Психологическое насилие коварно тем, что оно может осуществляться скрытно, незаметно. У жертвы страдает самооценка, абьюзер обесценивает всё, что значимо для неё. Вырваться из таких отношений бывает очень сложно. Эти рекомендации помогут защититься от абьюза.

Абьюзер – это тот, кто применяет насилие. Насилие физическое, психологическое, сексуальное. Абьюзеры это и мужчины, и женщины. Если вы понимаете, что ваш близкий абьюзер, что у вас типичные абьюзивные отношения, и вам страшно, тревожно, некомфортно. Вы понимаете, что скоро будет новый выпад, что этому человеку невозможно доверять, в отношениях с ним невозможно расслабиться, то просто опасно оставлять все как есть. Вас ломают как личность, страдает ваша самооценка, а в ряде случаев есть и физическая угроза.

10 способов защиты от абьюза

Вот несколько рекомендаций, которым стоит уделить внимание.

1. Оценить, почему абьюзеры есть в вашей жизни. И стоит ли оставлять все как есть

Не спешите с методами, с переговорами и т.д. Сначала разберитесь: как вы допустили такую ситуацию, как вообще к этому пришли, почему терпите.

Если так будет продолжаться дальше – то какой будет ваша жизнь? И в радость ли такая жизнь?

2. Наращивать собственную независимость во всех сферах

Пока вы зависимы от абьюзера, то не сможете ему дать отпор и противостоять на равных. У него есть рычаги управления вами.

Очень важно наращивать свою материальную и психологическую независимость. Ресурсную, осознанную личность, обладающую собственной автономией, не так-то просто принуждать, запугивать, цеплять манипуляциями.

3. Разобраться в своих психологических проблемах

Вероятно, у вас есть склонность к любовной зависимости. Есть старые психотравмы. Есть сложности с самооценкой. Есть страхи. Со всем этим нужно работать. Склонность к пребыванию в абьюзивных отношениях нередко является следствием этого.

4. Принять, что отношения с этим человеком могут закончиться

Многие терпят от абьюзера практически все, пока не могут допустить, что абьюзера не будет в их жизни. Важно принять для себя такой сценарий, поверить в его вероятность, что вы можете жить без абьюзера.

5. Держать дистанцию

В критичных ситуациях держать физическую и психологическую дистанцию.

6. Не позволять себе глубоко погружаться в эмоции

Когда чувствуете, что вас охватывает волна гнева, вины, негодования, ревности и т.д., то не позволяйте себе в это глубоко погружаться. Проговорите себе эту эмоцию и постарайтесь переключиться.

Абьюзер на вас влияет через вывод вас на эмоции.

7. Никогда не оправдываться

Не оправдывайтесь перед ним или перед ней. Вы все равно будете не правы, и дадите этому человеку больше силы.

8. Никогда не спорить

Не спорьте. Он/она все равно вас переспорит. Вы в любом случае проиграете.

Вообще лучшая тактика – не вовлекаться.

9. Осознавайте и отстаивайте свои личные границы

Как вы видите свои личные границы, в чем абьюзер их нарушает. Постепенно старайтесь их отстаивать.

10. Если ничего не меняется, то не обманывать себя

Если не получает отстаивать свои границы. Если абьюзер не идет на переговоры. Если ситуация только ухудшается и жизнь превращается в кошмар… Наверное, уже пора честно себе признаться, что это далеко от достойных отношений. И пора планировать свою стратегию освобождения из-под гнета абьюзера и конкретные шаги.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников. За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

В поисках безусловной любви

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь. Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди – полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее.

Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса. Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может. Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты. Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста. Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем.

А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается. Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств. Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко.

Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем. После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

 Структура данной техники воздействия

Итак, резюмируем основную структуру новой техники воздействия. Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения. Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.

При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).

В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

И вот я часто слышу возражения: «Вы что, предлагаете радоваться маленьким радостям?» Ну что я могу на это ответить? Во-первых, какая разница, чему радоваться, если цель — радоваться? Во-вторых, если мы и так имеем многое, то почему бы этому не порадоваться, даже если и кажется, что где-то есть нечто большее (что, кстати, вели­кое заблуждение). В-третьих, в дейст­ви­тель­но­сти наши потребности, на­ши естест­венные потребности невелики, и потому «маленькие» радости, как их некоторые почему-то называют, нам не маленькие, а как раз по размеру. И наконец, в-чет­вертых, где га­рантия, что мы сможем обра­доваться боль­шому, если мы не умеем радоваться малому? Где гарантия, что это большое (при таком подходе к делу) через секунду уже не по­кажется нам маленьким?

3 причины, почему нам вечно мало

Если жизнь состоит из маленьких действий, маленьких шагов, то почему мы удивляемся, что основные наши радости — это маленькие радости? Да, жизнь состоит из маленьких радостей, ну и хорошо! И что тогда вообще большая радость? Это когда ты к чему-то очень долго идешь, а получая желаемое, понимаешь, что оно было тебе не нужно? Долго и мучительно стремишься, а достигая, понимаешь, что в целом можно было и без этого обойтись, это того не стоило? Это — большая радость?

Если маленькие радости наполняют на­шу жизнь, наша жизнь становится не маленькой, а радостной. И она течет в настоящем моменте, в сейчас. Вот вы сейчас сидите и читаете эту книгу, вам удобно в вашем кресле или неудобно? Вы можете сделать удобно, и это будет радость, причем настоящая, фактическая, и она может стать вашей жизнью, а может и не стать. Это вы сами для себя решаете, и я уверен, что решите правильно, если будете помнить, что в ва­шей жизни является самым важным. А кроме радости — ничего другого важного нет.

Вот три важных пункта.

Первый — мы живем в состоянии хронического недостатка, у нас чувство, что нам постоянно чего-то не хватает, и вот мы несчастны.

Второй — то, что мы имеем, на­ми абсолютно не востребовано, не прожито, не использовано, мы этим не насладились.

Третий — мы ищем «больших» радостей, которых на самом деле нет, а к «маленьким» радостям мы относимся обесценивающе. Мы говорим: «Ну какой в этом прок?» — потому что привыкли ценить героев и великие свершения. Но все мы «маленькие лю­ди», и у всех «маленькая жизнь», даже если мы герои и делаем великие свершения, а потому «маленькая» радость — это как раз то, что нам нужно!

В общем, нам ничего больше не остается, как обмануть свой зарвавшийся инстинкт «голода». На самом деле голод этот виртуальный, кажущийся, и это иллюзия, что мы находимся в состоянии недостатка, мы просто так чувствуем. Так что наша задача лишь в том, чтобы изменить это чувство, а для это­го необходимо понимание слова: «Довольно!» Когда мы говорим, что нам «довольно», «достаточно», «хватит», то сразу же оказы­ваемся в достатке. Но как только пожелаем большего, потребуем большего — все, убыток! И самое интересное, что тут же сразу, в этой точке, начинается прибыль!

Жизнь постоянно нам что-нибудь да посылает — у нее хобби такое, что-то вроде фонда г-на Сороса. Но если у нас ощущение недостатка, то эти послания засчитываются нами как погашение долга и потому радуют только постольку-поскольку. С другой стороны, как только мы «списываем» этот виртуальный долг, так сразу каждая новая субсидия, выданная нам жизнью, начинает восприниматься как подарок или инвестиция, а соответственно — с благодарностью. И с этого момента мы счастливы, и жизнь нам благоволит все больше и больше, поскольку давать за благодарность приятнее, нежели давать и слышать причитания и сетования.

Теперь каждое хорошее жизненное событие, каким бы маленьким оно ни было, будет восприниматься вами как крупное вложение и большой подарок — у вас и так все есть, а вам еще дали! Конечно, это будет казаться большим! И не нужно к этому привыкать, а вот радоваться — это пожалуйста! Вы начинаете получать сверхдоходы, не собирать недоимки, а получать прибыль. Это единственный способ жить в ми­ре не с ощущением «голода», а с чувст­вом «насыщенности».

Отрывок из книги «Быть эгоистом»

Чувства любого человека требуют того, чтобы с ними обращались бережно и деликатно. Но мы сами порой не знаем, что делать с ними. И поэтому или подавляем свои чувства или эмоционально выплескиваем их. Как ограничивающие убеждения вредят нашей чувственной сфере?

В нашей культуре как-то не особенно принято говорить о чувствах. Чаще мы либо подавляем их и оставляем при себе, либо выплескиваем без особого понимания, почему сейчас испытываем это чувство, что оно может нам дать.

Негативное мышление проявляется в виде ограничивающих убеждений

Часто я сталкиваюсь в своей работе с негативным мышлением по отношению к чувствам, которое проявляется в виде ограничивающих убеждений. По сути это заблуждения, которые не соответствует человеческой природе.

Давайте рассмотрим некоторые из них.

1.Чувства не нужны. Сейчас миром правит интеллект, а чувства только мешают думать

Реальность: только благодаря чувствам, мы можем понять свои истинные потребности, а когда понимаем, можно уже включать голову и думать, как прийти к удовлетворению потребностей и желаний кратчайшим способом.

2. Существуют хорошие и плохие чувства

Испытывать счастье, радость и удовольствие – это приятно и хорошо. А вот страха, тревоги, грусти, стыда, злости лучше избегать.

Реальность: любое чувство – это жизненная энергия, которая нам нужна, чтобы отреагировать на изменение ситуации самым адаптивным способом. Любое чувство – часть человеческой природы и опора для нас, если мы умеем с ним обходится.

3. Неприятные чувства – это то, с чем надо бороться

Слышали, как родители иногда говорят своим детишкам: «злиться нельзя, злиться плохо, нужно быть хорошим мальчиком или девочкой»? Или «да что ты ревешь, ты же мужик, чего нюни распустил свои. А бывает еще так: ты что боишься, трус».

Реальность: Неприятные чувства возникают, когда появляется препятствие перед удовлетворением потребностей. Энергия чувства как раз и нужна, чтобы понять ту потребность, которая за ним стоит и что-то изменить в ситуации так, чтобы потребность удовлетворить. Хорошо и правильно, когда ЛЮБЫЕ чувства появляются. И если мы начинаем бороться с ними, подавляем, это приводит к тому, что они остаются в бессознательном в виде подавленной энергии, ждущей момента разрядиться. И это может проявляться в виде неожиданных выплесков чувств, когда «накипело», или в виде косвенной агрессии (сплетен, сарказма, мелкий или немелких пакостей), психосоматики.

4. Чтобы справиться с чувствами, надо отвлечься

Реальность: Чувства имеют Важную функцию – оповещать нас, что внешняя или внутренняя ситуация изменилась и требует нашего вмешательства. Поэтому игнорирование чувств не приводит Вас к улучшению жизненной ситуации и углублению межличностных отношений.

5. Мои чувства никому не нужны, поэтому лучше оставлять их при себе

Реальность: делиться своими чувствами и переживаниями – важная потребность человека. И если у нас есть ближний круг, с которым можно делиться глубинными чувствами, – это делает нашу жизнь более осмысленной и счастливой. Кроме того внутренняя готовность и умение делиться собственными чувствами вместо обвинений, здорово улучшает качество общения как в личном так и деловом мире.

6. У меня нет чувств. Я ничего не чувствую

Реальность: если человек ничего не чувствует, значит он мертв, а если все-таки жив, то чувствует. Вопрос в том, что люди, подавляющие чувства, теряют чувствительность к ним и замечают чувства, только когда происходит что-то сверхординарное. И обратное, люди, осознающие, что чувствуют каждую минуту, углубляют и утоньшают свою чувствительность и по минимальным сигналам тела могут почувствовать изменение ситуации. Ориентация, интуиция и «нюх» у таких людей помогают быть на шаг впереди.

А какие у Вас есть убеждения о чувствах? Как думаете, эти убеждения Вам помогают или мешают?

Нарциссичные родители не в состоянии дарить абсолютную любовь своему ребенку. Они не заботятся о его эмоциональном состоянии. Обесценивание и игнорирование — излюбленные инструменты родителей-нарциссов. Ребенку внушают, что он должен заслужить их любовь.

Нарциссические родители стремятся отнять у ребёнка самое главное – право быть собой. Недаром большинство людей, один или оба родителя которых имели нарциссическое расстройство, часто ощущают себя как будто несуществующими. Нарцисс считает ребёнка продолжением себя в прямом смысле слова, полной и безраздельной своей собственностью. Ребёнок для него — бесконечный источник всевозможных ресурсов. Именно поэтому он всеми силами старается удерживать этот источник рядом как можно дольше.

Родители-нарциссы отнимают у ребёнка право быть собой

Нарциссический родитель может заботиться о физическом благополучии своего ребёнка, но никогда не заботится о его эмоциональном состоянии. Ребёнка могут ругать и наказывать не только за проявление эмоций, но даже за болезни и недомогания, ведь всё, что хоть как-то нарушает комфорт и спокойствие родителя, — под строжайшим запретом. Ребёнок должен быть максимально удобен и при этом соответствовать всем высоким стандартам родителя-нарцисса. Отношение к ребёнку обусловлено тем, насколько он им соответствует. Всё, что значимо для самого ребёнка, игнорируется и обесценивается.

Детям постоянно транслируется, что они должны тяжким трудом заработать каждую крупицу родительской любви; если они не будут соответствовать требованиям, от них откажутся, бросят, сдадут в детский дом; что они менее ценны, чем другие: их постоянно сравнивают, жестоко обесценивая в этом сравнении. Именно эти установки дети нарциссических родителей переносят и на последующие отношения в своей жизни.

В нарциссических семьях не бывает здоровых границ: нарциссы либо сливаются с ребёнком, контролируя каждый его шаг, либо бывают абсолютно равнодушны и дистанцированы, что часто вызвано патологической завистью к нему. Парадокс заключается в том, что нарциссические родители хотят видеть своего ребёнка очень социально успешным, ибо через него осуществляют свои мечты, но если ребёнок достигает успеха, даже в значимой для родителей области, могут начать эти достижения обесценивать и стремиться уничтожить, не выдерживая собственной зависти. Если же ребёнок осмелился пойти вообще по другому пути, ярости и презрению нарцисса не будет предела.

Часто нарциссы чередуют эмоциональный шантаж (в случае, когда хотят получить очередную порцию ресурса) с обесцениванием и игнорированием (когда хотят наказать ребенка за нарушения правил). Это, безусловно, очень сильно сказывается на психологическом состоянии ребёнка: он никогда не чувствует себя спокойно и защищенно, он всегда вынужден чутко прислушиваться, чтобы угадать настроение родителя и сказать или сделать то, что от него ожидают.

Родители-нарциссы никогда не признают своей вины и не просят прощения. Они — носители абсолютной истины — непогрешимы и идеальны, при этом постоянно упрекают ребёнка в ошибках и недостатках. Также ребёнок лишён права жаловаться или просить поддержки, тогда как нарциссические родители постоянно говорят о себе и своих проблемах, требуя от ребёнка участия, помощи и сопереживания.

Нарциссические родители не способны напитать своих детей любовью, потому что их любовь объектна. Если ребёнок не самый лучший в соответствие с личной шкалой нарцисса, и он не может получать для себя восхищение от других через ребёнка, он начнёт ребёнка эмоционально уничтожать.

Родители-нарциссы часто критикуют и высмеивают внешность своих детей, развивая в них полное неприятие себя. Причём нередко ребёнок имеет значительно более привлекательную внешность, чем родитель, однако, испытывая сильнейшую зависть, родитель стремится внушить ребёнку комплекс неполноценности, а иногда даже подталкивает к изменениям, которые сделают его менее привлекательным. Этим нарцисс может преследовать и ещё одну выгоду – не дать впоследствии построить ребёнку личную жизнь, чтобы оставить его рядом как постоянный источник ресурса.

Часто нарциссическая мать всеми силами удерживает возле себя повзрослевших сына или дочь, всячески внушая им, что они слабые и беззащитные, а мир очень опасен. И здесь нередко звучит двойное послание, состоящее их взаимоисключающих установок: «нужно быть сильным и самостоятельным» (то есть удобным для родителя) и «ты без меня не справишься».

Нарциссический родитель нередко стремится разрушить дружеские и любовные отношения своего ребёнка. При этом он может декларировать, что желает ребёнку хороших друзей, скорее встретить свою любовь, исподволь транслируя: «ты недостоин отношений».

Взрослые дети нарциссических родителей чаще всего выбирают партнёров-нарциссов, потому что бессознательная часть нашей психики устроена таким образом, что мы невольно стремимся проживать заново детские психологические травмы с другими, похожими на родителей людьми, на самом деле в надежде получить уже от этих людей то, чего так не хватало от родителей. Но такие отношения вряд ли могут быть счастливыми, ведь нарцисс не может дать столь необходимых безусловной любви и принятия.

Дети нарциссов имеют патологически низкую самооценку; очень чувствительны к чужому мнению; у них хроническое чувство вины и много стыда; они редко умеют слышать себя, свои эмоции, свои желания; склонны к тревожным и депрессивным расстройствам; в отношениях часто долго терпят эмоциональное или физическое насилие, боясь быть покинутыми; склонны к созависимости. Также они нередко бывают перфекционистами и обесценивают себя и свои достижения, потому что их Внутренний родитель говорит голосом настоящего родителя-нарцисса.

Настоящих родителей изменить не в наших силах. Бесполезно надеяться и ждать, что нарциссический родитель осознает последствия своих действий и слов. Важно, чтобы жизнь так и не прошла в попытке, наконец, получить безусловное принятие от того, кто по своей природе дать его не способен. Важно остановиться и начать путь к себе. Это сделать никогда не поздно. Детские психологические травмы возможно исцелить полностью или практически полностью, хоть это и требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

Трудные времена надо пережить. Плохое всё равно пройдет, и жизнь постепенно нормализуется. А пока мы будем соблюдать эти 4 правила, чтобы не просто выстоять, а выйти из противостояния победителями. Итак, что нельзя делать в кризис.

Когда настает время испытаний, нужно мобилизовать все внутренние ресурсы, чтобы выстоять, пережить кризис. Что не рекомендуется делать в трудные времена?

В трудные времена нельзя делать вот что…

• Ссориться со своими. Вымещать на близких свою тревогу, раздражение, усталость. Это усугубит ситуацию и лишит поддержки. Масса энергии уйдёт на конфликты и взаимные обвинения. Враждебность мира можно пережить; враждебность среди своих быстро погубит группу. Семью или рабочий коллектив…

• Общаться с мрачными пессимистами и безумными оптимистами. Слушать их речи. В первом случае вы лишитесь надежды и погрузитесь в состояние безысходности. А в лучшем случае, начнёте сомневаться в своих силах.

Сомнение губительно. А безосновательный оптимизм вроде «да по-любому все будет хорошо! Все само собой рассосётся, шлю лучи добра!», — это обесценивание опасности и ложная надежда. Она лишает ориентиров и мешает правильно действовать.

• Не пейте. За короткий период расслабления и хорошего настроения придётся дорого заплатить. Вы проснетесь в той же плохой ситуации. А сил для борьбы не будет. Все станет еще хуже. И во сне вы не получите подсказок и ответов; мозг не сможет принять решение. Даже легкое опьянение сделает вас легкой добычей для врагов и напастей.
• Не давать себе отдохнуть и переключиться. Полностью сконцентрироваться на ситуации и только о ней и думать. Это не поможет решению проблемы, наоборот, может наступить «паралич решения». Вы перестанете отличать правильное от неправильного. Так с духами бывает; понюхаете подряд десять пробников, а потом словно лишитесь обоняния. Надо выйти на свежий воздух. Нужно отвлекаться и переключаться.

Это четыре главных запрета в опасное и сложное время. Потому что важно не только пережить и переждать трудный период. Важно выйти из него победителем. Эти четыре запрета — запреты Победителя. Их непросто соблюдать, но они помогают преодолеть и справиться. И стать сильнее.

Сколько существует человечество — столько проблемы отношений будут приводить к психологу. Мы склонны делить хронологическую линию отношений на два этапа. Первый, красиво названный конфетно-букетный период. Второй можно саркастически назвать «за что боролись, на то и напоролись».

Тема вечная, бесконечная. Сколько существовало и существует человечество, столько проблемы отношений будут приводить к психологу… или к кардиологу. Мы склонны делить хронологическую линию отношений на два этапа. Первый, красиво названный конфетно-букетный период. Второй, я бы саркастически назвал «за что боролись, на то и напоролись». Понятное дело, мы будем тут рассматривать усредненную историю отношений двоих взрослых людей, среднестатистическую. Мы исключим разнообразные крайности, такие, как безответная любовь, любовь в первого взгляда и последнего вздоха, отношения на основе исключительно финансового расчета и т.д., и т.п.

История отношений двоих взрослых людей

• Первый этап отношений
• Второй этап отношений

Первый этап отношений

Первый этап, как правило, всеми обожаем,  и сопровождается бурными эмоциями и чувствами. Это пышный эмоциональный букет  от восторга и обожания в моменты встреч до легкой тревоги и томлений в часы расставания.

Это время идеализации партнера, эйфории от осознания, что рядом любимый человек. Нам в ней (в нем) нравится все без исключения, и даже небольшие изъяны представляются пикантными изюминками. Откуда такая реакция? Что, мы не хотим верить своим глазам и ушам? Ушам, потому что в эти уши нам упорно дуют друзья, подруги и родня со словами: «Ты чего, с дуба рухнула? Что ты в нем нашла?» Напрасно стараются.

В этот период эмоциональная часть нашей психики берет верх над логической. Известное дело, что у нас две системы мышления, два интеллекта (умственный он же логический и эмоциональный) и две полушария мозга. Если рассматривать это с позиции популярной физиологии, то правое полушарие контролирует эмоциональную сферу, а левое — логическую. В моменты, когда нас захлестывают эмоции, активность правого полушария преобладает, а способность мыслить логически и трезво оценивать ситуацию, снижается. Первое свидание, первое общение и все первое генерирует внутри нас бурный гормональный коктейль. Именно поэтому начальный период отношений сопровождается яркими событиями, которые очень хорошо запоминаются и легко воспроизводятся. Чем объяснить то, что именно этот человек так на нас воздействует, вызывает такой отклик? Почему именно на него мы западаем, а других очень похожих на него (неё) даже не замечаем? При том, что окружающие нам говорят, мол,  какие вы разные.

Кроме, как загадками нашей психики это объяснить нельзя. Внутри нашего подсознания хранится опыт наших предков со времен мамонтов и динозавров. Та часть психики, которая отвечает за инстинкты, срабатывает мгновенно и заставляет нас чувствовать и действовать  согласно заложенной программе. Мы это не осознаем. Какими бы современными и продвинутыми мы себя не считали, как бы стильно не одевались, какое умное лицо не делали, инстинктам, отвечающим за выживание и размножение на это начихать. Все равно внутри себя мы все чуть-чуть зверьки. Поэтому мы совершаем иногда поступки, которые трудно объяснить с точки зрения здравого смысла. Выбор партнера может быть обусловлен его запахом, цветом его волос, родинкой на шее и еще черт знает чем… Здесь нет логики и быть не может. Точка!

Второй этап отношений

Но также хорошо известно в узких кругах, период эмоциональных страстей долго длиться не может. Постепенно гормональный кавардак прекращается, и левое полушарие (читай логика и здравый смысл) берет управление на себя. Включается оценочное мышление. О, Боже мой! Что я вижу… оказывается, партнер не идеален, у него есть недостатки. Оказывается он носки по всей квартире разбрасывает, а она может по часу с подругами по телефону трепаться не по делу, ну и т.д. Теперь вопрос: а что именно мы станем оценивать в этот момент? в момент перехода из конфетного периода в период трезвого взгляда. На что именно станем обращать внимание, по каким критериям определять «свой — чужой»? Ответ есть. Но сперва немного теории.

Роберт Дилтс, будучи одним из первых учеников Джона Гриндера и Ричарда Бендлера,  основателей нейро-лингвистического программирования, в 80-е годы прошлого века разработал свою версию классификации жизненного опыта. Как мы приобретаем, а затем структурируем свой опыт. Теория получила название «Пирамида логических уровней». В чем суть. Рассмотрим схему. У нас цели изучить собственно эту теорию, а мы хотим лишь понять с ее помощью, почему так прекрасно начавшиеся отношения, могут разрушиться.

Каждый человек имеет о себе некое представление. Картина Я-реальный, каков Я, что я сам про себя думаю. Это и есть идентичность. У него в этой связи формируются собственные ценности и убеждения. Что для меня важно, к чему я буду стремиться. Ну и далее он выбирает как он будет идти к этим целям, какие свои способности использовать, как себя вести, что делать. Соответственно у него формируется его окружение. Очень упрощенный пример: человек устроился работать бухгалтером. Это его идентичность в данной ситуации. Его ценности: делать карьеру и соответствовать требованиям нанимателя. Его  способности: использовать все свои знания, чтобы делать работу эффективно. Его поведение: работать согласно договора, выполнять указания руководства, общаться с коллегами. Его окружение: коллеги по работе.

Как это применить к отношениям? А очень просто. Мы имеем двоих совершенно разных людей, каждый из которых, по окончанию конфетного периода, возвращается в состояние Я-индентичности. Состояние Я-влюбленный прошло, вернулось прежнее состояние Я-обычный.

А значит, включилось осознание того, что у меня есть мои ценности, что для меня сейчас важно и как я буду это получать. У нас же не одна какая-то исключительная жизненная ценность, а определенный набор. Например: ценность – моё здоровье, ценность – мои друзья, ценность – моя семья, ценность – моя работа и т.д. А теперь, внимание! Вот он, момент истины. Если у партнеров не совпадает 4 и более критерия ценностей, то удачи не видать. Девушка желает, чтобы любимый провел вечер с ней, а он ушел с друзьями на футбол, у него эта ценность – друзья выше, чем любовь и отношения. И такая структура ценностей определяет его поведение и окружение.

Каков вывод? Прежде чем принимать решение с кем строить длительные отношения, было бы хорошо обсудить у кого какие ценности в жизни, кто что  и как будет делать, и как себя вести. В общем, много что можно обсудить, если понимать, как мы создаем картину мира у себя внутри.

Самосбывающееся пророчество работает только тогда, когда а) человек с этими ожиданиями может управлять взаимодействием и б) второй участник взаимодействия подчиняется этому управлению. Если же человек не хочет подчиняться, если он не ведёт себя так, как от него ожидается, то самосбывающееся пророчество не сбудется.

Самым первым термином из социальной психологии, с которым я познакомился, было «самосбывающееся пророчество». Я встретил его в книге советского психолога Якова Львовича Коломинского, которую нашёл на чердаке.

Самосбывающееся пророчество: что это такое и как работает

Там был описан эксперимент со школьниками — команда психологов протестировала несколько классов в Минске и показала учителям результаты тестов. Из них следовало, что некоторые двоечники очень одарённые, и очень странно, что они учатся плохо. 

Через полгода психологи снова пришли в школу и оказалось, что все эти двоечники и двоечницы стали учиться на «хорошо» и «отлично». При чём оценки были настоящие, заработанные честно.

Как вы понимаете, психологи никого не тестировали, а в случайном порядке выбрали несколько человек и придумали им одарённость. Дальше справились сами учителя.

Не исключено, что именно это волшебство и побудило меня задуматься о поступлении на психологический факультет (самое забавное, что Яков Львович Коломинский был там научным руководителем и мне посчастливилось побывать на его лекциях).

Кстати сказать, эксперимент со школьниками/студентами в разном виде воспроизводили в разных странах. Например, в 2018 году вышло исследование голландских психологов, изучавших преподавателей и студентов. Оказалось, что «ожидания преподавателей были умеренно, но положительно связаны с внутренней мотивацией и вовлеченностью студентов, а отрицательно — с демотивацией» [1].

В общем, чего учитель ждёт от ученика — то и получает. Чистой воды самосбывающееся пророчество.

Что такое «Самосбывающееся пророчество»?

Если брать чеканную формулировку, то самосбывающееся пророчество — это ожидания, которые побуждают человека к действиям, превращающим эти ожидания в реальность. 

Например, инвесторы (по крайней мере, китайские) очень часто ожидают изменений в курсах акции и, конечно, его и создают. Стоит кому-то, например, начать распродажу акций, которую все ожидали, то остальные подтягиваются следом [2].

В другом исследовании проверялось влияние ожиданий на общение онлайн. Сначала экспериментаторы определили, кто из испытуемых положительно относится к общению в интернете, а кто — не очень. Потом и тем, и другим предложили пообщаться в онлайн с незнакомцами. Оказалось, что те, кто положительно относились к общению в интернете, вели себя более открыто и оказывали больше социальной поддержки. И, как результат, их общение онлайн радовало больше и доставляло больше удовольствия. Пророчество «В интернете классно общаться» самосбылось [3].

Ещё одно интересное исследование показало — легко самосбывается пророчество «Представители национального меньшинства ленивые и нерадивые работники». Исследователи проанализировали работу французских кассиров, и заметили, что ожидания руководителей однозначно влияют на работу кассиров. Когда руководитель считает кассиров-арабов ленивым и нерасторопным, то: «они чаще отсутствуют, тратят на работу меньше времени, обрабатывают покупки медленнее и увеличивают временные промежутки между клиентами».

Но когда на смену выходят другие руководители, относящиеся ко всем сотрудникам одинаково, оказывается, что «представители меньшинств работают значительно лучше, чем работники из числа большинства» [4].

Очень любопытна роль самосбывающегося пророчества в коррупции. На материале Коста-Рики исследователи установили — люди предлагают решить вопрос взяткой чаще, если верят, что все вокруг тоже дают взятки. Половине испытуемых сообщали, что число костариканцев, ставших свидетелями коррупции, выросло. И что вы думаете? Получившие такую информациию, охотнее предлагали взятку подставному полицейскому. Представление о том, что «все вокруг дают взятки» стало самосбывающимся пророчеством [5].

На эту тему есть ещё много шикарных исследований. Вот — россыпью (просто реально жалко не рассказать о них, хотя бы предельно сжато).

• Люди, которые считают, будто в старости им не с кем будет общаться, действительно чаще оставались одиноки, и это не зависело от социально-демографических обстоятельств. А люди, которые считали, что в старости они по-прежнему будут находить себе друзей-приятелей целый мешок, действительно находили их чаще [6].
• Люди, испытывавшие сексуальный интерес к своим друзьям противоположного пола, думали, что на той стороне интерес ещё выше, особенно если считали себя очень выгодной партией. В итоге они начинали вести себя так, что их дружба плавно перерастала в романтическую связь [7].
• Люди среднего возраста (50 лет и старше), которые думаю, что в старости они будут ходить медленнее, уже через два года действительно ходили медленнее. Пророчество самосбылось [8].
• Мужчины, по разному строили разговор с женщинами по телефону, когда им показывали фото красивой женщины и фото женщины средней привлекательности. Причём эта манера разговора так влияла на женщин, что впоследствии наблюдатели безошибочно угадывали, где именно мужчина считал женщину красивой. Почему? Потому что женщины, которых мужчины считали красавицами «стали вести себя дружелюбно, мило и общительно» по сравнению с женщинами, которых мужчины считали непривлекательными [9].

Как видите, самосбывающееся пророчество — это волшебство. Безо всякой магии, конечно, но всё равно волшебство. Мы своими действиями оправдываем собственные ожидания и потом искренне верим, что оно так получилось само. Ну не чудо ли?

Ограничения и пределы

Однако есть резонный вопрос — а всегда ли это волшебство действует? 

Ответ очевиден — ну конечно не всегда. Например, если люди думают, что у них случится внутримозговое кровоизлияние, то это никак не влияет на вероятность этого события [10].

А всё потому, что самосбывающееся пророчество работает только тогда, когда а) человек с этими ожиданиями может управлять взаимодействием и б) второй участник взаимодействия подчиняется этому управлению [11, 12].

Скажем, преподаватель или старший кассир может управлять взаимодействием (то есть он определяет, что сейчас будет). А студент/школьник или подчинённый обычно подчиняется этому.

Если же человек не хочет подчиняться, если он не ведёт себя так, как от него

Ровно то же самое и с самим человеком — скоростью ходьбы вполне можно управлять и если человек думает, что старик просто обязан ходить медленно, он так и будет ходить. Но если он решит, что ему нравится скорость повыше — он будет ходить быстрее, ведь он может управлять скоростью.

А вот кровоизлиянием в мозг управлять нельзя. Поэтому самосбывающееся пророчество на него не влияет. Равно как не влияет оно на другие болезни — мы не можем ими управлять, увы или ура.

Так что пусть самосбывающееся пророчество и является волшебством без магии, проявляется оно, всё-таки, достаточно редко.