Архив рубрики: Процессинг

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ

– Какой-то мудрец сказал, что беда не в том, что мы стареем, а в том, что остаемся молодыми. Аэлита задумалась над скрытым смыслом этих слов. Он, вероятно, имеет в виду конфликт между возрастом и неостывшими желаниями, стремлениями.
А.П. Казанцев
Старость – это специфическое время, которое связано с множеством психологических проблем, независимо от личностной организации. Одиночество, многочисленные потери, как в социальном, так и в психологическом плане, проблема невостребованности, ухудшение состояния здоровья, снижение материального дохода – далеко не весь перечень проблем стареющего человека. Каждому человеку в период старения необходимо решить чреду возрастных задач для того, чтобы сложилось ощущение целостности собственной личности. Драма старения, проницательно замечает Ц. Тодоров, состоит не только лишь в том, что стареющий человек нуждается в других, сколько в том, что другие больше не нуждаются в нем.
Отвечая на вызовы старости, человеку необходимо перейти к новому рассмотрению себя, своей уникальности через призму не только какой-то одной роли, но и других ролей, осознать факт ухудшения здоровья, старения тела и выработать необходимое терпение и принятие; преодолеть перспективу близкой смерти, принять мысли про смерть без ужаса, продолжая собственную жизненную линию участием в делах молодого поколения.
Не каждому удается стойко встретить вызовы старости и «достойно» стареть, особенно это затруднительно нарциссически организованной личности. Возможность успешного перехода в старость связана с позитивным разрешением предыдущих возрастных этапов. Как мы знаем, проблемы преодоления вызовов развития возникают у нарцисса уже в первые годы жизни. В концепции «беспрерывного жизненного пути» старость трактуется как продолжение прошлого стиля жизни, таким образом, старение – это финальная драма нарциссической личности  и время расплаты за грехи.
Изменяются роли, сферы влияния сужаются. Одни люди уходят и умирают, иным нет дела до утратившего позиции нарцисса, вместе с ними уходит и власть, оставляя мучительное одиночество и пустоту. Пустота и бесчеловечность нарцисса оборачиваются тем, что рядом никого нет. Генераторы, которые накачивали его пустое Self, уже давно мертвы или ничего не хотят знать о человеке, от которого кроме эксплуатации и унижения они ничего не знали. Нарцисс, не задумываясь, почему так произошло, выносит приговор всем – предатели, неблагодарные преступники.
Пока силы позволяют держать бразды правления в своих руках, все еще не так плохо, но по мере ската с пика «грандиозности» нарцисс впадает в сумеречную пустоту своей души. Зеркала комнаты да Винчи трескаются одно за другим, ничто больше не отзеркаливает величие несчастного нарцисса. Члены тела деформируются, волосы тускнеют и редеют, голос становится скрипучим. Слух и зрение подводят, память ведет себя по-предательски.
Судорожно цепляясь сухими пальцами за трон, нарцисс изводит окружающих своей неуемной требовательностью, впивая жало в тех, кому от него никуда не деться.
Рано или поздно, но нарцисс отправляется на покой, изо дня в день терроризируя всех докучливыми рассказами о том, что его место занял, понятно, бездарь и посредственность, что все оказались неблагодарны и нечестны.
Нарцисс, как правило, встречает вызовы старости опровержением и не способен принять реальность. И зависть, и защитное обесценивание других – все это отчаянные способы сохранить ощущение превосходства и утерянное равновесие. Не будучи в состоянии поддерживать имидж превосходства, стареющая нарциссическая личность слабеет изнутри. Она поддается страхам, связанным с наступлением на нее мстительных сил, которые сделают ее своей жертвой, так как она является слабой и несамостоятельной.
Столкновение с неизбежным – со смертью – вызывает у нарцисса ужас, совладать с которым он не в силах. Вера в персональную исключительность создает свойственную нарциссу иллюзию, что смерти удастся избежать. В отдельных случаях эта вера не покидает нарцисса до последнего вздоха. Другие же, чувствуя близкую кончину, столкнувшись с ограниченностью собственного мифа о бессмертии, впадают в безумие и жалкие, обреченные на неудачу, попытки продлить жизнь.
Бдительность и подозрительность стареющего нарцисса возрастают. Рассказы о злоумышленниках, которые намереваются посеять хаос и нанести ущерб, становятся постоянными, эти навязчивые жалобы лишь еще больше удаляют от него тех людей, от которых ему приходится зависеть. Старение нарцисса знаменует время, когда болезненное восприятие реальности сменяется сумасшествием.
Абсурдные требования и полное отсутствие интереса к другим в старости обостряются до того, что близким родственникам выносить их практически невозможно. Некоторые нарциссы, становясь более немощными, приобретают все большую способность управлять своими близкими, заставляя их чувствовать себя еще более беспомощными. Если они могут заставить вас почувствовать то, что больше всего боятся почувствовать сами, то они уже не будет так остро ощущать свою беспомощность. Они используют вашу беспомощность, чтобы обойти чувство стыда, вызванное своим опустошенным Self.
Наряду со слабостью и зависимостью, которые приходят вместе со старостью ко всем людям, пожилой нарциссической личности присущи качества, специфичные только для нее. Если вы решились на  взаимодействие с вашим нарциссическим родителем или иным родственником, то вам необходимо познать процесс ваших с ним отношений, фокусируя внимание на том, как вы «попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в нарциссической драме. Какие у вас есть «кнопки», на которые жмет ваш родитель-нарцисс? Как они действуют, что заставляют вас совершать?
Вы больше не ребенок и не зависите от нарциссического родителя как раньше, но при этом внутри вас могут сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не сумели от себя отделить.
Используйте все ваши ценные качества и все, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от родителя-нарцисса. Подумайте, какие стратегии адаптации вы применяли, и какие из них оказались полезными, а какие нет. Что вам нужно для того, чтобы оставаться в психологически здоровом состоянии?
Если вы оказались в роли сиделки, ухаживающей за престарелым родителем-нарциссом, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. Произошел обмен ролями, и играть роль заботливой сиделки может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю-нарциссу, когда вы были ребенком.
Старость нарцисса-родителя требует, чтобы вы заботились о человеке, который, возможно, никогда не заботился о вас. Что вы на самом деле чувствуете в отношении этой ситуации? Какова мера власти вашего родителя над вами? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас все растущие родительские защиты (отрицание, зависть, презрение, манипуляции, враждебность, паранойя и абсурдность)?
Попытка приспособиться к престарелому нарциссическому родителю может стать непереносимой и привести вас к упадку сил. Чем лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами отношения, тем более управляемыми они станут. Отдавать себе отчет в том, почему ваш родитель ведет себя именно так, – значит двигаться в направлении развития навыков справляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности. Однако может оказаться так, что вам будет сложно принять эти истины.
Если вы можете определить потребность родителя-нарцисса в отзеркаливании и дать им поддержку, то, быть может, он сможет поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что обеспечит удержание нарцисса от полного безумия и беспрецедентных выходок. Это означает удовлетворение некоторых из его эмоциональных и функциональных потребностей. Старея, нарциссический родитель становится более завистливым, поэтому не стоит говорить с ним о своих успехах. В той степени, в которой это возможно, позволяйте родителю сохранять контроль над его собственной жизнью, ну или хотя бы иллюзию контроля. Не старайтесь изменить родителя-нарцисса на последней стадии его жизни и расстаньтесь с мечтой, что ваши отношения с ним когда-нибудь станут взаимными.
Среди нарциссических родителей есть такие, которые могут быть названы «злобными»; грандиозность этих людей строится на проявлении крайней агрессии. Эти люди идеализируют собственную агрессивную силу и власть в такой степени, что уничтожают здоровые части своей личности, способные  хотя бы на минимально здоровые отношения с другими. Они хотят только «кастрировать» других, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически они становятся недоступны контакту.  Если ваш родитель относится к такой категории, то лучшее, что можно сделать, это  взаимодействовать с ним на расстоянии.
Общаясь со своим родителем-нарциссом, воспринимайте его таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность родителя и оцените по достоинству его способности.
Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, определите ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя.
Не позволяйте нарциссическому родителю манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины. Не следует подчиняться абсурдным требованиям нарцисса, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Настройте себя на готовность говорить «нет» непомерным требованиям нарцисса. Организуйте других людей, у которых, возможно, лучше, нежели у вас получится  удовлетворить потребности вашего родителя без душераздирающих драм. Помните, что у вас есть также  обязательства перед самим собой и перед другими людьми. У вас есть полное право расставить свои собственные приоритеты, не допуская  различных манипуляций со стороны нарциссического родителя или другого близкого вам нарцисса.
Ухаживая за нарциссических родственником, обращайтесь за поддержкой к другим людям и используйте различные ресурсы, что поможет сохранить внутреннее равновесие и чувство собственного достоинства. Делайте перерывы в уходе за престарелым родителем-нарциссом, успевая присутствовать в жизни тех людей, которые вас любят. Решите для себя, что вы готовы терпеть, а что нет; делайте все, чтобы себя защитить, и не забывайте, что имеете на это полное право.

Цветан Тодоров— французский философ.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Есть такая забавная проблема. То есть, имеются она и он. И он не хочет жениться на ней. Не хочет. Что такое «жениться»? Это, наверное, жить с ней вместе, отдавать весомую часть своего мамонта, возвращаться к ней вечером, чинить краны, есть мамонта, приготовленного ею, спать с ней вместе, просыпаться вместе, есть мамонта, уходить, предупредив, когда вернешься, возвращаться…

Человек, который не хочет на тебе жениться

А еще это дети, общие дети, их нужно кормить, отщипнув еще одну весомую часть от остатков своего мамонта. С детьми, вероятно, надо гулять по выходным, так обычно делают добропорядочные папы. И еще много-много всего.

 

И всего этого он не хочет. Из предложенного списка он хочет только спать с ней. И, возможно, чуть-чуть отщипывать от мамонта на подарки.

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

А сейчас – гвоздь программы. Он не хочет на ней жениться, но она! Она-то хочет за него замуж. Она хочет за него замуж, вы понимаете? Она хочет замуж за мужчину, который ничего вышеперечисленного (кроме спать) – с ней не хочет.

Я этого решительно не понимаю. Как можно хотеть замуж за человека, который не хочет на тебе жениться?

Полина Гавердовская «Работа собой»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Светлана Рипка


Когда  мы заболеваем  неожиданно,  это приносит нам неудобства:  срывается долгожданная запланированная поездка на отдых, юбилей встречаешь с бокалом минералки в руках и т.д.  Однако, если каждый перечисленный пример рассмотреть  глубже, в разрезе психосоматики,  то становится ясно, что в поездку  с уже давно нежеланным мужем  вовсе  не  хотелось ехать;  юбилей, к которому очень  старательно  готовилась 3 месяца, уже на дух не переносишь,  и именно поэтому «вдруг возник» гайморит, и пришлось пить антибиотики и т.д.
О психосоматике написано много книг и статей, в своей статье я хочу коснуться темы психосоматических семей, но вначале все же немного теории.
Психосоматика  (психосоматические заболевания)  – это направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение  и течение ряда соматических (телесных) заболеваний (бронхиальной астмы, гипертонической болезни, язвенной болезни и т.д.) . Наше тело реагирует  на внешние происходящие с нами события иногда более откровенно, чем мы можем сами себе признаться.  В жизни мы заставляем себя делать то, чего нам на самом деле не хочется, общаться с людьми, которые нам неприятны, и продолжаем  думать, что все нормально. «Просто» бронхиальная астма замучила, давление зашкаливает, нос не дышит, спина болит, а в остальном  ведь все более-менее нормально.
Существует несколько теорий, объясняющих происхождение психосоматических заболеваний (далее — ПЗ). Согласно одной из них, ПЗ – являются следствием стресса, обусловленного длительно действующими и непреодолимыми психотравмами. Другая теория связывает возникновение ПЗ с внутренним конфликтом между одинаковыми  по интенсивности, но разнонаправленными мотивами индивида.  Согласно третьей теории, неразрешимый конфликт мотивов (как и неустранимый стресс) порождает в конечном итоге  реакцию капитуляции, отказ от поискового поведения, что  создает наиболее общую предпосылку к развитию ПЗ. Это проявляется в виде явной или маскированной депрессии.
Параллельно хотелось бы  рассмотреть психосоматические расстройства – нарушение функций внутренних органов и систем, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами, переживанием острой или хронической психологической травмы, специфическими особенностями эмоционального  реагирования личности. Изменения в психосоматической регуляции лежат в основе возникновения психосоматических болезней  или психосоматозов. В общем виде механизм  возникновение может быть представлен следующим образом: психологический стрессовый фактор вызывает аффективное напряжение, активизирующее нейроэндокринную и вегетативную нервную систему с последующими  изменениями в сосудистой системе и во внутренних органах. Первоначально эти изменения носят функциональный, обратимый характер, однако при продолжительном и частом повторении они могут стать органическими, необратимыми.
Как говорил Сократ,
если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва, готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни. Только тогда ты сможешь ему помочь.
Люди глотают килограммы таблеток, но не становятся здоровее.  Одна болезнь может плавно трансформироваться в другую, третью, а затем обостряется первая, пока не будет найдена и ликвидирована истинная причина этих болезней.
У  многих  болезней есть скрытые причины, недоступные для понимания  с первого взгляда. Правда в том,  что зачастую люди категорически не хотят узнавать причину своего заболевания, так как получают от болезни выгоду, которая намного приятнее, чем  огорчение от сознания болезни.  Выгода эта выражается заботой о болеющем человеке, участием в его жизни, вниманием, трепетным к нему отношением – он же БОЛЕН,  организацией его досуга и некритичным  бесконфликтным отношением как к  болеющему,  так и ко всем членам  семьи.  Обычно, в доме, где живет такой больной (взрослый или ребенок), царит особенная атмосфера. И называются  такие семьи – психосоматическими (по классификации структуры семьи Минухина, Фишмана).
Психологи выделяют несколько характеристик психосоматической семьи:  сверхвключенность родителей в жизненные проблемы ребенка;  сверхчувствительность каждого члена семьи к дистрессам  другого;  низкая способность менять правила взаимодействия при меняющихся обстоятельствах;  тенденция избегать выражения несогласия и открытого обсуждения конфликтов (соответственно  возрастает риск возникновения внутренних конфликтов);  болеющий ребенок или  взрослый играют роль стабилизатора в скрытом супружеском конфликте.
Например, рассмотрим отношения в семье, где бронхиальной астмой болеет ребенок (реальный случай).  В такой семье уделяется многолетнее сверхвнимание ребенку, за него,  в основном  мамой, решаются любые проблемы, якобы «посвящается» ему жизнь.  Отношения между родителями являются натянутыми уже многие годы, накопленные претензии родителей друг к другу не предъявляются, они живут и  стараются якобы для ребенка  – папа зарабатывает, мама возит по больницам, водит по кружкам и т.д. Такое семейное взаимодействие вынуждает ребенка болеть бронхиальной астмой. Вздохнуть свободно он не может, принимать решения самостоятельно не может, высказывать свои желания и свое критическое мнение не может.  Его болезнь дает всем возможность бесконфликтно сохранять семью и не разрешать накопленные межличностные конфликты.
Психосоматические семьи – это семьи не только с больным ребенком, болеть может и взрослый.
Хочу показать это на примере одной  семьи.  Привожу в пример недавний телефонный разговор. Публикую его с согласия клиентки.
Телефонный звонок.  В трубке слышу приятный бодрый  голос  женщины лет 30-35, на заднем фоне крики и возгласы детей, периодически клиентка прерывается, чтобы их утихомирить:
— Здравствуйте, я хочу привести на прием к вам свою маму.
 — По какому поводу?
 — У мамы депрессия.
— Как долго она продолжается? Употребляет ли мама какие-либо препараты? Посещала ли врачей?
— 2 года назад у мамы  случился инсульт, и после этого она стала себя плохо чувствовать.  Я отвела ее к психиатру, и он назначил ей антидепрессанты. Она их регулярно принимает.  Мама была руководителем крупного предприятия, ушла на пенсию несколько лет назад,  и начались болезни.
— Как вы думаете, есть ли у вашей мамы желание получить психологическую помощь и что-то менять в своей жизни или ее все устраивает в теперешней ситуации?
Наступает продолжительное молчание.
— Вы знаете, наверное, ей не захочется что-то менять, — отвечает клиентка после продолжительной паузы и продолжает очень возбужденно, —  но у нее же депрессия!  Она все время жалуется на свое здоровье! У нее все время что-то болит!  Она  как маленький ребенок стала.
Слышно как дети громко кричат в комнате, женщина отвлекается на то, чтобы их успокоить. В ее голосе и тоне я слышу раздражение и усталость.
— Скажите, если бы вам предложили сейчас стать маленьким ребенком, у которого не будет забот и хлопот, о котором будут заботиться, развлекать, играть с ним, уделять внимание. Вы бы отказались?
— Нет (вдумчиво). Я бы согласилась. Я бы очень этого хотела.
— Как вы думаете, ваша мама согласится что-то менять, если она  как маленький ребенок?
— Нет… Так она и не хочет наверняка.
— Когда мама ведет себя как маленький ребенок, находится в депрессии,  постоянно жалуется на здоровье, что в этот момент происходит  с вами?
— Я устала. У меня маленькие дети. Но я все время должна еще заботиться и о ней.  Развлекать ее, общаться с ней, ездить к ней. Она живет на большом расстоянии от нас.  Мне очень тяжело.
— Кто тогда нуждается в психологической помощи?
— Я…
Эта женщина еще звонила мне по поводу мамы, но сама на консультацию пока так и не пришла и, насколько я понимаю, не придет. Очень тяжело менять что-то в семейной системе, когда механизмы функционирования уже налажены и отработаны многими годами. Почему? Потому что, как говорит  семейный психотерапевт С. Минухин,  «когда предмет жалоб – психосоматическая проблема у одного из членов семьи, для структуры семьи характерна чрезмерная заботливость. Такая семья, по-видимому, функционирует лучше всего в тот момент,  когда кто-то в ней болен. К особенностям подобных семей относятся излишнее стремление оберегать друг друга, чрезмерная сосредоточенность членов семьи друг на друге, неспособность к разрешению конфликтов и огромная затрата усилий на поддержание мира или избегание конфликтов и крайняя жесткость структуры».
Не сложно  понять, что депрессия с прицепом психосоматических болезней  маме позвонившей мне женщины  очень  нужна. Нужна, чтобы получать ту заботу и внимание, которые  ей, ушедшему на пенсию руководителю предприятия,  сейчас так необходимы.  Поэтому НАДО БОЛЕТЬ, чтобы видеть чаще многодетную, имеющую отдельную семью дочь, чтобы чувствовать нужность и заботу, чтобы  не встречаться с одиночеством и мыслями о старости и смерти.
Психотерапия могла бы помочь осознать истинные  причины   заболевания и изменить отношение к  ним,  открыть пути —  как  жить дальше, не страшась и не прячась за болезни. Только вот желания что-то кардинально менять  у мамы, у ее дочери, у родителей больного ребенка отсутствует.

Ведь все, о чем мечталось, в психосоматических семьях получено, пусть и ценой собственного  здоровья или здоровья ребенка.
Литература:
  1. Малкина-Пых И.Г. «Семейная терапия», М.2006
  2. «Психологический словарь» под ред. А.В. Петровского и М.Г. Ярошевского, 1990

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Наше внутреннее и наше внешнее

Наше внутреннее и наше внешнее

 Наше внутреннее и наше внешнее

Анна Тимофеенко


Наше внутреннее и наше внешнее
То, что мы ощущаем внутри себя – мы проецируем вовне. Когда я думаю об этом, вспоминаю фрагмент с гномами в одной из книг «Хроники Нарнии» (автор Клайв Стейплс Льюис). Гномы были очень гневливы, ворчливы и всем недовольны. Им давали изысканную еду, а они злились на то, что им подсовывают сухое сено и выбрасывали кушанье.
Способны ли мы заметить улыбчивых людей в общественном транспорте (особенно в часы пик J ) когда внутри нас недовольство? На что мы обращаем внимание, когда у нас плохое настроение? И что при этом с нами происходит?
Одна моя подруга говорит: проснулась, ощущаешь, что как-то не то настроение, лучше останься дома. Хорошо, если есть такая возможность. С другой стороны, хорошо, кода с нами такое случается время от времени. А если это наше постоянное состояние? Тогда мы будем получать то, что соответствует этому состоянию.
Мы не всегда можем остаться дома, побыть наедине, переключиться. Однако у нас есть возможность найти в таком нашем дне паузу и найти способ дать себе тепло, добро и любовь.
Что для меня означает неулыбчивость людей, или хамство на рынке, или кто-то отвечает мне резко? Для меня это сигнал. Сигнал того, что это все я несу в себе. Это мое внутреннее настроение на кого-то накричать, кому-то нахамить, резко ответить. Я сама в таком состоянии, что только тронешь и «понеслась». Это не только люди «злые» это еще и я злая. Безусловно, и люди находят таких как я, и я нахожу таких как они ))))
Бывают ситуации, когда я держусь. Когда на самом деле я бы могла взорваться, но я улыбаюсь, стараюсь радоваться, веселиться и не понятно, почему я к людям хорошо, а они плохо. А ведь внутри «я не хорошо». Даже в таких ситуациях мы получаем негатив извне. Как бы мы не старались надеть маску радости и счастья, наше внутреннее состояние совсем другое. Мы уже несем в себе определенное состояние, и оно направляет наши органы чувств на такие же состояния.
Это как в состоянии влюбленности наши глаза ищут в прохожих возлюбленного, наши уши улавливают любой звук голоса, похожего на его, наш нос ловит нотки его запаха.
Когда наш день не задался – пора сделать паузу. Первое, на что нужно обратить внимание – на себя. Что происходит со мной, что я чувствую, что есть причина моего такого состояния, как я могу это изменить, что мне нужно сделать и что я могу сделать уже сейчас. У каждого из нас есть свои способы корректировать настроение. Если у вас их нет, позаимствуйте у других. Вы можете себе помочь на короткий период или на долгий. Это зависит от степени вашего состояния и методов их коррекции. В любом случае, даже незначительное улучшение состояния – улучшает реакцию вокруг вас. Даже само понимание и осознание того факта, что я замечаю то, что есть в данный момент внутри меня, — и есть первый шаг к улучшению ситуации.
Еще в такие моменты внутри бывают два противоречивых желания: «я хочу, чтоб меня никто не трогал» и «я хочу, чтоб на меня обратили внимание». В итоге получаем, что нас трогают те, с кем общаться не хочется, и не уделяют внимание те, кто нам нужен в данную минуту. Глобально посмотреть на картинку, наши желания удовлетворяются. Подойдя к ситуации точечно, понимаем, что нет удовлетворения. Важно в такой момент попросить внимания у тех, от кого хочется его получить и дистанцироваться от тех, с кем не хочется общаться.
Мы смотрим на мир своими глазами и в наших глазах он отражает то, что есть внутри нас. То, что мы видим – это симбиоз нас и других. Вам не нравится ситуация вокруг, вы ней недовольны, – обратите внимание на себя, уделите себе время, рассмотрите также причину в вас самих.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Светлана Рипка


 «Кризис – это возможность трансформации, а рост и выздоровление возможны лишь, когда старое, использованное отделяют, «покидают» и оно умирает». Урсула Виртц
«Если человек отправляется от точки, в которой знание не помогает, он идет в направлении смысла» Мераб Мамардашвили
«В середине жизни наступило утро, когда я  понял, что больше НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ.
Что быть непоколебимым — заколебало, что умение не изменять   принципам, супруге, призванию и ожиданиям окружающих — не  мое достоинство,  а принуждение. И принуждаю себя к  этому только я сам. Что то, что было нажито непосильным трудом, обесценилось  до копейки. А что теперь дорого, я и  сам еще не знаю.  Незнание страшит, я же привык быть грамотным и компетентным – такое было мое лицо — лицо современного успешного состоявшегося человека.   Теперь  оно корчится в гримасе ужаса от незнания, что происходит.
 И я начал СТАРАТЬСЯ. Очень стараться НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ДУМАТЬ, СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕМЕНАМ, в надежде, что  все будет так, как было. Чинно и благородно, и никто не заметит, и сам позабуду.
Я хожу на работу, целую  супругу, выгуливаю собаку, пью пиво с друзьями…  А может в спортзал, а может прочесть умных книг? А может….?
Но ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ЗЛОРАДНОЕ УТРО…  И опять… И опять…»
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это ад, который приходится пережить большинству людей, независимо от пола, материального состояния и вероисповедания.
Основные характеристики:
— психологическая и физическая усталость;
— депрессия;
— ощущение внутренней пустоты;
— потеря смысла жизни;
— отсутствие каких-либо желаний;
— ощущение полного одиночества;
— обострение психосоматических заболеваний.
 «…У меня совсем нет желания просыпаться, нет желания идти на  работу, нет желания продолжать жить.
Назревает внутренняя революция  – жить по-прежнему уже не могу, а как по-новому – еще не узнал.  Это период борьбы «жизни по накатанной» – стабильно-понятно-доступной и «жизни  по зову сердца» – хаотично-непонятно-непознанной.
Это период пустоты. Период падения всех прежних значимых  идолов с пьедесталов, кем-то навязанных  принципов, кем-то подсказанных правил ПРАВИЛЬНОЙ жизни. Обнуление.
Мне страшно от того, что я потерял все, что у меня было. Я потерял свой мир – понятный и доступный. Я не понимаю, что происходит, и как я сам в это смог вляпаться.
Я остался один на один сам с собой. Период внутреннего одиночества —  период  бессилия, страха, беспомощности. И если внешне мне  с трудом удается сохранять лицо современного успешного состоявшегося человека, то тело разрывается от боли и болезней…»
«Лекарство от страха потерять весь мир заключается в том, чтобы перестать за него цепляться. Средство избавиться от одиночества – попасть в его объятия. Здесь, как в гомеопатии, травму исцеляют, принимая определенную дозу яда».  Джеймс Холлис
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это период пересмотра всех собственных ценностей и тех оснований, на которых они стоят. Период поиска и принятия собственного индивидуального смысла жизни.
«Ценности являются выражением экзистенциальной свободы и возможности выбирать, направляют и ориентируют нас  при принятии конкретного решения…  Развитие человека сопровождается постоянным процессом выбора, принятия решений и поэтому – постоянной ориентировкой на ценности. При этом мы отвергаем старые ценности и одновременно вырабатываем новые. Оба процесса находятся в диалектическом взаимообмене и неотделимы друг от друга».  Урсула Виртц
Филипп Лерш выделяет три категории базовых человеческих ценностей:
  1. Жизненные ценности – влечения, желания, удовольствия, тяга к деятельности, стремление к переживаниям.
  2. Ценности собственной значимости – стремление к самосохранению, воля к власти, стремление быть признанным и честолюбие.
  3. Ценности смысла – увлеченность чем-либо, придающая смысл переживаниям и действиям, готовность контактировать с другими, эротическая любовь, тяга к творчеству, интересы, идеалы и поиск абсолютного, а также осмысленное стремление отдавать себя на службу окружающему миру.
При таком разделении ценностей легче понять те акценты, которые человек расставляет на различных этапах своей жизни. Молодые люди представляют себе смысл и качество жизни иначе, чем люди среднего и старшего  возраста.
В молодости человек перенимает ценности у своих родителей, присваивает их бесспорно и некритично из социума, в котором живет, пытаясь быть похожим на кого-то и нужным для кого-то. Материальный достаток, внешний вид, престиж и возможность производить впечатление – вот основания,  на которых строятся ценности современного молодого человека – например, карьера, семья, деньги.
В середине жизни человеку становится необходимо понять смысл своего существования  и обосновать его через собственные, а не навязанные ценности.
Именно в середине жизни, в точке «0», человек сталкивается с неизбежностью конечности бытия, с желанием оставить после себя след и память,желанием делать и творить не за что-то, а во имя чего-то.
Именно желание знать, что жизнь проживается не зря, заставляет войти в Ад под названием кризис среднего возраста  и выйти из него обновленным.
Хотя сами по себе ценности могут на удивление остаться прежними – например, те же семья, карьера, деньги – основания для них в любом случае будут другими.
Чтобы пережить этот тяжелый  кризисный период собственной жизни можно  обратиться за помощью к психотерапевтам, а можно самостоятельно искать обоснование для дальнейшего существования.
В таком случае,  я рекомендую взять лист бумаги и потратить один из вечеров на знакомство с собой.
Пробуя заглянуть внутрь и вглубь себя, прикасаясь к своим чувствам и желаниям, зову своего сердца, человек в кризисе среднего возраста имеет возможность увидеть окружающий мир и себя самого иначе, чем раньше. Ведь, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери
Только сердцем человек хорошо видит. Глазу главное невидимо.
Упражнение №1:
«Нарисуйте отрезок, где левая точка будет вашим рождением – началом вашей жизни, правая конечная точка – окончанием вашей жизни. Отметьте на этом отрезке точку, которая покажет, где вы ощущаете свое присутствие в данный период жизни. Подумайте, сколько вы прожили до этого и сколько вам кажется, интуитивно, вам еще предстоит прожить. Каким цветом вы закрасите  левый получившийся отрезок? Каким  — правый? Придумайте название каждой точке на отрезке – левой, средней и правой. Опишите прилагательными получившиеся два отрезка, характеризующие прошлый и будущий периоды вашей жизни.  Какое ваше отношение к прошлому и какие у вас надежды на будущее?»
Затем сосредоточьтесь на средней точке. Это ваша точка «0». Место, где вы стоите сейчас.
Ответьте себе на вопросы:
В чем я сейчас благополучен? Какие аспекты жизни, какой род деятельности, какие отношения с окружающим миром лучше всего подходят мне как личности? Как звучит мелодия моей жизни? Мотив какой песни  я бы мог спокойно напевать, чтобы вечером спокойно пойти спать, а утром обрадоваться новому дню?
Какой стиль жизни подошел бы мне лучше всего, чтобы я ощущал душевный подъем?
Какой образ жизни я вел бы, если б мог создать такой мир, какой хочу?
Упражнение №2: «Представьте себе, что вы встретили фею, которая сказала, что через полгода ваша внутренняя жизнь и окружающий вас мир будут такими, как вы захотите. Вы можете изменить все, что угодно: ваши чувства, жизненные обстоятельства и т.д. Сделайте это прямо сейчас, в следующие десять минут».
Упражнение №3. «Представьте, что ваша жизнь – это роман, а вы – его автор.  Сейчас выходит его второе издание, и вы можете еще переработать эту книгу. Какие изменения вы внесли бы в нее, что оставили бы как есть?»
Продолжите отвечать на вопросы:
Что могло бы наполнить вашу жизнь радостью, вдохновением и смыслом?
Какими должны быть ваши ощущения, действия и отношения с другими, чтобы вы почувствовали, что жизнь наполнена смыслом?
Какая ваша мечта не сбылась? Где и когда вы поняли, что она не осуществима?
Что вам мешало до сегодняшнего дня вести жизнь, наполненную смыслом?
Что вам нужно, чтобы ее завершить, не сожалея об ее окончании?
Если бы ваша жизнь была экспериментом, который позволяет чему-то научиться, то каким был бы урок, который вам следовало бы выучить?
Какую роль до этого периода вы играли в своей жизни? Какие маски вам приходилось носить?
В какие моменты жизни вы были самим собой? Что вам в этом помогало?
Упражнение №4: «Представьте себя через 10 лет. Опишите себя, какой вы стали человек, как вы ощущаете свое тело в том возрасте, душевное состояние. Сожалеете ли вы о прошедших 10 годах или наоборот горды, что так насыщенно их прожили? Что могли вы сказать себе настоящему из  будущего, можете дать себе совет или рекомендации, ответить на все интересующие вас вопросы».
Мы многое знаем о себе и своих истинных желаниях  сами, но боимся признаться себе в этомПОТОМУ ЧТО ЭТИМ ПРИЗНАНИЕМ КЛАДЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ.
Кризис среднего возраста ставит человека  перед выбором  – принять вызов и  стать Автором своей жизни, неся бремя ответственности за все происходящее с ним на своих плечах,  или отклонить его, и в дальнейшем надеяться на  чьи-то  подсказки и советы, жить по кем-то установленным правилам ПРАВИЛЬНОЙ жизни, чувствуя неудовлетворенность и обижаясь на непонимание других, постоянно надеясь, что кто-то когда-то создаст для него комфорт и абсолютное счастье.
 Продолжительность кризиса среднего возраста напрямую зависит от сделанного выбора, который в любом случае будет сделан самостоятельно.
«…Я все еще пытался  контролировать ситуацию – логически понимать и делать правильные выводы. Я все еще надеялся выйти сухим из воды. Но именно  в этот период я ощутил, что у меня есть душа. Я  услышал, что это она что-то просит. Сначала тихо, а потом все громче и громче…
Сил на сопротивление совсем не осталось,  а  в один день  что-то прорвало, все обрушилось, меня как будто  развернуло  на 180 градусов и понесло.
 Понесло в потоке эмоций, чувств, открытий.
Понесло  на поиск того,  зачем я здесь такой живу, и зачем и какому мне стоит жить здесь дальше. Бессилие и беспомощность не вызывают больше отвращение, а пропитываются смирением, а  страх открывает у меня способность рисковать и пробовать самостоятельно создавать  дальнейшую жизнь заново.
Сейчас  я понимаю, что есть очень много вопросов, на которые я  сам хочу найти для себя ответы, чтобы написать свою собственную энциклопедию жизни, стать Автором своей жизни.
Удивительно, но потихоньку привыкая к этому потоку, я понимаю,  что к какому берегу меня не прибьет, на какую стезю  не вытолкнет меня  жизнь – это будет МОЙ  берег,  МОЯ дорога,  потому что  СМЫСЛ ЖИЗНИ я  нахожу именно  в этом потоке ПОИСКА СВОЕЙ ИСТИНЫ…»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родитель и ребенок: поменяться местами

Родитель и ребенок: поменяться местами

Родитель и ребенок: поменяться местами
Виктория Довгаль

Что происходит с ребенком, если родитель не справляется со своими родительскими задачами? Рассмотрим случай, в котором родитель пытается усыновиться или удочериться к собственному ребенку. В этом процессе много тонкостей, которые легко не заметить, они проявляются в мелочах, но уверенно ведут к определенному результату.

В чем это проявляется:

— когда родитель ожидает от ребенка похвалы, понимания, поддержки, признания и если не получает желаемого — обижается;

— когда ребенок должен своим поведением подтверждать хорошесть родителя: что он правильный и его методы воспитания успешны. Если ребенок ведет себя не так, как от него требуют, то родитель, не справляясь с собственными стыдом и виной, начинает обесценивать и осуждать свое дитя, не замечая своей ответственности в происходящем;

— когда родитель боится осуждения и обвинения со стороны ребенка; спрашивает разрешение на осуществление каких-либо действий;

— когда ребенок имеет право ограничивать и ставить условия. Особенно, если это касается личной жизни взрослого;

— когда ребенок должен сдерживать и контенировать свои эмоции, чтобы поберечь родителя, как более уязвимого;

— если ребенку запрещено злиться, отвергать, высказывать недовольство, потому что родитель будет волноваться, расстраиваться, пугаться, обижаться, ему будет стыдно и так далее;

— ребенку нельзя быть безответственным, беспомощным, делать глупости и ошибаться, он должен всегда справляться, чтобы не создавать проблемы для папы с мамой, они не для этого его родили.

Чем чревато такое поведение взрослого?

Во всех этих случаях ребенок начинает занимать место старшего и выполнять родительские функции: отвечать за безопасное эмоциональное пространство, выдерживать чувства свои и другого, поддерживать, обеспечивая рост и развитие зависимого от него человека. Также обязанностью родителя является установка ограничений, формирование морали через стыд и вину. А теперь это все переходит ребенку. Он меняется местами со взрослым и наделяется ответственностью за него.

Ребенок получает власть, не соответствующую его возрасту. Он обязывается давать, беречь и терпеть, как более сильный и наполненный. При этом он лишается права быть маленьким, слабым и незнающим, быть любимым в любых своих проявлениях и право естественно развиваться.

В определенный момент, у взрослеющего человека, возникает проблема с отделением и выходом в свою свободную самостоятельную жизнь. Как же оставить родителя, если он теперь твой «ребенок»? Пожизненно твой. «Детей» не бросают, о них заботятся и берегут. У него нет права отвергнуть своего родителя, оставить одного, с уверенностью, что тот выживет и справится с жизнью сам.

С другой стороны, только в этом статусе он может получать любовь своих родителей, чувствовать себя хорошим и нужным. Формируется зависимость.

Детям, которых назначили на роль родителей своих родителей — очень нелегко. В этом случае сепарация будет проходить с огромным чувством вины, переживанием себя предателем, с абсолютным отсутствием поддержки со стороны взрослого, который не заинтересован в отделении и развитии своего ребенка. И хорошо если она произойдет вообще, потому что ценой этому может быть полный разрыв отношений. И это очень болезненный процесс, для обеих сторон.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

https://lenkinsite.wordpress.com/…


Занимаюсь личностным развитием уже не первый год и, как оказалось, работа над собой — это совсем не так приятно, как рассказывается в рекламе многочисленных тренингов. Более того, я перестала верить специалистам и направлениям, которые обещают чудеса. Потому что, имхо, это манипуляция детскими частями личности — которые как раз и очень падки на чудеса.

В этой статье, я выделила 5 подводных камней работы над собой или 5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию. Как минимум, это стоит понимать тем, кто начинает работать над собой и ждет быстрых результатов.

1. Все, что мы имеем в нашей жизни сейчас — это результат наших мыслей, поступков, эмоций

Даже если эти мысли, эмоции, реакции достались нам от родителей в раннем детском возрасте (а они достались), то теперь эти мысли, эмоции, реакции — наша и только наша ответственность.

Если взрослые в детстве нас критиковали, обесценивали и обзывали как попало, а теперь мы во взрослом возрасте продолжаем делать с собой то же самое, то это уже наша ответственность.

Если дорогие мама-папа умудрились внедрить нам чувство вины и стыда за то, что мы такие, какие есть, и мы теперь по поводу и без чувствуем себя виноватыми и стыдимся всего на свете, то такое отношение к себе — это наша ответственность.

Вообще, все, что у нас внутри — наша ответственность. Не важно, кто, как и когда на нас повлиял.

Осознавать это не всегда приятно. Завалиться в обиды и обвинения (особенно детские) — это лишь одна часть работы, за ней должна следовать другая часть — та, в которой взрослый человек берет на себя ответственность за то, что происходит с ним в жизни. Здесь могут отпадать иллюзии (которые приятны сами по себе), здесь наступает момент трезво оценить свою жизнь (даже если существует риск неприятно удивиться) и начать что-то менять (что тоже не всегда идет гладко, особенно если человек привык ответственность за свою жизнь перекладывать на внешние обстоятельства).

2. Мышление жертвы — легко сказать, тяжело отказаться

Рискну показаться банальной (потому что об этом и так кричат на всех углах), но тем не менее. Привычка мыслить как жертва имеет множество выгод. Можно жить себе в сладких иллюзиях, что однажды все изменится само собой, и делать ничего не нужно. Можно сидеть на диване смотреть сериалы и не высовываться — безопасненько, тепленько. Можно ни с кем не спорить и ни с кого ничего не хотеть — достичь чего-либо с такими раскладами не получится, но опять же безопасненько. Ну и так далее.

Мышление жертвы хорошо видно по таким формулировкам как «Деньги сами потратились» (ага, вылезли из кошелька и потратились), «Они на меня постоянно нападают» (ага, вот именно на меня, бедненького, почему-то, не на других), ну и так далее.

Поэтому лозунги «Перестань быть жертвой» или «Откажись от мышления жертвы» звучат, конечно, хорошо, но не так-то просто это сделать. Во-первых, если человек всю жизнь в позиции жертвы, то обучиться мыслить по-другому он может, но происходит это не в один момент. Во-вторых, когда человек пересматривает привычные модели поведения, это может быть дискомфортно. Мягко говоря.

3. Мега-инсайтов не существует

Есть такой устойчивый миф о мега-инсайтище, который достаточно найти, и все в жизни станет просто супер. А нету его, этого мега-инсайта, нету. Человек в процессе жизни проходит много этапов развития. На разных этапах развития у него возникают разные запросы, задачи, проблемы, и т. п. И инсайты, соответственно, на разных этапах будут разные. Так, чтобы один инсайт и всю жизнь перевернул — я такого не встречала.

4. Проработка проблем — это одно, а выработка навыков — другое

Например, ребенка в детстве критиковали, обесценивали и т. п. Ребенок приучился терпеть (читай — выживать в недружественной среде) за счет того, что вытеснил эмоции. Вытесненные эмоции нужно проработать, само собой, так как они ни к чему хорошему не приводят. А новые навыки (как общаться с людьми без критики, обесценивания) нужно выработать. Они не выработаются сами. Если их нет в опыте человека, то откуда им взяться?

Аналогично — если у человека панический страх публичных выступлений. Страх нужно проработать, а навыки ораторства — это отдельно. Их нужно получить. На курсах, тренингах, на практике в конце-концов (если человек тренинги не любит, на что имеет право), и т. п.

5. Магия действия — всему голова

Когда человек хочет в жизни изменений (например, какую-то другую профессию, переехать в другую страну), то он себе эти изменения как-то представляет. Часто — не так, как оно будет в реальности (потому что в картине мира пока что нет этого опыта, и представить его неоткуда). Поэтому здесь нужно что-то делать. Хорошо прописать цель (по SMART, по ХСР), провести исследование рынка, опросить специалистов новой желаемой профессии, попробовать себя в новой роли, и т. п. Другими словами, начать что-то делать в направлении желаемого. И здесь не всегда все происходит идеально. Что-то получается, что-то — нет. Это нормально, но, опять же, не всегда приятно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Анастасия Рагулина


На эту тему есть много литературы, казалось бы, люди становятся все более информированными в отношении того, какими НЕ должны быть отношения. Но, не смотря на это, количество клиентов, приходящих ко мне в терапию с темой нездоровых отношений, количество подобных тем на форумах, растет с каждым месяцем и годом.
*Девушка, которую избивали на протяжении нескольких месяцев, сумела найти в себе силы уйти от молодого человека, но будучи не с ним, вспоминает о хороших моментах их отношений и считает, что до сих пор любит этого человека.
* Женщина, пострадавшая от отношений с психопатом, мучается месяцами от внутренних диалогов и хочет объяснить своему обидчику, в чем он был не прав.
*Женщина, которой муж каждый день предъявляет претензии, унижает, считает, что это то, чего она достойна и лучшего в жизни у нее не будет…
*Девушка, не смотря на оскорбления мужчины, раз за разом возвращается со своими вещами в его квартиру и продолжает жить с ним дальше, веря в его обещания измениться.
У всех этих историй есть одно общее. Все эти женщины находятся в токсичных отношениях или эмоционально не вышли из них. Сделать это, действительно, бывает не просто. Исследуя многочисленные случаи и помогая людям в ситуации токсичных отношений, я выделила несколько причин, по которым людям сложно выйти из таких отношений:
  1. Заниженная самооценка, которая вытекает из тех глубинных убеждений, которые человек слышал от своих близких людей на протяжении жизни. «Да кто ж тебя такую полюбит?», «Выходи за любого, потом шанса с твоим характером не будет», «Ничего, я терпела и ты потерпишь». Зараженные этими убеждениями, люди выбирают путь токсичных отношений. В терапии мы разбираем такие убеждения, и это становится первым шагом к формированию адекватной самооценки и ценности себя.
  2. Вера в то, что партнер изменится и надежда на светлое будущее с ним. Более того, человек, оказавшийся в ловушке токсичных отношений, испытывает сострадание к партнеру, которое путает с чувствами любви. В таких отношениях слишком большое значение придается тем светлым и хорошим периодам, которые были между партнерами, и это дает надежду на то, что человек изменится. Женщине в такие периоды даже хочется защитить своего партнера как маленького ребенка, ее долг в такие периоды —  сносить обиды и терпеть унижения. Когда жертва подобного обращения встречает доброту в свой адрес, она начинает чувствовать себя обязанной и остается в отношениях, чтобы оплатить этот «долг». К сожалению, чем сильнее иллюзия того, что человек проявляет изредка доброту, потому что любит, тем больнее смотреть на реальность. Терапия помогает человеку посмотреть на ту реальность, в которой он оказался и принять тот факт, что человек, с которым он находится в отношениях, не здоров, что его невозможно изменить и что эти отношения разрушают его жизнь.
  3. Подстройка под партнера на эмоциональном уровне. Чем сильнее человек в токсичных отношениях подстраивается под своего партнера, тем сильнее он привязывается к нему. В этой подстройке появляется устойчивое неосознанное убеждение, что нужно взять ответственность за эмоциональное состояние партнера и его потребности. Терапия помогает не только «отдать» партнеру его ответственность за его потребности, эмоции, но и посмотреть, на что можно опереться в данной ситуации и вернуть себе то, что потерял в отношениях.
  4. Страх быть брошенным, покинутым.  Не имея положительного опыта любви и заботы со стороны родителей, женщина в своих личных отношениях начинает заботиться о мужчине, угождать ему из-за страха остаться одной.
  5. Чувство вины. Человек начинает анализировать причины своих поступков и поступков своего партнера. Такие внутренние диалоги  мешают человеку выйти из этих отношений на эмоциональном, а иногда и на физическом уровне. Человек ищет ответы на свои вопросы и это может длиться годами… В терапии на такие вопросы находятся ответы. Не мучая себя чувством вины, а разделив ответственность за поведение каждого в отношениях, у человека возрастают шансы быстрее выйти из этих отношений и завершить их на эмоциональном уровне.***************************************************************************Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

https://lenkinsite.wordpress.com


Мало что в этой жизни может быть таким же приятно-пьянящим как иллюзии. Иллюзии защищают. Иллюзии дарят ощущение того, что все хорошо (само по себе очень ресурсное, кстати) — причем, даже там, где хорошим и не пахнет. Иллюзии позволяют расслабиться и позволить себе просто быть. Иллюзии позволяют не решать то, что решать не хочется, и не смотреть на то, что болит.

Такой себе наркоз. Обезбаливающее. Опьянение.

Иллюзии дОроги человеку, а еще иллюзии очень дОрого обходятся.

Я подобрала свои любимые иллюзии — часть из них были у меня же, часть видела у других.

10 иллюзий и мои комментарии к ним.

  1. «Вот я пройду еще вот этот тренинг, и тогда точно начну что-то менять в жизни». (Ну да, вот после тренинга оно как-то само встанется с дивана и само начнет делаться. Главное — тренинг пройти. То-то тренингов сейчас развелось:)
  2. «Вот я лежу на диване, но как только я найду свое Дело Жизни, вот тут-то я себя покажу». (Ну да, как и в пункте первом.)
  3. «Есть люди, которым все дается очень легко и просто, поэтому я пока не буду делать ничего, а буду лежать на диване и ждать, когда же у меня станет все легко просто». (Ну да, есть такие люди. И они либо прошли определенный путь, чтобы все стало легко и просто, либо со стороны видно только кусочек стратегии, и не видно всю стратегию).
  4. «Вот у меня все плохо, я заведу отношения, и все у меня будет просто супер». (Нет, не будет. Все те же состояния и любые внутренние проблемы, которые были до отношений, будут и в отношениях. Некоторые моменты даже обострятся, да и новые всплывут.)
  5. «Вот у меня нет отношений уже лет 5 (или все отношения, которые были, заканчивались очень плачевно), а вот следующие будут те самые». (Скорее всего, не будут. Если отношений долго нет, то для этого есть причины. Если отношения деструктивные или плохо заканчиваются, то есть какие-то проблемы. С ними нужно работать.)
  6. «Он меня любит, и жену скоро бросит». (И тогда можно оставаться в непонятных отношениях, зато не нужно смотреть на причины того, а что же привело тебя в эти отношения. Обычно они весьма неприглядны.)
  7. «Мама желает мне только добра». (Родители очень часто, желая ребенку «добра», на самом деле имеют в виду то «добро», которое «добро» в их понимании, и которое выгодно им. Вообще, родители часто манипулируют своими детьми — не все, но бывает.)
  8. «Вот я точно никогда не буду такой, как моя мать (отец)». (Да, конечно, как раз такой (таким) и будешь. Потому что модели поведения, усвоенные в детстве, очень живучи. Особенно живучи те из них, которые усиленно отрицаются (это «точно не я» или я «точно не такой»). Если специально над этим не работать, конечно же.)
  9. «Вот я похудею, и начну знакомиться с мужчинами (выйду замуж, получу повышение на работе, полюблю себя)». (Вес часто служит козлом отпущения, отмазкой для того, чтобы не принимать важные решения, или не смотреть на то, на что не хочется. Связи-то прямой нет. Она может быть — косвенная. А может и не быть. Причины незамужества, отсутствия отношений или нелюбви к себе могут быть совсем в другом.)
  10. «Где-то там в мире точно есть человек, который точно знает, что и как делать, чтобы быть успешным, богатым, счастливым, и т.п.» (Нет, не знает. Да, отдельные стратегии других людей могут быть полезны. Но вообще-то каждый человек уникален, и путь каждого тоже уникален. А такая иллюзия может говорить о западании в детскую позицию — это маленькому ребенку кажется, что есть взрослые, которые все знают и могут.)

А какие иллюзии замечали за собой или за другими Вы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТКАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Марина Комиссарова

Многие знают выражение «незавершенный гештальт». Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Как завершить гештальт

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку.

Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь. 

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали).

И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты? Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии.

От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением.

Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника.

Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть. 

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил. 

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная аддикция (привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда. 

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком.

Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне.

Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту.

Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать. 

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса. 

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить. 

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт.

Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки?Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно. Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?

***************************************************************************

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?» Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход

«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости

«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе

«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так?

Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход

«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход

Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит… 

  • Ваше счастье зависит от кого-то другого.
  • Ваша безопасность зависит от кого-то другого.
  • Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.
  • Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.
  • Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.
  • Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно. Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами. 

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. 

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других. 

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на: 

Ваших усилиях и ответственности. 

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас. 

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

6 стратегий ЖЕРТВЫ

6 стратегий ЖЕРТВЫ6 стратегий ЖЕРТВЫ

Нина Рубштейн

У жертв насилия есть несколько стратегий выживания, В этой статье вы найдете описание самых распространенных стратегий. Но прежде, чем начать, скажу несколько слов. В отношениях жертва-насильник оба играют и ту, и другую роль, но по-разному, если речь идет о двух взрослых людях во взаимоотношениях (родители и взрослые дети, муж и жена, друзья и т.д.). Эта схема не относится к насилию над детьми, а является следствием насилия над детьми. Эта схема не относится к жертвам войны или террактов, или изнасилованным, а является следствием этих катастроф.

Работая с супружескими парами я часто сталкиваюсь со следующей схемой: оба супруга друг друга насилуют, один открыто, другой подспудно. например, один кричит и критикует, а другой изматывает первого тихим голосом, уходом от контакта, изощренным интеллектуальным текстом. Есть много разных способов. Жертвы насилия узнают друг друга, что называется, по походке, издалека, и бессознательно тянутся друг к другу, поскольку «правила игры» им обоим знакомы и только так они и умеют жить. Вопрос только в том, кто в этой паре возьмет явную власть, а кто — скрытую. В этой паре всегда идет борьба за лидерство, поскольку быть не-лидером для каждого из них все равно, что снова погрузиться в свое травматическое детство, где совершенно невозможно было отстоять себя.

Стратегии выживания жертвы

  • Провокация
  • Болезни
  • Стремление к совершенству
  • Стремление быть самым неудачным
  • Структуризация отношений, проверка границ насилия
  • Гиперконтроль над собой и окружающими

При встрече с жертвой у другого человека может быть три типа реакции: уйти, если это возможно или, если это невозможно в данный момент времени, занять одну из двух позиций: еще большей жертвы или еще большего насильника. Ребенка или родителя. Ребенок — соответственно, нерешительный, безответственный, изолирующийся, требующий опеки. Родитель — соответственно, жесткий, властный, требовательный.

Все стратегии, которые использует в жизни жертва, являются бессознательными, то есть неконтролируемыми, и являются средством жертвы спастись от своей сильнейшей тревоги, которую она переживает.Когда такому клиенту удается осознать эти стратегии, как они работают и к чему приводят, она впадает в ужас.

И именно потому, что осознавание этих вещей крайне болезненно, она делает все, чтобы их не осознавать. Буквально: лучше пусть весь мир будет против меня, чем я приму ответственность на себя. Поэтому в определенном возрасте бывает бесполезно осознавать эти механизмы — человек просто не справляется с этой ответственностью, у него уходит почва из-под ног. Именно поэтому я останавливаю своих клиентов от того, чтобы они просвещали, например, своих родителей.

Чем старше человек, тем сильнее переживание потери: он потерял всю свою жизнь на эту борьбу, а мог прожить ее иначе. Это — очень больно. И для того, чтобы человек мог это осознать, встретиться с этим и изменить свою жизнь, ему требуется огромный внутренний ресурс, самоподдержка или, на худой конец, отчаяние: «У меня нет пути назад, я не хочу так больше жить, поэтому, не смотря на то, что огромный кусок жизни пошел псу под хвост, я выберусь!!!».

Я не буду здесь описывать стратегии терапевта для работы с этим феноменом, поскольку, все-таки, большая часть зависит от того, достаточно ли у клиента самоподдержки. Скажу одно: может уйти несколько месяцев, а то и лет на формирование клиент-терапевтического альянса, когда клиент наконец выработает доверие к терапевту.

Часто такой клиент говорит: скажите мне прямо, что я делаю не так. Однако, он не готов на самом деле, услышать правду, поскольку она чертовски болезненна. Поэтому терапевту приходится заниматься не тем, чтобы говорить правду, иначе клиента просто снесет, а тем, чтобы формировать отношения. когда же отношения установлены, тогда клиент способен перенести правду, не разорвав отношения и воспользоваться дальнейшей поддержкой терапевта, чтобы эту правду интегрировать в свою жизнь. Нифонт говорит: правда должна быть съедобной.

6 стратегий ЖЕРТВЫ

Итак, стратегии жертвы. Повторюсь, что все они служат для защиты, даже если эта защита не работает — она привычна.

1. Провокация. Жертва все время находится в страхе, что то, что с ней произошло, может повториться снова. Бояться ее заставляют незавершенные чувства: боль, не принятая и не пережитая вместе с поддерживающим человеком, гнев на насильников, не разделенный ни с кем, иррациональное чувство собственной вины.

Исходя из этого, жертва старается как можно раньше просканировать среду на предмет опасности, проверить ее. А поскольку чувства из прошлого чертовски сильны, она ожидает опасность там, где ее днем с огнем не сыскать, попросту говоря: все кажется ей обманчивым, слишком спокойным, и когда все вокруг слишком спокойно, она думает: это — фальш, это — манипуляция, на самом деле, они притворяются, что испытывают ко мне симпатию. в связи с этими ее подозрениями, она начинает вести себя все более и более резко, пытаясь увидеть границы терпения другого человека, чтобы измерить уровень опасности. Ее действия как бы говорят: «а вот таким ужасным ты меня будешь любить?»  и становится все ужаснее и ужаснее.

Если человек не ведется на мелкие нарушения его границ, жертва начинает нарушать их сильнее, тем самым провоцируя агрессию на себя, и когда она получает эту агрессию, она, как ни странно, успокаивается! Ее тревога снимается, поскольку она теперь знает границы допустимого. однако, это успокоение — временно. ведь через некоторое время она снова начинает испытывать тревогу от мира и спокойствия. и процесс начинается снова. ниже я опишу развитие этой схемы в другой стратегии.

2. Болезни — это средство обезопасить себя от насилия других людей или от ответственности за собственную жизнь. У жертвы большие проблемы с ответственностью: поскольку ее границы в детстве все время нарушались, она не знает, где ее границы, а где границы других людей, ориентируется в этом с огромным трудом.

Поэтому то и дело совершает одну из двух ошибок: то допускает других слишком сильно на свою территорию (например, тех, кому она завидует, от кого зависит), то очень сильно нарушает границы других. И то, и другое, естественно, опасно для нее: в первом случае она разрушается от того, что нарушают ее границы, во втором  — получает люлей за нарушение чужих границ.

Одним из способов избежать ответственности и борьбы за границы является болезнь. Болезненность (психосоматика) может разыгрываться по двум сценариям. В семье с очень жесткими родителями, которые кричали «оденься сейчас же, а то вломлю, заболеешь!», ребенок болеет от страха: «ну обещали же, что заболею, уж заболею, чтоб так не нервничали». В другой семье, где были душащие в объятиях насильника, ребенок тоже может начать болеть из сопереживания к близким. Другой вариант — когда ребенок заболевает, чтобы прекратить родительские конфликты, отвлекая на себя внимание от конфликта: «заболею — перестанут ругаться».

3. Стремление к совершенству: «если я отшлифую себя до блеска — то не посмеют не полюбить».  Думаю, в особых комментариях не нуждается.

4. Стремление быть самым неудачным — «чтоб пожалели и помогли» — одна из разновидностей нарциссического невроза, зеркальная.

5. Структуризация отношений, проверка границ насилия — это продолжение того, что начинается в провокации. Поскольку жертва регулярно проверяет границы допустимого, она создает известный «цикл насилия».

6. Гиперконтроль над собой и окружающими. Попытка контролировать других является средством справиться со своей неустойчивостью. Такой человек пытается всеми руководить, расставлять всех так вокруг себя, чтобы ему было безопасно и комфортно.

При этом он относится к людям как к объектам своего благополучия, а не как к тем, кто тоже обладает своими желаниями и потребностями. Стоит только партнеру такого человека заявить о своих потребностях, жертва воспринимает его слова и действия как угрозу своему благополучию и оскорбление своих потребностей.

Это явный пример того, как жертва нарушает чужие границы. За что, как я выше написала, и получает люлей. Тогда она начинает жестко контролировать себя, возлагая ответственность за этот контроль на окружающих «они заставляют меня так себя вести», впадая в другую крайность в подавление своих всяких импульсов и желаний.

Раздражение от неудовлетворенности накапливается и жертва снова оказывается в другой крайности — нарушает границы других. Тот же цикл насилия. В терапии с огромным трудом удается прекратить это скакание из одной крайности в другую, замедлить процесс перемены позиций, чтобы клиент увидел, как он это делает.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

 

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬКогда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

Бывает так, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять. Когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

— Я думаю, она удовольствие получала от того, что била меня.

— Да ладно, это уже перебор! Не может такого быть!

— Согласен, дикость, наверное! Но знаешь, у нее был такой узенький ремешок, от шубы. Когда она меня била им, воздух свистел. И еще она улыбалась слегка. Мне казалось, что я по-дурацки выгляжу, когда корчусь от боли, поэтому ей смешно, и я старался держаться. Но было чертовски больно, и я орал, конечно, а она улыбалась и била, улыбалась и била. Отец по-другому бил, сдержанно, у него был широкий офицерский ремень. Им не так больно было, и воздух не свистел. А когда мать бить собиралась, меня прямо ужас пробирал. Говорила: неси ремень, скотина, сам неси! И я нес, а она лупила изо всех сил. Потом полосы на коже оставались долго, сначала синие, потом чернели понемногу…

Нежелание признать, что тебя не любят

Мы сидим в парке. Осень. Сейчас как раз та самая пора, когда сырость еще не пробирает до костей, но воздух уже прохладный, и если одеться чуть теплее, можно долго просидеть на природе с хорошим собеседником…

— Еще она любила неделями не разговаривать. Так и говорила, когда злилась на меня: все! неделю с тобой не разговариваю, даже не смей подходить!

— И неделю молчала?

— Ага. Отец меня иногда заставлял идти и просить прощения, но она чаще всего сразу орать начинала.

— Не хотела принимать извинения?

— Не знаю. Наверное, ей это тоже доставляло удовольствие — видеть униженного ребенка. Однажды она мыла посуду, а я как раз поел и нес тарелку в раковину. Она обернулась и как заорет: я же сказала, даже не смей подходить ко мне! Я испугался, отскочил и ответил, как есть: мол, я и не думал подходить, я просто тарелку нес. Ну она тут вообще взвилась. Тряпкой, которой посуду мыла, хлестнула меня по лицу наотмашь, я и закрыться не успел. Потом по голове, по шее била, я весь в жиру был от посуды грязной.

— Это ужасно! Ужасно просто!

— Ты не думай, я не жалуюсь. Просто мы этой темы коснулись, и мне захотелось высказаться. Извини, если что.

Мой собеседник — собственник небольшой компании. Мы много лет знакомы, хорошие приятели, но не близкие друзья. Вышли после обеда в парк, сели на лавочку, он закурил…

— Да, чужая семья — потемки. Так говорят?

У него душистые сигареты, дым хорошо гармонирует с осенней свежестью и нисколько не раздражает. Мне нравится.

— Не семья — душа, — поправляю его.

— А, точно. Но семьи чужие тоже бывают со странностями. А потом на свет выходим мы, моральные уроды.

— Да ну, перестань. Так нельзя говорить!

— Ну, а разве нет? Я сейчас точно также себя веду. Если вдруг с женой поругаемся, готов с ней неделю не разговаривать. Я, знаешь, можно сказать, чемпион в тяжелом весе по неразговариванию. Но жена у меня другая совсем, отходчивая и добрая, ходит за мной часами, прощения просит, а я морду ворочу. Отвратительно это, сам знаю.

Он стряхивает пепел, его тут же уносит ветер.

— Мне нравилось за обедом книгу читать, но она всегда запрещала. Поэтому я старался приходить из школы после того, как она уходила с обеда. И вот однажды я засиделся, зачитался, сала себе нарезал и ел его с борщом. А тут она вдруг пришла раньше времени. Увидела меня на кухне и как заорет от порога: все жрет-жрет, никак не нажрется, скотина! Я аж подпрыгнул от неожиданности, побежал с тарелкой к раковине и ложку на ходу уронил. И она крикнула в бешенстве: да чтоб ты сдох, скотина!

— Ты меня извини, конечно, но у нее все в порядке с головой?

— Не знаю. Мы с ней не общаемся. Уже лет десять где-то. А, может, и больше.

Он затягивается, выпускает дым прямо к небу. Я вижу, он волнуется, и я не знаю, как продолжить разговор…

— У меня и с женщинами по жизни не очень. Если вижу истеричку или надменную бабу, сразу злость дикая берет, ничего не могу с собой поделать. На работе бывали проблемы из-за этого. Пару раз своих начальниц нафиг посылал открытым текстом, прямо на собрании. Потом стыдно было. Это же ненормально, ведь так?

— Ну… наверное… не знаю…

— К психологу одно время ходил. Среди психологов полно шарлатанов, да и просто дур напомаженных, но мне повезло, я в итоге нашел хорошего психолога. Женщина лет пятидесяти. Умная, тактичная, немногословная. Я считаю, психолог именно таким и должен быть. Ну, вот она мне сказала золотые слова, после которых я иначе все стал воспринимать — бывает так, она сказала, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять.

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

— Интересная мысль…

— Не то слово! Моя мать говорила мне, что я ее последняя кукла, и что я отрезанный ломоть, и что я неудачник по жизни. Я всему этому верил, про куклу, про неудачника. Но после психолога понял: моя мать просто никогда меня не любила. Вот тут у меня и были основные ломки, никак не мог этого признать! Родная мать не может не любить своих детей, так же? Не бывает такого! Но я вспоминал все эти случаи из жизни, ее безразличие ко мне и в итоге согласился — бывает. Она никогда моей жизнью не интересовалась, не знала, чем я занимаюсь, как там мои дети. Когда сын родился, орала мне в телефон, что я ее в 45 лет бабкой сделал. Ну и вообще постоянно говорила, что я дерьма кусок, что я осёл, что жена у меня тупая, и однажды меня это достало. Я сменил телефон и перестал ей звонить. Все! Хватит!

— Стало легче?

— Не то слово! Перестал самоедством заниматься, увлекся любимым делом.Как-то по чуть-чуть, по чуть-чуть, своя фирма появилась. Развиваемся вот потихоньку, растем. На душе хорошо!

— А как мать? Неужели не вспоминаешь?

— Вспоминаю, конечно! Когда вижу мамаш истеричных, которые своих детей прилюдно скотами называют. Вот тогда и вспоминаю. А так-то нет, и слава богу!

Мы сидим еще какое-то время. Вроде начинается дождик, пора возвращаться к делам.

— Знаешь, в чем ошибка большинства несчастных людей? — внезапно спрашивает он меня. — В нежелании признать, что тебя не любят. Все эти страдальцы зачем-то тратят время жизни на попытки привязать к себе кого-то, кому они безразличны. Хотя это разрушает их самих!

Отсюда все эти несчастные бедолаги, утратившие веру в себя. Они ходят по психологам, занимаются ненужным самокопанием, пьют, вместо того, чтобы встать и уйти. Это же так просто: когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кемНовогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

Одна моя клиентка недавно призналась: «Чем ближе новогодние праздники, тем хуже мне становится. Мне не с кем отметить Новый год. Вдруг я понимаю, что совсем одна – ни друзей, ни любимого человека..»  После когнитивной психологической работы с мышлением, я поделилась с Олей некоторыми общими рецептами. О том, как можно «вкусно приготовить» одиночество!

Одиночество в праздник

  • От одиночества к уединению
  • Прыжок в простое новое
  • Отдохните от самого себя

1. От одиночества к уединению

Виктор Франкл, написавший книгу о психологе в концлагере, научил нас одной простой вещи: если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней. Сам он превратил для себя жизнь в концлагере в одну непрерывную трансформацию духа, и, в итоге, выжил, сохранив ясность сознания и благодарность к жизни. Конечно, он бы рассмеялся над проблемами современного человека, вынужденного коротать новогодние праздники в одиночестве.

А я бы предложила следующее: если у вас кислое настроение и нет желания  общаться — превратите свое «вынужденное» одиночество в добровольный ритрит уединения. Проведите этот короткий отпуск с самым дорогим и близким вам человеком – самим собой!

Научиться быть с самим собой – в комфорте и покое – не сбегая в социальные сети или «пустые» отношения – самый лучший подарок, который вы можете сделать себе на Новый год!

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

2. Прыжок в простое новое

Не загруженные работой дни – самое лучшее время для изучения чего-то нового. И это «новое» не обязательно должно быть чем-то глобальным и дорогостоящим. Например, вы можете освоить гимнастику для лица или научиться печатать вслепую на клавиатуре. Можно купить абонемент в танцевальную студию и перепробовать разные виды танцев, отыскивая то, что придется по душе. Сходить на кулинарные классы или на пробный урок английского/китайского. Нарисовать несколько акварельных картин. Решиться на свежую фотосессию.

Сделайте новизну своей философией! Если каждый день вы будете пробовать что-то простое новое: новый бассейн, новый маршрут по городу, новый вид спорта, новое пирожное – эти новогодние праздники уж точно не превратятся для вас в однообразную рутину!

3. Отдохните от самого себя

Хотя это рекомендация, казалось бы, противоречит первому пункту, на самом деле, они прекрасно дополняют друг друга. Набравшись покоя и сил в уединении, вы можете навестить тех, кому особенно важно человеческое тепло и участие.Это старые люди, дети и животные из приютов.

Даря свое внимание другим существам, мы выходим из кокона собственных проблем, и это, само по себе, приносит облегчение. А получив ответную благодарность, чувствуем прилив радости и энергии. Одиночество – это чувство разобщенности с миром. Когда вы делитесь чем-то, возникает чувство единения, сопричастности. И это дает такую тонкую радость, которую порой не сравнить с удовольствиями, получаемыми в ином заграничном путешествии.

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

4. Общайтесь «просто так»

Часто барьером к общению (и развитию чувства одиночества) является слишком серьезный подход к этому простому процессу. Тут у людей бывает разное в голове: «Я не хочу навязываться», «Позвоню первый – она подумает, что я хочу начать с ней отношения, а потом не отвяжется», «Если мы друзья, то она/он должна интересоваться моей жизнью, а я этого что-то не заметила..» и т.п.

Представьте, что все мы – просто попутчики в одном плацкартном вагоне. Поезд идет, а мы иногда заглядываем друг к другу в купе с граненым стаканом чая в подстаканнике, присаживаемся и делимся впечатлениями о происходящем.

Если вы получаете удовольствие от общения с некоторыми людьми, не возводите вокруг этого придуманные барьеры. Это же ваша радость – вы и наливайте чаек, и заходите в купе, и общайтесь! Вполне вероятно, что с другой стороны человек тоже испытывает ответные чувства. И если вы от него ничего не требуете, не учите жить и не используете в качестве жилетки, а просто искренне делитесь чувствами и мыслями, ваша радость от общения будет взаимной. Главное – «просто так»!

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Ирина Дражевская


В каждом из нас живут какие-то страхи и фобии. И это нормально, так как такие состояния необходимы нам для того, чтобы предостеречь нас об определенной опасности, помочь вовремя уберечься. Ничего не боятся – это действительно не есть норма. Но страхи приносят пользу только в том случае, если они работают в адекватном режиме. Если же имеет место сбой, то боязни мешают нам наслаждаться жизнью, они отравляют наше существование, нас и наших близких. В этой статье мне хотелось бы поговорить об определенном страхе – страхе потери как об одном из самых распространенных (типичных, естественных) явлений.
Кого и что мы так сильно боимся потерять?
Потеря партнера. Этот страх является причиной такой извечной проблемы в отношениях, как ревность. Человек повышает контроль над тем, кто ему дорог, следит за каждым его шагом (подслушивает телефонные разговоры, читает смс в телефоне и пр.). Это зачастую провоцирует ссоры и обиды со стороны партнера за то, что ему не доверяют. Страх потерять вторую половину следует из неуверенности в себе, комплекса неполноценности, заниженной самооценки.
Потеря контроля над собой. Люди боятся утратить возможность управления своими эмоциями, мыслями, телом, ведь это чаще всего не приводит ни к чему хорошему. Можно испытывать страх сойти с ума, стать беспомощным физически, проявлять на людях какие-то чувства, чтобы не показаться окружающим каким-то отрицательным персонажем, неидеальным, «белой вороной».
Потеря контроля над другими. Тут речь не о недоверии и ревности. Здесь человек действует из иных побуждений. Он считает (на уровне бессознательного, конечно), что пока все находится под его контролем, то он и его близкие будут в безопасности, с ними не может ничего плохого произойти. От проявлений такого страха нередко страдают дети, родители которых из лучших побуждений окружают своих чад гиперопекой, не давая проявить самостоятельность и подавляя любую инициативу. За таким состоянием вполне может скрываться другие страхи – одиночества, физической потери близкого человека.
Потеря близкого человека. Страх может иметь эмоциональную и физическую природу. В первом случае человеку для душевной гармонии важно постоянно чувствовать себя нужным, важным, полезным для других. Если его слова не слышат, а поступки не оценивают по достоинству, он испытывает дискомфорт. Боязнь физически потерять дорогого человека (или любимого питомца, который нередко превращается в полноценного члена семьи) происходит от страха одиночества, испытываемого сильного чувства вины, состояния беспомощности.
Потеря имиджа. Страх «упасть лицом в грязь», проявить себя не так, как того требует определенный статус порождает стремление надевать маски, лицемерить, тщательно скрывать себя настоящего и являть себя миру таким, каким он хочет вас видеть, каким он готов вас принять. За этим страхом также может скрываться боязнь оказаться в одиночестве, утратить влияние на определенных людей, их любовь и уважение.
Потеря имущества. Страх, что отберут «все, что нажито непосильным трудом» может проявляться не только у богатых людей. Сценарий того, что некто (грабители, приставы, банк, предприимчивая родня и пр.) может забрать имущество, сидит в личном либо коллективном бессознательном, превращая человека в жадину (жалеет для других) или скрягу (жалеет для себя). В итоге вся жизнь протекает в постоянном стрессе. Крайние проявления такого страха – это экономия на всем (лекарствах, еде, детских надобностях) и синдром Плюшкина, когда человек начинает тащить в дом все нужное и ненужное («пригодится на черный день»), что попадает в поле его зрения.
Потеря свободы. Те, кто ведет не очень чистую «игру» (например, берет взятки на работе, садится нетрезвым за руль, нарушает другие законы), могут бояться оказаться за решеткой. Есть и другая свобода, личная, которой в той или иной степени дорожит каждый из нас. Многим очень страшно попасть в зависимость от других людей, «раствориться» в партнере. Вот так появляются закоренелые холостяки и «сбежавшие невесты».
Потеря себя. Этот страх порождает чувство непризнанности, утрату смысла жизни и связанные с этим апатия, депрессивные состояния (вплоть до попыток суицида). Человек не понимает, зачем он живет, он не осознает важность себя в этой жизни, не видит своих целей, не испытывает желаний, не представляет, куда, как и зачем двигаться дальше.
Потеря физической и внутренней силы. Показаться слабым, жалким, беспомощным – еще один страх, который может присутствовать в нашей жизни. И, надо отметить, все чаще этой боязни становятся подвержены женщины – им в современном мире очень хочется посоперничать с мужчинами в физическом, интеллектуальном, социальном равенстве, поэтому они страшатся показаться беззащитными, несамостоятельными.
Откуда родом страхи потери?
Все эти и многие другие существующие страхи потери (я привела только некоторые, но далеко не все) могут сидеть как в нашем бессознательном, так и осознаваться нами. И тут важно понять – можем ли мы их контролировать или страхи управляют нами? Они могут находиться в нашем бессознательном и оттуда создавать систематически повторяющиеся жизненные сценарии, которых мы очень хотели бы избежать.
Поскольку бессознательное может быть индивидуальным (личный пережитый опыт) и коллективным («унаследованное» от родителей и предков), то и  страхи могут иметь личную природу (подавляющее большинство их тянется из детства) или родовыми. Приведу примеры, чтобы это было понятней для вас:
  • Родовой страх. В моей родовой системе по мужской и женской линии (по папе и маме) родители теряли своих детей, причем не только во взрослом возрасте, но и в младенчестве. Вы можете себе представить, какой бессознательный страх присутствовал в них уже на этапе ожидания ребенка.
  • Личный страх. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Папа был в моей жизни, но уже не в том качестве, как раньше («воскресный папа»).  Эта боль от потери одного из двух самых близких людей прочно отложилось в моем бессознательном, и впоследствии у меря развился страх потери. В какой-то момент я стала уклоняться от того, чтобы сближаться с людьми, чтобы их потом не потерять.
Куда приводят страхи?
Недаром говорится, что то, от чего убегаешь, тебя обязательно догоняет. Сопротивление страху нередко создает обратный эффект. В итоге в моей жизни было очень много потерь на разных уровнях, как одушевленных, так и не одушевленных, как эмоциональных, так и физических. А все потому, что сценарий потери сидел в моем  бессознательном, заставляя жизнь проигрывать его снова и снова.
Вы должны понимать, что страхи растут как снежный комом, причем множатся они порой так незаметно, что вы даже не осознаете, насколько много всего боитесь потерять и чего себя лишаете. Например, я изначально отказывалась от семьи и детей, чтобы не потерять все это дорогое и ценное. Мои родители постоянно боялись за меня и мою сестру, что могут нас потерять, что с нами что-то случиться, и эта их вечная нервотрепка вылилась в развод.
Что можно и нужно делать с нашими страхами?
Как я уже отмечала в начале статьи, адекватные страхи – наши помощники, они помогают нам контролировать себя, предупреждать появление каких-то негативных явлений в нашей жизни. А гипертрофированные страхи, которые мы рождаем и развиваем в себе сами или стараниями родителей и других людей из нашего близкого окружения – это деструктивные состояния. И управлять ими невозможно – это страхи управляют нами.
С адекватными страхами вполне можно работать (распознать, признать) самостоятельно, чтобы понять, как их правильно использовать. Как только чувствуете, что с вами что-то не так, и беспокойство начинает возрастать, обратитесь к себе. Спросите у себя, что вы чувствуете (тревогу, напряжение) и попытайтесь найти в теле источник этого чувства. Теперь скажите страху: «Я признаю тебя, даю тебе место». Сделайте глубокий вдох и выдох. Или попробуйте поговорить с ним так, словно у него есть голос, и он может вам ответить. Такие внутренние диалоги помогают успокоиться, определить природу и характер страхов и держать их под своим контролем.
Если вы не можете справиться со своим страхом, и его проявления повторяются систематически, беспричинно и бесконтрольно, я бы рекомендовала обратиться к специалисту, который поможет разобраться в существующей проблеме, ее причинах и устранить ее. Было бы здорово не только убрать страх, но и проработать негативный сценарий, который с ним связан и повторения которого вы не желаете. Скажу вам так, это реально, причем в самые кратчайшие сроки. Я сама все прошла сама, прошли мои клиенты, исцеление от страхов возможно.
Не позволяйте страхам разрушать вашу жизнь, спасайте ее, чтобы не утратить возможность жить спокойно, счастливо и в полной гармонии с собой и окружающими людьми!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ


Еще будучи студенткой Стэнфорда я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить:

«Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы.

Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.

Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.

По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность. Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».

Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Простукивание: Феноменально простая техника избавления от проблем

Простукивание: Феноменально простая техника избавления от проблем

Простукивание: техника избавления от проблем в различных областях вашей жизни
Татьяна Рудюк

Феноменально простая техника, которая в буквальном смысле поможет вам исцелить любую сферу вашей жизни. Не слишком ли смелое заявление? Нет, не слишком, в самый раз. Я проверяла.

Эта техника называется просто – техника простукивания. Так же проста она и в применении. Сегодня я расскажу вам о том, что это за техника, как и когда её можно применять. В следующих статьях мы рассмотрим особенности применения техники простукивания для исцеления конкретных специфических аспектов жизни.

Эта техника – действительно исцеляющее средство, которое используется для очищения любого вида эмоционального напряжения в нашем уме и теле. Она объединяет в себе современную психологию и принципы акупунктуры — древней китайской системы исцеления, и помогает освободиться от стресса и эмоционального конфликта любого вида.

Что мы делаем – это простукиваем кончиками пальцев по определенным точкам акупунктуры, расположенным на теле вдоль его меридианов, и при этом работаем над своей собственной проблемой, конкретным стрессом или эмоциональным напряжением. Цель – путем стимулирования определенных энергетических точек восстановить нормальное функционирование энергетической системы.

Техника простукивания работает с любым видом эмоционального стресса – это тревога, страхи, вина, все виды зависимостей, ограничивающие убеждения, которые не дают людям создать успешную процветающую жизнь, а также – физическая боль и болезни. Любая проблема, которая имеет эмоциональную основу, может быть исцелена с помощью этого метода.

Дело в том, что эмоции влияют на каждую сферу нашей жизни. В процессе простукивания мы стимулируем и возбуждаем нашу нервную систему, и поднимаем на поверхность запрятанные глубинные чувства, подсознательные убеждения и программы и освобождаемся от них. Получается, что, используя технику простукивания, мы решаем проблему в самом ее корне.

Если углубиться в пояснение того, как эта техника работает, то важно сказать вот что. Любая проблема в жизни человека начинается на энергетическом уровне. Когда мы исцеляем, очищаем энергетическую систему с помощью техники простукивания, мы убираем проблему в её корне.

Кроме того, техника простукивания разбивает нейронные связи в мозге, которые вызывали ту или иную болезненную реакцию или тип поведения, когда человек сталкивался с травматическим опытом прошлого. В результате этого, человек перестает болезненно реагировать на то, что ему раньше причиняло боль.

Метод простукивания берет свое начало в 80 годах, и самая первая его версия называлась «терапия в поле мысли» или техника американского психолога доктора Роджера Каллагана (TFT). А в 90-х годах американец Гари Крейг усовершенствовал метод д-ра Калагана и создал технику эмоционального освобождения (EFT), которая гарантирует освобождение от негативных эмоций, копившихся порой в течение многих лет, и способствует совершенствованию личности и достижению желанных целей.

Это очень простая техника, которая не имеет негативных побочных явлений, и которую может использовать каждый человек в любом месте. Именно поэтому сегодня эта техника так популярна в мире, её совершенствуют и адаптируют для исцеления совершенно разных сфер жизни, включая отношения, финансы, физическое здоровье, развитие личности.

Описание техники простукивания.

Техника имеет две основные особенности – это концентрация на проблеме и простукивание определенных точек акупунктуры на теле. Простукивание удобнее всего проводить двумя пальцами любой руки – как вам удобно. Можете даже стучать двумя руками одновременно.

Простукивание: техника избавления от проблем в различных областях вашей жизни

Простукивать точки следует по кругу, одновременно проговаривая вслух определенные фразы и предложения. Точки, которые следует простукивать, вы видите на изображении.

Начинается простукивание с точки в начале брови, потом уголок глаза, под глазом, под носом, в центре подбородка, точка на ключице (2-3 см от центра вправо или влево – не важно), точка под рукой (4 пальца от подмышки вниз) и заканчиваем круг точкой на макушке, там где темечко у детей.

eft-tapping-points-diagram

Также процесс простукивания включает точку, расположенную на ребре ладони (так называемая точка каратиста). Сколько раз вы будете стучать по точке – не важно, сделайте это несколько раз. Само простукивание похоже на то, как мы энергично печатаем на клавиатуре или легонько барабаним по столу.

Самый первый, очень важный шаг – это четко определить проблему. Чем четче и конкретнее вы определите проблему, тем лучше. Второй шаг – оценить по 10-бальной шкале степень интенсивности неприятных эмоций, когда вы думаете об этой проблеме. Нам важно знать, где мы находимся, с чего начинаем.

После этого идет этап, который мы называем «основное утверждение». На этом этапе, совершая простукивание по точке каратиста на ребре ладони, вы несколько раз вслух проговариваете проблему в таком формате: «не смотря на то, что у меня есть эта проблема (я боюсь собеседования, обижаюсь на мать, обвиняю себя в переедании, боюсь пауков, уверена, что деньги — это зло… и так далее), я глубоко и полностью люблю и принимаю себя».

Возможно, эта фраза вам покажется странной и неуместной, возможно, вы не согласны с этим утверждением… Но вам важно это сказать даже если это неправда. Это утверждение не значит, что проблемы не существует. Это значит, что проблема существует, но вы все-равно себя любите и принимаете. Принимаете и любите не проблему, а себя, такими, какие вы есть на самом деле, со всеми своими особенностями. Даже если вы чувствуете, что пока это неправда, проговаривание фразы «не смотря на то, что у меня есть эта проблема, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя, всего, со всеми своими особенностями» сотворяет чудеса.

Это невероятно важный этап. Люди склонны не позволять себе испытывать негативные эмоции, они давят их внутри и не признаются себе в них. А если и признаются, то вслед за этим начинают самобичевание, самообвинение, они не любят себя и не принимают.

Этим утверждением вы разделяете негативную эмоцию и любовь к себе. Котлеты в одну сторону, мухи — в другую. Вы позволяете себе чувствовать все то, что вы чувствуете, даже если это негативные тяжелые чувства. И все-равно вы принимаете тот факт, что с вами все в порядке, вы заслуживаете любви и принятия в любом случае.

После этого вы начинаете простукивание по кругу и одновременно проговариваете фразы, которые напоминают вам о самой проблеме, о негативной ситуации, которые её описывают. На этом этапе очень важно называть вещи своими именами, отключить всякую цензуру, просто, ясно и вслух говорить о том, что вы чувствуете. И очень хорошо, если негативные ощущения усиливаются.

Мы это делаем специально для того, чтобы освободиться, выпустить из себя негатив. Ведь если в вас есть это чувство, эта эмоция, то от того, что вы вслух ее не проговариваете, она никуда не девается, она остается блоком в теле. Поэтому на этом этапе вам важно просто вслух признавать то, что вы чувствуете: «да, я гневаюсь, да, я боюсь, мне страшно, да, мне обидно».

Есть люди, которые боятся вслух произносить то, что они чувствуют. Причиной этого есть два таких аспекта: первый заключается в том, что эти люди просто обманывают себя. Они не хотят признаваться себе в том, что они чувствуют все эти негативные чувства. Потому что подсознательно считают, что только «плохой» человек, недостойный любви, может чувствовать негативные чувства. А они, как бы, «хорошие». Они думают, что если они не говорят о чувстве или эмоции вслух, то их нет. Это самообман.

Второй аспект заключается в том, что мы все сильно начитанны и знаем о том, что мыслить нужно позитивно, что слова и мысли имеют силу. И мы боимся притянуть в свою жизнь еще больше негатива якобы тем, что мы будем проговаривать эти чувства вслух.

Но правда заключается в том, что в данном случае само проговаривание чувств не плодит еще больше негатива. Этот негатив и так уже существует внутри человека, даже если человек упорно молчит и не признается себе в этом. Эти чувства, эмоции, ограничивающие убеждения и так есть в человеке и подсознательно управляют его жизнью, здоровьем, поведением. И, к сожалению, оказывают влияние и на окружающих людей. И нам теперь очень важно вытянуть из себя все это наружу, вытащить из подсознания, потому что мы можем исцелить и освободиться только от того, что видим и признаем.

Многие люди, которые говорят только позитивные вещи, на самом деле часто просто отрицают и не признают другую свою сторону, делают вид, что ее нет. Конечно же, от непризнания она никуда не девается. Вместо того, чтобы закрываться от негатива в себе, я предлагаю его признать и освободиться от него. Дело в том, что это нормально – испытывать весь разброс чувств – от позитивных, до негативных.

Это нормально и естественно – гневаться, злиться, обижаться, раздражаться, стыдиться, бояться. Любая негативная эмоция рождается в человеке для того, чтобы он изменил ситуацию. Чтобы изменить ситуацию, негативная эмоция, в первую очередь, должна быть замечена, услышана. Чувства и эмоции становятся разрушительными, только когда они не выражены. Когда мы их видим, признаем, мы можем освободиться от них и исцелиться.

Перейдём к конкретному примеру. Для первой несложной пробы я вам предлагаю простукивание эмоций и чувства, связанных со стрессом, который получают многие люди на работе – в общении с руководством, клиентами, поставщиками, сотрудниками.

Определите как можно конкретнее, что вас волнует, страшит, печалит, раздражает на работе. И после этого оцените по 10-бальной шкале силу ваших чувств и эмоций. 0 значит, что это для вас вообще не проблема, оценка 10 значит, что вы вне себя от обуреваемых вас чувств и эмоций. Если оценка ниже 6, я предлагаю выбрать другую ситуацию, чтобы было с чем эффективно поработать.

А теперь начните стучать по точке каратиста на ребре ладони и повторять фразу: «Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя. Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя. Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя».

А теперь продолжайте простукивание по кругу, начиная с точки в начале брови, и просто говорите о том, что вы чувствуете, на каждой новой фразе передвигаясь на следующую точку.

  • Этот стресс на работе беспокоит меня
  • Этот стресс на работе действительно беспокоит меня
  • Этот стресс на работе уже давно беспокоит меня
  • Я так сильно устаю на работе
  • Так много напряжения
  • Оно выжимает из меня все соки
  • Я чувствую себя изможденной
  • Напряжение на работе сковывает меня и беспокоит

…Продолжайте своими словами… Сделайте несколько раундов, простучите несколько кругов…

А теперь глубоко вдохните и снова вспомните ситуацию на работе и оцените ее по 10-бальной шкале. Бывает так, что оценка повысилась, бывает, что понизилась. Это не имеет значения, техника работает в любом случае. Главное, что вы взбудоражили свои чувства и эмоции сейчас.

Если в процессе простукивания ваши эмоции усиливаются, это значит, что до этого момента вы подавляли их в себе, не признавали, закрывались от них. Поэтому продолжайте простукивание, и вы увидите, как эти эмоции после усиления начнут уходить. Я вам предлагаю продолжать это простукивание до тех пор, пока вы не почувствуете, что интенсивность эмоций упала до 0 баллов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Масару Ибука о раннем развитии детей

Масару Ибука о раннем развитии детей

Масару Ибука о раннем развитии детей

 Юлия Полежаева

«С моей точки зрения, основная цель раннего развития — это предотвратить появление несчастных детей. Ребенку дают слушать хорошую музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы вырастить из него выдающегося музыканта. Его учат иностранному языку не для того, чтобы воспитать гениального лингвиста, и даже не для того, чтобы подготовить его в «хороший» детский сад и начальную школу. Главное — развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтоб больше стало радости в его жизни и в мире».  
(с) Масару Ибука 
Масару Ибука — это прекрасный талантливый инженер, один из основателей корпорации Sony, а также организатор и руководитель действующей Ассоциации раннего развития, которая широко известна своими методиками. 
Малыши, воспитанные в стиле «Ибуки» замечательно рисуют, танцуют, считают, читают, плавают, свободно владеют иностранными языками, играют и даже сочиняют симфоническую музыку. При этом, что очень важно, эти дети также прекрасно социализированы и адаптированы. 
Широко известна книга Масару Ибуки «После трех уже поздно» 
Это же и девиз, кредо, лозунг, которым руководствуются в Школе Ибуки. 
Интересный девиз, неправда ли?

«После трех уже поздно»: внимаем и запоминаем

  •     Ни один ребенок не рождается гением, и ни один — дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка.
  •    Если не заложить с самого начала прочный фундамент, то бесполезно пытаться построить прочное здание: даже если оно будет красиво снаружи, оно все равно развалится на куски от сильного ветра или землетрясения. Развитие с самых ранних лет, и даже месяцев,  это и есть такой фундамент. Его нужно делать крепким с самого начала, потому что невозможно начать строить фундамент, когда здание уже готово.
  •     Глаза или нос передаются вашему ребенку по наследству, а выражение его лица — это то зеркало, в котором отражаются отношения в семье.
  •     Развитие  малышей часто сводят к тому, чтобы напичкать ребенка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее — это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребенка.
  •     Если родители заболеют, они, конечно же, будут делать все, чтобы не заразить своего ребенка, например, не держать его на руках слишком близко или наденут марлевую повязку. Но почему-то не все мы заботимся о том, чтобы не передать детям своих не сильно хороших качеств.

Давайте воспитывать наших детей своим собственным примером!

Советы Масару Ибука

Масару Ибука не изобрел новых развивающих игр и игрушек, как многие другие методисты, зато дал много очень дельных советов.

1. Учите стихи наизусть. Мозг ребенка способен удержать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Чем интенсивнее используется память, тем лучше она функционирует и развивается. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. Известны случаи, когда двухлетние карапузы рассказывали наизусть всего Чуковского, в то время как их сверстники не могли запомнить четверостишие про плачущую Таню.

2. Берите кроху на руки. Общение, физическое соприкосновение с родителями влияет не только на интеллект малыша, но и формирует отзывчивого, восприимчивого человека. И вообще — общения, взаимодействия с родителями не может быть слишком много. Новорожденного нельзя избаловать совместным сном и лаской.

3. Разнообразьте занятия. Для ребенка полезнее пробовать свои силы в разнообразных занятиях, с возможно более широким кругом предметов, чем сосредотачиваться на чем-то одном. С другой стороны, если он преуспеет в одной области, это придаст ему уверенность в себе и он будет успешнее продвигаться в других занятиях.

4. Дайте ребенку карандаши как можно раньше. Все, что малыш делает руками — рисует, разбрасывает игрушки, рвет цветную бумагу, — развивает его интеллект и творческие задатки. Чем скорее вы дадите ребенку карандаши, тем лучше будут результаты. Но если одновременно вы будете поминутно его останавливать («Держи карандаш правильно!», «Яблоки должны быть красные»), то помешаете развитию его творческих способностей.

5. Тренируйте левую руку так же, как правую. Обратите внимание, что обезьяны свободно пользуются обеими руками для еды и игры. Человек в этом отношении менее совершенен…

6. Не покупайте малышу слишком много игрушек. Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка. Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. В воображении малыша кусок дерева или крышка от чайника могут преобразиться в сказочный дом или корабль — это куда интереснее, чем дорогая игрушка из магазина, которую можно использовать по какому-то одному назначению. Когда вокруг ребенка слишком много игрушек, это его подавляет и ему трудно сосредоточиться на чем-то одном. Ребенок лучше всего играет с одной игрушкой, придумывая разнообразные игры с ней. Готовые игрушки редко нравятся детям, поскольку они имеют мало общего с окружающим их миром. Лучше, если ребенок сделает себе игрушку сам.

7. Больше двигайтесь. Пешая ходьба стимулирует мыслительный процесс и является отличным упражнением для интеллекта. Не зря ведь многие талантливые люди говорят, что во время прогулки в голову приходят новые идеи и вновь появляется вдохновение.

 

И вот что еще говорил и завещал великий Масару Ибука)

•    Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей

•    Детям полезна ходьба. Из 639 мышц нашего тела 400 участвуют в ходьбе. Не случайно многие писатели говорят, что, когда работа у них стопорится, они совершают прогулку, в процессе которой появляются новые идеи. По всей вероятности, ходьба стимулирует мыслительный процесс.

•    Лепка, вырезание узоров из бумаги и складывание бумажных фигур развивает творческие задатки ребенка. Ребенок, начавший лепить в раннем возрасте, существенно опережает своих собратьев в освоении различных навыков. И дело здесь не в том, что он раньше начал практиковаться в лепке, а в том, что лепка рано разбудила его интеллектуальные и творческие задатки. Ловкость рук и самовыражение — это первые, но далеко не единственные качества, приобретаемые ребенком благодаря лепке. Малыш с любопытством изучает окружающие его предметы и особенно реагирует на те, которые дают ему, «радость достижения» и удовлетворяют его потребность в творчестве.

•    Когда ребенку дают стандартный лист бумаги, его тут же лишают возможности выбора. Ребенок видит огромный мир (гораздо больший, чем родители могут себе представить), когда он впервые берет в руки карандаш и обнаруживает, что он может оставлять следы на чистой бумаге. Этот огромный мир гораздо больше, чем стандартный лист бумаги. Я бы давал ребенку огромный лист бумаги, чтобы он ползал по нему, рисуя.

 Воспитывать ребенка — это значит воспитывать и самого себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Мария Долгих

Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей. В век нарциссических вызовов людям как никогда становится важным уметь понимать себя, чтобы эффективно справляться со своей эмоциональной сферой. Ведь именно переживаемые эмоции непосредственно влияют на биохимию мозга, вырабатываемые организмом гормоны и, как следствие — на общее состояние психического и физического самочувствия человека, а эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности. Собственно не возможность эффективной эмоциональной саморегуляции и приводит сегодня к растущему проценту депрессий, панических атак и психосоматических заболеваний.

Человек — социальное животное, которое постоянно испытывает переживания, неизбежно возникающие в интенсивном взаимодействии с другими. Усилием воли он может только оттормаживать свою непосредственную реакцию, возникающую в этом взаимодействии, выбирать форму для своей реакции, подходящее время для ее предъявления, а так же в принципе — необходимость этого предъявления. Способ, которым наши бабушки и дедушки часто обходились со своими эмоциями: а именно, их полное отрицание и наступающая за этим нечувствительность — себя не очень оправдал, вырастив поколение эмоционально травмированных людей, которые и начали проявлять повышенный интерес к психологии и собственной психической жизни. Поэтому, современный человек сегодня сталкивается с необходимостью найти новый подход в обращении с собственной эмоциональностью, и, как следствие — телесностью. Не останавливаться в развитии, замораживая и вытесняя эмоции, а выбирая естественный и заложенный в нас природой путь формирования психологической автономии, проходя через процесс сепарации-индивидуации, оставаться чувствительным и живым в эмоциональном плане. Формируя новые нейронные связи, научиться осознавать свои эмоции и находиться в некотором новом балансе, когда комфорт достигается не избавлением от чувственной сферы, а пребыванием с ней в тесной связи, сотрудничестве и кооперации. Когда чувства признаются собственным продолжением и важной информацией, помогающей максимально точно сориентироваться в себе и в окружающей среде, являясь проводниками потребностей — всего того многого, что каждому на самом деле хочется в каждый момент времени от собственной жизни, окружающих людей и от себя самого.

На смену нечувствительным и эмоционально зависимым манипуляторам постепенно приходят чувствительные и эмпатийные, но при этом сильные и эмоционально устойчивые люди, способные воспринимать свою человеческую природу с уважением и верой в собственный ресурс. А значит, более готовые сознательно формировать свое окружение, более заинтересованные в экологичности отношений с окружающими, более способные отвергать токсичное и выбирать питающее для себя.

Быть открытым, уязвимым, настоящим в отношениях с собой и окружающими — очень страшно, особенно, когда начало не положено в раннем детстве в безопасной поддерживающей атмосфере родительского принятия, а пробовать приходится будучи взрослым, уже травмированным в зоне привязанности, имеющим богатый болезненный опыт отвержения человеком. Но многие все же рискуют, поскольку либо устали жить в скуке и опустошенности, либо отчаялись бороться с паникой, тревогой и депрессией, которые являются прямым следствием выученной и переданной через поколения нечувствительности к себе.

Психотерапия, как инструмент самопознания, повышающий осознанность человека в зоне собственных переживаний и потребностей, его компетентности в вопросах межличностных отношений, открывает сегодня мир огромных, ранее не доступных возможностей. Поскольку позволяет современному человеку достигать своих целей в экологичном и бережном для его психического и физического здоровья формате, повышая его эмоциональный интеллект, эмпатийность, при этом, укрепляя его внутренние опоры и формируя то, что в современной психологии называется Идентичность. Именно наличие у человека ясной сформированной взрослой идентичности и дает ему прочное и надежное знание о себе, своих реальных возможностях и ограничениях, выводя его на новый уровень личностного функционирования.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчинДочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными — и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка.

Если мама холодная, имею ввиду — эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле… мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама… холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение «Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить».

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. 
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :«Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?»

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:»А какой была ваша мама?»

Она ответила: «Холодная была, мало эмоций, не было ласки».

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: «Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!»

При этом было столько сопротивления в ее этих «Не нужна ее любовь».  В процессе нашего диалога она заявила: «Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве».

И она наклонив голову, она с грустью сказала :»Я хотела, чтобы она была рядом…Мне нужна была она».

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.      

Поэтому эти женщины «влетают» в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться….с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: «Заслужи мою любовь». И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации