Архив рубрики: психология

О благодарности родителям

О благодарности родителямО благодарности родителям

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

Годы и опыт заставляют меня, с одной стороны, все лучше понимать идею благодарности родителям, с другой стороны, ощущать ее как все более бредовую. Такой парадокс.

Про благодарность

Потому что – возьмем сначала первую сторону – вырастить ребенка действительно сложный квест, и никто не имеет понятия об этой сложности, кроме тех, кто внутри. Никакой сторонний зритель.

Измеряется она не только потраченным временем, силами и деньгами, не только вытертыми соплями, нейтрализованными истериками и прочитанными вслух книжками, когда у тебя уже язык заплетается, настолько ты хочешь спать. Не только выученными домашними заданиями, семейными походами на лыжах и билетами на елки.

Но и колоссальными затратами чувств и бесконечными внутренними конфликтами родителя – и этот счет ты, как родитель, оплатишь, хочешь того или нет.

Ребенок, как хороший аллюминиевый завод, пожирает (но одновременно и провоцирует) гигаватты нашей тревоги, а порой жуткого стыда, а иногда гнева, когда твоя жизнь оккупирована другим человеком, и прочих любопытнейших чувств.

Как говорится, кто мог знать, что он провод, пока не пустили ток.

И тут, когда на тебя обрушивается эта лавина – дел, обязательств, чувств, внутренних конфликтов – нет-нет да и испытаешь что-то похожее на благодарность к родителям, которые ведь выстояли и справились под натиском. Да-да, эти жалкие необразованные людишки, не читавшие Винникотта. Не знавшие принципов здорового питания и эмпатической поддержки.

(Мама, и все-таки – если ты читаешь – не надо было мне тогда говорить, что у меня щеки торчат из-за ушей.
Это была ошибка).

Но есть и вторая сторона, которая делает идею благодарности дурацкой.

Никто никогда не рожает ребенка из полностью альтруистических соображений. Никто. Никогда. Это всегда сложнейшее переплетение мотивов. Тут и инстинкты, и использование ребенка как билета в «мир взрослых», чтобы всё как у всех. И фантазии о том, каким прекрасным ребенок будет (они, разумеется, рухнут), и о том, какими замечательными родителями будем мы (эти рухнут тоже).
И более глубинное желание выставить ребенка, как щит, перед тревогой собственной смертности. И даже идея «ребенка как подарка» (родителям, партнеру, кому угодно).

Такие ингредиенты иной раз попадают в этот суп, что замираешь в изумлении.

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

О благодарности родителям

И если нам вдруг кажется, что мы родили детей ради них самих, то либо мы недостаточно честны с собой, либо еще не дали себе труда подумать.

Это не хорошо и не плохо, психика работает, как умеет. Но, согласитесь, в этом контексте странно требовать благодарности, это как «дорогая, смотри, какую я тебе удочку купил!».

Кстати, уж если мы заговорили про удочку, выскажу одну непопулярную мысль.

Мир – довольно неприятное место, в нем много боли, беспомощности, внутренних конфликтов, ощущение своей неполноценности, болезни, утраты, старость, а в финале смерть, и хорошо, если относительно быстрая и безболезненная. С просветами радости, конечно. Но все-таки рожать сюда ребенка «ради него самого» — ну не знаю.

Это как приглашать кого-то прогуляться по свалке в промзоне.

Есть, конечно, вероятность, что он оценит неочевидную красоту и тонкость ароматов, и будет вам страшно благодарен, потому что без вас бы он никогда. Но, возможно, и нет.

В общем, я скорее благодарности не жду.

Но особенно смешной (хотя и жуткой) мне кажется мысль, что благодарности можно ТРЕБОВАТЬ.
Откуда она вообще берется?

Подозреваю, что от некоторой родительской садистической безнаказанности и ужасной путаницы в картине мира.

О благодарности родителям

Понятно, что с ребенка очень много можно стребовать и получить. Послушание. Оценки хорошие. Какое-то поведение – с тем дружи, с этим не дружи, на этой не женись, там не учись, работай здесь, позвони бабушке. Даже заботу, при некоторой ловкости, можно вытребовать. И она будет выглядеть, как настоящая.

И если родитель долго идет по этому пути, он немножко хамеет. Ему начинает казаться, что давление на эти, в общем-то, простенькие рычаги вины, невротического страха и потребности в одобрении может обеспечить ему всё.

Но правда в том, что заполучить от ребенка таким образом можно только самый примитивный корм.

Деликатесы, такие, как любовь и благодарность, даются добровольно и никак иначе.

Они, не знаю как сказать, создаются более тонкими вибрациями, что ли (господи, неужели я так сказала).

Благодарность – ну просто в слово вслушайтесь – то, что дарится. От избытка, от великодушия, от душевной щедрости. Не от невротической вины.

Поэтому любые попытки выбить сыновнюю благодарность – или вытянуть, выклянчить – обречены на болезненный провал.

Нет.

Лавочка закрыта.

Так же, как и попытки выбить, вытребовать, выдоить родительскую любовь.

Что дается, то дается распахнутыми руками.

Чего нет, того нет и не обязано быть.

Но, конечно, все имеют право на заблуждения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важно

Отрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важноОтрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важно

Очень часто бывает так, что человеку сложно определить, что или кто для него на самом деле является важным и ценным. И следующее упражнение нацелено как раз на то, чтобы разложить все это по полочкам. Теперь объясню пошаговый алгоритм того, что вам (или вашим клиентам) предстоит сделать.

Упражнение «Истинные ценности»: что для вас действительно важно

1. На небольших листочках для заметок перечислить двадцать вещей или людей, которые ценны и важны. Т.е. — один человек/одна вещь на каждом отдельном листочке.

2. Получившийся набор необходимо ранжировать по степени важности.

3. Теперь необходимо убрать один за другим пятнадцать листочков. Т.е. — в результате у вас останется всего пять важных вещей/людей.

4. Ранжируйте их по степени важности.

5. И уберите еще два листочка!

Оставшиеся три листочка с написанными на них ценностями — и есть самое важное и ценное. 

На каждом из этапов важно обсудить с клиентом, что и почему он выбрал.

  • Т.е., после первого составления списка ценностей, он должен постараться его раскрыть — почему именно эти, а не какие-то другие.
  • После удаления каждого листочка из 15-ти, тоже нужно, чтобы клиент как-то прокомментировал свой выбор.
  • И на последнем шаге точно так же. Только оставшиеся три ценности обсуждаются более детально. Почему он оставил именно эти три, что они значат для клиента, что было бы, если бы их у него не стало, хотел ли он выбрать другие, почему не выбрал, и т.д.
Отрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важно

Как правило, уже на первом шаге клиенты начинают оказывать сопротивление, т.к. втиснуть «все, что нажито непосильным трудом» в список всего из двадцати пунктов, для многих оказывается весьма непросто.

В моей практике встречались самые разные вещи в этих списках. Кто-то, например, видел главную ценность в своей высокой должности. А для другого человека ценным оказалось раритетное книжное издание начала прошлого века.

И куда еще сложнее начать сбрасывать с себя этот псевдо-ценный балласт убирать листочки из получившейся на первом шаге кучки.

Последний этап, кстати, очень часто сопровождается уже значительно меньшим сопротивлением.

Отрезвляющая техника, которая поможет понять, ЧТО для вас действительно важно

Несмотря на всю кажущуюся жесткость данного подхода, эта техника весьма «отрезвляет». Потому что, когда клиент понимает, что у него не только изначально выбор ограничен, но и впоследствии предстоит чего-то (добровольно!) лишиться, то и к самому процессу фильтрации ценностей клиент начинает подходить более осознанно и ответственно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Неосознанное желание быть в зависимости: Как это проявляется в жизни?

Неосознанное желание быть в зависимости: Как это проявляется в жизни?Неосознанное желание быть в зависимости: Как это проявляется в жизни?

Учитесь встраивать долгосрочные проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения. Как это проявляется в жизни? Читайте далее…

Предлагаю для наглядности взять такой пример, как ипотека. Он или она, а может вместе берут ипотеку. С мыслями об этом просыпаются и засыпают. Любое действие или бездействие начинается с фразы: «У меня ипотека, поэтому…». Постоянный контроль: «У нас же ипотека, как ты мог или могла себе это позволить?». Можно перевести эту фразу так: «Я сейчас полноценно жить не смогу, я откладываю жизнь на потом. Пожалейте меня!»

Это про зависимость, про неосознанное зависимое поведение

Ипотека — это долгосрочный проект. Относиться к нему нужно серьезно, учитывая возможные риски и ваши возможности до принятия судьбоносного решения. Да, придется от чего-то отказаться на это время, чтобы экономить. Добровольно и осознанно согласиться с этим и не страдать. Об этом следует договориться с самим собой или с партнером до вступления в проект.

Взвесили все «за» и «против»? Договорились? Согласились? Составили план действий? Живите и радуйтесь!

Постоянные мысли: » О, у меня же ипотека!  Мне надо заработать на ипотеку!» забирают много жизненной энергии. В этом случае вы выживаете за счет своих внутренних ресурсов, надеясь их пополнить потом, когда-нибудь. Ресурсы имеют обыкновение заканчиваться.

А если иначе отнестись к долгосрочному проекту, не вступая с проектом в зависимые отношения

Например, Вы едете на общественном транспорте и оплачиваете проезд. Для вас это нормально или вы оплачиваете каждый раз с мыслью: «О, опять платить! Мне надо заплатить! Я из-за этого полноценно жить не смогу. Вот когда не надо будет платить, тогда и вздохну свободно».

Не думаю, что подобные мысли посещают вас.

Неосознанное желание быть в зависимости: Как это проявляется в жизни?

Семья, рождение ребенка, образование — это долгосрочные проекты.

Внимание! Поставьте каждый из этих проектов или свой личный проект вместо слова «ипотека» в текст, который только что прочитали. Прочитайте текст в новом варианте. Как вам сейчас?

Учитесь встраивать эти проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения.

Мы неосознаем, что зависимы от желаний или нежеланий наших близких

— Почему ты не купаешься в море? Это так хорошо и приятно! Пойдем, мы для этого приехали. Я сержусь, злюсь, обижаюсь, огорчаюсь! Ты мне весь отдых испортил! – выговаривает мама или бабушка ребенку.

Так и хочется сказать:

— Хочешь купаться? Иди, купайся, удовлетворяй свои потребности. Вот оно, море! Оно и без ребенка тебя покачает на своих волнах.

— Я люблю гулять, ходить в кино и театр, а он не хочет! Я из-за этого страдаю, сижу дома, — говорит она про мужа.

В прогулках, посещении театра и кино нет ничего плохого и вредного, тогда позволь себе это или оставайся в зависимости.

— У меня лишний вес! У меня некрасивый нос. У меня тонкие губы и т.д., — поэтому я несчастлива, не могу позволить себе семью, детей, хорошую работу, лучшую жизнь.

— Я живу в маленьком городе, где нет развития, мало платят, низкая культура, — поэтому мне приходится отказаться от своих желаний.

Неосознанное желание быть в зависимости: Как это проявляется в жизни?

Да, есть обстоятельства, которые возникают без нашего на то желания. Это рамки, в которых жизнь продолжается или не продолжается! Каждый делает свой выбор!

Робинзон Крузо, попав в такие рамки, творчески подошел к этим обстоятельствам, развил в себе новые способности, создал свой неповторимый мир.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд


Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

 

  • неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;
  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
  • не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
  • возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
  • не верите, что можете сами заботиться о себе;
  • верите, что любому человеку можно доверять;
  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
  • хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
  • вините себя, когда дела идут плохо;
  • думаете, что вы не достаточно хороши;
  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
  • живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
  • боитесь ошибиться;
  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;
  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
  • не доверяете себе и принятым вами решениям;
  • испытываете трудности наедине с собой;
  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
  • ничего ни от кого не хотите;
  • видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
  • находите, что быть близким с другими трудно;
  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
  • постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
  • беспокоитесь, что вас могут бросить;
  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
  • боитесь собственного гнева;
  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
  • думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло.

Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. 

Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей

***************************************************************************

В чем СЕКРЕТ женщин, которых любят — грустно и сурово!

В чем СЕКРЕТ женщин, которых любят — грустно и сурово!В чем СЕКРЕТ женщин, которых любят — грустно и сурово!

Марина Комиссарова

Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят». С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться.

Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать.

Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи.

Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности.

К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут.

А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

В чем СЕКРЕТ женщин, которых любят — грустно и сурово!

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились,все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться,всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг.

Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда.

Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли.

Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта.

Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детямМама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Алена Швец

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить — это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать — это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет — он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие… И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд — это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти — попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем — вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) — любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим.

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо — это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд — неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них — КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность — да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче — эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём.

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать «Мне куда?» Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как — и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото.

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни..

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь.

Нет ничего более естественного, чем желание быть любимым. Когда рядом с женщиной появляется любящий мужчина, она расцветает. И не важно, насколько она была умна, самодостаточна, успешна и независима до этого. Стоит ей влюбиться, как мир обретает новые краски. Воздух кажется чище, а небо выше. И это ощущение хочется удержать как можно дольше. Любой ценой.

Иллюзия отношений

Давайте я сейчас не буду говорить про химическую составляющую этого чувства, методично объясняя все выработкой гормонов. Все вы знаете про тестостерон, эндорфины и окситоцин. А вот что вы знаете о любви?

Все мы в разные стадии своей жизни ищем одобрения у родителей, друзей, начальников и партнеров, надеясь, что это сделает наше существование более значимым. И все мы рано или поздно осознаем, что ни одобрение, ни даже восхищение не равно «любовь». Без нее меркнут все материальные блага мира. Ни карьера, ни успех, ни известность не заменят того чувства, которое мы испытываем, уткнувшись носом в родное плечо.

И вот, наконец, мы встречаем его (ее). Кто-то настороженно ходит кругами, не в силах поверить в свою удачу, а кто-то с головой бросается в омут отношений. Химические реакции у всех одинаковые, а вот последствия разные. Кому-то удается построить долгосрочные надежные отношения, а чья-то любовная лодка регулярно терпит крушение, так и не доплыв до большой воды. В чем причина?

Как всегда, в психологии отношений нет ничего однозначного – поэтому причин может быть много. Одна из наиболее частых состоит в том, что мы придумываем себе отношения.  

Понимая, что в нашей жизни не хватает любви, мы стремимся любой ценой заполнить эту пустоту. Мы хватаем первого же мало-мальски подходящего кандидата и «назначаем» его ответственным за наше счастье. Мы закрываем глаза и отрицаем очевидное в стремлении пережить то чувство, по которому так скучаем. Мы украшаем нашего избранника вовсе не присущими ему качествами в надежде подогнать под «идеал». Мы всевозможными способами убеждаем себя в том, что это, наконец, «оно, то самое». И у большинства из нас отлично получается – на первых порах.

Помните мультик про ворону, которая уговорила домашнего кота поменяться с ней местами? Ворона сделала это ради возможности пожить в роскоши, тепле и довольстве. А кот, уставший от чрезмерной заботы хозяйки, хотел свободы и погулять всласть. В результате оба персонажа поняли, что хотели оно вовсе не того, за что боролись, и вернулись в свои собственные жизни.    

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Вот только наша с вами жизнь не похожа на мультик. И когда мы понимаем, что отношения оказались фальшивкой, нам очень сложно расстаться с собственными иллюзиями. Ведь столько сил было вложено, чтобы перекрасить отношения в цвет идеала. Столько слез было пролито в попытках убедить себя в правильности выбора партнера. Столько жертв было принесено в надежде заполнить пустоту. Что же теперь, все бросить? И вот мы уже выпрашиваем любовь как милостыню, стоя с протянутой рукой на обломках собственной мечты.

А что же наш партнер? Вы заметили, что я практически нигде его не упоминаю? Да потому, что он нам в этих отношениях не важен. Мы даже не успели его как следует разглядеть. Ведь нам надо было срочно заполнить пустоту. В погоне за иллюзией отношений мы даже не пытались разобраться в том, кто он такой на самом деле. Мы все решили за него в тот момент, когда «выбрали» его в качестве «того самого».

  • Если наш партнер сильный и разумный человек, он рано или поздно предпримет попытку прервать эту иллюзию отношений.
  • Если же он, как и мы, пытается любой ценой «построить» собственную версию любви, агония может длиться долго.
ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Возможно, вы уже заметили, что в нашей жизни всегда появляется то, о чем мы просим и чего хотим. Вот только появляется оно не всегда в узнаваемом виде. «Рано или поздно, так или иначе, любой ценой» – это опасные формулировки. Мы действительно получаем то, что хотели — только приходит оно или слишком рано, или слишком поздно. Все складывается не так, а иначе. И цена часто оказывается слишком высока. Это не мистика – это закон жизни, который не все хотят признавать, но который не перестает от этого быть действующим.

«Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина»(с),- сказано в лучшем романе о любви. Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь. Жизнь – хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала карму любвиКогда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться.Его звонка, или того что он больше не позвонит. Подходящего случая, или совершенно нелепой, случайной встречи. Или своих собственных снов…В которых он так мучительно-близко, на расстоянии вытянутой руки.Того, как твои руки утопают в беззвучном пространстве…

Карма любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь расслабиться. Теперь ты точно знаешь, что твоё упорство и влияние распространяется максимум — на себя. Повлиять на поведение другого — невозможно. Можно разве что принять, или нет… И в том, и в другом случае твой выбор — касается только тебя. Невозможно быть услышанной — вопреки. Равно как и понятой, и важной. Можно тысячу раз разбегаться и биться лбом о глухую стену, можно написать ему тысячи писем, можно, можно, можно… Конечно можно. Но зачем? Если любовь не нужна двоим, значит, ты просто отрабатываешь эту карму в одиночку.

Когда ты уже отработала свою карму любви, температура в твоём доме понижается до 15 градусов. Тебя больше не трясёт от холода. Ты уже не кутаешься в тепло и заботу своих старых друзей, как дворняга в чьи-то оставленные на улице вещи. Но и в жар тебя тоже не бросает. Твое дыхание ровное. И не потому что тебе всё равно. Просто твоя внутренняя температура выровнялась, ближе к комфортной.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты не боишься обжечься о нового человека. И не столько из-за действия прививки. Просто с тобой это уже было. И ты знаешь, что даже самая сильная боль проходит. А ещё ты уже умеешь проживать свою боль, уходить прямо в неё, с головой, потому что знаешь, чем быстрее проживёшь, тем быстрее боль превратится в грусть.

Боль парализует, лишает движения. Либо бьёт кнутом и гонит вслепую. И тогда ты бежишь, бежишь, уходишь в какую-то лихорадочную деятельность, неважно куда, лишь бы подальше от себя, лишь бы не чувствовать всего этого. А грусть разрешает жить дальше. Так же, как ты жила до него. Когда ты уже отработала эту карму, тебе больше не больно, и никуда не надо бежать. Да, бывает иногда грустно, но это хотя бы выносимо…

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь выбирать любить. Ведь по сути, любовь — это твоя личная потребность. Которая рождает самые светлые чувства, на которые только способен человек. На которые ты, как оказалось, тоже способна. Ты можешь  сохранить их, поберечь. Для того момента, когда тебе уже не придётся больше отрабатывать любовь, как карму…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

МИФ о мужской востребованности

МИФ о мужской востребованностиМИФ о мужской востребованности

Почему-то принято думать, что все женщины хотят отношений. Причем любых, лишь бы не быть одной. Большей глупости придумать сложно, но ведь придумали же!

Традиционно считается, что мы спим и видим, как бы заполучить в свою жизнь мужчину посимпатичней, желательно без материальных и жилищных проблем. Ради этого мы готовы на любые жертвы: от эпиляции до пластики. Ради сомнительного удовольствия, называемого семейным бытом, мы, якобы, читаем по ночам специальную литературу, изнуряем себя диетами и тщательно планируем операцию по поимке и удержанию желанного кандидата.

Не все женщины хотят отношений

Не знаю, кто придумал этот миф, но он довольно успешно тиражируется в кино и литературе. Во многочисленных мелодрамах, без мужчин девушки скучают, худеют/толстеют, впадают в депрессию и перестают мыть голову. И вновь обретают человеческий облик и радость бытия, только встретив свою судьбу в виде молодого (или не очень) человека противоположного пола.
И вот уже мужчины в реальной жизни начинают воспринимать себя исключительно как подарок, требуя безусловной любви и признания просто по причине своей половой принадлежности. И, осмелев, выходят на свет божий такие экземпляры, что Тиндер сам автоматически начинает листать влево (шутка для посвященных). И штампуются один за другим тренинги для женщин на тему «как удержать», «как завлечь», «как соблазнить».

Ау, люди! Вы с ума посходили?! Посмотрите хотя бы одну программу про животных, чтобы понять, как это задумывалось природой. Это нас, женщин, надо завоевывать, соблазнять, холить, нежить и лелеять. Это мы решаем, кто из избранных достоин стать отцом наших детей. Это за наше внимание надо биться насмерть, а заполучив нас в свою жизнь, удерживать всеми силами, обеспечивая достаток, уют и безопасность.

 

И вот я уже слышу, как полетели в мою сторону камни (причем, от представителей обоих полов). Разумеется, в отношениях важны обе стороны. И да, мужчины тоже люди. И, безусловно, от женщины во многом зависит успех предприятия под названием семья. Это все очевидные прописные истины.

МИФ о мужской востребованности

Истина же не столь очевидная заключается в том, что не все женщины хотят отношений. Та-дам! А если и хотят, то не всегда серьезных. И, тс-с-с, никому не говорите, но нам тоже иногда нужен просто секс. Желательно хороший – с привлекательным, ухоженным и сексуальным мужчиной, который умеет обращаться с богом данными аксессуарами. С мужчиной, который умеет любить женщину и доставлять ей удовольствие. С мужчиной, которому хорошо от того, что нам хорошо рядом с ним. И мужчинам не меньше, чем женщинам, полагается следить за собой, соблюдая не только азы гигиены, чтобы оставаться конкурентоспособными в жестоком мире любви.

Так что, милые женщины, перестаньте поддерживать миф о повышенной мужской востребованности. Занимайтесь собой ради себя, а не с целью кого-то привлечь. Развивайте свои профессиональные навыки и совершенствуйте свою красоту не ради потенциального избранника, а ради собственного удовольствия.

 

Кто сказал, что мужчин на всех не хватит и надо расставлять силки и капканы, чтобы заполучить вожделенный экземпляр? Путешествуйте, смотрите на мир широко раскрытыми глазами и не бойтесь листать Тиндер справа налево. Вы и только вы выбираете, кого впустить в свою жизнь, и с кем строить те самые серьезные отношения, без которых вам и так отлично живется.

И нет, это не мужененавистничества пост. Это реальный взгляд на ситуацию нормальной женщины, состоявшейся в личной и профессиональной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Оксана Любицкая

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают.

Репродуктивная система и мозг

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек. Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост? 

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.

Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам? 

Головной мозг. Согласны? 

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства. 

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства. 

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству? 

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию, когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.  

Репродуктивная психосоматика

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.  Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому. Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?  Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна? Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией. И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается». Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это. Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем матку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.
Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.

А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.

А откуда они взялись? Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.  Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.  Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию». Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью. Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания. Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка. На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Репродуктивная психосоматика

Причины нарушения яичников:

1. «Мужичок никакой»

2. «Я никакая»

3. «Я не выросла»

4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт. Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит. Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).  Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть. Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.

Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.

Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

**************************************************************************

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Оксана Солодовникова
Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.
Сам того не осознавая, уже взрослый человек жертвует собой, своей жизнью во имя блага близких людей. Уже внутри взрослого человека остается любовь ребенка. Но, повзрослев, человек, обнаружив в своей жизни детскую любовь, имеет возможность пересмотреть эту программу. Он может осознать тот факт, что не может своей жертвой победить несчастья, беды, болезни и смерть родных людей. Стоит это принять и согласиться с этим. Любовь внутреннего ребенка может повзрослеть, найти другое созидающее решение и, если это еще возможно, изменить то, что ведет к несчастьям, потерям и смерти.
Например, для ребенка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем‑то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему‑то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель значит исключенный. Именно с исключенным родителем ребенок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по‑настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек все равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину.
На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн Анселин Шутценбергер пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своем росте, в своем развитии. Терапевт или дистанционный тренинг – это только посредники между человеком и его решением. К. Витакер писал: «Я должен толкать их к росту. Не мое дело говорить им, каким образом они должны расти. Они должны открыть свою формулу роста… Вы не можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними учувствуете… Рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что‑то делает для них. Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в действие».
У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что‑то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту или проходить дистанционный тренинг. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого.
Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжелых случаях, когда разрешающий образ найти не удается, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придет со временем.
Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по‑другому воспринимает свое место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что‑то меняется в одном из ее членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.
Наталья пришла на консультацию из‑за напряженных отношений со своей матерью. С ее точки зрения, мама не давала ей возможности создать семью, ревновала ее к мужчинам, обливала их грязью, говорила, что они ее бросят. Вот и в этот раз она была негативно настроена по отношению к Андрею, с которым Наташа встречалась около года. Молодые люди собирались пожениться. Мама Натальи была давно в разводе, не стремилась больше создавать отношения, с презрением относилась к мужчинам. Наташа ушла с консультации после того, как были найдены причины такого поведения у мамы и мы совместно нашли решение этой проблемы. Спустя месяц Наташа позвонила и сказала, что недавно, в день ее рождения, мама внезапно сказала: «Знаешь, одиночество – это тяжело. Андрей – хороший парень. Выходи за него замуж». Наташа была удивлена услышать подобные слова от мамы. Но еще больше ее поразило то, что мама выглядела не так, как всегда, выражение ее лица было необычно мягким и добрым.
Решение проблемы человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему свое время. Шаги, которые мы делали в прошлом, – это этапы нашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привел нас к этой точке нашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в жизни.

***************************************************************************

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Наталья Стилсон


  Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».

Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.

Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?  Просто пить водку без причины как-то не очень, да и уходить из дома вроде тоже нет причины.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию мозга как у мужчин, так и у женщин? Если гормоны в норме, вы скорее будете чувствовать себя счастливыми и энергичными. Когда они не в порядке, страдают все стороны жизни. Например, низкие уровни тироидных гормонов ухудшают работу мозга, что приводит к чувству подавленности, раздражительности и трудностям в мышлении.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Низкий уровень тестостерона связан с низким либидо, депрессией, проблемами памяти и ассоциирован с развитием болезни Альцгеймера. Врачи только начали говорить о мужской менопаузе, но для многих мужчин это реальная проблема, которую нужно решать. Снижение уровня тестостерона может быть причиной кризисов и разводов. Мужчина чувствует себя подавленно, обвиняет жену, у которой свои гормональные изменения, пытается отыскать молодость вне брака. Однако новая любовь обычно не делает его счастливым, потому что гормональный дисбаланс остается.Снижение нормального уровня тестостерона также затрагивает и женщин. Когда уровни тестостерона слишком высоки, мужчины или женщины могут быть чересчур амбициозными, конкурентными, непостоянными в отношениях, агрессивными или страдают от угрей. У женщин повышенный тестостерон также связан с синдромом поликистозных яичников.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН: Регулируйте гормоны, чтобы повернуть время вспять

Тестостерон: сексуальная функция и работа мозга

Мы, как правило, считаем тестостерон половым гормоном, но он отвечает не только за половые проявления и либидо. Если вы получаете хромосому Y от своего отца, то уже в материнской утробе ваш мозг будет развиваться иначе. Между мужчинами и женщинами огромная разница. Женщины лучше общаются, чувствуют язык, настроены на поддержание теплых отношений, а не на конкуренцию. Мужской мозг настроен на амбиции и доминирование, для него менее характерны привязанности.

Однако тестостерон отвечает не только за эти базовые различия. Недостаток тестостерона может выразиться в когнитивных расстройствах, болезни Альцгеймера и депрессии. Кроме того, существует связь между низким тестостероном у мужчин и хроническими болями. В настоящее время полным ходом идут исследования о связи между уровнем тестостерона и переносимостью боли. Тестостерон также важен для женщин, потому что влияет на их сексуальное влечение, развитие мышц и память.

Низкий уровень тестостерона у мужчин. У мужчин уровни тестостерона достигают максимума в возрасте примерно 22 лет, а затем медленно снижаются. В среднем после 30 лет мужчина теряет каждое десятилетие по 10 % уровня тестостерона, или 1–2 % каждый год. Недавнее исследование также указывает на связь между низким тестостероном и болезнью Альцгеймера. При недостатке тестостерона кровь хуже приливает к мозгу, что вызывает проблемы с умственной деятельностью. Он может сказаться на массе тела, мышечной массе, сексуальном влечении, настроении и энергии. Такое состояние мы называем мужской менопаузой, или андропаузой.

Общие признаки недостатка тестостерона у мужчин. Снижение либидо, ухудшение эрекции, депрессия, отсутствие энергии и проблемы с памятью.

Низкий уровень тестостерона у женщин. Без достаточного количества тестостерона у женщин падает сексуальное влечение. Я наблюдал многих женщин на грани развода. Часто выясняется, что либо у них, либо у их мужей слишком низкий уровень тестостерона, что сказывается на отношениях. Я часто слышу, что люди обвиняют супругов в том, что они изменились и больше не такие, как прежде. Да, люди меняются, потому что меняется баланс гормонов. Прежде чем разводиться и перечеркивать 20–30 лет брака, стоит проверить свое здоровье.

Общие признаки низкого тестостерона у женщин. Отсутствие либидо, депрессия и плохая память.

Высокий уровень тестостерона у мужчин. Те, кто производит слишком много этого гормона, склонны выходить из себя без причины. Мужчины с избытком тестостерона редко женятся или остаются в стабильном браке. Они нередко вступают в брак только в очень зрелом возрасте.

Общие признаки высокого уровня тестостерона у мужчин. Агрессивность, угри и чрезвычайная конкурентность.

Избыток тестостерона у женщин. Некоторые женщины производит слишком много тестостерона, что часто бывает при поликистозе яичников (ПКЯ), как у моей жены. ПКЯ может влиять на вес, состояние кожи и общее здоровье.

Общие признаки избытка тестостерона у женщин. Лишний вес, нерегулярные месячные, угри, жирная кожа, чрезмерный рост волос на лице и теле, агрессивность, высокий холестерин, высокое артериальное давление, диабет.

 

Сбалансируйте тестостерон. Для полной ясности сделайте два анализа — общий и свободный тестостерон. Новое исследование показывает, что повышение уровня сахара в крови (после еды) может понизить показатели тестостерона у мужчинна целых 25 %. Поэтому, если хотите получить точные результаты анализа, не ешьте за несколько часов до анализа.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Есть простой тест: посмотрите на кисть своей руки и сравните длину выпрямленных указательного и безымянного пальцев. Если безымянный длиннее, значит, еще при внутриутробном развитии вы получили много тестостерона. Некоторые говорят, что размер безымянного пальца также коррелирует с размером гениталий у мужчин.

Эстроген: вес, капризы, кости, сердце и память

Эстроген — удивительный гормон, который затрагивает все системы органов тела: кости, сердечно-сосудистую систему, репродуктивную систему и мозг.

Большинство людей считает эстроген женским половым гормоном, но мужчины также нуждаются в нем, только в меньших дозах. У женщин на определенных этапах менструального цикла эстроген в норме повышается и снижается. При нормальном 28-дневном цикле рост и снижения уровня эстрогенов (эстрадиола и прогестерона) происходят дважды.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

После 30 и 40 лет, когда женщины входят в перименопаузу, гормональная система уже не работает так эффективно и цикл сбивается. Вместо плавных взлетов и падений эстроген резко повышается, а затем резко падает, что приводит к ПМС. Этот эффект качелей разбалансирует эмоции женщины.

К моменту наступления менопаузы эстроген значительно снижен, что сказывается на весе, когнитивных функциях и здоровье.

У женщин есть три вида эстрогенов: эстрон, эстрадиол и эстриол. В репродуктивный период преобладает эстрадиол. Он поддерживает молодость, защищает мозг, сосуды, сердце и кости, защищает кожу от старения и предотвращает увеличение веса. Исследователи из Йельского университета нашли, что эстрадиол подавляет аппетит тем же способом, что и лептин (один из гормонов, влияющих на аппетит). Ученые сделали вывод, что именно поэтому в менопаузе есть склонность к увеличению аппетита.

Недостаток эстрогенов

При снижении уровня эстрогенов у женщин возникают затруднения с краткосрочной памятью, возможны периоды слезливости и депрессия. Женщина забывает, где припарковала автомобиль, или может запамятовать, зачем шла в комнату. Снижение эстрогенов делает ее более восприимчивой к боли. Исследование, опубликованное в Journal of Neurobiology, призвано было оценить реакцию женщин на боль в разное время цикла (во время месячных, когда уровни эстрадиола ниже всего, и в конце цикла при повышенных уровнях). Женщин просили оценить их ощущения, оказывая на них небольшое болевое воздействие. При низком эстрадиоле женщины сообщали о том, что ощущают боль сильнее. Поэтому во время менопаузы возможна повышенная болевая чувствительность.

Общие признаки снижения уровня эстрогенов: Нечеткость зрения, проблемы с концентрацией, депрессия или капризы.

Повышенные уровни эстрогенов.

Высокий уровень эстрогенов в сочетании с низкими уровнями прогестерона способствуют более тяжелому протеканию месячных, судорогам и сокращают цикл (порой это приводит к безостановочным месячным).

Общие признаки избытка эстрогенов: Отеки, набор веса, властность, агрессивное поведение и депрессия.

Сбалансируйте эстрогены.

Простой анализ крови поможет определить уровни трех типов эстрогена. Здоровый и полезный для мозга образ жизни с тренировками, ограничением кофеина, сахара и алкоголя поможет наладить баланс. Рыбий жир, масло примулы и масло льняного семени могут ослабить симптомы.

Прогестерон: капризы, сон, работа ума

Познакомьтесь с гормоном благополучия. Прогестерон — это природный релаксант, он успокаивает, умиротворяет и налаживает сон. И в отличие от лекарственных релаксантов прогестерон усиливает умственную деятельность. Иногда прогестерон называют гормоном беременности. При беременности уровень прогестерона высокий. Благодаря этому женщина пребывает в спокойствии, и у нее прибавляется энергии, энтузиазма и любви.

Прогестерон тоже подвержен колебаниям: высокий его уровень приходится на вторую половину менструального цикла. После 30 лет организм женщины производит прогестерон менее эффективно. И если после 40 лет у женщины низкий прогестерон, а эстроген пока высокий, это усиливает симптомы избытка эстрогена.

Низкий уровень прогестерона. При недостатке прогестерона вы теряете естественное снотворное и успокоительное. Дефицит этого гормона может также привести к зависимостям.

Как правило, уровни прогестерона начинают уменьшаться за 8 лет до того, как женщина входит в менопаузу.

Общие признаки низкого прогестерона. Головная боль, мигрени, нечеткое зрение, плохая память, колебание настроения и трудности концентрации. Властность, агрессивность и отеки случаются, если при этом еще повышен эстроген.

Высокий уровень прогестерона. Встречается при беременности или неадекватной гармонозаместительной терапии в менопаузу. Это похоже на симптомы первых недель беременности.

Общие признаки повышенного прогестерона. Тошнота по утрам, усталость, боли в пояснице.

Сбалансируйте прогестерон. Большинство врачей проверяют прогестерон по слюне, моче или крови. Лучше всего проводить анализ на 21-й день цикла. Для лечения используют синтетический и биологический прогестерон.

по книге Дэниела Амена «Измени мозг — изменится и тело»

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Пустота в будущем как симптом

Пустота в будущем как симптом

Пустота в будущем как симптом

Наталья Стилсон


Что нужно сделать, чтобы все в жизни пошло своим путем? Ответ можно найти в любой книге по психологии, связанной с достижением успеха. Главное поставить цель, «вбить колышек» в обозримом будущем, составить план, а там уже будет все потихонечку двигаться в правильном направлении.
Но вот такая незадача: это хорошо, когда там, впереди, есть твердая поверхность, куда этот колышек можно вбить. А вот если человек видит перед собой пустоту, вакуум? Туда можно забрасывать десятки колышков и они будут там парить в невесомости и броуновском движении. Т.е. будущее –пустота.
Что такое пустота в будущем? Это значит, что будущего нет. Люди знают, что наступит завтра, но их «завтра» лишено смысла и там нет ничего, на что можно опереться самостоятельно и оттолкнуться вперед в будущее. Конечно, есть какие-то мелкие предметы, которые уже не радуют. Это может быть нелюбимая работа, нелюбимый партнер, надоевший быт и образ жизни. Но если эти вещи из жизни пропадут, то все: будешь сам кувыркаться в этом вакууме и потом погибнешь. Может замерзнешь, а может задохнешься.
В среднем у людей существует несколько вариантов будущего. Два из них универсальны для всех. Это «идеальное будущее» и «самый страшный сценарий».Есть еще несколько промежуточных вариантов с той или иной дозой перевеса в плохую или хорошую сторону.
Как, наверное, не странно звучит, у людей с вакуумом впереди тоже есть множественные варианты будущего. Есть «идеальное» и несколько «отнюдь неплохих». Но они оценивают себя недостойными этих благоприятных исходов. У них есть ощущение, что их энергия недостаточна для достижений. Нет сил на это. Все, на что они способны – заиметь какой-то «огрызок» жизни и уж как-нибудь дожить. Их жизнь не имеет смысла. Многие просто предпочитают совсем не смотреть в будущее, потому что там ничего хорошего и радостного нет.
Этот феномен встречается при депрессии. Не важно, что именно послужило ее причиной. Она может быть «эндогенной», т.е. в рамках биполярного или униполярного расстройства настроения, а может быть «экзогенной». Последняя развивается в ответ на стрессовые события, которые каким-то образом показали неэффективность личности. Например, человек не может найти работу и получает отказ за отазом без особых причин, зависящих от него. Это могут быть трудности в учебе, личной жизни или карьере.
Стоит помнить, что не жизнь придает смысл нашего существования и удовлетворяет наши потребности. Это мы придаем жизни смысл. Это наш выбор будущего, к которому мы будем стремиться. Все зависит от того, на чем мы сосредотачиваемся.
Однако, «пустое будущее» довольно тяжелый симптом, который «силой мысли» далеко не всегда удается устранить. Очень часто нужны антидепрессанты, чтобы убрать депрессию, дать себе право на хорошую жизнь в будущем, увидеть, что ты достоин такой жизни. Так скажем, узреть землю, куда уже можно будет втыкать колышки.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Вероника Хлебова

Я специально ограничиваю круг читателей в названии поста. Потому что речь пойдет об одном из самых сложных глубинных процессов, который многие люди могут пережить только в терапии. Пережить отчаяние больно, тяжело, но часто необходимо.

В чем вы отчаялись? Что ваша мама взрослая, например. Вы столько старались, заботились о ней, или рассказывали о том, что вам нужно, и казалось, что еще немного, и она вас услышит. Вы ждали, когда мама станет мамой, возьмет свою родительскую ответственность, и снимет с вас роль ее родителя. И не дождались.

Быть может, наоборот, вы не можете найти общий язык со своими детьми. Вы старались для них, но они почему-то отвергли ваши старания, заявляя, что им нужно что-то другое. То, что не имеет для вас ценности и смысла. Например, оставить их в покое и не лезть в их дела.

Может быть, вы отчаялись найти близость, в которой вас принимали бы в каком-то особом состоянии, или не можете найти признание, которое вам очень нужно.

Или вы столкнулись с тяжелой жизненной проблемой: болезнь, развод, увольнение. Все, чему раньше была посвящена ваша жизнь, обесценилось, потеряло смысл. Вы в отчаянии, и не хочется жить. Все становится безразлично и бессмысленно. Вставать утром, разговаривать с людьми, ухаживать за собой, и так далее.

….В таком состоянии вам кажется, что никто не может помочь, и именно сейчас вы отчаянно нуждаетесь в помощи.

Давно я написала текст «Я и моя нужда. На краю бездны». Он вошел в мою первую книгу «Быть жертвой больше не выгодно». Если вам важна тема, которую я сейчас описываю, найдите его. Я написала его из самого центра состояния отчаяния.

Сейчас я отчаяние проживаю по-другому. Я могу опереться на то, что я нахожусь в переживанииТо есть я не есть переживание, а я нахожусь в переживании. Чувствуете разницу?

Мое переживание связано с определенными событиями. Что-то произошло, какое-то разочарование, или стресс, и баланс оказался нарушен. Ресурсы стремительно тают, опереться не на что, наступает отчаяние и потеря смысла.

Может быть больно, страшно, может хотеться уйти в изоляцию, все бросить, на все наплевать, и даже уйти из жизни.

Все дело в том, что человеку очень важен смысл. Что он живет не зря, что усилия не напрасны, что то, что он сделал, принесет плоды.

И это совершенно справедливо, если цель достижимая и верная. А если нет?

Мы хотим влиять на то, на что мы не можем влиять, и разочаровываемся, переживая отчаяние. Чаще всего, мы идеализируем других людей, и не видим их потребностей и ограничений.

Мама может иметь такие ограничения, которые не позволят ей взять свою родительскую ответственность в том объеме, в котором вы в этом нуждаетесь.

У вашего бывшего мужа совершенно другие ценности, но вы этого не замечали, потому что фантазировали о нем, и не видели его реальным.

Точно также фантазией могут быть ваши дети. Вы хотите видеть в них то, чего в них нет, но не замечаете, какие они, и не принимаете их.

Вы не обращаете внимания на то, что люди, ради которых вы старались, не умеют ценить и признавать ценность усилий, а болезни, которые вас настигают, не всегда можно проконтролировать и заставить течь так, как вам это нужно.

Отчаяние следует за тяжелым разочарованием, и чем больше вы вложились в ожидания и старания, тем сильнее может быть отчаяние.

Отчаяние может стать конечной точкой жизненного пути, если вы сдаетесь, и началом нового отсчета, если вы больше не держитесь за свои иллюзии по поводу своего контроля над тем, что нельзя контролировать, и иллюзии управления другими людьми.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как ВАЖНО вовремя спросить

Как ВАЖНО вовремя спроситьКак ВАЖНО вовремя спросить

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.

Отношения: почему нам бывает так трудно «просто спросить»

  • Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.
  • Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
  • Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
  • Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
  • Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –неспособности вовремя спросить «Что не так?» Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.

Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать — это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.

Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.

К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Как ВАЖНО вовремя спросить

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.

Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».

Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.

Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.

Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли.

Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Как ВАЖНО вовремя спросить

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.

Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь
 Виктория Кейлин

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

  • Если ваш близкий в опасности
  • Ситуация затрагивает вас напрямую
  • Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
  • Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
  • Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» — это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

Повод вмешаться в чужую жизнь

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

Повод вмешаться в чужую жизнь

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизньНепрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Юлия Базылева

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Аарон Бек высказывает принципиально новый подход к коррекции эмоциональных нарушений  отличный от традиционных школ психоанализа и поведенческой терапии. Определение понятия когниция — это психологический процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Когнитивный подход к эмоциональным расстройствам, иначе депрессии, изменяет взгляд человека на самого себя и свои проблемы. Необходимо научиться видеть в себе индивида, склонного рождать ошибочные идеи, но и способного отказаться от ошибочных идей или их исправить. Только определив или исправив ошибки мышления, человек может создать для себя жизнь с более высоким уровнем самоактуализации.

Главная идея когнитивной психокоррекции

Главная идея когнитивной психокоррекции А. Бека состоит в том, что решающим фактором для выживания организма является переработка информации. В результате рождаются программы поведения. Человек выживает, получая информацию из окружающей среды, синтезируя ее и планируя действия на основе этого синтеза, т.е. вырабатывая самостоятельно программу поведения. Программа может быть нормальной (адекватной) или неадекватной. В случае когнитивного сдвига в переработке информации начинает формироваться аномальная программа.

Личность  по А. Беку  формируется схемами или когнитивными структурами, которые представляют собой базальные убеждения (мировоззрение). Эти схемы начинают формироваться в детстве на основе личного опыта и идентификации (сравнении и нахождении сходства) со значимыми другими. Каждый человек формирует собственную концепцию себя (представление о себе), других, мира и концепцию своего существования в мире.

Схемы являются устойчивыми когнитивными структурами, которые становятся активными при действии определенных стимулов, стрессов или обстоятельств. Схемы могут быть как адаптивными, так и дисфункциональными.

В «когнитивную триаду депрессии» входят:

— негативное представление о себе («Я неприспособленный, никчемный, всеми отверженный неудачник»);

— негативный взгляд на мир (Человек убежден, что мир предъявляет чрезмерные требования к нему и воздвигает непреодолимые барьеры на пути к достижению целей и что в мире нет ни удовольствия, ни удовлетворения);

— нигилистический, негативный взгляд на будущее (Человек убежден, что переживаемые им трудности непреодолимы. Из ощущения полной безнадежности могут рождаться суицидные мысли).

Таким образом, эмоциональные нарушения и поведенческие расстройства рассматриваются как вытекающие из когнитивных структур и являющиеся следствием актуальных когнитивных процессов (в которых в качестве промежуточных переменных выступает мысль-когниция).

Психологические нарушения связаны с аберрацией мышления. Под аберрацией мышления А. Бек понимал нарушения на когнитивной стадии переработки информации, которые искажают видение объекта или ситуации. Искаженные когниции, т.е. когнитивные искажения, являются причиной ложных представлений и самосигналов и, как следствие, неадекватных эмоциональных реакций.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в суждениях под влиянием эмоций. К ним относятся:

1.      Персонализация — склонность интерпретировать событие в аспекте личных значений. Например, люди с повышенной тревожностью считают, что многие события, совершенно с ними не связанные, касаются их лично или направлены против них лично.

2.      Дихотомическое мышление. В таком случае человек склонен мыслить крайностями в ситуациях, задевающих его чувствительные места, например самооценку, при вероятности подвергнуться опасности. Событие обозначается только в черных или белых красках, только как хорошее или плохое, прекрасное или ужасное. Такое свойство называется дихотомическим мышлением. Человек воспринимает мир только в контрастных красках, отвергая полутона, нейтральное эмоциональное положение.

3.      Выборочное абстрагирование (извлечение). Это концептуализация (возведение в положение правила, закона) ситуаций на основе детали, извлеченной из общего контекста, при игнорировании другой информации. Например, на шумной вечеринке молодой человек начинает ревновать свою девушку, которая наклонилась к другому человеку, чтобы лучше его расслышать.

4.      Произвольные умозаключения — бездоказательные или даже противоречащие очевидным фактам умозаключения. Например, работающая мать в конце тяжелого рабочего дня делает вывод: «Я — плохая мать».

5.      Сверхгенерализация — неоправданное обобщение на основе единичного случая. Например, человек сделал ошибку, но думает: «Я всегда все делаю неправильно». Или после неудачного свидания женщина делает вывод: «Все мужчины одинаковы. Они всегда будут ко мне плохо относиться. У меня никогда ничего не получится в отношениях с мужчинами».

6.      Преувеличение (катастрофизация) — преувеличение последствий каких-либо событий. Например, человек думает: «Если эти люди обо мне плохо подумают — это будет просто ужасно!»; «Если я буду на экзамене нервничать — я обязательно провалюсь и меня сразу выгонят».

Этапы когнитивной коррекционной работы, помогающие выйти из депрессии

1.      Сведение проблем — идентификация проблем, имеющих в основе одни и те же причины и их группировка. Это касается как симптоматики (соматической, психологической, патопсихологической), так и собственно эмоциональных проблем. Другим вариантом сведения проблем является идентификация первого звена в цепи, который и запускает всю цепь символов.

2.      Осознание и вербализация неадаптивных когниций, искажающих восприятие реальности. Неадаптивная когниция — это любая мысль, вызывающая неадекватные или болезненные эмоции и затрудняющих решение какой-либо проблемы. Неадаптивные когниций носят характер «автоматических мыслей»: возникают без какого-либо предварительного рассуждения, рефлекторно. Для человека они имеют характер правдоподобных, вполне обоснованных, не подвергаемых сомнению. «Автоматические мысли» непроизвольны, не привлекают внимания человека, хотя и направляют его поступки.

Для распознавания неадаптивных когниций используется прием «коллекционирование автоматических мыслей». Человеку предлагается сосредоточиться на мыслях или образах, вызывающих дискомфорт в проблемной ситуации (или сходной с ней). Сфокусировавшись на автоматических мыслях, он может распознать их и зафиксировать.

3.      Отдаление — процесс объективного рассмотрения мыслей, при котором человек рассматривает свои неадаптивные когниции как обособленные от реальности психологические явления. После того как он научился идентифицировать свои неадаптивные когниции, ему необходимо научиться рассматривать их объективно, т.е. отдалиться от них.

Отдаление повышает способность  проводить границу между мнением, которое надо обосновать («я считаю, что…») и неопровержимым фактом («я знаю, что…»).

Отдаление развивает умение осуществлять дифференциацию между внешним миром и своим отношением к нему. Путем обоснования, доказательства реальности своих автоматических мыслей облегчается дистанцирование человека от них, формируется навык видения в них гипотез, а не фактов.

В процессе отдаления человеку становится более ясным путь искажения восприятия события.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

4.      Изменение правил регуляции правил поведения. Для регуляции своей жизни и поведения других людей человек, подверженный депрессии, использует правила (предписания, формулы). Эти системы правил в значительной степени предопределяют обозначения, истолкование и оценку событий. Те правила регуляции поведения, которые носят абсолютный характер, влекут за собой регуляцию поведения, не учитывающую реальной ситуации и поэтому создающую проблемы для человека.

Для того чтобы у человека не было таких проблем, ему необходимо видоизменить их, сделать менее генерализованными — обобщенными, менее персонифицированными — связанными с ним лично, более гибкими, больше учитывающими реальную действительность.

Содержание правил регуляции поведения собирается вокруг двух основных параметров: опасности — безопасности и боли — удовольствия.

  • Ось опасности — безопасности включает события, связанные с физическим, психологическим или психосоциальным риском.

Хорошо адаптированный человек обладает достаточно гибким набором точных правил, позволяющим соотносить их с ситуацией, интерпретировать и оценивать имеющуюся степень риска.

Например, человек, руководствующийся правилом «Будет ужасно, если я окажусь не на высоте», испытывает трудности в общении из-за неясного определения понятия «быть на высоте», и с этой же неопределенностью связана его оценка эффективности своих взаимодействий с партнером. Свои предположения о неудаче человек проецирует на восприятие его другими, т.е. считает, что таким его воспринимают другие.

Все приемы изменения правил, имеющих отношение к оси опасности — безопасности, сводятся к восстановлению у человека контакта с избегаемой ситуацией. Такой контакт может быть восстановлен при погружении в ситуацию в воображении, на уровне реального действия с четкой вербализацией (четким словесным описанием) новых правил регуляции, позволяющих испытывать умеренный уровень эмоций.

  • Правила, центрированные вокруг оси боли — удовольствия, приводят к гипертрофированному преследованию определенных целей в ущерб другим.

Например, человек, следующий правилу «Я никогда не стану счастливым, если не буду знаменитым», обрекает себя на игнорирование других сфер своих отношений в угоду зависимости от этого правила. После выявления таких позиций человеку необходимо осознать ущербность подобных правил, их саморазрушающий характер. Необходимо понять, что человек был бы счастливее и меньше страдал, если бы руководствовался более реалистическими правилами.

Классификация поведенческих правил:

1. Правила, формулирующие ценностные установки, вызывающие определенные стимулы, которые субъективно воспринимаются по-разному, порождают у человека положительные или отрицательные эмоции (например: «Немытые овощи канцерогенны»).

2. Правила, связанные с воздействием стимула (например: «После развода все будет по-другому»).

3. Поведенческие оценки (например: «Так как я заикаюсь, никто меня не слушает»).

4. Правила, связанные с эмоционально-аффективным опытом личности (например: «При одном воспоминании об экзамене у меня появляется дрожь в спине», «У меня нет больше надежды»).

5. Правила, связанные с воздействием реакции (например: «Я буду более пунктуальным, чтобы не вызвать гнева шефа»).

6. Правила, связанные с долженствованием и возникающие в процессе социализации личности (например: «Человек должен получить высшее образование, чтобы быть счастливым»).

5.      Перемена отношения к правилам саморегуляции.

6.      Проверка истинности правил, замена их новыми, более гибкими.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущееЧто было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

«Что было, то и будет.» Сказал царь Соломон. Это соответствует «формуле повторения» человеческого опыта в жизни, который будет дублироваться снова и снова, ибо прописан в нейронных сетях мозга. То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и … определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – его будущее.

Психологи и психотерапевты заметили еще 200 лет назад, что на качество жизни взрослого человека существенно влияет его детство и юность. Отношения с родителями или с людьми, их заменяющими; обстановка и события в семье в целом; социальный «фон» детства; отношения с социумом и первыми партнерами, двумя словами – ОПЫТ прошлого.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Детство и отрочество – периоды наибольшей травматичности психологической сферы личности. Ребёнок, рождаясь и начиная с первых секунд жизни накапливать информацию через органы чувств – не имеет никакой шкалы оценки этого мира и событий, с ним происходящих. Всё, что происходит с ребенком, его каждодневный жизненный опыт, записывается в нейронных сетях как должное, как нормальное, подходящее и – единственно возможное.

А нам уже известно, что индивидуальный опыт, буквально, оставляет отпечаток в мозге, в виде соответствующих нейронных рисунков (сетей, ансамблей).

Как это происходит? Возьмём пример: ребенок разбил чашку с компотом, мама разозлилась и поругала его за эту оплошность.

Это внешний план события. Внутренний сценарий произошедшего (в теле ребенка): физическое тело среагировало на звук, крик (его громкость и содержание слов), выделились разные вещества в разных органах тела, психика испытала и зафиксировала целый букет эмоций, «записала» всё произошедшее своим языком в Память. В мозге появился нейронный «рисунок» этого эпизода.

Учёные сходятся во мнении, что сила связи нейронного ансамбля, его прочность, зависит от важности и индивидуальной значимости отраженного в ней события, мысли, опыта. Если для взрослого человека существует «важное» и «не важное», то для ребенка важное все, особенно, что касается его родителей и его с ними взаимодействия.

Ситуация с чашкой длилась 60 секунд, а в мозге отпечаталась, возможно, на всю жизнь. Потому что, если этот эпизод вызвал у ребёнка яркую эмоцию, напугал своей неожиданностью или силой маминой реакции – то нейронный рисунок этого события будет прочен и ярок, в дальнейшем «видим и читаем» психикой в первую очередь.

 

В этом нейронном рисунке будет прописан и некий вывод, который человеческое бессознательное молниеносно сделало, после такого значительного события, на будущее, чтобы избежать рисков. Психотерапевты называют его еще «неосознанной установкой» или «бессознательным посланием/сценарием».

Это может быть вывод о себе, либо о мире.

Например, «опасно что-то делать», «надо быть всегда на страже», «мама меня не любит», «лучше лишний раз не шевелиться», «я – плохой, потому что плохо поступил» и пр.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Нейронные сети в мозге формируются сообразно нашим впечатлениям о внешнем мире. Чем больше накапливается похожего жизненного опыта – тем крепче, ярче и сильнее нейронная сеть именно этого опыта. И выводы, сделанные бессознательным из него.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Потому что именно в начале жизни «диск С (наш мозг) – свободен»: его накопительные функции наиболее активны, он еще не переполнен различной информацией, молодость организма гарантирует активность и лёгкость физиологических процессов, помогающих «записывать» всё в мозг. Более того, это прямая задача детства и юности – составить представление о мире и выработать способ поведения, наиболее способствующий своему выживанию в нём!

То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и… определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – ЕГО БУДУЩЕЕ.

В детстве на ребенка неожиданно напала собака – в мозге может прописаться этот инцидент с выводом «Мир – опасен!».

Пережив предательство подруги в возрасте 7 лет, девочка может вырасти во взрослую женщину и больше никогда в жизни не иметь подруг. И не будет в состоянии точно ответить на вопрос, почему так?

Осмеянный в детском саду мальчик может вырасти во взрослого мужчину и всю жизнь бояться находиться на публике, давно забыв о том эпизоде. Но мозг его помнит! Помнит, какое было сильное сердцебиение тогда, как подскочило кровяное давление, а это опасность для жизни. Нейронная сеть «того» эпизода засияет красным цветом и силы бессознательного сделают всё возможное, чтобы таких рисков больше не было. И чтобы побороть страх внимания публики — надо идти к терапевту, а не на курсы ораторского мастерства.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

А какие «рисунки» оставляет в мозге опыт первых любовных отношений?! Скорее всего — рисунки травм.

Обида и боль неразделенной первой любви – яркая нейронная сеть. Яркая, потому что окрашена сильными эмоциями и полита кувшином гормонов, которые «обслужили» процесс физического переживания этого опыта.

Удар измены любимой девушки – яркая нейронная сеть.

Бросил и нашёл другую, а я ему не нужна – яркая нейронная сеть.

Бессознательное очень быстро сделает вывод из этих травм и предоставит готовые формулировки: «Любовь – боль!», «Женщины —  лживые изменницы!», «Я никому не нужна!».

И дальше Жизнь будет строиться на основании этих бессознательных выводов и установок, сделанных из яркого и болезненного опыта. А они (установки эти), к сожалению, будут подтверждаться снова и снова. Потому что не переработанная травма будет притягивать новую травму, похожей природы. Так это работает, увы.

 

Если только… не осознать этот механизм влияния прошлого на будущее. И сознательно не начать менять «узоры» своих нейронных сетей, с помощью нового опыта.

Но, сначала надо Осознать. И это целая работа, которую лучше проводить не в одиночку, а с помощью терапевта.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консульта