Душевная близость матери и дочери — это прекрасно. Но девочка выросла, и ей рано или поздно предстоит сделать выбор – «предать» и оставить мать или «предать» себя. Сепарация неизбежна, иначе дочь просто не сможет выстроить свою личную жизнь.

Симбиоз с матерью – частая проблема, с которой приходится работать в терапии. Клиентки редко приходят с запросом – помогите мне сепарироваться с моей мамой. Обычно девушки обращаются с просьбой помочь разобраться в личной жизни, карьере, отношениях с мужчинами, окружающим миром и с собой. В этих сферах проблемы выглядят более явными и острыми. Отношения с мамой на фоне этих проблем кажутся теплыми, поддерживающими, близкими. Однако за безусловной теплотой подобных отношений скрываются очень неоднозначные процессы.

Предать маму или себя?

Часто матери в силу своей тревожности и эмоциональной несамостоятельности растят из своих дочерей лучших подруг себе самой.

Как правило, это происходит из-за того, что женщине не хочется в полной мере заниматься своей жизнью. У нее есть сложности в отношениях с мужем, подруг близких нет, работа не увлекает, интересов особых тоже не имеется. С собственной матерью, как правило, отношения тоже не простые. Взрослая женщина бежит от чувства одиночества, покинутости, нереализованности, обид на супруга, конфликтов с ровесницами и коллегами. Своими тяготами ей поделиться не с кем. Никому не интересно слушать скучные жалобы и сетование на неудалую жизнь. То ли дело – подрастающая дочка. Ей мать может отдать «всю себя». Растить из нее личность, которой не стала сама, ведь тогда можно гордиться хоть чем-то в своей жизни. А также можно дочери бесконечно жаловаться на мужа. Девочка будет сочувственно кивать, обнимать и жалеть маму, давать ей советы, утешать, спасать, помогать. И тогда мать чувствует себя не так одиноко. Она даже может знакомым хвастаться – что мы с дочерью совсем как подружки – обо всем шушукаемся, и нет никаких секретов между нами.

Дочка тоже может гордиться такой связью с матерью, чувствовать себя взрослой, умной, сопричастной к личной жизни родителей. Тревога и злость на мать, как правило, девочкой вытесняются. Она может ощущать некий дискомфорт, но не понимать его причину и уж точно никак не связывать с тем, что дочь занимает не свое место в семейной системе. Почему не свое место? Потому что психологически для матери она не является дочерью. А является ей матерью. Матерью для своей мамы. Когда дочь жалеет, утешает, бесконечно советует маме, как жить, переживает за нее, злится на маминого мужа (своего отца), что тот маму обижает, страдает, когда маме плохо – она условно удочеряет свою маму. Она становится выше ее, сильнее ее. Только становится не в реальности, а в своем воображении. В реальности она остается молодой девушкой, которой необходимо заниматься своей жизнью, решать задачи, свойственные ее возрасту. Но только на решение этих задач не остается никаких сил – вся энергия слита на переживания за маму.

Очень часто у такой дочери толком нет близких подруг. Им просто нет места в жизни (как, собственно, и мужчине), потому что место близкого человека занято фигурой мамы. Логика такая – подруги и мужчина могут предать. Они никогда не будут принимать ее такой, какая она есть полностью. Конфликты с этими людьми неизбежны. Совсем другое дело – мама. Она сто процентов любит, принимает. Ей можно доверять и не боятся одиночества. Но тогда дочери очень страшно, что с мамой что-то случится и эта девушка останется одна. Никому не нужная. Наедине с жестоким, беспощадным и несправедливым миром. Остаться без материнского присутствия очень непросто.

Даже если взрослая девушка ближе к 30 годам понимает, что ее мама занимает слишком много места в жизни, то разорвать эту связь не так уж и просто. Девушка изведет себя  виной перед мамой за то, что предает её и оставляет. Дочь будет видеть маму несчастной, одинокой, никому не нужной, беспомощной. Как правило, мама может иметь какие-то проблемы со здоровьем, с сердцем, например, и, зная это, дочь будет бояться расстроить свою мать, дабы не усугубить мамину болезнь. Чувство злости на маму будет сменяться чувством вины,  а также собственным страхом оказаться без моральной поддержки, в случае трудной ситуации. Это адская смесь образует порочный круг, из которого не видно выхода. Хрестоматийная созависимость – удушливая и отнимающая энергию.

В какой-то момент дочери нужно сделать выбор – предать и оставить маму, либо предать себя. В сознании девушки – это два плохих выбора. Себя она и так давно предаёт, поэтому уже привыкла, и не так страшно. А вот маму не придавала ни разу. Это новый опыт, опасный. Кажется, что жжешь все мосты и шагаешь в неизвестность.

В какой-то степени – так и есть. Этот момент и называется сепарацией. Когда ты перестаешь жить жизнью мамы, оглядываться на нее, искать в ней поддержки и утешения, а также  перестаешь бесконечно жалеть ее и выслушивать жалобы на отца и весь мир в целом. С этого момента ты учишься жить самостоятельной жизнью. Справляться со своими эмоциями, страхами, комплексами самостоятельно, либо находя временную опору в других людях. Хотя с понятием о временности любых внешних опор у таких дочерей бывают проблемы. Уйдя из – под крыла реальной матери, девушка может искать себе  мать психологическую в других людях – чаще всего в партнёре. От мужчины она будет ждать ту же эмоциональную опеку, принятие, ощущение единства, что и с мамой когда-то. На стадии влюбленности это еще как-то прокатывает, но  в долгосрочных отношениях женщина разочаровывается в партнере, и с тоской думает о том, что мама была права – мужчины предатели и тираны, а единственный близкий человек, который не предаст – это мама.

Но это грустный вариант, хотя самый распространенный. В идеале – женщина, которая оставляет маму в покое, справляется со своим чувством вины и страхом беспомощности и одиночества, становится, наконец, сильной, свободной, взрослой. Она убеждается, что мир такой, какой есть, никто не обязан  любить тебя только  по факту твоего  существования. Что люди заняты собой и своими проблемами, сами ищут опору и поддержку, и, если кто-то настойчиво предлагает тебе псевдородительскую  опеку и заботу – это не повод радоваться и схватиться за человека, а повод задуматься – чем ты будешь за эту опеку расплачиваться.

Наступает такой момент, когда дочь говорит матери – мама, я тебя очень люблю и ценю все, что ты для меня сделала. Ты дала мне очень много, я тебе благодарна за это. Но теперь я выросла и у меня своя жизнь и мне нужны силы на то, чтобы реализовывать свои планы, мечты, проекты, создавать собственную семью, рожать своих детей. Любя собственных детей и заботясь о них, я смогу вернуть свой долг тебе. Та любовь, с которой ты растила меня, передастся моим детям. Ты всегда будешь моей любимой матерью, и я прошу тебя благословить меня на мою счастливую женскую судьбу.

Такие простые слова иногда сложно сказать, но очень важно. Особенно, пока мама жива. А затем нужно начать жить своей жизнью. Опираясь больше на себя, свои силы,  и ресурсы, есть возможность наладить отношения во всех сферах своей жизни – и личной, и в профессиональной, и в других.

Но для этого важно оставить маму в покое и понять, что она тебе уже все дала для полноценной жизни. У мамы свои задачи, свойственные ее личности и возрасту, она с ними справится, она взрослая, а у тебя – твои задачи. Каждой из вас нужно расти и развиваться. Вместе, но по отдельности. И дальше – ты идешь сама. Сначала на ощупь, а потом все более уверенно. Но по своему собственному пути, который выбираешь самостоятельно.

Мне сложно разобраться в своих чувствах — фраза, с которой сталкивался каждый из нас: в книгах, в кино, в жизни (чьей-то или своей собственной). А ведь это очень важно, уметь разбираться в своих чувствах.

Колесо эмоций Роберта Плутчика

Некоторые считают — и возможно, они правы, что смысл жизни в чувствах. И в самом деле, в конце жизни с нами остаются только наши чувства, реальные или в воспоминаниях. Да и мерой происходящего тоже могут быть наши переживания: чем они насыщеннее, разнообразнее, ярче, тем полнее мы ощущаем жизнь.

Что такое чувства? Самое простое определение: чувства — это то, что мы чувствуем. Это наше отношение к тем или иным вещам (объектам). Существует и более научное определение: чувства (высшие эмоции) — особые психические состояния, проявляющиеся социально обусловленными переживаниями, которые выражают длительные и устойчивые эмоциональные отношения человека к вещам.

 Запись на консультацию

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие «достойный» — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. «Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать».

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу «жертва», учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно «пилит» его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии «бедняжечки», которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, «сигналит» ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить». Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: «Начинай себя ценить!

Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться».

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как «теневая часть личности» — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д.

О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: «да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа», и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой «Железной Леди» ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: «Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой «тренажёр по раскрытию женственности», научись, пожалуйста».

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, «Боль» нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени «прыгают» в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

 

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

 Запись на консультацию

Весь мир с его красками, звуками, вкусами не имел бы никаких свойств для человека, если бы не интерпретировался его мозгом. Мозг буквально создает окружающий мир исключительно для нас — единственный и неповторимый, непохожий на миры других людей.

Наш мозг — уникальное создание природы. Он содержит около 100 миллиардов нервных клеток (нейронов). Нейроны образуют невероятно сложные нейронные сети — от триллиона до квадриллиона соединений, называемых «синапсами». От каждого нейрона отходят отростки — аксоны и дендриты, посылающие химические и электрические сигналы через промежутки между синапсами. Мозг взрослого человека — это более 100 000 миль аксонов, их было бы достаточно, чтобы опоясать Землю четыре с лишним раза.

За созданием этого совершенного механизма, «трехфутовой Вселенной», как называют мозг некоторые ученые, стоят миллионы лет эволюции от простейших организмов до мозга Эйнштейна.

1. Раскрыть свои возможности

1.1. Мы управляем мозгом или он — нами?

Весь мир с его красками, звуками, вкусами не имел бы никаких свойств для человека, если бы не интерпретировался его мозгом. Мозг буквально создает окружающий мир исключительно для нас — единственный и неповторимый, непохожий на миры других людей.

Но только ли мозг создает для нас нашу индивидуальную картину мира, или мы (вернее наша психика) тоже играем роль в этом сотворении? Вариант «мы» открывает неограниченные возможности для творчества и управления своим мозгом. Конечно, гены и физиология играют свою роль, но и они могут совершенствоваться, также как и наш мозг.

Все ощущения нашего осязательного мира создаются благодаря взаимодействию психики и мозга. Мы похожи на антенны, трансформирующие миллиарды бит поступающей информации в наш собственный красочный мир.

Станьте лидером своего мозга, и он станет совершенным мозгом, ведь у него будет осознающий его творец и опытный пользователь, а не ведомый исполнитель.

1.2. Новое отношение. Как психика соотносится с мозгом

Не так важна анатомия мозга — в конце концов мозг того же Эйнштейна был не больше мозга обычного человека, а даже меньше на 10%. Важно концептуально другое взаимодействие психики и мозга, характерное для совершенного мозга.

Ученым известно, что неиспользованные мозгом соединения не сохраняются и не развиваются, а атрофируются. Остаются и совершенствуются лишь те нейронные связи, что вовлечены в получение новых знаний.

Это значит, что мозгу просто необходима постоянная стимуляция от нашей психики. Мозг не боится новых и сложных задач, чем больше их возникает, тем на большее способен ваш мозг.

Можно выделить несколько важных моментов, касающихся взаимоотношения мозга и психики:

•  Между мозгом и психикой всегда присутствует обратная связь, цепи которой интеллектуальны и приспособляемы. Развиваться и меняться наш мозг заставляют наши намерения. Помните — мозг всегда подслушивает наши мысли и берет на вооружение наши установки. Мозг может сделать лишь то, на что мы сами считаем себя способными — не более того!

•  Сознание происходит из психики, а не рождается из физиологии мозга. 

•  Развиваться и покорять неизведанное нас заставляет самосознание. Можно условно разделить бессознательное (эмоции — злость), сознательное (мысль — я злюсь) и самосознание (я злюсь по определенной причине, и моя злость в прошлом плохо для меня заканчивалась).

Как только вы вводите в игру самосознание, ваша картина мира меняется — вы становитесь ведущим в отношениях с мозгом, можете менять свое поведение и свою реальность.

 

2. Мозг развивается

2.1 Индивидуальная эволюция мозга

В течение сотни миллионов лет мозг самых примитивных существ эволюционировал до мозга человека. Но существует и индивидуальная эволюция нашего мозга, происходящая в процессе нашей жизни: наши решения создают новые синапсы и нейроны, меняя наш мозг.

Ранее нейрофизиологи разделяли обучение и эволюцию, но исследования, показавшие, что мозг меняется в процессе обучения, сделали эти понятия синонимичными.

Известно, что люди, выучив один язык, затем продолжали изучение языков, и это давалось им все быстрее и легче, в результате чего они становились даже не полиглотами, а мультиглотами.

Так что есть все причины считать, что человек и его мозг могут индивидуально эволюционировать в более высокую форму.

2.2 Мозг, состоящий из четырех частей

Условно в функциях мозга можно выделить четыре части: Инстинктивную, Эмоциональную, Интеллектуальную, Интуитивную.

2.2.1 Инстинктивная (стволовая) часть мозга — самая древняя, ее еще называют «мозгом рептилии». В ее ведении находится наше элементарное поведение, обеспечивающее выживание — управление дыханием, глотанием, хождением, а также чувство голода, сексуальные импульсы, стрессовые реакции (такие как «дерись или беги») и прочее.

В том числе инстинктивная часть мозга постоянно акцентирует наше внимание на опасностях, не оценивая их серьезность, что создает ощущение беспричинного беспокойства, которым пронизано наше общество.

Как преодолеть беспокойство? Страх убедителен именно потому, что основывается на инстинктивных посылах. Чтобы выйти из состояния тревоги, важно осознавать свои страхи, при этом не подавляя их.

То, чему вы сопротивляетесь, еще больше воздействует на вас (невозможно «не думать о слоне», когда сама фраза напоминает о нем)

• Признайте, что вы боитесь, и осознайте, чего именно вы боитесь.
• Примите, что инстинкты являются частью вас.
• Вспомните, может, страх идет из вашего прошлого, тогда не повторяйте старых реакций на него.
• Подумайте, к чему приводят страхи — к плохому самочувствию, неудачам, ухудшению отношений с близкими.
• Затем осознайте маловероятность негативного сценария, вспомните о поддерживающих вас людях, не замалчивайте страхи — говорите о них, идите им навстречу (не бойтесь, даже неудачное публичное выступление не убьет вас).
• Обретайте контроль над тревогой.

2.2.2 Эмоциональная (лимбическая) часть мозга. Она отвечает за эмоции, кратковременную память, а также, как это ни удивительно, за запахи.

Важно понимать, что мозг, даже его эмоциональная часть, не переживает эмоций, их переживает человек, использующий лимбический мозг. 

Как контролировать эмоции? Как человеку осознающему, нам стоит научиться становиться «над» своими эмоциями и уметь взглянуть на себя со стороны.

• Оцените свои эмоциональные слабости, понаблюдайте за ними и спросите себя, хотите ли вы так реагировать. Если не хотите, то осознание постепенно поможет мозгу отказаться от негативных реакций.
• Если вы гневаетесь, осознайте это, станьте сторонним наблюдателем своих негативных чувств, постарайтесь разобраться с ситуацией и извлеките из нее уроки. Не накручивайте себя, постепенно вы сами откажетесь от привычки к гневу.

2.2.3 Интеллектуальная часть мозга — высший мозг, неокортекс (новая кора). Последним в процессе эволюции возник неокортекс — область, отвечающая за интеллект и принятие решений.

Ствол мозга и лимбическая система позволяют нам выживать, а неокортекс — это осознание, свободная воля и выбор.

Кора больших полушарий принимает и обрабатывает сенсорную информацию, отвечает за обучение, инициализацию мысли и действия, социальную адаптацию. Это около квадратного метра нервной ткани, «сложенного» в шесть слоев и имеющего складчатую структуру, позволяющую компактно уместиться в черепе.

Именно высший мозг ограничивает эмоции и инстинкты, делая нас хозяевами и лидерами нашего мозга.

Существует мнение, что интеллект — прерогатива людей, а у животных он практически отсутствует. Строение нашего мозга скорее подтверждает это.

По отношению к общему весу тела человеческий мозг очень велик, и большую его часть занимает высший мозг.

Так что, несмотря на утверждения о том, что нами правят инстинкты и эмоции, высший мозг доминирует над нами.

Высший мозг многовариантен: инстинкт говори нам — «я хочу есть», эмоции — «какой вкусный вишневый пирог», а высший мозг предлагает бесконечное количество вариантов и фантазий — «пирог продавала красотка», «не нарисовать ли мне цветущую вишню», «завтра буду отрабатывать калории на тренировке».

Интеллект и эмоции постоянно ведут внутренний диалог, транслируемый мозгом. В этом споре лучше слушать не старые воспоминания, а новые идеи, но и не отрицать свою эмоциональную сторону.

2.2.4 От интеллекта к интуиции. Существование интуиции еще вызывает сомнения у исследователей мозга.

Парадокс в том, что именно наш логический высший мозг готов первым признать интуитивную часть мозга суеверием.

Интуиция — это видение целостной картины, интуитивная психика поднимается и над эмоциями, и над интеллектом, определяя эмпатию, антипатию, любовь с первого взгляда, социальную субординацию, чужую ложь, тонкий юмор и многое другое.

Интуицию еще не смогли привязать к конкретной части мозга, именно поэтому в ее наличии уверены не все ученые. Обычно ее соотносят с правым полушарием мозга, но это условное деление.

Тот, кто обладает интуицией, быстро принимает решения, разбирается в людях, одарен творчески.

Часто говорится о важности первых впечатлений и быстрых решений — наш интуитивный мозг видит общую картину, моментально соотнося множество моментов, на анализ которых у нашего рацио уходит намного больше времени и сил.

Эксперименты демонстрируют и возможность интуитивной психики предвидеть будущее.

Но важно соблюдать баланс между интуицией и интеллектом, иначе преобладание интуитивного может привести к импульсивному и иррациональному поведению.

Решения для совершенного мозга. Избыточный вес — поворотная точка

Переедание — это проблема, справиться с которой можно, по-новому использовав мозг.

Наши привычки (в том числе и невоздержанность в еде) — неосознанны, а наши решения — сознательны.

Вы можете изменить что-либо только тогда, когда у вас созреет осознанное намерение сделать это.

Не стоит объявлять войну своему телу и мозгу. Для начала надо осознать свой избыточный вес — прекратить бороться с собой, считать калории, истязать себя диетами. Надо найти поворотную точку и обрести равновесие в своей жизни, и мозг сам позаботится о восстановлении физического баланса.

Когда вы решите поесть в полночь, осознайте, почему вы хотите это сделать (что вы чувствуете — голод, скуку, одиночество, недовольство собой?), после этого можете спокойно поесть.

Поступайте так каждый раз — признавайте и осознавайте свои эмоции. И тогда обязательно наступит поворотный момент и ваш мозг решит: «Я не голоден, зачем мне есть?».

Не вызывайте этот момент искусственно, но будьте к нему готовы.

Решения для совершенного мозга. Как найти свою силу

Вы не сможете создавать ту реальность, которую хотите, пока не обретете свою силу. Нашу силу составляет: уверенность в себе и высокая самооценка, умение доверять интуиции и принимать решения, оптимизм, умение реализовать желания и преодолевать преграды.

Что важно сделать, чтобы обрести силу:

•  Прекратите неэффективно тратить свою энергию: угождать другим, считать других выше себя, перекладывать ответственность, обижаться.

•  Забудьте про роль жертвы, не будьте самоотверженны себе во вред: не берите вину за чужие ошибки, не позволяйте себя унижать и относиться к вам неуважительно, выбирайте работу по душе, не притворяйтесь в любви, не скрывайте и не терпите насилие (физическое или моральное).

•  Стремитесь к личной зрелости: живите не ради чужого одобрения, уважайте себя и других, сохраняйте достоинство и веру в себя, имейте долгосрочные цели.

•  Настройтесь на эволюцию и личностный рост.

•  Верьте в высшую силу. Оставив за скобками религию — главное, признать собственную возможность выйти из пассивной позиции и стать создателем своей реальности.

3. Развеиваем пять мифов о мозге

3.1 Миф первый. Поврежденный мозг уже не исцелится сам

Новые исследования доказывают — если после травмы мозга нейроны и их соединения погибают, соседние нейроны компенсируют эти потери, пролагают новые нервные пути и регенерируют утерянные связи, воссоздавая поврежденную сеть. Последнее время все более популярен термин «нейропластичность» — нервные клетки в мозге напоминают длинных червей, всегда находящихся в движении и постоянно перестраивающихся.

3.2 Миф второй. Настройки мозга нельзя изменить

Мозг способен подстраиваться к изменяющимся обстоятельствам, что доказывают поразительные примеры.

Юноша с гидроцефалией (избыточной жидкостью в мозге) закончил колледж с отличием и имел IQ 126, но при этом томография показала, что у него практически нет мозга — череп был окутан изнутри тонким слоем клеток головного мозга в 1 мм, а все остальное было заполнено жидкостью.

Что же говорить о мозге здорового человека — его возможности безграничны, если отбросить искусственно создаваемые преграды.

Когда мы учимся новому или выходим за рамки привычного, мы образуем новые нейронные связи и синапсы, развивая и перепрограммируя мозг.

 

3.3 Миф третий. Когда мы стареем, работа мозга неизбежно ухудшается

Мы остаемся под властью стереотипов о постоянном угасании мозга. Однако это действительно во многом лишь миф.

Просто с возрастом люди становятся консервативны и начинают упрощать умственную деятельность — ведь привычные вещи понятней и безопасней. Не узнавая нового, мозг не образует новые нейронные связи, а лишь использует старые, что ухудшает его работу.

Мы можем все изменить, если с каждом годом не будем понижать градус своего любопытства к жизни, будем верить в свои возможности, эмоционально реагировать, расширять кругозор, пробовать и обучаться новому, тогда наш мозг будет, как и прежде, полноценно служить нам.

3.4 Миф четвертый. Мозг постоянно теряет нервные клетки, которые не подлежат восстановлению

Мозг действительно ежедневно утрачивает около 85 000 из 80 миллиардов нейронов коры головного мозга. Но это незначительная часть — всего 0.0002%.

К тому же расхожее мнение «нервные клетки не восстанавливаются» не вполне верно — на их месте образуются новые — этот процесс называется нейрогенезом. Он происходит тем активнее, чем активнее мы его стимулируем.

3.5 Миф пятый. Страх, гнев и другие примитивные реакции неизбежно блокируют высшие отделы мозга

Ссылка на генетику или доминирование низшего мозга превращает нас в пассивных существ, подвластных инстинктам и фобиям.

Генетическая память поддерживает наши инстинктивные реакции, позволяющие нам выживать, однако среди них есть и такие разрушительные реакции, как гнев и зависть.

Но высший мозг в состоянии контролировать самые глубокие инстинкты, для этого и существует самосознание.

Учитесь не идентифицировать себя со своими эмоциями.

Решение для совершенного мозга. Развиваем осознанную память

•  Воспринимайте жизнь и происходящие события с энтузиазмом, интересуйтесь новым.

•  Старайтесь запоминать то, что вам пригодится позже.

•  Тренируйте память в разных аспектах. Используйте как можно меньше шпаргалок в своей жизни — запоминайте номера телефонов, фамилии, дела и прочее. Разгадывайте кроссворды, считайте в уме, учите языки.

•  Не обращайте внимания на чужие негативные установки об «ухудшающейся памяти».

•  Если что-то забыли — не вините себя. Терпеливо подумайте, дайте мозгу возможность вспомнить — сконцентрируйтесь на всем, что связано с забытым (все, что поступает в память, ассоциируется с тем, что поступило туда ранее).

4. Герои совершенного мозга

Рассмотрим сферы, в которых обычный, не обладающий сверхспособностями человек может достичь наибольшей продуктивности, и выберем в каждой из них ролевую модель.

4.1 Альберт Эйнштейн — адаптивность

Ключевые характеристики: гибкое мышление, выдержка, легкое отношение к жизни.

Преодолеваемые преграды: привычки, косность, зафиксированность на чем-то одном.

Человек — одно из самых приспособляемых существ на планете. В том числе и благодаря своему креативному мозгу. Чем свободнее и легче мы относимся к жизни, тем проще нам принимать нестандартные решения, что Альберт Эйнштейн доказал на своем примере. Он смог выйти за пределы привычных взглядов на физику, совершив прорыв в науке.

Пробуйте и вы новые пути, ищите новые решения старых вопросов. Легкое отношение к жизни создает правильный эмоциональный фон для принятия решений.

Как воспитывать в себе адаптивность:

•  если что-то постоянно не срабатывает, прекратите это делать, отступите и ищите новый выход из ситуации, но не переваливайте решение проблемы на других;

•  избегайте повторяющихся стрессовых ситуаций;

•  не сражайтесь на уровне проблемы, поднимитесь выше;

•  не настаивайте маниакально на собственной правоте, это тупиковый путь.

Вы стали более адаптивным, если:

•  умеете посмеяться над собой;

•  объективно и под новым углом оцениваете ситуацию;

•  не воспринимаете несогласных с вами людей как врагов, умеете идти на компромисс;

•  умеете сохранять состояние расслабленной алертности.

4.2 Новорожденный ребенок — интеграция

Ключевые характеристики: общение, баланс, умение видеть общую картину.

Преодолеваемые преграды: изоляция, вражда, подавление.

Появившийся на свет младенец просеивает миллионы бит информации, интегрируя их в общую картину мира. Вырастая, мы довольно большую часть получаемой информации непостижимым образом отсеиваем, а какую-то искажаем в соответствии с нашими устоявшимися взглядами.

Новорожденные дети — отличный образец объективной обратной связи и эффективной интеграции. Они абсолютно непредвзяты и видят мир таким, каков он есть.

Мы же зачастую живем иллюзиями и закрыты к новой информации.

Не изолируйте себя от мира, не ввязывайтесь в конфликты, не подавляйте чувства, будьте открыты и коммуникабельны.

Как интегрировать обратную связь:

•  оставайтесь открытыми для информации, не спешите ее отклонять и не блокируйте обратную связь закостенелыми суждениями и оценками, исследуйте чужие точки зрения;

•  будьте гибкими эмоционально, старайтесь с интересом относиться к самому себе;

•  не создавайте секретов, не жалейте о прошлом и не страшитесь будущего.

Вы научились более активной интеграции, если:

•  вы можете быть самим собой и чувствовать при этом себя в безопасности;

•  вы уважаете чужое личное пространство и настроены помогать другим;

•  вы хотите лучше узнать себя, избавляетесь от чувства вины и стыда, заключая перемирие со своей темной стороной;

•  вы признаете любую, даже негативную реальность;

•  вы вдохновлены, верите в позитивное будущее, у вас есть ощущение смысла жизни.

4.3 Расширение сознания

Ключевые характеристики: совершенствование, расширение, вдохновение.

Преодолеваемые преграды: сокращение, очерченные границы, приспособленчество.

Самосознание — важная характеристика человеческого мозга и психики. Но некоторым уникальным людям — мудрецам и святым — удалось вывести осознание и осмысленность жизни на качественно новый уровень.

Избавьте свою жизнь от постоянных тревог, печали и настороженности — и ваше сознание расширится.

Как расширить сознание:

•  развивайте такие качества, как осознанность и постоянную готовность к действию на фоне внутреннего спокойствия (расслабленная алертность);

•  не дайте конформизму взять над вами верх;

•  цените себя, вне зависимости от одобрения окружающих;

•  искусство, музыка, поэзия и мировые религии пусть станут вашим вдохновением;

•  пересматривайте свои убеждения и выходите за пределы своего эго, помогайте другим;

•  пробуйте распознать высший смысл происходящего, следуйте духовным путем.

Вы расширяете свое сознание, если:

•  вы обретаете собственные истины, не разделяя мир на черное и белое;

•  вы учитесь понимать и прощать других людей, не делите их на чужих и своих;

•  ваше счастье зависит только от вас, вам комфортно в мире, поскольку он подобен вам;

•  вы не живете под властью страха, в том числе и страха перед неизвестностью;

•  вы понимаете, что реальность — кладезь возможностей, в ее изменчивости — мудрость;

•  вы осознаете, что ваше пребывание на Земле — награда.

Решение для совершенного мозга. Избавляемся от депрессии

Депрессия — своего рода зависимость, аналогичная алкогольной или наркотической. Чтобы справиться с депрессией, не надо с ней агрессивно бороться, иначе маятник все равно качнется в обратную сторону и после улучшения наступит резкое ухудшение. Обратитесь внутрь себя и ищите там спокойное место, где нет борьбы между плохим и хорошим «я».

Разбейте депрессивное состояние на несколько управляемых частей и разбирайтесь с каждой отдельно. Учитесь новым реакциям на депрессивные состояния — откажитесь от самоосуждения и негативных установок. Не отождествляйте себя с депрессией, говоря «я в депрессии». Мир отразит это ваше самоощущение.

Дистанцируйтесь от депрессии. Убирайте внешние причины депрессии: уходите от стрессовых ситуаций, работайте на приносящей удовольствие работе, окружите себя приятными вам людьми. Занимайтесь спортом, преодолевайте склонность к беспокойству, помогайте другим.

5. Создание реальности

Наши взгляды определяют направление нашей жизни, они приводят в движение мозг, за этим следуют действия, появляются счастливые возможности, а затем мечта становится реальностью. Получается, что мы сами создаем свою реальность, а работа нейронов и формирование синапсов — лишь часть процесса.

Так, человек, находящийся в депрессии, меняет свой мозг, а за ним и реальность, — он действительно воспринимает мир в более тусклых цветах, не чувствуя в полной мере вкуса продуктов. Но мы, в противоположность депрессивному состоянию, можем создать и более яркий и «вкусный» мир.

5.1 Несколько основополагающих правил создания реальности

•  Вы и ваш мозг — не одно и то же. Ваша личность — не только деятельность вашего мозга. Мозг не создает мысли, так же как музыку Моцарта не создает радио, из которого она звучит.

•  Собственную картину мира формируете вы сами. Вы не только пассивно получаете реальность, но и активно ее создаете.

•  Самосознание воздействует на ваше восприятие, и чем самосознание выше, тем больше вы контролируете реальность.

•  Ваш разум — часть креативной силы Вселенной.

5.2 Иллюзия реальности

Эйнштейн говорил: «Самое удивительное — не существование Вселенной, а наше осознание ее существования».

Чтобы существовать, пространству вокруг нас необходимо наше сознание, без порождаемых сознанием качеств (цвета, звуки, фактуры, запахи — нейробиологи называют их «квалиа») у мира не осталось бы физических свойств.

Нашу иллюзию реальности составляет убеждение, что физический мир одинаков для всех живущих. Но он лишь отражает нашу настройку, так же как у всех других живых существ может быть свой собственный «интерфейс», преобразующий мир в их собственную реальность, создающий ИХ мир.

Мы создаем образы и называем их реальностью, эти образы эволюционируют и могут подчиняться нашему контролю, а значит, мы можем контролировать реальность.

Решение для совершенного мозга. Благополучие 

Состояние благополучия возникает, когда мозг посылает нам позитивные сигналы на порядок чаще, чем негативные.

Можно сравнить двух людей одного возраста с идентичной работой, уровнем дохода, состоянием здоровья, социальным статусом и образованием — но при этом один из них будет недоволен жизнью, склонен к скуке и цинизму, а другой — воодушевлен, наполнен интересом к жизни и активен.

Получается, что у этих людей при одинаковых вводных данных разное качество жизни.

Дело в том, что каждый человек по-разному обрабатывает свой опыт.

Настройте «метаболизм» своего мозга сами:

• чувствуйте, что в вашей жизни все под контролем;
• признавайте, что у вас все хорошо;
• получайте новые впечатления и опыт, освежающие ваше восприятие;
• оценивайте позитивные возможности каждого дня;
• избегайте негатива.

 

6. Где живет счастье?

Итак, мы все можем сами создавать свою реальность. Тогда почему далеко не все из нас счастливы?

Оказывается, не многие умеют создавать счастливую реальность и даже слабо представляют, что им нужно для счастья — даже когда мы получаем желаемое, мы оказывается не так уж ему и рады.

Что необходимо для счастья:

•  работать на любимой работе;

•  отдавать себя другим и развивать близкие отношения;

•  ставить достойные долгосрочные цели;

•  быть открытыми и эмоционально гибкими;

•  учитывать уроки прошлого, но жить настоящим;

•  испытывать единение с природой; высыпаться;

•  развивать свое тело.

Чего не стоит делать для достижения счастья:

•  не откладывать счастье на будущее;

•  не связывать счастье с внешними наградами и быстротечными удовольствиями;

•  не ждать, что кто-то осчастливит вас;

•  не быть закрытым для нового; не бояться, но и не игнорировать сигналы внутреннего беспокойства.

Решения для совершенного мозга. Самоисцеление

Связь психики и тела неоспорима. Соответственно, многие болезни связаны с психикой. И искать исцеление надо тоже в психике, а вернее, в исцеляющем образе жизни, включающем: уменьшение стресса, достаточный сон, физическую нагрузку, сбалансированный рацион, отказ от алкоголя и никотина, укрепление связи психики и тела.

Доверяйте телу, оно на тонком уровне знает, где появляется недомогание, и посылает сигналы; их не надо бояться и подавлять, к ним надо прислушиваться. Станьте своим плацебо — поверьте в возможность исцеления, настройте психику позитивно, перестаньте мысленно подпитывать свои болезни.

7. Осознанный выбор образа жизни

Секрет правильного образа жизни и долголетия состоит в том, чтобы меняться без усилий. Для этого необходимо создать матрицу принятия правильных решений, которая позволит с легкостью делать верный выбор. У каждого из нас уже есть матрица жизненных установок, только у кого-то она более позитивная (например, у тех, у кого в холодильнике нет фаст-фуда, а в доме отсутствуют видеоигры).

Основные моменты матрицы позитивного образа жизни:

• хорошие друзья;
• отсутствие изоляции;
• дружеские отношения с любимым человеком;
• наличие времени на отдых;
• управление стрессом и гневом;
• общение с людьми, ведущими правильный образ жизни;
• участие в важных социальных проектах;
• постановка жизненной цели.

Решения для совершенного мозга. Учимся у клеток долголетию

Клетки мудры в своем существовании, они смогли выжить на протяжении миллиардов лет эволюции. Давайте посмотрим, в чем секрет их выживания и поучимся у них.

7.1 Клетки сотрудничают и общаются между собой. Они объединились в органы и ткани, выиграв в этом, создав такой совершенный и защищающий их механизм, как мозг.

7.2 Клетки умеют самоисцеляться. Подключив свое самосознание, поняв, откуда идет боль душевная или физическая, мы тоже можем научиться делать это.

7.3 Клетки доверяют миру. Они хранят запасы питания всего на несколько секунд и верят, что Вселенная позаботится о них. Давайте доверять миру и меньше беспокоиться.

7.4 Клетки находятся в постоянном движении. Любопытство и желание позитивных перемен продолжает нам жизнь.

7.5 Клетки общаются с внешним миром, сохраняя внутренний баланс. Мы тоже не должны отделяться от внешнего мира запретами, страхами и отрицаниями.

7.6 Клетки беспощадно избавляются от токсинов. Мы тоже должны следить за тем, что едим, вдыхаем, пьем. И избавляться от невидимых токсинов — стресса и тревоги.

7.7 Смерть, а вернее, деление — часть жизни клеток. Относитесь к смерти не как к противоположности жизни, а как к ее части и переходу в другое состояние.

8. Просветленный мозг

Просветление — естественный путь дальнейшей эволюции мозга.  Этого состояния может достичь каждый человек, достаточно изменить свое восприятие мира.

Просветленный человек свободен от иллюзий, он видит реальность предельно ясно. Просветление — это высшая степень осознанности, позволяющая менять даже физиологические функции организма.

Просветленные мысли

•  Я — часть сущего, я связан со всем миром.
•  Я под защитой, моя жизнь важна для Бога.
•  Я спокоен и наполнен.

Обычные мысли

•  Я одинокая и изолированная песчинка.
•  Вселенная и Бог безразличны, Бога нет.
•  Жизнь — борьба.

Живите так, как будто Бог существует, вне зависимости от ваших религиозных взглядов: верьте в лучший исход событий, помогайте другим, радуйтесь жизни, прощайте, будьте благодарны, самореализуйтесь, поступайте хорошо, изучайте мудрость других, отступайте от негативных ситуаций.

Улучшайте все составляющие своей жизни — этот процесс на санскрите называется саттва, или «чистота»:

•  Согласно Аюрведе, в жизни есть 6 вкусов (сладкий, горький, кислый, соленый, острый, вяжущий). Увеличивайте сладость жизни, делайте ее менее горькой и кислой.

•  Не создавайте напряжение между собой и другими людьми. Будьте терпимы, сострадательны, уважайте тонкие чувства других, говорите правду, но делайте это как можно мягче. Сотрудничайте.

•  Пусть всеми вашими действиями руководит любовь — искренняя, а не демонстративная.

•  Общайтесь с природой.

•  Не применяйте насилие — по отношению к себе, другим людям и другим формам жизни.

•  Поступайте так, как считаете правильным.

•  Мир — ваш дом, все сущее — ваша семья, так что ведите себя соответственно. Ощущайте присутствие божественного в своей жизни.

Этот несложный план поможет отрегулировать жизнь, избежать беспокойства и хаоса в ней. Если вы внедрите такой образ жизни и доведете такие реакции до автоматизма, ваш мозг начнет работать в более высоком режиме саморегуляции.

Разумеется, жизнь мастерски умеет преподносить сюрпризы разного рода, но справляться с ними будет проще, если вы сможете полагаться на свою автономную нервную систему, поддерживающую благополучие вашего организма. Тогда вас ждет радостная, духовно наполненная и здоровая жизнь.

Заключение

• Сознание происходит из психики, а не рождается из физиологии мозга. Нашу реальность мозг создает только в соавторстве с психикой, то есть с нашим Я. Между мозгом и психикой присутствует обратная связь.

•  Мы и наш мозг — не одно и то же. В наших интересах, чтобы психика возобладала над мозгом, чтобы мы стали творцами своей реальности, ведущими, а не ведомыми собственного мозга.

•  Лидером своего мозга вы становитесь, когда вводите в игру самосознание, тогда вы можете менять свое поведение и свою реальность.

•  Мозг не страшится новых и сложных задач, он их любит. Мозг не любит косность и скуку. Чем больше задач и новой информации возникает, тем на большее способен наш мозг.

•  Меняться, развиваться и эволюционировать наш мозг заставляют наши намерения. Мозг может делать только то, на что мы сами себя считаем способными — он «подслушивает» наши мысли, поэтому надо давать себе позитивные установки.

•  У мозга большие возможности, ранее отрицаемые — он очень адаптивен: может самоисцеляться после травм, восстанавливать нарушенные связи и нервные клетки.

•  С возрастом работа мозга и память не обязательно должны ухудшаться. Можно сохранять свой мозг в «рабочем» состоянии до глубокой старости, если постоянно изучать новое, тренировать память, не реагировать на негативные установки о стареющем мозге, сохранять свежесть эмоций и реакций.

•  Существует и индивидуальная эволюция мозга, происходящая в процессе нашей жизни: наши решения создают новые синапсы и нейроны, меняя наш мозг.

•  В функциях мозга можно выделить четыре основных части: инстинктивную, эмоциональную, интеллектуальную (высшую) и интуитивную. Ствол мозга (инстинкты) и лимбическая система (эмоции) позволяют нам выживать, а кора больших полушарий отвечает за осознанный выбор: волю и осознание. Высший мозг ограничивает эмоции и инстинкты, делая нас хозяевами и лидерами нашего мозга.

•  Интуиция поднимается над эмоциями и над интеллектом, она видит общую картину, позволяя быстро принимать решения, мгновенно соотнося множество моментов, на анализ которых у рациональной части мозга уходит намного больше времени.

•  Состояние благополучия возникает, когда мозг посылает нам позитивные сигналы на порядок чаще, чем негативные. Настройте «метаболизм» своего мозга на счастье, сами формируйте свою счастливую реальность. Не ждите, когда кто-то вас осчастливит, ищите источник счастья в себе, а не во внешних мгновенных удовольствиях и наградах. Работайте на любимой работе, живите с любимыми людьми, занимайтесь спортом, общайтесь с природой.

•  Создайте матрицу позитивного образа жизни: пусть в вашем холодильнике будут правильные продукты, а в вашей жизни — правильные люди, любимая работа и долгосрочные жизненные цели.

•  Живите так, как будто Бог существует, независимо от ваших религиозных взглядов.

 Запись на консультацию

 Виктория Кейлин

Знаете, что делает нас несчастными в отношениях? Уверенность в собственной непогрешимости. Абсурдно, да? Нам кажется, что мы и только мы знаем, как надо, и эта ослепленность собственной правотой ведет нас прямиком в пропасть. Нам кажется, что уж с нами «такого» точно не случится. Уж мы-то сумеем постоять за себя, спасти, перевоспитать, вразумить, отогреть – нужное подчеркнуть.

Про заблуждения в отношениях

Условно, наши иллюзии можно разделить на несколько категорий:

 

1) «Это с остальными он дракон, а если его сильно любить, он превратится в человека»

Увы, дракон не станет человеком. Добро пожаловать в реальный мир. Это не значит, что вы не можете жить с драконом и даже любить его. Но только без иллюзий о его неожиданном отказе от привычного образа жизни. Ни ради вас, ни ради кого бы то ни было, дракон не изменится. Его можно украсить блестками и запрячь в тележку, замаскировав под розового пони, но он все равно не перестанет изрыгать пламя. Вы даже жертвой себя почувствовать не успеете – сгорите вместе со всей наносной мишурой.

2) «Я сама кого хочешь сожру, пусть только рыпнется»

Если вы изначально вступаете в отношения с агрессивным посылом, то получите либо инфантильного подкаблучника, либо того, кто окажется сильнее и сожрет вас раньше. Станете вы жертвой или абьюзером не важно. Главное — равнозначные партнерские отношения так не строятся. Хотите быть дрессировщиком – идите в цирк.

3) «Хоть плохонький, но мой»

«Лишь бы был» — это сценарий серенького безрадостного существования. Если вам «что воля, что неволя – все равно», так и будете колупаться потихонечку, занимаясь каждый своим делом, бредя без цели «как-нибудь» не вместе и не врозь. То ли есть, то ли нет – непонятно. Зачем вам отношения? Для галочки? Тогда это ваш вариант, и оба в нем жертвы.

4) «Лучше уж потерпеть, чем быть одной».

Стерпится-слюбится – это изначально позиция жертвы. Это отголоски низкой самооценки — потребность во внимании, замешенная на крови: «Я здесь, посмотрите на меня, бейте, причиняйте боль – только не игнорируйте». Если вы не цените и не уважаете себя сами, сложно ожидать этого от окружающих.

5) «На самом деле он хороший, это лишь маска монстра».

Ну, конечно, у него было трудное детство, его никто не понимает, и только вы способны разглядеть под чешуей тонкую душу. Сказка про аленький цветочек сослужила плохую службу не одному поколению женщин. Можно по уши окунуться в дерьмо, стараясь разглядеть в нем нечто прекрасное. Правда жизни, к сожалению, такова, что то, что выглядит дерьмом, чаще всего им и оказывается. Не знаю, поныряйте – вдруг вам повезет.

 

Разумеется, это не полный список заблуждений. И они, увы, не оригинальны. Это типичные штампованные сценарии рассуждений людей, готовых во что бы то ни стало сохранить что-то мало-мальски похожее на отношения. Они готовы понять, простить и оправдать любое поведение – лишь бы не оставаться наедине с реальностью. Ведь тогда придется разбираться в собственных потребностях и желаниях, а для многих нет ничего страшнее, чем встреча с самим собой. И можно провести целую жизнь спасая дракона, дрессируя пони, отогревая ледышку и превращая дерьмо в конфетку. Ну, кто знает, а вдруг…

Сам факт существования в полной семье не сделает ребенка счастливым. Если мать и отец часто ссорятся, если между ними утрачен эмоциональный контакт, если они испытывают друг к другу негативные чувства, ребенок все это отлично считывает. И неблагополучная атмосфера в «полной» семье вряд ли пойдет на пользу его психологическому состоянию.

Я периодически слышу психологов, которые говорят, что развод наносит детям непоправимый вред. Типа исследования показывают, что для детей лучше полная семья и если нет мотивации сохранять семью ради пары, то надо сохранять ее ради деток, чтобы они росли в полной семье.

Дети должны расти в полной семье?

Мне очень хочется рассмотреть слово «полная». Действительно, чем может быть наполнена семья? Есть конкретные люди, которыми она наполнена, условные мамапапа, которые вместе — и это внешний фактор. Типа другие смотрят на пару и у них создается впечатление полной семьи.

 

Но есть фактор внутренний — чем полна семья изнутри? Внутри семьи живут отношения и чувства. Это, в принципе, все из чего состоит семья. Она может быть очень финансово несостоятельной, но дети чувствуют себя в любви и не чувствуют дефицита чего-либо, даже если их джинсы не брэндовые. Она может быть состоятельной, но дети находятся в дефиците внимания и нехватки близости, хотя джинсы есть.

Пара взрослых выстраивает отношения и дети являются психологическим продуктом этих отношений, так же как они являются биологическим продуктом этих отношений. Отношения состоят, прежде всего, из коммуникации. Если мамепапе удается говорить и договариваться друг с другом, детям спокойно. Они видят не отсутствие конфликтов, а то, что родителям удается их решить. Они видят контакт.

Но если у папы любовница с красивой ж***, а мамы дядя с красивой тачкой, и по вечерам они красятся (особенно папа, да) и тусуются по своим любовникам, то коммуникации в паре нет. Есть отдаление. Дети его считывают на ура. У каждого ребенка есть интроект внутренней мамы и внутреннего папы, анимы и анимуса, живущих у него внутри. И на протяжении детства ребенок учит их примирять и учиться с ними общаться, чему во многом помогает наблюдение за родительской коммуникацией. Когда у родителей разлад, внутри ребенка также разлад. Ему сложно овладевать навыком решения внутренних конфликтов между женской и мужской субличностью.

Странным образом развод тут идет на пользу, потому что ребенок начинает наблюдать новые отношения — отец обычно уходит из дома, но коммуникация с матерью и с ребенком продолжается, если они не на ножах, разумеется, но и здесь «ножи» — это честные отношения во внутренней картине ребенка. Таким образом ребенок научается расставлять прежде всего внутри себя интроекты родителей и примиряет фигуры в диалоге с самим собой, а в более позднем возрасте — в диалоге с другими взрослыми.

Второй аспект внутренней наполненности семьи — это аспект чувств. Чудесно, когда у мамыпапы присутствуют позитивные чувства и ими наполняются все члены семьи. Но в состоянии напряжения, когда заходит речь разводиться ли или продолжать тянуть лямку, семья наполнена прежде всего гневом. И гнев проявленный — это лишь вершина айсберга, потому что 80% — это гнев подавленный.

Мама не удовлетворена папой, папа мамой, происходит все больше конфликтов на ровном месте. Мама хронически раздражена, как только пересекает порог дома, папа старается его пересекать, чем реже, задерживаясь на «очень важных» проектах на работе. Ребенок это считывает и родительское чувство раздражения начинает выплескиваться, например, у него в учебе или он становится более социально замкнутым.

Здесь можно было бы сказать — ну вот же оно, надо идти к психологу и сохранять брак. Но я открою вам страшную тайну. Действительно, есть те, кто идут сохранять брак, но запросом они ставят свое собственное чувство раздражения. Большинство же людей, опять же на мой взгляд и мой субъективный опыт, знают когда грядет расставание. Они знают, что не поможет работать с гневом, и что он не причина, а следствие, они чувствуют, что переросли партнеров, у них появляются другие интересы, они чувствуют изнутри, что развод — это самый экологичный способ двинуться дальше. И я согласен с этим. Потому что подавленный гнев проникает внутрь ребенка и он учит то, что в паре на партнера можно только злиться. Он учится обвинять. Он не понимает, что это папа не может развестись с мамой, что ему страшно, он думает, что мама действительно портит жизнь папе.

 

Тогда его интроекты распадаются на две фигуры — злую и добрую. В зависимости от того, с кем из родителей идентифицируется ребенок. Если с мамой, которая злится на папу, то папа становится злым, а мама доброй. А ребенок, в свою очередь, становится частью пары — он защищает то маму, то папу, имеет свое мнение, кто прав, пытается взять удар на себя, чтобы защитить родителя, с которым идентифицировался и злится на родителя, который злой из позиции другого родителя, а не из позиции ребенка, которого родители по идее любят нейтрально и не дают вмешиваться во взрослую динамику отношений.

Это еще одна печальная «наполненность» семьи, когда дети становятся третьей частью любовного треугольника. Когда фразой, не произнесенной вслух, но произнесенной родителями про себя, немой укор: «мы не можем развестись из-за вас, мы хотим для вас счастья и полной семьи», родители по сути обвиняют детей в своей несчастливой жизни. Мы своим счастьем пожертвуем, чтоб вы могли стать счастливы. На войне это еще может быть понятно, когда родитель последний кусок хлеба отдает ребенку, чтоб его накормить, но в сытое время — это садо-мазохизм в чистом виде. Которому ребенок учится в «полной» семье.

В последнее время мне все меньше хочется делать выводы из постов, но в письменном формате есть начало и должен быть вывод. Я не верю, что натужное сохранение семьи делает детей счастливыми. Я не верю, что родители могут притворяться годами, скрывая чувство гнева, неудовлетворенности, боли и стыда. Я верю, что семья может существовать вне брака и здоровые интроекты ребенка образуются там, где четко расчерчены границы родителей. И иногда развод — это четкий и честный путь расчертить границы, внутри которых детям будет внутри лучше, чем во внешних аттрибутах «полной» семьи.

Как родители, сами того не подозревая, вторгаются в личное пространство ребенка, чем это чревато? Личные границы необходимы каждому человеку. Они позволяют чувствовать себя независимым, свободным, защищенным. Такие границы начинают формироваться с раннего детства и становятся компонентом самодостаточной личности.

Если представить, что человек — это государство, его личные границы приобретают особый смысл. Без ощущения таких персональных границ сложно почувствовать себя независимым, свободным, счастливым. Человек уже не может управлять своей жизнью. Как это проявляется? Он делает не то, что хочет, а подчиняясь желаниям других. И это чревато самыми печальными последствиями.

Нарушение личных границ ребенка

Человеку важно как можно раньше научиться оберегать свои границы и не преступать чужих. И довольно трудно делать это в отношениях со своими детьми. Мы вынуждены балансировать между абсолютным принятием и словом «нет», между стремлением уберечь от трудностей и предоставлением свободы выбора.

Вот 5 ситуаций – 5 типов личных границ, наиболее часто нарушаемых родителями с добрыми намерениями.

№ 1. От ребенка требуют, чтобы он доедал до конца

Когда мы насильно кормим свое чадо или заставляем его доедать – это самое настоящее вторжение в его физические границы. Так мы транслируем ему, что он должен доверять не телесным сигналам (голоду, сытость), а постороннему наблюдателю (мама, бабушка), который всё знает лучше.

Такое нарушение границ — это все, связанное с телесными ощущениями.

Другие примеры нарушения физических границ:

• Малыша насильно укладывают в постель.
• Копаются в вещах ребенка, читают личные сообщения, контролируют телефон.
• Любые физические наказания.

№ 2. Ребенка насильно записывают на кружки

Каждый из нас имеет право на собственные интересы и увлечения. Это своеобразное личное пространство, огражденное интеллектуальными границами.

Если мама и папа после сада/школы тянут упирающегося сына (или дочь) на английский, рисование, шахматы — они вторгаются в его персональные границы.

Да, это полезно для развития, но вероятный ущерб больше, а силы могут быть потрачены впустую.

Интеллектуальные границы затрагиваются:

• Когда ребенку не позволяют высказывать собственное мнение.
• Его слова высмеивают и критикуют.
• Его вынуждают читать книги, ему не интересные.

 

№ 3. Ребенку не позволяют плакать

Бывает, что мама и папа запрещают своему ребенку плакать или сердиться, хохотать, печалиться (выражать разные эмоции). Так затрагиваются эмоциональные границы.

Когда ребенок загнал внутрь себя злость или притворился, что не обижается, это не говорит о том, что он не испытывает негативных чувств. Просто эмоции скрыты, и когда-то освободятся в искаженном виде как беспричинные капризы, раздражительность на родителей, заболевание.

Родители не должны подавлять эмоции, а, наоборот, учат правильно выражать.

Нарушают эмоциональные границы следующие сентенции:

• «Мальчику стыдно плакать».
• «Девочка должна быть скромной».
• «Сердиться — некрасиво».

№ 4. У ребенка «воруют» свободное время

Ребенка полезно учить помогать по дому. Но обязанности должны быть регламентированы по времени. Иначе происходит вторжение во временные границы.

Время невосполнимо. Уважительным отношением к времени ребенка родители подготовят его к тому, чтобы не растрачивать его и в будущем.

И когда ему станут докучать пустым разговором, он прервет его и скажет: «нет».

 

№ 5. Ребенка упрекают, если он не делится

«Ты жадина-говядина», «нужно обязательно делиться» — мы слышим довольно часто, а это есть нарушение материальных границ (отстаивания личной собственности). У ребенка уже есть собственность. Он имеет полное право не делиться своей машинкой. Или подарить ее кому-либо. 

С другой стороны, ребенок четко усвоит, что «мое», а что «чужое». Таким образом он не будет зариться на то, что ему не принадлежит.

Формирование личных границ у ребенка

Первыми у ребенка формируются физические границы. Появляясь на свет, он становится автономным от матери, но границы пока размыты.

У грудного ребенка личных границ нет, поэтому родители должны решать всё за него. Но малыш учится ползать, ходить — его личные границы вырисовываются более явно. И от чуткости мамы и папы зависит, станут они развиваться или искажаться, трансформируясь со временем в протесты или покорность.

Чем старше ребенок, тем далее его физические границы отодвигаются от родителей. За физическими выстраиваются и расширяются прочие личные границы. И это нормальный, естественный путь к самостоятельной и свободной жизни.

Внутренняя программа человека влияет на внешние условия. То, что он транслирует в окружающий мир, то к нему и возвращается. Поэтому в нашей власти научиться притягивать хорошее. И еще: для достижения Ресурсного состояния важно быть благодарным.

Как стать хозяином своей жизни, управлять ею? В самом начале важно определить несколько условий по умолчанию. Учитывая их, можно осознать, что оказывает влияние на нашу жизнь, что мы притягиваем и как научиться управлять обстоятельствами.

Как достичь ресурсного состояния

Итак, условие Первое, базовой эмоцией нашего общества стало страдание и эмоциональная боль. Мы постоянно чем-то не удовлетворены, мы ждем от будущего какого-то несчастья, мы стремимся к цели и, думаем, что достигнув желаемого обязательно будем счастливы. И этот процесс цикличен. Цель достигнута, а счастье – кратковременно. Мы придерживаемся одних и тех же шаблонов и убеждений и, как следствие, получаем схожий результат.

 

Условие Второе – духовный закон гласит: «Подобное притягивает подобное». То состояние, которое мы носим внутри себя, притягивает схожие энергии, схожие ситуации, схожих людей.

Условие Третье – «Мы Хозяева своей собственной жизни». Мы сами создаем свою реальность.

Учитывая эти три условия мы можем осознать, что влияет на нашу жизнь, что мы притягиваем и как Стать Хозяином Своей Жизни.

Именно наша внутренняя программа влияет на внешнее. Конечно, это процесс требует интереса, воли и творческого напряжения. Это путь. Но каждый путь начинается с первого шага.

Первый шаг – это достижение Ресурсного состояния. Инструменты достижения и сохранения ресурсного состояния очень просты, делать их нужно на протяжении 21 календарного дня, каждый час:

1. Улыбайтесь.

2. Смотрите вверх. Именно вверху находится зона радости.

3. Благодарите. Благодарите себя (не за что, а просто так), благодарите близких, благодарите ситуации, благодарите людей, благодарите врагов (если вдруг вы посчитали, что они у вас есть).

 

4. Делайте упражнение «очередь мыслей». Посчитайте сколько у вас мыслей в голове, поставьте их в очередь друг за другом. И растяните расстояние между мыслями. У вас все получится. Будьте счастливы.

P.S. Важно помнить, что Вы — уникальны, у каждого из Вас — своя история. И, конечно, при духовном, ментальном, физическом развитии это надо учитывать. А это уже требует глубокой проработки с экспертом в области психологии.

Я признаю единственную причину всех несчастий — внутреннюю незрелость. Она, незрелость приводит к одному очень неприятному следствию — взрослый человек продолжает быть зависимым от своих родителей.

Весь список оглашать не стану. Он значительно больше. Однако и этих признаков достаточно для того, чтобы диагностировать у себя зависимость и внутреннюю незрелость. Что делать, если вы обнаружили у себя один или несколько признаков? Итак, зависимость от мамы. Что это за зверь и как он выглядит?

Зависимость от мамы — внутренняя незрелость

1. «Мама лучше знает, у нее опыт»

Сложно принимать решения. Очень хочется посоветоваться с мамой, и если что, свалить на нее вину за то, что не случилось. «Это ты меня уговорила!» А если все получится, то с гордостью произнести — «Мы это сделали!»

2. «Мама, я хочу есть или я замерз?»

Трудно понять, чего хочется. Есть понимание чего хочет мама, а вот с собственными желаниями — большая напряженка. «Мама, я хочу есть или я замерз?»- «Нет, ты хочешь в туалет»… Реализуя чужие «хочу» можно прямиком оказаться там, где и не ждали, и прожить жизнь ту, что не своя.

3. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете»

Хочется, чтобы пришел мужчина и сделал счастливой. Богатой, умной, красивой (выбрать нужный вариант). Почему требуется кто-то другой для собственных успехов? Самой сделать это не под силу. Требуется волшебник, который «прилетит в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Про бесплатный сыр в мышеловке слышали?

4. «Не могу добиться успеха в жизни. На это меня программировала в детстве мать»

Все беды, которые приключаются в жизни, имеют родительские корни. Нет денег — это они виноваты. Нет счастья в отношениях — они виноваты. Нет самих отношений — опять они всему виной. Список продолжите сами. Просто вставьте нужное.

5. «Мама, как мне хорошо с тобой»

Говорит ребенок, которому сорок лет. И продолжает жить до … лет со своими родителями, называя в качестве причины отсутствие финансов. Помните Лукашина из «Иронии судьбы»? Он продолжает жить со своей мамой, потому что дети живут с родителями. А вот взрослые нет. Они живут со своими детьми. Чувствуете разницу?

6. «Она до сих пор меня критикует, и меня это больно ранит»

Если критикует до сих пор, значит детство еще не закончилось. Как только человек взрослеет, у мамы сразу пропадает желание критиковать, наставлять и поучать своего взрослого ребенка. Если больно ранит, значит попадает в то самое больное место, которое необходимо «излечить». А это опять таки про взросление.

7. Если вам за двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят и вы продолжаете обижаться и злиться на свою мать, это означает одно — вы продолжаете быть зависимы от нее

И это главный признак внутренней незрелости, которая приводит к неспособности жить своей жизнью, быть открытым новому опыту и успехам!

Не пишите и не звоните ему хотя бы 3 дня и посмотрите что из этого получится.

А вспомнит ли он о вас сам? Или это молчание так и затянется между вами еще на 3 дня, а потом на неделю… Пока вы опять сами не позвоните ему с привычным «Как дела?» и все снова повторится по кругу — вы будете общаться, пока вы сами не перестанете ему писать и звонить и тогда между вами снова заляжет тягучая, гробовая тишина ..

Проверка отношений

И сколько же еще так будет продолжаться, пока вы не поймете, что совсем не нужны ему? Когда же вы поймете, что все это только «игра в одни ворота» и держится исключительно на вашей инициативе? Когда вы прекратите так себя мучить и изводить ..?

 

Ведь может пора уже все это наконец-то прекратить? Боитесь его потерять? А вот он почему-то совсем не боится вас потерять … Так может тогда и вам не стоит? Просто немного подумайте об этом.

Да, я понимаю, что, возможно, вы уже столько сил и нервов вложили в эти отношения, у этого мужчину, но подумайте, а действительно ли оно того стоит? А будут ли у вас силы и в дальнейшем это все делать?   Ведь если от мужчины нет отдачи, то где же брать все эти силы?  Они же, как и терпение тоже когда-то заканчиваются … Да и зачем вообще их на него тратить?

Так что же вы выберете: быть какое-то время одиноки, но зато с восстановленными силами и свободны от всех этих нервов и неоправданных ожиданий, идти дальше, пробовать что-то новое, а главное верить и быть готовы к чему-то действительно прекрасному, например, встречи с мужчиной, который будет по-настоящему вами заинтересован? Который будет сам с удовольствием вам писать и звонить, а не пропадать неизвестно где и на сколько?

 

Или все же выберете остаться в этих «недоотношениях «, чтобы поддерживать в себе иллюзию «зато не одна», но при этом продолжать оставаться  глубоко несчастной и нелюбимой женщиной..? Выбор, как всегда, только за вами … Удачи вам!

Мария Горшкова

Невротик вынужден жить в постоянной тревоге и страхе. Как правило, эти эмоции не имеют под собой никакой почвы. Просто невротик все воспринимает более обостренно. Любое сомнение или дискомфорт принимают для него вселенские масштабы. Вот примерно как проводит свое утро невротик.

Опять топают… Чтоб б они провалились – эти соседи! Чёрт, если они провалятся, то на меня! И вообще у нас перекрытия тонкие. Это что же: малейшее землетрясение – и всё обвалится? Или ураган! Климат-то меняется… И все как будто сговорились этого не замечать! Скоро вообще конец света может быть.

Тяжкий крест невротика

Нужно уснуть. Опять в полшестого проснулась – да что ж это такое?! А если так болезнь какая-то скрытая проявляется? Посмотреть, что ли, в интернете? Или нет? Если посмотрю, потом буду думать об этом. Если не посмотрю, тоже буду. Так хоть знать, что умираешь, и от чего. Определённость всё-таки.

 

Что? Уже будильник?? Да за что ж мне такие мучения? Сейчас опять на эту каторгу. Давно нужно было новую работу искать! Но ведь страшно-то как. Вдруг не сложится. Здесь хоть и не очень, но терпеть можно. Да и кому я нужна-то в 31 год?

Хлеб… Опять чёрного не купила! Ведь вроде всё стараюсь контролировать. Нельзя расслабляться!

А как хочется бутерброд с сыром… Съесть с белым или только йогурт? Если съем, опять пилить себя буду. Ведь не налезает ничего! Да и вообще надеть нечего. Зачем я платье красное купила? Сомневалась ведь. Теперь не ношу… А, может, взять и надеть сегодня? Решено – надену! Да нет, смешно будет... Что я, как дура, на работу в красном.. А куда ещё носить? Какая у меня жизнь-то безрадостная…

Хорошо, хоть Владик меня терпит. Я ж не фотомодель. Какой бы ни был, главное, что со мной. Вон я Димку десять лет любила – ждала, что он разведётся, да где там. До сих пор ведь люблю его. Не думать об этом! Не думать! Не думать! Куда мне красное. Чёрную кофточку надену — в ней привычнее.

Надо Владику позвонить. Почему он трубку не берёт?! Что случилось-то, Господи? Или у него кто-то есть? Буду звонить, пока не дозвонюсь, иначе с ума сойду. Только вчера я радовалась, когда с Катькой по магазинам ходили. Болтали, смеялись.. Знала ведь — потом что-то случится! Всегда случается, когда порадуешься!

Алё, Владик? Ты почему не подходил? Я раз двадцать звонила! В ванной? Ну и что? С собой телефон надо брать – вдруг что случится! Да что угодно, Владик!

 

Ой, я же опаздываю. Каждый день одно и то же! Опять бежать и чувствовать себя виноватой..Так… ключи взяла, зонтик взяла… выхожу. Солнечно-то как! Зонтик тяжеленный, но пусть уж будет на всякий случай – не дай Бог ещё заболеть вдобавок ко всем несчастьям!

А я утюг-то выключила? Вернуться или нет? Потом дороги не будет, если вернусь, а если не вернусь, весь день думать буду. Вы это мне, молодой человек? Не поняла? Что? Я красивая? Больной, что ли, или издевается? Ну вот за что мне всё это в один день-то, Господи? Это ж не жизнь, а наказание!

Довольно часто в своей практике встречаю парадоксальные ситуации, которые заставляют задуматься, почему люди хотят одного, а выбирают совершенно другое. Например, человек говорит, что хочет внимательного, человечного, теплого партнера, хочет близости, любви и заботы, чтобы была возможность спокойно говорить о своих чувствах. А на деле из раза в раз выбирает все прямо противоположное.

Об отношениях и противоречиях при выборе партнера

Например, женщина выбирающая для любви эмоционально холодных, отстраненных, эгоистичных, а часто еще и женатых мужчин. И это при том, что желала она всего прямо противоположного. Когда я задаю вопрос, почему же она остается в отношениях, где так страдает от неудовлетворенности, в ответ слышу: «Я надеюсь, что он изменится».

Некоторые из них так вот надеются и 25 и даже 30 лет, продолжая быть неудовлетворенными и очень несчастными.

При разборе и глубоком анализе часто выясняется, что корень таких явлений зародился в детстве. Например, связан с холодным, равнодушным к дочери отцом, от которого она по прежнему хочет получить любовь, но теперь в лице подобных ему по складу мужчин.

Или отец любил, потом внезапно оставил их с матерью и ушел к другой женщине, резко охладев к обеим. И теперь женщина всю жизнь стремятся заново пережить ситуацию где «папа» в лице охладевшего мужчины, наконец-то вернется и предпочтет ее, а не другую.

Конечно все это не случается, так как эти отношения изначально не равные, не здоровые, зависимые. Выбирая из раза в раз отстраненных или женатых мужчин, женщины только усиливает свою боль и отверженность, переживая болезненную ситуацию снова и снова…

Или бывают случаи, когда человек безумно боятся подлинной близости, теплой и искренней привязанности в силу давних причин. 

Например, мужчина, у которого внезапно и рано умерла мать, боль потери была почти невыносимой. И по прошествии лет он изначально реагируют лишь на тех женщин, с которыми глубокие и близкие отношения маловероятны. Например, живущих в другой стране. Это его способ защититься от боли потери.

 

А если шаблон вдруг меняется и недостижимый предмет страсти вдруг отвечает взаимностью, или готов приехать и быть рядом, они страшно пугаются и рвут отношения.

Бывает и так, что человека страшно гнетет одиночество и пустота, он жаждет тепла, но прельщает его только вожделенный «запретный плод». У мужчин это часто встречается, они выбирают недостижимый объект любви, становятся одержимыми завоеванием этого объекта. Но сломив преграды и добившись своего они обваливаются в жуткое разочарование и еще большую пустоту.

Множество подобных случаев описано в литературе. На эту тему есть гениальный фильм Милоша Формана «Вальмонт», где подобное увлечение героя доводит его до отчаяния и гибели.

Есть случаи погони за недостижимым, связанные с тем, что люди слишком пресыщены, им скучно. Например, это те, кто годами сидит в сайтах знакомств и не может никак найти свою «идеальную принцессу», все женщины не достаточно хороши.

Резюмируя написанное могу сказать, что явление – выбор противоположных желанию предметов страсти часто имеет неоднозначную и сложную природу. 

Не стоит их все валить в одну кучу. Важно остановить и разобраться с этим. Понять, что именно движет мной, когда я выбираю то, что выбираю.

Если удается осознать причины, то кардинальные изменения становятся действительно возможны, люди становятся свободнее и способнее на более осознанный и зрелый выбор.