Из этой статьи вы узнаете основные признаки самоуверенного типа личности, а также как с ним лучше взаимодействовать на работе и в жизни.

Самоуверенный тип  личности – самый целеустремленный из всех. Такие люди знают, чего они хотят, и добиваются этого, многие из них имеют талант привлекать других к выполнению поставленной задачи. Это экстраверты и активные политики, которые прекрасно знают, как работать с массами, и куда их вести.

Признаки самоуверенного типа личности

• Самомнение. Самоуверенные личности уверены в своих способностях, они не имеют сомнений относительно того, что они уникальны, гениальны и имеют особое предназначение в этом мире.
• Самоуважение. Они ожидают от других только хорошего отношения к себе, всегда
• Амбиции. Они открыты своим стремлениям и возможностям
• Политика. Они пользуются способностями других для достижения своих целей и проницательны в деловых отношениях
• Конкуренция. Они способные конкуренты, очень любят достигать вершины и наслаждаются пребыванием там
• Положение. Обычно они достигают высокого положения в обществе и состояния
• Мечты. Любят представлять себя героями, звездами, самыми лучшими и удачливыми в своем деле
• Равновесие. Они принимают комплименты, похвалы и восторженные отклики изящно и с самообладанием.

Слабое место. Самоуверенные личности не могут спокойно принимать критику, даже самую конструктивную.

На работе. Самоуверенные личности часто оказываются превосходными лидерами. Они поручают своим сотрудникам выполнять не только черновую работу, но и ответственные дела. Еще одна приятная их черта — как только работа подходит к завершению, они позволяют своим подчиненным расслабиться. Порой они не настаивают на строгой иерархической структуре, главное, чтобы все эффективно функционировало. Но при любой возможности демонстрируют, кто на самом деле является боссом.

Начните конкурировать с самоуверенным боссом или покритикуйте его методы и цели — и вы полетите вниз прежде, чем поймете, что же такое натворили, чтобы заслужить столь жестокое отношение.

Как взаимодействовать с самоуверенным менеджером.

• Они бегут быстрее, когда кто-то пытается их обогнать. Они преуспевают в конкуренции, любят быть всегда на один шаг впереди соперника и уважают подобную инициативу в других.
• Не ждите от этого начальника, что он конкретно определит для вас что и как делать, но не бойтесь спрашивать, чтобы определиться относительно целей, прежде чем выполнять задачу.
• Вы можете быть одним из наиболее важных членов команды своего босса, но не ожидайте, что он будет внимателен к вам как к человеку. Не принимайте это близко к сердцу.
• Они ожидают интереса к своей персоне и весьма восприимчивы к лести.

Если вы сами самоуверенный тип личности, эти упражнения позволят вам разобраться в себе и улучшить свои отношения с другими людьми: 

• составьте список ответов на вопрос: «Что не устраивает меня в себе»
• попытайтесь сконцентрироваться на своих слабых чертах. Спросите себя: «Что бы могли сказать обо мне мои родители (мой муж / жена, коллеги, лучший друг и т.п.) такого, о чем они предпочитают умалчивать?»
• наблюдайте за своими реакциями на критику: чувствуете ли вы, что причинили вред или нанесли оскорбление или какой-либо другой ущерб людям, которые обратили внимание на ваши недостатки? какие чувства у вас остаются после критики? пытаетесь ли вы наказать, оградить себя или начинаете ненавидеть человека, решившегося покритиковать вас?
• во время любой беседы спрашивайте себя : «Кто этот человек?». Собирайте данные, замечайте детали во время каждого разговора: устойчивые выражения, которые употребляет данный человек, какая поза для него характерна, какие нотки присутствуют у него в голосе, какие у него манеры, как он проявляет свои эмоции, какой у него тип внешности, одежды и т.п., все больше и больше внимания уделяя персоне, с которой хотите контактировать
• задавайте друзьям или близким вопросы о себе и о них, попытайтесь выяснить их мнение о себе («Что ты думаешь о моей сегодняшней речи?») или о том, чем они увлечены («Что ты думаешь об этой книге?»). Хотя бы раз в неделю спрашивайте близких, что вы можете для них сделать.

Патологическое развитие самоуверенного типа приводит к такому расстройству личности как нарциссизм. 

Характерные черты нарциссического расстройства личности (DSM-IV): 

• преувеличенное самомнение, преувеличение своих достижений и способностей, ожидание всеобщего восхищения и превознесения своих достижений
• подверженность фантазиям о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви
• полагает, что он уникален и может общаться лишь с себе подобными людьми, занимающими высокое положение
• требование всеобщего поклонения и восторгов
• полагает, что все его ожидания должны оправдываться и требует автоматического согласия
• является эксплуататором, то есть использует преимущества других для достижения собственных целей
• не желает замечать своих недостатков и считаться с чувствами и потребностями других
• часто бывает завистливым и полагает, что другие завидуют ему
• высокомерен и надменно обращается с другими.

О возможности нарциссического расстройства свидетельствует наличие хотя бы 5 признаков из вышеперечисленных (John M.Oldman, Lois B.Morris, The New Personaloty Self-Portrait, 1995).

Я люблю нарциссов. Нарциссы прекрасны. Нарциссы чудесны. Работать с ними — одно сплошное удовольствие длинной в бесконечность. И каждый успех — это удивительное счастье, потому что процесс идет так медленно и так трудно, что порой самому хочется признаться в собственной ничтожности (сказал Андрей и сразу умер).  Обычно нарциссы каждую встречу с терапевтом начинают с того, что обесценивают его наряд/вид/слова/ну или все сразу, чтобы жизнь медом не казалась. Если терапевт не падает замертво — начинают разговаривать

Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой — бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье. При этом нарцисс будет уверен, что он — отличный партнер.

Отношения с нарциссом

Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй — не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.

Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.

Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.

Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать — быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят — и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.

Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого только что поздравили с днем рождения все друзья, подарили корабль, спели серенаду и помолились сверху, может буквально в тот же вечер или на следующий день сидеть и с полной самоотдачей рыдать, что его жизнь кончена, бессмысленна и лишена радости.

Они могут. Более того, они делают это совершенно искренне. Но, правда, в этом состоянии их мало кто видит.

Очень интересно наблюдать за карьерой нарцисса: обычно это череда «свободных заплывов» и работы на дядю. Потому что он легко очаровывает работодателя, потом ему становится скучно, он набирается грандиозности, устраивает свой проект, запарывает все личные связи, гробит проект, очаровывает следующего работодателя. В процессе порой с черной икры переходит на доширак и обратно.

Но мы про отношения. Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И — если вам не повезло — то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал. 

Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него — все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? — прямо сейчас. Поехать в Милан? — подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? — ха, нет ничего проще.
Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй — обесценивание. Обесценивание — это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус «ценности», держится там секунды. А все остальное время он обесценивает. 

Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо офигенны, либо мудаки. Причем вторых — подавляющее большинство. Он так видит.

Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло.Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае — исчезают, в худшем — подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это — с моей точки зрения — самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса— их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении — и даже они уже звучат как «ну хоть что-то», «в кои-то веки выглядишь как человек» и «нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий…». В-третьих, все ресурсы в паре — это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно «съедается» нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.

Что они обычно делают? 

1. Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы — обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или — финалочка — ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;

2. Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути — либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;

3. Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;

4. Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то — с химическими веществами.

Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить пить. 

В какую тряпочку превращается человек за пять лет — это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию — будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет — в лучшем случае.

Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное — говорят — хоть какое-то удовольствие.

Продолжая тему созависимых отношений,  я делаю акцент на важное обстоятельство, которое далеко не всегда осознаётся и продолжает руководить человеком, оставляя его в созависимых и тяготящих его отношениях. Раскрывая, что закладывается в человека основой созависимости, я надеюсь помочь всем желающим полностью от неё освободиться.

Созависимые отношения с родителями и как из них выйти

Вы мне помогли очень важную вещь понять. Оказывается, в любви главное — это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого.

из к/ф «Формула любви»

В тех семьях, где родители всю жизнь занимали позицию жертв (беспомощных детей) по отношению к жизни вообще и своей в частности, не сумев стать взрослыми, роль родителей берут на себя дети. Негласно и неосознанно, делая это в виде постоянной заботы о маминых/папиных чувствах или здоровье.

«Нельзя расстраивать маму! Если я что-то не так сделаю, мамы может не стать!!!» Так думает ум у детей таких мам или пап. А ребёнок не может этого допустить в силу своей, от Бога данной, безусловной любви к тем, кто произвёл его на свет.

Родителям же, увы, безусловная любовь понятна крайне редко. Поэтому они задают массу условий, которым ребёнок выбирает подчиняться из любви к близким (иначе он не смыслит своей жизни). Некоторых, правда, подчиняют через страх, но таких меньше.

И в итоге в тех семьях, где родители были детьми, а дети — их родителями, рано или поздно дети начинают ощущать непомерную тяжесть. Непомерную, потому что они не должны своим родителям быть их мамами и папами, но родители (не сумевшие повзрослеть) обижаются, говорят о долге, о своих бессонных ночах и прочем, после чего дети маются чувством вины и, в то же время, не понимают, чем они заслужили невнимание к своим нуждам и требовательность родителей?

А всё это не надо заслуживать, оно не нами создано – так дали нам на уровне негласного понимания наши неповзрослевшие родители, которым (по своим причинам) невыносимо и трудно было брать на себя ответственность за какие-то свои действия, решения или чувства, которые несут это от своих родителей, также не сумевших быть взрослыми людьми.

То есть, тут ничего не заслужено, просто в основе подобных отношений лежит перекладывание ответственности.

Это созависимые отношения. И это точно не любовь. В любви человеческое всегда выше эгоистического, поэтому человеческое побеждает там, где нужно поставить интересы своего близкого человека выше своих эгоистических. А в созависимости людьми движет их эго – требовательное, мстительное, желающее, чтобы было так, как хочет оно.

Созависимость «цепляется» к обеим сторонам отношений: страхом за себя и безответственностью за свои ошибки или действия со стороны родителей и чувством долга или вины – со стороны детей. Но самая важная «зацепка», которая осознаётся в последнюю очередь — это ответственность за жизнь (а в ней – за самих себя, с обеих сторон). Поэтому, чтобы такие отношения прекратить (не сами отношения, а такой их характер и ощущение тяжести), эту ответственность надо отдать и взять тем, кому она действительно принадлежит.

Родителю отдаёшь ответственность за его жизнь, а себе возвращаешь ответственность перед самим собой – за возможные ошибки в своём отношении к жизни, себе, родным. И за последствия этих ошибок.

В нашу жизнь лезут с советами и прочей «заботой», лишая нас ответственности за самих себя, создавая иллюзию, будто это они, родители, в ответе за нас. Именно так мы не научаемся отвечать за себя.

И даже когда взрослеем и уже во многом являемся ответственными людьми, вот эту ответственность — полную ответственность за себя, последствия своих поступков и свою жизнь — мы отобрать у «опекающих» родителей не можем, потому что не видим, как была произведена подмена понятий. И ещё потому не видим, что те, кто эти понятия подменил, продолжают настаивать на своём варианте реальности, где мы как будто в ответе друг за друга, и никто не в ответе за самих себя.

Ответственность за них подкрепляется тем же глубинным детским страхом «если я обижу маму, то не смогу жить» (или просто страхом, причины которого уже и не помнишь). И этот страх – уже давно не та безусловная любовь, а чувство, превращённое в наше уязвимое место (угадайте, кем), за которое нас продолжают дёргать и манипулировать. И мы не хотим испытывать этот страх (или боль от регулярного дёрганья уязвимости), поэтому не видим за ним такой простой вещи: мы можем делать то, что считаем нужным, даже если ошибёмся. Ведь за свои ошибки мы будем держать ответ только перед собой.

Понять и увидеть всё это удаётся, если проанализировать, действительно ли твой родитель помогал тебе и создавал у тебя чувство защищенности, или только громко кричал об этом, а на деле ты сам, с детства был вынужден не только заботиться о себе и своих переживаниях, но ещё и волноваться за то, как бы не расстроить маму! Ставя таким образом себя и всё своё – чувства, желания, интересы – на второе место, и становясь менее ценным (ощущая себя таким) в целом по отношению к жизни и окружающим, при этом вроде бы более сильным: ты можешь всё вынести сам(а). За себя и за того парня. А можешь ли на самом деле? И должен ли?..

Нет, не должен и не можешь: ни по статусу в семейном порядке, ни по возрасту.

После анализа фактов своей жизни и поступков родителей по отношению к тебе начинаешь прозревать, что это не за тебя твои родители, а ты всегда готов был отдать за них свою жизнь, взвалив (со своим детским пониманием и безусловной любовью к маме/папе) на себя ответственность за них. Начинаешь видеть в том числе, что всё твоё – то, что ты считаешь важным и интересным – никогда по-настоящему не интересовало твоих родителей. Их интересовало сделать тебя «правильным», «воспитанным» (таким же, каким «вылепили» их в своё время).

Правильно, они же особого рода дети, а такие дети всегда эгоистичны. И при этом они – дети, которые теперь главные! Поэтому, если их что-то не интересовало, это ещё хорошо.

Чаще всё, что нравилось тебе, попиралось ими, критиковалось и осуждалось, причём, под видом заботы о тебе же. Поймите верно: конечно, не у всех и не всё было так жёстко, и способность любить есть даже у манипуляторов, но в целом их поведением движет Эго, а не та самая любовь, в которой ты готов отдать свою жизнь за любимого человека.

И вот, когда понимаешь это, то становишься готов взять только свою ответственность, а им — вернуть их…

Я помню тот момент, когда мои рассуждения и «разбор» своих чувств по отношению к маме и её поведению в отношении меня пришли к логическому завершению, и я поняла, чего у меня до сих пор не было и чего я так опасалась (ответственности за то, что я могу поступить неверно и буду об этом жалеть). Тогда я сказала себе: «Да, я готова отвечать за выбор своего отношения к маме, да, я готова встретиться с поздним пониманием или раскаянием, потому, что я готова взять на себя ответственность за свои поступки и встретиться с их возможными последствиями, о которых я сейчас не знаю. Я готова и хочу отвечать только за себя и свою жизнь.» После этого чисто физически мне стало так легко, будто с меня сняли какой-то сковывающий всё тело халат, и я наконец освободилась от спутывающего меня чувства ответственности за маму, которое было не моим.

Как только берёшь на себя свою ответственность перед собой (именно она сидит в глубине созависимости и боязни обидеть или оставить родителей), так отцепляется последний «крючок» созависимости и восстанавливается нормальное понимание того, что и ты сам, и твои родители, и любой человек может отвечать только за себя и свою жизнь. Другой у него нет. Даже просто физически не может быть иначе – каждый из нас живёт лишь в своём теле и не властен над другим. Никто не может быть никем, кроме самого себя! И жить за другого тоже не может.

Поэтому всё остальное, навязанное как чувство долга — это обман, передающийся из поколения в поколение там, где у родителей не хватило духа созреть и повзрослеть, и где они сделали из своих детей заместителей своих родителей. Внушая им мысль о необходимости заботы о себе. 

• Там, где детям родители дали все, что полагается, без напоминания о долге или воздыханий с возведением очей к небу на тему о том, «как мне было трудно, когда ты болел», и выполняли свою роль взрослых и старших, понимая, что это была их воля – дать тебе жизнь, и ты за это им ничего не должен, дети сами будут оказывать постаревшим родным заботу и внимание.
• А там, где тебя с детства делали ответственным за то, что тебе просто не по возрасту и не по силам, ребёнок (уже выросшим) будет чувствовать либо сильный гнёт долга и подчиняться ему (роль Спасателя), либо будет по той же причине гнёта злиться и ругаться с родителями (роль Преследователя). Других вариантов в треугольнике Карпмана не предусмотрено, особенно если учесть, что родитель прочно «сидит» в позиции Жертвы и выходить оттуда не хочет либо уже не может.

Насильно и манипуляциями к заботе не принудишь. И радости этим в жизнь своих детей точно не привнесешь. А фальшь в отношениях чувствуется всегда, особенно в раннем детстве. Просто ребенок не в состоянии этого понять и объяснить, поэтому вынужден верить тому, что ему говорят.

Родители, сколько бы лет вам ни было, поймите это, если сможете, и попробуйте сами отвечать за себя, не возлагая ни на кого ответственности за свои решения, эмоции и жизнь.

Дети таких родителей, тоже поймите – вы в ответе только за себя, перед самими собой, и вопрос отношений с родителями – это не вопрос долга, а только вашего выбора. Так сделайте его сами и не бойтесь отвечать за свой выбор. Вы – живые люди и имеете право как на ошибки, так и на то, чтобы жить свою жизнь и не чувствовать себя за это в долгу ни перед кем.

А человеческое побеждает сразу же, когда мы принимаем решение уйти из позиции эгоистической и жестко запрограммированной «треугольником судьбы» в позицию ответственного за свой выбор и свою жизнь.

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем.

«Я думала, что пережила уже все это. В последние три года я мало общалась со своими родителями. Они не особо интересовались моими детьми – их внуками. И вот вчера мне позвонил отец, ему сейчас 60 и сказал: «Я скучаю по тебе. Давай встретим эти праздники нормально?» В его понимании нормально – это пойти в тот ресторан, в который он хочет. Я не знаю как реагировать. К тому же у нас уже есть свои планы на праздники».

Почему именно в период праздников так сложно оставаться на плаву

«Шесть лет мы вообще не общались и вот мой отец, которому сейчас 80, позвонил. Он пригласил меня, мужа и наших детей составить ему компанию. Я спросила, приглашает ли нас моя мать. Он промолчал. И меня опять накрыло чувством вины, и я как прежде погрузилась в мысли, какая я неблагодарная дочь».

«Я думала, что наконец-то все хорошо и я со всем справляюсь и тут звонит моя мать, как гром среди ясного неба. Она ведет себя так, будто мы болтали на прошлой неделе, хотя последний раз мы разговаривали четыре года назад. Её голос звучит дружелюбно, но очень скоро она начинает обвинять меня, за то, что мы не общаемся, и вместо того, чтобы перечислить ей все причины, почему так происходит, я начинаю извиняться и тонуть в чувстве вины».

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем. Интенсивное желание близости и желание, чтобы именно ваша семья была именно той, которую вы видите в рекламе или на чьих-то страницах в фейсбуке – может сосуществовать с реальным взглядом на свою семью.

Это время, когда активизируется, как я называю это в своих книгах – «центральный конфликт»: перетягивание каната между осознанием того, что близкий вам человек нанес вам раны и в то же время желанием и потребностью любви от этого человека. Именно в этот период центральный конфликт восстает как феникс из пепла, несмотря на все ваши усилия избавиться от него, особенно если этот близкий человек — ваша мать или отец.

Как я объясняла в своей книге «Детокс для дочери», сила надежды делает нас уязвимыми, как и мысль о том, что все трудности разрешатся и ваш родитель станет любящим и поддерживающим матерью или отцом, таким, о котором вы всегда метали, вместо холодного, недоступного или постоянно критикующего и манипулятивного, каким он или она являются. И конечно же, именно в этот период, воспринимаемый как пора чудес и доброты, эти надежды начинают цвести буйным цветом.

Делают ли социальные медиа праздники сложнее?

И шутки про интернет, и исследования подчеркивают, что хотя, с одной стороны, технологии дали нам новые способы коммуникации, в то же время они могут заставить нас чувствовать себя ещё хуже и могут усилить чувство изоляции. Именно так и случилось с одной моей читательницей, которая должна была провести новогодний ужин с больной мамой и другими родственниками, но в последний момент мать позвонила и сказала, что не надо никуда приезжать, она не хочет никакого ужина и вообще всей это праздничной «ерунды». Можете себе представить боль и удивление этой женщины, когда её мать запостила фото праздничного ужина на фейсбук несколько дней спустя. Это и есть современный способ хитрых оскорблений, и он не такой уж и редкий. Любая соцсеть для этого подходит.

5 способов избежать ловушки

Да, конечно, дочери и сыновья могут особенно интенсивно мечтать о чуде во время праздников; одним просто хочется пережить праздники с наименьшим стрессом, а другие хотят, чтобы вообще в их жизни все было иначе и они, словно в лотерею, вытянули бы билет родиться в другой семье. К сожалению, несмотря на то, что уже будучи взрослыми такие дети способны создать свою любящую семью, эмоциональные травмы, связанные с семьей их детства могут все еще преследовать их и отнимать радость. Чем больше незалеченных ран, тем труднее даются праздники.

1. Осознайте свою тоску и склонность к ней

Возможно, эта ситуация сможет дать пищу для размышлений: сколько ран из детства всё еще активно влияют на вашу взрослую жизнь. Хорошая психотерапия может действительно изменить жизнь и стать лучшим подарком самому себе, чтобы помочь перестать реагировать на ситуации как ребенок, которым вы когда-то были.

2. Доверяйте своим суждениям

Если вы мало общались или прекратили общение со своей матерью или членами семьи, напомните себе, почему вы приняли такое решение. Очень легко провалиться в сомнения, особенно если вы расстроены или испытываете одиночество. Посмотрите на ситуацию, как будто бы она происходит с незнакомым человеком, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ей или ему?

Осознайте, что это просто такое время года, когда всплывают самые разные эмоционально заряженные сложности, а ваша работа в том, чтобы найти и проанализировать свои собственные триггеры.

3. Бороться с чувствами стыда и вины

Несмотря на то, что минимальные контакты внутри семьи не такая уж и редкость, наша культура накладывает на такое поведение огромное чувство вины и стыда. Нелюбимые дочери могут испытывать особенно интенсивный внутренний конфликт, связанной с темой «дочернего долга», когда совершенно посторонние люди вдруг начинают говорить, что «твоя мать дала тебе жизнь» или «ну уж какая есть, другой матери не будет».

Если бы мне давали 20 долларов каждый раз, когда говорили эти слова, я бы уже жила роскошной жизнью на Лазурном берегу Франции.

Но давление социума, что несмотря ни на что надо играть в «нормальную семью» не учитывает, что вы отдалились от семьи по серьезным причинам и чаще всего после многих лет терзаний; потеря тяжела ещё обычно и тем, что часто рвется связь не с одним человеком и в каком-то смысле вы обрекаете себя на «самосиротство». Многие, а иногда и все, связи с другими родственниками, включая братьев и сестер, так же рвутся.

Помните, что стыд связан с моментами, когда вы вновь погружаетесь в сомнения «вдруг это всё моя вина»; нет, это не ваша вина и никогда ей не была.

4. Распрощаться с фантазиями

Это занимает очень много времени и сил расстаться с иллюзиями, что нет, вы никогда не получите любви и поддержки от матери, которых так жаждете; от надежды, что все наладится или что все можно как-то исправить. От этих фантазий так трудно отказаться. (Лично я потратила 20 лет в таких надеждах, хотя головой понимала их безнадежность).

Как справиться с этим «только бы если», которые постоянно крутятся в голове? Обнаружить их и остановить. Если вы раздумываете не отправить ли открытку матери, с которой прекратили общение, спросите себя, почему вы хотите это сделать. Помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы отправить открытку, но лишь тогда, когда вы разобрались со всем тем, ради чего и разорвали отношения. Вы должны стать своей собственной командой поддержки и если вы совершаете какой-то поступок, чтобы угодить, успокоить или исправить неисправимое, осознайте, что вы надеетесь вновь вернуться к прежней карусели.

А самое главное помните, что отношения могут измениться лишь при желании двух сторон; но единственный человек, кого вы можете контролировать – это лишь вы сами. Осознание границ своей власти в отношениях – это важная вещь в данном контексте.

5. Быть добрым к себе

Осознайте, что потребность близости встроена в людей, это не слабость; если оказаться в правильном племени, то принадлежность к нему действительно может поддерживать и придавать сил. Ключевые слова «правильное племя». Помните, что вы не выбирали в какой семье родиться, проявляйте сочувствие к себе, когда думаете о прошлом. И да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; на тех, которые приносят вам радость.

Возможно, слова могут помочь и слова Элеоноры Рузвельт: «Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью».

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж… Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая… Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…

Проще говоря, когда нам 

а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,

б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,

в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе. 

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.

Что же делать?

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов! 

• Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
• Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы…

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто…

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило:начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке!

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Он такой примитив! Без высшего образования, не прочёл ни одной книги! Еще утром я смотрю на него «трезво». Но как только наступает вечер, и он ходит по квартире, такой высокий, красивый… Потом наступает ночь, я беру бокал вина, чтобы хоть как-то расслабиться… И мои тормоза отказывают, меня несёт на огромной скорости, я ничего не вижу и не слышу, кроме его тела, запаха, рук, губ, страсти.

Скажи мне, почему, какая сила тянет меня к Нему…??!

Так не должно быть! Это злит! Если бы ещё жили нормально, так ведь нет, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, я никак не могу от него добиться, чтобы он вел себя как мне нужно! Да к тому же, в последние годы, он ко мне остыл, мы живем в формате его еженощной повёрнутой ко мне спины! Это невыносимо!

Вот, казалось бы, всё просто: девушка «помешана» на сексе. Ну что тут такого? Впрочем, ни одно «помешательство» не появляется без причин, как лишний вес — минимум нужно для этого основательно переедать.

В чём сила брат? Сила в правде. Правда освобождает.

Что нам труднее всего? Любить и уважать себя и свои чувства. Отрицать свои чувства умом и входить с ними в конфликт — адское состояние. Ненавидеть с утра лишний вес, а на ночью наедаться. Утром считать своего мужчину примитивом, а ночью его вожделеть. Почему ночью? Потому, что ночью мы ближе всего к своему подсознанию — к истинным желаниям, настоящему, подлинному Я, и значит к своим страхам. Это Я может пугать, ведь больнее всего смотреть в «лицо» своей Тени.

Потому что в детстве нам заложили программу «кого можно и нельзя любить, что хорошо, а что плохо, и  если мы не хотим есть/спать/гулять/петь/делать уроки.., то должны насильно, иначе — ты плохая девочка, и тебя не за что любить …».

Да и к тому же, мама девушки ей прямо так и говорила: «мужчина в жизни только мешает, от него одни проблемы. Он нужен чтобы появился ребенок, и всё. Дети и есть смысл жизни. И ребенка нужно воспитывать, а не сю-сюкаться с ним». Выросла эта девушка основательно «недосюсюканной», но воспитанной и образованной. А тут ОН, такой весь высокий-красивый, сексуальный, ласковый и примитивный. Всё как нужно. Программа включилась и заработала.

И здесь мы не учитываем вовсе чувств мужчины. Сколько лет он может находиться в «сексуальном рабстве»? Вероятно, пока ему позволяет возраст… И все эти годы копится его ощущение обычного использования…

Что нужно мужчине? Думаете секс? Ваши стирки-уборки-готовки? Пфффф… А может, вам достаточно родить ребенка  — и всё!!! Миссия выполнена! А мужчина первую очередь ждёт признания. И ему необходимо ощущение свободы, чтобы быть «охотником». Иначе, это уже не мужчина, а нечто на диване, бесполое, и оплывшее. Это конечно если женщина всё еще хочет быть «дичью» для него. В нашем случае, хочет. И здесь секс безжалостно сдирает со всех маски, и помогает девушке определиться со своими чувствами к нему, тем более, что девушка уже слегка перешагнула сорокалетний рубеж.

Её двадцатилетняя война со своими же чувствами синхронно подошла к апогею: он перестал ее хотеть. Что происходит с женщиной, когда её не хотят? Если исследовать «феномен» поглубже: почему это так невыносимо, до физических симптомов в теле, как боль в середине груди, жжение, тяжесть, ком в горле и напряжение в солнечном сплетении. Впрочем, некоторые смиряются, плюют на себя и на свою жизнь и сосредотачиваются на компотах, огороде, болезнях и пенсии, присматривают место на психологической свалке, под лозунгом «всё проходит, возраст не тот, мне вообще не до этого…».

Когда женщину не хотят, инстинкт говорит ей, что она слишком непривлекательна, следовательно, стара для продолжения рода, и, её смысл как живого существа исчерпан. И если некого «выкармливать» (ставить на ноги), то впереди лишь смерть.

С точки зрения проекций — все еще тяжелее, поскольку женщине начинает казаться, что ее отвергает не конкретный мужчина, а вообще все особи мужского пола. Всё: она навсегда вышла из «священных» рядов «полноценных и востребованных самок» и ей больше никогда не открыть мир других мужчин ни в каком смысле. 

Она «ставит организм на самоуничтожение» — впадает в уныние, глаз её не горит, пятая точка синхронно растёт, углубляется конфликт с тем «гадом», который её отверг. Она начинает «перепараноивать» с поиском скрытых и явных врагов и «других баб», в её воображении рисуются картины похлеще камасутры и 50 оттенков всех не белых и не черных тонов. Она бегает голопом и вприпрыжку по врачам-экстрасенсам-бабкам-специалистам по энергетике и прочее-прочее.

В каждой отдельной ситуации «нехотения» свои оттенки. Непосредственно в данной истории девушке предлагается выбрать: либо она начинает любить (давать признание) своему мужчине, через первоначальное уважение к своим же чувствам — каким бы он не был «примитивом», она его любит! В этом и освобождение. Либо, отказаться от него, ведь он уже для неё «не годен».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе

Когда-то мне сильно запали в душу слова Льва Толстого. «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.» Мощно, правда? Не каждый ведь может, хочет и умеет любить. А вот встречается нам на пути такой человек, редкий как бриллиант, и всю жизнь мы потом забыть его не можем. Всё сравниваем потом: «Да, вот так, как она меня любила, никто больше, никогда…»

Не мешай мне тебя любить

Впрочем, не всегда такая «любовь» является любовью. Хотя… Мы то с вами помним, кто «мера всех вещей». Вот и по сути любви столько же, сколько нас на планете. Но все-таки, что может быть интересней историй, которые происходят с людьми? Или… Людей, с которыми происходят интересные истории?

«Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды» — писал мудрый Кант. Моя клиентка, определённо, любила и Толстого и Канта. И в своём возлюбленном видела не только звёзды вперемешку с луной, но и пьедестал, монумент, восьмое чудо света. Словом, всё то, что выше и больше её самой. Несмотря на то, что обстоятельства и факты говорили обратное.

«Если бы Вы только знали, каким я его видела.. Памятник абсолютной красоте! Благородству, великолепию, скромности и мужественности. О, мне ничего не нужно было от него. Просто быть рядом… Я так любила его. Я так любила свою любовь к нему! Она столько всего давала мне… Вся моя новая выставка картин — всё он. В каждой работе. В каждом штрихе. Если бы мне предстояло умереть сейчас, я бы сожалела только об одном, что не посмотрю ещё раз в его глаза… Зачем он помешал мне? Зачем на самом деле он не такой? Как жить теперь? Мне так пусто…»

«Не мешай мне тебя любить».

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе. Но не суть.

Суть в том, что своего возлюбленного она наделяет несуществующими качествами. Точнее существующими, но скрытыми. Такими, которые видит только она.

И очень не просто этому мужчине разрушить всепоглощающую, всепонимающую любовь своей женщины. Любовь, которая больше, чем Космос.

А ещё непросто от этого отказаться. Ну вот кому не захочется на минуточку почувствовать себя полубогом? Сперва на минуточку, затем на неделю, на месяц, на год… Мужчина сперва недоумевает- «Подумаешь, ну вбил и вбил гвоздь, ничего особенного.»  Затем привыкает, и, если женщина ему очень нравится, то и сам себе он, рядом с такой женщиной, будет нравиться всё больше.

Женщина, склонная растворяться. Нарциссический мужчина. Прекрасный и крепкий союз людей, созданных друг для друга.

Причин, по которым эти странствующие половинки находят друг друга, и объединяются в «единое целое» так много, что описать и раскрыть их в одной статье невозможно. В основе всего, конечно же, лежат те жизненные сценарии, которые записываются на наш «жёсткий диск» ещё в детстве.

Так, женщина, переживающая психологическую изоляцию в детстве, отвержение, одиночество, пытается через своего партнёра пропустить всё то, в чём она сама нуждалась когда-то, и нуждается до сих пор. Женщина, выросшая в семье пьющих родителей, или трудоголиков- занятых только своей работой, чаще всего во взрослой жизни будет реализовывать себя через «спасательство» сложных, холодных и непонятых никем людей.

Также это люди творчества, служители Муз, у которых и во взрослом возрасте сохраняется «юношеский максимализм», и для которых жизнь делится только на «чёрное и белое». Идеализация им совершенно необходима для творческого роста, а надрыв чувств — это для вдохновения.

У этих людей тоже есть свои травмы, но они спрятаны за их гением, и для меня обнаруживать их — лишать мир искусства непостижимой прелести. «Любовь» этих людей может вынести далеко не каждый. Хотя бы потому, что её «слишком много». Но всё же не настолько много, как РазОчарования.

«Раз-Очарование». Развенчание очарования. Исчезло. Испарилось. Никогда и не было. Иллюзия человека.

«Жить в твоей голове. И убить тебя, неосознанно. Нечаянно.»  Земфира.

А что остаётся тому, в ком раз, и разочаровались?

Он остаётся ни с чем. В полном недоумении: «Что это было»? В отчаянии: «Я что-то сделал не так». С чувством вины, с ощущением утраты «самого любящего человека в своей жизни». Его Эго задето. Ему больно и обидно. Главным образом, из-за контраста. 

Но здесь следует помнить вот о чём.

Человек, влюблённый в свою любовь, и разочаровывается тоже, в своём очаровании. Ключевое слово здесь «в своём». С другим человеком, из плоти и крови все это не имеет ничего общего.  Его настоящего он вообще не видел и не слышал. Он просто любил его любить…

Да. Сколько людей столько историй. И всё имеет право быть. И всё по-своему прекрасно.

Просто… Невозможно любить того, кого не знаешь.

Просто… Если Вас узнали и продолжают при этом любить — берегите это, как зеницу Ока.

Настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкосное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы не будете бояться открыться и довериться этому человеку и даже рассказать о том, о чем раньше еще никому не рассказывали. Вам не будет страшно показаться ему смешным или неуклюжим, такие мысли просто не будут приходить вам в голову. Ведь вы наконец-то сможете расслабиться, сбросить все свои маски и просто быть собой.

Если вы встретили настоящую любовь…

Если вы встретили действительно своего человека, то вам будет нравиться не только его тело, но и душа. Вам не нужно будет постоянно заниматься сексом, чтобы почувствовать связь и близость с этим человеком.

Ведь, чтобы вы не делали — гуляли, просто держась за руки и разговаривая обо всем на свете, сидели рядом и вместе смотрели кино или каждый занимался своими делами или же придавались страстным любовным утехам — вам просто будет невероятно хорошо и комфортно вместе и это главное.

Если вы встретили действительно своего человека, вы захотите стать лучше, чем были еще вчера… Захотите развиваться и самосовершенствоваться, ведь вы будете видеть и чувствовать поддержку и веру в вас вашего любимого человека, а это невероятно вдохновляет!

Если вы встретили действительно своего человека, вы будете хотеть прилагать усилия для этих отношений, ведь это будет взаимно и так приятно для вас обоих.

Вы станете надежным тылом друг для друга во время жизненных бурь и испытаний, которые может подкинуть вам судьба. Но вместе вам не будет страшно, ведь вы знаете, что больше не одни и теперь вам есть к кому обратиться за помощью.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы захотите заботиться о нем. Вы перестанете думать только о себе, ведь отныне потребности вашего любимого человека, будут для вас столь же важны, как и ваши собственные.

От вашего эгоизма и самовлюбленности не останется и следа и вы будете видеть и чувствовать, что так же хотят заботиться и о вас и ваших потребностях. И это будет прекрасное и окрыляющее чувство.

Если вы встретили действительно своего человека, то, конечно, это не значит, что теперь вы никогда не будете ссориться, но несмотря на то, насколько серьезным будет ваш конфликт или разногласия, вы все равно всегда будете чувствовать уважение к себе от вашего партнера .

Никто из вас не будет переходить на личности и оскорблять или унижать друг друга, думая, как сильнее и больнее задеть другого. Нет, вы наоборот будете вместе искать компромиссы и решения всех ваших проблем, ведь это будет действительно важно для вас обоих, а не только для кого-то одного.

И если вы встретили действительно своего человека, то будь у вас хоть миллион шансов изменить ему, зная, что он никогда об этом не узнает, вы не сделаете этого. Просто не сможете, да и не захочет, ведь вы уже нашли все то, что так долго искали именно в этом человеке и он для вас самый лучший.

Поэтому вы просто не сможете понять, как можно этим всем пожертвовать ради какой-то мимолётной, короткой интрижки на стороне ..? И самое главное, что вы будете абсолютно уверены, что ваш любимый человек думает точно так же. Ведь оно того стоит.

Поверьте, вы обязательно встретите такого человека. Ну, а если уже встретили, то берегите друг друга, как самое ценное, что только есть в вашей жизни!

Ведь настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкостное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

О нарциссах написанно много и подробно. Как в начале прошлого века модно было говорить об истерии и лечиться от нее же, так сейчас нарциссизм. Справедливости ради добавлю, что истерия сейчас фактически не встречается. Говорят кто-то где-то видел пару десятков лет назад живой пример, но и всё. Зато нарциссизм пышно цветет и пахнет. Профессионалы и не очень описывают феномен, ищут его истоки. Почему именно феномен? Потому как нарциссизм уже давно перестал быть редкостью, сейчас он — часть культуры. «Ни шагу назад, только вперед» или «Успех возможен только на вершине».  Да-да те самые цитаты из статей, пабликов и уст друзей являются проявлением нарциссической части личности.

Нарциссы — современная страшилка

Цитаты из уст менеджеров по продаже, средних тестировщиков и начинающих предпринимателей о том, как стать главой транснациональной корпорации и человеком-брендом, как Стив Джобс или Ричард Брэнсон. Они задают планку для уровня достижений в обществе. НЕреальную планку. Почему она не реальна? Стив Джобс был и уже умер. Быть, как Стив, не получится. Он родился, вырос и умер. У него была своя судьба, у человека, который читает его цитаты, — своя. Пытаясь прожить чужую жизнь не получится толком прожить ни свою, ни его. 

Является ли нарциссическая гонка основной причиной личных трагедий нарциссически организованных личностей? Она началась не вчера, и даже не в прошлом столетии. Древнегреческий миф о нарциссе существует уже добрых 2000 лет. Одна из версий была записана Овидием со 2 по 8 год нашей эры.  Так что вряд ли.

Возможно причина — способ оценки в школе? Современная система школьного образования с обязательным выпускным экзаменом скопирована из системы образования Древнего Китая. В 134 г. до н.э. в централизованной династии Хань по приказу императора по всем провинциям начали с помощью экзаменов отбирать из числа чиновников высших рангов выдающихся молодых людей для государственной службы. Так что можно сказать: школа не является основной причиной появления в человеческом сообществе людей с выраженными нарциссическими чертами.

Внешние процессы конечно подпитывают феномен, но в масштабах взрослой личности они не являются решающими.

Личность формируется в очень раннем детстве. То, с чем нам с вами приходится сталкиваться, имеет истоки в тогда и там. Здесь и сейчас нам достаются уже последствия. Согласно одной из самых популярных версий считается, что на этапе формирования личности нарцисса произошла трагедия. В тот момент, когда ребенку в раннем детстве необходимо было начать замечать свою отдельность и автономность от мира: среда была слишком агрессивна или отсутствовал адекватный эмоциональный ответ от родительской фигуры.

Но давайте вернемся в настоящее время. Нарциссы — современная страшилка. О них пишут длинные статьи с описаниями внешних характеристик и довольно жесткими, на мой взгляд, рекомендациями. В основном они сводятся к советам: «Бегите, пока есть возможность» или «Проверенный способ как сделать нарцисса более приятным».

Меня же в большей степени интересует не то, как избежать отношений с ними или отредактировать их личности, а скорее как наладить. И как осознать, что в некоторые моменты контакт наладить невозможно. Они — это мои близкие друзья, коллеги, клиенты: бывшие, будущие и вполне себе теперешние.

Одна из самых распространенных страшилок про нарциссов: «Они ничего не чувствуют и не способны к эмпатии». Нет я понимаю: приятно думать про своих бывших парней, что они на самом деле бесчувственные скотины, которые не поняли тонкую душу и не оценили любовь. Или что бывшая девушка холодная и манипулятивная стерва: бросила милого зайку. А если к этому коктейлю добавить ещё и нарциссизм, то сразу негативная оценка начинает звучать весомей. В некоторых кругах даже может сойти за обоснованную. Так мы спасаемся от боли и разочарования в самих себе. Но такое плоское видение феномена нарциссизма по сути стоит в один ряд со «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». Слова красивые и умные, а так… защитный механизм: обесценивание.

Следующая страшилка: «Нарциссы ненадежные и кратковременные партнеры». Тут есть нюанс. Они ненадежные партнеры в той же мере, как другие люди ненадежные партнеры для них. В отношениях ответственность распределяется поровну: 100% у одного и 100% у другого. С нарциссами часто случается суровый облом партнера. Приближаясь к их прекрасной персоне с сердцем полным любви и эмпатично переживая контакт, можно обнаружить на другой стороне совсем не любовь, а, например, стыд. И как теперь жить? Я ведь тут с любовью, а человеку вместо этого плохо. Более того, и эмпату тоже плохо. Я ведь теперь вместе с любовью начинаю переживать и стыд. Ответ партнера, пришедшего с любовью, известен: «Стань удобным или я ухожу». И нарцисс искренне старается стать… И в сотый раз разыгрывается трагедия. Трагедия ребенка, которому не было места тогда и нет сейчас. И вместо реального присутственного контакта разыгрывается очередной ролевой сценарий.

Можно подарить нарциссу какую-нибудь прекрасную идею про желаемые отношения. Спустя годы вы можете с удивлением обнаружить, что он её таки реализовал и у вас есть: дом, сын и посаженное дерево. Или если ваша партнерша — нарцисс, то у вас есть уютный дом, ухоженные дети и жена спустя годы так же великолепно выглядит. Рискнете ли вы узнать, что на самом деле вашему партнеру всё так же плохо? Что демоны всё так же разъедают душу огнем стыда, боли или оглушающей пустоты. Ммм. Не многие рискнут. И не все рискнувшие смогут остаться рядом.

А можно поступить по-другому и подарить своему партнеру-нарциссу прекрасную идею о его несовершенстве. Для надежного результата необходимо регулярно требовать чтобы нарцисс не забывал о своем несовершенстве. Догадываетесь, что будет дальше? Ведь внятное понятие «хватит» у нарцисса отсутствует. На выходе вы получите самую несовершенную личность из всех несовершенных личностей. Будете ли вы этому рады? Возможно, но чаще нет. Вы наверное хотели любви? Отдав признание своему свершившемуся идеалу очень сложно получить в ответ любовь. Благодарность — да, а вот любовь — нет.

Само название нарциссизм взято из древнегреческого мифа о юноше Нарциссе. По одной из версий он раз за разом отвергал любовь прекрасных нимф — богинь природы. Так продолжалось долго, пока одна из них не воскликнула:

— Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь! 

В ответ на просьбу нимфы богиня любви Афродита наказала Нарцисса влюбленностью в его собственное отражение. Он так долго смотрел в зеркальную гладь ручья, сгорая от любви, что умер от истощения. Так получилось, что во многом миф про Нарцисса не только про него, но ещё и про месть отвергнутого любящего.

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

Если у вас хватит душевных сил попробуйте просто любить своего нарцисса и не важно мужчина он или женщина. Любовь по сути процесс всегда односторонний. Мы не любим одинаково. Так как я люблю не умеет любить Маша. Так как любит Олег не доступно Артему. Достаточно ли вам такой любви — решать вам и только вам. А если случилось разлюбить, то так тому и быть.