Связи между нами: ролевые и сердечные
Долгое время многие из нас занимались тем, что прощали и отпускали людей, нанесших нам душевные раны: родителей, близких родственников, супругов, детей, коллег, друзей, врагов… И нам это удалось: мы поняли, что у человека была причина так поступать, и что мы сами нуждались в подобном уроке. В конце концов, мы освободились от травматичного опыта, преобразовав его энергию в энергию нашего роста, и наши отношения с этими людьми стали если не тёплыми, то, по крайней мере, ровными и спокойными. Т.е. мы полностью отпустили плохое.
Но сейчас наступил такой момент, когда приходится пересматривать и «позитивный» аспект любых отношений. Это сложная тема, но поскольку процесс уже начался, нужно быть к нему готовым. Поначалу подобная мысль вызывает в нас негодование, недоумение, чувство покинутости… Как же так? Почему мне «всё равно», какими чувствами 
живут мои родители?.. Как я могу быть спокойной в тот момент, когда у моего подростка «душевные страдания»? Неужели я равнодушна к жизненным проблемам своей сестры?.. Это может вызывать чувство вины в мыслях и даже самообвинения. Но поверьте, это нормальное состояние, потому что это оборотная сторона доверия Души Душе.
Поскольку в собственной жизни Вы научились понимать – как именножизненные проблемы создаются недостачей ресурса и провокациями в неисцелённых областях жизни, постольку и в жизни окружающих Вы замечаете те же законы реагирования. И прежние «жертвы обстоятельств» уже выглядят для Вас совсем иначе. А главное – Вы по себе знаете, что советами делу не поможешь: пока человек не захочет измениться, ничего не поправишь.
Давайте начнём с родителей. Даже если мы уже отработали негативный аспект вложения родительского багажа в нас и научились с ровным теплом в душе общаться с ними, всё равно представления о норме, о радости, о благополучии, о комфорте у нас разные. У людей старшего поколения (старше нас на 20-30 лет) они определяются (за редчайшим исключением) моделью матрицы прошлой эпохи. Поэтому чаще всего невозможно, как бы мы ни старались, объяснить нашим родителям то, что радует, вдохновляет, питает и совершенствует нас.
Более того, любое наше желание улучшить их существование в рамках сценария их жизни, которое мы рассматриваем как естественную потребность поделиться хорошим – это, по сути, вмешательство. Вмешательство в тот сценарий, в котором люди играют. Потому что их образ жизни, их набор тревог и удовольствий – это их среда обитания, их питание, их жизнь. И нельзя насильно их оттуда выдергивать.
Получается немного странно: мы очень долго шли к тому, чтобы простить, полюбить, оценить, открыть сердце навстречу своим родителям, а сейчас понимаем, что наша любовь, наше тёплое вмешательство неудобоваримы для них. Возникает ощущение безнадёги от того, что родители продолжают себя разрушать или как-то деструктивно себя вести, хотя мы – рядом и готовы им помочь, их поддержать, о них позаботиться, наделить их теплом, подпитать… Но это ложное ощущение. Потому что заботливый, внимательный ребёнок – это тоже роль, пусть и прекрасная.
Пора освободиться от убеждения, что «хороший» ребёнок эмоционально привязан, питает и поддерживает своих родителей своей энергией, потому что настало время, когда ветки жизни разведены. Эта ситуация расхождения по разным этажам одновременно является для нас проверочной, потому что отлично высвечивает этот мотив – исполнения роли «быть хорошим», вопреки своему душевному голосу. Это высвечивает внутри нас желание восполнить свою значимость и благородство за счёт тех, кого мы «спасаем». Что ж удивляться потом «неблагодарности»!..
Максимум, что Вы можете сделать энергетически для своих родителей – это в хорошем собственном ресурсе просто находиться рядом с ними в каком-то обычном бытовом действии, не желая их «исправить», не сокрушаясь их «вредными» привычками и прочее. Если родители готовы взять ту энергетическую частоту, которую Вы излучаете, они её возьмут. Но они могут быть и не готовы, и тогда будут провоцировать Вас на снижение вибраций или на выбивание из гармоничного состояния. Разрешите им заблуждаться на Ваш счёт.
И здесь очень важно понимать, что поддержка физического существования родителей – помощь, финансирование, лечение – это, по сути, забота о самом себе, о своих биологических корнях. Они растили нас, как могли лучше по своему разумению, и теперь наша очередь поддержать их старость, как можно лучше по нашему разумению. Но участвовать в их эмоциональных драмах по всевозможным поводам – в итоге разрушительно для обоих сторон.
То же самое может происходить сейчас в отношениях с друзьями, родственниками, которые остались полностью в сценарии матрицы. (Я имею ввиду именно отношение к жизни, а не представления ума. Потому что есть люди, которые не поддерживают абстрактных бесед о смысле жизни, но сами живут при этом очень правильно: не заморачиваются излишне проблемами, верят в лучшее, щедро дарят, легко принимают… А есть сколько угодно тех, кто, имея «правильные» представления ума, тем не менее продолжает жить в страхе, ощущать себя жертвой, испытывать претензии ко всем и т.д.)
Прошло то время, когда мы могли «подтянуть» подобных наших родственников и знакомых своей энергией и вложением. Сейчас каждый находится на том этаже, на какой он готов, для какого сам набрал внутренний свет благодарности, способный растопить лёд нелюбви внутри. Если человеку внутренне плохо, это только потому, что он не готов признать правду о себе. И прежде, чем кто-то обогреет его снаружи, он должен обогреть себя сам. Тогда внешняя реальность это отразит.
Когда же мы пытаемся обогреть кого-то, кто не готов признать правду о себе, мы беЗцельно растрачиваем свои силы и сами опускаемся на его этаж – этаж жертвы. И человеку пользы при этом никакой нет, потому что сейчас все мы проживаем итоговые моменты истины, когда каждый видит в реальности плоды своих внутренних состояний.
Поверьте, Вы не ошибётесь в моментах необходимой помощи действиями, когда люди находятся в стрессе. Но жалость, основанная на совместном проживании «горя» абсолютно ложна, потому что отбирает у человека силы действовать. Вера в силы человека и молчаливое понимание «неслучайности» испытаний его жизни – лучшая поддержка тем, кто оказывается в сложной ситуации.
И тогда получается, что дружба, семья, отношения взрослых детей к родителям приобретают совсем другую окраску, основанную на уважительном, милосердном невмешательстве. Невозможно что-то показать или объяснить со стороны. Людям нередко бывает проще умирать от неизлечимой болезни, только бы не принимать на себя ответственность. И за всем этим скрываются глубокие корни, о которых не нам судить.
Нам кажется, что нельзя же родному брату сказать: «Я не хочу больше решать твои проблемы». Однако, настало время, когда это придётся сказать. И придётся признать для себя, что это нормально: не вмешиваться в жизнь своих близких и позволить им пройти свои пути так, как они могут. При этом мы всё равно любим и принимаем их целиком. А помощь может быть только по запросу на конкретную ситуацию.
У одного из молодых авторов-индиг очень здорово было сформулировано, по какой причине мы часто привязаны к своим близким – выросшим детям, друзьям, супругам… Потому, что именно с этим человеком мы были способны ощущать в себе какое-то конкретное чувство: нежность, трепетность, чуткость или, наоборот, силу, смелость…
Но поймите, что это наше состояние изначально не связано с конкретным человеком, оно рождено нами же. Оно есть в нашей природе, а человек лишь отразил нам нашу красоту, позволил нам раскрыть какие-то свои грани во взаимоотношениях с ним. Но мы идём дальше, мы развиваемся. И пришла пора признать, что то хорошее, что нас связывало, было зеркальным отражением того, что есть в нас. Оно никуда не денется без прежних отношений, оно живёт внутри как наша естественная способность испытывать те же чувства.
И свобода от вынужденных связей с людьми (как плохих, так и хороших) как раз и возвращает нам полноту всех тех качеств, всех тех своих состояний и ощущений, которые мы проживали прежде в коммуникации.
Не бойтесь, мы не останемся бессердечными монстрами, не станем чёрствыми и безразличными. Чёрствость и безразличие как раз являются оборотной стороной привязанности. А подлинная поддержка и сердечность не выражаются в желании спасти кого-то или исправить, а присутствуют как душевный отклик на искренние душевные проявления.
В моём опыте эта фаза «отчуждения» от прежних связей со своими близкими прожилась давно – лет 10 назад. Что касается родителей, то мне было очень больно воспринимать их непонимание моих норм жизни и неспособность усвоить от меня ту энергию, которая могла бы облегчить им жизнь, здоровье и т.д. Пока я не научилась относиться к ним как к очень важным в моей жизни людям, очень ценным, достойным уважения, но не «родным». Потому что от «родного» человека всегда ожидаешь понимания, а не получая его – страдаешь. Однако неродные люди имеют право заблуждаться на твой счёт, это нормально, они же – другие. Именно это осознание сделало меня спокойной и, соответственно, успокоило и их относительно непонятных им сфер моей жизни.
Ещё более удивительной была ситуация с детьми. Дети всегда были главным в моей реальности, благодаря им я осталась жить. Но в какой-то момент я поняла, что сделала для них всё, что могла, и мне необходимо отсоединить их от себя, отпустить, освободить от моего бдительного внимания. И когда я это сделала, я увидела воочию, как работает освобождение от привязанности, потому что полное моё сосредоточение на задачах своей души освободило их души для их собственных задач.
Повторяю, не бойтесь стать бесчувственными. Это не бесчувствие, а свобода от астральных пут. Поверьте, у Вас сохранится спокойное, глубокое восхищение путём Вашего ребёнка, родителя, друга в те моменты, когда Вы будете направляете своё внимание в их сторону. Но при этом не будет привязки, не будет постоянного оттока энергии.
Надо сказать, что многие уже испытывают на себе все признаки наступления свободы от привязок. Например, не хочется лишний раз звонить родственникам, навещать их или вместе отмечать привычные праздники… И чаще всего люди отмечают, что при этом не испытывают обид и претензий, а просто ощущают некую отстранённость. Но сам факт всё же беспокоит. Возникает страх и ощущение утраты – как же жить без родственных связей?
Но это лишь страхи нашего ума. Когда мы уходим от вынужденного, ритуального, связанного с ролями взаимодействия и возвращаемся к своей Душе, мы больше не хотим играть роли, мы хотим быть собой. И в этом состоянии нам никто не нужен, мы самодостаточны.
Наши взаимоотношения сейчас – родственники, коллеги, соседи – это лишь маленькая игра из сотен тысяч игр, которые мы переиграли. На самом же деле мы все – божественные лучи, надевшие на себя маски артистов, чтобы вместе сотворить спектакль. А после спектакля мы снимаем грим и вместе пьём чай в театральном кафе.
Этим, кстати, объясняются и внезапные примирения с людьми, с которыми всю жизнь были очень тяжёлые, натянутые отношения. Сами собой либо отношения вдруг становятся ровными и человечными, либо жизнь просто разводит Вас с этим человеком… Только умственное удержание привычных реагирований оставляет иллюзию, что где-то есть какие-то враги и кто-то хочет Вас обидеть.
Эти неожиданные примирения и отсутствие вражды в прежних врагах лучше всего свидетельствуют о преображении мира. Потому что раздел имущества, семейные дрязги, возмездия и старая карма – это тоже лишь игра. И, выходя из неё, мы начинаем видеть красоту сердец, а не масок.
Не бойтесь утратить видимые связи, потому что все мы неумолимо спаяны связями сердечными. Настоящие душевные связи – это узы настоящей бескорыстной любви, и их потерять невозможно. Это и есть связи Нового мира.
***************************************************************************
