Архив рубрики: Процессинг

УТОЛИТЬ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ. КАК «ВЫГЛЯДИТ» ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ЧТО С НЕЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ?

УТОЛИТЬ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ. КАК «ВЫГЛЯДИТ» ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ЧТО С НЕЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ?

Ольга Луговая

Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

 

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную  еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

 

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод — их отношение к еде меняется.  Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

 

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

 

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души  — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

 

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

 

Но, если во взрослом возрасте Вы:

— регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

— годами страдаете от «несчастной любви»;

— у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

— у Вас «бесконечное одиночество»;

— Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

— Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

— Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

— Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

— Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

— Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

— Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

— Вы тревожны и не выносите неопределённости;

— Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

— Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

— Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

— Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

 

 

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

 

Пищей (здоровым насыщением) 

для Души являются:

 

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад.  Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения«едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться,  болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это».  Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим.  Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

 

 

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование,  навязчивое желание замужества,  навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку,  навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

 

 

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

 

 

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли. 

 

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется,  является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также,  за наши реальные достоинства и достижения.

 

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна — продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

 

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь,  увы,  более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как  крыло Синей Птицы.

 

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

 

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

 

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

 

Эмоциональная зависимость,  таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

 

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

 

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

 

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий.  А иначе взрослыми и не становятся.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВСЯ ПРАВДА О ТРАВМЕ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ

ВСЯ ПРАВДА О ТРАВМЕ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ

Элина Ворожбиева

Вся правда о травме или как помочь ребенку
«Людей страшат не вещи, а представления о них.»
(древнегреческий философ Эпиктет)

В чем отличие стресса от травмы?

Наша жизнь неразрывно связана со стрессом. В известном смысле умеренный стресс — необходимое условие для развития человека, потому что в новой ситуации мы получаем новый опыт, а без переживаний он не усваивается. Так, всем знакома ситуация мобилизации организма перед экзаменом: улучшается память, внимание становится более концентрированным ввиду протекания сложных физиологических процессов. Вообще психологи делят стресс на две категории – эустресс – события большой эмоциональной значимости, которые субъективно приятны для человека (свадьба, переезд в новое жилье) и дистресс- события неприятные, неожиданные либо те, которые не обладали большой силой, но накапливались одно за другим (к примеру, разногласия в семье, плохие оценки детей, ссора с коллегой, и все это протяженностью в короткий период времени). Стрессы накапливаются и могут привести к травме. Но сама травма чаще всего-событие неожиданное, настолько огромной, непреодолимой силы, что организм не имеет возможности переработать такую значимую информацию в одночасье. Как правило, травма несет угрозу ценностям человека, этим она и страшна. Происходит энергетический «удар», если говорим о психологической травме, человек лишается всех трех базовых иллюзий: ощущении контроля над своей жизнью, иллюзии бессмертия (нет, конечно, мы понимаем, что когда-то умрем, но это еще не скоро), иллюзии, что мы немного лучше, чем другие люди. Поэтому реакция на травму развивается именно в том случае, если новую реальность невозможно принять. И в определенном смысле возникает дыра на непрерывной линии жизни. Вследствие незавершенной травматической ситуации нервный импульс остается в теле и психике в целом.

Передается ли травма по наследству? И что происходит с личностью человека?

Если говорить о ситуации насилия, надо вспомнить, что насилие, как и любое значимое событие, откладывается в опыт. И его мы не просто запоминаем (конечно, речь идет о неосознанном запоминании). Механизм прост: через считанные часы после совершения над человеком насилия в его личности капсулируется жертвенная часть. Но мы также помним и состояние насильника, и в мозгу откладывается его резервная копия. Таким образом, агрессор становится частью идентичности. И уже с прошествием времени в момент стресса, мы просто воспроизводим тот сценарий насилия, который сложился в мозгу, активируем своего «демона». Или, по-научному, проявляем «интроект агрессора». Неосознанно. Такой механизм травмы, так насилие передается по цепочке, от отца к сыну. Ведь ребенку некуда идти, он фактически бесправен. Тем более в силу возрастных особенностей у него еще нет опыта преодоления трудных жизненных ситуаций – он целиком и полностью зависит от воли родителя. Так, эволюция не выработала запасного варианта для маленького ребенка – в случае опасности он побежит к маме, даже если сама мама представляет опасность для ребенка. Психика нас всегда защищает, и поэтому спасением для жертвы насилия будет диссоциация  — состояние выпадения из реальности, ступор. Цельная личность распадется на несколько «ложных», что станет спасением для ребенка, психика вытеснит в бессознательное состояние боли, но плата за это велика. С одной стороны, человек будет избегать места, где произошло травматическое событие, но с другой, нервный импульс незавершенной ситуации будет стремится к отыгрыванию, к восстановлению целостности человека. Внешне это будет выражаться в постоянных попытках найти схожую ситуацию и отыграться, завершить ситуацию благополучным исходом, снова и снова травмируясь еще больше (как мы помним, выработан ограничивающий сценарий). К тому же в целях сохранения психики эмоции заморожены, чтобы не жить с большой болью, не сойти с ума, поэтому и чувствительность снижена, ведь нельзя анестезировать, обезболить одни чувства и оставить нетронутыми другие. Так и живет человек, не дыша полной грудью –его жизненная энергия уходит на возведение «заборов» вокруг себя, порой высотных бетонных конструкций… Попутно такой человек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других.

Такая травма, когда ситуация резко нарушила привычный ход событий, будет носить название шоковой, особенно в случае, если жертвой или свидетелем был ребенок, одинокий и без поддержки. Либо можем говорить о травме развития, если ситуация повторялась, пусть «просто» в случае шлепков или унизительных жестов родителя. Например, пережив семейное насилие, взрослый человек может рассуждать так: «Меня наказывали, били ремнем, но я человеком вырос. С детьми только так и надо, иначе людьми не вырастут». Неся такую модель через поколения и заодно демонстрируя детям, что насилие (неважно, эмоциональное или физическое) – единственный аргумент в споре, задаешься вопросом: то ли наследство мы передаем, лучшее ли?

Ответом может служить снимок травмированного человека, чей мозг претерпел изменения в самом что ни на есть анатомическом плане – можно увидеть поврежденную мозговую ткань, нервные клетки деформированы.

Почему сейчас не принято бить детей?

Надо помнить, что основным чувством при утрате, горевании является горе, тогда как основной эмоцией при травме – страх. И тревожность. Если детей били, и это не считали зазорным в прошлом веке, лелея возникающую при этом выученную беспомощность (общее качество для стран с тоталитарной системой, кстати), поскольку фабрики и заводы нуждались в послушных работниках, то уже в условиях пост-индустриального общества востребована креативность, сообразительность, умение фантазировать и смело мыслить – всего этого на эмоции страха не построишь-страх зажимает. Астрид Линдгрен, «мама» Карлсона хорошо понимала, каковы последствия семейного и не только насилия для психики ребенка, поэтому она в семидесятых годах прошлого века возглавила кампанию против насилия в школах, и Швеция стала первой страной в мире, где были отменены физические наказания.

Как помочь ребенку справиться с травмой?

Как уже говорилось, организм в условиях травмы работает в особом режиме. Правое полушарие, ответственное за формирование образов и переработку сенсорной информации, «подает» слишком много информации левому, ответственному за логику и вербализацию, оно системно не справляется, и мозг «зависает». В дополнение к этому cвязь между гиппокампом (отвечает за биографическую память и ориентацию тела в пространстве) и неокортексом (контроль за эмоциями) на короткий промежуток времени обрывается, и воспоминания не получают метки времени и места, поэтому память о стрессовом событии фрагментарна. Именно поэтому так важно сразу начать делиться своей травмирующей историей с теми людьми, которые готовы всегда выслушать и не спешить с оценками. Ребенку я рассказываю про правило 5 друзей на примере  руки с  ее пятью пальцами. Подростку можно заметить, что не всегда можно обратиться к родителям, но важно, чтобы хотя бы 3 человека из 5 были взрослыми.  В случае, если человек не делится своими переживаниями, сдерживает чувства даже оставаясь один, травма останется, она перейдет как всякая разрушительная энергия, в состояние телесного симптома самого широкого диапазона – от астмы до сахарного диабета. Понять работу отделов мозга в момент травмы можно на примере модели мозга как 2-х этажного дома, которую легко может осилить даже 4-х летний ребенок. За основу взяла схему Дэниэла Сигала, известного американского нейробиолога, дополнила и улучшила ее, поскольку считаю ее наиболее удачной для объяснения детям и подросткам механизма травмы. Я часто езжу в донецкие села на линии разграничения огня, и такая схема значительно помогает в деле психоэдукации.

Что происходит на «нижних» этажах мозга и кто убирает лестницу?

Итак. Наш мозг похож на двухэтажный дом. В основании любого дома есть фундамент. Для чего он нужен? Верно, это основа, и без него не было бы прочности самого строения. Фундамент — наши инстинкты, безусловные рефлексы: сон, сама возможность дышать, есть, пить, глотать. Мы даже не задумываемся над тем, как это важно. Вот кто- то открывает дверь, и все взгляды — на этого человека. Хотя я рассказываю много интересного) Такой рефлекс называется ориентировочным, он немало людей спас. Вообще, смысл фундамента да и всего дома- спасти нашу жизнь во что бы то ни стало. Нижний этаж называется эмоциональным мозгом. Это делающий мозг. Основная задача этого ближнего к основанию, к фундаменту этажа — сохранить безопасность и обслуживать потребности. Тут живут персонажи ( человечки), которые остерегаются опасности и предупреждают о ней: Бдительный Максим, Испуганный Иван, и еще Большой Босс с кнопкой. О ней попозже. На втором, верхнем этаже живут герои, которые решают проблемы и помогают справиться с эмоциями. Утешающий Павел, Контролирующий Николай, Решающий Проблемы Петр, Творческая Мария, Сочувствующая Анна, Нравственный Иннокентий. Основная функция этого мозга: думать. Жители двух этажей по лестнице ходят друг к другу в гости, пьют чай, общаются, играют в игры, они одинаково важны друг для друга. Это в спокойной мирной жизни. Что происходит при стрессе? ( я привожу пример с обстрелом). Между этажами есть лестница, у Большого Босса — кнопка, и если Бдительный Максим заметил опасность для жизни ( у человека пять основных чувств), он толкает в локоть Большого Босса, тот успевает проговорить: » Жители верхнего этажа! Опасность для жизни! Вы пока отдыхайте! Беру управление на себя» и отодвигает лестницу. Некоторые это состояние называют » планка упала» или » съехала крыша», но вы уже поняли, что все дело — в лестнице. Человек в минуты опасности может перепрыгнуть через двухметровый забор, женщина даже может выпрыгнуть из окна и на время оставить своих детей, потому что нравственность и мораль остаются на верхнем этаже, с которым на время нет связи. Потому что у делающего мозга, нижнего этажа цель- выживание особи, человека. Со временем, когда ситуация выравнивается, Большой Босс приставляет лестницу обратно. Но вот мирная жизнь. Обстрелов нет или они очень далеко. И все же громкий звук, например, звук салюта или звук захлопывающей двери может заставить Испуганного Ивана толкнуть Большого Босса в бок или это сделает Бдительный Максим. И снова Большой Босс решит, что есть опасность и нажмет на кнопку. И это в мирных условиях, где нет опасности. Что истощает организм, мы очень устаем от этого. Что делать? — Надо успеть Решающему Проблемы с думающего, верхнего этажа отправить смс на мобильный Большому Боссу с текстом : «СТОП». Вовремя. И таким смс служит дыхание животом.( после этого я учу детей навыку диафрагмального дыхания – техника «квадрат дыхания» -на счет 4 вдох животом – он выпячивается немного, на счет 4 задержка, на счет 4 выдох –живот при этом втягивается и на счет 4 задержка перед вдохом  — пять циклов утром и вечером ), вдох носом, выдох всегда ртом, по продолжительности такой, как вдох или больше. Затем я рассказываю об этапах проживания травматического стресса и упражнениях, которые могут помочь на каждом этапе)

Можно ли травму предотвратить?

В травме человек проходит сразу через несколько этапов , один из которых называется « травматические ножницы», когда силы возбуждения и торможения одинаково велики, так что вызывают тремор, нервную дрожь. Эту дрожь нужно усилить. Состояние ступора можно предотвратить, если разговаривать с ребенком, описывая простые вещи – что видишь, что слышишь, что осязаешь.

Как понять, что травма произошла?

У травмы существуют свои признаки. Иногда травма бывает отсроченной – тогда, когда до человека доходит вся тяжесть утраты. Признаков травмы несколько. Это флэш-бэки, когда картины ситуации стоят перед глазами, состояние замирания, оцепенения, вспышки гнева или реактивность, гипервозбуждение, сжатие как у пружины , гипербдительность, избегающее поведение и порой снижение всех познавательных процессов.  Если говорить о детях, чаще они кажутся «приклеенными» к родителям, срабатывает регресс – переход на ранние стадии развития, возможно для того, чтобы поставить родителей в доминирующее положение, напомнив, кто тут главный.  Либо ребенок становится молчаливым и избегающим любого общества. Но не надо давать себя обмануть – во всех случаях это поведение имеет подтекст: «Помоги». Обьятий никогда не бывает много, они и молчаливое участие  — помогут на первых порах.  Рекомендации по сопровождению детей Вы сможете найти по ссылке

Для подростков информация

Внимание: схема договора с ребенком –без криков и истерик

Напоследок хотелось бы поговорить об умении выдерживать. Дети – своеобразный экзамен на прочность каждого родителя. Существует хорошая еврейская поговорка: «Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать». Действительно, дети восприимчивы к словам только в состоянии покоя — в состоянии плача ребенок не способен ничего воспринять, поэтому следует дождаться перерыва, всхлипа  (он ребенку нужен для того, чтобы снова набрать воздух) и сказать спокойно с участием, к примеру:

— Ты обижен (рассержен, зол…) – назвали чувство, познакомили с ним — это раз. –
—  Но ты знаешь, что мороженое только после еды. 
— Договариваемся, показываем, что у людей принято договариваться. Это два.                                     
— Поэтому давай купим его, и ты его съешь после обеда. 
— Разумная альтернатива – это три.

Что стоит за нашим криком

Но есть одна проблема. Большая. – те же стрессы. От собственной усталости, перегруженности, нерешенных ситуаций на работе и в семье мы срываемся и кричим на своих близких. В момент срыва мы воспроизводим устойчивые стереотипы или, как говорят психологи, паттерны поведения. Паттерн закрепляется каждый раз при воспроизведении за счет все улучшающейся проводимости нейронных путей, и вот мы уже заводимся «с пол-оборота». Именно поэтому нет смысла просто сдерживаться, поскольку  «законсервированный» нервный импульс, оставшийся в теле, может привести к психосоматическим заболеваниям.

В своих беседах с детьми и взрослыми считаю необходимым легализовать все чувства: не бывает «хороших» чувств или «плохих», потому что они сигнализируют нам о потребностях, которые удовлетворены либо нет. Веками эволюция вырабатывала точный прибор, которым можно замерить «внутреннюю температуру» — ничего точнее и быстрее эмоций не просигнализирует о том, насколько мы поддержали свою потребность в безопасности, например. Если нет – как вы догадались, будем испытывать страх. И это целиком и полностью нормально. Травмированный человек не может ориентироваться в своих эмоциях точно – как вы помните, он живет и дышит вполголоса.

Как сохранить связь и что передать по наследству — инструкция

А) Важно называть чувство, которое вы испытываете и сразу предупреждать близких по приходу домой, что вы не в духе и вам нужно время отойти. Называя чувства и свое эмоциональное отношение к поступкам ребенка (« я сейчас рассержена»), вы вступаете с ним в безопасный контакт, поскольку не оцениваете его, а выражаете себя. Обучайте ребенка отмечать свои эмоции и ощущения, а также называть их – так вы развиваете эмоциональный интеллект. При возможном срыве сосредоточьтесь на ощущениях, которые испытываете (сжалось сердце, перехватило дыхание) и соотнесите их с эмоцией. Вспомните, когда вы в жизни испытывали похожее. Возможно, сейчас в вас говорит ваша мама  — родительские установки живут в нас очень долго, порой пожизненно, но они не всегда помогают. Позвольте себе вести дневник, в котором можно было бы записывать эти наблюдения. Также отмечайте «градусы» на своем внутреннем барометре гнева. Определите отметку на барометре, при которой вы начинаете «закипать», сразу называйте вслух это чувство и начинайте делать «квадрат дыхания». Это простое упражнение из техник йоги поможет вам внутренне успокоиться и строить диалог. Не каждый человек может позволить себе обратиться к психотерапевту или психологу, хотя очень важно иметь «безопасного» человека, который молча выслушает, не поспешит дать совет, будет настроен на вас и обучит сохранению внутреннего баланса. В любом случае, действует правило «пяти пальцев» — 5 людей, к которым можно обратиться и они всегда помогут. Не стоит забывать, что пятый человек – вы сами, для общения с самим собой как раз и служат дневники, а также письма из будущего в прошлое, в которых адресат и отправитель – одно и то же лицо, а именно – вы.

Б) Важно позволить себе не быть идеальной женой, мамой, работником, потому что идеал существует исключительно в фантазиях и кино, а еще можно набраться мужества и закрыть травмирующие истории из собственной жизни с помощью травматерапевта.

В) Дети тоже люди, и наши оценки есть не что иное как выражение скрытой агрессии. Соревноваться мы можем только сами с собой вчерашним и уж точно не с соседями по парте.  Останавливать свои слова достаточно сложно, но постепенно возможно отойти от оценок и назиданий, инструментов, доставшихся нам от тоталитарного строя и вечных директив. Повторюсь. -Умение выдерживать боль и чувства другого человека, а особенно своего ребенка – называя их, чтоб ребенок сам научился их определять — основная компетенция взрослого человека, главный признак взросления. Ребенок, глядя на вас, понимает, что его сильные чувства не так страшны, раз их можно выдержать. -Это лишь часть наших чувств, — как вы помните, энергия не имеет знака. (Знак «плюс» или «минус» придают уже люди.) Как следствие, отражая вашу способность принимать, ребенок  начинает верить в себя и в свою способность взрослеть самостоятельно, поскольку дети всегда отражают своих родителей. — Великий Жан Пиаже говорил: «Ребенок – симптом семьи».

И тогда выполнение пунктов А,Б и В будет означать начало работы с собственными чувствами и установками, ведь самое ценное, а порой и единственное, что может сделать родитель для воспитания собственного ребенка – это работать над собой. Увы.

Г) Безусловная материнская любовь и ограничивающая роль отца способствуют созданию безопасной привязанности для ребенка.  Тогда он не будет бояться отрываться от матери и исследовать мир самостоятельно. Детей мы любим только по факту существования, и вы поступаете именно так.

Д) Обучайте ребенка следовать правилам, заведенным в вашем доме или школе, следование общественным нормам необходимо для его же безопасности. Последовательность в наказании, которое не должно унижать достоинство ребенка – правило, потому что семья – иерархичная структура.

Научить? Только на своем примере!

Дети – экзамен перед Богом, порой достаточно помнить, что воспитание – не что иное как исследовательский эксперимент, и спонтанность никто не отменял. С одной стороны, следуя семейным традициям и ритуалам (к примеру, укладывания на ночь), вы укрепляете психику ребенка, с другой стороны, оправданные спонтанные решения вызывают прилив творчества и хорошего настроения. Вспомните о своих желаниях из детства и предложите ребенку совместное времяпровождение – пустить кораблик по воде или пробежаться под теплым дождем в резиновых сапогах – что может быть лучше, чем эти живые моменты радости? (в нашем мире, наполненном компьютерами и интернетом)

И тогда у вашего ребенка вместе с воспоминаниями отложится «подушка безопасности», которая в тяжелые дни будет поддерживать его и принимать. Поскольку в его сердце навсегда будет впечатан образ любящей, понимающей матери. Ведь любовь – это то, чего нам всем остро не хватает. И это то наследие, которое дети всегда с готовностью примут и передадут с теплотой дальше, своим детям, а те своим…

Все проходит, а любовь остается.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ИЗЛЕЧИТЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА?

КАК ИЗЛЕЧИТЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА?

Оксана Гринко

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным.

В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка — Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них — отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. Другие —  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж –Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается

Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости. Франсуаза Дольто 

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёраОсобенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

9 ЧЕРТ ХАРАКТЕРА ЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ

9 ЧЕРТ ХАРАКТЕРА ЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ

Екатерина Вашукова

Зависимые люди считают себя ответственными, когда что-то идёт не так, как они ожидали.

Порой, чтобы сосредоточиться на самих отношениях, люди, сами того не подозревая, приходят к зависимости от них. Это связано с высокой восприимчивостью. Вы должны спросить себя: “Я — зависимая личность, или у меня просто имеются некоторые соответствующие черты характера?”

Ниже приведены черты, связанные с проявлением зависимой личности. Их не всегда легко выявить и применять к себе, ведь бывает трудно заглянуть так глубоко. Каждый человек оказывается на перекрестке, где он должен решить — продолжить путь вниз или идти сложным путём саморазвития.

Те, кто выберет первую дорогу — ждёт злоупотребление алкоголем, наркотиками, едой, азартными играми, покупками или отношениями.

1. Зависимые люди испытывают затруднения при принятии повседневных решений без совета и заверения.

Акцент ставится на повседневных решениях. Если бы речь шла каких-то важных жизненных изменениях, то, конечно, Вы обсудили бы свое решение с семьей и друзьями, чтобы услышать их мнение по этому поводу. Но зависимая личность испытывает трудности и страх с обычными ежедневными вопросами, боясь того, что сделает что-то неправильно.

2. Для принятия решения и ответственности за него во всех сферах своей жизни используют других людей.

Обращение за помощью к другому человеку, если дело касается очень важной области жизни — это одно. Ожидание, что кто-то возьмёт на себя ответственность за Вас — другое. Люди с зависимыми чертами характера передают ответственность и контроль крупнейших областей своей жизни другому человеку из страха, что сами они в одиночку с этим не справятся, так как каждая жизненная проблема воспринимается ими как непреодолимая трудность.

3. Из чувства страха боятся показать свое несогласие по тем или иным вопросам.

Вы могли слышать фразу, которая, на мой взгляд, является издевательской: “Все имеют право на собственное мнение, пока это мнение совпадает с моим”. Зависимый человек не чувствует себя достойным выразить мнение, которое отличается от мнения окружающих.

4. Изо всех сил пытаются избегать новых проектов или самостоятельных действий.

Зависимые люди боятся что-то самостоятельно начинать, так как окружающие могут понять, насколько они “бесполезны”. Они боятся неудач, которые обнажат их слабые места перед обществом, избегают брать на себя инициативу.

5. Чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние.

Зависимые люди часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние. Зависимые люди искренне верят в Закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт».

6. Делают себя виновными, если что-то произошло неправильно.

Жизнь состоит из множества событий, иногда они могут быть негативными. Зависимые люди в силу недостаточной любви и доверия к себе считают, что в сложившихся обстоятельствах виноваты они, даже если очевидно, что от них в данном случае ничего не зависело. Они винят себя не только в произошедших событиях, но и часто берут вину других людей на себя.

7. Чувствуют себя ответственными за выполнение ожиданий других.

В отношениях зависимая личность принимает ожидания окружающих как своё собственное. Таким образом, когда он терпит неудачу, то считает, что не оправдывает не только собственные надежды, но и другого человека. Каждая неудача усиливает разрушительное суждение.

8. Постоянно нуждаются в одобрении своих поступков и действий другими людьми.

Зависимые люди нуждаются в проверке и одобрении так отчаянно, как алкоголик жаждет напиток, а игрок — джекпот. Когда они получают одобрение, их эмоциональное состояние выравнивается, по крайней мере на время.

9. Не имеют личных границ и не способны их защитить.

Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, должна быть в области желаемых отношений. Все другие личные рамки, нечеткие и договорные, используются, чтобы поддерживать комфортные для них отношения.

Готовность договориться о личных границах для отношений делает таких людей очень уязвимыми. Некоторые используют эту патологическую особенность в своих корыстных целях для удовлетворения своих потребностей.

Итак, принять правду о себе трудно, но она является путем к свободе. Зависимый человек тратит своё время и энергию, пытаясь сохранить ненужные отношения. Чтобы избавиться от этой зависимости, необходимо понять свою ценность и стараться установить отношения, основанные на правде.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПОЧЕМУ ТАК ПЛОХО БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ

ПОЧЕМУ ТАК ПЛОХО БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ

Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой: От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. 

Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё). 

Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). 

Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). 

Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). 

Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). 

Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). 

Ну и так далее. Казалось бы, ничего плохого в этом нет (конечно, только хорошее :) ) – это ведь элементарная забота о своем ребенке. 

Но я говорю о тех случаях, и о тех мамах, которым важнее всего на свете быть хорошей мамой. Их легко узнать. Они живут ради своих детей. Они знают, как надо, а как нельзя. Они – героини и жертвы, старающиеся на благо… чего? Конечно, своей хороше-мамости. А реальный ребенок в это время просто хочет потрогать руками снег. 

Этого никто не оценит. Итак, она живет ради своих детей. «Моя жизнь – это мои дети». «Женщина должна жить только ради детей». «Мой смысл жизни в моих детях». «Я живу, чтобы мой ребенок был счастлив», ну и так далее. Слышали когда-нибудь подобные фразы? Если да, то значит вам знакомы и другие, которые говорятся из этих же уст: «Я для тебя всё, а ты – скотина неблагодарная!», «Я на тебя жизнь положила!», «Да я на семи работах работала, чтобы ты в университете учился!», и много других вариантов. Короче, у меня плохая новость. Дети не ценят, если вы делаете их смыслом своей жизни. Вы никогда не дождетесь благодарности. Скорее даже, наоборот. Дети этого сильно не любят. Ну, согласитесь, очень неприятно всю жизнь чувствовать себя виновным, благодарным и должным. У Ялома в книге «Мамочка и смысл жизни» есть потрясающая зарисовка. Ялом пишет книги и привозит их своей маме. Его мама не умеет читать. Он предлагал ей почитать вслух, но она отказалась. Ей важно просто наличие книг. Она просто хранит эти книги у себя и с гордостью показывает их всем знакомым. Ялом понимает, что в конечном итоге всё, что он делает, он делает для того, чтобы мама могла им гордиться. Написание книг для мамы – смысл его жизни. Смысл жизни мамы – эти же книги: как результат ее многолетних трудов работы хорошей мамой (вырастила хорошего сына). Бесконечный абсурд есть только в том, что она никогда их не прочитает. Она никогда не услышит его, а он никогда ей не скажет. Она никогда не встретится со своим сыном в реальности. Он не встретится в реальности со своей мамой. Они просто годами пляшут вокруг результата. Это и есть то, что делают мамы, назначая смыслом жизни своих детей. Они ограничивают себя, ограничивают детей, и превращают общую жизнь в работу над общим результатом. Абсурдно и грустно вроде бы, нет? В общем, дети не хотят быть смыслом вашей жизни. Им это, как бы сказать, в тягость. Им свободнее бы дышалось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Детям не нужна жертвующая, хорошая мама. Они не оценят ваших жертв. Более того, если у вас мальчик, он вообще женится на другой :) И эта стерва даже не будет его правильно кормить, ага.

Появляется сложность в выражении чувств. Причем, как у вас, так и у ребенка.

О ребенке чуть позже, сначала – о маме. И лучше всего на примере. Была у меня одна беременная клиентка, которая сильно хотела мальчика. Так сильно хотела, что уже так и жила – как будто бы там у нее мальчик. А на УЗИ, как на зло, все время не было видно: ребенок то отвернется, то ляжет не так. Короче, уже на довольно приличном сроке она узнала, что внутри нее девочка. В тот день она пришла ко мне, что называется, печальнее некуда. С траурным лицом она прошла в комнату и села на диван. Сказала, что у нее много чувств в связи с этим: и расстроилась она, и все такое, но было что-то еще, что-то очень важное, о чем она молчала. 

Что ты теперь чувствуешь к ребенку? – спросила я. 

Она долго не решалась отвечать на этот вопрос, ходила вокруг да около, набрела на стыд (стыдно говорить о таком), уговаривала себя, что это всё ерунда и надо забыть об этом. В процессе самоуговаривания она произнесла фразу: «в конце концов, девочка – это такой же ребенок, как и мальчик», и выжидающе посмотрела на меня. И, если чисто рационально, то она, конечно, была права. Но это только если чисто рационально. И я ответила ей: «нет, это неправда. мальчик для тебя — более желанный, чем девочка. и в этом они уже не одинаковые».

Тогда клиентка (почти шепотом) произнесла, что она действительно чувствует большую обиду на ребенка за то, что он – девочка. Это и было то самое, о чем вначале ей было стыдно сказать. 

Хорошие мамы так не говорят. 

Хорошие мамы любят и мальчиков, и девочек одинаково. 

Самое интересное, что когда мы стали выяснять, чего же она так сильно боялась, что было так трудно произнести вслух слова об обиде и злости, оказалось, что боялась она вовсе не за ребенка, а за себя. Ей стало страшно, что ребенок услышит, что она говорит, и будет меньше любить ее. Это ли не прямое доказательство того, что, стараясь быть хорошей мамой, мы заботимся о себе, а не о своих детях?

Ну, и, конечно, главное. Когда данная клиентка смогла признать свои негативные чувства к своему ребенку, разрешила им быть, говорить о них – они исчезли (см. теорию парадоксальных изменений Бейссера). Произнося речь своему еще не родившемуся ребенку (девочке), она начала со стыда (стыдно говорить об этом), перешла на обиду и злость (злюсь на тебя за то, что ты – девочка), а закончилось дело грустью (грустно, что все сложилось не так, как хотела) и, конечно, любовью (я люблю тебя, мой ребенок). Уходя, она сказала, что если бы она не позволила себе злиться на своего ребенка, она не смогла бы почувствовать любовь к нему. Это ответ на вопрос для тех, кому интересно, зачем вообще признавать негативные чувства. Ну, так уж мы устроены, что если че-то там замораживаем, то замораживается всё. Разом.

Итак, если вы – хорошая мама, вы не имеете право злиться, обижаться, ненавидеть своего ребенка. Но тогда у вас возникнет сложность с тем, чтобы чувствовать любовь к нему. Не говоря уже о том, что невыраженные злость и обида приводят к различным психосоматическим заболеваниям и неслабо так портят дальнейшие отношения.

Теперь о пострадавших детях. В данном смысле, пострадавшими я считаю тех, кто не может допустить плохости своей мамы (моя мама не может быть плохой) или признать своих отрицательных чувств к ней. Справедливым, думаю, будет сказать, что это беда большинства из нас – по крайней мере, я встречаю такое довольно часто.

А если подробнее, в своей практике я успела встретиться с несколькими способами того, как люди обходятся с этим. 

Расскажу вам о них. 

Способ первый. «Мама, плохая не ты, а я» Ну, понятно. Если я чувствую к тебе, дорогая мама, что-то плохое (обиду, гнев, раздражение и так далее), то я, мама, полный мудак, а ты – что-то типа священного животного, ты плохой быть не можешь (ты ведь мама). А если я тебе и скажу что-то плохое, то ты вообще разрушишься/заболеешь/умрешь, ах какая же я скотина, ты ведь моя мама, и далее по тексту. К сожалению, мамы часто сами не прочь воспользоваться такой схемой. Картинно хватаются за сердце, слегают с головными болями. Фраза «как ты с матерью разговариваешь» — оттуда же. Ребенок вырастает с чувством вины и гнетущим ощущением собственного мудачества. Теперь вспоминаем, что противоположности всегда существуют вместе, и там, где есть одна полярность, стопудово есть и другая. Т.е. этот человек, мучающийся чувством вины и ощущением собственной безнадежной плохости, в раз может вдруг начать от нее переться. Как в анекдоте, знаете: я один, совсем один. Здесь тоже самое: я плохой, какой я плохой, я плохой, оо, я плохой, ммм, какой я плохой, и т.д. Потом снова чувство вины, ну и по кругу. Главное: он — всегда плохой, она – всегда хорошая.

Способ второй. «Мама, плохая не ты, а все остальные» Тоже пример из практики. Клиентка рассказывает, что всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы ей уже сделали что-то обидное. Что именно? – спрашиваю я. Ну, она ждет, что она будет ненужной, и что над ней будут смеяться, и что ее будут обесценивать. Так, как это делала моя мама, говорит она. И рассказывает такую историю. Когда она была маленькой, она чувствовала себя ненужной своей маме. Однажды она подошла и с обидой спросила: мама, зачем ты меня родила, ведь я не нужна тебе! Хорошие дети так не говорят, ответила мама (я забыла уточнить: у хороших матерей, понятное дело, бывают только хорошие дети). И она, моя клиентка, больше не говорила. Конечно, она не перестала чувствовать себя ненужной. И даже наоборот – еще больше почувствовала себя таковой. Но из этого разговора она усвоила, что нельзя говорить маме о своей обиде. Это нехорошо и неправильно. Ах, да, еще мама над ней посмеялась. Что ты чувствуешь к своей маме, когда рассказываешь это? – спросила я ее. Я люблю ее, ответила она, она у меня очень хорошая. Что бы ты хотела сказать ей? – спросила я. Мамочка, — произнесла она, — я очень хочу быть нужной тебе. И заплакала. Она не чувствует обиды на маму. Но всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы она будет ненужной, и как будто бы над ней будут смеяться.

Способ третий. «Мама, ты вовсе не плохая. Я так верю в то, что ты хорошая, что стану такой, как ты» Это очень интересный пример, я набрела на него совершенно недавно (на прошлой неделе), и он мне очень понравился (своей замысловатостью, я люблю замысловатые штуки). В общем, клиентка жаловалась на лишний вес. В работе мы набредаем на то, что она не принимает себя такой (полной). Я сперва не придаю этому большое значение (ну, не любит она себя, такое часто встречается). Но тут она выдает фразу «у меня ощущение, что этот жир не мой вообще». А чей? – спрашиваю я. Мамин, отвечает она. Ей кажется, что он словно достался ей от мамы, и это вызывает у нее отвращение. Она ненавидит мамину полноту. Причем, ей, очень стыдно говорить такие вещи про маму (у нее хорошая мама, и к ней нельзя испытывать отвращение). В какой-то момент клиентку осеняет. Какой ужас, говорит она, я специально толстею, чтобы быть похожей на мою маму. Я ненавижу ее полноту, но не могу признать этого. Я специально толстею, чтобы себе самой и маме доказать, что никакого отвращения нет, что я хочу быть похожей на нее, какой ужас!

 

Вот такие истории. Это всё, что на данный момент мне удалось насобирать про хороших мам и их пострадавших детей. Случаи из моей практики, которые я описала, на мой взгляд, наиболее ярко описывают перечисленные способы. 

Я думаю, что существуют и другие способы обойтись с невозможностью принять плохие чувства к хорошей маме, но я пока их не встретила. 

Пишите свои истории и другие примеры. 

Я обожаю эту тему и с радостью пополню свои знания в ней. 

 

P.s.: способ выстраивать отношения с мамой в дальнейшем переносится на отношения с другими людьми. это хорошо видно во втором примере. 

Р.р.s.: я не знаю почему так сложно выражать мамам свои негативные чувства. лучше всех на этот вопрос мне пока что ответила та самая вторая клиентка. она сказала «мама отличается от других людей тем, что она больше всех нужна мне». от себя бы я добавила, что мама отличается от других людей тем, что она дала мне жизнь. и, наверно, где-то в подсознании, я и в правду должна относиться к ней как к божеству. а если психотически пофантазировать, то вообще-то тот, кто настолько всесилен, чтобы дать мне жизнь, может ее и отнять. страшно? Забыла еще сказать. Взамен того, чтобы быть хорошей мамой, я предлагаю просто быть. Добавление Во-первых, я размышляла на тему, поднятую мной в

 

p.p.s. (почему так сложно выражать маме негативные чувства), и еще раз пришла к мысли, что за этой сложностью стоит страх разрушить маму, и (внимание!) как следствие – себя. Думаю, есть какая-то очень глубокая, базовая, бессознательная связка «не будет мамы – не будет меня». Возможно, она имеет корни в младенчестве, где ребенок действительно еще настолько беспомощен, что в прямом смысле погибнет без мамы. Возможно, мама воспринимается нами как нечто божественное, дающее жизнь, а разрушать то, что дает нам жизнь и правда может быть как-то опасно. 

Честно говоря, снова к этим размышлениям меня подтолкнула одна знакомая мама – из серии очень хороших и очень полезных мам, знающих как надо. Она сказала своему сыну: «Ты не имеешь права на меня обижаться. Я дала тебе жизнь. Если бы не было меня, не было бы тебя».

Лично я перевела бы это послание как «если ты будешь на меня обижаться, я разрушусь, и тогда ты тоже погибнешь». 

Во-вторых, хочу добавить, что у хороших мам и их детей часто существует зависимость друг от друга.

Делая ребенка смыслом своей жизни, мама многим жертвует ради «его счастья». Питая таким образом нездоровый эгоизм ребенка. Человек с детства привыкает к типу отношений, где другой ради него жертвует собой. Вырастает несамостоятельным, зависимым от мамы 

(Причем, обратите внимание, что такой ребенок вырастает с чувством вины и эгоизмом одновременно. Те самые циклы самобичевания и забивания на всех вокруг, о которых я писала. Полярности, которые всегда существуют рядом. Ребенку одновременно дают всё, и тут же виноватят его за это). Мама, в свою очередь, также не может без него. Попробуйте проживите без смысла жизни. 

В-третьих, тема «хорошемамости» плавно переплелась с темой «я дам своему ребенку то, чего не было у меня».

Да-да, давать ребенку что-то, потому что «у меня этого не было, а у него пусть будет в достатке» — это то же самое, что давать ребенку что-то, потому что «это полезно, я знаю». Ребенку по фигу, под каким логическим предлогом вы пичкаете ему то, чего он не хочет. 

Шедевральна в этом смысле фраза моей одной новой френдессы: «про ребенка, которому дали всё, чего не было у родителей, тоже ситуация из моей жизни — фортепиано купили для меня, когда меня еще на свете не было». Хорошие мамы не замечают реальных детей. Хорошим мамам важно, чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-четвертых, тут был вопрос, откуда они берутся. Да оттуда же, в общем-то. Хорошие мамы вырастают из хороших девочек, хороших дочек своих хороших мам. Их еще в детстве научили, что главное – чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-пятых, если вы – уже достаточно взрослый(ая), и, читая текст, с прискорбием понимаете «это про мою маму!», это вовсе не значит, что: ваша мама плохая, а не хорошая (на самом деле она просто есть. а у вас просто есть к ней невыраженные чувства). нужно как-то исправлять вашу маму (на самом деле ваши страдания на тему вашей «хороший мамы» — это повод для личной психотерапии, но не для исправления мамы).

В-шестых, просто одна замечательная притча от одной из френдесс.

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.* Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу: — Когда я научусь летать? Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила: — Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов. Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает насСиндром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.

Держите глаза открытыми

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить  в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения. Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОБЕСЦЕНИВАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ

ОБЕСЦЕНИВАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ

Мария Горшкова

«При чём тут моё детство и мои родители? Я чувствую себя неуверенно сейчас, понимаете? Обычные у меня родители — как у всех. Не очень-то мне и нужна была их похвала! Я давно живу отдельно и не завишу от их мнения».

Наши психологические защиты – очень мощный и хитрый механизм, и они прочно защищают ребёнка от невыносимых для него чувств, позволяя, таким образом, выжить.

И человек вырастает, день за днём вытесняя в бессознательное боль, связанную с тем, что вместо жизненно важной эмоциональной поддержки, получает от самых значимых в жизни людей обесценивание. А ведь именно из осознания себя значимым для родителей, из их поддержки и принятия формируется ощущение самоценности и целостности. Если родители отвергают какую-то часть личности ребёнка, он впоследствии будет отвергать её и сам.

Вот девочка, которая комплексует из-за нескольких  лишних килограммов, примеряет новое платье, на которое собственноручно нашила модные оборки. А папа, проходя мимо, небрежно бросает: «Оно такое смешное! Ты в нём похожа на голубой пончик!». Милая шутка, и папа тут же забыл о ней. Казалось, забыла и девочка.

Но вот она приходит рассказать папе, что морская свинка научилась откликаться на своё имя – девочка учила её несколько месяцев, даже разработала свою систему дрессировки. Но папа, занятый в это время чтением газеты, отмахивается со словами: «Не говори глупости. Вот если бы у нас была собака…». У девочки сильная аллергия на собак, поэтому у них, скорее всего, никогда не будет собаки. Она чувствует, что папа не принимает её такой, с её слабой, больной частью, а её достижения для него ничего не стоят.

Она как будто всё время недотягивает до того, чтобы получить папину похвалу. Значит, я недостойна похвалы, решает девочка, и отныне живёт с этим знанием: носит его в школу и гуляет с ним во дворе. Она некрасивая, похожа на пончик, а ещё часто говорит глупости… Ей даже не приходит в голову усомниться в папиных словах. Боль вытесняется, и лишь изредка что-то ноет внутри, но это быстро становится привычным. Она чувствует себя неуверенно в общении, особенно с мальчиками, потом – с мужчинами.

А вот — мальчик, которого мама встречает из школы, с гордостью показывает ей, что научился подтягиваться на турнике, а мама смеётся: «Да ты совсем как девчонка дрыгаешься! Какой ты у меня хилый..». У мальчика, который давно уже дал себе зарок не плакать, мгновенно накипают слёзы, и он не успевает отвернуться, а мама припечатывает: «Ну точно – девчонка и есть. Пойдём домой, спортсмен». Самая важная в его жизни женщина, важнее которой не станет ни одна, отвергла и обесценила его ещё детскую мужественность.

И мальчик решает, что если он недостаточно хорош для мамы, то он ВООБЩЕ недостаточно хорош, что он слабак. Мамин приговор не подлежит обжалованию.

Также родители часто обесценивают или игнорируют чувства ребёнка, когда он чувствует что-то отличное от их реакции на ситуацию: «Не нужно реветь из-за ерунды!». Но ДЛЯ НЕГО это не ерунда. Подобные слова подрывают уверенность ребёнка в себе, потому что он чувствует одно, а родители говорят, что правильно чувствовать другое. Многократное повторение такой ситуации приводит к развитию внутреннего конфликта.

Ещё одна разновидность обесценивания — чрезмерные ожидания родителей, направленные на ребёнка. «Ты наша единственная надежда», – часто повторяют они, и ребёнок постоянно чувствует себя виноватым, неценным для них, потому что не оправдывает их ожидания. Родители ждут от него чего-то, чего не достаёт ИМ, что значимо в ИХ картине мира, а у ребёнка она может быть совсем иной, и для счастья ему нужно совсем другое.

Таким образом, ребёнок оказывается перед выбором: оправдывать ожидания родителей или быть счастливым самому. Хотя как чувствовать себя счастливым, когда на твоих плечах такой груз вины и ответственности…

Как правило, обесценивание родителями своих детей – никак не следствие злого умысла или нелюбви. Парадокс здесь как раз и заключается в том, что они обесценивают из лучших побуждений – «чтобы человеком вырос» и «чтобы не перехвалить». Они искренне думают, что таким образом побуждают детей стать лучше. Потому что так воспитывали их самих, и они просто не знают, что может быть по-другому. В некоторых случаях это усугубляется желанием сохранять тотальный контроль над жизнью ребёнка, которого воспринимают как свою собственность.

Родители заботятся о физической безопасности ребёнка, кормят, одевают, учат. Но ведь похвала и одобрение – это уверенность ребёнка, его жизненная сила. Оценка родителей – главная база для формирования самооценки.

Дети обесценивающих родителей часто имеют низкую самооценку, им трудно самостоятельно управлять своей жизнью, устанавливать границы, а также принимать решения, потому что они очень боятся провала. Трудности могут возникнуть и в личных отношениях, поскольку такие люди нередко бессознательно выбирают управляющих, контролирующих или игнорирующих партнёров.

В этой статье я ни в коем случае не призываю обвинять родителей или злиться на них. Важно помнить то, что научиться доверять себе и ценить себя никогда не поздно. В терапии возможно полностью или практически полностью исцелить детские травмы, хотя это требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЖАЖДА ОБЛАДАНИЯ

ЖАЖДА ОБЛАДАНИЯ 

Анна Максимова

Ещё один популярный запрос (один из популярных) — это «как разлюбить человека»? Как перестать страдать из-за любви? Как перестать любить, если эта любовь тягостна и мучительна? И как забыть человека?

И тут же возникает когнитивный диссонанс: зачем же избавляться от такого чудесного, светлого чувства, как ЛЮБОВЬ? Любовь — это прекрасное чувство, когда хочется улыбаться, когда желаешь любимому человеку добра и счастья, когда тепло на душе просто от осознания того, что он есть в этом мире.

Любовь не может мучить, напротив, это жизнеутверждающее чувство! Мучительным становится невозможность удовлетворить свою жажду обладания объектом любви.

Когда маленький ребёнок видит красивую игрушку, которая вызывает интерес, он хочет её ПОЛУЧИТЬ. Он хочет обладать, владеть игрушкой. Потому что ребёнок рассуждает так, что раз мне это нравится, значит, мне это НУЖНО. Желание и потребность для ребёнка неразделимы. Это абсолютно одно и то же. Создаётся впечатление, что то, что нравится действительно необходимо. То есть игрушка становится не просто интересной, в ней появляется нужда!

И вот такой внутренний ребёнок живёт внутри человека, который чувствует страдание от невозможности удовлетворить эту жажду обладания. Это состояние называется фрустрацией. И когда говорят о мучительной любви, наполненной страданием, то на самом деле, подразумевают эту самую фрустрацию, которая к любви не имеет совершенно никакого отношения!

Желание обладать понравившимся объектом (человеком ли или игрушкой) совершенно естественно для ребёнка. Переживание фрустрации, научение её отпускать, проживать — это важный этап процесса взросления. Как и обретение умения отличить желание от потребности. Легче всего с этим справляются отлюбленные дети, которым в детстве уделялись должное внимание и забота.

А что же делать остальным? Как быть, если вы обнаружили в себе эту самую фрустрацию?

Во-первых, отделите её от любви. Для начала попробуйте потренироваться, чувствовать эти состояния отдельно. То есть представьте образ любимого и проговорите себе мысленно «Я его люблю». И почувствуйте эту любовь. Как она ощущается, где в теле возникает чувство любви, какого цвета эта любовь, какой у неё запах, звук, цвет. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Далее, так же, представляя свой объект любви, мысленно (или вслух) произнесите: «Я его хочу» (не имея в виду сексуальное влечение, а именно желание обладания этим человеком, желание разделённости, ответности чувств). И прочувствуйте эту жажду обладания, её ненасыщенность. Где в теле возникает это чувство? Как тело на него реагирует? Какой запах, звук, консистенция у этого чувства? Сделайте снова глубокий вдох и выдох.

Вы чувствуете разницу? Возможно, с первого раза разница будет не ощутима. Тогда просто повторите этот процесс. Когда чётко прочувствуете желание обладание, выделите фрустрацию, отделите её от любви, то просто подышите этим чувством. Представляя его в теле (можете положить руку на тот участок тела, где оно возникает, для лучшей концентрации), представляя его запах, звук. И дышите, будто вы вдыхаете этот запах, вдыхаете этот звук, это ощущение в теле, этот цвет. Дышите, пока не останется лишь тёплое, светлое чувство. Пока не останется в теле дискомфорта.

Сразу оговорюсь, что это лишь ОДИН ИЗ инструментов по работе с переживанием неудовлетворённости в любви. Разумеется, если вы находитесь в созависимых, токсичных отношениях, то потребуется дополнительная поддержка психолога. Но эту практику вы можете взять себе на вооружение для скорой самопомощи при тягостном переживании фрустрации.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВЗАИМНАЯ ЧЕСТНОСТЬ СУПРУГОВ КАК ДУХОВНО-НРАВСТВЕННАЯ ОСНОВА СЕМЬИ

ВЗАИМНАЯ ЧЕСТНОСТЬ СУПРУГОВ КАК ДУХОВНО-НРАВСТВЕННАЯ ОСНОВА СЕМЬИ

Андрей Зберовский

Россия уже почти четверть века является мировым лидером по числу разводов. Согласно статистике органов ЗАГС, у нас распадается от 50% до 70% семейных пар от того числа семей, что были зарегистрированы в конкретном году. Причин разводов очень много: отсутствие у супругов собственного жилья, низкий уровень их дохода, зависимость от родителей, алкоголизм, наркомания, игромания, бытовое насилие, бездетность, сексуальная несовместимость, измены и еще многое другое. Но было бы наивным и неправильным думать, что в прошлые времена всех этих проблем не существовало. На самом деле, семьям, особенно – молодым семьям, всегда было трудно: трудно материально, трудно физически, трудно морально. Причем, очевидно, что по ряду позиций раньше было еще более трудно. Однако факт остается фактом: в прошлые десятилетия, столетия и даже тысячелетия, гораздо менее образованные, нежели в наши дни супруги, живущие в гораздо менее комфортных бытовых и экономических условиях, гораздо лучше справлялись с самыми разнообразными проблемами, успешно их преодолевали и сохраняли свои семьи.

Парадоксально, но это – так и есть! Отсюда возникает резонный вопрос: что помогало мужья и женам прошлых времен успешно отражать самые разнообразные вызовы для своей семьи? Какие факторы и обстоятельства на них работали? Что было их ресурсом, ключом к счастливому браку длиною в жизнь? Как семейный психолог с практикой работы более четверти века, называя вещи своими именами, считаю, что таких спасительных «ключей», было, по меньшей мере, семь:

1.Благодаря единой религии и единому социальному, образовательному и культурному пространству, у супругов имелись общие духовные ценности, общая культурная, а потому – ментальная основа, что создавало прекрасную переговорную площадку, помогало мужу и жене не просто находить общий язык, но иметь его изначально, еще на старте отношений, сохраняя его на протяжении всей жизни.

2. Супруги всегда имели общие долговременные цели. Это было связано, во-первых, с тем, что они, как правило, были задействованы в одном материальном производстве (земледелие, скотоводство, ремесло, торговля и т.д.). А во-вторых, с необходимостью произвести на свет и вырастить как можно больше тех детей, что впоследствии помогут обеспечить родителей в период старости и болезней. (Ведь пенсионного и социального обеспечения тогда не существовало). Полное взаимное понимание по поводу этих целей создавало такое же полное взаимное понимание по большинству других семейных и иных вопросов.

3.Являясь «ячейкой общества», базовой социальной клеткой, семья находилась под постоянным контролем и опекой вышестоящих социальных структур – отцовского и(или) материнского рода, племени, церкви, государства и т.д. Все эти структуры могли вносить коррективы в организацию жизни в семье, накладывать разнообразные санкции на супругов и т.д. Они же помогали в уходе за детьми, в ликвидации риска голодной смерти и т.д. Это повышало ответственность супругов за собственное семейное поведение, ведь им нужно было не потерять собственное семейное лицо перед общество.

4.Семейная безальтернативность, когда у мужчин и женщин не было огромного ассортимента возможных половых партнеров, не было широкого выбора жен и мужей, что заставляло мужчин и женщин очень дорожить имеющейся «половиной», избегать тех рисков, которые могли оказаться необратимыми.

5.Высокая стабильность социальных систем. Отсюда, малая реальность поиска семейного партнера в более социально успешных слоях и явная бессмысленность поиска партнера в социально менее успешных слоях (по достатку, доходу, образованию и т.д.). Отсюда, снижение социальных и материальных запросов, снижение взаимной корыстности мужей и жен происходящих из примерно социально однородных слоев общества, о потому и уменьшение взаимной критики по оси «престижность – перспективность».

Сюда же можно отнести более медленный (по сравнению с современным мобильным обществом) характер роста социальной, экономической и политической успешности членов семьи (роста их статусов, доходов, авторитета, влияния и т.д.), что позволяло их «половинам» более эффективно адаптироваться под происходящие изменения, вписываться в них, разделять их. Из «грязи в князи», то есть от низовой должности в директора и собственники не росли за один день, а потому не возникало пресловутого «головокружения от успехов», не возникало «эйфории вседозволенности», это не приводило к отчуждению от членов родной семьи.

6.Высокий уровень физического труда, ежедневная физическая усталость, общие тяготы жизни приводили у супругов к взаимному снижению требований к внешности и сексуальной активности друг друга. Отсюда, минимум разводов и измен из-за того, что кто-то в паре был недоволен избыточным весом, общей неухоженностью или несексуальностью партнера.

7. Супруги, их жизнь и мысли, были полностью «прозрачны» друг для друга. Мужья и жены прекрасно знали источники и размеры дохода друг друга, круг общения, режим дня, встреч и общения с другими людьми и т.д. Эта честность и прозрачность являлась прекрасной базой для полного взаимопонимания и взаимного доверия в семьях, создавало чувство «локтя», что сразу снижало уровень конфликтности между супругами, увеличивало их общий оптимизм в семейной жизни.

Именно эти семь обстоятельств являлись той внутренней «арматурой», которая как стальные прутья в бетоне, усиливали семейную конструкцию, обеспечивая успешное преодоление супругами самых трудных жизненных ситуаций и личных конфронтаций в парах.

Разумеется, мы не можем, да и не желаем поворачивать время вспять. Многое из перечисленного уже стало историей. Однако, имея социальный инструмент с семью кнопками регулировки, даже в случае отказа или «западания-заклинивания» двух-трех из них, мы вполне можем усиленно использовать кнопки имеющиеся, тем самым компенсируя возникающие социально-семейные дефициты. И по большому счету, современное российское общество может и должно компенсировать уход в прошлое кнопок номер «4», «5» и «6» увеличенным вниманием к кнопкам «1», «2», «3» и «7», потенциал которых очень велик.

Что особенно касается кнопки №«1» – создания единого духовного, морально-нравственного и культурного пространства в стране и семье, чтобы мужчины и женщины из любых национальных, социальных, имущественных и образовательных слоев современного российского общества имели возможность говорить «на одном языке» не только государственном, но и ментальном, психологическом, на языке одних ценностей. Усилиями государства, церкви, общества, это не только возможно в принципе, но и возможно за относительно короткие сроки – в течение одного поколенческого ряда, за двадцать-тридцать лет, лишь бы эта работа как можно быстрее началась.

В данной же статье хочу особенно остановиться на кнопке №«7», взаимной честности супругов как духовно-нравственной основе семьи. Ни для кого не секрет в том, что в мире происходит и будет происходить глобальное противостояние цивилизаций: Западной (атлантической), Российской, Арабской, Турецкой, Китайской, Индийской, Японской, еще только формирующимися Африканскими и Южно-Американской и т.д. И это противостояние происходит не только в политической, военной, социальной и экономической сферах, но все больше в сфере культуры. Ведь разрушение культуры, культурной идентичности  – это начало разрушения социальной, экономической, политической, а там уже и военной мощи другой цивилизации. Культурное же противостояние особенно часто направлено против семейных ценностей, семьи как социальной ячейки того общества, с которым ведутся борьба.

И говоря о кнопке №«7», как семейный психолог, к сожалению, отмечаю, что российскому обществу, нашим мужчинам и женщинам усиленно навязывается так называемая модель обязательности «личного пространства» супругов. Согласно которой, супругам не нужно знать:

— жизненной истории своих «половин»;

— места их работы, профессии, текущей деятельности;

— источников доходов, размеров расходов;

— расписания их дня;

— круга и характера их личного общения, общения в социальных сетях, по мобильному телефону и т.д.;

Супруги якобы даже не должны брать в руки мобильный телефон или планшет друг друга, не должны знать пароле     й от телефона, электронной почты или аккаунтов социальных сетей свой «половины», не должны интересоваться тем, кто и почему подарил близкому человеку некий ценный подарок и т.д.

В рамках этой модели, даже не обговаривая это специально в брачных контрактах или устно, находясь в браке, супруги имеют право тайно приобретать движимое или недвижимое имущество лично на себя или своих родственников или друзей, раздельно проводить свои выходные и отпуск (включая выезд за границу), не отчитываться друг перед другом ни в чем.

Общая идея этой модели по-западному «свободных» отношений проста: мужчина и женщина создают семью только для рождения и воспитания общих детей, и лишь отчасти – для ведения интимных отношений и общего хозяйства. Все остальное они могут и даже должны получать от общения с другими людьми.

Что рушится от реализации данной схемы? С моей точки зрения, рушится взаимное доверие супругов. Отсюда, из супружеских отношений автоматически уходит взаимная честность. Ведь о какой честности может идти речь, если очень многое из того, что не договаривается близкому человеку вряд ли бы его/ее обрадовало, а то и вообще вызвало бы скандал и отторжение? Собственно говоря, можно уверенно говорить о том, что немалая часть разводов в России вызвана тем, что многие жены и мужья «голосуют ногами» против демонстративного применения их попавшими под влияние превратно понимаемых либеральных ценностей «семейными половинами» принципов личной свободы в семье и «личного пространства супругов в браке». Ведь будучи воспитанными в традиционных российских ценностях, наши мужчины и женщины никогда не поймут того, как можно жить в браке с человеком, который, с нашей системы оценки, «ведет двойную жизнь» или находится в непрозрачной для своего партнера по браку «серой зоне». Неудивительно, что отсюда возникает и много «ответных» игр в свободные отношения, измен и разводов. Отчего, по факту страдают наши российские дети.

Между тем, взаимная честность супругов в системе традиционных ценностей российской цивилизации являлась ничем иным как одной из важнейших духовно-нравственных основ семьи. Так называемое «личное пространство», навязываемое западными либеральными ценностями, по факту оказывается ничем иным как инструментом разрушения единства супругов, инструментом разрушения семьи как социального института. А «свободные отношения» между супругами – являются моделью противо направленной, антагонистичной не только для конкретно российской семьи, но и для любой семьи в мире.

Отсюда, считаю принципиально важным следующее:

— взаимная честность супругов как духовно нравственная основа семьи должна стать общепризнанным эталоном в системе ценностей российского общества в целом, вне зависимости от конфессиональных, национальных и иных различий;

— в рамках планирующегося к реализации в системе общего среднего образования России в ближайшие годы курса «Семьеведения» концепция «личного пространства супругов» должна быть подвергнута обоснованной критике;

— аналогичной критике она должна быть подвергнута из уст авторитетных членов российского общества (политиков, представителей религиозных конфессий, деятелей культуры, бизнесменов, спортсменов и т.д.);

— воспитание российской молодежи должно производиться на основе формирования взаимного доверия между супругами, что может быть технически достигнуто только на основе взаимной прозрачности жизни супругов.

Только находясь на данной позиции, только таким образом усиливая значение кнопки №«7» в семье, российское общество может рассчитывать на преодолении затяжного кризиса российской семьи как общественного института, на решение (в том числе) производных от этого демографических проблем, на действительную защиту материнства и детства. Ведь, по большому счету, борьба за доверительность и прозрачность отношений между супругами в российской семьей – один из фронтов в большой борьбе за выживание и будущее России, нашей глубоко самобытной российской Цивилизации. И проиграть эту борьбу мы не имеем права

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ В ДОСТИЖЕНИИ ЖЕЛАТЕЛЬНЫХ РУБЕЖЕЙ. ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ В ДОСТИЖЕНИИ ЖЕЛАТЕЛЬНЫХ РУБЕЖЕЙ. ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ.

Алена Блищенко

 

Как сориентировать себя на достижение определённых жизненных рубежей — выбрать оптимальное направление и удержаться в строю?

Сегодня работали с клиенткой по следующей схеме. Опишу её — будет полезно многим.

Мы работали в два этапа. Расскажу по порядку…

Этап I. Проявление пространства желательных достижений в формате воображаемой встречи с собой из возможного счастливого будущего.

Для этого проведём полезное, рабочее упражнение.

Опишу его  читателям, а ниже оставлю видео (по которому — под инструкции психолога — можно выполнить практику).

1. Для начала позволим себе расслабиться. Закроем глаза. И глубоко-глубоко подышим.

2. Вообразите себя на берегу волшебного, прекрасного моря.

3. Вы идёте вдоль берега. Любуйтесь красотой. И ощущаете гармонию конкретного места.

4. Продолжая свою прогулку, Вы внезапно замечаете идущего в вашу сторону путника.

5. Приблизившись друг к другу, Вы узнаёте в подошедшем себя из лучшего возможного будущего.

6. Он в свою очередь — тоже Вас узнаёт (как себя из своего прошлого).

7. Вам есть что сказать друг другу. Поздоровайтесь и остановитесь для короткой беседы.

8. Прежде всего внимательно разглядите своего двойника. Обратите внимание на то, что вас отличает. Отметьте найденные различия.

9. А теперь спросите собеседника, что привело его к желательным рубежам? И что он посоветует в этом отношении Вам? Постарайтесь запомнить всё, что сейчас услышите.

10. Поменяйтесь местами. Станьте на минуту друг другом. Прислушайтесь к противоположным позициям, наполнитесь ценной дополнительной информацией.

11. Примите в себя друг друга, закрепив исполненный вариант.

12. Вернитесь в собственные позиции. Прислушайтесь к текущему наполнению.

13. Поблагодарите собеседника и тепло попрощайтесь с ним.

14. Повернитесь к начальной точке (из которой Вы начали свою практику) и медленно вернитесь в своё текущее.

15. Зафиксируйте обретённую информацию. Постарайтесь удержать найденный в задании вектор. Двигайтесь в полученном направлении.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ТИПИЧНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГАЮЩИХСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ В ОТНОШЕНИЯХ

ТИПИЧНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГАЮЩИХСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ В ОТНОШЕНИЯХ

 

По материалам книги «Как справиться с вербальной агрессией». Книга посвящена проблеме домашнего насилия.
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

 

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.

2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)

3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.

4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней.

5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.

6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений.

7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.

8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.

9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.

10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним

Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. — сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.

Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.

Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.

Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.

Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.

Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.

Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.

Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.

Например:

— Ты слишком серьёзно ко всему относишься! (На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)

— Ты слишком быстро делаешь выводы! (На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)

— Ты всё видишь в чёрном свете! (На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете).

 

Источник: accion-positiva.livejournal.com/293092.html

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ

 

 

 Мосеев Евгений

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической?

К. Хорни перечисляет несколько признаков.

 1. Навязчивый характер При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви

2. Неспособность быть одному, страх одиночества Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным»общением, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы. Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом. Поскольку при таком страхе одиночества партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее унижением и отказом от собственных интересов. Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»)

• демонстрация беспомощности • призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты должен отплатить мне)

• угрозы, шантаж

4. Ненасыщаемость Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Но партнер устает и начинает отдаляться, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляя страждущего любви в одиночестве, демонстрируя свою холодность

5. Требования абсолютной любви Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем. О «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».«Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной»

6. Постоянная ревность к партнеру Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего —в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими

7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен вниманием, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем

Одним из частых вариантов для развития ненасытной жажды любви —это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и ребенок решает, что это именно он является причиной холодности. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

При любом варианте развития жаждущие любви —это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить»ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.

Чаще всего такие феномены встречаются у так называемых «пограничников» (borderline state)

Пограничные состояния — это позиции или промежуточные станции в процессе декомпенсации от непсихотического состояния в психотическое или в процессе регрессии от невротического к психотическому уровню психической организации. Термин может использоваться, например, для описания пациента, который уже не кажется невротическим, но еще не выглядит явно шизофреническим. В этом значении он был введен в 1953 году Робертом Найтом.

Термин пограничная личность охватывает два розных, но частично перекрещивающихся понятия. Пограничное личностное расстройство является описательным феноменологическим понятием, относящимся к отдельному психиатрическому синдрому — преходящим, обратимым и Я-дистонным микропсихотическим эпизодам, характеризующимся диффузной импульсивностью, хронической раздражительностью, нестабильными межличностными отношениями, нарушениями идентичности, нередко чувствами скуки и опустошенности, тенденциями к нанесению себе увечий. С другой стороны, пограничная личностная организация (по определению Кернберга, 1967) является более широким понятием. Оно относится к структуре характера, в которой отмечаются: 1) в сущности сохранная функция проверки реальности; 2) наличие противоположных и несинтезированных ранних идентификаций, ведущих к недостаточно интегрированной идентичности Я (это может проявляться в противоречивости черт характера, отсутствии временной непрерывности самовосприятия, недостаточной аутентичности, неудовлетворенности своей половой ролью и тенденции к субъективному переживанию внутренней пустоты); 3) преобладание расщепления (нередко подкрепляемого отрицанием и различными проективными механизмами) над вытеснением в качестве привычного способа Я обходиться с амбивалентностью и, наконец, 4) фиксация на фазе восстановления в процессе сепарации-индивидуации, что ведет к нестабильности концепции Самости, отсутствию константности объектов, чрезмерной зависимости от внешних объектов, неспособности терпеть амбивалентность и заметном доэдиповом влиянии на эдипов комплекс.

Два этих понятия представляют собой разные уровни абстракции. Первое обозначает нозологический синдром, второе относится к развитию и структуре психики. Однако оба понятия во многом перекрываются. Пограничная личностная организация включает в себя все проявления пограничных личностных расстройств. Вместе с тем существуют и другие личностные синдромы, которые также относятся к пограничной личностной организации. Они включают в себя нарциссические, шизоидные и антисоциальные расстройства характера, а также некоторые формы наркомании, алкоголизма и сексуальных перверсий.

В дескриптивном аспекте пограничная личностная организация присуща индивидам, у которых явно нестабильное поведение противоречит их внешне более стабильной структуре характера. Лица с таким диагнозом ведут хаотическую жизнь, они тяжело переносят одиночество, импульсивны, заняты собой и не способны к самоанализу. Они не могут четко отделять себя от других и используют других, чтобы избавиться от неприятных чувств или удовлетворить желание чувствовать себя благополучными. Они также позволяют использовать себя другими. Результатом является, кок правило, не успех, а постоянная фрустрация, сопровождающаяся злостью и отчаянием. Пограничные индивиды широко используют защитные механизмы проекции и интроекции и проявляют чувства и установки враждебности и отвержения. Иногда у них возникают психотические симптомы — паранойяльные и бредовые. Этим больным недостает интеграции личности, они часто говорят и действуют, противореча самим себе.

Относительно того, как наилучшим образом концептуализировать пограничную личностную организацию, существуют значительные теоретические противоречия. Разногласия касаются прежде всего происхождения этих состояний: являются ли они следствием конфликта и защиты (как при психоневрозах), задержки развития, обусловленной неадекватными объектными отношениями, или отклонения в развитии, основанного на адоптации к патологическим первичным объектам. В формулировке Кернберга используется традиционная модель психоневроза, однако он во многом опирается на теоретические построения Мелани Кляйн, касающиеся, в частности, защитного расщепления и проективной идентификации при конфликтах, связанных с агрессивным влечением. Британские аналитики, работающие в рамках теории объектных отношении, представления которых также восходят к концепции Кляйн, для обозначения подобной структуры личности используют термин шизоидная личность. Психологи, занимающиеся проблемами Самости, утверждают, что пограничным индивидам недостает связности Самости, и поэтому они не способны доже к самым примитивным формам переноса. Традиционно ориентированные аналитики рассматривают пациентов с подобными расстройствами в качестве полиневротических личностей, конфликты и симптомы которых относятся к самым разным уровням развития и, возможно, сопровождаются структурными дефектами.

Диагностику пограничных личностей легче провести в условиях психотерапевтической или аналитической ситуации, чем с помощью простого интервью. Однако в большинстве случаев очень сложно, если вообще возможно, лечить пограничных больных с помощью классической психоаналитической техники (даже с использованием параметров), поскольку помимо прочих проблем, о которых шло речь, они требуют удовлетворения и предпочитают действие вербализации, рефлексии и пониманию, которые характеризуют психоанализ.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ДНО БЕСКОНЕЧНОГО КОЛОДЦА ИЛИ МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ НАРЦИССА

ДНО БЕСКОНЕЧНОГО КОЛОДЦА ИЛИ МУЧИТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ НАРЦИССА

 Ирина Млодик

Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь…

Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым — это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос. Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня… У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной  «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества — буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни.

Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами. В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья. В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа.

Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты
«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому  я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».  Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой. Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться. Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что  мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми).

Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я». «Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание
Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры. В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром.  Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он —  всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший. Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение.

Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом. Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит. Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным.  «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что  ты — гений и чего-то стоишь.  И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач,  а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не  любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое — это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить  к  бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он  уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Маятник с большой амплитудой
Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания).  Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут — полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя  или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием. Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия — зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи. Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов. Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

4. Ускользание из отношений
Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его  собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться — значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно. Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается. Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц — это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он  готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия, на которого ссылается, например, Паскаль Киньяр: «К шестнадцати годам Нарцисс стал так красив, что не только молодые девушки, не только юноши, но и нимфы вожделели к нему, особенно та, что звалась Эхо. Но он отвергал их всех. И девушкам, и юношам, и нимфам он предпочитал лесную охоту на оленей. Нимфа Эхо страдала от безответной любви. Любовь эта была столь сильна, что Эхо стала повторять все слова, что говорил ее возлюбленный. Пораженный Нарцисс оглядывался, не понимая, откуда исходит этот голос. — Соеamus! (Соединимся!) — крикнул он однажды таинственному бестелесному голосу, который преследовал его. И таинственный голос ответил: — Соеamus! (Сольемся в объятии!) Очарованная произнесенным словом, нимфа Эхо внезапно выбежала из чащи. Она бросается к Нарциссу. Она обнимает его. Но он тотчас бежит прочь. Отвергнутая Эхо возвращается в чащу. Мучимая стыдом, она худеет и тает. Вскоре от влюбленной нимфы остаются лишь кости да голос. Кости превращаются в скалы. И тогда от нее остается лишь жалобный голос». (Секс и страх: Эссе: Пер. с фр. — М.: Текст, 2000, с. 130-140) Впоследствии Афродита — женщина, возмутившаяся тем, как много и часто ранит Нарцисс окружающих его прекрасных нимф, наказывает, в общем-то, и без того совершенно несчастного юношу, неспособного к глубоким и зрелым отношениям, заманивая его возможностью узреть собственное «Я» в отражении ручья: «Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению: — О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!». (Н. Кун «Легенды и мифы древней Греции  М.: АСТ, Полигон, 2004 г.)

Так отчаявшийся Нарцисс осознает свою обреченность на вечное страдание вследствие отчужденности от собственного «Я», на вечное желание с ним соединиться, вобрать, стать одним целым, стать собой. Вода как символ в юнгианской психологии означает психику, душу, и потому, глядя в воды ручья, юноша желает только одного: смотреть внутрь себя, в тщетной надежде себя обнаружить и присвоить. Становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой». Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем — сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

Часто испытываемые чувства

1. Стыд — как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик — надежный и вечный генератор стыда. Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная  фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом — это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

2. Вина — тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины.
— Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией.
— Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать  ожиданиям своих родителей, да и своим собственным.
— Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.  Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

3. Тревога — постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и  Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо».

4. Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен. То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения  приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру — один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Основной страх нарцисса — столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама — это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности — это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества.

Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные раны.

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях.

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая — обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества — невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает  крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного — самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно — плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня  не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки: — совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы,  для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
— важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
— требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
— важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
— важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
— следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь»,
— важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
— необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь. Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи:
наблюдение вместе с ним за тем, как он:
— испытывает почти постоянный стыд;
— боится близости и избегает ее самыми разными способами;
— то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
— то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
— «функционально» относится к себе и другим людям;
— испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
— в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
— отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
— проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
— страдает от окружающего его несовершенства;
— не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
— не доверяет себе и окружающим;
— боится нового из-за постоянной тревоги;
— не выносит непредсказуемости;
— пытается всех контролировать;
— отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.

Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом.

Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента.

Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей — непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями. Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он  особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда.

В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание.

Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических — подавляемые стыд и тревога.  И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма
— Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно  пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
— Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
— Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
— Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
— Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
— Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
— Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
— Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
— В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя. Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАМУЖЕМ? ТРИ ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАМУЖЕМ? ТРИ ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ

Татьяна Новикова

Редко кому из нас в определённое время не задавали вопрос: «Ну, когда ж замуж выйдешь (женишься)?» Опуская тему бестактности и нарушения границ этим вопросом, скажу, что меня этот вопрос в юности каждый раз просто бесил. Вот что можно ответить человеку? Устав отвечать, я просто тяжко вздыхала. Каждый расценивал мой вздох по-своему, и это было им ответом.

Такой вопрос подразумевает мнение, что в браке должны быть все. А если ты вне этого, то с тобой что-то не так. Особенно это касалось женщин. Хочешь ты замуж или не хочешь – это вообще не рассматривается. Многие и сейчас твердо уверены в том, что «все женщины хотят замуж». Точно, не все. Есть женщины, которые осознанно выбирают свободу от «брачных уз». Почему – это тема для другой статьи.

Не так давно ко мне пришла новая клиентка с вопросом «Почему я не замужем?» Не часто встретишь именно такую формулировку запроса к психологу. Чаще он звучит конкретно, «КАК выйти замуж». Теперь за этим ответом можно обратиться не только к психологу, но даже к Алисе или Гуглу. А вот «почему» …

Действительно, почему так бывает: состоявшаяся женщина, умница и красавица, «всё при ней» — а семьи нет? Это как раз тот вариант, когда хочет создать семью.

В реальности на этот вопрос ответов может быть столько, сколько женщин. У каждой свои причины. Но есть общие болевые точки, тесно связанные между собой. Точнее три. Их я вывела из своей практики и делюсь с вами.

 

Первая причина, когда на бессознательном уровне состояние «быть за мужем» считается чем-то опасным. Попросту, страшно идти замуж.

Эти страхи растут из родительского опыта, либо из своего негативного опыта прошлых отношений.

Развод родителей или смерть одного из них, семейные скандалы, абьюз, унижения – кто же по доброй воле согласится на это во второй раз?

Свой негативный опыт часто может быть про страх отвержения, когда «меня не любят». Это очень болезненно. Женщина, боясь, что её отвергнет мужчина, выбирает путь отвергнуть себя самой. Отвержение в виде запрета самой себе на замужество.

Даже если внешне она ищет нового партнера, страх пережить снова ту боль будет сильнее.

 

Вторая болевая точка выглядит как поиски женщиной не мужа-партнера, а мужа-отца. Поиск мужа-отца это про незакрытый детский конфликт с матерью, отголоски комплекса Электры.

Во взрослом возрасте так выглядит ситуация, когда мужчина уходит к другой женщине. Здесь может возникнуть мысль, что «я не важна, а важна стала другая женщина, её интересы и желания. Её запросы и потребности будут удовлетворяться. А кто же будет удовлетворять мои желания и потребности?».

И тогда придётся самой заботиться о своих интересах, самой удовлетворять свои желания. Самой купить себе бриллианты и машину. Самой отвезти себя на море. А если «я не умею или не хочу», то это про нашу детскую часть, внутреннего Ребенка. Он не хочет брать на себя ответственность за жизнь, ведь это удел Взрослого или Родителя. Вспомните схему Эрика Берна Родитель – Взрослый – Ребенок. Она очень многое объясняет.

В идеале это про удовлетворение базовых потребностей, которые взрослый человек должен уметь удовлетворять самостоятельно. Любое «хочу» значит «у меня этого недостаточно». А если ваше бессознательное считает, что у вас чего-то недостаточно, то замуж нельзя, там же нужно делиться – с мужем, детьми. Как делиться, если самой не хватает? Так что для начала нужно научиться понимать, из какой роли (Родитель – Взрослый – Ребёнок) я хочу замуж и научиться закрывать свои базовые потребности.

Проработка и изменение сценария идет через психотерапию, так что без помощи психолога здесь не обойтись. Да и свой опыт прошлых отношений необходимо отпустить, предварительно исцелив душевные раны.

 

Ну и третья причина – это выгода. Когда быть не замужем на бессознательном уровне выгоднее или комфортнее, чем в браке. Неосознанный страх потерять эту выгоду будет удерживать нас от шага под венец.

Следите за мыслью. Например, если я выйду замуж, то в браке я не смогу уделять время себе, своему развитию, работе, развлечениям. А для меня это важно.

Ещё схожая схема — если я выйду замуж, то на мне будет весь быт. Придётся готовить, стирать, убирать – ведь дома должно быть чисто, уютно и вкусно. Но я не люблю и не хочу этого делать. Буду сильно уставать, от этого чувствовать себя плохо.

Кто-то скажет, многое решает наличие помощников. Но и тут есть отговорки — нанять помощницу по хозяйству дорого. Или «я не достойна того, чтобы на меня так тратились… я не та, ради которой можно». Это уже про обесценивание себя. «Я, такая, как есть не имею никакой ценности. Ценной становлюсь только когда делаю что-то полезное: стираю, убираю, готовлю и пр.»

Здесь стоит разобраться с ценностями. Что для вас более ценно, ваше личное развитие или быт? Образование? Деньги?

Есть ценности кроме быта. Их десятки, и у каждого свои: карьера, дети, свобода, духовность и многое другое.

Когда мы идем в брак, не зная своих ценностей, то нам и партнеру нечего предложить. Отношения будут строиться по вертикали, Родитель-Ребенок, где Ребенок потребитель, у него есть только «мне надо, дай».

Нормальные прочные отношения строятся по горизонтали Взрослый-Взрослый, где Взрослый понимает, что у него есть из ценностей и чем он готов поделиться с другим взрослым.

Наше бессознательное устроено так, что не может отпустить нас туда, где будет плохо, поэтому и не выбирает брак. Оно выбирает для нас только то, что «хорошо» по его мнению. Это необходимо для выживания. Зачем организму тратить дополнительные силы? И он включает режим энергосбережения.

Если наше представление о браке, звучит как «я должна вести себя там каким-то образом, который мне не нравится», то мы туда точно не попадём.

Когда человек не хочет в брак, отговорок в виде внешних причин можно найти тысячу!

Конечно, перечисленные примеры могут к вам никак не относиться. Тогда задайте себе вопрос, чем мне выгодно моё нынешнее положение? Напишите минимум десять пунктов. Готовы расстаться с этим?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОТНОШЕНИЯ «МАТЬ-ДОЧЬ», КАК ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ ФАКТОР РАЗВИТИЯ БУДУЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ.

ОТНОШЕНИЯ «МАТЬ-ДОЧЬ», КАК ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ ФАКТОР РАЗВИТИЯ БУДУЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ.

Тать\на Павленко

От взаимоотношений девочки с матерью зависит ее будущее, а также способ построения ее собственной семьи. Кроме этого, проблемы при взаимодействии с матерью, может стать причиной развития «женских» заболеваний во взрослом возрасте, вызывать проблемы во время беременности.

При «нормальном» развитии событий, отношения между дочерью и матерью проходят 5 стадий:

— Первая стадия. Ранее детство.

Мама и девочка живут одной жизнью, ребенок полностью отображает маму: мама радостная – радостный ребенок, тревожная мама – тревожный ребенок.

Когда ребенок взрослеет, он начинает осознавать свою индивидуальность, отделять себя от мамы. В этот период начинается следующая стадия.

— Вторая стадия. Бунт.

Девочка начинает сопротивляться против навязанной ей родителями образа жизни. Это очень ярко выражено в подростковый период или в период юношества. Девочке необходимо проявлять себя всеми возможными способами, «отвоевать» свою территорию, дать понять, что она сама выбирает, как нужно жить. Задача мамы, показать будущей женщине, что она имеет на это право.

— Третья стадия. Отделение дочери от матери.

В этот период юная девушка уезжает от родителей – учится, замуж, путешествовать. Если она остается в «гнездышке», то начинает активно обозначать свою территорию – делать перестановку в своей комнате, меняет свой режим дня в соответствии со своими потребностями, а не правилами семьи, заводит новых друзей. Границы «ее мира» нарушать запрещается.

Если отделение прошло успешно, дочь демонстрирует успехи, высокие достижений, тем самым говоря о том, что в ее мире все хорошо. Когда все показано и девушка самореализовалась так как хотела, то приходит благодарность к маме, женщине которая привела ее в мир и показала любовь так, как умела. Благодаря этому дочка осознает свою роль матери и свою самоценность.  Родительница начинает восприниматься как отдельная женщина, которая продолжает жить своей жизнью. Этот этап можно назвать четвертой стадией мудрого взгляда на маму.

— Пятая стадия.  Женско-женские отношения.

Последняя стадия развития отношения между дочерью и матерью характеризуются наличием глубокой мудрой дружбы.

Что происходит в противоположном случае?

Когда женщина не прошла одну из вышеперечисленных стадий отношений с матерью, происходит ее зависание на том или иной этапе, что негативно отражается на ее жизни.

Среди основных проявлений  нарушений отношений с матерью, стоит отметить:

— Проблемы в семейно жизни. Женщина начинает отыгрывать не пройденный этап со своим мужчиной.  Так она вечно бунтует или пытается доказать свою самодостаточность партнеру.

— Проблемы при воспитании детей. Женщина, которая не прошла все стадии, не даст возможности своим детям развиваться дальше, чем развилась сама. Ее дети также могут получить фиксацию, и остаться «вечными детьми» или «бунтующими подростками».

— Женщина, которая сама не развилась до стадии взрослости, будет держать мужчину в соответствующем состоянии, требуя от него взрослости, осознанности и «веди себя как мужик».

Как же решить проблему?

Для начала, нужно разобраться, на какой же стадии произошло «зависание», какие этапы были пройдены женщиной, а какие нет.

Посмотрите на свою маму, скорее всего Вы ее отражении, она «застряла» там же.

Начните с анализа своих отношений с мужчинами. Возле тебя ребенок или зрелый мужчина, а возможно подросток? Попробуй понять, как ты себя ведешь в этих отношениях.

Далее рекомендовано пройти «пропущенные» стадии, разрешить себя побунтовать, отделится от матери, создать свой собственный мир и хвастаться им и все под ряд, до тех пор, пока не придешь к благодарности. Если мамы уже нет в живых, можно написать ей письмо, а когда оно отыграет свою роль, утилизировать путем сожжения, или просто выбросить.

Если самостоятельно решить проблемы не удается, рекомендую обратится за помощью к психологу.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

РАННЯЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ: ПРОБЛЕМЫ ИДЕНТИЧНОСТИ

РАННЯЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ: ПРОБЛЕМЫ ИДЕНТИЧНОСТИ

Амалия Макаренко

Травматические переживания — ужасные, тяжелые и кажутся непреодолимыми. Послетравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) ассоциируется с такими событиями как войны, террористические акты, автомобильные аварии,  стихийные бедствия и акты насилия. Существует другой вид ПТСР, называемый «Комплексное послетравматическое стрессовое расстройство» (кПТСР), который возникает в результате длительного воздействия травматических ситуаций, а не в результате единичного происшествия. кПТСР может быть вызвано даже только одним эмоциональным пренебрежением ребенком. Люди, имеющие подобную травму, часто жалуются на проблемы, которые связаны с неспособностью получить доступ или услышать какой-то отклик от внутреннего «Я». Например, это может проявляться в проблемах с определением собственных потребностей и прав, ощущением стойкого образа «Я», в ситуациях интенсивных эмоций или присутствия других людей, которые просят или заставляют что-либо сделать, ощущением отсутствия внутреннего стержня в стрессовые периоды, прогнозированием собственных реакций и поведения в различных ситуациях, ощущением позитивного образа «Я».

Большинство этих проблем формируется в первые годы жизни, когда отношения детско-родительской привязанности нарушаются агрессией родителей или их безразличным отношением к ребенку. Унижение и пренебрежение ребенком может вызвать развитие стратегий адаптации и защит, которые уменьшают развитие четкого ощущения самого себя. Хотя факторы нарушения идентичности у людей, которые получили травму в детском возрасте, очень сложные, и утверждать единственный фактор в этиологии нарушения идентичности не предоставляется возможным, все же весьма вероятна ранняя диссоциация, направленность на других людей и отсутствие благоприятных отношений с ними.

Диссоциация или другие формы защиты по типу «ухода» в раннем возрасте блокирует осознание своего внутреннего состояния именно в тот момент онтогенеза, когда формируется образ «Я». Кроме этого, постоянная бдительность, которая  развивается у ребенка в ответ на перманентную угрозу, чтобы обеспечить себе безопасность существования, приводит к тому, что большая часть его внимания направлена на происходящее во вне его,  таким образом запускается процесс, который уменьшает внутреннее осознание. Проявление интроспекции, которая необходима, чтобы развивалась внутренняя «модель Я», находится в репрессивном состоянии, так как такой внутренний фокус внимания отвлекает от внешних событий  и, таким образом, увеличивает опасность.

Люди, чье детство было наполнено  жестокостью или безразличием, часто имеют «плавающую» идентичность  − их мнение определяется тем, как на них реагируют другие люди. Ответ на вопрос: «Кто я?» они пытаются найти за пределами самих себя.

Человек, отчужденный от самого себя в результате травматичного опыта, особенно постыдного, табуированного опыта, может аннулировать табуированные воспоминания, таким образом опыт становится «неприобретенным опытом». Однако, будучи отмененными, такие воспоминания в дальнейшем определяют реакции, чувства и самоотношение человека без его ведома. С этим связаны специфические для кПТСР эмоциональные регрессии – внезапные и продолжительные погружения в эмоциональные состояния насилия, брошенности, оставленности,  подобные состояние могут включать в себя ужас, стыд, отчужденность, горе, депрессию.

Для того, чтобы развивалась внутренняя «модель Я», ребенку необходимо присутствие заботящихся, откликающихся на него людей. Ребенку необходимо взаимодействие с другими, позитивно относящимися к нему людьми, чтобы сформировать четкое и позитивное отношение к  самому себе. Это происходит тогда, когда любящий взрослый, чувствительный к тому, что ощущает и чувствует ребенок, отвечает на сигналы ребенка таким образом, что подкрепляет его право на существование.

В детстве поведение всех людей состоит из ряда дискретных состояний, но при поддержке заботящихся людей ребенок становится способным управлять поведением¸ происходит консолидация  и расширение «Я», разные аспекты которого связаны с различными потребностями, — так постепенно формируется интегрированная личность. Согласно теории привязанности развитие идентичности происходит в контексте регуляции аффекта в ранних отношениях.

Дети устроены таким образом, что ожидают, что их внутренние состояния будут тем или иным образом зеркально отражаться другими людьми. Если ребенок не получает доступа к взрослому, который способен распознавать его внутренние состояния и реагировать на них, то ему будет очень сложно понять собственные переживания и развить ясную идентичность.

К сожалению, движение к более четкой идентичности, которое в дальнейшем начинает формироваться в подростковом и укрепляется во взрослом возрасте, становится менее возможным для тех людей, которые были лишены нормального детства.  Травмированный человек ищет свою идентичность, переходя из одной крайности в другую, иногда этот поиск осуществляется во внешнем мире, в этих случаях самоощущение меняется в зависимости от того, какие сообщения  человек получает от других.

Терапевтические отношения могут быть мощным средством для развития ощущения идентичности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Токсичные люди

Токсичные людиТоксичные люди

Есть люди, общение с которыми приносит отрицательные эмоции, портит настроение и даже может плохо отразиться на вашем самочувствии. Как распознать токсичного человека в своем окружении, чтобы вовремя удалить его на безопасное расстояние? Вот характерные черты таких личностей.

Токсичные люди вносят в нашу жизнь негативные чувства и переживания. Они отнимают наше время, создают ненужные проблемы и даже могут спровоцировать у нас нервные отклонения. Как можно распознавать их вовремя и свести к минимуму нежелательное общение с такими персонами.

Признаки токсичного человека

1. У него постоянно все плохо

Подобная личность всегда не удовлетворена, во всем видит только темную сторону. Токсичный человек буквально излучает негатив и транслирует его окружающим, он язвителен и недобр. Одновременно он может ощущать себя «жертвой», но иметь вид «агрессора».

 

2. Прав исключительно он

Токсичный человек слышит и воспринимает исключительно себя. Дело может дойти до откровенного игнорирования. Он не может вести диалог, давит, «подлавливает», высмеивает. С ним невозможно вести нормальную дискуссию.

Токсичные люди

3. Он не может контролировать себя

Общаясь с токсичной персоной, будьте готовы к неадекватной реакции на сказанное, к нарушению ваших личных границ. Вспыльчивость, нетерпимость и непредсказуемость – вот его характерные черты.

4. Он ворует ваше время

Такой человек будет использовать вас как жилетку, в которую можно поплакаться. Он станет требовать внимания, помощи, сочувствия, совершенно не считаясь с вашими личными планами и интересами. При этом вы не получите от него взамен ничего.

5. Он склонен все драматизировать

Токсичный человек существует в атмосфере конфликтов и истерик. Любая ситуация рядом с может стать стрессовой. Он намеренно злит окружающих и упивается созданным вокруг напряжением. Это подпитывает его энергию.

6. Он критикует и контролирует

Конструктивная критика – это не про токсичного человека. Он любым способом стремится заставить вас оправдываться и краснеть. При этом нападает настолько неожиданно, что его собеседник теряется и не знает, как дать отпор. Такой человек обожает контролировать других. Это касается любой сферы жизни.

7. Он лжив и имеет злой язык

Наврать, чтобы выставить себя в выгодном свете? Запросто! Его любимое дело – «перемывать косточки» всем подряд, осуждать других за спиной, сплетничать.

Токсичные люди

8. Он увлечен только своей персоной

Токсичный человек с трудом скрывает свое равнодушие к окружающим. Он считает себя центром Вселенной и уверен, что все внимание должно быть обращено на него. При этом вас перебивают, обесценивают ваши переживания и проблемы.

9. Он невежлив с посторонними

Токсичный человек позволяет себе нагрубить, нахамить кому-то. Для него главное – его интересы. Если что-то идет вразрез этому, этот субъект становится агрессивным, патологически обидчивым и грубым

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЛЮБОВЬ И СЕКС С ШИЗОИДНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ ЗАГРАЖДЕНИЯ.

ЛЮБОВЬ И СЕКС С ШИЗОИДНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ ЗАГРАЖДЕНИЯ.

 Автор Юлия Латуненко

Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.

 

Она поначалу  подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете — эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять  надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как  снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.

 

Эта близость Ее фантастического мира опьянит вас навеки и вот вы уже готовы поверить, что так сладко будет всегда. Но эта короткая дистанция рассчитана на пару недель, у некоторых особей этого вида на пару месяцев, а у совсем редких представительниц шизоидного типа даже на пару лет, но это редкость скорее.

А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего  и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и..  и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать — это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно.

 

Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни.

 

Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие.

 

Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет. Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами.

 

Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости.

Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ).

 

В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса».

 

И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь. А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас.

 

Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости.

 

Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная. Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет.

 

Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания  прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)

 

Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.

 

РИТУАЛЫ ПРОЩЕНИЯ. РАДИКАЛЬНО СЕБЯ ПРОСТИТЬ ИЛИ ВСЕ – ТАКИ УБИТЬ?

РИТУАЛЫ ПРОЩЕНИЯ. РАДИКАЛЬНО СЕБЯ ПРОСТИТЬ ИЛИ ВСЕ – ТАКИ УБИТЬ?

Наталья Филимошкина

Да, сейчас модная тема «прощать».

Себя, мужа, детей, родителей, начальников, моральных уродов, подлецов нанесших вам вред.

Позиция «у тебя есть право не прощать» даже не рассматривается. А сразу вызывает ужас. Быть не таким как все, значит стать плохим. Подвергнуться осуждению и критике.

В итоге человек попадает в ловушку. В паутину манипуляций, которая затягивает еще больше.

Почему хочется просить прощения?

Человек живет в вине. В невыносимой и разъедающей. Он чувствует себя виноватым перед кем-то и за что-то. Это может быть как перенятая вина. Ничего преступного не сделано, но вина преследует. Так и первичная. Когда в реальности сделал что-то плохое и чувствуешь себя виноватым.

Второй вариант, самый простой. Здесь надо набраться смелости и извиниться. Именно перед тем, перед кем чувствуешь свою вину. Даже если это маленький ребенок. Облегчение наступает сразу.

Первый вариант, очень сложный.

В этом случае в жизни много раздражения, злости или на себя или без повода.

Разозлился на родителей и тут же почувствовал вину. Разозлился на детей и тут же почувствовал вину. И так до бесконечности. Ведь, злится нельзя! Кто злится, тот плохой!

Как тогда человек поступает? Начинает вину вытеснять, исключать из своей жизни. Самый лучший способ игнорирования, это ритуалы прощения.

Вместо того, чтобы разобраться в себе и своих стратегиях. Осознать влияние вины на себя и свою жизнь. Разобраться с причиной этой вины. Выявить триггеры, которые ее поддерживают. Понять, что вина – это колоссальная злость на себя! Которая запускает программу саморазрушения.  Самоуничтожение через болезни и психосоматику, деструктивное поведение и хронические конфликты.

Человек хватается за самый простой вариант.

О котором не кричит только ленивый.

Всех прости. Вот простой алгоритм. Вот ритуал. Поклонись роду и прости. Напиши письмо и прости. Визуализируй и прости. Всех и всегда прощай.

Не надо встречаться со своей злостью. Не надо искать причины вины. Не надо анализировать, что удерживает так долго вину в душе человека. Легко и просто!

********************************************************************************

 Запись на консультацию

ОСТОРОЖНО! «ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОСОМАТИКА»!

ОСТОРОЖНО! «ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОСОМАТИКА»!

 

 Анастасия Лобазова

Волей судьбы и личного выбора, несколько лет мы (я и мои коллеги врачи и психотерапевты) посвятили работе с онкологическими больными. Возможно кому-то это покажется странным, однако могу сказать с определенной уверенностью, что психологический анамнез каждого из пациентов был и по сей день остается не похожим ни на чей другой. У каждого своя история, у каждого свои переживания и соответственно причины.

Однако говоря о реакциях на заболевание, о реакциях на лечение и назначения, о поведении самих клиентов-пациентов в клинике, можно выделить некоторые общие моменты. И в этой заметке я хочу главным образом отметить то, что ближе ко мне – ожидания от работы с психологом. Ожидания эти неспецифичны для онкологических больных, они встречаются и при таких заболеваниях, как сахарный диабет, проблемы зрения, при сердечно-сосудистых заболеваниях и заболеваниях опорно-двигательного аппарата, ЖКТ и т.д. В перечисление может попасть любое заболевание, и чем сложнее ситуация, тем чаще всплывают на поверхность надежды на «исцеление» и «психотерапевтическое чудо».

Да, независимо от сложности в процессе лечения бывает так, что медицина оказывается бессильна, даже если это дерматит, бесплодие, синдром раздраженного кишечника или вегето-сосудистая дистония. Тогда пациенты больше прежнего склонны искать причину своих проблем в психосоматике. Безусловно в ряде случаев действительно есть некий психологический компонент не дающий человеку избавиться от проблемы или болезни. Однако в большинстве своем люди считают, что стоит начать думать «правильно», позитивно, повторять оздоровливающие аффирмации, отпустить обиды, принять то, что не по нраву и пр., и недуг отступит.

Именно благодаря таким пациентам я написала памятку об ожиданиях клиента в психотерапии и о реальных возможностях самого психотерапевта и хочу поделиться с вами. От простого к сложному:

Что может и не может сделать психолог в работе с психосоматическими заболеваниями

Психолог не может лишь по одному медицинскому диагнозу выявить ваши психологические проблемы

Психолог может изучить вашу семейную историю, включая истории различных патологий и вашего родового сценария в направлении здоровья (отношения к телу и заботе о нем) и болезни (начала заболевания, его течения и разрешения). Изучая вашу историю, ваш жизненный опыт и ваше мировоззрение, психолог может помочь выявить деструктивные паттерны и установки, заставляющие говорить ваше тело вместо вас. Они у всех разные и чаще скрываются в самых неожиданных местах вашей истории.

Психолог не может дать вам универсального рецепта (совета), применение которого помогло бы вам быть здоровым 
Психолог может разъяснить вам, что универсальных методов работы не бывает, потому что все люди исключительны и индивидуальны. Поскольку нет двух одинаковых людей — нет и какого-либо рецепта, одинаково подходящего для работы над собой им обоим. В данном случае психолог рассматривает клиента как неповторимую личность и с вашей помощью находит то, что нужно (подходит) именно вам в какой-либо конкретной ситуации для решения конкретного вопроса.

Психолог не может самостоятельным методом вылечить человека от какой-либо болезни 
Психолог может разъяснить клиенту-пациенту каким образом психологические проблемы, включая стресс, негативные эмоции, травматический опыт и даже воспитание, влияют на работу организма, нарушают метаболизм и подавляют его защитные (иммунные) функции. А затем может обучить клиента снижать это негативное влияние, что в свою очередь помогает восстановить метаболизм и иммунные функции организма.

В случаях в наследственными психосоматозами, психолог помогает выявить родовые паттерны (деструктивные установки), которые приводят к раскрытию этих генов, а так же помогает нивелировать их воздействие, чтобы не передавать поколениями дальше.

Психолог не может принимать за вас решения 
Психолог может сориентировать вас в ваших сильных сторонах, научить их находить и использовать. И вместе с тем психолог может обратить ваше внимание на существенные вещи, явления и варианты решения, которые вы по какой-либо причине упустили из виду (посмотреть на проблему шире, просчитать разные варианты, взвесить за и против).

Психолог не может вылечить психические заболевания, включая умственную отсталость разной степени

Клинический или медицинский психолог помогает находить конструктивные способы взаимодействия и реагирования пациента с окружающими в период ремиссии (между приступами). Психолог помогает составлять индивидуальные планы развития позволяющие достигнуть возможного максимума. Помогает социализироваться, выбрать правильное место обучения, программу и даже подходящую работу людям с особенным диагнозом. Психолог может способствовать раскрытию определенных талантов у больных, и отметить возможности их совершенствования.

Психолог не может исцелять людей, ни с помощью психотерапии ни как-либо иначе

Психолог может помочь вам найти индивидуальные психологические причины вашего заболевания. Напомнить, что кроме психологических есть духовные причины, физические, химические, бактериальные и вирусные, радиационные и т.д., и что именно их сочетание и совокупность провоцирует заболевание, и работа может быть эффективной именно в устранении всех (ключевых) причин. Ведь если физическая причина не устранима (как отмершие клетки, н-р), то никакие новые установки не помогут их оживить. И вместе с тем в работе с необратимыми или частично обратимыми процессами психолог поможет принять то, что неизбежно и изменить, то что поддается коррекции.

Психолог не может обратить вспять инвалидность, продлить жизнь, остановить смерть и т.д.

В ситуациях с неизлечимыми заболеваниями, психолог дает информацию о сути заболевания, как с ними жить и как сделать эту жизнь более качественной в психологическом, социальном и физическом плане. Психолог помогает улучшить психологический климат внутри семьи, где живет человек с особенным диагнозом, помогает находить ответы на вопросы целей жизни и заболевания и т.д.

В принятии же неизбежного, психолог может дать информацию о сути происходящих процессов, с чего все начинается, как проходит и чем заканчивается. Научить техникам облегчения боли, душевной и физической. Научить техникам снятия напряжения, снижения тревоги, страхов и т.д. И конечно, быть рядом в моменты, когда нужна поддержка и обратная связь (реагирование).

Психолог не может забрать вашу боль 
Психолог может разделить ваши чувства, утешить и научить вас самостоятельно утешать и уменьшать собственную боль. Может обучить вас навыкам работы с душевной болью, для трансформации ее в позитивные чувства. Быть рядом, слушать, давать обратную связь (мягко реагировать), тем самым разделяя вашу боль.

Психолог не может сделать вас невосприимчивым или бесчувственным 
Психолог может научить вас смотреть на явления и события под другим углом, что в свою очередь влияет на восприятие болезненных и негативных ситуаций, делая их либо приемлемыми либо позитивными, с извлечением рабочих инструментов на будущее.

Психолог не может заставить вас забыть негативную часть (ситуации) вашей жизни 
Психолог может помочь вам «изъять» негативные воспоминания из вашего прошлого, которые мешают вам полноценно жить сегодня, способствовать изменению вашего отношения к ним и извлечению из них положительного опыта. Как следствие оставить прошлое в прошлом с приятными воспоминаниями и благодарностью, а настоящее и будущее строить на основании полученного опыта и новых, позитивных ощущений.

Психолог не может вернуть умерших близких и умершие отношения 
Психолог может помочь вам пройти нелегкий путь потери: быть с вами в сложные минуты, объяснять и слушать, помогать не стоять на месте и не застревать в переживании горя вновь и вновь, способствовать тому, чтобы вы нашли качественные ресурсы для налаживания окружения без ушедшего, сохранили о нем светлую память и отпустили.

Психолог не может дать иммунитета от потерь 
Психолог может научить вас находить ваши внутренние, скрытые резервы и использовать их в работе со сложными жизненными ситуациями и обстоятельствами.  Психолог может разъяснить как протекают процессы горевания, что можно ожидать от себя и от окружающих в такие моменты, какие реакции в этом состоянии являются нормой, а на какие стоит обратить внимание, где искать ответы и на какие вопросы.

Психолог не может изменить окружающий мир 
Психолог может разъяснить и способствовать проявлению на практике изменения вашего отношения к окружающему миру в лучшую сторону; изменения вашего восприятия окружающего мира, в лучшую сторону. В случае же, если вы не желаете этих изменений, психолог поспособствует поиску ваших личных инструментов, для успешного сосуществования в этом мире.

Психолог не может заставить кого-то из вашего окружения измениться или изменить отношение к вам 
Психолог может поспособствовать поиску ваших личных инструментов для изменения только вас лично и ваших моделей поведения и взаимодействия, которыми вы «проявляете» себя для окружающих. В результате вы сможете по-другому посмотреть на ваши отношения с людьми, лучше их понять и принять. Другие же люди изменят свое отношение к вам, не потому что на них оказано какое-либо влияние или давление, а потому что вы сами меняетесь и относиться к вам по-прежнему не имеет смысла (не имеет прежней эффективности/ результата). Возможно в результате ваших изменений какие-то люди и ситуации отойдут от вас, однако придут и новые, зачастую более перспективные, позитивные, помогающие и жизнеутверждающие.

Психолог не может отвечать за ваше настроение, вашу работу над собой, ваше качество жизни (как духовное так и материальное) 
Психолог может дать вам инструменты работы над собой, научить методикам самосовершенствования, расширить ваше мировоззрение и восприятие, объяснить причинно-следственные связи в поведении и реакциях вас и окружающих вас людей, обратить ваше внимания на элементы деструктивного для вас поведения или способа взаимодействия, научить вас работать и справляться со стрессами, негативными эмоциями и кризисными состояниями и т.д. Однако будете вы применять эти методы и информацию для улучшения качества вашей жизни или нет, зависит только от вас самих

В случае, когда клиенты-пациенты не возлагают на работу с психологом напрасных надежд, их совместная работа проходит легче и эффективнее. И вместе с тем, важно помнить, что работа с истинной психосоматикой это именна та работа, которая не происходит быстро.

Если вы знаете тех кто верит, что психолог может исцелить и излечить больного человека своими сеансами – поделитесь с ними этой заметкой.

Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.

_____

*Что может и не может сделать психолог в работе с психосоматическими заболеваниями //Лобазова А.А. «Индивидуальная работа с психологом». Информационное методическое пособие в рамках программы сопровождения и реабилитации онкологических больных в МЦ «Панацея 21 век». Харьков, 2008.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию