Ура, Вы «замужем»!

Почему это слово в кавычках, спросите Вы?

Отвечу: возможно, это юридический брак — официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть — это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так.

В любом случае, моя заметка не об этом.

А о том, что происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний — каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) — ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)?

Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу.

Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга — «вдруг» (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? — вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: «ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?» (да-да, Вы не ослышались именно состоялся. Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было — Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАД, КОНФЛИКТЫ — мало кто ищет.

Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения В КОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕНЫ:

Пояснение

Что такое игра с точки зрения психологии?

Термин «игра» ввел Э. Берн (американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансактного анализа и сценарного анализа)

Игра — это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий.

Для чего люди играют в игры?

Игры занимают наше время и позволяют избегать искринности; поддерживают наш сценарий (рок, карму, судьбу — назовите как хотите. Я буду придерживаться профессиональных терминов); позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты.

Расшифровка игр, их осознавание — есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром.

Итак, разберу часто встречающиеся игры между партнёрами в отношениях.

Игра №1: «Не дам…»

Не дам супа, секса, близости, спокойствия…

Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго.
Иногда назло!
Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди…
А то как же сложно с ней расставаться то?
Как страшно быть в близости то?
Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять.

Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым «перевоспитал» (или показал силу-значимость-первенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй — идет получает все на стороне. Например, получает на стороне секс (так рождается основа измены).
Игра №2 «Молчун» или заткнуть ситуацию…

Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д.

Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, будто ничего и не происходит…
Отлично, ничего не скажешь.
Конфликт опять забетонирован.

Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть.

Игра №3 «Догадайся сам…»

Догадайся как я обижена…
Догадайся как не плохо…
Догадайся как я зла на тебя… Ух…
И главное молчать… молчать… молчать…

Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит «А ты как думаешь?», «Что сам не видишь?»…»Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности…
Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе!
Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете!

Итог игры: так в семье не говорят о чувствах ни своих ни других. Так растет эмоциональное отторжение.
Игра №4 «Пинг-понг» или «-Ты козёл, -сама дура»
Обмен любезностями, вспоминание старых обид…

Название «Пинг-Понг» мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели… не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то. Через некоторое время я поняла к чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не грезилось быть и я показала им эту игру. Прямо в кабинете.

Ух!

Итог игры: слить помои-гнев-раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и «победитель».
Хотя о каком победителе тут можно говорить?
Узнали себя в играх?
Есть о чем подумать.

А я буду продолжать писать о психологии понятны языком…