ОНКОЛОГИЯ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ. ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. И НЕ ОЧЕНЬ.

Добавить комментарий

ОНКОЛОГИЯ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ. ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. И НЕ ОЧЕНЬ.ОНКОЛОГИЯ. ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ. ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. И НЕ ОЧЕНЬ.

Ирина Стуканева

 

Сегодня была на плановой проверке у доктора. Сдала анализы. Результат будет через неделю. И вот вспомнилось…

Три года назад во время профилактического визита к гинекологу, после его подозрений относительно состояния моего здоровья, меня так же отправили сдавать анализы. Подозрение на онкологию.

Как потом было? Было страшно и больно. Многочисленные анализы. Тревожное ожидание результата. Месяц в областной онкологической клинике. Операция. И снова тревожное ожидание результата.

И счастье! Дикое счастье и радость от того, что всё обошлось на этот раз! Я, сдержанная и внешне уравновешенная все эти дни ожидания, бросилась на шею доктору, которая принесла мне известие о том, что «всё в пределах нормы». Тискала уставшего врача в объятиях и  ревела, как белуга от счастья. И вся наша женская  палата вместе со мной радовалась и ревела. Такие уж мы женщины.. можем выносить невыносимое, а можем «раскисать» в самый казалось бы неподходящий момент.

Онкология – это то, что может случиться с каждым. Никто не застрахован. Ничто не может быть гарантией.

Я когда впервые попала в областной онкологический центр, то удивилась огромному количеству людей там. Мужчин, женщин. Ходишь по улице и не задумываешься о том, что кто-то может болеть. А здесь… огромная концентрация горя. И надежды.

Месяц в больнице. Где не все выздоравливают. Что видела. Что поняла.

Люди по-разному реагируют на жизнь. На смерть почти у всех схожая реакция – это страх. А диагноз «рак» — это соприкосновение с этим страхом.

Мои подруги по палате. И по несчастью.

Надя. О таких говорят «кровь с молоком». Лет сорока. Всю жизнь прожила в деревне. Много работала. Всё горевала, что пролёживает бока на больничной койке. Возмущалась тем, что много всяких анализов. И всё так долго. Порывалась уехать домой: «Муж там другую приведёт, пока я тут валяюсь». И таки уехала потом. Когда узнала, что диагноз подтвердился. Просто уехала. Сказав: «Будь, что будет».

Валентина Ефимовна. Под восемьдесят. Интеллигентная, очень вежливая. Измученная прошедшей операцией и двумя химиями, которые не остановили метастазы. Назначили облучение. Тихонько плакала по ночам. Говорила: «Я не вынесу боли. Умереть бы без боли».

Галя. Пятьдесят лет. Худенькая как девочка. Она знала, что с ней что-то происходит уже давно – несколько раз забирали с работы от того, что теряла сознание. Откладывала визит к врачу до последнего. Живя в небольшом посёлке, для неё это была целая история – поехать в город, бросить на день дом, работу, хозяйство. Дочь, которую воспитывала одна без мужа. «Авось обойдётся», говорит,  думала. Её привезли с кровотечением, которое останавливали в течение нескольких суток. Потом назначили курс облучения. Потом должна была быть операция. Она всё говорила: «Деньги у меня есть. Я зарабатывала и откладывала. Для дочки. Но как она будет без меня?».

Инна. Двадцать четыре. Вторая химия. Сидя под капельницей, (лежать она не могла – её тошнило), с яростью и болью: «Пусть уж меня прооперируют! Пусть выбросят матку и все эти женские органы, где завелась эта зараза! Я не хочу детей! Я не хочу ничего! Я не могу уже это терпеть!»

Людмила Петровна. Под шестьдесят. Очень кроткая. В прошлом главный бухгалтер какого-то крупного предприятия. После операции несколько лет назад ушла с работы. Повторная операция. Назначили облучение. Ходила в церковь, что на территории больницы. Молилась. Говорит: «Значит Богу так было угодно. Раз он дал мне такое испытание, значит даст и силы его вынести».

Света. Моя ровесница на тот момент – сорок шесть. Дизайнер одежды. Она не лежала в нашей палате, но была частым гостем. Заходила поговорить, поддержать. И словом и просто собой: «Смотрите, мне сказали, что я должна была умереть, а я живу!».

Я… Я замкнулась в своём одиночестве и страхе. В том одиночестве, когда ты один на один со смертью. Не с какой-то эфемерной смертью, а со своей. Близкие люди поддерживали как могли. Но страх, будто стальной цилиндр. Я – здесь, внутри. А они – там, снаружи. И чем больше я уходила в себя, тем прочнее, непробиваемее становились стены этого цилиндра. Мало из того что происходило извне я видела и слышала.

А близкие люди тоже страдали. И не знали какие слова мне говорить. Очень мало кто знает «правильные» слова в таком случае. Да я и сама не знала.

Просто почувствовала, что говорить с тем, кто смертельно болен важно и нужно. Говорить обо всём. О жизни и о смерти. Слушать, быть рядом. Когда вот такие разговоры происходили у нас в палате, когда я слушала и говорила, когда поддерживала и успокаивала, когда сочувствовала и сопереживала, и видела, что человеку легче становится, тогда тиски и моего собственного страха будто разжимались. И я могла воспринимать заботу о себе. Легче становилось.

В моём случае, помогая другим – я помогала себе.

 

Онкология – бич нашего века. Я не буду приводить данные о количестве заболеваний онкологией на душу населения в странах СНГ, вы сами можете их найти при желании. Достаточно, наверное, вспомнить кого-то из близких или знакомых вам людей, кто столкнулся с подобным диагнозом. Думаю, что такие люди есть в вашем окружении. Если с медицинской поддержкой у нас ещё шатко-валко, то с психологической совсем худо.

В психологической помощи нуждаются сами онко-больные люди. В психологической помощи и поддержке нуждаются родственники заболевших людей, потому как не знают, зачастую, как и чем помочь близкому человеку. В психологической помощи нуждаются врачи онкологических клиник. Процент «выгорания» у них, думаю, наиболее высок среди врачей.

Я понимаю, что на территории постсоветского пространства ещё не скоро в каждой онкологической клинике будет психолог. Поэтому важно уметь помочь себе и близкому человеку, если коснулась беда.

Что важно знать. Пять стадий принятия болезни переживает не только сам больной человек, узнавший о смертельном диагнозе, но и близкие родственники больного. Знание об этом, возможно, добавит понимания происходящего.

Вот эти пять стадий, выделенных Кюблер-Росс (1969) из наблюдений за реакцией больных после оглашения им смертельного диагноза. (из «Справочника практического психолога» С.Л.Соловьёвой.)

Фаза отрицания болезни.(анозогнозическая). Больной отказывается принять свою болезнь. Психологически происходит вытеснение ситуации. При посещении врачей пациенты прежде всего надеются на отрицание диагноза. Извечный ход спасительной мысли о врачебной ошибке, о возможности нахождения чудодейственных лекарств или целителя дает передышку простреленной психике, но в то же время в клинической картине появляются нарушения сна со страхом уснуть и не проснуться, страх темноты и одиночества, явления во сне «покойников», воспоминания войны, ситуаций угрозы жизни. Все нередко пронизано одним – психологическим переживанием умирания.

Действительное положение вещей скрывается как от других людей, так и от самого себя. Психологически реакция отрицания дает возможность больному увидеть несуществующий шанс, делает его слепым к любым признакам смертельной опасности. «Нет, только не я!» – самая обычная первоначальная реакция на объявление смертельного диагноза. Вероятно, целесообразно молчаливо согласиться с больным. Особенно это касается лиц, осуществляющих уход за больным, а также ближайших родственников. В зависимости от того, насколько человек может взять события под свой контроль, и насколько сильно поддерживают его окружающие, он преодолевает эту стадию тяжелее или легче. По мнению М. Хегарти (1978), эта начальная стадия отказа признавать реальность, изоляции от нее является нормальной и конструктивной, если она не затягивается и не мешает терапии. Если времени оказывается достаточно, то большинство больных успевают сформировать психологическую защиту.

В этой фазе отражается спорность вопроса об индивидуальном подходе в необходимости знания правды о прогнозе и ситуации. Бесспорно, представляет ценность смирение перед судьбой и принятие ее воли, но нужно отдать должное тем, кто борется до конца, без надежды на победу. Вероятно, здесь имеют место и личностные качества, и мировоззренческие установки, однако бесспорно одно: право выбора – за пациентом, и мы должны отнестись к его выбору с уважением и поддержкой.

Фаза протеста (дисфорическая) . Вытекает из вопроса, который ставит себе больной: «Почему именно я?». Отсюда возмущение и гнев на окружающих и вообще на всякого здорового человека. В фазе агрессии полученная информация признается, и личность реагирует поиском причин и виноватых. Протест против судьбы, негодование на обстоятельства, ненависть к тем, кто, возможно, явился причиной болезни, – все это должно выплеснуться наружу. Позиция врача или сестры – принять этот выплеск на себя из милосердия к пациенту. Мы всегда должны помнить, что агрессия, не находящая объекта вовне, обращается на себя, и может иметь разрушительные последствия в виде самоубийства. Важным для завершения этой стадии является возможность излить эти чувства вовне. Следует понимать, что это состояние враждебности и гнева – закономерное, нормальное явление, и сдерживать его больному очень трудно. Нельзя осуждать больного за его реакции, по сути, не на окружающих, а на свою судьбу. Здесь больной особенно нуждается в дружеской поддержке и участии, эмоциональном контакте.

Фаза агрессии также носит приспособительный характер: сознание смерти смещается на другие объекты. Упреки, брань, гнев носят не столько агрессивный характер, сколько заместительный. Они помогают преодолеть страх перед неизбежным.

Фаза «торга» (аутосуггестивная) . Больной стремится как бы отложить приговор судьбы, изменяя свое поведение, образ жизни, привычки, отказываясь от самых разнообразных удовольствий и т. п. Он вступает в переговоры за продление своей жизни, обещая, например, стать послушным пациентом или примерным верующим. При этом происходит резкое сужение жизненного горизонта человека, он начинает выпрашивать, выторговывать себе те или иные поблажки. Это, прежде всего, просьбы к врачам относительно послабления режима, назначения обезболивания, или к родственникам с требованием выполнения различных прихотей. Этот нормальный «процесс сделок» для узко ограниченных целей помогает пациенту прийти к соглашению с реальностью все укорачивающейся жизни. Желая продлить себе жизнь, больной нередко при этом обращается к богу с обещаниями смирения и послушания («Мне нужно еще немного времени, чтобы закончить начатые дела»). Хороший психологический эффект в этой фазе дают рассказы о возможном спонтанном выздоровлении.

Фаза депрессии . Приняв неизбежность своего положения, больной с течением времени неизбежно впадает в состояние грусти и печали. Он теряет интерес к окружающему миру, перестает задавать вопросы, а просто все время повторяет себе: «На этот раз умереть предстоит именно мне». При этом у пациента может появиться чувство вины, сознание своих промахов и ошибок, склонность к самообвинению и самобичеванию, связанное с попыткой ответить самому себе на вопрос: «Чем я это заслужил?»

Каждая душа имеет свою «копилку боли» и, когда наносится свежая рана, заболевают и дают о себе знать все старые. Чувства обиды и вины, раскаяния и прощения перемешиваются в психике, складываясь в смешанный комплекс, который трудно пережить. Тем не менее, и в оплакивании себя, и в составлении завещания, где находят место и надежда на прощение, и попытка что-то исправить, депрессивная стадия себя изживает. В страданиях происходит искупление вины. Это зачастую закрытое состояние, диалог с самим собой, переживание печали, вины, прощания с миром.

Депрессивное состояние у больных протекает по-разному. В ряде случаев основное печальное настроение усугубляется реактивными моментами, связанными с потерей частей тела или функций, важных для целостного образа «Я», что может быть связано с перенесенными по поводу болезни хирургическими операциями.

Другой тип депрессии, наблюдаемый у умирающих больных, понимается как преждевременное оплакивание потери семьи, друзей и самой жизни. По сути это тяжелое переживание потери собственного будущего и признак начальной стадии следующей фазы – принятия смерти. Такие больные особенно трудны для всех людей, кто соприкасается с ними в этот период. У окружающих они вызывают чувство тревоги и беспокойства, душевного дискомфорта. Любые попытки ободрить или поддержать больного шуткой, бодрым тоном голоса воспринимаются им как нелепые в этой ситуации. Больной замыкается в себе, ему хочется плакать при мысли о тех, кого он вынужден вскоре оставить.

В этот период вольно или невольно все те, кто окружает больного, начинают избегать общения с ним. Это касается как родственников, так и медицинского персонала. При этом, в особенности, у родственников возникает неизбежное чувство вины за свое такое поведение и даже, порой, невольные мысленные пожелания умирающему более быстрой и легкой смерти. Даже родители больных детей не являются в данном случае исключением. Окружающим такое отчуждение может показаться бессердечным родительским безразличием к умирающему ребенку. Но родственники и медицинский персонал должны понимать, что эти чувства при данных обстоятельствах нормальны, естественны, представляют собой действие естественных механизмов психологической защиты. Врачу и психологу следует помочь преодолеть у ухаживающих за больным эти чувства и попросить несмотря ни на что продолжить эмоциональную поддержку умирающего. Именно в этот период больной более всего нуждается в душевном комфорте, сердечности и теплоте. Даже чье-то молчаливое присутствие в палате у постели умирающего может оказаться полезнее, чем какие бы то ни было разъяснения и слова. Краткое объятие, похлопывание по плечу, пожатие рук скажут умирающему, что о нем беспокоятся, заботятся, что его поддерживают и понимают. Здесь всегда необходимо участие родственников и выполнение, по возможности, любых просьб и желаний больного, хоть как-то направленных к жизни и деятельности.

Фаза принятия смерти (апатическая) . Это примирение с судьбой, когда больной смиренно ждет своего конца. Смирение означает готовность спокойно встретить смерть. Измученный страданием, болью, болезнью, пациент желает лишь отдохнуть, наконец, уснуть навсегда. С психологической точки зрения это уже настоящее прощание, конец жизненного пути. Смысл бытия, даже неопределяемый словами, начинает распускаться в умирающем и успокаивает его. Это как вознаграждение за проделанный путь. Теперь человек не клянет свою судьбу, жестокость жизни. Теперь он принимает на себя ответственность за все обстоятельства болезни и своего существования.

Бывает, правда, и так, что больной, приняв факт своей неизбежной кончины, смирившись с судьбой, вдруг вновь начинает отрицать неизбежность принятого уже фатального исхода, строит при этом радужные планы на будущее. Подобная амбивалентность поведения по отношению к смерти логически понятна, так как агония – это одновременно и борьба за жизнь, и отмирание. В этой фазе надо создавать у больного уверенность в том, что он не останется в финале один наедине со смертью. В зависимости от своего духовного потенциала на этой стадии врач может позволить себе привлекать по необходимости религию.

Удельный вес, соотношение отдельных стадий у разных людей значительно различаются.

 

То, что хочу ещё добавить. К заболевшему человеку, даже к заболевшему смертельной болезнью, не относитесь как к уже умершему. Будьте рядом. Настолько, насколько это возможно. Сочувствие, сострадание, сопереживание, поддержка – всё это важно. В простых словах и действиях. Так, как умеете.

Не менее важно не бросаться в другую крайность, когда из самых лучших побуждений, мы сами решаем, что было бы лучше для больного. Прислушивайтесь. Позвольте ему самому участвовать в принятии решений относительно своей жизни.

И оставайтесь здоровы!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЛЮБОВЬ НАРЦИССА

Добавить комментарий

ЛЮБОВЬ НАРЦИССА

ЛЮБОВЬ НАРЦИССА

Татьяна Мартыненко

Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции, только в аспекте любовных отношений. Это наиболее уязвимая и хрупкая часть личности в поле межличностных взаимодействий, потому что пресловутая самооценка формируется именно здесь, в нарциссическом поле. В нарциссической части такие разные понятия как «любовь» и «признание» сливаются, становятся тождественными. Наш внутренний нарцисс очень нуждается в (безусловной) любви, но при этом старается любовь заслужить своими достоинствами и поступками. В этом суть нарциссического расщепления: нереалистичное Я, образ, т.н. ложное Self используется для достижения любви к настоящему, реальному Я. Нетрудно догадаться, что из этого получается.
Вообще, достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен. Мета-потребность этой части личности — потребность в манипулировании: своим телом, предметами, людьми, чувствами людей, собственными чувствами. Нарциссическая часть развивается самой последней в онтогенезе, когда ребенок уже сформировал базовую безопасность и получил первичную автономию от матери, то есть, когда маленький человек начинает переживать себя как отдельное существо и самостоятельно постигает мир. Ребенок активно исследует мир и пробует его на прочность (равно как и себя), с возрастом становится все более и более функциональным, чтобы получить власть над окружающей средой, не быть беспомощным. Это естественный процесс, однако застревания приводят к дисбалансу, и нарциссический радикал начинает сильно выпирать. В крайнем проявлении можно говорить о формировании нарциссической личности (развитии нарциссического характера), когда человек утрачивает связь со своим подлинным Я и всю жизнь посвящает нарциссической декомпенсации.
mpoWoEuzE5M.jpg
Но вернемся к теме любви. Люди с ярко выраженным нарциссическим радикалом очень функциональны, обладают массой навыков и, как правило, успешны. Это искусные соблазнители и профессиональные сердцееды, всю жизнь шлифующие свою привлекательность. Однако у этого есть и обратная сторона — инструментальное отношение к себе и к людям: для нарцисса главное не процесс, а результат! Чувственную сферу нарцисс также воспринимает как поле для достижений: влюбить в себя кого-то, влюбиться (по собственному желанию, помните?), разлюбить… В попытке контролировать то, что контролировать невозможно, упускается главное. Если невротическая составляющая (привязанность, чувство принадлежности) очень слабенькая, нарцисс никогда не достигает удовлетворения в любви. При недоразвитой «шизоидности» (безопасность, аутентичность) в отношениях отсутствует глубина — два безупречных образа красиво играют в любовь…
Личности с выраженным нарциссическим радикалом — «конкретные ребята», они живут по понятиям, руководствуясь оценочными суждениями, в связи с чем бывают скучны и предсказуемы. Они склонны придерживаться интроецированного внутреннего кодекса, типа «настоящий мужчина», «истинная леди» и тому подобных клише, чтобы ориентироваться в мире таких непредсказуемых межличностных взаимоотношений. (Для органичной ориентировки нужна аутентичность, а истинные нарциссы этим не обладают). Никого не удивлю, что и партнера нарцисс также выбирает по своим высоким, и довольно жестким, стандартам. Любовь для нарцисса всегда «за что-то», профилирующее чувство — восхищение. Также ни для кого не будет новостью, что за идеализацией обычно следует обесценивание — это фирменный знак нарциссической динамики. Впрочем, в сексуальной любви мы всегда любим «за что-то» и это нормально, безусловной любовь может быть только родительская. Здоровая идеализация партнера необходима и задумана природой для сильного притяжения между мужчиной и женщиной, чтобы люди продолжали род. О патологическом нарциссизме можно говорить, когда идеализированный образ возлюбленного не имеет ничего общего с реальностью. Истинный нарцисс отчужден от самого себя, его интересует только ложное, идеальное Я — в той же степени, ему интересны только идеальные образы других. Тут есть хорошая новость: нарциссическое разочарование и обесценивание также имеет отношение только к образу Другого, но не к реальному человеку.
 
TykVZLm_Yos.jpg
В связи с этим, нарциссическая динамика в любви завязана на страхе отвержения— как механизме проекции — и нарцисс делает все возможное и невозможное, чтобы его избежать, например, развивает механизм опережающего отвержения. Это более характерно для людей с нарциссической травмой, нежели для нарциссических личностей. В этой заметке, к сожалению, невозможно уместить все тонкости и различия понятий, связанных с нарциссизмом, но у всех нас присутствует та часть, где мы должны что-то из себя представлять, чтобы заслужить любовь — разница в степени выраженности и в истории ее формирования. Так или иначе, что характерно именно для нарциссической динамики — так это резкий и полный разрыв отношений.
Еще один интересный феномен из этого поля — так называемая, нарциссическая капитализация. Суть ее заключается в том, что человек готов бесконечно вкладывать ресурсы в себя, в партнера и в отношения, лишь бы избежать отвержения. То есть, при малейших признаках надвигающегося отвержения, человек с воспаленной нарциссической частью спешит «накачать» себя еще большими достоинствами, проявить невиданную щедрость и находчивость — то есть, старается подкупить объект любви, чтобы заполучить его расположение. Такое поведение произрастает из небезызвестной иллюзии всемогущества и заблуждения, что чужую привязанность можно контролировать. Опять же, в разумных пределах, это должно быть, нормально — патологией такая динамика становится, когда теряется чувствительность к ответным реакциям Другого, то есть, когда некая реальность игнорируется.
Но не забывайте, что нарциссическая составляющая — неотъемлемая часть личности, и справедливости ради, нужно добавить, что при ее недостаточном развитии человек в любви может быть неуклюж, неотесан — к примеру, какой-нибудь асоциальный шизоид, или простой, как валенок, невротик… Люди с развитым и гармоничным «нарциссом» очень привлекательны, харизматичны, достойны восхищения. Их главный враг в любви — непостоянство, а умение проживать кризисы в отношениях и любить «вопреки», а не «за что-то» — является зоной для роста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.

Добавить комментарий

Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.

Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.
Ксения Шульга
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство – это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Это, прежде всего, нарушение обязательств и договоренностей (гласных или не гласных); действие, которое противоречит основным общечеловеческим принципам – любви, верности, чести, дружбы, добра и пр.
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть, когда доверяешь другому больше, чем самому себе. И, если достаточно часто человек сталкивается с предательством других – стоит поискать корни самого первого предательства. Предательства родителя (как правило, противоположного пола).
Все может начаться с того, что один родитель может обидеть, унизить или обесценить другого. На малыша это может произвести настолько сильное впечатление, что он даже может возненавидеть того, кто посмел плохо поступить с мамой или папой. Сильное впечатление от предательства оставляет развод, измена, смерть одного из родителей, инцест, рождение второго ребенка и пр.
Но бывает и более хитрое предательство… в мелочах. Когда родители не выгодно сравнивают ребенка с другими детьми, используют его в своих целях (не редко при помощи незначительного обмана); ругают при учительнице, даже не разобравшись в ситуации; не сдерживают своих обещаний; насмехаются над первыми проявлениями творчества; жалуются подругам по телефону… крошечными колючками постепенно углубляя рану и разрушая доверие. И от этого предательство как будто утрачивает свою остроту (ведь его тяжело заметить), но с каждым маленьким коварным шагом становится сильнее.
Ребенок начинает учится быть подозрительным и контролирующим, теряя способность доверять самым близким людям… а, значит, и себе. И, уже вырастая, каждый день продолжает предавать и обманывать себя, прекращая слышать голос своего сердца, пренебрегая собственными интересами и потребностями. Не заметно. В мелочах. Так, как его научили. Так, как он самостоятельно научился реагировать на предательство взрослых (чтобы выжить и сохранить себя): оправдывая их поступки, жертвуя собой, избегая конфликтов. Заполняя желудок сладким, когда тот просит стакан воды. Соглашаясь, когда хочется крикнуть «НЕТ!». Забывая включить музыку, когда хочется танцевать. Подвергая себя несправедливой критике или обесценивая каждое свое действие. Делая то, что хотят другие. Следуя кем-то выбранному пути. Бесконечно сомневаясь в выборе, в себе, в завтрашнем дне.
И вот уже постоянное предательство себя становится таким же естественным и привычным, как воздух. Человек не слышит свое тело, свои потребности, не доверяет своей природе и теряет внутренние ориентиры, пытаясь цепляться за соломинку внешнего мира – мнения других людей, стереотипы общества, штампы авторитетов. Возникает искушение отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное. Тоскуя про то, что своей кровью ты не можешь написать другую жизнь.
Все это является маленьким сигналом к тому, чтобы задать себе как минимум два вопроса: «В чем я предаю себя?» и «В чем я могу перестать предавать себя уже прямо сейчас»? Столкнуться с самыми разными чувствами по этому поводу и начать делать маленькие, робкие, но такие честные шаги к Себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Добавить комментарий

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Чем пахнет ваша боль или Два чудесных способа как избавиться от боли за 5 минут

Олег Сурков

Порой в психологической практике случаются необъяснимые чудеса. Предлагаю вашему вниманию одно из психологических чудес.

Профессор Николай Дмитривич Линде в своей практической работе разработал методику воображаемого запаха в 90-х годах прошлого века. Изначально методика использовалась для купирования сердечной боли, а точнее симптомов проявления межреберной невралгии.

Человеку, который  испытывает боль в области левой стороны груди, предлагают  представить, как пахнет эта боль, а затем рекомендуют нюхать этот воображаемый запах до тех пор, пока не ощутит, что тот полностью не исчезнет. Феноменология заключается в том, что вместе с запахом уходит и боль, которая тревожила человека. Первоначально запах боли неприятный, со временем он меняется и когда появляется «запах свежести», то боль уходит и человеку становится легче и его работоспособность восстанавливается. Эффективность достаточно высока и приближается к 100%.

Медики обвиняли автора в том, что он «лечит людей галлюцинациями». Однако, эффективность этой процедуры достаточно высока и приближается к 100%.

Метод обоняния боли позволяет человеку задействовать ресурсы лимбической системы (обонятельного мозга), который относится к наиболее древним структурам головного мозга и напрямую отвечает за переживание эмоций.

«Боль в сердце вызывается теми или иными конфликтными эмоциями, и запах как выражение эмоции, позволяет получить дополнительное ее отражение в чувственном осознании субъекта. Этот дополнительный канал отражения эмоции создает возможности самокоррекции переживания через образ запаха. Корректируется запах, но вместе с ним, выраженная в нем эмоция. Напрямую скорректировать боль или эмоцию не получается, а запах позволяет зайти к эмоции (и боли) как бы с другой стороны, той стороны, которая допускает коррекцию. Концентрация внимания на воображаемом запахе включает бессознательную работу по его коррекции, что в итоге приводит к коррекции боли».

4.jpg

Автор разработал еще одну методику, суть которой состоит в том, чтобы сразу вызвать запах свежести в том месте, которое болит.

«Эта методика оказалась весьма эффективной в коррекции разных негативных психосоматических симптомов, она раскрыла новые перспективы».

Я сам неоднократно применял обоняние запаха при работе с различными проблемами. Очень интересные результаты. Вот один из примеров работы с клиентом.

У клиента боли в животе непонятного происхождения.

Для работы с болью был использован прием обоняние боли.

Клиент — Это тяжелое свинцовое грузило. Металлический запах, тяжелый, грузный, застаревший. (через некоторое время) Запах исчез полностью.

Я – продолжай нюхать.

Клиент – Влажный запах как вода кипит, но холодный. Как накануне шли осадки, а утром холод и влажность. Состояние озноба…. Все испаряется и через туман и сырость пробиваются одиночные лучи. Они сушат воздух. Он уже более пыльный, не чистый. Рассеиваются лучи, свет не четкий, желтого цвета больше. Очищается запах. Становится более жизненным. Дышать легче. Туман рассеивается. Свет солнечный рассеянный. Очень сухо. Не было давно дождя и природа жаждет подпитки. Липовый цвет и ему не хватает влаги. Запах сухой не очень комфортный. Без влажности с легким оттенком цветущей липы. Хочется залезть на это дерево.

Я – давай залезай.

Клиент – Оно кажется и большим и небольшим. Пахнет корой. Я щекой касаюсь коры. Четкий приятный запах коры, мужской сильный запах, запах силы. Дерево мощное сильное. Липовый цвет исчез, листья более свежие, небо более светлое. Приятный ветер. Ветер общей гармонии умиротворения. Природы. Я в природном состоянии гармонии. Запах коры и озона. Запах жизни. Легкий запах свежей листвы. В животе боли нет.

Я – заякори состояние. Правой рукой за правую мочку уха. Поблагодари свои образы.

Клиент – благодарит свои образы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как активировать энергию самоисцеления?

Добавить комментарий

Как активировать энергию самоисцеления?

Болезни нашего тела, неприятности, неудачи, плохие отношения, какие-то сложные ситуации говорят лишь о том, что мы транслируем в мир неправильное отношение и неправильные мысли, которые возвращаются к нам на материальном уровне.

Как активировать энергию самоисцеления?

Болезни нашего тела, неприятности, неудачи, плохие отношения, какие-то сложные ситуации говорят лишь о том, что мы транслируем в мир неправильное отношение и неправильные мысли, которые возвращаются к нам на материальном уровне. Трансляция происходит на семи уровнях, человек вибрирует на частотах, скажем так, отвечающих за неблагополучие, неудачи, болезни, не-жизни, то есть на частотах саморазрушения и смерти.  Соответственно и реальность такого человека состоит из тягот, лишений, неприятностей, дефицита. В то же время, в противовес частотам «смерти» есть частоты «жизни», которые так же доступны человеку, и которые притягивают в жизнь благополучие, легкое течение дел, поток.

Как выйти на уровень «жизни» и активировать силы самоисцеления

  • Энерго-частотная триада: уровни мыслей, чувств и действий
  • В чем программа самоисцеления заключается
  • Саморазрушение
  • Самоисцеление

К сожалению, большинство из нас не может выйти на уровень «жизни», начать транслировать высокочастотные энергии. По разным причинам, хотя в большинстве случаев этих причин две: неосознанность и бездуховность.

Лично у меня некоторое время назад такие слова вызвали бы только кривую усмешку, и посыл послать «духовного» человека нафиг. Однако, если посмотреть на «осознанность и духовность» под другим углом, то и смысл этих понятий становится другим.

Итак, чтобы получить другой результат, нужно начать делать другие действия, не так ли?

Так вот, давайте порассуждаем над тем, как начать переход от энергий и частот «смерти», к энергиям и частотам «жизни», как перейти от саморазрушения к самоисцелению.

Как активировать энергию самоисцеления?

Энерго-частотная триада: уровни мыслей, чувств и действий.

Рассмотрим три уровня, более-менее доступные человеку для изменения: уровень мыслей/настроя, уровень чувств/эмоций, уровень действий/движения.

Впервые про энергетические жизненные потоки, отвечающие за мысли, чувства, действия заговорил английский аналитик Френсис Мотт.  В своей работе он исследовал внутриутробную жизнь человека и процессы, протекающие до момента рождения.

Было известно (русский академик X.Пандер в 1817 г. впервые описал зародышевые листки, правда курицы), что в первые семь дней жизни зародыша человека формируются три зародышевых листка, которые впоследствии становятся внутренними органами человека.

Ф. Мотт же определил, что вместе с зарождением листков зарождаются и потоки  энергии, отвечающие впоследствии за одну из сфер: за мысли/настрой, за эмоции/чувства, за действия/движение:

Энтодерма – внутренний зародышевый листок, из него формируются органы дыхания и пищеварения; этот поток в энтодерме ответственен за человеческие эмоции.
Мезодерма – средний зародышевый листок, основное место формирования кровеносной системы, костей и мышц; этот поток в мезодерме отвечает за действия.
Эктодерма – наружный зародышевый листок эмбриона, из эктодермы берет свое начало кожа человека, нервная система, органы чувств и мозг. Жизненный энергетический поток в эктодерме способствует развитию ощущений, восприятию образов и мыслей.
Ф.Мотт назвал процесс формирования жизненных потоков биосинтезом, и фактически доказал, что есть встроенная способность целостного развития человека, позволяющая связать воедино его чувства, разум и телесные ощущения, восстановить утраченные и построить отсутствующие взаимосвязи между ними, создать условия полного контакта тела и души.

Первоначально эти три потока развиваются согласованно, свободно взаимодействуют друг с другом, но в результате травмы или стресса первоначальная интеграция нарушается и начинается рассогласованность этих трех потоков.

Фактически именно с рассогласованием потоков начинается программа самоуничтожения человека.

Это означает, что человек стремится к смерти с младенческого возраста, чуть ли не с первых дней жизни.

Однако, природой придуман механизм, равный по силе, то есть стремление к жизни, начиная от формирования детских защитных механизмов опять же на всех трех уровнях, заканчивая способностью человека к осознанности. То есть программа самоисцеления так же встроена в человека.

В чем программа самоисцеления заключается?

Чтобы запустить программу самоисцеления, нужно согласовать три уровня, три частоты, три энергопотока.

Каждый уровень из триады «мысли – чувства – действия» определяется своей частотой, и только согласованная работа этих частот ведет к нужному человеку результату.

Самый базовый, самый первый – это уровень действий.

Нет действий – нет жизни. Нет изменений, нет результатов. Можно мыслить, понимать, осознавать, чувствовать, но не делать. А раз не делать, значит не получать то, что хочется.

Следующий уровень – уровень мыслей, уровень понимания, осознавания.

Осознавания своего тела, пространства, положения относительно других, опасности, общей обстановки.  Этот уровень максимально доступен человеку, этот уровень практически не ограничен никем и ничем, ведь никто не может отследить мысли и понимание.

Однако, человек сам себя может ограничить не хуже любого врага. Именно мысли и настрой человека пытаются ограничить, подстроить под свои интересы разные группы людей, направить в нужную им сторону. Для этого используют СМИ, интернет, рекламу, навязывая человеку определенные мысли. Именно на уровне мыслей блокируются действия: «изменить ничего не возможно», «не получается и не получится», «сиди, не высовывайся, ты кто такой»

Третий уровень – уровень чувств и эмоций, еще его называют «уровень тепла»

Этот уровень непредсказуем и нестабилен. Получить любовь и признание на уровне тепла стремится каждый, но не каждому удается. Вспомните, как часто мы слышим про ужасных родителей, воспитателей, учителей, начальников, которые нас не любили, не ценили, не уважали, не заботились и тому подобное. На уровне чувств и эмоций формируется вина, стыд, нелюбовь, одиночество.

Есть еще четвертый уровень – уровень света, «поток света», или, по-другому, уровень истинного Я, ядра личности, на котором и должен находиться человек.

На уровне света человек находится в согласованности, благости, благополучии, любви, радости, доверии к себе и окружающему миру. Именно на уровне света есть такие понятие как самореализация, реализация предназначения, призвание, служение. Тут есть все, о чем мечтается, чего хочется.

Самоисцеление начинается с намерения согласовать три уровня: мыслей, чувств, действий.

Саморазрушение

Первый шаг – понять, что действует программа саморазрушения.

Давайте рассмотрим, как же человек поддерживает программу самоуничтожения.

Как активировать энергию самоисцеления?

Энергетика самоуничтожения.

Многие психологи, коучи, консультанты, другие помогающие практики говорят о родовых и детских травмах, о проблемах из детства, с родителями или людьми, их заменяющими, о травмирующих ситуациях в юности как о причинах неустроенности в жизни.

Я не буду спорить с ними, отчасти это так. Но в большинстве ситуаций во взрослой жизни человека ответственность лежит на самом человеке. Да, есть ситуации аварий, нападений, насилия, стихийных бедствий – и это другая история.

Но в проблемах безденежья, плохих отношений, нереализованности, отсутствия семьи, отсутствия друзей – как правило, человек виноват сам.

Есть такая книга, автор Кларисса Пинкола Эстес, называется «Бегущая с волками». Давайте я возьму название книги как некий термин.

Мы все понемногу «бегущие с волками». «Бегущий с волками» – человек, который идет по жизни с грузом проблем, которые делают его жизнь безрадостной, несчастливой, дефицитной, ущербной, токсичной, невыносимой. Каждая проблема как «волк»,  который приходит из «леса», пугает зубами, угрожает жизни. «Волк» у каждого свой: потеря здоровья, предательство, измена, обман, развод, смерть близкого, то есть какая-то травмирующая ситуация.

Это ситуация после которой останавливается «течение жизни». Человек после этой ситуации уходит внутрь, уходит  в самоизоляцию, в самокопание, в самобичевание, теряет желание быть в мире, в других людях. Каждая подобная ситуация порождает защитный механизм, порой уродский, и усугубляет рассогласование трех жизненных потоков.

После «волка» человек теряет смыслы, испытывает одиночество, депрессию, полнейшее отсутствие надежд, ощущает пустоту и холод, а самое главное, он не может найти в себе силы взять ответственность на себя.

Взять ответственность на себя бывает так невыносимо, так страшно, так дико, что психика отодвигает, вытесняет это, и человек принимает это как наказание за то, что он ПЛОХОЙ.

Понимаете, что происходит? Человек сам себя убеждает в том, что он ПЛОХОЙ и именно поэтому его предали, у него умер кто-то близкий, его бросили и прочее.

Сколько таких «волков» человек цепляет на себя в течение жизни? Сколько из них вынудили человека испытывать стыд за себя, одиночество и холод?

Страшно то, что человек «бежит с волками» с самого маленького возраста, с детских лет, и к 30-40 годам у многих их тысячи, этих «волков».

И эти «волки», эта травмированность всегда бывают очень заметны. Иногда кажется, что человек повзрослел, избавился от фантазий, утратил иллюзии – это называют «проработал себя», но часто это просто включилась программа самоуничтожения, и вместо жизни внутри – пустыня, выжженная земля, в которой уже давно нет ничего «живого» и человек просто заморожен.

Есть «мертвая земля» не способная к рождению «новой жизни», нет движения ни к кому снаружи, даже наоборот – есть потребность направить все на себя. Мир дефицитен у такого человека, мир направлен к кому угодно, только не к нему, поэтому есть зависть к более успешным, богатым, удачливым.

Как включается программа самоуничтожения?

Человек с детства начинает принимать на себя чужие действия, слова, поступки, мысли, чувства и эмоции.  Он не может разделить свою и чужую ответственность за происходящее с ним. Ребенок не может найти объяснения, почему с ним поступают так, или с ним случается что-то плохое.

Поэтому он принимает одно решение в каждой травмирующей ситуации: «я плохой, поэтому со мной поступают так». Сразу же есть чувство незащищенности, опасности, вины, стыда, порождаемое этой мыслью, есть бездействие или отсутствие знания, опыта, чтобы это изменить. Все, очередной «волк» бежит рядом.

Мало того, с самого детства ребенок получает искаженный сигнал от окружающих людей. Взрослые демонстрируют рассогласованность на уровне «мысли-чувства-действия» с завидной регулярностью: ненависть с улыбкой, раздражение, которое тщательно скрывается, нелогичное поведение, снаружи одно, внутри другое, говорим одно, делаем другое.

И это постоянное искажение сигнала, поступающего от других людей, становится «нормой», и эта «норма» встраивается в собственную жизнь человека как единственно правильная модель поведения. Энергообмен «фонит». Мысли не соответствуют чувствам, чувства действиям, а действия мыслям.

Что получается в итоге? Человек привыкает и считает нормальной эту рассогласованность, это искажение сигнала, и перестает воспринимать как положено даже что-то хорошее.

«Со мной что-то не так, мне уже это говорили и доказывали, а тут со мной случилось хорошее. Не спроста это, мне за это придется что-то отдать, что-то делать, со мной такого быть не может, я ж толстая корова, я уродина…бу-бу-бу….бу-бу-бу…». Хотя вроде бы положено радоваться, улыбаться, чувствовать удовольствие от хорошего.

Как активировать энергию самоисцеления?

В принципе, любая проблема, любая ситуация, любая сфера, в которой идет «провал» решается только одним способом – нужно привести «сигнал» в порядок, то есть мыслить, чувствовать и действовать в одну сторону.

Программа самоуничтожения порождается и поддерживается при рассогласованности трех энергопотоков на уровнях мыслей, чувств и действий.

Из-за черных мыслей по поводу себя: «я плохой, я не в порядке, со мной что-то не так, я не могу изменить ситуацию, выхода нет».

Из-за токсичных чувств и эмоций по поводу себя: «я чувствую себя ущербным, недочеловеком, выродком».

Из-за неправильных действий по поводу себя: «Я буду делать то, что делаю, ходить на нелюбимую работу, жить с мудаком, терпеть идиотов в своем окружении, токсичных людей, делающих мне больно, потому что…(тут мысли и ощущения)»

Все потому, что «волки» бегут рядом, и «с ними ничего сделать нельзя». Да можно, можно.

Самоисцеление

Второй шаг – начать энергетическую практику самоисцеления.
Ее можно сформулировать в одном предложении – приведите мысли, чувства и действия к одному знаменателю.

Что чувствуешь должно совпадать с тем, о чем думаешь, и с тем, как действуешь.

Давайте приведу пример. Женщина живет с мужчиной. Общий фон от общения с ним – тоска, унижение, страх, что оставит. Да, бывают хорошие моменты, и смех и удовольствие, но все равно общий фон – «плохо».

Что думает наша женщина? «Я плохая, со мной что-то не так, я не так готовлю, я жирная, я плохая жена, я не так себя веду, это я сама виновата, вот если я буду делать то-то и то-то, то он изменится, меня полюбит….». То есть принимает на себя ответственность другого за отношения. И вместо того, чтобы честно себе признаться, что живет с мудаком, который вытирает об нее ноги, она находит оправдания ему и своей такой несчастной жизни.

Делает то что при этом? Ублажает, заискивает, унижается, пресмыкается.

Смотрите, что происходит. Ей чувства сигнализируют о том, что опасно, плохо, токсично, страшно, больно. Но мысли о том, как сбежать от этого «волка» нет. Есть мысль, что сама-дура-виновата и как-сделать-так-чтобы-он-меня-полюбил. Да не надо тут любить, бежать от такого нужно. Но мысли же работают: «Как я одна буду, дети, хозяйство, денег нет, не потяну». И действия вслед за мыслями – терпеть, унижаться, пресмыкаться.

Нельзя взять что-то «два» их «трех».

Подумал, испытал, сделал. Только так работает.

Если подумал, и испытал, но не сделал – выйдет фигня.

Если подумал и сделал, но не прочувствовал – выйдет фигня.

Если сделал и почувствовал, но потом готов сожрать себя за это – выйдет фигня.

В любом случае, выйдет фигня, если брать что-то «два» из «трех».

Теперь самый главный вопрос – как?

Как синхронизировать мысли, чувства и действия?

Тут, скорее всего не получится выбрать что-то одно, с чего нужно начинать, подход должен быть комплексный.

Но все таки, первый шаг – это начать избавляться от мысли «со мной что-то не так, я плохой, поэтому у меня в жизни не может быть ничего хорошего».

Прогонять эти мысли, как незваных гостей, не веря ни одному слову. Не нужно копаться в травмах детства, не нужно годами ходить к психологу, не нужно делать какие-то упражнения постоянно, не нужно ничего. Нужно просто не верить ни одной плохой мысли о себе.

Далее, нужно двигаться в сторону благодарности к тому, что уже имеешь. Про энергию благодарности, про обмен с превышением я писала тут, тут и тут.

Чувствовать, что все, что дано – это повод поблагодарить Мироздание, Бога, Вселенную.

И даже в «плохих» ситуациях есть что-то полезное, какой-то опыт, то, что делает сильнее, увереннее, более осознанным.

Не надо скрывать, заталкивать чувства внутрь, надо менять ситуацию, которая вызывает негативные чувства. Не надо что-то насильно чувствовать или обманывать себя, не надо пытаться почувствовать «хорошо», когда «плохо». Надо идти по пути избавления от тех людей, ситуаций, работ, партнеров, начальников, друзей после которых «плохо».

Именно в этом ответственность. Выбрать себе такое окружение, такую работу, такого партнера, такого друга, с которыми будет «хорошо».

Дальше действовать. В соответствии с тем, о чем думаешь, и что чувствуешь. Действовать, а не думать, что действовать.

Понятно, что нюансов громадье. Что однушку просто так не разменяешь, мужа на помойку не выкинешь, и хорошего начальника или работу просто так не найдешь.

Но, по крайней мере, гнать все плохие мысли о себе, благодарить за то, что есть, составить план действий – можно. А дальше реальность подтянется.

Именно так активируется программа самоисцеления, именно так реальность начинает подстраиваться под человека.

Как активировать энергию самоисцеления?

Помните, в начале статьи я говорила про осознанность и духовность?

Мы в большинстве своем путаем порывы Души и стремления Духа. Если Душа  – «женщина», и ее интересует только впечатления, но не всякие там нормы и правила, то Дух  – «мужчина», служащий для защиты, удовлетворения стремлений Души и выполнения всех ее желаний. Когда стремления Души удовлетворить не получается, Дух может «сломаться», и про человека говорят – «упал духом». Мудрая Душа не позволит Духу становиться той самой загнанной лошадью, которую пристреливают, потому что тогда она останется без защиты.

А если Душа не мудрая? Тогда Дух бывает слаб, загнан и не может выполнять свою «работу». Получается, что если Душа вмешивается в работу Духа по ее защите, то Дух ломается, прямо как безвольный мужчина под каблуком у женщины.

Именно тогда на смену Духу приходит интеллект, как «протез», который может хоть как обеспечить движение к жизни. Но не все поднимаются после слома Духа, не все желают адаптироваться и учится, не у всех хватает осознанности, чтобы понимать, что происходит. А если хватает, человек начинает заниматься и Душой и Духом, исключая интеллект из цепочки, переставая им орудовать как протезом.

Инструмент Духа по получению желаемого для Души – намерение, четкое и не гибкое стремление, синхронизация на уровне мыслей-чувств-действий. Иногда намерение называют манифестом.  Это то, о чем я и говорила выше.

Поэтому нужно укреплять Дух, через духовные практики, вообще никакой связи с религией, йогой и прочими псевдо-духовными учениями не имеющими, тогда и Душа и человек будет счастлив

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Реакция травматика на обретённую безопасность

Добавить комментарий

Реакция травматика на обретённую безопасность

Реакция травматика на обретённую безопасность
Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. 

Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Это многое объясняет в терапии психологической травмы.
Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.

Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.

Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.

Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?

Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.

Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

sobaki4.jpeg
Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. 
Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. 
Для животных и маленьких детей нет понятия времени

Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.

Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.

Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

(Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Добавить комментарий

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Наталья Острецова

   Недавно я задумалась, почему с мужчинами, которые не интересны мне как партнеры для отношений, очень легко дружить:
— Я совсем не обижаюсь, если они не могут отвезти меня в аэропорт или пойти со мной в кино, когда мне скучно.
— Я не злюсь, если они долго не отвечают на мое смс или забыли перезвонить. Меня не мучают мысли о том, что я им абсолютно безразлична, или что они не серьезно ко мне относятся.
— Я не чувствую стыд, что у меня не все идеально, что маникюр уже отрос, или что я приехала на метро, а не на собственной машине.
— Нет тревоги, что вдруг сделаю  что-то не то, и могу свободно говорить о том, что мне вздумается, или пошутить над своим спутником.
— Я не заморачиваюсь над тем, чтобы он правильно меня понял, и потому подробно не разжевываю ему то, что хочу донести. И вообще веду себя в отношениях легко и естественно. И почему-то такие вот друзья легко влюбляются и хотят отношений.
НО, если мне мужчина понравился, то уровень переживаний тут же подскакивает, и я уже  обдумываю каждую мелочь — начиная от внешнего вида и заканчивая порядком слов в смс.
Почему так происходит? Потому,  что понравившийся мужчина приобретает сверхценность в моих глазах, и мне важно делать все правильно, чтобы он хотел быть со мной, проводить время, строить планы и.т.д. И в этот момент появляется ловушка, которая может разрушить любые отношения, потому что я перестаю быть собой и становлюсь кем-то другим, кого сама толком не знаю, но думаю, что именная такая ему нужна. Откуда берется та самая другая я, которая совсем не я? Она приходит из умных книжек о том, как грамотно строить отношения и интересных женских романов, из ярких образов фильмов, которые пытаются в себе совместить хищную Шерон Стоун из «Основного инстинкта» и милую Дженнифер Лопес из «Госпожи горничной», из нашего воспитания и горького опыта ошибок. Поэтому поведение становится неестественным, и в отношениях появляется много напряжения. Оно может не осознаваться, но оно обязательно влияет ход событий, и такие отношения превращаются в стресс – они либо становятся мучительными, либо быстро заканчиваются.
В библии есть 2 заповедь, которая гласит  — не сотвори себе кумира потому, что он подчиняет себе другие потребности и ценности человека своим интересам, и человек перестает быть свободным и разумным, так как все его поступки совершаются  для того, чтобы получить  одобрение своего идола.
Пишу эти строки и возникает у меня много злости на этих вот кумиров, которых мы сами же на пьедестал ставим! Ну и что с того, что спортивная фигура, насыщенная событиями жизнь, широкий кругозор и успешная деятельность? У меня тоже есть масса поводов собой гордиться?!
 Конечно, хочется чтобы партнер в отношениях вызывал восхищение, бабочки в животе и романтические фантазии. Но я то где?
Ведь мои потребности совсем не в том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а в том, чтобы любить и быть любимой, получать внимание, тепло, ласку и заботу. Почему происходит подмена?
Оказывается, что когда маленький ребенок рождается на свет, он целиком и полностью зависит от своих родителей,  от того, насколько они смогут его понять и принять таким, какой он есть. В традициях постсоветского пространства существует культ воспитания условной любви.  Ребенка хвалят за хорошее поведение, высокие оценки и достижения, за то что слушается родителей  и выполняет правила. Причем зачастую эти правила продиктованы не принципами здоровых отношений, а комфортом родителей. «Не лезь», «знай свое место», «вырастишь, тогда получишь» —  все эти слова направленны на то, чтобы ребенок не создавал лишних хлопот. Ну а малышу жизненно важно получать одобрение и внимание родителей, поэтому он с самого детства учится быть комфортным другим, даже если это в ущерб себе.
В детстве у нас не было выбора и возможности поменять ситуацию, но во взрослом возрасте мы сами можем творить свою судьбу. Но почему же логически понимая, как будет лучше для нас, мы все равно поступаем так, как поступаем?
Наше сознание влияет на поведение человека только на 2%, остальные  98% во власти подсознания, и все установки и сценарии лежат именно там. И никакой логический анализ и принятые решения, что «больше никогда…» не работают. Какой же выход? В этом очень хорошо помогает терапия. Как без зеркала не увидишь своего лица, так и без грамотного терапевта не разберешься со своими тараканами. Терапия дает возможность заглянуть во внутрь себя, подвергнуть сомнению постулаты нашего подсознания и восстановить свою личную целостность и опору.
Когда женщина действительно любит и принимает себя, ей не нужно подстраиваться и играть роли, для того чтобы ее оценили,  она сама уже ценит себя и ценит высоко. Ей важнее ее мысли и желания, а не ожидания других и правила. И такая женщина излучает силу, уверенность в себе, хорошее настроение и желание быть с ней, узнавать ее. Сильный и успешный мужчина так же хочет восхищаться своей женщиной…
   Есть еще одна ловушка, в которой гибнут счастливые отношения и звучит она так – если я тебя люблю, то ты должен:
— вовремя звонить;
— заботиться обо мне;
— угадывать мои желания;
— хотеть меня, но не настаивать;
— дружить с моими подругами и уважать мою семью, и еще много-много разных «должен», которых нет в простом общении в другим человеком.
Откуда берется эта ловушка? Опять же из умных книг и «мама говорила…», наших представлений о том, как правильно должны развиваться отношения, и какие признаки поведения у влюбленных мужчин с серьезными намеренияи (звучит, как какие симптомы нужны, чтоб поставить диагноз)))))). И когда что-то идет не так, то внутри очень много тревоги, потому что появляются мысли, что все рушится. И действительно отношения начинают портиться, но не из-за неправильного алгоритма, и из-за женского напряжения.
 Как показывает опыт, в живой природе нет прямых линий и идеального порядка, как в музее. Живые отношения – это всегда творчество и новые открытия. Это не «белые и пушистые», а живые и настоящие. Это простые люди, а не боги. У них есть весь спектр чувств (негативных тоже), есть свои потребности и желания, свое мнение, которые они не стесняются выражать. Они разрешают быть себе неправильной и быть неправильным партнеру. Здесь важно работать не над отношениями, а над собственным перфекционизмом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения с женатым любовником

Добавить комментарий

Отношения с женатым любовником

Отношения с женатым любовником

Цветков Максим

Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?

— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни.

Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, созданиесебе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье»без капризных детей, без  недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.

Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.

Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.

Другой вариант — люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде следующего: «наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою настоящую половинку (как правило — свою бывшую студентку, или дочь знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по отношению к тебе, поэтому говорю тебе это, и переезжаю к ней жить». Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться и от части себя и своей жизни) и окружать себя юными созданиями? Это действие очень сильного страха — страха смерти. И связанных с ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится к закату. «Нет, не близится!» — говорит убеленный сединами муж. «Моя юная жена даст мне сил, и поделится своей юностью, и я уже не буду совершать прежних ошибок!» (Бывает и такое, что при появлении признаков старения у этой юной особы она также объявляется «ошибкой» и находится еще более молодая).

Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.

Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.

Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.

Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.

Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.

В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.

Рождение первенца. Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.

А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.

Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.

В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.

Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),

Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),

Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),

Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),

И, в целом — установка на то, что в современном обществе не надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое «хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен страдать».

— Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?

— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.

Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).

Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.

Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».

— Каковы для нее перспективы этих отношений?

— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.

Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего любовника уйти от жены, и девушка добилась своего — женила его на себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины. Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много, каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта девочка, такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что, и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше нет, надо действительно что-то решать, девочка права. Но только что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу, и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось. Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена — тоже ведь хороший человек. А не пожалею ли я?». И так далее в том же духе.

В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».

А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае — с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже — с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы — бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно — потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок, и которому достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример — история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».

— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.

— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же — то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.

А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же — ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.

Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.

— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?

— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.

Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы — это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Добавить комментарий

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Елена Гуськова   
 

Иногда бывало, что с началом психотерапевтической работы мои собеседники говорили о том, что с другим психологом они «все это уже делали: ножницами резали связи — ничего не менялось, представляли образы, меняли их цвет, форму, сжигали, потом никаких изменений.

Мне приходилось объяснять, что сейчас мы все будем делать по-другому. И, конечно, безо всякого насилия над внутренними образами. Никаких разрезаний, сжиганий, взрываний, вообще никаких уничтожений. Взамен — плавная трансформация с учетом всех правил.

Моя статья будет полезна тем, кто занимается образной терапией, интегральным нейропрограммированием и т.д. Поскольку все эти виды терапии работают с проявлениями бессознательного, крайне важно понимать, как делать любые преобразования экологично и с максимальной пользой для человека.

Основное правило, которого следует придерживаться: любой образ из бессознательного, который возникает у человека, появился не просто так. Говоря эпическим языком, вся жизнь человека вела его к тому, что здесь и сейчас в это мгновение он вытащил этот образ, рассмотрел его и сделал выводы. Возможно, этот образ — маленький кирпичик, возможно, большой краеугольный камень большого «здания жизни» из бессознательного (кирпичик или что-то побольше — понимание приходит с опытом), но к нему следует тщательно присмотреться, и уже потом решать, что с ним делать, как его трансформировать.

Если подходить к классификации образов, с которыми можно без сожаления прощаться сразу или ни в коем случае нельзя (да и невозможно) сразу прощаться, то все возникающие образы можно подразделить на инклюды и части.

Инклюды — это «образования» в нашем бессознательном, которые были туда привнесены, осели там и не приносят никакой пользы.

Части (самостоятельные единицы сознания/мини-сознания/модули сознания/субличности/как их только ни называют) — это «образования» в бессознательном, которые имеют положительную функцию.

Пример инклюдов — убеждения, родительские предписания.

Например, убеждение «мне 30 лет, я никогда не встречу своего мужчину, потому что уже очень старая» — это убеждение, которое можно визуализировать и вытащить из себя: «это какое-то серое пятно, которое сидит в голове». Это пятно можно пристально рассмотреть и выяснить, приносит ли это пятно-убеждение какую-то пользу человеку. Скорее всего нет. И вот именно это пятно можно либо вытолкнуть за пределы своей психогеографии, либо трансформировать (через «ящик трансформации убеждений») во что-то более приятное, например «мне 30 лет, и это прекрасный возраст, как раз время, чтобы встретить своего мужчину». Именно таким типам пятен, шарам,  облакам и т.д. можно менять цвет, добавлять ресурсов легко и спокойно. Они будут трансформироваться легко, поскольку являются чистой, ни с чем ни связанной энергией, которую можно преобразовывать по собственному желанию.

После такой трансформации/ухода убеждения я всегда спрашиваю много раз: «Вы уверены, что можете расстаться с этим убеждением, поменять его? Это правда? Это убеждение не хочет к вам вернуться/Вы уверены, что не хотите его вернуть?» Такое четкое выяснение ощущений человека позволяет убедиться и клиенту, и терапевту, что тема с этим убеждением закрыта. И это очень важно знать! Потому что если образы категорически не хотят трансформироваться, возвращаются обратно, человек не хочет с чем-то расставаться, значит, этот образ несет положительную функцию, и пока эту функцию не определишь и не получишь ее где-нибудь еще, можно с образом и не пытаться расставаться/трансформировать. А значит, см., как работать с частями.

Как уже писала выше, части — это внутренние образы, внутренняя энергия, которая несет положительную функцию, даже если у нее есть и отрицательная.

Например, человек хочет расстаться с раздражительностью. Визуализируем раздражительность. Допустим, это пылающий огнем шар. Ради эксперимента попытаемся начать отдалять этот шар от человека. Человек почувствует сильный дискомфорт и внутренний бунт. Вопрос к нему: «В чем положительная функция раздражительности?» Ответом, к примеру, будет «защита от напряжения, связанного с таким-то человеком». Тогда мы будем переходим к работе над взаимоотношениям с этим человеком. А раздражительность пока оставляем в сторонке, мы еще к ней вернемся. Вполне возможно, что после всей работы (а цепочка может развернуться длинная!), раздражительность исчезнет сама, так как в ней уже не будет необходимости. Просто так убрать из себя раздражительность не получится никогда, пока она не освободится от положительной функции, которую несет.

Пример с более «крупными частями»- субличностями и идентичностостями. Узнаем, кто в человеке отвечает за стыд (на заметку тем, кто практикует ИНП, если при ответе на вопрос, где в теле, как вам кажется, сидит ваш стыд, человек говорит, что стыд у него везде, значит, можете смело просить отойти человека с места, где он стоит/сидит, чтобы там остался тот, кто отвечат за стыд. Там будет не часть или субчасть, там будет субличность или идентичность). Это образ согнувшейся несчастной женщины. Работаем с образом так, чтобы плечи женщины выпрямились, она засветилась. Технологий масса. Отправить женщину куда-то за пределы нашей психогеографии мы не сможем никогда. Неосознанно люди отправляют части туда, что мы называем «тенью», но они все равно оттуда торчат и напоминают о себе, и самое лучшее, что для себя можно сделать — вытащить на свет все свои мучительные части и начать с ними работать.

Если часть, которая вытащена на свет, имеет жуткий, прямо-таки кошмарный вид (змеи, демоны, люди с пугающей внешностью), делаем, как минимум, три вещи (три пункта из «шестерки Ковалева»): говорим, что принимаем ее (часть), благодарим за положительную функцию (выяснив ее), делаем поклон (примирение, принятие, благодарность — всё сразу). А потом уже наблюдаем — велика вероятность изменения внешнего вида части, и можно с ней работать. Если ничего не меняемся, значит, делаем другие вещи, но это уже для профессионалов интегрального нейропрограммирования. Никаких пушек, взрывания, уничтожения частей. Не пройдет, это раз. Борьба еще больше усилит часть, это два.

Далее, что касается разрезания ножницами связей.

Очень часто люди, которые расстаются, ощущают незримую связь с тем, с кем расстались. Это крайне мешает в жизни. Особенно трудно встретить женщину/мужчину, если имеется связь с предыдущим.

Визуально разрезать ножницами связи бесполезно, поскольку связи восстановятся. Связь должна сама исчезнуть (и человек это сразу почувствует). А исчезнет она тогда, когда между двумя людьми восстановится баланс. Никому ничего друг от друга не будет нужно. Не будет зависимостей, не будет обид. Чистые, как стеклышко, друг перед другом, и можно разойтись, каждый своей дорогой. Надо только поработать над этим.

Хотела бы привести еще один пример важности правильной визуализации образа и работы с ним.

На встрече мы работали с девушкой, чья мама бралась за специальный жгут, которым пользовала девочку, когда та, по мнению мамы, была не права. Когда мы доходим до этого жгута, девушка говорит, что этот жгут она уже отдавала маме со словами: «Больше ты никогда меня не будешь бить». Я спрашиваю, как она увидела этот жгут. Ответ был: «Я вспомнила, как выглядел этот жгут, взяла его мысленно со стула кухни, где он висел, и отдала маме». Я прошу девушку «посмотреть», где этот жгут находится сейчас. К ее удивлению, жгут продолжает находится над ней, по сути, завис над ней в ударе. Происходит осознание, что именно из-за этого жгута, у нее вжаты плечи, напряжение в теле. Когда мы берем именно этот нависший над ней жгут и отдаем маме, плечи расправляются, дышать становится легче. Вот такая сила точной визуализации. В предыдущем варианте жгут, снятый со стула, не дал такой эффект (что и понятно, жгут на стуле не страшен, страшен зависший над спиной, и именно так он и «прописан» в бессознательном).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Добавить комментарий

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Ирина Дыбова

Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ватрушки, но и всё , что наполняет нас изнутри. То, что даёт ощущение сытости, удовлетворения, наполненности, целостности, тепла.

Конечно, прежде всего это Любовь.
Тот вариант Близости, в котором есть  душевное тепло, физическая близость, духовное единение, безопасность, укрытость, интимность и радость быть вместе.

В такой Любви очень сыто и уютно. Нет смысла куда-то бежать и что-то искать. В сытости появляется довольность и леность.

Вы видели сытых младенцев? Вот так выглядит  сытый, наполненный человек.)

но многие из нас испытывают острый  голод по любви.

Он  прямо таки сосёт под ложечкой.

На эмоциональный голод тело реагирует также как на голод физиологический – мы чувствует те же признаки голода, как если бы хотели есть.

Разница лишь в том, что при запихивании пары плюшек, наступает сытость мнимая. Ощущение счастья не наступает,  просто на время  затихает симптом.  А у человека создаётся ощущение, что он постоянно хочет есть.

Еда – самый простой способ заглушить голод. И заставить тело заткнуться, занявшись перевариванием пищи.
Способ заглушать эмоциональный голод и вместе с ним поднявшуюся тревогу – шоколадом, сладостями, чаем и кофе – очень распространён.

Суррогаты любви существовали во все времена.)

Пища физическая не может заменить пищу духовную, эмоциональную. Шоколад не даст любви, и кофе при всей его нежности и способности обволакивать не станет любимым человеком.

По ком голод? По ком тоска?

К кому эти чувства?

начав дифференцировать, различать свои потребности, отличать эмоциональный голод от физического, вы сможете кормить себя по-разному.

И, возможно, в конце концов   сможете дать себе  то, в чём так остро нуждаетесь.

qqq.jpg

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Анатомия измены

Добавить комментарий

Анатомия измены

Анатомия измены

Андрей Злотников

Изменщиков и изменниц две-три тысячи лет назад забивали камнями, а сейчас супруги могут счастливо жить вместе после того, как измена была обнаружена и признана. Конечно, если он смогут понять причины измены, простить друг друга и определить общие цели на будущее.

Лучше всего, когда пара пытается понять эти причины в кабинете специалиста – психотерапевта, сексопатолога, медиатора и/или священнослужителя. Это тот случай, когда третий – не лишний. Во-первых, чтобы прояснение ситуации не переросло в ругань или, еще хуже, драку. Во-вторых, лучше иметь рядом эксперта с навыками работы с парами плюс знаниями семейной психологии и конфликтологии.

На любом из этапов жизни пары – встреча, пора влюбленности, совместное проживание, свадьба, быт, рождение ребенка, жизнь втроем (у нас бывает и впятером, плюс бабушка и дедушка), взросление детей, выпуск их во взрослую жизнь и почтенный возраст – может быть множество явных и скрытых конфликтных ситуаций.

Ведь у каждого из двух взрослых людей свои потребности, мотивы, ценности. Семейная жизнь – это ежедневный труд. И если у супругов нет навыка договариваться, общаться, искренне интересоваться жизнью супруга, то почва для измены заложена.

Основная причина измены — неудовлетворенные потребности.

Начнем с базовой потребности – секс. У каждого из супругов есть специфическая потребность в сексуальных контактах – частота, время, поза, вид. Часто бывает так, что у супругов они различные. Например, вагинизм, когда сексуальный контакт приносит женщине боль, а она стесняется признаться супругу в этом и избегает близости. И при этом не обращается к врачу. То есть существует объективная причина, но поскольку мужу о ней неизвестно, он начинает строить свои версии. Мужчина думает, что он совсем не такой привлекательный, каким себя представляет, что супруга холодная и фригидная. И в итоге – ищет удовлетворение своих потребностей на стороне.

Следующая важная потребность – свобода. Хоть люди и живут вместе, а пространство для жизни другому желательно предоставлять. Мы так устроены, что есть в нас потребность в одиночестве. Отдохнуть, выспаться, побыть в тишине. Мне представляется разумным, когда есть время для хобби – спорта, фитнеса, танцев, йоги. Да, есть риск, что на этих занятиях вторая половина может кого-то встретить и решиться на измену. Но как по мне, это не более рискованно, чем держать ее на цепи. Если человека лишить свободного пространства, это грозит для него  накоплением агрессии и  эмоциональным истощением. Поэтому стоит пробовать вместе найти баланс, чтобы учитывались интересы каждого члена семьи.

Потребность в признании и поддержке. Любовники и любовницы владеют даром обнаруживать таланты и оказывать поддержку своим возлюбленным. На консультациях буквально слышишь – он(а) меня понимает как никто другой. Ценит, как никто другой. Это, конечно, может быть и манипуляцией с целью вызвать именно такое отношение, но звучит искренне.

Такое понимание можно объяснить психологическим явлением – идеализацией возлюбленного(ой), что позволяет подмечать его(ее) сильные стороны.

Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы даем ему стать таким, каким он мог бы стать    И.В.Гете

Так что пробуйте не оценивать свою вторую половину холодным разумом, а делать это сердцем. И тогда вы сможете открыть в любимом человека много потенциала. Те, у кого есть дети, могут вспомнить, как мы бываем терпеливы к первым шагам, падениям, словам, оговоркам и т.д. малышей. Энтузиазм, родителя не пропадает, а остается высоким, чтобы радоваться каждому шагу и милому «бу-гу» своего чада. Так почему мы зачастую к детям (кошкам, собакам) относимся лучше, чем к женам и мужьям?

Потребность в разнообразии. Мне с ним(ней) скучно. Речь не о том, чтобы уставшая за день супруга танцевала танец живота или еще что. А скорее об умении делать друг другу приятные сюрпризы, дарить подарки, вносить в жизнь интерес, драйв. Классика советского синематографа прекрасно визуализирует эту тему в фильме «Летучая мышь», когда за пять минут супруги полностью поменялись ролями. Рецепты того, как сделать семейную жизнь более разнообразной, очень индивидуальны. Но это возможно – просто позвольте себе пофантазировать и помечтать. Двадцать процентов сможете реализовать без сомнений.

Месть. Это детский (инфантильный) мотив для измены. Сценарий выглядит так – «ах ты мне изменил, тогда и я сделаю то же самое». Попытка причинить боль ближнему, отомстить ему в ответ на собственное разочарование. А причин для разочарования хватает. Кроме мести изменой в ответ на измену это может быть обида на родственников,  зависть к успеху, ревность, реакция на обесценивание партнера.В ролевой модели «взрослого» человека нет места мести. Целостный и гармоничный человек примет выбор партнера. Будет задавать вопросы, стремиться понять, а затем принимать решение что делать. Как отстроить общение с родственниками, чтобы было минимум дискомфорта. Как достичь успеха самому. Как не испытывать ревность, а радоваться социальному признанию и ощущать собственную ценность.

 

Еще одна из основных причин измен — характерологические особенности. Разные психологические школы и учения по-разному отвечают на этот вопрос. Каждый ответ вполне уместен и имеет право на существование.

Психоаналитик мог бы сказать о том, что мы мстим матери (отцу) в лице супруги(а). Известный психиатр Ирвин Ялом приводит пример, когда его клиент ощущал потребность заниматься сексом каждый день. Он это рационализировал и объяснял себе разные причины такого поведения, но глубинная потребность, которая включала пусковой механизм поиска партнера, был страх смерти.

Человек с нарциссическими чертами будет в каждом партнере искать признания, а получив его, обесценивать и искать нового партнера, и так до бесконечности. Измена для него способ доказать собственную состоятельность, который заведомо обречен на провал.

Есть теория, по которой мы неосознанно повторяем родительские сценарии и шансы на измену возрастают, если подобная ситуация имела место в родительской семье.

Еще одна страшилка про садомазохистический склад характера. Есть базовая потребность мучить близких людей и мучиться. Делать проступок и испытывать чувство вины. Тогда измена выступает как один из способов испытывать мучение и наслаждение.

Думаю, что перечислил достаточное количество причин для измены и теперь можно подвести итоги:

— совместная жизнь с другим человеком — это труд, и если относиться к нему добросовестно, риски «измены» минимальны;
— тайное нужно делать явным в отношениях, чтобы партнер не домысливал ситуацию;
— есть вероятность, что партнер будет изменять вне зависимости от наших стараний и усилий, только в силу личностных особенностей;
— для эффективной работы с семейными проблемами стоит прибегнуть к услугам профессионала,  чтобы не наломать дров.

izmena1.png

UpDate: 

Читатели спрашивают: Доктор, где же диагноз и рецепт? :) С причинами ясно.

Больному рассказывают о причинах, в них же и источник к исцелению, но ведь люди вечно страдают от последствий и особенно в запущенных формах.

Отвечаю: 

Каждый случай и каждый человек, это индивидуальность. Следует учесть, что здесь индивидуальность умноженная минимум на два (так как речь идет о паре), шесть (родительская семья), восемь (бабушки и дедушки) плюс социальный и культурный уровень развития каждого. Количество комбинаций  таково, что запутанный узел — уникален. Распутать его можно вместе, узелок за узелком. Если есть готовность проработать эту тему — пишите, звоните.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Добавить комментарий

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью
Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Внутренний ребенок в панике — в поисках родительской фигуры

Добавить комментарий

Внутренний ребенок в панике — в поисках родительской фигуры

Внутренний ребенок в панике - в поисках родительской фигуры

Ольга Гусева

Посмотрите вокруг: кого Вы видите?

Оглядываясь по сторонам себя, Вы заметите, почти наверняка, других людей: они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи — живут, одним словом.

И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.

Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?

Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор, совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.

Базовая потребность этого внутреннего ребенка — ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность. И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.

Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры.

Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?

Мама рожает ребенка и — еще каких-то лет двадцать назад — его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди — никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило — только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь — что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.

Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом.  Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.

При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.

И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента — какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры — фигуры взрослых. Состояние этого малыша — шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника — это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.

Этот шок называется состоянием иммобилизации — замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.

При позитивном развитии событий — более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых — дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он — ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее — это начинает формироваться его сознание.

Что начинает происходить после 2-х лет?

Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно — мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там — игрушки разноцветные, одни — одушевленные, другие — нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие — просто притягивают своей непонятностью.

А что Вы хотите — животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.

И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.

Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) — и начинается конкурентная борьба.

«Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать», — говорит мама

«Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он»

Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать — но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.

Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа — нет здоровья  и т.д.

В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить «очередное условие» для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.

И в конце-концов ребенок сдается: «все бесполезно, я беспомощен». Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.

И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей — и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.

Ребенок не мыслит философскими категориями — он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию — лечить своих внутренних травмированных детей.

Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности — формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться — бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.

Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: «КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ».

К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности.

Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием «травмированный внутренний ребенок» отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.

Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными.  И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.

Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег — ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.

Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.

Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).

Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.

Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты «школы 3-его дня после полнолуния» или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы «Рога и копыта», авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ…

Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.

Мы стараемся быть идеальными или наоборот — отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.

В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.

И снова оглянитесь вокруг себя:

И еще раз повертите головой по сторонам — что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения — относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?

Или, все-таки, Вы видите, что мир — это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими — такими же голодными внутренними детьми — и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?

Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?

Для начала — признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.

Его нужно начать узнавать — узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.

В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы «противника» (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.

Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.

По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: «Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона — ты уже большой (большая)!»

Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своим взрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:

  • можно злиться;
  • можно говорить о своих чувствах;
  • можно быть неудобным для других;
  • можно бояться;
  • можно просить о помощи;
  • можно отказывать и говорить «нет» без оправданий;
  • можно не стараться нравиться и угождать другим;
  • можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
  • можно о чем-то забывать;
  • можно мечтать о том, о чем хочется;
  • можно экспериментировать;
  • можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
  • можно баловать себя без причины;
  • можно совершать ошибки;
  • можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
  • можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
  • можно ни перед кем не оправдываться;
  • можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
  • можно просто жить, играя и с удовольствием

Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово «можно», помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.

Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали — проживается в отношениях с другими.

И очень глубокого — на уровне нашего внутреннего ребенка — мы уже не верим, что нас как нас примут.  Наш внутренний ребенок рассуждает так: «Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей — наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой»

Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет «выкаблучиваться».

И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.

В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.

Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.

Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?

Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.

[Далее идет список, составленный моей коллегой Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с моими комментариями]

ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:

1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить «все, сразу и сейчас»)

2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через «догадайся сам», а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.

3) Неумение принимать отказ, слышать «нет» (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.

4) Неумение говорить «нет». Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные «объективные» причины

5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.

6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. «Одержимость»: навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)

7) Обвинение других и желание их «исправить» («меня разозлили» (обидели, не поняли), «я хочу, чтобы он (она, они)…..»). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.

8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).

9) Требования и ожидания («они должны»). Перекладывание ответственности на других.

10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм («ХОЧУ, невзирая ни на что»). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.

11) «Волшебное» мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)

12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.

13) «Реактивное», бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство

14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать («всегда», «никогда»)

15) Неумение быть «на равных», огромная потребность в похвале и жалости

16) Зависимость от мнения окружающих, желание «быть хорошим для всех»,»нравиться всем»

17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний

По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.

Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.

Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

Добавить комментарий

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

Ирина Стуканева

Вот видишь — проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться…
… А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться. 

Ольга Берггольц «Бабье лето»

Я давно живу – мне полтинник скоро, а я до сих пор не знаю «как надо» прощаться. И как прощать так, чтобы не чувствовать себя при этом ущербно или наоборот – почти Богом.

То есть, теоретически, я знаю всё, или почти всё об этом. О пользе прощения и отпускания, о том, что «важно помнить хорошее и забывать плохое», о том, что «только освободив место от прошлых, гнетущих, отношений можно построить новые». О том, что «благодарность омывает душу», о том, что «обиды не стоит копить». Я всё это знаю. Я во всё это верю. И я сама учу этому своих клиентов.

Но правда в том, что в жизни всё бывает по-разному. Нет в жизни готовых рецептов на каждый случай, на каждую ситуацию и на каждого человека.

В своей жизни я нашла компромисс между тем, во что верю «как надо» и тем, что чувствую, тем «как оно есть на самом деле». Компромисс,  которого придерживаюсь, и который позволяет мне в итоге завершать отношения. Даже болезненные. И, да, и прощать и благодарить и чувствовать себя при этом «окей» по итогу. И строить новые отношения даже с бывшими.

Компромисс заключается в том, что я приняла для себя тот факт, что все отношения разные. И завершение отношений – тоже может быть разным. И ещё – это разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к разным людям.

Я поделюсь тем, как это в моей жизни, возможно, что кому-то отзовётся.

ОБ ОТПУСКАНИИ.

Отпускание в моей реальности – это не вот такая картинка:

2.jpg

А вот такая:

3.png

Где я – тот, кто держит)Когда я «увидела» это для себя – то поняла, почему мне так сложно это делать.  И здесь «оборотная» сторона этого момента: я – «плюс», а тот, кого я не отпускаю – «минус», получается в моей реальности. То есть, я – большая и сильная, а тот, другой – маленький и слабый и без меня вообще никак. А на каком основании вообще?? Открытие – поразило. Не отпуская, я вижу себя «спасателем». Хотя могу страдать и переживать при этом.

То, что помогло преодолеть этот момент в завершении отношений – это доверие. Доверие себе – я справлюсь. Доверие другому – он справится. И доверие миру – всё происходит так, как должно.

О ЧУВСТВАХ.

Раньше табуировала в себе: «злиться – нехорошо», а сейчас разрешила – злость. Я могу злиться на другого человека. И энергия злости – не самая плохая для прекращения отношений, которые не устраивают. Я сейчас говорю о самом внутреннем разрешении испытывать это чувство, а не о способе его выражения. Если утрируя, то при желании «набить морду» — я всё же выберу более экологичное что-то)

И, да, злость – она не навсегда. Она проходит со временем, когда позволяешь ей быть.

О ПРОЩЕНИИ.

Я задавала себе вопрос: всё ли я могу простить? Ответ: нет. Не всё, не всегда и не всем. Да, я несовершенна.

И вот та грань допустимого прощения – она у каждого своя. Каждый сам выбирает, где поставить запятую: прощать или не прощать. Иногда вот такие «козлы отпущения» — непрощённые бывшие (кстати, здесь пол совершенно не имеет значения) – они позволяют другим отношениям быть чище, что ли. Спокойнее, уравновешеннее.  Поразительно для меня, но факт.

4.jpg

Но то, что прощение – это очень сильный духовный и душевный акт очищения – я знаю. Не теоретически, а по своим ощущениям.

Иногда вот эту внутреннюю казнь непрощения мы устраиваем себе сами. Не прощая себя или себе. И она гораздо сильнее порицания, осуждения извне.

Прощать важно и нужно. И прощение – это путь. Непростой и неблизкий. С «откатами» и «западанием» в вину или обиду, но путь к себе лучшему. По нему стоит идти и пройти его.

О ПРОЩАНИИ.

Для меня чувство-лакмус завершения гештальта в болезненных отношениях – это равнодушие. Когда «не торкает». Я, как истинный самоистязатель, могу «поковырять» там, где раньше болело каким-то трогательным воспоминанием, например. Или наоборот – обидным и ранящим. И когда в ответ ничего не отзывается внутри, когда спокойно реагирую, то всё – момент завершения наступил. Все круги ада пройдены, рана – зажила.

И в этом моменте я уже могу строить новые отношения с этим же человеком. Да, и это тоже возможно. Или могу наслаждаться в полной мере другими отношениями.

Но самое важное – это то, что я могу смотреть в будущее, находясь в настоящем. Не поворачиваясь к этому самому будущему спиной, всё время оглядываясь на прошлое.

1.jpg

Прощай,

позабудь

и не обессудь.

А письма сожги,

как мост.

Да будет мужественным

твой путь,

да будет он прям

и прост.

Да будет во мгле

для тебя гореть

звездная мишура,

да будет надежда

ладони греть

у твоего костра.

Да будут метели,

снега, дожди

и бешеный рев огня,

да будет удач у тебя впереди

больше, чем у меня.

Да будет могуч и прекрасен

бой,

гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,

которым с тобой,

может быть,

по пути.

Иосиф Бродский «Прощай»

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Добавить комментарий

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

 Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?
Луговая-Степашко Ольга

Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

 

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную  еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

 

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод — их отношение к еде меняется.  Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

 

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

 

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души  — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

 

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

 

Но, если во взрослом возрасте Вы:

— регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

— годами страдаете от «несчастной любви»;

— у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

— у Вас «бесконечное одиночество»;

— Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

— Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

— Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

— Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

— Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

— Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

— Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

— Вы тревожны и не выносите неопределённости;

— Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

— Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

— Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

— Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

 

 

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

 

Пищей (здоровым насыщением) 

для Души являются:

 

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад.  Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения, «едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться,  болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это».  Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим.  Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

 

 

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование,  навязчивое желание замужества,  навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку,  навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

 

 

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

 

 

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли. 

 

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется,  является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также,  за наши реальные достоинства и достижения.

 

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна…

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна — продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

 

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь,  увы,  более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как  крыло Синей Птицы.

 

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

 

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

 

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

 

Эмоциональная зависимость,  таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

 

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

 

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

 

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий.  А иначе взрослыми и не становятся.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Особенности женской депрессии

Добавить комментарий

Особенности женской депрессииОсобенности женской депрессии

Светлана Нетрусова

 

Эта статья посвящена самым распространенным случаям женских депрессивных состояний, которые проявляются из-за эндокринных изменений

Замедленные движения, слабая мыслительная активность, угнетенное настроение – все это свойственно для такого нарушения, как депрессия.  В связи с влиянием гормональной активности на эмоциональную сферу, депрессия чаще встречается у представительниц женского пола.

Депрессия у женщина

  • Депрессия во время ПМС
  • Послеродовое депрессивное состояние
  • Депрессивные состояния при менопаузе

Но необходимо сказать, что женщина всегда живет с нестабильным гормональным фоном, она менструирует, и постоянно меняется гормональный баланс. И депрессивные расстройства могут возникать также иного характера, не только вследствие эндокринных  нарушений.

Выделяют следующие виды депрессии, как психического расстройства, возникновение которых не связано с гормональным дисбалансом :

  • Экзогенная депрессия, она же – психогенная. Возникает на почве и вследствие сложной психотравмирующей ситуации. Опознать можно по тому, что человек постоянно возвращается к пережитому и чересчур фиксирован на конфликте.
  • Эндогенная депрессия (имеет наследственную природу) – встречается достаточно редко, в 5-7 % случаев и имеет связь с нарушением (снижением) таких нейромедиаторов, как серотонин и норадреналин. Не имеет прямой зависимости от менструального цикла, но может усиливаться в зависимости от фазы.

Депрессия во время ПМС

На разных фазах менструального цикла у женщин меняется гормональный фон и, как следствие, изменяется и эмоциональное состояние. Если первая фаза характеризуется удовлетворительным состоянием женщины, то во второй возникают эмоциональные нарушения из-за нарушения соотношения эстрогенов и гестагенов, а также понижения уровня концентрации в организме прогестерона.

Наблюдается нестабильность эмоций, когда повышенное, веселое настроение внезапно сменяется слезами, обидчивостью и раздражительностью. Иногда встречается дисфория – злобность, подавленность, агрессия.

В этот период у женщин также могут наблюдаться другие неприятные симптомы – беспричинная тревожность, расстройство сна и снижение концентрации внимания.

«Бонусом» ко всему этому могут быть плохое настроение и даже мысли о самоубийстве.

По завершению менструации в первом случае настроение приходит в норму.

Известно понятие совместного сочетания двух заболеваний, которое называется коморбидностью. К примеру, у женщин с биполярным аффективным расстройством, имеется 80-процентная вероятность возникновения депрессивного состояния во время ПМС.

Особенности женской депрессии

Послеродовое депрессивное состояние

Первое время после родов характеризуется отклонениями эмоциональной сферы примерно у 50 % женщин. Послеродовая депрессия появляется около 10-15 процентов родивших. В среднем, ее длительность составляет 3 месяца.

Иногда после родов впервые возникает депрессия эндогенного характера или другие психические расстройства, когда роды выступают толчковым фактором, т.н. пусковой кнопкой. Депрессивная фаза биполярного аффективного расстройства, шизофрения и эндогенная депрессия могут иметь первые проявления после родов.

Вероятные факторы возникновения депрессивного состояния после родов:

  • Сдвиги в гормональной регуляции

Для периода после рождения ребенка, характерны изменения в концентрации различных гормонов: прогестерона, эстрогена и пролактина. Последний способствует возникновению лактации. Также происходят другие изменения в организме, ведь плацента больше не является составляющей эндокринной системы. В следствии гиперпролактинемии, у женщины падает чувствительность к удовольствиям, то есть может возникать ангедония.

В случае проявления психических нарушений после родов, необходимо перевести грудного ребенка на искусственное питание. Это делается для того, чтобы прекратить выработку пролактина в организме матери, а также не допустить попадание лекарственных средств от матери в организм ребенка.

  • Генетическая склонность

Есть множество информации о послеродовой депрессии у родственников женщин, в которых она наблюдается.

  • Давление ответственности

Первые месяцы после рождения ребенка, особенно если это первенец, женщине трудно приспособится ко всем его потребностям, изучить тонкости ухода и выработать правильную реакцию в разных ситуациях. А это задача не из легких и, если мать эмоционально не устойчива, у нее может развиться депрессия вследствие морального и психического истощения.

  • Негативная обстановка в семье

Когда у кого-то из членов семьи высокий уровень конфликтности или тревожности, это очень усугубляет и так не радужное состояние родившей женщины. Она становится более восприимчивой к возникновению депрессии из-за «тяжелой атмосферы» и негативных эмоций.

Роженицу необходимо всячески поддерживать, помогать с уходом за ребенком и заботиться о ее чувствах и эмоциях. В профилактике депрессивных состояний очень важная роль отводиться человеческому фактору, окружению молодой мамы.

Когда сниженное настроение длится дольше двух недель и не проходит, а наоборот, еще больше усугубляется, тогда женщине необходимо обратится к врачу.

Особенности женской депрессии

Депрессивные состояния при менопаузе

В период от 40 до 50 лет, женщина теряет способность к деторождению в следствие «истощения» яичников. Начинаются глубокие изменения в гормональной регуляции, изменяется уровень эстрогена и наступает неприятный, а иногда и тяжелый период для каждой женщины – климакс. Психологически, это очень сложный момент, ведь женщина понимает, что больше не сможет стать матерью, и теперь ее тело будет стареть и угасать. Особая горечь этого периода ощущается теми, кто так и не построил семьи и не познал материнства.

Есть прямая зависимость между уровнем эстрогена и серотонина. Низкое количество эстрогена влияет на серотониновую систему, которая изменяет аффективную (эмоциональную) сферу человека. И если концентрация этого гормона низкая, то наблюдается упадок настроения, беспричинная тревога, подавленность, тоска, страхи, может появляться паника. Нейромедиатор серотонин образуется через аминокислоту триптофан из эстрогенов.

По всему организму распределены рецепторы эстрогенов. Они есть и в коже и слизистых оболочках, сердце, жировой ткани, головном мозге.  Поэтому во время патологического климакса происходят нарушения в этих  органах и тканях, и соответственно это приводит к жалобам женщины на сухость кожных покровов и слизистых, повышение артериального давления, повышенное сердцебиение, набор лишнего веса. Не остается в стороне и пищеварительная система: наблюдается тошнота, запоры, боил в области живота.

Низкий уровень эстрогена способствует возникновению депрессии с множественными вышеуказанными соматическими симптомами, которые отягощают ее течение. Также наблюдается расстройство сна, ухудшение памяти, периодическое головокружение, внезапные приливы жара. На фоне этих симптомов, депрессия становится более выраженной и состояние женщины ухудшается.

Но не все так печально, потому что депрессия поддается лечению, и настроение женщины улучшается, и она вновь может испытывать радость!

Большое значение при лечении депрессии имеет окружение и особенно, обстановка в семье. Женский организм – сложный и многогранный, у него есть свои особенности. Очень важно проявлять к женщине внимание, заботу и с пониманием относиться к подобным изменениям гормонального фона. Лишь в позитивной и дружелюбной среде, она снова станет активной и жизнерадостной.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как периодическое голодание влияет на мозг

Добавить комментарий

Как периодическое голодание влияет на мозгКак периодическое голодание влияет на мозг

Андрей Беловешкин

Часто здоровые люди спрашивают, зачем им стратегии пищевого ограничения? Отвечаю: для того, чтобы сохранить свое здоровье в общем, особенно здоровье мозга. Без здорового мозга мы не сможем оценить прелести долголетия. А наше питание — это важная часть ухода за здоровьем мозга.

В основе этого лежат три ключевых механизма поддержания здоровья:

  • процесс аутофагии,
  • переход на экономный режим обмена веществ,
  • действие гормона грелина.

Вполне возможно, что этих механизмов больше, но мы пока говорим о самых изученных. А пока мы знаем, что здоровое питание, как и физические упражнения — это одни из самых лучших и изученных способов сохранения здоровья мозга, имеющих давнюю историю и практику применения на всех континентах и во многих культурах и религиозных практиках.

Вот 18 исследований, подтвердивших защитное действие периодического голодания (воздержания) на мозг:

1. Повышает результаты в тестах памяти, как показано в исследовании 50 нормальных пожилых пациентов после снижения на 30% калорийности в течение 3 месяцев (Витте и др., 2009).

 

2. Повышает сопротивляемость возрастным заболеваниям. При болезни Паркинсона периодическое воздержание от пищи сохраняет дофаминергические нейроны и снижает прогрессирование болезни. При болезни Альцгеймера, пост предотвращает накопление неправильно свернутых белков. При болезни Гентингтона, пост нормализует уровень мозгового нейротрофического фактора, который замедляет дегенерацию нейронов (Мэтсон и др., 2008;. Дуань др, 2003b). Следование посту один или два раза в неделю поможет защитить мозг от дегенеративных заболеваний, таких как болезнь Паркинсона и Альцгеймера, согласно исследованию национального института по проблемам старения в Балтиморе, США.

Как периодическое голодание влияет на мозг

«Сокращение количества потребляемых калорий может помочь мозгу, но простое сокращение приемов пищи – это не лучший способ для активации этой защиты. Лучше чередовать периоды поста, во время которых вы почти ничего не едите с теми периодами, в которые вы едите все, что хотите», — говорит Марк Мэттсон, руководитель лаборатории неврологии в институте.

3. Замедляет возрастное снижение когнитивных способностей по поддержанию долгосрочного синаптического потенцирования, что связано с обучением и памятью (Хори и др., 1992).

4. Сохраняет центральные механизмы, стимулирует восстановление глазной пластичность в зрительной коре (Spolidoro и др., 2011).

5.  Предотвращает возрастное снижение слуха у мышей дикого типа (Someya др., 2010).

6. Предотвращает возрастную атрофию мозга у пожилых макак-резус (Willette др., 2012a).

7. Повышает производство энергии путем защиты митохондрий от повреждений, связанных со старением (Liu и др., 2006).

8.  Улучшает память, принятие решений, и эмоциональный контроль, сохраняя объемы структур головного мозга, участвующих в этих процессах, включая гиппокамп, миндалины, и префронтальную кору (Willette др., 2012b).

9. Поддерживает оптимальный механизм обучения по синаптической пластичности в процессе старения (Mattson 2012).

10. Увеличивает нейрогенез и стимулирующее его трофические факторы,такие как BDNF, инсулин-подобноый фактор роста 1 и фактор роста эндотелия сосудов клеток (Lee и др., 2002; Cheng и соавт., 2003; Joseph D’Эрколе и вы, 2008; и др Трехо и др., 2008).

Как периодическое голодание влияет на мозг

11. Уменьшает воспалительные маркеры, такие как провоспалительные цитокины в крови (Харви и др., 2011).

12. Увеличивает кровоток и функциональные связи в важных регионах мозга,включая гиппокамп и переднюю поясную кору (Бердетт др., 2010).

13. Повышает нейронные связи путем увеличения электрической и синаптической активности (Восс и др., 2010).

14.  Предотвращает гибель нейронов путем индукции факторов транскрипции, которые отвечают за экспрессию генов, участвующих в регуляции выживаемости клеток (Mattson, 2008).

Как периодическое голодание влияет на мозг

15.  Борется с патологией нейронов путем повышения уровня белков, которые препятствуют накоплению неправильно свернутых белков, что является отличительной особенностью болезни Альцгеймера и болезни Паркинсона (Rubinsztein др., 2011).

16. Замедляет клеточную особенность старения, выраженную накоплением активных форм кислорода, что проявляется в положительной регуляции ферментов, которые подавляют окислительный стресс (Хен и др., 2006).

17. Сохраняет целостность ДНК путем ослабления возрастного снижение ДНК репарации, фермента APE1 (Kisby др., 2010).
18. Стимулирует аутофагию в нейронах, которая улучшает удаление поврежденных белков и фрагментов мертвых клеток (Alirezaei др., 2010).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

Добавить комментарий

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДАВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

Выбор есть всегда. Всегда есть возможности, о которых мы даже не подозреваем. Жизнь может меняться кардинально. Место жительства, деятельность, круг общения – все это вовсе не кандалы, а возможности, которые вы используете, имея полное право в любой момент своей жизни их поменять

Ты в этом мире недавно, поэтому он не кажется таким уж серьезным и основательным. Ты еще ничего не знаешь, и тебе все интересно. Ты не помнишь, как тут оказался, а потому сказка кажется безначальной и от того – еще более волшебной. Ты присутствуешь во всем этом оживленном многообразии и удивляешься незнакомому миру. Ты не знаешь, что тебя ждет, и эта непредсказуемость допускает все. 

Возможность выбора

А потом начинаешь взрослеть, и незаметно в сказочном сне воцаряется нечто основательное, поддающееся объяснению – «всерьез и надолго». Приходит ощущение, словно тебя обманули. Обещание чуда и спонтанное волшебство жизни уходят на второй план, а затем и вовсе исчезают, оставляя после неясную радужную дымку, растворяющуюся в пасмурной обыденности. Жизнь начинает казаться постоянной. Новые основы сказку обесценивают и наделяют ярлычком наивной иллюзии, на которую в мире взрослых людей ведутся только недоразвитые эксцентрики.

 

И при этом каждый на свой лад тоскует по ушедшему чуду. Новогодние праздники, неформальное душевное общение, фентезийные истории, игры, дети – все это позволяет снять с себя механические оковы и снова ощутить ушедшее волшебство. И мы виновато озираемся за свое ребячество, и лимитируем радость, потому что «надо» тянуть лямку и везти воз «реальной» жизни.

А сказка никуда не уходила. Жизнь серьезная – нисколько не реальней волшебства, в которое мы перестали верить. Да, ведь это – все те же игры, просто – лишенные понимания, что этот мир – лишь временный сон. Мы не знаем, что было до него, и что ожидает после.

Все может быть. Но только наши привычки и тысячи кругов постоянства, накрученные на день и ночь, заставляют поверить, будто мы понимаем эту жизнь, где есть вечность и бесконечность, субатомные частицы с волновой природой и звезды размером с солнечную систему. И эта иллюзия понимания порой становится настолько непробиваемо прочной, что приходит ощущение какой-то ментальной тюрьмы. Мир становится непереносимо обычным.

Все мы хотим радости, и многие по совести ее справедливо ограничивают, потому что знают – привязанность к развлечениям расслабляет в нелучшем смысле этого слова. Но неужели вечная озабоченная серьезность – реальная цель нашего взросления? Мне до сих пор забавно вспоминать, какой серьезной казалась жизнь лет до двадцати.

Наш мир становится безвыходной тюрьмой порочных кругов, когда мы выбираем думать, будто тот самый аквариум будничных событий и есть окончательная реальность – вечный безысходный день сурка. Иными словами, когда мы изо дня в день проделываем одни и те же нежеланные действия, полагая, что выбора у нас нет, тогда то жизнь и начинает казаться безвыходным заточением. 

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

А выбор есть всегда. Всегда есть возможности, о которых мы даже не подозреваем. Жизнь может меняться кардинально. Место жительства, деятельность, круг общения – все это вовсе не кандалы, а возможности, которые вы используете, имея полное право в любой момент своей жизни их поменять.

Осознавать, что выбор есть – означает ощущать свободу. Ваше окружение, ваш мир кажется нормальной положенной реальностью исключительно в силу привычки. Нет такой обязанности – соответствовать общественным стереотипам. Вы можете жить так, как хочется. И только с осознанием этой свободы, открывается богатство безграничных вариантов продолжения сюжетной линии вашей истории, и волшебство снова понемногу проникает в жизнь.

Все это – временно. Все это – возможность, которая может более никогда не повториться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО влияет на СУДЬБУ

Добавить комментарий

ЧТО влияет на СУДЬБУЧТО влияет на СУДЬБУ

Оксана Любицкая

Беременные женщины уже давно обнаружили, что ребёнок ещё до своего рождения откликается на чувства и мысли мамочки, начинает двигаться, пинаться. И их догадки получили научное подтверждение. Информация, полученная ребенком в утробе матери, а также во время и сразу после родов, прочно фиксируется в его памяти. В сочетании с генетической, эта информация обусловливает психологические и поведенческие особенности взрослого человека и влияет на его судьбу. Не зря жители Китая и Японии исчисляют жизнь ребенка не с момента его рождения, а с момента зачатия.

Направление психологии,  занимающееся изучением условий становления психики нерождённого ребенка, находящегося в утробе матери или только что родившегося называют перината́льной (прената́льной) психоло́гией (лат.pre — до, лат. peri — около, лат. natalis — относящийся к рождению).

Перинатальные матрицы и что влияет на судьбу

Основоположником перинатальной психологии считают доктора Густава Ханса Грабера, сформировавшего в 1971 году в Вене  Международную исследовательскую группу по пренатальной психологии. А в 1986 году было провозглашено о создании международной ассоциации пренатальной и перинатальной психологии и медицины.

В перинатальной психологии выделяют две базовых аксиомы: 

  • наличие психической жизни плода;
  • наличие долговременной памяти у плода и новорожденного.

Станислав Гроф, один из основателей трансперсональной психологии предложил теорию перинатальных матриц, согласно которой перинатальные события у человека фиксируются в виде четырех основных матриц, соответствующих процессу беременности, родов и послеродового периода.

ЧТО влияет на СУДЬБУ

Первая перинатальная матрица: «Матрица наивности». Эта матрица соответствует периоду беременности до момента начала родов. Она матрица формирует жизненный потенциал человека, его потенциальные возможности, способность к адаптации. Так у желанных детей при здоровой беременности базовый психический потенциал выше.

Вторая перинатальная матрица: «Матрица жертвы». Формируется с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскрытия шейки матки. Ребенок испытывает силы давления схваток, некоторую гипоксию, а «выход» из матки закрыт. Если нагрузка на ребенка слишком высока и есть опасность гипоксии, то он может несколько затормозить свои роды, чтобы успеть скомпенсироваться. С этой точки зрения родостимуляция нарушает естественный процесс взаимодействия матери и плода и формирует патологическую матрицу жертвы. Боязнь родов провоцирует выброс матерью стресс гормонов и тогда матрица жертвы также формируется патологическая. При плановом кесаревом сечении эта матрица сформироваться не может, при экстренном — формируется.

Третья перинатальная матрица: «Матрица борьбы». Формируется с конца периода раскрытия до момента рождения ребенка. Характеризует активность человека в моменты жизни, когда от его активной, или выжидательной позиции ничего не зависит. Если мать вела себя в потужном периоде правильно, помогала ребенку, если он чувствовал, что в период борьбы он не одинок, то в дальнейшей жизни его поведение будет адекватным ситуации.

Четвёртая перинатальная матрица: «Матрица свободы». Начинается с момента рождения и завершается в период семи дней после рождения, либо в первый месяц, или пересматривается всю жизнь. Если ребенок по разным причинам разлучен с матерью после рождения, то во взрослом возрасте свободу и независимость он может расценивать как обузу.

Есть мнение, что полноценным грудным вскармливанием до года, а также хорошим уходом и любовью можно компенсировать негативные перинатальные матрицы. Перинатальной психологией разработаны эффективные методы избавления от перинатальных психотравм.

Ребёнка можно и необходимо воспитывать уже в утробе матери. Главное  — будущей маме испытывать достаточное количество положительных эмоций, доверять себе и общаться со своим малышом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации