Ревность — противоположность верности

Ревность — противоположность верностиРевность — противоположность верности

Автор: Маргарита Семикозова

10 причин ревности

Случай из практики

Вопрос: Помогите, пожалуйста, решить проблему. Очень ревную свою жену, прямо доходит до абсурда. Поводов для ревности она мне не дает. Мы вместе 7 лет, есть дочь, в семье все нормально и, тем не менее, вплоть до того, что начинаю за ней следить, отслеживаю её контакты в социальных сетях, проверяю телефон и все такое подобное. Один раз нанял частного детектива. Он отследил неделю и ничего не нашел. Она очень обижается на все эти мои действия и недавно сказала, что если это не прекратится, то она разведется со мной.

В общем, понимаю что проблема во мне. Что мне делать, чтобы перестать ревновать? Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для того, чтобы избавиться от ревности, хорошо бы понять ее причины.

Ревность может возникнуть, если существует:

1. НЕДОВЕРИЕ к партнеру (может возникать, если у ревнующего до брака было много сексуальных партнерш, или были партнеры у второй половины).

2. НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (бывает от недолюбленности в детстве, от недостатка внимания со стороны родителей, или наоборот, от их повышенной требовательности).

3. СЕКСУАЛЬНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ (неумение разнообразить сексуальную жизнь, стыд признаться в своих сексуальных фантазиях, нежелание-лень пойти навстречу партнеру, страх быть травмированным, социальные табу и запреты).

4. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ К МУЖУ (особенно если у женщины маленькие дети).

5. ЛЮБЕЗНОСТЬ партнера к лицам противоположного пола (это возникает у партнера при недостатке общения и может сформировать у него, например, стремление к широкому общению в социальных сетях в качестве компенсации этого дефицита общения и безобидного развлечения).

6. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЙ (часто возникает на первых этапах совместной жизни).

7. НЕГАРМОНИЧНАЯ КОММУНИКАЦИЯ в паре, когда она происходит по принципу общения Родитель-Ребенок или Взрослый-Ребенок, или Ребенок-Ребенок (на эту тему можно почитать книгу Э.Берн «Люди, которые играют в игры»).

8. НЕДОСТАТОЧНОЕ ОБЩЕНИЕ. Отсутствие настоящего понимания себя и своего партнера, поверхностные отношения, неумение-нежелание разобраться самостоятельно в причинах непонимания.

9. РЕВНОСТЬ, как средство нападения для лучшей защиты себя по принципу: «Пока я тебя ревную, ты не будешь подозревать меня в измене».

10. ВЛИЯНИЕ КУЛЬТУРНОЙ ТРАДИЦИИ ЭТНОСА. Традиционный взгляд русского народа, социально одобряемое поведение по принципу: «Ревнует, значит любит», «Бьет — значит любит». Эти крылатые выражения про то, что человек испытывает очень сильные чувства, но это не любовь, а как раз про ее дефицит.

Ревность — противоположность верности

 

Фундамент ревности – страх потери. Ход мыслей ревнивого партнера обычно идет следующим образом: я сравниваю себя с человеком своего пола и наделяю его лучшими (относительно себя) качествами. Фантазия доделает свое дело, в результате я ощущаю страх быть покинутым, преданным, отвергнутым, обманутым, использованным, несостоятельным.

Если этот страх потери велик, он начинает паразитировать на чувстве любви и убивает и саму любовь, и отношения с партнером, и может привести к депрессии. Начинает приходить в движение механизм самовоспроизводящегося пророчества. Чего я боюсь, то со мной и происходит. Поскольку мысль материальна!

Ревнивый мужчина боится потерять любимую женщину, а в результате она от него уходит, не в силах жить под постоянной нагрузкой, давлением, подозрением. Уходит просто в никуда, не к другому мужчине, а просто из этих отношений, чтобы ощутить комфорт и освобождение от чувства несправедливого обвинения. От гнета этого жуткого обвинения.

А бывает и так, что оскорбленная женщина начинает изменять, чтобы опять же не чувствовать себя НЕСПРАВЕДЛИВО обвиненной, не потому, что ей понравился кто-то другой, а просто из чувства протеста. Получается, что ревность толкает к измене!

Ревность продиктована стремлением подчинить партнера, сделать его полностью зависимым. С помощью ревности можно сформировать в партнере чувство вины и спокойно им манипулировать.

«Если сколько голов — столько умов, то и сколько сердец — столько и родов любви», — писал Л.Н.Толстой.

Каждый любит, как умеет, или как научился, или как впитал в себя эти отношения в детстве, юности.

У меня несколько лет назад был клиент, очень красивый и успешный молодой человек, страдающий от ревности. В результате оказалось, что у него кроме супруги есть еще и любовница.

Стали разбираться, выяснили, что корни его ревности лежат в детстве, когда ему приходилось конкурировать с братом за любовь и внимание матери. После нескольких встреч с клиентом (7-8), ревность стала его мучить меньше, но дальше он работать не захотел, иначе пришлось бы бросить любовницу. У каждого человека своя дорога и свое понимание любви и счастья.

Посмотрите на Ваши действия со стороны. Чего вы хотите добиться от вашей супруги? Оправдания, уверения в ее сильной любви и привязанности к вам, доказательств?

  • Какие ее ДОКАЗАТЕЛЬСТВА будут для Вас достаточными, чтобы Вы перестали ревновать?
  • Невиновный человек ничего не должен доказывать.

 

Думаю, что это дорога в никуда. Тем более, что вы и сами написали, что никаких поводов вам супруга не дает.

Теперь давайте посмотрим на эффективность Ваших методов по удержанию супруги рядом с собой. Она Вам сказала, что подаст на развод. Значит Ваш метод не только не эффективен, а совсем наоборот — ведет к разрушению семейных отношений. Удержать партнера рядом может только искренняя любовь, забота, понимание, терпение, принятие любимого человека со всеми его плюсами и минусами (а с минусами особенно).

Поскольку ревность — это эмоциональный процесс, то и решать его нужно на уровне эмоций, а в этом формате я могу Вам дать только некоторые мозговые построения. Я и сама не ангел, у меня был тяжелый опыт переживания ревности, и тем не менее, справиться с этой напастью можно.

Мне очень нравится наш артист, писатель-сатирик Михаил Задорнов. Очень уважаю его и восхищаюсь тем, что он повышает самооценку всей нации. У него есть прекрасные мысли на тему ревности. Ревность — противоположность верности.

Вы в первую очередь наказываете себя. Вопрос: За что? Вы чувствуете себя виноватым перед супругой?

Когда захлестывают эмоции, поднимите правую руку (как показывают в кино, когда клянутся на Библии) и громко скажите себе: СТОП. Сделайте длинный шаг в сторону. Сильно хлопните в ладоши.

Поменяйте вашу негативную мысль, которая сопровождает эмоцию, на позитивную. И делайте так столько раз, пока не почувствуете явное облегчение. Скажите себе, что перестаете наказывать себя с помощью ревности. И прощаете за все.

Хорошо бы еще откровенно поговорить с женой. Скажите ей только о том, что вы чувствуете, а не о том, что вы про нее думаете. Может быть, имеет смысл попросить у супруги прощение за ваше недоверие. Любящая женщина найдет для вас самые верные и нежные слова.

 

********************************************************************************
 

 

 

Психологические защиты и совладающее поведение

Психологические защиты и совладающее поведениеПсихологические защиты и совладающее поведение

Что такое психологические защиты

Итак, психологическая защита – это система адаптивно ориентированных психических процессов, направленных на минимизацию внутреннего дискомфорта и тревоги, обусловленных внутренними и внешними конфликтами, а также на сохранение целостности «Я», как субъективного мира, для более адекватного взаимодействия с реальностью.

Вообще говоря, то, что мы у взрослых называем защитами, есть не что иное, как глобальные, закономерные, здоровые, адаптивные способы переживания мира у маленьких детей. Первым наблюдал некоторые из этих процессов и дал им названия З. Фрейд.

Выбор им термина «защита» отражает два аспекта его мышления

Во-первых, Фрейд восхищался военными метафорами. Стремясь сделать свои идеи приемлемыми для скептически настроенной публики, он часто в педагогических целях использовал аналогии, сравнивая психологические действия с армейскими тактическими маневрами, компромиссами при решении различных военных задач, сражениями, имеющими неоднозначные последствия.

Во-вторых, когда Фрейд впервые столкнулся с наиболее драматическими и запоминающимися примерами того, что мы теперь называем защитами, он увидел их защитные функцииИзначально его привлекали люди с эмоциональными нарушениями, преобладанием истерических черт, люди, которые пытались избежать повторения предыдущего опыта, которое, как они опасались, могло принести им невыносимую боль.

Феномены защиты имеют множество полезных функций. Они появляются как здоровая, творческая адаптация и продолжают действовать на протяжении всей жизни. В тех случаях, когда их действие направлено на защиту собственного «Я» от какой-либо угрозы, их можно рассматривать как «защиты», и это название вполне оправдано. Личность, чье поведение демонстрирует защитный характер, бессознательно стремится выполнить одну или обе из следующих задач:

(1) избежать или овладеть неким мощным угрожающим чувством – тревогой, иногда сильнейшим горем или другими угрожающими эмоциональными переживаниями;

(2) сохранение самоуважения.

Считается, что каждый человек предпочитает определенные защиты, которые становятся неотъемлемой частью его индивидуального стиля борьбы с трудностями. Это предпочтительное автоматическое использование определенной защиты или набора защит является результатом сложного взаимодействия по меньшей мере четырех факторов.

Во-первых, врожденного темперамента.

Во-вторых, природы стрессов, пережитых в раннем детстве.

В-третьих, защит, образцами для которых (а иногда и сознательными учителями) были родители или другие значимые фигуры.

В-четвертых, усвоенных опытным путем последствий использования отдельных защит (на языке теории обучения – эффект подкрепления).

На сегодняшний день известно свыше 20 видов защитных механизмов, все они подразделяются на примитивные защиты и вторичные (высшего порядка) защитные механизмы.

Как правило, к защитам первичным (защитам «низшего порядка») относятся те, что имеют дело с границей между собственным «Я» и внешним миром. Чтобы быть классифицированной как примитивная, защита должна иметь недостаточную связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и постоянства объектов, находящихся вне собственного «Я». Необходимо понимать так называемые примитивные защиты – это просто способы, с помощью которых, как мы полагаем, ребенок естественным образом постигает мир.

Защиты вторичные («высшего порядка») – более зрелые и развитые. Они «работают» с внутренними границами – между наблюдающей и переживающей частями «Я» (Мак-Вильямс, 1998).

Выделено достаточно большое количество психологических защит. Среди них 8 основных, регулирующих 8 базисных эмоций. Это отрицание, проекция, замещение, подавление (вытеснение), интеллектуализация, реактивное образование, компенсация и регрессия. Некоторые из защитных механизмов выделяются как однозначные, другие представляют собой совокупность из нескольких вариантов защитных стратегий, близких по психологическому содержанию.

Рассмотрим эти защиты более подробно.

Психологические защиты и совладающее поведение
 

Отрицание, то есть отказ принять существование неприятностей, – один из ранних способов справляться с ними.

Все мы автоматически отвечаем таким отрицанием на любую катастрофу. Первая реакция человека, которому сообщили о смерти близкого: «Нет!». Эта реакция – отзвук архаического процесса, уходящего корнями в детский эгоцентризм, когда познанием управляет убежденность: «Если я не признаю этого, значит, это не случилось».

Человек, для которого отрицание является основной защитой, всегда настаивает на том, что «все прекрасно и все к лучшему». Большинство из нас до некоторой степени прибегает к отрицанию, с достойной целью сделать жизнь менее неприятной, и у многих людей есть свои конкретные области, где эта защита преобладает над остальными. Например, когда чувства уязвлены, а плакать неуместно или неразумно, они более охотно откажутся от своих чувств, чем подавят слезы сознательным усилием.

В чрезвычайных обстоятельствах способность к отрицанию опасности для жизни на уровне эмоций может оказаться спасительной. Благодаря отрицанию мы можем реалистически предпринять самые эффективные, даже героические действия.

Хуже то, что отрицание может привести и к противоположному исходу. Жена, отрицающая, что избивающий ее муж опасен; алкоголик, настаивающий на том, что не имеет никаких проблем с алкоголем; пожилой человек, не помышляющий об отказе от вождения машины, несмотря на явное ослабление способностей к этому, – все это знакомые примеры отрицания в его худшем виде.

Проекция – приписывание человеком не признаваемых и не одобряемых собственных мыслей, чувств и мотивов другому человеку. 

В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии (греч. empatheia – сопереживание), то есть способности поставить себя на место другого человека, способности к сопереживанию. Поскольку никто не в состоянии проникнуть в чужую психику, для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт. Интуиция, явления невербального синхронизма и интенсивные переживания мистического единства с другим человеком связаны с проекцией собственного «Я». При этом характерна мощная эмоциональная отдача для обеих сторон. Хорошо известно, что влюбленные воспринимают состояния друг друга способами, которые сами не могут логически объяснить.

Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание и огромный ущерб межличностным отношениям. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект, когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного «Я», возникают всевозможные проблемы. Кто-то может возмущаться тем, что их неправильно воспринимают. Если этим людям приписывают, например, предубежденность, зависть или преследование (эти качества чаще всего игнорируются у себя и приписываются другим), они платят тем же.

Замещение (смещение) – это защита, которая перенаправляет с первоначального (естественного) объекта на другой эмоции, поведение или озабоченность чем-либо, потому что его изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается.

Классический пример: мужчина, которого обругал начальник, пришел домой и наорал на жену, отшлепавшую детей, которые, в свою очередь, побили собаку. Это своего рода учебное пособие по смещению.

Вытеснение (подавление, репрессия) было одной из первых защит, что привлекла внимание З. Фрейда. Сутью вытеснения является мотивированное забывание или игнорирование.

Иными словами, нечто просто удаляется из сознания и удерживается на дистанции от него. Если внутренний расклад или внешние обстоятельства достаточно огорчительны или способны привести человека в замешательство, вполне возможно их намеренное отправление в область бессознательного. Этот процесс может применяться ко всему опыту, к аффекту (лат. affectus – душевное волнение, страсть), связанному с опытом, или к фантазиям и желаниям, ассоциированным с опытом.

Не все трудности, связанные с привлечением внимания или с воспоминаниями, вызывают подавление. Лишь в тех случаях, когда очевидно, что мысль, чувство или восприятие чего-либо неприемлемы для осознания, из-за своей способности причинить беспокойство, они становятся основой предполагаемого действия данной защиты. Другие недостатки внимания и памяти могут быть вызваны токсическими или органическими причинами или же просто обычным умственным выбором между важным и тривиальным.

Как и другие бессознательные защиты, вытеснение начинает создавать проблемы. Это происходит, во-первых, когда оно не справляется со своей функцией (например, надежно удерживать беспокоящие мысли в подсознании так, чтобы человек мог заниматься делом, приспосабливаясь к реальности). Во-вторых, стоит на пути определенных позитивных аспектов жизни. В-третьих, действует при исключении других, более удачных, способов преодоления трудностей.

Интеллектуализацией называется вариант более высокого уровня изоляции аффекта от интеллекта. Человек, использующий интеллектуализацию, разговаривает по поводу чувств, но таким образом, что у слушателя остается впечатление отсутствия эмоции. Например, комментарий «Ну да, естественно, я несколько сержусь по этому поводу», брошенный мимоходом, равнодушным тоном, предполагает, что сама мысль о чувстве гнева теоретически приемлема для человека, но его актуальное выражение все еще блокировано.

Интеллектуализация сдерживает обычное переполнение эмоциями. Когда человек может действовать рационально в ситуации, насыщенной эмоциональным значением, это свидетельствует о значительной силе «Я», и в данном случае защита действует эффективно. Многие люди чувствуют себя более зрело, когда интеллектуализируют в стрессовой ситуации, а не дают импульсивный, «сопляческий» ответ.

Реактивное образование, как защита, является очень любопытным феноменом. Очевидно, что человеческий организм способен повернуть нечто совершенно в противоположную сторону и таким образом свести угрозу к минимуму. Традиционное определение реактивного формирования подразумевает преобразование негативного в позитивный аффект или наоборот. Например, трансформация ненависти в любовь, привязанности в презрение, враждебности в дружелюбие содержит в себе много общих трансакций.

Самый ранний возраст, когда у ребенка можно наблюдать этот процесс – 3–4 года. Если в семье появляется новорожденный и происходит оттеснение старшего ребенка, ему нужно иметь достаточную силу «Я», чтобы сдержать чувства ревности и гнева и обратить их в сознательное чувство любви к новорожденному.

Типичным для реактивного образования является то обстоятельство, что какой-то неуправляемый аффект «прорывается» сквозь защиту, так что сторонний наблюдатель может почувствовать: в сознательном эмоциональном представлении что-то переиграно или фальшиво. Сестра дошкольного возраста, которую оттеснил младший брат, может проявлять особую привязанность и заботу, «любить ребенка до смерти»: обнимать слишком сильно, петь ему слишком громко, баюкать его слишком агрессивно и так далее.

Многие взрослые помнят истории, когда старшие дети щипали своих младших братьев и сестер за щечки, пока те не начинали плакать, предлагали им что-то очень вкусное, явно вредное и опасное для здоровья маленьких, совершали другие подобные действия, оправдывая себя тем, что они это делают из любви.

Более точным способом описания реактивного образования, помимо обращения эмоции в противоположную, может служить замечание, что его функция состоит в устранении двойственности. Мы можем ненавидеть человека, которого любим, обижаем того, к которому испытываем благодарность и признательность. Наша эмоциональная ситуация не сводится просто к одной или другой позиции.

У взрослых нередко наблюдается реактивное формирование, но обычно мы считаем, что взрослые люди должны лучше осознавать все аспекты своих эмоциональных реакций на какую-то ситуацию и применять подавление скорее в области поведения, чем чувств.

Реактивное образование является излюбленной защитой в тех случаях, когда враждебные чувства и агрессивные импульсы являются главным содержанием, и на опыте проверено, насколько опасно не уметь держать их в руках.

Компенсация. Этот механизм психологической защиты нередко объединяют с идентификацией (лат. iden shy;tificare – отождествлять). Компенсация проявляется в попытках найти подходящую замену реального или воображаемого недостатка, нестерпимого дефекта другим качеством, чаще всего с помощью фантазирования или присвоения себе свойств, достоинств, ценностей, поведенческих характеристик другой личности. Часто это происходит при необходимости избежать конфликта с конкретной личностью и для повышения чувства самодостаточности. При этом заимствованные ценности, установки или мысли принимаются без анализа и переосмысливания и поэтому не становятся частью самой личности.

Ряд авторов обоснованно считают, что компенсацию можно рассматривать как одну из форм защиты от комплекса неполноценности, например, у подростков с асоциальным поведением, агрессивными и преступными действиями, направленными против чьей-то личности.

Другим проявлением компенсаторных защитных механизмов может быть ситуация преодоления фрустрирующих (лат. frustratio – обман, расстройство, разрушение планов) обстоятельств или сверх удовлетворения в других сферах. Например, физически слабый или робкий человек, неспособный ответить на угрозу расправы, находит удовлетворение в унижении обидчика с помощью изощренного ума или хитрости. Люди, для которых компенсация является наиболее характерным типом психологической защиты, часто оказываются мечтателями, ищущими идеалы в различных сферах жизнедеятельности.

Регрессия является относительно простым защитным механизмом, знакомым каждому родителю, который наблюдал, как его ребенок соскальзывает к прежним привычкам (присущим более ранним стадиям развития), когда он устал или голоденСоциальное и эмоциональное развитие никогда не идет строго прямым путем; в процессе роста личности наблюдаются колебания, которые с возрастом становятся менее драматичными, но никогда полностью не проходят.

Практически каждый человек, находясь в состоянии сильной усталости, начинает хныкать.

Для классификации данного процесса, как защитного механизма, он должен быть бессознательным. Представим себе поведение женщины, которая, рассказывая о чем-то, допускает нечаянные ляпсусы и впадает в угодливый тон маленькой девочки сразу после демонстрации своих амбиций. Или реакцию мужчины, который удивленно хлопает глазами, глядя на свою жену после того, как только что была достигнута новая степень близости с ней. Оба случая демонстрируют регрессию, если только эти действия не выбираются и осуществляются сознательно.

Некоторые люди используют регрессию как защиту чаще, чем другие. Например, некоторые из нас реагируют на стресс, вызванный ростом и возрастными изменениями, тем, что заболевают. Многие, у кого не диагностируется та или иная болезнь, порой физически чувствуют себя очень плохо и укладываются в постель. Этот процесс никогда не осознается (а если осознается, то мы имеем дело с симуляцией) и может причинять страдание и больному, и связанным с ним другим людям. Этот вариант регрессии, известный как соматизация, обычно оказывается устойчивым.

Некоторые ипохондричные (гр. hypochondria – болезненная мнительность) люди, отвлекающие врачей монотонными неясными причитаниями и периодическими меняющимися жалобами, которые никогда не поддаются лечению, используют регрессию для того, чтобы находиться в роли слабого. И это самый ранний способ преодоления жизненных трудностей. К тому времени, когда они должны проконсультироваться у терапевта, пациенты уже выстроили дополнительную и фактически непроницаемую стену защит, берущую начало в обращении с ними как с избалованными детьми или своенравными людьми, ищущими постоянного внимания.

Известно, что соматизация и ипохондрия, как и другие виды регрессии, являющие собой беспомощность и детские модели поведения, могут служить краеугольным камнем в характере личности. Когда регрессия определяет стратегическую линию преодоления жизненных трудностей человека, его можно охарактеризовать как инфантильную личность.

Таким образом, соматизация – форма защиты, производная от регрессии. Иное название этого защитного механизма – образование телесных симптомов, или «бегство в болезнь». Соматизация представляет собой трансформацию психологического напряжения в физический дискомфорт, недомогание или заболевание – то или иное изменение состояния тела. Проявляется защита в повышенном внимании к собственному самочувствию и здоровью, это самое главное для людей с развитой соматизацией, потому что определяет их настроение, работоспособность, общительность.

Они с упоением часами могут говорить о собственных «болячках», о здоровом образе жизни, о диете, о пользе или вреде тех или иных продуктов, об альтернативных способах лечения. Они имеют определенную точку зрения на все вопросы, связанные со здоровьем, и пристрастно ее отстаивают в спорах, если кто-то неосторожно позволяет себе дать им новую рекомендацию по этому поводу.

Проявления соматизации очень разнообразны. В зависимости от причин, приводящих к ее формированию и закреплению, как одной из ведущих форм защиты, можно выделить несколько ее разновидностей.

Есть вариант соматизации, основанной на врожденной повышенной восприимчивости к потоку ощущений от органов чувств или внутренних органов.

Когда человек сосредоточен преимущественно на своих телесных ощущениях, он способен улавливать малейшие нюансы в изменении собственного самочувствия. Мир ощущений имеет для него огромное значение. В том числе – ощущения в области внутренних органов, а также тактильные, зрительные и слуховые ощущения. Если обстоятельства вызывают тревогу, то у человека, сконцентрированного на собственном самочувствии, она принимает форму беспокойства по поводу неприятного ощущения в той или иной части тела.

Другая возможная причина закрепления соматизации – приобретенный в раннем детстве навык установления отношений с близкими людьми на основе болезни. Закрепление этого навыка во многом зависит от родителей. Когда ребенок заболевает, родители уделяют ему повышенное внимание, потакают его желаниям. Помимо внимания родителей, болезнь дает массу других преимуществ, особенно на фоне неблагополучий в детском саду или в школе.

Психологические защиты и совладающее поведение

Таковы основные виды психологических защит, которые мы используем в различных стрессовых ситуациях. Кроме того, в психотерапевтической литературе защита нередко рассматривается как понятие, близкое копинг-поведению (от англ. to cope – справиться, совладать). Теория совладания личности с трудными жизненными ситуациями (копинга) возникла в психологии во второй половине ХХ в. Термин введен американским психологом А. Маслоу. Под «копингом» подразумеваются постоянно изменяющиеся когнитивные (лат. сognitio – знание, познание) и поведенческие попытки справиться со специфическими внешними или/и внутренними требованиями, которые оцениваются как напряжение или превышают возможности человека справиться с ними.

Копинг-поведение – форма поведения, отражающая готовность человека решать жизненные проблемы. Оно направлено на приспособление к обстоятельствам и предполагает сформированное умение использовать определенные средства для преодоления эмоционального стресса. При выборе активных действий повышается вероятность устранения воздействия стрессоров на личность. По представлениям А. Маслоу, копинг-поведение противопоставлено экспрессивному поведению.

Выделяются следующие способы совладающего поведения:

• разрешение проблем;

• поиск социальной поддержки;

• избегание.

Совладающее поведение реализуется посредством применения различных копинг-стратегий на основе ресурсов личности и среды. В процессе действия стрессора на личность происходит первичная оценка, на основании которой определяют тип создавшейся ситуации – угрожающий или благоприятный. Именно с этого момента формируются механизмы личностной защиты. Эта защита (процессы совладания) рассматривается как способность личности осуществлять контроль над угрожающими, расстраивающими или доставляющими ей неудовольствие ситуациями. Процессы совладания являются частью эмоциональной реакции. От них зависит сохранение эмоционального равновесия. Они направлены на уменьшение, устранение или удаление действующего стрессора.

На этом этапе осуществляется вторичная оценка, результатом которой становится один из трех возможных типов стратегии совладания:

• непосредственные активные поступки человека с целью уменьшения или устранения опасности (нападение или бегство, восторг или любовное наслаждение);

• косвенная или мыслительная форма без прямого воздействия, невозможного из-за внутреннего или внешнего торможения, например, вытеснение («это меня не касается»), переоценка («это не так уж и опасно»), подавление, переключение на другую форму активности, изменение направления эмоции с целью ее нейтрализации и т. д.;

• совладание без эмоций, когда угроза личности не оценивается как реальная (соприкосновение со средствами транспорта, бытовой техникой, повседневными опасностями, которых мы успешно избегаем).

Существует достаточно большое количество различных классификаций стратегий копинг-поведения. Можно выделить 3 основных критерия, по которым строятся эти классификации:

1. Эмоциональный/проблемный:

1. Эмоционально-фокусированный копинг – направлен на урегулирование эмоциональной реакции.

2. Проблемно-фокусированный – направлен на то, чтобы справиться с проблемой или изменить ситуацию, которая вызвала стресс.

2. Когнитивный/поведенческий:

1. «Скрытый» внутренний копинг – когнитивное решение проблемы, целью которой является изменение неприятной ситуации, вызывающей стресс.

2. «Открытый» поведенческий копинг – ориентирован на поведенческие действия, используются копинг-стратегии, наблюдаемые в поведении.

3. Успешный/неуспешный:

1. Успешный копинг – используются конструктивные стратегии, приводящие в конечном итоге к преодолению трудной ситуации, вызвавшей стресс.

2. Неуспешный копинг – используются неконструктивные стратегии, препятствующие преодолению трудной ситуации.

Каждая используемая человеком стратегия копинга может быть оценена по всем вышеперечисленным критериям хотя бы потому, что человек, оказавшийся в трудной ситуации, может использовать как одну, так и несколько стратегий совладания. Таким образом, существует взаимосвязь между теми личностными особенностями, с помощью которых человек формирует свое отношение к жизненным трудностям, и тем, какую стратегию поведения при стрессе (совладания с ситуацией) он выбирает.

Как отмечают многие авторы, существуют значительные сложности в разграничении механизмов защиты и совладания (Либина, Либин, 1998). Наиболее распространенной является точка зрения, согласно которой психологическая защита характеризуется отказом человека от решения проблемы и связанных с этим конкретных действий ради сохранения комфортного состояния.

А вот способы совладания подразумевают необходимость проявить конструктивную активность, пройти через ситуацию, пережить событие, не уклоняясь от неприятностей.

Защитные процессы стремятся избавить человека от рассогласованности, побуждений и двойственности чувств, предохранить его от осознания нежелательных или болезненных эмоций, а главное – устранить тревогу и напряженность. Результативный максимум защиты одновременно является минимумом того, на что способно удачное совладание. Удачное совладающее поведение описывается как повышающее адаптивные возможности человека, реалистическое, гибкое, большей частью сознаваемое, активное, включающее в себя произвольный выбор.

Некоторые авторы вообще рассматривают копинг-стратегии и психологические защиты как дополняющие друг друга компоненты защитной системы организма. В этом случае они представляют собой наиболее высокий (поздно развивающийся) уровень системы психологической защиты.

В зависимости от выбранной точки отсчета, авторы по-разному определяют цели изучения защитного и совладающего поведения. Это и анализ проблем адаптации человека в окружающем социуме, и проблемы духовного самоопределения, позволяющего сделать выбор с учетом личностного потенциала. По мнению ведущего специалиста в области изучения coping styles («способов совладания») А. Лазаруса, несмотря на значительное индивидуальное разнообразие поведения в стрессе, существует два глобальных стиля реагирования.

Проблемно-ориентированный стиль, направленный на рациональный анализ проблемы, связан с созданием и выполнением плана разрешения трудной ситуации и проявляется в таких формах поведения, как самостоятельный анализ случившегося, обращение за помощью к другим, поиск дополнительной информации.

Субъектно-ориентированный стиль является следствием эмоционального реагирования на ситуацию, не сопровождающегося конкретными действиями, и проявляется в виде попыток не думать о проблеме вообще, вовлечения других в свои переживания, желании забыться во сне, растворить свои невзгоды в алкоголе или компенсировать отрицательные эмоции едой. Эти формы поведения характеризуются наивной, инфантильной оценкой происходящего.

 

Психологические защиты и совладающее поведение

Среди психологов есть мнение, что человек, как личность, со своим специфическим отношением к миру, формируется первые три года, до появления первых искорок сознания. На основе того опыта, который человек получит в это время, у него идет формирование основы всей психики, фундаментальных ее параметров, как бы скелета, на который в более позднем возрасте будет нанизано все остальное (Васютин, 2004).

В общем, первое воспоминание о себе обычно является рубежом, который говорит нам, что каркас личности сформировался. Если продолжить ассоциации с развитием тела, то в это время у человека кончается «внутриутробный» период развития психики, а на основе опыта и той актуальной информации, которой он владеет в это время, формируются тип и стиль взаимоотношений с внешним миром.

Затем, примерно до 6–7 лет, на эти «кости» нарастает «мясо». В это время у ребенка формируются инструментальные навыки. Примерно к шести годам ребенок уже понимает, чего можно ждать от мира и чего нужно добиваться. Личность сформирована.

В ходе дальнейшей жизни происходит, скорее всего, уже не воспитание, а перевоспитание. А оно, естественно, будет являться только заплаткой на старом платье – пусть яркой и красивой, но заплаткой!

А. Адлер, характеризуя жизненные стили, присущие каждому человеку, писал: «К концу пятого года ребенок уже достигает единого и кристаллизованного паттерна поведения, своего собственного стиля в подходе к решению проблем и задач. Он уже закрепил для себя глубочайшее представление о том, чего же ждать от мира и от самого себя. С этих пор мир воспринимается через устойчивую схему перцепции: переживания истолковываются еще до того, как они были восприняты, и истолкование их всегда согласуется с тем первоначальным значением, которое было придано жизни».

Формирование психики человека происходит под влиянием воспитания, которое он получает в процессе своей жизни. И в это понятие, естественно, включаются не только сознательные усилия родителей, но весь тот комплекс воздействий внешней среды, который он испытывает. Но самое главное влияние на него оказывает, конечно же, мать.

И если мама будет очень эмоционально реагировать на какое-либо событие, то ребенок, видя это, решит, что ему тоже надо скопировать эту реакцию на данный стимул. В дальнейшем этот тип реагирования станет фундаментальным, предпочтительным для данного человека. И то, что в результате получится, потом назовут характером.

Процесс научения, чего бояться и к чему стремиться, начинается уже в животе матери. Ребенок чувствует различные воздействия на себя, слышит различные звуки, идущие от матери снаружи; если мама реагирует на эти воздействия положительными эмоциями, то и он будет относиться к этому благоприятно. Если же мать начинает тревожиться, то и он станет к этому относиться так же.

Все действия грудного ребенка сразу после рождения направлены на выживание. Ему необходимы еда, питье, он должен жить в безопасной среде. Сам он добиться этого не может.

Пока ребенок находится в животе у мамы, он получает желаемое автоматически. Но сразу после родов он попадает во враждебную среду. Кожа начинает сохнуть, раздражаться от прикосновения к предметам, его мучают голод и жажда, глаза раздражаются от сильного света. Естественно, от всего этого ему очень плохо.

И через некоторое время ребенок начинает понимать, что его выживание связано с каким-то существом, которое почему-то заботится о нем, делая что-то, что убирает телесное неблагополучие. Как он будет относиться к этому существу? Будет он делать все, чтобы оно было с ним рядом как можно ближе и чаще? Конечно! Будет он все больше и больше привязываться к нему как к гаранту своего выживания? Безусловно!

Во время кормления грудью ребенок ощущает первое утешение телесного неблагополучия. Кожный контакт с теплым, мягким материнским телом при питании дарит младенцу ощущение того, что он любим. Если же мать игнорирует его, мало уделяет ему своего времени и внимания, то для него это является сигналом опасности. В переживаниях младенца остаются нераздельными чувства сытости, защищенности и желание быть любимым.

Карл Прибрам, нейрофизиолог из Стенфордского университета, ввел термин «образы достижения» и подал идею, что человеческая психика организует себя в соответствии с глубинными образами достижения, определяющими направление жизни человека. Эти «глубинные образы достижения» как раз и являются теми ценностями, которые человек почему-либо стал считать таковыми и которые организованы в определенную иерархию.

Выбор той или иной линии поведения происходит таким образом, что на имеющейся в мозге модели окружающей среды заранее проигрываются результаты возможных различных действий, с тем, чтобы в соответствии с определенными критериями выбрать оптимальный вариант.

Задача человека как существа биологического – выжить. А для этого его поведение должно быть адекватным тем стимулам, что идут из окружающего мира. В результате своего роста и развития он получает определенный опыт. И уже на этой основе строит собственную шкалу ценностей, которых надо добиваться, и шкалу опасностей, которых нужно избегать.

На формирование этих шкал, естественно, очень сильное влияние оказывает необходимость жить в обществе себе подобных и корректировать свое поведение на основе их требований. Также вполне понятно желание человека тратить на эти цели как можно меньше энергии, потому он вынужден всю жизнь балансировать на грани оптимальной для него адаптации.

Получая положительный или отрицательный опыт при встрече с тем или иным фактором жизни, ребенок приучается в дальнейшем, при встрече с ним, или стремиться к этому, или же избегать его. Если же принять во внимание, что сочетание силы, времени и разнообразия воздействия внешних факторов на каждого человека уникально, то понятно, что шкала ценностей будет у всех совершенно разной.

Таким образом, внутри человека в процессе воспитания формируется иерархия того, «что такое хорошо и что такое плохо». Как мы уже говорили, в основном по базовым своим параметрам, она формируется где-то к 6–7 годам. Эти базовые параметры определяют материнские (родительские) программы. И они составляют костяк этой шкалы. Понятно, что они формируются не только родителями, а всеми значимыми для ребенка людьми, которые оказали на него в это время достаточно серьезное воздействие. А также его успехами и неудачами на поприще исследования этого мира.

Если ребенок совершит что-нибудь, что для него в этом возрасте считается плохим и гадким, то у него может закрепиться негативное отношение к подобному поступку. Человек вырастает, ему много чего уже можно и позволено делать. Общество даже ждет от него, что он будет действовать. Но под влиянием закрепившегося в детстве отношения он бездействует автоматически, не задумываясь над абсурдностью своих страхов, принимая их априори.

Если человеку стыдно за какие-либо действия, которые, в сущности, не так уж страшны с точки зрения окружающих его людей, это говорит о том, что он все еще себя оценивает на основе архаичных систем, которые сформировались в юном возрасте. И беда в том, что осознать архаичность своих представлений он не может себе позволить, так как само по себе осознавание будет идти через эту систему.

Поэтому, если человек постоянно спотыкается на ровном месте, если в результате своих действий все равно попадает в тупик, если разбитое корыто является итогом всех его начинаний, то это говорит об ущербности его представлений о мире. Таким образом, мы можем с достаточной долей уверенности утверждать: основа очень многих болезней или же нарушений адаптации человека к жизни – неадекватная шкала ценностей. 

 

********************************************************************************
 

Супруги из разного детства

Супруги из разного детстваСупруги из разного детства

Что определяет поведение супругов 

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве.

О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.

В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.

– В чем заключается эта теория?

– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своясила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт, который мы называем привязанностью.

– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?

– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная (надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть, всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности, синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».

Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же «большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?

Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях? Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.

Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких.

Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».

Супруги из разного детства

 

– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасных отношений?

– Небезопасных типов привязанности три.

Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает. Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в мире – он правда будет рядом, когда больно и страшно, или все–таки нет? Ребенок начинает за маму цепляться. В браке люди с таким типом привязанности проявляют себя очень зависимыми от отношений. Поскольку во время ссор актуализируются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает, за ним надо бежать, цепляться за него, стремиться все выяснить, как будто силой вырвать отклик и реакцию – ну правда же я для тебя что–то значу?

Следующий тип – избегающая привязанность. Она формируется, когда мама нечувствительна к сигналам и потребностям ребенка, холодна, может, даже депрессивна, неотзывчива, то есть эмоционально не вовлечена в ребенка. Она может не брать его на руки, быть очень скупой на проявления любви. Ребенок испытывает сильную душевную боль, внутренне отгораживается от матери и, вырастая, решает избегать привязанностей, потому что любая привязанность – это боль.

Такими чаще бывают подчеркнуто самодостаточные и независимые мужчины, стремящиеся держать чувства под контролем. В браке в моменты конфликтов они рвут контакт, становятся холодными и недоступными, могут быть очень жестокими – например, не разговаривать в течение долгого времени. Они не могут быть близкими, это больно. Они боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений и собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

 

Дезорганизованная привязанность встречается не более чем у 5 % людей. Ее еще называют «выжженная душа», когда предсказать поведение человека практически невозможно. Такая привязанность часто формируется в семьях, где ребенок подвергается жестокому физическому насилию. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний, поведенческие реакции сильно выражены, противоречивы и сменяются с большой частотой. Они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, немедленно порвать все контакты.

Хочу особо отметить, что все, о чем мы говорим, лишь шаблон. В чистом виде все эти типы привязанности встречаются редко. Бывают люди с надежным типом привязанности, но с элементами ненадежных. Более того, последующая жизнь может изменить тип привязанности, заложенный в детстве.

Так, заботливая бабушка может «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. Так же надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из–за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Все, о чем мы упомянули, лишь основа, на которой строится дальнейшее развитие личности.

 

– А супругов мы тоже выбираем по типу привязанности?

–  Как мы выбираем людей, мы все–таки не можем объяснить до конца. В нашем выборе много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где–то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, скорее всего, мы будем искать с ним отношений. А в них, в этих отношениях, искать то, чего нам не хватало в детстве: защиты, признания, может быть, восхищения – чего угодно.

Я это сравниваю с театральной пьесой: мы выбираем тех, кто может сыграть с нами в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст роли, дополняющей нашу.

Привязанность же – это способ контакта с другим человеком, это конструкт, который формируется после рождения, модель отношений с мамой, которую мы потом проецируем на других людей.

– Что делатьесли мы обнаруживаемв себеили в партнере одну из перечисленных моделей привязанностей?

– Надо мыслить категориями своих и чужих страхов, своей и чужой боли. Если вы, к примеру, находите, что в конфликтной ситуации тревога толкает вас к партнеру, а у него, предположим, есть желание отстраниться, это поможет вам понять, что движет вами и вашим супругом.

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но за ними всегда стоит много боли и страха. У человека, который привык цепляться за партнера, есть страх быть покинутым, страх одиночества, ненужности. У того, кто отстраняется, другие страхи: показаться некомпетентным, быть поглощенным отношениями. В моменты ссор эти страхи актуализируются и нами руководят. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите свою и чужую боль, вам будет легче примириться и утешить друг друга.

Конфликты, если убрать эмоции, – это просто столкновение интересов, а их цель – решить проблему. В этом нет ничего плохого. Однако, прежде чем обвинять другого, надо понять себя: какой ты человек, что вызывает твои эмоции. Бывают чисто ситуационные конфликты: одна измучена ребенком, другой – работой, на этой почве вспыхивает ссора.

Иногда конфликт дополнительно нагружается болью и эмоциями от того, что супруги в браке не получают желаемого, их потребности не удовлетворяются: «я чувствую себя незначимой», «мне не хватает признания». Случается, что в семье идет борьба за власть. Такое очень часто происходит. Когда муж, приходя с работы, указывает на то, что дома что–то не сделано, это проблема не только неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный. А жена не хочет чувствовать себя униженной, она будет сопротивляться.

«Раны» привязанности возникли в отношениях, и «лечить» их нужно тоже в отношениях. Первый шаг – это исследовать в первую очередь себя: какой я, как реагирую на какие–то ситуации, как веду себя в моменты ссор, кто для меня другой человек, чего я от него хочу, чего жду от отношений с ним, может ли он дать мне необходимое? Это все про себя, не про партнера.

Необходимо понять, видим ли мы другого человека отдельным – со своими потребностями, чувствами, ценностями, своим опытом и своей картиной мира. Или это некий объект, с помощью которого мы хотим решить свои проблемы. Прежде всего, надо искать контакт с собой. И если вас что–то не устраивает в отношениях – говорить об этом спокойно, открыто и прямо, без обвинений, предлагать свой способ решения проблем. Ведь если два человека хотят быть вместе, они все преодолеют.

********************************************************************************
 

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

  Базылева Юлия
НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ
Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.
Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».
Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .
Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».
Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.
Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.
Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.
Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!
Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.
Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.
Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.
Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.
И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.
Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.
Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.
_

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.
Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.
Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.
Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.
Какие ситуации важно прожить обязательно?
• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).
Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.
Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

************************************************************************

********************************************************************************

Шизоидная мать

Шизоидная матьШизоидная мать

Автор: Наталья Стилсон

Основные характеристики шизоидной личности

Сразу определимся, что «шизоидная личность» не равна шизофрении и не равна аутизму. Эти люди разделяют часть черт, но это часть их характера, а не симптомы болезни. Незначительная часть шизоидов могут в дальнейшем заболеть шизофренией, но в этом случае предшествующие личностные особенности следует рассматривать, как «предболезнь», а не личность саму по себе. Другими словами, тогда, до появления ярких симптомов болезни, человек уже начал «заболевать».

Шизоидная <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' target='_blank'>мать</a>

Шизоиды встречаются не так уж и часто на самом деле. И если, к примеру, пограничное и истерическое расстройство личности чаще встречается у женщин, то шизоидные черты чаще у мужчин. Тем не менее, женщины шизоиды встречаются так же.

Основные характеристики шизоидной личности – выраженная интроверсия(направленность психической жизни внутрь себя), которая доходит до того, что человек становится довольно слабо связан с происходящим во вне. Они испытывают сложности с выражением эмоций и общением с людьми, но не сказать, что это их сильно напрягает. По словам Ганнушкина, они подобны римским домам, простым и невзрачным вовне, но внутри них богатое убранство и проходят сказочные пиры.

Фаррар в 1927 году (фундаментальные исследования в области шизофрении и шизоидной личности были сделаны в основном в то время) предложил оригинальную классификацию шизоидных личностей. Это:

1. «Застенчивый» — человек лишенный амбиций, рассеянный, вечно все забывающий и недоделывающий, из-за чего часто лишается работы и вылетает из института и школы. Ему тяжело спросить, тяжело отказать, и вообще, тяжело себя как-то обозначить в мире. Т.е. если ему дают задание, например, написать текст в ворде, он постесняется сказать, что не умеет пользоваться вордом.

2. «Скороспелые» — это вундеркинды, которые рано выучились писать, читать и т.п. Очень разумные, рассудительные, пользующиеся сложными философскими концептами, которые часто противоречат реальности и вызывают затруднения в обычной жизни. Эти люди в детстве «идеальные малыши», которые правильно себя ведут, быстро подчиняются правилам, хорошо учатся, но имеют явные проблемы со сверстниками. Могут быть довольно блестящи в споре академическом, где оперируют абстрактными понятиями, но на практике общения довольно слабыми.

3. «Невротики» погружены довольно сильно в личные переживания по поводу всего подряд. Что-то случилось – буря во внутреннем пространстве. Очень ранимы, все вокруг принимают на свой счет и все кажется замкнутым на них. Если кто-то умер, они в первую очередь могут переживать, что не смогут теперь чего-то иметь от этого человека и как им будет тяжело. Чувства других они не то, чтобы игнорируют, просто для них это совершенно непонятная сфера, в которую они даже не пытаются вникнуть. Они довольно сильно бывают погружены в собственные телесные ощущения и чувства по поводу этих ощущений. Кольнуло в боку? Что это? Зачем кольнуло? В отличие от истериков они не пытаются завлдеть чьим-то вниманием или самовыразится в болезни. Все проходит на уровне личном. Если кто-то попадает в их поле зрения, то бывает, что окружающих захватывает переживанием, нет никого вокруг — переживание не ослабевает.

4. «Асоциальные» полностью погружены в себя, без особого интереса к происходящему во вне.

5. «Инфантильные» погружены в довольно детские переживания и требуют постоянно внимания и зависимы от окружающих.

Вообще, ребенок у шизоидной матери появляется по 2 основным сценариям. «Так получилось, а раз получилось, ну что уж там» или является частью некоторой довольно сложной жизненной концепции. Беременность может проходить на автомате.

Тут важно добавить, что у шизоидов часть связи с телесными ощущениями и, вообще, своим образом тела довольно своеобразная и иногда слабая. Часто это протекает по типу «вот я, а вот беременность». Иногда с беременностью может что-то случаться, но это не обязательно совпадает с тем, что ощущает в отношении себя сам шизоид. Потом беременность может быть для шизоида некоторой сложной жизненной концепцией неким сферическим конем в вакууме, которого приятно крутить с разных сторон про себя.

Поэтому когда ребенок рождается, они редко испытывают чувства «вот теперь родился человек мы были вместе, а теперь он отдельно» и всякая такая ерунда, которая лезет в голову матерям. Родилась концепция. Или «блин, ребенок, что-то с этим надо делать, как-то действовать».

Т.е. мать могут занимать довольно длительно вопросы, а как брать ребенка и сколько раз, сколько раз качнуть кровать. И это не просто тревога молодой матери, а желание узнать, как реально функционирует ребенок и как им управлять, и что делать, если он не поддается управлению.

Связь с ребенком в дальнейшем скорее формальная. Иногда про него забывают, если ум отвлекся на какую-то идею. Если мать не заинтересована в обществе, то она не сильно и заинтересована в ребенке. Т.е. книга может запросто выиграть в соревновании за внимание матери. Все это не со зла или с умыслом, просто так вот с приоритетами.

Ребенок растет и развивается, но отражения и какого-то взаимодействия от матери не получает. На детские вопросы о том, почему светит солнце, он может получить теории термоядерных реакций с уравнениями. О том, хорошо ли брать чужую машинку из песочницы – рассуждения о морали и праве.

Шизоидная мать

Что это для ребенка? Во-первых, не формируется хорошего понятия о том, кто он, чего он стоит и, вообще, что происходит в мире. Мать может поступать по-разному в разных ситуациях в зависимости от процессов происходящих в ее богатом внутреннем мире. Маленький ребенок ее заметно напрягает потому, что он явно не поддается управлению и мать не знает кода доступа к нему. Более того, от нее требуют каких-то эмоций и каких то действий сопряженных с эмоциями, а она понятия не имеет, что надо делать.

И когда ребенок наконец решает жить своей жизнью, для матери это заметное облегчение. Подростковый возраст — это прекрасно, потому что ребенок со своими переживаниями идет к другим и формальная атмосфера мать вполне устраивает. Если подросток трудный, либо отходит от генеральной линии концепции, по которой он был задуман – то мать чувствует, что что-то надо делать. Но у нее опять нет кода доступа.

Вообще, когда с ребенком проблемы, мать начинает читать литературу и так как литература разная, то она пытается взломать код ребенка простым подбором. Это не работает — возьмем другое. Иногда она поддерживает стиль, который близок к ее миропониманию. Если ребенок выпадает из него — это странно, но и это можно объяснить в виде новой концепции или доработки предыдущей.

Дети вырастают довольно самостоятельными, если они пошли не в маму (тут довольно четко прослеживается наследственный фактор). Однако со слабым чувством собственной личности без четких границ и с трудностями взаимодействия с людьми, особенно, что касательно семьи и родных. Т.е. у них мало практики на тему базовых понятий «что такое хорошо и что такое плохо», когда достаточно, а когда нет, во взаимодействии с людьми.

Т.к. все-таки отношения с родителями должны пройти определенные стадии и интегрироваться во внутренний мир человека, то этот процесс может затягиваться на неопределенное время. То, что происходило в детстве и, почему мать реагировала так, а не иначе довольно сложно осознать. Вообще, человеку не шизоиду часто сложно понять шизоида даже в текущем времени, а тем более понять, что там было в детстве, еще сложнее.

********************************************************************************

 

КАК БЫ свободный мужчина

КАК БЫ свободный мужчинаКАК БЫ свободный мужчина

НЕЗАВЕРШЕНКА

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.

Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.

Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.

Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.

К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив. 

Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является мазохизм. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.

Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был. 

Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.

КАК БЫ свободный мужчина

Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится?

Делать несколько вещей.

Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность.

Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть, видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.

Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.

Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?

В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще несуществующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.

И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется.

По материалам — Econet

********************************************************************************

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношенияРасстаться — не значит завершить отношения

Наталья Мазепа

3 причины завершить отношения

Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.

А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.

Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

Зачем завершать отношения?

1. Для возможности новой встречи.

Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.

У каждого в жизни есть такой человек.

Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.

Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?

А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

 

2. Для себя

Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.

Пример.

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.

Если узнаете себя, знайте — вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.

Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

 

3. Для возможности новых отношений

Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.

Пример.

Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).

Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Расстаться — не значит завершить отношения

Как завершить отношения?

Пройти 4 шага:

1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.

2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.

3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.

4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.

На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте. Чувства рождаются, чтобы быть прожитыми.

Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое

********************************************************************************

Психосоматика. Травма надкостницы.

Психосоматика. Травма надкостницы.психосоматика надкостница

 Елена Гуськова

Два месяца назад женщина получила травму надкостницы. Сильный удар передней поверхности ноги. По словам травматолога, вскоре должно было пройти. Однако этого не случилось.

Боль в надкостнице то усиливалась, то совсем проходила. Казалось, что вот оно — исцеление. Но все начиналось заново.

Когда мы видим подобное «полуисцеление», ни туда и ни сюда, это означает, что человек застрял в каком-то переживании, и не может освободится от него окончательно, так как не осознает, как это сделать. Спонтанно он может выходить из него, но также спонтанно входить в него снова.

Надкостница в психосоматике связана с «грубым конфликтом разлуки» (Р.Г.Хамер «Новая германская медицина»), в результате которого человек чувствует сильную душевную боль.

Травма произошла через две недели после начала серьезного конфликта с мужем. Выходы из конфликта рассматривались разные, в том числе и развод. А по шкале стресса развод — одно из самых тяжелых событий, потому переживания были очень сильны.

После травмы (необходимость помочь женщине сближает)) супруги начали разговаривать, а потом и помирились. Казалось бы, конфликт разрешен.

Однако нога постоянно болела, и если боль продолжается слишком долго, нужно насторожиться и проверить, действительно ли больше нет никаких переживаний по данному поводу.

Это очень распространенная ошибка — считать, что конфликт и переживания исчерпаны, хотя, на самом деле, человек просто перестал думать о проблеме. А если копнуть данную тему, то там окажется все также остро и горячо.

Через 2 месяца после повреждения надкостницы (согласно медицинским канонам уже все давно должно было зажить) мы вернулись к переживаниям, связанным с разрывом с мужем. Несмотря на мир и покой в семье в настоящий момент, чувство одиночества и страх разрыва снова захлестнули.

Мы также отследили переживания, которые появились у женщины во время ссоры и так и остались после примирения. Это был уже не страх развода, а страх разлуки из-за смерти любимых людей. (Частая история, когда во время стресса добавляются переживания, не связанные напрямую со стрессом).

В результате разговора воспоминания о ссоре с супругом стали вызывать лишь улыбку и удивление о том, как можно было себя так «загнать» этими переживаниями.

По словам женщины, боль в надкостнице прошла на 80% на следующий день, и начался процесс восстановления.

В общем, с любимыми не расставайтесь

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Ирина Гаврилова Демпси

Мужчины, которых мы выбираем

Мужчины, которых мы выбираем… Что они приносят нам — горе или радость? Счастье или страдания, смешанные с попытками получить то, что в принципе от них получить невозможно.

Когда я писала эту статью упорно в голове крутилась песня А. Пугачевой: «А ты такой холодный, как айсберг в океане.»

Слова этой песни очень остро и точно описывают один из классических сценариев отношений с мужчиной.

То замёрзнешь, то растаешь,
Кто ты — ласковое солнце
Или мёртвый белый снег.
Я понять тебя пытаюсь
Кто же ты на самом деле,..

Ты уйди с моей дороги
Или стань моей судьбою,
Протяни навстречу руки
И поверить помоги,
Что любовь моя сумеет
Примирить меня с тобою,
И растает этот айсберг,
Это сердце без любви.

Посмотрите, как точно подмечено состояние женщины. Она бросается в любовь, но получить её не может. При чем, мужчина с первых дней сеет надежду в её сердце, что всё возможно. У неё же постоянно возникают сомнения, то ли он любит её и она ему нужна, то ли нет.

Сомнения подпитываются надеждой, что её любовь сможет растопить ледяное сердце…

Она попадает в одну из ловушек — вера в то, что она сможет изменить мужчину и достучаться до его сердца.

«И любовь моя сумеет примирить меня с тобою…»

Мучительная связь

«Почему, когда я не проявляю интереса к нему, он старается меня завоевать, проявляет знаки внимания, но как только я привыкаю к нему и привязываюсь, ему становится не до меня, его прежнее ко мне отношение уходит?»

Как это мучительно – привязаться к мужчине и продолжать оставаться в отношениях, которые причиняют тебе страдания, и не видеть для себя возможности спокойно уйти и разорвать связь. Потому что одна мысль об этом еще больше нарушает внутреннее равновесие. Ты понимаешь, что ты сама и твои действия совершенно тебе неподконтрольны.

Ты абсолютно уверена в том, что он – не мужчина твоей мечты, но, даже понимая это, ты не можешь уйти от него с гордо поднятой головой. Не знаю, что больше причиняет страдания: его холодность или отсутствие собственной гордости и решительности?

Кажется, как было бы логично: тебе плохо – и ты уходишь. Но что-то внутри как будто приклеивает тебя к этому человеку. У тебя просто нет сил разорвать существующую связь. Что же удерживает тебя в отношениях с этим мужчиной?

Иногда это жалость к нему. В такие моменты у тебя появляется абсолютная уверенность в том, что он без тебя пропадет.

Иногда это непонятное желание получить, а скорее, вырвать силой из него любовь к себе. Это необходимость доказать ему, что «я лучшая». Потребность почувствовать, что ты ему нужна, и он любит тебя. И хотя это абсолютно не принципиально для тебя, но в этот момент — да, очень важно. Через день твое настроение может измениться, и его любовь уже может надоесть или раздражать. Но в ту минуту, когда он отталкивает тебя и решает, что ты ему не нужна, это невозможно принять. И во что бы то ни стало хочется получить желаемое.

 

«Сколько я потратила сил на то, чтобы избавиться от боли, которую мне причиняет мужчина в отношениях. Ему на меня плевать. Его друзья и работа ему намного дороже, чем я. Он не понимает и не чувствует того, что нужно мне.

Почему я не могу получить в отношениях того, что хочу?»

Почему мужчины, которых мы выбираем не делают нас счастливыми? 

Как вы думаете, почему в отношениях с мужчиной вы испытываете страдания?

Не смотря на то, что вы понимаете, он – не герой вашего романа и совершенно недостоин вас, вы тянетесь к нему. Принимая решения расстаться, вы его меняете через несколько дней на противоположенное. Как же изматывает эта постоянная борьба.

 

Что же делать?

Как избавиться от страданий в отношениях?

А избавляться не нужно. Просто необходимо прожить их и выйти из этого процесса уже совсем другой.

Мы не умеем принимать боль, которая приходит. Мы, встречая боль, пытаемся от неё избавиться и убежать. Мы не позволяем быть себе в боли. Потому что — это невыносимо. Невозможно принять то, что тебя больше не любят, что ты больше не нужна. Ты ничего не значишь для него.

Очень многие из вас знают всего столько, что этого хватило бы на целый институт психологов… Но ведь страданий меньше не становится. Жизнь и отношения не меняются. Почему?

 

Психика ребенка

Давайте с вами поразмышляем о сути и природе человеческой психики.

Ребенок, находясь девять месяцев в утробе матери и появившись на свет, совершенно небезосновательно хочет, чтобы мать принадлежала только ему. Она – его часть, и он – ее часть. И все девять месяцев именно так и было.

Роды – это первый шаг к сепарации. Если проследить за развитием ребенка, то, собственно говоря, весь его путь как раз и состоит из последовательных постепенных шагов отделения.

И именно в этом и заключается суть и зерно всех человеческих страданий. Мы не хотим и не желаем сепарироваться. Мы желаем всегда оставаться частью материнского тела, претендуя на право быть самым важным и главным человеком в ее жизни.

Вокруг материнской фигуры разыгрываются все страдания. Вся боль и переживания ребенка связаны с нею. От нее он зависим, от нее он ждет безусловной любви и внимания. Для нее он хочет быть самым лучшим. Ради нее он готов на многое, в обмен на ощущение того, что он – самый главный человек в ее жизни. Он претендует на право полного обладания ею.

Трагедия детства так и остается с неразрешенным финалом.

Не являются ли отношения с мужчиной возобновлением или продолжением этой драмы? Не проживаем ли мы с партнером похожие страдания? Не ждем ли мы от него тех чувств и того отношения, которых мы жаждали получить от мамы? Не думаем ли мы, что он просто обязан заботиться о нас, проникаться нашими мыслями и чувствами? Жить нашей жизнью и нашими желаниями?

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мужчина как зеркало детских проблем женщины

Мы ждем от мужчины того, что не смогли получить от матери, и возлагаем на него ожидания, которые не были когда-то оправданы. Для женщины важно чувствовать и знать, что она – важная часть в мужской жизни и не просто важная, а главная. Она – вселенная, вокруг которой все крутится в жизни мужчины.

Как же больно принять и осознать факт, что ты больше не нужна. Не просто не нужна. Решающее значение здесь имеет слово «больше». Если бы изначально была не нужна. Ну и ладно, подумаешь. И не очень-то и хотелось. Но в начале, все было по-другому. Он затащил вас в отношения с ним. Посулил и пообещал, что так будет вечно, а потом… БОЛЬШЕ не так как вчера. Он в тебе не нуждается, ты – УЖЕ не центр его мыслей.

Не скрыт ли в слове «больше» момент здоровой сепарации? После рождения вы – уже не часть материнского тела. А ведь сначала ничего не предвещало того, что придется покинуть уютное убежище через девять месяцев…

Мужчины, как правило, эмоционально более сдержаны, чем женщины.

Так не являются ли отношения с партнером прохождением того пути, который не был прожит с матерью?

Мать всегда была занята, и ей часто было не до ваших переживаний. И мужчина, который приходит в вашу жизнь, начинает воспроизводить этот сценарий. Можно уйти от партнера и тем самым избавиться от боли, вот только внутренние проблемы не будут решены.

С какими чувствами вы сталкиваетесь в первую очередь?

Первое – это стремление что-то получить, любыми способами и средствами.

Происходит внутренне непринятие того, что вы не можете получить желаемое, что все идет не так, как вы ожидали и планировали.

«Он опять закрыл дверь перед моим носом. Он ушел и не хочет выяснять отношения».

«Он закрылся в себе и сказал, что очень устал от моих истерик и выяснений отношений».

«Он не понимает, о чем я говорю, и у него такое выражение лица, что становится ясно, что он совершенно не заинтересован в диалоге».

Вы пытаетесь ему рассказать о своих страданиях и о том, как он жесток с вами и что вам плохо. Вы хотите, чтобы он просто обнял и сказал, что очень любит вас и не хочет потерять, что вы ему очень нужны. Но этого не происходит.

Вы в отчаянии. И все же вы не отказываетесь от борьбы, надеетесь на чудо и на то, что он наконец очнется и поймет все свои ошибки, и конечно же, вы будете готовы простить его.

Вы готовы на все, лишь бы он осознал свою жестокость по отношению к вам.

Ощущение того, что вы не способны что-либо изменить, невыносимо. Именно оно и та борьба, которую вы продолжаете вести, разрушают вас.

Вы даже готовы обратиться к психологу и посетить кучу тренингов, измениться. Вы можете пойти на все, только бы получить то, что вы хотите. «Я сейчас изменюсь. Буду вести себя по-другому, и он, увидев и почувствовав это, изменит свое отношение ко мне».

Как только вы встанете на этот путь, то вряд ли сможете рассчитывать получить желаемое. Это даже может закончиться разрушительным процессом. Вкладывая себя в отношения, начиная усиленно их строить, вы еще больше наполняетесь ожиданиями. Вы ждете отдачи. И не получив ее, вы можете в гневе разрушать то, что создавали до этого.

Это процесс может быть бесконечным. Вы то строите, то разрушаете. Снеся до основания «дом своих надежд», вы начинаете заново строить на месте разрушения. А затем случается «землетрясение», которое опять превращает в хаос все, что было возведено ранее.

Строительство и разрушение отношений – это борьба, которая сильно истощает. Она забирает огромное количество сил и энергии.

Вы можете собрать все свои силы и отказаться от связи, которая приносит вам страдания, но… тут ОН, начинает предпринимать какие-то шаги для улучшения отношений.

И вы опять начинаете свой бег по кругу: привязываетесь к мужчине, а потом снова отчаянно ждете проявлений его любви или, перегорев, теряете к нему всяческий интерес, и говорите, что любовь прошла, и нужно было раньше думать.

Этот круговорот выяснения отношений может быть бесконечным.

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

«…Айсберг или человек?»

Представьте, что вы стоите возле неприступной скалы и пытаетесь ее разрушить или забраться на нее. Но ее гладкая поверхность равнодушно сверкает, не поддаваясь вам. Вы отчаянно бьетесь об нее, и вы можете устать и уйти прочь, оставив все свои попытки покорить гору.

И последнее, скорее всего, правильно. Но…

Вы, уйдя от одной неприступной скалы, не прощаетесь с надеждой, что найдете другую – более податливую.

Вот в этом и заключается ваша огромная ошибка. Вы, «находясь у скалы» – с эмоционально недоступным или женатым мужчиной, и отказываясь от него, говорите себе: «Это он такой, он не может дать то, что мне нужно. Я устала ждать от него любви и внимания. Есть другие мужчины, которые подарят мне то, что я хочу».

И покидая мужчину, вы уходите от него, надеясь, что в следующих отношениях все будет по-другому.

А значит, в вашей душе продолжает жить надежда на какие-то идеальные отношения и идеального мужчину. Вы верите в то, что есть другие мужчины – любящие, понимающие.

Конечно, есть. Мужчины бывают разными, но к вам-то, согласно вашему сценарию, притягиваются именно такие, как нынешний.

Поэтому попробуйте для начала просто постоять возле горы и отказаться от каких-либо попыток взобраться на нее. Если перевести это на язык отношений, то…

Не спешите расставаться, тем более, вы понимаете, что не можете это сделать.Попробуйте принять все страдания, которые приносит этот мужчина в вашу жизнь. Страдать – это не тот путь, который ведет к внутренним изменениям.

Принять страдания и боль, проживая их, отказываясь от бегства, – это дорога к исцелению.

Откажитесь от мыслей и надежд, что где-то там есть мужчина, который поймет вас. В своем детстве вам не удалось получить столько любви и внимания, сколько вам хотелось. Поэтому ваш путь с мужчиной – это принять боль и через свои страдания, вернувшись в мир детских переживаний, исцелиться от своих травм.

Не спешите расставаться с этим партнером. Постарайтесь понять и усвоить урок, который он преподносит вам.

Как только вы полностью примите его эмоциональную холодность и ощущение своей ненужности, вы откроетесь внутри себя для других отношений и новой себя.

********************************************************************************

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства

<a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' target='_blank'>Психосоматика</a>: Надпочечники — органы достоинства
Виктория Танайлова

 

Надпочечники — словно шапки на головах почек, знак уважения как к женской, так и к мужской рассудительности, а значит житейской мудрости

Надпочечниками называют парно расположенные органы небольшой величины, находящиеся вверху над почками. Надпочечники вырабатывают гормоны, которые отвечают за жизненно важные процессы, происходящие в организме человека.

Чаще всего болезни надпочечников возникают по причине:

  • повышенного количества гормона АКТГ,
  • избытка гормонов при опухоли надпочечников,
  • при дефиците гормона гипофиза АКТГ,
  • при недостатке гормонов при повреждении надпочечников.

Когда гипофиз вырабатывает слишком большое количество гормона АКГТ, в организме человека происходят изменения, которые вызывают заболевание под названием болезнь Иценко – Кушинга. Причины возникновения этого заболевания до сих пор невыяснены. Но чаще всего, болезнь диагностируют у пациентов, которые получали травмы головного мозга или перенесли мозговую инфекцию. Среди рожавших женщин заболевание встречается чаще.

Основными признаками опухолей надпочечников считается:

  • повышение артериального давления,
  • избыточный вес,
  • отсутствие полового влечения.

У женщин наступает прекращение месячных, у мужчин – увеличение груди.

Лечение производится исключительно хирургическим путем.

Психосоматика: Надпочечники — органы достоинства

Острая надпочечниковая недостаточность. Острая форма заболевания, как правило, тяжело переносимая, произошедшая вследствие прекращения выработки гормонов, встречается у больных хронической надпочечниковой недостаточностью, а также при избыточной кровопотере, менингите и различных инфекциях. Врач-эндокринолог — специалист к которому необходимо обратиться при этих симптомах.

Симптомы заболеваний надпочечников могут быть следствием гипокортицизма (недостаточности коры надпочечников) или гиперкортицизма (усиления ее функции).

Для гипокортицизма характерны:

  • резкая мышечная слабость,
  • утомляемость,
  • снижение аппетита вплоть до анорексии,
  • резкое похудание,
  • артериальная гипотония со склонностью к обморокам,
  • а также пигментация кожи и слизистых оболочек.

 

На недостаточность коры надпочечников может указывать появление золотистого цвета кожи, особенно в подмышках, паху, на шее, локтях и кистях рук.

На фоне стрессовых ситуаций возможно развитие надпочечниковых кризов, проявляющихся острой сердечно-сосудистой недостаточностью (коллапс), желудочно-кишечной (рвота, понос и др.) и нервно-психической симптоматикой.

При наличии гиперкортицизма также возникает характерный симптомокомплекс. Пациенты отличаются атипичным ожирением с преимущественным отложением жировой клетчатки в области лица, шеи, туловища и гипотрофией мышц конечностей.

На коже живота, ягодиц, бедер появляются багрово-синюшные полосы растяжения. Характерный признак – системный остеопороз, который может привести к патологическим переломам трубчатых костей или компрессионному перелому позвоночника. Отмечается стойкая артериальная гипертензия, постепенно развивается миокардиодистрофия с нарастанием признаков недостаточности кровообращения. У женщин формируются признаки мускулинизации, а у мужчин – феминизации (появление вторичных половых признаков противоположного пола).

Психосоматика

Надпочечники — органы достоинства. Достоинство являет собой смелость верить в собственную внутреннюю мудрость. Достоинство есть венец смелости.

Надпочечники — словно шапки на головах почек, знак уважения как к женской, так и к мужской рассудительности, а значит житейской мудрости.

Чувство собственного достоинства – это степень духовной и физической организации вашей личности. Оно отражает уровень самооценки и самоуважения. Другими словами, какие требования вы предъявляете к себе и какой жизни себе желаете, и, соответственно, насколько вы выполняете их и позволяете себе желаемое.

Из этого следует, что чувство собственного достоинства – категория субъективная. Опираясь на вышесказанное, определите свой идеал. Запишите на бумаге, какой жизнью вы хотите жить. Внимательно обдумывайте и фиксируйте каждый пункт. В первую очередь запишите, какими качествами хотите обладать, чего добиться. Когда образ будет создан, переключитесь на себя.

Что вам мешает стать таким, каким вы хотите быть?

Возможно, вы:

1) Занижаете свою самооценку, не уважаете (игнорируете) свои потребности, не чувствуете свой стержень, на который можно опереться.

2) Ваша самооценка не занижена, вы знаете, чего хотите, но у вас не хватает воли добиваться поставленных целей.

Стоит разобраться, что послужило причиной столь заниженной самооценки. Сделать это в реальности гораздо сложнее, чем записать на бумаге. Чем старее ваша проблема (зажим), тем сильнее все запутано и сложно для понимания. Кроме того, теперь следует сменить негативный настрой на противоположный. Любите себя. Для этого каждый день заставляйте себя выполнять хотя бы одно ваше желание. Работайте над собой, развивайте волевые качества. Поставьте себе цель: выполнять хотя бы одно трудное для вас дело каждый день. Позвольте себе мечтать.

Общие рекомендации:

• Анализируйте все, что делаете, с точки зрения желаемого образа. Учитесь понимать уроки положительного и отрицательного опыта, а эмоции от него – отпускать.

• Запишите все незавершенные вами дела. Завершите то, что хотите завершать, а все остальное – вычеркните и забудьте.

• Поддерживайте чистоту тела и духа. Хоть немного занимайтесь спортом и творчеством. Это укрепит внутреннюю силу.

• Не занимайтесь самобичеванием, а направьте силы на свое развитие. Когда вы будете понимать, к чему стремитесь, вы осознаете, чего вам не хватает для полной жизни.

Вы сможете всего добиться, а это вызовет уважение к себе, повысит самооценку. И вы обретете чувство собственного достоинства, которое определит качество вашей жизни.

Полезный совет

Не берите чужих идеалов. У каждого человека свой путь и уровень развития. Внимательно послушайте себя. Не равняйтесь ни на кого, за исключением случаев, когда у человека те же качества, к которым стремитесь вы. Иначе вы никогда не будете довольны собой, вам нечем будет гордиться, у вас не будет внутреннего стрежня, на который опирается достоинство.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Женатый мужчина: Изматывающая связь

Женатый мужчина: Изматывающая связьЖенатый мужчина: Изматывающая связь

Ирина Гаврилова Демпси

Связь с женатым мужчиной

Не надо смешивать любовь и привязанность в отношениях. Вы страдаете не от того, что вам нужен этот мужчина, — вам необходимы проявления его любви и знаки внимания, а иногда и просто его готовность на многое пойти ради вас.

Очень часто связь с женатым мужчиной поначалу кажется милым приключением.Подарки, приглашения в рестораны и на разные мероприятия, красивые слова, страстные смс-ки, легкость и непринужденность в отношениях. Всё это так очаровывает и радует. Но незаметно безмятежная сказка начинает превращаться в драму, с тяжелыми сценами и горькими переживаниями. Что же происходит с героями этого, еще недавно столь притягательного, романа?

Я часто получаю письма от женщин — любовниц, участниц любовных треугольников. И в их печальных историях снова и снова вижу проявления трагедии зависимых отношений. Знаете, те, кто не страдают этим душевным недугом, просто не испытывают тех внутренних мучений и метаний, которые описывают эти женщины. Но таких гармоничных людей, с открытым для мира сердцем, не так много на этом свете.

Женатый мужчина: Изматывающая связь

Изматывающая связь с женатым

«Четвертый год продолжается мой роман с женатым мужчиной. Вначале я с легкостью относилась к нашим отношениям и не воспринимала их всерьез…

Он очень увлекся мною, стал ухаживать. Мне нравились эти знаки внимания — цветы, презенты… постоянные звонки. И я ответила взаимностью… Но я скорее позволяла любить и опекать себя, не втягиваясь в отношения. Меня не волновало то, что у него есть жена. Я даже жалела ее. Я ощущала себя королевой, которую любят и боготворят, и лишь принимала правила этой игры. И никогда не ревновала.

Но постепенно я стала привыкать к нему. И тогда начались мои неприятности.

Я переживала каждый раз, когда он возвращался к своей семье. Вела себя как истеричка. Я очень хотела его любви, хотя старалась не показывать этого. Я не могла по-прежнему скрывать свои чувства, сохраняя при этом достоинство.

Прошло еще месяца три, и я высказала ему свой ультиматум: либо я, либо его жена. Нам обоим было очень плохо, и радость ушла из отношений. К тому же мне стало казаться, что он просто использует меня, что еще больше угнетало меня.

В итоге наша связь совсем истощила мои силы. И я решила, что нам надо расстаться.

Мне было очень сложно решиться на это — как оторвать часть себя.

Несколько недель было очень тяжело. А потом я познакомилась с другим мужчиной, и мы стали встречаться. Конечно, это нельзя было назвать любовью, но эти отношения поддержали меня.

Мне казалось, что я начала новую жизнь: я строила планы, ставила перед собой новые цели. И вдруг он снова вернулся в мою жизнь.

Он уверяет, что влюблен, что не представляет жизни без меня и даже хочет уйти из семьи.

Конечно, это льстит мне. Но я понимаю, что мне не хочется опять возобновлять отношения. Его слова совсем не радуют меня, а ведь раньше я так ждала подобного предложения и была бы счастлива от принятого им решения.

Почему мне так сложно понять себя? И почему я ощущаю себя нужной и любимой только в несерьезных отношениях?»

Ситуация, когда женщины поддаются чарам настойчиво ухаживающего женатого мужчины, а потом страдают от охлаждения его чувств, довольна типична. Стоит только кавалеру уменьшить свой натиск, и дама уже впадает отчаянье оттого, что боится стать неинтересной для него.

Однако давайте не будем смешивать любовь и привязанность в отношениях…

Женатый мужчина: Изматывающая связь

Признаки зависимости

Сильное влечение друг к другу, желание быть вместе люди часто принимают за любовь, хотя всё это как раз говорит об обратном — не о настоящей любви, а о проявлении зависимости. О детском стремлении ощущать направленное на себя внимание, заботу, тепло.

Для зависимых отношений характерно чувство собственности по отношению к объекту привязанности, желание слиться с ним и контролировать его жизнь. Зависимый человек не может впустить никого и ничего в пространство отношений, будь то друзья, хобби или работа.

Осознать собственную зависимость сложно, особенно в начале взаимоотношений. Потому что в этот период вы еще не сталкиваетесь со страхами и болью в душе. Вы скользите по поверхности сознания, и всё воспринимается легко и непринужденно. То, что мужчина женат и у него есть семья вначале отношений принимается легко. Женатый мужчина – это легкое и интересное приключение.

До тех пор, пока вы не привязываетесь к своему кавалеру всерьез, вы чувствуете себя свободно и комфортно. Вы закрываете от него свою душу. Мужчина же пытается завоевать вас… и вы поддаетесь его влиянию. Вы ведь понимаете, что я имею в виду? Наверняка подобные ситуации случались в вашей жизни.

Скорее всего, вы даже не заметили бы этого мужчину в обычной жизни, но его настойчивость и красивая манера ухаживать очаровали вас. Именно оказываемые им знаки внимания привлекли вас. Впустив же партнера в свою жизнь, вы обострили свою уязвимость и чувствительность. И ваша маленькая внутренняя девочка, требующая любви и заботы, теперь стремится удержать его рядом.

Ваша независимость и легкость в отношениях покидают вас. Вы начинаете воспринимать жену ухажера как соперницу. И внутри вас разворачивается драматичный сценарий вашего детства — борьба за нежность близкого человека, смешанная с болью и страданиями души.

Ваша привязанность оживляет этот внутренний «спектакль». И вам становится очень важно победить в борьбе за мужчину — так вы наконец сможете доказать себе, что вас любят и что вы нужны.

И в это же время внутри бессознательного просыпается гордыня, нашептывая вам, что мужчине просто удобно с вами, что вы достойны лучшего и должны быть единственной. Гордыня и обида вашей маленькой внутренней девочки делают вашу жизнь невыносимой, полной страданий. И встречи с мужчиной перестают приносить радость.

А затем вы выдвигаете ультиматум…

 

Пучина ненужности

Женщина предлагает мужчине раз и навсегда выбрать, с кем он остается: с нею или с женой. Что скрывается за этим требованием?

Это детское желание понять: любят тебя или нет. Оно становится для женщины важнее всего.

Если партнер не делает четкого выбора в ее пользу, она решает, что не нужна ему, что ей предпочли другую. И обиженная и разочарованная внутренняя девочка, поддерживаемая гордыней, начинает нападать на того, кто ее предал. И взрослая женщина рвет отношения с мужчиной.

Это щадящий сценарий расставания — привязанность в этом случае еще не столь сильна. А вот если вы стали зависимы от мужчины не только эмоционально, но и, например, финансово, в личностном плане и т.д., то разрыв будет еще более болезненным и долгим. И тогда страдания из-за расставания могут растянуться на годы, а иногда — на всю жизнь.

Если же через некоторое время мужчина вернется к вам, то вы, скорее всего, удивитесь тому, что совсем не рады происходящему. Почему?

Потому что вы страдали не от того, что вам нужен этот человек, — вам были необходимы проявления его любви и знаки внимания, а иногда и просто его готовность на многое пойти ради вас. Если же вы не получаете подтверждения интереса к вам, то ваша «любовь» быстро сходит на нет, и человек становится вам не интересен.

При этом многие женщинами годами продолжают надеяться на то, что мужчина все-таки удовлетворит их потребности. Эта надежда провоцируют обострение внутренних страданий и борьбы. И если партнер появляется не в тот момент, когда этого от него ждали, то женщина ощущает лишь разочарование, а не радость.

Настоящая любовь

Для женщины, которая по-настоящему любит мужчину, в общем-то, не важно, когда именно он будет к ней приходить и когда сможет исполнить ее желания. Конечно, я имею в виду срок в несколько месяцев, а не годы.

Любящая партнерша не будет заставлять женатого мужчину выбирать между нею и семьей, вынуждая страдать как его, так и его жену и детей. Потому что если вы действительно кого-то любите, вы цените время, проведенное вместе, без условий.

Так что же мешает вам любить по-настоящему? Почему вы страдаете и теряете легкость и радость в отношениях?

Ваш поток искренних нежных чувств в сердце перекрыт проявлениями зависимости. И выход может быть только один: исцеление от привязанностей. Но это непросто…

 

Избавление от зависимости

Излишняя привязчивость пустила корни в вашей душе еще в вашем детстве, когда вы были зависимы от родителей и других близких людей. Если в этот период ребенок сталкивается с проблемами в отношениях, он так и не становится по-настоящему внутренне независимым. И тогда уже взрослый человек продолжает душевную борьбу за свои потребности, требуя их удовлетворения от других, — только так он ощущает себя счастливым.

Конечно, можно взять свои проявления зависимости под контроль, постоянно подавляя их волевыми усилиями. Но в этом случае у вас не будет возможности раскрыть миру свою душу, а значит, пережить истинную любовь. Жизнь в вечном напряжении не позволит вам этого.

Умение же раскрыться — это способность погрузиться в глубины своей психики, увидеть и принять себя такую, какая вы есть. Это способность прощать себя и других.

А истинная любовь — это духовное проявление. И прийти к ней сложно. Это длительный и кропотливый труд.

В чем же он заключается?

Избавление от зависимости начинается не с отторжения, а принятия внутренней боли, страданий. Нужно просто признать, что они есть. А потом — отпустить: позволить им проявиться и «вытечь» из вашей души. Нужно суметь погрузиться в боль и прожить ее.

Перестаньте винить мужчину в своих несчастьях и жаловаться на судьбу. Попытайтесь осознать, что ваши переживания — это ваши повторяющиеся (воспроизводящиеся) детские чувства. И важно это не просто осознать — это необходимо ощутить.

Исцелить душевные раны детства трудно, особенно в одиночку. Лучше все-таки пройти этот путь под руководством грамотного и опытного наставника (психолога, тренера, консультанта). Оставаться наедине с острой болью бывает слишком тяжело.

И помните: поиск поддержки — это не слабость, а решение взрослого человека. Это начало пути развития духовности.

И еще. Я не раз замечала, что женщины, которые жалуются на то, что их часто предают, обычно сами склонны к предательствам в другие моменты жизни. И нередко после расставания с мужем они сами становятся любовницами женатых мужчин.

Вам надо понять суть вашего душевного урока, чтобы навсегда освободиться от подобных ситуаций. Когда вы сдадите экзамен судьбы, зависимость и предательство навсегда уйдут с вашего пути. Иначе вы обречены на постоянное повторение страданий и встречи с людьми определенного типа.

Женатый мужчина: Изматывающая связь

Как вести себя в зависимых отношениях

Если вы пока не решились на глубинную душевную трансформацию и проработку своих проблем, я могу лишь дать вам некоторые рекомендации, как вести себя в зависимых отношениях, чтобы ущерб, наносимый вашей психике, был не столь большим и болезненным.

Но все ваши бессознательные защиты останутся с вами. И значит, слой страданий никуда не денется из вашей души. А ведь источник истинной любви скрыт именно под ним.

1. Обращайте внимание на свою интуицию. Помните: если вы в чем-то ощущаете дискомфорт, если вам что-либо не нравится, не делайте этого. Не соглашайтесь с пожеланиями партнера, если вас что-то не устраивает.

Если вашими поступками управляет страх потерять мужчину, вы тем самым посылаете импульсы своему обиженному и страдающему внутреннему ребенку, пробуждая его. А вот этого вам надо бы избегать. Постоянно задавайте себе вопрос: «Хочу я этого или нет?»

2. Не позволяйте мужчине контролировать вашу жизнь. Постарайтесь не попасть в финансовую зависимость от него — не бросайте работу, учебу. Иначе вам будет очень сложно в случае необходимости разорвать болезненные отношения.

3. Найдите работу, которая вам нравится. Ищите вдохновляющее вас занятие. У вас должны быть собственные жизненные цели и планы. Не предавайте их ради мужчины.

4. Продолжайте общаться со своими друзьями и родными. Не сужайте свое общение до контактов только с партнером.

5. Полюбите свое одиночество. Помните, что ваше настроение не должно зависеть от внешних объектов. Ищите смыслы своей жизни в себе. А это возможно, когда вы развиваетесь духовно.

6. Убирайте, рвите все внутренние ассоциации радости и счастья, связанные исключительно с присутствием мужчины. Вы можете наслаждаться жизнью сами по себе.

7. Сохраняйте оптимальную дистанцию в отношениях, оберегайте свои личные границы. Не надо полностью сливаться с партнером. Постарайтесь отслеживать моменты, когда все ваши мысли вертятся только вокруг мужчины.

Изучите свои слабости и старайтесь избегать их. Так, возможно, вы знаете, что вам тяжело расстаться с кавалером после недельного совместного отдыха, или вас сильно привязывают к нему многочисленные телефонные звонки. Значит, ограничьте себя в общении с мужчиной.

8. Почаще расставайтесь с мужчиной на некоторое время — так вы не дадите вашей склонности к зависимости проявиться во всю мощь. Найдите себе хобби, а еще лучше — учитесь комфортно чувствовать себя в одиночестве.

9. Не перекладывайте на партнера решение всех ваших проблем — это очень привязывает.

10. Не замыкайтесь в себе, не зацикливайтесь на своих проблемах. Найдите того, с кем можно было бы обсудить ваши переживания.

Женатый мужчина: Изматывающая связь

Еще раз повторю, что все эти шаги направлены на облегчение нахождения в зависимых отношениях, но они не исцелят вашу психику. Однако каждый решает сам, как ему жить и стоит ли погружаться в свои глубины и преобразовывать их.

Конечно, если вы долгое время встречаетесь с мужчинами, расстаетесь с ними и при этом не испытываете никаких проблем и страданий, то вам просто не нужны эти рекомендации.

Если же вам легко с партнером лишь тогда, когда вы еще не успели раскрыть свою душу, значит, вам страшно любить, и вы заражены чувством собственничества. И могу только посоветовать вам все-таки решиться на исследование своих бессознательных глубин. Занимаясь своей душой, вы наконец сможете раскрыть свое сердце и впустить в него любовь. А полноценное ощущение жизни со всеми ее радостями и горестями, поверьте, стоит многого.

 

********************************************************************************
 

Главный запрет для женщины в отношениях

Главный запрет для женщины в отношенияхГлавный запрет для женщины в отношениях

Хочешь на мне жениться? Расколдовка для женщин

“Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уловки и фишки. Я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать прядь волос с лица, как положить ногу на ногу. Я знаю, что мужчин нужно хвалить, они любят комплименты. Знаю, что их нужно накормить, это они тоже любят. Я всё это умею! Но почему это всё не работает?! Почему они исчезают и не идут на серьёзные отношения? Я же всё делаю правильно! Что же со мной не так? Или они все какие-то …?!”

Это обобщенный крик души, который мне приходилось слышать от множества женщин разного возраста.

И вопрос “что же с кем не так?” возникает у них не только на входе в отношения. Не только тогда, когда отношения отсутствуют, и женщина к ним стремится, перебирая разные варианты. Но и в уже сложившихся отношениях, когда прожиты вместе год, три или десять лет.

Главный запрет для женщины в отношениях

 

Что же происходит с женщинами в этом случае? До тех пор, пока они полностью не разуверятся в мужчинах и не назовут их одним из традиционных нехороших слов, женщины усиленно “разбираются в себе”. Женщины в первую очередь склонны думать, что именно с ними что-то не так. И начинается долгий путь к тому, чтобы всё было “так”.

Женщины читают специальную литературу, посещают специалистов, участвуют в тренингах и программах, слушают видеолекции, иногда проходят длительную психотерапию. И, конечно, применяют всё, что им удалось узнать, освоить, изучить, осознать, понять, прочувствовать.

Пока женщина занята такой инструментальной стороной нарабатывания навыков “общения с мужчинами”, вопросов практически не возникает. Потому что в этом случае почти всегда присутствует надежда, что вот научусь еще этому, и все будет прекрасно. Научусь быть пассивной, научусь следовать за мужчиной, научусь быть сексуальной, научусь говорить им комплименты, научусь просить так, чтобы мужчинам хотелось выполнить просьбу, научусь быть стервой, научусь… В любом “научусь” есть надежда на то, что именно этого и не хватает.

Но самая сильная ломка у женщины возникает тогда, когда кто-то или она сама задает вопрос: “А зачем ты это всё делаешь? Зачем ты всему этому учишься?”

Обычно она округляет глаза и говорит: “Как это, зачем? Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина”.

И если спросить у неё: “А зачем тебе в жизни мужчина?”, ответы могут быть разные, но все они сводятся к общей формуле: “А как по-другому? Ведь это же женское счастье — “был бы милый рядом”.

После этих вопросов для некоторых женщин может начаться настоящий путь к пониманию себя и своих потребностей. Масса вопросов начинает блуждать в женской голове:

— То, что мне хочется быть с мужчиной, быть замужем — это на самом деле моя потребность, или это дань привычкам и стереотипам общества?

— Может, я просто чувствую себя неполноценной, ущербной, из-за того, что у меня нет мужчины, или из-за того, что со мной “не тот мужчина”?

— И если это так, то зачем мне привязывать свое ощущение благополучия к мужчине, к его наличию или отсутствию, к его соответствию каким-то рамкам и шаблонам — рост, вес, социальное положении, размер кошелька, автомобиля и других важных составляющих, ответственность и другие критерии по “списку”?

Главный запрет для женщины в отношениях

Долгое время успешность женщины была прочно связана с её семейным статусом — за кем она замужем, насколько успешен и обеспечен её муж, каков статус её семьи в обществе. И в этом случае речь идет не о десятилетиях, и даже не о столетиях. Тысячелетиями между социальным миром и женщиной стоял мужчина, открывающий женщине дополнительные возможности к выживанию и благополучию.

И то, что сейчас это не так, не меняет пока наши привычки, которые из поколения в поколение закреплялись и превращались в “естественные способы поведения”. Женщины продолжают себя ощущать на “ярмарке невест”, где они могут стать привлекательным “призом” для мужчины. Могут стать, а могут и не стать. И неважно, что время изменилось, что мужские и женские роли и мифы о них претерпевают сейчас колоссальные изменения, но отделаться от ощущения себя на этой “ярмарке” многим женщинам очень и очень сложно.

 

Мифы об отношениях, к которым мы привыкли

Ведь это же очевидно, что:

Женщины больше заинтересованны в отношениях, чем мужчины, значит, женщинам нужно прилагать больше усилий, чтобы получить мужчину, такого, который бы “соответствовал”.

Очевидно и то, что:

Мужчины в отношениях — потребители, и их нужно постоянно ублажать, а значит, нужно для мужчины стать лучшей “мамой” на свете.

Также очевидно, что:

Мужчинам в первую очередь нужен секс. В большинстве случаев только секс и нужен. А, значит, мужчину нужно постоянно соблазнять и чем более искусно и изощрённо, тем больше шансов его удержать рядом.

Не подлежит сомнению, что:

Мужчин нужно постоянно “мудро подводить” к тому. чего хочет женщина. Именно мудрая женщина никогда не будет прямо говорить о том, что она хочет и в чем нуждается, а провернет дело так, что у “недалёкого мужчины” возникнет ощущение, что это именно он придумал и решил.

Это же очевидно!

Но что мы находим под столь привычной нам очевидностью?

В психологии транзактного анализа есть понятие о предписаниях, которые мы принимаем, как решения в своём нежном детском возрасте. Принятые в детстве решения влияют на всю нашу жизнь, наше отношение к себе и миру.

«Не будь значимой» — главный запрет для женщины в отношениях

Если рассматривать внимательно все мифы, шаблоны и стереотипы, которые во многом управляют пространством отношений между мужчиной и женщиной, то складывается такое впечатление, что у женщин нашей культуры звоном колоколов звучит запрет “Не будь Значимой”.

Он звучит постоянно, как бы гипнотизируя женщину:

“Ты не важна в отношениях. Важен мужчина. Важны его потребности. Важны его желания, важны его нужды.

Хочешь, чтобы у тебя был мужчина? Тогда отодвинь себя и займись тем, чтобы удовлетворить его. Корми его, ухаживай за ним, ублажай его.

Соблазняй его, удовлетворяй его в сексе, притворяйся, что тебе хорошо, даже если это не так. Кричи погромче, чтобы у него не было сомнений в том, что он крутой любовник! Ни о чем не проси прямо! Ты не имеешь права! Ничего не сообщай прямо! Ты не имеешь права!

Будь мудрой! Это значит — притворяйся и ври. Хотя бы до того момента, пока он  привыкнет к тебе, не сможет без тебя обходиться и в конце концов женится на тебе! А после этого можно немного расслабиться”

Чем более развита женщина, тем менее отчетлив этот текст. Но он все равно есть! Он звучит в смягченной и более современной форме. И он, несомненно, влияет на то, как женщина чувствует себя в отношениях.

К чему, чаще всего это приводит? Женщина автоматически обнуляет себя на входе в отношения. Она делает много того, что не готова делать постоянно. Таким образом, она показывает мужчине, что она “не важна”, что в первую очередь “важен он”.

Как вы думаете, мужчине сложно в это поверить? Ничуть! В это поверить очень легко и соблазнительно. И согласиться с этим очень приятно. Проходит время, и усилия женщины иссякают, ей хочется отдачи. Значит, нужно требовать по счетам. Но прямо это делать нельзя! Приходится применять все эти женские штучки — обиды, истерики, претензии…

Женщины виртуозно научились сообщать мужчинам на входе в отношения, что именно они, мужчины, важны. Что именно их потребности на первом месте. А женщины созданы для того, чтобы эти потребности удовлетворять.

И это происходит без прямых заявлений и слов. Это транслируется действиями, поступками, молчанием, согласием и чем угодно еще.

Главный запрет для женщины в отношениях

Помню как-то на одной из моих групп присутствовала одна женщина тридцати лет, которая страшно переживала о том, что мужчина, с которым она живет, не проявляет никакой инициативы, чтобы жениться на ней. Кроме того, он никак не реагирует на то, что ей хочется ребёнка. Она говорила о том, что ей сложно это обсуждать с ним. Что она не может прямо поговорить о ребенке и замужестве. И что длится это уже несколько лет. И она не знает, что ей делать и как на это повлиять.

В группе была другая женщина — дама почтенного возраста, которая к тому моменту уже долго жила в Германии. Она слушала рассказы молодой женщины, а после вдруг сказала: “Как это похоже на наших женщин. Немки значительно проще относятся к этому. Они не станут тратить время на отношения, в которых нет отклика на их нужды. Немка на входе в отношения сообщает: “Я ищу серьезные и продолжительные отношения, поскольку собираюсь завести семью и ребенка. Если создание семьи не входит в твои планы, давай не тратить ни твое, ни мое время. Если входит, то давай попробуем, может нам будет хорошо вместе и мы через некоторое время сможем создать семью”. И все, они не переживают и не заморачиваются. И они не воспринимают на свой счет то, что у мужчины могут быть другие планы, и он может не хотеть создавать семью. Это же его дело, в конце концов”

Не только в Германии  женщины научились сразу на входе в отношения честно заявлять о своих потребностях. Это происходит и во всей Европе, и в Северной Америке. Во многом за счет феминистического движения, во многом за счет активной включенности во все социальные процессы, женщины допустили тот факт, что они ВАЖНЫ И ЗНАЧИМЫ. И в отношениях с мужчинами в том числе.

Главный запрет для женщины в отношениях

«Я имею значение. Мои потребности важны»

Женщины нашей культуры очень нуждаются в расколдовке. Им пора допустить и принять свою собственную значимость. Допустить и принять важность своих потребностей, нужд и целей в отношениях с мужчинами.

Разрешите себе ощущать свои нужды и действовать в созвучии с ними.

Если вам нравится готовить для себя, если вы в принципе любите готовить, то делайте это с удовольствием и для мужчины. Но не притворяйтесь хозяйкой-хлопотушкой только потому, что вам кажется, что это нужно мужчине.

Если вам нравится нитка жемчуга, сексуальные чулки и соблазнительные декольте, если именно ВАМ это нравится, поднимает ВАМ настроение и усиливает ВАШЕ либидо, радуйтесь этому и наслаждаетесь. Но не устраивайте этот маскарад только для того, чтобы произвести впечатление на мужчину. Если вы сами терпеть не можете все эти чулки, прозрачные пеньюары и соблазнительное белье, разгуливайте по дому нагишом и получайте удовольствие от этого.

Если вы стремитесь к продолжительным отношениям с мужчиной и хотите создать семью, открыто говорите об этом. Не смущаясь, не опасаясь, не боясь! Ведь это же ваше желание, ваша потребность. Дайте мужчине возможность искренне откликнуться на нее. Если супружество не входит в его планы, не сомневайтесь, он даст вам понять. И это будет замечательно. Во всяком случае значительно лучше, чем если бы вы притворялись, делая вид, что вам все это замужество ни к чему, в тайне страстно его желая и надеясь “как- то хитро его подвести к ЗАГСу”.

И помните, сказать о том, что вы хотите завести семью (или, что вы не собираетесь замуж), совсем не означает то, что вы “рулите в отношениях”, “играете ведущую роль”, “давите на мужчину”. Это значит только то, что вы честны с собой и с ним.

Если вы не собираетесь всю себя отдавать семье и становиться домохозяйкой, сообщите об этом прямо и сразу. Но не притворяйтесь, что вы готовы на все ради семьи, надеясь, что в дальнейшем “как-то все сложится и образуется.”

Если вам хорошо с самими собой, вам будет хорошо и с другими людьми — с мужчинами, женщинами, подругами и любимыми.

Если чутко откликаться на свои потребности, знать их и принимать то, что они ЗНАЧИМЫ И ВАЖНЫ, тогда уходит необходимость лгать, притворятся, хитрить и лукавить. А вместо этого приходит свобода. Свобода быть собой. Свобода любить другого, не ущемляя себя. Свобода быть любимой, не ущемляя себя. Свобода творить такие отношения, в которых хорошо всем!

********************************************************************************
 

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собойОтношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Инна Макаренко

Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.

Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой. 

Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать — свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво — оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Любить себя нужно не абстрактно, а точечно — те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком — это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим.

Ответьте себе на 2 вопроса: 

1. Что меня обижает?

2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: «В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?»

Ну и ещё вопросы на «закуску»: 

— Чего в себе я стыжусь?

— За что себя виню?

В этом будет крыться самое главное — то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить. 

И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца — не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.

********************************************************************************

Лишнее тело

Лишнее телоЛишнее тело

Светлана Скарлош.На вопросы отвечала  Екатерина Косарева

Почему толстый человек не хочет худеть

Представьте себе, что доступ к реальному миру вам застилают километры сосисок, котлеток, пирожных, сыров и бутербродов, и вы прогрызаете ход, лаз наружу, надеясь освободиться. Но в какой-то момент сдаетесь и думаете, что, может быть, на самом деле мир можно различать через еду.

Еда многофункциональна: приносит утешение и радость, чувство праздника и чувство безопасности.

Она — один из способов прокрастинации: развлекает, отвлекает, наполняет содержанием и в прямом и в переносном смысле. Содержанием безопасным, сосисочным, в которое не проникают сложные вопросы и внутренние конфликты. Помогает контролировать домашних. Служит средством выражения заботы, заменяет любовь.

А жир? Что жир… В нем можно увязнуть, захлебнуться, забыться, как в мягком облаке. Через него все видится как в тумане. Он убежище, защита. И в то же время он шифр, код к тому, что происходит с человеком. Психологи бы сказали: симптом. Он о чем-то говорит, и если внимательно послушать, можно различить трагичные истории, конкретные причины, по которым человек ни за что не хочет с ним расставаться.

История 1. О большом животе и семейной верности

Тортик — так зовет ее муж. Его вполне устраивают ее 120 килограммов. Если в глубине души он и мечтает, чтобы она похудела, то не признается в этом даже себе, так как обожает жену и решил раз и навсегда, что она красавица.

Она и была красавицей. Даже титулованной. В юности Лариса участвовала в каком-то региональном конкурсе красоты, у нее сохранились фотографии, где она в купальнике и короне. Поклонники, то да се. 50 килограммов, между прочим.

Ларка — так ее тогда звали — поступала в театральный. В итоге закончила филологический. Нормальная бурная молодость, нормальная несчастная любовь, аборт, попытка суицида, отдельная комната пополам с подружкой в столице. Бедность.

Да что там, муж ее спас. Оказался самым настоящим принцем: порядочный, добрый, обеспеченный, ребенка хотел — родила одного, второго. Детей обожает. Ее бы на руках носил в буквальном смысле. Если бы не 120 килограммов.

Тортик — уютная, домашняя, с ямочками и огромным животом. От нее пахнет печеньем и ванилью. Потому что она часто печет. Такая не может, скажем, влюбиться в друга семьи. Она сама и есть эта семья, мать семейства.

Другое дело, если бы было другое тело. Те самые легкие 50 килограммов, которые любым порывом шального ветра снесет и закрутит в страстях и несчастьях. «Эх, Лара, бедовая ты, наплачешься», — говорила ей мать. А друг семьи — он такой, как ей нравится: с умными глазами и слегка кривым ртом. Когда напивается, читает, раскачиваясь, Бродского. Четвертый раз разведен.

Что говорит психолог

— Похудеть для Ларисы — все равно что столкнуться с собой другой, той шальной и бедовой, о которой ей говорила мама. Расщепление между такими полярностями, как хозяйка домашнего очага и страстная женщина, слишком велико. В свою семейную жизнь она не смогла интегрировать свою страстную натуру, от которой бывали проблемы: слишком велика опасность потерять голову и мужа.

И еще. Это может привести к открытию, что она не очень-то и любит своего мужа. Ценит — да. Благодарна ему — да. Но скорее соглашается жить с ним, чем хочет. Это открытие может разрушить такую надежную, уютную и правильную жизнь, которую выстроила Лариса, привести к внутреннему конфликту, конфликту ценностному: сгореть от любви, разрушив попутно жизни своих близких, или все сберечь ценой отказа от свободолюбивой, рискованной, страстной части себя.

Очень важный аспект, который необходимо учитывать при работе с избыточным весом и перееданием, — это «вторичная выгода». По сути, это ответ на вопрос: «А зачем мне нужен лишний вес? Что я с этого получаю?» Вторичная выгода не лежит на поверхности и зачастую отвергается ее обладателем. Она удерживает от изменений, как в случае с Ларисой. Ее выгода в том, что она получает стабильный и крепкий брак, ощущение своей значимости.

Но однобоко видеть здесь только ожирение и то, как это влияет на семью. Опыт Ларисы обогащает ее, это происходит в течение многих лет. Она уже умеет быть верной и заботливой, она такая уже много лет, и ей это нравится. Но страх измены говорит о том, что она еще не присвоила себе роль верной жены. Когда происходит присвоение новой идентичности, это автоматически становится ресурсом, на который можно опираться, снова становясь страстной женщиной, способной флиртовать, но знающей границы дозволенного.

Что говорит жир

«Я та, которая может разрушить свою жизнь, влюбившись. Я не уверена, что смогу быть верной своему мужу, но я должна быть верной матерью семейства, даже такой ценой».

Проблема

Неинтегрированные полярности, вторичная выгода.

Социальный аспект

Выйти замуж — как перейти Рубикон. После начинается другая жизнь и другая личность. Непривлекательность жены — в отличие от девушки — вшита в нашу культуру. Замужняя женщина — это полная, несексуальная заботливая тетка — мамка, одним словом. Она уже отцвела. И приносит плоды.

Мужья в большинстве своем этому потворствуют — так проще поддерживать свою монополию на данную женщину, никто на нее уже не позарится. Не только кольцо на пальце — само раздобревшее тело указывает на ее семейную принадлежность. И у мужа, соответственно, по отношению к себе планка ниже, а спокойствия больше: все уже завоевано, однажды и навеки.

История 2. О страхе смерти и гамбургерах

Лишнее тело

 

Лена, студентка литинститута, любит стихи и не любит свое тело. Неудобное, хлопотное, его надо повсюду за собой таскать, содержать в чистоте. Оно хочет то жрать, то спать, то опаздывает. Болит периодически. Ограничивает в прямом смысле этого слова.

Некоторым с телом везет — оно у них спортивное и легкое от природы. Не то что у Лены: каждый пирожок сразу на талии. Да и вообще, при чем тут размер, если речь идет об образе героя и контексте эпохи? Не то чтобы ей не хотелось похудеть. Но думать специально, что есть, а чего не есть, в тот момент, когда речь идет о емких метафорах и лейтмотиве в последнем тексте, казалась ей кощунственным.

С другой стороны, еда всегда была той гаванью, в которой можно было укрыться и не чувствовать. Жевать — и не чувствовать. Лене всегда было жаль, когда еда заканчивалась. Это означало, что нужно возвращаться в реальный мир. Со всеми его ограничениями, с этим смертным неудобным телом. Размер одежды при этом менялся каждые два месяца.

Когда стрелка весов достигла отметки 85, Лена научилась смотреть на себя в зеркало только под определенным углом, не попадать по возможности в кадр, не замечать своих фотографий. И только в ванной никуда было не скрыться от собственных форм.

Парадокс: обладая распухшим, большим телом, она стремилась его не замечать. Игнорировать все его запросы, как будто его и не было вовсе, этого ненавистного расплывшегося контура из жировых и кожных покровов. Как будто можно жить отдельно от него, обходясь только силой мысли. Закормив себя до бесчувствия.

Что говорит психолог

— Отношения с телом бывают очень сложными. Это случается, когда оно доставляет больше неудобств, чем радости… Отношение к нему складывается из множества аспектов: возможностей и ограничений, идеальности и несовершенства, половой идентичности, принадлежности к чему-то (полу, роду, семье) и нежелания принадлежать к чему бы то ни было, сексуальности и, конечно же, скоротечности жизни и смерти как факта, подтверждающего эту скоротечность.

Переедание позволяет не чувствовать тревоги, отчаяния, страха перед жизнью, а значит, и смертью, заглушать эти чувства. Тело расплывается, и его начинают «избегать». А если тела нет, если им можно пренебречь, то и не умрешь. Парадокс в том, что своими большими размерами тело предательски напоминает о себе, просто кричит: «Я есть, я существую, заметь меня!»

Присвоение телесности — единственный путь решения этих затруднений.

Что говорит жир

«Даже если тело не так важно, ты не можешь его не замечать. Ты выше телесности? Я верну ее тебе. У бессмертных тел не бывает, лишний вес напомнит о смертности».

Проблема

Отчуждение своей телесности, страх смерти, тревога перед неопределенностью.

Социальный аспект

Интеллигенты часто делают акцент на внутреннем, а не на внешнем. Порой в гипертрофированном виде — в форме отрицания всего «земного и мещанского».

«Я выше этого» может означать: «Я небожитель, читаю Кафку, и ожирение меня не касается, потому что я — про смысл жизни, а не про объем бедер». Следить за собой, замечать свое тело считается чуть ли не постыдным: это удел «блондинок», а не умных людей.

История 3. О толстом сыне и любимой маме

Лишнее тело

Кресло на заказ — это подарок на день рождения. Леонид в какой-то момент перестал помещаться в обычное офисное, которое стояло у него перед компьютером. 220 килограммов не шутка.

У Лени никогда не было девушки, последний раз он влюблялся на первом курсе, но у его избранницы уже был парень. Жиртрест — так его звали во дворе. Он плохо бегал, задыхался, и никто не хотел быть с ним в одной команде на физкультуре. Со своим большим неуклюжим телом он везде оказывался не к месту. Не вписывался. Только дома с мамой и двумя котами чувствовал себя свободно. И со временем почти перестал выходить на улицу: работал через интернет, общался через фейсбук.

Пару раз — сто килограммов назад — Леня пытался устроиться на работу и снять квартиру. С мамой делалось плохо: сердце. Она беспомощно лежала на диване и просила «не думать о ней, потому что он должен жить своей жизнью, это закон природы». Леня ненавидел мать, себя и законы природы. Покупал ведро крылышек в «Ростиксе» и погружался в фейсбук.

Маме не нравились крылышки, 200 килограммов и то, что Леня сидит дома, вместо того чтобы стать успешным бизнесменом и ее гордостью. Она находила какие-то диеты, лепила котлеты из капусты, покупала отруби. Она так заботилась о его похудении, как будто худела сама. Но Леня пух на диетических котлетах и не понимал, на что сердится мама, ведь он делал все, как она хотела. Пока однажды не проснулся с четким решением все поменять.

Вес был слишком большой, и Леонид обратился в клинику к профессиональным психологам и диетологам. За 2 года сбросил 100 килограммов. И впервые в жизни полетел на самолете. Банально — поместился в кресло. Правда, до обычного размера довести свое тело пока не может: то наберет килограммов двадцать, то сбросит их. И маме то лучше, то она снова болеет.

Мама, к слову, о его новой системе питания знает все в мельчайших деталях и полностью обеспечивает ее соблюдение. Она по-прежнему выполняет свою главную материнскую функцию — кормления.

Что говорит психолог

— Созависимость стала одной из болезней нашего времени. У Леонида есть зависимость от еды. А точнее, от мамы, просто выражается она с помощью еды. А мама вовлечена в борьбу с этой зависимостью от еды, тем самым укрепляя зависимость сына от нее самой. Она так много делает для него, но трагедия в том, что ему это уже не нужно.

Он взрослый мужчина, который должен дистанцироваться от нее, чтобы начать самостоятельную жизнь. И необходимым условием здесь должна быть агрессия. Здоровая нормальная агрессия, не уничтожающая, а необходимая, чтобы оттолкнуться.

Мама же манипулирует сыном, вызывая у него то чувство вины, то благодарность, чтобы он и дальше оставался под ее влиянием, наполняя ее жизнь смыслом. Кто кормит, тот контролирует. Хотя разумом она понимает, что ему давно пора повзрослеть и жить своей жизнью.

Для Леонида это способ не брать на себя ответственность за собственное одиночество, не сталкиваться с тревогой по поводу возможного отвержения со стороны женщин. Он уже сделал шаг в направлении отделения от мамы — начал худеть. Но страх приблизиться к другим людям, прежде всего к женщинам, заставляет его снова набирать вес и укрываться возле мамы.

Интересно, что в ожирении как раз и скрыто послание к маме: «Я не подчинюсь тебе и не похудею». Если бы это было произнесено вслух, то изменения затронули бы эту семью.

В нас одновременно живет стремление к стабильности (стагнации и сохранению того, что есть) и к развитию (изменению), именно этот механизм лежит в основе неврозов, связанных с ожирением. Очень хочется новой жизни — и так страшно потерять то, что есть. Нет уверенности, что, уйдя в другую жизнь, можно будет вернуться и мама примет, поймет и будет рада его начинаниям, а не станет осуждать.

Ресурс лежит на поверхности — это способность долго находиться в отношениях. Разных. И не сбегать при первой возможности. Это тот ресурс, который поможет Леониду построить отношения с женщиной.

Что говорит жир

«Я хочу уйти, повзрослеть и жить своей жизнью, но я боюсь тебя обидеть, а еще больше боюсь, что ты не примешь меня обратно, когда мне это будет нужно».

Проблема

Созависимые отношения с матерью, инфантильность, регресс, недостаточная социализация в подростковом возрасте.

Социальный аспект

Мы не знаем, что делать с нашими детьми. Они слишком сильно от нас отличаются, мы слишком заняты, мир меняется слишком быстро. Раньше одной из форм общения было обучение (в том числе профессиональное): отец кузнец — сын подмастерье, мать рукодельница — дочь делает первые стежки. Но в современном мире подросток бывает более компетентен в техническом и профессиональном смысле, чем его «отсталый» родитель.

Что делать? Как проявить заботу? Как поддержать и сохранить авторитет, остаться матерью (отцом)? Самое очевидное и вечное — накормить.

Второй аспект: наши родители растили нас в условиях дефицита, а в пору своего детства и вовсе испытали настоящий голод. Поэтому накормить — даже когда еда сверхдоступна — это еще и защитить и спасти. Интересно, что даже в самых интеллигентных и продвинутых семьях пообщаться с ребенком — это в том числе сходить с ним в «Макдоналдс».

История 4. О семейном счастье и кулинарной книге

Лишнее тело

Валентина была женщиной серьезной и монументальной. За ней, как за каменной стеной, жил ее муж Коля. Хотя он и сам был не из щуплых, казалось, она вполне могла приподнять его за шкирку одной рукой и отправить спать. Что время от времени и случалось, когда он неумеренно выпивал (работники горводоканала частенько неумеренно выпивают: работа грязная, холодная, мокрая).

Валя такой крупной, фактически квадратной, была всегда, и женихи обходили ее стороной. Бабушки вздыхали: девка видная, квартира своя, хозяйка, а пропадает зря. Тут Коля и пригрелся. В гостях познакомились. Валентина разошлась от вина и положила ему, малознакомому мужчине, на тарелку кусок своей недоеденной курицы. Он безропотно доел. Тут она его и полюбила.

Вернувшись домой — она после длинного дня, заполненного таблицами и отчетами, он из канализационного люка, — супруги вместе отправлялись в супермаркет и с упоением покупали продукты. Продуктовая тележка была их настоящим местом встречи: соус чили и кусок свинины, майонез и зеленый горошек, слоеное тесто и копченая колбаса, пельмени и домашний фарш, эклеры и мороженое на десерт. «Дорогая, не забудь бутылку вина. И мне что-нибудь покрепче!»

У гастрономического свидания, как и у обычного, есть несколько стадий, супермаркет только увертюра. Дома — совместное приготовление ужина, и наконец кульминация — сам ужин. По накалу как бурный секс. Правда, на ужин, как и на его приготовление, часто приглашались гости. Но они всегда были только зрителями.

Валя все больше расширялась, за ней подтягивался Коля. Детей у них не было, собак и кошек они не любили, индивидуальных увлечений и общих тем не прослеживалось. Собственно, и гости на ежедневных трапезах нужны были для «вербального сопровождения», так как общие темы у супругов заканчивались через четыре фразы.

Что говорит психолог

— Еда многофункциональна. В данном случае проявляется ее социализирующая функция, точнее, объединяющая. Совместная еда — тот клей, который удерживает эту пару. Чаще у людей, которым не о чем поговорить, у которых нет общих интересов, эту функцию выполняет секс или общий ребенок. Но ребенок вырастает, и выясняется, что супруги — чужие друг другу люди.

Похоже, совместное приготовление и потребление еды для этой пары и символ, и содержание семейной жизни, поэтому любые попытки пересмотреть отношение к еде, чтобы похудеть, могут привести к кризису в их отношениях. К тому же Валентина, судя по всему, играет роль главной в этом гастрономическом союзе, то есть она, по сути, кормящая мать.

Страх одиночества и страх осознать, что рядом живет чужой человек… В этом и есть некоторая трагичность этого союза. Мы знаем, что каждому человеку нужен рядом кто-то близкий, но забываем, что настоящая близость с настоящим предъявлением себя и принятием другого — это труд и риск. Ведь могут не принять, могут отвергнуть или осудить.

Ресурс у этой семьи есть — достаточно пофантазировать, что бы они еще могли делать вместе с таким же упоением, как готовят еду, о чем бы могли говорить с таким же наслаждением. Пока еда — единственная безопасная форма предъявления себя, но они совершенно точно умеют это делать.

Что говорит жир

«Мы вместе, пока мы вместе едим».

Проблема

Страх близости и предъявления себя.

Социальный аспект

Большинство граждан при нормальном «продовольственном обеспечении», оказывается, не удовлетворены жизнью. Нелюбимая работа «за зарплату», не оставляющая времени и сил на то, чтобы развиваться, заниматься любимым делом. Низкая социальная активность. Неразвитое общение — даже на уровне соседей. Ничем не заполненная жизнь как у мужа, так и у жены. Обмениваться нечем.

Еда же как традиционное, социально одобряемое действие становится символом семейной жизни и фокусом общения. Внешнее благополучие — и свинину можно купить, и креветки — обнаруживает внутреннюю пустоту, которая заполнятся таким примитивным образом. Но формула «все сыты, а значит, довольны» не работает, потому что удовлетворение разных потребностей заменяется одной — универсальной.

История 5. О пищевых загулах и покаянных постах

Лишнее тело

В шкафу у Марины вещи от 54-го до 42-го размера. Это ее диапазон: несколько недель в году она бывает 42-го размера, но потом вес неуклонно начинает расти, и когда ненависть к себе и размер достигают предела, снова садится на диету. Она знает все диеты, вкалывала иглу, голодала, «чистилась» в санатории и снова сидела на диете.

Выбор диеты как принятие новой веры. Привычки, режим, убеждения — все меняется, и часто радикально. Марина становится адептом то Поля Брега, то Дюкана, безоглядно верит в автора очередного метода, читает на ночь его книги, как Евангелие, все остальные методы объявляет ересью.

В некоторых методах она потом разочаровывается, некоторые теряют свою эффективность от многократного использования. Дома под запретом то белки, то углеводы. Ну и, понятное дело, жиры. Марина сутками может обсуждать способы очистки кишечника и радикальные ванны для похудения, после которых можно потерять сразу полтора килограмма.

Первый раз на диету она села в 15 лет. И с тех пор уже 30 лет борется с лишним весом. Для нее самое сладкое в диете — это ее окончание. Достигнув 42-го размера, она закатывает пиры, словно торопится съесть как можно больше до того, как ее снова настигнет лишний вес. Так алкоголик, которому на год вшили капсулу, ждет, когда закончится ее действие и можно будет «развязать».

Семья Марины измучена ее борьбой, дети едят быстро и испуганно, муж ловит себя на том, что невольно считает калории в пиве. Они хотели бы с ней погулять. Но она где-то прочла, что вечерние прогулки приводят к отекам, и поэтому гулять с ними не может.

Что говорит психолог

— Борьба с лишним весом — тот образ жизни, который позволяет Марине не жить настоящей жизнью, не сталкиваться со своими настоящими чувствами, не обнаруживать пустоту. Ее жизнь устроена как жизнь запойного алкоголика — от срыва до срыва. Она не в контакте ни со своими собственными желаниями, ни с близкими.

Если диагностировать тип пищевого поведения, это периоды строгой диеты и резкий выход с приступами переедания. А самое главное — это замкнутый круг, который создает иллюзию похудения и важного дела. Секрет постоянно худеющих женщин в том, что процесс для них цель, а это провальная стратегия. Процесс снижения веса только тогда будет конечным, когда желанная стройность рассматривается как средство для достижения чего-то большего.

Есть еще один важный аспект — чувство вины, стыда. Чтобы их не переживать, можно наказать себя строгой диетой или спортом. Иллюзия: съел — отработал.

Еще один вопрос: как образ жизни Марины встраивается в ее систему отношений с мужем и детьми? Демонстрация своей недоступности и отдельности от них создает ощущение большой дистанции. И здесь снова встает вопрос о близости и способности устанавливать близкие отношения. Для Марины это угроза ее границам и личности. Возможно, «страх поглощения» удерживает ее от того, чтобы быть с ними вместе.

Надо заметить, что Марина помимо самобичеваний точно стремится получать удовольствие, она это делает, когда позволяет себе объедаться. Но можно ведь разнообразить способы получения удовольствия. Желательно вместе с семьей.

Что говорит жир

«Я занята очень важным делом… Вы можете быть рядом, но не близко».

Проблема

Пищевая зависимость, обсессивно-компульсивное поведение, страх близости.

Социальный аспект

Оставаться молодой и красивой — тренд современного общества. Худеть — модный способ жизни, самоидентификация через принадлежность к элитной группе (что объединяет Дженнифер Лопес и Клаву из Бибирева? И та и другая худеют по Дюкану). Активная деятельность, заменяющая смысл жизни. Борьба — победа — поражение. По кругу. Социально одобряемый тип активной женщины, которая следит за собой и периодически удивляет окружающих результатами.

Наличие социальной группы единомышленников — худеющих легион, и с ними автоматически находится общая тема. Комьюнити, правила жизни худеющих,  форумы и сетевой дневник… Вечно худеющий человек отлично встраивается и в социальные, и в коммерческие схемы: он носитель идеологии стройности и потребитель бесконечных услуг и товаров, связанных с похудением.

********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно
 

Хорошие девочки: порочный круг

Хорошие девочки: порочный кругХорошие девочки: порочный круг

 Беттани Уэбстер

Еще в детстве многие из нас чувствовали ужас от того, что «за рулем — никого» в семье.

По самым разным причинам нам могли донести мысль, что взрослые в какой-то мере «не при делах», и мы, дети, можем полагаться только на себя. В ответ на это наша нервная система включала реакцию «бей», «беги» или «замри», закладывая шаблон того, как мы в дальнейшем будем справляться со стрессом и переменами.

Чтобы справиться, мы могли прятаться за маской, говорящей «всё хорошо», когда на самом деле это было не так. Эта маска – механизм выживания, направленный на то, чтобы держать боль одиночества из своего детства за пределами поля своей осознанности, чтобы мы могли дальше развиваться и взрослеть.

Такие маски могут быть совершенно разными, проявляясь, среди прочего, как бунтарь, хорошая девочка, одиночка, шут.

Но все они служат одной цели – блокировке боли из детства.
Очень распространена маска «хорошей девочки», которая фокусируется на удовлетворении других, на получении одобрения, берет на себя слишком много в отношениях и выполняет эмоциональную работу за членов своей семьи.

Для таких девочек одобрение извне равно выживанию. Их базовое чувство безопасности привязано к тому, чтобы всем нравиться. Поэтому им свойственны низкая самооценка, слабые границы и глубокое чувство стыда.

В дисфункциональных семьях «хороших девочек» поощряют быть невидимыми, вести себя тихо и с готовностью терпеть плохое обращение. Часто, когда они говорят «нет», их отвергают или бросают, а их стремление к самостоятельности стыдят.

У женщин, выросших с моделью поведения «хорошей девочки», есть ощущение, что их используют, ощущение необходимости позволять себя эксплуатировать и за этим всем – чувство пустоты. Как маленький взрослый, хорошая девочка верит, что «однажды Мамочка/Папочка будут довольны, и тогда они дадут мне то, в чем я нуждаюсь».

Проблема в том, что этот день никогда не настанет. Такие женщины вырастают и становятся взрослыми, испытывающими высокий уровень стресса и сверх-бдительность в повседневных ситуациях, например, когда они разочаровывают кого-то, слышат комплименты, когда сталкиваются с необходимостью установить границы и позаботиться о себе.

Нам внушают, что для выживания нужно стараться для патриархальных мужчин.

Многие «хорошие девочки» или «дочери, выполняющие родительскую роль» видели, как их матери прощали токсичное мужское поведение, воплощая его в себе либо же терпя его от мужчин в семье, или и то, и другое. Мы научились принимать разрушающие убеждения вроде «я могу потерять их одобрение, если не буду отдавать всю себя» или «чтобы нравиться, мне нужно себя обесценить». Мы видели, как наши матери зависели от крох одобрения со стороны невежественных мужчин. Мы смотрели, как старшие женщины молча терпели неуместное и грубое поведение. Мы пережили то, как наши матери нарушали наши границы или отказывались от нас из чувства собственной недостаточности.

Для женщин, на которых в детстве навешивали родительские функции, очень важно увидеть свое неосознанное согласие быть использованными и решительно заявить о своем праве самой принимать решения для себя.

Хорошие девочки: порочный круг

 

Долгие годы я путала «любовь» с наградой, за то что предаю себя. Меня любили не за то, кто я есть, а за ложь, которую я защищала, и за удобные иллюзии, которые я сохраняла в семье. Я думала, что была благодарной дочерью, сопереживающим слушателем, сострадательной сестрой, но на самом деле я отыгрывала токсическую роль, ставшую причиной множества страданий и основывающуюся на моей готовности оставаться невидимой.

В определенный момент, когда я заявила о своем желании выйти из роли семейного «буфера», смягчающего удары, направленные членами семьи на себя и друг на друга, меня быстро списали со счетов. Прозвучало даже «ты не моя дочь».

Для меня было шоком видеть, как семейная система держалась именно на моей готовности быть использованной каждым из членов семьи, и когда я отказалась играть эту роль, от меня просто избавились. Этим мне негласно сообщали: «Наше одобрение тебя зависит от того, насколько ты защищаешь нас от нашей собственной боли.» Что подразумевало «не будь живой личностью со своими реальными потребностями, возвращайся в свою роль эмоционального унитаза».

В дисфункциональных системах (таких как дисфункциональные семьи) вас ценят не за то, кем вы являетесь, а за функцию, которую вы выполняете.

Нет никакой награды за удержание других на плаву, и нужно позволить себе пережить горе по этому поводу. Люди, требующие, чтобы вы отказались от своей силы ради их одобрения, редко способны увидеть, как многим вы жертвуете для них.

Что же держит нас в этом порочном круге? Наша потребность быть нужными, нравиться другим и избегать конфликтов.

«Подобно колонизированной земле я была разграблена, из меня выжали все соки, от меня взяли всё, что можно было, отделили от моего собственного глубинного источника, меня опустошили и разрушили. Я позволяла им брать всё, что они хотели, надеясь, что однажды они насытятся. И тогда я получу то, что мне нужно. Тот день так и не настал. Мне пришлось уйти и восстанавливать свое право на свои силы, на свой глубинный источник, чтобы их больше никто так и не забирал.»

Желание быть любимыми за свое Истинное Я…

«Использованный ребенок» внутри нас жаждет, чтобы его любили не только за маску «хорошей девочки», которая обладает качествами, ценными в патриархальном обществе (исполнительная, идеальная, соответствующая ожиданиям, выставляющая других в выгодном свете, жертвенная, истощающая и подавляющая себя, и т.д.).

Использованный ребенок жаждет быть любимым, когда разочаровывает вас, когда он угрюм, неудобен, неопрятен, когда он в замешательстве и ничего вам не дает, когда он противоречив, неудачлив и неустойчив в своем мнении, и т.д.

Настоящий вопрос здесь – насколько мы сами готовы любить СЕБЯ в такие моменты? Чем больше мы умеем любить себя НАСТОЯЩИХ, тем больше мы можем ожидать этого и от других.

Очень важно задать себе вопрос: «Какие системы поддерживает моя готовность быть использованной?»

В обесценивающем женщин патриархальном обществе нас воспринимают как объекты, которые выполняют определенные функции, чем как многоуровневые личности. Когда нас воспринимают как объекты, роли и функции, это незаметным образом влияет на то, как мы сами видим себя, мир и свое место в нем. Здесь играет роль и то, насколько наши родители – отец и мать – хранили и воплощали патриархальные ценности. Мужская привилегированность защищает мужчин от знания того, как на самом деле их решения вредят другим. Она ограждает их от понимания влияния их неосознанности на других людей и на нашу планету.

Нас, женщин, больше всего эксплуатируют, когда для нас стратегией самосохранения является компенсация травм белых мужчин.

Столетиями доступ к белым мужчинам служил стратегией выживания, скудным ресурсом, обеспечивающим женщинам статус и комфорт в условиях отсутствия других возможностей для женщин.

Теперь же для выживания планеты нам нужно твердо придерживаться своей внутренней правды и устанавливать жесткие границы с токсичными проявлениями мужественности, где бы мы их ни заметили: в себе, в других и в обществе, к которому мы принадлежим.

«Строгий папочка» и иллюзия благосклонного патриарха

Нам пора осознать иллюзию благосклонного патриарха, архетип «строгого папочки», который защитит нас и позаботится о нашей безопасности. Это своего рода фантазия раненого внутреннего ребенка, который устал от того, что его используют, и жаждет спасения.

Эта иллюзия спасения – вовсе не истинный рай безопасности для взрослого, это не более чем желание спрятаться – спрятаться от ответственности за осознание того, что наша боль реальна, и от своей ответственности перед планетой.

Это иллюзия кратчайшего пути по сомнительным тропам самосовершенствования, где нужно бороться с правдой о той боли, которую мы пережили в детстве.

Наша задача здесь – взрастить в себе любящего внутреннего родителя, чтобы вытянуть внутреннего ребенка, застывшего в травматическом прошлом. Таким образом мы восстанавливаем свою силу.

Отказ быть использованной: установление границ и ответная реакция

Часто, когда мы устанавливаем четкие границы в патриархальной семье или организации, то сталкиваемся с ответной реакцией.

В моем случае, помню, мои личные границы рассматривались как нападение, как чрезмерно острая реакция, как какая-то патология, потому что моей семье тот уровень личной силы,который я проявляла, был до смешного чужд.

Часто причина этому – то, что многие сами настолько выжаты, отвергнуты, настолько лишены ощущения «я сам себе принадлежу», что это угрожает самим основам их хрупкой личности.

Иначе говоря, четкое «нет» может пошатнуть тонкую перегородку, отделяющую их от собственной боли, которая кажется совершенно невыносимой и которую нужно любой ценой избежать.

Не принимайте ответные реакции на свой счет. Стойте на своем.

Вы не обязаны угождать людям, которые отказываются брать на себя ответственность за свою внутреннюю жизнь.

  • Вы – не их мусорная свалка
  • Вы – не экран для их проекций
  • Вы — не «унитаз» для их эмоций
  • Вы им не мать
  • Вы им не терапевт и не целитель
  • Вы – не их игрушка
  • Вы – не их шлюха и не их богиня

 

Вы сами решаете, кого подпускать к себе.

Вы сами решаете, что вам подходит, а что нет.

Вы делаете свой выбор и принимаете свои решения.

Вы никому ничего не обязаны объяснять.

Злость – это существенная часть трансформации.

Позвольте себе чувствовать гнев за те случаи, когда вас использовали, или когда другие считали, что каким-то образом имеют на вас право.

Пускай этот гнев поможет сформировать новый выбор, основанный на глубоком самоуважении и любви к себе.

Очень сильная практика – записывать в дневник все случаи, когда вас использовали, будь то в прошлых отношениях, в работе, организациях и т.д. Размышления об этом помогут больше утвердить чувство собственной ценности и устойчивый отказ быть использованной.

Разоружение патриархата включает в себя и исцеление материнской травмы.

Самые коварные формы патриархата передаются бессознательно через наших матерей, у которых мы научились подчиняться, чтобы выжить. Более глубокая рана внутри материнской раны — это рана отрыва от самой жизни, переживаемая через травматическое одиночество, с которым мы столкнулись в детстве.

Место исцеления часто является последним местом, куда мы хотим идти, темной бездной, которая на самом деле не является местом «застревания» вообще, а благодатной пустотой, которая наполняет, освобождает и усиливает нас. Горевание по тому, как мы были эмоционально оставлены (в какой бы то ни было степени) в детстве, освобождает нас, чтобы получить доступ к нашим внутренним дарам и выйти в наше истинное величие. Я верю, что осознание, прозрения и полномочия, которые нам нужны сейчас, находятся в этой плодородной пустоте внутри каждого из нас.

В конечном счете «другой» – это травмированный внутренний ребенок каждого из нас.

Пришло время оплакать свою изначальную рану, из-за которой мы не доверяем себе перед лицом вопиющего обмана и ненависти. Повышение уровня осознанности всегда влечет за собой некоторую боль, поскольку мы выходим за пределы наших предыдущих представлений и открываем новые горизонты. Так пускай нам хватит храбрости принять и прожить боль, которая является внешней скорлупой нашей освобождающей новообретенной осознанности. И пускай благодаря этому в обществе начнется позитивная, объединяющая эпоха, которую мы себе и представить не могли.

Пора заявить о своем праве на себя

Мы — женщины всех наций, вероисповеданий и культур — должны отстаивать свое место и свое пространство, где бы мы ни находились, так, как можем.

Вокруг нас полно возможностей восстановить свою силу. Когда мы используем эти возможности, мы даем пример и другим.

Давайте поднимемся до этих возможностей и погрузимся глубоко в глубины своего потенциала, трансформируя таким образом себя и мир вокруг.

Вопросы к размышлению:

В каких отношениях всё гладко именно потому, что вы не утверждаете своей ценности слишком громко?

Вы считаете, что позволять пользоваться собой – это в какой-то мере альтруизм, то есть исполнение роли хорошей __ (подруги, сестры, дочери, партнера)?

В каких отношениях вас ценят за приуменьшение своей ценности?

В каких ситуациях вы видите проявления токсичной мужественности в своей повседневной жизни?

В себе? В других?

Где вы позволяете проявиться токсичному патриархату из чувства самосохранения?

В каких ситуациях или отношениях вы испытываете глубокое недоверие к себе?

В каких ситуациях вам по ощущениям небезопасно говорить о своих истинных потребностях и
чувствах?

Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас используют, или с тем, что отдаете все свои силы, спросите у себя, какая ваша реакция в этой ситуации больше всего поможет вам восстановить свою силу? Что я могу сделать по-новому, по-другому прямо сейчас?

В каких ситуациях вы чувствуете готовность объявить условия, которые не обсуждаются? Что вы благодаря своему чувству самоценности и самоуважения больше не готовы терпеть?

Когда вы видите, как другую женщину используют или обесценивают, каким приемлемым образом можно ее поддержать и защитить?
© Bethany Webster 2016-2017

********************************************************************************
 

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Сценарий родительской семьи и Семейные мифыСценарий родительской семьи и Семейные мифы

Ксения Леонова

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Неужели будущее предопределено, судьба расписана за нас до запятой нашими предкам?

Становясь взрослым, самостоятельным, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь.

Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда?

«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009).

Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.

Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы.

Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку.

Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится.

Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести.

В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь.

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

 

Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.

Согласно теории Мюррея Боуэна, непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015).

Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).

Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы:

  • стереотипами взаимодействия,
  • семейными правилами,
  • семейными мифами,
  • стабилизаторами,
  • историей,
  • границами.

 

Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.

Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001).

Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств.

В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.

Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001).

Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д.

Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».

Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.

Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений.

Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.

Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы).

Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).

Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова.

«Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).

По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях.

Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.

********************************************************************************

Мигрень как психосоматическое заболевание

Мигрень как психосоматическое заболевание

Автор: Оксана Бойко

Кaждoмy извecтны тaкиe бoлeзни кaк гacтpит, язвa, мигpeни, aллepгии, peвмaтoидный apтpит, бpoнхиaльнaя acтмa и гипepтoния. Bce oни oтнocятcя к тaк нaзывaeмым «пcихocoмaтичecким» зaбoлeвaниям и тecнo cвязaны c внyтpeнними кoнфликтaми, в ocнoвe кoтopых лeжaт бeccoзнaтeльныe пpичины.

Meдикaмeнтoзнoe лeчeниe тaких зaбoлeвaний чacтo oкaзывaeт лишь кpaткoвpeмeннoe дeйcтвиe, пocлe чeгo бoлeзнь oпять вoзвpaщaeтcя. Пoэтoмy тaк вaжнo paзoбpaтьcя в пpичинaх, кoтopыe cтoят зa этими зaбoлeвaниями, чтoбы пoмoчь ceбe cпpaвитьcя c ними.

Пcихocoмaтикa (дp. гpeч. пcихo — дyшa и coмa — тeлo) — нaпpaвлeниe в пcихoлoгии и мeдицинe, изyчaющee влияниe пcихoлoгичecких фaктopoв нa вoзникнoвeниe и тeчeниe coмaтичecких (тeлecных) зaбoлeвaний.

B paмкaх пcихocoмaтики иccлeдyютcя cвязи мeждy хapaктepиcтикaми личнocти (кoнcтитyциoнaльныe ocoбeннocти, чepты хapaктepa, cтили пoвeдeния, типы эмoциoнaльных кoнфликтoв) и тeм или иным coмaтичecким зaбoлeвaниeм.

B этoй cтaтьe мнe хoтeлocь бы paccмoтpeть мигpeнь и пpичины, cвязaнныe c ee вoзникнoвeниeм.

Mигpeнь oпиcывaют c caмых дpeвних вpeмeн. Сpeди вeликих людeй мигpeнью cтpaдaли Юлий Цeзapь, Haпoлeoн, Maкeдoнcкий, Дocтoeвcкий, Кaфкa и Bиpджиния Byльф. Пoчти «нeвынocимaя» гoлoвнaя бoль мoжeт длитьcя oт нecкoльких чacoв дo нecкoльких днeй.

Paccмoтpим бaзoвoe oпpeдeлeниe этoгo пcихocoмaтичecкoгo зaбoлeвaния. Mигpeнь (гpeч. hemicranias – пoлoвинa чepeпa) пpoявляeтcя в видe пpиcтyпoв жecткoй, пoчти пapaлизyющeй гoлoвнoй бoли, oбычнo в oднoй пoлoвинe гoлoвы. Считaeтcя, чтo бoлeзнь пepeдaeтcя пo нacлeдcтвy пo жeнcкoй линии и мaнифecтиpyeт c нaчaлoм мeнcтpyaций. Пpиcтyпy чacтo пpeдшecтвyeт хapaктepнoe для дaннoгo бoльнoгo oщyщeниe, нaзывaeмoe aypoй (лaт. дyнoвeниe вeтpa).

Пpиcтyп мoжeт coпpoвoждaтьcя:

— гoлoвoкpyжeниeм;

— тoшнoтoй;

— paccтpoйcтвoм зpeния;

— pвoтoй;

— пoвышeннoй чyвcтвитeльнocти к cвeтy и звyкaм.

B нeкoтopых cлyчaях люди видят cвepкaющиe тoчки, шapы, зигзaги, мoлнии, oгнeнныe фигypы. Инoгдa вce пpeдмeты кaжyтcя yвeличeнными, или yмeньшeнными (cиндpoм Aлиcы). Бoль бывaeт пyльcиpyющeй, или cвepлящeй и ycиливaeтcя cвeтoм и шyмoм, yвeличивaeтcя пpи нaгpyзкe и хoдьбe. Пaциeнт cтpeмитьcя yeдинитьcя в тeмнoй кoмнaтe, зaкpытьcя c гoлoвoй в пocтeли.

Mигpeнь и пcихocoмaтичecкиe пpичины ee вoзникнoвeния aктивнo изyчaлиcь в пcихoaнaлизe. Ocнoвы пcихoaнaлитичecкoгo пoдхoдa к изyчeнию пpичин мигpeни были зaлoжeны З. Фpeйдoм, бoльшyю чacть жизни caм cтpaдaвший мигpeнями. Бoгaтый личный oпыт пocлyжил ocнoвoй для coздaния пcихoaнaлитичecкoй тeopии бoли. Б. Любaн-Плoццa и coaвтopы oтмeчaют, чтo мигpeнь cлyжит «coкpытию дyшeвных кoнфликтoв». Пpиcтyп мигpeни мoжeт пpeдocтaвлять бoльнoмy элeмeнты втopичнoгo yдoвoльcтвия: oн дaeт вoзмoжнocть мaнипyлиpoвaть ceмьeй или нaкaзывaть oкpyжaющий миp.

Heкoтopыми aвтopaми был oпиcaн тип личнocти, cклoнный к мигpeням. Bыяcнилocь, чтo для тaких пaциeнтoв хapaктepнo oтcтaющee эмoциoнaльнoe paзвитиe и oпepeжaющee интeллeктyaльнoe. Им пpиcyщa aмбициoзнocть, cдepжaннocть, чyвcтвo coбcтвeннoгo дocтoинcтвa, чyвcтвитeльнocть, дoминиpoвaниe и oтcyтcтвиe чyвcтвa юмopa. Чacтo мигpeни пoявляютcя в тoт мoмeнт, кoгдa пaциeнт выхoдит из-пoд poдитeльcкoгo кpылa и нaчинaeт жить caмocтoятeльнo. B дpyгoм иccлeдoвaнии были выявлeны чepты хapaктepa этих пaциeнтoв: нaвязчивocть, пepфeкциoнизм, чpeзмepнoe coпepничecтвo, нeyмeниe пepeлoжить oтвeтcтвeннocть.

Ф. Aлeкcaндep cчитaл, чтo в ocнoвe мигpeни лeжит пoдaвлeннaя aгpeccия пo oтнoшeнию к oкpyжaющим и poдным. B cocтoянии aффeктa кpoвocнaбжeниe мoзгa ocтaeтcя oбильным и дaжe ycиливaeтcя. Кoгдa гнeв пoдaвляeтcя, мышeчнaя дeятeльнocть блoкиpyeтcя, пpитoк кpoви в мышцы ocлaбляeтcя, a пpитoк кpoви к гoлoвe cтaнoвитcя eщe cильнee. Этo мoжeт быть физиoлoгичecкoй ocнoвoй пpиcтyпoв мигpeни. Тo ecть нa физиoлoгичecкoм ypoвнe opгaнизм гoтoвитcя пpoявить aгpeccию, нo индивид блoкиpyeт ee, и физиoлoгичecкoй paзpядки нe пpoиcхoдит. B итoгe мы имeeм гoлoвнyю бoль.

Сoвpeмeнныe aмepикaнcкиe иccлeдoвaния пaциeнтoв c мигpeнями выявили cyщecтвeннyю cвязь мeждy мигpeнью и дpyгими зaбoлeвaниями. Люди, cтpaдaющиe мигpeнями бoльшe дpyгих cклoнны к дeпpeccии, пoвышeннoй тpeвoжнocти и мыcлям o cyицидe. Этa cвязь тaкжe мoжeт oбъяcнятьcя кaчecтвoм жизни тaких пaциeнтoв. Пpиcтyпы мигpeнeй, длящиecя oт нecкoльких чacoв дo нecкoльких днeй, чacтo зacтaвляют бoльных пpoпycкaть paбoтy и вaжныe для них мepoпpиятия.

Paзoбpaтьcя caмocтoятeльнo в пpичинaх мигpeнeй и дpyгих пcихocoмaтичecких зaбoлeвaний дoвoльнo cлoжнo. Тyт мoжeт пoмoчь пcихoтepaпия. Ocoбeннo эффeктивнo, нa мoй взгляд, пpopaбoткa coбcтвeнных пpoблeм в пcихoтepaпeвтичecкoй гpyппe, coздaннoй cпeциaльнo для людeй, cтpaдaющих пcихocoмaтичecкими зaбoлeвaниями. B тaкoгo poдa гpyппe yчacтники мoгyт пoпpoбoвaть вмecтe paзoбpaтьcя в пpичинaх cвoих зaбoлeвaний, пoлyчить пoддepжкy и oбмeнятьcя oпытoм.

Зaкoнчить этy cтaтью хoтeлocь бы цитaтoй из Mapceля Пpycтa: «Кoгдa cтpaдaния cмeняютcя paзмышлeниями, oни пepecтaют c пpeжнeй cилoй тepзaть нaм cepдцe«.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Эндометриоз: болезнь работающих женщин

Эндометриоз: болезнь работающих женщинЭндометриоз: болезнь работающих женщин

Автор: Д-р Джозеф Меркола

Большинство женщин слышали об эндометриозе и многие имеют хотя бы общее представление о том, что это такое. Из своей практики я помню, что его называют «болезнью работающих женщин». Это название объясняется бытовавшей несколько десятилетий назад теорией о том, что эндометриоз связан с высоким напряжением образа жизни.

Что такое эндометриоз?

Стресс, безусловно, играет определенную роль в развитии эндометриоза, как и в большинстве хронических заболеваний, но давайте вернемся к основам.

Говоря по-простому, эндометриоз – это ткань из слизистой оболочки матки, которая растет, там, где ее не должно быть. Во время здоровой менструации, ежемесячно, женщиныизбавляются от эндометриальной оболочки, или эндометрия. Материал выводится из организма с ежемесячной менструацией. Несмотря на то, что многие женщины, вероятно, хотели бы отказаться от этого неудобного и иногда болезненного ежемесячного процесса, он является ключом к самой жизни.

Но у женщин, страдающих эндометриозом, клетки слизистой оболочки матки мигрируют оттуда, где их место (внутри матки) в другие части тела, чаще всего в область таза, на кишечник, мочевой пузырь, яичники и наружную поверхность матки. Это иногда называют ретроградной менструацией. Известно, что такие клетки ткани эндометрия, мигрируют даже в рубцовую ткань на руках и ногах.

Из этой перемещенной ткани развиваются наросты, которые реагируют на менструальный цикл так же, как и слизистая матки. В ответ на гормональные сигналы, ткань каждый месяц накапливается и сбрасывается.

В отличие от менструальной крови, которая вытекает из тела через шейку матки и влагалище, у эндометриоидной ткани и сбрасываемых ею клеток нет возможности выхода. Пойманные в ловушку между слоями ткани, они вызывают воспаление, рубцевание, спайки и проблемы с кишечником. Эндометриоз может стать причиной сильных болей и проблем с зачатием.

Стресс усугубляет картину, вызывая напряжение и токсичность матки, зачастую в результате неправильного образа жизни и дефицита питательных веществ, особенно магния. Циклы стресса и дефицита создают картину нарушения гормонального баланса во всем организме, а у некоторых женщин – конкретно в матке. Именно при эндометриозе напряжение мышц матки и спазм маточных труб из-за дефицита магния могут стать причиной маточных кровотечений и миграции ткани.

Более 5 миллионов женщин страдают от симптомов эндометриоза, таких как:

  • Боль до и во время менструации
  • Боль во время полового акта
  • Хроническая боль внизу живота
  • Спазмы в любое время цикла
  • Боль при дефекации
  • Утомляемость
  • Болезненное мочеиспускание
  • Бесплодие
  • Желудочно-кишечные расстройства (диарея, запор, тошнота)

Необходимый баланс эстрогена

 

Хотя современная медицина настаивает на том, что причина эндометриоза неизвестна, и он неизлечим, лечить и контролировать симптомы относительно нетрудно.

Стандартное медицинское лечение включает в себя прием синтетических гормонов, таких как противозачаточные таблетки, которые останавливают менструацию и, следовательно, останавливает накопление крови и эндометриоидной ткани вне матки.

Но есть и новые подходы к лечению эндометриоза – более щадящие, которые направлены на решение основной проблемы, лежащей в основе заболевания.

Современная наука считает доминирование эстрогена основным фактором развития эндометриоза. Многие практики интегративной медицины считают, что если прогестерон и эстроген привести в естественный баланс, зачастую это облегчает симптомы, а в некоторых случаях, даже уменьшает объем ткани эндометрия.

Эндометриоз: болезнь работающих женщин

Лечение обычно означает получение от врача рецепта на крем с натуральным прогестероном,который называется биоидентичным прогестероном и продается в аптеке.

 

 

Анализ на уровень эстрогена

 

Помимо крема с прогестероном, появился новый метод проверки уровня гормона – он захватывает жирорастворимые гормоны точнее, чем анализ крови. Высокая точность анализа слюны может дать женщине и ее врачу гораздо более полную картину уровня эстрогена и прогестеронапо сравнению с относительно устарелыми и ненадежными анализами крови на гормоны.

В качестве общего ориентира, как правило, достаточно 30-50 мг крема с биоидентичным прогестероном в 8-26 дни менструального цикла. Для точного определения дозы и лечения необходимо медицинское наблюдение. Врачи, которые используют биоидентичные гормоны, никогда не применяют подход «один для всех», как это принято в фармацевтическом методе прописывания лекарств.

Я уже говорил, что стресс играет огромную роль в развитии эндометриоза, поэтому борьба со стрессом является частью лечения.

О гормонах нам известно, что, когда женщина испытывает большой стресс, у нее увеличивается выработка гормона стресса — кортизола, а также значительно увеличивается уровень эстрогена!

Последствия избытка эстрогена

 

Нормальный уровень эстрогена может вызвать набухание груди или чувствительность сосков за несколько дней до начала менструации. Зачастую так вы узнаете о ее приближении. Но в случае повышенной выработки эстрогена, которую часто называют доминированием эстрогена, эти симптомы увеличиваются.

Помимо выработки эстрогена, вызванного стрессом, мы видим женщин с нарушениями гормональной функции, связанной с эстрогеном из окружающей среды (ксеноэстрогеном).

Ксеноэстроген сеет хаос и разрушение в природе, влияя на половое развитие и фертильность животных и рыб. Лишь в последнее десятилетие мы обратили линзу микроскопа на себя и обнаружили аномалии спермы и серьезные проблемы с женским бесплодием, созданные ксеноэстрогеном.

Чаще всего ксеноэстроген попадает в организм с пищей, например, с мясом и молоком, напичканными гормонами животных.

Вот почему недавнее итальянское исследование показало, что у женщин, употребляющих много мяса и молочных продуктов, риск эндометриоза возрастает на 80-100 процентов, в то время как у тех, чей рацион богат зелеными овощами и свежими фруктами, он снижен на 40 процентов.

Верните эстроген на нормальный уровень естественным путем

Как врач и натуропат, перед тем, как взять рецепт на биоидентичный прогестерон, я советую диету, физические упражнения и детоксикацию.

К сожалению, у многих женщин нет возможности обратиться к врачу интегративной медицины, поэтому им нужны натуропатические методы, которые они могут реализовать самостоятельно.

Иногда, чтобы повернуть ситуацию с эндометриозом вспять, нужно всего-навсего избавиться от запора, который мучает вас всю жизнь.

Женщинам с эндометриозом я рекомендую программу детоксикации, в которую входят:

  • Диета с высоким содержанием клетчатки
  • Лук и чеснок, которые помогают вывести хелатные токсины из организма
  • Физические упражнения
  • Сауна, ванны с английской солью и гидротерапия
  • Поддержка печени расторопшей (до 240 мг/сут дробными дозами) и другими безопасными травами печеночных сборов
  • Устранение причин стресса, которые вызывают адреналиновую усталость и токсический уровень стресса

 

Эндометриоз также часто реагирует на лечение другими добавками, в том числе:

  • Воронец красный (40-80 мг/сут) при болезненных менструациях.
  • Кальций и магний (до 1500 мг кальция и до 900 мг магния дробными дозами), чтобы помочь печени более эффективно усваивать гормоны и предотвратить спазмы и напряжение в мышцах и нервах.
  • Комплекс витамина B с дополнительной пантотеновой кислотой для поддержки надпочечников.
  • Железо (до 60 мг/сут дробными дозами, если необходимо), чтобы помочь справиться с дефицитом железа, который может возникнуть в результате чрезмерного кровотечения (используйте бренд, который хелируется и/или в сочетании с богатыми железом травами).

 

Эндометриоз — одно из заболеваний, которое часто сопровождается другими состояниями.

Ассоциация по борьбе с эндометриозом заявляет, что женщины с эндометриозом более подвержены таким состояниям:

  • Химическая чувствительность
  • Синдром хронической усталости
  • Астма и экзема
  • Инфекции
  • Пищевая непереносимость
  • Мононуклеоз
  • Пролапс митрального клапана
  • Фибромиалгия
  • Аутоиммунные расстройства, в том числе волчанка и тиреоидит Хашимото

 

Интересно отметить, что многие из этих сопутствующих состояний связаны с избыточным ростом дрожжевых грибков кандида, которые представляют для меня особый интерес.

Ассоциация по борьбе с эндометриозом согласна с тем, что многие женщины с эндометриозом также страдают от аллергии, химической чувствительности, а также частых молочниц.

Многие эксперты, в том числе д-р Уильям Крук, автор книги The Yeast Connection и The Yeast Connection and Women’s Health («Дрожжевые соединения» и «Дрожжевые соединения и здоровьеженщины»), уверены в тесной связи между этими двумя состояниями.

Действительно, доктор Крук и многие практики, включая меня, добились отличных и устойчивых результатов путем лечения одновременно эндометриоза и молочницы с помощью бездрожжевой диеты, натуральных противогрибковых препаратов, таких как каприловая кислота и экстракт оливковых листьев, а также пробиотиков.

Молочница может и не быть основной причиной эндометриоза, но это одно из тех сопутствующих заболеваний, которых нужно, по возможности, избегать.

Автор: Кэролин Дин, врач-натуропат

 

Комментарии д-ра Меркола:

Автор этой статьи, доктор Дин, является ключевым советником по охране здоровья веб-сайта www.yeastconnection.com, который я настоятельно рекомендую женщинам, он основанный на новаторской работе д-ра Уильяма Крука.

Д-р Крук, мой друг и один из моих первых наставников, был автором классической книги The Yeast Connection и многих других бестселлеров, которые помогли миллионам женщин. Он сыграл важную роль, помогая мне узнать о широкой сети врачей, понимающих важность питания. Он косвенно помог мне присоединиться к этой сети, и я всегда буду благодарен за его наставничество в этой области, поскольку именно оно привело меня к естественному здоровью высокого уровня.

Его великое наследие реализуется на www.yeastconnection.com, где вы узнаете все последние новости о том, как дрожжи Candida вызывают проблемы в организме, и как с ними бороться.

Как правило, эндометриоз является проблемой доминирования эстрогенов.

Я узнал, что хотя крем с прогестероном действительно очень полезное средство, его, тем не менее, нужно применять очень осторожно.

Кроме того, я узнал, что ГОРАЗДО БОЛЕЕ ВАЖНО в первую очередь нормализовать уровень гормонов надпочечников. После восстановления баланса гормонов надпочечников уровень прогестерона зачастую нормализуется без необходимости применения крема. Замечательно при этом то, что для нормализации гормонов надпочечников, как правило, нужно всего 3-6 месяцев. После того, как они будут уравновешены, для поддержки их баланса никаких гормональных добавок уже не потребуется.

Восстановление баланса уровней эстрогена и прогестерона в вашем организме требует внесения некоторых изменений в образ жизни. Одно из наиболее важных таких изменений можно реализовать с помощью моей популярной программы питания и устранения эмоционального стресса, который является причиной повреждения надпочечников.

Поскольку надпочечники — основной биологический источник эстрогена и прогестерона, важно восстановить нормальную функцию этой железы. Мой опыт свидетельствует о том, что один из наиболее эффективных способов добиться этого – метод EFT.

Можно принимать адреналовые добавки или DHEA и прегненолон, но это будет как натуральный пластырь, который не учитывает причину повреждения надпочечников.

EFT — гораздо более эффективное и долговременное решение, чем пластырь.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Эмоциональный токсикоз

Эмоциональный токсикоз

Эмоциональный токсикоз

Эмоционально-психологическое потребительство

В свое время довольно детально изучала этот пласт человеческих взаимоотношений, критический уровень токсичности и разрушительного эмоционального инфицирования. Насколько болезненно, цепко и неизбежно реагирует наше тело на такое эмоционально-психологическое потребительство.

Как-то с целью легкой реанимации угасающего английского «зацепила» неожиданно, почти пальцем в небо, книгу Shahida Arabi «Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse». А спустя некоторое время обнаружила, что сейчас в сети есть уже выдержки,»выжимки» и даже перевод.

Сердцевина этой книги — это 20 ярко описанных, актуальных и широко применяемых видов манипулятивных игр и способов психологического насилия. Приемы, к которым чаще всего прибегает деструктивный человек, чтобы вымыть почву из-под ваших ног, поддеть вас, разместить выгодно себя или определенно использовать вас в своих интересах.

Приемы, к которым прибегает деструктивный человек, чтобы выбить почву из-под ваших ног

Хочу немного затронуть эту тему, раз уж столько ниточек собралось в одну веревочку.

Если в вашей жизни есть такая проблема, как взаимодействие (вынужденное или точечное) с эмоционально голодным человеком, провокатором, манипулятором, нарциссом или просто коллекционером чужих реакций, вы получите хорошее эмоциональное взаимодействие с этой книгой.

Хорошо проработана сама тема, написано больше эмоционально, чем «научпоп». Как беседа. Это располагает и снимает лишнее напряжение, которое удерживается самой темой.

Проблема, действительно, очень глубокая и пугающе буднична. Сейчас речь не идет о профессиональных манипуляторах на уровне политики, маркетинга или финансовой сферы. Речь идет о нашей обычной, изо дня в день, жизни и почти сокрытым, невидимом на поверхности, корне многих проблем.

И это — потребительство. Эмоциональное, будничное, неуемное потребительство одних людей другими. Манипуляции. Провокации. Обида. Нападки. Упреки. Неуважение. Недовольство. Ревность. Хвастовство.

Независимо от наличия или отсутствия причины, разъедающие выяснения отношений, настойчивое навязывания и выпячивание себя кем-то. Выпады и «праведные» стенания.

Все это — эмоциональный, деструктивный токсикоз, опасный и коварный.

Техник в арсенале продвинутого манипулятора значительно больше, чем те двадцать основных и качественно развернутых в книге, хотя у каждого превалируют, как правило, пара-тройка самых ходовых, с минимальной статистикой сбоев.

Злокачественный деструктивизм чаще всего порабощает «обиженное» сознание, не реализовавшее свой истинный потенциал, и уже не желающее менять себя, но охотно готовое изменить весь мир или его существенную часть.

Эмоциональный токсикоз

Хрестоматийный манипулятор может быть вполне хороший человек, пока ваша жизнь не щелкнет в его системе координат и, не дай Бог, не зазвучит по его многоголосой партитуре какой-нибудь вашей звенящей нотой в диссонанс. Такой человек плохо различает границы и заполнение чужой жизни, либо весьма размыто, как и истинные мотивы и поступки других людей. А уж тем более, близких людей, — контроль над последними особо усердный. Это может быть родитель, родственник, друг, подруга, знакомый, сосед, партнер, коллега, — не имеет значение, кто этот человек.

Имеет значение только то, насколько быстро и технично ваше пространство успевает восстанавливаться и очищаться после «встряски». И если не успевает — это тревожный сигнал.

Он всецело ориентирован на себя, свои истории, представления и свой звон. Даже облагодетельствовав вас или кого-то, он не может это отпустить, даже если этот кто-то уже давно, поблагодарив (или нет), пошел своей дорогой, он будет свое «добро» помнить, выставлять напоказ, и не даст это забыть.

Все его «дары» имеют “ценник”, и вы должны будете регулярно на него поглядывать. У него всегда есть «черный список преданных анафеме», «неправильных» и «неблагодарных» в его понимании. Будьте уверены, у него ведется учет своих благодеяний. Он никогда не забывает, что, кому и сколько он сделал. Если вы не восхищаетесь им или помногу раз не благодарите его, то… — кое-что вы о себе не знаете.

Он не признает своих недостатков и последствия своего ядовитого поведения. У него всегда есть виноватые, но не он. Даже поплакав и прострадав пару часов в подушку над лютой судьбиной, чем-то обделившей его, хотя на самом деле — это дело его собственных рук, он ни за что не начнет новый день с перемен в себе.

Он большой мастер подтасовок и подмены понятий. Его внутренний разлад и дисбаланс намазывается, как жирный слой масла на вашу печеньку, которую вы только что собирались мокнуть в чай, но не успели…

Участие и достоинства других людей не сравнимы с его участием и нарочито занижаются или вовсе не упоминаются. В команде он выдает коллективный результат почти за свой личный. Плоды его работ всегда освещены наиболее полно, вклад других — промежуточно или слегка отмечен благодарностью под его личной эгидой.

Такие люди не способны благодарить и ценить, без упоминания себя в том же контексте, если только им это не выгодно каким-то образом. Делая что-то значительное или незначительное, он обязательно добавит фанфар, даже если это и так ценят или уже оценили.

В семье или в партнерских отношениях — вы постоянно на коротком поводке. У него всегда припасена для вас самая правильная инструкция по пользованию им бесценным и его вложениями в вашу жизнь, по пользованию вами самого себя и своей жизни, сколько и когда вы должны быть благодарным его роли и участию в вашей жизни (при этом, он действительно может внести в вашу или чью-то жизнь большой вклад). Он знает, кому и как себя должно вести. Он всегда в образе, даже в домашних тапочках, и готов напомнить о себе.

В соцсетях, если они у него есть, такого человека всегда много, точнее много его Эго. Вы не перепутаете его ни с кем. Он завуалировано или явно противопоставляет себя другим, выделяет различными способами, включая слегка, для заправки, выдуманные или преувеличенные про себя и не про себя истории. У вас даже в виртуальном мире может легко начать дергаться глаз при появлении его постов в ленте.

При контакте с манипулятором, заведите себе внутреннего друга, внутренний голос, ангела-хранителя, просто свое душевное или истинное «Я», отвлекайтесь на него (или на себя самого), чтобы не быть съеденным, не забывать кто вы, и не чувствовать себя в этих будничных схватках одиноко. Не реагировать, — природно сложно, — мы ж не деревянные. Нужно найти свою тактику «боя» или «защиты», если нет возможности прекратить контакт, ограничить или избежать соприкосновение с «деструктором».

 

Но первое и верное правило, — осознанное, глубокое дыхание, с расстановкой. Чем чаще вы дышите, тем уязвимей ваша объективная оценка происходящего и тем интенсивней стресс-фактор. Таким образом, вы поражаете уже сами себя. Если вы неизбежно должны дать ответ, — выждете 20 секунд, дайте мозгу перезагрузится под «новые обстоятельства».

Несанкционированные психо-эмоциональные атаки наше тело воспринимает идентично физическим ударам, каждый из которых приходится на ту область, которая отреагировала первой или, которая в этот момент ослаблена. Вред, который способен нанести вам человек-деструктор, значительно сильнее, чем просто на время испорченное настроение.

Безусловно, в природе все взаимосвязано, переплетено и сбалансировано. И сам бог манипуляций с каждым своим выпадом и накатом запускает разрушительный механизм в самом себе, утрачивая со временем свое истинное содержание и способность жить без эмоционального прикорма со стороны других людей, а со временем — и здоровье. Он перестает излучать очарование и симпатию, и люди инстинктивно отгораживаются от него, стремясь обезопасить свое пространство от лишнего контакта. Но все мы от природы немножечко садисты в отношении себя и с неприличной настойчивостью и регулярностью подставляемся под удары и раздаем себя в чье-то распоряжение. Так что, в любом случае, ответственность отчасти и на добровольной жертве.

Если в вашей жизни есть манипулятор-обыкновенный, деструктивный, разрушительный или просто кусючий человек, значит, где-то рядом есть инструмент безопасного для вас взаимодействия с ним. Не пускайте это на самотек пока «труп врага проплывет мимо вас», — к этому моменту вы сами уже будете близки к тому, чтобы плыть по реке.

Не чурайтесь поискать и в себе то, что притягивает такого человека в вашу жизнь, почему вы «ведетесь», зная все его техники, и какая клейкая субстанция приклеивает к вам такого человека, заставляет вас болезненно реагировать и отдавать свои жизненные силы не по назначению. Истощаясь и высыхая эмоционально.

Главное — не беритесь переделывать такого человека. Ни в коем случае. Даже если вы вспомните хоть один момент, когда он вас вдруг услышал и что-то изменил после, не выставив вам «счет», не упомянув многократно о всех с этим сопряженных усилиях и жертвах, на которые он ради вас или кого-то пошел в этот один единственный раз. Не обольщайтесь. Это просто вам (и ему) несказанно нечаянно повезло. Не более.

В основе «деструкции обыкновенной» лежат — зависть и страх. Ни с одним, ни с другим в другом человеке вам не справиться. Это под силу лишь самому «аграрию», взрастившему в себе весь этот урожайный арсенал из маленьких нерадивых семян. А ваша задача и ответственность, — никому не дать себя съесть.

Деструктивное сознание обладает отточенным механизмом самосохранения. И если его «целостности» что-либо угрожает — какая-нибудь правда из уст «смельчака», дружеская искренность или откровенность, жесткая критика его действий или неприятие правил его игры и т.п., — оно способно молниеносно и агрессивно отреагировать (ряд механизмов вполне прозрачно описаны в книге и ниже по ссылкам можно их прочитать). Самое меньшее, что вам грозит, — это пожизненная обида на вас, причины которой вы никогда не постигнете. Обычные же последствия, — это откушенный аппетитный кусок вашей жизни, со всеми нервными окончаниями, кровотоками и живыми тканями.

Если вы находите, что родились не совсем для этого, то что-то решать или менять вы можете исключительно в своей жизни, исключительно в себе. А значит, — выбирать окружение, общение и интересы. И это самое благодарное занятие.

Регулярный интерес к своей жизни — лучшее средство оградить самого себя от метафизических превращений в того, кем вы быть не хотите. И несмотря ни на что, оставайтесь благодарными, но — не погрызанными!
©Татьяна Варуха

********************************************************************************
 

Методичка от Энтони Роббинса. «Движущая сила. 7 шагов к успеху в будущем году»

Методичка от Энтони Роббинса. «Движущая сила. 7 шагов к успеху в будущем году»

Знаете ли вы, что 95% людей, дающих себе обещания на новый год, так и не выполняют их? Причина кроется в том, что большинство людей не понимают процесс создания устойчивых результатов — и они никогда не делают первого шага. Процесс, которым я поделюсь с вами, приведет вас к старту и созданию той силы момента, импульса, который доведет вас до завершения.  Делая это, вы обретете ясность в том, где вы были, где вы находитесь сейчас, и где вы хотите оказаться. Это также поможет вам разработать простой план для создания нового года, который действительно заставит вас действовать, будет вдохновлять и вести вас на протяжении года.

7 шагов к полноценной жизни, к успеху в будущем году: 
1) Добейтесь ясности.
2) Создайте уверенность. 
3) Обретите вдохновение. 
4) Сфокусируйтесь. 
5) Добейтесь преданности цели. 
6) Создайте движущую силу. 
7) Станьте умнее.

Шаг 1: Добейтесь ясности.

Для начала, вы должны получить ясность относительно того, где вы на самом деле находитесь сейчас.

1. Что вы любите в прошлом году? 
А. Какие волшебные моменты вы пережили? 
Что было волшебно и необыкновенно?





В. Чего вы добились в прошлом году? Ваши достижения…





С. Какие события прошлого года вы хотите повторить в будущем году?





2. Что вы ненавидите в прошлом году?
A. Какие задачи бросали вам вызов?





B. Повторения каких событий вы бы НЕ хотели в будущем году?





С. Чему вы научились, пройдя через эти испытания?
Почему они были невероятно ценными для вас?





3. Какие решения прошлого года вас вдохновляли
и придавали вам сил?
A. Какие решения прошлого года были наиболее важны для вас?





В. В результате этого, какие решения вы могли бы принять в следующем году?





Шаг 2: Создайте уверенность.

Теперь, когда вы знаете ваше сегодняшнее положение, вам необходимо создать уверенность относительно ваших способностей предпринимать что-угодно и делать ваши мечты реальностью.

1. Запишите всё в вашей жизни, что когда-то было всего лишь целью, мечтой или желанием.Что из больших или маленьких вещей ранее казались вам чрезвычайно сложными или невозможными, чтобы достичь их или приобрести, а теперь это часть вашей жизни?






2. Обведите в кружок два или три пункта в вашем списке, которые казались самыми трудными или невозможными для достижения.

3. Для двух или трёх пунктов, которые вы обвели в кружок, запишите шаги, которые вы прошли для превращения каждого из них в реальность. Возможно вы сделали это несознательно, но вероятно, что-то стимулировало вас хотеть их — настолько сильно, что это стало притягательной, навязчивой идеей для вас. Фокусировались ли вы на этом постоянно? Вкладывали ли вы много эмоциональной силы в это? Чтобы было после этого? Создавали ли вы план на самом деле? Через какие шаги вы прошли?






 

Шаг 3: Обретите вдохновение.

Теперь, когда вы прояснили то, где вы были и создали уверенность относительно ваших способностей превратить ваши цели и мечты в реальность, пришло время, чтобы решить, куда вы хотите идти…

1. В пиковом эмоциональном состоянии запишите каждую цель, которую как вы думаете, вы хотели бы достичь в ближайшие 20 лет. Убедитесь в том, что вы включили ВСЕ то, что вы хотели бы сделать, кем быть, чем делиться, что создавать, что иметь, что дарить. Включите в список финансовые цели, цели личного развития, цели относительно вашего тела, отношений, вклада — все, чему бы вы захотели научиться, насладиться, или сделать. Независимо от того, как глупо или недостижимо это может казаться, это ваш шанс мечтать без границ. Пусть ваша шариковая ручка движется так быстро, насколько это возможно.






2. Когда вы закончите, пройдите через ваш список и рядом с каждым пунктом напишите количество лет, которое вы бы хотели затратить (или считаете что это займет) на достижение вашей цели. (напишите 1 год, 2-3 года, 5 лет, 10 лет, или 20 лет)

Шаг 4: Сфокусируйтесь.

Из вашего списка целей (из шага 3) обведите в кружок топ-4 цели на один год.
Из всего вашего списка, чего вы хотите больше всего? Каковы главные 4 цели, если бы вы могли достичь их в этом году, побудили бы вас вставать раньше и продолжать работать над ними допоздна с возбуждением?






Шаг 5: Добейтесь преданности цели.

1. Для каждой из ваших главных 4 целей на один год напишите параграф о том, почему это для вас абсолютная необходимость? Почему вы просто обязаны достичь этих целей? Каковы причины того, что вы точно достигните их, несмотря ни на что?
Помните, причины идут в начале, ответы приходят потом! Почему вы хотите сделать это?






2. Что вам придется делать для достижения вашей цели, хотя вы и не испытываете к этому желания?
Если у вас достаточно страсти, то вы можете убедить себя сделать все что-угодно, но сначала, вы должны определиться что означает это «все».
Давайте посмотрим тигру в глаза!






Шаг 6: Создайте движущую силу.

Никогда не оставляйте место, где вы поставили цель, без совершения какого-либо действия в направлении её достижения.

1. Решите сейчас: Какой маленький шаг вы сделаете немедленно, чтобы продвинуться в направлении одной из ваших главных целей (например, сделаете телефонный звонок, организуете встречу, проведете исследование в интернете, запишитесь на семинар, возьмете тренера, и т.д.)






2. Какой большой шаг вы полны решимости сделать немедленно для достижения вашей цели (например, принять решение, выбросить всю
нездоровую еду из вашего дома прямо сейчас, отдать что-то, и т.д.)?






Шаг 7: Станьте умнее.

Чтобы убедиться в том, что вы завершите начатое, вам нужно стать умнее и измерять свои достижения. Помните, что большинство людей, дающих себе обещания на новый год, не имеют никакого плана или направления, не предпринимают действий, и затем измеряют это в следующим году! Чем больше вы измеряете что-то, тем лучше это становиться. Вы должны решить сейчас, как вы будете измерять свой прогресс ежедневно, или, по крайней мере, еженедельно.