Наиболее глубокие травматические ситуации в жизни человека имеют место в темах, которых вся семейная система постаралась сделать непроходимыми… порой задолго до его рождения. Послания такого рода выглядят следующим образом – у меня (у нас у всех!) это не просто не получилось. Нет! Это в принципе недостижимо.

Я буду жить так как захочу

Ты хочешь жить в комфорте и достатке, при этом не горбатясь на трех работах, получая жалкие гроши на каждой из них?

Ты хочешь достичь успеха в любимом деле, где можно максимально раскрыть свой потенциал, получая каждодневное удовольствие от творческого процесса без рутины и напряжения?

Ты хочешь жить с человеком, к которому чувствуешь неиссякаемый интерес и влечение, а не смотреть на семью, как на совместный проект по решению общих задач, а на супруга как на друга и партнера по общему бизнесу, именуемому браку?

Это не возможно. Иными словами – ТАК НЕ БЫВАЕТ!

И не пытайся опровергнуть любой из тех постулатов, на котором держалось ВЫЖИВАНИЕ всей системы.
Если бы твои предки жили иначе (не изнуряли бы себя работой до седьмого пота; не отказались бы от своей мечты стать тем, кем они больше всего хотели стать; женились бы не по расчету, а по любви) – ТЕБЯ БЫ НЕ БЫЛО СОВСЕМ!

И теперь внимание!

Ты всей своей жизнью должен жить так, чтобы доказывать, что то, чего не было у них, не может быть у тебя и не существует вообще! 

И как только человек осмеливается сделать шаг в сторону, вся система «шепчет» ему в спину: «Стой ты куда?! Не смей! Так не бывает! У нас не получилось, и у тебя тоже не должно получиться! Или ты не наш, чужой, и мы лишаем тебя нашей родовой силы, нашего покровительства. А один ты не выживешь. Один в поле не воин!».

Какой же внутренней силой нужно обладать, чтобы перед тем, как идти вперед, иметь мужество оглянуться назад, посмотреть «в лицо» всей системе и сказать: «Спасибо за все, что вы сделали для меня, я все равно остаюсь Вашим сыном (дочерью), внуком (внучкой), правнуком ( правнучкой) и т.п. Но я верю, что возможно жить иначе. Мне жаль, что у вас не получилось, но у меня может получиться.» 

…И не почувствовать себя в этот момент ни предателем, ни изгоем.

Вы научитесь лучше понимать себя и окружающим, ваши решения и поступки станут более осознанными, и вы сможете прогнозировать варианты развития событий и даже предсказывать поведении других людей. Вот такая психологическая магия.

Для начала давайте разберемся, что же это такое?  Рефлексия — это умение человека заглянуть в глубины своего сознания, понять мотивы своих поступков и эмоциональных реакций, взглянуть на себя, как бы со стороны, если совсем просто. Согласитесь, крайне нужный навык в наше время, а еще и на психологах поможет сэкономить. Теперь расскажу, как его в себе можно формировать и развивать:

Развиваем рефлексию

 1. Учимся понимать себя. Задаём по чаще себе следующие вопросы: Что я чувствую? В какой именно момент я это почувствовала? Почему я это чувствую, что вызвало во мне эти чувства и эмоции? Как изменились моя эмоциональная реакция, из-за чего?

Очень полезно задавать себе подобные вопросы в сложных ситуациях, когда вы  сами до конца не понимаете, почему совершили определенный поступок или почему именно так отреагировали на случившиеся.

2. Анализируйте свой опыт. Подумайте, почему именно вы так поступили, какие еще варианты действий были у вас, могли ли вы поступить более верно и эффективно. Можно попробовать посмотреть на себя со стороны постороннего человека и предположить мотивы данных действий.

3. Завершите день правильно. Вспомните все события дня, которые вызвали эмоциональный отклик, уделите внимание тем события, что либо сильно вас порадовали, либо огорчили, постарайтесь понять, что именно в вас вызвало такую эмоциональную реакцию.

4. Больше общения. Заводите знакомства с людьми, взгляды которых на жизнь отличаются от ваших, попытайтесь понять их убеждения, мнение, мировоззрение. Так вы разовьете широту мышления и активизируете рефлексию.

А понимание чуждых вам взглядов и убеждений совершенно не означает их принятие для себя, но явно помогает мыслить шире. Просто великолепное умение, если бы люди его осваивали, то количество критики и непонимания, явно бы сократилось.

5. Относитесь к трудностям с юмором. Даже в самой сложной ситуации можно найти долю юмора, если рассмотреть ее с разных сторон. Порой это очень сложно сделать, но такой навык поможет вам быстрее найти выход.

А улыбаться, смеяться ещё и крайне полезно, и со временем даже тяжёлые ситуации вспоминаются по другому.

Развив в себе рефлексию, вы научитесь лучше понимать себя и окружающим, ваши решения и поступки станут более осознанными, и вы сможете прогнозировать варианты развития событий и даже предсказывать поведении других людей. Вот такая психологическая магия.

Главное только сильно не уйти в самокопания, поэтому данное полезное занятие лучше ограничивать по времени, допустим 15 — 20 минут в день, этого вполне будет достаточно.

У каждого бывают моменты, когда понимаешь, что надо расставаться – с парнем или девушкой, другом, или просто со знакомым.

Когда-то, когда вы только встретили этого человека, вам было очень хорошо вместе, но после того, как вы узнали его получше и провели с ним какое-то время, вы начинаете понимать, что отношения с ним не только не идут вам на пользу, но и, возможно, заставляют вас топтаться на месте.

Есть такие люди — как камни, тянущие вниз. От камней надо избавляться.

Обычно держимся за людей только потому, что давно их знаем, и привыкли к ним. Да, время, проведенное вместе, действительно привязывает людей друг к другу, но если вы продолжаете отношения с кем-то только поэтому, то лучше откажитесь от них.

Мы привыкаем к людям, которых знаем с давних пор, и нам комфортно в их присутствии точно так же, как комфортно в окружении знакомых вещей. Но хлам иногда нужно выкидывать. И это правило верно и в отношении вещей, и в отношении людей.

Страх – еще одна причина, по которой мы не можем идти дальше, оставив бесполезных людей позади. Страх остаться в одиночестве, страх, что кто-то разболтает ваши тайны, обидевшись на вас, страх того, что вас возненавидят…

Но бывает так, что некоторым людям куда лучше остаться в нашей памяти, чем оставаться с нами рядом. Несмотря на все попытки сделать ваши отношения с этим человеком такими, какими они когда-то были, правда в том, что с ним вы уже никогда не будете так же счастливы, как когда-то в прошлом.

Обычно причины у всех одинаковые: вы оба слишком изменились, слишком давите друг на друга, и ожидаете слишком многого. И потому лучше оставить отношения в прошлом, и, с нежностью вспоминая о нем время от времени, идти вперед. Будьте благодарны судьбе за то, чему вам научили эти отношения или дружба.

Ну а если не цепляться за дружбу и отношения, отжившие свое, у вас не будет особых проблем с поиском новых. И новые отношения часто оказываются лучше старых.

Если человек не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, не относится к вам так, как вам бы того хотелось, или вообще не такой, каким бы вам хотелось его видеть – это четкий признак того, что вам стоит от него отстраниться.

Это эгоистично – не принимать человека таким, какой он есть. Но терпеть дружбу, которая идет вам во вред, а не на пользу, — слишком альтруистично.

1. Отпустите его, если знаете, что вам уже никогда не будет так хорошо вместе, как раньше.

Все люди меняются, и это нормально. Мы можем внезапно понять, что у нас и наших когда-то закадычных друзей теперь абсолютно разные вкусы, разные стремления, хобби и мечты. Что вы больше не понимаете друг друга, тем вероятнее, что эти отношения все равно когда-нибудь закончатся.

Может, лучше не затягивать? Ведь это лучше, чем цепляться за то, чего уже нет, за то, чего уже не вернуть, или за то, чего, возможно, и вовсе никогда не было?

Ваши друзья не обязаны быть вашими друзьями на всю жизнь.

2. Отпустите его, если из отношений исчезло доверие.

Если так вышло, что они куда-то подевались, это непременно приведет к паранойе, раздражению, натянутости в отношениях и гневу – в общем, ко всему, без чего вы вполне способны обойтись.

Найдите кого-то, с кем вы можете поделиться всеми своими тайнами, даже самыми сокровенными, зная, что если вам будет суждено расстаться, то они не сорвутся с его или ее губ даже случайно. Найдите того, в чьей верности вы не будете сомневаться. Иначе покоя вашей душе не найти.

3. Отпустите его, если не понимаете истинного к себе отношения.

Когда у дружбы или личных отношений нет четко очерченных границ, эти отношения нельзя назвать ни приятными, ни здоровыми. Хотя бы потому, что вы постоянно гадаете, что вы значите для этого человека – и значите ли вообще хоть что-то. И если, находясь с ним рядом, вы не чувствуете себя значимым, подумайте, зачем вы позволяете кому-то обращаться с вами подобным образом.

Не лучше ли находиться в обществе человека, которому нравится, что вы стали частью его жизни? Который гордится тем, что ему удалось с вами познакомиться, и который не боится сказать об этом ни вам, ни кому бы то ни было еще?

4. Отпустите его, если эти отношения или дружба вредят вам.

Если дружба или личные отношения с кем-то делают вас несчастным или заставляют вас себя жалеть – пришло время порвать с этим человеком. Нельзя жить, постоянно чувствуя себя в ловушке, и уж тем более – позволяя обращаться с собою хуже, чем вы того заслуживаете.

Так что если кто-то постоянно унижает вас, ссорится с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о ваших чувствах, издевается над вами, выставляет вас на посмешище, заставляет вас сомневаться в себе или просто ведет себя так, будто ему на вас плевать… избавьте свою жизнь от негатива. И как можно быстрее.

Найдите в себе хотя бы каплю самоуважения – оставьте этого человека позади.

5. Отпустите его, если вы никак не можете понять друг друга.

Трудно поддерживать какие бы то ни было отношения с человеком, если вы постоянно с ним спорите. Если единственное, в чем вы согласны – так это в том, что вы ни в чем не согласны, возможно, пришло время прекратить эти бессмысленные отношения?

И если вы чувствуете, что ваша несхожесть влечет за собою только лишь споры и конфликты – выбирайтесь из таких отношений.

6. Отпустите его, если ваши отношения пытаетесь сохранить только вы.

Если вам кажется, что вы взяли на себя весь труд по поддержанию ваших отношений, если только вы отдаете им все свое время, чувства и усилия, хорошенько подумайте о том, а стоит ли оно того.

Если кто-то действительно любит вас, беспокоится о вас, хочет быть рядом с вами и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам взвалить на себя эту неподъемную ношу.

Так что старайтесь связать свою судьбу с тем, кто воодушевляет вас, кто в отношениях с вами отдает не меньше, чем берет, кто готов сражаться за то, чтобы вы остались в его жизни. Ищите человека, который будет искренне считать, что ему с вами безумно повезло.

Ищите человека, который будет благодарен вам за все, что вы для него делаете, человека, для которого и вы будете готовы на все.

7. Отпустите его, если он подрезает вам крылья.

Знайте, вы заслуживаете того, чтобы с вами рядом был человек, способный поддержать вас на жизненном пути, и верить в вас даже тогда, когда вам самим сложно верить в себя.

8. Отпустите его, если не получаете от отношений того, что хотели бы от них получать.

Спросите себя, смогли бы вы при желании обойтись без этих отношений? Или же все-таки они дают вам что-то столь для вас важное, что вы не в силах даже представить жизнь, в которой их нет? Да, нам часто говорят, что мы якобы ждем от людей слишком многого, но, с другой стороны, почему мы должны соглашаться на что-то меньшее, чем максимум?

Никогда и ни за что не стыдитесь того, что хотите, чтобы рядом с вами находился действительно любящий, заботливый и искренний человек. Тот, кто способен не только выслушать, но и понять. Тот, кому можно довериться и кто будет доверять вам. Тот, кто помогает вам нестись вверх, а не критикует все, за что вы беретесь.

Как же это кажется трудно, когда этого нет.

И как нас завораживают люди в которых это есть.

Что это значит, быть равным самому себе? 

Вот, скажите, я есть. Разве я не равен самому себе?

Всё здесь не так просто. У человека есть образ себя — в этом его дар и в этом его проклятье. Человек может свято верить в то, что он, этим своим представлением о себе, и является. Но, когда другие видят его иначе, он сильно огорчатся. Чем дальше этот свой образ себя от реальности, тем больше человеку нужно прилагать сил, чтобы доказать обратное.

То есть, его личная сила уходит на то, чтобы понравится и быть интересным. Чем больше он старается произвести впечатление, тем дальше он от себя подлинного. А это значит, что эффект будет совершенно обратный. Такой человек «мельчает» в наших глазах и ему все трудней удержать наше внимание, или же он «мельчая» может вызвать у нас сочувствие, но точно не восхищение.

И если он, не естественен в своём образе себя, но продолжает пытаться, во что бы то ни стало, доказать нам обратное, всячески настаивает на своей силе и/или исключительности, мы всё равно регистрируем (чувствуем) его фальшь, а потому и неэффективность и в этом. Если же он привык врать себе давно, он сам может не видеть своей фальши, своего несоответствия между желаемым и действительным.

Но, если бы человек, например, «покаялся» в том, как он есть, в своей внутренней правде, например: «я на сцене сейчас и волнуюсь…», «я теряюсь и не могу подобрать слова…»,  или в личном: «я боюсь тебя потерять…», «мне больно/страшно/одиноко …», «я не понимаю…», то мы бы от такой честности сразу включились.

У нас бы появился искренний интерес, потому что в момент признания свое внутренней правды, человек наконец действительно появляется. Он становится равен самому себе и мы его замечаем. Он, признавая то что внутри, становится собой подлинным.

Главное, в этом искусстве признать «как оно есть» (как на самом деле обстоят дела). После признания «того как есть», то «что было» качественно сдвигается с мёртвой точки. Как только мы это признаём – оно, то что мы признали, меняется! В этом секрет жизни! Наконец исчезает застой, и возникает состояние потока живой жизни. В этом много энергии.

Когда мы всё глубже и глубже открываем свою внутреннюю правду о себе – мы энергичны и действительно развиваемся. Открытия о себе, какими бы прекрасными или наоборот нелицеприятными они не оказались, они дают нам состояние «эврика!», а в этом много силы.

Когда же, усилия идут на «казаться», а не на «быть» — мы воруем себя у себя. Если мы тратим силы на «казаться», не принимая то что есть, тело начинает болеть. Мы не подтверждаем себя, а это путь к потере энергии.

Принятие же себя любым – это путь обретения энергии. Но человека сбивает то, что в сегодняшнем оценочном мире, есть «идолы», а это то, что массово признаётся популярным и модным: успех, весёлость, красота. Человек современный склонен верить не себе, а тому, что пропагандируется как ценности, и не имея их в достаточной мере, пытается это сыграть.

Когда же есть смелость проявлять свою подлинность, то это будет выглядеть как сила харизмы. Даже если «картинка» не идеальная – она все равно будет нам нравится. Но, не понимая, за что же нравится «картинка» и в чем ее секрет, многие воспринимающие харизматичного человека, могут пытаться «повторить приём», чтобы тоже выглядеть лучше.

Но, но увы это не сработает. Подражая чужим внешним проявлениям мы не становимся больше собой. Чужой приём – это не ваша, а его правда — его подлинность, не ваша. Быть равным самому себе – вот в чем секрет силы и харизмы.

Например, представьте: кошка не старается доказать вам, что она кошка, её личная сила идет на то, чтобы жить, а не на то, чтоыб казаться кошкой. Казаться лучше, чем она уже есть. Поэтому мы ей верим. Нас всегда очень трогает и завораживает «харизма» дикой природы.

Секрет этого в подлинности трансляции. Трансляции того, что снаружи и того, что внутри. Кошка, как и дерево, как и любой объект природы, равны самому себе. Кошка не думает «свой образ себя», она себя чувствует. Из этого чувствования себя, она себя живет, целиком и всей собой. Жить себя, а не образ себя – в этом секрет магнетизма, харизмы и личной силы.

Поэтому, каким бы прекрасным оратором вы не были, но если на сцену выбежит кошка или в окно залетит птичка или выйдет даже человеческий детёныш нежного возраста, вы не сможете с ними конкурировать. Они тотальны в том, чем являются.

Но когда, мы видим, что взрослый человек может быть настолько безоценочным к себе (а вернее безоценочным к своим проявлениям), настолько естественен, то мы восхищаемся его беззаботностью и естественностью.

Отсутствие озабоченности «не потерять лицо» и самоконтроль, который довлеет над большинством людей, создает поле легкости и естественности. А паузы рядом с таким человеком действительно паузы, они чисты от оценочных мыслей и пусты. В этой предоставленной нам пустоте, такой человек даёт место, в котором мы наконец можем себя услышать…

Рядом с таким естественным человеком, который не насилует сам себя, мы чувствуем, что можем больше расслабится и больше позволить себе быть самими собой (если конечно не начнём стараться ему понравиться).

Человек равный самому себе — себя «не строит», не осуждает. А, следовательно, и нас не будет: оценивать, ранжировать, править и переделывать. Это так ценно! Поле принятия, в этом оценочном мире потребителей, сейчас в большом дефиците.Люди, в основном, принимают друг друга только на условиях. Принимают себя тоже условно. На условиях соответствия своему образу себя, от всего, что за это образ выпирает. Открещиваются, от тех кто указывает на несоответствия своим представлениям о себе. Отстраняются, а это тупиковый путь, ведущий к потере, контактов, возможностей, энергии, усталости и апатии.
С людьми же способными быть равными самому себе, можно быть снаружи тем, кем мы есть внутри, постигать свою подлинную природу, развиваться и творить.

Мы скучаем по себе настоящим и ценим тех, кто нам нас возвращает. Так возникает состояние дома, состояние родственности душ

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перестать сверять свою жизнь с часами другого человека

«Забывать не хочу, для меня это свято,
Как икону храню то, что было когда-то.
Пусть уходят одни и приходят другие,
Но не боги они, и не бесы земные.
Я бы душу свою отдала на закланье
Только б знать, что придешь ты в конце ожидания»

(Е.Белоконь) 

Напротив меня в кресле симпатичная Маша, с глазами, полными боли и отчаяния, она рассказывает свою историю. Уникальную и неповторимую для нее, с прекрасными моментами, полетами во сне и наяву, и нежданным падением в бездну обид и непонимания.

 «Что мне делать? Я очень люблю своего молодого человека. Но в последнее время чувствую, что он изменился. Когда встречаемся – только ругаемся, выясняя отношения, оскорбляем друг друга. Мы даже обсуждали лучшее время для свадбы. А сейчас я боюсь, что все наши планы окончательно развалятся. Он злится, грубит и оскорбляет меня, но это, скорее всего, из-за того, что ему тоже плохо. Но я не хочу потерять его, ведь у нас все было так хорошо. Моя любовь к нему вообще самое лучшее, что было и есть в моей жизни. Пожалуйста, помогите мне сохранить отношения!» 

Любовь – прекрасное чувство, но именно оно может ввергнуть человека в пучину переживаний, заставить терпеть боль и потерять чувство реальности.

Порой сохранить отношения нелегко, еще трудней отпустить их. Истории, похожие на эту отличаются деталями и оттенками чувств, но все они одинаково глубоко ранят и заставляют страдать годами ту из сторон, которая больше всего хочет сохранить отношения любой ценой.

Попытаемся понять, что происходит.

Разбирая ситуацию Марии в поисках выхода, мы выясняем, что всю боль и ответственность она берет на себя, пытаясь стать хорошей, работает над собой (читает книги на тему взаимоотношений, ходит на тренинги). Партнер же не принимает своей части ответственности, продолжает вести себя так же. Более того, молодой человек игнорирует и ущемляет ее потребности, может серьезно обидеть словом, а порой и делом. Однако, такое состояние не может продолжаться слишком долго. Накапливаясь, оно вызывает либо в бунт со стороны девушки, либо превращается в жертвенность. Как сохранить себя от разрушительных эмоций и не чувствовать себя в роли жертвы? 

Как бы ни хотелось «зажмурить глаза»в такой ситуации, нужно честно задать себе вопрос. «Готова ли я продолжать отношения даже при таких условиях»?

Ответом будет ваше решение, от которого может измениться поведение мужчины. В том случае, если отношения для него дОроги. Но будьте готовы, что изменения могут и не произойти. Понять, насколько партнер ценит отношения можно, приняв совместные договоренности и установив определенные правила, регулирующие отношения в паре. Если же партнер не готов их устанавливать и соблюдать (не важно, по каким причинам!), то придется констатировать, что отношения дальше развиваться не смогут. Почему? 

Дело в том, что: 

1. Отношения строятся на обоюдном соблюдении сторонами взаимных договоренностей. Если они не выполняются, то отношений как бы нет. То есть назвать эти взаимодействия отношениями можно только в кавычках. Это скорее не отношения, а желание их иметь (с одной стороны).

2. Отношения — это всегда добровольные обязательства по отношению у партнёру, вклад двоих, а не игра «в одни ворота». 

3. Если вы несколько раз доносили до партнера ваши просьбы и пожелания открыто, а он продолжает вас игнорировать и не делать определенных шагов в вашу сторону – нет смысла надеяться, что ситуация когда-нибудь может измениться. По крайней мере, наука не знает волшебных способов заставить одного человека уважать другого.

Да, нужна большая смелость для того, чтобы признать, что отношений нет, так как нет взаимных обязательств, уважения и договоренностей. Ведь это именно ВЫ позволяете вашему партнеру вести себя по отношению к вам, по меньшей мере, не уважительно, соглашаясь сносить все его выходки. Возьмите паузу, займите позицию наблюдателя. Наблюдайте и оценивайте себя, свои эмоции. Подумайте, почему именно у ВАС появились трудности в отношениях, какие ВАШИ качества могут мешать или, наоборот, помогать. Начните работать над ними. Помните, ваша ответственность состоит не в перевоспитании партнера, а в принятии решения о недопустимости проявления неуважения к вам. 

Могу сказать точно, что на прием к психологу человек приходит тогда, когда самостоятельно сделал все возможное для сохранения отношений. А значит для него настало время спасать себя, свои чувства и эмоции. Именно это и становится мишенью для совместной работы с психологом. Пора подумать о своих планах и ценностях, перестать сверять свою жизнь с часами другого человека. Как только вы начнете думать и действовать таким образом, все потихоньку придет в норму, и чувства, и мысли, и отношения.

Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела — столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала — какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства.

Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, — вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина.

Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой.

Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача — сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины — взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, — обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость.

Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, — то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них.

Женщины, прямиком идущие к старости от молодости, минуют взрослость неизбежно только в том случае, если боятся возраста. Отказываясь признавать себя женщиной, продолжая называть себя «девочкой» и «девушкой», они порой сохранят подростковую мимимку, детский голосок, стремление удочеряться к партнерам, подругам и работодателям; такая женщина не способна на полноценное взрослое партнерство и даже на полноценную женскую дружбу, потому что в настоящей женской дружбе много силы, трезвости, поддержки и смеха; а не только «давай поговорим о мужиках».

Вторая крайность — это когда женщина перепрыгивает из девочки в роль матери, удочеряя всех и каждого, и не замечая мужчин, которые видят в ней привлекательную женщину. «Мне уже сорок, а ему тридцать, я ему в матери гожусь. — Что ты врешь! — Ну хорошо, не гожусь, но так себя чувствую».

Думая о том, почему так случилось, я могла бы мельком упомянуть и молодость как товар в нашей стране (называется это эйджизм), и невозможность именно роли взрослой женщины цвести и развиваться:

• в войну ты не пропадала только если тебя брали под защиту — как девочку;
• или ты могла выстоять сама — как великая мать;
• а взрослая женщина это сложнее и для ее цветения и красоты нужны определенные условия.

Тайные сады, своя территория, выросшие дети и состоявшиеся проекты, особенная забота о своем теле и его красоте, и главное — комфорт, душевный и телесный, личные отношения как одно из удовольствий, но не жизнеопределяющее состояние, собственные достаточные деньги, власть, когда ты принимаешь решения, достоинство, выпрямляющее тебе спину, наставничество, когда появляются ученики и ученицы, умение обольщать мужчину когда хочется и умение не включать это по каждому поводу; особенное отношение к молодым красивым девушкам, тут важно любоваться без сожаления, а попробуй-ка; другие отношения с мужем, с младшими мужчинами, с родителями

Взрослая женщина не притворяется девочкой, не прячется в материнство, у нее есть тело и она с ним дружит, каково бы оно ни было; она может давать много, но много и требовать. Она много знает про кровь, боль, горе, предательство, раны и слезы; точно так же много она знает про любовь, секс, смех, объятия, искренность, благодарность и радость.

Взрослая женщина как плодоносящий сад, вокруг нее собирается и клубится жизнь, у нее строится дом, у ее ног плещется море, ее обнимают любимые и она обнимает. Она идентифицирует себя как взрослую женщину, больше не пугаясь слова «женщина».

Ни при каких обстоятельствах нельзя мерить по себе и обесценивать чужие достижения. Не все могут быть спортсменами, художниками, писателями, образцовыми хозяйками. Креативно мыслить и упаковывать чай. Шить и писать программы. Испытывать вакцины и выпекать торты «Пани Валевская».

Однажды я пожаловалась тетке, что не могу работать на огороде и несколько раз теряла сознание, пропалывая редис. Что для меня это титанический труд, не приносящий удовольствия. Она укоризненно покачала головой, будто я призналась в желании переспать с нигерийцем. Сходу перечислила свои «обязанности»: двухэтажный дом, корова, лошадь, гуси, куры, теплица, коза, гектар огорода и муж-алкоголик: «А ты говоришь, не можешь справиться с грядкой редиса».

Я сникла, почувствовав себя тютей-матютей, неспособной делать элементарные вещи. Вспомнила схожую ситуацию.

Все мы разные

В один из сентябрьских дней решила помочь родителям в саду. С «нерадостным» лицом собирала яблоки, таская тяжелые корзины в погреб, пока не услышала от папы замечание, сказанное то ли в шутку, то ли в серьез: «Что, трудно? Это тебе не Шуберта играть». Тогда услышанное воспринялось с обидой. Ведь еще не осознавала, что все мы очень разные.

Существуют люди физического и умственного труда. Пекущий хлеб, не поймет режиссера документального кино, а хореограф не проникнется нюансами работы маляра-штукатура.

У всех свой потенциал, талант, объем энергии и болевой порог. Кто-то рвет зубы без анестезии, а кто-то падает в обморок от укола красоты. Один берет шестиметровую высоту, а второй, рожденный у той же матери и в том же роддоме, не может двадцать раз присесть.

Для моих приятельниц уборка – «раз плюнуть», а для большинства – «кошмар на улице Вязов».

Для некоторых женщин растить пятерых детей, утюжить воротнички и мыть окна к Пасхе – плевое дело. Их не интересует продвижения по карьерной лестнице и тренинги личностного роста. Они нашли себя в детях.

Вторые, родившие единственного карапуза, вешаются. Для них соски, пеленки, ночные кормления – титанический труд. Они хотят продолжать учить французский, выступать на международных конференциях, заниматься аквафитнесом и путешествовать.

Разве эти женщины поймут друг друга? Да никогда…

Ни при каких обстоятельствах нельзя мерить по себе и обесценивать чужие достижения. Не все могут быть спортсменами, художниками, писателями, образцовыми хозяйками. Креативно мыслить и упаковывать чай. Шить и писать программы. Испытывать вакцины и выпекать торты «Пани Валевская».

Сколько раз слышала беседы, в которых одна дама обижалась на то, что кастрюля котлет улетает за день и больше нет никаких сил стоять у мартена, а вторая ухмылялась, мол тебе еще грех жаловаться, а у меня семья из десяти человек. Только вторая дама не учла крохотный нюанс. Она обожает готовить и готова фаршировать перец и мариновать сливы сутками напролет, а ее подруга воспринимает потрошение, жарку и варку, как конец света.

Каждому по вере и по силам. Главное, не забывать об индивидуальном объеме сил.

Как писал один баснописец:

Скакать корова не училась,

А потому и должно знать

Кто ползать родился, тому уж не летать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В каждом человеке существует потребность определить СВОЕ место в жизни

В моей  практике психолога, иногда, встречаются случаи, когда сложно бывает понять, почему клиента преследуют неудачи, откуда взялась эта необъяснимая тревога, периодически и закономерно появляющаяся ниоткуда. Клиенты говорят, что ощущают, что  живут не свою жизнь, замечают «тревожащую странность» в ней.

Казалось бы,  в рассказе о себе человек не припоминает никаких значащих травмирующих событий, стрессов, однако, он испытывает посттравматические реакции — внезапные приступы страха, физиологические его проявления — сердцебиение, тремор, потливость, напряжение в теле и т.д. , или, например, навязчивые действия, фобии, депрессии.

 И хорошим решением бывает обратиться к семейной истории, и, в процессе исследования, можно найти источник симптома, который родственник спроецировал на потомков, ничего не подозревающих об этом.

В ходе терапевтической работы, может произойти осознание, инсайт, который позволит освободиться от симптомов, перестать оплачивать долги предков, перевернуть страницу и начать собственную жизнь с чистого листа.      

Для иллюстрации влияния на нас энергии рода,  хочу предложить вам выполнить небольшое диагностическое и ресурсное упражнение. Расположитесь удобно, закройте глаза, прислушайтесь к своему ровному и спокойному дыханию. Запомните это ощущения. А теперь представьте, что за вашей спиной сидят ваши мама и папа. Что чувствуете? А теперь, визуализируйте родителей мамы и родителей отца у каждого за спинами. Ощущения изменились? А теперь, у каждого из бабушек и дедушек — их родителей, неважно, знакомы вы с ними или нет.

4 поколения — 31 человек!

Теперь обернитесь, посмотрите на них.

Существование каждого из них обусловило Вашу жизнь, каждый из них внес свой вклад в то, что вы есть сейчас. Почувствуйте энергию, идущую из глубины веков.

Зафиксируйте свои ощущения.

Упражнение «Визуализация Рода»

Если вы почувствовали тепло, позитивную и светлую энергию, это значит что сила Рода  с вами, и все эти люди за вашей спиной помогают Вам. Ваш роднесет в себе большие ресурсы и способности. Это очень хорошо! Но, иногда, могут быть и другие ощущения от этого упражнения. Если ощущения неприятные, то, возможно, стоило бы поработать с историей своей семьи самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Рассмотрим некоторые маркеры, позволяющие выявить деструктивность семейной системы: 

1. Синдром годовщины. Внимательно проверьте даты важнейших событий в вашей жизни  (даты рождений, свадьбы, рождения детей, смертей, заболеваний и т.д.) на наличие повторов и синхроний.                  

2. Значимость имени.

Имя человека это одна из основ его идентичности, фамилия, имя и отчество (в русской традиции) может определить место человека в трехмерной системе координат — во времени, пространстве и истории. Наличие одинаковых имен в нескольких поколениях может также быть поводом более внимательно рассмотреть причины выбора этого имени и связанные с ним  ожидания. З. Фрейд писал, что «Имена делают из детей призраков»

3. Отношения и ролевые ожидания в семье.

Выявите отношения между людьми, входящими в семью, сравните паттерны взаимоотношений в нескольких поколениях,  возможно, вы заметите похожие.

4. Семейные тайны.

Наличие невысказанных, постыдных секретов в семье (инцест, изнасилование, заключение в тюрьме, психические заболевание и др.), не явно, но деструктивно влияют на потомков, проявляясь в необъяснимых поступках, внезапных приступах страха и тревоги, а также других странностях в поведении членов семьи.

5. Семейные мифы.

Наличие в семье ритуалов и обычаев обычно скрепляет семью, дает чувство сопричастности, позволяют чувствовать себя в безопасности, в предсказуемой обстановке, однако, в некоторых случаях, жесткость семейных рамок ограничивает развитие личности членов, и даже может негативно сказаться на психологическом самочувствии, проявляясь в виде различных симптомов физических и психологических.

6. Несчастные случаи, болезни, преждевременные смерти, выкидыши, и другие трагические события, которые повторяются из поколения в поколения.

Если замечен этот факт, то это может с большой долей вероятности свидетельствовать о наличии транс- генерационной передачи и явления транс- генерационного повторения.

7. Наличие незавершенного траура в семье 

Ушедшие, но не оплаканные, не захороненные.

8. «Синдром мертвой матери».

Потеря матери ребенком в раннем возрасте,  депрессия матери в первый год жизни ребенка.

9. «Замещающий ребенок».

Если родившийся ребенок является как бы компенсацией за утрату другого человека, ребенка, мужа, брата, то это также повод для проведения исследования своего рода. Необходимо отметить, что наличие этих маркеров не диагностирует проблему , но позволяет определить круг, в котором может быть найдется та нить, которая поможет распутать клубок, не дающий человеку  свободно жить и принимать решения.

Работа эта сложная, но чрезвычайно полезная и интересная. Ведь в каждом человеке существует потребность определить свое место в жизни. В результате, повышается уровень осознания, что влечет за собой гармонизацию собственного Я и отношений  с другими, появляются энергия и ресурсы в достижении целей.

Зачастую люди не знают, зачем они вступают в отношения, кто и откуда этот человек рядом, и потом отчаиваются искать волшебную кнопку, которая бы все изменила все к лучшему или вовсе отмотала жизнь назад. Как понять, что перед вами — «не тот» партнер? Как не попасть в сети случайных связей?

Самый распространенный тип парных отношений сегодня, как ни парадоксально звучит, — необязательные или случайные, т.е. незапланированные по судьбе. Как показывает практика, при современной доступности любых форм отношений, чаще всего люди вступают именно в необязательные, бросаясь в их пучину под самыми надуманными поводам или вовсе без них. Лишние отношения заводят людей на огромные временные петли от линии их истинной судьбы, от их предназначения и самореализации. На таких петлях совершается множество ошибочных поступков и выборов, теряется драгоценное время жизни, благочестие и чистота… Человек, в целом, растрачивает себя. 

Как не попасть в сети случайных связей?

Зачастую растрачивает до такой степени, что к моменту осознания бесперспективности выбранного пути (если он настает), от «наотношавшегося» человека не остается ничего из того, зачем с ним планировали судьбоносные встречи другие души.

Примеры из жизни

Представьте, мужчине предстояло встретить прекрасную чистую девушку в 2007 году, а он встречает ее дважды разведенной, с огромным послужным списком партнеров, детьми от разных мужчин и потухшим взглядом в 2017. А она все еще думает, что получала «богатый и полезный жизненный опыт»…

Или пара встречается вовремя, но, к примеру, мужчина до встречи с «той самой» вел настолько «свободный» образ жизни, что любая девушка воспринимается им уже с высокой долей цинизма, как очередное «тело» или, как без лишних церемоний говорят сами подобные мужчины, — «мясо». Такой мужчина не мыслит категориями высоких отношений и глубоких чувств — все рецепторы для этого давно затерлись или атрофировались за ненадобностью, и он упускает «ту самую», даже не узнав ее. И проживает жизнь, так и не познав истинного счастья взаимной любви… Кстати, растратить себя до момента Х можно далеко не только на лишних связях и отношениях… (об этом — в других наших статьях).

Несмотря на всю «необязательность», можно сказать, что все же некоторые встречи с «случайными» партнерами предусмотрены у человека по судьбе.Подчеркну: именно встречи, а не парные отношения. Такие встречи содержат определенные уроки друг для друга, какие-то зацепки из прошлого и т.д. Но все же это не делает полномасштабные отношения, переход к сексуальной близости с такими партнерами хоть сколько-то благоприятными. Бывает, что людям надо было просто пообщаться несколько дней, и они бы получили несказанно больше от встречи, чем прожив друг другом пару лет в статусе «все сложно».

Безусловно, порой человеку необходимо пройти свои «грабли» из случайных связей, не так важно с кем, чтобы многое понять о себе и устройстве жизни в целом, скорректировать систему ценностей. Но, опять же, как показывает наш опыт работы с клиентами, большинство наматывает в разы больше, чем это предполагалось самыми «расширенными» сценариями судьбы, и объем разбитых граней души и растрат (времени, энергии, благочестия и т.д.) значительно превышает полученную пользу.

Вступая в «необязательные» отношения очень часто на выходе человек получает новые кармические, создавая дополнительные проблемы, которые придется решать в будущем. Тем более, что обычно «необязательные» отношения, как начинаются так и заканчиваются — в невежестве, неосознанности, непонимании, зачем они нужны, каковы обязательства и последствия и т.д. Соответственно, завершаются они сплошь и рядом с огромным количеством взаимных претензий и обид.

Как понять, что вы попали в сети случайных отношений?

Действительно, если не понимать, в чем особенность и отличие «случайных» связей от всех остальных, то есть шанс либо заниматься долгим и дорогим перебором партнеров, пока различение не придет само, либо закрыться наглухо ото всех контактов, чтобы точно не ошибиться.

Главный признак случайных связей

Ключевой признак необязательных отношений — это выход на них от головы или от сексуальных импульсов, сердце в выборе такого партнера практически никак не участвует. 

То есть отношения начинаются либо от каких-то стремлений ума, определенного расчета, либо просто от сексуального влечения, не подкрепленного какими-либо чувствами.

Основные мотивы «необязательных» отношений (речь идет об основном, первостепенном драйвере отношений, их главной причине):

• Любые соображения, идущие от головы. Просчитывание положительных сторон партнера, особенно его материального положения, внешности, социального статуса и т.д.
• Сексуальное влечение, не подкрепленное другими чувствами.
• Попытка решить собственные насущные проблемы за счет вступления в отношения: избавление от одиночества, финансовые вопросы, получение одобрения со стороны родственников и окружения, и т.д.
• Пустой интерес, любопытство. Идеи от головы из серии: «интересный парень/девушка», «смогу ли я ее/его добиться», «а почему бы и не попробовать…» и т.д.
• Ложные установки и стереотипы, провоцирующие «случайные связи». Например: «партнеров должно быть не меньше N», «до свадьбы надо нагуляться», «уже пора» и т.д.
• «Заказ партнера» по списку хотелок (да-да, не удивляйтесь, партнеры, пришедшие по заказу — тоже чаще всего случайны, не положены по судьбе, и отношения с ними несут в себе очень много опасных подводных камней, но об этом — в нашей другой статье)

На чем базируются отношения можно определить самостоятельно, если с высокой степенью честности с самим собой (что само по себе вызов) проанализировать историю знакомства и взаимодействия с партнером, или же обратиться за помощью к специалисту, что зачастую надежнее (заодно и найти гармоничный выход из сети «не тех» отношений, если в нее уже попали).

Лучше осознать правду, какой бы горькой она не оказалась, на стартовом этапе отношений, сделать правильные выводы и выбор своего дальнейшего пути. Это намного лучше, чем, как бывает у многих, пройти совместный путь в несколько лет или даже десятилетий и понять фатальность своего выбора.

Желаем вам глубокой осознанности в жизни и ее важнейших судьбоносных выборах! Берегите свою Чистоту и Душу — только с ними познается истинная Любовь! 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я не учитель чтобы кого-то чему-то учить, нас всех учит жизнь, и мы учимся у самих себя, если конечно помним, о чем был прошлый урок. Жизнь пропитана истиной и смыслом, как губка водой, и как бы мы ее не пытались избежать, она все равно замочит нам руки.

Искренне веря в благое дело идут легионы пустых доспехов на строительство добра и гармонии, уничтожая искренность на пути добродетели. Выстилая путь золотом, ослепляющим идущих, услаждая слух их сладкими обещаниями скорой мести и восстановления справедливости, гоним мы от себя нашу первую и единственную суть – что есть мы.

Деньги в обмен на принятие и чувства, угрозы и шантаж – вместо любви и заботы

Подобно бомбам сброшенных с самолета на города, летят на головы снаряды ответственности за свои подавленные чувства. Сбрасывая эти бомбы мы верим в победу разума над чувствами, и проповедуем слепую сдержанность вместо зрячей агрессии. Мы настолько бесчувственны, что не ощущаем взрывов этих сброшенных бомб внутри себя, они падают в одну и ту же воронку заглушая звук предыдущего взрыва.

Идет война и мы все это видим, но так упорно не хотим ее рассмотреть и признать.

Она идет прежде всего в нас самих, это мы полигон, это мы наступаем, и мы убиваем, это мы умираем каждый раз, когда не можем вместо нажатия на спусковой крючек сказать слова искренности о себе. А потом долгий период восстановления и выписка из больницы с удостоверением об инвалидности.

Подмена понятий тут и там, во мне и в тебе, искренность умерла и на ее место пришла холодная защита. Железный занавес пугает меня. На его строительство ушла вся моя жизнь, а теперь, я стою около него опоясанный поясом из слитков золота, которые всегда ношу с собой, и думаю, что я чертовски устал

Как же все это надоело, вся эта игра и бесконечная борьба за несуществующие вещи, которые кто-то когда-то придумал для оправдания своей лживой натуры.

Как же я устал от повседневного шторма иллюзий разбивающихся о мой железный занавес.

Я хочу выпустить все атомные ракеты на свободу и разрядить этот комплекс власти мощным уничтожением всего вокруг, чтобы уже не бояться и спокойно жить после смерти. Как же я хочу скинуть с себя этот золотой пояс и почувствовать облегчение, подпрыгнуть и взлететь в воздух как птица и упасть обратно как Икар. Я так этого хочу и в тоже время я слаб для внутреннего разоружения.

Избавиться от подмены понятий?

Зачем.

Если это основа моего нынешнего функционирования, это моя защита и мой собственный мир функционирующий по моим правилам. Единственное, что не идеально в подмене понятий, это то, что сами понятия никак не отражаются внутри меня и моих чувств.

Они искусственные до самого последнего атома, они настолько нереальны, что я в них верю больше чем в свое существование.

Подмена понятий – это стратегия жизни и рушить ее просто так чревато серьезными последствиями. Этот феномен намного больше чем мы о нем привыкли думать, он наша сущность за которой мы прячемся как под зонтом от дождя. И в то же время, мы хотим ходить без зонта и радоваться солнцу. И нет одного без другого.

Ложь раскрывает правду своим указанием на ее тень.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Любить себя — это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто быть. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

Я сидела на берегу речки и злилась! Ох, как же я злилась! Внутри все сжималось от обиды, мир вдруг стал несправедливым, враждебным и казалось, что я в нем лишняя.. Я чувствовала себя пустым местом.

Я еще докажу вам всем! Вы еще увидите, что я не какая-то слабая плакса. Не нужна мне ваша любовь! 

В этот момент я приняла решение бороться. На берегу сидел маленький воин!

Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой

А ведь я с таким нетерпением ждала очередной поездки в деревню к бабушке. Там так здорово!! Любимые братья, походы с дедушкой за грибами, невероятно красивая природа. Неделю назад мне исполнилось 4 года, я совсем уже взрослая!

Когда я приехала, с первого дня все пошло не так. Все внимание было направлено на шестилетнего двоюродного брата, который к тому времени выучил столицы всех стран. Все восхищались тем, какой он умный и ставили его мне в пример.

А мне было гораздо интересней гонять на велосипеде, лазить через заборы, строить целые города из песка и катать по ним машинки. Такой чумазый сорванец с растрепанными косичками.

Все мои желания были направлены на исследование этого интересного мира. Познавать себя и свои возможности, мечтать, фантазировать и знать, что волшебные феи точно существуют!

Но взрослые упорно внушали мне, что нужно соответствовать примерному и любознательному брату, и для того чтобы меня любили, я должна быть хорошей.  Мне же было непонятно, почему они не могут любить меня такой, какая есть???

Братик был не такой уж примерный, просто перед взрослыми делал то, что от него ждут. Между тем, когда взрослых не было, он обзывался, толкался и обижал меня, зная, что я слабее и не смогу за себя постоять. Я пыталась рассказать бабушке с дедушкой, как он себя ведет в их отсутствие, но мне не верили и говорили, что все это ерунда.

Я плакала от бессилия и меня дразнили плаксой, это было очень обидно. Я чувствовала, как любимые люди перестают меня понимать. Не было чувствазащищенности, постоянная напряженность от ожидания насмешек. Совсем не интересуются, что чувствую, как будто я стала прозрачной и они меня больше не видят.

Казалось бы, в этой истории нет ничего криминального. Скорее всего я никогда бы ее и не вспомнила, если бы не коуч-сессия, на которую я пошла из-за проблем в личных отношениях .

Неземная любовь за 6 лет превратилась в кошмар. Внутренняя неудовлетворенность, отсутствие мужской поддержки и понимания.  Образ женщины с советского плаката, которая и в избу горящую и коня на скаку.. все чаще всплывал у меня перед глазами, и тут я задумалась. А так ли я хотела жить? Об этом ли мечтала?
В 25 лет я резкими скачками подходила к осознанию, что нужно срочно что-то менять. Я решила прекратить токсичные отношения и отправилась на поиски себя.

Маленький воин внутри меня уже устал бороться с миром, и очень нуждался в любви. Мне хотелось быть слабой девочкой, хотелось научиться отпускать контроль. Я мечтала о сильном принце, который бы победил дракона. И тут же в воображении всплывала картина, как я отбираю у своего принца меч, с криками “Ты ничего не умеешь, дай я сама”. Расправившись с драконом, иду успокаивать своего принца “Не бойся милый, все позади!”

Прочитав в одном журнале, что нужно любить себя, я осознала, что понятия не имею, как это. Я не могла любить себя, потому что не соответствовала своим же идеалам. Советы по типу, признайтесь в любви своему отражению, не помогли.

Счастливый случай познакомил меня с голографическим коучингом, это метод проработки глубинных убеждений на уровне подсознания.

Исследование ситуации, которая произошла в детстве, показало, что именно в тот момент сформировались три ограничивающие убеждения:

1. Я никому не нужна. Мне приходилось постоянно доказывать свою нужность себе и окружающим, низкая самооценка,неуверенность это лишь маленькая часть бонусов этого убеждения

2. Любовь — это соответствие ожиданиям, т.е. любовь нужно заслужить.Заведомо выбирая мужчин, которые были не способны ценить, я изо всех сил заслуживала любовь. Тянула отношения, которые давно пора было завершить, жалела и оправдывала мужчину

3. Мир враждебный, и свою слабость показывать нельзя. Я упорно преодолевала все трудности враждебного мира, и гордилась тем что я сильная личность, а в душе рыдала от усталости. И разумеется, никогда не показывала свою слабость.

Убеждения бывают осознанные и неосознанные, положительные и те, которые ограничивают. 

В своей истории, я рассказала как формируются в детском возрасте бессознательные ограничивающие убеждения. Такие ситуации обычно забываются, но то, во что мы поверили в детстве, примерно до пяти лет, мы проносим порой через всю жизнь.

Сигналом, что есть ложные убеждения, служит негативная эмоция, которая как колокольчик, звенит нам — ВСПОМНИ! ТО, ВО ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ, БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗЫ.  И чем раньше мы выявим ложные истины и осознаем их, тем легче и приятнее будет жизнь.

Мир отражает то, что уже есть в нас. Он не настроен враждебно, и у него нет задачи ежедневно подкидывать нам новые трудности.

Мы решаем свои проблемы сложными путями, и даже не догадываемся о том, как все просто. Ищем ответы где угодно, только не внутри себя.

Я учусь у детей! Они открыты миру и с радостью познают все его грани. Еще чистое сознание не навешивает штампы и ярлыки.  Принимая родителей хорошими и плохими, грустными и веселыми, успешными и не очень, подают нам яркий пример любви и принятия. Ведь настоящая любовь не бывает условной. Мой маленький воин снова превратился в принцессу!

Я наконец познакомилась с собой. Поняла, что любить себя — это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто БЫТЬ. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека. И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми.

Наши мысли и действия зависят от чувств, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий других людей, потому что хотим мы этого или нет, но в зависимости от разных событий и ситуаций в нашу кровь постоянно поступают гормоны, из-за которых мы постоянно испытываем разные чувства, даже если не осознаём этого!

Бегство от близости

У каждого есть свой привычный эмоциональный рацион, который состоит из коктейля «любимых» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый образ жизни, а кто-то привык питаться вредной пищей и не может от неё отказаться, и в зависимости от своих пристрастий человек идёт и покупает себе привычную пищу в магазине.

Также и с эмоциями — мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем головном мозге нейронными связями, которые формировались в течение многих лет с самого раннего детства. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ожидает и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это очень хорошо, потому что только в такой атмосфере можно доверять и быть близкими. Но, к сожалению, многим людям привычней токсичная атмосфера и они неосознанно своим поведением создают её вновь и вновь в своей жизни.

Для того чтобы удовлетворить свой эмоциональный голод, который является таким же сильным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём себе определённые жизненные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у них определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства.

И часто люди страдают и продолжают при этом играть в Игры из-за глубоких неосознаваемых внутренних убеждений, в которых любовь и доверие могут быть под строгим запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и каждый раз ситуация почему-то повторяется, и вот он уже переполнен эмоциями! Он уже много раз убеждался, но опять пытается совершить привычные действия испытанным способом и ничего не меняет.

Почему так сложно отказаться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно используют.

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека.

И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми. Если человек не смог удовлетворить эту потребность через тёплые близкие отношения, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся эмоциональный голод другими способами.

Когда нам хочется иметь близкие взаимоотношения и чувствовать себя любимыми, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем закрываться и вытеснять эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играть в психологические Игры, в которых испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем эмоциональный голод.

Быть искренним и открытым в любой ситуации — быть собой – проявлять свои чувства естественно и непосредственно, легко озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить себе быть по-настоящему честным и близким с другим человеком, к сожалению, могут позволить далеко не все. Мы привыкли носить маски и играть выученные с детства роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и действия.

Большинство людей этого даже не осознают! Они точно знают, как «должны» вести себя, что «должны» делать, говорить, думать и даже чувствовать в различных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они чувствуют на самом деле. Не знают, чего хотят именно они! И в результате не могут быть собой! Это значит, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ожидая ударов в ответ.

Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства.

Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. А мужчина при этом, например, может, испытывая, но подавляя сильный гнев, бунтовать против нападений со стороны жены пассивностью, переходящей периодически в активную агрессию.

Почему такие способы практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Большинство Игр происходит из-за того, что у людей есть ранние запреты на выражение чувств и удовлетворения потребностей, которые на них наложили в процессе воспитания. Эти запреты, а также предписания родителей о том, как нужно вести себя, чтобы быть принятым в обществе, остаются в жизненном Сценарии, часто не осознаются, но управляют человеком.

Когда у человека есть потребность или чувство, но при этом существует глубокое убеждение о том, что: «мои потребности никому не важны», «проявлять чувства: злиться, бояться, плакать нельзя!», «заявлять о себе и своих желаниях эгоистично и неприлично», «нужно всегда быть культурным и правильным и хорошо выглядеть в глазах других людей, иначе все будут смеяться и осуждать» и т. п., человек вынужден скрывать свои истинные чувства и желания.

А так как чувства у любого живого человека всё равно есть и потребности нужно удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психологическим вымогательством или, говоря языком Тразактного анализа –эмоциональным рэкетом. Для этого люди носят Маски — обиды или вины, например, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя или Жертвы. У каждого есть своя «любимая» роль, с помощью которой по Сценарию можно удовлетворять эмоциональный голод.

Например, если ребёнок чувствовал себя нелюбимым родителями и обижался на них из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может везде видеть подтверждение тому, что его никто не любит, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. Тогда, возможно, он всю жизнь будет неосознанно пытаться заслужить любовь, играя роль Спасателя в ущерб своим интересам и желаниям, но не получая в ответ за свои старания удовлетворения этого накопленного с детства дефицита любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет чувствовать себя глубоко обиженным, переключаясь в роль Жертвы.

Или человек будет считать: «раз мир такой жестокий, то лучшая защита — это нападение» и будет отыгрывать свой гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не хочет отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге он тоже будет переключаться в роль Жертвы.

Если же человек будет играть роль Жертвы, то он будет обесценивать свои способности справиться с проблемой, страдая от этого и пытаясь привлечь таким образом к себе внимание. Часто люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтобы снять с себя ответственность.

Скажу сразу, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в котором оказывается человек в результате Игры.

Пока люди не осознают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играть, они живут как в тумане, когда в любой момент можно ожидать столкновения и даже краха, и при этом совсем не понимать причин своих проблем и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и знает их механизм, у него формируется своеобразный внутренний радар, благодаря которому он может определить, когда его приглашают в Игру или когда он по привычке входит в неё сам.

Когда человек начинает осознавать, что он в Игре, он может в любой момент её остановить. Если он знает, к какой расплате приведёт его сегодняшняя роль, ему проще от неё отказаться. Если человек сможет вовремя выйти из Игры, он сможет поменять весь Сценарий. Поэтому важно осознанно относиться к тому, какими способами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении. И для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, учиться делать это по-взрослому, так как в Игры мы играем из Детского или Родительского эго-состояний и не осознаём их.

Взрослая женщина, например, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка, или давить и критиковать, как злая мама, пытаясь добиться своего. А взрослый мужчина не будет делать вид, что он  в сто первый раз ничего не понимает, как маленький мальчик, и не будет пытаться ругать жену, как строгий папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.

Но проблема заключается в том, что самостоятельно осознать свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, любимые маски и остальные драматические атрибуты довольно сложно. Включается сильное сопротивление, которое позволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из привычного Сценария. 

Если вы хотите облегчить жизнь себе и своим близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими методами, и они до сих пор не сработали — это означает, что скорей всего не партнёр какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять партнёра!

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами.

Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Почвы для Игр не возникает, если люди соблюдают два главных условия в общении: открыто говорят о том, чего они хотят, и не экономят «поглаживаний», то есть признания достоинств человека, его действий и простых добрых слов для близких людей!

Если человек понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ему становится намного проще понять, как общаться с партнёром и со всеми остальными людьми, чтобы они его слышали, уважали и ценили.

Кроме того, если человек осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким он своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами — психологическим «поглаживаниями». Он понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону, для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы.

Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить партнёра за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците!

Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном «Банке поглаживаний» острый дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и требует доказательств вашей значимости именно усвоенными в детстве способами.

Самостоятельно справиться с этим довольно сложно, для того чтобы разобраться и изменить это, нужна длительная терапия. И это нормально заботиться о своём внутреннем состоянии, для того чтобы жить в гармонии и радоваться жизни. Также как нормально постоянно заботиться о своей внешней красоте, для того, чтобы красиво выглядеть.

Хорошая хозяйка регулярно заботится о поддержании чистоты в своём доме, своевременно моет посуду, вовремя избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в своей душе? Ведь к счастью скорее приведёт второе, чем первое!

Позаботьтесь о себе!  Если вам надоело ходить по кругу, точнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую найти хорошего психотерапевта, который поможет вам справиться.

Для того чтобы перестать отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, нужно вернуться к себе. Это значит научиться осознавать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их удовлетворение, ценить себя и разрешить себе делать всё необходимое, чтобы быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы осознанно вкладываться в отношения, перестать Играть и стать по-настоящему близкими.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи», — Мо Виллемс

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься
Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Имеешь право…

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир.Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливой.

Вы даже имеет право оставить прошлую себя позади и создать новую.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Многие из нас часто не решаются на перемены, не начинают новое дело, не создают полезные привычки именно потому, что не верят в свои силы. Почему так происходит
-Доктор, что мне принимать от депрессии?
-Принимайте себя три раза в день.
-Себя надо подготовить?
-Нет. Принимайте как есть.

Формирование низкой самооценки может происходить еще в школе из-за существующей оценочной системы. Также родители и другое окружение могло низко оценивать наши качества, а то и вовсе не замечать. Но, даже если у вас все не так печально и вас особо не критиковали, то, согласитесь, похвалы все равно не хватало. Критики было предостаточно, а вот похвала всегда в дефиците.

Как поднять самооценку и поверить в себя за 30 дней

Помните, за двойку нас ругали, а вот за пятерку можно было не получить никакой обратной связи, потому как считалось, что так и должно быть. Психика ребенка очень восприимчива к оценкам из вне. Маленький человек не способен себя оценивать сам, поэтому все, что ему говорили, он впитывал без сомнений, и таким образом формировался образ собственного Я.

Получается, какие слова в основном мы слышали в детстве, те и легли в основу нашей самооценки.
С возрастом мы начинаем всерьез задумываться о внутренней силе, ресурсах и возможностях и можем к сожалению, обнаружить, что, либо бросаем начатое дело на полпути, либо боимся осуществлять серьёзные перемены. Так же мы можем словить себя на нерешительности и отсутствии стремления к более серьезным целям.

Интересно то, что зачастую это происходит именно потому, что нам не хватает веры в свои силы и мы оцениваем себя не по достоинству.

Недавно я проводила онлайн марафон о самооценке и уверенности в себе, где, на протяжении 30 дней кроме других заданий, участники вели «Дневник успехов». Суть этой техники заключается в следующем.

Каждый день нужно отмечать три вещи, за которые вы можете себя похвалить. В этот список могут войти, как завершение крупного проекта, так и приготовление нового блюда. Главное — отметить эти события, похвалить себя и зафиксировать это на бумаге. Процедуру необходимо делать на протяжении 30 дней.

Как работает эта техника?

 Сам себя не похвалишь — никто тебя не похвалит».

Люди зачастую относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Поэтому, если вы низко оцениваете свои качества, то готовьтесь к тому, что именно такую обратную связь вы будете получать от мира.

Знаете, фразу:

«У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары»

Джордж Бернард Шоу

Так вот, если вы думаете, что у вас ничего не получится, то, безусловно, вы найдёте тех людей, которые подтвердят вам эту мысль. И вы со словами » я так и знал» отправитесь в дальнейший путь по проторенной дорожке пессимизма и разочарований.

Я вам предлагаю другой путь.

Выгоды ведения Дневника Успехов.

1. Дневник успехов предполагает работу с вниманием.

Когда человек получает похвалу, при чем не важно, его хвалят другие люди или он сам, в организме выделяются гормоны удовольствия и его самочувствие улучшается. Это легко проверить, если проследить, что вы будете ощущать при выполнении этой техники.

Вы получите удовольствие.

2. Если вы методично будете вести дневник, то  выработаете привычку замечать хорошее, а это означает, что ваш фокус внимания сместится именно на позитив.

В нашем мире в единицу времени происходят миллиарды событий. Мы так устроены, что в один момент мы способны фокусироваться только на одном из них и прекрасно то, что у нас есть возможность выбирать, на чем именно.

Почему бы нам не выбрать фокусироваться на позитиве?

Вы выработаете привычку видеть позитив.

3. Многие отмечали, что стали лучше себя чувствовать.

Это тоже легко объяснить, если знать, что физиология тесно связана с психологией. Это означает, что, меняя свое представление о мире, мы автоматически меняем свое самоощущение. Объясню.

Юля привыкла обсуждать негативные политические новости с соседями и родственниками. Так же, она постоянно была не довольна своей работой. Разговоры об этом вызывали головную боль и приводили в состояние стресса. В остальном Юля была достаточно счастливым человеком, занималась спортом, проводила время с семьей и детьми.

Но негативные мысли не давали ей покоя.

После того, как она начла вести «Дневник успехов», она стала замечать позитивные сдвиги в своем самочувствии и настроении. Как это произошло? Это случилось потому, что, Юля сместила фокус внимания на приятные части своей жизни. Безусловно, она не изменила политический строй и не сменила работу (пока), но она однозначно стала уделять этому недовольству меньше времени. Вдруг Юля заметила, как много интересного происходит вокруг и жизнь заиграла новыми красками.

Вы будете лучше себя чувствовать.

4. Ведение дневника успехов не обеспечивает вам прорыв, но этот процесс влияет на формирование уверенности в себе, так как вы однозначно заметите, как много всего у вас получается и что вы на самом деле человек, достойный похвалы. 

И тут самый главный секрет:

Если вы будете себя чувствовать успешным человеком, то сможете поверить в себя и двинуться в путь к своей цели либо совершить долгожданный прорыв.

Вы почувствуете в себе силы и поверите в себя.

Какие могут быть препятствия в процессе ведения Дневника Успехов?

1. Вы не сможете найти, за что себя похвалить?

В этом случае хвалите за все, что считаете хоть в какой- то степени хорошим. Если вы склонны к перфекционизму, то вам сложно будет хвалить себя за приготовленный пирог. Но наша задача- осуществить похвалу во что бы то ни стало. Поэтому, первые дни вам нужно выбирать любое событие, за которое вы могли бы хотя бы похлопать себя по плечу. Зафиксируйте это состояние и вчувствуйтесь в свои переживания.

2. Вы начинаете вести дневник и бросаете.

Техника достаточно простая, поэтому, думаю, не будет сложно выделить 5 минут каждый день на фиксацию трех событий. Замечать внутренние перемены вы начнете только в середине этого процесса. Поэтому, важная задача- дойдите до середины и отметьте перемены. Думаю, вам захочется продолжать дальше

3. У вас плохое настроение и в этот день вы не можете ничего написать.

В этом случае, прочитайте то, за что вы себя хвалили ранее, заметьте внутренние переживания и первым пунктом похвалите себя за эти усилия- решение продолжать.

Уверена, если вы будете честно вести Дневник Успехов на протяжении месяца, вы станете более уверенней, почувствуете себя лучше и научитесь замечать хорошее. А изменив образ собственного Я, вы обнаружите, что стали более решительным человеком, который достоин идти к своей цели и у вас хватит сил на долгожданные перемены.