Есть много способов не получать желаемого в отношениях.
Можно очень настойчиво раз за разом делать то, что вызывает у партнера аллергию. Повторять одни и те же действия, вызывая одну и ту же реакцию, злиться на реакцию, что она не та, которая ожидается. Не замечать, как партнер отекает, задыхается и покрывается волдырями. Прикладывать больше усилий. Пытаться прогнуть его и в его лице весь мир под свои нужды, вместо того, чтобы подумать, как достичь компромисса.
Можно постоянно искать компромиссы, подстраиваться, предлагать свежие решения и без конца креативить, не замечая, что на той стороне не подвигаются ни на сантиметр. Избегать разочарования, печали и столкновения с невозможностью своей и чужой. Бежать максимально длинный марафон от ограничений, игнорируя усталость, пока они — эти самые ограничения не прихлопнут тебя где-то за очередным огибаемым углом.
Можно молчать когда от тебя хотят и ждут ответа. Не говорить о своих желаниях, ожиданиях и потребностях, чтобы не заподозрили в их наличии. Останавливать жизнь, замирать, растворяться в страхе или стыде. Зависать там на неопределенные промежутки времени, страдая от одиночества.
Можно любой акт говорения превращать в изощренную манипуляцию, так, чтобы максимально запутать следы и не быть пойманным. Не всегда до конца понимать — если поймают, то в чем, и за что придется нести ответ. Просто знать, что за откровенность или бытие собой неминуемо прилетает, а значит — неистово врать стратегически необходимо для выживания. Через время искренне удивляться, почему тебе никто не верит или не понимает.
Можно игнорировать собственный страх приближения, громко стеная о том, как хочется тепла, и не замечать, что шарахаешься от каждой попытки партнера приблизиться. Нападаешь, наносишь удары, запугиваешь как дикий неприрученный зверь, почуявший чужака, даешь сигналы держаться подальше.
Можно постоянно вклиниваться в чужой танец третьим, каждый раз расстраиваясь, что как-то танцуется не гармонично. Пытаться превратить парный жанр в небольшой хоровод. Не замечать, что хоровод оказался возможен из-за усталости двоих, что оба очень благодарны за предоставленную возможность и что как только они достаточно отдохнут, парный жанр снова окажется в приоритете.
Можно собственный парный жанр то и дело превращать в хоровод, распыляя субъективно невыносимое напряжение между двумя на максимально возможное количество участников. Возмущаться, почему хоровод всегда такой безинициативный. Ждать, что очередные новобранцы окажутся людьми получше, и все наконец заиграет как надо.
Можно бесконечно пробовать отношения и партнера на прочность, устраивая экзекуции, эксперименты, ведя дневник наблюдений и подсчитывая выгоду. Не выходить из роли юного натуралиста-стартапера ни под каким предлогом, чтобы не дай бог не заметить, что отношения ценны сами по себе, а не только с практичной и рациональной стороны или познавательной естественно-научной.
Способов сделать свою жизнь значительно сложнее много. А что, чай, ведь не сахар. И пришли мы в этот мир вовсе не для того, чтобы.
10 маминых фраз, которые помогают во взрослой жизни
Формирование личности во многом зависит от того, как складывались отношения с матерью. Иногда влияние оказывают обычные слова. Что говорить ребенку, чтобы он вырос гармоничным и счастливым человеком? Рассказывает психотерапевт Крисси Дираф.
Мама многое сделала для меня в процессе воспитания, она до сих пор очень сильно мне помогает. Но самое важное, что она мне подарила, — это внутренний голос, который теперь живет во мне. Он звучит в моей голове каждый день, в нем моя суперсила. Своими потрясающими словами мама взрастила внутри меня уверенность и чувство целостности.
1. Ты красивая. Обычно мама говорила это, когда я делала что-то хорошее, принимала правильное решение, проявляла независимость или показывала силу характера. Также она говорила это, когда я была потной, грязной и усердно работала. Мама научила меня, что настоящая красота живет внутри, в хороших поступках, а не во внешнем облике.
2. Ты будешь отличной мамой. Я слышала эти слова на протяжении всей жизни. Мама не пыталась настроить меня на то, чтобы завести детей. Но тогда она видела во мне что-то важное. Во взрослой жизни я опираюсь на это каждый день. Временами я чувствую себя изнуренной, утомленной, замученной переживаниями и сомневающейся, что делать дальше. Но я никогда не сомневаюсь в себе как в матери.
3. Я сочувствую тебе. Мама всегда хотела знать, что я переживаю. Даже если она не знала, в чем дело, или не понимала моих чувств, она сочувствовала мне. Эмпатия воспитывает эмпатию. Это один из самых важных навыков, которые нужно освоить в детстве. Эмпатия — это необходимое условие для здоровых и успешных отношений во взрослой жизни. Здоровые отношения, в свою очередь, развивают уверенность в себе.
4. Что ты хочешь сделать? Мама никогда не указывала мне, что делать. Если ей казалось, что я сбиваюсь с пути или вот-вот приму неправильное решение, она демонстрировала мне поддержку и доверие. Мама не пыталась чинить препятствия или контролировать меня. Она спрашивала о моих мыслях и чувствах и тем самым учила меня, что они важны.
5. Ты справишься. Когда я сомневалась и не знала, что делать, мама говорила, что доверяет мне. Она верила, что я разберусь сама. Умение принимать решения очень важно для развития самооценки. Мама никогда не ставила под сомнение мои решения. Она позволяла мне быть главной в своей жизни. Мама всегда была на моей стороне. Она была рядом, наготове, чтобы поймать меня, если я вдруг упаду.
6. Пригласи друзей. В нашем доме всегда были рады моим друзьям. Они могли прийти, даже когда меня не было дома, знали, что мама предложит им зайти и угостит чем-нибудь вкусным. С помощью политики открытых дверей она научила меня не волноваться о мелочах: насколько чисто в доме или насколько изыскан ужин. Ты просто радушно принимаешь людей.
7. Молюсь за тебя. Когда я росла, мать носила четки для молитвы, они до сих пор при ней. Для нее молитва не была порывом сентиментальности, она молилась по-настоящему за моих парней, друзей, их родителей и дальних родственников. Она научила меня молиться за детей, что дарит мне огромное умиротворение. Это помогает детям: они чувствуют себя спокойно и в безопасности.
8. Я люблю тебя. Разумеется, все мамы говорят эти слова. Моя мать говорила это постоянно. Если бы в мире существовали более подходящие слова, чтобы описать ее чувства ко мне, она бы использовала их. Но других слов не было, поэтому мама произносила их, словно это максимальное проявление чувств. Мне кажется, что их недостаточно, чтобы описать любовь, которую она испытывала ко мне.
9. Повеселись как следует. Детство было наполнено весельем, играми и смехом. Мое сердце стремится к этому, когда жизнь становится непростой. Мама до сих пор говорит эту фразу, когда я привожу детей с ночевкой. Она выпроваживает меня за дверь и говорит, чтобы я ни о чем не волновалась. Когда возвращаюсь, спрашивает, как я развлекалась, пока она смотрела за детьми, радуется моей радости. Таким способом она показывает: я не обуза, я — радость, мои дети — радость. От этого у меня распирает в груди: я чувствую, что все делаю правильно.
10. Я горжусь тобой. Мне невероятно повезло расти и слышать, что кто-то гордится мной, независимо от обстоятельств. Я выросла с верой в то, что могу гордиться собой, и горжусь. Спасибо, мама
Психологические техники, которые помогут вам защитить себя от несправедливой критики и грубости
Светлана Цуркан
Приходилось ли Вам встречаться с несправедливой критикой в свой адрес или с банальной грубостью? Нет?! Тогда Вам стоит подать заявку на занесение своей персоны в книгу рекордов Гиннеса! Вероятно Вы уникальная личность в ещё более уникальных обстоятельствах.
5 техник, которые помогут вам защитить себя от грубости и критики
К сожалению, всем остальным из нас приходится сталкиваться с этими неприятностями наравне с другими несовершенствами этого мира.
А может быть и «не к сожалению». Именно сложные ситуации дают нам возможность формировать у себя новые умения, переосмысливать свою жизнь, а значит личностно расти и развиваться.
Я предлагаю вашему вниманию несколько простых техник, которые помогут вам.
Итак,
Техника № 1: «Бесконечные уточнения»
Была описана Н. Б. Цзеном и Ю. В. Пахомовым (Цзен, Пахомов,1985, с .141).
Суть: В ответ на критическое замечание спокойным, искренним, заинтересованным тоном задавайте уточняющие вопросы.
Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.
Тренируйте умение задавать вопросы, требующие содержательного и развернутого ответа. Конечно, поначалу вам придётся активизировать собственные интеллектуальные усилия. Постепенно вы отточите умение извлекать из ситуации важный уточняющий вопрос до такой степени, что даже в критической эмоционально напряженной ситуации оно вас не подведёт.
Пример 1:
— Как ты могла со мной так поступить?!
— О каком именно поступке ты говоришь?
— О предательстве!
— Какой именно мой поступок ты называешь предательством?
— Ты ужинала с другим!
— Что именно дурного ты видишь в ужине с другим? и т. д.
Пример 2
– Вечно ты приготовишь какое-нибудь дерьмо!
— Какое именно блюдо в сегодняшнем обеде тебе не понравилось?
— Суп.
— Что именно тебя не устраивает в этом супе?
Принцип действия: Когда вы задаёте вопросы, человек (хочет он того или нет) начинает над ними задумываться. «Думание» требует энергетических затрат, поэтому мозгу придётся перенаправлять имеющуюся энергию. Как результат — эмоциональный накал разговора снизится и есть надежда, что он постепенно перейдёт в конструктивное русло.
Результат: Бонусом для вас будет то, что со временем человек, который на вас эмоционально нападал, научится обосновывать своё недовольство, объяснять свою позицию, а не кидать вам в лицо оскорбления. Довольно часто можно встретить людей, которые просто не умеют вести конструктивный диалог. Улучшение отношений с ними — ваш и его выигрыш.
Может быть и так, что ваш оппонент эмоциональный вампир, который получает удовольствие от скандалов: от того, что довёл до слёз, раздражения или гнева. В этом случае не получив ожидаемого результата, взаимодействие с вами для него перестанет быть интересным и он переключится на тех, которые будут выдавать необходимую ему реакцию.
Техника № 2: «Наведение тумана»
Суть: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выскажите частичное согласие с человеком и сместите тему разговора в другую плоскость.
Пример 1:
— Знаете, ваши конкуренты работают лучше, чем вы?!
— Согласен, они классные ребята.
Пример 2:
— Это не отчёт! Это чёрт знает что!
— Да, возможно, здесь есть отдельные недочёты.
Пример 3:
— Вы лжец, и вы сами это знаете!
— Да, я действительно не всегда говорю правду. Я считаю правильным,
что например, больному близкие и врачи не всегда говорят его истинный
диагноз. А вы согласны, что бывают случаи, когда правду говорить не стоит?
Принцип действия: Частичное согласие смягчает собеседника. А того, кого оно не смягчило, вы лишаете материала для эскалации конфликта — ему трудно найти зацепку для продолжения нападения. А смещение разговора в сторону, особенно с использованием вопросов, абсолютно его запутает. Важно понимать, что «нападающий» сам в большинстве случаев находится в состоянии нервного напряжения и интеллектуально импровизировать ему в этот момент ой как трудно.
Результат: Вы не входите в конфронтацию с собеседником, избегая продолжения конфликта и сохраняя своё лицо.
Техника № 3: «Внешнее согласие»
Была описана в работах Cotter S., Guerra J, (Cotter S., Guerra J., 1976; Smith M., 1979)
Суть и принцип действия: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выразите внешне согласитесь с человеком, не изменяя своей позицию.
Вы можете использовать фразы типа: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать …», «Я подумаю над этим», «Да, я такой. Самому не нравится», «Ох, как вы правы!»
Эти и подобные фразы можно сказать либо с улыбкой, либо со 100% серьёзностью. В первом случае, ваш собеседник увидит вашу уверенность в себе и, в то же время, ему будет сложно продолжать нападать в привычной манере. Ведь вы, среагировав нестандартно, сломали
его шаблон. Во втором случае ваш собеседник также впадёт в замешательство, так как прежде чем продолжить, ему придётся ответить себе на вопрос: «Он действительно согласился со мной или прикалывается?».
Плюс этого варианта ещё и в том, что его легко освоить и Вы сможете им воспользоваться даже в стрессовой ситуации.
Результат: Большинство людей в вашем положении начали бы оправдываться или нападать. Поэтому своим ответом вы поставите нападающего в затруднительное положение и у Вас будет некоторое время чтобы обдумать свои дальнейшие действия
Пример 1:
— Вы нахал!
— Да, я такой. Самому не нравится.
Пример 2:
— Вы ничего в этом не смыслите!
— Неожиданный взгляд на ситуацию?! Я обдумаю эту мысль на досуге …
Техника № 4 «Испорченная пластинка»
Была описана в статье «Женщины в обществе» Лин Фрай (Fry L,1983, р . 264)
Суть: Ответьте собеседнику ёмкой фразой, содержащей важную информацию. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора.
Произносите фразу как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни агрессии, ни усмешки. Пусть другая сторона говорит, что угодно, вы повторяйте свое — как игла на поврежденной пластинке.
Действуйте по алгоритму
1. Сначала скажите собеседнику что именно собираетесь ему сказать.
2. Потом скажите ему то, что вы собираетесь ему сказать.
3. Потом скажите ему, что именно вы ему сказали.
Принцип действия: Вы не даёте собеседнику материала для эскалации конфликта — ему не за что зацепиться. И его энтузиазм снижается. Вы же напротив экономите свою энергию так как вам не нужно напрягать свой интеллект и придумывать ответные фразы.
Результат: Собеседник, осознаёт бесплодность своих попыток и отстаёт от вас. Через пару — тройку раз он поймёт, что привычные методы с вами не работают и ему придётся искать новые. Наверняка одна из его новых попыток обсуждать проблемную ситуацию вам понравится больше.
Пример 1:
— Я думал, ты сможешь меня понять …
— Я готов еще раз тебя выслушать.
— Что толку говорить, если ты не понимаешь элементарных вещей.
— Я готов еще раз тебя выслушать.
Пример 2:
— Что вы себе позволяете! Вам что трудно разрешить мне…!
— Я всего лишь выполняю свои обязанности.
— Как вы можете! Я буду жаловаться!
— Я всего лишь выполняю свои обязанности.
Техника № 5 «Испорченная пластинка» ( усложненный вариант )
Суть: Прежде чем ответить собеседнику ёмкой фразой, выразите понимание его ситуации, его чувств.
Принцип действия: Ваш собеседник чувствует ваше эмоциональное принятие, ваше уважение к его интересам и, в тоже время, понимает невозможность добиться от вас того, что он в данный момент от вас требует.
Результат: Вы сохраняете хорошее отношение к себе. Собеседнику легче принять вашу позицию или ваш отказ.
Например:
— Сегодня нужно остаться сверхурочно, чтобы доделать эту работу.
— Да, я понимаю как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.
— Нет, ты должен! Ты, что не понимаешь, как это важно!
— Да, я понимаю, что должен и как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.
— Ты подводишь меня и весь коллектив!
— Да, я понимаю, что подвожу и вас и коллектив, И всё — таки, именно сегодня я не могу этого сделать.
* Хорошо ещё в этой ситуации направить разговор в русло поиска решения проблемы и предложите 3-5 вариантов: Давайте поищем другой вариант решения … Может быть …». (Хотя это уже за рамками данной техники).
Тренируйтесь в применении данных техник:
прокручивайте иногда в воображении диалоги, которые вас когда-то выводили из себя, пробуя отвечать на слова собеседника в той или иной технике;
ознакомьте друзей с этими приёмами и вместе с ними отрабатывайте навык, разыгрывая диалоги
Романтический миф извращает нашу естественную потребность в близости, превращая ее в страх остаться одним
Практикующий философ и основатель лондонского центра School of Life Ален де Боттон размышляет в своих книгах и лекциях на многие актуальные темы — от опыта любви и науки общения до озабоченности статусом и «архитектуры счастья». Его успех начался с бестселлера о силе искусства, способной изменить нашу жизнь.
Философ Ален де Боттон о том, почему надо перестать стыдиться одиночества
А недавно он поделился на онлайн-семинаре своими мыслями о том, как превратить одиночество из слабости в силу. Вот основные из них.
Почему мы боимся оставаться наедине с собой?
Одиночество — это клубок противоречий. С одной стороны — желанная цель. С другой — худший кошмар. Мы часто сами просим оставить нас в покое, мечтаем побыть наедине с собой. Но когда остаемся одни, нас начинает одолевать страх. Как одно и то же может нас одновременно пугать и привлекать?
Суть в том, что это происходит не одновременно. Вот простой пример. Представим, что сейчас субботний вечер. Самоизоляция давно закончилась и забылась, ведь все когда-нибудь заканчивается и забывается. Театры, рестораны, клубы и кафе открыты, кругом пульсирует ночная жизнь. А вы никуда не идете, у вас нет гостей, вы в одиночестве. Почему вам так тоскливо? Всего четыре дня назад, в понедельник, вы тоже провели вечер дома наедине с собой, но не чувствовали себя одиноко. Возможно, читали книгу или слушали музыку.
В чем разница, если внешне оба вечера ничем не отличаются? Разница в том, как вы объясняете для себя свое одиночество. В понедельник вы думаете: как хорошо, что у меня наконец-то появилось немного времени для себя. А в субботу вы тревожитесь: я остался один в выходной, со мной явно что-то не так, меня никто никуда не позвал, я чужой на этом празднике жизни. Нас пугает не само одиночество, а связанное с ним чувство несостоятельности: если вы одиноки, когда положено быть в компании, значит, вы неудачник.
Табу на одиночество
Настоящая проблема одиночества не в нем самом, а в том, что быть одиноким сейчас ненормально. Именно этот стереотип заставляет нас беспокоиться, чувствовать себя виноватыми и искать в себе изъяны, когда мы остаемся одни.
Одиночество — это главное современное табу, даже строже, чем неудача и тема смерти. Если у вас все в порядке, значит, вокруг вас должны быть люди — как в рекламе сыра: родные, близкие, друзья, знакомые, кто угодно. Иначе ваша жизнь неполноценна. Но так ли это?
На самом деле мы часто ощущаем жизнь во всей полноте, когда рядом никого нет. Вспоминать, обдумывать, мечтать, строить планы, заниматься творчеством — все это лучше делать в одиночестве. Конечно, мало кто сейчас согласится провести 40 лет в пустыне, как монахи-отшельники в IV веке н.э. Но среди нас есть люди, готовые потратить большие деньги, чтобы на время скрыться от общества и цивилизации.
Иногда говорят, что оставаться наедине с самим собой страшно. В одиночестве, писал Шопенгауэр, проявляется то, что у каждого внутри. Но если у вас внутри все нормально, вас не испугает встреча с самим собой. Наоборот, мы ценим моменты, когда можем побыть наедине с собственным «я». Вспомните, как вы бывали счастливы в уединенных и безлюдных местах, как часто мечтали оказаться там, где вас никто не потревожит. Пора изменить представления о том, какое место занимает одиночество в человеческой жизни. Нужно четко разделять физическое одиночество и чувство одиночества.
Откуда берется беспричинное чувство одиночества?
Иногда нам вдруг становится одиноко. Это пронзительное чувство может возникнуть даже посреди шумной вечеринки в компании друзей. Как будто в разгар веселья вспоминаешь, что когда-то у тебя было нечто прекрасное, но ты этого лишился.
Однажды каждый из нас действительно испытал абсолютную близость. С этого ощущения началась наша жизнь, когда мы находились в материнской утробе. Возможно, с тех пор у нас сохранились бессознательные воспоминания о том, что значит быть в полной гармонии с окружающим миром. Мы были частью большого организма в буквальном смысле слова. Тело матери было нашим миром. Это был мир тепла и невесомости. В тот момент мы не были одиноки, мы были самодостаточны. Но потом нас вытолкнули наружу. Мы оказались в мире холода и гравитации. Во всех мифах о сотворении человека есть мотив изгнания из рая. В психоанализе это трактуется как метафора разрыва связи с матерью в момент рождения. Все мы изгнанники. Нам пришлось искать себе место в чужом мире, который мы за долгие годы с трудом научились считать своим.
Но периодически нам хочется воссоздать прежнюю целостность, поэтому нам так нужны объятия, психологическая поддержка. Это желание мы тоже называем «чувством одиночества», но это не страх, а потребность в близости. Способ сказать себе: мне хотелось бы разделить свои переживания с кем-то.
Как потребность в близости превращается в страх
Миф об изгнании из рая просто описывает наше прошлое. Но есть мифы, которые программируют будущее. Они говорят, что мы можем вернуться в рай, если сделаем все правильно. Или попадем в ад, если ошибемся. В плане человеческих отношений один из самых опасных мифов — романтизм.
Его идея в том, что мы можем полностью восстановить целостность, которую ощущали в материнской утробе, если найдем свою «вторую половину» — «родственную душу». Это один-единственный человек в мире, который станет для вас сразу всем: идеальным любовником, интересным собеседником, лучшим другом, личным психологом, помощником в уходе за ребенком, деловым партнером. Если вы его найдете, вам не будет нужен никто другой. А пока вы его не нашли, вы обречены на одиночество.
На первый взгляд кажется, что романтизм рисует две равноценные перспективы, и какая из них станет реальностью, зависит от нас. Но на самом деле счастье в этом мифе — иллюзия, реален в нем только ад. Даже если в какой-то момент вам покажется, что вы нашли «родственную душу», рано или поздно вы поймете, что ошиблись.
Обман романтической идеи в том, что она обещает невозможное. Ни у кого из нас нет «второй половины». Никто не может понять нас полностью, никто не заменит нам весь мир. Мы можем быть близки с другим человеком, но никогда не сольемся с ним в один организм. Романтический миф извращает нашу естественную потребность в близости, превращая ее в страх одиночества.
Как страх одиночества мешает близости
Печальная ирония в том, что самоизоляция стала для нас естественным состоянием и до пандемии. Ситуация абсурдная: мы изолируемся от других, чтобы достичь с ними близости. Как это возможно?
Современное табу на одиночество производит на нас двойной эффект. С одной стороны, оно заставляет стыдиться и бояться одиночества. С другой стороны — вынуждает скрывать свои проблемы и страх одиночества, чтобы не показаться неудачником. Поэтому люди обычно изображают благополучие, чтобы быть привлекательными для других.
Но настоящая близость не может быть основана на имитации. Представьте, вы позвонили знакомому, с которым хотели бы подружиться. А он в ответ на вопрос «Как дела?» говорит: все отлично, никаких проблем, карьера на подъеме, деньги льются рекой, личная жизнь — лучше не пожелаешь. Через пять минут такого разговора у любого возникнет ощущение, что он уперся в непроходимую стену с нарисованным фасадом. Закрытость не оставляет шансов для дружбы.
Путь к близости лежит не через бутафорские парадные двери, а через неприметный вход со двора. Дружба начинается, когда ваш собеседник говорит: дела не очень, отношения не ладятся, такое чувство, будто я зря трачу время и силы. Откровенность — вот величайший подарок, который мы можем преподнести друг другу. Близость возникает только в тот момент, когда мы решаемся раскрыться, показать свою уязвимость, хрупкость, то есть свою человечность. Фрейд называл сновидения «царской дорогой» к бессознательному. Признание своего одиночества — это «царская дорога» к близости.
Принять одиночество — значит оказаться в лучшей компании
Иногда быть одиноким грустно, но это точно не худшее, что может с нами случиться. Гораздо хуже — одиночество в толпе или фальшивая близость. Если мы примем одиночество как норму и признаем, что нам придется многое пережить наедине с собой, оно не сделает нас несчастными. Совсем наоборот: как говорил Бальзак, одиночество — прекрасное состояние, нужно только, чтобы кто-то помог нам это осознать.
Парадокс в том, что в одиночестве человек часто чувствует себя наименее одиноким. В одинокие вечера нам выпадает счастье провести время в отличной компании — с Бодлером, Леонардом Коэном и Эдвардом Хоппером, с прекрасными людьми, которые написали наши любимые книги и картины, сняли наши любимые фильмы, сочинили нашу любимую музыку. Жизнь редко дает нам возможность встретить близкого по духу человека, поэтому побыть в одиночестве — это разумная цена за мгновения настоящей близости.
Признайтесь, Вы иногда задаётесь вопросом «Почему я живу так, как живу?» или «Почему я имею то, что имею?»
Если да — сегодня я хочу поделиться с Вами ответом на этот вопрос и рассказать Вам о пирамиде Дилтса. По меньшей мере, о том, как я её понимаю и как использую для себя и своих клиентов.
Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.
Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.
Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.
Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.
Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы»и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.
Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу
Если же спросить себя, «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ.
На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова…
Ну а если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения. Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.
Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.
Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.
Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»
Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.
Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать?
Нелюбимые дочери и токсичные отцы: вглядываясь в роль матери
Автор Peg Streep. Перевод Юлия Лапина
Фокусироваться на влиянии отца на вашу жизнь может быть проще, это может так же подпитывать и отрицание роли матери, особенно той её части, которое формировало ваше развитие и поведение. Глубоко встроенная в нас потребность в материнской любви и поддержке настолько сильна, что очень легко увести взгляд от реальной проблемы и рационализировать, отрицать и переложить всю ответственность на отца.
Читательница мой книги «Детокс для дочери» предложила мне ответить на вопрос в моей новой книге «Детокс для дочери: вопросы и ответы»: «Мой отец был токсичным человеком, но если я виню только его, не закрываю ли я глаза на роль матери в этом случае?»
Роль матери: токсичные отцы и нелюбимые дочери
Лично я предпочитаю говорить кто несет «ответственность», а не «вину», если мы ищем не мести, но ответов. Но как бы мы ни формулировали, это очень интересный вопрос, по разным причинам и одна из них заключается в том, чего мы не понимаем в наших родителях, не только когда мы были детьми, но и когда мы уже выросли.
ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП
Я имею в виду, что мы никогда не станет настолько «взрослыми», чтобы полностью понять отношения внутри брака наших родителей. В конце концов, нас не было в момент их встречи, мы понятия не имеем, почему они решили быть вместе, и мы не были свидетелями их совместной жизни до нашего рождения. То как мы их видим полностью сформировано нашей потребностью в них и тем, как они на эту потребность отвечали. Ни наши глубокие к ним чувства, ни наши суждения о них не существуют отдельно от самой природы детско-родительских отношений.
Будучи ребенком мы многого не понимаем в семейной динамике. Со своей позиции вы не могли видеть, что этот брак значит для каждой из сторон, рассматривают ли они его как традиционную патриархальную модель или же как партнёрство, ведь именно от этого зависело, как они осуществляли и распределяли родительские обязанности. Происходящее в семье вы воспринимали как данность, понятия не имея, что существуют другие формулы взаимодействия, вы не спрашивали себя, находитесь ли вы в семье, где проблемы открыто обсуждаются или же любой разговор заканчивается криками и скандалами.
Не имея информации о том, как устроен мир вне семьи, вы не впадали в размышления, бьётся ли эта пара плечом к плечу с трудностями или играет в игру «кто быстрей на кого переложит вину» при малейшем возникновении проблемы. Вместо этого, вы были убеждены, что во всех семьях происходит то же самое: либо крики и оскорбления, либо пугающее шипение или сводящая с ума тишина бойкота. И каждая деталь происходящего будет влиять на развитие вашего Я. Брак ваших родителей — это невидимый партнёр всей семейной динамики.
Если присутствует дисбаланс власти (например, финансовый) или постоянный источник разногласий, это несомненно будет влиять на детей и отношение к ним каждого родителя, вот как об этом рассказывает одна из моих читательниц:
«Когда я была ребенком, я ужасно боялась вспыльчивого характера отца и буквально на цыпочках ходила вокруг него. Мой брат пытался противостоять ему и поплатился за это. Но даже тогда, моя мать не повысила голос и не встала на нашу сторону. Знаете это старое ТВ-шоу «Папе видней»? И хотя на дворе уже были 80-е, моя мать все равно позволяла вытирать об неё ноги и смотрела ему в рот. И я считаю её ответственной за то, что она допускала насилие».
Другая дочь смотрит на ситуацию с противоположной точки зрения, максимально защищая свою мать:
«Я искренне считаю, что моя мать боялась его так же как и мы. Она робкий человек с не особо высокой самооценкой и хотя это правда, что она не лучшим образом справлялась с материнскими обязанностями, была достаточно отстраненной, иметь с ней дело было намноооого легче, нежели с Его Величеством Отцом. Во взрослом возрасте я сразу уехала от них обоих за тысячу миль и вижусь с ними изредка. Однако, я считаю, что львиная доля вины лежит на нем, а не на ней».
О нелюбящих отцах легче говорить (и легче возлагать вину).
И хотя Заповедь говорит нам чтить обоих, отца и мать, всё же для каждого из них существует свой культурный стандарт. Признать, что отец был нелюбящим, отсутствующим или тираном вызывает совсем не те реакции, если сказать то же о своей матери. Материнский миф о том, что все женщины заботливые, что материнство есть природа женщины, что все матери безусловно любят своих детей — не имеет аналогов для отцов.
Существует множество историй о плохих и даже ужасных отцах — включая неистового Короля Лира, измученного Джеймса Тайрона в драме «Долгое путешествие в ночь», Булл Мичан в кинофильме «Великий Сантини» — все эти образы в культуре дают нам разрешение говорить в таком ключе о проблеме отцов. Во-вторых, тема «дочернего долга», на которой завязано много вины и стыда для нелюбимой дочери, для матери и отца работает по-разному.
В своей книге «Наши Отцы, Наши Я», в субъективной исследовании отцов и дочерей, доктор Пэгги Дрекслер отмечает, что «несмотря на достижения, несмотря на завоеванную свободу, женщины всё ещё не могут освободиться от потребности прощать своих отцов и, совершая этот акт прощения, они убеждают себя, что всё ещё любимы ими». Анализируя свою выборку примерно из 75 женщин, исследовательница выносит и более жёсткий вердикт: «…не важно, насколько в описаниях характер этих мужчин звучал для меня эгоистичным, скучным, самовлюбленным, или откровенно жестоким, их дочери готовы были если не забыть, то простить». Я не уверена, что непременно соглашусь с частью про прощение, но правда в том, что для многих дочерей внутренние стандарты оценки отцов отличны от оценки матерей.
Но есть у такого расклада и подводные камни, фокусироваться на влиянии отца на вашу жизнь может быть проще, это может так же подпитывать и отрицание роли матери, особенно той её части, которое формировало ваше развитие и поведение. Повторюсь, глубоко встроенная в нас потребность в материнской любви и поддержке настолько сильна, что очень легко увести взгляд от реальной проблемы и рационализировать, отрицать и переложить всю ответственность на отца. Если формулировать точнее, когда вы начнёте понимать динамику своей семьи объективнее, вы увидите, как действовал каждый из родителей: и в тандеме, и сам по себе.
Рассматривать мать в контексте событий.
Чтобы понять, как взаимодействовать с каждым из родителей, необходимо осознать их ответственность. Если ваш отец был тираном и издевался над вами, то многое зависело не только от того, что ваша мать делала, но и от того, что было её мотивацией. Видела ли она в нём товарища по оружию или была просто немым свидетелем, из-за отсутствия сил и мужества противостоять ему? Будучи взрослыми, мы уже можем посмотреть на отношения между родителями с некоторым пониманием и оценкой, что просто недоступно для ребенка или подростка. Как, например, об этом мне с горечью писала одна читательница:
«Теперь я вижу, что моя мать считала будто бы бесконечная критика и авторитарное мышление в стиле «все должно быть только как я сказал» являлись признаком силы отца, а не насилием. Её собственный отец был таким же, и именно поэтому, мне кажется, она так легко приняла роль жены моего отца. Но я не думаю, что это хоть сколько оправдывает её отношение ко мне и брату, когда она вторила ему во всём. Они были партнерами в жестокости. В этом вся суть».
Даже то что может казаться пассивностью и бездействием со стороны матери, когда отец контролирующий тиран с нарциссическими чертами, может повлиять на развитие дочери в очень значительной степени и усложнить ей возможность справляться с семейной динамикой. Если ваша мать так или иначе сигнализировала вам исчезнуть и не отсвечивать, не попадаться на глаза и не высовываться, она учили вас в первую очередь ни во что себя не ставить, по сути повторяя урок, который преподносил жестокий отец.
Очень часто дочери вырастают, полагая, что в спектакле есть лишь один злодей, но дорога к исцелению всегда требует более ясного и сбалансированного видения проблемы.
Конструктивный эгоизм или Кем надо быть, чтоб не страдать?
Елена Джеро
В данной статье мы будем искать ответы на вопросы «Кто я, если я не эгоист и не альтруист?», «Кем надо быть, чтобы не страдать?» с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».
Про эгоистов и альтруистов написано много. Кто-то их ругает, кто-то хвалит, кто-то завидует, кто-то презирает, кто-то хочет быть на них похожим, а кто-то, наоборот, не хочет. Некоторые думают, что эгоисты страдают меньше, а альтруисты – больше. Многих интересует вопрос: почему они — такие? Других: почему я — не такой? Кто я, если я не эгоист и не альтруист? И главное — КЕМ надо быть, чтобы не страдать? И КАК им стать?
Кто я: Эгоист или альтруист?
В данной статье мы будем искать ответы на эти вопросы с помощью теории психологических границ. Границы — это то, что отделяет одно от другого, в данном случае внутреннее «свое» от внешнего «чужого».
Часть 1. Кем можно быть?
Выделим четыре основные модели поведения:
ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП
Эгоист — это тот, кто действует ради собственной выгоды, без учета интересов (за счет) других людей.
Альтруист — действует на благо других, без учета своих интересов (за счет).
Не-эгоист — ни то, ни другое (всего понемножку).
Конструктивный эгоист (он же разумный эгоист, он же рациональный эгоист, он же эготист, но тогда предпочтительнее в определении Сартра) — действует ради собственной выгоды, не противореча интересам других.
Модели поведения в теории границ:
Характеристики эгоистичной модели:
Нет осознания границ. Восприятие «внешнего» как «своего». Эгоист думает, что его границы дальше, и поэтому нарушает чужие, «залезая» на чужую территорию. Если мы примем во внимание, что эгоист не видит своих границ, то значит, не видит и границ других, поэтому в его глазах он не отбирает чужое, он берет свое. В конфликтных ситуациях искренне не понимает, что происходит, как если бы его собственная часть тела стала жить своей жизнью.
Характеристика альтруистической модели:
Нет осознания границ. Восприятие внутреннего как внешнего. Альтруист думает, что его границы ближе, видит свое как часть чужого, которую и пытается отдать. Он не видит и границ других людей, поэтому воспринимает реальность как нечто общее, где он и все остальные – «кирпичики» одной стены. Поэтому он замечает только «одинаковую» часть и не видит различия. Глубокого интереса к чему-либо нет (какой может быть интерес к чужому?), есть только миссия, «правильный путь кирпича». Серьезных страданий в жизни альтруиста практически нет — ведь все конфликты происходят «снаружи».
Характеристики не-эгоистичной модели:
Граница видна очень смутно, она «плавает», постоянно открывается и включает во внутреннее пространство материю извне. Чужое таким образом начинает считаться своим, свое нередко упускается (уплывает) из виду. Не-эгоист готов защищать всех и вся, кого он, пусть даже временно, включает «внутрь» границ. Именно поэтому для не-эгоиста возможно «самопожертвование ради» — включив в понятие «внутреннего» (своего) других людей (детей, любимого, Родину), не-эгоист, принося себя в жертву, спасает себя же. Сильно переживает, когда кто-то уходит от него (из его «своего») по собственной воле — не понимает, как это могло произойти. Остро воспринимает любой конфликт именно оттого, что он проистекает внутри границ, а не снаружи.
Характеристика конструктивно-эгоистичной модели:
Четко ощущает свои границы, которые никогда никого не пропускают внутрь. Он отбирает из «всего остального» то, что хочет, и составляет из этого «близкий круг», который представляет собой собрание «вакуолей», каждая со своей функцией и границей, которые конструктивный эгоист прекрасно видит. Никакого слияния не происходит, границы невозможно нарушить — за любую попытку конструктивный эгоист удаляет «провинившуюся вакуоль» из близкого круга. Все переживания происходят «на границе», никогда не попадая «внутрь», как если мы смотрим кино, мы осознаем, что происходящее на экране — это фильм, а мы сидим на диване и едим печеньки. Но при этом нам интересно, мы сопереживаем, злимся, боимся, умиляемся и все остальное. Мы можем думать о кино, занимаясь своими делами, оно может нас потрясти, расстроить, вдохновить, но оно не может нас ранить, как не может сделать нас счастливыми. Наше счастье, так же как наше несчастье, в нашей жизни, то есть «внутри».
Часть 2. Мы выбираем, нас выбирают….
Поскольку понятия всех рассмотренных моделей поведения (эгоизм, альтруизм, не-эгоизм и конструктивный эгоизм) спаяны с понятием выбора, рассмотрим примеры выборов.
Условие задачи: Некто А., находясь в отношениях с Б., уезжает на работу в другую страну, где у нее (него) случается роман с В. Что дальше? (Сразу оговоримся, что размышления и действия истинные, а не оправдание для себя или кого-то).
Пример 1. Мы выбираем. Действия А.:
Если А…
1. Эгоист — поскольку воспринимает все, как свое, для него самая естественная ситуация — иметь обоих партнеров. Только если вынужден выбирать, будет вычислять выгоду и выбирать более нужного. Принимая решение избавиться от чего-либо (кого-либо) «своего», записывает его в «чужие».
2. Альтруист — не знает, как поступить, ощущает, что принадлежит обоим, сравнивает по принципу «кому он больше нужен», в итоге выбирает того, кто без него «пропадет». Переживания в основном на тему правильности выбора.
3. Не-эгоист — теперь внутри границ двое, и его пугает, что кто-то из них эти границы покинет. Не-эгоист постоянно чувствует себя то жертвой (сливаясь с другими), то палачом (который причиняет остальным страдания и от которого зависит судьба всех). На практике мечется от одного к другому, не в силах решить, кем пожертвовать. Из всех групп страдает больше всех, поскольку вынужден «оторвать кусок себя», что и озвучивает доверенным лицам в надежде на совет. (Все советы по поводу выбора — бесполезны, естественно.) Ситуация разрешается решением извне — кем-нибудь из участников драмы. Страдая от потери одного из них, не-эгоист не забывает прилагать все усилия, чтоб оставшийся второй никуда не делся. Помня о своих страданиях (страдания других включены в «свои» тоже), вряд ли в будущем повторит ситуацию.
4. Конструктивный эгоист — если в новой ситуации сумма личных выгод больше, чем в старой, меняет «близкий круг» — остается с новым партнером, без переживаний и угрызений совести. Целиком переключается на новые возможности. Уважая чужие границы, может попытаться уладить дело «отступными» и мирно удалить «бывшего» из близкого круга (поскольку его функцию выполняет новый «вакуоль»)
Пример 2.
Нас выбирают. Или не выбирают. Действия Б., узнавшего о романе А. (Действия В. аналогичны действиям Б.)
Если Б. …
1. Эгоист — поскольку А. входит в понятие «свое», угроза потери заставляет искать способы ее не допустить. Самое важное для эгоиста — это удержать отколовшуюся льдину. Но если у него получается ее удержать, это не означает, что он будет выполнять то, что обещал (сокращать границы). Более того, если назавтра он увидит на своей, разумеется, территории, новый объект — он с энтузиазмом начнет с ним новую историю. Заметим, что переживает эгоист только если его оставили из-за кого-то (и теперь его часть принадлежит другому). Если же партнер уходит не к кому-то, эгоист продолжает считать ее своим (частью себя) и ведет себя соответственно. Если же все-таки льдина уплыла, эгоист приходит в себя путем назначения уплывшей льдины — чужой: «Я думал, она такая, а она на самом деле вон какая». Ну, а если она не своя, то и плакать нечего.
2. Альтруист — поскольку не различает границ, не понимает, где именно они нарушились, но точно «снаружи». Склонен объяснять все явлениями, а не конкретным выбором конкретных людей. «Так случилось», «нам уготованы испытания», «такова уж моя судьба» — его любимые фразы. Он довольно скоро находит себе замену, соответствующую его «миссии».
3. Не-эгоист — теряя часть себя, да еще нежданно-негаданно, сильно страдает. Спектр реакций огромен — от самобичевания (Я виноват, что с моей частью что-то случилось) до выраженной агрессии (Как он посмел украсть мое?) Любимый (-ая) не виноват(а) по определению – он(а) же часть его, поэтому никаких решений принимать не может. Дальнейшие события — либо бои за любимого (как за часть своего), либо наказание себя за то, что потерял.
4. Конструктивный эгоист рассуждает так: вакуоль сбежала, она так решила, и это ее право. Если даже он в чем-то видит и свою причастность к возникновению условий для случившегося, он скорее будет анализировать ситуацию с целью подкорректировать стратегию контакта с вакуолями в будущем. Спектр чувств может быть самый разный, но он, тем не менее, «на границе», как при просмотре фильма, пусть даже долгого и тяжелого — ведь баланс «близкого круга» конструктивного эгоиста был изменен не по его воле. «Ядро» же (я) остается нетронутым, и конструктивный эгоист восстанавливает прореху в «ближнем круге». Незаменимых вакуолей не бывает, бывают паузы в их появлении — вот слоган конструктивных эгоистов.
Часть 3. Некоторые выводы и ответы на вопросы
Как видно из примеров, меньше всех страдают две группы — альтруисты и конструктивные эгоисты, а не эгоисты, как было принято считать ранее.
Эгоисты и не-эгоисты похожи гораздо больше, чем кажется.
Инструкцию «Как стать альтруистом» здесь приводить не будем, но о ней вам могут рассказать многие политические (и не только политические) лидеры, использующие этот феномен даже в государственных масштабах.
Чтобы стать конструктивным эгоистом нужно начать с определения границ и продолжить подбором «вакуолей».
С точки зрения теории границ конструктивному эгоизму гораздо больше подошло бы понятие «реализм» (и от слова реальность и от realize — англ. осознавать.
Про созависимые отношения, семейные драмы и измены
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.
Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.
И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».
Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?
Ну, что обычно люди говорят.
Он игнорирует мои просьбы.
Он не держит обещания.
Он не уделяет мне внимание.
Ему все равно как я себя чувствую.
И так далее.
Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.
То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.
Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.
Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.
Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.
И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.
То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!
И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.
То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.
И в чем же тут зависимость, спросите вы? А в том, что мы уйти от этого человека периодически хотим, но никак не можем.
Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.
С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.
Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.
А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.
И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.
Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.
«Нет тебя — нет меня.
Без тебя я — не я.
Ты судьба, ты звезда.
Будь со мной навсегда».
Примерно вся песенная лирика про это.
А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.
«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»
А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.
Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.
Помните, я травмы перечисляла? Так вот мы обязательно должны найти такого с кем мы можем нашими травмами быть конгруэнтными. Поэтому мизинцы ваши всегда будут болеть.
У тебя травма брошенного, а у него отвергнутого. Ты к нему — он от тебя. Ты к нему с заботой, он обвиняет тебя в контроле.
Зависимость это туда- сюда, туда — сюда. И так вечно.
Она приходит на терапию и первый год говорит только про НЕГО. Он — смысл.
А ты где? «Не знаю, ОН сказал то-то и то-то. ОН сделал то-то и то-то.»
Куда ей идти? К маме?
Так вот с ним всегда легче, чем с мамой. Потому как именно мама тут первый обьект зависимости и есть. ОН по сравнению с мамой дите. Мама так выкручивает руки, что ни уйти, ни остаться.
То есть тема зависимости началась не с НЕГО, тема началась гораздо раньше. Именно тогда что-то пошло не так и человек не смог из нормальной симбиотической зависимости с мамой выйти благополучно и стать ОТДЕЛЬНЫМ, ЦЕЛЫМ, АВТОНОМНЫМ.
Таким отдельным, что он способен взять и решить — ему вот то, что он требует от другого насколько критично? И если критично и важно — то уйти, нормально попрощавшись, спасибо, но нет. Или же ПРИНЯТЬ партнера таким, какой он есть и успокоиться, не разнося свою психику каждый раз когда он «сделает это опять».
Но это про взрослость — способность совершать адекватные поступки и нести за них полную ответственность.
В большинстве своем люди воспринимают «хорошие отношения» как «он», «она» делает все, что я хочу. А если не делает, то значит «вот он опять» и «не любит».
То есть партнер любит, если он отказался от своей формы, своих желаний, потребностей, намерений , отличных от моих, и полностью мне соответствует. Напоминает идеальную мать, не правда ли?
Часто женщины, говоря о том, чего они хотят от партнера, перечисляют — чтобы он мне помогал, заботился обо мне, чтобы я могла ему сказать о проблеме и он бы ее решил, чтобы он все для меня делал и тому подобное.
Такая прекрасная сказка, сидишь ты такая красивая и у тебя свой собственный Паж, слуга. Все к твоим ногам, моя Королева.
Надо сказать, что современное тлетворное влияние тренда «Пробуди в себе Богиню» явно пагубно сказывается на адекватности женских запросов к мужчинам.
Мало кто сейчас хочет как Рабочий и Колхозница. Он — молот, Она — серп.
Кстати, вполне себе либидонозные символы, чем не лингам и йони.
Так вот, эта реальная модель отношений — он кует, она жнет, то есть они оба трудятся, эта модель не прижилась в современном обществе.
У нас теперь две роли.
Она — Девочка Богиня, а он бородатый Мальчик Метросексуал, катящий в свои 35 лет в обтягивающих колготках на электросамокате.
Ответственность??? Нее, не слышал. Детка, какой ребенок? Это случайный побочный продукт нашей миллениальной любви.
И вот грустный финал — она ждет, что он исправится и поменяет свой самокат на надежный лендкрузер, а он ждет, что ее будут забирать инопланетяне с невозможностью переписки и отпускать только когда ему нужно потрахаться. А потом сразу обратно в космос.
Самый крутой тренд в инстаграм — ухоженная молодая женщина которая нашла » своего» мужчину. Живет она в хорошем достатке в загородном доме, естественно не работает на дядю, а имеет свой приносящий хороший доход женский бизнес, у нее двое прекрасных детей и фоточки то с мальдив, то с сейшел. Вот Он дарит ей Макан и ее мамуле Панамеру. Вот Он несет ее на руках на белоснежную яхту и вот Он арендовал стадион, чтобы написать на футбольном поле горящими свечами » I love you, baby!». Она — красивая, профессионально сделанная с пальцев ног до кончиков волос, она — фея их уютного дома.
Знаете, я смотрю на эти дома как с обложки журнала Интерьер и удивляюсь — а где у них эта куча барахла которая через час после уборки уже начинает расползаться как плесень по всем свободным поверхностям.
Может быть, они не отрыгивают, успокаиваю я себя.
«Девочки, вы тоже его обязательно найдете и он сделает вашу жизнь раем инстаграма». И миллионы подписчиц смотрят на эту идеальную паблик историю, сгорая от зависти и идут на очередные курсы по улучшению себя.
Не счастлива? Это потому что твои брови не достаточно ровные или интимные мышцы не достаточно сильные, потому что ты не умеешь делать тирамису или минет, научись и он падет пред тобой на колени — подпевает Индустрия Красоты и Тренингов для богинь.
И вот она красивая и он такой «свободный» и между ними нескончаемая фигня. И они реально не знают что с этим делать.
Они натыкаются друг на друга каждый раз как только поворачиваются друг к другу лицом и входят в зону близости.
И опять боль и страдания.
Разбегаться? Разводиться?
Разведенные подружки с удовольствием расскажут вам как хорошо им зажилось когда они расстались. Делай как мы!
Только они не расскажут как там внутри больно когда ты видишь возрастную парочку идущую за ручки, или не расскажут про одинокое 8 марта или про то, как обидно учиться пользоваться шуруповертом, чтобы повесить полку или искать куда деть зимнюю резину.
Это останется за кадром маски «Свободной Женщины».
Конечно, она теперь красивая, и даже точно краше, чем была в отношениях, и конечно, она теперь может встречаться с подружками сколько хочет и смеяться и не должна слушать ничей нудеж и претензии что она много тратит и, вообще, много хочет.
Но ей очень одиноко и постель холодна и прижаться не к кому. Вот так, душой, не к кому прижаться.
Знаете, есть очень забавная байка. Поговаривают, что у семейных терапевтов состоящих в браке разводов в парах пришедших на консультации намного меньше, чем у разведенных терапевтов.
Я замужем. И поэтому я за семью. И я точно знаю, что через этот садомазохистический танец зависимости МОЖНО прорваться на свет нормальных, здоровых отношений. Где НЕ больно.
Если посмотреть на отношения в паре с точки зрения системы, то становится ясно, что те проблемы в отношениях с которыми пара сталкивается являются абсолютно закономерными и избежать их было невозможно. Невозможно было станцевать по-другому.
Почему? Потому что каждый из пары есть продукт своей родовой системы. Вас обучили только этим Па.
И каждый раз, когда Она бежит к маме, белые зубы — вперед, ламинированные волосы — назад, она получает дозу патологической иньекции своей родовой модели отношений. Проверьте, там много у вас было счастливых браков? Если были, то вы счастливец, вымирающий вид. Вам есть на что опираться. У большинства такого нет. У большинства мама тихая замученная мышь и отец возбудимый психопат. Или наоборот, мать — Железный Человек и папаня — невзрачный тихий пьяница, который иногда неожиданно вздрагивает и пытается топором, по всей деревне, подправить искажения его семейной жизни.
И это только про полные семьи. Про одиночек не говорю пока.
«Я даже и не знаю, зачем мне мужчина»- говорит красивая женщина под сорок. » У меня ж все есть. Я прилично зарабатываю. Что он мне даст?»- спрашивает она недоуменно рассказав мне, среди слез и соплей, историю своего одиночества длинной в жизнь. » Я хочу быть кому- то нужной!!!»- кричат ее глаза. » Что он мне даст?»- кривясь, говорят ее губы.
Я здесь. Я есть, и этого достаточно, чтобы быть, быть счастливым. Последние несколько лет своей психологической практики и научной работы я уделяю активное внимание стрессу, жизни человека в условиях хронического стресса, поиску быстрых и простых техник самопомощи в стрессе. Копилка методов растёт от обучения и обмена опытом с коллегами, растёт и опыт работы с людьми, ставшими заложниками сильных кратковременных и хронических стрессов. В эту тему я вошла из-за актуальных запросов бизнеса, и на протяжении 6 лет проводила антистресс-тренинги для сотрудников компаний Красноярска, Кемерово, юга Сибири, постепенно расширяя ареал до Москвы. С опытом, могу сказать, что антистресс не работает. Против лома нет приёма. Бороться со стрессом – добавить ещё один стресс в свою жизнь. Это как с отрубанием головы у Змея Горыныча. Со стрессом нужно суметь наладить прочную дружбу, тогда мы сможем перераспределять даже такое, о чём и не мечтали – соотношение различных гормонов стресса в своём теле, а это, на минуточку, осознанное управление своей биохимией! И это никакая не эзотерика, сплошная наука. Конечно, это не легче лёгкого, для этого сначала нужно изменить образ мыслей, ведь именно он предопределяет наши интерпретации событий, оценки их влияния на наше здоровье и жизнь, в целом. Что, если я скажу вам, что стрессом можно научиться управлять, и, как серфингист, на его волне мчаться к своим целям? При этом не стать «кортизоловым наркоманом», зависимым от дедлайнов и всяких авралов. И это реальность. А начинается она прямо сейчас и именно здесь. Оцените, насколько часто вы выпадаете из этого состояния «в там и тогда», в прошлое или будущее? Переигрываете бесконечное количество раз картины из прошлого, где считаете, что должны были сказать по-другому, поступить иначе…Или, наоборот, решаете виртуальные проблемы будущего, которых может и не быть? Всё это, и другие ментальные привычки настолько портят качество жизни, что у вас не остаётся сил даже на кайф в здесь и прямо сейчас.
Можете вы, зная, что вам предстоит сложная и многочасовая работа, сбегать за чашкой простого кофе из автомата или дешёвым мороженым из ближайшей его точки доступа, и, отрешившись от всех дел, с удовольствием смаковать, видя цвет, ощущая вкус и консистенцию, приправив это любимой музыкой в наушниках, а, может быть, парой капель духов на запястье с прочтением 5 страниц книги, которую так ждали?
Сложно переоценить даже 15 минут такого Здесь и Сейчас, это настоящая перезагрузка, радуга ощущений и удовольствий, которую можно устроить себе совсем нехитро. Если вы овладеете навыком быть, быть здесь и сейчас как можно чаще, вы навсегда будете свободны от хронического стресса. Начинается всё не с прогулки к точке доступа, а с изменения ментальных шаблонов. Не теряйте энергию на чрезмерное копание в прошлом и решение несуществующих проблем будущего. Дерзните взглянуть на жизнь под новым углом зрения, прямо тут и сейчас.
Я не призываю отказаться от предусмотрительности, не планировать будущее, а предлагаю отказаться от решения несуществующих проблем, что не суть одно. А ещё предлагаю (если только вы не гений) не складывать все яйца в одну корзину, не сосредотачивать никогда и ни на чём 100% своей концентрации и времени. Это приносит стремительные результаты только на коротких дистанциях. На длинных – приводит к хроническому стрессу и ощущению скудности своего внутреннего мира по причине его однобокости. Опять же, если только вы не гений (исключительность невообразимая), не брезгуйте отлично работающим «принципом Парето» (20/80). Вполне условное соотношение: 20% усилий даёт 80% результата, даёт представление о существующей неравномерности распределения причин и их следствий во всём. Корректно выбрав минимум самых важных действий, можно быстро получить значительную часть от планируемого полного результата, при этом, дальнейшие улучшения неэффективны и могут быть неоправданы.
Нельзя завершить написание картины, скажет вам художник, или невозможно закончить ремонт, скажет вам бывалый – но можно прекратить, остановить процесс волевым усилием, которое формируется через новые ментальные привычки. У совершенства нет предела, – знаем все. Так почему же не можем порой остановиться от доработок, редактирования и прочих завершающих штрихов? Безукоризненность нашей работы, нашего образа и любого другого продукта нашей деятельности, если и заметят, то единицы, и единицы из этих единиц оценят по достоинству. Зато сколько часов, дней, лет (!) мы можем слить в неё, в эту безукоризненность?! Жизнь – это не экзамен, ведь мы уже все в игре, мы рождены, и этого достаточно, чтобы мы смогли себя осчастливить. Согласитесь, счастью просто нет места и времени в ситуации хронического стресса. Поверьте, это не обстоятельства, это сам человек предопределяет себе такой образ жизни. Хронический стресс – разновидность эскапизма (бегства от реальности). Но, сколько не бегай, от себя не убежишь. И я рада, что в моей работе достаточное количество положительных примеров клиентов, которые смогли преодолеть свои вредные ментальные привычки, и вышли на новый уровень качества жизни.
Сможете и вы, если захотите. Быть счастливым – это навык, его можно тренировать, развивать. Учитесь с малого.
Если для ощущения счастья вам непременно нужно что-то грандиозное: достижение амбициозной карьерной цели, кругосветное путешествие, особняк, авто представительского класса – не удивляйтесь, это про непринятие себя. Это уже про психотерапию. (О ней не буду, как и тратить время на саморекламу, свободных мест до ноября нет). Это «на подумать» про себя, своё отношение к жизни. Оцените соотношение счастья и хронического стресса и его следствия – морального истощения, упадка сил, апатии. Они находятся в обратной пропорциональности: чем больше счастья, тем меньше хронической усталости, и наоборот. И то, и другое – наш продукт.
Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет. Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала.
Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.
В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала.
И вот я помню, как однажды, уже после его ухода, сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала… Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека, жившего рядом, бросить все и уйти.
Я решила, что этот изъян – мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким, какой он есть.
И в этом выводе я достигла апогея.
Я вошла в новый этап под названием Раскаяние. Это была первая клетка, в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду – перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.
Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила, и склоняла голову в ожидании казни.
Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.
Я думаю, этот список может быть любым, главное – что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами.
Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу, что мы свободные люди. У него много женщин, да, и по-другому он сейчас не может. И, если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.
И он приходил.
Все, что я помню в это время, – это огромное, как натянутая струна, напряжение.
Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми.
Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала, что велели.
Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.
И однажды наступила кульминация.
Мы пошли вдвоем в парк, и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке – от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.
Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.
Я сегодняшняя сделала бы это, не задумываясь.
Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно оттого, что он нас бросил, но вместо того чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И понималапонималапонимала…
Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.
Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.
Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.
А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.
Я боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! я солнечная веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!
Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе на лоб тавро «я сама виновата» и по-прежнему не представляла себе жизни без него.
К этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.
Что еще происходило?
Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.
Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.
Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, — а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.
Я не могла понять, «как он мог», и все время думала об этом. Я не выясняла отношения, но все время об этом думала.
Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него – не думала вовсе.
И какая я без него – тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?
То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.
Вместо того чтобы залатывать стенку, я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и, задыхаясь, воспаленными глазами обшаривала безвоздушное пространство.
Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.
Как много уроков я тогда получила!
А он все не возвращался.
Итак, на этом этапе я:
запретила себе быть живой и настоящей и стремилась быть удобной ему;
исступленно ждала, что он примет решение вернуться;
взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;
не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него — было страшно;
отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала — вот они были хорошими девочками, и их не бросили;
любой негатив по отношению к нему давила, как мышь;
старалась его понять и не смела сказать, если мне что-то не нравилось.
И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была абсолютно счастлива.
Так подспудно во мне уже шла работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и, зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?
Я занималась с психологом, и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является архетипом женской силы.
Я маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека.
Я узнавала, что чувства безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. Что эти чувства не должны зависеть от другого человека. И это норма, которой большинство женщин достигает лишь к середине жизни, а некоторые не достигают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.
Узнавала и принимала это как откровение. Я еще так не умела.
Я не знала еще, что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.
В итоге к лету я, окончательно измучившись и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.
Я обратилась к своему приятелю, просто приятелю, он моментально принял решение, и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы.
Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно, и была.
Итак, я, вместо того чтобы что-то менять внутри себя, только притворялась меняющейся.
На самом деле я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее – не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте признать главу семьи в лице его, а не себя.
Мои рекомендации: 1) На какой бы стадии вы сейчас ни были, вашей настольной книгой может стать «Бегущая с волками».
Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете об архетипах женской силы и сможете работать через образы, а не через логику.
2) Смените обстановку.
Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, где еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку! Это нужно, чтобы перестать вариться в собственном соку, выйти из ситуации наружу и посмотреть на нее другим взглядом. Взглядом человека, живущего полнокровной и полноценной жизнью.
Не вздумайте ехать по «местам боевой славы» — туда, где вы были вместе.
3) Расширяйте круг общения.
Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!
4) В вашей жизни должно быть творчество.
А творчество — это то, чем мы не просто любим заниматься, а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой собрался уходить муж, она вспомнила, что в детстве мечтала быть художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.
В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дома в субботу, чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал подозревать ее в романах. Она всего лишь перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка, и она съездила в Италию – то, что ей, затюканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.
5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово «невозможно».
По пунктам:
внешность;
личная жизнь и секс;
карьера;
дети;
финансы;
имущество.
Опишите один день из своей жизни пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения.
Вы можете отталкиваться как от фразы «у меня есть», так и от фразы «я чувствую». Каждое ваше предложения должно начинаться со слова «Я».
Сделайте это упражнение обязательно. Оно вас вытащит ненадолго в ваше будущее, и вы поймете, что оно у вас есть.
Если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем… Что ж, только не пишите его имя. Пишите просто «мужчина, который рядом со мной».
Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.
6) Не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе «других мужчин», если вам отвратительно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие увещевания: он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное – тебе для здоровья нужен секс!
К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от которого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет – забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам, вероятнее всего, станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете, и все придет в свое время.
Что касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно, наступит – и пройдет, ничего с вами не сделается.
Не занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязателен – теперь о вашем здоровье заботитесь вы сами.
И еще. Я не смогу дать вам рекомендации, как себя с ним сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению. Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для вас – хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений.
Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я знаю, что меня тогдашнюю ждало… Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей будущей жизни, я бы не поверила.
Двухкомнатная хрущевка. Ночь. Слышно как в соседней комнате похрапывает мама и бабушка. Молодой мужчина тридцати лет отроду напряженно смотрит в окно. В комнате полумрак, в углу жужжит вентилятор компьютера. В голове звучит его лебединая песня —
«Я отвратительное чудовище. Молодой древнегреческий бог прикованный цепями к скале. Имя этим цепям — тревога и страх. Птицы клюющие мой разум и тело – оценки. Какое им всем дело до меня? Я никого не трогаю! Никому не мешаю жить. Отстаньте от меня. Хорошо, что работаю программистом, могу никуда не ходить и никого не видеть. Но и тут меня умудряются достать.
Я никому не нужен. Я ничего не стою. Я ленивая скотина. Я ничего не знаю. Я не справлюсь. Я плохой отец, сын, внук.
Стою ногами на земле, но не ощущаю почвы и корней. Как будто у меня нет права быть на Земле. Мое появление – случайность и глупая затея мирозданья. Я тварь дрожащая и права здесь быть не имею.
Салон красоты. В комнате обставленной по всем стандартам фень–шунь девушке делают маникюр. По лицу видно, что процедура ей доставляет массу удовольствия. Но изредка волны недовольства и напряжения пробегают по ее лицу. Как будто она ведет неприятный разговор с кем то.
Хорошая у меня маникюрщица. Так массаж рук делает, ммм… Плывешь по волнам блаженства. Почему на работе не признают мою гениальность, а подсмеиваются надо мной? Чуствую себя блондинкой из анекдотов. Хотя по факту я и есть блондинка, но в отличие от других, натуральная. Ведь во мне практически нет недостатков. Мне всего лишь тридцать пять.
Ну семьи нет, а куда спешить? Фигура шикарная. Занимаюсь йогой и духовными практиками. Достойный мужчина пока не встретился. Все козлы попадались. Во первых, им мужикам только одно и нужно, что в постель затащить, а во вторых, или высокомерные придурки или недоумки.
Вот маникюрщица меня понимает. Говорит мне, какая у меня нежная кожа, тонкие красивые пальцы. Вот только другие мало мной восхищаются. Почему мне каждый день не говорят о моей уникальности? Где поклонники, цветы? Где штабеля мужчин под окном? Где принцы на белых конях? Почему меня никто не понимает. А как я что-то скажу, смеются. Быкота неотесанная. Вот я одета по последним трендам. Мисс соблазн и неотразимость.
Я хочу чтобы все восхищались мной, ценили возможность общаться со мной и любили меня.
Выше вы прочитали мою фантазию. Гротескные монологи полюсов – депрессивного и демонстративного. Эти диалоги хоть и несколько преувеличенные, но часто встречаются в рассказах клиентов. Невротик, это не заболевание, а состояние души. Мир с невротиком поступает жестче, чем с другими. Но это фантом, ведь миру до нас дела нет. Снижен порог когда невротически организованная личность начинает чувствовать боль, печаль, грусть, ненависть и негативно окрашенные эмоции. А когда происходят хорошие события в жизни, невротик радуется и напрягается одновременно, потому что думает — это случайность, которая скоро закончится, так не может быть.
Быть невротиком – нормально (соответствует медицинскому пониманию нормы). Все, кто не зачислен в невротики, люди с серьезными расстройствами психики. Есть несколько здоровых людей, при этом психиатры шутят, что они не дообследованы.
Признаки невротизации личности:
1. Человек оценивает себя, как человека «великого» или «ничтожного». Как ни парадоксально, такая оценка может сосуществовать одновременно. Внешне человек пыжится со всех сил изображая свою неповторимость, уникальность, красоту. А внутри чувствует фальшь этого образа и собственную хрупкость, ранимость.
8. Приоритет «должен», а не «хочу». Зачастую стремиться следовать ожиданиям окружающих людей, а не своим собственным целям.
Невротические черты взрослый приобрел сталкиваясь в детстве с непреодолимыми трудностями (чрезмерные требования взрослых, агрессия, насилие, гиперопека и т.п.). Ребенок сформировал психологические защиты — поведенческие стереотипы, фантазии о том, какое поведение поощряют взрослые и собственные установки о своей ничтожности либо величии, замкнутости — общительности, которые и формируют личность взрослого. Невротика качает по этим полюсам как корабль во время шторма. А жизнь, это море и хотели бы мы или нет, но наш корабль может попасть и шторм, и в бурю, ураган.
Как жить невротику? Как перестать быть невротиком и взрастить в себе больше зрелой, здоровой составляющей?
Прекрасная шутка об этом «Невротиклечится год за годом и ему все лучше и лучше». Жизнь или смерть вылечат.
Любой серьезный ответ на эту тему вульгарен до невозможности. Советы о том, как жить лучше набили оскомину во рту. Когда я читаю совет другого, я спрашиваю: А ты кто таков мил человек, чтобы советы мне давать?
Я попробую, что-то сказать на эту тему осторожно подбирая слова. То что я скажу, это не рецепт как стать здоровее, а сказка об этом.
«Представьте, что внутри Вас живет голос – хрупкий и тонкий голос души. Этот самый голос знает, что Вы хотите. Различает свои желания и чужие. Этот голос может поддержать Вас в минуту упадка сил и душевной усталости. Признает за Вами право жить в этом мире. Он признает за другими право жить в этом мире и отличаться от Вас. Он может быть критичен и взывать к совести. Этот голос настойчив, он слышит желания души и побуждает следовать за ними.
Единственный способ услышать этот голос, это признать его существование. Услышать его. А затем принимать решение – следовать ему или нет.»
Вот сказка об излечении от душевной боли, которая заложена в каждом из нас. Ведь в нашем бессознательном времени не существует. «Файлы памяти» могут быть перезаписаны и в будущем появится возможность для новых моделей поведения. И любимые грабли или кирпичи, которыми жизнь бьет по голове уйдут в прошлое. У Вас появится шанс быть спонтанным и жить не по чужому сценарию.
