Магия вибраций: действенный способ как привлечь деньги

Добавить комментарий

Магия вибраций: действенный способ как привлечь деньги

 
Я уверен, что вам будет интересно узнать, как привлечь деньги в свою жизнь с помощью вибраций. Это действительно очень простой и эффективный метод. Все, что вам нужно — это понять и настроить правильную вибрацию.
Александр Клинг
Вы когда-нибудь задумывались о том, что и как вы говорите о деньгах? А вы знаете, что ваши слова — это магия? Магия вибраций, и от нее зависит, есть у вас деньги или нет. Чтобы узнать о том, как привлечь деньги, подумайте, нет ли в вашем лексиконе таких фраз:
  • Я не могу позволить себе купить это
  • Я не знаю, каково мое отношение к деньгам
  • Богатые люди — злые
  • Деньги портят людей
  • Мне очень часто не хватает того, что я получаю
Помните! Ваши деньги — это прямое отражение ваших заявлений о них! Каждая ваша фраза имеет значение! Каждое из этих утверждений несет в себе очень негативную энергию по отношению к деньгам. Более того, в словах таится мощная магия, способная как привлечь деньги, так и лишить вас их!

Ответьте себе на эти 4 вопроса:

  1. Как вы оплачиваете свои счета — с благодарностью за то, что получили услугу или с обидой и сожалением?
  2. Платите ли вы по своим счетам?
  3. Есть ли у вас беспокойство по поводу денег?
  4. Испытываете ли вы жадность, полагая, что, если вы даете кому-то деньги,  то у вас будет их недостаточно?
Если у вас преобладают негативные утверждения, то вам нужно срочно менять свою вибрацию по поводу денег. Вы будете в восторге от результатов!
Настраиваем магию вибраций и узнаем, как привлечь деньги

Шаг 1. Определить и ликвидировать любые негативные блоки по отношению к деньгам.

Деньги — это лишь возможность для обретения товаров и услуг, не так ли? Если вы чувствуете, что недостойны того, чтобы иметь деньги, посмотрите на это с другой стороны: разве вы недостойны иметь вещи или опыт, который вы можете купить за деньги? Вы достойны хорошей одежды, хорошего дома, продуктов питания, транспорта, досуга, веселых впечатлений! Все блага жизни созданы для людей и для вас в частности!
В следующий раз, когда вы будете негативно отзываться о деньгах, остановитесь и попробуйте просто быть благодарными за то, что у вас уже есть. Почувствуйте радость и удовлетворение от того, что вы уже имеете. Конечно, вещи или опыт, которые вы желаете обрести- это здорово, но вспомните, что у вас уже есть так много всего, за что вы можете быть благодарны!
Благодарность открывает путь к получению новых денег!
Фокусируйте свои мысли и энергию желания на том, что вы хотите делать с деньгами, а не на самих деньгах. Вы никогда не знаете того, как желаемое может к вам придти. Возможно вам не придется потратить ни копейки, чтобы получить то, что вы хотите!

Это может быть вам подарено или продано за небольшую сумму, или вы можете унаследовать это… Энергия вашего желания должна идти с благодарностью: «Я уже имею так много, и я благодарен жизни за все, чтобы получить еще больше». Не просите денег и благ, но благодарите за них. На подсознательном уровне просьба — это магия вибрации отсутствия, лишений, а не вибраций того, как привлечь деньги.

Шаг 2.Изменить свои мысли.

Это требует настойчивости и терпения! Для того, чтобы изменить ваши привычные модели мышления о деньгах, вы должны быть очень внимательными в остановке нежелательных мыслей, направленных на деньги. Такие мысли следует немедленно заменять на другие, позитивные мысли, которые имеют более высокую вибрацию. В этом и заключается магия вибраций: как привлечь деньги, исполнить желания, настроиться на любовь — всего лишь думайте об этом правильно!
Например, вместо того, чтобы поддерживать мысли: «У меня плохо с деньгами. Мне никогда не хватает денег. Я получаю так мало денег. У меня нет денег на это… » следует заменить их на: » Я учусь управлять моими деньгами. Моя жизнь наполнена изобилием Вселенной. Я благодарен за то, что у меня есть!»
Позитивные мысли — это настоящая магия! Они обладают высокой вибрацией и способны очень сильно влиять на вашу жизнь. Положительные вибрации — это магия того, как привлечь деньги и сделать жизнь изобильной!

Шаг 3. Научиться отдавать.

Деньги — это энергия. И чтобы получить их — нужно что-то отдать. Вы не должны отдавать деньги, но вы должны отдавать свое время, энергию, таланты, мудрость, навыки и др… Для привлечения денег идеальна та ситуация, когда вы занимаетесь тем, что вы любите. Если у вас пока нет любимой работы — измените свое отношение по этому поводу, и вы получите новую работу.

Станьте благодарны за то, что вы учитесь. Радуйтесь, что вы делаете вклад (даже если вы считаете, что он маленький). Будьте довольны тем, что у вас есть, и это счастье, эта магия вибраций будет транслироваться в мир и привлекать к вам новые деньги (или то, что вы хотите купить за деньги).

Шаг 4. Придумайте желания.

Придумайте много способов того, как вы потратите свои деньги. Подумайте о том, как можно сделать мир лучше с помощью ваших денег. Решите, на развитие каких своих талантов вы бы направили средства. Заставьте деньги работать на себя. Имея много денег, вы будете делать то, что вы любите. Ваш подарок миру — это плоды ваших талантов. Никогда не жалейте денег для себя. Инвестируйте в себя, инвестируйте в свое обучение, в лучшую жизнь, в хорошие качественные вещи.
Чем больше вы тратите, тем больше денег к вам возвращается! Это один из законов денег.  Эта установка должна войти глубоко в ваше подсознание. Деньги должны помочь вам развиваться духовно. Не думайте о выживании, думайте о полноценной жизни, о благополучии, о счастье и радости, о процветании. Представьте себе, как приятно иметь деньги и как приятно их тратить… Эти мысли наполнят ваше воображение большим количеством положительных эмоций.

Шаг 5. Проконсультируйтесь с вашим Высшим Я!

Не бойтесь искать ответы внутри себя! Если вы спросите, вам будет предоставлено именно то, что вам нужно, в нужное время и в нужном месте. Вселенная и ваше сознание  всегда направлены на то, чтобы сделать ваши мечты реальностью!
Помните, что ваши деньги будут всегда равняться вашей энергии. Чем выше ваша энергетическая вибрация — тем больше денег вы будете к себе привлекать! Чтобы привлечь в свою жизнь богатство и процветание, вам нужно настроить свою магию вибраций на высокую частоту, то есть на положительные мыли.

Тогда вы сможете легко привлечь деньги и изобилие в свою  жизнь. Настройтесь на благодарность и достаток, и вы увидите, как быстро изменится ваша реальность!

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны.

Добавить комментарий

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны.

 Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны.
Андрей Беловешкин
Возвращаясь к теме дофамина, важно подчернуть, что для наших подкорковых структур нет принципиальной разницы между различными источниками дофамина. Именно поэтому при слабой префронтальной коре мы можем путать разные понятия, что приводит к негативным последствиями. Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну. Новизна — это круто, но для любого «крутого» важно знать меру. Любая новизна является мощным стимулятором выделения дофамина, привлекает внимание и вызывает желание получить новинку. Именно поэтому важно для здоровья и кошелька отличать фактор новизны от собственно события. Аспект полигамии мы не обсуждаем, так как люди уже давно практикуют моногамию, как более эволюционно успешный способ выращивать потомство (включая не только генетическое, но и социальное наследование).
У человека существует окситоциново-вазопрессиновая система, которая предназначена для регуляции долгосрочных отношений и получения от них удовольствия. Именно окситоцин способен стимулировать дофаминовый центр удовольствия в головном мозге, увеличивая субъективное восприятие привлекательности партнёра и способствуя укреплению моногамных отношений. Важно, что активация системы вознаграждения с помощью окситоцина оказалась очень избирательной − она происходила только во время созерцания снимков любимых партнеров, а не других людей. Ну и устойчивые отношения улучшают здоровье множеством разных механизмов, достаточно сказать, что холостяки в среднем умирают аж на 7 лет раньше, чем их женатые ровесники.

Что такое эффект Кулиджа?

Эффект Кулиджа – это когда новое кажется более привлекательным и сексуальным, чем привычное. В случае животных или людей с ослабленной префронтальной корой это вызывает повышение сексуальной активности. Говоря строго, в биологии и психологии термин описывает феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Эффект отмечается практически у всех исследованных в этом отношении видов животных.. Подчерну особо – этот эффект связан с префронтальными зонами мозга и не имеет прямого отношения к стуктуре личности, воспитанию и т.п.
Эффект Кулиджа мы можем встретить в сказках: царевич-королевич отправляется на поиски невесты в дальние края и даже не пытается оглянуться вокруг себя в своем родном королевстве, а принца больше всех привлекает незнакомая девушка, явившаяся на бал позже всех, когда он уже перетанцевал со всеми остальными и успел заскучать. Провинциальных барышень, чтобы выдать их быстрее замуж, родители отправляли погостить к родственникам или посылали в столицы «в Москву, на ярмарку невест», чтобы новая в этом обществе девушка привлекла внимание потенциального жениха.
Прекрасных незнакомок воспевали поэты и рисовали художники, так как именно незнакомки сильнее всего поражали их романтический и скучающий мозг. И, наконец, в руководствах по животноводству еще в позапрошлом веке писали, что племенных быков не стоит держать в общем стаде, потому что после временной изоляции от коров бык лучше справляется со своими супружескими обязанностями и больший интерес проявляет к новым, незнакомым ему коровам.
Прекрасной незнакомкой может стать и хорошо знакомая супруга, если изменит свою внешность, например, приоденется. Этот эффект наблюдали у животных в полевых условиях при изучении верблюдов. Для того чтобы было удобнее наблюдать за поведением конкретного животного, Л.М. Баскин (1976) решил пометить одну верблюдицу в стаде и надел на нее попону с номером. Самец пленился старой подругой в новом «прикиде» и чуть не сорвал эксперимент, устроив настоящий сексуальныймарафон.

Почему Кулидж?

Термин восходит к следующему анекдоту: президент Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Что говорит наука?

Оригинальные эксперименты с крысами проводились следующим образом: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками в период течки. Он немедленно начал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока наконец не выдохся. Несмотря на то, что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Тем не менее, когда в коробку была помещена новая самка, он оживился и нашёл в себе силы спариться ещё один раз, с новой самкой.
Эффект Кулиджа — это древняя биологическая программа, которая устраняет вашу послеоргазменную пассивность и релаксацию, если рядом есть новые самки для осеменения. Мозг воспринимает каждую новую как ценную генетическую возможность и толкает вас к действию посредством мощнейших нейрофизиологических дофаминовых механизмов.
Это феномен связан с существенным увеличением уровня дофамина и его последующему действию на лимбическую систему. Эффект Кулиджа обычно демонстрируется на самцах (самцы показывают возобновление возбуждения с новой самкой). Лестер и Горзалка разработали модель для обнаружения эффекта Кулиджа у самок. Их эксперимент, использующий хомяков вместо крыс, обнаружил, что данный эффект присутствует также, но в меньшей степени, и у самок.
Демонстрация “эффекта Кулиджа” у овец. Бараны, имеющие сношения с одной и той же овцой, со временем имеют прогрессивно задерживающуюся эякуляцию. Этого не наблюдается, если каждое последующее сношение производится с новой овцой [Модифицировано из публикации Beamer, Bermant, Clegg, 1969].

Привыкание приводит уменьшению выработки дофамина.

Дофамин — это нейромедиатор, который стоит за всей мотивацией. Без этого гормона самец не отважился бы гоняться за самкой в поисках оргазма и даже не стал бы принимать пищу. Когда уровень дофамина падает, тогда и мотивация уменьшается. Вернемся к крысам. Каждое последующее совокупление самца с одной и той же самкой вызывает все меньший и меньший всплеск дофамина. При пятом совокуплении с одной и той же самкой самцу требуется 17 минут чтобы кончить. Количество времени для эякуляции увеличивается вместе с понижением уровня дофамина. Но если самец будет менять самок, то все 5 раз справится с задачей быстро. Его мозг возобновляет энергию при помощи сильных всплесков дофамина в ответ на каждую новую партнершу.
Одним из поражающих эффектов, наблюдаемых при лабораторном изучении эротического возбуждения, является тенденция прогрессирующего снижения уровня возбуждения при повторных предъявлениях одного и того же стимула. Это обозначают термином привыкание, и подразумевается, что главным требованием сексуального возбуждения является новизна. В этом смысле сексуальное возбуждение в ответ на эротические стимулы представляет собой явление, несравнимое с коленным рефлексом: образ, вначале действующий как сильнейший возбудитель, вскоре утрачивает эту способность.
Дофаминовый механизм заставляет мужчин смотреть на других женщин, даже если у них есть постоянная партнерша. Как показало исследование: внимание женщин привлекают знакомые мужские лица, а, с точки зрения мужчин, наиболее привлекательны незнакомки. Чем чаще женщины видели определенное мужское лицо, тем больше они к нему были расположены. Но вот, когда мужчина видел фото женщины во второй раз, то он уже оценивал ее как менее привлекательную особу. Т.е. сексуальная привлекательность падает уже на второй просмотр фотографии!
Неудивительно, что множество экспериментов показывают, что люди и крысы не так уж и различаются когда дело касается реакции на новый сексуальный раздражитель. Например, когда австралийские исследователи многократно демонстрировали группе мужчин один и тот же порнофильм, пенисы подопытных, а также степень увлеченности процессом продемонстрировали стремительное снижение. «Одно и то же» становится скучным (это значит, что допамин снижается). После 18 просмотров подопытные уже клевали носом. На 19 и 20 раз исследователи поставили другой фильм.  Испытуемые и их пенисы тут же воспрянули духом (кстати, женщины показали аналогичную реакцию). Смотрите рисунок ниже

Гиперстимуляция новизной и обесценивание партнеров.

1. Выгорание дофаминовой системы.

Избыток дофамина, вызываемый постоянной стимуляцией любого характера (в том числе и сексуальной новизной) приводит к негативным последствиям. Но дофамин также является «ловушкой», в которую попадают зависимые от любого вещества или вида деятельности. Мозг зависимого становится менее чувствительным к дофамину и таким образом, что парадоксально, еще больше подсаживается на него.
Таким образом, мы определились, что сексуальная новизна вызывает избыток дофамина. Мозг борется с этим избытком и отключает рецепторы к дофамину. Это снижает удовольствие, пока мозг не восстановится. Меньше работающих рецепторов дофамина означает «мне нужно больше дофамина чтобы чувствовать себя в порядке». Центр поощрений умоляет о дополнительной стимуляции и только одна вещь способна дать её нам — еще одна доза. А тяжело подсевшие на стимуляцию истощили резерв своих рецепторов и потеряли интерес к нормальным отношениям и сексу — им нужны стимулы посильнее.
Подобные изменения в дофаминовых рецепторах заставляют нас чувствовать себя некомфортно. Мы хотим чувствовать себя прекрасно, чего бы нам это не стоило. Нормального уровня дофамина уже недостаточно. Мы становимся требовательны. Мы хотим чего то гиперстимулирующего, чего-то, что высоко ценится нашим мозгом (даже если на деле это не так), чего-то, что включит высвобождение дофамина, которого так жаждет наш мозг.

2. Обесценивание отношений и партнера.

Гиперстимуляция и выгорание дофаминовой системы приводит к тому, что человек начинает получать меньше удовольствия от нормальных стимулов и нормальных людей. Избыток новизны может сделать так, что партнерши будут казаться менее привлекательными. В итоге получится так, что ваша партнерша (партнер) не будет вас привлекать и виноваты в этому будете вы.
Согласно исследованиям, даже простая демонстрация картинок с сексуальными женщинами приводит к тому, что мужчины «обесценивают» своих собственных партнерш. Они оценивают их ниже не только по сексуальной привлекательности, но еще по душевной теплоте и эрудированности. Также после просмотра порнографии, подопытные в отмечали уменьшение удовлетворения от своих половых партнеров, включая привязанность, внешний вид, сексуальную заинтересованность и сам половой акт.

3. Извращенная тяга и гиперстимулы.

Когда ваша дофаминовая система перегорает для получения минимального удовольствия вам уже приходится прибегать к гиперстимулам. Часто при этом развивается селективная импотенция – когда не стоит на партнера и на обычных женщин, а нужно только HD порно, новые партнеры или другие гиперстимулы (болевая стимуляция, ролевые игры и др.). Таким образом, механизм эволюции, предусмотренный для роста популяции и ее генетического разнообразия, уводит порно пользователей у реальных партнерш. Реальность, однако, такова, что нейрохимически вызванное глубоко в мозгу неудовлетворение, может побудить вас искать более мощной стимуляции. Другими тревожными знаками могут быть повышенное беспокойство, раздражительность и неудовлетворение, желание более извращенного секса, тяга к более экстремальному порно. Партнер может вам казаться менее привлекательным чем раньше или менее привлекательным чем интернет-порно.

4. Использование сексуальной новизны и стимуляции для снятия стресса.

Психиатр Тонино Кантелми, президент итальянской Ассоциации исследований по когнитивно-межличностной психотерапии вполне уверен, что “существуют некоторые формы импульсивной сексуальности, непреодолимого влечения, которое нацелено на экстремальный секс”. “Сексуальная зависимость, — говорит Кантелми, — это болезненное отношение к сексу, с помощью которого человек преодолевает стресс, избегает негативных или болезненных чувств, а также интимных отношений, которые он не способен устанавливать”. Сексуальные отношения “становятся необходимостью, во имя которой можно принести в жертву все остальное, включая людей, которые считаются просто средством достижения цели”. Секс и героин с кокаином приводит к выработке в мозгу одинаковых химических веществ, дающих ощущение свободы и покоя. Поэтому сексоман, как и наркоман, стремится получить эти вещества любым путем. Научные данные свидетельствуют о том, что происходит подмена понятий: одиночество, депрессия, чрезмерное возбуждение, стрессовые ситуации — все эти проблемы решаются посредством секса.

Заключение.

Новизна — это круто, но для любого «крутого» важно знать меру. Будьте внимательны и не попадайтесь в дофаминовые ловушки.

Жильбер Рено (Канада) Исцеление воспоминанием

Добавить комментарий

Жильбер Рено (Канада) Исцеление воспоминанием

4-й Семинар «ОНКОПСИХОЛОГИЯ — ГЕРМАНСКАЯ НОВАЯ МЕДИЦИНА — ДРУГИЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ МЕТОДЫ ИЗЛЕЧЕНИЯ РАКА»

Жильбер Рено (Gilbert Renaud)

Руководитель центра Recall Healing — Тотальная биология
Тема доклада: «Исцеление воспоминанием»
г. Ванкувер, Канада.

Жильбер Рено Один из самых известных практиков метода Тотальной биологии — Жильбер Рено. Именно на его циклы семинаров люди съезжаются со всего мира. Его феноменальная известность в Европе и США результат не грамотно организованной пиар-компании, а реальной помощи уже стольким людям и в таких ситуациях, когда речь шла о самой возможности жизни. Свою миссию и суть метода лечения на своём англоязычном сайте Рено выразил так — «Разреши мне помочь тебе найти твои ответы».

Речь об ответах, вернее о словах, в которых заключена жизненная программа. Код — заданный, возможно, родителями или другими предшественниками рода. Рено называет это конфликтом — и их великое множество: конфликт движения, конфликт своей ценности, конфликт потери пространства и т.д. и т.д.

Жильбер Рено: «Во время работы с пациентом я занимаюсь определением ведущего психологического конфликта, который я научился выявлять благодаря работам доктора Хамера (доктор Хамер практикует методику Новой Немецкой Медицины) и доктора Саба. За несколько лет до знакомства с их работами, я был натуротерапевтом, занимался кинезиотерапией. С двумя партнёрами мы открыли клинику в Квебеке. Но мы не в 100% помогали нашим пациентам. Часто одни и те же люди по поводу тех же самых жалоб обращались повторно, что меня очень расстраивало. Однажды в моем кабинете появилась женщина, которая в течение 10 лет страдала мигренью. Все это время она лечилась в ведущей канадской специализированной клинике, но ей ничто не помогало. После трех сеансов акупунктуры, на которых кроме воздействия на определенные точки, я разговаривал с ней о ее болезни, она выздоровела. Никаких аллопатических лекарств она при этом не принимала. Ее муж — врач онколог, начал присылать нам всех своих пациентов в терминальной стадии рака.

******************************************************************************************************************************

Я- клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапия RECALL HEALING. и сертифицированный специалист RECALL HEALING.

Запись на консультацию здесь

Еще о  моей работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета РЕНО.  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно .

Перед тем  как записаться на консультацию  прошу  вас   ознакомиться  с материалами метод Жильбера Рено RECALL HEALING  и Биологика, 

Джон Уэлвуд: «Ваши отношения могут стать путем пробуждения».

Добавить комментарий

Джон Уэлвуд: «Ваши отношения

могут стать путем пробуждения».

couple in brown bags

Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?

О, да! Я вырос в Бостоне, в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. В те годы у обычных американцев — и моя семья не исключение — были довольно скудные представления о человеческой психологии, и еще более скудные — о духовных измерениях нашей психики. Это были 1950-е годы — очень материалистическое время.

Я рос с ощущением собственной бессмысленности — мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией — я хотел выяснить в чем смысл жизни (улыбается).

Я читал экзистенциалистов — потому что они как раз много писали о бессмысленности жизни, и о том, как с этим обходиться. Но, в каком-то смысле, и экзистенциалисты были слишком мрачными, слишком укорененными в дуалистическом восприятии мира. Поэтому когда я наткнулся на книгу Аллана Уоттса “Психотерапия: Восток и Запад”, я понял — вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в Эго. В том, что наше “Я” чувствует себя отдельным и отделенным.

И поскольку Аллан Уоттс выдвинул гипотезу, что психотерапия может стать западным путем освобождения (чем она, на самом деле, не является), в университете я выбрал обучение психологии. Я поехал в Чикаго, начал читать очень много буддийских книг, которые выходили в то время, в особенности книг по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин. Он говорил о чувствах и о телесных ощущениях. Об осознания своих чувств — что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему вы это чувствуете, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно.

При этом у меня все равно оставался вопрос — на который я продолжаю отвечать всю свою жизнь, каждый раз немного по-новому, до сих пор: каковы отношения между психологией и духовностью, духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.

Но судя по вашим книгам — особенно первым, одна из которых, “Путешествие сердца” вот-вот выйдет на русском — вашим основным интересом также является тема любовных, интимных отношений как духовного пути. Обычно тема отношений волнует скорее женщин, чем мужчин…

Причина та же — моя семья. Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счетом ничего!

И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает!  И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите — духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.

У вас нет ощущения, что большинство людей просто хотят быть счастливыми, здоровыми и жить в любви? И они совсем не задаются вопросом о духовной цели брака. 

Ну, это касается не только семьи — это жизнь: все хотят быть здоровыми и счастливыми. Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений — легкими, любящими, открытыми. Для большинства это — мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям — тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнера и почему, и что они хотят давать и почему.

В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях  — это “рана нелюбви”, которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?

Изначально природа человека — открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость — так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребенок нуждается в моделях — в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым — и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их — а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.

Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.

И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть — это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть “раны нелюбви” — в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А ее психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное “Я”.

А потом два таких “Я” встречаются, и пытаются полюбить друг друга…

Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут ее — принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?

Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто все время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы — и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую “рану нелюбви”.

Мы можем исцелить эти раны?

Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно — даже здесь, в Штатах — как и хорошего духовного учителя.

А можно ли сделать что-то самим — без помощи психолога или духовного учителя?

Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от нее отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей — просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.

Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить — просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны — печали, боли, здости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста — потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.

Я даю моим клиентам такое упражнение. Я предлагаю им лечь на кровать, и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю им установить с этой раной действительно любящие отношения, отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет исцеляться.

И еще вы можете обсудить это с партнером. Потому что, если вы оба понимаете механизм того, что с вами происходит, исцеление происходит гораздо быстрее. И тогда вы можете помочь друг другу.

А как понять — я сейчас вижу в моем партнере эту “рану нелюбви”, принимаю ее и помогаю ему ее увидеть и осознать или это просто проекция — он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?

Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнера. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль. Хотя, мне кажется еще, что это очень русский вопрос. Американская женщина его бы не задала — потому что она, скорее, сначала озаботится своей раной и ее исцелением, и только потом начнет размышлять о ранах партнера.

Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнера — и тогда, заботясь о нем, мы неосознанно пытаемся исцелить себя.

Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнера — потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.

Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся.

На самом деле способность человека строить хорошие продолжительные отношения указывает на меру его взрослости. Это достаточно точный тест.  Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много игры, потока, доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь — научиться жить в таких отношениях.

Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках. Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин “духовное избегание”. Что это значит?

“Духовное избегание” — это форма компенсации. В большинстве традиций духовный путь предполагает, что вы, так или иначе, превзойдете Эго и его привязанности — осознаете, что вы не есть это смертное тело. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Духовный путь предполагает, что вы сдаетесь Целому, Богу, сознанию и полностью отказываетесь от своего независимого существования — и отношений.

Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.

Это преждевременная трансценденция — попытка избежать трудностей, связанных с неразрешенными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание — это побытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.

Это может случиться с любым, не зависимо от духовной традиции?

Впервые я заметил эту тенденцию в американских буддийских кругах. Те люди, которые чувствовали себя уязвимыми в отношениях и были не готовы посмотреть на свои внутренние конфликты, начинали медитировать на пустоту и утверждать, что Эго иллюзорно и они не нуждаются в отношениях, потому что не хотят привязанностей. Для них медитация становилась разновидностью духовного избегания — это был способ перестать чувствовать. Один из индийских духовных учителей сказал, что “идеализм — это разновидность насилия”. Это очень глубокое замечание.

Россия — христианская страна, а христианство делает большой акцент на отношениях, на любви. Но если вы замечаете, что вы идете в храм, потому что там священник, который вас слушает и понимает, а дома — проблемы, с которыми вы не справляетесь, то это тоже может быть разновидностью духовного избегания. Хотя мы должны быть очень осторожны с обобщениями.

Любое чувство — это открытость реальности  На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих — духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик — научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.

В книге “Путешествие сердца” вы пишите о том, что любовные отношения могут стать разновидностью духовного пути для современных людей… 

Отправным поиском любого пути становится осознание того, что вы в чем-то нуждаетесь — вы хотите найти, обрести что-то, чего у вас нет. Если ваши отношения вас полностью удовлетворяют, то вам вряд ли это покажется интересным. Но если вы чувствуете какую-то нужду, вы можете сделать ваши отношения путем пробуждения.

Это придаст отношениям новое значение. Для большинства людей отношения служат в основном источником комфорта и безопасности. Если раньше социальные, религиозные и политические институты активно поддерживали институт семьи, то сегодня сохранить отношения очень трудно.

Почему это так трудно? Что изменилось?

Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво — это природа чувств.

Существует прекрасный греческий миф об Эросе и Психее. Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет — чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей приходится пройти ряд испытаний, чтобы снова найти его и соединиться с ним при свете дня.

Этот миф указывает на центральное напряжение, существующее в западной цивилизации — между сознанием (Психеей) и романтической любовью (Эрос). Традиционный западный брак веками существовал во тьме, но в 20 веке рост осознанности стал тем светом, который неожиданно зажегся.  Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня.

Поэтому сегодня, если вы хотите сохранить живые, развивающиеся отношения, вам нужно найти новый смысл. Например, сделать их своим духовным путем.

Правда, вы должны быть готовы к тому, что это путь длинною в жизнь — как и любой духовный путь.

Как это сделать?

Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: “Почему и для чего мы вместе?”. Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом — потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации.  Гнев, боль, ревность, ненависть — все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам — и к этому мы тоже должны быть готовы.

Это подходит немногим парам.  Это огромное, невероятное предприятие. Но только так сегодня можно сохранить живые отношения.

И однажды вы обнаружите, что если вы можете полностью открыться партнеру, вы можете открыться вселенной. И тогда ваши любовные отношения станут для вас не только путем взросления, но и путем побуждения.  А ведь именно  в этом состоит наша миссия как людей на этой планете — стать совершенными сосудами для духа, и действовать в согласии с ним в семье, на работе, везде.

************************************************************************

 

 Запись на консультацию

Характеристики созависимой личности.

Добавить комментарий

Характеристики созависимой личности.

Характеристики созависимой личности. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

Характеристики созависимой личности
    Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

     Если вы зависимы, то вы:

— неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

— ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

— не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

— возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

— злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

— не верите, что можете сами заботиться о себе;

— идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

— чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

— вините себя, когда дела идут плохо;

— думаете, что вы не достаточно хороши;

— испытываете страх быть отвергнутым другими;

— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

— боитесь ошибиться;

— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

— позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

— не доверяете себе и принятым вами решениям;

— испытываете трудности наедине с собой;

— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

— все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

— ничего ни от кого не хотите;

— видите все в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

— лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

— испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

— находите, что быть близким с другими трудно;

— полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

— постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

— беспокоитесь, что вас могут бросить;

— чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

— чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

— боитесь собственного гнева;

— чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

— думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

 

    Кто-то сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», М., «Класс», 2002 г.

Делайте это в первый день каждого месяца

Добавить комментарий

Делайте это в первый день каждого месяца

 

 

 

 

 

 

 

Елизавета Бабанова

Сложно поверить, но прошло уже 5 месяцев с празднования нового года. А так как через 30 дней мы будем подводить итоги полугодия, сегодня – идеальное время освежить свои намерeния и цели на 2015 год.

Посвятив 15-20 минут следующей методике, вы сможете либо выйти из круга поражения и войти в круг успеха, либо, если вы уже довольны своим состоянием и скоростью, закрепить позитивную тенденцию.

Круг успеха от круга поражения отличается только направлением движения энергии. Вверх или вниз. Любое ваше текущее состояние может стать отправной точкой для вашего роста и реализации планов, а может – промежуточным звеном на пути к бесцельному существованию.

Чтобы прожить этот месяц со смыслом и спустя 30 дней с удовлетворением отметить результаты первого полугодия, я предлагаю вам проработать следующие вопросы.

(*Даже если вы обнаружите эту статью в сентябре или марте, не смущайтесь, а применяйте эти упражнения. Они работают одинаково хорошо в начале любого месяца, так как ориентированы на 4 недели планирования.)

Первое число каждого месяца – оптимальный день для того, чтобы просмотреть свои планы на год и сделать несколько вещей:

1) Удостовериться в том, что вы все еще хотите следовать выбранному вами курсу.

Что сделать: внимательно пройдитесь по всем своим целям и убедитесь в том, что они по прежнему актуальны для вас.

2) Внести изменения в намерения и цели, если какие-то из них перестали резонировать вашим истинным желаниям.

Что сделать: повторно прописать в своем ежедневнике свои топ 10 целей на год. Протестировать их на силу желания. Если какие-то из них перестали вас мотивировать, заменить их на новые, которые по 10-бальной шкале будут вдохновлять вас не меньше, чем на 10.

3) Проанализировать свою стратегию и тактику.

Что сделать: 1) определить и зафиксировать свои промежуточные цели на следующие 4 недели, 2) проанализировать и убедиться, что ваши стратегические и тактические шаги максимально приблизят вас к основным целям этого года.

4) При необходимости, внести корректировки

Что сделать: если при анализе окажется, что вы сбились с курса и немного дезориентированы, то заново осознайте свою точку Б и проложите к ней оптимальный маршрут. И главное в этом пункте: уберите все лишние дела, которые отвлекают вас от самого важного.

В закреплении результатов работы с вопросами, я рекомендую прописать:

1) Намерения на месяц – свои топ 3 или 5 целей, которые вы хотите реализовать за следующие 4 недели.

2) Определить одну привычку, освоив которую вы получите самый положительный результат во всех сферах жизни. И начать ежедневно посвящать необходимое количество времени для ее внедрения. Примеры таких привычек: ранний подъем, контрастный душ с утра, первый час работы — посвящать самому важному, не заходить в соц. сети пока не сделаны главные задачи дня, медитация, регулярный фитнес.

3) Написать несколько желаний из категории “вот бы”. Это те желания, которые на данном этапе кажутся нам слишком далекими и реализация которых за 4-х недельный срок маловероятна, но теоретически, возможна. Такие желания мы прописываем и мысленно отпускаем, ничего специально для них не предпринимая. Наверняка в вашей жизни случались примеры «волшебства» — как без вашего непосредственного участия воплощались в реальность некогда загаданные мечты и казалось-бы, неосуществимые цели. С помощью этой методики мы создаем пространство в своей жизни для божественного провидения. Планируя предыдущие пункты, мы декларируем, что готовы делать все то, что мы чувствуем необходимым для нашей реализации. Оставляя в своей жизни пространство для спонтанных и случайных событий — мы декларируем свое доверие высшему сознанию.

4) Решить, какой новый опыт вы хотите пережить в этом месяце и запланировать его. Езда на лошади, рисование, лепка из глины, урок по тайчи – возможности экспериментов бесконечны. Переживание нового опыта насыщает жизнь колоритными впечатлениями и дает огромный прилив вдохновения и сил для реализации планов.

Если вы сделаете эти упражнения, вы получите:

1) Цели на следующие 7 месяцев, которые вы еще раз проверили на истинность.
2) Цели на месяц, которые максимально приблизят вас к реализации целей на год.
3) Решение по внедрению одной положительной привычки, которая впоследствии станет еще одним кирпичиком в вашем фундаменте успешной жизни.
4) Ощущение легкости и высвобождение энергии от устранения целей, которые больше не резонируют.
5) Прилив сил от осознания того, что жизнь имеет смысл и ваши ежедневные действия конгруэнтны  вашим грандиозным мечтам.
6) Запланированный FUN – на который у большинства взрослых не остается энтузиазма после всех «важных дел».

После нарциссизма

Добавить комментарий

После нарциссизма

1470407_661620240646614_2741750273919368751_n
Полина Гавердовская
В последнее (долгое) время понятие нарциссизма медленно, но уверенно переместилось из сложных учебников по психопатологии сначала в научно-популярные тексты, затем на ТВ, и, наконец, зазвучало на кухнях, неотвратимо извращаясь. На ТВ и кухнях до сих считают, что «нарциссизм» — это синоним «самолюбования». Отсюда — популярный там же вывод: «Небольшое количество нарциссизма ещё никому не повредило». Замените слово «нарциссизм» на «цистит», «шизофрению» или «птоз», и вы поймете, что даже небольшое его количество вам не нужно.

Азы1. Несколько абзацев в качестве подводки. Древнеримский поэт Овидий 2000 лет назад поведал нам историю о юноше, который влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Юношу звали Нарцисс, конечно. Парадокс происхождения термина «нарциссизм» в том, что термин принадлежит Зигмунду Фрейду, однако ему, по сути, принадлежит лишь термин. Ни у Овидия, ни у Фрейда искать релевантную информацию о нарциссизме не стоит. Вся наиболее ценная теория (и связанные с ней подходы к лечению) нарциссизма появились позже. Ниже — неполный список имен, должных быть упомянутыми в связи с этим: Otto Kernberg, Heinz Kohut, Nancy McWilliams, Gary M. Yontef, Elinor Greenberg, Harm Siemens, Spagnolo Lobb;

2. Принято считать, что нарциссические черты закладываются как ответ на специфический семейный и околосемейный контекст: завышенные или противоречивые требования к ребенку со стороны взрослых, опыт унижения или хронического невыгодного сравнения его с другими, более успешными или любимыми детьми, а также (как ни странно) — опыт «звездности», острого успеха (или успехов), который переживается как непременное условие родительской любви и принятия. Развитию нарциссического расстройства способствует также наличие обесценивающих, депрессивных или эмоционально нечувствительных важных близких, игнорирование актуального эмоционально-личностного опыта ребенка или — использование ребенка и его успехов в качестве достижения собственных тщеславных целей (ребенок как нарциссическое расширение).

3. В самом общем смысле под нарциссическим страданием понимается целый комплекс личностных особенностей, включающих в себя сложности с формированием самосознания и самооценки; трудность создания адекватной мотивации и оценки своих действий, успехов, себя и других; болезненное реагирование на реальные или мнимые неудачи (и, как следствие, высокая вероятность депрессивных расстройств); поляризованную (или даже расщепленную на «черное» и «белое») эмоционально-личностную сферу; трудности установления глубоких отношений, формирования привязанности к Другому, др. Выраженность нарциссического страдания (как и любого другого) может иметь разный градус на шкале поражения. От нарциссической травмы (страдание изредка оживляется в сугубо специфических условиях, напоминающих детско-травматические) через акцентуацию (человека характеризуют определенные личностные черты, такие как соревновательность, болезненное самолюбие, страх сравнений, др.) к злокачественному нарциссизму, когда мы имеем дело с поражением уровня личностного расстройства (сложности тестирования реальности, эмоциональная нестабильность, низкая способность к отношениям, др).

4. Ведущая характеристика нарциссического самосознания — его поляризованность. Семейный контекст, выходцем из которого является нарциссичный человек, обычно отличается обесцениванием, завышенными требованиями к успешности ребенка, унижением, травмирующими сравнениями ребенка с другими, условной родительской любовью, др. Все эти факторы создают человека, которому крайне трудно опираться на собственный телесный, эмоциональный и когнитивный опыт в познании себя и мира. Проще говоря, если всю жизнь тебя мало любили, много и нехорошо сравнивали с кем ни попадя, если ты чувствовал, что маме с папой для их родительского счастья нужно предъявить что-то большее, чем ты сам — все это очень мешает воспринимать мир как есть и себя в нем.

5. Такой человек испытывает сложности с обращением к собственному «Я». «Хорошо» или «плохо» у него прочно увязаны на внешнюю оценку, а переживание себя напрямую зависит от того, насколько «успешным» или «соответствующим требованиям» он переживает себя в каждый следующий момент. Именно это я называю поляризованной эмоционально-личностной сферой: в зависимости от сиюминутного успеха/случайной оценки/мнимого соответствия образцу, такой человек ощущает себя то королем, то «лузером», то гением, то тупицей и т.д. Нередко можно видеть, что и в чувствах, и в мнениях, и в поступках — отсутствуют гибкость и адекватность реальности. Скорее, маятник просто перемещается с одного полюса в другой, и обратно. Любопытно, что с точки зрения внешней функциональности такие люди могут быть как весьма успешны, так и не слишком, однако их внутренняя драматургия продолжает жить по описанным законам, вне зависимости от внешних реалий. Так, я могу исступленно следить за собой и упорно заниматься спортом до тех пор, пока это помогает мне получать высокие оценки окружающих. Случайный крах, неудача, неодобрение какого-то важного персонажа могут настолько выбить меня из колеи, что через месяц я поселюсь в коммуне дауншифтеров и буду с уверенностью утверждать, что это и есть то, чего мне всегда не хватало. Как можно догадаться, правды нет ни там, ни там. Правда состоит в том, что я понятия не имею, кто я, и что для меня хорошо.

Изнутри

Нарциссический мыслительный стиль (привычный способ думать) имеет ряд характерных черт. Хочу сконцентрироваться на основной из них — когнитивной поляризации. Термин я придумала прямо сейчас, хотя не удивлюсь, если он был и без меня: я ни разу не придумала ничего оригинального. Итак, когнитивная поляризация — прямой продукт расщепления в личностной и эмоциональной сферах, которое мы обсуждали выше. Точно так же, как нарциссическая личность перемещается от переживания себя ничтожной к переживанию себя грандиозной (с полным ощущением подлинности актуального переживания) точно так же сфера интеллектуальных представлений о мире организована у таких людей по дуальному принципу. Воспоминания зачастую расщеплены на трагические или героические, мечты о будущем могут иметь грандиозный либо катастрофический характер. «Я никогда не был», «он всегда был», «мы никогда — мы всегда». Конечно, картина, которую я описываю, выглядит карикатурно, поэтому в такой степени выраженности она встречается редко.

В некоторых случаях когнитивная поляризация может служить причиной импульсивного или реактивного, а иногда — и некритичного поведения, особенно в психологически сложной ситуации. Все плохо — надо немедленно сделать хорошо, причем навсегда. Ошибку надо немедленно исправить. Упал? Немедленно встать. Заболел? Немедленно вылечить. Умер? Непременно воскресить. В крайнем случае — родить нового или отыскать похожего. Маятник продолжает раскачиваться, проскакивая середину.

Снаружи

Работа с нарциссическим расстройством в психотерапии длительна, сложна и никогда не заканчивается. Предыдущее предложение может прозвучать угнетающе, зато это правда. А правда — и есть основной дефицит, который испытывает нарциссическое бытие. Одно из основных стратегических направлений работы терапевта с нарциссической динамикой — способствовать встрече клиента с текущей правдой его жизни. В особенности это касается гештальт-терапии, поскольку в ней, по традиции, всегда уделялось большое внимание клиент-терапевтическому процессу в реальном времени, актуальному переживанию и феноменологии клиента. Тактически работа с такими людьми может выглядеть очень по-разному в разные моменты, однако, ее основной мишенью обычно остается целостность актуального переживания человека и усиление способности клиента выдерживать и само актуальное переживание, и — контакт с другим человеком (терапевтом) в реальном времени и в потоке этого переживания. Под актуальным переживанием я понимаю максимально понятую полноту человеческой жизни в каждый конкретный момент времени: осознавание реальных чувств, переживаний, импульсов и сопровождающего все это телесного процесса клиента в контакте с терапевтом. Последнее крайне важно, так как одной из основных черт нарциссической личности является слабая способность находиться в контакте (диалоге) с Другим, и доверять ему свой актуальный психический процесс. Я немного опасаюсь затягивать теоретическую прелюдию. Может оказаться, что длинная подводка окажется несоразмерной той простой мысли, которая показалась мне забавной пару дней назад, и ради которой я все это пишу. Поэтому перейду к делу.

Сверху

Давайте оторвем глаз от душевного эндоскопа и сменим масштаб. Если взглянуть на нарциссическую эпидемию с точки зрения истории и географии, выйдет примерно следующее. Условной(!) временной вехой оплодотворения нарциссической яйцеклетки можно считать вышедшую в 1931 г.книгу Джеймса Адамса «Американская мечта». Несмотря на простоту, красоту и привлекательность декларируемых в ней идеалов (свобода, счастье и поголовная самореализация), через полвека выяснилось, что, будучи принятой всерьез, американская мечта сильно уродует душу мечтателей. Несмотря на необъятность Америки и нескончаемость в ней всего самого хорошего, выяснилось, что социальный лифт везет доверху не всех. Что Макдональдс изобретут только двое. А девять десятых населения обречены всю жизнь собирать котлету, салат и булку в Биг-мак. Самореализации на всех не хватило.

Самым ядовитым в американской мечте я считаю смысловой и мотивационный вектор, направленный в будущее. Self made person верит, что все будет, если поднатужиться. Возможности есть, ограничения ничтожны, родная страна прекрасна, а жизнь вечна. В общем, мне кажется, Америка должна чувствовать столь же сильную, сколь бессознательную вину за возникновение эпидемии нарциссизма, сколь Германия — за нацистские преступления. Ясно, что советская психическая реальность в этом смысле ничем не лучше, но, будучи отброшены войной далеко назад, мы только сейчас начинаем догадываться о чём-то, о чем в Америке давно сказали вслух: маятник летит обратно.

Заключение

По разным мнениям «мы» отстаем от «них» на 15-30 лет. Занимательную географию нарциссической поляризации можно увидеть на примере эволюции акриловых ногтей. Если мы совершим воображаемое путешествие по маникюрным салонам из Екатеринбурга в Мюнхен, то увидим, что длинные алые ножи побледнеют и укоротятся к Подмосковью, а в Мюнхене маникюр с покрытием исчезнет, как нечто чуждое природе и противоестественное. Меж тем, в своей массе люди еще (ни «там» ни «тут») не научились слышать себя вместо того, чтобы выворачивать наизнанку уже имеющееся чужое. Кажется, еще далеко не все отличают одно от другого. «Скромность» не значит «серость». Заботиться о себе — не значит есть все, что захотелось. Выглядеть естественно — не значит ходить в мужских шортах с небритыми ногами, если ты женщина. Быть толерантным — не значит миролюбиво говорить через забор «Хэллоу» соседу-педофилу. Необязательно лишаться обеих ног, чтобы заниматься выездкой. Необязательно быть умственно отсталым, чтобы преподавать в университете. Развиваться — означает находить оптимальный путь для движения вперед. Желать успеха — нормально. Быть красивым приятно. Но занимать свое место — гораздо красивее и приятнее, чем занимать чужое. И чтобы каждому из нас найти именно свое, нам понадобятся долгие годы. А может быть, десятилетия.

******************************************************************************

 Запись на индивидуальные сессии и консультации 

Практики Экхарта Толле для обретения гармонии и осознанности

Добавить комментарий

 Практики Экхарта Толле для обретения гармонии и осознанности

Многие думают, что изменить свою жизнь трудно или практически невозможно. Люди, занимающиеся духовным развитием, считают, что это им под силу. Они знают, что сами творят свою реальность. Действительно, все зависит от нас самих.
Все, что необходимо для наступления положительных перемен в жизни — это большое желание сделать ее лучше, регулярно применять духовные инструменты. Ну, и конечно же, подтверждать все это конкретными действиями.
В этой статье мы поделимся с вами простыми практиками, которые рекомендует Экхарт Толле в своей книге «Новая Земля».
Они помогут вам улучшить здоровье, избавиться от беспокойства и вредных привычек. Применяя их в своей повседневной жизни, вы обретете внутреннюю гармонию, умиротворение, уверенность в себе, научитесь слушать свое тело, повысите свой уровень осознанности.

9 практик, которые изменят вашу жизнь

1. Чувствование внутреннего тела

Большинство отождествляет себя с телом. Тело — это я. Духовно пробужденные люди, знают, что они не тело, а душа, живущая в теле. Но немногие из них осознают это постоянно, каждую секунду.
Часто люди недовольны своим телом. То их не устраивает вес, величина носа, то цвет глаз, кожи. Иногда люди отвергают его целиком, избегают смотреть на себя в зеркало.
Неважно, как ваше тело выглядит снаружи, за внешней формой оно представляет собой насыщенное и живое энергетическое поле.
Чтобы выйти за пределы тела и понять, что вы не тело, нужно в него войти.
Эта практика позволяет принять и полюбить свое тело, наладить с ним контакт. Благодаря этой практике вы научитесь осознанности, вы будете находиться в настоящем моменте.

Практика чувствования внутреннего тела

Выполняйте эту практику с закрытыми глазами. Но как только почувствуете тело, откройте глаза и сфокусируйтесь на ощущениях в теле.

  • Сделайте три глубоких вдоха/выдоха
  • Попробуйсте обнаружить едва уловимое чувство жизненности, струящееся и разливающееся по всему вашему телу. Почувствуйте свое тело изнутри.
  • Почувствуйте отдельные части своего тела. Ощутите кисти рук, затем руки целиком, ступни, ноги.
  • Включите в этот процесс остальные части тела: живот, грудь, шею, голову. Пока не начнете осозновать внутреннее тело как единый процесс жизненности.

Выроботайте чувствовать свое внутреннее тело при любой возможности.

2. Ощущение изобилия

Многие жалуются, что с ними обходятся недостаточно хорошо: «Меня не уважают, на меня не обращают внимания, меня не хвалят, не благодарят, не признают. Со мной не считаются».
А в добром к себе отношении они подозревают какую-то скрытую мотивацию и думают: «Окружающие хотят мной манипулировать, хотят меня использовать. Меня никто не любит».
Они считают себя «нуждающимся маленьким “я”», чьи потребности никогда не удовлетворяются. Эта основная ошибка восприятия того, кто они есть, вызывает функциональное нарушение во всем, что касается их отношений.
Они убеждены, что им нечего отдать, и что мир или окружающие отказывают им в том, в чем они нуждаются. Если мысль о недостатке — будь то деньги, признание или любовь — стала частью того, кто вы, по-вашему, есть, вы всегда будете ощущать нехватку.
Вместо того чтобы чувствовать благодарность за то доброе, что уже есть в вашей жизни, вы видите только нехватку.
На самом деле, если вы считаете, что мир вам отказывает, это значит, что ВЫ отказываете миру, потому что глубоко внутри считаете себя маленькими, которым нечего отдать.
Вам ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если вы постоянно чувствуете себя изобильными, вещи почти обязательно к вам придут.
Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в вашей реальности.
Практикуйте изобилие:
Когда вам кажется, что люди отказывают вам в похвале, высокой оценке, помощи, заботе и так далее — дайте им это.
У вас этого нет? Тогда просто действуйте как будто это у вас есть и это придет. И вскоре после того, как вы начнете отдавать — вы начнете получать. Вы не можете не получить того, чего отдаете.

3.“Не отвечай обидчику”

Эго всегда настороже и всегда готово защищать себя от всего, что считает направленным на его ослабление.
Когда кто-нибудь меня упрекает или критикует, эго видит в этом попытку уменьшить его и тут же старается вернуть свое самоощущение на прежний уровень, для чего прибегает к самооправданию, защите или осуждению.
Ему неважно, прав другой или нет. Его больше интересует самосохранение, чем правда. Мощной духовной практикой в моменты проявления эго будут попытки сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить.
Практика «Не отвечайте обидчику»
В моменты проявления эго попытайтесь сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить.
  • Например, когда кто-то вас упрекает, критикует и обзывает, вы вместо того, чтобы относить это к себе или немедленно защищаться, ничего не делайте.
  • Позвольте своему «образу я» остаться уменьшенным или ослабленным и очень внимательноотнеситесь к внутренним ощущениям.
  • Несколько секунд вам будет немного дискомфортно, как будто вы уменьшились в размерах. В действительности вы становитесь шире. Через «уменьшение» вы становитесь шире и создаете пространство для того, чтобы на первый план выступило Сущее. Тогда ваша истинная сила, тот, кто вы есть за пределами формы, может засиять сквозь явно ослабленную форму.
Разумеется, это не означает, что вы приглашаете других оскорблять или ругать вас или делаетесь жертвой неосознанных людей. Порой ситуация может потребовать дать кому-нибудь сдачи в совершенно определенных выражениях. Когда в ваших словах нет никакой эготипической потребности защищаться, тогда за ними стоит сила, а не реактивная вынужденность. То, что эго представляется слабостью, на самом деле является единственной подлинной силой.

4. Осознавание себя осознающим

Способ обнаружения внутреннего пространства — осознавайте себя осознающим. Какая польза от этой практики? Вы останавливаете поток мыслей, заглядываете вглубь себя и входите в контакт со своим высшим аспектом.
Проговорите или подумайте: «Я Есть» — и ничего к этому не добавляйте. Осознавайте спокойствие, наступающее вслед за «Я Есть». Чувствуйте свое присутствие, обнаженное, неприкрытое, неодетое существование.
Ни молодость, ни старость, ни богатство, ни бедность, ни плохое, ни хорошее, ни прочие вещи не имеют к нему никакого отношения. Это пространственное лоно всего творения, всех форм.

5. Как ощутить умиротворение и спокойствие

Эта практика поможет людям, страдающим от навязчивых мыслей, постоянного беспокойства.
Вы учитесь замедляться, успокаивать свой ум. Практикуя это упражнение регулярно, вы постепенно откажетесь от оценочных суждений “хорошо-плохо”, что расширит ваше сознание.
Выполнять ее можно в любое удобное время, например, когда вы сидите в очереди к врачу или в каком-нибудь гос.учреждении.
Практика как ощутить умиротворение и спокойствие
  • Выберите какой-нибудь предмет поблизости — ручку, кресло, чашку — и исследуйте его визуально. Начните смотреть на него с большим интересом, почти с любопытством. Избегайте объекты, вызывающие сильные личные ассоциации и напоминающие о прошлом — они будут стимулировать появление мыслей.
  • Отпустите все напряжение и, оставаясь бдительным, расслабьтесь. Отдайте все свое внимание предмету, каждой его детали. Если придут мысли, не вовлекайтесь в них. Можете ли смотреть без участия голоса в голове, комментирующего, выносящего суждения, сравнивающего или пытающегося что-то понять, разгадать?
  • Теперь прислушайтесь к звукам, слушайте их также как вы смотрели на окружающие предметы. Одни звуки могут быть естественными (шум воды, голоса птиц), другие созданные человеком. Одни могут быть приятными, другие — нет. Не разделяйте их на плохие и хорошие. Позвольте каждому звуку быть таким, какой он есть. Ключом здесь является расслабление и бдительное внимание.
Если вы смотрите и слушаете таким образом, то можете начать осознавать тонкое, поначалу едва уловимое чувство спокойствия и умиротворения.

6. Осознавание своего дыхания

Осознавайте свое дыхание. Замечайте свои ощущения во время дыхания. Чувствуйте, как воздух втекает и вытекает из вашего тела. Замечай, как грудь и живот при вдохе и выдохе слегка расширяются, а потом спадают.
Чтобы создать некоторое пространство там, где до этого была непрерывная последовательность мыслей, достаточно одного цикла вдох-выдох. Один осознанный цикл дыхания, проделанный много раз в течение дня — это превосходный способ внесения пространства в свою жизнь.
Дыхание происходит само собой. Все, что вам нужно делать — это наблюдать как оно происходит. Но это не предполагает никакого напряжения или усилия.
Наблюдайте короткую паузу, особую точку покоя между выдохом и вдохом, перед началом следующего вдоха.
У многих людей дыхание неестественно поверхностное. Чем больше вы осознаете дыхание, тем большую естественную глубину оно обретает, — начинает восстанавливаться само по себе.
Осознавание дыхания вталкивает вас в настоящий момент — это ключ для всей внутренней трансформации. Осознавая дыхание, вы абсолютно присутствуете.
Вы заметите, что не можете одновременно думать и осознавать дыхание. Осознанное дыхание останавливает ум.

7. Избавление от вредных привычек

Давно укоренившиеся компульсивные стереотипы поведения можно назвать аддикцией — неким энергетическим полем, живущим в вас в виде псевдосущности или псевдоличности, и временами захватывающим вас целиком.
Она завладевает даже вашим умом, голосом в голове, становящимся тогда голосом аддикции.
Если у вас есть навязчивые стереотипы поведения, такие как курение, переедание, выпивка, телевизор, интернет-зависимость или что-нибудь еще, то вот что вы можете сделать:

Практика избавления от вредных привычек

  • Когда вы замечаете в себе поведение навязчивого желания, остановитесь и сделайте 3 осознанных вдоха-выдоха. Это пробуждает осознанность.
  • В течении нескольких минут осознавайте само это навязчивое побуждение как некое энергетическое поле внутри себя.
  • Осознавайте, чувствуйте свою потребность физически проглотить или умственно потребить определенную вещь, или стремление осуществить действие по реализации этого навязчивого желания или стереотипа поведения.
  • Сделайте еще несколько осознанных вдохов и выдохов. После этого вы обнаружите что навязчивое желание исчезло на некоторое время. Или, что оно все еще сильнее вас, и вы не можете с ним справиться иначе, как дать себе волю и снова реализовать его.
  • Сделайте эту аддикцию поведения частью своей практики. По мере роста осознанности эти стереотипы поведения будут ослабевать и в конце концов растворятся.
Помните, что отлавливать каждую мысль, направленную на оправдание аддиктивного поведения, нужно сразу, как только она приходит вам в голову. Спросите себя: «Кто это там говорит?» И поймете, что это говорит аддикция. Пока вы присутствуете как наблюдатель своего ума, вероятность того, что ей удастся обмануть вас и заставить сделать то, что она хочет, становится меньше.

8. “Потеряй себя, чтобы найти”

Когда вы перестаете придавать особое значение тому, кто вы есть на уровне формы, тогда тот, кто вы есть за ее пределами обнаруживается более полно. Уменьшаясь, вы становитесь больше. Для эго это будет выглядеть так, будто вы себя теряете, но на самом деле происходит обратное.
Вот несколько способов, при помощи которых люди бессознательно стараются подчеркнуть свое отождествление с формой. Если вы достаточно бдительны, то сможете обнаружить некоторые из этих стереотипов поведения и в себе:
  • Вы требуете признания за свои труды и злитесь или расстраиваетесь, если не получаете его;
  • Добиваетесь внимания, рассказывая о своих проблемах, излагая свою историю болезни или устраивая скандал;
  • Высказываете свое мнение, которого никто не просит и которое никак не влияет на ситуацию;
  • Больше сосредоточены на том, как выглядите в глазах другого человека, чем на нем самом, то есть используете окружающих с целью получить эготипическое отражение или усилить собственное эго;
  • Стараетесь произвести впечатление путем демонстрации своего имущества, знаний, хорошей внешности, положения, физической силы, и т.д.;
  • На какое-то время раздуваете свое эго посредством гневных реакций и выступлений против чего-то или кого-то;
  • Принимаете сказанное на свой счет, обижаетесь, делаете себя правыми, а других неправыми, ментально или вербально выражая тщетное и бесполезное недовольство;
  • Хотите быть замеченными или выглядеть важными.
  • Если вы обнаружите в себе подобные стереотипы, проделайте эксперимент. Испытайте, как это ощущается, и что происходит, когда вы оставляете этот стереотип. Просто отбросьте его и посмотрите, что произойдет.
Это еще один способ генерирования сознания. Перестав придавать своей ориентированной на форму персоне особое значение, вы раскроете огромную силу, вливающуюся в мир через вас.

9. Пробужденное деланье

Пробужденное деланье — это сонастроенность вашей внешней цели (того, что вы делаете) с внутренней целью (пробуждением и нахождением в пробужденном состоянии).
Посредством пробужденного деланья вы сливаетесь в одно с внешней целью Вселенной. Через вас сознание втекает в мир. Оно вливается в ваши мысли и наполняет их вдохновением. Оно втекает в ваше дело, ведет и вдохновляет его.
Есть три пути, какими сознание может втекать в то, что вы делаете, и, тем самым, через вас приходить в мир — это принятие, удовольствие и энтузиазм.
Каждый представляет собой определенную частоту вибрации сознания. Если вы не находитесь в состоянии либо принятия, либо получения удовольствия, либо энтузиазма, приглядитесь и увидите, что создаете страдание себе и другим.

Пробужденное деланье
Эталонные состояния/ чувства вередуются в течении дня. Каждое из них соотвествует определенному типу ситуаций:

  • Принятие. Если вы не можете получить удовольствие от своего знания, то можете, по крайней мере, принять то, что вы должны этим заниматься. Принятие означает: сейчас этого требует данная ситуация, данный момент и поэтому я делаю это с готовностью.
  • Удовольствие. Когда от своего занятия вы получаете настоящее удовольствие, то покой, сопутствующий в действии состояния уступания, превращается в чувство жизненности.
Если центром своей жизни вы делаете настоящий момент, а не прошлое или будущее, то ваша способность получать удовольствие от того, чем занимаетесь — а вместе с этим и качество вашей жизни- возрастают невероятным образом.
  • Энтузиазм. Означает, что в том, что вы делаете, уже есть глубокая радость, и теперь к ней добавляется такой компонент как цель или видение, над осуществлением которой вы работаете.
Когда к удовольствию от того, чем вы уже занимаетесь, добавляется цель, то энергетическое поле или частота вибрации меняется.
К удовольствию добавляется определенное качество, которое можно назвать структурным напряжением или упругостью, и таким образом удовольствие превращается в энтузиазм.
Все эти практики направлены на познание истинного себя — того, кто вы есть на самом деле. Они позволяют раскрыть все ловушки эго, в которые мы попадаем каждый день, чтобы сделать выбор — взять свою жизнь в свои руки, а не идти на поводу у беспокойного ума.

Метафора родительского сценария

Добавить комментарий

Метафора родительского сценария

Метафора родительского сценарияДмитрий Вострухов

Представьте, что вам нужно пробраться через лес. Проблема в том, что вы никогда его не видели и не заходили туда, а знаете о нем все лишь понаслышке.

Вам рассказывали о нем ваши наставники, которые, уже успели пройти этот путь и готовят вас к путешествию. По описанию, деревья в этом лесу высокие, кусты колючие. То и дело слышатся резкие крики птиц и завывание хищных животных…

Заочно вы уже чувствуете легкое беспокойство перед предстоящим путешествием и некоторое нежелание оставлять наставников. Но вы понимаете, что это все равно придется сделать, потому что путь нужно будет преодолеть самостоятельно. Это главное условие процесса.

Бесконечно готовиться к путешествию нельзя, и вот подходит момент, когда наставники говорят, что «Пора!». Вы судорожно вспоминаете все советы о том, как находить тропинку, как избегать встречи с хищниками, как раздобыть еду в лесу…Напоследок наставники дают вам дорожную карту, компас и рюкзак с необходимыми вещами и едой. Вы обнимаетесь, смахиваете слезу и делаете уверенный шаг навстречу лесу…

Что произойдет дальше?

С большой вероятностью можно предположить, что вы пойдете путем, который рекомендовали выбрать наставники. Ведь они сами его прошли и многократно рассказывали вам все детали их путешествия. Что-то будет получаться, а что-то нет. Наверняка не все советы сработают. Часть из них вы не вспомните, какие-то детали забудутся.

Но вы будете помнить общую концепцию леса. То, какой он и как к нему стоит относиться. Чего ожидать, а чего нет. Вы усвоите и будете нести с собой то, что прочитали между строк, что осталось несказанным. Словно наставники оставили свой след в вашей душе, и вы периодически видите их образы и слышите их голоса.

И вы скорее всего очень удивитесь, когда встретите в этом лесу другого путника, поняв, что тот воспринимает лес совершенно по-другому. Ведь у него были свои наставники. Их советы, рассказы, дорожные карты могут оказаться совершенно другими…

А теперь предлагаю отвлечься и посмотреть на эту метафору с той точки зрения, что вы – это вы, лес – это ваша жизнь, а наставники – это ваши родители.

И самое главное, что дорожная карта, которую вы получили – это жизненный опыт ваших родителей, а тот след, который наставники оставили в вашей душе – это и есть сущность вашего жизненного сценария, усвоенная от родителей. Это ощущение слишком глубокое и фундаментальное, чтобы представить его отдельно от себя.

Даже в моменты, когда мы окажемся в тупике и поймем, что сбились с пути, это ощущение все равно останется с нами. Хотя в такие минуты мы получаем возможность выбора дальнейшего пути. Боль, тревога и разочарование оттого, что родительская дорожная карта завела в тупик, могут заставить нас проснуться и начать создавать свою карту.

Часто нам кажется, что мы пошли своим путем, изменили предначертанный родителями сценарий… Но в большинстве случаев получается, что мы лишь подредактировали дорожную карту, внеся изменения на тактическом уровне, но не на стратегическом. Внешне мы стали другими, но изнутри по-прежнему храним то несловесное сущностное ощущение. Направление движения осталось то же. Стрелка компаса показывает все в том же направлении.

Нужно ли менять компас в этом случае?

Да, если мы понимаем, что он был неисправен. Наши наставники-родители могли тоже не знать об этой неисправности, получив прибор от своих наставников-родителей. Хотя один факт понимания и осознания этого уже изменит нашу жизнь. В этот миг мы сможем выйти за пределы своих иллюзий и, возможно, перед нами откроется истинное направление, в котором мы должны были идти…

И главный вопрос: возможно ли поменять компас?

И снова ответ «да».

Только здесь нам придется переписать весь сценарий заново. Вернуться в самое начало и внести изменения в страницы собственной истории. По трудоемкости порой кажется, что это сравнимо с тем, как Мюнхгаузен вытаскивал себя за волосы из болота. Потому что изменить придется практически все. Все, что пропитало наше сознание и вошло в кровь со словами, действиями и советами наставников. Можно с уверенностью заявлять, что это будет весьма болезненно. Нередко мы будем испытывать гнев, раздражение и обиду за то, что нам «подсунули» неисправный компас с картой.

Но нет смысла обижаться на наставников. Без их поддержки и карты мы не прошли бы в лесу и пары шагов. Рано или поздно мы все равно бы заблудились или оказались в тупике. Потому что лес все время меняется, одни тропинки зарастают, болота высыхают, превращаясь в твердь, по которой можно продолжать путь.

Не так уж много пройдет времени, как мы сами тоже превратимся в наставников, которые будут готовить и собирать в путь новых путешественников, которые, как мы когда-то, никогда еще не видели леса…

 

********************************************************************************

Чтобы изменить родительский жизненный сценарий   , запишитесь на  индивидуальные сессии 

Психиатрия должна перестать игнорировать психотравму

Добавить комментарий

Известный психиатр Бессел ван дер Колк рассказывает о сложной истории отношений психиатрии с психотравмой и травматическим стрессом. Он описывает, как психиатрия избегала прогресса в этой области, зачастую неверно диагностируя психотравму как истерию или, в случае с контуженными солдатами, симуляцию. Переживания подвергавшихся насилию женщин и детей в течение столетия практически игнорировались. И сегодня они, по его словам, продолжают игнорироваться. Психиатрия слишком сосредоточена на абстрактных диагнозах и мало осознаёт природу психотравмирующих переживаний, которые ведут к психическим расстройствам.

Расшифровка

У психиатрии всегда были сложные отношения с травмой. Вначале она начиналась как дисциплина, смотревшая на страннейшие симптомы, которые были у людей, и затем они открыли давным-давно, ещё во второй половине XIX века, особенно в парижском госпитале Сальпетриер в Париже, что люди вырабатывают крайне странные реакции на травму, так что это дало определение истерии 150 лет назад. Так что был некоторый интерес к этому, а затем они наложили запрет на это: людям больше не разрешалось исследовать истерию.

У психиатрии всегда были сложные отношения с психотравмой

Началась Первая мировая война; огромное количество травмированных мужчин начали иметь те же симптомы, что и женщины. Люди возвращались домой с Первой мировой войны, пережив ужасный опыт. Их всех обвиняли в притворстве. Это были очень травмированные люди. Вероятно, это сильно повлияло на расцвет нацизма. В конечном счёте, началась Вторая мировая война. А затем, в 1947 году, оказывается опубликована последняя книга о военной травме, и дальше полное молчание вплоть до 1982 года или что-то около того.

Психиатрия должна перестать игнорировать психотравму

Так что требуется значительное время. И даже когда я был студентом, в моём учебнике утверждалось, что инцест очень редок и что он хорошо влияет на людей и на самом деле не вызывает никаких травм, поскольку позволяет женщинам и девочкам делать что-то, что на самом деле запрещено, в конечном счёте «защищая их психическое здоровье». Стало быть, мы наблюдаем длительную историю сложных отношений, когда психиатрия в действительности не хотела рассматривать психотравму и её встречаемость в «Диагностическом и статистическом справочнике психических расстройств» (DSM), которую люди называют библией психиатрии.

Мы пытаемся добиться признания диагноза «травматическое расстройство, связанное с развитием»

Тогда как я со своими коллегами по Национальной сети помощи детям с травматическим стрессом очень много работы выполнили, чтобы добиться признания диагноза психотравмы, дабы открыть больше возможностей для сотен тысяч, если не миллионов, детей, которым причиняли насилие и которыми пренебрегали; чьи родители попали в тюрьму; чьи родители — наркоманы; чьи родители отсутствовали, когда они росли. Мы пытаемся добиться того, чтобы диагноз «травматическое расстройство, связанное с развитием» был признан. Ответом же — после того, как мы отправили на рассмотрение данные о 20 000 детях с этой проблемой, — было: «О нет, у нас на самом деле недостаточно данных в пользу введения этой „нишевой“ диагностической категории». И на самом деле огромные количества людей, ищущих психиатрической помощи, в действительности являются травмированными людьми.

Так что мы имеем дело со странными диагностическими категориями, такими как «вызывающее оппозиционное расстройство», когда специалисты даже и не спрашивают, каким же образом эти дети стали оппозиционными; и «расстройство поведения» (conduct disorder), при котором дети ведут себя странно; и биполярное расстройство, при котором детишки психически нестабильны, у них постоянные взлёты и падения настроения.

Вместо того, чтобы смотреть на социальные условия как причины расстройств, детей пичкают психофармакологией

И люди, психиатры на самом деле не хотят смотреть на причины. Следствием этого является то, что вместо того, чтобы смотреть на социальные условия как причины расстройств, этих детей пичкают психофармакологией. В прошлом году американским детям было выписано психотропных веществ на 18,1 $ млрд, и эти вещества действительно успокаивают людей, но они также воздействуют и на систему награждения в мозге и понижают любопытство, открытость, стремление к экспериментированию, участие к другим людям.

И я очень озабочен тем, что все эти напичканные психофармакологией дети в США, скорее всего, вырастут с нехваткой способности социально вовлекаться, нехваткой способности учиться, быть оригинальными, быть вовлечёнными, быть полезными членами трудового общества. Так что пренебрежение проблемой психотравмы, особенно в США, является серьёзной проблемой общественного здоровья.

Колк Бессел ван дер

 Bessel van der Kolk

Психиатр, ведущий специалист по проблемам посттравматического стресса и психотравмы. Профессор психиатрии в Медицинской школе Бостонского Университета; медицинский директор бостонского Центра травмы. Сторонник междисциплинарного подхода, объединяющего методы классической психотерапии, межличностной нейробиологии, теории привязанности и психологии развития, а также комплементарные подходы медитации и хатха-йоги. Автор книги «Тело всё помнит» («The Body Keeps the Score»), ставшей бестселлером «Нью-Йорк Таймс».

 

Решиться на перемены в себе

Добавить комментарий

Решиться на перемены в себе

Обращение к психологу или психотерапевту стало если не распространенным, то по крайней мере доступным для многих способом достижения внутренней свободы. Психоаналитик Ален Эриль (Alain Héril) называет девять важных шагов в процессе терапии на пути к обновлению собственного «Я».
 
alt

Признать свое страдание

«Я постоянно сталкиваюсь с жестокими мужчинами». «Я выбираю друзей, которые меня предают». «Я раздражаюсь по пустякам»… Повторение жизненных сценариев – исходная точка любого терапевтического пути или шага в личностном развитии. Осознать это обстоятельство, мешающее нам двигаться вперед, уже значит увидеть возможность перемен. Но это нелегко, поскольку мы вынуждены смириться с мыслью, что в нас против нашей воли действует некая сила и что нам нужна помощь , чтобы с ней справиться. Вы готовы, со своей стороны, признать свою беспомощность и уязвимость?

Взять на себя часть ответственности

Переложить вину за свое неблагополучие на окружающих или на общество проще, чем признать свою часть ответственности. А ведь чтобы решиться изменить себя, нужно захотеть вновь стать творцом своей жизни, то есть выйти из роли жертвы. А также признать, что невозможно изменить других, как, впрочем, бессмысленно надеяться, что они изменят нас: меняясь под внешним влиянием, мы в лучшем случае адаптируемся, а в худшем – подчиняемся желаниям других. Единственное возможное и желательное изменение – то, которое исходит от нас и направлено на нас самих. Вы готовы перестать жаловаться?

Встретиться с неизвестностью

Даже когда мы не удовлетворены или несчастны, нам часто проще продолжать жить, ничего не меняя, чем рисковать все перевернуть. Ведь стратегии сохранения status quo, которые мы применяем, как бы хрупки они ни были, дарят нам комфорт привычного. Осмеливаясь встать на путь изменений, мы решаемся преодолеть страх неизвестности: как я буду жить без этой боли, которая, в определенном смысле, стала уже частью меня? А что я узнаю о себе, о моем прошлом, о моих недостатках? Мы опасаемся, что увидим внутри себя другого человека, в то время как то, что мы там обнаружим, – это и есть мы сами, но в таком свете, с такими мотивами и границами, о которых мы до сих пор не подозревали. Вы готовы выйти за пределы привычного?

Оборвать некоторые связи

Открывая себя заново, мы осознаем схемы, по которым действуем, требования, которым подчинились, мечты и идеалы, которые мы себе навязали, обязательства по отношению к семье и роду, которые мы взялись исполнять. Чтобы стать собой, иногда необходимо нарушить эти обязательства, перестать соответствовать предполагаемым ожиданиям наших родителей, отбросить тот образ себя, который сложился у нас самих и у окружающих, чтобы найти собственный путь самореализации. Вы готовы к таким изменениям, которые кому-то (и вам) не понравятся?

Отбросить привычные представления о мире

Всякое личностное изменение вызывает изменения духовные, поскольку любые серьезные сомнения в себе влекут за собой новый взгляд на мир. Наши ощущения, наши чувства, наши ценности, наши мнения, наши представления об отношениях – все подвергается ревизии. А ведь эта «революция» не происходит за неделю и бывает очень неспокойной! Она требует вовлеченности, сил, энергии, готовности уступать, одновременно вызывая много сомнений и сопротивления, а порой приводит к изменениям в образе жизни и отношениях с людьми. Вы готовы усомниться в том, в чем вы были уверены?

Признать, что не все можно изменить

Психотерапевтическая работа позволяет обнаружить свои скрытые ресурсы, но в то же время и показывает нам наши границы. Мы становимся более сильными, но не всемогущими. Как если бы художник, годами использовавший только три краски, обнаружил, что в его распоряжении имеется целых два десятка: его палитра расширилась, его шансы нарисовать картину своей мечты увеличились, но его навыки и вдохновение все равно имеют предел. Вы готовы узнать свои истинные границы?

Взять терапию в свои руки

Многие пациенты думают, что их задача – дойти до кабинета, а в остальном делегируют ответственность психотерапевту. Но внутренние изменения возможны только тогда, когда мы сами по-настоящему включаемся в работу. Отвага состоит в том, чтобы занять свое место в этом кабинете, который становится пространством именно нашей терапии. Это означает, что мы должны быть бдительными, когда возникает перенос: психотерапевт нам не родитель и не наставник, он просто человек, на которого мы можем опереться, чтобы двигаться вперед. Вы готовы отказаться от пассивной роли?

Обозначить пределы психотерапии и/или психотерапевта

Пройти «свою» психотерапию – это также означает осмелиться внимательно отнестись к тому, что делает психотерапевт, замечать, когда его действия недостаточно точны или когда работа, по нашим ощущениям, буксует. И, самое важное, решиться сказать об этом. Кабинет – это место, где мы символически учимся: если мы попробуем быть свободными и автономными в рамках психотерапии, нам будет легче проявлять эти качества и в реальном мире, с родителями, начальником, партнером… Окончательная свобода – та, которая позволит нам ощутить, что терапия закончена, и сказать об этом психотерапевту. И положить конец значимым отношениям, которые полны эмоций и имеют свою историю. Вы готовы стать независимыми?

Искать свой путь

Порой эта обретенная свобода будет подталкивать к тому, чтобы сменить психотерапевта или метод психотерапии: перейти от психоанализа к телесно-ориентированной терапии или к тренингам личностного роста, – все это в определенной степени тоже способ выйти за пределы зоны комфорта. Но внимание: не поддавайтесь искушению стать «серийным» пациентом, «пойти по рукам»! Все эти решения нужно принимать сознательно и обдуманно. Ведь в конечном итоге смелость – это не столько готовность искать приключения на пути перемен, сколько стремление возделывать свой сад, преодолевая периоды нерешительности. Вы готовы продержаться столько, сколько понадобится, и не пытаться сбежать от терапевта и от себя?

********************************************************************************Запись на  индивидуальную сессию 

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Добавить комментарий

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

13906803_1237042236320309_7434651015248306177_n (480x429, 66Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Татьяна Ушакова

Что это? Вторичная выгода — то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил.

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение — оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить — потерял… И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное — хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача — понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами!», высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от…» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т.п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

*******************************************************************************************************************************************************

Чтобы обнаружить и проработать свои вторичные выгоды и открыть путь к желанным вами переменам, запишитесь на  индивидуальную сессию 

Разлюбовь

Добавить комментарий

Разлюбовь

 woman cry fdsf
Жанна Куркова

От этого не убережет ни профилактика, ни лекарства. Не уберечься, не спастись, не убежать. Остается одно: переболеть и жить дальше. А может, есть способ: не любить вообще, тогда и угроза, что разлюбишь ты или разлюбят тебя, сведется к нулю.
Но не сведется ли к нулю такая жизнь – без любви?
Как быть жене, осознавшей, что она больше не любит мужа?
Кому приходится тяжелее – разлюбившим или разлюбленным?
В каких случаях любовь угасает сама, а когда ее убивают?

Влюбленность похожа на болезнь. Когда мы влюблены, объект наших желаний занимает все пространство. Потом он делается все меньше и меньше – и мы выздоравливаем, словно после вирусной инфекции. Или же, наоборот, начинаем любить человека все сильнее и сильнее. Обязательно ли влюбленность является преддверием любви? В каких случаях влюбленность перерастает в любовь?

Разлюбовь, двалюбовь, трилюбовь…Хорошо бы для начала каждому человеку осознать, что же такое любовь конкретно для него. За время моей психологической деятельности я встречала мало людей, которые действительно любят и знают, что такое любовь. Все хотят любви, мечтают и думают о ней, но мало кто осознает, что же такое любовь на самом деле. Любовью называют все, что угодно: свои ожидания, бурные эмоции, и, как правило, путают желания и чувства души с любовью. Если мы говорим об объекте наших желаний – это потребности души, до любви еще очень далеко. Это наша душа желает, чувствует, страдает, радуется. Можно посмотреть на маленького ребенка, примерно дошкольного возраста, что происходит с ним, когда покупают ему долгожданную игрушку: он желает ее, приобретая ее, радуется, затем эта игрушка занимает все жизненное пространство ребенка – он с ней и ест и спит. А потом, например, у друга появилась новая игрушка, и наш ребенок уже не радуется своей, а хочет такую — же, как у друга. И наступила разлюбовь…

Эту модель детского поведения люди берут во взрослые отношения. И это несет за собой плачевные последствия. Взрослая снаружи внешность мужчины, но маленькая несозревшая душа внутри может притянуть к себе женщину двух типов – мамочку, которая будет выполнять его капризы, или внутренне несозревшую девочку, такую же, как он сам.

И задумайтесь, какая любовь как мужчины и женщины может быть между сыном и мамой или между двумя маленькими детьми.

Поэтому и получается такая модель поведения – вначале люблю, а если что — то не нравится – разлюблю. Подарил цветы, пригласил в ресторан, — как я его люблю, и, наверное, он меня любит. Забыл поздравить с праздником, пришел поздно – не люблю, да и он, наверное, не любит. «Нравится – не нравится, любит — не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет», — замечательная детская считалочка, и еще она «замечательна» тем, что большинство с этой считалочкой идут по жизни. О любви здесь вообще нет речи. Все хотят любви от партнера, но не все сами умеют любить. И в этом главная проблема в отношениях. Отношения между мужчиной и женщиной делятся на два типа – любовь и партнерство. Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Любовь – это состояние зрелого человека, в котором он живет. Любовь или есть или ее нет.

 

Любящий человек не претендует на взаимность. Взаимная любовь, — это огромный подарок судьбы. Когда проходит сильная страстная влюбленность, как правило, партнеры вступают в кризис: им нужно двигаться вперед, как в личностном развитии, так и в партнерстве, — переходить на более высокий взрослый и осознанный виток взаимоотношений. Мужчина и женщина проходят этот кризис и испытания, которые он им несет, и остаются вместе, становясь чуточку взрослее и мудрее. Отношения их крепнут и любовь от этого становиться сильнее, — так происходит, когда партнеры в любви. Но есть чисто партнерские отношения, где проходит влюбленность, и оба чувствуют раздражение и неудовлетворенность, претензии и упреки, и то, как они выйдут из этого – будет зависть их дальнейшая жизнь. Многие люди сами живут по законам партнерства, а от других требуют любви, но такого не бывает. Есть основные различия между любовью и партнерством. И каждый человек может сам себя продиагностировать, посмотреть в чем он находится – в любви или в партнерстве.

  • Партнерство
  1. 1. Намеренность, решение.
  2. 2. Можно сознательно войти и сознательно выйти из партнерства.
  3. 3. Может быть правовой договор.
  4. 4. Договорной обмен.
  5. 5. Претензия на взаимность
  6. 6. Можно повлиять волевым решением.
  • Любовь
  1. 1. Отсутствие намеренности.
  2. 2. Невозможность сознательно войти и выйти из любви.
  3. 3. Нет правового договора.
  4. 4. Подарки.
  5. 5. Без претензии на взаимность.
  6. 6. Нельзя влиять волевым решением.

Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Тяжело, когда люди думают, что могут претендовать на нежность и сексуальные отношения. Претензии и требования в этой сфере – всегда приводят к плачевным результатам. И как, правило, когда заканчивается влюбленность, интуитивно все знают, что невозможно требовать от другого любви. Но не каждый человек созрел до этого осознания, не каждый готов признать это, и тогда на помощь невежеству приходят упреки и требования, обида и злость.

Бывает так, что люди живут только в партнерстве, где есть взаимная симпатия, уважение и определенные договоренности. Большинство семей живут так, и это их право выбора, это имеет свое место. Люди берут на себя ответственность за свою жизнь, принимая такую модель партнерства, и по — своему счастливы. Порой хорошее партнерство со временем может перерасти в любовь.

Если влюбленность кончилась, то отношения просто распадаются. А если ушла любовь, то в этом случае есть и жертвы, и разрушения?

Я думаю по-другому. Как может любовь принести разрушение? Любовь – это сила жизни, это всегда энергия созидания. Когда человек любит, он становится лучше, он благодаря любви совершенствуется и идет вперед. Любовь способствует только развитию и движению вперед. Я еще раз повторю, что уметь любить – это Божественный подарок. Когда проходит влюбленность, рушатся иллюзии, остается разочарование и всегда есть тот, кого можно обвинить в этом. А любовь никогда не уходит. Когда человек не получает любви от любимого, когда нет взаимности, он входит в отчаяние и печаль. Печаль является обратной стороной любви, которая не достигла цели. Когда люди расстаются по некоторым причинам, то любящие расстаются и прощаются с любовью, они плачут, грустят и печалятся, и это нормально, нужно дать этому место в своей жизни.

tumblr o5443yanTJ1qfjtr9o1 500

Все остальное – агрессия, жертвы, разрушения – к любви не имеет отношения. Это все относится к незавершенным детско–родительским отношениям. Когда маленький ребенок недополучил от родителей, а особенно от мамы нужной ему любви, он тогда все свои ожидания по этой любви переносит на партнера, — и отсюда случаются большие трагедии. Буквально на днях у меня была расстановка, для одной пары, которая прожила много лет вместе и была в процессе развода. Жена была инициатором развода и уже окончательно приняла решение разводиться, а муж услышал о расстановках, и решил что то еще попытаться сделать для сохранения семьи. В процессе расстановки мы увидели, что у жены были прерваны чувства любви к маме, и она требовала этой любви от мужа. Любовь в паре и любовь родительская сильно отличается, у них другие задачи и другой смысл.

То, что требовала от мужа жена, — для него это было неисполнимо, а она в этом нуждалась для дальнейшей своей жизни. Без восстановления движения любви с родителями, ни один человек не может быть счастлив ни в какой сфере. Это закон, это порядок жизни. Во время расстановки мы увидели, что у пары есть шанс, пара живет в любви и порознь им будет плохо. Тот кризис, который пришел к ним, они прошли вместе, они нашли ответы на свои вопросы, они прошли еще один важный этап в своей жизни и пошли вперед. Но могла случиться трагедия, и пара могла расстаться, по не знанию.

К счастью, сегодня любой человек может найти нужные для него знания и, применяя их в жизни, жить более счастливым. Есть еще одна очень важная закономерность отношений: обычно обижается, злится и негодует именно тот партнер, в ком кроется большая проблема в данном жизненном аспекте. Я всегда говорю клиентам: «Если Вам плохо, посмотрите в первую очередь, на самого себя, на свою жизнь. Это Вы делаете что то не так, проблема в Вас». Кто то принимает это мировоззрение и двигается вперед, а кто то ищет виноватых в своей несчастной жизни. Нет виновных в наших несчастьях. Есть только наше незнание, которое всегда можно исправить и благодаря этому изменить свою жизнь.

Кому хуже: кого разлюбили, или тому, кто разлюбил?

Хуже в жизни тому, кто вместо любви несет разрушительные чувства. И больше повезло тому, кто живет в своем сердце с любовью, даже, если он расстался с партнером и находится в печали. Печаль со временем уходит, а любовь всегда остается. Каждый раз, думая о партнере, он будет наполняться этой любовью, смотря на детей от этого партнера, он будет его любить в ребенке и, таким образом, подпитывая ребенка, как корни, которые питают все дерево. Случается так, что любя, люди принимают решение расстаться, и это особенно дается очень больно и тяжело. Люди принимают такое решение, когда жизненные ценности партнеров совершенно разные и под одной крышей у них нет будущего. И тогда, как правило, тот, кто любит, оставляет партнера, предоставляя ему свободу. Оставлять партнера гораздо сложнее, так как человек делая такой шаг, принимает на себя ответственность за этот шаг. Тот, кто остается, чаще выбирает позицию жертвы, потому что жертвой быть легче — он был жертвой во время семейной жизни, он остался жертвой после развода. Видимость по жизни создается другая и люди осуждают того, кто уходит и принимают сторону того, кто остался, но это иллюзии, это игры, в которые играют люди…

За что, почему один человек перестает любить другого? Неужели бывает – разлюбил просто так?

Разлюбить не возможно. В любви бывает так, что один партнер может и хочет идти дальше по жизни вперед, а другой нет. Бывает, что тот, кто не может идти – у него не хватает жизненных накоплений, или он повторяет семейные сценарии родительской семьи, или он находится в других семейных переплетениях, как например, случай, о котором я рассказывала выше. И тогда, партнер, который должен идти вперед, не может остаться с другим, и он уходит с любовью. Но, к сожалению, тот, кто остается не всегда может это принять. Так устроена жизнь. Каждый человек ведом движением своего Духа, каждый пришел сюда для развития. Предназначение любой пары мужчины и женщины – это развитие и движение вперед. Иногда люди влюбленные проходят вместе часть пути, иногда весь путь. Но если человек, благодаря встрече с другим, обрел в своем сердце любовь. Эту любовь он всегда будет нести с собой, независимо от того вместе он с любимым или нет.

tumblr ntg11i96UU1uc879ko1 500

Можно ли любовь разделить на «житейскую» (бытовую) и вечную? Если да, то получается, что на каком-то этапе «житейская» любовь умирает от старости – дряхлеет, угасает и сходит на нет. Ее жизненный цикл закончился по разным причинам, чувства тихо «скончались» и пара рассыпалась. А что может убить вечную любовь?

Как можно разделить запах розы на житейский, бытовой или вечный? Запах розы он для всех всегда одинаков. Если человеку дано любить, то этот дар он несет по жизни. Повседневная любовь прекрасна – партнеры просыпаются утром, смотрят, улыбаются и радуются друг другу. Человек, который живет в любви, радуется, что рядом с ним находится человек, которого он любит, он счастлив просто так, и благодарен своему любимому, за то, что тот рядом с ним такой, какой он есть, ни лучше и не хуже.
Когда речь заходит о чувствах – это уже душевные переживания. Чувства могут умереть, пройти, так же, как и желания. Любовь и Душа — совершенные разные понятия. Душа живет чувствами, желаниями, а любовь живет смыслами – Сердечными мыслями. Душа – это астральное тело, третье тело человека, а любовь – пятое тело, она относится к тонкому миру, к тонким проявлениям. Поэтому не всегда возможно, да и не всегда нужно говорить с людьми о любви. Знаете, как в поговорке: «Не повторяй имя Господа в суете», я могу сказать: «Не произносите слово Любовь в суете». Слишком «замылили» это слово, и звучит оно чаще там, где совершенно ему не место. Многие не в состоянии даже представить себе, что это такое, для многих – любовь – это чисто сексуальные отношения, не больше. Иногда люди дальше физического и эфирного тела не поднимаются. Для многих главное в жизни чисто животные желания и чувства – поесть, поспать, поощущать. К сожалению, для многих даже душевные проявления – большая редкость. Когда человек весь в эмоциях, «соплях и слезах» настаивает: «хочу, что бы он…», то он не может даже оформит свои эмоции в чувства. А чувствами занимается наша душа. Если любовь живет в сердце, она там всегда, в будни, в праздники, в горе и в радости. Любящий человек не требует, он дает и обменивается. Одна из задач человеческой жизни на Земле: научиться жить с любовью. И если это не удается в этой жизни, то будет много, много жизней впереди, и каждый обязательно найдет любовь и научится жить с любовью в своем сердцем.

Можно ли собрать такую статистику: сколько человек после расставания с любимым человеком жалеют о разрыве, понимая, что за «разлюбовь» они принимали совсем другие переживания – ту же обиду, например?

Я ничего не могу сказать о статистике. У меня таких данных нет. Обидеться и расстаться – это из области детского сада. Это проявления застрявших в детстве людей. Для пятилетнего ребенка это нормально, он только учится взаимодействовать, для взрослого – это невежество. ОБИДА – прочитайте это слово наоборот АД ИБО. А вначале было Слово! Человек, который любит, он принимает от своего партнера всё, как уроки, так как наши партнеры отражают нам нас самих. Если партнер совершил ко мне некорректное действие, я думаю, чем я притянула это его действие? Чему меня это учит? Где с кем и когда я поступала таким же образом? Я осознаю это, принимаю, как выученный урок и с благодарностью к партнеру иду дальше по жизни, опираясь, как на ценный опыт на эти уроки. Подобное притягивает подобное. Мы притягиваем партнера, который отражает нам нас самих. Когда партнер что то сделал «не так», а другой, вместо того, что бы осознать суть данного действия – впадет в обиду, он в первую очередь говорит о своем невежестве и незрелости. Обида – внутренний гнев. Внешне человек ведет себя благопристойно и с высокоподнятой головой несет свой внутренний гнев по жизни. Таким образом, он сам себя помещает в собственный ад. Он не принимает в первую очередь, сам себя. А если он не принимает сам себя, он не сможет никого принять.

Я всегда даю рекомендации руководителям организаций обращать внимание на состояние людей. Если человек постоянно в обиде, он всегда будет «в слезах и соплях». Внутренне это маленький ребенок, который всегда будет манипулировать начальником и сотрудниками истериками и постоянными ОРЗ. Лучше сразу с такими людьми расстаться, взрослых взаимоотношений с этим человеком не будет. Но прежде, чем расстаться, хорошо бы осознать, чему этот человек пришел научить вас. Человек сам выбирает: в чем он живет – либо в радости ибо в аду. Любовь с обидой не совместима. Любовь ведет вверх, в тонкий мир, обида – в ад, в подземелье.

Часто люди расстаются только лишь потому, что у них нет знаний порядков любви. Со временем, когда приходит к ним опыт, они понимают, что расстались по не знанию. Но благодаря разлуке, они обрели эти знания, и это их путь развития и движения вперед. И они должны быть ему благодарны. Люди развиваются или путем ошибок, боли и страдания, или путем учебы и осознания. И тот и другой путь имеют одинаковое право на существование. Часть людей постоянно развиваются в своей жизни, они познают, кто же такой человек, по каким законам он живет и развивается, и тогда они могут управлять условиями своей жизни. А часть людей живут «как все», направляют свое внимание и энергию только на то,как заработать деньги, как их потратить, что поесть и с кем поспать. То есть их образ жизни ни чем не отличаются от образа жизни животного. Тогда на помощь им приходят сложные жизненные ситуации, благодаря которым они все равно выучат нужный для них урок, уйдут от животности и станут на путь Человека Сознательного. Вопрос стоит только во времени и в качестве проживаемой жизни.

С возрастом люди меняются. Многие – не в лучшую сторону, многие – до неузнаваемости. Есть ли в вашей практике такие примеры, что один человек разлюбил другого, потому что тот стал абсолютно непохожим на себя молодого?

Люди меняются и должны меняться! Каждое мгновение по всей Планете происходят грандиозные изменения. И человеку просто необходимо меняться, становится лучше, чище и мудрее. Это цель человеческой жизни. То, что простительно в молодости, через 20 лет может быть неприемлемо. Да, в моей практике есть удивительные примеры совместной жизни мужчин и женщин. Есть случаи, когда мужчины развиваются, самореализовываются, движутся вверх, а женщины сидят на месте, прикрывая свою лень воспитанием детьми. Бывает и наоборот, женщина постоянно в движении, а мужчина уперто следует принципам и догмам своих отцов и дедов, застревая все глубже и глубже. В таких случаях у пары нет шанса. В первую очередь пропадают сексуальные отношения, так как потенциал у партнеров разный и обмен энергетики идет неравный. Партнер, который развивается, должен уйти для выживания и сохранения своей жизни. Он не вправе жертвовать своей жизнью в пользу нежелания, лени, а может быть и судьбы другого партнера. Каждый человек в ответе за свою жизнь. И здесь уместно разлука с любовью, как правило, в таких ситуациях тот, кто уходит, он это делает с любовью, так как он умеет любить самого себя, а значит и партнера. Партнер, который не менялся с молодости, выбирает позицию жертвы, а отсюда обиду, гнев, войну и т.д. Но это дело каждого. Свобода нашего выбора, свобода Воли – это то, что у нас никто никогда не отнимет.

tumblr njn7pcYuy91r78unxo1 500

Есть очень интересные примеры, где партнеры вместе идут по жизни и вместе меняются. Перемены бывают поразительны, особенно после решения каких то кризисных для семьи ситуаций. Меняются не только внутренние качества, но и внешность – в лучшую сторону. Как правило, такие партнеры живут в любви, и благодаря любви становятся намного интересней, человечней и мудрее. И сама жизнь становится для них ласковой и любящей. Но для этого нужно огромное желание двоих и знания. Ибо любовь без порядка слепа. Любовь находится внутри порядка. Порядок первичен и является предпосылкой любви. Этот порядок задан изначально. В отношениях между мужчиной и женщиной так же, как в других жизненных аспектах властвуют порядки любви. Если партнеры знакомы с этими порядками и живут, опираясь на них — они обретают счастье. Кстати, в Королеве уже пол года, как я провожу семинары для взрослых: «Как найти свой источник энергии», «Женщина Новой Эпохи», «Порядки любви», которые включают в себя законы отношений между родителями и детьми, мужчиной и женщиной, порядки в организациях между сотрудниками, чему учат болезни и многое другое. Желающие всегда могут открыть для себя много интересного и получить много ответов на свои вопросы, особенно в такой тонкой сфере, как любовь.

Если женщина разлюбили, как жить? А если ее разлюбили?

Природа женщины, так же, как и мужчины двойственна: мы состоим из Духа и Материи.
Женщина несет энергию Инь. Иньская энергия несет в себе любовь в материи и волю в духе. А это означает, что женщина в повседневной жизни должна быть в любви, это заложено природой, это суть ее существования. Без любви проживая жизнь земную, она не сможет полноценно жить. Женщины это интуитивно чувствуют, и начинают искать эту любовь снаружи, желают ее получить от партнера. Но не тут то было, от мужчины женщина получает прямо пропорционально именно то, что она несет сама себе, и именно в тех размерах, в каких она сама себе позволяет. Другим словом, насколько женщина любит сама себя, притянется мужчина, который именно настолько будет любить эту женщину. Не больше и не меньше. Все исходит от самой женщины. И это главный порядок в жизни. Каждой женщине необходимо научиться любить себя саму.

А что значит любить? Любовь живет смыслами, сердечными мыслями. Каждый раз, прежде чем подумать, сказать или сделать, нужно всегда задать себе вопрос: «Какой смысл в этих мыслях, словах, действиях. По сердцу ли мне они?» Каждая женщина может здесь, и сейчас сделать диагностику сама себе, насколько она любит сама себя. Честно каждая для себя ответьте на вопросы: по сердцу ли вам работа, на которую вы ходите каждый день? По сердцу ли вам люди, с кем вы общаетесь и проводите большую часть времени? По сердцу ли вам ваш муж, партнер? По сердцу ли вы проводите выходные? Любой аспект своей сегодняшней жизни вы можете рассмотреть под ракурсом Сердечной мысли – А по сердцу ли мне это? И если на большую часть вопросов вы ответите отрицательно – вы несчастная женщина, не способная любить, вы женщина, которая в большей части своей жизни занимается проституцией — то есть продаетесь по каким то соображениям, наступая на истинные свои желания и потребности. А если вы сами к себе так относитесь, точно так же будет относится к Вам вся окружающая жизнь.

Многие говорят: «А что делать, жизнь такая, приходиться делать, необходимость, надо». А кому надо? Для кого необходимость? Я точно знаю, что без воли самого человека, его невозможно заставить что либо сделать. Люди иногда шли смерть, но оставались верными самим себе. Только слушая свое сердце и делая движения по жизни, можно научиться любить себя. И только когда женщина будет наполнена любовью, из нее во все стороны будет эманировать любовь, на которую притянется такой же полноценный мужчина. Только не путайте желания – хочу, не хочу с зовом сердца, это разные вещи — сердце всегда видит и знает смысл, который наполняет человека жизненной энергией и счастьем.
Если женщина, которая сама живет в любви, решила по каким то причинам расстаться с мужчиной, или мужчина оставляет ее, она всегда это может сделать с любовью, она не сможет по другому. Да, приходит печаль, да это больно, но это нормально, кто расставался, знает, как это больно.

Нужно осознать это — партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни, и завершение их всегда тяжело. Важно помнить всегда, что в партнерских отношениях нет плохих и хороших, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека, – он и она, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит в отношениях. Каждый человек притягивает к себе партнера по своему подобию. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними. Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать с любовью, поблагодарить мужчину за всё то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь, как хороший фундамент и опыт для будущего. И только тогда женщина сможет идти дальше и будет готова для новых отношений. Только с уважением и благодарностью к своему бывшему партнеру, она сможет притянуть к себе лучшего мужчину, только так, она освободиться от старого и войдет в новое. Это порядок любви.
Любовь расцветает, если в ее основе лежит порядок.

*******************************************************************************

Запись на консультацию

ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО

Добавить комментарий

ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО

Евгения Рассказова. Виталий Еловой

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

********************************************************************************************************************************************************

Чтобы исцелить травмы брошенности и бросания и обрести новый здоровый сценарий взаимоотношений в паре  , запишитесь на  индивидуальные сессии 

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ

Добавить комментарий

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА: ЖИЗНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ

Анна Назаренко

Почему так по-разному складывается человеческая жизнь? Почему к одним судьба благоволит, а других нещадно бьет на протяжении всей жизни? «Не родись красивым, а родись счастливым» — говорят в народе. А что делать тем, кто не чувствует себя счастливым?Смириться — или все же бороться за себя, за свое счастье? И откуда они вообще берутся, везучие и невезучие, победители и неудачники? Врожденное это свойство или приобретенное? И если приобретенное, то можно ли что-то сделать, чтобы избавить человека от тяжкого ярма неудач?

«Каждый выбирает для себя»: один смиряется — и тонет в жизненной пучине, другой начинает любить свое «ярмо» (свою болезнь, несчастья, обиды) и находить в этом своеобразное горькое удовлетворение, третий снова и снова делает попытки взбунтоваться (ссорится с родителями, разводится с очередной женой, импульсивно пытаясь сломать жизненный стереотип), а четвертый просто распрямляется — «ярмо» само собой спадает с его шеи, и человек начинает жить по-новому.

«Каждый выбирает по себе»: один просит милости у Бога, другой — магических манипуляций у колдуна и экстрасенса, а третий идет к психологу или к психотерапевту, чтобы разобраться наконец в своей жизни и получить ответ на «больной» вопрос: «Почему такое случается именно со мной?»

Судьба, рок, планида, фатум, карма… В разные времена это называлось по-разному. Во все века люди пытались разобраться в своем предназначении, предугадать основные этапы жизненного пути. И приходили к разным выводам: от оптимистического «человек — кузнец своего счастья» до пессимистического «от судьбы не убежишь“.

В аналитической психотерапии есть такое понятие: жизненный сценарий (скрипт). Сценарий — это как бы план, набросок будущей жизни. Сценарий “записывается» в подсознании ребенка в возрасте от трех до восьми лет. Высказывания родителей об окружающих, о себе, о ребенке, их жизненный пример, личные решения самого маленького человека — все это определяет основное содержание сценария. Именно в детстве определяется, будет ли впоследствии человек чувствовать себя неудачником или победителем, сможет ли он бороться за себя, доверять людям и заботиться о близких.

Определяется отношение к противоположному полу, основное направление будущей профессиональной деятельности, уровень притязаний. Важно подчеркнуть, что сценарий не наследуется генетически. Каждый человек в принципе способен стать Победителем. Из поколения в поколение передаются лишь образцы поведения, которые можно изменить. Однако самому человеку, независимо от уровня его интеллекта и волевых качеств, сделать это зачастую бывает весьма сложно, ибо реализация сценария осуществляется на подсознательном уровне, как бы случайно, и лишь впоследствии человек обнаруживает, что его отношение к работе, к болезням и трудностям, выбор брачного партнера во многом напоминают таковые у его родителей.

Иногда ребенок, не желая принимать родительские образцы поведения, как бы переворачивает семейный сценарий на 180 градусов, становясь полной противоположностью своего отца (матери). (Например, сын алкоголика принимает решение всю жизнь не брать в рот ни капли спиртного.) Но «перевернуть» сценарий не означает освободиться от него. При этом человек точно знает, как не надо поступать, но как надо — ему неизвестно, ибо в ближайшем окружении не было соответствующих образцов. Вместо родительских проблем он получает целый «букет» своих собственных, которые при ближайшем рассмотрении оказываются зеркальным отражением родительских. (Например, недостаток самоконтроля у отца-алкоголика оборачивается чрезмерным самоконтролем, неспособностью расслабиться у его сына-трезвенника.)

Кроме «плохих» существуют и «хорошие» сценарии, но в любом случае сценарная программа, довольно жестко определяя мысли, чувства и поведение человека, препятствует полной самореализации, оставляя многие способности невостребованными, а возможности — неосуществленными. Клиническая психология и психотерапия в широком смысле этого слова помогает человеку осознать свой сценарий, частично изменить или избавиться от него.

Существуют несколько типов жизненного сценария — это:

ПОБЕДИТЕЛИ

Победители достигают поставленной цели в намеченное время. В жизни им многое удается осуществить, и часто окружающим кажется, что удается им это необычайно легко, что «просто везет». Разумеется, и у Победителей бывают неудачи и трудности, но даже поражения становятся у них фундаментом будущих побед. При этом Победители живут в ладу с собой и окружающими людьми. Они любят жизнь и умеют наслаждаться ею.

Победители, как правило, открыты для общения, искренни и способны свободно выражать свои чувства. Большинство из них были желанными детьми и имели любящих родителей, которые не слишком ограничивали их свободу, позволяя развиваться и познавать новое. В детстве маленькие победители часто слышали: «Ты хороший (умный, красивый)», «я люблю тебя», «У тебя получится». Родители дали им самое драгоценное наследство: разрешение вовремя вырасти и быть счастливыми и успешными.

Победителем можно назвать человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. Этот договор, или притязание, может состоять, например, в том, чтобы стать миллионером или чемпионом в спортивном беге на ту или иную дистанцию или стать доктором философии. Если он добился поставленной цели, то он — победитель. Если же он увяз в долгах, или получил какую-то серьезную физическую травму, или провалил экзамен на первом курсе, то этот человек явный неудачник. Если же он положил в банк сравнительно небольшую сумму денег, или пробежал дистанцию за весьма скромное время, или ушел в промышленную фирму со званием магистра, то он, по крайней мере, непобедитель. Здесь очень важно то, какие цели человек формулирует для себя сам. И хотя в основе их — Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый.

Заметьте, человек, поставивший своей целью пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата — 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель. С точки зрения краткосрочных программ, победителем мы смогли бы считать того человека, кто мечтал и стал капитаном команды или кто смело назначил свидание «королеве» конкурса красоты. А непобедитель — это тот человек, который так и не дотянулся до приличного результата в спорте или завел интрижку только с одной из участниц конкурса красоты. А неудачник даже не войдет в спортивную команду и не сумеет договориться о свидании ни с одной из красавиц.

Часто родители Победителей сами являются Победителями.

НЕПОБЕДИТЕЛИ

Основная масса населения относится именно к этой группе. Непобедителям удается сделать часть того, что они запланировали. Например, ребенок, в детстве мечтавший стать новым Дарвином, преподает биологию в школе. (Заметим, если этот самый ребенок с детства хотел стать учителем в школе, он является Победителем; дело здесь не в уровне притязаний, а в соотношении желаемого и реального). Порой Непобедителю удается осуществить намеченное, но не так быстро, как хотелось бы. Однако Непобедители умеют быстро утешаться. Они далеко не всегда ощущают себя счастливыми, любимыми и успешными, но и в их жизни бывают светлые, радостные минуты. «Ты как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», — повторяли им родители, когда Непобедители были маленькими.

НЕУДАЧНИКИ

В жизни это — вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах они зачастую ухитряются проиграть, заболеть, вылететь с работы, спиться и т. д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. «Опять я за старое», «Нет в жизни счастья», — говорят себе Неудачники, напиваясь «с горя». Даже если Неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», — звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми — частые спутники Неудачников. В детстве их слишком мало любили. Возможно, родители вообще не хотели заводить ребенка, и от будущего Неудачника пытались избавиться, возможно, ребенка не планировалось иметь именно сейчас или он родился не таким, как ожидалось… возможно, его рождение помешало осуществлению заветных родительских желаний…

Тяжкое бремя нелюбви с самого раннего возраста ложится на плечи Неудачника. Плохо, когда ребенка необоснованно бранят или бьют, но еще хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица», «Ничего не можешь сделать как следует», «И зачем я тебя родила?» — говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного. Бывает, что родитель-Неудачник передает сыну или дочери свой собственный сценарий: «Женская доля горька», «Ты будешь таким же несчастным, как твой отец».

Типичный, классический пример неудачника — человек, страдающий от болезней и прочих неприятностей безо всяких на то серьезных причин. Если же серьезная причина имеется, то этот человек ощущает «успех» в качестве мученика. Иногда это бывает лучшим способом победить, проигрывая. Победитель знает, что ему делать в случае проигрыша, но не говорит об этом. А неудачник не знает, как быть, если придет неудача, но постоянно рассуждает, что он сделает в случае выигрыша. Так что достаточно послушать несколько минут подобный разговор, чтобы понять, кто из собеседников — победитель, кто — неудачник. Особенно это выявляется в семейном споре и в психотерапевтической группе.

Hаверное, можно считать одним из основных правил такое: в сценарии победителя выигрыш предопределяется заботливым Родителем через антисценарные лозунги. Hепобедитель получает свой выигрыш от строгого Родителя посредством предписаний. Hеудачника же приводит на тропу расплаты провокации сумасшедшего Ребенка его родителей, предписания, соблазняющие собственного саморазрушительного «демона“ человека.

Надо сказать, что сценарий не является чем-то застывшим, раз и навсегда определенным. Сценарий — это черновик судьбы, на протяжении жизни он неоднократно уточняется и дополняется. Основные положения определяются еще в дошкольном возрасте и, как было сказано, наибольшее влияние на него имеют внутрисемейные отношения. В подростковый период сценарий корректируется с учетом отношений человека с близким социальным окружением (школа, друзья, родственники). Определяется, какими способами будет человек реализовать свои ранние решения, позднее уточняются отношения с противоположным полом, с собственными детьми; в возрасте между 50-ю и 60-ю годами определяется предполагаемая продолжительность жизни, приблизительно в 30-35 и в 55-60 лет подводятся промежуточные итоги. Сценарием предписывается степень реализации личностного потенциала.

Итог жизни определяется не только имеющимся потенциалом личности (способности и возможности человека), но иvстепенью его реализации (совершенные поступки, достигнутые успехи). Победитель оптимальным образом использует даже скромный потенциал; неудачник ухитряется потерпеть крах даже при очень богатом личностном потенциале.

Именно потому, что сценарий имеет динамично меняющееся содержание, он доступен сознательной корректировке. Изменить свой сценарий может только носитель этого сценария. Но, как правило, только с помощью врача-психотерапевта или клинического психолога (без их участия сценарий попросту не будет осознан). Психотерапия и психология помогают Неудачнику превратиться в Непобедителя, а Непобедителю стать Победителем. Поэтому на свете существует не так уж много людей, которые совершенно не нуждаются в психотерапии.

******************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , запишитесь на консультацию 

Почему человек запрещает себе иметь больше?

Добавить комментарий

Почему человек запрещает себе иметь больше?

Почему человек запрещает себе иметь больше

 Юрий Карпенков

Прежде чем человек подставляется под удары судьбы, от начальников, подчиненных, коллег по работе, от друга, матери, свекрови, тещи, он сначала запрещает себе многое. Всё начинается с того, что он себе чего-то запрещает.

Каждый из вас может при желании вспомнить несколько подобных историй, которые вам известны.

У одного моего знакомого была присказка: «Хорошего понемножку…» Он говорил это по самым разным поводам. Вслушайтесь. Почувствуйте, как эта фраза работает. Причем у этого конкретного человека такая позиция была объективно оправдана. Его отец не вернулся с войны. И соответственно, фраза эта – фраза сироты с рожденья. Безотцовщина! Единственная сладость его детства – это головка молодого лука. Пожуешь, а она сладковатая. А молодая морковка – это верх его мечтаний.

А есть люди, у которых отказ от бОльшего задан не объективными обстоятельствами их жизни, а воспроизведением неких программ, следование вторичным выгодам.

Один клиент рассказал мне следующее: «Едем с сыном на велосипеде по лесопарку. Сын говорит: «Как вкусно пахнет… Как я хочу шашлыка поесть… Сделанного на костре… На углях… Может как-нибудь сделаем…» И во мне даже ничего не шевелится, чтобы пойти в магазин, купить мяса, замариновать, прийти в лес и это всё сделать на радость себе, жене и сыну.  Я что, не умею делать шашлыки? Очень даже умею! Тем более, сын просит. Нет! Будем просто ездить по лесу, нюхать чужой сладкий запах шашлыков, и палец о палец не ударять, чтобы обеспечить это себе… Даже палец не дергается взять, пойти, и сделать и насладиться… Как будто я сторонюсь того, что приятно…»

У этой жертвенности, или самоограничения (как вам удобнее, так это и называйте) должно быть какое-то самооправдание, должны быть какие-то подпитывающие механизмы. Войны нет, голода нет, деньги есть, время есть, возможности есть. Как в анекдоте: «Есть с кем, есть где, есть что…, а вот не хочется и всё», откладывается, забывается, игнорируется и т.д. и т.п.»

Какие выгоды получает человек от запрета себе многое, от своих самоограничений? Каков смысл самоограничений?

Сразу скажу, метафора шашлыка сработала на все 100%. Но и ограничила фокус зрения группы.

 

  1. Копейка рубль бережет. Экономия денег, энергии и ресурсов. «Я могу не пожарить себе шашлык, зато смогу неделю сидеть на макаронах с чаем».
  2. Мнимое спокойствие, защищенность от возможных  потерь. «Вот не будет у меня дорогой машины, вот и не надо будет беспокоится, что её украдут, и никто не поцарапает её гвоздём».
  3. Дисциплина. «Я буду стремиться к дисциплине, к выработке в себе неких качеств: силы воли, например…»
  4. Похожее на п.3. Почувствовать себя героем на посту. (Пост – как ограничение себя в еде). «По крайней мере я смог, я удержался от соблазнов (от шашлыка). Я круче этих… мясоедов…!»
  5. Безопасность, избегание рисков, даже минимальных. «Не будем выходить из привычной зоны комфорта. Человек живет свою жизнь по наезженным рельсам. Каждую неделю по субботам он ездит с сыном по лесопарку и наслаждается запахом лесса и чужих шашлыков. Воспроизводя вот такой цикл контакта с окружающей реальностью, он находится в привычной зоне комфорта, и менять это? Зачем? Лучшее враг хорошего! Боится нового. Раз нам сейчас хорошо, зачем еще что-то делать по-другому, а вдруг это расстроит, а вдруг принесет неприятность. Лучше без рисков».
  6. Лояльность своему роду. «Если я буду воспроизводить сценарий ограничений и дефицита, который был в судьбе моих предков я гарантированно получу достойное место в своей семье (родовой системе). Они были в нищете и я буду себя символически ограничивать».
  7. Снятие с себя ответственности, комфорт статуса невиновного.  «Если я возьму что-то больше, я буду виноват перед теми, которым досталось меньше. И это настолько невыносимо, что я просто-напросто не буду ничего брать и чувства вины не будет».
  8. Культурный конформизм. «Я не буду что-то делать или брать, потому что я в такой культуре вырос. Все вокруг меня такие и поступают так, и я буду такой, и также буду поступать».
  9. Безопасность, защита от зависти. «Будь скромнее, и тебя никто не тронет, не отберет, не позавидует. И будет безопасно».
  10. В ситуации ограничения человек привык получать от окружения дополнительную дозу заботы и внимания, и другие дивиденды от более сильных. Например, «в детстве он получал заботу матери только в том случае, когда болел».
  11. Святой героизм. Люди идут на жертвы и самоограничение, чтобы быть героями в глазах общества, увековечить своё имя. Святые, мученики, юродивые и т.д. Например, в советское время уважали тех, кто умер на рабочем месте (директор в кабинете, артист на сцене).
  12. Позитивный миф. Попав в определенное состояние, например, нищеты, человек начинает себе это как-то объяснять, рационализировать. По сути, он сочиняет позитивный миф о себе и ситуации. «Зато я честный, свободный…» Но когда внешняя ситуация меняется, и у него появляется возможность получать больше, чем раньше, старый миф становится ограничивающими. Миф который был защитой и оправданием, может стать тормозом. «Я миф создал, я всем его рассказал и предъявил, у меня есть определенный имидж, я теперь не могу его подорвать. Нужно теперь соответствовать».     
  13. Ограничение может даровать тебе какие-то способности. Отказавшись от чего-то, означает освободить место и пригласить в свою жизнь что-то другое, новое. «Все будут жрать шашлыки, а я буду смотреть на звезды и только я увижу эту звезду. И стану астрологом».  
  14. Тема осознанной аскезы – вообще древняя, архетипическая.  В течении многих тысяч лет многие люди эту тему выбирали осознанно. Человек отказывается не только от еды, быта, денег, статусов, отношений, привязанностей, вещам. Отказывается, для того, чтобы быть свободным от них. «Диоген, увидев мальчика, который пьёт воду из пригоршни, отказался от кружки. По легенде, выкидывая кружку в море он воскликнул: «Спасибо, мальчик, ты подарил мне еще одну степень свободы!».
  15. Следование идеалу честности. Человеку предлагают взять что-то безвозмездно, т.е. даром, а он не берет, потому что считает это нечестным. Он следует своему идеалу.«Ты занимаешься своим, и это хорошо. А я занимаюсь своим и это хорошо».    
  16. Неумение радоваться. Неумение выражать эмоции, как следствие биографической травмы. Имеешь – тебе ровно. И не имеешь – тебе ровно. Зачем иметь и стремиться… «Что воля, что не воля, всё равно!»

************************************************************************************************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ

Добавить комментарий

ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА В РАЗНЫЕ ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ

Дипак Чопра «Семь Духовных Законов для родителей»

Младенец, О—1 год

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: любовь, нежность, внимание.

К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались от ложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.

Ребенок, начинающий ходить, 1—2 года

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: свобода, поощрение, уважение.

На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает эго. Здесь слово эго употребляется в самом простом его смысле, как «я», как признание «я есть». Это опасное время, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность тянут в другом. Не все переживания, связанные с тем, что вы предоставлены самому себе, приятны. Поэтому именно в это время родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-настоящему превратиться в независимую индивидуальность: мир безопасен.

Если вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себя в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного — двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощряли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотря на раны, которые ребенок получает время от времени, сталкиваясь с окружающими его вещами этого мира. Упасть — совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. Травма — не что иное, как средство, которое Природа использует для того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует для того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинается и заканчивается «я», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падения с лестницы.

Когда родители искажают этот естественный процесс обучения, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерения Природы. Физиологическая боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состоянии. Если ребенок связывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справляться с трудностями или что он окружен опасностями, места для внутреннего духовного роста не остается. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается просто чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится от отпечатков, полученных в раннем детстве.

Дошкольники, 2 —5 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: заслуживающий похвалы, исследующий, одобряемый.

На этой стадии у ребенка развивается чувство самоуважения. Самоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретиться с огромным миром. Это период заданий и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задания — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. В это время единственная духовная обязанность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «я» ребенка, когда оно открывается новому миру. Одновременно с обучением опрятности и умению самостоятельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «я есть» можно расширить до «я могу». Когда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. Оно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи.

«Я» в это время подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуется этой силой самым неорганизованным образом. Крик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управлять действительностью с помощью одного только своего желания — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте.

В духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовная сила, и только искажения ее ведут к проблемам. Так что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытания, которые учат приобретению равновесия. При отсутствии равновесия неудержимое желание дошкольника проявлять свою силу приводит к огорчениям, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзия силы. Без умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко уязвимый, несформировавшийся персонаж. В своей любви к детям мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Но подобное чувство самоуважения не сможет развиться у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавлять у него чувство, что он обладает силой.

Возраст детского сада — первых классов начальной школы, 5-8 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: дарение, умение поделиться, несуждение, приятие, искренность.

Ключевые слова, которые применимы к первым школьным годам, носят более социальный оттенок. Конечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои пять лет постигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваивает и проверяет бесчисленное количество различных понятий. Кроме того, я вовсе не хочу сказать, что воспитанием умения поделиться, отдавать то, что у тебя есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста является то, что в это время ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Конкретно мыслящий ум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я есть», «я хочу» и «я первый».

То, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребностям тех, кто нас окружает. Если, отдавая, мы рассматриваем это как потерю — я вынужден от чего-то отказаться, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. Отдавание в духовном понимании означает: «Я отдаю тебе, ничего не теряя, потому что ты — это часть меня». Маленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. Дети не просто хотят делиться — они любят делиться. Они ощущают тепло, которое выделяется при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близости, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства.

То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.
Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду. В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле. Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения. Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».

Дети старшего возраста, 8 —1 2 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм, усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.
Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых.

Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.
Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.

Ранние юношеские годы, 12 —15 лет 

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:самоосознание, экспериментирование, ответственность.

Детство заканчивается и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.
Решающим теперь является то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды —сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.

Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.
Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качестве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собственному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка. Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.

Дипак Чопра «Семь Духовных Законов для родителей»

Рождение — одно из самых формирующих моментов нашей жизни!

Добавить комментарий

Рождение — одно из самых формирующих моментов нашей жизни!

Беременность, рождение и дети

«Корабли плывут на Восток и на Запад
Их гонит один и тот же ветер.
Но не ветер, а паруса
Указывают им путь, по которому
Надо идти».
Элла Миллер Уилкокс

Начало жизни

«Дыхание жизни одухотворяет
Вечное чрево Божьей Матери,
Которое зачинает и даёт жизнь
Каждому существу по Божьему обетованию,
Поэтому наш источник вечен,
Дыхание Жизни наполняет нас вновь и вновь».
Хейвен Тревизо

Сущность рождения

Процесс рождения является одним из самых формирующих моментов нашей жизни. Это может быть время радости и надежд для родителей и детей, но это может оказаться и периодом трудностей и стресса. На нас давят значительные силы, когда мы продвигаемся по чреву матери перед тем, как появиться на свет.

***********************************************************************Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

******************************************************************************* Это может оказать большое влияние на функционирование первичного дыхания, как при благоприятном прохождении родовых путей, так и при не очень благоприятном; процесс рождения может создать паттерны, которые останутся у нас и во взрослом состоянии. Если на растущее дерево с одной стороны всё время дует ветер, то оно вырастает наклонённым в сторону. То же самое происходит и в теле человека. Если мы во время своего рождения подвергаемся стрессу и страху, от которых не удаётся избавиться, то наш организм будет развиваться, ощущая их влияние.

Сохранение страха, испытанного при рождении, происходит довольно часто. При проведении исследования в Сан-Диего краниальный остеопат Виола Фрайманн обнаружила, что 88% из 1250 обследованных младенцев имели родовую травму.

Раннее сознание

Исторически сложилось мнение, что младенцы не могут фиксировать или помнить свои ощущения. Вплоть до начала XX века хирургические операции на младенцах проводились без применения анестезирующих средств. До сих пор в некоторых местах операция по иссечению крайней плоти проводится без обезболивания, однако любой, кому приходилось наблюдать, как младенец реагирует на события своей жизни, может понять, насколько они для него ощутимы.

Акушер Фредерик Лебуайе объясняет: «Слепые и безумные, мы считаем, что новорожденный младенец ничего не чувствует. На самом деле он чувствует… всё. Абсолютно всё, полностью, чётко и с такой восприимчивостью, какую мы даже не можем себе представить».

Кроме того, в настоящее время всё больше убеждаются в том, что даже крошечное ядро развивающейся клетки обладает способностью сознания. На этой ранней стадии можно заметить, что эти клетки сокращаются в ответ на воздействие своего окружения — и может быть, сознание возникает ещё до этого. На значительную степень первичной информированности указывают многочисленные рассказы людей, которые, будучи под гипнозом, могли точно вспомнить о своём зачатии.

В краниосакральной практике также имеется много примеров, когда в памяти пациентов остаются отпечатки их раннего эмбрионального опыта. Не может быть ни малейшего сомнения в том, что развивающийся эмбрион и плод являются хрупким и чувствительным существом, которое на уровне ощущения точно осведомлено о природе и свойствах своей среды.

До рождения

«Дом — это то место, откуда я вышел и куда возвращаюсь.
Дом — это то место, где я всегда присутствую.
Все обстоятельства призывают меня делать новые движения в танце.
Все болезни происходят от тоски по дому.
Возвращение домой лечит».
Дианна М. Коннелли

Ресурсы 

До того, как продвигаться дальше в изучении влияния раннего опыта на нашу жизнь, следует обратить внимание на то, насколько легко эта тема может вновь возродить наши паттерны стресса или травмы, если таковые имеются. Занятия практикой и обучением данному предмету в течение многих лет показали, что просто разговоры о прежней травме могут всколыхнуть чувства и восприятия, связанные с нашей ситуацией.

Так как мы собираемся поговорить о различных вопросах, которые могут возникнуть, понаблюдайте некоторое время за ощущениями своего тела. Если вы почувствуете повышение активности, может оказаться, что таким образом вы реагируете на предмет обсуждения. Затем вы можете захотеть сделать перерыв или следующее упражнение: закрыв глаза, соединиться с хорошим ощущением в своём теле, чтобы найти ресурс. Затем уделите некоторое время, чтобы зарядиться ресурсами.

Упражнение для ориентирования 

Следующее упражнение может оказаться полезным, если вы ощущаете дезориентированность и неустойчивость. Такое упражнение могут предложить во время лечения краниосакральные операторы. При работе с детьми старшего возраста и взрослыми я считаю это упражнение полезным в тех случаях, когда повторно стимулируется любая родовая травма. Оно помогает развить внутреннее доказательство и действовать как напоминание о том, где мы находимся в настоящее время.

Сядьте в удобном положении, так чтобы ваша спина удобно опиралась на спинку стула. Устройтесь поудобнее в этом положении. Глаза можно закрыть, а можно и не закрывать. Проверьте, можете ли вы ощутить свою среднюю линию — организующую ось, идущую сверху вниз через центр вашего тела. Затем сосредоточьтесь на передней части своего тела. Напомните себе, что это ваш перед.

Почувствуйте заднюю часть своего тела и отметьте, что это задняя часть. Затем почувствуйте макушку головы и ступни. Почувствуйте левую сторону, а затем правую. И, наконец, сосредоточьтесь на внутренней части своего тела, а затем на внешней. Повторите всё в той же последовательности, на несколько секунд задерживаясь в каждом месте, чтобы вы могли ориентироваться в любом направлении: средняя линия, перед-зад, верх-низ, лево-право, внутрь-наружу.

Вы можете делать это упражнение, когда угодно. Когда вы привыкнете к нему, оно займёт лишь одну минуту.

Уровни образования паттернов 

В психотерапии давно признано, что младенческий жизненный опыт оказывает большое влияние на наше эмоциональное развитие. Сейчас многие психологи понимают, что время до рождения ребёнка имеет большое значение. Крупнейший специалист по дородовой травме Уильям Эмерсон определил ключевые моменты, которые восходят к самому началу нашей жизни и оказывают влияние на образование паттернов ума и тела.

Основываясь на предыдущей теории о том, что несколько первых лет нашей жизни определяют наше развитие, Эмерсон отодвинул эту идею назад, к моменту оплодотворения. Период от оплодотворения до рождения называется временем «первичного образования паттернов». В это время закладываются основные пути развития и функционирования нашего организма.

«Вторичное образование паттернов» происходит от момента рождения примерно до 5 лет.
И, наконец, «третье образование паттернов» происходит, начиная с 5 лет и далее. Поскольку наша физиологическая и психологическая направленность образуется во время периода первичного образования паттернов, любое более позднее образование паттернов можно рассматривать как верхний слой или реакцию.

***********************************************************************Чтобы исцелить свои негативные паттерны и сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

*******************************************************************************

Корни опыта 

Корни нашего формирования обнаруживаются в ранних событиях жизни. Поскольку образование многих наших паттернов заканчивается к тому времени, когда мы уже умеем говорить, память об этих опытах первоначально не может быть получена через слова: она передаётся языком тела и ощущений. Хотя мысли и чувства могут быть связаны с теми опытами, память о них в основном сохраняется в тканях, поэтому средства для решения проблем этих паттернов, скорее, можно найти в нашей физиологии, чем в психологии.

Некоторые более знакомые опыты, которые могут проявиться во время беременности, будут рассмотрены в следующих разделах.

Оплодотворение и вспышка

Во время зачатия происходит волшебный момент, когда искра жизни попадает в оплодотворенное яйцо, облекая начало жизни в форму. Сразу после оплодотворения образуется первичная точка опоры, через которую впервые проявляются организующие потенции Дыхания Жизни. Эта первичная точка опоры является местом нашего первичного центра энергии и считается, что в дальнейшем она будет располагаться в третьем желудочке.

Начальная искра жизни, называемая «первичной вспышкой», в основном возникает под воздействием долгого прилива, который заключён в жидкостях оплодотворенного яйца и закладывает организующий проект. Этот проект организует дифференциацию клеток и развитие эмбриона и обеспечивает в высшей степени разумную организующую силу, которая действует через жидкость в течение всей жизни.

Процесс вспышки чрезвычайно важен для здоровья в развитии ребёнка. Если он ослабляется или замедляется на какой-либо стадии, то это может вызвать различные типы проблем в развитии. Обычно такое случается из-за травмы или отравления. Важно отметить тот факт, что ко многим проблемам, связанным с процессом вспышки, можно подойти через лечение на третьем желудочке.

Хотя воспламенение жидкостей организующими силами Дыхания Жизни проходит через всю жизнь, у этого процесса есть свои особые ключевые стадии. После первичной вспышки наступает следующая значительная стадия — время рождения. С первым вдохом происходит вторичная вспышка, оживляя жидкость новым поступлением потенции, необходимой ребёнку для выживания, роста и превращения в независимое существо.

Воздействия травмы

Первые восемь недель после оплодотворения, которые называются «эмбриональным периодом» — это время быстрого развития в матке. К концу этого периода уже сформированы все органы тела и системы. Оставшийся срок беременности называется «плодным периодом», он связан с ростом и совершенствованием сформированных систем. Клиническое исследование доктора Эмерсона показывает, что любые стрессы или травмы, происходящие во время беременности, воздействуют на определённый орган или систему тела в фазе наиболее быстрой прогрессии на данном этапе.

К примеру, имеются некоторые основания предполагать, что проблемы сердца могут происходить из-за травмы, перенесённой на третьей неделе беременности; в это время начинает формироваться сердце ребёнка. Системная красная волчанка, которая воздействует на иммунную систему, также может быть связана с травмой на четвёртом месяце беременности.

Более серьёзные отклонения (например, врождённое уродство) часто бывают связаны с проблемами, которые возникают в эмбриональный период и воздействуют на формирование тканей. Доктор Джон Апледжер отмечает: «Если что-то идёт не так в первые восемь недель, это может привести к неправильному формированию структуры или системы ребёнка; если проблемы возникают после восьмой недели беременности, скорее будут нарушения роста, развития или совершенствования структуры или системы ребёнка».

Хотя во всех случаях наш эмбриологический проект здоровья не утрачивается, проблемы, которые возникают в более поздние сроки беременности (т.е. во время плодового периода), обычно более поддаются краниосакральному лечению. Во время беременности развивающийся плод может чувствовать любой опыт матери, а, возможно, также и отца.

Воздействие таких травм, как падение, автомобильная авария или отравление может быть зафиксировано развивающимся ребёнком, поэтому время беременности ребёнок может воспринимать как радостное и доброжелательное, или как опасное и неуверенное.

Беременность, рождение и дети

Жизненная позиция

Если на ребёнка воздействует травма, связанная с его выживанием, в тканях появляются реакции в виде сокращения мышц, что ведёт к образованию паттернов фиксации, влияющих на первичное дыхание. Подобные опыты оставляют следы в мозгу и теле ребёнка, которые проявляются в дальнейшей жизни при формировании основной жизненной позиции.

Жизненная позиция — это основное представление о себе и о мире. В это время создаются следующие жизненные позиции: «Жизнь — это всегда борьба», «Никто меня не любит», «Мир полон опасностей». Более положительно звучат следующие позиции: «Жизнь всегда обеспечивает мои потребности», «Люди в основном хорошие» или «Я счастлив быть тем, кто я есть». Такие убеждения проходят через всю жизнь, влияя на то, каким образом мы справляемся со всеми нашими взаимоотношениями и связями.

Имплантация

Каждая стадия нашего раннего развития может принести потенциальный риск и нагрузки. Имплантация эмбриона в слизистую оболочку матки матери является одним из таких испытаний. По некоторым оценкам предполагается, что около 80% беременности не сохраняется при имплантации эмбриона, а мать часто об этом не знает.

Если возникают осложнения с имплантацией, то может появиться травматическая реакция в ранних клетках развивающегося эмбриона, а это может привести к созданию паттернов, связанных с такой жизненной позицией: «Я не могу найти ничего, за что бы можно было ухватиться!», «Я не знаю, где моё место» или «Я боюсь смерти».

Известно, что определённые клетки, которые были вживлены в матку матери, впоследствии начинают мигрировать, чтобы создать ткани вокруг выступа головы. Это может показаться странным, но во время краниосакрального лечения в этой области могут всплыть представления о жизни, которые были связаны с пережитым опытом имплантации эмбриона.

Паттерны, связанные с развитием

На ранних стадиях беременности очень быстро происходит большая часть организационного развития. Из-за действия организующих сил долгого прилива внутри развивающегося эмбриона образуется средний прилив (спустя две недели после оплодотворения). Вскоре после этого начинает формироваться центральная нервная система, группируясь вокруг оси средней линии.

Спустя примерно три недели после оплодотворения начинает формироваться система мембран взаимного натяжения, включая твёрдую оболочку спинного мозга.

На четвёртой неделе завершается образование рудиментарного мозга и начинают активно образовываться спинной мозг и позвоночник. Воздействие травмы в данный период может прямо повлиять на функционирование этих тканей. Возможно, что любой опыт, который может вызвать нарушения в развитии позвоночника спустя примерно три недели после оплодотворения, может быть ответственным за некоторые типы искривления позвоночника в дальнейшей жизни.

Более того, дефекты спинного мозга и расщелина позвоночника могут происходить из-за осложнений в развитии ранней нервной трубки. Другие нарушения (такие, как образование «заячьей губы») являются результатом того, что на седьмой неделе беременности что-то помешало слиянию губ, а расщелина в нёбе могла появиться из-за помех для слияния твёрдого нёба на восьмой-девятой неделе беременности.

Реакция на окружение

Развивающийся младенец не только ощущает физическое воздействие, но также реагирует на чувства своих родителей. Эти чувства могут определить, как ребёнок перенесёт весь процесс вступления в мир. Младенцы могут чувствовать защиту и безопасность, вобрать в себя эти ощущения и всегда нести их с собой. Обычно важное влияние оказывают такие факторы, как счастливая и безопасная обстановка в доме, присутствие отца, оказывающего поддержку, а также споры, конфликты и стрессы.

Интересно отметить, что уровень тревожности родителей часто может быть связан с их собственным опытом рождения и вступления в мир.

Независимо от того, приветствуется ли появление ребёнка, ждут его или нет, это впитывается как воспринимаемый физиологический опыт. Глубоко укоренившиеся физические и психологические паттерны о принятии или отвержении могут впоследствии развиваться и привести к следующим высказываниям: «Никто обо мне не заботится», «Меня в этом мире не ждали» или совсем других: «Я чувствую, что меня любят», «Весь мир у моих ног». Если родители очень хотят иметь ребёнка, они беспокоятся о том, что могут его потерять, особенно при трудностях с зачатием или прежних неудачных попытках. Это также может привести к появлению соматических паттернов у ребёнка.

На шестом месяце беременности развивающийся ребёнок начинает слышать звуки. Голоса родителей в это время могут оказывать успокаивающее, утешительное воздействие или (в обстановке стресса) могут стать источником опасения и тревоги. В одном из исследований по развитию речи показано, насколько младенцы реагируют на звук родительских голосов: если родители говорят с ребёнком, находящимся в утробе, то он значительно быстрее начинает говорить.

Симпатический тонус

Тонус мышечной системы ребёнка устанавливается в соответствии с природой окружения. Если обстоятельства жизни матери вызывают тревожность или стресс, у неё вырабатывается адреналин выше нормального уровня, который, попадая в кровоток плода, вызывает сокращение мышц, поэтому активность мышц ребёнка может быть повышена, если его мать напряжена. Более того, эта повышенная активность долго сохраняется, после того как у матери снизится уровень адреналина.

Гормон адреналин помогает появлению реакции «бей иЛи беги», повышая активность симпатической нервной системы. Если сохраняется высокий уровень адреналина, тонус симпатической нервной системы ребёнка становится более чувствительным: у ребёнка вырабатывается постоянная реакция «бей или беги». Повышенная симпатическая активность может оставить ребёнку меньше запасов для преодоления предстоящих стрессов.

История Кэтрин

Теперь я хочу рассказать вам о том, как проходило краниосакральное лечение 42-летней женщины по имени Кэтрин. Когда она обратилась за лечением, то обладала хорошим физическим здоровьем с лёгкой тенденцией к астме. Однако, у неё часто появлялись приступы тревожности, и ей было трудно установить близкие отношения с мужчинами из-за боязни, что её могут бросить.

Когда я положил руки на её лобную кость, то почувствовал под ними тягу, исходящую от мембран взаимного натяжения. Кэтрин рассказала, что она испытывала странное, но тем не менее знакомое чувство, как у неё холодеет правая часть тела. Когда это ощущение стало более чётким, она почувствовала, будто всё её тело тянет вниз изнутри.

Когда Кэтрин всё это прочувствовала, ей захотелось плакать. Я позволил, чтобы эти ощущения и чувства просто проходили через неё. Через несколько минут я спросил, что она заметила, и она только смогла ответить: «Чего-то не хватает в моей правой части!» Она не понимала этого ощущения или его причины, но она чувствовала себя достаточно безопасно, чтобы позволить себе углубиться в него.

Затем она вновь воскликнула: «Чего-то не хватает!» и ещё сильнее заплакала, содрогаясь всем телом. Затем она закричала: «Куда ты уходишь? Почему оставляешь меня?» Она повторяла эти вопросы снова и снова. Её отчаяние усиливалось, и она становилась подавленной. Я попросил её сделать несколько глубоких, медленных вдохов и почувствовать в теле место, где есть ресурсы. Затем она громко вскрикнула: «Он ушёл!» Вновь последовали рыдании и бесконечные вопросы: «Куда ты уходишь?», «Почему оставляешь меня?»

Кэтрин вообразила, что у неё был брат-близнец, который умер на ранней стадии беременности, и она осталась одна. Удерживая этот образ в уме, она начала горевать и рыдать. Когда она пережила все эти чувства, Кэтрин смирилась с мыслью о том, что брат умер, и смогла тепло попрощаться с ним.

Кэтрин рассказала мне, что в течение всей жизни она остро чувствовала, что чего-то не хватает, и связывала это с ощущением холода внизу правой части тела. Естественно, первичная травма произошла прежде, чем Кэтрин смогла говорить или понимать, что происходит, но, возможно, воспоминание по-прежнему удерживалось в её теле.

Был ли на самом деле выкидыш близнеца или нет, для неё это был реальный опыт. Более важным было то. что после курса лечения Кэтрин значительно меньше стала беспокоить астма, и она перестала ощущать холод в правой части тела — это означало поворот, после которого у неё стала значительно повышаться самооценка.

Беременность, рождение и дети

Размер и положение ребёнка

На размер и положение ребёнка также могут оказать влияние разные стрессовые ситуации. Если ребёнок вырастает слишком крупным относительно размера матки, или если таз матери относительно невелик, ребёнку может не хватать места. Это часто происходит в случае двойни или большего количества детей.

Любое защемление в тазу может привести к тому, что в процессе роста ребёнок приобретает асимметричный паттерн, который приводит к сокращению одной стороны его головы или тела. Нечто похожее может случиться, если ребёнок лежит ягодицами вперёд (в ягодичном положении). В этом случае голова ребёнка может оказаться прижатой к рёбрам матери, а ноги и руки будут скрюченными. Если эти паттерны остаются после рождения, краниосакральное лечение может быть очень полезным.

Пупочное питание

Развивающийся ребёнок должен получать постоянное сбалансированное питание для здорового развития и роста. Пуповина матки — это связующая линия жизни, через которую ребёнок получает питание и избавляется от отходов жизнедеятельности.

Пуповина прикрепляется к материнской плаценте, которая образуется к третьему месяцу беременности. Эта ткань обильно снабжена кровью, чтобы обеспечить питание ребёнка. Плацента также помогает отфильтровывать вредные вещества, чтобы они не попали в кровоток ребёнка, однако, некоторые типы токсинов всё же способны туда проникнуть.

Дефицит питания ребёнка может произойти по разным причинам. Естественно, очень важно, чтобы мать придерживалась полноценной сбалансированной диеты. Особенно у матерей, которые забеременели сразу после приёма противозачаточных средств, может наблюдаться недостаток некоторых витаминов, что может повлиять на здоровье развивающегося младенца.

Другой причиной дефицита питания ребёнка может быть неполное функционирование плаценты. Это происходит оттого, что в течение всего срока беременности происходит дегенерация плаценты, и если пребывание ребёнка в утробе матери задерживается, то может возникнуть дефицит питания. Случается, что плацента утрачивает свои способности ещё до окончания срока беременности. Это может привести к недостатку кислорода и проблемам питания, а если такое положение сохраняется в течение долгого времени, то и к более серьёзным проблемам.

Отпечатки опыта, который связан с получением питания в матке, обычно сохраняются в тканях вокруг пупка. Именно через пупок ребёнок первоначально воспринимает жизнь в матке как приятную на вкус или ядовитую.

Если ребёнок не получает адекватного питания, то у него может сохраниться ощущение, что его потребности невыполнимы или что его не кормят и не любят. Такой опыт может стать соматическим и может быть связан с такими взглядами на жизнь, как; «Никто меня не любит!», «Я никогда не получаю того, что мне надо!», «Мир — это грязное место!»

Лекарства

Доказано, что многие химические препараты и лекарства (такие, как антибиотики, пестициды, некоторые гормоны, алкоголь, никотин) токсичны для младенцев и могут отрицательно повлиять на рост и развитие.

Курение связывают с рождением мелких детей и — более частыми случаями детской смертности. Если кто-либо из родителей курит, то увеличивается возможность появления в детстве таких респираторных заболеваний, как астма.

Доказано, что пристрастие к алкоголю во время беременности может привести к врожденному уродству ребёнка и к трудностям обучения в дальнейшем. Если мать принимает наркотики (такие, как героин или кокаин), часто ребёнок рождается с такой же зависимостью.

Краниосакральная работа во время беременности

Сеансы краниосакрального лечения могут быть полезны будущей матери, помогая улучшить её физические возможности и справиться с появлением стрессов и травм. Краниосакральный оператор также способен пропальпировать самочувствие плода в матке и мягко поддержать его развитие.

Настраиваясь на систему первичного дыхания ребёнка, оператор связывается с самыми основными силами организации и развития. Он может освободить мать от болей в пояснице (синдрома, часто появляющегося при беременности) и уменьшить напряжение таза. Хорошо уравновешенный и ненапряжённый таз может сильно помочь при родах.

Если ребёнок находится в ягодичном предлежании, деликатная краниосакральная работа поможет повернуть его в более удачное положение к моменту родов. Например, моя пациентка Линда пришла на сеанс лечения в конце срока своей беременности. Её очень беспокоило, что ребёнок находится в ягодичном предлежании.

Когда я положил руки на её живот, то почувствовал паттерн стресса в диафрагме и некоторое сокращение мышц в правой части таза. Её ребёнок тоже подвергался воздействию этой фиксации. После небольшой помощи руками я смог почувствовать большее проявление первичного дыхания в этой области. Через неделю Линда позвонила мне и сообщила, что ночью после сеанса лечения ребёнок повернулся в нормальное положение, и начались роды. Она без осложнений родила здорового мальчика весом 3 кг.

История Элизабет и её ребёнка

У моей пациентки Элизабет роды задержались на 10 дней. Воды отошли 36 часов назад, а схватки всё не начинались. Элизабет и её ребёнок дошли до критической точки, когда я смог провести краниосакральное лечение. Если бы роды не начались через несколько часов, то пришлось бы обращаться в больницу и стимулировать их. Я положил руки на живот Элизабет и почувствовал натяжение и тревожность.

После некоторого прослушивания и поощряющего регулирования в течение нескольких минут мы оба почувствовали, что натяжение поднялось от живота, и эта область раскрылась. Спустя 2-3 минуты у Элизабет начались схватки, и через 9 часов родилась прелестная девочка.

Полезный пример

В 1930-х гг. Маргарет Мил, одна из выдающихся деятелей современной антропологии, общалась с представителями племени, обитавшим в джунглях Папуа и Новой Гвинеи. Было известно, что это племя придаёт особое значение беременности и рождению для формирования жизни.

Это племя называли «мирными людьми»; другие, более воинственные племена оставили их в покое, поскольку от них не исходило угрозы. Маргарет Мил узнала, что когда женщина этого племени беременела, её возносили до положения королевы. Племя должно было заботится обо всех её нуждах, чтобы она не испытывала ни стресса, ни напряжения. Будущая мать становилась социально значимой, поскольку в своём чреве она носила семя, продолжающее род племени.

Следует отметить, что в этом племени не рождалось травмированных детей, а все социальные взаимосвязи этого племени обходились без конфликтов.

Автор: Майкл Керн

***************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию 

Наиболее эффективная  проработка  травм зачатия , внутриутробного развития   и родов происходит  методом QHS. Большой пласт  травм этого периода можно также исцелить  в техниках регрессии, исцеления временных линий и РПТ

  Это мои данные  в  сертифицированных терапевтов QHS на  официальном сайте QHS  или здесь

********************************************************************************

НОВЫЙ ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД ТАТ

Добавить комментарий

НОВЫЙ ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД ТАТ

О технике ТАТ читайте в статье   Энергетическая терапия ТАТ

из архива Тапас Флеминг от 30 апреля 2007:
Шаг 1:
Все, что способствовало моей идентификации и резонансу с ____________(вставь свою проблему) произошло.
Шаг 2:
Все, что способствовало моей идентификации и резонансу с ____________(вставь свою проблему из Шага 1) произошло, это теперь в прошлом, и я больше не идентифицируюсь и не резонирую с ____________(вставь свою проблему).
Шаг 3:
Я теперь резонирую и идентифицируюсь с _____________ (вставьте желаемый результат).
Для Шага Три, я часто говорю, что я теперь резонирую и идентифицируюсь с Божественной Любовью.

Вот — пример того, как это работает:

Сессия  с человеком, который чувствовал вину по-поводу своих негативных мыслей и чувств в отношении к бывшей жене. Он сожалел, что прошлое не произошло так, как хотелось-бы, и хотел-бы, чтобы это не имело негативного воздействия на его сына- подростка. Он добавил, что, хотя он никогда не допускает негативных мнений о своей бывшей жене в присутствии сына, он чувствует, что сын ощущает его невысказанные мысли и чувства. Мы определили «это» как то, в чем он чувствовал вину и желал чтобы оно не произошло – все ситуации, когда он чувствовал или думал негативно о своей бывшей жене.
Шаг Один: Все, что способствовало моему резонансу и идентификации с «этим» произошло.
Шаг Два: Все, что способствовало моему резонансу и идентификации с «этим» произошло, теперь «это» уже в прошлом, и я больше не идентифицируюсь и не резонирую с «этим».
Шаг Три: Я теперь идентифицируюсь и резонирую с Божественной Любовью внутри меня и моей бывшей жены, и ценю многие качества моей бывшей жены и мою любовь к ней.
После сеанса мы почувствовали, что что-то произошло с прошлым. Прошлое стало ощущаться как непрерывно-прокручивающееся цифровое видео. Выполнение ТАТ заменило прошлое новым намерением, чувством, резонансом и идентификацией. Его отношения с сыном немедленно изменились к лучшему: он, его подруга и его сын провели замечательный день вместе – что ни разу не происходило втечение последних трех лет (время, которое они были вместе с его подругой). Как вы знаете, Шаг-Прощение всегда имел очень важное значение в лечебном процессе ТАТ. То, что случилось на этой сессии, связано с тем, что в последнее время произошло такое глубинное изменение внутри проявленной и внутренне-ощущаемой реальности, что не ощущалось никакой необходимости в процессе прощения. Ощущалось, что существует только Божественная Любовь, и, в такой ситуации, мнение о том, что кто-то кому-то причиняет вред, не имеет никакого смысла.
Если кажется, что ТАТ не сработал, задайте себе вопрос:  «Если (любая проблема, над которой вы работаете) будет решена, то что это значит для меня?» Затем поработайте над мыслью, которая вам придет. Сделайте только первые два шага ТАТ. Например, если вам пришла мысль: «Если (проблема) будет устранена, никто не будет больше меня слушать», затем используйте это утверждение, как указано в шаге 1. Затем проделайте шаг 2, просто поставьте «Неправда, что» впереди той мысли, что пришла к вам. В этом случае получится «Неправда, что если (проблема) будет устранена, никто не будет больше меня слушать.» Затем вернитесь к проблеме, над которой вы изначально работали и продолжите.

Когда вы применяете ТАТ, чтобы устранить убеждение, вы можете не почувствовать мгновенной перемены. Вы можете только заметить это, когда жизнь предоставит вам ситуацию, а вы отреагируете новым для вас способом.

Гораздо вероятнее, что вы заметите перемену, когда вы делаете ТАТ, чтобы избавиться от негативного влияния ситуации или травмы, из-за которой постоянно испытывает стресс. В таком случае вы можете сразу почувствовать мгновенное расслабление, внутренний покой и воодушевление после завершения ТАТ. В некоторых случаях, вы можете не почувствовать изменений и вам придется подождать до тех пор, пока в жизни не появятся ситуации, в которых вы сможете заметить, что стали вести себя иначе. Наконец, жизнь предоставит вам событие, и вы оглянитесь назад и будете поражены тем, как здорово и великодушно вы отреагировали, нежели чем до занятий с ТАТ.


 

 

Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть

Добавить комментарий

Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть

В течение двух недель попрактикуй следующее и понаблюдай, как это изменит жизнь: когда тебе кажется, что люди отказывают тебе — в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее, — дай им это. У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет. И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать. Ты не можешь получить то, чего не отдаешь. Исходящий поток определяет входящий. Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие. Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».

Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает. Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды. Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя. Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь. Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?» Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут. Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так: «Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».

Экхарт Толле «Новая Земля»