало аллергеном. Продолжая пример со стиральным порошком: поймите, что не стирка одежды химическими веществами, а предшествовавшее этому событие вызвало негативные переживания.

Проведите «коллапс якорей». 

Настройте себя испытывать огромную радость при мысли о веществе, вызывающем у вас аллергическую реакцию. 

Допустим, у вас аллергия на апельсины. Представьте их приятный запах, яркий цвет, пупырчатую кожуру, сладкий вкус (обязательно обратите внимание на разные виды ощущений от предмета: зрительные, слуховые, осязательные, вкусовые и обонятельные).

В полной мере насладитесь этими представлениями. 

Подумайте о том, что в этом фрукте много полезных веществ. При достаточно частом и длительном выполнении этого упражнения вы заставите иммунную систему поверить, что апельсины — это не опасно, а очень приятно и даже полезно.

Проведите проверку результатов. 

Если ваши бывшие аллергены доступны, то выберите место и время, когда вы выспались и хорошо себя чувствуете (спокойно и уверенно). Организуйте контакт с бывшим аллергеном и убедитесь, что аллергическая реакция отсутствует.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Автор: Оксана Григорьевна Любицкая  

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек. Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове. 

В чём же причины? И как остановить этот рост? 

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими. 

Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу. 

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа. 

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным? 

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой. 

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии. 

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора. 

Идём дальше. 

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам? 

Головной мозг. Согласны? 

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства. 

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы. 

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию. 
У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике. 

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт. 

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения. 

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения. 

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам. 

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства. 

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм. 

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции. 

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству? 

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу. 

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию, когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый. 

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там. 

dseqq.jpg

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду. 

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции. Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому. Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции. 

Тогда где выгода, спросите вы? Вторичная выгода — не получаются дети. 

Зачем эта выгода нужна? Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией. И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается». Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого. 

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это. Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем матку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию. 

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание. 

А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу. 

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки. 

А откуда они взялись? Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность. Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду. Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом. 

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию». Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью. Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать. 

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания. Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка. На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы. 

Причины нарушения яичников: 


1. «Мужичок никакой» 

2. «Я никакая» 

3. «Я не выросла» 

4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка» 

Маточные трубы — место встречи 

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт. Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит. Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно. 

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы). Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность? 

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб. 

Почему трубы сейчас вырезают массово? 

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает. 

Матка 

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть. Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи. 

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия. 

Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения. 

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции. 

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу. 

Нет месячных — это про принятие своей женственности. 

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств. 

Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися. 

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой

********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

В каждом конкретном случае решение будет индивидуальным, но даже при наличии физических проблем  с репродуктивным здоровьем ,  решение проблемы  бесплодия чаще всего  находится  в кабинете психотерапевта.

Запись на индивидуальную консультацию  с проблемами  наступления и течения  беременности и родов  и психологического бесплодия 

Депатологизация пограничного клиента. Ричард Шварц

Депатологизация пограничного клиента. Ричард Шварц

Депатологизация пограничного клиента. Ричард Шварц

Учимся управлять своими страхами.

Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.

Я много лет специализировался на терапии людей, переживших тяжелое сексуальное насилие, и это означает, что многие мои клиенты соответствуют диагностическому профилю пограничного личностного расстройства.

Как правило, терапевты испытывают ужас перед такими клиентами, поскольку они являются наиболее сложными, непредсказуемыми и часто лишают нас присутствия духа. Например, многие мои клиенты были суицидальны — некоторые угрожали самоубийством, таким образом манипулируя мной, другие вполне серьезно предпринимали попытки убить себя. Многие имели склонность к самоповреждениям, резали себе руки или тело, показывая мне свежие открытые раны. Я знал, что они злоупотребляют алкоголем и это наносит вред их здоровью. Они могли водить машину в таком состоянии и прийти пьяными на сессию, они были способны украсть и бывали пойманы, или попасть в такую переделку на дороге или на улице, что их жизнь оказывалась в опасности.

Нередко у них формировалась зависимость от меня, похожая на детскую. Они хотели, и часто требовали, не только моих постоянных утешений, но также и моей помощи в принятии даже мелких решений, например получать или нет водительское удостоверение. Если я уезжал из города, у некоторых случались приступы гнева. Другие хотели регулярных контактов между сессиями и интересовались подробностями моих чувств по отношению к ним, а так же моей личной жизнью. Они снова и снова пробовали на прочность мои границы, добиваясь специального к себе отношения, например, бесплатных сессий и дополнительного телефонного времени, чтобы обсудить каждую деталь их жизни. Или нарушали мою частную жизнь, находя адрес по которому я живу, и появляясь в моем доме без предупреждения. Когда я пытался поставить более жесткие ограничения, устанавливая четкое время, когда они могут или не могут звонить мне домой, некоторые отвечали намеками или открытыми угрозами на возможность самоубийства.

Иногда меня идеализировали: “Вы единственный человек во всем мире, кто может мне помочь!” В другое время атаковали меня, со сбивающей с ног непредсказуемостью: “Вы самый бесчувственный человек, которого я когда-либо знал!”

Во время терапии некоторые клиенты вдруг начинали вести себя как сильно испуганные маленькие дети. Другие впадали в неистовый гнев в ответ на малейшую провокацию. Неоднократно прогресс в терапии сменялся саботажем или недовольством мной, что делало мою работу похожей на сизифов ночной кошмар.

В начале моей карьеры я реагировал на такое поведение так как меня учили: пытался исправить ложное представление клиента о мире или обо мне, жестко укреплял свои границы, позволяя лишь минимальный контакт между нашими еженедельными сессиями и отказывался открывать мои собственные чувства. А также заключал контракт с клиентами с целью предотвратить повторение их попыток навредить себе.

Такой рациональный, безупречно «профессиональный» подход не только не работал, но, по большей части, вредил. Мои осторожные нейтральные реакции, казалось, обостряли переживания клиента. Я провел большую часть своей жизни, занимаясь клиентами, которым, казалось, никогда не станет лучше.

Глядя на это в ретроспективе, я вижу, что, не смотря на мои лучшие намерения, я подвергал многих своих клиентов своего рода терапевтической пытке.

Я интерпретировал их поведение, пугавшее меня, как признак тяжелой патологии или манипуляции. Тем самым я только вредил процессу терапии. Я ожесточал свое сердце по отношению к этим проблемным клиентам и они это чувствовали. Они чувствовали, что я отвергаю их эмоционально, особенно во время кризисов, когда они особенно нуждались в любящем принятии. Мои наполненные добрыми намерениями попытки контролировать их рискованное поведение, часто воспринимались ими как непонимание и даже опасность, мало чем отличавшуюся от той, что исходила от их преследователей/насильников.

Конечно, я не один испытывал такое на личном опыте. Многие терапевты пытаются отстраниться, защититься, становятся директивными, когда встречаются с особенностями мышления и поведения их пограничных клиентов. И действительно очень трудно не иметь таких реакций, когда вы чувствуете ответственность за кого-то, кто теряет контроль. Некоторые терапевты, наоборот, становятся еще более заботливыми, расширяя границы далеко за пределы своего уровня комфорта, до тех пор пока они не начинают чувствовать себя полностью поглощенными и раздосадованными. В результате все заканчивается тем, что они передают своих клиентов кому–нибудь другому.

С точки зрения теории Системной семейной терапии субличностей.

На исход этой борьбы может повлиять как реакция терапевта на поведение клиента, так и внутрипсихические проявления самого клиента. То, как реагирует терапевт, во многом определяется его пониманием происходящего. Подход Системной семейной терапии субличностей (ССТС) – модель, которую я развиваю в течение последних тридцати лет, предлагает альтернативу обычному способу работы с клиентами с так называемым пограничным расстройством. Она делает задачу терапевта менее пугающей и удручающей и более обнадеживающей и благодарной. С точки зрения подхода ССТС, симптомы, демонстрируемые этими клиентами, представляют крик о помощи различных частей Я или субличностей. Эти части являются носителями крайних убеждений и эмоций — то что мы называем “грузом”, и обусловлено это огромными травмами и унижениями, которые клиент претерпевал, когда был ребенком.

Главная задача терапии ССТС – работа с этими частями Я таким образом, чтобы позволить проявиться неповрежденному стержню личности (Самости) клиента и запустить процесс эмоционального исцеления. Если каждая часть, даже самая поврежденная и негативная, получит шанс выявить истоки своих грузов, она сможет продемонстрировать себя в изначальном высокоценном состоянии, как это было до того, как она стала настолько деструктивной в жизни клиента.

18.jpg
Предположим, что вы в детстве постоянно подвергались сексуальному насилию со стороны вашего приемного отца и никогда не могли сказать об этом матери. Когда вы станете взрослым, возможно вы будете носителем ваших частей Я, застрявших в этих сценах насилия, изоляции и стыда. Эти части остаются юными, напуганными и отчаявшимися. Когда они внезапно появляются в сознании, вы словно снова оказываетесь в тех страшных временах. Этот виток поднимает все те ужасные эмоции, воспоминания и ощущения, которые вы поклялись десятилетия назад никогда больше не испытывать. Я называю эти части — Изгнанниками, потому что вы пытаетесь изгнать их и спрятать глубоко внутри. Однако, если бы они не были травмированными, эти части могли бы быть чувствительными, доверчивыми, игривыми и одаренными богатым воображением. Таким образом, их подавление ведет к снижению вашей способности к любви и креативности.

Большую часть времени эти части остаются спрятанными. Они удерживаются другими частями, защищающими их. И эти защитники используют различные стратегии, предотвращая возможность встречи с Изгнанниками. На первом месте стоит стратегия защиты Изгнанников от “триггеров”, то есть провоцирующих вещей и ситуаций. Части-защитники организуют вашу жизнь таким образом, чтобы вы избежали встречи с кем бы то ни было, кто может, например, напомнить вам вашего приемного отца. Кроме того, они держат вас на безопасном расстоянии от людей в целом. Они постоянно ругают вас, заставляя прилагать максимум усилий, чтобы быть идеальным, чтобы предотвратить отвержение или любую критику в вашу сторону. А также помогают избегать всего, что может вызвать чувство стыда, страха и никчемности, которые несут Изгнанники. Однако, несмотря на эти усилия по защите, вселенная постоянно посылает Изганникам “триггеры”, а, кроме того, сами они постоянно хотят вырваться из их внутренней тюрьмы, с тем, чтобы вы их заметили. Это проявляется в форме флешбэков, ночных кошмаров, панических атак или менее затопляющих, но также очень интенсивных чувств тревоги, стыда или отчаяния.

Дабы избежать плохого самочувствия, вызываемого Изгнанниками, другие ваши части развивают арсенал отвлекающих маневров, которые используются по мере необходимости. Например, вы вдруг чувствуете острую потребность напиться, или вы внезапно немеете и чувствуете себя смущенным и обессиленным. Если эти усилия не срабатывают, вы можете обнаружить у себя мысли о самоубийстве, которые одновременно успокаивают и страшат. Если вам поставили диагноз пограничного расстройства личности, это практически означает, что вы также имеете два набора защищающих вас частей, которые специализируются на управлении взаимоотношениями с другими людьми: Ищущие и Недоверяющие.

Представьте себе, что ваш ум — это дом с большим количеством детей без родителей. Младшие дети страдают и бедствуют. А те, что постарше, не справляясь с задачей заботиться о младших, заперли их в подвале. Некоторые из тех, кто старше, безуспешно пытаются найти взрослых, которые могли бы позаботится о сиротах в подвале. Это Ищущие. Они ищут походящие кандидатуры: терапевтов, супругов, знакомых. И они пускают в ход все свое очарование, чтобы привлечь этих людей на роль спасителя. Однако, эти ищущие части разделяют с вашими Изгнанниками их мнение, что вы в основе своей не имеете никакой ценности, что как только люди увидят насколько вы мерзкий, то сразу убегут от вас. Они считают, что вам нужно доказывать, что вы в каком-то смысле особенный. Или вам нужно манипулировать людьми, чтобы они выполняли роль спасителей. Эти защищающие части также считают, что забота о ваших Изгнанниках, это работа на полную ставку. И она занимает все их время. Поэтому они пытаются полностью оккупировать жизнь опекаемого ими человека.

Среди старших детей в этом доме вашей психики, есть коалиция (Недоверяющие), которая пытается защитить детей в подвале по-другому. Они никому не верят и держат Изгнанников в удалении от людей, которые, по их мнению, могут обмануть, дав надежду на освобождение. Эти защитники в прошлом уже видели, что происходит, если Изгнанники привязываются слишком сильно к потенциальному спасителю, который неизбежно предает их, не помогая достаточно, или даже отталкивает, испугавшись их нескончаемых потребностей. Защитники видят, какой непоправимый урон наносится детям из подвала, когда спаситель перестает их любить и отвергает. Поэтому эти «старшие братья» должны быть уверены, что вы остаетесь в изоляции, без привязанностей, полностью поглощены работой и эмоционально не доступны. Они напоминают вам, что спасители сбегают от вас, потому что вы вызываете отвращение. И если вы позволите кому-то подойти к вам ближе и дадите увидеть, кем вы являетесь на самом деле, то другой человек испытает лишь отвращение.

Всякий раз когда ваши Ищущие игнорируют предупреждение Недоверяющих и вы приближаетесь к другому человеку, эти Недоверяющие защитники следят за каждым движением другого, выискивая знаки, свидетельствующие о том, что этот самый другой лжив и опасен. Они досконально исследуют вашего терапевта. От стиля одежды и офисной мебели до малейших движений его настроения и продолжительности его отпуска. Потом они используют эти несовершенства как свидетельства того, что вы ему безразличны или что он некомпетентен. Особенно если он когда-нибудь сделает что-либо, напоминающее вам о вашем преследователе/насильнике из прошлого. Если терапевт употребляет похожие фразы или носит похожую рубашку, он “становится” вашим приемным отцом.

Таким образом, не ведая об этом, терапевт входит в дом вашей психики и быстро оказывается втянутым в борьбу между двумя коалициями защитников: одни готовы на все, чтобы он остался, а другие готовы на все, чтобы прогнать его. Если терапевту удастся продержаться достаточно долго, он лицом к лицу столкнется с задавленными потребностями детей из подвала, а так же с обескураживающими методами старших детей удержать Изганников в заточении. Таким образом, терапевт, не подготовленный к такой скрытой войне или ненатренированный в способах взаимодействия с этими внутренними коалициями, рискует быть втянутым в бесконечные сражения.

Первый звонок к пробуждению.

В начале моей карьеры, до того как я разработал модель Системной семейной терапии субличностей, я начал встречаться с Памелой — 35-летней женщиной, работавшей офис-менеджером. Она обратилась в центр по работе с психическим здоровьем, где я тогда работал, с жалобами на депрессию и компульсивное переедание. Во время нашей первой встречи она сказала, что, по ее мнению, ее перепады настроения могут быть связаны с пережитым в возрасте 10 лет насилием, совершённым няней. И кроме того, она чувствовала себя очень одинокой и вынуждена была заниматься ненавистной работой. Ей понравилось то, что я был молод и казался добрым и она поинтересовалась, может ли посещать наши встречи 2 раза в неделю. Я, в свою очередь, обрадовался возможности работать с ней, оценив степень ее готовности и заинтересованности, особенно по сравнению с угрюмыми подростками, которые составляли основную часть моей тогдашней практики. В течение нескольких сессий я сопровождал ее в процессе принятия решения увольняться ли ей с работы. Так же мы разрабатывали план питания. Я был уверен, что ее доверие ко мне растет и я получал удовольствие от работы, которая, казалось, протекала достаточно успешно.

Потом настало время сессии, на которой она начала говорить об изнасиловании. Она была очень напугана, обливалась слезами и не хотела покидать мой офис в конце часа. Я продлил сессию, пока она не пришла в себя и не стала способна покинуть кабинет. Я был в некотором замешательстве в связи с такой переменой в терапевтическом процессе, но понимал, что мы наткнулись на очень эмоциональную тему.

На следующей сессии Памела извинялась и беспокоилась о том, что я больше не буду с ней работать. Я заверил ее, что последняя сессия была началом чего-то очень важного и что моя обязанность помогать ей остается в силе. Она попросила увеличить количество встреч до трех в неделю, отчасти объясняя это тем, что у нее появились суицидальные мысли. Я согласился.

Этот паттерн повторился на следующей сессии: она начала говорить о насилии, потом стала неразговорчивой, начала плакать, казалось, что отчаяние ее росло. Я старался быть максимально эмпатичным, доверяя моим роджерианским инстинктам. Последующая сессия началась в аналогичном духе, а затем кто-то постучал в дверь. Несмотря на то, что я проигнорировал этот стук и предложил Памелле продолжить работу, она взорвалась с яростью: «Как вы могли позволить такому случиться? Что с вами?!»

Я извинился за то, что забыл повесить объявление о проходящей сессии, но она не приняла моих извинений и выскочила из кабинета. Я безрезультатно пытался дозвониться до нее несколько раз на последующей неделе, моя паника неуклонно возрастала по мере того, как она пропускала назначенные встречи. Я уже был готов звонить в полицию, когда она без предупреждения появилась в моем офисе, выражая раскаяние и умоляя продолжить встречи с ней.

Я продолжил, но отныне не с открытым сердцем. Некоторые мои субличности чувствовали себя беспомощными и испуганными во время тех недель, когда она отсутствовала. Другие части меня были возмущены тем, как она обошлась со мной. Мне пришлось согласиться продолжать работу с ней, но я считал что своим поведением она перешла все мыслимые границы. Меня стали возмущать любые ее просьбы, выходившие за рамки оговоренного времени.

Сейчас я уверен, что работа с Памелой, по большому счету, не была удачной именно потому, что она почувствовала это изменение во мне и в моем отношении к ней. Последовало еще несколько суицидальных эпизодов, усиление требований поддержки и увеличения количества времени. Я начал встречать ее на улице. У меня стали возникать подозрения, что она следит за мной. От этих мыслей по телу у меня начинали бегать мурашки. Я изо всех сил старался это скрыть. И я уверен, что мое раздражение и антипатия часто просачивались наружу, что доводило до отчаяния ее Ищущие части, которые теряли надежду на мою помощь, и усиливало попытки ее Недоверяющих защитников отдалить ее от меня.

После двух лет такого рода работы с ней, она внезапно умерла от сердечного приступа, связанного с ее избыточным весом. Мне стыдно признать, что я почти почувствовал облегчение. У меня так и не вышло осознать свою реальную роль в ее ускоряющемся ухудшении состояния и чувствовал я только все усиливающуюся тяжесть от этой «безнадежной пограничницы».

Усиление лидерства Самости.

После долгих лет работы с такими клиентами как Памела, я многое узнал об организации их внутренних систем и мой стиль терапии радикально изменился. Из своего опыта работы с ней я понял почему так многие терапевты замыкаются в своей внутренней крепости, пряча панику и гнев за фасадом профессиональной отстраненности. Если у вас отсутствует системный взгляд на происходящее, вы сталкиваетесь с чем-то, что вами воспринимается как набор воинственно настроенных личностей, зачастую противоречащих друг другу.

Однако, с точки зрения модели Системной семейной терапии субличностей, такое изменение поведения, сигнализирующее о появлении различных субличностей, является отнюдь не плохой новостью. Вместо того чтобы воспринимать это как свидетельство высокой степени патологичности клиента или низкой компетентности терапевта, появление этих субличностей можно расценивать как сигнал того, что клиент чувствует себя достаточно безопасно, чтобы их показать. В поле ССТС такие феномены как флешбэки, диссоциация, панические атаки, сопротивление и перенос являются инструментами, применяющимися разными частями личности. И, в таком случае, они могут служить важными индикаторами, указывающими на то, что должно происходить в терапии.

Когда терапевты смотрят на пограничное расстройство личности под таким углом, им легче переносить резкие перепады настроения клиентов, нападки, сильную зависимость, очевидную регрессию, равно как контролирующее и принуждающее поведение. Поскольку такого рода поведение не является признаком глубокой патологии, его не следует относить к личности в целом. Это только часть территории.

Эти нападки исходят от частей-защитников и их задача — заставить вас чувствовать себя плохо и отступить. Регрессия — это не показатель смещения пограничности в сторону психоза. Это признак прогресса, так как система чувствует себя достаточно безопасно, чтобы выпустить на свободу травмированных Изгнанников. Манипуляция и принуждение не являются признаками сопротивления или расстройства характера. Это всего лишь индикаторы страха. Самоповреждающее поведение и суицидальные симптомы — это не признаки пугающей патологии, это попытки клиента утешить себя, смягчить боль.


Такая точка зрения поможет вам сохранить свое Я во время бури. Остаться заземленным и полным сострадания перед лицом крайних проявлений в поведении вашего клиента. Это как «рентгеновское зрение». Вы видите боль, которая руководит частями-защитниками, что помогает вам не переходить к отреагированию, не начинать защищать себя. Чем более принимающими и понимающими вы становитесь по отношению к частям вашего клиента, когда те проявляются, тем меньше ваши клиенты будут осуждать или атаковать себя, или впадать в панику, когда они чувствуют, что ситуация выходит из-под контроля. Чем лучше вам удается справиться с проверками частей-защитников, тем больше они расслабляются, позволяя спокойной, уверенной, внимательной целостной личности вашего клиента освободиться от защитников и выйти на первый план.

Отличительным признаком модели ССТС является вера в то, что за верхним слоем этих разрозненных частей у каждого клиента присутствует неповрежденная, исцеляющая Самость. В самом начале терапии большинство пограничных клиентов даже не подозревают о существовании этой внутренней целостной личности и чувствуют себя совершенно разобранными. При полном отсутствии внутреннего руководства, части становятся испуганными, ригидными, их парализует, как старших детей в доме, покинутом родителями. И если терапевт упорно продолжает оставаться спокойным, стабильным, сострадательным, внутренние части клиента расслабляются, успокаиваются и Самость клиента начинает проявляться спонтанно. С этого момента клиент чувствует себя по-другому. Как будто штормовые волны жизни становятся более пригодными для судоходства.

Системная семейная терапия субличностей в действии.

Я недавно начал работать с 42-хлетней клиенткой по имени Колетта, которая уже обращалась в несколько лечебных центров, занимающихся расстройствами пищевого поведения. И в двух последних центрах ей ставили диагноз пограничного расстройства личности. Как и многие пограничные клиенты, она испытала сексуальное насилие в детстве — в ее случае это был сосед. Однако ее предыдущие попытки терапии фокусировались в основном на исследовании и коррекции ее иррациональных суждений вокруг расстройства питания.

Она рассказала мне, что слышала, будто я могу помочь людям с их травмами. Я ответил, что могу помочь ей с частями ее личности, перенесшими боль и как бы застрявшими в прошлом. Я также добавил, что мы не будем вступать в контакт с этими частями до тех пор, пока не узнаем как можно больше о них и не получим их позволения обратиться к болезненным эмоциям и воспоминаниями. В последующих сессиях я помог Колетте наладить диалог с некоторыми ее частями-защитниками, включая ответственных за расстройство питания, и убедить их не бояться нашего контакта с Изгнанниками.

Как только ей было позволено продолжить, я поддержал ее в решении сфокусироваться на воспоминании насилия. Она увидела себя, как любопытную пятилетнюю девочку, которую заманили в соседний дом поиграть с домашними кроликами. Колетта смогла быть свидетелем последовавшей сцены насилия и с состраданием отнестись к своей юной части. Мысленно она смогла войти в эту сцену и забрать девочку в безопасное место. Ее защитники почувствовали облегчение от того, что эта часть больше не была настолько уязвимой и сообщили, что они рассматривают возможность принять для себя новые роли. Когда Колетта покидала эту сессию, она сказала что впервые почувствовала надежду. Я был очень тронут интенсивностью работы и благодарен за честь сопровождать ее в этом путешествии.

Однако во время следующей сессии Колетта была дистанцирована и закрыта. Она сказала, что не помнит, чем мы занимались на прошлой сессии и что продолжение работы со мной не кажется ей хорошей идеей. И добавила, что пришла только для того, чтобы сообщить, что это наша последняя встреча. И не могло даже идти речи о попытке отговорить ее от этого.

Несмотря на то, что я имел уже гораздо большее представление о происходящем, во мне все еще присутствовали юные части, которые были разочарованы таким внезапным спадом и другие, которые чувствовали себя недовольными, когда не ценятся мои усилия помочь. В этот момент на первый план вышел один из моих защитников, и я холодно, с отстраненностью клинициста произнес, что мне, конечно, жаль, но если она приняла решение, я буду рад выдать ей рекомендации на прощание. Поскольку мы еще какое-то время разговаривали, я сумел распознать ту мою часть, которая так отреагировала на этот “триггер”. Я напомнил этой своей части, посредством внутреннего диалога, что ей не обязательно одерживать верх. Я сказал ей следующее: “Я знаю, что ты считаешь ее неблагодарной, но ведь это только проявление ее напуганных частей-защитников. Расслабься немного. Позволь мне тут разобраться, а с тобой я поговорю после сессии”.

Когда моя защищающая часть отступила, я почувствовал возвращение эмпатии и заботы о Колетте и мне стало ясно почему она так дистанцировалась. Я прервал наш разговор и сказал: «Я должен извиниться. Твое желание прервать терапию удивило и разочаровало меня. Я был очень доволен той работой, которую мы проделали и хотел бы продолжить ее. Я понял, что во время последней сессии я очень расстроил какие-то из твоих частей, которых нам, вероятно, необходимо выслушать. И я полностью открыт для этого.»

Колетта поблагодарила меня за проведенное с ней время и сказала, что ценит мою честность, но все-таки хочет прервать терапию. Затем, на следующей неделе, она позвонила поинтересоваться — сможем ли мы опять встречаться. На последующей сессии она призналась, что то что я сказал ей о своем желании продолжить с ней работу, очень много для нее значило. И что она уже договорилась с той частью, что меня уволила, дать мне еще один шанс. Я ответил, что рад еще одному предоставленному мне шансу, но не совсем понимаю за что был уволен. Она сказала, что сама не очень поняла это и тогда я предложил ей сфокусироваться на той части, которая так резко избавилась от меня, и спросить ее «за что»? Когда она сделала это, уволившая меня часть отказалась отвечать и стала ругаться на Колетту. Я предложил узнать у нее — не пожелает ли она поговорить со мной напрямую. Последовал утвердительный ответ.

Дик Шварц: Ты здесь?

Защитник Колетты, ужасным голосом: Да. Что тебе нужно?

ДШ: Итак, ты та часть, которая избавилась от меня. Это так?

ЗК: Да, это так! Ей этого дерьма не надо. А ты такой засранец!

(У меня есть часть, рефлекторно реагирующая на ругательства. Мне пришлось попросить эту часть успокоиться, дабы сохранять заинтересованность.)

ДШ: Я ценю твою готовность говорить со мной. Я бы хотел лучше разобраться, почему ты думаешь, что мы занимались ерундой или почему я тебе не нравлюсь.

ЗК: Ты ничем не отличаешься от двух предыдущих терапевтов-лузеров. Ты возвращаешь ей надежду, а потом гадишь на нее.

(Я почувствовал свою часть, которая хотела поспорить с ее защитником и убедить его, что я другой, что я безопасен и не обижу ее. Я напомнил этой части, что такой подход не работает.)

ДШ: я понимаю, что у тебя нет причин верить мне. Ее предавали многие призывавшие доверять им. И много раз воскресавшие в ней надежды обманывались и она вновь и вновь терпела разочарование. Я также понял, что твоя задача — предотвращать повторение таких историй, и у тебя достаточно власти для этого. Ты босс и мы не собираемся ничего делать с ее травмами без твоего одобрения.

ЗК: Ах ты говнюк! Я тебя насквозь вижу! И понимаю что ты сейчас пытаешься сделать с помощью этого полного заботы терапевтического дерьма!

(Теперь часть меня стала говорить, что это бессмысленная и утомительная трата времени и что надоели уже эти оскорбления. Я попросил ее отступить на шаг назад).

ДШ: Ок. Как я сказал, я не жду, что ты будешь доверять мне прежде чем я докажу, что на меня можно положиться. Я ценю то, что ты позволяешь Колетте продолжать видеться со мной, несмотря на те чувства, что ты питаешь ко мне. И я бы хотел почаще встречаться с тобой с тем, чтобы следить как мы продвигаемся. Теперь я бы хотел снова поговорить с Колеттой. Колетта, ты здесь?

Колетта: Даа. Это было странно. Он всегда так плохо обращался со мной! Я никак не думала, что он пытается помочь мне. Когда он с тобой говорил, я почувствовала его печаль.

ДШ: И как ты теперь к нему относишься?

К: Мне жаль, что ему приходится быть таким жестким, в то время как сам он так печален.

ДШ: Ты можешь ему сказать об этом? Посмотри как он отреагирует.

К: (после паузы) Он, кажется, стал мягче. Он ничего не говорит, просто выглядит очень грустным.

Пока Колетта слушала мой разговор с защитником, она по-иному взглянула на него. Когда я спросил, что она стала чувствовать по отношению к нему после услышанного, стало понятно что ее Самость обозначилась более явственно. Ее голос стал спокойнее, она стала демонстрировать доверие и сострадание, которых так не хватало во время наших предыдущих разговоров об этой части.

Она все еще сочувствовала этому защитнику во время следующей сессии, и я предложил ей выразить новое для нее переживание сострадания к своей части через внутренний диалог. Вначале эта ее часть отреагировала привычным презрением, тем же что и по отношению ко мне перед этим, сказав Колетте, что она была бестолковой дурой, раз доверилась мне. Но я помог своей клиентке сохранить сердце открытым и часть, с которой велся диалог, оказалась удовлетворена тем, что Колетта наконец увидела ее стремление помочь.

Позже в терапии, после того как Колетте удалось освободить еще многих Изгнанников с моей помощью, она начала производить серьезные изменения в своей жизни. Она перестала скрывать свои эмоции и оправдываться. Завершила отношения, в которых она воссоздавала некоторые из своих старых паттернов жертвы. Мне она все больше нравилась и я поверил в возможность ее дальнейшего развития и в мою способность помочь ей. Как вдруг, в один прекрасный день, очередной звонок от нее как будто облил меня холодным душем. Низкий угрожающий голос на автоответчике произнес: «Ты ее не получишь. Она моя!». И на другом конце повесили трубку.

Я перезвонил, но мне никто не ответил. Внезапно я почувствовал комок паники в животе, сходный с тем, что я переживал с Памеллой. Где-то был в опасности мой клиент, а я ничем не мог помочь ему. Слава Богу, у меня было несколько дней до нашей следующей сессии, чтобы поработать со своим дистрессом. Я попросил коллегу помочь мне с моей частью, относившейся к раннему периоду моей жизни, когда я чувствовал себя беспомощным и неспособным помочь кому-либо. Эта работа оказалась очень освобождающей и ценной.

Когда Колетта пришла на следующую сессию, она выглядела подавленной и сообщила, что вернулась к тому, откуда начинала. Она вновь унижается и пытается вернуть отношения, которые она покинула. Впервые в этом году ее посетили мысли о самоубийстве. Она помнила, что звонила мне, но не смогла вспомнить, что говорила. Поскольку до этого я был очень воодушевлен ее прогрессом, в этот момент мое сердце упало и я услышал знакомый внутренний голос, задававший все тот же вопрос — сдвинулись ли мы вообще с места в этой нашей совместной работе? Я попросил эту часть позволить мне остаться в присутствии. Я присоединился к Коллете и почувствовал смещение в сторону большей общности. Такое происходит, когда моя Самость более “воплощена”, включена.

Я попросил Колетту сфокусироваться на суицидальном импульсе и попросить ту часть, которая боялась этого, сделать шаг назад, позволив клиентке просто быть любопытной. После чего Колетта смогла спросить другую свою часть — почему она желала ее смерти. Страшный голос из телефонной трубки ответил, что его работа была «уничтожить ее». Мне пришлось сдерживать свои собственные занервничавшие части и помочь ей сохранять любопытство относительно причин такого желания ее уничтожить. Ей ответили, что она заслуживала смерти и важно было проследить, чтобы это произошло наверняка. Колетта взглянула на меня и сказала, что это выглядело как чистое зло. Я попросил ее сохранять спокойствие и заинтересованность, чтобы оставалась возможность диалога и мы бы смогли убедиться в том, правда ли это.

Колетта: Почему ты думаешь, я заслуживаю смерти ?

Суицидальная Часть: Просто сделай это, а моя работа — проследить, чтобы ты это сделала.

К: Чего ты боишься, что может произойти, если я не умру?

СЧ: Я ничего не боюсь!

Дик Шварц: Спроси ее, что хорошего будет в твоей смерти.

К: Ок, тогда что будет хорошего, если я умру?

СЧ: Ты не будешь хорошо к себе относиться.

К: То есть, ты не хочешь, чтобы я хорошо к себе относилась?

СЧ: Да, потому что ты самый бесполезный кусок дерьма и пустое место!

К: А что в этом такого ужасного, если я буду хорошего о себе мнения?

СЧ: (после продолжительной паузы) Потому что тогда ты будешь пытаться.

К: А что плохого в попытках?

СЧ: Тебе будут продолжать причинять боль.

В конечном счете, Суицидальная Часть говорит, что еще один провал пережить невозможно. Лучше умереть, чем пережить очередное разочарование. Колетта выразила свою признательность этой части за попытку защитить ее от такого результата, и мы попросили у Суицидальной части позволения на исцеление тех частей, которые в прошлом пострадали от разочарования.

К счастью, история Колетты закончилась лучше, чем история Памеллы. Она осознала, что Суицидальная Часть на самом деле была никем иным, как еще одним, еще более яростным ее защитником, который играл огромную роль в ее жизни. Поскольку она твердо верила в то, что боль и страдания были ее достоянием, а все хорошее, что приходило в ее жизнь, было фальшивым и иллюзорным, ее возможности переживать счастье или испытывать чувство уверенности, были сильно ограничены. Траектория исцеления клиентки взмыла вверх, когда завершилось это бессознательное давление.

Различие в достижениях Памеллы и Колетты объяснялись различиями моих позиций по отношению к пограничному расстройству личности. И, что помогало мне еще больше, это моя способность замечать те мои части, которые реагировали на Колетту, как на триггер, возможность в тот же момент времени проводить с ними работу и затем возвращать руководящую роль Самости. Вне зависимости от вашей профессиональной ориентации как терапевта, такая способность в постоянном мониторинге открытости своего сердца и быстром восстановлении после «нападения частей» особенно критична при работе с пограничными клиентами. Как показывает мой опыт, недоверчивые защитники ваших клиентов постоянно следят за состоянием вашего сердца. И как только они чувствуют, что ваше сердце закрывается, начинают мучать вас или покидают терапию.

Одной из величайших несправедливостей жизни является то, что большое количество людей, получивших травмы в детстве, вновь и вновь ретравмируются на протяжении всей жизни, потому что первоначальная травма сделала их чрезвычайно ранимыми, незащищенными и предрасположенными к реактивным реакциям. Пограничные клиенты неизбежно будут, время от времени, служить триггерами для своих психотерапевтов, провоцировать их, вызывая в них чувство страха, негодования и безысходности. Ваша способность к распознаванию того, что происходит у вас внутри и искренняя попытка восстановить взаимопонимание, может стать поворотным пунктом в терапии.

Многие пограничные клиенты страдали в жизни от недостатка признания. Обычно, когда они оказывались в конфликтной ситуации, их подвергали стыду и отвергали за их повышенную чувствительность, эмоциональность или импульсивность. Как результат, часто они живут с чувством, что они приговорены оставаться в одиночестве с арсеналом необычно реактивных и крайних в своих проявлениях защитников.

Эти клиенты заслужили быть в отношениях с кем-то, кто, первоначально будучи спровоцированным, все же смог вернуться на позицию, с которой ясно видна боль, ведущая к такому поведению, как взрывная ярость, ледяное отстранение или контролирующая манипуляция.

Как только вы научитесь осознавать ваши собственные части, старающиеся защитить вас от этих клиентов, и убедите их позволить вам продемонстрировать внутренний свет вашей Самости, эти «сложные» клиенты станут вашим самым большим вознаграждением, а так же значительно вырастет уровень вашего самолидерства (способности управлять собой) и сострадательного присутствия.

Автор: Ричард Шварц, Ph.D., директор the Center for Self Leadership, основатель Системной семейной терапии субличностей, автор книг Internal Family Systems Therapyand You Are the One You’ve Been Waiting For: Bringing Courageous Love to Intimate Relationships.

Перевод: Юлия Малик agapecentre.ru

Редакция: Юлия Локкова emdrrus.com

Источник: psychotherapynetworker.org

Что такое сознание бедности и как его определить

Что такое сознание бедности и как его определить

Что такое сознание бедности и как его определить

Наталья Прокофьева

Все люди хотят жить в достатке, но не у всех получается, потому что ими управляет сознание бедности..

Сегодня рассмотрим 9 признаков, которые помогут определить, как проявляется сознание бедности.

Итак, читайте какие мысли и поведение программируют людей на безденежье.

 

Что такое сознание бедности

Сознание бедности — это тип мышления, когда человек уверен в ограниченности ресурсов вселенной, которых на всех не хватит.

Основные характеристики сознания бедности:

  • Страх перед будущим,
  • Отсутствие внутренней безопасности,
  • Пессимистичный настрой — человек ожидает наступление чего-то плохого,
  • Недоверие миру и вселенной,
  • Страх расстаться с деньгами,
  • Ограниченность видения поступления ресурсов.

В связи с этим формируются соответствующие привычки.

Что такое сознание бедности и как его определить

Мы составили список распространенных признаков преобладания сознания бедности.

Если вы наблюдаете у себя или знакомых другие признаки, которых нет в этом списке, будем признательны, если поделитесь ими в комментариях

 

 

9 признаков сознания бедности

1 Ощущение безопасности зависит от количества денег

Человек чувствует себя в безопасности только тогда, когда у него есть деньги.

Чем больше денег, тем больше уровень безопасности.

Присутствует страх потерять финансовое обеспечение и работу как его источник.

Из-за этого многие терпят выходки неадекватного начальника, склочный коллектив, даже если зарплата маленькая и условия труда оставляют желать лучшего.

Лучше так, чем совсем остаться без средств к существованию.лить ощущение безопасности внутри вас.

Что такое сознание бедности и как его определить

 

2 Экономия на себе

  • Люди, у которых преобладает сознание бедности экономят на питании, одежде, предметах быта.

Некоторые специально ездят по всему городу в поисках того или иного продукта в целях сэкономить 2 рубля.

И даже не задумываются, что на проезд или бензин расходуют больше.

Они получают чувство удовлетворения когда получилось сэкономить хоть копейку.

А ведь сколько уходит времени на эти поиски. Стоят ли они того?

  • Люди с сознанием бедности реагируют на слова “скидки”, “распродажа”, “акция”.

Закупают впрок продукты, бытовую химию по акциям: “3 по цене 2-х”, “купи это, получи в подарок то”.

На первый взгляд выгодно, но по сути покупают много ненужного. А на то, что действительно надо, потом не хватает денег.

Что такое сознание бедности и как его определить

  • Делают запасы на зиму: готовят консервацию овощей, фруктов в больших количествах.

Раньше так запасались наши родители, так как не было возможности зимой купить эти продукты.

Но сейчас все можно приобрести в любое время года.

Одно дело делать консервацию по любимым рецептам понемногу, для своего удовольствия, другое — стоять все лето на жаркой кухне и закатывать по 100 бутылей огурцов и помидоров, которые при всем желании за зиму съесть нельзя.

  • Высаживают картошку и другие растения на огородах из желания сэкономить.

Человек мучается, заставляет себя делать то, что ему совсем не хочется, и часто во вред здоровью, в надежде, что на зиму не будет покупать картошку.

В результате тратит время, здоровье и те же деньги как минимум на проезд или бензин, а еще на семена, рассаду, инвентарь, удобрения, средства от вредителей, теплицы…

Что такое сознание бедности и как его определить

  • Жалеют деньги на дополнительное обучение.

Они рассуждают: “есть образование и хватит”.

Расходовать деньги на дополнительное обучение они считают роскошью и ждут, когда работодатель предоставит возможность повысить квалификацию за его счет.

Но образование — это инвестиции в себя. Чем большим количеством различных навыков вы обладаете, тем больше вариантов заработка, шире круг возможностей.

 

3 Надежда, что деньги сами упадут с неба

Большинство людей верят в чудо — что деньги вдруг появятся из ниоткуда и жизнь наладится.

  • Верят, что объявится богатый родственник и оставит большое наследство.

Помните, были такие “письма счастья”? Многие действительно верили, что их разыскивает адвокат умершего богача за границей с целью вручить наследство.

  • Рассчитывают на выигрыш в лотерею.

На этом целые поколения выросли. Мой папа всю жизнь покупает лотерейные билеты и больше 200 рублей никогда не выигрывал.

При этом продолжает покупать их в надежде сорвать джек-пот.

Верить, что деньги сами появятся без вашего участия, значит расписаться в своем бессилии заработать их.

Из всех людей, кто играет в лотерею, совсем маленький процент выигрывают крупные суммы и внутренне готовы принять эти деньги.

Остальные, как правило, не знают, что с ними делать, как распорядиться, когда они сваливаются им на голову.

Что такое сознание бедности и как его определить

  • Сидят годами на одной должности за мизерную зарплату и ничего не делают, чтобы изменить ситуацию.

Они ждут и надеются, что их повысят, поднимут зарплату. А сами ничего предпринимать не хотят.

 

4 Бесконечные жалобы на безденежье

Здесь состояние жертвы и сознание бедности сливаются воедино.

Человек рассчитывает, что за него кто-то сделает шаги, которые он должен совершить сам.

Такие люди осуждают богатых, правительство, высокие налоги, цены, завидуют более успешным коллегам, знакомым.

У них всегда находится виновный в их бедах.

Вот типичные штампы, которые употребляют в разговорах эти люди:

  • Деньги достаются тяжелым трудом.
  • Легкие деньги приходят легко и уходят легко.
  • На всех не хватит.
  • Я еле-еле свожу концы с концами.
  • Большие деньги нельзя заработать, только украсть. Поэтому богатые — воры.

Что такое сознание бедности и как его определить

 

5 Страх расстаться с деньгами или материальными ценностями

Люди, у которых преобладает сознание бедности, тяжело расстаются со старыми вещами.

Вещи, может быть, и хорошие, но уже старые, и пора их выбросить.

Но они не спешат этого делать, потому что не уверены, что смогут купить новые взамен.

Еще хуже ситуация, когда новое уже приобрели, но продолжают пользоваться старым, приберегая новую вещь на потом, «на черный день».

Такая привычка хорошо заметна у пожилых людей.

Люди привыкают к вещам, отождествляют себя с ними. Им кажется, что чем больше у них вещей, тем они в большей безопасности.

Что такое сознание бедности и как его определить

 

6 Расточительность

Еще один признак преобладания сознания бедности — расточительность.

  • Некоторые люди тратят деньги ради повышения собственной значимости.

Покупают дорогую одежду известных брендов, при этом руководствуются не удобством и качеством, а престижем.

Могут потратить последние деньги на новую версию айфона, хотя предыдущий телефон купили недавно.

Для таких людей важно, как они выглядят в глазах других. Ради этого они готовы выложить все деньги, что у них есть, и еще взять кредит.

  • Часто расточительство проявляется в неумении распоряжаться своими финансами.

Человек получает зарплату и тратит большую ее часть за пару дней. Таким образом он хочет почувствовать себя состоятельным, свободным.

  • Другие за расточительностью скрывают жадность.

Хотят показаться щедрыми. Могут отдать больше чем нужно и остаться при этом ни с чем, чтобы доказать другим, что они не жадные и не бедные.

Здесь жадность выступает как теневая сторона расточительности.

 

7 Привычка жить “не по Что такое сознание бедности и как его определитькарману”

Неумение распоряжаться ресурсами, навязанные рекламой желания, заставляют людей покупать ненужные вещи.

Точнее они думают, что эти вещи им нужны, но на самом деле не хотят отставать от других: «У соседа есть смарт-ТВ и мне тоже надо. Чем я хуже?»

В магазинах все устроено таким образом, чтобы человек не ушел без покупки: накопительные бонусы, акции, возможность оформления кредита на месте.

Большинство покупок люди совершают необдуманно, на эмоциях. А потом выплачивают сумму кредита в полтора раза дороже самого товара.

Вообще, для многих норма — брать кредит на что угодно.

Не все умеют откладывать, а еще меньше людей знают, как заработать, потому что сознание бедности не позволяет увидеть альтернативные источники получения дохода.

А хорошо и красиво жить хочется прямо сейчас.

 

Что такое сознание бедности и как его определить

8 Неумение принимать деньги, блага, подарки

Человек оказывает кому-то услугу или с удовольствием отдает, что у него просят.

Но когда его хотят отблагодарить деньгами или другими благами, он упорно отказывается.

В его лексиконе преобладают фразы: “не стоит благодарности”, “не за что”, “у меня все есть”, “неудобно”.

С точки зрения вселенских законов такие фразы обесценивают оказанную помощь и блокируют денежный поток.

Если вы обнаружили у себя этот признак, задумайтесь, почему вы легко отдаете и отказываетесь принимать.

Многие, принимая, бояться остаться должными. Но отказываясь от благодарности, вы делаете должником другого человека.

Что такое сознание бедности и как его определить

 

9 Привычка пользоваться бесплатностями

Сознание бедности проявляется также в поиске “бесплатностей”.

Люди не видят смысла платить деньги за то, что можно получить просто так: информация, электронные книги, фильмы, музыка.

В интернете можно найти что угодно. Велик соблазн скачать книгу, фильм бесплатно, чем пойти купить.

Но если задуматься, это совсем небольшие деньги, которые стоит заплатить из уважения к автору и себе.

У любой “бесплатности” есть своя стоимость. Беря чужое просто так, ничего не отдавая взамен, человек уменьшает свой денежный поток.

Поэтому ходите в кино, покупайте хотя бы часть книг, которые читаете, а за скачанное искренне благодарите всех, кто причастен к их созданию.

Что такое сознание бедности и как его определить

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Травмы внутреннего мужчины и внутренней женщины

Травмы внутреннего мужчины и внутренней женщиныТравмы внутреннего мужчины и внутренней женщины

  Автор статьи: Д.В. Андрющенко и И.А. Логинов
Лекция с семинаров Д.В. Андрющенко и И.А. Логинова. Написано с необработанной стенограммы
«Внутреннй мужчина» и «внутренняя женщина» ( – это формы, которые создает сознание, чтобы себя выразить.
Что такое внутренний мужчина и внутренняя женщина? Это энергии в теле, которые выражают себя на физиологическом и ментальном уровне (мужские, побуждения например), это истории (семейные и вообще из индивидуального и культурного опыта) о мужчинах и женщинах, это чувства в связи с опытом и историями и это метафоры, которые мы создаем, чтобы себя понять и выразить. Это также и роли (мужские и женские).
Очень важно сохранять ответственность, чтобы человек не чувствовал себя жертвой своих частей. Это сознание человека порождает эти фантазии и образы, все – порождение сознания.
Та внутренняя женщина и тот внутренний мужчина, который у нас есть – это порождение нашего сознания, над которым трудилась наша семья, мы с детства трудились.
И если тебя что-то не устраивает, то нужно трудиться, а не плакать, что «у меня такой слабый внутренний мужчина» или «противная женщина».
Почему игнорирование этих частей создает трудности? Потому что восприятие так устроено, что мы проецируем эти образы на окружающих.
Восприятие смотрит только через некоторый опыт. Вообще психические функции – на всех людей, принадлежат полю. Отнесение восприятия как «мое восприятие» — это эгоцентрический акт. Восприятие и другие психические функции распределены на границе контакта и не принадлежат никому. Восприятие – это некоторый процесс проверки и трансформации проекций. (Восприятие – это сначала проекция, а потом достраивание формы).
Восприятие – это голограмма, бесконечное отражение. 2 зеркала друг напротив друга: бесконечная череда отражений. Так и с двумя людьми. То, что ты проецируешь, то и бесконечно отражается. Потому что твой партнер то же самое начинает проецировать на тебя.
Если ты проецируешь беспомощность, что ты видишь бесконечное воспроизведение беспомощности. Если ты проецируешь насилие – то оно возвращается к тебе, ты опять его проецируешь, и это бесконечная череда отражений.
Единственный способ прервать эту череду отражений (дурной бесконечности) – посмотреть внутрь себя. Эта дурная бесконечность – и есть колесо сансары, это даже не в прошлых жизнях, это прямо сейчас.
Обратиться внутрь себя и принять ответственность за ту форму, которую ты создаешь.
Чувства, нытье, травмы – это переживания внутреннего ребенка, и тогда работаем с телом, ласковые слова, прямое удовлетворение потребностей. Анализ и порицание внутреннего ребенка не успокоят.
Другое дело – феномен переноса в терапии — когда ЭГО клиента отождествлено с внутренним ребенком, а ЭГО терапевта целиком отождествлено – с родителем, и оба черпают удовлетворение в этих ролях. ЭГО ребенка разрастается (мультик «Унесенные призраками», мальчик Бо), а Родитель терапевта тоже разрастается – и тогда терапия становится бесконечной.
Перлз пишет, что ЭГО – это функция отождествления, я отождествляюсь с профессиональной ролью и мое ЭГО становится психологом, я отождествляюсь с мужской ролью и мое ЭГО становится мужским. То же самое говорят духовные учителя – что когда мы отождествляемся с чем-то, кем-то (вещью, процессом, ролью) – то это называется ЭГО, то есть процесс и момент отождествления.
Что такое негативное ЭГО? (от которого надо избавляться) Это фиксированное отождествление, человек не может разотождествиться, не может освободиться. (Говорит: «это же Я, плачущий и брошенный ребенок», то есть ЭГО застряло и раздувается по мере того, как мы его кормим).
И когда говорят о поддержке функции ЭГО в гештальт — терапии, говорят о свободе, о свободе отождествляться и разотождествляться. Именно это имеют в виду, когда говорят о принятии-отвержении.
ЭГО – это принятие и отвержение. (Не в смысле «Уйди, противный, мне это не нравится»), а – Я – мужчина, я – это мужская роль. Потом, все – я больше не мужчина (в зависимости от ситуации я могу отождествляться и разотождествляться с разными частями). Проблема, когда я не могу разотождествиться и эта фиксация затрудняет мне решение моих задач в жизни.
А почему не могу разотождествиться? Потому, что не осознаю этот факт отождествления. Не осознаю, что я – это нечто гораздо другое, чем то раздувшееся ЭГО, в котором я застрял.
Поэтому мы говорим, что осознавание целительно, ты начинаешь осознавать, что ты с чем-то сильно отождествился. (например, со своим страхом, или с мужской или женской ролью).
Например, женщина когда-то принявшая мужскую роль – ЭГО стало мужским когда-то для решения мужских семейных задач, например, мужчины не было, или он погиб на войне. А дальше, если она перестала осознавать это свое отождествление, она раскармливает это свое мужское ЭГО до бесконечности. И потом жалуется, что не может найти контакт с мужчинами, что возникает все время какая-то борьба, конкуренция.
И целительным будет, если она осознает, как она уцепилась за своего внутреннего мужчину и отождествилась с ним чрезмерно.
Причина цепляния – это забывание, неосознавание, потеря осознавания, потеря памяти о том, что я это сделал, я это делаю. (Петр Успенский – самопамятование) .
ЭГО – это двоякая функция, это отождествление и разотождествление одновременно. Если я отождествился с мужской ролью чрезмерно, то я чувствую себя сильно разотождествленным со своей женской частью. И тогда несвобода в пользовании ресурсами.
Чем больше я живу в таком фиксированным отождествлении, то меняется моя структура – и психика, потом тело, меняются железы внутренней секреции. Это уже переходит на уровень физиологии. Это отождествление приобретает функцию материи.
Когда ты только что отождествился (на 5 мин.), то разотождествиться легко. А когда ты отождествился и живешь в этом лет 20 – то это ЭГО приобретает инерцию., для торможения или разгона уже нужно большое количество энергии. При чем единомоментно ( чтобы с места столкнуть).
На уровне теории выглядит красиво, а когда начинаешь работать – сталкиваешься с инерцией. Нужна концентрация энергии, концентрация ресурсов, которые дают энергию для того, чтобы сдвинуть эту инертную массу с места.
Мужская энергия и женская – это 2 стороны ЭГО (принятие и отвержение), мужская – гнев, женская – привязанность. 3-е – «внутренний ребенок», это процесс роста, это рост, развитие – и ребенок ясный образ роста и развития. Внутреннее дитя – это гармония, это чистая любовь. Баланс принятия – отвержения – это и есть любовь.
Результат взаимодействия двух сил ИНЬ И ЯНЬ – это внутренний ребенок, или процесс роста и любви.
Я думаю, что «внутренний ребенок» есть порождение сознания, результат взаимодействия внутренней женщины и внутреннего мужчины, а вовсе не результат воспитания родителями в детстве как многие думают.
ДЛЯ ПРИМЕРА:
В каких конкретных отождествлениях (мужских) мы застреваем? В современном мире – это отождествление «раненый мужчина» «больной мужчина, беспомощный», когда все что мужчина может – это просто все отвергать, это я не буду, это я не могу, это мне не подходит . И это часть нашей истории – раненный мужчина, заливающий свою беспомощность алкоголем. И женщина, которая ищет мужчину, видит вокруг именно раненых мужчин, и в каждом встречном мужчине она видит раненных мужчин.
Цикл следующий обычно (у женщин):
сначала женщина пытается этого раненого мужчину спасти, исцелить, и утопает в его мрачности, отвержении, алкоголизме, страданиях. Наступает отчаяние, отчаяние включает то, что женщина сама отождествляется с внутренним мужчиной, отвергает этого внешнего мужчину – алкоголика, и пытается справиться сама.
И справляется. НО ее внутренний мужчина – такой же раненный алкоголик. Поэтому она не может справиться полностью с этими мужскими задачами и оставить их, поэтому она застревает на этих мужских задачах.
Что часто дальше происходит? Женщина, обнаружив, что ее внутренний мужчина – алкоголик, она начинает пытаться вскармливать свою внутреннюю женщину. Если она взрастит в себе прекрасную женщину – то она привлечет внешнего мужчину. Но ей это сложно, так как отождествление с внутренним мужчиной слишком инертно.
Часто женщины приходят в терапию с такими запросами: я недостаточно красива, недостаточно женственна, порицают свою внутреннюю женственность. При этом попытки поддержать эту женственность оказываются бесконечными. Трудно поддержать внутреннюю женщину, задавленную мужским ЭГО.
И здесь важно обращаться к этому мужскому отождествлению и работать с внутренним мужчиной. Женское находится под завалами мужского Эго: «как я могу быть женственной, если мне надо зарабатывать деньги на ребенка?». Тогда открывается путь к внутренней женщине.
Что заставляет женщину залипать в мужском состоянии? Страх. Страх за ребенка, страх пустоты, беспомощности, насилия. Начинается поиск хоть какого-то мужчины, чтобы не бояться.
Похожий процесс у мужчины:
типичный сценарий – (цикл беспомощного мужчины или Женская болезнь у мужчин) — мужчина, отец которого раненный сам, пытается приблизиться к своему отцу или найти его, но отец или недоступен или вообще отсутствует (умер, в разводе, алкоголик, или не интересуется ребенком) и это такая тоска и внутреннее одиночество.
И тогда мужчина отождествляется с матерью, с женской частью, его женское ЭГО начинает раздуваться, он становится мягким, романтичным, привязчивым и безопасным. И он ищет женщину, которая пробудила бы в нем силу и вдохновение.
Но проецирует он слабую, брошенную мужчинами женщину – свою мать, и поэтому он и находит таких женщин – уставших, брошенных, переживших насилие, женщин, которым страшно прикасаться к мужским энергиям по какой-то причине. И он не находит в женщине этого вдохновения и импульса к жизни и развитию. Стремится к тому, чтобы прицепиться, привязаться к ней и затихнуть.
И женщина, в которой мало свободы, которая подавлена и напугана, позволяет ему это. И поначалу им это кажется, что очень хорошо. Идеал семейной жизни. Но беда в том, что в такой инертной системе, которая стремится к покою – положительные изменения происходят под давлением, когда проблемы и задачи накапливаются до того, что нельзя их игнорировать. И к тому же такая структура чревата изменой.
Женщина внутренне чувствует, что ей не хватает настоящего мужчины, который будет поддерживать ее женственность, красоту, игривость, радость, а не страх, и успокоение. Успокоение от страха только подпитывает страх.
Стремление к безопасности подпитывает страх. А мужчина внутренне чувствует неуважение к себе как к мужчине, и хочет и тоскует по этому уважению, восхищению, сексуальному признанию. И получается, что система двояко стремился к измене – оба стремятся к измене – и кто первый, тот и виноват. В этой системе измена нарастает с двух сторон.
А дальше тот, кто не изменил, проецирует свои аналогичные порывы на женщину. Если мужчине удается спровоцировать свою женщину на измену, то он еще больше отождествляется со своим женским ЭГО, становится всепрощающим, «мудрым» и в этом должна видеться любовь, он привязывает женщину в ее чувстве вины.
Если первый изменяет мужчина – то мужчина все равно обвиняет женщину, находит восхищение у любовницы, но это все равно не удовлетворяет его. Поскольку его ЭГО – женское, то он все равно работает на эту привязанность: сажает на чувство вины, шантажирует детьми. Все равно все эти манипуляции имеют свою цель – привязать.
Архетипическая история женского отождествления мужчины – «Осенний марафон», мужчина не может ничего отвергнуть. Да и освободить место в своей душе не может. На этом этапе нередко мужчины приходят в терапию: их желание в терапии (тайное) – еще больше раздуть свое женское ЭГО и заставить всех женщин принять ситуацию, не отвергать его, не сердится на него. Обычно он использует терапию, чтобы обвинять и пристыживать женщину.
Внешне он может принимать цели развития себя, но все время скатывается в эти истории – как она рассердилась, или она очень страдает, или как она его шантажирует, или как она не может понять.
Что здесь важно для терапевта, в этой истории. Терапевту важно показать, что слабость этого мужчины заключается в неспособности пережить отвержение со стороны женщины. И вообще пережить тот факт, что женщина может сказать ему НЕТ.
Нужно принятие. Но проблема в том, что он не принимает себя. ОН отождествлен со своей внутренней женщиной и просто не видит ее. Задача терапии: не бросаться немедленно поддерживать мужское, так как путь к мужскому завален женским отождествлением, а постоянно осознавать это постоянное отождествление с женским и осознавать инерцию, чувствовать эту инерцию.
Нужно почувствовать инерцию в этом отождествлении с этим женским Я, и почувствовать свое намерение освободиться от женского ЭГО. Эти мужчины пытаются развить в себе мужское внешнее проявление, при этом тешить свое внутреннее женское ЭГО, вот эту страсть к привязанности, зависимости.
Женщины страдают от тиранического мужского ЭГО, мужчины страдают от тиранического женского ЭГО. Осознавание – это свет, который развеивает чудовищ, живущих в темноте. Но беда в том, что проекция – это направление своего взгляда на другого, а в темноте остается свое ЭГО. Развернуть свет сознания во тьму своего ЭГО. Конечно, есть инерция. НО потихонечку свет сознания развеивает внутреннюю тьму. Только если ты поворачиваешь фонарь внутрь себя.
И когда мужчина может разотождествиться с этим толстым, инертным, прилипчивым, зависимым женским ЭГО, то у него появляется возможность отождествиться с мужским ЭГО.
Еще одно препятствие, почему мужчина залипает в женском сознании: страх, и нежелание осознавать страх. Потому что мужчина имеет по-любому отношения со смертью: война, нападение на семью – будет защищать мужчина. И это не просто принять этот факт и смириться с этим. И это просто страшно. И когда мужчина думает, что он может этот страх забыть, он ищет отождествления с внутренней женщиной и начинает залипать.
Поэтому первый и самый первый шаг – признать, что страх есть. Да, это страшно. Далее, если есть признание страха, то осознание начинает его растворять. Страх уже становится фоном, да, тебе страшно, но ты идешь вперед.
ПРОГРАММА СЕМИНАРА.
Упражнение 1. Диагностика внутреннего мужчины.
1. Перечислите черты и свойства, которые вы обнаруживаете в мужчинах в вашей жизни. Можно собрать черты всех значимых мужчин, которых вы сейчас вспоминаете.
2. Представьте теперь, что все эти черты, одновременно присущи вашему внутреннему мужчине. Загляните внутрь себя и найдите этого мужчину, почувствуйте, что все это присуще и вам.
3. Осознавайте, как в вас проявляются эти особенности и черты.
4. Возьмите 2 – 3 черты, с которыми вы хотели бы поработать. Рассмотрите сначала одну из них и ответьте на следующие вопросы:
— Как вы подкармливаете и удерживаете эту черту в своем характере? (Какими мыслями, каким поведением и т.д.)
— Найдите в себе аффект, эмоцию, которая лежит в основе этой черты.
Ведущий записывает на отдельном листке, какие черты и эмоции чаще всего звучат в группе.
Упражннеие 2. Диагностика внутренней женщины:
1. Перечислите черты и свойства, которые вы обнаруживается в женщинах в вашей жизни. Можно собрать черты всех значимых женщин, которых вы сейчас вспоминаете.
2. Представьте теперь, что все эти черты, одновременно присущи вашей внутренней женщине. Загляните внутрь себя и найдите эти черты почувствуйте, что все это присуще и вам.
3. Осознавайте, как в вас проявляются эти особенности и черты.
4. Возьмите 2 – 3 черты, с которыми вы хотели бы поработать. Рассмотрите сначала одну из них и ответьте на следующие вопросы:
— Как вы подкармливаете и удерживаете эту черту в своем характере? (Какими мыслями, каким поведением и т.д.)
— Найдите в себе аффект, эмоцию, которая лежит в основе этой черты.
Ведущий записывает на отдельном листке, какие черты и эмоции чаще всего звучат в группе.
Упражнение 3. «Работа с виной, стыдом, самоедством» Принцип работы с любой застрявшей эмоцией.
1. Хорошо увидеть ситуацию и ясно, без оценок ее осознавать. Признать, что да, это так. Осознать, увидеть свою готовность, направленность на разрешение ситуации.
2. Почувствовать ситуацию как свою боль, как болезненное переживание, в теле.
3. Предстаить внутри себя безграничное пространство. Дайте пространство этой боли. Неподвижность, и спокойствие, и внимание на тело. Смотреть на неподвижность своего тела, 5 минут совмещаем с глубоким дыханием. Это пространство – ресурс, поддержка.
4. Осознавание, связь с тем чувством, которое вас беспокоит. Присутствие тепла. Принятие, с сочувствием, с пониманием отнестись к этой эмоции (как если бы к другому человеку, вашему другу вы отнеслись; и дать этому человеку то, что ему нужно) .
Упражнение 4. «Работа со страхом»
Вы боитесь того, во что вы вложили много денег или труда (того, к чему вы относитесь серьезно), то есть привязанностей, очень много ролей.
Чего вы боитесь прямо сейчас? (Перемен? Боли? Смерти? Позора?)
Посмотрите на этот страх (безоценочно и честно) и скажите : «Я боюсь этого прямо сейчас», «Я боюсь того, что случится такое-то событие». Кто это Я? Это ЭГО связанное с какой-то привычной ролью! Начните прямое наблюдение за собой и задайте себе вопрос: «Кто боится?» Вы спрашиваете себе: Кто боится ? и смотрите прямо внутрь себя. И ждете, когда внутри освобождается пространство. Быть в этом пространстве — это значит быть ближе к себе.
Недостаточная связь с этим пространством – причина страха, слишком сильное отождествление себя с ролями.
Техника 1 (работа со страхом, шаг 1-й)
1. Смотрим на этот страх (любой свой страх)
2. Внимание на тело
3. Внимание на поток дыхания
На мысли
Внимание на того, кто испытывает страх
4. Спрашиваем: Кто боится? И смотрите на это через ощущения, не ждете конкретного ответа. Смотрите и повторяйте этот вопрос. Тогда вы распознаете, что тот, кто боиться внутри вас это порождение вашего сознания в прошлом. Сейчас это призрак, котрый расторяется в потоке вашего дыхания.

************************************************************************

 Запись на консультацию

Вещи, которые я перестала делать и обрела свободу

Вещи, которые я перестала делать и обрела свободу

 

Вы можете исцелить свою жизнь

Оглядываясь на свою жизнь, я прихожу к пониманию, что моим худшим врагом было стремление к совершенству. Я была воспитана в условиях высоких ожиданий, и в школе я каждый день чувствовала, что соревнуюсь с другими и борюсь за то, чтобы стать лучшей в своём классе.

В возрасте десяти лет я верила, что я глупа – только потому, что мой мозг не мог понять физику и математику. Я хорошо справлялась с литературой, рисованием и иностранными языками, но это не считалось чем-то выдающимся в той восточно-европейской культуре, которая меня сформировала.

Намного позже, став взрослой женщиной, я считала, что недостаточно хорошо выгляжу, не слишком красива, не слишком умна и не слишком успешна. Я чувствовала, что недостойна любви прекрасного мужчины, что мои навыки и талант не заслуживают хорошей зарплаты, и что я слишком мало собой представляю, чтобы подать заявление на заманчивую вакансию.

 

10 вещей, которые я перестала делать и обрела свободу

Сегодня моя жизнь выглядит совершенно иначе, и я отношусь к своему обновлению с большой благодарностью и радостью. Я люблю себя такой, какая я есть. Я счастлива в браке. Я занимаюсь тем, для чего была рождена. 

Так как же произошли такие перемены? 

Я вспоминаю, как почувствовала себя разбитой после долгого совещания на работе и стала искать способ избавиться от стресса и почувствовать себя лучше. Когда я искала на YouTube фильм «Секрет», то случайно наткнулась на другое видео, которое попало мне прямо в сердце: фильм Луизы Хей «Вы можете исцелить свою жизнь» («You Can Heal Your Life»).

Сегодня я знаю, что это произошло не случайно, учитель может научить только того, кто готов к обучению. Я была так захвачена и поглощена этим фильмом, что не могла оторваться. Слова Луизы были настоящей магией, каждое отдельное слово попадало мне прямо в сердце. Я наконец-то почувствовала свой дом тем местом, где я отлично себя чувствую: «Я люблю и одобряю себя такой, какой я есть. Я целостна и полноценна, жизнь любит меня».

В течение следующего года я обнаружила работы других «просветлённых» энтузиастов – Уэйна Дайера, Байрон Кейти и Дона Мигеля Руиса – которые вовлекли меня в глубокое изучение драгоценного влияния самооценки. Это учение помогло мне избавиться от старых стереотипов мышления и ограниченных культурных убеждений, которые не слишком хорошо влияли на меня.

После многих проб и ошибок, применяя их советы в своей повседневной жизни, я приобрела новое для меня ощущение свободы. Вот что я сделала: 

1. Я прекратила гоняться за совершенством. 

Я совершенно красива и красиво несовершенна, и это то, что позволяет мне быть собой. 

Совершенство – это иллюзия, его не существует. Я перестала изнурять себя погоней за совершенством, теперь я стремлюсь к «достаточно хорошему». Я научилась принимать свои ошибки как необходимость, которая сопровождает рост и делает меня мудрее. Если я терплю в чём-то неудачу, это не значит, что я неудачница, просто я занялась не своим делом. Мы либо выигрываем, либо учимся. Но мы никогда не проигрываем.

«От раза к разу вы будете чувствовать себя всё лучше, это похоже на выздоровление больного. Просто делайте всё возможное при любых обстоятельствах, и вы избежите самоосуждения, самоуничижения и сожалений». (Мигель Руис) 

2. Я перестала считать необходимым всё время что-нибудь делать. 

Постоянно куда-то рваться – это не признак добродетели. Я научилась слушать своё тело, и я больше не чувствую вины за то, что ничего не делаю. Я знаю, что моему телу и моей душе иногда нужна подзарядка, и я не считаю, что должна кому-то что-либо объяснять.

Смотрю хорошие фильмы, слушаю спокойную музыку, читаю любимые книги, пою, гуляю на природе – я делаю всё, что заставляет моё сердце петь.

«Я человек для жизни, а не для работы. Не оценивайте себя по тому, насколько хорошо вы что-то делаете в своей жизни. Вы не то же самое, что ваши дела. Не думайте, что если нет дел… то нет и вас». (Уэйн Дайер) 

3. Я перестала заниматься самокритикой. 

Я обращаю внимание на то, как разговариваю сама с собой. Я не обзываю себя, я отношусь к себе с достоинством и уважением. Я перестала говорить себе то, что я никогда не сказала бы хорошему другу. Я самодостаточна и самоценна.

Я пришла к пониманию того, что в жизни мы получаем не то, чего хотим. Мы получаем то, чего мы заслуживаем, по нашему собственному мнению. Вот почему надо верить в себя и относиться к себе как к человеку, достойному всего самого лучшего, что только может предложить жизнь.

«Вы критиковали себя в течение многих лет, и это не сработало. Попробуйте себя хвалить и посмотрите, что произойдёт». (Луиза Хей) 

10 вещей, которые я перестала делать и обрела свободу

4. Я перестала обвинять других. 

Теперь я понимаю, что каждый раз, когда я кого-то в чём-то виню, я выступаю в роли жертвы. Обвиняя других за потраченное впустую время, выброшенные на ветер деньги или несправедливость в любви, я всегда думаю о том, каким был мой вклад в произошедшее. Никто не может причинить мне вред или расстроить меня без моего сознательного (или бессознательного) согласия.

Вместо этого, я теперь беру на себя ответственность за то, что я чувствую, думаю и как я действую. Я отвечаю за свои поступки, и я знаю, что моё будущее будет результатом моего сегодняшнего выбора. Я – то, во что я верю, и всё то, чем я хочу быть. 

«Все обвинения – это пустая трата времени. Независимо от того, насколько виноваты посторонние, это не изменит вас. Вы можете успешно заставить кого-то почувствовать себя виноватым, но это не поможет вам изменить в себе то, что делает вас несчастными». (Уэйн Дайер) 

5. Я перестала оценивать других 

Я знаю, что каждый идёт своим путём, и моя задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на собственных целях. Я также знаю, что каждый раз, когда я оцениваю других людей, это является реакцией на то, что беспокоит меня в себе. Если я считаю кого-то недалёким, это означает, что, возможно, я и сама такая – в противном случае как бы я смогла это разглядеть?

«Возложение вины на другого или оценка его действий лишает вас возможности изменить себя; принятие ответственности на себя даёт вам такую возможность». (Байрон Кейти) 

6. Я перестала делать предположения о том, что другие люди чувствуют, хотят или думают. 

Я – это не они, поэтому не существует никакого способа узнать, что они чувствуют или думают.

Я прекратила разыгрывать воображаемые сценарии и позволять моему разуму играть со мной. Каждый раз, когда я ловлю себя на беспокойстве о том, что другие люди делают или говорят, я считаю, что пришло время вернуться в реальность.

Благодаря книге Байрон Кейти «Работа», я научилась анализировать те мысли, которые меня беспокоят, и спрашивать себя: «Это правда?» Вероятно, многие из моих предположений обманчивы. Например, я могу предполагать, что кто-то меня не любит, хотя на самом деле у человека просто плохой день. Или, может быть, человек просто стесняется. Всегда по-разному.

В тот момент, когда я понимаю, что не могу узнать чужие мысли просто потому, что этот человек – не я, у меня в мозгах проясняется, и я могу действовать с открытым сердцем.

«Я обнаружил, что несомненными причинами всех войн и всех перемирий в моём мирке были мои предположения». (Байрон Кейти) 

7. Я перестала конкурировать с другими. 

Теперь я знаю, что моё стремление к борьбе было проявлением моего эго, которое нуждалось в самопроверке. Чтобы хорошо себя чувствовать, совсем необязательно знать, что кто-то другой проиграл. Я люблю гармонию, сотрудничество и обоюдный выигрыш.

Я перестала сравнивать себя с другими. Я выбираю союз с людьми на основании любви, а не страха, и я верю в успех. Я хочу верить, что мы живём в благосклонной Вселенной, где достаточно места для всего и для всех, включая меня. 

«Любовь – это сотрудничество, а не конкуренция». (Уэйн Дайер) 

8. Я перестала строить будущее счастье. 

Я больше не рассчитываю на своё счастье в воображаемом будущем, в надежде, что однажды, когда у меня будет работа, дом, автомобиль и успех, я буду счастлива. Я научилась находить счастье в маленьких радостях жизни, и я восхищаюсь той единственной реальностью, которая в настоящий момент приносит мне много радости.

Я прекратила ожидать выходные, чтобы почувствовать себя живой, потому что каждый день – это подарок, и каждый момент является драгоценным и не менее важным.

В течение дня я концентрирую своё внимание не на плохом, а на хорошем, и всё меняется. Я благодарна за всё, что происходит вокруг, и за всё, что у меня есть: здоровое тело и ум, любящая семья, несколько настоящих друзей, работа, которую я люблю и в которую верю.

«Я заметила, что Вселенная любит благодарность. Чем больше вы благодарите, тем больше положительных моментов происходит». (Луиза Хей) 

9. Я перестала беспокоиться о будущем. 

Я принимаю то, что в жизни есть вещи, которые я не могу контролировать, независимо от того, сколько усилий я приложу. Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что волнуюсь, я говорю себе: «Время покажет».

Я не всегда могу получить то, чего я хочу, но я знаю, что я всегда получаю то, что мне необходимо. Я доверяю течению жизни и хочу верить, что мы живем в разумной Вселенной, где всё прекрасно складывается. Иногда в жизни приходится ждать.

«Жизнь проста. Всё происходит с вами, а не исходит от вас. Всё происходит точно в нужный момент, не слишком рано и не слишком поздно. Вам это не нравится… вы делаете что-то просто для того, чтобы вам стало легче». (Байрон Кейти) 

10 вещей, которые я перестала делать и обрела свободу

10. Я больше не стремлюсь понравиться окружающим. 

Я больше не нуждаюсь в чьём-либо одобрении или принятии. Беспокойство о том, что думают другие – это пустая трата времени. Другие люди смотрят на меня через свою призму, и их мнение не имеет для меня значения.

Я перестала ожидать от других того, чего я не давала сама себе: любовь, заботу и внимание. Любить себя всю, и тело, и ум, и душу – это не эгоизм. Меня переполняет любовь к себе, и я забочусь о своих потребностях и желаниях моего сердца.

Я научилась делать выбор, беспокоясь о себе, а не о разочаровании других. Люди сами виноваты в своих разочарованиях, потому что ждут от меня, что я буду действовать в соответствии с их желаниями.

Говорить «нет» тому, что нам не нравится, является общепринятой практикой и признаком заботы о себе. Если мне говорят что-то похожее на слово «должна», я не делаю этого. Я отзываюсь тогда, когда спрашивают о моём желании. Мои желания исходят от меня, а не от других людей. Я всегда выбираю, на что или кого потратить своё драгоценное время. Я знаю, что моё время – это моя жизнь, и оно никогда не вернётся.

Моя жизнь принадлежит мне, и я имею право делать свой выбор. Жизнь должна быть жизнью, а не существованием, и я выбираю подлинную жизнь безо всяких оправданий и извинений.

«Никто и ничего не сделает за вас. То, что говорят и делают другие, зависит от их собственной реальности, их собственной мечты. Если вы невосприимчивы к мнениям и действиям других людей, вы не станете жертвой ненужных страданий». (Мигель Руис) 

Моё самопреображение произошло не в одночасье. Это непрерывный процесс, который требует постоянной внутренней работы.

Сегодня я всё ещё учусь в школе жизни, и каждый день даёт мне прекрасную возможность приобрести новые знания. Я знаю, что у меня хватает сил создать собственную реальность, реализовать свои мечты. Поэтому я хочу быть уверена, что питаю свой ум здоровыми мыслями. Я знаю, что он у меня сильный.

@ Сара Фабиан

************************************************************************

 Запись на консультацию

Констелляции ствола головного мозга и «Синдром» в GNM

 

Констелляции ствола головного мозга и «Синдром» в GNM

Констелляции СБП ствола головного мозга.

.
Ствол головного мозга управляет функционированием тех органов, которые «работают на выживание организма». Метафорой для этих архаичных функций выживания являются «куски» всего, что жизненно важно для организма в целом.
.
Разделение в стволе головного мозга на две половины соответствует направлению движения «куска пищи» по организму.  Правая половина ствола мозга регулирует  «приём куска пищи»  и, соответственно, управляет органами тела, которые отвечают за эту функцию, а левая половина ствола мозга регулирует «вывод из организма переработанного куска», т.е. управляет органами тела, которые отвечает за вывод из организма  токсичных или опасных отходов.

stammhirn2

Например, реле 2 на правой стороне отвечает за лёгочные альвеолы, реле 4 отвечает за желудок, реле 7 за печень, реле 8 за поджелудочную железу (входная часть), а реле 13-16 на левой стороне  отвечают за различные отделы кишечника (выходная часть).
.
Если обе половины ствола находятся под действием активного конфликта, то соответствующая программа выживаемости организма не может быть выполнена, т.е. жизненно важные (экзистенциальные) потребности не могут быть удовлетворены в данный момент времени.
.
Констелляцией (или «созвездием») называется одновременное наличие двух активных СБП  на обеих половинах мозга, в данном случае в стволе мозга, и в этом случае биологически успешная стратегия это — состояние ужаса, спутанность сознания, когнитивные нарушения.  Для человека это означает состояние «общей вялости», чтобы «просто ждать лучших времен».
.
Типичные характеристики констелляций ствола: ощущение полной дезориентации. Такой человек чувствует себя абсолютно потерянным. Часто можно обнаружить такие констелляции, когда, например, у человека опухоль толстой кишки (контролируется левой частью ствола) и он переживает конфликт голода из-за страха невозможности прохождения пищи через кишечник, что приводит к развитию опухоли печени(контролируется правой частью ствола). С этого момента человек находится в полном смятении и озадаченности.
.
В то время как в природе ситуация из двух экзистенциальных конфликтов может длиться лишь короткое время, для людей это может длиться длительное время. При этом у человека ухудшается способность к принятию решений, он испытывает апатию, вялость, снижение интеллектуальных способностей, он мало чего вообще способен делать и предпринимать.  При большой массе конфликта человек находится в состоянии «могу только сидеть и смотреть на стену перед собой».
.
Часто констелляцию ствола мозга человек делает буквально «собственными руками», что очень часто можно наблюдать у онкологических больных, если им озвучивают диагноз «вам осталось жить…».  Например, первоначальное предположение «у вас возможно рак, для профилактики пройдите курс химио-терапии» в экзистенциальном плане может восприняться как  конфликт «мне нужно вывести эти ядовитые куски из организма», и будет задействована левая половина ствола мозга. В дальнейшем при озвучивании прогноза «вам осталось жить пару месяцев» включается программа «страха смерти», т.к. такой прогноз воспринимается как «кусок, который я не могу проглотить» («воздушный» кусок пищи), и под удар подставляется правая половина ствола мозга. Возникает констелляция (две СБП в разных половинах ствола).
.
Вероятно, многие могли ощущать наличие констелляции у себя в очень коротком варианте действия, например, если вдруг во время разговора человек теряет нить беседы, и не знает не несколько мгновений где он находится (мы говорим – «я опешил на мгновение»).
.
Общие диагнозы при констелляции ствола: деменция, болезнь Альцгеймера, кататония.   Болезнь Альцгеймера («память как решето») или забывчивость, однако, является результатом активных конфликтов в сенсорной области коры головного мозга – и не имеет ничего общего с памятью как таковой.  Также как и  деменция и кататония являются полностью неточными определениями и объединяют множество различных симптомов «в одну кучу».
.
Дезориентация возникает при любой констелляции ствола головного мозга.

Особый случай констелляции ствола головного мозга.

Особый случай констелляции ствола мозга является констелляция СБП собирательных трубочек  почек (реле 11 и 12).
.
Констелляция собирательных трубочек почек подразумевает два конфликта исхода (бегства), существования или оставленности (брошенности) – «конфликт беженца», вызывая:

— замешательство;
— олигурию или анурию (всего 150 мл);
— дезориентацию в пространстве, времени и собственном теле;
— незначительные расхождения глазных яблок (двустороннее расходящееся косоглазие).
.
Биологический смысл симптомов констелляции ствола – человек должен оставаться на месте, потому что это увеличивает шансы для «нахождения решения» (не самим человеком, а разрешением ситуации).  Для примера, потерявшийся в супермаркете ребёнок, получая констелляцию ствола, оставаясь на месте и не блуждая по огромному магазину имеет более высокие шансы быстрее «получить мать обратно». Или человек, которого ночь застала в лесу и он не знает куда пойти («желательные куски информации» — справа) и не знает, где опасность может скрываться в темноте («опасных куски информации» — слева) — также получает констелляцию в стволе мозга и — ждёт, пока не рассветет. Если же он в темноте будет пытаться найти дорогу, есть большая вероятность что человек погибнет.

Продолжительность. 
.
В принципе, любой человек в определённых обстоятельствах может получить кратковременную констелляцию ствола мозга и соответствующие симптомы. Это состояние может длиться всего  несколько минут или часов, не вызывая никаких органически связанных изменений в теле.  Однако в некоторых случаях, когда ситуация для человека измениться не может — в основном у пожилых людей, которые были отправлены в дом  престарелых (непрекращающийся «конфликт беженца») или у тех, у кого умер(ла)  супруг(а) – человек «залипает» в этом состоянии.

Однако биологически (по замыслу природы) эта программа должна быть активной  только в течение очень разумного периода времени.

«Синдром» в GNM.

.
Под термином «Синдром» в GNM подразумевается одновременное наличие СБП собирательных трубочек почек в СА-фазе и другой СБП в PCL-фазе:

синдром
.
СБП собирательных трубочек почек вызывается конфликтом существования (экзистенциальный конфликт), конфликтом беженца, «утратой всего» или ощущением, как будто «всё разбомбили» или «я как рыба, выброшенная на берег».
.
Например, это может быть страх перед грубыми больничными процедурами («госпитальный конфликт»), конфликт оставленности, одиночества, конфликт чувства отсутствия заботы или плохого ухода, конфликт ощущения «как в пустыне» (буквально – «без воды»). Биологический смысл СБП для этих конфликтов – экономия воды для продления времени выживания, потому что вы дезориентированы и находитесь во враждебной среде (как «рыба выброшенная на берег» или в пустыне, где нет воды) – архаичный, но крайне важный биологический смысл.
.
Для животного в дикой природе, эта ситуация, вероятно, сохранится в течение нескольких дней, в противном случае ему угрожает смерть от обезвоживания.  У людей эта программа часто активируется из-за одиночества или отчаяния, а  не из-за реального отсутствия воды.
.
Многие обострения различных заболеваний, которые считаются патологией, происходят потому, что пациент чувствует себя «выброшенным на берег общественной жизни», отчасти из-за болезни, и смысл его существования  исчезает.  Таким образом, СБП собирательных трубочек почек также часто называют программой «госпитального конфликта».  По этой причине, симптомы в больнице, особенно в отделении интенсивной терапии, всегда значительно ухудшаются.  Человек одинок и заброшен в эмоционально  холодном климате. Поэтому для уменьшения обострений необходим тёплый уход за пациентом, чтобы тот не чувствовал себя «на обочине жизни».
.
В противовес  стандартному пониманию почечной недостаточности (уремии) и/или острой задержки воды во всём организме, а особенно в органе, где наступает исцеление (то, что и называется «Синдромом»), удержание воды имеет биологический смысл. Наш организм выводит по меньшей мере  15-200 мл воды в сутки (олигурия, почти анурия), с которой, тем не менее,  выводятся необходимые уремические вещества (уремия), даже если уровень креатинина в моче  возрастает до 12-14%. Влияние на почки, а следовательно и на степень уремии может отличаться, поскольку каждая почка имеет три группы почечных лоханок,  которые по отдельности могут поражаться конфликтом или не поражаться. Повышение уровня креатинина и мочевой кислоты (сопровождающееся подагрой) тоже имеет биологический смысл: в случае неизбежного дефицита белка (недостаток пищи) организм способен перерабатывать эти вещества для получения белка. В Германской Новой Медицине необходимость в пересадке почки отпадает примерно в 90% случаев, предполагая, что конфликт существования, лежащий в основе понятия, может быть разрешён.
.
При «Синдроме» во всех без исключения случаях происходит выраженная задержка воды:

а) задержка воды в органе во время PCL-фазы;

б) отёк в соответствующем Очаге Хамера (ОХ) в головном мозге (раньше это называлось «опухоль мозга»).
.

«Синдром» может вызвать серьёзные осложнения и в органе, и в мозге!

Например:
— активная СБП СТП (собирательных трубочек почек) может приводить к увеличению старых каверн. В печени это проводит к гепатомегалии (вместо  гепатита);

— активная СБП СТП + плеврит (PCL-фаза плевральной мезателиомы) = «Синдром» = экссудативный плевральный выпот с  ОХ-отёком мозжечка (так называемая «опухоль мозжечка»)

— активная СБП СТП + остеолиз ребра во время PCL-фазы = «Синдром» = транссудативный плевральный выпот + ОХ-отёк паренхимы головного мозга (т.н. «опухоль головного мозга»);

— активная СБП СТП + перитонит (=PCL-фаза мезотелиомы брюшины) = «Синдром» = асцит с ОХ-отёком мозжечка;

— или другой путь: артрит коленного сустава + CA-фаза СБП СТП = «Синдром» = так называемый  ревматизм суставов (при пунктировании – остеосаркома) + ОХ-отёк паренхимы головного мозга (т.н. «опухоль головного мозга»).

Когда конфликт существования (вызывающий СА-фазу СБП СТП) переходит в PCL-фазу:

— отёк органа быстро спадает;
— отёк мозга спадает и т.н. «опухоль мозга»  исчезает, остаётся безвредный глиальный рубец.
.

Интерпретация «эффекта плацебо»

Одним из наиболее популярных мифов в медицине является так называемый «эффект плацебо».  Считается, что «веры» будет достаточно, чтобы «вылечить» причину болезни.
.
Согласно Третьему биологическому закону природы мы теперь знаем, что почти всё, что мы называли раньше термином «болезнь» на самом деле является фазой  восстановления организма (PCL-фаза).  Поэтому никакая «вера»  не может ни ускорить, ни уменьшить  этот этап.
.
Со знанием принципов работы СБП почечных протоков  этот миф исчезает.  В самом деле, только нормальная забота о пациенте, «танец вокруг пациента» по словам доктора Хамера может вернуть человеку ориентиры (убрать дезориентацию) и «выключить» констелляцию, приводящую к осложнениям.  До 80% от силы осложнения можно убрать только нормальным отношением к человеку, что даёт немедленное симптоматическое улучшение!
.
Это объясняет, почему даже нецелевое лечение, например иглоукалыванием,  имеет более высокую силу, чем фармацевтические препараты — иглоукалывание является длительным процессом, терапевт  может провести с пациентом много времени, в то время как введения препарата является безличным и холодным. Т.е. лечит не введение иголок в тело пациента, а общее отношение к человеку, нахождение рядом с ним, избавление пациента от «конфликта брошенности» хотя бы на это время.

http://fillum.livejournal.com/31540.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Дух Кандинского в теле американского индейца

Дух Кандинского в теле американского индейца

 

История жизни Дэвида Паладина полна лишений, настойчивости и метафизической силы, подпитывала воображение многих в течение последних 70 лет.

«Ты когда-нибудь в жизни слышал рассказ , который был настолько удивителен и невероятен, что взорвал умы огромного количества людей на Земле? Или поставил тебя в тупик и заставил серьезно задуматься о жизни?

Со мной это произошло в 1994 году, и я под впечатлением до сих пор, —  написала Адель Раян МакДоуел, доктор психологии, ссылаясь на историю Паладина, рассказанную ей писательницей Каролиной Мисс.

«Изо дня в день , после конференции, где я ее в первый раз услышала, передавала эту историю абсолютно всем. Без исключения».

В 1985 году, Паладин рассказал о своем детстве в поселении американских индейцев Навахо, о службе в армии во время Второй Мировой войны, о странном совпадении, которое спасло ему жизнь и о унижениях, которые он пережил в лагере военнопленных.

Самая таинственная часть истории Паладина та, в которой дух Василия Кандинского (1866 — 1944), русского художника, вселилась в него.

Доктор Х.Н. Банерджи, изучающий реинкарнацию, описал историю Паладина в своей книге «Однажды в будущей жизни». Ниже представлены факты из этой книги, а также из книги Каролины Мисс «Анатомия души».

Дэвид Паладин. Жизнь вопреки

Паладин сбежал из индейского поселения в подростковом возрасте и устроился на работу на торговом судне. Там он подружился с молодым немцем. Вскоре они стали закадычными друзьями. Тогда же он начал рисовать.

Позже, во время Второй Мировой войны, его призвали в армию и послали разведчиком к фашистам. Информацию о позициях врага он переводил на языке американских индейцев, чтобы, на случай перехвата, ее нельзя было расшифровать.

Но случилось так, что фашисты все-таки взяли Паладина в плен. Там он подвергся жестоким пыткам, его даже прибивали колами к полу. Через какое-то время его должны были перевести в концлагерь, как представителя «низшей расы».

Под конвоем он был отправлен к поезду. Представьте его удивление и зародившуюся надежду, когда в конвоире он узнал того самого парня, с которым он подружился на торговом судне. Немецкий солдат смог все устроить так, что Паладин оказался в лагере военнопленных с более мягким режимом, чем концлагерь.

Паладин выжил, но условия в лагере были очень далеки от комфортных. Когда «военных преступников» освободили, Паладина нашли без сознания и до смерти истощенного.

Очнувшись на мгновение, он заговорил по-русски, и поэтому был отправлен в тыл Советской армии.

Позже он на чистом английском назвал свое имя, ранг и серийный номер. Его отправили в госпиталь американской армии.

Перевоплощение души Кандинского

Паладин был в коме два года в одном из госпиталей штата Мичиган. А когда пришел в себя, первое, что он сказал медсестре, когда пришел в себя: «Я — художник!»

А между тем, во время пребывания молодого американца в нацистском лагере, в возрасте 78 лет скончался русский художник-абстракционист Кандинский. Печальное событие произошло в Невилле (Франция), но сопоставить дни и часы двух событий было невозможно, потому что за здоровьем лагерника никто специально не следил.

Однако у него уже в госпитале проявилась неудержимая тяга к рисованию, и на холстах, предоставленных его по требованию, были написаны первые картины, которые специалисты уверенно приписывали Кандинскому по стилю, манере и неукротимой энергетике.

Рисунки Д.Паладина

Картины В. Кандинского

Выздоровев, Паладин начал играть на пианино, к которому прежде никогда не прикасался. Одним из излюбленных занятий молодого человека стала аранжировка музыки местного оркестра, а у Кандинского именно аранжировка была излюбленным занятием в часы отдыха

Изгнание духа

По возвращении в свое родное поселение индейцев, его ждали очередные мучения. Старейшины индейцы были уверены, что в Паладина вселился демон. Чтобы изгнать его из тела, они сняли ортопедические скобки, которые помогали ему ходить, и столкнули в реку.

Старейшины кричали: «Дэвид, зови обратно свой дух! Твой дух покинул твое тело. Если ты не сможешь призвать его обратно, мы дадим тебе умереть. Никто не может жить без духа. Дух — наша сила!»

Вот как Паладин описал этот момент Каролине Мисс: «Это было вынести тяжелее, чем боль, когда мои ноги были прибиты к полу. Я увидел лица тех нацистов. Я снова пережил те ужасные месяцы в лагере для военнопленных. Я знал, что мне нужно освободиться от этой злости и ненависти. Я еле удерживался на плову, чтобы не утонуть, и молил Бога отпустить мою злость. Это все, о чем я молил , и мои молитвы были услышаны».

Уникальный случай реинкарнации души

Паладин выздоровел и со временем еще больше развил свои художественные способности. Он стал писать картины в стиле Кандинского.

Доктор Банерджи проводил свои исследования в одном из университетов в Индии. На их основе он написал множество работ по реинкарнации, на которые в последствии ссылался известный Доктор Ян Стивенсон.

Доктор Банерджи случай Паладина считает уникальным.

В его случае душа умершего человека переселилась не в новорожденного, а во взрослого мужчину. Это можно объяснить тем, что душа Кандинского смогла вселиться в слабое, еще неокрепшее тело потому, что душа Паладина оставила измученное тело перед смертью

Под гипнозом Паладин начал говорить с русским акцентом и описал много деталей жизни Кандинского. Хотя Дэвид писал картины в стиле Кандинского, но с годами он развил и свой собственный стиль.

Доктор Банерджи считает, что Паладин снова приобрел свой изначальный дух, но дух Кандинского все же вдохновил его стать художником. Банерджи так же отметил, что Паладин полностью контролирует свои действия, когда пишет картины, а не ведет себя как будто в него вселился дух Кандинского.

Хотя, с другой стороны, он выглядит так, словно прислушивается и принимает информацию сверху о том, как это делать.

kandinskii (1)_mini

Паладин умер в 1986 году. В своей книге «Я рисую мечту» он описал свое состояние во время написания картин так: «Мой разум отдыхает, я не сфокусирован, мое сознание дремлет. Я вижу и меняю картинки у себя в голове».

«Я не знаю, почему появляются каллиграфические образы. Геометрические формы Кандинского дают ощущение порядка, они как литературный язык. Хотя и каллиграфические формы тоже на него похожи.»

«Я думаю, что мы — Кандинский и я — изображаем структуру Вселенной в наших картинах, окунаясь в коллективное сознание. Каждый из нас описывает свои ощущения и видит реальность со своей своеобразной, уникальной стороны.»

Источник: http://www.theepochtimes.com/n3/823538-native-amer…ints-like-dead-russian-artist/   Перевод Юлии Злотниковой

*******************************************************************************

Кроме того прошла обучение у Стива Ротера в технике инверсивной волны.

Я — член ассоциации специалистов в области глубинной памяти и регрессий(АСГПР)сертифицированный специалист  регрессионной терапии (Институт транс-ориентированной психологии),

Я , как терапевт, работаю в следующих техниках:

Регрессионная терапия . Духовная интеграция

Исцеление Временных линий

Реинкарнационика

Запись на индивидуальный сеанс  погружения в прошлую жизнь и исцеления  здесь Перед сеансом прочтите  памятку  клиента для того, чтобы работа была максимально эффективной.

Скачайте   и заполните   частично  (основные сведения о себе)  Анкету клиентаостальные вопросы мы обсудим совместно.

Все дело в … папе!

Все дело в … папе!Все дело в ... папе!

Автор: Мария Летучева

Мама дает жизнь, а папа – силу жить

Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.

***

Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?

Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Всё дело в папе: Отношения

Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

  • Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
  • Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.

У мужчин это также основные две области:

  • Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих  достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед  папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
  • Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.

2. Тема идентичности, или Принятие себя.

Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Причины проблем в этой области:

  • Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом),
  • Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.

В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца.Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки.Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».

Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…

Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.

Все дело в ... папе!

И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.

Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

  • либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
  • либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

 

Всё дело в папе: Взросление и самореализация.

Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.

Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».

2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

3. Умение совмещать (роли, функции, отношения). Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.

Когда я слышу, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, я понимаю, что он либо верит в этот социальный миф (который тоже не на пустом месте возник), либо по какой-либо причине не получил опыта такого совмещения важных фигур. Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской роли. При сильном слиянии между супругами (неважно, любовном или враждебном), ребенку просто нет места в этой паре, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама вся уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте» — и супруг из этой пары вытесняется. Так повторяется сценарий «отсутствующего отца»…

4. Получение нового опыта, расширение границ. В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это будут скорее мамины фразы.

Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Помните ролик в интернете, когда малыш плещется в огромной луже, а папа его одобрительно так подначивает: давай, мол… это тебе не с мамой гулять, главное при ней так не делай. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.

5. Получение благословения. Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного.

Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.

Сейчас этот обычай во многом утрачен. Мы часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей. Причем явное неодобрение даже более позитивно, чем то, которое дается из «двойного послания» и дезориентирует получателя. Родители сами не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.

Иной раз человек живет с обратными посланиями: «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Нам думается, что одна из причин – в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Напомним: мама нас сильно бережет, вот и выдает нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.

Какой из этого выход при работе с психологом? Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию. Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образ-архетип. Важно так же учитывать пол консультанта при работе, его навык присоединяться к энергии отцовской фигуры клиента, быть в уважительном контакте с нею; иметь возможность пригласить на сессию, при необходимости, терапевта — мужчину.

Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы буквально формируем во внутреннем мире клиента функции «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.

Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить фигуре отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта. «Ты можешь делать то, что тебе нравится». «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»…

Все дело в ... папе!

Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин); или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).

Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел ввиду; или начинают слышать эти послания от реальных родителей; или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола. Что наше восприятие родительских посланий выборочно, зачастую основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь участниками и творцами собственной жизни.

Автор на собственном клиентском и профессиональном опыте убедилась, насколько мощными по результату воздействия оказываются эти практики.

 

***************************************************************************

Скрытые мотивы выбора супруга

Скрытые мотивы выбора супруга

Скрытые мотивы выбора супруга

 Александр Черников

Как мы вибираем себе пару

Выбор партнера по браку определяется огромным количеством самых разных факторов — внешней привлекательностью, социальным статусом, сходством интересов, ценностей, различными специфическими достоинствами будущего супруга(и). 

Скрытой пружиной взаимного притяжения часто является бессознательное сличение партнера с образами своих родителей, сестер/братьев и других важных фигур нашего детства, способность партнера играть дополнительную роль по отношению к выбирающему. Изучая историю семьи, можно только удивляться, насколько логичен выбор супругами друг друга, даже если их брак через некоторое время разваливается. Опыт взаимоотношений с родителями, их модель супружеских коммуникаций, порядок рождения в семье задают матрицу малоосознаваемых ожиданий от будущего партнера.

Совпадение знакомых ему и ей схем поведения происходит по принципу «ключа и замка”. И даже если детский опыт был не слишком хорош, все равно это то, что мы знаем лучше всего.

Каждый из нас как бы воспроизводит ситуацию родительской семьи во взаимоотношениях любви и в браке. Иногда такое воспроизведение является довольно полным, иногда повторяются только ключевые элементы. Как бы то ни было, но окончательно мы не можем этого избежать. И чем труднее опыт, вынесенный нами из родительской семьи, чем более он травматичен, тем с большими проблемами и трудностями мы сталкиваемся в собственном браке. 

Иногда на роль супруга выбирается тот, кто кажется антиподом родителя противоположного пола, однако вскоре выясняется, что по каким-то очень существенным для нас характеристикам он повторяет знакомые нам поведенческие модели. Например, дочь алкоголика выходит замуж за человека абсолютно не пьющего, но помешанного на своей работе («трудоголика”). Дефицит общения с супругом тогда может повторить ее опыт дистанции со своим отцом по причине его пьянства.

Всем нам знаком другой пример, когда дочь алкоголика выходит замуж за сильно пьющего человека, надеясь спасти его от пьянства и вылечить своей любовью.

 

Скрытые мотивы выбора супруга

К сожалению, это только иллюзия, мираж. Мы никогда не сможем решить проблемы своего детства и трудных переживаний в родительской семье через партнера по браку. Это лишь опасная надежда, приводящая в лучшем случае к очень нестабильному равновесию, готовая в любой момент рассыпаться в прах. И чем больше брак основан на «незаконченных” делах детства, чем настойчивее в партнере ищут «вторую половинку” и не замечают его уникальность, тем большее разочарование ожидает супругов в браке.

Целью психологической помощи в подобных случаях является переработка, переосмысление и «закрытие” эмоциональных травм детства, преодоление запрограммированости поведения и жизненных выборов. Важно развеять туман переноса на партнера отражений родителей и научиться жить с реальным человеком, а не с его воображаемым образом.

************************************************************************

 Запись на консультацию

Метода убивать. I. Мазохисты

Метода убивать. I. Мазохисты

Дарья Сокологорская

А не накидать ли нам цикл статей о том, как следует причинять боль? В психологическом плане. Если вооружиться острыми ножницами психоанализа и подробной схемой типирования личности, можно много нового узнать о себе и окружающих. Мне всегда хотелось создать что-то вроде психологического самбо. И начнем, пожалуй, с мазохистов, как с самой очевидной жертвы. И далее по списку.

Суть

Бытует мнение, что мазохисты — это те, кто получает удовольствие от страданий. Это совсем не верно. Никто не получает удовольствия от страданий, никому не нравится, когда его прижигают сигаретой, и никто не любит, когда его публично позорят перед людьми. Однако случается так, что страдания выступают в роли спасательного круга. Боль прогоняет невротичную тревогу и одиночество. Сойдемся на том, что страдание — это не цель мазохиста. Это всего лишь его свойство, атрибут, неизменно возникающий вследствие его жизненной модели. Это его тень.

Как же получается, что страдания помогают справиться с тревогой? Предположим, что страдания мазохиста — это тернистый путь к какому-то призу, перевешивающему все, что довелось пережить на пути к нему. Это какой-то катарсис, какое-то эмоциональное облегчение, моральная победа. У меня была знакомая, которая резала вены. Ее предплечье, изуродованное шрамами, напоминало стиральную доску. Я спрашиваю ее: «Зачем тебе это?». А она отвечает: «Я хочу почувствовать себя реальной». Видите, она готова была пойти на боль, если эта боль вернет ей чувства. Это был наркотический ритуал, позволявший ей вновь обрести себя, когда она слишком растворялась во внешнем мире.

Впрочем, резать вены — это предел. Большинство людей преследуют скромные цели. Вы, наверно, замечали, что есть виктимные люди, ничуть не стесняющиеся своей виктимности. Они очень много времени проводят, осуждая окружающий мир. Мол, мир равнодушен, судьба жестока, люди эгоистичны, а начальник — урод. Говоря так, они преследуют две цели. Во-первых, найдя свободные уши, они напрашиваются на утешение, поддержку и внимание. Многие стесняются послать мазохиста нахуйи начинают сочувствовать. Во-вторых, обратите внимание, большую часть времени они ноют, что «все плохо» еще до того, как случится что-то плохое. Вернее, они это не просто предчувствуют, а намеренно притягивают. Знала я одного персонажа, который набрал кредитов и стал гундосить, что коллекторы придут к нему и опишут имущество. Так и вышло. Он едва ли не торжествовал в тот день. Обзвонил всех, до кого мог дотянуться, и радостно сообщил, что он был прав. Что коллекторы — бандиты, что он несчастный и несправедливо обиженный, что у него всегда так, но он продолжает бороться. А сделал ли он хоть что-то, чтобы вернуть кредиты — нет. Вместо этого он начал заранее готовить себя и окружающих к печальному исходу. Тем самым он заодно снимал собственную тревогу о будущем. Ведь будущее было предопределено. Мазохиста не пугает плохое событие впереди, гораздо больше он боится неизвестности. И он предпочитает сам назначить время и место удара. Он как бы руководит расправой над собой.

Остаться в одиночестве, быть никому не нужным — вот страшнейший страх мазохиста. Из–за этого они готовы терпеть альянс с теми, кого ненавидят.

Другая моя знакомая постоянно жаловалась. Казалось, что неприятности сыпались на нее, как из рога изобилия. Я вообще не думала, что с отдельно взятым человеком может случиться столько проблем за раз. А потом я заметила любопытную тенденцию. У нее, в общем-то, было немало шансов все исправить. У нее были две нормальные работы. У нее было несколько перспективных влюбленностей. Но всякий раз, когда дела налаживались, она словно бы намеренно совершала какой-нибудь страшный косяк. Ее выперли с обеих работ, ее отношения с другими людьми рассыпались в прах, поскольку она провоцировала скандалы, если все шло слишком хорошо. Кроме того, мазохистам свойственны различные соматические заболевания. Они всегда падают больными ровно в тот момент, когда болеть нельзя. На болезнь, кстати, очень удобно свалить любые неудачи. Навязчивое повторение сценария.

Мазохисты боятся успеха. Он им нужен, но они его боятся. Страх и тревожность настолько велики, что отравляют удовольствие от любой победы. Они не умеют наслаждаться, поскольку считают наслаждение чем-то постыдным и эгоистичным. А эгоизм — это та вещь, которая обеспечивает им моральное превосходство. Знаете, как они побеждают? Они чертовски завидуют успешным людям, они их ненавидят. Чтобы морализировать эти чувства, мазохисты обвиняют окружающих в том, что они себялюбивые эгоисты. Что они всего добились шагая по трупам, что они предатели, что они никого не любят. А мазохист — полная противоположность: всех любит, самопожертвованием занимается и прочим самоотвержением. Разумеется, с этой точки зрения, стать успешным значит поломать годами взводимую систему и отнести себя к разряду «акул». Даже если мазохист получит возможность выкарабкаться из ямы он, пусть неосознанно, ее загубит. Слышала историю об одном человеке, который все время ныл, что у него нет денег. И вот как-то раз он нашел кошелек с какой-то астрономической суммой в валюте. И что вы думаете? Он потерял его в электричке.

А еще мазохисты очень зависимы от людей или от группы. Из всех других психотипов, пожалуй, эта зависимость самая сильная. Причем она очень персонифицирована. Например, нарциссу нужны обожатели. Неважно, кто это будет. А мазохисты всегда делают привязку к конкретным людям. Они, безусловно, ощущают потрясающую зависимость от партнера. С одной стороны, они выигрывают от такой зависимости. Они фактически растворяются в объекте: передают другому свою судьбу, отказываются от идентичности, стремятся как бы слиться с партнером. С другой стороны, такая зависимость их бесит, поскольку она ставит их в щекотливое положение. Мазохисты недоверчивы, они не верят, что кто-то может их полюбить, выдумывают себе кучу недостатков. Больше того скажу, они сами не могут никого любить из–за недоверия. А потому все время волнуются, что их бросят, что их предадут. Они очень ревнивы. Ведь любое внимание объекта к другим людям — это риск, что он переключится на них. Остаться в одиночестве, быть никому не нужным — вот страшнейший страх мазохиста. Из–за этого они готовы терпеть альянс с теми, кого ненавидят. Все эти жены рукоприкладствующих алкоголиков и прочих тиранов.

Мазохизм — это невроз, к слову, один из самых распространенных. А невротичное Эго весьма честолюбиво. Мазохист не может не винить себя в том, что никак не добьется ничего стоящего. Время идет, а никакого прогресса нет. Это очень удручает. Мазохист вынужден перекладывать вину на окружающих, либо на обстоятельства. Очень сильный внешний локус контроля. Припереть мазохиста к стенке и заставить признать реальную вину — это, на самом деле, подвиг. Также большинство мазохистов используют выученную беспомощность. Что-то вроде «не добивайте меня, видите, я и так уже страдаю». У меня так кошка заваливается на спину и подставляет пузо, если занести тапок. Нужно быть хладнокровным мудаком, чтобы все–таки кинуть этот тапок. И мазохисты это понимают. Даже если уйти от агрессии не удастся: за ними полная моральная победа. Они выставили себя святыми мучениками и жертвами. Теперь они имеют полное право осуждать своих обидчиков. Страдание может оправдать любые мысли и поступки мазохистов.

И последнее, мазохисты обычно не умеют выдерживать дистанцию. Они могут начать жаловаться (со всеми ужасающими подробностями) незнакомому и случайному человеку. Они всегда открыто рассказывают о любых невзгодах, проблемах и болезнях. Им свойственен моральный эксгибиционизм. Их задача заключается в том, чтобы ясно послать собеседнику два сигнала. Первый — они нуждаются в поддержке. Второе — они заслуживают эту поддержку. Мазохисты боятся, что их недостатки могут оттолкнуть окружающих. Поэтому они заостряют внимание на том, что они не могут бороться с собой, не могут ничего изменить в своей судьбе.

Родители подавляют независимое развитие ребенка. Они предрекают ему неуспех, заставляют оправдываться, не позволяют ему бунтовать.

Анамнез

Выделим четыре варианта личностной динамики, чаще всего сопутствующей развитию мазохистского паттерна.

1) Ребенка поощряют отказываться от собственных интересов в пользу родительских. Скажем, девочка хочет тихо свинтить на дискотеку, а мать, прознав об этом, испытывает приступ таинственной болезни. И вот у девочки выбор: уйти на танцы, выбрать свой интерес, но стать «плохой», или же отказаться от своих планов, но зато выиграть кучу похвалы, признательности и звание «хорошей» девочки. В результате у нашей девочки возникает модель, что любые действия в своих интересах — «плохо», и что такой подход характеризует «плохих» людей.

2) Равнодушные родители проявляют внимание и эмоции только через наказание ребенка. Это ведет к своеобразному стокгольмскому синдрому. Иногда такие люди на полном серьезе заявляют: «Со мной надо построже. Меня надо пинать, иначе я ничего не делаю». Они оправдывают своих родителей. Будто те пытались вбить в них важные знания, заставить слушаться, и все ради их же блага. Уж лучше садизм, чем пренебрежение. Эту установку они переносят на другие отношения, особенно на любовные.

3) Развод, смерть кого-то из родителей при очень сильной привязанности ребенка. Также разрыв при очень сильной первой любви. Из–засильнейшей интернализации партнера или родителя, будущий мазохист чувствует, что мир обеднел и стал блеклым. Он начинает обвинять себя. Задумывается, почему это произошло, как нужно было вести себя, чтобы этого избежать. Человек мучает себя самоупреками, чтобы не чувствовать горя и пустоту. Невозможность полноценно эмоционально переключиться на другие отношения и на других людей.

4) Родители подавляют независимое развитие ребенка. Они предрекают ему неуспех, заставляют оправдываться, не позволяют ему бунтовать. Ребенок не может ничего противопоставить родителям, любая агрессия подавляется многократно. В итоге мы получаем зависимую и подчиняющуюся тряпку, чье собственное мнение загнано очень-очень глубоко.

Мазохист очень ревнив и подозрителен. Он будет постоянно упрекать вас в том, что вы оказываете ему мало внимания\сочувствия\поддержки, что вы эгоистичны, что он вам не нужен.

Признаки

Как понять, что человек, с которым вы общаетесь — мазохист? Давайте сделаем небольшую шпаргалочку-дайджест из тринадцати пунктов.

1) Мазохист всегда предельно откровенно рассказывает о любых своих несчастьях. Вплоть до венерических заболеваний. Сперва кажется, что у человека полно интересных историй, но потом вы заметите, насколько однообразны его комментарии. Он все время жалуется, сетует или рассказывает какую-то чернуху.

2) Мазохист — действительно неудачник. Но дело не в карме и не в родовом проклятии. Он притягивает неудачи, потому что это такой стиль жизни. Потому что он сам изощренно ищет и находит малейшую возможность вляпаться в дерьмо. Nota bene: если ему все–таки удается чего-то добиться, то в течение года он полностью растрачивает достижения, деньги, рушит отношения, лишается работы etc. А потом лишь разводит руками: «Ну я же говорил».

3) Мазохист никогда не виноват. Свою очевидную всем кругом вину он перекладывает на других людей, на обстоятельства, на погоду, на пробки, на мир, как таковой. Он всегда жертва обстоятельств. В том, что он сам порождает такие ситуации, он полностью никогда не признается.

4) Призыв «ну так пойди и сделай что-нибудь!» всегда упирается в глухую и молчаливую стену. Мазохист не будет ничего делать. Нет, вы можете потащить его, как куль с картоплей, и решить все проблемы за него, но вы его даже с ножом не заставите сделать это самостоятельно. Запомните, мазохист никогда не будет разруливать свой системный кризис. Он пассивен.

5) Мазохист очень прилипчив и навязчив. Почуяв, что вы дали слабину (не послали его нахуй четко и сразу, а прогнулись под гнетом общепринятой христианской морали), он сядет вам на шею. Он вынудит вас сопереживать (100%), помогать (50%), страдать вместе с ним (10%). Такие люди являются хронофагами — они отнимают очень много времени. И сил. Классические энергетические вампиры.

6) Мазохист очень ревнив и подозрителен. Он будет постоянно упрекать вас в том, что вы оказываете ему мало внимания\сочувствия\поддержки, что вы эгоистичны, что он вам не нужен. Ну, вы знаете все эти сопли отверженных. Ему всегда мало. Он всегда будет подразумевать, что вы недодали ему любви.

7) Мазохист часто шантажирует какой-нибудь самодеструкцией. Типа, что «если вы меня бросите, я умру, зарежусь, заболею, пойду на панель». Это насильная привязка к себе.

8) Мазохист очень мстителен и злопамятен. В своем бесконечном нытье он неоднократно упомянет всех, кто уже успел его прокинуть к этому моменту. В дневнике одной девочки заламыва ние рук и проклятия в адрес бросившего ее парня продолжались около года. Причем с завидным упорством и постоянством. Если вы видите, что человек регулярно поливает грязью других людей, которые, якобы, причинили ему боль, будьте уверены: сделайте хоть что-то не так, и сами попадете в этот список. Мерзкие сплетники.

9) Много фантазий, преувеличенное восприятие себя, как «хорошего» человека. Великие планы и стремления, которые все время спотыкаются о сущие мелочи. В заочном общении, прямо говоря, в Интернете всегда стремятся произвести впечатление, но рано или поздно начинают гундосить. Это очень забавно смотрится, кстати. На одной странице человек хвастается своим величием и внутренним миром, а на другой плачет, что никому не нужен, и что на повышение взяли дуру из другого отдела.

10) В личном общении, напротив, производит впечатление умственно отсталого, робкого, застенчивого тормоза. Серьезно. Мямлят, не могут связать двух слов, на публике вообще теряются. Если от них требуется что-то, кроме жалоб, то они с трудом подбирают слова. А если речь идет о докладе или публичном выступлении — позор гарантирован априори.

11) Боязнь одиночества. Очень тяжело переносят это состояние. Не могут держать боль в себе. Им обязательно надо разделить ее с кем-то. Мазохист с легкостью прилипает к новым людям, если вдруг предыдущие знакомые все же послали его нахуй. Психология паразита.

12) Не хочет учиться, развиваться, делать что-то на долгосрочную перспективу. Не видит смысла в самосовершенствовании. Не будет читать книги, скорее заплывет жиром, чем начнет качаться. Интересно, что мазохисты склонны сбиваться в стаи. У мазохиста сто пудов есть один-два друга такого же склада. И они фанатично следят, чтобы никто из них не вылез из котла.

13) Если вам от него что-то надо, то он все делает, одновременно извиняясь и принижаясь. Это такая страховка на случай, если он не выполнит поручение (а так чаще всего и бывает), мол, а что вы от него ожидали? Таким образом он снимает с себя ответственность. А если все–таки выполнит задание, то похвала будет приятна вдвойне. Еще он ожидает, что вы броситесь его ободрять.

Приступы самодеструкции и самоуничижения служат двум целям. Предотвратить агрессию извне (я уже сама себя выпорола!). А также направить вовнутрь неприемлемую агрессию.

Защиты

Мазохисты используют пять основных психологических защит

1) Интроекция. Восприятие чужих взглядов, мнений и мотивов, как своих собственных. Например, если отец мазохиста курит, то мазохист может тоже начать курить и любить табачный дым. Если муж мазохистки — ебнутый на голову поклонник вед, то и она начнет изучать веды и принимать заложенные в них установки.

2) От-реагирование. Резкое и сильное выплескивание сдерживаемых эмоций в более благоприятной обстановке. Например, если пятнадцатилетний Сережа, бьет десятилетного Петю, то фрустрированный Петя может пойти и избить пятилетнего Сашу, выместив свой гнев. Может быть такой вариант, что не имея возможности добиться любви объекта, мазохист отыщет похожего, но более доступного человека, и будет добиваться его, хотя вожделеть будет все тот же старый-добрый значимый объект, что и раньше.

3) Обращение против себя. Приступы самодеструкции и самоуничижения служат двум целям. Предотвратить агрессию извне (я уже сама себя выпорола!). А также направить вовнутрь неприемлемую агрессию. Девочка ненавидит злобную маму и винит себя за это чувство. Чтобы не испытывать мук совести, она обращает эту ненависть на себя (она меня не любит, потому что это я такая-сякая).

4) Морализация. Подгонка своих нелицеприятных действий под моральные стандарты. Стремление объяснить свои «плохие» поступки вынужденными факторами, обстоятельствами. «Меня довели», «Я рассказываю сплетни, потому что меня обидели», «я обижаюсь, потому что меня игнорировали».

5) Идеализация \ Обесценивание. Очень характерный механизм для мазохистов. Если объект ведет себя правильно, то мазохист всячески его боготворит, не замечает его слабых сторон, обхаживает, прислушивается к его словам. Но если объект вдруг оборачивается против мазохиста, начинает давить на по-настоящемуболевые точки, то мазохист мгновенно обесценивает его и отношения с ним. Таким образом он избегает боли от того, что кто-то важный начал говорить ему гадости. Он просто переводит такого человека в самый нижний разряд и тут же забывает о всем, что между ними было. Выкидываются интроективные установки, низвергаются авторитеты.

Задача мазохиста — выбить из вас участие. А если нет — заставить вас чувствовать себя виноватым.

Как обороняться

Во-первых, не стесняйтесь посылать нахуй. Это первое и главное правило взаимодействия с мазохистами. Причем, чем более прямым и грубым текстом это будет сказано, тем больше вероятность, что от вас отстанут. Традиционные моральные догмы — главное оружие мазохиста. Не бойтесь быть бессовестными. Ведь вами бессовестно манипулируют. Задача мазохиста — выбить из вас участие. А если нет — заставить вас чувствовать себя виноватым.

Для этого мазохист прибегает к провокациям. Он никогда не взбрыкнет первым, не набросится, не оскорбит. Но будет делать все, чтобы косвенно подтолкнуть вас к развязыванию конфликта, а потом сделает удивленно-обиженные глазки. Он выставит вас тираном, садистом и агрессором. Не ведитесь на это. Раздавить мокрицу — это, скорее, акт милосердия, чем жестокости. Мазохист отравит вам любое удовольствие. Вы не сможете нормально поесть, почитать книгу или сходить на прогулку. Вас будет преследовать его тень и причитать, какой вы «плохой». Лечится здоровым эгоизмом и самодовольством.

Если чувствуете, что вам начали монотонно ездить по ушам, рассказывая про новые невзгоды, а вам это надоело, то немедленно прерывайте и вообще переводите разговор на конкретику. Допытывайтесь, почему же он нихрена не сделал для улучшения ситуации, и почему не везет ему подозрительно часто. Это очень неудобная тема для мазохиста, и он отвянет.

Если имеется примесь депрессивного или истеричного характера, то вас могут начать шантажировать. Если человек не близкий, то забейте. Во-первых, никто не повесится, а если повесится, то это, в свою очередь, не повесят на вас. Если человек близкий, попробуйте сгладить конфликт в этот момент, но потом, когда угроза отойдет на второй план, начинайте резко контратаковать. Главное не дать шантажу закрепиться как успешному манипулятивному методу. Я говорю не только о театральном суициде, но о шантаже в широком смысле.

Если вы боитесь, что мазохист всем расскажет, что вы «плохой», то не бойтесь. Во-первых, кто его будет слушать? Это же неудачник. К тому же большинство его слушателей и так сыты по горло жалобами, поэтому относятся к ним очень несерьезно. Во-вторых, мазохист побежит плакаться в свой круг общения, а не в ваш. Если это общие знакомые, то у вас все равно больше шансов, что они займут вашу сторону, Помните об этом.

Зато сразу после скандала, получив дозу морального удовлетворения от того, что вы — тиран, а она — святая жертва, она будет паинькой.

Как манипулировать

Очень просто. На мой взгляд, это один из самых простых типажей для манипуляции. Мазохист буквально умоляет, чтобы вы им воспользовались. Вообще базальная мазохистская структура — это чернозем для ростков садизма. Я видела, как мазохисты способствовали тому, что их партнеры, люди сами по себе мягкие, с ними превращались в деспотов. Они так действуют на людей, что рано или поздно хочется взять и оттянуться на них по полной.

Другой вопрос, а какая от них польза? Большинство невротиков или психотиков чем-то реально полезны. На практике. А прирученный мазохист — это не польза, а геморрой. Лучше всего использовать мазохисточек в семейной жизни (от мазохистов мужского пола даже в семье толку нет). Это очень самоотверженные жены и девушки, но их тяжело выдерживать. Они безупречны в мелком быту, в моральной поддержке (будем честны, мазохисты умеют на какое-то время расположить к себе участливостью и вниманием. Но скоро это пропадает, и они требуют все больше внимания к себе). Мазохисточке придется с некоторой периодичностью бить ее чудесное личико. В буквальном или переносном смысле. Она сама будет провоцировать партнера. А способов создать психологическую напряженность у нее немало. Одна дама, например, импульсивно тратила общие накопленные деньги тайком от мужа на всякую ерунду. И происходило это как раз тогда, когда отношения более-менее вставали на гармоничный путь. Зато сразу после скандала, получив дозу морального удовлетворения от того, что вы — тиран, а она — святая жертва, она будет паинькой. И да, можно добиться много всякого, самого разного секса. Почти без обязательств. Мазохисты всегда втайне надеются на что-то большее, поэтому заранее представляют себе отношения в радужных перспективах. Могут дать авансом. Идеально, чтобы поматросить.

К тому же, мазохист очень боится полного разрыва отношений. Это козырной туз, которым можно перебить в принципе любую карту мазохиста. Два условия. Он должен верить, что вы действительно дошли до точки невозврата (тогда он мгновенно преобразится и станет «хорошим-хорошим»). Вы должны быть незаменимы для него. Чем вы ближе, тем страшнее перспектива расставания. К слову, если значимому объекту грозят реальные неприятности, то мазохист (наверно, единственный раз в жизни) способен на Поступок. Вам могут дать денег, машину, безграничное временное доверие. И в этот раз никаких форс-мажорных недоразумений не случится. Однако, как я уже сказала, вы должны быть очень важны мазохисту. При системном подходе у вас вообще не должно случаться никаких проколов, а все время держать при себе мазохиста, как подушку безопасности на случай аварии… Jedem das Seine, но, по мне, оно того не стоит.

Пользуйтесь тем, что с мазохистом очень легко установить контакт. За малейший интерес к их персоне они раскрываются, словно вы друзья с пеленок. К тому же мало кто будет с такой охотой делиться информацией (попробуйте разговорить человека с шизоидной акцентуацией, и вы поймете, о чем я). Причем такой, которую другие предпочли бы умолчать. Причем как о себе, так и о других. Но, пожалуйста, be gentle, не заставляйте их говорить на сложные темы. Поддакивайте, но не пытайтесь в чем-то обвинить мазохиста. Если вы спросите, они с готовностью расскажут о других людях, которые могут представлять ваш истинный интерес.

И никогда не возвращайтесь. Если даже хотите добить. Мазохист воспримет это, как слабость, и воспрянет. Нет, добить по-настоящему — это уйти навсегда, ни разу не оглянувшись.

Как убить

Если вы внимательно читали, то должны понимать, как максимизировать причиняемую мазохисту боль. На всякий случай, я кратко подытожу.

Есть такой анекдот:

Мама с папой нашли у сына под матрацем “BDSM” журналы. Сидят, размышляют, что теперь с ним делать?

Папа: — Ну… пороть, я думаю, точно не будем!

Главное, лишите его моральной победы. Независимо от того в каких вы отношениях. Мазохист в любом случае готов стерпеть боль, лишь бы потом больно было вам. Мазохистов выбешивает вид гедонистов, людей, умеющих наслаждаться запретными плодами. Вы никогда не встретите вместе мазохиста и асоциала, это нонсенс. Асоциалу будто самой природой предписано шпынять мазохиста в хвост и в гриву. У затюканного лузера нет ни малейшего шанса против хулигана. А все почему? Хулиган, хам — не подвержен угрызениям совести. Короче говоря, причиняя боль мазохисту не только не страдайте от этого, но и старайтесь развлечься, показывайте это.

Не переставайте тыкать носом мазохиста в том, что он сам является реальной и единственной причиной всех неурядиц. Говорите напрямик, издевательски обрисуйте ему варианты выхода из кризиса и напомните, что он все равно не воспользуется ими. Старайтесь все эти претензии оформить в один емкий message. Уж очень велик риск, что мазохист сбежит, не дослушав и половины тезисов. По сети отправляйте это одним сообщением, не растягивайте. Удар должен быть сильным и единовременным. Не забывайте, мазохист с готовностью признает себя и мазохистом, и неудачником. Но только для того, чтобы избавиться от дальнейших обязательств. Признать себя недееспособным, чтобы увильнуть от решения насущных проблем. Не позволяйте воспользоваться этой уловкой.

И в конце концов, бросьте его! Пресеките любые попытки восстановить отношения. Покажите, что без мазохиста ваша жизнь наладилась и запахла цитрусовыми. Будьте авторитетны, логичны и убедительны. Не выдумывайте лишнего, но бейте четко по болевым точкам. Мазохист постарается сразу же обесценить вас образ, но ваши слова должны звучать так метко и колко, что их сразу обесценить не удастся. Они должны впечататься в память.

И никогда не возвращайтесь. Если даже хотите добить. Мазохист воспримет это, как слабость, и воспрянет. Нет, добить по-настоящему — это уйти навсегда, ни разу не оглянувшись. Заранее подготовьте себе такой уход.

А, вот еще премилая шутка. Мазохист очень боится быть заметным. Это одна из основных причин, по которым он избегает успеха. Он боится, что на него обратят внимание. Он старается жить, как серая и непритязательная мышь. А что если вы одержите над ним моральную победу, а не он? Это вдвойне болезненно. А если вы раструбите о вашей моральной победе, как это привык делать сам мазохист? Если вы опередите его и расскажете людям свою версию правды, выставив его «плохим»? О, это тройное комбо.

***************************************************************************

*

Станислав Гроф: Родителям «достаются» совершенно сформированные личности

Станислав Гроф: Родителям «достаются» совершенно сформированные личности

 

Станислав Гроф — доктор медицины, американский психолог чешского происхождения. С его именем связано открытие нового, трансперсонального направления в психологии.

Согласно теории Станислава Грофа, характер человека формируется еще до его рождения. Страстное желание иметь ребенка, благополучная беременность, естественные роды, первое кормление – вот то, что обеспечит маленькому человеку счастливое и гармоничное будущее.

Неправда, что новорожденный – это чистый лист бумаги! Родителям, несмотря на все их старания, «достаются» совершенно сформированные личности, считает Гроф. Со своим отношением к этому миру, родителям и происходящему вокруг них. Если вы хотите что-то скорректировать, у вас в распоряжении есть беременность, сутки после родов и первые часы кормления. Успеете?

Станислав Гроф считает, что в момент, когда вы впервые прикладываете крохотное тельце к груди, и папа снимает это событие на камеру, завершается формирование детской личности. Все дальнейшее, включая воспитание и образование, будет работать с эффективностью бактерицидного лейкопластыря.

Станислав Гроф о влиянии родов на жизнь человека

Это факт, доказанный большинством пациентов Грофа, которые в ходе исследований вспомнили не только обстоятельства своего появления на свет, но и предшествующие девять месяцев.

За это время плод проходит четыре этапа психологического развития, соответствующие периоду беременности, схваток, родов и первого кормления. Поступающая «внутрь» информация «закачивается» в матрицы (иными словами, раскладывается по полочкам подсознания), чтобы затем стать пожизненной основой поступков человека. И пусть себе родные спорят, чьи у него уши и нос. Вы-то успели самое главное – поучаствовать в формировании характера малыша!

Матрица 1. Рай или матрица любви

Она «заполняется», когда ребенок находится в материнской утробе. В это время малыш получает свое первое знание о мире, основное и глубинное. При благополучной беременности ребенок для себя формулирует: «Мир – ОК, и я – ОК!». Но для позитивной позиции этот период должен быть действительно благополучным. И не только по медицинским показателям, но и с точки зрения еще не рожденного крохи.А для него в первую очередь важно быть желанным. 

Если всю свою беременность мама порхает от мысли о предстоящем пополнении, ее чувства непременно передадутся крохе как установка «со мной все хорошо» для любой жизненной ситуации. Кстати, половое самосознание ребенка также находится в прямой зависимости от «внутренней» информации. Допустим, если мама девочки убежденно желает мальчика, в дальнейшем у малышки могут быть серьезные проблемы с женским естеством, вплоть до бесплодия.

Также очень важно, чтобы мамин организм работал как швейцарские часы. Здоровая беременность – верный залог того, что малыш будет чувствовать себя комфортно, ожидая от жизни только приятных сюрпризов.

Ваша задача: заложить в подсознание ребенка позитивное отношение к миру и к себе.

Время на решение: ваша беременность.

Правильный результат: уверенность в себе, открытость.

Отрицательный результат: заниженная самооценка, застенчивость, склонность к ипохондрии.

Возможные ошибки при решении задачи: 

  • Эмоциональный дискомфорт, испытываемый мамой;
  • Ожидание ребенка строго определенного пола;
  • Попытка прервать беременность.

Матрица 2. Ад или матрица жертвы

Эта матрица формируется в схватках, во время первого знакомства ребенка с окружающей средой. Малыш при этом испытывает боль и страх. Его переживания таковы: «Мир – ок, я – не ок!». То есть, ребенок принимает все происходящее на свой счет, полагает, что он сам является причиной своего состояния. Стимуляция родов наносит непоправимый ущерб формированию второй матрицы. Если в этот период ребенок переживает слишком сильные болевые ощущения, вызванные стимуляцией, то в нем закрепляется «синдром жертвы». В будущем такой ребенок будет обидчив, мнителен и даже труслив.Именно в схватках ребенок учится справляться с трудностями, проявлять терпение и стрессоустойчивость.

Справившись со своими страхами, мама может контролировать течение схваток. Это позволит ребенку получить колоссальный опыт самостоятельного решения проблем.

В период схваток малышу просто необходимо чувствовать поддержку мамы, ее сопереживание ему.

Ведь сейчас он должен научиться смело смотреть в будущее. Если результатом борьбы стало благожелательное принятие его в новый, добрый, славный мир, то он снова возвращается в рай. Эти чувства ребенок может испытать только в животе у мамы. Там, где можно ощутить ее тепло, запах, сердцебиение. Затем новорожденного прикладывают к груди, и он еще раз получает подтверждение тому, что любим и желанен в этом мире, что у него есть защита и поддержка.

Если же мама требует «сделать что-нибудь, только поскорее!», то и малыш будет по возможности избегать ответственности. Также есть мнение, что применение обезболивания, которое практически всегда сочетается со стимуляцией или же производится само по себе, закладывает базу для возникновения различного рода зависимостей ( в том числе алкогольной, наркотической, никотиновой, пищевой). Ребенок запоминает раз и навсегда: если возникли трудности, для их преодоления нужен допинг.

Ваша задача: сформировать правильное отношение к трудностям и терпение.

Время на решение: схватки.

Правильный результат: терпеливость, усидчивость, стойкость.

Отрицательный результат: слабость духа, мнительность, обидчивость.

Возможные ошибки при решении задачи:

  • Стимуляция родовой деятельности
  • Кесарево сечение
  • Паника, испытываемая мамой

Поправка для «кесарят»: Гроф считал, что малыши, появляющиеся на свет через кесарево сечение, пропускают в развитии вторую и третью матрицы, и остаются на уровне первой.

Результатом этого могут стать проблемы реализации себя в конкурентной среде, которые будет испытывать человек в будущем.

Считается, что если кесарево сечение было плановым, и малыш не прошел задуманное природой испытание схватками, впоследствии он будет пытаться убежать от проблем, а не решать их самостоятельно.

Матрица 3. Чистилище, или матрица борьбы

Третья матрица закладывается, когда ребенок проходит через родовые пути. По времени – недолгий срок, но не стоит его недооценивать. Ведь это первый опыт самостоятельных действий малыша. Поскольку теперь он борется за жизнь сам, а мама лишь помогает ему появиться на свет. И если вы в этот критический для ребенка момент окажете ему должную поддержку, в преодолении трудностей он будет достаточно решителен, активен, не испугается работы, не будет бояться ошибиться.Проблема в том, что к родовому процессу нередко подключаются врачи, и их вмешательство не всегда оправдано. Например, если доктор надавит на живот роженице для продвижения плода (как это нередко происходит), у ребенка может сложиться соответствующее отношение к труду: пока не подскажут, не подтолкнут – человек в нерешительности не двинется с места и будет упускать счастливые возможности.

Третья матрица также связана с сексуальностью.

Подсказка к родам: Роженица, находящаяся в измененном состоянии сознания, склонна воспроизводить сценарий своего собственного рождения. А что видели наши мамы в советских роддомах? За редким исключением, увы, ничего хорошего.

Изменить эту картину можно:

  • Записавшись на специальные курсы по подготовке к родам
  • Заблаговременно подобрав хороший роддом. Причем нужно обращать внимание не только на громкое имя и техническую оснащенность, но и на готовность персонала поддержать ваше желание родить естественным путем и желательно без медикаментозного вмешательства
  • Соотнеся решение о кесаревом сечении или анестезии с информацией о перинатальных матрицах. Если подобные манипуляции обусловлены не медицинскими показаниями, а желанием комфорта, вы сознательно причините вред психики ребенка.

По Грофу, пассивность многих мужчин, их неспособность добиваться объекта своей любви – это как раз следствие « недоработки» по третьей матрице.

Ваша задача: формируется работоспособность и решительность.

Время на решение: роды.

Правильный результат: решительность, мобильность, сила духа, трудолюбие.

Отрицательный результат: боязливость, неумение постоять за себя, агрессивность.

  • Возможные ошибки при решении задачи:
  • Медикаментозное обезболивание
  • Эпидуральная анестезия
  • Сдерживание схваток
  • Нежелание участвовать в родах ( «не могу – и все!»).

Поправка для кесарят: Влияние третьей матрицы у них ослаблено настолько, что становится очевидным – малыш, родившийся через кесарево не сможет вырасти целеустремленным и деятельным человеком.

Станислав Гроф о влиянии родов на жизнь человека

Матрица 4. Снова рай, или матрица свободы

Первые часы жизни – время пожинать лавры после испытаний. И вы обязаны со всей щедростью, любовью и радушием предоставить их малышу. Ведь сейчас он должен научиться смело смотреть в будущее. Если результатом борьбы стало благожелательное принятие его в новый, добрый, славный мир, то он снова возвращается в рай: «МИР – ОК, Я — ОК». Эти чувства ребенок может испытывать только на животе у мамы, там, где можно ощутить ее тепло, запах и сердцебиение. Затем новорожденного прикладывают к груди, и он еще раз получает подтверждение тому, что любим и желанен в этом мире, что у него есть защита и поддержка.

Подобный ритуал стал уже давно традиционным в Европе, как, впрочем, и во многих отечественных роддомах. Однако немало остается и таких, где мама и малыш находятся отдельно друг от друга, что, с точки зрения теории Грофа, очень опасно. Ведь так ребенок усваивает, что все его труды и страдания напрасны. А раз награды ждать не приходится, то и будущее ждет его нерадостное.

Поправка для «кесарят»: Этим малышам обычно везет еще меньше: сразу после родов их могут разлучить с мамой надолго. Поэтому для правильного формирования четверти ой матрицы психологи рекомендуют женщинам выбирать эпидуральную анестезию, чтобы принять новорожденного в свои объятья сразу же после появления на свет.

Ваша задача: формирование отношения ребенка к жизненным перспективам и очное знакомство с миром.

Время на решение: первые часы жизни.

Правильный результат: высокая самооценка, жизнелюбие.

Отрицательный результат: лень, пессимизм, недоверчивость.

Возможные ошибки:

  • Перерезание пуповины на стадии пульсации
  • Родовые травмы новорожденного
  • «Отделение» новорожденного от мамы
  • Неприятие или критическое отношение к новорожденному
  • Небрежное обращение врачей с новорожденным

Коррекция матриц после родов
Если имело место кесарево сечение, нужно:

  • Стимулировать ребенка к достижению цели с младенчества;
  • Давать сосать грудь, что сложнее, чем есть из бутылочки;
  • Приучать дотягиваться до игрушек и других необходимых вещей;
  • Не ограничивать его активность постоянным пеленанием и стенками манежа;
  • В дальнейшем найти психотерапевта, который поможет ребенку «проработать» момент его рождения;

Если имела место тяжелая беременность или разлука с ребенком в роддоме, нужно:

  • Как можно чаще брать малыша на руки;
  • На прогулку брать его в рюкзачке – «кенгуру»;
  • Кормить грудью;

Если имело место наложение щипцов, нужно:

  • Прежде чем требовать от ребенка самостоятельных результатов, терпеливо помогать ему
  • Не торопить малыша, когда он пытается решить какую – то задачу. 
  • ***************************************************************************

     

«Внутренний ребенок» в ситуации терапии

«Внутренний ребенок» в ситуации терапии

 

quot Внутренний ребенок quot в ситуации терапииГеннадий Малейчук

Вырасти в действительно

здоровой семье –

вот настоящая удача.

Робин Скиннер

Где нет детства,

нет и зрелости.

Франсуаза Дольто

В психотерапии довольно часто можно встретиться с «виртуальностью» психической реальности человека, ее неподчиненностью материальным физическим законам. Одним из таких наиболее ярких феноменов является феномен психологического времени и психологического возраста.

Возможное несовпадение физического (физиологического, паспортного) и психологического возраста достаточно известное явление. Мы часто сталкиваемся и в реальной жизни с фактами такого несовпадения как физического, так и психологического плана: человек может выглядеть старше/моложе своих лет, вести себя неадекватно паспортному  возрасту. В психологии даже есть  термины, обозначающие эти явления, – инфантилизм и акселератизм.

В работах Эрика Берна было показано, что в структуре личности каждого человека можно выделить три составляющие – Родитель, Взрослый, Ребенок, названные имЭго-состояниями. Вышеназванные Эго-состояния могут поочередно актуализироваться – на психическую сцену последовательно может выступать тоВзрослый, то Родитель, то Ребенок. Для психологически здорового человека характерна подвижность, динамичность выделенных Эго-состояний, возможность их смены.  Психологические проблемы возникают в случае жесткой фиксации на каком-либо одном Эго-состоянии.

Терапевт в своей работе нередко встречается с такого рода фиксациями, которые зачастую являются причинами многих психологических проблем клиента.

В данной статье я хочу остановиться лишь на одном Эго-состоянии – Ребенка.

Каждый человек когда-то был ребенком, и у него в любом возрасте сохраняется этот опыт детства – его внутренний ребенок.

Какой он, этот внутренний ребенок?

В ситуации терапии довольно часто приходиться встречаться с феноменом актуализированного состояния «Ребенок». Этот феномен можно заметить как  путем наблюдения за клиентом, который сильно регрессирует в терапии – плачет, выглядит беспомощным, дезорганизованным, так обратившись к его внутренним переживаниям. В этом случае, на вопрос терапевта: «Сколько Вам сейчас лет?», «На какой возраст себя чувствуете?» взрослый клиент может ответить: 3,5,7…

В опыте терапии чаще можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка. Назову их условно — Счастливый Ребенок и Травмированный Ребенок.

Счастливый ребенок – источник творчества, энергии, спонтанности, жизни.

Счастливый Ребенок – это тот, у которого было Детство – беззаботное, счастливое. У счастливого ребенка были «достаточно хорошие», любящие, принимающие, взрослые (не инфантильные), психологически здоровые родители. Такие родители не вовлекали ребенка в свои взрослые игры, не нагружали его родительскими функциями, не использовали его в качестве своего нарциссического расширения… В общем – не лишали его детства. Этот список «грехов» родителей можно продолжать. Много ли вы знаете таких родителей?

Внутренний «Счастливый Ребенок» — ресурсное состояние для взрослого человека. Хороший контакт со своим Счастливым внутренним ребенком является источником позитивных переживаний человека. Счастливый внутренний ребенок хорошо знает, чего он хочет… Взрослые люди, как правило, затрудняются отвечать на этот простой вопрос, либо, в худшем случае, уже ничего не хотят. Многие психологические проблемы – жизненные кризисы, депрессии – являются результатом плохой связи с внутренним Счастливым ребенком, о котором человек забывает в водовороте взрослых проблем.  В этом случае задачей психотерапии будет восстановление связи со своим внутренним ребенком для появления энергии для жизни.

Гораздо более сложная ситуация в терапии возникает в случае отсутствия в психической реальности человека Счастливого ребенка.  Это может бытьотвергнутый, использованный, присвоенный, жертвующий, брошенный, забытый,одинокий ребенок. Назову его одним словом — травмированный.

Травмированный ребенок – «замороженный», тревожный, зажатый.

Это ребенок, который был лишен Детства. Его родители, если таковые существовали, были слишком заняты своими взрослыми проблемами, зачастую игнорируя его, либо чрезмерно включая его в свою взрослую жизнь. Это либо «плохие родители» – нечувствительные, дистантные, непринимающие, отвергающие, эгоцентрированные, либо «идеальные родители» – чрезмерно чувствительные, тревожные, сверхзаботливые, «удушающие» своей заботой и любовью. И неизвестно еще что лучше. В психотерапии есть известное выражение – все психические проблемы возникают от недостатка или избытка …

Травмированный ребенок появляется на «психическую сцену» в сложной для человека ситуации – стрессы, перенапряжения, психические травмы… В этих непростых для человека ситуациях его внутренних ресурсов становится недостаточно для того, чтобы справиться с ними, и успешно работающие в привычных условиях механизмы психологической защиты дают сбой.

В ситуации психотерапии в случае актуализации Травмированного ребенка возможныдве стратегии работы:

1-я стратегия – поддержка.

Травмированный Ребенок – ребенок, которому не хватило любви, принятия и заботы от близких ему людей.

Задача терапевта – стать на время для клиента таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительны и т.д. В результате такого отношения со стороны терапевта у клиента должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности.

2-я стратегия – фрустрация.

В случае использования в терапии второй стратегии происходит обращение терапевта ко взрослой части клиента. В ситуации психотерапии это может выглядеть следующим образом:

— Сколько тебе реально лет?

— Расскажи о себе как о взрослом…

— Вспомни ситуации, когда ты был сильным, уверенным, взрослым…

— Какой/какая ты взрослый/взрослая мужчина/женщина…

Проговаривание клиентом ответов на эти вопросы возвращает и укрепляет его в идентичности взрослого, зрелого человека, который может справляться с жизненными трудностями.

Вторая стратегия возможна лишь в случае хорошо проработанной первой. Прежде чем фрустрировать клиента, терапевт должен дать ему достаточно большой объем поддержки, чтобы фрустрация не оказалась для него разрушительной. Это возможно в ситуации создания доверительных отношений между клиентом и психотерапевтом. Здесь, как и в реальной семье, ребенок может принять и ассимилировать некоторую долю фрустрации (критики, поучения, наказания) лишь в том случае, если у него сложилось стойкое ощущение, что родители его любят.

В любом случае, психотерапия будет проектом взросления клиента. Взросления через переживание и реконструкции опыта детства.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы.jpg

 Анатолий Токарский

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

*