Вот человек преодолел рубеж детства и юности, но сеперации от родителей не произошло. Сможет ли он построить гармоничные отношения с партнером? Создать полноценную семью? Сценариев возможных отношений будет немало, но все они окажутся не совсем благополучными. Почему так происходит? Важно, чтобы родители со своей стороны способствовали сепарации.

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация от родителей — ключевое условие успешных женско-мужских отношений

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от рассоединения с родителями. Когда не надо папу выслушивать про его рабочие дела, маму пожалеть, к бабушке-дедушке съездить и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я».

Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку весом в 3,5 кг ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно.

Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть). В 18-20 лет ни о каком совместном отдыхе речи уже не идет: родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком.

Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому. Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

• Семья неполная. Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»
• Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т.е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Вот уж точно: «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня), или встает на роль отца, начинает играть мужскую роль. И тогда место мамы оказывается свободным (в первом случае относительно, во втором – абсолютно). И ребенок испытывает дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки.

И детская душа просит, ждет этой самой любви – именно материнской. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть с мамой остается независимо от возраста, Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы. Но с мамой пару не создашь, и все вокруг говорят: «Тебе замуж пора».

 И вот Она, уже взрослая, ищет или ждет мужчину.

Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с мамой как любящим объектом и женскую потребность в связи с мамой как женщиной, Она бессознательно ищет в мужчине материнскую фигуру, которой ей не хватало в детстве. И чем сильнее связь ее с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения.

И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией, с нежеланием быть похожей на свою маму и нежеланием, чтобы муж походил на папу). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная.

И получается, что женщина ищет не мужчину, а маму в мужчине. У которого больше развито Женское, чем Мужское. Чтобы Он – такой добрый, внимательный, хорошо ее понимал и чувствовал. Не ругался. Матом – боже упаси! В общем, белый, мягкий, пушистый. С ним тепло и спокойно. Он согревает. И это первоначальный этап отношений.

Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период (обычно это 1 год, максимум 1,5). После чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Мужчину это начинает тяготить.

А у Нее исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он не может дать безусловную любовь. Она начинает обижаться на него, предъявлять претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!», начинает обсуждать Его с подружками. Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

 И тогда ситуация разрешается тремя способами:

• Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.
• Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.
• Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

Сепарация. Как много в этом слове… Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами. Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге.

Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Правило «бесконтактного периода» – наилучший способ прекращения отношений. Это значит, что надо полностью исключить переписку по электронной почте, смс, телефонные звонки. О личном общении речь даже не ведется. Что нам даст «бесконтактный период» и какие новые возможности он перед нами раскроет?

После разрыва отношений вы должны избегать эмоциональных осложнений. Несмотря на то, что некоторым оно может показаться слишком жестоким и мучительным, правило «бесконтактного периода» – наилучший способ выйти из кризиса.

Как избежать эмоциональных осложнений после разрыва

Ведь цель разрыва отношений – двигаться дальше, начать новую жизнь, не так ли? В то же время многие пары «дергаются» взад-вперед, то расстаются, то вновь воссоединяются, тратя понапрасну время и лишь усугубляя свои эмоциональные страдания. Этого не должно происходить. Хотя не все расставания являются необратимыми, после разрыва человеку необходим период одиночества. У вас должно быть время подумать обо всем, что произошло, чтобы принять взвешенное окончательное решение.

Правило «бесконтактного периода» работает

Если вы продолжаете контактировать с бывшим партнером (партнершей) непосредственно после разрыва, решение о расставании может так и не осуществиться. Или, что еще хуже, разрыв может принять уродливый характер. Самое лучшее, что можно сделать после расставания, – избегать друг друга в течение некоторого времени.

Избегать — это значит никаких писем по электронной почте, никаких смс или звонков. Разумеется, о личных контактах не может идти и речи. И еще, не существует определенного универсального срока, точного количества дней или недель, достаточного для «бесконтактного периода». Этот параметр меняется в зависимости от того, есть ли у партнеров общие дети, и приходится ли им встречаться по работе. Эти факторы сильно влияют на ситуацию.

Впрочем, в любом случае это время поможет вам обрести ясное понимание происходящего, а также выяснить, являются ли ваши отношения токсичными. Есть несколько позитивных перемен, которые с вами обязательно должны произойти, если вы соблюдаете правило «бесконтактного периода». Вот как это работает.

Найдите вновь свое забытое счастье – свободу

Я хочу, чтобы меня поняли правильно: отношения – это прекрасно, но в одиночестве тоже есть много преимуществ. После разрыва человек хочет вновь обрести то сокровище, которым он обладал прежде, найти источник счастья вне другого человека. Ведь пока вы с кем-то, порой ваше счастье, к сожалению,  слишком сильно зависит от того, насколько хорошо вам удается ладить друг с другом.

Полностью прекратив все контакты, вы сможете заново открыть для себя то счастье, которое вы испытывали прежде, живя в одиночестве. Например, вы можете отправиться в путешествие, вспомнить то, чем вы когда-то любили заниматься, восстановить отношения со старыми друзьями, от которых вы отдалились.

Разберитесь со своими ценностями

Многие люди вступают в отношения по ложным причинам. В основном речь идет о внешности, определенных физических качествах или даже деньгах. Когда вы устанавливаете для себя правило «бесконтактного периода» после расставания, за это время вы можете заново восстановить прежние стандарты, вернуть свои ценности и моральные принципы без какого-либо влияния со стороны других. Вы можете сами решить, чего хотите от жизни и каким вы видите своего будущего партнера/партнершу, если это уместно. Необходимо понимать, что это восстановление – один из самых важных элементов разрыва отношений.

Осознайте свое истинное «я»

Некоторые люди используют правило «бесконтактного периода» в качестве формы манипуляции, рассчитывая, что смогут вернуть свою вторую половинку, игнорируя ее. Однако это совсем не то, для чего оно предназначено. Отказ от любых контактов с бывшим партнером/партнершей означает укрепление уверенности в себе и осознание главных истин, осознания того, кто вы есть на самом деле.

В этот «бесконтактный период» вы можете узнать многое о собственных слабостях и о том, какие недостатки необходимо исправить. Ни в коем случае не применяйте этот способ в качестве инструмента контроля. Вместо этого используйте период одиночества, чтобы измениться к лучшему.

Молчание бывает громче слов

Даже если вам хочется кричать и требовать у вашего бывшего/бывшей объяснений, почему с вами так поступили, это не очень хорошая идея. Лучше просто уйти, не говоря ни слова. Некоторые люди хотят, чтобы их бывшие партнеры разгневались, потеряли контроль и выставили себя в дурном свете. Не поддавайтесь на эту ловушку.

Правило «бесконтактного периода» избавляет вас от необходимости разговаривать и дает возможность сохранить достоинство. Это молчание заслуживает уважения. В конце концов, может так случиться, что ваш бывший/бывшая начнет поднимать шум и устраивать сцены. Стойте на своем и делайте это с достоинством, молча.

Обретите вновь чувство реальности

Пока вы находитесь в отношениях, секс и близкие отношения могут затуманивать истинную личность человека. После прекращения контактов вы сможете ясно увидеть, кто он/она на самом деле, если до сих пор вы этого не знали. Дело в том, что интимная жизнь вызывает увеличенное выделение дофамина и других гормонов, которые искажают наше восприятие реальности.

Чтобы убедиться, что расставание необратимо, вы должны держаться подальше от своего бывшего/бывшей и прежде всего в чисто сексуальном смысле. Люди, которые имеют периодические интимные контакты даже после развода, – не такая уж редкость, и это сильно усложняет ситуацию для обоих. Переверните страницу и обретите свое чувство реальности.

Восстановите свои силы

Иногда один из партнеров в интимных отношениях является токсичным, а бывает, что и оба. Если вы, наконец, расстались с токсичным человеком, вы должны восстановить свои силы. Дело в том, что токсичные люди высасывают энергию из других, особенно если их партнеры – чуткие люди с искренними добрыми намерениями. Прекратив контакты с токсичным партнером, вы будете постепенно становиться все сильнее. Кроме того, вы поймете, почему прежде чувствовали себя таким безнадежным неудачником, находясь под контролем другого человека.

Оставайтесь хладнокровными, не впадайте в панику

Вы сможете убедиться, что правило «бесконтактного периода» – лучшая стратегия прекращения отношений. Однако если вы в конце концов решите, что оно не работает, всегда можно отказаться и двигаться дальше. В том случае, если ваши отношения еще могут быть спасены, время, проведенное в одиночестве, даст каждому из вас возможность разобраться в себе, что совершенно необходимо для дальнейшего выстраивания отношений. Очень трудно понять, что для вас лучше, пока вы постоянно воюете между собой, а не общаетесь. Иногда все, что требуется, – это научиться общаться, проведя некоторое время врозь. Здесь все зависит от ситуации.

Хочется надеяться, что вы поняли правило «бесконтактного периода» и сможете его использовать при необходимости. Самое главное, не забывайте: нужно собраться с силами и стоять на своем. А еще очень важно сохранять достоинство и вести себя корректно

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Предложенный метод помогает человеку избавиться от чрезмерной зависимости от воображаемых или реальных людей, на которых направлено его невротическое безуспешное поведение. Если научиться получать «из пространства» желаемую любовь, можно ощутить себя полноценным и целостным. В итоге паталогическое поведение исчезает.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников.

«Я разрешаю себе получить любовь…»

За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь.

Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди, полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее. Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса.

Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.
Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может.

Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты.

Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста.

Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем. А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается.

Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств.

Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко. Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем.

После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

Итак, резюмируем основную структуру этого новой техники воздействия.

• Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения.
• Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.
• При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).
• В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

Дополнение!

Недавно была создана новая техника ЭОТ, позволяющая более просто и эффективно осуществлять это эмоциональное восполнение. Опишу кратко. Она уже апробирована успешно.

Эта техника основана и на новой теории невроза.

Невротик недополучил некоторого важнейшего для себя чувства. Потом человек ищет того, кто бы восполнил этот недостаток. Поэтому он ведет шантажную игру, заставляя, например, мать или жену, или детей, полюбить себя. Как говорится: «Уж если я кого-то полюблю, тому уже спасенья нет!» Смотрите у Гулдингов про сценарий «Я почти умру и ты полюбишь, или пожалеешь меня» или сценарий «Я докажу тебе, даже, если меня это убьет!». Понятно, что реализация подобных сценариев не приводит к получению желаемого, а только усугубляет страдания самого невротика, да и тех людей, от которых он жаждет получить искомое чувство.

Отсюда происходят депрессии, алкоголизм, наркомания, суицидальное поведение, хронические психосоматические заболевания и т.д.

Метод, предлагаемый в этой статье, помогает избавиться от паталогической зависимости от воображаемых или реальных личностей, на которых направлено невротическое безуспешное и  вредоносное поведение. Если клиент получает «из пространства» желаемое чувство любви, то он уже ощущает себя полноценным и целостным. В результате его патологическое поведение отмирает за ненадобностью. Мы уже получили ощутимые успехи при применении этих технологий (см. статью выше).

Однако, возникают трудности как с точным определением желаемого чувства, так и и с получением его  «из пространства».  Как правило говорят о любви, но это неточное определение. Это может быть чувство «быть принятым», или чувство «быть защищенным», или «быть благословленным на успех», или чувство «Быть принятым таким, какой есть». Вариантов много, сотни оттенков.

1. Поэтому на первом шаге мы предлагаем клиенту назвать это чувство, которого ему не хватает, а главное, увидеть его образ на пустом стуле. Это может быть прекрасный золотистый шар, переливающийся искрами, а могут быть добрые бережные руки.

2. Затем мы предлаем клиенту пересесть на этот стул и стать этим чувством (отождествиться с ним). Как правило, это вызывает очень позитивный отклик, а клиент может еще точнее определить тип и качество этого чувства. Необъявляемая хитрость состоит в том, что отождествившись с эти чувством, клиент на самом деле уже его получает!!! Это снимает сопротивление типа: «А где же я его возьму?» или «Нет, мне нужно это чувство только от мамы!» На самом деле клиент сам создает это чувство и сам получает. Причем легко!

3. После этого мы идем по пути усиления эффекта и его «легализации» в сознании.

Мы предлагаем клиенту от имени этого образа дать это, уже найденное и прочувствованное чувство своему внутреннему ребенку. Проверяем результат! Обычно ребенок сразу становится счастливым, да ина лице клиента сразу отражается переход к счастью и полноценности. Если этого не происходит, снова переходим к анализу сопротивления.

4. Когда ребенок получил искомое чувство и клиент насладился новым состоянием, предлагаем клиенту принять этого счастливого ребенка как неотъемлемую часть своей личности. Что закрепляет полученные изменения и делает клиента полностью целостным. После чего остается проверить результаты на некоторых критических ситуациях (в воображении), которые вызывали трудности. Можно также проверить на изменение отношения к маме, жене и т.д.

5. После этого клиенту объясняется, что он теперь владеет способом всегда получать искомое чувство, и теперь получает автономию и счастье. Надо, чтобы он осознал новые возможности, принял их и обрадовался этому.

Пример. Молодой мужчина, постоянно ищущий женщину, которая даст ему счастье и понимание, но никогда не находящий его. Понятно, что он никогда этого не достигнет, но он не понимает и продолжает поиски. Хотя женат на женщине, которая его явно любит.

Я предлагаю ему представить то чувство любви, которое он ищет, на пустом стуле. Это были руки. Когда он пересаживается на это стул и становится этими руками, то понимает, что эти руки не просто любят, а как бы поддерживая, благославляют ребенка на путь и самостоятельные свершения. Он, будучи отождествлен с этими руками, дал это чувство ребенку. Тут же клиент сам вскочил со стула и глаза его светились радостью, его депрессивность куда-то улетучилась. Он понял, что теперь он может опираться на самого себя. Дальше он принял этого ребенка, и ощутил много счастья и уверенности. (Подробности опускаем)

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Образ себя, представление о самом себе – это мощный ресурс. Например, культивируемый образ себя — болеющего может спровоцировать болезнь. Образ себя — здорового способствует крепости организма. Образ себя — успешного поможет раскрыться новым возможностям. Поэтому очень важно хвалить себя, находить позитивные моменты даже в провалах.

Многие из вас как будто застревают в негативе. Этот негатив есть часть проживания травмы. Однако для того, чтобы вылезти из нее, человеку стоит напоминать себе о том, что у него УЖЕ получается. Нам нужны позитивные внутренние образы о самих себе, потому что так мы научаемся. Мы формируем внутренний образ через внешние стимулы и, чем чаще они активируются, тем чаще они закрепляют, стабилизируют соединения между нейронами в головном мозге.

Как поддержать себя на пути преобразований

Если есть какие-то рождающие страх\стыд образы, нам нужны те, которые будут придавать нам уверенность. Эти образы должны быть связаны с нами самими. Почему? Потому что гарантий извне нет.

Наше представление о себе — и есть внутренние ресурсы, и их число неисчерпаемо, просто мы НЕ ХОТИМ в них смотреть.

И на ваше сопротивление я сразу отвечу. «Мне противно говорить себе приятное» / «я не хочу». Иногда люди говорят «Я не могу себя поддержать», подразумевая «не хочу». Я об этом уже говорила, но еще раз: вы не хотите делать что-то хорошее САМИ для себя, потому что хотите:

1. Чтобы пришел родитель\бывший\кто-то очень значимый и дал вам разрешение простить себя\отпустить прошлое\поддержать себя, а без него у вас как будто нет на это права.

2. Вы не говорите о себе хорошо затем, чтобы тот абзацем выше человек пришел и повинился, пал на колени в скорбном восклицании «Как я мог!?». Для вас самонаказание – это способ продемонстрировать свою боль в надежде, что тот одумается.

3. Самонаказание для вас — способ наказать другого, как будто должна быть вселенская справедливость и «чем больше я страдаю, тем хуже ему живется».

4. И еще самонаказание, как ни странно, может быть способом неправильного выхода из зависимости (или неправильной сепарации): «Я не даю тебе права делать меня несчастной, только я могу это делать, смотри, как надо». Вы как будто обесцениваете того человека и демонизируете себя в надежде восстановить контроль над своей жизнью.

Но нет, нет, нет и нет. Никто не придет. И вам уже давно пора перестать отдавать ответственность за свой голос другому человеку. Никто не повинится, а даже наоборот, уверится еще больше, что поступил с вами правильно: «Я с ней и так, и эдак, а она безнадежна». И уж точно никто не будет страдать, потому что никому не хочется быть плохим, а следовательно, он даже думать в вашу сторону не будет. Самая лучшая месть кому бы то ни было – стать счастливой для себя. И это же путь взросления и приобретения независимости от кого бы то ни было. Пусть это не то счастье, что на Мальдивах с Майбахом и накачанными мулатами. Это может быть житейское счастье, человеческое, которое ценится намного больше.

Итак, образ себя – это ресурс. Образ себя-болеющего может стать причиной болезни. Образ себя здорового может стать причиной здоровья. Правильный ответ на вопрос «кто я и каков я» может стать причиной позитивного в нашей жизни.

Поэтому напишите на компьютере похвальное письмо самому себе.

Вы закрываете глаза и начинаете вспоминать свою жизнь. Мы погружаемся в свои воспоминания, можем начать с тех, которые приходят первыми. Можем двигаться по возрасту от маленького к большому. Или, наоборот, от настоящего к своему рождению. Нет задачи непременно придерживаться хронологического порядка, но тогда мы вспомним больше.

Ваша цель: вспоминать только ХОРОШЕЕ. Если идет только ужас, вы спрашиваете себя: «Как, за счет чего мне удалось этот ужас ПЕРЕЖИТЬ?» Или вы просто говорите себе: «Я вижу тебя, мое прошлое, ты – часть меня, я разрешаю тебе здесь быть». А затем вы отодвигаете этот ужас себе за спину и продолжаете искать что-то хорошее.

Оно лежит повсюду. Может, какие-то воспоминания будут приходить не в хронологическом порядке, это не проблема. Они могут быть сильные и нет. Они могут вспоминаться, накатывать волнами еще какое-то время…

Каждое завершенное дело, каждая заслуга, каждый поступок, которым вы гордитесь. Вспоминая, откажитесь от любых замечаний про скромность или обесценивание. Например, не нужно говорить «Я научился кататься на велосипеде. Но это умеют все» — уберите последнее. Если вы говорите «Я был душой компании в школе», не приписывайте, что это давно закончилось.

Наверняка есть события, которые бы без вашего участия развернулись по-другому. Например, если бы вы не заступились за коллегу, в ее жизни случилась бы неприятность.

(Если неприятность потом произошла с вами, это не отменяет вашего доброго поступка. Это, скорее, говорит о чужих плохих поступках, а не о том, что вы были «глупы»\ «наивны» и т.д. В каждый момент времени мы принимаем лучшее решение из возможных. И каждое решение мы принимаем не с бухты-барахты, а согласно своим потребностям. Но то, что вы не приписываете это себе как достижение, означает, что ВЫ САМИ продолжаете себя долбать спустя время).

Пишите поступки, которые кому-то покажутся легкими, но для вас они были трудны. Например, вы смогли преодолеть тревогу и выступить с докладом. Или вы боялись плавать и вам потребовалось 3 года, чтобы полностью войти в воду. Но вы же смогли!

Записывайте все, что для вас характеризует вас хорошо, и все, что доставляло вам радость. Если вы поете в душе, запишите это, даже если вы не уверены в красоте своего голоса.

Если вы не помните, что у вас получилось хорошо… (бывает так, что человек настолько привык себя обесценивать, что ему кажется, что он все делает плохо), тогда, пожалуйста, пользуйтесь воспоминаниями «что было хорошего?».

Даже если у вас были пьющие родители, наверняка были моменты, когда мама держала вас на руках и это было хорошо. Или бабушка пекла булки, вы чувствовали аромат хлеба и вам становилось спокойно. Возможно, у вас есть воспоминание, как вы играете с собакой, даже если несколько дней назад вас побили хулиганы. Ищите хорошие воспоминания.

Это ваше похвальное письмо самому себе. Поэтому не делайте себя здесь жертвой, даже если хорошее досталось вам от другого или оно было кратковременно. Возьмите себе это за статистическую достоверность, что «все может быть».

Например, женщина 10 лет (10, Карл!) не могла забеременеть. Она за это время развелась, пообщалась с разными мужчинами, но никак не получилось. Врачи сказали, что ей не дано. И тут после случайной встречи у нее внематочная. Вместо того, чтобы думать, что «вот я какая – недо-женщина – единственный раз и тот не удался», стоило бы взять как разрешение, что, оказывается, вообще возможно. Врачи ведь разводили руками…. К слову, еще через 3 года она снова забеременела и родила дочку. Вот такие чудеса.

Так что пусть ваше похвальное письмо себе будет длинным. Можно писать в несколько присестов. Не стоит делать его только в своем соображении, потому что так наш мозг не фиксирует информацию.

А следом предлагаю вам сделать еще одно простое упражнение и повторять его еще 21 день. Купите себе немного изюма. Это упражнение нужно делать каждое утро после завтрака или выходя из дома. Вы можете взять одну изюминку сейчас, а потом вечером произвести еще один «подход к снаряду».

Пожалуйста, если вам нравится размягченный изюм, залейте его предварительно кипятком. Но можно и просто так.

Выдохните все свои обычные насущные дела, тревоги. Подержите изюминку посередине ладони. Будьте как дети. Вам открыты подарки. Представьте, что видите изюм впервые. Это ваш ПЕРВЫЙ опыт. Это что-то хорошее, что вы никогда не видели прежде. Что-то, к чему вы проявите любопытство.

Мы ничего сейчас не делаем, никак не оцениваем, мы изучаем форму, текстуру изюма. Удерживайте его пальцами, попробуйте надавить… Пробуйте приложить изюм к уху, может, у него есть звучание… Вы можете его понюхать, какой аромат вы слышите.

А сейчас положите изюминку в рот. Мы исследуем изюминку на разных частях языка, перекатываем ее по небу, исследуем, как она изменяет форму. А затем мы можем позволить себе откусить и ощутить вкус.

И скажите себе: «Это что-то хорошее из моего будущего. Только для меня».

Делайте это упражнение еще 21 день, начиная с сегодняшнего.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как бы ни было тяжело в жизни, если вы способны возмутиться, встать на защиту собственного достоинства, — это хороший признак. Ваша личность несгибаема, вы не пасуете перед жизненными трудностями, испытываете гнев в ответ на попытки унизить и обесценить. Это значит, что вы в полном порядке.

Есть один признак, который говорит о том, что с вами все нормально. Даже если на вид — ненормально. Плохо, невыносимо тяжело, мрачно и безысходно. Но все нормально. И, скорее всего, вы сможете выжить и победить, в каких бы условиях не находились. По крайней мере, у вас значительно больше шансов.

Вы можете победить в любых условиях

Это способность к возмущению, если задето ваше чувство собственного достоинства. Способность реагировать на попытки вас унизить и обесценить. Даже если вы окружены толпой нападающих. Даже если вам грозит неминуемая кара за то, что вы посмели возмутиться.

Даже если силы ваши на исходе и было бы разумнее их поберечь. Даже если эта вспышка лишит вас надежды на то, что все обойдётся, от вас отстанут и про вас забудут, — все равно это признак спасения.

Это значит, вы личность. Потому что личность определяется чувством собственного достоинства. И пока человек это достоинство способен осознавать и защищать всеми доступными средствами, ему есть чем жить. И есть зачем жить. И он достоин человеческой жизни.

Так психолог и философ Франкл возмутился в концлагере словами охранника, который попытался унизить его. Унизить умирающего от голода, больного, лишенного семьи и статуса в обществе, одетого в грязные лохмотья и изнуренного тяжким трудом человека попытался негодяй. И получил ответ, после которого бросился на доктора. Это могло закончиться смертью Франкла.

Но доктор выжил. Потому что остался доктором. Личностью. Собой.

«…при всей апатии, при всей приглушенности чувств человек все-таки остается способным на вспышку возмущения. И вызывает ее не столько грубость обращения или физическая боль, сколько унижение, сопровождающее все это.

Мне просто кровь ударила в голову, когда я принужден был выслушивать издевательства человека, не имевшего никакого представления о моей прежней жизни, человека настолько грубого и наглого, что медицинская сестра госпиталя, где я раньше работал, не пустила бы его на порог. И надо сказать, что эта моя вспышка, происшедшая на глазах стоящих вокруг товарищей, принесла мне … облегчение.» (Франкл).

Вот пока есть способность возмущаться и реагировать на попытку лишить вас достоинства — вы живой. И будете жить. У вас больше шансов на выживание и сохранение здоровья, главной материальной ценности, которой мы обладаем.

Перестают возмущаться те, кто на дороге к смерти. Исследования это показали. Равнодушие к своей участи и к своей личности, которое проявляли люди, — индикатор программы смерти. Даже если со стороны это кажется кротостью и терпеливостью. Или разумным поведением в опасных условиях.

Так что вспышка гнева в ответ на попытки унизить и обесценить — это хороший прогностический признак. Хотя вас будут за это ругать, как минимум. Охранники и другие работники лагеря.

Но вы не поддавайтесь. И не корите себя за неблагоразумие.

Потому что лучше быть живым, чем умереть при жизни. Психологическая смерть — предвестник физической, это закон. И признак того, что вы спасётесь, прост — это способность возмущаться, если задета ваша личность.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Сколько раз на день мы принимаем глобальные решения? Мы говорим себе: «Я начну…Я буду…Я брошу…». Но почему-то планы меняются, и решения тускнеют, теряют свою важность через время. Каждый длительный процесс — это не рузультат исключительно волевого выбора, а решения, повторяющиеся изо дня в день.

Желание реализовать любой глобальный проект: похудеть, накачаться, получить высшее образование, освоить программирование, выучить английский — это всегда самообман. Невозможно планировать мотивацию на месяцы и годы вперед. Можно только твердо знать свое текущее желание, например, учить английский здесь и сейчас — пребывать в этом процессе. Поэтому честно будет говорить не «я хочу выучить английский», а «я хочу его учить в данный момент». А какой мотивация будет завтра — жизнь покажет.

Осознанные решения

Желание выучить английский — это просто красивая идея, которой ум захватывается. Реальный процесс обучения языку — другая плоскость — она с самонадеянными предсказаниями может не пересекаться совсем. Поэтому средний срок жизни больших планов — считанные часы. В итоге о них даже не вспоминают.

Любой длительный процесс — это не дело одного волевого выбора, а ежедневные повторяющиеся решения. Нельзя взять и решить накачать красивый пресс. Это решение придется принимать перед тренировкой ежедневно. И никаких стопроцентных прогнозов будущих устремлений не бывает.

Аналогично обстоит дело и с вредными привычками: игрушки, интернет-серфинг, обжорство и пр. Одним сильным решением себя подчинить не получится. Решать придется на каждом шагу заново, пока новый алгоритм поведения не войдет в привычку.

Далее опишу один практический трюк, который изначально придумал для клиента, страдавшего от переедания. Оказалось, что он срабатывает в любых направлениях, где уличают себя в «слабой воле» и дурных привычках.

Практика осознанных решений

Если вам знаком вкус раскаяния за бездарно проведенные часы, эта практика для вас.

Об упущенном сожалеют из-за решений, принятых неосознанно. Будто решает один человек — какая-то бесхребетная тряпка, а расхлебывает другой — серьезный и ответственный.

Решил, например, человек отвлечься от работы — посерфить в интернете полчасика, а очнулся через полдня. И сожалеет. Будто сам себе не принадлежал.

Когда решения принимаешь механически в полузабытье, перестаешь понимать, чего на самом деле хочешь и что по сути делаешь. А сознание возвращается под конвоем раскаяния.

Чтобы не возникало поводов для сожалений, необходимо отдавать себе отчет в том, чего хочешь и как поступаешь.

Если, к примеру, захотелось отвлечься от работы, принимайте это решение осознанно. Отвлекайтесь как бы специально. И выделяйте на это конкретный промежуток времени — скажем, тридцать минут. Когда они истекут, принимайте решение снова — продолжить отвлекаться еще полчаса или вернуться к работе. И так — каждый раз. Можете установить таймер, чтобы не «проспать» время для осознанного решения.

Возможно, вы вернетесь к работе сразу, возможно — через час. В любом случае, поводов для сожалений не останется, ведь вы будете знать, что провели время именно так, как хотели.

В случае угрызений совести за бесконтрольное обжорство — принцип тот же. Представьте, что перед вами пять мягких французских булок. Отдайте себе отчет в том, сколько хочется съесть, примите решение. Например, две. Съев их, спросите себя снова: «чего я хочу?» Съесть еще одну? Отлично! Главное — делать это как бы намеренно, осознавая, что вы хотите именно этого.

Так же — с курением. Не курите механически. Пусть каждая сигарета станет очередным осознанным решением.

И так во всем. На каждом новом шагу отдавайте себе отчет в том, чего хочется. Рекомендую впустить эту практику в свою жизнь. Вытаскивайте себя из забытья и принимайте решения осознанно.

Это не сделает вас производительным роботом. Но общая продуктивность может вырасти, а сожаления и вовсе уйдут.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

Подборка цитат выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию