Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?

Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.

Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.

Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.

Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.

Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.

Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».

Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,

после небольшого медового месяца, цикл повторяется.

Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!

Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.

А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.

Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.

То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.

И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».

Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?

Ну, что обычно люди говорят.

Он игнорирует мои просьбы.

Он не держит обещания.

Он не уделяет мне внимание.

Ему все равно как я себя чувствую.

И так далее.

Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.

То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.

Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.

Итак, мы пришли, ЯДРО ТРАВМЫ.

Там, как вы помните, всегда одинаково.

Например, такая классификация.

Отверженность, брошенность, униженность, предательство, несправедливость.

Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.

Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.

И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.

То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!

И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.

То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.

Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.

С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.

Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.

А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.

И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.

Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.

«Нет тебя — нет меня.

Без тебя я — не я.

Ты судьба, ты звезда.

Будь со мной навсегда».

Примерно вся песенная лирика про это.

А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.

«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»

А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.

Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.

Помните, я травмы перечисляла? Так вот мы обязательно должны найти такого с кем мы можем нашими травмами быть конгруэнтными. Поэтому мизинцы ваши всегда будут болеть.

У тебя травма брошенного, а у него отвергнутого. Ты к нему — он от тебя. Ты к нему с заботой, он обвиняет тебя в контроле.

Зависимость это туда- сюда, туда — сюда. И так вечно.

Она приходит на терапию и первый год говорит только про НЕГО. Он — смысл.

А ты где? «Не знаю, ОН сказал то-то и то-то. ОН сделал то-то и то-то.»

Куда ей идти? К маме?

Так вот с ним всегда легче, чем с мамой. Потому как именно мама тут первый обьект зависимости и есть. ОН по сравнению с мамой дите. Мама так выкручивает руки, что ни уйти, ни остаться.

То есть тема зависимости началась не с НЕГО, тема началась гораздо раньше. Именно тогда что-то пошло не так и человек не смог из нормальной симбиотической зависимости с мамой выйти благополучно и стать ОТДЕЛЬНЫМ, ЦЕЛЫМ, АВТОНОМНЫМ.

Таким отдельным, что он способен взять и решить — ему вот то, что он требует от другого насколько критично? И если критично и важно — то уйти, нормально попрощавшись, спасибо, но нет. Или же ПРИНЯТЬ партнера таким, какой он есть и успокоиться, не разнося свою психику каждый раз когда он «сделает это опять».

Но это про взрослость — способность совершать адекватные поступки и нести за них полную ответственность.

В большинстве своем люди воспринимают «хорошие отношения» как «он», «она» делает все, что я хочу. А если не делает, то значит «вот он опять» и «не любит».

То есть партнер любит, если он отказался от своей формы, своих желаний, потребностей, намерений , отличных от моих, и полностью мне соответствует. Напоминает идеальную мать, не правда ли?

Часто женщины, говоря о том, чего они хотят от партнера, перечисляют — чтобы он мне помогал, заботился обо мне, чтобы я могла ему сказать о проблеме и он бы ее решил, чтобы он все для меня делал и тому подобное.

Такая прекрасная сказка, сидишь ты такая красивая и у тебя свой собственный Паж, слуга. Все к твоим ногам, моя Королева.

Надо сказать, что современное тлетворное влияние тренда «Пробуди в себе Богиню» явно пагубно сказывается на адекватности женских запросов к мужчинам.

Мало кто сейчас хочет как Рабочий и Колхозница. Он — молот, Она — серп.

Кстати, вполне себе либидонозные символы, чем не лингам и йони.

Так вот, эта реальная модель отношений — он кует, она жнет, то есть они оба трудятся, эта модель не прижилась в современном обществе.

У нас теперь две роли.

Она — Девочка Богиня, а он бородатый Мальчик Метросексуал, катящий в свои 35 лет в обтягивающих колготках на электросамокате.

Ответственность??? Нее, не слышал. Детка, какой ребенок? Это случайный побочный продукт нашей миллениальной любви.

И вот грустный финал — она ждет, что он исправится и поменяет свой самокат на надежный лендкрузер, а он ждет, что ее будут забирать инопланетяне с невозможностью переписки и отпускать только когда ему нужно потрахаться. А потом сразу обратно в космос.

Самый крутой тренд в инстаграм — ухоженная молодая женщина которая нашла » своего» мужчину. Живет она в хорошем достатке в загородном доме, естественно не работает на дядю, а имеет свой приносящий хороший доход женский бизнес, у нее двое прекрасных детей и фоточки то с мальдив, то с сейшел. Вот Он дарит ей Макан и ее мамуле Панамеру. Вот Он несет ее на руках на белоснежную яхту и вот Он арендовал стадион, чтобы написать на футбольном поле горящими свечами » I love you, baby!». Она — красивая, профессионально сделанная с пальцев ног до кончиков волос, она — фея их уютного дома.

Знаете, я смотрю на эти дома как с обложки журнала Интерьер и удивляюсь — а где у них эта куча барахла которая через час после уборки уже начинает расползаться как плесень по всем свободным поверхностям.

Может быть, они не отрыгивают, успокаиваю я себя.

«Девочки, вы тоже его обязательно найдете и он сделает вашу жизнь раем инстаграма». И миллионы подписчиц смотрят на эту идеальную паблик историю, сгорая от зависти и идут на очередные курсы по улучшению себя.

Не счастлива? Это потому что твои брови не достаточно ровные или интимные мышцы не достаточно сильные, потому что ты не умеешь делать тирамису или минет, научись и он падет пред тобой на колени — подпевает Индустрия Красоты и Тренингов для богинь.

И вот она красивая и он такой «свободный» и между ними нескончаемая фигня. И они реально не знают что с этим делать.

Они натыкаются друг на друга каждый раз как только поворачиваются друг к другу лицом и входят в зону близости.

И опять боль и страдания.

Разбегаться? Разводиться?

Разведенные подружки с удовольствием расскажут вам как хорошо им зажилось когда они расстались. Делай как мы!

Только они не расскажут как там внутри больно когда ты видишь возрастную парочку идущую за ручки, или не расскажут про одинокое 8 марта или про то, как обидно учиться пользоваться шуруповертом, чтобы повесить полку или искать куда деть зимнюю резину.

Это останется за кадром маски «Свободной Женщины».

Конечно, она теперь красивая, и даже точно краше, чем была в отношениях, и конечно, она теперь может встречаться с подружками сколько хочет и смеяться и не должна слушать ничей нудеж и претензии что она много тратит и, вообще, много хочет.

Но ей очень одиноко и постель холодна и прижаться не к кому. Вот так, душой, не к кому прижаться.

Знаете, есть очень забавная байка. Поговаривают, что у семейных терапевтов состоящих в браке разводов в парах пришедших на консультации намного меньше, чем у разведенных терапевтов.

Я замужем. И поэтому я за семью. И я точно знаю, что через этот садомазохистический танец зависимости МОЖНО прорваться на свет нормальных, здоровых отношений. Где НЕ больно.

Если посмотреть на отношения в паре с точки зрения системы, то становится ясно, что те проблемы в отношениях с которыми пара сталкивается являются абсолютно закономерными и избежать их было невозможно. Невозможно было станцевать по-другому.

Почему? Потому что каждый из пары есть продукт своей родовой системы. Вас обучили только этим Па.

И каждый раз, когда Она бежит к маме, белые зубы — вперед, ламинированные волосы — назад, она получает дозу патологической иньекции своей родовой модели отношений. Проверьте, там много у вас было счастливых браков? Если были, то вы счастливец, вымирающий вид. Вам есть на что опираться. У большинства такого нет. У большинства мама тихая замученная мышь и отец возбудимый психопат. Или наоборот, мать — Железный Человек и папаня — невзрачный тихий пьяница, который иногда неожиданно вздрагивает и пытается топором, по всей деревне, подправить искажения его семейной жизни.

И это только про полные семьи. Про одиночек не говорю пока.

«Я даже и не знаю, зачем мне мужчина»- говорит красивая женщина под сорок. » У меня ж все есть. Я прилично зарабатываю. Что он мне даст?»- спрашивает она недоуменно рассказав мне, среди слез и соплей, историю своего одиночества длинной в жизнь. » Я хочу быть кому- то нужной!!!»- кричат ее глаза. » Что он мне даст?»- кривясь, говорят ее губы.