Каждая психологическая система предлагает собственное объяснение развитию психопатологии. Мы не считаем, что другие системы неверны, и используем то, что они предлагают. Теория сексуального развития Фрей­да, зонально-модальная модель развития эго Эрика Эриксона, теория обу­чения бихевиористов, теории систем — все они объясняют развитие ребен­ка и предлагают спектр лечебных возможностей. В этом спектре мы вы­деляем передаваемые родителями детям патологические сообщения, которые, если ребенок в них поверил, могут привести к хроническим про­блемам в его жизни.

 

Предписания

Предписания — это сообщения от родительского эго-состояния Ре­бенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болез­ненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тай­ных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть ирра­циональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.

Мы составили список предписаний и за последние 10 лет опублико­вали несколько статей, посвященных этой теме. Мы рассказывали о них на лекциях и семинарах по всему миру. Наш список не исчерпыва­ет всех возможностей; без сомнения, существует много других сообще­ний, которые передаются родителями и в соответствии с которыми дети либо действуют, либо не действуют. Тем не менее, приводимый ниже короткий список поможет терапевту лучше слышать то, что говорит пациент, а значит, корректировать план лечения.

Наш основной список предписаний: Не делай. Не будь. Не сближай­ся. Не будь значимым. Не будь ребенком. Не взрослей. Не добейся успеха. Не будь собой. Не будь нормальным. Не будь здоровым. Не принадлежи.

Не делай. Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые страхом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: «Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазай по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д.» Иногда такие родители не хотели ребенка и, понимая, что инстинктивно не желают, чтобы этот ребенок существовал, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей и стано­вятся в результате сверхзаботливыми и осторожными. Иногда родитель сам — психотик или имеет фобии или сверхосторожен после потери старше­го ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но, может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, вырос­ши, будет иметь большие трудности при принятии решений.

Не будь. Это смертельно опасное сообщение — во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы и не рождались… тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребен­ка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания малыша, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.

Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувер­нанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть труд­ными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».

Не сближайся. Если родители расхолаживают ребенка от попы­ток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Ана­логично, если ребенок теряет в результате смерти или развода ро­дителя, с которым был близок, он может сам себе дать предписа­ние, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит больше не сближаться ни с кем и никогда.

Не будь значимым. Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-ни­будь снижают его значимость, он может воспринять это как сообще­ние «Не будь значимым». Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили, на английском или на испанском, — англоязычные дети все равно насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от Белых, но нередко и от своих матерей, которые не хоте­ли, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в резуль­тате имели неприятности с Белыми.

Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно исходит также от ро­дителей, которые «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «ма­леньких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежли­вость еще до того, как те поняли, что же вежливость означает, говоря, к примеру, совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие.

Не взрослей. Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно, второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать де­вочке делать то, что делают ее подруги — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка ин­терпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя».

Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, толь­ко когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его по­беждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сооб­щение: «Не выигрывай, а то я не буду тебя любить «. Это сообщение преобразуется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со сто­роны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь не­правильно», которое переводится как «Не добейся успеха».

Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку «не­правильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет де­вочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и иметь впос­ледствии проблемы со своей половой принадлежностью. Отец мо­жет сдаться после четырех девочек и начать обучать пятую «маль­чишеским» и «мужским» занятиям, например, футболу. (Мы пони­маем, что это утверждение с позиции полового неравенства, но оно отражает реалии нашей культуры.)

Не будь нормальным и Не будь здоровым. Если родители погла­живают ребенка, когда он болен, и не поглаживают вовсе, когда здоров, — это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безум­ное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Мы видели много детей шизофреников, у кото­рых были трудности в разграничении реального мира и его воспри­ятия, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безум­ные и часто лечились от несуществующих психозов.

Не принадлежи. Если родители все время ведут себя так, как будто они должны быть в другом месте, например, в России, Ирландии, Ита­лии, Израиле, Англии (как бывает у некоторых англичан, живущих ныне в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает труд­ность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу -пусть даже он родился в США или Австралии, или Новой Зеландии.

Обратные предписания

Обратные предписания — это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать, и если воспримутся ребенком, и пре­пятствовать взрослению и развитию гибкости. Обратные предписания вклю­чают в себя «драйверы», сформулированные Тайби Калером¹⁰ : «Будь силь­ным», «старайся», «делай все на отлично», «спеши» и «радуй меня».

Все это, естественно, невозможно выполнить — кому и когда удавалось быть доста­точно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и в достаточной мере спешить куда-то? Нет способа стать верхом совершен­ства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию «Не будь»: «Будь осторожен».

Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже жен­щины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе потому лишь, что верят обратному предписанию «место женщины — дом».

Обратные предписания являются сообщениями открытыми, вербальными и несекретными. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, место женщины дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?». Этим обрат­ные предписания резко отличаются от предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознавая влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было.

Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн верил сначала, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свобо­ден от следования предписанию. Например, если предписание «Не существуй», а обратное предписание «Много работай», у клиента есть возмож­ность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты более склонны подчиняться предписаниям, а не обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже «много работая». Сообщениям, подобным обратному предписанию «Много рабо­тай» и предписанию «Не взрослей», крайне трудно следовать. А представь­те себе положение мальчика, следующего предписанию «Не будь мальчи­ком» и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, кото­рому те же самые родители говорят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Изнутри всех своих эго-состояний родитель приказывает ребенку не суще­ствовать, не взрослеть, не быть значимым. В таком случае тому необыкно­венно трудно избавиться от сообщений.

Смешанные сообщения

Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родите­лей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (какие-то опре­деленные мысли) или «Не думай так, как ты думаешь — думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Сообщения о чувствах те же: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства) или «Не чувствуй так, как ты чувствуешь — чувствуй так, как я чувствую» («Мне холодно — на­день свитер » или «Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал»).

Решения

Чтобы предписания и обратные предписания стали значимыми для развития ребенка, он должен их принять. Он властен принять их или от­бросить. Ни одно предписание не «вживляется в ребенка подобно элект­роду», как считал Берн¹. Более того, мы считаем, что многие предписа­ния вообще никогда не давались! Ребенок придумывает, изобретает и не­правильно интерпретирует, и таким способом сам себе дает предписания. Смерть брата вызывает у ребенка уверенность, что это его ревность уби­ла братишку, а не какая-то там непонятная пневмония. И, обуреваемый чувством вины, ребенок дает себе предписание «Не будь». Если умирает любимый отец, сын или дочь может решить ни с кем больше не сбли­жаться. Чтобы в будущем избежать боли, подобной той, что причинила ему смерть отца, ребенок дает себе предписание «Не сближайся». На са­мом деле он говорит себе следующее: «Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли».

Мы перечислили лишь некоторые из предписаний, однако и в ответ на них ребенок может принять бесчисленное множество вариантов реше­ний. Ниже мы опишем некоторые из них. Во-первых, ребенок может про­сто не поверить предписанию и поэтому отбросить его. Причиной может быть осознание патологии передающего предписание («Моя мать — су­масшедшая, и неважно, что она говорит») или встреча с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и вера в этого человека («Родители меня не лю­бят, зато учитель меня любит»). Мы составили список некоторых пато­логических решений, принимаемых в ответ на предписания:

«Не будь». «Я умру, и затем вы меня полюбите». «Я докажу вам, даже если это убьет меня» и другие, описываемые в главе 9.

Решения, которые ребенок может принять в ответ на «Не будь «: «Я не умею решать». «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня». «Мир так страшен… Я, вероятно, сделал ошибку». «Я слабее других людей». «Я никогда больше не буду ничего решать».

«Не взрослей». «Ладно, я останусь маленьким » или «беспомощным», или «недумаюшим», или «несексуальным». Это решение часто проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении.

«Не будь ребенком». Возможные решения: «Я больше ничего не попро­шу, я сам о себе позабочусь». «Я всегда буду заботиться о них». «Я никогда не буду развлекаться «. «Я больше никогда не сделаю ничего ребячливого «.

«Не делай этого». Ребенок может решить: «Я никогда ничего не сделаю правильно». «Я глупый». «Я никогда не выиграю». «Я побью тебя, даже если это убьет меня». «Я покажу вам, даже если это убьет меня». «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».

«Не сближайся»: Принимаемые решения: «Больше я никогда никому не буду доверять». «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться». «Я никог­да не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).

«Не будь здоров» или «нормален». Решения: «Я сумасшедший». «Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).

«Не будь собой» (своего пола). В ответ ребенок может решить: «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка». «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу». «Я на­стоящая девочка, только с пенисом». «Я настоящий мальчик, хоть и выг­ляжу как девочка». «Я притворюсь мальчиком/девочкой». «Я никогда не буду так счастлив». «Мне всегда будет стыдно «.

«Не будь значимым». Ребенок может решить: «Никто никогда не позво­лит мне сказать или сделать что-нибудь». «Здесь все главнее меня». «Я никогда ничего не буду стоить». «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».

«Не принадлежи». Решения могут быть: «Я никогда не буду никому принадлежать» или «ни к какой группе,» или «ни к какой стране,» или «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».

 

Смешанные решения о мыслях и чувствах:

«Не думай». Возможные решения: «Я глупый». «Сам я не могу принимать решения». «Я не умею сосредоточиться».

«Не думай об этом». «Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом» (этим человеком может овладеть навязчивое состояние), «Лучше я не буду никогда об этом упоминать (чем бы «это» ни было — быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом». Или «С математикой у меня туго» (или с физикой, или со стряп­ней, или с футболом — зависит от того, какие были получены предписа­ния).

«Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю «; «Я всегда неправ». «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные».

Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств:

«Не чувствуй». Ребенок может решить: «Эмоции — это потеря времени». «Я ничего не чувствую».

«Не чувствуй так»: «Я больше не буду плакать». «Я не буду злиться… злость может быть смертельно опасна».

«Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую»: «Я не знаю, что я чувствую «. Такой человек спрашивает терапевта и груп­пу: «Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?».

Отрывок из книги Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг «ПСИХОТЕРАПИЯ НОВОГО РЕШЕНИЯ».