У вас есть постоянные или периодические отношения, но вы избегаете близости как таковой с партнером. Какие способы обычно применяют люди?

1.Сексуализация. В основном этим способом пользуются мужчины, но в наше время мир сильно изменился, и женщины тоже могут так делать. В чем суть? Встретив человека, к которому вы начинаете чувствовать тепло и близость, вы сразу же вступаете с ним в интимную связь, и вам вроде бы и не нужно проживать другие чувства. Для чего нам необходимы способы избегания близости? Чтобы не испытывать те приятные и теплые чувства эмоциональной привязанности, ведь они так страшны. Как правило, после интимной близости у партнеров сильно падают внутри чувства, переживания и ощущение близости. Однако здесь ситуация двоякая – у кого-то падает, у кого-то становится сильнее. Окситоцин выделяется как у мужчин, так и у женщин, но у последних уровень гормона становится намного выше, отсюда и сильная привязанность (как будто возникает ощущение, что своим поступком мы создадим крепкую связку, и отношения станут нерушимыми, но это не факт). Как правило, за таким быстрым «запрыгиванием в кровать» лежит тревога испытать близкие и приятные чувства, привязанность и пр.

2. Рационализация в отношениях. Что сам по себе предполагает этот механизм? Человек вместо того, чтобы чувствовать, думает. Он пытается объяснять все свои чувства логически, так у него возникает ощущение контроля своей привязанности. Почему так происходит? Причина та же – страх привязаться к партнеру и вступить в истинную близость. Более того, ситуации присущ особенный феномен – у человека, как правило, выпадает часть информации (он оценивает только какую-то из сторон отношений).

Как это может выглядеть, если говорить о чувствах? Очень частая рационализация из разряда – мне не нужны отношения, от них одни беды и т.д. Внутри отношений рационализация будет выглядеть так – «Это я не испытываю тепло, это просто так мне приятно с человеком. Мне нужен кто-то, чтобы мне было не скучно, чтобы разнообразить свою жизнь». Однако если человек так говорит, вы все равно чувствуете его тягу к отношениям, они ему сильно нужны, и речь не идет о привнесении банального разнообразия в жизнь.

Еще один вариант рационализации – с оттенком материализации (вместо того чтобы благодарить, вас задаривают подарками; вместо того чтобы говорить словами и переживать все чувства, человек начинает чрезмерно ухаживать и заботиться). Другими словами – чтобы не чувствовать свои чувства, люди «выливают» их в действия.

3. Проекция, идеализация, обесценивание – мы воспринимаем другого человека лучше или хуже, чем он есть в действительности, наделяя его какими-то своими надуманными качествами. Довольно часто, используя такой способ, мы сначала возводим человека на пьедестал, потом резко сбрасываем оттуда («О, Боже! Какой же в действительности он ужасный! Как я могла в него влюбиться?»), когда он не оправдал наши ожидания.

Механизм идеализации и обесценивания чаще всего связан с тем, что внутри себя мы не можем признать свою неидеальность, какие-то особенности, достоинства и недостатки. Бывает и так, что и достоинства с нейтральными качествами считаются недостатками, люди стесняются их и стыдятся проявить себя такими, какие они есть в действительности. Такое поведение нельзя назвать притворством, оно не связано со злобой – «Я стараюсь сделать для партнера лучше, красивее, соглашаюсь с ним». Другими словами, люди пытаются быть удобными, и часто причина подобных действий скрывается в проекциях («Этот человек ожидает от меня, что я буду хорошей хозяйкой, красиво одеваться, обязательно душиться на свидание, любить определенную музыку или кухню»). Все собственные проекции реализуются в отношениях, потом человек очень сильно устает и падает.

Идеализация и обесценивание могут быть не только в зону другого человека, но и в свою зону. Сначала человек превозносит себя (я такой хороший и правильный), потом сам устает от этого и обесценивает. Все происходит внутри того, кто идеализирует, но выливается и на партнера. В целом, это довольно сложный механизм, и для его проработки здесь лучше всего психотерапия – проекции сложно увидеть, так как они уходят на другого человека, а не присваиваются себе (здесь важно присвоить их себе).

4. Слияние (то, что в обществе называется созависимость) – мы сливаемся с партнером и больше не видим его как отдельную личность. Общаясь с партнером, мы все чаще воспринимаем его только в связке друг с другом – условно говоря, вы уже не знаете, хотите ли чай или кофе, хотите ли пойти в кино или на прогулку в парк. Все решает партнер, и куда он сказал, туда вы и следуете за ним, как «хвостик». Это не плохо, если вы осознаете себя как личность и спросили у себя «Хочу ли я действительно чай вместе с партнером? Или, может быть, выпить кофе?». Если же человек не осознает себя, он попал в созависимость, и это один из основных критериев, означающих, что вы как личность пропадаете в отношениях.

5. Ретрофлексия, эготизм. Человек замыкается в себе и говорит, что ему никто другой не нужен («Я сам себе лучший друг!»). Такая форма изоляции говорит о том, что внутри у вас не хватает ресурсов на близость, отношения. Это своеобразная защитная реакция, не осознанный выбор, а выбор без выбора.

Ретрофлексия может быть даже в отношениях, когда все ваши интеракции и внутренние побуждения направлены на самого себя. Самые сложные чувства – чувство злости и тревоги, и они связаны между собой. Вы злитесь на другого человека, но вместо этого делаете больно себе. Из-за чего здесь прерывается близость? Если вы испытываете злость по отношению к другому человеку, но ему не сообщаете об этом, ваши отношения становятся все хуже и хуже – нужно разбираться с тем, что вас злит (например, партнер не моет кружку каждый день, не закрывает тюбик пасты). За любой мелочью, казалось бы на первый взгляд, может скрываться более серьезная проблема. Подобные бытовые мелочи накапливаются, а потом, как правило, происходит взрыв.

Если для человека свойственна ретрофлексия, она будет проявляться не только в мелочах, но и в чем-то более крупном. Такой человек не будет выносить все в отношения, мучаясь внутри, переживая моменты повышенной тревожности (полный хаос в голове, ведь все держится в голове, вместо того, чтобы выплеснуться наружу). Ретрофлексия – специфический механизм, и многие стали страдать от него во время карантина. Даже если вы находитесь дома в одиночестве, вас постоянно что-то волнует – не вымыта кружка, посмотрели сериал, просмотрели ленту в социальных сетях. Все, что вы видите, что происходит вокруг, волнует вас, вызывает отклик. Если вы не вынесете эмоции наружу, чувства усилятся, превратятся в огромный хаос, тревогу, а может быть и депрессию. Именно поэтому ретрофлексия опасна не только для отношений, но и для человека, для которого это свойственно.

6. Отстаивание себя, чрезмерная защита. Способ характерен для контрзависимых людей, которые во многом видят нападения из-за страха близости. Когда человек во всем видит нападки на себя, его границы нарушают (по его мнению), против него «строят какие-то козни», в отношениях может быть параноидное поведение. Условно говоря, человек все время боится, что у него что-то украдут, ведь своих ресурсов мало.

7. Все время находятся не те люди – не тот человек, с которым можно построить длительные и стабильные отношения. Например, у вас есть потребность выстроить отношения. Вы нашли потенциального партнера, но он оказался «махровым нарциссом», неприспособленным для отношений; Дон Жуаном, который носится по женщинам, и ему не особо нужны отношения. Бывает, что человек хочет растянуть период свиданий надолго («Я сейчас не готова, хочу пока просто повстречаться»). Итак, если вы все время находите людей, с которыми невозможно построить близость, это означает, что вы и сами боитесь близости.

8. Отношения на расстоянии. По сути, это не отношения! Это не близость с партнером, не точечный контакт, у вас нет постоянного взаимодействия, чаще всего вы не делите быт с человеком. Иногда может быть и так – вы живете по полжизни вместе (семьи моряков и дальнобойщиков, когда мужчина 4-6 месяцев в рейсе, а 2 месяца дома). Для близости нужно время – месяц-два, чтобы соприкоснуться и довериться друг другу, но партнеры попросту не успевают выстроить близкие отношения (проходит отпуск, и один из них уезжает).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию