Архив рубрики: ЭОТ

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Добавить комментарий

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером.

Наталья Острецова

   Недавно я задумалась, почему с мужчинами, которые не интересны мне как партнеры для отношений, очень легко дружить:
— Я совсем не обижаюсь, если они не могут отвезти меня в аэропорт или пойти со мной в кино, когда мне скучно.
— Я не злюсь, если они долго не отвечают на мое смс или забыли перезвонить. Меня не мучают мысли о том, что я им абсолютно безразлична, или что они не серьезно ко мне относятся.
— Я не чувствую стыд, что у меня не все идеально, что маникюр уже отрос, или что я приехала на метро, а не на собственной машине.
— Нет тревоги, что вдруг сделаю  что-то не то, и могу свободно говорить о том, что мне вздумается, или пошутить над своим спутником.
— Я не заморачиваюсь над тем, чтобы он правильно меня понял, и потому подробно не разжевываю ему то, что хочу донести. И вообще веду себя в отношениях легко и естественно. И почему-то такие вот друзья легко влюбляются и хотят отношений.
НО, если мне мужчина понравился, то уровень переживаний тут же подскакивает, и я уже  обдумываю каждую мелочь — начиная от внешнего вида и заканчивая порядком слов в смс.
Почему так происходит? Потому,  что понравившийся мужчина приобретает сверхценность в моих глазах, и мне важно делать все правильно, чтобы он хотел быть со мной, проводить время, строить планы и.т.д. И в этот момент появляется ловушка, которая может разрушить любые отношения, потому что я перестаю быть собой и становлюсь кем-то другим, кого сама толком не знаю, но думаю, что именная такая ему нужна. Откуда берется та самая другая я, которая совсем не я? Она приходит из умных книжек о том, как грамотно строить отношения и интересных женских романов, из ярких образов фильмов, которые пытаются в себе совместить хищную Шерон Стоун из «Основного инстинкта» и милую Дженнифер Лопес из «Госпожи горничной», из нашего воспитания и горького опыта ошибок. Поэтому поведение становится неестественным, и в отношениях появляется много напряжения. Оно может не осознаваться, но оно обязательно влияет ход событий, и такие отношения превращаются в стресс – они либо становятся мучительными, либо быстро заканчиваются.
В библии есть 2 заповедь, которая гласит  — не сотвори себе кумира потому, что он подчиняет себе другие потребности и ценности человека своим интересам, и человек перестает быть свободным и разумным, так как все его поступки совершаются  для того, чтобы получить  одобрение своего идола.
Пишу эти строки и возникает у меня много злости на этих вот кумиров, которых мы сами же на пьедестал ставим! Ну и что с того, что спортивная фигура, насыщенная событиями жизнь, широкий кругозор и успешная деятельность? У меня тоже есть масса поводов собой гордиться?!
 Конечно, хочется чтобы партнер в отношениях вызывал восхищение, бабочки в животе и романтические фантазии. Но я то где?
Ведь мои потребности совсем не в том, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а в том, чтобы любить и быть любимой, получать внимание, тепло, ласку и заботу. Почему происходит подмена?
Оказывается, что когда маленький ребенок рождается на свет, он целиком и полностью зависит от своих родителей,  от того, насколько они смогут его понять и принять таким, какой он есть. В традициях постсоветского пространства существует культ воспитания условной любви.  Ребенка хвалят за хорошее поведение, высокие оценки и достижения, за то что слушается родителей  и выполняет правила. Причем зачастую эти правила продиктованы не принципами здоровых отношений, а комфортом родителей. «Не лезь», «знай свое место», «вырастишь, тогда получишь» —  все эти слова направленны на то, чтобы ребенок не создавал лишних хлопот. Ну а малышу жизненно важно получать одобрение и внимание родителей, поэтому он с самого детства учится быть комфортным другим, даже если это в ущерб себе.
В детстве у нас не было выбора и возможности поменять ситуацию, но во взрослом возрасте мы сами можем творить свою судьбу. Но почему же логически понимая, как будет лучше для нас, мы все равно поступаем так, как поступаем?
Наше сознание влияет на поведение человека только на 2%, остальные  98% во власти подсознания, и все установки и сценарии лежат именно там. И никакой логический анализ и принятые решения, что «больше никогда…» не работают. Какой же выход? В этом очень хорошо помогает терапия. Как без зеркала не увидишь своего лица, так и без грамотного терапевта не разберешься со своими тараканами. Терапия дает возможность заглянуть во внутрь себя, подвергнуть сомнению постулаты нашего подсознания и восстановить свою личную целостность и опору.
Когда женщина действительно любит и принимает себя, ей не нужно подстраиваться и играть роли, для того чтобы ее оценили,  она сама уже ценит себя и ценит высоко. Ей важнее ее мысли и желания, а не ожидания других и правила. И такая женщина излучает силу, уверенность в себе, хорошее настроение и желание быть с ней, узнавать ее. Сильный и успешный мужчина так же хочет восхищаться своей женщиной…
   Есть еще одна ловушка, в которой гибнут счастливые отношения и звучит она так – если я тебя люблю, то ты должен:
— вовремя звонить;
— заботиться обо мне;
— угадывать мои желания;
— хотеть меня, но не настаивать;
— дружить с моими подругами и уважать мою семью, и еще много-много разных «должен», которых нет в простом общении в другим человеком.
Откуда берется эта ловушка? Опять же из умных книг и «мама говорила…», наших представлений о том, как правильно должны развиваться отношения, и какие признаки поведения у влюбленных мужчин с серьезными намеренияи (звучит, как какие симптомы нужны, чтоб поставить диагноз)))))). И когда что-то идет не так, то внутри очень много тревоги, потому что появляются мысли, что все рушится. И действительно отношения начинают портиться, но не из-за неправильного алгоритма, и из-за женского напряжения.
 Как показывает опыт, в живой природе нет прямых линий и идеального порядка, как в музее. Живые отношения – это всегда творчество и новые открытия. Это не «белые и пушистые», а живые и настоящие. Это простые люди, а не боги. У них есть весь спектр чувств (негативных тоже), есть свои потребности и желания, свое мнение, которые они не стесняются выражать. Они разрешают быть себе неправильной и быть неправильным партнеру. Здесь важно работать не над отношениями, а над собственным перфекционизмом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения с женатым любовником

Добавить комментарий

Отношения с женатым любовником

Отношения с женатым любовником

Цветков Максим

Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?

— Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни.

Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, созданиесебе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье»без капризных детей, без  недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.

Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.

Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.

Другой вариант — люди вместе прожили долгую жизнь, вырастили детей, внуки вот-вот появятся, и вдруг супруг заявляет что-то вроде следующего: «наш брак был ошибкой, я наконец-то нашел себе свою настоящую половинку (как правило — свою бывшую студентку, или дочь знакомых, или юную коллегу по работе), уже давно живу и с тобой, и с ней, но я устал от такой жизни и не хочу быть нечестным по отношению к тебе, поэтому говорю тебе это, и переезжаю к ней жить». Что заставляет человека так предавать свою жену и отказываться от всего хорошего, что было в совместной жизни (а значит, отказываться и от части себя и своей жизни) и окружать себя юными созданиями? Это действие очень сильного страха — страха смерти. И связанных с ним переживаний о том, что что-то в жизни было неправильно, что не сделал что-то очень важное, что силы уже не те и что жизнь близится к закату. «Нет, не близится!» — говорит убеленный сединами муж. «Моя юная жена даст мне сил, и поделится своей юностью, и я уже не буду совершать прежних ошибок!» (Бывает и такое, что при появлении признаков старения у этой юной особы она также объявляется «ошибкой» и находится еще более молодая).

Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.

Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.

Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.

Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.

Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.

В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.

Рождение первенца. Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.

А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.

Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.

В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.

Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),

Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),

Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),

Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),

И, в целом — установка на то, что в современном обществе не надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое «хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен страдать».

— Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?

— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.

Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).

Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.

Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».

— Каковы для нее перспективы этих отношений?

— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.

Возможны две ситуации: девушка еще не уговорила своего любовника уйти от жены, и девушка добилась своего — женила его на себе. В первом случае давайте представим себе переживания мужчины. Они могут быть примерно такими: «Вот, была тяжелая ситуация, жена меня не понимала (или до сих пор не понимает), проблем было много, каждому что-то дай, а что мне тяжело, никого не волнует. А эта девочка, такая бескорыстная, меня полюбила без оглядки и ни за что, и теперь я, как порядочный человек, должен развестись с женой и на этой девочке жениться… И она этого тоже хочет… даже требует. Жена постоянно что-то требует, теперь и любовница требует. Искал счастья, а нашел те же проблемы, только вдвое больше. Сил больше нет, надо действительно что-то решать, девочка права. Но только что? Жена ведь тоже сначала ничего не требовала, жили душа в душу, и много было веселого и хорошего, а сейчас что-то изменилось. Любовница хорошая, и ласковая, и самая-самая-самая, но жена — тоже ведь хороший человек. А не пожалею ли я?». И так далее в том же духе.

В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».

А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае — с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже — с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы — бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно — потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок, и которому достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример — история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».

— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.

— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же — то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.

А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же — ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.

Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.

— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?

— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.

Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы — это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Добавить комментарий

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта.

Елена Гуськова   
 

Иногда бывало, что с началом психотерапевтической работы мои собеседники говорили о том, что с другим психологом они «все это уже делали: ножницами резали связи — ничего не менялось, представляли образы, меняли их цвет, форму, сжигали, потом никаких изменений.

Мне приходилось объяснять, что сейчас мы все будем делать по-другому. И, конечно, безо всякого насилия над внутренними образами. Никаких разрезаний, сжиганий, взрываний, вообще никаких уничтожений. Взамен — плавная трансформация с учетом всех правил.

Моя статья будет полезна тем, кто занимается образной терапией, интегральным нейропрограммированием и т.д. Поскольку все эти виды терапии работают с проявлениями бессознательного, крайне важно понимать, как делать любые преобразования экологично и с максимальной пользой для человека.

Основное правило, которого следует придерживаться: любой образ из бессознательного, который возникает у человека, появился не просто так. Говоря эпическим языком, вся жизнь человека вела его к тому, что здесь и сейчас в это мгновение он вытащил этот образ, рассмотрел его и сделал выводы. Возможно, этот образ — маленький кирпичик, возможно, большой краеугольный камень большого «здания жизни» из бессознательного (кирпичик или что-то побольше — понимание приходит с опытом), но к нему следует тщательно присмотреться, и уже потом решать, что с ним делать, как его трансформировать.

Если подходить к классификации образов, с которыми можно без сожаления прощаться сразу или ни в коем случае нельзя (да и невозможно) сразу прощаться, то все возникающие образы можно подразделить на инклюды и части.

Инклюды — это «образования» в нашем бессознательном, которые были туда привнесены, осели там и не приносят никакой пользы.

Части (самостоятельные единицы сознания/мини-сознания/модули сознания/субличности/как их только ни называют) — это «образования» в бессознательном, которые имеют положительную функцию.

Пример инклюдов — убеждения, родительские предписания.

Например, убеждение «мне 30 лет, я никогда не встречу своего мужчину, потому что уже очень старая» — это убеждение, которое можно визуализировать и вытащить из себя: «это какое-то серое пятно, которое сидит в голове». Это пятно можно пристально рассмотреть и выяснить, приносит ли это пятно-убеждение какую-то пользу человеку. Скорее всего нет. И вот именно это пятно можно либо вытолкнуть за пределы своей психогеографии, либо трансформировать (через «ящик трансформации убеждений») во что-то более приятное, например «мне 30 лет, и это прекрасный возраст, как раз время, чтобы встретить своего мужчину». Именно таким типам пятен, шарам,  облакам и т.д. можно менять цвет, добавлять ресурсов легко и спокойно. Они будут трансформироваться легко, поскольку являются чистой, ни с чем ни связанной энергией, которую можно преобразовывать по собственному желанию.

После такой трансформации/ухода убеждения я всегда спрашиваю много раз: «Вы уверены, что можете расстаться с этим убеждением, поменять его? Это правда? Это убеждение не хочет к вам вернуться/Вы уверены, что не хотите его вернуть?» Такое четкое выяснение ощущений человека позволяет убедиться и клиенту, и терапевту, что тема с этим убеждением закрыта. И это очень важно знать! Потому что если образы категорически не хотят трансформироваться, возвращаются обратно, человек не хочет с чем-то расставаться, значит, этот образ несет положительную функцию, и пока эту функцию не определишь и не получишь ее где-нибудь еще, можно с образом и не пытаться расставаться/трансформировать. А значит, см., как работать с частями.

Как уже писала выше, части — это внутренние образы, внутренняя энергия, которая несет положительную функцию, даже если у нее есть и отрицательная.

Например, человек хочет расстаться с раздражительностью. Визуализируем раздражительность. Допустим, это пылающий огнем шар. Ради эксперимента попытаемся начать отдалять этот шар от человека. Человек почувствует сильный дискомфорт и внутренний бунт. Вопрос к нему: «В чем положительная функция раздражительности?» Ответом, к примеру, будет «защита от напряжения, связанного с таким-то человеком». Тогда мы будем переходим к работе над взаимоотношениям с этим человеком. А раздражительность пока оставляем в сторонке, мы еще к ней вернемся. Вполне возможно, что после всей работы (а цепочка может развернуться длинная!), раздражительность исчезнет сама, так как в ней уже не будет необходимости. Просто так убрать из себя раздражительность не получится никогда, пока она не освободится от положительной функции, которую несет.

Пример с более «крупными частями»- субличностями и идентичностостями. Узнаем, кто в человеке отвечает за стыд (на заметку тем, кто практикует ИНП, если при ответе на вопрос, где в теле, как вам кажется, сидит ваш стыд, человек говорит, что стыд у него везде, значит, можете смело просить отойти человека с места, где он стоит/сидит, чтобы там остался тот, кто отвечат за стыд. Там будет не часть или субчасть, там будет субличность или идентичность). Это образ согнувшейся несчастной женщины. Работаем с образом так, чтобы плечи женщины выпрямились, она засветилась. Технологий масса. Отправить женщину куда-то за пределы нашей психогеографии мы не сможем никогда. Неосознанно люди отправляют части туда, что мы называем «тенью», но они все равно оттуда торчат и напоминают о себе, и самое лучшее, что для себя можно сделать — вытащить на свет все свои мучительные части и начать с ними работать.

Если часть, которая вытащена на свет, имеет жуткий, прямо-таки кошмарный вид (змеи, демоны, люди с пугающей внешностью), делаем, как минимум, три вещи (три пункта из «шестерки Ковалева»): говорим, что принимаем ее (часть), благодарим за положительную функцию (выяснив ее), делаем поклон (примирение, принятие, благодарность — всё сразу). А потом уже наблюдаем — велика вероятность изменения внешнего вида части, и можно с ней работать. Если ничего не меняемся, значит, делаем другие вещи, но это уже для профессионалов интегрального нейропрограммирования. Никаких пушек, взрывания, уничтожения частей. Не пройдет, это раз. Борьба еще больше усилит часть, это два.

Далее, что касается разрезания ножницами связей.

Очень часто люди, которые расстаются, ощущают незримую связь с тем, с кем расстались. Это крайне мешает в жизни. Особенно трудно встретить женщину/мужчину, если имеется связь с предыдущим.

Визуально разрезать ножницами связи бесполезно, поскольку связи восстановятся. Связь должна сама исчезнуть (и человек это сразу почувствует). А исчезнет она тогда, когда между двумя людьми восстановится баланс. Никому ничего друг от друга не будет нужно. Не будет зависимостей, не будет обид. Чистые, как стеклышко, друг перед другом, и можно разойтись, каждый своей дорогой. Надо только поработать над этим.

Хотела бы привести еще один пример важности правильной визуализации образа и работы с ним.

На встрече мы работали с девушкой, чья мама бралась за специальный жгут, которым пользовала девочку, когда та, по мнению мамы, была не права. Когда мы доходим до этого жгута, девушка говорит, что этот жгут она уже отдавала маме со словами: «Больше ты никогда меня не будешь бить». Я спрашиваю, как она увидела этот жгут. Ответ был: «Я вспомнила, как выглядел этот жгут, взяла его мысленно со стула кухни, где он висел, и отдала маме». Я прошу девушку «посмотреть», где этот жгут находится сейчас. К ее удивлению, жгут продолжает находится над ней, по сути, завис над ней в ударе. Происходит осознание, что именно из-за этого жгута, у нее вжаты плечи, напряжение в теле. Когда мы берем именно этот нависший над ней жгут и отдаем маме, плечи расправляются, дышать становится легче. Вот такая сила точной визуализации. В предыдущем варианте жгут, снятый со стула, не дал такой эффект (что и понятно, жгут на стуле не страшен, страшен зависший над спиной, и именно так он и «прописан» в бессознательном).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Добавить комментарий

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.

Ирина Дыбова

Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ватрушки, но и всё , что наполняет нас изнутри. То, что даёт ощущение сытости, удовлетворения, наполненности, целостности, тепла.

Конечно, прежде всего это Любовь.
Тот вариант Близости, в котором есть  душевное тепло, физическая близость, духовное единение, безопасность, укрытость, интимность и радость быть вместе.

В такой Любви очень сыто и уютно. Нет смысла куда-то бежать и что-то искать. В сытости появляется довольность и леность.

Вы видели сытых младенцев? Вот так выглядит  сытый, наполненный человек.)

но многие из нас испытывают острый  голод по любви.

Он  прямо таки сосёт под ложечкой.

На эмоциональный голод тело реагирует также как на голод физиологический – мы чувствует те же признаки голода, как если бы хотели есть.

Разница лишь в том, что при запихивании пары плюшек, наступает сытость мнимая. Ощущение счастья не наступает,  просто на время  затихает симптом.  А у человека создаётся ощущение, что он постоянно хочет есть.

Еда – самый простой способ заглушить голод. И заставить тело заткнуться, занявшись перевариванием пищи.
Способ заглушать эмоциональный голод и вместе с ним поднявшуюся тревогу – шоколадом, сладостями, чаем и кофе – очень распространён.

Суррогаты любви существовали во все времена.)

Пища физическая не может заменить пищу духовную, эмоциональную. Шоколад не даст любви, и кофе при всей его нежности и способности обволакивать не станет любимым человеком.

По ком голод? По ком тоска?

К кому эти чувства?

начав дифференцировать, различать свои потребности, отличать эмоциональный голод от физического, вы сможете кормить себя по-разному.

И, возможно, в конце концов   сможете дать себе  то, в чём так остро нуждаетесь.

qqq.jpg

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Анатомия измены

Добавить комментарий

Анатомия измены

Анатомия измены

Андрей Злотников

Изменщиков и изменниц две-три тысячи лет назад забивали камнями, а сейчас супруги могут счастливо жить вместе после того, как измена была обнаружена и признана. Конечно, если он смогут понять причины измены, простить друг друга и определить общие цели на будущее.

Лучше всего, когда пара пытается понять эти причины в кабинете специалиста – психотерапевта, сексопатолога, медиатора и/или священнослужителя. Это тот случай, когда третий – не лишний. Во-первых, чтобы прояснение ситуации не переросло в ругань или, еще хуже, драку. Во-вторых, лучше иметь рядом эксперта с навыками работы с парами плюс знаниями семейной психологии и конфликтологии.

На любом из этапов жизни пары – встреча, пора влюбленности, совместное проживание, свадьба, быт, рождение ребенка, жизнь втроем (у нас бывает и впятером, плюс бабушка и дедушка), взросление детей, выпуск их во взрослую жизнь и почтенный возраст – может быть множество явных и скрытых конфликтных ситуаций.

Ведь у каждого из двух взрослых людей свои потребности, мотивы, ценности. Семейная жизнь – это ежедневный труд. И если у супругов нет навыка договариваться, общаться, искренне интересоваться жизнью супруга, то почва для измены заложена.

Основная причина измены — неудовлетворенные потребности.

Начнем с базовой потребности – секс. У каждого из супругов есть специфическая потребность в сексуальных контактах – частота, время, поза, вид. Часто бывает так, что у супругов они различные. Например, вагинизм, когда сексуальный контакт приносит женщине боль, а она стесняется признаться супругу в этом и избегает близости. И при этом не обращается к врачу. То есть существует объективная причина, но поскольку мужу о ней неизвестно, он начинает строить свои версии. Мужчина думает, что он совсем не такой привлекательный, каким себя представляет, что супруга холодная и фригидная. И в итоге – ищет удовлетворение своих потребностей на стороне.

Следующая важная потребность – свобода. Хоть люди и живут вместе, а пространство для жизни другому желательно предоставлять. Мы так устроены, что есть в нас потребность в одиночестве. Отдохнуть, выспаться, побыть в тишине. Мне представляется разумным, когда есть время для хобби – спорта, фитнеса, танцев, йоги. Да, есть риск, что на этих занятиях вторая половина может кого-то встретить и решиться на измену. Но как по мне, это не более рискованно, чем держать ее на цепи. Если человека лишить свободного пространства, это грозит для него  накоплением агрессии и  эмоциональным истощением. Поэтому стоит пробовать вместе найти баланс, чтобы учитывались интересы каждого члена семьи.

Потребность в признании и поддержке. Любовники и любовницы владеют даром обнаруживать таланты и оказывать поддержку своим возлюбленным. На консультациях буквально слышишь – он(а) меня понимает как никто другой. Ценит, как никто другой. Это, конечно, может быть и манипуляцией с целью вызвать именно такое отношение, но звучит искренне.

Такое понимание можно объяснить психологическим явлением – идеализацией возлюбленного(ой), что позволяет подмечать его(ее) сильные стороны.

Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы даем ему стать таким, каким он мог бы стать    И.В.Гете

Так что пробуйте не оценивать свою вторую половину холодным разумом, а делать это сердцем. И тогда вы сможете открыть в любимом человека много потенциала. Те, у кого есть дети, могут вспомнить, как мы бываем терпеливы к первым шагам, падениям, словам, оговоркам и т.д. малышей. Энтузиазм, родителя не пропадает, а остается высоким, чтобы радоваться каждому шагу и милому «бу-гу» своего чада. Так почему мы зачастую к детям (кошкам, собакам) относимся лучше, чем к женам и мужьям?

Потребность в разнообразии. Мне с ним(ней) скучно. Речь не о том, чтобы уставшая за день супруга танцевала танец живота или еще что. А скорее об умении делать друг другу приятные сюрпризы, дарить подарки, вносить в жизнь интерес, драйв. Классика советского синематографа прекрасно визуализирует эту тему в фильме «Летучая мышь», когда за пять минут супруги полностью поменялись ролями. Рецепты того, как сделать семейную жизнь более разнообразной, очень индивидуальны. Но это возможно – просто позвольте себе пофантазировать и помечтать. Двадцать процентов сможете реализовать без сомнений.

Месть. Это детский (инфантильный) мотив для измены. Сценарий выглядит так – «ах ты мне изменил, тогда и я сделаю то же самое». Попытка причинить боль ближнему, отомстить ему в ответ на собственное разочарование. А причин для разочарования хватает. Кроме мести изменой в ответ на измену это может быть обида на родственников,  зависть к успеху, ревность, реакция на обесценивание партнера.В ролевой модели «взрослого» человека нет места мести. Целостный и гармоничный человек примет выбор партнера. Будет задавать вопросы, стремиться понять, а затем принимать решение что делать. Как отстроить общение с родственниками, чтобы было минимум дискомфорта. Как достичь успеха самому. Как не испытывать ревность, а радоваться социальному признанию и ощущать собственную ценность.

 

Еще одна из основных причин измен — характерологические особенности. Разные психологические школы и учения по-разному отвечают на этот вопрос. Каждый ответ вполне уместен и имеет право на существование.

Психоаналитик мог бы сказать о том, что мы мстим матери (отцу) в лице супруги(а). Известный психиатр Ирвин Ялом приводит пример, когда его клиент ощущал потребность заниматься сексом каждый день. Он это рационализировал и объяснял себе разные причины такого поведения, но глубинная потребность, которая включала пусковой механизм поиска партнера, был страх смерти.

Человек с нарциссическими чертами будет в каждом партнере искать признания, а получив его, обесценивать и искать нового партнера, и так до бесконечности. Измена для него способ доказать собственную состоятельность, который заведомо обречен на провал.

Есть теория, по которой мы неосознанно повторяем родительские сценарии и шансы на измену возрастают, если подобная ситуация имела место в родительской семье.

Еще одна страшилка про садомазохистический склад характера. Есть базовая потребность мучить близких людей и мучиться. Делать проступок и испытывать чувство вины. Тогда измена выступает как один из способов испытывать мучение и наслаждение.

Думаю, что перечислил достаточное количество причин для измены и теперь можно подвести итоги:

— совместная жизнь с другим человеком — это труд, и если относиться к нему добросовестно, риски «измены» минимальны;
— тайное нужно делать явным в отношениях, чтобы партнер не домысливал ситуацию;
— есть вероятность, что партнер будет изменять вне зависимости от наших стараний и усилий, только в силу личностных особенностей;
— для эффективной работы с семейными проблемами стоит прибегнуть к услугам профессионала,  чтобы не наломать дров.

izmena1.png

UpDate: 

Читатели спрашивают: Доктор, где же диагноз и рецепт? :) С причинами ясно.

Больному рассказывают о причинах, в них же и источник к исцелению, но ведь люди вечно страдают от последствий и особенно в запущенных формах.

Отвечаю: 

Каждый случай и каждый человек, это индивидуальность. Следует учесть, что здесь индивидуальность умноженная минимум на два (так как речь идет о паре), шесть (родительская семья), восемь (бабушки и дедушки) плюс социальный и культурный уровень развития каждого. Количество комбинаций  таково, что запутанный узел — уникален. Распутать его можно вместе, узелок за узелком. Если есть готовность проработать эту тему — пишите, звоните.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Добавить комментарий

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью
Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Внутренний ребенок в панике — в поисках родительской фигуры

Добавить комментарий

Внутренний ребенок в панике — в поисках родительской фигуры

Внутренний ребенок в панике - в поисках родительской фигуры

Ольга Гусева

Посмотрите вокруг: кого Вы видите?

Оглядываясь по сторонам себя, Вы заметите, почти наверняка, других людей: они спешат по своим делам, едут в автомобилях, гуляют с детьми, пишут что-то в своих аккаунтах соцсетей, ходят на работу, планируют отпуск, делают ремонты, покупают вещи — живут, одним словом.

И за этой суетой повседневной жизни под масками взрослых людей притаились дети: маленькие, голодные и страдающие от страха дети.

Кто этот удивительный персонаж: внутренний ребенок?

Он живет внутри своей собственной активной жизнью, которую может игнорировать взрослое сознание, и каждый раз он всплывает на поверхность, когда надо строить отношения с другими людьми: делать трудный жизненный выбор, совершать непростой телефонный звонок, выяснять отношения со значимым другим, назначать цену за свои услуги, искать работу или клиентов, воспитывать собственного ребенка и т.д.

Базовая потребность этого внутреннего ребенка — ВЫЖИВАНИЕ и как следствиебезопасность. И эта потребность никогда ни у кого из нас не удовлетворялась (и не удовлетворяется сейчас) окончательно и бесповоротно.

Дело в том, что с самого нашего появления на свет эта потребность в выживании, безопасности и защите поставлена в зависимость от родительской фигуры.

Что происходит в периоде от 0 до 2-х лет?

Мама рожает ребенка и — еще каких-то лет двадцать назад — его тут же относили странные и раздраженные на жизнь тётьки в белых халатах и клали среди таких же как и он, одинаково запеленутых, пищащих и голодных младенцев. Мама могла увидеть дитятю только по расписанию, чтобы покормить и на это отводилось 30-40 минут, через которые ребенка забирали от материнской груди — никого при этом не интересовало: успел он поесть и рассосать материнскую грудь или нет. В родильных отделениях дети могли заходиться плачем по несколько часов подряд и никого это особо не тревожило — только мамочки, лежа в общей палате, переглядывались друг с другом, гадая о том, не их ли ребнок плачет и надеясь — что младенцев (с бирками на ручках) не перепутают.

Эти странные и всемогущие большие фигуры, которые распоряжались потребностями ребенка и их удовлетворением, не исчезали и с приездом малыша в родительский дом.  Фигур становилось поменьше, но все они также были всемогущественны и непонятны абсолютно.

При негативном развитии событий потребность в еде, безопасности, ласке для абсолютно беззащитного человеческого детеныша могла не удовлетворяться вообще, заходясь младенческим криком ребенок мог часами лежать, ожидая взрослого, который его покормит и приласкает, поменяет пеленку и создаст комфортные условия в кроватке.

И тогда развитие сознательной, взрослой части блокируется этими травмами, нанесенными базовому чувству безопасности, и с этого момента — какая-то часть психики застывает в досознательном (до 2-х лет) возрасте с ощущением непередаваемого ужаса и паники. Паники беспомощного детеныша, которого окружают могущественные и равнодушные родительские фигуры — фигуры взрослых. Состояние этого малыша — шок. Такой же шок, который испытывают детеныши любого животного, попавшись в лапы хищника — это шок-анестезия, шок, предшествующий гибели от когтей и зубов могущественного зверя-охотника.

Этот шок называется состоянием иммобилизации — замирания. Он формирует во взрослом возрасте самые сильные защиты сознательного разума. Это состояние шока настолько непереносимо (по-сути, это переживание безысходности, предшествующее неминуемой смерти), что сознательный разум, когда он начинает пробуждаться в возрасте 2-3-х лет постарается как можно дальше отдалиться от чувствования, чтобы никогда больше не чувствовать этого шока.

При позитивном развитии событий — более или менее благополучно проживает малыш свои младенческие годы, ощущая, что его маленький прикроватный мирок абсолютно уютен и безопасен, а большие фигуры непонятных взрослых — дружелюбны и он может даже ощущать (думать он еще не умеет), что он — ВЛАСТЕЛИН этих фигур: они появляются, когда он начинает плакать и удовлетворяют его потребности, которые с каждым днем становятся все сложнее и разнообразнее — это начинает формироваться его сознание.

Что начинает происходить после 2-х лет?

Между двумя и тремя годами начинается процесс интересной игры в жизнь: весь мир вдруг расцветает множеством мелких и таких завлекательных деталей и в общем-то вполне обоснованно — мир вертится вокруг ребенка. Тут есть моё Я: а там — игрушки разноцветные, одни — одушевленные, другие — нет. Одни могут все и распоряжаются другими, а другие — просто притягивают своей непонятностью.

А что Вы хотите — животная природа биологической оболочки пока самая главная в этом процессе: выжить любой ценой, кушать и получать удовольствие от жизни. Только два понятных ему ощущения: удовольствие и боль.

И вот тут-то родительские фигуры начинают протестовать против того, чтобы быть полностью в распоряжении ребенка: они не игрушки. Сейчас нужно объяснить это ребенку, но при этом сделать это так, чтобы он не потерял это ощущение безопасности и не сделал для себя вывод о том, что мир агрессивен и хочет его уничтожить.

Все кажется хорошо, если бы не одно НО: такое отношение ребенка к родительской фигуре и его ЭГОЦЕНТРИЗМ вдруг пробуждают в родителях неудовлетворенные потребности их собственных внутренних дитятей (разной степени травмированности) — и начинается конкурентная борьба.

«Я с тобой поиграю, если буду себя хорошо чувствовать», — говорит мама

«Ты должен быть послушным. Это все из-за папы я болею, надеюсь, что ты никогда не будешь себя вести так, как он»

Ребенок делает по-детски нелогичный вывод, что его потребности, зависящие от взрослых, могут быть удовлетворены, если он сможет помирить маму, папу и сделать так, чтоб мама не болела. Он ищет способы это сделать — но никогда его попытки не достигнут результата. Потому что мамой и папой будут выдвигаться все новые и новые условия, при которых, наконец-то, потребности малыша якобы будут удовлетворены.

Не папа виноват, так денег нет в семье и приходится маме много работать. Есть деньги и папа — нет здоровья  и т.д.

В общем, находится много вариантов для того, чтобы родительские фигуры, от которых зависит удовлетворение базовых потребностей малыша, вместо получения удовольствия от игры в жизнь в моменте здесь-и-сейчас заставили ребенка стараться выполнить «очередное условие» для получения счастья. Этот список не заканчивается никогда.

И в конце-концов ребенок сдается: «все бесполезно, я беспомощен». Все-равно я никому не нужен, никто обо мне не позаботится.

И это переживается как настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Именно тот возраст, в котором малыш прекратит свои попытки бороться за реализацию своих потребностей — и станет возрастом его внутреннего травмированного ребенка. С этого момента его разум начнет выстраивать прочные стены защиты от переживания безысходности, беспомощности, страха и паники его внутреннего малыша.

Ребенок не мыслит философскими категориями — он не может сказать себе, что эти мама и папа сами-то с собой разобраться не могут, а потому им не стоило пока меня рожать. Они не могут мне дать то, в чем я нуждаюсь, так как не то что меня, а себя-то толком не понимают. Им самим нужно на психотерпаию — лечить своих внутренних травмированных детей.

Вместо этого ребенок откладывает все эти нереализованные потребности — формирует своего рода счет на предъявителя. И можете не сомневаться — бессознательные попытки найти ТУ САМУЮ родительскую фигуру, которая оплатит счет не прекратятся никогда.

Но разум ребенка уже знает, что в этой жизни: «КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ».

К сожалению, к тому моменту как ребенка постигло это озарение, он уже изрядно выдохся, пытаясь решать непосильные для себя задачи: пытаясь влиять на этот мир (его родителей и другие фигуры), чтобы он удовлетворил его потребности. А потому, ко всем прочим радостям и наработанным детским стратегиям манипуляции, добавляется еще и состояние выученной беспомощности.

Вся грусть этого этапа в том, что эта часть психики под названием «травмированный внутренний ребенок» отныне и навсегда становится тем самым хвостом, что будет вилять всей собакой. Теряется радость и непосредственность реального ребенка и его способность получать удовольствие от игры в жизнь в угоду наращиванию технологий манипуляций и влияния значимыми другими, дабы удовлетворить базовые потребности в безопасности, выживании, еде, комфорте и близости.

Со временем технологии защиты сознания от боли, страха, паники и шока внутреннего ребенка становятся все более искусными и изощренными.  И к 20-ти годам мы уже и забываем про то, что в нас может жить травмированный ребенок.

Кто-то начинает спасать мир и помогать людям, таким образом стараясь сделать этот мир более экологичным и безопасным для их внутреннего ребенка. Другие стремятся заработать как можно больше денег — ведь деньги это эквивалент выживания в современном мире. Когда-то их реальный ребенок провел для себя аналогию в том, что если у мамы-папы будет много денег, то его базовые потребности, наконец-то, будут удовлетворены.

Третьи стремятся найти такую желанную и значимую для них родительскую фигуру, что удовлетворит все их потребности, в отношениях с партнером.

Четвертые в качестве такой родительской фигуры выбирают Бога (или еще какое-нибудь могущественное существо).

Пятые выбирают себе ИДЕЮ в качестве родительской фигуры. Пока они следуют за этой идеей, они чувствуют в себе силы, им кажется, что их поддерживает: страна, религия, направление психологии, кумир, общие цели и прочее, что может создать в их психике некое подобие ощущения безопасности и стабильности.

Родительской фигурой может стать кто и что-угодно для кого-угодно. Адепты «школы 3-его дня после полнолуния» или фанаты Цоя, патриоты, убивающие за идею, или преданный сотрудник фирмы «Рога и копыта», авторитет, написавший книгу, или диктор на ТВ…

Кто и что-угодно для кого-угодно. Вечный поиск голодного ребенка с изощренным умом взрослого, желающего зацепиться за что-то, что позволит чувствовать себя хоть чуточку более защищённо.

Мы стараемся быть идеальными или наоборот — отвязными и привлекать внимание своей непокорностью, воюя и ища все те же родительские фигуры во внешнем мире и ощущая боль, идущую от родительских фигур, отпечатанных в памяти нашего бессознательного.

В любой момент каждый из нас может неосознанно спроецировать на другого, зацепившего своим поведением боль и страхи нашего внутреннего ребенка, свои ожидания и требования к родительской фигуре (дома, в магазине, в дороге, на работе и т.д.), точно так же, как и каждый из нас может стать экраном для таких же проекций на себя со стороны других людей.

И снова оглянитесь вокруг себя:

И еще раз повертите головой по сторонам — что и кого Вы видите? Как много людей вокруг Вас делают то, что они делают запросто ради удовольствия, словно играя. Играя работают, играя создают партнерства, играя покупают и продают недвижимость, делают ремонт и даже вступают в отношения — относясь к ним как к удовольствию от новой игры (конечно же с поправкой на взрослое сознание и уважение к партнеру)?

Или, все-таки, Вы видите, что мир — это конкурентная борьба за ресурсы, необходимые для выживания внутреннего ребенка, наращивание технологий манипуляции и борьбы с другими — такими же голодными внутренними детьми — и поиск все новых и новых родительских фигур с целью предъявить счет к оплате?

Как исцелять своего раненого внутреннего ребенка?

Для начала — признать его наличие и разрешить себе чувствовать его страх, панику, боль. Не реагировать на них очередными стратегиями защиты и манипуляций, кидаясь в новые конфликты за идею или ища более подходящего партнера, или зарабатывая очередной миллион (или давая себе обещание его заработать), или разрабатывая очередную концепцию спасения мира, а просто ПРОЖИВАЯ чувства внутреннего ребенка.

Его нужно начать узнавать — узнавать те моменты, когда он испытывает приступ страха и паники и заставляет Ваш разум искать выход.

В эти моменты Вы по определению молодеете до его возраста и принимаете решения с его уровня мышления и сознания. И решения эти затягивают Вас в воронку борьбы, в которой силы «противника» (того, от кого зависят потребности ребенка и кто распоряжается так необходимыми ему ресурсами) превосходят Ваши собственные силы. Так и разыгрываются в жизни одни и те же устойчивые сценарии.

Это очень непросто разрешить себе ощутить панику своего внутреннего ребенка и прожить ее вместе с ним. Ведь Ваше взрослое сознание уже может оказать ему позитивное покровительство в те моменты, когда он испытывает страх и шок, но для этого необходимо чувствовать то, что чувствует он, но при этом не терять свою самость в его чувствах.

По моим наблюдениям внутренний ребенок не взрослеет по приказу сознания: «Ать-два, построился, преодолел страх и вышел из своего кокона — ты уже большой (большая)!»

Этот процесс происходит постепенно, иногда в течение нескольких лет, когда Вы своим взрослым сознанием снова и снова разрешаете своему внутреннему ребенку рассказывать Вам о его потребностях, испытывать страх, гнев, паниковать, проживать шок, снова и снова убеждая его в том, что:

  • можно злиться;
  • можно говорить о своих чувствах;
  • можно быть неудобным для других;
  • можно бояться;
  • можно просить о помощи;
  • можно отказывать и говорить «нет» без оправданий;
  • можно не стараться нравиться и угождать другим;
  • можно быть непоследовательным и менять точку зрения, передумывать;
  • можно о чем-то забывать;
  • можно мечтать о том, о чем хочется;
  • можно экспериментировать;
  • можно радоваться без причины и грустить без объяснений;
  • можно баловать себя без причины;
  • можно совершать ошибки;
  • можно отдавать и получать что-то безо всяких условий;
  • можно признаваться себе в самых неприятных помыслах, поступках и чувствах и не испытывать за это вины или стыда;
  • можно ни перед кем не оправдываться;
  • можно быть искренним и уязвимым и не стыдиться этого;
  • можно просто жить, играя и с удовольствием

Иногда для этого нужна долгосрочная терапия, где психолог становится попутчиком, который снова и снова говорит внутреннему ребенку клиента слово «можно», помогая клиенту сформировать взрослую и принимающую (покровительствующую) часть его психики, которая возьмет на себя роль заботливого и разумного помощника, на которого сможет опереться его внутренний ребенок.

Потребность в том, чтобы нас (нашего внутреннего ребенка) принимали — проживается в отношениях с другими.

И очень глубокого — на уровне нашего внутреннего ребенка — мы уже не верим, что нас как нас примут.  Наш внутренний ребенок рассуждает так: «Если меня не поняли и не приняли мои родители, то кому вообще я могу в этом мире доверять? Даже они не справились с этой задачей — наверное тогда у меня вообще нет шансов быть любимым. Я никчемность, я плохой»

Внутренний ребенок настолько в этом уверен и настолько не доверяет тому, когда о нем заботятся другие люди, что в ответ на их заботу может начать устраивать им настоящий экзамен, испытание на то, смогут ли они его, по-прежнему, терпеть и о нем заботиться, если он будет «выкаблучиваться».

И, конечно же, другие люди это испытание не проходят, так как у них есть их собственные травмированные внутренние дети, отнимающие очень много сил, плюс они (со своей взрослой позиции) видят перед собой не маленького ребенка, а взрослого (как им кажется) человека.

В этом смысле попытка предъявить свой детский счет к реальному другому (партнеру, другу, начальнику, Богу, стране, правителю и пр.) всегда обречена на провал, а это травмирует внутреннего ребенка еще сильнее.

Вопрос лишь в том, на что тратятся силы: на все новые и новые попытки найти родительскую фигуру во внешнем мире и выставить ей счет или же на выращивание и развитие собственной взрослой части, которая сможет позаботиться о внутреннем ребенке и помочь ему исцелиться и снова начать играть и получать удовольствие от процесса игры в жизнь.

Как понять то, насколько внутренний ребенок травмирован?

Для этого стоит понаблюдать за тем, сколько из детских моделей поведения и мышления мы проявляем в своей повседневной жизни.

[Далее идет список, составленный моей коллегой Галиной Орловой на основе книг Томаса Троуба, с моими комментариями]

ДЕТСКИЕ МОДЕЛИ МЫШЛЕНИЯ и ПОВЕДЕНИЯ:

1) Нетерпение, неумение откладывать удовольствие (желание получить «все, сразу и сейчас»)

2) Неумение просить, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях. Попытка достичь желаемое через «догадайся сам», а если ты не можешь дать мне то, что мне требуется, без моей подсказки, то это уже и не ценно.

3) Неумение принимать отказ, слышать «нет» (без поиска причин отказа и требования оправданий от отказавшего). Желание заставить другого оправдываться, желание сделать его должником за его отказ.

4) Неумение говорить «нет». Попытка быть хорошим (хорошей), вуалировать свой отказ под разные «объективные» причины

5) Страх ошибок и их избегание (в том числе страх лишний раз привлечь к себе внимание). Страх наказания, страх лишиться любви и внимания, если окажусь неудобным, неправильным, сделаю не то, что от меня ждут.

6) Неразумность: неумение отличать полезное и главное от несущественного и второстепенного. «Одержимость»: навязчивое поведение, навязчивые мысли, постоянный анализ прошлого, желание во всем быть идеальным. Неумение расставить приоритеты, страх что-то упустить, жадность (страх что-то потерять, пролить хоть каплю, просыпать хоть крошку, упустить хоть одного клиента)

7) Обвинение других и желание их «исправить» («меня разозлили» (обидели, не поняли), «я хочу, чтобы он (она, они)…..»). Желание переделать мир так, чтобы он стал более безопасным для внутреннего ребенка.

8) Неумение прощать и принимать людей такими, как они есть. Обидчивость (мстительность).

9) Требования и ожидания («они должны»). Перекладывание ответственности на других.

10) Игнорирование чувств, желаний, настроений других людей, детский эгоцентризм («ХОЧУ, невзирая ни на что»). Вступление в борьбу с внутренними детьми других людей.

11) «Волшебное» мышление: идеализация людей (наделение их супер-пупер способностями родительской фигуры), игнорирование реальности (иллюзии, фантазии)

12) Неумение видеть последствия, считаться с ними и принимать ответственность на себя за них.

13) «Реактивное», бессознательное поведение (гнев, обида, вина, зависть, месть), манипулирование другими и притворство

14) Склонность делать глобальные выводы и обобщать («всегда», «никогда»)

15) Неумение быть «на равных», огромная потребность в похвале и жалости

16) Зависимость от мнения окружающих, желание «быть хорошим для всех»,»нравиться всем»

17) Неумение поддерживать и подбадривать себя самому, зависимость от внешних поглаживаний

По количеству этих моделей, проявляемых в повседневной жизни, Вы можете посмотреть на то, насколько сильно Ваш внутренний ребенок напуган и нуждается в покровительстве и развитии взрослого сознания.

Ситуация в современном мире большого количества раненых и конкурирующих друг с другом за ресурсы детей под масками взрослых и отсутствия каких-либо гарантий безопасности порождает на уровне коллективного бессознательного почти истерику, в которой поиск очередной внешней родительской фигуры, которая защитит (ну или хотя бы виновного, которого можно уничтожить и тогда все якобы снова станет хорошо), приведет лишь к очередной ране предательства и разочарования, нанесенной собственному внутреннему ребенку.

Исцелить внутреннего ребенка может только внутренний любящий родитель под покровительством внутреннего же мудрого взрослого.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

Добавить комментарий

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ

Ирина Стуканева

Вот видишь — проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться…
… А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться. 

Ольга Берггольц «Бабье лето»

Я давно живу – мне полтинник скоро, а я до сих пор не знаю «как надо» прощаться. И как прощать так, чтобы не чувствовать себя при этом ущербно или наоборот – почти Богом.

То есть, теоретически, я знаю всё, или почти всё об этом. О пользе прощения и отпускания, о том, что «важно помнить хорошее и забывать плохое», о том, что «только освободив место от прошлых, гнетущих, отношений можно построить новые». О том, что «благодарность омывает душу», о том, что «обиды не стоит копить». Я всё это знаю. Я во всё это верю. И я сама учу этому своих клиентов.

Но правда в том, что в жизни всё бывает по-разному. Нет в жизни готовых рецептов на каждый случай, на каждую ситуацию и на каждого человека.

В своей жизни я нашла компромисс между тем, во что верю «как надо» и тем, что чувствую, тем «как оно есть на самом деле». Компромисс,  которого придерживаюсь, и который позволяет мне в итоге завершать отношения. Даже болезненные. И, да, и прощать и благодарить и чувствовать себя при этом «окей» по итогу. И строить новые отношения даже с бывшими.

Компромисс заключается в том, что я приняла для себя тот факт, что все отношения разные. И завершение отношений – тоже может быть разным. И ещё – это разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к разным людям.

Я поделюсь тем, как это в моей жизни, возможно, что кому-то отзовётся.

ОБ ОТПУСКАНИИ.

Отпускание в моей реальности – это не вот такая картинка:

2.jpg

А вот такая:

3.png

Где я – тот, кто держит)Когда я «увидела» это для себя – то поняла, почему мне так сложно это делать.  И здесь «оборотная» сторона этого момента: я – «плюс», а тот, кого я не отпускаю – «минус», получается в моей реальности. То есть, я – большая и сильная, а тот, другой – маленький и слабый и без меня вообще никак. А на каком основании вообще?? Открытие – поразило. Не отпуская, я вижу себя «спасателем». Хотя могу страдать и переживать при этом.

То, что помогло преодолеть этот момент в завершении отношений – это доверие. Доверие себе – я справлюсь. Доверие другому – он справится. И доверие миру – всё происходит так, как должно.

О ЧУВСТВАХ.

Раньше табуировала в себе: «злиться – нехорошо», а сейчас разрешила – злость. Я могу злиться на другого человека. И энергия злости – не самая плохая для прекращения отношений, которые не устраивают. Я сейчас говорю о самом внутреннем разрешении испытывать это чувство, а не о способе его выражения. Если утрируя, то при желании «набить морду» — я всё же выберу более экологичное что-то)

И, да, злость – она не навсегда. Она проходит со временем, когда позволяешь ей быть.

О ПРОЩЕНИИ.

Я задавала себе вопрос: всё ли я могу простить? Ответ: нет. Не всё, не всегда и не всем. Да, я несовершенна.

И вот та грань допустимого прощения – она у каждого своя. Каждый сам выбирает, где поставить запятую: прощать или не прощать. Иногда вот такие «козлы отпущения» — непрощённые бывшие (кстати, здесь пол совершенно не имеет значения) – они позволяют другим отношениям быть чище, что ли. Спокойнее, уравновешеннее.  Поразительно для меня, но факт.

4.jpg

Но то, что прощение – это очень сильный духовный и душевный акт очищения – я знаю. Не теоретически, а по своим ощущениям.

Иногда вот эту внутреннюю казнь непрощения мы устраиваем себе сами. Не прощая себя или себе. И она гораздо сильнее порицания, осуждения извне.

Прощать важно и нужно. И прощение – это путь. Непростой и неблизкий. С «откатами» и «западанием» в вину или обиду, но путь к себе лучшему. По нему стоит идти и пройти его.

О ПРОЩАНИИ.

Для меня чувство-лакмус завершения гештальта в болезненных отношениях – это равнодушие. Когда «не торкает». Я, как истинный самоистязатель, могу «поковырять» там, где раньше болело каким-то трогательным воспоминанием, например. Или наоборот – обидным и ранящим. И когда в ответ ничего не отзывается внутри, когда спокойно реагирую, то всё – момент завершения наступил. Все круги ада пройдены, рана – зажила.

И в этом моменте я уже могу строить новые отношения с этим же человеком. Да, и это тоже возможно. Или могу наслаждаться в полной мере другими отношениями.

Но самое важное – это то, что я могу смотреть в будущее, находясь в настоящем. Не поворачиваясь к этому самому будущему спиной, всё время оглядываясь на прошлое.

1.jpg

Прощай,

позабудь

и не обессудь.

А письма сожги,

как мост.

Да будет мужественным

твой путь,

да будет он прям

и прост.

Да будет во мгле

для тебя гореть

звездная мишура,

да будет надежда

ладони греть

у твоего костра.

Да будут метели,

снега, дожди

и бешеный рев огня,

да будет удач у тебя впереди

больше, чем у меня.

Да будет могуч и прекрасен

бой,

гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,

которым с тобой,

может быть,

по пути.

Иосиф Бродский «Прощай»

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Добавить комментарий

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

 Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?
Луговая-Степашко Ольга

Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

 

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную  еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

 

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод — их отношение к еде меняется.  Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

 

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

 

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души  — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

 

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

 

Но, если во взрослом возрасте Вы:

— регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

— годами страдаете от «несчастной любви»;

— у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

— у Вас «бесконечное одиночество»;

— Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

— Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

— Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

— Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

— Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

— Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

— Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

— Вы тревожны и не выносите неопределённости;

— Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

— Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

— Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

— Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

 

 

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

 

Пищей (здоровым насыщением) 

для Души являются:

 

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад.  Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения, «едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться,  болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это».  Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим.  Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

 

 

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование,  навязчивое желание замужества,  навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку,  навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

 

 

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

 

 

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли. 

 

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется,  является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также,  за наши реальные достоинства и достижения.

 

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна…

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна — продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

 

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь,  увы,  более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как  крыло Синей Птицы.

 

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

 

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

 

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

 

Эмоциональная зависимость,  таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

 

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

 

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

 

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий.  А иначе взрослыми и не становятся.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Особенности женской депрессии

Добавить комментарий

Особенности женской депрессииОсобенности женской депрессии

Светлана Нетрусова

 

Эта статья посвящена самым распространенным случаям женских депрессивных состояний, которые проявляются из-за эндокринных изменений

Замедленные движения, слабая мыслительная активность, угнетенное настроение – все это свойственно для такого нарушения, как депрессия.  В связи с влиянием гормональной активности на эмоциональную сферу, депрессия чаще встречается у представительниц женского пола.

Депрессия у женщина

  • Депрессия во время ПМС
  • Послеродовое депрессивное состояние
  • Депрессивные состояния при менопаузе

Но необходимо сказать, что женщина всегда живет с нестабильным гормональным фоном, она менструирует, и постоянно меняется гормональный баланс. И депрессивные расстройства могут возникать также иного характера, не только вследствие эндокринных  нарушений.

Выделяют следующие виды депрессии, как психического расстройства, возникновение которых не связано с гормональным дисбалансом :

  • Экзогенная депрессия, она же – психогенная. Возникает на почве и вследствие сложной психотравмирующей ситуации. Опознать можно по тому, что человек постоянно возвращается к пережитому и чересчур фиксирован на конфликте.
  • Эндогенная депрессия (имеет наследственную природу) – встречается достаточно редко, в 5-7 % случаев и имеет связь с нарушением (снижением) таких нейромедиаторов, как серотонин и норадреналин. Не имеет прямой зависимости от менструального цикла, но может усиливаться в зависимости от фазы.

Депрессия во время ПМС

На разных фазах менструального цикла у женщин меняется гормональный фон и, как следствие, изменяется и эмоциональное состояние. Если первая фаза характеризуется удовлетворительным состоянием женщины, то во второй возникают эмоциональные нарушения из-за нарушения соотношения эстрогенов и гестагенов, а также понижения уровня концентрации в организме прогестерона.

Наблюдается нестабильность эмоций, когда повышенное, веселое настроение внезапно сменяется слезами, обидчивостью и раздражительностью. Иногда встречается дисфория – злобность, подавленность, агрессия.

В этот период у женщин также могут наблюдаться другие неприятные симптомы – беспричинная тревожность, расстройство сна и снижение концентрации внимания.

«Бонусом» ко всему этому могут быть плохое настроение и даже мысли о самоубийстве.

По завершению менструации в первом случае настроение приходит в норму.

Известно понятие совместного сочетания двух заболеваний, которое называется коморбидностью. К примеру, у женщин с биполярным аффективным расстройством, имеется 80-процентная вероятность возникновения депрессивного состояния во время ПМС.

Особенности женской депрессии

Послеродовое депрессивное состояние

Первое время после родов характеризуется отклонениями эмоциональной сферы примерно у 50 % женщин. Послеродовая депрессия появляется около 10-15 процентов родивших. В среднем, ее длительность составляет 3 месяца.

Иногда после родов впервые возникает депрессия эндогенного характера или другие психические расстройства, когда роды выступают толчковым фактором, т.н. пусковой кнопкой. Депрессивная фаза биполярного аффективного расстройства, шизофрения и эндогенная депрессия могут иметь первые проявления после родов.

Вероятные факторы возникновения депрессивного состояния после родов:

  • Сдвиги в гормональной регуляции

Для периода после рождения ребенка, характерны изменения в концентрации различных гормонов: прогестерона, эстрогена и пролактина. Последний способствует возникновению лактации. Также происходят другие изменения в организме, ведь плацента больше не является составляющей эндокринной системы. В следствии гиперпролактинемии, у женщины падает чувствительность к удовольствиям, то есть может возникать ангедония.

В случае проявления психических нарушений после родов, необходимо перевести грудного ребенка на искусственное питание. Это делается для того, чтобы прекратить выработку пролактина в организме матери, а также не допустить попадание лекарственных средств от матери в организм ребенка.

  • Генетическая склонность

Есть множество информации о послеродовой депрессии у родственников женщин, в которых она наблюдается.

  • Давление ответственности

Первые месяцы после рождения ребенка, особенно если это первенец, женщине трудно приспособится ко всем его потребностям, изучить тонкости ухода и выработать правильную реакцию в разных ситуациях. А это задача не из легких и, если мать эмоционально не устойчива, у нее может развиться депрессия вследствие морального и психического истощения.

  • Негативная обстановка в семье

Когда у кого-то из членов семьи высокий уровень конфликтности или тревожности, это очень усугубляет и так не радужное состояние родившей женщины. Она становится более восприимчивой к возникновению депрессии из-за «тяжелой атмосферы» и негативных эмоций.

Роженицу необходимо всячески поддерживать, помогать с уходом за ребенком и заботиться о ее чувствах и эмоциях. В профилактике депрессивных состояний очень важная роль отводиться человеческому фактору, окружению молодой мамы.

Когда сниженное настроение длится дольше двух недель и не проходит, а наоборот, еще больше усугубляется, тогда женщине необходимо обратится к врачу.

Особенности женской депрессии

Депрессивные состояния при менопаузе

В период от 40 до 50 лет, женщина теряет способность к деторождению в следствие «истощения» яичников. Начинаются глубокие изменения в гормональной регуляции, изменяется уровень эстрогена и наступает неприятный, а иногда и тяжелый период для каждой женщины – климакс. Психологически, это очень сложный момент, ведь женщина понимает, что больше не сможет стать матерью, и теперь ее тело будет стареть и угасать. Особая горечь этого периода ощущается теми, кто так и не построил семьи и не познал материнства.

Есть прямая зависимость между уровнем эстрогена и серотонина. Низкое количество эстрогена влияет на серотониновую систему, которая изменяет аффективную (эмоциональную) сферу человека. И если концентрация этого гормона низкая, то наблюдается упадок настроения, беспричинная тревога, подавленность, тоска, страхи, может появляться паника. Нейромедиатор серотонин образуется через аминокислоту триптофан из эстрогенов.

По всему организму распределены рецепторы эстрогенов. Они есть и в коже и слизистых оболочках, сердце, жировой ткани, головном мозге.  Поэтому во время патологического климакса происходят нарушения в этих  органах и тканях, и соответственно это приводит к жалобам женщины на сухость кожных покровов и слизистых, повышение артериального давления, повышенное сердцебиение, набор лишнего веса. Не остается в стороне и пищеварительная система: наблюдается тошнота, запоры, боил в области живота.

Низкий уровень эстрогена способствует возникновению депрессии с множественными вышеуказанными соматическими симптомами, которые отягощают ее течение. Также наблюдается расстройство сна, ухудшение памяти, периодическое головокружение, внезапные приливы жара. На фоне этих симптомов, депрессия становится более выраженной и состояние женщины ухудшается.

Но не все так печально, потому что депрессия поддается лечению, и настроение женщины улучшается, и она вновь может испытывать радость!

Большое значение при лечении депрессии имеет окружение и особенно, обстановка в семье. Женский организм – сложный и многогранный, у него есть свои особенности. Очень важно проявлять к женщине внимание, заботу и с пониманием относиться к подобным изменениям гормонального фона. Лишь в позитивной и дружелюбной среде, она снова станет активной и жизнерадостной.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как периодическое голодание влияет на мозг

Добавить комментарий

Как периодическое голодание влияет на мозгКак периодическое голодание влияет на мозг

Андрей Беловешкин

Часто здоровые люди спрашивают, зачем им стратегии пищевого ограничения? Отвечаю: для того, чтобы сохранить свое здоровье в общем, особенно здоровье мозга. Без здорового мозга мы не сможем оценить прелести долголетия. А наше питание — это важная часть ухода за здоровьем мозга.

В основе этого лежат три ключевых механизма поддержания здоровья:

  • процесс аутофагии,
  • переход на экономный режим обмена веществ,
  • действие гормона грелина.

Вполне возможно, что этих механизмов больше, но мы пока говорим о самых изученных. А пока мы знаем, что здоровое питание, как и физические упражнения — это одни из самых лучших и изученных способов сохранения здоровья мозга, имеющих давнюю историю и практику применения на всех континентах и во многих культурах и религиозных практиках.

Вот 18 исследований, подтвердивших защитное действие периодического голодания (воздержания) на мозг:

1. Повышает результаты в тестах памяти, как показано в исследовании 50 нормальных пожилых пациентов после снижения на 30% калорийности в течение 3 месяцев (Витте и др., 2009).

 

2. Повышает сопротивляемость возрастным заболеваниям. При болезни Паркинсона периодическое воздержание от пищи сохраняет дофаминергические нейроны и снижает прогрессирование болезни. При болезни Альцгеймера, пост предотвращает накопление неправильно свернутых белков. При болезни Гентингтона, пост нормализует уровень мозгового нейротрофического фактора, который замедляет дегенерацию нейронов (Мэтсон и др., 2008;. Дуань др, 2003b). Следование посту один или два раза в неделю поможет защитить мозг от дегенеративных заболеваний, таких как болезнь Паркинсона и Альцгеймера, согласно исследованию национального института по проблемам старения в Балтиморе, США.

Как периодическое голодание влияет на мозг

«Сокращение количества потребляемых калорий может помочь мозгу, но простое сокращение приемов пищи – это не лучший способ для активации этой защиты. Лучше чередовать периоды поста, во время которых вы почти ничего не едите с теми периодами, в которые вы едите все, что хотите», — говорит Марк Мэттсон, руководитель лаборатории неврологии в институте.

3. Замедляет возрастное снижение когнитивных способностей по поддержанию долгосрочного синаптического потенцирования, что связано с обучением и памятью (Хори и др., 1992).

4. Сохраняет центральные механизмы, стимулирует восстановление глазной пластичность в зрительной коре (Spolidoro и др., 2011).

5.  Предотвращает возрастное снижение слуха у мышей дикого типа (Someya др., 2010).

6. Предотвращает возрастную атрофию мозга у пожилых макак-резус (Willette др., 2012a).

7. Повышает производство энергии путем защиты митохондрий от повреждений, связанных со старением (Liu и др., 2006).

8.  Улучшает память, принятие решений, и эмоциональный контроль, сохраняя объемы структур головного мозга, участвующих в этих процессах, включая гиппокамп, миндалины, и префронтальную кору (Willette др., 2012b).

9. Поддерживает оптимальный механизм обучения по синаптической пластичности в процессе старения (Mattson 2012).

10. Увеличивает нейрогенез и стимулирующее его трофические факторы,такие как BDNF, инсулин-подобноый фактор роста 1 и фактор роста эндотелия сосудов клеток (Lee и др., 2002; Cheng и соавт., 2003; Joseph D’Эрколе и вы, 2008; и др Трехо и др., 2008).

Как периодическое голодание влияет на мозг

11. Уменьшает воспалительные маркеры, такие как провоспалительные цитокины в крови (Харви и др., 2011).

12. Увеличивает кровоток и функциональные связи в важных регионах мозга,включая гиппокамп и переднюю поясную кору (Бердетт др., 2010).

13. Повышает нейронные связи путем увеличения электрической и синаптической активности (Восс и др., 2010).

14.  Предотвращает гибель нейронов путем индукции факторов транскрипции, которые отвечают за экспрессию генов, участвующих в регуляции выживаемости клеток (Mattson, 2008).

Как периодическое голодание влияет на мозг

15.  Борется с патологией нейронов путем повышения уровня белков, которые препятствуют накоплению неправильно свернутых белков, что является отличительной особенностью болезни Альцгеймера и болезни Паркинсона (Rubinsztein др., 2011).

16. Замедляет клеточную особенность старения, выраженную накоплением активных форм кислорода, что проявляется в положительной регуляции ферментов, которые подавляют окислительный стресс (Хен и др., 2006).

17. Сохраняет целостность ДНК путем ослабления возрастного снижение ДНК репарации, фермента APE1 (Kisby др., 2010).
18. Стимулирует аутофагию в нейронах, которая улучшает удаление поврежденных белков и фрагментов мертвых клеток (Alirezaei др., 2010).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

Добавить комментарий

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДАВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

Выбор есть всегда. Всегда есть возможности, о которых мы даже не подозреваем. Жизнь может меняться кардинально. Место жительства, деятельность, круг общения – все это вовсе не кандалы, а возможности, которые вы используете, имея полное право в любой момент своей жизни их поменять

Ты в этом мире недавно, поэтому он не кажется таким уж серьезным и основательным. Ты еще ничего не знаешь, и тебе все интересно. Ты не помнишь, как тут оказался, а потому сказка кажется безначальной и от того – еще более волшебной. Ты присутствуешь во всем этом оживленном многообразии и удивляешься незнакомому миру. Ты не знаешь, что тебя ждет, и эта непредсказуемость допускает все. 

Возможность выбора

А потом начинаешь взрослеть, и незаметно в сказочном сне воцаряется нечто основательное, поддающееся объяснению – «всерьез и надолго». Приходит ощущение, словно тебя обманули. Обещание чуда и спонтанное волшебство жизни уходят на второй план, а затем и вовсе исчезают, оставляя после неясную радужную дымку, растворяющуюся в пасмурной обыденности. Жизнь начинает казаться постоянной. Новые основы сказку обесценивают и наделяют ярлычком наивной иллюзии, на которую в мире взрослых людей ведутся только недоразвитые эксцентрики.

 

И при этом каждый на свой лад тоскует по ушедшему чуду. Новогодние праздники, неформальное душевное общение, фентезийные истории, игры, дети – все это позволяет снять с себя механические оковы и снова ощутить ушедшее волшебство. И мы виновато озираемся за свое ребячество, и лимитируем радость, потому что «надо» тянуть лямку и везти воз «реальной» жизни.

А сказка никуда не уходила. Жизнь серьезная – нисколько не реальней волшебства, в которое мы перестали верить. Да, ведь это – все те же игры, просто – лишенные понимания, что этот мир – лишь временный сон. Мы не знаем, что было до него, и что ожидает после.

Все может быть. Но только наши привычки и тысячи кругов постоянства, накрученные на день и ночь, заставляют поверить, будто мы понимаем эту жизнь, где есть вечность и бесконечность, субатомные частицы с волновой природой и звезды размером с солнечную систему. И эта иллюзия понимания порой становится настолько непробиваемо прочной, что приходит ощущение какой-то ментальной тюрьмы. Мир становится непереносимо обычным.

Все мы хотим радости, и многие по совести ее справедливо ограничивают, потому что знают – привязанность к развлечениям расслабляет в нелучшем смысле этого слова. Но неужели вечная озабоченная серьезность – реальная цель нашего взросления? Мне до сих пор забавно вспоминать, какой серьезной казалась жизнь лет до двадцати.

Наш мир становится безвыходной тюрьмой порочных кругов, когда мы выбираем думать, будто тот самый аквариум будничных событий и есть окончательная реальность – вечный безысходный день сурка. Иными словами, когда мы изо дня в день проделываем одни и те же нежеланные действия, полагая, что выбора у нас нет, тогда то жизнь и начинает казаться безвыходным заточением. 

ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА

А выбор есть всегда. Всегда есть возможности, о которых мы даже не подозреваем. Жизнь может меняться кардинально. Место жительства, деятельность, круг общения – все это вовсе не кандалы, а возможности, которые вы используете, имея полное право в любой момент своей жизни их поменять.

Осознавать, что выбор есть – означает ощущать свободу. Ваше окружение, ваш мир кажется нормальной положенной реальностью исключительно в силу привычки. Нет такой обязанности – соответствовать общественным стереотипам. Вы можете жить так, как хочется. И только с осознанием этой свободы, открывается богатство безграничных вариантов продолжения сюжетной линии вашей истории, и волшебство снова понемногу проникает в жизнь.

Все это – временно. Все это – возможность, которая может более никогда не повториться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО влияет на СУДЬБУ

Добавить комментарий

ЧТО влияет на СУДЬБУЧТО влияет на СУДЬБУ

Оксана Любицкая

Беременные женщины уже давно обнаружили, что ребёнок ещё до своего рождения откликается на чувства и мысли мамочки, начинает двигаться, пинаться. И их догадки получили научное подтверждение. Информация, полученная ребенком в утробе матери, а также во время и сразу после родов, прочно фиксируется в его памяти. В сочетании с генетической, эта информация обусловливает психологические и поведенческие особенности взрослого человека и влияет на его судьбу. Не зря жители Китая и Японии исчисляют жизнь ребенка не с момента его рождения, а с момента зачатия.

Направление психологии,  занимающееся изучением условий становления психики нерождённого ребенка, находящегося в утробе матери или только что родившегося называют перината́льной (прената́льной) психоло́гией (лат.pre — до, лат. peri — около, лат. natalis — относящийся к рождению).

Перинатальные матрицы и что влияет на судьбу

Основоположником перинатальной психологии считают доктора Густава Ханса Грабера, сформировавшего в 1971 году в Вене  Международную исследовательскую группу по пренатальной психологии. А в 1986 году было провозглашено о создании международной ассоциации пренатальной и перинатальной психологии и медицины.

В перинатальной психологии выделяют две базовых аксиомы: 

  • наличие психической жизни плода;
  • наличие долговременной памяти у плода и новорожденного.

Станислав Гроф, один из основателей трансперсональной психологии предложил теорию перинатальных матриц, согласно которой перинатальные события у человека фиксируются в виде четырех основных матриц, соответствующих процессу беременности, родов и послеродового периода.

ЧТО влияет на СУДЬБУ

Первая перинатальная матрица: «Матрица наивности». Эта матрица соответствует периоду беременности до момента начала родов. Она матрица формирует жизненный потенциал человека, его потенциальные возможности, способность к адаптации. Так у желанных детей при здоровой беременности базовый психический потенциал выше.

Вторая перинатальная матрица: «Матрица жертвы». Формируется с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскрытия шейки матки. Ребенок испытывает силы давления схваток, некоторую гипоксию, а «выход» из матки закрыт. Если нагрузка на ребенка слишком высока и есть опасность гипоксии, то он может несколько затормозить свои роды, чтобы успеть скомпенсироваться. С этой точки зрения родостимуляция нарушает естественный процесс взаимодействия матери и плода и формирует патологическую матрицу жертвы. Боязнь родов провоцирует выброс матерью стресс гормонов и тогда матрица жертвы также формируется патологическая. При плановом кесаревом сечении эта матрица сформироваться не может, при экстренном — формируется.

Третья перинатальная матрица: «Матрица борьбы». Формируется с конца периода раскрытия до момента рождения ребенка. Характеризует активность человека в моменты жизни, когда от его активной, или выжидательной позиции ничего не зависит. Если мать вела себя в потужном периоде правильно, помогала ребенку, если он чувствовал, что в период борьбы он не одинок, то в дальнейшей жизни его поведение будет адекватным ситуации.

Четвёртая перинатальная матрица: «Матрица свободы». Начинается с момента рождения и завершается в период семи дней после рождения, либо в первый месяц, или пересматривается всю жизнь. Если ребенок по разным причинам разлучен с матерью после рождения, то во взрослом возрасте свободу и независимость он может расценивать как обузу.

Есть мнение, что полноценным грудным вскармливанием до года, а также хорошим уходом и любовью можно компенсировать негативные перинатальные матрицы. Перинатальной психологией разработаны эффективные методы избавления от перинатальных психотравм.

Ребёнка можно и необходимо воспитывать уже в утробе матери. Главное  — будущей маме испытывать достаточное количество положительных эмоций, доверять себе и общаться со своим малышом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Деньги – это энергия, которая не приходит просто так!

Добавить комментарий

Деньги – это энергия, которая не приходит просто так!Деньги – это энергия, которая не приходит просто так!

Дмитрий Вострухов

Какой станет жизнь, если денег будет достаточно? И что потребуется взамен от того, кто мечтает о богатстве?

Существует огромное количество определений того, что же представляют собой деньги. Из экономики мы знаем, что деньги нужны как средство обмена, платежа, мера стоимости и накопления. Кто-то скажет, что деньги – это то, во что вкладываешь силы и энергию. Такое определение мне нравится больше, чем кажущееся сухим и бездушным экономическое толкование.

 Денег достаточно!.. Что там по ту сторону денежного барьера?

Уверен, что каждый может дать свое собственное определение денег. Какое бы оно ни было, скорее всего оно будет прямо или косвенно связано с жизненными ценностями. Деньги связаны с такими ценностями, в первую очередь, конечно, с материальными. Однако есть связь денег не только с материальными, но и с высокодуховными ценностями. Эта связь косвенная, нематериальная. А если вспомнить определение денег из первого абзаца, то можно сказать, что энергетическая.

Деньги – это энергия. И они способны улучшить нашу жизнь, если связаны в нашей системе ценностей с глубинными и высокодуховными. Откуда у меня такая уверенность это утверждать?

Представим, что наша жизнь — это огромный организм, пронизанный множеством сосудов, которые соединяют различные уровни жизни: поведение, способности, намерения, ценности, убеждения. Не буду перечислять все уровни, скажу только, что, чем больше связей между высшими и низшими уровнями, тем более гармоничной будет жизнь. По сосудам перетекает энергия. Общий уровень жизни зависит от того, насколько интенсивно циркулирует энергия в системе.

При увеличении потока денег, уровень энергии в такой системе возрастает. Уровни начинают работать тем интенсивнее, чем больше энергии к ним поступает. Если у человека деньги связаны с высшими ценностями, то жизнь наполняется смыслом и становится счастливее. Если же деньги в системе ценностей человека занимают лишь материальную часть, то высшие уровни остаются незадействованными. Энергия к ним не поступает, какой бы высокий денежный поток ни был.

Деньги – это энергия, которая не приходит просто так!

Жизнь человека, у которого деньги не связаны с глубинными и высокодуховными ценностями, будет становиться комфортной до определенного предела. Назовем его денежным барьером.

За этим барьером снова начинает расти недовольство жизнью. Ведь до барьера казалось, что счастье было так близко и его можно купить. По ту сторону денежного барьера оказалось, что все равно чего-то не хватает. Вспоминается название известного в свое время сериала «Богатые тоже плачут».

Многие считают главной своей целью преодолеть денежный барьер. Это ни в коем случае не плохая цель. Это скорее опасная цель, если за ней больше нет других перспективных целей. Некоторые спят и видят, как они станут обладателями богатства. Но они даже не думают о том, что их ждет совершенно другая жизнь, если это вдруг произойдет. Энергетический уровень их жизни резко возрастет с приходом больших денег. Вот только будут ли они готовы к этому?

Деньги – это энергия, которая не приходит просто так!

Деньги – это энергия, которая не приходит просто так. Как ни парадоксально, но за появление этой энергии в своей жизни придется платить. Только оплата будет несколько другой, если вы хотите, чтобы большие деньги остались в вашей жизни надолго. Оплатой и будет другая жизнь. Весь образ жизни должен будет изменен. Новое поведение, новые способности, новые намерения, новые ценности и новые убеждения должны будут появиться в вашей жизни. А еще со всем этим придет новое ощущение себя, новое предназначение и новый смысл существования.

Только в этом случае вам удастся удержать и приумножить деньги в своей жизни. Без новых ценностей и смыслов в жизни денег не удержать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ядовитая женщина

Добавить комментарий

Ядовитая женщина

Я думаю, вы встречали таких женщин. С колким взглядом, злыми глазами и перекошенным от гнева лицом. Такое ощущение, что все ее существо пропитано ядом, и она только ищет повод, чтобы этот яд на кого-нибудь вылить. Ждет свою добычу, разглядывая потенциальных жертв своим пронизывающим взглядом

Ядовитая женщина
Юлия Кравченко

Ядовитые женщины живут среди нас. Они ездят в общественном транспорте, стоят в длинных очередях и обязательно работают на коммунальных предприятиях. Ах, еще и рынок – место, где их всегда можно встретить. Конечно, я шучу.

Учитесь распознавать ядовитых женщин

Но почему-то именно в этих местах чаще всего слышится громкий визжащий крик, который ничего кроме грязи вокруг себя не распространяет. Даже не нужно вслушиваться в слова, услышишь интонацию, тембр голоса, уловишь эти низкие вибрации, и понимаешь – перед тобой ядовитая женщина.

Она норовит вас задеть, спровоцировать на конфликт, ссору и скандал. В ход идут ругательства и оскорбления. Таким образом, она пытается вылить накопленный запас яда и напитаться вашей свежей здоровой энергией. И чем «свежее кровь» она заметила, тем сильнее будут старания расшатать вашу нервную систему.

Я знаю одну такую женщину лично. Точнее я с ней близко не знакома, но судьба распорядилась так, что почти каждый день мы садились в одну и ту же маршрутку на одной и той же остановке и обе ехали до конечной. Когда она увидела меня в первый раз, то долго сверлила меня своим взглядом. Я это сразу заметила, мысленно отгородилась от нее стеной и просто не обращала внимания.

Ядовитая женщина

Следующим шагом к нашему «знакомству» с ее стороны было задевание меня локтями и пинания ногами под прикрытием давки в маршрутке. Но я прекрасно видела, что делала она это специально, продолжая наблюдать за моей реакцией пристальным взглядом. Я же вместо того, чтобы делать ей замечания (на что она, безусловно, надеялась), уступала ей место или пропиралась вглубь толпы подальше от нее.

Невозможность меня «задеть за живое» ее сильно выводило из себя. И во время следующей совместной поездки она решила вслух, обращаясь к абстрактным слушателям – пассажирам маршрутки, обсудить мой внешний вид. Мол, смотрите, как нынешняя молодежь выряжается, каблуки выше некуда, а серьги такие, что уши отвисают. Самые настоящие шлюхи!

И когда я обернулась на ее слова, она смотрела на меня с видом абсолютного победителя. Я же улыбнулась и сказала ей: «Спасибо за комплимент». И спокойно отвернулась. Она же чуть не подавилась своим ядом, который был готов политься на меня бесконечным потоком.

Это явный пример ядовитой женщины, энергетического вампира, который питается за счет того, что выводит людей из равновесия. Ведь пока «жертва» остается спокойной, она отказывается принять тот яд, который предлагает ей вампир. Но стоит только выйти из себя, начать раздражаться, злиться, возмущаться, как этот яд хлынет под очень большим напором.

Поэтому я всегда говорю – учитесь распознавать ядовитых женщин. Именно с ними не нужно стоять за себя, отстаивать свою позицию и бороться за уважение. Это не тот случай, когда стоит показывать свой характер.

Здесь нужно промолчать и внутренне остаться спокойной. Просто когда на вас будут нападать и провоцировать на откровенный конфликт, скажите сами себе: «Передо мной ядовитая женщина. Она такая несчастная. Дай Бог ей счастья!». И улыбнитесь.

Процесс выздоровления от созависимости

Добавить комментарий

Процесс выздоровления от созависимости

Процесс выздоровления от созависимости
Из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
«Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, несомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется соприкоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависимых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, который включает осознание степени распространенности созависимых моделей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным? То, что созависимость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так? Разве не все так делают?”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. Научиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффективно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.
Осознание созависимых моделей.
Существует много способов, препятствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снится, что что-то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжаете оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую-то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действительно осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.
Понимание причин проблемы.
В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависимость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональным поведением. Одновременно она рассматривается как системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.
Распутывание созависимых взаимоотношений.
Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.
Отказ от своих проекций.
Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.
Устранение ненависти к себе.
Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.
Устранение силовых игр и манипулирования.
При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преB следователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.
Умение просить о том, чего вы хотите.
Самый простой и непосредственный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возможно для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровываются, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять?”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.
Снова научиться чувствовать.
Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.
Исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Определение ваших собственных психологических границ.
У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.
Как научиться близости.
Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, подчинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки.
Изучение новых форм взаимоотношений.
Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой существует какое-то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.»

***************************************************************************

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

Добавить комментарий

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНОНЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

Ольга Федотова

Порой нам бывает очень трудно понять, чего же мы хотим на самом деле? Чего больше, а чего меньше

Чем можем пожертвовать, а от чего не откажемся ни при каких условиях? Следующее упражнение поможет Вам найти ответы на эти вопросы.

Упражнение для переоценки ценностей

Ниже Вашему вниманию будет представлен список различных ценностей. Вы можете воспользоваться ценностями только данного списка, а можете добавить свои:

  • материально обеспеченная жизнь,
  • счастливая семейная жизнь,
  • рождение и воспитание детей,
  • хорошее здоровье,
  • творческая реализация,
  • саморазвитие,
  • наличие хороших и верных друзей,
  • свобода как независимость в действиях и поступках,
  • любовь,
  • уверенность в себе,
  • интересная работа,
  • карьерный рост,
  • полноценное приобщение к культуре и природе,
  • познание, стремление к новому,
  • активная, деятельная жизнь,
  • приобщение к религии,
  • успешная политическая карьера.

Выделите 5 Ваших самых главных ценностей. Распределите их в порядке убывания значимости, подписав самую важную цифрой 1, наименее важную – цифрой 5.

Далее вычеркните самую последнюю, пятую ценность. Прочувствуйте, каково Вам без нее, какие эмоции вызывает ее отсутствие? Представьте свою жизнь без этой ценностии подумайте, насколько Ваше счастье зависит от нее. Вычеркивайте следующую ценность и снова проживайте жизнь, в которой остались только 3 из Ваших главных ценностей.

НЕ всегда то, чего вы хотите — действительно вам НУЖНО

Дойдя до последней ценности, вычеркните ее и представьте себя без того, за что Вы могли бы «уцепиться» в этой жизни, без того, что для Вас так важно. Как Вы себя чувствуете? Мысли и ощущения, которые приходят Вам в голову, лучше записать – это могут быть неожиданные идеи и просветление сознания.

Вы расстроились, что остались без всего главного для Вас? Тогда сейчас произойдет чудо – все ценности вернутся к Вам! Теперь Вы можете поменять их местами, какие-то из списка убрать, а какие-то добавить.

Скорее всего, после данного упражнения у Вас произошла переоценка ценностей. И перед Вами уже лежит другой список – именно Ваших ценностей, а не продиктованных обществом. Посмотрите на него – это и есть Ваши самые искренние, настоящие и нужные Вам желания!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мать? Или женщина?

Добавить комментарий

Мать? Или женщина?Мать? Или женщина?

Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо.

Современные женщины, строя отношения с вы­бранным мужчиной, стараются стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а ста­новятся настоящей Матерью. Психологи говорят, что женщины сами, своими руками, умеют фатально разрушать своё личное счастье ещё на этапе фундамента, думая при этом, что ведут себя хорошо и действу­ют по инструкции…

Психо­логическая ошибка подмены ролей

Во всём многообразии психологических ошибок отношений (которые совершают как жен­щины, так и мужчины), я хочу выделить одну, часто совершаемую женщинами, и поговорить о ней. Психологи приводят такую метафору идеальных отношений: «В идеальных гармоничных от­ношениях, как в бальном танце — всегда ведёт один партнёр, а второй — чутко следует за ним!».

Кстати о бальных танцах… Очень часто педагоги по бальным танцам сталкиваются со следующей проблемой: вверен­ные им современные девушки двигаются хорошо, гибко, грациозно и даже под музыку, но… В парном танце они начинают «вести» своего партнёра, а это разрушает всю картину бально­го танца, убивая его философию и эстетику на корню.

Очень много времени тратят эти педагоги на то, чтобы отучить девочек «вести» мальчиков в танце! Трудно приходится танцевальным педагогам, ведь они не психотерапевты… А проблема эта — психологическая.

То, что происходит в танцклассе, переносится как модель — в настоящую жизнь, а из настоя­щей жизни обратно, в танцкласс.

Проблема современных женщин заключается в том, что строя отношения с выбранным муж­чиной, они стараются (и это ещё те, кто вообще «что-то такое старается»!) стать для своего мужчины настоящей Женщиной, а становятся… настоящей Матерью. Ибо роль Матери нам худо-бедно ещё известна, а вот роль Женщины … Её нужно восстанавливать по косточкам, как реликтовое ископаемое — мамонта.

Мать? Или женщина?

Как же не совершить эту психологическую ошибку подмены ролей?

Необходимо затвердить себе на носу одно-единственное правило: всегда отступать, предо­ставляя своему Мужчине Ведущую Роль. Тогда и только тогда Вы станете своему Мужчине — Женщиной.

А вот (для интересующихся) как выглядит роль Матери:

  • Вы помогаете мужчине (когда он отпиливает кусок доски),
  • Вы советуете мужчине (на каком расстоянии вбить гвоздь),
  • Вы делаете за него то, что он должен делать сам (несёте сумки),
  • Вы работаете постоянным «Напоминателем», думая о том, что он — забывчив,
  • Вы «воспитываете» его, как ребёнка, как младшего брата, как непутёвого одноклассника — интонацией, подбором обращённых к нему слов, общим отношением,
  • Вы берёте на себя ответственность за его дела и его жизнь (Ты сдал сессию? Почему ты не сдал сессию?)

Иными словами — Вы НЕ ДОВЕРЯЕТЕ Вашему Мужчине и более того — всячески демонстри­руете ему это недоверие.

А как это — «доверять своему Мужчине»? Доверять своему мужчине (в современном обществе) — это значит хотя бы для начала научиться вести себя так, как будто бы Вам с ним спокойно и по-настоящему хорошо. Не сеять панику, не будет давки — не будет трагедии…

Если Вы не умеете это делать — учитесь.

Но если Вам всё равно очень и очень неспокойно рядом с Вашим мужчиной — может быть Вы ошиблись в выборе мужчины? Может быть, не стоит строить фамильное поместье в три эта­жа на действующем вулкане?

Мать? Или женщина?

И наконец, последнее замечание в духе классического кредо психотерапии:

Если Ваша вера в мужчин пошатнулась, виноват в этом не мужчина, виноваты — Вы сами.

(То же можно сказать и мужчинам, соответственно, переменив полюса.)

Собственно говоря, Вы не «виноваты»… Просто у Вас есть насущная психологическая проблема, которую нужно начинать спокойно и грамотно решать, в том числе и в кабинете психолога, за счёт его душевных ресурсов и его высокого профессионализма.

Но не за счёт душевных ресурсов Вашего мужчины, который не имеет соответствующей профессиональной подготовки, чтобы достойно выдержать невротический натиск современ­ной Женщины-Матери, матери, не знающей, что же это такое — роль Женщины. Натиск Матери-одиночки…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жить своей жизнью

Добавить комментарий

Жить своей жизньюЖить своей жизнью

Лилия Морозова

 

«…Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви…». Э.Фромм «Искусство люби

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…». Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?

Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь. Вспомним у Э.Фромма.

«Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо. Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что так любили их родители, . А как по другому они не знают.

Механизм управления ребенком.

Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

 

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

  • В еде, и воде
  • В защите, тепле и чистоте
  • В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена. Последствия этого различны.

Жить своей жизнью

Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и т.д. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви

Явное отвержение.

«Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными, «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность.

«Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека.

«Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?

Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем не менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна.

Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий, отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна. Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева.

Как это так я не соответствую. Гнев и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины.

Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения. А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится , не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний.

То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость. 

Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголке, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

Если мы чего-то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество.

Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Добавить комментарий

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»Â«Ð”орогая, это не то, что ты думаешь»

Светлана Строганова

«Если бы меня попросили поклясться на Библии, я бы это сделала. Сказала бы, что он мне не изменяет. В себе так не была уверена, как в нем. Не понимаю, как жить дальше».

Неделю назад мне написала подруга, узнав, что ее любимый муж и заботливый отец их двух дочерей третий год ей изменяет. Первое время она не могла дышать. И при этом умудрялась скрывать от мужа, что знает правду, — просто не представляла, как ее озвучить.

Как пережить измену

  • Возможно ли простить и сохранить семью
  • Ловушка двойных стандартов
  • Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Иногда она на время теряла связь с реальностью. Думала: «Сейчас я проснусь, и это исчезнет. Я сплю. Пожалуйста, пусть я сплю». Дальше она проигрывала в уме сценарии разговора, как он будет оправдываться, и что она скажет в ответ, — но снова не решалась задать ему вопрос… И рассказала обо всем маме.

Мама заохала и почти сразу начала убеждать ее вообще ничего не говорить мужу, а приложить все силы, чтобы ему прекрасно жилось: «От хороших жен не гуляют. Значит, вела себя не так. Исправляй».

Это один из самых прочных мифов из тех, что живут в головах женщин и отравляют им жизнь: «От хороших не гуляют».

Я так скажу: гуляют от всяких. От хороших, от плохих, от разных. Да и где эта грань — насколько должна быть жена плохой, чтобы уже можно было начинать изменять? Это зависит не от жены, а от того, допустима ли измена для мужа, — и только так. Если для него это в принципе возможно, то неважно, какая у него жена. И все попытки сделать виноватой в этом женщину — «ты меня пилишь», «ты располнела», «ты все внимание уделяешь только детям», «у тебя мама на первом месте» (список аргументов, почему муж «имеет право» на измену, бесконечен) — это действия по окончательному снятию с себя ответственности за происходящее в семье.

И потом, в самом предложении в ответ на предательство начать ублажать изменника мне видится насилие. Любая ложь может обернуться неврозом. И мне страшно представить, что будет происходить в душе у женщины, которая готовит мужу романтический ужин и наряжается к его приходу, а сама задается вопросом, откуда он едет: с работы или от любовницы.

Кстати, одна моя подруга говорила, что чувствовала себя именно изнасилованной, когда узнала об измене мужа. И это совершенно справедливо — потому что с тобой сделали то, на что ты не соглашалась. И не согласилась бы, если бы у тебя спросили. Но тебя не спросили — и лишили семьи, опоры, веры в себя, желаемого будущего. Что это, как не насилие в чистом виде?

Окончательно добивает в этой ситуации женщину еще один устоявшийся миф: «В измене всегда виноваты оба». Пострадавшая от измены, она начинает навешивать на себя всех собак, пытаясь таким путем прийти к прощению, — мол, если бы не я, он бы этого не сделал.

И это опять не так. В измене виноват только тот, кто изменил. Вот за разладившиеся отношения отвечают оба. Но решение здесь — не интриги на стороне (идти в чужую постель, чтобы улучшить отношения с женой как минимум нелогично), а в попытках урегулировать конфликты внутри семьи. И тут в помощь психологи, священники, друзья, близкие — вариантов много. Но уж точно не спасут ложь и предательство.

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Возможно ли простить и сохранить семью

Вообще, горше всего в измене две вещи. Первая — это то, что пострадавшая сторона страдает вдвойне. Ее и изначально обманывали, и когда обман прекратился, легче не стало. Жизнь до того, как вскрылся факт измены, видится ей ужасной, но и после никакого света впереди не видится, многие остаются в страдании на годы.

А вторая: измена — необратимый процесс. Это как, например, потерять ногу. Вы сможете поставить протез и ходить. Может быть, вы сможете даже бегать и занимать какие-то места на соревнованиях. Но у вас все равно не будет ноги. Вашей ноги. И ее уже не будет никогда.

Измена — это окончательное разрушение того, что было. Можно попытаться спасти разбитую чашку, если она вам дорога. Но это будет склеенная чашка. Пить чай получится, но вы всегда будете видеть трещины и знать, что она была разбита. Чашка тоже станет более хрупкой и уязвимой. От любого неосторожного движения она сможет рассыпаться снова.

Конечно, я видела чудеса прощения и подвиги раскаяния, когда людям удавалось сохранить семью, но все равно любая измена связана с болью. Всегда.

И любое прощение — это всегда жертва. Часто приходится принимать решение: есть ли то, ради чего приносить эту жертву? Многие жены, узнав об измене, поначалу думают: «Только бы он вернулся. Я все сделаю, чтобы он вернулся». Дальше они действительно принимают самые разные меры (хотя легче всего вернуть мужчину, немедленно и без разговоров выставив его за дверь), муж часто возвращается, но вот ожидаемого счастья так и не случается.

Радоваться не выходит. Каждая минута по-прежнему пронизана болью: с одной стороны, жена не может уже предъявлять претензии мужу, ведь она сама хотела, чтобы он вернулся, а с другой стороны — мысль «я знаю, на что ты способен» отравляет жизнь женщины в такой семье. И нет уже былого доверия. Нет уже того ощущения единства, нет безмятежности.

Я говорила с женами, чьи мужья остались в семьях после измены. Кому-то удавалось простить своего мужа, — таких не очень много, но они есть. Но никому не удавалось воскресить то доверие, которое было между супругами до предательства.

«Как-то живу. Детям хорошо, а я больше занимаюсь собой, своими интересами. Не знаю, что будет, если узнаю об измене опять. Того конца света уже не случится. Скорее всего, даже выгонять не стану. Пусть дети подрастут, тогда сама уйду. Хотя, наверное, я в любом случае уйду, не буду дожидаться измены». Так мне сказала одна подруга спустя 7 лет с момента ухода мужа к другой и почти мгновенного возврата обратно. Со стороны — прекрасная семья, она заботливая жена, чудесная мать. Но внутри все равно боль и желание освободиться от этой иглы в сердце.

Еще одна печальная история: «Три года назад впервые узнала. Тогда я чуть не умерла. Потом он вернулся, это было настоящее счастье. Как будто снова медовый месяц. А потом стали все время ругаться. Он мне говорил “я же попросил прощения, чего тебе еще надо?”, а я объяснить не могла, почему мне плохо. Неделю назад узнала, что опять изменяет. И не удивилась уже. Жалею, что три года назад все не закончилось. Подруги уговорили простить его, сказали, что он непьющий, работает, не бьет, где я еще такого найду, а мне 36 было, а сейчас вообще 39. Не знаю, как теперь быть».

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Ловушка двойных стандартов

Кстати, мужские и женские измены — это все же разные явления в общественном сознании. Давайте по-честному: чаще всего общество на стороне мужчин и против женщин. Причем неважно, кто из них пострадавший, а кто изменник. Если муж изменил жене, то ее все уговаривают: «Не переживай, может быть, еще вернется!», или «Надо обязательно простить», или «Да, в конце концов, погуляет и вернется!», или самое «прекрасное»: «Да все они гуляют, что с них взять — мужчины». А бывают такие женщины, которые даже будто бы гордятся этим: «Я знаю, что он изменяет. Но он меня и детей любит, из семьи не уйдет, это ничего не значащие интрижки, и я, как умный человек, делаю вид, что ничего не знаю. И всем хорошо — семья цела».

Есть все же в обществе снисходительное отношение к мужским изменам и громки призывы к женскому терпению и смирению.

А вот если жена изменила мужу, то тогда, конечно, на жену обрушиваются все проклятия, какие только возможны. Причем и со стороны мужчин, и со стороны женщин. Я плохо себе представляю ситуацию, как парни утешают своего товарища: «Не бери в голову. Погуляет и вернется! Ты, главное, побольше ей цветов, подарков дари. И ни в коем случае не давай понять, что знаешь». Или: «Не парься. Они все гуляют. Это в их природе. Ну что с них взять. Зато вон какая красивая!» Ну или: «Но зато не бухает. И не дерется. Ты в свои 40 кому уже нужен будешь? А тут все-таки какая-никакая, а своя».

«Дорогая, это не то, что ты думаешь»

Если вы узнали об измене: инструкция по выживанию

Поэтому первое, что я обычно советую в случае, если стало известно об измене, — сконцентрироваться на практическом вопросе: как выжить. Причем во всех смыслах. Прямо взять и составить себе примерный план действий.

Если есть дети, то представить гипотетическую ситуацию, что он ушел и не дает ни копейки денег (часто бывает, как в один момент любящий отец превращается в крохобора, пересчитывающего до последнего рубля, на что потрачены алименты). Где заработать? Сколько нужно? Опять же, как организовать логистику — детские сады, школы, кружки, кто водит-забирает.

Потом по своему здоровью пройтись. По учебе. По работе.

Дальше надо провести «инвентаризацию» близких и друзей — вот прямо выписать имена тех, кто, скорее всего, не скажет «плохо любила, раз загулял» или «да не парься ты, они все такие», а окажет реальную помощь.

Затем как-то распланировать свой день, разбив его на совсем небольшие задачи, без глобальных свершений.

И напоследок очень важный момент: выделить себе время на то, чтобы погоревать. Велик соблазн уйти в горе с головой и не выбираться оттуда неделями и месяцами. Избегайте его. Лучше, если вы будете знать, что у вас есть ваш законный час вечером, когда вы оплакиваете крушение ваших надежд.

Всем известные пять этапов проживания потери «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие» проходят и в случае измены. Однако если муж начнет ходить туда-сюда, есть большой риск намертво засесть в торге и депрессии. Так что если ситуация начинает напоминать качели (уйду, вернусь, все же уйду, все же вернусь — а такое желание мужчины усидеть на двух стульях, увы, не редкость), поставьте себе срок, сколько сможете это терпеть — или по времени, или по количеству уходов и приходов.

А вообще, в свое время один из самых лучших способов выхода из подобных безвыходных, казалось бы, ситуаций подсказал мой папа. Мне было тогда лет 19 или 20, и я убивалась по одному мальчику, с которым мы расстались. Я была почти уверена, что буду страдать всю оставшуюся жизнь, и нужно срочно предпринимать какие-то действия.

Папа предложил мне объявить мораторий. И на личную жизнь, и на принятие решения по вопросу «страдать или не страдать», «пытаться вернуть или не пытаться». На полгода. Вот просто сказать себе, что полгода я вообще ничего не буду делать. Голова моя чудесным образом освободилась от попыток что-то решить (а решать что-то сложнее примера по математике за 5 класс в таком состоянии в принципе трудно), я переключилась на другую деятельность, и через пару месяцев обнаружила, что совсем не думаю об этом. Поэтому теперь, когда я оказываюсь в ситуации неспособности принять решение, я объявляю мораторий на это дело на максимально допустимый срок.

А вообще, очень хочу пожелать, чтобы эта беда обходила всех стороной. Чтобы все вдруг наконец поняли, какая это удивительная радость и чистота — быть верными.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации