Архив за месяц: Январь 2019

Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить.

Добавить комментарий

Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить.

Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить.
Максим Стефаненко
Как важно все делать вовремя. Сказать «я тебя люблю» тоже важно успеть вовремя, когда человек все еще рядом с тобой, когда он все еще в этом мире. Порой бывает уже слишком поздно, и это растягивается на целую вечность и никогда не заканчивается. И это порождает злость.
Злость как первозданная чистая энергетическая материя окутывает нас с ног до головы и руководит нами во многом в жизни. Порой, ее трудно заметить под налетом ложного притворства в навязчивой заботы или в пассивном отреагировании, и как бы мы не старались ее игнорировать она все равно есть. Она двигает нами и убивает нас.
Я злюсь потому, что я не удовлетворен. Это ощущение неудовлетворенности стало моим жизненным фоном, я буквально и есть эта неудовлетворенность, мне не нравится все подряд, я всем недоволен. Это мое состояние является своего рода платой за тот товар, который я получаю взамен своей неудовлетворенности. За что я плачу своей неудовлетворенной жизнью? Один из вариантов, на мой взгляд, является товар в виде сбрасывания ответственности с себя на все и всех вокруг. Когда я не удовлетворен я тем самым сбрасываю ответственность за удовлетворение своих потребностей на других и эти другие как правило разочаровывают меня, и это дает мне новый повод для злости, для неудовлетворенности и для нового сбрасывания ответственности, и как это не парадоксально в этом цикле я и нахожу свое удовлетворение. Т.е. сказать, что я страдаю в страдании будет не совсем правдой. И это уже отдельная тема.
Я думаю, что основной причиной неудовлетворенности у людей является любовь, точнее отсутствие чувства любви. И проблема тут не в том, что нас не любят, проблема тут в том, что мы не в состоянии чувствовать любовь и любить самим, и это очень сильно злит. Я бы сказал, что это ощущение своей наивысшей ущербности – не иметь возможности, способности, сил любить. В таком самоощущении очень много злости и очень много желания отреагировать этой злостью на те объекты, которые по нашему мнению не дали нам то, в чем мы так нуждались. И в этом своем переносы мы тонем как в огромной океанской воронке. Мало что изменится в жизни если не остановиться и не попытаться осознать, что все, что меня так сильно терзает, это все находится внутри меня, и моя злость, это просто отголосок любви, которую я не испытал, а если проще, счастье, которое я не прожил.
 И как можно выйти из этого порочного цикла нелюбви? Я вижу выход там же где и вход — в возможности любить. Цикл можно разорвать в любом его месте, в моменте злости, в моменте сбрасывания ответственности, в моменте ожидания любви со стороны другого человека. Очень важный первый шаг на выходе из цикла — это осознанность того, что ты в цикле. С понимания своей патологичной схемы и начинается выход в норму. Для начала можно просто поговорить, возможно даже с самим собой, и предложить себе вариант быть счастливым и любить несмотря ни на что. Любовь прекрасна сама по себе тем, что она не требует совершенно ничего взамен (если это конечно любовь, а не материнский комплекс, или слияние). Быть в любви довольно просто, и понять это крайне сложно. Избавиться от злости полностью невозможно, да и не нужно лишать себя жизненной энергии, ее стоит приручить и направлять, в том числе и в любовь.
Я позволяю себе любить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ПОДРОСТОК: ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И СИМВОЛИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ в рамках аналитической терапии

Добавить комментарий

ПОДРОСТОК: ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И СИМВОЛИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ в рамках аналитической терапииПОДРОСТОК: ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И СИМВОЛИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ в рамках аналитической терапии

Светлана Рипка

Подростковый возраст – самый сложный и трудный период  в жизни, но с другой стороны —  самый продуктивный и дающий невероятное количество возможностей.
В сознании взрослеющего подростка происходят невероятные изменения. Помимо перестройки всех систем организма и  кардинальных  изменений  в теле,  меняется,  а точнее,  создается  понимание себя в этом мире.
«Кто я? Какой я?» — вопросы,  занимающие мысли ребенка   12-16 лет.  Эти вопросы возникают из-за того, что подростковый возраст – это повторный период половой идентификации.  Она  уже первично  состоялась  в возрасте 4-5 лет и сейчас  с новой силой вступает в свои права. Знаменитый фрейдовский  эдипов комплекс  проживается в этот период.  Гормональная перестройка, идентификация с тем или иным полом,   фантазии об идеализируемой фигуре и отношениях, ревность по отношению к конкурентной фигуре, соперничество, пассивность выбора…
У каждого этот период проходит индивидуально и по-своему, но!!!
Есть одно общее условие для всех, которое психоаналитик Отто Кернберг  формулирует одной короткой фразой:
СПОСОБНОСТЬ К ЛЮБВИ ФОРМИРУЕТСЯ ИМЕННО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ.
И это не оспоришь. Каждый взрослый человек на всю жизнь запоминает свои первые серьезные отношения – первую любовь, а если забыл, значит,  для этого есть очень веские причины, по которым психика выбрала такую защиту,  как вытеснение.
Поэтому этот период и является критическим  в ценностном плане и в плане умения создавать отношения – это чистый лист, с которого начинает писать СВОЮ жизнь ваш ребенок.
Итак, способность к любви закладывается в этом возрасте. Что включает в себя эта способность к любви? Что такое — Любовь?  Это сложное понятие   можно рассматривать и трактовать с разных позиций, включая философию.
Однако, с  какой позиции не подойти к пониманию любви, все сходится в одном —  это ЧУВСТВО. Чувство одно из самых жизнеутверждающих, благодаря которому мы находим смысл для жизни, ради которого  преодолеваем трудности, узнаем самые прекрасные моменты жизни. Как познать эту любовь? И бывает ли она постоянной?  И как узнать, тот этот человек, то ли это чувство? Правильно, только через пробы.
Припомните, чем закончилась у вас Ваша первая любовь?  Когда вы мечтали и представляли ваши  первые серьезные отношения, идеализировали ваши встречи и у вас были ожидания от этих отношений, этой любви, а сложилось так, как сложилось…
Не читайте дальше. Замрите, вспомните  и подумайте…
Наверняка многие с умилением и теплотой вспомнили сейчас  тот период жизни – период первой любви, жизненной весны полной надежд.
И наверняка у многих содрогнулось сердце, и они  быстро начали читать дальше, чтобы избежать каких-либо  воспоминаний, потому что считают те отношения — ошибкой.
К чему могут привести такие  «ошибки»?  Зачастую это приводит к разочарованию, а разочарование очень болезненное чувство.
Как это пережить?
Психоаналитическая  терапия  в  период  переживания  разочарований направлена на формирование умения, выражаясь символически, «умирать и рождаться заново».  Что это значит?
 Это значит —  не замирать в ужасе на долгие годы, не отчаиваться с мыслью:  «все мужики или бабы – сволочи»,  не ставить запрет на возможность  создавать новые отношения, и не обезопаситься  железной стеной бесчувствия.  Это значит —  прожить эту боль, выстрадать и со временем открыть себя в новых отношениях, с новыми надеждами, с новыми планами и с новой жизнью.
Это очень важное умение для всей дальнейшей жизни – проживать разочарование, не замораживаясь, не озлобляясь, не изолируя чувственную сферу. К сожалению, у большинства моих взрослых клиентов оно не сформировано своевременно. Почему? Потому что, когда это разочарование происходило,  рядом не было никого, кто мог бы дать возможность прожить его.
Вспомните, как часто  вы  слышали в детстве, да и сейчас, возможно, когда у вас неприятности,  советы родителей и друзей типа: «Да перестань ты думать о нем! Будут другие! Сотнями!».
 Вы вроде бы понимаете, что зерно истины в этом есть, что  естественно будут еще эти другие, но СЕЙЧАС ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ, а, наоборот,  ДОБИВАЕТ.
Почему?
Потому, что это подтверждает болезненный факт,  о том, что ЭТИХ  отношений уже НЕ БУДЕТ. Будут какие-то  другие, а эти  — исчезли, умерли навсегда.
Если двигаться дальше в таком нашем понимании проблемы, то можно увидеть, что сожаление и душевная боль возникает не по поводу отношений, а по поводу МЕНЯ  в этих отношениях .  Я «умерла» в этих отношениях.  МЕНЯ  такой уже не будет в этих отношениях.  Соответственно, Я   разочарована. МНЕ  больно.
Вот почему любящие люди, от которых ушел  партнер,  говорят:  «Я чувствую, что умираю.  Меня больше нет».
Так чувствуют люди внутри, это их психологическое состояние –  переживание символической смерти.  А снаружи они продолжают жить  –  ходить на работу, гулять с собакой, готовить кушать, смотреть ТВ и даже быть успешными в определенных сферах жизни, кроме той, где возможно попасть в эту зону душевной боли – в личной жизни.
В общем, если человеку не удается пережить эту символическую смерть, то он в дальнейшем продолжает жить, но не полноценно, а изолированно. Есть такая психологическая защита – изоляция. Она позволяет избежать разочарований, которые очень болезненны.
Как это проявляется  в жизни?
Человек живет вроде бы обыкновенно, как все, но избегает близких отношений.  Моя клиентка назвала это «Жизнью под стеклянным колпаком».  Она описала это следующим образом:  «Когда я чувствую разочарование,  я нахожусь под стеклянным колпаком. За стеклом идет  жизнь, она полноценная — яркая и разная, там есть мужчины и женщины, чувства и отношения. Но жизнь там  может принести разочарование, а значит это для меня опасно. И поэтому я ограничила  себя жизнью за стеклом, чтобы  еще раз не испытывать  эту душевную боль». Так и жила  – боялась  новых знакомств,  своих чувств, заранее предполагала разочарование, пока не прошла курс аналитической терапии.
 Итак, мы с вами в вопросе  проживания  разочарования подобрались к моменту символического умирания и смогли увидеть  раздвоение на душевную  жизнь и телесную жизнь.  Душевная жизнь проживает символическое умирание, телесная жизнь – продолжает свое существование.  Мы увидели, что если своевременно не символизировать и не осознать проживаемый процесс, то возможно застревание на этапе разочарования, что приведет к определенным последствиям, включая депрессивные состояния, суицидальные мысли, апатию, психосоматические заболевания  и т.д.
Но что же делать,  чтобы этого не произошло?
Я сформулирую это следующим образом:
То, что должно умереть – пусть умрет, так как без этого вся остальная жизнь будет наполнена одним лишь умиранием.
Что именно я имею в виду  под  «должно умереть»?  Умереть должна не «я –реальная», а  символ меня в этих отношениях.  Я — такая, какая была в этих отношениях,  уже не повторюсь, но я возникну другая – в других отношениях, и в других отношениях, и в других отношениях.
Осознание, что умирает не тело, а какие-то надежды, мечты, оформленные в символы, дает возможность  искать новые смыслы в дальнейшей жизни, находить  понимание  себя и своих новых надежд. 
Но главное, что это дает понимание – что психическая жизнь бесконечна – она поддается трансформации, осознаванию, регуляции и проживанию всех чувств – и отрицательных, и положительных.
И Любовь – не зависит от других людей, она внутри нас.
Поэтому так важно дать возможность подростку не закупорить свои первые переживания, а прожить их полноценно, осознав себя и свои чувства.
  

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Семь основных форм вины

Добавить комментарий

Семь основных форм вины

Семь основных форм вины

Отрывок из книги Роберта Энтони. Секреты уверенности в себе

РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК

В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком».

Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.

Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих.

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

Qa8Wbx1zf9U.jpg

РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ

В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.

Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.

Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вac к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!

ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

«Если бы ты любил меня..» Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы. в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».

Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».

Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.

ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ

Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы — ошибочного Осознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.

Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система — превосходный пример воплощения теории вины.

Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться.

Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно — низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами.

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить.

Поэтому в обществе так сильны правила этикета. Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? — в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.

Yu0rBwauxX0.jpg

СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА

Сексуальная вина долгое время была частью американского способа жизни. Прошлые поколения жили с сексуальными ценностями, несовместимыми с естественным желанием. Принуждаемые религиозным воспитанием, где все формы сексуального самовыражения были снабжены ярлыками «хорошо» или «плохо», «естественно» или «грешно», люди передавали свои убеждения от поколения к поколению, как заразную болезнь.

Если ваша система ценностей включала какую-либо форму сексуальности, считавшуюся морально неприемлемой, вас принуждали испытывать чувство вины и стыда. Такие вещи, как мастурбация, внебрачный секс, порнография, гомосексуализм, аборты и т. д., были «плохими» и «грешными».

В результате сегодня существует множество сексуальных табу, порожденных подавляемым чувством вины.

Для среднего человека, с детства воспитанного на представлениях о греховности секса, невозможно наслаждаться любым сексуальным удовлетворением, не испытывая чувства вины. До тех пор, пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, они никогда не приобретут богатого и полного сексуального опыта.

РЕЛИГИОЗНАЯ ВИНА

Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднего человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.

Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство — это «хорошо», а несовершенство — «плохо».

Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.

Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением Творческого Разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивене говорит об этом так:

Двадцать человек, идущих через мост
В одну деревню, —
Это двадцать человек,
идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень…

Некоторые церкви, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Библию, приговорили своих верующих к неудаче в их исканиях.

Как ни парадоксально, но, чтобы быть «совершенным», вы должны иметь изъяны. Несовершенства — это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов — значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание преуспеть, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.

Человеку, убежденному в том, что все грешное плохо», трудно увидеть ценность и красоту, — да, даже красоту! — в грехах и ошибках. Церковь утверждает, что грех — это «плохо», однако немногие священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве.

Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что они все без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало «греховными». Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины.

Оно бесполезно и саморазрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

zdunnZAoanY.jpg

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА

Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества.

Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.

Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.

Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Новые драматические треугольники

Добавить комментарий

Новые драматические треугольники

Новые драматические треугольники

Стивен Карпман

1. ИСТОРИЯ ДРАМАТИЧЕСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

Идея драматического треугольника возникла как результат моих зарисовок на 30 страниц футбольных и баскетбольных финтов. Изначально в нем присутствовала 4-я позиция, Трикстер, которая в результате, превратилась в линии переключения. Сначала треугольник был сценарным, но вскоре его стали использовать как игровой треугольник. 8 лет назад я принял сценарное решение быть выдумщиком. Много хобби. Эксперименты в искусстве. На 202-х вторничных ночных семинарах Берна, действовало правило мозгового штурма, на разработку новой теории выделялась одна неделя. Эрик Берн, как редактор своего TAB. (бюллетень транзакционного анализа ) сказал мне: «Тебя будут цитировать 150 лет, так что сделай все как следует». Он предлагал в качестве альтернативы назвать Преследователя Агрессором и поставить угол жертвы наверх, в качестве манипулятора процессом. К своей формуле игры он, затем, добавил Переключение (П), и сейчас она выглядит так: Н + С = Р > П > С1 > В[1] Драматический треугольник удостоили Научной Награды Памяти Эрика Берна в 1972 г. 100 посещений в неделю. Но, что удивительно, кто-то раньше меня уже зарегистрировал названия Драматический Треугольник и Треугольник Карпмана. Это оказалось для меня столь же неожиданно, как носорог на дереве.

2. РАННИЕ КОРРЕКТИВЫ

Рисунок а. Вскоре окружающие, как и я ранее, стали представлять треугольник в упрощенном виде, как равнобедренный треугольник с вершиной внизу. Эрик Берн стал ссылаться на него как на «треугольник Карпмана» (по аналогии с треугольником Хассельбаха в медицине). ТА-тренеры, которые стали преподавать ТА по всему миру, укрепили это название.

Рисунок b. Для меня стало ясно, что следует добавить отдельные линии для транзакций (линии по периметру треугольника) и переключений (округлые линии за пределами треугольника) , например в игре «Я Лишь Пытаюсь Помочь Вам» , где Жертва Приманивает Спасателя с помощью «Вы Единственный, Кто Может Помочь Мне» (транзакционные линии на диаграмме), а Спасатель покупается на это с Ответом «Да, У Вас Столько Потенциала». Затем происходит переключение (округлые линии за пределами треугольника). Вот простой пример: вы пытаетесь помочь своему партнеру («это поможет мне, вам, нам»), давая подсказки, полезные для вас лично, или нежеланный совет, за которыми сразу же следует отдача. Таким образом, вы, Спасатель, становитесь новой Жертвой.

Рисунок c. Изначально я предполагал энергию на вершинах треугольника, так как она может быть (+) или (-), называя это ОК треугольником. Иногда я помещал внутри треугольника имя человека, чтобы рассмотреть каждого из игроков в отдельности.

Рисунок а.                                             Рисунок b.                                                 Рисунок c.

ОК ТРЕУГОЛЬНИКИ

Другие авторы описали свои ОК версии. Среди них:

1. Эйси Чой с великолепной публикацией «Треугольник Победителя» в журнале TAJ за январь 1990 г., в которой он назвал вершины треугольника — Уверенный, Заботливый и Беззащитный, связав их, таким образом, с моделью решений Института Катексиса.
2. Льюис Куинби на своем обширном сайте, посвященном ТА TA-tutor.com, позаимствовал те же инициалы PRV[2] но в его «Длящемся Треугольнике Куинби» они означают Настойчивость, Помощь и Беспомощность.
3. Девида Эмеральд, в своем замечательном исследовании, описанном в книге «Сила Т.E.D.’а[3]», переименовал вершины П – Претендент, С – Кушетка, Ж – Формирователь.

КОРРЕКТИВЫ ДРУГИХ АВТОРОВ

В интернете все меняется. Изначально заглавные буквы были предназначены мной для того, чтобы обозначить игровые роли, в то время как прописные могли использоваться для реальных ролей, то есть для подлинных спасателей, подлинных жертв. Этого не произошло. Изредка, авторы, безо всяких на то оснований, переименовывали треугольник, чертили его в «безобразном» виде и занимались тому подобными вещами. В большинстве же случаев, публиковались глубоко продуманные варианты треугольника, применимые дома или на работе в различных областях деятельности (для няни, для преподавания, для подлинной ситуации, для неблагополучных семей, в сфере развлечений), что привело к тому, что поисковая система Google находит более 15000 ссылок на запрос. Влияние треугольника, среди авторов ТА обнаруживается в таких темах как Треугольник Минисценари, Шестигранник Переопределения и многих других. Одно время в рамках ТА была добавлена роль «Наблюдателя», но стало ясно, что если наблюдатели что-либо чувствуют и получают, включая секретарей и докладчиков, они уже находятся в треугольнике. В противном случае они занимают позицию Взрослого.

ОК ТРЕУГОЛЬНИКИ. ДОПУЩЕНИЕ 10-И ПРОЦЕНТОВ

Вскоре я включил в ОК Треугольник правило «допущения 10 %», которое нашел весьма полезным в терапии супружеских пар, и которое гласит:

1. В каждой игре существует как минимум 10% разумных, ОК, доводов в каждой позиции П, С, Ж.
2. Каждое высказанное утверждение содержит как минимум 10% истины.
3. 10% людей реагировали бы точно также.
4. 10% из того, что вы говорите, в любом случае неправда.

Допущение 10%

3. ВАРИАНТЫ ДРАМАТИЧЕСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Какими неизвестными доводами она руководствовалась, когда бросила его без объяснений? Проверьте, может быть, она как Жертва убежала, словно он сильно её обидел или разочаровал. Или, может быть, с позиции Спасателя она оказала ему услугу, тихо исчезнув из его жизни, так как не являлась той, в ком он нуждался. Или она Преследует его тем, что лишает шанса объясниться с ней. Треугольник предлагает 3 мотива для любого необъясненного поступка.

ТРЕУГОЛЬНИКИ ОШИБОЧНОГО ВОСПРИЯТИЯ

Диаграмма, приведенная выше, также иллюстрирует затруднения, связанные с тем, что человек, возможно, ошибочно понимает ситуацию такой, какой хочет её видеть, а не такой, какая она есть в действительности. Старые семейные переносы («багаж»), или проекции собственных бессознательных установок могут переиначить восприятие П, С и Ж. Ниже изображено, как восприятие некоторых людей замыкается в одной вершине треугольника, словно это их единственное окно в мир.

Окно Преследователя                               Окно Спасателя                                                   Окно Жертвы

ТРЕУГОЛЬНИКИ ДВОЙНОГО ТУПИКА

Предположим что у человека, вовлеченного в судебное разбирательство присутствует проблема наркотической зависимости. Если он добровольно (С) признает проблему, это будет использовано против него в суде, и он проиграет. Если он солжет (П), и будет отрицать, что есть какая-либо проблема, то скажут, что он отказывается признать её, и он проиграет. Третья позиция в Двойном Тупике (Ж), это позиция, в которой нет возможности говорить о проблеме.

ТРЕУГОЛЬНИКИ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ

Рисунок а. Представим человека, который хочет попросить свою жену сделать пластическую операцию, чтобы улучшить их сексуальную жизнь, в надежде, что жена станет Спасателем их отношений. Но он знает, что стоит ему попросить об этом и она отреагирует с позиции Преследователя и оттолкнет его ещё дальше от себя. Таким образом, он стоит в нерешительности, «наполняя себя чувствами» в позиции Жертвы. В фигуре b, он тайно копит недовольство в позиции Жертвы, но если он начнет высказываться, это прозвучит слишком враждебно (Преследователь), таким образом, он остается в позиции Жертвы, в нерешительности. В фигуре c, он чувствует, что его игнорируют, и желает Спасти сам себя, познакомившись с девушкой на стороне, но это может обернуться тем, что его покинут обе женщины (двойной Преследователь), и он вновь станет Жертвой. Выход из двойного тупика осуществляется с помощью осторожной и заботливой коммуникации на протяжении длительного времени. Если кто-то оказался в затруднительном положении, ему следует отыграть ППИ карты: Признай это, Поверь в это, Измени это.

Рисунок а.                         Рисунок b.                       Рисунок c.

ТРЕУГОЛЬНИКИ ПОРОЧНОГО КРУГА

Рисунок а. Одинокие Жертвы, которые испытывают Расстройство Контроля над Побуждениями и имеют неудовлетворенные потребности, Спасают себя посредством еды, азартных игр, секса, власти, растранжиривания и наркотической зависимости, затем страдают от последствий (П) извне или изнутри, и возвращаются, таким образом, в позицию Жертвы. Рисунок b описывает классический круг насилия, стрелка совершает колебательное движение в противоположную сторону. Освобождение от отвергаемой роли Жертвы (1#) приходит с накоплением напряжения (2#), которое изливается в виде насилия Преследователя (3#), за которым следуют раскаяние и извинение в виде «сюсюканий», затем следует этап обещаний (4#), который начинает круг сначала (1#).

Рисунок а. Треугольники Зависимости

Рисунок b. Треугольник Круга Насилия

ТРЕУГОЛЬНИКИ ЛОВУШКИ И «УЗЫ ПРЕДАТЕЛЬСТВА»

На первых двух диаграммах один из родителей блокирует другого с помощью уз «особого секрета» или узами угрозы. На третьей диаграмме две верхние роли уже настолько всесторонне контролируются и исполняются, что Жертва не может претендовать на них, и оказывается загнанной в подчиненную позицию.

1                                              2                                         3

1.  «Никому не рассказывай наш особый секрет»
2.  «Не рассказывай, а не то я!!!»
3.  «Тебе не справиться без меня»

ТРЕУГОЛЬНИКИ ВЫХОДА

«Как же мне выбраться из треугольника?»

Начать следует с понимания ролей и переключений, понимания, как и почему вы оказались в нем и понимания последствий. Как и в случае с эскалацией игр до 1-го, 2-го и 3-го уровней: 1) количество игроков растет, 2) пространство расширяется, 3) драма становится более запутанной и сложной, 4) выигрыш достигает размаха «страшных последствий». Чтение дополнительной литературы по теме со-зависимости и терапии 12-и шагов познавательно и благоприятно в целях изменения. Избегайте скользких путей, ненадежных людей и неясных мыслей. Поменяйте друзей, когда освободитесь. Когда обладающий знанием чувствует, что начинается новая драма, он может сказать драме «нет» .

Если тот, кто осознает роли, переключения и последствия, находится в треугольнике, для него становится возможным выход из любой позиции. Вот выходы из этих позиций:

1. П = «Я лучше буду сумасбродным, чем сердитым»
2. С = «Я лучше поумнею, чем буду мучеником»
3. Ж = «Я лучше буду добиваться своего, чем угасать»

ТРЕУГОЛЬНИКИ УГНЕТЕНИЯ И ТРЕУГОЛЬНИКИ РАВНОПРАВИЯ

Рисунок а. демонстрирует социальных Жертв дефицита и угнетения. Их попытки освобождения не приводят к результатам по причине неэффективности или диверсий со стороны традиционных Преследователей. Затем следует возвращение против часовой стрелки к позиции Жертвы, откуда можно начать все заново или сдаться. Рисунок b изображает ОК Спасение, которое осуществляется с помощью самостоятельных усилий или вдохновляющих героев или общественных движений. Успешная ОК конфронтация с позиции Преследователя включает лидерство или собственную настойчивость и выводит за пределы треугольника, при том, что все три стороны угла были задействованы.

Рисунок а. Зацикливание                    Рисунок b. Выход

ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ

Драма в треугольнике создается переключением ролей. Игроки будут умело и быстро переключаться между ролями, чтобы избежать любой ясности. Для того чтобы скрыть, защитить и отстоять свои пороки они быстро переключаются туда-сюда между ролями, используя Три Правила Хаоса:

1) Все превращать в психологическую игру

2) Все отрицать

3) Немедленно заставить вас защищаться (семейное правило гласило: говори быстро, не слушай.)

Алкоголик, в позиции полной сожаления Жертвы может изображать раскаяние, затем переключиться в позицию угрожающего, запутывающего или убеждающего Преследователя, затем переключиться в роль Спасателя и стать «слишком хорошим, чтобы быть правдой» и обещать, что все станет лучше, если ему дадут второй шанс. Но вскоре вновь вернется опечаленная Жертва, чтобы начать круг заново.

Рисунок а. Увертливое переключение

РОЛИ В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА

выстраиваются так:

Три семейных роли:

Алкоголик                           Со-зависимый

В.Ре.А. (Взрослый в Ребенке Алкоголика)

Четыре классических сценарных выбора В.Ре.А.:

«Козел Отпущения»                                      «Герой», «Талисман»

«Потерявшийся ребенок»

4. ТРЕУГОЛЬНИК СОСТРАДАНИЯ

Треугольник Сострадания нарисован со знаком + в центре треугольника. Он представляет из себя теорию о том, что если кто-то оказался в Драматическом Треугольнике, он автоматически принимает все 3 роли, не только социально опознаваемую роль, но и роли, отвергаемые явно или завуалировано. Скрытые мотивы могут быть как осознаваемыми, так и бессознательными, или предстать в качестве «непредвиденных последствий». Чтобы получить трехмерное представление об игре, необходимо обсудить все три возможности.

Рисунок а. Рассерженный босс, в качестве Опознаваемого Преследователя, ругает и вводит в замешательство секретаря. Но скрыто, босс занимает позицию Жертвы небрежной работы секретаря, и возможности потерять собственную работу в зависимости от продуктивности офиса; также, он скрыто занимает позицию Спасателя, обучая работников тому, как соответствовать более высоким стандартам, а также открыто выражая претензии, вместо того, чтобы потихоньку уволить секретаря.

Рисунок b. Рассмотрим в качестве Опознаваемого Спасателя со-зависимого в неблагополучной семье: он является скрытым Преследователем, давая возможность продолжать игру, и является скрытой Жертвой, которая не ищет выхода.

Рисунок с. Опознаваемая Жертва представлена в примере ниже классическим «Опознаваемым Пациентом», козел отпущения в неблагополучной семье занимает позицию Жертвы. Но в качестве Спасателя, он является громоотводом, отводящим родительское раздражение и удерживающим семью вместе, а в качестве Преследователя продолжает игру, создавая все больше сложностей для ещё отмены.

Рисунок а.                                                  Рисунок b.                                                      Рисунок с.

Опознаваемый Преследователь                            Опознаваемый Спасатель                                        ОпознаваемаяЖертва

ТРЕУГОЛЬНИК ЛЖЕЦА

Лжец теряет уважение, выступая в качестве Опознаваемого Преследователя, но тайно он может быть Спасателем, защищая себя и других, а в качестве Жертвы он опасается справедливой или несправедливой отдачи и этот страх основан на предыдущем опыте.

ТРЕУГОЛЬНИК ЗАЩИТНОГО МЕХАНИЗМА П.Т.С.Р.

Человек, страдающий П.Т.С.Р. (Посттравматическое Стрессовое Расстройство), причиной которого является жестокое обращение в доме, может инстинктивно реагировать на любую критику с позиции Преследователя и Жертвы, но даже не думает о том, чтобы выразить благодарность Спасателю за попытки наладить общение, ни чтобы выразить сочувствие Жертвам своих стрессов. Первым шагом в этом случае будет дать партнеру высказаться, задавать правильные вопросы и использовать критику конструктивно.

5. ТРЕУГОЛЬНИКИ ВНУТРЕННЕЙ ДРАМЫ

В процессе психологической игры мы располагаем внешней личностью и внутренней личностью. Мы можем переживать обе личности, одну или вообще ни одной, с искажениями восприятия или без них. Эта внутренняя диаграмма ПСЖ помогает объяснить: 1) внутренние чувства, 2)внутренний диалог (транзакции по отношению к самому себе), 3) внутренние игровые роли (включая внутренние переключения) в процессе психологической игры. Внутренняя и внешняя личности могут находится в состоянии гармонии или дисгармонии между собой в определенный момент игры. В любой момент времени может доминировать любая из них. В гневе верховодит внешняя личность, при депрессии – внутренняя.

В Треугольнике Минисценария Драйверы начинаются с веры Жертвы в Спасение: «Я буду ОК, если я: Буду Лучшим, Буду Сильным, Буду Торопиться, Буду Стараться, или Буду Радовать Других.» Это может происходить внутри и вовне в позиции Спасателя, и когда не приводит к результатам, это неминуемо ведет человека к его Стопперу или позиции Обвинителя (П) внутри или вовне треугольника, что затем ведет к конечной позиции Безысходности (Ж). После этого процесс повторяется, часто за считанные секунды.

ДВУХУРОВНЕВЫЙ ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Рисунок а. В пустом месте в середине треугольника можно визуально представить то что ещё не высказано в психологической игре (Невысказанное), слова, приготовленные для того чтобы все усугубить(-) или улучшить(+), когда представится шанс.

Рисунок b. Социальный и психологический уровни коммуникации в игре, могут быть изображены как на фигуре b.

Рисунок а. Сказанное, Невысказанное.

Рисунок b. Психологический уровень, социальный уровень.

ТРЕУГОЛЬНИКИ МУДРОСТИ

Мудрый человек может предположить 24 варианта треугольника (в зависимости от + и – для каждой позиции) в окружающих и себе самом и выявить их, когда необходимо наладить сопереживание и взаимопонимание.

УХОД В СЕБЯ С ЦЕЛЬЮ РАЗРУШИТЬ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. ТРЕУГОЛЬНИК МАНИПУЛЯТОРА

Когда человек, с предписанием «Не Думай», сталкивается с тем, чего не хочет слышать, он может обратиться против себя самого и сотворить среду, в которой присутствуют «только чувства», в которой он заведомо победит.

П = «Сейчас я всыплю сам себе за за это!»               С = «В этом виноват кто угодно, только не я»
(Расправа)                                                                     (Заступничество)

Ж = «У меня никогда ничего не получается» (Сожаление)

ПОЗИТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

П+ = самоподстегивание, умение управлять собой, дисциплина, целеустремленность и сила характера
С+ = самопоглаживание, самозащита, вера в себя и в свое здоровье, собирание ОК разрешений.
Ж+ = принятие себя, открытость, простота, мягкость, восприимчивость.

ВОЗМОЖНОСТИ ДРАМЫ

Является возможным давать поглаживания за те углы внутреннего и внешнего треугольника, которые ОК, это улучшает отношения и упрощает коммуникацию. Можно так же сглаживать негативные углы, подготавливая человека к разговору, попутно объясняя свои действия: «Возможно сейчас не совсем верный момент, чтобы говорить об этом (чтобы избежать П), но дайте мне знать, если…»(моя Ж)

6. СЦЕНАРНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Два маленьких треугольника на фигуре а, представленной ниже, иллюстрируют игры, происходящие в «Сценарном Процессе». В детстве, во время написания сценария, происходит внутренняя и внешняя драма.

ВНУТРЕННИЙ ТРЕУГОЛЬНИК НОВОГО РЕШЕНИЯ

1. Ж = «Как вы чувствовали себя в тот момент?» (ЧУВСТВУЙ)
2. С = «Что вы думали об окружающем мире?» (ДУМАЙ)
3. П = «Какое вы приняли решение» (ДЕЛАЙ) – 13 Запретов (Не делай этого) и 5 Драйверов (Делай это)

ВНЕШНИЙ ТРЕУГОЛЬНИК ПЕРЕНОСА

Объясняет, почему ребенок приемлет «осценаривание».

1. Ж = Пассивность. Подражание, импринтинг и аттрибуция; ребенок введен в замешательство и подавлен численным превосходством.
2. С = Поддержка. Желание стать поборником системы родительских убеждений.
3. П = Отмщение. Желание отомстить родителям, разрушив их надежды и мечты.

Внутреннее пространство можно использовать, разместив там невербальные воспоминания. Родительские предписания(П), драйверы(С) и рэкетные чувства(Ж) располагаются по соответствующим углам. Эти треугольники можно назвать по-разному: Треугольник Нового Решения, Треугольник Переноса и Треугольник Написания Сценария, в зависимости от того, каким образом вы их используете.

П = Предписания С = Драйверы Ж = Рэкетные чувства

ДВУХУРОВНЕВЫЕ ДРАМАТИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

ТРЕХУРОВНЕВЫЕ ДРАМАТИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Сказанное. Невысказанное. Неизвестное.

Сознательное. Подсознательное. Бессознательное.

СЦЕНАРНАЯ ТЕРАПИЯ

Рисунок а. Иллюстрирует впитавшиеся сообщения Репарентинга (П), поступившие от терапевта

Рисунок b. Иллюстрирует впитавшиеся Разрешающие (С) сообщения терапевта

Рисунок c. Иллюстрирует впитавшиеся Реляционные (Ж) сообщения терапевта.

Рисунок а.                                                  Рисунок b.                                                  Рисунок c.

ПРОГРЕССИЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Потребности могут быть перечислены по Фройду, Эриксону, Маслоу, Шиффам и Левину. Это также могут быть 6 типов голода по Берну (Признания, Контакта, Стимула, Секса, Влияния и Структуры) или неудовлетворенные потребности с точки зрения 13 запретов Гулдингов (включающих «не желай») . Эти неудовлетворенные потребности могут пронизывать всю жизнь человека, как это показано на рисунке ниже.

7. БИОХИМИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Поместите меньший треугольник внутри Сценарного Треугольника, и станет возможным описать взаимодействия на клеточном уровне, которые имеют животное, расовое и семейное происхождение; а так же сообщение между органическими или биохимическими процессами и сценарными решениями. Пятиуровневая диаграмма «Единой Теории Поля» в ТА включает: внешний и внутренний социальный уровень, внутренний и внешний сценарный уровень и клеточный уровень.

ДИНАМИКА НАСЛЕДСТВЕННОСТИ

Гены можно разделить на Доминирующие (П) гены, гены которые будут способствовать дальнейшему развитию, эволюции (R) и неблагоприятные гены (Ж).

КЛЕТОЧНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Одна группа клеток вырабатывает химические вещества, гормоны (ОБЕСПЕЧЕНИЕ), для клеток (Ж), ожидающих приема (ПОТРЕБЛЕНИЕ), в то время как другие клетки (П) осуществляют блокирование (ОГРАНИЧЕНИЕ) слишком большого выброса или поглощения веществ. Например, выделяется и потребляется серотонин, а его излишки выводятся. Антидепрессанты типа СИОЗС (селективных ингибиторов обратного захвата серотонина) препятствуют всасыванию серотонина клетками рецепторов, таким образом, поддерживая высокий уровень содержания сератонина.

Клеточный уровень. П = Ограничение, С = Обеспечение, Ж = Потребления

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ

Добавить комментарий

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ

Любовь — это чувство, которое имеет как созидательную, исцеляющую силу, так и разрушительную, губительную энергию. Этого предмета нет в школьной программе, а то что дает семья и общество, как правило травматично для незрелой психики ребенка и ставит отпечаток на всю сознательную жизнь человека.

Очевидно, что эту науку каждый постигает самостоятельно: от любви к себе до любви к ближнему. Можно предположить, что человек все делает только из лучших побуждений, только не всегда использует экологичные методы, ведь любовь — есть наука, которой нужно учиться, поэтому очень часто рядом с любовью идут грубость, насилие, ложь, ревность…

Здоровые отношения способны состояться для дальнейшего развития только между зрелыми и сознательными людьми. Это люди, которые ошибаются один раз, используя ошибку в качестве ресурса для анализа и развития. Когда ошибка (ригидное, деструктивное поведение) становится закономерностью — это манипуляция: модель поведения, в которой партнеры узрели для себя личную выгоду через примитивные коммуникации.

На первом этапе, когда Я — центр мира, ЛЮБЛЮ ДЛЯ СЕБЯ. Люблю то состояние, ощущения, которые получаю рядом с человеком и только потом самого человека. Здесь зарождаются ревность, обида, ожидания, подозрения, недоверие, агрессия, тщеславие… Объект любви находится в состоянии эксплуатации и часто звучит слово «должен». В этом случае, мы более милосердны к чужим людям, ибо давление на любимого человека закономерно.

  Способы получения и удержания любви на данном этапе ограничены треугольником: жертва — спаситель — преследователь. 

  Позиция жертвы: получение любви через жалость, упреки, ссылаясь на свое тяжелое положение, состояние, условия жизни; избегание личной ответственности в совместных вопросах и общих интересах, с передачей инициативы партнеру; регулярные подозрения к партнеру, основанные на собственных иллюзиях по поводу равнодушия, ревности, измены и тд; основная идея: поддержание чувства вины у партнера через претензии и подозрения, для получения внимания, заботы, оправданий, признаний и любви в данном формате.

  Позиция спасителя: ложное состояние собственной значимости, за счет пассивной позиции жертвы, принятие ответственности за жизнь, счастье, благосостояние другого человека, что обесценивает понятие личности на фоне ее практических возможностей.

  Позиция преследователя: универсальная роль, в которую поочередно играют жертва со спасителем. Жертва временно становится преследователем, чтобы в форме претензии стимулировать своего спасителя, который в этот момент становится жертвой, для еще более активных действий или в случае отказа последнего выполнять свои спасательские обязанности по уважительным причинам или без таковых.

Спаситель способен стать преследователем, когда желает напомнить жертве о своих добродетелях и подчеркнуть ущербность последней. После очередного выяснения отношений, каждый занимает свое дежурное место и жизнь продолжается по утвержденному сценарию.

С этим можно остаться на всю жизнь или выйти на другой уровень отношений: ЛЮБЛЮ ДЛЯ ТЕБЯ. Это высшее проявление чувства: любовь безусловная. Когда ты перестаешь требовать и начинаешь отдавать, получая свободу от амбиций, предрассудков, подозрений, обид и прочих вредных душевных привычек. Осознание границ другого человека приходит после выстраивания своих. Можно использовать человека, как дополнительный ресурс для достижения личного счастья, а можно отыскать и развить ресурс в себе, благодаря поддержке близкого. Если есть манипуляция, то нет искренности и любовь строится на амбициях зависимых людей. Это происходит, когда теряется разница между помощью и поддержкой; когда человек становится собственностью; когда мы перестаем говорить о своих чувствах и начинаем рассуждать, а чаще утверждать про чувства партнера.

  Я слушаю, что ты говоришь, но слышу нечто другое. Может я иначе понимаю слова, которые ты произносишь? Ведь это только твой жизненный опыт, а я готов воспринимать тебя через свою реальность: через мир, который во мне. Твои слова, как и мои для тебя, становятся чем-то непонятным или ложью, если за ними ничего нет. Мы способны понять друг друга, только на уровне чувств, когда каждый говорит о своих переживаниях.

Каждому хочется, чтобы его слушали, понимали, принимали, сочувствовали. Как часто люди бегут от себя, как сложно оставаться наедине с собой. В тишине, в молчании внутренний мир начинает звучать слишком громко, а может и невыносимо. Бежишь от себя к таким же людям, которые бегут от своего одиночества. Ты стремишься получить что-то от человека, у которого ничего нет, у такого же как и ты. Как можно услышать другого, если ты отказываешься слышать себя? Слышать себя, значит чувствовать, что с тобой происходит, осознавать эти чувства, их природу и говорить об этом. Это не только радость, но и грусть… Через принятие своих чувств, появляется способность слушать и слышать других, сочувствовать, сопереживать…

Если я чувствую и понимаю твою тишину, твое молчание — зачем мне слова…ё

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

2 комментария

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Ирина Чеснова

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.

Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» — оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

— Смотри, мама, какой я замок построил!

— А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки — безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф — идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эта мертвая хватка любви…

Добавить комментарий

Эта мертвая хватка любви…

Эта мертвая хватка любви...

Виктория Кейлин
Часто за любовь выдают желание обладать, потребность во внимании и собственную зависимость от партнера.
Когда я слышу от клиентов «я не могу без него», «он мне нужен», я всегда задаю один и тот же вопрос – ДЛЯ ЧЕГО? Варианты ответов варьируются от «мне с ним хорошо» до «я его люблю». Никто никогда ни слова не сказал про потребности второго участника. А знаете, что? Это не про любовь. Это про вас и ваше желание реализоваться посредством другого человека.
«Я отличная жена/мама/любовница» — сколько таких ролей и масок мы примеряем, чтобы не видеть своего истинного лица. Потому что в отсутствие мужа, ребенка или любовника нас не существует.  Мы просто не знаем, кто мы на самом деле.
Вы зря кривитесь. Разве в вашем окружении нет подруги, которая говорит исключительно об успехах своих детей? Разве нет родственницы, которая кичится достижениями мужа? Разве вы сами не млеете от того, насколько вы понимающе относитесь к своему партнеру, как умело создаете уют в доме и как ловко разруливаете щекотливые ситуации с родственниками?
Так кто же вы? Искусная любовница, терпеливая жена, любящая мать, домашний психолог, менеджер? Что бы вы ни ответили – этот статус всего лишь обозначает ваше место в созданной вами же системе координат. Но кто вы на самом деле?
С одной стороны, оценивать себя с позиции взаимоотношений с окружающими – вполне нормально. Мы живем в социуме, и большинство наших действий являются лишь элементами в сложной цепочке взаимоотношений. Но вот счастливыми нас делают вовсе не ярлыки и статусы, а удовлетворение наших собственных потребностей. А для этого надо сначала познать себя.
Если вы в состоянии здраво оценивать свои желания и грамотно их реализовывать за СВОЙ счет – браво! Для этого требуется быть психологически зрелой личностью – а таких, увы, немного. Большинству же для реализации своих потребностей требуются люди. Много людей — тех, за чей счет мы можем доказать миру, сколь прекрасно мы справляемся со своей ролью. И как только эти люди начинают «выпадать» из нашей системы, в нашей жизни образуются зияющие дыры.
Ушел любовник? Изменила жена? Нам не просто больно. Мы в отчаянии. Ведь без этих фигурок мы уже не можем играть наши любимые роли. А от этого зависит наша самооценка. Чем мы «лучше», тем больше у нас ролей – тем теплее у нас на душе после каждодневной гонки, направленной на успех и выживание. «Мы сами создаем себе трудности, которые потом героически преодолеваем» — подпишусь под каждым словом.
Я не говорю о том, что мы не должны налаживать, сохранять и укреплять свои отношения и социальные связи. Я говорю о том, что не надо путать понятия «любовь» и «потребность». Когда мы любим цветок, мы не срываем его, а поливаем. Когда мы любим ребенка, мы не навязываем ему свои ценности, а даем силы и навыки для того, чтобы он мог прожить свою собственную жизнь. Когда мы любим партнера, мы хотим, чтобы он был счастлив. Да, желательно с нами. Но, в любом случае, на первое место мы ставим потребности ДРУГОГО. Нам важно его мнение, его чувства, его желания – а не то, какую роль нам позволяет играть его наличие в нашей жизни.
Поэтому, прежде, чем сказать, как вы кого-то любите, спросите себя, что для вас важнее: его счастье и свобода или ваша потребность удержать. Если на вопрос «зачем он мне» вы отвечаете с позиции исключительно своих потребностей – это не любовь. А отношения – это танец, который танцуют вдвоем. Если, конечно, вас не привлекает безвольная тряпичная кукла, с помощью которой можно доказать всему миру, сколь вы прекрасны.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарциссизм. Лекция Харм Сименс

Добавить комментарий

Нарциссизм. Лекция Харм Сименс Нарциссизм. Лекция Харм Сименс (Нидерланды)

Дорогие коллеги, В этой лекции я поговорю с вами о феномене нарциссизма в перспективе гештальт-терапии.

Я обрисую некоторые дистрессы и потребности, существующие в опыте нарциссически функционирующего клиента и свяжу эти проблемы с определенным опытом и процессами развития в его раннем детстве. Далее я в общих чертах намечу гештальтистский взгляд и методологию в связи с нарциссизмом. 

Позвольте мне начать с короткой истории молодого человека, которого звали Нарцисс. Эта история была рассказана нам римским поэтом Овидием в его труде «Метаморфозы» около 2000 лет назад. Прекрасный Нарцисс влюбился в свое отражение в кристально чистой воде пруда. В этом зеркале он мог видеть лишь свой прекрасный образ, но никогда не видел свое собственное Я. Он не осознавал того факта, что наружность обманчива. Нарцисс не мог удовлетворить свою любовь, поскольку если бы он потянулся вперед, то утонул бы в пруду. Он стал очень печальным и зачах. На этом месте появился цветок нарцисса. 

В этой истории мы можем узнать некоторые из страданий нарциссического клиента, приходящего к нам за помощью. Разъединенный со своим истинным Я он живет несчастливо с Я фальшивым. Существует гипотеза, что в раннем детском развитии у него был недостаток аутентичного контакта со своими родителями. Будучи ребенком, он изменял самого себя и свою самооценку ради любви окружения.

Послание его родителей было: «Не будь тем, кто ты есть, будь тем, каким мне нужно, чтобы ты был, и я полюблю тебя». Один из двух полюсов скальзящей шкалы нарциссизма представляет собой сензитивного и ранимого нарцисса. Он высоко чувствителен к реакциям других и внимательно прислушивается к другим, чтобы найти признаки легчайшей критики.Он сдержан и стеснителен. Также он стремится к совершенству.

Вследствие своего страха потери любви и подтверждения со стороны других, он приспосабливается к их нуждам и требованиям.Не удивительно, что у нарциссического человек а часто существуют проблемы в отношениях с партнером. Партнер не всегда восхищается и подтверждает раздутое, совершенное Я своего возлюбленного. И тогда чувствительный нарцисс теряется в противоположности этой инфляции. Он испытывает дефляцию — чувство пустоты, депрессии и отчаяния.

Принципиально, его самооценка низка либо сильно колеблется. Это является сутью его проблемы. Многие его действия и достижения имеют целью отрицание болезненной нехватки самоуважения и предпринимаются для того, чтобы не чувствовать ее. Иногда у него развивается образ превосходства. Нарцисс не испытывает связи со своим аутентичным внутренним Я.

Элис Миллер писала: «Человек, который потерял опору из-за чрезмерной адаптации к взрослым в своем детстве, продолжает искать восхищения и никогда не будет удовлетворен. 

Человек, живущий с преувеличенными идеями о своей значимости, живет в мучительном аду зависимости от других и никогда не свободен внутри». Это приводит нас к другому крайнему полюсу скользящей шкалы нарциссизма: это клиент, который не сдержан или стеснителен, а напротив, страдает от мегаломании, требуя восхищения от других, поскольку верит в то, что является исключительно особенной, уникальной личностью. Надменный и агрессивный, он фантазирует о безграничном успехе, могуществе и гениальности. Он не чувствителен к нуждам других.

 Нарциссизм является одной из наиболее интересных, часто изучаемых и противоречивых диагностических категорий. Традиционная, обычная психопатология рассматривает нарциссизм как расстройство личности. Согласно некоторым исследователям, личность состоит из постоянных структур, которые детерменированы генетически. Этот взгляд может объяснить скептицизм, существующий относительно возможностей исцеления нарцисса. А сейчас я немного обрисую историю Гештальт-терапии, связав ее с видением и методологией Гештальт-терапии относительно нарциссизма.

Исторически, 70 лет назад, Гештальт-терапия являлась продолжением психоанализа. Оба терапевтических подхода имели своей целью поддерживать процессы людей в направлении автономии. 40 лет назад Гештальт-терапия начала формировать свою собственную теорию. В 60-е гг. XX века личная история клиента и диагностика стали менее важны.

Для многих людей в то время Гештальт был движением личностного роста. В восьмидесятые Гештальт-терапевты осознали, что жизнеспособность подхода может быть гарантирована лишь если тренинговые школы будут выпускать профессиональных гештальт-терапевтов.

В Нидерландах в 1983 г. мы учредили Голландский Гештальт Фонд (Dutch Gestalt Foundation) и начали образовательную программу, интегрирующую теорию и практику. Супервизия и обучающая терапия стали важной частью тренинга. С 1999 г. наш учебный план был признан в качестве академического образования, завершающегося через 4 года обучения и тренинга присвоением магистерской степени. В наши дни, в Гештальт-терапии, мы не будем использовать образ, созданный в истории Нарцисса, чтобы не наклеивать ярлык на нашего клиента. Основным предложением Гештальт-терапевтической работы является отказ от использования ярлыков и медицинской терминологии.

Гештальт-терапевт свободен в своем контакте с клиентом и поддерживает феноменологическую перспективу. Он больше проявляет интерес к описанию феноменологии, чем к приписыванию смысла. Гештальт-терапевтический подход является процесс-ориентированным, а гештальт-терапевт больше заботится о том, чтобы адекватно описывать, что происходит на контактной границе, чем о построении гипотез о ранних годах клиента или его бессознательных мотивациях. Динамический итог прошлого и настоящего опыта клиента, плюс его планы на будущее могут быть восприняты в одном целом, здесь и сейчас на границе контакта. Граница контакта создана из функций контакта.

Гештальт-терапевт может сделать клиническую оценку полного функционирования человека главным образом по тому, как клиент использует свои функции контакта (внешние, словесные проявления, слушание и т.д.) Как гештальт-терапевты мы должны обращать внимание на границу между нарциссическим расстройством личности и ранимостью чувствительного нарциссического человека. Эта граница не всегда четкая, поэтому наш диагноз должен быть очень аккуратным. Также нам надо быть осторожными, отличая клиента, получившего нарциссическую обиду в раннем детстве, от клиента, получившего ее в более поздние периоды жизни.

Важно, чтобы гештальт-терапевт обращал внимание на функционирование организующего поля нарциссического клиента. Это означает, что он должен осознавать имеющиеся нарушения контакта.

Поскольку «селф» может быть определено как «граница контакта в работе», то вопросом будет являться: какая часть селф клиента нарушена? «Селф» является гештальтистским термином для обозначения «Я», а «Я» развивается в детстве, в возрасте примерно 2-х лет.

Тремя функциями селф являются Эго, Ид и Персонелити.
Во-первых, Эго. Эго отвечает на вопрос: что я хочу и чего я не хочу? Эго говорит «да» и «нет». Но нарциссическая личность обслуживает посредством Эго жаждущее, раздутое Персонелити, так что Эго-функция оказывается утраченной. Во-вторых, Ид. Ид отвечает на вопрос: в чем я нуждаюсь? У нарциссического клиента эта функция нарушена. Как мы уже видели, он утратил свою опору вследствие адаптации к нуждам взрослых. И, в-третьих, Персонелити. Персонелити отвечает на вопрос: кем я являюсь и кем я не являюсь?

Функция Персонелити является способом, которым человек предъявляет себя миру, но внутри нарциссической личности Персонелити формируется не в контакте с Ид (второй функцией). Нарциссическая личность не покажет свои чувства вины или стыда внешнему миру. Она действует от жаждущей, раздутой Персонелити.

Далее, контактная граница нарциссической личности является слишком застывшей. Это важный паттерн, который проявляет себя, поскольку нарциссическая личность не предпринимает никаких рисков во время контакта, избегая его, главным образом, путем ретрофлексии и эготизма. Нездоровая ретрофлексия в этой сиитуации означает, что когда такой клиент разочарован, он сохраняет свое чувство разочарования внутри себя и трансформирует его в направлении совершенства. Таким образом он избегает своего собственного отвержения совершенным Я, и поступая так, он находит способ иметь о себе хорошее мнение. Эготизм означает, что чувствуя страх, клиент предупреждает себя от потери контроля. Он становится направленным внутрь себя и не открывает границ для столкновения, в котором отношения Я-Ты становятся «Мы».

А теперь мне хотелось бы дать несколько важных советов гештальт-терапевту при работе с подобными ранимыми нарциссическими клиентами. Эти советы являются результатом моего собственного опыта в качестве гештальт-терапевта, практикующего многие годы. Вообще, Гештальт-терапия не отрицает и не преуменьшает чувства клиента. Гештальт является принимающим.

Поскольку нарциссическая защита представена скрыванием чувств вины, стыда и депрессии, принятие гештальт-терапевтом имеет наибольшую важность, имея целью не утратить доверие клиента и не разрушить его доверие к себе. Слишком просто заклеймить нарциссического клиента как неизлечимого или неподходящего для терапии. Поскольку наши Гештальт-терапевтические реакции, интервенции и эксперименты, увеличивающие осознанность и ведущие к инсайтам, могут вызвать у клиента чувство стыда, нам следует быть очень осторожными. Наша стратегия должна балансировать на тонкой грани контакта и нам следует быть принимающими и одобряющими.

Я помню клиента, который пришел на терапию из-за того, что его партнер прекратил отношения. Мне было сложно установить с ним контакт, поскольку все время он рассказывал мне о том, какими чудесными были отношения с его другом и как сильно он по нему скучает. Примерно две недели спустя, он рассказал мне, что он встретил другого мужчину и влюбился. Моим комментарием было, что я смущен этой неожиданной переменой. Мое смущение было частью моего собственного феноменологического фона. Клиент разозлился на меня, ушел из кабинета и больше не вернулся. Только тогда я понял, что мне следовало быть с ним гораздо более осторожным.

Создав атмосферу безопасности, мы можем двигаться к следующей фазе, где мы создаем поле, в котором становится возможным больше контакта с клиентом. Однако, каждый новый инсайт вновь может выявить ранимость клиента. Наши нарциссические клиенты чувствительны к критике, и если мы нанесли какой-либо ущерб, нам следует спросить себя, вместе с клиентом, как это могло произойти. Мы снова и снова содействуем ему в его способности к самоподдержке, для того, чтобы помочь ему обрести самооценку и доверие к себе. Очень важными являются два базовых условия диалога: включенность и присутствие.

Включенность означает возможность посмотреть на мир глазами клиента, не находясь в слиянии, для того, чтобы иметь возможность согласоваться с его наиболее чувствительными и болезненными областями. Быть присутствующим означает то, что вы сами были затронуты другим, будучи аутентично и честно самим собой, и что вы настроили себя на клиента. Поступая таким образом, вы создаете окружающую обстановку уважения и партнерства, в которой клиент может стать тем, кем он подлинно является. Также: уделите время на интеграцию и ассимиляцию нового опыта клиента.

Спасибо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ

Добавить комментарий

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ

ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ
– Какой-то мудрец сказал, что беда не в том, что мы стареем, а в том, что остаемся молодыми. Аэлита задумалась над скрытым смыслом этих слов. Он, вероятно, имеет в виду конфликт между возрастом и неостывшими желаниями, стремлениями.
А.П. Казанцев
Старость – это специфическое время, которое связано с множеством психологических проблем, независимо от личностной организации. Одиночество, многочисленные потери, как в социальном, так и в психологическом плане, проблема невостребованности, ухудшение состояния здоровья, снижение материального дохода – далеко не весь перечень проблем стареющего человека. Каждому человеку в период старения необходимо решить чреду возрастных задач для того, чтобы сложилось ощущение целостности собственной личности. Драма старения, проницательно замечает Ц. Тодоров, состоит не только лишь в том, что стареющий человек нуждается в других, сколько в том, что другие больше не нуждаются в нем.
Отвечая на вызовы старости, человеку необходимо перейти к новому рассмотрению себя, своей уникальности через призму не только какой-то одной роли, но и других ролей, осознать факт ухудшения здоровья, старения тела и выработать необходимое терпение и принятие; преодолеть перспективу близкой смерти, принять мысли про смерть без ужаса, продолжая собственную жизненную линию участием в делах молодого поколения.
Не каждому удается стойко встретить вызовы старости и «достойно» стареть, особенно это затруднительно нарциссически организованной личности. Возможность успешного перехода в старость связана с позитивным разрешением предыдущих возрастных этапов. Как мы знаем, проблемы преодоления вызовов развития возникают у нарцисса уже в первые годы жизни. В концепции «беспрерывного жизненного пути» старость трактуется как продолжение прошлого стиля жизни, таким образом, старение – это финальная драма нарциссической личности  и время расплаты за грехи.
Изменяются роли, сферы влияния сужаются. Одни люди уходят и умирают, иным нет дела до утратившего позиции нарцисса, вместе с ними уходит и власть, оставляя мучительное одиночество и пустоту. Пустота и бесчеловечность нарцисса оборачиваются тем, что рядом никого нет. Генераторы, которые накачивали его пустое Self, уже давно мертвы или ничего не хотят знать о человеке, от которого кроме эксплуатации и унижения они ничего не знали. Нарцисс, не задумываясь, почему так произошло, выносит приговор всем – предатели, неблагодарные преступники.
Пока силы позволяют держать бразды правления в своих руках, все еще не так плохо, но по мере ската с пика «грандиозности» нарцисс впадает в сумеречную пустоту своей души. Зеркала комнаты да Винчи трескаются одно за другим, ничто больше не отзеркаливает величие несчастного нарцисса. Члены тела деформируются, волосы тускнеют и редеют, голос становится скрипучим. Слух и зрение подводят, память ведет себя по-предательски.
Судорожно цепляясь сухими пальцами за трон, нарцисс изводит окружающих своей неуемной требовательностью, впивая жало в тех, кому от него никуда не деться.
Рано или поздно, но нарцисс отправляется на покой, изо дня в день терроризируя всех докучливыми рассказами о том, что его место занял, понятно, бездарь и посредственность, что все оказались неблагодарны и нечестны.
Нарцисс, как правило, встречает вызовы старости опровержением и не способен принять реальность. И зависть, и защитное обесценивание других – все это отчаянные способы сохранить ощущение превосходства и утерянное равновесие. Не будучи в состоянии поддерживать имидж превосходства, стареющая нарциссическая личность слабеет изнутри. Она поддается страхам, связанным с наступлением на нее мстительных сил, которые сделают ее своей жертвой, так как она является слабой и несамостоятельной.
Столкновение с неизбежным – со смертью – вызывает у нарцисса ужас, совладать с которым он не в силах. Вера в персональную исключительность создает свойственную нарциссу иллюзию, что смерти удастся избежать. В отдельных случаях эта вера не покидает нарцисса до последнего вздоха. Другие же, чувствуя близкую кончину, столкнувшись с ограниченностью собственного мифа о бессмертии, впадают в безумие и жалкие, обреченные на неудачу, попытки продлить жизнь.
Бдительность и подозрительность стареющего нарцисса возрастают. Рассказы о злоумышленниках, которые намереваются посеять хаос и нанести ущерб, становятся постоянными, эти навязчивые жалобы лишь еще больше удаляют от него тех людей, от которых ему приходится зависеть. Старение нарцисса знаменует время, когда болезненное восприятие реальности сменяется сумасшествием.
Абсурдные требования и полное отсутствие интереса к другим в старости обостряются до того, что близким родственникам выносить их практически невозможно. Некоторые нарциссы, становясь более немощными, приобретают все большую способность управлять своими близкими, заставляя их чувствовать себя еще более беспомощными. Если они могут заставить вас почувствовать то, что больше всего боятся почувствовать сами, то они уже не будет так остро ощущать свою беспомощность. Они используют вашу беспомощность, чтобы обойти чувство стыда, вызванное своим опустошенным Self.
Наряду со слабостью и зависимостью, которые приходят вместе со старостью ко всем людям, пожилой нарциссической личности присущи качества, специфичные только для нее. Если вы решились на  взаимодействие с вашим нарциссическим родителем или иным родственником, то вам необходимо познать процесс ваших с ним отношений, фокусируя внимание на том, как вы «попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в нарциссической драме. Какие у вас есть «кнопки», на которые жмет ваш родитель-нарцисс? Как они действуют, что заставляют вас совершать?
Вы больше не ребенок и не зависите от нарциссического родителя как раньше, но при этом внутри вас могут сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не сумели от себя отделить.
Используйте все ваши ценные качества и все, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от родителя-нарцисса. Подумайте, какие стратегии адаптации вы применяли, и какие из них оказались полезными, а какие нет. Что вам нужно для того, чтобы оставаться в психологически здоровом состоянии?
Если вы оказались в роли сиделки, ухаживающей за престарелым родителем-нарциссом, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. Произошел обмен ролями, и играть роль заботливой сиделки может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю-нарциссу, когда вы были ребенком.
Старость нарцисса-родителя требует, чтобы вы заботились о человеке, который, возможно, никогда не заботился о вас. Что вы на самом деле чувствуете в отношении этой ситуации? Какова мера власти вашего родителя над вами? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас все растущие родительские защиты (отрицание, зависть, презрение, манипуляции, враждебность, паранойя и абсурдность)?
Попытка приспособиться к престарелому нарциссическому родителю может стать непереносимой и привести вас к упадку сил. Чем лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами отношения, тем более управляемыми они станут. Отдавать себе отчет в том, почему ваш родитель ведет себя именно так, – значит двигаться в направлении развития навыков справляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности. Однако может оказаться так, что вам будет сложно принять эти истины.
Если вы можете определить потребность родителя-нарцисса в отзеркаливании и дать им поддержку, то, быть может, он сможет поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что обеспечит удержание нарцисса от полного безумия и беспрецедентных выходок. Это означает удовлетворение некоторых из его эмоциональных и функциональных потребностей. Старея, нарциссический родитель становится более завистливым, поэтому не стоит говорить с ним о своих успехах. В той степени, в которой это возможно, позволяйте родителю сохранять контроль над его собственной жизнью, ну или хотя бы иллюзию контроля. Не старайтесь изменить родителя-нарцисса на последней стадии его жизни и расстаньтесь с мечтой, что ваши отношения с ним когда-нибудь станут взаимными.
Среди нарциссических родителей есть такие, которые могут быть названы «злобными»; грандиозность этих людей строится на проявлении крайней агрессии. Эти люди идеализируют собственную агрессивную силу и власть в такой степени, что уничтожают здоровые части своей личности, способные  хотя бы на минимально здоровые отношения с другими. Они хотят только «кастрировать» других, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически они становятся недоступны контакту.  Если ваш родитель относится к такой категории, то лучшее, что можно сделать, это  взаимодействовать с ним на расстоянии.
Общаясь со своим родителем-нарциссом, воспринимайте его таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность родителя и оцените по достоинству его способности.
Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, определите ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя.
Не позволяйте нарциссическому родителю манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины. Не следует подчиняться абсурдным требованиям нарцисса, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Настройте себя на готовность говорить «нет» непомерным требованиям нарцисса. Организуйте других людей, у которых, возможно, лучше, нежели у вас получится  удовлетворить потребности вашего родителя без душераздирающих драм. Помните, что у вас есть также  обязательства перед самим собой и перед другими людьми. У вас есть полное право расставить свои собственные приоритеты, не допуская  различных манипуляций со стороны нарциссического родителя или другого близкого вам нарцисса.
Ухаживая за нарциссических родственником, обращайтесь за поддержкой к другим людям и используйте различные ресурсы, что поможет сохранить внутреннее равновесие и чувство собственного достоинства. Делайте перерывы в уходе за престарелым родителем-нарциссом, успевая присутствовать в жизни тех людей, которые вас любят. Решите для себя, что вы готовы терпеть, а что нет; делайте все, чтобы себя защитить, и не забывайте, что имеете на это полное право.
Цветан Тодоров— французский философ.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Добавить комментарий

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

Есть такая забавная проблема. То есть, имеются она и он. И он не хочет жениться на ней. Не хочет. Что такое «жениться»? Это, наверное, жить с ней вместе, отдавать весомую часть своего мамонта, возвращаться к ней вечером, чинить краны, есть мамонта, приготовленного ею, спать с ней вместе, просыпаться вместе, есть мамонта, уходить, предупредив, когда вернешься, возвращаться…

Человек, который не хочет на тебе жениться

А еще это дети, общие дети, их нужно кормить, отщипнув еще одну весомую часть от остатков своего мамонта. С детьми, вероятно, надо гулять по выходным, так обычно делают добропорядочные папы. И еще много-много всего.

 

И всего этого он не хочет. Из предложенного списка он хочет только спать с ней. И, возможно, чуть-чуть отщипывать от мамонта на подарки.

Он НЕ хочет жениться? Задайте всего ОДИН вопрос!

А сейчас – гвоздь программы. Он не хочет на ней жениться, но она! Она-то хочет за него замуж. Она хочет за него замуж, вы понимаете? Она хочет замуж за мужчину, который ничего вышеперечисленного (кроме спать) – с ней не хочет.

Я этого решительно не понимаю. Как можно хотеть замуж за человека, который не хочет на тебе жениться?

Полина Гавердовская «Работа собой»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Добавить комментарий

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Психосоматические семьи. Когда болезнь приносит выгоду.

Светлана Рипка

Когда  мы заболеваем  неожиданно,  это приносит нам неудобства:  срывается долгожданная запланированная поездка на отдых, юбилей встречаешь с бокалом минералки в руках и т.д.  Однако, если каждый перечисленный пример рассмотреть  глубже, в разрезе психосоматики,  то становится ясно, что в поездку  с уже давно нежеланным мужем  вовсе  не  хотелось ехать;  юбилей, к которому очень  старательно  готовилась 3 месяца, уже на дух не переносишь,  и именно поэтому «вдруг возник» гайморит, и пришлось пить антибиотики и т.д.
О психосоматике написано много книг и статей, в своей статье я хочу коснуться темы психосоматических семей, но вначале все же немного теории.
Психосоматика  (психосоматические заболевания)  – это направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение  и течение ряда соматических (телесных) заболеваний (бронхиальной астмы, гипертонической болезни, язвенной болезни и т.д.) . Наше тело реагирует  на внешние происходящие с нами события иногда более откровенно, чем мы можем сами себе признаться.  В жизни мы заставляем себя делать то, чего нам на самом деле не хочется, общаться с людьми, которые нам неприятны, и продолжаем  думать, что все нормально. «Просто» бронхиальная астма замучила, давление зашкаливает, нос не дышит, спина болит, а в остальном  ведь все более-менее нормально.
Существует несколько теорий, объясняющих происхождение психосоматических заболеваний (далее — ПЗ). Согласно одной из них, ПЗ – являются следствием стресса, обусловленного длительно действующими и непреодолимыми психотравмами. Другая теория связывает возникновение ПЗ с внутренним конфликтом между одинаковыми  по интенсивности, но разнонаправленными мотивами индивида.  Согласно третьей теории, неразрешимый конфликт мотивов (как и неустранимый стресс) порождает в конечном итоге  реакцию капитуляции, отказ от поискового поведения, что  создает наиболее общую предпосылку к развитию ПЗ. Это проявляется в виде явной или маскированной депрессии.
Параллельно хотелось бы  рассмотреть психосоматические расстройства – нарушение функций внутренних органов и систем, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами, переживанием острой или хронической психологической травмы, специфическими особенностями эмоционального  реагирования личности. Изменения в психосоматической регуляции лежат в основе возникновения психосоматических болезней  или психосоматозов. В общем виде механизм  возникновение может быть представлен следующим образом: психологический стрессовый фактор вызывает аффективное напряжение, активизирующее нейроэндокринную и вегетативную нервную систему с последующими  изменениями в сосудистой системе и во внутренних органах. Первоначально эти изменения носят функциональный, обратимый характер, однако при продолжительном и частом повторении они могут стать органическими, необратимыми.
Как говорил Сократ,
если кто-то ищет здоровье, спроси его сперва, готов ли он расстаться со всеми причинами своей болезни. Только тогда ты сможешь ему помочь.
Люди глотают килограммы таблеток, но не становятся здоровее.  Одна болезнь может плавно трансформироваться в другую, третью, а затем обостряется первая, пока не будет найдена и ликвидирована истинная причина этих болезней.
У  многих  болезней есть скрытые причины, недоступные для понимания  с первого взгляда. Правда в том,  что зачастую люди категорически не хотят узнавать причину своего заболевания, так как получают от болезни выгоду, которая намного приятнее, чем  огорчение от сознания болезни.  Выгода эта выражается заботой о болеющем человеке, участием в его жизни, вниманием, трепетным к нему отношением – он же БОЛЕН,  организацией его досуга и некритичным  бесконфликтным отношением как к  болеющему,  так и ко всем членам  семьи.  Обычно, в доме, где живет такой больной (взрослый или ребенок), царит особенная атмосфера. И называются  такие семьи – психосоматическими (по классификации структуры семьи Минухина, Фишмана).
Психологи выделяют несколько характеристик психосоматической семьи:  сверхвключенность родителей в жизненные проблемы ребенка;  сверхчувствительность каждого члена семьи к дистрессам  другого;  низкая способность менять правила взаимодействия при меняющихся обстоятельствах;  тенденция избегать выражения несогласия и открытого обсуждения конфликтов (соответственно  возрастает риск возникновения внутренних конфликтов);  болеющий ребенок или  взрослый играют роль стабилизатора в скрытом супружеском конфликте.
Например, рассмотрим отношения в семье, где бронхиальной астмой болеет ребенок (реальный случай).  В такой семье уделяется многолетнее сверхвнимание ребенку, за него,  в основном  мамой, решаются любые проблемы, якобы «посвящается» ему жизнь.  Отношения между родителями являются натянутыми уже многие годы, накопленные претензии родителей друг к другу не предъявляются, они живут и  стараются якобы для ребенка  – папа зарабатывает, мама возит по больницам, водит по кружкам и т.д. Такое семейное взаимодействие вынуждает ребенка болеть бронхиальной астмой. Вздохнуть свободно он не может, принимать решения самостоятельно не может, высказывать свои желания и свое критическое мнение не может.  Его болезнь дает всем возможность бесконфликтно сохранять семью и не разрешать накопленные межличностные конфликты.
Психосоматические семьи – это семьи не только с больным ребенком, болеть может и взрослый.
Хочу показать это на примере одной  семьи.  Привожу в пример недавний телефонный разговор. Публикую его с согласия клиентки.
Телефонный звонок.  В трубке слышу приятный бодрый  голос  женщины лет 30-35, на заднем фоне крики и возгласы детей, периодически клиентка прерывается, чтобы их утихомирить:
— Здравствуйте, я хочу привести на прием к вам свою маму.
 — По какому поводу?
 — У мамы депрессия.
— Как долго она продолжается? Употребляет ли мама какие-либо препараты? Посещала ли врачей?
— 2 года назад у мамы  случился инсульт, и после этого она стала себя плохо чувствовать.  Я отвела ее к психиатру, и он назначил ей антидепрессанты. Она их регулярно принимает.  Мама была руководителем крупного предприятия, ушла на пенсию несколько лет назад,  и начались болезни.
— Как вы думаете, есть ли у вашей мамы желание получить психологическую помощь и что-то менять в своей жизни или ее все устраивает в теперешней ситуации?
Наступает продолжительное молчание.
— Вы знаете, наверное, ей не захочется что-то менять, — отвечает клиентка после продолжительной паузы и продолжает очень возбужденно, —  но у нее же депрессия!  Она все время жалуется на свое здоровье! У нее все время что-то болит!  Она  как маленький ребенок стала.
Слышно как дети громко кричат в комнате, женщина отвлекается на то, чтобы их успокоить. В ее голосе и тоне я слышу раздражение и усталость.
— Скажите, если бы вам предложили сейчас стать маленьким ребенком, у которого не будет забот и хлопот, о котором будут заботиться, развлекать, играть с ним, уделять внимание. Вы бы отказались?
— Нет (вдумчиво). Я бы согласилась. Я бы очень этого хотела.
— Как вы думаете, ваша мама согласится что-то менять, если она  как маленький ребенок?
— Нет… Так она и не хочет наверняка.
— Когда мама ведет себя как маленький ребенок, находится в депрессии,  постоянно жалуется на здоровье, что в этот момент происходит  с вами?
— Я устала. У меня маленькие дети. Но я все время должна еще заботиться и о ней.  Развлекать ее, общаться с ней, ездить к ней. Она живет на большом расстоянии от нас.  Мне очень тяжело.
— Кто тогда нуждается в психологической помощи?
— Я…
Эта женщина еще звонила мне по поводу мамы, но сама на консультацию пока так и не пришла и, насколько я понимаю, не придет. Очень тяжело менять что-то в семейной системе, когда механизмы функционирования уже налажены и отработаны многими годами. Почему? Потому что, как говорит  семейный психотерапевт С. Минухин,  «когда предмет жалоб – психосоматическая проблема у одного из членов семьи, для структуры семьи характерна чрезмерная заботливость. Такая семья, по-видимому, функционирует лучше всего в тот момент,  когда кто-то в ней болен. К особенностям подобных семей относятся излишнее стремление оберегать друг друга, чрезмерная сосредоточенность членов семьи друг на друге, неспособность к разрешению конфликтов и огромная затрата усилий на поддержание мира или избегание конфликтов и крайняя жесткость структуры».
Не сложно  понять, что депрессия с прицепом психосоматических болезней  маме позвонившей мне женщины  очень  нужна. Нужна, чтобы получать ту заботу и внимание, которые  ей, ушедшему на пенсию руководителю предприятия,  сейчас так необходимы.  Поэтому НАДО БОЛЕТЬ, чтобы видеть чаще многодетную, имеющую отдельную семью дочь, чтобы чувствовать нужность и заботу, чтобы  не встречаться с одиночеством и мыслями о старости и смерти.
Психотерапия могла бы помочь осознать истинные  причины   заболевания и изменить отношение к  ним,  открыть пути —  как  жить дальше, не страшась и не прячась за болезни. Только вот желания что-то кардинально менять  у мамы, у ее дочери, у родителей больного ребенка отсутствует.

Ведь все, о чем мечталось, в психосоматических семьях получено, пусть и ценой собственного  здоровья или здоровья ребенка.
Литература:
  1. Малкина-Пых И.Г. «Семейная терапия», М.2006
  2. «Психологический словарь» под ред. А.В. Петровского и М.Г. Ярошевского, 1990

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Наше внутреннее и наше внешнее

Добавить комментарий

Наше внутреннее и наше внешнее

 Наше внутреннее и наше внешнее

Анна Тимофеенко

Наше внутреннее и наше внешнее
То, что мы ощущаем внутри себя – мы проецируем вовне. Когда я думаю об этом, вспоминаю фрагмент с гномами в одной из книг «Хроники Нарнии» (автор Клайв Стейплс Льюис). Гномы были очень гневливы, ворчливы и всем недовольны. Им давали изысканную еду, а они злились на то, что им подсовывают сухое сено и выбрасывали кушанье.
Способны ли мы заметить улыбчивых людей в общественном транспорте (особенно в часы пик J ) когда внутри нас недовольство? На что мы обращаем внимание, когда у нас плохое настроение? И что при этом с нами происходит?
Одна моя подруга говорит: проснулась, ощущаешь, что как-то не то настроение, лучше останься дома. Хорошо, если есть такая возможность. С другой стороны, хорошо, кода с нами такое случается время от времени. А если это наше постоянное состояние? Тогда мы будем получать то, что соответствует этому состоянию.
Мы не всегда можем остаться дома, побыть наедине, переключиться. Однако у нас есть возможность найти в таком нашем дне паузу и найти способ дать себе тепло, добро и любовь.
Что для меня означает неулыбчивость людей, или хамство на рынке, или кто-то отвечает мне резко? Для меня это сигнал. Сигнал того, что это все я несу в себе. Это мое внутреннее настроение на кого-то накричать, кому-то нахамить, резко ответить. Я сама в таком состоянии, что только тронешь и «понеслась». Это не только люди «злые» это еще и я злая. Безусловно, и люди находят таких как я, и я нахожу таких как они ))))
Бывают ситуации, когда я держусь. Когда на самом деле я бы могла взорваться, но я улыбаюсь, стараюсь радоваться, веселиться и не понятно, почему я к людям хорошо, а они плохо. А ведь внутри «я не хорошо». Даже в таких ситуациях мы получаем негатив извне. Как бы мы не старались надеть маску радости и счастья, наше внутреннее состояние совсем другое. Мы уже несем в себе определенное состояние, и оно направляет наши органы чувств на такие же состояния.
Это как в состоянии влюбленности наши глаза ищут в прохожих возлюбленного, наши уши улавливают любой звук голоса, похожего на его, наш нос ловит нотки его запаха.
Когда наш день не задался – пора сделать паузу. Первое, на что нужно обратить внимание – на себя. Что происходит со мной, что я чувствую, что есть причина моего такого состояния, как я могу это изменить, что мне нужно сделать и что я могу сделать уже сейчас. У каждого из нас есть свои способы корректировать настроение. Если у вас их нет, позаимствуйте у других. Вы можете себе помочь на короткий период или на долгий. Это зависит от степени вашего состояния и методов их коррекции. В любом случае, даже незначительное улучшение состояния – улучшает реакцию вокруг вас. Даже само понимание и осознание того факта, что я замечаю то, что есть в данный момент внутри меня, — и есть первый шаг к улучшению ситуации.
Еще в такие моменты внутри бывают два противоречивых желания: «я хочу, чтоб меня никто не трогал» и «я хочу, чтоб на меня обратили внимание». В итоге получаем, что нас трогают те, с кем общаться не хочется, и не уделяют внимание те, кто нам нужен в данную минуту. Глобально посмотреть на картинку, наши желания удовлетворяются. Подойдя к ситуации точечно, понимаем, что нет удовлетворения. Важно в такой момент попросить внимания у тех, от кого хочется его получить и дистанцироваться от тех, с кем не хочется общаться.
Мы смотрим на мир своими глазами и в наших глазах он отражает то, что есть внутри нас. То, что мы видим – это симбиоз нас и других. Вам не нравится ситуация вокруг, вы ней недовольны, – обратите внимание на себя, уделите себе время, рассмотрите также причину в вас самих.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Добавить комментарий

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Светлана Рипка

 «Кризис – это возможность трансформации, а рост и выздоровление возможны лишь, когда старое, использованное отделяют, «покидают» и оно умирает». Урсула Виртц
«Если человек отправляется от точки, в которой знание не помогает, он идет в направлении смысла» Мераб Мамардашвили
«В середине жизни наступило утро, когда я  понял, что больше НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ.
Что быть непоколебимым — заколебало, что умение не изменять   принципам, супруге, призванию и ожиданиям окружающих — не  мое достоинство,  а принуждение. И принуждаю себя к  этому только я сам. Что то, что было нажито непосильным трудом, обесценилось  до копейки. А что теперь дорого, я и  сам еще не знаю.  Незнание страшит, я же привык быть грамотным и компетентным – такое было мое лицо — лицо современного успешного состоявшегося человека.   Теперь  оно корчится в гримасе ужаса от незнания, что происходит.
 И я начал СТАРАТЬСЯ. Очень стараться НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ДУМАТЬ, СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕМЕНАМ, в надежде, что  все будет так, как было. Чинно и благородно, и никто не заметит, и сам позабуду.
Я хожу на работу, целую  супругу, выгуливаю собаку, пью пиво с друзьями…  А может в спортзал, а может прочесть умных книг? А может….?
Но ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ЗЛОРАДНОЕ УТРО…  И опять… И опять…»
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это ад, который приходится пережить большинству людей, независимо от пола, материального состояния и вероисповедания.
Основные характеристики:
— психологическая и физическая усталость;
— депрессия;
— ощущение внутренней пустоты;
— потеря смысла жизни;
— отсутствие каких-либо желаний;
— ощущение полного одиночества;
— обострение психосоматических заболеваний.
 «…У меня совсем нет желания просыпаться, нет желания идти на  работу, нет желания продолжать жить.
Назревает внутренняя революция  – жить по-прежнему уже не могу, а как по-новому – еще не узнал.  Это период борьбы «жизни по накатанной» – стабильно-понятно-доступной и «жизни  по зову сердца» – хаотично-непонятно-непознанной.
Это период пустоты. Период падения всех прежних значимых  идолов с пьедесталов, кем-то навязанных  принципов, кем-то подсказанных правил ПРАВИЛЬНОЙ жизни. Обнуление.
Мне страшно от того, что я потерял все, что у меня было. Я потерял свой мир – понятный и доступный. Я не понимаю, что происходит, и как я сам в это смог вляпаться.
Я остался один на один сам с собой. Период внутреннего одиночества —  период  бессилия, страха, беспомощности. И если внешне мне  с трудом удается сохранять лицо современного успешного состоявшегося человека, то тело разрывается от боли и болезней…»
«Лекарство от страха потерять весь мир заключается в том, чтобы перестать за него цепляться. Средство избавиться от одиночества – попасть в его объятия. Здесь, как в гомеопатии, травму исцеляют, принимая определенную дозу яда».  Джеймс Холлис
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это период пересмотра всех собственных ценностей и тех оснований, на которых они стоят. Период поиска и принятия собственного индивидуального смысла жизни.
«Ценности являются выражением экзистенциальной свободы и возможности выбирать, направляют и ориентируют нас  при принятии конкретного решения…  Развитие человека сопровождается постоянным процессом выбора, принятия решений и поэтому – постоянной ориентировкой на ценности. При этом мы отвергаем старые ценности и одновременно вырабатываем новые. Оба процесса находятся в диалектическом взаимообмене и неотделимы друг от друга».  Урсула Виртц
Филипп Лерш выделяет три категории базовых человеческих ценностей:
  1. Жизненные ценности – влечения, желания, удовольствия, тяга к деятельности, стремление к переживаниям.
  2. Ценности собственной значимости – стремление к самосохранению, воля к власти, стремление быть признанным и честолюбие.
  3. Ценности смысла – увлеченность чем-либо, придающая смысл переживаниям и действиям, готовность контактировать с другими, эротическая любовь, тяга к творчеству, интересы, идеалы и поиск абсолютного, а также осмысленное стремление отдавать себя на службу окружающему миру.
При таком разделении ценностей легче понять те акценты, которые человек расставляет на различных этапах своей жизни. Молодые люди представляют себе смысл и качество жизни иначе, чем люди среднего и старшего  возраста.
В молодости человек перенимает ценности у своих родителей, присваивает их бесспорно и некритично из социума, в котором живет, пытаясь быть похожим на кого-то и нужным для кого-то. Материальный достаток, внешний вид, престиж и возможность производить впечатление – вот основания,  на которых строятся ценности современного молодого человека – например, карьера, семья, деньги.
В середине жизни человеку становится необходимо понять смысл своего существования  и обосновать его через собственные, а не навязанные ценности.
Именно в середине жизни, в точке «0», человек сталкивается с неизбежностью конечности бытия, с желанием оставить после себя след и память,желанием делать и творить не за что-то, а во имя чего-то.
Именно желание знать, что жизнь проживается не зря, заставляет войти в Ад под названием кризис среднего возраста  и выйти из него обновленным.
Хотя сами по себе ценности могут на удивление остаться прежними – например, те же семья, карьера, деньги – основания для них в любом случае будут другими.
Чтобы пережить этот тяжелый  кризисный период собственной жизни можно  обратиться за помощью к психотерапевтам, а можно самостоятельно искать обоснование для дальнейшего существования.
В таком случае,  я рекомендую взять лист бумаги и потратить один из вечеров на знакомство с собой.
Пробуя заглянуть внутрь и вглубь себя, прикасаясь к своим чувствам и желаниям, зову своего сердца, человек в кризисе среднего возраста имеет возможность увидеть окружающий мир и себя самого иначе, чем раньше. Ведь, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери
Только сердцем человек хорошо видит. Глазу главное невидимо.
Упражнение №1:
«Нарисуйте отрезок, где левая точка будет вашим рождением – началом вашей жизни, правая конечная точка – окончанием вашей жизни. Отметьте на этом отрезке точку, которая покажет, где вы ощущаете свое присутствие в данный период жизни. Подумайте, сколько вы прожили до этого и сколько вам кажется, интуитивно, вам еще предстоит прожить. Каким цветом вы закрасите  левый получившийся отрезок? Каким  — правый? Придумайте название каждой точке на отрезке – левой, средней и правой. Опишите прилагательными получившиеся два отрезка, характеризующие прошлый и будущий периоды вашей жизни.  Какое ваше отношение к прошлому и какие у вас надежды на будущее?»
Затем сосредоточьтесь на средней точке. Это ваша точка «0». Место, где вы стоите сейчас.
Ответьте себе на вопросы:
В чем я сейчас благополучен? Какие аспекты жизни, какой род деятельности, какие отношения с окружающим миром лучше всего подходят мне как личности? Как звучит мелодия моей жизни? Мотив какой песни  я бы мог спокойно напевать, чтобы вечером спокойно пойти спать, а утром обрадоваться новому дню?
Какой стиль жизни подошел бы мне лучше всего, чтобы я ощущал душевный подъем?
Какой образ жизни я вел бы, если б мог создать такой мир, какой хочу?
Упражнение №2: «Представьте себе, что вы встретили фею, которая сказала, что через полгода ваша внутренняя жизнь и окружающий вас мир будут такими, как вы захотите. Вы можете изменить все, что угодно: ваши чувства, жизненные обстоятельства и т.д. Сделайте это прямо сейчас, в следующие десять минут».
Упражнение №3. «Представьте, что ваша жизнь – это роман, а вы – его автор.  Сейчас выходит его второе издание, и вы можете еще переработать эту книгу. Какие изменения вы внесли бы в нее, что оставили бы как есть?»
Продолжите отвечать на вопросы:
Что могло бы наполнить вашу жизнь радостью, вдохновением и смыслом?
Какими должны быть ваши ощущения, действия и отношения с другими, чтобы вы почувствовали, что жизнь наполнена смыслом?
Какая ваша мечта не сбылась? Где и когда вы поняли, что она не осуществима?
Что вам мешало до сегодняшнего дня вести жизнь, наполненную смыслом?
Что вам нужно, чтобы ее завершить, не сожалея об ее окончании?
Если бы ваша жизнь была экспериментом, который позволяет чему-то научиться, то каким был бы урок, который вам следовало бы выучить?
Какую роль до этого периода вы играли в своей жизни? Какие маски вам приходилось носить?
В какие моменты жизни вы были самим собой? Что вам в этом помогало?
Упражнение №4: «Представьте себя через 10 лет. Опишите себя, какой вы стали человек, как вы ощущаете свое тело в том возрасте, душевное состояние. Сожалеете ли вы о прошедших 10 годах или наоборот горды, что так насыщенно их прожили? Что могли вы сказать себе настоящему из  будущего, можете дать себе совет или рекомендации, ответить на все интересующие вас вопросы».
Мы многое знаем о себе и своих истинных желаниях  сами, но боимся признаться себе в этом, ПОТОМУ ЧТО ЭТИМ ПРИЗНАНИЕМ КЛАДЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ.
Кризис среднего возраста ставит человека  перед выбором  – принять вызов и  стать Автором своей жизни, неся бремя ответственности за все происходящее с ним на своих плечах,  или отклонить его, и в дальнейшем надеяться на  чьи-то  подсказки и советы, жить по кем-то установленным правилам ПРАВИЛЬНОЙ жизни, чувствуя неудовлетворенность и обижаясь на непонимание других, постоянно надеясь, что кто-то когда-то создаст для него комфорт и абсолютное счастье.
 Продолжительность кризиса среднего возраста напрямую зависит от сделанного выбора, который в любом случае будет сделан самостоятельно.
«…Я все еще пытался  контролировать ситуацию – логически понимать и делать правильные выводы. Я все еще надеялся выйти сухим из воды. Но именно  в этот период я ощутил, что у меня есть душа. Я  услышал, что это она что-то просит. Сначала тихо, а потом все громче и громче…
Сил на сопротивление совсем не осталось,  а  в один день  что-то прорвало, все обрушилось, меня как будто  развернуло  на 180 градусов и понесло.
 Понесло в потоке эмоций, чувств, открытий.
Понесло  на поиск того,  зачем я здесь такой живу, и зачем и какому мне стоит жить здесь дальше. Бессилие и беспомощность не вызывают больше отвращение, а пропитываются смирением, а  страх открывает у меня способность рисковать и пробовать самостоятельно создавать  дальнейшую жизнь заново.
Сейчас  я понимаю, что есть очень много вопросов, на которые я  сам хочу найти для себя ответы, чтобы написать свою собственную энциклопедию жизни, стать Автором своей жизни.
Удивительно, но потихоньку привыкая к этому потоку, я понимаю,  что к какому берегу меня не прибьет, на какую стезю  не вытолкнет меня  жизнь – это будет МОЙ  берег,  МОЯ дорога,  потому что  СМЫСЛ ЖИЗНИ я  нахожу именно  в этом потоке ПОИСКА СВОЕЙ ИСТИНЫ…»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родитель и ребенок: поменяться местами

Добавить комментарий

Родитель и ребенок: поменяться местами

Родитель и ребенок: поменяться местами
Виктория Довгаль

Что происходит с ребенком, если родитель не справляется со своими родительскими задачами? Рассмотрим случай, в котором родитель пытается усыновиться или удочериться к собственному ребенку. В этом процессе много тонкостей, которые легко не заметить, они проявляются в мелочах, но уверенно ведут к определенному результату.

В чем это проявляется:

— когда родитель ожидает от ребенка похвалы, понимания, поддержки, признания и если не получает желаемого — обижается;

— когда ребенок должен своим поведением подтверждать хорошесть родителя: что он правильный и его методы воспитания успешны. Если ребенок ведет себя не так, как от него требуют, то родитель, не справляясь с собственными стыдом и виной, начинает обесценивать и осуждать свое дитя, не замечая своей ответственности в происходящем;

— когда родитель боится осуждения и обвинения со стороны ребенка; спрашивает разрешение на осуществление каких-либо действий;

— когда ребенок имеет право ограничивать и ставить условия. Особенно, если это касается личной жизни взрослого;

— когда ребенок должен сдерживать и контенировать свои эмоции, чтобы поберечь родителя, как более уязвимого;

— если ребенку запрещено злиться, отвергать, высказывать недовольство, потому что родитель будет волноваться, расстраиваться, пугаться, обижаться, ему будет стыдно и так далее;

— ребенку нельзя быть безответственным, беспомощным, делать глупости и ошибаться, он должен всегда справляться, чтобы не создавать проблемы для папы с мамой, они не для этого его родили.

Чем чревато такое поведение взрослого?

Во всех этих случаях ребенок начинает занимать место старшего и выполнять родительские функции: отвечать за безопасное эмоциональное пространство, выдерживать чувства свои и другого, поддерживать, обеспечивая рост и развитие зависимого от него человека. Также обязанностью родителя является установка ограничений, формирование морали через стыд и вину. А теперь это все переходит ребенку. Он меняется местами со взрослым и наделяется ответственностью за него.

Ребенок получает власть, не соответствующую его возрасту. Он обязывается давать, беречь и терпеть, как более сильный и наполненный. При этом он лишается права быть маленьким, слабым и незнающим, быть любимым в любых своих проявлениях и право естественно развиваться.

В определенный момент, у взрослеющего человека, возникает проблема с отделением и выходом в свою свободную самостоятельную жизнь. Как же оставить родителя, если он теперь твой «ребенок»? Пожизненно твой. «Детей» не бросают, о них заботятся и берегут. У него нет права отвергнуть своего родителя, оставить одного, с уверенностью, что тот выживет и справится с жизнью сам.

С другой стороны, только в этом статусе он может получать любовь своих родителей, чувствовать себя хорошим и нужным. Формируется зависимость.

Детям, которых назначили на роль родителей своих родителей — очень нелегко. В этом случае сепарация будет проходить с огромным чувством вины, переживанием себя предателем, с абсолютным отсутствием поддержки со стороны взрослого, который не заинтересован в отделении и развитии своего ребенка. И хорошо если она произойдет вообще, потому что ценой этому может быть полный разрыв отношений. И это очень болезненный процесс, для обеих сторон.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

Добавить комментарий

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

https://lenkinsite.wordpress.com/…

Занимаюсь личностным развитием уже не первый год и, как оказалось, работа над собой — это совсем не так приятно, как рассказывается в рекламе многочисленных тренингов. Более того, я перестала верить специалистам и направлениям, которые обещают чудеса. Потому что, имхо, это манипуляция детскими частями личности — которые как раз и очень падки на чудеса.

В этой статье, я выделила 5 подводных камней работы над собой или 5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию. Как минимум, это стоит понимать тем, кто начинает работать над собой и ждет быстрых результатов.

1. Все, что мы имеем в нашей жизни сейчас — это результат наших мыслей, поступков, эмоций

Даже если эти мысли, эмоции, реакции достались нам от родителей в раннем детском возрасте (а они достались), то теперь эти мысли, эмоции, реакции — наша и только наша ответственность.

Если взрослые в детстве нас критиковали, обесценивали и обзывали как попало, а теперь мы во взрослом возрасте продолжаем делать с собой то же самое, то это уже наша ответственность.

Если дорогие мама-папа умудрились внедрить нам чувство вины и стыда за то, что мы такие, какие есть, и мы теперь по поводу и без чувствуем себя виноватыми и стыдимся всего на свете, то такое отношение к себе — это наша ответственность.

Вообще, все, что у нас внутри — наша ответственность. Не важно, кто, как и когда на нас повлиял.

Осознавать это не всегда приятно. Завалиться в обиды и обвинения (особенно детские) — это лишь одна часть работы, за ней должна следовать другая часть — та, в которой взрослый человек берет на себя ответственность за то, что происходит с ним в жизни. Здесь могут отпадать иллюзии (которые приятны сами по себе), здесь наступает момент трезво оценить свою жизнь (даже если существует риск неприятно удивиться) и начать что-то менять (что тоже не всегда идет гладко, особенно если человек привык ответственность за свою жизнь перекладывать на внешние обстоятельства).

2. Мышление жертвы — легко сказать, тяжело отказаться

Рискну показаться банальной (потому что об этом и так кричат на всех углах), но тем не менее. Привычка мыслить как жертва имеет множество выгод. Можно жить себе в сладких иллюзиях, что однажды все изменится само собой, и делать ничего не нужно. Можно сидеть на диване смотреть сериалы и не высовываться — безопасненько, тепленько. Можно ни с кем не спорить и ни с кого ничего не хотеть — достичь чего-либо с такими раскладами не получится, но опять же безопасненько. Ну и так далее.

Мышление жертвы хорошо видно по таким формулировкам как «Деньги сами потратились» (ага, вылезли из кошелька и потратились), «Они на меня постоянно нападают» (ага, вот именно на меня, бедненького, почему-то, не на других), ну и так далее.

Поэтому лозунги «Перестань быть жертвой» или «Откажись от мышления жертвы» звучат, конечно, хорошо, но не так-то просто это сделать. Во-первых, если человек всю жизнь в позиции жертвы, то обучиться мыслить по-другому он может, но происходит это не в один момент. Во-вторых, когда человек пересматривает привычные модели поведения, это может быть дискомфортно. Мягко говоря.

3. Мега-инсайтов не существует

Есть такой устойчивый миф о мега-инсайтище, который достаточно найти, и все в жизни станет просто супер. А нету его, этого мега-инсайта, нету. Человек в процессе жизни проходит много этапов развития. На разных этапах развития у него возникают разные запросы, задачи, проблемы, и т. п. И инсайты, соответственно, на разных этапах будут разные. Так, чтобы один инсайт и всю жизнь перевернул — я такого не встречала.

4. Проработка проблем — это одно, а выработка навыков — другое

Например, ребенка в детстве критиковали, обесценивали и т. п. Ребенок приучился терпеть (читай — выживать в недружественной среде) за счет того, что вытеснил эмоции. Вытесненные эмоции нужно проработать, само собой, так как они ни к чему хорошему не приводят. А новые навыки (как общаться с людьми без критики, обесценивания) нужно выработать. Они не выработаются сами. Если их нет в опыте человека, то откуда им взяться?

Аналогично — если у человека панический страх публичных выступлений. Страх нужно проработать, а навыки ораторства — это отдельно. Их нужно получить. На курсах, тренингах, на практике в конце-концов (если человек тренинги не любит, на что имеет право), и т. п.

5. Магия действия — всему голова

Когда человек хочет в жизни изменений (например, какую-то другую профессию, переехать в другую страну), то он себе эти изменения как-то представляет. Часто — не так, как оно будет в реальности (потому что в картине мира пока что нет этого опыта, и представить его неоткуда). Поэтому здесь нужно что-то делать. Хорошо прописать цель (по SMART, по ХСР), провести исследование рынка, опросить специалистов новой желаемой профессии, попробовать себя в новой роли, и т. п. Другими словами, начать что-то делать в направлении желаемого. И здесь не всегда все происходит идеально. Что-то получается, что-то — нет. Это нормально, но, опять же, не всегда приятно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Добавить комментарий

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Почему сложно выйти из токсичных отношений?

Анастасия Рагулина

На эту тему есть много литературы, казалось бы, люди становятся все более информированными в отношении того, какими НЕ должны быть отношения. Но, не смотря на это, количество клиентов, приходящих ко мне в терапию с темой нездоровых отношений, количество подобных тем на форумах, растет с каждым месяцем и годом.
*Девушка, которую избивали на протяжении нескольких месяцев, сумела найти в себе силы уйти от молодого человека, но будучи не с ним, вспоминает о хороших моментах их отношений и считает, что до сих пор любит этого человека.
* Женщина, пострадавшая от отношений с психопатом, мучается месяцами от внутренних диалогов и хочет объяснить своему обидчику, в чем он был не прав.
*Женщина, которой муж каждый день предъявляет претензии, унижает, считает, что это то, чего она достойна и лучшего в жизни у нее не будет…
*Девушка, не смотря на оскорбления мужчины, раз за разом возвращается со своими вещами в его квартиру и продолжает жить с ним дальше, веря в его обещания измениться.
У всех этих историй есть одно общее. Все эти женщины находятся в токсичных отношениях или эмоционально не вышли из них. Сделать это, действительно, бывает не просто. Исследуя многочисленные случаи и помогая людям в ситуации токсичных отношений, я выделила несколько причин, по которым людям сложно выйти из таких отношений:
  1. Заниженная самооценка, которая вытекает из тех глубинных убеждений, которые человек слышал от своих близких людей на протяжении жизни. «Да кто ж тебя такую полюбит?», «Выходи за любого, потом шанса с твоим характером не будет», «Ничего, я терпела и ты потерпишь». Зараженные этими убеждениями, люди выбирают путь токсичных отношений. В терапии мы разбираем такие убеждения, и это становится первым шагом к формированию адекватной самооценки и ценности себя.
  2. Вера в то, что партнер изменится и надежда на светлое будущее с ним. Более того, человек, оказавшийся в ловушке токсичных отношений, испытывает сострадание к партнеру, которое путает с чувствами любви. В таких отношениях слишком большое значение придается тем светлым и хорошим периодам, которые были между партнерами, и это дает надежду на то, что человек изменится. Женщине в такие периоды даже хочется защитить своего партнера как маленького ребенка, ее долг в такие периоды —  сносить обиды и терпеть унижения. Когда жертва подобного обращения встречает доброту в свой адрес, она начинает чувствовать себя обязанной и остается в отношениях, чтобы оплатить этот «долг». К сожалению, чем сильнее иллюзия того, что человек проявляет изредка доброту, потому что любит, тем больнее смотреть на реальность. Терапия помогает человеку посмотреть на ту реальность, в которой он оказался и принять тот факт, что человек, с которым он находится в отношениях, не здоров, что его невозможно изменить и что эти отношения разрушают его жизнь.
  3. Подстройка под партнера на эмоциональном уровне. Чем сильнее человек в токсичных отношениях подстраивается под своего партнера, тем сильнее он привязывается к нему. В этой подстройке появляется устойчивое неосознанное убеждение, что нужно взять ответственность за эмоциональное состояние партнера и его потребности. Терапия помогает не только «отдать» партнеру его ответственность за его потребности, эмоции, но и посмотреть, на что можно опереться в данной ситуации и вернуть себе то, что потерял в отношениях.
  4. Страх быть брошенным, покинутым.  Не имея положительного опыта любви и заботы со стороны родителей, женщина в своих личных отношениях начинает заботиться о мужчине, угождать ему из-за страха остаться одной.
  5. Чувство вины. Человек начинает анализировать причины своих поступков и поступков своего партнера. Такие внутренние диалоги  мешают человеку выйти из этих отношений на эмоциональном, а иногда и на физическом уровне. Человек ищет ответы на свои вопросы и это может длиться годами… В терапии на такие вопросы находятся ответы. Не мучая себя чувством вины, а разделив ответственность за поведение каждого в отношениях, у человека возрастают шансы быстрее выйти из этих отношений и завершить их на эмоциональном уровне.***************************************************************************Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

Добавить комментарий

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

https://lenkinsite.wordpress.com

Мало что в этой жизни может быть таким же приятно-пьянящим как иллюзии. Иллюзии защищают. Иллюзии дарят ощущение того, что все хорошо (само по себе очень ресурсное, кстати) — причем, даже там, где хорошим и не пахнет. Иллюзии позволяют расслабиться и позволить себе просто быть. Иллюзии позволяют не решать то, что решать не хочется, и не смотреть на то, что болит.

Такой себе наркоз. Обезбаливающее. Опьянение.

Иллюзии дОроги человеку, а еще иллюзии очень дОрого обходятся.

Я подобрала свои любимые иллюзии — часть из них были у меня же, часть видела у других.

10 иллюзий и мои комментарии к ним.

  1. «Вот я пройду еще вот этот тренинг, и тогда точно начну что-то менять в жизни». (Ну да, вот после тренинга оно как-то само встанется с дивана и само начнет делаться. Главное — тренинг пройти. То-то тренингов сейчас развелось:)
  2. «Вот я лежу на диване, но как только я найду свое Дело Жизни, вот тут-то я себя покажу». (Ну да, как и в пункте первом.)
  3. «Есть люди, которым все дается очень легко и просто, поэтому я пока не буду делать ничего, а буду лежать на диване и ждать, когда же у меня станет все легко просто». (Ну да, есть такие люди. И они либо прошли определенный путь, чтобы все стало легко и просто, либо со стороны видно только кусочек стратегии, и не видно всю стратегию).
  4. «Вот у меня все плохо, я заведу отношения, и все у меня будет просто супер». (Нет, не будет. Все те же состояния и любые внутренние проблемы, которые были до отношений, будут и в отношениях. Некоторые моменты даже обострятся, да и новые всплывут.)
  5. «Вот у меня нет отношений уже лет 5 (или все отношения, которые были, заканчивались очень плачевно), а вот следующие будут те самые». (Скорее всего, не будут. Если отношений долго нет, то для этого есть причины. Если отношения деструктивные или плохо заканчиваются, то есть какие-то проблемы. С ними нужно работать.)
  6. «Он меня любит, и жену скоро бросит». (И тогда можно оставаться в непонятных отношениях, зато не нужно смотреть на причины того, а что же привело тебя в эти отношения. Обычно они весьма неприглядны.)
  7. «Мама желает мне только добра». (Родители очень часто, желая ребенку «добра», на самом деле имеют в виду то «добро», которое «добро» в их понимании, и которое выгодно им. Вообще, родители часто манипулируют своими детьми — не все, но бывает.)
  8. «Вот я точно никогда не буду такой, как моя мать (отец)». (Да, конечно, как раз такой (таким) и будешь. Потому что модели поведения, усвоенные в детстве, очень живучи. Особенно живучи те из них, которые усиленно отрицаются (это «точно не я» или я «точно не такой»). Если специально над этим не работать, конечно же.)
  9. «Вот я похудею, и начну знакомиться с мужчинами (выйду замуж, получу повышение на работе, полюблю себя)». (Вес часто служит козлом отпущения, отмазкой для того, чтобы не принимать важные решения, или не смотреть на то, на что не хочется. Связи-то прямой нет. Она может быть — косвенная. А может и не быть. Причины незамужества, отсутствия отношений или нелюбви к себе могут быть совсем в другом.)
  10. «Где-то там в мире точно есть человек, который точно знает, что и как делать, чтобы быть успешным, богатым, счастливым, и т.п.» (Нет, не знает. Да, отдельные стратегии других людей могут быть полезны. Но вообще-то каждый человек уникален, и путь каждого тоже уникален. А такая иллюзия может говорить о западании в детскую позицию — это маленькому ребенку кажется, что есть взрослые, которые все знают и могут.)

А какие иллюзии замечали за собой или за другими Вы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Добавить комментарий

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТКАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Марина Комиссарова

Многие знают выражение «незавершенный гештальт». Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Как завершить гештальт

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку.

Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь. 

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали).

И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты? Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии.

От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением.

Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника.

Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

КАК ЗАКРЫТЬ ГЕШТАЛЬТ

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть. 

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил. 

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная аддикция (привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда. 

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком.

Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне.

Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту.

Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать. 

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса. 

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить. 

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт.

Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки?Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно. Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?

***************************************************************************