Исследуя любовь между мужчиной и женщиной, сложно сосредоточиться на одном понятии и не включить в этот феномен разные компоненты. Любовь представляет собой множество проявлений как души, так и тела, связанных с другим человеком. Любовь сопровождает человека с самого младенчества и до смерти, участвует в психосексуальном развитии и социализации, проявляется в инстинктах и влечениях. Любовь имеет свой характер для каждого человека и для каждой пары. Формы любви настолько разнообразны и в то же время однотипны, что составляют некий парадокс.

Но существует формула, при которой любовь становится пространством для развития каждого члена пары, пространством, где пара проходит взросление, старение, смерть и оставление потомкам памяти в виде той самой формы любви.

Давайте рассмотрим факторы, от которых зависит форма любви в паре.

Привязанность

Это первый фактор, который задает паре стратегию развития отношений. Привязанность –  сформировавшаяся внутренняя эмоциональная и физическая связь с близкими людьми, которая становится внутри для человека «слепком», по которому он во взрослой жизни устанавливает новые связи.

Английский психоаналитик Д. Боулби выдвинул теорию привязанности и определил типы. Именно тип привязанности мужчины и женщины, который сформировался в детстве и подростковом периоде, будет формировать эмоциональную атмосферу в паре.

Если у пары безопасная привязанность, то с большей вероятностью партнеры видят поддержку друг в друге, а самих себя ощущают ценными и достойными уважения. Они положительно относятся к другим и демонстрируют устойчивость пары по отношению к внешнему миру, лучше взаимодействуют и больше доверяют друг другу.

Тревожно-избегающая привязанность в паре. Пара с такой привязанностью обычно больше подвержена стрессовым ситуациям и выяснениям отношений. Она проявляет больше агрессии и контроля в отношении друг друга по причине отсутствия доверительных отношений. Пара склонна дистанцироваться друг от друга и игнорировать потребности. В большинстве случаев пары с таким типом привязанности выражают агрессию взаимным игнорированием, отстранением и равнодушием.

Тревожно-устойчивая привязанность. В этом случае мужчина и женщина в паре испытывают недостаток уверенности в себе и держатся ближе к своей родительской семье. Они удерживаются в зависимости от своих родителей в виде частого общения, проживания с ними, мать или отец имеют доступ к интимному пространству пары, участвуют в конфликтах и держат под контролем пару. Такая привязанность развивается по причине незрелости членов пары и неспособности создать интимные границы пары. Вследствие этого, ряд агрессивных эмоциональных реакций затопляют пару и ненависть становится более ведущей, чем любовь.

 Дезорганизованная привязанность. Пары с таким стилем привязанности обычно не в состоянии создать эмоциональную связь с другим человеком, склонны проявлять агрессию, разрушительное поведение и социальную изоляцию. Они с большей вероятностью видят в других угрозу, а не источник поддержки, и поэтому могут переключаться между социальной изоляцией и агрессивно-оборонительным поведением в паре. В паре с таким видом привязанности присутствует физическое и эмоциональное насилие. Глубокие психологические травмы и тяжесть психического состояния партнёров в паре не позволяет быть в близких отношениях друг с другом и создать какую-либо позитивную связь.

Опираясь на описание типов привязанности, человек может определить, в каких условиях эмоциональной и физической атмосферы он воспитывался и какой тип привязанности у него сформировался. Привязанность корректируется и изменяется в том случае, если человек принимает сформировавшийся у него тип и понимает, что партнер не виноват в его страдании. И когда он начинает переосмысливать свой жизненный опыт, изменяет его, то и тип привязанности постепенно меняется, приводя человека к чувству спокойствия.

Чувственность

Является еще одной важной составляющей любви. Чувственность соотносится как с умением распознавать чувства, так и с телесным опытом и умением откликаться на чувства и реакции партнера. Чувственность глубоко связана с пятью органами чувств: обонянием, осязанием, слухом, зрением и вкусом. Восприятие пятью органами чувств своего партнёра так же важно, как и то, что человек ест каждый день. Партнер должен нам подходить по всем параметрам, иначе глубокая близость будет недоступна из-за формирования бессознательного отвращения к партнеру. Голос партнера, запах, вкус при поцелуях – это имеет огромное значение для дальнейшего развития отношений в паре.

Первые тактильные отношения человек получает в раннем детстве, далее тело развивается и то, как его воспринимали близкие люди и какое отношение сформировалось у человека к собственному телу и полу, определит будущее сексуальных отношений с партнером. К примеру, если в родительской семье к девочкам относились пренебрежительно, тело взрослеющей девочки воспринималось как нечто ужасное и постыдное, то в будущем такая женщина будет стесняться своего тела и сексуальности. Соответственно, в паре будет много стыда и стеснения, из-за чего пострадает близость и сексуальная жизнь пары.

Поэтому чувственность — непосредственное проявление любви и отношений как эмоциональных, так и сексуальных, — может ярко продемонстрировать собственное отношение к телу и душе.

Понимание

Также важное проявление любви. Мышление и его роль в развитии пары оказывает существенное влияние на привязанность, чувственность и сексуальность. Общий интеллектуальный уровень партнёров — одна из основных деталей любви. Способность к пониманию и построению причинно-следственных связей является основополагающим условием связи с реальностью. Так как именно она укрепляет отношения в паре, способность понимать себя и друг друга становится необходимым условием для любви. Если наш собственный образ Я, то есть то, как мы себя представляем, совпадает с тем, как представляет нас наш партнер, то в этом случае проявлена реалистичная связь с любимым объектом. Если же эти образы не совпадают, то, как правило, в таких парах завышены требования друг к другу, много агрессивных чувств и разочарования. Эксперимент проводимый BBC («Он и Она. Секреты отношений») показал, что влюбленные пары немного приукрашивают партнёров. Таким образом проявляется психологический феномен, где партнер является позитивным объектом и с ним безопасно строить отношения. Но идеализация партнера должна быть в рамках реальности и небольшого «приукрашивания». Если партнёр представляется совсем «идеальным», то данный образ далек от реальности, а следовательно отношения близости невозможны. Поскольку настоящая близость доступна при формировании коммуникации «человек-человек», а когда в паре все боги или богини, то коммуникация становится дистанцированной, так как бог как архетип в принципе недоступен. Следовательно, если в паре присутствует бог или богиня, то связь с таким человеком как сексуальная, так и эмоциональная недоступна.
Мышление дает человеку ключ к пониманию себя и своей природы, партнера и его внутреннего мира,  своих ограничений и ограничений партнера. Мышление возвращает нас к реальному положению дел и вызывает много чувств, связанных с утратой, горем, разочарованием и потерей. Умение пары проходить такие периоды жизни совместно и быть друг другу поддержкой опирается на понимание и интеграцию опыта собственной жизни и  представлений.

Нравственные принципы

Последнее из множества проявлений любви и залог формирования крепкой связи в паре – это общие нравственные принципы. Прежде всего формируются как отношение к себе в виде самоуважения и заботы о собственном теле. В паре становятся общими, если пара принимает их как форму заботы, а не принуждения и контроля.

Нравственные принципы пары — это общее движение партнёров к Эго -идеалу, который формируется и видоизменяется в процессе длительного взаимодействия во времени. В результате сплетения привязанности, чувственности и понимания возникают состояния максимальной близости и ценности как отношений, так и партнеров по отдельности друг для друга. Эти переживания со временем выходят за границы отношений пары, плавно переходят в общество и по отношению к другим людям. Что формирует общий принцип взаимодействия с другими людьми посредством дружелюбия и в то же время самоуважения.

Поскольку сама жизнь вплетает в нашу реальность потери и разочарования, нередко связь пары подвергается атаке.  Любовные отношения вызывают полярные чувства ненависти, злости и боли. Чтобы не совершать аффективных действий, нравственные установки ограничивают партнеров, давая возможность сохранить и восстановить позитивную связь.
В процессе преодоления трудностей и восстановления хороших отношений связующим является само чувство любви и «способность любить» у обоих партнеров. Понимание, чувственность, общие нравственные принципы и привязанность содержит такое многообразие оттенков чувств, что партнёры в паре не теряют интерес друг к другу, сколько бы  времени не прошло, их интересует, что происходит в отношениях и то, какие они в этих отношениях.

Сохранять любовь и создавать крепкие отношения — это такой же трудоемкий процесс, как сохранять себя с любовью и заботой. Только теперь нас двое…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Елена Пурло

БЕССМЫСЛЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я НЕ ЗНАЮ. ЧЕГО Я ХОЧУ!»

Бессмысленность как ресурс

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет.

И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?».

И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.

Да и желаний тоже.

Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно.

Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу».

Откуда берется эта пустота и что с ней делать?

Чем ее наполнить?

Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.

Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ.

Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей.

Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, — а потом

Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте.

И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся.

Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой.

Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной.

В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других.

В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию).

Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность.

Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом.

И эти отношения становятся для меня ценными.

А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить.

Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя.

Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных.

Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют.

И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.

Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке.

А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно».

Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем.

Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей?

Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания,

попросту Я – неценен.

И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей.

Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение.

Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.

И для меня эта бессмысленность – ресурс.

Это маяк, который указывает путь к себе.

Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом.

Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям.

Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.

Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь.

А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию