Архив рубрики: ЭОТ

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИKppLtiLi-XA.jpg

Андрей Злотников

Привязанность требует заменителя.  Когда отказываешься от привязанности, тебе плохо. Перестаешь курить – начинаешь есть.  Уходишь от человека – бросаешься во все тяжкие в поисках другого. Банальность «Лекарство от любви – новая любовь» — совсем не о любви, а именно о привязанности.

Почему так?

Всмотритесь в само слово. Испытывать привязанность – значит, быть привязанным. Ты не представляешь себе жизни без этого человека. Нет его рядом — и как-будто нет тебя. Ничто тебя не радует. Ты не можешь сосредоточиться на других прелестях жизни. К друзьям идешь лишь за тем, чтобы поговорить о нем. Ты звонишь ему по стопятсот раз на день.  Ты бомбишь его СМС. Ты  отслеживаешь его маршрут, когда он уехал в командировку.  Если он долго не отвечает, ты тихо умираешь. Хорошо прийти домой, лечь на диван и умирать. Но ты умираешь, когда ходишь,  пьешь кофе, стоишь на остановке, говоришь с людьми, что-то делаешь… Когда он появляется, тебе хочется закрыть глаза, ухватиться на него крепко-крепко — и никуда не отпускать, и быть только  с  ним. И чтоб никого рядом…

Если он страдает такой же ерундой, зависимостью, то будете жить вместе еще долго. Как — это уже другой вопрос. А если он нормальный, то побежит от тебя впереди поезда. Не нужно ему такое счастье.

 

А ты еще очень долго будешь умирать.  Не может человек вот так сразу взять и отвязаться. Ведь он сам себя ошейником украсил и на цепь посадил. Он привык к этим путам, свобода его сковывает, душит, он не знает, что с ней делать, куда себя приспособить… Он знает одну модель поведения и не хочет от нее отказываться. Ведь новые обстоятельства требуют новой работы над собой. А не хочется… Ведь недаром люди в большинстве своем не любят перемен. И начинается новый круг — новая  «любовь» по-старому…

А любовь совсем другая… Ей не нужны слова, доказательства, ей не нужно хвататься за любимого, держать его постоянно рядом… Любовь побуждает тебя к творчеству, к поиску новых моделей поведения… Когда любишь, ты не распыляешься на незначительное, ты веришь своему любимому, как себе. Он не мешает тебе делать открытия, решать стратегические задачи, учить детей и строить мосты. Напротив, она освобождает тебя от состояния поиска  и открывает новые ресурсы для воплощения твоих идей и устремлений.

Любовь не проходит, даже если любимый ушел. Она либо есть, либо нет. И это касается любви к мужчине-женщине, родителям-детям, родине – да всего, что мы любим…

Пожалуй, из всех определений любви, самое точное это:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится» (Библия, 1Кор. 13:4-8).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.

КАК РАЗРЕШИТЬ ШЕСТЬ ТИПИЧНЫХ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.Как разрешить шесть типичных проблем в отношениях

Ирина Балякина

Пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях мнoгoчиcлeнны, нo тoлькo тoт, ктo нe бoитcя вcтpeтитьcя c ними лицoм к лицy и oткpыт к их oбcyждeнию, мoжeт cпpaвитьcя c ними.

Пapa oбязaтeльнo дoлжнa oбcyдить нeкoтopыe ocнoвныe вoпpocы: дeньги, дeти, быт. Пpи мaлeйшeм нaмeкe нa пpoблeмy нeoбхoдимo cpaзy жe ee пpoяcнить, пpoaнaлизиpoвaть и нe пoзвoлять eй зaтягивaть вac вce глyбжe внyтpь кoнфликтa.

Paccмoтpим 6 типичных пpoблeм cyпpyжecких пap и вoзмoжныe пyти их peшeния.

Пpoблeмa № 1. Oбщeниe

Кoммyникaция – этo oчeнь вaжнo, этo ocнoвa, cкeлeт вaших oтнoшeний, и oбщeниe c пapтнepoм ни в кoeм cлyчae нe дoлжнo пpoиcхoдить вo вpeмя пpoвepки вaшeгo пoчтoвoгo ящикa или oбнoвлeния oчepeднoгo cтaтyca в Facebook или Vkontakte.

Peшeниe: пoдгoтoвьтe пoчвy, выключитe coтoвыe тeлeфoны, тeлeвизop, yлoжитe дeтeй cпaть. Этo пoзвoлит вaм oтключитьcя oт внeшнeгo миpa и cocpeдoтoчитьcя нa пpoблeмe. Еcли нeвoзмoжнo paзгoвapивaть бeз кpикa, идитe в pecтopaн, в пyбличнoe мecтo, гдe вaм бyдeт нeyдoбнo кpичaть и выяcнять oтнoшeния нa людях.

Здecь нeoбхoдимo yчecть пpaвилa, кoтopыe oчeнь вaжнo coблюдaть: нe нaчинaйтe гoвopить, пoкa нe зaкoнчит дpyгoй, нe oбpывaйтe peчь нa пoлycлoвe, никoгдa нe иcпoльзyйтe oбвиняющee «ты», нe paзвязывaйтe вoйнy. Paзгoвop oзнaчaeт yвaжeниe, кoтopoe кaждый дoлжeн иcпытывaть к дpyгoмy, нeзaвиcимo oт oбcтoятeльcтв.

Пpoблeмa № 2. Дeньги

Дeнeжныe пpoблeмы мoгyт вoзникнyть в caмoм нaчaлe oтнoшeний и зaтeм пocтeпeннo yхyдшaтьcя. Еcли вoпpoc финaнcoв нe peшaть, тo жизнь мoжeт пpeвpaтитьcя в cплoшнoй кoшмap, чтo в итoгe пpивeдeт к нeизбeжнoмy paзpывy oтнoшeний.

Peшeниe: бyдьтe чecтны в oтнoшeнии cвoeгo мaтepиaльнoгo пoлoжeния, этo пoзвoлит вaм нe пoпacть в coбcтвeнный кaпкaн и yбepeжeт oт мнoгих пpoблeм.

Дeйcтвyйтe чeткo и яcнo, пpинecитe к cтoлy пepeгoвopoв вce cвoи финaнcoвыe дoкyмeнты, включaя нeдaвний oтчeт пo кpeдитy, квитaнции, выпиcки c бaнкoвcкoгo cчeтa, cтpaхoвыe пoлиcы и дoлгoвыe oбязaтeльcтвa. Этo пoмoжeт вaм c лeгкocтью oбнapyжить pacтoчитeля и пpинять кoнкpeтныe мepы.

Сoвeт: пocтpoйтe cвoй coвмecтный бюджeт, включaющий cбepeжeния пpи coхpaнeнии личных дeнeжных cpeдcтв, кoтopыe кaждый мoжeт тpaтить пo cвoeмy ycмoтpeнию, нe cтaвя в извecтнocть cвoeгo пapтнepa (нeмнoгo видимoй нeзaвиcимocти!). Пpeждe вceгo, нeoбхoдимo плaниpoвaть кpaткocpoчныe и дoлгocpoчныe цeли, тaкиe кaк: cэкoнoмить, чтoбы пoмeнять мaшинy; пoпyтeшecтвoвaть нa выхoдных или кyпить бoльшoй зaгopoдный дoм.

P.S. Hикoгдa нe гoвopитe o дeнeжных пpoблeмaх вo вpeмя ccopы, вceмy cвoe вpeмя!

Пpoблeмa № 3. Дoмaшниe хлoпoты

Ктo-тo нeнaвидит их, ктo-тo, нaoбopoт, пoлyчaeт oт этoгo пpoцecca yдoвoльcтвиe. Ho этo тaк yтoмитeльнo, кoгдa тoлькo oднa cтopoнa бepeт нa ceбя вce зaбoты пo хoзяйcтвy…

Peшeниe: бyдьтe opгaнизoвaны, pacпpeдeлитe мeждy coбoй oбязaннocти, cocтaвьтe pacпиcaниe, кoтopoe вceгдa бyдeт нa видy. Тaким oбpaзoм, кaждый из вac дoлжeн чeткo пoнимaть cвoю зaдaчy и знaть, чтo нyжнo дeлaть в тoт или инoй мoмeнт, имeннo «тo, чтo oн дoлжeн cдeлaть», пoтoмy чтo этo бyдeт нaпиcaнo чepным пo бeлoмy!

Bce, чтo бyдeт нaпиcaнo нa бyмaгe, бyдeт oтoждecтвлять вaшe coвмecтнoe coглacиe, cвoeoбpaзный дoгoвop. Bы дoлжны быть пpeдeльнo oткpыты и чecтны в пpoцecce pacпpeдeлeния зaдaч, к пpимepy, ecли вaш cyпpyг нeнaвидит вынocить мycop, пopyчитe eмy yхoд зa кoмнaтными pacтeниями…и нaoбopoт.

Пpoблeмa № 4. Pyтинa, oднooбpaзиe и cкyкa

Сo вpeмeнeм бытoвыe зaбoты и pyтинa бepyт вepх, и пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях пoявляютcя cнoвa или дaжe ycиливaютcя:  вы пpeнeбpeгaeтe вaшими oтнoшeниями пoд пpeдлoгoм oтcyтcтвия вpeмeни или кaких-тo дpyгих пpичин.

Peшeниe: вcпoмнитe тo, чтo вы дeлaли в caмoм нaчaлe oтнoшeний — oтпpaвляйтe нeoжидaнныe и пpиятныe cмc, дapитe цвeты, дeлaйтe кoмплимeнты, плaниpyйтe вaши пoхoды в кинo и pecтopaны. Дeлaйтe чтo-нибyдь знaчимoe! Увaжaйтe дpyг дpyгa. Bнe зaвиcимocти oт oбcтoятeльcтв нe зaбывaйтe гoвopить: «Спacибo!», «Я cчacтлив(a)» и т.д. Пoкaжитe, чтo вы вce тaк жe oтнocитecь к cвoeй втopoй пoлoвинe, кaк и в нaчaлe oтнoшeний, и чтo нaмepeны пpoдoлжaть в тoм жe дyхe.

Пpoблeмa № 5. Кoнфликты

Кoнфликты в cyпpyжecкoй жизни нeизбeжны, этo cпocoб, c пoмoщью кoтopoгo вы paccмaтpивaeтe и oбcyждaeтe вoзникшиe пpoблeмы, кoтopыe мeняют вac caмих, вaшy тoчкy зpeния и пpивoдят либo к кoнceнcycy, либo к eщe бoльшим paзнoглacиям.

Peшeниe: бyдьтe чecтны пepeд caмим coбoй. Haчaв aктивнyю apгyмeнтaцию, зaдyмaйтecь, к чeмy пpивeдyт вaши кoммeнтapии: к пpoдyктивнoмy peшeнию или этo пpocтo жeлaниe cдeлaть бoльнo или oтoмcтить? Еcли вы пoнимaeтe, чтo вaши cлoвa тoлькo ycyгyбляют cитyaцию, жeлaтeльнo cдeлaть глyбoкий вдoх и измeнить cтpaтeгию, пoтoмy чтo инoe пoвeдeниe нe cyлит вaм ничeгo хopoшeгo и мoжeт тoлькo нaвpeдить. (Дoлжнa ли я нaпoмнить, чтo вы любитe дpyг дpyгa?).

Пpи вoзмoжнocти извинитecь, для вac этo мoжeт быть тpyднo, нo пoпpoбyйтe, и yвидитe, кaк чтo-тo пpeкpacнoe пpoизoйдeт пpямo y вac нa глaзaх.

Пpoблeмa № 6. Дoвepиe

Дoвepиe – нeoтъeмлeмaя чacть oтнoшeний! Для нaчaлa cпpocитe ceбя, ecть ли кaкиe-тo oпpeдeлeнныe линии пoвeдeния, кoтopыe вызывaют y вac нeдoвepиe, или жe ecть нepeшeнныe пpoблeмы, кoтopыe нe пoзвoляют вaм дoвepять?

Peшeниe: (нa этoт paз вce пpocтo)

1.     Бyдьтe пyнктyaльны.

2.     Bыпoлняйтe oбeщaния.

3.     He лгитe, нe лгитe дaжe вo блaгo ни Baшeмy пapтнepy, ни дpyгим, oкpyжaющим людям.

4.     Бyдьтe cпpaвeдливы, дaжe вo вpeмя cпopa.

5.     Бyдьтe чyткими к чyвcтвaм дpyгих. Bы мoжeтe быть нe вceгдa coглacны, нo нe зaбывaйтe o тoм, чтo чyвcтвyeт вaш пapтнep.

6.     Звoнитe, кoгдa пooбeщaли пoзвoнить.

7.     Пoзвoнитe, чтoбы пpeдyпpeдить и oбъяcнить, пoчeмy зaдepживaeтecь.

8.     He тepeбитe cтapыe paны.

9.     Увaжaйтe личнoe пpocтpaнcтвo cвoeгo пapтнepa.

10.  He бyдьтe «СЛИШКOM» peвнивы.

Еcли в кaкoй-тo мoмeнт пpoблeмы мeждy вaми нeизбeжны, нeтpyднo cлeдoвaть этим coвeтaм для их peшeния. Глaвнoe, чтo вы oбcyждaeтe вaшy coвмecтнyю жизнь, вaши плaны, чтo вы пoддepживaeтe cвoи oтнoшeния и cвoю любoвь.

Тeпepь пoдyмaйтe o ceбe! Пoдyмaйтe o тoм, ecть ли пpoблeмы в вaших взaимooтнoшeниях, и чтo вы дeлaeтe, чтoбы peшить их?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Родители. Прощать / Не прощать

Родители. Прощать / Не прощатьРодители. Прощать / Не прощать

Родитель, рожая ребенка, будет бессознательно забирать у него тот ресурс, который им самим утрачен. Этот закон работает из поколения в поколение. Дети накапливают обиды на своих родителей. И никакие письма прощения тут не помогут.

Есть такая метафора: Родители рожают своих детей для того, чтобы отобрать их ресурс. Эстафетную палочку люди передают из поколения я в поколение.

Родители отнимают у детей ресурс

Вот вам картинка: Муж обидел жену, обругав её завтрак. Жена обидела ребенка, ребенок обидел кошку, кошка нагадила в тапки хозяина дома.

Вот вам вторая картинка: Человек, «проданный в рабство», делает  своими рабами детей, которые у него родились. Так подсознательно он желает восстановить своё право на свободу.

Любой раненый человек, рожая ребенка, будет подсознательно отнимать у него тот ресурс, который им утрачен.

Если родитель утратил самооценку, он будет обесценивать своих детей, дабы на их фоне возвыситься.

Если родитель утратил безопасность, он будет держать в страхе своих детей. И компенсирует свое состояние.

Я написала статью про Дочку – Исчадие Ада. И получила вопросы о том, «что теперь делать?».

Родители. Прощать / Не прощать

К сожалению, нет единого алгоритма работы с той травмой, которую нанесли вам родители.

Письма прощения, я считаю, совсем не работают. Эти письма могут быть написаны уже После работы с психологом. После того, как устранен аффект от события. И то по желанию Клиента.

Письма прощения в том виде, в котором их продвигают – это тоже самое, что поставить телегу впереди лошади. К письмам прошения у меня есть пара претензий.

Прощая своих родителей, человек становится «сверху», над ними, принимая право казнить или миловать. Стесняюсь сказать,  с какого перепуга человек принимает на себя прерогативу Творца?

Что делать, если нет в душе человека ресурсов не только для прощения, но и для понимания ситуации, в которой родители так сильно подавляют ребенка?  

Неужели в этом случае, надо вымучивать слова прощения для родителей? И кого вы пытаетесь обмануть? Ведь, сказать – не значит, жениться.

Письма прощения, которые написаны по формальному признаку, не стоят бумаги, на которую пролиты две капли чернил.

Но, почему же нельзя просто «забыть», «отпустить» эту боль  и тихонько расслабиться?

Что было, то прошло. Тот человек, у которого был отнят ресурс, уже родил своих деток. Подсознательно, он  у них отбирает то же самое, что отдал в свое врем родителям. Безопасность, свободу, самооценку. Он несет эстафетную палочку.

Часто так и бывает. С рождением своего ребенка боль от травмы, которую нанесли родители, притупляется. Ведь, теперь раненый ребенок стал родителем,  «дедом», как в армии. И теперь он отыгрывается на «новичках», то есть,  на своих собственных детях.

Допустим, у девушки нет пока что детей. Или, допустим, что девушка очень сознательна, и не готова лишать своих деток ресурса. Она хранит свою травму в себе. И что происходит?

Родители, которые у неё  отняли ресурс, могут быть уже мертвыми. Но даже из могилы они могут продолжать отнимать этот ресурс. Почему?

Потому, что каждый человек копирует образ родителей в своей психике. Есть часть личности в человеке, которая  — суть копия мамы или копия папы. «Внутренняя мама» в психике девушки будет постоянно присутствовать,  и делать своё «черное дело».

Как «внутренняя мама» может проявляться в жизни? На уровне страхов и комплексов, которые «впитаны девушкой с молоком матери». Как бы девушка не ненавидела свою Мать, она все равно опирается на её картину мира, копирует её паттерны поведения. Копирует её травмы, драмы и комплексы.

Если девушка ведет себя строго наоборот по отношению к матери, значит, она сделала «негативную копию» и юнгианские аналитики говорят о негативном материнском комплексе.

Родители. Прощать / Не прощать

Если предположить, что в психике девушки есть образ «злой мамы», и этот образ стал частью личности девушки, то происходит важная вещь.

Девушка, которая ненавидит свою мать,  автоматически ненавидит себя. Пусть частично, но … ненависть – сильное чувство.

Поэтому существует столько призывов к тому, чтобы написать Письма Прощения. Они нужны НЕ родителям, они нужны тому, кто страдает от произвола родителей.

Но, чтобы получить  ресурс написать такое письмо, надо досконально разобраться в ситуации, в которой произошла детская  травма. После разбора и снятия аффета от травмы, письмо прощения уже не потребуется. Хотя,  написать его станет легко.

На вопрос о том, что делать, есть ответ: надо разбираться с любой ситуацией травмы индивидуально. Общие рекомендации – это и есть «письма прошения». Но они НЕ работают без предварительной индивидуальной работы.

Письма прощения – это фейк, который выдали за «пси — технологию», упустив самое важное – предварительный разбор полетов и устранение аффекта.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Созависимость: проверьте свои отношения

Созависимость: проверьте свои отношения

Созависимому человеку крайне сложно и в отношениях, и без них. Как правило, партнерами таких людей становятся манипуляторы, абьюзеры и тираны. О своих интересах приходится забыть. Если же созависимого человека бросают, он не понимает, как ему жить, и старается вернуть неудачные отношения.

Созависимость: проверьте свои отношения

Расставание – это всегда печальное событие. Оно может быть драматичным, а может носить оттенок легкой грусти. Но это всегда связано с отрицательными эмоциями. Нами могут овладеть негативные переживания: грусть, страх, растерянность, злость. И это вполне нормально: не все могут смириться и принять потерю отношений. Но время, как известно, лечит. Постепенно наступает облегчение, мы прошли реабилитационный период и готовы к новым отношениям.

Как ведет себя созависимый человек в отношениях и после них

Однако, кто-то будто «застревает» в отношениях. Такой человек никак не может смириться с утратой партнера (как правило не он является инициатором разрыва). «Застрявший» всеми силами пытается сохранить отношения. Ему сложно двигаться вперед, даже если в отношениях он был несчастлив.

 

Есть такое явление — созависимость.  Когда и в отношениях плохо, и разорвать их нет нравственных сил. Тяготеющие к созависимым отношениям часто попадаются в сети токсичных партнеров. ОНи будто магнитом притягивают всяких абьюзеров, деспотов и газлайтеров. Для созависимых довольно характерно благое желание «перевоспитать» партнёра, надежда на то, что его поведение и чувства поддаются коррекции. Они не в силах признать тот печальный факт, что отношения терпят фиаско. И не представляют, как будут жить самостоятельно.

Созависимость: проверьте свои отношения

Как понять, имеете ли вы склонность к созависимости?

Если на горизонте замаячила угроза разрыва отношений, вами овладевает отчаяние и даже паника. Кажется, что буквально настает конец света. Вы без устали оправдываете действия партнера, закрывая глаза на то, что он вас обижает, игнорирует и вообще не устраивает. Вы убеждены, что благополучие отношений – это только ваша ответственность. Вы наивно верите, что, если ваш возлюбленный изменится, отношения станут образцовыми. Вы отодвигаете на второй план собственные нужды, интересы, потребности. Интересы и благо партнера – ваш приоритет.

После того как отношения закончились. Вы всё ещё пишете бесконечные сообщения, звоните на мобильный, идете на контакт с бывшим. Мониторите любую информацию о нем в социальных сетях, интересуетесь его делами у общих приятелей. Анализируете бывшие отношения, считаете, что вся вина за разрыв лежит на вас. Думаете, что могли бы сделать иначе, чтобы спасти вашу связь. Не в силах отказать, когда бывший о чем-то вас просит.

Почему же созависимым людям бывает необычайно сложно прекратить отношения, в которых им явно некомфортно? Почему расставание с партнером, не способным удовлетворить их потребности приносит столько страданий? На них обрушивается шквал негативных переживаний, страдает самооценка, без конца одолевают мучительные воспоминания. Созависимые паттерны заставляют во что бы то ни стало держаться даже за токсичные отношения. 

Созависимость: проверьте свои отношения

Основные признаки созависимой личности

Угодить всем вокруг

В стремлении нравиться всем мы рискуем потерять себя. В итоге забываем, кто мы на самом деле, подлаживаясь под потребности и желания других. В отношениях созависимый как бы достраивает собственную личность из пазлов близкого человека, чтоб максимально отвечать его ожиданиям. Это выливается в пренебрежение своими стремлениями, близкими людьми, интересами и фокусировку на том, что нужно возлюбленному. А когда отношения рвутся, у созависимого исчезает смысл жизни.

Ничего не жалко

Самооценка созависимой личности базируется на чувстве собственной нужности, необходимости. Служение близким превращается прямо-таки в смысл жизни. Тогда в отношениях потребности возлюбленного оказываются выше собственных, и даже после расставания просьбы со стороны бывшего немедленно выполняется.

Без личных границ

Созависимые имеют слабые личные границы и убеждены, что отвечают за переживания и благополучие окружающих. Им плохо, когда их помощь не востребована или нежеланна. В результате они начинают плохо ориентироваться в рамках дозволенного и сами часто перегибают палку ,например, навязывая кому-то свою заботу и поддержку).

В глазах смотрящего

Созависимый человек очень нуждается в оценке своей личности и поступков. И чтобы считать себя полноценными, привлекательными, востребованными, он держится за любые отношения, и нездоровые – в том числе.

Прилипала

созависимый человек может отличаться навязчивостью, липкостью, назойливостью. Он так сосредоточен на том, что делает и ощущает партнер, что ему сложно дифференцироваться эмоционально и отстраниться, чтобы дать возможность другому иметь свои решения. После расставания мало что меняется в ситуации. Бывший все так же воспринимается как тот, о котором необходимо заботиться.

Созависимым личностям, которые стремятся понравиться, назойливо заботливы, нуждаются во внешней оценке, невероятно трудно избавиться от этой болезненной привязанности. Придется отыскать время и душевные силы на знакомство с самим собой, собственными желаниями и потребностями.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Неправильные установки, которые мы навязываем своим детям

Неправильные установки, которые мы навязываем своим детям

Когда родители осознают причины развития комплексов у собственных детей, они испытывают настоящий шок. Ведь никто не задумывается о том, что при попытке дать ребенку все самое лучшее, родители могут допустить чудовищные ошибки, в результате которых их чадо будет страдать от комплекса неполноценности, суицидальных мыслей и депрессии.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

Главная ошибка большинства родителей заключается в том, что они пытаются вырастить творческую и независимую личность, но на самом деле выходит противоположное – они навязывают ребенку стереотипы, принятые обществом. Эти стереотипы заставляют человека идти против собственного потенциала и порождают страдания. Внутри возникают бурные противоречия и закладываются они с раннего детства. Что такого делают родители, что мешает их детям реализовывать в полной мере врожденный талант?

Основные установки, которые нельзя навязывать детям

1. Не существует безусловной любви.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, это нужно заслужить. В сознании ребенка закрепляется это утверждение, если родители обесценивают его эмоции и навязывают собственное мнение. Ребенка просят, чтобы он не огорчал родителей и был послушным, тогда папа с мамой будут счастливы.

 

А демонстрировать свое недовольство допускается только в тех случаях, когда родители готовы выслушать ребенка. Когда такой ребенок вырастает и сам становится родителем, то в отношениях с партнером ему сложно оставаться верным собственным ценностям, он пытается угодить другому человеку, лишь бы его любили. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

2. Абсолютно во всем есть какой-то подвох.

В результате закрепления такой установки в детстве у человека отсутствует способность уважать других и жить с открытым сердцем, он не может ощутить любовь во всем ее величии. Такой человек часто скрывает страх одиночества и быть отверженным другими, поэтому «маскирует» его, демонстрируя критичность ума, рациональный и зачастую циничный подход к решению большинства задач, чем очень гордится.

3. Не подходи к чужим людям.

Речь идет не о мерах безопасности, в данном случае под словом «чужие» подразумеваются все, кто не входит в близкое окружение. Если ребенку с детства внушили, что все посторонние плохие и опасные, в нем будет развиваться обособленность и болезненный индивидуализм. Но согласитесь, жить в мире, в котором каждый сам за себя невыносимо.

 

4. Добиться высот с помощью одного таланта нереально, честным путем нельзя занять весомое место в обществе.

Стандартные фразы: «стать хорошей актрисой возможно только через интимные отношения с режиссером» или «чтобы занимать руководящую должность, придется вести теневую бухгалтерию». Конечно, такие истории имеют место быть, но необходимо понимать, что постель и коррупция – не единственные варианты реализации своего таланта.

5. Не нужно стремиться к богатству.

Такая установка приводит к бурному внутреннему конфликту, ведь деньги являются неотъемлемой частью современного мира и каждому человеку хочется жить комфортно и в достатке. Получается, что мы сами запрещаем себе пользоваться всеми благами цивилизации. Деньги – это не зло, а люди привыкли осуждать богатых и оправдывать собственные материальные проблемы тем, что они остались хорошими людьми, в отличие от тех, кто нажил богатство.

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

6. Мальчик должен быть таким-то, девочка такой-то.

По мере взросления у человека формируется собственное восприятие действительности. Общество называет это «эго». И было бы все хорошо, если бы люди не заставляли других смотреть на реальность через свою призму. Следует понимать, что представление о том, каким должен быть мальчик либо какой должна быть девочка, формируется исходя из личной интерпретации действительности. Когда мы не соглашаемся с мнением других людей, мы разжигаем конфликт. У каждого своя правда.

Касательно взаимоотношений между детьми и родителями, последние зачастую являются авторитетом, но у детей не пропадает чувства собственной правды, а под давлением родителей они могут скрывать его, тем самым подавляя свои реальные желания.

Вместо того чтобы отчитывать ребенка за проявление эмоций, которые лично вам не нравятся, следует признать, что любые эмоции важны. Поэтому многим родителям стоит поработать на собой, а дети уже будут следовать примеру взрослых или не будут, они сами решат.

Если применять на практике все установки, указанные выше, то о развитии полноценной здоровой психики не может идти речи. Родителям, прежде всего, нужно работать со своей психикой, уметь критически подходить к любой ситуации и использовать различные способы самосовершенствования, это позволит воспитать детей, которые в будущем добьются всего, чего пожелают и при этом не потеряют себя

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Нерешенные проблемы никуда не деваются. Они все равно дадут о себе знать через какое-то время. И не удивляйтесь, что, даже если пройдет десять или двадцать лет, проблема снова заявит о себе. И потребует решения.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

А вы в курсе, что нерешенные проблемы тянут нас назад и не дают двигаться вперед? «Повисшие в воздухе» проблемы сами по себе не исчезнут. В них необходимо поставить точку. Не доведенные до своего логического конца болезненные вопросы, конфликты, ситуации будут вас сопровождать по жизни, пока вы не отыщете путь разрешения конфликта. Не надейтесь, что вам удастся этого избежать. Вы должны будете поставить точку в многолетнем споре или соревновании, разорвать отношения, закрыть дверь за отжившими чувствами и эмоциями.

Про нерешенные проблемы

Каждый из нас обременен массой проблем. Они требуют решения. И от этого невозможно отмахнуться. Нерешенные вопросы дают о себе знать снова и снова. Они возвращают переживания.

 

Психологи, работающие в сфере психоанализа, убеждены, что мы имеем тенденцию «хоронить» травмирующие и тяжелые проблемы в глубинных этажах сознания. Но убежать от этого не удастся. Любая проблема требует решения.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Если мы не разберемся с задачей сегодня, она завтра предстанет перед нами в более запутанном виде.

Ярким примером могут служить романтические отношения, закончившиеся внезапно. Он и она расстались без объяснений и толком не простились друг с другом.

Случается, что и дружба прерывается обидным образом из-за недосказанности, недопонимания. Вовремя не были произнесены нужные слова и люди потеряли друг друга.

Подумайте об этом сейчас.

Как примириться с прошлым и расстаться с нерешенными проблемами

Проблемы, которые так и остались неразрешенными, стоят, подобно преградам, на нашем жизненном пути. Из-за них мы снова и снова оглядываемся в прошлое. И этому сопутствуют, как правило, печаль, разочарование и горечь.

Как справиться с этой ситуацией?

Есть хорошее выражение «расставить все точки над «i». Договорить, выяснить, разобраться… Но не всегда это можно сделать.

Либо человек принес нам столько несчастий, что мы попросту не хотим его видеть, либо кто-то очень далеко сейчас.

 

Бывает, что хочется высказать все тому, кто обидел вас или обманул.

Как быть?

Начинать нужно прежде всего с себя. Со своих внутренних проблем. Обретя покой и гармонию внутри себя, мы почувствуем, что непосильная ноша прошлого стала слабее давить.
Есть вещи, которые нужно просто сказать себе:

  • Я не позволю прошлому определять мое настоящее.
  • Мои раны и боль – это часть меня.
  • Мои вчерашние ошибки – это возможность что-то понять и осознать.

Нельзя постоянно тащить за собой прошлые проблемы. Их нужно решить раз и навсегда.

Нельзя игнорировать: Почему нерешенные проблемы не дают жить

Как полноценно существовать в настоящем

Не позволяйте гневу тлеть в своей душе. Он разъедает ее. Погасите негатив. И тогда вы будете готовы встретиться с тем, с кем ситуация осталась незавершенной, а конфликт – открытым.

Когда мы спокойны, проблемы не кажутся такими критическими.

Человек должен двигаться вперед. И значение имеют реальные дела. Хватит копаться в прошлом. Думайте о будущем и находите удовольствие в настоящем моменте.

Пытайтесь изменить что-то к лучшему. Ведь вы этого достойны. И поверьте, вас ждет благополучное и счастливое будущее.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Судьбоанализ – это одно из ряда направлений глубинной психологии, которое основывается на наблюдении бессознательных психических процессов.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Систему анализа судьбы создал венгерский ученый психиатр Леопольд Сонди. Она основывается на знаменитой аналитической психологии Карла Юнга, которая акцентируется на изучении коллективного бессознательного. В своей работе Сонди идет дальше, и исследует семейные или родовые феномены, которые проявляются в бессознательном, и влияют на выбор человека. Система анализа судьбы сначала рассматривалась с точки зрения генетики. Профессор писал, что его всегда интересовала причина того или иного выбора человека и факторы, которые подтолкнули его к этому решению. Он постоянно спрашивал себя, могли ли скрытые наследственные интересы неосознанно «подсказывать» выбор друзей, любимого человека, профессии. Проводя многочисленные исследования, ученый постепенно пришел к пониманию судьбоносных ситуаций.

В своих работах, знаменитый ученый утверждал, что предпочтения здоровых или больных людей, вызываются их наследственными особенностями. К тому времени, когда вышла его книга, был уже разработан и полностью готов его «Тест Сонди». Работать над ним профессор начал еще в 1925 году. Он показывал случайным знакомым и своим пациентам фотографии своих родственников, друзей, и сравнивал закономерности симпатий и антипатий к изображенным на них людях. Постепенно, из тысяч изображений от выбрал 48, которые и стали основными в его тестировании.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Главный вопрос судьбы

Постепенно ответив на свой главный вопрос – что же стоит в основе выбора человека, он обнаружил, что бессознательный выбор может распространяться не только на личную жизнь, но и все сферы деятельности. Опять пришлось отвечать на множество вопросов. Почему наследственные факторы влияют в одном случае, на выбор супруга, а в другом – на генетической патологии? От чего зависит то, что один человек выбирает хорошую профессию и становится успешным и знаменитым, а другой – покончил с собой. И с какой стати, в семье психических больных, рождается абсолютно здоровый и одаренный потомок. Отвечая на эти и другие вопросы, Сонди разрабатывал свое судьбоаналитическое учение.

 

Родовое бессознательное

Профессор вывел понятие «родового бремени» или генетического груза, в котором скрываются все негативные и позитивные возможности развития каждого представителя рода. Ученый считал, что в каждом новорожденном младенце уже заложен набор процессов для лучшей приспособляемости. Эти приспособительные реакции задают психоэмоциональное развитие человека в конкретном курсе, который был определен его предками.

Эти реакции характерны для всего человечества, но их специфичность, мощность или слабость, форма удовлетворения, могут быть абсолютно разными и зависеть от конкретных родовых особенностей. Так, в глубинную психологию вошло новое понятие – «родовое бессознательное». Его можно объяснить как притязание какого-то предка на бессмертие – возможность повторить свою жизнь в образе потомка. Так ученый стал заниматься поиском скрытых закономерностей в родовом бессознательном и подошел к новому витку открытий – экспериментальному диагностированию человеческих побуждений.

Чтобы обосновать свое учение, Сонди пришлось решать сложные проблемы. Ему надо было предложить такую концепцию, в которой бы стройно сочетались и полностью раскрывались все стороны человеческого бытия. Профессору необходимо было учесть многие составляющие: биологические и психические качества, жизненные условия и близкое окружение, духовную и сознательную особенности. Сонди искал и находил индивидуальные и самобытные черты в каждом индивидууме, и в тоже время, некий объединяющий фактор, характерный и присутствующий в каждом из них.

Поэтому, в основу концепции учения легло понятие «судьба». Она определяет все вероятности в жизни человека. С одной стороны на человека действуют навязанные факторы: наследственность, окружение, фундаментальные потребности, социальная сфера, а с другой – внутренняя свобода, благодаря которой человек способен сделай свой собственный выбор внутри этих внешних границ.

Анализ судьбы по профессору Сонди: как мы делаем выбор

Что такое судьба

Судьба – это постоянный выбор, который опирается на бессознательное ( опыт предков, который можно назвать родовой, навязанной судьбой), и на свободные действия сознательной личности.

Сонди определил ряд факторов, которые влияют на структуру бессознательной и свободной судьбы:

  • наследственные факторы – образы предков, действующих в бессознательном;
  • природные побуждения или влечения – имеют наследственную природу, но постепенно изменяются под влиянием жизни;
  • социальное окружение – благоприятно воздействует на одни и блокирует другие возможности;
  • мировоззрение времени – интеллект, таланты, религия;
  • Сознательное «Я» или «Сверх – Я» — которое при особых условиях может преодолеть навязанную судьбу;
  • Дух (душа) – с помощью которой возможно достичь абсолютной свободы.

Ребенок рождается с запутанным клубком всевозможных противоречий. Его первой и главной задачей является распутывание этого клубка и построение собственной, гармоничной судьбы, свободной от родовых возможностей. Но в плане одной человеческой жизни, эту задачу решить практически невозможно, потому что жизнь коротка, а человек смертен, «а иногда и внезапно смертен». Очень сложно, даже при бесконечности выборов, понять, какой же будет единственно верным, а проверить в рамках одной жизни его нельзя.

Решение этой проблемы, профессор Сонди видел только одно – в единении с Богом, и обретении полной свободы Духа над материей, обретении бессмертия души и абсолютной свободы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Что заставляет человека выбрать для себя ту или иную аватарку для соцсетей? Какими соображениями он при этом руководствуется и что сообщает всему миру? Оказывается, ваша аватарка может многое поведать о ваших стремлениях, комплексах и проблемах. Вот основные типы аватарок.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Люди не похожи один на другого. И дело тут не только во внешности. Зайдите в любую из социальных сетей, которые сейчас так популярны. Что вы там видите? Великое можество пользователей, и у каждого — персональная аватарка (или «юзерпик»). Это как месседж всему миру, который объявляет людям: «Вот я», «Воспринимайте меня так», «Я думаю так-то».

Что скажет о вас ваша аватарка

О чем может поведать это простое, незатейливое изображение? Аватарка заключает в себе то, чего человеку не хватает в жизни, чем он хочет казаться, чем прикрыться. Аватарка представляет собой любую картинку, выбранную пользователем для визуализации своего виртуального «я» на любых площадках, созданных для общения в сети. Мы все между собой похожи, зная, что такое одиночество, разочарование, тревожность, грусть. Персоны, имеющие аналогичные психочерты, берут для себя вполне предсказуемую аватарку. Итак, что изображено на вашей аватарке и о чем это говорит понимающему человеку.

 

Ребёнок

Фото, изображающие вас в прекрасном детстве, прочие изображения ребенка (кроме вашего собственного ребенка – это уже отдельная символика), всякие милые животные (котики, собачки, енотики и проч. — это сообщение миру: «Я – маленький! Я хочу на ручки!» Чего обычно не хватает деткам? Любви, заботы, внимания… Такой человек ждёт, что о нём станут заботиться и любить. Внешне это может быть достаточно зрелая и социально успешная личность, внутри которой прячется Ребенок. Задача данного человека: повзрослеть.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Фотография собственного ребенка

Сообщение миру: «Мой ребенок – это я. Я – это мой ребенок». Такому человеку не хватает жизненных ориентиров, видна персональная нереализованность. Потому и происходит слияние с ребенком. Человек ожидает, что его ребенок сделает то, чего не сделал он сам. Такая психологическая эксплуатация своего ребенка в целях самоутверждения носит название «нарциссическое расширение». Задача этого человека: постараться жить своей жизнью и реализовать собственные возможности.

Фотография с возлюбленным

Сообщение миру: «Я в отношениях, смотрите!». Этому человеку, вероятно не хватает любви и уверенности в том, что он может быть любим. Он хочет постоянного признания своей женской/мужской ценности. Данной персоне следует научиться чувствовать собственную ценность вне связи с романтическими отношениями.

О чем говорит аватарка профиля: объясняют психологи

Элемент ландшафта или какой-либо природный объект

Сообщение миру: «Хочу в отпуск!» Этому человеку не достает внутренней гармонии. Скорее всего, в данном случае имеется хроническая усталость. И, как следствие этого, — бессознательная тяга к природе. Возможно, человек пребывает в затяжном стрессе. Всё, что необходимо в данном случае – как следует отдохнуть, восстановить свой энергетический потенциал.

Официальная фотография

А если еще это изображение, констатирующее социальный успех (на фоне особняка, в обнимку со «звездой», в шикарном наряде), это послание всем: «Я успешен!» Тут явно не хватает уверенности в себе. Но она тщательно  маскируется. Человек ждет любви от окружающих через признание собственной успешности. Возможно, в детстве ему не хватало душевного тепла и внимания со стороны отца или матери. В итоге срабатывает механизм тождества: «Я есть мои дела». В поведении этого человека прослеживается явная закрытость. В любом случае он к себе слишком близко никого не подпускает. Такой личности будет полезно перенести свое внимание на свой внутренний мир, не акцентировать внимание на внешней мишуре.

Смешная, веселая фотография

Сообщение миру: «Давайте смеяться вместе! Не стоит принимать эту жизнь всерьез…» Внутри этого человека кроется грусть, которую он сам не осознает. Данная персона примеряет на себя образ Шута, Лицедея. Возможно, в его детские годы в семье существовало напряжение, и ребенок оказался громоотводом, шутками и нелепостью разряжая микроклимат. Задача этого человека: просто принимать жизненные проблемы и не использовать юмор как средство решения всех проблем.

Отсутствие фотографии

Сообщение миру: «Не смотрите на меня!». Человеку не хватает личной безопасности. Возможно, отсутствие аватарки связано с вескими причинами (это, например, очень популярная персона или служит в соответствующих структурах). От окружающих он ожидает уважения к личным границам. Скрытен, недоверчив или даже подозрителен, привык держать ситуацию под контролем. Задача этого человека: почаще раскрываться, расслабляться и принимать мир таким, каков он есть.

Стеснительный супергерой

В виртуальном пространстве интернета можно и самовыразиться, и создать такой «образ себя», каким вы бы хотели стать/казаться. Совершенствовать свое «я» начинают люди, обремененные комплексом неполноценности. Анонимность межличностного взаимодействия позволяет стеснительным и зажатым пользователям примерить нехарактерный для них образ общения. Они никогда не смогли бы повести себя так в реальной жизни. Зато в сети они предстают перед нами в самых эпичных ипостасях.

Эти персоны останавливают свое внимание на аватарках с изображением различных супергероев и роковых красавиц. Но эйфория от успехов идеального “я” в виртуальном пространстве совершенно не помогает избавиться от неуверенности в обычной жизни. И даже больше: контраст чувств и впечатлений усугубляет тревожность в реальном взаимодействии, которая может вызвать депрессию. Таким людям можно  посоветовать быть естественными и полюбить себя со всеми недостатками и слабостями

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Задумывались ли вы над тем, как мы растрачиваем свою жизненную энергию? На что она уходит? Ощущая энергетический дефицит, мы должны пересмотреть свое поведение и отношения с окружающими. Тогда будет возможно восстановить равновесие жизненных сил.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

Вы явственно ощущаете дефицит жизненной энергии, даже если ведете здоровый образ жизни и не переутомляетесь? Приходите вечером домой с работы и имеете единственное желание – прилечь? Этому есть объяснение. Вот специальный тест, который поможет выявить факторы энергетической утечки. Поведите в течение нескольких дней своеобразный эксперимент: фиксируйте письменно, на что вы расходуете время, что вас радует, что огорчает, а потом сравните записи с данным перечнем. Вот этот список причин утечки жизненной энергии.

Что «съедает» ваш ресурс

1. Сплетни, жалобы, обсуждения

Когда вас усердно втягивают в досужий разговор, обсуждение чьей-то персоны, сплетни, вы теряете свою энергию. После подобных «перемывания косточек» субъект, принимающий в этом участие, ощущает себя усталым, опустошенным.

 

А теперь подумайте: для чего вам подобное общение? Оно явно не может никого осчастливить. И вас в том числе.
Необходимо токсичные контакты менять на конструктивные, направлять беседу в иное русло, не принимать участие в подобных разговорах.

Вместо того, чтобы постоянно жаловаться, поразмыслите, как можно решить вашу проблему.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

2. Участие в чужих ситуациях, негативные события

Неумение охранять свое личное пространство от постороннего вмешательства, оберегать внутреннее равновесие отражается на эмоциональном состоянии и негативно воздействует на ваш энергетический потенциал. Чувство гуманности толкает нас на сочувствие страдающим, переживающим неприятности. Вроде бы ничего страшного в этом нет. Но мы не умеем это правильно делать.

Есть неверное мнение, что, пропуская через себя чужую проблему и разделяя страдание, мы проявляем реальное сочувствие. Но определенная боль (например, при потере близкого человека) и невзгоды часто остаются с человеком один на один. И пережить это нужно самому, потому что никто помочь не сможет.

А вам полезнее укреплять душевное равновесие, и уже помогать из состояния наполненности. И будет больше пользы.

А как быть эмпатам? Если вы – эмпат, то вам целесообразно научиться оберегать собственное душевное пространство. Не позволяйте себе буквально окунаться в горе постороннего человека.

3. Сосредоточенность на проблеме

Вы постоянно «прокручиваете» конкретную ситуацию, вспоминаете, что было при этом сказано и как можно было ответить или поступить. Подобная жвачка воображения засасывает. Мы заблуждаемся, когда считаем, что, если размышлять о проблеме, то ответ непременно отыщется. В реальности такие рассуждения еще более погружают вас в проблему, усиливают переживания, отбирают силы. Целесообразнее будет сосредоточиться на решении вопроса.

4. Любое сопротивление

Каждое сопротивление отбирает большое количество энергии. К примеру, вам требуется сделать что-то серьезное, но очень не хочется. Вы начинаете сопротивляться. В конце концов расходуете силы на незначительные действия, а главное остается не выполненным. Сопротивление — это ни что иное как внутренний конфликт. Какая-то ваша сторона противится вашему решению. Необходимо разобраться, почему.

5. Сидение в уме

На мыслительный процесс расходуется энергия. Если этот механизм неконтролируемый, то можно ощущать небывалую усталость. Одновременно можно не испытывать физической нагрузки, а утомиться лишь от игр разума.

Нужно научиться брать мысли под контроль. Мы не можем определять то, какие именно мысли нас посещают, но можем относиться к ним избирательно и оставить те, которые полезны делают нас счастливее, результативнее.

6. Долгое сдерживание отрицательных эмоций

Ясно, что отрицательные эмоции нехорошо вымещать на окружающих. Поэтому мы частенько свои эмоции сдерживаем. Внешне вроде бы все тихо. Но эмоции не исчезают бесследно. Внутри клокочет океан, который забирает силы, формирует недуги.

Нужно научиться высвобождать эмоции и положительные, и отрицательные.

7. Пребывание в толпе людей, особенно негативно настроенной

Люди могут ощутить настроение человека, находящегося рядом (особенно если он не в духе). А когда подобных людей очень много, например, на митинге, спортивном матче и т.д., то этот энергетический вихрь может захватить человека, если он не владеет специальными техниками энергетической защиты. Бывает, что после пребывания в толпе очень сложно вернуть внутреннее равновесие. Утечка энергии сопровождается головной болью, общим недомоганием.

8. Общение с жертвами, манипуляторами

Существуют персоны, с которыми комфортно, а есть те, после общения с которыми наступает чувство бессилия. Если в вашем окружении присутствуют подобные субъекты, имеет смысл минимизировать контакт с ними. Хорошо бы научиться управлять беседой и тонко переводить ее в нейтральное русло.

9. Обиды, претензии, недовольства

Обиженный человек думает лишь о своей обиде. Прокручивая пережитую ситуацию раз за разом, он переживает, не может сконцентрироваться на будничных делах, его уровень энергии снижается.

Необходимо отыскать в себе ресурсы для прощения обидчиков, убрать претензии к окружающим.

10. Незавершенные гештальты

Незавершенные былые отношения забирают энергию из настоящего, фокусируют внимание на прошлом.
Имеет смысл оставить прошлое в прошлом, перестать жить иллюзиями или будущими надеждами.

Таким образом вы сможете вернуть свой запас энергии и направить последнюю на достижение целей.

Как мы теряем силу: 13 факторов энергетической утечки

11. Занятия не своим делом

Если у субъекта нет своих целей, приоритетов, им обязательно кто-то начнет манипулировать. Например, приятель позвал съездить куда-то по его делу, ребенок просит помочь сделать уроки, когда и сам вполне может это выполнить. Таким образом, вы растрачиваете себя на мелочи, посторонние дела, а свои насущные задачи оставляете в той же стадии. Усталость от побочных дел является оправданием того, что свои цели не достигнуты.

Если вы узнали в этом себя, имеет смысл задуматься, что вы хотите получить от жизни.

12. Телевидение, интернет, соцсети

Все, перечисленное в этом пункте, является настоящими ворами и времени, и энергии, когда утрачивается чувство меры. Уже много написано о том, как люди просиживают в сетях, бездумно листают ленту и читают глупые посты.

Фиксируйте письменно, сколько времени в течение дня вы потратили в соцсетях, в интернете. Проанализируйте полученную цифру.

13. Ссоры, пребывание в конфликте

Негативные эмоции по отношению к другому лицу высасывают энергию.

Это может даже привести к проблемам со здоровьем. Не стоит вкладывать свою драгоценную энергию в конфликт, проявите мудрость.

Признайтесь, что, хотя бы два-три пункта из предложенного списка можно применить и к вашей персоне. Как быть в таком случае? Только пересмотрев собственные взгляды на жизнь и межличностные отношения, можно научиться беречь свою энергию и направлять ее в конструктивное русло. Берегите себя от чужого негативного влияния и внесите коррективы в собственное поведение.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

Регулярные исследования, проведенными психологами, позволили определить несколько фактов человеческого поведения, с которыми не поспоришь. Достоверность этих наблюдений подтверждена, несмотря на то, что некоторые не соглашаются с этими утверждениями.

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

Особенности человеческого поведения

1. У людей с повышенным уровнем тестостерона возникает чувство наслаждения, когда другие злятся.

2. Неуверенные в себе люди всегда пытаются унизить окружающих.

И это экспериментально доказано – одной группе людей, прошедших текст на развитость логического мышления сообщили, что результаты неудовлетворительны и те активно начали высказывать свои религиозные и национальные предубеждения, причем, будучи полностью уверенными в своей правоте. Иными словами, унижение других повышает самооценку.

3. Тактильные ощущения влияют на поведение.

К примеру, тяжесть ассоциируется с властностью и если работодателю предоставить резюме в тяжелой папке, то уже подсознательно он будет относиться к кандидату серьезно. Также твердость ассоциируется с негибкостью, к примеру, если человек постоянно сидит на жестком стуле, то неохотно участвует в переговорах. Ощущение холода многие связывают с одиночеством, а шероховатость – со сложностью в отношениях и прочее.

4. Люди могут не выполнять обещания и вести себя аморально, если они знают, что не нужно будет объяснять свое поведение.

Но находясь на виду, люди склонны вести себя прилично. Например, в одном из кафе самообслуживания развесели на стенах фотографии человеческих взглядов и практически все люди послушно убирали за собой посуду.

5. Для вранья приходится прикладывать массу ментальных усилий – одновременно говорить ложь и скрывать правду.

Это заставляет людей использовать в речи более короткие предложения. И с задачами на сообразительность такие люди справляются с трудом.

6. Поведение человека всегда влияет на его моральные качества, а не наоборот.

Поскольку при совершении аморальных поступков люди начинают по-другому оценивать, какое поведение допустимо, а какое нет.

15 интересных фактов про психологию человеческого поведения

7. Окружающие смотрят преимущественно на внешность и люди с миловидными чертами лица считаются более честными, хотя это может быть заблуждением.

Даже профессионалам в большинстве случаев не удается правильно определить, врет или не врет человек с приятной внешностью.

8. Люди склонны считать, что те, кто добился финансового благополучия, более умны и сообразительны.

А те, кто живут в нищете и страданиях – заслужили это. Хотя на самом деле это не так.

9. Люди склонны сравнивать себя с окружающими и преимущественно в финансовом плане.

Не зря существует поговорка – «счастливее тот, у кого денег больше, чем у соседа». Эта фраза частично поясняет, почему некоторые остаются недовольными даже при условии финансового благополучия, поскольку увеличив свой доход человек начинает общаться с другим кругом лиц, более обеспеченных и чтобы сровняться с ними, нужно приложить еще больше усилий.

10. При гневе усиливается желание обладания.

11. Если предстоит принятие сложного решения, большинство людей предпочитают бездействовать, оставив все как есть.

12. Если человек теряет над чем-либо контроль, он может даже поверить в теорию всемирного заговора, поскольку видит не существующие на самом деле закономерности.

13. Если люди быстро принимают решение, то даже при положительном результате может возникнуть чувство сожаления.

Это обусловлено тем, человек ощущает, будто поспешил и времени хорошо все обдумать не оставалось.

14. Не все риски воспринимаются людьми одинаково.

К примеру, мужчина может не бояться дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с женщиной.

15. Скучные люди в большинстве своем доброжелательны

И всегда стараются помочь окружающим.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Детские травмы – это негативные слова или действия, направленные на ребенка, и которые серьезно повлияли на его психическое состояние. Они не видны на первых взгляд. Но в будущем, когда случиться нечто, напоминающее ситуацию, вызовут целых шквал переживаний, беспокойств и отрицательных эмоций.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

Детские травмы являются результатом несовершенств семейных систем, неправильного воспитания. У подавляющего большинства людей имеются самые разные детские травмы, потому что в детстве с ними случались неприятные события.

Некоторые примеры детских травм

1. «Я никому не нужен»

Родители все свои силы и стремления направили на профессиональную деятельность, карьерный рост. Воспитанием ребенка занимаются бабушки, няни, детский сад. На выходные родители уезжают, а ребенка «заваливают» игрушками, гаджетами, всем, чтобы только не мешал. Вырастая, ребенок понимает, что от него «откупаются», что на самом деле, он всем мешает, что никому не нужен. А став взрослым, такой человек сам начнет всех бросать, чтобы не оказаться покинутым: партнера, работу, проекты. Страх быть брошенным – это очень сильная эмоция, которая оказывает влияние на всю жизнь.

2. Деспотические родители

Если ребенка в детстве очень строго наказывали за малейшие нарушения привычного распорядка, за детские шалости и любые потребности, выходящие за семейные нормы, то это надолго закрепляется в сознании. Ребенок вырастает слабым, он решает, что никогда не впадет в зависимые отношения, но в подсознании останется тяга к детским воспоминаниям. И все, с кем ребенок сможет построить отношения, окажутся жесткими тираническими личностями, которые будут угнетать, и подавлять свою жертву.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

3. Игнорирование потребностей

Такие травмы могут быть, как и из-за гиперопеки, так и из-за игнорирования ребенка. В случае повышенной опеки родителями, ребенок вырастает полностью беспомощным, лишенным умения самостоятельно выбирать, не умеющим справляться с реалиями взрослой жизни. И выстраивать отношения в личной жизни он тоже не умеет, ведь его никто этому не учил.

Если потребности ребенка просто игнорировали: не выслушивали его мнения, не делились откровенно, обесценивали победы, страхи, то вырастет он с заниженной самооценкой. Он будет игнорировать свои цели, настоящие желания, потребности и подберет себе партнера, который так же будет успешно продолжать дело родителей.

4. Избежать предательства

Такая травма возникает, когда случается развод родителей или когда они настолько сосредоточены на себе, что ребенок их практически не видит. Он начинает винить себя: «Если бы я был хорошим, то этого никогда бы не случилось, папа ушел из-за меня» или, затаивает обиду на обоих родителей, из-за которых у него не было нормального детства.

 

Он перестает всем доверять, тотально контролирует свою жизнь и партнеров, чтобы в будущем не допустить предательства. И конечно, мало у кого могут сложиться крепкие и гармоничные отношения с такой, глубоко травмированной и подозрительной личностью.

Травмы из детства, которые портят жизнь взрослым людям

5. Воспитание наказаниями

К такому ребенку применялся только насильственный метод воспитания – ремнем, насмешками, обидными высказываниями, лишением радости. И став взрослым, такой человек будет вымещать на своих детях все то, что не может высказать родителям: всю обиду на неудачи и неприятности, боль из своего детства. Они не понимают, что можно воспитывать и по-другому, без морального унижения или физического наказания.

Жестокость и тирания возникает у родителей, не потому что они плохие, а потому что их самих так воспитывали. Агрессивность в воспитании будет передаваться в подобных семьях как нормальное поведение, всем будущим поколениям.

Чтобы избавиться от родительских установок, нужно осознать свои потребности, понять, какой вы видите свою жизнь, своего партнера, как хотите воспитывать детей именно вы. И тогда вы не передадите негативные программы дальше своим детям и внукам. Необходимо работать над собой, прилагать усилия и продвигаться дальше. Это не всегда будет легко и просто, но оно того стоит.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Кто саботирует моё развитие?

Кто саботирует моё развитие?Кто саботирует мо развитие Сессия ЭОТ

Светлана Шмелева

Сессия ЭОТ

Мне редко удается описывать сессии из соображений конфиденциальности или интересов терапии, хотя иногда бывает очень жаль, что я не могу это сделать. Иные сессии похожи на красивые и мудрые сказки, иные — на путешествия в параллельные миры с яркими, фантастическими образами. На этот раз клиентка, назовем ее Варвара, любезно позволила мне опубликовать описание очень красочной, познавательной сессии, за что я ей очень благодарна.

Женщина средних лет обратилась по поводу чувства застоя в своей жизни. Вроде бы, она стремится к развитию, посещает различные курсы, смотрит многочисленные вебинары по познанию себя, проходит один тренинг за другим, но осознает, что на деле вся это бурная деятельность — способ уйти от себя, не разбираться со своими внутренними конфликтами, страх смотреть вглубь себя. Она чувствовала стагнацию в развитии, для утешения налегала на пирожные и тортики и не могла обнаружить в себе, что же мешает ей достичь успеха в личностном росте. Ее преследовало чувство недовольства собой.

Мы решили посмотреть на две части ее личности: на ту, которая хочет меняться, развиваться и на саботажную часть, которая это тормозит.

Часть, которая хочет развиваться — это мыслеформа, она не принадлежит Варе, а усвоена от других: нужно соответствовать, быть продвинутой. Эта часть представилась в образе огонька, находящегося вне тела клиентки.Кто саботирует мо развитие Сессия ЭОТ

Став этим огоньком, клиентка почувствовала спокойствие, расширение, как будто она растворяется, становясь светом. Взглянув на Варю из этого образа, огонёк увидел ее как нудную, не интересную для себя женщину, с которой нет связи.

Варя тоже смотрела на огонек нейтрально, не чувствуя с ним ни малейшего контакта, не воспринимала его своим.

Образ саботажника оказался неожиданным: это была очень большая, идеально круглая Варя, как гигантский колобок с маленькими ручками и ножками. Образ вызвал очень много смеха и веселья. Вкусная еда занимала очень много места в этом образе. Войдя в этот образ, Варя почувствовала очень много радости, беззаботности, непосредственности. Она представила себя внутри огромного прозрачного шара, который прыгает по склону, что было очень весело. Шар транслировал Варе: «Как же это прекрасно — жить! Нам так классно вдвоем, у нас столько чудесных вещей: полная свобода, вкусняшки, музыка, концерты, общение, у нас есть все! Как же ты это не видишь?!» У шара было полное недоумение, как это Варя умудряется все время ныть, быть недовольной, жаловаться.

Образ вызывал искреннее изумление и удивление тем, что это — саботажник. Он ощущался заряженным позитивом. Печальная, озабоченная Варя кардинально переменилась в этом образе, она радовалась и смеялась так заразительно, что я тоже не могла удержаться от смеха. Оказывается, внутри Вари было море радости, а она сопротивлялась и подавляла его, предпочитая унылое существование и самокритику. В заключение Шар протянул Варе петушка на палочке и спел песенку: «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной…».

Обсуждая образы, мы пришли к выводу, что Варя имеет очень яркую, позитивную детскую часть, но в жизни она практически не проявляется. А подавляет ее, как будто, взрослая часть. Стали смотреть на ту часть, которую клиентка считает взрослой.

Это была Варя по-казенному суровая, ограниченная, прямолинейная, с четко определенными, как по протоколу, действиями. При этом ей хотелось плакать. На вопрос, кто определил ее действия? Был ответ: «Мама.»

Тот «ограничитель», который был встроен в Варю, выглядел в виде образа как резиновый прямоугольник от шеи до живота. Он был очень похож на ластик, с одной стороны тёмно-серый, а с другой — светло-серый. Он исходил из социума, никому конкретно не принадлежал. Но встроился в Варю и благополучно существовал в ней благодаря маминым установкам на неверие в себя и необходимости слепо следовать указаниям социума, подстраиваться под него, жертвуя своей индивидуальностью. На вопрос, что этот предмет делает для Вари, нужен ли он ей, Варя ответила, что он давит, ограничивает, пресекает жизнь, ей не нужен. Когда я спросила, не хочет ли она с ним расстаться, возникли телесные ощущения в груди в виде трепетания, которые не позволяли отдавать резинку.

Оказалось, что протестуют толстые тома нормативов и актов, а трепещут их страницы. Варя обязана их знать, но никогда в них не заглядывала, так как не может себя заставить, поэтому испытывает чувство вины. С ее точки зрения это и есть взрослость — знать содержание этих томов. В жизни она делала вид, что знакома с этими томами, изображая взрослость. На самом деле, это была лишь бессмысленное притворство, которое ее очень утомляло.

Я озвучила определение взрослости, зрелости, с точки зрения психологии. Что быть взрослым, значит поступать, как считаешь нужным, без оглядки на мнение окружающих, при этом быть готовым нести ответственность за себя и свои поступки. Варя очень удивилась тому, как долго она заблуждалась на этот счет, как долго тома актов и нормативов довлели над ей. Она увидела, что листает эти тома, а страницы в них — пустые.

Ей захотелось избавиться и от нормативов с актами и от резинки. Она символически отдавала их туда, откуда они взялись, отказываясь носить их в себе и руководствоваться ими в своей жизни. Но они оставались лежать перед ней. Варе захотелось их сжечь. Хотя в ЭОТ не приветствуются акты агрессии и насилия, желание ее было так сильно, что она так и сделала. Варя наблюдала, как долго горят тома, потом просто сдула пепел. Ей стало очень спокойно и радостно.

Осталось лишь позволить вернуться в освободившееся пустое пространство тому, что было оттуда вытеснено: доверию себе, исследовательскому интересу к миру, энергии любви. Варя наполнялась своими изначальными энергиями, испытывая всеохватывающую радость, умиротворение, расширение. Она увидела, что от нее исходят лучи света. Так я ее и оставила в конце сессии побыть в этом чудесном состоянии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Работа с эмоциональной зависимостью

Работа с эмоциональной зависимостью

Работа с эмоциональной зависимостью

Светлана Шмелева

Эмоциональная зависимость от другого человека часто воспринимается, как настоящая любовь, с мексиканскими страстями, душераздирающими мучениями, бросаниями из крайности в крайность, от моментов небесного блаженства до разверзающейся пропасти отчаяния, из огня страсти в лед отвержения. Даже поменяв партнера, эмоционально зависимый человек раз за разом попадает в такие же отношения. Зачем ему или ей все это? Почему человек соглашается жить, как на вулкане долгие годы, иногда и всю жизнь?

Причина лежит, как всегда, в детстве. Если вы посмотрите на отношения в родительской семье, на контакты ребенка с самыми близкими и любимыми взрослыми, то увидите эту закономерность. Малыш видел только такую любовь, он усвоил и впитал такой тип любовных отношений. Спокойные, стабильные отношения воспринимаются такими людьми, как пресные и скучные, как отсутствие любви. Если они и возникают, то находиться в них долго такой человек не может, они для него непереносимы. Он уходит от постоянства, финансового благополучия, уверенности в стабильности отношений в кайфовое состояние эмоциональных качелей. Ему нужно, чтобы его отвергали, унижали, обесценивали, в надежде, что потом признают, примут, полюбят. Неважно, что эта надежда иллюзорная. И все это для того, чтобы закрыть гештальт важнейших детских отношений.

Однако, незавершенные действия можно завершить без таких длительных мучений, а пройдя терапию. Если идти к источнику проблемы, к первопричине, то работать нужно с той первой детской травмой прерывания любви, в детско-родительские отношения. Как говорят китайцы,  если у тебя болит рука, лечить нужно не руку. Об этом и рассказывает пример сессии с клиенткой, молодой женщиной по имени Дарья.

Девушка обратилась по поводу травмы расставания, которая произошла уже много лет назад, более того, этого человека уже не было в живых, а она все еще продолжала страдать, прокручивая внутри себя бесконечные воспоминания, диалоги с молодым человеком и испытывая при этом очень тяжелые эмоции. Даша жаловалась, что в какой-то момент отношений с мужчиной, когда боль от его измен и пренебрежения ею стала совсем невыносимой, с ней что-то произошло. Она как будто окаменела, чувства стали не такими острыми, но она потеряла ощущение себя, стала жить, как в тяжелом сне. Внутри своего оцепенения она чувствовала очень неприятную тревожность, раздражительность, но не могла их выразить, ее чувства как бы застыли, девушка не могла плакать. Даша отмечала также проблемы с личными границами и самооценкой. Ее запрос был: вернуть нормальную способность чувствовать и стать собой.

Молодой человек причинил ей много боли. Даша осознавала, что он был глубоко травмированным человеком, имеющим очень сложную семейную историю. Он пил, изменял, бил ее, издевался над ней. Она все терпела, думая, что сможет победить такое отношение своей безграничной любовью. После расставания жизнь замкнулась на воспоминаниях о нём, долгие годы ни о ком другом молодая симпатичная женщина не могла думать.

Мы работали на пустых стульях. Посадив перед собой образ молодого человека и взглянув на него, Даша испытала боль, обиду на то, что что он не оценил то, что она отдала ему всю себя. Осознание, что она отдала ему всю себя без остатка, и получила в обмен боль и страдания, позволило ей, наконец, выразить свои чувства через слезы. Поплакав, Даша получила облегчение. Образ молодого человека оставался по прежнему притягательным, девушку охватывали сожаления, что они не могут быть вместе.

Мне захотелось пойти в семейную историю и расспросить про взаимоотношения с отцом девушки. Оказалось, что молодой человек очень напоминал отца Даши, он даже носил такое же имя. Маленькая Даша очень любила папу, была привязана к нему. Папа, между тем, пил, гулял, куролесил, рано покинул семью. Дашина мама безумно его любила всю жизнь.

Было предложено посадить на пустой стул образ папы. Даша увидела его молодым, красивым, родным. Она чувствовала, что скучает по нему и одновременно злость на то, что он бросил ее. Она выразила отцу переполняющие ее противоречивые чувства: любовь, боль, обиду. Девушка плакала.

Образ папы отреагировал растерянностью, сожалением. Девушке стало жалко его.

Переместившись в образ папы, став им на время, Даша почувствовала его большую любовь к ней. Из образа папы пришли слова, что он скучает по дочке, всегда любил ее и никогда не забывал. Что он не знал о ее проблемах и сожалеет о том, что не смог ее вовремя поддержать.

Пересев на свой стул Даша плакала слезами облегчения. Оказалось, что папа всегда ее любил даже на расстоянии, просто не всегда мог донести это.

Даша видела, что образ папы держится руками за голову и тоже плачет.

Переживание единения с папой позволило Даше наполниться его любовью, принять ее и выразить ему свою любовь. Девушка отпустила образ папы, очень тепло попрощавшись с ним. При этом она отделила свою жизнь от его, став отдельной независимой личностью со своими жизненными ценностями и целями. Даша ощущала спокойствие и умиротворение.

Дав девушке побыть в этом состоянии и наполниться им, я попросила ее взглянуть теперь на образ молодого человека. Он по-прежнему сидел в той же позе.

Даша сказала: «Нет, не может быть! Я ничего не чувствую к нему. Наверное, я ошибаюсь. Такого не может быть!»

Проверив ее реакцию еще раз, мы убедились, что эмоциональной зависимости больше нет. Даша смогла легко проститься с молодым человеком, испытывая лишь облегчение и спокойствие. Она ощущала освобождение, ее внутренние ощущения говорили о том, что она вернула свое утраченное «я».

Вся работа заняла две сессии, одна из которых была почти полностью посвящена сбору анамнеза. Даша обещала, что сообщит мне в случае возвращения неприятных симптомов или признаков тоски по молодому человеку. Но, больше она ко мне не обращалась

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Кухня эмоционально-образной терапии

Кухня эмоционально-образной терапииКухня эмоционально образной терапии

Светлана Шмелева

Эмоционально-образная терапия — относительно новое направление психотерапии, которое сейчас стремительно завоевывает популярность. Эта статья отвечает на вопросы, которые обычно возникают у клиентов по поводу основных принципов работы в ЭОТ.

В эмоционально-образной терапии происходит работа непосредственно с образами, которые видит клиент. Поскольку все логические ошибки произошли в бессознательном, чаще всего, в детстве клиента, то и исправление их возможно только там. Языком бессознательного являются образы.
Образы способен видеть почти каждый человек, в этом нет никакой мистики. Если я попрошу увидеть лимон, Вы его, скорее всего, увидите и даже почувствуете его вкус. Точно так же можно увидеть образ боли, страха, болезни. Трансформируя образ с помощью доброго к нему отношения, поддерживая его, можно добиться значительного улучшения психологического и физического состояния. Ведь в жизни человек обычно поступает наоборот: он отвергает, критикует, наказывает себя так, как это когда-то делали его родители. В ЭОТ человек учится на опыте любви и бережному отношению к себе. Это отражается на его самоощущении и проявляется в жизни.
Человек, действительно, видит живые картины в своем воображении. Они точно отображают в символической форме содержание бессознательного. Образы живут своей жизнью, иногда поступают очень неожиданно, могут вызывать много эмоций разной окраски, бывают очень забавными и смешными. Похоже на то, как будто смотришь мультик. Иногда клиент покатывается со смеху, наблюдая за своими образами, а терапевту немного досадно, что он этого не видит.
Клиент описывает терапевту картины, разыгрывающиеся перед внутренним взором. Искусство терапевта заключается в том, чтобы правильно понять для себя смысл образов и их действий. Это очень похоже на толкование сновидений. Но эти интерпретации не озвучиваются. Они служат руководством к последующим действиям с образами. Все эти действия направлены на снятие внутренних конфликтов, запретов, разрешения быть собой, отдавания чужих частей, в том числе, злонамеренных, которые были присвоены клиентом в течение жизни.
Наблюдение внутренних картин происходит не под действием гипноза или каких либо других воздействий, однако, глубокое погружение в бессознательное происходит в измененном сознании, причем, как у клиента, так и терапевта. В таком психическом состоянии художники пишут свои картины, а поэты сочиняют стихи. Терапевт идет за клиентом в его внутренний мир, следуя описаниям клиента.
Все образы, которые видит клиент, относятся исключительно к его внутреннему миру, другие он просто не может увидеть, они лежат за пределами его внутреннего зрения. Клиент носит их в себе долгие годы, имеет с ними дело в той или иной форме активности. Иные активно участвуют в его жизни и формируют ее, не всегда позитивно, другие находятся в вытесненном, фиксированном состоянии. Как правило, именно они дают фоновые неприятные эмоции и состояния, с жалобами на которые приходит клиент. Именно с этими, запечатанными семью замками образами, и приходится работать в травматерапии.
Страх, который вызывают эти образы — часто это законсервированный страх маленького ребенка, столкнувшегося с большим, непонятным, пугающим. Когда этот образ рассматривает взрослый человек, он недоумевает, как мог этот детский страх управлять его жизнью. Конечно, приходится сталкиваться и с очень тяжелыми травмами, но и они могут исцеляться бережными и эффективными техниками ЭОТ в руках хорошего терапевта.
Значения образов и их проявлений, действия техник изучались, собирались и классифицировались в течение более чем 20 лет существования эмоционально-образной терапии множеством терапевтов. Это не доктрина и не мёртвое знание, а гибкий, творческий подход. Действенность этих знаний проверяется и подтверждается каждодневно. Терапевты обмениваются опытом через печатные издания, на конференциях, мастер-классах, проходят обучение в рамках Школы.
Для мозга нет разницы, произошло ли событие реально или в воображении. Переживая травматические события вновь в защищенном пространстве в символической форме, давая поддержку тому ребенку, который ее не получил тогда, рассматривая событие с другой, взрослой точки зрения, можно значительно снизить влияние травмы на жизнь человека. Важно, что это проживание опыта, реальный он или виртуальный — мозгом воспринимается одинаково. Только опыт дает закрепление новых эмоциональных и поведенческих реакций.
Иногда описание сессий выглядит, как бред сивой кобылы, нужно обладать определенными знаниями, чтобы видеть за символами их значение. В понимании смысла символической картины помогает сам клиент, отвечая на вопросы терапевта. Ведь это его символы, и только он точно знает, о чём они. Человек, который хоть раз попробовал на себе действие ЭОТ, понимает, как работает метод, т.к. изменения состояния ощущаются на уровне тела и эмоций.
Мнения людей, которые приравнивают ЭОТ к мистике и эзотерике в корне не верны. В методе нет ничего мистического. Любому процессу есть научное обоснование. Терапевт не является волшебником, более того, он ничего не будет делать за клиента. Клиент работает сам, а терапевт его направляет, помогает, поддерживает, не более. Для клиента это, действительно, серьезная и эмоционально напряженная работа. Но, результат того стоит.
Большую гордость вызывает то, что наш отечественный метод так экологично, глубоко и эффективно работает.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как не промахнуться с выбором партнёра

Как не промахнуться с выбором партнёра

Как не промахнуться с выбором партн ра

Татьяна Гавриляк

Как не промахнуться с выбором партнёра

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий. Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это — любовь ещё не повод для отношений. Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное — нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях. Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому — эйфории не доверяем.
2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию. Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой… Это очень опасный вариант. Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться. Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания — ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.
3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она… Это большая неосмотрительность — так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником? Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.
4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно. Период ухаживаний и сближения — это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий. Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее. Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.
5. От осинки не родятся апельсинки. Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность. Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи — вы сильно заблуждаетесь. Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.
6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними. Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.
7. Не уговаривайте себя никогда. Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру. Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни — у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений. Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет — не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях — это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.
Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Принятие своего несовершенства

Принятие своего несовершенства

 

Наталья Стилсон

Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Идеала и абсолюта не бывает. Но современное общество ставит это качество не только как обязательную для всех норму, но и единственную форму существования.

Секрет, наверное, не так уж и сложен. Человеку свойственно самосовершенствоваться, идти вперед и улучшать свои качества. Это и сила и слабость человека. Сила, потому что самосовершенствование и развитие основа развития цивилизации. Слабость, потому что стремление к лучшему, как и другие человеческие качества, можно использовать для манипуляций.

 

Если осмотреться вокруг, то можно увидеть множество обещаний показать путь к совершенству. А если ты будешь совершенным, то автоматически становишься всесильным и недосягаемых для других. Купи дезодорант Axe и за тобой будут бегать толпы девушек. Купи удлиняющую тушь, и «все мужчины без ума от тебя».

Только вот незадача. Идеальным и совершенным нельзя стать никогда, не стать равным богу. Даже если обратиться к разным религиозным течениям, совершенство бога там не всегда одинаково трактуется. А что касательно язычества, то там боги были очень друг на друга не похожи, но в глазах почитателей из внешность и качества были идеальными. Тем более сложно прийти к единомыслию по поводу совершенства в такой спорной категории, как оценка своей и чужой личности. Дело в том, что невозможно угодить всем окружающим, отвечать стандартам всех людей планеты. И общество, особенно современное разношерстное, с большим разбросом мнений и ожиданий, никогда не придет к единому мнению.

Да, мы не совершенны, и для человека очень важно принять этот факт. Не просто проговаривать его с целью демонстрации своей скромности и самокритичности, а осознать, что это так. И это не порок, а свойство человека поступать в разных ситуациях по-разному. И только потом мы сами можем интерпретировать наше поведение как недостаток или достоинство.

Признать себя честно и откровенно несовершенным перед самим собой – нелегкая задача очень для многих. Для подавляющего большинства наших современников это равно признанию своей слабости и уязвимости. А это страшно, особенно для нарциссов, потому что уязвимость и несовершенство ввергает их в бездну отчаяния, приравнивает их к ничтожным людишкам.

Из-за страха оказаться «просто человеком», люди отрицают свое несовершенство полностью. Но этот страх, он некуда не девается, и обычно проецируется вовне. Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс богоизбранных, обладающих громадными преимуществами перед окружающими. Они самые умные, самые свободные, самые «думающие» и критичные. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных за пределами их мирка и придумывает методы наказания для «моральных и интеллектуальных калек». Многие так же сознаются, что есть у них признаки несовершенства, но обычно подразумевают, что оно просто ничтожно по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится, чем сильнее подавленные эмоции, тем жёстче «богоизбранные» пытаются расправиться с людьми, которым они приписывают собственные изъяны.

Другая категория людей признание себя несовершенным толкает в депрессию и загоняет на беговую дорожку самосовершенствования. Если они несовершенны, то за совершенством надо бежать, не останавливаясь, иначе мир разлюбит. Кстати, согласно современному представлению успеха и совершенства такие граждане пытаются догнать «богоизбранное» самоизолировавшееся сообщество. Так или иначе, все эти люди не могут принять себя такими, как они есть. С их точки зрения человеческое несовершенство равно инвалидности.

Откуда это берется? Все, как водится родом из детства. Ребенок в раннем возрасте может принять себя настолько, насколько принимают его родители, и как они относятся к факту несовершенства малыша. Да, ребенок, по сравнению со взрослыми, очень сильно проигрывает. Часть родителей считает это пороком, и дает ребенку не только это понять, но и прямо говорит об этом. От матери и отца нередко ребенок слышит, что ты будешь принят в нашей семье только при определенных условиях, но эти условия на конкретный возраст ребенка не выполнимы. Несовершенство малыша ужасный постыдный порок, который ему регулярно тыкают в лицо. «Ты ничего не можешь нормально сделать» , «Руки-крюки», «Пишешь, как курица лапой» и т.п.

По этой причине, принятие своего несовершенства для многих страшнее самоубийства. Признаешься, что такой – фактически распишешься в своей ущербности и тебя выкинут из семьи и из общества. Ведь если ты имеешь изъяны, ты не достоин ничего. Единственно тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону недостижимых высот. Так что работай не оглядывайся.

Люди в таком случае не сильно чувствуют себя лучше. Даже если их любят и принимают, они этого не замечают. У них нет опыта принятия себя и принятия в обществе. Они просто не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что они постоянно опаздывают и им нужно всегда спешить оправдать ожидания, быть полезными, стараться выдавливать из себя все силы и только тогда тебя не выбросят на мороз.

И поэтому, когда людей во время консультаций просишь принять, что ты можешь в этом мире не всё, а большинство вещей тебе в принципе не имеет смысла мочь из-за их бесполезности, народ сильно пугается и говорит что-то типа: «Если я сейчас признаюсь себе в этом, я же брошу работать, учиться и т.п. У меня не будет стимула! И тогда я никому не буду нужен, меня все бросят и перестанут уважать»

Процесс принятия себя для многих представляется какой-то сложной военной операцией-многоходовкой, или вообще, некой аферой, призванной обмануть окружающих и себя самого. Причем операцией очень рискованной.Но на самом деле, это не так уж и невозможно. Принятие начинается с того, что человек должен сказать себе: « Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где я»

Да-да, счастье там, где вы. Люди часто его не чувствуют, потому что каждый миг они думают о том, что не совершенны. Еще много не сделано, не выполнено, не решено, чтобы быть счастливым. Масса обстоятельств, условий, не та обстановка и не те времена. И так всю жизнь, потому что ты все еще «недо…».

Но на самом деле нет причин не чувствовать себя счастливым только потому, что ты не достиг абстрактного совершенства. Все наши несовершенства и изъяны, это наша индивидуальность, и то, чем мы не похожи на других. Несовершенства часто определяются субъективно. Вот об этом стоит вспомнить перед тем, как вы начнете себя пилить на предмет того, что вы еще не достигли идеала, и поэтому ничтожество, которое никто никогда не полюбит Спросите себя, а что реально произойдет, если вы не станете богом в вопросе или отрасли, в которой бьетесь. Вот сейчас вы остановились и находитесь в точке реальности. Что будет, если вы никуда не пойдете, или пойдете с другой скоростью, или, вообще, повернете в сторону. Обычно люди описывают резкий наплыв страха и детских воспоминаний, лиц родителей или других значимых лиц, которые говорят о ничтожности маленького ребенка, отвергают его за его возрастные ограничения. Но это уже дело прошлое. Не поступайте с собой, как ваши родители. Любите себя за то, что вы есть.

 

Если вы хотите найти выход из замкнутого круга и перейти в новое качество жизни,  вам потребуются  внутренние ресурсы , достаточная мотивация  и  большая работа по изменению себя,  с профессиональной помощью этот процесс гораздо эффективнее и  имеет гораздо больше шансов на успех. 

 

  Запись на консультацию

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ТАМ ГДЕ ЭМОЦИИ СТАНОВЯТСЯ ЗРИМЫМИ, И ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ТАМ ГДЕ ЭМОЦИИ СТАНОВЯТСЯ ЗРИМЫМИ, И ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ

Светлана Ладейщикова.
Неизбежно в практике любого психолога однажды выясняется, что осознание проблемы ее не решает.
Клиенты ходят к терапевту годами, разбирают по косточкам свое прошлое и настоящее, с надеждой заглядывают в будущее, однако жизнь их от этого не меняется или меняется очень мало, медленно. В итоге создается ощущение того, что лечит клиентов время.
Судьба с годами расставляет все по своим местам и остается только найти в своих неудачах глубинный смысл и жить дальше.
Сколько к вам приходило клиентов, которые вам говорили: «Я все понимаю головой, все осознаю, но мне по-прежнему больно»?
Ко мне – много. Думаю, что и к вам достаточно. И с этим надо было что-то делать . Надо действовать. Где и как?
Ответ мне дала эмоционально-образная терапия (ЭОТ), которая родилась в 90-х годах прошлого столетия, когда ее автору Николаю Дмитриевичу Линде стало очевидно, что ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЕЕ НЕ РЕШАЕТ.
Эмоционально-образная терапия возникла, конечно, не на пустом месте. Она имеет глубокие научные корни и вобрала в себя все лучшие достижения, которые были накоплены в психотерапевтическом поле:
1. психоанализ З. Фрейда,
2. индивидуальная психология А. Адлера,
3. транзактный анализ Э. Берна,
4. гештальттерапия Ф. Перлза,
5. символдрама Х. Лернера
6. психология нового решения М. и Р. Гулдингов
Но создателю ЭОТ удалось, условно встать на плечи своих предшественников, заглянуть чуть дальше и найти тот элемент психотерапевтического процесса, который сделает его оптимально быстрым, сохраняя при этом его глубину. Этот элемент – ДЕЙСТВИЕ.
Что это значит? Давайте разберемся.
Очевидно, что решение проблемы лежит глубже, чем сознание клиента , иначе он бы сам ее давно решил. Решение лежит в эмоциональной сфере, в зоне бессознательного.
Зона сознания в психике человек очень невелика. Это всего лишь небольшое пятно, освященное лучом вашего внимания. Все наши ограничения, установки, родовые послания, вся эмоциональная сфера находятся в зоне бессознательного. Сейчас вы читаете мою статью, луч вашего внимания освещает этот процесс, но работа бессознательного продолжается: там дозревают новые решения, довариваются ранее брошенные мысли.
Произведено уже тысячи исследований, говорящие нам о том , что человек принимает решение до того, как его осознает. Задача сознания – объяснить то, что уже решил ваш мозг, ваше бессознательное. Бессознательное рулит нашей жизнью. И, как мы видим, не всегда удачно. Значит, изменения должны затрагивать именно эту зону. ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРОИЗВЕДЕНЫ ИМЕННО В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ.
Но как попасть туда, где нет луча внимания, где одни потемки? Оказывается, мы уже почти там. Бессознательное рядом, у него своя логика, свои законы, но с ним можно договориться, если знаешь его язык. А говорит оно с нами языком образов.
Это открытие принадлежит Зигмунду Фрейду. Он много занимался анализом сновидений и считал, что сны – это королевская дорога в бессознательное, они обнаруживают подавленные желания клиента, его скрытые мотивы. Но, во-первых, сны полны образов, а во-вторых, чтобы встретиться с бессознательным необязательно спать.
Существует зона свободного воображения: там ваши эмоциональные состояния становятся зримыми образами, и вы можете все изменить.
Итак, королевская дорога в бессознательное – это образы, спонтанно продуцируемы клиентом во время сессии . Однако, для начала, вам надо научиться их читать.
Чтобы было понятно, приведу пример
Представьте, вы приходите ко мне на прием и рассказываете о том, что у вас давно болит сердце, словно на нем лежит тяжелый камень. Вы сказали только это, а мне уже понятно, что речь пойдет о застарелой обиде (камень на душе, как правило, символизирует подавленную обиду).
Мы принимаем язык бессознательного и подберемся к обиде через образы, минуя зону рационального. В нашем случае образ уже есть, бессознательное проговорилось – это камень, который лежит на сердце. Я предлагаю вам войти в зону свободного воображения и представить этот камень отдельно от вас, рассмотреть его во всех подробностях, а затем разрешить ему выразить все чувства, которые в нем находятся.
Да, да, прямо так и говорю: «Скажите камню, что разрешаете ему выразить все чувства, которые в нем заключены». Звучит странно, но я вас предупреждала, что у бессознательного своя логика, и мы будем говорить с ним на его языке.
Скорее всего, воображаемый камень расколется, и из него потечет вода. Возможно, осколки камня превратятся в бабочку, капли росы, траву ( сколько людей, столько и образов). И в этот же момент боль в сердце вас отпустит, а вместе с ней уйдет обида, вы ощутите легкость. Вы, скорее всего, заплачете, но обида перестанет сжимать ваше сердце и управлять вами. Вы по-новому посмотрите на свою проблему и точно увидите новые решения.
ТАК РАБОТАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ: ОНА ВЫСВОБОЖДАЕТ ПОДАВЛЕННЫЕ ЧУВСТВА И ВОЗВРАЩАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ВОЗМОЖНОСТЬ СВОБОДНО ДЫШАТЬ, ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ.
Итак, основная идея ЭОТ состоит в следующем:
Любое эмоциональное состояние клиента можно представить в виде образа. Анализ образа и воздействие на него приводит к трансформации не только образа, но что намного важнее ,ведет к изменению эмоционального состояния клиента на глубоком уровне.
Для того , чтобы вы лучше понимали суть эмоционально-образной терапии, я раскрою вам три принципа ЭОТ, которые я считаю самыми важными для себя:
Эмоционально-образная терапия, принцип 1, “Эмоции – наше всё”
От вашего эмоционального состояния зависит ваш стиль жизни, ваша судьба, ваше благосостояние, а никак не наоборот.
Согласитесь, когда вы удручены, обижены, зависимы или подавлены, вы принимаете одни решения, а когда счастливы и свободны – совсем другие. Меняется эмоциональное состояние – меняются ваши решения, и, как следствие, меняется ваша жизнь.
В моем примере – негативное состояние – это обида. Вы представляете его виде образа (камень). Затем вы воздействуете на образ, трансформируя его в зоне свободного воображения ,например, разрешаете образу выразить свои чувства) в результате, мы получаем новый образ (вода, бабочка, трава, капли росы). Со стороны может показаться, что мы работаем с образом, но образ только проводник, на самом деле, вы воздействуете на свои чувства, и одновременно с образами меняется ваше эмоциональное состояние.
Говоря на языке бессознательного, гораздо легче и веселее жить с бабочкой на сердце, чем таскать на нем тяжелый камень.
Эмоционально-образная терапия, принцип 2, “Внутреннему миру – мир”
Этот принцип касается внутренних конфликтов. Они часто нами не осознаются, запрятаны в бессознательное, но съедают много энергии, буквально не дают нам хода.
Простой пример: Произошло расставание, тяжелейший стресс. Одна ваша часть из последних сил стремится к жизни и радости, другая хочет лечь и умереть от тоски, третья кричит о вашей полной никчемности, а четвертая хочет мстить. Примерно, как в басне Крылова « Лебедь, рак и щука». Такое вот расщепление. И это не шизофрения. Это эмоциональная зависимость в острой фазе. Наша задача разобраться со всеми этими частями, примирить их между собой и запустить механизм самоподдержки и самопомощи.
Как в этом поможет эмоционально-образная терапия?
Все конфликтующие части своей личности клиент может представить в виде образов в зоне своего свободного воображения. В виде образов могут быть представлены не только отдельные эмоции, как в случае с обидой, но и целые эго – состояния клиента.
Как известно, их три. Их выделил гениальный Эрик Берн, основатель транзактного анализа: родитель, взрослый, ребенок.
На сессию к вам приходит взрослый. Он принимает решение обратиться за помощью, он же расплачивается по окончании сеанса.
Все остальное время приходится иметь дело или с внутренним ребенком, или с внутренним родителем, или с обоими сразу, разрешая внутренний конфликт между ними.
Внутренний родитель может быть разный : критикующий, наказывающий, контролирующий. Это его голос звучит в голове словами уничижения, самокритики.
Во время сессии клиенты, как правило, представляют образы своих реальных родителей, значимых взрослых из их детства, но бывают и фантазийные образы. В любом случае, наша задача научить внутреннего родителя быть любящим и принимающим по отношению к внутреннему ребенку.
Внутренний ребенок тоже может быть разным: несчастным, одиноким, забитым, мятежным (на зло маме уши отморожу). Наша задача сделать его свободным.
Чтобы воздействие на образ было точным, ему должен предшествовать анализ.
Основное средство анализа – идентификация с образом.
Я предлагаю клиенту сесть на тот стул, где до этого ему представлялся образ и войти в его состояние, почувствовать его.
Поясню на примере из практики.
Тамара 42 года. После развода с мужем прошло шесть месяцев.
– Почему вы не выходите из дома?
– Мне стыдно, мне кажется, все знают, что меня бросил муж и осуждают меня.
– Как вы думаете, что они говорят?
– Я думаю, они считают , что я неудачница, ничего не умею, сама испортила себе жизнь, сама во всем виновата.
– Что вы чувствуете, когда эти слова крутятся у вас в голове?
– Я чувствую себя грязной , старой, хочу исчезнуть, чтобы этого никто не видел.
– Вот перед вами два пустых стула. На одном представьте того кто вас обвиняет, на другом – себя, виноватую. Кто ваш обвинитель? Первое что приходит в голову, то и правильно.
-Это образ моей матери. Она всегда была недовольна, я никак не могла ей угодить. Мой отец ушел от нас, когда мне было 6 лет, мне кажется, она во всем винила меня.
На другом стуле я – неухоженная, некрасивая девочка, которая опять что-то сделала не так.
– Сядьте на стул, где представляете образ матери. Войдите в это состояние, что вы чувствуете? (анализ)
– Я чувствую страх и стыд. Я хочу спрятать, защитить дочку и не выпускать ее из дома, ведь все будут ее осуждать.
– Посмотрите внимательно на образ матери и дайте ей такой ответ: «Мама, я не буду тебя обвинять, я принимаю тебя такой, какая ты есть. Я не буду тебя стыдиться. Спасибо , что защищала меня столько времени, но теперь я большая девочка и сама справлюсь». (Действие- разговор с образом)
Тамара сильно удивилась моему предложению, и мне пришлось ей объяснить, что этот обвинитель, (с ним связан образ матери) – это часть ее личности и сейчас она работает против нее, обвиняя и критикуя, в то время как ей нужна поддержка. Тамара вспомнила, что мать ее всегда была скована стыдом, и развод Тамары переживала как свой очередной личный провал.
– «Мама! Я не буду тебя обвинять, критиковать, -сказала Тамара, обращаясь к образу матери. Я разрешаю тебе быть спонтанной, веселой, я не буду тебя стыдиться».( действие- парадоксальное разрешение образу)
После этих ее слов образ матери изменился и превратился в веселую девушку, какой она была на старых фотографиях ( трансформация в результате действия).
– Марина, посмотрите на девочку. Она все такая же понурая?
– Нет, она просто встревоженная и серьезная.
– Скажите ей: «Тома, прости меня, я больше не буду тебя наказывать, я разрешаю тебе не быть виноватой. Ты ни в чем не виновата. Раз и навсегда. Я выпускаю тебя из тюрьмы. Разрешаю жить и радоваться». (Действие- контрпредписание- «не быть виноватой», против родительского предписания «ты во всем виновата»)
Тамара с чувством и слезами облегчения повторяет мои слова, и я спрашиваю ее о том, как изменился образ девочки.
– Девочка улыбается, и перебирается к матери на колени, она ее обнимает. «Она по ней соскучилась,-говорит Тамара. У меня словно гора свалилась с плеч, хочется выпрямиться, я всю жизнь сутулилась.»
– Ты можешь принять их часть своего внутреннего мира. Прямо сейчас, на вдохе.
Эта сессия требует прояснения.
Вы помните, что один из главных принципов терапии звучит так: внутреннему миру – мир.
Клиенту необходимо прекратить войну внутри себя и научиться принимать себя поддерживать. У Тамары это получилось.
В ходе сессии было решено три задачи:
1. нейтрализовать внутреннего обвинителя (образ матери). Достигнуть этого можно через парадоксальное разрешение, доброе слово, обращенное к обвиняющей части.
2. остановить самонаказание, разрешив образу девочки не быть виноватой раз и навсегда.
3. был создан механизм самоподдержки и самопомощи: любящий родитель, принимающий внутреннего ребенка. Тот момент, когда ты сам себе становишься не врагом, а другом. В этой сессии любящий родитель – образ матери, это тоже часть личности Тамары, ее эго состояния внутренний родитель.
В процессе эмоционально-образной терапии все эмоциональные состояния клиента становятся зримыми и понятными для психотерапевта, и главное они становятся очевидными для клиента.
Он, направляемый психотерапевтом, сам меняет свое состояние, получая опыт управления своими эмоциями. Он сам наводит порядок в своем внутреннем доме, получая опыт чувственного переживания.
Образ – ключ к разгадке не только причины душевного страдания клиента, но и его тайных мотивов, вторичных выгод.
Приведу пример.
На приеме Олеся 38 лет. Жалуется на хроническую усталость, апатию, скованность мышц плечевого пояса.
– Олеся, что вы чувствуете?
– Что меня все достало, я выбиваюсь из сил, у меня все время тяжесть на плечах. Я еле переставляю ноги.
– Представь эту тяжесть отдельно от себя. Что это?
– Это тяжелый мешок, который я тащу на себе?
– Представь его перед собой на стуле. Какой он?
– Большой, холщовый.
– Сядьте на его место. Представьте, что вы и есть этот мешок. Я сейчас буду говорить с этой частью личности.
– Мешок, ты Олесе зачем?
– Чтобы жизнь медом не казалась.
– Ты у Олеси давно?
– От бабушки. По наследству. Я придаю ей вес и гордость. Ей есть чем гордиться. Они все у нее в кулаке.
Как видите, из этого разговора с образом быстро выясняются вторичные выгоды симптома. Олеся надрывается, заботится обо всех, но это дает ей возможность чувствовать власть. Насколько она готова от нее оказаться? Выбор клиента.
Эмоционально-образная терапия, третий принцип, “доброта важнее истины”
Мне близка экологичность и гуманизм ЭОТ, проще говоря – доброта, заложенная в самую суть этого метода. В чем это проявляется:
Работа с образами позволяет оптимально быстро производить анализ состояния клиента и его трансформацию. Вы уже на первой встрече сможете облегчить его душевную боль.
Эмоционально-образная терапия не оставляет клиента в осознании и прочувствовании негативного состояния: исходя из анализа образов сразу намечается стратегия выхода.
– Да, я все понимаю: мой мир ужасен. Дальше что?
– Дальше будем действовать.
Приемы, применяемые в ЭОТ не связаны с причинением клиенту дополнительных душевных страданий даже из лучших побуждений: никаких экстремальных воздействий и провокаций. Воздействие всегда мягкое, точное и бережное.
Эмоционально-образная терапия – это возможность прикоснуться к внутреннему миру человека, – большая честь и ответственность. Когда вы работаете методом ЭОТ, внутренний мир клиента уже с первой сессии открыт, он у вас на ладони. Образы не лгут. Поэтому от терапевта требуется особенная бережность и в тоже время решительность и точность. Приходится совмещать на первый взгляд несовмещаемое.
Я учусь этому каждый день.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОМ

ВСЕМИРНЫЙ ПОТОМ

 

 22.jpg

Екатерина Сигитова

В современном мире такое явление, как «прокрастинация» (от лат. Pro – вместо, и crastinus – завтрашний), знакомо, наверное, каждому.  Пора приниматься за дела? Конечно-конечно, только почитаю газету, выпью кофе, покурю, протру стол от крошек и созвонюсь с подругой насчет выходных. А потом займусь рутиной — как только, так сразу. Что, уже вечер? Ничего страшного, завтра с утра – за работу!

Каждый из нас периодически откладывает что-то «на потом». Но в жизни некоторых людей эта привычка так сильно укореняется, что они вообще перестают делать дела вовремя (по данным различных исследований, таких людей от 30% до 45% от всего человечества!). Разумеется, это очень сильно мешает и осложняет жизнь – и этим людям, и окружающим.  И бороться с этим крайне сложно, ведь борьба тоже требует действий и волевых усилий, а с ними-то у прокрастинирующих как раз и проблемы. Что же такое прокрастинация, откуда она берётся, и можно ли с нею что-то сделать?

Термин появился не так давно, в 1992 году, но само психологическое явление существует гораздо дольше. Вспомним того же Обломова из романа И.А. Гончарова – вот кто мог бы дать настоящий мастер-класс по откладыванию дел! Фактически, прокрастинация означает выполнение менее важных дел — вместо более важных, или же более приятных — вместо менее приятных. Это приводит к тому, что большинство дел постоянно откладывается на более позднее время, иногда – на последнюю минуту перед сроком их сдачи, а некоторые вообще никогда не делаются.

Психологи выделяют  несколько механизмов развития прокрастинации:

1. Снижение тревоги. Обычно, как раз незавершённые дела и процессы вызывают нервное возбуждение и напряжение,  связанное с бессознательным желанием их завершить. Но необходимость что-то начать может тревожить и сама по себе, и тогда, чтобы избежать неприятного чувства, человек откладывает и откладывает начало действия.

2. Избегание дискомфорта. Желание снизить количество неприятного в жизни свойственно всем здоровым людям. При этом, иногда этот паттерн становится доминирующим для абсолютно любых задач: люди соглашаются только на те дела, которые приносят удовольствие, и откладывают все остальные.

3. Импульсивность. Недостаточный контроль над импульсами может привести к тому, что легко послушаться собственного внутреннего голоса, раз за разом предлагающего отсрочку от дел, даже если их невыполнение приведёт к санкциям и штрафам.

4. Слабо развитые волевые качества. Этот механизм остаётся спорным, так как прокрастинатор может переделать огромное количество дел, откладывая одно-два самых неприятных. Конечно, встречаются те, у кого есть трудности даже со вставанием с кровати и чисткой зубов, но это, всё же, редкость.

5. Свойства характера и личности. Перфекционизм, низкая самооценка и недостаток уверенности в себе, трудности с сосредоточением, выученная беспомощность, сложные отношения со временем и слабость планирования – все это «камни преткновения» на пути к своевременному выполнению дел.

6. Серьезные психологические проблемы. К сожалению, это распространенная основа для прокрастинации – глубинные процессы, детские травмы или негативный опыт прошлого мешают людям жить полноценно, и, в том числе, делать нужные дела вовремя.

 

Западные исследователи выделили три критерия, которые являются типичными именно для прокрастинации: это контрпродуктивность, бесполезность и иррациональность. Отдельные прокрастинаторы тратят на откладывание в два-три раза больше, чем на собственно дела, и получают много негативной обратной связи от тех, кого регулярно подводят. Это приводит к постоянному стрессу, чувству вины и стыда, а также к серьезной потере в работоспособности и продуктивности. Такие последствия, в свою очередь, стимулируют дальнейшее откладывание дел, и получается своеобразный «замкнутый круг прокрастинации». Что же делать? Есть ли способы как-то разорвать этот круг?

Способы борьбы с прокрастинацией делятся на две большие группы: эмоциональные и предотвращающие. Эмоциональные способы направлены на снижение стресса и поиск удовольствия в откладываемых делах; предотвращающие способы включают в себя постановку жизненных целей и поиск глубинных причин прокрастинации (таких, например, как фатализм, депрессия, недостаточный фокус на будущем и т.д.).

Наиболее эффективные способы из обеих групп перечислены ниже:

1.Получение обратной связи. Исследователи Fritzsche и соавторы в 2008 г. выявили, что прокрастинатор, получающий обратную связь о своей работе от коллег, руководителей и супервизоров, в среднем тратит на откладывание меньше времени, чем те, кто предоставлен сам себе.

2. Витамины, содержащие стимулирующие вещества. Витрум перфоманс, Динамизан, Геримакс Энерджи, Алфавит Энергия и другие. Они помогут компенсировать недостаток физических сил, авитаминоз, и «добрать» естественных физиологических стимуляторов.

3. Создание эффективного «колеса прокрастинации». Давно не секрет, что прокрастинатор может быть очень продуктивным, пытаясь «убежать» от наиболее нежеланного дела. Это свойство психики можно использовать: создайте список всех дел, которые вы обычно откладываете, и пометьте два-три самых противных. Постоянно держа их в голове, можно постепенно переделать все остальные дела, а потом найти еще более неприятную задачу, и откладывать уже её, добросовестно делая то, что только что было «лидером списка».

4. Тайм-менеджмент. Две недели хронометража всех процессов и задач помогут не только понять, на что расходуется больше всего времени, но и многое переоценить. Желательно не торопиться что-то менять сразу, а сначала накопить достаточно данных. Теоретики и практики тайм-менеджмента (Глеб Архангельский и другие) придумали несколько правил, выполнение которых сокращает время на откладывание. Например, все дела, на выполнение которых тратится менее 3 минут, должны выполняться сразу же, как только мысль о них придёт в голову.

5. Психотерапия. Работа со своими страхами, ожиданиями и целями может привести к хорошим результатам по снижению прокрастинации. Например, вы можете удивиться, обнаружив, что откладываете дела из-за опасения стать очень успешным, или же используете прокрастинацию как форму протеста против навязанных вам дел, и как желание продемонстрировать самостоятельность.

Таким образом, прокрастинация – не такой уж непобедимый «зверь». Вы можете выбрать приемы и методы борьбы, подходящие лично вам, и все постепенно изменится. А работа не волк – в лес не убежит

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ТЕХ, С КЕМ ОБРЕЧЕНЫ НА ДУХОВНЫЙ РОСТ

МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ТЕХ, С КЕМ ОБРЕЧЕНЫ НА ДУХОВНЫЙ РОСТ

Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства.

Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку.

Жизнь будет делать свое дело.

Это основа развития, но и иллюзия одновременно.

Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих.

Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа.

Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя.

Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами.

Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность.

Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях.  Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен.

Напрашивается вопрос:

«Когда же вся эта влюбленность закончится?»

— Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира…

Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОЕ СТРЕССОВОЕ РАССТРОЙСТВО

ПОСТТРАВМАТИЧЕСКОЕ СТРЕССОВОЕ РАССТРОЙСТВО

 Игорь Погодин

В заметке рассматривается генез и клиническая феноменология посттравматического стрессового расстройства, а также особенности терапии клиентов, страдающих ПТСР. Предлагается модель психологической помощи людям, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством.

За помощью обратилась З., женщина 35 лет, испытывающая множественные сложности в своей жизни: чрезвычайно выраженную тревогу, временами – глубокую депрессию (которая и послужила поводом к обращению), бессонницу, кошмары.

Одним из самых беспокоящих З. симптомов были постоянные воспоминания об отце, который ей снился почти каждый день и который умер 8 лет назад. По мнению З., смерть отца она пережила довольно быстро, стараясь «об этом не думать». По ходу терапии выяснилось, что к отцу у З. осталась значительно выраженная амбивалентность в отношении. Это был, с одной стороны, близкий и дорогой человек, с другой – она ненавидела его за жестокость, которую он проявлял к ней.

До его смерти З. не смогла обратиться со своими чувствами, разместив их в отношениях, после же смерти ситуация не упростилась[1], а просто игнорировалась З.

Она по-прежнему не могла сказать: «Папа, я тебя люблю», потому что ненавидела его всеми фибрами своей души. С другой стороны, она также не могла признаться в ненависти к своему отцу, поскольку очень любила его. Застряв между ненавистью, яростью к отцу и любовью к нему, З. не имела возможности пережить горе. В заблокированном виде процесс переживания существует до сих пор, определяя клиническую феноменологию З.

После длительной и непростой терапевтической работы, в фокусе внимания которой находилась возможность принятия амбивалентных чувств, процесс переживания смог быть восстановлен.

Переживание травматогенного события, лежащего в основе ПТСР, без специальной помощи не имеет никаких перспектив в его осуществлении, поскольку блокируется вторичным каркасом в виде следующих механизмов:

1) постоянно повторяющегося воспроизведения травматического события в хронических паттернах нарушения творческого приспособления;

2) устойчивого избегания любых раздражителей, ассоциирующихся с травматическим событием;

3) притупления общей реактивности, отсутствующего до травмы;

4) устойчивых симптомов повышенной возбудимости и т.д. [1, 2, 3].

И., 47 лет, ветеран войны в Афганистане, обратился за помощью из-за симптомов, которые беспокоили его последние несколько лет: тревожность, подозрительность, раздражительность, бессонница, вегетососудистая дистония. Отношения в семье ухудшились, жена подала заявление на развод. Внешне И. выглядел холодным, отстраненным, лицо неживое, как будто в гримасе отвращения. Чувства были в некотором роде атавизмом в его жизни.

К терапии И. относился не как к пространству для переживания, а как к месту, где один человек, терапевт, что-то делает с другим, клиентом, так, «чтобы клиенту стало легче». Нечего и говорить, что при подобной установке к терапии наша работа была непростой. Однако все же через некоторое время в нашем контакте стали появляться намеки на эмоции, точнее, на возможность для И. их замечать и осознавать.

Мне показалось, что как будто он стал более чувствительным и ранимым, некоторые события в его жизни стали впечатлять И. в большей степени и вызывать различные чувства. Это был приятный момент в терапевтическом процессе с ощущением некоторого прорыва. Длилось это время, однако, недолго. Спустя 1,5 -2 месяца И. стал испытывать очень сильную тревогу, несколько раз даже отменил сессию, не имея возможность выйти из дома, ссылаясь на сильную тревогу и смутное ощущение угрозы. Еще через месяц появились воспоминания о прошедшей войне, в которой он участвовал.

Ужас, боль, вина, отчаяние смешались вместе, заставляя И. испытывать сильное мучение. По его словам, «до терапии ему не было так мучительно плохо».

Это был один из самых трудных периодов нашей совместной работы. Иллюзии, что в процессе терапии становится клиенту лучше и легче, испарились безвозвратно, причем не только у клиента, но и у меня.

Тем не менее, это был период наиболее продуктивной терапевтической работы, качественного контакта и близости, интимности, что ли. За воспоминаниями событий прошедшей войны стали появляться более дифференцированные чувства: ужас и страх за свою жизнь, стыд за ситуации, в которых испытывал слабость, вина за смерть друга…

Но в этот момент наши с И. отношения были достаточно прочными и стабильными, чтобы эти чувства смогли оказаться не только признанными и осознанными, но и «выносимыми и вынесенными» в контакте. Так, спустя много лет, блокированный в силу понятных причин («война – не место для слабости и слабых») процесс нелегкого переживания был вновь освобожден. Терапия длилась несколько лет и привела к существенному улучшению качества жизни И., восстановлению семейных отношений, а главное к его примирению с собой и некоторой гармонии.

В работе с посттравматическим стрессовым расстройством частой практикой является обращение клиента за терапевтической помощью по поводу, внешне не имеющего никакого отношения к психической травме.

Причем выдвигаемый терапевтический запрос при этом не является лукавством или формой сопротивления. В этот момент клиента, действительно, беспокоят различные проблемы и сложности в жизни, со здоровьем, в отношениях с людьми, объединенных единой этиологической линией, неосознаваемой человеком. И эта осевая этиологическая особенность имеет отношение к травме, т.е. блокированному некогда процессу переживания.

В процессе же терапии, в фокусе которой оказывается беспокоящая симптоматика как способ организации клиентом контакта в поле, рано или поздно хронические паттерны, подвергаясь фрустрации в контакте «терапевт – клиент» или «клиент – группа», теряют свою прежнюю власть. Казалось бы, терапия подходит к концу. Но это не так – она только начинается.

В терапевтическом поле появляются феномены, до сих пор блокированные травмой, предваряет которые зачастую невыносимая психическая боль. Эти феномены, как уже становится понятным, имеют непосредственное отношение к травме как блокированному процессу переживания. Если боль удается разместить на границе контакта «терапевт – клиент» процесс переживания имеет шанс быть восстановленным [4, 5].

В некотором смысле процесс психотерапии посттравматического стрессового расстройства предполагает неизбежность актуализации травмы. Другими словами, релевантной ПТСР терапевтической задачей является необходимость превратить хроническую травму в острую, т.е. актуализировать ее в терапевтическом процессе. Однако стоит заметить, что этот процесс не может и не должен быть форсирован. Пытаясь ускорить процесс трансформации и актуализации травматических переживаний, мы, возможно, того не желая, блокируем процесс переживания. Невозможно одновременно выполнять задачу помочь клиенту «отдаться» процессу переживания и стараться со своей стороны его проконтролировать.

Игнорирование этого противоречия всегда приводит к остановке терапевтического процесса.

Мы, психотерапевты, являемся специалистами по контакту, который сам суть процесс психотерапии.

Поэтому главной задачей в работе с посттравматическим стрессовым расстройством является освобождение естественного течения процесса и сопровождение его в непрерывной психической динамике.

Литература:

1. Колодзин Б. Как жить после психической равмы. – М., 1992. – 95с.

2. Решетников М.М. Психическая травма / М.М.Решетников. – СПб.: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 2006 – 322с.

3. Каплан Г.И., Сэдок Б.Дж. Клиническая психиатрия. В 2 т. Пер с англ. – М.: Медицина, 1994.

4. Погодин И.А. Феноменология и динамика ранних эмоциональных проявлений / Журнал практического психолога (Специальный выпуск Белорусского Института Гештальта). – №1. – 2008, С. 61-80.

5. Погодин И.А. Близость как отношения на границе контакта / Вестник гештальт-терапии. – Выпуск 6. – Минск, 2007. – С. 42-51.

[1] Думаю, что наши родители являются бессмертными существами в том смысле, что чувства к ним остаются в нас на всю жизнь. После физической смерти родителей чувства не теряют своей актуальности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию