Разговор об осознанности — это разговор о вас, потому что в мире есть только осознанность, и находится она в центре человеческого существа. Остальное лишь заслоняет нам видимость.
Осознанность как пробуждение сознания посредством отслеживания минимальных изменений на физическом, эмоциональном и ментальном плане практикуется в психологии. Человек — это больше, чем набор физиологических и мыслительных функций. Он познаёт мир благодаря осознанности. Чем более он осознан, тем более ему всё становится открыто.
Осознанность — шаг на пути к гармоничной жизни
1. При желании у вас появится много новых друзей, поскольку вы сможете хорошо осознавать возможности создания новых отношений и поддержания старых.
2. При необходимости вы сможете быстро и легко выполнять любую, даже самую неинтересную работу, поскольку у вас будет способность к сосредоточению на избранном вами деле. Интерес же возникает в результате концентрации как аппетит, который приходит во время еды.
3. Ваши отношения станут для вас более глубокими и наполненными смыслом, так как вы станете замечать партнера и себя в отношениях. Вы будете гораздо меньше зависеть от эмоций.
4. Одиночество перестанет тяготить вас, так как вы сможете использовать его как шанс для исследования своего ума.
5. Вы перестанете вовлекаться в манипуляции и обман, но при желании сумеете быть этом гораздо искуснее, чем раньше.
6. Вы сможете поддерживать окружающих не принося себя в жертву, так как будете осознавать разницу между самопожертвованием и добротой к людям
7. Вы станете гораздо реже делать вещи, за которые вам может быть стыдно, так как будете в реальном времени понимать что творите.
8. Вы станете больше говорить по сути но так же сможете найти удовольствие и в легкой беседе, так как оставите свои притензии на исключительность и серьезность.
9. Ваша картина мира станет более богатой сложной, вы перестанете быть рабом своих фантазий и картинок в уме.
10. Вы перестанете считать себя лучше других только потому, что обнаружили у себя внутри какие-то эмоции и мысли, а значит меньше станете страдать от последствий собственного высокомерия
Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят — не принято о таком говорить.
Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика.
Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть
Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.
И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю.
Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти.
И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…
Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает.
Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.
Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает.
Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.
Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека, и брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви. Как только влюбленность проходит (состояние влюбленности в среднем продолжается два года), мы начинаем выдвигать свои претензии.
И здесь возникает выбор:
1. мы обрекаем себя на жалкую семейную жизнь;
2. мы уходим из семьи и начинаем все сначала;
3. мы вместе с супругом/супругой принимаем осознанное решение любить и находим способы выражения этого решения.
Третий путь подразумевает, что нужно выяснить какой язык любви у вас и какой у супруга/супруги, и, учтите, очень редко эти языки совпадают.
Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы хотим выразить, это звучит для них на иностранном языке.
Язык любви №1: Слова одобрения.
Однажды Марк Твен сказал: «На одном хорошем комплименте я могу прожить 2 месяца».
Если понимать эти слова буквально, то 6 комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви. Вашему супругу, возможно, понадобиться больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально — это использовать созидающие слова. Соломон писал: «Жизнь и смерть во власти языка». Многие пары так и не познали огромной силы одобрения друг друга вслух. Позже Соломон подмечает: «Беспокойное сердце угнетает человека, но доброе слово ободряет его». Слова любезности, восхищения — комплименты — или слова высокой оценки, одобрения, признания — это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например: «Классно выглядишь в этом костюме».
«Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!»
«Ты готовишь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку».
«Мне очень приятно, что ты вымыл посуду вечером. Спасибо».
«Спасибо за то, что ты побыл с ребенком это время. Я хочу, чтобы ты знал, что не воспринимаю это как должное».
«Я действительно очень ценю то, что ты вынес мусор».
Язык любви №2: Качественное время.
Время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передает то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.
Это значит — пойти на прогулку, только вы вдвоём, или — пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где — нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!
Язык любви №3: Получение подарков.
Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие — бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.
Если основной язык любви вашей супруги, — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.
Помните, что дар самого себя — это нечто большее, чем просто физическое присутствие. Попробуйте поделиться с супругом, по крайней мере, одним важным событием или чувством, которое вы пережили за день. Попытайтесь получить от своего супруга то же самое.
Язык любви №4: Акты служения.
Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил Своих учеников последовать Его примеру, (от Иоанна 13 3-17)
Ранее в своей жизни Иисус указывал, что великие будут слугами. В большинстве обществ великие правят меньшими, но Иисус Христос сказал, что великие будут на службе у тех, кто ниже. Апостол Павел кратко выразил эту философию, когда сказал: «Служите друг другу в любви» (Галатам 5:13).
Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, указывает на то, что вашим основным языком любви являются «акты служения». К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.
— Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.
— Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.
— Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы «мужской» и «женской» работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.
— Просмотрите ещё раз списки затребованных «актов служения» Марка и Мэри. Выберите четыре задачи, которые бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас. Будьте готовы к тому, чтобы получить то же самое в ответ и разработайте способы регулирования, основанные на взаимной любви, а не на принуждении или рациональном обмене. Постоянно помните о вашем решении.
— Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.
Язык любви №5: Физическое прикосновение.
Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт — всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.
В давние времена говорили: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Множество мужчин были «закормлены до смерти» женщинами, которые верили этой философии. Понятно, что древние имели в виду не физическое сердце, а романтический центр мужчины. Если выразиться точнее, то это должно было бы звучать так: «Путь к сердцам некоторых мужчин лежит через их желудок».
ТЕЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ
Всё, что есть во мне, живёт в моём теле. Коснуться моего тела — это коснуться меня самого. Отодвинуться от моего тела — это отодвинуться от меня эмоционально. В нашем обществе рукопожатие — это способ передачи открытости и социальной близости другому человеку, Если в редких случаях, один человек отказывается пожать руку другому, то это является выражением того, что в их отношениях не всё хорошо. В любом обществе имеются формы физического прикосновения, которые используются в качестве приветствия. Средний мужчина-американец, вероятно, будет чувствовать себя некомфортно с европейскими поцелуями и объятиями, но в Европе это выполняет те же функции, что у нас рукопожатие.
В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые способы прикосновения к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным оскорблениям в последнее время явно определило, какие способы являются недопустимыми. Внутри брака, однако, приемлемость или неприемлемость того или иного прикосновения определяется самими партнёрами в пределах определённых широких рамок. Физическое оскорбление, естественно, считается обществом недопустимым. С целью оказания помощи «пострадавшим женам» и «пострадавшим мужьям» созданы общественные организации. Ясно, что наши тела созданы для прикосновений, а не для оскорблений.
Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.
Наш век характеризуется как век сексуальной открытости и свободы. С этой свободой мы продемонстрировали, что открытый брак, когда оба супруга могут иметь интимные отношения с другими людьми, является признаком современности. Те, кто не возражает против этого из моральных побуждений, возражает из эмоциональных. Нечто, основывающееся на нашей потребности в близких отношениях и любви, не позволяет нам предоставить нашему супругу такую свободу. Эмоциональная боль глубока и близость испаряется, когда мы узнаём о том, что наш супруг имеет с кем-то сексуальные отношения. Файлы консультантов полны записей о мужьях и женах, которые пытаются сражаться с эмоциональной травмой, нанесенной им неверным супругом. А для человека, чьим основным языком является язык прикосновения, такая травма является ещё более сложной. То, чего он так страстно желает — любовь, выраженная физическим прикосновением, сейчас отдаётся другому. Его эмоциональный сосуд любви не просто пуст, он изрешечён взрывом. И для того, чтобы его эмоциональные потребности были удовлетворены, понадобятся серьезные ремонтные работы.
Как определить свой основной язык любви?
Задайте себе вопросы:
• О чем вы чаще всего просите?
• Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят?
• Что вас глубоко обижает?
• Чего вы больше всего хотите?
Как определить язык любви своего партнера?
Проанализируйте его действия:
• Как он предпочитает выражать свои чувства?
• О чем просит или что требует от вас?
Подобные действия со стороны партнера зачастую указывают на его «родной» из пяти языков любви. Если так определить не получается, попробуйте применить все языки любви по очереди, два месяца один, потом два месяца другой и т.д. Результат укажет на правильный выбор.
Одна из психологических причин по которой человек не может улучшить свое материальное положение к лучшему, это негативные убеждения. И не только его личные убеждения, но и убеждения родителей и других значимых лиц
Случай из практики (рассказываю с разрешения клиентки). Работала с клиенткой по запросу увеличение дохода в 2-3 раза. Консультировала по стандартной схеме. Мотивацией, страхи, психотравмы … С самооценкой поработали. И конечно убеждения. К моему удивлению, негативных убеждений было мало. Девушка хотела денег. Считала их милыми и нужными и приносящими радость. Все прекрасно.
Запрет на богатств
Жизнь у клиентки стала меняться. Она устроилась риелтором в хорошую компанию. За первый месяц сразу три сделки. Клиент доволен. Ну, и я довольна.
И вдруг, после первых успехов, резкий спад. Доход начал падать. Клиенты приходят и уходят. Сделки не идут. Все в конторе получают доход. А она нет. Почему так?
Стали разбираться что не так. И вот какое убеждение обнаружили. «Все богатые люди — воры». Это папа так говорил. А в то что говорил папа -это правильно. Папа не скажет плохого. Притом дочь так не считает. Но влияние отца сильно.
А она хочет быть честной. Никогда в жизни не брала чужого. А тут с появлением денег образовалась связь лишенная какой либо логики. Богатые — воры. Она богатеет — становится воровкой. Вот такая странная инверсия получилась.
И от того, что появилось (честно заработала!) первая тысяча долларов подсознательно проявилось опасение,что она может стать воровкой и ее осудят. В первую очередь родители.
Негативные убеждения и отношения к богатым часто встречаются у клиентов с финансовыми проблемами.
«Богатые воруют.»
Я не знаю воруют они или нет…
Может у кого то из дома пропадают дорогие вещи и они подозревают в этом соседа миллионера, который сделал отмычки и теперь заходит поживиться. У меня нет соседа миллионера. Возможно какой-нибудь миллионер заходил ко мне, но увидев сдержанность в обстановке ушёл, грязно браня хозяйку за то, что в доме не установлен золотой унитаз. Дорогая моему сердцу кошечка (на мой взгляд, золотое создание 3,5 кило весом) его не привлекла.
Может среди них и есть не честные люди. Но не все. Как и среди бедных. Рассуждать по этому поводу можно долго.
Важно другое. Пока вы ненавидите богатых людей, вы богатым не станете. Потому что как можно хотеть стать тем, кто вам ненавистен.
Если вы хотите изменить свое материальное положение к лучшему, то подумайте по каким правилам вы живете относительно денег. Что вы думаете о богатых людях. Что вы думаете о работе. А так же вспомните, что говорили ваши родители о богатстве и деньгах. Влияние родителей очень сильно сказывается.
Подумайте, как эти убеждения влияют на вашу жизнь. Проведите анализ ваших негативных убеждений. И придумайте новые убеждения и новые правила, которые помогут вам обрести желаемый доход
Новые убеждения можно использовать как аффирмации. Этот метод не быстрый, но действенный.
А можно прийти на консультацию к психологу и проработать их более эффективными методами. Заодно поработать с самооценкой, психотравмами и страхами и другими причинами, которые не позволяют вам стать богатыми (и при этом четными) людьми.
Правильных вам убеждений! Богатства вам легкого и честного.
В минуты застоя и отчаяния я обращаюсь к тебе, моя фантазия, к твоей свободной части, которая контактирует со мной и живет во мне. Я сажусь писать и это сродни свободным ассоциациям на кушетке у психоаналитика, это и есть мой психоанализ. Мое творчество – мое убежище и моя территория свободы, где я, похоже, есть тот, кто я и есть. Тут мне так же непросто быть.
В минуты застоя и отчаяния я обращаюсь к тебе, моя фантазия, к твоей свободной части, которая контактирует со мной и живет во мне. Я сажусь писать и это сродни свободным ассоциациям на кушетке у психоаналитика, это и есть мой психоанализ. Мое творчество – мое убежище и моя территория свободы, где я, похоже, есть тот, кто я и есть. Тут мне так же непросто быть.
Территория свободы
Эта жизнь застревает у меня в голове, накапливается в достаточной мере и тогда проливается на клавиатуру ноутбука потоком самоосознания в его наипростейшем варианте, неотредактированном жизнью, в том виде, в котором мой опыт и фантазиисуществуют во мне, перед нещадным уничтожением в этом мире, сотканном из плохих дорог и звуков перфораторов, долбящих бетонные стены.
Всякий раз я не знаю, что писать и всякий раз я пишу. Это не есть предмет моей озабоченности, это есть вопрос, кто я такой. Отвечая на него я переношу свою дальние мысли вперед себя и смотрю на них со стороны, обыгрывая сцены протекания сознания из меня через глаза и обратно.
Это настолько захватывающе – считать себя источником своего настоящего жизненного опыта, отстукивая пальцами по клавиатуре секретный код неведомый никому, открывая в самом себе нечто такое, что не видно и не слышно, до чего нельзя дойти просто так, к чему никогда нельзя прикоснуться без написания этого. Это невообразимо печально и великолепно одновременно.
Когда пишешь, можно почувствовать прикосновение чего-то большего к себе, как будто на меня опускается некое откровение, которое никак не свойственно мне, как будто, я правда всего лишь инструмент для передачи информации в мир. Всего лишь инструмент и не более того.
Просто в какой-то момент жизни я чувствую, что я должен сесть и писать, и я действительно не знаю, что я буду писать, я просто как животное повинующееся сезонному ритму идет и делает то, что должен сделать.
Что-то есть в этом мире выше всякого моего осознания, оно не нуждается в рекламе и представлениях, оно не нуждается в моей оценке или критике, оно просто есть, и оно совершенно не нуждается конкретно во мне, чего не скажешь обо мне. У меня есть такое ощущение, что этот наполняющий меня «дух» вечен, а я просто своей суетой создаю в нем вибрации, думая, что это я распространяю их вокруг себя, но ведь вибрирует он, а не я, это я дрожу от прохождения вибрации духа сквозь меня.
Написать – значит извлечь из себя, видеть, как из тебя выходит то, о чьем существовании ты даже не догадывался, ощущать этот прямой вход в бессознательное и чувствовать его тупое и непонятное веяние, окутывающее твое сознание и как бы оставляя в нем крупицу способную только на то, чтобы быть свидетелем этого грандиозного побега из глубин под присмотром обездвиженных стражей.
Я просто наблюдаю как выходит из меня суть, некогда бывшая совершенным «непонятным».
Не могу сказать, что сейчас мне стало хоть что-то понятно, я просто наблюдаю как оно выходит и идет дальше своим путем, я не сдерживаю его и не направляю, я просто даю ему возможность освободиться и пойти в мир. Зачем ему туда идти я не знаю, равно как и не знаю зачем я туда иду.
Возможно, на его примере я смогу найти ориентир, как карта указывающая путь, но зачем она мне, если карта сама по себе непонятна и неизведанна и путь указанный на ней равновероятно приведет меня все-равно ко мне, ведь я и есть тот путь.
8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными
Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка.
Когда мне было около двадцати, я считал, что моя жизнь сложится строго определенным образом. Я штудировал свои провалы и ошибки, пока не потерял из виду свои успехи. Я оставил свои мечты ради ощущения комфорта. Я твердо держался за свои страхи, ограждал себя от любви и счастья, и при этом все время задумывался, почему же моя жизнь такая жалкая. Очевидно, мне мешали мои токсичные убежденияи следующее из них поведение.
После интенсивных размышлений и чтения, а также тщательной повседневной практики я научился действовать иначе. Я знаю, что вы сталкиваетесь с тем же. Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Я видел, как те же самые опасные убеждения проявляются снова и снова в жизни моих новых клиентов. Вот самые распространенные из них.
Опасные убеждения, которые мешают счастливой жизни
1. Настоящее показывает, каким станет будущее
Когда дела идут неважно, у нас есть склонность экстраполировать это положение и считать, что в будущем будет все то же самое. Почему-то такого не происходит, когда дела идут хорошо. Мы уверены, что смех, улыбка, теплое ощущение внутри — все это преходяще.
Мы рассматриваем позитивные моменты как они есть и затем расстаемся с ними. Но когда испытываем депрессию, трудности, страх, начинаем предполагать, что завтра будет точно таким же, как сегодня.
Это самосбывающееся предсказание. Если вы не дадите себе отодвинуть случившееся, сказанное, свои переживания в прошлое, то вы будете разглядывать свое будущее через то же грязное стекло. Вы будете и дальше обосновывать, проживать заново, подпитывать ощущение, которое вообще не имеет права на жизнь.
2. Слишком поздно что-то менять
Жизнь — это не прямая линия. Ни для вас, ни для кого-либо еще нет единственно верного пути. И нет какого-то заданного графика и вех, по которым вы будете двигаться.
Но иногда давление других людей, родных, коллег, общества в целом вынуждает нас чувствовать себя какими-то неправильными. Если у нас нет «правильной» работы, «правильных» отношений, мы не ведем «правильный» образ жизни, мы считаем, что это у нас что-то не так. А это неверно.
Вы имеете право на лишнее время, когда оно действительно необходимо. Вы имеете право отступить назад. Вы имеете право понять, что вдохновляет вас на разных этапах жизни.
Ведь жизнь — это серия зигзагов. Она и должна выглядеть как беспорядок — только красивый беспорядок.
Так что в какой бы ситуации вы ни оказались сейчас, поймите, что она может измениться, если вы этого захотите. Нужно просто оглядеться и выбрать что-то другое.
3. Быть уязвимым опасно
Мы все боимся сказать слишком много, прочувствовать что-то слишком глубоко, дать людям понять, что они для нас значат. Но это нездоровое ощущение. Счастье подразумевает уязвимость.
Риск уязвимости — это цена, которую мы платим за красоту и за возможности. Уязвимость — это не готовность демонстрировать отполированные части своей личности, а способность раскрыть то, что вы предпочли бы скрыть от мира.
Это открытый, честный взгляд на мир со словами: «Я тот, кто я есть. Прими меня или оставь меня». Это трудно, потому что ставки высоки. Но ничто действительно стоящее не бывает совсем надежным.
4. Одиночество — проблема
Вовсе нет! Если вам не нравится, кем вы становитесь в отношениях с кем-то еще — вот это реальная проблема, и пора что-то менять.
Отношения нужно выбирать мудро. Не позволяйте одиночеству загонять вас туда, где вам нет места.
«Но я не хочу быть в одиночестве», — скажете вы. Измените свой настрой. Будьте одни. Ешьте одни. Выводите себя на свидания. Так вы лучше узнаете себя, поймете, что вас больше вдохновляет, во что вы верите.
А когда вы встретите нужного человека, с которым вы еще больше чувствуете себя собой — вы будете в этом уверены, потому что будете уверены в себе.
5. Нужно оценивать себя критически
Иногда вы спрашиваете себя: «Да кто я такой, чтобы взяться за это дело?» А на самом деле надо спрашивать: «Кто я такой, чтобы думать, что мне это не удастся?» Игнорируйте свои сомнения.
Если вы проведете всю жизнь в мыслях о том, что думают о вас все остальные, не забудете ли вы, кто вы на самом деле?
Это и происходит, когда вы всю жизнь пытаетесь быть таким, как — по вашему мнению — хотят другие.
Не недооценивайте себя. Миру от этого лучше не станет. И если вы освободитесь от страха выглядеть иначе, чем другие, само ваше присутствие освободит от него и тех, кто вас окружает.
6. Для меня есть идеальное решение
Мы часто гонимся за гипотетическим, статическим состоянием совершенства. Мы ищем идеальный дом, работу, друга, любовь и так далее.
Проблема, конечно, в том, что совершенства в таком статическом виде не существует. Жизнь — это постоянное путешествие, изменения и развитие.
Идеальный дом, друг или работа рано или поздно придут в состояние несовершенства. Но если иметь немного терпения и открытый ум, то этот неидеальный дом превратится в уютный. Неидеальная работа превратится в успешную карьеру. Неидеальный друг превратится в надежное плечо, к которому можно прислониться. Просто нужно расстаться со своим перфекционизмом.
7. Поступки других в отношении вас — это всегда нечто личное
Люди причиняют вред себе и другим, когда верят, что все происходящее в мире — прямая атака на них, или что все каким-то образом касается их. Но то, что говорят и делают другие люди, в гораздо большей степени относится к ним самим. Реакция людей на вас — это отражение их позиций, травм и жизненного опыта. Думают ли они, что вы восхитительны или что вы посредственны, это опять-таки говорит больше о них, чем о вас.
Я не предлагаю погрузиться в нарциссизм и игнорировать всякую обратную связь. Я говорю лишь, что боль, разочарования и грусть в нашей жизни во многом происходят из того, что мы принимаем происходящее на свой счет.
В большинстве случае гораздо продуктивнее и здоровее забыть о хороших и плохих мнениях людей о вас, действовать, опираясь на собственную интуицию и мудрость.
8. Нельзя быть грустным
Желание постоянного счастья лишь приносит несчастье. В жизни нет ничего постоянного, в ней нет ни абсолютного счастья, ни абсолютной грусти. Это лишь изменения нашего настроения между двумя этими точками.
В любой отдельно взятый момент мы сравниваем свои ощущения с тем, что чувствовали в другой момент, сравниваем один уровень удовлетворенности с другим. И поэтому те, кто ощущал большую грусть, более способны в другие моменты интенсивно ощущать счастье.
Испытывайте и подъемы, и спады, и позитивное, и негативное, и все, что в промежутке. Не нужно сосредоточиваться лишь на том, чтобы быть счастливым. Сосредоточьтесь на сбалансированной жизни, на достижении полноты.
Счастье — часть этой полноты, но также и грусть, трудности, разочарования и провалы. И преодоление этого гораздо больше помогает личному росту, чем постоянное счастье.
Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка. Главное — внимание к себе: способность распознать эти убеждения и скорректировать их, прежде чем они проникнут в наше повседневное поведение.
Как твое тело говорит тебе чего ты по-настоящему хочешь
Твое тело говорит с тобой постоянно, днем и ночью. К сожалению, поскольку большинство людей проживает свою жизнь неосознанно, они не понимают язык тела
Твое тело говорит с тобой постоянно, днем и ночью. К сожалению, поскольку большинство людей проживает свою жизнь неосознанно, они не понимают язык тела.
Как я могу утверждать, что твое тело говорит с тобой? Потому что тело отражает то, что происходит внутри нас! Из всех тел, которые являются составляющей человеческого тела, физическое тело является наиболее плотным и наиболее грубым.
Из трех материальных тел (ментального тела, эмоционального и физического) физическое тело, учитывая его осязаемую природу, нам ближе и понятнее остальных тел. Говоря, что твое тело говорит с тобой, я имею в виду, что с тобой говорят все три тела. Однако для тебя проще услышать не эмоциональное или ментальное тело, а именно физическое тело.
Твое тело говорит: люби себя
У тебя может уйти пятьдесят лет, чтобы понять, что твой образ мыслей (ментальное тело) неблагоприятен для тебя. Могут уйти месяцы или даже годы, пока ты поймешь, какая именно эмоция переполняет твое эмоциональное тело и создает блокировку.
Очевидно, что физические раны не проходят незаметно. Человек очень быстро обращает внимание на физическую рану, даже если часто он и не знает и не осознает, откуда эта рана появилась. Например, вдруг человек замечает, что у него на ноге появился синяк, или царапина на руке, и он не имеет ни малейшего представления о том, откуда!
А, значит, важно осознанно проживать свою жизнь! Когда ты становишься осознанным, ты отдаешь себе отчет о поведении, которое тебя разрушает, или о поступках, которые разрушительны для тебя! Ты сразу можешь увидеть их и внести изменения, а не продолжать страдать от последствий такого поведения или поступков.
Я настоятельно тебе советую использовать твое физическое тело для того, чтобы более осознанно проживать свою жизнь. Вот несколько примеров, как твое тело говорит с тобой.
Твое тело говорит: люби себя
ТВОЕ ПИТАНИЕ
Обращал ли ты внимание на то, что в большинстве случаев ты питаешься, не испытывая по-настоящему чувства голода? Кроме того, то, что ты ешь или пьешь, действительно ли это нужно сейчас твоему телу? Что твое тело говорит тебе?
Я советую тебе на протяжении как минимум одной недели записывать все, что ты съедаешь и выпиваешь за день, и спрашивать себя, был ли ты по-настоящему голоден, и хотел ли ты именно эту еду? Если нет, спроси себя, зачем же ты тогда это ел и пил? Помни, что каждый раз, когда ты испытываешь чувство жажды, твое тело просит именно воды, а не других напитков!
Если ты поймешь, что часто ты ешь и пьешь по привычке, то есть, потому что пришло время обеда, потому что ты должен есть или чтобы ничего не пропустить, твое тело говорит тебе, что этот принцип руководит твоей жизнью в целом!
Твое тело говорит тебе, что в целом, в других сферах твоей жизни, ты не уделяешь достаточно времени тому, чтобы остановиться и осознать, чего ты по-настоящему хочешь.
Ты действуешь по привычке, как робот! И ты сам больше не управляешь своей жизнью, твоей жизнью управляет твое ментальное тело, которое обросло некоторыми привычками, убеждениями и верованиями, и которые заставляют тебя придерживаться твоих привычек, ведь не следовать им — плохо!
Если ты ешь из-за того, что ты испытываешь эмоции, это означает, что внутри тебя пустота, и ты ешь, пытаясь заполнить эту пустоту. Твое тело говорит тебе, что ты переживаешь эмоции, но что ты не хочешь противостоять им. Ты предпочитаешь подавлять их, контролировать их, и вместо этого — есть и пить.
Поступая таким образом, ты все больше и больше отрезаешь себя от своих чувств. И впоследствии, когда ты больше не сможешь подавлять их, ты почувствуешь, как теряешь контроль, и отсюда — страх потерять контроль. Твое тело говорит тебе, что гораздо более благоприятно для тебя выражать свои эмоции человеку, которого они касаются. Но не забывай, что это ты должен делать, пребывая в любви, а не в осуждении.
Если ты ешь из-за аппетита или из-за любви к тому или иному блюду, хотя ты и не голоден, твое тело говорит тебе, что ты легко поддаешься влиянию других. Возможно, тебе известно, чего ты хочешь, но ты позволяешь другим убедить себя в обратном!
Как видишь, твое питание говорит о твоем внутреннем состоянии!
Часто о человеке можно судить по тому, что он ест. Понаблюдай за собой, за своим питанием, и дай пище характеристики. Например: кофе может быть стимулирующим, приправы острыми, сахар может ассоциироваться с нежностью, вниманием, вознаграждением и т.д.
Твое тело говорит тебе, что ты ешь или пьешь то, в чем твой организм не нуждается для поддержания здоровья физического тела, ты делаешь это, чтобы компенсировать нехватку острых ощущений, или стимула, или нежности в твоей жизни. Теперь, когда ты знаешь об этом, тебе ничего не остается, как позволить себе то, в чем ты нуждаешься, не перенося твои желания на пищу. Ты также можешь проверить степень твоих потребностей, проанализировав, сколько раз такая потребность в еде у тебя возникает.
Твое тело говорит: люби себя
ТВОИ НЕДУГИ И БОЛЕЗНИ
Каждый раз, когда твое физическое тело болеет, оно говорит тебе, что твое эмоциональное и ментальное тело также болеют.
Чтобы ты чувствовал себя в гармонии, эти три тела должны помогать твоему «я». Когда ты чувствуешь боль, это означает, что твои материальные тела отдалились от твоего «я», от твоего внутреннего Бога, и что им едва удается руководить твоей жизнью. Им не хватает руководства твоего внутреннего Бога, чтобы идеально справляться с этой задачей.
Что касается тебя, твое «я» хочет чего-то, настоящей функцией твоего ментального тела является использование своих ресурсов, чтобы проявлять твои истинные желания. Роль твоего эмоционального тела — желать или чувствовать то, чего ты хочешь. А твое физическое тело создано таким образом, чтобы осуществлять действия в соответствии с твоими желаниями. Однако, к сожалению, как часто мы видим, что происходит обратное!
Вот несколько примеров:
Человек хочет сменить работу или хочет инвестировать деньги в небольшое предприятие. Он не позволяет себе этого сделать, потому что его ментальное тело возвращает его в прошлое, которое не согласно с теми желаниями, которые есть в данный момент. Эта память подсказывает ему не делать этого, не продвигаться к желаемому, потому что могут возникнуть непредвиденные обстоятельства или препятствия, которые заставят его жалеть о сделанном.
Очевидно, что человек уже был свидетелем или переживал этот опыт в какой-то момент своей жизни. В памяти отложилось ощущение неприятного опыта. И теперь жизнью человека руководит опыт, который отложился в памяти, а не его истинные желания. И в результате человек сталкивается с физической болью в ногах!
Человек нуждается в помощи, в поддержке, например, мать семейства, которая заботится о детях, занимается домом и бюджетом и т.д. Она не позволяет себе просить о помощи, она взваливает все себе на плечи, так как она верит, что эту ношу должна нести мать. Конечно, она научилась этому, когда была моложе.
Она может верить в то, что мужчина с подобной задачей не справится, или что она не сможет считаться хорошей матерью или женой, если не будет с этим справляться. В результате — боль в спине. Ее боль усилится, если она осмелится просить о помощи, и если ей откажут, ведь это усилит то, во что она верит: она все вопросы должна решать сама.
Таким образом, это становится все большим и большим бременем. Важно понять, что у этой женщины боли в спине не потому, что никто ее не поддерживает, а потому что она верит в то, что все должна сделать сама, чтобы выглядеть хорошим человеком. Это верование приводит к тому, что другие ее не поддерживают. С нами всегда происходит то, во что мы верим! Наше тело разумно, и оно использует часть, которое связано с ментальной мыслью, которое не позволяет желанию проявиться.
На этих двух небольших примерах ты видишь, каким образом ты можешь стать осознанным намного быстрее, благодаря сигналам, которые тебе посылает твое физическое тело.
Также существуют и другие способы, которые ты можешь использовать для того, чтобы лучше узнать себя. Например, ты можешь изучить структуру своего тела, твою походку, манеру одеваться, украшать свой дом, водить машину и т.д.
Как чудесно осознавать, что твое тело и все, что происходит с тобой в физическом мире, может стать твоим самым лучшим другом в повседневной жизни!опубликовано econet.ru
Лиз Бурбо
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около пяти лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета. Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.
Созависимость в отношениях — способы для избавления
На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.
Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать.
Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость. Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.
Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.
Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.
Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя. И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».
«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.
Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу». И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.
То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:
1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;
2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя(чтобы чувствовать себя вне зависимости);
3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.
Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.
Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.
Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.
Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?
Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.
Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:
— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?
Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.
Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.
Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:
— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?
Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.
Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…
Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.
Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.
Но как же этот конец от себя «отвязать»?
Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?
Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.
Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?
Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.
Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязалиэту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.
Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.
Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.
Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать. А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям. И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…
Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).
Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.
Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?
Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека!
Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.
И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.
Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия. Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.
Замаскированная подлость: Как разрушаются ценности
Евгения Ештокина
Ценности — отражают потребности нашей светлой части, нашей души. «Отказ от насилия», «жизнь без вранья» ,брак без измен», «ответственность перед детьми», «забота о том, что слабее тебя» — это тот выбор, который можно сделать один раз. И корабль жизни будет нести тебя — ориентируясь на эти маяки!
Если хоть один раз ты остановишься, чтобы подумать о мести — ориентиры теряются. И ты попадаешь в пространство, где живут по законам «зуб за зуб». И колесо взаимной мести уже не становить…К своим ценностям важно относиться внимательно и бережно. Разрушение ценностей ведет к разрушению смыслов. Когда жизнь похожа на что-то бессмысленное и бесполезное — вот это как раз про то, что когда-то были разрушены ценности и смыслы.
Предательство очень сильно бьет по ценностям человека
Явное предательство иногда даже легче переносится, чем скрытая замаскированная подлость. Муж изменяет жене и внушает ей, что это нормально, что мужчины полигамны и другую муть…
Злословие за спиной, унижение в семье, насилие — все разрушает ценности человека.
Когда один из членов семьи гнобит ребенка, а другой не может его защитить — эта ситуация вообще бьет по ценностям ребенка. Я часто такое встречаю в своей практике. Это самое настоящее предательство.
Ценностное поле ребенка тогда — как выжженное поле. Эту метафору взяла на одном семинаре про предательство.
Там же я услышала фразу, что алкоголизм — это тоже предательство. Не смотрела никогда с этой точки зрения. Думала, алкоголизм — это болезнь… Но, вероятно, и та и другая формулировка правильные. Смотря с какой стороны подходишь в проблеме…
Ко мне на консультацию приходит много бывших детей алкоголиков. Как им трудно дается жизнь. Сколько сложностей на пути. Но кто здесь больше предает ребенка? Отец, который болен или мать, которая вся поглощена проблемой мужа?
Семья — это то место для ребенка, где он получает знания о жизни, где он учится строить отношения, где он учится ВСЕМУ!! Чему ребенок научится в семье , где все заняты непонятно чем? Где негатив, как топор висит в воздухе! Где невозможно предстказать, что случиться в следующий момент
Про ценности
Ценности — это наши ориентиры по жизни. Если в твои приоритеты входит такая ценность как семья, близость и любовь — ты будешь стремиться прийти пораньше с работы, сделать приятное своим близким, лишний раз не обижать тех, кто рядом, проявлять заботу даже тогда , когда твоих сил осталось мало…
Если болен — пойдешь лечится.
Не справляешься — честно признаешься в этом, а не будешь срывать злость на близких.
Ребенку нужна помощь в уроках? Бросишь наводить чистоту — сядешь радом и поможешь…
Ценности — отражают потребности нашей светлой части, нашей души. «Отказ от насилия», «жизнь без вранья» ,брак без измен», «ответственность перед детьми», «забота о том, что слабее тебя» — это тот выбор, который можно сделать один раз. И корабль жизни будет нести тебя — ориентируясь на эти маяки!
Если хоть один раз ты остановишься, чтобы подумать о мести — ориентиры теряются. И ты попадаешь в пространство, где живут по законам «зуб за зуб». И колесо взаимной мести уже не становить…
Ценности — это наши смыслы. Вкладываясь в то, что для тебя важно — ты наполняешься смыслами, ощущением внутренней наполненности и удовлетворенности от того, что ты делаешь. И тогда хочется двигаться вперед, действовать, творить и созидать.
Потеря смыслов ведет к нежеланию жить… и, чаще всего, к желанию найти этот смысл в жизни другого человека, управлять его жизнью и творить свою жизнь в его пространстве. Так посвящают жизнь своим детям, мужьям, друзьям… «ты мой смысл жизни!»… интересно, а хотят ли они быть вашим смыслом? может им свой понравится?
Разрушить ценности можно с помощью обесценивания и цинизма. Когда на твоем поле ничего не растет — тебе просто противно, когда у других там что-то пробивается. Надо растоптать…
Обесценивание и цинизм — это как вирусы. Они проникают в твой мозг и в твою душу и убивают там «живые клетки».
Как только у меня появляются мысли о бессмысленности бытия… бессмысленности того, во что я верю и что я делаю — я сразу понимаю «О! Где-то уже подхватила вирусок!»
Не верьте, когда вам говорят, что ваша профессия — ерунда, вы сами — никчемный, а то, во что вы верите — это бред! Просто откажитесь в это верить! Только так можно победить вирус обесценивания и цинизма.
Относитесь бережно и внимательно к своим ценностям. Берегите ценности и не давайте никому их разрушать
Николай, 31 год, обратился за консультацией в январе 2019 года. Мужчина работает в крупной компании. Является специалистом высокого уровня. Руководство ценит его за профессионализм в своей области. Подчиненные под его руководством показывают отличные результаты. Женат, ждет рождения первенца.
На протяжении многих лет Николай испытывает сильный дискомфорт со стороны желудочно-кишечного тракта (ЖКТ). По утрам тошнота, приходится придерживаться строжайшей диеты. Медицинские карты с многочисленными исследованиями и заключениями специалистов за годы превратились в увесистые талмуды. Врачи в недоумении разводят руками, не понимая причины таких нарушений и такого длительного течения болезни. Все, что выявлялось в результате исследований, не должно было давать такой устойчивой и яркой симптоматики. А между тем, из-за этой проблемы, Николай не имеет возможности уехать в отпуск уже несколько лет. Вместо отдыха проводит свое свободное время в больницах на очередных исследованиях и прохождении все новых и новых курсов лечения. Это дает результаты на некоторое время, но затем знакомые симптомы возвращаются. Врачи делали предположение, что за такой картиной стоит какая-то психологическая проблема. Отчаявшись, мужчина пришел ко мне на консультацию, слабо веря в положительный результат.
Мы начинаем работать методом Эмоционально-образная терапия (ЭОТ). На вопрос, где ощущается дискомфорт в теле, Николай показывает на живот. Объяснив, что работа будет происходить в зоне свободного воображения самого клиента, предлагаю представить этот дискомфорт в виде любого образа, первое, что придет в голову. У нас на стуле появляется образ, имеющий имя «Чужой», точь-в-точь, как из фильма ужасов. Затем прошу описать этот образ, задействовав все каналы восприятия (на мой взгляд, это лучше делать со всеми образами, для более глубокого погружения в процесс).
Мужчина смотрит на стул, где предположительно находится образ и начинает его описывать: «Это блестящее существо с шипами, острыми зубами как у пираньи, имеющее цвет фекалий. «Чужой» источает запах тухлятины и издает необъяснимые звуки, похожие на вой и скрежет». Николай испытывает отвращение, глядя на него. У меня появляется гипотеза, (гипотезы во время сессии не озвучиваю, с целью дальнейшей проверки), что это отвергаемая часть личности самого клиента.
После небольшой паузы возникает парный образ — паук (паук, как правило, символизирует агрессивного мужчину). Николай глядя на паука, которого в своем воображении поместил на соседний стул, начинает работать с этим образом. Оказывается, «Чужой» в его животе появляется, когда паук наползает на лицо мужчины против его воли, обхватывает голову лапами и через рот засовывает нечто, похожее на канал, при этом впуская субстанцию темного цвета. Паук вызывает у Николая смертельную опасность, смотреть на него невыносимо страшно. Здесь у меня появляется гипотеза об оральном изнасиловании клиента, что соответственно требует основательной проверки.
Далее Николай начинает взаимодействовать с образом паука. Прошу задать вопрос пауку: «Зачем ты появился в моей жизни?» Паук молчит. Предлагаю клиенту войти в роль паука, стать им и из этого образа ответить мужчине (Николаю) на вопрос. Клиент, с большим сомнением, недоверием и страхом в глазах пересаживается в образ паука. Он смотрит на мужчину и говорит, что причиняет ему боль, наслаждаясь этим, а переведя взгляд на «Чужого», отмечает, что именно с его помощью он это делает.
Я задаю пауку вопрос: «Благодаря кому ты появился в жизни этого мужчины?»
Паук рассказывает, что он сам по себе, ни с кем не связан. Раньше вокруг были другие пауки в его окружении. Они не признавали его! Поэтому я решил отыграться на этом парне с помощью «Чужого»!
Здесь я задала уточняющий вопрос: «Когда другие пауки тебя перестали признавать, ты оказался в изоляции?»
Паук ответил, что именно так и было. И он в тот момент принял для себя решение, что раз они не приняли его в стаю пауков, то через самореализацию он им покажет и докажет, кто из них главный.
Задаю вопрос: «Как давно тебя не приняли?»
Паук говорит, что не приняли, когда он (показывает на пустой стул, где сидел Николай) учился в восьмом классе. Вот с тех пор он и мучается!
Я предлагаю клиенту выйти из образа паука и вернуться на свое место. Прошу уже из своей взрослой позиции вспомнить, что произошло в восьмом классе?
Мужчина рассказал, что в школе он был очень мотивирован на учебу. Обучение давалось легко. Школа была слабенькая, было много ребят из неблагополучных семей. В то время, будучи успешным в учебе, подросток не успевал за своими сверстниками в физическом развитии, а те в свою очередь резко «махнув» в росте, были похожи на взрослых мужиков. Они стремились всячески это подчеркивать социально неприемлемыми способами. Проявлялось это в курении, распитии алкоголя, протестными реакциями по отношению к родителям, школе, отсутствие мотивации к обучению… Как это водится в школе, у всех ребят были клички и они были нормальные, а нашему подростку давали очень обидные прозвища, в мужском коллективе он всегда стоял на задворках. Чтобы казаться старше, и быть принятым сверстниками, подросток принимает решение быть таким же как они. Начинает курить, пить, ругаться, при этом внутренне не принимая этого, имея совершенно другие ценности. Вспоминает, что курил через силу, чтобы соответствовать пацанам. Но даже это не спасало, постоянно чувствовалось унижение со стороны подростков, едкие шуточки часто ранили и было очень больно. Хотелось общаться, но условия были невыносимы. Было устойчивое ощущение, что «Я не такой, как они». С тех пор начались проблемы со здоровьем.
В итоге, моя гипотеза об оральном изнасиловании не подтвердилась. Курение было аналогом орального изнасилования, ведь подросток заставлял себя это делать, вставляя себе в рот какой-то «канал»! А делалось это ради принятия компанией подростков. Причина стала ясна! Это было психологическое насилие, повторяющееся изо дня в день, длившееся до конца обучения в школе. Вначале это насилие исходило от сверстников, а затем уже сам подросток, поверив в свою никчемность стал отвергать сам себя. Таким образом мы выявили основной внутренний конфликт Николая.
Далее, предлагаю Николаю представить образ подростка, который учится в восьмом классе, то есть погрузиться в атмосферу тех лет. Мужчина описывает образ. Сидит парень, слабенький, сморщенный, сильно сутулится. По отношению к нему, клиент ощущает жалость, комментируя словами: «Какой уж есть…».
Предлагаю пожалеть этот образ (для того, чтобы показать клиенту, что жалость не эффективна, она еще больше разрушает уже страдающую часть личности человека). Мужчина говорит, что жалея, слабый образ подростка становится еще слабее и еще больше сутулится. После того, как Николай убедился, что жалостью делу не поможешь, предлагаю вместо этого оказать образу подростка много поддержки и сказать образу примерно следующее:
— Я не буду тебя жалеть, я буду давать тебе очень много поддержки.
— Я не буду тебя стесняться и прятать от других.
— Я принимаю тебя таким, какой ты есть.
— Будь самим собой.
— Что бы ни происходило в твоей жизни, иди своей дорогой, независимо от мнения других.
— Я знаю, ты очень хороший парень.
— Я разрешаю тебе проявлять весь потенциал, который в тебе заложен.
Клиент отмечает, что образ подростка начинает меняться, потихоньку расцветая. То есть теперь слабая часть частично ресурсирована, для дальнейшей работы с причиненным злом.
Акцентирую внимание клиента на образе подростков, перед которыми раньше была потребность самоутверждаться. Николай уточняет, что это четыре определенных подростка и называет их гопниками.
Далее была применена техника возвращения причиненного зла. Предлагаю, в зоне свободного воображения, прямо из своего тела, вытащить, всю ту боль, гнев, обиду, которую причинили эти подростки и представить этот образ перед собой на полу. Мужчина комментирует, что прямо из живота вывалиется «блевотина», требуха, желчь, жидкий гной, помои, дерьмо все это отвратительно выглядит и источает ужасную вонь. Несколько минут клиент освобождается от этого, отмечая, что это все прет и прет из него. Говорит, что не хочет больше держать в себе эту дрянь, что ему надоело держать это в себе.
На полу перед мужчиной находится воображаемая гора всего того, что из него вышло и по размеру она намного превышает стулья. (Хочется отметить, что подсознание клиента именно так и воспринимало эту дрянь, прямо в теле, в животе. Отсюда симптоматика со стороны ЖКТ).
Далее предлагаю отдать всю эту дрянь подросткам, которые причинили это зло. Прошу повторить за мной примерно следующее:
— Это не мое, это ваше!
— Я отказываюсь больше таскать эту дрянь в своем животе!
— Мне ваше дерьмо не нужно!
— Вы можете таскать его в себе!
— Можете делать с ним все что хотите, но больше я от вас его не приму!
— В это дерьмо, вложено очень много вашей энергии, и вы можете перевести эту энергию из отрицательной в положительную и направить ее на свое собственное развитие!
— Это ваше дело. Это ваш выбор, но больше я от вас эту дрянь не принимаю!
(Важно в своем воображении не только вернуть причиненный вред, но и дать возможность обидчикам измениться, предложив использовать возвращенную энергию на их же развитие).
В этот момент Николай начинает глубоко и облегченно дышать, отмечает, что в теле появилась невероятная легкость, и будто раньше в теле был кирпич, а теперь его нет. (Образ кирпича — сдержанные, гневные чувства).
Николай предлагает обидчикам идти по своим делам, повторяя за мной слова: «У вас своя жизнь, а у меня своя. У вас своя судьба, а у меня своя».
Далее возвращаемся к образу самого подростка со словами: «Я разрешаю тебе больше ни у кого не брать чужого дерьма». Тем временем образ подростка существенно изменился и стал уверенным, красивым, модным. Образу оказывается еще много поддержки, и даются разрешения быть счастливым и свободным и жить полной жизнью. Разрешение не соответствовать ничьим ожиданиям и быть самим собой.
Затем был применен метод энергетизации образа. Для этого предлагается в своем воображении, каким-то способом, удобным для клиента дать много энергии образу. Можно в своем воображении пропустить через себя энергию (которой очень много повсюду) и направить образу подростка. Николай медитирует некоторое время и с восхищением отмечает, что образ чудесного парня превратился в красавца — мужчину! Мужчину в полном смысле этого слова! В стопроцентного мужика!!! Клиент отмечает, что испытывает чувство гордости за него!
Спрашиваю, что теперь с образом паука. Мужчина рассказывает, что этот паук был, будто восковой и растаял как свечка и «Чужой» тоже исчез. То есть оба образа исчезли, а остался один образ красавца-мужчины.
Далее использую технику интеграции образа как части своей личности. Для этого предлагаю сказать образу: «Я знаю, ты это я, а я это ты и мы с тобой одно целое. Ты часть меня и теперь я не буду игнорировать тебя и не буду забывать тебя. Я не буду прятать тебя. Я разрешаю тебе проявляться. Я ценю в тебе силу. Я ценю в тебе мужика! Ты красавчик!» Здесь клиент отмечает, что хочет этот образ мужчины за плечи обнять, это дополнительно свидетельствует о готовности к соматизации образа и я продолжаю проговаривать фразы, а клиент повторяет: «Ты это я, а я это ты. Займи в моем теле столько места, сколько тебе необходимо».
После этого Николай говорит, что образ исчез, а внутри, будто пустота заполнилась и ощущение, что как будто себя стало в два раза больше. Словно что-то потерянное обрел.
В результате можно сделать вывод, что Николая на протяжении длительного времени психологически отвергали, вследствие чего, он поверил в то, что он на самом деле такой и для этого есть все основания — быть отвергнутым (из стаи мужиков — пауков). Он внутренне согласился с этим и стал продолжать процесс унижения и отвержения уже внутри себя (сам стал этим пауком, унижающим себя и получающим от этого удовольствие).
Это произошло в результате невозможности дать отпор обидчикам в свое время, и было принято бессознательное решение продолжать отвергать себя, хотя в настоящее время в жизни клиента внешне все благополучно. Нападая сам на себя, мужчина подпитывал свою неполноценность, особенно это остро проявлялось, когда в какой-либо ситуации, на улице, торговом центре или еще где-то, мужчина встречает похожую группу подростков. При виде подростков с девиантным поведением, у него начиналась тошнота и нарастала симптоматика со стороны ЖКТ. То есть в своем подсознании, он снова и снова отправляется в ситуацию прошлого. А тем временем, с каждым днем мужчине становилось все хуже.
Проработав ситуацию длительного отвержения в прошлом, отвергаемая часть личности — образ «Чужого», огромное количество энергии, заложенное в ней, вероятнее всего перешло в образ самодостаточного красавца-мужчину, тем самым усиливая его. (Хотя в работе это явно не отслеживается). То есть всю энергию, которую приходилось тратить на борьбу с самим собой, подсознание клиента перевело на свой рост и развитие.
Работа с клиентом заняла около трех часов. Это была всего одна сессия. Через несколько дней Николай позвонил и рассказал, что ходил с отцом в сауну и даже выпил рюмку водки и соответственно закусил, впервые за длительный период мучительных диет и … никакого дискомфорта со стороны ЖКТ не было!!! Примерно через восемь месяцев, мужчина вновь позвонил, ему захотелось поделиться, что все идет шикарно (так и сказал), стал нормально питаться, и наконец-то он смог уехать в отпуск, вместо привычных медицинских обследований!
Онкологию в неоперабельной стадии преодолела и живу!
Со стабильной работы ушла и частную практику, которая хорошо «кормит», легко открыла!
С переломанной в 2-х местах ногой, как Маресьев (браво тем, кто помнит такого героя) танцую!
Все подвластно, а вес, словно, смеется, словно глумиться: «шаг вперед, два шага назад!»
Зачем нам лишний вес
Ем мало, в юбилей, ни одного кусочка торта!
Заказали еду из грузинского ресторана, чтобы не стоять со сломанной ногой у плиты.
шашлык
баклажаны
овощные закуски
Из всего «вредного» маааааааленький хачипури по-аджарски…
Вроде, «зажигалка», а вот, не решить мне эту задачу!
Результат: скинутые за месяц 5,7 кг перечеркнуты, набранными за сутки 2,5 кг!
Art by Ada Breedveld.
Когда захотела подарить себе абонемент на фитнес, сломала ногу, на ровном месте!
Есть ощущение, что кому-то или чему-то выгодно, чтобы я оставалась такой, чтобы жизнь медом не казалась!
Свою тайную «выгоду» я сегодня, наконец разгадала, но, пока, скромно промолчу о ней… Главное, что я эту тайну, уже поняла, значит, знаю теперь, в каком направлении стоит поработать, на личной терапии.
Мы – психологи тоже проходим ее, кроме того, даже обязаны это делать!
И это уже прорыв! Настроение стало лучше, несмотря на то, что моя выгода грустная.
А для всех, кому интересна эта тема, перечислю основные выгоды «быть не самой стройной версией себя».
Выгод может быть сразу несколько:
1. Лояльность к кому-то из близких родственников, например, маме или бабушки, подспудное желание быть, как они.
2. Вес придает «весомость и значимость».
3. Мысли о том, что «Худеть, значит болеть» или потеря веса, может привести к потери жизни.
4. Подспудное желание быть похожей на беременную.
5. Страх, что при большой потере веса обвиснет кожа.
6. Станет больше морщин.
7. Боязнь разочарования, что «После таких стараний ничего не изменится в жизни».
8. Нежелание заниматься сексом с конкретным партнером, или вообще, «я буду не привлекательной».
9. Желание наказать мужа/партнера за что-либо: «Пусть у тебя будет жирная жена, красивой ты не заслуживаешь!».
10. Боязнь перемен, «Если я стану чуть стройнее, улечу на крыльях новой любви в новую жизнь!»
Art by Fernando Botero
В разном возрасте могут быть разные выгоды. При этом никто не отменял генетическую предрасположенность, которая усложняет решение задачи по снижению веса.
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета. Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить.
Юлия Головкина
Каждый из нас хочет жить лучше, чем сейчас. Даже те, у кого есть полностью всё. Душа человека хочет развиваться и идти вперед, так как иначе нет смысла существования на планете Земля. Вне зависимости от нашего желания, Душа жаждет эволюции, которая приносит больше счастья, чем вчера.
И если подумать, то человеку даны все возможности для развития. Главное — хотеть учиться, следовать хорошему, смотря на тех, кто уже достиг определенного уровня духовной эволюции.
Но вместо того, чтобы принять настолько простой способ, мы предпочитаем более сложный — злиться, раздражаться, ныть, ревновать, ненавидеть, обвинять. Любой способ, лишь бы не учиться.
И все же, среди нас есть те, кто уверенно продвигается по тропе эволюции, слушая свое сердце. Нижеизложенная теория — для них.
Эволюция Страдания в Наслаждение
Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:
ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР (ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ
Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.
Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.
ЖЕРТВА
Основной посыл Жертвы таков:
«Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».
Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.
В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.
В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.
Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.
«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР)
Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом
(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы.
Его основной посыл:
«как бы чего не вышло!»
Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается:
«Не ценят, мол, заботы!»
Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.
«Как я устал заботиться о вас всех!»
— вопиет Контролер.СПАСАТЕЛЬ
Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.
Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.
Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель?
Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя:
«Без меня вы все погибните!».
Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.
Однако в теле – все то же напряжение.
«Как мне вас жалко!»
— фоновая мысль и эмоция Спасателя.
Течение энергии – неправильное.
Контролер – к Жертве.
Спасатель – к Жертве и Контролеру.
ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!
Нет круга энергий, и она утекает из системы.
Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.
В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:
«Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!»
И своими Жертвами жаловаться как все плохо.
В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.
Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.
Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.
Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.
Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.
Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.
Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!»Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.
Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.
Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!»Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?
Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.
Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.
Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.
О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.
Важно понять, что основная задача в этих позициях – САМОУТВЕРЖДЕНИЕ через «заслуживание» любви.
Жертва – «Я ради вас!»
Спасатель – «Я ради вас!»
Контролер – «Я ради вас!»
…и никто честно и напрямую ради себя…
Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.
Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.
Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.
Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?
Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.
Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.
Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.
И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.
Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву.
«Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!»
Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасательподнимает голову и говорит что-то вроде:
«Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»
«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву
«Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…»
И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.
***
Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.
Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.
Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти.
Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).
Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.
Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:
ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР
Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.
Как выглядит смена на другую полярность?
Жертва трансформируется в Героя, Контролер — в Философа-Пофигиста, а Спасатель — вПровокатора(Мотиватора).
Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.
Во внешнем Мире переход на следующий уровень становится заметен по таким признакам:
человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания.
Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?»
И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.
Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и превратился в Жертву).
Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.
Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.
Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.
Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.
Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго, и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с принципом:
«если Я натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».
Пофигизм может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.
Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.
Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.
Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это –Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).
Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире. Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?»,но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.
Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление.
Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»
В отличие от « — 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом он продвигается выше по эволюционной лестнице.
Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает:
«Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!»
и это всегда про расширение, развитие, и познание.
Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.
Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике.
Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет интересна.
В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».
Мужские и женские энергии
В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.
В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:
Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).
Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.
Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.
Герой в «плюс первом» треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия:«Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»
Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»
Если у индивида гармонично развиты обе субличности — анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.
Философ-Пофигист: у женской части Души задача — без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.
А у мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.
Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»
Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»
Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.
Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!
Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии.Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?
Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДЬБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» — ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть, Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.
Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадияАвантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница.
Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя.
Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.
Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.
Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.
Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.
Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.
Победитель-Созерцатель-Стратег
Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.
Победитель-Созерцатель-Стратег
Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.
Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе — центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.
Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.
В «плюс втором» треугольнике человек творит от щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.
У Победителя обычно несколько направлений реализации:
«Талантливый человек талантлив во всём»
— это про него.
Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).
В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить — из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.
Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.
Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.
Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире.Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула
«Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ»
ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.
Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.
Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО. Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.
Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.
Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.
На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.
В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.
Например, Победитель может влюбиться в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет — эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня. И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе. Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».
Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны), он начнет «грести под себя», подавленный страх не дает ему остановиться в этом процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.
Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»
Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.
Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира.
Не из желания:
— спасти,
— похвастаться,
— обогатиться,
— развлечься,
— развлечь других (и получить их внимание)…
…из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.
Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.
На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)
Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.
И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других. И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и реализованности.
Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.
Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель. И тут не про охоту и трофеи.
Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.
Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.
Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это ахетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.
Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы! Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.
Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.
Интересно с этой точки зрения проанализировать сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!
На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).
Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…
Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.
В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать:
«Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе»,
то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои «недоделки» — уроки, которые он не прошел в свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.
Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные. Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.
Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.
А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:
— Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь!»
— Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».
Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.
Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:
— Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».
— Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает, какой там спортзал?»
Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.
Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде:
— «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?»
И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.
Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа:
— «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …
иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника:
— «или сдохни, или меняй жизнь».
Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.
Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.
Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.
Можно ли родиться Победителем?
Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон — это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.
Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.
Можно ли не становиться Жертвой?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.
Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:
Импульс-Деятельность-Оценка
На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).
Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.
А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.
Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни. По некоторым данным человек в этот период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.
Родители (воспитатели) в этот период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале). Их задача – не перебрать на себя роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают:
«не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…»,
и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют Контролера.
Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.
Если же воспитание правильное, то ребенок, как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.
Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.
Интуиция
С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей). Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.
На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» — это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.
У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.
Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.
Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в
«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.
Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.
ДЛЯ ДИАГНОСТИКИ стоит просканировать свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.
Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!
И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. ЭтоМудрец(Просветленный).
На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель. Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.
Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам — Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.
Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.
Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит совершенство Мира, которое не видят другие.
Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.
Направления движения на разных этапах
Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;
Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;
Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;
Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему».
Мудрец – нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.
Упражнение «Список 100» — это очень простое и приятное упражнение. И, если у вас упадок сил и веры в себя, то выполняйте его регулярно. Как зарядку. И вы восстановите самооценку и поднимите энергетику.
Человек, обладающий уверенностью в себе, сможет достичь гораздо большего, чем человек, который в своих силах сомневается. Перед уверенным человеком не стоит вопрос: » У меня не получится. Я не смогу». Он ставит перед собой другой вопрос : «Как сделать так, чтобы получилось?» Он ищет пути решения проблем и находит эти решения.
Простое и эффективное упражнение для работы с самооценкой
Но что делать, если вы себе не очень доверяете, если самооценказанижена? Тут как в спорте. Что делают физически слабые люди? Они начинают активно заниматься физкультурой, ходят на тренировки, бегают по утрам и со временем превращаются в физически сильных людей. Так же и самооценкой. Тренировки вам помогут. Выполняйте это упражнение.
Это очень простое и приятное упражнение. И если у вас упадок сил и веры в себя — выполняйте его регулярно. Как зарядку. И вы восстановите самооценку и поднимите энергетику. Это упражнение выполняли многие мои клиенты и остались очень довольны результатом.
Упражнение называется «Список 100»
Вам всего лишь необходимо написать (лучше от руки, но можно и на компьютере)100 своих качеств, за которые вы цените и уважаете себя. Сюда же нужно вписать ваши поступки, дела, победы, о которых вы вам приятно думать. Пусть это будут совсем маленькие победы. Но для вас это победы.
Люди с заниженной самооценкой часто не замечают в себе хорошего. Но очень дотошно выискивают в себе недостатки. Даже самые мелкие недостатки они разглядывают через лупу преувеличенной самокритики и доказывают себе, что опять они не правы, не хороши и ничего не стоят, ничего не смогут. Разве с таким настроем можно жить и радоваться и как то менять свою жизнь к лучшему. С таким настроением проще спрятаться в коморку, «укрыться ветошью и не отсвечивать»
Итак, список 100.
Пишите все что вы знаете о себе хорошего. Из прошлого и настоящего. Скромность в этом упражнении не уместна. Я разрешаю вам быть не скромным в этом упражнении. Не упускайте мелочей!
Умеете вкусно готовить пироги — пишите. Разбираетесь в технике — пишите. В детском саду вас похвалил Дед Мороз за лучший костюм грибка в сапогах — в список. Научились читать в 5 лет — тоже в список. Выиграли соревнования по прыжкам в мешке — это круто! Самостоятельно сделали ремонт в квартире — чудесно!. Умеете рисовать забавных котиков — пишите. Вы великолепны! Мои котики больше похожи на тазики и еще не один человек не догадался что это котики. Но это котики! Согласитесь — у меня очень оригинальный способ рисовать. И это пункт есть в моем списке 100.
Пишите и не останавливайтесь.
Возможно вы щедры и одалживаете деньги когда просят (и не просят). Экономны и никогда не раздаете денег. Бережливость прекрасное качество.
Если присмотреться, то одно и тоже качество, может оказаться как положительным, так и отрицательным. Найдите в отрицательном качестве плюсы и запишите. Черты характера и личностные качества разные. Посмотрите на свои качества как на что-то положительное.
Вы малообщительны? Значит любите думать и рассуждать. Вы грустите. Значит вы очень чувствительны.
Только вы знаете какие вы на самом деле. Не слушайте окружающих. Потому что не окружение создает самооценку. А вы сами. Будьте к себе добры. Научитесь видеть в себе хорошее. Принимать хорошее. Замечать хорошее. Вырабатывайте уважение к себе. И это уважение начнет транслироваться окружению. И они тоже изменят свое отношение к вам.
Напишите список 100.
И читайте этот список каждый день. Утром и вечером. Желательно вслух и перед зеркалом. И каждый день добавляйте хотя бы 10 пунктов.
Для кого это задние кажется трудным, начните со списка 50. Сегодня. А завтра еще 25. А послезавтра еще 15 и т.д.
Известный психолог Курт Левин разработал теорию изменений еще в первой половине прошлого века, которая применима и в нашем современном мире.
Коротко она гласит: всегда существует движущая сила, дающая перемены и привлекательные изменения для людей, и такая же сила сопротивления этому, сдерживающие силы, стремящиеся сохранить все, как есть, остаться в привычном. Все движется к балансу.
Для любых изменений необходимо поменять привычные мысли,поведение,действия и нарушить наш баланс. Тогда мы встречаемся с внутренним сопротивлением изменениям и хотим чтобы осталось все по прежнему.
То есть нужно приложить больше усилий, чтобы движущие силы были мощнее сопротивления и тогда мы получим изменения.
Например, я хочу выучить английский язык и для этого мне нужно совершить усилия и выйти из привычного распорядка недели — найти свободное время для уроков, выполнения домашнего задания и практиковать разговорный язык.
Я меняю привычный баланс своей жизни.И тут я встречаюсь с сопротивлением — может позже, сейчас у меня недостаточно свободного времени, ну хорошо, начала учить, но сейчас у меня нет острой необходимости в этих знаниях, это стоит денег, затрат и свободного времени, а еще у меня совсем не получается запоминать правила.
Отложу до лучших времен. (Сюда можно добавить свой вариант — спорт, изменение привычного питания, учеба, желание изменить работу, изменение поведения во взаимоотношениях).
Хочу успокоить,похоже это нормальный процесс, нужно его осознать в себе, выявить «демонов» сопротивления и получить желаемые изменения.
Следующие шаги могут помочь в этом:
1. Определите изменения, которые вы бы хотели. Запишите цель или видение будущего желаемого состояния. (Хочу выучить английский язык и свободно говорить на нем с иностранцами).
2. Напишите движущие силы, которые будут благоприпятствовать изменениям, какие действия вам необходимо предпринять. (Записаться на курсы английского языка, в разговорный клуб; учить правила; два дня в неделю ходить в разговорный клуб и делать домашние задания; смотреть фильмы и читать книги на английском).
3. Подумайте над возможными сдерживающими силами, которые могут противостоять изменениям,запишите их. (Не хватает денег для участия на курсах и в разговорном клубе одновременно, отсутствие свободного времени по будням и тд.).
4. Оцените движущие и сдерживающие силы, какая из них преобладает, как можно повлиять или изменить их? (Я могу выбрать пока только курсы и самостоятельно дома изучать и практиковать необходимые задания; могу выделить полтора часа вечером после работы для практики; на выходных могу посещать заведения, где я могу общаться с иностранцами).
5. Разработайте некую стратегию по усилению движущих сил и ослаблению сдерживающих. Иногда проще ослабить сдерживающие силы, чем усилить движущие.
6. Определите очередность действий, которые дадут наибольший результат. Какие ресурсы вам для этого потребуются и решите как вы будете осуществлять задуманные действия. (Здесь можно включить силу фантазии и творчества и выстроить подходящие для себя действия).
Получайте желаемые изменения, фиксируйте результат и наслаждайтесь.
ОТВЕРГНУТАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ: ИСТОРИЯ ОДНОГО СИМПТОМА
Геннадий Малейчук
ОТВЕРГНУТАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ: ИСТОРИЯ ОДНОГО СИМПТОМА
Если ребенок отказывается от родительского наследия,
то эта «территория Я» оказывается отчужденной,
и неасимилированной в образ его Я
С такого рода симптомом я встречался в своей практике не единожды. Было несколько похожих историй. Тем не менее, для того, чтобы понять суть симптома, каждый раз требовалось индивидуальное «расследование». Тем самым подтверждался следующий принцип: у одного и того же симптома могут быть разные причины, и для того, чтобы понять суть его послания личности, необходимо тщательное изучение того контекста, в котором он возникает, т.е. подробное знакомство с жизненной историей этой личности.
В данной статье я привожу пример психологического анализа «истории одного симптома» через призму разрабатываемой мной концепции слияния. В предыдущих статьях и можно посмотреть более подробную информацию информацию.
Клиентка Светлана, женщина 50 лет, замужем, мать двоих детей, экономист. Обратилась с запросом появления на лице красных пятен непонятной природы. Врачи не знают, что это такое. Пятна появились около года тому назад. До этого ничего подобного у нее не было.
Ловлю себя на любопытстве, предвкушая интересное расследование! Пятна определенно выступают, как яркий симптом. Но симптом чего? Что за ним стоит? О чем он? Какое послание несет? Что он хочет сказать клиентке? Какого уровня системы этот симптом: индивидуального, семейного, родового?
Пытаюсь узнать что-либо о феноменологии симптома, используя для этого методику «Идентификация с симптомом». Однако попытка «разговорить» симптом не принесла результата. Клиентке сложно дается визуализация – образное мышление явно не ее сильная сторона. Симптом упорно молчит на вербальном уровне, зато красноречиво говорит на невербальном. Понимаю, что прямой доступ к содержанию симптома затруднен, придется идти окольными путями.
Так бывает часто в работе с симптомом. Симптом одновременно и маркирует и скрывает проблему, стоящую за ним. Первоначальный запрос клиентки с ожиданием скорейшего избавления от симптома постепенно переходит на системное исследование ее личности и ее жизни. Для того, чтобы понять «Зачем он нуженэтой системе?»,необходимо исследовать историю возникновения симптома и его системные связи – те контексты жизненных событий, взаимодействий и переживаний, в которых появляется симптом.
Начинать исследование системных связей симптома необходимо первоначально с ближайшего системного уровня – уровня личности. Иду и я по этому пути и для начала пытаюсь рассмотреть гипотезу появления симптома на индивидуальном уровне как элемента системы личность. А для этого необходимо восстановить контекст, в котором возник симптом, историю его появления в контексте жизненного пути клиентки.
Спрашиваю Светлану о тех возможных событиях, которые случились в то время, когда появились пятна на ее лице: Что произошло в ее жизни в этот момент либо за полгода до этого? Она пытается что-то вспомнить, но ничего особенного, за что можно было бы ухватиться, что могло бы стать причиной появления симптома или пусковым механизмом. Единственное, что ей приходит на ум, так это менопауза. По ее интонации, напряжению в голосе, эмоциональному сопровождению чувствуется, что эта тема у клиентки эмоционально заряжена.
Безусловно, данная тема не оставляет безразличной любую женщину. Это критический момент в жизни каждой женщины. Увядающая красота, телесные изменения, прекращение репродуктивной функции актуализируют в сознании женщины, столкнувшейся с этими фактами ее жизни, тревогу и страхи, и требуют глубокой душевной работы по изменению своей идентичности, образа своего Я, прежде всего образа женщины. Такие моменты в жизни человека называют кризисными. И хорошим решением в этом случае является тщательная инвентаризация и последующая трансформация человеком своей актуальной идентичности.
Пытаюсь исследовать эту тему, понимая ее важность. Что для клиентки значит менопауза? Что она думает об этом? Какие мысли-чувства-переживания возникают в связи с этой темой?
Первое, что приходит на ум клиентки – это связь менопаузы с репродуктивностью. Менопауза для Светланы это сигнал того, что она больше не сможет иметь детей. После небольшого обсуждения этого ракурса замечаю, что это тема для нее эмоционально не заряжена. Клиентка соглашается, что это на самом деле так. У нее уже есть взрослые дети, она считает, что полностью исполнила свой материнский долг, и больше не хочет иметь детей. Оставляю эту гипотезу, однако понимаю, что необходимо продолжать исследование значения этого события (менопаузы) для моей клиентки.
Пробую исследовать тему продуктивности в общем – здесь тоже не за что зацепиться. Светлана достаточно хорошо реализована, у нее много интересных проектов в жизни. И с началом менопаузы для нее творческая жизнь точно не заканчивается. Понимаю, что нужно разрабатывать другие версии. Однако идея менопаузы как важного события остается по-прежнему актуальной.
Пытаюсь повнимательнее всмотреться в образ клиентки. И здесь я обращаю внимание на ее внешний вид. Замечаю, что она как будто бы игнорирует факт своей внешней привлекательности. Об этом говорит отсутствие прически, макияжа, простая спортивная маечка. Говорю клиентке об этом своем наблюдении с некоторым напряжением (клиентка ведь женщина!), попутно уточняя ее возраст. Возраст Светланы удивляет, ей 47 лет, хотя по виду она выглядит старше. Мое напряжение оказывается напрасным: клиентка достаточно спокойно реагирует на мою обратную связь о ее внешнем виде и на вопрос о ее возрасте, заявляя, что для нее внешняя привлекательность совершенно не важна. Даже более того – она заявляет, что внешняя привлекательность для нее совершенно бесполезна.
— Зачем тратить время своей жизни на ненужное и бесполезное занятие? Гораздо важнее ум, знания.
Затрагиваю поглубже эту тему, чувствую, что это важно. Светлана искренне не понимает ценности внешней привлекательности. Мои попытки порассуждать о красоте, женственности не находят у нее поддержки.
— Зачем мне это??? Зачем мне красота и привлекательность, тем более в моем-то-то возрасте?В это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве, и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…
Отмечаю для себя эту ее последнюю фразу. Думаю, что это важно. Да и весь ее текст о женской привлекательности звучит как-то осуждающе. Понимаю, что иду по верному следу.
Замечаю ей, что когда она говорит о красоте, привлекательности – ее слова звучат осуждающе и как будто направлены кому-то… Возникает идея об интроекте (идее из чужого опыта, принятой некритично и безоговорочно). Для моей клиентки таким убеждением является: для человека ум важнее, чем красота.Зная о том, что у каждого интроекта есть автор, развиваю эту идею в надежде отыскать его источник – того человека, значимого и авторитетного в жизни клиентки, кому изначально могло бы принадлежать это убеждение. От кого она слышала эти слова?С чьим образом они ассоциируется?Может ли она вспомнить, откуда у нее такое убеждение? Когда оно появилось? Клиентка не может ничего такого вспомнить – кто, когда и при каких обстоятельствах ей об этом говорил?
Не обнаружив ничего, что подтвердило бы эту гипотезу, пытаюсь самостоятельно перебирать значимых ей людей. Начинаю, естественно с матери – человека, в котором ребенок больше всего нуждается. И снова мимо – нет, не откликается. Более того, мать не была для Светланы в этом авторитетом и уж точно не могла «нести для нее такую истину». Этот факт кажется мне интересным и значимым. Чувствую, что здесь может быть что-то важное для понимания ее проблемы. Прошу Светлану рассказать поподробнее о ее матери.
Мать, со слов клиентки, взбалмошная, непоследовательная, истеричная, инфантильная женщина. Пока был жив ее муж (отец Светланы), мать вела себя беспечно, особо не обременяя себя никакими заботами. Они часто устраивали с отцом семейные сцены с криками, выяснениями отношений, которые заканчивались сексуальными утехами в спальне. У клиентки сохранились неприятные переживания об этом периоде ее детства.
После смерти отца (клиентке было 15) мать не изменилась, и Светлане пришлось стать для нее родительской фигурой – заботиться о ней. Матери в то время было 50, но она, по словам клиентки, не обращая внимания на возраст, продолжала жить, как и раньше, думая лишь о своей внешности, привлекательности и мечтая найти себе мужчину. Образ матери и ее поведение вызывали и вызывают до сих пор у Светланы неприязнь, отвращение и осуждение. Она точно не хотела бы быть похожей на свою мать!
Понимаю, что это заявление очень важно! Это очень эмоционально заряженная установка, оказывающая сильное влияние на формирование идентичности и последующим влиянием на всю жизнь. Здесь мы имеем дело с антисценарием – типичным механизмом родительского программирования жизни, характерного для детей с феноменом парентификации.
Парентификация – семейная ситуация, связанная с реверсией ролей родителей и ребенка, при которой ребенок в силу сложившихся неблагоприятных семейных обстоятельств вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Этот феномен чаще всего возникает в неблагополучных семьях с инфантильными родителями, например, в семьях родителей-алкоголиков. Вынужденно рано повзрослевшие дети часто прибегают к антисценариям. Так, дети алкоголиков ненавидят алкоголь и алкоголиков и по сравнению со своими зависимыми родителями становятся противозависимыми.
Наша клиентка хоть и не росла в семье алкоголиков, но ей пришлось выполнять родительскую функцию по отношению к своей инфантильной матери.
И здесь мы выходим на следующий уровень системы – семейный. Симптом клиентки вплетен в систему ее расширенной семьи. Очевидно, что Светлане не удалось психологически отделиться от своей мамы, и она до сих пор находится в слиянии с ней. Притом, что внешне такие отношения могут выглядеть наоборот отстраненными, дистантными.
В психологии такой вариант эмоциональной зависимости называется противо- или контр-зависимостью. В этом случае ребенку невозможно интегрировать в образ Я непринимаемый образ родителя из-за сильной негативной эмоциональной заряженности последнего. Ребенок, выражаясь метафорически, в такой ситуации отказывается от родительского наследия и эта его «территория Я» оказывается отчужденной, неинтегрированной и неасимилированной в образ Я ребенка.
Тем не менее, эта сознательно непринимаемая и отвергаемая территория Я настойчиво «требует своего включения и представительства» в образ Я. Не получив этого, она начинает «мстить» Я, регулярно напоминая о себе посредством различных знаков-симптомов.
Суть моей концепии психосоматики – концепции слияния – симптом это часть Я, непринимаемая, отвергаемая, несынтегрированная в Я-образ себя.
Вернемся к нашей истории. Вспомним ранее оброненные слова клиентки:
— Зачем мне красота и привлекательность, тем более в это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы…
За этими словами скрываются непринятие женственности и сексуальности: «Если будешь привлекательной и сексуальной, то может возникнуть соблазн». «На тебя станут обращать внимание другие мужчины. А там и до беды недалеко: можно увлечься, влюбиться, изменить мужу…»
Попробуем понять в свете вышеизложенной теории суть симптома клиентки.
Итак, клиентка не смогла пройти сепарацию от своей матери в силу ее обесценивания. Самым ярким качеством матери является ее женственность и сексуальность. Результатом непринятия клиенткой матери является то, что она строит образ своего Я таким, для которого неприемлемо то проявление женственности и сексуальности, которые она наблюдает у своей матери.
Символически симптом клиентки – красные пятна на лице, можно интерпретировать следующим образом: красные щеки символизируют красоту, внешнюю привлекательность у женщин. Издревле женщины подкрашивали щеки, делая их ярче с целью привлекательности. Деревенские девушки, в ситуации отсутствия косметики использовали свеклу, натирая ею щеки. Непринятая женственность таким образом пытается привлечь к себе внимание личности клиентки, проявляясь симптоматически в виде покраснения ее щек.
Остается еще открытым следующий вопрос: Почему симптом возник в этот период ее жизни?Мое мнение на этот счет такое. Симптом возник в период кризисного события жизни клиентки – менопаузы. Данное событие актуализирует в женщине переживания связанные с женской идентичностью: Какая я женщина? Для моей клиентки это не простой вопрос, с которым ей сложно встречаться. Однако ее непринятая женственность «не желает смириться с уготовленной ей участью» и пытается прорваться в сознание клиентки посредством такого рода симптома, настойчиво посылая ей сигнал «Заметь меня, я женщина!»
В данной статье я описал результаты первой встречи клиенткой, целью которой было понять психологическую суть послания ее симптома.
А впереди ожидала непростая работа по принятию клиенткой ее отвергаемой части и интеграции ее идентичности…
