Олеся Францына

 

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

• личностная свобода,
• взаимное уважение к потребностям друг друга,
• искренность,
• совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

 

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях,  исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых,  пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе  созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

• Преследователя (Обвинителя),
• Спасителя (Примирителя),
• Жертвы. 

 

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно  действовать с тем, чтобы  самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

 

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения  одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях  может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности.  Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

 

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

 Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека.  Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить — бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке — раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное — сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

 

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

 

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

 

Как перестать контролировать и начать жить

 

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

 

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Я заботами тебя охвачу.*

 

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

 

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

 

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

• социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
• психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

 

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

***************************************************************************