Архив за месяц: Сентябрь 2019

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Добавить комментарий

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Ксения Леонова

  Становясь взрослыми, самостоятельными, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь. Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?
    «Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009). Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.
   Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы. Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку. Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится. Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести. В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь (Москаленко, 2009).
Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.  Согласно теории Мюррея Боуэна непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015). Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).
Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы: стереотипами взаимодействия, семейными правилами, семейными мифами, стабилизаторами, историей и границами. Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.
Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001). Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств. В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.
Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001). Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д. Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».
Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.
Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений. Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.
Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы). Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).
Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова. «Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).
По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях. Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Список литературы:
  1. Боуэн М., Керр М. Оценивание семьи // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  2. Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001. — 144 с.
  3. Кливер Ф. Слияние и дифференциация в браке // Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика / Пер. с англ. – М.: Когито-Центр, 2015. – 496 с.
  4. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. М.: Эксмо, 2007. — 992 с.
  5. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. М.: ПЕР СЭ, 2009. — 129 с.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Папа и дочка. Близость и отвержение.

Добавить комментарий

Папа и дочка. Близость и отвержение.Папа и дочка. Близость и отвержение.

 Евгений Заморников
Есть такой этап взросления девочки, когда любимый папа её отвергает, и она вынуждена «уйти от него», потому что папа выбрал маму. И наоборот – она сама «бросает» папу, потому что идёт искать своего мужчину. И в идеале достаточно хороший отец или его замещающий значимый взрослый помогает своей дочке на этом этапе инициации, но в нашей реальной жизни это бывает редко. А незавершённость этой инициации в жизни женщины потом влияет на все отношения с мужчинами. Вот об этой непростой ситуации я и хочу поговорить.
Этапы взросления девочки и влияние на это её отца по разному описывается в литературе и даже соответствующие процессы инициации в различных традициях отличаются по возрасту и наполнению. Но в общем их можно свести в двум значимым моментам.
  1. Когда девочка «боготворит» своего отца и хочет быть с ним всегда. Он первый настоящий и самый любимы мужчина в её жизни, но он не может быть с ней, он остаётся с мамой, а девочка вынуждена уйти (символически, конечно, живут то они все вместе по-хорошему). Это примерно лет в 6-7 происходит.
  2. Когда девочка-подросток разочаровывается в своём папе, тот её не понимает, не любит и вообще «старый козёл». В этот период она сама бросает папу, уходит от него, ищет своего мужчину и учится строить с мужчинами (желательно ровесниками) равные мужско-женские отношения. Это обычно лет в 12-14.
Каждый из этих этапов может занимать много лет и выражаться сильно по-разному. И даже годы, когда это происходит, обозначены очень приблизительно. Как и что стоит делать папе для своей дочки, чтоб эта сепарация от папы прошла успешно, и незавершённость потом не портила отношения с мужчинами, — об этом в другой раз. Сейчас же хочу больше уделить внимания тем случаям, когда детство уже прошло, а близости с папой и принятия отвержения не хватило.
Очень уж часто встречаются женщины, которые не получили от папы достаточно помощи в развитии. И теперь они ищут этого у своих партнёров, но получить чаще всего не могут. И это весьма мешает развитию близких отношений.
В обсуждении недополученной от папы любви, обычно рассматривают только одну сторону медали, что папа не дал дочке достаточно любви, понимания, поддержки. Тех вариантов близости, которые девочка ждет именно от папы. Но есть и другая стороны близости – отвержение и расставание. И это тоже про папу. Хотя в детстве это мог быть любой другой мужчина, который в какой-то мере играл роль папы. Пока эти моменты близости и отвержения не будут прожиты, реальные близкие отношения с мужчинами будет очень сложно развивать.
В общем случае можно выделить два сценария расставания с папой. Идеальный папа, который отвергает дочку выбирая маму и оставаясь хорошим. И плохой папа, который не понимает дочку и не «не любит её как нужно», которого девочка отвергает сама. И в жизни каждой женщины есть оба этих сценария. Если эти сценарии не были завершены в детстве, то они неизбежно повторяются во взрослых отношениях с мужчинами.
В первом сценарии это тот парадоксальный случай, когда может быть слишком много любви. Такая близость с «идеальным папой», которая складывается в душе девочки в детстве (в пять-семь лет) неизбежно ждёт завершения. Это необходимый этап взросления и столкновения с реальностью. И этот образ идеального любящего и поддерживающего во всем папы должен стать внутренней частью личности, достаточно принятой и интегрированной, так что может давать ресурс для жизни в любое время и в любой ситуации. Если папа свою дочку так сильно любил, что не отверг её и не «предпочёл ей маму» или другую равную ему взрослую женщину, то и ресурс «идеального папы» остался внешним и недоступным (доступным иногда в зависимости от другого человека). И этот сценарий остаётся незавершённым и женщина во взрослых отношениях неизбежно ищет в мужчине такого «идеального папу», который её всё же отвергнет. И часто находит, но это обычно не приводит к завершению сценария. К сожалению во взрослых отношениях это уже не «тот папа» и  завершить гештальт с «не тем» объектом не получается.
Мало того – в таком случае часто в отношении с этим мужчиной женщина переходит во второй сценарий. Когда девочка разочаровывается в папе и сама от него уходит (подростковый период 11-15 лет). И тот же мужчина, который еще вчера был идеальным и «ах как бьётся сердце, когда он на меня смотрит» становится «старым козлом», грубым, пошлым и неприятным. И этот сценарий тоже завершить скорее всего не получится с этим мужчиной, он всё же не «тот папа», да и девочка уже не 13-летняя бунтарка, а зрелая женщина, у которой, может, уже свои бунтари и бунтарки подрастают.
Хотя, обычно эти сценарии женщина проигрывает в разных отношениях. И чаще один из сценариев явно актуальнее. Но основная опасность этой непрожитой инициации даже не в том, что повторяются детские сценарии отвержения, а в том, что женщина видит в мужчине вместо реального человека образ папы. Идеального или плохого, но в любом случае весьма значимого. И, к сожалению, зачастую более значимого, чем реальный близкий человек рядом.
Что же делать женщине, как пройти эти этапы взросления в зрелые годы?
Для этого много разных есть путей, но первый шаг всегда один – заметить этот сценарий. И разницу между идеальным (или самым плохим) папой и реальным человеком.
И дальше есть несколько аспектов работы с каждым этапом взросления:
В случае «идеального» папы – нужно
  1. Принять неизбежность расставания и пережить боль потери. И тем завершить детский сценарий.
  2. И при этом саму способность давать ресурс и поддержку взять себе. Взрослая женщина умеет сама себе быть идеальным папой. Конечно, используя иной раз для этого равных ей мужчин ;)
Хочу особо отметить, что для того чтобы девочка могла отпустить идеального папу, она всё же должна получить достаточно близости и привязанности, чтобы голод и жажда близости не были чрезмерными. И очень сложно отпускать папу, если самой его не хватает как воздуха. В таком случае актуальнее кормить ребенка близостью и том числе и от отцовской фигуры.
В сценарии «плохого» папы:
  1. Научиться отвергать того, кто не нужен сейчас, кто не походит на ту роль, на которую его позвали. Как папа не подходит на роль мужа для тринадцатилетней девочки. Это как раз про завершение сценария, но не только про папу, а вообще про неравные и неуместные отношения.
  2. Принять «грязь и несовершенство этого мира», что люди не такие как нам хочется, а такие как они есть.
  3. Научиться оставаться в контакте с реальным человеком и видеть в нём хорошее, даже если он «попал» в наш образ «плохого папы».
  4. И самое сложное – принять в себе или хотя бы допустить возможность того, что все эти темные качества, что раздражают в партнёре, есть и в самой женщине. И пока эти теневые части не найдут себе места в душе женщины, они будут проецироваться на мужчину и «стучать» снаружи.
А вот с кем и как это всё прорабатывать – множество вариантов. Для завершения сценария идеального отвергающего папы сгодятся отношения с учителем, наставником, тренером – такие изначально неравны отношения, которые они не могут перейти в равные мужско-женские. И тут, конечно полезна будет помощь извне, чтобы не завязнуть в этом сценарии опять, а прожить это и пойти дальше. У женщины с психотерапевтом мужчиной этот сценарий скорее всего проявится, если он еще не прожит, какой бы запрос не привёл её в терапию. И хороший психолог сможет этот перенос идеального папы использовать на пользу.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Серьезные отношения

Добавить комментарий

Серьезные отношения

Серьезные отношения

Андрей Зберовский

Словосочетание, а точнее – понятие, «Серьезные отношения», применительно к отношениям мужчины и женщины, ежедневно звучит вокруг нас сотни и тысячи раз. При этом, очень многие люди, которые употребляют это понятие, вкладывают в это совершенно различный смысл. Регулярно на приеме семейного психолога убеждаюсь в этом в своей работе, когда на консультациях вижу глубокие разночтения в парах по этому поводу.

 💡 Пример 1: Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с мужчиной и имела в виду то, что мы будем создавать семью». Ее мужчина тут же говорит: «Я – тоже за серьезные отношения! Но я не имею в виду свадьбу! Для меня, серьезные отношения, это то, что мы не изменяем друг другу с другими половыми партнерами, не даем поводов для ревности, регулярно общаемся, всегда готовы прийти друг другу на помощь! Разве это не серьезные отношения?»

 💡 Пример 2. Девушка говорит: «Я считала, что у нас серьезные отношения с данным мужчиной и имела в виду то, что для начала мы хотя бы начнем жить вместе, будем создавать единый бюджет…». Ее мужчина отвечает: «Ради этой девушки я уменьшил свое употребление спиртного, практически перестал встречаться с друзьями, ни с кем не флиртую? Я говорю ей, что люблю ее, что когда-нибудь мы поженимся. Разве это – не серьезные отношения?! Что ей еще от меня нужно? Загрызть меня в ежедневном быту и запустить руку не только в мою ширинку, но и в мой карман? Извините, но на такие серьезные отношения я не подписывался…»

 💡 Пример 3. «Девушка говорит: «Я знала, что мой мужчина — женат, но считала, что у нас серьезные отношения и он скоро разведется. Я и понимала серьезные отношения как то, что он разведется и женится на мне…» Ее партнер отвечает: «Для меня серьезные отношения состоят в том, что она стала мне как вторая жена: я ее содержу финансово; помогаю в решении всех ее проблем; мы вместе проводим много времени; у нас регулярные интимные отношения и у меня больше нет других партнерш, с женой уже полгода не сплю! Что ей еще надо? Я же ее зарекался на быстрый развод и не делал ей никаких предложений о свадьбе! В чем я не прав?!»

 💡 Пример 4. «Девушка говорит: «Я считала, что как только мы начнем жить вместе, мы будем планировать рождение ребенка, потом забеременеем и поженимся, а мой мужчина не хочет детей и брака». Ее мужчина отвечает: «Мы живем вместе, все мои деньги – у нее, мои родители и друзья ее знают. Ни детей ни брака я пока не хочу. Но у нас же все равно серьезные отношения!!! Мы же живем вместе, деньги общие, не изменяем, все время вместе! Что этим женщинам надо?! Чувствуя себя с ней, как в поговорке: «Дашь палец – откусит по локоть! Это – неправильно!»

 💡 Пример 5. Девушка говорит: «Мы встречались два года, теперь живем вместе полгода. У нас через два месяца свадьба. Я считаю, что у нас – очень серьезные отношения. Но при этом я не считаю нужным ограничивать себя в общении с подругами и проведении свободного времени. Разве есть проблема в том, что я иногда хожу с подругами в ночной клуб или у них ночую? Мне кажется, что мой партнер пугает серьезные отношения с рабством! Разве можно из-за таких мелочей угрожать мне тем, что свадьбы не будет?!» Ее мужчина заявляет: «Для меня серьезные отношения, это не только то, что мы создадим семью, но и то, что мы будем жить в унисон, всегда будем вместе. И мне кажется, что проводить свободное время можно и нужно только так, как это не будет вызывать ревности и обиды у второй половины! Потому что, иначе, это – неуважение ко мне! А создание семьи и рождение детей тогда, когда меня не уважают, извините – это уже не серьезные отношения. Я же не для «галочки» женюсь!!! Такая «серьезность» для меня – это уже как раз «не серьезные отношения».

 💡 Пример 6. Девушка: «Я считаю, что серьезные отношения, это когда мужчина и женщина живут вместе! Мне – 28 лет и я хочу иметь свой угол. А вот мой друг в возрасте тридцати двух лет проживает с родителями, хотя у него есть давно подаренная ими собственная квартира. Он сдает ее в аренду, мы иногда ночуем у меня, когда уезжает моя мама, занимаемся сексом в его автомобиле, жить вместе он пока не хочет. Я этого не понимаю!» Ее друг говорит: «Нам пока некуда спешить! У нас и так все хорошо. Как соберемся заводить ребенка – начнем жить вместе. А вести интимную жизнь, ходить в кино и рестораны, выезжать вместе в отпуск, можно и без совместного проживания на общей площади. Наши отношения являются серьезными и без этого!»

 💡 Пример 7. Девушка жалуется: «Наши отношения длятся уже пять лет, мы уже живем вместе, а на все разговоры о свадьбе мой мужчина отмалчивается. Разве это серьезные отношения?!» Мужчина отвечает: «Я уже много раз говорил ей, что люблю ее и она является женщиной всей моей жизни! Ну, что ей еще от меня нужно?! Я уже и так сказал ей слишком много».

Примерно подобные разночтения в понимании «серьезных отношений» слышу каждый день. Ключом противоречий, обычно, является пять моментов:

— Часть мужчин не понимают, что 90% девушек убеждены в том, что серьезные отношения – это такие отношения, которые, во-первых, все время развиваются, имеют динамику; во-вторых, развиваются именно в сторону создания семьи.

— Многие мужчины и женщины слишком «узко» понимают под серьезными отношениями лишь то, что их партнеры ведут интимные отношения только с ними и ни с кем больше.

— Некоторые мужчины и женщины, очень много требуя от своих «половин», настаивая на кардинальном отношении их поведения, сами не спешат делать тоже самое, позволяя себе жить по другим, более льготным, как это принято сейчас говорить «лайтовым» правилам.

— Огромное число мужчин и женщин наивно уверены, что в голове их партнера находится ровно такое же представление о жизни и о любовных и семейных отношения, как и у них самих.

— Мужчины и женщины или стесняются и боятся откровенно разговаривать со своим партнером по отношениям на тему того, какие именно отношения они создают и к чему желают их привести, или откровенно хитрят, боясь «спугнуть» своего партнера, сознательно затягивая проведение серьезных разговоров, дожидаясь того, что партер посильнее привяжется и уже никуда не денется.

Есть и другие источники противоречий в парах, но в случае вопроса о сути серьезных отношений, эти – самые главные, базовые.

Отсюда, как практик психологии, в том числе – семейной, выскажу свое личное и профессиональное мнение семейного психолога:

Серьезные отношения между мужчиной и женщиной – такое общение, которое имеет совокупность следующих десяти отличительных признаков:

1.Мужчина и женщина не просто трезвыми и вслух заявили друг другу, что любят друг друга, желают всегда быть вместе и всерьез рассматривают своего партнера в качестве пары для создания семьи(мужа/жены), для рождения совместных детей, но и называют (хоть бы приблизительно), конкретные сроки, когда может быть заключен брак, планируют беременность (пусть и через годы).2.Мужчина и женщина или уже живут вместе, или стремятся к созданию условий для этого, или устраняют то, что юридически или физически препятствует этому (если нет денег на аренду или приобретение жилья – вместе копят, стремятся увеличить размер доходов, разменивают или продают родительское жилье и т.д.).3.Мужчина и женщина имеют регулярные интимные отношения. И не просто исключают иных половых партнеров (даже онлайн, по Интернет или переписке), но и устраняют все причины для ревности партнера по отношениям, включая флирт с посторонними людьми и проведение досуга врозь, проявляют самоограничение на свободные контакты и общение с представителями противоположного пола.4.Мужчина и женщина не скрывают наличие друг друга от своих родственников и друзей, вводят их в этот круг, четко обозначая статус своего партнера на высоком уровне, как «любимая/любимый – «моя вторая половина» — «мой жених/моя невеста» и т.д. 5. Мужчина и женщина создают друг для друга режим полной прозрачности своей жизни: сообщают о себе достоверные сведения; честно информируют о графике своей жизни, работы и досуга; уровне доходов и расходов, круге общения, все время находятся на связи и т.д. 6.Мужчина и женщина стремятся создать психологически комфортные условия для своего партнера по отношениям, учитывают его/ее мнение и пожелания, проявляют терпимость к заслуженной критике; устраняют условия для возникновения конфликтов, сдерживают себя при ссорах, проявляют инициативу к примирению; стараются улучшать свое поведение и характер, отказываются от дурных наклонностей и зависимостей.7. Мужчина и женщина обоюдно стремятся заботиться друг о друге, готовы ради партнера на существенные траты своего времени и денег (подарки, вложения в лечение, карьеру, бизнес и т.д.).8.Мужчина и женщина создают такие цели, которые являются общими для них обоих,начинают стремиться к их достижению.9. Мужчина и женщина стремятся к созданию общего бюджета, питания, досуга, совместному финансовому, карьерному, образовательному, бытовому (и т.д.) планированию.10. Даже не имея оформленного брака, мужчина и женщина готовы к приобретению совместной собственности, то есть юридически оформленной на обоих партнеров или другого партнера; готовы к признанию своего отцовства-материнства при рождении или усыновлении-удочерении детей.

Как видите, для описания серьезных отношений и список требований и критерий также является серьезным. То есть, не нужно думать, что слова любви, заявления о том, что «мы поженимся и родим детей» и совместное проживание является для меня явными признаками серьезных отношений. Сколько пар разрушились в мире на этой, как казалось многим мужчинам и женщинам «серьезной стадии»? Надеюсь, что вы понимаете – миллионы! Поэтому, еще раз подчеркну: серьезность отношений оценивается только именно по совокупности всех этих десяти признаков! Всех десяти! Только совокупность всех этих десяти признаков является для меня признаком наличия именно серьезных отношений. Если в паре имеется только три, пять или семь и даже девять из числа этих признаков, для меня это будут не серьезные отношения, а лишь или признак целенаправленного движения партнеров к серьезным отношениям, или признак обмана одного партнера другим. Когда при наличии многих признаков, кто-то считает себя вправе изменять, флиртовать, утаивать доходы и расходы, не желать совместного проживания или совместных детей и т.д.

Для меня, как семейного психолога, серьезные отношения – это не просто движение мужчины и женщины к созданию семьи, браку и деторождению, но и такое движение, которое создает для всего этого именно прочные, фундаментальные основы. В виде перечисленной мною выше «десятки» признаков. Потому что, согласитесь: сказать «люблю», начать жить вместе, зарегистрировать брак, родить общего ребенка – не так уж и сложно! Гораздо сложнее честно и четко годами отрабатывать все остальные пункты из перечисленной десятки. Собственно говоря, с моей точки зрения, отсюда так много разводов:

Огромное число современных мужчин и женщин создают семьи
и регистрируют брак, так и не создав серьезные отношения,
перепрыгнув через их «голову», перескочив через важную стадию общения.

Это может показаться парадоксом, но если вы как следует обдумаете мои слова, скорее всего, вы со мной согласитесь. Отсюда, как телега не может двигаться впереди лошади, так и такие браки, возникшие в условиях несерьезности отношений их участников как друг к другу, так и к самой сути отношений между мужчиной и женщиной, обречены на кризисы и разрушение.

Поэтому, говорю как практик  и семейный психолог: Достижение мужчиной и женщиной стадии серьезных отношений еще до брака – 70% гарантии их будущего семейного счастья. Еще 30% на то, чтобы супруги не растеряли все достигнутое за годы брака.

Если мужчина и женщина создали брак, минуя стадию действительно серьезных отношений, их прочность всего в размере 30%. Если они уже в процессе брака смогут набрать все десять перечисленных мною пунктов, их шансы на многолетнюю счастливую семейную историю возрастают. Если они их не будут набирать, а тем более – начнут терять, их самих (а главное – их детей), будут ждать трагические испытания.

В общем, вы меня поняли: серьезные отношения мужчины и женщины – это процесс их совместной работы не просто над созданием семьи в ближайшем обозримом будущем, а над тем, чтобы эта семья была комфортной и крепкой, имела огромный запас прочности и долголетия. И в заключении подчеркну еще раз: эта работа не должна быть тайной, тишком друг от друга, об этом можно и трижды нужно говорить вслух, обсуждать и спорить, притираться и адаптироваться.

Серьезные отношения сложно создать без серьезных разговоров
о том, что же именно создается в данной паре.

Кроме того, важно помнить об ограниченности времени. И вообще для нашей человеческой жизни и для создания семьи с конкретным человеком. Знайте:

Если имея любовные отношения с представителем
противоположного пола, вы не двигаетесь к созданию семьи,
не сомневайтесь: вы точно двигаетесь к расставанию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Настоящий биологический возраст человека

Добавить комментарий

Настоящий биологический возраст человека

Идея «линии жизни», которая спрятана где-то внутри человека и отмеряет отведенный ему срок, многим кажется привлекательной. Иначе почему кто-то седеет уже в 30, а кто-то ездит на велосипеде и в 90?

Настоящий биологический возраст человека

Пока одни протягивают ладони гадалкам, а другие ходят с вопросом к кукушке, третьи уповают на достижения науки и сдают анализы на биомаркеры возраста. И хотя последний метод определения «истинного», биологического возраста кажется гораздо более достоверным, чем первые два, к толкованию его результатов стоит подходить не менее осторожно.

Познать тела меру

У старости нет четкого определения. Нет и определенного возраста, после которого становятся стариками. Никто не может знать наверняка, стар он уже или нет, зато все знают, что за старостью приходят болезни и смерть. Возраст, записанный в документах, не много может сказать о шансах отдалить ее приближение.

Правда, давно известна кривая Гомперца, описывающая риск смерти в зависимости от возраста, но она дает лишь усредненное значение. А для конкретного человека этот риск может быть существенно выше среднего — например, если он болен прогероидными болезнями, ускоряющими старение, или, наоборот, заметно ниже, если он, например, сверхдолгожитель. Поэтому медикам нужен более надежный инструмент — что-нибудь типа портрета Дориана Грея, взглянув на который, они могли бы определить настоящий, биологический возраст человека.

Найти его несложно, если у вас есть достаточно большая выборка пожилых людей одного возраста. Достаточно регулярно измерять у них разные физиологические показатели и подсчитывать ежегодную смертность. А дальше строить модели, предсказывающие риск умереть на основе предыдущих измерений, и искать среди них наиболее убедительного пророка.

Но то, что хорошо работает с пожилыми людьми, плохо применимо к молодым. Хотя до смерти им, как правило, далеко, далекость этого «далеко» может сильно разниться в зависимости от их здоровья. Сегодня известно множество болезней, появляющихся с возрастом и ускоряющих старение: рак, сердечно-сосудистые заболевания, деменция, остеопороз. Список постоянно пополняется.

Настоящий биологический возраст человека

Например, до сих пор идут споры по поводу ожирения — считать его признаком ускоренного старения или нет? Известно, что в жировой ткани накапливается множество старых клеток, которые потом заражают старостью соседей. Значит, и молодой человек с ожирением может оказаться ближе к смерти, чем его здоровые сверстники.

Тем не менее редкий прорицатель способен заглянуть настолько далеко в будущее. Чтобы с большей уверенностью говорить о рисках смерти молодых людей, исследование пришлось бы растянуть на десятки лет, а ответ нужен уже сейчас. И нужен не только пациентам с подозрением на ускоренное старение, но и исследователям, которые бьются над созданием таблетки от старости, ведь это их единственный шанс проверить, удается их лекарству омолодить участников эксперимента или нет.

В отличие от пожилых людей, для которых мерилом возраста оказывается близость смерти, молодым людям приходит на помощь статистика. Ученые измеряют разные параметры у сотен тысяч людей разного возраста, ищут характерные возрастные изменения и составляют усредненный график для каждого параметра или их сочетания. Дальше на этом графике можно найти результат для каждого испытуемого и оценить его биологический возраст относительно среднестатистического сверстника.

Но важно помнить, что такая оценка очень сильно зависит от исходной выборки. Поиски биологических маркеров оказываются в той же ловушке, что и генетические тесты: предсказания, которые сбываются для привилегированных белых мужчин, могут оказаться бессмысленны для женщин-иммигрантов, но первые оказываются участниками исследований гораздо чаще, чем вторые.

Кроме того, различия между поколениями могут быть следствиями социальных, а не возрастных изменений. Например, некоторые исследователи полагают, что особенный микробный состав в кишечнике пожилых людей связан вовсе не с возрастом, а с тем, что они привыкли питаться другой пищей и т. н. западная диета, насыщенная жирами и углеводами, их не затронула.

Но, несмотря на все эти соображения, более точного способа определить биологический возраст нестарых людей, чем сравнение со средним значением, у нас пока нет.

На чем гадаем

При желании тайное знание о будущем можно почерпнуть из чего угодно: от кофейной гущи до полета священных птиц. Однако не каждая птица своим полетом предсказывает судьбу империи и не любое измерение может служить надежной опорой для пророчеств. Чтобы избежать гаданий на непроверенных источниках, в 2004 году Американская федерация исследований старения сформулировала требования, которым должен удовлетворять маркер биологического возраста. Забегая вперед, скажем, что соответствовать им оказалось совсем непросто.

1. Измерить его должно быть легко, а процесс измерения не должен причинять вред здоровью человека и ускорять старение. Логичное ограничение, которое, впрочем, доставляет немало неудобств ученым. Например, оно ограничивает набор клеточных типов, которые можно использовать. Большинство анализов приходится проводить на лейкоцитах (единственных полноценных клетках крови), и не всегда понятно, происходят ли те же возрастные изменения в клетках других тканей.

2. Он должен предсказывать риск смерти. Научившись предсказывать хронологический возраст людей, необходимо проверить, что вы распознаете и отклонения от среднего — тех, кто стареет слишком быстро или слишком медленно. Но убедиться в этом мы сможем только тогда, когда эти люди начнут умирать раньше или позже срока. Это означает, что все подсчеты, проведенные на молодых людях, не имеют реальной значимости, если не подтверждены аналогичными измерениями на пожилых и связью с риском умереть.

3. Он должен опираться на биологические процессы старения. Этот критерий призван отсеять всех желающих гадать на кофейной гуще и отражению в воде. Седина, например, чаще всего связана с возрастом, поэтому могла бы служить его маркером. Однако она не имеет никакого отношения к изнашиванию организма, а люди, седеющие в 30 лет, зачастую умирают не раньше своих сверстников.

4. Он должен работать не только для человека, но и для животных. А это требование связано со стандартами клинических испытаний. Если ученые однажды найдут долгожданную таблетку от старости и решат лечить с ее помощью людей, то от них потребуют предварительные исследования на животных. И для чистоты эксперимента хорошо бы, чтобы омоложение мышей оценивали по тем же признакам, что и омоложение людей.

Настоящий биологический возраст человека

Сегодня за предсказаниями о судьбах людей ученые обращаются к трем привычным мойрам, трем богиням судьбы, прядущими нить человеческой жизни, — трем основным маркерам биологического возраста.

Атропос

Самая страшная из мойр, Атропос, обрывает нить и выбирает способ смерти человека. В медицинских работах, чтобы предугадать ее решение, используют индексы хрупкости. Сначала исследователи составляют список симптомов, которые в популяции встречаются достаточно часто и негативно сказываются на здоровье. Это может быть возрастное заболевание вроде остеопороза, опухоли или атеросклероза или нарушение работы отдельных органов: плохое зрение, слабый мышечный хват или неспособность двигаться без поддержки. Каждому пациенту ставят «оценку» 0 или 1 за каждый пункт и суммируют баллы по всему списку. Чем больше проблем человек собрал в своем организме, тем выше значение его хрупкости.

Эти индексы оказались очень удобны. Их легко собрать, для этого достаточно лишь медицинского осмотра, и они надежно предсказывают ближайшие последствия, например потребность в ежедневном уходе или тот самый «риск смерти от всех причин». Но их очень сложно применить к молодым людям — разве что к тем, кто раньше срока завел себе какое-нибудь тяжелое заболевание.

Поэтому, чтобы оценить скорость старения здесь и сейчас, используют индекс из множества параметров, отдаленно связанных с возрастными болезнями. Например, в американском исследовании CALERIE, изучающем влияние ограничения калорий на здоровье, ученые измеряют сразу 18 разных признаков: индекс массы тела, количество гемоглобина, холестерина и мочевины в крови, состояние слизистых оболочек и так далее. И оказалось, что биологический возраст 38-летних участников исследования, измеренный с помощью этого составного параметра, колеблется от 30 до 50. Есть и еще один нюанс: никакой из индексов хрупкости ничего не говорит нам о причинах старения. Он измеряет только следствия, предугадывая взмах ножниц Атропос.

Лахесис

Вторая мойра, Лахесис, отмеряет длину нити при рождении ребенка. Биологический аналог этому, конечно же, длина теломер. Теломеры, концевые участки ДНК, укорачиваются с каждым делением клетки и рассчитаны у человека в среднем на 50 делений. Когда они достигают критически малой длины, клетка теряет способность размножаться и с этого момента может считаться старой.

Долгое время считалось, что длина теломер определяет срок годности человеческого организма в целом. Известно также, что теломер можно лишиться под действием окислительного стресса или воспаления. Даже психологический стресс, как следует из некоторых работ, сокращает отмеренную клеткам жизнь. А средняя длина теломер у человека, как оказалось, коррелирует со смертностью, хоть и не связана с развитием конкретных заболеваний.

Правда, при ближайшем рассмотрении оказывается, что и Лахесис не так проста. Каждому человеку она отмеряет свой срок, руководствуясь одной ей ведомыми соображениями. У женщин, например, теломеры длиннее, чем у мужчин, а у африканцев — короче, чем у европейцев. Кроме того, теломеры тем длиннее, чем старше был отец ребенка в момент зачатия, и тем короче, чем старше была его мать.

Более того, отмеренная нить не всегда укорачивается с годами, а иногда, наоборот, растет! В стволовых клетках, которым необходимо делиться, работает теломераза — фермент, достраивающий ДНК с концов. Она может наращивать нить быстрее или медленнее в зависимости от типа клетки или условий жизни. Известны даже случаи, когда теломеры со временем и вовсе становились длиннее — например, у жителей Коста-Рики они росли в сухой сезон и уменьшались в сезон дождей.

У некоторых пожилых людей теломеры становятся длиннее после 75 лет. Наконец, в недавнем близнецовом эксперименте NASA выяснилось, что теломеры могут вырасти всего за год жизни на орбите. Так, по крайней мере, случилось со Скоттом Келли.

Возможно, эти истории связаны с тем, что мы не очень точно умеем измерять длину теломер. В подавляющем большинстве работ исследователи оценивают среднюю длину этих последовательностей, не учитывая, что в разных клетках и даже на разных хромосомах в пределах одной клетки она может различаться. Поэтому, когда мы читаем, что у кого-то теломеры стали длиннее, например в результате медитации, это может означать в том числе, что у него изменилось соотношение клеток в крови. Старых клеток с короткими теломерами стало меньше, а молодых с длинными — больше. А если это так, то обмануть Лахесис, оказывается, не так просто, и даже медитация здесь не поможет.

Теломеры, на первый взгляд, кажутся удобным оракулом: их длину легко измерить, они связаны и с риском смерти, и с глубинными процессами старения клеток. Правда, мы не до конца понимаем, как на самом деле изменяется их длина с течением жизни. И не вполне уверены, что у всех клеток организма она меняется одинаково. А кроме того, теломеры не соответствуют четвертому критерию биомаркера: по этому признаку человека сложно сравнивать с другими животными. У мышей, без которых не обходится ни одно клиническое испытание, теломераза работает в течение всей жизни, а сами теломеры гораздо длиннее. Тем не менее жить дольше им это не помогает.

Настоящий биологический возраст человека

Клото

Третья сестра, Клото, прядет нить человеческой судьбы, накручивая ее на свое веретено, и то же самое происходит с ДНК в каждой клетке организма. С течением жизни нити ДНК в ядре клетки переупаковываются: многие участки сворачиваются, скрывая тем самым записанную на них информацию, а другие, наоборот, раскрываются. За это отвечают метильные группы, которые ферменты навешивают в определенных местах на ДНК. Чем больше метильных групп, тем плотнее сворачивание, чем меньше — тем слабее.

Собрав данные о том, в каких местах ДНК метилируется с возрастом, американец Стив Хорват придумал в 2013 году первые эпигенетические часы, или часы метилирования. Они представляют собой набор из 353 участков, среди которых 193 приобретают метильную группу со временем, а 160 — теряют. Позже появился второй вид часов — часы Хэннама, покороче, всего из 71 участка, и новые варианты продолжают возникать.

Часы метилирования, как и теломеры, неплохо предсказывают срок жизни, но не зависят ни от пола, ни от расы. Они позволяют оценить скорость старения даже отдельных клеток. Например, с их помощью удалось показать, что у больных прогерией (преждевременным старением) внутриклеточное время течет не так, как у пожилых людей, зато многие опухолевые клетки стареют быстрее, чем их «здоровые» соседи. Клото не щадит никого, и эпигенетические часы можно по такому же принципу построить и для других организмов. Правда, для каждого вида придется искать свой набор ключевых участков.

Проблема с часами метилирования состоит в том, что мы до сих пор не понимаем, почему именно эти области ДНК оказались ключевыми для старения.

Несмотря на то что с их помощью мы можем довольно точно подсчитать, до какой степени уже спрядена нить человеческой жизни, сам набор участков — лишь продукт статистической обработки данных, и мы не знаем, в какой степени им можно верить.

Чтобы избежать этого недоразумения, Хорват предложил объединить часы метилирования с индексом хрупкости в одну систему и назвал ее PhenoAge. Вместе с коллегами он взял 88 белков, количество которых в плазме крови изменяется с возрастом, и откалибровал по ним свои часы, то есть составил список участков ДНК, метилирование на которых изменяется в соответствии с концентрацией того или иного белка в крови. Это удалось сделать для 12 белков, и собранная из них единая модель оказалась способна предсказать не только действия Клото, но и решения Атропос, то есть не просто время жизни, но еще и время до развития сердечно-сосудистых заболеваний или опухолей.

Мойра глубокого обучения

Несмотря на обилие предсказателей, которыми наука обросла за последние десятки лет, она все еще остерегается однозначных ответов. Дело в том, что, как бы ни были уверены в себе отдельные провидцы, их пророчества плохо стыкуются друг с другом.

От случая к случаю часы Хэннама могут оказаться точнее часов Хорвата, их обоих может перещеголять в точности индекс хрупкости, а в некоторых работах ни один из маркеров — ни индекс хрупкости, ни длина теломер, ни эпигенетические часы — не оправдал возложенных на него надежд.

Разрешить этот парадокс можно, лишь предположив, что каждый из биомаркеров измеряет только одну из сторон старения, оценивая тот процесс, по которому он был откалиброван. Один провидец смотрит за ножницами Атропос, другой — за движением рук Лахесис, третий — за вращением веретена Клото, но ни один из них не в силах вывести из своих наблюдений судьбу нити, тот самый биологический возраст, с вопросом о котором мы к ним обращаемся.

Настоящий биологический возраст человека

Истинный срок жизни, если он действительно нам отмерен, все еще ускользает от ловушек, расставленных на него научным методом.

Каждый прорицатель работает в рамках своей специализации, в зависимости от контекста и обстоятельств. И чем конкретнее мы сформулируем для него вопрос, тем выше шанс, что он угадает с ответом.

 

Впрочем, помимо попыток разобраться в известных нам «мойрах», можно поискать за их спинами что-то более грандиозное, причем настолько, что не видно «взгляду» человеческого интеллекта. Главное — владеть методикой обработки данных. Примерно так со стороны выглядят попытки определить биологический возраст с использованием машинного обучения.

Основатель компании Insilico Medicine Александр Жаворонков с коллегами научили нейронные сети предсказывать возраст на основе самых разных данных, будь то анализ крови, профиль экспрессии генов, кишечная микрофлора или просто фотография глаза. И точность их пророчеств оказалась довольно высока: у случайно выбранных людей они определили хронологический возраст с точностью до 2-6 лет.

Модели, построенные с помощью машинного обучения, пока удовлетворяют только первому критерию: их действительно легко создать, не травмируя пациента. С биологической же точки зрения они пока напоминают чашу с водой, по которой, следуя неведомым закономерностям, бегут многозначительные круги. Чтобы довериться оракулу ex machina, нам придется разобрать каждую модель на составные части и выяснить, чем особенны те гены и те кишечные микробы, которые отобрала нейронная сеть.

А до тех пор к ее предсказаниям придется относиться так же, как это делали древние, — попросту верить (или не верить) в таинственную силу пророчества, опирающегося на нечто по ту сторону человеческого понимания.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Суть психосоматики

Добавить комментарий

Суть психосоматикиСуть психосоматики

 Геннадий Малейчук

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться…

Феномен самонасилия

Для меня суть психосоматики – самонасилие.

И степень ее злокачественности

и разрушительности коррелируют

со степенью насилия над собой. (с)

В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.

Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления:

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и  Я-усилия  не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том,  что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя…  В гештальт-подходе  такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

  • Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»;
  • Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
  • Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
  • Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
  • Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
  • Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
  • Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
  • Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
  • Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений — неудач;
  • Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);

Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии  у человека  жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.

Суть психосоматики

Каковы причины описываемого феномена?

Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование –  выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает  нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссическая травма, неблагоприятная ситуация развития.

«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Нарциссическое воспитание

Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность,  фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?

Механизмы компенсации «Использованного ребенка»

  • Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
  • Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».

Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю»,  И страх: «Меня могут разоблачить».

Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становится больным».  Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать.  Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…

«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»

Неблагоприятная ситуация развития

Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка?

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

  • Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе»
  • Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира»

Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».

Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»

Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле  было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.

В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).

«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию «кривых зеркал» сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

  • Установка в отношении Я: «Я достоин большего»
  • Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!»

Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».

Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке «Снежная Королева» на примере истории Кая — мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.

КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?

Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:

«Я могу рассчитывать лишь на себя…»

«Мне не на кого положиться»

«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»

«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»

Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.

У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»

Суть психосоматики

«Я ущербный,  неподходящей, недотягивающий…»

«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»

«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»

«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»

«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»

«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»

«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…

«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому,  это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»

«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»

«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг,  предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»

И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.

К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.

Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабым?

Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.

Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.

Тест «Я должен»

В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.

1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»

Я должен…

Я должен…

Я должен…

2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».

3.Если это удается, то сделайте это. Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить  «Я должен» на«Я хочу».

4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.

Любите себя!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

7 способов надёжно избавиться от незримой удавки возраста

Добавить комментарий

7 способов надёжно избавиться от незримой удавки возраста7 способов надёжно избавиться от незримой удавки возраста

 Олег Колмычок 

В этой статье мы поведём речь о том, как люди безуспешно пытаются сбросить 5-10-20 лет или наоборот побыстрее «дозреть», а также освоим 7 эффективных способов победить возраст. Всё нижеизложенное наводит на мысли о порочности и несовершенстве самого понятия возраста. А можно ли вообще без него обойтись?

«Вечная молодость» VS «SuperStarость»

У каждого из нас есть 3 возраста: 

1-й возраст – календарный. Сколько фактически времени прошло с момента рождения.

2-й – биологический. Он зависит от того, как и в каких условиях жил человек. Например, если из двоих одногодок первый 10 лет провёл в Сибири на лесоповале, а второй в роскошном отеле на юге Франции, то, скорее всего, их биологический возраст будет серьёзно разниться.

В сущности, 2-й возраст определяет, на сколько лет по своему физическому состоянию состарились кожа, кости, мышцы и внутренние органы. Показатель этот всегда усреднён. У средних лет алкоголика сердце может быть ещё молодым и сильным, а печень уже, как у глубокого старика.

3-й возраст – психологический. Чтобы его узнать, достаточно спросить себя: «Сколько лет мне внутри, по-настоящему?» Главный секрет психологического возраста в том, что у него, кроме количественной характеристики, есть ещё и качественная – ведущий социальный архетип. А он-то как раз и определяет верхнюю и нижнюю границы психологического возраста внутри себя. Поэтому, если человек переключается на другой архетип в связи со сменой социального статуса (или осознания и принятия своего реального социального статуса), то и его психологический возраст может поменяться резко и сильно.

Некоторые примеры социальных архетипов:

  • женские – девочка, девушка, мать, тётка, бабушка;
  • мужские – мальчик, парень, отец, мужик, дед;
  • непривязанные к полу – дитя, воин, инвалид.
7 способов надёжно избавиться от незримой удавки возраста

Существует 4 типа отношения к своему возрасту:

  • Во-первых, строго следовать социальным стереотипам относительно возраста, т.е. взрослеть и стареть «строго по расписанию».
  • Во-вторых, «торопить события», пытаться стать взрослее и старше.
  • В третьих, «переводить часы назад» – стараться помолодеть или хотя бы остаться в текущем возрасте.
  • И, в-четвёртых, обходиться без возраста.

Теперь определим способы влияния всех трёх возрастов друг на друга. Итак, календарный возраст притягивает к своему значению и биологический и психологический, невзирая на то, отстают ли они от него или опережают.

Биологический возраст никак не влияет на календарный, а психологический возраст он притягивает к себе.

Психологический возраст способен иногда косвенно влиять на календарный. Например, дама бальзаковского возраста подправляет свой паспорт, «омолаживаясь» на 5-10 лет. Психологический возраст притягивает к своему значению биологический.

Таким образом, биологический и психологический возраста зависят друг от друга. Поэтому люди и пытается он воздействовать как на один, так и на другой. А происходит это вот так:

В поисках утраченной юности…

1) Играй гормон!

Многие пытаются остановить старость, взяв жену (любовницу) или мужа (любовника) лет на 20 моложе себя. Разумеется, случаются подобные союзы, не связанные с попыткой помолодеть, а просто по любви, но сейчас речь не о них.

Мнится: Передастся молодость партнёра. Я вернусь в то время (а значит и в тот возраст), когда у меня были отношения с такими же девушками (парнями). Подтвердится моя сексуальная привлекательность (фактически, молодость).

А в итоге: На фоне молодого партнёра/партнёрши признаки своего старения становятся заметней и ранят больней. Культурная пропасть между поколениями зачастую оказывается непреодолимой и человек начинает чувствовать себя не только физически, но и морально устаревшим.

2) «Пластика» и ботокс

Особенно «грешат» этим женщины. С помощью скальпеля убирают морщинки с лица и жир с разных мест тела.

Мнится: Если я выгляжу молодо, то действительно становлюсь моложе.

А в итоге: Внешность (те же морщины, к примеру) — результат определенного образа жизни и неразрешённых психологических проблем. Попытка исправить внешность и убрать возраст силой приводят к масштабному внутриличностному конфликту.

3) Вечно молод, вечно пьян

Продолжать и в 40 и позже жить как подросток – теми же ценностями, желаниями, стилем общения.

Мнится: Сохраняя молодость в душе (т.е. социальный архетип девушки/парня), буду жить вечно.

А в итоге: В 38 энергетика тела, скорость восстановления после излишеств и стрессов уже не та, что в 18. Продолжая эксплуатировать молодой архетип, человек стремительно опустошает запасы здоровья и долголетия – прожигает жизнь, и фактически не возвращает юность, а приближает дряхлость.

4) Фанаты ЗОЖ

Физкультура, диеты, отказ от вредных привычек.

Мнится: Здоровое тело будет бесконечно долго сохранять жизнь и молодость.

А в итоге: Если здоровый образ жизни сопровождается «пожилым» архетипом, то психологический возраст будет интенсивно помогать телу стареть. А молодые архетипы (см. предыдущий пункт) не предусматривают ЗОЖ.

5) Впасть в детство

Практикуется, как правило, уже сильно пожилыми людьми. Это бессознательный выбор психики — надевание очень молодого архетипа. Насколько сильно это замедляет старость и отдаляет смерть неясно. Однако если психика идёт на такой шаг, то определённый позитивный эффект безусловно присутствует.

7 способов надёжно избавиться от незримой удавки возраста

Мои года – моё богатство

1) Мат, секс, сигареты и алкоголь

Всё это пытаются использовать многие подростки в качестве кода доступа к взрослому социальному архетипу. В глазах сверстников срабатывает, а в отношении родителей и учителей не особо. Отсюда возникает такое явление как трудный подросток.

2) Солидность

Взрослый человек – большой. Хотя бы по весу. Поэтому некоторые случаи ожирения связаны, прежде всего, с желанием занять более взрослый социальный архетип. Часто это приводит к противоположному результату: из-за проблем со здоровьем и презрением со стороны в целом более стройного окружения.

3) Семья и дети

Естественный способ получения взрослого социального архетипа. Другое дело, что во многих случаях цели, преследуя которые человек создавал семью, оказываются при именно таком способе недостижимыми. Например, встать вровень или даже превзойти по статусу своих родителей вряд ли удастся, ведь они будут уже бабушками/дедушками, что куда круче «родительства».

4) Болезнь и страдание

Приходилось ли вам видеть, как две старушки спорят, у кого из них жизнь была тяжелее и чьи болячки круче? Чем больше психологических проблем, вызванных пережитыми стрессами и катаклизмами, чем сильнее следы этих невзгод на теле или в медицинской карте, тем психологически старше, авторитетнее человек в социуме (особенно в «низах» общества).

Именно поэтому многие люди так цепко держатся за свои болезни и психологические проблемы. Они боятся (часто этого не осознавая) потерять высокий статус, власть, привилегии.

5) «3 дня до смерти…»

Самый высокий социальный статус у мёртвого или хотя бы полумёртвого человека. Этим объясняется, например, почему многих гениев признают только после их смерти. И особое благоговение перед последними в жизни словами, сказанными даже самым скучным и заурядным человеком. Поэтому, чтобы повысить статус, изменить социальный архетип и ставят себя некоторые на (и за) грань жизни и смерти.

Всё вышеизложенное наводит на мысли о порочности и несовершенстве самого понятия возраста. А можно ли вообще без него обойтись?

ДА!!!

Как жить без возраста – 7 проверенных способов

1. Творить – Творческий поток мгновенно освобождает от возраста, времени и проблем. При этом можно быть не только поэтом или художником, но и творцом-садоводом, психологом, программистом, воспитателем в детском саду и т.д.

Только не покупайтесь на дешёвую байку, мол, любую профессию можно превратить в творческую. Если человек стоит на конвейере 8 часов подряд, запаковывая сигареты в пачки, то он не сможет (даже с помощью сотни психологов!) привнести в труд свой творчество.

2. Смеяться – Смех очень полезен для здоровья и действительно омолаживает. Кроме того, он сходу убирает противоречия между левым и правым полушариями мозга (сознанием и подсознанием), а также ломает оковы социальных условностей.

3. Лицедействовать – Актёр, кочуя из образа в образ, примеряя на себя различные судьбы и возраста, постепенно четко осознаёт и глубоко – до печёнок — чувствует условность понятия «возраст». Теперь не архетипы им управляют, а он сам ими рулит, становясь, когда захочет, старше или моложе. И не просто выглядит на 20 или за 60, а действительно меняется и физически. Если конечно он – хороший актёр.

Как, например, Владимир Михайлович Зельдин, которому вот-вот стукнет 100 лет. И он до сих пор на сцене…

4. Гнуть пальцы – В смысле неустанно тренировать мелкую их моторику. Ваш мозг, мышление, память всегда будут свежими и молодыми. Пианино, карточные фокусы, лепка, массаж и т.д. Кстати с помощью таких практик можно достичь просветления, если делать весь комплекс.

5. Учить и учиться – Когда человек учится чему-то новому и интересному, то его мозг работает в особом «волшебном» режиме. Время и возраст куда-то деваются, и попадает он прямиком в тот же самый творческий поток. И если при этом он ещё и щедро делится полученными знаниями и умениями, то поток становится вечным, неиссякаемым.

6. Практиковать – Цигун либо какую-нибудь другую традиционную оздоровительную систему, причём не «по верхам», а ежедневно и основательно.

7. Воплощать Великую Цель – Важную не только для вас самих, но и для вашего рода, народа или всего человечества. Цель, для осуществления которой явно не хватит продолжительности обычной человеческой жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как наша речь сообщает о болезни

Добавить комментарий

Как наша речь сообщает о болезниКак наша речь сообщает о болезни

Немецкий психотерапевт ✅Носсрат Пезешкиан сделал интересное открытие. Он обнаружил, а потом научился обезвреживать слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Слова — это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю. Доказательств этому приведено уже достаточно много. И появилось еще одно, настолько серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.

Разрушительные слова в лексиконе всех людей

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан. Он обнаружил, а потом научился обезвреживать, слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые:

  • программируют болезни,
  • материализуют их в теле,
  • ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название «органическая речь» — это слова и выражения, напрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Как наша речь сообщает о болезни

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:

  • лопнуло мое терпение,
  • я уже голову сломал,
  • что-то меня гложет,
  • всю плешь мне проели,
  • сидит у меня в почках (что-то, кто-то),
  • мне перекрыли кислород,
  • не перевариваю (что-то или кого-то),
  • все соки из меня выжали,
  • много крови мне попортили,
  • чихать я хотел,
  • надоело до тошноты,
  • просто ножом по сердцу,
  • меня уже колотит (трясет),
  • всю шею отсидели,
  • сыт по горло,
  • с души воротит,
  • загоняли меня до смерти,
  • побывай в моей шкуре,
  • давят на меня,
  • найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

…Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели проверить.

Особенно тщательно изучали вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает.

Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни — мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что важно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).

Задача слов-разрушителей совсем другая — поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь — это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов по болезням значительно богаче, чем в приведенном списке, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен — значит разоблачен. Разоблачен — значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

  • Надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит — Нервная анорексия
  • Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее — Остеохондроз
  • Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти — Рак
  • Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать — Язва
  • Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал — Урологические заболевания
  • Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то — Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром
  • Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь — Заболевания крови
  • Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце — Инфаркт миокарда
  • Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий -Заболевания кожи и аллергия
  • Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль — Мигрень, метеозавизимость
  • Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый — Хронические судороги, подагра
  • Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать — Гипертония
  • Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости — Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение
  • Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный — Заболевания глаз
  • Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет — Снижение слуха, глухота
  • Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение — Депрессия

Важно!

Нет никакой разницы в том, к кому или чему применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает, а потом поддерживает программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей — это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь — понаблюдайте за тем, каяие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту статью и предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь — это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

Добавить комментарий

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью».

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Триединый мозг как карта психических травм

Добавить комментарий

Триединый мозг как карта психических травмТриединый мозг как карта психических травм

 Ольга Шиленко

До тех пор пока во взрослой жизни человек не начнет осознавать, каким образом он устроен, что влияет на его восприятие, почему внимание выцепляет из внешнего мира определенные опыты, многое в его жизни, выражаясь словами Юнга «случается с ним как судьба»..

Ребенок рождается, сначала у него формируется рептильный мозг, затем лимбическая система, к 7 годам неокортекс. В каждый из этих периодов происходит формирование определенных навыков, присущих каждой из систем. Важно отметить, что те условия и обстановка, в которых формируется тот или иной навык, бессознательно «записываются» и фиксируются каждым человеком исключительно уникальным образом.

Карта психических травм

До тех пор пока во взрослой жизни человек не начнет осознавать, каким образом он устроен, что влияет на его восприятие, почему внимание выцепляет из внешнего мира определенные опыты, многое в его жизни, выражаясь словами Юнга «случается с ним как судьба»…

 

Человеческий мозг состоит из трех частей:

Триединый мозг как карта психических травм

1) рептильный мозг — является базовым мозгом, отвечает за биологическое выживание, отвечает за телесное функционирование.

Банально, все мы дышим, но сознанием никто из нас не контролирует этот процесс, за нас этим занимается рептильный мозг. Когда ребенок рождается, все что происходит с ним или вокруг него, бессознательно записывается как информация именно в эту часть мозга.

Как проходит первый год жизни ребенка, в каких условиях, насколько мать или фигура ее заменяющая способна определить потребности ребенка, удовлетворить их, насколько она будет внимательна к телесному взаимодействию с младенцем, насколько внутренне она будет испытывать любовь к ребенку или ненависть, в общем, все что с матерью в этот период жизни будет происходить в контексте с новорожденным, все бессознательно будет «записано» в рептильный мозг на уровне стимул-реакция.

Взрослый человек, приходя к психологу, может предъявлять такие запросы: «я не красивый», «я толстый», «я не ощущаю себя», «я не чувствую свое тело» и прочее — это говорит о том, что психическая травма имеет свои корни именно в периоде младенчества. Это проблемы с телесным самовосприятием, ощущением себя как тела.

Рептильный мозг функционирует даже, если человеческое сознаниенаходиться в отключке. Он записывает абсолютно всю входящую информацию, все что сопутствовало травме с целью избежать подобного опыта в будущем. Человек, таким образом, обусловлен этой информацией о мире, и может бессознательно жить по принципу «избирательного внимания».

2) лимбическая система — эмоциональный мозг, отвечает за территориальные вопросы, создание общего пространства, конфликты и разборки, установления и удержания границ.

Действует по принципу радоваться/страдать. У лимбической системы есть свои плюсы и минусы. Хорошая новость — система учит человека эмпатии, способности понимать, что происходит с другим человеком, плохая новость — это функция слияния, когда человек растворяется в других, теряя самого себя. Эмоциональный мозг занимается оценкой эмоциональной значимости, учится распознавать контекст информации из мира.

Основные проблемы, с которыми приходят люди, у которых психические травмы, я их зову также «багами» — как вредоносные программные ошибки, записаны в период формирования лимбической системы, касаются эмоциональных границ, самоопределения. Люди часто говорят «я неуверенный», «я не знаю, кто я», «я ленивый» и так далее. Еще это проблемы самореализации и построения личных отношений. Родом эти проблемы из возрастного промежутка с примерно 2-х лет до 6.

Снова вернемся к тому, что как меня воспитывали в этот период, какие формы межличностного взаимодействия я видел в своей семье, какую роль в них занимал я, так у меня и «запишется» на уровне бессознательного реагирования.

Например, ребенка в детстве отвергали, часто отказывали, бросали его одного. Ему было в этом плохо, он страдал. В его детстве было много опытов, в которых он действительно испытывал страдание, его лимбическая система сформировалась под лозунгом реакции «расстраиваться».

Ребенок вырос, стал взрослым. Он бессознательно будет воспроизводить детские травмы в настоящем, чтобы страдать, либо на любую неприятную ситуацию будет реагировать по принципу «расстраиваться» — так он научился. И будет заложником своей детской травмы до тех пор пока не начнет отслеживать эти бессознательные реакции и не начнет их исправлять на уровне поведения и эмоционального реагирования. Этим и занимаемся в психологической практике. Все зависимости родом из травм этого периода.

3) неокортес — самая молодая часть нашего триединого мозга, отвечает за рациональный ум, интеллект,  интеллектуальные границы.

Занимается анализом всей входящей информации, дает названия и категоризирует. С помощью неокортекса мы имеем возможности осознавать «системные ошибки» рептильного мозга и лимбической системы, и исправлять их, вырабатываю адекватные, гибкие формы поведения и эмоционального реагирования, а также мы можем самоопределять себя и принимать свои решения, делать выбор!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ: ПОСТОЯННЫЕ ЖАЛОБЫ ФИЗИЧЕСКИ ИЗМЕНЯЮТ ВАШ МОЗГ, ДЕЛАЯ ЕГО БОЛЕЕ СКЛОННЫМ К ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

Добавить комментарий

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ: ПОСТОЯННЫЕ ЖАЛОБЫ ФИЗИЧЕСКИ ИЗМЕНЯЮТ ВАШ МОЗГ, ДЕЛАЯ ЕГО БОЛЕЕ СКЛОННЫМ К ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

«Мысли изменяют структуру… Я лично знаю людей, изменивших свой мозг с помощью собственных мыслей, избавившись тем самым от, казалось бы, намертво въевшихся в сознание дурных привычек и травм» — Норман Додж, кандский психиатр и автор «Мозга, который изменяет себя»
 
Нейропластичность: ее хорошие и плохие стороны
Человеческий мозг невероятно пластичен. Из него, как из куска теста, можно вылепить практически что угодно (хотя, конечно, на это понадобится куда больше времени и усилий).

Благодаря полученным за последние двадцать лет знаниям в области нейробиологии, а также быстрому развитию технологий сканирования мозга, теперь мы может с полной уверенностью сказать, что мозг способен на довольно значительную перестройку своих функций, и мы выступаем в роли архитекторов и исполнителей этой перестройки.

В общем и целом, нейропластичность — термин, характеризующий способность мозга вносить в свою структуру долговременные изменения.
Эта просто замечательная способность, и вот почему:
  • Она позволяет нам увеличить наш коэффициент интеллекта (I.Q.)
  • Мы можем изучить новые навыки, способные изменить всю нашу жизнь.
  • Эта способность позволяет нам восстанавливаться после определенных фактов травм и болезней мозга.
  • Мы можем повысить свой эмоциональный интеллект.
  • Мы можем «разучиться» плохим привычкам, избавиться от негативных стереотипов и верований.
С другой стороны, мы можем изменить свой мозг далеко не только в лучшую сторону!
К счастью, если это произойдет, то мы сможет воспользоваться уже упомянутой выше способностью избавляться от вредоносных привычек, черт характера и шаблонов, вернув себя в правильную колею!
То, во что мы верим, изменяет наш мозг
Дональд Эбб, основоположник нейропсихологии и теории нейропластичности, однажды произнес следующие слова:

«Нейроны, срабатывающие вместе, соединяются вместе».

Доктор Майкл Мерзенич, по праву известный, как один из самых известных нейробиологов в мире, развил и дополнил работу Эбба, доказав связь между нашими мыслями («нейроны, срабатывающие вместе») и структурными изменениями в мозге («соединяются вместе»).
Среди множества открытий, совершенных доктором Мерзеничем и его командой, пожалуй, самым важным является следующее:
Ваш опыт, черты характера, мысли, привычки, шаблоны и реакции на различные стимулы неразделимо связаны с внутренней структурой вашего мозга.
Все довольно просто: вредные привычки изменяют ваш мозг в худшую сторону, а полезные — в лучшую.
Нейропластичность и болезни
Нам бы хотелось познакомить вас с этой цитатой доктора медицины Алекса Корба, автора бестселлера «Спираль вверх: использование нейробиологии для обращения депрессии вспять, по одному шагу за раз»:

«Если вы страдаете от депрессии, это не значит, что с вашим мозгом что-то совсем не так. Это означает всего лишь то, что некоторые цепочки нейронов в нем «настроены» таким образом, что их совместная работа делает более вероятным появление депрессивных мыслей и подавленного настроения. Это имеет прямое отношение к тому, как мозг справляется со стрессом, планированием, принятием решений, и многим другим, представляя собой динамическое взаимодействие всех эти цепочек. И как только в вашем мозгу начнет формироваться «шаблон» депрессии, вы окажетесь на спиральном спуске, ведущем только в одну сторону — вниз».

Впрочем, нейропластичность может быть как проблемой, так и ее решением.

 
Жалобы и вызываемые ими изменения в мозге
Пожалуй, теперь стоит перейти к конкретике, а именно — обсуждению связи негативного поведения (в нашем случае жалоб), и изменений, производимых этим поведением в в структуре мозга.
В окружении каждого из нас найдется человек, из которого постоянно, изо дня в день, хлещет негатив. Человек, который, как вам кажется, просто никогда, ничем и никем не может быть доволен.
Негативные люди практически всегда являются хроническими жалобщиками. И что еще хуже, эти жалобщики практически никогда не держат свои мысли и чувства при себе — вместо этого они ищут «свободные уши», и начинают изливать в них тонны негатива.
Они раздражают всех вокруг, от семьи до коллег, но не судите их строго. Несмотря на всю неприглядность таких личностей, их стоит не осуждать, а попытаться понять.
Среди нас если и есть святые, их не так уж и много. Все мы жалуемся время от времени, хотя бы на что-то. Исследователи из Клемсонского университета эмпирически продемонстрировали, что все мы время от времени ворчим и жалуемся, просто некоторые делают это чаще других.
Как правило, жалобщики подпадают под одну из трех основных категорий:
Жалобщики в поисках внимания: эти люди пытаются привлечь к себе внимание жалобами на свою тяжелую жизнь, постоянно рассказывая, что им хуже, чем всем остальным, и давя на жалость. Что любопытно, часто они добиваются противоположного эффекта, так как рациональные люди очень быстро начинают считать общение с таким человеком напрасной тратой времени и ментальной энергии.
Хронические жалобщики: Эти люди жалуются не потому, что хотят привлечь внимание… для них постоянные жалобы столь же естественны, как вода для рыбы. Излив свою душу на ваши исстрадавшиеся уши, они даже с вашим деятельным участием в диалоге получают лишь временную разрядку. Они относятся с недоверием ко всем вокруг. Даже если никому не жалуетесь на их постоянные тирады в стиле «о, горе мне» вслух, будьте уверены — они считают, что вы делаете это за их спиной.
Психологи окрестили это навязчивое поведение «пережевыванием», и определяют его, как постоянное повторение и рассмотрение мысли или проблемы со всех сторон, не приводящее к логическому завершению. К сожалению, такое «пережевывание» напрямую связано с депрессией и тревожностью.
Жалобщики с низким EQ: Аббревиатурой EQ обычно означают эмоциональный коэффициент, и у жалобщиков из этой категории он на очень низком уровне. Данный показатель означает то же самое для эмоционального понимания и эмпатии, что IQ означает для интеллекта.
Этим людям, в отличие от двух предыдущих категорий, ничуточки не интересны ни ваша перспектива, ни мысли, не чувства. Вы для них — словно каменная стена, на которую можно всласть поорать и выплеснуть негатив. И они будут это делать при первой возможности.
Кто же виновен в этом нескончаемом потоке жалоб (несмотря на причины)? Неужели мозг?
Как правило, ответ на этот вопрос — «да».
Понимаете, в большинстве своем негативные людей вовсе не хотят ими быть. Ну а кто бы захотел?
Негативное поведение, такое, как жалобы — крайне коварная штука. Если позволит ему раз за разом брать над вами верх, рано или поздно оно заметно изменит ваши мыслительные процессы. Измененные мысли приведут к изменению взглядов на жизнь, а они, в свою очередь — к изменению поведения.

Наш мозг отличается особенностью, которую можно назвать «склонностью к негативу». Другими словами, склонность к негативу означает прежде всего то, что мозгу проще сосредоточиться на негативных обстоятельствах, чем на позитивных.

Доктор Рик Хэнсон, нейробиолог и автор «Мозга Будды» объясняет «склонность к негативу» следующим образом:

«Негативные стимулы вызывают в мозгу более сильную нервную активность, чем равные им по силе позитивные. Более того, они воспринимаются проще и быстрее».

Недаром говорят «повторение — мать учения». Когда мы раз за разом сосредотачиваемся на негативе с помощью жалоб, тем самым мы раз за разом задействуем именно те нейроны, которые ответственны за склонность к негативу.
Мы сами укрепляем наше негативное поведение, повторяя его раз за разом.
Несколько мыслей напоследок
Никто из нас не может идти по жизни, широко улыбаясь во все зубы, да это и не нужно. Не стоит даже пытаться — все равно не получится.
Но вот принять осознанные меры по противодействию негативному мышлению мы не только можем, но и должны.
Научные исследования раз за раз показывают, что медитации и практики осознанности вполне могут оказаться самым мощным оружием в бою с негативом.
Занимающийся позитивной психологией исследователь из Университета Северной Каролины Барбара Фредриксон, а также ее коллеги, в своих исследованиях доказали, что люди, регулярно практикующие медитацию, отличаются более позитивными эмоциями, чем те, кто этого не делает.
Проведя трехмесячный эксперимент, команда Фредриксон отметила, что «люди, медитирующие каждый день, отличаются более сильной осознанностью, ощущением осмысленности жизни, лучше адаптированны социально, а также меньше болеют различными расстройствами психики».
Так что мы советуем вам обучиться основам медитации (прежде всего правильному дыханию), и создать подходящее именно вам расписание медитаций.
15-20 минут в день, потраченные на медитацию, могут радикально изменить вашу жизнь — и ваш мозг тоже!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Простой психологический прием «Мама из прошлого»

Добавить комментарий

Простой психологический прием «Мама из прошлого»ÐŸÑ€Ð¾ÑÑ‚ой психологический прием «Мама из прошлого»

Людмила Петрановская

Если внутри вас живет детская обида на маму, попробуйте встретиться с “мамой из прошлого” — простой прием, который поможет “просмотреть” давнее болезненное воспоминание с другого ракурса.

Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: когда вы вспоминаете какие-то не самые лучшие моменты своего детства, те мгновения, когда мама была несправедлива, жестока, холодна или равнодушна, сколько ей тогда было лет?
25, 27, 30 лет? Младше или старше она была, чем вы сейчас?

Это не про идею простить

Если вам сейчас уже больше лет, чем тогда было маме, с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая поступает так, как поступила мама?

Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом и семьей, со здоровьем, с деньгами? С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?

Это не про идею простить. Мне кажется, все эти идеи вымороченные – прощать или не прощать. Все живут свою жизнь, как могут, и действуют так, как могут. Никто не заводит детей, чтобы их обижать и растить их недостаточно хорошо.

Это про то, чтобы немного пошире увидеть контекст. Увидеть сейчас, уже взрослыми глазами, что на самом-то деле ваша мама вовсе не была всемогущим богом, которым казалась тогда. Многое из того, что мама делала, она делала вовсе не потому, что так хотела, вовсе не потому, что так к вам относилась, а потому, что так получалось.

Простой психологический прием «Мама из прошлого»

Когда мы расширяем эту рамку, когда смотрим не глазами маленького ребенка, для которого мама действительно богиня, мы видим просто замотанную молодую женщину, которая не справляется со своими чувствами.

Скажите тому ребенку в себе: “Дело совершенно не в тебе, ты хороший ребенок, хорошая девочка, заслуживаешь любви, понимания, заботы, просто твоя мама на данный момент не могла. Не потому, что не любила, и не потому, что не хотела”.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Добавить комментарий

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизниПослания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Вероника Хлебова

Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми. И стараются их воспитывать – как правило, пытаясь избежать того, что причиняло им самим страдания в их детстве. Они уповают на то, что если делать все правильно – приучая к порядку, добру, развивая различные знания и навыки, их ребенок будет довольным и успешным.

Многим родителям невдомек, что как бы ни придерживались различных воспитательных доктрин, наибольшее значение имеют их отношения со своими детьми, и особенно – эмоциональные отношения. В погоне за интеллектом и правильностью они зачастую упускают наиболее важные вещи – что же на самом деле они транслируют своему ребенку? Наибольший след в душе человека оставляют переживания, связанные с отношениями с самыми важными людьми – мамой и папой. Вот лишь несколько историй об этом, которые я, профессиональный психолог, хочу вам поведать.

Переживания, связанные с отношениями с  мамой и папой, мы несем всю жизнь

У нее цистит

Цистит – весьма деликатная тема, однако им страдают немалое количество женщин.

Врачи говорят что-то о вреде переохлаждения и о том, что ни в коем случае нельзя откладывать малую нужду. Каждая заболевшая действительно может вспомнить момент, когда она «переохладилась», «подхватила инфекцию» или «потерпела». Но это лишь верхушка айсберга. Заболевание зачастую начинается не вследствие воздействия неблагоприятных условий, а бывает лишь спровоцировано ими. Скорее всего, психологическая база для болезни сформировалась давно, и заболевание лишь ждало своего часа.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Так это случилось с одной из моих клиенток. Решившись обратиться к психологу с жалобами на цистит, она с удивлением обнаружила, что терпит поход по малой нужде с детства. Зачем – не знает. В возрасте 23 лет она действительно перенесла острое воспаление потому что «пришлось долго терпеть». А потом цистит навсегда поселился в организме, и изгнать его не могли ни таблетки, ни специальные чаи, ни гомеопатия.

Вспоминая свою историю общения с туалетом, женщина вспомнила, что ей всегда было стыдно заходить туда, особенно на людях. И даже когда она просила свою мать отвести ее в это заветное место, она шептала свою просьбу ей на ухо – чтоб никто не услышал.

Итак, стыд. Стыд за абсолютно естественное и необходимое действие. Стыд – ближайший родственник страха. Страх даже продемонстрировать свой поход в интимное место заставлял ее ждать подходящего момента – когда никто не видит. И значит – терпеть, удерживая в себе то, что должно быть отпущено.

Откуда взялся стыд? Стыд – это социальное чувство. Его нет у животных и маленьких детей. Стыд возникает тогда, когда тебя стыдят. Стыдит обычно взрослый, и ребенок априори находится в более уязвимой позиции. У него нет такого знания жизни, и нет такой устойчивости, чтобы что-то противопоставить авторитету. Он беспомощен. А взрослый — такой умный и сильный, и он не может быть неправ. Ребенок чувствует «Неправ — я. Я плохой». И тогда он узнает, что такое стыд.

Какое отношение это имеет к циститу? Самое прямое. Достаточно матери несколько раз пристыдить маленького ребенка за то, что он описался. И он будет стыдить себя за это и… пытаться удерживать в себе то, что стыдно. Так появляется механизм удержания, который впоследствии может привести к циститу. И поэтому он трудно поддается лечению традиционными способами.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Она не может быть слабой

Как бы тяжело ей ни было, какие бы чувства она ни испытывала, ей нужно всегда улыбаться. Почему? Она не знает. Говорит что-то про то, что «Люди любят приветливых». Что так сейчас принято – улыбаться и не грузить своими проблемами других. И что по большому счету, никого не интересует, что она чувствует на самом деле.

Она не может выносить слез своих детей. Их слезы – как напоминание, что слабым быть нельзя, слабых – бьют. А если они плачут – значит, подвергают себя смертельной опасности. Кто-нибудь может этим воспользоваться и сделать им больно. Поэтому она призывает их к тому, чтобы они «взяли себя в руки», не были «тряпками». Они должны быть сильными, и уметь не давать себя в обиду.

 

Если же дети продолжают плакать, она приходит в ярость. Какая-то страшная внутренняя сила пробуждает в ней эту злость, и она уже не может остановиться.

Слезы и страхи других людей она презирает. Если кто-нибудь позволяет себе заплакать в ее присутствии, она брезгливо отворачивается. «Слабаки», с ее точки зрения, не заслуживают сочувствия и жалости. Они тоже должны стать сильными духом – как она.

Что случилось с ней? Почему проявление простых человеческих эмоций вызывают такую бурную реакцию? Ответ нам удалось найти вместе через год после начала психотерапии. Когда она была маленькой и плакала от испуга, обиды или боли – мать била ее. И она усвоила урок: если ты слаб – тебя бьют.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Она всегда готова прийти на помощь

Она произвела весьма приятное впечатление на меня. Оптимистичная, дружелюбная, веселая. Я даже поймала себя на мысли «Что она делает здесь, в моем кабинете»? Ответ на свой вопрос я получила намного позже.

Она боялась умереть. Причем этот страх наводил на нее такой ужас, что молодая здоровая женщина падала в обморок. Теперь уже у нее появился страх страха. Т.е., ей было страшно, что если ее настигнет страх, то она не сможет контролировать ситуацию, и с ней что-то случится.

Страх смерти часто преследует людей, которые не живут своей жизнью. У каждого из нас есть уникальное предназначение, и принять себя и позволить себе право на свою жизнь – простая, но в то же время трудновыполнимая задача. А трудна эта задача потому, что с самого рождения нас воспитывают по тому лекалу, который удобен родителям, обществу. И мало кто дает маленькому человеку почувствовать – что он хочет: что есть, что носить, кем он хочет быть и с кем ему хочется дружить. У родителей и воспитателей всегда есть готовые рецепты, которые они с разной долей насилия пытаются в ребенка впихнуть. И человек (а ребенок – это человек, а не пресловутый «чистый лист») быстро разучается что-либо хотеть.

Что произошло с моей клиенткой? То, что происходит со многими. Когда она говорила, что не хочет есть какое-то блюдо, мама неизменно отвечала ей «надо». Если она противилась надевать какую-то одежду, то слышала то же самое. Она не имела права пойти погулять с подругами – ей надо было делать уроки. Она все свое детство провела в атмосфере «я должна».

Сейчас она уже взрослая, и она все время кому-то помогает. Перевозит вещи девушки старшего брата своей подруги на дачу. Встречает в аэропорту по очереди восемь своих друзей и подруг ежегодно. Тем, кто жалобно просит – сидит с их детьми.

 

Она все время занята заботой о других, и она совсем не знает – кто она такая, и чего хочет. Ее Индивидуальность выбрала именно такой путь – Страх – чтобы заявить, наконец, что ей нужно прожить свою жизнь, а не ту, в прокрустово ложе которой ее запихали. Теперь ей нужно учиться жить заново – ведь другой жизни, кроме спасения других, она не знает.

Перед моими глазами проходит множество таких историй. Там, где есть печальный конец, всегда есть и грустное начало. Родительская позиция, установка, послание может стать тяжким бременем для ребенка в его взрослой жизни. Когда ребенок вырастает, он, как правило, не помнит эти послания. Они врастают, впитываются в его кровь и плоть настолько, что их уже не нужно запоминать. И ему потребуется невероятное мужество, чтобы начать разбираться с тем, какая бомба с часовым механизмом была заложена в его психике. И ему самому придется обезвреживать ее.

Величайшим подарком ребенку может стать родительская  осознанность – когда такие важные для ребенка люди смогли освободить себя. И тогда им совсем нетрудно позволить ему быть собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

Добавить комментарий

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

Наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

Знали ли вы, что наше подсознание общается с нами? Важно только вовремя замечать нужные признаки, и вы поймете, что оно хочет вам сказать. Наша психика настолько полна загадок, что даже ученым не под силу раскрыть все ее тайны. В то же время наши самые сокровенные мысли и желания являются продуктом нашего подсознательного ума.

Ключ к подсознанию

Мы часто сознаем лишь те мысли, которые находятся на поверхности, не понимая, что нами движет нечто, находящееся глубоко внутри нас. Иногда подсознание дает о себе знать различными событиями, подталкивая нас к определенным действиям и заставляя нас менять ход своей судьбы.

 

Как не пропустить и, главное, как распознать эти знаки подсознания?

1. Подсказки интуиции

Нам часто кажется, что интуиция – это некая мистическая сила, направляющая нас по верному пути. На самом деле, интуиция есть не что иное, как последнее слово нашего подсознания, которое сделало выводы, основываясь на полученной информации и ощущений от органов чувств.

Когда вы интуитивно что-то понимаете, вы просто переводите сигналы, которые посылает ваше подсознание. Хотя вам кажется, что подсказка интуиции появилась ниоткуда, но это происходит лишь потому, что вы не осознавали всю работу, происходящую в вашей психике под поверхностью.

Многие наши решения принимаются подсознательно без того, чтобы мы сильно задумывались. Когда чутье нам что-то подсказывает, это означает что наше подсознание требует подтверждения у нашего сознания.

Часто это происходит в ситуации, когда событие может серьезно повлиять на нашу жизнь или существует конфликт между разными областями нашего мозга.

2. Случайные мысли

Бывало ли с вами так, что вы шли по улице и вдруг в вашей голове возникло воспоминание о вашем друге детства? Или вы внезапно начинали думать о том, чтобы научиться играть в шахматы, будучи занятым важными делами на работе.

Наше воображение никогда не перестает работать, но в большинстве случаев мы не придаем значение мыслям, пробегающим у нас в голове в течение дня, потому что они не задевают нас эмоционально. Однако время от времени в этот непрерывный поток будто бы ниоткуда прорываются случайные мысли и завладевают нашим вниманием.

Иногда эти мысли не имеют большого значения, однако, если они настойчивы, то, скорее всего, пытаются нам что-то донести. Чаще всего это скрытое чувство, которое вы подавляете, или желание что-то сделать или кого-то увидеть.

Чтобы понять, имеет ли случайная мысль какое-то значение, обратите внимание на свои эмоции. Вы равнодушно воспринимаете мысль, или она задевает вас эмоционально? Если последнее, спросите себя, что эта мысль хочет вам сказать.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

3. Сны

Когда мы ложимся спать, наше сознание отключается. Мы перестаем думать сознательно, не отвечаем на внешние стимулы и входим в состояние сна.

Древние считали сны видениями, посланными свыше. Они полагали, что если вы изо дня в день видите повторяющиеся сны, то с вами пытается связаться ангел-хранитель, чтобы предупредить о приближающихся событиях.

Сейчас нам известно, что во сне наше подсознание пытается передать сигналы, которые мы продолжаем игнорировать. В состоянии бодрствования мы часто не обращаем внимание на мелкие подсказки, и поэтому подсознание пытается нам их донести во снах.

Это могут быть неосуществлённые желания или предупреждение о вашем здоровье. Подсознание просто пытается заставить вас осознать то, на что вам нужно обратить внимание на эмоциональном или физическом уровне. Не стоит игнорировать эти сигналы.

4. Физические симптомы

Сны – не единственный способ, с помощью которого наше подсознание пытается с нами общаться. Иногда наше тело становится проводником наших самых глубинных сигналов.

Только подумайте: мы дышим, перевариваем пищу, доставляем питательные вещества к каждой клетке нашего тела, делаем очень точные движения – и это все без сознательного контроля.

  • Наш кишечник особенно восприимчив к любым перепадам нашего психического состояния, и любые сбои в его работе могут указывать на эмоциональные проблемы, которые вы не можете проработать.
  • Кожа также является зеркалом нашего подсознания, реагируя угревой сыпью, высыпаниями и пятнами на внутренний дискомфорт и раздражение.

Когда у вас появляются эти симптомы, ваше подсознание хочет обратить внимание на стресс, который вы переживаете, чтобы вы приняли меры по его устранению.

5. Болевые ощущения

Как известно, любая боль уходит своими корнями в наше общее психическое состояние. Боль, возникающая в различных частях нашего тела, может указывать на эмоциональные и психические проблемы, с которыми вы не хотите сталкиваться лицом к лицу.

Поэтому любые изменения в функциях организма несут в себе послание из нашего подсознания. Это могут быть хронические боли в спине, головные боли, вздутие живота, боль в шее и плечах, усталость и тревога.

  • Например, боль в колене указывает на упрямство и отсутствие гибкости, а также на внутренние страхи.
  • Проблемы с деснами часто отражают вашу нерешительность, а боль в пояснице говорит о страхе будущего.
  • Головные боли и боли в шее часто вызваны стрессом, внутренним состоянием сумбура и перегруженности, хотя сознательно вы можете чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Безусловно, не все симптомы берут свое начало в подсознании. Часто они связаны со структурными проблемами в мышцах, нервах и костях. Однако иногда дискомфорт и неприятные ощущения возникают, даже когда у вас нет сопутствующих заболеваний. Когда нечто подобное случается, вероятным источником вашего состояния является скрытое психическое беспокойство.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

6. Усталость и зевота

Когда вам кажется будто вы физически разбиты, ваша психика играет в этом не последнюю роль. Усталость и истощение, даже если вы высыпаетесь, являются признаком того, что какие-то вещи требуют вашего внимания.

Часто, когда мы чувствуем усталость и постоянно зеваем, мы хотим избежать проблем и болезненных переживаний в нашей жизни. В конце концов, это приводит к эмоциональному и психическому изнеможению до такой степени, что нам уже не помогает никакой отдых.

Таким образом ваше подсознание пытается вам подсказать о том, что нужно решить какие-то очень важные проблемы. Более того, оно работает на износ, чтобы найти для вас решение, из-за чего вы чувствуете себя лишенным энергии. Разберитесь с тем, что вас беспокоит, и вы снова обретете силы.

7. Отсутствие свободы воли

Бывало ли у вас состояние, когда вам хочется что-то сделать, но вам не хватает силы воли, чтобы выполнить дело? Свободу воли можно объяснить, как психическое состояние, необходимое для выполнения ваших самых глубинных желаний.

На самом деле, одного желания недостаточно, и оно не приведет вас к исполнению мечты. Именно свобода воли движет нашими стремлениями и желаниями. Когда вы хотите кем-то стать или что-то создать, вам нужна сильная свобода воли, чтоб осуществить задуманное.

Поэтому, когда вам кажется, будто вы делаете что-то не по собственной воле, ваше подсознание пытается до вас достучаться, чтобы вы позаботились о своем психическом здоровье.

Как использовать силу подсознания

Как вы уже поняли, наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

Вот, несколько советов, как можно использовать силу своего подсознания:

  • Ваше подсознание часто не только контролирует все процессы в организме, но и таит ответы на различные вопросы и проблемы.
  • Перед тем, как лечь спать, задайте своему подсознанию конкретный вопрос, и вы можете получить ответы в своем сне или в форме случайных мыслей, когда вы бодрствуете.
  • Все, что запечатлело ваше подсознание, напрямую повлияет на вас в форме эмоций, обстоятельств и событий. Попробуйте проследить за своими мыслями и идеями, которые приходят вам в голову.
  • Весь наш опыт является результатом неосуществленных желаний. Если вы концентрируете свое внимание на различных проблемах, так же будет реагировать и ваше подсознание.
  • Когда у вас есть определенная цель или мечта, сознательно повторяйте себе следующее утверждение: «Я верю, что сила подсознания, которая дала мне это желание, осуществит его сейчас».
  • Стресс, тревога и страх нарушает привычный ритм дыхания, сердцебиения и работу всех органов нашего тела. Культивируйте в своем подсознании мысли о здоровье, мире и гармонии, и все функции вашего тела нормализуются.
  • Наполните свое подсознание ожиданием лучшего и позитивными эмоциями, и ваши мысли станут реальностью.
  • Представляйте себе положительный исход ваших невзгод, почувствуйте радость и удовлетворение от исполненного желания. Все ваши фантазии и чувства будут приняты вашим подсознанием и воплощены в жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Добавить комментарий

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много летСеребряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для  личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

 

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

6 точных критериев ваших психологических границ

Добавить комментарий

6 точных критериев ваших психологических границ6 точных критериев ваших психологических границ

Марина Семилеткина

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны.  В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы.Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 точных критериев ваших психологических границ

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

6 точных критериев ваших психологических границ

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

 

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

  • Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
  • Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

5 ложных истин, которые нам внушили

Добавить комментарий

5 ложных истин, которые нам внушили

   5 ложных истин, которые нам внушили

Истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют

В 1914 году великий изобретатель Томас Эдисон перенёс сокрушительный удар. Вся его лаборатория сгорела дотла, пропали результаты нескольких лет его работы. Газеты описывали ситуацию как «худшее, что случалось в жизни Эдисона». 

Но это была ложь!

Эдисон смотрел на произошедшее вовсе не так, как все. Вместо этого, изобретатель решил, что это обстоятельство даёт ему блестящую возможность восстановить и заново пересмотреть большую часть его текущей работы. Говорили, что на самом деле Эдисон вскоре пожара сказал: «Слава богу, сгорели все наши ошибки. Теперь мы можем начать с чистого листа». И это было именно то, чем он занялся вместе со своей командой.

Подумайте о том, как это соотносится с вашей жизнью.  Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах?

Сегодня я призываю вас уподобиться тем нашим студентам, которым мы помогли за последнее десятилетие, и бросить вызов той лжи, которой вы подпитывались на протяжении многих лет. И начнём мы с пяти наиболее распространённых обманов.

1. Нужно сразу делать правильный выбор и никогда от него не отказываться. 

Мысль о том, что нужно с самого начала делать правильный выбор буквально впечатана в систему образования нашего общества. Мы посылаем наших детей в университет, когда им исполняется 17 или 18 лет, но при этом говорим, чтобы они выбрали тот путь, следуя которому они будут счастливы в течение следующих 40 лет. Я помню, как думал про себя: «А вдруг мой выбор окажется неправильным?» И именно так и оказалось, причём не один раз. 

Испытав на протяжении многих лет и неудачи, и трудности, благодаря личному опыту я узнал правду: вы можете изменить свой жизненный путь в любой момент, когда вы этого захотите. Да, начать с начала можно всегда, и это часто оказывается прекрасным. Конечно, это не бывает лёгким, но никто не посвящает всю свою жизнь той карьере, которую он наивно выбрал в подростковом возрасте. И никто не держится за то, что ему не подходит.

Правда заключается в том, что нельзя выиграть в шахматы, делая только ходы вперёд; иногда, чтобы поставить себя в более выигрышное положение, вы должны и отступать. И это прекрасная метафора для жизни. И есть три маленьких слова, которые могут освободить вас от ваших прошлых ошибок и сожалений. Это слова: «Сделайте это сейчас…» 

Итак … что вы должны сделать сейчас?

Что-нибудь. Что-то небольшое. До тех пор, пока вы не прекратите по-прежнему сидеть в своём кресле, вы будете привязаны к той судьбе, которую не считаете своей. Если вы где-то запутались, начните сначала. Попробуйте что-нибудь другое. Встаньте и что-нибудь сделайте!

Попробуйте немного меньше фокусироваться на будущем и немного больше сосредоточиться на том, что вы можете сделать сейчас, и что в любом случае принесёт вам пользу. Читайте. Пишите. Учитесь и практикуйте полезные навыки. Проверяйте свои навыки и идеи. Будьте предприимчивыми и живите реальными событиями. Развивайте здоровые отношения. Эти усилия помогут в любом случае, независимо от того, какие возможности предоставит вам будущее.

Итог: когда жизнь идёт не так, как планировалось, дышите спокойно и помните, что жизнь богата своей непредсказуемостью.  Иногда вы должны просто принять тот факт, что обстоятельства уже никогда не будут теми же, что и раньше, и что окончание чего-то одного – это всегда начало другого.

2. Дискомфорт является нежелательным. 

Дискомфорт является формой боли, но это не глубокая боль, это лёгкое неудобство. Это чувство, которое вы получаете, когда вы вступаете за пределы зоны комфорта. В головах многих людей, например, засела мысль, что физические упражнения – это дискомфорт, поэтому они не занимаются ими. Употребление шпината и салата тоже приносит дискомфорт.

На самом деле мы должны понять, что большинство форм дискомфорта в реальности помогают нам становиться сильнее и умнее. Тем не менее, многие из нас были воспитаны очень любящими родителями, которые постарались сделать наше детство как можно более комфортным. В результате мы выросли с подсознательным чувством, что нам не нужен дискомфорт в нашей жизни, и мы постоянно его избегаем.

В итоге мы застреваем в изнурительном цикле. Давайте в качестве примера рассмотрим диеты и физические упражнения… 

• Прежде всего, из-за того, что здоровая пища и упражнения приносят нам дискомфорт, мы теряем здоровье. Вместо упражнений мы выбираем «комфортную» еду и бессмысленные телепередачи. 

• Но плохое здоровье тоже вызывает дискомфорт, поэтому мы стремимся отвлечь себя от мыслей о наших нездоровых телах. С этой целью мы едим ещё больше нездоровой пищи и ещё больше занимаем себя нездоровыми развлечениями, мы ходим по магазинам, чтобы купить вещи, которые в действительности мы не хотим и в которых не нуждаемся. И наш дискомфорт только растёт.

Удивительно, но простой акт ежедневного принятия небольшой дозы дискомфорта может решить большинство наших проблем и в долгосрочной перспективе сделать нас намного счастливее, здоровее и сильнее. 

По правде говоря, в мире нет ни одного человека, способного безропотно переносить все удары, которые преподносит жизнь. Мы поступаем не так. Мы расстраиваемся, грустим, спотыкаемся и иногда падаем. Потому что это часть жизни, и это тоже дискомфорт. Мы познаём его и со временем учимся адаптироваться к нему. Это то, что в конечном итоге формирует в нас личность.

Если вы сидите в изоляции и не можете найти выход из темноты, помните, что это похоже на тот кокон, где у гусеницы вырастают крылья.

5 ложных истин, которые нам внушили

3. Горе – это бремя, которое со временем нас опустошает. 

Возможно, вы слышали, что длительная печаль подрывает здоровье. Я говорю это, потому что меня этому учили ещё тогда, когда я был подростком. В автомобильной аварии погиб мой близкий друг. Сначала все сочувствовали моим слезам, но шли недели и месяцы, и я всё чаще говорил себе, что пришло время забыть. Я помню, кто-то говорил мне: «Слёзы в этом деле не помогут». Но это неправда. Мне необходимо было выплакаться. Слёзы медленно поливали семена моего выздоровления. И я выздоровел, и стал гораздо сильнее, добрее и мудрее, чем я был когда-либо прежде.

Десять лет спустя жизнь ещё дважды преподносила мне этот урок: первый раз – когда мы с Эйнджел пережили смерть её старшего брата Тодда, покончившего самоубийством, второй – когда всего через месяц умер от астмы наш общий лучший друг Джош.

Через горе потери любимых людей я получил дар осознания… осознания того, что каждый из нас потеряет кого-то, кого мы любим, и что эта реальность является необходимостью.

Будучи людьми, мы часто встречаемся с горем, и это помогает нам оставаться людьми. Например, Эйнджел сказала мне однажды: «Мой брат ещё не раз умрёт на протяжении моей оставшейся жизни, но всё нормально – это делает меня ближе к нему». Таким способом Эйнджел напомнила мне, что горе не проходит бесследно. Шаг за шагом, вздох за вздохом, оно становится частью нас. И оно становится нашей здоровой частью.

Это похоже на перелом лодыжки, который всегда начинает болеть, когда вы танцуете, но вы всё равно продолжаете танцевать, хотя и слегка прихрамывая.

4. Всё, что мы испытываем в жизни лично – реальность. 

В молодом возрасте мы часто сомневаемся в тех историях и слухах, которые слышим от других людей, но мы всегда уверены в том, что лично видим, слышим или осязаем. Другими словами, если мы видим это своими глазами, слышим своими ушами или трогаем нашими собственными руками, то это безусловная правда. Но, хотя это предположение может показаться логичным, это не всегда так.

Все люди ведут какие-то свои внутренние диалоги, имеют свои мысли, и это оказывает большое влияние на то, как мы интерпретируем реальные события в жизни. Мы подсознательно смотрим на вещи в соответствии с нашими внутренними чувствами, а это значит, что то, что мы видим, слышим или чувствуем – не всегда то же самое, что есть в реальности. Это одна из основных причин, почему несколько разных людей могут увидеть одно и то же событие совершенно по-разному. Каждый из нас накладывает на общий взгляд свою уникальную историю – свой внутренний диалог – и это меняет наши ощущения, поэтому каждый из нас имеет немного другое представление о том, что только что произошло. И иногда эта небольшая разница делает все различия в мире.

Перспектива есть всё!

5 ложных истин, которые нам внушили

В некотором смысле, истории, которые мы рассказываем, сами сужают нашу перспективу. Когда мы рассказываем о каком-то событии, мы говорим о том, что видели лично. Это явление напоминает мне старую притчу, в которой группа слепых мужчин решила потрогать слона, чтобы узнать, что он из себя представляет. Каждый из них трогал разные части – ногу, туловище, хобот или бивень. Когда они потом стали описывать слона, их рассказы были совершенно разными.

Нечто подобное происходит и с нами. Кто-то считает, что у него совершенно разбито сердце. Некоторые из нас потеряли своих родителей, братьев, сестёр или детей в результате несчастного случая или болезни. Кто-то имел дело с неверностью. Кого-то уволили с работы. Некоторые из нас подверглись дискриминации из-за нашего пола или расы. И когда мы сталкиваемся с каким-то новым событием, которое пробуждает в нас болезненные воспоминания, мы интерпретируем его в соответствии со своим прошлым негативным опытом, и это сужает наш взгляд.

Пусть это будет звонок для вас! В следующий раз, когда вы почувствуете в себе эмоциональную борьбу, спросите себя:

• Как бы я рассказал об этом событии?

• Могу ли я быть абсолютно уверен, что мой рассказ правдив?

• Как я чувствую себя, когда рассказываю о произошедшем?

• Можно ли как-то иначе рассказать о произошедшем?

Дайте себе возможность взглянуть шире, обдумайте всё более внимательно. И не держите в голове заранее ответ, что было правильным, а что нет.

5. С вредными привычками очень трудно расстаться. 

Для большинства из нас (например, для тех, кто не справляется с клинической депрессией), изменение наших привычек является простым процессом. Люди, которые говорят, что это не так, обычно просто ищут отговорки. Они всегда хотят, чтобы задача стала на 100% легче, независимо от того, насколько легка она уже сейчас. Всегда легче ничего не делать, чем делать хоть что-то. Всегда легче жаловаться, а не действовать. Иногда это бывает неприятно, но это стоит делать. Стоит напоминать себе, что изменение привычек – это только вопрос желания. Просто вспомните свои действия и замените одно маленькое действие другим. 

Почему вы делаете то, что вы делаете?

Коллективный ответ на этот вопрос прост: 

Как и большинство других людей, вы не знаете, как справиться со стрессом и скукой здоровым и эффективным способом. 

Да, большинство из ваших вредных привычек формируются как способ борьбы со стрессом и скукой – вы уходите от реальности вместо того, чтобы принять её. И эти привычки сформировались не в одно мгновение, значит, и уходить они будут не сразу. Вы их приобрели благодаря повторным действиям, и единственный способ изменить их лежит также через повторение – делайте небольшие, простые, постепенные сдвиги.

Для начала, давайте посмотрим на пять чрезвычайно распространенных вредных привычек: 

• Бессмысленная трата времени

• Нездоровое питание

• Просмотр телепередач или игры в видео игры в течение нескольких часов в день

• Постоянные походы по магазинам за вещами, которые вам не нужны

• Общая пассивность и отсутствие физических упражнений

А вот некоторые новые привычки, которые вы можете использовать, чтобы постепенно заменить их:

• Возьмите ситуацию под контроль, начните с первых, маленьких шажков, которые не потребуют от вас напряжения

• Начните употреблять ту здоровую пищу, которая вам действительно нравиться

• Проводите больше времени, играя с членами семьи или друзьями

• Когда вам скучно – танцуйте, играйте на музыкальном инструменте, читайте, пишите или занимайтесь тем делом, которое доставляет вам удовольствие

• Прогулки, пробежки, походы, велосипед или плавание

Затем, как только ваш мозг свыкнется с мыслью, что вы готовы к изменениям в своей жизни, просто следуйте этим простым шагам: 

1. Выберите одну новую привычку и начинайте её придерживаться совсем понемногу – всего пять минут в день.

2. Инициируйте свою социальную ответственность через Facebook, Instagram и так далее. Расскажите о тех небольших изменениях, которые вы делаете, а затем попросите кого-нибудь, чтобы он регулярно проверял вас (желательно ежедневно), чтобы убедиться, что вы на верном пути.

3. Определите для себя ключевые моменты – например, момент, когда вы входите в дом после работы – и затем выполняйте свою новую привычку каждый раз, когда этот момент наступает.

4. Цените свою новую привычку, отслеживайте те маленькие кусочки прогресса, которые появятся – например, просто ставьте галочку в календаре каждый раз, когда вы завершите свои занятия; постройте визуальную цепочку и следите, чтобы она не прерывалась.

5. После того как вы перестанете ощущать дискомфорт от своих пяти минут в день, увеличивайте время: сначала до семи минут в день, потом до десяти минут, и так далее. 

В действительности это всё, что от вас требуется – по крайней мере, на базовом уровне. Так постарайтесь не тратить своё время и энергию на сопротивление изменениям в вашей жизни. Вместо этого, потратьте своё время и энергию на то, чтобы начать приобретать новую привычку, одно действие в день, один маленький шажок за один раз.

Давайте вернёмся к тому, с чего мы начали эту статью…

…ещё раз зададим эти вопросы:

Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? 

Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах? 

Сколько раз в молодые годы вы слышали от людей ложь, которую Эдисон в свои трудные дни назвал бы блефом? 

Задумайтесь на мгновение.

Напомните себе, что истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют.

Когда истина игнорируется, сознательно или подсознательно, это только усложняет вашу жизнь! И нет абсолютно никаких причин это делать. Нет никаких оснований, чтобы обременять себя старой ложью и полуправдой.

Смотрите правде в глаза, говорите правду, и живите по правде – это невероятно важно, всегда!

Ваш ход…

@ Marc Chernoff

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Добавить комментарий

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Плохая новость для тех, кто уверен, что имеет «сто друзей»: половина этих отношений носит односторонний характер. И, скорее всего, вы не можете с уверенностью сказать, кто именно вами пользуется. Эксперт по поведенческой психологии Исайя Хенкель объясняет, почему мы попадаем в эту ловушку, и как определить, кому с нами не по пути.

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Некоторые люди не хотят, чтобы вы преуспевали. Даже кто-то из ваших так называемых друзей и коллег не желают, чтобы вы их опередили. Может, вслух они и говорят, что хотят этого, но пускай вас не обманывают все эти улыбки до ушей и все эти похлопывания по спине. На самом-то деле они желают видеть, как вы остаетесь где-то позади них или под ними.

Фальшивая дружба – 3 признака

Исследователи из Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института (MIT) установили, что никто из нас не способен адекватно оценить свои дружеские отношения с людьми. Наши суждения по этой части настолько неточны, что на каждого реального друга у нас приходится один фальшивый. Доктор Шмуэли, один из авторов работы, заключает:

«Мы обнаружили: 95% участников нашего опроса полагают, что отношения взаимны. Если вы считаете кого-то своим другом, то вы ожидаете, что и он считает вас своим другом. Но на самом деле это не так. Лишь 50% опрошенных попали в категорию двусторонней дружбы».

Иным словами, лишь 50% ваших дружеских отношений взаимны. А остальные либо односторонни, либо вообще фальшивы. Группы онлайновых друзей показывают еще более удручающие результаты по части истинности/ложности, отмечают авторы исследования, результаты которого опубликовало Королевское научное общество.

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Измеряя параметры дружеских связей с помощью специально разработанного алгоритма, специалист из MIT обнаружил: отсутствие взаимности («однонаправленная» дружба) часто имеет место именно в отношениях с людьми, которых мы считаем самыми близкими и лучшими друзьями.

Что это означает? Получается, некоторые из ваших «лучших» друзей — фальшивые. Подумайте об этом! Удивлены? Наверняка нет. Наверняка в глубине души вы давно знали, что некоторые из ваших так называемых друзей совсем не такие люди, какими вы их себе упорно представляли.

Нет ничего лучше истинной дружбы — дружбы взаимной. Люди, состоящие в таких отношениях, более активно продвигаются вперед и радуются своим успехам в целом — как результатом такого влияния. Такая истинная дружба бесценна.

Том Рат, директор Gallup Organization, в своем бестселлере «Жизненно необходимые друзья» (Vital friends) обсуждает исследования, показывающие, что истинная дружба может улучшить самые разные аспекты вашей жизни. Это довольно тривиальное заявление подтверждается цифрами и фактами. К примеру, если у вас здоровые друзья, то ваши шансы самому быть здоровым возрастают в пять раз. Если вы близко дружите с одним из коллег, в семь раз возрастают шансы, что вы будете увлеченно заниматься своей работой.

Истинная и позитивная дружба позволяет вам лучше выполнять то, что вы делаете. Такие отношения делают вашу жизнь приятной и исполненной смысла. Но подобно тому, как настоящий друг может улучшить самые разные стороны вашей жизни, друг фальшивый может их разрушить. Отсюда неизбежный вопрос: как можно отличить истинного друга от ложного?

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Признаки того, что вы завязли в фальшивой дружбе

Первый признак того, что вы «подхватили» одностороннюю дружбу: кто-то пытается использовать свою заботу о вас как рычаг для контроля над вами.

Вы можете заботиться, о ком хотите. На это не требуется разрешения. И другие тоже могут о вас заботиться вне зависимости от того, просите вы их об этом или нет. Однако само по себе то, что человек о вас заботится, еще не означает, что в ответ вы должны заботиться о нем точно так же.

Конечно, это здорово — быть вежливым и добросердечным по отношению к людям в целом. Однако не следует путать вежливость с покаянием. Вы ничего не должны другим.

Кто-то к вам может хорошо относиться, но вы не обязаны хорошо относиться к этому человеку. Кто-то учитывает ваши интересы, но вы не обязаны учитывать интересы этого лица, принимая решения. Звучит жестоко, но это так.

Вы должны ограждать себя от чувства долга перед людьми только из-за того, что эти люди заботятся о вас. Иначе такие люди смогут использовать вас, изображая себя жертвой.

Второй признак: человек ожидает, что вы будете учитывать его чувства всякий раз, когда станете принимать решения, касающиеся вашей собственной жизни.

Ваше счастье не зависит от счастья кого-либо еще. Никто не имеет права без вашего позволения увязывать свое счастье с вами и вашими действиями, а потом ожидать, что вы будете вести себя определенным образом — так, чтобы осчастливить этого человека.

Никто не имеет права претендовать на ваше время лишь в силу того, что вы когда-то провели время с этим человеком. Более того, никто не имеет права претендовать на ваши чувства лишь из-за того, что в прошлом вы испытывали к данному человеку какие-то чувства.

Конечно, если у вас есть дети или вы поддерживаете долгосрочные служебные или личные отношения, то вы уже связали свое счастье со счастьем других. Но и тут есть свои границы.

В конечном счете каждый отвечает лишь за свое собственное счастье. Вы не в ответе за то, что ощущают другие. Вы не можете чувствовать за других. Чувства человека — это следствие лишь его собственных решений. Вы не отвечаете за то, что стали причиной благополучия и радости для другого человека.

Счастье — это личное решение. От каждого из нас зависит, решит ли он быть счастливым.

Третий признак того, что вы застряли в фальшивых дружеских отношениях: вас просят о благодеянии, ожидая, что вы сделаете вид, будто получатель благодеяния заслужил его.

Сегодня нас окружает слишком много людей, надеющихся на благотворительность. Краудфандинговые платформы типа GoFundMe, Kickstarter и ImdieGoGo — великолепные инструменты, помогающие предпринимателям дать первый толчок своему бизнесу или помогающие людям поддерживать тех, кто действительно нуждается.

Однако эти инструменты применяются и в деструктивных целях. Их используют люди, не способные ничего предложить взамен и не терпящие нужду: они хотят, чтобы другие давали им деньги, энергию и внимание, но сами ничего не делают.

Главная проблема краудфандинговых платформ — в том, что они побуждают людей обращаться за благотворительной помощью и при этом просят дарителей делать вид, будто это вовсе не благотворительность. Эти кампании старательно убеждают вас, что вы инвестируете в других людей, хотя на самом деле вы отдаете свои деньги просто так.

Если еще конкретнее: у каждого из нас, вероятно, есть друг, который хоть раз приглашал к себе, чтобы завлечь в сетевой маркетинг.

«Не упусти возможность вложиться в этот таймшер».

«Инвестируй в свое здоровье — купи это эфирное масло, биодобавку, препарат XYZ».

На самом-то деле эти фальшивые друзья просят вас дать им деньги — не потому, что они их заработали, а потому, что вы провели с этим человеком какое-то время.

Никто не заслуживает чужого времени, денег и других ресурсов просто так. Эти вещи надо заработать.

Фальшивые друзья и недоброжелатели непременно будут рваться в вашу жизнь. И от вас зависит, как поступить: пассивно принимать их и справляться с последствиями такого выбора либо старательно выбирать, кому следует уделять внимание, и предпринимать меры, чтобы удаляться от прочих как можно скорее. Такая избирательность в дружбе поможет гарантировать, что вы наполните свою жизнь только взаимными дружескими отношениями. Разумеется, на вас лежит ответственность за вашу часть уравнения: вы сами тоже должны быть истинным другом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Добавить комментарий

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Лишние с точки зрения экономики люди смогут проводить все больше времени в трехмерных виртуальных мирах, в которых они найдут больше эмоций, чем в реальном мире

Проблема будущего -это отсутствие занятости и чувства удовлетворенности

Алгоритмы и роботы отберут у людей сотни профессий, но на смену им придут новые виды занятости, пишет в своей колонке в The Guardian историк и автор книги «Homo Deus: краткая история завтрашнего дня» Юваль Ной Харари. Так в будущем популярностью будет пользоваться профессия дизайнера виртуальных миров. Однако освоить ее сможет не каждый. «Работа потребует креативности и гибкости, и пока неясно, сможет ли 40-летний безработный таксист или страховой агент перестроиться и стать дизайнером виртуальных миров», — пишет Харари.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Даже если обладатели традиционных профессий смогут найти новую специализацию, мир продолжит меняться. Через какое-то время каждому специалисту придется «переизобретать» себя заново, уверен Харари. Проблемой будущего станет не просто создание новых рабочих мест, а создание профессий, с которыми люди справляются лучше алгоритмов.

«К 2050 году сформируется новый класс людей — бесполезный класс. В него войдут не просто безработные люди, а люди в принципе не способные устроиться на доступную работу», — пишет историк.

Бедствовать бесполезный класс не будет — развитие технологии приведет к накоплению капитала и позволит выплачивать гражданам безусловный основной доход. Проблемой будущего станет не отсутствие денег, а отсутствие занятости и чувства удовлетворенности. Если у людей нет дела и нет конкретных целей, то они начинают сходить с ума, убежден Харари.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

По мнению израильского историка, в будущем многие обретут свое предназначение в компьютерных играх. «Лишние с точки зрения экономики люди смогут проводить все больше времени в трехмерных виртуальных мирах, в которых они найдут больше эмоций, чем в реальном мире», — пишет Харари.

Тысячелетиями люди искали смысл жизни в виртуальных, вымышленных образах. Харари сравнивает с играми религию и потребление. Оба этих конструкта также требуют от человека следования правилам и ритуалам в обмен на определенные блага и переходы на новые уровни.

Уже сегодня многие отказываются от работы в пользу видеоигр. Согласно исследованию американских экономистов, 22% американских мужчин без высшего образования не работали ни дня за последние 12 месяцев. По данным Американского бюро статистики труда, за последние 15 лет количество свободного времени у низкоквалифицированных рабочих увеличилось на 4 часа в неделю, и 3 часа из этого дополнительного времени тратится на видеоигры.

Харари предполагает, что к 2050 году люди будут исследовать новые игровые сценарии — либо в формате видеоигр, либо в формате новых религий и идеологий.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Смысл жизни будет заключен в новых видах деятельности и новых ритуалах. Работа, по определению историка, была смыслом жизни только в определенные периоды истории и в определенных мировоззренческих системах.

В своей книге «Homo Deus: краткая история завтрашнего дня» Юваль Ной Харари описывает возможные религии будущего. К ним он относит датаизм — новую идеологию, согласно которой человек утратил свою доминирующую роль в цифровом мире и стал лишним звеном. Другая система ценностей — техногуманизм — делает ставку на развитие возможностей человека с помощью нейроинтерфейсов и киборгизации. По прогнозам Харари, к 2100 году человек разумный перестанет существовать как вид, так как человечество само себя модифицирует с помощью искусственного интеллекта и биотехнологий.

Магия маминого слова

Добавить комментарий

Магия маминого словаМагия маминого слова

Ольга Валяева

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». 
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи.

Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще – в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой.

Сперва я говорила то, что было положено по сценарию.

Потом начала проявлять импровизации.

Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль.

Но все-таки есть нечто, что дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают  очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.

Магия маминого слова

Что это дает?

Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов.

Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках  — у них уже столько дел!

А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время.

Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе.

Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные.

Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение.

Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.
Ребенок чувствует любовь.   Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода:

«А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя».

Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???».

Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть.

Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?»прочно обосновалась в нашей жизни.

Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души.

Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении.

Магия маминого слова

Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье.

Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть».Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа»,  «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре.

Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной.

Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны.

Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте.

Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу.

Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо.

Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце).

Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом.

От своей собственной детской боли.

Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут.

Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Теперь я слышу не только тебя

Добавить комментарий

Теперь я слышу не только тебя

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Теперь я слышу не только тебя
Ольга Примаченко

Я написала (назовем это «написала») две книги про любовь и отношения. И не то чтобы исчерпала эту тему, сколько поняла, насколько там нечего делать, если пытаться формулировать мысли с обязательным внятным «итого» в конце. Потому что каждую осень взрослеешь и меняешься не только ты, но и человек рядом (и не один), да еще и жизнь без конца подбрасывает веселые переменные, которые сносят к чертям собачьим всю красоту философских построений.

Теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя»

Невозможно что-то там почитать – и понять, как исправить, улучшить и по-быстренькому починить то, что создают и ломают двое. В этом ахиллесова пята миссии «изменить отношения», ее критический баг. Ты можешь отвечать только за то, что делаешь (или не делаешь) сама. Можешь разбираться только с собственной головой и чувствами. А что там у другого в башке и под сердцем – тайна за семью печатями, часто даже для него самого.

Очень мне понравились слова Марии Ковиной-Горелик в ее недавнем посте о том, что «невозможно тащить в живые отношения все эти дикие фразы и приемы: “я тебя слышу”, “мне отзывается то, что ты сейчас говоришь”, “я чувствую гнев и беспомощность”». Что все это хорошо и уместно в формате терапии (индивидуальной или групповой), но не в повседневном общении на уровне быта, некормленой кошки, коленки, ударенной об диван, и гайморита в состоянии обострения.

У меня однажды был такой диалог: вот со всеми этими оборотами, вежливыми сносками, пространными допущениями, попытками храбро предъявить свои истинные чувства и так же смело вынести предъявленное тебе. В итоге разошлись людьми еще более холодными, далекими и чужими, чем были до.

«Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала, как за стеклом, — уже нельзя дотронуться, потом, как за стеной, — уже нельзя увидеться, а после, как амнезия, — невозможно вспомнить». Ольга Паволга

  • Я верю в то, что в отношениях можно приспосабливаться. Адаптироваться. Прогибаться и амортизировать. (А можно и не.)
  • Можно кричать. Выговаривать. Укорять. Вести бесконечные внутренние диалоги. (А можно и не.)
  • Можно докапываться, почему что-то дергает и царапает, находить по зловонному запаху целые куски себя, поросшие плесенью. Счищать ногтями с них ржавчину. Расставаться с тем, что мертво. (А можно и не.)

Как можно «и не»-делать-ничего, отдав наконец-то другому человеку его часть ответственности за происходящее.

Перестать играть в «угадайку» (чувств, причин, потенциальных реакций) и плеснуть себе коньячку.

Потому что теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя».

Теперь я слышу не только тебя

Нормально – отписываться от людей, чьи имена тебе ни о чем не говорят – вообще или уже.

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

 

Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом «что ты сделал для хип-хопа в свои годы». Нормально – разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.

Нормально – не иметь четкого плана на будущее в розовом дневничке (у меня его нет даже на клочке бумаги – только детские каракули фломастером на стекле и пятна от тыквы и шоколада на кофте).

Нормально все это, понимаешь?

И ты – нормальная.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации