Архив за месяц: Февраль 2016

Грег Брэйден. Сила изречённого слова.

Грег Брэйден. Сила изречённого слова.

Грегг Брейден демонстрирует силу слова и положительно-заряженной мысли.
Реальное исцеление за 3 минуты опухоли мочевого пузыря 7,5см в китайской клинике нетрадиционной медицины.

Привычки людей со скрытой депрессией

Привычки людей со скрытой депрессией

Депрессия часто может проходить незамеченной и нераспознанной. Человек со скрытой депрессией, это тот человек, который борется со своими внутренними демонами и старается их никому не показывать. Такие люди могут находиться на лечение, или не лечиться, они могут делиться своим состоянием с близкими, а могут и не делиться. Проблема в том, что мир становится более угрюмым, когда мы перестаем пытаться понять друг друга. Мы склонны думать, что жизненные невзгоды не скрывают и что обнаружить их так же легко, как шрам, оставшийся от битвы.
Но знайте, что душевные раны порой очень не легко рассмотреть, особенно тем, кто даже и не пытается этого сделать.
1. Они могут нарочно стараться выглядеть так, как будто у них все хорошо и даже постоянно излучать потоки счастья и быть всегда на подъеме.
Если вы думаете, что люди с депрессией – всегда унылые и угрюмые товарищи, то вы ошибаетесь. Депрессия – это не просто плохое настроение. Те, кто живет, постоянно испытывая депрессию, могут научиться управлять своими поверхностными эмоциями, и даже быть самым кажущимся тебе «счастливым» человеком из твоего окружения. Все мы разные. Довольно часто люди с глубокой депрессией контролируют себя на людях и выглядят вполне позитивно, не смотря на то, что творится в их душе. Никто не хочет расстраивать других своими проблемами, даже если ради этого приходится прятать свои истинные чувства.
2. Они могут постоянно принимать какие-то лекарства.
Есть серьезные методы лечения депрессии такие как, медикаментозные препараты и курс терапии.
Но кроме самих лекарств, есть еще и ежедневные привычки, как стиль жизнь. К примеру, определенная музыка, упражнения, прогулки, в общем, все, что помогает им выбраться из черной депрессивной дыры. Скрытая депрессия – это действительно ужасно, особенно, когда человек вынужден бороться с ней в одиночку.
3. У них могут быть большие проблемы с расставаниями.
Если вы когда-нибудь были в депрессии, то вы можете понять, что это тяжкое бремя и не только для того, кто испытывает депрессию, но и для того, кто находится рядом. Иногда, когда ты подпускаешь кого-то слишком близко и позволяешь ему увидеть твою борьбу и несчастье, то этот человек просто уходит. Конечно же, тяжело винить уходящих, но для человека с депрессией обычное расставание может вылиться в постоянное ощущение заброшенности всеми и чувство одиночества.
Поэтому они часто прячут депрессию даже от любимых. Ведь нет ничего больнее понять, что темная сторона твоей души настолько ужасна, что даже любящий человек не может на нее смотреть.
4. Они могут сочинять покрывающие их действия истории.
Это может быть что угодно от порезов на их запястье до отказа от обеда. Люди, живущие с различными видами депрессии, испытывает многие трудности, которые могут время от времени повлиять на нормальное течение их жизни. В таких случаях, они придумывают всяческие отговорки, прикрывающие результаты их душевной боли. Чаще всего они и сами не хотят признавать, что находятся на самой грани, так что они отлично знают, как скрыть свое состояние.
5. У них могут быть странные отклонения в приеме пищи или в режиме дня.
Эти признаки могут показаться незначительными, но они имеют серьезные последствия.
Тот, кто живет, стараясь скрыть свою депрессию, иногда показывает только легкие намеки на нее. Избыточный или недостаточный сон – один из самых очевидных признаков депрессии. Тоже самое и с питанием – если ваш близкий есть слишком много или слишком мало, то это тревожный звоночек. Сон и питание – самые главные элементы здоровья. И эти элементы человек способен контролировать самостоятельно. Депрессия создает такие условия, что человек взять себя под контроль. Сон – может быть единственным выходом отключить свое сознание и уйти от боли, или, наоборот, стать невозможным достижением из-за навязчивых мыслей. Так же и с едой.
6. Они могут иметь другой более серьезный взгляд на потребляемые вещества.
Человек, борющийся с депрессией, очень хорошо знает, что и как влияет на его настроение.
Они знают, что алкоголь – это депрессант, и если выпить его слишком много, то будет невозможно справиться со своим депрессивным настроением и не показать его. Они также хорошо знают, что кофеин и сахар поднимают им настроение, как и выписанные антидепрессанты. И они отлично знают, что и с чем им нельзя мешать.
Все это они знают так хорошо, потому что все вышеперечисленное меняет их настроение гораздо больше, чем у людей, не страдающих от депрессии.
7. Они могут иметь очень четкие, но сложные для понимания представления о жизни и смерти.
Не каждый человек с депрессией имеет суицидальные мысли. Однако, депрессия часто провоцирует задуматься о смысле жизни. И человек начинает судорожно искать все ответы на жизненные вопросы, понимая, что все неизбежно идет к смерти. Такие частые погружения в тяготящие раздумья могут привести к тому, что из них уже не будет возможности вынырнуть.
8. Они чаще всего талантливы и экспрессивны.
Многие из самых лучших вдохновляющих нас артистов, музыкантов и лидеров нашего мира тоже поражены этой чумой под названием «душевное заболевание». Такая глубина переживаемых ими эмоций чаще всего выливается в их творчестве. Они способны совместить в нем хорошую и плохую часть своей души и показать красоту жизни через тени тех эмоций, которые они испытывают.
9. Они часто ищут смысл чего-либо.
Каждый хочет иметь цель в жизни. Мы хотим быть уверены, что все, что мы делаем, мы делаем во благо. Быть уверенными, что движемся в правильном направление.
И люди со скрытой депрессией также хотят всего этого, но с еще большой жаждой и большим отчаяньем. Чувства страха и неадекватности происходящего далеко не новы для тех, чьи умы и души находятся под гнетом депрессии. И очень часто такие люди хотят как-то компенсировать их внутреннюю хрупкость и уязвимость.
Поэтому они могут менять направления, в котором идут гораздо чаще и быть невероятно увлеченными поисками настоящего правдивого счастья.
10. Иногда они могут показать свою боль и дать слабый намек на то, что нуждаются в помощи.
Даже человек, который уже приспособился к своей депрессии и знает, как жить с этим бременем иногда нуждается в помощи. Но такие крики отчаяния от людей, которые всегда выглядят сильными, легко не заметить. Иногда им просто опасно быть в одиночестве, даже если они утверждают обратное. И если вдруг они смогли открыться тебе и рассказать, что с ними происходит, то знай – это один из самых важных моментов, именно такие моменты создают прочный и надежный мост в ваших отношениях, потому что невозможно постоянно мучить себя и скрывать свои истинные чувства перед лучшим другом или любимым.
11. Они ищут любовь и поддержку, как и все люди.
Не показывать миру своих душевных демонов не значит поступать нечестно.
Люди живут, скрывая свою депрессию, чтобы обрести защиту. Защиту для их сердца, и сердец людей, которые их окружают.
Мы живем в мире, который вынуждает нас прятать все, что выглядит
некрасиво и угрюмо. Но мы не обязаны так делать.
И самое лучшее, что вы можете сделать для людей с депрессией – это понять, что они нуждаются в любви и поддержке, как и каждый человек на этой земле.
Никогда не отворачивайтесь от человека, который находится в борьбе с самим собой. Плачьте, когда вам этого хочется. Протягивайте руку помощи, даже если перед вами захлопнули дверь. Откройте свою душу, несмотря на страх быть непонятым. Если мы будем продолжать не замечать плохое, то и хорошее пройдет незамеченным.
По материалам — onedio.ru

Сопротивление и любовь. Психолог об отсутствии культуры диагностики

Сопротивление и любовь. Психолог об отсутствии культуры диагностики


d
Почему к специалисту нужно идти за возможностью саморазвития, а не за избавлением от страданий, и почему работа психотерапевта с клиентом — это партнерство, а не противостояние.

Я уже давно рассматриваю и самого себя и всех окружающих как функции. Каждый из нас приходит в этот мир, чтобы реализовать предназначенное. Мы должны выразить свою идею и, получив через это необходимый опыт, совершить эволюцию собственного сознания. На этом пути человека подстерегают программы, которые расщепляют его личность, заставляя двигаться по кругу. И это круговое движение не есть рост, не есть эволюция. В лучшем случае можно назвать это набором опыта, если подразумевать, что опыт обязательно учит. Но набор опыта требует времени, а время ограничено старостью — порой, когда у человека уже нет сил меняться. А так же смертью — событием, которое делает дальнейший набор невозможным.

К сожалению, в России пока нет культуры посещения психолога или психотерапевта, так же, как нет культуры посещения врачей. За годы работы, всего несколько десятков человек пришли ко мне из простой любознательности или желания ускорить духовный рост.

Все остальные приходят потому, что испытывают страдания, но не понимают их причины и не видят выхода. И, пожалуй, самый главный фактор, который мешает человеку достигать результатов в нашей работе — сопротивление. У кого-то оно возникает ещё до прихода в мой кабинет — уже записавшись на сессию люди заболевают, внезапно обрастают более важными делами, нагружают себя работой. Причин, которые не позволяют довести до конца решение о совместной работе множество. Те, кто всё же приходит, сталкиваются с ним сразу же, как только их пятая точка садится в терапевтическое кресло.

Главное, что подпитывает сопротивление — страх разрушения старой, устоявшейся жизни. Инстинктивно человек всегда выбирает экономию сил, главным образом через приспособление к привычной ситуации.

Все клиенты приходят с сопротивлением, но не все его преодолевают. Тут стоит сказать, что результат терапии — во многих случаях, довольно расплывчатое понятие. Потому что вопрос духовной эволюции, о которой я упоминал выше, это, по-видимому, бесконечный процесс, не ограничивающийся одной человеческой жизнью.

И вопрос, который стоит передо мной, как человеком, который должен помочь клиенту, двояк. Во-первых, смогу ли я применить стратегию, которая даст ему возможность преодолеть сопротивление? И во-вторых, хватит ли у него собственных сил, чтобы это сопротивление преодолеть?

Пару недель назад, ко мне пришла одна красивая и энергичная женщина. Вообще, я люблю таких клиентов. Их проблемой является не слабость, а наоборот — сила. И их энергия, во многом служит для меня залогом успешной терапии. Поэтому я, как любой специалист, нацеленный на результат, заранее потираю ручки. Но на третью сессию мы упёрлись. В такой момент всё, что может делать терапевт — менять стратегии и продолжать работать в надежде, что клиента протащит через его сопротивление. Я уже было решил занять позицию деятельного выжидания, но тут мне пришло письмо: «Я не вижу прогресса, я ощущаю сильное внутреннее сопротивление. И мне кажется, ты с ним не справляешься) а маленькая девочка внутри меня радуется этому — вот какая я упертая)) Это не продуктивный путь для меня. И это неблагодарный клиент для тебя. Вроде как я сама пришла к тебе со своей проблемой, с просьбой помочь мне её решить. Но и я сама же ставлю палки в колеса и сетую на то, что „никуда не движемся“. Хочу завершить нашу работу».

Я умею успокаивать себя мыслью о том, что людям по пути до тех пор, пока каждый из них считает, что им по пути. Но, всё же почувствовал грусть. Потому, что, пожалуй, невозможно быть полностью свободным, от чужих, а главное — собственных ожиданий. В моих самых сладких профессиональных снах я Морфеус — моя таблетка действует в любом случае. Когда очередной клиент не может преодолеть сопротивление, я стараюсь надеяться на то, что работа, сделанная ранее, уже изменила его сознание. Но изменила ли? Не хочется думать, что он оставит всё на прежнем месте и пелена усталости поглотит его последние потуги на изменение своей жизни.

Некомфортно пускать в свою жизнь того, кто будет в ней копошиться. Неестественно платить деньги за то, что не гарантирует результата. Поэтому почти все рассчитывают на человека, приносящего действующие пилюли.

В глубине души каждый, кто приходит в кабинет к психологу, хочет определённости, которую последний дать не может. Вот передо мной сидит юноша и с мобильного зачитывает диагнозы, которые поставил ему предыдущий специалист. Я трачу целую сессию на то, чтобы их опровергнуть.
— Тебе сказали, что ты инфантильный, но ты работаешь начальником отдела и живёшь отдельно от мамы, — замечаю я, — разве это похоже на правду? В конце сессии, юноша с недоумением спрашивает: если диагнозы моего прошлого психолога неправильны, то какой поставишь ты?
Я с улыбкой замечаю, что его диагноз — поиск диагноза. А про себя думаю, что все диагнозы, которые ему поставил мой предшественник — верны. Беда в том, что коллега повёлся на требования определённости. Странно, что для него не было очевидным — получение диагноза усугубляет проблему данного юноши. Ведь ипохондрик ищет диагноз не для того, чтобы выздороветь. Кроме того, ни один диагноз не содержит рецепта выздоровления, а значит — становится фактором, который угнетает, заставляя человека зацикливаться на стадии мрачных мыслей. Берн по этому поводу иронично замечал: «Невротик приходит к психотерапевту, чтобы стать лучшим невротиком».

Вот молодой человек пишет: «Дима, а ты хороший психолог? Твоя квалификация позволит мне разрешить мою проблему?».
Я отвечаю: Не находишь ли глупым спрашивать у мясника, хорошее у него мясо на витрине, или сантехника — умеет ли он чинить трубы? Задам встречный вопрос: «Ты именно тот, кто, придя ко мне, в кратчайшие сроки позволит мне достичь успеха?».

Эти мои ироничные заходы приводят к тому, что половина желающих не доходят до моего кабинета. Как человека, который хочет пить, есть и кататься на яхте, меня это огорчает. Но, как специалиста, который высоко ценит свою работу — радует. Ведь по факту я работаю только с теми, кто заранее готов стать моим партнёром.

Когда ко мне приходит клиент, я осознаю, что пришла только его часть. Та часть, которая заинтересована в решении проблемы. Но это ещё не весь клиент. Есть другая часть, которая эту проблему создаёт, более того — против её решения. Но ей пришлось прийти, т. к. её притащила первая. Можно сказать, что ко мне приходит измученный общим состоянием Взрослый клиента, но как только он садится в кресло, он превращается в Ребёнка, который хочет, чтобы его взяли на ручки и решили все проблемы, потом в Родителя, который ненавидит этого Ребёнка, да и вообще, всех окружающих. Психолога в том числе.
— Дима, а ты преодолел свои проблемы? — спрашивает меня симпатичный мужчина из кресла напротив.
— Упаси боже,- отвечаю, — я такой же невротик, как и ты. Разница лишь в том, что ты пришёл ко мне, а не наоборот.
— Но тогда, ты вряд ли чем-то сможешь мне помочь, — отвечает он, с выражением досады на лице. Мне стоит найти кого-то покруче.
— Скорее всего, да. Ведь ты ищешь святого, а я лишь человек пытающийся делать свою работу.

Я говорю правду и иронизирую одновременно, т. к. прекрасно понимаю, что мой оппонент всё ещё ищет причины, чтобы обесценить меня и отказаться от совместной работы.

Большая часть поведения клиента и его коммуникаций являются психологической защитой. Решение проблемы для него — это соприкосновение с его внутренним содержимым, которое вызывает тревогу. Как любой организм, он избегает этого соприкосновения, что выражается, в том числе в его запросе. Стало быть, уже на стадии «помоги мне добрый доктор», мы имеем отрицание, подавление, рационализацию, избегание и т. д.

Например, очень частый запрос «я не знаю, чего я хочу», содержит в своей конструкции отрицание и вопрос. Две пустоты. Представьте себе, что к доктору приходит пациент, который говорит: «Я не знаю, где у меня болит». Если рассматривать формулировку буквально, то работать здесь не с чем.
Что же лежит в глубине? Клиент тратит все усилия на принуждение себя к неким действиям, например, к нелюбимой работе. Такая тенденция пожирает практически всю энергию и создаёт замутнённое состояние сознания, плюс — полное отсутствие естественных желаний. Если озвучить это клиенту как диагноз, он будет сидеть и хлопать глазами. А после спросит: «Так, и что с этим делать?».

Поэтому требовать осознанности от клиента не стоит. Он пришёл с неосознанностью, которую хочет трансформировать, но ещё не знает — сможет ли? Психолог тоже не знает и не может знать, хватит ли ему профессионализма, энергии, осознанности для того, чтобы помочь. Единственное что он может — попробовать сделать что-то хорошее.

И о любви. Вот передо мной сидит ухоженный полноватый мужчина среднего возраста, руководитель фирмы, отец и муж. Он пришёл ко мне, чтобы перестать пить. Заканчивая описание своего запроса, он говорит: какие ты можешь дать гарантии, что моя проблема будет решена?
— Скажу сразу, что не смогу помочь, — отвечаю ему, делая очень серьёзное лицо. Есть много коллег, которые с радостью возьмутся за твою проблему, но не я. Дверь вон там.
— Как это не сможешь? — замечает он с явным недоумением.
— А так, — говорю, — понимаешь ли, я работаю на результат. Лучший результат в работе с тобой, это если в кратчайшее время ты покинешь мой кабинет довольный, а после посоветуешь меня нескольким друзьям. Но то, что ты просишь гарантий, говорит мне о твоих сомнениях и, в конечном счёте — недоверии. Пьёшь ты, а гарантии нужны от меня? Как твой партнёр я не хочу даже начинать такой проект.
— Какая-то нечеловеколюбивая позиция, — замечает раздосадованный клиент.
— Как раз наоборот. Я стараюсь любить себя и подаю тебе пример. Зачем мне тот, кто перекладывает всю работу на меня? Кстати, сколько ты сейчас выпиваешь вина в день?
— Две бутылки.
— Если ты хочешь начать работать со мной, то давай начнём с твоих гарантий? Сможешь гарантировать мне, что с завтрашнего дня, будешь выпивать одну, вместо двух?

Принято считать, что залогом вовлеченности человека в процесс терапии являются деньги. За годы работы, я понял, что деньги это лишь пол дела. Более того, у оплаты нашей работы, как фактора, который определяет клиентскую вовлечённость и в конечном итоге — возможность получить результат от терапии, есть «второй конец». Он состоит в том, что люди относятся к нашей работе, как к услуге. Меж тем, услугой она не является. Формально психотерапия это партнёрство, за которое один из партнёров — клиент, вынужден ещё и приплачивать. Это выглядит немного парадоксально — клиент должен быть больше вовлечён в процесс терапии, чем терапевт.

Некоторых клиентов я упрекаю. Я говорю им:
— Ты меня не любишь!
— Как это, не люблю? — удивляется клиент.
— А так, — говорю, — смотри, на сессии опаздываешь, домашнее задание не сделал, о чём мы говорили на прошлой сессии — не помнишь… Сейчас я, твой самый близкий человек в мире и прошу немного любви к себе! Дай мне любовь!

И конечно, у каждого Морфеуса должен быть свой Нео. Он появляется раз в 100 лет и ломает его терапевтическую реальность. Помню, как он зашёл в мой кабинет. Худой, тщедушный паренёк лет 20, трясущимися руками прижал к себе потрёпанный портфельчик, поправил роговую оправу бабушкиных очков с толстенными стёклами и испуганно посмотрел на меня.
— Госсподи, — подумал я, — лишь бы не умер. Полгода — год еженедельных встреч минимум… Задача сегодняшней сессии — аккуратно познакомиться, чтобы не упал в обморок.
Проблемы были обычными. Жизнь с ригидными родителями, отсутствие работы, проблемы в общении… Я слегка заострил его внимание на этих сферах, а к концу сессии немного сосредоточился на хорошем — паренёк чувствовал, что его давно увлекала одна сфера деятельности. Прощаясь, мы договорились, что он напишет мне, когда захочет прийти в следующий раз.
Не получив письма, я привычно констатировал, что клиент не смог преодолеть сопротивление и забыл об этом случае.
Он появился у меня через год. Прибавивший в весе, стильно одетый и причёсанный. Без очков. Смотрел прямо и уверенно, вместо сгорбленной спины я увидел мужской разворот плеч. Сказать, что я прихуел, значит не сказать ничего.
— Что с тобой произошло? — спросил я, в надежде, что он сообщит мне адрес источника вечной молодости.
— Ничего, просто я сделал то, что ты сказал.
Я не помнил, чтобы я что-то конкретное рекомендовал, поэтому спросил: а что я сказал?
Ты сказал, что проблема в том, что я не занимаюсь любимым делом, живу с родителями и не забочусь о внешнем виде. Я развил то дело, которое было интересно, нашёл работу, съехал от родителей и проконсультировался со стилистом.
— Так, — оторопело продолжил я, — а сейчас зачем ты пришёл? Какие проблемы?
— Мне нравится одна девчонка. Очень красивая, ярко одевается и вся в татуировках. У меня с девушками опыт небольшой, а с такими тем более. Пришёл спросить у тебя: что с ней делать?
— Знаешь что? Купи ей цветы.
Когда он выходил из кабинета, я знал, что вижу его в последний раз.

Почему я не боюсь предательства и подлости

Почему я не боюсь предательства и подлости

Почему я не боюсь предательства и подлости

«Предают только свои» французская пословица

Одно из самых травмирующих переживаний — боль предательства. Такое событие может кардинально изменить жизнь – человек перестаёт доверять, замыкается. Предательством чаще всего считают измену, но это может быть оставление в беде и не выполнение ранее взятых обязательств.

Наверняка вы в своей жизни найдёте не один случай предательства или подлости. Если вы читаете эту статью, то возможно ваше сердце и сейчас разрывается от нестерпимой боли…

И причина этой боли не в том, что вас предали, а в том, что вы

  1. Переложили на другого человека СВОЮ ответственность:

    «Пусть он заботиться о моем благополучии и безопасности»

      . Например, выйдя замуж, женщина оставляет работу «ради» мужа и детей. Проходит 20 лет, дети выросли, муж поменял «одну за 40 на две по 20». Женщина осталась одна у «разбитого корыта». Кто виноват? Муж-подлец? Представьте себе – нет, женщина! Ведь это она сама отказалась от реализации своих целей, самостоятельного решения жизненных задач, практически предала себя. Было ли ей удобно отдать в руки мужу бразды от собственной жизни или она поддалась его уговорам теперь неважно.
  2. Или мужчина не заботится о сохранении отношений, о их глубине и межличностной близости. «Я зарплату домой принес? Что тебе еще надо? С жиру бесишься!» В какой-то момент женщина устаёт от «игры в одни ворота» и начинает отношения с мужчиной, для которого она КОРОЛЕВА! Кто виноват? Женщина-изменница? Нет, мужчина, который решил, что она должна и обязана выполнять свои функции жены – многофункциональной бытовой системой. А женщина оказывается «тоже человек», у которого есть свои желания и потребности…
  3. У вас были ожидания и предположения.

      Девушки очень часто думают примерно так:

    «Выйду замуж за сильного и щедрого и буду любимая и счастливая»иллюзии

      . Следовательно она ПРЕДПОЛАГАЕТ и ОЖИДАЕТ от другого человека определённого поведения. И когда встречается в жизни «некто», наделяет его в своем воображении желаемыми чертами, приписывает ему их, очаровывается и… влюбляется! Проходит время, а поступки любимого идут вразрез с ожиданиями. Девушка разочаровывается и почему-то решает, что любимый её обманул. Он, скорее всего, не обманывал (если, конечно, он не брачный аферист), он был собой. И на самом деле, она никогда его и не любила, она была влюблена в свои . А к встрече с реальным человеком оказалась не готовой. Так и идет по жизни, перебирая партнеров и каждый раз убеждаясь, что нет «настоящих» мужчин». А люди – просто реальные, а не вымышленные.
  4. Вы забыли, что другой человек – другой!

      Вы слились с ним в единое целое и стали отождествлять его с собою. Поэтому любое поведение, отклоняющееся от вашего, ощущается как чужеродное.

    «Как он мог так поступить, ведь я же так не поступаю!» «Его сглазили, околдовали…»

       Душевная боль в этот момент адская! Ведь если вы идете с человеком по дороге жизни, держась за руку, то если разлепить ладони – возможно, будет ожог, но не смертельный. Поболит, поболит и заживет. И можно вновь искать спутника жизни. А если слились? То ощущение такое, будто вас живьём освежевали. Такая рана не заживает всю жизнь. Оказаться в новых отношениях невозможно. Где же среди чужих людей наити новую кожу?
  5. Вы не задумывались, что КАЖДЫЙ человек вступает в отношения для удовлетворения СВОИХ потребностей.

      Именно так, не ваших, а своих. А ваши он удовлетворяет, если вы его об этом просите и он имеет возможность и желание их удовлетворить. Конечно, манипуляциями вы можете заставить человека делать что-то для вас против его желания и сверх его возможностей. Но отношения от этого лучше не становятся…
  6. И вы в отношения вступаете, чтобы удовлетворять свои потребности каким бы альтруизмом вы не прикрывались. Жертвуя, вы надеялись получить любовь или признание ваших заслуг и подвигов. Только угодничество, жертвование и спасательство ВСЕГДА приводят к разрушению отношений.
  7. Очень часто среди супругов можно услышать такой диалог:
    -Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, молодость, красоту… А ты!!!
    — А кто тебя просил? – спрашивает муж. Он ведь на самом деле в недоумении. Он не просил. Он женился, потому что хотел видеть рядом красивую женщину. А то, что вы решили пожертвовать жизнью и интересами – ваше личное право, а не его желание.
  8. Вы интерпретируете поступки другого человека как подлость.

      Почему вы решили, что поведение человека имеет непосредственное отношение к вам? Уверяю вас, он о вас в этот момент не думает! Он думает О СЕБЕ — о своих проблемах, действует в своих интересах. У него нет намерения причинить боль или предать. Человек принимает решение наиболее выгодное для него.
  9. Вы не знаете что такое брак или отношения.

      По определению, брак это ДОБРОВОЛЬНЫЙ союз двух САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ и ДЕЕСПОСОБНЫХ людей (то есть способных жить без партнера и опёки), ДОБРОВОЛЬНО взявших на себя обязательства. Следовательно, раз связь и обязательства добровольные, то человек ВОЛЕН в ЛЮБОЙ момент из отношений выйти и обязательства не выполнять, удобно вам это или нет, ожидаете вы этого или нет. А вам желательно оказаться в этот момент жизнеспособным человеком. Ведь если вы не дееспособны или не самостоятельны, то вам нужен не партнер, а лицо осуществляющее опёку. Так часто бывает, что «всё перепутали», искали суррогат мамы или папы, а вступили в брачные или любовные отношения… При чем здесь «подлец» и «предатель»?
  10. Вы пропустили признаки, разрушающие доверие.
  11. Когда вы влюблены, вы находите сотни оправданий для неблаговидных поступков вашего партнера или, на крайний случай, сделаете вид, что не знаете/не видели/были не в курсе. При этом, вы убеждены, что это он с другими так себя ведет, а с вами – он другой. По отношению к вам он никогда так не поступит! Смею вас разочаровать: люди не меняются. Они используют одну и ту же стратегию поведения во всех областях своей жизни. И как только появится возможность, он поступит с вами точно также. Например, женщина рассказывая о разводе, жалуется, что ей потребовался год и много денег, чтобы отстоять своё имущество, вложенное в «семейный котёл». Обсуждая её семейную жизнь, удалось выяснить, что оказывается её (тогда ещё будущий) муж «кинул» партнера, брал то, что плохо лежит и мог не сдержать слово. В семейной жизни её это не особо беспокоило, ведь муж нёс всё в дом. Но как только зашла речь о разводе, она оказалась по ту сторону баррикад: теперь он не держал слово, взял то, что считал своим и решил её оставить без её имущества.
    Один из важнейших навыков в жизни – чувствительность к признакам, разрушающим доверие и быстрая корректировка своего поведения и отношений.

Я же, считая себя взрослым человеком, несу ответственность за свою жизнь и уважаю право другого человека действовать в своих интересах. Поэтому меня невозможно предать или сделать мне подлость. Чего и вам желаю.

А если болит душа, приходите на консультацию или программу «Учимся любить себя или счастье как образ жизни», чтобы собрать себя заново для здоровой полноценной жизни.

 

Кудрявцева Мария