Описывая внутренние конфликты и способы их разрешения у невротической личности, К. Хорни выделяла три межличностные стратегии адаптации невротика по признаку его направленности к людям, против людей или от людей.

Основные типы личности по Карен Хорни

1. Первый тип, выделяемый Хорни, базируется на направленности «против людей», и называется захватническим типом.

Такому человеку свойственна враждебность по отношению к другим людям и по отношению к себе, которая не всегда в полной мере им осознаётся.

Эти люди нередко отличаются нарциссизмом, самоуверенностью, потребностью в достижениях, преодолении и восхищении.

Они подавляют и вытесняют в себе всё, что расценивается ими, как слабость, уязвимость и уступчивость, болезненно переживают критику в свой адрес и отрицают возможные и наличные неудачи

Их стратегия адаптации подразумевает конкурентное стремление обойти других людей в своих успехах, возвыситься над ними, чтобы почувствовать собственное превосходство.

Когда они сталкиваются с препятствиями или переживают обиду, они мобилизуют свои силы для мести и достижения чувства торжества над теми, кто их обидел, путём восхождения на вершины.

Захватнический тип личности испытывает ужас даже от самой мысли о том, что кто-то может его использовать, унизить или обмануть, либо обвинить в обмане.

К. Хорни выделяет три подтипа захватнической личности:

1) нарциссический тип;

2) поклонник совершенства;

3) высокомерно-мстительный тип.

1.1. Нарциссический подтип захватнической личности отличается наивной самовлюблённостью.

Он ждёт от других, что они будут любить его безусловно, не требуя ничего взамен, и очень обижается, если не получает от них желаемого восхищения.

Ему важно блистать своими успехами, находиться в центре внимания, и он искренне верит в то, что ему доступны особые, исключительные привилегии в связи с его особенной, уникальной миссией.

Чтобы добиваться восхищения других людей, порой он может идти на обман или проявлять показной альтруизм, демонстративную щедрость.

Но такое поведение редко носит злокачественный и циничный характер, чаще эта личность просто не способна достаточно критично относиться к себе и данным другим людям обещаниям, полностью вытесняя свои темные стороны.

Точно так же нарциссическая личность вытесняет любые сомнения в неудачах, переоценивая свои возможности и считая себя личностью всемогущей и непогрешимой.

Когда неудач накапливается слишком много, это неизбежно вызывает декоменсацию, которая может проявиться в самоуничижении, депрессии, психосоматических симптомах или аутодеструктивной активности.

1.2. Перфекционистский подтип захватнического типа представляет собой человека, который во всём стремится к идеалу.

У него есть своя система правил и норм, от соблюдения которых всецело зависит его самооценка и оценка окружающих людей.

Такой человек стремится быть идеальным учеником, идеальным сыном, идеальным мужем, идеальным работником.

Во всём он старается быть безупречным и совершенным, нередко навязывая свои идеалы окружающим его людям.

Как и другие представители захватнического типа, он болезненно переживает любую критику и нечувствителен к противоречиям в своей системе догм.

Своей безупречностью он пытается выкупить у судьбы справедливость, и любое столкновение с каким-то иррациональным опытом неудачи или поражения может надолго выбивать его из колеи, вызывая огромную обиду на жизнь и невыносимое чувство собственного бессилия.

Перфекционистский тип предъявляет чрезвычайно высокие требования не только к себе, но и к другим, порой оценивая людей по их внешнему виду или социальному статусу.

В его отношении к людям не хватает сострадательности и человечности.

1.3. Высокомерно-мстительный подтип захватнического типа.

В отличие от двух предыдущих подтипов, характеризуется крайне враждебным отношением к другим людям, которое выражается в презрении, высокомерии и мстительности.

Он часто чувствует себя несправедливо обделённым и обиженным, исходя из чего одержим жаждой мести и садистичными импульсами.

Высокомерно-мстительная личность склонна бессовестно эксплуатировать других людей, требуя к себе особого отношения и исключительного подчинения, но не предоставляя им чего-либо взамен.

Такой человек отрицает в себе потребности в привязанности и близости, считая их присущими зависимым и слабым людям.

Стремление превосходить других людей часто толкает таких людей на достижение карьерных вершин, но из-за собственной деструктивности и неконтролируемых приступов ярости они нередко сами препятствуют себе в достижении успехов.

Для этого типа характерно чувство собственной безупречности, за которым скрывается уходящая своими корнями в глубокое детство ненависть к себе.

Эту ненависть высокомерно-мстительная личность обращает на других, чтобы смягчить собственные травмы пренебрежительного и унизительного отношения со стороны родительских фигур.

2. Второй тип базируется на направленности «к людям» и называется у Хорни смиренным типом.

Он являет собой полную противоположность захватническому типу, испытывая значительные трудности в том, чтобы утверждать себя.

У смиренного типа действует ориентация на другой идеал собственного «я» — самоотверженный, альтруистичный и жертвенный.

Такой человек испытывает стыд всякий раз, когда необходимо сделать что-либо для себя или отстоять свои границы.

Всё, что кажется ему проявлением самонадеянности или гордости, вытесняется им.

Он склонен обесценивать и отчуждать собственные успехи, считая, что достиг их лишь благодаря счастливому случаю.

Страх перед собственной агрессией и агрессией других людей вынуждает его покорно соглашаться с тем, с чем он не согласен, и терпеть порой оскорбительное и унизительное отношение к себе до предела.

Страдая, он гордится собственной добродетелью и выдержкой, т.к. чувствует, что именно таким образом он соответствует своим морально-нравственным идеалам.

Потребности смиренного типа вращаются вокруг любви, и он искренне надеется на то, что если будет достаточно добрым и благородным по отношению к другим людям, он будет вправе требовать любви, внимания и снисходительности по отношению к себе.

3. Третий тип базируется на направленности «от людей» и называется у Хорни отчуждённым или отстранённым типом.

Такой тип личности характеризуется тенденцией к подавлению любых потребностей, желаний и амбиций.

Он отстраняется от жизни, боится любой вовлечённости и любых обязательств, а в отношениях с другими людьми занимает дистантную позицию.

Отстранённый тип предпочитает свести на нет любые внутренние конфликты и любые ощущения болезненности жизни, просто переставая чего-либо желать и к чему-либо стремиться, за счёт чего его жизнь теряет остроту и вкус.

Такой человек склонен занимать пассивную и минималистичную позицию в жизни, сводя на нет любые желания и предпочитая довольствоваться малым.

Он считает, что благодаря своей отстранённости он спасает себя от удушающих оков связанности долгами и обязательствами по отношению к другим людям.

Отстранённому типу также противно любое целенаправленное усилие.

Как правило, он не знает, чего хочет и к чему стремиться, у него нет никакой серьёзной цели в жизни, и он всячески отрицает потребность в том, чтобы её найти.

Эти люди также питают отвращение ко всему новому, опасаясь всего, что может оказать на них какое-либо влияние и сделать их зависимыми, несвободными, подчинёнными кому-либо или чему-либо.

Оберегая свой покой, они отказываются от любой активности, стремясь только к достижению идеально самодостаточного и мудрого образа своего «я».

Современный ритм жизни создает большую нагрузку на психику человека. Как справляться с эмоциональными взрывами и не терять контроль над ситуацией? Вот 18 полезных цитат конфликтолога Нейта Региера

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью»

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»

Социопат- это тот человек, который не признает нормы общества и морали. Отличительные характеристики социопатов — это полное отсутствие совести и способности сопереживать чувствам других людей. Как строить отношения с таким человеком?

Социопат не признает норм общества и морали. Отсутствие моральных принципов дает таким людям ряд преимуществ, она без сомнений добьются успеха там где остальным помещают это сделать элементарные приличия. Жизнь для них — это поле для игры, где остальные люди марионетки для манипуляций. А играть им хочется всегда, поскольку их собственный эмоциональный мир очень беден и требует подпитки извне.

Кто такой социопат

Три типа социопатов:

• Блистательный социопат — обладает исключительными умственными способностями и непоколебимым стремлением к успеху, деньгам и власти.

Ради достижения желаемого он пойдет на любые сделки с совестью, преступит закон, подставит товарищей и партнеров, если будет нужно, то и женится на деньгах. Такие люди достигают в жизни значительных высот, единственное, что им недоступно, это искренние любовь и дружба.

• Социопат средней руки — его интеллектуальные способности поскромнее. Он скорее всего удовольствуется должностью руководителя отдела или подразделения в организации. Свои асоциальные импульсы он будут удовлетворять в манипуляциях и запугиваниях своих подчиненных. Он будет делать это даже без всякой выгоды для себя, ему просто доставляет удовольствие видеть окружающих в состоянии паники и растерянности. Его близкие люди испытают на себе такой же способ взаимодействия, общаться по другому он просто не умеет.
• Социопат — бездельник. Такому человеку отсутствие совести поможет без самоупреков жить за счет людей, которые хорошо к нему относятся. Он без конца будет клянчить деньги у своей второй половины, друзей и родственников. На случай того, что его попросят вернуть долги или устроиться наконец-то на работу, такой социопат безупречно сыграет роль человека в глубокой депрессии, не нашедшего своего места в жизни. Нормальному, совестливому человеку станет неловко предъявлять требования такому непризнанному гению, который сейчас «временно» находится на грани отчаяния.

Пять отличительных черт социопата:

1. Яркая харизма.

Такие люди выделяются на фоне общей массы, они более яркие, спонтанные, сексуальные. Такое качество им необходимо для того чтобы привлечь жертву и удерживать ее в отношениях даже не смотря на ущерб ее собственной личности.

2. Чтобы произвести первое впечатление социопат сыграет на таком чувстве оппонента, как сочувствие.

Он расскажет как нелегко ему приходится коротать вечера в одиночестве, тащить на себе такой груз ответственности, управлять людьми, искать призвание.

3. Склонность к риску.

Поскольку собственный эмоциональный мир социопата сильно обеднен, он нуждается в регулярных острых ощущениях, чтобы просто почувствовать себя живым. Благодаря своей харизме, он без труда втягивает в рискованные мероприятия других людей.

4. С помощью своей особой интуиции, социопат без труда найдет в толпе наиболее порядочного и доверчивого человека, которым легко можно манипулировать.

5. Патологическая лживость.

Полное отсутствие моральных принципов позволяет социопату без труда морочить голову окружающим. Он может лгать даже не потому, что это ему выгодно, а просто чтобы пощекотать нервы себе и другим.

В данном случае двух мнений быть не может, если обнаружили социопата в своем окружении — бегите. Такой тип без зазрения совести бульдозером проедет по вашей жизни.

Если подобные черты личности характерны для вашего руководителя, то оптимальным решением будет сменить работу и сохранить свои нервные клетки.

Гораздо хуже если отсутствием совести отличается родственник или член семьи. Не стоит тешить себя надеждой, что он изменится и все станет хорошо. Такие люди не меняются. Нужно максимально ограничить общение, не вестись на их обаяние, ложь и уловки. Они не способны на открытый эмоциональный контакт, потому в ответ закрывайте двери своей души.

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят — узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, — про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить — настолько вы и нужны. А слова — слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

Баланс отношений: что мы готовы отдать ради этого человека?

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» — важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не повышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

И никогда при этом не жить…

Никогда…

Оставьте в покое…

Оставьте в покое своих детей…

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья…

Перестаньте жить за них из лучших побуждений…

Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание…

Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим…

Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны…

Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей…

Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям…

Оставьте в покое любимых..

Они просто любят вас…

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают…

Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу…

Не воспитывайте и не перевоспитывайте их…

Не требуйте бесконечных доказательств любви…

Не унижайте контролем и патологичной ревностью…

Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию…

Не превращайтесь в их хозяев…

Не изводите критикой и непомерными требованиями…

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость…

Просто любуйтесь им…

Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы…

Просто создавайте то, что вам по силам…

Просто принимайте ход жизни…

Просто живите, наконец…

Нет, друзья мои, это не советы…

Это наблюдения… Многолетние…

Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья…

На первом месте — вот это…

Хроническое неумение оставлять в покое всех, включая себя самих…

Можно попробовать успокоиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Иногда мы не знаем с правильным или мы сейчас человеком находимся в отношениях? Мы не знаем, что же нам делать, когда возникают трудности и проблемы, которые, казалось бы, очень трудно побороть и иногда просто опускаются руки

Вот именно в таком случае, вам и пригодятся всего лишь два вопроса, которые помогут вам понять — продолжать ли вам оставаться с этим человеком и дальше бороться за ваши отношения и чувства, конечно, если он тоже это делает, или все же пора двигаться дальше..?

2 вопроса, которые помогут отношениям

И вот что именно это за вопросы:

1. «Прибавляет ли мне этот человек жизненных сил и энергии или скорее наоборот — отнимает их?»

Как по мне, так это очень важный вопрос. Ведь если ваш партнер не добавляет вам жизненной силы, вдохновения и энергии жить, развиваться, пробовать что-то новое и вообще просто творить, то это достаточно тревожный сигнал.

В основном, такие отношения не могут продолжаться слишком долго, ведь им нечем «подпитываться» и даже если один из партнеров будет «питать» и поддерживать другого, то рано или поздно он просто выдохнется не получая ничего взамен тому, что он отдает. В таких отношениях баланс «брать — давать»  что- то, в данном случае — энергию, силу и поддержку друг другу будет хронически нарушен.

Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер скорее отнимает, а не добавляет вам сил, тогда  вам действительно есть над чем здесь задуматься, а именно над тем, а стоит ли вообще вам и в дальнейшем продолжать такие «безжизненные» отношения?

Ведь вполне возможно, что рядом с вами вообще находится «энергетический вампир» и это действительно очень опасно. Ведь он будет «питаться» вашей силой и энергией, пока не «высосет» из вас все до последней капли.

Поэтому обязательно обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом со своим любимым человеком — подъем или все же упадок сил? И только четко поняв и определив это, вы можете делать какие-то выводы и принимать решения относительно дальнейшего будущего ваших с этим человеком отношений.

2. «За что я выбираю этого человека каждый день?» или «Есть ли то, за что я готов (а) продолжать выбирать именно этого человек и дальше — изо дня в день?»

Хорошо подумайте над этим вопросом. Не спешите с ответом. Но вот вам маленькая подсказка — как только вы поставите себе этот вопрос — ответ вам должен прийти почти мгновенно и именно это первое, что вам придет в голову и будет самым верным ответом.

То есть если вам сразу пришла хотя бы одна, а лучше несколько причин, за которые вы цените и хотите и дальше быть и изо дня в день выбирать именно этого человека, тогда это прекрасно и вы действительно нашли друг друга.

Ну, а если даже спустя некоторое время, вы так и придумали, что же такого особенного и уникального есть именно в вашем партнере, что вы готовы выбирать его изо дня в день, тогда, возможно, вас уже действительно больше ничего не держит и не связывает с этим человеком и лучшим выходом в данном случае будет разойтись и не мучить друг друга.

А главное дать шанс вам обоим встретить того, кто бы стал для вас действительно особенным человеком. Но в любом случае, уверена, что у вас все еще будет хорошо, ведь вы этого действительно достойны. Удачи вам!

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

Прости другого — и ты простишь себя за свою ненависть к нему. Прости себя — и ты простишь другого за его ненависть к тебе.

Если вы не можете или не хотите кого-то простить — простите себя за это, и это будет первым шагом на пути к прощению. Если кто-то не откликается на вашу просьбу о прощении и не прощает вас — простите его за это, и это тоже будет одним из ваших шагов.

Про прощение

В случаях физического насилия наказание насильника необходимо. Но, во-первых, оно должно осуществляться со стороны третьих лиц, эмоционально не задействованных в ситуации. И, во-вторых, подобная «сатисфакция» практически никогда не помогает жертве насилия по решению возникающих у неё затем психологических проблем, что так же является одним из связанных с темой прощения парадоксов.

Теперь чуть глубже.

Прощение всегда связано с чувством вины. А вина — это агрессия, направленная на самого себя. Освобождение от неё никогда не происходит за счёт её разворачивания в агрессию внешнюю.

Попробую пояснить это на примере.

Обычно жертвы насилия в какой-то момент начинают испытывать чувство вины. Происходит это потому, что тот импульс, который в нормальных условиях человек мог бы направить на свою защиту, ему приходилось сдерживать. И тогда сдерживание адекватной агрессии на другого приобретает вид неадекватной агрессии на себя.

Потом, когда ситуация насилия уже закончилась, сдержанный импульс агрессии продолжает вновь и вновь требовать своей разрядки. Казалось бы, дай ты после этого кому-то по морде, и всё встанет на свои места. Но подобное если и приносит облегчение, то только временное. Впоследствии ситуация лишь усугубляется. потому что такое отреагирование всегда строится на механизме проекции.

Попробуйте предложить жертве насилия простить своего насильника, и он будет готов убить вас за это. А потом, внутренне понимая, что вы здесь ни при чём, вновь начнёт испытывать чувство вины, но теперь уже по отношению к вам. Но и перед вами, скорее всего, он извиняться не будет, а станет провоцировать ответную агрессию с вашей стороны, что дало бы ему возможность отреагировать на вас всё сразу — как ту изначальную аутоагрессию, которая возникла у него в ситуации насилия, так и тут, которая добавилась к ней в силу конфронтации с вами.

Таким образом, человек попадает в некий замкнутый круг, внутри которого перемежающиеся друг с другом состояния вины и внешней агрессии лишь множат его страдания.

Анализируя этот процесс, важно понимать, что вина — это внутреннее состояние, которое никак не проявляет себя до тех пор, пора не развернётся во агрессии внешнюю.

Единственный механизм, который действительно помогает выбраться из описанного выше замкнутого круга — это механизм прощения. Прости другого — и ты простишь себя за свою ненависть к нему. Прости себя — и ты простишь другого за его ненависть к тебе. Можно сказать, что мы попадаем из одного замкнутого круга, который приносит нам лишь боль и мучения, в принципиально иной замкнутый круг — круг прощения и внутренней свободы. Но это именно качественный переход, а большинство людей привыкло мыслить линейно, поэтому им так трудно понять и принять то, что подобный переход в принципе возможен.

Что касается наших эмоциональных переживаний при попытке совершить указанный переход, то он всегда сопровождается чувством страха и беззащитности. В этот момент нам кажется проще вернуться на уровень перемежающихся друг с другом чувств вины и агрессии — хоть и болезненно, зато стабильно и привычно. Но такая стабильность обходится нам слишком дорого, ценой наших непрекращающихся страданий.

И ещё об одной путанице.

Оправдание и прощение — не просто разные, но зачастую противоположные вещи.

Оправдывать другого — это бесконечно длить свою зависимость от него. Это постоянная игра рационального уровня, бессознательно подпитываемая собственным чувством вины как неотреагированной наружу агрессии. Наиболее яркие примеры — стокгольмский синдром и любовная зависимость.

Прощать — это отпускать и освобождать и себя, и другого, переходя на новый уровень отношений с ним. С учётом того, что прерывание любого рода физических контактов в ряде случаев тоже может являться новым уровнем отношений.

Прощать — это не говорить: «Я тебя прощаю!», а самому просить прощения у другого. Потому что истинное прощение никогда не бывает из позиции «сверху», прощение и гордыня несовместимы. Оно происходит лишь из позиции смирения и принятия чувств и действий другого в сочетании со своими собственными чувствами и действиями как по отношению к нему, так и по отношению к самому себе — в более широком контексте, связывающим вас обоих.

Иными словами, чтобы простить другого, ты должен простить себя — а чтобы простить себя, ты должен простить другого. Это две неразрывные части единого волевого акта человеческой свободы.

Проблема в том, что просить прощения у другого воспринимается многими людьми как крайняя степень унижения перед ним. Следовательно, они уже заранее предчувствуют, что никогда не смогут простить самих себя, если решатся пойти на подобное.

И тут мы вновь попадаем в замкнутый круг (особенно, в ситуации вынужденных отношений): нарождающееся чувство собственной вины становится тем триггером, который запускает бесконечный процесс обвинений и оправданий, о котором я писал выше. Не будучи способным простить себя и другого одновременно, человек начинает попеременно то обвинять, то оправдывать — то другого, то себя самого.

В заключение пару слов о феноменологии. Я уже подчёркивал выше, что круг «агрессия и вина» и круг «прощение и свобода» — это два качественно разных состояния. Как и любой качественный переход, сопровождающий психическую жизнь человека (будь то инсайт, катарсис, или всё то, что я обозначаю для себя термином «диффузной разрядки»), он происходит не в линейной, а во взрывообразной форме. Поэтому истинное прощение — это вовсе не формально сказанные слова «Прости меня!» И уж, тем более, это не ответное раздражение на другого «Почему ты меня не прощаешь, ведь я же тебя просил(-а)!». Истинное прощение — это освобождающие нас от внутреннего напряжения рыдания и слёзы, и именно так можно приблизиться к пониманию того, что это было действительно прощение, а не его вербальная имитация.