Почему разные люди по-разному переживают трудности и невзгоды? Что такое жизнестойкость и как ее можно развить? Как эмпатия может помочь в развитии жизнестойкости? Ответы на эти вопросы мы постараемся найти в статье.

Многие проблемы в отношении человека к сложной ситуации начинаются с восприятия того, что с вами происходит. Есть огромная разница между понятиями что происходит с ВАМИ и тем, что это просто происходит. Именно уверенность в том, что проблемы или трудности происходят именно с «вами» в большинстве случаев и являются основной причиной катастрофических последствий: повышенной тревожности, беспричинного беспокойства, тревоги или развития чувства вины. Ваша свобода всегда зависит от выбора пути, помогая осознать уровень личной ответственности.

От чего зависит жизнестойкость?

Когда вы стоите в очереди в кассу, отвечая на телефонный звонок, большинство скажут: «Я застрял в очереди», мало кто скажет: «Стою в очереди».  Казалось бы – мелочь. Но именно акцентирование на местоимении «Я», дает начало крупным психологическим проблемам. Уверенность в том, что событие происходит именно с вами, а не просто происходит, гиперболизирует наше «эго». Словно вселенная развивалась именно для того, чтобы спустя миллиарды лет что-то произошло именно с вами. Когда случается то или иное событие, вы «плывете» по течению, чувствуя, что выбор вам навязали. Именно в таких моментах и проявляется жизнестойкость.

В одной из своих статей Мария Конникова описывает жизнь ребенка, который брал с собой в качестве перекуса просто хлеб, колбасные деликатесы, для него – были недоступны. Этот ребенок являлся членом группы Н. Гамерзи, который занимался анализом поведения жизнестойких детей.

Многие стойко переносят удары судьбы. Переживая катастрофы, стихийные бедствия, войны – многим удается выйти из таких передряг без каких-либо потерь и стать сильнее.  А кого-то выбивает из колеи сломанный каблук или спустившее колесо автомобиля. Зачастую проявляя предельную жизнестойкость в критических ситуациях, некоторые люди раскисают от серой и пресной повседневной жизни. А другие, наоборот, в случае серьезных жизненных катаклизмов впадают в ступор и оказываются неспособными к действиям.

Роль случая в жизненной стойкости

Благодаря работам Гамерзи, психологи стали обращать внимание на то, что именно делает людей сильнее, а не то что делает их уязвимыми. Конникова отмечает, что хотя случай и играет роль в жизни жизнестойких детей, все же большую роль играет сам характер таких детей. Все жизнестойкие дети считали, что они могут управлять своей судьбой, а не обстоятельства или случай.

Ричард Дж. Дэвидсон, исследовал мозговую активность буддийских монахов, чтобы понять степень эмоциональной и неврологической эффективности медитаций, как способ развития жизнестойкости. В своей книге «Как эмоции управляют мозгом», он отмечает, что несмотря на общие рекомендации справляться с невзгодами нужно как можно быстрее, это может привести к черствости человека. У тех, кто не позволяет себе погоревать, снижается способность к эмпатии.

Поэтому он предлагает осознанную концентрацию в качестве способа развития жизнестойкости. Восстановление от негативных событий при этом происходит медленнее, но дополнительное время человек использует для созерцания и исцеления, не позволяя себе глубоко погрузиться в страдания и переживания.

Дэвидсон предлагает использовать визуализацию, повесив картину или плакат с изображением катастрофы, для развития эмпатии и увеличение степени жизнестойкости с помощью нее. Однако такой способ подходит не всем. Тем людям, которые чрезвычайно медленно восстанавливают душевное равновесие такой вариант не подойдет и может оказать обратное действие.

Все описанные методы исследований направлены на самопознание. Если мы будем понимать, как работает наш мозг, мы станем более устойчивы к негативным событиям. Для того, чтобы лучше взаимодействовать с окружающим миром и понимать, как именно вы реагируете на те или иные события, чаще размышляйте и анализируйте свои эмоции. Вы не обладаете экстрасенсорными способностями, чтобы предсказать, что произойдет в тот или иной момент. Но именно в ваших силах изменить отношение к ударам судьбы, развивая жизненную стойкость.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Хотите вырастить удобного для всех человека, который не умеет выстраивать личные границы и постоянно бывает жертвой в отношениях? Тогда прислушайтесь к этим «вредным» советам для родителей. А вообще, лучше всё сделать с точностью до наоборот.

Этот текст, хоть и написан в духе вредных советов, тем не менее, содержит в себе опыт исследования причинно-следственных связей, основанный на наблюдении множества примеров, которые были в моей практике.

Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка

Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.

Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.

Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть — что бы то ни было. От голода — до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий — до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.

Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что — барин?

Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!

Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина — надежный спутник жертвы.

Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!

Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.

Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!

Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!

Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других — в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.

Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.

Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.

Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.

Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят — это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.

Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.

Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.

Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.

Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.

Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Нарциссы, эмоциональные насильники и социопаты не в состоянии строить здоровые отношения. Они, пытаясь прикрыть свою ущербность, применяют различные методы, чтобы сделать свою жертву зависимой, беспомощной и неуверенной в себе. Вот какие стратегии используют манипуляторы, добиваясь своих целей.

Токсичные люди опасны тем, что склонны вступать в отношения, в которых присутствует эмоциональное насилие, эксплуатация, унижения. Они владеют психологическими инструментами, помогающими подавить волю «жертвы» — второго участника отношений. Подобные стратегии характерны для нарциссов и тех, кто желают разными путями избежать ответственности за свои деяния.

20 вариантов манипуляции в отношениях

1. Газлайтинг

Газлайтер обожает говорить «этого не было», «тебе почудилось», «ты с ума сошёл/сошла?». Эта коварная манипуляторная тактика направлена на искажение границ вашей реальности. Со временем жертва утрачивает доверие к самому себе и не имеет возможности правомерно обвинить абьюзера в жестокости. Манипулятор убеждает вас в своей абсолютной правоте и заставляет сомневаться в собственной «нормальности». Противостоять газлайтингу можно: запишите происходящее, перескажите близкому человеку.

2. Проецирование

«Насильник» априори не способен замечать свои ошибки и стремится избежать ответственности за них. А проецирование – защитный способ, суть которого — в переносе ответственности за собственные действия на окружающих. Такая черта характерна многим, но, если человек – нарцисс, она приобретает черты агрессии. Например, заядлый лгун обвиняет жертву в надумывании; грубый подчиненный обвиняет начальника в неэффективности в стремлении избежать ответственности за некачественную работу. Правильным будет решение не проецировать эмпатию на негативного человека и не позволять окружающим проецировать собственные эмоции на себя.

3. Изматывающий бессмысленный разговор

В беседах нарциссы и социопаты используют «словесный бред», зацикленные темы, иррациональные аргументы, чтоб сбить своего визави с толку. Они любят обвинять человека в его чувствах. Через десять минут спора с таким субъектом можно вообще забыть, о чём спор. Вы лишь не согласились с бредовым резюме типа «небо зеленое», и вот уже все ваши ценности, интересы подвергнуты критике. Суть в том, что вы затронули веру нарцисса в собственную непогрешимость. Не кормите нарцисса, избегайте изнуряющих споров.

4. Необоснованные заявления

Нарциссы интеллектуально ленивы. Они не станут анализировать позицию, не схожую со своей, а обобщат и упростят всё услышанное, не утруждаясь разобраться. Они склонны клеймить то, что не совпадает с их взглядами. Такие «упрощения» обесценивают всё, что не соответствует их системе ценностей. Если предъявить абьюзеру обвинения в недопустимости его поведения, он отреагирует претензиями в излишней чувствительности и скажет: «Ты всегда не доволен/довольна!», «Ты болезненно реагируешь на все мелочи». 

5. Целенаправленное искажение ваших мыслей и чувств

Нарцисс переиначивает ваши слова, сводя их к абсурду. Вот примерный диалог:

— Почему ты огрызаешься?

— А что, ты — пример для подражания? / Я что, по-твоему, мразь?

Подобная реакция не дает возможности выражать мысли, не испытывая страх и вину. 

6. Придирки и обесценивание результатов

Чем отличается конструктивная критика от деструктивной? Наличием оценки личности и созданием невыполнимых норм. «Критик» не заинтересован в вашем росте — он хочет унизить вас. У вас карьера идет в гору? Абьюзер будет спрашивать, почему вы до сих пор не миллионер. Указывая на малую ошибку и концентрируя на ней внимание, такой субъект лишает вас сил и вынуждает зря волноваться из-за незначительного проступка. Помните, что с вами все в порядке, и никто не имеет права вас унижать.

7. Смена темы во избежание ответственности

«А я-то что?». Смысл такого поведения — уход от темы, чтоб перевести внимание на что-то другое. Абьюзер не желает, чтоб диалог касался вещей, за которые он может понести ответственность. Претензии насчет невыполнения родительских обязанностей? Вам укажут на ошибку, которую вы совершили давным-давно. Здесь важны точность и определённость. Не позволяйте кому-то пытаться уйти от разговора, можно прибегнуть к методу «сломанной пластинки» — упрямо продолжать повторять то, что вы хотите сказать.

8. Угрозы

Токсичным персонам плохо, если их непомерное чувство превосходства находится в опасности. Они предъявляют заоблачные требования и конце концов наказывают вас за то, что вы не можете оправдать их нереальные ожидания. Каждое несогласие и просто попытка «разрулить» конфликт грамотно вызывает у них боязнь вероятных последствий.

9. Оскорбления

Оскорбление — это наиболее примитивный способ манипулирования мнением и управления эмоциями других. Это быстрый способ унизить человека, обесценить его интеллектуальные способности, внешний вид, манеры.  Аргументированная критика не для нарцисса или социопата. Не сосредотачиваясь на аргументах, они выбирают мишенью личностные качества собеседника.

10. Деструктивное ассоциирование

Токсичные персоны формируют в своём сознании ошибочную ассоциацию между вашими сильными чертами/успехами/хорошими воспоминаниями и эмоциональным насилием. Это реализуется через принижение тех ваших черт, которыми абьюзер когда-то восхищался. Психопаты и нарциссы желают приучить вас к страху вещей, которые в прошлом дарили счастье. Это позволяет им повернуть фокус внимания на свою персону. Плюс ко всему нарциссы завистливы и не терпят, чтобы что-то стояло на пути их влияния.

11. Сталкинг распространение нехороших слухов

Когда насильник утрачивает контроль над тем, как вы видите себя, он хочет контролировать то, как видят вас окружающие. Кампания по дискредитации направлена на разрушение вашей репутации. Токсичные персоны перемывают вам косточки за спиной, распространяют лживые слухи о вас. Оптимальная стратегия, помогающая справиться с этим —  сохранять спокойствие. Примером может быть момент развода, когда активная реакция может оказаться на руку абьюзеру.

12. Стадии идеализации и обесценивания

Момент идеализация будет длиться пока вы не станете достаточно зависимы. Потом токсичный человек начинает обесценивать то, чем еще недавно восхищался. Эмоциональный насильник обесценивает бывшего партнёра в глазах нынешнего, и незаметно новый партнёр подпадает под такое же обращение, что и предыдущий. Поэтому полезно здраво относиться к шквалу комплиментов и заботы, если человек не ведет себя также с окружающими.

13. Предварительная защита

Кто-то подчёркивает, что он хороший человек и вам стоит ему доверять? Насторожитесь. Токсичные личности раздувают свой дар сочувствия. Они показывают свою эмпатию на заре отношений, чтоб заманить вас в ловушку. Фаза идеализация заканчивается, и их реальная сущность оказывается холодной и расчетливой. А хорошие люди нечасто вот так сразу демонстрируют свои черты — они показывают теплоту, а не трубят о ней.

14. Триангуляция

Это систематическое привнесение чужого мнения в развитие личных отношений или угроза уйти к другому. Что создает напряжение в мыслях и поведении партнера. 

15. Провокации и ложная невинность

Абьюзер заманивает в отношения, чтоб совершенствовать свою жестокость. Незначительные споры перерастают в скандалы. Манипулятор умеет играть с вашими эмоциями. А когда вы сорвались, следует фраза «Почему ты кричишь? Что тебя так рассердило?». Такая ложная невинность вынуждает вас думать, что это действительно плод вашего воображения. Больше доверяйте себе.

16. Нарушение персональных границ

Манипуляторы просто мечтают о том, чтобы нарушить ваши личные границы. И хоть раз сделав это, они будут расширять свою «сферу влияния». Тем сложнее освободиться от таких отношений.

17. Агрессивные выходки под личиной шуток

Абьюзер любит преподносить болезненные, неприятные вещи под соусом шуток — это позволяет обвинить жертву в том, что у нее нет чувства юмора. Это распространённая форма эмоционального насилия.

18. Снисходительный тон и сарказм

Сарказм хорош, когда в парировании участвуют обе стороны. Но сарказм может быть односторонним и настолько едким, что просто «размазывает вас по стенке». Уверенно говорите о том, что вы думаете и чувствуете.

19. Шэйминг

Манипуляторы часто пользуются фразой «тебе должно быть стыдно». Она рушит самооценку жертвы. Абьюзер скажет, что всё, что с вами произошло, — ваша вина. Берегите себя и не раскрывайтесь перед тем, кто провоцирует вас к откровенности.

20. Контроль

Абьюзер изолирует жертву — финансово, социально, эмоционально. Он играет с вашими эмоциями. Вы становитесь зависимы от похвалы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Личные границы помогают нам существовать в социуме, не допуская вторжения посторонних в наш персональный маленький мир. Но не все придерживаются правил здоровых границ личности. Как уберечься от непрошенного вторжения посторонних туда, куда им доступ закрыт?

Как вы представляете свою защищенность? Высокий забор, большая собака на цепи и сигнализация в доме? Но они, к сожалению, не оберегают ваше личное пространство от непрошенного вторжения посторонних. Как выстроить пресональные границы, чтобы чужие не вторгались за их пределы? Вот несколько полезных правил.

Как установить личные границы

Почему нарушаются персональные границы

Каким образом нарушаются наши невидимые границы? К примеру, вы общаетесь по скайпу с приятельницей за полночь, потому что она уехала в Штаты (и там сейчас день).

Коллега, сев, в вашу машину, закуривает, не спросив разрешения. Свекровь заходит в гости каждый день, даже не предупредив вас звонком. В очередной отпуск отправляетесь в феврале, потому что у супруга выдались две свободные недели. И так далее. Это все маленькие примеры нарушения здоровых личных границ.

Многие из нас воспитаны так, что сами не желают «очерчивать» четкие границы из нежелания ненароком обидеть окружающих или по причине слабости. Другие же ставят пограничные столбы, даже без зазрения совести «прихватив» кусок чужой территории. Но следует помнить, что у каждого человека существует та часть его «Я», которую необходимо оберегать от любого посягательства. Это составляет ваше эмоциональное здоровье. Любые вторжения нарушают душевное равновесие и даже могут привести к проблемам нервной системы. Чего стоят, например, бесконечные подначки и шпильки коллеги по работе, с которой вы вынуждены сидеть в одном кабинете!

Как же понять, где начинаются (или заканчиваются) личные границы и для чего они нужны? Они легко ассоциируются с формулировкой «мое дело – ваше дело». Определяя границы, мы выбираем приемлемое для себя поведение окружающих, чтобы оно не наносило нам ущерб как личности. Однако, для этого необходимо точно знать, каково наше истинное «Я».

Как выяснить, не нарушены ли персональные границы человека:

• Физические границы. Физиологической границей служит наша кожа. У нас существуют и физические границы: пространство, которое мы занимаем. Кому дозволено, а кому не дозволено к вам прикасаться механически? Что вы считаете исключительно своим личным пространством? Имеется ли у вас в доме место, где вы имеете возможность уединиться?
• Материальные границы. Какие именно действия вы принимаете или нет в отношении своей собственности? Что вы дарите? Сколько денег и кому можете одолжить? Позволяете ли вы посторонним эксплуатировать вашу машину, одежду, технику? Это персональный выбор, и для людей подобные границы могут варьировать.
• Кто имеет доступ в ваш дом? Кого вы не желаете видеть в своих стенах? Какие комнаты в доме закрыты для гостей? Разуваются ли люди, когда приходят к вам?
• Эмоциональные границы. Каждый человек должен отвечать за свои чувства. Не нужно никому разрешать срывать на вас гнев или выдавать комментарии, касающиеся вашей персоны. Здоровые эмоциональные границы оберегают вас от чужих обвинений, непрошенных советов. Но не стоит забывать, что вы и сами не должны нарушать чужие эмоциональные границы.
• Духовные границы. Как вы относитесь к вере? Имеете ли четкие нравственные установки? Вы вполне имеете право оберегать собственные моральные ценности, являющиеся составной частью вашего внутреннего мира. И эти границы никто не имеет права нарушать.
• Интеллектуальные границы. Ваш кругозор, личное мнение, мышление. Они принадлежат только вам. Личность решает, что желает разделить с другими, а что закрыто для общего доступа.

Помните, что исключительно вам принадлежат ваши слова и время. Научитесь говорить «нет», когда это необходимо.

Отличительные черты здоровых границ

Здоровые границы не…

• определяются для нас посторонними
• доставляют дискомфорт
• жесткие и неподвижные

10 признаков здоровых границ человека

1. Каждое действие имеет последствия. По отношению к вам были проявлены грубость, жестокость, неуважение, эгоизм: устанавливали ли вы границы? Забравшегося в чужие «владения» должно ждать «наказание». Не важно, в какой форме оно последует. Одного вашего резкого ответа может быть порой достаточно.

2. Правило ответственности. Мы не отвечаем друг за друга. Но не стоит пользоваться чужой безответностью и слабостью. Не все умеют себя защитить. По крайней мере, этому нужно учиться. Поэтому не злоупотребляйте чьей-то добротой.

3. Власть имеет границы. Мы можем иметь власть над определенными вещами, но не в нашей власти менять окружающих. Мы можем лишь изменить собственную жизнь. Не следует брать на себя слишком много.

4. Правило уважения. Если мы стремимся к тому, чтобы окружающие уважали наши личные границы, мы, соответственно, должны уважать их границы. Покажите пример поведения.

5. Право выбора. Человек волен сказать «нет» или «да», повинуясь лишь своим мотивам и интересам. Невозможно любить кого-то лишь потому, что его жаль и он пользуется вашей добротой и расположением.

6. Понимать, какую боль установление наших границ приносит окружающим. Это поможет им тоже изменить что-то к лучшему в своей жизни? Или доставит реальный дискомфорт?

7. Правило проактивности. Мы совершаем активные действия, желая справиться с жизненными трудностями, основываясь на собственных ценностях и потребностях. Проактивные личности защищают свою свободу и могут проявить сопротивление, но при этом не поднимая эмоциональной бури.

8. Правило зависти. Мы никогда не добьемся того, что желаем, если станем определять свои границы, исходя из того, что есть у других. Завистливый субъект не видит своих границ, постоянно пытаясь заглянуть «в чужой огород»

9. Правило активности. Не стоит быть пассивным и ожидать, пока кто-то сделает первый шаг и поможет вам определить ваши же границы. Действуйте сами.

10. Сообщать о своих границах. О вашей границе должны иметь представление окружающие. Необходимо четко давать понять человеку, чего мы желаем и чего не желаем, что станем терпеть и что — нет. Не мешает также дать понять, какие последствия повлечет за собой нарушение ваших персональных границ.

Научиться определять свои персональные границы – это большой шаг на пути к независимости и личной свободе. Но нужно помнить, что каждый человек имеет право на собственные границы, на свой мир, куда нет доступа посторонним. Уважайте чужие интересы. Не позволяйте себе «вторгаться на чужую территорию». Ведь этим вы, может быть, даже невольно, можете причинить дискомфорт и боль другому человеку. А деликатность и такт в общении еще никому не вредили.

Эмоциональное насилие может проявляться не только в откровенном унижении и обесценивании человека как личности. Насильник иногда действует исподволь, незаметно подрывая веру жертвы в себя, собственную значимость. Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Проблема насилия в отношениях, кажется, всегда будет актуальной. О подобных злоупотреблениях упоминают в контексте отношений, где имеет место определенная форма реализации власти, сохраняющая перспективную возможность ее воплощения в жизнь в своих (для носителя власти) целях. Вот так всё сложно.

Как распознать признаки эмоционального насилия

А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

Признаки, которые помогут распознать эмоциональное насилие

Вероятно, вы являетесь объектом эмоционального насилия в отношениях, если человек или коллектив:

1. Вас унижают, или высмеивают в присутствии третьих лиц;
2. Вас каким-то образом обесценивают, сводят на нет плоды вашего труда, игнорируют ваше мнение;
3. Пользуются сарказмом и ироничным тоном в отношении вас;
4. Констатируют, что вы «чересчур чувствительны» и ненормально воспринимаете замечания;
5. Пытаются контролировать ваши действия и поступки;
6. Позволяют себе читать вам нотации и даже использовать наказания за ваши провинности;
7. Вы понимаете, что вам необходимо чужое позволение, когда принимаете решения или уходите куда-нибудь;
8. Стремятся держать под контролем ваши финансовые траты;
9. Обесценивают ваши достижения, идеалы;
10. Постоянно убеждают вас что они правы, а вы — нет;
11. Дают вам свое одобрение, одновременно говоря языком тела о своем презрении;
12. Систематически «тычут» на ваши недостатки и промахи;
13. Напрасно обвиняют вас;
14. Не умеют смеяться над собой (не имеют самоиронии) и категорически не принимают, когда окружающие смеются над ними;

15. Нетерпимы в ситуациях кажущегося им отсутствия уважения;
16. Всегда оправдывают собственное поведение, при этом упрекают других и имеют проблемы с принесением извинений;
17. Указывают вам на ваши обязанности и принижают ваши права;
18. Обвиняют вас в собственных проблемах;
19. Прикрепляют к вам обидные ярлыки или делают язвительные замечания в ваш адрес;
20. Эмоционально погружены в себя львиную долю времени;
21. Строят из себя обиженных или удаляются, с целью привлечь внимание;
22. Не склонны к проявлению сочувствия или сострадания;
23. Играют роль жертвы и стремятся вызвать чувство вины;
24. Пренебрегают вами, могут бросить в трудную минуту чтобы наказать или напугать вас;
25. Проявляют абсолютное равнодушие к вашим чувствам;
26. Не видят в вас личность;
27. Считают отказ от секса способом манипуляции;
28. Распространяют вашу конфиденциальную информацию без вашего согласия;
29. Отрицают эмоциональное насилие в отношениях в случае конфронтации;
30. Употребляют завуалированные угрозы с целью напугать или контролировать вас.

Тем, кто стал объектом эмоционального насилия, необходимо для начала набраться храбрости и признать, что это произошло. Вернуть утраченный контроль над собственной жизнью бывает очень непросто, особенно, если ситуация эмоционального насилия носит затяжной характер. За это время «жертва» теряет волю к сопротивлению, самооценку. А для того, чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия.

Если ваша личность начнет претерпевать благоприятные для вас изменения, постепенно произойдет и реконструкция отношений, когда возникнет необходимость во взаимном уважении, и отказе от любого рода манипуляций.

Люди, использующие эмоциональное насилие, могут испытать определенные сложности, связанные с отсутствием желания меняться, понимания травмирующие причины своего поведения, с лишением привилегий, которые они имеют благодаря практике эмоционального насилия.

А теперь список необходимых перемен для абьюзера (эмоционального насильника).

• Безоговорочное признание сути своих действий;
• Прекращение оправдываться и обвинять;
• Принять что изменение «насильственного» отношения — это продолжительный процесс;
• Развитие в себе таких качеств, как уважение, доброта, умение сопереживать;
• Считаться с мнением других.

Эмоциональное насилие – порочная форма взаимоотношений, когда один (абьюзер) пользуется слабостью, податливостью, беспомощностью своей жертвы, а та, в свою очередь, утрачивает целостность своей личности, волю независимость.

Если вы попали в аналогичную ситуацию, желательно как можно раньше признать, что данная модель отношений имеет место быть. А уж потом предпринимать меры по восстановлению «суверенитета».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Принимать решения не всегда просто. Это требует взвешенного подхода и анализа ситуации. Как обезопасить себя от возможных рисков и научиться безошибочно находить правильные решения на все жизненные вопросы? Вот полезная методика.

Как принять правильное решение? Бывает, что человек становится перед трудным выбором и не знает, как ему поступить в той или иной ситуации. А обратиться за советом не к кому. Но существует полезная методика, которая и поможет найти верное решение, и позволит развить талант всегда отыскивать правильный ответ на любой жизненный вопрос.

Методика решения проблем

С помощью данной техники вы сможете объективно оценить ситуацию, убрать все колебания и поднять свое умение делать точный выбор на новую ступень.

Вероятно, найденные ответы не каждый раз будут вам по душе, однако, в конце концов, они помогут прийти к единственно верному решению.

Вот эти 7 вопросов

1. Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

Миллионы больших и маленьких решений в нашей жизни так и остаются не претворенными в жизнь по воле собственных страхов и стереотипов. Такая категория людей, как опытные бизнесмены, умеют взвешенно рассматривать имеющиеся риски, вероятные при определенном выборе, и так же обдуманно они оценивают свои страхи. Когда вы понимаете, что вам мешает какое-то препятствие — выпишите (Да-да! Ручкой на листе бумаги!) страхи и опасения, которые вами владеют, и проанализируйте их с человеком, который поможет вам подойти к этому объективно. Случается, что выбор, вызывающий наибольшее количество страхов и сомнений — самый оптимальный.

2. Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Каково ваше мнение: многие гениальные идеи не были претворены в жизнь по причине безденежья? Или, наоборот, деньги не приходят по той причине, что идеи так и остались не внедренными? Стоит ли отказывать себе в росте и прогрессе, если вы считаете, что для этого не достает финансов? Звучит, возможно, сказкой, но, если вы выбрали правильно, материальные средства всегда отыщутся. Не запрещено обращаться за поддержкой такого рода к родным, друзьям или каким-то образом дать общественности знать, что вы находитесь в поисках инвестора. И пусть временное отсутствие финансов вас не тормозит в пути.

3. Что худшее и лучшее может произойти?

Как дальнейшее описание первых двух пунктов — изобразите на листе бумаги своеобразную карту вероятных последствий ваших, теоретически принятых, решений. Учтите по возможности все позитивные, негативные, весомые и малые результаты, которые может принести ваш выбор. Оптимальный выход из проблемы окажется буквально у вас перед глазами.

4. Чему научил меня былой опыт?

Каждый опыт в нашей жизни, и позитивный, и негативный, преподносит бесценные уроки. Часто поражения происходят лишь когда, когда люди не извлекли урока из ситуации. Припомните свои предыдущие успехи и ошибки: не подсказывает ли вам прошлый опыт, как быть в данном конкретном случае?

5. Совпадает ли это с моим видением?

Спросите себя честно: вам реально это необходимо или вы соглашаетесь из нужды, хотя меняете свой курс и хотите двигаться не туда, куда стремитесь по большому счету? Один из ключевых принципов успешности — это последовательность в мышлении и действиях. Поэтому всегда обращайте внимание, совпадает ли принятое решение с вашими взглядами, и не удаляет ли оно вас от желанной цели?

6. Что подсказывают мне душа и тело?

Вспомните какой-нибудь неудачный выбор, о котором вы жалеете. Разве ваша интуиция или тело не посылали вам сигналы, что поступать таким образом не следует? Когда вы ощущаете физический дискомфорт, принимая определенное решение или ваш внутренний голос противится этому – может, стоит прислушаться к таким сигналам? Они могут опровергать ваше решение, но подсознание часто подсказывает, как не ошибиться и сделать правильный выбор.

7. Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Что вы станете ощущать завтра, после принятия сложного решения? Если вы будете ощущать гордость, энергетический всплеск и подъем – это означает, что вы на верном пути. Если вы отмечаете в себе отголоски стыда или сожаление — не игнорируйте такие ощущения. Значит, решение было принято или слишком поспешно, или вопреки вашим жизненным установкам. Поэтому, пока не поздно, постарайтесь исправить ситуацию.

Подходите к принятию решений взвешенно, что называется, «с холодной головой». Постарайтесь не делать это спонтанно, подчиняясь эмоциональному порыву, или просто необдуманно. В противном случае вы можете навредить себе и людям, которые принимают участие в вашей ситуации. А эти 7 вопросов помогут минимизировать риски и вероятность негативных последствий. Помните: рассудительный человек всегда выигрывает перед лицом жизненных проблем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Семейный омут. Род выстроен в цепочку. Сын, за спиной Отец, за ним Прадед и так далее.  Дочь, мать, бабушка, прабабушка и т.д. Дети наши — это стрелы выпущенные в будущее из нас. Таков канал здорового рода.

Вклад в матери в несчастья, дочери — семейный Омут

Бывает, что  в семейной системе дочь поворачивается лицом к маме и становится ей мамой.

В этот момент, во-первых, она поворачивается попой к своему будущему, лицом, стрелой себя, целиться в свою мать и в весь свой Род, вместо того, что б жить в своё будущее.

Она становится доминантной фигурой. И это может произойти, только когда мать не может справиться со своей материнской ответственностью. Матери тяжело, и она периодически впадает в состояние ребенка. Она очень уязвима, если она в разводе или муж деспот или лентяй.

Тогда мать ищет защиты у дочери. В такой связке мама и дочь «вступают» психологически в брак.

И для того, чтобы у дочери, да и у матери, начали налаживаться личные отношения и своя жизнь – им надо развестись.

Развестись – это не значит вычеркнуть друг друга из жизни.

Разведенные супруги, когда это психологически зрелые люди, дружат.

Когда так, то возникающую уязвимость, мать, решает ее с теми, кто с ней ровня в горизонтальных отношениях – мужчинами, подругами, психологами, но не за счет дочери, которая с ней в вертикальных отношениях — под опекой, защитой и покровительством матери.

А вот дочь может прийти к маме (не случайно же психолог – материнская фигура) за помощью и поддержкой.

Это просто сказать, но это не просто сделать, если модель семьи уже стала Семейным Омутом.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию