Архив за месяц: Октябрь 2016

Причины рака с позиции микропсихоанализа

Вит Ценев

Оплодотворение

Рисунок 1. Сперматозоид проникает в яйцеклетку

В начале 70-х годов прошлого века в Италии появилось новое психоаналитическое течение – микропсихоанализ, который является продолжением психоанализа Зигмунда Фрейда.

В психоанализе исследуется роль влияния бессознательного на сознание субъекта. Это можно представить в виде куклы (сознание), которая обнаруживает (с помощью психоанализа, разумеется) свою зависимость от желаний кукловода (бессознательное).

И если раньше кукла была уверена в том, что «она сама по себе», – то теперь она осознает свою подчиненность и зависимость, она учится «жить с этим» и вынуждена искать общий язык со своим кукловодом.

В психоанализе бессознательное является агентом влияния, транслирующим в сознание свои желания (например, сексуальные). Это можно сравнить с просмотром телерекламы: или вы попадаете под влияние рекламы, или вы игнорируете попытки её влияния, но сами на рекламу вы влиять неспособны. Подсознание – всегда агент влияния, а сознание – реципиент, приёмник, на который это влияние оказывается.

Микропсихоанализ бережно сохраняет фрейдовскую парадигму, но при этом «углубляется в тему»: если подсознание определяет содержание сознания, тогда кто определяет содержание нашего подсознания?

Микропсихоанализ ставит запятую там, где психоанализ поставил точку. Да, кукла движется потому, что кукловод дергает за ниточки, но что в этом случае движет самим кукловодом?

Если нами движет подсознание, не означает ли это, что нашим подсознанием также кто-то движет?

И если психоанализ ищет объяснение поступкам, совершаемым в континууме сознания, то микропсихоанализ изучает поступки, совершаемые в континууме бессознательного. Как следствие, истинные причины человеческих поступков обнаруживаются не в подсознании анализируемого, а в его досознании, в его допсихической жизни.

1. Микропсихоаналитическая интерпретация эмбрионального опыта

С позиций микропсихоанализа, природа онкологического заболевания берет своё началов биологических попытках продолжения рода. Интерпретируя биологические феномены (как психоанализ интерпретирует сны и оговорки), микропсихоанализ обнаруживает полную тождественность в закономерностях развития эмбриона (после оплодотворения) и клетки раковой опухоли.

Или, иначе говоря, раковая клетка развивается по тем же самым законам, что и эмбриональный зародыш в материнской утробе. При этом очень важно подчеркнуть то, что в микропсихоаналитических интерпретациях нет никакого символизма или образности (как мы привыкли ожидать от психологических теорий). Это не метафора, это буквально. И сейчас мы познакомимся более подробно с этим поразительным утверждением.

В момент проникновения сперматозоида по яйцу пробегает «электрическая дрожь», оно переживает физико-химический переворот, после чего половая клетка становится неприступной для других сперматозоидов. Гаплоидные наборы женской и мужской хромосом (гамет) сливаются, и образуется первое диплоидное яйцо. Оно начинает передвигаться по направлению к матке (за счет мышечных сокращений трубы и движений ворсинок эпителия). По пути к матке яйцо начинает дробиться. 30 часов спустя – в нём 2 клетки, ещё через двадцать часов – 4 клетки, и 8 клеток – на шестидесятом часу.

Рисунок 2. Морула

На четвертый день яйцо, состоящее теперь из 16 клеток, образует маленькую «тутовую ягодку», которая называется морула. Морула совершает переход из трубы в матку и, свободно плавая в ней, продолжает делиться. На пятый день 150 зародышевых клеток образуют бластоцисту (blastos – росток, зародыш, и cystos – киста, пузырь), в котором находятся:

1. Эмбриобласт (клеточная масса, из которой образуется эмбрион),
2. Трофобласт (единый клеточный слой, окружающий зародышевую почку).
3. Бластоцель или бластокистовая полость (первичная кишечная полость).

Бластоциста – стадия развития млекопитающих (животных и человека) в процессе дробления оплодотворенного яйца. Она содержит зародышевый узелок, из которого развиваются зародыш и его оболочки.

Спокойствие этих первых дней весьма обманчиво. Во время своей «одиссеи» человеческое яйцо рискует погибнуть в девяти случаях из десяти. Причины этой гибели ещё плохо изучены, но, не вызывает сомнения, что «механизмы уничтожения» вступают в действие тогда, когда сохранение особи оказывается под угрозой клеточной патологии (связанной, прежде всего, с генетическими нарушениями). Это явление доказывает, что:

Попытка индивидуального уничтожения
часто скрывает
попытку коллективного сохранения.

Иначе говоря, если данный организм разовьется во взрослую особь, он будет «передатчиком» для других особей своей клеточной патологии. Во избежание этого, организм погибает на самых ранних стадиях своего развития (первая неделя беременности, как было сказано выше), если у него обнаруживается клеточная патология. Этот процесс может быть случайным (в силу клеточной патологии, нежизнеспособен), так и преднамеренным (не прошел face control, если так можно выразиться).

Рисунок 3. Бластоциста

Примерно на седьмой день начинается процесс имплантации яйца в матку. В продолжение 72 дней, пока он длится, бластоциста отчаянно пытается «устроить себе гнездо» в стенке матки. Это происходит потому, что в отличие от яиц пресмыкающихся, птиц и некоторых млекопитающих (яйцекладущие ехидны, утконосы), человеческое яйцо лишено большого запаса питательных веществ. Оно начинает чувствовать их недостаток и выживает только в том случае, если прикрепится к материнской ткани. Таким образом, на восьмой день

Человеческая бластоциста
– это людоед.

Обернутые в бластоцисту клетки яйца размножаются и образуют трофобласт, в котором образуются ворсинки хориона. Ворсинки проникают между стенками матки и разрушают их посредством алкалинового энзимолиза (остатки которого пожираются ими). Когда этот способ питания тоже оказывается недостаточным, трофобласт начинает свою плацентную специализацию: ворсинчатые периферийные клетки теряют свои мембраны и образуют протоплазменный слой (синцититрофобласт), усеянный ядрами, который дифференцирует периферийные микроворсинки (щеткообразные края). Они ввинчиваются в материнскую ткань так, что участок соединения превращается в кровавые озера. На двенадцатый день:

Эмбрион омывается
в материнской крови
и питается ею,
в то время она пытается
затянуть рану, которую он ей нанес.

Ничем неискоренимая смертная ненависть некоторых анализируемых к своим матерям представляет собой фиксацию именно на тех днях. С помощью микропсихоанализа было выявлено, что взрослый человек хранит в глубине своего бессознательного воспоминание о том, как он пожирает свою мать и упивается её кровью. Для того, чтобы пережить эту кровавую эмбриональную эпопею, человек не скупится на выдумки и пытается пожирать своих соплеменников и (или) замещающих их фигур. Но не изнутри, а снаружи. Не в роли «эндопаразита» (эндо, то есть, изнутри), а в роли «эктопаразита» (экто, извне). Это также объясняет, почему у некоторых субъектов (без различия пола) менструальные выделения являются ненасытной потребностью, которыми они «упиваются» как в переносном, так и в прямом смысле.

С иммунологической точки зрения эмбрион является чужеродным телом, начиная с самых первых попыток имплантироваться в стенку матки. Биологические приказы его отцовских генов безостановочно возбуждают иммуноцитарную систему его матери, которая отвечает ударом на удар, и вырабатывает антитела, прикрепляющиеся на трофобласте. Или, говоря иначе, мать тоже прибегает к каннибалистическим средствам, чтобы сдержать антигенные атаки эмбриона. Следовательно:

Первой реакцией
матери в отношении своего ребенка
являются попытки отторжения.

Согласно принципам иммунологии при беременности (речь здесь идет об экспериментах в лабораториях Инсерм и группой Реклина в Бостоне) эмбрион должен быть ликвидирован полностью. Тогда почему ему удается выжить?

Это происходит благодаря изощренности защитных механизмов у эмбриона: трофобласт вырабатывает иммунозадерживающую секрецию, ингибирующую (замедляющую, угнетающую) выработку материнских антител и токсическое вещество, которое парализует фагоцитоз (это иммунный ответ организма, «пожирающий» чужеродные клетки). Таким образом:

Развитие человеческого оплодотворенного яйца
можно отождествить
с процессом развития злокачественной опухоли.

Плод пожирает свою мать. Только так он способен выжить. С помощью плаценты (орган, образованный ворсинками наружной оболочки зародыша и слизистой оболочкой матки, выполняющий функции пищеварения, дыхания и выделения) плод как бы манипулирует физиологией матери в своих собственных интересах. Плацента «озвучивает» матери свои нужды с помощью гормонов. Например, она требует у организма матери разжижить свою кровь (чтобы сделать ее более текучей). Из этого следует увеличение объема крови, и оно может достигать 40%. Через плаценту, с помощью пиноцитоза (вариант фагоцитоза) плод обеспечивает улавливание сложных протеинов, жиров и некоторых антител, и заставляет их проникнуть внутрь клетки. Отбирая у матери полезные вещества, плод выбрасывает в ее организм «переваренные остатки», так что рвота у матери – как желание освободиться от маточного отростка – можно понимать и символически, и буквально.

****************************************************************************

Детальной проработкой эмбрионального опыта и ключевых моментов развития человека с целью исцеления травм этого периода, на основании которых происходит формирование многочисленных шаблонов восприятия, поведения и соответственно заболеваний , занимаются методы QHS и RPT(РПТ)

Запись на индивидуальные сессии

Силу эфирных масел не понять без понимания их биоэлектрических свойств, известных как « частота».

Добавить комментарий

Силу эфирных масел не понять без понимания их биоэлектрических свойств, известных как « частота».

Частота измеряется скоростью потока постоянной электрической энергии между двумя любыми точками. Все имеет частоту.

Мы каждый день находимся под воздействием электромагнитных излучений.

Множество людей, с которыми мы общаемся, мощное воздействие средств массовой информации, все негативные эмоции и состояния страха, обид, переживаний, мести и ненависти — все имеет частоту и влияет на наше здоровье.

Клинические исследования доказали, что эфирные масла имеют самую высокую частоту среди всех веществ, известных человеку!
В 1920 году доктор медицинских наук Роял Реймонд Райф разработал мощный микроскоп, имеющий увеличение в 1500 раз. Он смог увидеть вирусы, бактерии, паразитов и токсины в крови. Он создал частотный генератор, который мог генерировать различные электрические частоты и подтвердил, что излучения определенной частоты могут предотвратить болезнь и даже устранить заболевание. По словам д-р Рояла Райфа, каждая болезнь имеет свою частоту. И вещество с более высокой частотой может излечить болезнь с более низкой частотой. Он продемонстрировал, как состояние депрессии после применения эфирных масел, имеющих большую частоту, изменилось на гармоничное состояние.
Результаты исследований:
— после выпитой чашечки кофе частота пациента снизилась от 66 Гц до 58 Гц всего за 3 секунды. Потребовалось три дня, чтобы восстановиться;
— после выпитой чашечки кофе частота пациента упала с 66 Гц до 52 Гц. После вдыхания смеси эфирных масел его частота вернулась к 66 Гц всего за 21 секунду;
— частота пациента сократилась с 65 Гц до 48 Гц, когда он вдыхал дым курящего рядом, и упала до 42 Гц, когда он сам стал курить, а это частота возможного возникновение рака;
— негативные мысли понижают нашу частоту в среднем на 10 Гц, позитивные поднимают в среднем на 10 Гц;
— молитва и медитация поднимают нашу частоту в среднем на 15 Гц;
Ученые компании Young Living Essential Oils, являющейся мировым лидером по производству эфирных масел терапевтического качества, измерили частоту эфирных масел, которые производят. Их диапазон составил от 52 Гц до 320 Гц.
Что же такое Герцы?
Все атомы во Вселенной имеют колебания. Это и есть частота – число колебаний за секунду.
1 герц (Гц) =1 колебание в секунду
1 кило герц (кГц)= 1000 колебаний в секунду
1 мега герц (мГц)= 1000000 колебаний в секунду
Частота эфирных масел измеряется в герцах.
Брюс Танио, владелец и президент Tainio Technology и глава Департамента Сельского Хозяйства Университета Восточного Вашингтона разработали прибор — Монитор Колебательных Частот — для измерения частоты эфирных масел и их воздействия на человека.
Young Living Essential Oils использует такой Монитор в своей работе.

Вот данные, которые были взяты из исследований Tainio Technology:

ЭФИРНЫЕ МАСЛА YOUNG LIVING……….52-320 Гц
ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА:
ГОЛОВНОЙ МОЗГ……………………70-78
ДИАПАЗОН МОЗГА ГЕНИЯ……………..80-82
ЗДОРОВОЕ ТЕЛО С 6-00 ДО 18-00……..62-68
ЩИТОВИДНАЯ И ПАРАЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗА…62-68

ТИМУС…………………………..65-68
СЕРДЦЕ………………………….67-70
ЛЕГКИЕ………………………….58-65
ПЕЧЕНЬ………………………….55-60
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА……………..60-80
ВОЗМОЖНОЕ НАЧАЛО ПРОСТУДЫ…………59-60
СИМПТОМЫ ГРИППА………………….58
КАНДИДОЗ НАЧИНАЕТСЯ………………55
ВИРУСНЫЕ ИНФЕКЦИИ………………..55
ВОСПРИИМЧИВОСТЬ К ЭПШТЕЙНА-БАРРА…..52
ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ………………..42
СМЕРТЬ………………………….20

Продукты и травы, выращенные экологическим способом и использованные свежесобранными могут иметь показатели выше.

ПРОДУКТЫ:
СВЕЖИЕ ПРОДУКТЫ………………….20-27
СВЕЖИЕ ТРАВЫ…………………….20-27
СУШЕНЫЕ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ………….15-22
СУШЕНЫЕ ТРАВЫ……………………15-22
КОНСЕРВИРОВАННЫЕ ПРОДУКТЫ…………0

ЭФИРНЫЕ МАСЛА YOUNG LIVING:
САНДАЛОВОЕ ДЕРЕВО………………..96
МЕЛИССА…………………………102
РОМАШКА НЕМЕЦКАЯ…………………105
МИРРА…………………………..105
ЛАВАНДА…………………………118
РАВЕНСАРА……………………….134
БЕССМЕРТНИК……………………..181
РОЗА ДАМАССКАЯ…………………..320

Эфирные масла многофункциональны, поэтому они имеют широкий спектр применения.
Результаты исследований:
— масла работают, когда это необходимо организму, их частота и эффект накапливаются, если же такой необходимости нет, то их воздействие минимально;
— эфирные масла не токсичны – они состоят из тех же веществ, что и наше тело;
— эфирные масла поглощаются организмом и начинают работать уже через несколько секунд после применения;
— тепловое воздействие приводит к более быстрому проникновению и лучшим результатам;
— эфирные масла, имеющие более высокий диапазон частоты, работают с эмоциями и духовной сферой, те же, у которых более низкая частота, имеют более глубокое влияние на наше физическое тело;
-масла, соединенные в смеси усиливают свое воздействие – эффект синергии;
— через 23 секунды после вдыхания эфирного масла электрические импульсы достигают обонятельной луковицы в мозге и, который затем передает эти импульсы в другие части тела;
— клетки человека начинают мутировать, когда их частота падает ниже 62 Гц;
-низкие частоты указывают на дисбаланс рН;
-частота полезных бактерий

Карма и нейропластика

Добавить комментарий

Карма и нейропластика

Вот что поразительно — древние представления о карме (по крайней мере, в том виде, в каком они описывают связь причины и следствия на протяжении одной жизни) точно отражают представления нейроученых о том, как работает наш мозг. Один из самых фундаментальных принципов современной нейронауки был сформулирован в 1949 году канадским нейропсихологом Дональдом Хеббом (Donald Hebb) и известен как “закон Хебба” или как “теория клеточных ансамблей”. В своей книге “Организация поведения: нейропсихологическая теория” он постулировал принцип взаимодействия нейронов, который часто описывают одной фразой — “нейроны, которые возбуждаются вместе, связываются вместе” (“Neurons that fire together, wire together”).

В этой основополагающей работе Хебб выдвинул предположение, что “любые две клетки или системы клеток, которые повторяющимся образом активны в одно и то же время, будут тяготеть к соединению, и активность в одной клетке или системе клеток будет способствовать активации другой клетки или системы клеток”. Это основная предпосылка нейропластичности — способности нашего мозга меняться в ответ на новый опыт.

Механизм нейропластичности был выявлен в результате многочисленных тщательных научных исследований, изучавших, как нейронные сети нашего мозга физически возникают и обновляются на микро-уровне. Представьте себе два нейрона, соединенных друг с другом таким образом, что активность первого нейрона повышает вероятность возбуждения второго нейрона. Если мы начнем снова и снова стимулировать два нейрона одновременно, через несколько часов точно такая же как и раньше стимуляция первого нейрона приведет к более сильному электрическому ответу со стороны второго нейрона.

Это связано с тем, что первая клетка начнет выделять больше химических нейротрансмиттеров, а вторая клетка сформирует больше рецепторов, способных воспринимать эти нейротрансмиттеры. Эти молекулярные изменения приведут к тому, что между двумя нейронами возникнут более прочные связи. Если такая совместная активация повторяется на протяжении длительного времени, нейроны физически меняют свою форму — отращивают новые дендриты, чтобы еще сильнее укрепить связь.

Это самый простой пример того, как две клетки взаимодействуют друг с другом, а в живом мозге ежесекундно происходят миллионы подобных взаимодействий. Каждый нейрон общается еще с тысячами других нейронов, порождая невероятно сложную сеть соединений. В результате непрерывного процесса возникновения новых устойчивый нейронных связей, в нашем мозге постепенно формируются новые нейронные сети, связанные с тем опытом, которые повторяется в нашей жизни чаще всего. Эти нейронные сети отражают наше личное знание о каждом конкретном объекте, человеке или ситуации, которое проявляется в нашем опыте как ощущения, воспоминания, эмоции, мысли и поведенческие реакции.

И по мере того, как мы проживаем нашу жизнь, те нейронные контуры, которые мы используем наиболее часто, становятся жесткими и невероятно устойчивыми. На практике это означает, что они включаются едва ли не на автомате, и их гораздо легче активировать по сравнению с новыми, ранее не использовавшимися, контурами. Для первичной активации этих старых контуров нужно меньше энергии, чем для активации новых, и тогда потакание своим привычкам становится в буквальном смысле “путем наименьшего сопротивления”.

Мозг можно сравнить с механизмом сохранения энергии: от 20 до 25% клеточной энергии нашего тела используется именно нашим мозгом (в то время как его вес составляет примерно 2% от веса тела), поэтому в результате мощного эволюционного давления мозг научился быть максимально эффективным и экономным. Подобно реке, которая предпочитает течь по своему руслу, вместо того, чтобы прокладывать себе новый путь к берегу, когда у мозга есть выбор между двумя действиями, он выбирает то, которое ему хорошо знакомо и повторялось много раз, потому что энергетически оно более выгодно.

Американский ученый Джон Данн (John Dunn) приводит в пример буддийского философа Дхармакирти, жившего в VII веке. Дхармакирти рассуждал о том, что сталкиваясь несколько раз подряд с каким-то уникальным элементом объекта, мы порождаем “ложное осознавание”. Оно является результатом того, что наш ум создает “одинаковость” (а это понятие), выделяя все объекты с таким элементом в отдельный класс — потому что это наиболее уместно для наших непосредственных нужд. Из-за привычки оперировать устойчивыми понятиями, мы не осознаем, что в действительности данный элемент объекта уникален. Напротив, мы уверены, что понятие в нашей голове отражает некую фундаментальную сущность этого объекта.

Мы не замечаем взаимозависмость и непостоянство окружающего нас мира, потому что мы кристаллизуем наш опыт в заранее сформированные составные шаблоны, которые кажутся нам неизменными во времени. Мы не видим пустотности вещей, потому что верим, что наши понятия отражают сущность вещей. Похоже, что иллюзия — наше некорректное восприятие реальности — является естественным следствием фундаментального биологического процесса, прекрасного в своей практичности и элегантности, но и угрожающего нам большими заблуждениями.

Недавно нейронаука — отчасти именно благодаря своему тандему с буддизмом — обнаружила ранее неизвестный факт, что наш мозг может меняться на протяжении всей жизни. Это хорошие новости: если вы регулярно практикуете медитацию, вы можете изменить ваш мозг, причем весьма значительно.

Дело в том, что механизм нейропластичности активен постоянно, мозг постоянно обновляет свои нейронные сети в ответ на текущий опыт. Если мы начинаем осознанно выбирать свой текущий опыт, мы можем активировать нужные нам отделы мозга. Но это нелегко. Мы начинаем менять глубоко укоренившиеся психические привычки, которые сформировались благодаря тысячам, если не миллионам повторений. Вдобавок ко всему, этот процесс перепрограммирования требует много энергии — это касается и усилий, которые мы прикладываем, чтобы, например, не позволять уму блуждать, и клеточной энергии, которая необходима для создания новых устойчивых синаптических связей между нейронами.

Об авторе:

Венди Хэзенкамп — доктор наук и работает старшим научным сотрудником в “Институте разума и жизни”, созданного Далай-ламой совместно с ведущими западными учеными. В своих исследованиях она изучает, как внимательность и блуждание ума проявляются на уровне нейронных связей.

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

Добавить комментарий

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

Татьяна Маркин

Необычное поведение ребенка мы привыкли списывать на капризы, плохое воспитание или переходный возраст. Но это может быть совсем не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Так могут маскироваться симптомы нервного расстройства ребенка.

Как могут проявляться нервно-психические расстройства у детей, как распознать психологическую травму и на что обязательно нужно обратить внимание родителям?

Здоровье ребенка — естественный предмет тревоги родителей часто уже с периода беременности. Кашель, сопли, температура, больной живот, сыпь — и мы бежим к врачу, ищем информацию в интернете, покупаем лекарства.

Но есть и неочевидные симптомы нездоровья, на которые мы привыкли закрывать глаза, считая, что ребенок «перерастет», «это все неправильное воспитание», или «просто у него такой характер».

Обычно эти симптомы проявляются в поведении. Если вы заметили, что ребенок странно себя ведет, это может быть одним из симптомов нервного расстройства. Ребенок не смотрит в глаза, не разговаривает, часто впадает в истерики, все время плачет или грустит, не играет с другими детьми, агрессивен по малейшему поводу, гипервозбудим, плохо удерживает внимание, игнорирует правила поведения, пуглив, чересчур пассивен, имеет тики, навязчивые движения, заикание, энурез, частые кошмары.

Симптомы нервного расстройства у ребенка

В подростковом возрасте это могут быть постоянно сниженное настроение или апатия, резкие перепады настроения, нарушения пищевого поведения (обжорство, отказ от еды, странные предпочтения продуктов), намеренное причинение себе ран (порезов, ожогов), жестокость и опасное поведение, ухудшение школьной успеваемости из-за забывчивости, невозможности сосредоточиться, регулярное употребление алкоголя и психоактивных средств.

Также характерны повышенная импульсивность и низкий самоконтроль, повышенная утомляемость в течение долгого периода, ненависть к себе и своему телу, идеи о том, что окружающие враждебны и агрессивны, суицидальные настроения или попытки, причудливые убеждения, галлюцинации (видения, звуки, ощущения).

Могут случаться приступы паники, страхи и сильная тревога, мучительные головные боли, бессонница, психосоматические проявления (язва, нарушение артериального давления, бронхиальная астма, нейродермиты).

Список симптомов психических и нервных расстройств, конечно, шире. Необходимо обращать внимание на все необычные, странные и настораживающие моменты в поведении ребенка, учитывая их стойкость и длительность проявления.

Помните: то, что нормально для одного возраста, может быть указанием на проблему в другом. Например, отсутствие речи или бедность словарного запаса не характерна для детей старше 4–5 лет.

Бурные истерики и слезы — способ 2–3 летнего ребенка испытать родителей на прочность и узнать границы допустимого, но неадекватное поведение для школьника.

Страхи чужих людей, потерять маму, темноты, смерти, стихийных бедствий естественны, согласно возрастным нормам, вплоть до младшего подросткового возраста. Позднее фобии могут указывать на неблагополучие психической жизни.

Убедитесь, что вы сами не требуете от ребенка быть взрослее, чем он есть на самом деле. Психическое здоровье детей дошкольного возраста во многом зависит от родителей.

Внимательно наблюдайте, как ведет себя ребенок в разных ситуациях и разной обстановке, какой он дома, а как играет с детьми на площадке, в детском саду, есть ли проблемы в школе и с друзьями.

Если воспитатели, преподаватели, другие родители жалуются вам на поведение вашего ребенка, не принимайте близко к сердцу, но уточняйте, что именно их беспокоит, как часто это происходит, каковы детали и обстоятельства.

Не думайте, что вас хотят унизить или обвинить в чем-то, сопоставляйте информацию и делайте самостоятельные выводы. Возможно, взгляд со стороны окажется необходимой подсказкой, и вы сможете вовремя помочь своему ребенку: посетить психолога, психотерапевта, психиатра, невролога. Нервно-психические расстройства у детей поддаются лечению, главное — не запускать ситуацию.

Стигматизация психических проблем и расстройств в нашем обществе все еще распространена. Это причиняет дополнительную боль людям, которые ими страдают, и их родственникам. Стыд, страх, растерянность и тревога мешают обратиться за помощью, тогда когда время идет и проблемы усугубляются.

По статистике в США, где психиатрическая и психологическая помощь поставлена значительно лучше, чем в Украине, в среднем 8–10 лет проходит между появлением первых симптомов и обращением за помощью. Тогда как около 20% детей имеют те или иные психические расстройства. Половина из них их, действительно, перерастают, адаптируются, компенсируются.

Причины нервного расстройства у детей

Психические расстройства часто имеют под собой генетическую, органическую основу, но это не приговор. С помощью воспитания в благоприятной среде их можно избежать или существенно уменьшить проявления.

К сожалению, верно и обратное: насилие, травматический опыт, в том числе сексуальный, эмоциональная и педагогическая запущенность, травля, неблагополучное или криминальное семейное окружение очень сильно вредят развитию детей, причиняя им незаживающие психологические раны.
Отношение родителей к ребенку с самого рождения и до 3 лет, то как проходила беременность и первые месяцы после родов, эмоциональное состояние матери в этот период закладывают основы психического здоровья ребенка.

Самый чувствительный период: от рождения до 1–1,5 лет, когда формируется личность малыша, его дальнейшая способность адекватно воспринимать окружающий мир и гибко адаптироваться к нему.

Серьезные болезни матери и ребенка, ее физическое отсутствие, сильные эмоциональные переживания и стрессы, так же как и заброшенность малыша, минимальные телесные и эмоциональные контакты с ним (кормить и менять памперс недостаточно для нормального развития) — факторы риска появления нарушений.

Что же делать, если вам кажется будто ребенок странно себя ведет? То же самое, что и при температуре: искать специалиста и обращаться за помощью. В зависимости от симптомов помочь может либо врач — невролог, психиатр, либо психолог или психотерапевт.

Нервные расстройства детей: лечение

Доктор пропишет лекарства и процедуры, психолог и психотерапевт с помощью специальных занятий, упражнений, разговоров научит ребенка общаться, контролировать свое поведение, выражать себя социально приемлемыми способами, поможет разрешить внутренний конфликт, избавиться от страхов и других негативных переживаний. Иногда может понадобиться логопед или коррекционный педагог.

Далеко не все сложности требуют вмешательства врачей. Иногда ребенок болезненно реагирует на внезапные для него изменения в семье: развод родителей, конфликты между ними, рождение братика или сестрички, смерть кого-то из близких родственников, появление у родителей новых партнеров, переезд, начало посещения садика или школы.

Часто источником проблем является система отношений, сложившаяся в семье и между матерью и отцом, стиль воспитания.

Будьте готовы, что консультация психолога может понадобиться и вам самим. Причем, бывает достаточно работы именно со взрослыми, чтобы ребенок успокоился и его нежелательные проявления сошли на нет. Возьмите ответственность на себя. «Сделайте с ним что-нибудь. Я больше не могу», — это не позиция взрослого человека.

Сохранение психического здоровья детей: необходимые навыки

эмпатия — способность считывать и понимать чувства, эмоции и состояние другого человека без того чтобы сливаться с ним, воображая двоих единым целым;
умение выражать словами свои чувства, потребности, желания;
умение слышать и понимать другого, вести диалог;
способность устанавливать и поддерживать психологические границы личности;
склонность видеть источник управления своей жизнью в самом себе без впадения в вину или всемогущество.

Читайте литературу, посещайте лекции и семинары по воспитанию детей, занимайтесь собственным развитием как личности. Применяйте эти знания в общении с ребенком. Не стесняйтесь обращаться за помощью и консультациями.

Потому что основная задача родителей — любить ребенка, принимать его несовершенства (так же как и свои), защищать его интересы, создавать благоприятные условия для развития его собственной индивидуальности, не подменяя ее вашими мечтами и амбициями об идеальном ребенке. И тогда ваше маленькое солнышко вырастет здоровым и счастливым, умеющим любить и заботиться.

Женская самооценка

Добавить комментарий

Женская самооценка

Мария Коммисарова

Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут.

А вот в какую сторону неадекватна — тут мнения расходятся. Одна топ-блогер написала недавно, что ей не встречались женщины, которые бы не считали себя привлекательными. Другая топ-блогер в тот же самый момент написала, что женщины почти всегда себя недооценивают и сомневаются в себе.Я думаю, обе эти топ-блогера правы. Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами. Просто первая топ-блогер женщин обличает за лишний вес, поэтому ей они вечно себя нахваливают и утверждают, что красавицы. А вторая топ-блогер женщин гладит по голове, поэтому той они вечно жалуются и ноют.

Объективной самооценки у многих женщин нет, даже близко. Они не знают, какие они. Поэтому их так легко сбить с толку и внушить им что угодно.

Вот в том же топе пост мужчины, специалиста по сайтам знакомств.

Он прав, женщины действительно чаще всего не хотят искать потенциальных женихов среди тех мужчин, которые им реально соответствуют, которые с удовольствием с ними познакомились бы и даже женились бы. Не нравятся эти мужчины женщинам, не находят они смысла в знакомстве с ними, мечтают о богачах, бизнесменах, красавцах. А себя при этом в зеркале как будто не видят. Живут в мечтах.

Но вот диво, та же самая женщина, которая брезговала соседом из дома напротив своего возраста и своих внешних данных, может влюбиться в забулдыгу (изначально не обратив внимания, что он забулдыга) и потом искать его под заборами по утрам, пока отвергнутый ею сосед заводит свою старенькую иномарку, чтобы ехать на работу.

То есть мечты женские — это одно, в мечтах своих они все почти — королевы, а по факту очень легко соглашаются на тех, кто действительно их не стоит. Объективного взгляда на себя у них нет.

На этом эффекте, кстати, и основан развод, который описан в упомянутом посте про сайты знакомств. Я об этом тоже много раз слышала. Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги.

Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать — и вот уже — королевна.

То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. «Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили». Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит. А теперь появилась. Сваха. (Мамаша-фея)

Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае «лучше» — это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает.

Нет бы пойти в спортзал и изменить свое тело. Это действительно подняло бы планку ее реалистичных притязаний, на стройных женщин мужской спрос выше. Или если бы она образование дополнительное получила, или если бы она чем-то всерьез увлеклась, научилась чему-то. Даже простая кулинария, как ни пошло это звучит, но все же — прокачка навыков, это чего-то, да стоит. Это маленький, но ресурс.

Но женщины выбирают легкий путь, путь иллюзий. Какой-то стилист ее чуть переоденет, визажист накрасит, психолог даст гипнотическую установку на «ясамая» и в такой карете из тыквы она поедет на бал, где ее ждет принц.

Но только Золушке фея карету подарила, а женщина выкладывает крупную сумму за антураж. Я видела (и вы видели наверняка) женщин, которые тратят на подобные внешние фокусы всю свою зарплату, а сами с ребенком живут на пенсию мамы. Или занимают у всех, берут кучу кредитов. Или даже квартиру продают. Всё им кажется, что сейчас чуть-чуть внешнего лоска — и они в дамках. В Прекрасных дамах то есть, а рыцарь состоятельный — на коленях.

И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.

Чем отличается мужчина от женщины? Не только половыми органами. Мужчина отличается тем, что первый и последний объект его детского слияния изначального другого с ним пола, это мать. От матери ребенок отделяется, пока формируется его суверенное Я.

С другим мужчиной, то есть с отцом, обычный мужчина не бывает в слиянии. Наоборот, он изначально с ним разделен, нередко даже в оппозиции небольшой (конкуренция за внимание матери, споры родителей о правильном воспитании и т.д.) и только к более сознательному возрасту мальчик начинает любить папу, уважать, или не любить, не уважать, но как-то его оценивать. И это оценка довольно объективна, достаточно субъектна.

Поэтому себя мужчины сравнивают с другими мужчинами намного более объективно, чем женщины сравнивают себя с женщинами. Вот тот мужчина выше ростом, это видно, тот шире в плечах, у этого больше денег, этот явно умней.

Конечно, и у мужчин бывает еще какая неадекватная самооценка, и иллюзии относительно себя, но все-таки тенденция такая, что мужчины воспринимают других мужчин без эмоционального с ними слияния, а значит достаточно отстраненно, объективно и сравнивать себя с ними могут тоже более-менее трезво, по большей части.

А женщины — нет. Их объект изначального слияния имеет тот же пол, что и те, с кем они потом конкурируют. А это значит, что сравнивает женщина себя со своими же проекциями, все время путает границы, присваивает себе чужие черты, воспринимает себя такой же.

Женщина может смотреть на другую женщину, объективно более красивую и умную, и думать: да я же точно такая. А при взгляде на более успешную женщину она злится и думает, ну я же такая же, просто у нее есть внешний лоск, а у меня нет. Внешний лоск! В этом вся разница. А по сути — одно и то же. Это и есть слияние.

Сложно женщине объективно оценить себя по сравнению с другими женщинами, сложно определить планку реальных притязаний. Оценка зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех.

И женщина всегда помнит, что разница эта очень зыбка, самовосприятие ее может поменяться в момент. И тогда ей кажется, что нужно немножко блесток посыпать на голову и научиться походке манекенщицы, и вот уже разницы между ней и бывшей женой олигарха никакой. А значит она может стать его следующей женой.

Что со всем этим слиянием делать?

Отсоединяться.

Глядите, из-за разницы полов, то есть разницы своего пола и объекта слияния, мужчины и женщины по-разному проходят процесс взросления. Для мужчины это так называемый (психоаналитиками) Эдип. Мужчина должен перестать смотреть на других мужчин снизу вверх как мальчик, должен доказать свою мужественность, стать таким же как другие взрослые мужчины.

Для этого он должен обязательно отделиться от матери, перестать быть маменькиным сыночком, ее частичкой, должен пройти сепарацию, противопоставить себя матери. На этом все мужские инициации с древности построены и современная мужская социализация тоже.

А у женщин другое взросление. Не Эдип, а Электра. Девочка в силу гендера должна не папе подражать (или конкурировать) как мальчик, не другим мужским фигурам, ей себя с мужчинами идентифицировать не нужно (если она не транссексуал, но и там все совсем не так как у мужчин), ей нужно идентифицировать себя и сравнивать с женщинами. И поэтому девочка часто просто не проходит сепарацию. А зачем?

Мальчику, чтобы идентифицироваться с отцом, нужно обязательно отделиться от матери, иначе он так и будет чувствовать себя немужчиной, неполноценным, ущербным, женственным. А девочке не нужно отделяться, она и так будет чувствовать себя женщиной. Она изначально в слиянии. В нем и застревает часто, поэтому ее самооценка так навсегда и остается неадекватной.

Обратите внимание, слияние никак не связано с отношением к своей реальной матери. Свою мать девочка может презирать или не помнить. Слияние связано с отсутствием объективного взгляда на себя, возможности себя оценивать по сравнению с другими.

Женщина часто оценивает себя необъективно, потому что в ней не выросла та психическая структура, которая может это делать. У некоторых (самостоятельных) вырастает, но у многих нет или почти нет.

Поэтому женщины нередко демонстрируют такие чудеса. То платье короткое напялят на огромное тело и не потому что фрикуют или бунтуют (это было бы понятно, осознанно), а потому что реально не видят, что они огромные. Видят стройных, чуть «аппетитных» может быть. А иногда наоборот, худышка смотрит на себя в зеркало и видит толстуху. Искажается все сильно, намного больше, чем у мужчин.

Как же избавиться от слияния и приобрести адекватную самооценку?

Да так же как и мужчинам, в общем. Просто большинство мужчин делают это в юности, подгоняемые страхом остаться феминными маменькими сыночками, а женщины должны пройти этот путь осознанно, испугавшись состариться девочками. А так методы все те же. Самостоятельность, независимость.

Но только не вынужденная, а желаемая! Только это означает отделение. Когда самостоятельность становится приятной и желаемой, только тогда слияние уходит. Пока это груз, слияние продолжается, даже если женщина делает все сама в своей жизни, но психически она все еще стремится укрыться на груди у родительской фигуры.

Сваха, например, — это типичная материнская фигура (тетя-фея Золушки), поэтому свахи на сайтах знакомств так легко разводят женщин.

Главный показатель отсутствия слияния — желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой.

Представьте себе, что вы не хотите жевать еду сами, а хотите, чтобы разжеванное кем-то поступало через трубочку в желудок. Противно, правда? Ведь жевать вкусно и приятно, а быть инвалидом — нет. Так и взрослая личность ни за что не хочет, чтобы за нее кто-то жил, кто-то решал ее проблемы, жизнь — это решение проблем, а процесс приема пищи — это жевание еды, а не только глотание жижи.

Лишь инфантильная личность может думать, что когда решает твои проблемы другой — это успех жизни. Нет, это ее провал.

В общем, сознание женское должно перестраиваться, женщины обязательно должны становиться взрослей и сильней. Но это происходит не умозрительно, а на практике, когда женщина учится все делать сама для себя и когда ей это нравится (второе принципиально).

И тогда, совершенно точно, выход из слияния с материнской фигурой происходит и формируется адекватная, устойчивая и даже объективная самооценка. В этом случае женщина будет видеть в зеркале то, что видят другие, но одновременно будет испытывать к этому симпатию, будет любить то, что есть, не за иллюзорную красоту, а просто. А значит сможет и принимать себя, и совершенствовать одновременно. А до этого либо ненавидеть и пытаться менять, либо принимать и не менять. То и другое плохо.

Только не нужно думать, что независимой женщине не нужен будет мужчина. «Независимая одинокая женщина и ее сорок кошек» — это тоже зависимая, просто разочарованная женщина.

Если мужчина нужен женщине в качестве материнской фигуры, опекающей и обслуживающей, она очень быстро разочаруется в любви. Никто не захочет такую женщину материально и эмоционально нянчить, поэтому ее ждут обиды. И тогда она решит быть одинокой, раз никто не хочет ее опекать.

Самостоятельный человек начинает любить другого человека не за опеку над собой, а за обмен эмоциями. От обмена эмоции приумножаются. Сексуальное желание никуда не исчезает от отсутствия желания опеки, желание иметь близкого по духу человека — тоже, нежность и потребность делиться своими мыслями — также.

То есть самостоятельные люди любого пола намного больше способны на близкие отношения, чем инфантильные. Инфантильные сначала ищут, на ком бы повиснуть, а потом начинают жаловаться, что вокруг них все — инфантилы. В общем, личного счастья они не находят.

********************************************************************************

Запись на консультацию здесь

Эмоции стройности: ДРУГИЕ методы похудения

Добавить комментарий

Эмоции стройности: ДРУГИЕ методы похудения

Стать стройной – это часто фанатично-заветное желание многих женщин. Многие из Вас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудения. Почти каждая женщина сегодня может сама написать книгу о том, как стать стройной. Согласны?

Мы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически для каждой из нас эта тема остается по-прежнему проблемной.

Я про лишний вес знаю не понаслышке. С детства я была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. Все это выросло в комплексы… В 15 лет я решила худеть. Диеты, целые недели полного голодания, сыроедение… чего только я с собой тогда не делала. И все это время я была постоянно в угнетенном, подавленном состоянии. Пока сбрасываешь вес, отказывая себе во всем – это стресс. Когда вес уходит, начинается другая паника – как удержать его на достигнутом результате?

Сегодня я не буду писать о физических методах похудения: питании, спорте, воде… Вы это все знаете и без меня. Я расскажу о других методах похудения: психологическом и энергетическом. Ведь с этого и нужно начинать. А вовсе не с правильного питания…

Все началось тогда, когда я влюбилась. Да, к тому же влюбилась так, что эмоции скакали от эндорфинов к адреналину, а потом вместе вниз, в беспросветную депрессию.

За год этой влюбленности я похудела на 30 килограмм!!! Я стала не просто худой, я стала катастрофически худой.

От радости общения с объектом влюбленности меня трясло и никакая еда мне в рот не лезла. Потом на адреналине я скакала, как конь, забывая, когда последний раз кушала. Ну, и конечно, попадая в жуткую депрессию от ссор, я ничего не могла делать, кроме как плакать.

К чему я все это пишу? Я не предлагаю Вам подобный метод похудения. Дело тут совершенно в другом. Все дело в эмоциях! Об этом я и хочу поговорить сегодня.

Почему мы едим то, что мы едим?

Все вы знаете, что мы потребляем гораздо большее количество пищи, чем требуется нашему организму. Мы спокойно сможем жить, кушая один или два раза в день, небольшими порциями. Настоящий физический голод едва ли знаком современному человеку. Тот голод, который мы чувствуем – это голод тонкого тела, нашей энергетической оболочки. Мы можем просидеть весь день на месте, занимаясь каким-то делом, вообще не потратив физическую энергию, но в обед захотим кушать. Почему?

Все дело в энергетике. У каждого продукта и у каждого вкуса своя энергетика. Об этом хорошо рассказывает Аюверда. Так, например, сладкий вкус успокаивает, соленый – концентрирует, острый – активизирует, горький дает тонус и терпение… Так же, своей личной энергетикой обладает каждый продукт. У некоторых продуктов женская и мягкая энергетика, у других мужская, одни поднимают прану, другие заземляют… когда мы хотим кушать – это показатель, что нам не хватает какого-то состояния. Нам не хватает определенной энергии.

Почему женщины заедают стресс сладким, а большинство мужчин – соленым? Потому, что женщина неосознанно пытается расслабиться и успокоиться ( это свойство сладкого вкуса), а мужчина пытается собраться и активизировать свою силу (острое и соленое).

Переваривая пищу, мы соединяемся с ее энергией, она наполняет нас своими вибрациями и наше психическое состояние меняется. Так, например, бывают ситуации, когда в определенный жизненный период у Вас было пристрастие к какому-то продукту ( он давал Вам необходимую энергию), а потом в один момент, Вы поняли, что больше не хотите его кушать.

Я помню, у меня был такой период, когда я ела лимонные корки. Это совпало со сложным астрологическим периодом. И я поняла, что этот горький вкус на тонком уровне давал мне стойкость и терпение. Я покупала килограмм лимонов, счищала корки и ела их запивая чаем без сахара и меда. Все, кто это видел, кривились и щурились, а мне было очень вкусно. Но буквально через месяц, когда закончился этот период в моей жизни, у меня полностью исчезло желание кушать корки. Еще долгое время, друзья приносили к чаю по 2 килограмма лимонов, а я не знала, что с ними делать. Хоть варенье вари!

Мы едим, потому, что нам не хватает эмоций и какого-то состояния. Вспомните, пожалуйста, любой радостный и счастливый день Вашей жизни.

Вы много кушали в этот день?
Вы, вообще, кушали?

Когда мы наполнены позитивными эмоциями у нас нет необходимости в дополнительных источниках энергии, а значит и не нужно компенсировать ее нехватку с помощью продуктов.

Почему диеты не помогают?

Обычно изнурительные диеты помогают сбросить вес лишь на время. Тонкое тело накапливает энергетический голод и в один день мы срываемся.

Вот что рассказывает одна моя подруга, которая сидела на строгой диете в течение полугода:«Однажды ночью я проснулась и поняла, что больше не могу… не смотря на то, что я добилась отличных результатов, мое тело было достаточно стройным. Но даже этот факт не смог меня удержать. Я прямо посреди ночи стала есть все подряд. Я начала с салатов, проглотила все, что было в холодильнике, съела даже все конфеты из новогоднего подарка ребенка. Я ела и не могла остановиться…».

Это вовсе не физический голод, это изможденное без определенных энергий, тонкое тело.

Физическое тело может терпеть голод очень долго и без всяких срывов, спокойно вернуться к питанию. Но тонкое тело этого не может. Ему каждый день нужны определенные состояния и, если, ему их не давать, то мы начинаем эмоционально изнашиваться, становимся дерганными, нервными, раздражительными. Помните состояние, когда долго сидишь на диете? В нем нет абсолютно никакого удовлетворения и спокойствия.

Ключ к хорошей фигуре в первую очередь находится в нашем тонком теле. Когда мы получаем много эмоций от жизни — наше энергетическое тело насыщается, и аппетит становится минимальным. Причем эмоции не обязательно должны быть суперпозитивными, проживание эмоций в принципе наполняет тонкое тело. Если мы проживаем грусть, а не подавляем ее, то она тоже способна дать пищу тонкому телу. Как известно, не умея проживать эмоции, люди просто их заедают.

Позитивные эмоции обладают особым похудательным эффектом.

Я решила провести эксперимент, и в течение месяца каждый день планировала что-то радостное для себя: поход на SPA процедуры, посещение косметолога, посещение тонус-клуба, вкусный чай в любимом кафе, покататься на машине по ночному городу под любимую музыку, хамам, ванна со всякими женскими штучками, шопинг… в общем список был длинный. И я заметила, что за этот месяц совершенно незаметно ушло несколько килограмм, хотя на диетах я не сижу уже года 4. Я кушала тогда, когда мне хотелось, а в остальное время старалась, как можно больше времени проводить в эмоционально приподнятом настроении. Потом такой же эффект я заметила у своей свекрови, когда мы подарили ей машину. Она буквально растаяла на 3 размера за 1,5 месяца, так как она получает огромный кайф от вождения. Она призналась, что есть ей вообще не хочется, она даже забывает об этом, особенно когда ей предстоят какие-то поездки. А потом я стала видеть эту закономерность у огромного количества женщин.

В Вашей жизни тоже есть зоны «кайфа», в которых Вам не нужна дополнительная подпитка от еды, в которых Вы заряжаетесь позитивом и радостью. Найдите их в своей жизни.

Когда мы живем в гармонии со своей природой, со своим телом – мы не зацикливаемся на еде, меняются наши вкусовые привычки, меняется интерес к продуктам. Меняется наше сознание, и мы перестаем хотеть вредные продукты.

Так, например, если мы в чем-то подавляем себя, принуждаем делать то, что не нравится,то мы на энергетическом уровне, будем стремиться к более тяжелой, подавляющей пище, с более низкими вибрациями. Это шоколад, тяжелые крупы, всякие полуфабрикаты, макароны, лапша, грибы и т.д. Эти продукты будут давать нам тонкую силу выживания, но при этом физически будут разрушать нас.

И, напротив, при энергетическом подъеме никто не сможет в нас затолкнуть тяжелую пищу, потому что она не будет соответствовать нашим вибрациям. Когда нам хорошо, мы удовлетворены, то мы предпочитаем легкую пищу с высокими вибрациями, для поддержания подобного состояния.

Важно обратить внимание на состояние эйфории, после нее, обычно, разбирает желание покушать. Почему? Потому что, это слишком сильный стресс для тонкого тела, и оно по закону баланса начинает заземляться через пищу. Поэтому радость и легкость — это хорошо, а эйфория — это признак неготовности к событиям, наше тело будет стараться сбалансировать наше состояние или через тяжелую пищу или через откат в депрессию. Будьте внимательны!

Святые люди питаются горстью риса в день на протяжении всей жизни, не потому, что они так усмиряют свой дух, а потому, что, будучи в контакте с Богом, они получают такие глубокие эмоции, что процесс питания для них — просто способ поддержать физическое тело живым. Мы с вами не святые, но наше энергетическое тело также требует эмоций, глубоких состояний, радости, чувственности! Если мы будем получать их только через пищу, то наш удел печален…

Что я предлагаю?

Я предлагаю Вам провести эксперимент, и в течение 21 дня быть в контакте со своими эмоциями и каждый день хоть немного делать то, что Вам нравится! Напишите себе список подобных занятий. Пусть каждое из них занимает хотя бы полчаса, что бы Вы успели напитать себя радостью!

Важно делать не то, что хорошо для женщины, а то, что «кайфово» лично для Вас! И Ваш список будет индивидуальным. Начинайте творить свою радостную жизнь с сегодняшнего дня, начинайте кормить свое тонкое тело хорошими эмоциями, а не булочками и шоколадками.

Каждый день делайте что-то хорошее для себя. Очень важно, чтобы часть этих радостей была связана с телом, так как телу нужны позитивные эмоции в свой адрес. Например, SPA, массаж, бани, обертывания, сексуальная близость, спорт, танцы…очень важно чтобы тело почувствовало в себе радость, а не постоянное чувство вины за свое несовершенство. Учитесь радоваться через тело, и оно перестанет быть якорем негативных эмоций. Напротив, Вы начнете любить его и чувствовать его.
Носите подходящую одежду в течение этого времени. В балахонах и хлопчатобумажных трусах мы не чувствуем свое тело! Необходимо носить стильную одежду по размеру, красивое нижнее белье, чулки… то, что дает Вашему телу ощущение притягательности. Я, например, вообще не ношу колготки, никогда. Это очень дискомфортно, я чувствую себя изолированно от своей природы (очевидно оттого, что 2 чакра перетягивается). Вот уже несколько лет я ношу чулки и зимой и осенью. Ощущения, когда на мне чулки, совсем другие, более свободные. Точно так же, как и в красивом нижнем белье, есть ощущение собственной чувственности и сексуальности. У Вас могут быть свои фишки касательно своего тела, но их нужно найти.

Уходите от разрушающих аспектов своей жизни, работайте над своим сознанием.

Наше тело кричит нам о чем-то, давайте его послушаем! Я по себе точно знаю, если я набираю пару лишних килограммов — это явный показатель того, что я последнее время перестала уделять себе внимание и радовать себя, перестала жить и наслаждаться жизнью. В эти моменты я благодарю свое тело за напоминание и начинаю приводить себя в адекватное энергетическое состояние.

Вот список вещей, которые увеличивают наш вес, и это вовсе не продукты:

Отказ от своей природы в угоду мужу, ребенку, родным, подругам, коллегам;
Когда мы делаем то, что нам неприятно;
Когда мы не реализуем свое предназначение;
Когда мы увязли в обидах на прошлое;
Обиды на мужчин (часто формируют защитный жировой слой в области бедер);
Страх перед жизнью, страх не справиться (формирует защитный слой в области живота, как щит от социальных ударов);
Когда мы отказываемся от своих желаний;
Когда мы отказываемся своего жизненного пути, оставаясь в комфортной зоне
С точки зрения психологии, эмоция, которая может привести к лишнему весу — это страх. И страх женщинами заедается, мужчинами заливается… но он никуда не уходит от этого.

Поэтому, если Вы чувствуете, что причина Ваших лишних килограммов глубже, чем просто эмоциональная неудовлетворенность жизнью, то разберитесь со своими страхами и найдите в себе мужество жить так, как Вам нравится, а не так как положено, и не так, как привычно! Идите на свои страхи, потому что за каждым страхом скрыта огромная энергия и сила.

Концентрируйтесь на своих желаниях, а не на питании. Хорошая фигура — это не цель, это средство для достижения чего-либо.

Чего? Подумайте, чего Вы хотите достичь хорошей фигурой?

Все в нашей жизни мы делаем для определенных состояний. Мы хотим испытывать, чувствовать, проживать…

И даже хорошая фигура нам нужна не для галочки, а для какого-то очень важного ощущения себя в этом мире.

Старайтесь концентрироваться на состояниях в каждом дне, а не на фигуре, не на граммах, не на калориях. Живите жизнью полной радости, чувств, приключений, переживаний. Где-то можно и погрустить, где-то можно и подурачиться!

Есть одна замечательная психологическая техника из гештальт-терапии, она называется «Как если бы…». Эта фраза призвана вернуть психологический ресурс для выхода из сложной ситуации, и в плане нашей фигуры она тоже работает и звучит так: «Живите так, как если бы у Вас уже была идеальная для Вас фигура».

Вот и представьте:

Вы сейчас в своем идеальном теле, Вам комфортно и легко, Вы чувствуете себя привлекательной и желанной.

Как еще изменилась Ваша жизнь после изменения фигуры?
Может Вы стали лучше к себе относиться?
Стали больше времени уделять своему телу?
Стали больше радовать себя?
Может быть, Ваша близость с мужем стала более чувственной?
Или Вы стали более расслабленной и спокойной?

Отследите эти изменения и начинайте уже сейчас привносить их в свою жизнь, не дожидаясь какого-то показателя на весах. Радость — это чувство, доступное при любом телосложении и весе.

Хочу обратить внимание на то, что наш умственный идеал — не всегда является идеалом для нашего тела.

Вот Вы для себя решили, что хотите весить 55 кг, Вы решили умом, что это будет хорошо, что вот такие параметры талии и бедер для Вас хороши. Приложите руку к груди, представьте, что Вы уже в таком теле, обратите внимание на свои ощущения. Почувствуйте, реально ли Вам комфортно, легко и радостно, или у Вас радуется ум, а тело наполняется напряжением? Если есть напряжение или тревога, то это явно будет не полезно для тела. Нужно брать качеством, а не количеством.

Пусть у Вас не будет рекламной худобы, зато Вы можете сделать свое тело реально притягательным, сексуальным, заманчивым работая над качеством тела, над мышцами и его упругостью, над гладкостью кожи… это и есть показатели здоровья в теле женщины.

Я несколько лет работала с моделями, в моей профессиональной компании было трое мужчин. У нас были довольно хорошие отношения, и я могла искренне общаться с ними на разные темы. И я спросила у них как-то, является ли проблемой для их семьи то, что они работают в обществе моделей, красивых женщин с рекламной фигурой? И все они признались, что им нравятся женщины другого склада. У всех троих жены были аппетитными женщинами в теле!

Я знаю единицы мужчин, кому реально нравятся очень худые женщины. Женщина притягивает своей жизнью, эмоциями, наполненностью внутренним сиянием, а не тонкостью своих объемов.

Я видела столько потрясающих женщин с гибкой фигурой, притягательными округлостями, от них шла такая невероятная притягательная энергия, что у меня пропала идея о том, что быть худой — это круто.

Круто быть наполненной, радостной, ощущать свое тело и свою глубинную сексуальность!
Круто, когда женщина управляет своим телом, когда она может быть искусной любовницей и недоступной королевой…
Круто, когда женщина умеет смеяться живо, ярко и заразительно, так что все люди вокруг начинают расцветать!
Круто, когда женщина умеет жить полной жизнью и получать радость даже от мелочей…

Это действительно притягательная женщина!

А просто находиться все время в погоне за весом, жить на грани срыва и считать калории — это совсем не круто.

********************************************************************************

Чтобы отражение в зеркале радовало вас, помните , что оно отражает прежде всего ваши мысли , чувства и взаимоотношения с собой, миром и людьми, и необходимо разобраться и привести в гармонию именно внутренний мир.

Запись на индивидуальные консультации и терапевтические сессии

по проблемам лишнего веса, расстройствам пищевого поведения-булимии, анорексии.

Признаки психологической зрелости по Абрахаму Маслоу

Добавить комментарий

Признаки психологической зрелости по Абрахаму Маслоу

Абрахам Гарольд Маслоу - Обучаем персонал - Компания "Эффект

Психологическая зрелость — важная составляющая при оценке состояния собственной психики. Зрелость способствует раскрытию всех способностей и талантов человека, помогает процветанию как в духовном плане, так и материальном. Этот список будет весьма полезен для тех, кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой интеллектуальный рост.

Сам Абрахам Маслоу полагал, что личности, имеющие нижперечисленные качества, составляют лишь 1% населения и являются неким образцом «качественного человека» — психологически здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей.

Признаки зрелой личности по Абрахаму Маслоу:

Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
Чувство общности с человечеством в целом.
Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
«Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Я не знаю, чего хочу. Как бороться с кризисом желаний

Добавить комментарий

Я не знаю, чего хочу. Как бороться с кризисом желаний

Доктор, я не знаю, чего хочу. Как бороться с кризисом желаний, – психотерапевт

Максим Стефаненко

Выбор, наша потребность в чем-то и реализация этой потребности вместе способны образовать неразрешимые проблемы.

Кризисы – неотъемлемая часть жизни, они будут с нами от рождения и до смерти. И если наступление, например, кризисов возрастных уже хорошо изучено, и следовательно, предсказуемо, то кризисы выбора могут застать врасплох. Выбор, наша потребность в чем-то и реализация этой потребности вместе способны образовать неразрешимые проблемы. Как же с ними бороться?

Можно выделить четыре основных типа «кризисов желаний»:

1. Я не знаю, чего хочу.

Проблема, связанная с блокировкой функции распознавания своих глубинных потребностей с помощью чувств. Если мы переживаем такой кризис, мы долго думаем над тем, чего же все-таки угодно нашей душе, но так и не находим подходящего ответа. Мы обращаемся к когнитивной сфере, но можем выпустить из внимания тот факт, что наш разум блокирует истинные побуждения и скрытые под ними потребности, подменяя их понятными для нас и приемлемыми для общества, суррогатами. Чтобы решить эту проблему, обратиться нужно не к мозгу, а к чувствам. Чувственный выбор (выбор сердцем) не всегда совпадает с точкой зрения ума, и с этим необходимо считаться.

Действительно ли это для меня так важно и почему я так активно нахожу способы не делать этого?2. Я знаю, чего хочу, знаю, как это сделать, но это невозможно (или я не могу себе это позволить).

Это уже кризис ума – он кроется на уровне когнитивной сферы и приходит к нам в виде искажений и представлений из жизненного опыта. Скорее всего, тут поможет проработка детальной, пошаговой стратегии решения именно открывшейся проблемы, а не поиск альтернативных вариантов, который обычно предлагает нам в таких случаях мозг. Возможно, реализации данной идеи мешает страх ошибиться, страх вообще начать что-то делать, или некоторые другие непродуктивные мысли.

3. Я знаю, чего хочу, знаю, как это сделать, но при заданных условиях я не буду этого делать.

Иногда мы можем пойти на принцип и не сделать что-то только потому, что один элемент цепи не соответствует нашим жизненным ориентирам и представлениям. В данном случае стоит задать себе два вопроса: действительно ли это для меня так важно и почему я так активно нахожу способы не делать этого?

Вам нужно разобраться с мыслями, не позволяющими вам разобраться с возникшим желанием. Возможно, это некие жизненные правила актуальные когда-то, но не актуальные сейчас или устаревшие стереотипы, или просто некорректное толкование полученной информации.

4. Я хочу одновременно двух вещей, но они взаимоисключающие.

Проблема логического выбора, когда оба варианта могут быть или одинаково выгодными, или одинаково проигрышными. В этом случае мы обычно обращаемся к своему внутреннему ощущению и ищем, какой же вариант на самом деле хотим реализовать. Очень часто даже психологи пользуются приемом неосознанного выбора, например, путем подбрасывания монетки. Монета тут является не мерилом нашего выбора или третейским судьей, а всего лишь пусковым механизмом который с максимальной скоростью приближает нас к необходимости сделать выбор. Довольно часто в таких ситуациях решение на самом деле принято еще до подбрасывания монетки.

У всех вышеперечисленных кризисов есть одна общая черта – они ухудшают качество нашей жизни. Чтобы вернуть себе покой и получать удовольствие от жизни, нам нужно научиться выходить из таких кризисов, уметь вовремя их распознавать и быть готовыми решить следующий кризис так же эффективно, как и этот.

Мы все сталкиваемся с кризисами. Чаще всего кризис – это невозможность

идентифицировать свою потребность внутри самого себя и удовлетворить ее. И

тут одинаково важны оба фактора: то, что это наша внутренняя потребность, и то,

что мы сами не можем выделить ее внутри себя.

********************************************************************************

Запись на индувидуальную сессию

Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера

Добавить комментарий

Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера

Наталья Олиферович Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера.jpg

«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает.» Почти всем знакомы слова этой песни из фильма «Большая перемена». Но мало кто задумывается: почему? Почему не совпадает? Ведь каждый мечтает о верном, любящем, добром (вставить нужные качества), но самое главное – подходящем партнере. А тут такая незадача – не совпадает что-то.

Ведь люди – не детали от автомобиля, не гайки и не винтики, могут подстраиваться друг под друга. И, если исходить из идеи возможности взаимной подстройки партнеров, задача сводится к определению «икс» на начальном этапе отношений – поиске нужного человека, его привлечения и удержания до заключения брака. А уж дальше точно – стерпится-слюбится.

Но как же его выбрать и удержать? Вопрос непростой. Еще Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, писал о том, что при выборе сексуального объекта происходит смещение энергии (либидо) с самых первых объектов любви – родителей – на партнера. А, следовательно, мужчина ищет подругу, похожую на маму, а девушка – на папу.

Теория интересная, но на 100% не подтвержденная. Ведь слово «похожий» очень неконкретное. В чем именно должен быть похож партнер на маму-папу? Насколько именно похож? Чтобы это определить, необходимо провести массу сложных исследований. А люди иногда посмотрят друг на друга и понимают – это судьба.

Попробуем вместе поисследовать: как девушки ищут партнера? Как они совершают свой выбор? И как удерживают своего избранника? Для этого обратимся к известным сказочным персонажам: девушкам, которые не обладали всеми достоинствами сразу, но, тем не менее, получили заветное колечко на палец.

1. Модель «Золушка».

В этой истории показано, как важно возбудить интерес мужчины и не дать этому интересу немедленно удовлетвориться. Эта сказочная история – наука для тех девушек, которые уже при первой встрече готовы, как в анекдоте, «все рассказывать и все показывать». А это не всегда нужно!

Главная героиня – Золушка – бедна, подвергается физическому и эмоциональному насилию. Именно поэтому для нее так важно вырваться из тех чудовищных условий, в которых она живет.

Алина приехала в столицу из маленького провинциального городка. Отец пил, семья жила в бедности и постоянном напряжении. Алина понимала, что единственная возможность изменить свою жизнь связана с удачным браком. Феи-крестной у нее не было, поэтому пришлось постараться самой.

Алина хорошо училась в школе и сразу поступила в вуз на бесплатное отделение. За два года учебы убедилась, что однокурсники — неподходящий для нее вариант. Они сами нуждаются в финансовых вливаниях, а Алина еле-еле сводила концы с концами. Жила на стипендию, подрабатывала, прилично училась – и наблюдала.

Через некоторое время присмотрела себе мужчину – доцента-холостяка, увлеченного наукой, с соседнего факультета. Ему было уже за 30, внешне не красавец, но Алину это не смутило. Она узнала, что у него есть целое «королевство» — трехкомнатная квартира в Минске. Не пьет, не курит, занимается йогой – чем не принц?

Однако вокруг «принца» постоянно порхали другие студентки и коллеги. Тогда Алина решила разработать стратегию привлечения внимания. Она узнала максимум возможного о его привычках и увлечениях (футбол, политика, история – почти стандартный набор).

Оказалось, что он пуглив, побаивается девушек и всегда убегает от них в науку. Умной Алине этой информации вполне хватило для того, чтобы разработать план действий. Она выяснила, в какие дни у «принца» занятия, когда он обедает, и в нужный момент присела к нему за столик. Он был один, что облегчило задачу.

С невинного вопроса Алины: «Простите, Вы не подскажете, как вчера сыграл Манчестер?»,- они перешли к обсуждению политики, а потом – и жизни. За несколько секунд до того, как «принц» допил сок, Алина извинилась и упорхнула. В следующий раз он, узнав ее, улыбнулся и остановился. Она была очаровательна, поговорила с ним несколько минут, и, сославшись на занятость, опять убежала. «Принц» стал проявлять интерес.

Уже через месяц они встречались дважды в неделю, но он почти ничего о ней не знал. В те дни, когда у него были лекции, они обедали вместе. А потом Алина пропала на месяц. У нее была практика, и она еле-еле выдержала паузу, так хотела его увидеть. Но боялась все испортить. И была права.

Кроме названия ее курса и факультета, «принц» не знал ничего. И он начал искать девушку. И нашел, хотя у него не было ни ее туфельки, ни номера мобильного телефона.

Дальше все было не так как в сказке, и Алине пришлось потрудиться, прежде чем упрямый, пугливый и староватый «принц» предложил ей руку, сердце и прописку в трехкомнатном царстве, но уже на пятом курсе она щеголяла колечком на безымянном пальце правой руки.

Итак, Золушка не имеет супер-мега-достоинств, кроме своей стойкости, упорства и женских навыков в области привлечения внимания, демонстрации интереса к избраннику и загадочного, исчезающего поведения. Хотя Золушка – не породистое создание, а, скорее, дворняжка, она знает, как возбудить глубокий интерес к своей персоне.

Кто-то из мужчин «западает» на внешность, кто-то – на интеллект, кто-то – на то, что его слушают и понимают. Задача Золушки – выделиться из толпы, возбудить интерес неординарным поведением или внешним видом, продемонстрировать необходимое принцу уникальное качество – и убежать. Чтобы принц не дай бог не заподозрил, что Золушка плетет сети. Все должно выглядеть абсолютно случайным.

Золушка должна разбудить у принца инстинкт охотника, и, если она действует по правилам, через некоторое время принц начинает сам искать свою избранницу.

Стратегия Золушки:

Поиск необходимого объекта;
Демонстрация ему своей уникальности;
Возбуждение интереса;
Исчезновение;
Позволение найти себя;
Свадьба.

Пункты 4 и 5 могут повторяться несколько раз – главное, чтобы не исчез эффект новизны.

2. Модель «Царевна-лягушка».

История поучительна для тех девушек, которые не обладают броскими и очевидными достоинствами. Вспомним сказку: инфантильные сыновья надоели отцу, и он решил их женить. А так как им почти все равно, на ком жениться (что, право, за неразборчивость!), отец предлагает каждому из них выпустить стрелу. Куда она попадет – там и избранница.

У старших сыновей стрела попала во двор к подходящим девушкам, а у младшего стыдно сказать… В общем, не нужно быть психоаналитиком, чтобы соотнести стрелу с мужским достоинством. И тогда становится очевидным, что подразумевается под «попаданием стрелы»: еще до брака девушка демонстрирует свои возможности в сфере сексуально-эротических навыков.

Итак, стрела оказалась во рту у лягушки. Не будем шутить на эту тему, лягушка заслуживает уважения. Ведь с лягушкой у нас ассоциируются такие представления, как «холодная», «противная», «неприятная». Таким образом, не обладая яркими внешними данными или, точнее, будучи откровенно некрасивой, лягушка, тем не менее, находит нужный способ завоевать младшего сына.

Однако в наше время этого мало: количество разводов и расставаний растет, и девушке-лягушке нужно не просто поймать суженого, но и удержать его. Поэтому после заключения брака или после начала совместной жизни лягушки демонстрируют разнообразные таланты.

В сказке лягушка удивляет высоким уровнем развития традиционных женских навыков: умения шить, готовить и извлекать максимум достоинств из своей внешности. Отметим, что мудрая лягушка заручается поддержкой самого важного для Ивана (ее мужа) человека – его отца.

Ведь когда социальное окружение мужчины восхищается его избранницей, это подкрепляет уверенность мужчины в правильности выбора, усиливает его самоуважение, поддерживает к ней интерес. Мужчина привязывается к своей лягушке, потому что именно для него она так старается. И далее, когда, согласно сказке, лягушка исчезла, Иван быстро ощущает разницу между «жизнью с» и «жизнью без».

Максим и Настя встречались несколько лет. Максим – взбалмошный, эгоистичный, картинно-красивый мужчина, находящийся в непрерывном поиске себя. Настя – обычная девушка. В общем, не красавица. У нее прелестная фигурка, чудные волосы, но в остальном она далека от модельных идеалов. Особенно когда находится рядом с красавцем Максимом.

Максим, не стесняясь, периодически сообщал Насте, сто они – не пара, потому что он – просто идеальный мужчина, а Настя – если и не жаба, то уж точно ему не ровня. Настя все это терпеливо сносила. Она преданно ухаживала за Максимом, готовила ему еду, выслушивала все его истории и никогда не обижалась на его сарказм по поводу ее внешности.

Но случилось непредвиденное – захотелось Максиму своими стрелами пострелять, и послал он свою стрелу, и влетела эта стрела… скажем так – во двор к девушке Диане. И сообщил Максим Насте, что встретил другую девушку, очень красивую, и что изменил с ней Насте. Она выдержала и это. Но когда он серьезно предложил им жить втроем, Настя ушла – но ушла спокойно и с достоинством.

Они не встречались и не перезванивались три месяца. Столько продлилось недолгое счастье Максима с красавицей Дианой. Оказалось, что последняя капризна, своенравна, упряма и не менее эгоистична, чем сам Максим. Уже через месяц он стал понимать, что красота в отношениях – не самое главное, а когда Диана несколько раз с ним поскандалила – и вовсе поумнел.

Оказалось, что Диана глуповата – ведь она постоянно намекала, а то и прямо сообщала Максиму о его немужском поведении и немужских заработках. Конечно, у нее не оказалось ни Настиных мудрости и терпения (она никогда не сообщала Максиму нелицеприятную правду, сглаживая углы в отношениях), ни ее кулинарных умений и убирательных навыков.

После шумного скандала Максим порвал с Дианой, и, как только она от него уехала, попытался вернуться к Насте. Но не тут то было. Мудрая Настя сказала, что она не готова и дальше продолжать отношения в неопределенном старом формате.

Кроме того, у нее появился мужчина – постарше и не такой красавец (смотри по сказке – персонаж Кощей, он же конкурент). Но этот мужчина считает Настю красавицей, молится на нее и хоть сейчас готов жениться. С ним она чувствует покой и уверенность.

Как в сказке, Максиму пришлось побороться за Настю. Ведь одно дело – когда это твоя личная «лягушонка в коробчонке», другое – когда ее умыкнул какой-то Кощей. Конкуренция, в которую вступил Максим, дала ему ощущение ценности и важности девушки.

Да и все друзья-знакомые-родственники-родители, крутящие пальцем у виска по поводу действий Максима, тоже внесли свою лепту.

В общем, после всех разбирательств случился «happy end». Максиму удалось вернуть Настю (она, естественно, не очень противилась). Насте удалось создать уважительное отношение к себе Максима.

На свадьбе Настя была прелестна, как все невесты, рядом со своим божественно-красивым мужем. Вот вам и жаба.

Итак, для лягушки внешний вид – не самое главное. Ее талант – в другом.

Стратегия Царевны-лягушки:
Быстрая атака на подходящий объект.
Завоевание своего места возле мужчины.
Формирование зависимости у мужчины.
Завоевание симпатии его социального окружения путем демонстрации своих достоинств.
Исчезновение в ответ на агрессивные или обесценивающие действия, но только после 3-его пункта.
Возбуждение конкуренции у избранника с реальным или виртуальным Другим.
Позволение завоевать себя в качестве достойного приза.
Свадьба.

3. Модель «Спящая красавица».

История особенно интересна для тех девушек, которые по каким-то причинам «пропустили» золотое время, когда замуж выходят все их ровесницы, а сейчас опомнились и ищут принца.

Из сказки известно, что девушка, достигшая зрелости, укололась веретеном (опять символизм, будь он неладен). После этого она уснула.

Мужчина, который ее нашел, был по природе искателем, естествоиспытателем, первопроходцем. Ему пришлось продраться сквозь густую чащу (нам ясно, о чем это), найти принцессу, поцеловать и разбудить ее.

Но, как только принцесса просыпается, тут же просыпается все ее окружение. И тут же под руки белые – к венцу принца освободителя! Целовал? Все видели! А чье там веретено принцессу 100 лет тому назад укололо – так уже никто и не помнит. Дела давно минувших дней…Но ты-то сам сквозь чащу продирался – значит, как порядочный человек, должен жениться.

Марина «спала» до 27 лет. То есть спала условно. Точнее, гуляла. Одни отношения – полгода, другие – два месяца. Не одно веретено Мариночку укололо. Но родители думали, что дочь очень порядочная. Просто иногда живет у подруг, иногда ездит в командировки. А когда бабушка квартиру оставила – так и вообще проблемы отпали.

Но когда Марина проснулась, оказалось, что она одна и никто не спешит на ней жениться. Все вроде бы и есть – профессия, карьерный рост, квартира. Еще бы мужичка хорошего – так все переженились, пока Марина раздумывала и перебирала.

И тогда Марина стала разрабатывать план. Повстречав Степу, перспективного молодого и энергичного военного, она заинтересовала его своей неординарностью, очаровала женственностью. А еще – историей о том, что она – порядочная девушка и ждет своего избранника.

Несколько месяцев Степан «продирался сквозь чащу». Получив желанный приз после всех охов, ахов и слез Марины, пошел с ней на следующий день в ЗАГС. Но как-то заколебался. Чтобы все было хорошо, Мариночка приврала – через 3 недели сказала, что они вскорости станут счастливыми родителями.

На самом деле ребенка не было и в помине, но и Марина, и ее родители создали необходимый антураж. Уже через несколько дней Степан стал мужем. А еще через некоторое время «случился выкидыш».

Дети у них появились нескоро, но брак устойчивый. Марина теперь реально «проснулась» — и как женщина, и как жена и мать. Жаль только, что брак начинался с обмана – но Степан об этом счастливо не знает.

Стратегии Спящей Красавицы:

Неудачный сексуальный опыт, который ее «замораживает», или полное отсутствие влечения к противоположному полу в силу физиологической или психологической незрелости.
Осознание необходимости найти брачного партнера.
«Приманивание» партнера необходимостью преодолевать и завоевывать красавицу.
Разрешение партнеру «разбудить» себя (или поцеловать, или «уколоть веретеном» — все про одно и то же).
Придание партнеру статуса уникального спасателя.
Создание условий, делающих обязательным брак «спасателя» со спящей красавицей.
Свадьба.

Три описанные сказочные истории показывают, как важно гибкое сочетание стратегий и тактик при поиске, выборе, привлечении и удержании брачного партнера. Пройдя различные «социально-психологические фильтры», потенциальный брачный партнер либо демонстрирует свою пригодность, либо оказывается в корзинке для мусора.

Что же важно помнить девушке, выбирающей не мальчика, но мужа?

Во-первых – осуществить изначально правильный выбор. Это самая сложная часть, потому что она требует как самопонимания, так и проведения хорошей «экспресс-диагностики» особенностей партнера.

Во-вторых, принять на веру то, что любой план потребует сил и энергии, что взлеты сменяются падениями, Рыба иногда соскальзывает с крючка возле самого берега, но это не повод больше не ходить на рыбалку.

В-третьих, проанализировать и понять, сочетание каких элементов будет наиболее эффективным. Если партнер стремится к комфорту и покою, то нужно продемонстрировать свою способность создавать комфорт и покой. Если для него важно быть завоевателем и бороться – позволить ему поучаствовать в соревновании с вами в качестве главного приза. Если ему хочется быть спасателем – дайте ему возможность спасти вас – от гриппа, утопления в ванной, злых родителей…

Стратегии могут меняться – ведь мы тоже меняемся. Кто-то считает себя жабой, а избранник видит в ней Золушку. Тогда нужно вздохнуть и вспомнить, что, как писал Шекспир, «весь мир – театр»… И сыграть то, что так важно для вашего главного зрителя.

P.S. Все вышенаписанное не отменяет для каждой девушки и женщины необходимости работать над собой и стараться минимально использовать манипуляции в своей семейной жизни. Просто любите человека, которого вы с таким трудом нашли и завоевали.

P.P.S. Но ему не обязательно про это знать. Пускай думает, что это он вас выбрал и завоевал. Потому что он – мужчина, и для него это важно. А вы когда-нибудь сможете передать дочерям и внучкам рецептурную книгу «Тысяча и один путь к сердцу мужчины».

P.P.P.S. А я все же верю в настоящую и вечную любовь с первого взгляда…

********************************************************************************

Запись на индувидуальную сессию

7 вопросов, которые помогут сделать правильный выбор

Добавить комментарий

7 вопросов, которые помогут сделать правильный выбор

Как сделать правильный выбор в работе, бизнесе и жизни, о котором никогда не придется жалеть.

Мы хотим рассказать вам об удивительной и очень простой технике 7 вопросов, которые позволят оценить ситуацию с разных точек зрения, избавиться от сомнений и вывести умение совершать правильный выбор на новый уровень.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Ответы не всегда будут вам нравится, но в итоге именно они помогут вам принять правильное решение.

1. Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

К сожалению, слишком многие решения в нашей жизни принимают за нас собственные страхи и стереотипы. Конечно, успешные бизнесмены взвешенно подходят ко всем рискам, которые они берут на себя в своем выборе, но также осознанно они подходят и к своим страхам при этом. Иногда выбор, который вызывает у нас больше всего страхов — самый лучший.

2. Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Как вы считаете: многие блестящие идеи так и не были реализованы из-за отсутствия денег? Или же деньги отсутствуют из-за того, что эти идеи не были реализованы? Откажете ли вы себе в развитии и движении вперед, если вам кажется, что у вас на это не хватает средств? Как бы фантастически это не звучало, но если вы сделали правильный выбор — деньги всегда найдутся. И пусть деньги, вернее их отсутствие, вас не останавливают.

3. Что худшее и лучшее может случиться?

Как продолжение предыдущих двух вопросов — нарисуйте себе на бумаге ментальную карту всех возможных последствий всех возможных решений. Перечислите положительные, отрицательные, ощутимые и незначительные результаты, которые повлечет за собой ваш выбор. В большинстве случаев лучший выход таким образом станет очевидным сам по себе.

4. Чему научил меня предыдущий опыт?

Любой жизненный опыт — будь он положительный или отрицательный — дарит нам ценные уроки. Поражения в нашей жизни случаются только когда, когда никакого урока мы для себя не вынесли. Вспомните свои предыдущие взлеты и падения и подумайте: не указывает ли вам предыдущий опыт, как поступить в данной ситуации?

5. Совпадает ли это с моим видением?

Задайте себе вопрос: вам действительно это нужно или вы соглашаетесь из необходимости? Ведь один из главных факторов успеха — последовательность, так что всегда имейте в виду, совпадает ли данное решение с вашим видением, и не сбивает ли оно вас с вашего курса?

6. Что говорят мне душа и тело?

Вспомните свой последний выбор, о котором вы сожалеете — разве ваш внутренний голос или тело не давало вам сигналов, что так поступать не нужно? Если вы чувствуете физический дискомфорт при принятии решения или ваш внутренний голос тихо вас отговаривает — прислушайтесь к этим сигналам. Подсознанию гораздо виднее, как данный выбор отразится на вас в будущем.

7. Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Наконец, о будущем. Что вы будете чувствовать на следующий день после того, как примете то или иное решение? Если вы будете испытывать гордость, прилив энергии и вдохновение — вы на правильном пути. Если вы замечаете за собой стыд или сожаление — не игнорируйте эти чувства. Если вы испытываете их уже сейчас — готовьтесь к худшему.

ДОЖДАЛИСЬ! РАК – БОЛЬШЕ НЕ РАК!

Добавить комментарий

ДОЖДАЛИСЬ! РАК – БОЛЬШЕ НЕ РАК!

rakbolshenerak После десятилетий неправильных диагнозов рака c последующими лечениями и миллионов покалеченных здоровых людей, Национальный Институт Рака (National Cancer Instittute) и влиятельный научно-медицинский журнал JAMA (Journal of American Medical Association) наконец признали, что ошибались все это время.

Еще в 2012 году, Национальный Институт Рака собрал группу эскпертов для переоценки классификации некоторых самых часто диагностированных видов рака и их последующей “передиагностики” и чрезмерно-агрессивного лечения этих состояний. Они определили, что вероятно миллионам людей был ошибочно поставлен диагноз рак груди, рак простаты, рак щитовидной железы и рак легкого, когда на самом деле их состояния были безопасными и должны были быть определены как “доброкачественные образования эпителиальной этиологии”. Никаких извинений не было сделано. Масс-медиа это полостью проигнорировала. Однако самого главного тоже не было сделано: никаких радикальных изменений в традиционной практике диагностики, профилактики и лечения рака не произошло.

Таким образом, миллионы людей в США и по всему миру, которые были уверены, что у них смертельная болезнь рак и которые прошли по этому поводу насильственнное и калечащее лечение, словно услышали “Ой… Мы ошиблись. У вас на самом деле был не рак”.

Если посмотреть на проблему только с точки зрения “передиагностики” и “перелечивания” рака молочной железы в США за последние 30 лет, то приблизительная цифра пострадавших женщин будет равна 1,3 миллиона. Большинство этих женщин даже не подозревают, что они стали жертвами и многие из них относятся к своим “агрессорам” по типу Стокгольмского синдрома, так как думают, что их жизни “были спасены” ненужным лечением. На самом же деле, побочные эффекты, как физические, так и психологические, почти наверняка значительно уменьшили их качество и продолжительность жизни.

Когда был сделан доклад Национального Института Рака, то оказались правы те, кто давно отстаивал позицию, что часто диагностируемый “ранний рак молочной железы”, известный как инкапсулированная карцинома молочного протока (DCIS), никогда не являлся по сути злокачественным, и поэтому не должен был лечиться с помощью лампэктомии, мастэктоммии, лучевой терапии и химиотерапии.

Д-р Сэйер Джи, основатель проекта-архива научных медицинских работ greenmedinfo.com, уже несколько лет активно занимается ознакомлением людей с проблемой “передиагностики” и “перелечивания”. Два года назад он написал статью «Thyroid cancer epidemic caused by misinformation, not cancer» («Эпидемия щитовидки вызвана дезинформацией, а не раком»), которую он обосновал, собрав много исследований из разных стран, которые показали, что быстрое увеличение количества диагнозов рака щитовидной железы связано с неправильной классификацией и диагностикой. Другие исследования отражали такую же картину при диагностике рака молочной железы и простаты, и даже некоторых форм рака яичника. При этом нужно помнить, что стандартное лечение при таких диагнозах было удаление органа, а также облучение и химиотерапия. Последние два являются сильными канцерогенами приводящими к малигнизации этих безобидных состояний и вторичным ракам.

И, как обычно случается с исследованиями, которые противоречат установленным стандартам лечения, эти исследования также не попали в масс-медиа!

Наконец-то, благодаря усилиям многих честных онкологов, одна из самых часто диагностируемых форм рака была переклассифицирована в доброкачественное состояние. Речь идет о папиллярном раке щитовидной железы. Теперь не будет оправдания тем онкологам, которые предлагают больным лечить эти ничем не опасные, по своей сути компенсаторные изменения с помощью тотальной резекции щитовидной железы с последующим применением радиоактивного йода, подсаживанием больного пожизненно на синтетические гормоны и постоянное лечение сопутствующей симптоматики. Для миллионов “пролеченных” от “рака щитовидки” эта информация пришла поздно, но многих она избавит от ненужных страданий и ухудшения качества жизни вследствие калечащего лечения.

К сожалению – это событие, не стало сенсацией в масс-медиа, а это значит, что если не распространять эту информацию, то еще тысячи людей пострадают “по инерции”, пока официальная медицина на это не отреагирует.

Упс…! “Это оказывается вовсе был не рак!”, – признает Национальный Институт Рака (NCI) в Журнале Американской Медицинской Ассоциации (JAMA).

Безымянный

14 апреля 2016 г. в статье, озаглавленной “Это не рак: Врачи перекласифицировали рак щитовидной железы”, журнал Нью Йорк Таймс указал на новое исследование, опубликованное в JAMA Oncology, которое должно навсегда изменить то, как мы классифицируем, диагностируем и лечим распространенную форму рака щитовидки.

“Международная группа врачей решила, что вид рака, который всегда классифицировали как рак, оказался совсем не рак.

Результатом этого явилось официальное изменение классификации состояния в сторону доброкачественного. Таким образом, тысячи людей смогут избежать удаления щитовидной железы, лечение радиоактивным йодом, пожизненное применение синтезированных гормонов и регулярные обследования. Все это было с целью “защитить” от опухоли, которая никогда не была опасной.

Выводы этих специалистов и данные, приведшие к ним, были опубликованы в 14-го апреля в журнале JAMA Oncology. Ожидается, что изменения коснутся более чем 10,000 продиагностированных больных раком щитовидки в год только в США. Это событие будет оценено и отмечено теми, кто настаивал на перереклассификации и других форм рака, включая определенные образования молочной железы, простаты и легких.

Переклассифицированная опухоль является маленьким уплотнением в щитовидной железе, которое полностью окружено капсулой из фиброзной ткани. Его ядро выглядит как рак, однако клетки образования не выходят за пределы своей капсулы и поэтому операция по удалению всей железы и последующее лечение радиоактивный йодом является не обязательным и не калечащим – такой вывод сделали онкологи. Теперь они переименовали это образование из “инкапсулированной фолликулярной формы папиллярной карциномы щитовидной железы” в “не инвазивное фолликулярное образование щитовидной железы с чертами папилярности ядра” (noneinvasive follicular thyroid neopolasm with papillary-like nuclear features, or NIFTP). Слово “карцинома” больше не фигурирует.

Многие онкологи считают, что это нужно было давно сделать. Многие годы они боролись за то, чтобы переклассифицировать малые образования молочной железы, легких и простаты, а также некоторых других видов рака и убрать из диагнозов название “рак”. Единственной до этого переклассификацией явилась ранняя стадия рака мочеполовой системы, сделанная в 1998 г. и ранние изменения в шейке матки и в яичниках примерно 20 лет назад. Однако кроме специалистов по щитовидной железе, больше никто с тех пор пока не отважился это сделать.

“На самом деле, по факту получилось обратное”- как говорит главный врач Американского Общества по Раку (Аmerican Cancer Society) Oтис Бролей – “изменения случились в противоположном научным доказательствам направлении. Так предраковые маленькие уплотнения молочной железы стали называться нулевой стадией рака. Малые и ранние образования простаты превратились в раковые опухоли. В это же время, современные методы обследования как ультразвук, компьютерная томография, магнитно-резонансная терапия находят все больше этих малых “раковых” образований, особенно маленькие узлы в щитовидной железе.

“Если это не рак, так давайте не будет это называть раком” – говорит президент Американской Ассоциации Щитовидной Железы и профессор медицины клиники Майо д-р Джон Си Моррис.

Д-р Барнет Эс Краммер, директор профилактики онкологический заболеваний Национального Института Рака, сказал: “Мы все больше обеспокоены тем, что термины которые мы используем не соответствуют нашему пониманию биологии рака”. Далее он говорит: “Называя образования раковыми опухолями, когда они таковыми не являются, ведет к ненужному и травматическому лечению”.

Далее в статье говорится, что хотя некоторые специализированные медицинские центры уже начинают лечить инкапсулированные образования щитовидки менее агрессивно, в других медицинских учреждениях это все еще не стало нормой. К сожалению, прослеживается закономерность, что обычно занимает около 10 лет для того, чтобы научные доказательства отразились в практической медицине. Поэтому, медицина является гораздо менее “научно обоснованной”, чем она утверждает о себе.

Очевидно, что правда о настоящих причинах рака, как и правда о мифах распространяемых онкологической индустрией, начинает просачиваться даже в такие медицинские учреждения как JAMA и даже в масс-медиа, которая обычно играет огромную роль в распространении дезинформации по этой теме.

Несмотря на этот успех, надо продолжать работу в этом направлении. Исследовательская и образовательная работа должна продолжаться. Кроме папиллярного рака щитовидки это в первую очередь касается инкапсулированного рака протока молочной железы, некоторые образования простаты (интрапителиальная неоплазия) и легких. Когда удастся добиться переклассификации этих состояний, это повлечет за собой значительное изменение протоколов их лечения. Теперь их не будут лечить вырезанием органа, канцерогенными химиотерапией и лучевой терапией, а это значит, что миллионы людей не получат калечащего лечения, обрекающего их на постоянные страдания и зависимость от официальной медицины, а также многие из них избегут появления вторичных раков вызванных этими видами лечения. У многих также не произойдет озлокачествление процесса в результате токсичных видов лечения, разрушающих защитные силы организма и переводящих доброкачественный процесс в агрессивный злокачественный.

Представьте только, какое количество людей по всему миру уже пострадали и еще могут пострадать, если только по США и только по раку молочной железы – это 1,3 миллиона женщин? Теперь всем должно быть очевидно, откуда у официальной онкологии берется такая оптимистическая статистика, где она вылечивает рак у более чем 50% больных. Большинство из них не имело правильно поставленного диагноза рака и если эти “больные” переживали лечение, то становились официально излеченными от рака. При этом если у многих после 5-15 лет возникали вторичные раки, то они конечно никогда не связывались с предшествующим канцерогенным лечением.

Многие онкологи и особенно те, кто использует натуропатическую концепцию понимания и лечения рака считают, что бессимптомные раки вообще не нужно лечить, а лишь провести определенные изменения в своем образе жизни, питания и мышления. Можно, однако, пойти дальше и привести слова профессора Калифорнийского Университета в Бейкерли д-ра Хардина Джонса, который утверждал, что по его статистике работы с раковыми больными за 25 лет те, у кого был диагностирован рак поздних стадий, и кто не применял официальную тройку лечения, проживали в среднем в 4 раза дольше, чем те, кто получал такое лечение.

Всё это заставляет нас по-новому взглянуть на ситуацию с диагностированием и лечением этой болезни, а также на то, что, к сожалению, на сегодня мы не можем доверять в этом официальной медицине.

Статья написана с применением материала из greenmedinfo.com

Автор: Борис Гринблат

***********************************************************************

В настоящее время я завершила два года назад полное обучение у Жильбера Рено и являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг (Исцеление воспоминанием, Тотальная биология) и являюсь консультантом по Биологике Роберто Барнаи.

Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Запись на консультацию

Клод Саба: Биологическое Депрограммирование болезней

Добавить комментарий

Клод Саба: Биологическое Депрограммирование болезней

Интервью с Клодом Саба

Его лекции собирают толпы народа, а семинары, которые он организует в различных частях света, привлекают ежегодно сотни участников. Лишь только в Бельгии, Клод Саба имеет уже больше 600 учеников, об ученных методу Тотальной Биологии всего живого, включая растительный и животный мир., а также практическому методу Биологического Депрограммирования болезней и их эквивалентов, таких как недомогания или состояния дискомфорта.
Согласно этому новому научному взгляду, практически все патологии, обусловлены психоэмоциональными конфликтами, которые переносятся на органику. Именно такое решение является идеальным для мозга, который, действуя по архаическому принципу, помогает избавиться от чрезмерного стресса и, таким образом, обеспечивает выживание организму.

Отныне, целью для терапевта является найти подсознательную причину, того, что мы называем: «боль сказала», причину, которая очень часто связана с субъективным эмоциональным опытом, а также и опытом родителей и предков.
Результаты очевидны! Масса выздоровлений, излечение болезней, которые иногда считаются неизлечимыми. Тем не менее, у некоторых метод Тотальной Биологии вызывает недоверие, непонимание. Впервые в Бельгии, доктор Клод Саба согласился дать нам интервью.

-Что такое Тотальная Биология?

-Это результат 33 летнего личного поиска, чтения многих книг лучших специалистов, а также личной врачебной практики.

Проделанная научная работа анализа и синтеза позволила мне превратить первоначальную концепцию в систему, дающую глобальное объяснение функционированию жизни.

Я назвал эту биологию тотальной, так как она распространяется на все живые организмы, она описывает фундаментальные механизмы, которые управляют растительным и животным миром, а также и человеком, как видом.

Это чисто теоретическая наука, практическое применение которой, называется Биологическое Депрограммирование .
Наука эта эмпирическая, и в, данный момент пока я вам даю это интервью, она находится в стадии изучения для подтверждения её специалистами.

Эта наука основана на законах, принципах, теоремах и инвариантах.

Практическое применение Биологического Депрограммирования позволяет управлять своим здоровьем и исправлять физические и психологические дисфункции. На наш взгляд, в своей биологической реальности, жизнь является чередой моментов удавшегося выживания, и всё это происходит благодаря феноменальному функционированию нашего мозга.

Мозг это более чем суперкомпьютер, который в любой момент готов запустить программу болезни, в том случае, когда мысль не в состоянии справиться с сильным и непрекращающимся стрессом.

В этом состоянии непрекращающегося стресса, психический конфликт отпечатывается на уровне биологии, что вполне соответствует естественным архаическим механизмам, сложившимся в длительном процессе эволюции.

Тотальная Биология называет этот процесс архаически- биологическим кодом поведения, нацеленным на выживание.

-Какова связь этого метода с направлением Новая Медицина доктора Хамера, немецкого врача, который также считает, что причина заболеваний находится в мозге, его метод очень часто подвергался критике?

-Как и многие, я обязан многим доктору Хамеру.

Я один из тех, кто считает, что он заслужил не одну Нобелевскую премию за многочисленные открытия.
Например, он нашёл новое объяснение многих биологических конфликтов, а также и онтогенетических систем новообразований и микробов.

Он объяснил также наличие двух фаз любого заболевания, а также существующие связи различных участков мозга с внутренними органами.

Он дал определение специфических блокировок мозга и дал им своё название шизофренных констелляций.

Тотальная Биология в своей основе опирается на труды доктора Хамера, но она и не всегда согласна со всеми постулатами Новой Медицины.

Тотальная Биология опирается также и на работы авторов античности, средневековья, на авторов современности, а также и на работы крупных психологов, психоаналитиков, нейробиологов, гастроэнтерологов, пульмонологов, нейропсихиатров, математиков, физиков наших дней, то есть на все современные науки. В частности, наш метод опирается на работы американского нейробиолога Антонио Дамазио и др…

Я также подключил к системе исключительные работы Анны Анселин де Шутценбергер по проблематике связей между поколениями, а также работы Марка Фреше по теме клеточно-биологических циклов, занесённых в биологическую память как Смыслового Проекта. В методе используются и другие теоретические направления.

Безусловно, в метод включены и мои личные исследования за последние 33 года, а также опыт моих лучших учеников, всё это постоянно обогащает наш опыт и, как всякая живая наука, он не стоит на месте, он открыт для всего нового и, в любой момент, может подвергаться изменениям и дополнениям.

Если говорить о самом методе, то часть положений доктора Хамера занимает в нём от 15% до 20%, именно этот процент является отправной точкой метода.

Между нашими с доктором Хамером методами, есть и различия, и это касается практического его применения.
Доктор Хамер противопоставляет традиционную медицину Новой Медицине и не признают лечения традиционными методами. Именно по этому пункту, мы всегда расходились с ним.

С моей точки зрения, врачебным долгом является обеспечить больному безопасность, не навредить, этого требует врачебная этика.

Я считаю, что оба направления, как традиционное, так и наше, должны быть взаимодополняющими.

Проходя обычное лечение, вы можете посещать консультации психотерапевта по депрограммированию заболевания на базе Тотальной Биологии.

Впрочем, с тех пор, как я практикую Тотальную Биологию, то есть с 1986 года и как я начал преподавать, я постоянно повторяю больным и членам их семей, а также и тем, кто посещает мои семинары и лекции: До тех пор, пока вы больны, для вас важно продолжать лечение современными методами традиционной медицины, эффективность которой нельзя оспаривать во многих случаях. В то же время, если вы желаете, то можете посещать одновременно и сеансы биологического депрограммирования на основе Тотальной Биологии.

-Но для Вас эти болезни имеют смысл. Как Вы можете утверждать, что они помогают выжить в то время, как люди от них страдают?

-Вы правы в том, что это может показаться странным на первый взгляд для человека незнакомого с методом. Но как только мы объясняем всё подробно, то вещи, вдруг, становятся очевидными и неоспоримыми.

Живой организм функционирует, в некоторой степени, как мотор. В режиме максимальной загруженности он быстро расходует горючее и глохнет.

У человека также слишком сильный конфликт может вызвать супер-стресс и он может погибнуть.

Болезнь в этот критический момент супер стресса помогает человеку функционировать в щадящем режиме, предоставляя одновременно решение возникшей проблемы. Это феномен выживания.

-Расскажите какую-нибудь историю, которая опирается, например, на биологию и составляет основу вашего учения.

-Например, собака поймала зайца, у неё в глотке огромная заячья лапа, которую она пытается проглотить, в то время,как другие собаки выхватывают у неё добычу.Эта лапа с шерстью, когтями оказывается у неё в желудке.

Этот огромный кусок она не может ни вытошнить, ни переварить, ни вытеснить его через кишечник, собака оказывается в ситуации срочного выживания.

Каково будет биологическое решение проблемы.?

Рак слизистой кишечника… В реальности, рак слизистой кишечника даст шанс собаке выжить за счёт выделения очень сильных пищеварительных энзимов.

Возьмём два шарика мяса и бросим их в две разные пробирки, мы увидим, что шарик, брошенный в пробирку с обычным энзимом не растворится столь быстро, как второй, брошенный в пробирку с раковыми клетками.

Таким образом, после практического решения конфликта через чрезмерное выделение раковых клеток, собаке не нужен будет больше рак, и она естественным путём избавится от него. Это то, что доктор Хамер нам объяснил уже 20 лет тому назад
Хотите ещё пример?

-С удовольствием!

Возьмите, например, любое млекопитающее, кошку или собаку, которые метят свою территорию, мочась. Если у них это не получается и другие кошки и собаки постоянно вторгаются на их территорию, то у них возникнет психологический конфликт, который очень быстро лишит их сил.

Они могут умереть в течение нескольких дней или недель!

Единственным для них выходом является спустить конфликт в нижнюю часть, например, в мочевой пузырь. Мочевой пузырь начнёт покрываться язвами, истончаться. Стенка пузыря утончится, а количество мочи увеличится.
Таким образом, животное сможет ещё больше мочиться, маркируя свою территорию. Если всё происходит именно так, то мозг отключает необычную программу (патологическую) и начинает фазу восстановления организма.

Этот этап сопровождается болями, воспалением, то есть циститом.

Это будет рассматриваться врачём, как самостоятельное заболевание, хотя для нас речь идёт об ускоренном процессе восстановления организма после конфликта территории.

Как вы уже поняли, любая болезнь имеет две фазы, то что и было доказано доктором Хакером, им был выведен закон двух фаз, фазы активного конфликта и фазы выздоровления.

Как это происходит у человека?

-У человека это происходит точно также.

Болезнь является архаической формой выживания, то есть материализованным выражением психического представления конфликтной ситуации. Болезнь и сильная эмоция вместе взятые, являются выражением субъективного конфликтного представления, сопровождающегося сильным стрессом.

К примеру, кусок, который человек не может переварить, может быть каким- то некрасивым поступком по отношению к нему.
Конфликт территории может возникнуть в результате конфликта, связанного с установлением забора. Рак молочной железы у женщины всегда связан с проблемой гнезда и всего того, что относится к этому понятию, то есть к её отношениям с семьёй, детьми, супругом или партнёром.

Кстати, было доказано, что некоторые формы опухолей груди увеличивают способность лактации. Качество молочной жидкости раковых клеток по своим питательным свойствам намного выше материнского молока! Об этом говорил доктор Хамер уже 20 лет тому назад, делая пункцию некоторых опухолей и подвергая эту жидкость анализу.

-Вы говорите, что болезнь это идеальное решение мозга. Но в чём Вы видите идеальность ?

-Идеальность решения происходит на биологическом уровне, когда нет другого решения.
Надо сказать, что у собаки, у которой не получается пометить свою территорию, не разовьётся ни полиартрит, ни рак костей, у неё разовьётся лишь одна единственная болезнь, которая ей поможет решить конфликт-это язва мочевого пузыря в активной стадии и цистит в стадии восстановления.

Кошка, которая потеряла котят, разовьёт рак молочных желез, так как это единственный способ иметь молоко, на тот случай, если котята найдутся или на тот случай, если у неё появятся новые котята для того чтобы продлить свой вид.
Заболеть какой- либо иной болезнью не представляет для неё интереса, с целью оптимализации выживания.

Таким образом, если определённая болезнь появляется в конкретный момент, то именно оптимальное решение на биологическом уровне находит мозг.

Так что в этом процессе нет ничего ни случайного, ни приблизительного.

Вы говорите во время ваших семинаров, что болезнь это всё таки не совсем нормальное явление!

-Да, безусловно, из двух зол, мозг выбирает наименьшее. Вместо того чтобы очень быстро умереть от истощения, вызванного стрессом, человек получает болезнь, которая ему позволяет отсрочить эту смерть и решить свою проблему на биологическом уровне архаическим путём.

Безусловно, в идеале лучше иметь прекрасное здоровье, которое вам позволит нормально функционировать на протяжении долгих лет в низком режиме. Но так как перенапряжение ведёт довольно быстро к смерти, то природа придумала промежуточный этап, этап болезни. Нужно сказать, что во время болезни организм работает в режиме среднего напряжения, это может длиться определённый промежуток времени, а порой, и очень долго (в случае хронических заболеваний).

-Вы также говорите, что болезнь не является анархическим процессом.

-Кто ещё может поверить в эту старую гипотезу?

Тотальная Биология позволяет вести наблюдение за мельчайшими деталями, анализировать их и делать обобщения.

Знаете ли Вы, к примеру, что опухоль может развиться до состояния отдельного органа со своей кровеносной системой, со своими артериями, венами, которые прекрасно функционируют и не могут быть анархическим построением.. Эта гигантская клеточная работа полностью скоординирована, в ней отсутствует анархия, в ней принимают участие гены и энзимы.

Тотальная Биология полностью опровергает традиционную догму о том, что рак это анархический процесс. Впрочем, современная канцерология использует кровеносные сосуды опухоли, чтобы впрыскивать в них мельчайшие пластиковые шарики, и умертвить опухоль, перекрыв ей питание.

На ваших семинарах можно услышать, например, что аллергия не имеет ничего общего с аллергенами или, что табак не является канцерогеном. Вы считаете, что гигиена жизни человека или нации не связаны с их здоровьем?

-Тот факт, что образ жизни влияет на её качество, совершенно очевиден.

Если наша жизнь нас устраивает, то у нас будет и меньше конфликтов, и ещё меньше болезней.

Например, жители Крита или индейцы имеют социальную систему, которая им позволяет иметь минимум конфликтов. То что мы утверждаем, так это то, что если конфликт является неуправляемым, то каковы бы не были условия жизни, он остаётся неуправляемым.

Если вы правильно питаетесь,едите много биологически чистых овощей и фруктов, то это прекрасно, но тем не менее, если ваша мысль не в состоянии преодолеть неуправляемый стресс, то и вы разовьёте ту же болезнь, что и человек, который питается чем попало !

Что касается аллергена, то, безусловно, он вызывает цепные реакции, но и одновременно было доказано на базе Тотальной Биологии, что, с одной стороны, эти аллергены включены в биологические конфликты, а, с другой стороны,что аллергическая реакция может быть также вызвана псевдоаллергенами.

Это было подтверждено серьёзными исследованиями по плацебо.

Что касается табака, то опыты на животных, в частности, домашних мышах и морских свинках, показали, что конфликтный элемент необходим в сочетании с присутствием табака, чтобы вызвать у них рак лёгких. Тем не менее, не входя в подробности, так как мы не обладаем большим количеством времени, совершенно очевидно, что в больших дозах табак опасен, но опасность заключается в дозах.

Я понимаю, что подобные высказывания могут вызвать некоторый скептицизм. Тотальная Биология открыта для тех, кто открыт интеллектуально и подходит к ней научно, занимаясь серьёзным её изучением.

-Вы считаете, что классическая медицина идёт ошибочным путём?

Я бы не сказал так. Как говорит мой близкий друг и бельгийский коллега, нейропсихиатр Жан Лерминьо, вполне логично, что классическая медицина взялась за лечение симптомов, то есть внешних признаков проблемы, так как она не знала, что всё начинается в коре головного мозга.

Глупо, однако продолжать игнорировать последние научные открытия, которые доказывают связь мозга с внутренними органами. Я вполне разделяю мнение некоторых учёных по поводу того, что процессы в сердечной деятельности связаны с нейробиологическими и психологическими процессами.

А ведь это революционный переворот в кардиологии!

Я признаю многие достоинства за классической медициной, но, например, при хронических заболеваниях, если вы прекращаете лечение, то болезнь снова появляется и так до бесконечности.Лечение должно проходить на уровне причины, а не симптома. Если у вас протекает крыша, то сколько бы вы не вытирали пол, ничего не изменится! Я скорее предлагаю подняться на крышу и починить её.

-Обнаружить конфликт -не значит решить его. Что предлагает по этому поводу Тотальная Биология?

-Лечит не терапевт, он даёт лишь ключи, а дальше сам пациент может депрограммировать свой конфликт. Тотальная Биология даёт конкретную и точную информацию, осуществляет конкретный и целенаправленный поиск конфликта.
Все симптомы являются биологической реакцией на определённые события.
Например, любая экзема – это ответ на конфликт разлуки, все язвы мочевого пузыря – это конфликт территории.

Порой, простое осознание проблемы, позволяет задействовать процесс выздоровления.
Очень часто этого бывает недостаточным. Тогда надо продолжать поиски биологизирующего конфликта.

Выздоровление невозможно, если пациент не будет уверен на 100%, что именно этот конфликт вызвал у него заболевание. На наших глазах произошла масса исцелений, есть даже ситуации, когда это излечение становится неизбежным!

-В своих выступлениях Вы часто говорите, что ваш метод прогрессирует. Не могли бы Вы поточнее об этом рассказать?

Имея титул доктора наук, я не практикую с 1998 для того, чтобы посвятить всё своё время преподаванию. Поэтому сведения которыми я располагаю, это сведения, которые мне предоставляют мои настоящие или бывшие ученики.

Если собрать воедино все эти свидетельства, то можно констатировать сотни случаев излечения, при том, что я могу наблюдать за теми, кто был болен 10-15 лет тому назад. У меня сохранились огромные коробки с историями болезней моих собственных пациентов, а также видеозаписи бесед с больными, которым официальная медицина не давала никакого шанса выжить. Спустя 12 лет они живы и здоровы.

-Вы думаете, что не существует неизлечимых болезней?

Из 1500 больных, только трое не смогли выйти из неё. Как правило, чем дольше вы находитесь в активной фазе заболевания, тем дольше будет длиться процесс выздоровления.

И этот процесс выздоровления будет сопровождаться болями, отёками, воспалительными процессами, то есть дискомфортом..
В основном же, процессы происходят быстрее.

Если вы хотите, то одновременно, вы можете прибегать к различным видам терапии, в частности, к классической медицине.
Всё это возможно до тех пор, пока мозг оперативен. Если же мозг повреждён, то всё становится намного сложнее. Во время этого интервью у нас нет времени основательно развить эту тему.

Могу сказать, что очень редко мозг не посылает программу восстановления, а посылает программу смерти.
Программа болезни – это программа выживания.

-Каким образом, в таком случае, Вы объясняете неудачи Новой Медицины и Тотальной Биологии?

-Я сразу отделяю Новую Медицину доктора Хамера от Тотальной Биологии. Доктор Хамер не признаёт традиционной медицины и, таким образом, лишает больного лечения, которое могло бы затормозить на раннем этапе развитие заболевания.
Неудача Биологического Депрограммирования может лишь быть неудачей конкретного терапевта, который не смог найти причину конфликта. Это также может быть и неудачей пациента, который не может отпустить свой конфликт.

К счастью, существует масса техник, которые помогают пациенту отпустить конфликт.
Биологическое Депрограмирование лучше всего функционирует у детей.

Они не сомневаются, не воздвигают интеллектуальных барьеров, они легко переходят в состояние выздоровления, они не задают никаких вопросов.

-Что Вы ответите тем больным, которые Вас обвиняют в том, что Вы возлагаете на них ответственность за то, что с ними происходит. Они чувствуют себя виноватыми в том, что заболели!?

Всё это из области домыслов людей, которые никогда не видели, как я работаю. Краеугольным камнем моего метода является то, что я утверждаю совсем противоположное – нет ни жертв, ни виноватых.

Существуют лишь биологические законы. Я постоянно говорю терапевтам, которые посещают мои семинары, что они должны делать максимум, для того, чтобы разбудить своих пациентов, которые порой погрязают в маразме собственной болезни. Необходимо, чтобы они принимали активное участие в решении конфликта, ибо никто не может это сделать вместо них самих.
Без решения биологического конфликта невозможно выздороветь. Выход в фазу выздоровления полностью зависит от пациента.
Переход в состояние здоровья – это неологизм. Я считаю, что для всех наступил момент, когда человек должен выйти к лучшему пониманию биологических законов, то есть к лучшему пониманию логики всего живого.

********************************************************************************В настоящее время я завершила два года назад полное обучение у Жильбера Рено и являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг (Тотальная биология) и завершила обучение Биологике у Роберто Барнаи.

Мой сертификат по Биологике:

Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Запись на консультацию

МУЖСКИЕ СЦЕНАРИИ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Добавить комментарий

МУЖСКИЕ СЦЕНАРИИ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Елена Кадырова

Существуют ли сценарии брачного выбора и поведения в семье, характерные именно для мужчин?

Да, конечно, сугубо мужские сценарии существуют. Несмотря на то что в детстве мы проходим одни и те же этапы развития, процесс этот у девочек и мальчиков имеет свою специфику. И девочка, и мальчик сначала находятся в диаде с матерью и получают первый опыт общения, первый опыт бытия как такового в паре именно с женщиной. А потом с мальчиком происходит то, чего не происходит с девочкой, — процесс смены идентификации. Сначала он идентифицировался с матерью, не понимая разницы. Но в какой-то момент мальчик осознает, что у него есть физиологическое и биологическое отличие, и у него начинается процесс разидентификации с матерью и идентификация с отцом. Обычно такое происходит к двум-трем годам, хотя это растянутый во времени процесс.

Смена идентификации протекает на фоне эдипальных отношений в треугольнике мать-отец-ребенок. И в зависимости от отношений матери с отцом, от того, как она сама взаимодействует с мальчиком, как отец с ним общается, происходит формирование психологической части ядра полоролевой идентичности.

А как же мальчики, которых воспитывают только мамы или только папы, или даже бабушки? Или те, кто растут в детских домах и вырваны из контекста традиционных отношений?

Мы говорим об идеальной модели, но, понятно, что если у мальчика нет отца — это большая проблема. Ребенку нужно каким-то образом идентифицироваться с мужским объектом. А тот либо отсутствует, либо, допустим, очень плохой. Действительно плохой или мать его критикует и считает таковым. Чтобы не испортить отношения с мамой и быть для нее хорошим, мальчик боится идентифицироваться с таким папой. Потому что отношения с мамой для него первостепенно важны: с одной стороны, страшно потерять ее любовь, с другой, она в раннем детстве кажется ему могущественной, и его очень пугает возможная ее враждебность. Возникает внутренний конфликт. А если отца вообще нет, сложностей с идентификацией еще больше.

Понятно, что это компенсируется, мальчик начинает подражать другим мужчинам, появляющимся в его жизни, — дедушке, другим мальчикам, воспитателям. Формируются определенные модели поведения — он же не в вакууме находится. Тем более, возникает так называемый фантазируемый отец, образ которого впоследствии корректируется реальностью, если мужчины хоть немного присутствуют в жизни мальчика.

А детдом для ребенка — это такая психологическая травма, которая если и компенсируется чем-то, то это скорее исключение, чем правило. Тут особое значение имеет, на каком этапе развития нанесена травма. Дети в детдоме — отдельная большая и проблемная тема.

В ПОПЫТКАХ ИЗБЕЖАТЬ ЗАВИСИМОСТИ

Что в развитии ребенка больше всего влияет на формирование в будущем тех или иных сценариев мужского поведения в отношениях с женщиной?

Один из ключевых факторов — это особенность проживания первого года жизни, этапа тотальной зависимости от матери или ухаживающего взрослого. Ребенок не может никак, кроме крика, повлиять на то, чтобы его жизненно важные потребности были удовлетворены. Он находится в полной власти матери, которая является, с одной стороны, источником наслаждения — когда кормит, ухаживает, дает эмоциональное тепло и понимание, а с другой стороны, источником страданий и даже ужаса — в те моменты, когда потребности не удовлетворяются.

Понятно, что мама не может находиться с ребенком 24 часа в сутки, и как бы она ни старалась, фрустрация неизбежна. Более того, определенная фрустрация даже необходима как развивающий фактор. Но если она избыточна, если ребенок подолгу остается один, или его кормят по часам, или мать находится в депрессии, то у ребенка происходит фиксация на этом этапе развития как травматичном, и формируются различные сценарии, в основе которых страх зависимости и попытки ее избежать. Эти сценарии, конечно, бессознательные — у ребенка в это время еще нет речи и способности мыслить словами.

Например, может возникнуть бессознательное стремление психологически вернуться во внутриутробное состояние слияния, в тот самый утраченный рай, когда ребенок и мать были одним организмом, и все жизнеобеспечение происходило автоматически. Во взрослой жизни это будет проявляться в стремлении размыть границы между собой и любимым человеком в каком-то недифференцированном «мы», где человек теряет ощущение своего «Я», не в состоянии понять и ощутить, чего он сам хочет, каковы его личные потребности и интересы, пытается полностью раствориться в другом и воспринимает любые попытки второй половины обозначить границы как отвержение.

Еще одна стратегия, особенно характерная для мужчин, — попытка контролировать зависимость через ее замещение. Сюда можно отнести разного вида аддикции, в том числе химические зависимости, — пристрастие к никотину, алкоголю или наркотикам. Человек бессознательно заменяет материнскую грудь сигаретой, бутылкой или наркотиком, но теперь он как будто сам контролирует удовлетворение потребности, регулирует уровень допустимого душевного дискомфорта или, наоборот, удовольствия. Подвох заключается как раз в этом «как будто». В действительности попытка контролировать зависимость приводит к зависимости от средства контроля.

В семейных отношениях такой мужчина скорее всего сформирует традиционный созависимый тандем, в котором жена окажется в той же ловушке: пытаясь контролировать поведение пьющего мужа, она сама попадает в эмоциональную зависимость от его поведения. Круг ее интересов, эмоциональная жизнь сужаются и упрощаются до нескольких реактивных состояний. Это очень тягостное состояние, из которого очень трудно выбраться. Зато пьющий супруг может, наконец, получить в избытке, хоть и в таком негативном контексте, то самое заинтересованное внимание, которого скорее всего ему не хватило в раннем детстве в отношениях с матерью, или если он получал его только в случае проблемных ситуаций.

«БОЛЬШЕ НИКОГДА»

Получается, что человек, травмированный в детстве зависимостью, обязательно снова в нее попадает?

Получается так, но есть сценарии, когда это не так очевидно. Бывает другая стратегия борьбы со страхом зависимости, выглядящая как вполне успешная адаптация. В этом случае психика пытается «забыть» тотально зависимый этап младенчества как страшный сон и фиксируется на следующем этапе развития, во время которого формируются первые навыки самообслуживания и автономии. Другими словами, страх зависимости приводит к фиксации на стремлении быть абсолютно независимым. Я этот сценарий называю «Больше никогда».

Поскольку полная автономность — это иллюзия, и человек все равно нуждается в другом, то здесь срабатывает механизм обесценивания партнера до роли функционального объекта использования. Мама становится как бы служанкой, которая ему служит. Так мальчик пытается избавиться от своего страха зависимости, от былого «всемогущества» матери, от глубинного бессознательного ужаса перед архаичным материнским началом, олицетворяющим жизнь и смерть. Позже это отношение переносится на женщин, с которыми мужчина взаимодействует.

Насколько мужчина с таким сценарием вообще способен строить серьезные отношения?

Проблема в том, что если человек боится зависимости, то он боится и привязанности. Он эти вещи не разграничивает. Такой мужчина стремится к некой полной, несуществующей в природе автономности. И поэтому потребность в другом человеке он ощущает как опасную для него зависимость. Чтобы ее избежать, он строит такие отношения, где подлинная близость невозможна. Он делает все, чтобы контролировать свою автономность.

Такой мужчина отгораживается от женщины даже в формально близких отношениях?

Может случиться так, что способность иметь близкие отношения, отношения привязанности вообще не сформируется. И тогда, с одной стороны, человек будет этого лишен, а с другой, он не будет понимать, чего именно у него нет. Возможно, будет ощущение какой-то пустоты и отсутствия чего-то, но в целом он не будет осознавать проблему.

Кстати, существует категория мужчин, которые диссоциируют свое либидо так, что сексуальные отношения у них реализуются с женщиной, а любовь в ее эмоциональном аспекте — в отношениях тесной дружбы и душевной близости с другими мужчинами. Они собираются в мужские компании, и семьи им не нужны — у них свои сообщества, где мужчины любят мужчин. К гомосексуализму это не имеет никакого отношения. Женщина остается сексуальным объектом, однако любовь в смысле интереса, внимания, эмоционального тепла на нее не распространяется. То есть, в данном случае речь идет не о мужской дружбе как таковой, а о той ее форме, которая подменяет собой семью и близкие отношения с женщиной.

Следует отметить, что избыточность фрустрации в раннем детстве очень сильно влияет на отношение мальчика к женскому вообще, на способность интегрировать разные аспекты матери в целостный образ. Ведь изначально отношение ребенка к матери амбивалентное: с одной стороны, он ее любит, а с другой, в моменты фрустрации, ненавидит. Конечно, ребенок этого не осознает — у него еще нет такого «аппарата», все происходит на бессознательном уровне. В этот период восприятие ребенка черно-белое. Перед его психикой встает задача защитить «хорошую» любимую маму, которая кормит и ухаживает, от своих же собственных агрессивных импульсов. И тогда образ матери расщепляется на два объекта — хорошую маму и плохую (в сказках это фея и ведьма, добрая мать и злая мачеха, колдунья). На плохую мать ребенок проецирует собственную ненависть, в то время как хорошая мать становится идеализируемым объектом любви.

В норме в процессе развития эти две половины интегрируются в целостный образ. Но в том случае, если произошла фиксация на предыдущем этапе развития, интеграции не происходит, или она неустойчива, и тогда такой мужчина будет все время строить отношения не с реальными женщинами, а с разными аспектами «хороших и плохих матерей».

НА ВСЮ ЖИЗНЬ ОСТАТЬСЯ С МАМОЙ

Получается, что ужас попасть в зависимость от женщины формирует убежденных холостяков?

Кроме страха зависимости есть еще один ключевой фактор, формирующий будущие сценарии — эдипальная ситуация. Мы будем говорить о ней не только в контексте учения Фрейда, а рассматривать более широко — как ситуацию присутствия Третьего. Этим третьим в изначальной диаде «мать-ребенок» является отец. Он присутствует с самого начала в психике матери, а затем все более активно появляется в реальности ребенка.

С одной стороны, ребенок воспринимает эдипальную ситуацию как вызов — он не хочет терять свое исключительное право на мать. Родительская пара порождает в нем болезненное чувство исключенности, ревность и зависть. У психики ребенка появляется искушение «поместить», то есть спроецировать свои негативные чувства на отца — опять расщепление, но уже по другой линии. В этом случае есть хорошая, идеальная мама и плохой-плохой папа, независимо от его реальных качеств.

Если у мамы при этом потакающее поведение, она дает мальчику понять, будто он психологически выигрывает у отца, то у ребенка возникает иллюзия победы, которая в психоанализе называется «эдипов триумф». Понятно, что эта победа не выдерживает контактов с реальностью, но в каком-то фантазийном варианте она сохраняется и тормозит процесс психической сепарации.

Ведь в этом и заключается одна из базовых и важнейших задач отца в роли третьего — помочь ребенку сепарироваться от матери. И если в психической реальности мальчика не формируется устойчивая родительская пара, у него возникает большой соблазн сохранять иллюзию, что он способен полноценно заменить матери мужа, быть ей парой. Он не проживает «эдипово поражение» отцу, позволяющее осознать реальное положение вещей, чтобы потом строить свои собственные отношения во взрослой жизни. Он как бы застревает на этом этапе отношений, психологически остается в диаде с матерью, а образы себя и других не интегрируются до целостного восприятия.

Очень вероятно, что такой мужчина во взрослой жизни будет психологически женат на своей матери. При этом ему не обязательно чураться других женщин, быть «маменьким сынком» или жить с матерью — хотя и таких историй много. Он может поддерживать свою мужскую идентичность даже донжуанством, но по сути это лишь способ компенсации своего мужского «Я». В этом смысле донжуанство есть бессознательный способ сохранить верность одной женщине — матери.

А как могут строиться нормальные отношения в данной ситуации — без таких тяжелых последствий?

Если мы говорим о благоприятных эдипальных отношениях, полезных для ребенка, то для него очень важно признать родительскую пару и научиться выдерживать свою исключенность, ощущая ее не как отвержение, а как естественное следствие самого существования отношений в этой паре. Ребенок в этом случае получает ценный опыт нахождения в позиции того, кто не участвует в отношениях, а психологически наблюдает их. Благодаря этому механизму формируется «внутренний наблюдатель», позволяющий видеть и чувствовать ситуацию из разных точек, находясь внутри и снаружи, ставя себя на место другого и как бы глядя на себя со стороны.

Все это возможно, когда родители проявляют эмпатию, гибкость, внимание, если транслируется любовь и к друг другу, и к ребенку. Тогда он не испытывает чувства выброшенности из отношений: «Да, сейчас родители смотрят друг на друга, у них есть отношения, в которых я не участвую, но на периферии их сознания я существую. Я есть. Меня любят».

НУ, И КТО ИЗ НАС ЛУЧШЕ?

Верно ли то, что если отец не становится фигурой, разделяющей пару «мать и дитя», то вероятность того или иного неблагополучного сценария весьма высока?

Да, это так. Бывают ситуации, когда отец, в силу собственной незрелости, может довольно агрессивно конкурировать с сыном в эдипальном соревновании, подавляя его, унижая, отказывая в том, чтобы мальчик мог себя идентифицировать с ним и мечтать стать таким же сильным в будущем. Такой отец, самоутверждаясь и защищаясь от страхов перед собственной уязвимостью, пытается любыми средствами транслировать сыну, что тот никогда не сможет его догнать по каким-то качествам, провоцируя у сына комплекс неполноценности.

Став взрослым мужчиной, сын будет испытывать сильную болезненную неуверенность в себе, и это будет мешать ему во всех сферах жизни. Или он станет изо всех сил «доказывать», что чего-то стоит, и это будет забирать большую часть его психической энергии, обедняя другие сферы жизни, мешая получать радость и удовольствие от отношений.

ЗАЛОЖНИКИ ОТНОШЕНИЙ

Каким еще неблагополучным сценариям может следовать мужчина во взрослой жизни?

Некоторым мужчинам свойственно испытывать зависть, например, к репродуктивной способности женщины, к ее способности творить внутри себя новую жизнь, к отношениям глубочайшей близости между матерью и младенцем, к тому, чтобы быть для другого живого существа источником жизни и удовольствия — как это происходит в процессе кормления.

Зависть к материнской роли редко бывает осознанной — против этого работает социальный стереотип, но ее можно увидеть в действии, когда мужчина всем своим поведением как бы говорит: «Я могу быть лучшей матерью своему ребенку, чем его реальная мать». Такой мужчина будет делать малозначительным сам факт беременности, родов, кормления, обесценивая все то, что мешает стереть различия между полами и скорее всего, опять же бессознательно, выберет себе в жены женщину со слабым материнским инстинктом, сложным характером или недостаточно психологически зрелую, чтобы она действительно проигрывала по сравнению с ним в этой конкурентной борьбе за роль «настоящей» матери.

Еще одним мотивом такого сценария может быть то самое стремление к воображаемой самодостаточности, когда невыносима мысль о том, что «я в этой жизни чего-то не могу или в ком-то нуждаюсь». И тогда женщина — просто биологический инструмент, «которым я пользуюсь, чтобы родить себе ребенка, но это мой ребенок и я его «настоящая» мама, которая только называется папой, но все его будущие достижения и любовь должны принадлежать, в первую очередь, мне и идентифицироваться со мной».

Другая модификация такого сценария — когда мужчина стремится быть родительской фигурой не ребенку, а жене. Тут он одновременно выступает в двух ипостасях: как отец-воспитатель и как кормящая материальными благами мать. Это случай добровольного мезальянса (реальная разница в возрасте не обязательна), когда отношения строятся на том, что женское — это детское (инфантильное), а мужское — это родительское.

Отсюда естественным образом вытекает то, что эти отношения могут сохраняться только за счёт отказа от личностного развития. Причем не только партнерши. Ей действительно в этом случае закрыт доступ к взрослой подлинной женственности, а значит — к источнику жизненной силы. Мужчина в такой паре сам добровольно «приговаривает» себя к пожизненной роли родителя и тоже останавливается в личностном развитии, в своей способности строить субъект-субъектные отношения. Причем сам мужчина при этом тешит себя ролью «воспитателя жены», не видя заложенного внутри ситуации противоречия — любое развитие партнерши угрожает прочности этих отношений.

В итоге оба становятся заложниками отношений: одному тяжко, другому душно, но любое изменение означает разрушение системы, и все чувствуют безысходность. Это неизбежно порождает агрессию, которая, как правило, с избытком присутсвует в таких созависимых отношениях.

«НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ»

В противоположном сценарии мужчина видит в жене новую маму, и женщина эту роль на себя охотно берет. Но как только потребность в наличии материнского объекта удовлетворена — «мама дома, и все хорошо», мужчина поворачивается, как и положено ребенку, спиной к «матери» и лицом к миру. Ему теперь хочется дальше «расти и развиваться», дружить с «мальчиками», и он все более активно начинает посматривать на «девочек». Жене такое положение дел, естественно, не нравится, она пытается возмущаться и контролировать, на что мужчина реагирует, как и положено подростку, протестом против ущемления его прав и свобод. Он может так бунтовать до пенсии — в зависимости от того, насколько хватит дерзости, фантазии и денег. И терпения жены.

Как только ситуация доходит до точки кипения, и на горизонте маячит развод, мужчина устремляется к жене и твердит как заклинание: «Я без тебя жить не могу». Он и вправду не может жить. Без мамы. Но это мало общего имеет с той любовью, которую взрослый человек может давать другому человеку. Это классический вариант отношений в браке и, к сожалению, очень распространенный, когда у мужчины есть и жена-мама и любовница, чтобы быть «взрослым».

ОСОЗНАТЬ И ИЗМЕНИТЬСЯ

Может ли мужчина поменять стиль отношений в паре при всей своей предрасположенности к определенному типу поведения?

Стиль поменять может, а вот чтобы изменить сценарий, нужна серьезная глубокая работа по его осознанию. Без этого имеется высокая вероятность, что отношения снова скатятся на «старые рельсы», в том числе и отношения с новым супругом в новом браке. Психотерапия — это наиболее эффективный способ самопознания и запуска изменений.

*******************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

Молекулы радости: как наш мозг создает нейронные связи и формирует привычки и интеллект

Добавить комментарий

Молекулы радости: как наш мозг создает нейронные связи и формирует привычки и интеллект

Гормоны влияют на механизмы образования эмоций и действие различных нейрохимических веществ, и, как следствие, участвуют в формировании устойчивых привычек. Автор книги «Гормоны счастья» заслуженный профессор Калифорнийского университета Лоретта Грациано Бройнинг предлагает пересмотреть шаблоны нашего поведения и научиться запускать действие серотонина, дофамина, эндорфина и окситоцина. Глава из книги о том, как самонастраивается наш мозг, реагируя на опыт и формируя соответствующие нейронные связи.

Перекладывая нейронные пути

Каждый человек рождается с множеством нейронов, но очень небольшим количеством связей между ними. Эти связи строятся по мере взаимодействия с окружающим нас миром и в конечном счете и создают нас такими, какие мы есть. Но иногда у вас возникает желание несколько модифицировать эти сформировавшиеся связи. Казалось бы, это должно быть легко, потому что они сложились у нас без особых усилий с нашей стороны еще в молодости. Однако формирование новых нейронных путей во взрослом возрасте оказывается неожиданно сложным делом. Старые связи настолько эффективны, что отказ от них создает у вас ощущение, что возникает угроза выживанию. Любые новые нервные цепочки являются весьма хрупкими по сравнению со старыми. Когда вы сможете понять, как трудно создаются в мозгу человека новые нейронные пути, вы будете радоваться своей настойчивости в этом направлении больше, чем ругать себя за медленный прогресс в их формировании.

Пять способов, с помощью которых самонастраивается ваш мозг

Мы, млекопитающие, способны в течение жизни создавать нейронные связи, в отличие от видов с устойчивыми связями. Эти связи создаются по мере того, как окружающий нас мир воздействует на наши органы чувств, которые посылают соответствующие электрические импульсы в мозг. Эти импульсы прокладывают нейронные пути, по которым в будущем быстрее и легче побегут другие импульсы. Мозг каждого отдельного человека настроен на индивидуальный опыт. Ниже приведены пять способов, с помощью которых опыт физически меняет ваш мозг.

Жизненный опыт изолирует молодые нейроны

Постоянно работающий нейрон с течением времени покрывается оболочкой из особого вещества, которое называется миелин. Это вещество значительно повышает эффективность нейрона как проводника электрических импульсов. Это можно сравнить с тем, что изолированные провода могут выдерживать значительно большую нагрузку, чем оголенные. Покрытые миелиновой оболочкой нейроны работают без затраты излишних усилий, что свойственно медленным, «открытым» нейронам. Нейроны с миелиновой оболочкой выглядят скорее белыми, чем серыми, поэтому мы разделяем наше мозговое вещество на «белое» и «серое».

В основном покрытие нейронов миелином завершается у ребенка к возрасту двух лет, по мере того как его тело научается двигаться, видеть и слышать. Когда рождается млекопитающее, в его мозгу должна сформироваться ментальная модель окружающего его мира, что предоставит ему возможности для выживания. Поэтому выработка миелина у ребенка максимальна при рождении, а к семи годам она несколько снижается. К этому времени вам уже не надо учить заново истины, что огонь обжигает, а земное тяготение может заставить вас упасть.

Если вы думаете, что миелин «зря расходуется» на усиление нейронных связей именно у молодых, то следует понимать, что природа устроила именно так по обоснованным эволюционным причинам. На протяжении большей части истории человечества люди заводили детей сразу по достижении половой зрелости. Нашим предкам нужно было успеть решить первоочередные насущные задачи, которые обеспечивали выживание их потомства. Во взрослом состоянии они больше использовали новые нейронные связи, чем перенастраивали старые.

С достижением периода полового созревания человека формирование миелина в его организме вновь активизируется. Это происходит из-за того, что млекопитающему предстоит осуществить новую настройку своего мозга на поиск наилучшего брачного партнера. Часто в период спаривания животные мигрируют в новые группы. Поэтому им приходится привыкать к новым местам в поисках пищи, а также к новым соплеменникам. В поисках брачной пары люди также нередко вынуждены перемещаться в новые племена или кланы и постигать новые обычаи и культуру. Рост выработки миелина в период полового созревания как раз всему этому и способствует. Естественный отбор устроил мозг таким, что именно в этот период он меняет ментальную модель окружающего мира.

Все, что вы целенаправленно и постоянно делаете в годы своего «миелинового расцвета», создает мощные и разветвленные нейронные пути в вашем мозгу. Именно поэтому так часто гениальность человека проявляется именно в детстве. Именно поэтому маленькие горнолыжники так лихо пролетают мимо вас на горных спусках, которые вы не можете освоить, сколько ни стараетесь. Именно поэтому таким трудным становится изучение иностранных языков с окончанием юношеского возраста. Будучи уже взрослыми, вы можете запоминать иностранные слова, но чаще всего вы не можете быстро подбирать их для выражения своих мыслей. Это происходит потому, что вербальная память концентрируется у вас в тонких, не покрытых миелином нейронах. Мощные миелинизированные нейронные связи заняты у вас высокой мыслительной деятельностью, поэтому новые электрические импульсы с трудом находят свободные нейроны. […]

Колебания активности организма в миелинизации нейронов могут помочь вам понять, почему у людей возникают те или иные проблемы в разные периоды жизни. […] Помните, что человеческий мозг не достигает своей зрелости автоматически. Поэтому часто говорят, что мозг у подростков еще не вполне сформировавшийся. Мозг «миелинирует» весь наш жизненный опыт. Так что если в жизни подростка будут иметь место эпизоды, когда он получает незаслуженное вознаграждение, то он накрепко запоминает, что награду можно получить и без усилий. Некоторые родители прощают подросткам плохое поведение, говоря, что «их мозг еще не полностью оформился». Именно поэтому очень важно целенаправленно контролировать тот жизненный опыт, который они впитывают. Если позволить подростку избегать ответственности за свои действия, то можно сформировать у него разум, который будет ожидать возможности уклонения от такой ответственности и в дальнейшем. […]

Жизненный опыт повышает эффективность работы синапса

Синапс — это место контакта (небольшой промежуток) между двумя нейронами. Электрический импульс в нашем мозгу может передвигаться только при том условии, что он достигает конца нейрона с достаточной силой, чтобы «перепрыгнуть» через этот промежуток к следующему нейрону. Эти барьеры помогают нам фильтровать на самом деле важную входящую информацию от не имеющего значения так называемого «шума». Прохождение электрического импульса через синаптические промежутки — это очень сложный природный механизм. Его можно представить себе так, что на кончике одного нейрона скапливается целая флотилия лодок, которая транспортирует нейронную «искру» в специальные приемные доки, имеющиеся у рядом расположенного нейрона. С каждым разом лодки лучше справляются с транспортировкой. Вот почему получаемый нами опыт увеличивает шансы передачи электрических сигналов между нейронами. В мозге человека имеется более 100 триллионов синаптических связей. И наш жизненный опыт играет важную роль, чтобы проводить по ним нервные импульсы так, чтобы это соответствовало интересам выживания.

На сознательном уровне вы не можете решать, какие именно синаптические связи вам следует развивать. Они формируются двумя основными способами:

1) Постепенно, путем многократного повторения.

2) Одномоментно, под воздействием сильных эмоций.

[…] Синаптические связи строятся на основе повторения или эмоций, пережитых вами в прошлом. Ваш разум существует за счет того, что ваши нейроны образовали связи, которые отражают удачный и неудачный опыт. Некоторые эпизоды из этого опыта были «закачаны» в ваш мозг благодаря «молекулам радости» или «молекулам стресса», другие были закреплены в нем благодаря постоянным повторениям. Когда модель окружающего мира соответствует той информации, которая содержится в ваших синаптических связях, электрические импульсы пробегают по ним легко, и вам кажется, что вы вполне в курсе происходящих вокруг вас событий.

Нейронные цепочки формируются только за счет активных нейронов

Те нейроны, которые активно не используются мозгом, начинают постепенно ослабевать уже у двухлетнего ребенка. Как ни странно, это способствует развитию его интеллекта. Сокращение числа активных нейронов позволяет малышу не скользить рассеянным взглядом по всему вокруг, что свойственно новорожденному, а опираться на нейронные пути, которые у него уже сформировались. Двухлетний малыш способен уже самостоятельно концентрироваться на том, что доставляло ему в прошлом приятные ощущения типа знакомого лица или бутылочки с его любимой едой. Он может остерегаться того, что в прошлом вызвало у него отрицательные эмоции, например драчливый товарищ по играм или закрытая дверь. Юный мозг полагается уже на свой небольшой жизненный опыт в том, что касается удовлетворения нужд и избегания потенциальных угроз.

Как бы ни строились нейронные связи в мозге, вы ощущаете их как «истину»

В возрасте от двух до семи лет процесс оптимизации мозга у ребенка продолжается. Это заставляет его соотносить новый опыт со старым, вместо того чтобы накапливать новые переживания каким-то отдельным блоком. Тесно переплетенные нейронные связи и нервные пути составляют основу нашего интеллекта. Мы создаем их, разветвляя старые нейронные «стволы», вместо того чтобы создавать новые. Таким образом, к семи годам мы обычно четко видим то, что уже однажды видели, и слышим уже однажды услышанное.

Вы можете подумать, что это плохо. Однако подумайте над ценностью всего этого. Представьте себе, что вы солгали шестилетнему ребенку. Он верит вам, потому что его мозг жадно впитывает все, что ему предлагается. Теперь предположите, что вы обманули ребенка восьми лет. Он уже подвергает ваши слова сомнению, потому что сравнивает поступающую информацию с уже имеющейся у него, а не просто «проглатывает» новые сведения. В возрасте восьми лет ребенку уже труднее формировать новые нейронные связи, что толкает его на использование уже имеющихся. Опора на старые нейронные цепочки позволяет ему распознать ложь. Это имело огромное значение с точки зрения выживания для того времени, когда родители умирали молодыми и детям с малых лет приходилось привыкать заботиться о себе. В юные годы мы формируем определенные нейронные связи, позволяя другим постепенно угасать. Некоторые из них исчезают, как ветер уносит осенние листья. Это помогает сделать мыслительный процесс человека более эффективным и целенаправленным. Конечно, с возрастом вы получаете все новые знания. Однако эта новая информация концентрируется в тех областях мозга, в которых уже существуют активные электрические пути. Например, если наши предки рождались в охотничьих племенах, то быстро набирали опыт охотника, а если в племенах землепашцев — сельскохозяйственный опыт. Таким образом мозг настраивался на выживание в том мире, в котором они реально существовали. […]

Между активно используемыми вами нейронами образуются новые синаптические связи

Каждый нейрон может иметь много синапсисов, потому что у него бывает много отростков или дендритов. Новые отростки у нейронов образуются при его активной стимуляции электроимпульсами. По мере того как дендриты растут в направлении точек электрической активности, они могут приблизиться настолько, что электрический импульс от других нейронов может преодолеть расстояние между ними. Таким образом рождаются новые синаптические связи. Когда подобное происходит, на уровне сознания вы получаете связь между двумя идеями, например.

Свои синаптические связи вы ощущать не можете, но легко можете увидеть это в других. Человек, любящий собак, смотрит на весь окружающий мир через призму этой привязанности. Человек, увлеченный современными технологиями, все на свете связывает с ними. Любитель политики оценивает окружающую реальность политически, а религиозно убежденный человек — с позиций религии. Один человек видит мир позитивно, другой — негативно. Как бы ни строились нейронные связи в мозге, вы не ощущаете их как многочисленные отростки, похожие на щупальца осьминога. Вы ощущаете эти связи как «истину».

Рецепторы эмоций развиваются или атрофируются

Для того чтобы электрический импульс мог пересечь синаптическую щель, дендрит с одной стороны должен выбросить химические молекулы, которые улавливаются специальными рецепторами другого нейрона. Каждое из нейрохимических веществ, вырабатываемых нашим мозгом, имеет сложную структуру, которая воспринимается только одним специфическим рецептором. Она подходит к рецептору, как ключ к замку. Когда вас захлестывают эмоции, то вырабатывается больше нейрохимических веществ, чем может уловить и обработать рецептор. Вы чувствуете себя ошеломленным и дезориентированным до тех пор, пока ваш мозг не создаст больше рецепторов. Так вы адаптируетесь к тому, что «вокруг вас что-то происходит».

Когда рецептор нейрона продолжительное время неактивен, он исчезает, оставляя место для появления других рецепторов, которые могут вам понадобиться. Гибкость в природе означает, что рецепторы у нейронов должны либо использоваться, либо они могут потеряться. «Гормоны радости» постоянно присутствуют в мозге, осуществляя поиск «своих» рецепторов. Именно так вы и «узнаете» причину своих позитивных ощущений. Нейрон «срабатывает», потому что подходящие молекулы гормонов открывают замок его рецептора. А затем на основе этого нейрона создается целая нейронная цепь, которая подсказывает вам, откуда ожидать радости в будущем.

Хотите внуков — уйдите с пути с пути сына!

Добавить комментарий

Хотите внуков — уйдите с пути с пути сына!

Геннадий Малейчук

От автора: «мне кажется, редкая мама находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдет. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить»

Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет осозависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, насамом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуютприсутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов!Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!Счастливые родители – что может больше радовать детей?Если все это самостоятельно невозможно сделать– обратитесь к психологу!

********************************************************************************

Запись на индивидуальное консультирование

Трудно быть богом.Драма Нарцисса

Добавить комментарий

Трудно быть богом.Драма Нарцисса

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 г.

Ирина Стуканева

Я родился. Родился особенным. Нет, я не сразу почувствовал это. Тогда, когда научился чувствовать и понимать.

В какой семье я родился? У меня был выбор. Я мог родиться в семье, где родители решили, что «пора обзавестись ребёнком» — как у всех. Или, например, что мама определила, что «вот теперь он точно от меня не уйдёт» — это об отце. Или, допустим, что «возраст поджимает». Или второй брак «закрепили» мной. У меня был выбор в том, где родиться, но почти не было выбора каким родиться. И я родился особенным.

В чём моя особенность – я не ребёнок, я – функция. Таким я был задуман. Вот эта моя функциональность – она меня ставит на одну ступеньку с предметом или машиной – с чем-то бездушным. И в том месте, где у людей душа – у меня дыра – бездонный колодец.

Нет, всё можно было бы исправить, конечно, ещё там – в раннем детстве. Даже при всей обусловленности моего рождения. Если бы родители любили меня всего лишь за то, что я – это я. Интересовались бы моими чувствами и переживаниями. Радовались, что у них есть я — такой, какой есть. Но так не случилось.

Картина Екатерины Пятаковой «Весенняя улыбка»

Я всегда чувствовал, что недостаточно хорош: «Можно было бы и лучше». И недостаточно хорош в сравнении с другими: «Вон у них одни пятёрки, а ты..». И была тревога, что меня могут отвергнуть в связи с этим самые близкие мне люди. Ещё я чувствовал, что на меня возложен груз ожиданий, а я не справляюсь: «Я в твоём возрасте уже, а ты..». И было стыдно. Ещё я чувствовал вину: «Я в связи с твоим появлением отказалась..»

Тревога стала фоном моей жизни – о том, что не справлюсь, не смогу, не соответствую. Тревога в поиске оценки от окружающих: «Какой я?» И страх этой оценки. Тревога, стыд, вина, зависть, страх, ревность, бессилие, презрение, опустошённость, разочарование – основные чувства, которые удерживались в пустоте бездонного колодца моей души – оседали слизью на его стенках.

Иногда я чувствовал себя на «ВЕРШИНЕ МИРА». Вот так – со всех больших букв, конечно. Радость, счастье, веселье, азарт, вдохновение, удовольствие, воодушевление – этими чувствами отзывались такие минуты триумфа.

Когда это случалось? Когда удавалось получить эту самую пятёрку, например, или стишок на стуле рассказать или на скрипке сыграть для гостей, или в конкурсе победить – вобщем, что-то удачно сделать. Тогда меня любили и хвалили. И мною восхищались. И родители смотрели с любовью и гордостью: «Это НАШ ребёнок!».

Такое длилось, правда, недолго совсем. На завтра или через неделю это было уже неважно и не ценно для тех, ради кого всё это – ради чьей любви всё это. И бездонная пустота колодца внутри меня пожирала эти короткие вспышки света.

Я рос и учился у своих родителей. Первое чему я научился — это оценивать и обесценивать. И это у меня получалось даже лучше, чем у них. Потому как распространялось не только на свои достижения, свои качества, себя, но и на других и на мир в целом.

Моя жизнь похожа на американские горки. Эйфория от достигнутого – ощущения себя Богом, Властелином Мира, Брюсом Всемогущим — и снова обвал в пропасть пустоты собственной недостаточности, собственного ничтожества.

Яркая жизнь? Да, яркая. Я то Принц — то Нищий, то на аэроплане – то в помойной яме (спасибо Анне Паулсен и Юлии Рублёвой за метафоры – примечание автора) И эти качели здорово изматывают. У меня бессонница и другие психосоматические проявления. Иногда, когда предел моей внутренней тревоги превышает предел моих сил – я впадаю в депрессию.

«Я – есть лишь только тогда, когда я..» — таково условие моего существования.

Я – всего лишь ускользающее отражение в зеркале других.

Will H. Low Narcissus

Я вырос. Я научился выживать со своей пустотой в груди.

Я заполняю её чем ни попадя: статусом, вещами, квартирами, машинами. Иногда едой и алкоголем. Ещё бывает, что работой и активным участием в жизни других людей – я стараюсь доказать окружающим какой я хороший, чтобы хоть как-то уменьшить страх показаться никчёмным.

Мне кажется, что в такие короткие периоды – я есть. Но это лишь временное ощущение. И мои страдания, когда я достигаю чего-то желаемого, только усиливаются. Будто вот та всепоглощающая пустота внутри меня всасывает всё хорошее – мой опыт и достижения – я не могу это себе присвоить, моё чувство самодостаточности – оно настолько кратковременно, что, кажется, это и не оно вовсе.

Я ищу близости с собой, пытаясь найти её в близости с другими. Поэтому моя жизнь наполнена отношениями. Но моя беда в том, что я не знаю что такое настоящая близость. Когда я тянусь к другому в поисках любви, то уже в самом начале у меня есть два страха – быть отвергнутым и быть поглощённым. Отвергнутым из-за собственного ничтожества – «ведь это рано или поздно разоблачится и другой увидит — какой я есть на самом деле». И страх быть поглощённым, растворённым в другом – «померкнет моя позолота, моя грандиозность, моё совершенство от того, что другой будет прикасаться ко мне».

Мои отношения с другими похожи на Колосса на глиняных ногах – блестящие, но ненадёжные и они в конце концов разрушаются. Иногда партнёр сам уходит – не выдержав то «возведения на пьедестал», то «падения» оттуда с грохотом. Или когда ему надоедает бесконечно отдавать, получая взамен лишь крохи моей благодарности, нежности и признания. Иногда от страха, что меня отвергнут — я делаю «ход на опережение», обвиняя партнёра во всех мыслимых и немыслимых грехах – и тогда отношения тоже разрушаются.

Я никогда не нахожу в другом того, чего ищу – материнской любви. Я не догадываюсь, что в здоровых партнёрских отношениях её нет и быть не может. И когда я устаю искать любовь, то соглашаюсь на восхищение. Мне важно слышать о том какой я. Без этого меня нет. И даже не восхищение внешней красотой – а признание моей глубины, уникальности, ума, неповторимости – вот то, что на краткое время может приблизить меня к моему Я.

Мне трудно решиться на что-то новое. Я переживаю это как «Я не готов». Мне страшно оказаться несостоятельным, несоответствующим. Поэтому я всё ещё на той работе, которая меня не устраивает, с тем человеком, который мне не подходит и в том месте, которое мне не нравится. Я решаюсь на изменения только тогда, когда то, что есть — уже никак не наполняет мою внутреннюю пустоту.

Больше чем оценки внутренней или внешней – к ней я привык за все мои годы жизни – так я смотрю на мир и на себя в мире — я боюсь встречи с переживанием по поводу оценки – переживанием стыда. Это чувство настолько непереносимо, что я его вытесняю – не осознаю — мне стыдно переживать стыд. И в то же время оно всегда со мной – как тотальное чувство собственной недостаточности.

Именно стыд и страх соприкосновения с ним мешают мне решиться идти в психотерапию. И если я иду, то, конечно, к «самому лучшему психотерапевту» и скорее за совершенствованием себя. И буду спрашивать у него «рецепт» этого самого совершенства. И буду действовать по проверенной годами схеме: идеализация – «мой случай особенный», «только вы мне можете помочь» и обесценивание – «это не для меня, мне это не помогает» — обесценивание себя в процессе психотерапии, «а за что я собственно деньги плачу» — обесценивание психотерапевта, «психотерапия – лженаука и она для дураков» — обесценивание психотерапии вообще.

Я бесконечно устал так жить. Иногда, в особо критичные периоды, меня даже посещает мысль «избавить мир от собственного ничтожества».

Чего бы я хотел, о чём мечтаю и что ищу всю свою жизнь?

Я хотел бы внутреннего спокойствия. Хотел бы чувства уверенности в том, что «Я хороший, даже если не..». Хотел бы не гнаться всю жизнь за ускользающими целями и ускользающим образом себя. Хотел бы почувствовать внутри себя опору, наполненность, а не зияющую дыру. Хотел бы почувствовать себя. Хотел бы воссоединиться с собой. Обрести себя.

Олег Анатольевич Акульшин Нарцисс (этюд) 2006 г

Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной.

— Лао-Цзы

******************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию

То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью

Добавить комментарий

То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью

В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она – любовь.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» – люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь – это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. “Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее”.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии

Как вырастить новые нейронные связи: нейропластичность мозга

Добавить комментарий

Как вырастить новые нейронные связи: нейропластичность мозга

Ранее ученые заявляли, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь эскулапы добавляют: действительно, зачем им восстанавливаться, если на их месте рождаются новые? Как оказалось, человек может самостоятельно «наращивать» свой мозг и для этого нужно всего лишь желание. Как сообщают ученые, это возможно благодаря нейропластичности, особому свойству нашего мозга. Что такое нейропластичность и как она влияет на тело человека? Как тренировать нейропластичность и для чего это нужно?

Нейропластичность или инкубатор кусочков мозга

Старая медицинская школа была убеждена, что количество нейронов мозга не меняется после того, как тело человека окончательно сформировалось. Не так давно выяснилось, что такая гипотеза оказалась очередным заблуждением.

На самом деле, мозг может сам генерировать новые клетки и цепочки связей между ними. Таким образом, нейроны мозга могут расти и меняться на протяжении всей жизни человека.

Неисчерпаемым ресурсом для генерирования являются стволовые клетки. Какую выгоду и пользу это открытие приносит человеческому организму?

Как клетки становятся судьбой?

Желание, приобретение новых навыков и информации меняет схемы соединений нейронов мозга. Это свидетельствует о том, что каждый человек способен полностью контролировать свою жизнь и все ее события. Ход мыслей влияет на привычки и меняет цепочки связей нейронов мозга. Благодаря этому, тело также терпит изменения. Постоянное приобретение дополнительных навыков и обработка новой информации в значительной мере влияют на мозг, а вместе с тем и на ход событий. Этот феномен получил название нейропластичность.

Таким образом, еще раз доказан тот факт, что мысль имеет материализующуюся силу. Поэтому, не пускайте в свои нейронные цепочки скверные мысли и дурные настроения. Наполняйте свою жизнь только положительными переживаниями, оптимистическими мыслями и добрыми словами.

Как можно тренировать нейропластичность?

Потенциал наших созданных нейронных связей неисчерпаем, поэтому мы сами можем выстраивать цепочки, которые буду отвечать за наше поведение и настроение. Мы можем тренировать свои когнитивные способности, тем самым влияя на ситуацию. Поэтому на мозг, как и на другие мышцы нашего тела, нужно постоянно воздействовать. Для успешной реализации наших возможностей подойдут такие упражнения:

Играть в игры,
Обязательно много читать и записывать (лучше выводы),
Иметь любимое хобби,
Постоянно учиться,
Развиваться в неизвестных для себя сферах и путешествовать.

Влияние игр на нейропластичность

Существует масса игр. Предназначенных специально для взрослых, которые как нельзя лучше влияют на развитие когнитивных способностей. Например:

монополия,
шахматы,
карточные игры,
игра в слова и т.д.

Заставляя свой мозг думать в необычном для него направлении, Вы развиваете его деятельность:

память,
концентрацию,
зрительно-пространственные ассоциации,
логику,
организованность,
быстроту принятия решений.

Что дает чтение и письмо для развития мозга?

Каждый день, читая и записывая, Вы развиваете гиппокамп. Это часть мозга, которая отвечает за память.

Чем больше мыслей вы переносите на бумагу, тем риск получить деменцию в раннем возрасте уменьшается. Заучивайте стихи и прозу наизусть, это тоже хорошо стимулирует деятельность мозга.

Кроме того, чтобы усложнить процесс, тренируйтесь читать слова наоборот или спелить (произносить по буквам).

Что дает чтение и письмо для развития мозга?

Как хобби может продвинуть Вас в развитии?

Иметь увлечение, которое Вам нравиться, это уже само по себе – иметь пытливый ум. Чем сложнее Вам будет его осваивать, тем лучше для тренировки мозговой активности. Лучше иметь несколько увлечений, но разнонаправленных, чтобы задействовать все сферы деятельности:

рисование для развития воображения,
ролики для улучшения координации движений.
шитье и вязание для стимуляции мелкой моторики рук и т.д.

Постоянное обучение – путь к повышению нейропластичности мозга

Постоянное обучение (желательно в течение всей жизни), не глядя на возраст, вызывает:

структурные,
химические,
функциональные

изменения в мозговой активности. Многие ученые считают, что постоянное обучение способствует созданию новых нейронных соединений, которые предотвращают появление болезни Альцгеймера.

Также изучение языков, особенно на склоне лет, способно отодвинуть старение вашего мозга на длительный срок.

Путешествие – это путь к себе

Постоянно меняя место дислокации, находясь в незнакомых для себя условиях, мы развиваем способность нашего организма адаптироваться к различным нестандартным ситуациям.

Любое изменение привычного образа жизни позитивно сказывается на деятельности мозга, выстраивая новые нейронные связи в нем. И не имеет значения, куда Вы путешествуете и каким образом, главное не превращать свою жизнь дорогу: дом-работа-дом. Меняйте привычные устои, больше экспериментируйте.

Таким образом, применяя все эти упражнения, Вы сможете долго оставаться эмоционально и умственно активными.

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

Добавить комментарий

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери

Пег Стрип

Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.

Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

—Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности.

—Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода».

Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

«Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.

Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы.

«Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины.

Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования.

Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний.

«Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть».

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

«Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба.У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему.

Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.

********************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии

Как завершить окончившиеся отношения

Добавить комментарий

Как завершить окончившиеся отношения

Кумков Александр

Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярностью идем по протоптанной дорожке неудач, раз за разом вляпываясь в разное одно и то же. И удивляемся… Ну почему!!! Почему мне так не везет? Причем каждый следующий случай – круче предыдущего.

Причин для этого несколько:

Во-первых, часто без всяких пауз мы ломимся в новые отношения даже не сделав попытки разобраться – А что было не так в старых? Страх одиночества, знаете ли, актуален для 70% взрослого населения Земли. С ним не забалуешь. Так что выводов делать нам некогда.
Во-вторых, совершенно бессознательно выбираем себе в партнеры людей, с которыми именно у нас ничего хорошего не может получиться. Ну вот тянет нас к ним. И ведь знаем, что будет как обычно, но «сердцу не прикажешь».
В-третьих, пытаемся создавать новые отношения, не до конца освободившись от старых. Связанные по рукам и ногам прежними зависимостями, обидами, прошлой любовью и страхами. Тянем за собой весь букет их незавершенных хвостов, сами того, не желая и не замечая.

В этой статья мы будем разбираться с третьей причиной.

Итак, чистим пространство отношений.

Короткая метафора: Попробуйте посадить молоденькое плодовое дерево в центре старого, наполовину умершего елового леса.

В тени некогда могучих исполинов его шансы на выживание – ничтожны. Они его просто задушат. Ни воды не дадут, ни света, ни места. Да и атмосфера в хвойном лесу для яблонь-груш совсем неподходящая – мох, скука да бурелом. Вырасти в такой обстановке может только какая-нибудь уж совсем неприхотливая опять-таки ёлочка.

Но стоит расчистить от старья поляну, попилить сухостой, дернуть пни, пробиться к солнышку – и Ваши шансы на урожай сливы-вишни стремительно возрастут.

С отношениями – история такая же. До тех пор, пока вы не расчистите жизненного пространства для новых отношений — будете получать так хорошо вам известные мох, скуку, бурелом и очередную колючую ёлочку в оранжерее.

Что бы начать действительно новые отношения – нужно освободить для них место в трех индивидуальных пространствах — теле, душе и разуме;
Тело живет в материальном мире. Это: Вещи, предметы, деньги, действия, власть (влияние), физический контакт, секс. Материальный мир существует в настоящем;
Душа живет в эмоциональном мире. Это: Чувства, интуиция, творчество, отношения, вера (верования), мечты. Эмоциональный мир ориентируется на будущее;
Разум живет в мире информации. Это: Знания, логика, правила, законы, договоренности, история, социальные роли и статусы, сообщества в которых мы существуем. Мир информации опирается на прошлое;
Каждое из этих пространств наполняется своим уникальным содержимым и для каждого требуется применять свои уникальные приемы освобождения и очищения;
При завершении отношений одно из пространств освобождается (очищается), само собой и мы думаем, что этого достаточно. Это не так! – (Подумайте, а какое из пространств освободилось в вашем случае?)
Для действительного завершения отношений необходимо в КАЖДОМ пространстве решить три задачи:
- Очистить своё пространство от «не своего», навести чистоту, красоту и порядок;
- Завершить незаконченное;
- Освободиться от влияния и перестать влиять;
Пространства связаны. Через одно, можно влиять на другие.
Очистить пространство его же инструментами невозможно.

Как понять, что завершившиеся отношения не завершились?

На материальном плане: Вас окружают его(её) вещи, фотографии, подарки. Вам трудно с ними расстаться. А противоположенная сторона и не думает их забирать. Так же, это всякие истории про совместную деятельность и собственность, денежные обязательства, долги друг другу.
На плане эмоций – Вы испытываете ощутимые отрицательные эмоции по отношению к бывшему партнеру или себе. Гнев, обида, жалость, неразделенная (преданная) любовь, острое сожаление… Список можете продолжить самостоятельно. Если есть чувство – значит есть актуальная связь. Чем сильнее чувство – тем сильнее связь и тем меньше места для новых чувств.
На информационном плане – Вы скрываете от других людей факт разрыва и окончания отношений. Стараетесь сохранить свой прежний социальный статус. Сравниваете окружающих людей с бывшим партнером (партнершей). Проявляете повышенный интерес к событиям его(её) жизни. Часто и в подробностях вспоминаете о прошлых отношениях, концентрируетесь на том, что вернуть невозможно. Сожалеете об упущенных возможностях. Сохраняете (соблюдаете) правила и традиции, установленные в отношениях.

Освобождаем тело…

Материальный план хорошо поддается системным и информационным воздействиям (договора, расписки, планомерные осознанные действия без эмоций), и очень плохо воздействиям эмоциональным (обиды, мольбы, гневные требования, мечты).

Шаги по освобождению материального плана

1. Очистите окружающее вас пространство от неконтролируемого материального присутствия бывшего партнера.

Действуйте планомерно, целенаправленно, тщательно, безжалостно, вежливо и спокойно. Чем меньше эмоций и больше системности, тем лучше.
Договоритесь о разделении совместно нажитого имущества. При невозможности разделить – продавайте и делите деньги.
Сделайте генеральную уборку
Сделайте ремонт, ну или по крайней мере перестановку мебели. Любые интерьерные изменения приветствуются.
Обновите гардероб, домашнюю утварь, посуду
Поменяйте место жительства.

2. Завершите незаконченное

Полностью разберитесь с материальными долгами друг другу.
Полностью завершите/закройте все совместные материальные обязательства (Парные долги, кредиты, совместное владение и т.п.)

3. Освободиться от влияния и перестать влиять;

Прекратите любую совместную деятельность (коммерческую, развлекательную, любую). И давайте обойдемся без иллюзий — Совместный бизнес с «бывшими» отрицательно влияет на создание отношений с «новыми»
По возможности исключите любой физический контакт с бывшим партнером (партнершей) — встречи, пересечения и т.п. Ну и уж тем более близкий физический контакт!

Не бойтесь выглядеть корыстным. Во всех мероприятиях, описанных в этом разделе, ваша главная задача освободить свою жизнь от воздействия завершившихся отношений. Кстати, эти рекомендации действуют и тогда, когда партнер уходит «налегке» и всё оставляет вам. – Пройдет время и с очень большой вероятностью он вернется что бы забрать кусочек своего материального мира.

Цель всех мероприятий по освобождению материального плана – в вашем доме и владении остаётся только то, что на 100% принадлежит Вам!

Есть вещи, которые являются для ваших «бывших отношений» особо важными эмоциональными якорями. Как бы вам не было больно и тяжело с ними расставаться – по каждой из них сделайте осознанный выбор — Действительно ли вы решаете оставить этот предмет в своём материальном пространстве? Даже самый маленький и пустяковый сувенир, наполненный сильными эмоциями и важной историей может стать непреодолимым барьером на пути создания новых отношений.