Архив рубрики: Процессинг

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношенийЖенщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Вероника Хлебова

Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?

«Помогите найти любимого!», «Почему меня все время бросают и предают мужчины?». «Как пережить измену?»,. «Мой муж охладел ко мне, как вернуть чувства?» — это даже не вопросы, а крики отчаяния то и дело раздаются в почте.

В поисках идеального партнера

Вы обращали внимание на то, сколько места в информационном пространстве отводится теме взаимоотношений мужчины и женщины? Как найти мужа, и как удержать его, как оставаться ему интересной и желанной, как добиться от него исполнения своих желаний, как вовлечь его в дела семьи и воспитания детей…

Эти вопросы объединяет одна тема: взаимоотношения с близкими людьми. И очень хочется, чтобы эти отношения были по-настоящему искренними и теплыми; хочется доверять и получать поддержку и рассчитывать на то, что близкий человек всегда подставит плечо, когда трудно…

Видимо, так уж устроен человек, что только когда он чувствует себя любимым, он может почувствовать себя счастливым. И все его помыслы и желания направлены именно на это – на поиск такого возлюбленного, который и принесет долгожданное счастье.

Как упоительно бередит душу сладкая мечта о том, что где-то есть идеальный мужчина, который может меня осчастливить, надо только хорошенько поискать!

Нужно знать, где искать, и нужно знать, как завлечь – и мужчина-мечта у тебя в кармане!

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Как мы выбираем и почему же мы не можем найти идеального мужчину?

Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?

«Все, абсолютно все отношения начинаются с проекции», — говорит известный психоаналитик и писатель Джеймс Холлис.

Что такое проекция и как она связана с отношениями между людьми?

Проекция – это образ значимого человека из прошлого, который «накладывается» на другого человека в настоящем. Этот образ заряжен огромной психической энергией, и он существенно «искажает» видение реального человека.

Другими словами, мы редко видим реальных людей, а больше «наделяем» их теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают.

Самые сильные, самые яркие и энергетически мощные образы, проекции – это мать и отец. И этому есть причины – именно они были когда-то самыми близкими людьми для ребенка, они были вхожи в его внутренний мир, от них он зависел.

Эти самые первые близкие отношения становятся впоследствии прообразами всех близких взаимоотношений, которые выстраивает человек.

И это неудивительно: откуда еще ребенок узнает, какими бывают отношения в семье?

Именно тот инициирующий опыт, который он получил в родительском доме, он и привнесет в свою последующую взрослую жизнь, со своим партнером – мужем или женой.

И он будет, с одной стороны, воспроизводить старую семейную модель взаимоотношений (например, будет пытаться заработать любовь, или будет ждать предательства, или отдаст право решений своему супругу – то, что он уже переживал с родителями), а с другой – мечтать, что вот этот человек его непременно полюбит таким, какой он есть.

И эта мечта адресована на самом деле к родителю, а не к реальному супругу. Из огромного числа мужчин мы, женщины, выбираем себе неслучайного партнера.

Может показаться, что это не так:

«Это он меня завоевывал, а не я его»,
«Нас познакомили»,
«Раньше мы общались как друзья, а потом начался роман».

Вроде бы все сложилось само собой, и тот выбор, который сделала женщина, незаметен. И все же он был. Если женщина ответила/согласилась/смирилась с ухаживаниями мужчины, это и был ее выбор в пользу именно этого партнера.

Почему она согласилась – это и есть ключевой момент в отношениях.

У женщины рождаются некие представления о совместной жизни, мечты, в которых она видит желательные для себя действия и качества своего партнера.
Чаще всего она мечтает о защитнике, надежном и сильном плече, на которое можно опереться, заботливом и любящем.

Иначе говоря, у нее возникает образ идеального…отца. Такого отца, о котором она мечтала, когда была девочкой, и которого – чаще всего – не было.

А дефицит любви, заботы, внимания, ощущения своей женской привлекательности – остался. И этот дефицит наполнен большим количеством чувств — именно поэтому его невозможно проигнорировать! — и требует своего восполнения.

Пока этот дефицит не заполнен, женщина будет продолжать поиски – мужа, еще одного мужа… Любовника, еще одного любовника…

Именно эта дефицитарная потребность не знавшего любви ребенка и заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать – о том единственном, который ждет, надо только знать, где и как искать…

И она ищет, руководствуясь советами популярных изданий, в которых перечислено – 30 мест, где можно найти стоящего мужчину; осваивает 40 способов соблазнения, и еще 50 – как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной мужу…

Парадокс заключается в том, что девушка ищет «идеального отца» – сильного, заботливого, надежного, любящего, а находит «реального отца» – слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.

Если она ищет «отца», который будет ее ценить, то непременно найдет обесценивающего; мечтая о независимости, выберет контролирующего и цепляющегося.

Этот механизм похож на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но почему-то раз за разом возвращается туда, где нашел себя потерявшимся.

Так и в жизни: возникает надежда, что вот на этот раз, с этим человеком наконец-то ты будешь счастлива, а в конце почему-то получается то же, что и с другими.

Боящиеся измен и предательств именно их и получают, а мечтающие о близости в который раз не смогут довериться и открыться, и будут продолжать страдать от холода и непонимания партнера.

Как уже было сказано, женщина «воспроизводит» те отношения, которые ей известны – хоть ей кажется, что она этого не хочет всей душой!

И в то же время ни один мужчина не способен восполнить дефицит ребенка, который живет почти в каждой женщине. Он может любить женщину именно как мужчина, а не как отец; и удовлетворить ее женские потребности – в том, чтобы нравится, возбуждать, флиртовать. И он может стать равным партнером и быть союзником для взрослого человека, который обладает достаточной психологической зрелостью и способностью опереться на себя в своей жизни.

Но ни один мужчина не способен без ущерба для себя восполнить то, что недополучила девочка от своих родителей.

Этого не может произойти не в силу его черствости и эгоизма. Этого не может произойти потому, что человеку предназначено проживать только одну жизнь – свою.

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Что делать с проекцией?

Проекция – это такой психический феномен, который не поддается контролю. Мы не можем контролировать свои проекции. Перенося образ самых первых значимых людей на своих близких, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие.

Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведенные, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.

Единственное, что мы действительно можем – это научиться видеть свои проекции, которыми мы раз за разом наделяем других людей. Видеть, как мы впоследствии попадаем в знакомые травмирующие нас чувства и ситуации.

 

Юнг как-то заметил: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».

И все же если человек может «увидеть» и осознать свою проекцию, значит, уже начался процесс ее ликвидации.

И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая ее на «идеального» мужчину, тем легче и продуктивнее она становится.

А как все-таки быть с дефицитом любви, который не может восполнить мужчина?

Ответ вы, наверное, уже и сами знаете.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьмиОтдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Как быть, если рядом с вами ✅ядовитый человек, который буквально извергает негативную энергию? Нужно не уходить от разговора, а, наоборот, поддержать его. Но повернуть в нужное для себя русло. И тогда «враг» начнет стремительно отступать

Человек сказал вам гадость и смотрит. Ждёт вашей реплики или мучительного замешательства. А вы просто продолжите его мысль, подхватите охотно нить беседы и активно включитесь в диалог. Это в том случае, когда нет позиций для отступления. Когда невозможно просто уйти. Токс ждёт, что вы включитесь в общение и истратите на него свою энергию. Вот и включитесь. Но играть будем на деньги токса и ехать на его бензине. Использовать его энергию. Угощать его его же пирогом.

Как накормить ядовитого человека его же энергией

В лифте немолодая женщина посмотрела на моего щеночка и говорит: «Зачем только люди собак заводят! Деньги на них тратят и хлопот столько. Собак надо травить!». А в лифте ещё люди едут.

И выйти никак невозможно. Да и нет охоты по лестнице с двадцатого этажа идти. Я охотно вступила в беседу. «Разумная мысль, — говорю, — хорошо, что сейчас люди стали разумнее. Действительно, как-то я маху дала и завела щенка. У меня всю жизнь собаки. Но разумнее было бы от них избавиться, вы правы. Ещё от стариков сейчас стали избавляться. Отдают в приюты, а одна пожилая женщина в лесу заблудилась, так ее никто даже не искал.

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Был такой случай. Или вот от больных тоже надо избавляться. Травить их. Или топить. Это вы хорошо подметили. Приятно с таким разумным человеком беседовать. Главное, чтобы решение принимали родственники. Или соседи. Стал в тягость, перестал приносить пользу, мешает — надо отравить. Вот по телевизору показывали, как одна лже-медсестра травила больных стариков. Вы смотрели этот сюжет? Это ужас что такое. Давайте я вам расскажу, когда из лифта выйдем. А вам сколько лет? А вы в какой квартире живете? А можно, я к вам зайду вечерком и мы дальше про это поговорим?».

Даже не знаю, почему эта женщина так прытко от меня побежала, когда я из лифта вышла. Не по возрасту прытко. Ей стало невкусно есть собственную энергию, вот и все.

Иногда надо накормить токса тем, что он изверг. Отдать обратно: возьмите, это ваше. И не избегать беседы, не ругаться и не огорчаться. Надо перехватить инициативу в свои руки и открыто продолжить диалог. Вдумчиво, внятно, многословно, с примерами. И говорить, к сожалению, надо про самые неприятные вещи: про болезни, про глистов, про нападения и несчастья. Которые с каждым могут случиться. Это неприятный метод, но другого нет. Просто отдать обратно то, что ядовитый человек изверг. Не добавляя своего. И, знаете, им это ужасно не нравится. Они не хотят есть пирог, которым пытались угостить других…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Много читаю отзывов о позднем родительстве, зачастую отрицательные, поэтому решила поделиться своей историей…

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Меня мама родила ближе к сорока годам, папе тоже было под сорок. Есть старшие сестра и брат, поэтому мне есть с кем сравнить, как воспитывали меня и их в более молодом возрасте. Хочу сразу написать, что своим родителям я благодарна, потому что они дали мне то, чего не было со старшими, может учились на своих ошибках, не знаю…

Позднее родительство

1. Меня никогда не наказывали! Старших детей в семье в свое время наказывали, порой даже жестко — меня никогда. Я часто слышала от мамы , как она говорила своим подругам :» Это бесполезно! Теперь я это понимаю. В ребенке это либо есть , либо нет» Раньше было модно ставить в угол — когда меня в школе в 1 классе поставили в угол за излишнюю шумливость на уроке — я была этому рада, потому что не знала вообще, что это за вид наказания!

2. Меня не контролировали либо делали вид, что не контролируют! Опять же со слов мамы,которые я слышала в разговоре с подругами, что это бесполезно. В действительности, я не помню, чтобы мои шаги как-то контролировались или четко регламентировалось, что надо делать, а что нет. Единственное, мама мне ВСЕГДА приводила жизненные примеры того, что получается, если делать так или иначе, а дальше — решай сама, чего ты хочешь в жизни. Опять же это пришло к ней с опытом, например, я помню, как из дома уходили брат и сестра из-за подростковых конфликтов с мамой. У меня конфликты были, но не настолько острые, чтобы уходить из дома. Помню, как старшая сестра с некоторой завистью мне говорила, когда я подросла: » А у меня бы мама обязательно проверила!»

3. Мне давали в принципе больше свободы во всем, даже в мелочах.Возможно, это связано с возрастом моих родителей, энергии и сил уже поубавилось, поэтому свободы было больше. Я помню, как мама ходила в магазин вместе с сестрой выбирать ей платье, обувь, и зачастую их вкусы не совпадали, что выливалось в очередную ссору. В случае со мной маме, видимо, было уже лень ходить со мной по магазинам и зачастую мне просто давалась необходимая сумма на покупку понравившейся мне вещи ( причем порой недешевой, например, выбрала польскую футболку за 21 рубль — в середине 80-х годов приличная цена).При этом с мамой был уговор — если я выбираю сама, значит эту вещь я должна носить! » Не будешь носить — больше денег давать на свободные покупки не буду!» — это срабатывало.

4. Мне уделялось больше времени со стороны папы. Если сравнивать отношение отца к нам троим, то мне, конечно же, досталось больше внимания с его стороны! К тому времени, когда я родилась, он, как говорится, уже перебесился — гораздо больше времени проводил дома, ему доставляло удовольствие общаться со мной, читать мне книжки , чем общаться с друзьями-товарищами. Это , конечно, отразилось на мне — я чувствовала его любовь, поэтому выросла более уверенной в себе, чем старшие. Если сравнивать меня с сестрой — то в отношениях с мужчинами, считаю, что конечно это отразилось в чувстве уважения к себе как женщине.

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Но есть и ложка дегтя в бочке меда — не без этого!

1. Пассивная позиция родителей в школе. Зачастую от мамы слышала фразу : » Пусть вон молодые подключаются! Мне уж не до этого, » — если надо было готовить чаепитие в школе и так далее. Учитывая, что я сама была активным ребенком, мне было не совсем удобно, что мама ведет себя пассивно. Учитывая это, я как немолодая мама ребенка стараюсь быть активной в жизни детского сада — причем молодые мамы сами попросили меня вступить в родительский комитет, мой жизненный опыт оказался им нужен.

2. С 7-летнего возраста на новогодние елки к родителям на работу я ходила сама ( старшая сестра уехала учиться, раньше водила она), тоже испытывала дискомфорт, потому что других приводили взрослые. Но это было года два таких, дальше мне это уже доставляло удовольствие — уже не маленькая!

3. Сложнее было с учебой в институте, родители уже на пенсии. Они, конечно, предусмотрели этот момент, и в 9 лет на меня открыли сберкнижку , куда клали в год по 300- 400 рублей, чтобы потом было на что меня учить. Но наступили 90-е годы , которые совпали со временем моей учебы в институте, эти деньги обесценились — хватило их только на покупку для меня зимнего пальто с норковым воротником… Но это меня закалило! Если сравнивать со своими сокурсницами (а это 100% женский пол — училась на филфаке), то они как «сидели» на шее у родителей, так и до сих пор уже с детьми не обходятся без их помощи — на учительскую зарплату сложно прожить, а поменять профессию смелости не хватило, а может и желания — все ж и так неплохо, родители помогают.

Подвожу итог: как поздний ребенок я выросла в большой любви, при этом родители дали мне возможность стать самостоятельным человеком, с детства не ограничивая мою свободу!

Источник

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизньКак претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Александр Палиенко о том, как здоровье связано с нашим принятием и отношением к нашей матери…

Наше здоровье связано с тем, как мы относимся к своей маме. Неважно, есть она или нет, хорошие с ней отношения или плохие, добрая она или злая, негативная или позитивная. Важно лишь само отношение к ней. И каково качество отношения: поверхностное или глубинное.

Как ваши отношения с родителями влияют на здоровье и успех в жизни?

Глубинное отношение к матери — это приятие ее такой, какая она есть. И насколько вы ее принимаете, настолько крепкое ваше здоровье.

Мы можем прорабатывать маму через всех женщин, с которыми мы встречаемся. То есть, тоже принимать их такими, какие они есть.

При этом, признаваясь «как мы к ним относимся», «как бы мы хотели относиться» и «насколько мы верим, что это возможно» — ведь от этого зависит наше здоровье. Потому что все претензии к маме — это всегда проблемы по здоровью и не очень долгая жизнь.

Мама — ассоциация с Землёй. Все, что связано с женской энергетикой — это Земля. И вся божественная энергия — это все равно «Земная» энергия, которая должна проявиться в виде доброты и любви в женщине. А доброта и любовь в женщине — это сексуальность, обаяние и женственность.

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Любые претензии к отцу блокируют ваше творчество, развитие и новизну.

И если вы все равно идете вперед, но не наладили отношение к отцу — то есть, имеете претензии на глубинном или поверхностном уровне — то новизна будет вас убивать.

А значит, будет убивать вашу личность, ценность и уверенность. И тогда у вас будет нерешительность, страх и сомнения.

Если вы имеете претензии к отцу — значит, пропускаете его энергию через себя. И берете его болезни, проблемы, отказы, неприятности на себя.

Сам отец не имеет значения. Ибо он есть внутри вас.

Имеет значение, как вы к нему относитесь. Он может быть плохим или хорошим, добряком или злодеем, честным или лживым — но ваше отношение определяется тем, как для вас будет служить ваш интерес и ваша Янская энергетика.

Если вы хотите быть богатыми и творческими, иметь много интересов и внутренний стержень — вам нужен отец, к которому вы будете относиться легко и комфортно. И принимать его таким, какой он есть.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Страдание как добродетель

Страдание как добродетельСтрадание как добродетель

Автор Ирина Юрюре

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность, которые должны исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, потребовать уважения, умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками,  на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!

Страдание — единственная форма гнева, разрешенная нашей культурой

Усомнившись в необходимости этих страданий, встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», «со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».

Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках.

Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой, и поняла, что это именно то, о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло, дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость, сказать человеку, который тебя мучает, «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того, чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови, и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию, как положено послушной девочке.

Страдание как добродетель

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике.

Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет, как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» — оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна  сказка, «Золушка» — мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того, как все разберет, – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того, чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд 

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд
Александр Зантович

Кто не знает, в наших широтах по статистике разводов больше, чем свадеб. Если так пойдет и дальше, скоро все мы будем свободны, аки ветер, безответственно тусоваться на Зыбе, наслаждаться случайными связями и все вместе растить чьих-то детей. Все, как мечтали идеологи коммунизма.

Ты все для него делала? Вот поэтому он и ушел…

Да, разводов много. А еще больше расставаний, когда отношения рвутся еще до того, как их скрепил, как изолентой, штамп в паспорте.

И многие не понимают, почему так происходит. У меня, например, спрашивали давеча, почему мужчины уходят от идеальных женщин. Вопрос, кстати, чисто женский. Мужчинам, мне кажется, понятно, почему они уходят. В каждом внутри сидит этот гордый одинокий волк, который желает чипсов с пивом, рыбалок, бань и прочих атрибутов свободы.

А вот женщинам такая ситуация неясна. Поэтому — наша любимая рубрика «спрашивали — отвечаем».

Прежде чем обсуждать (и осуждать) хлипких, как трава на ветру, слабовольных мужчин, давайте разберемся в терминологии.

Что люди имеют в виду, когда говорят, что женщина до того момента, когда от нее ушли, была идеальной. После этого она уже точно же не идеальная, правда? Разве что для любителей разведенок вроде Стаса Михайлова.

В общем, идеальная представительница прекрасного пола — кто это?

Поскольку я вообще в идеалы не верю как в нечто априори недостижимое, давайте обратимся к неисчерпаемому кладезю народной мудрости — к интернету.

А Всемирная сеть утверждает, что стать идеальной достаточно легко. Нужно просто следовать советам доморощенных гуру. Есть исчерпывающие инструкции, которые так и называются «как стать идеальной женой». Искать их нужно на правильных сайтах, посвященных психологии. Где-то между заметками о том «как правильно целоваться», «как влюбить в себя мужчину» и «как вернуть мужчину» (да, статьи идут именно в такой последовательности).

Самая первая заповедь гласит, что нужно быть оригинальной и ни на кого не похожей, такой, какая ты есть. Совет хороший. Правда, перечеркивает напрочь все последующие. Но отношения человеческие не всегда подчиняются формальной логике. Поэтому будьте неповторимой, и вот вам еще пятнадцать пунктов, обязательных для всех…

Во-вторых, нужно быть привлекательной, «так как если вы не привлекаете и не влечете мужчин, у вас будет мало шансов найти достойного». Здесь как раз все математически верно: чем больше мужчин привлекла, тем выше вероятность найти своего принца. Все по закону больших чисел.

Но на внешность не нужно тратить все свое время. Потому что нужно еще и дома сидеть. Да, идеальная жена не должна работать. И с подружками встречаться не должна. И в клубы ей нельзя. Пусть сидит дома, прибирается, читает книги по саморазвитию и прокачивает кулинарные умения.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Следующее, что важно — научиться улыбаться искренне. Искреннюю улыбку, которая от души и сердца, следует ежедневно по много часов оттачивать перед зеркалом. Как говорится, лучший экспромт — это хорошо подготовленный. Кто потом отличит искреннюю искренность от натренированной? Ну не мужик же!

Идеальная женщина не кричит. Или кричит реже, чем неидеальные. Девушкам советуют по возможности сдерживать яркие эмоции, потому что мужчины эмоционально слабы и пугаются громких звуков. В крайнем случае всегда можно сходить в лес и как следует проораться.

Еще онлайн-мудрецы советуют не ревновать и быть верной. Вот здесь даже ерничать не буду. Отличные черты характера. Для мужа это прям очень удобно!

Не знаю, как у вас, а у меня начинают закрадываться сомнения. Уж не мужчина ли эти советы формулировал. Знаете, из тех, кто считает, что «самое большое откровение в жизни мужчины — осознание, что женщина не трофей».

Потому что очень похоже это все на попытку материализации чувственных идей патриархата. Привлекательно выглядит, вкусно готовит, сидит дома, следит за хозяйством, не кричит, тихая и преданная. Да, еще забыл, что она должна быть страстной любовницей. И все время улыбаться. Искренне. Как выпускницы женского института «Энвила», если кто помнит.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Мне вот кажется, что спасают нас от нашествия идеальных, как кукла Барби, женщин только такие общечеловеческие черты, как лень, прокрастинация и неспособность довести дело до конца.

И это к лучшему. Я как представлю себе девушку, что старательно следует всем этим советам — жуть берет!

Не знаю, как кто, а я бы ушел. Возможно, даже с формулировкой, что женщина для меня слишком идеальная и я недотягиваю. Это очень дипломатично звучит. Но на самом деле я бы ушел, потому что не люблю собак.

Видите ли, собаки — существа, полные безраздельной к тебе любви и преданности. Они скучают и скулят в соседних квартирах, когда хозяина нет. И радуются до мочеиспускания, когда он приходит. Они бегут впереди и заглядывают в глаза. Они охотно лижут тебе все части тела, до которых могут дотянуться…

Господи, как же это скучно!

Другое дело — кошки. Кошке совершенно наплевать, пришел ли ты с работы, спишь или умер. Животное просто позволяет тебе жить с ним рядом и себя кормить. А если будет очень хорошее настроение, тогда ладно, так и быть, можешь меня погладить. Кошка любит тебя тогда, когда ей хочется, а не всегда и беззаветно. В этом ее главная прелесть.

В общем, я бы не смог жить с человеком, который меня любит навязчиво, под меня подстраивается, старается мне угодить. Потому что это пресно, скучно и неинтересно.

И если «идеальная» женщина, от которой ушел мужик, вопрошает небеса: «Как же так? Я же для него все делала! Почему, о почему?». Так вот поэтому. Потому что не надо было устраивать каждый вечер скатерть-самобранку, стриптиз и операцию «Тайд» или кипячение». Не надо было читать книги в мягкой обложке о том, как покорить мужчину. Не надо было бесшумно следовать тенью в парандже за своим господином.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Интересна прежде всего личность. Настоящая, выпуклая (здесь не про фигуру), объемная (здесь тоже). Человек, у которого есть свое мнение, свои взгляды, увлечения, амбиции, друзья, подружки. У которого есть характер, пусть и не самый простой. Даже лучше, если не самый простой! Чтобы недостатки были. Обязательно! И мечты, и стремления. Как говорил один из персонажей фильма «Матрица», отрицать собственные побуждения — значит отрицать именно то, что делает нас людьми.

Будьте собой. Без макияжа, модных платьев и туфель на высоком каблуке. Без условностей и правил поведения. Занимайтесь тем, чем вам нравится, а не тем, что от вас ждут. Говорите, что думаете, а не то, что приятно слышать. Живите так, как вам хочется.

И если находится человек, который захочет в этом участвовать, которому будет это все, что на самом деле и есть вы, интересно — то вот вам и готовый рецепт семейного счастья.

Как писал Андре Моруа: «Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Плохие воспоминания можно перезаписать

Плохие воспоминания можно перезаписать

Стрессовые события, обиды и унижения оставляют отпечаток в нашей памяти, заставляют переживать их снова и снова. Но воспоминания не записаны в нас раз и навсегда. Их можно редактировать, снимая негативный фон.
Алла Радченко: Плохие воспоминания можно перезаписать

Воспоминания не хранятся в мозге подобно книгам или файлам в компьютере. Хранения памяти как такового нет. Каждый раз, когда мы обращаемся к какому-то событию из прошлого, происходит его перезапись. Мозг выстраивает цепочку событий заново. И каждый раз она собирается немного иначе. Информация о прежних «версиях» воспоминаний сохраняется в мозге, но как получить к ней доступ, мы пока не знаем.

Тяжелые воспоминания можно перезаписать. То, что мы чувствуем в настоящий момент, обстановка вокруг нас, новый опыт – все это влияет на то, каким предстанет образ, который мы вызываем в памяти. Это означает, что если к какому-то пережитому событию привязана определенная эмоция – скажем, гнев или грусть, – это не обязательно останется навсегда. Наши новые открытия, новые мысли могут воссоздать это воспоминание уже в другом виде – с другим настроением. Например, вы рассказали кому-то об эмоционально тяжелом событии в вашей жизни. И вам оказали поддержку – утешили, предложили посмотреть на него по-другому. Это добавило к событию чувство безопасности.

Если мы переживаем какое-то потрясение, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове

Воспоминание можно создать искусственно. Причем так, что вы не отличите его от настоящего и со временем такое «ложное воспоминание» тоже будет обрастать новыми деталями. Есть американский эксперимент, который это демонстрирует. Студентов попросили очень подробно заполнить анкеты о себе, а затем ответить на вопросы о себе. Отвечать нужно было односложно – да или нет. Вопросы были такие: «вы родились там-то и там-то», «ваши родители были такими-то», «вам нравилось ходить в детский сад». В какой-то момент им говорили: «А когда вам было пять лет, вы потерялись в большом магазине, вы потерялись и вас искали родители». Человек говорит: «Нет, этого не было». Ему говорят: «Ну как же, там еще был такой бассейн, там плавали игрушки, вы бегали вокруг этого бассейна, искали папу и маму». Потом задавали еще много разных вопросов. А через несколько месяцев они снова приходят, и им тоже задают вопросы. И задают тот же вопрос про магазин. И 16-17% согласились. И добавляли от себя какие-то обстоятельства. Это становилось воспоминанием человека.

Процессом запоминания можно управлять. Период, в течение которого закрепляется воспоминание, – 20 минут. Если в это время вы думаете о чем-то другом, новые сведения переходят в долговременную память. Но если вы перебиваете их чем-то другим, эта новая информация создает конкурирующую задачу для мозга. Поэтому, если мы переживаем какое-то потрясение или что-то неприятное, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове.

Представьте, ребенок учится в школе и на него часто кричит учительница. Лицо ее искажается, она раздражена, делает ему замечания. И он реагирует, он видит ее лицо и думает: сейчас опять начнется. Надо избавлять от этой застывшей картинки. Есть тесты, которые определяют стрессовые зоны. И определенные упражнения, с помощью которых человек как бы переформировывает вот это застывшее детское восприятие. А иначе оно закрепится и отразится на том, как человек будет вести себя в других обстоятельствах.

Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем

Предаваться воспоминаниям полезно. Когда человек ходит туда-сюда по памяти – уходит в прошлое, возвращается в настоящее, переходит в будущее, – это очень позитивный процесс. В этот момент консолидируются разные части нашего опыта, и это приносит конкретную пользу. В каком-то смысле такие прогулки по памяти работают как «машина времени» – возвращаясь назад, мы вносим в них изменения. Ведь тяжелые моменты детства могут быть пережиты иначе психикой взрослого.

Мое любимое упражнение: представьте себя восьмилетним на маленьком велосипеде. И вам все удобнее и удобнее ехать. Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем. Люди выглядят при этом совершенно по-другому. Я подвожу человека к зеркалу и показываю, как меняется его лицо.

Алла Радченко

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и умКомплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум

Группа упражнений, направленных на энергетизацию тела, то есть обеспечивающих нужную интенсивность и скорость протекания процессов между нервными клетками головного мозга.

Нейрогимнастика — гимнастика для мозга универсальная для детей и взрослых, а также ее теоретическое обоснование — образовательная кинезиология.

Образовательная Кинезиология – это учение о развитии человека через естественные, обычные для него физические движения. Она предлагает нам определенным образом организованные движения, направленные на оптимизацию деятельности мозга и тела.

Вся наша жизнь проходит в движении, и во время этого движения в течение всей своей жизни человек переживает множество различных проблем. Психологи долгое время пытались найти способ помочь людям, часто сталкивающимся с различными экстремальными ситуациями и испытывающими нервно-мышечные перегрузки. И решение было найдено после разработки образовательной кинезиологии, которая как раз и была направлена на изучение связей ум-тело.

Образовательной ее назвали потому, что в процессе занятий мы узнаем самих себя, получаем знания о собственных проблемах и о том, что же нам делать дальше, чтобы компенсировать перенесенный ранее стресс. С помощью специально подобранных упражнений наш организм балансирует процессы, происходящие в нем, координирует работу правого и левого полушарий, развивает взаимодействие тела и интеллекта.

Разработана нейрогимнастика была более сорока лет назад американским психологом Полом Деннисоном. А в начале 90-х годов прошлого века совместно с доктором Гейлом Деннисоном была создана программа «Гимнастика Мозга», посвященная естественному развитию человека и методике активации созданных природой механизмов работы мозга посредством физических движений тела.

Пол и Гейл Деннисоны увидели огромный потенциал, заложенный в физические движения и который можно использовать для развития человека. Ими были выявлены два типа движений:

Первый тип – это движение, пересекающее среднюю линию тела. Эти движения наиболее полно объединяют мысль и движение, активизируют естественные механизмы нашего тела и в десятки раз ускоряют передачу информации, способствуя оптимизации работы нервной системы, открывая возможность непроизвольности, непосредственности психофизических функций и обеспечивая легкость обучения.

Второй тип – это одностороннее движение тела. Эти движения наоборот способствуют разъединению мысли и движения. Они требуют напряженной работы ума, приложение значительных усилий и затрат энергии тела и мозга. Этот тип движения приводит к статическому поведению, требующему сосредоточения и концентрации сознания, а также к стрессу.

Нам необходимы оба вида движения, поскольку обеспечивают механизмы, стоящие в основе познавательной деятельности мозга. Механизм, направленный на разъединение мысли и движения, используется на начальном этапе создания любого навыка. Затем, когда наступает этап автоматизации, он уступает место механизму объединения мысли и движения. К сожалению, сейчас чаще всего практикуется обучение, ориентированное на обездвиженность и линейную абстрактную логику. Мы забываем о природных способах формирования навыка  и  чаще всего используем механизм разъединения движения и мысли.

Исследования, проведенные авторами, позволили им создать программу «Гимнастика Мозга», в которой они представили ряд упражнений, направленных на активацию механизма объединения движения и мысли.

Каждое из упражнений для мозга, способствует возбуждению определенного его участка и механизма объединения мысли и движения. В результате этого, новое учение становится более естественным и лучше запоминаемым. Помимо этого, упражнения для мозга способствуют развитию координации движений и психофизических функций.

Упражнения для мозга собраны в группы.

Первая группа объединяет движения, которые пересекают среднюю линию тела. Они оказывают стимулирующее действие на крупную и мелкую моторику. Механизм, объединяющий движение и мысль, заложенный в основу этих движений, способствует повышению эффективности связей между правым и левым полушариями мозга, качества восприятия материала.

Вторая группа движений – это упражнения, направленные на растягивание мышц тела. Эти упражнения способствуют снятию напряжения с мышц и сухожилий. В результате применения этих упражнений мышцы принимают нормальное состояние и посылают в мозг сигнал о том, что они находятся в спокойном расслабленном состоянии и человек готов к познавательной работе. Если рассматривать это с точки зрения работы мозга, это означает возможность свободного перехода информации из задних отделов мозга (зон выживания) в передние (причинно-обусловливающие) через лимбическую систему, пропускающую знание в высшие отделы мозга.

Третья группа – это группа упражнений, направленных на энергетизацию тела, то есть обеспечивающих нужную интенсивность и скорость протекания процессов между нервными клетками головного мозга.

Четвертая группа представляет собой позовые упражнения, которые оказывают влияние на лимбическую и эмоциональную системы мозга. Они оказывают ритмическое и стабилизирующее действие на нервные процессы, способствуя эффективному обучению.

Каждое упражнение выполняется не более 2-х минут. Их можно делать в различных сочетаниях.

Упражнения для мозга универсальны для детей и взрослых. Они просты и не требует какой-либо специальной физической подготовки. При регулярном выполнении они снимают усталость, повышают концентрацию, умственную и физическую активность.

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум
Первая группа упражнений для мозга – движения, пересекающие среднюю линию тела

1. Перекрестные шаги

Шагайте на месте касаясь правым предплечье левого бедра и наоборот. При этом стараемся нести плечо к бедру, а не локоть к коленке, а голова немного поворачивается по ходу движения. При выполнении упражнения не зажимаем рот, губы должны быть свободны и расслаблены.

Для детей скорость выполнения упражнения не важна. Взрослым на первых порах необходимо делать упражнение медленно, чтобы хорошо прочувствовать и услышать свое тело.

2. Ленивые восьмерки

Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, стопы параллельны. Вытяните перед собой правую руку сжатую в кулак с выпрямленным большим пальцем. Взгляд направлен на кончик пальца. Начиная движение вправо-вверх рисуем перед собой в воздухе ленивую (горизонтальную) восьмерку. Середина восьмерки должна быть на одном уровне с срединной линией вашего тела. Старайтесь рисовать максимально круглую восьмерку. Неважно будет ли она у вас большой или маленькой, главное чтобы она была круглой. Взгляд все время направлен на кончик большого пальца. Выполнив упражнение несколько раз меняем руки. Левая рука начинает движение влево-вверх. Также делаем несколько раз. После этого сцепляем две руки вместе в замок, большие пальцы перекрещены и делаем ленивую восьмерку двумя руками. Взгляд не отрываем от перекрестья больших пальцев. Головой не вертим, следим только глазами.

Дети могут тоже упражнение рисуя карандашом на бумаге или доске.

3. Слон

Встаньте прямо, немного согните ноги в коленях, прижмите правое ухо к правому плечу и вытяните правую руку вперед. Вытянутой рукой рисуем в воздухе горизонтальную восьмерку начиная от центра и вправо-вверх. Глаза следят за кончиками пальцев. Двигается только верхняя часть туловища. Выполнив упражнение несколько раз меняем руки.

4. Колпак для думания

Берем себя за уши. Большой палец сзади, а указательный впереди. Массируем себя как бы слегка растягивая уши и выворачивая их назад, каждую точку на кромке ушной раковины. Затем поворачиваем голову максимально вправо, снова берем себя за уши и продолжаем массировать позволяя своей голове поворачиваться все дальше и дальше вправо. Как только голова остановиться, поворачиваем ее до упора влево и снова массируем уши позволяя голове поворачиваться, но на этот раз уже влево.

5. Рокер

Это упражнение нейрогимнастики является вариантом ленивых восьмерок, но выполняется на полу и ногами. Для выполнения упражнения необходимо сесть на пол или на коврик. Откиньтесь назад и обопритесь на руки. Ноги согните в коленях. Коленями выполняйте движение по восьмерке, рисуя ее в горизонтальной плоскости.

6.Энергизатор

Последнее в этой группе упражнение для мозга хорошо выполнять в конце рабочего дня для расслабления. Сядьте и положите руки на стол ладонями вниз. Опустите голову между вашими руками, коснувшись стола лбом. Сделайте выдох, а затем глубокий вдох, наполняя воздухом всю грудную клетку. Затем, легко не напрягаясь, поднимите голову, начиная со лба, шею и верхнюю часть туловища. Плечи и нижнюю часть туловища держите расслабленными. Выдохните и опустите подбородок на грудь, стараясь максимально расслабить и как бы удлинить задние мышцы шеи и спины. Оставайтесь расслабленными и дышите ровно и спокойно.

Время выполнения каждого упражнения не более минуты.

Вторая группа упражнений для мозга – движения, направленные на растягивание мышц тела

1. Сова

Это упражнение хорошо расслабляет мышцы плеч, которое возникает при длительном сидении. Левой рукой сожмите мышцы правого плеча. Поверните голову вправо, широко раскройте (вытаращите) глаза и смотрите прямо. Затем, сделав вдох начинайте поворачивать голову влево и одновременно вытягивайте шею вперед ухая как сова. За время поворота сделайте несколько таких движений. Затем поворачивайте также голову обратно. Пальцами левой руки сжимайте в это время плечо. Сжимаете на выдохе, отпускаете на вдохе.

Повторите упражнение, сжав правой рукой левое плечо.

2. Активизация руки

Хорошо выполнять, перед тем как вам предстоит много писать. Поднимите вверх вытянутую правую руку, прижав ее к уху. Вдохните через сомкнутые губы и схватите правую руку за головой согнутой левой. Двигайте правую руку левой к себе  — от себя и вперед – назад.

3.Сгибание стопы

Способствует быстрому включению языковых функций мозга. Упражнение выполняется сидя на стуле. Положите правую стопу на левое колено. Массируйте места напряжений мышц в лодыжке, икре под коленом оттягивая их, одновременно с массажем сгибайте ступню к себе и от себя. Повторите с другой ногой.

4.Помпа

Встаньте прямо, держась за спинку стула. Левую ногу выставите вперед, а правой отступите назад. У вас должен получиться выпад на левую ногу. Тело не наклоняйте. Пятка правой ноги плотно прижата к полу. Глубоко вдохните и поднимите пятку, на выдохе вновь прижмите ее к полу. Повторите несколько раз для каждой ноги.

5.Гравитационное скольжение

Особенно эффективно это упражнение после длительного сидения за столом или долгой езды в автомобиле. Сядьте, скрестив вытянутые ноги в лодыжках. Выдыхая, наклонитесь вперед, опуская вытянутые руки плавно вниз. На вдохе выпрямитесь, поднимая руки вверх. Повторите несколько раз, делая наклоны вперед, вправо и влево. Поменяйте местами лодыжки и повторите упражнение.

6.Заземлитель

Это упражнение нейрогимнастики хорошо помогает сосредоточится на выполняемой работе. Поставьте ноги намного шире плеч, так чтобы левая ступня смотрела вперед, а правая была повернута вправо. Руки на поясе. На выдохе согните правое колено, на вдохе распрямите. Повторите три раза. Затем поверните правую ступню вперед, а левую влево и повторите упражнение для левой ноги.

Третья группа упражнений для мозга – движения, направленные на повышение энергии тела

1. Кнопки мозга

Пальцы правой руки – большой и указательный, положите под ключицы, там, где ямочки. Левая рука – ладонью на пупок. Круговыми движениями массируйте точки под ключицами. Затем поменяйте руки и помассируйте подключичные области уже пальцами левой руки.

2. Кнопки Земли

Перед выполнением упражнения прикоснитесь двумя пальцами правой руки к точкам, находящимся под нижней губой. А левая рука должна коснуться верхнего края лобовой кости. Сделай те вдох, и постарайтесь ощутить, как энергия проникает в центр вашего тела. Дышите ровно и глубоко, продолжая удерживать руки на точках.

3.Кнопки Баланса

Левую руку положите в область пупка. Пальцем правой руки надавите на углубление за правым ухом в основании черепа. Сделайте медленный глубокий вдох, чувствуя, как наполняетесь энергией. Затем надавите на углубление за левым ухом и сделайте медленный выдох.

4. Кнопки космоса

Пальцем правой руки коснитесь точки над верхней губой. Ладонь левой руки положите на крестец сзади. Делай глубокий вдох представляйте, как энергия поднимается по позвоночнику, расслабляя каждый позвонок.

Сделайте 5-6 циклов вдох-выдох. Затем поменяйте руки и повторите весь цикл.

5. Энергетическая зевота

Примите удобную для вас позу, положите ладони на щеки. Откройте и закройте рот имитируя зевоту. Найдите под руками точки соединения верхней и нижней челюсти. Поместите пальцы рук на эти точки. Теперь вновь откройте рот имитирую зевок и когда рот будет максимально открыт помассируйте пальцами найденные точки. Постарайтесь одновременно с эти мпроизнести длинный звук «а-а-а-а-у-у-у». Повторить упражнение 4-6 раз.

Четвертая группа упражнений – упражнения, повышающие настроение

Крюки Деннисона

Встаньте прямо, ноги скрещены. Руки вытяните перед собой, перекрестите и соедините ладони в замок. Согните локти, вывернув кисти вовнутрь и прижав их к груди таким образом, чтобы ваши локти были направлены вниз. Язык прижмите к небу за верхними зубами. Взгляд направлен вверх. Дышим ровно, спокойно. Тело расслаблено. Стойте так столько, сколько сочтете нужным.

Затем, расставляете ноги на ширину плеч. Голову немного наклонили вперед, глаза опустили, язык там же за верхними зубами. Руки лодочкой внизу. Пальцы рук касаются друг друга. Потояли так немного полностью отпуская напряжение.

Время выполнения каждого упражнения, также не более 1 минуты.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Топ причин женского одиночества

Топ причин женского одиночества

Топ-7 причин женского одиночества

Почему красавицы и умницы часто бывают одинокими? Почему женщины, практически лишенные недостатков, не могут найти себе пару и создать семью? Существует 7 ключевых причин женского одиночества. Вот они.

 

70% моих клиентов в онлайн и оффлайн — прекрасные женщины! За 15 лет практики в области психологического консультирования я ясно осознал, что  главные причины женского одиночества в большинстве случаев одни и те же. Я также проанализировал все успешные случаи, когда женщины успешно создавали отношения, выходили замуж… и понял, что причины успеха в создании счастливой личной жизни также практически одинаковы.

Рейтинг главных причин женского одиночества

Сегодня я предлагаю вашему вниманию рейтинг самых главных причин женского одиночества, возможно кому-то этот анализ будет полезен! Итак, поехали!

Страх одиночества, страх, что тебя никто не сможет искренне полюбить

Вы знакомитесь, приходите на первое свидание, второе… затем мужчина исчезает без объяснения причин. Отношения завязываются, но не имеют желаемого продолжения. Дело в том, что когда вам за 30, вы в долгое время в разводе или у вас есть дети, вы можете попасть в ловушку стереотипов и действительно чувствовать страх в принципе остаться одной.

Страх лишает вас очарования и отталкивает. Общение с вами не доставляет удовольствия. Мужчина на подсознательном уровне чувствует ваш страх, вашу нужду и это отталкивает больше всего.

 
Топ-7 причин женского одиночества
 

Жизнерадостная, светлая, по-детски беззаботная, игривая, с легким ароматом независимости, женщина — вот магнитит для мужчин!  Страх делает вас слишком простой, слишком доступной, слишком покорной (на все согласной), и мужчина быстро теряет  к вам  интерес. 

Есть такая поговорка «страх — мать явления». Законы природы никто не отменял, чего боитесь, то, чаще всего и случается. Почему? Потому что вы чаще всего думаете о том, чего боитесь!

Корни страха: негативный прошлый опыт, низкая самооценка, неуверенность в себе, стереотипы. Решение: кап. ремонт самооценки, принятие витаминов уверенности, очищение сознания от «шлаков» прошлого опыта и мега большие дозы любви к себе!   

Подавленная женственность и природная сексуальность

Эта причина  состоит из трех взаимосвязанных факторов!  

Фактор — «А». В самых самых крайних случаях вы — мужик в юбке или джинсах! Вы общаетесь с мужчиной в чисто янском стиле — спорите, конфликтуете, прямолинейны, грубы в выражениях… 

Фактор -«Б». Вы ведете себя с мужчиной как замороженная (или размороженная) дохленькая курочка. Вы апатичны, в глазах усталость, в поведении и речи монотонность… вы не способны на здоровый флирт, ваши чисто женские качества (мягкость, юмор, игривость, гибкость, чуткость, и т д) и природная сексуальность (умение нравиться, вдохновлять, очаровывать) не проявляются во всей своей красе.

Фактор «В». У вас мужской психотип мышления и поведения. Этодовольно частая причина женского одиночества. Потому что такая женщина мега успешна, мега самостоятельна, мега самодостаточна и психологически может быть сильнее мужчины. Она все может делать сама и всего сама может достичь.

В глазах такой женщины практически все свободные мужские особи — слабаки, неудачники. И зачем ей такое счастье нужно?

Решение: раскрыть на 100% свою женственность и природную сексуальность, изменить стратегию (добавить иньский фактор) общения и поведения с мужчинами! 

Самосбывающееся пророчество или психологическая «карма» 

Кому я нафиг такая «крашавица» нужна?  Моя мать была одинокая, моя бабушка была одинокая, бабушка моей бабушки была одинокая, бабушка бабушки моей бабушки была одинокая. А я, что, лысая? И мне на роду написано быть одинокой!

Самопрограммирование — это глубокие убеждения относительно своей несчастливой женской судьбы. У мамы не сложилась счастливая личная жизнь и у меня все так будет….Кто-то говорит это «родовые проблемы», «карма рода». Бред все это милые женщины!

Корни любой проблемы у вас в голове. Если сильно верите в свою несчастливую судьбу, вы просто-напросто сами программируете свою реальность, а ваш гениальный мозг будет помогать вам создавать то во, что вы верите, и упорно игнорировать возможности создать счастливые отношения.

Корни: чаще всего ваш негативный прошлый опыт или вашей мамы. Решение: очистить сознание от негативного прошлого опыта, перепрограммировать себя, создать другое «самосбывающееся пророчество» — я буду безумно счастливой в личной жизни!

 
Топ-7 причин женского одиночества

Театр масок или жизнь по чужим сценариям   

Вы живете не своей жизнью. Вы «глухи» к голосу своей души. Вы не понимаете самого главного человека в вашей жизни — саму себя. До тех пор пока вы не понимаете себя любимую, не осознаете свои настоящие потребности, желания, ценности, цели в жизни, вы будете жить не той жизнью и встречать не тех мужчин… мужчин, с которыми не сможете почувствовать себя по настоящему счастливыми.

Если вы не знаете, какая вы на самом деле, как вы поймете, какой мужчина вам на самом деле нужен? Если вы не понимаете себя, тогда все будет идти наперекосяк. Кому нужно сказать «нет», вы будете говорить «да», кому нужно сказать «да» вы будете говорить «нет». 

Когда же вы вернетесь к себе (будете говорить себе правду) и  начнете жить своей жизнью, удовлетворять (говорить другим правду) подлинно свои потребности, достигать подлинно свои цели.

Тогда  будете так счастливы, что вам вообще никто не будет нужен. Вы будете излучать энергию, радость, энтузиазм….и только тогда начнутся «чудеса» (неожиданные и благоприятные события),  вы привлечете подлинно своего мужчину, с которым будете резонировать в унисон на уровне души и тела! 

Законы природы никто не отменял. Чем больше вы зациклены на факте своего одиночества, на факте своей личной неустроенности (а подруги-то все замужем), тем хуже вы себя чувствуете, чем хуже вы себя чувствуете тем меньше способны создавать новые, благоприятные события в личной жизни!   

Образ идеального мужчины

Любой, даже самый великий и страстный роман, самая большая любовь начинается с простого, будничного взаимодействия, с обычного «привет!». Но образ идеального мужчины в вашей голове будет превращать всех реальных мужчин на вашем пути в уродливых карликов, не достойных ни вашего внимания, ни благосклонности! 

Вы королева, ищите себе короля! Зачем вам обычный мужчина? Так самые красивые и умные женщины обрекают себя на одиночество. Лучшие годы выбирают- выбирают- выбирают, а потом, когда чувствуют что «срок годности тела» истекает, за какого-нибудь первого встречного козла выходят замуж. 

Решение: срочно снять «корону», хочешь привлечь «короля»(лучшего из мужчин) сначала сама стань королевой! Нужно осознать, что в каждом мужчине «спит» до поры до времени король, герой, супермен…И что стать необычным ему может помочь только искренняя любовь обычной женщины! 

 
Топ-7 причин женского одиночества

Дисбаланс жизненных приоритетов

Здесь все просто. Вам просто «некогда» уделить полноценное внимание личной жизни. Карьера на первом месте. Ваш «муж» это ваша работа, ваш бизнес. Вы вся в делах, вся в заботах, вся такая вечно бегающая, вечно спешащая деловая колбаска! 

Работа, работа, сроки, обещания.Тайное стремление стать самой лучшей, быть номером один в конечном итоге «убивает» в вас женщину, мягкую и очаровательную кису, способную мурлыкать. Вы перестаете возбуждать желание быть рядом с вами, заботиться о вас, радовать. Вы излучаете больше янской (мужской) энергии, чем иньской энергии. Мужчинам и так хватает энергии войны, борьбы, конкуренции  в своей жизни, если они еще и от вас будут чувствовать эту энергию… Они просто сбегут к той, кто способна создать ощущение покоя, гармонии, релакса, радости, легкости…То есть всего спектра волшебства иньской стороны жизни!

Жизнь в «ловушке» прошлого опыта

Осуществление любого желания (в том числе желания создать счастливые отношения и семью) — это творческий процесс проявления чего-то нового, лучшего в вашей жизни.  Осуществление это поток новых, благоприятных событий, приближающих новую для вас реальность!  

Но, если вы каждый день живете в мире привычных действий и  предсказуемых событий, тогда  ваша жизнь это бесконечный повтор прошлого, того, что уже ни раз происходило: вы снова и снова делаете, видите, переживаете то, что уже тысячу раз делали и видели. 

Жизнь — это музыка  творения, музыка создания бесконечно новых событий, явлений, процессов. Рутина —  это музыкальная «пауза», жизнь застывшая в однообразных картинках. 

Решение: нужно шагнуть за пределы предсказуемого течения событий, решиться сделать что-то несмотря неопределенность дальнейших результатов! 

Неизвестное — это территория всех возможностей жизни! Только в неизвестном есть возможности реализовать все, о чем вы осмеливаетесь думать и мечтать! В том числе возможности встретить своего мужчину и создать счастливую семью=жизнь!   

Настоящая, счастливая жизнь — это постоянное путешествие в неизвестное, расширение границ привычного мира, переживание того, чего еще не было, трансформация в реальность самых прекрасных идей и мыслей!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О радикальном отделении от родителей

О радикальном отделении от родителей

Игумен Евмений
Глава из новой книги «Готов ли я к партнерским отношениям?»

В жизни многих людей, обращающихся ко мне за консультационной помощью, обнаруживается следующая ситуация: мужчина (или женщина), которым уже двадцать, тридцать или сорок лет, осознаёт, что мама его не отпускает в самостоятельную взрослую жизнь, крепко держит в сетях сладкого материнского плена. «Ребёнок» уже отделился экономически, то есть мама больше деньгами ему не помогает, отделился территориально — живет отдельно от родителей (кстати, даже если вы живёте у бабушки, то это значит, что вы еще не отделились от своего рода территориально, поскольку всё равно остаетесь на территории родительской семьи). Но психологически он чувствует себя сыном (или дочерью), то есть человеком, который несамостоятелен в собственном выборе.

Что означает психологическое отделение от родителей? Взрослый сын (или дочь) перестаёт питать родителей своей сыновней (дочерней) энергией и вниманием, закрывает информационные каналы родительского доступа к конфиденциальной информации о себе и возможность контроля своей жизни со стороны родителей.

Некоторые мамы, буквально «поедают» внимание и энергию своих детей, требуя постоянной включенности в себя как платы за своё родительство. Сын (или дочь) обязывается каждый день звонить, каждый день спрашивать у мамы, как её дела, как её здоровье, выслушивать мамины проблемы. Мама выведывает все его секреты: «С кем ты встречаешься? Куда ты ездил на выходные? Что у тебя на работе?» Таким образом, мама живет интересами сына (или дочери) и включая его/её жизненный поток в свою жизнь, свои переживания, а фактически по-прежнему проживая свою жизнь через жизнь своего ребенка.

Некоторые мамы, читая этот текст, возмущенно реагируют внутри себя: «Ну а как же, я же мать, я должна знать, как у него/неё обстоят дела».

Отделиться от такой мамы крайне сложно, она так просто не отпустит! Если женщина не живет своими интересами, если она не включена в интересы своего мужа (или в свою личную жизнь), то она питается энергией и вниманием своих детей, психологически держит их в мощных материнских объятиях.

В чем суть материнской зависимости, где её истинные корни? Я сделаю вам очень деликатный намёк. Если женщина разочаровалась в своем муже как в мужчине, если её к нему не тянет, то мужскую энергию мама начинает тянуть из своего сына, в её душе он ставится на место его отца. И в нем она видит воплощение своей мечты о лучшем (в сравнении с мужем) мужчины, которого она может воспитать себе на радость…

Казалось бы, сын вырос, мама только порадоваться должна! Но если она не может иначе как через сына восполнять свои эмоциональные потребности— то тянет внимание и энергию из него. Послушный, управляемый сын — мечта любой женщины!

Отток душевных сил в созависимых отношениях (особенно если речь идет о маме) более ёмкий, чем Вы даже можете себе представить! Это достаточно толстая пуповина, через которую Вы отдаете жизненные силы, необходимые для собственных отношений, маме. Мама жев ответ вливает в Вас свою материнскую энергию (чувство нужности, обогретости, заботы, любящего родительского дома), но при этом Вы остаетесь пожизненным ребенком. Для более подробного исследования этого феномена предлагаю вам исследовать эту тему в американском фильме «Дверь в полу»…

Для каждой женщины, родившей ребенка, миссия мамы должна, рано или поздно, закончиться. Когда дети повзрослеют, стали на крыло, ей необходимо будет найти новую миссию. Если же та или иная женщина не желает с этим смириться не желает освободить своего сына (или) дочь от роли ребенка, ему придется осознать, что теперь он сам отвечает за свою жизнь, за то, чтобы стать самостоятельным, полностью свободным от родительской зависимости, человеком.

За время моей психологической практики я исследовал десятки историй неотделённых юношей и девушек и пришел к выводу, что причина этой неотделенности находится (в большей степени) не в неповзрослевших детях. Они хотели бы освободиться от родительской опеки, но в них индуцировано сильное чувство вины: если они уйдут от мамы психологически, то «бросят её на произвол судьбы», как бы предадут её, проявят к ней неблагодарность.

Мои слова обращены непосредственно к ним. Если Вы проснулись, осознали, что Вам необходимо идти дальше, то придется уходить, выпутываться, выходить из этой ловушки, в одностороннем порядке взяв ответственность за решение этого вопроса. Наступает время осознать, что у Вас свой путь и свои жизненные приоритеты и предпочтения: с кем дружить, с кем спать, с кем бодрствовать. Это ваш личный, сознательный выбор.

Материнский гипноз самый сильный из существующих в мире видов гипнотического воздействия! Кем Ваша мама видит вас: беспомощной личностью или зрелым человеком, — тем вы и являетесь. Сладкий плен материнской любви сродни наркотической зависимости. Наркоман может умом понимать, что употреблять наркотики – это плохо, разрушительно, но так деформирована его психика, что без мощного волевого усилия, он не сможет вылезти из этой ямы.

Причину чувствовать себя виноватым определяют ребёнку взрослые. Если же вы эту кнопку чувства вины — особенно для мужчин это важно, — закрываете от всех людей и принимаете решение сами выбирать, в каком случае признать причиненный ущерб и извиниться, в каком увидеть болезненную привязанность и не реагировать таким образом, то тогда вы созрели для взрослой жизни и полноценных партнерских отношений. Взрослый человек сам решает, за что ему испытывать чувство вины, а за что не испытывать.

Именно Вам придется закрыть защитным щитком кнопку «чувство вины», на которую мама периодически давит для того, чтобы Вас оставить в зависимости от себя. Воздействие слов: «ты виноват, если ты меня бросаешь… я тебе больше не нужна… в старости стакан холодной воды некому будет подать», достаточно сильное. Взрослый человек тем и отличается от психологически незрелого, что никому не позволяет давить на себя этими словами и не подвержен манипуляциям подобного рода.

Важно усвоить вот что: мама Вас вырастила и воспитала, она достаточно сильная и без Вас прекрасно справится. Теперь ей нужно найти для себя другую миссию в жизни, другую роль. Этот период называется ремиссией, то есть, поиск новой задачи, новой жизненной роли. Если же мама продолжает Вас виноватить («как же так, за две недели ты ни разу не позвонил, а может я уже умерла»), и вы сразу же проваливаетесь в чувство «вины», в негативные переживания, значит, мама ещё управляет вами, и вам в супружеские, партнерские отношения идти еще рано, вы ещё маленький.

Решение о радикальном отделении от родителей необходимо, прежде всего, взрослеющим детям. Только разрешив этот вопрос, они смогут стать самостоятельными людьми. Обычно это происходит постепенно, в подростковый период.

В осознавании необходимости сделать это очень помогает понимание того, что те, кто ориентируются на своих родителей, стоят лицом к своему прошлому и спиной к своему собственному будущему.

Естественно развивающийся подросток на определенном этапе жизни начинает бунтовать в отношении родительского авторитета и контроля. В определенный момент он открыто заявляет, что теперь своим телом, своей жизнью, своими отношениями с другими людьми он распоряжается сам, ориентируясь лишь на свои представления о жизни и собственные ценности. Иногда для реализации этого этапа отделения, подростки начинают пьянствовать, наркоманить и вести раннюю половую жизнь.

Опыт показывает, что во взрослой жизни ребята и девчата, которые в тринадцать-четырнадцать лет проявили бунт и непослушание, в социальной жизни оказались гораздо успешнее, чем их послушные сверстники. Ведь государство и общественные институты ведут себя по отношению к гражданам как родители, которых или приходится слушаться играть в «родительские игры», проявляя покорность и некритичность, если со стороны «родителей» проявляется деспотизм и нарушение ими же установленных правил и законов, или утверждать свою волю, выражать свое несогласие и проявлять святое непослушание, вплоть до гражданского неповиновения.

Отделившиеся от родителей быстрее достигают своих жизненных целей, чем те мальчишки и девчонки, которые боясь огорчить мамочку, выполняют всё, что она говорит. Те, кто не прошел стадию подросткового бунта против родительского контроля во всех сферах своей жизни (особенно в партнёрской, супружеской), малоэффективны, достижения у них слабенькие, поскольку что они не преодолели инерцию собственной семейной системы. Даже в выборе партнёра они ставят главным критерием выбора спутника или спутницы жизни мамино мнение, а не свои чувства.

Если Вы отдаете свою энергию маме, а мама вкачивает в вас свою материнскую энергию, то психологически Вы остаётесь ребёнком, в любом возрасте. Мама обязательно будет реализовывать себя в том, чтобы влиять на отношения с Вашим партнером. Она будет Вами управлять и в браке — вы же маленький и несмышленый, — советовать, влиять на Вас (иногда через Вашего супруга).

Освобождение от экономической и территориальной зависимостей обычно происходит легче: ребенок уехал из родительского дома, устроился на работу, живет на своих хлебах… Но зависимость психологическая гораздо сильнее! Желание всегда оставаться хорошим сыном, желание никогда не расстраивать мамочку, «иначе она умрет, если я её брошу», — это ловушка с риском никогда не повзрослеть! Но поймите, что если будучи взрослым, Вы продолжаете вливать свою любовь и участие в маму, Вам может не хватить энергии на личную жизнь. А если в Вашу жизнь Вы приглашаете свою избранницу и при этом подсознательно боитесь, а вдруг маме она не понравится, значит, Вы ещё маленький, Вам вообще нельзя идти в семейные, супружеские отношения! Если вы входите в партнерские отношения с подсознательным ориентиром на мамино одобрение или (не дай Бог) непринятие вашего партнера, Вам вряд ли удастся сохранить эти отношения! Есть риск, что этот человек так и не появится в вашей жизни, поскольку потенциальный партнер не увидит Вас самостоятельным, взрослым человеком.

Нужно быть готовым к тому, что легко разрешить данную ситуацию, оставаясь для всех «хорошим мальчиком», вряд ли удастся. Если Вы резко перестанете звонить и писать маме, она будет беспокоиться, подключит папу, чтобы он объяснил Вам, что так нельзя с матерью поступать: «ты делаешь больно маме, если ты на звонишь, то маму огорчаешь…». Если вы начнёте перед мамой оправдываться, будете пытаться объяснить, что вы уже взрослый, то еще больше увязнете в сладком меду материнской привязанности. Маме, которая живёт интересами своего взрослого ребенка, очень трудно что-то объяснить.

Выходить лучше плавно. К примеру, если вы держите кого-то на страховочном поясе, — если вы с человеком совершаете совместное восхождение в гору, — но на каком-то этапе больше не хотите оставаться его страховщиком, — неправильным было бы его резко бросить свой конец страховочного троса, нужно опускать его мягко и постепенно.

В процессе бережного расставания необходимо постепенно снижать дозу своего душевного участия в жизни мамы, делая это мягко и осознанно. Мама со временем должна полностью освободиться от Вашего участия в её жизни.

Не стоит резко подводить черту, пусть связующая пуповина начнет рассасываться медленно. Конечно, по привычке Вы будете чувствовать, что вроде что-то делаете не так, поскольку из жизни уходит что-то привычное, однако взрослый мужчина, взрослая женщина от влияния родителей полностью свободны.

После 18-20 лет от родителей нужно уходить, освобождаться от их любящего влияния, иначе так навсегда и останетесь маленькими. Нужно расти, развиваться и строить собственную семью. И вы, будучи взрослыми людьми, вовсе не обязаны ежедневно кормить своих родителей ответами на вопросы «ну, как дела», «ну, что ты ела», «а куда ты сходила».

Освободиться территориально, экономически означает, что вы больше не просите у мамы денег и не принимаете, если она пытается их вам дать. Никаких подарков, варений, консерваций, дорогих подарков, около трех лет после отделения принимать нельзя!

Если Вы осознаете своё желание в любви, принятии и одобрении, удовлетворяйте эту потребность, в другом месте, через собственные достижения, в кругу друзей и коллег, но не с мамой. Нуждаться в маме (хотя бы чуть-чуть) до 15 лет нормально, до 18 — рискованно, а после 21, когда Вы уже сформированы, — инфмантильно. Для этого, прежде всего вы сами себя должны увидеть самостоятельным человеком, самостоятельной личностью, готовой опираться в своей жизни исключительно на свои суждения, свой внутренний центр.

Ваша ответственность — идти по жизни дальше самостоятельно, текущие жизненные вопросы родителей дать возможность им решать самим, а свои задачи решать с собой.

В качестве вспомогательной литературы стоит почитать: следующие книги: Роберт Гловер «Хватит быть славным парнем», Анатолий Некрасов «Материнская любовь», а третья рекомендуемая книга — моя, «Аномалии родительской любви», она есть в аудио формате в ВК.

Я очень желаю, чтобы все вы состоялись как взрослые, самостоятельные личности. Пожалуйста, потрудитесь над этим! Успехов всем вам, друзья, на этом пути!

_______________________

«Готов ли я к партнерским отношениям?»

Альфрид Лэнгле . «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение»

Альфрид Лэнгле . «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение»

Эмоциональное выгорание (burn-out) — это симптом нашего времени. Это состояние истощения, которое приводит к параличу наших сил, чувств и сопровождается утратой радости по отношению к жизни. В наше время случаи синдрома выгорания учащаются. Это касается не только социальных профессий, для которых синдром выгорания был характерен ранее, но и других профессий, а также личной жизни человека. Распространению синдрома выгорания способствует наша эпоха — время достижений, потребления, нового материализма, развлечений и получения удовольствия от жизни. Это время, когда мы эксплуатируем сами и позволяем себя эксплуатировать. Именно об этом я хотел бы сегодня поговорить.

Сначала я опишу синдром выгорания и скажу несколько слов о том, как его можно распознать. Затем я попытаюсь рассказать о том фоне, на котором возникает этот синдром, а затем дать небольшой обзор работы с синдромом выгорания и показать, как можно его предотвратить.

ЛЕГКОЕ ВЫГОРАНИЕ

Кто не знает симптомы выгорания? Я думаю, что каждый человек когда-либо их ощущал. Мы обнаруживаем у себя признаки истощения, если пережили большое напряжение, осуществили что-то масштабное. Например, если мы готовились к экзаменам, работали над каким-то проектом, писали диссертацию или воспитывали двух маленьких детей. Бывает, что на работе потребовалось большое напряжение сил, были какие-то кризисные ситуации, или, например, во время эпидемии гриппа врачам приходилось очень много работать.

И тогда возникают такие симптомы, как раздражительность, отсутствие желаний, расстройство сна (когда человек не может заснуть, либо, наоборот, спит очень продолжительное время), снижение мотивации, человек чувствует себя преимущественно некомфортно, могут проявляться депрессивные симптомы. Это несложный вариант выгорания — выгорание на уровне реакции, физиологическая и психологическая реакция на чрезмерное напряжение. Когда ситуация завершается, симптомы исчезают сами по себе. В этом случае могут помочь свободные выходные дни, время для себя, сон, отпуск, занятия спортом. Если мы не восполняем энергию посредством отдыха, организм переходит в режим экономии сил.

В действительности, и тело, и психика так устроены, чтобы большое напряжение было возможным — ведь людям иногда приходится много работать, достигать каких-то больших целей. Например, чтобы вызволить свою семью из какой-то беды. Проблема заключается в другом: если вызов не заканчивается, то есть если люди по-настоящему не могут отдохнуть, постоянно находятся в состоянии напряжения, если они постоянно чувствуют, что к ним предъявляются какие-то требования, они всегда озабочены чем-то, испытывают страх, постоянно бдительны в отношении чего-то, чего-то ожидают, это приводит к перенапряжению нервной системы, у человека напрягаются мышцы, возникают боли. Некоторые люди во сне начинают скрежетать зубами — это может быть одним из симптомов перенапряжения.

ХРОНИЧЕСКОЕ ВЫГОРАНИЕ

Если напряжение становится хроническим, то выгорание выходит на уровень расстройства.

В 1974 году психиатр из Нью-Йорка Фройденбергер впервые опубликовал статью о волонтерах, которые работали в социальной сфере от имени местной церкви. В этой статье он описывал их ситуацию. У этих людей были симптомы, похожие на депрессию. В их анамнезе он обнаруживал всегда одно и то же: сначала эти люди были в абсолютном восторге от своей деятельности. Потом этот восторг постепенно начинал уменьшаться. И в конечном счете они выгорели до состояния горсточки пепла. У всех них было обнаружена сходная симптоматика: эмоциональное истощение, постоянная усталость. При одной только мысли, что завтра нужно идти на работу, у них возникало чувство усталости. У них были различные телесные жалобы, они часто болели. Это была одна из групп симптомов.

Что касается их чувств, то они больше не имели силы. Произошло то, что он назвал дегуманизацией. Изменилось их отношение к людям, которым они помогали: сначала это было любящее, внимательное отношение, затем оно превратилось в циничное, отвергающее, негативное. Также ухудшились отношения с коллегами, возникало чувство вины, желание уйти от всего этого. Они работали меньше и делали все по шаблону, как роботы. То есть эти люди уже не были способны, как прежде, вступать в отношения и не стремились к этому.

Это поведение имеет определенную логику. Если у меня в чувствах больше нет силы, тогда у меня нет сил, чтобы любить, чтобы слушать, и другие люди становятся для меня нагрузкой. Такое чувство, что я больше не могу им соответствовать, их требования для меня чрезмерны. Тогда начинают действовать автоматические защитные реакции. С точки зрения психики, это очень разумно.

В качестве третьей группы симптомов автор статьи обнаружил снижение производительности. Люди были недовольны своей работой и своими достижениями. Они переживали себя как бессильных, не чувствовали, что достигают каких-то успехов. Всего для них было слишком много. И они чувствовали, что не получают того признания, которого они заслуживают.

Проведя это исследование, Фройденбергер обнаружил, что симптомы выгорания не коррелируют с количеством рабочих часов. Да, чем больше кто-то работает, тем больше страдает от этого его эмоциональная сила. Эмоциональное истощение растет пропорционально числу рабочих часов, но две другие группы симптомов — производительность и дегуманизация, обесчеловечивание отношений — почти не затрагиваются. Человек продолжает быть производительным какое-то время. Это указывает на то, что выгорание имеет свою собственную динамику. Это больше, чем просто истощение. На этом мы еще остановимся.

СТАДИИ ВЫГОРАНИЯ

Фройденбергер создал шкалу, состоящую из 12 ступеней выгорания. Первая ступень еще выглядит очень безобидно: сначала у пациентов с выгоранием присутствует навязчивое желание утвердить себя («я могу что-то сделать»), может быть, даже в соперничестве с другими.

Потом начинается небрежное отношение к собственным потребностям. Человек больше не уделяет себе свободного времени, меньше занимается спортом, у него остается меньше времени для людей, для себя самого, он меньше разговаривает с кем-то.

На следующей ступени у человека нет времени для урегулирования конфликтов — и поэтому он их вытесняет, а позднее даже перестает их воспринимать. Он не видит, что на работе, дома, с друзьями имеются какие-то проблемы. Он отступает. Мы видим что-то похожее на цветок, который все больше увядает.

В дальнейшем утрачиваются чувства в отношении себя. Люди больше уже не чувствуют себя. Они всего лишь машины, станки и уже не могут остановиться. Через некоторое время они ощущают внутреннюю пустоту и, если это продолжается, то чаще становятся депрессивными. На последней, двенадцатой стадии человек полностью сломлен. Он заболевает — телесно и психически, переживает отчаяние, часто присутствуют суицидальные мысли.

Однажды ко мне пришел пациент с эмоциональным выгоранием. Пришел, сел в кресло, выдохнул и сказал: «Я рад, что я здесь». Он выглядел истощенным. Оказалось, что он даже не смог позвонить мне, чтобы договориться о встрече — его жена набрала телефонный номер. Я спросил его тогда по телефону, насколько это срочно. Он ответил, что срочно. И тогда я договорился с ним о первой встрече в понедельник. В день встречи он признался: «Все два дня выходных я не мог гарантировать, что я не выпрыгну из окна. Мое состояние было настолько невыносимым».

Это был очень успешный бизнесмен. Его сотрудники об этом ничего не знали — ему удалось скрывать от них свое состояние. И очень долгое время он скрывал это от своей жены. На одиннадцатой стадии его жена это заметила. Он все еще продолжал отрицать свою проблему. И лишь когда он уже не мог больше жить, уже под напором извне, он был готов что-то сделать. Вот так далеко может завести синдром выгорания. Конечно, это экстремальный пример.

ОТ ЭНТУЗИАЗМА К ОТВРАЩЕНИЮ

Чтобы более простыми словами обозначить то, как проявляет себя эмоциональное выгорание, можно прибегнуть к описанию немецкого психолога Матиаса Буриша. Он описал четыре этапа.

Первый этап выглядит совершенно безобидно: это действительно еще не совсем выгорание. Это та стадия, когда нужно быть внимательным. Именно тогда человеком движет идеализм, какие-то идеи, некая восторженность. Но требования, которые он постоянно предъявляет по отношению к себе, чрезмерны. Он слишком много требует от себя в течение недель и месяцев.

Второй этап — это истощение: физическое, эмоциональное, телесная слабость.

На третьей стадии обычно начинают действовать первые защитные реакции. Что делает человек, если требования постоянно чрезмерны? Он уходит из отношений, происходит дегуманизация. Это реакция противодействия в качестве защиты, для того чтобы истощение не становилось сильнее. Интуитивно человек чувствует, что ему нужен покой, и в меньшей степени поддерживает социальные отношения. Те отношения, которые должны проживаться, потому что без них нельзя обойтись, отягощаются отвержением, отталкиванием.

То есть, в принципе, это правильная реакция. Но только та область, где эта реакция начинает действовать, не является подходящей для этого. Скорее, человеку нужно быть спокойнее относительно тех требований, которые ему предъявляются. Но именно это им не удается — уйти от запросов и претензий.

Четвертый этап — это усиление того, что происходит на третьем этапее, терминальная стадия выгорания. Буриш называется это «синдром отвращения». Это понятие, которое означает, что человек больше в себе не несет никакой радости. В отношении всего возникает отвращение. Например, если я съел гнилую рыбу, у меня наступила рвота, а на следующий день я слышу запах рыбы, у меня возникает отвращение. То есть это защитное чувство после отравления.

ПРИЧИНЫ ВЫГОРАНИЯ

Говоря о причинах, в общем и целом различают три области. Это индивидуально-психологическая область, когда у человека возникает сильное желание отдаться этому стрессу. Вторая сфера — социально-психологическая, или общественная — это давление извне: различные модные течения, какие-то общественные нормы, требования на работе, дух времени. Например, считается, что каждый год нужно отправляться в путешествие — и если я этого не могу, тогда я не соответствую людям, живущим в данное время, их образу жизни. Это давление может осуществляться в скрытой форме, и оно может иметь своим следствием выгорание.

Более драматичные требования — это, например, требования пролонгированного рабочего времени. Сегодня человек перерабатывает и не получает за это оплаты, а если он это не делает, его увольняют. Постоянные переработки — это издержки, присущие капиталистической эпохе, в рамках которых живет Австрия, Германия и, вероятно, также и Россия.

Итак, мы выделили две группы причин. С первой мы можем работать в психологическом аспекте, в рамках консультирования, а во втором случае нужно что-то менять на уровне политическом, на уровне профсоюзов.

Но есть еще и третья причина, которая связана с организацией систем. Если система предоставляет отдельному человеку слишком мало свободы, слишком мало ответственности, если происходит мобинг (травля), тогда люди подвергаются очень большому стрессу. И тогда, конечно, необходима реструктуризация системы. Необходимо развивать организацию по-другому, вводить коучинг.

СМЫСЛ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ

Мы ограничимся рассмотрением группы психологических причин. В экзистенциальном анализе мы эмпирическим путем установили, что причиной эмоционального выгорания является экзистенциальный вакуум. Эмоциональное выгорание можно понимать как особую форму экзистенциального вакуума. Виктор Франкл описывал экзистенциальный вакуум как страдание от чувства пустоты и отсутствия смысла.

Исследование, проведенное в Австрии, во время которого были протестированы 271 врач, показало следующие результаты. Обнаружилось, что у тех врачей, которые вели наполненную смыслом жизнь и не страдали от экзистенциального вакуума, почти не возникало выгорания, даже если они работали в течение многих часов. Те же врачи, у которых обнаруживался относительно высокий уровень экзистенциального вакуума в своей работе, демонстрировали высокие показатели выгорания, даже если они работали меньшее количество часов.

Из этого мы можем сделать вывод: смысл купить нельзя. Ничего не дает зарабатывание денег, если я на своей работе страдаю от пустоты и отсутствия смысла. Мы не можем это компенсировать.

Синдром выгорания ставит нас перед вопросом: действительно ли я переживаю смысл в том, что делаю? Смысл зависит от того, ощущаем мы персональную ценность в том, что мы делаем, или нет. Если мы следуем за кажущимся смыслом: карьерой, социальным признанием, любовью окружающих, тогда это ложный или кажущийся смысл. Он стоит нам больших сил и вызывает стресс. И как следствие у нас возникает дефицит исполненности. Тогда мы переживаем опустошение — даже тогда, когда расслабляемся.

На другом полюсе находится такой способ жизни, где мы переживаем исполненность — даже если устаем. Исполненность, несмотря на усталость, не приводит к выгоранию.

Обобщая, мы можем сказать следующее: выгорание — это конечное состояние, наступающее вследствие продолжающегося создания чего-то без переживания в аспекте исполненности. То есть если в том, что я делаю, я переживаю смысл, если я чувствую, что то, что я делаю, это хорошо, интересно и важно, если я радуюсь этому и хочу это делать, то тогда выгорания не происходит. Но эти чувства не нужно путать с воодушевлением. Энтузиазм необязательно связан с исполненностью — это более скрытая от других, более скромная вещь.

ЧЕМУ Я ОТДАЮ СЕБЯ?

Еще один аспект, к которому нас подводит тема выгорания, — это мотивация. Почему я делаю что-то? И насколько я к этому обращен? Если я не могу подарить свое сердце тому, что я делаю, если меня это не интересует, я делаю это по каким-то другим причинам, тогда мы в каком-то смысле лжем.

Это похоже на то, как если бы я кого-то слушал, но думал о чем-то другом. То есть тогда я не присутствую. Но если я не присутствую на работе, в своей жизни, тогда я не могу там же получать за это вознаграждение. Речь не о деньгах. Да, я, конечно, могу зарабатывать деньги, но я персонально не получаю вознаграждения. Если я не присутствую сердцем в каком-то деле, а использую то, что я делаю, в качестве средства для достижения целей, тогда я злоупотребляю ситуацией.

Например, я могу начать какой-то проект, потому что он сулит мне большие деньги. И я почти не могу отказаться и как-то этому противостоять. Таким образом мы можем быть соблазнены каким-то выбором, который потом приведет нас к выгоранию. Если это происходит лишь однажды, то, может, это не так плохо. Но если это продолжается в течение многих лет, тогда я просто прохожу мимо своей жизни. Чему я отдаю себя?

И тут, кстати, может быть крайне важным, чтобы у меня возник синдром выгорания. Потому что, вероятно, я не могу сам остановить направление своего движения. Мне нужна та стена, с которой я столкнусь, какой-то толчок изнутри, чтобы я просто не мог продолжать двигаться и пересмотрел свои действия.

Пример с деньгами, наверное, самый поверхностный. Мотивы могут быть гораздо глубже. Например, я могу хотеть признания. Мне нужна похвала от другого. Если не удовлетворить эти нарциссические потребности, то я становлюсь беспокойным. Снаружи это совсем не видно — только люди, которые близки этому человеку, могут это ощущать. Но, вероятно, я даже не стану об этом с ними говорить. Или я сам не осознаю, что у меня имеются такие потребности.

Или, например, мне обязательно нужна уверенность. Я познал нищету в детстве, мне приходилось донашивать старую одежду. За это меня высмеивали, и я стыдился. Может быть, даже моя семья голодала. Я не хотел бы больше никогда такое пережить.

Я знал людей, которые стали очень богатыми. Многие из них дошли до синдрома выгорания. Потому что для них это было первичным мотивом — в любом случае предотвратить состояние нищеты, чтобы снова не стать бедными. По человечески это понятно. Но это может привести к чрезмерным требованиям, которые никогда не закончатся.

Чтобы люди в течение продолжительного времени были готовы следовать за такой кажущейся, ложной мотивацией, за их поведением должен стоять недостаток чего-то, психически ощущаемый дефицит, какая-то беда. Этот дефицит приводит человека к самоэксплуатации.

ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ

Этот дефицит может быть не только субъективно ощущаемой нуждой, но и установкой по отношению к жизни, которая, в конечном счете, может привести к выгоранию.

Как я понимаю свою жизнь? На основании этого я могу разрабатывать свои цели, согласно которым я живу. Эти установки могут быть от родителей, или человек развивает их в себе сам. Например: я хочу чего-то добиться. Или: я хочу иметь троих детей. Стать психологом, врачом или политиком. Таким образом человек сам для себя намечает цели, которым он хочет следовать.

Это совершенно нормально. У кого из нас нет целей в жизни? Но если цели становятся содержанием жизни, если они становятся слишком большими ценностями, тогда они ведут к ригидному, застывшему поведению. Тогда мы кладем все силы ради достижения поставленной цели. И все, что мы делаем, становится средством достижения цели. А это не несет в себе собственной ценности, а представляет лишь полезную ценность.

«Как хорошо, что я буду играть на скрипке!» — это проживание собственной ценности. Но если я хочу быть первой скрипкой на концерте, тогда, играя какое-то произведение, я буду постоянно сравнивать себя с другими. Я знаю, что мне нужно еще упражняться, играть и играть, чтобы добиться цели. То есть у меня преобладает ориентация на цель за счет ориентации на ценность. Таким образом возникает дефицит внутреннего отношения. Я делаю что-то, но в том, что я делаю, не присутствует внутренней жизни. И тогда моя жизнь утрачивает жизненную ценность. Я сам уничтожаю внутренние содержания ради достижения целей.

А когда человек таким образом пренебрегает внутренней ценностью вещей, недостаточно уделяет этому внимания, возникает недооценка ценности собственной жизни. То есть получается, что я использую время своей жизни на цель, которую я перед собой поставил. Это приводит к утрате отношений и к несоответствию самому себе. И при таком невнимательном отношении к внутренним ценностям и ценности собственной жизни возникает стресс.

Все, о чем мы сейчас говорили, можно обобщить следующим образом. Тот стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго, без чувства внутреннего согласия делаем что-то без ощущения ценности вещей и себя. Таким образом мы приходим к состоянию преддепрессии.

Это бывает также тогда, когда мы делаем слишком много всего, и просто ради того, чтобы сделать. Например, я готовлю обед только, чтобы он поскорей был готов. И тогда я рад, когда он уже позади, сделан. Но если мы радуемся тому, что что-то уже прошло, это показатель того, что в том, что мы делаем, нами не была увидена ценность. А если это не имеет ценности, тогда я не могу сказать, что мне нравится это делать, что для меня это важно.

Если у нас в жизни присутствует слишком много таких элементов, тогда мы, по сути дела, радуемся тому, что жизнь проходит мимо. Таким образом нам нравится смерть, уничтожение. Если я просто что-то осуществляю, это не жизнь — это функционирование. А мы не должны, мы не имеем права слишком много функционировать — мы должны следить, чтобы во всем, что мы делаем, мы жили, чувствовали жизнь. Чтобы она не прошла мимо нас.

Выгорание — это такой психический счет, который нам выставляют за долгое отчужденное отношение с жизнью. Это та жизнь, которая не является по-настоящему моей.

Тот, кто больше чем половину времени занят вещами, которые он делает неохотно, не дарит этому свое сердце, не испытывает при этом радость, тот раньше или позже должен ожидать, что переживет синдром выгорания. Тогда я нахожусь в опасности. Везде, где я в своем сердце чувствую внутреннее согласие в отношении того, что я делаю, и чувствую себя, там я защищен от выгорания.

ПРОФИЛАКТИКА ВЫГОРАНИЯ

Как можно работать с синдромом выгорания и как можно его предотвратить? Многое решается само по себе, если человек понимает, с чем связан синдром выгорания. Если понимать это про себя или про своих друзей, то можно начать решать эту задачу, поговорить с собой или друзьями об этом. Должен ли я продолжать жить таким образом?

Я сам чувствовал себя так два года назад. Я намеревался в течение лета написать книгу. Со всеми бумагами я поехал на свою дачу. Приехал, осмотрелся, пошел погулять, поговорил с соседями. На следующий день я делал то же самое: позвонил друзьям, мы встретились. На третий день снова. Я подумал, что, вообще говоря, уже должен начать. Но особого желания я в себе не почувствовал. Я попытался напомнить, что надо, что ждет издательство — это уже было давление.

Тогда я вспомнил про синдром выгорания. И я сказал себе: наверное, мне нужно больше времени, и мое желание наверняка вернется. И я позволил себе наблюдать. Ведь желание приходило каждый год. Но в тот год оно не пришло, и до конца лета я даже не открыл эту папку. Я не написал ни строчки. Вместо этого я отдыхал и делал замечательные вещи. Потом я стал колебаться, как мне к этому относиться — как к плохому или как к хорошему? Получается, что я не смог, это была неудача. Тогда я сказал себе, что это разумно и хорошо, что я поступил так. Дело в том, что я был немного истощен, потому что перед летом было очень много дел, весь академический год был очень насыщенным.

Здесь, конечно, у меня была внутренняя борьба. Я действительно думал и осмысливал то, что в моей жизни является важным. В результате я усомнился в том, что написанная книга является настолько важным делом в моей жизни. Гораздо важнее прожить что-то, побыть здесь, проживать ценные отношения, — если это возможно, пережить радость и не откладывать это постоянно на потом. Мы не знаем, сколько у нас осталось времени.

Вообще, работа с синдромом выгорания начинается с разгрузки. Можно уменьшить цейтнот, делегировать что-то, разделять ответственность, ставить реалистичные цели, критически рассматривать те ожидания, которые имеешь. Это большая тема для обсуждения. Здесь мы действительно наталкиваемся на очень глубокие структуры экзистенции. Здесь идет речь о нашей позиции по отношению к жизни, о том, чтобы наши установки были аутентичными, соответствовали нам.

Если синдром выгорания имеет уже гораздо более выраженную форму, нужно получить больничный, физически отдохнуть, обратиться к врачу, при более легких расстройствах полезно лечение в санатории. Или просто устроить хорошее время для себя, пожить в состоянии разгрузки.

Но проблема в том, что многие люди, имеющие синдром выгорания, не могут себе это разрешить. Или человек уходит на больничный, но так и продолжает предъявлять к себе чрезмерные требования — таким образом он не может выйти из стресса. Люди страдают о угрызений совести. А в состоянии болезни усиливается выгорание.

Кратковременно могут помочь медикаменты, но они не представляют собой решение проблемы. Телесное здоровье — это основа. Но также нужна и работа над собственными потребностями, внутренним дефицитом чего-то, над установками и ожиданиями по отношению к жизни. Нужно подумать, как уменьшить давление социума, как можно самому себя защитить. Иногда даже подумать о том, чтобы сменить место работы. В самом тяжелом случае, который я видел в своей практике, человеку потребовалось 4-5 месяцев освобождения от работы. А после выхода на работу — новый стиль работы — в противном случае через пару месяцев люди снова выгорают. Конечно, если человек работает на износ в течение 30 лет, то ему сложно перенастроиться, но это необходимо.

Предотвратить синдром выгорания можно, задавая себя два простых вопроса:

1) Для чего я это делаю? Для чего я учусь в институте, для чего я пишу книгу? Какой в этом смысл? Является ли это для меня ценностью?

2) Нравится ли мне делать то, что я делаю? Люблю ли я это делать? Чувствую ли я, что это хорошо? Настолько хорошо, что я делаю это охотно? Приносит ли мне то, что я делаю, радость? Может быть, не всегда дело будет обстоять таким образом, но чувство радости и удовлетворения должно преобладать.

В конечном итоге я могу задать другой, более масштабный вопрос: хочу ли я ради этого жить? Если я буду лежать на смертном одре и оглянусь назад, хочу ли я, чтобы было так, что я ради этого жил?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родовая система «Проклятия» и «Благословения». Семейная история как программа на будущее

Родовая система «Проклятия» и «Благословения». Семейная история как программа на будущее

Ирина Ищенко

Семейные расстановки работают по не очень понятным магическим законам, и одно из этих правил гласит, что негативные программы действуют на три поколения рода.

А это значит, что у нас много работы – нам есть что преобразовывать. И самое важное – нам даны на это силы.

Родовая система – это фундамент на котором построена наша личность. Каждый из нас – это некая квинтэссенция своей родовой системы. С точки зрения генетики мы наполовину состоим из мамы и папы, на четверть – из бабушек и дедушек, на одну восьмую – из прабабушек, прадедушек и т.д. По степени воздействия на нас влияют 3-4 предыдущих поколения. Важно понимать, что свою жизнь мы получили через наших прародителей, и с каждым поколением «вода» этого «источника», протекая через множество «ландшафтов» и «берегов», немного меняет свои качества и свойства. Каждый из наших предков проживал и вносил в общую «копилку рода» свой опыт, свои модели переживаний, свои призмы вероисповеданий и т.д. А когда очередь родиться на свет дошла до нас, жизнь нашего рода уже была такой, какой она была.

Есть такое понятие, как судьба. От наших родителей мы получили наше тело, а от наших предков, соответственно, – нашу судьбу, некий «микс» того, что было до нас. Почему ясновидящие читают информационные поля и говорят, что будет? Почему астрологи и нумерологи говорят о том, что будет? Потому что когда человек приходит в мир, он уже имеет некий «набор вероятностей».

Наше системное место в родительской системе, родовая система предопределяет нашу судьбу

Если мы перейдем к законам вселенским, один из них гласит, что внешнее – это некое проявление, отзеркаливание внутреннего. Представьте, что вы – глаз. В египетской мифологии изображают глаз бога Гора, этот бог может видеть весь мир, но не может увидеть самого себя, равно как и мы. Мы можем видеть свои руки-ноги, но чтобы увидеть себя целиком, нам элементарно нужно зеркало. Соответственно, наша жизнь – это проекция нашего внутреннего мира.

О ПРОКЛЯТИЯХ И БЛАГОСЛОВЕНИЯХ

Давайте сделаем шаг назад в наших рассуждениях. Жизнь так устроена, что если мы вдохнули, то нам нужно выдохнуть, а если нас обидели, то мы хотим отреагировать. Это норма. Поэтому с самого момента рождения у нас есть некое стремление, чтобы цикл был завершенным. Но, к сожалению, мы иногда в своей жизни встречаемся с такими ситуациями, которые не всегда можем завершить в силу определенных обстоятельств.

Например, как завершить цикл, если тебя предает очень близкий человек? Как перепрожить чувства, если мать в результате эпидемии хоронит нескольких детей сразу, как было в семье Александра Довженко? Сложно пережить, если кто-то приходит и забирает твое имущество в период революции, разбивает твою семью в годы репрессий, убивает твоих родных на фронте в годы войны…

Капсулирование ситуаций

У нас очень много ситуаций, на которые мы не можем отреагировать в полной мере, и они как бы капсулируются. Это называется синдромом незавершенных задач, которые передаются из поколения в поколение. Есть такое понятие в психологии, как трансгенерационная передача – информационная передача между поколениями, которые не знали друг друга. Таким образом система стремится перепрожить незавершенный опыт в следующих поколениях. И если это не удается, тогда уже новое поколение будет пытаться справиться с этой задачей.

Система будет посылать нам события, которые помогут раз за разом в нескольких поколениях перепрожить и завершить ситуацию. Если человек снова все воспринимает в штыки, если не принимает это как благость, то следующему поколению будет еще сложнее.

Если бы все люди следовали словам Иисуса, который сказал: «Прими все за благость»… Но нет! Пришла ко мне беда – банк забрал у меня деньги, муж заболел, долго мучился, страдал, я осталась вдовой, дети разъехались… И мы агрессируем, жалуемся, проклинаем… А ведь это была попытка системы завершить тяжелый родовой опыт раскулачивания. Сценарии могут быть похожи.

Если бы мы могли спросить у себя – «Для чего мне дается этот опыт? Что он мне показывает?» Ответив себе на эти вопросы, мы могли бы реагировать на случившееся по-другому. Принимая данный опыт и соглашаясь с ним, мы утончаем карму рода. Но если у вас есть системные знания и вы готовы склониться перед тяжелой судьбой своих предков, поблагодарить их и попросить благословления для нового опыта, тогда вы и ваши дети в будущем обретают свободу от этого родового груза.

Бывает, что мы чувствуем себя чужими в своей семье – мы понимаем, что смотрим на мир иначе

Можно провести аналогию с человеческим телом. Например, у вас уже 15 лет хронический гастрит. Врачи диагноз поставили, но сделать ничего не могут. Почему у нас заболевания переходят в хронические? Потому что каждая клеточка, которая занимает место предыдущей, уже изначально приходит на системное – информационно «заряженное» – место. Мы приходим в мир чистенькими, но системное место предопределяет, конфигурирует нас. И вот мы подходим к очень важному пониманию: наше системное место в родительской системе, в родовой системе предопределяет нашу судьбу и события в нашей жизни.

ДОЛГИ НАШИ… КАРМИЧЕСКИЕ

Здесь есть определенные закономерности. В системных семейных расстановках видно, что мы действительно выбираем ту родовую систему, которая, с одной стороны, «почистит» нашу карму (грубо говоря, мы отдаем родительские долги), с другой стороны, наша семья дает нам тот опыт, которого у нас нет.

Например, часто бывает, что мы в своей родовой системе чувствуем себя чужими, нас что-то не устраивает, мы понимаем, что смотрим на мир иначе. Получается вот что: с одной стороны, мы на службе у системы, с другой – когда мы вырастаем, нам надо отделиться от этой системы, чтобы пойти своим путем. И вот это – самое сложное, с чем сталкивается человек: принять свою систему, отделиться от нее, получить благословение, взять ресурсы и идти по своим жизненным задачам.

Тайна прошлых воплощений сокрыта от нас, но мы знаем судьбы наших предков. Благодаря системным переплетениям мы можем познать себя через нашу семью, наш род. Как только мы поворачиваем фокус внимания на себя и осознаем, что все, что нас окружает, все наши родные и близкие – это наши зеркала, все это «Я» – жизнь начинает меняться. И начинается это с осознания, что я принадлежу родовой системе, что все, что было до меня, сегодня есть во мне! Всему в этой жизни я обязан тем людям, которые были раньше. К счастью, мы устроены так, что можем открывать в себе бесконечные резервы. В нашей родовой системе кроме незавершенных задач есть и очень много ресурсов, очень много хорошего, но отказываясь и исключая свою принадлежность, мы многое теряем.

Культивирование уважения и принятия

Если человек чувствует, что он не на своем системном месте, если он испытывает дискомфорт, есть простые и давно известные правила: культивирование в себе уважения и принятия.

Родители – это всегда те, кто выше нас, родителей нужно уважать, спрашивать у них совета. Если мама начинает жаловаться на папу, то сказать: «Мам, вы для меня одинаково дороги. Ты делаешь мне больно, когда на него жалуешься. Пожалуйста, не втягивайте меня в это». И я вас уверяю, что любой родитель любит своего ребенка, родители просто даже не понимают, если что-то «не так».

Мы во многом утратили культуру общения внутри семьи. Утрачены традиции, утрачена иерархия, утрачено много знаний. А в придачу к системным «переплетениям» мы не умеем поведенчески правильно общаться. Иногда нужно просто воспитать в себе правильное отношение.

Очень часто за сложными отношениями в семье и перепутанными ролями стоят родовые истории. Если вашей маме не хватило ее мамы, у ее внутреннего ребенка (который есть у каждого из нас) болит душа. И вы, когда пришли в мир, чувствовали эту травму своей мамы. Ребенок – как локатор, он ищет, куда «течет» мамина любовь, и чтобы получить любовь своей мамы, он «попадает» на место своей бабушки – так мы становимся родителями для наших родителей. И это системное место воспринимается как «Я чувствую, что я мудрее, что я больше, что мне хочется ее обнять»… Чтобы сойти с этого места, нужно посмотреть на эту нашу бабушку, нужно сказать, что на самом деле о ней помнят, чтят такой, как она была, поскольку именно она подарила жизнь своим детям.

Часто за сложными отношениями и перепутанными ролями в семье стоят родовые истории

Помните, были такие вязаные платки-паутинки – очень красивые, с ажурными узорами?

И родовая система – тоже в своих узорах, она тоже очень красивая, но из-за того, что очень часто в истории рода были смещения, переплетения, это напоминает уже не платок, а клубок ниток. Если это все развернуть, если знать судьбы предков, если молиться за них, если позавершать эти задачи, признавать тех, кого мы забыли, дать в сердце место всем, кто в нашей родовой системе: убитым, пропавшим без вести, умершим во время родов, тех, кто ушел в младенчестве, тех, кого абортировали, кого стыдились или забыли, чью судьбу не хотят вспоминать, о ком не принято говорить… Только тогда мы обретем свободу от чужих системных мест. Свою личную судьбу – ту, для которой мы здесь. Мы можем проживать ее только из своего системного места.

И свою силу мы можем получать только из своего системного места. И это хорошая возможность принять всех и в то же время получить свободу для нового, для своих задач, так как сам человек начинает по-другому видеть свою жизнь.

Мы не расспрашиваем о прошлом своей семьи, потому что у нас срабатывает защита

СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ НА ФОНЕ ИСТОРИИ

Системное место очень важно. И очень важно то, что было не завершено.

Я как расстановщик часто спрашиваю: «Что вы знаете о семье своей бабушки?» – и сталкиваюсь с тем, что каждый пятый почти ничего не знает о детстве бабушек, а каждый третий ничего не знает о прабабушках и прадедушках. Когда спрашиваю, то очень часто слышу в ответ: «А мне не рассказывали», а ведь передо мной сидит женщина, которой лет 50 на вид. Спрашиваю, сколько ей было лет, когда бабушка умерла? Примерно 35. Спрашиваю: «А почему вы не расспросили ее про ее маму, про ее бабушек и дедушек?». Даже в голову такое никогда не приходило… Это происходит, потому что у нас срабатывает защита, чтобы не теребить, не беспокоить эту боль. Но, к сожалению, это никуда не девается, оно все равно проявляется. Все тайное обладает силой.

Мы сейчас говорили о личных историях, о личном системном месте, но мы можем сейчас говорить и о том, что Украина как страна тоже что- то перепроживает. У каждого народа, конечно, есть история. В нашей истории все складывалось так, что на протяжении веков мы территориально находились в таком месте, где все ходили с Запада на Восток и с Севера на Юг, у нас был такой дом – проходной двор. Что нужно было делать, чтобы выжить, если пока мы тут пахали с деревянным плугом, к нам приходили с оружием? Когда был голод, когда невозможно было выжить, потому что приходили чужие и сжигали дома, забирали урожай, насиловали женщин… Женщина оставалась без мужа, без брата, без отца, без крова над головой, без урожая – и ей надо было как-то выживать.

Исключенное стремится себя показать

Мы снова приходим к тому, что то, что исключено из системы (боль, тревога), стремится показать себя. Это фонит, но оно так глубоко, что мы не обращаем на него внимания, потому что прежней боли это уже не вызывает. Через три 25-летних цикла (когда молодое поколение репродуктивно готово родить следующее поколение) люди уже могут попытаться справиться с тем, что не смогли сделать жившие до них.

Самыми мощными, самыми болезненными для нас остаются события прошлого века – революция, голод, репрессии, война. Мы с вами – четвертое поколение после войны, а именно у четвертого поколения есть силы и ресурсы сделать то, что не могло сделать второе и третье поколения. Именно мы имеем все шансы вырастить новое поколение тех, кто будет чтить историю нашего народа, уважать судьбы наших предков и с гордо поднятой головой смотреть в будущее!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Телесная карта страхов. Страхи зажаты в теле.

Телесная карта страхов. Страхи зажаты в теле.

Ирина Соловьева

Один из основных законов телесно-ориентированной психотерапии гласит: «Тело помнит все». Воспоминания обо всем, что с нами произошло, хранятся в нашем теле, в том числе — о наших чувствах. Тело можно сравнить с чердаком, на который отправляется все то, что не хочется видеть в самом доме. И как хозяйка кричит: «Я не хочу видеть здесь эту рухлядь, отнесите ее на чердак!» — так и в нашем теле поселяются все те чувства, которые наше сознание не хочет в себе видеть, то есть признавать. В психологии этот механизм называется вытеснением: в бессознательное вытесняются болезненные переживания, мысли, воспоминания… В том числе, конечно, и страхи.

Но как кресло не исчезнет из дома, если его переместить из гостиной на чердак, так и чувства никуда не денутся, если на них просто не обращать внимания. Они стремятся вернуться в сознание, напомнить о себе — и делают это через болезни. И большинство телесных недугов — следствие вытесненных из сознания чувств. Где в теле поселилось чувство — там и проявляется болезненный симптом. Это как бы сигнал от чувства: «Посмотри на меня!»

Вы сможете составить свою индивидуальную телесную карту страхов. Для этого вам понадобятся: белый лист бумаги и инструменты для рисования (любые, кроме ручки и фломастеров).

Нарисуйте свое тело — целиком, всю фигуру. Художественные способности здесь роли не играют!

А теперь прислушайтесь к своему реальному телу. Прикройте глаза, попытайтесь хорошенько ощутить все свое тело разом: как оно себя чувствует? комфортно ли ему? тепло? напряжено оно или расслаблено?.. А теперь, продолжая ощущать все свое тело одновременно, спросите себя: «Где в моем теле живет страх?» Возможно, вам нужно будет вспомнить ситуации, когда вы боялись. И какие-то участки тела обратят на себя ваше внимание — как будто «помашут ручкой». Запомните их.
А теперь отметьте на рисунке эти места — где в вашем теле находится страх. Это может быть один участок или несколько. Правая и левая стороны тела вполне могут отличаться. Кроме того, страх может быть где-то проявлен больше, где-то меньше — вы можете отобразить это на рисунке при помощи разных цветов. Помните, что телесная карта чувств всегда индивидуальна, тут не может быть правильных или неправильных вариантов!

Глаза — один из основных каналов восприятия, поэтому, когда есть бессознательный страх реальности, нежелание видеть правду и признавать действительность такой, какая она есть, он поселяется именно там. И во многих случаях нарушения зрения — проявление бессознательной позиции: «Я не хочу это видеть!» Это попытка спрятать, подобно страусу, голову в песок — и эффективность примерно такая же, проблемы же не исчезают…

Спина: боязнь быть несовершенным, не оправдать ожидания. Обычно свидетельствует о перфекционизме. Конечно, у такого человека есть шанс добиться высот — но еще более вероятно, что любые свои порывы он будет тормозить из-за страха ошибиться.

Плечи символизируют силу, а также ответственность. Поэтому здесь селится страх быть слабым, а также — не справиться с ответственностью.

Район диафрагмы, включая желудок и солнечное сплетение: здесь обосновались социальные страхи, то есть связанные с социальной жизнью. Смущение, стеснительность, робость, стыдливость — это проявления наших социальных страхов «не соответствовать», «быть отвергнутым обществом»…

Кисти сигнализируют о коммуникативных проблемах, то есть связанных с общением. Внутренняя установка здесь такая: «Мир в целом, может, и не враждебен, но уж люди-то — точно». Правая кисть говорит о страхе мужчин, левая — женщин (при этом правая и левая сторона нарисованной фигуры определяются так, как если бы это было зеркало, а не фотография).

Лицо: страх «потерять лицо». Такие люди придают большое значение тому, что о них думают и как их воспринимают. Им нужно, чтобы их любили, принимали, одобряли — причем все. Из-за этого приходится постоянно носить маски, причем самые разные — обычно их арсенал велик и разнообразен. Но — за масками легко потерять себя настоящего. Как в анекдоте: «Хамелеон посмотрел в зеркало и задумался, какой же цвет ему принять…»

Шея: страх выразить, проявить свои чувства. У таких людей часто бывают проблемы с горлом: постоянные ангины, першение, ощущение сжатия… Они говорят высоким тонким голосом, немного детским, и жалуются, что не умеют петь. Это происходит из-за постоянного напряжения в шее: как только в груди начинают подниматься чувства, чтобы выйти наружу, шея сжимается, удерживая все внутри. Внешне они могут казаться бесчувственными, но внутри бушует буря страстей — просто не может выйти наружу.

Грудная клетка вмещает страх одиночества, страх «отвержения меня как личности», в отличие от страха «отвержения меня как члена социума». Глубоко в груди сидит ощущение своей «неправильности», «недостойности», «неполноценности». Убеждение «Я плохой, поэтому я буду отвергнут миром».

В животе живет страх за жизнь, недаром это однокоренные слова. Страх поселяется там в ситуациях угрозы для жизни — она могла быть и не реальной, просто так воспринимаемой. И хотя опасность прошла, для Бессознательного она еще актуальна — оно постоянно настороже, настоящее расслабление и чувство безопасности становятся недоступны.

Таз сигнализирует о страхах в сексуальной сфере. Поселившись там, они могут как приводить к болезням, так и мешать здоровой оргастической разрядке: согласно исследованиям, большинство женщин, причем в разных странах, симулирует оргазм. И за подобной аноргазмией стоят в первую очередь страхи.

Руки говорят о страхе контактировать с миром, потому что на бессознательном уровне он воспринимается как враждебный, непринимающий. Страшен мир в целом — и для этого нет логического объяснения, доводов, это эмоциональное ощущение. Поэтому люди с такой установкой предпочитают выбирать профессии, требующие минимум контактов с миром: за монитором компьютера.

Если страх живет в ногах, это говорит о нехватке опоры в жизни, устойчивости, о бессознательном ощущении «Мне не на кого опереться», «Не стою твердо на своих ногах». Не хватает стабильности, нет уверенности — в себе, мире, завтрашнем дне…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Определение типа личности, исходя из осанки человека

Определение типа личности, исходя из осанки человека

О том, как много можно узнать о человеке по тому, как он держит спину.

Не от мира сего — Шизоидный тип

Чарльз Чаплин представляет собой шизоидный тип лишь отчасти, однако его герой Чарли вобрал в себя шизоидные черты в полной мере.

Внешний вид: шизоид худощавый, астеничный, тонкий, даже если он высок, то все равно кажется маленьким. Мышцы спины слабые, поэтому часты самые разные проблемы с позвоночником, в первую очередь – искривление. Еще в школе такие дети быстро устают сидеть за партой, а у взрослых спина может стать «слабым звеном». Выражена сутулость, причем специфическая: сбоку кажется, будто спина начала сворачиваться, словно раковина улитки. Это следствие того, что плечи находятся в постоянном напряжении – они приподняты, словно подтянуты к ушам, а голова, во встречном движении, будто стремится вжаться в плечи. За счет этого шея кажется короче, чем она есть на самом деле. Голова опущена, человек предпочитает смотреть вниз – будто боится встретиться глазами с окружающими.

Причины: этот психологический тип формируется в самом начале жизни, до рождения или в первые недели жизни – если ребенок был напуган и мир показался ему небезопасным и отвергающим. Это не значит, что мама не любила ребенка: он мог быть очень желанным, но при этом сама мама могла оказаться в психологически неблагоприятном состоянии, и ребенку это передалось.

Особенности: шизоиды осторожны, недоверчивы, медленно привыкают к новым людям и избегают перемен. Они домоседы, занимают достаточно пассивную жизненную позицию, не стремятся к достижениям и победам. При этом они потрясающие аналитики и логики, у них хорошая память. Еще в детстве такой ребенок поглощает множество книг, поэтому шизоиды эрудированны и образованны. Они успешно реализуются в науке, особенно в технической сфере, либо же могут стать творцами – писателями, сценаристами, композиторами. Да, шизоид мало кого к себе подпустит, но если уж это произошло, он будет преданным и верным другом либо спутником жизни. У них есть своя система ценностей и идеалы, но порой они могут уходить в мир фантазий.

Контакт любой ценой —  Оральный тип
 
Пол Маккартни , несмотря на зрелый возраст, сохраняет детские черты, что характерно для орального типа. Легкая полнота, округлость лица, мягкие щеки – как у ребенка. Взгляд прямой, при этом слегка наивный – словно сохранилась детская открытость миру. В глубине глаз – грусть. Брови слегка приподняты, словно в наивном удивлении. Губы мягкие, рот приоткрыт, словно в некоем призыве. Поза демонстрирует открытость и готовность к контакту.

Внешний вид: плотное, крепкое телосложение. Они наклоняются вперед, словно стремятся к некой цели. Шея также тянется вперед, словно у черепашки, и кажется длинной. Увы, подобная осанка создает значительное напряжение в шее и плечах, что с возрастом может стать «ложным остеохондрозом»: дискомфорт от мышечного напряжения в этой зоне мы часто неправильно называем «остеохондрозом».

Причины: мама не могла уделять младенцу столько внимания, сколько ему было нужно. Бессознательное движение к маме и ее поиск зафиксировались в теле ребенка как движение вперед.

Особенности: для таких людей очень важна сфера отношений, то есть любовь, семья, дружба, на работе для них самое важное – это «хороший коллектив». Так бессознательно проявляется стремление восстановить некогда нарушенный контакт с мамой. Поэтому есть риск развития эмоциональной зависимости, попытка сделать из партнера родителя. Люди этого типа милые, обаятельные, импульсивные, очень эмоциональные и при этом непосредственные в выражении эмоций. Они отзывчивы, хорошо чувствуют других людей, легко приспосабливаются к новым условиям. Но порой людям этого типа трудно себя организовать, и их неуемная энергия распыляется впустую. Представители орального типа могут выбирать любую профессию, лишь бы их любили и одобряли окружающие. Определив по осанке человека этого типа, будьте тактичны в общении с ним, он довольно чувствителен к критике. Может стремиться к известности и популярности, но за этим опять-таки стоит детский дефицит любви: «Я хороший! Правда?..»

Никто меня не любит — Мазохистический тип

 

Мэрилин Монро. Мазохистическая личность – не та, которая любит мучиться, а та, которая раз за разом оказывается в ситуации страдания и ничего не делает, чтобы избежать этого или изменить! Этот механизм беспомощности формируется в раннем детстве, когда ребенок и правда не может за себя постоять. И потом, уже во взрослости, он словно не верит в свою силу и право на самозащиту. В жизни Нормы Джин, или Мэрилин Монро, было много страданий: неизвестный отец, безумная мать, сиротский приют, приемные семьи с сексуальным насилием, вынужденные сексуальные связи в Голливуде – ради карьеры. Череда неудачных любовных историй: Мэрилин выбирала мужчин, не способных дать ей счастье, лишь усугубляющих страдание, – холодный интеллектуал Миллер, нарцисс Кеннеди. На снимке мы видим слабые плечи, тонкие руки и при этом – выраженные таз, бедра: подобная асимметрия характерна для мазохистического типа.

Внешний вид: фигура грушевидная – легкий верх и тяжелый низ. Определить такой тип по осанке просто. Кажется, что спина человека не может быть прямой, будто «стекает» вниз, ягодицы поджаты, напряжены, плечи покаты, руки свободно свисают. Голова слегка опущена, но иначе, чем у шизоида: за этим стоит не страх, а вина и стыд, неловкость, глубокое бессознательное ощущение своей никчемности.

Причины: чрезмерно строгие и требовательные родители, которые часто критиковали, но редко хвалили ребенка.

Особенности: неуверенность в себе, стеснительность, робость, за которыми стоит страх критики. Представители этого типа испытывают бессознательное желание получить одобрение, стараются всем угодить, но, увы, допускают промахи. Это добрые, мягкие, немного нелепые люди вроде Новосельцева из «Служебного романа». Добросовестные, трудолюбивые сотрудники, годами работающие на одном месте. Они постоянно оказываются жертвами несправедливости и во взрослой жизни, оказываясь в ситуациях, когда их используют: «Почему на мне все ездят?» Ответ прост: кто везет, на том и едут! Подумайте, стоит ли столько на себя брать во имя мифической цели, чтобы кому-то понравиться?

Я не влюблен в себя — просто нравлюсь — Истерический тип

Федерико Феллини. Мы видим истерические черты (у мужчин этот тип иногда еще называется «нарциссическим»): демонстративность, активность, подвижность. Хорошее владение своим телом, желание производить впечатление и собирать внимание «публики». Он обаятелен. Физически хорошо сложен, по-мужски привлекателен. Грудная клетка широкая, мышцы развиты. Очевидно телесное сходство с его любимым актером – Марчелло Мастроянни. Не потому ли Феллини так любил его снимать? Мастроянни словно стал заменителем Феллини в его фильмах. Эгоцентризм, свойственный истроидному типу, был характерен и для Феллини – как в профессии, так и в личной жизни.

Внешний вид: спина прямая, но при этом она не жесткая, как у психопатического типа, а гибкая. В теле много движений, такой человек часто принимает асимметричные позы, его можно назвать «вертлявым». Шея прямая, тянется вверх, но голова при этом кокетливо наклонена набок. Из-за большой подвижности то одно плечо оказывается выше, то другое. Таз отстоит от прямой оси тела – он либо подается вперед, либо кокетливо отодвинут назад, поэтому кажется, что он отделен от спины.

Причины: становление этого психотипа приходится на возраст 3–6 лет, так называемую эдипальную стадию, когда у ребенка закладывается ощущение своей привлекательности. Если родители не дали малышу почувствовать его ценность (не говорили, что он хороший, ценный, любимый и так далее) либо «перехвалили» («Ты самый лучший!»), то эти две крайности способны сформировать истерический характер.

Особенности: повышенная потребность во внимании, отсюда – демонстративность в поведении. Это стремление может принять позитивную форму и выразиться в умении подчеркнуть свою индивидуальность, а может превратиться в позерство. Истероиды очень эмоциональны, чувствительны, легко подвержены чужому влиянию и внушаемы. Они – увлекающиеся натуры. Следят за модой, разбираются в брендах и новых коллекциях, одеваются продуманно и со вкусом, любят дорогие вещи. При этом им важно продемонстрировать сумочку или айфон всему миру – так они восполняют чувство собственной ценности, демонстрируя: «Вот, посмотрите, у меня сумочка от “Шанель”. Я ведь ценная, да?»

Ну, настоящий полковник — Психопатический тип
 

Марлен Дитрих обладает психопатическими чертами. Ее поза – приподнятое плечо, положение руки – утверждают власть, желание доминировать. Взгляд прямой, сфокусированный, контролирующий. Он словно пронизывает вас насквозь, вызывает на бой – такие люди любят подчинять себе либо подчиняться. Губы сжаты и напряжены. Лицо из-за напряжения производит впечатление «каменного» или «отстраненного». Общее напряжение характерно для всего тела: эмоции сдерживаются, возможно даже воспринимаются как слабость. «Власть» и «контроль» – вот важные ценности психопатического типа.

Внешний вид: вот о ком можно сказать «орел-мужчина» или «генеральша»! Прямая напряженная спина, ей не хватает гибкости. Зато это создает впечатление хорошей осанки и гордого вида, чувства собственного достоинства. Плечи развернуты, за счет этого грудная клетка выпячена вперед, спина похожа на треугольник, даже у женщин широкие плечи и узкий таз. Шея очень прямая и напряженная, поэтому голова мало подвижна – таким людям, чтобы посмотреть вбок, проще развернуться всем корпусом.

Причины: родители детей этого типа были властными и контролирующими, но ребенок не сдался, он решил, что сам станет сильнее всех! В таких семьях отец обычно авторитарен, а мать занимает позицию жертвы. Поэтому ребенок воюет с отцом и жалеет маму.

Особенности: для него важна власть, он не терпит контроля над собой. Против правил и законов, поэтому с удовольствием их нарушает. Такие дети первыми начинают тайком курить и разрисовывать стены подъезда. При «плохом раскладе» возможна даже криминальная деятельность. При хорошем – такие люди стремятся сделать карьеру в армии (или другой четко иерархизированной структуре), стать крупными бизнесменами.


Ирина Соловьева

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого


У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.

Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна.

Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике.

Упражнение «Расширение перспектив»

Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи…

Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак…

Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это должна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества.

Что-нибудь вроде такого:

В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая… лучшую подругу.

Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме.

Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме… Вас.

На выступлении Вы забыли стихотворение…

Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются.

Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней.

Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду…

Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство.

А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.

Они ______________ .

Я ________________ .

Жизнь — это ______ .

(после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!)

Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.

Знаете, что Вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент.

Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой.

Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем.

Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами.

Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке:

Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться…

Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы.

Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться.

В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу.

Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий.

Вы победили? Если — да, то всё замечательно.

Ну а если — нет?

Здесь есть два варианта:

Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой.

Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории.

Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа.

Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе.

А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем.

А победителей — не судят.

Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны.

Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение.

Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт.

Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.опубликовано econet.ru

Елена Назаренко

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Ксения Леонова


  Становясь взрослыми, самостоятельными, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь. Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?
    «Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009). Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.
   Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы. Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку. Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится. Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести. В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь (Москаленко, 2009).
Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.  Согласно теории Мюррея Боуэна непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015). Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).
Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы: стереотипами взаимодействия, семейными правилами, семейными мифами, стабилизаторами, историей и границами. Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.
Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001). Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств. В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.
Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001). Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д. Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».
Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.
Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений. Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.
Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы). Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).
Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова. «Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).
По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях. Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Список литературы:
  1. Боуэн М., Керр М. Оценивание семьи // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  2. Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001. — 144 с.
  3. Кливер Ф. Слияние и дифференциация в браке // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  4. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. М.: Эксмо, 2007. — 992 с.
  5. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. М.: ПЕР СЭ, 2009. — 129 с.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Папа и дочка. Близость и отвержение.

Папа и дочка. Близость и отвержение.Папа и дочка. Близость и отвержение.

Есть такой этап взросления девочки, когда любимый папа её отвергает, и она вынуждена «уйти от него», потому что папа выбрал маму. И наоборот – она сама «бросает» папу, потому что идёт искать своего мужчину. И в идеале достаточно хороший отец или его замещающий значимый взрослый помогает своей дочке на этом этапе инициации, но в нашей реальной жизни это бывает редко. А незавершённость этой инициации в жизни женщины потом влияет на все отношения с мужчинами. Вот об этой непростой ситуации я и хочу поговорить.
Этапы взросления девочки и влияние на это её отца по разному описывается в литературе и даже соответствующие процессы инициации в различных традициях отличаются по возрасту и наполнению. Но в общем их можно свести в двум значимым моментам.
  1. Когда девочка «боготворит» своего отца и хочет быть с ним всегда. Он первый настоящий и самый любимы мужчина в её жизни, но он не может быть с ней, он остаётся с мамой, а девочка вынуждена уйти (символически, конечно, живут то они все вместе по-хорошему). Это примерно лет в 6-7 происходит.
  2. Когда девочка-подросток разочаровывается в своём папе, тот её не понимает, не любит и вообще «старый козёл». В этот период она сама бросает папу, уходит от него, ищет своего мужчину и учится строить с мужчинами (желательно ровесниками) равные мужско-женские отношения. Это обычно лет в 12-14.
Каждый из этих этапов может занимать много лет и выражаться сильно по-разному. И даже годы, когда это происходит, обозначены очень приблизительно. Как и что стоит делать папе для своей дочки, чтоб эта сепарация от папы прошла успешно, и незавершённость потом не портила отношения с мужчинами, — об этом в другой раз. Сейчас же хочу больше уделить внимания тем случаям, когда детство уже прошло, а близости с папой и принятия отвержения не хватило.
Очень уж часто встречаются женщины, которые не получили от папы достаточно помощи в развитии. И теперь они ищут этого у своих партнёров, но получить чаще всего не могут. И это весьма мешает развитию близких отношений.
В обсуждении недополученной от папы любви, обычно рассматривают только одну сторону медали, что папа не дал дочке достаточно любви, понимания, поддержки. Тех вариантов близости, которые девочка ждет именно от папы. Но есть и другая стороны близости – отвержение и расставание. И это тоже про папу. Хотя в детстве это мог быть любой другой мужчина, который в какой-то мере играл роль папы. Пока эти моменты близости и отвержения не будут прожиты, реальные близкие отношения с мужчинами будет очень сложно развивать.
В общем случае можно выделить два сценария расставания с папой. Идеальный папа, который отвергает дочку выбирая маму и оставаясь хорошим. И плохой папа, который не понимает дочку и не «не любит её как нужно», которого девочка отвергает сама. И в жизни каждой женщины есть оба этих сценария. Если эти сценарии не были завершены в детстве, то они неизбежно повторяются во взрослых отношениях с мужчинами.
В первом сценарии это тот парадоксальный случай, когда может быть слишком много любви. Такая близость с «идеальным папой», которая складывается в душе девочки в детстве (в пять-семь лет) неизбежно ждёт завершения. Это необходимый этап взросления и столкновения с реальностью. И этот образ идеального любящего и поддерживающего во всем папы должен стать внутренней частью личности, достаточно принятой и интегрированной, так что может давать ресурс для жизни в любое время и в любой ситуации. Если папа свою дочку так сильно любил, что не отверг её и не «предпочёл ей маму» или другую равную ему взрослую женщину, то и ресурс «идеального папы» остался внешним и недоступным (доступным иногда в зависимости от другого человека). И этот сценарий остаётся незавершённым и женщина во взрослых отношениях неизбежно ищет в мужчине такого «идеального папу», который её всё же отвергнет. И часто находит, но это обычно не приводит к завершению сценария. К сожалению во взрослых отношениях это уже не «тот папа» и  завершить гештальт с «не тем» объектом не получается.
Мало того – в таком случае часто в отношении с этим мужчиной женщина переходит во второй сценарий. Когда девочка разочаровывается в папе и сама от него уходит (подростковый период 11-15 лет). И тот же мужчина, который еще вчера был идеальным и «ах как бьётся сердце, когда он на меня смотрит» становится «старым козлом», грубым, пошлым и неприятным. И этот сценарий тоже завершить скорее всего не получится с этим мужчиной, он всё же не «тот папа», да и девочка уже не 13-летняя бунтарка, а зрелая женщина, у которой, может, уже свои бунтари и бунтарки подрастают.
Хотя, обычно эти сценарии женщина проигрывает в разных отношениях. И чаще один из сценариев явно актуальнее. Но основная опасность этой непрожитой инициации даже не в том, что повторяются детские сценарии отвержения, а в том, что женщина видит в мужчине вместо реального человека образ папы. Идеального или плохого, но в любом случае весьма значимого. И, к сожалению, зачастую более значимого, чем реальный близкий человек рядом.
Что же делать женщине, как пройти эти этапы взросления в зрелые годы?
Для этого много разных есть путей, но первый шаг всегда один – заметить этот сценарий. И разницу между идеальным (или самым плохим) папой и реальным человеком.
И дальше есть несколько аспектов работы с каждым этапом взросления:
В случае «идеального» папы – нужно
  1. Принять неизбежность расставания и пережить боль потери. И тем завершить детский сценарий.
  2. И при этом саму способность давать ресурс и поддержку взять себе. Взрослая женщина умеет сама себе быть идеальным папой. Конечно, используя иной раз для этого равных ей мужчин ;)
Хочу особо отметить, что для того чтобы девочка могла отпустить идеального папу, она всё же должна получить достаточно близости и привязанности, чтобы голод и жажда близости не были чрезмерными. И очень сложно отпускать папу, если самой его не хватает как воздуха. В таком случае актуальнее кормить ребенка близостью и том числе и от отцовской фигуры.
В сценарии «плохого» папы:
  1. Научиться отвергать того, кто не нужен сейчас, кто не походит на ту роль, на которую его позвали. Как папа не подходит на роль мужа для тринадцатилетней девочки. Это как раз про завершение сценария, но не только про папу, а вообще про неравные и неуместные отношения.
  2. Принять «грязь и несовершенство этого мира», что люди не такие как нам хочется, а такие как они есть.
  3. Научиться оставаться в контакте с реальным человеком и видеть в нём хорошее, даже если он «попал» в наш образ «плохого папы».
  4. И самое сложное – принять в себе или хотя бы допустить возможность того, что все эти темные качества, что раздражают в партнёре, есть и в самой женщине. И пока эти теневые части не найдут себе места в душе женщины, они будут проецироваться на мужчину и «стучать» снаружи.
А вот с кем и как это всё прорабатывать – множество вариантов. Для завершения сценария идеального отвергающего папы сгодятся отношения с учителем, наставником, тренером – такие изначально неравны отношения, которые они не могут перейти в равные мужско-женские. И тут, конечно полезна будет помощь извне, чтобы не завязнуть в этом сценарии опять, а прожить это и пойти дальше. У женщины с психотерапевтом мужчиной этот сценарий скорее всего проявится, если он еще не прожит, какой бы запрос не привёл её в терапию. И хороший психолог сможет этот перенос идеального папы использовать на пользу.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Серьезные отношения

Серьезные отношения

Серьезные отношения

Андрей Зберовский


Словосочетание, а точнее – понятие, «Серьезные отношения», применительно к отношениям мужчины и женщины, ежедневно звучит вокруг нас сотни и тысячи раз. При этом, очень многие люди, которые употребляют это понятие, вкладывают в это совершенно различный смысл. Регулярно на приеме семейного психолога убеждаюсь в этом в своей работе, когда на консультациях вижу глубокие разночтения в парах по этому поводу.

 💡 Пример 1: Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с мужчиной и имела в виду то, что мы будем создавать семью». Ее мужчина тут же говорит: «Я – тоже за серьезные отношения! Но я не имею в виду свадьбу! Для меня, серьезные отношения, это то, что мы не изменяем друг другу с другими половыми партнерами, не даем поводов для ревности, регулярно общаемся, всегда готовы прийти друг другу на помощь! Разве это не серьезные отношения?»

 💡 Пример 2. Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с данным мужчиной и имела в виду то, что для начала мы хотя бы начнем жить вместе, будем создавать единый бюджет…». Ее мужчина отвечает: «Ради этой девушки я уменьшил свое употребление спиртного, практически перестал встречаться с друзьями, ни с кем не флиртую? Я говорю ей, что люблю ее, что когда-нибудь мы поженимся. Разве это – не серьезные отношения?! Что ей еще от меня нужно? Загрызть меня в ежедневном быту и запустить руку не только в мою ширинку, но и в мой карман? Извините, но на такие серьезные отношения я не подписывался…»

 💡 Пример 3. «Девушка говорит: «Я знала, что мой мужчина — женат, но считала, что у нас серьезные отношения и он скоро разведется. Я и понимала серьезные отношения как то, что он разведется и женится на мне…» Ее партнер отвечает: «Для меня серьезные отношения состоят в том, что она стала мне как вторая жена: я ее содержу финансово; помогаю в решении всех ее проблем; мы вместе проводим много времени; у нас регулярные интимные отношения и у меня больше нет других партнерш, с женой уже полгода не сплю! Что ей еще надо? Я же ее зарекался на быстрый развод и не делал ей никаких предложений о свадьбе! В чем я не прав?!»

 💡 Пример 4. «Девушка говорит: «Я считала, что как только мы начнем жить вместе, мы будем планировать рождение ребенка, потом забеременеем и поженимся, а мой мужчина не хочет детей и брака». Ее мужчина отвечает: «Мы живем вместе, все мои деньги – у нее, мои родители и друзья ее знают. Ни детей ни брака я пока не хочу. Но у нас же все равно серьезные отношения!!! Мы же живем вместе, деньги общие, не изменяем, все время вместе! Что этим женщинам надо?! Чувствуя себя с ней, как в поговорке: «Дашь палец – откусит по локоть! Это – неправильно!»

 💡 Пример 5. Девушка говорит: «Мы встречались два года, теперь живем вместе полгода. У нас через два месяца свадьба. Я считаю, что у нас – очень серьезные отношения. Но при этом я не считаю нужным ограничивать себя в общении с подругами и проведении свободного времени. Разве есть проблема в том, что я иногда хожу с подругами в ночной клуб или у них ночую? Мне кажется, что мой партнер пугает серьезные отношения с рабством! Разве можно из-за таких мелочей угрожать мне тем, что свадьбы не будет?!» Ее мужчина заявляет: «Для меня серьезные отношения, это не только то, что мы создадим семью, но и то, что мы будем жить в унисон, всегда будем вместе. И мне кажется, что проводить свободное время можно и нужно только так, как это не будет вызывать ревности и обиды у второй половины! Потому что, иначе, это – неуважение ко мне! А создание семьи и рождение детей тогда, когда меня не уважают, извините – это уже не серьезные отношения. Я же не для «галочки» женюсь!!! Такая «серьезность» для меня – это уже как раз «не серьезные отношения».

 💡 Пример 6. Девушка: «Я считаю, что серьезные отношения, это когда мужчина и женщина живут вместе! Мне – 28 лет и я хочу иметь свой угол. А вот мой друг в возрасте тридцати двух лет проживает с родителями, хотя у него есть давно подаренная ими собственная квартира. Он сдает ее в аренду, мы иногда ночуем у меня, когда уезжает моя мама, занимаемся сексом в его автомобиле, жить вместе он пока не хочет. Я этого не понимаю!» Ее друг говорит: «Нам пока некуда спешить! У нас и так все хорошо. Как соберемся заводить ребенка – начнем жить вместе. А вести интимную жизнь, ходить в кино и рестораны, выезжать вместе в отпуск, можно и без совместного проживания на общей площади. Наши отношения являются серьезными и без этого!»

 💡 Пример 7. Девушка жалуется: «Наши отношения длятся уже пять лет, мы уже живем вместе, а на все разговоры о свадьбе мой мужчина отмалчивается. Разве это серьезные отношения?!» Мужчина отвечает: «Я уже много раз говорил ей, что люблю ее и она является женщиной всей моей жизни! Ну, что ей еще от меня нужно?! Я уже и так сказал ей слишком много».

Примерно подобные разночтения в понимании «серьезных отношений» слышу каждый день. Ключом противоречий, обычно, является пять моментов:

— Часть мужчин не понимают, что 90% девушек убеждены в том, что серьезные отношения – это такие отношения, которые, во-первых, все время развиваются, имеют динамику; во-вторых, развиваются именно в сторону создания семьи.

— Многие мужчины и женщины слишком «узко» понимают под серьезными отношениями лишь то, что их партнеры ведут интимные отношения только с ними и ни с кем больше.

— Некоторые мужчины и женщины, очень много требуя от своих «половин», настаивая на кардинальном отношении их поведения, сами не спешат делать тоже самое, позволяя себе жить по другим, более льготным, как это принято сейчас говорить «лайтовым» правилам.

— Огромное число мужчин и женщин наивно уверены, что в голове их партнера находится ровно такое же представление о жизни и о любовных и семейных отношения, как и у них самих.

— Мужчины и женщины или стесняются и боятся откровенно разговаривать со своим партнером по отношениям на тему того, какие именно отношения они создают и к чему желают их привести, или откровенно хитрят, боясь «спугнуть» своего партнера, сознательно затягивая проведение серьезных разговоров, дожидаясь того, что партер посильнее привяжется и уже никуда не денется.

Есть и другие источники противоречий в парах, но в случае вопроса о сути серьезных отношений, эти – самые главные, базовые.

Отсюда, как практик психологии, в том числе – семейной, выскажу свое личное и профессиональное мнение семейного психолога:

Серьезные отношения между мужчиной и женщиной – такое общение, которое имеет совокупность следующих десяти отличительных признаков:

1.Мужчина и женщина не просто трезвыми и вслух заявили друг другу, что любят друг друга, желают всегда быть вместе и всерьез рассматривают своего партнера в качестве пары для создания семьи(мужа/жены), для рождения совместных детей, но и называют (хоть бы приблизительно), конкретные сроки, когда может быть заключен брак, планируют беременность (пусть и через годы).2.Мужчина и женщина или уже живут вместе, или стремятся к созданию условий для этого, или устраняют то, что юридически или физически препятствует этому (если нет денег на аренду или приобретение жилья – вместе копят, стремятся увеличить размер доходов, разменивают или продают родительское жилье и т.д.).3.Мужчина и женщина имеют регулярные интимные отношения. И не просто исключают иных половых партнеров (даже онлайн, по Интернет или переписке), но и устраняют все причины для ревности партнера по отношениям, включая флирт с посторонними людьми и проведение досуга врозь, проявляют самоограничение на свободные контакты и общение с представителями противоположного пола.4.Мужчина и женщина не скрывают наличие друг друга от своих родственников и друзей, вводят их в этот круг, четко обозначая статус своего партнера на высоком уровне, как «любимая/любимый – «моя вторая половина» — «мой жених/моя невеста» и т.д. 5. Мужчина и женщина создают друг для друга режим полной прозрачности своей жизни: сообщают о себе достоверные сведения; честно информируют о графике своей жизни, работы и досуга; уровне доходов и расходов, круге общения, все время находятся на связи и т.д. 6.Мужчина и женщина стремятся создать психологически комфортные условия для своего партнера по отношениям, учитывают его/ее мнение и пожелания, проявляют терпимость к заслуженной критике; устраняют условия для возникновения конфликтов, сдерживают себя при ссорах, проявляют инициативу к примирению; стараются улучшать свое поведение и характер, отказываются от дурных наклонностей и зависимостей.7. Мужчина и женщина обоюдно стремятся заботиться друг о друге, готовы ради партнера на существенные траты своего времени и денег (подарки, вложения в лечение, карьеру, бизнес и т.д.).8.Мужчина и женщина создают такие цели, которые являются общими для них обоих,начинают стремиться к их достижению.9. Мужчина и женщина стремятся к созданию общего бюджета, питания, досуга, совместному финансовому, карьерному, образовательному, бытовому (и т.д.) планированию.10. Даже не имея оформленного брака, мужчина и женщина готовы к приобретению совместной собственности, то есть юридически оформленной на обоих партнеров или другого партнера; готовы к признанию своего отцовства-материнства при рождении или усыновлении-удочерении детей.

Как видите, для описания серьезных отношений и список требований и критерий также является серьезным. То есть, не нужно думать, что слова любви, заявления о том, что «мы поженимся и родим детей» и совместное проживание является для меня явными признаками серьезных отношений. Сколько пар разрушились в мире на этой, как казалось многим мужчинам и женщинам «серьезной стадии»? Надеюсь, что вы понимаете – миллионы! Поэтому, еще раз подчеркну: серьезность отношений оценивается только именно по совокупности всех этих десяти признаков! Всех десяти! Только совокупность всех этих десяти признаков является для меня признаком наличия именно серьезных отношений. Если в паре имеется только три, пять или семь и даже девять из числа этих признаков, для меня это будут не серьезные отношения, а лишь или признак целенаправленного движения партнеров к серьезным отношениям, или признак обмана одного партнера другим. Когда при наличии многих признаков, кто-то считает себя вправе изменять, флиртовать, утаивать доходы и расходы, не желать совместного проживания или совместных детей и т.д.

Для меня, как семейного психолога, серьезные отношения – это не просто движение мужчины и женщины к созданию семьи, браку и деторождению, но и такое движение, которое создает для всего этого именно прочные, фундаментальные основы. В виде перечисленной мною выше «десятки» признаков. Потому что, согласитесь: сказать «люблю», начать жить вместе, зарегистрировать брак, родить общего ребенка – не так уж и сложно! Гораздо сложнее честно и четко годами отрабатывать все остальные пункты из перечисленной десятки. Собственно говоря, с моей точки зрения, отсюда так много разводов:

Огромное число современных мужчин и женщин создают семьи
и регистрируют брак, так и не создав серьезные отношения,
перепрыгнув через их «голову», перескочив через важную стадию общения.

Это может показаться парадоксом, но если вы как следует обдумаете мои слова, скорее всего, вы со мной согласитесь. Отсюда, как телега не может двигаться впереди лошади, так и такие браки, возникшие в условиях несерьезности отношений их участников как друг к другу, так и к самой сути отношений между мужчиной и женщиной, обречены на кризисы и разрушение.

Поэтому, говорю как практик  и семейный психолог: Достижение мужчиной и женщиной стадии серьезных отношений еще до брака – 70% гарантии их будущего семейного счастья. Еще 30% на то, чтобы супруги не растеряли все достигнутое за годы брака.

Если мужчина и женщина создали брак, минуя стадию действительно серьезных отношений, их прочность всего в размере 30%. Если они уже в процессе брака смогут набрать все десять перечисленных мною пунктов, их шансы на многолетнюю счастливую семейную историю возрастают. Если они их не будут набирать, а тем более – начнут терять, их самих (а главное – их детей), будут ждать трагические испытания.

В общем, вы меня поняли: серьезные отношения мужчины и женщины – это процесс их совместной работы не просто над созданием семьи в ближайшем обозримом будущем, а над тем, чтобы эта семья была комфортной и крепкой, имела огромный запас прочности и долголетия. И в заключении подчеркну еще раз: эта работа не должна быть тайной, тишком друг от друга, об этом можно и трижды нужно говорить вслух, обсуждать и спорить, притираться и адаптироваться.

Серьезные отношения сложно создать без серьезных разговоров
о том, что же именно создается в данной паре.

Кроме того, важно помнить об ограниченности времени. И вообще для нашей человеческой жизни и для создания семьи с конкретным человеком. Знайте:

Если имея любовные отношения с представителем
противоположного пола, вы не двигаетесь к созданию семьи,
не сомневайтесь: вы точно двигаетесь к расставанию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Настоящий биологический возраст человека

Настоящий биологический возраст человека

Идея «линии жизни», которая спрятана где-то внутри человека и отмеряет отведенный ему срок, многим кажется привлекательной. Иначе почему кто-то седеет уже в 30, а кто-то ездит на велосипеде и в 90?

Настоящий биологический возраст человека

Пока одни протягивают ладони гадалкам, а другие ходят с вопросом к кукушке, третьи уповают на достижения науки и сдают анализы на биомаркеры возраста. И хотя последний метод определения «истинного», биологического возраста кажется гораздо более достоверным, чем первые два, к толкованию его результатов стоит подходить не менее осторожно.

Познать тела меру

У старости нет четкого определения. Нет и определенного возраста, после которого становятся стариками. Никто не может знать наверняка, стар он уже или нет, зато все знают, что за старостью приходят болезни и смерть. Возраст, записанный в документах, не много может сказать о шансах отдалить ее приближение.

Правда, давно известна кривая Гомперца, описывающая риск смерти в зависимости от возраста, но она дает лишь усредненное значение. А для конкретного человека этот риск может быть существенно выше среднего — например, если он болен прогероидными болезнями, ускоряющими старение, или, наоборот, заметно ниже, если он, например, сверхдолгожитель. Поэтому медикам нужен более надежный инструмент — что-нибудь типа портрета Дориана Грея, взглянув на который, они могли бы определить настоящий, биологический возраст человека.

Найти его несложно, если у вас есть достаточно большая выборка пожилых людей одного возраста. Достаточно регулярно измерять у них разные физиологические показатели и подсчитывать ежегодную смертность. А дальше строить модели, предсказывающие риск умереть на основе предыдущих измерений, и искать среди них наиболее убедительного пророка.

Но то, что хорошо работает с пожилыми людьми, плохо применимо к молодым. Хотя до смерти им, как правило, далеко, далекость этого «далеко» может сильно разниться в зависимости от их здоровья. Сегодня известно множество болезней, появляющихся с возрастом и ускоряющих старение: рак, сердечно-сосудистые заболевания, деменция, остеопороз. Список постоянно пополняется.

Настоящий биологический возраст человека

Например, до сих пор идут споры по поводу ожирения — считать его признаком ускоренного старения или нет? Известно, что в жировой ткани накапливается множество старых клеток, которые потом заражают старостью соседей. Значит, и молодой человек с ожирением может оказаться ближе к смерти, чем его здоровые сверстники.

Тем не менее редкий прорицатель способен заглянуть настолько далеко в будущее. Чтобы с большей уверенностью говорить о рисках смерти молодых людей, исследование пришлось бы растянуть на десятки лет, а ответ нужен уже сейчас. И нужен не только пациентам с подозрением на ускоренное старение, но и исследователям, которые бьются над созданием таблетки от старости, ведь это их единственный шанс проверить, удается их лекарству омолодить участников эксперимента или нет.

В отличие от пожилых людей, для которых мерилом возраста оказывается близость смерти, молодым людям приходит на помощь статистика. Ученые измеряют разные параметры у сотен тысяч людей разного возраста, ищут характерные возрастные изменения и составляют усредненный график для каждого параметра или их сочетания. Дальше на этом графике можно найти результат для каждого испытуемого и оценить его биологический возраст относительно среднестатистического сверстника.

Но важно помнить, что такая оценка очень сильно зависит от исходной выборки. Поиски биологических маркеров оказываются в той же ловушке, что и генетические тесты: предсказания, которые сбываются для привилегированных белых мужчин, могут оказаться бессмысленны для женщин-иммигрантов, но первые оказываются участниками исследований гораздо чаще, чем вторые.

Кроме того, различия между поколениями могут быть следствиями социальных, а не возрастных изменений. Например, некоторые исследователи полагают, что особенный микробный состав в кишечнике пожилых людей связан вовсе не с возрастом, а с тем, что они привыкли питаться другой пищей и т. н. западная диета, насыщенная жирами и углеводами, их не затронула.

Но, несмотря на все эти соображения, более точного способа определить биологический возраст нестарых людей, чем сравнение со средним значением, у нас пока нет.

На чем гадаем

При желании тайное знание о будущем можно почерпнуть из чего угодно: от кофейной гущи до полета священных птиц. Однако не каждая птица своим полетом предсказывает судьбу империи и не любое измерение может служить надежной опорой для пророчеств. Чтобы избежать гаданий на непроверенных источниках, в 2004 году Американская федерация исследований старения сформулировала требования, которым должен удовлетворять маркер биологического возраста. Забегая вперед, скажем, что соответствовать им оказалось совсем непросто.

1. Измерить его должно быть легко, а процесс измерения не должен причинять вред здоровью человека и ускорять старение. Логичное ограничение, которое, впрочем, доставляет немало неудобств ученым. Например, оно ограничивает набор клеточных типов, которые можно использовать. Большинство анализов приходится проводить на лейкоцитах (единственных полноценных клетках крови), и не всегда понятно, происходят ли те же возрастные изменения в клетках других тканей.

2. Он должен предсказывать риск смерти. Научившись предсказывать хронологический возраст людей, необходимо проверить, что вы распознаете и отклонения от среднего — тех, кто стареет слишком быстро или слишком медленно. Но убедиться в этом мы сможем только тогда, когда эти люди начнут умирать раньше или позже срока. Это означает, что все подсчеты, проведенные на молодых людях, не имеют реальной значимости, если не подтверждены аналогичными измерениями на пожилых и связью с риском умереть.

3. Он должен опираться на биологические процессы старения. Этот критерий призван отсеять всех желающих гадать на кофейной гуще и отражению в воде. Седина, например, чаще всего связана с возрастом, поэтому могла бы служить его маркером. Однако она не имеет никакого отношения к изнашиванию организма, а люди, седеющие в 30 лет, зачастую умирают не раньше своих сверстников.

4. Он должен работать не только для человека, но и для животных. А это требование связано со стандартами клинических испытаний. Если ученые однажды найдут долгожданную таблетку от старости и решат лечить с ее помощью людей, то от них потребуют предварительные исследования на животных. И для чистоты эксперимента хорошо бы, чтобы омоложение мышей оценивали по тем же признакам, что и омоложение людей.

Настоящий биологический возраст человека

Сегодня за предсказаниями о судьбах людей ученые обращаются к трем привычным мойрам, трем богиням судьбы, прядущими нить человеческой жизни, — трем основным маркерам биологического возраста.

Атропос

Самая страшная из мойр, Атропос, обрывает нить и выбирает способ смерти человека. В медицинских работах, чтобы предугадать ее решение, используют индексы хрупкости. Сначала исследователи составляют список симптомов, которые в популяции встречаются достаточно часто и негативно сказываются на здоровье. Это может быть возрастное заболевание вроде остеопороза, опухоли или атеросклероза или нарушение работы отдельных органов: плохое зрение, слабый мышечный хват или неспособность двигаться без поддержки. Каждому пациенту ставят «оценку» 0 или 1 за каждый пункт и суммируют баллы по всему списку. Чем больше проблем человек собрал в своем организме, тем выше значение его хрупкости.

Эти индексы оказались очень удобны. Их легко собрать, для этого достаточно лишь медицинского осмотра, и они надежно предсказывают ближайшие последствия, например потребность в ежедневном уходе или тот самый «риск смерти от всех причин». Но их очень сложно применить к молодым людям — разве что к тем, кто раньше срока завел себе какое-нибудь тяжелое заболевание.

Поэтому, чтобы оценить скорость старения здесь и сейчас, используют индекс из множества параметров, отдаленно связанных с возрастными болезнями. Например, в американском исследовании CALERIE, изучающем влияние ограничения калорий на здоровье, ученые измеряют сразу 18 разных признаков: индекс массы тела, количество гемоглобина, холестерина и мочевины в крови, состояние слизистых оболочек и так далее. И оказалось, что биологический возраст 38-летних участников исследования, измеренный с помощью этого составного параметра, колеблется от 30 до 50. Есть и еще один нюанс: никакой из индексов хрупкости ничего не говорит нам о причинах старения. Он измеряет только следствия, предугадывая взмах ножниц Атропос.

Лахесис

Вторая мойра, Лахесис, отмеряет длину нити при рождении ребенка. Биологический аналог этому, конечно же, длина теломер. Теломеры, концевые участки ДНК, укорачиваются с каждым делением клетки и рассчитаны у человека в среднем на 50 делений. Когда они достигают критически малой длины, клетка теряет способность размножаться и с этого момента может считаться старой.

Долгое время считалось, что длина теломер определяет срок годности человеческого организма в целом. Известно также, что теломер можно лишиться под действием окислительного стресса или воспаления. Даже психологический стресс, как следует из некоторых работ, сокращает отмеренную клеткам жизнь. А средняя длина теломер у человека, как оказалось, коррелирует со смертностью, хоть и не связана с развитием конкретных заболеваний.

Правда, при ближайшем рассмотрении оказывается, что и Лахесис не так проста. Каждому человеку она отмеряет свой срок, руководствуясь одной ей ведомыми соображениями. У женщин, например, теломеры длиннее, чем у мужчин, а у африканцев — короче, чем у европейцев. Кроме того, теломеры тем длиннее, чем старше был отец ребенка в момент зачатия, и тем короче, чем старше была его мать.

Более того, отмеренная нить не всегда укорачивается с годами, а иногда, наоборот, растет! В стволовых клетках, которым необходимо делиться, работает теломераза — фермент, достраивающий ДНК с концов. Она может наращивать нить быстрее или медленнее в зависимости от типа клетки или условий жизни. Известны даже случаи, когда теломеры со временем и вовсе становились длиннее — например, у жителей Коста-Рики они росли в сухой сезон и уменьшались в сезон дождей.

У некоторых пожилых людей теломеры становятся длиннее после 75 лет. Наконец, в недавнем близнецовом эксперименте NASA выяснилось, что теломеры могут вырасти всего за год жизни на орбите. Так, по крайней мере, случилось со Скоттом Келли.

Возможно, эти истории связаны с тем, что мы не очень точно умеем измерять длину теломер. В подавляющем большинстве работ исследователи оценивают среднюю длину этих последовательностей, не учитывая, что в разных клетках и даже на разных хромосомах в пределах одной клетки она может различаться. Поэтому, когда мы читаем, что у кого-то теломеры стали длиннее, например в результате медитации, это может означать в том числе, что у него изменилось соотношение клеток в крови. Старых клеток с короткими теломерами стало меньше, а молодых с длинными — больше. А если это так, то обмануть Лахесис, оказывается, не так просто, и даже медитация здесь не поможет.

Теломеры, на первый взгляд, кажутся удобным оракулом: их длину легко измерить, они связаны и с риском смерти, и с глубинными процессами старения клеток. Правда, мы не до конца понимаем, как на самом деле изменяется их длина с течением жизни. И не вполне уверены, что у всех клеток организма она меняется одинаково. А кроме того, теломеры не соответствуют четвертому критерию биомаркера: по этому признаку человека сложно сравнивать с другими животными. У мышей, без которых не обходится ни одно клиническое испытание, теломераза работает в течение всей жизни, а сами теломеры гораздо длиннее. Тем не менее жить дольше им это не помогает.

Настоящий биологический возраст человека

Клото

Третья сестра, Клото, прядет нить человеческой судьбы, накручивая ее на свое веретено, и то же самое происходит с ДНК в каждой клетке организма. С течением жизни нити ДНК в ядре клетки переупаковываются: многие участки сворачиваются, скрывая тем самым записанную на них информацию, а другие, наоборот, раскрываются. За это отвечают метильные группы, которые ферменты навешивают в определенных местах на ДНК. Чем больше метильных групп, тем плотнее сворачивание, чем меньше — тем слабее.

Собрав данные о том, в каких местах ДНК метилируется с возрастом, американец Стив Хорват придумал в 2013 году первые эпигенетические часы, или часы метилирования. Они представляют собой набор из 353 участков, среди которых 193 приобретают метильную группу со временем, а 160 — теряют. Позже появился второй вид часов — часы Хэннама, покороче, всего из 71 участка, и новые варианты продолжают возникать.

Часы метилирования, как и теломеры, неплохо предсказывают срок жизни, но не зависят ни от пола, ни от расы. Они позволяют оценить скорость старения даже отдельных клеток. Например, с их помощью удалось показать, что у больных прогерией (преждевременным старением) внутриклеточное время течет не так, как у пожилых людей, зато многие опухолевые клетки стареют быстрее, чем их «здоровые» соседи. Клото не щадит никого, и эпигенетические часы можно по такому же принципу построить и для других организмов. Правда, для каждого вида придется искать свой набор ключевых участков.

Проблема с часами метилирования состоит в том, что мы до сих пор не понимаем, почему именно эти области ДНК оказались ключевыми для старения.

Несмотря на то что с их помощью мы можем довольно точно подсчитать, до какой степени уже спрядена нить человеческой жизни, сам набор участков — лишь продукт статистической обработки данных, и мы не знаем, в какой степени им можно верить.

Чтобы избежать этого недоразумения, Хорват предложил объединить часы метилирования с индексом хрупкости в одну систему и назвал ее PhenoAge. Вместе с коллегами он взял 88 белков, количество которых в плазме крови изменяется с возрастом, и откалибровал по ним свои часы, то есть составил список участков ДНК, метилирование на которых изменяется в соответствии с концентрацией того или иного белка в крови. Это удалось сделать для 12 белков, и собранная из них единая модель оказалась способна предсказать не только действия Клото, но и решения Атропос, то есть не просто время жизни, но еще и время до развития сердечно-сосудистых заболеваний или опухолей.

Мойра глубокого обучения

Несмотря на обилие предсказателей, которыми наука обросла за последние десятки лет, она все еще остерегается однозначных ответов. Дело в том, что, как бы ни были уверены в себе отдельные провидцы, их пророчества плохо стыкуются друг с другом.

От случая к случаю часы Хэннама могут оказаться точнее часов Хорвата, их обоих может перещеголять в точности индекс хрупкости, а в некоторых работах ни один из маркеров — ни индекс хрупкости, ни длина теломер, ни эпигенетические часы — не оправдал возложенных на него надежд.

Разрешить этот парадокс можно, лишь предположив, что каждый из биомаркеров измеряет только одну из сторон старения, оценивая тот процесс, по которому он был откалиброван. Один провидец смотрит за ножницами Атропос, другой — за движением рук Лахесис, третий — за вращением веретена Клото, но ни один из них не в силах вывести из своих наблюдений судьбу нити, тот самый биологический возраст, с вопросом о котором мы к ним обращаемся.

Настоящий биологический возраст человека

Истинный срок жизни, если он действительно нам отмерен, все еще ускользает от ловушек, расставленных на него научным методом.

Каждый прорицатель работает в рамках своей специализации, в зависимости от контекста и обстоятельств. И чем конкретнее мы сформулируем для него вопрос, тем выше шанс, что он угадает с ответом.

 

Впрочем, помимо попыток разобраться в известных нам «мойрах», можно поискать за их спинами что-то более грандиозное, причем настолько, что не видно «взгляду» человеческого интеллекта. Главное — владеть методикой обработки данных. Примерно так со стороны выглядят попытки определить биологический возраст с использованием машинного обучения.

Основатель компании Insilico Medicine Александр Жаворонков с коллегами научили нейронные сети предсказывать возраст на основе самых разных данных, будь то анализ крови, профиль экспрессии генов, кишечная микрофлора или просто фотография глаза. И точность их пророчеств оказалась довольно высока: у случайно выбранных людей они определили хронологический возраст с точностью до 2-6 лет.

Модели, построенные с помощью машинного обучения, пока удовлетворяют только первому критерию: их действительно легко создать, не травмируя пациента. С биологической же точки зрения они пока напоминают чашу с водой, по которой, следуя неведомым закономерностям, бегут многозначительные круги. Чтобы довериться оракулу ex machina, нам придется разобрать каждую модель на составные части и выяснить, чем особенны те гены и те кишечные микробы, которые отобрала нейронная сеть.

А до тех пор к ее предсказаниям придется относиться так же, как это делали древние, — попросту верить (или не верить) в таинственную силу пророчества, опирающегося на нечто по ту сторону человеческого понимания.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Суть психосоматики

Суть психосоматикиСуть психосоматики

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться…

Феномен самонасилия

Для меня суть психосоматики – самонасилие.

И степень ее злокачественности

и разрушительности коррелируют

со степенью насилия над собой. (с)

В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.

Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления:

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и  Я-усилия  не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том,  что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя…  В гештальт-подходе  такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

  • Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»;
  • Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
  • Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
  • Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
  • Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
  • Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
  • Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
  • Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
  • Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений — неудач;
  • Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);

Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии  у человека  жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.

Суть психосоматики

Каковы причины описываемого феномена?

Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование –  выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает  нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссическая травма, неблагоприятная ситуация развития.

«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Нарциссическое воспитание

Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность,  фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?

Механизмы компенсации «Использованного ребенка»

  • Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
  • Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».

Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю»,  И страх: «Меня могут разоблачить».

Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становится больным».  Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать.  Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…

«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»

Неблагоприятная ситуация развития

Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка?

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

  • Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе»
  • Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира»

Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».

Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»

Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле  было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.

В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).

«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию «кривых зеркал» сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

  • Установка в отношении Я: «Я достоин большего»
  • Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!»

Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».

Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке «Снежная Королева» на примере истории Кая — мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.

КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?

Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:

«Я могу рассчитывать лишь на себя…»

«Мне не на кого положиться»

«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»

«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»

Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.

У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»

Суть психосоматики

«Я ущербный,  неподходящей, недотягивающий…»

«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»

«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»

«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»

«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»

«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»

«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…

«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому,  это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»

«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»

«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг,  предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»

И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.

К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.

Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабым?

Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.

Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.

Тест «Я должен»

В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.

1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»

Я должен…

Я должен…

Я должен…

2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».

3.Если это удается, то сделайте это. Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить  «Я должен» на«Я хочу».

4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.

Любите себя!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации