Благодарю за исцеление и… до свидания!
Дина Ричардс
Быть «подорожником» в отношениях — не самая завидная участь. Интуитивно понятно каждому, но всякий раз, встречая на пути человека, только что вышедшего из отношений или не до конца пережившего последствия пусть даже и давнего разрыва, хочется верить, что всё обойдется.
Это у всех остальных людей случаются проекции, метания от настоящего к прошлому, эмоциональные провалы, страх близости и нежелание брать ответственность за свою роль в союзе, а с нами такого не случится, у нас все иначе — осознанно, возвышенно и красиво.
Хотелось бы верить, но чаще бывает, что и истерики случаются, и незримое присутствие «третьих лишних» в отношениях, и сомнения, и «я долго думал(-а), но к серьезным отношениям всё же не готов(-а) сейчас», и много чего ещё, сами знаете такие истории.
Уже писала, что по-возможности не нужно начинать новые отношения, пока не завершили старые, в том числе не завершили их в своей голове и сердце — каждой истории необходимо время, чтобы расставить все точки над «i». А также не стоит спешить исцелять своей любовью израненного человека в надежде, что оценит и будет счастлив рядом, захочет создать с вами семью, рожать детей и вершить великие дела.
Повторюсь, что незавершенные истории прошлого похожи на неисцеленные физические травмы: пока болит, хочется, чтобы не трогали совсем или трогали нежно, берегли, гладили, обнимали и баловали, но когда во врачевателей наигрались, то исцеленного человека тянет на новые «подвиги» — бегать, прыгать, играть, танцевать и кататься на велосипеде.
И если вы были хороши в роли рассказчика вдохновляющих историй и заботливого сострадателя, то не факт, что сможете составить компанию в более подвижных видах деятельности. К тому же, вспомните себя во времена физической немощи, упаднических настроений и прочих недугов — не так-то просто постоянно «быть на высоте», а как же потом играть в героя, если рядом с тобой выздоровевшим находятся свидетели твоих слабостей и несовершенств?
Иногда от свидетелей предпочитают избавляться, поскольку «слишком много знают».Плюс ко всему, не всегда у людей есть силы и желание меняться одновременно, поэтому получается, что один исцелился и готов двигаться дальше, а второму хочется, чтобы первый продолжал «болеть» и нуждаться в его помощи.
Короче говоря, с травмами и всякими несовершенствами дела обстоят не так просто, именно поэтому многие из нас не любят встречаться со своим прошлым, если в нем пришлось пережить отвержение, унижение, обесценивание, а также открываться в своих слабостях и признавать поражение.
По схожему принципу, к сожалению, зачастую создаются и современные семьи.Среднестатистическому человеку хочется от отношений исцеления и удовлетворения собственных потребностей, но проблема заключается в том, что потребности не всегда распознаются должным образом.
Обычно наши запросы связаны с недополученным в детстве: не было теплой атмосферы в семье — хочется заботы и дружбы, не было возможности самостоятельно принимать решения — ищем свободы, не было денег — ищем богатства, не было защиты — ищем покровительства и т.п. Потом встречаются два человека: одна бежала от тирании властного отца, второму нравились сильные и независимые (как мама) женщины.
Она все контролировала, направляла и помогала расти, а он не спорил, слушался, обнимал, первым шел мириться. Она была рада, что «не как отец», что добрый, теплый, заботливый и понимающий, а он был рад, что «так похожа на маму» — разумная, стабильная, все держит под контролем. Она отогрелась, захотелось быть слабой и под мужским покровительством, а оказалось, что он не хочет становиться главным и терять в ней «маму», либо она продолжает играть в «маму», а он вырос и больше не хочет быть под контролем. Что происходит дальше? Дальше начинаются конфликты и расставания.
Хотелось тотального мужского главенства, чтобы «не тащить все на себе», — получила, поигралась в слабую и беззащитную, потом стало появляться ощущение, что потеряла свободу и саму себя; захотелось быть свободной и главной — получила, потом оказалось, что кругом одни лишь безвольные неудачники, а сильные мужчины куда-то подевались; хотел спокойную и податливую жену (чтобы не как авторитарная мама) — получил, потом оказалось, что она слишком мягкая и с такими скучно, а тянет к женщинам «с перчинкой».
Хотелось денег — выбрали богатого партнера, потом захотелось больше совместного времяпрепровождения и его/её внимания к себе, а не к бизнесу. Когда удовлетворяется одна потребность, на ее смену приходит другая — это нормально, но хорошо бы отнестись к себе внимательнее, разобраться со своими незакрытыми детскими потребностями, чтобы строить отношения из роли мужчины или женщины, а не стремиться быть спасающим и контролирующим родителем или беспомощным и капризным ребенком. От «родителей» уходят, когда напитаются и вырастут, а «детей» оставляют, когда наиграются в «родителей».
Партнерские отношения предназначены для более глубокого раскрытия собственной природы и совместного роста, для красоты, романтики и любви, объединения мужского и женского, движения в одну сторону, взаимной поддержки. Но когда мы стремимся завоевать любовь и внимание близкого человека, став для него средством решения всех проблем, то рискуем перегореть раньше времени. Равно как и соблазн использовать близкого человека в качестве волшебного инструмента, проделывающего за нас всю внутреннюю работу, может привести к тому, что он просто не выдержит рядом с нами.
Знаете ведь истории, в которых люди вместе со школы прошли «огонь», «воду» и «медные трубы», но потом так устали от бытовых проблем, накала страстей, спасения друг друга и прочих геройств, что разошлись, чтобы строить отношения с теми, кто не видел всего «закулисья».
Расти и исцеляться на глазах близких людей — то еще испытание, поэтому сценарии с благодарностью за исцеление и желанием нового, отдельного этапа жизни совсем не редкость в наши дни. Помогать друг другу важно, но все же стоит следить за теми ролями, которые стремимся сыграть в жизни других людей.
Я желаю всем счастья!)