Архив за месяц: Октябрь 2021

ТРАВМЫ ОТНОШЕНИЙ

ТРАВМЫ ОТНОШЕНИЙ

 Нодар Кикава

Почему эта тема. Я думаю, она значима по нескольким причинам, которыми я сейчас и поделюсь с Вами:  Психотравмы в отношениях – это то, что происходило практически с каждым человеком. Я в своей практике и в жизни редко встречаю людей, у которых не было завершения отношений. Отношения заканчивались и то, как человек пережил их, будет оказывать влияние на всю его дальнейшую жизнь. Не завершенные отношения являются тем камнем и тем грузом, который весит на душе и с силой тянет на дно одиночества.  В любом случае прошлые отношения оказывают на нас влияние и формируют убеждения о том, какие они должны быть в будущем и мы хотим этого или нет, начинаем притягивать проблемы в настоящем. И последнее, знание — это сила, как говориться, и если осведомлен, значит вооружен.  Счастливая полноценная жизнь во многом зависит от того прошел ли человек через все фазы психотравмы пережил  их. Конечно, только знания Вам не дадут полной свободы, но приблизят к ней уж точно.
В психологической литературе выделяют пять фаз протекания психической травмы. Первая это шока и отрицания, вторая, прорыва чувств или эмоциональная фаза-стадия, третья любимая мной безэмоциональная фаза, когда клиенты, с которыми я работал, говорят, что все хорошо я пережила, оставила отношения позади, а новых не наблюдается или еще говорят: мужиков-любовников много, а единственного нет. Такие высказывания говорят о том, что травма отношений не пережита. Следующая идет самая неприятная и трудная, стадия депрессии, затем стадия горевания и сожаления по произошедшем и последняя стадия выхода и восстановления, я ее называю ресурсной.  А сейчас все и по порядку.
1.Фаза шока и отрицания. Человек никак не может поверить в то, что случилось, то, что произошло. Здесь есть несколько важных моментов. Завершение разрыв отношений не происходит на ровном месте. Ваши отношения были в тупике и в кризисе. Может быть, они стали однообразнее скучнее, ушла страсть, любовь угасала и т.д. На ровном месте отношения не заканчиваются. Редко когда оба партнера могут сесть напротив друг друга и поговорить о проблемах откровенно и честно. Это большая редкость часто кто-то один и не важно, мужчина или девушка, женщина является инициатором разрыва. Все это говорит о накопившихся и не обсуждаемых не проговариваемых проблемах.  Кстати могу Вам рассказать, сейчас, о динамике отношений в двух словах. Романтика отношений присутствует от силы год, но чаще длится от трех до 6 месяцев и после этого оба решают продлевать ли отношения дальше либо закругляться. Этот период называют конфетно-букетным. И многие наивно считают, что все будет так и продолжаться всю оставшуюся жизнь: супруг будет дарить цветы покупать подарки, супруга будет нарядно одеваться следить за собой обновлять наряды. Они будут ездить по ресторанам кафе, барам страстные откровения и поцелуи под луной. А вот после этого года и начинаются парные отношения, супружеские отношения.  Итак, теперь про отрицание, которое дорого стоит и будет стоить для тех, кто и дальше будет строить отношения по такому же типу. Девушка не верит в первые часы, а то и дни в то, что дорогой и любимый ею человек в кавычках пришел как-то днем утором или вечером и сказал: «Все наши отношения в тупике они закончились, разъезжаемся или собирай свои манатки и ищи себе жилье или я ухожу». При этом одному может быть искренне грустно, а другой или другая будет находиться в полном шоке. И реакция шока она является в динамике психотравмы отношений первичной. Человек находится в полном шоке, у него нет слов, в горле пересохло, сердце бьется в двести ударов в минуту голова ватная, комок в горле, тошнота, ноги подкашиваются, он (она) как бы проваливается в это состояние и никак не может поверить, что ее бросили. И ощущение неверия может тянуться очень долго, это защитный психологический механизм, который есть у каждой из нас. И если мы не начнем принимать случившееся, да этот процесс болезненный тяжелый иногда очень трудный, то новые отношения мы не построим. Первое что будет это отсутствие мотивации банального не желания. И я часто слышу фразу «Ну не стоит у меня на мужиков» когда индивидуально работаю, консультирую. Вот это одно из последствий не принятия того что случилось и того что произошло. И психолог работает над тем, чтобы клиент начал болезненный этап психотерапии – принятие разрыва отношений. И дальше работа строится до полного принятия до полного внутреннего психологического завершения отношений, потому что только человек способен построить нормальные здоровые счастливые отношения. Да нужно будет вспоминать, возвращаться в неприятное, но только для того, чтобы оставить все это в прошлом раз и навсегда. Поскольку если мы не простим человека бросившего нас не оставим все чувства и многое другое и, забегая дальше, будем вспоминать отношения с благодарностью то хороших теплых, полных любви отношений ВАМ НЕ СВЕТИТ! Ведь не прожитые психотравмы на прямую препятствуют появлению новых отношений.!!!!  Итак, для того чтобы Вы разбирались первая реакция — это ШОК и не верие, что это произошло.
2.Фаза прорыв чувств. Или ее еще называют – эмоциональная фаза.  Эта фаза я бы сказал кардинальная часто именно на ней, и застревают и не двигаются дальше. И какие могут быть новые отношения, если вспоминается боль, разочарование, страдание чувство вины стыда, а так же самобичевание обвинение себя или своего партнера и так далее. В эту фазу диапазон чувств очень разнообразен и многолик. Часто проявляется агрессия злость ненависть. Да драки, скандалы выяснения отношений происходит именно во вторую фазу. Написание заявление в суд на раздел имущества, заявление в милицию на мужа дебошира и домашнего насильника – ВСЕ ЭТО Вторая фаза.!!!!  Временные границы у нее могут быть от трех месяцев до года и при не пережитых отношениях и до настоящего времени. Забегу немного вред про диагностику. На моих тренингах и консультациях люди говорили, что все прошло и они ничего не чувствуют и не сожалеют о прошлом, но стоило только подольше поговорить например о муже, любовнике, партнере, то чувства и эмоции вновь наплывали, окружали, обволакивали либо наваливались как снежный ком. Что я хочу Вам сказать, отсутствие ярких переживаний не говорит, что их нет. А говорит о том, что они спрятались глубоко в бессознательное, они были вытеснены вашим мозгом как болезненные и не нужные, а если надавить на больную мозоль, то она снова разболится.  В эту фазу человек начинает злоупотреблять алкоголем, устраивает гулянки, дискотеки, рестораны случайные половые связи, трата денег на одежду, в общем, на все, что угодно делает женщина, чтобы забыться выкинуть из головы избавиться от мучающих чувств и переживаний.
3.Фаза безэмоциональная.  В эту стадию очень мощно работает такой психологический защитный механизм: как я там был мед и пиво пил, по усам текло, а в рот не попадало. Со мной ничего не происходило, да я эту сволочь бросила или он меня не важно, да были разборки да были чувства, но со мной все в порядке. Это явный показатель этой фазы. Я часто проговариваю на своих консультациях (терапевтических сессиях): произошел взрыв, человек отполз от эпицентра взрыва, кое-как оклемался руки ноги целы, вроде жив, здоров и хорошо, а как там, на душе и это дело десятое. В эту фазу человек искренне верит, в то, что все уже закончилось развод произошел имущество разделили дети со мной алименты платит. Проходит год другой, но счастливой жизни с кольцом на пальце как не было, так и нет одиночество, пустота не нужность, забытость сопровождают человека долгое время. Пока не рождается уже с психологом чувство грусти сожаления подавленности, апатии, то есть происходит переход на четвертую фазу – депрессии.
4.Фаза депрессии.  Фаза тяжелая. В эту фазу не хочется проживать, я это прекрасно понимаю. Здесь специалисту необходимо быть очень внимательным, потому что в эту фазу клиент может входить медленно и незаметно, но есть риски «глубокого провала» в «серую» фазу депрессии с появлением суицидальных мыслей. Проживать депрессию изживать ее очень тяжело в особенности, когда вокруг все «серо» и чувства все со знаком минус. Желательно стадию депрессии проживать с психологом. Вместе с этим проживание депрессии это залог счастливой жизни в будущем и еще является хорошим знаком того, что Вы по настоящему завершаете отношения. Завершение отношений нужно «выстрадать». Зачем еще нужно переходить, зачем вообще нужна динамика, то есть движение. Очень часто женщины застревают в двух стадиях эмоциональной и депрессии. Человека КОЛБАСИТ от бессмысленности, подавленности, апатии в жизни до ненависти и агрессии к мужчине. Кстати как один из признаков патологичности отношений является месть запреты на общение с детьми, судебные тяжбы здесь, на мой взгляд, есть такое обиходное выражение: «Я терпела его выходки годами, ну теперь моя очередь», и бывает дело доходит до верховного суда. Стадию депрессии еще называют «девять кругов ада» и если клиент через это пройдете, то тогда вы с легкостью перейдете на пятую стадию, которая называется – горевания.
5.Горевание.  В эту фазу человек уже учиться принимать отношения и подходит к их завершению. Основные чувства в эту фазу горевание, сожаление, переживание потери и утраты. Клиент понимает, что те отношения, которые были раньше уже не вернуть.
6.Фаза восстановления и завершения.  Ну что в эту стадию человек уже по настоящему завершает отношения, выплакав все чувства, и пройдя каждую стадию шаг за шагом простив партнера, когда то любимого человека и отпустив его в свободное плавание и если не в буквальном смысле этого слова, то в душе уж точно. Здесь происходит, как бы рождение заново Вы начинаете искать свои ошибки, которые и привели к одиночеству и брошенности. Девушка начинает следить за собой ходить в парикмахерские к косметологу начинает заниматься спортом, ездить путешествовать, то есть больше уделяет времени себе и начинает по-настоящему хорошо к себе относиться. Прошедшие отношения вспоминаются с благодарностью пониманием и прощением. Открываются новые жизненные перспективы.  В конце моего повествования хочу немного вас попугать, чем заканчивается нерешенность проблемы отношений: одиночеством, отчужденностью, алкоголизмом, болезнями: гастриты язвы гипертонические болезни, болезни сердца, радикулиты остеохондрозы грыжи позвоночника и перечислять можно до бесконечности для девушек Вы платите двумя системами эндокринной и половой.

И в заключение хочу вам сказать что выбор, какой жизнью Вам жить вы делаете сами: счастливой с полной чашей или наоборот несчастной полной болезней не удовлетворенностей, замещений да забыл Вам сказать, еще злоупотреблением пищей заеданием и ожирением.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОЗДАНИЮ И ПОДДЕРЖАНИЮ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОЗДАНИЮ И ПОДДЕРЖАНИЮ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

 
 Виктория Довгаль

Как известно, зависимые отношения крепки и долговечны. Там, правда, мало счастья, взаимоуважения, свободы, интереса, творчества, да и жизни вообще. И если это игнорировать, то, вполне, можно жить. Но если вам в жизни эти ценности важны, то нижеизложенные пункты помогут сориентироваться и сделать ревизию своих отношений. И при обнаружении зависимых тенденций, остановить их развитие и направить свою энергию для построения здоровых партнерских отношений.

Итак, что нужно делать, чтобы отношения становились все более зависимыми? Просто продолжай:

  1. Скрывай свои чувства, особенно негативные. Никогда не злись и, тем более, не говори о своем неудобстве. Терпи все, что не нравится. Ты всегда должна быть в хорошем настроении и довольна. Уберегай всеми силами партнёра от появления у него неприятных чувств из-за тебя. Никогда не делай того, что может его расстроить, обидеть, зацепить самолюбие, и не дай бог – причинить боль. Его чувства – это твоя ответственность.
  2. У вас все должно быть общее, никакого  личного пространства. Общие друзья, свободное время только вместе, даже если не хочется, общий пароль на компьютере. Своего мнения у тебя тоже не должно быть, так как вы одно целое и думать должны одинаково. Границы – это плохо и  стыдно, вы же любите друг друга.
  3. Счастье партнера для тебя всегда должно стоять на первом месте. А лучше на единственном, так надежнее. Если партнер не разделяет твоих интересов, то от них надо, без промедления, отказаться. Игнорируй свои потребности, если их не одобряет партнер. Твое Личное Важное подождет. Да и разве оно того стоит?
  4. Иметь свои маленькие секреты и сделать что-то без спросу – это предательство. Отчитывайся за каждый момент своей жизни. Ну и, конечно же, ты в полном праве можешь требовать его отчет: что он делает, где он, с кем он. Звони почаще,  чтобы каждую секунду знать его перемещения и ход мыслей. Хорошо бы проверять телефон и соцсети, ну так, на всякий случай. Это не контроль – это забота. Просто ты скучаешь и все время о нем думаешь.
  5. Секс нужно давать всегда, даже когда не хочется. Потому что если не давать, он уйдет к другой, а ты останешься у пустого корыта, и будешь винить себя за то, что испортила счастье собственными руками. Если нет оргазма – имитируй. Никогда не говори об этом  и о том, как он может помочь тебе получить удовольствие. Жди, пока сам догадается.
  6. Телепатия – основа общения. Любит, значит догадается. Если не догадался, сразу обижайся, держи оборону подольше, пусть помучается. Вот ты, например, всегда знаешь, что лучше для него. Прояснять отношения, уточнять, что непонятно — лишняя трата времени.
  7. Закрывай глаза на любое неуважительное отношение к тебе. Главное убедить себя, что все это он делает только из любви и ничего плохого ввиду не имел – бьет, оскорбляет, не помогает, не держит слова, подсмеивается, говорит, что у тебя что-то не то с головой, с мыслями, что ты нервная истеричка и надо лечиться и так далее.
  8. Главное внушить своему партнеру, что он беспомощен и без тебя никуда. Без твоей любви он пропадет. И никто его так любить не будет. И только ты знаешь, что нужно ему для счастья. И вообще, чем больше мужчина становится сыночком, тем надежней он при тебе. Вот с этого момента уже можно начать выражать претензии, потому что они на этой стадии отношений практически безопасны.
  9. Следить за собой не надо. И развиваться тоже не надо. Это для тех, кто еще одинок, и хочет привлечь внимание. Вообще одиноких неудачником сразу видно, они выглядят хорошо, улыбаются, у них горят глаза. Стараются. А тебе это ни к чему, потому что ты уже всего достигла. Мужчина рядом – можно расслабиться, ведь это главное событие твоей жизни. В развитие есть опасность, что может перестать устраивать, так как есть.
  10. Все твои просьбы должны звучать как претензии. Ты искренне должна быть возмущена тем, что партнер не соответствует твоим ожиданиям и не удовлетворяет твои потребности. Он должен! И точка. Надо хотеть изменить другого. Потому что именно из-за него у тебя нет счастья. Измениться должен он, а не ты!
  11. И, последнее. Никогда не бери ответственность за свое счастье и качество своей жизни на себя! Потому что твои отношения, построенные на вышеизложенных принципах, могут дать сильную трещину.

 

В такого рода отношениях, есть свои выгоды, иначе бы люди их не поддерживали. Например, безопасность. Главное, что другой человек всегда рядом, я не одинока и кому-то нужна. И как бы человек ни плакал, ни страдал, и не жаловался на свои отношения и жизнь, часто, так ничего и не решается менять. Потому что жить по-другому еще страшнее. А это хоть и сложная, зато понятная, чаще всего впитанная с детства, модель взаимоотношений. Отказаться от нее – выход в полную неизвестность. А там встреча с одиночеством, стыдом, чувством предательства родителей, их ценностей и образа жизни и страхом перед самостоятельной жизнью. Тяжесть от того, что не с кем разделить ответственность, и некого сделать виноватым за свои страдания, потому что это уже полностью твой выбор. Выбор другой жизни, своей жизни и какой она будет, уже зависит только от тебя.

Чтобы решиться на такие перемены, необходимо, иметь окружение, которое способно поддержать, также наличие внутренних ресурсов, то, на что можно опереться в себе: знания, умения, опыт достижений. И конечно, в этот период, может оказать большую поддержку психотерапия.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ С ИЗБЕГАЮЩЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ С ИЗБЕГАЮЩЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ДОЧЕРИ И ИХ ОТЦЫ. ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ТРАВМЕ

ДОЧЕРИ И ИХ ОТЦЫ. ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ТРАВМЕ

Анастасия Рагулина

На написание этой статьи меня сподвигла прочитанная недавно книга «Эмоциональная женская травма» Линды Ш.Леонард, мои клиенты и мой личный жизненный опыт. Надеюсь, что эта непростая для восприятия статья поможет многим девушкам и женщинам сделать первый шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь.

В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец. К сожалению, как показывает опыт моей практики, опыт моих коллег, подруг, знакомых и даже родственников, хорошие отношения с отцом – это редкость. Лишь в немногих случаях, я встречала отца, который был сильным, уравновешенным, надежным, твердым, активным, но при этом был эмоционально теплым, любящим, сочувствующим, нежным, заботливым и внимательным человеком.

Каким бы ни был отец, это может повлиять на всю жизнь его дочери. Даже если она его никогда не видела, или он был в разводе с матерью, или в жизни девушки до какого-то определенного возраста или умер. Смерть – это конец жизни, но не конец отношений, и порой отношения, которые продолжаются у дочерей, чьих отцов нет в живых, испытывают еще большие трудности в разных сферах жизни: эмоциональной, профессиональной и личной.Таким девушкам не хватает отцовского совета для преодоления трудностей в жизни, или просто человека, который станет опорой и поддержкой в их становлении. Некоторые девушки, имеющие травму в отцовско-дочерних отношениях, выбирают в спутники жизни мужчину с большой разницей в возрасте(от 8-10 лет), который на подсознательном уровне является заменой отцу, но не похож на него, т.к. качества, присущие второму, избегаются и связаны со стыдом, гневом, а порой ненавистью.

Вот одна история: «К отцу у меня чувства неприязни и нежелания общаться. Он для меня чужой человек. Меня пугает любое сходство молодых людей с моим отцом, и если я в них вижу какие-либо схожие черты и привычки, я прекращаю эти отношения». К сожалению, все эти негативные чувства к отцу не позволяют осознать две очень важные вещи. Первая – отец, будучи слабым, бездушным, неуверенным в себе человеком, или жестким, холодным и эмоционально отстраненным, сам получил когда-то эмоциональную травму (от своего отца, например) и страдает от этого. Вторая же вещь связана с эмоциями самой девушки. Отвергая своего отца, она не только отказывается от негативных, но и от всех положительных его качеств, тем самым отвергая не только отца, но и всех мужчин.Ей тяжело найти мужчину, построить семью, т.к. в своем стыде к отцу, который, например, пил, или не имел постоянной работы, она создает в своем воображении образ идеального человека, которого будет искать в жизни. Очень вероятно, что ее отношения с мужчинами, особенно в сфере сексуальности, будут нарушены.

Выше я вскользь перечисляла качества и черты отца, благодаря которым дочь может получить травму. Пришло время разобрать их подробнее.Самая обычная и распространенная реакция на безответственного отца – желание сделать то, чего он не сделал и чего не добился в социальной и профессиональной сфере. Такие девушки, как правило, активны по жизни, старосты, лидеры в компаниях, в школе получают золотую медаль, красный диплом в вузе,становятся в будущем успешными бизнес-леди. Это происходит потому, что девушка отвергает своего отца, не принимает его слабости, беря на себя роль мужественной, целеустремленной, ответственной, сильной женщины. В этом случае дочь сражается против своего отца.
Такие девушки придерживаются принципа – сделать или умереть. Они рвутся только вперед, забывая о своей женственности, считая ее проявлением слабости.Таким образом, они лишаются связи с жизнью, ради удовлетворения потребности в силе, которую реализуют посредством самозащиты, оберегая себя от всего, что не могут контролировать.

Среди реакций на эмоционально холодного и авторитарного отца выделяют: бездеятельность и пассивную обидчивость; комплекс исполнения долга перед отцом, который властвует над дочерью; зависимость от мужчин; непомерную услужливость в роли жены и/или матери.«Мой отец военный. И, наверное, этим все сказано. До 23 лет я приходила домой в 10 часов, как маленькая, отчитывалась, где была и с кем. Первое время моего взросления он не давал мне ни с кем встречаться, считая, что я еще «не готова». Я благодарна ему за хорошее образование, покупку машины, но, к сожалению, в его поступках не было никогда теплоты и искренности. Мне этого всегда не хватало. Я шла у него на поводу, поступая в аспирантуру, работая на той работе, которую он мне нашел. Иногда мне кажется, что я не могу принимать решения в жизни по причине таких с ним отношений. Мне сложно построить отношения с молодыми людьми, казалось, я никогда в отношениях-то и не любила, а просто была в них, подчиняясь молодым людям, не чувствуя истинных желаний и того, чего я на самом деле хочу от этих отношений». Таких историй десятки… Скорее всего, девушка в таких отношениях воспитывалась отцом как сын, а он, таким образом, пытался компенсировать собственные нереализованные возможности. Жесткий, холодный, а порой и вовсе безразличный отец, порабощает дочь силой авторитарной установки. Такие отцы ставят во главу угла послушание, долг и рациональность. Поскольку такие женщины испытывали на себе жесткое и грубое отношение со стороны отца, не сумевшего признать и раскрыть их женственность, в последующей жизни, вероятно, к себе и другим они будут относиться также. Если вы находитесь в подобной ситуации, проделайте следующее упражнение.Задайте себе вопрос: «Почему я до сих пор нуждаюсь в отце, который властвует надо мной, принимает за меня решения и не дает мне развиваться как женщина и личность?». Постарайтесь осознать, что важно и интересно именно для вас.  Разделите желания и цели вашего отца и ваши. Подумайте, как вы можете принимать решения и брать ответственность за свою жизнь, не опираясь на мнение отца и его контроль.

У меня есть предположение, что некоторые девушки и женщины, которые испытывают к своим отцам невыраженные смешанные чувства, да и вообще какие-либо негативные чувства, не смогут отделиться от них (сепарироваться) и построить зрелые отношения в жизни с мужчиной. Об этом говорит следующий случай: «Мой отец всегда был слабым человеком. Доминировала и принимала решения в семье всегда моя мама. Она властвовала над ним, подавляя его, и он этому не противился. Когда я доросла до возраста заводить отношения, для меня это стало трудностью. Я начинала встречаться с молодыми людьми и понимала, что у меня нет доверия к ним, я не ощущала безопасности с ними, и не могла расслабиться, когда дело доходило до близости. Я закрывалась, словно в раковине своей душевной боли,… а потом расставалась с ними, страдая, злясь и виня со всем своего отца…».

Среди эмоциональных реакций на безответственного, слабого, а порой и жесткого, авторитарного отца выделяют следующие: ярость (гнев), слезы и боль, граничащую с отчаянием. Ярость может быть следствием ощущения, что дочь покинули, предали и отвергли, которое может возвращать девушку к отношениям с отцом и которое может возникать снова и снова в значимых для нее отношениях. Зачастую ярость смешивается с чувствами ревности и мести, которые обладают достаточной силой, чтобы погубить любые отношения и способность женщины любить и уважать себя.

Слишком хорошее отношение к отцу может также мешать женщине или девушке строить отношения с реальными мужчинами и часто не дает реализовывать свои профессиональные возможности и себя, как личность, поскольку образ идеального отца в их глазах настолько идеализирован, что они не могут видеть свою ценность и свой вклад в окружающий мир. Чтобы освободить отца у себя внутри, нужно признать его негативную сторону и воспринимать своего отца как обычного человека.

Выражать чувства отцу – это всегда больно, какие бы они не были. Для многих это похороненный на чердаке сознания хлам, который не хочется очищать от пыли и приводить в должный вид. Для некоторых – это свежая рана на сердце и в душе, на которую не хочется сыпать соль. Для кого-то – это равнодушие, за маской которого возможно есть и благодарность, и жалость, и злость, и вина, и стыд, и любовь…

Напишите письмо своему отцу. Выразите в нем свое отношение к нему, эмоции, которые у вас есть, то, о чем хочется рассказать. Какими похвастаться успехами, какими своими провалами и достижениями?
Пишите все, что приходит вам в голову, не анализируйте заранее то, что хотите написать. Будьте честны перед собой в ваших чувствах к нему. Расскажите ему в письме, что вы взяли от него, а чтобы вам никогда не хотелось иметь от него, но, тем не менее, это есть в вас. Что вы сделали или не сделали в отношениях со своим отцом? Какие положительные качества у него есть и за что вы ему благодарны? Как вы можете изменить ваши отношения, а если отца давно нет в живых, как вы можете поменять к нему отношение?

Поиск нового отношения к отцу – важная проблема для любой женщины, у которой нарушена связь с отцом. Освобождение «внутреннего отца» может включать «смену фантазии» о том, каким должен быть отец и что он должен делать.Желаю вам успехов в это

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВНУТРЕННИЙ КРИТИК: КТО ОН И КАК ЕГО РАСПОЗНАТЬ?

ВНУТРЕННИЙ КРИТИК: КТО ОН И КАК ЕГО РАСПОЗНАТЬ?

Владислава Сорокопудова

Представьте: вы ошиблись или сделали что-то не так, к вам подходит человек и говорит: «посмотри на себя, да ты вообще ни на что не способен», «не позорься больше, сиди и не высовывайся», «мне стыдно за тебя!», «сразу не могла сообразить? Идиотка!». Или так: вы вдохновлены, мечтаете, планируете, а вам говорят: «у тебя не получится», «не справишься и опозоришься», «да кто ты такой? размечтался!», «ну и зачем тебе это надо? что за дурацкие идеи?».

Как вы отреагируете на это?

Возможно, расстроитесь и распереживаетесь. Возможно, рухнете в эмоциональную яму и будете собирать себя по кусочкам. Или, напротив, возмутитесь и дадите отпор. Реакции могут быть разными, но я уверена, что каждому, кто услышит такие слова, будет как минимум неприятно, а как максимум больно.

Когда нас оскорбляют, высмеивают или обесценивают другие люди, нам становится плохо. В разной степени, но плохо. Особенно, если это делают важные для нас люди — родители, супруги, друзья, руководители. Нам очень не нравится, когда с нами так обращаются. И это нормально, что не нравится! Однако вот какой парадокс я наблюдаю на протяжении всей своей психологической практики: многие из нас ждут от других уважения, принятия, любви, симпатии, а сами к себе относятся с точностью до наоборот. И говорят самим себе те же самые слова «ты не справишься», «ты никому не нужна», «посмотри на себя и помолчи», «ты здесь никто, пустое место». Говорят это себе годами и десятилетиями, не задумываясь, автоматически и чаще всего не встречая никакого отпора и протеста.

Именно так в человеке живет внутренний критик. И в какой-то момент его голос становится настолько привычным, что его можно уже не слышать и не замечать, а жить в этом фоновом режиме самоуничижения и обесценивания — жить, удивляясь низкой самооценке, отсутствию желаний, страху действовать, неясной тоске и тревоге.

Моя статья — для тех, кто хочет разобраться со своим внутренним критиком, и тем самым улучшить качество своей жизни.

 


ВНУТРЕННИЙ КРИТИК — КТО ЭТО?

 

Внутренний критик — это часть психики человека, которая определенным образом решает вопросы контроля и оценки, и часть личности человека, которая формируется в детстве и основывается на его личном детском опыте.

В разных психологических направлениях есть представление о контролирующей и оценивающей части психики: Сверх-Я в психоанализе, оценочная часть я-концепции в клиент-центрированной психотерапии, варианты субличностей в психосинтезе Ассаджиоли или Контролирующий Родитель в транзактном анализе.

Маленький ребенок не может сам себя ни контролировать, ни оценивать. Эту функцию для него выполняют взрослые, и прежде всего — значимые взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний

критик человека. Знаете, есть такое правило: «то, что вы говорите ребенку сегодня, во взрослом возрасте он будет говорить самому себе».

Именно словами наших важных людей звучит внутри нас критик — словами мамы, отца, бабушки или дедушки, старшего брата, учительницы или тренера. Когда вы будете распознавать своего критика, вы услышите даже интонации тех людей, которые повлияли на его формирование:

 

* мама, я красивая? — ты обычная.

* я получила четверку! — когда будут пятерки?

* я хочу… — хочется-перехочется.

* это мой стол! — твоего здесь ничего нет.

 

 

Конечно, сами по себе контроль и оценка — важные и полезные функции. Но важно и то, как они воплощаются в жизнь. По ряду причин (передающиеся из поколения в поколение невротичные способы взаимодействия, уровень психологической культуры и т.д.) положительная сторона этих функций зачастую нивелируется и трансформируется до неузнаваемости: контроль превращается в жесткий надзор, в ограничение свободы и отсутствие выбора, а оценка — в обесценивающую критику и унижающее обругивание.

В результате вместо человека с надежными опорами, устойчивыми границами и адекватной самооценкой (чему, собственно, и должны служить функции контроля и оценки) мы видим человека, который говорит: «меня очень легко ранить, любое замечание выбивает меня из колеи», «любая ошибка для меня — это провал», «я даже не сразу понимаю, что меня оскорбили», «я очень завишу от похвалы и чужой оценки».

 

Нравится ли вам такое положение вещей? Мне — нет.

Можем ли мы что-то изменить в сложившемся и привычном взаимодействии с самими собой? Уверена, что можем.

Внутренний критик — это не внешний объект или субъект. Это то, что живет внутри нас, а значит, это то, чем мы можем так или иначе управлять. Скажем, капризную и требовательную свекровь, хамоватого начальника или обвиняющую и манипулирующую маму мы изменить не можем (хотя многие пытаются). А вот своего внутреннего «ругателя» — можем. Просто потому, что он — это часть нас, а значит, находится в зоне нашего влияния. И в этом, я думаю, главный оптимизм практической психологии и психотерапии: человек способен меняться. Не всегда легко, не всегда быстро, иногда самостоятельно, иногда с помощью специалиста — по-разному, но способен.

 


КАК РАСПОЗНАТЬ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА?

 

Для того, чтобы с внутренним критиком найти общий язык и использовать его в мирных целях, важно изучить его и научиться его распознавать. Это умение поможет вам отслеживать появление внутреннего критика и вовремя реагировать на него. Распознать своего критика вы можете, отвечая на четыре вопроса: что он делает, что говорит, когда появляется, что вы чувствуете после его «выступления».

 

 

Вопрос 1. Что делает внутренний критик?

Он обвиняет, стыдит, заставляет оправдываться, требует, сравнивает с другими, унижает, игнорирует, оскорбляет, надсмехается, сомневается, пугает, ругает, давит

на болевые точки, негативно оценивает и обесценивает. Обычно мы имеем дело с сочетанием нескольких действий: обвиняет, унижает и заставляет оправдываться, обесценивает и оскорбляет и т.д.

Если вы предполагаете, что внутренний критик вышел на тропу войны, можете задать себе вопрос: что сейчас делает мой критик? Или напрямую о себе: что я сейчас с собой делаю? И если в ответ вы назовете один из перечисленных выше или похожих по смыслу глаголов, это будет для вас сигналом, что ваши предположения верны, критик появился и начал действовать.

 

 

Вопрос 2. Что говорит внутренний критик?

По большому счету он сообщает вам о том, что вы нехороши. Проявляться эта идея вашей плохости может в привычных фразах, которые человек говорит самому себе ежедневно, а то и ежечасно:

* я плохая мать

* я ужасный друг

* я тупая, я дурак

* я неудачница, я лузер

* я никто, пустое место, никчемное существо

* если бы меня не было, всем было бы лучше

* все тлен, все бесполезно

* сама виновата

* ошибаться нельзя, ошибка — провал и позор

* соберись, тряпка

* хватит ныть

* будь настороже, не расслабляйся

* надо больше стараться

* отказывать другим нельзя, всегда нужно помогать

* я — последняя буква в алфавите

* надо всегда быть милой и вежливой

* я должен работать и добиваться успеха, отдыхать некогда

* тебя никто не спрашивает, хочешь ты или нет, надо — значит надо!

* все вокруг все успевают, одна я такая неорганизованная

* посмотри на себя, ты же уродина, кому ты нужна

* у меня «печалька», «обидка» (вместо «печаль» и «обида»)

* надо стремиться к совершенству

* я недостойна

* обязательно что-нибудь пойдет не так, даже не надейся, что все будет хорошо

 

Вы можете продолжить его и найти любимый репертуар вашего личного внутреннего критика. Эти фразы — некие маячки, по которым вам будет легче отслеживать активизацию этой своей части.

 

 

Вопрос 3. Что вы чувствуете и хотите сделать в результате действий внутреннего критика?

Человек, с которым сделали то, что мы описали в первом пункте, и с которым поговорили, как в пункте втором, вполне закономерно испытает неприятные эмоции: стыд, вину, отчаяние, злость, возмущение, сомнение, обиду, усталость, беспомощность. Эти эмоции и чувства могут появиться в желании спрятаться и заплакать, в готовности дать сдачу или, напротив, в готовности молча терпеть, в прокрастинировании или стремлении начать с удвоенной силой заслуживать признание. Это может быть очевидно выраженная, локальная по времени, ситуация:

* ошиблась — обругала себя — бросилась доказывать, что самая лучшая

* получила отказ — объяснила себе, что просто недостойна — погрузилась в тоску.

А может быть и ситуация, растянутая во времени и существующая в фоновом режиме:

* потерпел неудачу — обвинил себя и погрузился в рассматривание своих ошибок — в итоге прокрастинация, некая «парализованность» и невозможность начать новое.

 

У каждого из нас, в зависимости от темперамента и выработанных и отшлифованных годами защитных механизмов, будут свои привычные способы эмоционально и поведенчески реагировать на своего внутреннего критика. И важно понять свои устойчивые паттерны, они тоже станут маячками и сигналами, что внутренний критик активизировался.

 

 

Вопрос 4. Когда он появляется?

Внутренний критик есть в нас всегда, и проявиться может в любой момент. Однако есть ситуации, где вероятность, что критик выйдет на передний план и начнет свое «выступление», повышается. Это моменты, когда мы уязвимы: переживаем неудачу или ошибку

* переживаем отвержение или отказ

* начинаем что-то новое и стоим перед неизвестностью

* сделали что-то и ждем реакции со стороны

* победили, выиграли, достигли успеха и признания

* находимся в нересурсном состоянии (устали, разочарованы, больны и пр.)

 

В эти моменты велик риск попасть под каток внутреннего критика. Это его вотчина — бороться с беззащитными, играть на слабых местах и давить на болевые точки.

Соответственно, один из важных навыков работы с внутренним критиком — помнить, понимать и напоминать себе в критический момент: если вам плохо, например, вы устали и у вас нет сил, а кто-то внутри вас рассказывает вам о вашей вине, ущербности и несостоятельности, это не слова правды и реальности, это всего лишь слова внутреннего критика, который занимает однобокую и недоброжелательную по отношению к вам позицию .

 

 

Итак, чтобы научиться распознавать своего внутреннего критика, важно:

— изучить и понять, что он обычно делает;

— прислушаться и уловить, что он обычно говорит;

— проявлять внимание к своим чувствам и замечать, что обычно вы чувствуете от взаимодействия с критиком;

— помнить и напоминать себе, что позиция критика не работает на вас.

 


 

Чтобы изменить роль внутреннего критика в своей жизни и снизить его влияние, нужен методичный и вдумчивый процесс. То, что формировалось десятилетиями, не может быть изменено моментально. Каких-то результатов можно достичь самостоятельно, каких-то — с помощью психолога или психотерапевта. А начать работу над изменениями вы можете прямо сегодня.

 

Предлагаю домашнее задание (внимание, см. примечание!):

прислушивайтесь к тому, что говорит вам внутренний критик, и записывайте его привычные слова и выражения. У вас получится свой набор фраз-маркеров, которые сопровождают вас по жизни. В дополнение к ним попробуйте уловить, в какие именно моменты критик встает в полный рост. В каких обстоятельствах звучат те фразы, которые вы записываете. Тем самым вы увидите свои зоны риска. И третье — слушайте себя и обращайте внимание на свои эмоции и переживания, которые у вас в эти моменты возникают.

Отдельное внимание обратите на сопротивление, с которым вы столкнетесь (или, возможно, уже столкнулись при чтении этой статьи): «если меня не подпинывать, я буду только спать», «я же впаду в самопотакание, и меня понесет не знаю куда», «конечно, надо быть всегда настороже, вокруг-то небезопасно», «жесткая критика меня мотивирует и заставляет идти дальше» и т.д. Запишите и эти фразы тоже. Вы, конечно, уже догадываетесь, кто их произносит?

В результате выполнения этого упражнения вы сделаете первый шаг в работе со своим критиком. О других важных шагах, а также о том, какую стратегию взаимодействия с ним выбрать и что делать с внутренним сопротивлением, читайте в моей следующей статье.

 

И еще. Самонаблюдение, если это осознанное исследование себя в конструктивном ключе, а не бессмысленное и бесконечное самокопание, несет не только пользу для будущего, но важно и полезно здесь и сейчас. Потому что это — проявление заботы и уважения к себе, а также возможность увидеть новые ракурсы привычного — то есть именно то, чего нас лишает жесткий внутренний критик.

Примечание:
Самостоятельное выполнение упражнений подходит людям без психических расстройств и в стабильном эмоциональном состоянии. В противном случае (острое состояние, психиатрический диагноз) лучше начинать работу не самостоятельно,  а с помощью специалиста.
*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Я разрешаю себе получить любовь…

Я разрешаю себе получить любовь...

Я разрешаю себе получить любовь...

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников. За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

В поисках безусловной любви

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Я разрешаю себе получить любовь...

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее.

Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.

Я разрешаю себе получить любовь...

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может. Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты. Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста. Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Я разрешаю себе получить любовь...

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем.

А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается. Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

 Структура данной техники воздействия

Итак, резюмируем основную структуру новой техники воздействия. Эта психотехника  является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения. Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).

В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениямиСамореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Софи Лемус

Статья о том, как самостоятельно заменить негативное убеждение на то, которое будет помогать жить, а не мешать… Уже интересно? Что ж, устраивайтесь поудобнее…

«Убеждения – это самореализующиеся предсказания»

Станислав Ежи-Лец

Это — еще один популярнейший запрос, поскольку наши нересурсные (негативные, ограничивающие) убеждения загоняют нас в рамки и мешают в полной мере наслаждаться жизнью, реализовать себя… «Чтобы заработать много денег, надо пахать как лошадь», «Женщине с детьми очень сложно наладить личную жизнь после развода», «После 40 лет здоровье идет на убыль», «Мир враждебен и опасен» и прочие утверждения, в которые верят люди. (Можете прямо сейчас сформулировать убеждение, которое больше остальных портит вам жизнь, чтобы далее заменить его)

Техники работы с убеждениями

  • Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)
  • Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)
  • Техника 3. «Зона веры и зона сомнения»
  • Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений

Более того, убеждения формируют нашу реальность (как субъективную, так и объективную), и именно этому и посвящен эпиграф. Убеждения притягивают (иногда и за уши) в нашу жизнь определенные события, людей.

 

Если человек верит, что устроиться на достойную работу, особенно в период кризиса – нереально, то даже случись чудо и попади он на собеседование, он упустит это место, поскольку у него на лбу написано: «Нереально», вся его «невербалка» будет кричать об этом…

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Сейчас мне хочется дать алгоритм именно проработки, а не теорию «Что такое убеждение», «Виды убеждений», «Откуда берутся убеждения», обо всем этом вы можете при желании прочитать в интернете. В данной статье достаточно сказать, что их чаще всего в нас внедряют родители и другие значимые люди (родственники, учителя) и чаще всего в детстве. На то, прирастется убеждение или нет, влияют определенные факторы, такие как: авторитет «сеятеля», количество повторов, частота «посева», эмоциональный окрас, предрасположенность к данному убеждению и прочие.

В ИНП (интегральное нейропрограммирование) существуют разные способы избавления от неэкологичного (мешающего жить) убеждения. Очередность произвольная, хотя… давайте пойдем от более сложного к простому, пока у вас читательский энтузиазм не иссяк.

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)

1) Формулируем свое негативное убеждение. Произносим его и замеряем: насколько вы верите в него: 0 – не верю совсем, 10 – верю безоговорочно.

2) Ощущаем, где это откликается в теле (в голове, шее, груди, животе — где?). Прикладываем руку и вытаскиваем (мысленно). Вытащили из себя.

3) Определяем размер, форму, цвет, консистенцию, на что похоже, движется или стабильно? (Видим это внутренним взглядом.) Описали.

4) Чему Вы говорите категорическое — НЕТ (мета-нет)? (Кто-то говорит «Нет!» абортам, кто-то  — педофилии, самоубийству и т.д. Определите свое самое-самое «нет»). «Накрутите» себя немного, чтобы получилось сказать «Нет!» очень твердо и мощно (кому-то для этого нужно разозлиться, представить, то, что для него самое ужасное).

5) На этой эмоциональной волне скажите мета-нет своему убеждению- (необязательно кричать, но если хочется, то можно), глядя на него (на то, что вытащили из себя и описали в пунктах 1 и 2). Говорим мета-нет и как бы выталкиваем этот образ толчками за пределы своего личного пространства, продвигаясь вперед, можно даже подключить тело и сделать жест руками, как будто толкаете.

Убедитесь, что образ убеждения — покинул ваше личное пространство.

6) Теперь займемся новым, положительным убеждением. Формулируем, произносим, находим его где-то в вашем личном пространстве, а быть может даже за его пределами, где там оно маячит? Далеко или рядом  свами? Видим, описываем. А чтобы приманить его поближе,

7) Вспомните, чему вы говорите безусловное «Да!». Опять же, раскрутите себя до «мурчания» и на этой приятной волне можете жестом или просто силой мысли приманить, подозвать к себе образ убеждения+.

8) Объединитесь с ним (если хочется), введите в себя. Куда хочется ввести? Голова/шея/грудь/живот?.. Понаблюдайте, как убеждение+ занимает там свое законное место и приживается. Ресет.

9) Перезагрузитесь (ресет): посмотрите вверх вправо/влево на что-то яркое, можете потянуться, попрыгать — подвигаться немного (заземлиться).

10) Можете снова озвучить убеждение- , чтобы проверить, насколько теперь вы в него верите? 0/10?

11) Если довольны результатом, поблагодарите себя, свое бессознательное за хорошую работу.

 

Нюансы:

А) Если сам образ не идет, то подумайте: готовы ли вы к радикальным переменам в жизни? Если да, то можете самостоятельно до него дойти, если возникает тревога или сомнения, то не стоит идти напролом. Тогда нужна дополнительная проработка или пока что просто оставить как есть. Вы уже итак несколько улучшили ситуацию.

Б) Иногда в пунктах 1-3 мы совершенно ясно чувствуем, что это убеждение нам когда-то кто-то всучил, а может даже видим проекцию этого человека (маму/папу и т.д.). В таком случае можно вернуть, а иногда и всучить обратно то, чем нас «наградили» и, опять же, в зависимости от того, кто это был и что именно нам «подарили» — прогнать проекцию вон или просто вежливо попрощаться. Кстати, так можно и с проклятиями работать, с  запретами и т.д. (По Гулдингам: не живи, не будь здоровым, не будь счастливым и т.д..)

В) Вам кто-нибудь мешает приманить таким же образом в свою жизнь нужных людей, события, вещи?.. ;) Но здесь важен вопрос экологии, с этим аккуратно. А то приманите, а потом будете прогонять…

Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)

Сформулируйте убеждение-. Замерьте.

Сформулируйте убеждение+.

Сделайте МГД, мысленно повторяя убеждение

Снова замерьте убеждение-. Стало ближе к 0?

Техника 3. «Зона веры и зона сомнения».

Как говорит святое писание – «По вере вам дано будет вам», поэтому желательно верить в то, к чему стремишься. Но как увеличить веру в достижимость желаемого?

1) Определите проблему и сформулируйте цель. (Я никогда не стану богатым – Я вполне способен достичь материального благополучия)

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Оцените уровень веры в достижимость цели. 0/10?

2) Найдите  в вашем личном пространстве две зоны:

  • абсолютной веры (Например, что солнце завтра встанет.) Обычно выше уровня взгляда.
  • сомнения (Вы уверены, что на неделе будете есть котлеты?).

3) Увидьте образ себя, в какой-то степени верящего в то, что данная конкретная цель достижима.

4) Переводим образ в зону сомнения и очень быстро «схлопываем» его в шарик или точку (таблетку).

5) Переносим то, что получилось, в зону абсолютной веры и наблюдаем, как образ раскрывается и усиливается.

6) Вновь оцените уровень веры (0-10). Если он достаточный (8 или выше), можно ввести образ в себя. Если нет, попробуйте повторить еще раз или обратитесь к профессионалу.

Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений.

Идеально подходит для ограничивающих убеждений и запретов. Например, «Мужчины никогда не плачут!» (особенно нравится, когда это говорят дошколятам… т.е. тут мы видим запрет  «Не чувствуй!», «Не будь собой!» по Гулдингам. Позже такой мальчик может вырасти в мужчину, который не плачет, но и не чувствует… У него могут быть сложности с проявлением чувств, а его супруга будет обижаться на его черствость и холодность…

Если вы когда-то восприняли запрет или убеждение-, то можно просто сформулировать его.

Вставить в каждое из 50 приведенных ниже предложений:

1. Хор ветеранов поет:

2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. Сталин говорит Берии:

4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:

5. Один компьютер посылает сообщение другому:

6. Заголовок в газете:

7. Надпись на могильной плите:

8. В море выловили бутылку с запиской:

9. Вы проснулись через сто лет и сказали:

10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. Вот какая мысль пришла в голову слону:

13. Великий колдун признался друзьям:

14. Заразный микроб делился с друзьями:

15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:

16. Вы включили радио и услышали:

17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:

18. Начало речи президента:

19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:

20. Папа говорит маленькому сынишке:

21. Пароль для шпиона:

22. Надпись в женском туалете:

 

23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:

24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:

25. Тот, кто ест огурцы, думает:

26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:

27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:

28. Сумасшедший говорит соседу по палате:

29. Через 10 лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:

31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:

32. Вы подплываете к тонущему и говорите:

33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:

34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:

35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:

36. Тост в новогоднюю ночь:

37. Великолепный анекдот:

38. Сожгите записку со словами:

39. Причина развода, которую заявил в суде муж:

40. Войско берет крепость с криками:

41. Штопая носки, хорошо думать:

42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:

43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:

44. Неизвестное откровение Будды:

45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. Детская игра под названием:

47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:

48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:

49. Оживили труп. После оживления он сказал:

50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

Это легко, не так ли? Месами, возможно, даже весело. Это пряник за то, что уже прочитали почти до конца.

Помните главное: техники – техниками, но самое главное – раппорт. При работе с сильным психологом может сработать элементарнейшая техника! Он вытянет вас своей энергетикой.

В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВОЗВРАЩЕНИЕ ПОТЕРЯННОГО ГОЛОСА.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ПОТЕРЯННОГО ГОЛОСА.

 

 Милашина Ольга

Голос – это право на свое мнение, желания, показатель самоуважения. Когда про человека говорят, что у него нет голоса, имеется в виду, что он не высказывает своего мнения, не проявляет себя. Отношение к себе сказывается на характеристиках голоса, его тембре, силе, высоте, интонации. По этим характеристикам можно определить состояние души и тела человека, его жизненную энергию. Если чувства заблокированы, возникают хронические мышечные зажимы, сдерживающие дыхание. Эти ограничения проявляются в характеристиках голоса, показывая, что с человеком что – то «не так».

Пример из практики. Разрешение на публикацию от клиента получено, имя изменено.

Иван (двадцать пять лет) говорит сдавленным тихим голосом: «Не могу презентовать результаты моего труда. Мне вообще трудно говорить, особенно в присутствии многих людей. И это очень мешает мне в карьерном продвижении».

В процессе беседы Иван вспоминает школьную травму. Учитель музыки — пианистка запрещала ему петь. Тогда Ивану было лет двенадцать. И, по мнению учителя, у мальчика были проблемы со слухом.

«Открывай рот, но, не смей издавать звуки. Ты сбиваешь своей фальшивостью весь класс», — раздраженно говорила учитель. Ее целью было – добиться слаженного пения детей. Что при этом чувствует каждый ребенок, видимо, преподавателю было не важно. Ивану было очень стыдно за свою «фальшивость», он был готов провалиться сквозь землю. Не прийти на урок он не мог, потому что привык быть послушным, «хорошим» мальчиком. Иван честно открывал рот, когда все дети пели. Он считал, что не имеет права голоса как в прямом, так и в переносном смысле. Слова пианистки легли на хорошо подготовленную домашним воспитанием почву. В семье Иван никогда не слышал похвалы, только критику. Подразумевалось, что именно критика стимулирует к развитию.

Уроки пения в их классе вели две учительницы. Была еще одна преподаватель музыки, она играла на аккордеоне и убеждала Ивана, что он поет достаточно хорошо. Мальчик не верил женщине, думая, что она его обманывает и просто пытается поддержать, потому что добрая.

Я попросила Ивана нарисовать свой голос.

Взрослый Иван поддержал подростка, разрешил ему петь ТО, что хочется и ТАК, как хочется. Он объяснил мальчику, что петь и говорить – это не одно и тоже. Это – разные вещи. Для взрослого Ивана двенадцатилетний является самым важным, интересным, значимым человеком. Ему можно выражать себя: свои мысли, чувства, желания. Можно проявлять свой ГОЛОС.  Взрослый Иван выполнил желание двенадцатилетнего, пообщался с учителем музыки – пианисткой и договорился с ней, что мальчик будет пропускать уроки пения. В это время он будет заниматься тем, что ему интересно. Например, математикой.

А затем Иван нарисовал голос такой, какой всегда хотел иметь.

Иван разрешил подростку принять новый голос – впустить образ голоса в свое тело. Когда это случилось, у мальчика даже изменилась осанка, выпрямилась спина и приподнялась голова. Иван стал дышать полной грудью, его ГОЛОС действительно зазвучал по – новому, уверенно и свободно.

Затем Взрослый Иван принял и самого подростка. Образ мальчика вошел в сердце Взрослого Ивана вместе с его новым голосом.

Иван разрешил себе петь. Так как он по – прежнему считает, что поет фальшиво, Иван поет наедине с собой.

Пение меняет дыхание и снимает мышечные зажимы, помогает раскрытию голоса. Постепенно Иван начал презентовать результаты своего труда. Разрешил себе говорить, в том числе, и в присутствии многих людей. С каждым разом это получается у него все лучше. Почувствовав уверенность в себе, Иван сменил работу на более интересную и высокооплачиваемую.

Если травма сковала ваши связки и голос, ее проработка позволит убрать мышечное напряжение. Изменить психофизиологию непросто. Но, когда человек владеет собственным голосом, это многое меняет в его отношении к себе. Он становится хозяином собственной жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ИЗМЕНИТЬ ПРИВЫЧКУ СТРАДАТЬ?

КАК ИЗМЕНИТЬ ПРИВЫЧКУ СТРАДАТЬ?

Александра Билецкая

 

Порой нам всем так или иначе приходится сталкиваться с болезненными событиями (расставание с любимым человеком, утрата, полное крушение надежд, разочарования), потеря стабильности (внезапное сокращение или увольнение, переезд в другой город, страну), рутина — однообразие и монотонность жизненных событий — «день сурка» как принято называть это явление в быту. Но если для одних людей такие события не более, чем черная полоса — временное явление, и все сложные, болезненные переживания, с ней связанные, со временем заканчиваются, то для других боль и страдание становятся частью жизни. И все различие между ними состоит в том, что вторые, сталкиваясь с теми же жизненными испытаниями, застревают в сложных болезненных переживаниях и, таким образом продлевают свою боль. Конечно, люди выбирают страдать бессознательно, не понимая, что они сами творцы своего страдания.


Почему так выходит? 

Когда-то давно, когда формировался характер, человек усвоил такой тип поведения. Например, ребёнок получал внимание и заботу, когда долго плакал: «Иногда я специально плакала дольше, тогда мама брала мена на руки, обнимала и гладила», или грустное лицо помогало получить желаемое: «Чаще всего просьбы не приносили никакого результата, тогда я становилась очень грустной и опускала лицо, видя это, мама начинала стараться меня приободрить и все же покупала ту игрушку, что я хотела». Усвоив такой способ поведения в детстве, человек будет воспроизводить его и во взрослой жизни, например, в романтических отношениях, бессознательно пытаясь повлиять на партнера: мне что-то нужно от партнера, но я не умею понять что и/или не могу сказать об этом прямо, тогда я начинаю бессознательно манипулировать собой, становясь грустной, чтобы он заметил меня, обратил на меня внимание.
Способность видеть все в негативе и ожидать худшего приобретается в семье: ребенок получает всю информацию о пока незнакомом для него мире мире через родителей или других близких ему людей и со временем начинает смотреть на мир их глазами. И если родитель часто повторяет: «Легко в этой жизни ничего не бывает», «Жизнь — это один труд», «Счастье нужно заслужить», «Я всю жизнь промаялся и настрадался, ты по моим стопам пойдешь», «Жизнь тяжелая штука, жизнь прожить не поле перейти», «Будет только хуже», «Жить вы будете плохо, потому что хорошо жить вы не умеете», то ребенок усваивает это как постулат.
Привычка не ощущать, избегать радостных эмоций, замкнутость и низкая эмоциональность формируется и когда в семье был запрет радоваться
(«Не радуйся — плакать будешь», «Сколько посмеялся, столько и поплачешь», «Не рассказывай никому, а то сглазишь», «У мамы/папы/тети голова болит/неприятности/плохое настроение, а тебе весело», «Хвастаться некрасиво, нужно быть скромным»)
или радость ребенка, его достижения обесценивались («Ну и что?», «Подумаешь, а вот Петя/Ваня/Коля», «Это еще неизвестно», «Второе место, а почему не первое?»).

В таких случаях ребенок понимает, что чтобы все было хорошо, он не должен радоваться, не должен проявлять своих эмоций, а должен подавлять их и сдерживать. Или же радость даже не успевает родиться, ее перебивает обесценивающее и удручающее «Ну и что?!».

Существует мнение, что мы замечаем только то, что уже существует в нашем подсознании, то есть человек, однажды «заразившись» в детстве негативными установками, и дальше будет больше фокусироваться на проблемах и неприятностях, упуская из виду положительные моменты, происшествия и возможности. А чем больше мы фокусируемая на негативе, тем больше и больше будет его в нашей жизни — ведь именно так мы постепенно теряем возможность замечать что-то другое.

Несомненно очень важно понять что на нас повлияло (как мы до такой жизни докатились), важно заметить первоисточник, чтобы оценить какое влияние он оказал и все еще оказывает на нашу жизнь. Например, если вы обнаружили, что в семье был запрет радоваться, то задумайтесь как сейчас вы обходитесь с этим чувством (чувствуете ли вы радость, достаточно ли ее в вашей жизни, как вы обычно реагируете и что чувствуете в ситуациях, когда случилось что-то хорошее, когда вам неожиданно дарят подарок, когда хвалят за ваши достижения, когда вы выполнили что-то лучше, чем ожидали — ощущаете ли вы радость и если нет, то что вместо нее). И также не менее важно увидеть как прямо сейчас мы уже сами усиливаем свою боль, как мы удваиваем или утраиваем наши страдания. Мы вязнем в страданиях когда снова и снова прокручиваем в голове неприятные события, произошедшие с нами, когда пытаемся предугадать будущее, оглядываясь на болезненное прошлое. Некоторым людям более свойственно «бегать» в прошлое, и там отравляться негативным опытом, другим — «бегать» в будущее и там отравляться негативными фантазиями о нем, но есть и те кто мечется между прошлым и будущим, не находя ни там, ни там успокоения. И чтобы положить конец этим бегам и накручиванию себя, нужно вернуться в настоящее, в окружающую вас реальность: вернуться к своему телу (переключить внимание с мыслей на ощущения в теле — как вы ощущаете разные части тела: руки, пальцы на руках, кисти рук, плечи и так далее), сосредоточить внимание на дыхании, осмотреться по сторонам: что видите, что окружает, что замечаете.

Осознав все предпосылки, повлиявшие на наше «застревание» в негативе, наши настоящие действия, с помощью которых мы создаем или усиливаем свою боль, и прежде чем перейти к изменению ситуации, важно также понять что может нас удерживать в боли. Это возможно прозвучит неожиданно, но у страдания есть свои плюсы, в психологии это называется скрытая выгода.

Перечислю некоторые основные:
— когда человеку плохо, когда он страдает, окружающие будто становятся более внимательными и охотнее проявляют заботу;

— есть повод пожалеть себя и разрешить себе то, что раньше, возможно, долгое время, запрещали: объесться сладким, весь день валяться в постели и смотреть фильмы, позволить себе пропустить тренировки, уйти с работы во время, отказать подруге с ее навязчивыми просьбами в сотый раз посидеть с ее ребенком;

— страдания помогают избегать скуки, несчастья привносят разнообразие в жизнь и делают ее несколько захватывающей, волнуют кровь и щекочут нервы;

— страдания для некоторых — плата за бонусы впереди или оплата счастья позади;

— страдание — искаженная форма любви к себе (когда человек не умеет заботиться о себе и хорошо относиться к себе кроме тех ситуаций, когда ощущает себя исключительно плохо);

— страдание ресурсно для творчества: многие творческие личности создавали свои работы именно в таком состоянии духа.

Зная, какие бонусы приносит в нашу жизнь привычка страдать, можно начать менять ситуацию. Для этого нужно добавить их в свою текущую жизнь (не обязательно ждать, когда вас в очередной раз накроет депрессия, можно радовать себя каждый день, позволяя себе то, в чем нуждаетесь). Например, вы любите сладкое, но постоянно запрещаете себе, а когда оказываетесь в состоянии, когда уже ничего не радует, когда на душе тяжело, то можете сесть целый торт. Задумайтесь, как все же можно добавить сладкое в свою повседневную жизнь: может быть, разрешать себе каждый день по чуть-чуть какое-нибудь лакомство, отводя на это специальное время, возможно, красиво сервируя, наслаждаясь его видом, а затем вкусом, смакуя каждый кусочек, а может быть, заменяя фруктами или сухофруктами — найдите тот вариант, который будет вам комфортен, чтобы позволять себе приятное, не злоупотребляя им при этом.

И еще несколько полезных советов: 

• Если вы осознаете, что чаще всего воспринимаете жизнь негативно, заранее ждете неприятностей и плохих новостей, старайтесь больше общаться с позитивно настроенными людьми, интересуйтесь как они переносят сложности, как встречаются с неудачами, как воспринимают их, находите что-то полезное для себя и берите это в свою копилочку, применяя в жизни.

• Уходите от привычки прокручивать в голове неприятные события прошлого и фантазировать о неудачах и негативе в будущем: как только поймали себя на этом процессе, переключайте внимание на тело, на окружающие предметы, людей (я уже писала об этом выше).

• Замените свои негативные установки на противоположные, такие, чтобы вам нравились.

• Замечайте свое плохое настроение и анализируйте, что этому способствовало.

• Возможно вам придется отказаться от просмотра некоторых фильмов, чтения книг и прослушивания песен, если они запускают болезненные мысли и переживания. Особо чувствительные и впечатлительные люди при просмотре кино, чтения книги или прослушивания песен могут легко терять позицию постороннего человека, наблюдающего за сюжетом, они проникаются переживаниями главного персонажа, начинают испытывать те же чувства и настроения, что и он, и потом еще какое-то время находятся под впечатлением. Если вам это знакомо, старайтесь избегать тех фильмов и книг, которые могут повлиять на ваше эмоциональное состояние.

• Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если ваши самостоятельные попытки не приносят результата или почувствуете необходимость в дополнительной поддержке.

• И последний, довольно банальный, но безусловно важный — без него не будут работать предыдущие советы: не требуйте от себя быстрых изменений.

У вас ушло несколько десятков лет чтобы сформировать и закрепить те привычки, реакции и способы поведения, которыми сейчас обладаете. И изменить что-то из них за один день нереалистично. Дайте себе время и настойчиво идите вперед шаг за шагом.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

К.Р.РОДЖЕРС. «БЫТЬ ТЕМ, КТО ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ». ТОЧКА ЗРЕНИЯ ТЕРАПИСТА НА ЦЕЛИ ЧЕЛОВЕКА

К.Р.РОДЖЕРС. «БЫТЬ ТЕМ, КТО ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ». ТОЧКА ЗРЕНИЯ ТЕРАПИСТА НА ЦЕЛИ ЧЕЛОВЕКА

Человек — всего лишь капля…
но какая высокомерная!
Л. Вей.

Прочь от фасадов

Сначала я наблюдаю, что у клиента имеется тенденция с неуверенностью и страхом двигаться прочь от «Я», которым он на самом деле не является. Другими словами, хотя он, может быть, и не осознает, куда движется, он уходит от чего-то, начиная определять, что он есть, хотя бы в виде отрицания.

Сначала это может выражаться просто в страхе предстать перед другими тем, кто ты есть. Так, один 18-летний юноша говорит <…>: «Я знаю, я не такой бедовый, и я боюсь, что это будет обнаружено. Вот почему я делаю это… Когда-нибудь они обнаружат, что я не такой бедовый. Я стараюсь, чтобы этот день настал как можно позже… Если вы знаете меня, как я знаю себя…(Пауза.) Я не собираюсь говорить вам, что я на самом деле думаю о том, что я за человек. Только в этом я не хочу сотрудничать, вот что… Если вы узнаете, что я о себе думаю, это не поможет вашему мнению обо мне».

Ясно, что самовыражение этого страха есть часть становления самим собой. Вместо того чтобы просто быть фасадом, как будто этот фасад — он сам, он подходит ближе к тому, чтобы бытьсамим собой, а именно к тому, что он испуган и прячется за маской, потому что считает себя слишком ужасным, чтобы его видели другие.

Прочь от «должен»

Другая тенденция такого же рода кажется очевидной, когда клиент уходит от подчиняющего его образа того, кем он «должен быть». Некоторые индивиды с «помощью» родителей так глубоко впитали в себя понятие «Я должен быть хорошим» или «Мне следует быть хорошим», что только благодаря огромной внутренней борьбе они уходят от этой цели. Так, одна молодая женщина, описывая свои неудовлетворительные отношения с отцом, сначала рассказывает, как она жаждала его любви: «Я думаю, что из всех чувств, связанных с моим отцом, у меня на самом деле было огромное желание иметь с ним хорошие отношения…

Мне так хотелось, чтобы он заботился обо мне, но, кажется, я не получила того, чего хотела». Она всегда чувствовала, что должна выполнять все его требования и оправдывать его надежды, а это было «чересчур». «Потому что, как только я выполню одно, появляется и другое, и третье, и четвертое, и так далее — и на самом деле я никогда их не выполняю. Это — бесконечные требования». Она чувствует. что похожа на свою мать, которая была покорной и угодливой, все время стараясь удовлетворить его требования. «А на самом деле я не хотела быть такой. Я считаю, ничего хорошего в этом нет, но тем не менее я думаю, у меня было такое представление, что именно такой нужно быть, если хочешь, чтобы тебя любили и были о тебе высокого мнения. Но кто бы захотел любить такую невыразительную личность?» Консультант ответил: «Кто, действительно, будет любить коврик у входной двери, о который вытирают ноги?» Она продолжала: «По крайней мере я не хотела бы нравиться человеку, который любил бы коврик у дверей».

Таким образом, хотя эти слова ничего не говорят о ее «Я», к которому она, возможно, движется, усталость и презрение в ее голосе, ее утверждение делают для нас ясным, что она уходит от «Я», которое должно быть хорошим, которое должно быть покорным.

Довольно любопытно, что многие индивиды обнаруживают, что были вынуждены считать себя плохими, и именно от этого представления о себе, по их мнению, они уходят. Это движение очень ясно видно у одного молодого человека: «Я не знаю, откуда у меня появилось это представление, что стыдиться себя — это значит чувствовать себя подходящим образом. Я именно должен был стыдиться себя… Существовал мир, где стыдиться себя было наилучшим способом чувствовать себя… Если ты — кто-то, кого очень не одобряют, то, по-моему, единственный способ иметь какое-нибудь самоуважение — это стыдиться того, чего в тебе не одобряют…

Но сейчас я твердо отказываюсь делать что-нибудь, исходя из прежней точки зрения… Как будто я убежден, что кто-то сказал: «Ты должен жить, стыдясь себя, — пусть будет так!» И я долго соглашался с этим и говорил: «Да, это я!» А сейчас я восстаю против этого кого-то и говорю: «Мне безразлично, что вы говорите. Я не собираюсь стыдиться себя». Очевидно, что он отходит от представления о себе как о чем-то постыдном и плохом.

Прочь от соответствия ожиданиям

Многие клиенты обнаруживают, что отдаляются от соответствия тому идеалу, который выдвигает данная культура. Как убедительно доказал Уайт в своей недавней работе, на человека оказывается огромное давление, чтобы он приобрел качества «человека организации». То есть человеку следует быть полноценным членом группы, подчинив свою индивидуальность групповым нуждам, следует избавиться от «острых углов», научившись ладить с такими же людьми без «острых углов».

В недавно законченном исследовании ценностей американских студентов Джейкоб так обобщает свои данные: «Основное воздействие высшего образования на ценности студентов заключается в том, чтобы обеспечить общее принятие стандартов и качеств, присущих американским выпускникам колледжа. Воздействие опыта жизни в колледже заключается в социализациииндивида, в оттачивании, полировке и придании такой формы его ценностям, чтобы он мог спокойно пополнить ряды выпускников американских колледжей». <…>

Прочь от угождения другим

Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, опять становясь свободными, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который он прошел: «Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, я думал, мнеследует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ожидали или потому что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой — бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: «Будь верен самому себе».

К управлению своей жизнью и поведением

Но с какими положительными качествами связан опыт <…>? Я постараюсь описать многие направления, в которых они [клиенты] движутся.

Прежде всего, эти клиенты движутся к тому, чтобы быть независимыми. Под этим я подразумеваю, что постепенно клиент приближается к таким целям, к которым он хочет идти. Он начинает отвечать за свои поступки. Он решает, какие действия и линии поведения для него значимы, а какие — нет. Я думаю, что это стремление к руководству собой достаточно показано в ранее приведенных примерах.

Я не хотел бы создать представление о том, что мои клиенты двигались в этом направлении уверенно и радостно. Конечно, нет. Свобода быть собой — свобода с пугающей ответственностью, и человек движется по направлению к ней осторожно, со страхом, сначала без всякой уверенности в себе.

И также я не хотел бы создать впечатление, что человек всегда делает разумный выбор. Ответственно управлять собой — значит выбирать, а затем учиться на последствиях своего выбора. Поэтому клиенты находят этот опыт не только отрезвляющим, но и захватывающим. Как говорил один клиент: «Я чувствую себя испуганным, уязвимым, отрезанным от всякой помощи, но я также чувствую, как во мне поднимается какая-то мощь, сила». Это обычная реакция, возникающая, когда клиент берет в свои руки управление своей жизнью и поведением.

Движение к процессу

Второе наблюдение выразить трудно, потому что нелегко найти подходящие слова для его описания. Кажется, что клиенты движутся к тому, чтобы более открыто сделать свое бытие процессом, текучестью, изменчивостью. Их не беспокоит, если они обнаруживают, что изменяются каждый день, что у них разные чувства по отношению к какому-либо опыту или человеку; они в большей степени довольны своим пребыванием в этом текущем потоке. Кажется, исчезает стремление к завершениям и конечным состояниям.

<…> Я не могу не вспомнить, как Кьеркегор описывает индивида, который действительно существует: «Существующий человек постоянно находится .в процессе становления… и его мышление действует на языке процесса… У [него]… это как у писателя с его стилем, так как стиль есть только у того, у кого нет ничего застывшего, но кто «движет водами языка» каждый раз, когда начинает писать; так что самое обычное выражение обладает для него свежестью только что родившегося». Я думаю, что эти строки прекрасно уловили направление, в котором движутся клиенты, — скорее быть процессом зарождающихся возможностей, чем превратиться в какую-то застывшую цель.

К сложности бытия

Это также связано со сложностью процесса. Возможно, здесь поможет пример. Один из наших консультантов, которому психотерапия очень помогла, недавно пришел ко мне, чтобы обсудить свои отношения с очень трудным клиентом с расстроенной психикой. Меня заинтересовало то, что он только в очень малой степени хотел обсуждать клиента. Больше всего он хотел быть уверенным в том, что ясно осознает всю сложность собственных чувств в отношениях с клиентом — его теплые чувства к нему, периодическую фрустрацию и раздраженность, его благожелательное отношение к благосостоянию клиента, некоторый страх, что клиент может стать психопатичным, его беспокойство о том, что подумают другие, если дело обернется не лучшим образом. Я понял, что в общем его отношение было таково, что если он мог бы совершенно открыто и ясно являть собой все свои сложные, изменяющиеся и иногда противоречивые чувства в отношениях с клиентом, то все было бы хорошо.

Если, однако, он только частично являл эти чувства, а частично был фасадом или защитной реакцией, то он был уверен, что хороших отношений с клиентом не будет. Я нахожу, что это желание быть полностью всем в данный момент — всем богатством и сложностью, ничего не прятать от себя и не страшиться в себе, — это обычное желание тех терапистов, у кого, как мне кажется, большое продвижение в психотерапии. Нет нужды говорить, что это трудная и недостижимая цель. Однако одно из наиболее ясных стремлений, наблюдаемых у клиентов, — это движение к тому, чтобы стать всей сложностью своего изменяющегося «Я» в каждый значимый момент.

К открытости опыту

«Быть тем, кто ты действительно есть», связано и с другими качествами. Одно из них, которое уже, возможно, подразумевалось, заключается в том, что индивид движется к открытому, дружескому, близкому отношению к своему собственному опыту. Это бывает нелегко. Часто, как только клиент почувствует что-то новое в себе, он вначале это отвергает. Только в том случае, если он переживает эту отвергнутую ранее сторону себя в атмосфере принятия, он может предварительно принять ее как часть себя. Как говорил один клиент, будучи в шоке после переживания себя как «зависимого маленького мальчика»: «Это чувство, которое я никогда раньше ясно не ощущал, — я никогда не был таким!» Он не может вынести этот опыт своих детских чувств. Но постепенно он начинает принимать и включать их как часть своего «Я», то есть начинает жить рядом с чувствами и в них, когда он их испытывает.

<…> Постепенно клиенты узнают, что переживание — это друг, а не страшный враг. Так, помню, один клиент к концу курса психотерапии, раздумывая над каким-нибудь вопросом, обычно хватался за голову и говорил: «Что же я чувствую сейчас? Я хочу быть ближе к этому. Я хочу знать, что это». Затем обычно он спокойно и терпеливо ждал, пока не сможет ясно ощутить вкус тех чувств, которые у него возникали. Я часто понимаю, что клиент старается прислушаться к себе, услышать то, что передается его собственными физиологическими реакциями, уловить их смысл. Он уже больше не пугается своих открытий. Он начинает понимать, что его внутренние реакции и переживания, послания его чувств и внутренних органов, являются дружескими. Он уже скорее хочет быть ближе к внутренним источникам информации, чем закрыть их.

Маслоу в исследовании так называемого самоактуализующегося человека отмечает то же самое качество. Обсуждая таких людей, он говорит: «Их легкое вхождение в реальные чувства, похожее на принятие, существующее у животных или у ребенка, их непосредственность подразумевают важное осознание своих собственных импульсов, желаний, взглядов и вообще всех субъективных реакций».

Эта большая открытость происходящему внутри связана с подобной открытостью по отношению к опыту, полученному от внешнего мира. Кажется, что Маслоу говорит о моих клиентах, когда он пишет: «Люди с самоактуализацией обладают чудесной способностью снова и снова свежо и непосредственно переживать основные ценности жизни с чувством благоговейного страха, удовольствия, удивления и даже экстаза, несмотря на то что для других людей в этих случаях чувства давно уже утратили свою свежесть».

К принятию других

Открытость внутреннему и внешнему опыту в основном тесно связана с открытостью и принятием других людей. Как только клиент начинает двигаться к тому, чтобы быть способным принимать свой собственный опыт. он также начинает двигаться к принятию опыта других людей. Он ценит и принимает свой опыт и опыт других таким, каков он есть. Процитирую снова слова Маслоу относительно индивидов с самоактуализацией: «Мы не жалуемся на воду за то, что она мокрая, и на скалы — за то, что они твердые… Как ребенок смотрит на мир без критики широко раскрытыми и невинными глазами, просто отмечая и наблюдая, каково положение дел, не возражая и не требуя, чтобы оно было по-другому, так же и самоактуализующийся человек смотрит на природу человека в себе и других». Я думаю, что такое принимающее отношение ко всему, что существует, развивается в клиентах в процессе психотерапии.

К вере в свое «Я»

Следующее качество, которое я вижу в каждом клиенте, состоит в том, что он все больше ценит и доверяет процессу, которым сам является. Наблюдая за моими клиентами, я стал гораздо лучше понимать творческих людей. Эль Греко, посмотрев на одну из своих ранних работ, должно быть, осознал, что «хорошие художники так не пишут». Но он достаточно доверял своему собственному переживанию жизни, процессу своего чувствования, чтобы суметь продолжать выражать собственное уникальное восприятие мира. Вероятно, он мог бы сказать: «Хорошие художники так не пишут, но я пишу так». Или взять пример из другой области. Эрнест Хемингуэй, конечно, осознавал, что «хорошие писатели так не пишут».. Но к счастью, он стремился скорее к тому, чтобы быть Хемингуэем, быть самим собой, а не соответствовать чьему-то представлению о хорошем писателе. Кажется, и Эйнштейн проявлял необычную забывчивость относительно того факта, что хорошие физики не думают так, как он. Вместо того чтобы уйти из науки из-за недостаточного образования в области физики, он просто стремился стать Эйнштейном, думать по-своему, быть самим собой как можно глубже и искреннее. Такой феномен имел место не только у художников или гениев. Неоднократно я наблюдал, как мои клиенты, простые люди, становились более значительными и творческими в своей деятельности по мере того, как они все больше верили в процессы, происходящие внутри них, и осмеливались чувствовать свои собственные чувства, жить ценностями, которые они открыли в себе, а также выражать себя своим собственным, уникальным образом.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

СТРАХ СМЕРТИ

СТРАХ СМЕРТИ

Валентина Артамонова

Страх смерти.

Как часто люди боятся смерти?
Если просто спросить людей, то многие скажут, что не боятся. Но по психологическим опросам ситуация выглядит иначе, так как этот страх редко на поверхности.

Он часто маскируется под другие страхи, создавая дискомфорт в жизни человека.

Люди живут, метушатся, работают, заботятся, переживают об том, что сопровождает все эти моменты их жизни. Но иногда заглядывают внутрь себя. Не все, а только те, кто на самом деле смелый. Потому что заглянуть в себя может не каждый, именно для этого сейчас столько развлечений и отвлечений (игры, соц. сети и т.д.)

Насколько глубоко сидит страх смерти?

У каждого по-своему.

Страх смерти — это первый наш врожденный страх, который помогает нам выжить. Ученые провели ряд исследований и пришли к выводу, что если бы не было страха смерти, то ребенок вряд ли бы дожил до 1 года.

И пока этот страх просыпается только в те периоды, когда реально нужен, например вы идете по узкому мосту и соответственно надо быть осторожным и внимательным, то все хорошо.

Но если этот страх начинает мешать жить, тогда надо что-то решать.

Может ли человек сам справиться с этим страхом. Я думаю, что такие случаи были, но это не простой путь и проходить его самому довольно долго и может быть само разрушающе. Намного комфортней прожить и побороть его со специалистом.

Почему сейчас так много страха в нашем обществе?

Сейчас у нас объявлена пандемия и люди боятся. Страх смерти вышел на более высокий уровень, так как кроме личностных эмоций мы переживаем коллективные эмоции. И сейчас коллективная эмоция страха заполняет общество.

Мы слышим новости, мы знаем о том, что люди тяжело болеют, мы знаем лично умерших.

Из-за этого страх набирает больше обороты.

Какие действия сейчас можно применить, если вы не готовы работать со специалистом.

Обдумать стратегию поведения в тех или иных случаях. Определить несколько человек, которые могут помочь в случае, когда вам понадобится помощь. Но не просто подумать, а поговорить с каждым человеком об этом.

Определить, что для вас самое неприятное в этой всей ситуации. Подумать о том, как снизить уровень этого неприятного момента.

Если вы чувствуете, что страх все равно заполняет ваше тело (это не обязательно страх смерти, может быть страх заболеть, коллектива, выхода на улицу, вируса и т.д.), тогда обращайтесь за помощью.

Люди могу пережить много разных ситуаций, если сохраняют благоприятное эмоциональное состояние. Именно его надо стараться поддерживать.

Жизнь идёт своим чередом и кроме карантина в нашей жизни есть ещё множество разных аспектов. Постарайтесь отдалиться от новостных каналов, где собирается негативная информация. Если это невозможно в вашем случае, снизьте количество проведенного в новостях времени.

Наполните вашу жизнь другими аспектами вашей жизни, займитесь хобби, если у вас его нет, поищите. В мире есть много всего хорошего постарайтесь на него переключиться.

Будьте здоровы, берегите себя, сохраняйте спокойствие и веру в лучшее.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И ОТКУДА ОНА БЕРЕТСЯ?

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И ОТКУДА ОНА БЕРЕТСЯ?

Ксения Аляева

Вчера провела четырехчасовой воркшоп «Хочу изменений», который стал пробой пера к большому тренингу на эту же тему.

Копали мы вчера глубоко. Копали про то, как отличить свои истинные желания от «правильных» и «логичных».

Копали так же про то, как травматический опыт из прошлого фонит, останавливает в здесь и сейчас. И вот эта часть работы заряжена такими глубокими чувствами и процессами, что я сегодня весь день, занимаясь другими делами, чувствую себя обращенной куда-то глубоко во внутрь. Ищу в себе ответы на новые вопросы, появившиеся после вчерашних групповых процессов. Тема изменений настолько богата, что хочется снова и снова разбирать ее, рассматривать, разжевывать по кусочкам. И вот, хочу поделиться еще одним важным кусочком в этой большой теме.

Потянуло на то, что бы переслушать лекцию Миши Дубинского. Тема лекции, вообще-то такая, типа только для специалистов, но вот вштырило меня к ней вернуться. И, прослушав заново, я поняла почему и как она коррелирует с темой изменений.

Тема богатая, мысль будоражащая мой мозг, поэтому я постараюсь кратко описать основную мысль, минуя термины и терапевтические дебри.

Вот у нас есть желания. Какие-то удовлетворяются, какие-то не очень. Очень много внимания уделяется в терапии тому, что бы исследовать как эти желания прерываются и как их таки удовлетворить. И это очень интересная тема для исследования. Но есть во всей этой теме один наиважнейший контекст, в котором все-все эти наши желания зарождаются и живут: желание быть успешным, социально адекватным, принятым значимыми людьми.

Согласитесь, ведь гораздо проще удовлетворить свой голод, если есть руками. Зачем возиться с этими столовыми приборами, это же все усложняет? Нет же — нам важно нравиться другим, чувствовать свою принадлежность к значимому для нас обществу людей.

Зачем подбирать в тон одежду, если удобнее напялить на себя что попало? Да, если я нахожусь наедине с собой, то это может быть не так важно. А если я собираюсь на свидание? Или на важные для меня деловые переговоры?

А вы слышали про такие истории, когда девушка отказывается от встречи с обожаемым ей мужчиной из-за того, что не может подобрать одежду так, что бы чувствовать себя привлекательной на свидании? А мужчина, который отказывается от встречи с желанной женщиной из-за того, что не чувствует себя уверенно, если нет достаточной суммы на кармане?

Я много раз наблюдала такие истории. Да чего уж там, я сама бывала в похожих ситуациях. И не раз. Я даже в школу однажды не пошла из-за того, что челка у меня неправильно ложилась, а я все никак не могла уложить ее правильно. Мне было важно внутри себя получить отклик «с тобой все ок». Ну ладно, со школой и челкой это смешная история, есть в моем опыте нифига не смешные истории, но я вам про них не расскажу. Мне же важно сохранить лицо перед аудиторией. Поэтому просто скажу, что мне есть что вспомнить, от чего внутри до сих пор все замирает.

А вот есть люди, которых такие вещи не парят. Такие люди умеют находить выход почти из любой ситуации. Недостаток денег на ресторан они заменяют харизмой или обаянием. Или придумывают какое-нибудь такое занятие на свидании, которое затмит по впечатлениям поход в ресторан.
Нелепую одежда магическим образом начинает выглядеть на них как часть их уникального образа, как проявление индивидуальности, которая симпатична окружающим.

В чем же разница между первыми и вторыми? Теми, кто готов отказаться от мечты своей жизни из-за сомнений в себе и теми, кто смело идет на встречу неизвестности, рискуя менять свою жизнь, удовлетворяя собственные желания?

Про таких людей часто говорят «он(а) уверен(а) в себе». Но такая формулировка настолько общая, что нифига непонятно. Точнее понятно что это такое, но непонятно откуда же это устойчивое внутреннее «с тобой все ок» берется.

Для каждого из нас важно где-то глубоко внутри знать, что все что есть во мне — важно. Что мир в целом рад мне, что для меня такого, какой я есть, есть место под солнцем. Легальное. Мое. Что я в этом мире имею право быть до конца.

Дальше здесь могла бы быть нудная психоаналитическая теория, повествующая о стадиях развития ребенка и о том, как ему важно в первые свои годы получать одобрение всего, что в нем есть (того, что он покакал, того, какую каляку он нарисовал и пр.). Эту часть я немного проеду, что бы не утонуть в ее описании, и перейду от стройной психоаналитической теории в то место, которое чаще всего происходит на практике.

У подавляющего большинства из нас родители ни разу не психоаналитики. Да даже если и психоаналитики, это не отменяет того, что они живые люди со своими травмами, драмами и вытекающими из этого процессами. Поэтому, порой, там, где есть потребность знать, что я буду принять значимыми для меня людьми таким, какой я есть, останусь в их глазах хорошим, я получаю отвержение (отвергают за двойки, плохое поведение, обзывают неталантливым, оскорбляют и обесценивают типа «у тебя руки не оттуда растут» и пр).

Если опыта отвержения было много, то по мере взросления, он как бы перетекает внутрь.
И вот, человек становится взрослым, от родителей/учителей/подставить нужное уже не зависит, уже может делать со своей жизнью все что захочет, а внутри этого взрослого и независимого человека начинают оживать голоса из прошлого «Как? Ты с такой челкой на работу пойдешь как лахудра последняя?», «Как, вот ты как мудак придешь на свидание, женщина в ресторане закажет черную икру с трюфелями, а ты окажешься полным лузером и не сможешь заплатить за ужин?», «Как? Тон твоего нижнего белья не совпадает с оттенком твоих глаз и ты придешь вся такая не стильная и в тебе разочаруется твой прынц, разоблачит тебя в твоей неидеальности».

Утрирую, конечно, в примерах. Но суть: внутри начинает звучать внутренний критик, который ставит под сомнение собственную хорошесть. Чем более значимый человек, или общество, или проект, тем громче и весомее начинает звучать этот критик. Иногда он настолько быстро реагирует на внутренние импульсы и желания, что многие из них гибнут так и не родившись, даже не дойдя до осознания:
«Да не очень-то мне и нравится эта лахудра, лучше дома посижу», «Ой, что-то я себя плохо чувствую, напишу смс прынцу с отказам, а сама сяду на диету», «Да ну вас всех, жалких людишек, оценивающих мою челку, да вы для меня ваще ничего не значите!»

Нам всем нужен хороший внутренний родитель, который будет с любовью смотреть на нашего внутреннего ребенка, в котором живут все хотелки, а значит огромная мощь жизненной энергии, позволяющая справляться с трудностями, рисковать идти туда, где есть место своим желаниям.

Этим и отличаются люди, которые находят выходы из разных ситуаций, не парятся про то, что о них подумают все на свете люди. У так называемых уверенных в себе людей есть большая внутренняя опора, внутренний адвокат, внутренний хороший родитель, который транслирует им «даже если тебя на свидании отвергнут, я тебя никогда не брошу», «даже если весь класс будет смеяться над твоей челкой, я буду тебя защищать, за тебя стоит биться», «даже если ты провалишься на этих переговорах, ты останешься талантливым переговорщиком, просто мы с тобой будем искать новые стратегии. Ты можешь ошибаться, но ты все равно остаешься хорошим, у тебя все поучится». Это те слова, которых так не хватило в опыте многим из нас. Это даже не слова, это такой опыт — я остаюсь хорошим для тех, кто для меня значим. Даже если я в чем-то сильно ошибаюсь, даже если я далек от идеала.

Я знаю и из своего личного опыта, и из опыта своих клиентов и друзей каково это — когда внутренний критик парализует свои собственные «хочу», ставит под сомнение свою привлекательность и хорошесть в целом. А, порой, и свое право просто быть. Иногда этот критик разрастается до таких масштабов, что что бы выжить, нужно уйти в депрессию. В депрессии же и аппатии вырубается все, это такой аварийный рубильник, который включается для того, что бы остановить разрушение. Такой, своеобразный аварийный режим.
Я знаю так же как внутренний стыд обрубает на корню свои заветные желания и стремления. И это очень важная и значимая для меня тема. Потому что я знаю до каких масштабов может разрастись эта история и каково это — быть в таком опыте.

Что делать?

Я, предвидя этот вопрос, обозначила, что здесь могу поделиться лишь теорией. Потому что травмы, полученные в отношениях, могут быть выправлены только в других отношениях. В тех, в которых не фонит вечное обесценивание, пристыживание и отвержение, а есть опыт принятия и поддержки. И вот тот самый любовный взгляд, транслирующий «я вижу тебя разного — ошибающегося, сомневающегося, неидельного, но ты для меня все равно хороший». Этого не хватило от родителей. И выправлять такие травмы возможно так же в отношениях, где есть родительская фигура. В терапии ее берет на себя терапевт, если между клиентом и терапевтом формируется рабочий альянс, т. е. взаимное доверие. Партнер же, или друзья, вряд ли смогут стать такой фигурой. Ибо такие отношения изначально предполагают равность ролей и обмена.
НО.
Есть одна практика, которая не заменит терапию, но точно позволит сдвинуть дело с мертвой точки. То, что вы сможете сделать при желании в отношениях с самим собой.

Рецепт этот, как обычно, прост в описании, но требует кропотливой внутренней работы: наблюдать за своим внутренним критиком. 
Изучать его по параметрам: когда он звучит громче, а когда его нет. Какими интонациями он обычно звучит внутри вас. Какими словами. С какой громкостью. Когда он толкает вас на сомнения в себе, а когда врубается на полную мощность и внутри градом сыпятся самообесценивания и самооскорбления.В общем, изучить эту свою часть максимально подробно.

Эта практика позволяет прервать автоматизм по нескольким параметрам:

1. Во-первых, как только у вас получается нейтрально наблюдать за этим внутренним критиком, вы отделяетесь от него. То есть вы наблюдаете этого критика какой-то другой своей частью. И тогда он перестает полностью овладевать вами, у него появляются границы и он перестает быть поглащающим вас.
Тут самое главное не тормозить его, т. е. не ругать себя за то, что вы себя ругаете, а просто наблюдать. Иначе это возврат все к тому же кругу.

2. Так же про границы этого критика. Чем больше вы его изучаете, тем больше вы узнаете, в каких местах эта ваша часть набирает свою мощь, а в каких ситуациях агрессия, направленная на себя, утихает.
Чем лучше вы распознаете этот механизм, тем менее бессознательным = автоматическим он становится.
И рано или поздно, через десять тысяч раз или через миллион, вы сможете отодвинуть его. Иными словами, у вас появится возможность произвольно выбирать на что в себе опираться. Ибо если я хорошо и ясно осознаю как я что-то с собой делаю, у меня появляется возможность выбирать как мне делать по другому.
Но сразу хочу сказать, что это путь не быстрый. Ибо если этот механизм в вас работал не один десяток лет, то было бы странным, если бы на раз-два вы бы его остановили. Не надо. Резкие и кардинальные внутренние изменения не полезны. Полезно осознавать то, что есть. И чем яснее вы замечаете в себе что-то не подходящее вам, тем острее встает вопрос «а как по другому-то?». И вот пока не появится это «по другому» старое не уйдет (слава богу).

3. Важен баланс, а не истребление.
Внутренний критик становится разрушительным и токсичным лишь тогда, когда он не сбалансирован поддерживающей частью. Это значит, что в разумных дозах критическая часть очень полезна. Без нее легко опуститься до уровня трехлетнего ребенка, который ждет, что окружающие должны радоваться принесенному горшку с какашками.

В общем, полное истребление внутреннего критика приводит к социальной дезадаптации. Поэтому внутренний критик, вообще-то хороший товарищ, позволяющий и развиваться, и в обществе чувствовать себя хорошо. Важно лишь уравновесить его переживанием своей внутренней хорошести.

Ну вот. На этом, пожалуй, остановлюсь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ЛЮБИТЬ ВНУКА. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ БАБУШКИ

КАК ЛЮБИТЬ ВНУКА. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ БАБУШКИ987.jpg

Андрей Злотников

Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины.

Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви — люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.

Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам  этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

987.jpg Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает  лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не  затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила  я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать.  И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает,  в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно.  Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.

Кстати.

Мне кажется, быть настоящим родителем – значит

В совершенстве знать своего ребенка

✓      Общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…

✓      Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно

✓      Часто улыбаться ребенку

✓      Цивилизованно общаться с малышом

✓      Быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.

Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.

— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.

Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Я БОЮСЬ ЗАБОЛЕТЬ РАКОМ”. МАНЯЩАЯ БОЛЕЗНЬ.

Я БОЮСЬ ЗАБОЛЕТЬ РАКОМ”. МАНЯЩАЯ БОЛЕЗНЬ.

Ирина Дыбова

А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.

Что уж говорить, ужас, конечно. И не просто “ужас”, а “ужас-ужас”. Можно заболеть и умереть сразу. Ну, если не сразу, то очень быстро. А можно узнать, лечиться, мучиться, бороться, оперироваться и выжить. И тогда – герой.

Загадочная болезнь, мрачная и таинственная. Жуткая и пробирающая аж до мурашек.

Как  дети, лезущие по скользким ступеням в старый  неосвещенный  подвал, повизгивая и хватая друг друга,  напуганные и возбуждённые, —  некоторые из нас очарованно и заворожённо смотрят в сторону  этой болезни.

Что же в ней такого манящего?

Ну, во первых, – смерть.
Избавить себя от этого бренного мира, а  мир от себя, да ещё уйти героем, почти – что “героем  войны” – заманчивое предложение.


“Конец моим страданиям и переживаниям…”

Лечь в гробик, закрыться крышкой, и тишина и никого, только цветы и шелест трав на верху…

Не хотите?

Ну, зря, зря)))

Избранность.

 

Прямо скажем, не всем бог посылает такое испытание. А если уж послал, значит знал, кому посылать. Избранный, значит.

Смысл жизни появляется, особенно перед маячащим концом. Глубина и мудрость. Практически путь к просветлению. Правда, короткий. Ну, сколько успеете.

 

Если смерть вас не прельщает, к просветлению вы не стремитесь, и вроде, со   смыслом всё в порядке, то есть то, от чего отказаться очень сложно, особенно во второй половине жизни – искреннего участия, внимания, заботы, сострадания, от того, что отныне и во веки веков вы – персона номер один в вашей семье. И даже, когда уйдёте в мир иной, то респект и уважуха вам обеспечены. Будут говорить шёпотом и с придыханием, обдавая священным трепетом собеседника.

“Хочешь быть героем, родись инвалидом. Хочешь быть героем в двойне родись инвалидом в России”

Перефразируя Рубена Давида Гонсалеса Гальего, автора этих строк и повести об инвалидном  детдомовском детстве, хочу вам сказать – лучшей болезни, чтобы стать героем вам не найти.

Во-первых, – можно заболеть, страдать, бороться и умереть. Герой.

Во -вторых – можно заболеть, всё послать, жить каждой секундой своей жизни, и умереть. Некоторых и такой расклад восхищает. Герой.

В -третьих, – можно заболеть, страдать, бороться и победить! Однозначно герой! Человек, победивший самую страшную болезнь —  в не конкуренции. Если ты профессор – это полдела. Если ты, профессор, победивший рак – ты Священный герой. И нет человека, которому это не известно. Вот, скажите вы об этом не знали? Что это просто мега круто?

А заодно можно искупить все грехи, которые вы себе приписали. В чём бы вы не винились – операция по удалению заболевшего органа искупит всё. Если вам  одной операции покажется мало, то можно вырастить онкологию ещё где-нибудь и этот орган принести в жертву.

 

Ну, и последнее, но не менее ценное – наконец-то можно жить в своём темпе, видеть красоту жизни, ценить каждое мгновение, дышать воздухом, не заниматься фигнёй, уйти от суеты, погрузиться в себя, проводить время с детьми, с любимыми книгами или начать заниматься всем тем, что ты хотел,  но не мог себе позволить. А теперь ты никому ничего не должен.  Короче, БЫТЬ СОБОЙ.


Ну, не счастье, а?

ВНИМАНИЕ, ЛЮБОВЬ, ПРИЗНАНИЕ, ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ГРЕХОВ И ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ – ВОТ, ЧТО ЗАШИТО В ОДНОЙ ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

Соблазн велик. Особенно, если в семье уже кто-то выбрал эту болезнь как способ получать от жизни всё, что нужно. Если семья уже признала этот способ лучшим и несколько поколений выбирают онкологию.

Онкология не наследуется, она “традиционно выбирается”.  “Так же как и бабушка”, так же как и мама”.

Болезнь  выбирается как способ  получения от  людей того, что жизненно необходимо  – внимания, любви, поддержки, участия, признания твоих достижений, разрешения быть собой и идти в своём темпе, сострадания и признания —  но всё это не принято в семье получать просто так, без болезни, и  поэтому непонятно как  получать по-другому.

Как получить искреннее внимание и участие к своей персоне, если ты не болен? Достоин ли ты внимания, если с тобой всё в порядке? А сострадания? А понимания и поддержки?

Что нужно сделать для того, чтобы обратили на тебя внимание? Чтобы получать это внимание”законно”, не виня себя?

Видимо, для этого надо как-то постараться.

Психосоматический способ удовлетворения своих потребностей – очень заманчив. И организм идёт навстречу выбору личности. Пусть этот выбор и неосознаваемый, но он совершается личностью.

БОЛЕЗНЬ ВЫБИРАЕТСЯ КАК СПОСОБ УДОВЛЕТВОРИТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. САМЫЙ ВЕРНЫЙ И ЗНАКОМЫЙ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ СПОСОБ.

Болезнь как способ даёт возможность удовлетворить самые базовые потребности человека – в любви, связанности, заботе,  во внимании.

85% людей, посещающих поликлиники, приходят прежде всего  за заботой и вниманием. Чтобы кто-то побеспокоился о них, спросил, как они себя чувствуют, как у них дела, и разделил с ними их горести и печали, взял часть ответственности за их жизнь на себя. Чтобы почувствовать, что ты не один – кто-то  “присматривает” за тобой, “следит, что бы у тебя было всё в порядке” – пусть даже это будет врач.

ОНКОЛОГИЯ ОТНОСИТСЯ К ГРУППЕ ТЕХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, КОТОРЫЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ ОСОБЫЕ БОНУСЫ.

Системная онкология – гарантирует быструю и мучительную смерть.  Оперировать нечего. Человек умирает достаточно быстро.

Органная онкология, когда поражён один орган, даёт возможность пережить весь спектр проблем от ужаса погружения в осознание болезни до борьбы, переживания операции и победы. Она даёт возможность пройти весь  путь героя и стать им. Она может стать и способом реализации себя и самым значимым событием в жизни, она может прибавить ценности и уникальности себе в собственных глазах и уважения в глазах окружающих. Борьба с болезнью и победа над ней  может стать самым ценным жизненным достижением.

Отказаться от этого соблазна непросто, особенно если есть примеры “героев” в семье и окружении.

Болезнь с ампутацией органа может  выбираться личностью  как способ “оплаты по счетам”,  “наказания себя за..”. И орган выбирается для этого подходящий, смотря за что нужно заплатить и какая часть тела может  “нести за это вину”.

ОНКОЛОГИЯ – ОДНА ИЗ ТЕХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТСЯ ВЗРОСЛОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ СВОИ ЗАДАЧИ НА ЖИЗНЕННОМ ПУТИ.

Выбирается, совершенно не осознавая сей факт.

Поэтому я достаточно подробно раскрыла вам все “сокровища”  болезни, чтоб вы задумались, чего лично вы хотите в этой жизни. И как вы привыкли всё это получать.

Доступен ли вам способ получать  – заботу, любовь, ласку, внимание, нежность, трепетность, признание, сострадание, уважение от самых близких и других людей не благодаря недомоганию и серьёзным болезням?

Можете ли встретиться со своей виной, признать свою ответственность, восстановить внутреннюю и внешнюю справедливость без того, чтобы что-то отрывать от себя и платить  по счетам своим телом?

Я НАДЕЮСЬ, ЭТИ СЕРЬЁЗНЫЕ И ЧЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ К СЕБЕ ПОЗВОЛЯТ ВАМ ВЫБИРАТЬ БОЛЕЕ ВЗРОСЛЫЙ СПОСОБ РЕШЕНИЯ СВОИХ ЖИЗНЕННЫХ ЗАДАЧ – НЕ БОЛЕЯ.

 

P.S.

В  своей статье я говорю о том, что выбор болеть или не болеть совершается личностью. Личность же решает чем болеть. Но вся проблема в том, что это такая внутренняя “подпольная игра”, которая очень редко осознаётся. Никто не выбирает осознанно болезнь. И к сожалению, невозможно осознавать и понимать всё. Нет таких людей в природе, которые осознают и понимают всё.

И не все механизмы включения болезней нам известны.

В своей статье я привела примеры потребностей, которые люди часто удовлетворят с помощью заболеваний. И бывает так, что люди бессознательно выбирают способ удовлетворения этих потребностей именно через болезнь.

Цель моей статьи в том, чтобы помочь вам увидеть эти потребности и возможно искать другие способы их удовлетворения.

Я не считаю, что психотерапия способна заменить медицинское лечение. Это скорее поддерживающий способ.

А такая статья – это метод профилактики. Именно на этапе выбора.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРАВМАТИЧЕСКИЙ ОПЫТ

КАК ПЕРЕЖИТЬ ТРАВМАТИЧЕСКИЙ ОПЫТ

Юлия Шугаева

Для того, чтоб пережить травматический опыт, травму, нужно понять, что вообще вкладывается в слово «пережить». Очень часто клиент приходит с подобным запросом, но значение этой цели часто остаётся неопределённым. Пережить – это забыть? Что ж, защитные механизмы психики хорошо в этом помогают – травматические воспоминания часто подавляются, давая возможность хотя бы частично существовать и функционировать, но исцеления не происходит, и бессознательное напоминает о произошедшем снами, внезапно возникшими воспоминаниями, резкими слезами в неподходящий момент, дрожащими руками, желанием избегать, казалось бы, обыденных жизненных ситуаций, соматическими проблемами со здоровьем. Пережить – это простить? Обидчика иногда очень хочется оправдать. Мама и папа плохо относились, потому что не могли по-другому, не умели, сами были травмированы, потому что не было денег, потому что я не был(а) идеальным ребёнком, потому что (список можно продолжать бесконечно). Вот только оправдания не помогают. Потому что факт несправедливого, агрессивного, токсичного поведения никуда не исчезает, клиента начинает бросать из одного состояния в другое, он не знает, на кого направить свою агрессию: на родителей, обстоятельства, себя или кого-то ещё. Очень часто под «пережить» имеют в виду эмоциональную составляющую. Чтоб пережить травму, нужно «отреагировать» те чувства, которые не были пережиты в прошлом. Отчасти это работает. Травма – это событие, с которым психика не смогла справиться. «Замороженная, застывшая» ситуация. К травме приближаться, с одной стороны, страшно, с другой – она никуда не денется и не уйдёт сама. Эмоционально соприкоснуться с травматическими воспоминаниями очень важно, поскольку это – первый шаг к проживанию, т.к. ситуация перестаёт быть застывшей.

Проблема эмоционального переживания в том, что этот подход полностью не решает проблему. Этого недостаточно. Дело в том, что зачастую травматические события являются тревожащими, ужасающими и опасными объективно. Ни один психически здоровый человек не будет реагировать на воспоминания о насилии с улыбкой и безмятежностью. Значит, злость, боль, обида, тревога и страх будут возникать каждый раз, когда человек будет вспоминать определённый эпизод из прошлого.

«Мы работаем с клиентом не чтоб излечить от того, что было сделано с ним в прошлом. А чтоб изменить то, что клиент сам делает с собой и другими, пытаясь справиться со своим прошлым».

Травма несёт в себе не только эмоциональные переживания, но также определённые выводы (о себе, мире, отношениях) и модели поведения. Родитель, в идеале, учит ребёнка справляться со своими чувствами и состояниями, интерпретировать их и придавать им смысл. Если родитель этого не сделал, а, например, стыдил ребёнка за чувства, ругал, наказывал, обвинял – ребёнок не просто вырастет человеком без навыка замечать свои внутренние состояния и придавать им значение. Ребёнок учится у родителя и впоследствии будет делать с собой (и другими) то же самое во взрослом возрасте.  То есть, интернализирует образ токсичного, унижающего, агрессивного Родителя, который продолжает существовать и во взрослом возрасте, взаимодействуя с травмированной частью Ребёнка.

Нарушается концепция своей личности и идентичности. Потому что ребёнок связывает плохие событие с внутренней плохостью. Концепция «я» — это процесс. Опыт изменений своей личности в контексте времени и обстоятельств при парадоксальном понимании, что «я» – всё тот же человек. В травме восприятие себя не целостно. Оно фрагментировано, хаотично и полно противоречий. Дело не только в неудовлетворённых потребностях, но также и в противоречивых впечатлениях – родитель и любящий, и причиняющий невыносимые страдания.

«Жизненный сценарий» тесно связан с представлениями человека о себе, и является способом взаимодействия человека с миром. Это – история, которая соединяет прошлое, настоящее и будущее. То, какой смысл мы придаём жизни.

Травматичные сценарии обычно очень простые (не гибкие), обобщённые (присутствуют слова вроде все, никто, никогда, всегда), часто имеющие магический элемент (произойдёт чудо – меня спасут, я найду того самого единственного идеального человека, с которым наконец-то всё получится). Травматичный сценарий формируется, основываясь на убеждении о себе, как о плохом, недостойном, слабом, бесполезном, нелюбимом, ненужном, в том время как другие люди видятся как злонамеренные, ненадежные, равнодушные.

Ребёнок связывает плохие событие с внутренней плохостью.

Проработка травмы заключается в составлении более гибкой и расширенной истории о себе, которая придаёт смысл переживаниям в прошлом, не оставляет человека одного наедине со своим ужасом и беспомощностью. Одним из ключевых моментов исцеления является осознание возможности создать новое будущее и повлиять на свою жизнь, даже если тогда, в прошлом, сделать это не удалось.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию