Архив рубрики: ЭОТ

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

. Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Попробуйте отгадать старинную загадку: кто сначала передвигается на четырех, после на двух ногах, а в конце на трех?Ответ прост – это человек.Будучи ребенком, не научившись ходить, ползает на четвереньках, взрослея, передвигается на двух ногах и в преклонном возрасте ходит, опираясь на палку. Вот такой невеселый ответ.

Старость — потеря способности нормально передвигаться

Неужели старость — это потеря способности нормально передвигаться?

Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Почему мы теряем гибкость?

Еще в прошлом веке ученые разработали соматическую теорию, в соответствии с которой все стрессы, неприятности и волнения, пережитые нами, начиная с детства, отражаются на состоянии нашего тела, оказывают влияние не только на психику, но и на мышцы и суставы, которые реагируют непроизвольными или рефлекторными сокращениями.

Что самое неприятное, мы не можем расслабить их с помощью одного лишь желания. В результате годам к тридцати, а иногда и ранее человек уже не помнит, что значит двигаться свободно. Эти изменения даже получили специальный термин: сенсорно-моторная амнезия. Именно она виновата в появлении ложного чувства старения. Одними из основных симптомов данного заболевания являются снижение эластичности мышц и связок, искривление позвоночника, хронические боли в суставах, хромота.

Но снижение гибкости проявляется не только внешне. Гораздо серьезнее то, что она приводит к нарушениям кровообращения и, как следствие, ухудшению обмена веществ – прямой дороги к различным заболеваниям.

Для избавления от стресса недостаточно одного расслабления, как утверждают психологи. Только ежедневная разминка и растяжка может победить ложное чувство старения, надолго сохранить высокую физическую и умственную активность. Тем более что многие специалисты утверждают, что в действительности не существует причин, по которым мы должны испытывать физические страдания в старости.

Что же происходит с нашим телом?

Физическая активность современных людей значительно снизилась. Этим мы обязаны работой в офисах и глобальной компьютеризацией.

Каждый день миллионы людей по 8-10 часов работают за компьютером, находясь в одном и том же положении. При этом мы так устаем, что даже не допускаем мысли подняться к себе на этаж без помощи лифта. Без ежедневных физических упражнений, в том числе на развитие гибкости, наши мышцы слабеют и теряют подвижность. Наши дети, глядя на нас, уже приучены к тому, что ухудшение здоровья и одеревенение тела – стандартный сценарий жизни.

Потеря человеком гибкости — первый признак старения организма и начала болезней.

Если вы когда-нибудь наблюдали за кошкой, то замечали, как часто она растягивает свое тело, без усилий, абсолютно естественно разминая мышцы, которые собирается использовать. К сожалению, этот природный инстинкт нами практически утрачен.

Проведите простой тест. После пятиминутной разминки основных мышц постарайтесь с прямой спиной в наклоне вперед дотянуться пальцами рук до пола. Ноги в коленях при этом не сгибайте. Если вам за 50 лет и это удалось – хорошо. Для тех, кто младше, хорошей оценкой считается возможность коснуться пола ладонями.

Однако какого бы результата в тесте вы не достигли, развитие гибкости вплоть до шпагата возможно в любом возрасте.

Упражнения на растяжку помогут вернуть природную гибкость тела, улучшат состояние здоровья за счет увеличения поступления кислорода к мышцам и вывода из них продуктов распада. Укрепляются кости и связки, улучшается осанка, во много раз снижается вероятность заболевания остеопорозом и гипокинезией, нормализуется артериальное давление. Но, что самое важное, вы поверите в себя, свои возможности и силы, восстановите здоровье и активность.

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

Вы, наверное, замечали, что гибкий человек даже будучи физически усталым, сохраняет хорошее настроение и выглядит на удивление бодро. В то же время даже хорошо отдохнувший человек со скованными мышцами выглядит вяло и подавлено.

Запомните: гибкость – свойство приобретаемое. Занимаясь регулярно можно добиться серьезных результатов и сохранить их до глубокой старости. Есть только одно условие: постоянная работа над собой. Ведь однажды приняв душ, вы же не считаете, что этого достаточно до конца жизни?
С чего начать?

В интернете существует множество видео-уроков, посвященных растяжкам, которые абсолютно не подходят начинающим, поскольку даже исходное положение для многих упражнений невозможно принять, не обладая отличной гибкость. Кажется, что авторы таких уроков, добившись хороших личных результатов, утратили чувство реальности, забыв, с чего они сами много лет назад, начинали. Увидев в интернете короткий ролик, с успехами в растяжке молодых людей и сравнив свои возможности, не расстраивайтесь. Вы даже представить не можете, сколько времени им для этого понадобилось. Поверьте, у каждого за спиной не один год занятий гимнастикой или балетом.

Для начала выберете себе самый простой комплекс упражнений. Усложнять его будете по мере развития гибкости.

Конечно, самый надежный и безопасный способ – записаться в ближайший фитнес-клуб, но учитывая финансовое положение многих людей, предлагаем вам заниматься дома, используя видеоуроки или литературу, написанную квалифицированным специалистом.

1. Никогда не начинайте упражнения на растяжку без предварительного разогрева мышц в течение 10-15 минут (легкой аэробной нагрузки: бег, прыжки, приседания и т. д.). Даже люди-змеи, способные заплестись в клубок не позволяют себе этого. Только не перестарайтесь: если мышцы переутомлены, они плохо отзываются на растяжение.

2. Используйте как статические, так и динамические упражнения (махи и приседания) и никаких рывков.

3. Всегда держите спину прямую.

4. Никогда, запомните, никогда не выпрямляйте туловище, из наклона вперед держа ноги прямыми. Перед выпрямлением обязательно слегка сгибайте ноги в коленях. Так вы застрахуете себя от травм в области поясницы.

5. Начинайте с 8-10 повторов каждого упражнения или с 30 секунд статической растяжки. Не допускайте болевых ощущений или сильного дискомфорта.

6. Старайтесь расслабить ту мышцу, которую вы растягиваете, и сконцентрировать на ней внимание.

7. Вдох делайте, находясь в исходном положении, и выдыхайте во время растяжения.

8. Из растянутого положения выходите медленно и плавно.

9. Не спешите увеличивать нагрузку и не гонитесь за быстрым результатом.

10. Не ленитесь, выполняйте упражнения ежедневно и с удовольствием.

Но перед тем как приступить к практике физических упражнений, возвращающих телу гибкость, обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом! При отсутствии противопоказаний, проявите настойчивость и терпение. Не устанавливая для себя жестких сроков, вы приобретете завидную растяжку, а с ней — здоровье, уверенность в себе и хорошее настроение.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Добавить комментарий

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Токарский Анатолий
Осознанный подход в психотерапии

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Добавить комментарий

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Елена Назаренко

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж… Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая… Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…

Проще говоря, когда нам

а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,

б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,

в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе.

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.

Что же делать?

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов!

Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы…

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто…

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило:начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке!

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Добавить комментарий

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Марика Бения

Он такой примитив! Без высшего образования, не прочёл ни одной книги! Еще утром я смотрю на него «трезво». Но как только наступает вечер, и он ходит по квартире, такой высокий, красивый… Потом наступает ночь, я беру бокал вина, чтобы хоть как-то расслабиться… И мои тормоза отказывают, меня несёт на огромной скорости, я ничего не вижу и не слышу, кроме его тела, запаха, рук, губ, страсти.

Скажи мне, почему, какая сила тянет меня к Нему…??!

Так не должно быть! Это злит! Если бы ещё жили нормально, так ведь нет, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, я никак не могу от него добиться, чтобы он вел себя как мне нужно! Да к тому же, в последние годы, он ко мне остыл, мы живем в формате его еженощной повёрнутой ко мне спины! Это невыносимо!

Вот, казалось бы, всё просто: девушка «помешана» на сексе. Ну что тут такого? Впрочем, ни одно «помешательство» не появляется без причин, как лишний вес — минимум нужно для этого основательно переедать.

В чём сила брат? Сила в правде. Правда освобождает.

Что нам труднее всего? Любить и уважать себя и свои чувства. Отрицать свои чувства умом и входить с ними в конфликт — адское состояние. Ненавидеть с утра лишний вес, а на ночью наедаться. Утром считать своего мужчину примитивом, а ночью его вожделеть. Почему ночью? Потому, что ночью мы ближе всего к своему подсознанию — к истинным желаниям, настоящему, подлинному Я, и значит к своим страхам. Это Я может пугать, ведь больнее всего смотреть в «лицо» своей Тени.

Потому что в детстве нам заложили программу «кого можно и нельзя любить, что хорошо, а что плохо, и если мы не хотим есть/спать/гулять/петь/делать уроки.., то должны насильно, иначе — ты плохая девочка, и тебя не за что любить …».

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Да и к тому же, мама девушки ей прямо так и говорила: «мужчина в жизни только мешает, от него одни проблемы. Он нужен чтобы появился ребенок, и всё. Дети и есть смысл жизни. И ребенка нужно воспитывать, а не сю-сюкаться с ним». Выросла эта девушка основательно «недосюсюканной», но воспитанной и образованной. А тут ОН, такой весь высокий-красивый, сексуальный, ласковый и примитивный. Всё как нужно. Программа включилась и заработала.

И здесь мы не учитываем вовсе чувств мужчины. Сколько лет он может находиться в «сексуальном рабстве»? Вероятно, пока ему позволяет возраст… И все эти годы копится его ощущение обычного использования…

Что нужно мужчине? Думаете секс? Ваши стирки-уборки-готовки? Пфффф… А может, вам достаточно родить ребенка — и всё!!! Миссия выполнена! А мужчина первую очередь ждёт признания. И ему необходимо ощущение свободы, чтобы быть «охотником». Иначе, это уже не мужчина, а нечто на диване, бесполое, и оплывшее. Это конечно если женщина всё еще хочет быть «дичью» для него. В нашем случае, хочет. И здесь секс безжалостно сдирает со всех маски, и помогает девушке определиться со своими чувствами к нему, тем более, что девушка уже слегка перешагнула сорокалетний рубеж.

Её двадцатилетняя война со своими же чувствами синхронно подошла к апогею: он перестал ее хотеть. Что происходит с женщиной, когда её не хотят? Если исследовать «феномен» поглубже: почему это так невыносимо, до физических симптомов в теле, как боль в середине груди, жжение, тяжесть, ком в горле и напряжение в солнечном сплетении. Впрочем, некоторые смиряются, плюют на себя и на свою жизнь и сосредотачиваются на компотах, огороде, болезнях и пенсии, присматривают место на психологической свалке, под лозунгом «всё проходит, возраст не тот, мне вообще не до этого…».

Когда женщину не хотят, инстинкт говорит ей, что она слишком непривлекательна, следовательно, стара для продолжения рода, и, её смысл как живого существа исчерпан. И если некого «выкармливать» (ставить на ноги), то впереди лишь смерть.

С точки зрения проекций — все еще тяжелее, поскольку женщине начинает казаться, что ее отвергает не конкретный мужчина, а вообще все особи мужского пола. Всё: она навсегда вышла из «священных» рядов «полноценных и востребованных самок» и ей больше никогда не открыть мир других мужчин ни в каком смысле.

Она «ставит организм на самоуничтожение» — впадает в уныние, глаз её не горит, пятая точка синхронно растёт, углубляется конфликт с тем «гадом», который её отверг. Она начинает «перепараноивать» с поиском скрытых и явных врагов и «других баб», в её воображении рисуются картины похлеще камасутры и 50 оттенков всех не белых и не черных тонов. Она бегает голопом и вприпрыжку по врачам-экстрасенсам-бабкам-специалистам по энергетике и прочее-прочее.

В каждой отдельной ситуации «нехотения» свои оттенки. Непосредственно в данной истории девушке предлагается выбрать: либо она начинает любить (давать признание) своему мужчине, через первоначальное уважение к своим же чувствам — каким бы он не был «примитивом», она его любит! В этом и освобождение. Либо, отказаться от него, ведь он уже для неё «не годен».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Памятка тем, кого разлюбили

Добавить комментарий

Памятка тем, кого разлюбили

Виктория Сандо

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе

Когда-то мне сильно запали в душу слова Льва Толстого. «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.» Мощно, правда? Не каждый ведь может, хочет и умеет любить. А вот встречается нам на пути такой человек, редкий как бриллиант, и всю жизнь мы потом забыть его не можем. Всё сравниваем потом: «Да, вот так, как она меня любила, никто больше, никогда…»

Не мешай мне тебя любить

Впрочем, не всегда такая «любовь» является любовью. Хотя… Мы то с вами помним, кто «мера всех вещей». Вот и по сути любви столько же, сколько нас на планете. Но все-таки, что может быть интересней историй, которые происходят с людьми? Или… Людей, с которыми происходят интересные истории?

«Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды» — писал мудрый Кант. Моя клиентка, определённо, любила и Толстого и Канта. И в своём возлюбленном видела не только звёзды вперемешку с луной, но и пьедестал, монумент, восьмое чудо света. Словом, всё то, что выше и больше её самой. Несмотря на то, что обстоятельства и факты говорили обратное.

«Если бы Вы только знали, каким я его видела.. Памятник абсолютной красоте! Благородству, великолепию, скромности и мужественности. О, мне ничего не нужно было от него. Просто быть рядом… Я так любила его. Я так любила свою любовь к нему! Она столько всего давала мне… Вся моя новая выставка картин — всё он. В каждой работе. В каждом штрихе. Если бы мне предстояло умереть сейчас, я бы сожалела только об одном, что не посмотрю ещё раз в его глаза… Зачем он помешал мне? Зачем на самом деле он не такой? Как жить теперь? Мне так пусто…»

«Не мешай мне тебя любить».

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе. Но не суть.

Суть в том, что своего возлюбленного она наделяет несуществующими качествами. Точнее существующими, но скрытыми. Такими, которые видит только она.

И очень не просто этому мужчине разрушить всепоглощающую, всепонимающую любовь своей женщины. Любовь, которая больше, чем Космос.

А ещё непросто от этого отказаться. Ну вот кому не захочется на минуточку почувствовать себя полубогом? Сперва на минуточку, затем на неделю, на месяц, на год… Мужчина сперва недоумевает- «Подумаешь, ну вбил и вбил гвоздь, ничего особенного.» Затем привыкает, и, если женщина ему очень нравится, то и сам себе он, рядом с такой женщиной, будет нравиться всё больше.

Женщина, склонная растворяться. Нарциссический мужчина. Прекрасный и крепкий союз людей, созданных друг для друга.

Причин, по которым эти странствующие половинки находят друг друга, и объединяются в «единое целое» так много, что описать и раскрыть их в одной статье невозможно. В основе всего, конечно же, лежат те жизненные сценарии, которые записываются на наш «жёсткий диск» ещё в детстве.

Так, женщина, переживающая психологическую изоляцию в детстве, отвержение, одиночество, пытается через своего партнёра пропустить всё то, в чём она сама нуждалась когда-то, и нуждается до сих пор. Женщина, выросшая в семье пьющих родителей, или трудоголиков- занятых только своей работой, чаще всего во взрослой жизни будет реализовывать себя через «спасательство» сложных, холодных и непонятых никем людей.

Также это люди творчества, служители Муз, у которых и во взрослом возрасте сохраняется «юношеский максимализм», и для которых жизнь делится только на «чёрное и белое». Идеализация им совершенно необходима для творческого роста, а надрыв чувств — это для вдохновения.

У этих людей тоже есть свои травмы, но они спрятаны за их гением, и для меня обнаруживать их — лишать мир искусства непостижимой прелести. «Любовь» этих людей может вынести далеко не каждый. Хотя бы потому, что её «слишком много». Но всё же не настолько много, как РазОчарования.

«Раз-Очарование». Развенчание очарования. Исчезло. Испарилось. Никогда и не было. Иллюзия человека.

«Жить в твоей голове. И убить тебя, неосознанно. Нечаянно.» Земфира.

А что остаётся тому, в ком раз, и разочаровались?

Он остаётся ни с чем. В полном недоумении: «Что это было»? В отчаянии: «Я что-то сделал не так». С чувством вины, с ощущением утраты «самого любящего человека в своей жизни». Его Эго задето. Ему больно и обидно. Главным образом, из-за контраста.

Но здесь следует помнить вот о чём.

Человек, влюблённый в свою любовь, и разочаровывается тоже, в своём очаровании. Ключевое слово здесь «в своём». С другим человеком, из плоти и крови все это не имеет ничего общего. Его настоящего он вообще не видел и не слышал. Он просто любил его любить…

Да. Сколько людей столько историй. И всё имеет право быть. И всё по-своему прекрасно.

Просто… Невозможно любить того, кого не знаешь.

Просто… Если Вас узнали и продолжают при этом любить — берегите это, как зеницу Ока.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Добавить комментарий

Если вы встретили действительно СВОЕГО человека

Виктория Кирста

Настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкосное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы не будете бояться открыться и довериться этому человеку и даже рассказать о том, о чем раньше еще никому не рассказывали. Вам не будет страшно показаться ему смешным или неуклюжим, такие мысли просто не будут приходить вам в голову. Ведь вы наконец-то сможете расслабиться, сбросить все свои маски и просто быть собой.

Если вы встретили настоящую любовь…

Если вы встретили действительно своего человека, то вам будет нравиться не только его тело, но и душа. Вам не нужно будет постоянно заниматься сексом, чтобы почувствовать связь и близость с этим человеком.

Ведь, чтобы вы не делали — гуляли, просто держась за руки и разговаривая обо всем на свете, сидели рядом и вместе смотрели кино или каждый занимался своими делами или же придавались страстным любовным утехам — вам просто будет невероятно хорошо и комфортно вместе и это главное.

Если вы встретили действительно своего человека, вы захотите стать лучше, чем были еще вчера… Захотите развиваться и самосовершенствоваться, ведь вы будете видеть и чувствовать поддержку и веру в вас вашего любимого человека, а это невероятно вдохновляет!

Если вы встретили действительно своего человека, вы будете хотеть прилагать усилия для этих отношений, ведь это будет взаимно и так приятно для вас обоих.

Вы станете надежным тылом друг для друга во время жизненных бурь и испытаний, которые может подкинуть вам судьба. Но вместе вам не будет страшно, ведь вы знаете, что больше не одни и теперь вам есть к кому обратиться за помощью.

Если вы встретили действительно своего человека, то вы захотите заботиться о нем. Вы перестанете думать только о себе, ведь отныне потребности вашего любимого человека, будут для вас столь же важны, как и ваши собственные.

От вашего эгоизма и самовлюбленности не останется и следа и вы будете видеть и чувствовать, что так же хотят заботиться и о вас и ваших потребностях. И это будет прекрасное и окрыляющее чувство.

Если вы встретили действительно своего человека, то, конечно, это не значит, что теперь вы никогда не будете ссориться, но несмотря на то, насколько серьезным будет ваш конфликт или разногласия, вы все равно всегда будете чувствовать уважение к себе от вашего партнера .

Никто из вас не будет переходить на личности и оскорблять или унижать друг друга, думая, как сильнее и больнее задеть другого. Нет, вы наоборот будете вместе искать компромиссы и решения всех ваших проблем, ведь это будет действительно важно для вас обоих, а не только для кого-то одного.

И если вы встретили действительно своего человека, то будь у вас хоть миллион шансов изменить ему, зная, что он никогда об этом не узнает, вы не сделаете этого. Просто не сможете, да и не захочет, ведь вы уже нашли все то, что так долго искали именно в этом человеке и он для вас самый лучший.

Поэтому вы просто не сможете понять, как можно этим всем пожертвовать ради какой-то мимолётной, короткой интрижки на стороне ..? И самое главное, что вы будете абсолютно уверены, что ваш любимый человек думает точно так же. Ведь оно того стоит.

Поверьте, вы обязательно встретите такого человека. Ну, а если уже встретили, то берегите друг друга, как самое ценное, что только есть в вашей жизни!

Ведь настоящая любовь — это действительно самое ценное, редкостное и прекрасное чувство, которое мы только можем почувствовать за всю нашу жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Добавить комментарий

НЕУДОБНАЯ ЛЮБОВЬ

Ирина Пилькевич

В свое время Отто Кернберг сказал: «Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого».

О нарциссах написанно много и подробно. Как в начале прошлого века модно было говорить об истерии и лечиться от нее же, так сейчас нарциссизм. Справедливости ради добавлю, что истерия сейчас фактически не встречается. Говорят кто-то где-то видел пару десятков лет назад живой пример, но и всё. Зато нарциссизм пышно цветет и пахнет. Профессионалы и не очень описывают феномен, ищут его истоки. Почему именно феномен? Потому как нарциссизм уже давно перестал быть редкостью, сейчас он — часть культуры. «Ни шагу назад, только вперед» или «Успех возможен только на вершине». Да-да те самые цитаты из статей, пабликов и уст друзей являются проявлением нарциссической части личности.

Нарциссы — современная страшилка

Цитаты из уст менеджеров по продаже, средних тестировщиков и начинающих предпринимателей о том, как стать главой транснациональной корпорации и человеком-брендом, как Стив Джобс или Ричард Брэнсон. Они задают планку для уровня достижений в обществе. НЕреальную планку. Почему она не реальна? Стив Джобс был и уже умер. Быть, как Стив, не получится. Он родился, вырос и умер. У него была своя судьба, у человека, который читает его цитаты, — своя. Пытаясь прожить чужую жизнь не получится толком прожить ни свою, ни его.

Является ли нарциссическая гонка основной причиной личных трагедий нарциссически организованных личностей? Она началась не вчера, и даже не в прошлом столетии. Древнегреческий миф о нарциссе существует уже добрых 2000 лет. Одна из версий была записана Овидием со 2 по 8 год нашей эры. Так что вряд ли.

Возможно причина — способ оценки в школе? Современная система школьного образования с обязательным выпускным экзаменом скопирована из системы образования Древнего Китая. В 134 г. до н.э. в централизованной династии Хань по приказу императора по всем провинциям начали с помощью экзаменов отбирать из числа чиновников высших рангов выдающихся молодых людей для государственной службы. Так что можно сказать: школа не является основной причиной появления в человеческом сообществе людей с выраженными нарциссическими чертами.

Внешние процессы конечно подпитывают феномен, но в масштабах взрослой личности они не являются решающими.

Личность формируется в очень раннем детстве. То, с чем нам с вами приходится сталкиваться, имеет истоки в тогда и там. Здесь и сейчас нам достаются уже последствия. Согласно одной из самых популярных версий считается, что на этапе формирования личности нарцисса произошла трагедия. В тот момент, когда ребенку в раннем детстве необходимо было начать замечать свою отдельность и автономность от мира: среда была слишком агрессивна или отсутствовал адекватный эмоциональный ответ от родительской фигуры.

Но давайте вернемся в настоящее время. Нарциссы — современная страшилка. О них пишут длинные статьи с описаниями внешних характеристик и довольно жесткими, на мой взгляд, рекомендациями. В основном они сводятся к советам: «Бегите, пока есть возможность» или «Проверенный способ как сделать нарцисса более приятным».

Меня же в большей степени интересует не то, как избежать отношений с ними или отредактировать их личности, а скорее как наладить. И как осознать, что в некоторые моменты контакт наладить невозможно. Они — это мои близкие друзья, коллеги, клиенты: бывшие, будущие и вполне себе теперешние.

Одна из самых распространенных страшилок про нарциссов: «Они ничего не чувствуют и не способны к эмпатии». Нет я понимаю: приятно думать про своих бывших парней, что они на самом деле бесчувственные скотины, которые не поняли тонкую душу и не оценили любовь. Или что бывшая девушка холодная и манипулятивная стерва: бросила милого зайку. А если к этому коктейлю добавить ещё и нарциссизм, то сразу негативная оценка начинает звучать весомей. В некоторых кругах даже может сойти за обоснованную. Так мы спасаемся от боли и разочарования в самих себе. Но такое плоское видение феномена нарциссизма по сути стоит в один ряд со «Все мужики козлы» и «Все бабы дуры». Слова красивые и умные, а так… защитный механизм: обесценивание.

Следующая страшилка: «Нарциссы ненадежные и кратковременные партнеры». Тут есть нюанс. Они ненадежные партнеры в той же мере, как другие люди ненадежные партнеры для них. В отношениях ответственность распределяется поровну: 100% у одного и 100% у другого. С нарциссами часто случается суровый облом партнера. Приближаясь к их прекрасной персоне с сердцем полным любви и эмпатично переживая контакт, можно обнаружить на другой стороне совсем не любовь, а, например, стыд. И как теперь жить? Я ведь тут с любовью, а человеку вместо этого плохо. Более того, и эмпату тоже плохо. Я ведь теперь вместе с любовью начинаю переживать и стыд. Ответ партнера, пришедшего с любовью, известен: «Стань удобным или я ухожу». И нарцисс искренне старается стать… И в сотый раз разыгрывается трагедия. Трагедия ребенка, которому не было места тогда и нет сейчас. И вместо реального присутственного контакта разыгрывается очередной ролевой сценарий.

Можно подарить нарциссу какую-нибудь прекрасную идею про желаемые отношения. Спустя годы вы можете с удивлением обнаружить, что он её таки реализовал и у вас есть: дом, сын и посаженное дерево. Или если ваша партнерша — нарцисс, то у вас есть уютный дом, ухоженные дети и жена спустя годы так же великолепно выглядит. Рискнете ли вы узнать, что на самом деле вашему партнеру всё так же плохо? Что демоны всё так же разъедают душу огнем стыда, боли или оглушающей пустоты. Ммм. Не многие рискнут. И не все рискнувшие смогут остаться рядом.

А можно поступить по-другому и подарить своему партнеру-нарциссу прекрасную идею о его несовершенстве. Для надежного результата необходимо регулярно требовать чтобы нарцисс не забывал о своем несовершенстве. Догадываетесь, что будет дальше? Ведь внятное понятие «хватит» у нарцисса отсутствует. На выходе вы получите самую несовершенную личность из всех несовершенных личностей. Будете ли вы этому рады? Возможно, но чаще нет. Вы наверное хотели любви? Отдав признание своему свершившемуся идеалу очень сложно получить в ответ любовь. Благодарность — да, а вот любовь — нет.

Само название нарциссизм взято из древнегреческого мифа о юноше Нарциссе. По одной из версий он раз за разом отвергал любовь прекрасных нимф — богинь природы. Так продолжалось долго, пока одна из них не воскликнула:

— Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь!

В ответ на просьбу нимфы богиня любви Афродита наказала Нарцисса влюбленностью в его собственное отражение. Он так долго смотрел в зеркальную гладь ручья, сгорая от любви, что умер от истощения. Так получилось, что во многом миф про Нарцисса не только про него, но ещё и про месть отвергнутого любящего.

Если у вас хватит душевных сил попробуйте просто любить своего нарцисса и не важно мужчина он или женщина. Любовь по сути процесс всегда односторонний. Мы не любим одинаково. Так как я люблю не умеет любить Маша. Так как любит Олег не доступно Артему. Достаточно ли вам такой любви — решать вам и только вам. А если случилось разлюбить, то так тому и быть.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Добавить комментарий

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

Наталия Филимонова

Недавно я очень обрадовалось язве двенадцатиперстной кишки, потому что врач-диагност сказала, что все очень плохо, а в моем положении первая мысль была о метастазах или прогрессировании онкологии. Врач тянула с ответом и попросила меня выйти за дверь. Пока, я ждала, в моей голове прокрутилось все, от того, куда мне нужно обратиться на химиотерапию, до того, как я буду выстраивать свою практику.

Как оставаться счастливым в любой жизненной ситуации

Ведь, не известно, где теперь мне придется проходить лечение, теперь, когда мою карту швырнули мне в лицо, вслед за тем, как выжили из клиники мою Мою Крёстную Фею. Оказалось, что это просто язва. Всего лишь, язва, детка!

Этот случай подарил мне два персональных инсайта.

Инсайт-1. Получая наименьшее, из зол ‒ ты обретаешь, действительно, самый благоприятный выход, из возможного решения данной задачи.

Инстайт-2. Только в экстремальной ситуации, выхода из зоны комфорта, ты можешь позволить себе быть собой.

Разрешите себе жить счастливо в любой ситуации

1. Только тяжело заболев, я разрешила себе заниматься любимым делом.

2. Я, наконец, поняла, что строить карьеру, не самое главное в жизни

3. Перестала ездить в офис каждый день

4. Гораздо реже спускаюсь в метро в час пик, избегая давки

5. Сама планирую свой рабочий день

6. Выбираю, с кем и когда хочу работать

7. Разрешила себе есть все, что хочу

8. Перестала бесполезно тратить время на пустые разговоры

9. Получила много новых знаний и компетенций

10. Реально, радуюсь каждому дню, при любой погоде.

Как освободиться от жизненного балласта? Упражнение

Рассмотрим не такой тяжелый случай, как у меня, а три других, довольно распространенных, но не смертельных.

Как это применимо к любой ситуации?

Сложности со здоровьем, не ведущие к инвалидности, но неприятные

Наименьшее, из зол. Возможно, так тело пытается обратить на себя внимание, чтобы уберечь от более серьезной ситуации. Призывает осмотреться вокруг.
Позволить себе быть собой. Скорее всего, человеку придется отказаться от чего, что вгоняет в эту проблему и, наконец, получить долгожданный отдых.

Развод или разрыв отношений для стороны, которую бросают

Наименьшее, из зол. Это, действительно, наименьшее зло, чем жизнь в деструктивных отношениях. Развод спасает человека от нелюбви, которая состоит из: обид, измен, грубости, обмана, унижений, оскорблений и т.д.
Позволить себе быть собой. Человек становится собой, потому что он перестает делать что –либо в угоду тому, кто этого никогда не оценит, ибо, чувства, брошенные в топку нелюбви, прогорают настолько быстро, что неспособны согреть никого. А самое главное, что у человека появляется возможность встретить того, кто сможет его оценить.

Сокращение, для того, кого сокращают

Наименьшее, из зол. Вы перестаете ходить каждый день туда, где вам не рады и тратить силы на то, что никогда не будет оценено по заслугам.

Позволить себе быть собой. Скорее всего, вы сами занимались тем, что не являлось для вас делом вашей мечты. А теперь вы свободны в выборе и можете поискать себе дело по душе. Поверьте, сегодня это возможно в любом возрасте и в любом месте проживания, достаточно, лишь шире взглянуть на свои возможности.

А в заключении, выполните простое упражнение:

Напишите не меньше 10 плюсов, которые вы получили от вашей проблемы.

P. S. Завтра я поеду на исследование и, наконец, узнаю, где я сейчас в рецидиве или ремиссии? У любой ситуации будет своя задача и свое решение но об этом я подумаю завтра.

Приглашение на казнь или кандидат на выбывание?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Сиблинговая конкуренция

Добавить комментарий

Сиблинговая конкуренция

Максим Стефаненко

Тема сиблинговой конкуренции начала интересовать меня относительно недавно. Мне было интересно какие именно драйвы движут людьми в этом виде отношений, скрепленных узами родственности и при этом с достаточно мощным посылом на «дополнительную» общность помимо общества как такового.

Общество в обществе и два (или более) индивида скованные одним вектором, направленным на родителей. Что они хотят, медленно и методично, убивая и насилуя друг друга, что является призов в этом соревновании. И хотя, ответ напрашивается сам собой, для моей тревоги, связанной с этим вопросом это было совершенно неочевидно.

Сиблинговая конкуренция. История одного анализа

Зачем я думаю про это и почему мне это интересно если у меня нет братьев и сестер и с конкуренцией у меня все предельно просто, я сдался и признал свое поражение (или… это такая тактика?). Сканируя эту почву я наткнулся на случай в котором тема сиблинговой конкуренции была представлена среди всего прочего, и вот в тот моментя уловил в себе еле заметное прикосновение понимания, что ведь мой отец тоже является своего рода сиблингом для своего брата. Тема отцовства помогла заглянуть в эту тему с другой стороны и посмотреть на эти отношения как бы от лица участника, а не от наблюдателя со стороны.

И вот, погрузившись в случай конкуренции, я потом, отстранившись от темы анализа заглянул в свою родословную. И действительно, все это время я ходил рядом со своей темой, точнее с темой моего отца. Меня и правда влекло туда, и я четко ощущал там свое присутствие, но я так и не мог понять какая моя роль в этом взаимодействии и что я вообще делаю анализирую отношения моего отца.

Это могло быть моей проекцией, безусловно, и возможно так оно и есть, я способен расщепить образ отца внутри себя и поместить между расщепленными частями элемент конкуренции за самого себя?

Быть может так я смог бы получить хоть какую-то заботу со стороны моего Супер Эго Отца, который являясь частью моего Супер Эго не проявляет должного внимания ко мне, т.е. к моему Эго. Способно ли Эго расщепить Супер Эго для меня остается открытым вопросом, скорее всего, что нет, наверное это просто расщепление Эго отзеркаленного в Супер Эго, т.е моя собственная расщепленность в отношении моего отца.

Но одна деталь казалась мне той путеводной нитью Ариадны, которая вывела меня из лабиринта (да, возможно это фантазия про выход из лабиринта). Я подумал, что в принципе рассматривая тему отца, тему сиблинговой конкуренции я просто-напросто ищу, и естественно, нахожу, оправдание для своего отца, в том, что он не заботился обо мне. Придание ему статуса жертвы очень хорошо может объяснить мне отсутствиетепла и любви от него. Мое либидо тут расщепляется и один поток идет на нежность и признание отца «распятым», а другая распинает его.

Агрессия и любовь сливаясь в одно русло формируют мое Эго и выливаясь в мой внутриличностный конфликт (эдипов комплекс) проливается наружу расщепленным, т.е кастрированным, потоком нежность и гнева.

Я хотел сделать образ отца «хорошим», хотел позаботиться о нем, пожалеть его и помочь ему, но для этого мне нужно было распять его внутри себя, и получается, что это вовсе не сиблинговая конкуренция, это моя конкуренция за мою заботу о себе, теперь уже, с позиции отца.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Добавить комментарий

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

Наталия Браницкая

Когда на суд безмолвных, тайных дум

Я вызываю голоса былого,

Утраты все приходят мне на ум,

И старой болью я болею снова

…

Веду я счёт потерянному мной

И ужасаюсь вновь потере каждой

И вновь плачу я дорогой ценой

За то, за что платил уже однажды!

У. Шекспир

Замечали ли Вы, что некоторые события в Вашей жизни имеют стойкую предрасположенность к повторению? И, чаще всего, это не самые приятные события. Например, регулярно в Вашем кругу появляются люди, в которых Вы неприятно разочаровываетесь, и что особенно обидно — разочаровываетесь спустя некороткое время. Или ситуации, которые регулярно повторяются, допустим, смена работы, на каждой из которых происходит конфликт с начальником. Или выбор партнёра, который заканчивается одинаково — расставанием и болью.

Бессознательная программа повторяющихся событий

Все подобные ситуации, которые повторяются, имеют некую схему, по которой мы двигаемся, из раза в раз совершая одни и те же ошибки. Почему?

Вероятно, потому, что в бессознательном есть некая программа, которую зачем-то нам нужно повторять и повторять из раза в раз. Мы не осознаём её, но с завидной регулярностью наступаем на одни и те же грабли.

Проблема в том, что наш мир, в который входят близкие нам люди, очень субъективен — наш мир состоит из правил, которые мы вынесли из детства, в результате влияния на нас родителей и окружающей среды. Правила эти сидят глубоко в бессознательном, и только выявление их в процессе работы над ними позволяет осознать, что не так. Потому что ситуации повторяются, если мы продолжаем следовать этим правилам.

Например, конфликты с начальником на каждой работе могут происходить от того, что мы следуем правилу: «Делать назло родителю». Не подчиняясь начальнику, мы как бы снова и снова боремся с довлеющей в детстве родительской фигурой, пытаясь её «победить». И, чаще всего, как и в детстве, это не выходит.

В личной жизни мы выбираем партнёра, пытаясь реализовать правило, вынесенное из детства: «Меня должны любить и носить на ручках», чего у нас не было в самом детстве. И, если родитель был холодный и отчуждённый, то и партнёра мы выбираем зачастую по этим характеристикам, в попытке решить застарелый детский конфликт , не подозревая, в чём на самом деле заключена суть нашего поведения.

Постоянно повторяющиеся события и их маскировка

А суть, если коротко, в том, что в детстве мир влияет на нас и те выводы, которые мы сделали тогда, никуда не деваются, когда же мы взрослеем, мы начинаем создавать окружающий нас мир «под себя». И детские правила непосредственно влияют на реализацию этого мира.

Если мы считаем, что нас в детстве предавали, то эти ситуации будут повторяться и во взрослой жизни, Если мы считаем, что мир враждебен, то неудивительно, что и во взрослой жизни у нас будет много «нападающих» людей. До тех пор, пока правила, выведенные в детстве, не будут изменены.

Проблема в том, что изменить их изредка могут очень стрессовые ситуации (когда вся жизнь пролетела перед глазами) или терапия. Другие возможности, к сожалению, бессознательное отсекает.

Для того, чтобы выявить схему повторяющихся ситуаций, Вы можете подумать над:

1. В какой области жизни они повторяются.

2. Что Вы хотите получить от этого человека и не получаете (одобрения, принятия и пр.)

3. Что изменилось бы для Вас, если бы Вы это получили.

4. С кем из родителей или родственников мог создаваться подобный дефицит и почему.

С помощью выполнения этого задания, Вы можете, по крайней мере, понять, какова основа повторения ситуаций, и вывести их на уровень осознания.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Добавить комментарий

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Страх одиночества — главная движущая сила, которая заставляет женщину быть с нелюбимым по-настоящему человеком. Вместо понимающего, надёжного, верного спутника на всю жизнь многие стремятся влюбить в себя любого, кто обращает хоть какое-то внимание.

Есть распространённая теория, что у каждого из нас есть в мире родственная душа. И при встрече с ней мы чувствуем “того самого человека”. Но отношения строятся не только на душевной близости, важны и другие нюансы. К сожалению, многие женщины забывают о главном смысле отношений из-за страха одиночества.

Страх одиночества и отношения без любви

Причины отношений без любви
Компромисс между реальностью и мечтой
Влюбиться в своего человека
Как не ошибиться в выборе

Причины отношений без любви

Впервые знакомясь с потенциальным избранником, редко какая женщинаможет сказать, что именно с ним она бы построила длительные отношения. Но если она находится в активном поиске постоянного партнера, то старается уже из первых нескольких встреч понять, обладает ли он нужными качествами, относится ли к ней так, как ей хочется.

Если долгое время женщина не может создать отношения, постоянно разочаровываться в мужчинах, она теряет веру в то, что вообще может быть счастлива. И прекращает выбирать, готовая связать свою жизнь хотя бы с кем-то, даже без любви.

Отчаявшаяся женщина из-за затянувшегося одиночества готова связаться с мужчиной даже тогда, когда он вовсе не подходит под её идеальный образ. В попытке спрятаться от отчаяния, в страхе одиночества она старается найти в избраннике хоть какие-то плюсы.

Как много представительниц прекрасного пола находятся в отношениях без любви и чувствуют себя несчастными! Самые распространенные отговорки:

у меня есть ребенок, а дети должны расти в полноценной семье, с мамой и папой;
я не смогу обеспечить себя и детей собственными силами;
самая распространенная — уж лучше хоть с кем-то, чем совсем одной быть, хотя бы смотримся как обычная семья.

Многие уверены: “Я свой идеал могу всю жизнь прождать. А этот мужчина рядом, нам удобно вместе.” Вот именно — удобно! Но чувствуете ли вы счастливой рядом с ним? Дарит ли это удобство уверенность в партнере, чувствуете ли вы в себе искреннее желание окружить его заботой и лаской?

Одна из ГЛАВНЫХ причин отношений БЕЗ любви

Компромисс между реальностью и мечтой

Из-за страха одиночества женщины пытаются навязать идеальный образ своему избраннику. И в этих попытках готовы зайти очень далеко, жертвуя собой, своими принципами, желаниями, потребностями лишь с одной целью — удержать “жертву” рядом и защитить себя от страха одиночества.

Попробуйте составить описание своему идеалу. Какой должен быть мужчина вашей мечты? Как выглядеть? Каким обладать характером, привычками? К чему стремиться в жизни?

Чем моложе девушка, тем проще ей составить образ идеального мужа. Более зрелые женщины успели разочароваться в чувствах и представителях противоположного пола. Поэтому чем больше разочарований, тем сильнее желание приобщиться к большей части счастливых женщин в браке, тем меньше требований к будущему претенденту.

Многие из представительниц прекрасного пола со временем начинают думать, что их требования завышены, и ищут компромисс. Недостатки пытаетесь оправдать и выдать за достоинства, а несоответствие с первоначальным списком требований считаете не таким уж и критическим: “Реальная жизнь и мечты — совершенно разные понятия.”

Задумайтесь, как часто вы пытались оправдать его неспособность зарабатывать, его раздражающие привычки, отсутствие интереса к тем занятиям и темам разговора, которые важны вам? Как давно вы устраивали романтический ужин, испытывали физическое желание друг к другу? И главное — как вы это оправдывали для себя? Что он много работает и устает? Что все семьи так живут?

Если вы затрудняетесь назвать хотя бы несколько положительных качеств своего спутника — он просто не ваш человек! Разумеется, в молодости девушка способна слишком идеализировать идеальный образ спутника, и описание в 16 лет будет более практично скорректировано в 20 лет. Но полностью отказываться от образа мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом нельзя!

Отказываясь от своего идеального любящего мужчины, вы отказываетесь от самой себя. Вы ступаете на путь отношений без любви. И эта связь будет держаться лишь на страхе остаться в одиночестве.

Влюбиться в своего человека

Отказываясь от собственных принципов, вы отказываетесь от самой себя. В конечном счете вы не сможете быть с Вашей половинкой, привяжете к себе чужого суженого и будете глубоко несчастны в отношениях.

Однажды свернув с основной дороги, трудно вернуться обратно. И чем дальше вы отходите от пути к своей цели, тем сильнее блуждаете в темноте, теряя из виду свет маяка.

Чтобы влюбиться в своего мужчину, прислушивайтесь к голосу сердца.

Женская интуиция — необыкновенная вещь. Если женщина умеет слышать и слушать свой внутренний голос, доверяет ему, она будет счастлива. И совершенно не важно, сколько ей лет, какое ее положение в обществе.

У каждого человека своя судьба. Полагаясь на советы окружающих, женщина часто делает неверный шаг в противоположную сторону от своих убеждений, идет наперекор собственным желаниям. И в итоге остается несчастной.

Как не ошибиться в выборе

Когда мы делаем неверный шаг, сходим с верного пути, Вселенная всячески пытается сказать нам об этом. Поэтому так важно обращать внимание на эти знаки. Страх одиночества заглушает голос сердца, запускает систему защиты от источника страха и заставляет соглашаться на отношения без любви.

Ваш человек никогда не пройдет мимо. Если суждено быть вместе, его не нужно будет завоевывать и удерживать рядом, он легко появится в вашей жизни и уже никогда не уйдет.

Страх одиночества заставляет отступить от верного пути. Но Вселенная посылает знаки: возникают проблемы, мешающие встретиться, ломаются телефоны или внезапно аврал на работе заставляет отказаться от намеченных на вечер планов, или кто-то из вас (ваших родственников) заболел и требует помощи… Все эти случайности не случайны. Просто высшие силы пытаются сказать, что этот человек не для вас.

Обратите внимание! Если вы ощущаете одиночество даже рядом с партнером, это признак неверно развивающихся отношений.

Попробуйте быть внимательнее к своей интуиции и знакам свыше. Выделите несколько минут, будучи наедине с собой и составьте идеальный образ мужчины. Если сейчас вы в отношениях, которые вас не удовлетворяют, попробуйте сравнить партнера с составленным образом. Чем больше между ними различий, тем дальше вы сошли со своего пути.

А если у вашего избранника постоянная проблема с устройством на работу, или он обладает пагубными пристрастиями — это также указывает, что он просто не ваш человек.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Добавить комментарий

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Ирина Гаврилова

Любовь матери возносят невероятно высоко. Человек должен понимать обе крайности святого чувства, чтобы найти золотую середину.

“Дети — смысл моей жизни” — как часто мы можем слышать эту фразу от многих матерей? Первое, что чувствуешь — уважение и восхищение ее преданностью семье, жертвенностью ради воспитания достойного нового поколения. Но практически никто не задумывается, что кроется за этим глубоким чувством “материнства”. Среди окружающих очень легко узнать матерей, которые готовы до глубокой старости опекать свое потомство, не давая начать самостоятельную жизнь. Они искренне верят, что сила материнской любви — в самопожертвовании собой ради детей, опека и забота вопреки всему. В их глазах “малыш” всю свою жизнь будет нуждаться в опеке, потому что видится таким же ребенком, несамостоятельным и ни на что не способным, как в первые годы жизни.

Дети как смысл жизни

Один из явных признаков искаженного материнства — зацикленность на жизни ребенка. Обычно так бывает, когда собственная жизнь не интересна и по сути её просто нет. Когда у женщины не складываются отношения с мужчиной, то она растворя

в материнстве. При этом мать всегда знает “как правильно и что лучше” для ее ребенка, руководствуясь исключительно собственным представлением о правильной жизни.

Такие мамочки будут называть своих детей “моя маленькая, мой маленький”, даже если “дитяткам” за сорок годков. Хорошо, если это просто ласковое отношение к детям, хуже — если мать даже к полноценно сформировавшемуся морально и физически ребенку относится так, будто он еще двухлетний несмышленыш.

Еще один признак избытка материнской любви — если при имеющемся отце мать называет сына или дочку “своим ребенком”. Очень странно слышать от женщин “мой ребёнок” если она замужем. Ребенок рождается при содействии двух человек — мужчины и женщины. Присваивание чада исключительно себе явно указывает на проблемы с любимым человеком.

Семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Когда женщина зацикливается на своих детях, мужчина в ее сознании отходит на второй план. Первоначально она дарит свою материнскую любовь детям, а уж если что останется — мужу. Поэтому часто можно наблюдать ухудшение отношений через несколько лет после брака — жена все больше посвящает себя детям, а муж остается не у дел, чувствует себя лишним.

И тогда он начинает активно искать способы заполнения внутренней пустоты — в алкоголе, клубах, любовных связях на стороне. А женщина перенаправляет всю свою природную женскую энергию на детей. Мужчина перестает получать эту энергию, и происходит разделение пары, перелом в чувствах. Каждый начинает жить собственной жизнью.

Почему семья распадается с момента погружения женщины в материнство

Родители могут дать детям только то, что имеют сами

Если женщина чувствует себя несчастной рядом с мужчиной, не понимая истинной причины, она все больше отдаляется от него и растворяется в детях.Таким образом дети получают не правильный пример семейных отношений.

Мальчики становятся привязанными к матерям и неспособными нести ответственность за свою семью. Также они привыкают к мысли, что женщина может самостоятельно решать многие семейные проблемы.
Девочки также не видят ценности мужчины и не могут его уважать.

Все события в нашей жизни не случайны. Более того — жизненно важные кармические уроки нужно выносить не только из событий собственной жизни, но и обращать внимание на окружающих.

Взаимосвязь избыточной материнской любви и гибели детей

Большое горе для родителей — потерять своего ребенка. Одни дети умирают еще младенцами, заразившись слишком сильной болезнью для своего маленького хрупкого тельца. Другие попадают в катастрофы, третьих убивают…Каждый день в мире происходит не одна детская смерть, в СМИ говорят только о крупных катастрофах — пожар в детском учреждении, автокатастрофа со школьным автобусом и прочее. Даже посторонний человек, услышав о таком горе, почувствует душевную боль. А что чувствуют родные и близкие невозможно передать словами.

Какой бы странной ни показалась взаимосвязь избыточной материнской любви и детских смертей, но все же она есть. Если быть точнее, причиной гибели становится нарушенная система ценностей, передающаяся из поколения в поколение.

Об этом хорошо писал А. Некрасов в книге ”Материнская любовь.” : Порой смерть является единственным выходом из удушающих отношений.

Один мой клиент, которому было 39 лет, все никак не мог познакомиться с девушкой. Но встретив девушку, мать не одобрила его выбор и запретила приводить ее к ним в дом. Через 2 года мама умерла при очень странной болезни, а сын в скором времени женился, и вот уже как 5 лет живет счастливо со своей женой. Вряд ли у него бы сложилась семейная жизнь при матери. Её смерть освободила его и позволила жить своей жизнью.

Самый простой пример правильного распределения жизненных приоритетов можно наблюдать в жизни животных. Образовавшаяся пара приводит потомство, обучает его жизненным основам, а после в определенном возрасте отпускает жить собственной жизнью. Таким образом формируется новое поколение, полноценно здоровое продолжение рода.

Материнство — природный инстинкт

Есть такая очень мудрая библейская фраза: “Спасись сам, и спасутся тысячи”. Чаще всего избыточную материнскую любовь проявляют именно женщины, ведь именно в них заложена способность любить. Изредка встречаются и безумно любящие папочки, но такое явление большая редкость.

Именно ощущения во время беременности, родов, первых дней общения с малышом и чувство, что маленький человечек нуждается в помощи мамы, его беззащитность — это и создает чувство здорового материнства. А дальше именно мать влияет на формирование характера, мировоззрения ребенка, что заранее создает определенную судьбоносную черту.

Материнство закладывается в женщине на уровне инстинкта. Это своего рода программа продолжения рода и воспитания потомства, которая передается из поколения в поколение вместе с генами. Но если в природе животные в определенный момент практически прогоняют своих детей, чтобы те смогли самостоятельно приспособиться к различным жизненным трудностям, то к человеческим инстинктам примешиваются и социальные программы. Сегодня даже есть специально созданные законы о социальной защите материнства и детства. Общество всячески поощряет погружение женщины в своих детей, защищает права “материнства”.

Поэтому девочку с детства приучают к мысли: материнство — главная цель нормальной женщины. Большинство окружающих живут по этому шаблону, и девочка неуклонно привыкает к стереотипному мышлению. А предназначение в жизни женщины отнюдь не в материнстве, а в открытии своей способности любить себя, а потом мужчину. Женщина, у которой не сложились отношения с мужчиной и она не вошла в глубокий союз с ним, не может считать свою миссию на земле выполненной.

Главная цель женщины — через любовь к себе открыть возможность и способность любить окружающий мир, людей и жизнь в целом. Материнство является следствием любви к мужчине, но не главной целью в жизни.

Первоначально женщина должна изучить себя, раскрыть свою женственную натуру. Именно после этого она становится настоящей женщиной, а не в результате физического взросления. Но, к сожалению, многие не успевают сформироваться духовно как женщины, психологически оставаясь детьми, и как следствие — не могут быть полноценными матерями и проявить здоровое чувство материнства по отношению к своим детям.

********************************************************************************

Запись на консультацию

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Добавить комментарий

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру. Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму больше, чем положено.
получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180 градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”.
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

Добавить комментарий

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Где люди знакомятся? Я не понимаю. Мне кажется, это почти невозможно. Ну не выйдешь же на улицу с плакатом: «Ищу мужа!» — женщина на приёме у психотерапевта (то есть у меня) хихикает, смущается, трёт нос.

Между прочим, такие случаи бывали. И плакаты, и объявление на заднем стекле автомобиля с номером телефона. А что? Если не замужество, то хотя бы повод повеселиться.

Как найти мужчину/женщину/себя

Эта тема тревожит и мужчин, и женщин, но чаще всего ни те ни другие в этом не признаются. Потому что есть такое предубеждение: у «нормальных» людей пара образуется сама собой, знакомства происходят чудесно и непроизвольно; а если этого не случается, значит, с человеком что-то не так, он недостаточно хорош. Попытки же наладить личную жизнь «в ручном режиме», то есть целенаправленный поиск партнёра, прямо указывают, что человек лох. И тогда появляются конструкции типа: «Никого рядом нет. Все нормальные женаты, а ненормальные мне не нужны», «В интернете одни придурки», «Да мне никто не нужен. Самой намного лучше».

— Да-да, — подтверждает клиентка, — всё так и есть. Одиноким быть стыдно. Стыдно не иметь красивой, кинематографичной истории любви. Более того, только сама собой случившаяся встреча кажется настоящей. Ведь это судьба, а не твой собственный выбор.

Вообще-то, выбор, тем более собственный, — это и есть судьба, думаю я. Но интересно другое: как эта самая судьба устроена, механика её какова. Вот, например, хочет девушка замуж. Год, два, десять, а жениха всё нет. «Не судьба», — говорит. (Кстати, лингвисты считают, что идиома «не судьба» — это нечто уникальное, свойственное только русской культуре, непереводимое.)

Но тут выясняется, что работает она в женском коллективе, в социальных сетях её нет, из увлечений — макраме, йога и вечерние пироги с мамой. Судьбе в этом случае нужно тройное сальто сделать, чтобы парня в её жизнь заслать. Другое дело, если девушка социально активна, в её окружении полно мужчин, но она почему-то влюбляется только в женатых… Или ни в кого не влюбляется, потому что обесценивает мужчин прежде, чем намечается риск близких отношений. Судьбе бы, по-хорошему, в этом случае девушку сначала к психологу направить, а потом уже с кем-то соединять.

— Ну хорошо, нужно место для встречи. Где я могу встретить мужчину?Например, в поезде или в самолёте, — говорит клиентка. — Но как начать разговор? «Здравствуйте, давайте познакомимся?» Бред.

Конечно, думаю я, судьба тут может пригодиться. Например, уронить мужчину на девушку в момент, когда самолёт войдёт в зону особо бурной турбулентности. Ну, или хотя бы чемодан её с полки пусть упадёт, а он его поймает на лету.

Но можно и самой соорудить повод для знакомства: попросить помощи, завязать разговор, и если получается, продолжить. Конечно, нет гарантии, что это знакомствоперерастёт в отношения. Но если не знакомиться ни с кем, то есть гарантия, что отношений не будет.

Механика судьбы: Как женщина ищет мужчину

— Ещё одна проблема — тема для разговора, — продолжает рассуждать клиентка. — Надо уметь мужчину заинтересовать. А как? Рекламировать себя? Говорить о том, что ему интересно? А что ему интересно? Откуда я могу знать — может, он астрофизик, а может, художник, и это совершенно разные интересы.

— А что тебе интересно? — спрашиваю.

— Художник он или астро

физик, — смеётся. — Интересно, кто он. Какой. Интересно, что он любит, а чего терпеть не может. Какую музыку слушает, о чём мечтает. Интересно, что мне в нём понравится, а что нет. И что я ему сама рассказала бы — тоже интересно. Пока не знаю.

— Я думаю, этого достаточно, чтобы собирать чемодан. Может, он уже в аэропорту — готовится сесть в тот же самолёт, на соседнее кресло. В конце концов, и судьба должна что-то сделать. Не всё же собственноручно.

P. S. Этот текст написан на основе реальной психотерапевтической сессии, с согласия клиентки. Разумеется, приведены лишь некоторые фразы из разговора, а не дословная расшифровка беседы.

P. P. S. Да, этот текст о том, как женщина ищет мужчину. Но не надо подозревать нас в сексизме. Примерно то же можно написать о том, как мужчина ищет женщину.

********************************************************************************

Запись на консультацию

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Добавить комментарий

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Каждый из нас находится в постоянном взаимодействии с другими людьми, в том числе и энергетическом. Это взаимодействие не видно обычному глазу (так же как не видны и другие спектры волн и излучений, например радио и рентген). Но именно это взаимодействие и формирует наше эмоциональное настроение, наше восприятие мира и окружающих.

Энергетическая связь ребенка с матерью

Энергетическая связь ребенка с матерью формируется на внутриутробном этапе развития параллельно с плацентой и они дополняют друг друга, так как обмен энергией жизненно необходим для формирования здорового ребенка.

Когда ребенок рождается, то ему перерезают пуповину и прекращается поступление по ней питательных веществ от матери. Но энергетическая связь от матери к ребенку при этом остается целостной.

Для чего же нужна эта связь:

Мать отслеживает все изменения своего ребенка, его волнения и переживания;
Даже находясь на расстоянии мать ощущает если с ребенком происходит какие то перипетии ;
Мать как представитель рода передает ребенку свою и родовую энергию, которая поддерживает и защищает его.

Пуповина: Энергетическая связь с матерью

Первые несколько лет пока у ребенка не сформировались в целостном виде энергетические оболочки ему просто жизненно необходима защита матери, ее безусловная любовь и ласка. Это позволяет ребенку постепенно создать свои поля и тонкие тела, которые будут защищать его от внешнего воздействия. И когда человек начинает ходить в школу, то к этому времени у него уже закончилось почти формирование своих энергетических структур и он может самостоятельно плавать в социуме.

Когда ребенку исполняется 13-15 лет, то начинается подростковое созревание, начинают бурлить гормоны. И в этом возрасте ребенок воспринимает в штыки излишнюю заботу и опеку от родителей и особенно от своей матери. И у многих в этом возрасте происходит разрыв этой энергетической пуповины. И это нормально, так как у матери и ребенка свои сформировавшиеся структуры и нет необходимости в искусственных подпорках.

Если энергетическая пуповина разрывается естественным образом, то оба могут почувствовать эмоциональный и энергетический дискомфорт, спад настроения и некоторую депрессию. Но через некоторое время все стабилизируется и далее по жизни идут две самодостаточные единицы. И это наиболее правильный и гармоничный способ решения этого вопроса.

Почему у взрослых людей сохраняется постоянная энергетическая пуповина с матерью:

Если к 18-21 году у человека остается энергетическая пуповина с матерью, то это уже может мешать повзрослевшей личности идти самостоятельно по жизни, создавать собственную семью, так как на энергетическом уровне он остается зависимым и несамостоятельным.

У матери очень сильна воля, а может даже у нее это единственный ребенок или она разведена. И повзрослевший ребенок ее единственная отрада в жизни, ее надежды и мечты. Она не готова отрывать его от своего сердца и противится всякому ему самостоятельному плаванию по жизни и выходу из родового гнезда;
Женщина создает идеальный образ своего ребенка, даже если ему уже за 20. В ее сердце это самое любимое и ненаглядное чадо и даже мысль жить отдельно от ребенка вызывает в сердце невыносимую боль. И мать всеми силами и средствами пытается сохранить эту связь как можно дольше.
Мать видит, что ребенок вырос слабым и физически и эмоционально, произошла недоразвитость в социальном плане. И мать пытается всегда и везде помогать своему ребенку, сопровождать его на важные встречи и события. Тем самым у матери возникает комплекс вины перед ребенком, считает себя ответственной и виновной в том, что ее чадо не может уйти в самостоятельное плавание.

Чем характеризуется не разорванная энергетическая пуповина у взрослого человека:

полное отсутствие взросления на уровне эмоций и поведенческих факторов;
нарушение ролей в половом поведении человека, его нерешительность в создании полноценных отношений без оглядки на мнение матери;
боится осуждения и негативного мнения матери, так называемые подкаблучники;
обитает с родителями после 25 лет при условии наличия возможности и желания жить в собственном жилье;
боится приводить в семью и знакомить с матерью свою вторую половинку, так как боится негативной реакции и криков осуждения;
боится нарушать правила и модели поведения, заложенные в детстве, хотя для его возраста это нормально и не вызовет осуждения общества;
вынуждены скрывать от матери важные изменения в своей жизни, свои занятия и увлечения;
считает себя еще ребенком, за которым нужен уход.

Разорвать связь можно через различные ритуалы, практики.При разрывании связующего канала у вас сохранятся теплые и близкие взаимоотношения с матерью, просто вы станете самодостаточным и станете ощущать себя взрослой личность, способной к самостоятельной жизни.

https://econet.ru/articles/pupovina-energeticheskaya-svyaz-s-materyu

********************************************************************************

Запись на консультацию

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Добавить комментарий

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Ксения Голицина

В этой статье речь пойдет о психосоматических причинах плохого зрения, а также будут даны некоторые рекомендации по изменению способов мышления, которые и стали причиной ухудшения зрения.

Психосоматика зрения: Близорукость, дальнозоркость, астигматизм

Наши глаза — это не просто один из органов чувств, они полностью отвечают за наше восприятие и видение вещей как вокруг себя, так и в себе. Глаза – олицетворяют способность ясно видеть прошлое, настоящее и будущее. Если зрение нарушено,- нарушено восприятие реальности и себя такими, какие есть. Ухудшение зрения – это нежелание видеть или замечать определенные вещи вокруг себя (близорукость) или в себе (дальнозоркость), а также в жизни в целом.

Психосоматические причины плохого зрения

В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами, ведь глаза, — это зеркало души. Таким людям мешает видеть хорошее их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своем мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций. Выход один — очистить свое восприятие от негативного мышления, шаблонов и предрассудков, тогда и мир станет лучше. Создайте сами для себя такой мир, на который вам было бы приятно смотреть.

Глаза — это то место, где освобождается печаль. Проблемы со зрением возникают, когда печаль не изливается полностью. Поэтому глаза заболевают как у тех, кто плачет постоянно, так и у тех, кто не плачет никогда. Когда люди корят свои глаза за то, что те видят лишь одно неприятное, закладывается основа глазной болезни.

Плохое зрение – прямое следствие подавленного желания не видеть чего-то и (или) кого-то. Ухудшение зрения является сигналом (метафорой, сообщением) о том, что нужда и потребность чего-то и кого-то не видеть стала непереносимой, а удовлетворить ее (т.е. избежать зловредного раздражителя), нет никакой возможности.

Теряя зрение, человек за это получает «вторичную выгоду», то есть обретает возможность не видеть пристально то, что он так не хочет видеть, а со временем это перерастает в выгоду чего-то не делать (например, заниматься мелкой работой при дальнозоркости). Он не может (а точнее не позволяет себе) распорядиться жизнью так, чтобы раздражитель исчез с его поля зрения, так что ослаблением своего зрения он облегчает психологическое переживание (происходит компенсация).

Вынужденный видеть то, чего он видеть не хочет, человек порождает противоречие между частями своего опыта (хорошие зрение с одной стороны и «плохое» психологическое зрение с другой), – и его хорошее зрение уравнивается к «плохому психологическому зрению» (синхронизация).

Ну и, наконец, очевидно, что человек тем самым порождает в своем уме жесткие программы «плохого» визуального опыта (он проявляется в словах: «видеть тебя не хочу», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «и не показывайся мне на глаза», «видеть тебя тошно», «больно смотреть на все это» и так далее, и тому подобное).

Не случайно, что по статистике у молодых людей зрение портится, как правило, со знаком минус (миопия или близорукость), а у людей пожилого возраста – со знаком плюс (дальнозоркость). У пожилых людей много прошлого, а в прошлом много боли, разочарований, ошибок и всего того, что так не хочется в себе видеть. А у молодых людей – это страх перед «перспективами», страх перед будущим.

Еще одна причина ухудшения зрения связана с установлением принудительной физической границы на расстоянии взгляда. Подобными границами являются стены домов, заборы, книги, экран монитора и телевизора, и т.д. (есть даже исследования, подтверждающие, что чем более густонаселен город и чем меньше в нем пространства (дом стоит буквально на доме), тем статистически хуже зрение у его жителей).

Перед глазами все время возникает препятствие, на котором вы фокусируете взгляд. Глаза, встречая постоянные препятствия, тренируются видеть только до определенного расстояния (обычный человек, просыпаясь, не видит дальше стен, выходя на улицу сразу устремляет глаза под ноги, в общественном транспорте смотрит в книгу, на работе – в монитор и в обратном порядке).

Глаза многих просто не натренированы смотреть дальше нескольких метров(вот почему при работе с системой по восстановлению зрения я настаиваю не только полностью отказаться от очков, но и максимально разгрузить глаза). Это расстояние устанавливается бессознательно самим человеком, чтобы отгородиться от чего-то внешнего (например, не видеть реальный мир дальше своей книги, телевизора или компьютерной игры).

Нарушения зрения так же могут быть связаны с типом и стилем мышления. Помимо наших глаз, у нас есть еще один вид «глаз», которые способны видеть на любые расстояния и преодолевать любые преграды, которые одинаково хорошо видят и ночью, и днем. Эти «глаза» – наш разум.

Разум способен моделировать зрительные ощущения без какой-либо связи с тем, что в данный момент времени видят наши собственные глаза. Человек, который много читает, мечтает о несбыточном, фантазийном будущем или часто рисует картины прошлого, все время порождает зрительные картины в своей голове, которых нет в реальности (нет здесь и сейчас). Со временем его глаза (физическое зрение), фактически, становятся сенсорным рудиментом психологического зрения. Истинная зрительная функция всё время угнетается, грубо говоря, за ненадобностью и происходит ухудшение зрения.

Люди, живущие все время «здесь и сейчас» имеют очень мало шансов испортить зрение, потому как большую часть времени пользуются только физиологическим зрением, и очень мало – зрением, так сказать, психологическим.

Это было обобщение нескольких наиболее адекватных теорий ухудшения зрения. А теперь, для удобства, я разберу каждый из случаев ослабления зрения отдельно.

Близорукость

При близорукости человек не видит далеко, а вблизи видит хорошо — это означает, что человек сконцентрирован на себе и на ближайшем окружении.Людям с близорукостью, как правило, сложно (либо страшно) смотреть в будущее, строить дальние планы (т.е. они не видят картины своей жизни через год, через пять, десять лет), им сложно прогнозировать последствия своих действий.

В данном случае человеку необходимо нарабатывать навык построения своих дальних планов, и кроме того расширять сферу своих интересов на большую область (например, начать интересоваться мировыми событиями и пр.)

В случае с дальнозоркостью люди испытывают страх будущего, неумение объективно его воспринимать, недоверие к тому, что ждет их впереди, ощущение постоянной опасности, настороженности, враждебности мира по отношению к ним. Такие люди не видят перспективы.

Кроме того, близорукость развивается у людей, склонных к обобщению и схематизации действительности. Те ее реалии, что не вписываются в их логическую структуру, — игнорируются.

Близорукостью часто страдают люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие идеи (они видят и воспринимают только «близкие» им по духу идеи, а те, что «далеко» — не видят, не воспринимают, не отводят для них места в мире). У них ограниченный кругозор.

Близорукость может означать и зацикленность на внешнем, на форме, на поверхностном, наличие жестких стереотипов восприятия, мешающих объективному восприятию действительности.

«Близорукие» люди все время осуждают других людей, а сами буквально дальше своего носа не видят. Им не нравится то, что они видят вокруг, они не замечают ни этого прекрасного мира, ни прекрасных людей, а видят только негатив, поэтому и бессознательно выбрали «не видеть» (не на что там смотреть, там нет ничего хорошего). На самом деле то, что близоруким людям не нравится в окружающем мире и людях, всего лишь является отражением их собственного поведения.

Психологические причины ухудшения зрения можно так же определить исходя из того периода, в котором оно начало падать:

Например, у некоторых развивается близорукость еще в раннем школьном или дошкольном возрасте. Причины в том, что у них дома, в семье, в отношениях родителей постоянно присутствует много негатива – ссоры, крики, даже побои. Ребенку больно это видеть, ведь для него родители – самые близкие люди, а сам он не может повлиять на ситуацию. И в качестве психологической защиты его глаза ослабевают, близорукость помогает ему притупить боль, «не видя» происходящего. Это одна из причин.

Есть и обратный вариант. Например, дома, до школы или садика, в семье ребенка царит гармоничная атмосфера, добрые и уважительные отношения между родителями, ребенок получает любовь и поддержку. Привыкнув к такому отношению, он попадает в коллектив, где совсем другие условия – никто уже не любит его просто так, ему приходится выполнять определенные условия, чтобы добиться хорошего отношения учителей и дружбы одноклассников.

Та модель мира, которую он усвоил в семье, оказывается абсолютно отличной от «большого» мира, а он сам оказывается не готовым к реальности. Ребенок не хочет мириться с тем, что он теперь видит, испытывает стресс, боль. В итоге это приводит к тому, что у него развивается близорукость – и он может четко видеть только то, что рядом с ним, отгораживаясь от несправедливости и жестокости вокруг.

У многих ухудшение зрения происходит в период полового созревания. Подростки сталкиваются с темой самоидентификации со своим полом и соответственно, возникает много страхов по этим вопросам: как мальчики выглядят в роли мужчин, а девочки в роли женщин, состоятся ли они как партнеры и выберут ли их в качестве партнеров и пр., в случае если подростку очень сложно смотреть в вышеуказанные сферы, в результате зрение падает.

Такие подростки боятся становиться взрослыми, так как их настораживает и пугает то, что они видят в мире взрослых (пример: им не нравится образ жизни взрослых, которые его окружают, они хотят другой судьбы и жить по-другому, но по факту просто избегают взросления, не желая видеть свое будущее).

Если у вас начало ухудшаться зрение в период окончания школы (первый курс института) это может означать, что вы испытываете страх перед вступлением в новое, более взрослое сообщество.

В период окончания института у молодых людей возникает, как и перед институтом, страх перед взрослой жизнью, страх не состояться на профессиональном поприще – «детские игры закончены, вот она взрослая жизнь», в этом случаи страх так же блокирует зрение.

В общих чертах механизм понятен. И он же работает у взрослых, поскольку большинство наших состояний мы без особого пересмотра выносим из детства.

Порой близорукость не связана со страхами перед будущим и перспективами.В таком случае, необходимо разбираться в каком возрасте начало падать зрение, т.к. возможно в этом возрасте случилось какое-то событие, на которое было тяжело смотреть и человек «выбрал» за счет своего зрения «не смотреть» на это событие.

Если с возрастом зрение не нормализовалось, значит, тема события или периода для человека еще подсознательно актуальна. В этом случае, необходимо разбираться с тем событием или периодом, на которое ему было тяжело смотреть или было тяжело принять, пережить.

Например, если у вас упало зрение в период полового созревания и после так и не восстановилось, то вы до сих пор не принимаете себя как взрослого мужчину\женщину и не берете на себя связанные с этими ролями функции. Или если зрение резко упало после родов – ключ к восстановлению в материнстве (в отношении к себе как к матери, в отношении к ребенку, в принятии роли матери и т.д.).

Рекомендации: чтобы исправить свое зрение (близорукость) необходимо избавиться от того страха, который вызвал ухудшение зрения. Это может быть не один страх, а сразу несколько, например, начало падать зрение в период полового созревания, еще немного ухудшилось в институте и совсем стало плохо после родов. Каждый из этих периодов сопровождают определенные страхи, которые не удалось принять.

Необходимо открыться для новых идей, идущих извне, принимать точки зрения других людей (не фиксироваться жестко на своем взгляде на мир, а позволить нескольким мнениям существовать параллельно). Нужно научиться решать проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего от будущего.

Такие страхи на самом деле вызваны не объективной реальностью, а чрезмерной активностью вашего воображения. Научитесь смотреть в будущее с оптимизмом. Научитесь также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с вашим.

Дальнозоркость

При дальнозоркости человек видит хорошо вдали и не видит вблизи, это означает, что человеку интересно, что происходит в мире, в дальнем окружении, интересны свои дальние планы, и не интересно смотреть на себя и на ближнее окружение (интересует что-то глобальное, а вот повседневные мелочи настолько раздражают, что видеть их не хочется). Поэтому дальнозоркость считается возрастным недугом, так как в старости человек по тем или иным причинном не принимает себя, возрастные изменения, которые происходят с ним или в ближайшем окружении. Своя жизнь словно становится скучной, а мир и дальнее окружение становятся интереснее.

По статистике у женщин дальнозоркость наступает раньше, чем у мужчин. И это понятно, женщины тяжелее принимают свои возрастные изменения.

В современной медицине считается нормальным физиологическим явлением, когда ухудшение аккомодации начиная примерно с возраста 45 лет. Под «нормальностью» здесь понимается только то, что, согласно статистическим исследованиям, люди старше 45 лет гораздо чаще страдают дальнозоркостью, чем люди моложе 45 лет. Интересно, что слово «аккомодация» означает «приспособление» или «процесс приспособления».

Следовательно, мы можем предположить, что от возрастной дальнозоркости страдают те, кому трудно приспособиться к происходящему. Им тяжело рассматривать себя в зеркале, видеть, как стареет любимое тело, чувствовать себя все менее привлекательными, они верят, что старение – это только ухудшение. Быть может, еще тяжелее им видеть ситуацию, которая складывается в собственной семье или на работе.

Люди с дальнозоркостью излишне переживают из-за всего, что происходит вокруг и слишком привязаны к физическому измерению. Из-за этого их внутреннее зрение ослабевает, и они не видят своей значимости, приобретенной вместе с опытом за долгие годы.

Дальнозоркие люди перебарщивают со своими благими намерениями. Они желают видеть далеко, хотят получить много и сразу, но не хотят видеть малого (бытовые мелочи). Если человек требует у других, в том числе у государства, обеспечить его будущее, то у него ухудшается зрение, раз он не видит, что каждый должен прежде всего сам обустроить свою жизнь.

Рекомендации: Людям с дальнозоркостью необходимо научиться принимать себя, смотреть на себя с любовью и жить здесь и сейчас. Не забывайте, что ваше будущее зависит от того, как вы относитесь к своей жизни сегодня. Научитесь приспосабливаться к людям и ситуациям, которые появляются в вашей жизни, и это значительно улучшит ее качество, а заодно и зрение.

Дальнозорким людям в жизни нужно в первую очередь научиться радоваться мелочам, тогда жизнь им сможет доверить большее. Им, чтобы двигаться вперед, сначала следует поглядеть себе под ноги и только потом устремлять свой взгляд в даль (можно ведь не увидеть препятствие у себя под носом, брякнуться, и в итоге никуда не прийти).

Астигматизм

При астигматизме у человека есть свой устойчивый взгляд на жизнь, и он для него правильный, а все остальные мнения являются для него не верными (отсюда и возникает раздвоение зрительной картины: одно изображение — это объективная реальность, второе — субъективная, и наложение их друг на друга не происходит). Людям с астигматизмом необходимо допускать, что другие точки зрения тоже являются правильными и начать принимать их. Астигматизм может так же быть сигналом страха реально увидеть себя.

Дальтонизм

Когда человек не видит цвета/цветов означает, что человек подсознательно по каким-либо причинам исключает этот/эти цвета из своей жизни. Необходимо разобраться, что символизируют те или иные цвета для человека, которые он исключил из своей жизни (важна не их общепринятая символика, а личное значение для человека).

Когда человек путает близкие оттенки означает, что человек видит свою жизнь в полярных цветах, а оттенки как нюансы жизни не видит или не хочет видеть.

Когда человек путает контрастные цвета означает, что у человека его жизнь не обладает радужными цветами и как будто для него все в жизни едино.

Ситуация с заболеваниями отличается у детей до трех лет. Ребенок до трех лет психологически находится в сильной связи с мамой и еще не отождествляет себя, как отдельную личность, поэтому все болезни у ребенка до трех лет, являются материнскими заболеваниями.

Т.е. ребенок до трех лет выражает через свое тело (в данном случае глазные нарушения) проблемы, которые есть у мамы, и если мама будет разбираться с этими симптомами, как со своими и разберется с ними, у ребенка отпадет необходимость проявлять симптомы мамы.

Конъюнктивит (ячмень или воспаление глаз)

С точки зрения психосоматики симптомы этой болезни означают, что в жизни человека происходит что-то, что вызывает у него раздражение, гнев, ненависть и обиду, и человек не согласен с происходящим (это может быть ситуация, человек и пр.) и он не желает видеть этот раздражающий фактор.

Причины не важны, главное, что человек испытывает чувство раздражения и гнева. Чем сильнее негативные эмоции, — тем сильнее воспаление. Ваша агрессия возвращается к вам назад и «бьет» по глазам. В данном случае, если человек выявит, что за факторы вызывают у него чувства раздражения или гнева и разберется с данными факторами (либо, наконец, примет раздражающие факторы, либо уберет их из своего поля зрения), телу симптом виде конъюнктивита будет не нужен.

Иногда проявление злорадства, зломыслия может привести к воспалению.Ведь что такое сглаз? Это пожелание зла другому человеку. И отразится оно на глазах.

Косоглазие

Когда человек видит нормально обоими глазами, обе картины синхронно накладываются одна на другую. При косоглазии человек видит две различные картины, под разными углами зрения. И его подсознание вынуждено выбрать какую-то одну. Так формируется однобокий взгляд на вещи.

Разностороннее косоглазие у ребенка означает, что он видит со стороны родителей противоречащие послания. Например, когда мама хочет одного от ребенка, а папа другого и когда родители являются равнозначными для ребенка, т.е. он не может выставить приоритет между мамой и папой, происходит ситуация, когда ребенок не знает кого слушать, и глаза расходятся в буквальном смысле.

Сходящееся косоглазие. В отличие от разностороннего косоглазия причиной сходящегося косоглазия является получение ребенком противоречащих посылов от воспитывающих одного пола (например, мамы и бабушки) и ребенок так же не может выставить приоритеты, в связи с чем на физическом уровне вышеуказанный психологический «раздрай» может выразиться в схождении глаз в одну точку.

Косоглазие у взрослых означает, что человек смотрит одним глазом в настоящую реальность, а другим либо в «иллюзорную реальность», либо в какой-то «другой мир». В данном случае в понятие «другой мир» я вкладываю эзотерический смысл. Косоглазие у взрослых означает страх посмотреть в настоящее прямо здесь и сейчас.

Глаукома

При глаукоме повышается внутриглазное давление, появляются сильные боли в глазном яблоке. В прямом смысле становится больно видеть. На человека давят застарелые обиды на людей, на судьбу, какая-то душевная боль, он не прощает нанесенных ему ран в прошлом. Упорно не желая прощать, вы делаете больно только себе.

Глаукома сигнализирует человеку, что он подвергает себя сильному внутреннему давлению. Блокирует свои чувства. В таком случае очень важно научиться выражать свои эмоции, дать выход своим чувствам. Эта болезнь всегда связанна с печалью. Если глаукома сопровождается головной болью – это означает, что идет процесс увеличения этой самой печали.

Врожденная глаукома — матери во время беременности пришлось пережить много печали. Ее сильно обидели, но она стиснула зубы и все стерпела, но простить не может. Печаль обитала в ней еще до беременности, а во время нее притянула к себе несправедливость, от которой пострадала и сделалась мстительной. Она притянула к себе ребенка с идентичным складом мышления, чей долг кармы получил возможность искупления. Врожденная глаукома означает переполнение и подавление этими чувствами.

Катаракта

Неспособность смотреть вперёд с радостью. Будущее прикрыто мглой. Почему катаракта возникает, как правило, у людей пожилого возраста? Потому, что они не видят ничего радостного в своем будущем. Оно «туманно». Что ждет нас там, в нашем будущем? Старость, болезни и смерть (так они считают). Да, вроде бы нечему радоваться. Вот так мы заранее программируем себя на страдания в этом возрасте. Но наша старость и наш уход из этого мира, как и все остальное, зависят только от нас самих, от тех мыслей и настроений, с которыми мы их встречаем.

Сухие глаза

Отказ видеть, испытывать чувство любви. Скорее умер бы, чем простил. Человек злорадный, язвительный, недоброжелательный.

Потеря зрения

Возникновение в памяти и прокручивание одних плохих событий.

Потеря зрения, вызванная старением — нежелание видеть раздражающие мелочи жизни. Состарившийся человек желает видеть то большое, что сделано или достигнуто в жизни. Если он не понимает, что жизнь начинается с мелочей, которые столь же важны, как и большое, поскольку одного без другого не бывает, и начинает эти мелочи ненавидеть, то они станут всё больше досаждать ему. Хоть зрение и ухудшается, чтобы человек не смог видеть мелочей, как ему и хочется, но человеку это не нравится. Не желает видеть мелочей, но почему-то надевает очки, чтобы можно было их видеть. Гнев способствует всё большему ослаблению зрения. Кто перестаёт растрачивать себя на мелочи, ценя время в старости, может десятилетиями носить очки одной и той же оптической силы. А если состарившийся человек перестаёт обращать внимание на мелочи жизни, поскольку чувствует, что они утратили для него значение, то его зрение начинает исправляться. Что такое мелочь? Да всё, что для вас малозначимо.

********************************************************************************

Запись на консультацию

«Мама и дочка»: Техника для решения проблем с мамой

Добавить комментарий

«Мама и дочка»: Техника для решения проблем с мамой

Наталья Филимонова

Обычно я выделяю два направления работы:

1. Клиент не сепарирован (не отделен) от мамы и считает ее слова истиной в вышей инстанции.
2. Клиент обвиняет маму во всех неудачах своей жизни.

Фототерапия для проработки проблем с мамой

Как с этим работать?

В первом случае – отсоединить личность клиента от «маминой пуповины», или провести инициацию на взросление. Не важно, сколько лет клиенту – 20 или 55 ?

Во втором случае – показать, что он (а) имеет с мамой общие черты, которые не хочет в себе принимать.

На первоначальном этапе диагностики хорошо работает фототерапия.

«Мама и дочка»: Техника для решения проблем с мамой

1. Прошу клиента прислать, если работаем в скайпе, или принести в кабинет фотографию свою и фотографию мамы.

2. Создаю таблички, как на рисунке, которые раскладываю на столе или подгружаю на онлайн приложение.

3. Прошу клиента ответить на вопросы, примерно, такие как на рисунке, хотя, их можно менять, в зависимости от ситуации.

Если Вам плохо видно на моем скриншоте, приведу пример возможных вопросов, добавив к ним дополнительные:

Что у нас с мамой общего во внешности?
Чем мы отличаемся внешне?
Что у нас с мамой общего в паттернах (повторяющемся поведении)?
В чем мы разные (ведём себя иначе)?
Что мешает мне сблизиться с мамой?
В чем причина моей детской привязанности к маме?
Почему я до сих пор живу с мамой, хотя мне … лет?
В чем выгода моего положения?
Что мешает мне быть самостоятельной?
Что я должна сделать, чтобы улучшить свои взаимоотношения с мамой?
Что поможет мне сделать это?
Каким будем мой конкретный шаг навстречу маме?

********************************************************************************

Запись на консультацию

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Добавить комментарий

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

Игорь Астафьев

Родители для ребёнка являются значимыми людьми, с которых он берёт пример взаимоотношений между супругами, отношений к своему полу, к противоположному полу, к другим людям. Ребёнок учится всему у своих родителей, т.к. не знает, как правильно делать то или иное, как относиться к тому или этому.

Здесь педагогическая коррекция подразумевается именно со стороны родителей, а не педагогов; дома, а не в школе; в общении с ребёнком, а не в обучении школьной программе (или детского сада). Именно родители, те кто должен, в первую очередь, осуществлять педагогическую коррекцию поведения и эмоционально-волевой сферы своего ребёнка. Именно об этом пойдёт речь в данной статье.

О важности отношений детей и родителей

Психологический климат в доме
Взаимоотношения между супругами
Взаимоотношения между родителями и детьми
Безусловная Любовь к своему ребёнку
Как проявлять свою Любовь к ребёнку
Искажённая Любовь.
Дисциплина
Доверительные отношения с ребёнком

Необходимые условия для того, чтобы по-настоящему любить своих детей

1. Психологический климат в доме.

Все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин: ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. На самом деле все наоборот.

Работы психологов подтверждают, что практически в каждом случае победа на стороне дома. Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашняя атмосфера (психологическая и эмоциональная) держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию. Но Дом — не единственное, что определяет, каким вырастет ребенок.

2. Взаимоотношения между супругами. Очень важный аспект в деле воспитания гармоничной личности ребёнка!

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Поэтому родителям надлежит быть образцовым мерилом во всём, для своего ребёнка, если они не хотят, чтобы, когда их ребёнок повзрослеет он не «вернул» их негармоничные взаимоотношения и отношения к другим им же самим. «Что посеешь, то и пожнёшь!»

3. Взаимоотношения между родителями и детьми.

Если в основе взаимодействия и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное (дисциплина, отношения со сверстниками, успехи в школе) покоится на фальшивых, притворных и эгоистичных принципах. При таких условиях ребёнок вырастает эгоистичным, эгоцентричным, капризными, считающим, что ему все и всё должны и требующим от других (и, в частности, от своих родителей) удовлетворения всех своих прихотей и желаний, но сам не могущий дать другим ничего стоящего.

Синдром недолюбленности. Педагогическая коррекция

4. Безусловная Любовь к своему ребёнку.

Любой ребёнок через своё поведение просит своих родителей (воспитателей, учителей) чтобы они его Любили! Любили таким, какой он есть, а не только хорошего. Ибо Любовь есть основа всего. И именно она поможет преодолеть все его (ребёнка) проблемы и достичь любых его целей.

Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.

Необходимо довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.

При этом необходимо постоянно напоминать себе, что:

а) если я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек,

б) если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением, и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно, может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми.

Если мы любим их только тогда, когда они выполняют наши требования и соответствуют нашим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.

Своим поведением ребенок показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности. Может ему нужно больше Любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания.

Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно ему не хватает Любви! Но Любовь это не вседозволенность, не потакание слабостям того, кого мы любим. Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей! Если мы проявляем к ребёнку Любовь, но не дисциплинируем его с любовью, он может вырасти избалованным. Если же мы к ребёнку проявляем, в основном лишь строгость, а Любовь лишь иногда, то у такого ребёнка может возникнуть протестное поведение, либо подавленность, заниженная самооценка, неуверенность в себе, негативизм и т.п.

Через наше поведение ребенок ощущает нашу любовь к себе: он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова!

5. Как проявлять свою Любовь к ребёнку:

а) Контакт глаз – открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза, особенно с Любовью.

Вспомните, как вы смотрели в глаза своему любимому человеку, когда были влюблены. Ваш взгляд говорил сам за себя, без слов!

б) Физический контакт. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд родителей и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными. Обнимайте своего ребёнка почаще, как минимум – четыре раза в день. Тактильные контакты очень важны! Это помогает выстраивать более доверительные отношения. Обнимайте своего ребёнка за плечи, можете брать легко его за руку или за предплечье. Чем старше ребёнок, тем менее личными и интимными должны быть такие прикосновения.

в) Пристальное внимание. Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде.

Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Цель пристального внимания дать почувствовать ребёнку, что в эту минуту он самый главный на свете для своей мамы (папы).

Не получая достаточно пристального внимания, ребенок может начать считать, что самым дорогим для него людям нет до него дела. Отсюда в поведении ребёнка может появиться обидчивость, капризность, замкнутость, делание назло родителям, непослушание и др. «Если ребёнок себя плохо ведёт, возможно, ему не хватает Любви!» — помните?

6. Искажённая Любовь.

Довольно часто родители не знают и/или не умеют проявлять Любовь по отношению к своим детям. Неумение это делать приводит к искажению Любви. Искажений Любви существует довольно много, мы рассмотрим некоторые из них.

Гиперопека. В силу довольно большого спектра внутриличностных конфликтов и неразрешённых психологических проблем у родителя, он проявляет над ребёнком гиперопеку, проявляющуюся в стремлении окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия.

Выделяют гиперопеку потворствующую и доминирующую.

Потворствующая гиперопека представляет собой воспитание по типу «ребенок – кумир». Такой ребёнок вырастает истероидной личностью, стремящийся к успехам и славе, но при малейшей неудаче может оказаться на грани нервного срыва, а порой и суицида. Свобода ребенка при таком типе взаимоотношений мнимая – развивают и поощряют те виды активности ребенка, за которые он получит похвалу от родителя. При потворствующей гиперопеке все потребности ребенка реализуются, но в пределах узкой группы – членов семьи, в то время как в прочих коллективах он испытывает серьезные трудности.
Доминирующая гиперопека — стиль воспитания, при котором у ребенка, подавляют собственную волю. Такой ребёнок вырастает инфантильным, ни к чему не приспособленным и не способным, боязливым, неуверенным в себе, не социализированным.

Гипоопека. Противоположность гиперопеке. Почти полное отсутствие контроля со стороны родителей. Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Такие дети часто рано взрослеют и с малолетства вынуждены сами думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Такая форма воспитания способствует появлению у ребенка чувства собственной неполноценности, тревожной мнительности, ощущения вины, аутоагрессии и т.д. В подростковом возрасте такие дети более подвержены риску попасть в неблагоприятную среду общения, где они будут искать того, кто позаботится о них и избавит их от груза непосильных забот.

Противоречивое воспитание. Возникает в семьях, где нет согласованности и последовательности в подходах воспитания. Часто, ребенок, оказываясь между особенностями личности отца, матери, бабушки и т.д., через достаточно короткий промежуток времени вполне четко определяется с кем и как себя надо повести, чтобы достичь нужного разрешения или избежать наказания за свой проступок, быстро учится манипулировать и сталкивать интересы взрослых, чтобы остаться при своем интересе. Проблема, которая порождает такой тип воспитания, состоит в том, что такой личности будет очень сложно устанавливать доверительные и близкие отношения. Из-за собственного противоречивого характера, подростку будет очень трудно понять, чего он хочет и получить это прямым и доступным способом. Привычка постоянно изворачиваться, искать сложные обходные пути часто приводит к развитию невроза и выраженной психологической зависимости.

Перестановка ролей. Перестановки роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой. Эти родители ожидают и требуют слишком многого от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка.

Перестановка ролей — одна из причин жестокого обращения с детьми. Такой родитель считает, что он имеет право на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал его собственный ребенок. Когда ребенку не удается удовлетворить его эмоциональный голод, родитель считает себя вправе наказать его.

7. Дисциплина

Любовь должна быть строгой и дисциплинирующей. Но, к сожалению, родители обычно неправильно понимают:

1) взаимосвязь между любовью и дисциплиной;

2) значение дисциплины.

Обычно в представлении воспитателей и родителей любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителей происходит путаница и осложнения при попытках контролировать поведение ребенка. Родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина означает наказание.

Любовь и дисциплину нельзя разделить. Любовь обязательно должна иметь вектор. Любовь без дисциплины – вседозволенность! Но в паре Любовь-дисциплина, Любовь должна стоять на первом месте! Наказание же, одно из составляющих дисциплины и далеко не самое главное и важное.

Первое, что родители должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, это дать ему почувствовать, что его любят — вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.

Ребёнку обязательно нужно объяснять, почему необходимо делать именно так и вот так, и не делать так и вот так. Объяснения всегда должны быть конструктивными, объективными, а не просто «потому что я так сказал(а)!». И если вы учите этому своего ребёнка, то будьте ему примером в этом, делайте это вместе с ним!

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искрение и глубоко любя принимают таким, какой он есть. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться или же научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.

Еще один важный аспект в правильном воспитании ребёнка: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Пожалуйста, научитесь этому искусству, и это воздастся вам сторицей. Для ребёнка очень важно знать и видеть, что его слушают и понимают. Ребёнок всегда ищет понимания у своих родителей. Плохое поведение ребенка нельзя прощать, но если на него реагировать неправильно, т. Е. слишком резко или слишком мягко, то родителей и детей ждут в будущем неприятности и осложнения. Да, мы должны препятствовать плохому поведению наших детей. Мы не должны мириться с дурными поступками. Но, прежде чем наказывать ребёнка – выслушайте его. Возможно, что из-за того, что вы что-то важное упустили из виду, в потребностях вашего ребёнка он начал вести себя так, как вам не нравится. Выясните его потребности и спросите себя, всё ли вы сделали для того, чтобы ребёнок вёл себя правильно и гармонично. Всегда пытайтесь поставить себя на его место.

К наказанию надо прибегать только как к последнему средству, крайней мере. Куда как лучше справляться с плохим поведением положительными средствами, особенно при помощи искренней Любви, чем наказывать ребенка, особенно применять физические наказания.

8. Доверительные отношения с ребёнком.

Если вы хотите добиться доверительных отношений с ребёнком – будьте с ним искренни! Искренность здесь должна быть как по отношению к нему, так и по отношению к себе. Что это значит?

Искренность к ребёнку. Это значит, что вы действительно искренне, а не формально, должны интересоваться его делами, проблемами, увлечениями, симпатиями и антипатиями, кумирами – в жизни, в мультфильмах, фильмах, сказках. Интересоваться его школьными делами, проблемами, дружбой, причинами, почему ему (ребёнку) нравится один предмет (и/или преподаватель) и не нравится другой. Проявляйте искренний интерес ко всем сторонам и аспектам его жизни! Даже если вы наказываете своего ребёнка, объясните, за что вы это делаете. Скажите ему, какие эмоции вызвал у вас тот или иной его поступок или поведение. Но, не в коем случае не упрекайте его за это, не осуждайте! Осуждать можно только поступки, но не человека!

Искренность к себе. Допустим, вас раздражает поведение вашего ребёнка и вы готовы его наказать или отругать. Спросите себя, действительно ли вас раздражает именно его поведение или просто у вас напряжёнка на работе, вас что-то разочаровало, получили неприятную весть, поругались с членом семьи, плохо выспались, просто плохое настроение и вы проецируете это на своего ребёнка. Будьте честны в такие моменты перед самими собой. Примеров здесь может быть много, придумайте сами.

Если вы будете проявлять больше искренности в общении с вашими детьми, поверьте, они ответят вам тем же.

Так же будьте с ними откровенны. Если вы раздосадованы поведением своего чада, скажите ему об этом, только без упрёков и обвинений, скажите, какие чувства вызывает у вас его капризы, непослушание и т.п. Пусть он увидит, что этим он причиняет вам неприятности и разочарования. Но, естественно вы можете делиться с ним и хорошим настроением.

Вообще, станьте лучшим другом своему ребёнку. Рассказывайте ему о каких-то своих секретах, страхах, тревогах, мечтах, планах на будущее и т.д. В общем, ведите себя как с лучшим другом. Это, конечно не значит, что ребёнка надо нагружать своими взрослыми проблемами, вы можете говорить обо всём этом, не углубляясь в детали.

Ваша откровенность по отношению к ребёнку вызовет к вам ответную откровенность с его стороны и это поможет выстроить более доверительные, близкие и дружеские отношения. Старайтесь больше общаться по дружески. Пусть ребёнок привыкнет изливать вам свою душу. Благодаря этому вы больше узнаете о нём и поймёте, в чём и как ему можно и нужно помочь, где, куда и как его направить. Вы научитесь понимать, где и когда можно помочь делом, наставлением, советом, тем самым приучая ребёнка к самостоятельности. Больше времени проводите вместе, играйте, гуляйте, посещайте выставки, концерты, музеи, киноцентры, бывайте на природе и т.д. Если вы будете стараться находить для этого время, даже в ущерб каким-то своим делам, вы всё равно от этого только выиграйте!

P.S. При рождении ребёнка, к сожалению, к нему не прикладывается инструкция по воспитанию. Воспитание действительно серьёзнейшая и важная задача, но если мы всегда будем помнить, что это может нам помочь и в нашем совершенствовании, нам будет гораздо проще справиться с этим служением. Воспитание ребёнка – это процесс самосовершенствования!

Список источников:

1. Коэн Э. «Безусловные родители»

2. Кэмпбелл Р. «Как по-настоящему любить своего ребёнка»

********************************************************************************

Запись на консультацию

Что мы приобретаем благодаря отцу

Добавить комментарий

Что мы приобретаем благодаря отцу

Вероника Хлебова

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен»

Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.

Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает…

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Как наши дети получают душевные раны?…

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.

Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.

Что случится, если мальчикам позволят плакать?

Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.

Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?

Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.

Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?

********************************************************************************

Запись на консультацию

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины.

Добавить комментарий

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины.

Ольга Милашина

Триангуляция – это когда в союз двоих включен кто – то третий. Этим третьим может быть кто угодно, например, теща, свекровь, друг семьи или даже домашнее животное. Но, чаще всего на этой роди находится ребенок. В присутствии ребенка могут затихать скандалы. Бывает, что один из родителей или даже оба жалуются ребенку на другого родителя, находя в нем союзника. При этом через проговаривание эмоций у родителей снижается внутреннее напряжение. И кажется, что отношения в семье на какое – то время стабилизируются. В таких семьях ребенок всегда начеку, у него есть иллюзия контроля над ситуацией. Опасаясь, что в его отсутствии произойдет что – то страшное, где бы ребенок не находился, все его мысли рядом с родителями. Когда такой человек вырастает, у него практически нет шансов на создание своей полноценной семьи, потому что бессознательно он продолжает находиться в треугольнике, созданном родителями.

Пример из практики.

Светлана – интеллигентная, образованная, миловидная женщина примерно сорока лет. Уже более десяти лет назад умерли ее родители. Светлана ведет замкнутый образ жизни, «работа – дом», она никогда не создавала своей семьи и сейчас задумалась о том, как это изменить.

Как – то, на одном из тренингов по развитию сексуальности, Светлана «потянула» левую ногу, с тех пор нога болит, отравляя женщине ее спокойную одинокую жизнь.

По моей просьбе Светлана нарисовала себя и важных в ее жизни людей, а также больную ногу.

Триангуляция или почему в моей жизни нет мужчины

Сама Светлана – молния;

Мама – розовое облако;

Папа – голубое облако;

Музыкальный инструмент (лира) – начальник по работе, любит музыку;

Три человеческих фигурки – приятельницы;

Пчела – хорошая знакомая.

Больная нога – голубой мяч.

— Что бы ты сама сказала о Светлане, увидев ее рисунок?

— Сказала бы, что у нее очень узкий круг общения, а сама она часто бывает резкой, потому что молнию доброй не назовешь.

— Опиши мяч, какой он?

— Мяч – это движение, энергия.

— Как себя чувствует мяч?

— Он в недоумении, не может понять, зачем он тут нужен.

— Что он хочет?

— Хотел бы слиться с голубым фоном, на котором расположена молния, но, не может.

— Что ему мешает?

— Если мяч исчезнет, молния может сдвинуться со своего места, и случится страшное.

— Что может случиться?

— Облака соединятся. И перестанут существовать как облака… Почему – то вспоминается летний день, мне семь лет. Мама говорит: «В этом году ты пойдешь в школу», а у самой в глазах слезы.

— О чем слезы в маминых глазах?

— Не знаю.

— Пофантазируй.

— Может быть о том, что, когда я буду в школе, может случиться страшное. В очередной ссоре пьяный отец убьет маму.

— Светлана, прошло так много лет, родителей уже нет на свете, а ты до сих пор как будто находишься рядом с ними, оберегая их хрупкий союз. Кому это сейчас надо?

— Действительно, сейчас никому. Если мяч сольется с фоном, молния может сдвинуться ближе к приятельницам. Только тогда ей придется измениться – стать чем – то или кем – то другим, а не молнией.

— Внизу листа много свободного места, что могло бы находиться там?

— Внизу может быть озеро, молния могла бы в нем отразиться. Возможно, там земля, которую молния могла бы освещать, но, лучше всего, чтобы там находился улавливатель молнии, который бы преобразовывал ее энергию в мирные цели. Не знаю, существует ли такой в реальности.

— Достаточно того, что он существует в твоей реальности. Можешь его нарисовать?

— Да, это такой устойчивый стол, преобразующий энергию молнии в электрическую. Цветы захотелось рядом нарисовать. А пчелка будет эти цветы опылять. Да, хочется, чтобы в моей жизни был мужчина, такой же устойчивый, как этот стол. Но, в реальности такого преобразователя молний нет.

— Зато много мужчин, «устойчивостью» похожих на столы. Только зачем столу молния? Она может уничтожить его.

— Хорошо, я подумаю, мне понравилась метафора стола. Чем могу быть я рядом со столом? Проще всего сказать – стулом, но, я сомневаюсь. Мне нужно время, чтобы понять это. Сегодня я осознала, что умершие родители занимают в моей жизни гораздо больше места, чем живые люди. И я по – прежнему как будто сохраняю их союз.

— В этом тебе помогает больная нога. Как только ты стала действовать для развития сексуальности, а значит, для устройства личной жизни и отделения от родителей, нога начала болеть.

— Да, так и есть. Больная нога и близость с умершими родителями — это точно мне не нужно. Я хочу поменять это.

Через несколько дней после работы с рисунком Светлане приснился сон. Родители в этом сне с любовью смотрели друг на друга, вместе они прекрасно проводили время. Мама сказала Светлане, что она счастлива, и добавила, что дочке пора жить своей жизнью…

********************************************************************************

Запись на консультацию