Архив рубрики: Исцеление временных линий

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ
Амалия Макаренко

Одной из наиболее интересных и получивших широкое распространение в психотерапии является концепция семейных систем М.Боуэна, которая занимает важное место в современной системной терапии.М.Боуэн, ориентируясь на традиции психоанализа, заложил основы современной системной семейной терапии. Концепция М.Боуэна содержит восемь взаимосвязанных концепций.

Первая – дифференциация «Я». Это концепция предполагает, что люди могут существенно различаться по степени внутренней зрелости – способности решать проблемы в соответствии с принципом реальности, а не рамках принципа удовольствия, или с ранними травмами. Это означает, что человек может руководствоваться интеллектуальными функциями, а не эмоциями. Если человек при решении проблем руководствуется эмоциями, то он не может отвечать за свои решения, он путается, где его эмоции, а где близких ему людей. Дифференциация понимается двояко: во-первых, как дифференциация интеллекта от эмоций, как способность руководствоваться требованиями реальности, как способность подчинить себе свое желание и сделать контролируемыми эмоции; во-вторых, как дифференциация одного человека от другого, как способность быть самим собой, а не придатком другого, как способность провести границы в отношениях и чувствовать свое «Я» как отдельное и независимое от других.

Эмоционально слитная семья состоит из недифференцированных индивидов. Раннее определение М. Боуэна для эмоционально слитной семьи – «недифференцированная семейная эго-масса». Для эмоционально недифференцированной семьи (слитной семьи) характерно эмоциональное заражение, когда члены семьи не могут отличить свои эмоции от эмоций других членов семьи. Сверхблизость недифференцированных членов семьи проявляется в чрезмерной ранимости, чувствительности к различным проявлениям невнимания со стороны партнера, в постоянной направленности на то, чтобы «знать» партнера полностью – его переживания, мысли и т.п.

Сверхблизость является непереносимой, она сочетается с периодами отчуждения. Коммуникация в эмоционально слитой семье представляет собой набор альянсов и разрывов. Единственный путь ребенка уйти из семьи – это произвести эмоциональный разрыв, что представляется оборотной стороной близости. Возникает ситуация, когда ребенок, находящийся в коалиции с родителем (вертикальная дисфункция), впоследствии оказывается неспособным к установлению эмоционально теплых, независимых (зрелых) отношений с партнером. Иначе говоря, вертикальная дисфункция определяет в дальнейшем формирование горизонтальной дисфункции. Эта закономерность носит облигатный характер. Если описать недифференцированность в личностных терминах, то, пожалуй, ее можно описать как эмоциональную незрелость, низкую стрессоустойчивость, зависимость от мнений окружающих, догматизм, незрелость самооценки и т.п. Желания и ожидания родителей становятся внутренними и настолько значимыми, что борьба с ними превращается во внутреннюю драму.

Вторая концепция М. Боуэна – концепция триангуляции, согласно которой в слитых семьях накапливается очень сильное напряжение, супруги мечутся от сверхблизости к  отчужденности. Такие отношения наполнены страхом , чувством вины, хроническим конфликтом (эта характеристика семьи – представляет собой еще одну концепцию – концепцию ядерной эмоциональной системы). Триангуляция представляет собой вовлечение третьего лица в отношение двух слитных индивидов, находящихся в отношениях зависимости. Этот третий триангулированный индивид является каналом утилизации напряжения и точкой фиксации тревоги. Очень часто в качестве триангулированных объектов выступают дети, но может использоваться и внешний по отношению к семье человек – друг, сосед  и т.д. Детские проблемы часто являются результатом такой триангуляции. Чем выше уровень слитности супругов, тем выраженнее триангуляционные процессы. Триангулируются самые слабые и наименее дифференцированные члены семейной системы.

Процесс триангуляции сопряжен с процессом семейной проекции. Концепция семейной проекции – представляет собой еще одну теоретическую рамку теории семейных систем М. Боуэна. Под процессом семейной проекции М. Боуэн понимает процесс проецирования определенной функции в семейной системе на конкретного члена семьи – чаще всего ребенка, который является то «мужчиной» для матери, то «женщиной» для отца, то заботливым «отцом», то заместителем умершего мужа.

Триангулированный ребенок, находящийся в состоянии эмоционального слияния с родителем, пытается «оторваться», отделиться, стать самостоятельным. Но это не истинная сепарация – отношения с родителем остаются незавершенными. Эти болезненные отношения будут воспроизводится в новых близких отношениях по горизонтали – в супружеских отношениях. Поэтому  психологически интимные отношения сопряжены с тревогой. Человек будет пытаться избегать психологическую близость – постоянно воспроизводить отношения разрыва. Концепция эмоционального разрыва является еще одной теоретической рамкой подхода М. Боуэна.

Из сказанного становится ясным, что зависимые отношения супругов в собственном браке имеют корни в дисфункциональности вертикальных связей (родитель-ребенок) в родительских семьях. Концепция межпоколенной передачи определяет дублирование эмоциональной слитности и постепенного снижения уровня дифференцированности из поколения в поколение.

По мнению М. Боуэна, достаточно восьми – десяти поколений, чтобы уровень дифференцированности перерос порог не только нормы, но и вышел на психотический регистр ( автор имел ввиду развитие шизофрении). Таким образом, при трансляции нарушений дифференциации «Я» из поколения в поколение тяжесть расстройства и, соответственно, недифференцированность повышаются.

***************************************************************************

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Ангелина Петренко 

Существует только две причины, по которым можно НЕ завершать отношения— и вам они не понравятся!

Я посмотрела в интернете и на тему «Завершение…», нашла всё, что угодно, и даже больше, но ни одного упоминания о «Завершении отношений». Я всегда у себя, своих клиентов, да и в жизни вообще наблюдала, как эта тема неосознанно табуируется. Вместе с тем, я полагаю, что это основополагающий момент в жизни многих людейЕсли что-то завершено, значит, оно в прошлом. А ведь от прошлого зависит наше настоящее и будущее.

2 причины, по которым можно не завершать отношения
Это болезненная и животрепещущая тема, хоть большинство и не хочет это признавать. Здесь очень много слоёв и сторон, через которые нужно с этим разбираться. Я во всём люблю работать прицельно, чтобы получать максимум результата. И, чтоб мне было интересно, а вам полезно, я придумала опросник.

Итак, опросник «Мои завершения отношений».

Выберете свой пункт, где вы чувствуете, что для вас это так.
1. Не знаю, о чём вы, ну, закончились отношения и закончились.
2. Зачем ещё их как-то завершать!
3. Мои отношения и так завершены.
4. Мы же не встречаемся, не переписываемся.
5. И давно ничего не знаем друг о друге.
6. Отношения «рассосались неожиданно», поэтому ничего выяснять не пришлось.
7. Он меня (я его) сильно обидели, поэтому мне не о чем с ней (ним) разговаривать.
8. Мы остались друзьями, порой даже контактируем (списываемся, встречаемся).
9. Мне не удаётся завершить отношения, п.ч… (допишите сами).
10. Я не хочу завершать отношения, даже, если их уже нет, как таковых…

Вы удивитесь, но все эти пункты работают, даже если вашего партнёра давно нет в живых. Но это отдельное направление этой темы.

Существуют только две причины, по которым можно не завершать

отношенияЭто чувство вины и страх остаться одному! И больше ничего!
ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Очень часто страх остаться одному присутствует у обоих партнёров. И тогда оба мучают и манипулируют друг другом для получения выгод. А иногда один пользуется другим, этакое садо-мазо. И оба являются заложниками своих ролей. Стараются всё время выйти из этой игры, готовят план, но всякий раз он проваливается, потому что другой модели отношений нет.

Теперь об незавершённых отношениях с умершими. Здесь «чувство вины, что живу». Но часто у других людей примешивается ещё и страх остаться одной. Нашему мозгу всё равно, живой это человек или умерший, главное жевать жвачку! Это как соска у ребёнка, мысли о человеке, которого уже нет с нами (хоть он умер, хоть бросил и ушёл к другой).
Главное честно ответить для себя на вопрос — для чего я цепляюсь за этого человека? В этом и есть выход!.

***************************************************************************

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взглядВарианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Надежда Архангельская

Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?». И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

Проблема взаимоотношений мужчины и женщины представляют собой фундаментальный пласт всего человеческого мировоззрения. Если немного абстрагироваться и пофилософствовать, то это основа нашего мироздания. Мужское и женское в сущности противоположные начала, способные соединиться, слиться в гармонии, в экстатическом порыве чувств.

Часто новые знакомства и развивающиеся отношения с понравившимся мужчиной влекут за собой целый фейерверк новых эмоций, чувств, неловкостей и прочих как милых, так и не совсем, нюансов.
Мужчина в образе мужчины. Подавляющая маска. 
Мужчина в образе охотника, этакого мачо, подавляющей личности. Он весьма ловко и даже демонстративно дает понять, кто «руководитель» в этих отношениях. С одной стороны, внешне это может проявляться и в определенной защите женщины, стремлении оградить ее от каких-то забот и трудностей, он решает, куда они отправятся на выходные или чем разнообразить их вечер.Тем не менее, обратной стороной такого общения является часто неопределенность, в которую женщина попадает. Так, мужчина может на несколько дней пропасть из поля зрения своей дамы, затем объявиться снова в уверенности собственной мегазначимости для женщины, ожидающей его звонка или сообщения.

Подавляющая маска таит в себе немало подводных камней. И, конечно, каждый аспект будет индивидуален и специфичен. Нередко данные не вполне комфортные отношения можно объяснить с точки зрения имиджа или социального вектора, который формирует специфическое отношение мужчины к женщине.
Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд
1. Не совсем свободный
Мужчина звонит только тогда, когда испытывает сам потребность общения с этой женщиной вполне может быть проявлением не самого безмятежного сценария. На самом же деле причина может быть в том, что вас используют как «запасной аэродром», создавая видимость развивающихся отношений.
Можно сколько угодно рассуждать о праве выбора, но не следует забывать и народную мудрость «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».2. Игрок.

Возможно и такой вариант, когда мужчине нравится устанавливать свои порядки во взаимоотношениях. Напоминает игру или даже соревнование. Нередко в процессе общения возникает образ некоей «загадочно-знакомой» девушки из его окружения, что может расцениваться как попытка вызвать ревность.
Иными словами, серьезности и глубины чувств за подобным вариантом сценария пока нет. Скорее,  уместно говорить о том самом «охотничьем» инстинкте, вызванном вашей личностью у данного джентльмена.
 3. «Циничный романтик».
Подобный вариант означает то, что Вы в жизни своего «мачо», если и занимаете какое-то место, то уж точно далеко не самое первое. Встреча технична. Мужчина то и дело смотрит на часы ввиду плотного «графика работы», тренажерного зала, курсов вождения и еще Бог знает чего.
В этом случае снова эгоистическая основа его личности проявляется в невыгодном свете для него же самого. Так, в одночасье он может прервать свидание, сославшись на важный тренинг или соревнование по волейболу. Ощущается весьма остро потребительское отношение к женщине.4. Нерешительный

Несмотря на брутальный внешний вид, харизму, нередко мужчина скрывает под этой маской свою робость и нерешительность, отчасти даже мнительность. Поэтому здесь важно прочувствовать каждый более-менее значимый эпизод отношений, чтобы выработать тактику поведения. Его действия не отличаются последовательностью и с таким можно почувствовать себя как на качелях. Нередко эмоциональных.
Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?»
И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

***************************************************************************

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

 Любицкая Оксана

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается».
Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию».
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»
4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

Источники и материалы для статьи:
1. Филиппова Г.Г. Материалы семинара «Репродуктивная психосоматика»
2. Случаи из практики Любицкой О.Г.

***************************************************************************

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора БрюераКак освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Зависимость встречается практически у каждого из нас. Кто-то не представляет свою жизнь без сладкого, кто-то пристрастен к сигаретам и алкогольным напиткам, а кто-то зависим от социальных сетей и компьютерных игр. В любом случае такие деструктивные пристрастия лишают свободы, а также блокируют творческую энергию и возможности самореализации. Иными словами, большая зависимость разрушает человека. Как же избавиться от ее оков и вновь приобрести свободу?

  • Природа большой зависимости: что это такое и как она возникает
  • Как большая зависимость влияет на человека
  • Как избавиться от зависимости и больше к ней не возвращаться

Природа большой зависимости: что это такое и как она возникает

Зависимость представляет собой навязчивое желание употреблять определенные

вещества или совершать некоторые действия.Исходя из этого, она бывает 2 видов:
• физиологическая – употребление алкоголя, курение сигарет, прием наркотиков;
• поведенческая – страсть к сладостям, азартным играм, сексу, шопингу и так далее.

С точки зрения медицины, большая зависимость – это болезнь. К такому выводу пришло Американское Общество Медицины Зависимостей. Так, по его мнению, это явление представляет собой хроническое мозговое нарушение.

Также человек может зависеть от другого человека или нескольких людей. Если это явление обнаруживается у ребенка, поводов для беспокойства нет. Это абсолютно нормально. А вот если взрослый человек имеет большую зависимость по отношению к другим людям, это говорит уже о патологии. Он не может самостоятельно принимать элементарные решения, чувствует себя беспомощным и не обходится без постоянной поддержки окружающих.

Как же возникает это явление?
Механизм его развития выглядит следующим образом:
• сначала человек пробует то, что улучшает его настроение, придает чувство радости и даже вводит в экстаз;
• затем он снова и снова прибегает к этому, в результате чего и возникает привычка, которая со временем укореняется;
• человек увеличивает частоту своих действий и дозировку, он начинает терять контроль над собой, попадая в так называемую ловушку, выбраться из которой очень сложно.Таким образом, возникает зависимость.

Как большая зависимость влияет на человека

Любая зависимость – это разрушающее явление. Так, многочисленные исследования говорят о том, что она приводит к изменению структуры головного мозга, а конкретнее – к повреждению связи между нейронами. В результате происходят изменения в эмоциях, чувствах, мыслях, а также восприятии, которые ведут к зависимому поведению. Также такой феномен затрагивает память, мотивацию и систему позитивного подкрепления. И как результат, у человека меняются ценности и приоритеты, что делает его поведение доминирующи

Зависимый человек ведет специфический образ жизни. На первом месте у него всегда употребление активного вещества либо определенная деятельность.
Если же он прекратит заниматься этим, возникнет так называемый «синдром отмены», сопровождающийся такими признаками как:
• раздражительность;
• тревога;
• боль и тошнота.
Несмотря на такую картину, избавиться от большой зависимости все же можно. Как это сделать, читайте ниже.
Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Как избавиться от зависимости и больше к ней не возвращаться

Освободиться от крючка собственных разрушающих пристрастий можно только лишь после того, как Вы поймете механизм возникновения зависимости, осознаете все чувства, связанные с ней, а также истинные желания, которые скрываются за тягой к тому, что Вас разрушает.

Как только Вы чувствуете пристрастие к чему-либо, воспользуйтесь моделью РАПИО доктора Брюера:
• Распознать – как только Вы заметили, что сильное желание вот-вот «загорится» внутри Вас, расслабьтесь с помощью медитации или самонаблюдения.
• Принять – примите свое желание таким, каким оно есть, посмотрите на него со стороны, стараясь при этом не увиливать от него и не предпринимать никаких действий
• Исследовать – понаблюдайте за нарастанием желания и своими чувствами. Задайтесь вопросом: «Что ощущает мое тело и разум в эту секунду?».
• Отметить – отметьте, что Вы чувствуете с физической и эмоциональной точки зрения,
как одно состояние сменяется другим.
Безусловно, это не единственный вариант решения проблемы. Чтобы искоренить зависимость, придется изрядно потрудиться, используя разносторонние методы. В особо тяжелых случаях возможно даже понадобиться помощь специалиста.
Устранение зависимости – сложная работа над собой. Но проделав ее с приложением максимумом усилий и с помощью психолога, Вы почувствуете, как освободились от связывающих Вас оков, наполнились жизненной энергией, а Ваша жизнь приобрела новый смысл.

***************************************************************************

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

Оксана Фортунатова

Что такое паническая атака? Какие причины и симптомы этого расстройства? Как лечить панические атаки? В этой статье вы узнаете ответы на все эти вопросы.

«После нескольких изнуряющих лет с паническими атаками, вдруг затишье. Нет уже несколько недель. Возможно ли, что ПА самоизлечились, или они вернутся?». Однозначного ответа в данном случае быть не может. Давайте проанализируем механизм ПА (паническая атака).

Панические атаки: какие симптомы, причины расстройства и как лечить
Первое: синдром ПА должен диагностировать врач. Данный синдром очень похож на ряд других тревожных расстройств, иногда вместе с ними сочетается, и иногда бывает проявлением органических заболеваний. Химия этих расстройств  настолько тонка  и отличается, что справится с этим сможет только врач. Самодиагностика по интернету или по советам друзей – не правильно.
Паническая атака – это вершина айсберга. Как любое соматоформное расстройство, ПА имеет ряд телесных симптомов не связанных при этом с соматическим заболеванием.
Да, налицо совокупность физически четко проявленных симптомов: учащенное сердцебиение, боль в груди, ощущение удушья, головокружение, чувство дезориентации. Но согласитесь, каждый, кто бежал марафон, испытывал подобные симптомы. ПА отличает очень показательная психологическая составляющая: паника. Главное, что так истязает в ПА – страх умереть от всех этих симптомов.

Согласитесь, при одинаковых физических симптомах с бегуном – отличие чисто психологического свойства. Бегун прекрасно осведомлен, что определенная нагрузка вызовет у него сдвиги самочувствия, иногда до очень критических. Он привык к ним и точно знает, что они пройдут при определенных условиях, которыми собственно сам бегун и управляет. Для него это – неминуемые издержки достижений.
Для расстройства же характерна бесконтрольность, неожиданность, неуправляемость приступа. Как и иное соматоформное расстройство, ПА тоже издержки, но другого процесса – процесса высказывания «не тем органом».

ПА — это манифестация тела на неосознаваемый или глубоко игнорируемый внутренний конфликт.
По каким-то причинам, человек утратил способность осознавать свои чувства, потребности, эмоции, дифференцировать и адекватно проявлять их. Когда ситуация «что то происходит, но непонятно что» закручивается в тугой жгут, человека отбрасывает на тот уровень реакций, которые просты и не требуют  осознанности – на детские реакции телом.
Например: человек в определенный момент жизни (чаще в детстве) вырабатывает модель поведения, которая позволяет ему выжить. «Сиди тихо, хорошие мальчики сидят тихонечко рядом с мамой!!». А так хочется понравится маме: она кормит, она защищает, она песенки поет и убаюкивает… И мальчик сидит тихонечко…
Годы идут, мальчик становится мужчиной и  вроде талантлив, вроде умен, вроде на хорошем счету… но  успех, удовлетворенность жизнью не приходит…  Концепция «сиди тихонечко» не сочетается с ним нынешним, где он хочет определенных успехов, и продвижения, но ведь надо сидеть тихонечко…
Таким образом детская установка, в свое время позволившая выжить и вовремя не трансформированная входит в конфликт с нынешней жизненной ситуацией. Но осознать  влияние детской установки на свою жизнь зачастую человеку не под силу. Но она «фонит» смутными предчувствиями, сомнениями, недовольством.
Но каждый раз, сталкиваясь в своих желаниях с непонятным для самого себя поведением, человек испытывает напряжение. Раз за разом, год за годом. И иногда напряжение и конфликт настолько яркие, что тело просто выходит из под контроля – в нашем случае панической атакой.
ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

Интересным является и тот факт, что сама ПА построена на страхе смерти. Во время ПА человек глубоко уверен, что умрет от того, что происходит с телом и до ужаса боится этого.

Страх смерти.
Среднестатистически в каждом человеке заложено понимание, что смерть неизбежна.  Да, думать об этом неприятно, но в основном думать об этом некогда. Увлекает жизнь – кого-то бурными свершениями, кого-то проблемами.
Большинство людей понимает, что проживая жизнь полно и эффективно к старости придет необходимая усталость. (вспоминается фильм «Грейс в огне» когда героиня успокаивает свою 11 летнюю дочь, плачущую по ночам из за страха смерти, следующими словами «О, глупышка, когда тебе будет 40 ты будешь мечтать о том, когда же уже можно будет умереть!»).
Но, если жизнь «проходит мимо», или ты чувствуешь, что не хозяин в ней, или все никак не начнешь «по настоящему» —  это конфликт. Причем довольно высокого уровня.
Экзистенциональная (смысловая) пустота – вообще очень мощная платформа для соматоформных расстройств, в т.ч. и ПА.
Вопросы «кто я?», «зачем я?»  возникают  практически у всех. Каждый кто находит свой путь, справиться с этим явлением.  Однако у людей, неспособных адекватно выуживать на поверхность, оценивать свои переживания и двигаться по пути их разрешения – ответом на эти вопросы занимается тело: симптомами и синдромами.
Но вернемся к нашему вопросу: лечить или не лечить панические атаки?
Паническая атака не лечится в смысле фармтерапии. Конечно, медикаментозно берутся под контроль симптомы, человека обучают поведению. Но ПА устраняется через разрешение породившего ее конфликта. Это делается в психотерапии.
Безусловно, может так случится, что ход жизни позволил человеку расширить свой психологический ресурс, свой психический иммунитет, подтолкнул к неким действиям, притупившим, а возможно и разрешившим внутренний конфликт. Тогда конечно: «синдром, пока!».
Возможно, человек на некоторое время вышел из столкновения с противоречащей его жизненной установке среды.
Но как по мне – лучше целенаправленно поработать над этим.
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?Виктория Пекарская

Многие верят в то, что где-то существует их вторая половинка — идеальный партнер. Но счастье не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы. Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку — в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка».

Рецепт счастливой пары

Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

  • «Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
  • «Соблазняйте его (ее)» — «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
  • «Подеритесь вместе» — «Поплачьте вместе».
  • «Позаботьтесь о нем (о ней)» — «Позаботьтесь о себе».
  • «Поживите раздельно» — «Походите вместе к психологу».
  • «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» — «Интригуйте и манипулируйте».
  • «Помолчите рядом друг с другом» — «Поговорите друг с другом»
  • «Будьте открыты и искренни» — «Будьте молчаливы и загадочны».
  • «Поймите его (ее)» — «Поймите себя».

Продолжить можете сами. Все эти рецепты работают. И они все не работают.Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, — а может, — нет.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Объясняю подробнее. Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда.Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи.
Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом — успешно – капризные, но симпатичные дети.
Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, — и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» — это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), — если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее.
Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день.
На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое — можно сказать — советское счастье.
Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, — может, вполне себе и счастье.
Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» — я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, — каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений.
И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, — своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Вывод.
Если вы меняетесь, — ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.
Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?
Итог.
Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, — разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…
Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:а) видеть изменения;б) осознавать свое отношение к этим изменениям;в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;г) принимать новое;д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;е) находить новые решения и способы.
И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.
«И все? Тогда все будет гладко?» — можете спросить вы. Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.
Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

***************************************************************************

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫПризнаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

Наталья Емшанова 

Травма – это то, что всегда неожиданно, больно, страшно и вызывает состояние беспомощности. Травма всегда делит мир на «до» и «после». Травма всегда оставляет следы. Даже годы спустя
Гром среди ясного неба у каждого свой. 
Каждый себе по ноге выбирает ботинки.
Кому-то жара в Антарктиде и в засуху водопой.
Кому-то наносят глубокие раны в мороженом льдинки.

Просто предел переносимости у каждого разный.

Травма – это то, что всегда неожиданно, больно, страшно и вызывает состояние беспомощности. Травма всегда делит мир на «до» и «после». Травма всегда оставляет следы. Даже годы спустя.

Во время самого происшествия (насилия, унижения, катастрофы, разрыва отношений, физической травмы, кровавого или жестокого зрелища, произошедшего с другими) могут появиться признаки оцепенения.
Признаки НЕПРОЖИТЫХ травм
Само событие напоминает замедленную съемку. Тело становится обездвиженным, куда-то пропадают воля, активность, чувствительность. Все как во сне, где ты хочешь бежать или кричать, но ноги не слушаются и звук не выходит. Остается только, как бы со стороны наблюдать за происходящим. Так проявляется ТРАВМАТИЧЕСКОЕ РАСЩЕПЛЕНИЕ.

Позже, когда все закончится, когда ситуация снова станет безопасной, шквал эмоций накрывает с головой, возвращая понимание того, насколько ужасно было то, что произошло.

ПЕРВОЕ, С ЧЕМ СТАЛКИВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕЖИВШИЙ ТРАВМУ, ЭТО ГОРЕ. 
Оплакать придется многое – утрату безопасности, отношений или здоровья. Потерять веру в мир, в собственное могущество, в то, что всегда есть те, кто придет на помощь… Я не знаю большего горя, чем это.

Если рядом не оказалось тех, кто поймет, поддержит, позаботится, поможет вернуть веру в мир и людей, горе может остаться постоянным спутником. Даже многие годы спустя, даже когда само событие уже стерлось из памяти, в жизни человека остается ничем не объяснимая тоска и безысходность.

Они как тень всегда рядом. Даже когда светит солнце, даже в самые счастливые моменты. Они тихонько шепчут: «Все бессмысленно».

БЕССИЛИЕ, ПЕРЕЖИТОЕ В МОМЕНТ ТРАВМЫ МОЖЕТ ПРИЧУДЛИВЫМ ОБРАЗОМ ВЫВЕРНУТЬСЯ В ЧУВСТВО ВИНЫ за то, что не смог справиться, не предусмотрел, был слишком пассивен, впал в оцепенение… Как будто бы человек просто взял и не захотел сражаться.

К слову, сторонников таких губительных идей вокруг находится много. Обвинить и уйти ведь легче, чем проявлять заботу и тепло.

ТРАВМА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ, ПОЛОМАТЬ ХОРОШЕЕ САМООТНОШЕНИЕ. Сам себе человек становится отвратителен, неценен. И тогда, подобно Гадкому утенку, он выбирает отчаянное одиночество, замыкается в себе.

Он перестает видеть другие возможности, потому что потеряна вера в себя, в людей, в дружбу и порядочность, в возможность получить помощь и поддержку. Появляется желание вычеркнуть себя из жизни, пропадает стремление к людям.

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ НАПОМИНАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ, низвергая с вершин восторгов и маниакальной активности в пучину отчаянья и гнева за считанные секунды, практически на ровном месте.

После таких «приключений» хочется отползти к себе в нору, и остаться там на пару-тройку дней. В более тяжелых вариантах человек сталкивается с сильнейшей тревогой, паническими атаками, желанием все контролировать.

Так же могут возникать потеря памяти и забывчивость, невнимательность, рассеянность, вязкость мышления.

В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ НАРУШАЕТСЯ СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ, ДОВЕРЯТЬ, ВЫСТРАИВАТЬ ДРУЖЕСКИЕ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. 
Кроме того, что рана в душе нещадно саднит, в игру включается и тело, награждая бессонницей или кошмарами, нарушением сердечного ритма и постоянным мышечным напряжением, с годами напоминающим панцирь черепахи.
Могут появиться психосоматические заболевания или депрессии.

С каждым из нас может случиться беда. Иногда мы с ней справляемся, иногда – нет.
Прочитав этот текст, прислушайтесь к себе. Попробуйте услышать, понять, остались ли неприятные истории в далеком прошлом или продолжают тихо плестись за вами темными тенями?

***************************************************************************

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Ангелина Петренко

В этой статье вы узнаете какие эмоции и какое отношение к жизни отличает гипертоника и гипотоника.

У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая! Начну с плохой. Высокое давление (гипертония) медициной не лечится. Вывод окончательный. А хорошая новость — это то, что гипертония — всего лишь способ реагирования на кризисные ситуации, ответ на нажим. И если поменять этот способ, то и исчезнут симптомы!⠀

Жизнь под давлением
Механизм следующий. Если какая-то ситуация оценивается гипоталамусом как стрессовая, надпочечниками начинают усиленно выбрасываться в кровь гормоны стресса (адреналин и кортизол), сердце начинает работать в усиленном режиме и перекачивать большое количество крови под большим давлением, а пропускная способность сосудов мала. И тогда это чревато гипертоническим кризом. Порой такое давление сложно сбить даже таблетками. Какую это вам напоминает ситуацию?⠀Гипертония — это не заболевание, это характер! Что отличает людей, у которых после стресса зашкаливает давление? А то, что все эти люди. сильные, они так о себе думают. У них стоит программа:» Я сильный, я со всем справлюсь, меня просто так не взять!», «Нас бьют, а мы крепчаем!»

И при этом, очень важное замечание, он не может себе позволить дать отпор обидчику. Он не может выпустить свою агрессию в силу воспитания или трусости. Кризисная ситуация выводит всю систему из равновесия. Стресс сдавил тело, поднялось давление, но системы стремиться уравновеситься. И тогда поле битвы разворачивается на уровне тела, и агрессия распирает его изнутри как кровь сосуды, и это может окончиться инсультом и инфарктом!⠀

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Итак, подведём итог, кто такой гипертоник? Это человек, который не может дать эмоциональный отпор обидчику (человеку или ситуации) и бурно все переживает внутри тела. Это его выбор — бороться с внешним давлением внутри себя.


Но есть ещё гипотония (пониженное давление). 
А здесь складывается противоположная ситуация. Гипотоник — он изначально не претендует на звание сильного. У него очень мало энергии, часто он имеет астеническое сложение, метеозависим, чувствителен, часты головокружения. Потому что сердечная деятельность недостаточная, крови перекачивает немного, руки и ноги холодные, сонливость.
А что вам это состояние напоминает?
Когда консультирую гипотоников, то все они жалуются, что живут через силу. Кровь же — это жизненная энергия и питание для клеток. И если человек в таком состоянии, то это означает, что он смирился с событиями, которые с ним происходят. Ему все равно: что воля, что неволя… Мало сил, чтобы жить!
Подведём итог, гипотоник — это человек, для которого жизнь потеряла свои краски и он отрицает наличия конфликта в теле. «Мне все равно, что происходит». Так он реагирует на стресс, лёжa пластом, в прямом смысле. ⠀
И что же получается, что можно с этим сделать? Если у человека нарушение давления уже продолжительное время, и он так всегда реагирует на стресс (ответным давлением изнутри), то там уже и гормональная и сосудистая система подстроена под скачки давления и с этим предстоит долго заниматься: изменить способ взаимодействия с миром и подключить нетрадиционную медицину.
Но есть одно НО. В этом состоянии, как правило, есть огромная вторичная выгода, чтобы ничего не менять…

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕКАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

Илья Латыпов

Основной из «спусковых крючков» насилия — это неспособность принять состояние собственного бессилия. Почему возникновение чужого «Я» на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?

    У насилия есть несколько «спусковых крючков», и один из основных — неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии «мирными» способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно — мужчина, женщина, ребенок…
Спусковые крючки насилия
Почему же возникновение чужого «Я» на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?Почему невозможно сказать «стоп», и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия?
Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность — тем сильнее ярость в ответ на «нет».
Чаще всего — это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим — получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия — это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего).
Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе — не столь важно).
А тут этот ребенок своим своеволием и своей «неправильностью» ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она — плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца.
КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, мелькают слишком быстро для осознания…
А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание — тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить — и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. «Видишь, я справилась…». Извращенная, изуродованная — но потребность в любви…
В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых.
В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов — или, может быть, даже завоевать их любовь.
«Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение — как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её… Как сейчас понимаю — хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу. И себя — такого «настоящего мужика».
Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека — криком, ударом, молчанием — можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля?Кому я предъявлю свою «победу»?
Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?

***************************************************************************

Иллюзии Жертвы

Иллюзии ЖертвыИллюзии Жертвы

Наталия Браницкая

В этой статье не будем акцентировать внимание на выгодах Жертвы, поговорим о том, какие галлюцинации есть у Жертвы, касаемые её положения.

Первое, что обращает на себя внимание у человека в позиции Жертвы — это субъективная загнанность в тупик. Жертва ощущает, что у неё нет выхода, что у неё нет ни ресурсов ни возможностей что-то изменить. Жертва плывёт по течению, с тем или иным успехом, периодически уходя с головой под воду, но ничего не предпринимает, чтобы наконец причалить к берегу и пойти пешком. Она считает, что это невозможно.
Иллюзии Жертвы: Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке!
Видимо, поэтому, с первым пунктом неразрывен второй:  Жертва испытывает непрерывную усталость от того внутриличностного конфликта, который разыгрывается внутри неё. У Жертвы совсем нет энергии. И чем сильнее схватка частей  у неё внутри — тем меньше движений ей хочется совершать.

Внутри Жертвы всегда идёт битва «не на жизнь, а на смерть» между чувством собственного достоинства и обесцененным «Эго», и все энергетические  ресурсы, как у иного воюющего государства, уходят на эту бессмысленную с точки зрения логики,  беспощадную войну.Для того, чтобы удержаться хоть на каком-то социальном уровне, Жертва бросает все силы на то, чтобы день за днём удерживать клочок «земли» в бессознательном, который особо ценен с точки зрения  общества. Изо всех сил нужно делать вид, что ничего не происходит, изо всех сил нужно ходить на ненавистную работу, изо всех сил убеждать себя, что одной лучше и т.д. 

Но Жертва истощена,и неизбежно происходит третье — Жертва, как бы она это не проявляла с помощью социальной маски, всегда в глубине души отвергает свои важные части, то есть самооценка её стремится к нулю. Военные действия внутри Жертвы не только обессиливают её, «линия противника» медленно и непрерывно продвигается вперёд к тотальному обесцениванию себя, иногда сопряжённому с довольно быстрым саморазрушением.

Когда масштабное сражение, инициированное внутренним миром Жертвы, заканчивается победой «противника», Жертва испытывает все муки «общественного позора», потому что ей кажется, что такой ужасной, как она «видит» себя, её видят все окружающие, и ….Тогда начинается четвёртое — у Жертвы внутри много агрессии, которую она чаще всего обращает против себя, но, периодически, и против окружающих.Против окружающих агрессия проявляется не прямо — косвенно, «в спину», потому что  Жертве страшны «столкновения в лоб», но главное — это аутоагрессия, которая «приходит» не одна.

А в компании с пятым — страхами. Жертва полна страхов. Самых разных. Чаще всего она боится отстаивать свои границы, чтобы, например, избежать мук, которые её будут терзать после проигрыша. «Зачем зря рисковать?» — там примерно рассуждает Жертва, «Может, обойдётся». Не обходится. Окружающий мир всегда готов подтвердить Жертве, что он жесток и беспощаден.

Иллюзии Жертвы

Одна моя клиентка несколько лет назад, девушка далеко за 30, заняла денег молодому человеку, которого знала давно и которым они были хорошими знакомыми. Когда для отдачи денег прошли все мыслимые и немыслимые сроки, девушка стала робко звонить юноше. Юноша трубку брать не желал. Что он «на связи» девушка понимала, а вот заставить его поднять трубку несколькими звонками была не в силах. Она чувствовала тупик и очень страдала от того, что мир опять оказался таким жестоким и глумливым. Дело было даже не в деньгах (хотя деньги тоже были девушке нужны), а в отношении. «Ну вот, опять», — говорила она мне, «Опять мне попадаются какие-то психопаты, а производил впечатление такого приличного человека».

Понадобилась не одна консультация, прежде чем мы «вытащили» из бессознательного девушки образ  «младенца», которые боялся образа «взрослой руки». Рука грозила ему пальцем, младенец ощущал свою беспомощность и безнадёжность. Он не мог противостоять руке. Ну в самом деле: «Как?!» Как может какой-то младенец «сопротивляться» целой «взрослой руке»?
Мы довольно долго бились над этой задачей, пока я не вспомнила любимое выражение Тони Блэра, английского премьер-министра, авторство которого приписывают Марку Твену: «Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке», которое и было протранслировано «младенцу». Младенец «встрепенулся» и вдруг «укусил» руку за палец. После этого мы добавили «красной энергии» младенцу (красная энергия обозначала решимость), «вернули» родственникам девушки «вложенные» ими в младенца предписания, — младенец, кстати «подрос».
И ситуация там, прямо на консультации, чудесным образом изменилась. Девушка сразу же почувствовала прилив энергии. Мы проверили экологичность результата, и девушка отправилась домой. Вернувшись домой, она стала звонить своему бывшему приятелю, и звонила так настойчиво, что хотя трубку он так и не взял, деньги в тот же вечер принёс. Прошло немного времени — и девушка попросила на работе прибавки в зарплате, чего не могла сделать 2 года — и хоть просьба её не была удовлетворена, она очень быстро нашла работу с зарплатой даже больше чем она просила на предыдущей работе.
Конечно, понадобилась не одна консультация, для того чтобы её  жизнь  во всех смыслах стала налаживаться, а «лакмусовой» бумажкой, закрепившей полученный бессознательным опыт на консультации,послужила её настойчивость в достижении цели, которую она проявила в первый же вечер после консультации.
Она сама описывала этот опыт как «расширение границ». Она вдруг поняла, что выход из тупика всегда есть, просто он замаскирован под тупик. Тупик оказался иллюзией и поворотной точкой в том, что можно «перейти» на новую ступень, послужило невозможное раньше — опыт отстаивания своих границ.
Причём это не переход в позицию Преследователя, который обычно преследует с обидой и злостью, а опыт выращивания своей Взрослой части, которая не обижается, не убегает, а действует адекватно в той ситуации, которая разворачивается вокруг неё. И случилось чудесное превращение — Жертва вдруг перестала быть Жертвой, пропала депрессия и апатия, появилась энергия и желание жить активной жизнью. 
Хочу заметить, что в силу сказанного в начале статьи, Жертва зачастую тянет с тем, чтобы что-то вообще изменить и что-то сделать со своим неблагоприятным положением. Ей кажется, что всё бессмысленно. И только критическая внешняя ситуация вынуждает человека сделать шаги на пути к изменениям.
 
Поэтому обращаюсь к тем,  кто узнал в себе черты Жертвы, — быть Жертвой
— это не окончательный приговор, у Жертвы всегда есть выход: собраться с духом и проработать  свои уязвимости со специалистом, выйти за рамки того узкого бессознательного мышления, которое присуще человеку в субъективно безвыходном положении, вырастить своего Взрослого вместо получившей негативный опыт в детстве страдающей Жертвы, —  ведь в самом деле: «Невозможно убыточное хозяйство сделать прибыльным, ничего в нём не меняя!».

***************************************************************************

Воронка травмы: ВЫХОД

Воронка травмы: ВЫХОД

Воронка травмы: ВЫХОД

Александр Уразов 

В излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронкатравмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Это подобно наводнению. Наполнению водой… Или, может быть, чем-то другим… Еще несколько минут назад все было как обычно. Нет, не то, чтобы прям-таки хорошо и прекрасно. Может быть, даже и «плохо». Например, злился на подрядчика Васю, что он подвел со сроками выполнения заказа, или расстраивался, что теперь уже и не знаешь, на кого можно положиться. Или даже грустил по поводу утраты чего-то ценного, проживал горе потери. Но то, что происходит сейчас, гораздо хуже.

«Все вокруг – серое и тупое». Воронка травмы и выход из нее
Словно погрузился во что-то и никак не можешь выплыть, выкарабкаться на поверхность. Как будто все вокруг заполнено прозрачной, невидимой и физически неощущаемой жидкостью. Физически – неощущаемой, но ее очень хорошо чувствуешь на более тонком уровне. Чувственно.Как будто ничего не изменилось: вокруг все те же люди, те же предметы. Но теперь словно появилось нечто непреодолимое. То, что не дает почувствовать мир так же, как это было вот только что. Глаза видят предмет; память подсказывает его название; пальцы обхватывают и сжимают… Но нет ощущения контакта. Словно между поверхностью кожи и всем остальным миром теперь всегда есть нечто такое, что не дает ощутить прикосновение в полной мере.
Люди. Они что-то говорят. Их слова слышны. Смысл сказанного понятен. Видно, как работает их мимика, как шевелятся губы, формируя нужный звук. Но нет ощущения, что сказанное действительно проникло внутрь. В мозг, в сознание. Хотя, по факту, да – слышишь.
Нет полновесного ОЩУЩЕНИЯ. Нет КОНТАКТА.
Все становится каким-то чужим и недоступным. Блеклым. Серым. Тупым. Тело цепенеет. Ощущения изнутри с трудом пробиваются сквозь густую свинцовую вату. Сигналы от рецепторов превращаются в сухой безжизненный текст.
«Это салат. Я его вижу. Я его ем». «Я беру вилку в руку. Мои пальцы и ладонь соприкасаются с металлом». «Чувствую запах жареной курицы». «Воздух слишком холодный».
Оцепенение, замороженность, скованность. Безжизненность…
Проходит несколько дней. В районе диафрагмы поселился плотный комок, который не исчезает и после полноценного восьмичасового сна. Ягодицы и икроножные мышцы (хотя, безусловно, не обязательно именно они) находятся в постоянном напряжении. С утра это чувствуется особенно сильно – противным тянущим ощущением. Ощущением. Но таким же выматывающе «тупым», как и все остальное.
Никого нет рядом. Нет, физически, опять же, вполне кто-то и может быть. Но нет того, что иногда в художественных произведениях поэтично называют «соприкосновение душ». И физическое «рядом» оказывается бесполезным, уравниваясь с «бесконечно далеко».
Ощущение «тотальности». Катастрофичности. Жуткое, ужасающее одиночество, холод и пустота, которые затягивают, засасывают все глубже, глубже и глубже… Словно в водоворот. В водяную воронку.
Воронка травмы: ВЫХОДТеперь главное: к чему я все это написал.
Дело в том, что в излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронка травмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».
Нет, не совсем так. Точней, наверное будет:
«Это я, но уже не в реальности. Все вот эти вещи: безжизненность, холод, ощущение катастрофы – все это лишь привычный мне механизм. И пусть этот механизм – он во мне. Пусть это я, а не кто-то другой или что-то внешнее. Но это лишь то, что я привык делать автоматически, неосознанно. Самое главное, что ЭТО ДЕЛАЮ Я.Следовательно, мне вполне под силу остановить себя в этом патологическом процессе. И моя изоляция в нем – лишь плод моих усилий (пусть и неосознаваемых).

На самом же деле, стоит лишь открыть глаза и осмотреться, как взгляду предстанет огромное количество позитивных, поддерживающих, ободряющих ресурсов: близкие люди, друзья, любимая музыка, книги, фильмы и так далее, и так далее. Достаточно лишь обратить внимание. Перестать заталкивать себя туда – вниз, в безысходность».И тогда мы останавливаемся в своем скольжении вниз и начинаем выкарабкиваться.

 

***************************************************************************

Рак в семье. Часть 3.

Рак в семье. Часть 3.

Рак в семье. Часть 3.
 Анна Зуфман

Опасения и предположения, исследования, анализы, и вот – подтверждение страшного диагноза. По статистике, каждый год рак впервые выявляется больше, чем у полумиллиона людей только на территории России. Но, несмотря на рост распространенности диагноза, каждый отдельный больной имеет свою историю. И каждая, отдельно взятая семья, сталкиваясь с болезнью, пытается справиться с этим по-своему. Мне важно говорить о том, как с реальностью онкологического заболевания справляется не только сам пациент, но и его близкие. Как и в любой ситуации, способов реагирования на страшный диагноз может быть бесконечно много, но есть наиболее характерные проблемы, возникающие в семьях, куда пришла болезнь. И говорить о них стоит на живых примерах. Хотя бы для того, чтобы избегать обезличенных определений вроде «пациент», «жена пациента», «дети пациента»… Предыдущую часть можно прочесть здесь:

История 5. «А вдруг это заразно?»

Тему онкологических заболеваний окружает целый ореол мифов и слухов, страхов и опасений. Сегодня уже многократно доказано, что «рак» — не инфекция (хотя некоторые инфекции могут увеличивать риск возникновения опухоли), и заразиться им невозможно. Но далеко не все об этом знают.
После того, как у Андрея обнаружили карциному, его родители решили, что их долг – уберечь от болезни других членов семьи. В доме ведь есть дети и старики (младшая сестра Андрея, его пожилая бабушка). Сперва двадцатитрехлетнему Андрею предложили снять квартиру и жить отдельно, чтобы «не таскать инфекцию в дом». О том, что семья боится от него заразиться, мама напрямую не говорила. Она сформулировала свои опасения немного мягче: «Ты же каждый день почти ездишь в больницу, мало ли, что там можно подцепить». Когда выяснилось, что парень вынужден будет временно оставить работу, и съемное жилье семья не потянет, отец Андрея решил просто перевести его на «безопасный режим» — его попросили не выходить из своей комнаты, не входить в кухню («мы же можем приносить еду тебе прямо в комнату, тебе же проще»), пользоваться отдельным набором столовых приборов, стирать свои вещи отдельно и только в режиме «кипячение», носить в квартире марлевую маску. «Я чувствую себя отверженным, как будто им противно со мной рядом находиться» — жалуется Андрей, — «Я пытаюсь с пониманием относиться к их страхам, но мне кажется, что они боятся уже не болезни, а меня самого, больного».
История 6. «Есть одна бабка…»
Карина болеет не первый год. Она относится к заболеванию серьезно, за время лечения успела прочесть о своем заболевании все, что смогла найти на русском и английском языках. Она не хуже врача может проинтерпретировать результаты собственных анализов, знает наизусть списки побочных эффектов от каждого лекарства, которое ей назначают, и даже в свободное время дает советы другим больным на тематических форумах в интернете. О нетрадиционных методах борьбы с онкозаболеваниями Карина тоже узнавала, даже к психологу она впервые обратилась именно для того, чтобы проверить, не получится ли избавиться от опухоли, простив все обиды или отпустив негативные чувства. Но родственники Карины уверены, что их задача – дать ей ценный, значимый совет, а лучше – инструкцию по исцелению.
Почти каждый день Карина получает ссылки на страницы странных клиник, описания историй, в которых люди исцелялись при помощи лечебного голодания, медитаций или карт Таро, советы из журналов типа «Ешьте меньше соли» или «Каждый день добавляйте соду в еду». Родственники пытаются снизить уровень собственной тревоги, постоянно отыскивая разные чудодейственные средства, справиться с беспомощностью. Но Карине кажется, что ее знания и ее «деловую хватку» в борьбе с раком просто не замечают, обесценивают. А кроме того, обесценивают все ее переживания, связанные с онкозаболеванием – словно никому не интересно, как ей на самом деле страшно, как упорно она пытается справиться, что происходит с ней на самом деле.
История 7. «Я же мужчина»
«Игорь сказал, что найдет любовницу, но на его чувствах ко мне это не скажется». Так начинает свою историю Женя, у которой удалили один яичник вместе с небольшой опухолью.
Женин муж, Игорь, уже несколько месяцев отказывается от секса с женой. Потому что ему страшно. Он не может думать о том, что внутри его жены, в ее репродуктивных органах, развивалась и росла раковая опухоль. Это вызывает у него ужас, отвращение, тошноту и полностью отбивает половое влечение. Он заботится о жене, возит ее на химиотерапию, оплачивает лечение, старается во всем ей угождать. Но как сексуальный объект она для него больше не существует. Сперва Жене и самой было не до секса, тем более, врачи рекомендовали ей половой покой. Потом казалось, что все наладится. Но теперь понятно, что Игорь даже думать не может о сексе с женой, потому что у нее «внутри – смерть». Сейчас он активно убеждает ее дать ему индульгенцию на получение сексуального удовлетворения с другими женщинами, потому что сексуальные потребности «никто не отменял». Женя не просто ревнует – она чувствует себя отвергнутой, ненужной, отвратительной, нелюбимой и просто вызывающей ужас, а Игорь пытается объяснить, что все не так и на самом деле он ее все еще любит – просто спать с ней не может.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети как иллюзия смысла жизни

Дети как иллюзия смысла жизни

Дети как иллюзия смысла жизни

Анна Зуфман


Светлане чуть за тридцать, хотя по ее внешнему виду трудно понять, двадцать ей или все сорок пять. Утомленная женщина с явными следами хронического недосыпа, полноватая, замученная. Впрочем, оно и понятно – у нее трое детей с небольшой разницей в возрасте, младший только пошел в детский сад. Она пришла на терапию с классической формулировкой «Запуталась» — отношения с мужем напряженные, на работу выходить страшно, сама себе не нравится и… хочет четвертого ребенка.
Одна из характерных особенностей терапевтов – сходу выдавать странные вопросы о том, что кажется очевидным. Иногда эти вопросы кажутся прямо-таки невежливыми. Но мне и правда хочется кое-что прояснить. И я спрашиваю, недолго думая: «Света, зачем?! Зачем ты сейчас хочешь ребенка?». Девушка (а приглядевшись, я уже вижу в ней молодую девушку, а не «тетку» — за всей усталостью и «мамашковой» одеждой, за всем этим бытовым и взрослым – почти детский взгляд и совершенно юная улыбка) воспринимает мой вопрос «в штыки». Словно я уже начала ее отговаривать или пропагандировать философию «чайлдфри». Приходится прояснять, мол, я к самому желанию отношусь нейтрально и уважительно, я просто уточняю для себя – ЗАЧЕМ.
Ну чтоб понимать мотивацию. Нет, ответы типа «потому что я люблю детей» или «четыре ребенка это нормально» меня не устраивают, я ж не спрашивала «почему» и уж тем более  — не уточняла, что есть норма. И вот тут  Света задумывается. Она не знает. Она не высыпается, ничего не успевает, уже несколько лет не имеет никакой своей жизни, отношения в семье, я уже упоминала, напряженные. Муж жалуется на отсутствие внимания, на беспорядок в доме и даже иногда намекает на то, что жена «подурнела» и пора бы ей заняться собой. Ужасно обидно, на самом деле, и явно не признак здоровых отношений в паре, что уж там. Но с этим надо разбираться отдельно. Пока я пытаюсь просто узнать, какая потребность стоит за желанием родить еще одного ребенка.
Отличным желанием, надо сказать. Не вижу в нем ничего плохого, на самом деле, просто хочу, чтобы человек отдавал себе отчет в том, чего и зачем он на самом деле хочет.
Небольшой разговор, немного ассоциаций и «тупых» вопросов с моей стороны, и Светлана дает-таки честный ответ, который удивляет ее саму. Ей кажется, что рождение ребенка решит все ее проблемы или, точнее, отодвинет их решение на неопределенный срок. Ей не надо будет ничего решать и, в принципе, ничего менять. Во время беременности и младенчества нового малыша, по крайней мере. Ей не надо будет выходить на работу, точнее – искать эту самую работу. Не надо будет заново адаптироваться к социальной жизни, из которой она заметно так выпала за годы бесконечных декретов. Не надо будет худеть, как того хочет ее муж. И вообще делать что-то для своего внешнего вида. Не надо будет вообще прояснять отношения с мужем и что-то менять в семейном укладе: кто упрекнет мать четырех детей, один из которых еще грудной, в том, что дома бардак, а времени ни на что не хватает. На самом деле, ей вообще не надо будет ничего решать. Ее жизнь снова обретет смысл, привносимый материнством, причем это будет привычная «работа тела» и выполнение рутинных, хоть и утомительных, физических задач, а не попытки освоить новый опыт, в первую очередь – душевный.
При дальнейшей работе мы выявили основные проблемы. Неуверенность в себе, непонимание собственных потребностей, отсутствие смыслового наполнения жизни, уверенность в собственной никчемности – полный набор. Отношения с мужем, как я и догадывалась, тоже «хромают» — часть этой неуверенности посеяна его обесценивающими комментариями и упреками, которые он много лет ей делал – тоже, кстати, скорее от непонимания, чем «со зла».
Но основная проблема была именно в непонимании «куда жить». Света упрекала себя в том, что она ничего не может, ничего не добилась и не добьется, боялась общаться с другими людьми. Ей казалось, что если она попытается выйти на работу, ее «глупость» и «никчемность» (цитаты из самохарактеристик самой Светы) сразу выйдут наружу, все поймут, какая она на самом деле слабая и растерянная. А вот в материнстве доказать свою состоятельность куда проще: как выносить, родить, выкормить, Света уже знает, а все претензии к ней со стороны других можно легко свести на нет напоминанием о том, что у нее на первом месте семья.
Кстати, тут тоже все не так просто – что делать с подросшими детьми Светлана не знает. Она обеспечивает им комфорт, заботу, тепло, вкусную еду, но их взросление ее пугает. Говорить по душам, обсуждать темы, сложнее заданных на дом уроков и любимых блюд – не может. Не потому что она «глупая наседка» (как пытается сама себя обесценить героиня). У Светы на самом деле хорошее образование, отличное чувство юмора и когда-то было много друзей. Просто ей кажется, что даже старшая дочь-первоклассница вот-вот поднимет ее на смех или просто перестанет ее уважать, потому что сама Света ощущает свою жизнь как пустую, никчемную, а себя – как мелочную, глупую, утомленную «бытовухой». А сбежать от этой «бытовухи» — некуда, потому что попробовать вложить свои силы во что-то другое она боится. Боится, что не справится.
Это – просто одна из историй женщины, пытающейся найти смысл жизни в материнстве и не находящей его. Поверьте, я не против детей и уж тем более не собираюсь опровергать тот факт, что дети привносят в жизнь много радости, счастья и да, тот самый смысл. Но только не тогда, когда женщины выбирают материнство как способ бегства от самих себя, как попытку уйти от страхов, как иллюзию того, что все хорошо. Просто от появления в доме еще одного ребенка придет много радости и тревог, смеха и слез, гордости и побед – да много чего. Но проблемы не решатся сами собой только за счет того, что семья пополнится еще одним человеком, даже если это будет самый замечательный человечек на свете. А представьте, легко ли малышу, на которого с самого рождения возложена сложнейшая задача – спасать маму от ее страхов, быть единственным смыслом ее жизни, держать ее на плаву?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Джеймс Холлис. Предательство

Джеймс Холлис. Предательство

Предательство – тоже разновидность потери. Утрачивается невиновность, доверие и простота в отношениях. Каждый человек в свое время переживает предательство, даже на космическом уровне. Ложная убежденность Эго, его субъективные фантазии о всемогуществе усиливают тяжесть этого удара. (Ницше отметил: какое горькое разочарование мы испытываем, когда узнаем, что мы не Боги!)

Расхождение между фантазиями Эго и ограничениями нашей нестабильной жизни нередко ощущается как космическое предательство, как будто нас покидает некий вселенский родитель. Роберт Фрост обратился к Богу с такой просьбой: «Господи, прости мне мелкую шутку над тобой, и я прощу Тебе великую шутку надо мной». А Иисус на кресте возопил: «Боже Мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?»

Вполне естественно, что мы хотим защититься от этого тревожного мира, его амбивалентности и неоднозначности, проецируя свою детскую потребность в родительской защите на равнодушную Вселенную. Детское ожидание защиты и любви часто наталкивается на предательство. Даже в самой теплой семье ребенок неизбежно испытывает травматическое воздействие, связанное либо с эмоциональной «избыточностью», либо с эмоциональной «недостаточностью». Наверное, ничто не вызывает такой сердечной дрожи у родителей, как осознание того, что мы наносим травму своим детям уже тем, что остаемся самими собой. Поэтому каждый ребенок прежде всего ощущает предательство со стороны человечества из-за налагаемых родителями ограничений. Альдо Каротенуто отмечает:

…нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться?

Чем больше это «предательство» невинности, доверия и надежды, тем более вероятно, что у ребенка разовьется базовое недоверие к миру. Глубинное переживание предательства приводит к паранойе, к обобщению потерь при переносе. Один мужчина, которого я наблюдал совсем недолго, вспомнил тот день, когда от него навсегда ушла мать. Несмотря на свой удачный брак по любви, он никогда не мог доверять своей жене, везде за ней следовал, настаивал на том, чтобы она прошла тест на детекторе лжи и тем самым доказала свою верность, а самые незначительные инциденты считал доказательствами ее предательства, которое, как он считал, уготовлено ему судьбой. Несмотря на постоянные заверения жены, что она ему верна, в конце концов он заставил ее от него уйти и счел ее «уход» подтверждением своей убежденности в том, что она предала его раз и навсегда.

На самом деле паранойяльные мысли в той или иной мере присущи каждому из нас, ибо все мы имеем космическую травму, находимся под воздействием травматической экзистенции и тех людей, которые подорвали наше доверие.

Доверие и предательство – это две неизбежные противоположности. Если человека предали – а кого из нас не предавали? – как трудно ему после этого доверять другим! Если вследствие родительского невнимания или насилия ребенок чувствует предательство родителей, позже он вступит в отношения с человеком, который повторит такое предательство, – этот психологический паттерн называется «реактивным образованием», или «самосбывающимся пророчеством», – или же он станет избегать близких отношений, чтобы избежать повторения боли. Вполне понятно, что в любом случае его выбор в настоящем будет подвержен сильному травматическому воздействию прошлого. Как и в случае вины, поведение человека во многом определяется его индивидуальной историей. Тогда формировать новые, доверительные отношения – значит заранее допускать возможность предательства. Отказывая человеку в доверии, мы не устанавливаем с ним глубоких, близких отношений. Не вкладывая ничего в эти рискованные глубокие отношения, мы препятствуем установлению близости. Таким образом, парадоксальность бинарной оппозиции «доверие-предательство» состоит в том, что одна из ее составляющих обязательно предопределяет другую. Без доверия нет глубины; без глубины нет настоящего предательства.

Как мы уже отмечали, когда говорили о вине, самое трудное – это простить предательство, особенно то, которое кажется нам обдуманным. К тому же способность прощать – это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого. Как часто нам встречаются ожесточенные люди, которые так и не простили своего бывшего супруга, который их предал! Оставаясь в плену у прошлого, такие люди все еще остаются в браке с предателем, их все еще разъедает соляная кислота ненависти. Мне также встречались пары, которые уже формально развелись, но по-прежнему испытывали ненависть к своему бывшему супругу не за то, что он сделал, а именно за то, что он не сделал.

Джулиана была «папиной дочкой». Она нашла мужчину, который заботился о ней. Хотя ее раздражала его опека, а его – ее постоянная потребность в помощи, их поведение определялось бессознательным соглашением: он будет ей мужем-отцом, а она – его преданной дочерью. Когда ее муж перерос эти бессознательные отношения и восстал против них, им обоим было чуть больше двадцати, Джулиана пришла в ярость. Она по-прежнему оставалась обидчивой, как маленькая девочка, не осознавая, что уход ее мужа был призывом стать взрослой. Его предательство казалось ей глобальным и непростительным, тогда как в действительности он «предал» только симбиотические детско-родительские отношения, от которых ей самой никогда бы не удалось освободиться. Достаточно сказать, что она сразу же нашла другого мужчину, с которым стала отыгрывать ту же самую зависимость. Призыв к тому, чтобы стать взрослой, она оставила без внимания.

Предательство часто ощущается человеком как изоляция его Я. Отношения с тем Другим, на которого он рассчитывал, возлагал какие-то ожидания и вместе с которым отыгрывал folie a deux49, теперь стали сомнительными, а базовое доверие к нему оказалось подорванным. При таком изменении сознания может произойти существенный личностный рост. Мы можем многому научиться в результате полученных травм, но если мы не научимся, то получим их снова, в другой ситуации, или станем отождествлять себя с ними. Многие из нас так и остались в прошлом, «идентифицируясь со своей травмой». Бог, наверное, «предал» Иова, но в конечном счете потрясаются именно основы мировоззрения Иова; он переходит на новый уровень сознания, и его испытания становятся Божьим благословением. Как только на Голгофе Иисус почувствовал, что его предали не только иудеи, но и Отец, он сразу окончательно принял свою судьбу.

Естественно, что предательство заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и, наверное, вызывает чувство мести. Но месть не расширяет, а наоборот, сужает наше сознание, так как снова возвращает нас в прошлое. Люди, поглощенные местью, при всей глубине и оправданности их горя, продолжают оставаться жертвой. Они все время помнят о случившемся предательстве, и тогда расстраивается вся последующая их жизнь, которую они могли бы построить себе на благо. Точно так же человек из всевозможных форм отрицания может выбрать одну – оставаться бессознательным. Эта уловка – отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал, – становится сопротивлением личностному росту, который должен произойти у любого, изгнанного из рая, и всякому требованию расширения сознания.

Еще один соблазн человека, которого предали, заключается в обобщении своего переживания, как в уже упоминавшемся случае паранойи мужчины, которого бросила мать. Если она его покинула, то нет никаких сомнений в том, что любая другая женщина, за которой он станет ухаживать, сделает то же самое. Эта паранойя, которая в данном конкретном случае кажется вполне понятной, заражает цинизмом почти все отношения. Склонность к обобщению на основе любых острых переживаний предательства приводит к узкому спектру ответных реакций: от подозрительности и избегания близости до паранойи и поиска козла отпущения.

Предательство побуждает нас стремиться к индивидуации. Если предательство вытекает из нашей экзистенциальной наивности, то нам хочется охватить все больше вселенской мудрости, диалектика которой, как оказывается, сводится к приобретению и потерям. Если предательство вытекает из нашей зависимости, нас тянет туда, где мы можем оставаться инфантильными. Если предательство вытекает из сознательного отношения одного человека к другому, нам приходится страдать и постигать полярности, заключающиеся не только в самом предательстве, но и в нас самих. И в любом случае, если мы не останемся в прошлом, погрязнув во взаимных обвинениях, то обогатим, расширим и разовьем свое сознание.

С точки зрения психологии переживание предательства позволяет нам испытать на себе один из фундаментальных процессов психической жизни: интеграцию амбивалентности, включающей в себя чувства любви-ненависти, существующие в любых отношениях. Здесь снова нужно сделать акцент на том, что такое переживание испытывает не только человек, обвиняемый в предательстве, но и человек, переживший его и бессознательно способствовавший развитию цепи событий, которые привели к предательству.

Тогда самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании – которое часто происходит через несколько лет, – что мы сами «согласились на тот танец», который в свое время привел к предательству. Если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей Тени. Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на Юнга: «Переживание самости – это всегда поражение для Эго».

Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы XX в., Юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: «Вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь». Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания.

Переживая потери, печаль и предательство, мы «погружаемся в глубь», а, может быть, и «проходим через» них к более широкому Weltanschauung. Например, Дэвин, казалось бы, погрузился в трясину печали по своей покойной жене. Но его ощущение ненужности и внутренней разобщенности не соответствовали его потере. Проработав это переживание, он смог увидеть, что он потерял самого себя, печалясь по своей непрожитой жизни, преданный с самого детства другим и обреченный жить, как задумал кто-то другой. Только выдержав мучительные страдания в течение этих двух лет, он, наконец, смог начать жить собственной жизнью.

Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания дают нам толчок к расширению сознания. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление – стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами – это наша теперешняя жизнь.

Потери, печаль и предательство – не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить.

***
Джеймс Холлис. Возвращение к жизни после тяжелых потрясений

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Олег Сурков


Порой в психологической практике случаются необъяснимые чудеса. Предлагаю вашему вниманию одно из психологических чудес.

Профессор Николай Дмитривич Линде в своей практической работе разработал методику воображаемого запаха в 90-х годах прошлого века. Изначально методика использовалась для купирования сердечной боли, а точнее симптомов проявления межреберной невралгии.

Человеку, который  испытывает боль в области левой стороны груди, предлагают  представить, как пахнет эта боль, а затем рекомендуют нюхать этот воображаемый запах до тех пор, пока не ощутит, что тот полностью не исчезнет. Феноменология заключается в том, что вместе с запахом уходит и боль, которая тревожила человека. Первоначально запах боли неприятный, со временем он меняется и когда появляется «запах свежести», то боль уходит и человеку становится легче и его работоспособность восстанавливается. Эффективность достаточно высока и приближается к 100%.

Медики обвиняли автора в том, что он «лечит людей галлюцинациями». Однако, эффективность этой процедуры достаточно высока и приближается к 100%.

Метод обоняния боли позволяет человеку задействовать ресурсы лимбической системы (обонятельного мозга), который относится к наиболее древним структурам головного мозга и напрямую отвечает за переживание эмоций.

«Боль в сердце вызывается теми или иными конфликтными эмоциями, и запах как выражение эмоции, позволяет получить дополнительное ее отражение в чувственном осознании субъекта. Этот дополнительный канал отражения эмоции создает возможности самокоррекции переживания через образ запаха. Корректируется запах, но вместе с ним, выраженная в нем эмоция. Напрямую скорректировать боль или эмоцию не получается, а запах позволяет зайти к эмоции (и боли) как бы с другой стороны, той стороны, которая допускает коррекцию. Концентрация внимания на воображаемом запахе включает бессознательную работу по его коррекции, что в итоге приводит к коррекции боли».

4.jpg

Автор разработал еще одну методику, суть которой состоит в том, чтобы сразу вызвать запах свежести в том месте, которое болит.

«Эта методика оказалась весьма эффективной в коррекции разных негативных психосоматических симптомов, она раскрыла новые перспективы».

Я сам неоднократно применял обоняние запаха при работе с различными проблемами. Очень интересные результаты. Вот один из примеров работы с клиентом.

У клиента боли в животе непонятного происхождения.

Для работы с болью был использован прием обоняние боли.

Клиент — Это тяжелое свинцовое грузило. Металлический запах, тяжелый, грузный, застаревший. (через некоторое время) Запах исчез полностью.

Я – продолжай нюхать.

Клиент – Влажный запах как вода кипит, но холодный. Как накануне шли осадки, а утром холод и влажность. Состояние озноба…. Все испаряется и через туман и сырость пробиваются одиночные лучи. Они сушат воздух. Он уже более пыльный, не чистый. Рассеиваются лучи, свет не четкий, желтого цвета больше. Очищается запах. Становится более жизненным. Дышать легче. Туман рассеивается. Свет солнечный рассеянный. Очень сухо. Не было давно дождя и природа жаждет подпитки. Липовый цвет и ему не хватает влаги. Запах сухой не очень комфортный. Без влажности с легким оттенком цветущей липы. Хочется залезть на это дерево.

Я – давай залезай.

Клиент – Оно кажется и большим и небольшим. Пахнет корой. Я щекой касаюсь коры. Четкий приятный запах коры, мужской сильный запах, запах силы. Дерево мощное сильное. Липовый цвет исчез, листья более свежие, небо более светлое. Приятный ветер. Ветер общей гармонии умиротворения. Природы. Я в природном состоянии гармонии. Запах коры и озона. Запах жизни. Легкий запах свежей листвы. В животе боли нет.

Я – заякори состояние. Правой рукой за правую мочку уха. Поблагодари свои образы.

Клиент – благодарит свои образы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?

Геннадий Малейчук


Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.
Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.
Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем»  для этих отношений?
На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес.  В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию:  Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!   Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…
Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.
Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению.  Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».
Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.  Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.
Критерии «мертвых» отношений:
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:
  • Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
  • Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;
  • Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
  • Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:
  • Отсутствие  эмоциональной подпитки от партнера;
  • Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
  • Отсутствие сексуального влечения друг к другу
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему.  Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.
Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?
Предлагаю свой список причин-факторов:
Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другомхорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…
Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться силлюзиями непростоНепросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление:«У меня  не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?».Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.
Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.
Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.
Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:
Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше?Как начать новую жизнь?Смогу ли?А вдруг что-то не получится?Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера:  злости, агрессии, обвинения, мести.
Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.
Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты — моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых»отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.
Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты.  Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет!
Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.
Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.
Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить  не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.
Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение  не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок — в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок — в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок - в близких, интимных отношениях
 Евгений Корчмарек

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений.

Однако, прежде чем мы перейдем к теме мужско-женских отношений, давайте познакомимся базовой теорией эго-состояний поближе.

Теория эго-состояний

Родитель, Взрослый, Ребенок

Эго-состояние — это набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояниях: Родитель, Взрослый и Ребенок. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния.

В транзакном анализе большая буква в словах Родитель, Взрослый и Ребенок означает, что речь идет об эго-состояниях, а не о реальных родителе, взрослом или ребенке. Однако, так как теория эго-состояний уже вышла за рамки транзактного анализа, то для того чтобы читателям, не знакомым с теорий ТА, было понятно, что речь идет о внутренних эго-состояниях — последнее время часто используют словосочетания: внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребенок.

Родитель (Р) – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства копировали у наших родителей и других значимых для нас взрослых. Родитель складывается как из всех убеждений, эмо­ций и схем поведения, которые мы выбрали для встраивания у своих реальных родителей, так и из Родителя, которого мы создаем для себя и продолжает создавать всю жизнь.
Взрослый — это наша осознанность, наш внутренний компьютер, ведущая себя безэмоционально. Внутренний взрослый независим от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителем или беспокойство Ребёнка, — помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.

Ребёнок (Д — Дитя) – это та часть человека, которая думает, чувствует и ведет себя так, как он вел себя в детстве.

Свободный и Адаптивный Ребенок

Эго-состояние Ребенка делят на две части: Свободного и Адаптивного (или Приспособившегося) Ребенка.

Свободный Ребенок — ведет себя на основе своих потребностей и желаний. Свободный Ребенок — отвечает за контакт с нашим телом, с его желаниями и нежеланиями, в том числе сексуальными.

Адаптивный Ребенок — ведет себя в соответствии со своим понимани­ем того, каких решений ждут от него другие, то есть он ведет себя в соответствии с ожиданием родителей и других значимых фигур. Во взрослом возрасте, когда мы выражаем себя из Адаптивного Ребенка — мы ведем себя в соответствии с ожиданиями внутреннего Родителя.

Например, если ребенок получает позитивные поглаживания за пользование горшком и/или негативные за мокрые штанишки, он научится ходить на горшок, чтобы доставить удовольствие окружающим — то есть его действия будут из Адаптивного Ребенка.

Если же он учится пользоваться горшком просто потому, что ему не нравится ощущение мокрых штанишек, тогда его тренировки обслуживают его собственное желание, и таким образом, те же его действие: умение пользоваться горшком — будет из Естественного Ребенка.

Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях

Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.

В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу — это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.

Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность — отвечает Естественный Ребенок.

И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с «подходящим» партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).

Что же делать?

Есть два пути:

1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая «не нужное».

Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера — мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие «неожиданные» требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.

В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной — и этого достаточно.

2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности — это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.

Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.

Осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями  и внешними стимулами.

Спонтанность — это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто.

И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность — это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.

Если вы будете продолжать жить с человеком, которого не хочет ваш Естественный Ребенок: это может привести к одному из двух вариантов развития: появлению любовника/цы — у вас и/или у партнера/ши, либо к соматическим (физическим) болезням мочеполовой системы: «женским» болезням у женщин или к психологической импотенции у мужчин.

Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий — то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

 Ксения Леонова

Становясь взрослыми, самостоятельными, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь. Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?
«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009). Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.
Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы. Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку. Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится. Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести. В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь (Москаленко, 2009).
Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.  Согласно теории Мюррея Боуэна непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015). Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).
Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы: стереотипами взаимодействия, семейными правилами, семейными мифами, стабилизаторами, историей и границами. Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.
Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001). Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств. В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.
Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001). Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д. Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».
Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.
Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений. Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.
Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы). Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).
Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова. «Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).
По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях. Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Список литературы:
  1. Боуэн М., Керр М. Оценивание семьи // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  2. Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001. — 144 с.
  3. Кливер Ф. Слияние и дифференциация в браке // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  4. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. М.: Эксмо, 2007. — 992 с.
  5. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. М.: ПЕР СЭ, 2009. — 129 с.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Алгоритм работы с проблемой

Алгоритм работы с проблемой

Алгоритм работы с проблемой

Людмила Шепелева

Я обещала рассказать, а как же от нее отвязаться, от этой самой привязанности. Или любой другой проблемы. Рискну предложить вам способ.

ШАГ 1. Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, принять. Без принятия ничего не выйдет, светлое будущее не наступит. Принять – значит, признать, согласиться с тем, что у вас есть эта проблема. Если вы текущую ситуацию не принимаете, ничего не изменится.

И при этом никакая борьба не поможет.

Пример. На улице идет дождь. Как бы я не убеждала себя в обратном, какие бы действия не предпринимала, хляби небесные не закроются, а я вдрызг промокну, выйдя без зонтика. Или: вода закипает при 100 градусах. Доказано Цельсием. Да хоть сядь я на плиту, раньше или позже она не закипит! Это – реальность, я признаю ее и принимаю.

Такой же подход целесообразен и к другим явлениям: я живу с алкоголиком (деспотом, самодержцем, собственником, жмотом, слюнтяем, хлюпиком – список можно продолжать), потому что это :

✓  Я чувствую себя лучше на его фоне.

✓    Я могу об этом с кем-то говорить.

✓    Я люблю его унижать.

✓    Я могу жить отдельно от родителей.

✓    Меня все жалеют, и это мне нравится.

✓    Когда он напивается, он отдает все деньги мне.

✓    Когда он не напивается, он чувствует себя виноватым и снова отдает все деньги.

✓    Я могу им управлять

✓    Другой мужчина меня не полюбит и т. д.

 

Шаг 2. Делаю выбор. Только выбор ОСОЗНАННЫЙ. Вам нужно понимать, что в любом случае вы что-то потеряете. Поэтому разберите каждый выбор в соответствии с вашими потерями и возможностями.

Пример.

Вы выбираете алкоголика. За вами остаются все вышеназванные преимущества, но при этом вы ОСОЗНАННО соглашаетесь жить в скандалах, драках, буйных дебошах, постоянной тревоге и материальными трудностями.

Вы уходите от него. Нет, лучше – выгоняете, вышвыриваете его вон.

Что вы получаете?

✓  Спокойную атмосферу в доме.

✓    Отсутствие собутыльников благоверного.

✓    Жизнь без членовредительства.

✓    Право распоряжаться своими средствами.

✓    Радость от возвращения домой.

✓    Время, которое вы можете потратить на себя.

✓    Вероятность встретить классного мужчину.

 

Ваши потери:

✓  Вы не сможете рассказать подруге очередную душераздирающую историю.

✓    Вас не нужно жалеть.

✓    Нет необходимости в фантазиях о страшной мести.

✓    На работу нужно приходить вовремя, ведь вам уже никто поутру не устраивает разборки ввиду отсутствия рассола.

✓    Мучения и страдания. Это, пожалуй, самая серьезная потеря: за долгие годы вы к ним привыкли и не знаете, как жить по-другому.

✓    Пьедестал. Вас уже не спрашивают, как выживаете вы  со своим придурком, не восхищаются вашей самоотверженностью, не подчеркивают всякий раз, какая вы хорошая и почему достались такому кретину.

✓    Вы становитесь, как все. Да еще без мужа.

Вы готовы к новой жизни? Тогда поехали дальше.

 

ШАГ 3. Принимаю решение.

Здесь важно осознать, что данный выбор – ВАШ, какой бы он ни был, даже если совпал с советом дяди Васи. Дядя Вася может говорить любую чушь, но решение-то принимаете ВЫ. Никто не может силой запихнуть вам его в голову. Это ВЫ сначала думаете, как поступить, а потом совершаете поступок. И только ВЫ отвечаете за то, что происходит с вами дальше: взлетаете ли к небесам или еще ниже падаете в бездну.

Исходя из вышеизложенного делаем

 

ШАГ 4. Принимаю ответственность.

АКСИОМА.

Ты отвечаешь за свои чувства. За мысли. За действия. За радость блаженства и фейерверк самых ярких эмоций. За страдания и мучения, что рвут твою душу, плющат, корежат, ломают, вминают асфальтовым катком, превращают в кусок студня.

Если Вы осознаете, что вся ответственность за то, что случается  с вами, лежит только на вас, вам не придется бездарно тратить время на поиски виноватых, тысячекратно повторять и моделировать игру в «Если бы…»

 

ШАГ 5. Действую!

Делаю все, что позволяет мне чувствовать радость жизни в соответствии с моим выбором.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации