Еще нарциссы не умеют принимать себя реальных и таковыми себя любить. Как правило, они вообще не знают, какие они. Кто я, чего я хочу, какой я на самом деле — самые трудные вопросы для них, потому что с самого детства они теряют себя настоящего, следуя образу идеального Я. Этот образ формируют родители, не принимая ребенка таким, какой он есть, ожидая достижений, результатов, успехов, сравнивая его, пытаясь улучшить и тд. Встречаясь в терапии с собой реальным, нарцисс обнаруживает свою неидеальность и пугается — он очень не любит неидеальность в других и в себе. В его мире его неидеального отвергнут, не будут любить (так делали родители), в его мире он должен быть успешным, чтобы его не отвергли.

Нарцисс всегда соревнуется. Мир для него — это большое соревнование. Жизнь — забег за успехами. Так же, как в детстве оценивали и сравнивали его, он оценивает себя и других и сравнивает уже сам. У кого шуба богаче, чей ребенок уже читает, кто каких карьерных высот достиг, у кого жена красивее и тд. В его мире кто-то лучше, кто-то хуже. Со вторыми он общается сверху, делая одолжение, с первыми — снизу, побаиваясь. Что все просто разные и никто не лучше, не хуже нарцисс может понимать головой, но на уровне переживаний у него иное. Наличие тех, кто лучше невыносимо. К ним смешанные чувства зависти и злости. Те, кто хуже раздражают неидеальностью. Тяжело нарциссу жить. Родители! Не сравнивайте детей! Не ставьте в пример никаких друзей, одноклассников, детей ваших друзей, не возвышайте ребенка над другими. Все разные, сравнивать невозможно и странно — вот основная профилактическая мысль, которую важно донести. Если внутри себя все равно сравниваете своего ребенка, его успехи с успехами других детей — это ваш личный повод для терапии, не втягивайте в это ребенка. Психологи! В этом ключе мы смотрим, что происходит в отношениях с клиентом прямо сейчас, и как это похоже на его жизнь. Как он сравнивает себя с терапевтом, он сейчас с вами снизу или сверху? Как вам это, как ему это. В чем лучше он, в чем — вы. И много-много сочувствия. И, конечно, никаких трансляций про то, что нужно перестать сравнивать.

Одно из ключевых чувств нарцисса — зависть. Нарциссу очень важно быть лучше всех, и он страшно завидует тем, кто может или имеет что-то, что он сам — нет. Чем нарушеннее нарцисс, тем сложнее ему признаться в зависти самому себе и, конечно, другим. Он же должен был круче, а зависть в его представлении унижает, поэтому он отказывается ее замечать в себе. Если вы знаете человека, который «я никогда никому не завидую» — это точно нарцисс. Еще обычно связочка с «мне всегда все завидуют», потому что надо ж ту зависть, что в себе не замечаешь, куда-то размещать — нарцисс ее в других проецирует, полагая, что ему и правда завидуют. Поэтому в работе с нарциссом мы легализуем зависть. Мы рассказываем о том, в чем и кому завидуем сами, не стыдясь, не осуждая. Мы принимаем зависть клиента как само собой разумеющееся, расспрашиваем, в чем его сложность быть в зависти, чем зависть ему кажется плохой или стыдной или неправильной. Завидовать — абсолютно нормально и естественно, это одно из чувств. Завидуют все (нарцисс больше всех). НЕ нормально — не завидовать, если вы увидели у другого что-то, что хотите себе.

Еще одно чувство, очень свойственное нарциссам — стыд. Не путать с виной. Стыд — это когда я не знаю, что хорошо, что плохо, что правильно, что нет, внутри меня этих знаний нет, и я ищу их у других. Я узнаю, хороший ли я, посмотрев на реакцию других. Если нарцисса одобрили — он в эти минуты счастлив. Если осудили — ему очень тяжело, он начинает испытывать стыд. Это трудное переживание нарцисса — как будто находишься под при стальным вниманием тех, кто тебя оценивает, хочется одновременно и провалиться сквозь землю, и быть для них хорошим, и сбежать, и получить одобрение, такой персональный ад. Стыдясь, нарцисс переживает себя отверженным, плохим. Родители, не стыдите своих детей, это никак не связано с воспитанием. Если вам стыдно за ваших детей — идите с этим в терапию, правда. Растите себе твердое внутреннее знание о своей хорошести, тогда не будет так страшно осуждение прохожих, да и не только прохожих. Теперь для психологов в этом ключе: нарциссы далеко не сразу говорят о стыде, это возможно в длительной терапии, на n-ной встрече, чтобы он признал, что ему сейчас стыдно, или что он вас стесняется. Дело в том, что в его мире стыдиться — стыдно, не круто, а быть крутым — одна из основных потребностей. Поэтому легализуем стыд, делимся своим стыдом, и ооочень, оочень, еще раз оооочень бережно с клиентом в этой теме. Заметил, что стыдится вас — уже хорошо, все, оставьте, кивнули, посочувствовали, дали понять, что услышали. И много-много принятия, я уже про это писала. Ведь стыдно в том месте, где отвержение, непринятие.

В любовные отношения нарциссы вступают не из равных позиций. Один из них на коне, второй восхищается первым. Первый вступает из потребности в том, чтобы им восхищались, второй — чтобы расшириться за счет первого. Ясное дело, никому, кроме нарциссов все это не надо, поэтому нарциссы собираются в пары и вообще кучкуются. Отношения устроены по типу качелей. Когда первый тает и влюбляется, второй улетает в грандиозность от того, что в него влюблен такой восхитительный тип, как первый. Они меняются местами: теперь круче второй, им восхищается первый. На этом этапе у нарциссов часто заканчиваются отношения, причем плачевно для первого. Он отвержен, брошен, одинок, не нужен. Второй чувствует себя восхитительно — он охмурил кого-необыкновенного, еще и бросил. Интерес второго часто теряется как раз после охмурения, ведь изначальная потребность была не в близости, а в расширении за счет первого. Отношения могут не закончиться здесь, а продолжаться по типу качелей всю жизнь: на высоте будет то один, то другой. Ну или вечно один чуть прекраснее. Выход из этого в том, чтобы сдержаться и не улететь в грандиозность, вступить в отношения на равных. Это сложно нарциссу, потому что восхищения очень хочется, это прям ключевая потребность, связанная с правом на жизнь для него. Но в терапии все возможно. Еще момент: конечно, нарциссы всего этого не осознают чаще всего. Они вступают в отношения, потому что «она так прекрасна, я влюбился в нее», «он дает мне то, чего у меня не было, с ним я чувствую себя женщиной» и тд.

Отношения с терапевтом у нарцисса тоже качельные. Сначала нарцисс терапевта обожествляет, проецирует на него свое идеальное-Я, размещает высоко в своей иерархии людей, считает экспертом, запрашивает советов, боится его оценки и тд. Терапевту с нарциссизмом (а 99% что он у терапевта есть, т.к.: а) в нашей профессии их большинство, б) нарциссы выбирают нарциссов — клиент-нарцисс выберет лучшего терапевта, который, конечно, нарцисс) с клиентом-нарциссом в этом месте будет сложно не начать упиваться своей грандиозностью и успехами (терапевтическими и общечеловеческими). После восхищения вас опрокинут на другую сторону качелей, обесценят вас, вашу работу и общие результаты — будет неприятно (лучше всех сказал Миша Дубинский — почувствуете себя обосравшимся богом). Терапевт обязательно должен быть сам в терапии и супервизии. Чтобы понимать, что с ним происходит, что он чувствует, делиться этим и не уходить ни в грандиозность, ни в ничтожность. Нарциссический контрперенос: хочется быть результативным, успешным терапевтом, страшно оплошаться, волнительно, как клиент оценивает вас как терапевта, стыдно говорить о личном, ощущение общения сверху или снизу. В терапии все это мы исследуем вместе с клиентом и разбираемся, как это похоже на его жизнь.