Архив рубрики: Исцеление воспоминанием

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкостьИммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Почему разные люди по-разному переживают трудности и невзгоды? Что такое жизнестойкость и как ее можно развить? Как эмпатия может помочь в развитии жизнестойкости? Ответы на эти вопросы мы постараемся найти в статье.

Многие проблемы в отношении человека к сложной ситуации начинаются с восприятия того, что с вами происходит. Есть огромная разница между понятиями что происходит с ВАМИ и тем, что это просто происходит. Именно уверенность в том, что проблемы или трудности происходят именно с «вами» в большинстве случаев и являются основной причиной катастрофических последствий: повышенной тревожности, беспричинного беспокойства, тревоги или развития чувства вины. Ваша свобода всегда зависит от выбора пути, помогая осознать уровень личной ответственности.

От чего зависит жизнестойкость?

Когда вы стоите в очереди в кассу, отвечая на телефонный звонок, большинство скажут: «Я застрял в очереди», мало кто скажет: «Стою в очереди».  Казалось бы – мелочь. Но именно акцентирование на местоимении «Я», дает начало крупным психологическим проблемам. Уверенность в том, что событие происходит именно с вами, а не просто происходит, гиперболизирует наше «эго». Словно вселенная развивалась именно для того, чтобы спустя миллиарды лет что-то произошло именно с вами. Когда случается то или иное событие, вы «плывете» по течению, чувствуя, что выбор вам навязали. Именно в таких моментах и проявляется жизнестойкость.

В одной из своих статей Мария Конникова описывает жизнь ребенка, который брал с собой в качестве перекуса просто хлеб, колбасные деликатесы, для него – были недоступны. Этот ребенок являлся членом группы Н. Гамерзи, который занимался анализом поведения жизнестойких детей.

Многие стойко переносят удары судьбы. Переживая катастрофы, стихийные бедствия, войны – многим удается выйти из таких передряг без каких-либо потерь и стать сильнее.  А кого-то выбивает из колеи сломанный каблук или спустившее колесо автомобиля. Зачастую проявляя предельную жизнестойкость в критических ситуациях, некоторые люди раскисают от серой и пресной повседневной жизни. А другие, наоборот, в случае серьезных жизненных катаклизмов впадают в ступор и оказываются неспособными к действиям.

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Роль случая в жизненной стойкости

Благодаря работам Гамерзи, психологи стали обращать внимание на то, что именно делает людей сильнее, а не то что делает их уязвимыми. Конникова отмечает, что хотя случай и играет роль в жизни жизнестойких детей, все же большую роль играет сам характер таких детей. Все жизнестойкие дети считали, что они могут управлять своей судьбой, а не обстоятельства или случай.

Ричард Дж. Дэвидсон, исследовал мозговую активность буддийских монахов, чтобы понять степень эмоциональной и неврологической эффективности медитаций, как способ развития жизнестойкости. В своей книге «Как эмоции управляют мозгом», он отмечает, что несмотря на общие рекомендации справляться с невзгодами нужно как можно быстрее, это может привести к черствости человека. У тех, кто не позволяет себе погоревать, снижается способность к эмпатии.

Поэтому он предлагает осознанную концентрацию в качестве способа развития жизнестойкости. Восстановление от негативных событий при этом происходит медленнее, но дополнительное время человек использует для созерцания и исцеления, не позволяя себе глубоко погрузиться в страдания и переживания.

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Дэвидсон предлагает использовать визуализацию, повесив картину или плакат с изображением катастрофы, для развития эмпатии и увеличение степени жизнестойкости с помощью нее. Однако такой способ подходит не всем. Тем людям, которые чрезвычайно медленно восстанавливают душевное равновесие такой вариант не подойдет и может оказать обратное действие.

Все описанные методы исследований направлены на самопознание. Если мы будем понимать, как работает наш мозг, мы станем более устойчивы к негативным событиям. Для того, чтобы лучше взаимодействовать с окружающим миром и понимать, как именно вы реагируете на те или иные события, чаще размышляйте и анализируйте свои эмоции. Вы не обладаете экстрасенсорными способностями, чтобы предсказать, что произойдет в тот или иной момент. Но именно в ваших силах изменить отношение к ударам судьбы, развивая жизненную стойкость.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как быстро успокоиться? Простые техники

Как быстро успокоиться? Простые техникиКак быстро успокоиться? Простые техники

Как нам порой недостает хладнокровия и самообладания! Умение владеть собой помогает найти оптимальный выход из сложившихся обстоятельств, избегать ненужных конфликтов, решать проблемы. Но если что-то выбило вас из колеи, вот несколько прекрасных способов быстро успокоиться.

Чрезмерно чувствительным людям жить сложно. Любое, даже незначительное событие приводит их в возбуждение, а успокоиться, бывает, удается с трудом. Существуют ли специальные методики релаксации, чтобы можно было быстро обрести душевное равновесие? Вот своего рода упражнения, которые можно выполнять дома, на рабочем месте и просто на прогулке. Поехали!

Эффективные способы быстро взять себя в руки

 1. Массирование рук

Люди в состоянии стресса могут безотчетно потирать руки, стискивать и разжимать кулаки и проч.

Нужно просто помассировать ладони легкими движениями в зоне мышц. Это поможет снять напряжение и переключиться на телесные ощущения.

2. Закрыть глаза

Глаза и без стресса испытывают колоссальную нагрузку. Просто закрывая их, мы уже даем мозгу отдых. Чувствительные персоны нуждаются в этом в большей мере, чем остальные. Вовсе не обязательно спать. Достаточно полежать с закрытыми глазами.

3. Вдох

Вот что тоже помогает овладеть собой. Сделать глубокий вдох, сосчитать до пяти и выдохнуть на счет «пять». Выдох должен быть мощным и звучащим, будто вздох облегчения. И вот вам реально стало легче.

Как быстро успокоиться? Простые техники

4. Обнять себя

Такое объятие, продолжающееся 10 секунд, поможет снизить вероятность сердечных недугов, побороть стресс, убрать усталость, усилить иммунную защиту. Просто обхватите себя руками и сожмите.

Это упражнение несет большую смысловую нагрузку: оно напоминает телу о его габаритах, массе и нахождении в пространстве. Таким образом вы подаете своему вестибулярному аппарату информацию: все в порядке, расслабляемся.

5. Попытка сдвинуть стену

Нужно упереться в стену руками и нажать всем телом на протяжении 5-10 секунд. Данная процедура поможет убрать лишнее напряжение и восстанавливает физическое ощущение тела.

При переносе веса своего тела на монументальную поверхность, вы ощущаете силу гравитации, а ваша нервная система обретает утраченный контроль над телом.   это бессознательное ощущение стабильности передается и психологическому состоянию.

6.  «Поза Супермена»

Необходимо лечь на живот, протянуть руки вперед, вытянуть ноги и замереть в этой позе примерно на 10 секунд.

7. Встряхнуться

Стресс — безусловно, встряска для нашего организма. Но встряска в свою очередь — превосходный способ бороться со стрессом

Его практикуют и животные тоже. Антилопы, к примеру, «стряхивают» с себя страх после нападения хищника. Потрясите и вы руками, ногами, телом на протяжении 5-10 минут. Облегчение не заставит себя долго ждать.

8. Надуть воображаемый мыльный пузырь

Нужно сделать 5-секундный вдох и 5-секундный выдох. Вообразите, что держите в руке палочку для выдувания пузырей. Дуйте в придуманное колечко. Делать это нужно осторожно — чтобы «пузырь» не лопнул. Упражнение нормализует дыхательный ритм и нервный тонус.

9. Раз, два, три

Что необходимо субъекту в минуту стресса? Переключить внимание. Начните считать. Просто: один, два, три, четыре…  И так пока не почувствуете, что успокоились.

10. Можно жевать

Пожуйте что-нибудь. Жевательную резинку, например. Во время пережевывания, жевательные мышцы функционируют по аналогии с насосом, активируя питание клеток головного мозга – его работа стабилизируется и ваше самочувствие — тоже.

Как быстро успокоиться? Простые техники

11. Вымыть голову

Домашняя ссора? Семейный скандал? Вместо того чтобы бить тарелки на кухне, идите в ванную комнату и вымойте голову. Комплекс массажа, теплой воды и времени дадут вам прекрасную возможность взять себя в руки.

12. Крик

Если очень хочется кричать – не сдерживайтесь, кричите.  Изо всех сил. Не возбраняется использование ненормативной лексики. Выплеснете напряжение, не накапливайте его в себе. В конце концов, это вредно для здоровья.

13. Проговорить проблему

Излюбленный и всем доступный метод победить стресс – выговориться. Но не с тем, кто является виновником ваших «бед». Выберите нейтральное лицо, которое пребывает в курсе событий, и скажите ему все, что думаете о сложившейся ситуации.  Вам действительно станет легче: проговорить проблему, значит, разрешить таковую наполовину.

Вот такие, испытанные неоднократно на собственном опыте, методы восстановления душевного равновесия. Согласитесь, среди нас очень мало хладнокровных и невозмутимых личностей, которые на все жизненные катастрофы смотрят свысока. Мы всего лишь люди. С нервами, переживаниями и проблемами. Но, все-таки, должны помнить, что самообладание – ценное и полезное качество. Поэтому нужно уметь его сохранять или, хотя бы, быстро восстанавливать.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни

 Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни10 пассивных агрессий, которые мы не замечаем в повседневной жизни

Уровень агрессии современного общества повышается с каждым годом. Речь идет не об активном агрессивном поведении, которое легко распознать (обидные слова, грубый тон, угрожающие жесты и позы), а о пассивном, скрытом от посторонних глаз, но приносящим не меньше вреда окружающим.

Это токсичные личности, которые преследуют собственные цели и пытаются манипулировать окружающими людьми, якобы только из благих намерений и желания оказать помощь. Главное не теряться и вовремя распознать пассивную агрессию. Разобраться во всем вам помогут 10 ярких примеров.

Пассивная агрессия: 10 ярких примеров

1. Маньяки с открытками

Наверняка вам встречались люди, которые обожают забрасывать всех виртуальными открытками по абсолютно любому поводу, их еще называют открыткофилы. Если среди читателей есть такие, то они сразу будут отвергать это высказывание, напоминая, что времена, когда все друг друга поздравляли бумажными открытками уже давно прошли. А ведь многие помнят те времена, когда открытки подписывались вручную с пожеланием счастья, здоровья и успеха во всех начинаниях.

 

Но такие открытки люди сами выбирали, писали слова от руки и опускали в почтовый ящик, а поздравляли близких в основном по случаю дня рождения или Нового года.
Сейчас же можно получить открытку по случаю Пасхи, Китайского нового года, Рамадана, дня взятия Бастилии и чего только угодно. Причем отправитель обычно не интересуется, какая у вас вера и есть ли она вообще, а еще он очень обидится, если в ответ на виртуальную открытку получит сообщение «спасибо, но мне это не интересно».

2. Систематические опоздания

Каждый из нас хотя бы раз в жизни опаздывал на работу или важную встречу, поскольку иногда мы попадаем в зависимость от плотного графика, особенно если живем в мегаполисе. Но есть люди, которые на все мероприятия всегда опаздывают, при этом активно пытаются влиться в атмосферу и нарушить процессы, которые начались до их прихода.

Такое поведение не напрямую, но все же демонстрирует желание переключить все внимание на себя.
При осознании своей потребности мы можем попросить другого человека о помощи, а наш собеседник уже выберет, соглашаться помогать либо нет. Если же мы не осознаем свою потребность или осознаем, но мысленно устанавливаем запрет на ее удовлетворение, то стесняемся попросить другого человека о помощи. В последнем случае мы стараемся найти обходной путь, лишая тем самым другого человека права выбора. Это агрессивный путь и он может вызвать ответную агрессию.

Есть категория людей, активно использующих пассивную агрессию. Эти люди постоянно опаздывают и никогда не отключают телефоны там, где того требуют. Они привлекают внимание окружающих если не действиями, то звуками, например, демонстративно заходят в зал театра в момент представления и, усаживаясь на место, отвечают на звонок мобильного телефона.

3. Антикомплименты

Женщинам это особенно близко, ведь согласитесь, вы не раз сталкивались с ситуацией, когда слышали от других женщин фразы: «а ты заметно постарела», «эта стрижка тебе совершенно не идет», «что-то ты поправилась». И, кажется, что фразы произносятся с невинной интонацией, но на самом деле задевают вас, оставляя в душе мерзкое ощущение. Запомните – каждый человек знает о своих недостатках, он это понимает, но пока не может изменить. Не нужно прикрываясь заботой о других лишний раз напоминать им о новых морщинах, неудачной стрижке или лишнем весе.

4. Вызов чувства вины

Наверняка у многих есть знакомые, которые звонят и спрашивают – «почему ты мне не звонишь? Я же переживаю». Подобные фразы вызывают у нас чувство вины, а как иначе, если другой человек волнуется за нас, а мы о нем забываем. Но ведь на самом деле звонит первый тот, кто нуждается в общении и такой человек обычно стремится надеть «белое пальто» или иными словами, возвысится над другими. Чувство вины часто вызывают работодатели у своих подчиненных. И никуда не денешься – некоторые начальники привыкли обесценивать работников с целью платить им минимальную заработную плату.

5. Люди в «белом пальто»

Среди нашего окружения есть люди, которые всегда оперируют подобными фразами: «я бы никогда так не поступил», «я бы точно такого не чувствовал», «я бы этого не сказал» и прочими. Особенно этим людям нравится изображать из себя добрых, честных, оптимистичных. Здесь сразу прослеживается газлайтинг, то есть противопоставление себя окружающим. И это агрессивный прием, провоцирующий конфликты. Не удивительно, что общество не любит таких людей.

6. Придирки и упреки

Если человек злится на другого, но в силу определенных обстоятельств не может высказать это напрямую, то он начинает придираться к мелочам или упрекать в чем-либо. Причем обычно при таком поведении звучат фразы: «я хочу научить тебя, как поступать правильно», «я всегда желаю тебе лучшего» и прочие. Суть поведения вполне ясна – «если я не могу загрызть тебя сразу, то буду кусать постепенно».

7. Саркастичные шутки

Механизм простой, как и в примере с упреками – если человек недоволен и не может сказать это прямо, он начинает злобно подшучивать, иногда и публично, что ставит собеседника в неудобное положение. Зачастую так поступают недовольные друг другом супруги или токсичная мать, рассказывающая очередному ухажеру дочери о ее неряшливости или демонстрирующая детские фотографии, где она сидит на горшке.

 

8. Навязчивость в питании

Взрослые часто используют прием навязчивого кормления. Например, если выросший ребенок решает стать вегетарианцем, а родители при этом не представляют, как можно жить без мяса, то давят на жалость и обижаются, когда ребенок отказывается от котлет или отбивных, а ведь они старались, готовили, провели полдня на кухне. Или же другой пример – муж старается похудеть, а жена продолжает печь булочки. Еще более распространенный вариант – когда ребенка заставляют съесть еще одну ложечку за папу, а потом еще одну за бабушку и нужно же не забыть про дедушку!

9. Нарушение личных границ

Такое происходит, когда другой человек стремится занять ваше место, берет и потом не возвращает ваши вещи и прочее. Это пассивная агрессия, но без слов. Посторонний может придвинуться к вам вплотную в общественном транспорте, коллега может демонстративно пересесть на ваше место в переговорной комнате, когда вы на минуту отлучились или взять ваши личные вещи с рабочего стола.

10. Насильственное добро

Это когда вы не просите о помощи, а вам насильно предлагают поддержку, не спрашивая, нужна она вам или нет. Случается, что человек и правда находится в затруднительной ситуации и стесняется об этом говорить, но ведь другой всегда может прямо спросить, нужна ли помощь? А если такую помощь оказывают без диалога – это насилие, значит, человек думает только о себе и о собственной выгоде.
Примеров пассивной агрессии масса и их невозможно описать в одной статье. Чтобы дать отпор на любое агрессивное поведение – держите под контролем свои эмоции и поведение. Если вам встретился человек, который уверяет, что он действует исключительно вам на благо и при этом светится от счастья, то будьте уверены – перед вами пассивный агрессор. Готовьтесь защищаться!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающихКак из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Вероника Хлебова

Хотите вырастить удобного для всех человека, который не умеет выстраивать личные границы и постоянно бывает жертвой в отношениях? Тогда прислушайтесь к этим «вредным» советам для родителей. А вообще, лучше всё сделать с точностью до наоборот.

Этот текст, хоть и написан в духе вредных советов, тем не менее, содержит в себе опыт исследования причинно-следственных связей, основанный на наблюдении множества примеров, которые были в моей практике.

Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка

Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.

Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.

Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть — что бы то ни было. От голода — до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий — до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.

Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что — барин?

Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!

Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина — надежный спутник жертвы.

Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!

Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.

Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!

Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других — в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.

Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.

Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.

Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.

Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят — это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.

Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.

Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.

Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.

Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Манипуляции в отношениях

Манипуляции в отношенияхМанипуляции в отношениях: 20 способов

Нарциссы, эмоциональные насильники и социопаты не в состоянии строить здоровые отношения. Они, пытаясь прикрыть свою ущербность, применяют различные методы, чтобы сделать свою жертву зависимой, беспомощной и неуверенной в себе. Вот какие стратегии используют манипуляторы, добиваясь своих целей.

Токсичные люди опасны тем, что склонны вступать в отношения, в которых присутствует эмоциональное насилие, эксплуатация, унижения. Они владеют психологическими инструментами, помогающими подавить волю «жертвы» — второго участника отношений. Подобные стратегии характерны для нарциссов и тех, кто желают разными путями избежать ответственности за свои деяния.

20 вариантов манипуляции в отношениях

1. Газлайтинг

Газлайтер обожает говорить «этого не было», «тебе почудилось», «ты с ума сошёл/сошла?». Эта коварная манипуляторная тактика направлена на искажение границ вашей реальности. Со временем жертва утрачивает доверие к самому себе и не имеет возможности правомерно обвинить абьюзера в жестокости. Манипулятор убеждает вас в своей абсолютной правоте и заставляет сомневаться в собственной «нормальности». Противостоять газлайтингу можно: запишите происходящее, перескажите близкому человеку.

 

2. Проецирование

«Насильник» априори не способен замечать свои ошибки и стремится избежать ответственности за них. А проецирование – защитный способ, суть которого — в переносе ответственности за собственные действия на окружающих. Такая черта характерна многим, но, если человек – нарцисс, она приобретает черты агрессии. Например, заядлый лгун обвиняет жертву в надумывании; грубый подчиненный обвиняет начальника в неэффективности в стремлении избежать ответственности за некачественную работу. Правильным будет решение не проецировать эмпатию на негативного человека и не позволять окружающим проецировать собственные эмоции на себя.

Манипуляции в отношениях: 20 способов

3. Изматывающий бессмысленный разговор

В беседах нарциссы и социопаты используют «словесный бред», зацикленные темы, иррациональные аргументы, чтоб сбить своего визави с толку. Они любят обвинять человека в его чувствах. Через десять минут спора с таким субъектом можно вообще забыть, о чём спор. Вы лишь не согласились с бредовым резюме типа «небо зеленое», и вот уже все ваши ценности, интересы подвергнуты критике. Суть в том, что вы затронули веру нарцисса в собственную непогрешимость. Не кормите нарцисса, избегайте изнуряющих споров.

4. Необоснованные заявления

Нарциссы интеллектуально ленивы. Они не станут анализировать позицию, не схожую со своей, а обобщат и упростят всё услышанное, не утруждаясь разобраться. Они склонны клеймить то, что не совпадает с их взглядами. Такие «упрощения» обесценивают всё, что не соответствует их системе ценностей. Если предъявить абьюзеру обвинения в недопустимости его поведения, он отреагирует претензиями в излишней чувствительности и скажет: «Ты всегда не доволен/довольна!», «Ты болезненно реагируешь на все мелочи». 

5. Целенаправленное искажение ваших мыслей и чувств

Нарцисс переиначивает ваши слова, сводя их к абсурду. Вот примерный диалог:

— Почему ты огрызаешься?

— А что, ты — пример для подражания? / Я что, по-твоему, мразь?

Подобная реакция не дает возможности выражать мысли, не испытывая страх и вину. 

6. Придирки и обесценивание результатов

Чем отличается конструктивная критика от деструктивной? Наличием оценки личности и созданием невыполнимых норм. «Критик» не заинтересован в вашем росте — он хочет унизить вас. У вас карьера идет в гору? Абьюзер будет спрашивать, почему вы до сих пор не миллионер. Указывая на малую ошибку и концентрируя на ней внимание, такой субъект лишает вас сил и вынуждает зря волноваться из-за незначительного проступка. Помните, что с вами все в порядке, и никто не имеет права вас унижать.

7. Смена темы во избежание ответственности

«А я-то что?». Смысл такого поведения — уход от темы, чтоб перевести внимание на что-то другое. Абьюзер не желает, чтоб диалог касался вещей, за которые он может понести ответственность. Претензии насчет невыполнения родительских обязанностей? Вам укажут на ошибку, которую вы совершили давным-давно. Здесь важны точность и определённость. Не позволяйте кому-то пытаться уйти от разговора, можно прибегнуть к методу «сломанной пластинки» — упрямо продолжать повторять то, что вы хотите сказать.

8. Угрозы

Токсичным персонам плохо, если их непомерное чувство превосходства находится в опасности. Они предъявляют заоблачные требования и конце концов наказывают вас за то, что вы не можете оправдать их нереальные ожидания. Каждое несогласие и просто попытка «разрулить» конфликт грамотно вызывает у них боязнь вероятных последствий.

9. Оскорбления

Оскорбление — это наиболее примитивный способ манипулирования мнением и управления эмоциями других. Это быстрый способ унизить человека, обесценить его интеллектуальные способности, внешний вид, манеры.  Аргументированная критика не для нарцисса или социопата. Не сосредотачиваясь на аргументах, они выбирают мишенью личностные качества собеседника.

10. Деструктивное ассоциирование

Токсичные персоны формируют в своём сознании ошибочную ассоциацию между вашими сильными чертами/успехами/хорошими воспоминаниями и эмоциональным насилием. Это реализуется через принижение тех ваших черт, которыми абьюзер когда-то восхищался. Психопаты и нарциссы желают приучить вас к страху вещей, которые в прошлом дарили счастье. Это позволяет им повернуть фокус внимания на свою персону. Плюс ко всему нарциссы завистливы и не терпят, чтобы что-то стояло на пути их влияния.

11. Сталкинг распространение нехороших слухов

Когда насильник утрачивает контроль над тем, как вы видите себя, он хочет контролировать то, как видят вас окружающие. Кампания по дискредитации направлена на разрушение вашей репутации. Токсичные персоны перемывают вам косточки за спиной, распространяют лживые слухи о вас. Оптимальная стратегия, помогающая справиться с этим —  сохранять спокойствие. Примером может быть момент развода, когда активная реакция может оказаться на руку абьюзеру.

12. Стадии идеализации и обесценивания

Момент идеализация будет длиться пока вы не станете достаточно зависимы. Потом токсичный человек начинает обесценивать то, чем еще недавно восхищался. Эмоциональный насильник обесценивает бывшего партнёра в глазах нынешнего, и незаметно новый партнёр подпадает под такое же обращение, что и предыдущий. Поэтому полезно здраво относиться к шквалу комплиментов и заботы, если человек не ведет себя также с окружающими.

Манипуляции в отношениях: 20 способов

13. Предварительная защита

Кто-то подчёркивает, что он хороший человек и вам стоит ему доверять? Насторожитесь. Токсичные личности раздувают свой дар сочувствия. Они показывают свою эмпатию на заре отношений, чтоб заманить вас в ловушку. Фаза идеализация заканчивается, и их реальная сущность оказывается холодной и расчетливой. А хорошие люди нечасто вот так сразу демонстрируют свои черты — они показывают теплоту, а не трубят о ней.

14. Триангуляция

Это систематическое привнесение чужого мнения в развитие личных отношений или угроза уйти к другому. Что создает напряжение в мыслях и поведении партнера. 

15. Провокации и ложная невинность

Абьюзер заманивает в отношения, чтоб совершенствовать свою жестокость. Незначительные споры перерастают в скандалы. Манипулятор умеет играть с вашими эмоциями. А когда вы сорвались, следует фраза «Почему ты кричишь? Что тебя так рассердило?». Такая ложная невинность вынуждает вас думать, что это действительно плод вашего воображения. Больше доверяйте себе.

16. Нарушение персональных границ

Манипуляторы просто мечтают о том, чтобы нарушить ваши личные границы. И хоть раз сделав это, они будут расширять свою «сферу влияния». Тем сложнее освободиться от таких отношений.

17. Агрессивные выходки под личиной шуток

Абьюзер любит преподносить болезненные, неприятные вещи под соусом шуток — это позволяет обвинить жертву в том, что у нее нет чувства юмора. Это распространённая форма эмоционального насилия.

18. Снисходительный тон и сарказм

Сарказм хорош, когда в парировании участвуют обе стороны. Но сарказм может быть односторонним и настолько едким, что просто «размазывает вас по стенке». Уверенно говорите о том, что вы думаете и чувствуете.

19. Шэйминг

Манипуляторы часто пользуются фразой «тебе должно быть стыдно». Она рушит самооценку жертвы. Абьюзер скажет, что всё, что с вами произошло, — ваша вина. Берегите себя и не раскрывайтесь перед тем, кто провоцирует вас к откровенности.

20. Контроль

Абьюзер изолирует жертву — финансово, социально, эмоционально. Он играет с вашими эмоциями. Вы становитесь зависимы от похвалы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии 

Анастасия Лобазова

Алопеция, или облысение, часто имеет психосоматическую причину. Многие из вас, наверно, замечали, что после пережитого стресса волосы начинают выпадать особенно интенсивно. Вот несколько ярких жизненных примеров, когда хронический стресс становится причиной облысения.

Психосоматика по сути очень многогранна. Выбирая одно и то же расстройство или заболевание мы можем рассматривать его с абсолютно разных сторон, как с точки зрения ситуативного стресс фактора, гормонального дисбаланса, конституционального проявления, невротического расстройства, психологической травмы, вторичной выгоды так и с точки зрения соматизированной депрессии и пр. Эту заметку я хочу посвятить именно описанию нескольких случаев, когда основное заболевание является следствием депрессии.

Облысение на фоне привычного стресса. Маскированная депрессия и алопеция

И сначала я очень коротко изложу истории клиентов, а после подведу черту, объединяющую эти случаи. Однако сразу хочу отметить, что эти выводы не могут быть применены ко всем людям, страдающим алопецией, т.к. в следующей заметке, раскрывающей теоретические основы психосоматики облысения, я наоборот буду описывать истории отличающиеся именно этиологией (медицинской причиной и соответственно психологической).

 

Случай 1

Клиентка, 24 — 27 лет, по совокупности факторов: полусирота (отец умер, мать больна и безучастна к дочери), выходит замуж и переезжает в дом мужа с его родителями, в период беременности отношения складываются нормально.

Первый стресс — внеплановое кесарево сечение, проблемы с лактацией, послеродовая депрессия. После выписки из роддома отношение свекров меняется, они ограничивают ее общение с ребенком, проявляют различного рода газлайтинг (что она глупая, ненормальная и пр.), заставляют тяжело работать после операции (при том, выполнять глупую и бессмысленную работу) и вскоре ситуация затяжного стресса приводит к очаговой алопеции.  

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии 

Случай 2

Клиентка 28 — 34 года, в течении нескольких лет переживает: аборт на позднем сроке по медицинским показаниям; муж спивается; вследствие инфекционного заболевания переносит парез; во время следующей беременности постоянные сохранения и угроза прерывания; тяжелый послеродовый период, ребенок на протяжении 4 лет постоянно болеет чем-то серьезным, и находится под наблюдением — обследованиями, в соблюдении режима, диет и пр. С мужем разводится, с работы увольняют (т.к. фирма принадлежит родственникам мужа). Живет с матерью и ребенком, подработок частичный, с матерью постоянные конфликты «на ровном месте». Диффузная алопеция.

Случай 3

Клиент 37 — 43 года, поздний ребенок (отец умер от инсульта, мать часто тяжело болеет), на протяжении нескольких лет испытывает кризис самоидентификации; имеет семью, детей, но не имеет собственного жилья; ребенок от первого брака погибает при невыясненных обстоятельствах; работа не приносит удовольствия, многое умеет, но чем хотел бы заниматься толком не знает; попытки частного дела проваливаются; на работе постоянные стрессы и конфликты из-за неисполнительности сотрудников. Алопеция развивается постепенно.

Случай 4

Клиент 32 — 38 лет, подобно предыдущему имеет много разных навыков, но не видит им применения; имеет свой бизнес, который находится в сильной конкуренции, на грани «выживания»; трижды разведен, детей не имеет но очень хочет; без жилья (вклад оставляет бывшим женам); друзья — деловые партнеры. Развивается очаговая алопеция и различные соматоформные расстройства.

Случай 5

Клиентка 28 — 32 года, узнает об измене молодого человека (отношения на расстоянии), на фирме начинается прессинг со стороны руководства («вы никто и ничто, ни на что не способные, никому не нужные» и пр.), она увольняется. Через время новые отношения, новая измена и новое увольнение (кризис в профессиональной среде).  С бывшими друзьями общение не складывается, т.к. разнятся интересы — подруги замужем, с детьми, у кого нет детей те преуспели в бизнесе и пр. Без работы, без перспектив в своей профессии, без отношений клиентка переезжает к родителям с которыми плохие отношения (т.к. оплачивать съемную квартиру не может), развивается диффузная алопеция.

Случай 6

Клиентка 28 -34 года, вместе с мужем — молодая пара специалистов новой формации, переезжает из столицы в столицу разных стран в поисках лучшей работы, больших перспектив. В этот период пытается забеременеть, медицинское вмешательство не помогает, узнает об измене мужа, меняет работу на менее оплачиваемую, в усыновлении ребенка получает отказ, отношения с родителями отстраненные.

Случай 7

Клиентка 31 -34 лет, вынужденный переселенец, не замужем, теряет дом, работу, друзей, переезжает в другой город по протекции родственников, найти нормальную (обеспечивающую потребности в съеме жилья, лечении, образовании ребенка и пр.) работу не получается, у ребенка ПТСР, перспективы вернуться и наладить что-то нет. Очаговая алопеция.

Случай 8

Клиентка 20 — 24 года, переживает смерть бабушки, которая воспитывала ее вместо матери. Через время умирает подруга, с  которой вместе жили. Развивается канцерофобия. Отношения с мужем «соседские», неоднократные попытки забеременеть проваливаются, на работе козни, непосредственный начальник устроил травлю, и ей грозит увольнение. Очаговая алопеция.

Случай 9

Клиент 28 — 32 года, успешный специалист, трудоголик, имеет несколько работ, которые не приносят удовольствия, материальные блага не мотивируют. Семейная жизнь для «галочки», детей не хочет, друзей нет. Развиваются различного рода соматоформные расстройства, в т.ч. алопеция.

Описанные выше случаи безусловно все разные, вместе с тем есть и то, что объединяет их

1. Изначально все клиенты успешны, уверены в себе, имеют высокий интеллектуальный потенциал, профессиональные перспективы, поддерживающих близких и т.д.. Однако жизненные обстоятельства складываются так, что они теряют веру в себя, свои способности и возможности и пр. Чаще к этому приводят ситуации которые от них не зависят, проявляется проблема контроля одновременно в сторону иррационального усиления, и наоборот ослабления там где он важен, они становятся невнимательны, рассеяны, что помогает окружающим усомниться в их компетентности. Со временем и сами клиенты начинают сомневаться в том, что они способны на что-то большее.

2. Все клиенты имеют сопутствующие психосоматические расстройства, также указывающие на попытки контролировать то, что контролировать не нужно (сердечную деятельность, желудочно-кишечную и пр.).

3. Так или иначе на поверхность выходит травма предательства, унижения, доверия, потери и сложности с установлением контактов.

4. В целом клиенты позитивно настроены, характеризуют себя как «сильную личность», однако на поверхность выходят установки такие как: «не жалуйся, не ябедничай и никто не пожалуется на тебя», «будь сильным, не плач», «у каждого своя боль, но никто ее не показывает», «никто не любит нытиков», «все страдают молча», «сор из избы не выносят», «взялся за дело — доводи до конца», «кругом шарлатаны, только ты сам можешь себя вытянуть» и т.д.. Таким образом, текущие негативные переживания просто вытесняются или подавляются. Присутствует «позитивное мышление» в его негативном значении (притягивание трактовок за уши, обозначение белого черным и пр.). Человек надевает маску «у меня все хорошо».

5. Субъективно клиенты ощущают, что им «идти некуда», «заступиться за них и помочь некому», «друзья-подруги (никто) не понимают», «ситуация безвыходная»,  «все перспективы обманчивы», «что не начни, все проваливается» и пр. Однако в ходе психотерапии обнаруживается, что клиентам была предложена различного рода помощь, которую они не замечали, игнорировали или отказывались, демонстрируя позицию «свои проблемы решаю сам».

6. У всех клиентов присутствует симптоматика депрессивных эпизодов как в прошлом, так и в настоящем, однако к специалистам они не обращались. Обратиться к психотерапевту их мотивирует страх полного облысения и совокупности патологий, которые врачи списывают на «психосоматику», однако на фоне общего состояния безнадежности, беспомощности и отсутствия перспектив работу с психотерапевтом рассматривают чаще как вариант «чтобы знать, что попробовал все, что мог».

7. Внешний вид, дорогое и неприятное лечение, различного рода ограничения способствуют развитию вторичной депрессии и связанных  с ней когнитивных нарушений. Кругозор сужается, проблемы кажутся неразрешимыми, ситуация безвыходной, перспективы и смысл жизни иллюзорными (что не объективно).

Как и при других формах психосоматических патологий развивающихся на фоне депрессивного состояния, в психотерапии таких случаев важным является совместная работа врача и психолога. Так как не меняя установки и поведенческие модели, мы снова приходим к облысению через время. Однако и только работа с психологом не будет эффективной, поскольку в данном случае задействован сильный и длительный гормональный дисбаланс.

Как можно отметить из описания случаев, проблемы клиентов накапливаются постепенно, с растяжкой во времени. Это отчасти уводит их от понимания причинно-следственных связей облысения с пережитой травмой. В то же время именно совокупность подавленных и вытесненных переживаний накапливаясь приводит к запуску психосоматической патологии. Однако, как было сказано выше, не каждая алопеция развивается на фоне маскированной депрессии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Аксиомы здоровых границ человека

Аксиомы здоровых границ человека10 аксиом здоровых границ человека

Личные границы помогают нам существовать в социуме, не допуская вторжения посторонних в наш персональный маленький мир. Но не все придерживаются правил здоровых границ личности. Как уберечься от непрошенного вторжения посторонних туда, куда им доступ закрыт?

Как вы представляете свою защищенность? Высокий забор, большая собака на цепи и сигнализация в доме? Но они, к сожалению, не оберегают ваше личное пространство от непрошенного вторжения посторонних. Как выстроить пресональные границы, чтобы чужие не вторгались за их пределы? Вот несколько полезных правил.

Как установить личные границы

Почему нарушаются персональные границы

Каким образом нарушаются наши невидимые границы? К примеру, вы общаетесь по скайпу с приятельницей за полночь, потому что она уехала в Штаты (и там сейчас день).

Коллега, сев, в вашу машину, закуривает, не спросив разрешения. Свекровь заходит в гости каждый день, даже не предупредив вас звонком. В очередной отпуск отправляетесь в феврале, потому что у супруга выдались две свободные недели. И так далее. Это все маленькие примеры нарушения здоровых личных границ.

Многие из нас воспитаны так, что сами не желают «очерчивать» четкие границы из нежелания ненароком обидеть окружающих или по причине слабости. Другие же ставят пограничные столбы, даже без зазрения совести «прихватив» кусок чужой территории. Но следует помнить, что у каждого человека существует та часть его «Я», которую необходимо оберегать от любого посягательства. Это составляет ваше эмоциональное здоровье. Любые вторжения нарушают душевное равновесие и даже могут привести к проблемам нервной системы. Чего стоят, например, бесконечные подначки и шпильки коллеги по работе, с которой вы вынуждены сидеть в одном кабинете!

Как же понять, где начинаются (или заканчиваются) личные границы и для чего они нужны? Они легко ассоциируются с формулировкой «мое дело – ваше дело». Определяя границы, мы выбираем приемлемое для себя поведение окружающих, чтобы оно не наносило нам ущерб как личности. Однако, для этого необходимо точно знать, каково наше истинное «Я».

Как выяснить, не нарушены ли персональные границы человека:

  • Физические границы. Физиологической границей служит наша кожа. У нас существуют и физические границы: пространство, которое мы занимаем. Кому дозволено, а кому не дозволено к вам прикасаться механически? Что вы считаете исключительно своим личным пространством? Имеется ли у вас в доме место, где вы имеете возможность уединиться?
  • Материальные границы. Какие именно действия вы принимаете или нет в отношении своей собственности? Что вы дарите? Сколько денег и кому можете одолжить? Позволяете ли вы посторонним эксплуатировать вашу машину, одежду, технику? Это персональный выбор, и для людей подобные границы могут варьировать.
  • Кто имеет доступ в ваш дом? Кого вы не желаете видеть в своих стенах? Какие комнаты в доме закрыты для гостей? Разуваются ли люди, когда приходят к вам?
  • Эмоциональные границы. Каждый человек должен отвечать за свои чувства. Не нужно никому разрешать срывать на вас гнев или выдавать комментарии, касающиеся вашей персоны. Здоровые эмоциональные границы оберегают вас от чужих обвинений, непрошенных советов. Но не стоит забывать, что вы и сами не должны нарушать чужие эмоциональные границы.
  • Духовные границы. Как вы относитесь к вере? Имеете ли четкие нравственные установки? Вы вполне имеете право оберегать собственные моральные ценности, являющиеся составной частью вашего внутреннего мира. И эти границы никто не имеет права нарушать.
  • Интеллектуальные границы. Ваш кругозор, личное мнение, мышление. Они принадлежат только вам. Личность решает, что желает разделить с другими, а что закрыто для общего доступа.

Помните, что исключительно вам принадлежат ваши слова и время. Научитесь говорить «нет», когда это необходимо.

Отличительные черты здоровых границ

Здоровые границы не…

  • определяются для нас посторонними
  • доставляют дискомфорт
  • жесткие и неподвижные
10 аксиом здоровых границ человека

10 признаков здоровых границ человека

1. Каждое действие имеет последствия. По отношению к вам были проявлены грубость, жестокость, неуважение, эгоизм: устанавливали ли вы границы? Забравшегося в чужие «владения» должно ждать «наказание». Не важно, в какой форме оно последует. Одного вашего резкого ответа может быть порой достаточно.

2. Правило ответственности. Мы не отвечаем друг за друга. Но не стоит пользоваться чужой безответностью и слабостью. Не все умеют себя защитить. По крайней мере, этому нужно учиться. Поэтому не злоупотребляйте чьей-то добротой.

3. Власть имеет границы. Мы можем иметь власть над определенными вещами, но не в нашей власти менять окружающих. Мы можем лишь изменить собственную жизнь. Не следует брать на себя слишком много.

4. Правило уважения. Если мы стремимся к тому, чтобы окружающие уважали наши личные границы, мы, соответственно, должны уважать их границы. Покажите пример поведения.

5. Право выбора. Человек волен сказать «нет» или «да», повинуясь лишь своим мотивам и интересам. Невозможно любить кого-то лишь потому, что его жаль и он пользуется вашей добротой и расположением.

6. Понимать, какую боль установление наших границ приносит окружающим. Это поможет им тоже изменить что-то к лучшему в своей жизни? Или доставит реальный дискомфорт?

7. Правило проактивности. Мы совершаем активные действия, желая справиться с жизненными трудностями, основываясь на собственных ценностях и потребностях. Проактивные личности защищают свою свободу и могут проявить сопротивление, но при этом не поднимая эмоциональной бури.

8. Правило зависти. Мы никогда не добьемся того, что желаем, если станем определять свои границы, исходя из того, что есть у других. Завистливый субъект не видит своих границ, постоянно пытаясь заглянуть «в чужой огород»

9. Правило активности. Не стоит быть пассивным и ожидать, пока кто-то сделает первый шаг и поможет вам определить ваши же границы. Действуйте сами.

10. Сообщать о своих границах. О вашей границе должны иметь представление окружающие. Необходимо четко давать понять человеку, чего мы желаем и чего не желаем, что станем терпеть и что — нет. Не мешает также дать понять, какие последствия повлечет за собой нарушение ваших персональных границ.

Научиться определять свои персональные границы – это большой шаг на пути к независимости и личной свободе. Но нужно помнить, что каждый человек имеет право на собственные границы, на свой мир, куда нет доступа посторонним. Уважайте чужие интересы. Не позволяйте себе «вторгаться на чужую территорию». Ведь этим вы, может быть, даже невольно, можете причинить дискомфорт и боль другому человеку. А деликатность и такт в общении еще никому не вредили.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эмоциональное насилие в отношениях

Эмоциональное насилие в отношенияхЭмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Эмоциональное насилие может проявляться не только в откровенном унижении и обесценивании человека как личности. Насильник иногда действует исподволь, незаметно подрывая веру жертвы в себя, собственную значимость. Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Проблема насилия в отношениях, кажется, всегда будет актуальной. О подобных злоупотреблениях упоминают в контексте отношений, где имеет место определенная форма реализации власти, сохраняющая перспективную возможность ее воплощения в жизнь в своих (для носителя власти) целях. Вот так всё сложно.

Как распознать признаки эмоционального насилия

А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

 

Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

Эмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

Признаки, которые помогут распознать эмоциональное насилие

Вероятно, вы являетесь объектом эмоционального насилия в отношениях, если человек или коллектив:

1. Вас унижают, или высмеивают в присутствии третьих лиц;
2. Вас каким-то образом обесценивают, сводят на нет плоды вашего труда, игнорируют ваше мнение;
3. Пользуются сарказмом и ироничным тоном в отношении вас;
4. Констатируют, что вы «чересчур чувствительны» и ненормально воспринимаете замечания;
5. Пытаются контролировать ваши действия и поступки;
6. Позволяют себе читать вам нотации и даже использовать наказания за ваши провинности;
7. Вы понимаете, что вам необходимо чужое позволение, когда принимаете решения или уходите куда-нибудь;
8. Стремятся держать под контролем ваши финансовые траты;
9. Обесценивают ваши достижения, идеалы;
10. Постоянно убеждают вас что они правы, а вы — нет;
11. Дают вам свое одобрение, одновременно говоря языком тела о своем презрении;
12. Систематически «тычут» на ваши недостатки и промахи;
13. Напрасно обвиняют вас;
14. Не умеют смеяться над собой (не имеют самоиронии) и категорически не принимают, когда окружающие смеются над ними;

15. Нетерпимы в ситуациях кажущегося им отсутствия уважения;
16. Всегда оправдывают собственное поведение, при этом упрекают других и имеют проблемы с принесением извинений;
17. Указывают вам на ваши обязанности и принижают ваши права;
18. Обвиняют вас в собственных проблемах;
19. Прикрепляют к вам обидные ярлыки или делают язвительные замечания в ваш адрес;
20. Эмоционально погружены в себя львиную долю времени;
21. Строят из себя обиженных или удаляются, с целью привлечь внимание;
22. Не склонны к проявлению сочувствия или сострадания;
23. Играют роль жертвы и стремятся вызвать чувство вины;
24. Пренебрегают вами, могут бросить в трудную минуту чтобы наказать или напугать вас;
25. Проявляют абсолютное равнодушие к вашим чувствам;
26. Не видят в вас личность;
27. Считают отказ от секса способом манипуляции;
28. Распространяют вашу конфиденциальную информацию без вашего согласия;
29. Отрицают эмоциональное насилие в отношениях в случае конфронтации;
30. Употребляют завуалированные угрозы с целью напугать или контролировать вас.

Эмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Тем, кто стал объектом эмоционального насилия, необходимо для начала набраться храбрости и признать, что это произошло. Вернуть утраченный контроль над собственной жизнью бывает очень непросто, особенно, если ситуация эмоционального насилия носит затяжной характер. За это время «жертва» теряет волю к сопротивлению, самооценку. А для того, чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия.

Если ваша личность начнет претерпевать благоприятные для вас изменения, постепенно произойдет и реконструкция отношений, когда возникнет необходимость во взаимном уважении, и отказе от любого рода манипуляций.

Люди, использующие эмоциональное насилие, могут испытать определенные сложности, связанные с отсутствием желания меняться, понимания травмирующие причины своего поведения, с лишением привилегий, которые они имеют благодаря практике эмоционального насилия.

А теперь список необходимых перемен для абьюзера (эмоционального насильника).

  • Безоговорочное признание сути своих действий;
  • Прекращение оправдываться и обвинять;
  • Принять что изменение «насильственного» отношения — это продолжительный процесс;
  • Развитие в себе таких качеств, как уважение, доброта, умение сопереживать;
  • Считаться с мнением других.

Эмоциональное насилие – порочная форма взаимоотношений, когда один (абьюзер) пользуется слабостью, податливостью, беспомощностью своей жертвы, а та, в свою очередь, утрачивает целостность своей личности, волю независимость.

Если вы попали в аналогичную ситуацию, желательно как можно раньше признать, что данная модель отношений имеет место быть. А уж потом предпринимать меры по восстановлению «суверенитета».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Техника, которая поможет принять трудное решение

Техника, которая поможет принять трудное решение7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

Принимать решения не всегда просто. Это требует взвешенного подхода и анализа ситуации. Как обезопасить себя от возможных рисков и научиться безошибочно находить правильные решения на все жизненные вопросы? Вот полезная методика.

Как принять правильное решение? Бывает, что человек становится перед трудным выбором и не знает, как ему поступить в той или иной ситуации. А обратиться за советом не к кому. Но существует полезная методика, которая и поможет найти верное решение, и позволит развить талант всегда отыскивать правильный ответ на любой жизненный вопрос.

Методика решения проблем

С помощью данной техники вы сможете объективно оценить ситуацию, убрать все колебания и поднять свое умение делать точный выбор на новую ступень.

 

Вероятно, найденные ответы не каждый раз будут вам по душе, однако, в конце концов, они помогут прийти к единственно верному решению.

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

Вот эти 7 вопросов

1. Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

Миллионы больших и маленьких решений в нашей жизни так и остаются не претворенными в жизнь по воле собственных страхов и стереотипов. Такая категория людей, как опытные бизнесмены, умеют взвешенно рассматривать имеющиеся риски, вероятные при определенном выборе, и так же обдуманно они оценивают свои страхи. Когда вы понимаете, что вам мешает какое-то препятствие — выпишите (Да-да! Ручкой на листе бумаги!) страхи и опасения, которые вами владеют, и проанализируйте их с человеком, который поможет вам подойти к этому объективно. Случается, что выбор, вызывающий наибольшее количество страхов и сомнений — самый оптимальный.

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

2. Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Каково ваше мнение: многие гениальные идеи не были претворены в жизнь по причине безденежья? Или, наоборот, деньги не приходят по той причине, что идеи так и остались не внедренными? Стоит ли отказывать себе в росте и прогрессе, если вы считаете, что для этого не достает финансов? Звучит, возможно, сказкой, но, если вы выбрали правильно, материальные средства всегда отыщутся. Не запрещено обращаться за поддержкой такого рода к родным, друзьям или каким-то образом дать общественности знать, что вы находитесь в поисках инвестора. И пусть временное отсутствие финансов вас не тормозит в пути.

3. Что худшее и лучшее может произойти?

Как дальнейшее описание первых двух пунктов — изобразите на листе бумаги своеобразную карту вероятных последствий ваших, теоретически принятых, решений. Учтите по возможности все позитивные, негативные, весомые и малые результаты, которые может принести ваш выбор. Оптимальный выход из проблемы окажется буквально у вас перед глазами.

4. Чему научил меня былой опыт?

Каждый опыт в нашей жизни, и позитивный, и негативный, преподносит бесценные уроки. Часто поражения происходят лишь когда, когда люди не извлекли урока из ситуации. Припомните свои предыдущие успехи и ошибки: не подсказывает ли вам прошлый опыт, как быть в данном конкретном случае?

5. Совпадает ли это с моим видением?

Спросите себя честно: вам реально это необходимо или вы соглашаетесь из нужды, хотя меняете свой курс и хотите двигаться не туда, куда стремитесь по большому счету? Один из ключевых принципов успешности — это последовательность в мышлении и действиях. Поэтому всегда обращайте внимание, совпадает ли принятое решение с вашими взглядами, и не удаляет ли оно вас от желанной цели?

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

6. Что подсказывают мне душа и тело?

Вспомните какой-нибудь неудачный выбор, о котором вы жалеете. Разве ваша интуиция или тело не посылали вам сигналы, что поступать таким образом не следует? Когда вы ощущаете физический дискомфорт, принимая определенное решение или ваш внутренний голос противится этому – может, стоит прислушаться к таким сигналам? Они могут опровергать ваше решение, но подсознание часто подсказывает, как не ошибиться и сделать правильный выбор.

7. Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Что вы станете ощущать завтра, после принятия сложного решения? Если вы будете ощущать гордость, энергетический всплеск и подъем – это означает, что вы на верном пути. Если вы отмечаете в себе отголоски стыда или сожаление — не игнорируйте такие ощущения. Значит, решение было принято или слишком поспешно, или вопреки вашим жизненным установкам. Поэтому, пока не поздно, постарайтесь исправить ситуацию.

Подходите к принятию решений взвешенно, что называется, «с холодной головой». Постарайтесь не делать это спонтанно, подчиняясь эмоциональному порыву, или просто необдуманно. В противном случае вы можете навредить себе и людям, которые принимают участие в вашей ситуации. А эти 7 вопросов помогут минимизировать риски и вероятность негативных последствий. Помните: рассудительный человек всегда выигрывает перед лицом жизненных проблем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочериСемейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Наталья Валицкая

Семейный омут. Род выстроен в цепочку. Сын, за спиной Отец, за ним Прадед и так далее.  Дочь, мать, бабушка, прабабушка и т.д. Дети наши — это стрелы выпущенные в будущее из нас. Таков канал здорового рода.

Вклад в матери в несчастья, дочери — семейный Омут

Бывает, что  в семейной системе дочь поворачивается лицом к маме и становится ей мамой.

В этот момент, во-первых, она поворачивается попой к своему будущему, лицом, стрелой себя, целиться в свою мать и в весь свой Род, вместо того, что б жить в своё будущее.

 

Она становится доминантной фигурой. И это может произойти, только когда мать не может справиться со своей материнской ответственностью. Матери тяжело, и она периодически впадает в состояние ребенка. Она очень уязвима, если она в разводе или муж деспот или лентяй.

Тогда мать ищет защиты у дочери. В такой связке мама и дочь «вступают» психологически в брак.

И для того, чтобы у дочери, да и у матери, начали налаживаться личные отношения и своя жизнь – им надо развестись.

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Развестись – это не значит вычеркнуть друг друга из жизни.

Разведенные супруги, когда это психологически зрелые люди, дружат.

Когда так, то возникающую уязвимость, мать, решает ее с теми, кто с ней ровня в горизонтальных отношениях – мужчинами, подругами, психологами, но не за счет дочери, которая с ней в вертикальных отношениях — под опекой, защитой и покровительством матери.

А вот дочь может прийти к маме (не случайно же психолог – материнская фигура) за помощью и поддержкой.

Это просто сказать, но это не просто сделать, если модель семьи уже стала Семейным Омутом.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Повторяющиеся «грабли»: техника для проработки негативного жизненного сценария

Повторяющиеся «грабли»: техника для проработки негативного жизненного сценарияПовторяющиеся "грабли": техника для проработки негативного жизненного сценария

Проработка негативных жизненных сценариев включает в себя несколько последовательных этапов. Это довольно кропотливая работа, которая может потребовать от вас усидчивости и честности перед самим собой. Но результат стоит затраченных усилий.

В жизни часто имеют место повторяющиеся «грабли», то бишь — сценарии, которые тянутся очень долго, порой с самого раннего детства. Например, стойкое убеждение что девушка / женщина глупая или некрасивая. Начинаем «вспоминать», и оказывается, что это мнение УЖЕ было лет эдак в 5-6, а сейчас этой девочке 30-40 лет, и никакие успешные успехи ее переубедить в обратном не могут. Тут-то и используется эту техника (конечно, более развернуто) и она же практикуется в качестве ДЗ.

Как самостоятельно проработать негативные жизненные сценарии

А так как домашние задания — это обычная история (все же понимают, что одной консультацией в неделю молниеносных результатов не получишь, нужно еще дополнительно приложить силы), то и не сопротивляются.  Конечно же, это только маленький кусочек того, что МЫ делаем совместно с клиентом, но, иногда даже такой малюсенький кусочек может помочь многим. Делюсь.

 

Метод самостоятельной проработки негативных сценариев / состояний

  • Вспомнить состояние, которое было либо в момент возникновения симптома, либо чуть раньше. Прочувствовать ТЕ эмоции (может немного «накрыть», это нормально, память она не в голове, она в теле).
  • Признать. Назвать своими именами – страх, уныние, апатия, волнение, скованность и т.п. Сказать самому себе – «я действительно так себя чувствовал тогда, мне действительно было очень плохо и т.п.».
  • Увидеть минусы – страх сковывает, уныние – лишает сил, волнение – не даёт сосредоточиться и пр.
  • Найти плюсы. Страх – оберегает от неправильных шагов, уныние – позволяет сэкономить силы, которых и так почти нет, волнение – оберегает от необдуманных, поспешных шагом и тд.
  • Понять, какие решения / выводы были приняты в тот момент, опираясь на чувства. По поводу ВСЕХ участников процесса.
Повторяющиеся "грабли": техника для проработки негативного жизненного сценария

Например, «о себе» — «в той ситуации мне было очень страшно, и я думала о себе как о беззащитной маленькой девочке, не способной ни на что»; «О другом участнике» — «он такой-сякой, грубо со мной обошёлся, поэтому ВСЕ мужики – козлы» И так описать всех и что вы думали о них в ТОТ момент.

  • Признать, что эти решения и выводы – ПРАВДА, но именно в той ситуации и в ТОМ времени.
  • Признать собственное право ТАК считать ТОГДА, ведь вы были напуганы/обижены и пр.
  • Посмотреть, проанализировать, не затянулись ли ТЕ решения? Где вы, будучи уже взрослым, поступаете именно так, как в ТОЙ ситуации?
  • Мысленно представить, что ТЕ решения и выводы где-то «прячутся» у вас в теле, душе (эмоции), сознании, и вы ПРЯМО сейчас их возвращаете тем участникам, и тому времени, кому они принадлежат ПО ПРАВУ. И не важно, хотят ли другие участники забирать своё себе, главное – это перестать удерживать в себе эти решения.
  • Забрать своё из той ситуации – ваши чувства, ваши эмоции, радость, которая «сбежала», возможно здоровье, у каждого своё.
  • После этого, найти РЕАЛЬНОЕ подтверждение тому, что бывает НЕ ТАК, как вы тогда о себе решили. Например, если у вас установка «я слабая, не самостоятельная», то найдите СВОЙ пример из жизни, когда вы доказываете себе обратное. Например, самостоятельно вызвали такси гостям, или перевели старушку через дорогу, или не заблудились в незнакомом городе и пр.
  • Разрешить себе поступать по-разному, в зависимости от ситуации.
  • «Забрать» того себя себе. Представить, что ВЫ приглашаете того СЕБЯ соединиться, ведь он – это вы, и вы – единое целое.
  • 3 глубоких вдоха-выдоха.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Любовь с условиями

Любовь с условиямиЛюбовь с условиями

Ольга Левко

Выдвигая ребенку определенное условие, родитель, по меньшей мере, лукавит. «Если ты… мы купим тебе велосипед». И так далее. При этом взрослые могут заранее знать, что их условие не будет выполнено, тогда и обещание можно забрать назад. Зачем родители обманывают своих детей?

Сегодня я гуляла по торговому центру в поисках новой, красивой и тепленькой шапочки. И хотя за окном только начало ноября, но на полках многих магазинов уже появились разные новогодние безделушки и атрибуты. И, думаю, особенно дети, не смогли это не отметить.

Зачем родители постоянно ставят детям условия

Мое внимание обратила на себя мама с сыном лет 5-ти. Она держала его за руку, тащила куда-то, и говорила, что если он будет себя хорошо вести, то Дед Мороз ему обязательно подарит подарок. Да, на дворе 2020 год – бум цифровых (и не только) технологий, интернета, засилье поп-психологии, книг, лекций, семинаров, вебинаров про гуманное родительство и не только. Но детям по-прежнему продолжают говорить эту ужасные фразы: «Если ты будешь хорошо учиться, то…», «Если ты будешь хорошо себя вести, то…», «Если …, то…».

Меня очень огорчают подобные вещи, когда взрослые нагло врут своим детям. Как их приучают к тому, чтобы те не проявляли свои настоящие и живые чувства и эмоции в угоду кому-то и чему-то. Как подсаживают на иглу социального одобрения и принятия на чужих условиях. Ведь нет никаких, АБСОЛЮТНО НИКАКИХ гарантий, что если будет выполнено условие, желание воплотиться в реальность. Это обман и самообман.

Любовь с условиями

Что слышит ребенок?

  • Такой, какой я есть – я плохой, я не устраиваю родителей.
  • Когда я так себя веду – мама (папа) не любят меня.
  • Мне не надо было появляться на свет.
  • Я приношу одни несчастья родителям.
  • Из-за меня одни расстройства.
  • Я должен быть кем-то другим, не должен быть самим собой.
  • То, что я чувствую, я не должен чувствовать (злиться, обижаться, грустить и т.д.).
  • Чужое мнение – правильное.
  • Мама (папа, начальник, муж и т.д.) лучше знает.

Что хочет услышать ребенок?

  • Я тебя люблю.
  • Мне хорошо с тобой.
  • Мне нравится, как ты… (мыслишь, мечтаешь, фантазируешь, рисуешь, лепишь).
  • Как хорошо, что ты у нас есть.
  • Ты мой хороший.

Как сказать ребенку о своих чувствах и дать разрешение быть собой?

  • Даже когда ты непослушный, я люблю тебя.
  • Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.
  • Я злюсь, когда ты капризничаешь.
  • Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
  • Я люблю тебя, даже когда ты хулиганишь.
  • Даже когда я на тебя сержусь, я люблю тебя.

Злиться, обижаться, грустить, плакать и т.д. – нормально. Я всегда рядом и помогу тебе справиться с этим.

Безусловная любовь и принятие – это базовые детские потребности. Если они не удовлетворены, тогда все остальные будут криво надстраиваться. Будет много тревоги и страха, неуверенности, низкая самооценка и желание получить одобрение, признание, угодить, заслужить внимание, заботу любой ценой.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В своем ребенке мы имеем то, что заслужили

В своем ребенке мы имеем то, что заслужилиВ своем ребенке мы имеем то, что заслужили

Для того чтобы заслужить уважение в глазах ребенка, придется приложить немало усилий. Истинный родительский авторитет никогда не будет основываться на страхе, давлении. А изо дня в день служить истинным примером для своего отпрыска — довольно сложная задача.

Являемся мы для своего ребёнка авторитетной фигурой или нет — это вопрос принципиальный. Поскольку если мы у него «в авторитете», то подражать он будет нам, а если у него «в авторитете» другие люди — то им. И не факт, что эти «другие люди» будут теми, которым «правильно» было бы подражать в этой жизни. К сожалению, родители очень часто допускают эту ошибку — им кажется, что ребёнок будет их слушаться только потому, что они говорят «правильные вещи». А воспринимает ли он их как авторитетных людей — этим вопросом родители почему-то не задаются. Но изречение «правильных вещей» — недостаточное основание для того, чтобы быть услышанным. Чтобы тебя слышали, ты должен занимать в сознании собеседника весьма определённую позицию — быть для него авторитетом. Он должен так к тебе относиться.

3 правила, которые помогут стать авторитетом для своего ребенка

Как стать авторитетным лицом в глазах собственного ребёнка? — это вопрос отнюдь не праздный, и решением соответствующей задачи нужно заниматься.

Первое правило: «Ребенок должен знать и чувствовать, что вы его любите».

В этом правиле важны оба слова — и «знать», и «чувствовать». То есть, мы должны и говорить об этом своему ребенку, и подкреплять свои слова действием. Никогда не подвергайте сомнению факт своей любви к ребенку. Поразительно, но родители, зачастую, делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок в этом усомнился. Например, шантаж любовью: «Если ты не будешь меня слушаться, я не буду тебя любить!» — грандиозная глупость, срывающаяся с уст родителей (как правило, мам), словно горячие пирожки.

Другой пример: ребенка отругали (неважно — бабушка, учительница, дворник или старушка, днями и ночами заседающая у подъезда), а вы ребенка не поддержали. Моя любимая фраза из «Дневника Бриджит Джонс»: «Он не поддержал меня на дипломатическом приеме!» Выглядит комично, но дело серьезное! Никто не должен ругать вашего ребенка, ему могут сделать замечание, что-то рекомендовать, но не ругать. Никакого агрессивного тона со стороны третьих лиц! Если же такое случается, вы отводите ребенка в сторону и хладнокровно разбираетесь с его обидчиком: «Вам может не нравиться то-то и то-то. Вы можете думать то-то и то-то. Вы даже можете сказать, что вам кажется необходимым. Но оскорблять моего ребенка я вам не позволю, извините».

В своем ребенке мы имеем то, что заслужили

В основе детской ревности, по-моему, лежит боязнь ребенка, что родители его разлюбят. Мартин Селигман

Примерно в таком духе. После вы можете обсудить с ребенком сложившуюся ситуацию не вставая ни на чью сторону — в конце концов, у каждого своя правда, и это надо иметь в виду. Поэтому мы просто оцениваем ситуацию и решаем, как в подобных случаях лучше себя вести. Вот и весь «разбор полетов». Если взрослый был прав по сути, мы об этом говорим ребенку, объясняем реакцию взрослого, но не осуждаем ребенка, а просто показываем ему, что произошло на самом деле, чего, возможно, он не заметил, не понял, не сообразил. Но не страшно, все поправимо, теперь мы знаем как, и в следующий раз…

Итак, мы не шантажируем ребенка в защищаем его от сторонней агрессии — поверьте, этого вполне достаточно, чтобы он чувствовал, что его любят. Некоторые, правда, считают, что лучший способ доказать свою любовь — это «купить» любовь (подарки, уступки, нарушение режима), но это безумие. Любовь — не продается и не покупается, а ребенок слишком умен, чтобы не понять, что его подкупают. Он поймет обязательно, даже к бабке не ходи. Поэтому «покупка» любви — худшее дело. Скорее, таким образом, вы докажете ему, что вы его не любите.

Будь правдив по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи.Лев Толстой

Вспомните сказку про волка и семерых козлят. Волк пытается подкупить козлят, а мама, хотя идет торг за детей, сохраняет свою позицию — ничего опасного и вредного делать нельзя. В результате, козлята точно определяют, кто их мама. Их мама — та, которая, даже вопреки их желаниям (иногда), рубит правду-матку, но с заботой и желанием помочь. Тут, впрочем, есть один нюанс — ребенок должен действительно понимать, что, когда его мама (или папа) проявляют строгость (ну или что-то в этом духе), она (он) делает это во благо, и это не есть оскорбление его личности, а также не является попыткой продемонстрировать ему, «кто в доме хозяин» и кто сильнее.

Таковы ингредиенты: не подкупать, но и не подвергать сомнению, а главное — защищать. Нежность, внимание, сочувствие и так далее — я тут не рассматриваю, считая это естественным и обязательным (что является таковым, если для того есть повод, поскольку иногда ребенок расстраивается демонстративно, и в этом случае, конечно, сочувствовать ему нужно, мягко говоря, в меру). При отсутствии этих ингредиентов в нашем поведенческом сценарии на уважение своих детей нам рассчитывать не приходится.

Второе правило: «С ребенком нужно быть честным».

То, что детей не нужно обманывать, я думаю, понятно и без доктора Курпатова. Проблема в том, что обманывать ребенка, зачастую, куда легче, чем говорить ему правду. А недоговаривать — как правило, легче легкого. И мы — родители — этим пользуемся без всякого зазрения совести. Но рано или поздно ребенок узнает, что мы его обманывали в сотне самых разных ситуаций, и потеряет то главное, что нас с ним связывает, — чувство доверия. Дети — они пытливы, они будут проверять наши слова на собственном опыте, сличать наши показания с тем, что говорят по этому поводу другие люди.

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между родителями и детьми. Ромен Роллан

Быть честным и держать данное ребенку слово — это вещь принципиальная. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы обманываем, то и нас можно обманывать. По сути, своим враньем мы легализуем будущее вранье ребенка. Нельзя требовать от него соблюдения тех правил, которые мы сами не соблюдаем. Ребенок может еще не слишком хорошо разбираться в дефинициях добра и зла, но в ощущении справедливости или, точнее сказать, несправедливости ему не откажешь. Он это чувствует. В том, что касается нашего отношения к нему, барометр ребенка очень четко работает.

В своем ребенке мы имеем то, что заслужили

Тот факт, что ребенок не слишком осведомлен по целому ряду вопросов, иногда играет с родителями алую шутку. Понимая, что он особенно ничего не понимает, они считают возможным вводить его в заблуждение. Причем, делают это как в вопросах очень серьезных, так и по мелочам, как в минус, так и в плюс. Некоторые родители любят идеализировать жизнь и отношения между людьми, преподносить ее ребенку в розовых тонах. Им кажется, что таким образом они «защищают счастливое детство» своего ребенка. Другие, пытаясь мотивировать своего ребенка к большей ответственности или, например, на успехи в образовании» напротив, рисуют картины жизни темных, драматичных тонах. Им кажется, что знание о «суровой правде жизни» поможет их детям лучше подготовиться к будущей самостоятельности.

Желание родителей защитить своего ребенка от всего на свете, в том числе и от некоторой информации, вполне понятно. Но не обернется ли эта защита последующими проблемами? К сожалению, очень часто так и происходит. «Розовые замки» раз за разом ставят взрослеющих детей в неловкие ситуации, а «ужасы жизни», рассказанные родителями, у одних детей вызовут чувство избыточной тревоги, у других же — излишний цинизм и агрессивность. Если же быть честным, то приходится признать, что наиболее точное определение жизни — это то, что она сложная, разная и неоднозначная. Ребенок же; в силу своих психологических особенностей, тяготеет как раз к простым решениям, чтобы было как «дважды два» — мол, это так, а это эдак. Но в слепом следовании этому его желанию важно не перестараться. «Черно-белые» цвета — это не по части оптического спектра жизни, в ней есть все цвета и цветут, как известно, все цветы.

И мы ведь не знаем, что дальше будет в этой жизни происходить с нашим ребенком, поэтому очень опасно давать однозначные оценки тому или иному социальному феномену, безоговорочно его осуждая или, напротив, приветствуя. Вы не знаете ни того, кем захочет в будущем стать ваш ребенок, ни чем будет увлекаться, ни что будет для него важно. Вы не знаете даже того, какая у него будет сексуальная ориентация или элементарные сексуальные предпочтения. Поэтому если вы начнете некую тенденциозную пропаганду по всему кругу этих этических, эстетических и социальных вопросов, то рискуете создать ситуацию, в которой ребенку, в какой-то момент его жизни, придется выбирать между вами и вашими «принципами» — с одной стороны, и его собственными ощущениями и желаниями — с другой. И тут уж я родителям не завидую…

«Политкорректность, объективность и честность» — это, право, неплохой слоган в определении родительской «идеологии». Конечно, это не значит, что мы должны вникать во все подробности, но мы обязаны давать такой ответ на возможный вопрос ребенка по той или иной теме, который, с одной стороны, его устроит, а с другой — не будет искажением истины.

Вряд ли ребенок сможет сразу оценить то, что родитель не пытается представить ему мир в черно-белом свете, но стратегически — это очень важно. Ребенок, которого таким образом готовят к жизни, в последующем поймет, что родитель относится к нему с уважением, а это вызывает у ребенка и ответную реакцию в наш адрес. Кроме того, такой подход позволяет нам минимизировать будущие разочарования нашего ребенка в нас. Если же мы хотим продолжать оставаться авторитетным лицом в его жизни и после пубертата, то чем меньше будет таких разочарований, тем лучше.

Третье правило: «Нужно быть «виннером»».

Время наступило такое, что все общество, причем как-то само собой, поделилось на «виннеров» (в смысле — победителей) и «лузеров» (в смысле — потерявших, проигравших). Хорошо это или плохо — не тема нашего разговора, но факт остается фактом — разделение есть, и отношение к тем и другим разное. Если же для нас важно быть авторитетным лицом для своего ребенка, то надо как-то все-таки стараться дрейфовать к полюсу «виннеров».

Как это сделать, чтобы ребенок о нас, о своих родителях, так думал? На самом деле, ничего сверхъестественного для этого от нас не требуется. Ведь для ребенка его родители — это изначально самые сильные, умные, красивые и прекрасные люди. Главное — не потерять этого своего лица с течением лет: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее. В целом, этого вполне достаточно.

Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить? Лев Толстой

Но родители же, почему-то, раз за разом делают все возможное, чтобы лицо их падало и валялось.

Например, семейная ссора. В семейной ссоре обязательно будет проигравший. По крайней мере, внешне, со стороны, будет понятно, что кто-то проиграл, кто-то выиграл. Соответственно, ссорящиеся супруги одного из них махом подставляют, потому что кто-то из них двоих в глазах ребенка обязательно проиграет. Но это еще далеко не все. К этому еще следует прибавить, что тот, кто «выиграл» в такой ситуации, «выиграл» у того, кого ребенок тоже любит. А потому «фанат» будет, мягко говоря, расстроен, «выигравший» при этом автоматически также проигрывает.

Но и это еще не все. На чьей бы стороне ребенок в такой ситуации ни оказался, получается, что, например, мама живет с «плохим» («выигравшим») папой, а значит, она «лузер».

«Мама, ты почему от него не уйдешь? Ты почему его не бросишь?» — вполне резонный вопрос, который ребенок может задать своей маме, если папа у нее постоянно и нечестно «выигрывает».

Или: «Папа, но сколько можно это терпеть? Папа, она же над тобой издевается!» — восклицает ребенок, если видит, что его мама его папу замучила. Но папа в такой ситуации «лузер», потому что он живет с такой матерью, а гипотетически (а у ребенка, к сожалению, очень много всего «гипотетического» в голове) мог бы жить с какой-то прекрасной женщиной. Ну, равно как и мама, в другой ситуации, могла бы жить с каким-нибудь другим прекрасным мужчиной, «она этого заслуживает».

Генетика имеет принципиальное значение — приемные дети похожи на своих биологических родителей, а не на принявших. Мартин Селигман

В общем, любая семейная сцена — это лучший способ показать ребенку, что его родители никуда не годятся и место им на свалке. Не лучшая, скажу я вам, рекомендация…

И еще одна важная штука, необходимая для обретения образа «виннера» в глазах собственного ребенка, — это то, как родители оценивают друг друга. В целом, мы, конечно, не придаем этому никакого значения и совершенно этого не замечаем, но мы постоянно друг друга дискредитируем в глазах собственного ребенка. Высказанное мамой в адрес отца торжествующим тоном: «Я же тебе говорила, что надо было то-то!» — это, извините, как гвоздь, забитый в гроб отцовского авторитета. Или пренебрежительное отцовское в адрес супруги: «Слушай, ты уж помолчи уже, а то опять какую-нибудь глупость сморозишь…» — это же ужас и приговор! Как ей после этого общаться с ребенком?..

И как же часто наш ребенок слышит обратное: «Наша мама лучшая на свете! Как она замечательно все сделала!» и так далее в том же духе? Или: «Папа у нас — надежда, защита и опора! Таких пап на свете больше не бывает!»? Ой, боюсь только по большим праздникам… Очень большим. Причем, иногда родитель готов взахлеб рассказывать своему ребенку, насколько хорош его папа или хороша его мама, но мы почти не говорим этого друг другу, если только, конечно, на нас не напало, вдруг, «игривое настроение». И у ребенка, естественно, возникает ощущение, что его дурят. А то! Конечно! Друг на друга рычат, живут как кошка с собакой, а потом поворачиваются ко мне и говорят, как они друг друга любят и какие они замечательные. Дудки! Как вы друг друга любите, я видел, спасибо.

И вот, собственно, мы возвращаемся к вопросу о «зеркале»… Может быть, конечно, это и метафора, но, чертовка, жутко правильная. Если мы говорим не о содержательной начинке, а о психологических особенностях нашего ребенка, то, по факту, мы имеем в своем ребенке то, что заслужили: на 30 % особенности его психологии обусловлены воспитанием, которое мы ему устроили, а на 70 %, как нас заверяют по последним данным научные исследования, нашими же собственными генами. Ну, если быть совсем точным, то половина из этих 70 % генетических принадлежит нашему супругу (супруге). Впрочем, это же мы нашему ребенку эту нашу вторую половину и выбрали, так что, в общем, нечего на зеркало того-этого…

Любим ли мы своего ребенка, честны ли мы с ним, воспринимает ли он нас как авторитетного человека в своей жизни — все это, в конечном счете, нужно нам, а не ему. Мне кажется, что если мы — родители — натаем так думать и так чувствовать, то и воспитание наших детей пойдет у нас лучше, да и вообще все мы — родители, дети — будем себя куда лучше чувствовать. А это важно, ведь из этого — нашего самочувствия — по большому счету, и складывается наша жизнь.

Андрей Курпатов, «Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка»

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Мы похожи на тех, кто нас раздражает

Мы похожи на тех, кто нас раздражаетМы похожи на тех, кто нас раздражает

Инна  Донцова

Если нас раздражают какие-то качества, особенности поведения в людях, имеет смысл поискать их (качества) в нас самих. Предлагаем специальное упражнение, которое поможет вам понять, что вы чем-то похожи на раздражающего вас человека. Признание этого сходства позволит сделать шаг на пути принятия себя.

Что вас больше всего раздражает в людях?

Подумайте о ком-нибудь, чье поведение вам не нравится, вызывает сильное раздражение. Поставьте напротив себя пустой стул и мысленного посадите на него этого человека. Для того, чтобы сформировать образ, понадобятся детали. Как он сидит? Во что одет? Выражение лица? Настроение этого человека? Обратите особое внимание на то, что вам не нравится  в его поведении. Дайте ему возможность высказаться. Что именно он говорит вам? Получилось? Хорошо.

Вы ненавидите себя, а думаете, что это я. Проклятые проекции! ©Фриц Перлз

Теперь представьте, что вы – это он. Ваша задача начать себя вести именно так, как вам не нравится.

Придется приложить усилия, что вести себя точно так же как этот человек. И продолжая вести себя как этот человек, мысленно обратитесь к какому-то вашему знакомому так, как это бы сделал тот, кого вы не любите.

За чем надо следить? За своими чувствами, ощущениями в теле, инсайтами (озарениями).

Мы похожи на тех, кто нас раздражает

Если проделать упражнение правильно, очень вероятно, что в какой-то момент вы обнаружите, что чем-то похожи на этого человека, и, может именно тем, что больше всего раздражает.

Признание факта сходства позволит сделать еще один шаг на пути принятия себя. С точки зрения гештальт-терапии нет плохих и хороших качеств. Плохими или хорошими их делает ситуация использования. Только  с момента принятия «условно негативных» качеств у вас появится выбор. Вы сможете решать, в каких ситуациях стоит проявлять это качество, а в каких нет.  Ведь невозможно исправить и изменить то, что не признается своим.

Эту технику можно применять и для близких родственников: мамы и папы. Здесь сходства можно обнаружить несколько больше. Еще интереснее, когда приходит понимание, что человек, который Вас раздражает, напоминает кого-то из них.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Деструктивные состояния, разрушающие нашу жизнь

12 деструктивных состояний, которые разрушают нашу жизнь

Как чувство жалости или осуждение окружающих разрушают нашу жизнь? Какие деструктивные состояния мешают нам двигаться дальше и жить полной жизнью? В статье речь об этом.

12 деструктивных состояний, которые разрушают нашу жизнь

Что разрушает жизнь

Чувство жалости

Чаще всего оно возникает из-за того, что у нас не получается быть такими, какими мы бы хотели и мечтали быть. То есть несоответствие мечты и действительности вызывает угнетающее состояние, способное даже привести к депрессии, ведь каждому их нас хочется быть хорошим человеком. Чтобы избежать этого состояния, нужно принимать жизнь, себя в ней такими, какие мы есть. Главное – это обретение равновесия между желаемым и действительным с правильной расстановкой приоритетов.

Перекладывание своей вины на других

Когда мы обвиняем окружающих в наших проблемах, ищем виноватых, мы тем самым поступаем безответственно по отношению к себе. Происходит это потому, что мы не анализируем себя, свои поступки, состояние. Если этого не делать, невозможно ничему научиться, встать на ступень выше и идти дальше по жизни обогащенными новым опытом.

Психология жертвы

Такое состояние может быть вызвано не только вследствие наличия давления, агрессии, насилия, но и вследствие субъективных состояний. Когда нам кажется, что весь мир вокруг ополчился против нас. Ничего не получается, ни карьера, ни семья, в душе полная дисгармония, нам кажется, что жизнь привела нас в тупик. В этом случае человек перестает контролировать ситуацию, свою жизнь, совершает одни и те же ошибки.

Поможет в этом случае трезвый взгляд на вещи, объективная оценка жизненных условий, настолько ли уж все плохо, или это плод разыгравшейся фантазии, и можно попытаться что-то исправить.

Осуждение окружающих

Как гласит известная мудрость: не судите, да не судимы будете. Осуждая окружающих, мы меряем их по своим оценкам, а это неправильно. Нужно сперва объективно оценить себя, свое поведение, а потом уже переносить оценку на окружающих. Если этого требуют обстоятельства. Как правило, больше всего нам не нравится в окружающих то, что мы подсознательно хотим исправить в себе.

Самоутверждение

Желание утвердиться в своей правоте возникает всегда, если человек чувствует опасность, тревогу. Он стремится доминировать над окружающими, потому что это позволяет обрести уверенность, повышает самооценку. Положительным это качество является только тогда, когда человек прав. А когда нет, и он знает об этом, такое самоутверждение любой ценой только еще больше придаст неуверенности и страха за свои действия.

Боязнь совершить ошибку

Из-за этого страха мы часто не можем полностью открыться жизни и обрести свободу, любовь, радость.

Стремление к накопительству

Говорят, что счастье не в деньгах, но другие тут же заявляют, что в их количестве. Стремление обогатиться, накопить как можно больше материальных ценностей зачастую лишает нас возможности увидеть настоящее счастье, быть довольными жизнью, получать от нее яркие впечатления. Гораздо важнее насытить жизнь богатыми воспоминаниями, а не дорогими вещами.

Угрызения совести и вина за свои поступки

Это чувство гложет нас изнутри, разъедая душу, но прежде, чем корить себя за содеянное, следует разобраться, а настолько ли уж велика ваша вина. Не бывает идеальных людей, всем нам свойственно ошибаться, но и есть себя поедом за ошибки не стоит.

12 деструктивных состояний, которые разрушают нашу жизнь

Ошибка – это повод поразмышлять над ней, чтобы не сделать в дальнейшем. Так что успокойтесь и не переживайте понапрасну.

Неуверенность в себе

Часто так бывает, что мы сами не разрешаем себе преодолеть себя, позволить нечто большее, мы говорим, что рожденный ползать летать не может. Но неуверенность в себе не идет нам на пользу. Мы ограничены лишь нашими желаниями.

Повышенная тревожность

Она возникает как следствие неуверенности в себе, мы начинаем не доверять окружающим, ждем подвоха, а это не приблизит нас к радости и счастью.

Боязнь перемен

Страх изменить свою жизнь знаком многим, именно он останавливает нас в шаге от возможного счастья. Важно правильно оценивать жизненную ситуацию, не бояться рискнуть, ведь вы можете быть вознаграждены!

Перекладывание ответственности на других

Наша жизнь в наших руках, никто не сможет изменить чужую жизнь, это только в наших с вами руках. Нужно заглянуть в свое сердце и постараться увидеть там любовь к жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЛЮБОВЬ: ПОПЫТКА ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО АНАЛИЗА

ЛЮБОВЬ: ПОПЫТКА ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО АНАЛИЗА

Любовь.jpg

 

 Котов Сергей

Стенограмма лекции. 

Мы можем иметь платоническую любовь сублимировано выдерживая дистанцию, мы можем переживать любовь телесно, на самых разных уровнях и формах телесной любви. Мы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально. Какое многообразие форм заложено в любви!   Многие из нас имеют тот или иной вопрос который связан с любовью.

С каким вопросом я пришел сюда? Хочу ли я что-то узнать?

Я набрался мужества говорить о любви. Когда я осознал как трудно сегодня действительно, что-то узнать о любви. Где мы учимся что может быть любовь ? Откуда у нас знания? Традицию введения в тему любви давала религия, а сегодня такое введение дает телевизор! И такая ситуация как бы человека на самого себя отбрасывает, что он сам должен  открыть для себя что такое любовь, и о чем там собственно речь что важное в любви. Но есть и такое преимущество, что это так. Потому благодаря тому, что человек находит что-то сам, он обостряет свое собственное индивидуальное восприятие и свой собственный индивидуальный опыт. Но может  мы сегодня платим слишком высокую цену за это преимущество.

Я отношу себя к экзистенциальной традиции по В.Франклу, имеет некий акцент в той антропологии, картине человека на которую она опирается.Я принял решение несколько мыслей сказать. Может быть эти мысли помогут нам понять феномен любви и какое он значение он имеет в нашей жизни. Я хочу начать с тех рамок или с той постели, на которой лежит любовь.

 

Любовь, это отношение! Я думаю это всем понятно. Это не просто отношения, а особая форма отношений. Она с одной стороны отношения, а с другой стороны она гораздо больше чем отношения. Любовь, это встреча.

Поэтому я хочу начать с нескольких описаний,  что есть отношений, что есть встреча. Отношения, это некоторая связь.  Отношения возникают в тот момент когда я вижу какого-то человека, в этот момент я веду себя по-другому.  Я как бы принимаю во внимание другого, на совершено базовом уровне у меня возникает некоторое отношение из которого я не могу себя вырвать извлечь. Я соотношу свое поведение с другим. Если какой то человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул потому что он там сидит. Если он стоит в дверях, я не смогу пройти сквозь дверь как будто его там нет. Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях то я бы взял и прошел. Здесь содержится закон, который мы по большой части не осознаем. Я не могу, не соотносится.   Если я вижу человека или предмет, то я не могу к нему не соотносится.  Я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Это есть некая основная форма отношений, в которой мы находимся по своей природе и я не свободен здесь. Во то как я это отношения строю, как я с этим живу, это уже зона свободы. Но то, что другой человек есть или объект существует, это просто дано.  И когда один человек видит другого человека, он как бы должен вступить в отношения.

Но отношения имеют еще одну характеристику, не только их неизбежность, но выходя за пределы этого, у них есть некая длительность, которая никогда не прекращается. Если я с каким то человеком встречаюсь, то у меня есть уже история отношений. Всегда если я встречаю его вновь, я уже с ним встречался. И история наших отношений она накладывает отпечаток на будущие отношения, на формы отношений. Если, например я с кем то ходил в школу, то это наложит отпечаток на все наши будущие отношения, даже если мы когда то поженимся, то все равно история этих отношений будет в браке присутствовать. Вот эта субтильность отношений мы осознаем особенности тогда, если мы работаем с пациентом или пациенткой, начнут складываться какие то частные отношения, это очень сложные и трудные отношения. И мы как психологи должны очень строго следить, чтобы оставаться здесь этически корректными. Потому что здесь могут быстро произойти раны. Вот эти отношения в качестве отношений терапевта и клиента они остаются и тогда когда мы вступаем в другие частные отношения. История отношений сохраняется внутри отношений. Все что происходило между нами оно сохраняется, каждая обида, каждая рана, каждое разочарование, каждая сексуальность. Все сохраняется в истории отношений и накладывает отпечаток на наше совместное бытие. Потому очень важно чтобы мы относились к отношениям ответственно. Потому что я не могу сделать, что-то не произошедшим, что однажды произошло — останется. Отношения, как бы живут или питаются через время которое люди с друг другом проводят и через близость. Время и близость представляют собой питание для отношений.

Наряду с тем, что происходит автоматически есть свободное пространство, я могу либо войти в отношения, либо воздержаться от них. На базовой плоскости отношения есть, но отношения не питаются. Чтобы отношения возрастали нам нужно иметь время друг для друга. Время дает возможность отношениям вырастать. Когда мы влюблены мы хотим тратить друг для друга время, а когда у нас нет друг для друга времени, любовь отмирает.

Время для любви тоже самое, что вода для цветов и растений.

С близостью тоже самое. Близость усиливает отношения. Кто хочет выстраивать отношения тот ищет близости с другим. Пространственный отрыв способствует любви или мешает?

Пословица — Дистанция и разрыв действуют на любовь как ветер на огонь. Если огонь маленький то ветер его задует, если большой, то ветер его раздует.

Встреча, это как точечное событие в рамках линии жизни (отношений). Встреча пунктуальна, точечная, связаная с мгновениями. Если Я и ТЫ мы встречаемся. Во встрече я вижу тебя как лицо, персону, мне интересно, что для тебя важно, что тебя волнует, а я говорю, что  важно для меня, так появляется диалог. Происходит обмен тем, что важно тем что лично, это встреча, затем мы прощаемся и встреча завершается, на ней лежит печать открытости и диалога. Но отношения благодаря каждой встрече изменяется. Хорошие отношения вырастают из встреч. Если мы встретим друг друга на плоскости я и ты. Если мы посмотрим друг другу в глаза. Это все питает отношения.

Люди могут быть разделены в течении многих лет, и вдруг они встречаются снова. Они точно узнают друг друга в том, что они значит один человек  для другого человека. Например, встреча со старым школьным товарищем, я ему говорю «ты такой же, как я тебя помню в юности». Отношения сохраняются, но не актуализируются до момента встречи.

Я сказал, что-то об основаниях любви, отношениях и встрече.

Я хочу рассказать, что мы понимаем под Персональной любовью. Строить это я буду на основе наших переживаний. Что характеристично для любви, выходящей за рамки отношений и встреч.

1. Мы переживаем Ценность. Нам нравится этот человек. Мы чувствуем что он значит что-то для нас. Мы чувствуем, что мы связаны с ним, что мы принадлежим друг другу. Это любовь к человеку, музыке, психологии. Мне нравится это, это меня притягивает. Позитивная эмоция, выраженная в форме активности, чувствование. Что я делаю, когда я чувствую, что-то? В чувствовании я открыт и даю чему то действовать на меня, я даю этому нечто делать, что то со мной.  Я позволяю музыке вступить в меня и как бы запечатлеть свою гармонию во мне. И я перенимаюсь гармонией музыкальной вот этот звук мне в сердце. Чувствовать значит что я свою внутреннюю жизнь отдаю в распоряжение. Что я даю чему то, подойти к моему сердцу. В чувстве моя жизнь движется во мне.  Чувство приводит меня внутри к движению. Любовь должна быть чувством. Любовь должна происходить на этом уровне, иначе это не любовь. Только если что, то прикоснулось к моей основе, моей жизненности и это пробуждает мою жизнь. В любви я переживаю, как ко мне касается другой человек.  Это так как будто он касается моего сердца или поглаживает его. Это совсем не сентиментально. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь которая благодаря, этой музыке, картине, благодаря прежде всего другому человеку так касается, что мое сердце начинает прыгать. Любовь, таким образом, переживание ценности. Эта другое, эта музыка переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональностью. Только чувствуемая ценность, экзистенциально релевантная.

2.  Второй пункт, описываемый наши переживания, этот момент прикосновения другого ко мне, переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, оказываемого на меня моими потребностями. Оно возникает из резонанса, из трепетания. Это существо самое глубинное во мне самое внутреннее, начинает вибрировать, благодаря тому что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается ТЫ. ТЫ касаешься меня, Ты интересен для меня. Родство между моим Я и твоим Я вступает в резонанс. Потому что где-то в глубинных основах мы родственны. Мы не знаем как, но мы начинаем любить. Иногда можно слышать, если мы с кем то знакомимся или кого то любим то ощущение такое будто я этого человека всегда знал. В глубинах чувствуется родство к этому человеку. Глубокое феноменологическое виденье другого. Через мое существо я вижу твое. К.Ярсперс «С годами женщина становится все прекраснее, но только любящий видит это». Любовь как максимальная феменологическая возможность человека, мы видим в другом максимально возможную ценность, то что в нем дремлет, спящую красавицу, мы видим то что из него может стать, мы видим человека в его потенциальности.

Гетте «Любовь делает нас зрячими по отношению к другому. К тому чем он мог бы быть». Поэтому важно любить своих детей. Чтобы в них мог вырастать потенциал, который в них содержится. Любящий у него есть чувство, через переживание резонанса мы принадлежим друг другу. И если я с тобой, я думаю, что я причиняю тебе благо. И переживаю обратно. Твое присутствие делает мне хорошо и благотворно влияет на мой потенциал. Я могу быть больше самим собой, а ты больше самим собой тоже.

Достоевский «Любить значит видеть человека таким, каким его задумал Бог».

3.   На основе переживания ценности и резонанса во мне возникает позиция решения «Хорошо что ты есть». Любящие переживают глубокую радость от того что они есть. Хотя может не все идеально. Но другой ему нравится весь со своими недостатками. Любящий хочет поддержать другого человека в его жизни, его бытии. На основе этого возникает еще одна позиция, одно отношение – активность по отношению к другому. Стремиться защитить от страданий, хочет больше добра, хочет, чтоб тот развивался и качество его жизни повышалось, и он хочет внести в это активный вклад. «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Это делает любовь порождающей, она становится основой для общего будущего.

Что мы переживаем в любви? Ценность другого человека, резонанс, импульс – чтобы другому было хорошо и хочу сделать другому хорошо. Поэтому в любви содержится момент решения. Мы можем вместе чем мы по одиночке.

4. Любовь хочет будущего, длительности, сохранения. Она хочет воплотиться в почву. Она влечет нас к осуществлению. В партнерской любви любовь желает сексуальности. Любовь не хочет оставаться в мечтах, хочет быть в реальности. Хотя бы в стихотворениях JОна хочет истины, не выносит не истины, лжи. Когда мы любим мы легче любим другому. Она не хочет, чтобы завтра закончилось то что мы переживаем. Мы вместе даем чему то возникать. И совершенно естественно, что любовь хочет иметь детей. Как знак любви.

Психологическая основа или фон любви. Любим ли мы то, что находим подобное нам? Или Мы любим различное в нас? Эта дилемма не разрешена в психологии. Оба этих случая имеют ценность. Подобное нам знакомо, мы как бы близки, мы можем опереться на это, мне помогает это принять себя лучше, это усиливает укрепляет меня внутри, здесь есть автоэротичная составляющая, нарциссическая составляющая в любви. А в любви противоположному, отличному, мы переживаем некое восполнение, импульс, рост, от того что другой другой.

«Любовь к ближнему, он такой же как ты» — христианство. Другой он другой, но подобный. Любовь к ближнему это открытость. Она требует открытости к себе самому, к тому, что я не принял. Если я принял самого себя, я могу также принять другого.

Любовь начинается с дара. Наша любовь к самим себе раскрывается только тогда, когда другие нас любили или любят.  Счастье в любви означает, что кто-то разделяет меня со мной.  Кто-то приглашает меня быть с ним. Переживать другого полно. А другой имеет желание пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение тогда я действительно люблю. И тогда любовь становиться страстью. Хасидисткая мудрость говорит «Любящий чувствует, что другому причиняет боль».  Таким образом, любовь делает человека готовым принять на себя страдания. Например принять на себя страдания ради детей, любимого человека.

Любовь порождает страдания, очень многообразные страдания, тоску вызывает, которая может сжечь наше сердце. Из неисполненности или ограниченности мы можем причинять другому боль даже не желая этого. Если я страдаю, любящий страдает со мной. Страдание в любви всегда разделенное страдание.  Иногда мы можем страдать из огня, сожжения, желание слиться с другим, которое никогда не может быть исполнено полностью. Мы страдаем от неравенства между нами. Другой не может соответствовать мне полностью целиком, он переживает, чувствует по-другому.  И я все равно остаюсь один. Человек от этого ждет, может, он лучше встретит, а тайком ждут. Есть очень малое количество людей, которое идеально подходят друг другу. Только в фазе влюбленности.

Влюбленность, это остаток Рая на Земле.  Ему не нужен ни сон, ни еда. Во влюбленности я вижу человека таким каким я его желаю видеть. Все пробелы в знании другого я заполняю своими желаниями, я влюблен в свои собственные представления. Во влюбленности речь идет обо мне о моих фантазиях, это околдовывает меня в другом. Предметы, к которым любимый       прикасается и те зачарованные.

О сексуальности и любви. Гомосексуальность может быть точно также персональной как и гетеросексуальной. Любовь является выражением некоей общности и общения, открытой для появления третьего. Ребенка, искусства, задачи. Сексуальность значит, что телесность сочетается с психическим. В ней мы имеем радость переживания жизненной силы. Через телесную чувственную плоскость.

В сексуальности я могу стать объектом для другого. Это значит, что сексуальность возможна без любви. Чтобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим. Это может означать момент счастья. Но это не самая высшая форма счастья, если отсутствует форма персонального отношения.

Почему неверность причиняет боль? Мы переживаем, что мы заменяемы. Например, на уровне сексуальности. Значит другому важен не я, а только моя функция и это делает из меня объект.

Любовь требует от нас целостности. Видеть друг друга такими как есть. Я могу пережить другого всеми чувствами. Любовь нечто интимное, принадлежит только нам двоим. Она не публична. Если я готов принять это приглашение, это означает что я влюблен, тогда любовь становится страстью. И она делает меня готовым на страдание. Хасидская мудрость говорит: «Любящий чувствует, что другому причиняет боль». Так как мы любим – мы чувствуем, что другому причиняет боль, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например ради детей, ради любимого человека. Так как я люблю я не могу тебя просто оставить в беде, но я хочу причинить тебе добро. Даже если это будет мне дорого стоить. Любовь порождает страдания, очень разнообразные страдание, она вызывает тоску, которая может жечь наше сердце. Мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая того. Если я страдаю – любящие страдают со мной. Страдания в любви всегда разделенные страдания. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому. Иногда мы страдаем из-за этого жжения, огня любви. От томления по единству, томления желания слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью. Мы переживаем в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе, но все равно разделены. При всем резонансе, симпатии – другой все таки не я. Он никогда не может соответствовать целиком и полностью. Он – не Я. Он переживает чувствует и думает часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве. Это может вызвать такую сдержанность в любви, что человек не может целиком отдаться другому. Потому что человек не совсем идеален. Человек ждет и может что-то ищет при этом, ну а если нет – остаются вместе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ: ПИТЕР ЛЕВИН И ЕГО 8 ЭТАПОВ

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ: ПИТЕР ЛЕВИН И ЕГО 8 ЭТАПОВ

 

Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.
Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.
Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.
Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.
ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ
Исцеление от психологической травмы. Питер Левин.
Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.
Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из 8-ми основных этапов:
ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ
Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.
Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.
ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ
Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.
ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»
Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?
Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.
После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.
ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ
На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?
ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ
Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.
На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?
Наблюдайте и записывайте свои ощущения.
ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»
Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.
«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.
ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.
Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.
ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ
Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЭРИК БЕРН: РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЖИТЬ ПО СОБСТВЕННЫМ ПРАВИЛАМ!

ЭРИК БЕРН: РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЖИТЬ ПО СОБСТВЕННЫМ ПРАВИЛАМ!люди которые играют в игры

Развивая идеи психоанализа Фрейда, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, знаменитый психолог Эрик Берн акцентировал внимание на «трансакциях» (единичных взаимодействиях), лежащих в основе межчеловеческих отношений.

Некоторые виды таких трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он назвал играми. В данной статье мы представляем вам краткое изложение книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» — одной из самых знаменитых книг по психологии XX века.

1. Транзактный анализ Эрика Берна

Сценарный анализ невозможен без понимания основной, базовой концепции Эрика Берна — транзактного анализа. Именно с него он начинает свою книгу «Люди, которые играют в игры».

Эрик Берн считает, что у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими и что из этого в итоге получается. Эти состояния называются так:

  • Родитель
  • Взрослый
  • Ребенок

Изучению этих состояний и посвящен транзактный анализ. Берн считает, что мы в каждый момент своей жизни находимся в одном из этих трех состояний. Причем их смена может происходить сколь угодно часто и быстро: например, вот только что руководитель общался со своим подчиненным с позиции Взрослого, уже через секунду обиделся на него как Ребенок, а через минуту начал его поучать из состояния Родителя.

Одну единицу общения Берн называет транзакцией. Отсюда и название его подхода — транзактный анализ. Чтобы не было путаницы, Эго-состояния Берн пишет с большой буквы: Родитель (Р), Взрослый (В), Ребенок (Ре), а эти же слова в их обычном, относящемся к конкретным людям значении, — с маленькой.

Состояние «Родитель» ведет свое происхождение от родительских образцов поведения. В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Он копирует поведение своих родителей. И тут надо учитывать два Родительских компонента: один — ведущий происхождение от отца, другой — от матери. Состояние Я-Родитель может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека, выполняя функции совести.

Вторая группа состояний Я заключается в том, что человек объективно оценивает то, что с ним происходит, рассчитывая возможности и вероятности на основе прошлого опыта. Это состояние Я Эрик Берн называет «Взрослый». Его можно сравнить с функционированием компьютера. Человек в позиции Я-Взрослый пребывает в состоянии «здесь и сейчас». Он адекватно оценивает свои действия и поступки, полностью отдает себе в них отчет и берет на себя ответственность за все, что он делает.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве. Это состояние Я называется «Ребенок». Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Это мысли, чувства и переживания, которые проигрываются из детского возраста. Когда мы в позиции Эго-Ребенка, мы находимся в состоянии контролируемых, в состоянии объектов воспитания, объектов обожания, то есть в состоянии тех, кем мы являлись, когда были детьми.

Какое из трех состояний Я более конструктивное и почему?

Эрик Берн считает, что человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения. И поэтому задача каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.

Почему Эрик Берн считает состояния Ребенка и Родителя менее конструктивными? Потому что в состоянии Ребенка у человека наблюдается достаточно большой перекос в сторону манипулирования, спонтанности реакций, а также нежелания или неспособности взять на себя ответственность за свои поступки. А в состоянии Родителя в первую и главную очередь доминирует контролирующая функция и перфекционизм, что тоже бывает опасно. Рассмотрим это на конкретном примере.

Человек совершил какую-то оплошность. Если у него доминирует Эго-Родитель, то он начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилёжка» может продолжаться сколь угодно долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние Эго-Родителя не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.

А как в такой ситуации ведет себя Взрослый? Эго-Взрослый говорит: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Так разговаривает с собой Эго-Взрослый. Он разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Эго-Взрослый не тащит за собой этот «хвост» на веки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.

А что же в подобной ситуации делает человек, который находится в состоянии Эго-Ребенка? Он обижается. Почему так происходит? Если Эго-Родитель берет на себя гиперответственность за все, что происходит, и поэтому так сильно себя ругает, то Эго-Ребенок, наоборот, считает, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну, или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида Эго-Ребенка часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Таким образом, Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя. Но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет как суп без соли и перца: вроде есть можно, но чего-то не хватает.

Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место. Состояние Эго-Родителя может быть полезно, например, для преподавателей, лекторов, воспитателей, родителей, врачей на приеме и т. п. Из состояния Родителя человеку проще взять под контроль ситуацию и нести ответственность за других людей в рамках и объеме этой ситуации.
2. Сценарный анализ Эрика Берна

Теперь перейдем к сценарному анализу, которому посвящена книга «Люди, которые играют в игры». Эрик Берн пришел к выводу, что судьба любого человека программируется в дошкольном возрасте. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или неудачником.

Сценарий по Берну — это подсознательный жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. «Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, — пишет Берн, — навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Что бы ни говорили люди, что бы они ни думали, какое-то внутреннее побуждение заставляет их добиваться того финала, который часто отличается от того, что они пишут в своих автобиографиях и заявлениях о приеме на работу. Многие утверждают, что хотят заработать много денег, но теряют их, тогда как окружающие богатеют. Другие утверждают, что ищут любви, а находят ненависть даже в тех, кто их любит».

В первые два года жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Эрик Берн называет жизненной позицией человека.

Жизненные позиции как «первичный протокол» сценария

В первый год жизни у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:

  • себя самого («Я хороший, со мной все в порядке» или «Я плохой, у меня не все в порядке») и
  • окружающих, прежде всего родителей («Ты хороший, с тобой все в порядке» или «Ты плохой, с тобой не все в порядке»).

Это простейшие двусторонние позиции — Ты и Я. Изобразим их сокращенно так: плюс (+) — это позиция «все в порядке», минус (–) — позиция «не все в порядке». Сочетание этих единиц может дать четыре двусторонние позиции, исходя из которых и формируется «первичный протокол», ядро жизненного сценария человека.

В таблице показаны 4 базовые жизненные позиции. Каждая позиция имеет свой сценарий и свой финал.
У каждого человека есть позиция, на основе которой формируется его сценарий и базируется его жизнь. Отказаться от нее ему так же сложно, как вынуть фундамент из-под собственного дома, не разрушив его. Но иногда позицию все-таки можно изменить с помощью профессионального психотерапевтического лечения. Или благодаря сильному чувству любви — этому важнейшему целителю. Эрик Берн приводит вот такой пример устойчивости жизненной позиции.

Человек, считающий себя бедным, а других богатыми (Я –, Ты +), не откажется от своего мнения, даже если неожиданно у него появится много денег. Это не сделает его богатым в собственной оценке. Он по-прежнему будет считать себя бедным, которому просто повезло. А человек, который считает важным быть богатым в отличие от бедняков (Я +, Ты –), не откажется от своей позиции, даже если лишится своего богатства. Он останется для всех окружающих тем же «богатым» человеком, только испытывающим временные финансовые затруднения.

Устойчивостью жизненной позиции объясняется также тот факт, что люди с первой позицией (Я +, Ты +) обычно становятся лидерами: даже в самых крайних и трудных обстоятельствах они сохраняют абсолютное уважение к себе и к своим подчиненным.

Hо иногда встречаются люди, позиция которых неустойчива. Они колеблются и перескакивают с одной позиции на другую, например с «Я +, Ты +» на «Я –, Ты –» или с «Я +, Ты –» на «Я –, Ты +». В основном это нестабильные, тревожные личности. Стабильными Эрик Берн считает тех людей, чьи позиции (хорошие или плохие) трудно поколебать, и таких большинство.

Позиции не только определяют наш жизненный сценарий, они еще и очень важны в повседневных межличностных отношениях. Первое, что люди чувствуют друг в друге, — это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен.

Люди, чувствующие собственное превосходство, любят объединяться в различных клубах и организациях. Бедность также любит компанию, поэтому бедные тоже предпочитают собираться вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий, обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни.

Сюжет сценария: как ребенок его выбирает

Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария — это поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».

Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:

  • герой, на которого ребенок хочет быть похожим;
  • злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;
  • тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;
  • сюжет — модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;
  • перечень персонажей, мотивирующих переключение;
  • набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.

Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.

3. Виды и варианты сценариев

Жизненный сценарий формируется по трем основным направлениям. Вариантов внутри этих направлений множество. Итак, Эрик Берн делит все сценарии на:

  • победителей,
  • непобедителей,
  • неудачников.

На языке сценариев неудачник — это Лягушка, а победитель — Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.

Победителем Эрик Берн называет человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. И здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулирует. И хотя в основе их Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый. И тут надо учитывать следующее: человек, поставивший себе цель пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель.

Кто же это такие — непобедители? Важно не путать с неудачниками. Им сценарием предназначено тяжко трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Hепобедители чаще всего прекрасные сограждане, сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, что бы она им ни принесла. Проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. Победители же создают окружающим массу проблем, так как в жизни они борются, вовлекая в борьбу других людей.

Однако большинство неприятностей причиняют себе и окружающим неудачники. Они остаются неудачниками, даже добившись определенного успеха, но если попадают в беду, то пытаются увлечь за собой всех находящихся рядом.

Как понять, какому сценарию — победителя или неудачника — следует человек? Берн пишет, что это легко выяснить, ознакомившись с манерой человека говорить. Победитель обычно выражается так: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать». Hеудачник же скажет: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…». Непобедители говорят так: «Да, я поступил так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».

Сценарный аппарат

Чтобы понять, как действует сценарий и как найти «расколдовыватель», необходимо хорошо знать сценарный аппарат. Под сценарным аппаратом Эрик Берн понимает общие элементы любого сценария. И тут надо вспомнить три состояния Я, о которых мы говорили в самом начале.

Итак, элементы сценария по Эрику Берну:

1. Сценарный финал: благословение или проклятие

Один из родителей кричит в порыве гнева ребенку: «Пропади ты пропадом!» или «Чтоб ты провалился!» — это смертные приговоры и одновременно указания на способ смерти. То же самое: «Ты кончишь, как твой отец» (алкоголик) — приговор на всю жизнь. Это сценарный финал в форме проклятия. Формирует сценарий неудачников. Здесь надо иметь в виду, что ребенок все прощает и принимает решение только после десятков или даже сотен таких транзакций.

У победителей вместо проклятия звучит родительское благословение, например: «Будь великим!»

2. Сценарное предписание

Предписания — это то, что нужно делать (приказы), и то, чего делать нельзя (запреты). Предписание — самый важный элемент сценарного аппарата, который варьируется по степени интенсивности. Предписания первой степени (социально приемлемые и мягкие) — это прямые указания адаптивного характера, подкрепленные одобрением или мягким осуждением («Ты вела себя хорошо и спокойно», «Не будь слишком честолюбивым»). С такими предписаниями еще можно стать победителем.

Предписания второй степени (лживые и жесткие) не диктуются прямо, а внушаются окольным путем. Это лучший способ сформировать непобедителя («Не говори отцу», «Держи рот на замке»).

Предписания третьей степени формируют неудачников. Это предписания в форме несправедливых и негативных приказов, неоправданных запретов, внушаемых чувством страха. Такие предписания мешают ребенку избавиться от проклятия: «Не приставай ко мне!» или «Не умничай» (= «Пропади ты пропадом!») или «Перестань ныть!» (= «Чтоб ты провалился!»).

Чтобы предписание прочно укоренилось в сознании ребенка, его нужно часто повторять, а за отступления от него наказывать, хотя в отдельных крайних случаях (с жестоко избитыми детьми) достаточно одного раза, чтобы предписание запечатлелось на всю жизнь.

3. Сценарная провокация

Провокация порождает будущих пьяниц, преступников, а также другие типы пропащих сценариев. Например, родители поощряют поведение, ведущее к итогу — «Выпей!». Провокация исходит от Злого Ребенка или «демона» родителей, ее обычно сопровождает «ха-ха». В раннем возрасте поощрение быть неудачником может выглядеть так: «Он у нас дурачок, ха-ха» или «Она у нас грязнуля, ха-ха». Затем приходит время более конкретных поддразниваний: «Он когда стукается, то всегда головой, ха-ха».

4. Моральные догмы или заповеди 

Это наставления, как нужно жить, чем заполнить время в ожидании финала. Эти наставления обычно передаются из поколения в поколение. Например, «Экономь деньги», «Трудись усердно», «Будь хорошей девочкой».

Тут могут возникнуть противоречия. Отцовский Родитель вещает: «Экономь деньги» (заповедь), в то время как Ребенок отца подначивает: «Ставь все сразу в этой игре» (провокация). Это пример внутреннего противоречия. А когда один из родителей учит экономить, а другой советует тратить, то можно говорить о внешнем противоречии. «Береги каждую копейку» может означать: «Береги каждую копейку, чтобы потом пропить все сразу».

О ребенке, который оказался зажат между противоположными наставлениями, говорят «попал в мешок». Такой ребенок ведет себя так, как будто реагирует не на внешние обстоятельства, а отвечает на что-то в своей собственной голове. Если родители в «мешок» сунули какой-нибудь талант и подкрепили его благословением на победителя, это превратится в «мешок победителя». Но большинство людей в «мешках» — неудачники, поскольку не могут вести себя сообразно ситуации.

5. Родительские образцы 

Дополнительно родители делятся опытом, как в реальной жизни осуществлять их сценарные предписания. Это образец, или программа, формирующаяся по указанию родительского Взрослого. Например, девочка может стать леди, если мать научит ее всему, что должна знать настоящая леди. Очень рано, путем подражания, как большинство девочек, она может научиться улыбаться, ходить и сидеть, а позже ее научат одеваться, соглашаться с окружающими и вежливо говорить «нет».

В случае с мальчиком родительский образец скорее скажется в выборе профессии. Ребенок может сказать: «Когда вырасту, я хочу быть юристом (полицейским, вором), как отец». Но осуществится это или нет, зависит от материнского программирования, которое гласит: «Займись (или не займись) чем-нибудь рискованным, сложным, как (или не как) твой отец». Предписание начнет действовать, когда сын видит восхищенное внимание и гордую улыбку, с какими мать слушает рассказы отца о его делах.

6. Сценарный импульс 

У ребенка периодически появляются стремления, направленные против сценария, формируемого родителями, например: «Плюнь!», «Словчи!» (против «Работай на совесть!»), «Истрать все сразу!» (против «Береги копейку!»), «Сделай наоборот!». Это сценарный импульс, или «демон», который прячется в подсознании.

Сценарный импульс чаще всего проявляется в ответ на избыток предписаний и наставлений, то есть в ответ на сверхсценарий.

7. Антисценарий 

Предполагает возможность снятия заклятия, например, «Ты можешь преуспеть после сорока лет». Такое волшебное разрешение называется антисценарием, или внутренним освобождением. Но нередко в сценариях неудачников единственным антисценарием оказывается смерть: «Свою награду ты получишь на небесах».

Такова анатомия сценарного аппарата. Сценарный финал, предписания и провокации управляют сценарием. Они называются контролирующими механизмами и формируются до шести лет. Остальные четыре элемента могут быть использованы для борьбы со сценарием.

Варианты сценариев

Различные варианты сценариев Эрик Берн разбирает на примерах героев греческих мифов, сказок, а также на наиболее часто встречающихся в жизни персонажах. В основном это сценарии неудачников, поскольку именно с ними психотерапевты встречаются чаще всего. Фрейд, например, перечисляет бесчисленные истории неудачников, тогда как единственные победители в его работах — это Моисей, Леонардо да Винчи и он сам.

Итак, рассмотрим примеры сценариев победителей, непобедителей и неудачников, описанные Эриком Берном в его книге «Люди, которые играют в игры».

Варианты сценариев неудачников

Сценарий «Танталовы муки, или Hикогда»представлен судьбой мифического героя Тантала. Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок (как состояние Я) боится того, чего они сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами. Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».

Сценарий «Арахна, или Всегда» основан на мифе об Арахне. Арахна была великолепной ткачихой и позволила себе бросить вызов самой богине Афине и состязаться с ней в ткацком искусстве. В наказанье она была превращена в паука, вечно ткущего свою паутину.

В данном сценарии «всегда» — это ключ, который включает действие (причем негативное). Этот сценарий проявляется у тех, кому родители (учителя) постоянно со злорадством говорили: «Ты всегда будешь бомжом», «Ты всегда будешь таким ленивым», «Ты всегда не доводишь дело до конца», «Ты навсегда останешься толстой». Этот сценарий порождает цепь событий, которая обычно именуется «полосой неудач» или «полосой невезения».

Сценарий «Дамоклов меч». Дамоклу на один день было позволено блаженствовать в роли царя. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над его головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: «Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья».

Ключ этого жизненного сценария — это зависший меч над головой. Это программа на выполнение какой-то задачи (но задачи не своей, а родительской, причем негативной). «Вот выйдешь замуж, наплачешься» (в итоге: или неудачное замужество, или нежелание выходить замуж, или сложности в создании семьи и одиночество).

«Когда вырастишь ребенка, тогда ты почувствуешь себя на моем месте!» (в итоге: или повторение неудачной программы своей матери после того, как вырастет ребенок, или нежелание иметь ребенка, или вынужденная бездетность).

«Гуляй, пока молодой, потом наработаешься» (в итоге: или нежелание работать и тунеядство, или с возрастом — тяжелый труд). Как правило, люди с этим сценарием живут одним днем в постоянном ожидании несчастий в будущем. Это бабочки-однодневки, их жизнь бесперспективна, в результате они часто становятся алкоголиками или наркоманами.

«Снова и снова»— это сценарий Сизифа, мифического царя, который разгневал богов и за это вкатывал на гору камень в подземном мире. Когда камень достигал вершины, он срывался вниз, и все приходилось начинать снова. Это также классический пример сценария «Чуть-чуть не…», где одно «Если бы только…» следует за другим. «Сизиф» — сценарий неудачника, поскольку, приблизившись к вершине, он каждый раз скатывается вниз. В основе его лежит «Снова и снова»: «Старайся, пока можешь». Это программа на процесс, а не результат, на «бег по кругу», бестолковый, тяжелый «сизифов труд».

Сценарий «Розовая Шапочка, или Бесприданница». Розовая Шапочка — сирота или по каким-то причинам чувствует себя сиротой. Она сообразительна, всегда готова дать добрый совет и весело пошутить, но мыслить реалистически, планировать и реализовывать планы не умеет — это она оставляет другим. Она всегда готова прийти на помощь, в результате приобретает много друзей. Hо каким-то образом она в конце концов остается в одиночестве, начинает пить, принимать стимуляторы и снотворное и часто думает о самоубийстве.

Розовая Шапочка — сценарий неудачницы, поскольку, чего бы она ни добивалась, она все теряет. Этот сценарий организован по принципу «нельзя»: «Это тебе нельзя делать, пока не встретишь принца». В основе его лежит «никогда»: «Никогда не проси ничего для себя».

Варианты сценариев победителей

Сценарий «Золушка».

У Золушки было счастливое детство, пока была жива ее мать. Затем она страдала до событий на балу. После бала Золушка получает выигрыш, полагающийся ей по сценарию «победителя».

Как же разворачивается ее сценарий после свадьбы? Вскоре Золушка делает удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказываются не придворные дамы, а посудомойки и служанки, занятые на кухне. Путешествуя в карете по маленькому «королевству», она часто останавливается, чтобы поговорить с ними. Со временем этими прогулками начинают интересоваться и другие придворные дамы. Однажды Золушке-Принцессе пришло в голову, что неплохо бы собрать вместе всех дам, ее помощниц, и обсудить их общие проблемы. После этого родилось «Дамское общество помощи бедным женщинам», избравшее ее своим президентом. Так «Золушка» нашла свое место в жизни и даже сделала вклад в благосостояние своего «королевства».

Сценарий «Зигмунд, или “Если не выходит так, попробуем иначе”». 

Зигмунд решил стать великим человеком. Он умел работать и поставил себе целью проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но его туда не пускали. Тогда он решил заглянуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел авторитет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои общества переместились в преисподнюю.

Это сценарий «победителя». Человек решает стать великим, но окружающие создают ему всяческие препятствия. Он не тратит время на их преодоление, он все обходит стороной, и становится великим в другом месте. Зигмунда ведет по жизни сценарий, организованный по принципу «можно»: «Если не получается так, можно попытаться иначе». Герой взял неудавшийся сценарий и превратил его в успешный, причем вопреки противодействию окружающих. Это удалось благодаря тому, что оставлялись открытые возможности, позволяющие обойти препятствия, не сталкиваясь с ними лоб в лоб. Такая гибкость не мешает достижению желаемого.

КАК САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫЯВИТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ

Эрик Берн не дает четких рекомендаций, как самостоятельно распознать свой сценарий. Для этого он предлагает обращаться к сценарным психоаналитикам. Он даже про себя пишет: «Что касается лично меня, то я не знаю, играю ли я по-прежнему по чужим нотам или нет». Но кое-что сделать все-таки можно.

Есть четыре вопроса, честные и продуманные ответы на которые помогут пролить свет на то, в какой сценарной клетке мы находимся. Вот эти вопросы:

1.Каков был любимый лозунг ваших родителей? (Он даст ключ к тому, как запустить антисценарий.)

2.Какую жизнь вели ваши родители? (Продуманный ответ на этот вопрос даст ключ к навязанным вам родительским образцам.)

3.Каков был родительский запрет? (Это наиболее важный вопрос для понимания поведения человека. Часто бывает так, что какие-то неприятные симптомы, с которыми человек обращается к психотерапевту, — это замена запрета родителей или протест против него. Как говорил еще Фрейд, освобождение от запрета избавит пациента и от симптомов.)

4.Какие ваши поступки заставляли родителей улыбаться или смеяться? (Ответ позволяет выяснить, какова альтернатива запрещенному действию.)

Берн приводит пример родительского запрета для сценария алкоголика: «Не думай!» Пьянство — это программа замены мышления.

«РАСКОЛДОВЫВАТЕЛЬ», ИЛИ КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВЛАСТИ СЦЕНАРИЯ

Эрик Берн вводит такое понятие, как «расколдовыватель», или внутреннее освобождение. Это «устройство», отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария. В рамках сценария это «устройство» для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других его надо искать и расшифровывать. Иногда «расколдовыватель» таит в себе иронию. Такое обычно бывает в сценариях неудачников: «Все наладится, но после твоей смерти».

Внутреннее освобождение может быть ориентировано либо на событие, либо на время. «Когда встретишь Принца», «Когда умрешь, сражаясь» или «Когда родишь троих» — это событийно ориентированные антисценарии. «Если переживешь возраст, в котором умер твой отец» или «Когда проработаешь в фирме тридцать лет» — это антисценарии, временно ориентированные.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а разрешение, которое освободило бы его от всех приказов. Разрешение — главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно в основном дает возможность освободить человека от предписания, наложенного родителями.

Нужно разрешить что-то своему Я-состоянию Ребенка со словами: «Все в порядке, это можно» или наоборот: «Ты не должен…» В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): «Оставь его (Я-Ребенка) в покое». Такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.

Эрик Берн выделяет позитивные и негативные разрешения. С помощью позитивного разрешения, или лицензии, нейтрализуется родительское предписание, а с помощью негативного — провокация. В первом случае «Оставь его в покое» означает «Пусть он это делает», а во втором — «Не принуждай его к этому». Некоторые разрешения совмещают в себе обе функции, что ясно видно в случае антисценария (когда Принц поцеловал Спящую Красавицу, он одновременно дал ей разрешение (лицензию) — проснуться — и освободил от проклятия злой колдуньи).

Если родитель не хочет внушать своим детям то же самое, что было когда-то внушено ему самому, он должен осмыслить Родительское состояние своего Я. Его долг и обязанность заключаются в контроле своего Отцовского поведения. Только поставив своего Родителя под надзор своего Взрослого, он может справиться со своей задачей.

Трудность заключается в том, что мы часто относимся к своим детям как к нашей копии, нашему продолжению, нашему бессмертию. Родители всегда довольны (хотя могут не показывать вида), когда дети им подражают, даже в дурном отношении. Именно это удовольствие и нужно поставить под Взрослый контроль, если мать и отец хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя в этом громадном и сложном мире более уверенным и более счастливым человеком, чем они сами.

Негативные и несправедливые приказы и запреты должны быть заменены на разрешения, которые не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»).

Эрик Берн уверен: разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет — ловит, хочет — нет.

Эрик Берн особенно подчеркивает: быть красивой (так же, как иметь успех) — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Свой бестселлер «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн начинает с описания своей главной концепции: транзактного анализа. Суть этой концепции заключается в том, что каждый человек в любой период времени находится в одном из трех Эго-состояний: Родителя, Ребенка или Взрослого. Задача каждого из нас — добиться доминирования в нашем поведении Эго-состояния Взрослого. Именно тогда можно говорить о зрелости личности.

После описания транзактного анализа Эрик Берн переходит к концепции сценариев, которой и посвящена эта книга. Основной вывод Берна таков: будущая жизнь ребенка программируется до шести лет, и дальше он живет по одному из трех жизненных сценариев: победителя, непобедителя или неудачника. Конкретных вариаций у этих сценариев очень много.

Сценарий по Берну — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Часто сценарное программирование происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями, приказами и запретами, таким образом воспитывая неудачников. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а все те же разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. И, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эмоционально-образная терапия в работе с паническими атаками

Эмоционально-образная терапия в работе с паническими атаками

Сухина И.С.

1. Паника – это тревога, характеризующаяся внезапным началом и высокой интенсивностью. Слово «паника» берёт своё происхождение от имени древнегреческого бога Пана. Согласно мифам, неожиданно появившийся ПАН вызывал такой ужас, что человек опрометью бросался бежать, не разбирая дороги.

Чувство паники или страха может быть, как сильно выражено в момент приступа, особенно в дебюте заболевания, так и полностью отсутствовать, заменяясь ощущением тоски, безысходности, чувством жалости к себе. В таких случаях на первый план выступают различные вегетативные проявления: повышение артериального давления, сердцебиения, боли в сердце или головная боль, удушье и другие.

2. Вегетативные приступы (вегето-сосудистые кризы, панические атаки), обычно начинаются в возрасте 20-40 лет — это характерное для взрослых течение вегетативной дисфункции чаще встречается у женщин.

Вегетативная нервная система состоит из двух отделов:

симпатический обеспечивает нашему организму напряжение, необходимое для борьбы или бегства (таковы варианты поведения в ситуации стресса);
парасимпатический, наоборот, заведует нашим отдыхом, покоем и пищеварением.

Если в работе вегетативной системы преобладает активность симпатического отдела вегетативной нервной системы, то возникает, так называемый, симпатоадреналовый приступ (криз). Обычно он начинается с головной боли или боли в области сердца, сердцебиения, покраснения или бледности лица. Поднимается артериальное давление, учащается пульс, повышается температура тела, появляется озноб, иногда возникает беспричинный страх.

Если в работе вегетативной нервной системы преобладает активность парасимпатического отдела, то развивается, так называемый, вагоинсулярный приступ (криз), характеризующийся общей слабостью, потемнением в глазах. Появляются потливость, тошнота, жидкий и учащенный стул, частое мочеиспускание, головокружение, снижается артериальное давление и температура тела, замедляется пульс.

3. Паническая атака — симпатоадреналовый криз на фоне невроза с нарушением функции вегетативной нервной системы. В этом случае криз запускается головным мозгом (высшими центрами вегетативной нервной системы), который дает надпочечникам ошибочную команду к выделению избыточного количества адреналина.

Панические атаки на фоне невроза — самая распространенная форма симпатоадреналовых кризов.

Психологическая подоплека панических атак — недопережитые и вытесненные в бессознательное психологические травмы и переживания.

4. Паническое расстройство — периодическое появление повторных внезапных панических атак.

Люди, страдающие паническим расстройством, с тревогой ожидают повторения атак, беспокоятся по поводу ее возможных последствий (смерть, автомобильная авария, неспособность выполнять свои обязанности).

Они часто связывают свои атаки с определенными ситуациями (нахождение в метро, удаление далеко от дома) и могут наполнять будущие панические атаки ожиданием попадания в такую ситуацию.

5. Происхождение панического расстройства

Что такое паническое расстройство?

Паническое расстройство является настоящим заболеванием, имеющим как психическую, так и соматическую основу. Хотя стрессовые ситуации или психологические конфликты и могут усугубить симптоматику панического расстройства, его причиной всё же являются биологические нарушения в центральной нервной системе.

В основе панического расстройства лежат нарушения обмена нейромедиаторов (серотонина, норадреналина, ГАМК). Нередко первая паническая атака появляется в состоянии тяжелого похмелья, когда расшатана вегетативная нервная система.

Факторами, способствующими возникновению панических атак, являются:

• органическое поражение головного мозга (последствия патологии беременности, асфиксии в родах, черепно-мозговых травм, сотрясений мозга)
• злоупотребление алкоголем
• наследственная предрасположенность
• стрессы, эмоциональное переутомление

6. Группа риска

Возникновению и закреплению панических атак способствуют такие черты характера:

• тревожность, мнительность, пессимизм;
• повышенная чувствительность к телесным сигналам;
• такие люди с трудом говорят о своих чувствах и заявляют о собственных потребностя (алекситимия- термин, в общем случае описывающий затруднения человека в определении, понимании и выражении собственных эмоций);
• они считают важными лишь физические недуги и недооценивают значимость психологических моментов.

pic-08.png
pic-08.png (141.76 КБ) Просмотров: 4243

7. Стрессовые ситуации, которые могут повлечь за собой закрепление панических атак, делятся на несколько групп:

1) «Хочу, но не могу». Реализации желаний препятствуют или сознательные запреты, которые человек ставит сам себе, или объективные обстоятельства. Но в любом случае — есть препятствие. Если человек не может его преодолеть, может случиться «уход в болезнь».
2) «Новичок». Эти ситуации связаны с тем, что человек попадает в новые для себя обстоятельства жизни.
3) «Отголоски прошлого». Если человек в прошлом (даже несколько лет назад) пережил какую-то травмирующую ситуацию, например, военные действия, криминал, тяжелую болезнь, которую смогли вылечить, то эти ситуации исподволь могут влиять на его жизнь.

8. Паническая атака всегда влечет за собой какую-то «прибыль» (внимание и забота близких, удержание рядом с собой супруга и детей, возможность не работать или как-то иначе уменьшить социальную нагрузку и др.), от которой человеку сложно отказаться. И эта «прибыль» неизменно выше, чем «затраты» (страхи и приступы). Избавиться от панических атак вполне возможно, но нужно быть готовым встретиться лицом к лицу с проблемами, которые к ним привели. Правда, есть один «тонкий» момент. Организм, познавший невротический путь бегства от проблемы, может применить этот способ и в новой стрессовой ситуации.

9. Картина личности

Что касается психодинамических условий, то в первую очередь следует выделить фиксацию и симбиотические отношения с матерью, прежде всего у молодых мужчин. Среди больных с кардиофобией много единственных в семье детей, часто растущих без отца. Здесь также много младших сыновей, которые очень привязаны к матери.

Фрейд впервые констатировал, что это не столько отвержение само по себе, сколько общая изнеженность, которая делает позже человека не способным отказаться от любви или хотя бы временно довольствоваться меньшим. Чрезмерная ранняя привязанность предрасполагает к неврозу.

Что касается личности, то, как и при других психосоматических заболеваниях, имеется два противоположных типа личности (поведения): тип А, который демонстрирует непосредственно симбиотическую зависимость, и тип Б, который не терпит этих унизительных ситуаций и ведет себя подчеркнуто независимо, проявляя демонстративные псевдонезависимые реакции в своих осознанных и неосознанных поступках (Richter, Beckmann, 1973).

Особенности клиентов с «панической атакой» (картина личности)
(из опыта психотерапевтической работы Сухиной И.С.)

1. Единственные или младшие дети в семье с гиперопекающей и контролирующей матерью.
2. Отец отсутствовал, или семья была на грани развода в период раннего детства.
3. Отсутствие грудного вскармливания.
4. Ребенок 1-го года жизни много времени находился один.
5. Ребенок родился ослабленным и много болел в детстве.
6. В школьные годы общение с ребенком сводилось к указаниям и заботе о здоровье. Мнением ребенка и его переживаниями никто не интересовался.
7. Во взрослой жизни наблюдались трудности оценки ситуации и принятия решений.
8. Готовность исполнять чужие желания и указания, безотказность, стремление угодить другим.
9. Трудности дифференциации своих эмоций (они описываются в терминах «хорошо-плохо») или вместо описания эмоций – описание телесных ощущений.
10. Трудности общения в детстве и во взрослой жизни (в общении пассивность, иногда навязчивость).
11. Страх возможной потери близких людей, подавление гнева и сексуальной неудовлетворенности. Стараются не показывать другим своего недовольства из страха отвержения.
12. Болезнь, как способ выхода из сложной, в основном, не осознаваемой ситуации и способ не остаться в одиночестве.

Особенности психотерапевтической работы с клиентами с «Панической атакой»

1. Такие клиенты считают свою болезнь только физическим недугом. Они никогда не пытались разобраться в ее психологической составляющей, и она явилась для них полным откровением.
2. Им очень трудно говорить о своих чувствах и говорить о себе вообще.
3. Такие клиенты пассивны в терапии, и у них нет внутренней работы между сессиями.
4. В процессе работы соматические проявления «панической атаки» часто проходят через обострение, а затем уменьшаются до исчезновения, при этом начинают ярче проявляться негативные эмоции (страх, тревога, беспокойство, раздражение), которые затем тоже уменьшаются. Симпатические проявления могут сменяться парасимпатическими.
5. Почти все образы отражают страх и подавленный гнев.
6. В процессе терапии часто выясняется, что клиент был на грани смерти во внутриутробном периоде и/или в раннем детстве.
7. Во время «панической атаки» человек психически и телесно повторно проживает состояние близкое к смерти, когда-то им уже пережитое в раннем детстве или/и внутриутробном периоде.
8. Над чем в основном пришлось работать:
— принятие и оказание поддержки Внутреннему ребенку, начиная с внутриутробного периода;
— выражение подавленного гнева;
— прояснение неосознаваемой конфликтной ситуации в настоящем времени;
— поиск и осознание собственных желаний, эмоций;
— обучение анализу жизненных ситуаций и оценке результатов своих поступков.

Описание одной из сессий, проведенных Сухиной Ириной с клиенткой М. 35 лет, страдающей паническим расстройством

Паническая атака последний раз началась у М., после того как она в течение 2 часов не могла дозвониться до мужа. У нее появилась «паника, резкая слабость, сердце выскакивало, резко затошнило и сдавило грудь».

В ходе ранее проведенной работы удалось выяснить, что родители ее мамы были против брака ее родителей, что первые 6 месяцев жизни она подолгу оставалась одна, грудного вскармливания практически не было, а после полугода родители расстались, и отца она не видела до 19 лет. Панические атаки начались 1,5 года назад на фоне длительной стрессовой ситуации в семье, и после того как у соседей сгорела баня.

Исходя из перечисленных симптомов и истории жизни, я предположила, что у М. во время приступа какая-то часть личности (Внутренний ребенок, которому страшно) стремиться убежать – «покинуть тело».

Объясню, почему у меня появилась такая гипотеза. Активизация симпатической части вегетативной нервной системы, которая происходит у человека во время Панической атаки, обеспечивает возможность бегства или нападения. Если мы рассмотрим указанные симптомы (паника, резкая слабость, сердце выскакивало, резко затошнило и сдавило грудь) – это конечно бегство, а с помощью тошноты и рвоты тело стремится от чего-то избавиться.

Желание убежать возникает в сложных для клиентки ситуациях, угрожающих её безопасности (недоступность мужа или сына, гроза (гром и молния), поездка на работу и любой выезд из дома, забор крови на анализ и т. д.). Возникает вопрос, почему у М. такие обычные для большинства взрослых людей ситуации вызывают страх и желание убежать. Я думаю, что ситуацию здесь оценивает не взрослая часть личности, а беззащитный Внутренний ребёнок, для которого данные ситуации действительно являются угрожающими. Причем, как показала проведенная ранее терапия, это часть личности является у клиентки доминирующей.

Я спросила М.: «Какая часть ее личности хочет убежать, выскочить из тела?»
Она ответила, что это громадная оранжевая тыква с большим хвостиком, которая находилась в груди, она уже созрела, и ей стало мало места, потому что в груди всё сжимается. (Тыква напоминает матку, созревшую для родов, похоже, что Внутренний ребенок оказался еще не родившимся.)

На вопрос, что сжимает и давит на грудь, клиентка ответила, что это красный кирпич. Так как образ камня обычно символизирует подавленные «окаменевшие» чувства, обиду, я предложила ей разрешить кирпичу высвободить энергию чувства с помощью воображаемого звука. М. «услышала» звук бьющегося стекла и «увидела» осколки стекла, вылетавшие из кирпича. Я спросила, чем было стекло до того как оно разбилось.

Оказалось, что стекло раньше было бутылочкой из-под детского питания, которая находилась внутри кирпича. То есть в кирпич было замуровано чувство недовольства ребенка, связанное с неудовлетворительным кормлением и заботой в младенчестве.

Я предложила клиентке удовлетворить оральные потребности этого Внутреннего ребёнка, представив себя грудным младенцем и накормив его досыта из бутылочки.

После этого давление на грудь прекратилось, кирпича не стало, М. свободно вдохнула, и сказала, что тыква теперь на месте, ей не тесно, и она уже не хочет выскочить из тела. Я спросила, что нужно этому Внутреннему ребёнку, чтобы он больше не пытался в страхе покинуть тело. Она ответила, ребёнок будет спокоен, если все близкие (муж и сын) будут всегда доступны.

Понятно, что нужно работать дальше. Можно сделать вывод, что в младенчестве М. часто было одиноко, страшно и голодно, что и сформировало испуганного и боящегося остаться в одиночестве Внутреннего ребенка. Возможно, угроза для жизни была и у еще не родившегося ребенка. А панические атаки помогают ей привлечь внимание и заботу близких людей.

Когда М. пришла на следующую сессию, она сообщила, что стала реже звонить мужу и уже спокойно переносит, когда он не доступен. Телесные проявления панических атак заметно уменьшились, а эмоции (в том числе страх и гнев) стали ярче и понятнее.

Размышления, возникшие позже

Созревшая тыква с семенами, которой стало тесно, сильно напоминает матку с переношенным плодом. Ему уже пора рождаться, питания не хватает, но он не выходит, так как боится не выжить вне матки-матери, а тут худо-бедно жить можно. Эта тема появлялась в последующих сессиях, но здесь ребёнок рождаться не стал.

Часто в рисунках, образах у клиентки появлялся маленький зверёк, который пытался от страха спрятаться в норку, но весь там не помещался. То есть первоначальная гипотеза, о том, что Внутренний ребёнок хочет убежать от опасностей, верна, но убежать он хочет обратно в материнскую утробу (норку).

Может быть, корни панических атак уходят в страх перед необходимым рождением (страх перед предстоящей жизнью), а потом и перед всем непредсказуемым?

Тогда задача состоит в том, чтобы помочь ребенку, наконец, отделиться от материнского тела (родиться) и начать отдельную от матери жизнь, принимая и осваивая без «паники» окружающий мир. Дальнейшая работа и была этому посвящена.

Результат: Нормализовалось артериальное давление и сердцебиение, прошла тошнота. Приступы тревоги стали контролируемы и, несмотря на эмоции, сохраняется способность действовать. Отношения с мужем стали более открытыми в выражении чувств и желаний, исчезло раздражение и дискомфорт, возникавшие ранее при его появлении. Перестала бояться летать на самолете.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Лечение панических атак

Лечение панических атак

Линде Н.Д.

Как лечить панические атаки?

Панические атаки представляются чем-то загадочным и непреодолимым. Многие считают, что это заболевание пожизненное, надо просто приспособиться и постоянно лечиться. Скажу кратко, что я считаю, что, работая в рамках Эмоционально-образной терапии, мне удалось разгадать то, как устроены панические атаки, понять, в чем их причина и найти общее для всех случаев психологическое «лечение» этой проблемы. Такое заявление может показаться слишком самоуверенным, но я расскажу, как это произошло. Знаете, открытие пенициллина произошло ведь случайно, так же случайно я натолкнулся на разгадку природы панических атак. Но это было возможно только в работе методом ЭОТ, почему, будет ясно из дальнейшего.

Как-то пришла ко мне на консультацию молодая женщина, которая уже три года страдала паническим расстройством и совершенно отчаялась в надежде от него избавиться. «Вот, смотрите, у меня руки постоянно трясутся, не надо даже глаза закрывать!» — говорит она. Кисти ее рук действительно непрерывно тряслись! — «Я ужасно боюсь сойти с ума! Можете ли Вы дать мне гарантию, что я не шизофреник?» Я говорю: «Легко. Любую бумагу подпишу, я невооруженным глазом вижу, что ты не шизофреник!» Она: «А потом? Я ведь потом могу сойти с ума…У нас соседка шизофреничка! Это такой ужас! Я боюсь стать такой! Вы мне можете гарантировать, что я потом не сойду с ума?! Я же могу повредить моему ребенку, убить моего мужа…»

Я говорю:

— Представьте на этом стуле ту сумасшедшую Марину (имя изменено), которой Вы так боитесь стать.

— О! Она такая ужасная! У нее такие патлы на голове. У нее страшные когти на руках. Она такая злая! Она может разорвать кого угодно. Она может повредить даже моему ребенку!

— Примите ее как часть Вашей личности! Чтоб она вошла в Ваше тело, как душа входит в фантастических фильмах.

— Да Вы что, я же тогда с ума сойду, я кому-нибудь могу повредить!

— Принимайте! Хуже уже не будет!

И она приняла! Тут же ее руки перестали дрожать и спокойно легли на колени! После этого мы еще 40 минут проговорили, и ее руки ни разу не дрогнули!

В итоге я сказал:

— Вся Ваша проблема происходит из-за внутреннего расщепления и борьбы с самой собой. Чем больше Вы отвергаете саму себя, тем больше «материала» перемещается в отвергаемую часть. Она рвется к Вам обратно, и Вам все труднее ее сдерживать, но Вы стараетесь, и все больше боитесь. Страх усиливается именно в тех ситуациях, когда Вы ощущаете, что никто не придет на помощь. А в помощи нуждается именно Ваша отвергаемая часть. Когда же Вы приняли саму себя, вся проблема исчезла!

Девушка ушла абсолютно спокойной. Она никому не хотела повредить и не боялась сойти с ума. Но через пару дней позвонила мне в состоянии ужасной паники:

— Мне еще хуже! У меня состояние полной дереализации!

— Что это значит?

— Я не понимаю, то, что вокруг меня — это реально или нет?! Мне иногда кажется, что я в какой-то иной реальности!

— Приезжайте!

Опять мы создали образ «дереализованной» Марины, она его приняла как часть своей личности, и вся так называемая «дереализация» тут же прошла! Понятно, что только через представление «ужасного» образа и его принятие можно было понять суть внутреннего конфликта клиентки. Это было возможно только благодаря применению метода ЭОТ.

Она еще пять раз запугивала себя и меня какими-то «сумасшедшинками», потом принимала их как части своей личности и успокаивалась. Она поняла, что причина коренится в ее детстве, когда она боялась поведения отца-алкоголика и отрицала саму себя. На последнем занятии она поняла, что недовольна отношениями с мужем, что злится на него и боится его авторитарности, что тоже провоцирует ее панические атаки. Она полностью выздоровела, о чем мне сказала ее подруга «по болезни», которой Марина рекомендовала меня, и с которой мы работали по скайпу почти год. Она жила на Украине.

Эта подруга сильно сопротивлялась, но, как потом призналась, эффект почувствовала сразу, на первом же сеансе, после того, как приняла свою «больную» часть, то есть внутреннего ребенка, которого в детстве постоянно критиковала мать. Она вышла после сеанса к мужу и сказала, что уже чувствует себя хорошо и спокойно, и спросила: «Это что? Волшебство?!» Муж ответил: «Волшебство!»

Дело в том, что она уже 6 лет лечилась у разных врачей, пила разные таблетки, выполняла разнообразные рекомендации и ограничивала свою жизнь разными способами. Ничто, естественно, не помогало. Она не могла поверить в то, что все обстоит так просто, как я объяснял! Это открытие принесло много разочарований: во врачах, в самой себе, в маме…Она не могла привыкнуть к мысли, что ей теперь открыта вся нормальная жизнь, что она не сумасшедшая и не надо ложится в больницу… Не могла привыкнуть, что простую истину открыл какой-то малоизвестный психолог… Не могла смириться, что столько усилий за 6 лет жизни было потрачено напрасно!

Поэтому она еще долго сопротивлялась… В конце занятий она сказала, что ей стало почти совсем хорошо, но еще немного страхов осталось, но она дальше справится сама… Я понял по косвенным признакам, что страхи ей еще были выгодны, ими она могла запугивать своего мужа! Иначе он мог бы подумать, что она столько лет притворялась и зря его морочила! Но на этом мы расстались…

Но недавно, полгода назад, она опять написала мне, что «два года после нашей работы жила просто как в раю!», а теперь у нее опять вернулись страхи. Почему это может быть? Я сказал, что какие-то события, видимо, спровоцировали ее опять на то, чтобы отвергнуть саму себя… Учитывая то, что происходило и происходит на Украине, это легко понять, тем более, что ее муж — военный. Я предложил ей снова поработать по скайпу, но она ответила, что сразу все поняла и справится сама. Я думаю, что она справилась.

Были еще разные случаи, которые подтверждают основную концепцию, независимо от того, что они не были завершены, не было «хэппи-энда» по разным причинам. Чаще всего это одна и та же причина – клиенты отказывались от дальнейшей работы, не веря в эффективность такой простой схемы. Но другая причина состояла в том, что панические атаки имеют еще и существенный истерический компонент. То есть клиент в состоянии паники испытывает состояние полной беспомощности и хочет, чтобы его кто-то спас! Этот кто-то, как правило, мама, которой и адресуется паническая атака, даже если она никак не может ее увидеть. Как говорил один взрослый, сильный и относительно богатый клиент, жалуясь на равнодушие близких людей: «И ведь никто не пойдет со мной посидеть в очереди к врачу в поликлинике!» Из одной этой фразы специалист легко поймет, какую выгоду извлекал он из панических атак, и как в детстве обращалась с ним мама.

Одна молодая женщина, страдавшая от панических атак, представляла свой страх как ужасное чудовище. Я предложил ей погладить это жуткое чудовище и сказать ему, что оно хорошее. После двух-трех повторений чудовище превращалось в маленькую девочку. Она принимала ее, но не очень искренне. Я объяснял ей, что ее страх — это страх маленькой девочки, которая боялась отца, когда он приходил пьяный и бил мать. Что принятие успокаивает Ребенка, и от этого ее собственный страх тоже проходит. Она удивлялась, но опыт снова и снова подтверждал мою правоту. Но дома она снова боролась со своим страхом, отвергала его, и паника повторялась вновь и вновь, несмотря на мои объяснения и положительный опыт. Наконец, на пятый раз она заявила: «Николай Дмитриевич, я всю неделю мечтала о том, как я приду к Вам, и Вы избавите меня наконец от моего страха! А Вы опять мне говорите, что я должна что-то сама делать! Вы меня не понимаете!» Очень недовольная она ушла, и ее панические атаки как-то сами собой прошли… Об этом она рассказала мне через два года, когда пришла снова, потому что панические атаки возобновились.

Точно так же я работал с ней и в этот раз и добился большего понимания. Она согласилась, что только она сама может себе помочь, что я прав в том, почему у нее происходят эти атаки. Она согласилась, что неправильно потакать собственной беспомощности. Но все-таки она думала, может быть правильнее лечь в больницу? В клинику неврозов? Я сказал, что она сама вправе это решать, но лечь в клинику — это значит опять проявить свою беспомощность и отдать все полномочия врачам, что будет закреплять ее «болезнь». Она согласилась, записалась на следующий сеанс, а когда наступил день приема, позвонила и говорит: «Николай Дмитриевич, я к Вам не приду, я уже в больнице». Вот такой расклад…Но я понимаю, у нее богатый муж, и было полезно и удобно запугивать его своими страхами…

Еще одна история длилась целый год. Молодой человек 19 лет, из одной бывшей союзной республики, писал мне «в личку» в фейсбуке. Я сразу сказал ему, что надо принять своего Внутреннего Ребенка, но он под разными предлогами отказывался это делать. Он сопротивлялся, злился на меня, спорил, уходил в бесконечную интеллектуализацию, оправдывался папой и мамой, и братом-наркоманом, как будто бы если он выздоровеет, то он тем самым их всех бросит… Действительно, его папа в свое время бил маму. А мама ко всем придиралась, во все лезла и всех ругала! Но прежде всего, он сам себя не принимал в детстве, потому что был беден, чем-то некрасив, мыл машины для помощи семье, боялся отца… Он создал себе мечту, что станет большим и сильным, настоящим мачо и т.д., и всем докажет! А я убеждал его, что ему надо принять маленького трусливого мальчика из детства. С этим он не мог согласиться.

Только «вчера» он согласился сделать это. Ему действительно сразу стало лучше. В результате буквально «вчера» он понял, что это путь к здоровью. Он обещал, что будет дальше развивать этот путь, что откажется от бесконечной интеллектуализации и стремления к достижениям, даже если мама будет недовольна. Но я не уверен еще, будет ли он верен своим обещаниям. Я думаю, мы еще будем с ним общаться. Но еще раз я убедился, что модель происхождения панических атак, которую я сформулировал, абсолютно верна и будет еще много раз подтверждена на разных случаях и на разных клиентах. Время покажет, но я хотел поделиться этими результатами со своими коллегами.

Еще раз сформулирую основные положения:

  1. Пациент с паническими атаками вытесняет часть своей личности, которая ему чем-то не нравится. Она наполнена хроническим состоянием страха;
  2. Эта часть личности, естественно, снова и снова возвращается к нему, а он пугается ее и снова с ней борется;
  3. Чем больше он с ней борется, тем больше «материала» вытесняется в эту часть и тем сильнее она становится;
  4. Эта часть личности обычно является детской частью клиента, его Внутренним Ребенком;
  5. В детстве клиент подвергался критике, нападкам со стороны родителей, возможно получил предписание «не живи»;
  6. Часто в детстве клиент наблюдал скандалы и даже драки между родителями, например, когда отец бил мать;
  7. Ребенок считал себя виноватым в чем-то и ответственным за отношения родителей и счастье семьи, он стыдился чего-то и отказывался от самого себя.

Лечение состоит в том:

  1. Чтобы взрослый клиент принял отвергаемую им часть личности как неотъемлемую и любимую часть;
  2. Перестал злиться на самого себя;
  3. Отказался от комплекса беспомощности и принял на себя функции защитника детской части личности;
  4. Снял с себя ответственность за отношения родителей в детстве, за семью сегодня;
  5. Разрешил всем членам семьи самим заработать свое счастье и здоровье;
  6. Научился заботиться о самом себе, признал себя хорошим и благословил себя на счастливую жизнь.

P.S. (10.08.15)

Был на небольшой конференции по ЭОТ под Тверью, и привез оттуда две истории по работе с ПА и новую модификацию нашего метода лечения. Случаи лечения были супер-быстрыми, а метод мне представляется наиболее точным.

Первый случай. Молодой человек подошел буквально в перерыве, пока я пил кофе и попросил помощи в работе с паническими атаками. Они возникли у него после смерти отца, ему в ту пору было примерно 13 лет. Потом они развивались по нарастающей и в данный момент стали уже большой проблемой, он много думал о смерти и боялся. Все симптомы характерные для ПА у него присутствовали. В данный момент он был спокоен, но я предложил ему вспомнить, как он испытывает страх и создать образ страха.

Это был образ испуганного ребенка, и он чувствовал со своей стороны чувство отвержения к этому ребенку. Я предложил ему мысленно сказать этому ребенку: «Я разрешаю тебе бояться смерти. Все живые боятся смерти, даже, если они верят в бессмертие после жизни. Это нормально – бояться смерти, я не буду тебя осуждать». Он сказал, что тогда ребенок успокаивается. Я предложил снова повторить эту фразу – еще больше успокоился ребенок. Еще, и еще раз –пока ребенок не успокоился полностью. Я предложил ему сказать: «Если ты еще когда-нибудь испугаешься, я не буду тебя осуждать и отвергать!» Молодой человек повторил и сказал, что теперь совсем хорошо стало. Я спросил, нравится ли ему такой ребенок и согласен ли он его принять как часть своей личности. Ответ был положительным, и он сделал это. Его состояние стало еще более уверенным и стабильным. Отдаленных последствий я еще не знаю, но уверен в положительном результате, потому что молодой человек все понял и был вооружен методом, чтобы не бороться со страхом, а разрешать ребенку бояться. Это парадоксально, но именно ключ в этом. Потому что все «паникеры» борются со своим страхом, а следует перестать осуждать внутреннего ребенка за страх.

Второй случай.

Я провел лекцию по ЭОТ перед большой аудиторией, провел упражнение «Радость – печаль», шеринг и три «горячих стула», это за 4 часа с небольшим перерывом. Но в конце, когда оставалось всего 10 минут, вызвалась девушка с ПА. Она вызывалась и ранее, но я отложил ее запрос, потому что нужно было сделать упражнение, а потом конечно, более активные вышли вперед. Поэтому я решил рискнуть, несмотря на малое время.

Я предложил ей рассказать, как она испытывает страх и создать его образ. Это были какие-то выпученные глаза. И тут она вспомнила! Ей было шесть лет, она гуляла с папой около пруда, и вдруг увидела утопленника около берега с остекленевшими глазами. Ее папа, видимо испугался, что девочка очень испугается, стал заслонять собой ужасную картину, и говорить ей, что все хорошо!

Тогда причина ПА стала ясна: девочка гнала от себя страх, чтобы угодить папе и не бояться, но она же все равно боялась! Это породило постоянно усиливающийся страх, с которым она боролась, уже не осознавая, скрытой в прошлом причины. Я предложил: «Скажи этой маленькой девочке: «Я разрешаю тебе бояться. Это нормально для маленькой девочки – бояться утопленников. Можешь сколько угодно бояться, я не буду тебя осуждать». После нескольких повторов, она увидела, что девочка полностью успокоилась. Она приняла эту девочку как часть своей личности и заверила ее, что и в будущем разрешает ей бояться. Эта фраза явно успокоила саму клиентку еще больше. На этом мы закончили, и я также уверен, что успех достигнут.

Таким образом, вывод состоит в том, что ПА возникают (может быть не всегда, но часто) как страх человека перед переживанием страха, что порождает систему само усиливающегося страха. Необходимо разрешить своей части личности, которая боится, а это всегда внутренний ребенок, бояться и принять этого ребенка.

Эти результаты не отменяют того, что было открыто ранее, но делают процедуру лечения более простой и конкретной, еще более быстрой.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию