Архив за месяц: Май 2021

Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

Список всех возможных способов нарушения границ вашей ЛичностиСписок всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

Елена Назаренко

В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы не выстроили ГРАНИЦЫ между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло». А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите.

Мы живём в стране с низкой психологической культурой и почти полным отсутствием понимания – что такое психологическое здоровье и психологическая гигиена. Тем не менее, если вы попадёте на Запад, вы удивитесь, когда вас резко одёрнут вплоть до разрыва всяческих отношений с вами. Надеемся, что с вами этого не произойдёт.

Как люди нарушают границы нашей Личности

Одним из ключевых понятий, (которые знакомы грамотным, знающим о своих правах людям, живущим не тут), является понятие «Личные границы» или «Соблюдение границ чужой Личности».

А теперь, внимание. Сейчас я приведу точный список тех вещей, на которые вы вправе реагировать негативно, если с вами такое пытаются делать другие люди.

Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

Это список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности. В общем, я выписываю вам «карт бланш». Если кто-то делает с вами —так, вы имеете право поставить этого человека на место. Вы имеете право хмурить брови и говорить: «нет!».

Способы, которыми люди нарушают границы нашей Личности (официальный перечень официальной психологии):

  • Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения,
  • имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами – ты ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь?
  • Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без просу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали,
  • Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?» (Самый правильный ответ на такой нехороший вопрос, способный «закудыкать» любое начинание, сформулирован нашими «магическими» прабабушками: «На Кудыкину гору, воровать помидоры»,
  • А теперь, внимание: люди, которые бросаются поступать в тот же вуз,встречаться с похожим парнем, покупать точно такую же одежду, мебель, машину, как у нас, едва мы сделаем покупку или свой выбор – они тоже нарушают наши границы! О как…
  • Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне…
  • Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись — представляют ли эти самые вещи для вас ценность,
  • Люди берут без проса деньги из вашего кошелька, пользуются вашей косметикой, предметами гигиены, берут поносить одежду,
  • Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите,
  • Опять, прошу внимания: Ваши друзья и родные – моют вашу квартиру (кухню, ванную, сортир), вешают шторы, переставляют мебель, стирают вашу одежду, ничего вам об этом не сказав, в качестве «сюрприза»,
  • У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?»,
  • Люди на улице играют с вашим животным (или ребёнком), игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать,
  • Вам без просу высказывают своё мнение о вашем здоровье, самочувствии?
  • Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?
  • Задают ли вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?
  • В вашем офисе кто-то позволяет себе садиться за ваш стол в ваше отсутствие и пользоваться вашими канцелярскими принадлежностями?
  • Ваши соседи следят за тем, как вы живёте – какой мусор вы выбрасываете, какие покупки несёте из магазина, во сколько уходите и приходите?

В общем, я вас поздравляю. В 90% случаев в том, что вас донимают люди, виноваты вы сами. Вы – не выстроили границы между собой и миром. А значит, люди позволяют себе «класть ноги на ваше кресло»…

А знаете, почему вы не выстроили границы между собой и миром? Потому что глубоко подсознательно вы этого не хотите. Вы хотите как раз, наоборот — чтобы мир обратил на вас внимание и развеял ваше гнетущее одиночество, хотя бы подёргав вас за уши, причём — пребольно.

Всё это вы делаете подсознательно, но реальные результаты не радуют…

Разберём, хотя бы один пример

«Тю-тю-тю, собачка…»

Многие люди подсознательно жаждут вступить в диалог с миром и привлечь к себе побольше внимания со стороны незнакомых людей.

Именно для этого они заводят собаку (а не кошку) и выходят с ней гулять в людный парк – регулярно. В этом акте есть робкая надежда на то, что однажды такая прогулка закончится Встречей с Большой Буквы…

Люди реагируют на ваш месседж тоже подсознательно – они «клюют» на вашу приманку (собака) и нарушают ваши Личные Границы. Вы этого хотели?

Ах, вы не этого хотели? Вы думали, что к вам подойдёт Принц Альберт с Лабрадором Аликом, а подошла компания пьяных студентов-хипстеров и кормит вашу собаку чипсами, снимая её на смартфон? Ну уж, увы…

Список всех возможных способов нарушения границ вашей Личности

А теперь поговорим о тех, кто стирает ваши вещи в машинке на режиме «95 градусов» и стирает пыль с чёрных икеевких полок в нашей комнате , надев на себя предварительно – противогаз. А также о тех, кто выкидывает наши вещи, которые нам дороги.

Разве не является «нарушением чужих границ» то , что мы устраиваем в квартире, которую делим ещё с кем-то «порядок на свой вкус», порядок, который лучше всего определяется коротким малокультурным словом «срач»?

Если вы хотите, чтобы люди (знакомые и незнакомые) никогда не нарушали наших границ, нам нужно запомнить две следующие вещи:

  • не давать подсознательного сигнала Вселенной «Придите ко мне хоть кто-нибудь, развлеките меня хоть как-нибудь, я одинока и неуверенна в себе, дайте мне, пожалуйста, любую обратную связь»,
  • не провоцировать людей на вмешательство в наш быт (внешность) полной запущенностью нашего быта (внешности).

А теперь перечитайте бегло все пункты ещё раз. Когда поедете заграницу — не вздумайте там вести себя так, как описано выше. Такое «дружелюбное панибратство» не карается больно пока что – только у нас..

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

8 КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ: САМОПОМОЩЬ ПРИ СТРЕССЕ

8 КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ: САМОПОМОЩЬ ПРИ СТРЕССЕВозможно, это изображение (один или несколько человек, люди танцуют и в помещении)

 Павел Зайковский
Лечебно-профилактические средства психотерапии

Когнитивно-поведенческие упражнения – это лечебно-профилактические средства психотерапии, которые являются когнитивными средствами самовоздействия.

Конечная цель подобных упражнений – уменьшение или полное устранение разрушительного и неадекватного поведения или дискомфорта.
Упражнение №1
«Преодоление тревоги» (по гештальт-терапевтической технике)
Для того, чтобы преодолеть тревогу, которая значительно ухудшает качество Вашей жизни необходимо сделать следующее:
Шаг 1.
Задать себе и главное – честно ответить на следующие вопросы:
«Тревожась и переживая за будущее не уничтожаю ли я свое настоящее?»;
«Я испытываю тревогу потому, что моя проблема «огромна и неразрешима» или просто оттягиваю время, чтобы ее решить?»;
«Есть ли возможность сделать сейчас то, что меня так тревожит?» Например, назначить любимому встречу, начать серьезный разговор, составить план и т.п.
Шаг 2.
После того, как Вы ответили на выше изложенные вопросы, попытайтесь представить и перенести свои переживания на сегодняшний день и пережить их прямо сейчас. Вы убедитесь в том, что тревожится и переживать о том, что уже происходит «здесь, в данный момент времени» достаточно трудно.
Шаг 3.
Концентрируем внимание на окружающем:
Постарайтесь сосредоточиться на органах чувств, т.е. прислушайтесь к звукам, запахам и обратите внимание на цвета;
На листке бумаги: «Я осознаю, что…» запишите все то что почувствовали.
Шаг 4.
Концентрируем внимание на внутреннем мире:
Прислушиваемся к сердцебиению, дыханию, коже, мускулатуре и т.п.;
Берем тот же листок и пишем «Я осознаю, что…» свои ощущения.
После этого подумайте: «Все ли части тела Вы ощутили?». Если «нет», тогда сделайте четвертый пункт несколько раз, чтобы не оставить без внимания ни одну часть своего тела.
Выполняя это упражнение, тревога начнёт отступать, Вы успокоитесь, так как переведете свое внимание на другую деятельность. В следующий раз, как только Вы начнете испытывать тревогу выполняйте поэтапно 4 пункта этого упражнения.
Упражнение №2
«Преодоление страха» (по Эллису)
Если Ваш страх является следствием нерационального представления (ложного, не имеющего реальную основу) тогда необходимо сделать следующее:
Постарайтесь посмеяться над своим страхом, а также над страхом перед страхом;
Например, зачем Вам нужно одобрение Ваших родных по приготовленному обеду? Мыслите рационально: если бы блюдо было невкусным (пересоленным, недоваренным, слишком жирным и т.п.), то они точно бы об этом сказали, а раз молча кушают, значит им все нравится. Посмейтесь над тем, что Вы ждете одобрение там, где его не следует ждать?
Честно и откровенно расскажите о своем страхе доверительному лицу и покажите свои эмоции, которые Вы при этом испытываете;
Постарайтесь найти первопричину Вашего страха, т.е. иррациональное (неправильное, ложное) представление о должном и заменить его на рациональное(разумное);
Наблюдайте за своими страхами, признавайтесь себе, что они мелочны и ничтожны и находите «правильное» представление о должном, оспаривайте и постепенно преодолевайте их.
Например, Вы испытываете страх из-за того, что боитесь показать другим, как Вы тревожитесь за кого-либо или что-либо. Поймите, нет ничего постыдного и страшного в том, что другие увидят, что Вы встревожены.
Сознайтесь себе в том, что Ваш страх перед проявлением своих эмоций – беспочвенен и необоснованный.Запомните, что каждый человек имеет право на эмоции и переживания.
Упражнение №3
«Повышение творческой активности» (по Д.Скотту)
Это упражнение еще называют «Мозговым штурмом».
Шаг 1. Записываем идеи и решения проблемы – без особых раздумий взять лист бумаги и написать первые,которые пришли Вам в голову решения данной проблемы. Это необходимо для того, чтобы исключить все Ваши возможные страхи и переживания за последующую неудачу, исключить все «тормоза» и влияние механизмов Вашего сознания, которые могут, а самое страшное, что наверняка возникнут при длительных размышлениях.
Шаг 2. Самооценка решений – это критико-аналитическая часть упражнения, которая позволит выявить годные и непригодные решения. Оценивать свои решения нужно по 5-ти бальной системе, от большего разумного и верного решения (оценка «5»), к самому нецелесообразному (оценка «2»).
Шаг 3. Отбор лучшего решения – это может быть один самый подходящий вариант, а может быть комбинация из нескольких, которые приведут к положительному решению проблемы.
Упражнение №4
«Снятие стресса» (по К. Шрайнеру)
Это есть своеобразное «очищение мозга» от «ненужных» мыслей.
Шаг 1. Прислушайтесь к своим чувствам, которые Вы испытываете во время стресса, возможно Вас «прошибает пот» или Вы напряженные от ожидания.
Шаг 2. Теперь специально сделайте так, чтобы прочувствовать тот момент, когда Вы сильно напряжены. Задайтесь вопросом и ответьте на него: «Ради чего и зачем я так напрягаюсь?».
Шаг 3. Теперь задайте себе следующий вопрос: «А что мне нужно для того, чтобы я почувствовал(-а) себя лучше?».
Шаг 4. На 2-3 минуты преувеличьте свои ощущения, пусть Вас на это время «прошибет пот» или наступить колоссальное напряжение. Ничего не предпринимая просто прочувствуйте это состояние и убедитесь в том, что оно занимает очень много энергии и сил, и что эта энергия тратиться в пустую.
Шаг 5. После проведенного эксперимента-наблюдения ответьте себе: «Нужно ли мне такое напряжение? Хорошо ли это для меня? Хочу ли я избавиться он него?».
Шаг 6. Следующим шагом будет осознание того, что Ваши требования создают чувство отчаяния.
Шаг 7. Приступаем непосредственно к релаксации. Для этого нужно представить, что все Ваши мышцы стали подобием податливого теста или поролона. Постарайтесь поймать состояние равновесия.
Шаг 8. «Очищаем свой мозг от ненужного» и делаем что-то конструктивное и нужное вместо того, чтобы впустую тратить свои силы и энергию для бесполезного напряжения или «прошибания».
Шаг 9. Последним шагом будет осознанная замена Ваших требований на Ваши предпочтения.
Упражнение №5
«Разрешение стрессовой ситуации методом «Взмаха» (по Р. Бендлеру)
Встаньте удобно или сядьте и закройте глаза. Теперь представьте себе, что у Вас в обеих руках по одной фотографии:
В одной руке карточка, где сфотографирована Ваша проблема или отрицательная ситуация, которую не желали бы видеть. Она мрачная, все негативное и размытое;
В другой руке карточка, где сфотографирована приятная ситуация в ярких разноцветных красках, глядя на которую Вас посещают положительные эмоции, такие как радость, успокоение, счастье и т.п.
Теперь одним взмахом, т.е. молниеносно опускайте негативную фотографию на колено, чтобы Вы ее перестали видеть, а позитивную поднимайте до уровня глаз.
Это упражнение необходимо делать в тот момент, когда стрессовая ситуация проявляется и у Вас наступает напряжение. Подобную молниеносную замену фотографий нужно делать до тех пор, пока положительный образ окончательно не вытеснит отрицательный.
Упражнение №6
«Коррекция негативного поведения путем самоанализа»
(по Д.Рейуортеру)
Быть безучастным сторонним наблюдателем – это главное условие при выполнении данного упражнения. Вы должны прислушиваться, концентрировать свое внимание, осознавать свои чувства, прочувствовать их и запомнить, но при этом ничего не менять. Делаются подобные упражнения уединенно, чтобы Вам не мешали и не отвлекали.
Шаг 1. Концентрируемся на своем физическом теле:
Неважно, сидите ли Вы, лежите или стоите, обратите внимание на то как расположены ноги, руки, опущена или закинута голова, сгорблена ли спина и т.п.;
Сконцентрируйтесь на том, где сейчас Вам больно или чувствуется напряжение и т.п.;
Прислушиваемся к дыханию и сердцебиению.
Внушите себе: «Это мое тело, но я не есть тело».
Шаг 2. Концентрируемся на своих чувствах:
Прислушиваемся к своим чувствам, которые Вы сейчас испытываете;
Найдите и отделите у этих чувств положительную сторону от отрицательной.
Внушите себе: «Это мои чувства, но я не есть эти чувства».
Шаг 3. Концентрируемся на своих желаниях:
Перечислите имеющиеся желания и стремления, если они есть у Вас;
Не задумываясь над их важностью и не ставя приоритетов перечисляйте их одним за другим.
Внушите себе: «Это мои желания, но я не есть эти желания».
Шаг 4. Концентрируемся на своих мыслях:
Поймайте мысль, которую Вы сейчас думаете. Даже если Вы думаете, что у Вас в данный момент времени нет никаких мыслей – это и есть мысль и за ней нужно понаблюдать;
Если мыслей много, то понаблюдайте как одна мысль сменяет другую. Совсем не важно правильны ли они и рациональные, просто сконцентрируйтесь на них.
Внушите себе: «Это мои мысли, но я не есть эти мысли».
Подобное упражнение «Самокоррекции» относится к техникам психосинтеза и позволит понаблюдать и увидеть свое тело, чувства, желания и мысли как бы со стороны.
Упражнение №7
«Кто я?» (по Т.Йоуменс)
Данное упражнение также относится к техникам психосинтеза и заключается в постороннем наблюдении за собой. Цель упражнения –помочь развить в себе самосознание и выявить свое настоящее «Я».
Каждый человек подобен многослойной луковице, где слой за слоем спрятано наше истинное «Я». Такими слоями могут быть маски, которые мы каждый день «выбираем» под подходящий случай и «надеваем» на себя, чтобы люди не увидели наших истинных чувств или тех качеств, которых мы стесняемся или которых не любим в себе.
Но есть слои и положительные, которые мы игнорируем и не признаем себе, что они «хорошие». Увидеть за всеми этими слоями свою настоящую сущность, свое живое ядро, свою личность – это то, что благодаря этому упражнению Вам постепенно, шаг за шагом удастся сделать.
Необходимо чтобы во время выполнения этого упражнения Вас не отвлекали.
Шаг 1.
В тетрадке на первой страничке напишите вопрос-заголовок «Кто я?». Теперь поставьте время и запишите предельно честный ответ. Отбросьте мнение окружающих или что говорят о Вас родные, запишите именно то, как думаете Вы. Этот шаг можно делать по несколько раз в день или ежедневно, каждый раз проставляя дату и отвечая откровенно: «Кто Вы, по Вашему мнению?».
Шаг 2.
Удобно сядьте и закройте глаза. Задайте себе этот же вопрос и представьте ответ в виде образа. Не корректируйте его и не рассуждайте, а уловите именно тот образ, который возник у Вас сразу же после вопроса. Открыв глаза сразу же опишите это возникший образ, вспомните, какие чувства Вы испытали, увидев его и что этот образ значит для Вас.
Шаг 3.
Встаньте в середину комнаты и закройте глаза. Задайте себе тот же вопрос и прочувствуйте те движения, который начнет делать Ваше тело. Не контролируйте их, не мешайте, не вносите корректировки, а доверьтесь телу. Обязательно запомните эти движения, ведь именно таким образом оно отвечает на поставленный вопрос.
Упражнение №8
«Диалог с самим собой с целью экстренной самопомощи»
(по М.Е. Сандомирскому)
Главная цель диалога – срочно помочь себе снять возникший телесный эмоциональный дискомфорт. Упражнение нужно делать уединенно, чтобы не мешали.
Шаг 1.
Закройте глаза и представьте перед собой зеркало, а в нем Ваше отображение. Присмотритесь: как Вы выглядите в момент наступившего дискомфорта, как это отражается на выражении Вашего лица, на осанке.
Шаг 2.
Сконцентрируйтесь на физических ощущениях и найдите места, где именно испытываются неуютные ощущения.
Шаг 3.
Суть следующего шага заключается в следующем:
Вы должны сами себе (т.е. воображаемому собеседнику, своему отображению) сказать все те слова, которые, по Вашему мнению, успокоят Вас в данной ситуации, ободрят, остановят навязчивую тревогу, самосожаление, самобичевание, самообвинения и восстановит Ваше самоуважение и достоинство.
Вложите в эти слова столько эмоциональности и чувств, сколько, по Вашему мнению, нужно будет для достижения поставленной цели.
Ваш воображаемый «зеркальный» собеседник будет реагировать на Ваши слова и его ответная реакция станет Вам сигналом – попали ли Ваши слова в цель или они были произнесены впустую.
Шаг 4.
Переключитесь на свои физические ощущения.
Если слова дошли до цели, то физические страдания будут утихать и дискомфорт со временем исчезнет. Если же этого не произошло, повторите шаг 3 еще раз.
При необходимости данное упражнение можно повторять несколько раз, главное – это заставить стихнуть физическому эмоциональному дискомфорту – это и есть срочная мгновенная экстренная самопомощь.
В заключении хочется отметить, что подобных психотерапевтических упражнений в практике у психологов великое множество.

Объединяет их одна цель –это самопомощь. Делая эти упражнения, Вы научитесь самостоятельно воздействовать на себя и тем самым помогать себе: устранять или уменьшать неадекватные проявления своего поведения, преодолевать тревогу или страх, снимать стресс, повышать свою творческую активность и лучше понимать себя.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Удачно выйти замуж с ребенком проще, чем без него

Удачно выйти замуж с ребенком проще, чем без него

Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол. В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати – и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.

Именно такую картину увидел мой муж  (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу) , когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте – и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты. А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться. Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал. Собственно, тогда, наверное, все было решено про нас и наши отношения: он оказался лучшим мужем и лучшим отцом как для сына, так и для дочки, которая родилась у нас через несколько лет. Наверное, я поняла бы это и без того происшествия с желудочным гриппом, но так это случилось быстрее и нагляднее.

Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком – гораздо легче, чем без него.

Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество. Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть. Когда ты юна, прекрасна, успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия – очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша. Все тебя любят, и все с тобой почти принцы.

Например, одна моя знакомая девушка – воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических. Она ироничная, легкая, живая и просто по-человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион». Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей. Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.

А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди – это генетически обусловленное заболевание. И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.

Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа – только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.

Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка». Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.

Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы. В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.

Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими. Один мой приятель – плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей – даже своих, не то, что каких-то чужих – однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше. Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит – представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой – редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка – лучшая реклама ее мамы.

Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде. Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!

Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Диабет – психогенные причины

Диабет – психогенные причины

Мария Ракитина

 

Все знают, что при диабете человек испытывает нехватку инсулина. Я тоже это знаю. Но Биологика приучила меня смотреть на результат, ради которого тело изменилось. А результат смещает мой взгляд с инсулина на глюкозу, уровень который сильно повышается. Это и есть биологический смысл изменений в теле, а именно в поджелудочной железе, в головном мозге и в печени. То есть при запуске программы диабета мозг стремится поднять глюкозу. Медикаментозная компенсация идет своим путем — снижает уровень глюкозы инсулином, а нетрадиционные методы – путем отказа от потребления большого количества глюкозы, чтобы нечего было снижать. Но факт остается – мозг дает команду накапливать в крови ту глюкозу, которая в нее попала. Давайте разбираться зачем.

Для чего любому живому организму нужна глюкоза?

Это главный источник энергии, как бензин в машине, на ней работают мышцы, все движется и функционирует. В клетках тела глюкоза окисляется, происходит выброс энергии, которая расходуется на движение и физиологические процессы. Если в организм поступает больше глюкозы, чем нужно, то она превращается в запасы энергии (гликоген или жир). Но одной глюкозы для этого мало. Чтобы она попала внутрь клеток и была использована или накоплена, ей нужен специальный гормон – инсулин – он забирает глюкозу и проводит ее в клетки. Без него она пройти не может. Есть только несколько инсулинонезависимых органов в теле, например, мозг.

Как мы с вами много раз уже здесь говорили, изменения в органах будут происходить исходя из их биологической функции. В случае со всей системой, вырабатывающей инсулин, то же самое. Она «сломается», если телу понадобиться запас глюкозы в крови. Для чего?

С точки зрения Биологики, глюкоза в крови будет повышаться при активации внутреннего конфликта сопротивления и желания защититься от кого-то или чего-то особенного:

«я должен обороняться, защищаться»

«я должен выстоять»

«мне навязывают свою волю»

«я не могу противостоять власти»

«у меня есть противник»

«я пасую перед тем, что происходит»

«я боюсь, не знаю, как решить вопрос, как защитить себя или своего ребенка»

«угроза слишком большая для меня, я не могу ей противостоять»

«я сопротивляюсь чему-то, что мне отвратительно»

«битва неотвратима»…

Человек осознанно или неосознанно чувствует, что ему предстоит большая борьба, сопротивление, перед которым он чувствует свою слабость, и он готовится к ней. Это вызывает повышение тонуса мускулатуры и требует больше глюкозы в крови. Человек чувствует свою слабость противостоять, свою уязвимость, незащищенность (перед близкими, властями и пр.). Иногда эти переживания распространяются на весь мир, в котором нельзя расслабиться, в котором всегда есть кто-то более сильный, считающий себя вправе распорядиться твоей жизнью, забрать твою радость, отнять спокойствие. Очень многие семьи еще хранят воспоминания о войнах, в которых человек не мог не участвовать, о концлагерях, в которых сидели наши родные, о сталинских лагерях, где власть распоряжалась твоей жизнью, о раскулачивании и пр. Насколько я могу судить по своим переживаниям того времени и по другим людям с диабетом речь идет об ощущении «я должен делать то, что не хочется делать, заниматься не своим делом, проживать вещи, которые ты не выбирал (учебу, работу, обстановку и пр.), подстраиваясь под авторитета (маму, власть, войну и пр.) в силу неспособности ему противостоять. И копить силы на сопротивление.

Если сформулировать в целом, то «в мире всегда найдется кто-то сильный, кто может заставить подчиниться его воле, и к встрече с ним надо быть готовым (причем тайно)». Иногда с человеком вообще ничего страшного не происходит, а паранойя и мировоззрение «жертвы несправедливого, жестокого мира» сохраняются.

Булат Валитов — врач-эндокринолог, также знакомый с Биологикой, «Исцелением воспоминанием и НГМ, человек, которого я очень уважаю за наблюдательность и исследовательский интерес, как-то в разговоре со мной отметил:

«Мои наблюдения в области диабета показывают, что психологический аспект борьбы и сопротивления — это все следствие. В основе него лежит глубинное ощущение собственной крайней уязвимости, гигантский страх смерти. Этот страх и уязвимость идут из прошлого — «унаследованы» у предков, переняты из прошлых воплощений души или сформированы исходя из жизненного опыта. Они определяют желание «впасть в анабиоз» = выключиться из жизни, «уйти в леса», спрятаться и не заявлять о себе. Если это не получается, то тогда надо обороняться, противостоять» — появляется тревога, напряжение. Человек с сахарным диабетом рождается с программой «мир опасен», а симптомы появляются позже, когда он попадает в какую-то чрезмерно драматичную ситуацию, воспринимаемую как угроза жизни».

Диабет – это стресс без последующего расхода энергии. В стрессе у человека поднимается уровень сахара вследствие снижения выработки инсулина. По внутренней логике ему надо действовать крайне активно. Этот механизм встроен в тело, и я могу предположить, что у животных перед схваткой так же, как и у спорстмена перед рывком, повышается уровень глюкозы в крови. Такой ответ тела на состояние “Я весь ощетинился, готов оборонятся”. Только животное и спортсмен будут действовать, а человек далеко не всегда. Стресс есть – действий нет, желание победить не действуя, отложить важные шаги, движение, перемены на потом. Если при этом выполнятся 5 условий перехода конфликта на уровень биологии, это увеличит уровень сахара в крови.

В активной фазе уровень глюкозы повышается, потому что производство инсулина падает или он не может выполнять свою функцию. В этом задействована целая система, вырабатывающая гормоны, предгормоны и дающая всевозможные импульсы и команды. Мышцы не могут взять достаточно глюкозы, она остается в крови.

В восстановительной фазе уровень сахара снижается. Роберто Барнаи говорил, что во время эпикризиса может снова очень сильно подняться глюкоза, но это всегда длиться очень короткое время. Во второй части восстановительной фазы уровень глюкозы временно падает ниже нормы и потом нормализуется.

В современной медицине диабет разделен на два вида – первый и второй тип. Не буду описывать физиологическую разницу, ее можно найти в медицинских источниках. Скажу, что Биологика не делить диабет на первый и второй тип. Она исходит из биологического смысла изменения в теле и я его описала выше. Жильбер Рено, автор методики «Исцеление воспоминанием», упоминал некие различия в программирующем конфликте для первого и второго типа. В частности, он рекомендовал при диабете первого типа посмотреть на роль отца в фазе программирования (хотел он ребенка или нет, девочку или мальчика, как отнесся к беременности и прочее). Не исследовала, поэтому не буду останавливаться на этом подробно, но отмечала некоторые такие нюансы в история людей.

Ятрогения

Отмечу еще один важный момент в историях с диабетом – ятрогению, то есть болезненное состояние, которое вызывается в пациенте авторитетным лицом в результате ненамеренного внушения. Перевожу на простой язык – внушение, которое вам делает врач (желая или не желая этого). Например: «это страшно», «вас ждет мучительный процесс», «это НЕИЗЛЕЧИМО». Последнее имеет прямое отношение к диабету. В нашей культуре он считается хроническим и смертельно опасным заболеванием. Сам диагноз может звучать как приговор. Реакция соответствующая – человек ставит на себе крест и даже не пускает в себя мысль, что это может быть временным состоянием, случайностью, реакцией на стресс и пр.

Я лично знаю двоих людей, у которых были симптомы, похожие на симптомы диабета первого типа и их не стало. Я не врач, поэтому диагнозы не ставлю и за них не ручаюсь, но глюкоза в крови была измерена официально и подтвердила, что симптомы жажды, слабости, резкого сброса веса не случайны. Ситуация в двух случаях была как «под копирку». В одном случае женщина, узнав, что ее глюкоза в крови сильно повышена, сказала себе: «Я даже мужу не буду рассказывать. У меня диабета быть не может, так как никто в семье не болел. Я просто перенервничала из-за потери бизнеса. Больше не буду. Плевать на все. Выкрутимся». Отмечу, что у женщины помимо сопровождающих симптомов глюкоза в крови была в 2,5 раза выше нормы. Во втором случае тоже женщина сказала: «Это точно ошибка. Просто я забыла о себе, в последнее время на стрессах, стала все заедать, пила чай с сахаром по 5 раз в день и проследила свое состояние. Все, больше не буду психовать и жрать. Потом проверю еще раз».

Казалось бы, что за бред, но психологический смысл ясно прослеживается и соответствует Био-логике. Используя общепринятые стереотипы (про сахар, наследственность и пр.), человек успокаивается, не драматизирует диагноз, при этом решает выйти из стресса, успокоится, а значит нивелирует конфликт сопротивления.

Я спросила об этом у своего друга–эндокринолога и он подтвердил, что такие случаи существуют и в основном они потом списывается на не точно проведенную диагностику. Что только люди не используют в качестве аргумента – переел мед, устал, испытал стресс, врачи ошиблись, этим невозможности заболеть. Слова не важны, важно ощущение, которое они рождают. А люди во всех этих случаях ощущали себя здоровыми, в безопасности и отсутствие необходимости бороться.

Помните кто-то писал в группе: «Я не вспомнила запускающую ситуацию, но, изучив материал, я поняла, что у моих симптомов есть причина, и вдруг успокоилась. Через какое-то время все прошло». Мы тогда обсуждали, что здесь вообще все служить одному — успокоению. И это работает в обе стороны. Если внутри появляется ощущение, что «меня нагнала беда», даже легкая симптоматика усиливается в разы. Ощущение «это ерунда», сводит симптоматику на нет. Поэтому ищите доступ к этому состоянию.

Врачи борются с нетрадиционными подходами и взглядами в диабете. Я их понимаю, ведь это серьезный риск смертности при этом заболевании. И мой друг подтвердил это. Здесь важна разница. Одно дело, когда человек в своем внутреннем ощущении чувствует себя здоровым, неуязвимым, и это не компенсаторное чувство, а другое дело – когда он уязвим и напуган, но старается выбрать нетрадиционный путь избавить себя от этого или способ себя обмануть, не видеть опасность, которую ощущает.

Триггеры

Это еще одна ловушка не только диабета. У человека в силу эмоционального переживания может развиться заболевание, потом психологическая причина уходит, вроде пришло время восстанавливаться, но нет. Почему? Потому что сама болезнь начинает в душе перезапускать тот же самый конфликт. Человек изначально чувствительный к такому виду конфликта, иначе он бы не заболел. И болезнь становится вечным триггером, запускающим ту же реакцию, пока она не будет осознана и перепрограммирована.

Я говорила это много раз: практика психологических разборов болезненных состояний показывает, что человек проживает в отношении своих симптомов чувства, аналогичные тем, которые запустили эти изменения в теле когда-то. Человек с диабетом проживает в отношении него ряд состояний: «эта штука сделает меня инвалидом», «это меня убьет», «я здесь ничего не могу сделать», бессилие, отчаяние, обида, уязвимость, нежелание это иметь на фоне беспомощности что-то сделать. Диабет превращается в главного врага, который вносит коррективы в жизнь. Под него надо перестроиться, питаться, как он скажет, подчиняться его правилам. Или человеку грозит опасность. Чем не властная структура, аналогичная той, которая запустила когда-то тайное сопротивление с одновременной необходимостью подстраиваться?

Что делать?

Волшебные вопросы для человека с диабетом, которые могут открыть для него дверь к исцелению, звучат примерно так:

Чему или кому ты противостоишь, одновременно подчиняясь?

В борьбе за что ты хотел бы победить, но не чувствуешь своих сил это сделать?

К противостоянию чему всегда надо быть готовым?

Кто навязывает тебе свою волю?

Психогенное «лекарство» для диабета очевидно – остановить сопротивление и противостояние чему-то или кому-то, успокоить эту напуганную часть своей личности. И неважно чему она противостоит – несправедливости конкретного человека или мира в целом, упрекам в свой адрес или войнам, страху за свою жизнь или жизнь детей, подавлению свободы или противостояние самому диабету.

Иногда решением будет просто отказ от сопротивления той ситуации, которой человек оказался, а иногда — совершенно новое состояние. Кардинально новое! Ноль сопротивления. Ноль контроля. Расслабленность и доверие. Отказ от желания ПРОТИВОСТОЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО ПОДЧИНЯЯСЬ. Иногда это требует большого духовного роста, существенной смены мировоззрения, взглядов, привычных реакций. Как сказал Булат Валитов: «Фактически это преодоление страха смерти, расслабление, где появляется ощущение, что «со мной никогда и ничего не случиться». Или как говорят буддисты: «Никто не умирает раньше своего срока».

И второе, на что я нахожу полезным посмотреть – найдите способ изменить внушение, что диабет это страшно, смертельно и неизлечимо. Он будет с вами столько, сколько он нужен вашей душе, пока не изменится ее свойство.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

О сепарации

О сепарацииВозможно, это изображение (ребенок, стоит, дерево и на открытом воздухе)

Ирина Чеснова

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, для многих актуальна, поэтому сегодня – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом.

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс».

Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус».

Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками.

В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия.

Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве).

Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения.

Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой.

У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна.

Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым»

(с)Олден Нолан

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МОЙ БОГ. ЧЕТЫРЕ ВАРИАНТА.

МОЙ БОГ. ЧЕТЫРЕ ВАРИАНТА.Возможно, это изображение в мультипликационном стиле

Светлана Ладейщикова.

Практика эмоционально-образной терапии.

Говорим о чувстве вины. О том, что бывает вина реальная и мифическая (она же невротическая). Я продвигаю идею о том, что альтернатива реальной вине -искреннее раскаяние и компенсация причиненного вреда.
Попросту говоря, если ты обидел человека и понимаешь это – принеси свои извинения, если причинил ущерб – компенсируй. Конечно, приходится встречаться со своими разными неприятными чувствами, признавать, что ты не молодец, выяснять отношения.
Но, как мне недавно объяснили, оказывается, всю эту процедуру и смятение внутри себя можно сильно упростить: идешь в церковь, исповедуешься, ставишь пару свечек и все – на свободу с чистой совестью. И никаких тебе неприятных разговоров и телодвижений, радостно живешь дальше. Вот такой вариант справиться с чувством вины. Как вам?
Мне, честно говоря, не очень. Как – то даже трусливо и подленько: я все свои дела разрулил на вышестоящем уровне – с богом, а те, кто мной обижены, пусть сами справляются, это их проблемы. Ну что же, это тоже способ жизни. Сгрузить на бога всю ответственность за свои промахи.
Есть другой вариант.
Мужчина 42 лет в тяжелом депрессивном состоянии после недавнего развода и потери работы. Ощущение внутренней пустоты, глубокого отчаяния, от которого хочется кричать. Чувствует себя виноватым перед семьей, старыми родителями, за то, что разочаровал всех, не справился, неудачник. Стал искать выход в религии, но походы в церковь усугубляли его состояние: ему казалось, что из золоченых рам лики святых смотрят на него с осуждением и укоризной. Словно говорят ему: «нет тебе прощения за твою никчемную жизнь». Отчаяние нарастало и довело его сначала до психиатра, где ему выписали антидепрессанты, а потом уже и до моего кабинета.
Лейтмотив его рассказа был такой: я во всем виноват, я ничтожество, мои грехи не прощаемы, я недостоин жить на этой земле и моя депрессия- божье наказание мне .
Сразу оговорюсь, что никаких таких уж особенных грехов за ним не водилось, такими страшными и не прощаемыми делала их его клиническая депрессия. Но, тем не менее, с этим что-то надо было делать.
Эмоционально-образная терапия дает возможность проникать во внутренний мир клиента и сделать его зримым и понятным, как для терапевта, так и для клиента. И работает в самых сложных ситуациях.
И все–таки мое предложение было рискованным:
-Андрей, закрой глаза и представь себе, что ты идешь по дороге и видишь, что перед тобой, на некотором расстоянии стоит Бог. Подойди к нему поближе, присмотрись. Как он выглядит?
– Я не могу подойти, я недостоин, я подаю на колени, ползаю по земле.
– Поднимись и посмотри на него внимательно.
Скажи ему: прости, что делал из тебя палача, я разрешаю тебе быть добрым и счастливым. Я разрешаю тебе отдохнуть. Что-то изменилось?
– Изменилась картинка: я вижу его, сидящим в тени деревьев, он не смотрит на меня, он пьет воду из ручья.
– Ты в зоне свободного воображения, здесь все возможно. Стань этим богом и посмотри его глазами на себя. Что ты чувствуешь, что ты теперь хочешь сказать тому Андрею, что стоит на коленях?
– Если представить, что в том пространстве я – Бог, то я чувствую усталость и хочу сказать Андрею спасибо, что дал мне отдохнуть от просьб и жалоб. Я хочу его обнять, как отец. И сказать, ему, что он уже может сам себя простить и, что я люблю его.
– Андрей вернись в свой образ, посмотри снова на своего бога и скажи ему, то, что ты хочешь сказать.
– Я хочу сказать ему, что тоже его люблю.
– Разреши своему богу быть счастливым, молодым и здоровым. Обещай, что не будешь больше делать из него палача. Что происходит с его образом?
– Да он молодеет прямо на глазах. Обещаю.
– Можешь принять его, как часть своего внутреннего мира, ведь это твой бог и он всегда с тобой.
Андрей открывает глаза и потягивается, он счастливо улыбается.
С этого дня жизнь его начала налаживаться, депрессия отступила.
Думаю, что эта сессия требует пояснения. Я далека от религии, и сама лично рассчитываю после смерти прорасти травой и цветами и таким образом вернуться в мир природы, откуда и пришла. Возможно, цветок на моей могиле съест пробегающая мимо веселая коза, и какая-то часть меня отправится в путешествие по лугам и полям вместе с ней. Дальше уже как получится.
Но это мое личное представление. Моя личная религия, и мой бог – природа. Это то, что в моей голове, в моей душе. Но когда ко мне приходит клиент с традиционным религиозным мировоззрением, я принимаю его подачу, понимаю его опоры и сопровождаю человека в его внутреннем путешествии.
Цель этого путешествия – установить мир и спокойствие в его внутреннем мире.
У каждого есть его личный бог, представления о нем. Это такой вариант внутреннего родителя. Часть личности, эго состояние. И как любой внутренний родитель, этот бог может быть разным: наказывающим, критикующим или любящим. Любящий родитель – это счастливый родитель . Любящий бог-счастливый бог. Надо разрешить ему быть счастливым в вашем бессознательном, дать ему то, чего ему не хватает – отдыха, заботы, любви, свободы. И тогда ваш бог будет вам поддержкой, а не палачом.
Все это возможно в зоне свободного воображения, где образы бессознательного становятся зримыми, и мы можем многое изменить. Но заходить туда надо бережно и только с принятием и любовью.
***
С разрешения своей клиентки, я делюсь ее медитативным опытом.
Задание было такое же, какое я дала Андрею: представь пред собой некое пространство и там – Бог. Поговори с ним и разреши ему быть счастливым. Такой эксперимент в зоне свободного воображения.
Вот, что потом рассказала Арина. Это третий вариант.
«Я представила, что иду по дороге и вижу пастуха. Он пасет овец. Овец очень много, и все они блеют очень громко, без умолку. Я подхожу к пастуху ближе и знаю, что это бог, только он -молодой и красивый мужчина, и ему примерно 33 года.
Я хочу с ним поговорить и вижу, что у него в ушах беруши. Но он меня замечает, вынимает их из ушей и спрашивает, какое у меня желание. А я забыла, какое у меня было желание и спрашиваю его: «А у тебя?» Он пожимает плечами, а я говорю: «Я хочу, чтобы ты был счастлив, свободен и делал то, что тебе хочется». И тогда он засмеялся, бросил свой пастуший посох и быстро пошел по дороге, насвистывая какую-то мелодию.
Овцы заволновались и вдруг стали подниматься на задние ноги и превращаться в людей. Сначала они были в смятении и зло смотрели ему в след: как так, бросил их на произвол судьбы! Но потом они успокоились и стали разбредаться, объединяться в пары, занялись своими делами, успокоились, сами стали решать свои проблемы. А мне стало легко и весело, как будто я освободила кого-то и сама стала свободной. Мне теперь легче дышится».
А теперь давайте с вами проведем мысленный эксперимент в стиле эмоционально-образной терапии.
Представьте перед собой бога, посмотрите на него внимательно и разрешите ему быть счастливым, свободным и любящим. Возможно, вы скажете: «Да кто я такой, чтобы что-то разрешать самому богу!» Но ведь мы в пространстве вашего свободного воображения, это ваш внутренний мир и бог тоже ваш, и сейчас самое время с ним подружиться. Это будет ваш личный вариант.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию