Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет…

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще — восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны — ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда

После 55 или 60 лет про удовольствие от жизни можно благополучно забыть?

Слышали ли вы когда-нибудь о синдроме «потерянного возраста»? Нет? А очень интересно, между прочим. Потерянный возраст — это возраст с 50 до примерно 70 лет. И «потерянным» его называют потому, что этого времени в нашей жизни как бы не существует.

Не существует же по той простой причине, что в этот период мы сперва изо всех сил пытаемся казаться еще молодыми, а потом с тоскою признаем себя уже старыми. И в результате попросту вычеркиваем из своей жизни огромный кусок, который вообще-то может быть самым лучшим в нашей жизни.

Некоторые считают, после 55 или 60 лет про удовольствие от жизни можно благополучно забыть.

Да вообще ничего подобного! Секрет простой:

Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет. Вместо этого нужно позволить себе развиваться ДАЛЬШЕ.

Мы же не пытаемся в 15 лет жить как в пять или, скажем, в 30 как в 15. В 15 не играем в куклы и солдатиков, как в пять. А в 30 не слушаем ту музыку, которой восхищались в 15.

Это не значит, естественно, что мы получаем меньше удовольствия. Это значит, что мы получаем удовольствие ОТ ДРУГОГО.

Я много раз слышал от разных людей о любопытном феномене. Примерно лет в 50–55 у многих возникает ощущение, будто в жизни что-то закончилось, а что-то еще, что должно было в этот момент начаться, тем не менее не началось. Проще говоря, в жизни образуется своего рода перерыв, пауза, которая, как ни печально, может продолжаться долго, очень долго до самой смерти.

Что здесь сказать?

Все дело в целях, друзья, все дело в целях! После 50 мы стандартно ставим перед собой цель жить не хуже, чем раньше. Не хуже, чем раньше, выглядеть, не хуже, чем прежде, работать, не хуже зарабатывать, не хуже отдыхать…

Ну и стоит ли удивляться, что так много людей с грустью ощущают, что после 50 их жизнь будто остановилась? Как может быть иначе, если все, что мы пытаемся сделать, это повторить самих себя?

Попробуйте поставить перед собой иную цель — жить ЛУЧШЕ, чем раньше.Получать от жизни больше удовольствия. Веселее развлекаться, интереснее отдыхать, лучше выглядеть, сильнее и ярче любить. Попробуйте — и вы сразу почувствуете, что в жизни снова появился смысл.

Что, невозможно? А почему нет, собственно?

Пока мы думаем, что после 50 лет наше личное развитие заканчивается, пока отчаянно стараемся держаться за прошлое, жить как прежде, о кайфе и радости можно забыть.

Радость и удовольствие от жизни после 55 появляется тогда, когда вы отпускаете прошлое и позволяете себя продолжать жить, меняться, развиваться, становиться иным, позволяя себе новые увлечения, новых друзей, новые дела, новые — другие! — удовольствия.

Даже по сравнению с поколением наших родителей нам добавили дополнительные 25 лет активной жизни! Четверть века!

Это нужно отпраздновать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Большинство психологических проблем уходит корнями в далекое прошлое. Когда-то они определяли восприятие ребенком самого себя и позволяли лучше приспособиться к патологическим потребностям или требованиям его семьи. Эти адаптационные механизмы иногда называют «программой выживания», поскольку ребенок любой ценой старается создать безопасную и надежную связь с родителями.

Ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа

Независимо от того, насколько непригодными к роли воспитателей были ваши родители, вы не смогли бы выжить без них. Испытывали ли вы пренебрежение или подвергались насилию, они по-прежнему оставались единственными, кто мог предоставить вам пищу, кров и иные необходимые ресурсы, которыми вы не могли обеспечить сами себя.

К сожалению, эти программы адаптации, более или менее оправданные в детстве, становятся все более патологическими и ненужными по мере взросления. А поскольку они надежно укоренились в бессознательном, эти программы очень трудно выявить – необходимое условие для их успешного преодоления.

Одна клиентка, молодая женщина, просто не могла обратиться к кому-либо даже с самыми простыми просьбами. Ее пассивность причиняла ей бесконечные разочарования – как дома, так и на работе. Для того, чтобы преодолеть этот барьер на пути к ассертивному поведению, ей нужно было осознать, в чем источник проблемы.

Оказалось, в детстве родители давали ей понять, что напрямую просить то, что она хочет, неприемлемо. Когда она обращалась к своим родителям с просьбами или заявляла о своих потребностях, ей говорили, что она эгоистка и думает только о себе. А когда она стала вести себя более «адаптивно», подчиняя свои желания потребностям окружающих, родители выражали одобрение.

Поэтому она заключила, что если она хочет чувствовать себя в безопасности и ощущать надежную связь с родителями, ей нужно либо скрывать свои потребности, либо вовсе подавить их. Только когда ее взрослое «Я» оказалось способным к взаимодействию с ее тревожным, неуверенным «внутренним ребенком» (весьма влиятельная часть ее существа, которая по-прежнему руководила ее поведением), патологическая программа «выживания» из детства была пересмотрена.

Ей пришлось убедить своего сомневающегося «внутреннего ребенка», что с периодом лишений в ее жизни давно покончено. Чтобы ощущать себя уверенно сейчас, ей необходимо открыто и недвусмысленно заявлять о своих желаниях и потребностях.

Процесс отказа от прошлого не всегда проходит легко. Пересмотр укоренившихся в бессознательном моделей поведения требует фундаментального изменения самоощущения.

Это постепенный процесс, который включает преодоление глубинного сопротивления. Вспомните, сколько раз вы слышали, как кто-то говорил: «Потому что я — это я», «Я так всегда поступаю» или «Я всегда вел себя подобным образом».

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Изменение поведения неизбежно связано с негативными ожиданиями. Вы испытываете страх, когда чувствуете, что перемены серьезно угрожают вашим фундаментальным убеждениям. Испуганный ребенок внутри вас отчаянно протестует против принятого взрослым «Я» решения отказаться от прошлых моделей поведения.

Так что не удивляйтесь, если, защищая себя, «внутренний ребенок» вызывает симптомы тревоги и приступы паники, физически умоляя вас избегать незнакомого поведения, которое воспринимается как смертельная угроза его благополучию.

Перепрограммирование устаревших моделей поведения требует способности сочувственно выслушать «испуганную» часть вашего «Я».

Самсаботаж как защитное поведение вызвано определенными обстоятельствами раннего жизненного опыта (включая отношения не только с семьей, но и со сверстниками, родственниками и другими авторитетными фигурами).

Кроме прошлого опыта, есть, по меньшей мере, три дополнительных источника самосаботажа:

1. Пережитый травматический опыт, который воспринимался как серьезная угроза. По определению, травма делает нас чувствительными и заставляет реагировать чрезмерно на любые раздражители, которые кажутся похожими на те, что связаны с событием, которое шокировало или потрясло нас. Поскольку в этих случаях наша реакция будет либо избегающей, либо агрессивной, подобное поведение неминуемо приводит к поражению.

Например, если участник боевых действий страдает от посттравматического синдрома, вполне объяснимо, что он прячется в укрытие каждый раз, когда слышит звук пролетающего самолета.

Но в ситуации «здесь-и-сейчас» такое поведение не имеет никакого смысла. Травматические переживания следуют «особой логике», которая возводится в абсолют и перестает зависеть от конкретной ситуации, в которой они были оправданы.

2. Другой причиной пораженческого и саморазрушительного поведения является любого рода зависимость – от алкоголя, наркотиков, психактивных веществ, отношений или деятельности, которая в прошлом позволяла снизить стресс и уменьшить уровень тревоги.

Большинство пагубных привычек (от курения до злоупотребления алкоголем, пристрастия к азартным играм, шопоголизма или беспорядочных сексуальных связей) обслуживает эту важную функцию.

Любая стратегия, на которую вы привыкли полагаться почти исключительно для того, чтобы уменьшить стресс, является обреченной на провал.

3. Есть определенные личностные черты, которые оставаясь непроработанными, могут привести к самосаботажу. Например, если вы от рождения застенчивы, вы будете избегать незнакомых социальных ситуаций. Если вы со временем не одержите верх над врожденной скрытностью и боязливостью, у вас может развиться социальная фобия.

Находясь под давлением страха «разоблачения», вы рискуете остаться социально неразвитым, не обладающим достаточными межличностными навыками и уверенностью в себе. Ваша пассивность и стремление избегать встреч с людьми почти гарантирует, что с личной и профессиональной точки зрения вы никогда полностью не реализуете свой потенциал.

Самосаботаж подпитывают негативные убеждения о себе. Это могут быть ожидания неудачи и провала, которые парадоксальным образом позволяют вам оставаться в зоне комфорта. Предсказанное поражение подтверждает ваши негативные убеждения относительно себя. Подобный самосаботаж превращает вас в злейшего врага самому себе.

Вот наиболее распространенные «когнитивные демоны», на которые следует обратить внимание:

— Вы считаете себя неадекватным («Я некомпетентный», «Я полная бездарность», «Я неспособный», «Я отстаю от остальных», «Я не могу быть достаточно хорошим», «Я должен быть идеальным» (подразумевается, что вы, конечно, не можете им стать).

— Вы считаете себя глупым («Я ничего не могу сделать правильно», «Я тормоз», «Я недостаточно умен», «Я не могу мыслить самостоятельно», «Я не могу сам принимать решения»).

— Вы считаете себя слабым («Я не могу постоять за себя», «Я не могу установить границы в отношениях», «У меня нет авторитета и власти», «Я беспомощный», «Я бессилен», «Я не контролирую себя», «Я не могу защитить себя», «Я не могу справиться со стрессом»).

— Вы стыдите себя («Я веду себя неприемлемо», «То, что я сделал, непростительно», «Я никчемный», «Я неполноценный», «Я плохой человек», «Я жалок», «Я безнадежно дефективный» (последнее убеждение часто свойственно людям, которые подвергались насилию или имеют врожденный дефект).

— Вы считаете себя неудачником («Я лузер», «Я опять потерплю неудачу», «Я безнадежен», «Я не могу добиться успеха», «Я не могу получить то, что хочу», «У меня ничего не получается»).

— Вы считаете себя социально неполноценным, нежеланным, нелюбимым, изолированным от окружающих («Я не привлекателен», «Меня никто не любит», «Люди не хотят иметь дело со мной», «Я им не подхожу», «Я одинок», «Меня никто не понимает»).

— Вы считаете себя недостойным («Я не достоин любви», «Я не заслуживаю уважения», «Я не заслуживаю того, чтобы наслаждаться жизнью», «Я не заработал права на отдых», «Я не заслуживаю ничего хорошего»).

— Вы считаете себя заслуживающим только плохого («Я заслуживаю наказания», «Я заслуживаю того, чтобы быть несчастным», «Правильно все меня бросили», «Я заслужил критику / неодобрение), «Я заслуживаю того, чтобы потерпеть неудачу» и даже «Я заслуживаю смерти»).

— Вы считаете себя (чрезмерно) ответственным за других («Я несу ответственность за других», «Я должен считаться со всеми», «Я должен оправдать ожидания окружающих»).

— Вы считаете себя (чрезмерно) уязвимым («Иметь чувства небезопасно», «Выражать чувства небезопасно», «Принимать решения небезопасно» или всеобъемлющее чувство: «Я не чувствую себя в безопасности»).

Это список не является исчерпывающим. Почти любое негативное убеждение (о себе или о других) имеет потенциал превратиться в самосаботаж.

Например, если с раннего возраста родители регулярно нарушали свои обещания и обманывали вас, они приучили вас не полагаться на окружающих. Став взрослым, вы сформируете негативное убеждение: «Я не могу доверять другим».

Убеждение, что окружающие непременно подведут или обманут вас, если вы дадите им хоть малейший шанс, заставит вас делать все самостоятельно – даже действия, которые, чтобы быть успешными, требуют эффективного партнерства.

Вызванная глубинным недоверием, такая чрезмерная потребность в автономии может прослеживаться во многих видах пораженческого поведения.

Только когда вы вновь соединитесь с израненной частью вашего «Я» – пессимистичной, мрачной, настороженной и чрезмерно циничной – вы сможете пересмотреть устаревшие программы защиты. Почти в буквальном смысле вам потребуется поговорить с этой частью себя и убедить ее, что несмотря на ненадежность ваших родителей, имеет смысл предоставлять людям презумпцию невиновности.

Никогда не забывайте, что ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа. Если вы собираетесь избавиться от них раз и навсегда, вам необходимо убедить свое «встревоженное Я», что теперь вы будете его защитником и можно смело отбросить устаревшие модели адаптации, которые обрекают вас на провал.

Leon F Seltzer Ph.D.

Если вы чувствуете, что вас не любят, лучше разорвать отношения с этим человеком. Иначе потом вам может быть очень больно.

Очень многие люди хотели бы знать точно и заранее, есть ли перспектива у их отношений, стоит ли делать «ставки» и вкладываться в эти отношения, или лучше распрощаться побыстрее. Я работаю с парами уже 25 лет. Все начиналось с танцевальных пар и проблем в отношениях моих друзей, и с тех пор я накопила большой терапевтический и личный опыт, позволяющий мне достаточно быстро увидеть проблемные точки в отношениях пары, и то, насколько эти проблемы остры, чтобы сказать, высока ли вероятность того, что эта конкретная пара долго не протянет.

Точки совместимости в отношениях

1. Физиологическая совместимость. Сюда входит не только сексуальность, но и предпочтения телесные, относящиеся к быту, к совместному проживанию. В моем опыте пары расставались из-за того, что просто не виделись: один был «жаворонком», другой «совой». Есть и другие физиологические признаки, из-за которых жить вместе – это мука, даже если во всем остальном все прекрасно. Такой паре сложно создать семью, скорее, они смогут встречаться, то есть, находиться в гостевом браке, но далеко не все пары это устраивает.

2. Эмоциональная совместимость: темперамент, динамика контакта (как часто человек хочет быть один, как часто – вместе), эмоциональная открытость и другие нюансы, влияющие на комфорт эмоционального контакта.

Например, если один человек очень эмоциональный и открытый, а другой – закрытый и сдержанный, то в начале отношений их может радовать эта разница, но чем дальше – тем труднее становится, поскольку для эмоционального человека закрытость может быть связана с обидой, например, а для сдержанного эмоциональность – с неуважением партнера. И тогда, если каждый будет приписывать другому свои представления о причинах его поведения, начнутся большие проблемы. Кроме того, им обоим будет не хватать симметричного ответа от партнера. Различия важны в паре, но очень важно, насколько они большие.

Или, например, динамика контакта: один очень подвижен – быстро сближается, быстро насыщается общением, а другой долго желает быть один и очень медленно входит в контакт, и тогда для обоих шанс встретиться в эмоциональном смысле становится почти невозможным: пока один разгоняется встретиться, другой уже пять раз промахнулся мимо этой встречи.

3. Интеллектуальная совместимость и общие интересы. Многим кажется, что это – не важный параметр, однако, он выходит на первый план, когда люди живут вместе достаточно долго – влюбленность проходит, наступают будни, и, если людям не о чем общаться и нечего разделить друг с другом, вероятнее всего, они расстанутся. Многие пытаются спасти такие отношения детьми, но от этого, в результате, страдают и дети, и родители.

4. Ценностная совместимость: уровень этичности и духовной зрелости. Если люди не совпадают по ценностям, это влияет так же, как и интеллектуальная совместимость: в лучшем случае партнерам не о чем будет разговаривать, а в худшем между ними может разразиться идеологическая непримиримая война за то, кто прав, чьи ценности должна победить.

Что значит – совпадать по ценностям? Например, вы – честный человек, для которого обман – это недостойное поведение, а ваш партнер считает, что не обманешь – не заработаешь. Или ваш партнер миролюбивый, как буддист, а вы считаете, что нужно всех виноватых непременно жестоко наказывать.

И если это касается других людей – это может и не вызвать никаких проблем в вашей паре, но когда речь идет о ситуациях в вашей парной жизни, в работе у кого-либо из вас, если причиной конфликта становится поведение ваших детей или близких, возникает большая трещина, которая с течением времени только увеличивается. И далеко не все люди готовы изменить свои взгляды ради партнера.

5. Психологический возраст. Далеко не все люди вместе с биологическим возрастом обретают психологический – то есть, взрослеют, становятся самостоятельными, реализуют себя в профессии и способны решать жизненные задачи и проблемы. Если партнеры имеют проблемы с ответственностью, самостоятельностью, способностью обеспечить себя, пониманием своего жизненного пути, целей и задач, в конечном итоге, это становится главной проблемой, из-за которой распадаются пары.

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Как выйти из состояния жертвы

• Иногда мы становимся жертвами поневоле
• Если во всем всегда виноваты другие

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом.

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается.

Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем.

Вы уже давно «играете» в эту любовь одни? Бегаете по полю в смутном ожидании второго игрока, тревожно оглядываетесь по сторонам – ведь когда-то эту игру вы начинали вдвоем! И ведь это было так очевидно. Мяч порхал от вас к нему и обратно, и все было так хорошо и весело. Но игра давно закончена. А вы не поняли, что никто и не собирался вступать в ваш футбольный клуб. Грустно и больно. И вам вдруг кажется, что вас конкретно обманули.

10 способов выйти из любовной зависимости

Для начала, конечно, стоило хорошенько узнать: с вами просто играют, или вами всерьез интересуются. Выразить себя, задать вопросы. Это страшно, но сэкономит вам вагон времени и сил. Бывает ведь так, что не понятно. Когда у мужчины ум и тело плохо связаны между собой, невербальные послания (его прикосновения, ласки) могут говорить одно, но реальных действий за этим не последует. Потому что телом-то он хочет, а вот головой он «против/не готов/не в той жизненной фазе/боится вас/боится отношений/хочет еще повыбирать». Нужное подчеркнуть. Но если вы уже не досмотрели, вовлеклись, попались, то теперь остается только одно большое дело: успокоиться и забыть.

1) Сдаться боли. Самое сильное и действенное лекарство в острый период – лечь, расслабиться и позволить боли затопить себя целиком, не сопротивляться. Чем сильнее вы пытаетесь выплыть из воронки, тем больше теряете сил, и тем больше вас засасывает под воду. Самый мудрый вариант – углубиться в воронку и выплыть с другой стороны. Насколько это реально проделать под водой – я не знаю, сплавщики говорят, что можно. Но с психикой это точно работает.

Отведите этому процессу пребывания в боли (не забывайте при этом глубоко дышать) столько времени, сколько можете. Находите время в течение дня, когда можно лечь/сесть и побыть в этом состоянии. Это горькое лекарство, но самое эффективное.Если оно сопровождается выплеском эмоций – слезами, гневом – еще лучше. Напряжение выходит, и вам становится легче.

2) Нарисуйте схему (картину неразделенной любви). Ее можно действительно нарисовать или представлять в уме, особенно в те моменты, когда вам тоскливо, одиноко и кажется, что жизнь без него не имеет смысла. На этой картинке вы бежите, спотыкаясь и умоляя, за удаляющейся фигурой равнодушного мужчины. Или вы, как нищенка с пустой тарелкой, сидите у его ног и ждете подаяния любви и внимания.

Эта картинка отрезвляет. Да, вы можете продолжать чувствовать боль, но вы явно не хотите быть персонажем этой схемы. Так возникает дистанция между вами и вашим переживанием. Вы перемещаетесь в позицию наблюдателя.

3) Обесценивайте. Это жесткий аспект психологической работы, но он должен быть пройден, чтобы розовые очки спали с ваших наивных глаз. Напишите список слов/поступков, которые дали вам понять, что объект ваших воздыханий отнесся к вам без особого пиетета. Как у него были другие дела/женщины/интересы, и ему было на вас откровенно наплевать. Не ищите никаких рациональных объяснений этим поступкам. Просто сделайте из них добротный список и всегда имейте наготове. Перечитывайте каждый день. Увидьте реальность такой, какая она была на самом деле, а не в вашем воображении.

4) Не инвестируйте в страдание. Часто люди отрицают тот факт, что страдают потому, что им нравится страдать. Правда в том, что да – они не любят страдать, но внутри них есть бессознательное, которое отыгрывает один и тот же детский сценарий покинутости/ненужности и толкает на странные поступки. Например, на то, чтобы вы каждый день следили за тем, какие фотографии он выкладывает в соцсетях. Искали бы следы, запахи и признаки его свиданий с другой женщиной. Спрашивали бы о его личной жизни у общих знакомых и т.п. Все это – не что иное, как инвестиции в страдание. «Я хочу страдать, поэтому делаю это» — говорите себе эту фразу перед тем, как начать слежку в духе частного детектива. Привносите все больше и больше осознанности в свои бессознательные импульсы страдающего любовного наркомана

5) Перестаньте быть донором. Иногда, когда вам немного полегчает, вы начинаете думать, что вот теперь-то вам от бывшего возлюбленного ничего не надо и… можно стать друзьями! Поэтому вы начинаете слать ему дружеские приглашения на чашку кофе, ссылки на видео, интересные статьи и т.п. Вы говорите себе, что уже не так важно – ответит он вам или нет. Вы просто щедро делитесь, потому что у вас всего много. Знаете что? Вы все еще втайне надеетесь получить от него маленькую дозу внимания и любви. Спросите себя в этот момент: «Действительно ли мне от него ничего не надо? Готова ли я делать это, даже если он совершенно точно влюблен в другую?». Получив ответ, перестаньте вкладываться. Совсем. Если чудо случится, и он осознает, что на самом деле любил именно вас – вы об этом узнаете первой.

6) Найдите образ-поддержку. Это образ человека, который в тяжелой ситуации был бы очень спокоен и хладнокровен. Далай Лама, опытный психолог, кто-то из ваших знакомых или вы сами – очень счастливая, в наполненном состоянии под названием «у меня уже все есть». Образы – вещь непостоянная, их сила воздействия ограничена. Но иногда и ими можно пользоваться, как дополнительным ресурсом. Таким образом-поддержкой может быть и воображаемое место, где вам хорошо и спокойно, и куда вы можете мысленно возвращаться и набираться спокойствия и сил.

7) Наполнитесь изнутри. Периоды неразделенной любви изматывающие и тоскливые, но именно в них вам нужно научиться наполняться. Известны случаи, когда женщины после развода уходили в горный поход и возвращались оттуда обновленными и сильными. Кто-то начал посещать ежедневные групповые тренировки и бассейн (вода прекрасно снимает душевную боль), и довольно быстро пришел в норму. Но помимо восполнения витальной энергии вам нужно подумать и о душе. Читайте художественную литературу, книги по психологии, пишите сами. Читающая, думающая и творящая женщина не может долго быть несчастной.

8) Раскрасьте жизнь впечатлениями. Любовная зависимость очень часто возникает на сером и однообразном фоне существования, когда вам не хватает ярких переживаний. Поверьте, их можно получать из разных источников, не обязательно от наркотика под названием «эмоционально недоступный мужчина». Пресная жизнь в этот период должна быть хорошо сдобрена специями новых впечатлений. Поездки, новые хобби, обучение новому, танцы и пение – живите на полную катушку! Подруги посоветуют выбивать «клин клином», и на замену недостающего игрока быстро найти другого, хотя бы просто на один матч. Да, это помогает. Но только если вы точно понимаете, зачем вы это делаете, и знаете, что это не углубит вашей травмы покинутой/обманутой женщины.

9) Спите как можно больше. Во сне наша психика восстанавливается, перерабатывая негативные опыты, поэтому пренебрегать этим бесплатным лекарством точно не стоит. Гулять перед сном, а потом ложиться пораньше и спать долго и с удовольствием – что может быть лучше этого? К сожалению, человек с разбитым сердцем часто спит плохо, прерывисто и тревожно. В этом случае сделайте ставку на расслабление. Пусть сон не приходит, но вы даете своему телу команду расслабляться, считаете выдохи (до 10 и по новой), успокаиваете свой ум всеми известными способами (дневники, выговаривание вслух, звучание в голос).

10) «Да будет воля Твоя!». Обида, если она осталась у вас на человека, будет тем самым клеем, который удерживает вас в отношениях, даже если они давно закончились. Поэтому постепенно вы приходите к пониманию, что нужное вам —  с вами остается, а не нужное – уходит. Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем. Поэтому благодарность им и низкий поклон. Их партия в матче сыграна: научили чему-то и ушли. А мы снова на поле и ждем реальных игроков – настоящих членов нашего футбольного клуба, понимающих ценность командной игры.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

На эту тему я уже могу защищать диссертацию. И, наверное, не одну. Демонстрировать слайды с диаграммами, сыпать умными цитатами, а потом стучать указкой по кафедре, призывая к порядку. Доказывать как теорему, что, выходя замуж за разведенного, мы берем в мужья всю его семью, а жить бок о бок с его прошлым, сродни ходить по минному полю. Тут либо лавировать, либо хитрить, либо осваивать профессию сапера.

Ответственный мужчина, единожды давший слово, не заберет его обратно никогда. Ведь кроме разочарования в том браке было много счастья. Он любил, делал предложение, встречал из роддома, привозил из duty free парфюм и водил на концерты Макаревича. Поэтому и дальше будет участвовать в жизни детей и бывшей супруги. Ремонтировать проводку и просевшую на балконе дверь. Водить к дантисту и возить во время простуды грейпфрут и жаропонижающие свечи. Покупать сыр «Радомер», а заодно шотландскую овсянку, кефир, балык и курагу.

Бывшая жена

Новая жена может даже не предлагать контакты электрика и не пытаться объяснять, что каждую вкрученную лампочку и починенную розетку, вьетнамки или кран экс супруга воспринимает как желание воссоединиться. Муж тут же вспыхнет, вывалит кадык и попытается размазать по стене. Скажет об однажды взятых обязательствах, процитирует «Маленького принца» и обвинит в недальновидности.

Кроме того, новоиспеченный «жених» никогда не войдет во второй брак обнуленным. Его прошлое будет близко всегда. И не просто близко, а вместе с нами завтракать и принимать душ. Планировать отпуск и дискутировать на предмет утепления лоджии.

Однажды мы отдыхали в Турции, и на меня накатило. В первую же минуту почувствовала, что в этом отеле он уже бывал с первой женой. Что вот здесь они ели гёзлеме со шпинатом, наблюдали за перебежками крабов и обнимались у поющего фонтана. В итоге, еле выдержала неделю, похудев на 4 килограмма. Муж сперва все отрицал и называл параноичкой, а через несколько лет признался, что это был их любимый уголок.

Как-то мы гостили у свекрови. Сперва застолье, тосты, белое вино, а потом я попросила показать детские фото сына. Она достала несколько альбомов. С карточек косил мой любимый в великоватых ползунах. Затем фигурировал в люльке, с шахматами, конструктором «Школьник» и звездочкой октябренка.

Неожиданно возникли кадры из его прошлой семейной жизни и посыпались комментарии:

— Медовый месяц в Геленджике. Фотосессия в сосновом бору. Молодые у сирени «Мисс Элен Вилмот» и в музее Прадо.

Я смотрела и чувствовала свою душу, словно в виноградном прессе, но не хватало смелости сказать: «Достаточно. Мне неприятно».

Очень бы хотелось дать совет не вступать в отношения с парнями, не понаслышке знающимичто такое супружеские узы. А если угораздило, то пройти это испытание с честью и научиться быть счастливой! Даже если рядом маячит еще одна жена…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

Годы и опыт заставляют меня, с одной стороны, все лучше понимать идею благодарности родителям, с другой стороны, ощущать ее как все более бредовую. Такой парадокс.

Про благодарность

Потому что – возьмем сначала первую сторону – вырастить ребенка действительно сложный квест, и никто не имеет понятия об этой сложности, кроме тех, кто внутри. Никакой сторонний зритель.

Измеряется она не только потраченным временем, силами и деньгами, не только вытертыми соплями, нейтрализованными истериками и прочитанными вслух книжками, когда у тебя уже язык заплетается, настолько ты хочешь спать. Не только выученными домашними заданиями, семейными походами на лыжах и билетами на елки.

Но и колоссальными затратами чувств и бесконечными внутренними конфликтами родителя – и этот счет ты, как родитель, оплатишь, хочешь того или нет.

Ребенок, как хороший аллюминиевый завод, пожирает (но одновременно и провоцирует) гигаватты нашей тревоги, а порой жуткого стыда, а иногда гнева, когда твоя жизнь оккупирована другим человеком, и прочих любопытнейших чувств.

Как говорится, кто мог знать, что он провод, пока не пустили ток.

И тут, когда на тебя обрушивается эта лавина – дел, обязательств, чувств, внутренних конфликтов – нет-нет да и испытаешь что-то похожее на благодарность к родителям, которые ведь выстояли и справились под натиском. Да-да, эти жалкие необразованные людишки, не читавшие Винникотта. Не знавшие принципов здорового питания и эмпатической поддержки.

(Мама, и все-таки – если ты читаешь – не надо было мне тогда говорить, что у меня щеки торчат из-за ушей.
Это была ошибка).

Но есть и вторая сторона, которая делает идею благодарности дурацкой.

Никто никогда не рожает ребенка из полностью альтруистических соображений. Никто. Никогда. Это всегда сложнейшее переплетение мотивов. Тут и инстинкты, и использование ребенка как билета в «мир взрослых», чтобы всё как у всех. И фантазии о том, каким прекрасным ребенок будет (они, разумеется, рухнут), и о том, какими замечательными родителями будем мы (эти рухнут тоже).
И более глубинное желание выставить ребенка, как щит, перед тревогой собственной смертности. И даже идея «ребенка как подарка» (родителям, партнеру, кому угодно).

Такие ингредиенты иной раз попадают в этот суп, что замираешь в изумлении.

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

И если нам вдруг кажется, что мы родили детей ради них самих, то либо мы недостаточно честны с собой, либо еще не дали себе труда подумать.

Это не хорошо и не плохо, психика работает, как умеет. Но, согласитесь, в этом контексте странно требовать благодарности, это как «дорогая, смотри, какую я тебе удочку купил!».

Кстати, уж если мы заговорили про удочку, выскажу одну непопулярную мысль.

Мир – довольно неприятное место, в нем много боли, беспомощности, внутренних конфликтов, ощущение своей неполноценности, болезни, утраты, старость, а в финале смерть, и хорошо, если относительно быстрая и безболезненная. С просветами радости, конечно. Но все-таки рожать сюда ребенка «ради него самого» — ну не знаю.

Это как приглашать кого-то прогуляться по свалке в промзоне.

Есть, конечно, вероятность, что он оценит неочевидную красоту и тонкость ароматов, и будет вам страшно благодарен, потому что без вас бы он никогда. Но, возможно, и нет.

В общем, я скорее благодарности не жду.

Но особенно смешной (хотя и жуткой) мне кажется мысль, что благодарности можно ТРЕБОВАТЬ.
Откуда она вообще берется?

Подозреваю, что от некоторой родительской садистической безнаказанности и ужасной путаницы в картине мира.

Понятно, что с ребенка очень много можно стребовать и получить. Послушание. Оценки хорошие. Какое-то поведение – с тем дружи, с этим не дружи, на этой не женись, там не учись, работай здесь, позвони бабушке. Даже заботу, при некоторой ловкости, можно вытребовать. И она будет выглядеть, как настоящая.

И если родитель долго идет по этому пути, он немножко хамеет. Ему начинает казаться, что давление на эти, в общем-то, простенькие рычаги вины, невротического страха и потребности в одобрении может обеспечить ему всё.

Но правда в том, что заполучить от ребенка таким образом можно только самый примитивный корм.

Деликатесы, такие, как любовь и благодарность, даются добровольно и никак иначе.

Они, не знаю как сказать, создаются более тонкими вибрациями, что ли (господи, неужели я так сказала).

Благодарность – ну просто в слово вслушайтесь – то, что дарится. От избытка, от великодушия, от душевной щедрости. Не от невротической вины.

Поэтому любые попытки выбить сыновнюю благодарность – или вытянуть, выклянчить – обречены на болезненный провал.

Нет.

Лавочка закрыта.

Так же, как и попытки выбить, вытребовать, выдоить родительскую любовь.

Что дается, то дается распахнутыми руками.

Чего нет, того нет и не обязано быть.

Но, конечно, все имеют право на заблуждения.

Очень часто бывает так, что человеку сложно определить, что или кто для него на самом деле является важным и ценным. И следующее упражнение нацелено как раз на то, чтобы разложить все это по полочкам. Теперь объясню пошаговый алгоритм того, что вам (или вашим клиентам) предстоит сделать.

Упражнение «Истинные ценности»: что для вас действительно важно

1. На небольших листочках для заметок перечислить двадцать вещей или людей, которые ценны и важны. Т.е. — один человек/одна вещь на каждом отдельном листочке.

2. Получившийся набор необходимо ранжировать по степени важности.

3. Теперь необходимо убрать один за другим пятнадцать листочков. Т.е. — в результате у вас останется всего пять важных вещей/людей.

4. Ранжируйте их по степени важности.

5. И уберите еще два листочка!

Оставшиеся три листочка с написанными на них ценностями — и есть самое важное и ценное. 

На каждом из этапов важно обсудить с клиентом, что и почему он выбрал.

• Т.е., после первого составления списка ценностей, он должен постараться его раскрыть — почему именно эти, а не какие-то другие.
• После удаления каждого листочка из 15-ти, тоже нужно, чтобы клиент как-то прокомментировал свой выбор.
• И на последнем шаге точно так же. Только оставшиеся три ценности обсуждаются более детально. Почему он оставил именно эти три, что они значат для клиента, что было бы, если бы их у него не стало, хотел ли он выбрать другие, почему не выбрал, и т.д.

Как правило, уже на первом шаге клиенты начинают оказывать сопротивление, т.к. втиснуть «все, что нажито непосильным трудом» в список всего из двадцати пунктов, для многих оказывается весьма непросто.

В моей практике встречались самые разные вещи в этих списках. Кто-то, например, видел главную ценность в своей высокой должности. А для другого человека ценным оказалось раритетное книжное издание начала прошлого века.

И куда еще сложнее начать сбрасывать с себя этот псевдо-ценный балласт убирать листочки из получившейся на первом шаге кучки.

Последний этап, кстати, очень часто сопровождается уже значительно меньшим сопротивлением.

Несмотря на всю кажущуюся жесткость данного подхода, эта техника весьма «отрезвляет». Потому что, когда клиент понимает, что у него не только изначально выбор ограничен, но и впоследствии предстоит чего-то (добровольно!) лишиться, то и к самому процессу фильтрации ценностей клиент начинает подходить более осознанно и ответственно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Учитесь встраивать долгосрочные проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения. Как это проявляется в жизни? Читайте далее…

Предлагаю для наглядности взять такой пример, как ипотека. Он или она, а может вместе берут ипотеку. С мыслями об этом просыпаются и засыпают. Любое действие или бездействие начинается с фразы: «У меня ипотека, поэтому…». Постоянный контроль: «У нас же ипотека, как ты мог или могла себе это позволить?». Можно перевести эту фразу так: «Я сейчас полноценно жить не смогу, я откладываю жизнь на потом. Пожалейте меня!»

Это про зависимость, про неосознанное зависимое поведение

Ипотека — это долгосрочный проект. Относиться к нему нужно серьезно, учитывая возможные риски и ваши возможности до принятия судьбоносного решения. Да, придется от чего-то отказаться на это время, чтобы экономить. Добровольно и осознанно согласиться с этим и не страдать. Об этом следует договориться с самим собой или с партнером до вступления в проект.

Взвесили все «за» и «против»? Договорились? Согласились? Составили план действий? Живите и радуйтесь!

Постоянные мысли: » О, у меня же ипотека!  Мне надо заработать на ипотеку!» забирают много жизненной энергии. В этом случае вы выживаете за счет своих внутренних ресурсов, надеясь их пополнить потом, когда-нибудь. Ресурсы имеют обыкновение заканчиваться.

А если иначе отнестись к долгосрочному проекту, не вступая с проектом в зависимые отношения

Например, Вы едете на общественном транспорте и оплачиваете проезд. Для вас это нормально или вы оплачиваете каждый раз с мыслью: «О, опять платить! Мне надо заплатить! Я из-за этого полноценно жить не смогу. Вот когда не надо будет платить, тогда и вздохну свободно».

Не думаю, что подобные мысли посещают вас.

Семья, рождение ребенка, образование — это долгосрочные проекты.

Внимание! Поставьте каждый из этих проектов или свой личный проект вместо слова «ипотека» в текст, который только что прочитали. Прочитайте текст в новом варианте. Как вам сейчас?

Учитесь встраивать эти проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения.

Мы неосознаем, что зависимы от желаний или нежеланий наших близких

— Почему ты не купаешься в море? Это так хорошо и приятно! Пойдем, мы для этого приехали. Я сержусь, злюсь, обижаюсь, огорчаюсь! Ты мне весь отдых испортил! – выговаривает мама или бабушка ребенку.

Так и хочется сказать:

— Хочешь купаться? Иди, купайся, удовлетворяй свои потребности. Вот оно, море! Оно и без ребенка тебя покачает на своих волнах.

— Я люблю гулять, ходить в кино и театр, а он не хочет! Я из-за этого страдаю, сижу дома, — говорит она про мужа.

В прогулках, посещении театра и кино нет ничего плохого и вредного, тогда позволь себе это или оставайся в зависимости.

— У меня лишний вес! У меня некрасивый нос. У меня тонкие губы и т.д., — поэтому я несчастлива, не могу позволить себе семью, детей, хорошую работу, лучшую жизнь.

— Я живу в маленьком городе, где нет развития, мало платят, низкая культура, — поэтому мне приходится отказаться от своих желаний.

Да, есть обстоятельства, которые возникают без нашего на то желания. Это рамки, в которых жизнь продолжается или не продолжается! Каждый делает свой выбор!

Робинзон Крузо, попав в такие рамки, творчески подошел к этим обстоятельствам, развил в себе новые способности, создал свой неповторимый мир.

Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят». С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться.

Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать.

Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи.

Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности.

К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут.

А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились,все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться,всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг.

Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда.

Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли.

Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта.

Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить — это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать — это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет — он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие… И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд — это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти — попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем — вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) — любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим.

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо — это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд — неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них — КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность — да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче — эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём.

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать «Мне куда?» Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как — и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото.

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни..