Карл Бард: «Пусть никому не дано вернуться в прошлое и переписать историю, любой может начать путь с нуля и сделать совершенно новую концовку».

Человек часто ловит себя на мысли, что скорее всего поступил бы по-другому, если бы знал, как именно будут развиваться события. Он тяжело переживает. Ему всеми силами хочется вернуться в прошлое. Он сожалеет, что упустил какую-то возможность.Если бы я раньше знал о том что знаю сейчас.

• Почему я не совершил обмен рублей на валюту, когда курс был таким низким? Сейчас я бы имел неплохую прибыль.
• Почему я не начал заниматься бизнесом, а пошел преподавать музыку? Сейчас я бы жил в совсем других условиях.
• Почему я сделал так, как хотела она, а не поступил по-своему? Сейчас я не совершил бы такой ошибки.
• Я бы, я бы, я бы…

Как сделать жизнь проще — советы психолога

Когда человек задумывается о возможностях, которые были упущены в прошлом, его засасывает болото из сожалений, досады и чувства вины.

Он цепляется за эти воспоминания, но не становится счастливее, с каждым разом только усугубляя ситуацию в своем внутреннем мире.

Человек пребывает в уверенности, что его действия были неправильными, он винит себя в собственных поступках, считая, что должен был поступить иначе. Однако дело вовсе не в том, что он делал или не делал в прошлом, и даже не в его знаниях на тот момент времени. Оказывается, человек поступал именно таким образом, потому что он так чувствовал.  

Ваше эмоциональное состояние подчас выступает решающим фактором при совершении конкретного действия или, напротив, бездействия. Но нам, людям, свойственно об этом забывать. Чувства быстро стираются из памяти, остаются только факты. Со временем гнев уступает место спокойствию, страх уходит, самодовольство истощается, и вы начинаете смотреть на ситуацию под другим углом. В этот момент вам как раз и хочется вернуться в прошлое и сделать иной выбор. Но, как говорится в известной пословице, дважды нельзя войти в одну и ту же реку.

Вместо того, чтобы вздыхать и повторять: «Если бы я тогда знал то, что мне известно сейчас», лучше спросить себя: «Какие действия я могу предпринять, чтобы уменьшить свои сожаления в будущем?»

Вот некоторые предложения, которые помогут сделать вашу жизнь чуть проще и быть довольными вашими решениями в будущем:

• Ваши предположения не всегда бывают верными, пусть это и сложно признать. Часто людям кажется, что только их собственные предположения являются «правдой», при этом желаемое ошибочно принимается за действительное. Чем сильнее ваша вера в то, что путь, выбранный вами, «правильный», тем больше вероятность того, что вы испытаете разочарование, а другие альтернативы так и останутся неизведанными.
• Запомните, что у вашего решения всегда есть плюсы и минусы. Не торопитесь, подумайте, какими могут быть последствия в том и другом случае. Возможно, сделать это не так просто, и вы будете нервничать и испытывать беспокойство в процессе анализа. Тщательно взвесьте все «за» и «против», напишите на листке бумаги преимущества и недостатки каждого варианта. Не жалейте времени на подробное изучение вопроса, в итоге вы получите меньше сожалений.
• Научитесь вести переговоры. Не страшно, если ваше мнение отличается от желаний окружающих, пусть вас не пугает отказ. Если вы пребываете в состоянии страха и предпочитаете сдаться, вместо того чтобы действовать, то будьте готовы к тому, что ваши сожаления вырастут. Твердо заявите о ваших желаниях. Не забывайте о правах другого человека на собственную точку зрения. Не стесняйтесь задавать вопросы, постарайтесь найти компромисс, в котором будут учтены и ваши потребности, и желания.

• Не откладывайте принятие решения в «долгий ящик», иначе вы можете упустить подходящий момент. Обещаете себе вернуться к задаче позже, но «позже» с легкостью может превратиться в «никогда». Запомните, что никто кроме вас не выполнит обещания, которое вы дали самому себе.
• Ограничьте время, которое вы проводите в своей зоне комфорта. Учтите, мысли о том, что «могло бы у вас быть, но до сих пор не стало вашим», так и останутся всего лишь мечтами. Когда вы слишком долго находитесь в зоне комфорта, вы стоите на одном месте. Выход из привычной обстановки может оказаться болезненным, возможно, поначалу вы будете выматываться и расстраиваться, но только так вы сдвинетесь с мертвой точки. Не сдавайтесь, и вскоре вы сможете насладиться результатами ваших трудов.
• Убедитесь, что такие ресурсы, как время, энергию и деньги вы распределяете продуктивно, ведь рано или поздно они могут закончиться. Откажитесь от некоторых вещей в пользу других. Помните, что успех приходит не сразу, для этого требуются определенные вложения, в том числе и финансового плана.
• ***************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Бывает так, что человек «залипает» в непредсказуемых ситуациях и попадает в не ресурсное состояние. И тогда, когда важно действовать и принимать осознанное решение, просто включается один их основных животных инстинктов: бей, беги, замри.

Хотите научиться быстро и эффективно адаптироваться, осознанно менять отношение к ситуации и быть в ресурсном состоянии? Тогда эта техника для Вас.

Методика: Как быстро адаптироваться в необычной ситуации

Стоить заметить, что это не «волшебная таблетка», которую просто выпил и все. Это навык, а навык, как и любое другое новое поведение стоит закреплять на практике. Если уделять всего по 3-5 минут в день, то вы уже через месяц заметите, как виртуозно вы можете пользоваться данной техникой, станете более осознанными и с легкостью будете адаптироваться, казалось бы, в сложных ситуациях.

Цель техники – освоить навык моментальной адаптации в непредсказуемых ситуациях.

Для освоения навыка, прежде всего стоит научиться отслеживать:

• образы, которые возникают у нас в голове;
• внутренний диалог (что про себя говорите, какие мысли вам сейчас приходят в голову);
• эмоциональное состояние;
• дыхание;
• голос (тембр и скорость речи);
• позу (положение туловища, головы, рук и ног);
• жесты (движение рук, ног, головы);
• походку.

Все элементарное – просто.

Чтобы осознать, в каком состоянии вы находитесь, достаточно задать себе всего один вопрос: «ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ?»

Несмотря на свою простоту – это очень ресурсный вопрос, который нам возвращает осознанность, помогает понять текущее состояние и дает шанс принять правильное решение.

Шаги Техники мгновенной адаптации в непредсказуемой ситуации

Развитие нового навыка, обычно делается на тренажёрах, так и здесь, для начала создадим модель ситуации и промаркируем пространство для разных состояний:

• не ресурсное состояние (состояние «X»);
• состояние «здесь и сейчас»;
• ресурсное состояние (противоположное состоянию «X»).

Промаркировать можно любыми предметами, например листами бумаги, фломастерами или с помощью стульев.

Шаг 0. Внутреннее состояние

Задайте себе вопрос «что я сейчас делаю», сделайте паузу и понаблюдайте за своим состоянием:

• что вы чувствуете в теле;
• какие эмоции испытываете;
• понаблюдайте за своими мыслями;
• запомните это состояние.

Шаг 1. Отслеживание не ресурсного состояния

Выберете в пространстве точку «X» — НЕ РЕСУРСНОЕ состояние в негативной ситуации, которое хотите изменить:

• переместитесь в эту позицию;
• вспомните те события своей жизни, когда его испытывали;
• вспоминайте со всеми деталями, словно вы его переживаете заново, что вы чувствуете в теле, какие видите образы, может быть есть какие-то звуки или другие ощущения…

Шаг 2. Состояние «здесь и сейчас»:

• войдите в позицию «здесь и сейчас»;
• переключитесь (подумайте, о чем ни будь хорошем, попрыгайте);
• задайте себе вопрос «что я сейчас делаю»;
• понаблюдайте за своим состоянием;
• какой вы, когда вы здесь и сейчас?

Шаг 3. Решение:

• примите решение войти в ресурсное состояние;
• мысленно скажите себе, «Я готов», «Я сейчас войду в ресурсное состояние, противоположное состоянию «X»»;
• отключите внутренней диалог (например, попробуйте одновременно услышать 4 разных звука, просто слушайте, без анализа и интерпретации);
•  почувствуйте свое новое дыхание, просто понаблюдайте, как оно появляется;
• сконцентрируйтесь на этом новом дыхании.

Шаг 4. Новое, ресурсное состояние:

• перейдите в позицию «ресурсное состояние, противоположное состоянию «X»;
• вспомните те события и ситуации своей жизни, когда вы чувствовали такое дыхание;
• какие это события?
• какие ресурсы вы тогда получили от своего бессознательного?
• почувствуйте их, погрузитесь в поток этих ресурсов, дышите…
• где и как вы их чувствуете в теле? Может это тепло или чувство силы, или энергии;
• переживите это состояние и усильте его, добавьте красок, энергии и силы;
• дайте метафору этому состоянию;
• примите этот навык.

Шаг 5. Проверка:

• как вы сейчас относитесь к той ситуации «X»?
• остались ли еще сомнения?
• если да, повторите начиная с шага «0».

• Шаг 6. Подстройка к будущему:

• теперь представьте себя уже с этим навыком в будущем в разных контекстах;
• на сколько вы готовы к этим ситуациям?
• что изменится, когда вы будете иметь все эти ресурсы в тех ситуациях, когда они потребуются?

Таким образом, вы можете проработать все негативные и не ресурсные состояния. И когда вы проработаете технику несколько раз, сможете заметить, что вы уже легко это делаете просто в воображении, и следующий этап, когда вы оказались в не ресурсном состоянии, вы просто можете вспомнить шаги этой техники и в мгновение перейти в ресурсное состояние.

Развивайте в себе осознание своих уникальных сигналов, сигналов от бессознательного.

Становитесь эффективнее, наблюдайте за собой, выявляйте ключевые факторы успеха, замечайте сигналы от своего бессознательного и становитесь еще более успешны в жизни и бизнесе.

***************************************************************************

Техника самопомощи для проживания чувств. Она может потребоваться тогда, когда вас буквально захлестывают волны «негатива».

Существуют разные способы проживания (то есть, их выпускания, а значит — освобождения от внутреннего «негатива» и душевной боли) чувств. Широко известный называется «возьми себя в руки»… Помогает он — если и помогает — только на время и лишь тем, у кого на это есть силы. На самом деле, подобный способ не помогает уйти от внутренней боли, а лишь загоняет её внутрь, глубоко в пределы бессознательного, откуда она продолжает на человека влиять. Как пишут мудрые: непрожитые (внутри нас) чувства создают для нас непрожитые ситуации.

Как прожить чувства через тело?

Поэтому есть специальные техники проживания чувств. Используются они для того, чтобы помочь себе пережить неприятные события и не возвращаться к ним в новом сюжете и в прежнем своём качестве.

Как научиться грамотно проживать чувства?

Полностью освободиться от внутренней боли можно лишь, проходя через неё. Проживая.

Прожить — значит побыть в том, что происходит с нами в данный момент. С чувствами это бывает сделать трудно. И больно. Но только проживание помогает выйти из боли и перейти на следующий уровень жизни.

Именно это и помогают делать техники проживания чувств.

Техника, которую я опишу сейчас, помогает проживать «негатив» с помощью тела. Ведь именно тело хранит в себе информацию обо всех наших внутренних состояниях. А они существуют неспроста, и возникают именно тогда, когда мы «берём себя в руки» и боремся с тем, что чувствуем, чтобы перестать чувствовать. В общем, занимаемся  самообманом. И лишь проживание отрицательных эмоций, в частности, с помощью тела, помогает освободиться от них наилучшим образом.

ИТАК:

1. Как только Вы поймали себя на каких-то негативных мыслях либо осознали свои чувства и эмоции, сразу задайтесь вопросом — в каких частях моего тела эта мысль/эмоция вызывает напряжение или другие ощущения — сжатости, скованности, висящего или давящего «камня» и т.п.?

2. Затем внимательно осознавайте (отмечайте про себя, где и что чувствуете) ВСЕ эти места в своём теле.

3. А затем подумайте, как бы Вам хотелось это напряжение снять/освободиться от этих чувств, если бы они представляли собой нечто, физически существующее внутри (или снаружи) вас. Какими своими же действиями и движениями хочется облегчить себя от этих «оков»?

4. Затем проделайте эти движения, но не просто, а так, как если бы Вы, выполняя эти освобождающие движения, преодолевали сильное внешнее сопротивление.
Можете сделать эти действия несколько раз, до ощущения усталости.

5. Скорее всего, после проделанной процедуры у вас появится некоторое чувство растерянности или обескураженности по поводу тех чувств, с которых вы начинали. А также ощущение пустоты. У кого-то, возможно, облегчения.

Этот момент, помимо физической усталости, тоже будет показателем, что достаточно большой объем внутреннего негатива от вас ушёл. Вы его прожили через тело.

И, как правило, следом в голову начинают приходить конструктивные мысли по поводу выхода из проблемной ситуации, в связи с которой вы испытывали первоначально сильные неприятные чувства.

И так делайте каждый раз – переводите мысли и чувства в поиск телесных ощущений, которые они в вас вызывают, а затем «убирайте» (проживайте) эти ощущения выполнением тех действий, которые хочется предпринять для освобождения себя. По описанной методике.

По итогу – иногда с первого раза, иногда после нескольких раз – и мысли, и негативные чувства вас «отпустят». И вы сможете быть в адекватном состоянии для того, чтобы решать возникающие вопросы.

Всех вам благ!

***************************************************************************

В течение жизни вы, наверняка, влюблялись несколько раз. Первая любовь, вторая, третья. А как узнать, в каких отношениях вы любили по-настоящему? И любили ли вообще?

Давайте поговорим о заблуждениях людей о любви. Узнаем, какие виды отношений существуют, и какие нужны условия для возникновения настоящего чувства.

Заблуждения о настоящей любви

Так что же не является настоящим чувством? Рассмотрим самые популярные заблуждения людей, уверенных, что их настигла взрослая любовь.

1. Настоящая любовь – это когда любишь только одного, растворяясь в нем и забывая про других, про друзей, про себя.

Однозначно нет. Психологи определяют такое “чувство”, как привязанность. Другое определение этому поведению – расширенный эгоизм. Такой тип любви выражается также, как у мамы к своему “сынуленьке”. Некрасивые проявления таких чувств все мы видели множество раз.

2. Настоящая любовь – это когда страсть поглощает вас обоих и вы не можете разлучиться ни на минуту.

На самом деле, страсть – это временное явление, указывающее на длительное одиночество перед отношениями. Это как человек, долго бродивший по пустыне и изнывающий от жажды, наконец, нашел источник воды и долго не может напиться. В конечном итоге страсть всегда проходит.

3. Настоящая любовь – это когда гордишься достижениями и талантом своего партнера. Потому что он не как другие, он другой. Я всю жизнь искала именно его.

И опять это не любовь. Это, скорее, зависимые отношения, в которых партнер представлен неким неодушевленным предметом с набором определенных нужных качеств. И хорошо еще, если эти качества не идеализированы, а на самом деле есть. Иначе выходит совсем обидно.

4. Настоящая любовь – это когда они прожили вместе всю жизнь. Потому что любовь – вечна.

Не всегда в парах, которые справили золотую или бриллиантовую свадьбу, присутствовала любовь. Часто – совсем наоборот. Понятие любви не поддается времени.

Какая она – настоящая любовь

Для начала нужно понять, что любовь – это не зависимость от другого человека, а, напротив, – ее противоположность. Осознав и приняв это, уже можно открыться новым отношениям, не боясь шекспировских трагедий.

Для уточнения приведем пример. Если спросить любую юную девушку о планах на жизнь, то ответ чаще всего прозвучит так: “Я хочу встретить мужчину, который бы..”. Подвох здесь в том, что эта формулировка подразумевает, что девушка ждет, что кто-то сделает ее счастливой и подарит приятное ощущение любви, но сама не собирается становиться этим человеком.

Любовь зарождается не по нужде, а от внутренней силы.

Почему люди вступают в отношения

Рассмотрим причины, по которым чаще всего люди начинают отношения.

1. Человек с заниженной самооценкой может искать защиты в лице партнера. Ужас этой ситуации в том, что такие люди находят, как правило, тирана.

Не торопитесь под венец, сходите лучше на прием к психотерапевту. Причина низкой самооценки часто кроется в детстве. Вступать в отношения, не разрешив эту личностную проблему, опасно.

2. Некоторым мужчинам доход не позволяет нанять домработницу. Чтобы чисто и уютно, и покушать было всегда готово. Прикрытие: “Мне нужна хозяйка в доме”.

Некоторым женщинам не по карману закончить начатый ремонт в квартире. Прикрытие: “В доме нужны мужские руки”.

Это не плохо, если обе стороны все устраивает в их негласном соглашении. Только тут не про любовь, тут – рыночные отношения.

3. Иногда человека настолько заботит мнение окружающих, что он позволяет строить свой жизненный путь, опираясь на него. Когда люди говорят, что пора завести бы уже девушку – заводит, когда говорят, что пора жениться – ставит штамп в паспорте. Вот только сделанное против своей воли порождает злость, которая в конечном итоге выплеснется на партнера.

4. Бегство от собственной несостоятельности. Космонавта из меня не вышло, буду теперь хорошим мужем. Что тут скажешь? Семья – это дополнительная ноша, а не уход от реальности. 

5. Есть еще одна причина, по которой люди создают отношения, – это взаимное притяжение двух людей, которые не ищут человека для счастья, а создают его сами. Настоящие чувства, взрослая любовь может возникнуть у тех, кто может реализовывать свой природный потенциал, как в паре, так и самостоятельно.

Существует миф, согласно которому люди, познавшие истинную взрослую любовь, никогда не расстанутся. Но это не так. Судить о том, какие чувства были у пары, можно по расставанию. Разрыв зависимых отношений – это всегда итальянские страсти, скандалы и депрессия. Расставание людей, которые состояли в здоровых отношениях, – спокойное и безболезненное, даже если любовь была настоящей.

***************************************************************************

Если вы склонны постоянно прокручивать в голове прошлое, печальные события, бередить свои душевные раны и еще взваливать на себя груз вины за произошедшее, вам полезно научиться отпускать это прошлое. И справиться с отголосками токсичного детства вполне возможно. Вот как это сделать.

Многие психологические проблемы родом из нашего детства. Они тянутся за нами, мешая жить и не позволяя двигаться дальше. Что мы вкладываем в понятие «двигаться дальше»? Как продолжать нормально жить, если прошлое не отпускает? Большинство из нас ответит: «Нужно простить, идти вперед, набраться мужества». И мы забываем о главном слове – отпустить. Потому что это самое сложное – отпустить ситуацию.

Что делать, если у вас было токсичное детство

Отпустить – не значит перечеркнуть прошлое, словно его не было, что вы не испытывали боль, что мать или отец не ответственны за свои поступки.

Отпустить прошлое или нет? Гораздо проще находиться на одном месте, чем стремиться вперед, ведь нам милее стабильность (пусть она даже мучительна и болезненна). Мы опасаемся, что неизвестность там, впереди, будет ещё хуже. Человеческому мозгу легче застревать, а не отпускать. Мощным мотиватором является периодическое подкрепление, такие подачки жизни, когда мы от случая к случаю получаем желаемое. 

А наша склонность видеть поражение сквозь розовые очки, расценивать его чуть ли не как победу? Данный эффект толкает многих к игровым автоматам, когда вы были в одном шаге от выигрыша. 

В семье крючок действует, если, например, мама проявила интерес к вашим занятиям – вас переполняет надежда и подъем: «Она осознала, что была сурова ко мне», «Мама теперь будет относиться ко мне иначе». 

Процесс отпускания включает 4 этапа:

• отпускаем паттерны мышления, ведущие к застреванию в ситуации (это называется когнитивный уход);
• учимся побеждать эмоции, рождающиеся при попытке выйти из замкнутого круга (это называется аффективный уход);
• отказываемся от старой цели (это называется мотивационный уход)
• составляем план для достижения новой цели (это называется поведенческий уход).

При когнитивном уходе важно перестать постоянно размышлять, по какой причине вы не добились желаемого и тревожиться по этому поводу, не прокручивать без конца в голове мыслительную игру «а что если…».

При аффективном уходе мы учимся побеждать эмоции, которые рождаются, если мы не достигаем желанной цели. Тут есть и ощущение своей вины, и пораженческие настроения, и обвинения в свой адрес.

При мотивационном уходе прекращается обдумывание предыдущей цели и идет планирование новой.

При поведенческом уходе происходит выработка стратегии по формированию будущего.

Причем тут токсичное детство?

Согласитесь, все выше сказанное прозвучало довольно абстрактно. И имеет смысл перейти к наглядным примерам, а именно: для токсичного детства.

У вас было трудное детство. К вам не проявляли любовь, нежность и заботу. Вас унижали, критиковали, издевались над вами. Вы всеми силами стремились защититься, может быть, хотели угодить окружающим. И это происходило до той поры, пока вы не стали взрослым и самостоятельным человеком.

Теперь вы принимаете собственные решения относительно своей жизни. И сами определяете, как вам быть с родительской семьей. 

Нелюбимые дочери, как правило, освобождаются от контроля матери и чувствуют облегчение. Но не меняют сформировавшиеся паттерны отношений, а стремятся победить их последствия. Рано или поздно их усилия терпят крах – их по-прежнему ранит общение с родителем(-ми) (или с другими родными), они не в состоянии преодолеть эмоции в этом общении, прекрасно понимают, что не могут контролировать свое состояние. И приходит осознание хождения по замкнутому кругу.

Когнитивный уход сложен тем, что стереотипы о семье вбивают нам в голову: «Она же твоя мама!», «Ты должна быть благодарна ей». А нелюбимая дочь не доверяет собственным суждениям, так как ей все эти годы внушали собственную незначимость, она сомневается («Наверно, она права, я не так всё вспринимаю…».

Аффективный уход трудный, ведь боль из детства тянет за собой богатый набор негативно окрашенных эмоций (горе, злость, ненависть) и, в придачу к этому, ощущение вины, стыда, предательства. Еще возникает страх, что они все, наверно, правы относительно вас, а вы заблуждаетесь. 

Мотивационный уход связан с проблемой под названием «центральный конфликт». Он заключается в глубинном противоречии понимания важности формирования новых отношений с мамой и потребности в ее любви и заботе. Подобный конфликт не дает дочери встать на путь изменений.

Центральный конфликт не позволяет действовать, следовательно, последний, поведенческий уход – постановка новых жизненных целей – не работает.

Как отпустить токсичное детство

Те люди, которые понимают, что застряли, могут с пользой применить данные стратегии.

Осознать, что здесь нет вашей вины

Обвинение себя самого, которое является базовой настройкой мышления, вынуждает молчать и считать, что в вас есть изъян, который нужно исправить, и тогда все изменится. Понимание того, что вы не виноваты, рождает осознание того, что исправить проблему самостоятельно невозможно – это делается вместе с родителями(-ем).

Насилие – не норма

Дети априори принимают за образец поведение их родителей и частенько продолжают думать так же, став взрослыми. Не оправдывайте и не принимайте словесные оскорбления; реагируйте спокойно и прямо.

Устанавливать личные границы

Вам требуется свое эмоциональное пространство, чтобы отношения не нанесли вам ущерб и теперь. Это может быть даже временный отказ от контакта или какое-либо ограничение общения. И не важно, поймут вас или нет.

Сформировать свой набор эмоциональных инструментов

Идентифицируйте свои эмоции подробно и определите, можно ли отследить источник ваших чувств (относительно отношений с мамой (отцом, сестрой и проч.). Учитесь отделять вину от стыда, наблюдать как возникают отрицательные переживания в отношении себя.

Научиться справляться с мыслями

Попробуйте выделить для своей тревожности особое время; или позволить себе спорить с навязчивыми мыслям и разрабатывать шаги, которые пригодятся, если все станет развиваться по плохому сценарию.  Тогда вы сможете понять, что справитесь в любой сложной ситуации.

***************************************************************************

Многие слова и фразы, произнесенные родителями, откладываются в голове ребенка, формируют его мышление и отношение с другими людьми. Не пытаясь сдерживать себя, взрослые наносят вред психическому здоровью маленького человека. Все запугивания, предупреждения и многократные напоминания делают детей несчастными, дают неправильные установки на будущую жизнь и успех.

Психологи уверены, что многие проблемы и комплексы «родом из детства». Даже любящие родители могут ранить тонкую психику ребенка опасными фразами, которые часто произносят в воспитательных целях. Постарайтесь вычеркнуть их из своего лексикона, чтобы вырастить счастливого и успешного человека, уверенного в себе и собственных способностях.

Запретные фразы, которые не следует говорить детям

Воспитание ребенка требует от взрослых терпения и внимания к мелочам. Иногда брошенная фраза приобретает для малыша новый смысл, глубоко ранит и делает несчастным. Запомните подобные слова, научитесь выражать эмоции аккуратно и правильно.

«У соседки сын отличник, спортсмен, а ты…»

Многие родители сравнивают собственных детей с более успешными и умными сверстниками, пытаясь стимулировать ребенка. На деле запускается обратная реакция: он уверен, что таким его полюбить невозможно, делает все в угоду взрослым, не пытается развивать собственные таланты. Такие фразы уничтожают самооценку и уверенность в себе на долгие годы.

«Будешь кривляться – навсегда таким и останешься».

Для детей естественным является состояние веселья и позитива, желание играть и корчить рожицы. Не пугайте их глупыми фразами: лучше приведите в пример положительное поведение любимого супергероя из мультфильма, укажите на его вежливость.

«У тебя кривые руки», «руки-крюки»

Дети часто разбивают посуду, ломают игрушки. У них недостаточно развита координация и внимание, поэтому проявляйте терпение и понимание. Если не прекратить подобное обращение, ребенок перестанет проявлять инициативу, помогать, пробовать новое. Он вырастет несамостоятельным, зависимым от мнения других.

«Не будешь слушаться – тебя заберет чужая тетя».

Пытаясь добиться подчинения, родители пугают малыша разлукой и потерей. Он не становится более послушным, но появляются потаенные страхи, опасения, сложности при построении доверительных отношений в зрелом возрасте.

«Ты лучше и умнее всех».

Часто родители стараются таким образом подчеркнуть свою любовь, но добиваются негативного эффекта. У ребенка формируется ошибочное мнение о собственной исключительности и важности. При столкновении с «большим» миром он не может понять, почему вокруг его не хвалят, не замечают его исключительность. Нередко развивается завышенная самооценка, которая мешает строить отношения с одноклассниками, коллегами и близкими.

«Прекрати плакать, твоя проблема полная ерунда», «тоже мне горе»

Для детей сломанная или потерянная игрушка – настоящая трагедия. Такая фраза матери обесценивает его личные чувства, только усиливает непонимание между родными людьми.

«Сначала поешь, потом будут мультфильмы».

В возрасте до 5−6 лет торг эффективно действует, помогая родителям добиться желаемого результата. Но по мере взросления дети перенимают манеру поведения взрослых, начинают торговаться с ними: они требуют подарки за учебу, успехи в спортивной секции, помощь по дому.

«Не попадайся мне на глаза», «видеть тебя не могу»

В гневе родители часто говорят подобные фразы. Они действуют на эмоциях, но ребенок понимает, что его отвергают, не любят, ощущают страх и одиночество. Чувствуете нарастающую злость – выйдите из комнаты и переведите дух, выпейте воды, после чего спокойно поговорите с малышом.

«Еще раз получишь тройку – не видеть тебе мультфильмы».

Родители часто произносят предупреждения, которые не собираются выполнять. Дети быстро понимают несерьезность ситуации, перестают реагировать на подобные угрозы, воспринимать слова матери всерьез. Не удивляйтесь, что малыш не слушает вас: старайтесь выбирать простое и адекватное наказание, чтобы не разрушить отношения и не напугать кроху.

«У меня нет денег».

Не желая объяснять ребенку ситуацию, взрослые пресекают просьбы стандартной фразой. Дети уверены, что родители неудачники, перестают уважать их в будущем. Обязательно поясняйте причину отказа, предлагайте недорогую альтернативу.

Многие фразы только на первый взгляд кажутся безобидными и несерьезными. Но родители даже не догадываются, какие разрушительные последствия они могут принести в будущем. Постарайтесь убрать их из общения с детьми, дарите уверенность в своей поддержке и любви каждым словом. 

***************************************************************************

О том, как работает прощение, вы можете прочитать в книгах различных авторов, в частности Лууле Вилмы, Луизы Хей и других. Иногда симптомы болезни уходят моментально, стоит только точно узнать ее причину и простить себя за нее, кардинально меняется жизненная ситуация, разрешаются конфликты, открываются новые пути…

Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами. Сама идея работы с прощением взята из Библии:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз.»

Евангелие от Матфея, 18, 21-22.

 Цели психологических диет:

• Очистить мешающие негативные ментальные программы
• Вскрыть и отпустить эмоциональные блоки и травмы.
• «Отцепить» напрягающие вас связи с людьми, по которым вы теряете энергию.
• Изменить отношения с людьми, вывести себя из устоявшейся матрицы отношений в новые отношения, уйти от «образа человека» с которым вы общаетесь, к реальному человеку в моменте здесь и сейчас.
• Решить насущные жизненные проблемы
• Очистить ментальное и астральное тела от «мусора», накопленного за годы жизни.

Диеты пишутся на следующих людей (даже если они уже умерли) или институты власти: себя, мать, отца, братьев и сестер, бабушек, дедушек и других родственников с которыми вы жили до 16 лет своей жизни, детей, государство, коммунистическую партию (или церковь).

То, что в них выписывается приводится по тексту ниже, после техники написания.

Техника написания диеты:

Диету выполняют по строгой форме. Их пишут по очереди – нельзя писать две диеты параллельно. Диету пишут 7 дней подряд, по 70 предложений в день. Предложения нумеруют от 1 до 70, не перечитывают и не показывают никому. Если вы пропустили один день, диету начинают заново (снова 7 дней). Диету нельзя писать на компьютере, она должна быть написана рукой. Это обеспечивает глубокую проработку на уровне подсознания, так как подключается еще кинестетический путь восприятия.

Все предложения начинаются по одной формуле:

Я, [полное взрослое имя (не Любочка, а Любовь)], прощаю [на кого пишется диета] за [то за что прощается].

Например:

«1. Я, Николай, прощаю маму за то, что она в детстве ставила меня в угол.

2. Я, Николай, прощаю маму за то, что у нее повышенное давление.
3. Я, Николай, прощаю маму за то, что она жалуется на жизнь…»

Начало предложения, (Я, Н., прощаю…) тоже переписывают полностью, нельзя ставить значки типа «-“-».

То, о чем писать на конкретного человека, приведено ниже.

После написания 70 предложений листки бумаги с диетой сжигаются, а пепел спускается в унитаз. Желательно сжигать диету в день написания. Если возможности сжечь нет, листки можно порвать, а затем спустить в унитаз. В момент сжигания диеты на место очищенного негатива следует поставить позитивные утверждения. В таких случаях обычно думают о том, как вы любите этого человека, как вы к нему хорошо относитесь.

О чем писать в конкретной диете.

В диете на маму следует выписать все проблемы и травмы, которые были в ваших отношениях до настоящего времени, все ваши обиды на нее и все ее обиды на вас, все обстоятельства вашей жизни, которые вас сейчас не устраивают: все проблемы со здоровьем, с отношениями с миром и другими людьми, все ее болезни, все ваши болезни, трудности с детством мамы, все негативы в своей (и ее) семейной жизни, в своих сексуальных отношениях, все проблемные отношения с женщинами, проблемные отношения с детьми (что не слушаются, что болеют…). Простите всю ее жизнь, которую вы не хотите повторить, не хотите взять в свою жизнь (например, ее отношение к деньгам – собирание на черный день, страх потратить на себя, ее отношения к людям, недоверие, ее отношение к работе).  Через маму можно выписывать практически любые проблемы в вашей жизни.

В диете на отца следует выписать все проблемы, обиды, негативы, которые были в ваших отношениях до сегодняшнего дня, все проблемы с мужчинами в вашей жизни, сексуальные отношения, болезни и все проблемы аналогично описанию диеты на маму.

В диетах на братьев и сестер, бабушек и дедушек и других родственников, с которыми вы жили долгое время в возрасте до 16 лет, прощают проблемные отношения, связанные с ними.

В диете на себя можно прощать все негативные и не устраивающие вас стороны и события вашей жизни и вашего характера.

Некоторые практические советы.

Во время написания диеты ваше тело и события в вашей жизни будут подсказывать вам темы для написания. Вы можете чувствовать боль в теле, недомогание, обострение хронических заболеваний. Все это надо сразу же выписывать в диету.

70 предложений должны быть написаны за 24 часа. Если вы установите для себя рубеж суток в 2 часа ночи или в 8 утра, вам буде легче работать с диетой. Например, вы можете написать ее ночью, если задержались в гостях, или днем в обеденный перерыв.

Как показывает опыт, для написания 70 предложений необходимо около 40-50 минут. Вы можете писать диету за одни раз или разбив ее на несколько частей по 20-30 предложений.

Начинайте не обязательно из прошлого, а начинайте с тех чувств, которые есть сегодня. Все то, что было в детстве – весь этот «мусор» есть в вашей жизни сейчас. Ваша задача в диете достать все негативные чувства, все негативные программы и оставить позитив.

Прощение необходимо делать в обе стороны – за обиды человека на меня и за мои обиды на человека.

Свои страхи, боль, обиды, все, что поднималось в процессах дыхания —  выписывайте в диете на себя.

Если вы не можете ничего вспомнить и придумать за что надо прощать, начинайте писать и этого: «Я прощаю себя за то, что у меня не получается написать диету». и т.д.

Если нечего писать – наблюдайте – вам будут идти знаки: может быть по телевизору, газеты, кто-то позвонить, смотрите также на тело, оно может болеть, это все темы для выписывания в текущую диету.

Если совсем нечего писать, напишите: «я прощаю маму за то, что мне совсем нечего писать».

Все диеты кроме диеты на себя пишутся не более двух раз в жизни с интервалом не менее полугода. Диету на себя можно писать столько раз, сколько вам необходимо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Важна искренность

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:

1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.

Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому. И тогда происходит самое важное, как отмечают мои клиенты — внутреннее спокойствие, самоценность, уверенность.

Невротические и незрелые отношения

Игра продолжается до тех пор, пока поддерживают её оба. Смысл в играх — получить разрядку, внимание, определенные эмоциональные реакции от другого, «любовь», подчеркнуть свою значимость, выглядеть умнее и лучше.

Игра: «Ты должен(на) соответствовать мне или моим ожиданиям!»

В этой игре один из партнеров подчеркивает недостатки другого, требуя изменений. Играя роль мамочки (папочки), учителя, психотерапевта.

Позиция: Я+,  Ты-,  Другие-

Наставления даются либо в прямой, директивной форме, либо в скрытой. Бывают случаи, когда партнер(ша) расспрашивает о прошлом (детстве или предыдущих отношениях), а затем пытается провести «психоанализ» и дать советы — т.е, «полечить».

Потребность 1-го игрока:

• Быть ценным
• Контролировать, подчинять
• Самоутвердиться, повысить свою значимость и самооценку.

Потребность 2-го игрока:

• Страх одиночества
• Боязнь быть покинутым
• Боязнь неудач, потребность переложить ответственность на другого.
• Игры в незрелых невротических отношениях

Примеры.

«Ты должен изменить в себе…»

«Ты должен носить только классический стиль одежды»

«Твои родители жили неправильно, надо жить по-другому»

«С таким характером, ты ничего не добьешься!»

«Если не исправишь в себе, то…»

«У меня есть машина и ты уж постарайся!»

«Мои родители нам купили …, и твои должны выложиться».

«Ты такой хороший(ая), если бы не твой(ая) бывший(ая)…» Подтекст такой: «Слушай меня, я тебя сделаю успешным».

Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.

Игра «Бойся меня потерять!» или «Ревнуй меня!»

В этой игре партнер(ша) всячески дает понять, что он(а) прекрасные, выдающиеся и т.д.
Потребности:

• Потребность в восхищении, быть замеченным, ценным
• Боязнь, что партнер увидит недостатки
• Страх потери партнера (боясь потерять объект привязанности, человек демонстрирует свою популярность в глазах других)

Примеры.

«Вася сосед на меня засматривается. Постоянно комплименты делает» (в подтексте: «Смотри меня потерять легко!»)

«Я сегодня шла по улице, а мужчина подошел и сказал, что у меня прекрасная фигура».

«Клавдия Ивановна предлагала меня с племянницей познакомить. Говорит, что племянница — незамужняя, вкусно готовит».

«Сотрудница меня балует постоянно пирожками, нравлюсь ей наверно».

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений.Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности.

Игра: «Кто кого» или «Пинг-понг»

— Ты дурак!

— Сама такая!

— Ты даже кран не умеешь починить!

— Твоя мама так и не научила тебя пирожки печь!
Бывают диалоги намного «интеллектуальнее» и изощрённее.

Смысл игры возвыситься над партнером, подавить, подчинить, унизить. В отношениях постоянные конфронтации, взаимные претензии.

Слова только мешают понимать друг друга

Как перестать играть в игры?

Чтобы выйти из игры важно:

• Осознать свою роль в игре.
• Понять какую удовлетворяете потребность партнера и свою.
• Осознать свои реакции, схемы поведения и изменить.
• Принять, что на выход из игры может потребоваться время. Поэтому важно пресекать попытки втянуть в игру, оставаться эмоционально устойчивым.
• Уверенно, устойчиво говорить о своих потребностях, о чувствах, используя Я-высказывания, давать и получать обратную связь.

Спонтанность означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны.

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.опубликовано econet.ru.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации