Архив автора: light2811

Хочу научиться быть РАВНЫМ

Добавить комментарий

Хочу научиться быть РАВНЫМХочу научиться быть РАВНЫМ

Илья Латыпов 

Так просто быть самим собой… Это “просто” давно пора убрать из этой фразы. Нет ничего простого, в том, чтобы быть самим собой, но сделать это надо обязательно!

Когда летней ночью, сидя на берегу моря вдали от городских огней, я смотрю на мерцающее звездное небо безлунной ночью — я замираю. Бесстрастная Вселенная смотрит на меня мириадом глаз, и душа трепещет от бездны, которая раскинулась в небе Земли. И иногда, когда сижу один на один с этой бездонной пропастью, хочу, чтобы где-то в ней был тот, с которым можно поговорить. Внимательный собеседник, не испытывающий желания меня перебить, не ждущий свой очереди высказаться, не старающийся меня чему-то учить — нет у него такого желания…

Если бы Бог для меня был — о чем я бы рассказал ему? Чем бы поделился с этим стариканом, потягивая чай с лимоном в термокружке, глядя в его внимательные глаза, в которых отражаются все галактики Вселенной?
«Ты просто хочешь быть равным самому себе — и никому больше»
Я бы сказал: как же я хочу научиться рисковать! Шагать в неизвестное, не зная результата и не требуя гарантий. Не изводя свою душу мечущейся тревогой, но и не в бесстрастном равнодушии.
Подходить к прекрасной женщине в смущении, но не в стыде. Встречать отвержение и не отвергать самого себя. Принимать согласие и не воспринимать его как должное.

Отвергать самому, и встречаться с чужой болью с сочувствием, а не с виной.Соглашаться тогда, когда хочешь, а не когда выгодно или страшно не согласиться.
Платить по счетам своей совести, а не лгать и изворачиваться, сохраняя мираж собственной исключительности. Иметь мужество объясняться, глядя в глаза, а не скорость исчезать без следа. Говорить о том, что есть, а не оправдываться.
Прощать тогда, когда не осталось злости, а не когда хочется возвыситься над «прощаемым».

Хочу научиться быть РАВНЫМ
Разрешить себе быть слабым, когда я слаб, а не выжимать из себя остатки жизни, чтобы в итоге никто не откликнулся на мой беззвучный зов. Просить о помощи, а не умирать беспомощным.

Быть благодарным, даже когда это значит признать чужое превосходство.
Позволить другим увидеть мои слезы. Смеяться, не сдавливая свой смех.
Признать свою жестокость. Свою зависть. Злорадство. Подлость. Мелочность. Трусость. Смотреть в глаза своей Тени, вместо того, чтобы, расплачиваясь напряжением и тревогой, лгать себе, что ее нет.
Просить о хороших словах про себя, и впитывать их, а не отбрасывать. В моменты своей славы не раздуваться, а в моменты позора — не проваливаться в самого себя, как в черную дыру. А если раздуюсь или провалюсь — то хочу научиться возвращаться к себе……..
А старик, слушая меня, скажет, может быть, всего лишь одну фразу. «Ты просто хочешь быть равным самому себе — и никому больше». И улыбнется.
А потом я останусь один со всё еще дымящимся чаем с лимоном в термосе — и с Млечным Путем, отражающимся в море и в кружке… И сам с собою…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Неудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Добавить комментарий

Неудачные ДЕТИ прекрасных родителейНеудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Мне кажется, некоторые взрослые мечтают не о детях, а о детях, соответствующих определенной спецификации, и к своим детям они столь же строги, сколько снисходительны к себе.
Меня возмущает, когда родители пренебрежительно отзываются о своих детях, прямо-таки выводит из себя. Я признаю, что родитель живой человек, который не обязан всю жизнь бегать в каске и умиляться, что вполне естественно обидеться или рассердиться, когда ребенок сделал явную глупость или некрасиво поступил, потому что и дети ведь живые люди и не обязаны нас круглосуточно радовать.

Хроническое недовольство детьми

Я имею в виду состояние хронического недовольства детьми, когда родителям кажется, что их дети все делают «не так», то есть не так, как задумывалось. Прямо-таки не дети, а неправильные пчелы, которые делают неправильный мед. Меня особенно удивляет, когда подобное недовольство испытывают родители маленьких детей, которые ничего, кроме родительского дома, по сути, не видели.
Дашу из балетной студии отчислили как неперспективную. В художественную студию она ходит с удовольствием, но способностей особенных нет. Это мама так считает. Сама она, отродясь, не рисовала и не танцевала, прости господи, а Дашу всюду записала, и вот так все силы тратишь на детей, а отдачи никакой. Даша не грациозная, сидит с кривой спиной, уткнувшись в читалку – одно огорчение. А другие девочки такие парящие – смотреть приятно.

Зато Никитина мама завидует Дашиной, потому что Даша отличница, а Никита учится из-под палки. Никита застрял в детстве – играет с игрушками, смотрит мультфильмы. Книжки читает для развлечения, а не те, что по программе, и книжный дневник вести ленится. Заметим, что Никитина мама читает только фейсбук, и пишет туда же, жалобы на Никиту. Подруги сочувствуют.
Так и будут Даша и Никита расти под грузом родительских
претензий, который к моменту окончания школы раздавит их окончательно.
Что только родители для Джессики не делали – и школу выбрали «самую лучшую, где одни только белые канадцы» (они уверены были, что самые лучшие школы именно такие), и репетиторов нанимали (школа была самая лучшая, но репетиторы почему-то понадобились по всем предметам), –
а неблагодарная дочь в университет идти отказывается, говорит, что прекрасно себе на жизнь заработает официанткой.
И это абсолютное отсутствие обратной связи потрясает. Ведь из подруг Джессики в университет почти никто не пошел, и такую среду родители фактически создали для нее своими руками, причем искусственно, но теперь считают, что во всем виновата дочка.
Конечно, Джессика могла бы оглянуться по сторонам, найти других подруг, полюбопытствовать, что происходит в мире, но она всегда была скромной послушной девочкой: посадили на качели – там и сидит, не вертится. А маленькая Даша и вовсе ничего кроме дома, школы и художественной студии не видит – ей даже телевизор смотреть не разрешают. Она полностью зависит от родителей, которым не нравится все, что она делает, потому что они это представляли иначе.
Неудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Мне кажется, некоторые взрослые мечтают не о детях, а о детях, соответствующих определенной спецификации, и к своим детям они столь же строги, сколько снисходительны к себе.

Одна моя знакомая постоянно сравнивала своих детей с моими. В тот год, когда наши старшие дети поступали, это достигло апогея. «У тебя нормальный ребенок с высоким средним баллом, – сетовала она, – а нашему лентяю и двоечнику придется в ПТУ идти».
А мальчик ее ни лентяем, ни двоечником не был: он хотел учиться на оператора. Мама считала, что он останется безработным. Сама она после института не работала ни дня.
И вот она в очередной раз повторила эту фразу про средний балл, при всех своих гостях, при своем мальчике. А я вдруг не выдержала и спросила: «А у тебя был высокий средний балл?» И больше нас в этот дом никогда не звали, но если кто-то еще начнет при мне унижать своих детей, я у него тоже что-нибудь спрошу.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Добавить комментарий

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Лариса Котенко

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?
Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Основные ошибки

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Добавить комментарий

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВСЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Елена Потапенко

Экзамен на успешность семьи в среде – это своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.
Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Как избавиться от сепарации и начать жить по-настоящему взрослой жизнью?

Про сепарацию, сепарационную тревогу и светлое будущее

1. Суть сепарации — автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок.
Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы «он же мой муж (жена)» не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам).
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь ‘мальчику’ сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя «вылечить».
Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот.
Не чувствовать сепарационную тревогу — не задача сепарации, задача сепарации — научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать — разные вещи.

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все то же самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться.
Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости — не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 
«Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.» — это запрос не на сепарацию, а на «поменяйте мне родителя».
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает.
Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея. 
8. Вопрос сепарации — вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от «плохих». Задача родителей —  напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей.
Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному — сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут.
Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Добавить комментарий

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Людмила Петрановская: Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Людмила Петрановская

В 5-6 лет бывает пик просьб ребенка: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали… Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск.

«Осознанное проживание своей любви к родителям, привязанности, наполняет ребенка, и к концу этого возраста, если все хорошо, она начинает «переливаться через край». А что значит – ребенок, наполнившись сам, начинает испытывать потребность заботиться о других. Именно в пять-шесть лет бывает пик просьб: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали…

Когда дети «усыновляют» родителей: что такое парентификация

Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.

Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас».

Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.
Такое часто бывает в неблагополучных семьях, когда, например, ребенок уже в семь лет знает, как вывести родителя из запоя, как притащить его со двора, как спрятать бутылку, чтобы не нашел. Бывает и в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок психологически «впрягается» и становится для нее психологической утробой.
Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно».
Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?
Иногда для того, чтобы родитель выглядел для ребенка слабым и нечастным, даже нет никаких объективных оснований: вроде все здоровы, не бедствуют, живут нормально. Но в семье просто принято жаловаться и ныть: «Как меня все задолбало, какая паршивая погода, какая кошмарная работа, деньги неизвестно куда уходят, бьюсь как рыба об лед, в этой стране ничего никогда, вечно у нас все не слава богу….» и так далее.
Для родителя это может быть просто привычка, даже некоторое кокетство, а иногда смутное суеверие: не признавайся, что все хорошо, а то сглазишь. Для ребенка же все эти стенания – про то, что родитель не справляется с жизнью. А раз родитель не справляется, ну, что делать? Понятно, надо мне как-то постараться, подставить плечо. Прощай, детство. 
Интересная закономерность, на которую я обратила внимание за многие годы консультирования родителей. Как только положение в экономике ухудшается и начинаются разговоры про кризис, про то, что не будет работы, не будет зарплаты, все подорожает, сразу же растет число обращений с детским воровством. Особенно если речь идет о приемных детях, уже травмированных беспомощностью взрослых.
Как только они слышат разговоры родителей: «Как же мы будем жить, нам не хватит на жизнь, как мы отдадим долги…» и так далее – просто семейные разговоры за столом, не детям предназначенные – у них мгновенно включается: «Всё, родителине справляются, я должен позаботиться о себе самостоятельно». И эта не вполне осознаваемая тревога выливается в воровство – иногда у тех же родителей.

Людмила Петрановская: Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей
Дети, у которых закрепилась такая перевернутая привязанность, потом с большим трудом сепарируются, им страшно оставить родителей без присмотра. Конечно, встречается и злокачественная парентификация, когда мама (чаще это мама, хотя бывает и папа) достаточно осознанно, методично ребенка в такие отношения вовлекает, удерживает в них, чтобы он никогда никуда не делся, и всю ее жизнь был всегда рядом и шагу не смел никуда ступить.

Но в подавляющем большинстве случаев никто ничего такого не хочет, все мечтают, чтобы их ребенок был счастлив, стал самостоятельным, создал свою семью. Но так хочется поныть, пожаловаться и чтобы хоть кто-то пожалел!
NВ! Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности.
Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».
Я помню, когда сын был маленький, он любил играть в смену ролей: как будто я ребенок, а он мой родитель, и он меня укладывает спать и песенку поет. Многие дети так играют в возрасте около пяти-шести, да и для родителя приятная игра, особенно когда устаешь после работы. В процессе он время от времени останавливался, пытливо смотрел на меня и спрашивал: «Но это мы играем, да?». Хотел убедиться, что в реальной жизни наши роли остались прежними, и что я не забыла, кто здесь взрослый, а кто ребенок.
Нормально, когда ребенок приносит вам тапочки и делает чай, когда он ходит на цыпочках, если у вас болит голова, и приносит вам из детского сада конфету.
Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым.»
Отрывок из книги «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техника Шапиро EMDR (ДПДГ): уникальный метод решения психологических проблем

Добавить комментарий

Техника Шапиро EMDR (ДПДГ): уникальный метод решения психологических проблем

Экология жизни. Психология: Несложная, но довольно действенная техника Френсин Шапиро — метод ДПДГ (десенсибилизация посредством движения глаз), изначально хорошо себя зарекомендовала при психотерапии посттравматического стрессового расстройства. Иногда, технику ДПДГ используют самостоятельно, как метод стирания эмоциональных воспоминаний, приносящих душевные страдания человеку.

Стираем негативные эмоциональные воспоминания

EMDR (ДПДГ) – это быстрый и безболезненный метод психологической помощи, благодаря которому можно просто и надежно избавиться от страхов, тревожности, последствий травм и негативного отношения к жизни. Эффективность EMDR доказана научно: с помощью клинических исследований и изучения на МРТ (магнитно-резонансная томография).

В основу метода EMDR положена идея билатеральной стимуляции:

  • Движения глазных яблок в определенном темпе и по определенной схеме стимулируют поочередную работу разных полушарий мозга.
  • Быстрые движения глаз заставляют «включаться» то одно, то другое полушарие.
  • Такая поочередная работа позитивно воздействует на эмоциональное состояние, устраняя и снижая негативное влияние травмирующих событий, страхов и переживаний.

Сокращение EMDR расшифровывается как «Eye Movement Desensitization and Reprocessing». На русский язык название EMDR — метода переводится как «десенсибилизация с помощью движений глаз и репроцессинг», или кратко — «ДПДГ».

Что такое ДПДГ?

Как и многие другие замечательные научные открытия, EMDR (ДПДГ) был обнаружен случайно. Клинический психолог Фрэнсин Шапиро (США) тяжело переживала последствия химиотерапии: страдало не только ее тело, но и ее душа. Американка сильно нервничала, переживала и, конечно же, боялась. Однако Френсис заметила, что ее нервозность значительно снижается, а страх отступает, если она в определенном порядке двигает глазными яблоками. Психолог заинтересовалась этим феноменом и начала тщательно изучать его.

В ходе научных исследований феномен позитивного психологического воздействия особых движений глазами ученые объяснили с помощью модели адаптивной переработки информации.

Что это за модель?

Предположим, вы неосторожно дотронулись до раскаленной сковородки. Это больно и неприятно. Память об этом событии должна пойти вам на пользу: вы станете аккуратнее, предусмотрительнее, осторожнее. В норме это и есть адаптивная, правильная, переработка информации. Стресс, недомогание и другие факторы снижают нашу адаптивность, и тогда информация усваивается неадаптивно. Например, мы начинаем панически бояться всех сковородок, вместо того, чтобы с учетом опыта скорректировать свое поведение.

Память – это совокупность нейронных связей. Считается, что память о травмирующем событии может «капсулироваться»: нейроны формируют капсулу, и вне этой капсулы не взаимодействуют. Если воспоминание капсулировалось, достаточно малейшего напоминания о травмирующем событии, чтобы вызвать мощную, часто разрушительную эмоциональную реакцию. Такое напоминание называют «триггером», спусковым крючком, который возвращает нас обратно в первоначальное переживание боли, страха и отвращения.

 

Техника Шапиро: уникальный метод решения психологических проблем

Приведем еще один пример. Шел дождь, было скользко, человек торопился, в результате поскользнулся и упал, сломал ногу. Перелом давно и успешно сросся, но стоит пойти дождю, как на человека накатывает волна переживаний: страх, сильная боль, отчаяние и чувство беспомощности. Возможно, из-за неадаптивной переработки информации, образовалась нейронная капсула памяти о переломе, а дождь стал «триггером», запускающим сильную эмоциональную реакцию.

Особым образом организованные движения глаз обеспечивают безопасную билатеральную стимуляцию работы полушарий мозга, благодаря чему разрушается нейронная капсула памяти, в которой содержится информация о трагичном событии или тяжелом переживании. Нейронную капсулу памяти для простоты можно сравнить со спазмом в мышцах. EMDR помогает разрушить эту нейронную капсулу, так же, как хороший профессиональный массаж помогает расслабить сжатую спазмом мышцу. EMDR (ДПДГ) – это своего рода оздоровительный «массаж для души», убирающий боль и дискмфорт.

Несложная, но довольно действенная техника Френсин Шапиро — метод ДПДГ (десенсибилизация посредством движения глаз), изначально хорошо себя зарекомендовала при психотерапии посттравматического стрессового расстройства. Иногда, технику ДПДГ используют самостоятельно, как метод стирания эмоциональных воспоминаний, приносящих душевные страдания человеку.

Техника Шапиро: уникальный метод решения психологических проблем

 

Как видно из рисунка, метод ДПДГ, десенсибилизации и переработки психотравмы движением глаз, напоминает принципы НЛП (Нейролингвистическое программирование), где каждое движение глаз (направление взгляда) напрямую связано с репрезентативными системами человека (зрение, слух, кинестетика). Однако метод Шапиро (ДПДГ) не акцентирует внимание на сенсорах (органах чувств) человека.
Как использовать метод ДПДГ самостоятельно, чтобы переработать психотравму, тяжкий стресс из прошлого

Пережитые в прошлом серьезные стрессы, эмоциональные переживания, психотравмы, такие как, например, изнасилование, военные действия, стихийные бедствия, аварии и катастрофы, оставляют глубокий след в психике человека.

Метод ДПДГ поможет вам самостоятельно стереть эмоциональные, психотравмирующие воспоминания, переработав их посредством движения глаз в нечто нейтральное, или даже позитивное.

ДПДГ самостоятельно применяют в тех случаях, когда вы отчетливо осознаете, что причина ваших нынешних (здесь и сейчас) переживаний, реакций на стресс, страхов и фобий.., других невротических состояний является психотравма, пережитый тяжкий стресс из прошлого.
Применение техники ДПДГ самостоятельно — пошаговая инструкция

Итак, для применения техники ДПДГ самостоятельно, вам нужно усесться поудобнее напротив свободной стены. Можно включить расслабляющую музыку, освещение должно быть не ярким, для лучшей релаксации можно немного глубоко подышать животом.

В пальцы возьмите маленький фонарик или лазерную указку, которой вы будете водить по стене напротив.

Заранее подготовьте свое психотравмирующее воспоминание, которое вы хотите переработать посредством движения глаз («зависать» в психотравме, во избежание активации сильных переживаний, пока не нужно, просто знайте с чем вы будете работать).

Всего будет три шага ДПДГ, выполняя которые вы сможете самостоятельно переработать свои психотравмирующие события из прошлого, тем самым улучшив свое психоэмоциональное состояние в настоящем.

1 шаг: Расслабившись и направив световую указку (фонарик) на стену напротив, вы легким движением одних пальцев (не всей кисти) медленно водите лучом по стене влево-вправо (взгляд прямой), фиксируете глаза на световом пятне и двигаете их вместе с лучом — влево-вправо.

Ваш взгляд сосредоточен на световом пятне — это передний план. Параллельно пытайтесь увидеть на заднем плане, глядя как бы сквозь стену то, что с вами произошло в прошлом. При этом перерабатывая психотравмирующую информацию, представляя себе в фантазии что-то нейтральное или положительное.

Продолжайте делать ДПДГ 3-5-10 минут, пока не почувствуете, что то негативное прошлое постепенно рассеивается, превращаясь во что-то нормальное.

Сделайте резкий глубокий вдох-выдох, и осмотритесь в помещении, попеременно фокусируя внимание на разных предметах. Оцените свое эмоциональное состояние по 100% шкале: 0 — нет совсем негативной эмоции — 100% — сильная эмоция.

К следующему шагу можно перейти после отдыха, или на следующий день — в зависимости от вашей энергетики и эмоциональности.

2 шаг: Делаете все то же самое, только движение фонарика и вместе с ним глаз — в виде лежачей восьмерки (знака бесконечности).

3 шаг: Та же техника ДПДГ, но движения глаз теперь по кругу (против часовой стрелки).

Так как вы будете применять метод десенсибилизации посредством движения глаз самостоятельно, то с первого раза полностью переработать психотравму и стереть негативные эмоциональные воспоминания может не получиться. Прогресс, конечно, будет, но для полной переработки стресса из прошлого, стоит повторить технику ДПДГ еще разик.

Также, вы можете попросить близкого человека, чтобы он направлял за вас луч фонарика, находясь позади вас, вне зоны видимости, тем самым освобождая вас от лишних психоэнергетических затрат.

*******************************************************************************

УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА

Добавить комментарий

УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМАУНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА

Анна Кирьянова

Можно иногда ссориться и ругаться. Но унижать нельзя. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь…

Унижение – одна из наиболее тяжёлых психотравм. 

Унижение разрушает главную моральную ценность личности – чувство собственного достоинства. Когда человек испытывает унижение, у него начинает развиваться невроз. Это доказано научно.
Унижение разрушает чувство собственного достоинства
Какие бы тренинги и психологические методы воздействия вы не использовали, унижение неотвратимо разрушает организм, отравляет сознание. От череды унижений человек может физически погибнуть.
Поэта Николая Рубцова пригласили с писателями на теплоходную прогулку. Он был человек пьющий, как многие поэты, неустроенный, с подмоченной репутацией. И место ему выделили в коридоре. Все писатели в каютах, а Рубцов – в коридорчике, на топчане.
Правда, писатели каждое утро интересовались, удобно ли поэту в коридорчике? Как спится? Не дует ли? Не жёстко ли? Поэт говорил, что вполне удобно. И после познавательной прогулки принялся пить горькую, вконец опустился, а потом и вовсе убили его…
Хотя должен был привыкнуть – детдомовец всё же. Нищий. Пьяница… Но к унижению душа привыкнуть не может.
И это прекрасно знал Чехов, который всегда подавал нищим. Товарищ сказал Чехову: вы, мол, умный человек. Прозорливый и скептичный. Зачем вы им даёте деньги? Пропьёт ведь ваш полтинник! А Чехов ответил: не надо, мол, унижать отказом и без того униженного человека. Ему ведь тогда только одно останется – в омут головой. А милостыня – как уважение. Как признание его существования. И надежда на исправление…
УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА
И поэтому так иногда неловко просить и боязно: не отказа мы боимся.
А унижения, с ним связанного. 
Поэтому ссориться можно иногда. Ругаться.
Но унижать – не стоит. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

Добавить комментарий

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ
Амалия Макаренко
Одной из наиболее интересных и получивших широкое распространение в психотерапии является концепция семейных систем М.Боуэна, которая занимает важное место в современной системной терапии.М.Боуэн, ориентируясь на традиции психоанализа, заложил основы современной системной семейной терапии. Концепция М.Боуэна содержит восемь взаимосвязанных концепций.

Первая – дифференциация «Я». Это концепция предполагает, что люди могут существенно различаться по степени внутренней зрелости – способности решать проблемы в соответствии с принципом реальности, а не рамках принципа удовольствия, или с ранними травмами. Это означает, что человек может руководствоваться интеллектуальными функциями, а не эмоциями. Если человек при решении проблем руководствуется эмоциями, то он не может отвечать за свои решения, он путается, где его эмоции, а где близких ему людей. Дифференциация понимается двояко: во-первых, как дифференциация интеллекта от эмоций, как способность руководствоваться требованиями реальности, как способность подчинить себе свое желание и сделать контролируемыми эмоции; во-вторых, как дифференциация одного человека от другого, как способность быть самим собой, а не придатком другого, как способность провести границы в отношениях и чувствовать свое «Я» как отдельное и независимое от других.

Эмоционально слитная семья состоит из недифференцированных индивидов. Раннее определение М. Боуэна для эмоционально слитной семьи – «недифференцированная семейная эго-масса». Для эмоционально недифференцированной семьи (слитной семьи) характерно эмоциональное заражение, когда члены семьи не могут отличить свои эмоции от эмоций других членов семьи. Сверхблизость недифференцированных членов семьи проявляется в чрезмерной ранимости, чувствительности к различным проявлениям невнимания со стороны партнера, в постоянной направленности на то, чтобы «знать» партнера полностью – его переживания, мысли и т.п.

Сверхблизость является непереносимой, она сочетается с периодами отчуждения. Коммуникация в эмоционально слитой семье представляет собой набор альянсов и разрывов. Единственный путь ребенка уйти из семьи – это произвести эмоциональный разрыв, что представляется оборотной стороной близости. Возникает ситуация, когда ребенок, находящийся в коалиции с родителем (вертикальная дисфункция), впоследствии оказывается неспособным к установлению эмоционально теплых, независимых (зрелых) отношений с партнером. Иначе говоря, вертикальная дисфункция определяет в дальнейшем формирование горизонтальной дисфункции. Эта закономерность носит облигатный характер. Если описать недифференцированность в личностных терминах, то, пожалуй, ее можно описать как эмоциональную незрелость, низкую стрессоустойчивость, зависимость от мнений окружающих, догматизм, незрелость самооценки и т.п. Желания и ожидания родителей становятся внутренними и настолько значимыми, что борьба с ними превращается во внутреннюю драму.

Вторая концепция М. Боуэна – концепция триангуляции, согласно которой в слитых семьях накапливается очень сильное напряжение, супруги мечутся от сверхблизости к  отчужденности. Такие отношения наполнены страхом , чувством вины, хроническим конфликтом (эта характеристика семьи – представляет собой еще одну концепцию – концепцию ядерной эмоциональной системы). Триангуляция представляет собой вовлечение третьего лица в отношение двух слитных индивидов, находящихся в отношениях зависимости. Этот третий триангулированный индивид является каналом утилизации напряжения и точкой фиксации тревоги. Очень часто в качестве триангулированных объектов выступают дети, но может использоваться и внешний по отношению к семье человек – друг, сосед  и т.д. Детские проблемы часто являются результатом такой триангуляции. Чем выше уровень слитности супругов, тем выраженнее триангуляционные процессы. Триангулируются самые слабые и наименее дифференцированные члены семейной системы.

Процесс триангуляции сопряжен с процессом семейной проекции. Концепция семейной проекции – представляет собой еще одну теоретическую рамку теории семейных систем М. Боуэна. Под процессом семейной проекции М. Боуэн понимает процесс проецирования определенной функции в семейной системе на конкретного члена семьи – чаще всего ребенка, который является то «мужчиной» для матери, то «женщиной» для отца, то заботливым «отцом», то заместителем умершего мужа.

Триангулированный ребенок, находящийся в состоянии эмоционального слияния с родителем, пытается «оторваться», отделиться, стать самостоятельным. Но это не истинная сепарация – отношения с родителем остаются незавершенными. Эти болезненные отношения будут воспроизводится в новых близких отношениях по горизонтали – в супружеских отношениях. Поэтому  психологически интимные отношения сопряжены с тревогой. Человек будет пытаться избегать психологическую близость – постоянно воспроизводить отношения разрыва. Концепция эмоционального разрыва является еще одной теоретической рамкой подхода М. Боуэна.

Из сказанного становится ясным, что зависимые отношения супругов в собственном браке имеют корни в дисфункциональности вертикальных связей (родитель-ребенок) в родительских семьях. Концепция межпоколенной передачи определяет дублирование эмоциональной слитности и постепенного снижения уровня дифференцированности из поколения в поколение.

По мнению М. Боуэна, достаточно восьми – десяти поколений, чтобы уровень дифференцированности перерос порог не только нормы, но и вышел на психотический регистр ( автор имел ввиду развитие шизофрении). Таким образом, при трансляции нарушений дифференциации «Я» из поколения в поколение тяжесть расстройства и, соответственно, недифференцированность повышаются.

***************************************************************************

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Добавить комментарий

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Ангелина Петренко 

Существует только две причины, по которым можно НЕ завершать отношения— и вам они не понравятся!

Я посмотрела в интернете и на тему «Завершение…», нашла всё, что угодно, и даже больше, но ни одного упоминания о «Завершении отношений». Я всегда у себя, своих клиентов, да и в жизни вообще наблюдала, как эта тема неосознанно табуируется. Вместе с тем, я полагаю, что это основополагающий момент в жизни многих людей. Если что-то завершено, значит, оно в прошлом. А ведь от прошлого зависит наше настоящее и будущее.

2 причины, по которым можно не завершать отношения
Это болезненная и животрепещущая тема, хоть большинство и не хочет это признавать. Здесь очень много слоёв и сторон, через которые нужно с этим разбираться. Я во всём люблю работать прицельно, чтобы получать максимум результата. И, чтоб мне было интересно, а вам полезно, я придумала опросник.

Итак, опросник «Мои завершения отношений».

Выберете свой пункт, где вы чувствуете, что для вас это так.
1. Не знаю, о чём вы, ну, закончились отношения и закончились.
2. Зачем ещё их как-то завершать!
3. Мои отношения и так завершены.
4. Мы же не встречаемся, не переписываемся.
5. И давно ничего не знаем друг о друге.
6. Отношения «рассосались неожиданно», поэтому ничего выяснять не пришлось.
7. Он меня (я его) сильно обидели, поэтому мне не о чем с ней (ним) разговаривать.
8. Мы остались друзьями, порой даже контактируем (списываемся, встречаемся).
9. Мне не удаётся завершить отношения, п.ч… (допишите сами).
10. Я не хочу завершать отношения, даже, если их уже нет, как таковых…

Вы удивитесь, но все эти пункты работают, даже если вашего партнёра давно нет в живых. Но это отдельное направление этой темы.

Существуют только две причины, по которым можно не завершать

отношения. Это чувство вины и страх остаться одному! И больше ничего!
ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Очень часто страх остаться одному присутствует у обоих партнёров. И тогда оба мучают и манипулируют друг другом для получения выгод. А иногда один пользуется другим, этакое садо-мазо. И оба являются заложниками своих ролей. Стараются всё время выйти из этой игры, готовят план, но всякий раз он проваливается, потому что другой модели отношений нет.

Теперь об незавершённых отношениях с умершими. Здесь «чувство вины, что живу». Но часто у других людей примешивается ещё и страх остаться одной. Нашему мозгу всё равно, живой это человек или умерший, главное жевать жвачку! Это как соска у ребёнка, мысли о человеке, которого уже нет с нами (хоть он умер, хоть бросил и ушёл к другой).
Главное честно ответить для себя на вопрос — для чего я цепляюсь за этого человека? В этом и есть выход!.

***************************************************************************

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Добавить комментарий

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взглядВарианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Надежда Архангельская

Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?». И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

Проблема взаимоотношений мужчины и женщины представляют собой фундаментальный пласт всего человеческого мировоззрения. Если немного абстрагироваться и пофилософствовать, то это основа нашего мироздания. Мужское и женское в сущности противоположные начала, способные соединиться, слиться в гармонии, в экстатическом порыве чувств.

Часто новые знакомства и развивающиеся отношения с понравившимся мужчиной влекут за собой целый фейерверк новых эмоций, чувств, неловкостей и прочих как милых, так и не совсем, нюансов.
Мужчина в образе мужчины. Подавляющая маска. 
Мужчина в образе охотника, этакого мачо, подавляющей личности. Он весьма ловко и даже демонстративно дает понять, кто «руководитель» в этих отношениях. С одной стороны, внешне это может проявляться и в определенной защите женщины, стремлении оградить ее от каких-то забот и трудностей, он решает, куда они отправятся на выходные или чем разнообразить их вечер.Тем не менее, обратной стороной такого общения является часто неопределенность, в которую женщина попадает. Так, мужчина может на несколько дней пропасть из поля зрения своей дамы, затем объявиться снова в уверенности собственной мегазначимости для женщины, ожидающей его звонка или сообщения.

Подавляющая маска таит в себе немало подводных камней. И, конечно, каждый аспект будет индивидуален и специфичен. Нередко данные не вполне комфортные отношения можно объяснить с точки зрения имиджа или социального вектора, который формирует специфическое отношение мужчины к женщине.
Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд
1. Не совсем свободный
Мужчина звонит только тогда, когда испытывает сам потребность общения с этой женщиной вполне может быть проявлением не самого безмятежного сценария. На самом же деле причина может быть в том, что вас используют как «запасной аэродром», создавая видимость развивающихся отношений.
Можно сколько угодно рассуждать о праве выбора, но не следует забывать и народную мудрость «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».2. Игрок.

Возможно и такой вариант, когда мужчине нравится устанавливать свои порядки во взаимоотношениях. Напоминает игру или даже соревнование. Нередко в процессе общения возникает образ некоей «загадочно-знакомой» девушки из его окружения, что может расцениваться как попытка вызвать ревность.
Иными словами, серьезности и глубины чувств за подобным вариантом сценария пока нет. Скорее,  уместно говорить о том самом «охотничьем» инстинкте, вызванном вашей личностью у данного джентльмена.
 3. «Циничный романтик».
Подобный вариант означает то, что Вы в жизни своего «мачо», если и занимаете какое-то место, то уж точно далеко не самое первое. Встреча технична. Мужчина то и дело смотрит на часы ввиду плотного «графика работы», тренажерного зала, курсов вождения и еще Бог знает чего.
В этом случае снова эгоистическая основа его личности проявляется в невыгодном свете для него же самого. Так, в одночасье он может прервать свидание, сославшись на важный тренинг или соревнование по волейболу. Ощущается весьма остро потребительское отношение к женщине.4. Нерешительный

Несмотря на брутальный внешний вид, харизму, нередко мужчина скрывает под этой маской свою робость и нерешительность, отчасти даже мнительность. Поэтому здесь важно прочувствовать каждый более-менее значимый эпизод отношений, чтобы выработать тактику поведения. Его действия не отличаются последовательностью и с таким можно почувствовать себя как на качелях. Нередко эмоциональных.
Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?»
И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

***************************************************************************

Репродуктивная психосоматика

Добавить комментарий

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

 Любицкая Оксана

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается».
Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию».
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. «Мужичок никакой»
2. «Я никакая»
3. «Я не выросла»
4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

Источники и материалы для статьи:
1. Филиппова Г.Г. Материалы семинара «Репродуктивная психосоматика»
2. Случаи из практики Любицкой О.Г.

***************************************************************************

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Добавить комментарий

Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора БрюераКак освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Зависимость встречается практически у каждого из нас. Кто-то не представляет свою жизнь без сладкого, кто-то пристрастен к сигаретам и алкогольным напиткам, а кто-то зависим от социальных сетей и компьютерных игр. В любом случае такие деструктивные пристрастия лишают свободы, а также блокируют творческую энергию и возможности самореализации. Иными словами, большая зависимость разрушает человека. Как же избавиться от ее оков и вновь приобрести свободу?

  • Природа большой зависимости: что это такое и как она возникает
  • Как большая зависимость влияет на человека
  • Как избавиться от зависимости и больше к ней не возвращаться

Природа большой зависимости: что это такое и как она возникает

Зависимость представляет собой навязчивое желание употреблять определенные

вещества или совершать некоторые действия.Исходя из этого, она бывает 2 видов:
• физиологическая – употребление алкоголя, курение сигарет, прием наркотиков;
• поведенческая – страсть к сладостям, азартным играм, сексу, шопингу и так далее.

С точки зрения медицины, большая зависимость – это болезнь. К такому выводу пришло Американское Общество Медицины Зависимостей. Так, по его мнению, это явление представляет собой хроническое мозговое нарушение.

Также человек может зависеть от другого человека или нескольких людей. Если это явление обнаруживается у ребенка, поводов для беспокойства нет. Это абсолютно нормально. А вот если взрослый человек имеет большую зависимость по отношению к другим людям, это говорит уже о патологии. Он не может самостоятельно принимать элементарные решения, чувствует себя беспомощным и не обходится без постоянной поддержки окружающих.

Как же возникает это явление?
Механизм его развития выглядит следующим образом:
• сначала человек пробует то, что улучшает его настроение, придает чувство радости и даже вводит в экстаз;
• затем он снова и снова прибегает к этому, в результате чего и возникает привычка, которая со временем укореняется;
• человек увеличивает частоту своих действий и дозировку, он начинает терять контроль над собой, попадая в так называемую ловушку, выбраться из которой очень сложно.Таким образом, возникает зависимость.

Как большая зависимость влияет на человека

Любая зависимость – это разрушающее явление. Так, многочисленные исследования говорят о том, что она приводит к изменению структуры головного мозга, а конкретнее – к повреждению связи между нейронами. В результате происходят изменения в эмоциях, чувствах, мыслях, а также восприятии, которые ведут к зависимому поведению. Также такой феномен затрагивает память, мотивацию и систему позитивного подкрепления. И как результат, у человека меняются ценности и приоритеты, что делает его поведение доминирующи

Зависимый человек ведет специфический образ жизни. На первом месте у него всегда употребление активного вещества либо определенная деятельность.
Если же он прекратит заниматься этим, возникнет так называемый «синдром отмены», сопровождающийся такими признаками как:
• раздражительность;
• тревога;
• боль и тошнота.
Несмотря на такую картину, избавиться от большой зависимости все же можно. Как это сделать, читайте ниже.
Как освободиться от разрушающих пристрастий: Техника доктора Брюера

Как избавиться от зависимости и больше к ней не возвращаться

Освободиться от крючка собственных разрушающих пристрастий можно только лишь после того, как Вы поймете механизм возникновения зависимости, осознаете все чувства, связанные с ней, а также истинные желания, которые скрываются за тягой к тому, что Вас разрушает.

Как только Вы чувствуете пристрастие к чему-либо, воспользуйтесь моделью РАПИО доктора Брюера:
• Распознать – как только Вы заметили, что сильное желание вот-вот «загорится» внутри Вас, расслабьтесь с помощью медитации или самонаблюдения.
• Принять – примите свое желание таким, каким оно есть, посмотрите на него со стороны, стараясь при этом не увиливать от него и не предпринимать никаких действий
• Исследовать – понаблюдайте за нарастанием желания и своими чувствами. Задайтесь вопросом: «Что ощущает мое тело и разум в эту секунду?».
• Отметить – отметьте, что Вы чувствуете с физической и эмоциональной точки зрения,
как одно состояние сменяется другим.
Безусловно, это не единственный вариант решения проблемы. Чтобы искоренить зависимость, придется изрядно потрудиться, используя разносторонние методы. В особо тяжелых случаях возможно даже понадобиться помощь специалиста.
Устранение зависимости – сложная работа над собой. Но проделав ее с приложением максимумом усилий и с помощью психолога, Вы почувствуете, как освободились от связывающих Вас оков, наполнились жизненной энергией, а Ваша жизнь приобрела новый смысл.

***************************************************************************

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

Добавить комментарий

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

Оксана Фортунатова

Что такое паническая атака? Какие причины и симптомы этого расстройства? Как лечить панические атаки? В этой статье вы узнаете ответы на все эти вопросы.

«После нескольких изнуряющих лет с паническими атаками, вдруг затишье. Нет уже несколько недель. Возможно ли, что ПА самоизлечились, или они вернутся?». Однозначного ответа в данном случае быть не может. Давайте проанализируем механизм ПА (паническая атака).

Панические атаки: какие симптомы, причины расстройства и как лечить
Первое: синдром ПА должен диагностировать врач. Данный синдром очень похож на ряд других тревожных расстройств, иногда вместе с ними сочетается, и иногда бывает проявлением органических заболеваний. Химия этих расстройств  настолько тонка  и отличается, что справится с этим сможет только врач. Самодиагностика по интернету или по советам друзей – не правильно.
Паническая атака – это вершина айсберга. Как любое соматоформное расстройство, ПА имеет ряд телесных симптомов не связанных при этом с соматическим заболеванием.
Да, налицо совокупность физически четко проявленных симптомов: учащенное сердцебиение, боль в груди, ощущение удушья, головокружение, чувство дезориентации. Но согласитесь, каждый, кто бежал марафон, испытывал подобные симптомы. ПА отличает очень показательная психологическая составляющая: паника. Главное, что так истязает в ПА – страх умереть от всех этих симптомов.

Согласитесь, при одинаковых физических симптомах с бегуном – отличие чисто психологического свойства. Бегун прекрасно осведомлен, что определенная нагрузка вызовет у него сдвиги самочувствия, иногда до очень критических. Он привык к ним и точно знает, что они пройдут при определенных условиях, которыми собственно сам бегун и управляет. Для него это – неминуемые издержки достижений.
Для расстройства же характерна бесконтрольность, неожиданность, неуправляемость приступа. Как и иное соматоформное расстройство, ПА тоже издержки, но другого процесса – процесса высказывания «не тем органом».

ПА — это манифестация тела на неосознаваемый или глубоко игнорируемый внутренний конфликт.
По каким-то причинам, человек утратил способность осознавать свои чувства, потребности, эмоции, дифференцировать и адекватно проявлять их. Когда ситуация «что то происходит, но непонятно что» закручивается в тугой жгут, человека отбрасывает на тот уровень реакций, которые просты и не требуют  осознанности – на детские реакции телом.
Например: человек в определенный момент жизни (чаще в детстве) вырабатывает модель поведения, которая позволяет ему выжить. «Сиди тихо, хорошие мальчики сидят тихонечко рядом с мамой!!». А так хочется понравится маме: она кормит, она защищает, она песенки поет и убаюкивает… И мальчик сидит тихонечко…
Годы идут, мальчик становится мужчиной и  вроде талантлив, вроде умен, вроде на хорошем счету… но  успех, удовлетворенность жизнью не приходит…  Концепция «сиди тихонечко» не сочетается с ним нынешним, где он хочет определенных успехов, и продвижения, но ведь надо сидеть тихонечко…
Таким образом детская установка, в свое время позволившая выжить и вовремя не трансформированная входит в конфликт с нынешней жизненной ситуацией. Но осознать  влияние детской установки на свою жизнь зачастую человеку не под силу. Но она «фонит» смутными предчувствиями, сомнениями, недовольством.
Но каждый раз, сталкиваясь в своих желаниях с непонятным для самого себя поведением, человек испытывает напряжение. Раз за разом, год за годом. И иногда напряжение и конфликт настолько яркие, что тело просто выходит из под контроля – в нашем случае панической атакой.
ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА: Психосоматика

Интересным является и тот факт, что сама ПА построена на страхе смерти. Во время ПА человек глубоко уверен, что умрет от того, что происходит с телом и до ужаса боится этого.

Страх смерти.
Среднестатистически в каждом человеке заложено понимание, что смерть неизбежна.  Да, думать об этом неприятно, но в основном думать об этом некогда. Увлекает жизнь – кого-то бурными свершениями, кого-то проблемами.
Большинство людей понимает, что проживая жизнь полно и эффективно к старости придет необходимая усталость. (вспоминается фильм «Грейс в огне» когда героиня успокаивает свою 11 летнюю дочь, плачущую по ночам из за страха смерти, следующими словами «О, глупышка, когда тебе будет 40 ты будешь мечтать о том, когда же уже можно будет умереть!»).
Но, если жизнь «проходит мимо», или ты чувствуешь, что не хозяин в ней, или все никак не начнешь «по настоящему» —  это конфликт. Причем довольно высокого уровня.
Экзистенциональная (смысловая) пустота – вообще очень мощная платформа для соматоформных расстройств, в т.ч. и ПА.
Вопросы «кто я?», «зачем я?»  возникают  практически у всех. Каждый кто находит свой путь, справиться с этим явлением.  Однако у людей, неспособных адекватно выуживать на поверхность, оценивать свои переживания и двигаться по пути их разрешения – ответом на эти вопросы занимается тело: симптомами и синдромами.
Но вернемся к нашему вопросу: лечить или не лечить панические атаки?
Паническая атака не лечится в смысле фармтерапии. Конечно, медикаментозно берутся под контроль симптомы, человека обучают поведению. Но ПА устраняется через разрешение породившего ее конфликта. Это делается в психотерапии.
Безусловно, может так случится, что ход жизни позволил человеку расширить свой психологический ресурс, свой психический иммунитет, подтолкнул к неким действиям, притупившим, а возможно и разрешившим внутренний конфликт. Тогда конечно: «синдром, пока!».
Возможно, человек на некоторое время вышел из столкновения с противоречащей его жизненной установке среды.
Но как по мне – лучше целенаправленно поработать над этим.
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Добавить комментарий

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?Виктория Пекарская

Многие верят в то, что где-то существует их вторая половинка — идеальный партнер. Но счастье не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день». Видимо, в день свадьбы. Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку — в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка».

Рецепт счастливой пары

Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

  • «Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
  • «Соблазняйте его (ее)» — «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
  • «Подеритесь вместе» — «Поплачьте вместе».
  • «Позаботьтесь о нем (о ней)» — «Позаботьтесь о себе».
  • «Поживите раздельно» — «Походите вместе к психологу».
  • «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» — «Интригуйте и манипулируйте».
  • «Помолчите рядом друг с другом» — «Поговорите друг с другом»
  • «Будьте открыты и искренни» — «Будьте молчаливы и загадочны».
  • «Поймите его (ее)» — «Поймите себя».

Продолжить можете сами. Все эти рецепты работают. И они все не работают.Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, — а может, — нет.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Объясняю подробнее. Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда.Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи.
Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом — успешно – капризные, но симпатичные дети.
Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, — и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» — это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), — если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее.
Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день.
На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое — можно сказать — советское счастье.
Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, — может, вполне себе и счастье.
Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» — я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, — каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений.
И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, — своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Отношения в паре: Просто НЕ ТОТ человек?

Вывод.
Если вы меняетесь, — ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.
Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?
Итог.
Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, — разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…
Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:а) видеть изменения;б) осознавать свое отношение к этим изменениям;в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;г) принимать новое;д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;е) находить новые решения и способы.
И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.
«И все? Тогда все будет гладко?» — можете спросить вы. Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.
Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

***************************************************************************

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

Добавить комментарий

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫПризнаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

Наталья Емшанова 

Травма – это то, что всегда неожиданно, больно, страшно и вызывает состояние беспомощности. Травма всегда делит мир на «до» и «после». Травма всегда оставляет следы. Даже годы спустя
Гром среди ясного неба у каждого свой. 
Каждый себе по ноге выбирает ботинки.
Кому-то жара в Антарктиде и в засуху водопой.
Кому-то наносят глубокие раны в мороженом льдинки.

Просто предел переносимости у каждого разный.

Травма – это то, что всегда неожиданно, больно, страшно и вызывает состояние беспомощности. Травма всегда делит мир на «до» и «после». Травма всегда оставляет следы. Даже годы спустя.

Во время самого происшествия (насилия, унижения, катастрофы, разрыва отношений, физической травмы, кровавого или жестокого зрелища, произошедшего с другими) могут появиться признаки оцепенения.
Признаки НЕПРОЖИТЫХ травм
Само событие напоминает замедленную съемку. Тело становится обездвиженным, куда-то пропадают воля, активность, чувствительность. Все как во сне, где ты хочешь бежать или кричать, но ноги не слушаются и звук не выходит. Остается только, как бы со стороны наблюдать за происходящим. Так проявляется ТРАВМАТИЧЕСКОЕ РАСЩЕПЛЕНИЕ.

Позже, когда все закончится, когда ситуация снова станет безопасной, шквал эмоций накрывает с головой, возвращая понимание того, насколько ужасно было то, что произошло.

ПЕРВОЕ, С ЧЕМ СТАЛКИВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕЖИВШИЙ ТРАВМУ, ЭТО ГОРЕ. 
Оплакать придется многое – утрату безопасности, отношений или здоровья. Потерять веру в мир, в собственное могущество, в то, что всегда есть те, кто придет на помощь… Я не знаю большего горя, чем это.

Если рядом не оказалось тех, кто поймет, поддержит, позаботится, поможет вернуть веру в мир и людей, горе может остаться постоянным спутником. Даже многие годы спустя, даже когда само событие уже стерлось из памяти, в жизни человека остается ничем не объяснимая тоска и безысходность.

Они как тень всегда рядом. Даже когда светит солнце, даже в самые счастливые моменты. Они тихонько шепчут: «Все бессмысленно».

БЕССИЛИЕ, ПЕРЕЖИТОЕ В МОМЕНТ ТРАВМЫ МОЖЕТ ПРИЧУДЛИВЫМ ОБРАЗОМ ВЫВЕРНУТЬСЯ В ЧУВСТВО ВИНЫ за то, что не смог справиться, не предусмотрел, был слишком пассивен, впал в оцепенение… Как будто бы человек просто взял и не захотел сражаться.

К слову, сторонников таких губительных идей вокруг находится много. Обвинить и уйти ведь легче, чем проявлять заботу и тепло.

ТРАВМА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ, ПОЛОМАТЬ ХОРОШЕЕ САМООТНОШЕНИЕ. Сам себе человек становится отвратителен, неценен. И тогда, подобно Гадкому утенку, он выбирает отчаянное одиночество, замыкается в себе.

Он перестает видеть другие возможности, потому что потеряна вера в себя, в людей, в дружбу и порядочность, в возможность получить помощь и поддержку. Появляется желание вычеркнуть себя из жизни, пропадает стремление к людям.

Признаки НЕПРОЖИТОЙ ТРАВМЫ

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ НАПОМИНАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ, низвергая с вершин восторгов и маниакальной активности в пучину отчаянья и гнева за считанные секунды, практически на ровном месте.

После таких «приключений» хочется отползти к себе в нору, и остаться там на пару-тройку дней. В более тяжелых вариантах человек сталкивается с сильнейшей тревогой, паническими атаками, желанием все контролировать.

Так же могут возникать потеря памяти и забывчивость, невнимательность, рассеянность, вязкость мышления.

В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ НАРУШАЕТСЯ СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ, ДОВЕРЯТЬ, ВЫСТРАИВАТЬ ДРУЖЕСКИЕ И РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. 
Кроме того, что рана в душе нещадно саднит, в игру включается и тело, награждая бессонницей или кошмарами, нарушением сердечного ритма и постоянным мышечным напряжением, с годами напоминающим панцирь черепахи.
Могут появиться психосоматические заболевания или депрессии.

С каждым из нас может случиться беда. Иногда мы с ней справляемся, иногда – нет.
Прочитав этот текст, прислушайтесь к себе. Попробуйте услышать, понять, остались ли неприятные истории в далеком прошлом или продолжают тихо плестись за вами темными тенями?

***************************************************************************

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Добавить комментарий

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Ангелина Петренко

В этой статье вы узнаете какие эмоции и какое отношение к жизни отличает гипертоника и гипотоника.

У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая! Начну с плохой. Высокое давление (гипертония) медициной не лечится. Вывод окончательный. А хорошая новость — это то, что гипертония — всего лишь способ реагирования на кризисные ситуации, ответ на нажим. И если поменять этот способ, то и исчезнут симптомы!⠀

Жизнь под давлением
Механизм следующий. Если какая-то ситуация оценивается гипоталамусом как стрессовая, надпочечниками начинают усиленно выбрасываться в кровь гормоны стресса (адреналин и кортизол), сердце начинает работать в усиленном режиме и перекачивать большое количество крови под большим давлением, а пропускная способность сосудов мала. И тогда это чревато гипертоническим кризом. Порой такое давление сложно сбить даже таблетками. Какую это вам напоминает ситуацию?⠀Гипертония — это не заболевание, это характер! Что отличает людей, у которых после стресса зашкаливает давление? А то, что все эти люди. сильные, они так о себе думают. У них стоит программа:» Я сильный, я со всем справлюсь, меня просто так не взять!», «Нас бьют, а мы крепчаем!»

И при этом, очень важное замечание, он не может себе позволить дать отпор обидчику. Он не может выпустить свою агрессию в силу воспитания или трусости. Кризисная ситуация выводит всю систему из равновесия. Стресс сдавил тело, поднялось давление, но системы стремиться уравновеситься. И тогда поле битвы разворачивается на уровне тела, и агрессия распирает его изнутри как кровь сосуды, и это может окончиться инсультом и инфарктом!⠀

Гипертония — НЕ заболевание, это ХАРАКТЕР!

Итак, подведём итог, кто такой гипертоник? Это человек, который не может дать эмоциональный отпор обидчику (человеку или ситуации) и бурно все переживает внутри тела. Это его выбор — бороться с внешним давлением внутри себя.

⠀
Но есть ещё гипотония (пониженное давление). 
А здесь складывается противоположная ситуация. Гипотоник — он изначально не претендует на звание сильного. У него очень мало энергии, часто он имеет астеническое сложение, метеозависим, чувствителен, часты головокружения. Потому что сердечная деятельность недостаточная, крови перекачивает немного, руки и ноги холодные, сонливость.
А что вам это состояние напоминает?
Когда консультирую гипотоников, то все они жалуются, что живут через силу. Кровь же — это жизненная энергия и питание для клеток. И если человек в таком состоянии, то это означает, что он смирился с событиями, которые с ним происходят. Ему все равно: что воля, что неволя… Мало сил, чтобы жить!
Подведём итог, гипотоник — это человек, для которого жизнь потеряла свои краски и он отрицает наличия конфликта в теле. «Мне все равно, что происходит». Так он реагирует на стресс, лёжa пластом, в прямом смысле. ⠀
И что же получается, что можно с этим сделать? Если у человека нарушение давления уже продолжительное время, и он так всегда реагирует на стресс (ответным давлением изнутри), то там уже и гормональная и сосудистая система подстроена под скачки давления и с этим предстоит долго заниматься: изменить способ взаимодействия с миром и подключить нетрадиционную медицину.
Но есть одно НО. В этом состоянии, как правило, есть огромная вторичная выгода, чтобы ничего не менять…

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

Добавить комментарий

КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕКАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

Илья Латыпов

Основной из «спусковых крючков» насилия — это неспособность принять состояние собственного бессилия. Почему возникновение чужого «Я» на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?

    У насилия есть несколько «спусковых крючков», и один из основных — неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии «мирными» способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно — мужчина, женщина, ребенок…
Спусковые крючки насилия
Почему же возникновение чужого «Я» на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду?Почему невозможно сказать «стоп», и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия?
Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность — тем сильнее ярость в ответ на «нет».
Чаще всего — это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим — получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия — это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего).
Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе — не столь важно).
А тут этот ребенок своим своеволием и своей «неправильностью» ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она — плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца.
КАК ЗАПУСКАЕТСЯ НАСИЛИЕ

То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, мелькают слишком быстро для осознания…
А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание — тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить — и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. «Видишь, я справилась…». Извращенная, изуродованная — но потребность в любви…
В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых.
В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов — или, может быть, даже завоевать их любовь.
«Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение — как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её… Как сейчас понимаю — хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу. И себя — такого «настоящего мужика».
Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека — криком, ударом, молчанием — можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля?Кому я предъявлю свою «победу»?
Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?

***************************************************************************

Иллюзии Жертвы

Добавить комментарий

Иллюзии ЖертвыИллюзии Жертвы

Наталия Браницкая

В этой статье не будем акцентировать внимание на выгодах Жертвы, поговорим о том, какие галлюцинации есть у Жертвы, касаемые её положения.

Первое, что обращает на себя внимание у человека в позиции Жертвы — это субъективная загнанность в тупик. Жертва ощущает, что у неё нет выхода, что у неё нет ни ресурсов ни возможностей что-то изменить. Жертва плывёт по течению, с тем или иным успехом, периодически уходя с головой под воду, но ничего не предпринимает, чтобы наконец причалить к берегу и пойти пешком. Она считает, что это невозможно.
Иллюзии Жертвы: Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке!
Видимо, поэтому, с первым пунктом неразрывен второй:  Жертва испытывает непрерывную усталость от того внутриличностного конфликта, который разыгрывается внутри неё. У Жертвы совсем нет энергии. И чем сильнее схватка частей  у неё внутри — тем меньше движений ей хочется совершать.

Внутри Жертвы всегда идёт битва «не на жизнь, а на смерть» между чувством собственного достоинства и обесцененным «Эго», и все энергетические  ресурсы, как у иного воюющего государства, уходят на эту бессмысленную с точки зрения логики,  беспощадную войну.Для того, чтобы удержаться хоть на каком-то социальном уровне, Жертва бросает все силы на то, чтобы день за днём удерживать клочок «земли» в бессознательном, который особо ценен с точки зрения  общества. Изо всех сил нужно делать вид, что ничего не происходит, изо всех сил нужно ходить на ненавистную работу, изо всех сил убеждать себя, что одной лучше и т.д. 

Но Жертва истощена,и неизбежно происходит третье — Жертва, как бы она это не проявляла с помощью социальной маски, всегда в глубине души отвергает свои важные части, то есть самооценка её стремится к нулю. Военные действия внутри Жертвы не только обессиливают её, «линия противника» медленно и непрерывно продвигается вперёд к тотальному обесцениванию себя, иногда сопряжённому с довольно быстрым саморазрушением.

Когда масштабное сражение, инициированное внутренним миром Жертвы, заканчивается победой «противника», Жертва испытывает все муки «общественного позора», потому что ей кажется, что такой ужасной, как она «видит» себя, её видят все окружающие, и ….Тогда начинается четвёртое — у Жертвы внутри много агрессии, которую она чаще всего обращает против себя, но, периодически, и против окружающих.Против окружающих агрессия проявляется не прямо — косвенно, «в спину», потому что  Жертве страшны «столкновения в лоб», но главное — это аутоагрессия, которая «приходит» не одна.

А в компании с пятым — страхами. Жертва полна страхов. Самых разных. Чаще всего она боится отстаивать свои границы, чтобы, например, избежать мук, которые её будут терзать после проигрыша. «Зачем зря рисковать?» — там примерно рассуждает Жертва, «Может, обойдётся». Не обходится. Окружающий мир всегда готов подтвердить Жертве, что он жесток и беспощаден.

Иллюзии Жертвы

Одна моя клиентка несколько лет назад, девушка далеко за 30, заняла денег молодому человеку, которого знала давно и которым они были хорошими знакомыми. Когда для отдачи денег прошли все мыслимые и немыслимые сроки, девушка стала робко звонить юноше. Юноша трубку брать не желал. Что он «на связи» девушка понимала, а вот заставить его поднять трубку несколькими звонками была не в силах. Она чувствовала тупик и очень страдала от того, что мир опять оказался таким жестоким и глумливым. Дело было даже не в деньгах (хотя деньги тоже были девушке нужны), а в отношении. «Ну вот, опять», — говорила она мне, «Опять мне попадаются какие-то психопаты, а производил впечатление такого приличного человека».

Понадобилась не одна консультация, прежде чем мы «вытащили» из бессознательного девушки образ  «младенца», которые боялся образа «взрослой руки». Рука грозила ему пальцем, младенец ощущал свою беспомощность и безнадёжность. Он не мог противостоять руке. Ну в самом деле: «Как?!» Как может какой-то младенец «сопротивляться» целой «взрослой руке»?
Мы довольно долго бились над этой задачей, пока я не вспомнила любимое выражение Тони Блэра, английского премьер-министра, авторство которого приписывают Марку Твену: «Важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке», которое и было протранслировано «младенцу». Младенец «встрепенулся» и вдруг «укусил» руку за палец. После этого мы добавили «красной энергии» младенцу (красная энергия обозначала решимость), «вернули» родственникам девушки «вложенные» ими в младенца предписания, — младенец, кстати «подрос».
И ситуация там, прямо на консультации, чудесным образом изменилась. Девушка сразу же почувствовала прилив энергии. Мы проверили экологичность результата, и девушка отправилась домой. Вернувшись домой, она стала звонить своему бывшему приятелю, и звонила так настойчиво, что хотя трубку он так и не взял, деньги в тот же вечер принёс. Прошло немного времени — и девушка попросила на работе прибавки в зарплате, чего не могла сделать 2 года — и хоть просьба её не была удовлетворена, она очень быстро нашла работу с зарплатой даже больше чем она просила на предыдущей работе.
Конечно, понадобилась не одна консультация, для того чтобы её  жизнь  во всех смыслах стала налаживаться, а «лакмусовой» бумажкой, закрепившей полученный бессознательным опыт на консультации,послужила её настойчивость в достижении цели, которую она проявила в первый же вечер после консультации.
Она сама описывала этот опыт как «расширение границ». Она вдруг поняла, что выход из тупика всегда есть, просто он замаскирован под тупик. Тупик оказался иллюзией и поворотной точкой в том, что можно «перейти» на новую ступень, послужило невозможное раньше — опыт отстаивания своих границ.
Причём это не переход в позицию Преследователя, который обычно преследует с обидой и злостью, а опыт выращивания своей Взрослой части, которая не обижается, не убегает, а действует адекватно в той ситуации, которая разворачивается вокруг неё. И случилось чудесное превращение — Жертва вдруг перестала быть Жертвой, пропала депрессия и апатия, появилась энергия и желание жить активной жизнью. 
Хочу заметить, что в силу сказанного в начале статьи, Жертва зачастую тянет с тем, чтобы что-то вообще изменить и что-то сделать со своим неблагоприятным положением. Ей кажется, что всё бессмысленно. И только критическая внешняя ситуация вынуждает человека сделать шаги на пути к изменениям.
 
Поэтому обращаюсь к тем,  кто узнал в себе черты Жертвы, — быть Жертвой
— это не окончательный приговор, у Жертвы всегда есть выход: собраться с духом и проработать  свои уязвимости со специалистом, выйти за рамки того узкого бессознательного мышления, которое присуще человеку в субъективно безвыходном положении, вырастить своего Взрослого вместо получившей негативный опыт в детстве страдающей Жертвы, —  ведь в самом деле: «Невозможно убыточное хозяйство сделать прибыльным, ничего в нём не меняя!».

***************************************************************************

Воронка травмы: ВЫХОД

Добавить комментарий

Воронка травмы: ВЫХОД

Воронка травмы: ВЫХОД

Александр Уразов 

В излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронкатравмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Это подобно наводнению. Наполнению водой… Или, может быть, чем-то другим… Еще несколько минут назад все было как обычно. Нет, не то, чтобы прям-таки хорошо и прекрасно. Может быть, даже и «плохо». Например, злился на подрядчика Васю, что он подвел со сроками выполнения заказа, или расстраивался, что теперь уже и не знаешь, на кого можно положиться. Или даже грустил по поводу утраты чего-то ценного, проживал горе потери. Но то, что происходит сейчас, гораздо хуже.

«Все вокруг – серое и тупое». Воронка травмы и выход из нее
Словно погрузился во что-то и никак не можешь выплыть, выкарабкаться на поверхность. Как будто все вокруг заполнено прозрачной, невидимой и физически неощущаемой жидкостью. Физически – неощущаемой, но ее очень хорошо чувствуешь на более тонком уровне. Чувственно.Как будто ничего не изменилось: вокруг все те же люди, те же предметы. Но теперь словно появилось нечто непреодолимое. То, что не дает почувствовать мир так же, как это было вот только что. Глаза видят предмет; память подсказывает его название; пальцы обхватывают и сжимают… Но нет ощущения контакта. Словно между поверхностью кожи и всем остальным миром теперь всегда есть нечто такое, что не дает ощутить прикосновение в полной мере.
Люди. Они что-то говорят. Их слова слышны. Смысл сказанного понятен. Видно, как работает их мимика, как шевелятся губы, формируя нужный звук. Но нет ощущения, что сказанное действительно проникло внутрь. В мозг, в сознание. Хотя, по факту, да – слышишь.
Нет полновесного ОЩУЩЕНИЯ. Нет КОНТАКТА.
Все становится каким-то чужим и недоступным. Блеклым. Серым. Тупым. Тело цепенеет. Ощущения изнутри с трудом пробиваются сквозь густую свинцовую вату. Сигналы от рецепторов превращаются в сухой безжизненный текст.
«Это салат. Я его вижу. Я его ем». «Я беру вилку в руку. Мои пальцы и ладонь соприкасаются с металлом». «Чувствую запах жареной курицы». «Воздух слишком холодный».
Оцепенение, замороженность, скованность. Безжизненность…
Проходит несколько дней. В районе диафрагмы поселился плотный комок, который не исчезает и после полноценного восьмичасового сна. Ягодицы и икроножные мышцы (хотя, безусловно, не обязательно именно они) находятся в постоянном напряжении. С утра это чувствуется особенно сильно – противным тянущим ощущением. Ощущением. Но таким же выматывающе «тупым», как и все остальное.
Никого нет рядом. Нет, физически, опять же, вполне кто-то и может быть. Но нет того, что иногда в художественных произведениях поэтично называют «соприкосновение душ». И физическое «рядом» оказывается бесполезным, уравниваясь с «бесконечно далеко».
Ощущение «тотальности». Катастрофичности. Жуткое, ужасающее одиночество, холод и пустота, которые затягивают, засасывают все глубже, глубже и глубже… Словно в водоворот. В водяную воронку.
Воронка травмы: ВЫХОДТеперь главное: к чему я все это написал.
Дело в том, что в излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронка травмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».
Нет, не совсем так. Точней, наверное будет:
«Это я, но уже не в реальности. Все вот эти вещи: безжизненность, холод, ощущение катастрофы – все это лишь привычный мне механизм. И пусть этот механизм – он во мне. Пусть это я, а не кто-то другой или что-то внешнее. Но это лишь то, что я привык делать автоматически, неосознанно. Самое главное, что ЭТО ДЕЛАЮ Я.Следовательно, мне вполне под силу остановить себя в этом патологическом процессе. И моя изоляция в нем – лишь плод моих усилий (пусть и неосознаваемых).

На самом же деле, стоит лишь открыть глаза и осмотреться, как взгляду предстанет огромное количество позитивных, поддерживающих, ободряющих ресурсов: близкие люди, друзья, любимая музыка, книги, фильмы и так далее, и так далее. Достаточно лишь обратить внимание. Перестать заталкивать себя туда – вниз, в безысходность».И тогда мы останавливаемся в своем скольжении вниз и начинаем выкарабкиваться.

 

***************************************************************************

Рак в семье. Часть 3.

Добавить комментарий

Рак в семье. Часть 3.

Рак в семье. Часть 3.
 Анна Зуфман
Опасения и предположения, исследования, анализы, и вот – подтверждение страшного диагноза. По статистике, каждый год рак впервые выявляется больше, чем у полумиллиона людей только на территории России. Но, несмотря на рост распространенности диагноза, каждый отдельный больной имеет свою историю. И каждая, отдельно взятая семья, сталкиваясь с болезнью, пытается справиться с этим по-своему. Мне важно говорить о том, как с реальностью онкологического заболевания справляется не только сам пациент, но и его близкие. Как и в любой ситуации, способов реагирования на страшный диагноз может быть бесконечно много, но есть наиболее характерные проблемы, возникающие в семьях, куда пришла болезнь. И говорить о них стоит на живых примерах. Хотя бы для того, чтобы избегать обезличенных определений вроде «пациент», «жена пациента», «дети пациента»… Предыдущую часть можно прочесть здесь:

История 5. «А вдруг это заразно?»

Тему онкологических заболеваний окружает целый ореол мифов и слухов, страхов и опасений. Сегодня уже многократно доказано, что «рак» — не инфекция (хотя некоторые инфекции могут увеличивать риск возникновения опухоли), и заразиться им невозможно. Но далеко не все об этом знают.
После того, как у Андрея обнаружили карциному, его родители решили, что их долг – уберечь от болезни других членов семьи. В доме ведь есть дети и старики (младшая сестра Андрея, его пожилая бабушка). Сперва двадцатитрехлетнему Андрею предложили снять квартиру и жить отдельно, чтобы «не таскать инфекцию в дом». О том, что семья боится от него заразиться, мама напрямую не говорила. Она сформулировала свои опасения немного мягче: «Ты же каждый день почти ездишь в больницу, мало ли, что там можно подцепить». Когда выяснилось, что парень вынужден будет временно оставить работу, и съемное жилье семья не потянет, отец Андрея решил просто перевести его на «безопасный режим» — его попросили не выходить из своей комнаты, не входить в кухню («мы же можем приносить еду тебе прямо в комнату, тебе же проще»), пользоваться отдельным набором столовых приборов, стирать свои вещи отдельно и только в режиме «кипячение», носить в квартире марлевую маску. «Я чувствую себя отверженным, как будто им противно со мной рядом находиться» — жалуется Андрей, — «Я пытаюсь с пониманием относиться к их страхам, но мне кажется, что они боятся уже не болезни, а меня самого, больного».
История 6. «Есть одна бабка…»
Карина болеет не первый год. Она относится к заболеванию серьезно, за время лечения успела прочесть о своем заболевании все, что смогла найти на русском и английском языках. Она не хуже врача может проинтерпретировать результаты собственных анализов, знает наизусть списки побочных эффектов от каждого лекарства, которое ей назначают, и даже в свободное время дает советы другим больным на тематических форумах в интернете. О нетрадиционных методах борьбы с онкозаболеваниями Карина тоже узнавала, даже к психологу она впервые обратилась именно для того, чтобы проверить, не получится ли избавиться от опухоли, простив все обиды или отпустив негативные чувства. Но родственники Карины уверены, что их задача – дать ей ценный, значимый совет, а лучше – инструкцию по исцелению.
Почти каждый день Карина получает ссылки на страницы странных клиник, описания историй, в которых люди исцелялись при помощи лечебного голодания, медитаций или карт Таро, советы из журналов типа «Ешьте меньше соли» или «Каждый день добавляйте соду в еду». Родственники пытаются снизить уровень собственной тревоги, постоянно отыскивая разные чудодейственные средства, справиться с беспомощностью. Но Карине кажется, что ее знания и ее «деловую хватку» в борьбе с раком просто не замечают, обесценивают. А кроме того, обесценивают все ее переживания, связанные с онкозаболеванием – словно никому не интересно, как ей на самом деле страшно, как упорно она пытается справиться, что происходит с ней на самом деле.
История 7. «Я же мужчина»
«Игорь сказал, что найдет любовницу, но на его чувствах ко мне это не скажется». Так начинает свою историю Женя, у которой удалили один яичник вместе с небольшой опухолью.
Женин муж, Игорь, уже несколько месяцев отказывается от секса с женой. Потому что ему страшно. Он не может думать о том, что внутри его жены, в ее репродуктивных органах, развивалась и росла раковая опухоль. Это вызывает у него ужас, отвращение, тошноту и полностью отбивает половое влечение. Он заботится о жене, возит ее на химиотерапию, оплачивает лечение, старается во всем ей угождать. Но как сексуальный объект она для него больше не существует. Сперва Жене и самой было не до секса, тем более, врачи рекомендовали ей половой покой. Потом казалось, что все наладится. Но теперь понятно, что Игорь даже думать не может о сексе с женой, потому что у нее «внутри – смерть». Сейчас он активно убеждает ее дать ему индульгенцию на получение сексуального удовлетворения с другими женщинами, потому что сексуальные потребности «никто не отменял». Женя не просто ревнует – она чувствует себя отвергнутой, ненужной, отвратительной, нелюбимой и просто вызывающей ужас, а Игорь пытается объяснить, что все не так и на самом деле он ее все еще любит – просто спать с ней не может.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации