Архив рубрики: Процессинг

Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

 Жир и <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80' target='_blank'>характер</a>: НЕочевидные причины набора веса
Светлана Ильина

Связь между пищевыми расстройствами и характером

Заказав в библиотеке или на Амазоне книги по расстройствам пищевого поведения, вы почти не найдете там информации о психологических исследованиях компульсивных обжор. Обжоры — они и есть обжоры, что их исследовать. Тем не менее, вопрос, который задает себе любой человек, столкнувшийся с проблемой лишнего веса и пожелавший в ней разобраться — есть ли какая-то связь между моим характером, чертами личности, воспитанием, во многом определяющими мое поведение, и этим самым нарушенным пищевым поведением? Давайте разбираться.

Идеи, как известно, витают в воздухе, и в последние пять лет появились-таки первые исследования, подтверждающие: компульсивные обжоры обладают довольно устойчивым набором личностных зарактеристик, причем характеристики эти не являются следствием ожирения или расстройства пищевого поведения, они были задолго до того, как человек начал испытывать подобные проблемы. Оказывается, люди, имеющие в структуре личности тенденцию удовлетворять потребности других людей, могут быть более склонны к ожирению, ибо в социальных ситуациях едят, чтобы доставить другим удовольствие. Кто бы мог подумать!

 

И действительно, самя типичная черта, встречвающаяся в структуре личности людей, страдающих лишним весом —

1. Удовлетворяй потребности других. «Плизерство». 

Это в принципе одна из базовых характеристик личности с нарушенными взаимоотношениями с едой, будь то истощенная до аменорреи анорексичка, булимический пациент или компульсивный обжора. В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделам что-то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие. Выйти на работу с температурой — значит, признать, что потребности владельца предприятия, начальника или клиента важнее ваших. Вызваться помогать знакомому, даже не являющимся вашим близким другом, ремонтировать квартиру — тоже.

Я ощущаю свою неспособность говорить «нет», когда меня просят помочь, более того, я обнаруживаю, что постоянно сам ввязываюсь в ситуации, где необходимо пожертвовать своим — временем, деньгами, силами — в пользу кого-то еще.

Моя молодая успешная клиентка рассказывала, как, переживая некую отстраненность от самой себя, выкрикнула «Я приеду, помогу тебе!» коллеге по работе, когда та пожаловалась, что закатывает в субботу большую вечеринку. «И ведь это не моя подруга, не близкая коллега, мы просто работаем в одной организации», — почти стонала она у меня на приеме, «и представьте себе, это ведь организация, из которой меня уволили!» (она совсем недавно узнала, что ей не продлили контракт на работу, и в мае будет вынуждена уйти)О том же говорила другая клиентка, задумчиво размышляя, почему после занятий плаванием в клинике она который раз подряд вызывается подвезти до дома одну из участниц группы, молодую девушку, не живующую поблизости, но вовремя пожаловавшуюся на машину, находящуюся в ремонте. Девушку были готовы забирать родители, но моя клиентка прервала их и горячо и убедительно сказала, что девушку привезет она. Родители были счастливы и много и долго говориил о том, какой моя клиентка чудесный человек. Для других — безусловно. 

Даже когда речь идет о самых близких людях, чьи права на наше свободное время и энергию признаются безусловно, стоит прикинуть, каков баланс расчетов — насколько часто потребности мужа и детей оказываются важнее ваших? Если вы все вместе идете на прогулку — кто выбирает маршрут, и что именно является предметом обсуждения — что будет интересно детям, куда хотел бы сходить муж или что больше бы понравилось вам? Если вы идете в кино — то как часто вы смотрите фильм, который интересен именно вам? Когда вы выбираете отпуск? Покупаете семейный автомобиль? Планируете семейный праздник? Задайте себе все эти вопросы и посмотрите, есть ли в вашей семье или близких отношениях пространство, для того, чтобы удовлетворять ваши личные потребности. И вот, наконец, вы всей семьей идете в ресторан или садитесь за ужин. И тут вы говорите себе, тихо, неслышно: «Нет, вот уж на этот раз все будет так, как я хочу!». Чем большего вы лишаете себя в других областях, тем сильнее тендения оторваться в области, где за вас, взрослого самостоятельного человека, никто и ничего решать не может — в области еды.

Мы привыкли видеть самопожертвования женщин, складывающих собственную молодость, красоту, здоровье и карьеру к алтарю семьи и детей. Это — типичный, узнаваемый пример.

Скажу только, что другим, почти столь же частым примером, когда потребности других имеют более высокий приоритет, становятся мужчины — рабы собственной работы, особенно владельцы собственного бизнеса. Если семью и детей можно хотя бы пощупать, увидеть их довольные и счастливые лица, то у «дела» нет лица, это некий символ, давно уже отделившийся от своего носителя. В Голландии, где я работаю, частный бизнес имеет чуть более длительную и прочную историю, владельцы семейного бизнеса здесь не редкость. Это средних лет и старше мужчины, чьи жизненные потребности — купить галстук, забрать рубашки из прачечной, оплатить счета — осуществляют жены, они же живут «исключительно ради своего дела» — клиентов, которых нужно удовлетворить, сотрудников, которыми необходимо руководить…

Приоритет потребностей других людей перед своими собственными — это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И pleaser бросается совершать множественные акты самопожертвования, не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому, значит испытывать сильное чувство вины: моей существование ничем не оправдано.

Но здесь еще и важный внутренний слой. Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил(а) себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков и бинджеров: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев.

2. Скользи! Диссоциация.

Осуществляемые в многолетней перспективе, отношения человека с подавленным гневом с другими людьми меняются. И вот почему. Отношений без конфликтов не существует. Если моя цель — тотально избежать каких-либо конфликтов, значит, моя задача — избежать близости. Я начинаю функционировать на некотором расстоянии с близким человеком, как бы не касаясь его. Действительно, тогда никаких конфликтов не случается.

Поскольку я регулярно осуществляю акты насилия по отношению к собственному телу (каждому известно ощущение дурноты во всем теле, сопровождающее переедание), то с телом я также диссоциируюсь, то есть пытаюсь существовать с ним на расстоянии. Я перестаю ощущать, что я ем, пью, я перестаю ощущать почти что бы то ни было, кроме сильной физической боли — или блаженного ничто. Наступает состояние отстраненности от собственных эмоций, сравнимое с тем, что испытывают люди, длительно принимающие сильные антидепрессанты. Мне не хочется делать это сравнение, но в подобном состоянии находятся и дети, переживающие длительное физическое или сексуальное насилие в семье.Я здесь — но не совсем здесь, я присутствую — но способна ничего не чувствовать.

Клиентка на первичном приеме, в ответ на вопрос, ест ли она, чтобы справиться с негативными эмоциями, совершенно искренне и простодушно ответила: «Я начинаю есть задолго до того, как может появиться какая-то эмоция, чтобы потом гарантированно ничего не чувствовать».

И в этом проявляется сила переедания как мощного магического акта. Переедание — акт, позволяющий волшебным образом управлять реальностью и менять ее по своей воле. Это — не то, от чего легко отказаться. Как сказала одна из авторов крупного сайта, посвященного нервной анорексии, «если бы наши усилия, направленные на поддержание худобы, направить во внешний мир, мы могли бы изменить его. Возможно, мы могли бы управлять им». 

Страдающие морбидным ожирением часто жалуются на постоянную физическую боль- болят мышцы, натруженная нагрузками спина, отекшие ноги. Блаженное ничто, состояние истинного забытья достижимо во время актов поглощения пищи. Именно поэтому истинный бинджер или компульсивный обжора обязательно переживает состояние «потери» во вреям актов обжорства. Шла на кухню за одной печенькой — очнулась, когда кончился пакет. Хотела взять горсть орехов — съела не помню, сколько.

3. Будь совершенным! Перфекционизм

Поразительно, но к первым двум характеристикам, как будто этого недостаточно, очень часто добавляется еще и перфекционизм. К сожалению, в современном мире, где мужчины обречены соревноваться друг с другом, а женщины — соперничать с мужчинами, перфекционизм допускает лишь два возможных сценария — победить или проиграть. 

Что значит быть перфекционистом, в отличие от — быть человеком, способным на значительные достижения? В чем разница? Это очень просто: будучи перфекционистом, я не оставляю себе пространства на ошибку, ее просто не может быть. Будучи перфекционистом, я полагаю, что париж всегда стоит мессы, что вложенные усилия не имеют значения, если цель достигнута. Ведь главное — достигнуть ее.

В это месте мне всегда вспоминается столь популярный в народе фильм «Чародеи» и предложенная герою добрыми волшебниками максима для прохождения сквозь стены: «Вижу цель — не вижу препятствий — верю в себя!».

Человек психически здоровый в определенные моменты все же способен отказаться от достижения цели, ибо она грозит отнять здоровье. разрушить отношения или просто занять собой слишком много ценных лет моей жизни. Люди же с расстройствами пищевого поведения выбирают поддерживать падающую жизненную энергию шоколадом и конфетами — и снова к цели.

Вот почему, выбираю похудеть, так важно не только определить, какова моя конкретная цель — сколько вешать в граммах, но и понять, насколько она реалистична. Иначе недостижимый совершенный образ «тонкой меня» будет преследовать нескончаемо — ведь могла же лучше, могла не 30 кг, а 35, не 25 см, а 30… Именно отсюда берутся вполне стройные женщины, ощущающие себя толстыми. 

 

 Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

4. Не теряй ни минуты! Суета

В самом начале нашего эксперимента я попросила всех участников вести два параллельных дневника — записывать съеденное и выпитое и записывать коротко собственные эмоции в течение дня. Я объяснила, что это помогает самоконтролю за съеденным и одновременно эти материалы являются бесценными на определенном этапе нашей работы. Но есть нечто, о чем я не сказала. Это задание — еще и тест.
Безусловно, есть те, кто через пару дней забросил вести дневник. Почему? С Т О П

Я почти уверена, что знаю ответ. Они сказали себе: «Мне некогда». И, скорее всего, это была правда. Страдающие расстройствами пищевого поведения люди часто рассказывают, что, присев, наконец, вечером отдохнуть, вдруг замечают комочек пыли под шкафом и вскакивают, чтобы пропылесосить, или вспоминают о белье, которое необходимо закинуть в стиральную машину, неоконченном отчете или незашитом свитере. На работе, дома, они вертятся буквально словно белка в колесе, оказываясь способными просто лечь и отдохнуть только, если у них действительно высокая температура.

Свободное время не является само собой разумеющейся частью дня — его необходимо заслужить, а заслужив, использовать продуктивно. Вот почему крайне эффективные методики терапии компульсивного переедания, основанные на рефлексии, осознавании и медитации, так часто проваливаются при попытке практиковать их самостоятельно. Я не могу ощутить, что делаю что-то ценное и значимое для себя, я позволяю себе «заниматься ерундой», каковую нельзя оценить в перемытых тарелках или пропылесошенных сантиметрах.

5. Не дай хорошему шанс! Иррациональные негативистичные убеждения. 

Бессознательное компульсивных обжор переполнено негативными убеждениями о самом себе, своего рода мантрами на неудачу, неуспех, некрасоту. В глубине почти каждого обжоры гнездяться прямо-таки клубки подобных мыслей — я непривлекательна, я недостаточно умен, я неталантлив. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью, я неудачник, я плохая мать и жена, никудышный отец или специалист. Все это — проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким-то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану ОК, если мое тело будет ОК. Стану стройной и красивой — почувствую себя хорошей дочерью, матерью, или женой. А до того — ни-ни. 

 

 Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

Из этого качества вытекает одно крайне неприятное, в том числе для нас, терапевтов, следствие.

Компульсивному обжоре невозможно сделать комплимент так, чтобы он услышал его, «пропустил внутрь». Пациенты так и говорят (благо, в голландском языке есть такое ваыражение) — это не попадает внутрь меня.

Часто хорошие слова обо мне вызывают у меня лишь ощущение неловкости, растерянности — что мне делать-то с этой информацией? Я прекрасно знаю, что мне сделать с информацией о том, как я плох — опыт есть, а вот что мне делать с тем, что я хорош? куда девать руки, ноги, глаза? Можно улыбаться или не стоит? В критических случаях позитивная обратная связь вызывает приступы острой подозрительности («Вы говорите это мне, потому что должны, вам платят за это зарплату, либо вы хотите от меня что-то получить»), раздражения и злости.

В моем опыте одна из клиенток, услышав, что я нахожу ее усилия в программе значительными, расплакалась, но не от благодарности или облегчения, а потому что это был единственный легитимный способ выразить мне свой гнев, не разбив мне голову. Последующие после плача четверть часа она полушепотом кричала на меня, о том, что я говорю то, что должна говорить, и что она не верит мне ни на гран. Ее стиснутые побелевшие губы и прищуренные глаза выражали такой невыносимый гнев, что хотелось подсунуть ей подушку — попинать, но было страшновато получить в челюсть.

Это далеко не все черты, но, пожалуй, самые важные.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

***

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

***

Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать, – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

***

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда.

***

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» – спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность-женственность, доброту-надежность, красивые глаза и красивые ноги. И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни – процесс бессознательный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, хотите вы этого человека или нет. А встретив доброго с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика, склонного к шопоголизму и эгоизму).

Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами

Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если у них отношений нет, они и не живут.

***

Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

***

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, – это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

***

Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

***

Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.

***

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

***

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.

***

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже. Поменять можно только себя.

***

Потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Инструкция «Как найти и не потерять своего человека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

• Когда с глаз спадет пелена, перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

• Говорите, что вам не нравится.

• Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью: свободной и независимой – еще обретете своего человека. А будете трусить – потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

***

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

***

Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало – драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения – это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.

***

Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

***

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

 Юлия Латуненко

 

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.
Как часто мы слышим от других или/и сами себе говорим : «Все должно быть правильно!», «Это не правильно,  а вот это правильно», «Это не по инструкции», «Это некрасиво», «Это стыдно», «А вон у другого лучше. Чем у меня или у меня лучше, чем у него»… Ну, и как следствие : «А что люди скажут?».
Перфекционист – это вечный оценщик и интерпретатор, человек, который сравнивает себя с другими. Он живет в постоянном напряжении в связи с тем, чтобы быть всегда правильным и хорошим. Он не позволяет себе «сойти с рельс» правильности и красивости поведения. Но беда в том, что не только с собой перфекционист обходится таким образом, но и со всеми, кто окружает его. Он не позволит ни себе отклонение от правильности , ни другому.
Перфекционист по сути, это человек имеющий нарциссическую структуру характера, нарциссически травмированный в процессе развития значимыми другими. Он пытался быть удобным и выгодным для тех, кого он любил и любит, он стал настолько нечувствителен к своим потребностям, что забыл, что он есть, и он никогда не станет кем-то другим, хотя ему всегда хочется быть лучше, чем он есть. Но то, что он постоянно делает, сравнивая себя с другими людьми, — он отказывается от себя. Сравнивая себя с различными «эталонами» и проигрывая им или даже выигрывая, он в этом сравнении пытается не быть собой. Тем более, что «эталоны» им выбраны совершенно субъективно, это может быть кто угодно. Но чаще всего ими становятся успешные, богатые, красивые люди.
Сравнение – это попытка быть другим, а не собой.  Он просто когда-то давно, стараясь быть лучше , чем он есть для своих близких и пытаясь не потерять их любовь, заслужить ее, навсегда отказался от себя. В сущности он ненавидит сам себя, поэтому всегда пытается быть лучше, совершеннее , чем он есть.  И основные его переживания – это стыд, что я еще недостаточно совершенен и страх, что кто-то увидит мою неидеальность и зависть, постоянная жгучая зависть к тем другим эталонам, которые оказались лучше его.  А еще он всегда смотрит на себя как будто не своими глазами , а глазами других, со стороны.  И такой человек всегда озадачен результатом своего действия гораздо больше, чем процессом. Порой от хорошего результата, он получает такое удовольствие, почти сравнимое с оргазмом, а от плохого результата ( плохого на его взгляд ) он получает фрустрацию сродни смертельному исходу. Процесс и творчество в этом случае становятся невозможны. Так как танцуя танец, он уже думает о том результате к которому придет, о последнем красивом шаге, исполняя песню, он думает не о радости творчества , а о последней ноте : «Хоть бы она красиво прозвучала!». И это нереальное напряжение, которое убивает творческий процесс.
Жить и строить отношения с таким человеком нереально сложно, потому что требования которые он предъявляет к себе , он предъявляет и к тем кто оказывается в близости с ним.
Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить  воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой.
Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое. Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. Но те же, кому удается пройти сквозь боль неудачи, могут быть настолько упорными в том , чтобы достигнуть вершин, статуса, успеха и богатства, что как упрямцы, с ранеными в кровь лбами и  ступнями, стучатся до изнеможения в запертые двери, идут по стеклам, стиснув зубы сквозь тернии к  звездам. И эта половина перфекционистов более удачлива в достижении успехов, но и они подвергают себя неимоверным тортурам на пути к социальному успеху – который им жизненно необходим.
Да, именно перфекционисты имеют наибольший шанс быть успешными. Но они настолько уязвимы к малейшей неудаче, что могут себя изнутри казнить за мельчайший промах. Мне кажется, что творчество невозможно при таком диком напряжении и приверженности к структуре, правилам, инструкциям и протоколам. Творчество умирает, там, где есть ограничение. Перфекционист в какой-то момент становится машиной, лишенной чувств и эмоций. И весь фокус его внимания в том, чтобы жить правильно. Он увлечен оцениванием и обесцениванием себя и других и он даже не может себе представить, что есть люди, которые живут не оценивая и в их домах могут висеть криво картины, на столе может быть беспорядок, они могут расплакаться посреди улицы, если им вдруг стало грустно, они могут быть спонтанными и несовершенными.. Но такие люди подвергаются строгому осуждению перфекциониста.
Почему это произошло с ним? Психоаналитик Дж. Стивен Джонс описывает такую структуру характера очень ярко и называет такого ребенка «Использованным». Кем? Конечно родителями. Это первые в его жизни люди, которые пытались его дрессировать как цирковую обезьяку и затачивать на правильность, удобство и идеальность. Они сделали ребенка своим нарциссическим продолжением: «Ты обязан достигнуть в своей жизни тех успехов, которые не достиг я. Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я лишу тебя своей любви!». А любовь такого родителя заключается только в гордости за достижения и за те взятые ребенком высокие планки, которые родитель ему установил. В самом простом варианте это любовь за оценочки, любовь за помытую посуду , за хорошее( удобное родителю) поведение. Ребенку приходится всю жизнь положить на то, чтобы доказать родителю, что он достоин его любви. Но как это сложно доказать, когда ребенок приносит со школы 11 по математике, а родитель вместо похвалы говорит: «А почему не 12?». И снова и снова ребенок чувствует свою плохость и недостаточность, переживая стыд за то, что он такой неидеальный. Так рождается в нем страсть к совершенству в погоне за которой он может утратить очень многое, а главное – себя.
Когда такой человек обращается к психологу, первое что он обнаруживает, что его нет, есть только пожизненная гонка за успех и доказательство самому себе и значимым другим, что он хороший.
Чем здесь можно помочь?
  1. Я предлагаю таким людям начать путь ( процесс) расставания с «Совершенным образом себя», дать себе право на ошибку.
  2. Посмотреть на ошибку как на полезный опыт, который развивает, учит чему-то.
  3. Попытаться отдаться процессу творчества, не думая о результате.. Конечно, это путь очень длительной и кропотливой работы в психотерапии, в которой клиент обнаруживает не только свою неидеальность, но и неидеальность терапевта – и вот эта вторая часть, когда он видит, что терапевт живой человек , а не гуру, дает ему право и самому стать живым неидеальным человеком.
  4. Очень важно здесь перейти от паттерна оценивания и обесценивания к вопросам и просьбам. Любое обесценивание себя и других можно перефразировать как просьбу или вопрос. Если вы начинаете обесценивать себя, задайте себе вопрос: «Для чего я так с собой, что дает мне такая жестокость по отношению к себе( другим )?». Или « В чем я сейчас неудовлетворен? Могу ли я сейчас попросить о чем-то себя или другого?». В общем, вредные паттерны постепенно нужно заменить на здоровые. Научиться отслеживать их и останавливать.
  5. Попробовать принять тот факт, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, однако и другие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям – это самое сложное место в работе с перфекционизмом ( нарциссизмом).
Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. И путь к любви к себе нелегкий и долгий, через осознание своих травм развития.

***************************************************************************

Техника Возврата Управления ТВУ

Техника Возврата Управления ТВУ

Универсальная техника восстановления утраченной целостности, выхода из саботажа и зависимости, работа с контролирующими системами.

Экспериментальная технология работы с сознанием , разработанная Сергеем Артемьевым  в соавторстве с другими разработчиками.^E46384C3F670C799C2F9A7063607EE6C36FB9482DFD38DD387^pimgpsh_fullsize_distr

Легкость и баланс: 

Применение техники ориентировано на балансирование психологического поля человека, расширение сознания и раскрытие его возможностей. Работа с любым процессом с помощью ТВУ немедленно приводит к росту личности и увеличению количества управляемой жизненной энергии.

Любой запрос и любой человек: 

ТВУ позволяет перейти от любого запроса к выявлению скрытых зон влияния на человека — с автоматическим выходом из изначальной проблемы; Подходит для работы с собой, детьми; Легко использовать непрофессионалам или интегрировать с любым другим подходом.

Авторский интеграционный метод:

ТВУ — авторский подход эксперта по психотехникам Сергея Артемьева, сложившийся в результате выявления трансформационных принципов, лежащих в основе психики человека, с помощью которых работает большинство техник изменения состояния сознания.

С чем конкретно работает: 

в качестве запроса может быть любое эмоциональное состояние, психосоматический запрос, желаемая цель или контекст (отношения, деньги, мечта и пр.), ощущение недостатка сил, нежелательные ощущения в теле и пространстве, ограничения самореализации и др.

На что влияет:

Применение ТВУ меняет систему блокирующей развитие самооценки, выводит из зависимости, переключает из состояний саботажа и достигаторства в режим плодотворной жизнедеятельности и свободы самопроявления.

Основы и проверенность:

Метод ТВУ перекликается и на практике реализует философию процессуальной терапии А.Минделла, гештальт-подхода и феноменологии поля. Результативность подхода уже проверена сотнями людей, в том числе профессиональных психологов —  и это число очень быстро растет.

степеньсвободы.рф

 

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развития ребенка

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развития ребенка

На протяжении нескольких лет ученые делали МРТ группе детей и установили связь между этапами их развития и изменениями в коре головного мозга.

Теперь научно доказано: не стоит ждать от четырехлетнего ребенка аналитических способностей, он физически не готов анализировать и прогнозировать.

 

Как созревает детский <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3' target='_blank'>мозг</a>: что важно знать о этапах развити ребенка

К 4 годам у детей почти полностью развиты области, отвечающие за общую моторику и основные чувства. Ребенок может ходить, держать карандаш и самостоятельно есть. Полностью развиты области, отвечающие за тактильные ощущения. Созрела часть мозга, управляющая зрением.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

 

В 6 лет продолжается активное развитие речи: несмотря на то, что на схеме область речевого развития оранжевая, то есть незрелая, процесс идет довольно интенсивно. Именно этим можно объяснить, почему маленькие дети так легко учат иностранные языки. Части мозга, ответственные за абстрактное мышление, эмоциональную зрелость и умение мыслить рационально, еще не развились. Это причина эмоциональных перегрузок и истерик.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

 

В 9 лет ребенок осваивает мелкую моторику: школьникам становится легче писать, поделки получаются более аккуратными. Большими шагами идет освоения математических наук: геометрии и математики.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

К 13 годам лимбическая система уже позволяет испытывать сильные эмоции, но область мозга, отвечающая за их сдерживание, еще не развита, отсюда проблемы подростковой эмоциональности. Интеллект, аналитические способности и логика развиваются.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

15 лет — возраст, когда эффективность работы мозга повышается. Отмирают ненужные нервные соединения, зато усиливаются более активные связи: мозг становится более «специализированным». В это время дети могут выбрать какую-то одну область знаний, которая им наиболее интересна, и углубиться в ее изучение.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

В 17 лет развитие областей префронтальной коры головного мозга ведет к всплеску социальной активности, появляется абстрактное мышление, оценка рисков и самоконтроль.

Как созревает детский мозг: что важно знать о этапах развити ребенка

21 год — возраст эмоциональной зрелости. Но области зеленого свидетельствуют, что даже по достижении официального «взрослого» возраста у нас в мозгу все еще есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут развиваться и в последующие годы.

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановкиНавязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки.jpg

Павел Зайковский

Навязчивым мыслям подвержены люди с низкой самооценкой, отсутствием уверенности, постоянным страхом и тревогой. Поэтому, главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны.

Не стоит бороться с навязчивыми мыслями, пытаться от них избавиться, отвернуться или отогнать – этим Вы только растратите жизненную энергию и не достигнете желаемого результата.

Обсессивно-компульсивное расстройство – невротическое расстройство, входящее в симптомокомплекс заболеваний психики, такой как невроз, синдром навязчивых состояний и другие. Характеризуется ОКР двумя факторами: обсессиями – навязчивыми мыслями и компульсиями – автоматическими неосознанными действиями, т.е. соответственным поведением.

Навязчивые мысли (обсессии) полностью овладевают сознанием человека и от них достаточно тяжело отделаться. Самое разрушительное в этом состоянии то, что человек прекрасно осознает весь «ужас» происходящего, но абсолютно ничего не может с этим поделать. Даже после того, как он понял, что подобные мысли нерациональны и необоснованы справится с ними он не в силах.

Нельзя бороться с навязчивыми мыслями, постоянно думать о них и пытаться их отогнать – это приведет только к усилению переживаний и еще большего страха перед ними. Сопротивляясь навязчивым мыслям и уделяя на борьбу с ними очень много времени и сил Вы тем самым только усиливаете их и начинаете еще больше нервничать.

Первым делом следует разобраться в причинах возникновения ОКР расстройства, выявить у себя навязчивые мысли и с помощью предложенных ниже методик, остановить этот внутренний диалог, который напоминает бесконечную «умственную жвачку», «убивающий» Вас и морально и физически.

Предрасполагающие факторы навязчивых мыслей

Навязчивые мысли возникают у человека по совершенно разным обстоятельствам, а почему это происходит (этиология болезни) до сих пор до конца не изучено. Однако можно утверждать, что навязчивые мысли возникают из следующих причин:

  • как следствие пережитой психотравмирующей ситуации;
  • как результат достаточно сильного или продолжительного стресса;
  • под действием непреодолимых сомнений;
  • постоянные угнетающие негативные воспоминания;
  • под влиянием семьи;
  • под влиянием окружающих людей;
  • заниженная самооценка;
  • завышенная самооценка;
  • оправдание своего эгоизма
  • неосознанное стремление к самоуничтожению;
  • желание доминировать и т.п.

Все выше перечисленные предрасполагающие факторы обсессий ничто иное, как следствие личностных особенностей человека.

Проявление навязчивых мыслей

Самостоятельно распознать, что Вы находитесь под воздействием навязчивых мыслей достаточно просто, так как они прослеживаются в Вашем поведении:

  • находитесь в постоянной тревоге, становитесь боязливым и неуверенным в себе;
  • появляются утомляющие диалоги с самим собой;
  • постоянные сомнения насчет своих действий (выключил ли перед уходом свет, справлюсь ли с заданием и т.п.);
  • непреодолимое желание совершить нелицеприятный поступок (плюнуть в лицо собеседнику, ругаться матом и т.п.), но оно сопровождается чувством страха;
  • страх причинить себе и окружающим физический вред;
  • выматывающие мысли о том, как постыдно поступили в тот или иной момент, сожаление на
  • грани самоистязания;
  • сексуальные фантазии о сексе, который на практике не применяется;
  • у ребенка – необоснованный страх смерти;
  • у подростка – болезненная озабоченность насчет собственной внешности;
  • страх заразиться смертельной болезнью и многое другое.

Находясь под постоянным гнетом навязчивых мыслей человек находится также и в физическом напряжении. На практике доказано, что при обсессии у человека может возникнуть:

  • учащенное сердцебиение;
  • одышка и головокружение;
  • тошнота и полиурия;
  • обморочное состояние;
  • повышенная потливость и другое.

Методы избавления от навязчивых мыслей (обсессий)

Метод 1. Игнорируем навязчивые мысли

Шаг 1. Учимся игнорировать навязчивые мысли. Как только Вы почувствовали, что мысли снова начинают превращаться в заезженную пластинку, которая многократно включалась у Вас в голове –просто игнорируйте их, беспристрастно и равнодушно начинайте смотреть на эти мысли как на что-то чужое, не Ваше, спокойно созерцайте их стараясь вообще не думать о них.

Шаг 2. Не избегаем, а полностью принимаем навязчивые мысли. Вам будет плохо, у Вас снова начнутся моральные и телесные страдания, Вы должны пережить этот момент и просто принять все то, что происходит с Вами в данный момент времени.

Шаг 3. Смотрим на навязчивые мысли равнодушно и спокойно. Спокойное и равнодушное отношение к мучавшему Вас внутреннему диалогу снизит остроту проблемы, лишит его эмоционального заряда и обесценит в Ваших глазах его значимость.

Постепенно, на более глубоком уровне (чем Ваше сознание) начнет происходить трансформация обсессий и они сами по себе начнут ослабевать, пока полностью не стихнут. Это произойдет не за день и даже не за месяц, но это произойдет, если Вы научитесь смотреть на свои страхи со стороны, только наблюдая за ними со стороны и не принимая в них никакого участия.

Метод 2. Учимся управлять своими мыслями

Цель метода – возвыситься над страхом, принять его как должное, не бороться с ним, а идти рядом по жизни, принизить его до уровня обычной разрешаемой проблемы. Осознать и принять проблему – важный шаг к исцелению.

Шаг 1. Стараемся обернуться лицом к страху. Если у вас возникает угнетающая мысль, не дающая вам покоя в течении дня и которая доводит вас до нервного истощения – не убегайте, а посмотрите на нее с позитивной стороны. Например, вас мучает мысль: «Я не смогу это сделать как следует» или «А закрыла ли я входную дверь?».

Вы должны мыслить следующим образом: «Если я думаю, что не смогу это сделать, значит я думаю о том, как лучше это сделать, значит стоит развивать в себе это умение» или «Если я вспоминаю и не могу вспомнить закрыла ли я дверь, значит необходимо развивать внимание». Видите, страха перед этими мыслями уже нет, вы приняли сложившуюся ситуацию как должное и пытаетесь с ней справится рационально – это и есть первая ваша победа.

Шаг 2. Записывать на бумаге навязчивые мысли. В тот момент, когда у вас возникла эта ненавистная изматывающая мысль, сядьте удобно, закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Пусть эта мысль полностью откроется перед вами. Теперь возьмите листок бумаги и запишите ее именно так, как она протекала у вас в голове.

Это могут быть самые разные обсессии, например, внутренний диалог или размышление-порицание. Теперь прочитайте все что вы написали. Поверьте, написанная на бумаге мысль станет не такой уж и страшной и все это дело рук только вашего сознания. Получается, что вы раздули обычную конфликтную ситуацию до катастрофического размера безысходности. Теперь демонстративно сожгите или разорвите этот лист, таким образом вы как бы выкидываете эту мысль из головы.

Шаг 3. Замена негативной картинки на позитивную. Вспомните момент, когда вы испытали счастье, радость или умиротворение. Зафиксируйте этот образ или событие и обращайтесь к нему всякий раз, когда вас будут посещать навязчивые мысли.

Шаг 4. Ищем скрытый смысл навязчивых мыслей. Следует поразмыслить на тему «Почему возникают эти мысли, какой в них скрытый смысл?». Может вам стоит к ним прислушаться? Например, вы постоянно думаете, что выучить английский язык сверх ваших возможностей и отсюда возникает неуверенность в своих силах, в своей компетенции, в своей профпригодности. Может стоит попробовать и наконец начать изучать язык, а не изводить себя подобными мыслями. Попробуйте отыскать смысл этих мыслей, повернитесь к ним лицом и просто начните их решать (шаг 1).

Метод 3. Увеличиваем круг общения и свою занятость

Суть данного метода – мы будем как бы «отодвигать» в сторону навязчивые мысли, не борясь с ними, а заполняя свою жизнь новыми интересами.

Очень часто навязчивые мысли посещают человека, когда он одинок и ему кажется, что он «никому ненужный». Невроз от такого состояния может окончательно исчезнуть, если вы станете больше общаться.

Если Вы не можете общаться с окружающими людьми, так как они неинтересны Вам, тогда для начала зарегистрируйтесь на форумах или тематических ресурсах, а также завидите себе близких по духу друзей в социальных сетях. А после того, как Вы почувствуете себя уверенно в общении с незнакомыми людьми переходите на реальное общение с соседями или сослуживцами.

Также прекрасно помогает отстраниться от навязчивых мыслей хобби и спорт. Загрузите себя «по полной» не оставляйте свободного времени для страха и самоковыряния. Любая физическая усталость прекрасно вытеснит эмоциональную истощенность.

Метод 4. Упражнения для расслабления

Так как при обсессии возникает физический дискомфорт, очень важно в эти минуты расслабится и снять возникшее напряжение. В Интернете очень много различных упражнений для релаксации, подберите самый подходящий для вас.

Самым простым, но довольно эффективным упражнением является следующее: не важно на пол или на диван вы должны лечь на спину, положить вдоль тела руки и не сгибав колени вытянуть ноги. Лежите спокойно в течение 10 минут, дышите ровно, попытайтесь ощутить, как расслабляется каждая клеточка вашего организма. Этого будет достаточно чтобы снять напряжение.

Действенными и эффективными методами по избавлению от навязчивых мыслей также являются техники когнитивно-поведенческой терапии. К наиболее ценным с точки зрения борьбы с обсессией являются:

  • «Техники выявления автоматических мыслей»;
  • «Проверка обоснованности неадаптивной АМ путем выявления логических несоответствий»;
  • Метод «Остановки мыслей»;
  • «Проверка обоснованности неадаптивной АМ методом разыгрывания ролей»
  • другие подобные техники, позволяющие человеку перебороть собственные страхи.

Если речь идет о навязчивых идеях, возникающих у ребенка или подростка, помощь должна быть оказана как можно скорее. Неустойчивая детская психика может либо полностью побороть это чувство, от которого во взрослой жизни не останется и «следа», либо развиться в более тяжелую форму с трудно устраняемым психическим нарушением.

Важно! Нужно понимать, что все обсессии – это временное явление и их можно остановить и свести на ноль. Не борясь с мыслями нужно научиться жить и с ними, и без них. Не нужно их бояться, ну есть эти назойливые мысли – ну и пусть, нет их – еще лучше. Поменяв отношение к навязчивому внутреннему диалогу Вы лишите его значимости и сведете на ноль все усилия навязчивых мыслей вывести Вас из себя.

Если сделать самостоятельно это не получается, тогда обратитесь к специалисту психологу, который подберет наиболее эффективный метод. Лучше не допускать возникновения навязчивых мыслей и решать проблемы по мере их поступления, постепенно и последовательно, избегать стрессовых ситуаций, не допуская эмоционального истощения.

***************************************************************************

Заикание (откуда берётся и как убирать)

Заикание (откуда берётся и как убирать)

Егор Миронов

Мало кто любит говорить о своих «недостатках» вообще (даже если они были в прошлом), тем более показывать явно_видимые (явно_слышимые). Если внутреннюю «болячку» снаружи не видно, а лысину на голове можно кепкой прикрыть, то заикающийся, только открыв рот, сразу всё о себе в этом плане и «рассказывает». Конечно, заикание не рак, подумаешь, мол, велика беда! Руки-ноги целы, и ладно! Но тот, кто сам находится в этой «шкуре», думает и ощущает совершенно иначе, и часто жизнь человека с заиканием — это один сплошной кошмар (возможно, с перерывом на сон…).

Я там был. Я заикался больше 30 лет (с пятилетнего возраста), и психология помогла мне убрать это из себя. Теперь я помогаю сделать это и другим людям.

Лично в моём случае и «попасть туда», и выйти «оттуда» оказалось очень просто. Но люди — разные. Механизм проявления заикания — один. Механизмов (возможностей) возникновения заикания — ограниченное число. А вот механизмов (возможностей) выхода оттуда — вагон и маленькая тележка.

Итак, способы выхода оттуда описаны в конце этого поста (самые простые способы) и — по этой ссылке: «Дневник (когда-то) заикавшегося психотерапевта» — там мой дневник на одном из форумов, «посвящённом» вопросам заикания, описан мой личный опыт, профессиональная практика, да и просто «мысли вслух». Материала там много, но выберите время, почитайте не урывками, а всё подряд — будет полезно и для решения конкретных вопросов, и для общего понимания )))))

Механизм проявления
— с точки зрения Биологических Законов  — это активная СБП для мускулатуры гортани, т.е. — конфликт внезапного испуга (для правшей) либо конфликт территориальной угрозы (для левшей), плюс, если человек «залип» в своём заикании — конфликт самообесценивания.

Каждая СБП, которая имеет разрешение конфликта, также имеет (внутри фазы восстановления) эпилептический и/или эпилептоидный кризис (между PCL-A-фазой и PCL-B-фазой), т.е. переход  от фазы отёка к фазе рубцевания в самой «низкой точке» ваготонии. Эпилептические припадки с мышечными спазмами это особая форма эпикризиса после разрешения двигательных конфликтов. Территориальные конфликты в эволюционном плане это самые «продвинутые» конфликты, реагировать на которые наши предки «научились» позже всего, тогда, когда у них появилась кора головного мозга.  Соответственно, реле для запуска этих конфликтов находятся в коре головного мозга.

У каждого человека, независимо от пола, правая часть коры отвечает за «мужской тип реакции» на территориальный конфликт, а левая часть коры отвечает за «женский тип реакции».

На схеме выше:
Реле 3 – это реле  мускулатуры гортани (двигательный центр, отвечающий только за движения (функционирование) мышц. Структурно, на уровне ткани, мышцы относятся к новой мезодерме и управляются из паренхимы больших полушарий головного мозга (белое вещество) с реакцией на конфликт самообесценивания). Этот же центр является центром речи — центр Брока (отвечает за заикание);
Реле 4 – это реле мускулатуры бронхов (двигательный центр);
Реле 5 – реле плоского эпителия слизистой гортани;
Реле 6  — реле плоского эпителия слизистой бронхов.

Женский тип реакции (левое полушарие)
Биологический конфликт  Конфликт, связанный со страхом-испугом. Конфликт неспособности говорить (например, потеря голоса из-за абсолютно неожиданной опасности = женская реакция, мужчина немедленно ответил бы активной защитой, например «громким рыком» или атакой).

Активная фаза конфликта (СА-фаза)    Изъязвление плоского эпителия гортани.  Поскольку слизистая гортани, как и слизистая бронхов, реагирует на активный конфликт согласно «паттерну наружной кожи», то сам процесс изъязвления в области гортани и/или голосовых связок, как правило, не замечается. Голос может изменяться, часто без боли (гипестезия = онемение). Затруднения, связанные с произнесением слов, например, при так называемом «инсульте» с  частичным двигательным параличом глоточной мускулатуры.

Биологический смысл Расширение за счёт образования язв просвета гортани с одновременным расслаблением мускулатуры гортани, что позволяет увеличить поток вдыхаемого воздуха.

Фаза восстановления (PCL-фаза) После разрешения конфликта, в PCL-фазе происходит пролиферация клеток ранее изъязвлённых / некротизированных участков и восстановление язв, с отёком, гиперестезией, зудом и болезненностью слизистой гортани. В этот момент изменяется голос. Традиционная медицина диагноз «болезни» ставит во время этой фазы исцеления (восстановления).
.

Заикание
.

Заикание, по всей видимости, в большинстве случаев может являться сочетанным феноменом, но в любом случае основную долю в этой симптоматике имеет именно СБП для мускулатуры (челюсти, языка, гортани), а также голосовые связки. Все двигательные функции поперечно-полосатой мускулатуры нашего тела контролируются  двигательной (моторной) корой головного мозга.

К заиканию, помимо прочего, может привести двигательный конфликт (запрет или невозможность говорить) в сочетании с конфликтом самообесценивания («я не могу говорить хорошо»), а также  конфликт смертельного испуга. При этом задействованными могут быть: мускулатура челюсти, языка, гортани, а также голосовые связки.  Центр речи — центр Брока (который отвечает также за гортань) располагается в коре головного мозга слева, в передне-боковой области (мышцы гортани + двигательный центр речи).

Ещё раз напомню о разделении заикания на две формы (о которых часто говорят логопеды): тоническую, при которой возникает пауза в речи, либо какой-то звук растягивается, и клоническую, характеризующуюся повторением отдельных звуков, слогов или слов. Также выделяют смешанную форму заикания, при которой наблюдаются и тонические, и клонические судороги.

Каждую СБП отличает свой эпилептический (моторный) или эпилептоидный (например, сенсорный) криз. В случае моторного конфликта мы говорим об эпилептическом припадке (= эпилептическом кризе).

Важно знать, что, хотя при моторно-эпилептическом кризе поперечно-полосатых мышц и присутствует состояние сильной симпатикотонии, в отличие от симпатикотонической активной фазы, при которой отмечается паралич, в процессе эпилептического моторного криза мы можем увидеть тонические (= непрерывные) или клонические (ритмические) судороги, или комбинацию их обоих. Клонические и тонические судороги отличаются друг от друга своей интенсивностью. Клонические = это непроизвольные поддергивания, а тонические (спазмы) — более глубокое напряжение мышц. Клонические — более распространенное явление (легкие по интенсивности),  тонико-клонические судороги встречаются в эпи-кризисе при эпилепсии, а тонические судороги- сильные спазмы  (тянущие).

Терапия заикания

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. (с)

В связи с тем, что заикание – это мышечный спазм (судороги, напряжение, парализация и т.д.), общий подход к терапии заикания можно описать следующими тезисами:убирание страха, расслабление, более простой взгляд на жизнь.

Убрать страх
ДПДГ (EMDR)
В критической ситуации (как в реальной, так и в придуманной мозгом) быстро убрать страх можно при помощи техники ДПДГ — десенсибилизация и переработка при помощи быстрых движений глаз (англ. аббревиатура — EMDR) как метод адаптивного процессинга (теория ускоренной переработки информации).

Кратко:  в течение дня человек воспринимает разную информацию по всем «входящим каналам восприятия» — воспринимает ФАКТЫ. «Внутри» человека эти факты тем или иным образом обрабатываются подсознанием – происходит это ночью, в т.н. фазе быстрого сна (информация впитывается, структурируется, упорядочивается, а человек — обучается – поговорка «Утро вечера мудренее»).  Если происходит «сбой» в обработке (например — информации слишком много или она слишком тяжелая для восприятия) – возникает  flashback (ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство).

Если воспоминание о прошлом травматичном (тогда!) событии сегодня вызывает нейтральные или положительные ассоциации  (мысли, чувства и т.д.) – то информация ОБРАБОТАНА. В противном случае – НЕТ, т.е. входящая информация не перешла в опыт, и в этом случае система переработки жизненной информации тогда не сработала (панические атаки – из этой же серии!) и ей нужно просто помочь. Т.е. ДПДГ заново запускает ранее «замороженный» процесс обработки информации.

Воспоминание о прошлом травматичном (тогда) событии может быть как мысленным («я помню, как меня в пятом классе ударил сосед по парте»), так и чисто телесным (при панических атаках, фобиях, сильных «непонятных» страхах). Т.е. тело в каком-то (внешнем) контексте начинает вести себя «неадекватно» (с точки зрения взрослого человека), но по его — тела — логике оно всегда ведет себя правильно.

Эту информацию можно использовать обычным людям ежедневно, если понимать, как это работает. В терапии же каждый сеанс по переработке должен быть направлен на определенную цель. Общие типы целей даны в стандартном протоколе следующим образом:

Три компонента (неадекватной реакции в настоящем на прошлое событие):
1.       Прошлое событие (прошлый опыт, являющийся основой патологии);
2.       Триггер в настоящем (существующие в настоящее время обстоятельства или факторы, которые вызывают беспокойство);
3.       Желаемая реакция в будущем (планы будущих действий).

Компоненты памяти о травме
Травма – в прошлом, триггер (запускающий переживание травмы) – в настоящем.

Sensation (ощущения в теле)
Senses (картинки, звуки, запахи)
Emotion ( эмоции)
Beliefs (мысли, убеждения)

Травматические воспоминания и реакции может вызывать любой из 4-х компонентов памяти (как и в любые их комбинации).
Стоит отметить, что триггер, запускающий телесную реакцию, может и не осознаваться человеком, как, например, в случае панических атак или каких-либо фобий. Например, в случае фобии лифта, сам лифт может не быть триггером (хотя человек может думать на сознательном уровне, что причиной его фобии является лифт как таковой), а этим триггером, запускающим реакцию, может быть запах в лифте, или картинка круглых (квадратных) кнопок лифта, или внутренние ощущения от движения лифта в пространстве и т.д. Поэтому «лечить лифт» в данном случае не выйдет, такой же запах, картинка или движение может быть и вне лифта, и человек получит ту же самую реакцию организма — ПА.

Упражнение для самостоятельной проработки
(в качестве «попробовать»):
— вспомните любое событие за прошедшие сутки, которое по 10-бальной шкале вызывает у вас некомфортные ощущения на 1-2 балла (не больше, тут не терапия).
— сядьте ровно, ноги на пол, ладони на коленки.
— выберите один образ из этого воспоминания о некомфортном событии и начинайте похлопывать себя попеременно ладонями по коленкам в течение минуты. Наблюдайте, какие эмоции приходят при этом, какие мысли или слова идут?
— делайте это одну минуту, после чего сделайте глубокий вдох и «оцените», как изменился образ, что произошло с ним?
— сделайте эту процедуру 3-4 раза (сериями по одной минуте).

Далее, по окончании упражнения, задаем себе 4 вопроса:
1. Картинка  — как изменилась? (обычно – или уменьшилась в размере, или отодвинулась дальше, или расплылась…)
2. Негативные эмоции – как изменились? (исчезли, уменьшились?..)
3. Внутренний диалог, связанный с этим событием – что с ним произошло?
4. Некомфортные соматические ощущения – что с ними? Уменьшились, ушли совсем?..
5. Стало ли ХУЖЕ (по ощущениям)? Да, так иногда бывает на первых одной-трех сериях, но потом всегда идет улучшение.

Т.е. принцип ДПДГ —  ЛЮБОЕ билатеральное стимулирование может лечить травму – улучшается взаимодействие между полушариями мозга.

Результат, полученный после применения метода ДПДГ, стойкий. Те негативные последствия, которые преобразовались в психике, больше не возвращаются. Так же как и при использовании других глубинных методов психотерапии.

Теория, лежащая в основе ДПДГ-лечения, предполагает, что этот процесс помогает страдающему более полно переработать беспокоящие воспоминания, что снижает дистресс. ДПДГ базируется на Модели Адаптивной Переработки Информации (АПИ, англ. — AIP — Adaptive Information Processing Model) которая предполагает, что симптомы возникают, когда события неадекватно перерабатываются, и могут сниматься, когда воспоминание полностью переработано. ДПДГ является интегративной терапией, синтезирующей элементы многих традиционных психологических ориентаций, таких как психодинамическая, когнитивно-бихевиоральная, экспериментальная, физиологическая или интерперсональная терапии. Уникальным аспектом метода является компонент билатеральной стимуляции мозга, такой как движения глаз, билатеральные звуковые стимулы, тактильная стимуляция, совмещающаяся с когнициями, визуальными образами и ощущениями в теле. ДПДГ также использует удерживание двойного внимания, которое позволяет человеку перемещаться в терапии между травматическим материалом и безопасностью настоящего момента. Это помогает предотвратить ретравматизацию, вызванную представлением (экспозицией) беспокоящих воспоминаний.

На настоящий момент нет окончательного объяснения того, как работает ДПДГ (но работает ДПДГ офигенно! Это по-настоящему «волшебная палочка» психотерапевта).Существуют эмпирические исследования, касающиеся различных объяснений того, как внешние стимулы, такие как движения глаз, могут способствовать переработке травматических воспоминаний.

Упражнение для само успокоения (в т.ч. расшалившихся детей) – ручки крест-накрест на плечи самому себе и примерно 10-20 секунд медленно похлопываем… начинаем зевать…

Итак, метод  ДПДГ применяют, как правило, для лечения ПТСР. Обычно ПТСР вызывается воспоминанием (о войне, о катастрофе и т.п.)  Но часто травмирующее событие, особенно если оно было в раннем детстве, настолько травматично для неокрепшей психики ребенка, что сразу уходит в подсознание и уже во взрослом возрасте оттуда его без специальных техник-методов не вытащить. Но это в принципе и не обязательно!!! Переработка может вестись и на бессознательном уровне, если вы в принципе понимаете эту схему и как она работает (и где дает сбои).

В случае ПТСР тело реагирует как тело мааааленького ребенка, который испуган, боится, который брошен, оставлен без помощи и у него нет сил что-то сделать самостоятельно. Именно такие аффекты испытывает человек и при панических атаках, и при приступе фобии, и в менее тяжелых ситуациях (например, при кошмарных или просто эмоционально тяжелых снах и/или при заикании).

Итак, осознает ли человек, чего именно он боится и когда это случилось в его жизни, но ничего (пока) не может с этим поделать, или он имеет признаки ПТСР без сознательного воспоминания события, только телесные проявления – не столь важно для переработки методом ДПДГ. Это событие (или даже не одно) могло быть чем угодно, но, если возникают трудности с «привязкой» к какому-то событию, очень большая вероятность, что это случилось именно в детстве. Именно в детстве психика (и тельце) ребенка не настолько сильно, чтобы переработать травму «на месте», и событие «прячется» глубоко в подсознание, просто для того, чтобы «крыша не поехала» (хотя у некоторых детей она на самом деле едет, ребенок может легко соскользнуть в психоз, аутизм и т.п. – это просто опыт получения защиты самого себя от страшного внешнего мира).

В этом случае полезно поспрашивать родителей и родственников про своё детство, пусть они вспомнят, были ли у вас какие-либо неадекватные (разумеется, с их, взрослых, точки зрения) реакции на какие-либо события. Например, маленького ребенка могли тащить из дома к стоматологу, ему было очень страшно, т.к. он даже в 3-5 лет уже вполне понимает, что там будет больно — или что-то подобное. Поскольку это событие и тогдашние переживания  были очень сильны для психики ребенка, само событие (сам факт того, что оно имело место) было вытеснено в подсознание. Но тело-то помнит всё! В тот день, к примеру, в поликлинике было много людей, и все на маленького, кричащего и плачущего ребенка смотрели с осуждением – получите агорафобию («я в безопасности только дома») и социофобию («я в безопасности, только если я один»).  Или маленький ребенок был тогда одет, скажем, в плащ или пальто (или сапоги), поэтому летом, когда он (выросший) в туфлях и футболке — ничего не происходит, а как приходит осень или дождь идет — бац, и приступ.  Тело может реагировать на что угодно — запах, вкус, определенное тактильное ощущение, определенную картинку — если в этом свете на свою проблему смотреть, то можно найти  некоторую закономерность (имея сознательную привязку — решать проблему легче, хотя, ещё раз повторим — это не обязательно).

ДПДГ для детей
Время для детей и взрослых:
3,6 дня для 6-летнего ребенка = 1 месяц для 50-летнего взрослого
6 недель для 6-летнего ребенка = 1 год для 50-летнего взрослого
5 лет для 10-летнего ребенка, подвергающегося насилию = полжизни!!!!!

В среднем – 1 год нахождения в травмирующей ситуации для ребенка = 8,33 года для 50-летнего взрослого.   Но! – поэтому и ре-процесс  у  детей происходит гораздо быстрее, чем у взрослых!!!

Три типа симптомов  ПТСР у детей
1. Повторное переживание травмы (кошмары, отрицательные эмоции, продолжающееся проживание ребенком травмирующего события через игру, повторение слов, пересказы и т.п.)
2.  Избегание или умалчивание
3. Гипертрофированное реагирование на какие-либо простые вещи, повышенная нервозность (хоть и не всегда, у подростков это может быть и без травмы), проблемы со сном, с концентрацией в школе…

Итак, повторим, что переработка поступившей за день информации ночью происходит в т.н. фазе быстрого сна (БДГ-сон, когда глаза под опущенными веками быстро двигаются туда-сюда). Это навело исследователей на мысль, что в этот момент происходит очень «плотное» межполушарное взаимодействие, что и позволяет мозгу интегрировать новые события в опыт.

В ДПДГ таким же образом действует любая билатеральная (право-лево) стимуляция. В полноценной терапии ПТСР используют по большей части именно движения глаз (человек сидит на стуле, сбоку-спереди от него сидит терапевт, водит рукой и клиент следит глазами — водит ими вправо влево). За отсутствием рядом терапевта, да и в более легкой форме этого ПТСР, можно самостоятельно делать следующее:

— в ситуации (как вариант), когда телесные проявления появляются просто от мысли о том, что, например,  «нужно выйти из дома», или «сейчас иду в магазин и встречу там много людей» — и вы «падаете» в эмоциональную яму — можно дома точно так же сесть на стул (или в кресло), обязательно ноги стопами на полу (лучше босиком, но не особо принципиально) и — думая о том, что «скоро выйду из дома» или «сейчас поедем на машине» и держа голову прямо, начать двигать глазами вправо-влево сериями по 1 минуте (примерно 60 движений в минуту вправо-влево). Это и будет процесс переработки прошлого (осознанного или нет) травмирующего события в опыт, который уже не будет вызывать телесных проявлений. В этом варианте лучше на той стене, перед которой вы сидите, наметить две конкретный точки справа и слева, примерно под углом 40-50 градусов в каждую сторону от направления прямого взгляда, и смотреть именно на них, когда двигаете глазами вправо-влево (в терапии этими «точками» является рука терапевта)

— в ситуации, когда от мысли «не холодно и не жарко», а «приступ паники» возникает от фактического действия – «я стою в прихожей и мне нужно выходить, а у меня слезы и хочется залезть под кровать» или «мы едем в машине и меня колбасит» — либо так же сесть и минуту-другую дать себе это упражнение поделать, либо, когда все-таки вышли и уже идёте с теми же слезами на глазах и паникой внутри — любые билатеральные действия — поочередно щелкать пальцами на левой и правой руке, сжимать кулачки сильно поочередно, глазами двигать на ходу тоже иногда можно и т.д. Если приступ возникает в транспорте, где вы и так сидите, то можно делать те же движения глазами (если вы не за рулем, разумеется) совместно с тактильными действиями (похлопать по коленкам, посжимать кулачки и т.д.)

Т.е. любая аудиальная, визуальная, тактильная би-стимуляция позволяет запускать когда-то задержанный процесс переработки.

Расслабление
Многие люди еще в детстве, переживая травму, поняли, что для них небезопасно испытывать эмоции, или присутствовать в своем теле, осознавать ощущения в теле.Отрезать эти чувства и ощущения было необходимая стратегия выживания во время травмы, насилия, пренебрежения. Диссоциативные люди (клиенты)  особенно нуждаются в обучении процедурам заземления на самых первых шагах вмешательства в их хроническое чувство нереальности, пустоты или бытия вне своего тела – т.е. говоря языком телесно-ориентированной терапии, эти люди нуждаются в заземлении.

Заземление — ресурс стабилизации
Техники заземления направлены на то, чтобы человек осознал, почувствовал себя в настоящем моменте и текущей реальности. Особенно они помогают тем, у кого есть склонность диссоциироваться с реальностью (и своим телом), а также в случаях наплыва сильных эмоций, типа тревожности, страха, болезненных воспоминаний и прочего. Также очень полезны для тех, у кого панические атаки или посттравматическое расстройство (заикание – это, по сути, ПТСР).
Заземление состоит из двух частей, условно говоря — сенсорной (физической) и когнитивной (умственной и эмоциональной). Задача сконцентрироваться на текущем моменте всеми чувствами — физически, умственно, эмоционально.

Физическая часть:
— если позволяют обстоятельства, поставить ноги на пол так, чтобы подошвы уверенно опирались о пол/землю и т.п.;
— оглядеться вокруг (можно про себя называть все предметы, которые попадают в поле зрения), отмечая детали;
— взять в руки подушку, мягкую игрушку, мячик;
— положить на лицо холодное полотенце или держать в руках что-то холодное, типа банки содовой из холодильника, кусочка льда (можно также сполоснуть руки и лицо под холодной водой, еще можно съесть мороженое);
— послушать успокаивающую музыку;
— сосредоточиться на чьем-нибудь голосе или нейтральном разговоре;
— съесть апельсин или лимон, предварительно почистив его от кожуры (запах);
— потрогать вещи и предметы вокруг себя;
— поморгать глазами в быстром темпе;
— обнять дерево.

Ноги на полу/земле — это главный, классический прием. Он позволяет почувствовать под собой опору. Если есть возможность, лучше снять обувь, почувствовать ступнями текстуру поверхности, походить, попрыгать.

Когнитивная часть:
— кто я?  — какое сегодня число?  — какой день недели? месяц? год?  — сколько мне лет?  — какое сейчас время года?   — кто президент?

Еще один прием 5-4-3-2-1:
— назовите 5 предметов, которые вы видите;
— назовите 4 вещи, которые вы физически чувствуете (одежда на теле, ветерок на лице, сиденье под задницей и т.п.);
— назовите три вещи, которые вы слышите (шум машины, музыка из окна и т.п.);
— назовите 2 вещи (еда, напитки и т.п.) которые вы можете попробовать на вкус или хотели бы попробовать на вкус;
— назовите одну вещь, которая вам в себе нравится.

Трехшаговый прием:
— посмотрите вверх. Люди в стрессовом состоянии обычно смотрят вниз и сосредотачиваются на внутренних ощущениях, что может усилить панику/тревожность/боль. Посмотрите вверх, на небо/потолок, сделайте глубокий вдох и выдох;
—  почувствуйте связь с землей. Поставьте ступни на пол, сосредотачиваясь на ощущении того, как поверхность предоставляет вам опору и поддержку. Пошевелите ступнями, чтобы как следует это почувствовать. Также можно встать и походить;
— почувствуйте свое физическое присутствие в этом мире. Встаньте, слегка согните колени, почувствуйте свой скелет, какой он прочный и как поддерживает ваше тело. Похлопайте себя руками от икр до макушки по всему телу, чтобы почувствовать его размер и наличие;

Не совсем про заземление, скорее — полезный навык для ежедневной практики — в течение дня несколько раз «останавливайтесь» и задавайте себе вопросы:
— Что я сейчас делаю?
— О чем я думаю?
— Что я чувствую?
— Как я дышу?

Техники заземления
Техник заземления великое множество, нет смысла перегружать этот пост ещё и их описанием — поищите в интернете, там просто кладезь конкретной информации по этой теме.

Плюс очень рекомендую книги американского психотерапевта-телесника Александра Лоуэна («Психология тела», «Предательство тела» и др.) — они продаются в книжных магазинах а также свободно скачиваются с интернета. Написаны простым, понятным языком, и очень помогают понять своё тело.

.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Проданная жизнь

Проданная жизньПроданная <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>жизнь</a>

 Юлия Латуненко

В мой кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать — богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде.

Мы садимся напротив друг друга, и женщина с волнением в голосе начинает свое повествование. Ее судьба с небольшими отклонениями в деталях так похожа на судьбы тех остальных хорошо одетых, ухоженных женщин, которые уже приходили ко мне и так похожа на мою судьбу —  еще 15 лет назад я была одной из них.

Поэтому, мне так легко понять, какие мотивы движут ею в тех выборах, которые она совершает в своей жизни, в тех решениях, которые делают ее несчастливой, и которые привели ее в кабинет к психологу, как когда-то привели и меня.

Я понимаю – она загнана в угол, она в тупике сейчас и она хочет выбраться из него, но ей так страшно, ей очень страшно потерять то, что она сейчас имеет, ведь она всю жизнь стремилась к тому, чтобы выбраться из нищеты, всю жизнь мечтала, что ее дети не будут ни в чем нуждаться, как, быть может, нуждалась она в детстве.

Но что же ее не устраивает сейчас, ведь у нее есть семья, надежный тыл – муж, который обеспечивает ее и ее потомство? И  ей, в общем-то, не нужно даже работать, просто рожай детей и воспитывай их, ну а если и захочешь работать, то няни и поварихи – невеликая роскошь для нее.

Проданная жизнь

Но почему слезы на ее глазах?

Сценарий у таких женщин очень похожий:

«Я хотела быть в паре с надежным мужчиной и это было главным критерием при выборе партнера».

Или

«Мы вместе с мужем выбирались из нищеты и я поддерживала его на этом пути как могла, в сущности я сделала из него генерала, короля, царя».

— «И что сейчас?» — спрашиваю я, зная уже приблизительно наперед, о чем она скажет мне.

— «Муж очень изменился, он стал холодным, мало общается со мной, не обращает внимания и игнорирует меня, пропадает на работе» — это вариант «софт».

— «Муж с каждым новым заработанным долларом менялся, он становился жестче, резче, он стал недоволен всем, что я делаю, стал упрекать, критиковать меня, по мелочам придираться ко мне, обесценивать меня и унижать и я подозреваю, что у него есть другая» — это вариант «хард».

— «Если тебе так плохо», — спрашиваю я, то почему ты с ним живешь?

— «А куда я пойду? И на что я буду жить? И как я буду решать все бытовые вопросы, которые свалятся на меня?» — говорит женщина и тянется рукой к «плакательным» салфеткам.

Удивительно, что многие из этих женщин даже работают, но в их реальности они сами себя ощущают абсолютно беспомощными перед трудностями жизни.

В этом месте я вспоминаю, как когда–то я дрожала от страха, что мне не на что будет жить, если я останусь одна и самое страшное и стыдное – я даже не умела заполнять квитанцию на оплату коммунальных услуг, я просто вкусно готовила борщ и писала стихи. Все остальное для меня было чем-то космическим и я терпела унижения и оскорбления своего богатого нарциссического мужа.

Я понимаю, что на самом деле передо мной сидит одетая в меха и украшенная бриллиантами маленькая девочка лет 5-7, которой просто нужен хороший добрый папа или мама, что сама она не выживет в этом страшном мире, если уйдет от мужа богача. И она вынуждена продавать себя и свою жизнь за эту вот мнимую безопасность, которую она сама себе придумала.

Она готова унижаться, молчать, терпеть, угасать рядом с ним только бы не стать взрослой.

Она шестым чувством понимает, что взрослая и самостоятельная она не нужна своему мужу. Потому что такой мужчина не знает что делать рядом со взрослой женщиной и он может себя обнаружить совершенно несостоятельным маленьким мальчиком в присутствии взрослой женщины, поэтому его главная работа и цель — не дать ей повзрослеть и каждый день «уменьшать» ее посредством обесценивания и упреков.

В первом варианте, когда муж стал холодным и отстраненным, там еще как-то можно помочь паре вернуть гармоничные отношения, потому что причина его отстранения может быть в поведении женщины (например, он обижен на нее за что-то, но боится сказать).

Во втором варианте, когда мужчина обесценивает ее и ведет себя высокомерно, показывая женщине: «У кого деньги – у того и власть в доме». Это наихудший сценарий. Здесь в полный рост встает проблема мужского нарциссизма.

Очень часто в паре с нарциссом мужчиной оказывается крайне зависимая женщина, психологический возраст которой не превышает 5-7 лет.

 

Проданная жизнь

Как я не люблю этот момент, когда она спрашивает меня: «Что же мне делать?». Я не могу ей дать ни одного подходящего ей совета. А ведь такая женщина, начитавшись где-то в интернете статей про то, что от нее от женщины все зависит считает, что поменяв свое поведение, она может поменять и поведение своего мужа. Но нарцисса ничто не изменит. Это структура личности. И это навсегда. Женщина может менять свое поведение лишь в сторону построения своих границ, опоры на себя, самоподдержки, самоуважения. Но это нарциссу не понравится. Его задача — не дать ей повзрослеть. Иначе она уйдет от него и брак распадется, если она повзрослеет.

Ценности семьи и брака в нашем обществе настолько велики, что многие предпочитают сохранять брак и семью и оставаться на всю жизнь в токсичных отношениях. Поэтому я, как психолог, оказываюсь в весьма затруднительном положении в тот момент, когда звучит этот пресловутый вопрос: «Что делать?». Да и, если честно, не знаю я что делать в такой ситуации. Мой жизненный путь не есть эталон для других женщин – я это прекрасно понимаю.

Многие из женщин интуитивно находят сами путь к сохранению семьи и брака и «ломают об колено» своих мужей, обесценивая их, манипулируя ими на страхе потери и чувстве вины. Но это не прибавляет счастья обоим и оба так и остаются незрелыми личностями, полными разочарований и обид друг на друга.

У меня здесь есть лишь одно предложение такой женщине: пойти вместе с мужем на супружескую терапию, но, ох, как редко эта удача случается и в кабинете у психолога оказываются двое. Но, как правило, богатый нарциссичный муж – редкий гость в кабинете у психолога: он ведь все и так знает, что нового ему расскажет какой-то там психолог.

А самое неприятное, что подобные отношения родителей становятся эталоном семьи для детей и ведут этих детей по тем же ступенькам «вертикальных отношений», когда один из партнеров совсем не партнер, а скорее, начальник или родитель.

Здесь единственное, что можно порекомендовать такой женщине – это терапию детских травм. Поскольку все, что с ней сейчас происходит – это результат не завершенных задач развития, а как следствие ее созависимое поведение и неудовлетворительные отношения в семье.

В процессе исцеления, как правило, у такой женщины фокус внимания смещается с внешних опор на собственную социальную реализацию, на обнаружение своих потребностей, границ  и внутренних опор, собственных ресурсов. Но путь такого развития совсем не короткий и далеко не гладкий.

***************************************************************************

Самое страшное родительское заклинание

Самое страшное родительское заклинание

Мы должны тобой <a  data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F' target='_blank'>гордиться</a>

Если вы умница и отличница/отличник:

  • у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая зарплата;
  • у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводиться;
  • вы чрезвычайно компетентны во всем;
  • вы красивы и ухоженны, или нет, но красивы и ухоженны ваши близкие вашими стараниями;
  • на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на «отлично»;
  • вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;

И при этом:

  • вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;
  • тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело воспринимаете критику и долго переживаете ее;
  • не помните себя маленькими; вы всегда как будто бы очень взрослый человек;
  • плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;
  • при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас хвалят, ругают или оценивают как-то еще;
  • вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах, проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;
  • не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;
  • никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда подшучивают над вами
  • если у вас все это есть, или есть некоторые из перечня стабильные состояния, и при этом вы чувствуете себя успешным и в порядке, но не чувствуете себя счастливым, то с большой долей вероятности ваши родители транслировали вам именно это заклинание: «мы должны тобой только гордиться».

Мы должны тобой только гордиться

Почему ваши родители транслировали вам именно это, вопрос сейчас двадцать пятый.

Что в вашей жизни происходит и чего не происходит, и чем вам грозит такое заклинание?

Обычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски, бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные поступки.

А отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха. Мы скованы, деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.

Такое послание получивший его ребенок переводит как «мы не будем тебя любить, если ты:

  • заболеешь и перестанешь быть функциональным;
  • не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми и соседями;
  • не вздумай разводиться — твой брак должен быть только счастливым;
  • тебя уволят. Тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не увольняют;
  • потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления;

 

Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и обязательств:

  • мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя поддерживать — поддерживают слабых; не ищи поддержки;
  • ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание»);
  • не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать.

 

В случае, если вы осмеливаетесь жаловаться или просто сообщаете «мы развелись», вам либо указывают на некие «справедливые обстоятельства», из которых выходит, что вы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и вас будто не слышат, родители становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.

Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из самых страшных и деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно.

Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклиания не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего «ты никуда не годишься»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.

Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям — «а тебя не интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.
На самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или «в нашей семье не бывает неудачников». И в первом случае родители не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет учить.

А во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

***************************************************************************

3 ГЛАВНЫХ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ «ЗАЕДАЕМ»

3 ГЛАВНЫХ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ «ЗАЕДАЕМ»

apple

Тревога, стыд и вина – три эмоции, которые провоцируют переедание и приступы обжорства. Психотерапевт Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание» предлагает простые действенные способы решить проблему.

Самое важное: эмоции не делятся на хорошие и плохие, правильные и неправильные, разрешенные и запрещенные. Любая эмоция — это просто сообщение о состоянии нашего внутреннего мира, их нужно принять, как данность. Принять — значит назвать эмоцию, которую вы испытываете (и которая толкает вас к обжорству в данный момент), про себя или вслух. Это сразу же резко снижает уровень возбуждения и напряжения, снимает стресс, «заземляет» нас.  Напоминайте себе почаще, что вы живой человек и можете испытывать гнев, печаль, стыд, страх. Второй шаг – приняв, отделить эмоции от самого себя. «Они делают нас живыми, но не определяют, какие мы», — подчеркивает Светлана Бронникова.

Она предлагает упражнение «Серфинг», чтобы научиться управлять эмоциями, не прибегая к еде.

«Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь расслабиться. Сфокусируйтесь на переживании, которое сейчас испытываете. Как оно переживается в вашем теле? Не пытайтесь подавить или изменить эмоцию – просто наблюдайте. Через какое-то время вы заметите, что в переживании есть пики, когда ощущение достигает своего «болезненного» максимума, и спады, когда оно становится мягче, его интенсивность снижется. Наблюдайте за сменой пиков и спадов, словно бы «скользя по волне», как делают серферы в море. Вскоре вы обнаружите, что пики длятся очень недолго, а в остальные моменты вы вполне способны справится с переживаниями, они неприятны, но переносимы. Приступ переедания всегда случается с нами на пике эмоционального переживания, потому что кажется, что максимум неприятных болезненных ощущений будет длиться вечно, никогда не закончится. Теперь вы знаете, что это не так».

Тревога

apple

Сильную, неконтролируемую тревогу мы заедаем чаще всего, она — причина пищевых срывов. Лучшее лекарство — перестать запрещать себе заедать тревогу или наказывать себя за то, что из-за нее вы опять переели. Скажите себе перед зеркалом или запишите в дневнике: «Я ем, потому что нервничаю, тревожусь. Еда помогает расслабиться, приглушить тревогу.  Пусть это не лучший способ, но пока он для меня работает. Сейчас мне важно унять тревогу и подумать, что делать дальше».

«Как ни странно, разрешая себе беспокоиться, переставая подавлять тревогу, мы обнаруживаем, что беспокоимся меньше, — объясняет Светлана Бронникова. — Сосредоточьтесь на состоянии тревоги вместо того чтобы пытаться ее подавить: что происходит с телом, когда я тревожусь? В каких частях тела «поселяется» тревога? Как бы вы описали ваше чувство тревоги прямо сейчас – какого она цвета (желтая? зеленоватая?), какой фактуры (мохнатая, гладкая?). Может быть, какой у нее привкус? Разрешив себе заесть тревогу, спросите себя – приступ тревоги, который происходит со мной прямо сейчас, — он про что? Что он пытается мне сказать? Зачем он нужен?».

Вина

apple

Вина может быть здоровой — я сделал что-то неправильно, поступил плохо, проанализировал ситуацию, исправил ошибку и двигаюсь дальше — или нездоровой — возникает сама по себе, часто, без видимой причины и не отпускает, мучает.  Нездоровая вина — бич перфекционистов, она как будто постоянно грызет изнутри. Поводом может быть что угодно — начальник медлит с ответом насчет вашего отчета, подруга не пригласила на день рождения, коллега сухо поздоровался утром и т.д.

«Со временем «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом, — говорит Светлана Бронникова. – Вам даже не приходится напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. Помните – никто не в состоянии заставить вас почувствовать себя виноватым – это ваш личный выбор, хотя люди и будут стремиться навязать вам это чувство – один из самых старинных, верных способов управлять поведением человека.. Например, когда вы позволили себе проявить заботу о себе, а не о других, сказать «нет» в ответ на просьбу или требование другого, разрешили себе не ходить больным на работу. Однако заботиться о собственных потребностях — совершенно нормально и правильно».

Самый действенный способ избавиться от нездоровой вины — анализировать свои чувства. Светлана Бронникова предлагает упражнение «Счетчик виноватых мыслей». Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что испытываете чувство вины, мысленно регистрируйте его — насколько оно адекватно и заслуженно? Сколько раз за сегодня вы испытали это чувство?

Стыдapple

Стыд и вину часто путают, но это разные эмоции. «Есть удачное определение, — говорит Светлана Бронникова. -Вина – это чувство, что я сделал ошибку, а стыд – ощущение, что я сам – ошибка. Телесный стыд – специфический стыд не за то, каким плохим, недостойным человеком я являюсь, а за то, как выглядит мое тело. Мотивация многих худеющих – телесный стыд, ощущение невыносимости пребывания в теле, вызывающем у других людей насмешки или неприязнь. Пока не достигнут идеал, я не имею права быть». Стыд очень часто «передается по наследству». Своими замечаниями родители, сами зараженные стыдом и не способные признать это, заражают стыдом своих детей, как медленно действующим ядом.

Попробуйте упражнение «Прожектор» — вспомните и выпишите эпизоды из детства, когда вас за что-то стыдили или упрекали, а вы испытали жгучий стыд. Вы как будто выносите эти события под мощный луч прожектора, чтобы хорошенько разглядеть. Задайте себе вопрос: чей стыд вы переживали тогда — свой собственный или одного из родителей, других значимых взрослых?

«Подчеркните одним цветом эпизоды, где ваш стыд был заслуженным (детская ложь или воровство) и те, где он был вам навязан со стороны, — советует Светлана Бронникова. — В итоге вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. Теперь настал момент избавиться от излишнего, навязанного токсического стыда, в том числе телесного».

Утешение

Еще одно действенное упражнение из книги «Интуитивное питание» называется «Утешение».  Мы все очень нуждаемся в утешении, но нам неловко в этом признаться, поэтому мы используем взамен еду, но она плохой утешитель и не приносит душевного покоя. Гораздо более эффективное средство — самоутешение. Вот что советует Светлана Бронникова:

«Сядьте максимально удобно. Выберите мягкое кресло или устройтесь на мягких подушках – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление».

Подробнее см книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание»

***************************************************************************

Эмоция как индикатор состояния намерения

Эмоция как индикатор состояния намерения

Олег Матвеев

В следующих постах мы поговорим о том, как получается простая шкала эмоциональных тонов и эти тона рассмотрим подробно.

Допустим, у человека есть замысел, он задумал чего-то достичь, воплотить, реализовать. Другими словами, его не устраивает то, что есть (существующая ситуация), и он хотел бы попасть в некое другое состояние, которое лучше чем то, что есть сейчас. И у него возникает намерение – некая движущая сила, перемещающая его из «что есть» в «что хочу», из существующего состояния в некое желаемое состояние.Так вот состояние этого намерения можно как раз описать через появляющиеся эмоции, когда человек из существующей ситуации смотрит на ситуацию желаемую.

Как мы уже знаем, эмоции – это энергия, которая появляется для совершения действия, соответствующего стратегии данной эмоции.

Самое низкое энергетическое состояние – это ощущение полного провала, когда человек субъективно уверен, что желаемого состояния достичь невозможно никак и никогда. Соответственно и намерение в этом состоянии стремится к нулю.
Самое верхнее состояние – это ощущение полного успеха, когда человек абсолютно, полностью уверен, что всё получится наилучшим образом. Между этими двумя крайними состояниями существует множество промежуточных, которые мы будем постепенно изучать.

Обратите внимание, что мы говорим о субъективных состояниях. Полный провал – это не тот полный провал, который уже действительно произошел! Это мое ощущение, что будет полный провал. Я сижу в «что есть», смотрю на «что хочу», и у меня возникает некое эмоциональное состояние, что будет полный провал моего замысла, я никогда не получу желаемого, потому что это в принципе невозможно.

Чем ниже эмоция, чем ближе она к «полному провалу», тем, субъективно, желаемая ситуация кажется более далекой и менее вероятно ее достижение. Чем ближе эмоция к полному успеху, тем более человек уверен в реализации задуманного и, соответственно, этим определяется некая стратегия поведения. В следующих постах мы эти стратегии будем рассматривать.

Можно сказать, что эмоция – это индикатор состояния намерения в отношении вероятности достижения желаемой ситуации.

Еще раз подчеркну, что и полный провал, и полный успех – это именно субъективные состояния, и это как раз и позволяет нам с ними успешно работать.

Апатия

В полном провале  человек уверен, что желаемой цели достичь невозможно в принципе. Апатия находится чуть выше полного провала и в этом состоянии вероятность достижения цели хоть и не ноль совсем, как в полном провале, но к нолю приближается очень близко. Человек считает, что ничего не получится и хотел бы прекратить это всё, но даже на это у него нет сил, и человек будет благодарен любому, кто поможет ему избавиться от начального намерения, кто поможет ему это всё закончить.

Важный момент здесь заключается в том, что эмоция касается, чаще всего, какой-то отдельной области жизни. Например, человек может быть в апатии относительно каких-то рабочих обязанностей (нет ни сил, ни желания что-либо делать потому что это бесполезно и т.п.), но в личной жизни находиться в состоянии здорового консерватизма.

Человек крайне редко погружается в апатию относительно всей жизни в целом, но, если это случается, тогда мы получаем депрессию. В этом состоянии человеку хочется чтобы вообще всё закончилось. Пока человек жив, какие-то остаточные намерения у него есть и это приносит страдания, потому что ни сил, ни желания на их реализацию нет, и единственный выход – всё прекратить, перестать чувствовать и реагировать. В идеале – просто умереть. Поэтому с людьми в клинической депрессии методами психологии работать не рекомендуется.

Горе

В отличие от апатии, в горе у человека еще есть какая-то надежда, но сам он ничего сделать не может. Сам он не в силах справиться с ситуацией и поэтому он плачет, рыдает, страдает и, в общем, взывает к некой помощи. Нужно чтобы окружающие люди либо какие-то высшие силы обратили на него внимание и дали свой ресурс. Я сам не могу, но, может быть, кто-то другой сделает это за меня и для меня.

Почему часто плачут маленькие дети? Потому что есть очень много вещей, которые они, в силу возраста, сделать не могут. Это могут сделать только взрослые. Ребенок не может сам себе поменять подгузник или купить игрушку, но если поплакать-покричать, то придет мама и все сделает. Для младенца это вполне нормальная встроенная стратегия поведения.

Конечно, не всегда горе выражается слезами и рыданиями. Человек может быть в очень глубоких состояниях горя без этих внешних проявлений. Мы сейчас рассматриваем самую простую шкалу, поэтому я пишу об основных особенностях данного эмоционального тона.

Горе может быть признаком наличия внешнего подавления, внешнего события, с которым человек не может справиться, не может ничего этому противопоставить. Если бы мог, то был бы, например, в страхе или в злости. Но он не может, поэтому падает в горе. Горе подразумевает, что сам человек ничего сделать не в состоянии, чтобы преодолеть ситуацию.

Страх

Страх расположен на шкале выше горя. В страхе человек боится, что его намерение невозможно будет реализовать, если на его пути встанут определенные препятствия. Поэтому основная стратегия страха – избегание того, что может блокировать какие-то возможности или как-то помешать. И человек начинает избегать определенных людей, обстоятельств, ситуаций и т.п.

На этих уровнях могут иметь место так называемые спайки, которые работают как фильтры. Спайка включает записанную в ней эмоцию если создаются условия, похожие на те, которые были в момент записи. Например, человека когда-то напугали в темном переулке, и теперь, когда он оказывается ночью в переулке, автоматически включается страх. Страх чего? Самый страшный страх – это когда непонятно чего… Поэтому такой человек старается не ходить по темным переулкам, он их избегает. Подобные страхи явно мешают жить, но с ними можно успешно работать методами процессинга.

Страх сам по себе не является какой-то неправильной эмоцией (как, впрочем, и другие эмоции). Есть множество ситуаций, когда возникновение страха является адекватной реакцией на внешние обстоятельства, когда человек оценивает ситуацию, понимает, что у него явно не хватает ресурса, чтобы ее преодолеть, и возникает страх, который заставляет человека отступить, уйти, убежать. И это нормально.

Скрытая враждебность

Диапазон скрытой враждебности выше страха, когда человек боится и избегает, но ниже тона злости, в котором проявляется открытая агрессия. В скрытой враждебности виртуозно сочетаются стратегии и страха, и злости. Человек хочет навредить, разрушить, но боится – поэтому он вредит скрытно, незаметно и постоянно тревожится, что кто-то узнает, что это он пакость сделал. Кстати, второе название этого диапазона – тревожность.

Внешне люди, находящиеся в скрытой враждебности, старательно демонстрируют всяческое дружелюбие и глаза у них такие честные-честные. Значительная часть наших сограждан хронически находится именно в этом тоне, потому что открыто проявлять злость опасно, можно ведь и в ответ отгрести по полной, а вот скрытую враждебность не видно, ее распознать довольно сложно.

Люди в скрытой враждебности часто зациклены на теме конкуренции, соперничества. Им вечно кажется, что у соседа и жена лучше, и корова толще… Многие блогеры в сети пишут исключительно в тоне скрытой враждебности, в стиле «хехе, я-то много чего про всех вас знаю». Интернет-тролли тоже из этого диапазона. Цель таких людей – показать себе и другим, что этот человек, которого они троллят, на самом деле ничтожный, им так спокойнее.

Мое личное интересное наблюдения заключается в том, что если троллю в чате задать простой вопрос «что ты хочешь, чтобы произошло?», он начинает отвечать что-то невнятное, потому что человек в скрытой враждебности никогда вам не скажет, что он хочет, чтобы произошло!

К сожалению, стратегия скрытой враждебности часто может быть успешной, в частности еще и потому, что эти люди могут легко контролировать тех, кто находится в страхе или горе. Есть такой закон, что более высокая эмоция контролирует более низкие. Человек в страхе или горе перестает видеть, что происходит вокруг, а это очень выгодно человеку в скрытой враждебности, потому что он-то видит. Более того, он может собирать информацию о других с одной целью – вычислить кнопочки, на которые можно будет нажать. Часто такие люди считают себя большими психологами.

Злость

В злости человек стремится атаковать, разрушить то, что мешает, препятствует реализации его намерения. В отличие от более низкого диапазона скрытой враждебности, в злости человек атакует открыто.

Понятно, что в социуме проявления злости, мягко говоря, не одобряются, поэтому безопаснее не задерживаться в этом диапазоне, лучше, конечно, подниматься выше по тону. Если человек реализовать более высокую эмоцию не может, он падает ниже, в скрытую враждебность и начинает гадить исподтишка. Если в скрытой враждебности человека разоблачить и поймать – он упадет в страх, будет убегать. Если убежать не получается, последует горе. Если в горе никто на помощь не приходит – человек падает в апатию.

Злость может включаться спайкой, и тогда человек может эту эмоцию проявлять в совсем не подходящих для этого ситуациях и сам от этого страдать. Со спайками мы будем подробно и тщательно разбираться на тренинге. С другой стороны, есть множество ситуаций, где проявить некоторую степень злости будет вполне нормально, но если эта эмоция у человека заблокирована (воспитание, прошлый негативный опыт и т.п.), то в таких ситуациях он будет чувствовать себя неспособным с ними справиться.

Антагонизм

Антагонизм находится выше злости и замечателен тем, что это первый тон, в котором у человека появляется понятие собственного пространства и его границ. Человек, находящийся в этом тоне, как бы строит вокруг себя заборчик и вешает на него лозунг «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит где надо!». Если вы меня трогать не будете, то и я вас не трону. Но если, не дай бог, кто-то за этот заборчик зайдет… Тогда последует опускание до злости и зашедший получит по полной программе.

Пока личное пространство в целости и сохранности, человеку совершенно незачем кого-либо атаковать, кому-либо делать пакости или кого-то бояться. Все нормально! У вас есть своя территория, у меня есть своя. Конечно, страшновато немного, вдруг придут, забор повалят… Но пока вроде не валят, значит все в порядке. Интересно, что люди в антагонизме очень не любят, когда им без спроса начинают давать советы, потому что это тоже несанкционированное проникновение на их личную территорию.

В общем и целом, антагонизм – это такой нейтральный тон. Все тона, которые на нашей простой шкале ниже антагонизма, считаются негативными, а то, что выше – уже позитив.

Скука


Можно сказать, что скука – это первый позитивный диапазон. Потому что в скуке человек определенно ничего не боится, его ничто не злит, у него нет желания кому-то гадить. Его вообще ничего не парит.Если в более нижних тонах люди что-то делали, потому что, например, был страх остаться бедным или более способные люди вызывали опасение, или была злость, побуждающая к активным действиям, т.е. присутствовала некая негативная мотивация, то в скуке этой негативной мотивации уже нет, но и позитивная мотивация также отсутствует.В тоне скуки легко залипнуть, особенно тем людям, которые поднялись до этого тона с более нижних диапазонов. Это первый тон, когда, в общем, все хорошо, ну и зачем рваться дальше?

 Консерватизм

Консерватизм – это такой тон, который соответствует состоянию нормальной деятельности, когда все налажено, все работает как надо, поэтому менять ничего не нужно, никакие новшества не нужны. Типичная поговорка для этого тона: «Лучшее – враг хорошего».

Конечно, в консерватизме есть какой-то свободный ресурс, но он направляется не на исследование нового, а на поддержание в идеальном рабочем состоянии уже имеющихся рабочих схем. Интерес человека в консерватизме не выходит за рамки того, чем он занимается и что ему хорошо знакомо. Такой человек уверенно контролирует свою территорию, у него есть отлаженные работающие шаблоны на все случаи жизни.

Со временем, из этого тона можно легко скатиться в скуку, если человек не решит подняться на тон выше в интерес-энтузиазм и не начнет осваивать что-то новое для себя. Ну или наша изменчивая жизнь все же заставит его направить внимание за пределы устоявшегося жизненного круга.

Интерес, энтузиазм


Для того, чтобы подняться по шкале до интереса-энтузиазма, необходимо чтобы все базовые потребности были закрыты, чтобы человеку не надо было беспокоиться о том, где достать деньги на еду или как спрятаться от гопников. Другими словами, у человека должен быть некий свободный ресурс, который он может направить на какую-то новую для себя область, выходящую за рамки его обычного существования, и начнет с интересом этой областью заниматься, с энтузиазмом рассказывать о ней другим людям, вовлекать их в свою деятельность.Интерес-энтузиазм – это такое своего рода расширение личной территории в сторону неизведанного, неисследованного.Интерес-энтузиазм может быть и спайкой. Есть такое понятие как маниакальное состояние, когда человек попадает в этот диапазон не потому что он последовательно поднялся по шкале и накопил необходимый ресурс, а потому что у него что-то эдакое в голове включилось и он забегал в энтузиазме. Такой человек начинает быстро получать разного рода неприятности и страдать от этого.

Эстетика

Когда человек создает что-то красивое, он испытывает некое такое эстетическое состояние, наслаждение. На этом уровне мы имеем возможность что-то делать, создавать просто потому что нам нравится это делать. Причем создавать не просто, скажем, дом, который защищает от холода и ветра, но красивый дом, эстетичный дом и испытывать от этого вот то особое состояние, которое на нашей шкале называется эстетикой.

На этом уровне человек действительно находится здесь и сейчас, и ему классно прямо здесь, прямо сейчас, потому что он создает нечто прекрасное. Конечно, понятие эстетики у каждого свое, но для того, чтобы заниматься не выживанием, а созданием прекрасного, и это прекрасное видеть, надо подняться по шкале тонов довольно высок

 Воодушевление


Когда на тренингах я рассказываю про различные шкалы, я обычно говорю, что названия эмоциональных диапазонов – это просто слова, гораздо важнее то, как вы сами этот диапазон ощущаете, а назвать можно и другими словами, если они больше резонируют с вашими ощущениями.Воодушевление – это когда верхние частоты эстетики переходят в нечто трансперсональное, когда состояние человека начинает и на других людей распространяться тоже. В этом диапазоне человек находится здесь и сейчас, его не волнует ни прошлое, ни будущее. И этот диапазон замечателен тем, что другие люди, просто находясь рядом с таким человеком, тоже могут прикоснуться к подобному состоянию.

 

 

 

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

к отцу любовьМарк Ифраимов

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому сегодня про Любовь к отцу.

В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

 

Прелюдия

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам.  Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.  Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

 

к отцу любовь

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий  ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

 

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки.  Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий  её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

 

к отцу любовь

Решение

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

 

P.S. Что касается мальчика до двенадцати, то его алгоритмы судьбы совсем не такие, как у его сверстницы. Так что экстраполировать варианты судьбы девочки в мальчишеские не получится. Мальчик рожден для познания тайн Вселенной и вариантов его тропинок судьбы гораздо больше, чем у девочки.

***************************************************************************

Механизмы психологической защиты

Механизмы психологической защиты

1. Вытеснение

Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:
а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;
б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление

Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия

Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»).

Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция

Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны.

Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция

Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью.

Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация

Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными — ложью, обманом или притворством.

Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация

Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация

Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования

Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей».

Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности

Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует.

Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение

Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

О любовной зависимости

О любовной зависимости

О любовной зависимостиВероника Хлебова

Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.
Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.
Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.
Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком;
Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.
Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.
Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.
…Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.
Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.
Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».
В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.
И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.
15.jpg
Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу — любовь.
Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.
Контролируя мать — болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным…
Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.
То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.
Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.
…Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.
И, если вы узнали себя, как вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера, как научиться любить себя напрямую?
…Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось…
С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения…
Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.
А еще…
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
…Находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.
Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.
И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

***************************************************************************

Доклад проф. Бухтоярова О. В. на конференции «Онкопсихосоматика Спб. 2016 год

Доклад проф. Бухтоярова О. В. на конференции «Онкопсихосоматика Спб. 2016 год

Это материал нашего российского коллеги, где он компетентно доказывает наибольший вклад психосоматического компонента в опухолевый канцерогенез. Другими словами — РАК имеет психосоматическую основу.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Терапия на основе принципов Биологических Законов Природы.GNM

.
Германская Новая Медицина (GNM), названная так её основателем и первооткрывателем Биологических Законов функционирования нашего организма доктором Хамером, не является ни «альтернативной медициной», ни «интегративной медициной», ни «комплементарной медициной». GNM предлагает полностью научную систему на основе Пяти Биологических Законов, объясняющих причины, развитие  и, прежде всего, принципы естественного исцеления болезней.
.

.

В 1981 году немецкий врач Ryke Geerd Hamer (доктор Хамер) открыл первый из 5 Биологических Законов Природы, основы Новой Медицины. Более чем тридцать лет, прошедшие с того момента, могут показаться достаточно большим сроком, если учесть, сколько тысяч людей умерло за это время из-за химиотерапии и радиационного облучения без какой бы то ни было необходимости, но, возможно, это слишком малый срок с точки зрения развития науки. Доктор Хамер назвал свои открытия «Пять Биологических Законов Новой Медицины», потому что эти биологические законы применимы к любому случаю «болезни» любого человека, придавая совершенно новое понимание как самого заболевания, так и динамики его развития и естественного процесса излечения от него. Биологические Законы описывают принципы адаптации любого  биологического организма (не только человека) к изменению окружающей среды, только делают это очень точно и буквально, чего не было раньше. Всегда было ясно, что наше биологическое восприятие окружающей действительности приводит к тем или иным реакциям нашего организма, но не всегда было понятно какие именно события «снаружи нас» приводят к конкретным изменениям «внутри нас».  Никого не удивляет, что мы имеем повышенное слюноотделение, когда едим вкусную пищу, или когда кладём в рот дольку кислого лимона.  Абсолютно нормально иметь сексуальное возбуждение, видя своего полового партнёра без одежды, даже если это только фотография или изображение на экране. Опасная ситуация может привести к сильной потливости, беспокойству и учащённому сердцебиению. Всё это и многое другое было известно с незапамятных времен. Однако вместо некоторых незначительных новых идей или исправления некоторых старых предположений открытие Биологических Законов привело к абсолютно новому фундаментальному пониманию всей нашей биологии. Открытая природная логика вызывает настоящее восхищение, все протекающие внутри нас процессы становятся предельно понятными. Разумеется, значение открытых Биологических Законов гораздо шире простого описания биологических или физиологических процессов в организме.  Были также описаны устойчивые бессознательные механизмы регуляции, постоянно функционирующие внутри нас и многое другое. И хотя система, описываемая Биологическими Законами, чрезвычайно сложна и глубока, даже понимание основ этой системы может значительно облегчить жизнь любого человека, убрать страх перед «болезнями» и «ужасными микробами», исключить необходимость в использовании практически любых лекарств, и тем более крайне опасной для здоровья химио-«терапии», радиационного облучения, большинства ненужных операций в случае постановки онкологического (и близкого по тяжести) диагноза. Для более глубокого понимания или в случае затруднения в «расшифровке послания тела» всегда можно обратиться к квалифицированному специалисту по Новой Медицине.
.
Кратко 5 Биологических Законов Природы звучат следующим образом.1-й Биологический Закон: любое «заболевание», которое на самом деле является вполне логичной и важной реакцией организма на неожиданное драматическое конфликтное событие, является частью Специальной Биологической Программы (СБП). Эта реакция на конфликт в организме происходит одновременно на трёх уровнях – в психике, в мозге и в органе.

2-й Биологический Закон: эта Специальная Биологическая Программа (СБП)  всегда имеет две фазы, при условии, что конфликт разрешился (активная фаза конфликта и фаза восстановления).

3-й Биологический Закон: все ткани нашего тела реагируют на конфликт совершенно определённым образом. Ткани, управляемые из древнего мозга (ствол и мозжечок) реагируют на конфликт ростом ткани (пролиферация клеток, рост опухоли), а после разрешения конфликта  — деградацией этих, теперь уже лишних, клеток. Ткани, управляемые из нового мозга (большие полушария) реагируют на конфликт уменьшением количества клеток (некроз, изъязвление), а после разрешения конфликта восстановлением клеточной ткани в этом же месте.

4-й Биологический Закон разъясняет благоприятную роль микробов в организме в их отношении ко всем типам тканей нашего тела при работе любой Специальной Биологической Программы (СБП).

5-й Биологический Закон (квинтэссенция Новой Медицины): всякая «болезнь» – это часть значимой Специальной Биологической Программы Природы, созданной для оказания помощи организму (людей, животных, растений) для успешного разрешения биологического конфликта.

Протекание активной фазы конфликта

.
Типичными признаками активной фазы конфликта являются постоянное зацикливание на конфликте (в мыслях, словах), бессонница, отсутствие аппетита, часто — холодные конечности.  С биологической точки зрения состояние стресса, в частности дополнительные часы бодрствования и общая озабоченность конфликтом, предназначены для того, чтобы поставить индивида в состояние, которое облегчает разрешение конфликтов. Иными словами, в тот момент, когда мы испытываем шок от конфликта (СДХ — синдром Дирка Хамера), наша вегетативная нервная система мгновенно переключается в режим симпатикотонии (расширенного состояния стресса), чтобы обеспечить наш организм большим количеством энергии, чтобы быть в лучшем положении, чтобы разрешить этот конфликт.  Биологически значимые изменения в теле, которые управляются из соответствующих областей мозга (из т.н. «реле» конфликта), также происходят и в соответствующих органах тела. Если больше ткани требуется для облегчения разрешение конфликтов, то связанный с конфликтом орган или ткань отвечает на конфликт пролиферацией (ростом, размножением) клеток — например, ростом опухоли. Если же меньше ткани необходимо, чтобы помочь разрешению конфликта, то орган  или ткань в ответ на соответствующий конфликт реагирует уменьшением количества клеток (изъязвлением, некрозом),  в результате чего, например, происходит стенокардия (включая коронарные артерии).
.
Таким образом, основа GNM терапии состоит в том, чтобы понять биологическое значение симптомов и поддерживать процесс их протекания, а не бороться с ним или вмешиваться в процесс само_излечения тела. Когда мы понимаем, что очень специфические симптомы, в том числе некоторые виды рака, характерны  для активной фазы конфликтов, то мы имеем абсолютный контроль над ситуацией. Мы в состоянии быстро преодолеть любую панику или страх, и тем самым предотвратить новые конфликты и потрясения, а также возникновение новых симптомов, в том числе новых видов рака (т.н. «метастазов»). Свободные от страха, мы можем полностью сосредоточиться на урегулировании текущего конфликта.
.
В GNM терапии, конечно, нет общего ответа на вопрос, как разрешить тот или иной конфликт. Разрешение каждого конфликта всегда зависит от индивидуальных особенностей, жизненного опыта каждого человека и окружающих его обстоятельств, и в этом очень хорошо помогает психологическая помощь (консультирование, психотерапия). Тем не менее, практическое решение, как правило, является лучшим и самым надежным.
.
Так как сила проявления симптомов всегда пропорциональна интенсивности и продолжительности активной фазы конфликта, мы должны всегда стараться разрешить конфликт как можно скорее.Если конфликт не может быть решен быстро из-за ограничений или из-за своей эмоциональной напряженности, то снижение силы конфликтов также является важным шагом. Экстремальные по силе активности конфликты, длящиеся большой период времени, истощают энергетику тела до такой степени, что организм чахнет и умирает только от того, что называется кахексией.   Сокращение интенсивности конфликта, например, посредством нахождения частичных решений, изменение отношения к конфликту или отвлечение от конфликта также уменьшает силу проявления симптомов на уровне органа (например, меньший размер опухоли). Таким образом, понижение «массы конфликта» также предоставляет лучшие условия при переходе к  фазе восстановления. Это является профилактической  медициной  в лучшем виде!
.
Во время активной фазы конфликта (по крайней мере, в её начале) редко есть заметные физические симптомы «болезни». «Злокачественные» опухоли, которые развиваются во время первой фазы, такие как рак легких, рак груди, рак предстательной железы, рак матки, рак толстой кишки, рак печени, рак поджелудочной железы обнаруживаются, как правило, только во время обычного осмотра (PSA-тесты, маммография, PAP-тесты), через стратегии «раннего скрининга» или плановых медицинских осмотров, целью которых является выявить имеет ли рак «распространение» (флюорография, тесты на плотность костей, сканирование органов, а также все виды «…-скопии»). Излишне говорить, что эти процедуры сами по себе могут вызвать новые конфликты, такие, как «конфликты беспокойства», «конфликты смертельного испуга», «конфликты самообесценивания», «конфликты  сопротивления» и т.п., в результате чего могут появиться дополнительные симптомы, в том числе рост злокачественных опухолей в других органах тела.
.
Доктор Хамер:   «Что касается диагностики рака, около 40% от рутинных обследований показывают наличие в организме старых инкапсулированных опухолей, которые должны быть оставлены нетронутыми. Если сама постановка диагноза вызвала какие-либо конфликты, такие как конфликт смертельного испуга или  конфликт самообесценивания, эти конфликты должны быть рассмотрены. В любом случае, никогда нет причин для паники или боязни  «метастазов раковых клеток» «.
.

Итак, очень важно найти стратегию и пути решения конфликтов, связанных с проявленными симптомами активной фазы конфликта, однако следующий, не менее важный шаг состоит в том, чтобы быть готовым к симптомам фазы восстановления (исцеления), которые предсказуемы! Когда ожидаемые симптомы исцеления наконец будут проявлены, они не будут вызывать страха или паники, а будут приветствоваться с чувством облегчения.
.

Во время фазы восстановления организма (заживления)

.
Низкий уровень энергии, усталость, головная боль, отёк, боль, воспаление, лихорадка, ночная потливость, выход гноя (возможно с примесью крови) – это типичные симптомы так называемых «инфекций» и некоторых видов рака, которые указывают, что соответствующий конфликт уже был решен  и что в настоящее время проходит естественный процесс восстановления в соответствующем органе или ткани. Таким образом, большинство «болезней», в том числе рак протоков молочной железы, рак шейки матки, рак бронхов или неходжкинская лимфома —  в традиционной медицине,  как аллопатической, так  и природной,  лечатся  как раз в тот период времени, когда они уже находятся в процессе исцеления! Химиотерапия и процедуры облучения это жестокие и агрессивные атаки на тело, которое пытается исцелить само себя.
.
Будучи в состоянии определить и признать, что очень специфические симптомы, в том числе некоторых видов рака, коррелируют с разрешением очень конкретных видов конфликтов, мы можем также предотвращать новые конфликты  и, следовательно, развитие дополнительных симптомов. Профилактическая медицина не может быть лучше.
.
Те, кто узнают о Биологических Законах после того, как они получили диагноз, часто находятся в отчаянном положении, особенно когда они были диагностированы с раком. Они боятся «злокачественной» болезни и боятся, что рак может дать «метастазы», они разрываются между доктринами официальной медицины и медицинским заключением доктора Хамера, который заверяет их, что рак всегда биологически значим  и не может быть поводом для паники. Как доктор Хамер выразился, «нахождение при этом в метании туда и обратно между надеждой и паникой является самой сложной ситуацией для пациента и причинами для очень плохих осложнений». Страх вызывает стресс, что является вредным для исцеления. Страх истощает тело и его целительную энергию. Паника включает триггеры новых конфликтов и реакций в организме, которые препятствуют процессу заживления. Типичной реакцией, например, является задержка воды  в организме (т.н. «Синдром»), в результате «конфликта существования» («конфликта экзистенциальной угрозы») или «конфликта госпитализации».
.
GNM это не только новая парадигма медицины, но ещё и новый уровень  сознания. Это осознание того, что наш организм обладает неисчерпаемым творчеством и замечательными возможностями для самовосстановления. Это признание того, что каждая клетка нашего тела обладает биологической мудростью, которую мы разделяем со всеми живыми существами.  Из поколения в поколение, медицинские власти поработили и заключили человеческий разум  в тюрьму страха перед болезнями. Знание Пяти биологических законов позволяет нам повторно соединиться с природой и восстановить наше доверие к ее творческим и интеллектуальным силам. Благодаря неизменной целостности доктора Хамера и его целенаправленным исследованиям на протяжении более чем трёх десятилетий, мы можем освободиться от этого страха.  Практикующий с углубленным знанием Биологических Законов специалист знает, как поддерживать процесс заживления, не вмешиваясь в него и не причиняя никакого вреда. Он или она будет также знать о рисках решения интенсивного конфликта слишком быстро и что при определенных обстоятельствах это необходимо не для разрешения конфликта, а чтобы предотвратить трудный кризис  исцеления. Понимая весь процесс целиком, мы можем ожидать потенциальные осложнения и решать, что делать прежде, чем они станут критическими. Кроме того, нежное вмешательство может быть запланировано для замедления интенсивной фазы лечения и облегчения сложных моментов, не прерывая сам процесс заживления. Пациентом и практикующий врач работают вместе в качестве посредников для природы, и период заживления может быть красивым, жизнеутверждающим процессом  для обеих сторон. Поддержку и заботу от семьи и друзей и, прежде всего, самый дорогой подарок от  любимого человека  можно получать именно в течение этого времени.  Доктор Хамер любит говорить  о  «Танце вокруг пациента«. Дух GNM терапии не может быть описан лучше.
.
Мы должны всегда иметь в виду, что процесс заживления, как в теле, так и в соответствующем реле мозга, всегда идет параллельно исцелению, происходящему на эмоциональном и психологическом уровне. Следовательно, рецидивы конфликта должны быть определены для того, чтобы иметь возможность полностью завершить процесс заживления.  «Чистка» травматического опыта может вызвать наступление острых симптомов исцеления с риском серьезных осложнений, особенно во время эпилептоидного кризиса. То же самое относится к некоторым методам, используемых в нейро-лингвистическом программировании и других методах психотерапии (опасность т.н. «ретравматизации»). Любой метод, направленный на столь странные действия и заново переживаемые старые травмы могут вызвать эмоциональные рецидивы, а затем связанные с конфликтом физические симптомы — часто к удивлению пациента и терапевта. Такие упражнения могут хранить память о конкретной ситуации активного ранее конфликта, что приводит к повторно происходящим или хроническим заболеваниям. Например: человек получил СДХ (шоковый удар), когда его работодатель сказал ему, что ожидаемое им повышение по службе дано не ему, а одному из его коллег. Как только этот человек привык к ситуации (переработал конфликт), у него диагностируется рак  мочевого пузыря (который является целебным симптомом конфликта «не в состоянии метить свою территорию», с участием мочевого пузыря). Из-за этого диагноза он был вынужден досрочный выйти на пенсию. Хотя теперь он был вдали от офиса (место, где изначально произошел «конфликт территориальной маркировки») и его коллега (который вторгся в его «территорию»), рак мочевого пузыря стал  «хроническим». Оказалось, что «треки», которые отвечали за повторение конфликта и тем самым продлили исцеление рака, были  связаны с тем, что он несколько раз в неделю занимался с коллегами  из своего теперь уже бывшего утверждения.
.

Об осложнениях

Многие пациенты, которые по-прежнему могут быть вовлечены в переживание конфликта на протяжении всей активной стадии рака (симпатикотонии), могут так уставать в течение последующего заживления (ваготонии), что они не могут даже встать с кровати. Однако это на самом деле очень хороший знак, т.к. это вообще  наиболее оптимальные условия для восстановления сил организма.  На данном этапе (процесс заживления) всё находится в процессе восстановления. Все ранее игнорируемые симптомы теперь заставляют обратить на себя внимание – как в головном мозге, так и  в теле. Например, абсцесс, который  развивался как  на «медленном огне», теперь расцветет буйным цветом, любое кровотечение, которое до сих пор было сведено к минимуму из-за суженных кровеносных сосудов (в ходе активной фазы конфликта), теперь будет увеличиваться,  а вес тела, который ранее был потерян, теперь начнёт восстанавливаться. Последнее, но не менее важно, это то, что все «злокачественные опухоли» или некрозы в этот период  разлагаются или заполняются с помощью бактерий .
.
Тем не менее, эти вполне нормальные и даже весьма желательные реакции также могут привести к осложнениям, таким как сильное кровотечение или нарушение функции органа. Осложнения могут также возникать, когда отек перекрывает жизненно важные пути. Например, при бронхиальной «карциноме» (фактически ателектаз) нарушается функция бронхов, а при желчекаменной болезни блокируются желчные протоки. По этой причине, огромное значение имеет то, что осложнения никогда не следует недооценивать.
.
На уровне мозга большинство осложнений случается в период заживления, когда локализованный отек мозга повышает внутричерепное давление — в это время мы должны сделать все возможное для предотвращения впадания пациента в кому. На этом этапе было бы полезно, в менее тяжелых случаях, для снижения отека естественным путем пить крепкий кофе или чай, принимая виноградную фруктозу или витамин С, или прикладывать холодный компресс к голове или принимать холодный душ. Прохладные компрессы применяются к «горячей точке» мозга, что мы настоятельно рекомендуем, особенно ночью. Пациенты в фазе заживления больше всего страдают в ночное время, то есть, примерно до 3 или 4 утра, когда организм переключается на дневной ритм. Разумеется, следует избегать попадания прямых солнечных лучей на голову, посещения сауны и горячие ванны. Если в этот важный период вводятся внутривенно какие-либо жидкости, опухоль в головном мозге увеличивается, что может усугубить и без того серьезную ситуацию.
.

О хирургии

.
Д-р Хамер: «. Хирургическое удаление   опухоли рекомендуется, если жизненно важные нервы, артерии или проводящие пути страдают, например, большой рост  опухоли препятствует работе
толстой кишки, желчных протоков печени  или трахеи.  Это происходит примерно в  15-20%  этих видов раковых заболеваний.  Инкапсулированные опухоли, которые не могут быть разложены из-за отсутствия  в организме необходимых микробов, возможно, придется удалять хирургическим путем, если они вызывают дискомфорт пациента. Тем не менее, хирург должен удалить ровно столько ткани, сколько является действительно необходимым. Поскольку рак на самом деле не дает «метастазы», резка глубоко в здоровых тканях не является необходимой.»
.

О лекарственных препаратах

.
Доктор Хамер: «Как правило, применение лекарственных препаратов должно быть тщательно продумано. Использованое лишь в чрезвычайных случаях лекарство может облегчить или устранить симптомы, или предотвратить  осложнения, которые возникают во время заживления. Но ни один лекарственный препарат и никакая терапия в мире в действительности не может вылечить болезнь. Только пациент может «лечить» свои симптомы, потому что только он может разрешить свой
конфликт, и только он сам может сделать своё исцеление! »
.
Для того, чтобы лекарство быть вообще полезно, все применяемые лекарства, в том числе травы и другие природные лекарства, а также пищевые добавки должны быть классифицированы в соответствии с двухфазной структуры каждой СБП. Врачи, работающие в соответствии с GNM должны знать, что лекарства с симпатикотоническими качествами усилят симптомы в активной фазе конфликта  и тем самым замедлят процесс выздоровления, в то время как препараты с ваготоническими качествами сделают всё наоборот.
.

Лекарства во время активной фазы конфликта

.
Доктор Хамер:. «Во время активной фазы конфликта  пациенту должны даваться (если вообще должны!) только «ваготонические» препараты, которые уменьшают напряженное состояние седативными средствами и транквилизаторы. Однако, приём таких препаратов в течение длительного периода времени несет риск превращения активных конфликтов в «долгоиграющие». Они также резко уменьшают мотивацию и энергичные усилия, необходимые для разрешения конфликта. Вовсе не рекомендуется в этот период прием симпатикотонических веществ, так как они усиливают и продлевают симптомы активной фазы конфликта, с потенциально серьезными последствиями для пациента. »

.

Лекарства во время фазы восстановления

.
Доктор Хамер: «Лекарства во время восстановления не требуются, за исключением всего-лишь около 10% случаев».

.
Прием антибиотиков прерывает или полностью останавливает «ремонтные работы» микробов на исцеление органа во время фазы восстановления!
.
Кортизон, антигистаминные средства, противовоспалительные средства, антибиотики и все симпатикотонические препараты со стимулирующим эффектом, если их вводят на стадии заживления, нарушают и продлевают естественный процесс заживления и предотвращают полное восстановление сил.
.
Симпатикотонические лекарства, однако, рекомендуется в случае интенсивной фазы исцеления с потенциально серьезными осложнениями, особенно во время эпи-кризиса. Так как процесс заживления всегда управляется из связанного с органом реле мозга, симпатикотонические препараты имеют эффективность для уменьшения отёка мозга и, следовательно, симптомов в органе. Тем не менее, крайне важно понимать, что симпатикотонические препараты, такие как кортизон, увеличивают существующее удержание воды в организме, которая может привести к тяжелой ситуации («Синдром»), вызывая увеличение отёка, усиление боли, и потенциально опасную ситуацию для жизни образованием препятствий в органе, например, в толстой кишке или желчных протоках..

Цитостатики («Химиотерапия») являются ядовитыми симпатикотоническими агентами. Они ускоряют рост опухолей, которые развиваются во время активной фазы конфликта. Они также уменьшают эластичность тканей мозга, участвующих в процессе заживления. В течение химио-«лечения» отек  мозга альтернативно сжимается и расширяется. В конце концов, это «эффект аккордеона» может привести к разрыву ткани мозга с серьезными последствиями.
.
Лучевая терапия также имеет цитотоксическое действие. Радиоактивность разрушает здоровые клетки организма, включая костный мозг, где производятся клетки крови. Если организм успевает восстановиться, то мы наблюдаем лейкемию во время лечения (так же, как во время разрешения биологического  «конфликта самообесценивания», который отражается на  костях).
.
Ингибиторы ангиогенеза: теория ангиогенеза предполагает, что рост новые опухолей обуславливает перенос к ним питательных веществ через кровеносные сосуды. Предполагается, что причиной появления больших «злокачественных опухолей» из маленьких «безвредных» кластеров клеток являются дополнительные капилляры в этой области. На основе старой медицинской парадигмы, что рак является «злокачественной болезнью», ингибиторы ангиогенеза пытаются остановить то, что на самом деле является значимым процессом.
.

ЗНАЧЕНИЕ здорового питания

.
Доктор Хамер
: «Человек, который правильно питается, менее подвержен страданиям от биологических конфликтов. Вот почему богатые люди не болеют многими видами рака, как бедные, потому что богатые в состоянии решить  многие конфликты просто вынув  чековую книжку и выписав чек. Но, предотвратить рак (или любое другое заболевание) с помощью диеты невозможно, потому что даже здоровая диета не может остановить возникновения конфликтов. В природе, сильные и здоровые животные, естественно, будут меньше страдать от рака, чем слабые или старые. Но это не означает, что старость  канцерогенна».
.
Само собой разумеется, что здоровое питание имеет большое значение для нашего благополучия. Употребление здоровой пищи особенно важно, когда мы находимся в процессе работы Специальной Биологической Программы ( СБП ). Во время активной фазы конфликта  пищеварительная система работает в минимальном режиме, так что аппетит, как правило, низкий. (Доктор Хамер: «животное не может вернуть себе утраченные территории с полным животом!»). На протяжении всей этой напряженной фазы пищевые добавки и витамины могут иметь большое значение, поскольку повышают энергию и дают силы, необходимые для  разрешения конфликта.  В начале фазы восстановления аппетит возвращается. Еда теперь становится истинной медициной. Если орган или ткань находится в той стадии, когда она восстанавливается (ремонтируется), организм нуждается в большом количестве питательных веществ, которые поддерживают процесс заживления. Энергия, которую мы получаем с помощью здорового питания, делает лечение намного легче. Напротив, продукты, содержащие токсины (пестициды, гербициды, консерванты, пищевые добавки и т.п.) разрушают энергию тела в этот период. Это может продлить и даже осложнить процесс заживления.
.
Когда мы полностью признаем, что заболевания начинаются и заканчиваются в психике, и что мозг функционирует как биологический центр управления всеми процессами  в организме, в том числе «патогенными» изменениями, то мы также научимся понимать, что наши диеты или пищевые добавки сами по себе не могут предотвратить, не говоря уже о том, чтобы вылечить болезнь. Тем не менее, здоровое питание, в идеале из органических источников, безусловно, ускоряет процесс заживления ( например, рака, который уже заживает).
.
Питание со значительным количеством жирной белковой пищи имеет первостепенное значение во время заживления опухолей, контролируемых из старого мозга, таких как рак легких, рак печени, рак толстой кишки, рак поджелудочной железы или рак железистой ткани груди. Когда ТБ-бактерии находятся в процессе разложения раковой опухоли, они сами выводятся из организма вместе с остатками опухоли. Компенсация больших при этом потерь белка через богатые белком продукты может спасти жизнь. «Соковые диеты» или «сыроедение» в этот период может привести к серьезным осложнениям. То же самое относится к соблюдению поста в это время.
.
На основе двухфазной модели каждой «болезни», качество продуктов питания, пищевые добавки проявляются в совершенно новом свете. Например, витамин С имеет «симпатикотонический» эффект и, таким образом действует как стимулятор. Это объясняет, почему витамин С «работает» при простуде и почему он помогает снять боль (симптом ваготоническом исцеления) при внутривенном введении. Принятый же в чрезмерных количествах во время  активной фазы конфликта, витамин С может усилить симптомы, в том числе рост опухолей, контролируемых из древнего мозга. В стадии заживления, с другой стороны, витамин С снижает силу проявления симптомов, но одновременно при этом также продлевает время заживления. Это может быть желательным эффектом, чтобы замедлить проявление симптомов, которые являются очень интенсивными (см. «О лекарственных препаратах» выше).
.
Кофе, как и витамин С, это стимулятор. Именно поэтому употребление кофе снимает головные боли (ваготонический симптом). Тем не менее, слишком много кофе во время активной фазы конфликта также усиливает симптомы, связанные, например, с задержкой воды и отёками (вызванный «конфликтом существования» или «отвержением своих»). Это также относится к безалкогольным напиткам, «энергетическим напиткам» и любым другим стимулирующим жидкостям.
.
Бесспорно, GNM  предлагает новые захватывающие идеи для диетологов и травников.
.

Почему GNM  не изучают в стандартной медицинской школе

.
В 1981 году Доктор Хамер представил свое открытие «Пять биологических законов Новой Медицины» в Университете Тюбингена в качестве докторской диссертации. Несмотря на свои правовые обязательства и постановления суда в 1986 году и 1994 году медицинский факультет университета отказался оценить выводы доктора Хамера. В конце концов, 12 марта 2008 года судья административного суда Зигмаринген, Германия, постановил, что в университете Тюбинген больше не обязаны проверять диссертацию доктора Хамера. Это беспрецедентный случай в истории университетов!  Доктор Хамер предпринял несколько попыток, чтобы открыть клинику, где пациенты могут лечиться в соответствии с принципами GNM, но эти попытки постоянно предотвращались властями. В 1985 году доктор Хамер был вынужден закрыть свою онкологическую клинику в Katzenelbogen, Германии, так как его новая медицина не была официально признана. В 1986 году приговором суда доктору Хамеру запретили заниматься медицинской практикой на том основании, что он отказался отречься от своих выводов в соответствие с принципами официальной медицины. Доктор Хамер потерял медицинскую лицензию, хотя его открытия так и не были опровергнуты. Без медицинской лицензии и без одобрения его методов после защиты докторской диссертации в Университете Тюбингена, доктору Хамеру не разрешалось ни практиковать медицину, ни учить студентов-медиков и будущих врачей. В результате продолжающихся согласованных усилий, направленных на то, чтобы подавлять и дискредитировать медицинские открытия доктора Хамера, врачам, а также населению в целом не дают (на официальном уровне) возможность воспользоваться знаниями GNM, и – уже более 30 лет — миллионам пациентам отказывается в лечении в соответствии с Германской Новой Медициной,  с ее гуманным, неинвазивным подходом.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеления

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеления

d0fc7b1c205c2716c598e33fe9442dcdАлена Нагорная

Двое в одном уравнении

Об этом написано сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее — извне. Но в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, которая никогда не заканчивается, которой нельзя выслужить себе никакого счастья, которая не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. Так болит старая непрожитая травма, в которую грохаешься с высоты десятиэтажного дома. Казалось бы, столько уже понято, проработано, пережито. Но зависимые отношения, отношения зависимости, можно только пройти — сквозь. Здесь нет обходных путей или платных проездов. Впрочем, даже дорога по прямой имеет свою высокую цену. И не всегда есть чем расплатиться.

Даже первоначальное притяжение зачастую такое — навылет, с первого взгляда, сильное, непреклонное. Конечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношениями. Но это никогда не известно заранее. И без должной степени осознанности и понимания себя (себя отдельно, себя в отношениях) мы носим в себе сбитый прицел. И тогда сильная тяга, невероятная связь, острые чувства выглядят и воспринимаются как любовь.

Наш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала Оруэлла.

— Вы однажды спросили, — сказал О’Брайен, — что делают в комнате сто один. Я ответил, что вы сами знаете. Это все знают. В комнате сто один — то, что хуже всего на свете. То, что хуже всего на свете, разное для разных людей. Это может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. А иногда это какая-то вполне ничтожная вещь, даже не смертельная.

Иногда это просто другой человек. Возлюбленный. Который через какое-то время, после сладкой приятной эйфории влюблённости показывает тебе собой, как зеркалом, всё то, от чего ты так долго убегал. И приходится с этим встречаться — в себе и в другом.

Есть сотни описаний этого. Проективная идентификация, созависимые отношения, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всё пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Нарциссическая травма. Комплементарные отношения, где мы — вывернутые копии друг друга. Ты — это мой внутренний я, а я — это мой внутренний ты, и мы складываемся как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. Мы — сломанная пластинка. В этом море боли нет взрослых людей. В этом море боли каждый сам за себя, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не находящий.

Дикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даёт. Кто даёт меньше. Кто даёт то, что не может быть усвоено, переварено. И где-то внутри меня маленькая девочка топает ногой. Или: маленький ребенок падает на спину и лягается. Или: злая фурия просыпается, чтобы аннигилировать и уничтожать. Иногда отношения слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. Иногда — они начинают состоять только из этого, и не пройти дальше.

59b95b0f8340f080f774ff35eb134ef1

Во всём этом я хочу помнить,

что рядом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет принятия и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

Кому важно слышать:

я вижу тебя,

я рядом,

ты злишься на меня, но я всё равно тебя люблю,

я злюсь на тебя, но я всё так же люблю тебя,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

Я не буду сражаться с тобой, я складываю оружие, чтобы протянуть тебе руку.

Кажется, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. Вместе — или уже нет.

На своих ногах

Во все свои отношения (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж приятные качества).

В современных российских реалиях (и это ужасно досадно) нет общей практики отделения от родителей, взросления, индивидуации и дифференциации. И в первый брак мы несём идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Нужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказаться несколько обескураживающей.

Психологический возраст двух людей, вступающих в отношения, редко когда сильно отличается друг от друга. Особенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихся от родителей. Первый брак или первые отношения, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был рядом, принимал и грел. Был базой, основой, опорой — для чего угодно. И сами не даём, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. И в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическая борьба за власть, а именно: кто останется ребёнком, а кому все-таки придется взять на себя незавидную родительскую роль). Я не хочу бороться, я складываю оружие.

Расставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделения от родительской фигуры. Даже ценой собственных отношений и собственного брака. Первого, второго или пятого — как повезёт осознаться, как повезёт пройти свою собственную инициацию.

Инициировать инициацию

Когда, после долгих лет (десятилетий?) я встала на свои ноги, я поняла, что у меня намного больше ресурсов и опор, чем я могла подумать. Само собой, они не появились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всё той же песни), это был долгий процесс узнавания себя: кто я есть, какая я одна, каких отношений я хочу и какая в отношениях.

Для этого нужно было отделиться, совсем. Отделиться, когда пришло время. Перестать делать то, что я всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречаться с какой-то частью себя лицом к лицу. «Перестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Но это процесс, у которого есть результат и результаты на протяжении всего пути.

И тогда. После круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себя, как после крушения. Крушения старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу». Как будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

***

684ccd2b5ef6119694816cfa1ef504cd

Отношения сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. Приоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношения с самой собой. Появились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. И тогда отношения — важная часть, но только часть; вся конструкция устойчива, не трещит и не ломается, если в отношениях шторм или цунами. Отношения сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношения с Мужчиной. Но я за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, я так мало и редко встречала мужчин.

Сейчас я понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношениях. Хочу и могу её нести. По-честному. Не сбрасывая на другого. И тогда мне важно, чтобы и партнёр рядом так мог. В этом и состоит эта взрослая равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. При этом не забывая о том, что мы разные. Не забывая о том, что нам не за что бороться. И что мы можем обогатить друг друга.

Сейчас я знаю, что могу на себя положиться — и могу позволить другому положиться, могу его поддержать. Но не как маленькому ребенку, а как партнеру. Порой всё это загадочным образом упирается в процесс взросления обоих. Ведь сейчас, когда я могу стоять на своих ногах и полагаться на себя, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». Только больше нет этой глупой игры.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вагинит, бартолинит, вульвит и т.п .GNM.

Вагинит, бартолинит, вульвит и т.п .GNM.

Психосоматика — заболевания женских наружных половых органов (вульвит, вагинит, бартолинит, вагинизм и т.д.)В этой статье — про телесные проявления и соответствующие им конфликты в отношении женских наружных половых органов. Описываемая симптоматика:— Воспаление наружной генитальной области (вульвит), воспаление влагалища (вагинит), вагинальный плоскоклеточный рак (плоскоклеточная карцинома, плоскоклеточная папиллома), генитальные бородавки, остроконечные кондиломы (Condylomata acuminata, ВПЧ-ассоциированные пролиферации);— Мягкий шанкр (шанкроид, венерическая язва — Ulcus molle);

— Грибковые «инфекции» больших половых губ и близлежащей области тела (кандидозный вульвит, молочница);

— Грибковые «инфекции» малых половых губ и влагалища (кандидозный вульвит, вагинальный микоз);

— Вагинальный спазм  (вагинизм);

— Воспаление преддверия влагалища (бартолинит, абсцесс бартолиновой железы), киста бартолиновой железы, рак бартолиновой железы;

— Генитальные выделения (Fluor genitalis),  гонорея (триппер)
.

К наружным женским половым органам относят большие и малые половые губы, клитор   и преддверие влагалища; также в этой статье будет рассмотрено и само влагалище. Наружные половые губы относятся к внешней коже и, как и собственно кожа, имеют слой дермы под верхним плоскоклеточным эпителием (под эпидермисом).  Влагалище представляет собой мышечную трубку длиной около 10 см, которая связывает наружные половые органы с маткой. В преддверии влагалища находятся энтодермальные бартолиновы железы, выделяющие специальный секрет при половом возбуждении.
.
Согласно Системе Биологических Законов все эти органы и ткани реагируют на следующие виды конфликтов (рисунок ниже). Конкретные содержания конфликтов будут рассмотрены далее.

ПС 5

Для этих органов и тканей имеются три из четырёх возможных вариантов конфликтов (кроме конфликтов самообесценивания), т.е. на конфликты реагируют три из четырёх отделов мозга (ствол мозга, мозжечок и кора больших полушарий).

.НГ 1

Верхний слой кожи наружных половых органов (эпидермис) и слизистая оболочка влагалища (ткани и отдел мозга, обозначенные на рисунках красным цветом)

Диагнозы традиционной медицины для этих тканей:
воспаление наружной генитальной области (вульвит),
— воспаление влагалища (вагинит),
— вагинальный плоскоклеточный рак (плоскоклеточная карцинома, плоскоклеточная папиллома),
— генитальные бородавки, остроконечные кондиломы (Condylomata acuminata, ВПЧ-ассоциированные пролиферации)
мягкий шанкр (шанкроид, венерическая язва — Ulcus molle)

.
Как и для верхнего слоя эпидермиса всех остальных участков кожи тела человека (подробнее см. брошюру «Кожа, волосы, ногти» или этот пост в ЖЖ) в общем плане биологический конфликт верхнего слоя кожи наружных половых органов это конфликт разделения – либо потеря приятного, либо наличие крайне неприятного контакта. Конкретное содержание этого конфликта именно для этой части кожи (для выполняемых ей функций) — потеря желаемых прикосновений к половым органам или наличие крайне неприятных прикосновений; потеря возможности заниматься сексом или невозможность прервать крайне неприятный сексуальный контакт.
.
Ткани, реагирующие на этот тип и содержание конфликта это  плоскоклеточный эпителий эпидермиса (эктодерма, управляется из коры головного мозга – т.н.«социальные» конфликты).

1-24

.
При вхождении в конфликт (в конфликтую ситуацию) запускается соответствующая Специальная Биологическая Программа (СБП) для этого слоя кожи. В активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит изъязвление плоскоклеточного эпителия половых губ, влагалища или клитора (Ulcus-Ca). Этот процесс протекает незаметно, без боли, т.к. в этой фазе происходит онемение  соответствующего участка кожи.
.
Биологический смысл работы этой СБП находится в активной её фазе и заключается именно в онемении (= снижение чувствительности), которое позволяет забыть потерю приятного контакта либо не замечать наличие неприятного контакта.
.
При разрешении конфликта (ранее утраченный приятный контакт возобновился, неприятный контакт завершился, либо вообще снялась необходимость в реагировании на имеющийся или отсутствующий контакт) СБП переходит в фазу восстановления, в которой происходит восстановление (реконструкция) изъязвлённого в активной фазе плоского эпителия наружного кожного покрова и слизистой путём деления клеток (= «плоскоклеточная карцинома»), что и даёт наблюдаемую симптоматику — воспаление половых губ, влагалища, клитора. Именно в этот период возникают зуд, боль, покраснение, отёк, возможно – жгучая боль (больше в первой части фазы восстановления – в PCL-A-фазе). В официальной медицине обычно ошибочно диагностируется как «грибковая инфекция» или «герпетический вульвит».Генитальные бородавки и остроконечные кондиломы образуются при «зависшей» фазе восстановления —  локальное разрастание клеток плоского эпителия из-за прерываемой краткими рецидивами фазы восстановления.
.
Примерно в середине фазы восстановления приходит эпикризис – краткое «возобновление» активной фазы конфликта, при этом приходит  ощущение холода, возможно с ознобом, боль, также может быть краткая потеря сознания (абсанс) при большой силе и длительности активной фазы конфликта.

Примеры
Замужняя женщина очень устала на работе, и дома при общении с мужем хочет только объятий, но её муж хочет секса независимо от состояния жены – принуждение к сексу (даже любимым мужем)  = конфликт разделения «нет желания иметь половой акт».

Женщина после двух горьких разочарований от отношений с мужчинами долго не имеет партнёра рядом, который был бы добр к ней не только «ради секса» = конфликт разделения«отсутствие приятного контакта» -> деградация плоского эпителия в активной фазе конфликта и на коже тела, и на наружных половых органах (протекает незаметно). Как только женщина встречает правильного партнёра, она в течение года страдает от сильного зуда наружных половых органах =  фаза восстановления с реконструкцией плоского эпителия.  Ошибочный диагноз официальной медицины: «вагинальный микоз».

 В подростковом возрасте женщина подверглась изнасилованию. С тех каждый раз, когда она занимается сексом (с приятным, любимым партнёром), она попадает на трек, и затем имеет воспаление и зуд наружных половых органов в фазе восстановления  после полового акта. В подобных случаях помогает психологическая работа с психотерапевтом («отключение» треков).
.
Таким образом, при проявлении симптомов (зуд, боль, покраснение, воспаление) – конфликт уже разрешён и показана только поддерживающая терапия. Очень важно понимание корреляций.  При рецидивах – определять и убирать реакцию на треки. Очень важно в таких случаях взаимопонимание с партнёром, не только в плане понимания того, что происходит на уровне тела, но и понимания и принятие индивидуальных желаний  и различий.  Основной принцип: «Я не должна делать то, что не хочу делать!» и т.п.
.
Диагнозы традиционной медицины мягкий шанкр (шанкроид, венерическая язва — Ulcus molle) – это действие той же самой СБП (реакция на тот же описанный выше конфликт, только с очень «яркой» (сильной) активной фазой). Симптомы: маленькие, иногда болезненные кожные язвы на наружных половых органах. Это также признак фазы восстановления – реконструкция ткани в области язв с болью (гиперчувствительность эпидермиса) после безболезненного изъязвления плоскоклеточного эпителия в активной фазе длительного и острого конфликта. В принципе, для наружного участка кожи на теле аналог – это всем знакомая ветрянка. Таким образом, и в этом случае при проявлении симптомов (зуд, боль, покраснение, воспаление) – конфликт уже разрешён и показана только поддерживающая терапия.

Внутренний слой кожи наружных половых органов (дерма) (ткани и отдел мозга, обозначенные на рисунках оранжевым цветом в жёлтую полоску)

Диагнозы традиционной медицины для этих тканей:
— грибковые «инфекции» больших половых губ и близлежащей области тела (кандидозный вульвит, молочница)
.
Как и для внутреннего слоя кожи (дерма кожи) всех остальных участков кожи тела человека в общем плане биологический конфликт для дермы это конфликт обезображенности, конфликт загрязнения (ощущения грязи), насилия против чистоты (неприкосновенности), конфликт нападения на свою целостность. Часто – конфликт ощущения обезображенности после  хирургических операций. Буквальные травмы (ушиб, толчок, удар), или загрязнение (грязь, фекалии и т.д.), или словесный «удар» могут вызвать реакцию слоя дермы. Часто реакция возникает в ходе физических агрессивных действий в области половых органов, словесных оскорблений или от озвучивания «страшных» медицинских диагнозов.
.
Ткани, реагирующие на этот тип и содержание конфликта  это дерма кожи (старая мезодерма, управляется из мозжечка).
.
Эти ткани ведут себя противоположно поведению эпидермиса. При вхождении в конфликт (в конфликтую ситуацию) запускается соответствующая Специальная Биологическая Программа (СБП) для этого слоя кожи. В активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит локальный рост клеток, приводящих к утолщению слоя дермы (усиление её защитной функции) – в этом и есть биологический смысл работы этой СБП, который также находится в активной её фазе и заключается  в том, что разросшиеся клетки (более толстый слой дермы) защищают от дальнейших «атак» на целостность.   Т.е. содержание конфликта воспринимается не просто как нечто «неприятное», как для эпидермиса, а именно как «грязное», «атакующее» и т.п.

Пример: нежелательные («грязные») сексуальные действия, насилие, злоупотребления, нежелательных половой акт и т.п.

При разрешении конфликта (атака завершилась, «грязь смыта», либо изменилось отношение к происходящему) начинается туберкулёзно-некротический распад теперь уже «лишних» клеток дермы с помощью грибков, микобактерий и бактерий (Четвёртый Биологический Закон), что, собственно, и даёт официальной медицине право называть этот процесс «грибковой инфекцией».
.
Как и в предыдущем случае, при проявлении симптомов «инфекции» – конфликт уже разрешён, показана только поддерживающая терапия. При рецидивах также необходимо определять и убирать реакцию на треки либо физически выходить из повторяющихся ситуаций. Очень важно в таких случаях взаимопонимание с партнёром, не только в плане понимания того, что происходит на уровне тела, но и понимания и принятие индивидуальных желаний  и различий.

Подслизистый энтодермальный слой наружных половых органов (малые половые губы и влагалище) (ткани и отдел мозга, обозначенные на рисунках жёлтым цветом)

Диагнозы традиционной медицины для этих тканей:
— грибковые «инфекции» малых половых губ и влагалища (кандидозный вульвит, вагинальный микоз)
.
При воспалении и зуде в области половых органов официальная медицина, как правило, ставит диагнозы «грибковая инфекция». Большинство из этих диагнозов явно неверные, потому что эти симптомы чаще всего соответствуют разрешённому конфликту разделения (в эктодерме грибы и бактерии не «работают» — (Четвёртый Биологический Закон). Но, как и при молочнице ротовой полости, подобный процесс возможен и в области половых органов, т.к. глубокий подслизистый слой в области малых половых губ и влагалища представляет собой слой энтодермального эпителия (слизистая древней кишечной трубки – подробнее см.брошюру «Пищеварительная система») .
.
Как и для внутренней энтодермы в общем плане биологический конфликт для этих тканей это самый архаичный тип конфликтов — «кусковой» конфликт с содержанием  невозможности «получить» пенис («кусок») или невозможности от него «избавиться». Проще говоря: желание иметь крайне необходимый сексуальный контакт («кусок») или желание избавиться от крайне опасного (в плане «куска») сексуального контакта.
.
Ткани, реагирующие на этот тип и содержание конфликта  это глубокий подслизистый слой (энтодерма, управляется из ствола головного мозга). Эти ткани ведут себя аналогично поведению дермы, т.е. при вхождении в конфликт (в конфликтую ситуацию) запускается соответствующая Специальная Биологическая Программа (СБП) для этого глубокого подслизистого энтодермального слоя и в активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит локальный рост клеток с одновременным усилением функции этих тканей. Биологический смысл работы этой СБП, который также находится в активной её фазе  заключается  в том, что разросшиеся клетки дают усиленную выработку слизи, чтобы «кусок» (пенис) мог быть легче «усвоен» или «исторгнут».
.
При разрешении конфликта («кусок» получен или исторгнут) начинается туберкулёзно-некротический распад теперь уже «лишних» клеток с помощью грибков, микобактерий и бактерий (Четвёртый Биологический Закон), что, собственно, и даёт официальной медицине право называть этот процесс «грибковой инфекцией» —   белые отложения, сильный зуд, бели, выход гноя с неприятным запахом.
.
И снова — при проявлении симптомов «инфекции» – конфликт уже разрешён, показана только поддерживающая терапия. При рецидивах необходимо определять и убирать реакцию на треки. Очень важно в таких случаях взаимопонимание с партнёром.

Бартолиновые железы

Тот же самый принцип и тот же самый конфликт действует и для бартолиновых желёз, расположенных на входе во влагалище и которые также относятся к энтодермальным тканям и управляются из ствола головного мозга и реагируют на «кусковой» конфликт с содержанием — сухость влагалища, конфликт неспособности продуцировать достаточно слизи для соития.

Диагнозы традиционной медицины:
— воспаление преддверия влагалища (бартолинит, абсцесс бартолиновой железы)
— киста бартолиновой железы
— рак бартолиновой железы

.
При вхождении в конфликт (в конфликтую ситуацию «сухости» или «недостатка смазки») запускается соответствующая Специальная Биологическая Программа (СБП) и в активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит локальный рост клеток бартолиновых желёз (= «рак», аденокарцинома) с одновременным усилением их функции, причём, если рост клеток происходит справа, это конфликт невозможности получить «кусок»; а если слева – конфликт невозможности  избавиться от «куска».Биологический смысл работы этой СБП — повышение продуцирования слизи для облегчения соития.
.
При разрешении конфликта («кусок» получен или исторгнут) начинается туберкулёзно-некротический распад теперь уже «лишних» клеток с помощью грибков, микобактерий и бактерий (Четвёртый Биологический Закон), который сопровождается    воспалением, болью, ночными потами (аналог акне и угревой сыпи для кожи).
.
При рецидивах конфликта – образование кисты бартолиновой железы. При наличии Синдрома (активная СБП для собирательных трубочек почек) могут перекрываться (восстановительным отёком) протоки бартолиновой железы, тогда возникает абсцесс или эмпиема, которая может спонтанно прорываться: содержимое со специфическим запахом (туберкулёзный гной).

И снова — при проявлении симптомов «инфекции» – конфликт уже разрешён, показана только поддерживающая терапия. При рецидивах необходимо определять и убирать реакцию на треки. Очень важно в таких случаях взаимопонимание с партнёром.

Гладкая мускулатура влагалища

Влагалище это мышечная трубка, состоящая из гладких — продольных и поперечных (кольцевых) — мышц, подобно стенке кишечника (гладкая мускулатура влагалища относится к энтодермальным тканям и управляется из верхней части ствола мозга). При вагинизме кольцевые мышцы спазмируются, поэтому проникновение затруднено либо вообще невозможно.

Диагнозы традиционной медицины:
— вагинальный спазм  (вагинизм)

Биологический  конфликт как и для всей гладкой мускулатуры – самый архаичный тип конфликтов — «кусковой» конфликт, связанный с движением(продвижением, удержанием) – конфликт невозможности не допустить проникновения, или конфликт невозможности  удержать пенис внутри.
.
Как и для любых тканей, управляемых из ствола мозга, в активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит усиление функции, т.е. возникает напряжение гладких кольцевых мышц влагалища, что вызывает сужение просвета влагалища. Это и есть  биологический смысл – благодаря усилению напряжения кольцевых мышц влагалища можно лучше предотвратить «вторжение» либо лучше удержать «кусок» (пенис).  В фазе восстановления (PCL-фаза) происходит релаксация, расслабление мышц, но в середине фазы восстановления всегда приходит эпикризис – собственно тот самый вагинальный спазм (клоническо-тонические судороги гладкой мускулатуры влагалища).
.
Примечание. Если тема сексуальности имеет очень негативные коннотации в детстве и подростковом возрасте, то, возможно, достаточно лишь небольших осложнений (например, при первом сексуальном контакте) для запуска данной СБП с переходом в хроническое состояние (треки, рецидивы конфликта).
.
В любом случае при вагинизме следует определять и убирать реакцию на треки. Очень важно в таких случаях взаимопонимание с партнёром.   При данной симптоматике хорошо помогает работа с психотерапевтом.

Генитальные выделения (Fluor genitalis),  гонорея (триппер)
Небольшие генитальные выделения прозрачной консистенции абсолютно нормальны для женщин детородного возраста.  Но «цветные» — желтоватые, беловатые, темные или плохо пахнущие выделения (которые в любом случае означают разрешение конфликта и переход соответствующей СБП в фазу восстановления) могут быть вызваны:

— воспалением слизистой матки или фаллопиевых труб в фазе восстановления: гнойный туберкулёзный распад соответствующих тканей (подробнее – см.брошюру «Половая система»);

— воспаление бартолиновых желёз в фазе восстановления: гнойный туберкулёзный распад (см.выше);

— воспаление поверхностной или глубокой слизистой влагалища: фаза восстановления (см.выше);

— воспаление мочевого пузыря и мочевыводящих путей («гнойный цистит») в фазе восстановления: гнойный туберкулёзный распад энтодермальной слизистой мочевого пузыря в области треугольника -> без фактических выделений, но с мутной мочой, имеющей неприятный (зловонный)  запах

http://fillum.livejournal.com/90707.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  , а также  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи.  В настоящее время    дополняю свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно Запись на консультацию

Подсознательные схемы несчастных отношений

Подсознательные схемы несчастных отношений

Подсознательные схемы несчастных отношений

 Олеся Францына

 

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

  • личностная свобода,
  • взаимное уважение к потребностям друг друга,
  • искренность,
  • совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

 

Подсознательные схемы несчастных отношений

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях,  исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых,  пожалуйста, прочтите книги:

  • Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
  • Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
  • Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе  созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

  • Преследователя (Обвинителя),
  • Спасителя (Примирителя),
  • Жертвы. 

 

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно  действовать с тем, чтобы  самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

 

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения  одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях  может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности.  Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

 

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

 Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека.  Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить — бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке — раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное — сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

 

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

 

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

 

Как перестать контролировать и начать жить

 

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать властьДля этого необходимо:

  • перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
  • перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
  • перестать давать ему денег в долг;
  • не давать советов;
  • не утешать;
  • необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

 

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Подсознательные схемы несчастных отношенийКонтролировать  партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

 

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

 

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

 

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

  • социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
  • психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

 

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

***************************************************************************

 

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?Токсичная мать: неужели она нарочно?.jpg

Юлия Лапина

Манипуляции как способ выживания

Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте.

Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании — проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае — проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением…

Красота — это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся. Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии. Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента.

А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота? Что может помочь в соревновании с другими женщинами?

Манипуляции

Сразу оговорюсь, как любой инструмент – нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) – манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего.

Манипуляции. Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт. А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались – такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт.

Красота — это скорость захвата власти, манипуляции — надежность удержания власти.

Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем — желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы – важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка – перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле).

И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин — за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях.

Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины — это ресурс, все женщины — это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых.

Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне — дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности — с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти.

Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин – в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих.

Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска.

Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический – и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает».

Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога, это её способ коммуникации.

Навык манипуляции – это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься.

Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» — ощущения не из приятных.

Самая надежная основа манипуляции — чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними?

Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины?

Вина — эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы «я тебя вырастила», «я ради тебя отказалась», «я ради тебя терпела этот брак» — список бесконечен – генерируют вину для ребенка с гарантией 120%.

Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура манипулятора, тем тоньше плетется паутина вины. И чем она тоньше, тем сложнее жертве разглядеть проблему вне себя.

И даже если речь идет не о сознательных манипуляциях в стиле игр дипломатов, а о действительно усвоенных социальных автоматизмах — это не снимает ответственности с манипулятора. В конце концов, мы же согласны считать убийство по неосторожности преступлением.

Вина привязывает крепче всего. Потому что это такое дискомфортное ощущение, что человек готов на все чтобы его снять. Как там говорят? Виноватый муж самая полезная вещь в хозяйстве. Как и виноватый сын. Как и виноватая дочь. Виноватый сын – под контролем. Виноватая дочь – не конкурентка.

В отсутствие опыта переживания свободной любви со стороны другого или из глубокого экзистенциального страха одиночества, женщина может цепляться за эти известные ей и многим поколениям до неё механизмы «привязывания», пусть даже сейчас нет объективных угроз ни её финансовой, ни иной безопасности – как были во времена, например, султаната, когда важно было стать «валиде» – матерью будущего султана и иметь на сына максимальное влияние.

И как бы молодая жена не причитала «боже мой, как же ты не видишь, что твоя мать просто манипулирует, а не умирает от сердечного приступа от того, что мы к ней не поехали» — муж отчаянно бежит к машине, чтобы спасти мать от верной смерти, параллельно злясь на бессердечную жену, впрочем, мама же его предупреждала о черствости невестки…

Часто мужчины действительно «не могут видеть этих манипуляций» — потому что развиваются лишь те навыки, которые тренируют. Можно долго спорить в рамках концепции «мужчины с Марса женщины с Венеры» на социальном ли, генетическом, историческом уровне все это происходит или все вместе понемногу, но средняя температура по больнице намекает, что женщины справляются с подводными эмоциональными уровнями лучше. Вопрос лишь в том, в какое русло они направляют эти невидимые с первого взгляда течения.

Важно отметить, что дочь в рамках активизации механизмов выживания такая же конкурентная фигура, как и другие женщины – даже хуже, враг в тылу. Она отбирает любовь мужа – она ему по крови роднее жены.

При этом сакральный образ матери нельзя трогать даже в сказках – и в сказочных сюжетах идет разделение. Один сюжет на разные лады – юная падчерица подросла, и мачеха не находит себе место от ярости, ревности и зависти. Но мачеха она лишь потому, что образ матери неприкосновенен.

Мачеха не такое частое явление, чтобы по стольким сюжетам упорно кочевать. Злиться на мать, конкурировать с матерью – это прямая угроза жизни, ибо мать источник этой жизни. Дочери нечего противопоставить этой атаке – обычно приходится все собирать в себя: болезни, лишний вес, частые болезни, депрессивные расстройства…

Мать любит, жалеет, заботится, а мачеха завидует, ревнует и ненавидит. Мать рождает на свет, а мачеха со свету сживает. И самое сложное, когда это один и тот же человек, который совершает различный токсичные действия со словами «для твоей же пользы тебе надо идти ночью в темный лес страха».

В сказочных сюжетах падчерицу спасает лишь замужество («я вышла замуж не по любви, лишь бы скорее уехать из дома» — часть можно услышать). Но то в сказках, в реальности токсичный родитель имеет свою власть через чувство вины и после ухода ребенка из дома и даже после своей смерти.

Через опять же манипуляции чувством вины, которые прочно обосновались в голове жертвы.

На выход из паутины манипуляций могут уйти и годы терапии, но оно того стоит.

— Я так для тебя старалась, готовила твои любимые пельмени, а ты не ешь! Как так можно со мной поступать.

— Да, я понимаю, что ты очень расстроена. Мне правда очень жаль, но я только что поела и сейчас не голодна.

— Ну как так можно ко мне относиться?

— Мне правда жаль.

— Тебе всегда было наплевать на мои чувства!

— Я вижу, что сейчас ты злишься. Я уважаю твое право на любое мнение относительно меня и моего поведения, даже если оно не совпадает с моим.

Кому-то нужно несколько месяцев тренировки, чтобы реализовать такой эталонный диалог спокойствия и границ. Кому-то годы. Навык рефлексии и торможения непростой. Такие нейронные связи быстро не растут.

Мать-сын своя динамика. Мать-дочь иная конкуренция. Осознанность и сила материнской любви конечно же сильнее продуктов социальной эволюции. Умение рефлексировать и осознавать смыслы своих чувств и действий, жертвовать своим эмоциональным комфортом ради свободы детей — сложный навык, требующий кропотливой работы.

Но без его развития с очень большой вероятностью социальные автоматизмы могут взять контроль над поведением. Сорняки всегда растут легче роз. Человеческая свобода начинается там, где есть способность выйти из причинно-следственной связи, где есть навык торможения импульсов и осознание своего поведения.

Нельзя к этому принудить снаружи – можно понять, как иногда хочется детям токсичных родителей «достучаться и все объяснить», им кажется, что нужно просто найти правильные слова, показать свою боль и тогда мачеха превратится в мать.

Но процессы изменений рождаются только изнутри. Или не рождается… Евангельская метафора «Се, стою у двери и стучу» (Откр. 3: 20) о бессилии даже Бога перед человеческой свободой выбора, каким бы этот выбор ни был.

Вина вообще очень упрощенная конструкция для объяснения человеческих поступков. Скорее есть ловушки причинно-следственных связей и неверный(-ые) выбор(ы) в какой-то момент времени. Но от этого никому не легче. Самое важно, что нужно осознать детям токсичных родителей это:

  • Вы не виноваты в тяжелом детстве/браке/жизни ваших родителей.
  • Вы не виноваты в том, что, придя ребёнком в этот мир имели потребности, несовпадающие с ресурсами родителей.
  • Вы не виноваты в том, что родители в чем-то не смогли с правиться со своей ролью и не нашли ресурсов для помощи себе — даже если они жили в непростые времена.
  • Вы не несете ответственности за то, что на вас кричали, били, унижали, не принимали – вы были просто ребенком, не имевшим никаких механизмов защиты.
  • Вы не отвечаете за все то, что с вами случилось в детстве.
  • Вы отвечаете лишь за решение, что со всем этим «наследством» делать…