Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Как выйти из состояния жертвы

• Иногда мы становимся жертвами поневоле
• Если во всем всегда виноваты другие

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом.

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается.

Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем.

Вы уже давно «играете» в эту любовь одни? Бегаете по полю в смутном ожидании второго игрока, тревожно оглядываетесь по сторонам – ведь когда-то эту игру вы начинали вдвоем! И ведь это было так очевидно. Мяч порхал от вас к нему и обратно, и все было так хорошо и весело. Но игра давно закончена. А вы не поняли, что никто и не собирался вступать в ваш футбольный клуб. Грустно и больно. И вам вдруг кажется, что вас конкретно обманули.

10 способов выйти из любовной зависимости

Для начала, конечно, стоило хорошенько узнать: с вами просто играют, или вами всерьез интересуются. Выразить себя, задать вопросы. Это страшно, но сэкономит вам вагон времени и сил. Бывает ведь так, что не понятно. Когда у мужчины ум и тело плохо связаны между собой, невербальные послания (его прикосновения, ласки) могут говорить одно, но реальных действий за этим не последует. Потому что телом-то он хочет, а вот головой он «против/не готов/не в той жизненной фазе/боится вас/боится отношений/хочет еще повыбирать». Нужное подчеркнуть. Но если вы уже не досмотрели, вовлеклись, попались, то теперь остается только одно большое дело: успокоиться и забыть.

1) Сдаться боли. Самое сильное и действенное лекарство в острый период – лечь, расслабиться и позволить боли затопить себя целиком, не сопротивляться. Чем сильнее вы пытаетесь выплыть из воронки, тем больше теряете сил, и тем больше вас засасывает под воду. Самый мудрый вариант – углубиться в воронку и выплыть с другой стороны. Насколько это реально проделать под водой – я не знаю, сплавщики говорят, что можно. Но с психикой это точно работает.

Отведите этому процессу пребывания в боли (не забывайте при этом глубоко дышать) столько времени, сколько можете. Находите время в течение дня, когда можно лечь/сесть и побыть в этом состоянии. Это горькое лекарство, но самое эффективное.Если оно сопровождается выплеском эмоций – слезами, гневом – еще лучше. Напряжение выходит, и вам становится легче.

2) Нарисуйте схему (картину неразделенной любви). Ее можно действительно нарисовать или представлять в уме, особенно в те моменты, когда вам тоскливо, одиноко и кажется, что жизнь без него не имеет смысла. На этой картинке вы бежите, спотыкаясь и умоляя, за удаляющейся фигурой равнодушного мужчины. Или вы, как нищенка с пустой тарелкой, сидите у его ног и ждете подаяния любви и внимания.

Эта картинка отрезвляет. Да, вы можете продолжать чувствовать боль, но вы явно не хотите быть персонажем этой схемы. Так возникает дистанция между вами и вашим переживанием. Вы перемещаетесь в позицию наблюдателя.

3) Обесценивайте. Это жесткий аспект психологической работы, но он должен быть пройден, чтобы розовые очки спали с ваших наивных глаз. Напишите список слов/поступков, которые дали вам понять, что объект ваших воздыханий отнесся к вам без особого пиетета. Как у него были другие дела/женщины/интересы, и ему было на вас откровенно наплевать. Не ищите никаких рациональных объяснений этим поступкам. Просто сделайте из них добротный список и всегда имейте наготове. Перечитывайте каждый день. Увидьте реальность такой, какая она была на самом деле, а не в вашем воображении.

4) Не инвестируйте в страдание. Часто люди отрицают тот факт, что страдают потому, что им нравится страдать. Правда в том, что да – они не любят страдать, но внутри них есть бессознательное, которое отыгрывает один и тот же детский сценарий покинутости/ненужности и толкает на странные поступки. Например, на то, чтобы вы каждый день следили за тем, какие фотографии он выкладывает в соцсетях. Искали бы следы, запахи и признаки его свиданий с другой женщиной. Спрашивали бы о его личной жизни у общих знакомых и т.п. Все это – не что иное, как инвестиции в страдание. «Я хочу страдать, поэтому делаю это» — говорите себе эту фразу перед тем, как начать слежку в духе частного детектива. Привносите все больше и больше осознанности в свои бессознательные импульсы страдающего любовного наркомана

5) Перестаньте быть донором. Иногда, когда вам немного полегчает, вы начинаете думать, что вот теперь-то вам от бывшего возлюбленного ничего не надо и… можно стать друзьями! Поэтому вы начинаете слать ему дружеские приглашения на чашку кофе, ссылки на видео, интересные статьи и т.п. Вы говорите себе, что уже не так важно – ответит он вам или нет. Вы просто щедро делитесь, потому что у вас всего много. Знаете что? Вы все еще втайне надеетесь получить от него маленькую дозу внимания и любви. Спросите себя в этот момент: «Действительно ли мне от него ничего не надо? Готова ли я делать это, даже если он совершенно точно влюблен в другую?». Получив ответ, перестаньте вкладываться. Совсем. Если чудо случится, и он осознает, что на самом деле любил именно вас – вы об этом узнаете первой.

6) Найдите образ-поддержку. Это образ человека, который в тяжелой ситуации был бы очень спокоен и хладнокровен. Далай Лама, опытный психолог, кто-то из ваших знакомых или вы сами – очень счастливая, в наполненном состоянии под названием «у меня уже все есть». Образы – вещь непостоянная, их сила воздействия ограничена. Но иногда и ими можно пользоваться, как дополнительным ресурсом. Таким образом-поддержкой может быть и воображаемое место, где вам хорошо и спокойно, и куда вы можете мысленно возвращаться и набираться спокойствия и сил.

7) Наполнитесь изнутри. Периоды неразделенной любви изматывающие и тоскливые, но именно в них вам нужно научиться наполняться. Известны случаи, когда женщины после развода уходили в горный поход и возвращались оттуда обновленными и сильными. Кто-то начал посещать ежедневные групповые тренировки и бассейн (вода прекрасно снимает душевную боль), и довольно быстро пришел в норму. Но помимо восполнения витальной энергии вам нужно подумать и о душе. Читайте художественную литературу, книги по психологии, пишите сами. Читающая, думающая и творящая женщина не может долго быть несчастной.

8) Раскрасьте жизнь впечатлениями. Любовная зависимость очень часто возникает на сером и однообразном фоне существования, когда вам не хватает ярких переживаний. Поверьте, их можно получать из разных источников, не обязательно от наркотика под названием «эмоционально недоступный мужчина». Пресная жизнь в этот период должна быть хорошо сдобрена специями новых впечатлений. Поездки, новые хобби, обучение новому, танцы и пение – живите на полную катушку! Подруги посоветуют выбивать «клин клином», и на замену недостающего игрока быстро найти другого, хотя бы просто на один матч. Да, это помогает. Но только если вы точно понимаете, зачем вы это делаете, и знаете, что это не углубит вашей травмы покинутой/обманутой женщины.

9) Спите как можно больше. Во сне наша психика восстанавливается, перерабатывая негативные опыты, поэтому пренебрегать этим бесплатным лекарством точно не стоит. Гулять перед сном, а потом ложиться пораньше и спать долго и с удовольствием – что может быть лучше этого? К сожалению, человек с разбитым сердцем часто спит плохо, прерывисто и тревожно. В этом случае сделайте ставку на расслабление. Пусть сон не приходит, но вы даете своему телу команду расслабляться, считаете выдохи (до 10 и по новой), успокаиваете свой ум всеми известными способами (дневники, выговаривание вслух, звучание в голос).

10) «Да будет воля Твоя!». Обида, если она осталась у вас на человека, будет тем самым клеем, который удерживает вас в отношениях, даже если они давно закончились. Поэтому постепенно вы приходите к пониманию, что нужное вам —  с вами остается, а не нужное – уходит. Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем. Поэтому благодарность им и низкий поклон. Их партия в матче сыграна: научили чему-то и ушли. А мы снова на поле и ждем реальных игроков – настоящих членов нашего футбольного клуба, понимающих ценность командной игры.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

На эту тему я уже могу защищать диссертацию. И, наверное, не одну. Демонстрировать слайды с диаграммами, сыпать умными цитатами, а потом стучать указкой по кафедре, призывая к порядку. Доказывать как теорему, что, выходя замуж за разведенного, мы берем в мужья всю его семью, а жить бок о бок с его прошлым, сродни ходить по минному полю. Тут либо лавировать, либо хитрить, либо осваивать профессию сапера.

Ответственный мужчина, единожды давший слово, не заберет его обратно никогда. Ведь кроме разочарования в том браке было много счастья. Он любил, делал предложение, встречал из роддома, привозил из duty free парфюм и водил на концерты Макаревича. Поэтому и дальше будет участвовать в жизни детей и бывшей супруги. Ремонтировать проводку и просевшую на балконе дверь. Водить к дантисту и возить во время простуды грейпфрут и жаропонижающие свечи. Покупать сыр «Радомер», а заодно шотландскую овсянку, кефир, балык и курагу.

Бывшая жена

Новая жена может даже не предлагать контакты электрика и не пытаться объяснять, что каждую вкрученную лампочку и починенную розетку, вьетнамки или кран экс супруга воспринимает как желание воссоединиться. Муж тут же вспыхнет, вывалит кадык и попытается размазать по стене. Скажет об однажды взятых обязательствах, процитирует «Маленького принца» и обвинит в недальновидности.

Кроме того, новоиспеченный «жених» никогда не войдет во второй брак обнуленным. Его прошлое будет близко всегда. И не просто близко, а вместе с нами завтракать и принимать душ. Планировать отпуск и дискутировать на предмет утепления лоджии.

Однажды мы отдыхали в Турции, и на меня накатило. В первую же минуту почувствовала, что в этом отеле он уже бывал с первой женой. Что вот здесь они ели гёзлеме со шпинатом, наблюдали за перебежками крабов и обнимались у поющего фонтана. В итоге, еле выдержала неделю, похудев на 4 килограмма. Муж сперва все отрицал и называл параноичкой, а через несколько лет признался, что это был их любимый уголок.

Как-то мы гостили у свекрови. Сперва застолье, тосты, белое вино, а потом я попросила показать детские фото сына. Она достала несколько альбомов. С карточек косил мой любимый в великоватых ползунах. Затем фигурировал в люльке, с шахматами, конструктором «Школьник» и звездочкой октябренка.

Неожиданно возникли кадры из его прошлой семейной жизни и посыпались комментарии:

— Медовый месяц в Геленджике. Фотосессия в сосновом бору. Молодые у сирени «Мисс Элен Вилмот» и в музее Прадо.

Я смотрела и чувствовала свою душу, словно в виноградном прессе, но не хватало смелости сказать: «Достаточно. Мне неприятно».

Очень бы хотелось дать совет не вступать в отношения с парнями, не понаслышке знающимичто такое супружеские узы. А если угораздило, то пройти это испытание с честью и научиться быть счастливой! Даже если рядом маячит еще одна жена…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

Годы и опыт заставляют меня, с одной стороны, все лучше понимать идею благодарности родителям, с другой стороны, ощущать ее как все более бредовую. Такой парадокс.

Про благодарность

Потому что – возьмем сначала первую сторону – вырастить ребенка действительно сложный квест, и никто не имеет понятия об этой сложности, кроме тех, кто внутри. Никакой сторонний зритель.

Измеряется она не только потраченным временем, силами и деньгами, не только вытертыми соплями, нейтрализованными истериками и прочитанными вслух книжками, когда у тебя уже язык заплетается, настолько ты хочешь спать. Не только выученными домашними заданиями, семейными походами на лыжах и билетами на елки.

Но и колоссальными затратами чувств и бесконечными внутренними конфликтами родителя – и этот счет ты, как родитель, оплатишь, хочешь того или нет.

Ребенок, как хороший аллюминиевый завод, пожирает (но одновременно и провоцирует) гигаватты нашей тревоги, а порой жуткого стыда, а иногда гнева, когда твоя жизнь оккупирована другим человеком, и прочих любопытнейших чувств.

Как говорится, кто мог знать, что он провод, пока не пустили ток.

И тут, когда на тебя обрушивается эта лавина – дел, обязательств, чувств, внутренних конфликтов – нет-нет да и испытаешь что-то похожее на благодарность к родителям, которые ведь выстояли и справились под натиском. Да-да, эти жалкие необразованные людишки, не читавшие Винникотта. Не знавшие принципов здорового питания и эмпатической поддержки.

(Мама, и все-таки – если ты читаешь – не надо было мне тогда говорить, что у меня щеки торчат из-за ушей.
Это была ошибка).

Но есть и вторая сторона, которая делает идею благодарности дурацкой.

Никто никогда не рожает ребенка из полностью альтруистических соображений. Никто. Никогда. Это всегда сложнейшее переплетение мотивов. Тут и инстинкты, и использование ребенка как билета в «мир взрослых», чтобы всё как у всех. И фантазии о том, каким прекрасным ребенок будет (они, разумеется, рухнут), и о том, какими замечательными родителями будем мы (эти рухнут тоже).
И более глубинное желание выставить ребенка, как щит, перед тревогой собственной смертности. И даже идея «ребенка как подарка» (родителям, партнеру, кому угодно).

Такие ингредиенты иной раз попадают в этот суп, что замираешь в изумлении.

Никто не рожает «ребенка ради ребенка». Просто потому, что психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности.

И если нам вдруг кажется, что мы родили детей ради них самих, то либо мы недостаточно честны с собой, либо еще не дали себе труда подумать.

Это не хорошо и не плохо, психика работает, как умеет. Но, согласитесь, в этом контексте странно требовать благодарности, это как «дорогая, смотри, какую я тебе удочку купил!».

Кстати, уж если мы заговорили про удочку, выскажу одну непопулярную мысль.

Мир – довольно неприятное место, в нем много боли, беспомощности, внутренних конфликтов, ощущение своей неполноценности, болезни, утраты, старость, а в финале смерть, и хорошо, если относительно быстрая и безболезненная. С просветами радости, конечно. Но все-таки рожать сюда ребенка «ради него самого» — ну не знаю.

Это как приглашать кого-то прогуляться по свалке в промзоне.

Есть, конечно, вероятность, что он оценит неочевидную красоту и тонкость ароматов, и будет вам страшно благодарен, потому что без вас бы он никогда. Но, возможно, и нет.

В общем, я скорее благодарности не жду.

Но особенно смешной (хотя и жуткой) мне кажется мысль, что благодарности можно ТРЕБОВАТЬ.
Откуда она вообще берется?

Подозреваю, что от некоторой родительской садистической безнаказанности и ужасной путаницы в картине мира.

Понятно, что с ребенка очень много можно стребовать и получить. Послушание. Оценки хорошие. Какое-то поведение – с тем дружи, с этим не дружи, на этой не женись, там не учись, работай здесь, позвони бабушке. Даже заботу, при некоторой ловкости, можно вытребовать. И она будет выглядеть, как настоящая.

И если родитель долго идет по этому пути, он немножко хамеет. Ему начинает казаться, что давление на эти, в общем-то, простенькие рычаги вины, невротического страха и потребности в одобрении может обеспечить ему всё.

Но правда в том, что заполучить от ребенка таким образом можно только самый примитивный корм.

Деликатесы, такие, как любовь и благодарность, даются добровольно и никак иначе.

Они, не знаю как сказать, создаются более тонкими вибрациями, что ли (господи, неужели я так сказала).

Благодарность – ну просто в слово вслушайтесь – то, что дарится. От избытка, от великодушия, от душевной щедрости. Не от невротической вины.

Поэтому любые попытки выбить сыновнюю благодарность – или вытянуть, выклянчить – обречены на болезненный провал.

Нет.

Лавочка закрыта.

Так же, как и попытки выбить, вытребовать, выдоить родительскую любовь.

Что дается, то дается распахнутыми руками.

Чего нет, того нет и не обязано быть.

Но, конечно, все имеют право на заблуждения.

Очень часто бывает так, что человеку сложно определить, что или кто для него на самом деле является важным и ценным. И следующее упражнение нацелено как раз на то, чтобы разложить все это по полочкам. Теперь объясню пошаговый алгоритм того, что вам (или вашим клиентам) предстоит сделать.

Упражнение «Истинные ценности»: что для вас действительно важно

1. На небольших листочках для заметок перечислить двадцать вещей или людей, которые ценны и важны. Т.е. — один человек/одна вещь на каждом отдельном листочке.

2. Получившийся набор необходимо ранжировать по степени важности.

3. Теперь необходимо убрать один за другим пятнадцать листочков. Т.е. — в результате у вас останется всего пять важных вещей/людей.

4. Ранжируйте их по степени важности.

5. И уберите еще два листочка!

Оставшиеся три листочка с написанными на них ценностями — и есть самое важное и ценное. 

На каждом из этапов важно обсудить с клиентом, что и почему он выбрал.

• Т.е., после первого составления списка ценностей, он должен постараться его раскрыть — почему именно эти, а не какие-то другие.
• После удаления каждого листочка из 15-ти, тоже нужно, чтобы клиент как-то прокомментировал свой выбор.
• И на последнем шаге точно так же. Только оставшиеся три ценности обсуждаются более детально. Почему он оставил именно эти три, что они значат для клиента, что было бы, если бы их у него не стало, хотел ли он выбрать другие, почему не выбрал, и т.д.

Как правило, уже на первом шаге клиенты начинают оказывать сопротивление, т.к. втиснуть «все, что нажито непосильным трудом» в список всего из двадцати пунктов, для многих оказывается весьма непросто.

В моей практике встречались самые разные вещи в этих списках. Кто-то, например, видел главную ценность в своей высокой должности. А для другого человека ценным оказалось раритетное книжное издание начала прошлого века.

И куда еще сложнее начать сбрасывать с себя этот псевдо-ценный балласт убирать листочки из получившейся на первом шаге кучки.

Последний этап, кстати, очень часто сопровождается уже значительно меньшим сопротивлением.

Несмотря на всю кажущуюся жесткость данного подхода, эта техника весьма «отрезвляет». Потому что, когда клиент понимает, что у него не только изначально выбор ограничен, но и впоследствии предстоит чего-то (добровольно!) лишиться, то и к самому процессу фильтрации ценностей клиент начинает подходить более осознанно и ответственно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Учитесь встраивать долгосрочные проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения. Как это проявляется в жизни? Читайте далее…

Предлагаю для наглядности взять такой пример, как ипотека. Он или она, а может вместе берут ипотеку. С мыслями об этом просыпаются и засыпают. Любое действие или бездействие начинается с фразы: «У меня ипотека, поэтому…». Постоянный контроль: «У нас же ипотека, как ты мог или могла себе это позволить?». Можно перевести эту фразу так: «Я сейчас полноценно жить не смогу, я откладываю жизнь на потом. Пожалейте меня!»

Это про зависимость, про неосознанное зависимое поведение

Ипотека — это долгосрочный проект. Относиться к нему нужно серьезно, учитывая возможные риски и ваши возможности до принятия судьбоносного решения. Да, придется от чего-то отказаться на это время, чтобы экономить. Добровольно и осознанно согласиться с этим и не страдать. Об этом следует договориться с самим собой или с партнером до вступления в проект.

Взвесили все «за» и «против»? Договорились? Согласились? Составили план действий? Живите и радуйтесь!

Постоянные мысли: » О, у меня же ипотека!  Мне надо заработать на ипотеку!» забирают много жизненной энергии. В этом случае вы выживаете за счет своих внутренних ресурсов, надеясь их пополнить потом, когда-нибудь. Ресурсы имеют обыкновение заканчиваться.

А если иначе отнестись к долгосрочному проекту, не вступая с проектом в зависимые отношения

Например, Вы едете на общественном транспорте и оплачиваете проезд. Для вас это нормально или вы оплачиваете каждый раз с мыслью: «О, опять платить! Мне надо заплатить! Я из-за этого полноценно жить не смогу. Вот когда не надо будет платить, тогда и вздохну свободно».

Не думаю, что подобные мысли посещают вас.

Семья, рождение ребенка, образование — это долгосрочные проекты.

Внимание! Поставьте каждый из этих проектов или свой личный проект вместо слова «ипотека» в текст, который только что прочитали. Прочитайте текст в новом варианте. Как вам сейчас?

Учитесь встраивать эти проекты в жизнь и жить полноценно, а не вступать с ними в зависимые отношения.

Мы неосознаем, что зависимы от желаний или нежеланий наших близких

— Почему ты не купаешься в море? Это так хорошо и приятно! Пойдем, мы для этого приехали. Я сержусь, злюсь, обижаюсь, огорчаюсь! Ты мне весь отдых испортил! – выговаривает мама или бабушка ребенку.

Так и хочется сказать:

— Хочешь купаться? Иди, купайся, удовлетворяй свои потребности. Вот оно, море! Оно и без ребенка тебя покачает на своих волнах.

— Я люблю гулять, ходить в кино и театр, а он не хочет! Я из-за этого страдаю, сижу дома, — говорит она про мужа.

В прогулках, посещении театра и кино нет ничего плохого и вредного, тогда позволь себе это или оставайся в зависимости.

— У меня лишний вес! У меня некрасивый нос. У меня тонкие губы и т.д., — поэтому я несчастлива, не могу позволить себе семью, детей, хорошую работу, лучшую жизнь.

— Я живу в маленьком городе, где нет развития, мало платят, низкая культура, — поэтому мне приходится отказаться от своих желаний.

Да, есть обстоятельства, которые возникают без нашего на то желания. Это рамки, в которых жизнь продолжается или не продолжается! Каждый делает свой выбор!

Робинзон Крузо, попав в такие рамки, творчески подошел к этим обстоятельствам, развил в себе новые способности, создал свой неповторимый мир.

Давайте обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят». С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться.

Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать.

Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи.

Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам»© Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности.

К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут.

А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились,все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться,всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг.

Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда.

Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли.

Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта.

Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить — это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко.

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать — это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет — он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие… И смиряться и идти дальше.

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд — это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти — попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем — вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) — любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим.

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо — это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд — неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них — КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность — да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче — эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём.

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать «Мне куда?» Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как — и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото.

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни..

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться.Его звонка, или того что он больше не позвонит. Подходящего случая, или совершенно нелепой, случайной встречи. Или своих собственных снов…В которых он так мучительно-близко, на расстоянии вытянутой руки.Того, как твои руки утопают в беззвучном пространстве…

Карма любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь расслабиться. Теперь ты точно знаешь, что твоё упорство и влияние распространяется максимум — на себя. Повлиять на поведение другого — невозможно. Можно разве что принять, или нет… И в том, и в другом случае твой выбор — касается только тебя. Невозможно быть услышанной — вопреки. Равно как и понятой, и важной. Можно тысячу раз разбегаться и биться лбом о глухую стену, можно написать ему тысячи писем, можно, можно, можно… Конечно можно. Но зачем? Если любовь не нужна двоим, значит, ты просто отрабатываешь эту карму в одиночку.

Когда ты уже отработала свою карму любви, температура в твоём доме понижается до 15 градусов. Тебя больше не трясёт от холода. Ты уже не кутаешься в тепло и заботу своих старых друзей, как дворняга в чьи-то оставленные на улице вещи. Но и в жар тебя тоже не бросает. Твое дыхание ровное. И не потому что тебе всё равно. Просто твоя внутренняя температура выровнялась, ближе к комфортной.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты не боишься обжечься о нового человека. И не столько из-за действия прививки. Просто с тобой это уже было. И ты знаешь, что даже самая сильная боль проходит. А ещё ты уже умеешь проживать свою боль, уходить прямо в неё, с головой, потому что знаешь, чем быстрее проживёшь, тем быстрее боль превратится в грусть.

Боль парализует, лишает движения. Либо бьёт кнутом и гонит вслепую. И тогда ты бежишь, бежишь, уходишь в какую-то лихорадочную деятельность, неважно куда, лишь бы подальше от себя, лишь бы не чувствовать всего этого. А грусть разрешает жить дальше. Так же, как ты жила до него. Когда ты уже отработала эту карму, тебе больше не больно, и никуда не надо бежать. Да, бывает иногда грустно, но это хотя бы выносимо…

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь выбирать любить. Ведь по сути, любовь — это твоя личная потребность. Которая рождает самые светлые чувства, на которые только способен человек. На которые ты, как оказалось, тоже способна. Ты можешь  сохранить их, поберечь. Для того момента, когда тебе уже не придётся больше отрабатывать любовь, как карму…

Почему-то принято думать, что все женщины хотят отношений. Причем любых, лишь бы не быть одной. Большей глупости придумать сложно, но ведь придумали же!

Традиционно считается, что мы спим и видим, как бы заполучить в свою жизнь мужчину посимпатичней, желательно без материальных и жилищных проблем. Ради этого мы готовы на любые жертвы: от эпиляции до пластики. Ради сомнительного удовольствия, называемого семейным бытом, мы, якобы, читаем по ночам специальную литературу, изнуряем себя диетами и тщательно планируем операцию по поимке и удержанию желанного кандидата.

Не все женщины хотят отношений

Не знаю, кто придумал этот миф, но он довольно успешно тиражируется в кино и литературе. Во многочисленных мелодрамах, без мужчин девушки скучают, худеют/толстеют, впадают в депрессию и перестают мыть голову. И вновь обретают человеческий облик и радость бытия, только встретив свою судьбу в виде молодого (или не очень) человека противоположного пола.
И вот уже мужчины в реальной жизни начинают воспринимать себя исключительно как подарок, требуя безусловной любви и признания просто по причине своей половой принадлежности. И, осмелев, выходят на свет божий такие экземпляры, что Тиндер сам автоматически начинает листать влево (шутка для посвященных). И штампуются один за другим тренинги для женщин на тему «как удержать», «как завлечь», «как соблазнить».

Ау, люди! Вы с ума посходили?! Посмотрите хотя бы одну программу про животных, чтобы понять, как это задумывалось природой. Это нас, женщин, надо завоевывать, соблазнять, холить, нежить и лелеять. Это мы решаем, кто из избранных достоин стать отцом наших детей. Это за наше внимание надо биться насмерть, а заполучив нас в свою жизнь, удерживать всеми силами, обеспечивая достаток, уют и безопасность.

И вот я уже слышу, как полетели в мою сторону камни (причем, от представителей обоих полов). Разумеется, в отношениях важны обе стороны. И да, мужчины тоже люди. И, безусловно, от женщины во многом зависит успех предприятия под названием семья. Это все очевидные прописные истины.

Истина же не столь очевидная заключается в том, что не все женщины хотят отношений. Та-дам! А если и хотят, то не всегда серьезных. И, тс-с-с, никому не говорите, но нам тоже иногда нужен просто секс. Желательно хороший – с привлекательным, ухоженным и сексуальным мужчиной, который умеет обращаться с богом данными аксессуарами. С мужчиной, который умеет любить женщину и доставлять ей удовольствие. С мужчиной, которому хорошо от того, что нам хорошо рядом с ним. И мужчинам не меньше, чем женщинам, полагается следить за собой, соблюдая не только азы гигиены, чтобы оставаться конкурентоспособными в жестоком мире любви.

Так что, милые женщины, перестаньте поддерживать миф о повышенной мужской востребованности. Занимайтесь собой ради себя, а не с целью кого-то привлечь. Развивайте свои профессиональные навыки и совершенствуйте свою красоту не ради потенциального избранника, а ради собственного удовольствия.

Кто сказал, что мужчин на всех не хватит и надо расставлять силки и капканы, чтобы заполучить вожделенный экземпляр? Путешествуйте, смотрите на мир широко раскрытыми глазами и не бойтесь листать Тиндер справа налево. Вы и только вы выбираете, кого впустить в свою жизнь, и с кем строить те самые серьезные отношения, без которых вам и так отлично живется.

И нет, это не мужененавистничества пост. Это реальный взгляд на ситуацию нормальной женщины, состоявшейся в личной и профессиональной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.

Отношения: почему нам бывает так трудно «просто спросить»

• Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.
• Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
• Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
• Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
• Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –неспособности вовремя спросить «Что не так?» Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.

Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать — это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.

Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.

К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.

Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».

Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.

Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.

Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли.

Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.

Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.