Архив рубрики: Исцеление воспоминанием

6 ПОСЛЕДСТВИЙ НЕУМЕНИЯ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

6 ПОСЛЕДСТВИЙ НЕУМЕНИЯ ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

Лариса Бандура

Многие люди усложняют себе жизнь тем, что не могут попросить помощь. Своего ресурса у них недостаточно, признать этот факт сложно, и, тем не менее, они не просят помощи у других. Почему? Такая просьба, по их мнению, унижает, делает уязвимым человека, должным кому-то. Какие могут быть последствия того, что вы не умеете просить о помощи и не делаете это?

  1. Самое обидное, сложное, болезненное, тяжело переживаемое и ужасное – депрессия. Что это означает? Как связано? Когда мы просим помощь у других людей, это говорит, что у нас довольно хороший круг общения, налажены контакты и связи, есть какие-то отношения. К тому же просьба о помощи не всегда может быть материальная («Дай мне денег», «Помоги мне найти работу» и пр.). Возможно, речь идет об эмоциональной помощи – «Поговори со мной!», «Побудь рядом!», «Сходи со мной куда-нибудь погулять!». Если же человек не может вовлечь в свою жизнь эмоциональную помощь и поддержку, рано или поздно он подвергнет себя депрессии. Если вы сегодня не попросили, не обязательно завтра у вас будет депрессия, это одно из возможных, но самых сильных последствий. Как правило, люди, которым свойственны депрессии, имеют очень маленький круг общения. Депрессия связана с тем, что какие-то из чувств не переживаются, не проживаются человеком, не выходят из организма. По сути, чаще всего это агрессия, направленная на себя, соответственно, внутри человек себя сжирает. В контакте мы высказываем свои мысли, слышим ответную реакцию собеседника – в результате становится легко и свободно. И не обязательно высказываться агрессивно – внутри мы испытываем потребность в людях (это может выражаться по-разному), и она есть у всех без исключения, ведь мы социальные существа.

Здесь я хочу рассказать вам о моем определении агрессии. Любое приближение к другому человеку – это уже агрессия. Соответственно, пока мы социализированы, общаемся с другими людьми, наша агрессия не выглядит агрессивно, это просто сближение. Однако чем больше мы себя ограничиваем в контактах, тем сильнее становится агрессия по отношению к окружающим, в общем на мир, на объекты привязанности, и весь этот негатив направляется внутрь.

  1. Ощущение себя одиноким и брошенным, ощущение тоски. Человек не чувствует себя связанным с кем-то. Просьбы о помощи имеют не только функциональный характер, но и носят эмоциональный оттенок. Мы не просим на улице о помощи чужого человека, которого увидели в первый раз. Мы просим о помощи кого-то довольно близкого нам. И та связка, которая связывает нас, когда мы просим друг друга о помощи, немного утешает наше ощущение тоски, брошенности, какое-то экзистенциональное чувство одиночества (в том смысле, что мы приходим в мир одни и уходим одни, никому нет дела до нашей боли, никто не побудет рядом с этой болью, никто не может утешать нас каждую минуту). В действительности, это какое-то глубинное и взрослое чувство одиночества. Так или иначе, люди попадают в кризис и чувствуют это в течении жизни (человек, доживший до 40 лет, хотя бы раз ощущал подобное). Экзистенциональное чувство одиночество довольно философское понятие и не связано с болью (меня все бросили!) – есть круг общения, но я все равно сам за себя.

  2. Уязвимость и страх перед будущим. Если я потеряю работу – я один, если у меня украдут деньги – я один, если сгорит мой дом – я один. Человек, который устроен психологически не просить помощь (это стыдно и уязвляет меня, я что-то буду должен или почувствую вину перед человеком), закрывает себя от других людей, и, соответственно, в моменты катастрофы и кризиса в жизни он действительно будет один. И это ощущение особенно страшное – вдруг в моей жизни что-то произойдет! Как правило, такие люди более тревожны.

  3. Ощущение усталости – все в жизни приходится делать самому. Как правило, внутри тоже эмоциональный груз. Это немного перекликается с депрессией, просто усталость не такого уровня как депрессия. Человек может быть часто подвержен выгоранию, хронической усталости, прокрастинации, лени. Ресурса одного человека не хватает, чтобы самостоятельно справиться со своей жизнью. Жизнь постоянно подкидывает нам разные вещи, и это вполне нормально периодически не справляться. Однако тот, кто не просит помощи, попросту уходит в себя, и ему становится еще хуже.

  4. Ощущение «у всех легко, а у меня сложно». Петя за два года купил машину, Маша прекрасно вышла замуж, Валя быстро поднялась по карьерной лестнице – и все им дается так легко, ведь кого-то продвинули, кто-то поднялся благодаря своим связям. Действительно, все напрямую взаимосвязано – чем больше у нас социальных связей, тем большего мы добиваемся. Гипотетическим людям (Вале, Пете, Маше) тоже было нелегко, но человеку, который не просит помощи у других и мало общается с окружающими, сложно это понять. Ему кажется, что другим достается все легче. Конечно, эти другие просили помощи и поддержки (где-то эмоциональной, где-то материальной, где-то функциональной), и им действительно в жизни было легче. Тот, кто просит помощь, быстрее добивается успехов и лучше продвигается по карьере и в жизни. Не зря сейчас многие люди собираются в сообщества и продвигают друг друга. Даже психологи всегда периодически собираются – я, например, один раз в месяц посещаю супервизорскую группу. Вместе мы можем поддержать друг друга и совсем не обязательно говорить вслух «Помогите мне!». Да, мы интересуемся, какие у кого сложности (с клиентами, в различных ситуациях) – и это, по сути, уже получение помощи! Любое взаимодействие может быть получением помощи, и так я расту быстрее как профессионал. На канале You Tube, в Instagram много активных сообществ, в которых люди ищут друг друга, помогают – это нормально, все мы взаимосвязаны.

  5. Заниженная самооценка. Вот все те – красавчики, у них в жизни все получается, а вот я – никто, у меня ничего не выходит. Все это происходит из-за какой-то ретрофлексивности психики, человек сам все на себя направляет. Эготизма здесь даже немного больше. Это тоже входит в ретрофлексивность, но другая форма. Все завязано на мне, я должен все сам, и если я не сделаю сам, значит, не молодец. Если я попрошу помощь у Светы, она мне поможет, и после этого моя карьера «выстрелит», но это не будет истинным успехом, значит, происходит что-то не так. Все эти установки тесно связаны между собой, что в итоге вас и тормозит, и вы чувствуете себя ничтожеством.

Работайте над своим умением, ложным убеждением (просить помощь – это плохо). Если вам сложно самостоятельно проработать эти нюансы, обратитесь к психологу. Нет ничего лучше, чем личная терапия, ведь за страхом попросить помощь скрываются детские травмы, связанные с отношениями с родителями, которые не помогали или же, если помогали, то взамен что-то требовали, винили или стыдили за то, что ты сам не можешь всего сделать.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

3 КРИТЕРИЯ БЛИЗОСТИ. ЧТО ТАКОЕ БЛИЗОСТЬ?

3 КРИТЕРИЯ БЛИЗОСТИ. ЧТО ТАКОЕ БЛИЗОСТЬ?

 Лариса Бандура

Как понять, существует ли близость в ваших отношениях? Подразумеваются отношения, созданные двумя взрослыми людьми (романтическая, любовная, сексуальная связь) – это могут быть как женско-мужские взаимоотношения, так и парные однополые (женщина и женщина, мужчина и мужчина).

Близость – это возможность разрешить партнеру проникнуть на вашу территорию, или самому попасть на территорию партнера, но при этом не бояться попасть в слияние или зависимость, не бояться быть уличенным в чем-то, не бояться чрезмерной боли. Мы можем побаиваться, разрешая человеку пересекать наши личные границы, но, тем не менее, готовы это сделать.

Итак, если вы претендуете на то, чтобы ваши отношения назывались близкими, можно проверить себя по короткому чек-листу.

  1. Первый критерий касается лично каждого из участников той близости, на которую мы претендуем – вы в принципе способны к близости, у вас нет страха зайти на территорию друг друга, вы делали это в детстве с близкими и спокойно можете повторить сейчас. В некоторых местах у вас есть границы, а в некоторых – эмоциональный доступ друг к другу.

Самое главное в вопросе близости – ваша собственная способность быть уязвимым, не слишком сильно бояться того, что вам наступят на раны, найдут какой-то триггер и сделают больно. Вы в состоянии вынести свою уязвимость, можете справиться с теми чувствами, когда партнер случайно наступил на вашу рану, на какую-то детскую травму. Такие ситуации не редкость и будут происходить, так устроены близкие отношения. Если говорить о друзьях – мы общаемся, дружим, но здесь другая степень привязанности, это дистантные отношения. К тому же, отношения с друзьями не вызывают столько боли. В близких отношениях мы максимально открываемся, доверяем и, соответственно, максимально уязвлены (если нам скажет партнер грубое слово, будет намного больнее, чем, если бы мы услышали это от друга). Чтобы в принципе была возможна близость, у вас должна быть собственная переносимость своей уязвимости – вы принимаете свои недостатки и готовы на них посмотреть, нормально с этим живете.

Здесь важно отметить, что вы умеете справляться со своими 3 самыми сложными чувствами – страх, вина, стыд. Нужно уметь не чувствовать себя чрезмерно виноватым в отношениях, уметь отстаивать свои границы, но в то же время где-то понимать, что вы могли быть неправы. Важно не застыдиться слишком сильно, когда партнер указывает на ваш недостаток, ведь это будет происходить так или иначе. Бывает, партнер просто отзеркаливает вас, а не показывает недостаток, но вам больно – вы не можете принять в себе какую-то черту (например, злобу или эгоистичность). Боль может быть связана с мамой, которая выходя из комнаты, говорила вам: «Да ты вообще эгоистка! Да ты вообще злой человек!». Соответственно сейчас, услышав даже нейтрально сказанную фразу «Ты довольно эгоистичный!», вы испытаете боль. Дайте себе право быть тем, кто вы есть! Вы даете себе такое право и благодаря этому у вас возможны отношения. Это совершенно не означает, что нужно быть эгоистом и злым человеком в паре. Работайте над чертами характера, которые вас не устраивают настолько, насколько можете, но поймите – сейчас вы такой человек и таким человеком вступаете в отношения. Важно, чтобы у вас был этот контакт с собой.

  1. У вас есть доверие в паре. Вы знаете, что партнер не хочет вас обидеть, затоптать, не испытывает злость, он в принципе любит вас и принимает, не хочет причинить боль.

Боль будет в отношениях – какие-то слова партнера вас заденут, но это не из-за того, что он хотел сделать больно. Он отстаивал и защищал себя, не зная, что вам будет больно. Доверие в паре не наращивается одномоментно, оно развивается со временем благодаря тому, что вы общаетесь с партнером, разговариваете о ваших поступках, их причинах. Имея доверие в отношениях, вы будете понимать, что человек не был против вас, он попал в свою травму и защищал себя. Однако при этом вы все равно готовы продолжать беречь друг друга от травм. Итак, вы уверенны в своем партнере, а он в вас, а все возможные обидные слова сказаны случайно или из-за своей задетой травмы.

Важно общаться доверительно, делиться с партнером своими переживаниями, причинами поведения, мотивациями, травмами в том числе, какими-то болезненными воспоминаниями, опытом. Но при этом вы полностью уверенны в партнере – он будет беречь все это как хрустальную вазочку. Если же вдруг споткнется и разобьет, вы сможете склеить ее.

  1. Каждый из вас желает счастья друг другу. Встречаются довольно печальные истории, когда в паре партнеры начинают соревноваться – нет, это моя территория, я лучше тебя. Если вы действительно заинтересованы в развитии другого, вы по-настоящему можете порадоваться.

Если в вашей жизни все складывается не очень, а партнер очень успешен, нужно уметь разделять («Я со своей жизнью должен/должна справиться сам/сама, а вот мой партнер молодец. Я рад/рада за него!»). Важно уметь поддержать и разделить его счастье, успех, развитие.

  1. Недостатки. Вы видите недостатки друг друга, миритесь с ними, готовы адаптироваться, подстроиться. Почему? Достоинства важнее! Речь идет о тех достоинствах, которые дают вам эти отношения, о воодушевлении, возвышенных чувствах, эмоциональной близости, сопричастности. Вы чувствуете эмоциональную связь, когда находитесь рядом и соприкасаетесь с человеком. Это не означает, что нет моментов, когда каждый сидит в своем уголочке (произошло какое-то недоразумение, недопоняли друг друга, разошлись каждый к себе). Но вот вы подумали, почему так произошло, соединились и дальше общаетесь.

Недостатки партнера вас не слишком раздражают, вы в состоянии вынести их. Вы знаете о его травмах и можете говорить о них друг с другом, обсуждать какие-то переживания, сложности детства. Близость формируется из детских мироощущений, из первого детского опыта. Первый опыт близости у вас был с мамой, и затем мы переносим его во взрослые отношения. В тот момент, когда мы сталкиваемся с тем, что где-то была неадекватная реакция, мы отзеркаливаем это. Главное, чтобы вы могли спокойно услышать слова человека, не провалиться в сильные переживания. Говорите о своих чувствах: «Мама обычно реагировала на меня вот так, и мне было больно от этого. А ты отреагировал как-то по-другому, и мне было неожиданно хуже». Подобная ситуация тоже бывает. Важно говорить об этом и уметь беречь друг друга и ваши травмы. Например, вы вспыльчиво относитесь к определенным фразам и до сих пор бунтуете против мамы, не любите убирать, но партнер принимает это, адаптируется и приспосабливается, надеясь, что, возможно, у вас получится измениться. Да – да, нет – нет. Если вы не изменитесь, ничего страшного не произойдет. Именно такое глубинное человеческое взаимопонимание и называется близостью.

Близость бывает и с друзьями, когда вы на одной волне, испытываете одну эмоцию, какую-то сопричастность, сопереживание, сочувствие. Однако заканчивается она в тот момент, когда вы расходитесь и возвращаетесь каждый к себе домой. Пары обычно живут вместе и, соответственно, испытывают регулярную близость.

Важный момент – близость не должна быть 24/7. Ничего страшного, что вы с партнером иногда расходитесь каждый в свой угол. Это время подумать, ведь в близких отношениях очень важно не зайти на территорию другого и вернуться к себе домой. Нужно уметь сохранить свое Я, но при этом быть вместе, только тогда это и будет близость. Если же партнеры все время в близости, это скорее всего слияние.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД.

 
Анна Бобкова

Как пережить развод советы психолога

 

Бракоразводный процесс – одно из самых стрессовых событий в жизни, как пережить развод, вот некоторые советы психолога. Длился ваш брак несколько лет или десятилетий, приспособится к существованию без супруга непросто. Как преодолеть обиду, разочарование, боль предательства, замешательство и гнев. Что предпринять, чтобы восстановить эмоциональное благополучие и выжить, заботясь о себе и своих детях. Процесс расставания наполнен горем, потому что это своего рода смерть. Это смерть семейного подразделения, структуры, способа существования, восприятия себя в мире. Так много нужно физически перенастроить и передумать.

В зависимости от того, как вы справляетесь, счастье может вернуться в ваш дом, либо ваши эмоции могут поглотить вас и ваше психологическое здоровье выйдет из-под контроля. Если вы не справляетесь со стрессом и отрицательными чувствами, последствия могут быть очень серьезными. У вас могут возникнуть проблемы с доверием, которые затруднят развитие новых любовных отношений, может пострадать ваша уверенность в себе и самооценка.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться, и даже стать преуспеть в будущем. Самое важное сейчас снизить стресс, научиться расслабляться и отпускать ситуацию. Старайтесь быть более активным и двигаться вперед, вместо того, чтобы застревать в отрицательном пространстве.

СОТРУДНИЧЕСТВО, СВЯЗЬ И ПОСРЕДНИЧЕСТВО

Конец семейной идилии обычно сопровождается бурей эмоций, включая гнев, горе, беспокойство, страх. Иногда эти чувства могут настигнуть вас в самый неподходящий момент. Такая реакция вполне нормальна и со временем ее интенсивность будет ослабевать. Будьте добры и сострадательны к себе, так вам будет легче управлять ситуацией. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Разрешите себе чувствовать, это имеет большое влияние на качество нашей жизни. Эмоции должны иметь выход как отрицательные, так и положительные. Избегайте деструктивных действий, таких как употребление алкоголя или наркотиков, чтобы подавить свои ощущения. Не выбирайте путь жертвы, мести или оскорблений супруга.

Даже если встреча с бывшим это худшее, что вы можете себе представить на сегодняшний день. Конструктивная беседа и поиск компромиссного бесконфликтного решения просто необходима, особенно если у пары есть дети. Они нуждаются в поддержке с вашей стороны, а возможно и в помощи психолога или психотреапевта , поскольку часто взрослые настолько поглощены своим горем, что игнорируют эмоциональное состояние детей. Они же в свою очередь могут испытывать страх, боль потерю и чувство вины.

Когда мама с папой агрессивны друг с другом, ребенок может чувствовать себя еще более напуганным. А малыш, который часто слышит, споры родителей по поводу того с кем он будет жить, может решить, что его не хотят или он виноват в разрыве.

Откровенный разговор о своих чувствах по поводу любых проблем, возникающих в результате развода, помогут легче обрабатывать свои эмоции и лучше приспосабливаться к переменам.

ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Изменения, вызванные разрывом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас, как никогда, важно позаботиться о себе. Обратитесь за помощью к близким и друзьям. Психотерапевтические группы так же могут помочь вам справиться с эмоциональными трудностями

Старайтесь быть активным, ничто не помогает так справиться с негативом, как физические нагрузки, они снимают напряжение и гнев. Держите себя в форме, регулярные упражнения – лучший способ повысить настроение. Займитесь тем, что всегда вам нравилось, но на что не находилось времени. Или попробуйте новое занятие.

Делайте то. Что поднимает вам настроение. Примите горячую ванну, сходите в кино, окружите себя позитивными людьми. Окружите себя тем, что будет способствовать повышению вашей самооценки и уважения к себе в это нелегкое время.

Отпускайте проблемы, которые вам не под силу. Если вы столкнулись с неудобной или болезненной ситуацией, научитесь отпускать ее, найдите время, чтобы выяснить, что лучше для вас, а затем вернуться к этому. Оставайтесь сосредоточенными на том, что вы контролируете и отпускаете остальное. Откажитесь от конфликта с вашим бывшим супругом. Если вы двое не можете быть рядом друг с другом, не споря, нет никакого стыда в том, чтобы уйти.

Не питайте пустых иллюзий. Никто не в силах контролировать чувства и действия другого человека. Мы могли бы подумать, что во время нашей семейной жизни у нас был некоторый контроль, но мы его упустили. Теперь, в процессе развода, мы имеем еще меньшее влияние, чем раньше. Отпустите попытку обдумывать  любой аспект того, что может чувствовать ваш супруг или какие действия он предпримет. Научитесь принимать все, что может случиться.

Когда вы переживаете напряженную ситуацию, любые решения или изменения не должны приниматься до тех пор, пока вы не взвесите все последствия. Используйте логическое мышление вместо эмоционального. Дайте себе время и проявите терпение.

Не забывайте смеяться и играть. Запланируйте мероприятия, которые приносят вам удовольствие, и регулярно участвуйте в них. Поддерживайте общение с близкими людьми. Не изолируйтесь. Если наслаждаться жизнью не получается, значит заставьте себя сделать это. Аппетит приходит во время еды.

ОТПУСТИТЕ И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Дайте себе время пережить боль утраты. Постарайтесь взглянуть внутрь себя и взять на себя ответственность за проблемы, которые привели к распаду семьи. Простите себя и своего супруга и не позволяйте этим трудностям следовать за вами в будущие отношения. Осознав истинную причину вашего развода, вы сможете изменить то, что вам нужно поменять и это поможет вам жить более качественно

КАК ПСИХОЛОГИ МОГУТ ПОМОЧЬ

Это трудное время для всей семьи. Разлука с супругами и детьми может перенестись легче с поддержкой профессионала. Психотерапевт поможет справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Тщательно обдумав, что пошло не так в вашем браке, вы сможете избежать повторения любых негативных шаблонов в своих следующих отношениях.

Когда брак заканчивается, он может часто быть эмоционально травматичным для обоих партнеров. Психотерапия при разлуке обычно проводится индивидуально. Человек, который переживает разрыв, может испытывать чувство вины, страха, беспокойства, депрессии и горя, а работа с терапевтом может обеспечить объективную и рациональную перспективу и вооружить человека необходимыми навыками для преодоления трудностей.  Это позволит вам не только многое узнать о себе но и прийти к тому, чтобы увидеть возможность роста и личного развития в этом негативном событии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

9 МИФОВ О ПСИХОТЕРАПИИ

9 МИФОВ О ПСИХОТЕРАПИИ

9 мифов о психотерапии

Анастасия Рагулина

Миф 1.«Психотерапия нужна только психически нездоровым людям, людям, у которых не «все в порядке с головой». К этому же относится: «Я что, псих, чтобы обращаться к психотерапевту?».Это самые распространенные заблуждения людей.

Очень часто психотерапевтов путают с врачами-психиатрами, как раз вторые и работают с нарушениями психики. Психотерапевты работают с психически здоровыми, полноценными людьми, которые попадают в сложные ситуации, не могут самостоятельно справиться с ними и нуждаются в помощи, либо просто захотевшими лучше узнать себя.Психотерапия в современном обществе направлена на широкую аудиторию, обладает большим количеством возможностей, отвечающих самым разным потребностям человека. Если рассматривать психотерапию с точки зрения «последней надежды» разрешения ситуации, можно недооценить ее действительного назначения и не в полной мере оценить ее потенциал.

 

Миф 2. «Я сам могу справиться со всеми трудностями в своей жизни, я все про себя знаю, я сам себе психолог и т.п.». Сюда же можно отнести миф:«За такой помощью обращаются только слабые люди, которые сами не в состоянии стравиться с трудностями в жизни».

Человек в процессе своей жизни приобретает уникальный опыт, учится лучше понимать людей, открывать новые стороны своей личности, учится справляться с трудностями, преодолевает препятствия. Он способен оказать себе самоподдержку, обратиться за помощью к друзьям или просто поплакаться в жилетку, когда ему тяжело. И правда, на время ему становится легче, но трудные ситуации возвращаются в его жизнь снова и снова, проблемы не решаются, остаются нереализованные потребности. Потому что человек продолжает думать, чувствовать, действовать и вести себя так, как он умеет и привык.

Если человек знает причину своих проблем и имеет достаточный уровень осознанности сложных ситуаций, но они продолжают его беспокоить, стоит обратиться к профессионалу, т.к. одних знаний бывает недостаточно, чтобы решить проблему, необходимы конкретные действия.Ни  один человек не может взглянуть на себя со стороны. Даже психотерапевт, обладая большим количеством опыта и знаний, обратится со своими трудностями к такому же психотерапевту или психологу.

Само обращение за помощью говорит о решимости и желании как можно быстрее найти выход из сложной ситуации, говорит о личной зрелости человека и умения взять ответственность за свою жизнь. Обращение за помощью говорит не о слабости, а напротив, о силе духа человека встретиться со своими страхами, сомнениями, недостатками, тревогами лицом к лицу!

 

Миф 3. «Психотерапевт – это волшебник (маг, чародей), который знает ответы на все вопросы, имеет универсальные правила поведения на все случаи жизни, дает советы».

Каждый человек уникален по своей природе. И только он знает, как ему жить и какие решения принимать в жизни. Задача терапевта в этом случае не сделать из человека кого-то другого, а помочь ему расширить границы собственного самопознания, чтобы следовать своему уникальному жизненному пути, следовать своим целям и реализовывать свои потребности.

Большинство клиентов, приходя на терапию, пытаются переложить ответственность за процесс на терапевта, а потом и за принятие важных решений в своей жизни. Психотерапия, направлена на возможность человека взглянуть на свою трудность со стороны. И совместно с психотерапевтом обсуждать пути ее разрешения. Решение о том, как вам поступать и какие решения принимать, всегда остается только за вами. Если психолог «знает», как вам нужно жить и дает советы на все случаи жизни -бегите от него- это шарлатан, которого нельзя назвать «профессионалом своего дела».

 

Миф 4.«Мне стыдно обращаться за помощью, а вдруг он расскажет моим родным, коллегам обо мне; я боюсь, что он меня будет осуждать, критиковать…»

Первое и неизменное правило любого психотерапевта – это конфиденциальность любой информации, рассказанной клиентом.Информация о том, что вы посещаете психотерапевта, может быть распространена только вами.

Клиенты часто обращаются за помощью в тех ситуациях, в которых боятся признаться даже близким людям. Этот страх осуждения имеет под собой основание, клиенту кажется, что терапевт его осудит, будет ругать, как могут осудить друзья, близкие, родители. Возможно, он уже сталкивался с этим в своей жизни. Хороший психотерапевт имеет безоценочное принятие по отношению к каждому клиенту и ценит уникальность его личности. Он строит отношения с точки зрения уважения к клиенту, к его потребностям и желаниям. Он не будет осуждать, критиковать, а примет его таким, какой он есть. И даже больше: хороший психотерапевт будет стараться увидеть в клиенте лучшие качества, и будет использовать эти ресурсы для решения поставленной проблемы.

 

Миф 5. «Психолог решит все мои проблемы за одну встречу!». Сюда же можно отнести: «Я приду на сеанс и буду смотреть, как психолог будет решать мою проблему».

Психотерапия является обоюдным процессом, в котором есть разделение ответственности между терапевтом и клиентом. Для того, чтобы получить положительный результат от психотерапии, клиенту необходимо быть активно настроенным на решение своей трудности, быть искренним. Но, тем не менее, многие клиенты считают, что если они обратились за помощью, терапевт должен приложить все усилия для того, чтобы удивить клиента, показать ему легкий и простой способ (как по мановению волшебной палочки) справиться со всем, что его беспокоит. И его поведение понятно, ведь он решился на изменения в своей жизни и испытывает тревогу перед тем, что его ждет.

 

Миф 6. «Если я буду ходить к психотерапевту, я научусь избегать любых сложностей и негативных эмоций в жизни».

В жизни каждого человека существуют необратимые ситуации, на которые он не в силах повлиять. Психотерапия помогает справиться с тяжелыми ситуациями, но не полностью искоренять их в жизни. Она учит справляться с негативными эмоциями, оставаясь при этом устойчивой, целостной личностью, она дает поддержку в проживании кризисных и тяжелых ситуаций, новые способы и новые ресурсы перехода на новый этап без негативных последствий.

 

Миф 7.«Процесс терапии будет лёгким и приятным».

Многие клиенты, приходя на терапию, думают, что психотерапевт избавит их от страданий и трудностей в жизни, не затрагивая больные «точки» и неприятные эмоции. И при встрече с такими неприятными эмоциями у клиента возникает желание прервать терапию, не разрешив ситуацию до конца. А ведь именно этот момент является наиболее важным, это время, когда ситуация близка к разрешению.Как раз, возврат к переживанию тяжелых чувств является необходимым условием эффективной психотерапии и дает наилучшие результаты в работе. Если уж человек решился обратиться за помощью, то психотерапевт поможет емупережить и освободиться от тяжелых чувств и отпустить их.

 

Миф 8. Миф, противоположный предыдущему – «Психотерапия это очень болезненно».

Психотерапия в некотором роде может оказаться болезненной, т.к. у каждого человека естьнечто, что он не хотел бы о себе знать. И когда это проявляется на сеансах, клиенту может быть больно, стыдно, его может мучить чувство вины, но это не означает, что ему всегда придется испытывать эти и другие неприятные эмоции. Бывают сеансы, на которых клиентполучает облегчение, смеется,получает удовольствие от познания себя.

 

Миф 9.«Я обратился к психотерапевту, не увидел мгновенных изменений, значит, психотерапия мне не помогла, она не эффективна».

Нельзя полностью утверждать, что не бывает мгновенных изменений в процессе терапии. Уже на первой встрече с психотерапевтом мы сможете почувствовать заметное облегчение, увидеть ситуацию с другой стороны, уже на первой встрече у вас может возникнуть осознание того, чего вы раньше не замечали. Но, как правило, эффект терапии  наступает не сразу, а спустя какое-то время – от нескольких дней до нескольких недель.И это будет зависеть от ситуации

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НЕОСОЗНАВАЕМЫЕ ПРОЦЕССЫ

НЕОСОЗНАВАЕМЫЕ ПРОЦЕССЫЮлия Гиппенрейтер: Неосознаваемые процессы

Гиппенрейтер Ю.Б

Все неосознаваемые процессы можно разбить на три больших класса:

(1) неосознаваемые механизмы сознательных действий;

(2) неосознаваемые побудители сознательных действий;

(3) «надсознательные» процессы.

В первый класс – неосознаваемых механизмов сознательных действий – входят в свою очередь три различных подкласса:

а) неосознаваемые автоматизмы;

б) явления неосознаваемой установки;

в) неосознаваемые сопровождения сознательных действий.

Рассмотрим каждый из названных подклассов.

Под неосознаваемыми автоматизмами подразумевают обычно действия или акты, которые совершаются «сами собой», без участия сознания. Иногда говорят о «механической работе», о работе, при которой «голова остается свободной». «Свободная голова» и означает отсутствие сознательного контроля.

Анализ автоматических процессов обнаруживает их двоякое происхождение. Некоторые из этих процессов никогда не осознавались, другие же прошли через сознание и перестали осознаваться.

Первые составляют группу первичных автоматизмов, вторые – группу вторичных автоматизмов. Первые называют иначе автоматическими действиями, вторые – автоматизированными действиями, или навыками.

В группу автоматических действий входят либо врожденные акты, либо те, которые формируются очень рано, часто в течение первого года жизни ребенка. Их примеры: сосательные движения, мигание, схватывание предметов, ходьба, конвергенция глаз и многие другие.

Группа автоматизированных действий, или навыков, особенно обширна и интересна. Благодаря формированию навыка достигается двоякий эффект: во-первых, действие начинает осуществляться быстро и точно; во-вторых, как уже говорилось, происходит высвобождение сознания, которое может быть направлено на освоение более сложного действия. Этот процесс имеет фундаментальное значение для жизни каждого индивида. Не будет большим преувеличением сказать, что он лежит в основе развития всех наших умений, знаний и способностей.

Рассмотрим какой-нибудь пример. Возьмем обучение игре на фортепиано. Если вы сами прошли через этот процесс или наблюдали, как он происходит, то знаете, что все начинается с освоения элементарных актов. Сначала нужно научиться правильно сидеть, ставить в правильное положение ноги, руки, пальцы на клавиатуре. Затем отрабатываются отдельно удары каждым пальцем, подъемы и опускания кисти и т. д. На этой самой элементарной основе строятся элементы собственно фортепианной техники: начинающий пианист учится «вести» мелодию, брать аккорды, играть стаккато и легато… И все это – лишь основа, которая необходима для того, чтобы рано или поздно перейти к выразительной игре, т. е. к задачам художественного исполнения.

Так, путем продвижения от простых действий к сложным, благодаря передаче на неосознаваемые уровни действий уже освоенных, человек приобретает мастерство. И в конце концов, выдающиеся пианисты достигают такого уровня, когда, по словам Гейне, «рояль исчезает, и нам открывается одна музыка».

Почему в исполнении мастеров-пианистов остается «одна музыка»? Потому, что они в совершенстве овладели пианистическими навыками.

Говоря об освобождении действий от сознательного контроля, конечно, не надо думать, что это освобождение абсолютно, т. е. что человек совсем не знает, что он делает. Это не так. Контроль, конечно, остается, но он осуществляется следующим интересным образом.

Поле сознания, как вы уже знаете, неоднородно: оно имеет фокус, периферию и, наконец, границу, за которой начинается область неосознаваемого. И вот эта неоднородная картина сознания как бы накладывается на иерархическую систему сложного действия. При этом самые высокие этажи системы – наиболее поздние и наиболее сложные компоненты действия – оказываются в фокусе сознания; следующие этажи попадают на периферию сознания; наконец, самые низкие и самые отработанные компоненты выходят за границу сознания.

Надо сказать, что отношение различных компонентов действий к сознанию нестабильно. В поле сознания происходит постоянное изменение содержаний: представленным в нем оказывается то один, то другой «слой» иерархической системы актов, составляющих данное действие.

Движение в одну сторону, повторим, это уход выученного компонента из фокуса сознания на его периферию и с периферии – за его границу, в область неосознаваемого. Движение в противоположную сторону означает возвращение каких-то компонентов навыка в сознание. Обычно оно происходит при возникновении трудностей или ошибок, при утомлении, эмоциональном напряжении. Это возвращение в сознание может быть и результатом произвольного намерения. Свойство любого компонента навыка вновь стать осознанным очень важно, поскольку оно обеспечивает гибкость навыка, возможность его дополнительного совершенствования или переделки.

Между прочим, этим свойством навыки отличаются от автоматических действий. Первичные автоматизмы не осознаются и не поддаются осознанию. Более того, попытки их осознать обычно расстраивают действие.

Это последнее обстоятельство отражено в хорошо известной притче о сороконожке. Сороконожку спросили: «Как ты узнаешь, какой из твоих сорока ног нужно сейчас сделать шаг?». Сороконожка глубоко задумалась – и не смогла двинуться с местами!

<…> Спросим себя, а есть ли автоматические процессы в умственной сфере? Конечно, есть. Их так много, что сразу даже трудно выбрать какой-нибудь простой пример.

Лучше всего, наверное, обратиться к области математики. Именно там для нас наиболее очевиден процесс последовательного наслоения все более сложных действий, умений или знаний на автоматизированные предшествующие «слои». Уход более элементарных действий на неосознаваемый уровень сопровождается моментальным «усмотрением» того, что вначале требовало развернутого процесса мышления.

Рассмотрим такой алгебраический пример:Юлия Гиппенрейтер: Неосознаваемые процессы

 

Чему равно это выражение? Одним словом, в ответе – единица. Так? Так. А теперь посмотрим, на что опиралось решение. Оно опиралось на непосредственное «видение» того, что, например, в числителе имеется неполный квадрат суммы и разность квадратов, а в знаменателе – разность кубов; на знание их разложения; на моментальное использование правила сокращения одинаковых сомножителей в числителе и знаменателе; на знание того, что 1 – это и 12 и 13, и т. д. Все эти «видения», «использования правил», «знания» – автоматизированные умственные действия, путь к которым состоял из многих и многих шагов, которые мы проделали, начиная с обучения в первом классе.

На этом мы заканчиваем знакомство с первым подклассом неосознаваемых механизмов и переходим ко второму – явлениям неосознаваемой установки.

Понятие «установка» заняло в психологии очень важное место, наверное, потому, что явления установки пронизывают практически все сферы психической жизни человека.

В советской психологии существует целое направление – грузинская школа психологов – которое разрабатывает проблему установки в очень широком масштабе. Грузинские психологи являются непосредственными учениками и последователями выдающегося советского психолога Дмитрия Николаевича Узнадзе (1886 – 1950), который создал теорию установки и организовал разработку этой проблемы силами большого коллектива.

Собственно теорию установки я с вами разбирать не буду: это большая и сложная тема. Ограничусь знакомством с явлениями неосознаваемой установки.

Прежде всего, что такое установка. По определению, это – готовность организма или субъекта к совершению определенного действия или к реагированию в определенном направлении.

Замечу, что речь идет именно о готовности к предстоящему действию. Если навык относится к периоду осуществления действия, то установка – к периоду, который ему предшествует.

Фактов, демонстрирующих готовность, или предварительную настройку организма к действию, чрезвычайно много, и они очень разнообразны. Как я уже говорила, они относятся к разным сферам психической жизни индивида.

Например, ребенок задолго до годовалого возраста, пытаясь взять предмет, подстраивает кисть руки под его форму: если это маленькая крошечка, то он сближает и вытягивает пальцы, если это круглый предмет, он округляет и разводит пальцы и т. д. Подобные преднастройки позы руки иллюстрируют моторную установку.

Спринтер на старте находится в состоянии готовности к рывку – это тоже моторная установка.

Если вы сидите в темной комнате и со страхом ждете чего-то угрожающего, то иногда и в самом деле начинаете слышать шаги или подозрительные шорохи. Поговорка «у страха глаза велики» отражает явления перцептивной установки.

Когда вам дается какой-нибудь математический пример, выраженный в тригонометрических символах, то у вас создается установка решать его с помощью формул тригонометрии, хотя иногда это решение сводится к простым алгебраическим преобразованиям. Это пример умственной установки.

Состояние готовности, или установка, имеет очень важное функциональное значение. Субъект, подготовленный к определенному действию, имеет возможность осуществить его быстро и точно, т. е. более эффективно.

Но иногда механизмы установки вводят человека в заблуждение (пример необоснованного страха). Приведу вам еще один пример, на этот раз заимствуя его из древнекитайского литературного памятника.

«Пропал у одного человека топор. Подумал он на сына своего соседа и стал к нему приглядываться: ходит, как укравший топор, глядит, как укравший топор, говорит, как укравший топор. Словом, каждый жест, каждое движение выдают в нем вора.

Но вскоре тот человек стал вскапывать землю в долине и нашел свой топор. На другой же день посмотрел на сына соседа: ни жестом, ни движением не похож он на вора» (Атеисты, материалисты, диалектики древнего Китая. М., 1967, с.271).

Именно «ошибки установки», которые проявляются в ошибочных действиях, восприятиях или оценках, относятся к наиболее выразительным ее проявлениям и раньше всего привлекли внимание психологов.

Надо сказать, что не всякая установка неосознаваема. Можно сознательно ждать страшного – и действительно видеть страшное, можно осознанно подозревать человека в краже топора – и действительно видеть, что он ходит, «как укравший топор». Но наибольший интерес представляют проявления именно неосознаваемой установки. Именно с них и начались экспериментальные и теоретические исследования в школе Д. Н. Узнадзе (Узнадзе Д. Н. Психологические исследования. М., 1966) .

Основные опыты, которые явились отправной точкой для дальнейшего развития концепции Д. Н. Узнадзе, проходили следующим образом. Испытуемому давали в руки два шара разного объема и просили оценить, в какой руке шар больше. Больший шар, предположим, давался в левую руку, меньший – в правую. Испытуемый правильно оценивал объемы шаров, и проба повторялась: снова в левую руку давали больший шар, а в правую – меньший, и испытуемый снова правильно оценивал объемы. Снова повторялась проба, и так раз пятнадцать подряд (Повторение проб служило цели укрепления, или фиксации, установки, соответственно описываемые опыты получили название экспериментов с фиксированной установкой).

Наконец, в очередной, шестнадцатой, пробе неожиданно для испытуемого давались два одинаковых шара с той же самой инструкцией: «сравнить их объемы». И вот оказалось, что испытуемый в этой последней, контрольной пробе оценивал шары ошибочно: он воспринимал их снова как разные по объему. Зафиксировавшаяся установка на то, что в левую руку будет дан больший шар, определяла, или направляла, перцептивный процесс: испытуемые, как правило, говорили, что в левой руке шар меньше. Правда, иногда ответы были такие же, как и в установочных пробах, т. е. что в левой руке шар больше. Ошибки первого типа были названы контрастными иллюзиями установки, ошибки второго типа – ассимилятивными иллюзиями установки.

Д. Н. Узнадзе и его сотрудники подробно изучили условия возникновения иллюзий каждого типа, но я не буду на них сейчас останавливаться. Важно другое – убедиться, что установка в данном случае была действительно неосознаваемой.

Непосредственно это не очевидно. Более того, можно предположить, что в подготовительных пробах испытуемые вполне осознавали, что идут однотипные предъявления, и начинали сознательно ждать такой же пробы в очередной раз.

Предположение это абсолютно справедливо, и для того, чтобы его проверить, Д. Н. Узнадзе проводит контрольный эксперимент с гипнозом.

Испытуемого усыпляют и в состоянии гипноза проводят предварительные установочные пробы. Затем испытуемый пробуждается, но перед тем ему внушается, что он ничего не будет помнить. Вслед за пробуждением ему дается всего одна, контрольная, проба. И вот оказывается, что в ней испытуемый дает ошибочный ответ, хотя он не знает, что до того ему много раз предъявлялись шары разного размера. Установка у него образовалась и теперь проявилась типичным для нее образом.

Итак, описанными опытами было доказано, что процессы образования и действия установки изучаемого типа не осознаются.

Д. Н. Узнадзе, а за ним и его последователи придали принципиальное значение этим результатам. Они увидели в явлениях неосознаваемой установки свидетельство существования особой, «досознательной», формы психики. По их мнению, это ранняя (в генетическом и функциональном смысле) ступень развития любого сознательного процесса.

<…> Можно различным образом относиться к той или иной теоретической интерпретации явлений неосознаваемой установки, но безусловный факт состоит в том, что эти явления, как и рассмотренные выше автоматизмы, обнаруживают многоуровневую природу психических процессов.

Перейдем к третьему подклассу неосознаваемых механизмов – неосознаваемым сопровождениям сознательных действий.

Не все неосознаваемые компоненты действий имеют одинаковую функциональную нагрузку. Некоторые из них реализуют сознательные действия – и они отнесены к первому подклассу; другие подготавливают действия – и они описаны во втором подклассе.

Наконец, существуют неосознаваемые процессы, которые просто сопровождают действия, и они выделены нами в третий подкласс. Этих процессов большое количество, и они чрезвычайно, интересны для психологии. Приведу примеры.

Вам, наверное, приходилось наблюдать, как человек, орудующий ножницами, двигает челюстями в ритме этих движений. Что это за движения? Можно ли отнести их к двигательным навыкам? Нет, потому что движения челюстями не реализуют действие; они также никак не подготавливают его, они лишь сопровождают его.

Другой пример. Когда игрок на бильярде пускает шар мимо лузы, то часто он пытается «выправить» его движение вполне бесполезными движениями рук, корпуса или кия.

Студенты на экзаменах часто очень сильно зажимают ручку или ломают карандаш, когда их просишь, например, нарисовать график, особенно если они в этом графике не очень уверены.

Человек, который смотрит на другого, порезавшего, например, палец, строит горестную гримасу, сопереживая ему, и совершенно этого не замечает.

Итак, в группу процессов третьего подкласса входят непроизвольные движения, тонические напряжения, мимика и пантомимика, а также большой класс вегетативных реакций, сопровождающих действия и состояния человека.

Многие из этих процессов, особенно вегетативные компоненты, составляют классический объект физиологии. Тем не менее, как я уже сказала, они чрезвычайно важны для психологии. Важность эта определяется двумя обстоятельствами.

Во-первых, обсуждаемые процессы включены в общение между людьми и представляют собой важнейшие дополнительные (наряду с речью) средства коммуникации.

Во-вторых, они могут быть использованы как объективные показатели различных психологических характеристик человека – его намерений, отношений, скрытых желаний, мыслей и т. д. Именно с расчетом на эти процессы в экспериментальной психологии ведется интенсивная разработка так называемых объективных индикаторов (или физиологических коррелятов) психических процессов и состояний.

Для пояснения обоих пунктов снова приведу примеры.

Первый пример будет развернутой иллюстрацией того, как можно непроизвольно и неосознаваемо передавать информацию другому лицу.

Речь пойдет о «таинственном» феномене «чтения мыслей» с помощью мышечного чувства. Вы, наверное, слышали о сеансах, которые дают некоторые лица с эстрады. Суть их искусства состоит в действительно уникальной способности воспринимать у другого лица так называемые идеомоторные акты, т. е. тончайшие мышечные напряжения и микродвижения, которые сопровождают усиленное представливание какого-то действия. 

Неосознаваемые побудители сознательных действий. <…> Таким образом, по Фрейду, психика шире, чем сознание. Скрытые знания – это тоже психические образования, но они неосознанны. Для их осознания, впрочем, нужно только усилить следы прошлых впечатлений.

Фрейд считает возможным поместить эти содержания в сферу, непосредственно примыкающую к сознанию (в предсознание), поскольку они при необходимости легко переводятся в сознание.

Что же касается области бессознательного, то она обладает совершенно другими свойствами.

Прежде всего, содержания этой области не осознаются не потому, что они слабы, как в случае с латентными знаниями. Нет, они сильны, и сила их проявляется в том, что они оказывают влияние на наши действия и состояния. Итак, первое отличительное свойство бессознательных представлений – это их действенность. Второе их свойство состоит в том, что они с трудом переходят в сознание. Объясняется это работой двух механизмов, которые постулирует Фрейд, – механизмов вытеснения и сопротивления.

По мнению З.Фрейда, психическая жизнь человека определяется его влечениями, главное из которых – сексуальное влечение (либидо). Оно существует уже у младенца, хотя в детстве оно проходит через ряд стадий и форм. Ввиду множества социальных запретов сексуальные переживания и связанные с ними представления вытесняются из сознания и живут в сфере бессознательного. Они имеют большой энергетический заряд, однако в сознание не пропускаются: сознание оказывает им сопротивление. Тем не менее, они прорываются в сознательную жизнь человека, принимая искаженную или символическую форму.

Фрейд выделил три основные формы проявления бессознательного: это сновидения, ошибочные действия (забывание вещей, намерений, имен; описки, оговорки и т. п.) и невротические симптомы.

Невротические симптомы были главными проявлениями, с которыми начал работать Фрейд. Вот один пример из его врачебной практики.

Молодая девушка заболела тяжелым неврозом после того, как, подойдя к постели умершей сестры, на мгновение подумала о своем шурине (муже сестры): «Теперь он свободен и сможет на мне жениться». Эта мысль была тут же ею вытеснена как совершенно неподобающая в данных обстоятельствах, и, заболев, девушка совершенно забыла всю сцену у постели сестры. Однако во время лечения она с большим трудом и волнением вспомнила ее, после чего наступило выздоровление.

Согласно представлениям З.Фрейда, невротические симптомы – это следы вытесненных травмирующих переживаний, которые образуют в сфере бессознательного сильно заряженный очаг и оттуда производят разрушительную работу. Очаг должен быть вскрыт и разряжен – и тогда невроз лишится своей причины.

Обратимся к случаям проявления неосознаваемых причин действий в обыденной жизни, которые в ранний период своей научной деятельности в большом количестве собрал и описал З. Фрейд (З. Фрейд. Психопатологии обыденной жизни // Хрестоматия по общей психологии. Психология памяти. М. 1978).

Далеко не всегда (и вы сейчас это увидите) в основе симптомов лежит подавленное сексуальное влечение. В повседневной жизни возникает много неприятных переживаний, которые не связаны с сексуальной сферой, и, тем не менее, они подавляются или вытесняются субъектом. Они также образуют аффективные очаги, которые «прорываются» в ошибочных действиях.

Вот несколько случаев из наблюдений З. Фрейда.

Первый относится к анализу «провала» его собственной памяти. Однажды Фрейд поспорил со своим знакомым по поводу того, сколько в хорошо известной им обоим дачной местности ресторанов: два или три? Знакомый утверждал, что три, а Фрейд – что два. Он назвал эти два и настаивал, что третьего нет. Однако этот третий ресторан все-таки был. Он имел то же название, что и имя одного коллеги Фрейда, с которым тот находился в натянутых отношениях.

Другой пример. Один знакомый Фрейда сдавал экзамен по философии (типа кандидатского минимума). Ему достался вопрос об учении Эпикура. Экзаменатор спросил, не знает ли он более поздних последователей Эпикура, на что экзаменующийся ответил: «Как же, Пьер Гассенди». Он назвал это имя потому, что два дня назад слышал в кафе разговор о Гассенди как об ученике Эпикура, хотя сам его работ не читал. Довольный экзаменатор спросил, откуда он знает это имя, и знакомый солгал, ответив, что специально интересовался работами этого философа.

После этого случаи имя П. Гассенди, по словам знакомого Фрейда, постоянно выпадало из его памяти: «По-видимому, виной тому моя совесть, – заметил он, – я и тогда не должен был знать этого имени, вот и сейчас постоянно его забываю» (З.Фрейд. Психопатологии обыденной жизни // Хрестоматия по общей психологии. Психология памяти. М. 1978. с. 112).

Следующий пример относится к оговоркам. З.Фрейд считал, что оговорки возникают не случайно: в них прорываются истинные (скрываемые) намерения и переживания человека.

Однажды председатель собрания, который по некоторым личным причинам не хотел, чтобы собрание состоялось, открывая его, произнес: «Разрешите считать наше собрание закрытым».

А вот пример ошибочного действия. Когда Фрейд был молодым практикующим врачом и ходил к больным на дом (а не они к нему), он заметил, что перед дверями некоторых квартир он, вместо того чтобы позвонить, доставал собственный ключ. Проанализировав свои переживания, он нашел, что это случалось у дверей тех больных, где он чувствовал себя «как дома» (З.Фрейд. Психопатологии обыденной жизни // Хрестоматия по общей психологии. Психология памяти. М. 1978. с. 147).

В психоанализе был разработан ряд методов выявления бессознательных аффективных комплексов. Главные из них – это метод свободных ассоциаций и метод анализа сновидений. Оба метода предполагают активную работу психоаналитика, заключающуюся в толковании непрерывно продуцируемых пациентом слои (метод свободных ассоциаций) или сновидений.

С той же целью используется уже частично знакомый вам ассоциативный эксперимент. Расскажу об этом методе более подробно, так как он наиболее простой.

Вы уже знаете, что в ассоциативном эксперименте испытуемому или пациенту предлагают быстро отвечать любым пришедшим в голову словом на предъявляемые слова. И вот оказывается, что после нескольких десятков проб в ответах испытуемого начинают появляться слова, связанные с его скрытыми переживаниями.

Если вы читали рассказ К. Чапека «Эксперимент доктора Роуса», то могли составить себе представление о том, как это все происходит.

Передам вам краткое содержание рассказа. В чешский городок приезжает американский профессор-психолог, чех по происхождению. Объявляется, что он продемонстрирует свое профессиональное мастерство. Собирается публика – знать города, журналисты и другие лица. Вводят преступника, который подозревается в убийстве. Профессор диктует ему слова, предлагая отвечать первым пришедшим в голову словом. Сначала преступник вообще не желает иметь с ним дело. Но потом игра «в слова» его увлекает, и он в нее втягивается. Профессор дает сначала нейтральные слова: пиво, улица, собака. Но постепенно он начинает включать слова, связанные с обстоятельствами преступления. Предлагается слово «кафе», ответ – «шоссе», дается слово «пятна», ответ – «мешок» (потом было выяснено, что пятна крови были вытерты мешком); на слово «спрятать» – ответ «зарыть», «лопата» – «яма», «яма» – «забор» и т. д.

Короче говоря, после сеанса по рекомендации профессора полицейские отправляются в некоторое место около забора, раскапывают яму и находят спрятанный труп (Чапек К. Рассказы. М., 1981).

У нас нет возможности разбирать далее теорию и технику психоанализа, равно как и его критику. Все это требует специального курса лекций. Моя цель была лишь познакомить вас с главным вкладом З.Фрейда – открытием им сферы динамического бессознательного и описанием форм его проявления.

Обратимся к третьему классу неосознаваемых процессов, которые я условно обозначила как «надсознательные» процессы. Если попытаться кратко их охарактеризовать, то можно сказать, что это процессы образования некоего интегрального продукта большой сознательной работы, который затем «вторгается» в сознательную жизнь человека и, как правило, радикально меняет ее течение.

Чтобы понять, о чем идет речь, представьте себе, что вы заняты решением проблемы, о которой думаете изо дня в день в течение длительного времени, исчисляемого неделями и даже месяцами или годами. Это жизненно важная проблема. Вы думаете над каким-то вопросом, или о каком-то лице, или над каким-то событием, которое не поняли до конца и которое вас почему-то очень затронуло, вызвало мучительные размышления, колебания, сомнения. Думая над вашей проблемой, вы перебираете и анализируете различные впечатления и события, высказываете предположения, проверяете их, спорите с собой и с другими. И вот в один прекрасный день все проясняется – как будто пелена падает с ваших глаз. Иногда это случается неожиданно и как бы само собой, иногда поводом оказывается еще одно рядовое впечатление, но это впечатление как последняя капля воды, переполнившая чашу. Вы вдруг приобретаете совершенно новый взгляд на предмет, и это уже не рядовой взгляд, не один из тех вариантов, которые вы перебирали ранее. Он качественно новый; он остается в вас и порой ведет к важному повороту в вашей жизни.

Таким образом, то, что вошло в ваше сознание, является действительно интегральным продуктом предшествовавшего процесса. Однако вы не имели четкого представления о ходе последнего. Вы знали только то, о чем думали и что переживали в каждый данный момент или в ограниченный период времени. Весь же большой процесс, который по всем признакам происходил в вас, вами вовсе не прослеживался.

Почему же подобные процессы следует поместить вне сознания? Потому, что они отличаются от сознательных процессов, по крайней мере, в следующих двух важных отношениях.

Во-первых, субъект не знает того конечного итога, к которому приведет «надсознательный» процесс. Сознательные же процессы предполагают цель действия, т. е. ясное осознание результата, к которому субъект стремится. Во-вторых, неизвестен момент, когда «надсознательный» процесс закончится; часто он завершается внезапно, неожиданно для субъекта. Сознательные же действия, напротив, предполагают контроль за приближением к цели и приблизительную оценку момента, когда она будет достигнута.

Судя по феноменологическим описаниям, к обсуждаемому классу «надсознательных» процессов следует отнести процессы творческого мышления, процессы переживания большого горя или больших жизненных событий, кризисы чувств, личностные кризисы и т. п.

Одним из первых психологов, который обратил специальное внимание на эти процессы, был В. Джемс. Он собрал на этот счет массу ярких описаний, которые изложены в его книге «Многообразие религиозного опыта» (В. Джемс. Многообразие религиозного опыта. М., 1910). В качестве более поздних работ на эту тему (на русском языке) можно назвать небольшие статьи З.Фрейда (З. Фрейд. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. Тексты. М., 1984), Э. Линдемана (Линдеман Э. Клиника острого горя // Психология эмоций. Тексты. М., 1984), сравнительно недавно опубликованную книгу Ф.Е.Василюка (Василюк Ф. Е. Психология переживания. М., 1984) и др.

Приведу два развернутых примера, которые разбираются В. Джемсом. Первый пример Джемс заимствует у Л. Н. Толстого.

«Мне рассказывал С., – пишет Л. Н. Толстой, – умный и правдивый человек, как он перестал верить. Лет 26-ти уже, он, раз на ночлеге во время охоты, по старой, с детства принятой привычке, встал вечером на молитву. Старший брат, бывший с ним на охоте, лежал на сене и смотрел на него. Когда С. кончил и стал ложиться, брат его сказал ему: «А ты все еще делаешь это?» И больше ничего они не сказали друг другу. И С. перестал с того дня становиться на молитву и ходить в церковь… И не потому, чтобы он знал убеждения своего брата и присоединился к ним, не потому, чтоб он решил что-нибудь в своей душе, а только потому, что слово это, сказанное братом, было как толчок пальцем в стену, которая готова была упасть от собственной тяжести; слово было только указанием на то, что там, где он думает, что есть вера, давно пустое место, и что потому слова, которые он говорит, и кресты, и поклоны, которые он кладет во время стояния на молитве, суть вполне бессмысленные действия. Сознав их бессмысленность, он не мог продолжать их» (цит. по У. Джемс. Многообразие религиозного опыта. М., 1910, с. 167).

Заметьте, что с человеком, от лица которого ведется рассказ, случилось как раз то, что я описала в абстрактном примере: в один прекрасный день он обнаружил, что потерял веру; что его вера – как стена, которая уже не поддерживается ничем, и ее достаточно тронуть пальцем, чтобы она упала, в роли этого «пальца» и выступил равнодушный вопрос брата. Тем самым как бы подчеркивается, что не столько вопрос брата, сколько предшествующий процесс, не осознававшийся в полном объеме героем рассказа, подготовил его к этому решающему повороту.

Другой пример из Джемса относится к кризису чувства.

«В течение двух лет, – рассказывает один человек, – я переживал очень тяжелое состояние, от которого едва не сошел с ума. Я страстно влюбился в одну девушку, которая, несмотря на свою молодость, была отчаянной кокеткой… Я пылал любовью к ней и не мог думать ни о чем другом. Когда я оставался один, я вызывал воображением все очарование ее красоты и, сидя за работой, терял большую часть времени, вспоминая наши свидания и представляя будущие беседы. Она была хороша собой, весела, бойка. Обожание мое льстило ее тщеславию. Любопытнее всего, что в то время, как я добивался ее руки, я знал в глубине души, что она не создана быть моею женою, и что никогда она на это не согласится… И такое положение дел в соединении с ревностью к одному из ее поклонников расстраивало мои нервы и отнимало сон. Моя совесть возмущалась такой непростительной слабостью с моей стороны. И я едва не дошел до сумасшествия. Тем не менее, я не мог перестать любить ее.

Но замечательнее всего тот странный, внезапный, неожиданный и бесповоротный конец, которым все это завершилось. Я шел утром после завтрака на работу, по обыкновению полный мыслями о ней и о моей несчастной участи. Вдруг, как будто какая-то могущественная внешняя сила овладела мной, я быстро повернул назад и прибежал в мою комнату. Там я принялся немедленно уничтожать все, что хранил в память о ней: локоны, записочки, письма и фотоминиатюры на стекле. Из локонов и писем я сделал костер. Портреты раздавил каблуком с жестоким и радостным упоением мщения… И я так чувствовал себя, точно освободился от тяжкого бремени, от болезни. Это был конец. Я не говорил с ней больше, не писал ей, и ни одной мысли о любви не возбуждал во мне ее образ.

<…> В это счастливое утро я вернул к себе мою душу и никогда больше не попадался в эту ловушку» (У. Джемс. Многообразие религиозного опыта. М., 1910, с. 169).

В. Джемс, комментируя этот случай, подчеркивает слова: «как будто какая-то могущественная внешняя сила овладела мной». По его мнению, эта «сила» – результат некоторого «бессознательного» процесса, который шел вместе с сознательными переживаниями молодого человека.

В. Джемс не мог предвидеть, что термин «бессознательный» приобретет в результате появления психоанализа слишком специальный смысл. Поэтому, чтобы подчеркнуть совершенно особый тип впервые описанных им процессов, я использовала другой термин – «надсознательные». Он, как мне кажется, адекватно отражает их главную особенность: эти процессы происходят над сознанием в том смысле, что их содержание и временные масштабы крупнее всего того, что может вместить сознание; проходя через сознание отдельными своими участками, они как целое находятся за его пределами.

Юлия Гиппенрейтер: Неосознаваемые процессы
Рис. 1. Схема соотношений сознания и неосознаваемых процессов различных классов

Подведем итоги всему сказанному в последних двух лекциях. В свое время З.Фрейд сравнил человеческое сознание с айсбергам, который на девять десятых погружен в море бессознательного, Вы знаете, что под бессознательным Фрейд имел в виду вытесненные желания, влечения, переживания. Рассмотрение всей темы «Неосознаваемые процессы» приводит к выводу, что, если сознание и окружено «водами» бессознательного, то состав этих «вод» гораздо более разнообразен.

В самом деле, попробуем изобразить человеческое сознание в виде острова, погруженного в море неосознаваемых процессов (рис.1). Внизу следует поместить неосознаваемые механизмы сознательных действий (I). Это – технические исполнители, или «чернорабочие», сознания. Многие из них образуются путем передачи функций сознания на неосознаваемые уровни.

Наравне с процессами сознания можно поместить неосознаваемые побудители сознательных действий (II). Они имеют тот же ранг, что и сознаваемые побудители, только обладают другими качествами: они вытеснены из сознания, эмоционально заряжены и время от времени прорываются в сознание в особой символической форме.

И наконец, процессы «надсознания» (III). Они развертываются в форме работы сознания, длительной и напряженной. Результатом ее является некий интегральный итог, который возвращается в сознание в виде новой творческой идеи, нового отношения или чувства, новой жизненной установки, меняя дальнейшее течение сознания.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАКИЕ АСПЕКТЫ ПОВЕДЕНИЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ В ДЕТСТВЕвзято из открытых источников в интернете

Светлана Бауэр

1. Самооценка, отношение к своей внешности, талантам и возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии.
2. Навыки общения, проявление потребности в общении, интерес к миру людей, умение угадывать чувства и настроения окружающих, дружелюбное отношение к людям в сочетании с уважением к себе и умением постоять за себя.
3. Доверие к миру и желание активно искать свое место в нем, способность расширять собственное сознание и осваивать все новые сферы жизни, потребность в поиске, новизне.
4. Половая идентификация, принятие женского или мужского поведения.
5. Навыки общения в семье, важнейшая потребность принадлежности к семье, привязанности к ней, отработка навыков общения в семье, потребность заботы о членах семьи, получение радости от заботы о близких, стремление делать им подарки и доставлять им маленькие радости.
6. Модель своей собственной семьи в будущем, проекты родительской роли, супружеской роли, поведения в быту и отношения к ребенку в своей будущей семье.
7. Умение выживать в стрессовых ситуациях, не терять надежды в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. То, как взрослый человек будет реагировать на стресс, будет ли он впадать в панику, испытывать тревогу и страх или будет способен к спокойному, рациональному разрешению возникшей проблемы, будет во многом определяться его детским опытом.
8. Способность адаптироваться к новым условиям, принимать жизненные потери, держать удар, который наносит судьба, самым удивительным образом зависит от уроков, данных родителями.
9. Навыки биологического выживания, умение удовлетворять биологические потребности, стремление самостоятельно прокормить и согреть себя, постоянно улучшать условия своей жизни.
10. Умение руководить, заставлять других делать то, что хочет человек, подчинять своей воле, манипулировать, демонстрировать силу и отстаивать свои интересы.
11. Возможность выражать свои чувства. Нормальная самооценка и доверие к миру, заложенные в раннем детстве, получение поддержки со стороны семьи будут способствовать выработке открытости, проявлению желания делиться своими чувствами.
12. Способы выражения негативных чувств, гнева, несогласия закладываются в раннем детстве, причем они часто представляют собой копию родительского поведения.
13. Физическое здоровье во многом зависит от детского опыта, от того внимания, которое уделяла семья физической активности ребенка. Кроме того, отсутствие стабильного семейного окружения и ошибки, допущенные при воспитании ребенка, могут стать причиной хронических психосоматических заболеваний, которые возникают в детстве и становятся нежеланными, но верными спутниками взрослого человека.
14. Травмы, перенесенные в детстве, как бы живут в подсознании взрослого человека и продолжают оказывать свое разрушительное влияние на восприятие мира и отношения с ним.
15. В детстве закладывается система ценностей, которую ребенок принимает из рук родителей.
16. Ребенок перенимает от родителей склонность к выполнению определенных социальных ролей.
17. Родители часто бывают заказчиками жизненного сценария.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИKppLtiLi-XA.jpg

Андрей Злотников

Привязанность требует заменителя.  Когда отказываешься от привязанности, тебе плохо. Перестаешь курить – начинаешь есть.  Уходишь от человека – бросаешься во все тяжкие в поисках другого. Банальность «Лекарство от любви – новая любовь» — совсем не о любви, а именно о привязанности.

Почему так?

Всмотритесь в само слово. Испытывать привязанность – значит, быть привязанным. Ты не представляешь себе жизни без этого человека. Нет его рядом — и как-будто нет тебя. Ничто тебя не радует. Ты не можешь сосредоточиться на других прелестях жизни. К друзьям идешь лишь за тем, чтобы поговорить о нем. Ты звонишь ему по стопятсот раз на день.  Ты бомбишь его СМС. Ты  отслеживаешь его маршрут, когда он уехал в командировку.  Если он долго не отвечает, ты тихо умираешь. Хорошо прийти домой, лечь на диван и умирать. Но ты умираешь, когда ходишь,  пьешь кофе, стоишь на остановке, говоришь с людьми, что-то делаешь… Когда он появляется, тебе хочется закрыть глаза, ухватиться на него крепко-крепко — и никуда не отпускать, и быть только  с  ним. И чтоб никого рядом…

Если он страдает такой же ерундой, зависимостью, то будете жить вместе еще долго. Как — это уже другой вопрос. А если он нормальный, то побежит от тебя впереди поезда. Не нужно ему такое счастье.

 

А ты еще очень долго будешь умирать.  Не может человек вот так сразу взять и отвязаться. Ведь он сам себя ошейником украсил и на цепь посадил. Он привык к этим путам, свобода его сковывает, душит, он не знает, что с ней делать, куда себя приспособить… Он знает одну модель поведения и не хочет от нее отказываться. Ведь новые обстоятельства требуют новой работы над собой. А не хочется… Ведь недаром люди в большинстве своем не любят перемен. И начинается новый круг — новая  «любовь» по-старому…

А любовь совсем другая… Ей не нужны слова, доказательства, ей не нужно хвататься за любимого, держать его постоянно рядом… Любовь побуждает тебя к творчеству, к поиску новых моделей поведения… Когда любишь, ты не распыляешься на незначительное, ты веришь своему любимому, как себе. Он не мешает тебе делать открытия, решать стратегические задачи, учить детей и строить мосты. Напротив, она освобождает тебя от состояния поиска  и открывает новые ресурсы для воплощения твоих идей и устремлений.

Любовь не проходит, даже если любимый ушел. Она либо есть, либо нет. И это касается любви к мужчине-женщине, родителям-детям, родине – да всего, что мы любим…

Пожалуй, из всех определений любви, самое точное это:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится» (Библия, 1Кор. 13:4-8).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.Как разрешить шесть типичных проблем в отношениях

Ирина Балякина

Пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях мнoгoчиcлeнны, нo тoлькo тoт, ктo нe бoитcя вcтpeтитьcя c ними лицoм к лицy и oткpыт к их oбcyждeнию, мoжeт cпpaвитьcя c ними.

Пapa oбязaтeльнo дoлжнa oбcyдить нeкoтopыe ocнoвныe вoпpocы: дeньги, дeти, быт. Пpи мaлeйшeм нaмeкe нa пpoблeмy нeoбхoдимo cpaзy жe ee пpoяcнить, пpoaнaлизиpoвaть и нe пoзвoлять eй зaтягивaть вac вce глyбжe внyтpь кoнфликтa.

Paccмoтpим 6 типичных пpoблeм cyпpyжecких пap и вoзмoжныe пyти их peшeния.

Пpoблeмa № 1. Oбщeниe

Кoммyникaция – этo oчeнь вaжнo, этo ocнoвa, cкeлeт вaших oтнoшeний, и oбщeниe c пapтнepoм ни в кoeм cлyчae нe дoлжнo пpoиcхoдить вo вpeмя пpoвepки вaшeгo пoчтoвoгo ящикa или oбнoвлeния oчepeднoгo cтaтyca в Facebook или Vkontakte.

Peшeниe: пoдгoтoвьтe пoчвy, выключитe coтoвыe тeлeфoны, тeлeвизop, yлoжитe дeтeй cпaть. Этo пoзвoлит вaм oтключитьcя oт внeшнeгo миpa и cocpeдoтoчитьcя нa пpoблeмe. Еcли нeвoзмoжнo paзгoвapивaть бeз кpикa, идитe в pecтopaн, в пyбличнoe мecтo, гдe вaм бyдeт нeyдoбнo кpичaть и выяcнять oтнoшeния нa людях.

Здecь нeoбхoдимo yчecть пpaвилa, кoтopыe oчeнь вaжнo coблюдaть: нe нaчинaйтe гoвopить, пoкa нe зaкoнчит дpyгoй, нe oбpывaйтe peчь нa пoлycлoвe, никoгдa нe иcпoльзyйтe oбвиняющee «ты», нe paзвязывaйтe вoйнy. Paзгoвop oзнaчaeт yвaжeниe, кoтopoe кaждый дoлжeн иcпытывaть к дpyгoмy, нeзaвиcимo oт oбcтoятeльcтв.

Пpoблeмa № 2. Дeньги

Дeнeжныe пpoблeмы мoгyт вoзникнyть в caмoм нaчaлe oтнoшeний и зaтeм пocтeпeннo yхyдшaтьcя. Еcли вoпpoc финaнcoв нe peшaть, тo жизнь мoжeт пpeвpaтитьcя в cплoшнoй кoшмap, чтo в итoгe пpивeдeт к нeизбeжнoмy paзpывy oтнoшeний.

Peшeниe: бyдьтe чecтны в oтнoшeнии cвoeгo мaтepиaльнoгo пoлoжeния, этo пoзвoлит вaм нe пoпacть в coбcтвeнный кaпкaн и yбepeжeт oт мнoгих пpoблeм.

Дeйcтвyйтe чeткo и яcнo, пpинecитe к cтoлy пepeгoвopoв вce cвoи финaнcoвыe дoкyмeнты, включaя нeдaвний oтчeт пo кpeдитy, квитaнции, выпиcки c бaнкoвcкoгo cчeтa, cтpaхoвыe пoлиcы и дoлгoвыe oбязaтeльcтвa. Этo пoмoжeт вaм c лeгкocтью oбнapyжить pacтoчитeля и пpинять кoнкpeтныe мepы.

Сoвeт: пocтpoйтe cвoй coвмecтный бюджeт, включaющий cбepeжeния пpи coхpaнeнии личных дeнeжных cpeдcтв, кoтopыe кaждый мoжeт тpaтить пo cвoeмy ycмoтpeнию, нe cтaвя в извecтнocть cвoeгo пapтнepa (нeмнoгo видимoй нeзaвиcимocти!). Пpeждe вceгo, нeoбхoдимo плaниpoвaть кpaткocpoчныe и дoлгocpoчныe цeли, тaкиe кaк: cэкoнoмить, чтoбы пoмeнять мaшинy; пoпyтeшecтвoвaть нa выхoдных или кyпить бoльшoй зaгopoдный дoм.

P.S. Hикoгдa нe гoвopитe o дeнeжных пpoблeмaх вo вpeмя ccopы, вceмy cвoe вpeмя!

Пpoблeмa № 3. Дoмaшниe хлoпoты

Ктo-тo нeнaвидит их, ктo-тo, нaoбopoт, пoлyчaeт oт этoгo пpoцecca yдoвoльcтвиe. Ho этo тaк yтoмитeльнo, кoгдa тoлькo oднa cтopoнa бepeт нa ceбя вce зaбoты пo хoзяйcтвy…

Peшeниe: бyдьтe opгaнизoвaны, pacпpeдeлитe мeждy coбoй oбязaннocти, cocтaвьтe pacпиcaниe, кoтopoe вceгдa бyдeт нa видy. Тaким oбpaзoм, кaждый из вac дoлжeн чeткo пoнимaть cвoю зaдaчy и знaть, чтo нyжнo дeлaть в тoт или инoй мoмeнт, имeннo «тo, чтo oн дoлжeн cдeлaть», пoтoмy чтo этo бyдeт нaпиcaнo чepным пo бeлoмy!

Bce, чтo бyдeт нaпиcaнo нa бyмaгe, бyдeт oтoждecтвлять вaшe coвмecтнoe coглacиe, cвoeoбpaзный дoгoвop. Bы дoлжны быть пpeдeльнo oткpыты и чecтны в пpoцecce pacпpeдeлeния зaдaч, к пpимepy, ecли вaш cyпpyг нeнaвидит вынocить мycop, пopyчитe eмy yхoд зa кoмнaтными pacтeниями…и нaoбopoт.

Пpoблeмa № 4. Pyтинa, oднooбpaзиe и cкyкa

Сo вpeмeнeм бытoвыe зaбoты и pyтинa бepyт вepх, и пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях пoявляютcя cнoвa или дaжe ycиливaютcя:  вы пpeнeбpeгaeтe вaшими oтнoшeниями пoд пpeдлoгoм oтcyтcтвия вpeмeни или кaких-тo дpyгих пpичин.

Peшeниe: вcпoмнитe тo, чтo вы дeлaли в caмoм нaчaлe oтнoшeний — oтпpaвляйтe нeoжидaнныe и пpиятныe cмc, дapитe цвeты, дeлaйтe кoмплимeнты, плaниpyйтe вaши пoхoды в кинo и pecтopaны. Дeлaйтe чтo-нибyдь знaчимoe! Увaжaйтe дpyг дpyгa. Bнe зaвиcимocти oт oбcтoятeльcтв нe зaбывaйтe гoвopить: «Спacибo!», «Я cчacтлив(a)» и т.д. Пoкaжитe, чтo вы вce тaк жe oтнocитecь к cвoeй втopoй пoлoвинe, кaк и в нaчaлe oтнoшeний, и чтo нaмepeны пpoдoлжaть в тoм жe дyхe.

Пpoблeмa № 5. Кoнфликты

Кoнфликты в cyпpyжecкoй жизни нeизбeжны, этo cпocoб, c пoмoщью кoтopoгo вы paccмaтpивaeтe и oбcyждaeтe вoзникшиe пpoблeмы, кoтopыe мeняют вac caмих, вaшy тoчкy зpeния и пpивoдят либo к кoнceнcycy, либo к eщe бoльшим paзнoглacиям.

Peшeниe: бyдьтe чecтны пepeд caмим coбoй. Haчaв aктивнyю apгyмeнтaцию, зaдyмaйтecь, к чeмy пpивeдyт вaши кoммeнтapии: к пpoдyктивнoмy peшeнию или этo пpocтo жeлaниe cдeлaть бoльнo или oтoмcтить? Еcли вы пoнимaeтe, чтo вaши cлoвa тoлькo ycyгyбляют cитyaцию, жeлaтeльнo cдeлaть глyбoкий вдoх и измeнить cтpaтeгию, пoтoмy чтo инoe пoвeдeниe нe cyлит вaм ничeгo хopoшeгo и мoжeт тoлькo нaвpeдить. (Дoлжнa ли я нaпoмнить, чтo вы любитe дpyг дpyгa?).

Пpи вoзмoжнocти извинитecь, для вac этo мoжeт быть тpyднo, нo пoпpoбyйтe, и yвидитe, кaк чтo-тo пpeкpacнoe пpoизoйдeт пpямo y вac нa глaзaх.

Пpoблeмa № 6. Дoвepиe

Дoвepиe – нeoтъeмлeмaя чacть oтнoшeний! Для нaчaлa cпpocитe ceбя, ecть ли кaкиe-тo oпpeдeлeнныe линии пoвeдeния, кoтopыe вызывaют y вac нeдoвepиe, или жe ecть нepeшeнныe пpoблeмы, кoтopыe нe пoзвoляют вaм дoвepять?

Peшeниe: (нa этoт paз вce пpocтo)

1.     Бyдьтe пyнктyaльны.

2.     Bыпoлняйтe oбeщaния.

3.     He лгитe, нe лгитe дaжe вo блaгo ни Baшeмy пapтнepy, ни дpyгим, oкpyжaющим людям.

4.     Бyдьтe cпpaвeдливы, дaжe вo вpeмя cпopa.

5.     Бyдьтe чyткими к чyвcтвaм дpyгих. Bы мoжeтe быть нe вceгдa coглacны, нo нe зaбывaйтe o тoм, чтo чyвcтвyeт вaш пapтнep.

6.     Звoнитe, кoгдa пooбeщaли пoзвoнить.

7.     Пoзвoнитe, чтoбы пpeдyпpeдить и oбъяcнить, пoчeмy зaдepживaeтecь.

8.     He тepeбитe cтapыe paны.

9.     Увaжaйтe личнoe пpocтpaнcтвo cвoeгo пapтнepa.

10.  He бyдьтe «СЛИШКOM» peвнивы.

Еcли в кaкoй-тo мoмeнт пpoблeмы мeждy вaми нeизбeжны, нeтpyднo cлeдoвaть этим coвeтaм для их peшeния. Глaвнoe, чтo вы oбcyждaeтe вaшy coвмecтнyю жизнь, вaши плaны, чтo вы пoддepживaeтe cвoи oтнoшeния и cвoю любoвь.

Тeпepь пoдyмaйтe o ceбe! Пoдyмaйтe o тoм, ecть ли пpoблeмы в вaших взaимooтнoшeниях, и чтo вы дeлaeтe, чтoбы peшить их?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Родители. Прощать / Не прощать

Родители. Прощать / Не прощатьРодители. Прощать / Не прощать

Родитель, рожая ребенка, будет бессознательно забирать у него тот ресурс, который им самим утрачен. Этот закон работает из поколения в поколение. Дети накапливают обиды на своих родителей. И никакие письма прощения тут не помогут.

Есть такая метафора: Родители рожают своих детей для того, чтобы отобрать их ресурс. Эстафетную палочку люди передают из поколения я в поколение.

Родители отнимают у детей ресурс

Вот вам картинка: Муж обидел жену, обругав её завтрак. Жена обидела ребенка, ребенок обидел кошку, кошка нагадила в тапки хозяина дома.

Вот вам вторая картинка: Человек, «проданный в рабство», делает  своими рабами детей, которые у него родились. Так подсознательно он желает восстановить своё право на свободу.

Любой раненый человек, рожая ребенка, будет подсознательно отнимать у него тот ресурс, который им утрачен.

Если родитель утратил самооценку, он будет обесценивать своих детей, дабы на их фоне возвыситься.

Если родитель утратил безопасность, он будет держать в страхе своих детей. И компенсирует свое состояние.

Я написала статью про Дочку – Исчадие Ада. И получила вопросы о том, «что теперь делать?».

Родители. Прощать / Не прощать

К сожалению, нет единого алгоритма работы с той травмой, которую нанесли вам родители.

Письма прощения, я считаю, совсем не работают. Эти письма могут быть написаны уже После работы с психологом. После того, как устранен аффект от события. И то по желанию Клиента.

Письма прощения в том виде, в котором их продвигают – это тоже самое, что поставить телегу впереди лошади. К письмам прошения у меня есть пара претензий.

Прощая своих родителей, человек становится «сверху», над ними, принимая право казнить или миловать. Стесняюсь сказать,  с какого перепуга человек принимает на себя прерогативу Творца?

Что делать, если нет в душе человека ресурсов не только для прощения, но и для понимания ситуации, в которой родители так сильно подавляют ребенка?  

Неужели в этом случае, надо вымучивать слова прощения для родителей? И кого вы пытаетесь обмануть? Ведь, сказать – не значит, жениться.

Письма прощения, которые написаны по формальному признаку, не стоят бумаги, на которую пролиты две капли чернил.

Но, почему же нельзя просто «забыть», «отпустить» эту боль  и тихонько расслабиться?

Что было, то прошло. Тот человек, у которого был отнят ресурс, уже родил своих деток. Подсознательно, он  у них отбирает то же самое, что отдал в свое врем родителям. Безопасность, свободу, самооценку. Он несет эстафетную палочку.

Часто так и бывает. С рождением своего ребенка боль от травмы, которую нанесли родители, притупляется. Ведь, теперь раненый ребенок стал родителем,  «дедом», как в армии. И теперь он отыгрывается на «новичках», то есть,  на своих собственных детях.

Допустим, у девушки нет пока что детей. Или, допустим, что девушка очень сознательна, и не готова лишать своих деток ресурса. Она хранит свою травму в себе. И что происходит?

Родители, которые у неё  отняли ресурс, могут быть уже мертвыми. Но даже из могилы они могут продолжать отнимать этот ресурс. Почему?

Потому, что каждый человек копирует образ родителей в своей психике. Есть часть личности в человеке, которая  — суть копия мамы или копия папы. «Внутренняя мама» в психике девушки будет постоянно присутствовать,  и делать своё «черное дело».

Как «внутренняя мама» может проявляться в жизни? На уровне страхов и комплексов, которые «впитаны девушкой с молоком матери». Как бы девушка не ненавидела свою Мать, она все равно опирается на её картину мира, копирует её паттерны поведения. Копирует её травмы, драмы и комплексы.

Если девушка ведет себя строго наоборот по отношению к матери, значит, она сделала «негативную копию» и юнгианские аналитики говорят о негативном материнском комплексе.

Родители. Прощать / Не прощать

Если предположить, что в психике девушки есть образ «злой мамы», и этот образ стал частью личности девушки, то происходит важная вещь.

Девушка, которая ненавидит свою мать,  автоматически ненавидит себя. Пусть частично, но … ненависть – сильное чувство.

Поэтому существует столько призывов к тому, чтобы написать Письма Прощения. Они нужны НЕ родителям, они нужны тому, кто страдает от произвола родителей.

Но, чтобы получить  ресурс написать такое письмо, надо досконально разобраться в ситуации, в которой произошла детская  травма. После разбора и снятия аффета от травмы, письмо прощения уже не потребуется. Хотя,  написать его станет легко.

На вопрос о том, что делать, есть ответ: надо разбираться с любой ситуацией травмы индивидуально. Общие рекомендации – это и есть «письма прошения». Но они НЕ работают без предварительной индивидуальной работы.

Письма прощения – это фейк, который выдали за «пси — технологию», упустив самое важное – предварительный разбор полетов и устранение аффекта.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Созависимость: проверьте свои отношения

Созависимость: проверьте свои отношения

Созависимому человеку крайне сложно и в отношениях, и без них. Как правило, партнерами таких людей становятся манипуляторы, абьюзеры и тираны. О своих интересах приходится забыть. Если же созависимого человека бросают, он не понимает, как ему жить, и старается вернуть неудачные отношения.

Созависимость: проверьте свои отношения

Расставание – это всегда печальное событие. Оно может быть драматичным, а может носить оттенок легкой грусти. Но это всегда связано с отрицательными эмоциями. Нами могут овладеть негативные переживания: грусть, страх, растерянность, злость. И это вполне нормально: не все могут смириться и принять потерю отношений. Но время, как известно, лечит. Постепенно наступает облегчение, мы прошли реабилитационный период и готовы к новым отношениям.

Как ведет себя созависимый человек в отношениях и после них

Однако, кто-то будто «застревает» в отношениях. Такой человек никак не может смириться с утратой партнера (как правило не он является инициатором разрыва). «Застрявший» всеми силами пытается сохранить отношения. Ему сложно двигаться вперед, даже если в отношениях он был несчастлив.

 

Есть такое явление — созависимость.  Когда и в отношениях плохо, и разорвать их нет нравственных сил. Тяготеющие к созависимым отношениям часто попадаются в сети токсичных партнеров. ОНи будто магнитом притягивают всяких абьюзеров, деспотов и газлайтеров. Для созависимых довольно характерно благое желание «перевоспитать» партнёра, надежда на то, что его поведение и чувства поддаются коррекции. Они не в силах признать тот печальный факт, что отношения терпят фиаско. И не представляют, как будут жить самостоятельно.

Созависимость: проверьте свои отношения

Как понять, имеете ли вы склонность к созависимости?

Если на горизонте замаячила угроза разрыва отношений, вами овладевает отчаяние и даже паника. Кажется, что буквально настает конец света. Вы без устали оправдываете действия партнера, закрывая глаза на то, что он вас обижает, игнорирует и вообще не устраивает. Вы убеждены, что благополучие отношений – это только ваша ответственность. Вы наивно верите, что, если ваш возлюбленный изменится, отношения станут образцовыми. Вы отодвигаете на второй план собственные нужды, интересы, потребности. Интересы и благо партнера – ваш приоритет.

После того как отношения закончились. Вы всё ещё пишете бесконечные сообщения, звоните на мобильный, идете на контакт с бывшим. Мониторите любую информацию о нем в социальных сетях, интересуетесь его делами у общих приятелей. Анализируете бывшие отношения, считаете, что вся вина за разрыв лежит на вас. Думаете, что могли бы сделать иначе, чтобы спасти вашу связь. Не в силах отказать, когда бывший о чем-то вас просит.

Почему же созависимым людям бывает необычайно сложно прекратить отношения, в которых им явно некомфортно? Почему расставание с партнером, не способным удовлетворить их потребности приносит столько страданий? На них обрушивается шквал негативных переживаний, страдает самооценка, без конца одолевают мучительные воспоминания. Созависимые паттерны заставляют во что бы то ни стало держаться даже за токсичные отношения. 

Созависимость: проверьте свои отношения

Основные признаки созависимой личности

Угодить всем вокруг

В стремлении нравиться всем мы рискуем потерять себя. В итоге забываем, кто мы на самом деле, подлаживаясь под потребности и желания других. В отношениях созависимый как бы достраивает собственную личность из пазлов близкого человека, чтоб максимально отвечать его ожиданиям. Это выливается в пренебрежение своими стремлениями, близкими людьми, интересами и фокусировку на том, что нужно возлюбленному. А когда отношения рвутся, у созависимого исчезает смысл жизни.

Ничего не жалко

Самооценка созависимой личности базируется на чувстве собственной нужности, необходимости. Служение близким превращается прямо-таки в смысл жизни. Тогда в отношениях потребности возлюбленного оказываются выше собственных, и даже после расставания просьбы со стороны бывшего немедленно выполняется.

Без личных границ

Созависимые имеют слабые личные границы и убеждены, что отвечают за переживания и благополучие окружающих. Им плохо, когда их помощь не востребована или нежеланна. В результате они начинают плохо ориентироваться в рамках дозволенного и сами часто перегибают палку ,например, навязывая кому-то свою заботу и поддержку).

В глазах смотрящего

Созависимый человек очень нуждается в оценке своей личности и поступков. И чтобы считать себя полноценными, привлекательными, востребованными, он держится за любые отношения, и нездоровые – в том числе.

Прилипала

созависимый человек может отличаться навязчивостью, липкостью, назойливостью. Он так сосредоточен на том, что делает и ощущает партнер, что ему сложно дифференцироваться эмоционально и отстраниться, чтобы дать возможность другому иметь свои решения. После расставания мало что меняется в ситуации. Бывший все так же воспринимается как тот, о котором необходимо заботиться.

Созависимым личностям, которые стремятся понравиться, назойливо заботливы, нуждаются во внешней оценке, невероятно трудно избавиться от этой болезненной привязанности. Придется отыскать время и душевные силы на знакомство с самим собой, собственными желаниями и потребностями.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Неправильные установки, которые мы навязываем своим детям

Неправильные установки, которые мы навязываем своим детям

Когда родители осознают причины развития комплексов у собственных детей, они испытывают настоящий шок. Ведь никто не задумывается о том, что при попытке дать ребенку все самое лучшее, родители могут допустить чудовищные ошибки, в результате которых их чадо будет страдать от комплекса неполноценности, суицидальных мыслей и депрессии.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

Главная ошибка большинства родителей заключается в том, что они пытаются вырастить творческую и независимую личность, но на самом деле выходит противоположное – они навязывают ребенку стереотипы, принятые обществом. Эти стереотипы заставляют человека идти против собственного потенциала и порождают страдания. Внутри возникают бурные противоречия и закладываются они с раннего детства. Что такого делают родители, что мешает их детям реализовывать в полной мере врожденный талант?

Основные установки, которые нельзя навязывать детям

1. Не существует безусловной любви.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, это нужно заслужить. В сознании ребенка закрепляется это утверждение, если родители обесценивают его эмоции и навязывают собственное мнение. Ребенка просят, чтобы он не огорчал родителей и был послушным, тогда папа с мамой будут счастливы.

 

А демонстрировать свое недовольство допускается только в тех случаях, когда родители готовы выслушать ребенка. Когда такой ребенок вырастает и сам становится родителем, то в отношениях с партнером ему сложно оставаться верным собственным ценностям, он пытается угодить другому человеку, лишь бы его любили. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

2. Абсолютно во всем есть какой-то подвох.

В результате закрепления такой установки в детстве у человека отсутствует способность уважать других и жить с открытым сердцем, он не может ощутить любовь во всем ее величии. Такой человек часто скрывает страх одиночества и быть отверженным другими, поэтому «маскирует» его, демонстрируя критичность ума, рациональный и зачастую циничный подход к решению большинства задач, чем очень гордится.

3. Не подходи к чужим людям.

Речь идет не о мерах безопасности, в данном случае под словом «чужие» подразумеваются все, кто не входит в близкое окружение. Если ребенку с детства внушили, что все посторонние плохие и опасные, в нем будет развиваться обособленность и болезненный индивидуализм. Но согласитесь, жить в мире, в котором каждый сам за себя невыносимо.

 

4. Добиться высот с помощью одного таланта нереально, честным путем нельзя занять весомое место в обществе.

Стандартные фразы: «стать хорошей актрисой возможно только через интимные отношения с режиссером» или «чтобы занимать руководящую должность, придется вести теневую бухгалтерию». Конечно, такие истории имеют место быть, но необходимо понимать, что постель и коррупция – не единственные варианты реализации своего таланта.

5. Не нужно стремиться к богатству.

Такая установка приводит к бурному внутреннему конфликту, ведь деньги являются неотъемлемой частью современного мира и каждому человеку хочется жить комфортно и в достатке. Получается, что мы сами запрещаем себе пользоваться всеми благами цивилизации. Деньги – это не зло, а люди привыкли осуждать богатых и оправдывать собственные материальные проблемы тем, что они остались хорошими людьми, в отличие от тех, кто нажил богатство.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

6. Мальчик должен быть таким-то, девочка такой-то.

По мере взросления у человека формируется собственное восприятие действительности. Общество называет это «эго». И было бы все хорошо, если бы люди не заставляли других смотреть на реальность через свою призму. Следует понимать, что представление о том, каким должен быть мальчик либо какой должна быть девочка, формируется исходя из личной интерпретации действительности. Когда мы не соглашаемся с мнением других людей, мы разжигаем конфликт. У каждого своя правда.

Касательно взаимоотношений между детьми и родителями, последние зачастую являются авторитетом, но у детей не пропадает чувства собственной правды, а под давлением родителей они могут скрывать его, тем самым подавляя свои реальные желания.

Вместо того чтобы отчитывать ребенка за проявление эмоций, которые лично вам не нравятся, следует признать, что любые эмоции важны. Поэтому многим родителям стоит поработать на собой, а дети уже будут следовать примеру взрослых или не будут, они сами решат.

Если применять на практике все установки, указанные выше, то о развитии полноценной здоровой психики не может идти речи. Родителям, прежде всего, нужно работать со своей психикой, уметь критически подходить к любой ситуации и использовать различные способы самосовершенствования, это позволит воспитать детей, которые в будущем добьются всего, чего пожелают и при этом не потеряют себя

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Нерешенные проблемы никуда не деваются. Они все равно дадут о себе знать через какое-то время. И не удивляйтесь, что, даже если пройдет десять или двадцать лет, проблема снова заявит о себе. И потребует решения.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

А вы в курсе, что нерешенные проблемы тянут нас назад и не дают двигаться вперед? «Повисшие в воздухе» проблемы сами по себе не исчезнут. В них необходимо поставить точку. Не доведенные до своего логического конца болезненные вопросы, конфликты, ситуации будут вас сопровождать по жизни, пока вы не отыщете путь разрешения конфликта. Не надейтесь, что вам удастся этого избежать. Вы должны будете поставить точку в многолетнем споре или соревновании, разорвать отношения, закрыть дверь за отжившими чувствами и эмоциями.

Про нерешенные проблемы

Каждый из нас обременен массой проблем. Они требуют решения. И от этого невозможно отмахнуться. Нерешенные вопросы дают о себе знать снова и снова. Они возвращают переживания.

 

Психологи, работающие в сфере психоанализа, убеждены, что мы имеем тенденцию «хоронить» травмирующие и тяжелые проблемы в глубинных этажах сознания. Но убежать от этого не удастся. Любая проблема требует решения.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Если мы не разберемся с задачей сегодня, она завтра предстанет перед нами в более запутанном виде.

Ярким примером могут служить романтические отношения, закончившиеся внезапно. Он и она расстались без объяснений и толком не простились друг с другом.

Случается, что и дружба прерывается обидным образом из-за недосказанности, недопонимания. Вовремя не были произнесены нужные слова и люди потеряли друг друга.

Подумайте об этом сейчас.

Как примириться с прошлым и расстаться с нерешенными проблемами

Проблемы, которые так и остались неразрешенными, стоят, подобно преградам, на нашем жизненном пути. Из-за них мы снова и снова оглядываемся в прошлое. И этому сопутствуют, как правило, печаль, разочарование и горечь.

Как справиться с этой ситуацией?

Есть хорошее выражение «расставить все точки над «i». Договорить, выяснить, разобраться… Но не всегда это можно сделать.

Либо человек принес нам столько несчастий, что мы попросту не хотим его видеть, либо кто-то очень далеко сейчас.

 

Бывает, что хочется высказать все тому, кто обидел вас или обманул.

Как быть?

Начинать нужно прежде всего с себя. Со своих внутренних проблем. Обретя покой и гармонию внутри себя, мы почувствуем, что непосильная ноша прошлого стала слабее давить.
Есть вещи, которые нужно просто сказать себе:

  • Я не позволю прошлому определять мое настоящее.
  • Мои раны и боль – это часть меня.
  • Мои вчерашние ошибки – это возможность что-то понять и осознать.

Нельзя постоянно тащить за собой прошлые проблемы. Их нужно решить раз и навсегда.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Как полноценно существовать в настоящем

Не позволяйте гневу тлеть в своей душе. Он разъедает ее. Погасите негатив. И тогда вы будете готовы встретиться с тем, с кем ситуация осталась незавершенной, а конфликт – открытым.

Когда мы спокойны, проблемы не кажутся такими критическими.

Человек должен двигаться вперед. И значение имеют реальные дела. Хватит копаться в прошлом. Думайте о будущем и находите удовольствие в настоящем моменте.

Пытайтесь изменить что-то к лучшему. Ведь вы этого достойны. И поверьте, вас ждет благополучное и счастливое будущее.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Судьбоанализ – это одно из ряда направлений глубинной психологии, которое основывается на наблюдении бессознательных психических процессов.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Систему анализа судьбы создал венгерский ученый психиатр Леопольд Сонди. Она основывается на знаменитой аналитической психологии Карла Юнга, которая акцентируется на изучении коллективного бессознательного. В своей работе Сонди идет дальше, и исследует семейные или родовые феномены, которые проявляются в бессознательном, и влияют на выбор человека. Система анализа судьбы сначала рассматривалась с точки зрения генетики. Профессор писал, что его всегда интересовала причина того или иного выбора человека и факторы, которые подтолкнули его к этому решению. Он постоянно спрашивал себя, могли ли скрытые наследственные интересы неосознанно «подсказывать» выбор друзей, любимого человека, профессии. Проводя многочисленные исследования, ученый постепенно пришел к пониманию судьбоносных ситуаций.

В своих работах, знаменитый ученый утверждал, что предпочтения здоровых или больных людей, вызываются их наследственными особенностями. К тому времени, когда вышла его книга, был уже разработан и полностью готов его «Тест Сонди». Работать над ним профессор начал еще в 1925 году. Он показывал случайным знакомым и своим пациентам фотографии своих родственников, друзей, и сравнивал закономерности симпатий и антипатий к изображенным на них людях. Постепенно, из тысяч изображений от выбрал 48, которые и стали основными в его тестировании.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Главный вопрос судьбы

Постепенно ответив на свой главный вопрос – что же стоит в основе выбора человека, он обнаружил, что бессознательный выбор может распространяться не только на личную жизнь, но и все сферы деятельности. Опять пришлось отвечать на множество вопросов. Почему наследственные факторы влияют в одном случае, на выбор супруга, а в другом – на генетической патологии? От чего зависит то, что один человек выбирает хорошую профессию и становится успешным и знаменитым, а другой – покончил с собой. И с какой стати, в семье психических больных, рождается абсолютно здоровый и одаренный потомок. Отвечая на эти и другие вопросы, Сонди разрабатывал свое судьбоаналитическое учение.

 

Родовое бессознательное

Профессор вывел понятие «родового бремени» или генетического груза, в котором скрываются все негативные и позитивные возможности развития каждого представителя рода. Ученый считал, что в каждом новорожденном младенце уже заложен набор процессов для лучшей приспособляемости. Эти приспособительные реакции задают психоэмоциональное развитие человека в конкретном курсе, который был определен его предками.

Эти реакции характерны для всего человечества, но их специфичность, мощность или слабость, форма удовлетворения, могут быть абсолютно разными и зависеть от конкретных родовых особенностей. Так, в глубинную психологию вошло новое понятие – «родовое бессознательное». Его можно объяснить как притязание какого-то предка на бессмертие – возможность повторить свою жизнь в образе потомка. Так ученый стал заниматься поиском скрытых закономерностей в родовом бессознательном и подошел к новому витку открытий – экспериментальному диагностированию человеческих побуждений.

Чтобы обосновать свое учение, Сонди пришлось решать сложные проблемы. Ему надо было предложить такую концепцию, в которой бы стройно сочетались и полностью раскрывались все стороны человеческого бытия. Профессору необходимо было учесть многие составляющие: биологические и психические качества, жизненные условия и близкое окружение, духовную и сознательную особенности. Сонди искал и находил индивидуальные и самобытные черты в каждом индивидууме, и в тоже время, некий объединяющий фактор, характерный и присутствующий в каждом из них.

Поэтому, в основу концепции учения легло понятие «судьба». Она определяет все вероятности в жизни человека. С одной стороны на человека действуют навязанные факторы: наследственность, окружение, фундаментальные потребности, социальная сфера, а с другой – внутренняя свобода, благодаря которой человек способен сделай свой собственный выбор внутри этих внешних границ.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Что такое судьба

Судьба – это постоянный выбор, который опирается на бессознательное ( опыт предков, который можно назвать родовой, навязанной судьбой), и на свободные действия сознательной личности.

Сонди определил ряд факторов, которые влияют на структуру бессознательной и свободной судьбы:

  • наследственные факторы – образы предков, действующих в бессознательном;
  • природные побуждения или влечения – имеют наследственную природу, но постепенно изменяются под влиянием жизни;
  • социальное окружение – благоприятно воздействует на одни и блокирует другие возможности;
  • мировоззрение времени – интеллект, таланты, религия;
  • Сознательное «Я» или «Сверх – Я» — которое при особых условиях может преодолеть навязанную судьбу;
  • Дух (душа) – с помощью которой возможно достичь абсолютной свободы.

Ребенок рождается с запутанным клубком всевозможных противоречий. Его первой и главной задачей является распутывание этого клубка и построение собственной, гармоничной судьбы, свободной от родовых возможностей. Но в плане одной человеческой жизни, эту задачу решить практически невозможно, потому что жизнь коротка, а человек смертен, «а иногда и внезапно смертен». Очень сложно, даже при бесконечности выборов, понять, какой же будет единственно верным, а проверить в рамках одной жизни его нельзя.

Решение этой проблемы, профессор Сонди видел только одно – в единении с Богом, и обретении полной свободы Духа над материей, обретении бессмертия души и абсолютной свободы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Что заставляет человека выбрать для себя ту или иную аватарку для соцсетей? Какими соображениями он при этом руководствуется и что сообщает всему миру? Оказывается, ваша аватарка может многое поведать о ваших стремлениях, комплексах и проблемах. Вот основные типы аватарок.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Люди не похожи один на другого. И дело тут не только во внешности. Зайдите в любую из социальных сетей, которые сейчас так популярны. Что вы там видите? Великое можество пользователей, и у каждого — персональная аватарка (или «юзерпик»). Это как месседж всему миру, который объявляет людям: «Вот я», «Воспринимайте меня так», «Я думаю так-то».

Что скажет о вас ваша аватарка

О чем может поведать это простое, незатейливое изображение? Аватарка заключает в себе то, чего человеку не хватает в жизни, чем он хочет казаться, чем прикрыться. Аватарка представляет собой любую картинку, выбранную пользователем для визуализации своего виртуального «я» на любых площадках, созданных для общения в сети. Мы все между собой похожи, зная, что такое одиночество, разочарование, тревожность, грусть. Персоны, имеющие аналогичные психочерты, берут для себя вполне предсказуемую аватарку. Итак, что изображено на вашей аватарке и о чем это говорит понимающему человеку.

 

Ребёнок

Фото, изображающие вас в прекрасном детстве, прочие изображения ребенка (кроме вашего собственного ребенка – это уже отдельная символика), всякие милые животные (котики, собачки, енотики и проч. — это сообщение миру: «Я – маленький! Я хочу на ручки!» Чего обычно не хватает деткам? Любви, заботы, внимания… Такой человек ждёт, что о нём станут заботиться и любить. Внешне это может быть достаточно зрелая и социально успешная личность, внутри которой прячется Ребенок. Задача данного человека: повзрослеть.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Фотография собственного ребенка

Сообщение миру: «Мой ребенок – это я. Я – это мой ребенок». Такому человеку не хватает жизненных ориентиров, видна персональная нереализованность. Потому и происходит слияние с ребенком. Человек ожидает, что его ребенок сделает то, чего не сделал он сам. Такая психологическая эксплуатация своего ребенка в целях самоутверждения носит название «нарциссическое расширение». Задача этого человека: постараться жить своей жизнью и реализовать собственные возможности.

Фотография с возлюбленным

Сообщение миру: «Я в отношениях, смотрите!». Этому человеку, вероятно не хватает любви и уверенности в том, что он может быть любим. Он хочет постоянного признания своей женской/мужской ценности. Данной персоне следует научиться чувствовать собственную ценность вне связи с романтическими отношениями.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Элемент ландшафта или какой-либо природный объект

Сообщение миру: «Хочу в отпуск!» Этому человеку не достает внутренней гармонии. Скорее всего, в данном случае имеется хроническая усталость. И, как следствие этого, — бессознательная тяга к природе. Возможно, человек пребывает в затяжном стрессе. Всё, что необходимо в данном случае – как следует отдохнуть, восстановить свой энергетический потенциал.

Официальная фотография

А если еще это изображение, констатирующее социальный успех (на фоне особняка, в обнимку со «звездой», в шикарном наряде), это послание всем: «Я успешен!» Тут явно не хватает уверенности в себе. Но она тщательно  маскируется. Человек ждет любви от окружающих через признание собственной успешности. Возможно, в детстве ему не хватало душевного тепла и внимания со стороны отца или матери. В итоге срабатывает механизм тождества: «Я есть мои дела». В поведении этого человека прослеживается явная закрытость. В любом случае он к себе слишком близко никого не подпускает. Такой личности будет полезно перенести свое внимание на свой внутренний мир, не акцентировать внимание на внешней мишуре.

Смешная, веселая фотография

Сообщение миру: «Давайте смеяться вместе! Не стоит принимать эту жизнь всерьез…» Внутри этого человека кроется грусть, которую он сам не осознает. Данная персона примеряет на себя образ Шута, Лицедея. Возможно, в его детские годы в семье существовало напряжение, и ребенок оказался громоотводом, шутками и нелепостью разряжая микроклимат. Задача этого человека: просто принимать жизненные проблемы и не использовать юмор как средство решения всех проблем.

Отсутствие фотографии

Сообщение миру: «Не смотрите на меня!». Человеку не хватает личной безопасности. Возможно, отсутствие аватарки связано с вескими причинами (это, например, очень популярная персона или служит в соответствующих структурах). От окружающих он ожидает уважения к личным границам. Скрытен, недоверчив или даже подозрителен, привык держать ситуацию под контролем. Задача этого человека: почаще раскрываться, расслабляться и принимать мир таким, каков он есть.

Стеснительный супергерой

В виртуальном пространстве интернета можно и самовыразиться, и создать такой «образ себя», каким вы бы хотели стать/казаться. Совершенствовать свое «я» начинают люди, обремененные комплексом неполноценности. Анонимность межличностного взаимодействия позволяет стеснительным и зажатым пользователям примерить нехарактерный для них образ общения. Они никогда не смогли бы повести себя так в реальной жизни. Зато в сети они предстают перед нами в самых эпичных ипостасях.

Эти персоны останавливают свое внимание на аватарках с изображением различных супергероев и роковых красавиц. Но эйфория от успехов идеального “я” в виртуальном пространстве совершенно не помогает избавиться от неуверенности в обычной жизни. И даже больше: контраст чувств и впечатлений усугубляет тревожность в реальном взаимодействии, которая может вызвать депрессию. Таким людям можно  посоветовать быть естественными и полюбить себя со всеми недостатками и слабостями

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Задумывались ли вы над тем, как мы растрачиваем свою жизненную энергию? На что она уходит? Ощущая энергетический дефицит, мы должны пересмотреть свое поведение и отношения с окружающими. Тогда будет возможно восстановить равновесие жизненных сил.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Вы явственно ощущаете дефицит жизненной энергии, даже если ведете здоровый образ жизни и не переутомляетесь? Приходите вечером домой с работы и имеете единственное желание – прилечь? Этому есть объяснение. Вот специальный тест, который поможет выявить факторы энергетической утечки. Поведите в течение нескольких дней своеобразный эксперимент: фиксируйте письменно, на что вы расходуете время, что вас радует, что огорчает, а потом сравните записи с данным перечнем. Вот этот список причин утечки жизненной энергии.

Что «съедает» ваш ресурс

1. Сплетни, жалобы, обсуждения

Когда вас усердно втягивают в досужий разговор, обсуждение чьей-то персоны, сплетни, вы теряете свою энергию. После подобных «перемывания косточек» субъект, принимающий в этом участие, ощущает себя усталым, опустошенным.

 

А теперь подумайте: для чего вам подобное общение? Оно явно не может никого осчастливить. И вас в том числе.
Необходимо токсичные контакты менять на конструктивные, направлять беседу в иное русло, не принимать участие в подобных разговорах.

Вместо того, чтобы постоянно жаловаться, поразмыслите, как можно решить вашу проблему.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

2. Участие в чужих ситуациях, негативные события

Неумение охранять свое личное пространство от постороннего вмешательства, оберегать внутреннее равновесие отражается на эмоциональном состоянии и негативно воздействует на ваш энергетический потенциал. Чувство гуманности толкает нас на сочувствие страдающим, переживающим неприятности. Вроде бы ничего страшного в этом нет. Но мы не умеем это правильно делать.

Есть неверное мнение, что, пропуская через себя чужую проблему и разделяя страдание, мы проявляем реальное сочувствие. Но определенная боль (например, при потере близкого человека) и невзгоды часто остаются с человеком один на один. И пережить это нужно самому, потому что никто помочь не сможет.

А вам полезнее укреплять душевное равновесие, и уже помогать из состояния наполненности. И будет больше пользы.

А как быть эмпатам? Если вы – эмпат, то вам целесообразно научиться оберегать собственное душевное пространство. Не позволяйте себе буквально окунаться в горе постороннего человека.

3. Сосредоточенность на проблеме

Вы постоянно «прокручиваете» конкретную ситуацию, вспоминаете, что было при этом сказано и как можно было ответить или поступить. Подобная жвачка воображения засасывает. Мы заблуждаемся, когда считаем, что, если размышлять о проблеме, то ответ непременно отыщется. В реальности такие рассуждения еще более погружают вас в проблему, усиливают переживания, отбирают силы. Целесообразнее будет сосредоточиться на решении вопроса.

4. Любое сопротивление

Каждое сопротивление отбирает большое количество энергии. К примеру, вам требуется сделать что-то серьезное, но очень не хочется. Вы начинаете сопротивляться. В конце концов расходуете силы на незначительные действия, а главное остается не выполненным. Сопротивление — это ни что иное как внутренний конфликт. Какая-то ваша сторона противится вашему решению. Необходимо разобраться, почему.

5. Сидение в уме

На мыслительный процесс расходуется энергия. Если этот механизм неконтролируемый, то можно ощущать небывалую усталость. Одновременно можно не испытывать физической нагрузки, а утомиться лишь от игр разума.

Нужно научиться брать мысли под контроль. Мы не можем определять то, какие именно мысли нас посещают, но можем относиться к ним избирательно и оставить те, которые полезны делают нас счастливее, результативнее.

6. Долгое сдерживание отрицательных эмоций

Ясно, что отрицательные эмоции нехорошо вымещать на окружающих. Поэтому мы частенько свои эмоции сдерживаем. Внешне вроде бы все тихо. Но эмоции не исчезают бесследно. Внутри клокочет океан, который забирает силы, формирует недуги.

Нужно научиться высвобождать эмоции и положительные, и отрицательные.

7. Пребывание в толпе людей, особенно негативно настроенной

Люди могут ощутить настроение человека, находящегося рядом (особенно если он не в духе). А когда подобных людей очень много, например, на митинге, спортивном матче и т.д., то этот энергетический вихрь может захватить человека, если он не владеет специальными техниками энергетической защиты. Бывает, что после пребывания в толпе очень сложно вернуть внутреннее равновесие. Утечка энергии сопровождается головной болью, общим недомоганием.

8. Общение с жертвами, манипуляторами

Существуют персоны, с которыми комфортно, а есть те, после общения с которыми наступает чувство бессилия. Если в вашем окружении присутствуют подобные субъекты, имеет смысл минимизировать контакт с ними. Хорошо бы научиться управлять беседой и тонко переводить ее в нейтральное русло.

9. Обиды, претензии, недовольства

Обиженный человек думает лишь о своей обиде. Прокручивая пережитую ситуацию раз за разом, он переживает, не может сконцентрироваться на будничных делах, его уровень энергии снижается.

Необходимо отыскать в себе ресурсы для прощения обидчиков, убрать претензии к окружающим.

10. Незавершенные гештальты

Незавершенные былые отношения забирают энергию из настоящего, фокусируют внимание на прошлом.
Имеет смысл оставить прошлое в прошлом, перестать жить иллюзиями или будущими надеждами.

Таким образом вы сможете вернуть свой запас энергии и направить последнюю на достижение целей.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

11. Занятия не своим делом

Если у субъекта нет своих целей, приоритетов, им обязательно кто-то начнет манипулировать. Например, приятель позвал съездить куда-то по его делу, ребенок просит помочь сделать уроки, когда и сам вполне может это выполнить. Таким образом, вы растрачиваете себя на мелочи, посторонние дела, а свои насущные задачи оставляете в той же стадии. Усталость от побочных дел является оправданием того, что свои цели не достигнуты.

Если вы узнали в этом себя, имеет смысл задуматься, что вы хотите получить от жизни.

12. Телевидение, интернет, соцсети

Все, перечисленное в этом пункте, является настоящими ворами и времени, и энергии, когда утрачивается чувство меры. Уже много написано о том, как люди просиживают в сетях, бездумно листают ленту и читают глупые посты.

Фиксируйте письменно, сколько времени в течение дня вы потратили в соцсетях, в интернете. Проанализируйте полученную цифру.

13. Ссоры, пребывание в конфликте

Негативные эмоции по отношению к другому лицу высасывают энергию.

Это может даже привести к проблемам со здоровьем. Не стоит вкладывать свою драгоценную энергию в конфликт, проявите мудрость.

Признайтесь, что, хотя бы два-три пункта из предложенного списка можно применить и к вашей персоне. Как быть в таком случае? Только пересмотрев собственные взгляды на жизнь и межличностные отношения, можно научиться беречь свою энергию и направлять ее в конструктивное русло. Берегите себя от чужого негативного влияния и внесите коррективы в собственное поведение.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

Регулярные исследования, проведенными психологами, позволили определить несколько фактов человеческого поведения, с которыми не поспоришь. Достоверность этих наблюдений подтверждена, несмотря на то, что некоторые не соглашаются с этими утверждениями.

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

Особенности человеческого поведения

1. У людей с повышенным уровнем тестостерона возникает чувство наслаждения, когда другие злятся.

2. Неуверенные в себе люди всегда пытаются унизить окружающих.

И это экспериментально доказано – одной группе людей, прошедших текст на развитость логического мышления сообщили, что результаты неудовлетворительны и те активно начали высказывать свои религиозные и национальные предубеждения, причем, будучи полностью уверенными в своей правоте. Иными словами, унижение других повышает самооценку.

3. Тактильные ощущения влияют на поведение.

К примеру, тяжесть ассоциируется с властностью и если работодателю предоставить резюме в тяжелой папке, то уже подсознательно он будет относиться к кандидату серьезно. Также твердость ассоциируется с негибкостью, к примеру, если человек постоянно сидит на жестком стуле, то неохотно участвует в переговорах. Ощущение холода многие связывают с одиночеством, а шероховатость – со сложностью в отношениях и прочее.

4. Люди могут не выполнять обещания и вести себя аморально, если они знают, что не нужно будет объяснять свое поведение.

Но находясь на виду, люди склонны вести себя прилично. Например, в одном из кафе самообслуживания развесели на стенах фотографии человеческих взглядов и практически все люди послушно убирали за собой посуду.

5. Для вранья приходится прикладывать массу ментальных усилий – одновременно говорить ложь и скрывать правду.

Это заставляет людей использовать в речи более короткие предложения. И с задачами на сообразительность такие люди справляются с трудом.

6. Поведение человека всегда влияет на его моральные качества, а не наоборот.

Поскольку при совершении аморальных поступков люди начинают по-другому оценивать, какое поведение допустимо, а какое нет.

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

7. Окружающие смотрят преимущественно на внешность и люди с миловидными чертами лица считаются более честными, хотя это может быть заблуждением.

Даже профессионалам в большинстве случаев не удается правильно определить, врет или не врет человек с приятной внешностью.

8. Люди склонны считать, что те, кто добился финансового благополучия, более умны и сообразительны.

А те, кто живут в нищете и страданиях – заслужили это. Хотя на самом деле это не так.

9. Люди склонны сравнивать себя с окружающими и преимущественно в финансовом плане.

Не зря существует поговорка – «счастливее тот, у кого денег больше, чем у соседа». Эта фраза частично поясняет, почему некоторые остаются недовольными даже при условии финансового благополучия, поскольку увеличив свой доход человек начинает общаться с другим кругом лиц, более обеспеченных и чтобы сровняться с ними, нужно приложить еще больше усилий.

10. При гневе усиливается желание обладания.

11. Если предстоит принятие сложного решения, большинство людей предпочитают бездействовать, оставив все как есть.

12. Если человек теряет над чем-либо контроль, он может даже поверить в теорию всемирного заговора, поскольку видит не существующие на самом деле закономерности.

13. Если люди быстро принимают решение, то даже при положительном результате может возникнуть чувство сожаления.

Это обусловлено тем, человек ощущает, будто поспешил и времени хорошо все обдумать не оставалось.

14. Не все риски воспринимаются людьми одинаково.

К примеру, мужчина может не бояться дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с женщиной.

15. Скучные люди в большинстве своем доброжелательны

И всегда стараются помочь окружающим.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Детские травмы – это негативные слова или действия, направленные на ребенка, и которые серьезно повлияли на его психическое состояние. Они не видны на первых взгляд. Но в будущем, когда случиться нечто, напоминающее ситуацию, вызовут целых шквал переживаний, беспокойств и отрицательных эмоций.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Детские травмы являются результатом несовершенств семейных систем, неправильного воспитания. У подавляющего большинства людей имеются самые разные детские травмы, потому что в детстве с ними случались неприятные события.

Некоторые примеры детских травм

1. «Я никому не нужен»

Родители все свои силы и стремления направили на профессиональную деятельность, карьерный рост. Воспитанием ребенка занимаются бабушки, няни, детский сад. На выходные родители уезжают, а ребенка «заваливают» игрушками, гаджетами, всем, чтобы только не мешал. Вырастая, ребенок понимает, что от него «откупаются», что на самом деле, он всем мешает, что никому не нужен. А став взрослым, такой человек сам начнет всех бросать, чтобы не оказаться покинутым: партнера, работу, проекты. Страх быть брошенным – это очень сильная эмоция, которая оказывает влияние на всю жизнь.

2. Деспотические родители

Если ребенка в детстве очень строго наказывали за малейшие нарушения привычного распорядка, за детские шалости и любые потребности, выходящие за семейные нормы, то это надолго закрепляется в сознании. Ребенок вырастает слабым, он решает, что никогда не впадет в зависимые отношения, но в подсознании останется тяга к детским воспоминаниям. И все, с кем ребенок сможет построить отношения, окажутся жесткими тираническими личностями, которые будут угнетать, и подавлять свою жертву.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

3. Игнорирование потребностей

Такие травмы могут быть, как и из-за гиперопеки, так и из-за игнорирования ребенка. В случае повышенной опеки родителями, ребенок вырастает полностью беспомощным, лишенным умения самостоятельно выбирать, не умеющим справляться с реалиями взрослой жизни. И выстраивать отношения в личной жизни он тоже не умеет, ведь его никто этому не учил.

Если потребности ребенка просто игнорировали: не выслушивали его мнения, не делились откровенно, обесценивали победы, страхи, то вырастет он с заниженной самооценкой. Он будет игнорировать свои цели, настоящие желания, потребности и подберет себе партнера, который так же будет успешно продолжать дело родителей.

4. Избежать предательства

Такая травма возникает, когда случается развод родителей или когда они настолько сосредоточены на себе, что ребенок их практически не видит. Он начинает винить себя: «Если бы я был хорошим, то этого никогда бы не случилось, папа ушел из-за меня» или, затаивает обиду на обоих родителей, из-за которых у него не было нормального детства.

 

Он перестает всем доверять, тотально контролирует свою жизнь и партнеров, чтобы в будущем не допустить предательства. И конечно, мало у кого могут сложиться крепкие и гармоничные отношения с такой, глубоко травмированной и подозрительной личностью.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

5. Воспитание наказаниями

К такому ребенку применялся только насильственный метод воспитания – ремнем, насмешками, обидными высказываниями, лишением радости. И став взрослым, такой человек будет вымещать на своих детях все то, что не может высказать родителям: всю обиду на неудачи и неприятности, боль из своего детства. Они не понимают, что можно воспитывать и по-другому, без морального унижения или физического наказания.

Жестокость и тирания возникает у родителей, не потому что они плохие, а потому что их самих так воспитывали. Агрессивность в воспитании будет передаваться в подобных семьях как нормальное поведение, всем будущим поколениям.

Чтобы избавиться от родительских установок, нужно осознать свои потребности, понять, какой вы видите свою жизнь, своего партнера, как хотите воспитывать детей именно вы. И тогда вы не передадите негативные программы дальше своим детям и внукам. Необходимо работать над собой, прилагать усилия и продвигаться дальше. Это не всегда будет легко и просто, но оно того стоит.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Кто саботирует моё развитие?

Кто саботирует моё развитие?Кто саботирует мо развитие Сессия ЭОТ

Светлана Шмелева

Сессия ЭОТ

Мне редко удается описывать сессии из соображений конфиденциальности или интересов терапии, хотя иногда бывает очень жаль, что я не могу это сделать. Иные сессии похожи на красивые и мудрые сказки, иные — на путешествия в параллельные миры с яркими, фантастическими образами. На этот раз клиентка, назовем ее Варвара, любезно позволила мне опубликовать описание очень красочной, познавательной сессии, за что я ей очень благодарна.

Женщина средних лет обратилась по поводу чувства застоя в своей жизни. Вроде бы, она стремится к развитию, посещает различные курсы, смотрит многочисленные вебинары по познанию себя, проходит один тренинг за другим, но осознает, что на деле вся это бурная деятельность — способ уйти от себя, не разбираться со своими внутренними конфликтами, страх смотреть вглубь себя. Она чувствовала стагнацию в развитии, для утешения налегала на пирожные и тортики и не могла обнаружить в себе, что же мешает ей достичь успеха в личностном росте. Ее преследовало чувство недовольства собой.

Мы решили посмотреть на две части ее личности: на ту, которая хочет меняться, развиваться и на саботажную часть, которая это тормозит.

Часть, которая хочет развиваться — это мыслеформа, она не принадлежит Варе, а усвоена от других: нужно соответствовать, быть продвинутой. Эта часть представилась в образе огонька, находящегося вне тела клиентки.Кто саботирует мо развитие Сессия ЭОТ

Став этим огоньком, клиентка почувствовала спокойствие, расширение, как будто она растворяется, становясь светом. Взглянув на Варю из этого образа, огонёк увидел ее как нудную, не интересную для себя женщину, с которой нет связи.

Варя тоже смотрела на огонек нейтрально, не чувствуя с ним ни малейшего контакта, не воспринимала его своим.

Образ саботажника оказался неожиданным: это была очень большая, идеально круглая Варя, как гигантский колобок с маленькими ручками и ножками. Образ вызвал очень много смеха и веселья. Вкусная еда занимала очень много места в этом образе. Войдя в этот образ, Варя почувствовала очень много радости, беззаботности, непосредственности. Она представила себя внутри огромного прозрачного шара, который прыгает по склону, что было очень весело. Шар транслировал Варе: «Как же это прекрасно — жить! Нам так классно вдвоем, у нас столько чудесных вещей: полная свобода, вкусняшки, музыка, концерты, общение, у нас есть все! Как же ты это не видишь?!» У шара было полное недоумение, как это Варя умудряется все время ныть, быть недовольной, жаловаться.

Образ вызывал искреннее изумление и удивление тем, что это — саботажник. Он ощущался заряженным позитивом. Печальная, озабоченная Варя кардинально переменилась в этом образе, она радовалась и смеялась так заразительно, что я тоже не могла удержаться от смеха. Оказывается, внутри Вари было море радости, а она сопротивлялась и подавляла его, предпочитая унылое существование и самокритику. В заключение Шар протянул Варе петушка на палочке и спел песенку: «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной…».

Обсуждая образы, мы пришли к выводу, что Варя имеет очень яркую, позитивную детскую часть, но в жизни она практически не проявляется. А подавляет ее, как будто, взрослая часть. Стали смотреть на ту часть, которую клиентка считает взрослой.

Это была Варя по-казенному суровая, ограниченная, прямолинейная, с четко определенными, как по протоколу, действиями. При этом ей хотелось плакать. На вопрос, кто определил ее действия? Был ответ: «Мама.»

Тот «ограничитель», который был встроен в Варю, выглядел в виде образа как резиновый прямоугольник от шеи до живота. Он был очень похож на ластик, с одной стороны тёмно-серый, а с другой — светло-серый. Он исходил из социума, никому конкретно не принадлежал. Но встроился в Варю и благополучно существовал в ней благодаря маминым установкам на неверие в себя и необходимости слепо следовать указаниям социума, подстраиваться под него, жертвуя своей индивидуальностью. На вопрос, что этот предмет делает для Вари, нужен ли он ей, Варя ответила, что он давит, ограничивает, пресекает жизнь, ей не нужен. Когда я спросила, не хочет ли она с ним расстаться, возникли телесные ощущения в груди в виде трепетания, которые не позволяли отдавать резинку.

Оказалось, что протестуют толстые тома нормативов и актов, а трепещут их страницы. Варя обязана их знать, но никогда в них не заглядывала, так как не может себя заставить, поэтому испытывает чувство вины. С ее точки зрения это и есть взрослость — знать содержание этих томов. В жизни она делала вид, что знакома с этими томами, изображая взрослость. На самом деле, это была лишь бессмысленное притворство, которое ее очень утомляло.

Я озвучила определение взрослости, зрелости, с точки зрения психологии. Что быть взрослым, значит поступать, как считаешь нужным, без оглядки на мнение окружающих, при этом быть готовым нести ответственность за себя и свои поступки. Варя очень удивилась тому, как долго она заблуждалась на этот счет, как долго тома актов и нормативов довлели над ей. Она увидела, что листает эти тома, а страницы в них — пустые.

Ей захотелось избавиться и от нормативов с актами и от резинки. Она символически отдавала их туда, откуда они взялись, отказываясь носить их в себе и руководствоваться ими в своей жизни. Но они оставались лежать перед ней. Варе захотелось их сжечь. Хотя в ЭОТ не приветствуются акты агрессии и насилия, желание ее было так сильно, что она так и сделала. Варя наблюдала, как долго горят тома, потом просто сдула пепел. Ей стало очень спокойно и радостно.

Осталось лишь позволить вернуться в освободившееся пустое пространство тому, что было оттуда вытеснено: доверию себе, исследовательскому интересу к миру, энергии любви. Варя наполнялась своими изначальными энергиями, испытывая всеохватывающую радость, умиротворение, расширение. Она увидела, что от нее исходят лучи света. Так я ее и оставила в конце сессии побыть в этом чудесном состоянии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Работа с эмоциональной зависимостью

Работа с эмоциональной зависимостью

Работа с эмоциональной зависимостью

Светлана Шмелева

Эмоциональная зависимость от другого человека часто воспринимается, как настоящая любовь, с мексиканскими страстями, душераздирающими мучениями, бросаниями из крайности в крайность, от моментов небесного блаженства до разверзающейся пропасти отчаяния, из огня страсти в лед отвержения. Даже поменяв партнера, эмоционально зависимый человек раз за разом попадает в такие же отношения. Зачем ему или ей все это? Почему человек соглашается жить, как на вулкане долгие годы, иногда и всю жизнь?

Причина лежит, как всегда, в детстве. Если вы посмотрите на отношения в родительской семье, на контакты ребенка с самыми близкими и любимыми взрослыми, то увидите эту закономерность. Малыш видел только такую любовь, он усвоил и впитал такой тип любовных отношений. Спокойные, стабильные отношения воспринимаются такими людьми, как пресные и скучные, как отсутствие любви. Если они и возникают, то находиться в них долго такой человек не может, они для него непереносимы. Он уходит от постоянства, финансового благополучия, уверенности в стабильности отношений в кайфовое состояние эмоциональных качелей. Ему нужно, чтобы его отвергали, унижали, обесценивали, в надежде, что потом признают, примут, полюбят. Неважно, что эта надежда иллюзорная. И все это для того, чтобы закрыть гештальт важнейших детских отношений.

Однако, незавершенные действия можно завершить без таких длительных мучений, а пройдя терапию. Если идти к источнику проблемы, к первопричине, то работать нужно с той первой детской травмой прерывания любви, в детско-родительские отношения. Как говорят китайцы,  если у тебя болит рука, лечить нужно не руку. Об этом и рассказывает пример сессии с клиенткой, молодой женщиной по имени Дарья.

Девушка обратилась по поводу травмы расставания, которая произошла уже много лет назад, более того, этого человека уже не было в живых, а она все еще продолжала страдать, прокручивая внутри себя бесконечные воспоминания, диалоги с молодым человеком и испытывая при этом очень тяжелые эмоции. Даша жаловалась, что в какой-то момент отношений с мужчиной, когда боль от его измен и пренебрежения ею стала совсем невыносимой, с ней что-то произошло. Она как будто окаменела, чувства стали не такими острыми, но она потеряла ощущение себя, стала жить, как в тяжелом сне. Внутри своего оцепенения она чувствовала очень неприятную тревожность, раздражительность, но не могла их выразить, ее чувства как бы застыли, девушка не могла плакать. Даша отмечала также проблемы с личными границами и самооценкой. Ее запрос был: вернуть нормальную способность чувствовать и стать собой.

Молодой человек причинил ей много боли. Даша осознавала, что он был глубоко травмированным человеком, имеющим очень сложную семейную историю. Он пил, изменял, бил ее, издевался над ней. Она все терпела, думая, что сможет победить такое отношение своей безграничной любовью. После расставания жизнь замкнулась на воспоминаниях о нём, долгие годы ни о ком другом молодая симпатичная женщина не могла думать.

Мы работали на пустых стульях. Посадив перед собой образ молодого человека и взглянув на него, Даша испытала боль, обиду на то, что что он не оценил то, что она отдала ему всю себя. Осознание, что она отдала ему всю себя без остатка, и получила в обмен боль и страдания, позволило ей, наконец, выразить свои чувства через слезы. Поплакав, Даша получила облегчение. Образ молодого человека оставался по прежнему притягательным, девушку охватывали сожаления, что они не могут быть вместе.

Мне захотелось пойти в семейную историю и расспросить про взаимоотношения с отцом девушки. Оказалось, что молодой человек очень напоминал отца Даши, он даже носил такое же имя. Маленькая Даша очень любила папу, была привязана к нему. Папа, между тем, пил, гулял, куролесил, рано покинул семью. Дашина мама безумно его любила всю жизнь.

Было предложено посадить на пустой стул образ папы. Даша увидела его молодым, красивым, родным. Она чувствовала, что скучает по нему и одновременно злость на то, что он бросил ее. Она выразила отцу переполняющие ее противоречивые чувства: любовь, боль, обиду. Девушка плакала.

Образ папы отреагировал растерянностью, сожалением. Девушке стало жалко его.

Переместившись в образ папы, став им на время, Даша почувствовала его большую любовь к ней. Из образа папы пришли слова, что он скучает по дочке, всегда любил ее и никогда не забывал. Что он не знал о ее проблемах и сожалеет о том, что не смог ее вовремя поддержать.

Пересев на свой стул Даша плакала слезами облегчения. Оказалось, что папа всегда ее любил даже на расстоянии, просто не всегда мог донести это.

Даша видела, что образ папы держится руками за голову и тоже плачет.

Переживание единения с папой позволило Даше наполниться его любовью, принять ее и выразить ему свою любовь. Девушка отпустила образ папы, очень тепло попрощавшись с ним. При этом она отделила свою жизнь от его, став отдельной независимой личностью со своими жизненными ценностями и целями. Даша ощущала спокойствие и умиротворение.

Дав девушке побыть в этом состоянии и наполниться им, я попросила ее взглянуть теперь на образ молодого человека. Он по-прежнему сидел в той же позе.

Даша сказала: «Нет, не может быть! Я ничего не чувствую к нему. Наверное, я ошибаюсь. Такого не может быть!»

Проверив ее реакцию еще раз, мы убедились, что эмоциональной зависимости больше нет. Даша смогла легко проститься с молодым человеком, испытывая лишь облегчение и спокойствие. Она ощущала освобождение, ее внутренние ощущения говорили о том, что она вернула свое утраченное «я».

Вся работа заняла две сессии, одна из которых была почти полностью посвящена сбору анамнеза. Даша обещала, что сообщит мне в случае возвращения неприятных симптомов или признаков тоски по молодому человеку. Но, больше она ко мне не обращалась

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Кухня эмоционально-образной терапии

Кухня эмоционально-образной терапииКухня эмоционально образной терапии

Светлана Шмелева

Эмоционально-образная терапия — относительно новое направление психотерапии, которое сейчас стремительно завоевывает популярность. Эта статья отвечает на вопросы, которые обычно возникают у клиентов по поводу основных принципов работы в ЭОТ.

В эмоционально-образной терапии происходит работа непосредственно с образами, которые видит клиент. Поскольку все логические ошибки произошли в бессознательном, чаще всего, в детстве клиента, то и исправление их возможно только там. Языком бессознательного являются образы.
Образы способен видеть почти каждый человек, в этом нет никакой мистики. Если я попрошу увидеть лимон, Вы его, скорее всего, увидите и даже почувствуете его вкус. Точно так же можно увидеть образ боли, страха, болезни. Трансформируя образ с помощью доброго к нему отношения, поддерживая его, можно добиться значительного улучшения психологического и физического состояния. Ведь в жизни человек обычно поступает наоборот: он отвергает, критикует, наказывает себя так, как это когда-то делали его родители. В ЭОТ человек учится на опыте любви и бережному отношению к себе. Это отражается на его самоощущении и проявляется в жизни.
Человек, действительно, видит живые картины в своем воображении. Они точно отображают в символической форме содержание бессознательного. Образы живут своей жизнью, иногда поступают очень неожиданно, могут вызывать много эмоций разной окраски, бывают очень забавными и смешными. Похоже на то, как будто смотришь мультик. Иногда клиент покатывается со смеху, наблюдая за своими образами, а терапевту немного досадно, что он этого не видит.
Клиент описывает терапевту картины, разыгрывающиеся перед внутренним взором. Искусство терапевта заключается в том, чтобы правильно понять для себя смысл образов и их действий. Это очень похоже на толкование сновидений. Но эти интерпретации не озвучиваются. Они служат руководством к последующим действиям с образами. Все эти действия направлены на снятие внутренних конфликтов, запретов, разрешения быть собой, отдавания чужих частей, в том числе, злонамеренных, которые были присвоены клиентом в течение жизни.
Наблюдение внутренних картин происходит не под действием гипноза или каких либо других воздействий, однако, глубокое погружение в бессознательное происходит в измененном сознании, причем, как у клиента, так и терапевта. В таком психическом состоянии художники пишут свои картины, а поэты сочиняют стихи. Терапевт идет за клиентом в его внутренний мир, следуя описаниям клиента.
Все образы, которые видит клиент, относятся исключительно к его внутреннему миру, другие он просто не может увидеть, они лежат за пределами его внутреннего зрения. Клиент носит их в себе долгие годы, имеет с ними дело в той или иной форме активности. Иные активно участвуют в его жизни и формируют ее, не всегда позитивно, другие находятся в вытесненном, фиксированном состоянии. Как правило, именно они дают фоновые неприятные эмоции и состояния, с жалобами на которые приходит клиент. Именно с этими, запечатанными семью замками образами, и приходится работать в травматерапии.
Страх, который вызывают эти образы — часто это законсервированный страх маленького ребенка, столкнувшегося с большим, непонятным, пугающим. Когда этот образ рассматривает взрослый человек, он недоумевает, как мог этот детский страх управлять его жизнью. Конечно, приходится сталкиваться и с очень тяжелыми травмами, но и они могут исцеляться бережными и эффективными техниками ЭОТ в руках хорошего терапевта.
Значения образов и их проявлений, действия техник изучались, собирались и классифицировались в течение более чем 20 лет существования эмоционально-образной терапии множеством терапевтов. Это не доктрина и не мёртвое знание, а гибкий, творческий подход. Действенность этих знаний проверяется и подтверждается каждодневно. Терапевты обмениваются опытом через печатные издания, на конференциях, мастер-классах, проходят обучение в рамках Школы.
Для мозга нет разницы, произошло ли событие реально или в воображении. Переживая травматические события вновь в защищенном пространстве в символической форме, давая поддержку тому ребенку, который ее не получил тогда, рассматривая событие с другой, взрослой точки зрения, можно значительно снизить влияние травмы на жизнь человека. Важно, что это проживание опыта, реальный он или виртуальный — мозгом воспринимается одинаково. Только опыт дает закрепление новых эмоциональных и поведенческих реакций.
Иногда описание сессий выглядит, как бред сивой кобылы, нужно обладать определенными знаниями, чтобы видеть за символами их значение. В понимании смысла символической картины помогает сам клиент, отвечая на вопросы терапевта. Ведь это его символы, и только он точно знает, о чём они. Человек, который хоть раз попробовал на себе действие ЭОТ, понимает, как работает метод, т.к. изменения состояния ощущаются на уровне тела и эмоций.
Мнения людей, которые приравнивают ЭОТ к мистике и эзотерике в корне не верны. В методе нет ничего мистического. Любому процессу есть научное обоснование. Терапевт не является волшебником, более того, он ничего не будет делать за клиента. Клиент работает сам, а терапевт его направляет, помогает, поддерживает, не более. Для клиента это, действительно, серьезная и эмоционально напряженная работа. Но, результат того стоит.
Большую гордость вызывает то, что наш отечественный метод так экологично, глубоко и эффективно работает.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию