Порой нам бывает очень трудно понять, чего же мы хотим на самом деле? Чего больше, а чего меньше

Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо.

Современные женщины, строя отношения с вы­бранным мужчиной, стараются стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а ста­новятся настоящей Матерью. Психологи говорят, что женщины сами, своими руками, умеют фатально разрушать своё личное счастье ещё на этапе фундамента, думая при этом, что ведут себя хорошо и действу­ют по инструкции…

Психо­логическая ошибка подмены ролей

Во всём многообразии психологических ошибок отношений (которые совершают как жен­щины, так и мужчины), я хочу выделить одну, часто совершаемую женщинами, и поговорить о ней. Психологи приводят такую метафору идеальных отношений: «В идеальных гармоничных от­ношениях, как в бальном танце — всегда ведёт один партнёр, а второй — чутко следует за ним!».

Кстати о бальных танцах… Очень часто педагоги по бальным танцам сталкиваются со следующей проблемой: вверен­ные им современные девушки двигаются хорошо, гибко, грациозно и даже под музыку, но… В парном танце они начинают «вести» своего партнёра, а это разрушает всю картину бально­го танца, убивая его философию и эстетику на корню.

Очень много времени тратят эти педагоги на то, чтобы отучить девочек «вести» мальчиков в танце! Трудно приходится танцевальным педагогам, ведь они не психотерапевты… А проблема эта — психологическая.

То, что происходит в танцклассе, переносится как модель — в настоящую жизнь, а из настоя­щей жизни обратно, в танцкласс.

Проблема современных женщин заключается в том, что строя отношения с выбранным муж­чиной, они стараются (и это ещё те, кто вообще «что-то такое старается»!) стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а становятся… настоящей Матерью. Ибо роль Матери нам худо-бедно ещё известна, а вот роль Женщины … Её нужно восстанавливать по косточкам, как реликтовое ископаемое — мамонта.

Как же не совершить эту психологическую ошибку подмены ролей?

Необходимо затвердить себе на носу одно-единственное правило: всегда отступать, предо­ставляя своему Мужчине Ведущую Роль. Тогда и только тогда Вы станете своему Мужчине — Женщиной.

А вот (для интересующихся) как выглядит роль Матери:

• Вы помогаете мужчине (когда он отпиливает кусок доски),
• Вы советуете мужчине (на каком расстоянии вбить гвоздь),
• Вы делаете за него то, что он должен делать сам (несёте сумки),
• Вы работаете постоянным «Напоминателем», думая о том, что он — забывчив,
• Вы «воспитываете» его, как ребёнка, как младшего брата, как непутёвого одноклассника — интонацией, подбором обращённых к нему слов, общим отношением,
• Вы берёте на себя ответственность за его дела и его жизнь (Ты сдал сессию? Почему ты не сдал сессию?)

Иными словами — Вы НЕ ДОВЕРЯЕТЕ Вашему Мужчине и более того — всячески демонстри­руете ему это недоверие.

А как это — «доверять своему Мужчине»? Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо. Не сеять панику, не будет давки — не будет трагедии…

Если Вы не умеете это делать — учитесь.

Но если Вам всё равно очень и очень неспокойно рядом с Вашим мужчиной — может быть Вы ошиблись в выборе мужчины? Может быть, не стоит строить фамильное поместье в три эта­жа на действующем вулкане?

И наконец, последнее замечание в духе классического кредо психотерапии:

Если Ваша вера в мужчин пошатнулась, виноват в этом не мужчина, виноваты — Вы сами.

(То же можно сказать и мужчинам, соответственно, переменив полюса.)

Собственно говоря, Вы не «виноваты»… Просто у Вас есть насущная психологическая проблема, которую нужно начинать спокойно и грамотно решать, в том числе и в кабинете психолога, за счёт его душевных ресурсов и его высокого профессионализма.

Но не за счёт душевных ресурсов Вашего мужчины, который не имеет соответствующей профессиональной подготовки, чтобы достойно выдержать невротический натиск современ­ной Женщины-Матери, матери, не знающей, что же это такое — роль Женщины. Натиск Матери-одиночки…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Если бы меня попросили поклясться на Библии, я бы это сделала. Сказала бы, что он мне не изменяет. В себе так не была уверена, как в нем. Не понимаю, как жить дальше».

Неделю назад мне написала подруга, узнав, что ее любимый муж и заботливый отец их двух дочерей третий год ей изменяет. Первое время она не могла дышать. И при этом умудрялась скрывать от мужа, что знает правду, — просто не представляла, как ее озвучить.

Как пережить измену

• Возможно ли простить и сохранить семью
• Ловушка двойных стандартов
• Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Иногда она на время теряла связь с реальностью. Думала: «Сейчас я проснусь, и это исчезнет. Я сплю. Пожалуйста, пусть я сплю». Дальше она проигрывала в уме сценарии разговора, как он будет оправдываться, и что она скажет в ответ, — но снова не решалась задать ему вопрос… И рассказала обо всем маме.

Мама заохала и почти сразу начала убеждать ее вообще ничего не говорить мужу, а приложить все силы, чтобы ему прекрасно жилось: «От хороших жен не гуляют. Значит, вела себя не так. Исправляй».

Это один из самых прочных мифов из тех, что живут в головах женщин и отравляют им жизнь: «От хороших не гуляют».

Я так скажу: гуляют от всяких. От хороших, от плохих, от разных. Да и где эта грань — насколько должна быть жена плохой, чтобы уже можно было начинать изменять? Это зависит не от жены, а от того, допустима ли измена для мужа, — и только так. Если для него это в принципе возможно, то неважно, какая у него жена. И все попытки сделать виноватой в этом женщину — «ты меня пилишь», «ты располнела», «ты все внимание уделяешь только детям», «у тебя мама на первом месте» (список аргументов, почему муж «имеет право» на измену, бесконечен) — это действия по окончательному снятию с себя ответственности за происходящее в семье.

И потом, в самом предложении в ответ на предательство начать ублажать изменника мне видится насилие. Любая ложь может обернуться неврозом. И мне страшно представить, что будет происходить в душе у женщины, которая готовит мужу романтический ужин и наряжается к его приходу, а сама задается вопросом, откуда он едет: с работы или от любовницы.

Кстати, одна моя подруга говорила, что чувствовала себя именно изнасилованной, когда узнала об измене мужа. И это совершенно справедливо — потому что с тобой сделали то, на что ты не соглашалась. И не согласилась бы, если бы у тебя спросили. Но тебя не спросили — и лишили семьи, опоры, веры в себя, желаемого будущего. Что это, как не насилие в чистом виде?

Окончательно добивает в этой ситуации женщину еще один устоявшийся миф: «В измене всегда виноваты оба». Пострадавшая от измены, она начинает навешивать на себя всех собак, пытаясь таким путем прийти к прощению, — мол, если бы не я, он бы этого не сделал.

И это опять не так. В измене виноват только тот, кто изменил. Вот за разладившиеся отношения отвечают оба. Но решение здесь — не интриги на стороне (идти в чужую постель, чтобы улучшить отношения с женой как минимум нелогично), а в попытках урегулировать конфликты внутри семьи. И тут в помощь психологи, священники, друзья, близкие — вариантов много. Но уж точно не спасут ложь и предательство.

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Измена — это окончательное разрушение того, что было. Можно попытаться спасти разбитую чашку, если она вам дорога. Но это будет склеенная чашка. Пить чай получится, но вы всегда будете видеть трещины и знать, что она была разбита. Чашка тоже станет более хрупкой и уязвимой. От любого неосторожного движения она сможет рассыпаться снова.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

Ловушка двойных стандартов

Кстати, мужские и женские измены — это все же разные явления в общественном сознании. Давайте по-честному: чаще всего общество на стороне мужчин и против женщин. Причем неважно, кто из них пострадавший, а кто изменник. Если муж изменил жене, то ее все уговаривают: «Не переживай, может быть, еще вернется!», или «Надо обязательно простить», или «Да, в конце концов, погуляет и вернется!», или самое «прекрасное»: «Да все они гуляют, что с них взять — мужчины». А бывают такие женщины, которые даже будто бы гордятся этим: «Я знаю, что он изменяет. Но он меня и детей любит, из семьи не уйдет, это ничего не значащие интрижки, и я, как умный человек, делаю вид, что ничего не знаю. И всем хорошо — семья цела».

Есть все же в обществе снисходительное отношение к мужским изменам и громки призывы к женскому терпению и смирению.

А вот если жена изменила мужу, то тогда, конечно, на жену обрушиваются все проклятия, какие только возможны. Причем и со стороны мужчин, и со стороны женщин. Я плохо себе представляю ситуацию, как парни утешают своего товарища: «Не бери в голову. Погуляет и вернется! Ты, главное, побольше ей цветов, подарков дари. И ни в коем случае не давай понять, что знаешь». Или: «Не парься. Они все гуляют. Это в их природе. Ну что с них взять. Зато вон какая красивая!» Ну или: «Но зато не бухает. И не дерется. Ты в свои 40 кому уже нужен будешь? А тут все-таки какая-никакая, а своя».

Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Поэтому первое, что я обычно советую в случае, если стало известно об измене, — сконцентрироваться на практическом вопросе: как выжить. Причем во всех смыслах. Прямо взять и составить себе примерный план действий.

Если есть дети, то представить гипотетическую ситуацию, что он ушел и не дает ни копейки денег (часто бывает, как в один момент любящий отец превращается в крохобора, пересчитывающего до последнего рубля, на что потрачены алименты). Где заработать? Сколько нужно? Опять же, как организовать логистику — детские сады, школы, кружки, кто водит-забирает.

Потом по своему здоровью пройтись. По учебе. По работе.

Дальше надо провести «инвентаризацию» близких и друзей — вот прямо выписать имена тех, кто, скорее всего, не скажет «плохо любила, раз загулял» или «да не парься ты, они все такие», а окажет реальную помощь.

Затем как-то распланировать свой день, разбив его на совсем небольшие задачи, без глобальных свершений.

И напоследок очень важный момент: выделить себе время на то, чтобы погоревать. Велик соблазн уйти в горе с головой и не выбираться оттуда неделями и месяцами. Избегайте его. Лучше, если вы будете знать, что у вас есть ваш законный час вечером, когда вы оплакиваете крушение ваших надежд.

Всем известные пять этапов проживания потери «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие» проходят и в случае измены. Однако если муж начнет ходить туда-сюда, есть большой риск намертво засесть в торге и депрессии. Так что если ситуация начинает напоминать качели (уйду, вернусь, все же уйду, все же вернусь — а такое желание мужчины усидеть на двух стульях, увы, не редкость), поставьте себе срок, сколько сможете это терпеть — или по времени, или по количеству уходов и приходов.

А вообще, в свое время один из самых лучших способов выхода из подобных безвыходных, казалось бы, ситуаций подсказал мой папа. Мне было тогда лет 19 или 20, и я убивалась по одному мальчику, с которым мы расстались. Я была почти уверена, что буду страдать всю оставшуюся жизнь, и нужно срочно предпринимать какие-то действия.

Папа предложил мне объявить мораторий. И на личную жизнь, и на принятие решения по вопросу «страдать или не страдать», «пытаться вернуть или не пытаться». На полгода. Вот просто сказать себе, что полгода я вообще ничего не буду делать. Голова моя чудесным образом освободилась от попыток что-то решить (а решать что-то сложнее примера по математике за 5 класс в таком состоянии в принципе трудно), я переключилась на другую деятельность, и через пару месяцев обнаружила, что совсем не думаю об этом. Поэтому теперь, когда я оказываюсь в ситуации неспособности принять решение, я объявляю мораторий на это дело на максимально допустимый срок.

А вообще, очень хочу пожелать, чтобы эта беда обходила всех стороной. Чтобы все вдруг наконец поняли, какая это удивительная радость и чистота — быть верными.

Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.

Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона. Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу. Приманивают, чтобы съесть.

Зачем мужчине слабая женщина

Вот вам правда жизни — упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.

Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.Покорнаяженщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант. Поэтому давайте честно — слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница — сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.

Забота? Не, не слышал…

Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся. Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека. Забота — это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека — это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека. А слабая женщина — это недееспособный человек. Она же слабая.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабой и нуждается в его заботе. Не дайте себя обмануть — речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.

Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей. Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.

Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.

Укрощение строптивой

Ни один человек не может долго быть покорным — такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его.  Или ещё что-нибудь.

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения. Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую. И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.

Позвольте небольшое эмоционально отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение — это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.

Или вот — женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет — проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.

Кого искать?

Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать — слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном? Нет, разумеется, нет. Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить — такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).

Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).

Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молокам или покататься на велотренажёре. Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует)  и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».

Как по мне — это дорого стоит.

Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу — за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.

 Ирина Лукьянова

Что такое подростковый возраст для родителей?

Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, — совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: «я теперь свободна», а он: «так что, получается, я тебе больше не нужен?»

— Да, конечно, ты мне больше не нужен!

— Как так, может быть, ты меня никогда не любила?

— Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

а не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

Да, это тоже наша беда. Ребеночек еще только подумал, а не заняться ли мне веб-дизайном, — через 15 минут мама бежит и тащит ему распечатки со всеми курсами веб-дизайна в округе. То есть ребенок не успел еще ничего захотеть по-настоящему, у него и желание еще не дозрело. Собственно, а зачем ему шевелиться?

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен».

Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза.

А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования. Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.

Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей. Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться. Когда ты ждешь приговора страшного суда — «сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь», — далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.

Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда — еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Какими задачами? Например, задачей выживания в недружелюбном коллективе. Это и взрослым часто не по зубам. Взрослые в ситуации буллинга на работе чаще всего увольняются, а дети продолжают жить годами, притом, что у них нет ни взрослого опыта, ни взрослой стабильности, ни взрослого умения анализировать ситуацию и находить решение проблемы. У ребенка в голове происходят бесконечные смены то конца света, то начала, зарождаются и умирают вселенные. И тут любящая мама из беспокойства за его, ребеночка, судьбу обрушивает ему на голову еще и свою вселенную, в которой тоже бесконечно происходит закат солнца вручную.

Итак, еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Не возлагать ребенку на плечи свою хрупкость. Не делать его ответственным за наше психическое состояние. Не взывать к жалости и слабости, не демонстрировать ему свое мягкое брюшко. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

Повторю, взрослый в подростковом возрасте, когда на ребенке лежит так много всего, — должен быть базой спокойствия, уверенности; взрослый должен транслировать, что проблемы решаемы, я тебе помогу, я источник силы, я мастер Йода, приходи ко мне, юный падаван. Представьте, что было бы, если бы Люк Скайуокер пришел со своим сломанным мечом после неудачной битвы к мастеру Йоде, а мастер Йода сказал бы ему: «Да ты что, обалдел, да как ты смел, да почему ты вообще провалил эту битву, да я тебя для чего растил?» Понятно, что большой пользы от этого не будет, и добро, скорее всего, не победит зло.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда тся.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав.

До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство.

Я знаю несколько печальных случаев — одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.

Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого.

И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка — их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.

Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

Дайте им смотреть глупые сериалы

Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?» Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов.

Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества.

Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала:

«Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».

К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.

Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием.

Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно.

У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день.

Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница?Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет.

У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать.

«Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос».

Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.

Для нас уже стало привычным выражение «такая судьба». Обычно его применяют по отношению к человеку, который постоянно попадает в беду. А это совсем не верно. Многие проступки и оплошности — не более чем следствие нашей невнимательности, слабости и отчаяния. Иногда для того чтобы повернуть вектор жизни в нужное направление, достаточно просто распрощаться с детством, в котором каждый из нас находился под опекой взрослого человека, и не ждать, лежа на диване, пока счастье постучится в двери. Но если ваша жизнь больше напоминает триллер, значит нужно принять вызов судьбы и очищать, высветлять, пока жизнь из драмы не превратится в романтическую комедию.

Что такое судьба?

Чем праведнее жизнь человека, тем счастливее его Путь. Ни одна беда, ни одна неприятность не случается с человеком просто так, на пустом месте. Все беды — следствие совершенных когда-то неблаговидных поступков. Но данный вид воздаяния — это не Божья кара, а закономерный результат деятельности самого человека. Можно сказать, что судьбу человек создает самостоятельно.

Если воспользоваться логическим мышлением, то мы увидим яркий пример причинно-следственной связи: причина — создан негатив, следствие — болезнь/беда/проблема. И если человек при жизни не успевает искупить свою вину, то она накапливается и передается следующим поколениям.

Самое удивительное, что такая судьба может стать нашим учителем, если мы будем искать в происходящих с нами неприятностях свою собственную вину, а не возлагать ответственность на плечи окружающих и на загадочные обстоятельства.

Так, например, человек, столкнувшийся с предательством и понесший из-за этого моральные или материальные убытки, прежде чем обвинить во всем предателя, должен разобраться — за какой свой проступок он был наказан предательством. В этом случае  зло равносильно злу, то есть, человек получает ту неприятность, которую он когда-то доставил другому. Мы, европейцы, называем это «законом бумеранга». Впрочем, щедрого вознаграждения за совершение праведных поступков тоже ждать не стоит.Со временем добрые дела и созидательные действия начинают «работать» на человека, даря ему заслуженную награду.

Как улучшить судьбу?

Ни в коем случае не мстите — навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.
Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.

Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет. Помогайте окружающим без просьб и напоминаний — добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу судьбу положительным образом.

Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.

Делайте выводы из всего, что с вами происходит, это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию дополнительной негативной кармы.

Помогайте окружающим заботиться об их судьбе — удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.

Учитывайте свои прошлые ошибки и исправляйте их.

Используйте самонаказание, то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока жизнь Вас накажет — искупите свой грех, тогда велика вероятность того, что судьба не испортится еще больше.

Предпочтительнее всего осознанно совершить нечто в ущерб себе, но на благо того человека, который пострадал от ваших действий.

Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.

Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно «произнесенному» мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают «булыжники» (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.

Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды — все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.

В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии — если вы «включите кнопку» осознанности и будете духовно расти,  читать молитвы и в них благодарить за все что вы имеете.

P.S., Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова «А воз и ныне там!».

Неудачный брак всегда несет в себе психологическую травму и накладывает негативный отпечаток на дальнейшие попытки людей строить отношения. Стремление искусственно проживать свою жизнь не может стать ресурсом, обязательно возникнут глубокие внутренние проблемы. Притворяться вечно невозможно, это может привести к явным проблемам психологического характер

Главное — выйти, а там война, как говорится, план покажет. Ухищриться, прихитриться, и захомутать еще ни о чем не подозревающего мужчину. Не знающего о своем счастье — какой его ждет «кайф», заморочки, и спектакль вселенского масштаба каждый день. Потому, что захват свободного мужчины в мужья, ничего общего не имеет с настоящими чувствами: близостью, уважением, любовью. Это галимый бизнес-проект юной смышленой леди. Ведь еще и институт не закончила, и ни в чем в жизни себя не успела проявить. А в этом деле прями доктор наук.

Чтобы девушке не выйти замуж за идиота, а мужчине не оказаться им

И вправду, чего тратить силы на учебу, участвовать в волонтерском движении, увлекаться чем-либо, когда вот — сделал дело, и жизненный сценарий, вроде бы, реализован. Но как раз после успешного претворения в жизнь задуманного, и начинаются проблемы.

Девушка только внешне «выиграла», взяла главный приз. Но эмоциональный интеллект у нее слаб, или полностью отсутствует. Она не умеет оценивать себя в отношениях, не понимает мотивы поступков партнера. Ей по-прежнему кажется, что все в жизни можно взять нахрапом. И что мужчина ее мечты — полный идиот, так как должен во всем действовать по ее расписанию.

В таком незрелом союзе душевную травму могут получить оба супруга. Девушка, разбившись о стенку непонимания своего долгожданного мужа. А мужчина просто прозревает, пелена спадает с его глаз. Хорошо, если в этом союзе еще не появились дети, которыми можно манипулировать после развода.

Конечно, никто, строя свой брак, не планирует вскоре его разрушить. Но тут ключевое слово — скоро. Не надо спешить еще в начале отношений. Есть смысл получше присмотреться к будущей супруге, понаблюдать девушку в обычной обстановке, а не только в формате: кино, кафе, ювелирный магазин, постель.

Побольше беседовать друг с другом. Все равно, в разговоре нет-не, а промелькнет нечто, верно характеризующее человека, независимо от того образа, который он искусственно выстраивает. Да просто, прислушаться к интуиции, спросить свое сердце. Чтобы девушке не выйти замуж за идиота, а мужчине не оказаться им.

Неудачный брак всегда несет в себе психологическую травму и накладывает негативный отпечаток на дальнейшие попытки людей строить отношения. Стремление искусственно проживать свою жизнь не может стать ресурсом, обязательно возникнут глубокие внутренние проблемы. Притворяться вечно невозможно, это может привести к явным проблемам психологического характера. Часто экс-супругам требуется профессиональная помощь психолога, так как поспешный брак имел явно деструктивный характер для них.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Скажите, удается ли вам «сохранить лицо» и продолжать делать все наилучшим образом в тот момент, когда испытываете сильную физическую боль? Можете ли быть внимательными и обходительными по отношению к клиентам, если раскалывается голова от мигрени или болит живот? Можете ли улыбаться и искренне радоваться приходу гостей, если обожглись во время приготовления еды, и рука все еще сильно «горит»? Можете ли расслабиться и быть умиротворенным при пульсирующей зубной боли?

В большинстве случаев сделать это достаточно непросто, особенно если нужно делать все хорошо и правильно не пару минут или часов, а целый день или даже несколько. Боль — это сигнал, что какой-то части нашего организма требуется как минимум внимание. «Само пройдет», как вы знаете, работает далеко не всегда, чаще всего мы нуждаемся в помощи специалистов (врачи, гомеопаты, массажисты и др.), медикаментах, травах, диетах и многих других волшебных действах, необходимых для исцеления от нашего недуга.

Неисцеленная душевная боль

Бывает, что проблема не решается сразу и для окончательного освобождения от физической боли требуется какое-то время, и почти всегда и мы сами, и окружающие с пониманием относимся к такой ситуации. Конечно, мы не в восторге от того, что происходит, но знаем, что временная потеря дееспособности связана с травмой, больное место постепенно заживет и способность нормально двигаться частично или полностью будет восстановлена, а пока что придется обойтись без акробатических танцев, прыжков с шестом и забегов на длительные дистанции.

И если в подобной ситуации оказался близкий нам человек, мы также понимаем, что его вздохи, стоны, крики, жалобы, плохое настроение, нежелание улыбаться и постоянно шутить вполне нормальны для данных обстоятельств. Будем ли мы обижаться на ребенка, который сильно ударился, плачет и говорит, что все плохие?

Нет, не будем, потому как осознаем, что ему больно, вот и ведет себя подобным образом. Отнесемся ли с пониманием к тому, что любимый человек после операции говорит, что устал, хочет помолчать и побыть один? Да, конечно, каждый понимает, что ослабленному организму необходим отдых. Но давайте посмотрим, что происходит в нашей жизни относительно боли душевной?

Многим людям кажется абсолютно нормальным игнорировать собственные негативные состояния, а также не обращать внимания на реакции близких людей. В семье назревает или случается развод, а вместо того, чтобы заняться вплотную вопросом отношений, большинство из нас просто уходят с головой в работу, быстро заводят новые отношения, уезжают отвлечься в путешествие с красивыми приключениями и делают вид, что ничего особо и не происходит. Ну или происходит, но это меня сильно не касается, я хорошая (-ий), а все проблемы из-за партнера.

Неумение вовремя распознать и отреагировать на собственные чувства приводит к тому, что человек не может распознать их и в других людях, отсюда и получаются миллионы родителей, твердящих своим детям «не реви», «жизнь не сахар», «терпи молча» и т.п., а дальше эти дети становятся взрослыми и продолжают транслировать аналогичные установки уже своим собственным детям. Диапазон проявляемых и испытываемых чувств постепенно уменьшается и в итоге в семьях начинают жить по законам деловых отношений — официальные переговоры, правила, сделки и никаких тут сантиментов.

Неисцеленная внутренняя боль делает людей черствыми, закрытыми, отстраненными, искренняя близость страшит, и гораздо проще все больше заниматься внешними вопросами, чем выстраивать гармоничное внутреннее пространство.

Если огромное количество людей по всему миру с упоением занимаются построением карьеры и накоплением материальных богатств при отсутствии здоровых отношений с мужьями/женами, родителями и детьми, то постепенно это становится нормой для существующего общества.

И, нужно сказать, куда более привлекательной нормой, потому что для здоровых и гармоничных отношений с близкими людьми приходится перекраивать себя, менять свой характер, учиться открываться сердцем, слушать и слышать тех, кто живет рядом, постоянно искать баланс между собственными интересами и потребностями близких людей, а это не так просто.

Строить в одиночку блестящую карьеру и жить «свободной жизнью» обычно гораздо проще, но потом чаще всего происходит одно и то же — невозможность до бесконечности сохранять то самое лицо, как при физической боли, пытаться по максимуму выжать счастье и радость из внешнего окружения, в том числе и бизнеса, социального статуса и т.п. Рано или поздно неисцеленная душевная боль начинает вскрываться, и что уж тут говорить, это мало кому нравится.

Часто в письмах мне задают вопросы «Почему мама ведет себя авторитарно?», «Почему отец не может быть мягче?», «Почему муж не принимает мои негативные эмоции?», «Почему жена все время ведет себя так, чтобы я ревновал?», «Почему дети отстранились и не хотят общаться?», «Почему меня не любит тот, кого люблю я?», «Почему так трудно быть добрыми и внимательными к близким людям?», «Почему я не могу простить?», «Почему меня не могут простить» и что со всем этим можно сделать?

Ответ во всех случаях приблизительно одинаков — человек в каждый момент жизни ведет себя так, как он может сейчас себя вести в соответствии со своим уровнем духовного, интеллектуального и эмоционального развития.

Не бегает быстро, потому что болит нога — это нам понятно, да? Ну вот и нежность не может проявлять потому, что где-то что-то болит. Слова добрые не говорит, потому что не приучен к такому. Прощать не умеет, вести конструктивные диалоги вместо ругани тоже не всегда получается, да и мы сами разве не такие?

Не всегда у нас хватает сил, чтобы открыться в своих чувствах, например, и не перекладывать при этом ответственность за них на другого человека. Не всегда получается давать свободу, с пониманием относиться к капризам и реакциям близких людей, иногда выбираем отстраняться, сбегать и сильно не задумываться о трудностях.

Если в жизни что-то идет не так, то нужно разбираться, и это длительные процессы обычно, внутренние перестройки не приходят по взмаху волшебной палочки. И можно сколь угодно долго иронизировать по поводу того, что кто-то разбирается-разбирается в себе и «все никак», но жизнь все и всегда расставляет на свои места.

Те, кто выбирают двигаться в свою боль, временами кажутся потерянными, разбитыми, не очень уверенными в себе и не особо знающими, но придет время, и они выберутся из этой ситуации, так что не надо иронизировать. Каждому человеку лучше заниматься своей собственной жизнью, проходить свои этапы роста честно и основательно, и если находятся силы, поддерживать и делиться опытом с другими, идущими схожим путем.

Жизнь же в напускной радости и позитивизме, когда все внимание сосредоточено на внешней демонстрации успеха и могущества, обычно не приносит много внутренней удовлетворенности. Но даже когда видишь, что кто-то живет именно так, не желая заниматься вопросами собственного исцеления, постепенно приходит понимание, что каждый человек имеет право в том числе и на отказ от лечения.

Есть ли смысл до бесконечности указывать своим родителями, братьям/сестрам, мужьям/женам, детям и другим близким людям на их неисцеленные травмы, если единственной реакций является «ой, не трогай это, мне больно, я побежал отсюда»?

Иногда приходится просто приспосабливаться к такому поведению и стараться избегать соприкосновения с болезненными участками души другого человека. И тут важно понимать, что болеющий человек не может вести себя так, как здоровый. Почаще проводите аналогию с физическим здоровьем, и вам станет проще относиться к своим собственным ограничениям и несовершенствам, ну и поведение близких людей также станет более понятными.

В конце концов, на выздоровление от любого недуга помимо сил и желания требуется еще и время. Дайте себе время, дайте своим близким время, дайте жизни все расставить на свои места. Занимайтесь собой и не терроризируйте своих близких темами развития (хотя удержаться от причинения радости и счастья всем вокруг не многим по силам)! Идет как идет, чего поделать-то. Разбирайтесь с тем, с чем можете разобраться, а остальное учитесь принимать. Дорогу осилит идущий.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю».

Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да и промелькнет фраза: «Я всё делаю не так». Да что там, Я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.

8 причин для переживания, что «Я плохая мать»

Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!

Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно.

Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд!

Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела.

Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины.

А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.

Причина 2. Я слишком много работаю

Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.

«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.

«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются.

Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки?

Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.

Причина 3. Я иногда срываюсь

Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета.

Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый.

И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».

Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки.

Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.

Причина 4. Я не родила второго ребенка

Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…

Кое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее.

В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так?

Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.

Причина 5. Я мало играю с ребенком

Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы».

Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке.

Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.

Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется

Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается.

Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать емуна  ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.

Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его

Одна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.

Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.

Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц.

В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.

Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять

Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край.

Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет, и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга.

Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.

Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.

Писатель Джек Лондон покончил с собой. По другим сведениям, он умер от передозировки наркотика, но, собственно говоря, это почти одно и то же – под конец жизни ( а было ему всего 39 лет) он страдал от жесточайших депрессий, много пил и потерял интерес ко всему окружающему… А ведь был он, что называется, мачо, настоящий мужчина: и в «золотой лихорадке» участвовал, и военным корреспондентом работал; смелый, отважный человек, самый высокооплачиваемый писатель в свои времена. Каждый день он писал тысячу слов, его романы и рассказы расходились огромными тиражами, по всему миру у него были миллионы поклонников. Довели его до смерти, как это ни банально, так называемые друзья.

Обратная сторона псевдо-дружбы

Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами…

В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах – иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами… То есть, именно дружки дом и сожгли.

Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить – потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!».

Отвращение к людям овладело несчастным Джеком Лондоном. Он уже ничего не писал, только пил все больше и больше, а в конце концов слуга-японец нашел его умирающим, а рядом с ним – листок бумаги, на котором несчастный доверчивый писатель высчитывал смертельную дозу опиума. Друзья, наверное, пришли на похороны, обсудили ситуацию, вдоволь посплетничали, посудачили, на славу угостились и разошлись восвояси, вернее, расползлись, подобно глистам-паразитам, чтобы поскорее найти новую жертву.

Дружки Есенина и Высоцкого – это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и «правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья…

Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта»… Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм.

Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило.

Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно – в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домам, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке… За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости…

Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Он не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья – обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы – они ведь рассчитывали на несколько другое угощение.

В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям… И под алчными взорами взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души…

Впрочем, и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!»…

Екклезиаст в библии рассказывает мрачно, что всю жизнь искал он среди тысяч людей друга и женщину. Друга вроде как нашел, но пессимистичный и угрюмый тон его философских рассуждений заставляет в этом усомниться.

По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то – не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее – просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее…

«Мне легче снести ножевой удар врага, чем булавочный укол от друга», — писал Гюго, на долю которого, видимо, выпало немало этих булавочных уколов. На вражду чужих людей мы действительно реагируем легче, чем на подлость тех близких, кому мы доверились.

Профессор Литвак пишет о том, что в аудитории он задал простой вопрос: «А вас когда-нибудь предавали? Если да, поднимите руки!». Руки подняли практически все… А ведь речь идет о юных студентах, только-только вступивших в жизнь.

В этом свете верхом глупости кажутся мне советы некоторых психологов: «Встаньте, мол, на место предавшего вас человека – поймите его и тогда сможете простить»… Или – « он не стоит вашего внимания и ваших переживаний, отпустите ситуацию». Такие советы очень хороши в умозрительном смысле. Встаньте, например, на место педофила. Или грабителя. Или убийцы. Поймите его и простите. Это хорошо, когда дело касается других людей. Я всегда привожу простой пример: « А давайте, я вам палец дверью прищемлю И пока я буду давить на дверь, поймите меня. Ощутите мои внутренние мотивы. И простите».

Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна дАрк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению…

Очень интересно, что часто человек, окруженный так называемыми друзьями, желающими ему лютой погибели или, в лучшем случае, абсолютно глухими к его страданиям, словно бы не замечает очевидных фактов.

• Бизнесмен берет для друга кредит, который потом выплачивает сам на протяжении нескольких лет.
• Женщина утешает одинокую несчастную подругу, которая потом звонит ее мужу и пытается вступить с ним в связь – иногда небезуспешно.
• Девушка доверяет свои тайны задушевной подруге, которая тут же бежит делиться ими с другими людьми, злорадствуя и хохоча…

К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице.

Потрясение от предательства всегда бывает чудовищным: не случайно по шкале стрессов измена (в широком смысле слова) переживается человеком тяжелее, чем смерть. Уж на что жесток и свиреп был царь Иван Грозный, и тот до конца жизни слал письма с проклятиями убежавшему от него бывшему другу – князю Курбскому. Даже душа кровопийцы-царя не смогла смириться с бегством близкого человека; все строчил он длинные послания, в которых «паще кала гной» было наиболее мягким выражением…

А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре – Цезарь ее не прочитал. К слову, интересно, что жены часто бывают куда дальновиднее мужей, предостерегая их от общения с тем или иным человеком. Но мужья, подобно Юлию Цезарю, пренебрегают предупреждениями – и оказываются в положении преданных.

И снова и снова повторяют свою ошибку: «Как ты можешь так о нем говорить? Это мой друг, он отличный мужик!» — во скольких семьях звучат эти слова в то время как вы читаете эти строки… «Тебе все не нравятся!» — еще одна распространенная фраза. Только потом происходит обычный сценарий – «отличный мужик» или кидает своего доверчивого и щедрого друга, или еще каким-то образом платит злом за добро.

Сто лет назад еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на повторяющийся сценарий: некто выступает в роли благодетеля, делает для кого-то добро, жертвует собой и своим имуществом, а потом снова и снова оказывается в положении преданного… Не успевает зарубцеваться одна рана, как человек позволяет нанести себе другую. Все дело в пресловутой проекции – стремлении приписывать другим людям те качества, которые присущи нам самим. Неспособные на подлость и предательство, как правило, не ждут этого и от других, поэтому самые честные, самые смелые и благородные оказываются в положении жертвы…И то сказать: граф Калиостро прожил со свей женой Лоренцей двадцать лет; вместе они то мошенничали, то на самом деле занимались магией, то взлетали на вершину славы, то спасались бегством, то пророчествовали, то лгали, а потом Лоренца выдала графа инквизиции, дала на него, что называется, показания…

Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись – ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада – видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.

Впрочем, бывают на свете и истинные друзья. Примеры можно пересчитать по пальцам, но они потрясают своим величием. Когда фашисты пришли к власти, Зигмунд Фрейд был тяжелобольным дряхлым стариком. Евреем, кстати. Двух его сестер отправили в лагерь смерти, Освенцим, и там убили. Хотели отправить и Фрейда, но его пациентка и верная подруга, правнучка Наполеона, приехала к фашистскому командованию и стала просить отпустить престарелого ученого (а уже вовсю жгли его книги, собираясь приняться и за него самого). « А вы, фройлян, отдайте два своих замка, — сказал партайгеноссе аристократке. – Вот мы вашего старичка и отпустим». Можно было подумать – старик и так болеет последней стадией рака, он очень стар, ему так и так умирать… Но дама отдала два своих замка, спасла Фрейда, а когда он приехал в Англию, она приказала расстелить на перроне красную бархатную дорожку, по которой когда-то шествовал сам Наполеон Бонапарт. И еще подарила ученому цветы… Потому что они были друзьями.

И еще один пример тоже относится к годам Второй мировой войны со всеми ее ужасами. Педагог Януш Корчак был гуманистом; он написал множество книг о воспитании детей. Этими книгами зачитывалась вся Европа – еще бы, ведь это было новое слово в педагогической науке, которая раньше предлагала только одно – лупить и наказывать, дрессировать и муштровать. Настала война, и еврейских детей, воспитанников Януша Корчака, отправили в концлагерь. Педагогу несколько раз предлагали свободу – многие фашисты знали его книги и восхищались его умом и талантом. Можно было остаться и мирно писать свои педагогические опусы, заниматься педагогикой как наукой, детей ведь еще много вокруг оставалось. Но Януш Корчак не покинул своих питомцев, поехал вместе с ними в лагерь смерти, а потом вместе с ними вошел в газовую камеру, чтобы детям было не так страшно умирать. Потому что они были друзьями.

«Друг познается в беде», — это еще римская мудрость, а до римлян, вероятно, ее знали еще более древние народы. Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.

Существует очень много «неудобных» тем. О которых лучше молчать. Одна из самых неудобных — это жестокое обращение с детьми, насилие над детьми. Самый простой, бытовой пример, увиденный мной на детской площадке. Бабушка говорит малышу — делай это, возьми то, играй с тем. Ребёнок послушно выполняет команды, но при этом у него нет игры, нет собственного творчества, он даже и не сопротивляется постоянным приказам, он уже сломан.

Почему мы жестоки с нашими детьми

Мелкие бытовые эпизоды насилия настолько привычны, что даже и не воспринимаются как насилие. Они просто постоянно присутствуют в жизни ребёнка, формируя его жизнь и характер не в лучшую сторону.

Если же речь идёт о физическом или сексуальном насилии, жестоком обращении с детьми, то тема эта крайне неприятная и чаще всего замалчивается.

Каждый родитель хоть раз, да срывался на ребёнке, бил или кричал на него. Иногда взрослые даже считают это нормой. Но каждый эпизод насилия откладывается в подсознании ребёнка, наша память никогда и никуда не исчезает. Она часто состоит из боли и ужаса, которые мы испытали в детстве. При этом наши родители могут быть уверены, что у нас было счастливое детство.

Много ли было насилия в вашем детстве?

Как определить, счастливым ли было ваше детство? Много ли там было насилия?

Упражнение это простое. Ответьте себе на вопрос — с какого возраста вы себя устойчиво помните?

• Если с момента родов, или даже раньше (внутриутробная память существует тоже), то вы счастливый человек, вам очень повезло с родителями и с судьбой.
• Чаще всего мы помним себя лет с трёх-четырёх, а может и позже. Я знаю случаи, когда человек устойчиво помнил себя с 18-20, а то и с 25 лет.

Те годы, которые как бы «стёрты» из памяти, называются «закрытыми». Мы не хотим их помнить, потому что в это время было много боли, стресса и страха.

Механизмы психической защиты обязательно срабатывают, и мы ничего не помним. Но это вовсе не значит, что в подсознательной памяти ничего нет, и что она не влияет на нашу жизнь. Влияет, и ещё как! Скажу больше, эта память и формирует все обстоятельства нашей жизни. Постоянно, неуклонно и незаметно для нас.

Детям достаётся то, что испытала их мама в детстве

Что происходит с милыми, приятными женщинами, желающими родить детей, иметь большую семью, жить долго и счастливо? Как получается, что они становятся источником боли и ужаса для своих детей, разрушают их жизнь и психику?

Психологи утверждают, что только травмированная женщина наносит травму своим детям. То, что мы видели и слышали в детстве, впечатывается в подсознание как программа, которая обязательно срабатывает.

Как только такая женщина рожает, или часто соприкасается с детьми (например, воспитательница в детском саду, медсестра в детском отделении), то она начинает вести себя точно так же, как поступали взрослые по отношению к ней самой в её детстве.

Если контроль и моральные принципы сильны, то женщина сопротивляется влиянию своей подсознательной памяти. Она старается вести себя с ребёнком адекватно и решить вопрос мирно, а не бить его. Хотя её саму в детстве в такой ситуации просто били.

Но в этом случае все силы уходят на сопротивление своему подсознанию. Память боли и страха впечатана в тело, в каждую клетку. Она пытается прорваться в сознание, быть принятой и прожитой, она хочет наконец успокоиться. Такой процесс происходит постоянно, каждый день, 24 часа в сутки.

Из-за этого ежедневный контакт с ребёнком не приносит такого удовлетворения, какое могло бы быть, а приносит постоянную усталость и истощение.

Если же контроля не хватает, или моральные принципы отсутствуют (то есть, женщина считает возможным кричать и бить ребёнка), то она по полной программе «вернёт долг». В этом случае ему достанется всё то, что она испытала в детстве, а может даже и больше. В качестве мести за свои мучения.

Я вижу такие ситуации достаточно часто. Да и для вас наверно это не новость. Бесконечная усталость мамы, непроходящее раздражение на ребёнка. «Картинки с натуры» встречаются на улице, в транспорте, в гостях. Меня, например, это очень больно задевает.

Я вижу полную беспомощность и беззащитность ребёнка — даже если он истерит и капризничает. Он ничего не может сказать, только молчать или плакать. Но каждый день в его теле идёт «видеозапись» происходящего — чтобы потом вылиться на его детей, а может даже и внуков.

Общение с мамой — опасность для малыша?

Однажды одна моя знакомая по секрету рассказала мне, что когда её старшая дочь была маленькой и плакала, то она кидала её об стену, чтобы успокоить. Такая у неё была злость на ребёнка. Она даже не воспринимала это как жестокое обращение с ребёнком, не понимала в этот момент, что делает. А потом как бы «забывала» — до следующего раза, до следующего срыва.

Когда её дочь выросла и вышла замуж, она не могла родить своих детей. Врачи говорили, что у неё «детская матка». С моей точки зрения, природа берегла от насилия и жестокого обращения тех детей, которые могли у неё родиться. Ей понадобилось довольно много времени, чтобы научиться принимать и проживать свою память, и родить своего ребёнка. Это была и моя победа тоже. Но такой счастливый конец скорее исключение, чем правило.

В средствах массовой информации периодически появляются сообщения о чудовищной жестокости родителей по отношению к детям. Мама выкидывает ребёнка в окно, и сама бросается следом. Избитый маленький мальчик гибнет от травм. Папа «воспитывает» дочку-подростка, которая пришла на полчаса позже домой — и её с трудом спасают в больнице.

Я знала медсестру детского отделения, которая по утрам одним и тем же взрослым толстым катетером брала мочу на анализ у всех маленьких мальчиков в отделении, причиняя им боль и страдания, испытывая при этом мстительное удовлетворение.

Мне кажется, каждый из вас может продолжить этот список.

Популярная психология, знакомые и друзья дают советы, как нужно общаться с ребёнком. Да мы и сами знаем, как это нужно делать. Только не работают умные советы, когда вдруг прорывается из подсознания наша память, и делаем мы то, чего лучше было бы никогда не делать.

Закон резонанса

Если вы находитесь рядом с любым ребёнком, в вашей подсознательной памяти активизируются те воспоминания, которые были у вас в этом возрасте. Они входят в резонанс с тем ребёнком, который находится рядом. Это автоматически вызывает напряжение, а если продолжается долго — то агрессию.

Выплеснуть эту агрессию и раздражение, или подавить с помощью контроля — это уже решаете вы в каждой конкретной ситуации. Как я и сказала, это зависит от воспитания, способности себя контролировать, моральных принципов.

Но раздражение существует, оно никуда не исчезает — даже если вы его и подавили. Оно разрушает здоровье, даёт хроническую усталость. Иногда оно прорывается неуправляемо, мы взрываемся и совершаем поступки, о которых потом горько сожалеем.

Именно это и является причиной жестокого обращения с детьми — мы как бы защищаем свою внутреннюю боль, срываясь на «причине» раздражения и усталости — собственном ребёнке.

Телесная память о стрессах детства есть у всех. Иногда это становится причиной бесплодия. Ваша травма и ваша боль «прорываются» в реальность и блокируют их появление.

Но подавлять свои переживания, или выплёскивать их на детей — не выход. Если они подавлены, то всё равно проявятся, так или иначе, в здоровье или в обстоятельствах жизни. Если мы выплёскиваем их на детей, то калечим их.

Что делать?

Ну, просто сказать себе, что злость и раздражение у меня есть. Что я злюсь, и внутри меня всё кипит почти непрерывно, когда я соприкасаюсь с детьми. И я очень устала от этого.

Если вы это признали, то это уже половина дела. Главное — не ругайте себя, не надо вины. Да, вам когда-то досталось, но это у всех так — в той или иной степени. Может, у вас чуть больше, это бывает.

Второй шаг заключается в том, что это огромное подавленное раздражение нужно почувствовать во всём своём теле в виде скрытого или даже явного напряжения.

Вам надо дать себе время осознанно побыть в этих ощущениях, прожить их. Не вмешиваться, побыть в этом немного. Повторяйте эти небольшие «остановки» как можно чаще. Тело будет небольшими порциями проживать давно накопившееся напряжение.

Только то, что прожито, завершается и больше не тревожит нас. Это относится и к нашей скрытой подсознательной памяти.

Таким образом, вы приучаете себя чувствовать своё тело и все скрытые напряжения в нём, тем самым исцеляя себя.

Если вы однажды почувствовали, что ваше тело и ваша душа начали исцеляться, то у вас появится время и возможности начать строить свою жизнь по законам счастья. А главное, появятся на это силы.

И вот однажды…

Вдруг, совершенно случайно, общаясь с ребёнком, вы почувствуете и его тоже. Вы ощутите его напряжение и его страх как свои.

Вы узнаете себя в нём, вы почувствуете его жизнь и его состояние как своё. В этот момент исчезает раздражение, всё тело сотрясает сопереживание и любовь.

Вы не сможете больше кричать или злиться, вы придёте в ужас от того, что вы его бьёте. Вы будете искать какие-то другие пути. Вы просто поймёте, как вы его любите.

Вашему малышу ничего не нужно — только чтобы вы его любили и чтобы вы были ВМЕСТЕ С НИМ. Вместе в его проблемах и в его жизни. Всегда рядом, всегда сопереживая, всегда на его стороне.

Но никогда этого не случится, и никогда вы не будете это делать, если в своей жизни, в целом, вы не будете стремиться быть счастливой.

Вы просто обязаны быть счастливой

Обязанность — она на то и обязанность, чтобы её выполнять. Потому что только у счастливой женщины есть силы на любовь к ребёнку. От избытка, а не отрезая от себя по кусочку. От полноты, а не отдавая последнее.

Состояние счастья не зависит от обстоятельств, скорее уж оно (или его отсутствие) определяет обстоятельства. Это довольно сложно понять, особенно если в жизни много проблем.

Как построить своё счастье и свою реализацию?

Главнейшим шагом к счастью становится наш путь к мечте. Помечтайте, вспомните свои мечты! Напишите список из десяти ваших желаний, но только СВОИХ желаний, направленных на себя, а не на мир во всем мире.

Я советую вам быть честной с самой собой. Вы обязательно столкнётесь с собственным сопротивлением. Быть несчастной и больной значительно легче, обвинять кого-то в своих проблемах гораздо проще. А вот целенаправленно маленькими шажочками укреплять себя счастливую — это требует и воли, и желания, и усилий.

Хорошо быть молодой, счастливой, богатой и красивой

Я отлично понимаю, что на словах всё просто. Что советы давать легко. А вот в реальной жизни, когда со всех сторон наваливаются проблемы — попробуй этим советам следовать!

Очень часто без помощи со стороны не обойтись — поэтому я и рекомендую прежде всего хорошую психотерапию. Умение проживать и исцелять детские травмы не так легко освоить, как кажется. Но это стоит того, поверьте, ведь тогда вы будете видеть чистый и доверчивый взгляд вашего ребёнка, без страха смотрящего на вас.