Архив рубрики: ЭОТ

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Добавить комментарий

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространствовторжение в ваше личное пространство.jpg

Виктория Ясная

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.  Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?  Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

  • вторжение в личностное пространство под видом заботы;
  • «растворение» точки зрения личности в своей;
  • удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
  • отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
  • игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.


Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».

Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!».

В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.

Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..».

Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.

Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.

Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»?

Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.

Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». 

Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»).

Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.

Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно.

Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».

Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.

Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.

Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.

И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.

Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Работа в Эмоционально-образной терапии с подавленным и вытесненным гневом

Добавить комментарий

Работа в Эмоционально-образной терапии

с подавленным и вытесненным гневом

 Линде Н.Д.

Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его. В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие. Проблемой она становится в тех случаях, когда гнев явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида. Например, некоторые люди считают гнев единственным и универсальным средством решения проблем, они не умеют иначе, естественно, они получают в награду за такой стиль жизни множество дополнительных неприятностей, особенно, если они пытаются таким образом решить свою собственную внутреннюю проблему.

Гнев может быть эксплозивным, то есть направленным на внешние объекты, или имплозивным, направленным на самого себя. Эксплозивный гнев проявляется в агрессивных действиях, обвинениях, оскорблениях, общении «на повышенных тонах», моральном или другом давлении и т.д. Имплозивный гнев проявляется в самокритике, чувстве вины, депрессии, нанесении себе вреда, самоизоляции и т.д. Один вид гнева может переходить в другой, встречается и смесь двух видов гнева, например, чувство обиды, когда человек гневается на другого и одновременно на себя, как бы «проглатывая» первичный гнев. Истерический припадок тоже может быть результатом столкновения двух видов гнева.

Множество психологических проблем связано с подавленными или вытесненными чувствами, которые индивид не позволяет себе проявлять и переживать. Подавление и вытеснение являются первичными психологическими защитами, служащими для того, чтобы удалить из своего сознания и запретить осуществление тех или иных чувств и желаний. Если чувство подавлено, то это проявляется в том, что некоторая сила рвется наружу, буквально из тела человека, а он ее сдерживает и снова и снова «запихивает» внутрь себя. Если чувство не столь значимо, а индивид обладает мощным Эго, то подавленное чувство может вроде бы его не беспокоить, но у него наращивается панцирь характера и мышечная броня, предназначенные для его сдерживания. Если же сила чувства велика, а личность не обладает достаточной энергией, то оно прорывается в истерических приступах, бессознательной тревоге, вспышках гнева, психосоматических симптомах и т.д. Человек недоволен внешними по отношению к себе обстоятельствами, но причина недовольства может находиться в его собственных хронически подавленных чувствах. При работе с подавленным чувством, на первом этапе его необходимо вывести на поверхность, как-то выразить.

При вытеснении чувство удаляется за пределы тела, оно как бы выводится за границы самой личности, вместо него возникает ощущение пустоты и апатии. Желания просто нет, это «минус-симптом», как в сказке: «что воля, что неволя – все равно». Количество энергии уменьшается, все процессы протекают вяло и монотонно, человек отказал себе в самом главном, а все остальное не имеет значения. Если чувство слабое, а личность сильная, то выталкивание происходит довольно легко, броня строится как бы изнутри,  чтобы не допустить нечто обратно. Но может возникать ощущение скуки, равнодушия, бессмыслицы. Если чувство сильное, а личность слабая, то она ослабляется до крайней степени, такой человек становится как будто неживым, может возникать симптом хронической усталости или дистонии. При сильном и резком вытеснении может происходить обморок, чувство деперсонализации, бессилия, бесчувственности, даже ступора. Человек скорее недоволен самим собой, чем внешними обстоятельствами. При работе с вытесненным чувством, на первом этапе его необходимо вернуть обратно в личность, затем применить методы, позволяющие позитивно решить проблемы.

Подавляться и вытесняться могут отдельные чувства, но иногда индивид делает это со всеми чувствами сразу, он теряет способность чувствовать и различать собственные чувства, сопереживать и понимать чувства других людей (алекситимия). Подавление и вытеснение тех или иных чувств встречается повсеместно и у всех людей, но бывает, что некоторое чувство подавляется или вытесняется настолько основательно, что индивид вообще не проявляет этого чувства на внешнем плане или проявляет прямо противоположное по отношению к подавленному чувство.

Гнев является осуждаемым и социально опасным чувством, поэтому практически все люди (кроме святых, которые, может быть, никогда не сердятся), сдерживают и подавляют свой гнев. Но в описываемом ниже случае индивид полностью подавил свой гнев, запретил себе хоть как-то выражать его, поскольку испугался того, что он может наделать, если гнев прорвется. Такой человек считает, что в нем живет вулкан, смерч или дикий зверь, которого необходимо строго контролировать и обуздывать, иначе произойдет что-то ужасное. Когда-то ранее он проявлял гнев, защищая себя, но потом он понял, что это плохо, и может привести к беде.

Пример 1. Молодой мужчина признался, что в детстве его дразнили, потому что он был рыжим и веснушчатым. Он дошел до такой степени ненависти, что готов был наброситься с кулаками на каждого, кто косо посмотрел на него. Он испугался последствий своего гнева и задавил его в себе. Он стал сильным, занимался боевыми видами спорта, но вел себя с людьми исключительно мягко и вежливо. Однако, находясь рядом с ним, человек непроизвольно чувствовал скрытую угрозу, которая противоречила всему стилю его поведения.

Подавленный гнев накапливается в области солнечного сплетения, диафрагма становится перенапряженной и неподвижной, из-за этого прекращается естественное дыхание животом, и могут нарушаться естественные процессы в работе желчного пузыря, желчных протоков и поджелудочной железы. Вследствие этого могут возникать психосоматические нарушения гастроэнтерологического типа. Также подавленный гнев часто приводит к повышению артериального давления, способствует развитию язвенной болезни, перенапряжению мышц тела и т.д.

 

Пример 2. На семинаре, который я проводил в одном центре медицинского образования, появилась новенькая. Красивая молодая женщина, назовем ее Соней, с длинными рыжими волосами и мелодичным голосом, которым она говорила мягко и вкрадчиво, ну просто лисонька. Она была врачом гастроэнтерологом, но у нее самой эта система была серьезно расстроена, в частности она постоянно испытывала боли в области солнечного сплетения. Она увлекла участников семинара обсуждением ее болезни (в большинстве это были врачи) и все они пришли к мнению, что это психосоматическое заболевание. Я остановил увлеченных обсуждением врачей и предложил кому-нибудь выдвинуть свою проблему на обсуждение. Тогда эта новенькая предложила помочь ей. Она развелась с мужем 2 года назад, детей нет, она не очень-то это переживала, но все-таки ушла в свою болезнь. Но главное не это, прошло уже два года, но ее не волнуют мужчины, это уже стало ее удивлять и беспокоить, пора уже, дескать. Что же делать?

Я предложил ей представить, что на стуле в центре нашего кружка, находится такая девушка, которую не интересуют мужчины, и попросил рассказать, как она выглядит.

Соня: — Это такая Аленушка, сидит над прудом и плачет.

Терапевт: — Пусть появится какой-нибудь добрый молодец и подойдет к ней. Что с ней происходит?

С.: — Если он слишком близко подходит, то она прогоняет  его подальше, а сама плачет.

Т.: — Подозреваю, что она не для того доброго молодца плачет. Знаете, как ребенок плачет, его утешают, а он говорит: «Отойди, я не для тебя плачу». Можно ли представить того добра молодца?»

С.: — А, запросто. Он так много ей сделал…

Т.: — Пусть Аленушка выскажет все, про то, что он ей сделал этому самому добру молодцу. Можно не вслух.

С.: — Хорошо. (Эта ситуация подтверждает ту теорию, что если женщину не интересуют мужчины, значит, она уже психологически замужем.)

Какое-то время она сосредоточено ведет этот молчаливый монолог, потом спрашивает:

С.: —  Может быть хватит?

Т.: — А все Аленушка высказала?

С.: — Нет еще.

Т.: — Тогда пусть продолжает.

С.: — (Через некоторое время) Может достаточно?

Т.: — А все уже высказала?

С.: — Нет, не все.

Т.: — Тогда пусть продолжает. (Длинная пауза).

Т.: — Что же происходит?

С.: — Ну, высказывает. Графином уже высказывает, топором высказывает… (Шок в группе).

Т.: — Ладно, пусть продолжает… (Через некоторое время). Все уже высказала?

С.: — Да, теперь все.

Т.: — Ну и что же получилось?

С.: — Ну, тело окровавленное лежит. (Опять шок).

Т.: — А Аленушка теперь плачет?

С.: — Нет, теперь не плачет.

Т.: — Что же Аленушка еще хочет?

С.: — Ну, зарыть тело. (Судорожно думаю, как выйти из этой не очень-то приятной ситуации. Но продолжаю следовать за потоком событий.)

Т.: — Сделайте это. Что теперь Аленушка хочет?

С.: — Ну, может быть в театр сходить… (При этом клиентка не выглядит довольной и радостной).

Т.: — (Тогда я предлагаю). А можете ли вы теперь принять эту Аленушку, как часть своей личности, ведь это же вы?

С.: — Да вы что? После того, что она сделала!?

Т.: — Что же тогда делать? (Повисает долгая пауза).

С.: — (С глубоким чувством). Наверное, надо простить…

Т.: — А вы можете теперь простить?

С.: — Да, теперь могу. Да, я это сделала.

Т.: — Можете теперь Аленушку принять?

С.: — Да, теперь могу. Ой, как мне хорошо стало. Боль в этой области (показывает на диафрагму) меньше стала, почти совсем прошла. Но особенно здесь почему-то (показывает на область сердца) хорошо. Я к вам еще приду. (Конечно, она не пришла.)

Из этого примера видна не только связь между подавленной агрессией и психосоматическим расстройством, но и то, что высвобождение агрессии ведет к прощению и самопринятию. На многих практических случаях я понял, что искреннее прощение не может быть дано, пока гнев не освобожден, выражен и «отпущен». Поэтому я сформулировал афоризм: «Простить – это значит просто перестать злиться!» Этот принцип подтверждается постоянно в моей работе. Как только злость уходит, автоматически наступает прощение. Пока человек пытается простить, продолжая сердиться или гневаться, он лишь причиняет себе дополнительную боль.

Поэтому в работе с подавленным гневом предлагается следующая схема работы:

  1. Помочь клиенту в безопасном высвобождении и выражении своего гнева;
  2. Научить клиента ценить и уважать свой гнев, а не подавлять его;
  3. Помочь клиенту отпустить свой гнев, отказаться от него, так сказать за ненадобностью;
  4. Помочь клиенту направить энергию гнева как позитивную силу на развитие недостающих качеств личности;
  5. Помочь ему простить других и самого себя;
  6. Помочь ему принять самого себя.

 

Проблема вытесненного гнева выглядит несколько иначе. Индивид как бы не допускает гнев в самого себя, он его не сдерживает, но как бы его «испарил», поэтому может легко сносить обиды, унижения и т.п. Он может оправдывать свое смирение как некоторое качество, дающее ему  моральное превосходство над агрессором. Так поступают некоторые жены, живущие с мужьями, регулярно избивающими их, или другими способами бесчеловечно их мучающими. Они не осознают, что занимают позицию жертвы и, по сути, являются сообщниками своих мучителей, не оказывая им сопротивления, и не обращаясь за помощью. Себя они могут называть ангелами, приводить христианские принципы в оправдание своего терпения. Многие изнасилованные женщины говорят, что они «его» давно простили, вот только себя они все время мысленно наказывают зато, что сделал насильник. Они вытеснили свой гнев и сопротивляются его осознанию, не хотят выразить его даже в воображаемых словах или действиях. Вытесненный гнев переживается как ощущение бессилия, пустоты, страха. Блокируется скорее грудное дыхание, чем дыхание животом, для того чтобы не впустить гнев в себя.

Возвращение сильного гнева в мир реальных переживаний может быть небезопасным для клиента, это чувство может «затопить» его, тем более, если оно противоречит убеждениям клиента. Но без возвращения оно не может быть переработано, поэтому действовать надо деликатно, но, не обходя главного вопроса. Подавленный гнев сам прорывается, если создать для этого воображаемую ситуацию, вытесненный же гнев потому и вытеснен, что клиенту представляется неприемлемым не только какое-либо его выражение, но и любое его присутствие во внутреннем мире.

Могут использоваться различные приемы, но мы предлагаем следующую стратегию:

  1. Помощь в осознании клиентом своего вытесненного гнева и причин вытеснения;
  2. Возвращение гнева как энергетического ресурса личности, признание своего права на гнев;
  3. Обсуждение возможных путей самозащиты, если они необходимы;
  4. Возвращение в воображении причиненного клиенту зла самому обидчику.

Может применяться и прием воображаемого отпора врагу, выражения гнева, но клиент с вытесненным гневом обычно оказывает абсолютное сопротивление таким методам. Поэтому нами был создан метод возвращения агрессору, причиненного им когда-то зла. Цель этого метода – не месть, а растождествление клиента с тем злом (разрушительным чувством, травмой), которое он сохранял ранее в своем внутреннем мире и ощущал в теле.

 

Пример 3. После одного из медитативных упражнений, вызвавшего у большинства участников мастер-класса исключительно положительные чувства, одна из студенток пожаловалась на плохое психосоматическое состояние. У нее возникло сильное сердцебиение, ей было трудно дышать и ее как-то всю «трясло». Образ ее состояния был парадоксально безобидным: это был какой-то гном с бородой и в красной шляпе. Однако, по ее субъективному восприятию этот гном был злобным и хотел унизить и издеваться над ней. Он явно считал, что она ни как не сможет его победить.

Зная словарь образов, я легко догадался об истинном смысле ее переживаний и напрямую спросил, не подвергалась ли она изнасилованию. Многие студенты удивились такой догадке, но по моему опыту, гном в шляпе является фаллическим символом, а в сочетании с его злобностью, стремлением унижать и тяжелым состоянием студентки решение было только одно.

Она подтвердила, что когда ей было 12 лет, группа пьяных молодых парней поймала ее и еще нескольких девочек и принудила их заниматься с ними оральным сексом. Она никому об этом не рассказывала, но тяжелые переживания преследовали ее до сих пор. Главное, что она ощущала — сильнейшее чувство унижения.

Я предложил ей представить себя достаточно сильной и сделать с этими парнями то, что ей бы хотелось. Она категорически отказалась от этого варианта, считая, что она не хочет причинять никому зло. Тогда я сказал, что это зло все равно ходит вместе с ней, что главная цель насильника — восторжествовать над жертвой, унизить ее. Поэтому я предложил ей перестать держать это зло в себе, поскольку она не несет ответственности за происхождение этого зла. Это зло порождено этими парнями, и если она продолжает носить его с собой, то следовательно она способствует выполнению плана этих негодяев, становится их сообщницей. Я предложил ей мысленно вернуть им все то зло, которое они ей причинили, не больше, но и не меньше. Для этого необходимо было обнаружить это зло в своем теле и, выпустив оттуда, вежливо передать им.

Такое предложение было ей принято и, сосредоточившись, она несколько минут выполняла задание, пока не подтвердила, что чувствует, что все им вернула. При этом все негативные психосоматические симптомы исчезли: прошло сердцебиение, полуобморочное состояние, дрожь в руках, выровнялось дыхание и т.д.  Она сказала, что в ее груди почему-то возник образ тарелки, которая раньше была разбита, а теперь снова целая, но трещинки еще заметны. Я сказал, что это означает, что она все-таки не все вернула и надо продолжать работу. Она опять сосредоточилась, вернула по ее словам совсем все, после чего «тарелка» стала совсем целой, а по ободку и центре ее, возник рисунок синих цветов. Я проинтерпретировал это так, что тарелка символизирует ее душу. Акт изнасилования разбивает душу, а возвращение зла его источнику восстанавливает ее.

Она затратила много сил на работу, и вернулась в общий круг. Дальнейшая работа в мастер-классе протекала своим чередом, но терапевтический процесс в ее душе все еще продолжался. В конце занятий она сказала, что теперь ее «тарелка», стала золотой, засияла и улыбается. Она добавила, что все ее тело как будто смазано какой-то целебной мазью, создающей слегка ментоловое и очень приятное ощущение, как вьетнамская мазь «звездочка». Она сказала, что ей очень хорошо.

На последующих занятиях, она подтвердила, что эта проблема теперь решена, самочувствие улучшилось, в частности она перестала заглядывать под кровать перед сном, проверяя, нет ли там кого-то, и перестала чувствовать непонятный страх перед мужем.

Этот случай типичен для жертв педофилов, изнасилованных и стыдящихся клиентов. Они обращают гнев против себя (имплозивный гнев). Они злятся на себя за вред, причиненный им кем-то другим. Чтобы прекратить эти хронические мучения можно отдать зло (то есть причиненный вред), тем, кто его совершил. Тогда саморазрушение прекращается.

Гнев – очень многообразное психологическое явление, оказывающее порой чрезвычайно разрушительное воздействие на психический мир клиента, вызывая многообразные нарушения. Эмоционально-образная терапия применяет аналитические  методы для того, чтобы выявить истинные причины гнева, с которым личность не в силах справиться, а также выработала специальные приемы работы с образами, позволяющие переработать в гнев в позитивные чувства или отпустить его.

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

Добавить комментарий

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

 Наталья Нилова

Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.

Практически в каждый момент времени любой из нас делает в жизни тот или иной выбор, совершает поступок, проявляет свою волю, создавая таким образом личную историю. Однако, судьба человека складывается не только под влиянием его личного выбора, она зависит также от влияния семьи и рода.

Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Таким образом, по роду передается информация о каких-либо драматических событиях, произошедших в жизни как одного из членов семьи, так и всей семьи в целом. Это может быть даже информация о событиях исторического масштаба: войнах, катастрофах, пережитом насилии, репрессиях, геноциде.

Такая передача называется трансгенерационной и происходит от напрямую от бессознательного предков к бессознательному потомков посредством морфогенетического поля. Л.Шелдрейк считал, что образами морфогенетического поля может стать что угодно: информация, чувство, модель поведения.

Более того, подобные поля существуют не только у людей, но и у животных, растений и даже кристаллов. Также, вместе с информацией от предков к потомкам переходит и посттравматический синдром, возникший в результате этих событий: «на потомка воздействует то, что для родителя означало рану».(М.Терек, Н.Абрахам)

Можно сказать, что трансгенерационная передача и есть воплощение понятия семейная (родовая) карма. Кто же относится к членам семьи (рода)? По Б.Хеллингеру, это:  дети, в т.ч. усыновленные или умершие;родители, их братья и сестры, в т.ч. сводные или внебрачные;дедушки и бабушки, иногда до 5-7 колена; не родственники или интегрированные в систему (те, кто уступил свое место: например, прежние брачные или внебрачные партнеры родителей, бабушек и дедушек, или чье участие принесло материальную пользу членам рода: няни, кормилицы, опекуны, дарители и т.п., а также жертвы насилия, и убийств, совершенных членами семьи). Почему происходит трансгенерационная передача?

Например, в советское время история семьи часто приукрашивалась, с одной стороны, а с другой стороны, замалчивались какие-то неприглядные факты, а вместе с ними, стыд и страхи арестов, погромов, черных воронков, ссылок и лагерей, других социальных обид и несправедливостей. Другими словами, если предками утаивается какая-то важная, порой неприятная или шокирующая информация, то она обязательно находит своего адресата, и это будет кто-то из потомков. Ф.Дольто полагает, что «все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле».

В истории многих семей, таким образом, хранятся и передаются по наследству «скелеты в шкафу» и другие «призраки». Важно понять, что пока этот архаичный порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу. Еще одной причиной трансгенерационной передачи является стремление у членов семьи и рода к компенсации приобретений и потерь, а проще говоря к восстановлению справедливости через родовую совесть.   «Это значит, что приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями, и это — компенсация». Б.Хеллингер

Когда речь идет о преступниках, или людях, служивших палачами во времена нацистской германии, или в НКВД советских времен, то за свои злодеяния расплачиваются (как правило) не они сами, а их потомки. Дети, внуки, и даже правнуки преступников в высокой степени склонны к самоубийству.

Таким образом семейная система восстанавливает справедливость по отношению к пострадавшим. Возможно ли отменить закон трансгенерационной передачи и нужно ли это?  Тут необходимо учитывать два момента.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.

Основой для исследования информации, полученной от предков, может стать построение генеалогического (родового) древа, а также проведение расстановки семейной системы. Метод семейной расстановки может быть как групповым, так и индивидуальным, и показывает насколько мы вплетены в судьбы других людей, о чем иногда и не подозреваем.

Во-вторых, нужно расплатиться с долгами своих предков (если они были), но не по-плохому, через самонаказание, а по-хорошему, через установление порядка, соединенного с любовью. Это означает, что необходимо совершить такие действия, которые будут целительными для всех участников семейной системы и помогут устранить «кармическое» влияние родовой совести.

Какие это могут быть действия? Например, рано умершим (или жертвам) не нужно от нас искупление в буквальном смысле, им нужно признание и уважение. Поклон — это выражение уважения. Также в знак признания и уважения умерших, несправедливо обиженных или забытых можно сделать что-то хорошее на материальном уровне (например, участие в благотворительности и т.п.).

Родовая совесть никогда не спит и является более древней, а потому и приоритетной «инстанцией». Она возникла еще до того, как человек смог выделиться из рода как личность, чтобы следовать в жизни своим путем. Родовая совесть есть та высшая инстанция, что оберегает целостность рода (родов), а потому является оберегом и для всего общества. Нужно помнить и чтить предков.

Нужно задуматься каждому живущему сейчас человеку о том, что получил он в дар от своей семьи и рода, и что передаст он своим потомкам, чтобы этот дар не стал «роковым».

 *******************************************************************************

 Запись на консультацию

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

Добавить комментарий

Баги жен. Баг №1 «Слияние»

 

Марина КомиссароваЕсть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги мужей тоже опишу позже.

Баги жен — не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

Сначала про баг жен №1 расскажу.

Баг №1. Слияние

Слоган: «мы — единое целое»

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные — не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это — его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит «не суйся в мои дела» или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона — это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы — так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая — непонимание, что такое питание энергией. Энергия — это мотивация, питание энергией — это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят — ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии — непонимание, что чувство обессиленности — не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот «я утомился, значит перевложился» — нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне — постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе — коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией «равного симбиоза», но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными …»энергетическими» то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

Знаком баг?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Прививка от обесценивания

Добавить комментарий

Прививка от обесценивания

 

Прививка от обесценивания

Екатерина Баранова

Подарите вашему внутреннему ребенку немного любви, поверьте в него и поверьте ему, услышьте его желания и мечты, посмотрите ему в глаза.

Последние несколько месяцев выдались особенно напряженными. И простые вопросы: «Не кажется ли тебе, что ты просто устала? А как ты к себе обращаешься?» — поставили меня в тупик. Как я разговариваю с собой…«Ну, привет, бестолочь. Не можешь даже сессию сдать. Устала она, видите ли. От чего устала-то? С детьми сидеть? После войны женщины справлялись, не ныли». Ух ты. Фантастика. Кому принадлежит голос? Точно не мой. Не могу я так с собой. Или? Постойте-ка.

Очень хорошая прививка от обесценивания

Малыш узнает о том, каков он, благодаря реакции мамы. Мама — его персональное зеркало на долгий период. Рассмеялся — мама заулыбалась. О как, хорошо. Расстроился — мама нахмурилась. Ага, это запишем в нежелательное… Хорошо, но я-то не малыш. Мне, между прочим, тридцать. У меня самой малыши. Кстати, прекрасная лакмусовая бумажка того, что в моем детстве было запрещено. Как только дети начинают делать нечто, что мне самой когда-то было нельзя, — внутри словно загорается красная кнопка, и с губ едва не срывается: «Ты что, нельзя!», «Не шуми!», «Не прыгай!». Если перевести на язык ребенка, то получится: «Не проявляй себя», «Не привлекай внимание», «Будь незаметным». Можно продолжить любимой классикой: «Не плачь», «Не ругайся», «Ты как с мамой разговариваешь». Переводим: «Будь удобным, неживым».

У каждого из нас припасен ворох таких фраз в подсознании, стоит сильно устать — и они вылетают одна за другой, точно из ящика Пандоры. Все эти фразы и есть точки входа на территорию, где царит запрет на чувства, запрет на саму жизнь. Плакать нельзя, испытывать гнев нельзя, просить о помощи нельзя. С годами это так глубоко входит в подсознание, что потом — вуаля, и внезапно оказывается, что я у себя «дура» и должна справляться со всем сама. Та часть меня, которой нужна поддержка и тепло, оказывается тем самым мешающим ребенком, который только создает проблемы, привлекает внимание, просит помощи, ничего не может толком сам. И, честно говоря, я его, этого хрупкого малыша в себе, сильно недолюбливаю.

Детство — удивительный период, когда можно быть маленьким. Время, когда естественно просить помощь, учиться новому. Время радости и открытий. Когда идешь, держась за руку, а не догоняешь маму, которая ушла далеко вперед. Это время насыщения теплом и заботой. Чтобы научиться ходить — сначала нужна поддержка и опора. Детство — это время игры. По тому, играете ли вы сейчас с детьми, можно увидеть, есть ли внутри у вас самих ценность творчества, спонтанности и радости. Отдаетесь ли вы потоку? Или внутренний контролер не дремлет и отсчитывает мгновения словами «надо» и «должна», точно часовой.

Почему же так трудно себя хвалить не только за что-то крупное, но и просто так, за хорошее настроение, например? Для меня это — словно перечеркнуть свою взрослую часть. Обесценить все то, что я делаю каждый день «важного». Ну хорошо, тогда можно сначала озвучить вслух свои «взрослые» достижения.

Если вы мама в декрете и вечером валитесь в изнеможении на кровать, ощущая, что «день прожит зря» и «опять ничего не сделано», — составьте список дел, которыми вы жонглируете каждый день. Вспомните, сколько стоит один няня-час, умножьте на число детей, добавьте работу по дому, игры и прогулки, приготовление еды — и похвалите себя за это! Можно провести простой эксперимент: лечь на диван и лежать весь день с книжкой. И посмотреть, во что превратится дом, в кого — дети без вашего участия. Очень хорошая прививка от обесценивания.

Почему так трудно относиться к себе бережно, с теплом? Слышать свои желания и потребности? Потому что нужно сначала отыскать ребенка в себе.Он есть внутри каждого из нас. И ждет, словно за решеткой, когда ему разрешат проявиться. Зачем? Как он решит проблемы? Может, денег принесет? Нет, не принесет, но зато поможет придумать, как их заработать. Напомнит о ключевых желаниях и ценностях, подарит вдохновение и новые идеи — именно это происходит, когда связь с внутренним ребенком налаживается.

Но даже не ожидайте, что это случится сразу. Поначалу обращаться к себе ласково может быть очень трудным делом. Придется восстанавливать отношения, найти дорожку к внутреннему ребенку. Выслушать его горести, разочарования. Хотя это очень непросто. Ведь так не хочется соприкасаться с собственной уязвимостью и сожалениями. Мы словно законсервированные пороховые бочки боли. Их и так-то носить сложно, а сколько сил уходит на то, чтобы эти бочки спрятать от самих себя. Нам проще даже не задумываться об этом. Но когда внутри накапливается очень много страха и боли, мы теряем связь с самими собой. И жизнь ставит перед нами самый главный выбор: или Любовь, или Страх.

Прививка от обесценивания

Подарите вашему внутреннему ребенку немного любви, поверьте в него и поверьте ему, услышьте его желания и мечты, посмотрите ему в глаза. Вспомните: что вы любили? Может, петь, может, рисовать, а может, смотреть, как преломляется солнце в стеклышках. Во что вам нравилось играть, какое действие наполняло душу безмятежным спокойствием? Может, вам нравилось чувство полета на качелях, а может, ходить новыми дорогами. Какие книги и фильмы вы любили? Постепенно, шаг за шагом, окажется, что ваш внутренний ребенок всегда с вами говорил, все эти годы. И картинка сложится.

 

День за днем я учусь себя хвалить, благодарить, беречь и признавать свою ценность. Это непросто: я привычно ожидаю зачеркнутых ошибок и красных ремарок на полях своей жизни. Во мне до сих пор силен страх быть «отруганной», неважно за что. Я учусь говорить себе добрые слова, отмечать, сколько уже сделано. Я обнимаю себя за плечи, укутываю пледом — и улыбаюсь или плачу, если хочется. Учусь отдыхать, если устала. Откладывать дела в сторону, включать музыку и танцевать. Учусь просить помощи, не доводя до крайней точки. Учусь сама себя вести за руку и позволять себе быть разной. Испытывать разные чувства, слышать свои потребности. Учусь говорить себе, как говорю детям: «Не получилось, да. Но можно попробовать еще раз». И быть ребенку внутри меня самым лучшим другом.

**************************************************************************

Как отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнка

Добавить комментарий

Как отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнкаКак отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнка

Ангелина Петренко

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня — это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы

Тема действительно важная и малоисследованная. Всё, что я буду писать сегодня — это выводы моих собственных изысканий и консультирования сотен женщин за более 20 лет работы.⠀Итак, АКСИОМА: все отношения строятся на энергозатратно-информационной основе. Физический план важен, но он вторичен. Всегда балом правит только бессознательное человека. И отношения, даже если они были и закончились, все равно будут продолжаться на тонком плане. Так происходит всегда и со всеми. Отношения, действия или бездействия диктуются бессознательными мотивами отца и дочери.

Что необходимо знать о роли отца в жизни девочки?

1. Отец является инициатором, он задаёт тон в отношениях, даже если лежит на диване.

2. Даже если отец никогда не присутствовал в жизни ребёнка, это тоже является точкой отсчёта в образце будущих отношений девушки и её партнёров.

3. В случае отсутствия отца и наличие отчима модели будут совмещаться и накладываться одна на другую.

4. Если отец и отчим существуют параллельно в жизни девочки, то модель отношений с партнёрами все равно будет списываться с отца.

5. Когда девушка заявляет, что не хочет, чтоб будущий муж был похож на её отца, это значит, что он ТОЧНО будет похож, но только не внешне. Девушка, как правило, будет повторять отношения матери к отцу, но под другой видимой упаковкой. Содержание будет то же самое.

6. Если отец присутствует в жизни девочки и семейная пара матери и отца не распадалась, но он не проявлял теплоты и был отстранён, а девочка чувствовала себя нелюбимой дочкой, то отношения с партнёром тоже будут полны непонимания и сухости.

7. Если отношения у матери с отцом не клеятся, то девочка играет роль жены для отца, чтоб семья не распалась…

Как отец влияет на судьбу дочери, даже если никогда не присутствовал в жизни ребёнка

Именно здесь находятся истоки страхов близких отношений, измен, треугольников, разводов, отсутствия взаимности и многих других сложных тем

***************************************************************************

Аддикция избегания и избавление от одиночества

Добавить комментарий

Аддикция избегания и избавление от одиночества

Геннадий Старшенбаум

Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Бертран Рассел

Аддикт избеганияне менее любовного аддикта нуждается в любовном наркотике, однако скрывает это за маской самодостаточности. Для аддикта избегания характерны следующие черты: сверхценноеотношение к ЗД, которого внешне избегают; закрытость внутренней жизни от ЗД из?за проективного страха контроля с его стороны и «поглощения» им; формирование заместительных аддиктивных отношений с другими объектами.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала их взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет любовный аддикт, тем более отдаляется от него аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Нарастает конфликт зависимых отношений, в ходе которого аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи, менее опасной для его интимофобии, или в других аддикциях: воспитательной, трудогольной, алкогольной и т. д.

Если пару составляют два аддикта избегания, обычно они заключают между собой негласный договор о дистанцированных отношениях, при которых каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, эксклюзивные интимно?личные отношения товарищескими или приятельскими (гражданский брак, открытая семья).

Любовные аддикты и аддикты избегания страдают из-за отсутствия интимности и доверия в своих отношениях. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с неаддиктивными людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во?первых, ностальгически знакомо, во?вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Аддикты избегания избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко предпочитают жить в одиночестве.

Вслед за Дж. Янгом (1989) мы выделяем шесть ступеней в иерархии одиночества и, соответственно, стратегий его преодоления. 1?я стадия– жизнь в одиночку. Одинокие пациенты часто испытывают потребность в установлении дружеских или любовных отношений. Причем эти отношения зачастую нужны им для того, чтобы избавиться от страха покинутости. В то же время из опасения быть отвергнутыми пациенты предпочитают проводить время дома. Психологическая коррекция заключается, прежде всего, в осознании болезненно вытесненной потребности в общении, переключении внимания больного с его состояния на ситуацию одиночества и поиске ее психологических причин. Чтобы активизировать коммуникативную сферу пациента и получить материал для терапевтической работы, следует составить вместе с ним поэтапный план расширения круга его общения, уже на первом этапе работы можно применять терапию публичным досугом.

Важно также актуализировать положительные качества пациента на основе воспоминаний о его удачном прошлом опыте близких отношений. Пациенту помогают пересмотреть убеждения типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым, веселым, умным». В процессе беседы пациент осознает, что он сам при выборе друга не считал бы эти качества обязательными, следовательно, не стоит приписывать подобные требования другим. При выраженном недовольстве своей внешностью может помочь коррекции определенных особенностей фигуры – например, путем диеты, физических упражнений, пребывания на свежем воздухе. В некоторых случаях необходимо стимулировать обращение к стоматологу, окулисту, косметологу.

2-я стадия– случайные дружеские связи. Пациенты боятся растеряться в ситуации общения, получить плохую оценку со стороны окружающих. Осознанию необоснованности подобных ожиданий способствуют такие вопросы, как «Каковы доказательства того, что за вами все наблюдают, постоянно оценивают? Отвергнете ли вы сами того, кто проявил неловкость, оступился в социальном плане?». Для снижения уровня социальной тревоги с пациентом проигрывают ситуации общения, подчеркивая его коммуникативные возможности. Кроме того, ему рекомендуют во время общения переключать внимание с себя на партнера. При недостаточном развитии социальных навыков следует разработать совместно с пациентом программу тренинга, которая реализуется в ходе ролевых игр с терапевтом, обеспечивающим обратную связь, и «домашних заданий» с их последующим анализом. В работе с шизоидными личностями необходимо показать им, что возникающие у них трудности во взаимоотношениях с окружающими во многом обусловлены идиосинкразическим характером их мышления, и предложить им внимательнее слушать собеседника. Актуализации гедонистических мотивов коммуникативного поведения способствует тренинг сексуальности.

Лица с паранойяльной акцентуацией характера отличаются недоверчивостью, подозрительностью, они заранее убеждены, что все люди являются эгоистами и манипуляторами. Пациента полезно попросить рассказать о таких людях, предложить «испытать» знакомых. В процессе работы пациента неоднократно спрашивают, может ли он сейчас доверять терапевту, и если нет, то почему. Подобная тактика позволяет выявить негативные интерпретации действий терапевта и их неадаптивный характер, повышает доверие к терапевту и другим людям.

3-я стадия– взаимное самораскрытие. Пациенты считают, что люди отвергли бы их, если бы узнали об их слабостях и «постыдных тайнах». Они убеждены, что не имеют права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Задача терапевта – поощрить пациента открыться пред потенциальным другом, ищущим сближения. С пациентом разыгрывают ситуацию, в которой терапевт играет роль пациента, а тот – друга. Терапевт «раскрывает» некоторые тайны пациента, последний слушает его и откликается на доверие, испытывая не желание отвергнуть партнера, а понимание и сочувствие. В результате пациент понимает, что его страхи необоснованы, что другие люди похожи на него и могут понять и разделить его проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.

4-я стадия– встреча потенциального интимного партнера. Пациенты обычно считают, что они не смогли встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если человеку никто не нравится, то скорее всего он не нравится сам себе. Поэтому в таких случаях пациенту необходимо пройти предыдущие стадии работы. После повышения самооценки пациента его поощряют установить доверительные отношения с другом, проявившим инициативу. Затем возникает проблема самостоятельного выбора партнера. Совместно с пациентом терапевт разрабатывает различные способы знакомств: контакты со старыми приятелями, поиск партнера через посредников, сближение с сотрудниками или соседями, вступление в организацию с подходящими для пациента интересами, принятие позиции свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.

Пациенты испытывают страх быть отвергнутыми при знакомстве, поэтому им рекомендуют чаще встречаться с людьми, пытаться лучше понять их – возможно, они готовы принять знаки внимания пациента и подходят для более глубокого знакомства. В ряде случаев выбор пациента ограничивается сложившимся стереотипом прошлых неудачных отношений, причем, несмотря на неудачу, его по?прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие его потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Необходимо идентифицировать данный тип людей и помочь пациенту осознать перспективу общения с ними: стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.

5-я стадия– углубляющаяся близость. Пациенты, отвергнутые в сфере интимных отношений, нередко испытывают чувство разочарования в себе и человеке, которому доверяли. Необходимо помочь пациенту взглянуть на эти взаимоотношения в ином аспекте. Если сохраняется уверенность в своей ошибке – предложить изменить поведение таким образом, чтобы не повторять ее. Пациента следует отучить судить о будущем только по опыту прошлого, тогда риск остаться одному выглядит по?другому. Пациенты, обеспокоенные вопросами секса, обычно боятся оказаться несостоятельными любовниками. Надо помочь им пересмотреть отношение к близости как к спектаклю или экзамену, понять, что смысл сексуальных отношений не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение – в том числе и признанием того, как много получил сам. Осознанию неадаптивных установок в данной сфере способствует просьба терапевта привести альтернативное объяснение того, почему кто?либо не сумел вовремя откликнуться на сексуальный призыв пациента. Поощряется откровенность в выражении сексуальных переживаний, что уменьшает чувство изолированности и укрепляет гедонистические, жизнеутверждающие тенденции.

6-я стадия– долгосрочные эмоциональные обязательства. Пациенты нуждаются в стабильности интимных отношений, но в то же время испытывают страх, что они пойманы в ловушку, и боятся взять на себя обязательство перед партнером. Они опасаются, что не способны ответить взаимностью на любовь, что потеряют свою свободу, свою индивидуальность, если сойдутся слишком близко. Следует убедить пациента, что идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних этапах развития взаимоотношений. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах можно и нужно договариваться постепенно, при условии доброжелательности и взаимного доверия партнеров. В интимно?психологической сфере некоторые пациенты ведут себя с партнером излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств. Не давая партнеру обратной связи, пациенты в то же время убеждены, что он и так догадывается, чего они хотят, и, следовательно, сознательно обижает их. В результате напряженное молчание переходит в непонятные вспышки обиды и гнева с последующими самоупреками.

В процессе терапии пациент осознает, что имеет право высказывать свои желания без страха отвержения, начинает относиться к проявлениям неудовлетворенности, критики и гнева как к нормальным компонентам долгосрочных отношений, а не как к предвестникам разрыва. В ряде случаев имеет смысл «прорепетировать» конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта. У пациентов с конформной акцентуацией характера – строгих, бескомпромиссных, упрямых, требовательных и морализующих – в коммуникативной сфере часто присутствуют нереалистические установки. Они считают, что заставляют других делать только то, что «любой посчитал бы правильным». При разочаровании в партнере такие пациенты испытывают обиду и гнев. На стадии влюбленности они могу не замечать «слабостей» партнера или ожидать его «исправления» в будущем. Затем начинают критиковать его, придираться, обвинять в упрямстве. Такие пациенты верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Они не могут и не хотят приспособиться к партнеру, требуя этого от него, обвиняют его в разрыве: «Лучше одиночество, чем мириться с недостатками партнера». Терапевт должен показать, что «абсолютные» стандарты очень редко совпадают с индивидуальными, каждый человек имеет право жить по своему вкусу. Терпимое отношение и принятие точки зрения других людей выгоднее, чем повышенная требовательность, которая приводит к разрушению отношений и одиночеству. Некоторые особенности партнеров, которые пациент расценивает как недостатки, – разумная цена, которую можно заплатить ради достижения близости и сохранения хороших отношений.

********************************************************************************

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Добавить комментарий

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на нейМнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Надежда Гришина

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования.

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, становится для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

Почему он не женится на мне?

  • Зачем ему отношения?
  • Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
  • Что делать, если хочется свадьбу?
  • Хочется — кому? Поймите себя
  • Так все-таки. Уходить или ждать?
  • Найдите смысл жизни, отличный от семьи
  • Рекламируйте семейную жизнь
  • Проводите границу
  • Ставьте цель

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в оставлении наследия, а сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начинает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Мнение психолога: Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней

Так все-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных источниках радости и переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нем. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для вас важно, что интересно, что вдохновляет вас, что радует, что питает, а что оставляет равнодушной.

Семья — это просто место, где вы можете разделить значимые для вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети — ваше единственное счастье, значит, вы по факту несчастный человек и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если вы желаете им счастья — прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.

Рекламируйте семейную жизнь

Если вы чего-то хотите, то вы, по идее, должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это «что-то» принесет в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей?

Если вы сами это понимаете, то вы и мужчине своему сможете это объяснить. Четко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека.

Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения.Женщине нужно не только понимать, что она сама получит в браке, но и уметь поставить себя на место мужчины, чтобы почувствовать, а что он получает в ответ на то, что отдает определенную часть свободы, делая свой выбор.

Чем сильнее мужчина, чем более зрел, тем важнее для него, чтобы спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, но и быть соратницей. Это значит — быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими и делать их в определенном смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.

Проводите границу

Тем не менее в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все ваши усилия по мотивированию партнера на создание семьи не приведут к желаемому для вас повороту событий.

В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши — мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с вами подобный случай — то либо вам нужно до конца жизни тоже оставаться вечной девушкой, либо придется встретиться с фактом того, что вы уже повзрослели и ваши ценности поменялись — а его нет. И значит, вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно найти мужество остаться одной, научиться жить собственной жизнью, повзрослеть и взять ответственность за себя в свои руки — что, на самом деле, суперсложная и серьезная задача для очень многих женщин.

Ставьте цель

Если вы убеждены, что создание семьи — это действительно искреннее, глубинное желание вашей души, а не попытка соответствовать социально одобряемому укладу жизни — то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к вам для воплощения вашей цели.

Если вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не созреть» для семьи, то вывод простой — ищите тех, которые уже «созрели».Возможно, вы удивитесь, но вокруг вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить?

Через общение, через наблюдение его реакций, через заданные ему вопросы. Тем не менее запомните, что быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам интересен не сам человек как личность, а только то, что он может для вас сделать.

А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы быть ему полезной — и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит ваше счастье.

**************************************************************************

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Добавить комментарий

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщиныКак нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Все эндокринные органы и клетки в организме составляют единую систему, в которой все взаимосвязано и при нарушении нормальной работы какого-то одного ее звена, непременно будут страдать и другие составляющие. Это в первую очередь касается щитовидной железы (ЩЖ) и яичников. Очень тесная взаимосвязь между функционированием этих двух желез внутренней секреции не позволяет рассматривать их по отдельности.

Давно доказано, что при нарушении работы щитовидной железы (как гипотиреоз, так и тиреотоксикоз) страдает работа практически всех органов и тканей в организме, в том числе и репродуктивной системы женщины. Тиреоидные гормоны по праву называют “субстратами жизни”, ведь практически не существует процессов жизнедеятельности, в которых бы они не участвовали. В данном случае речь пойдет о связи гормонов щитовидной железы (ЩЖ) и функционированием половых желез женщины.

Влияние тиреоидных гормонов на репродуктивную систему

  • Несколько убедительных фактов
  • Общие регуляторные механизмы
  • Каким образом ЩЖ действует на яичники

Несколько убедительных фактов

Для того чтобы понять насколько щитовидная железа важна для женского здоровья, рассмотрим несколько доказанных фактов:

  • любые нарушения функции ЩЖ, даже субклинические и скрытые формы, могут стать причиной ановуляции, разнообразных нарушений менструальной функции, бесплодия, как первичного, так и вторичного, привычного невынашивания беременности, спонтанных абортов и преждевременных родов;
  • гипотиреоз у девочек пубертатного возраста часто сопровождается задержкой полового развития, аменореей, различными нарушениями менструального цикла;
  • повышенная продукция тиреоидных гормонов сочетается с разнообразными дисгормональными и гиперпластическими процессами половых органов (миома матки, поликистозные яичники, мастопатия, эндометриоз, гиперплазия эндометрия и маточные кровотечения).

Также стоит указать, что такая связь не является односторонней. Так же, как ЩЖ влияет на репродуктивные органы, те, в свою очередь, оказывают действие на ЩЖ. Убедиться в этом просто. Достаточно вспомнить, как меняется тиреоидная функция при беременности, лактации, наличии различных дисгормональных заболеваний половой системы.

Общие регуляторные механизмы

Щитовидная железа вырабатывает тиреоидные гормоны (тироксин и трийодтиронин), которые и влияют на большинство клеток в организме, а также кальцитонин – гормон кальциевого гомеостаза. Но синтез гормонов находится под строгим контролем высших уровней нейроэндокринной системы – гипофиза, гипоталамуса и коры головного мозга. Аналогичным образом происходит и регуляции работы яичников.

Кора головного мозга посылает нервные сигналы в гипоталамус о состоянии гормонального гомеостаза, который отвечает на это выработкой рилизинг-факторов (либеринов, которые стимулируют работу гипофиза и статинов, которые тормозят ее) и трансформирует нервный импульс в гормональный ответ. Тиреотропин-рилизинг-фактор заставляет гипофиз вырабатывать тиреотропный гормон (ТТГ), а гонадотропин-рилизинг-фактор – фолликулостимулирующий (ФСГ) и лютеинизирующий (ЛГ). Эти гормоны направляются к своим пунктам назначения (щитовидная железа для ТТГ и яичники для ФСГ и ЛГ) и активируют образование тиреоидных и половых гормонов.

В свете последних научных исследований было доказано, что рецепторы к тропным гормонам в ЩЖ и половых железах очень схожи по своей структуре, да и сами гормоны отличаются друг от друга не слишком – это доказывает их совместное происхождение из одного субстрата, что и обусловливает тесную взаимосвязь.

Как нарушения работы щитовидной железы влияют на репродуктивную систему женщины

Каким образом ЩЖ действует на яичники

Существует два уровня воздействия тиреоидных гормонов на процессы в яичниках.

Первый является универсальным, то есть Т3 и Т4 оказывает такое же влияние на клетки половых желез, что и на другие органы – стимулируют рост и дифференциацию клеток, имеют репаративные способности, регулируют энергетический и все обменные процессы в клетке.

Второй был открыт совсем недавно и является специфическим для половых желез. Яичники на своей поверхности имеют специфические рецепторные молекулы не только к тироксину и трийодтиронину, но и к тиреотропному гипофизарному гормону.

Таким образом, процессы созревания ооцитов, рост доминантных фолликулов, оплодотворяющая способность яйцеклеток, синтез эстрогеновых гормонов и прогестерона находятся под непосредственным контролем от деятельности тиреосистемы, а не только от гонадотропной гипофизарной функции.

Также Т3 и Т4 активируют всасывание пищевого холестерина из кишечной трубки, а также образование эндогенных холестериновых молекул. А, как известно, холестерин – это субстрат для образования половых гормонов.

Таким образом, функция ЩЖ оказывает прямое и опосредованное влияние на работу яичников и состояние всей репродуктивной системы женщины, и иногда вылечить женскую болезнь или забеременеть невозможно без коррекции работы щитовидной железы

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Добавить комментарий

Можно ли подготовиться к расставанию навсегдаМожно ли подготовиться к расставанию навсегда

Станислав Раевский

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Знаете ли вы такие пары, где каждый не представляет даже одной ночи друг без друга, где каждый понимает другого с полуслова, где чудесные дети похожи на обоих родителей? Но проходят годы, и вы узнаете что такая пара распалась. Здесь срабатывает эффект финала, и вы начинаете видеть, что уже тогда в этой неразлучности проглядывали черты этого распада. А может, придумываете другое объяснение: новое страстное чувство, расхождение интересов, и т.д.

Принять неизбежность расставания

Но самое простое и, возможно, правильное объяснение — в непостоянстве жизни. Ведь если мы внимательно вглядимся в жизнь, в ней нет ничего постоянного, все распадается и образует новые формы. Разве наше тело не меняется и не распадается в какой-то момент, освобождая наше сознание для обретения следующей формы?

Миф о вечной паре противостоит этому очевидному непостоянству и мешает принять естественность этого распада. Возможно, он был пригоден для времени, когда наши предки жили до 30-40 лет. Тогда смерть вырывала их из объятий друг друга раньше, чем жизнь. Но когда теперь средняя продолжительность жизни приближается к 80, разве не важно нам отказаться от этого мифа? Нам важно принять, что такая длительная жизнь, финансовая самостоятельность каждого партнера позволяет прожить несколько союзов. Принять расставание не как трагедию, а естественное завершение жизни пары.

Но, допустим, произойдет современное чудо, и вы проживете вместе до конца дней одного из партнеров. Разве расставание будет менее трудным? Нам легче принять, что мужа или жену у нас или нас у него забрала смерть, чем другая красивая жизнь? Мне кажется, если принять неизбежность этого расставания заранее, наша жизнь может стать значимо более полной.

Можно ли подготовиться к расставанию навсегда

Мы так же хорошо знаем, как и забываем, призыв memento mori (помни о смерти). И Ялом, и мой любимый Стивен Левин показали на множестве примеров, как осознание смерти освободило жизнь. Когда мы помним о смерти, мы не откладываем жизнь на завтра и живем в здесь и теперь. Тогда мы раскрываем сердце свободе и настоящей любви

Когда мы сознательно расстаемся с фантазией о вечности собственного тела, мы, наконец, отпускаем тревогу эгоцентризма и начинаем ощущать душу и мир вокруг так как есть. Если мы примем неизбежность расставания, когда смерть или жизнь разлучит нас, разве не станет наша дружба, любовь и нежность свободнее, честнее и полнее?

Открыв сердце для этой настоящей свободы принятия непостоянства, мы расстанемся с подростковой фантазией того, что моей свободе и реализации мешает бытие в паре. Тогда каждый миг я могу чувствовать естественную благодарность другому за это чудо совместности, за эту временную пару в этом временном мире.

***************************************************************************

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

Добавить комментарий

Как попрощаться с тем, что уже закончилосьКак попрощаться с тем, что уже закончилось

Инна Макарова

Когда кто-то или что-то уходит из нашей жизни, с этим надо уметь прощаться. Без «поставленной точки» силы так и будут уходить на то, чего уже нет в нашей жизни. Но как же попрощаться, если делать этого совсем не хочется?

У всего в нашей жизни есть начало и есть конец. Конец связан с уходом, причем уходом как человека, так и вещи, события, ситуации. Это может быть смерть, разрыв отношений, утеря вещи, смена работы, утрата здоровья, невыполнимая мечта. И каждый раз мы должны попрощаться с ушедшим, отпустить это, прекратить удерживать прошлое, а повернуться навстречу новому дню.

Как правильно попрощаться с тем, что уже закончилось?

Что бывает, если не отпускать и не прощаться? Тогда мы будем вкладывать очень много душевных сил в удержание рядом с собой хотя бы образа ушедшего, страдать от этого. Образ будет занимать то место, которое могло занять что-то новое, более полезное и приятное.

Если речь идет о смерти близкого человека, то люди часто как будто бы не хотят признавать, что человек умер: то «видят» его в толпе, то говорят о нем в настоящем времени, то сохраняют его комнату нетронутой, как будто он в любую минуту может вернуться. Разумом можно понимать — близкого больше нет, но душа, чувства, всё будто восстает против этого, не давая отпустить. Не позволяя сказать «прощай». Как результат — жизнь не идет своим чередом. Все время больно, все время душат слезы, нет возможности даже представить, что можно снова радоваться жизни.

То же самое может случаться и в случае любой другой потери, расставания, конца. А ведь с тем, что закончилось, надо уметь прощаться. Как?

Ф. Перлз предложил последовательно пройти несколько шагов, чтобы распрощаться с тем, с чем распрощаться надо.

И первый шаг — признание факта потери. Часто сложно даже просто сказать «Я признаю, что он умер» или «Эти отношения закончились, это факт». А ведь не признав этого, невозможно двигаться дальше. Чтобы действительно распрощаться, нужно признать факт того, что что-то подошло к концу, и смириться с этим.

Второй шаг — неоконченные дела. Что-то кому-то где-то не сказали, не сделали, не увидели, не пожелали, а, может, наоборот — наговорили лишнего. Можно представить, что вы это делаете, говорите и т.д., то есть завершаете незаконченное, выражая при этом свои чувства.

Также на этом этапе можно сделать упражнение из эмоционально-образной терапии Н. Д. Линде. Представьте, почувствуйте, не осталось ли в том, что закончилось или у того, кто ушел из вашей жизни части вас? Быть может, вы отдали туда часть себя, своей души, своих эмоций и т.д. И если вы чувствуете, что так и есть, то представьте, что вы забираете это обратно. Можно представить зрительно: где находится эта ваша утерянная часть, как она выглядит. И забрать ее со словами «Я забираю то, что принадлежит мне».

Вместе с этим, если чувствуете, что у вас есть что-то, принадлежашее тому, с чем или с кем вы прощаетесь, можно снова представить, где это в вашем теле, как это выглядит и со словами «А то, что принадлежит тебе, я возвращаю» вернуть.

Почувствуйте, что при этом происходит с вашими эмоциями, чувствами, телесными ощущениями.

Третий шаг — оплакивание. Он бывает нужен не всегда, особенно, если само событие случилось давно. Но ведь прощание — грустное дело, и эмоциям надо дать выход. Не хочется или не можется плакать? Попробуйте представить дождь. Это тоже из эмоционально-образной терапии. Просто представьте дождь и смотрите на него, созерцайте его, дайте ему идти так долго и так сильно, как будет нужно.

И возможно, что после дождя вы увидите нечто совсем другое. Что-то светлое, хорошее, приятное. Знаете, что это? Это ваш новый день, поэтому

следующий шаг — приветствие нового дня. Громко скажите: «Я приветствую тебя мой новый день», в котором будет место и время для чего-то нового.

Как попрощаться с тем, что уже закончилось

И попрощавшись с тем, кто ушел или что ушло из вашей жизни, вы дадите себе возможность жить дальше. Ваша память останется при вас, вы заберете с собой и тот опыт, который получили с тем человеком, в то время, в те события. Но лишнего груза вы уже не будете нести. В том, что закончилось, вы поставите точку.

Если какой-то шаг (или даже все) не получается пройти самостоятельно, то это повод обратиться к специалисту и вместе с ним пройти весь путь прощания от боли и тяжести до поворота вперед, в будущее, приветствуя новый день.

Литература:

1. Гулдинг М., Гулдинг Р. Психотерапия нового решения. Теория и практика. — М., 1997.

2. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. — М., 2004. Изд-во МосГУ.

***************************************************************************

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Добавить комментарий

Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенкаЭто надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Ирина Василакий

Психологическая безопасность для ребенка заключается в отсутствии опасных условий психического развития ребенка, когда правильно и корректно исключаются внутренние и внешние угрозы психическому здоровью ребенка.

Психологическая безопасность ребенка

  • Внешние источники психологической угрозы для ребенка:
  • Внутренние источники психологической опасности
  • Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка
  • Как помочь ребенку?

 

Внешние источники психологической угрозы для ребенка:

  • Недостаточное внимание к воспитанию ребенка, развитию общественно-полезных навыков.
  • Манипулирование ребенком со стороны взрослых.
  • Агрессивное поведение взрослых/родителей/учителей по отношению к ребенку.
  • Враждебная агрессивная среда дома, в школе, на улице.
  • Осознание ребенком своей не успешности, ущербности в сравнении со сверстниками.
  • Прямая зависимость от взрослых/родителей, что порождает комплекс неполноценности.
  • Необоснованные запреты.
  • Нарушение личностных границ ребенка.
  • Нагрузки, не соответствующие возможностям ребенка.
  • Отсутствия понятных правил взаимоотношений в семье/школе или не соблюдение взрослыми этих правил.
  • Авторитарный стиль воспитания.

К внутренним источникам психологической опасности,  можно отнести следующее:

  • Негативные привычки, которые сформировались у ребенка.
  • Низкая самооценка.
  • Страх, неуверенность в своих силах, беспомощность.
  • Недоверие этому миру (нарушение привязанности к родителям). Ребенок не чувствует себя защищенным.
  • Невнимательность и неконтролируемость своих действий.
  • Отсутствие ответственности за свои поступки.
  • Болезненные эмоции и чувства. Неумение с ними правильно справляться.

 

Симптомы нарушения психологической безопасности ребенка:

  • Проблемы со сном, питанием, личной гигиеной и самообслуживанием.
  • Быстрая утомляемость
  • Частые и беспричинные слезы. Беспокойство без видимых причин.
  • Не умение организовать свое время для учебы и отдыха: «Мне скучно, мне нечем заняться!»
  • Уединение предпочтительнее общению со сверстниками.
  • Энурез. Энкопорез. Нервные тики.
Это надо знать родителям! Психологическая безопасность ребенка

Как помочь ребенку?

Проанализировать свое собственное родительское отношение к ребенку. Обоснованны ли претензии, неудовольствия.

Обратиться к специалистам, если необходима помощь, а не обвинять себя и всех.

Разговаривать, но, не читая нотации и ругая ребенка, а рассказывая о личном примере или литературном примере, который помог справиться с данной ситуацией/проблемой.

Важно понимать, что ребенок специально не хочет быть плохим, злым, агрессивным и непослушным.

Понимать и принимать любую эмоцию ребенка, говоря ему об этом: «Мне кажется, что ты сейчас злишься; негодуешь; обижаешься; грустишь; тоскуешь; горюешь, боишься и т.д. Да, так бывает! У меня так же было, я понимаю тебя! Что я сейчас могу для тебя сделать?»

Научиться самим и научить ребенка правильно и безопасно отпускать болезненную эмоцию из себя!

Защищать своего ребенка всегда. Давать ему поддержку! Дома, в спокойной обстановке вы сможете разобраться в причинах и вместе исправить последствия! Сделать выводы и сформировать иной полезный опыт.

Родителям надо быть с ребенком и в радости и в беде. Не справляться/делать «за ребенка», а вместе с ребенком.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Добавить комментарий

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Женская идентичность. Кризис и конкуренция с матерью.

Мария Долгих

   Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того,  как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно —  сколько человеком прожито лет.  
   Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.
   Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.
   Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная. Примерно возраст 3-5 лет — это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.
   Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных  ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.
   Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание  кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.
   Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим  возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.
   Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае — множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.
  
   Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие – это пубертатный период. Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи.
   Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации.  Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.
   Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п…  Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)
   Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.
   К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

Добавить комментарий

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

«ИСЦЕЛЕНИЕ НЕ ЗАВИСИТ  НИ ОТ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ, НИ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ЗНАЕТ. ИСЦЕЛЕНИЕ  ЗАВИСИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ».

На самом деле этот девиз – истинен.

Знание даёт лишь потенциальное лечение.

Оно даёт человеку средства, чтобы действовать. Таким образом, осознавая конфликт, который запустил болезнь,  человек способен найти решение этого конфликта, осуществить его и, тем самым,  выздороветь.

От чего же зависит исцеление?

ЛЕЧИТ НЕ  ЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ, А РЕАЛИЗАЦИЯ ЕЁ РЕШЕНИЯ.

Человек может отдавать себе отчёт, откуда пришла болезнь,  понимать, какие именно эмоции повлияли на определённые органы,  но всё ещё оставаться больным.

ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ, ТО ОНА ОСТАНЕТСЯ.

Это также срабатывает, если у заболевшего человека  конфликт решается сам собой,  то в этом случае наступает выздоровление.Таким образом, неважно, знает человек  или нет, решение конфликта приносит выздоровление.

ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ – ВОТ СУТЬ

Человек может поменять отношение к проблеме, изменить свою жизнь и выздороветь.  Средства массовой информации и медицинские ассоциации, а также  общество считают, что человек должен бороться с болезнью.  «Болезнь – это враг, который атаковал наш организм, и нам необходимо бороться, чтобы избавиться от него».  Такое отношение не  способствует выздоровлению.  На языке биологии борьба означает —  ты должен по-прежнему  находиться в стрессе. Но это  как раз и вызывает болезнь.

БОРЬБА С БОЛЕЗНЬЮ  УСИЛИВАЕТ ЭТОТ СТРЕСС И УСИЛИВАЕТ БОЛЕЗНЬ.

Правильное отношение –  это чувство благодарности,  болезнь призвана оказать помощь.

Болезнь существует, чтобы спасти нашу жизнь и помогает нам увидеть тот аспект жизни, где мы не справились с  эмоциями или с ситуациями. Для исцеления, нам  надо быть  в спокойном состоянии.

Необходимо отдохнуть.

Исцеление  требует много энергии, а  если мы находимся в состоянии борьбы с болезнью,  то только расходуем жизненную  энергию без пользы.

Нужно использовать в своих интересах момент болезни, пока она в нас существует,  а когда придёт решение конфликта, вызвавшего болезнь,  нужно позволить себе выздороветь.

Еще очень  важным фактором является ВЕРА.

Она способна излечить даже без помощи других факторов.  Это мощнейшая сила  —  ключ ко многим  проблемам.

К сожалению, понятие веры зачастую воспринимается неправильно, но  это уже совсем другой аспект,  являющийся частью совершенно другой дискуссии.

ПРИМЕР: РАК ПЕЧЕНИ —  Конфликт  «мне не хватит» —  когда человеку  не хватает еды, каждая клетка печени работает больше необходимого,  чтобы компенсировать  голод.  Гепатоциты паренхимы печени активизируют свою деятельность.  Этот конфликт  существенный для рака печени.

Истинное исцеление  всегда инициировано  самим  больным.  Оно не может прийти от кого-то или чего-то внешнего.

БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ОЖИДАЕТ, ЧТО КТО-ТО ЕГО ВЫЛЕЧИТ, ОСТАЕТСЯ БОЛЬНЫМ.

Болезнь – этот собственный конфликт больного и  невозможно переложить  ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Иначе, это  бомба замедленного действия, которая взорвётся в будущем, в любой момент.

САМЫМ ЛУЧШИМ РЕШЕНИЕМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ  КОНФЛИКТА И ВЫХОД ЗА  ЕГО ПРЕДЕЛЫ.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ОТПУСТИТЬ БОЛЕЗНЬ — ОНА ОСТАНЕТСЯ

 

ДВЕ ФАЗЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Существенным в понимании модели заболевания является понимание того, что любая болезнь имеет две фазы – конфликтную фазу и фазу восстановления.

У КАЖДОЙ ИЗ НИХ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

1. СТАДИЯ АКТИВНОГО КОНФЛИКТА

Конфликтная фаза: начинается с появлением сильного стресса или шока и её можно узнать по симптомам симпатической нервной системы. Это следующие симптомы:

  • холодные конечности
  • плохой сон
  • потеря аппетита
  • навязчивые мысли
  • нарушение внимания и концентрации
  • чувство разбитости

Если человек не находит решения, то мозг использует энергию стресса и автоматически переключится в режим выживания (т.е. заболевания).  Как только это случается, больной чувствует облегчение, и организм возвращается практически к нормальному функционированию.  Ядро эмоционального конфликта помещается в подсознание, где и хранится.

Во многих случаях конфликтная фаза заболевания никак не проявляется и остаётся для человека незамеченной.  Но  больной  начинает  испытывать дискомфорт,  замечает, что у него плохое самочувствие,  боль  и прочие симптомы в фазе  восстановления.

2.  ФАЗА ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Фаза восстановления начинается, когда человеком  найдено решение конфликта, и человек начинает осуществлять решение этого конфликта практическим  или сознательным путем.

Но в этот момент он может пойти к врачу, и получить соответствующие назначения.  Хирургическое лечение и лекарства,    воздействуя  на физические аспекты заболевания,   могут существенно облегчить и уменьшить физические, а потом и  эмоциональные симптомы,  а во многих ситуациях могут спасти жизнь. Тем не менее, таким способом   болезнь  не исцеляется.  Это возможно при  разрушении  «программы» заболевания,   тогда, когда  человек находит и осуществляет  решение конфликта.

Когда решение найдено, мозг об этом узнаёт первый. 

Сам больной может не осознавать, что прожил  какой-то конфликт или разрешил его,  но мозг постепенно,  контролирует все аспекты выживания. Симпатическая  фаза конфликта и энергия стресса уходит, а на их место приходят симптомы парасимпатической фазы:

  • переутомление и сонливость
  • спутанные мысли
  • головная боль
  • покраснение,  повышенное потоотделение,  приливы
  • рвота
  • головокружение
  • восстановление аппетита
  • иногда короткие периоды паралича

 

Фаза восстановления делится в свою очередь на две стадии:

1. Начальная стадия связана с восстановлением в самом мозге.

Избыточная жидкость попадает в «мозговой очаг»  Хамера  или  в зону нейронов, задействованных в программе болезни,  обеспечивая,  тем самым,  питательные вещества и элементы для восстановления тканей мозга.  Отёк  мозга  во время начальной фазы восстановления иногда может сдавливать здоровые ткани,  что приводит к описанным выше парасимпатическим симптомам.

2. Затем  наступает момент, когда  мозг переключается   с режима выживания на нормальную программу функционирования –  включатель здоровья  вновь нажат.

В этот момент может возникнуть  эпилептический кризис,  который приводит манифестации всех  симптомов на короткий период времени, от нескольких часов до одного дня.  После  эпилептического  кризиса,  начинается вторая часть фазы восстановления, организм стремительно выздоравливает.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЭПИЛЕПТИЧЕСКОГО КРИЗА (Рекомендовано доктором Л. Коуденом)

1.    Приложить лёд в пластиковом контейнере к голове.

2.    Поместить обе ноги в горячую воду.

3.    Принимать гомеопатическую  чёрную смородину или масло чёрного тмина каждый час.

4.    Дренажные средства – Burbur Detox (препарат) каждые 15 минут

5.   Принимать травяные мочегонные – отвар плодов  можжевельника или косточек  арбуза каждый час.

Препараты применяются в самом крайнем случае только для спасения жизни человека.

1.  Фармацевтические мочегонные

2.  Стероидные гормоны

ЛЕЧЕНИЕ ИНФЕКЦИЙ

  • Опухоль,  клетки которой  связаны  со «старым мозгом»,  в фазе восстановления  подвергается некрозу.
  • Бактерии  сапрофиты, постоянно живущие в теле человека,  участвуют в разрушение таких опухолей.
  • Если эти бактерии  уничтожаются прописанными врачом антибиотиками,  то нарушается фаза восстановления, связанная с  описанным выше  некрозом  опухоли,   а сам  процесс исцеления оказывается под большим вопросом.
  • Микобактерии в первую очередь участвуют в некрозе опухоли,  но если их количества недостаточно,  то организм использует  грибки  и другие  бактерии для разрушения опухоли.

ЛЕЧЕНИЕ ПРИ ПОМОЩИ  ПОЗИТИВНОЙ УСТАНОВКИ

Пациент,  который хочет воспользоваться методом  «исцеление воспоминанием»,   должен знать ДВА УСЛОВИЯ нашей работы с ним:

1-е условие: Он  сам должен найти   решение конфликта,  и осуществить его практически или сознательно.

2-е условие: Человек  несет  полную ответственность за процесс своего исцеления. Он должен не сомневаться   в конечном результате исцеления,  освободится от каждого рода сомнений.

Мы можем выделить  ЧЕТЫРЕ  ТИПА  СОМНЕНИЙ,  встречаемых у наших пациентов:

  • Человек  СОМНЕВАЕТСЯ В САМОМ МЕТОДЕ   «исцеления воспоминанием»

Но как только человек узнает,  как работает этот метод  и видит  примеры  исцеления,  то к нему приходит уверенность:  «Я могу излечить себя»

  • Человек УВЕРЕН, ЧТО ЕГО СОСТОЯНИЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТЯЖЁЛОЕ,  НЕСРАВНИМО НИ С КАКИМИ ДРУГИМИ ПОДОБНЫМИ СЛУЧАЯМИ.

Человек  сомневается, что может когда-нибудь исцелится:  «Другие люди, возможно,  излечиваются,  но мое  заболевание тяжелее, чем у других».   Мы  можем объяснить,  что   для метода  «исцеления воспоминанием»,  каждое заболевание является не более тяжелым, чем простуда.   И при  простуде,   и при раке,  мозг человека может,  как  включить, так и  выключить программу заболевания.

Но  для каждой из  болезни  необходимо найти причину:  почему мозг «включил»  программу именно этой болезни.

  • Больной СЛИШКОМ СИЛЬНО ВЕРИТ В ПЛОХОЙ ПРОГНОЗ,  который он услышал от

врача  или другого авторитетного человека.

  • Больной СОМНЕВАЕТСЯ В СЕБЕ: «Некоторые люди излечиваются от различных

видов рака,  рассеянного  склероза, аллергии,  экземы,  и тому подобных заболеваний.  Но я не могу. Моё состояние слишком тяжёлое.  Я недостаточно хорош… во всём мире люди выздоравливают… а мне, как всегда, не везёт».  На самом деле, больной в глубине души надеется на излечение,  но говорит обратное (чтобы не сглазить). Этот четвёртый вид сомнения трудноуловим.

Доктор Саба нашёл здесь подвох.

На первый взгляд: «в глубине души я надеюсь»  —  представляется исключительно позитивным высказыванием.

В самой этой фразе нет негативных слов,  но при этом здесь нет  позитивной  установки,  поскольку больной сомневается сам в себе. Что означает эта фраза:  «в глубине души я  надеюсь исцелиться»?  – «У меня есть слабая  надежда излечиться, но я не уверен, что мне это удастся».

Там, где человек употребляет слово «надежда»  —  имеется ввиду «сомнение»,  а «огромная надежда» означает «огромное сомнение».

БЕЗ АБСОЛЮТНОЙ УВЕРЕННОСТИ (где нет места ни надеждам,  ни сомнениям),  ИСЦЕЛЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО ИЛИ ОНО БУДЕТ НЕ ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ.

Когда во мне есть уверенность, я выздоравливаю. У меня присутствует абсолютная вера в это.

Когда у меня есть надежда, а не абсолютная вера  —  я не выздоравливаю, я только надеюсь на это.

Также невозможно совместить уверенность и веру.

Вера – это один уровень, а уверенность совершенно другой.  Высшая степень веры может иметь какое-то отношение к уверенности, но для того чтобы достичь уровня абсолютной уверенности,  необходимо совершить рывок.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Добавить комментарий

Метафизика, секс и счастье нарциссизма

Метафизика, секс и счастье нарциссизма
Сергей Дремов

Жан-Поль Сартр признавался, что основная тема его творчества — подлинное счастье быть самим собой и непонимание окружающих («Ад — это другие!»). Для нарцисса это не просто слова, а квинтэссенция жизни, познавая которую мы учимся быть довольны собою. Жизнь прожить не в поле погулять, она не только просторна, но и глубока. Не хочешь ползать как улитка по стеклу, погрузись на дно самовлюбленной бездны и найди там свое истинное Я – самопотрясающее великое сотворенное. Вознесись в небеса и увидишь там опять же себя – абсолютного автора и творца своей жизни.

Религия Я

Несколько основополагающих постулатов религии Я для тех, кто зачарован собой прекрасным и смотрит в свой пуп словно в зеркало.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей получают знаки одобрения

пишет Сэнди Хотчкис, автор книги «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма».

Наивная, изъяны других, как и сами эти другие, всегда будут получать знаки одобрения и это, конечно, отвратительно. Но в мире нарциссизма не нужно выживать, нужно жить в радости. Тьфу на тебя, Сэнди!

Что может быть более важным, чем свое Я и мысли этого моего Я, без которых согласно одному иезуиту человек не более, чем недотыковка. Мое Я – это самое важное, что есть в мире между могилами в Земле и дырой в Небе. Никакие чуждые ветры не имеют права врываться в этот мой мир, мою крепость, внутри которой я надежно размещаюсь, мыслю и существую.

Еще большая ценность – это возможность сидеть часами и мирно поглаживать свои плечи, ноги и особенно живот, который настолько нежен, что похож на живот божества. Все, что остается, чтобы окончательно войти в божеское состояние это спрятать подальше мерзкую внутреннюю мышку и забить стекловатой вход в нору своей души. Разума будет достаточно, религия Я – прежде всего религия здравого смысла.

Главный постулат метафизики должен быть о том, что нет никого этих Высших, нету их и все… нету. Чтобы что-то надежно спрятать, нужно положить это на самое видном месте. Так оно и есть, так оно с поиском истины. Вот она моя истина передо мной каждое утро в моем прекрасном отражении. Философы, психологи говорят о тернистом пути самопознании и самоисследовании, но идти надо к зеркалу.

Эзотерика восточная и западная не более, чем хитрые маневры для отвлечения масс. Им веками внушали, что истина не познаваема, бог не постижим, они должны философствовать, молиться, бить себя плетками, соблюдать ритуалы, воевать  с иноверцами и может быть, наконец-то получат  откровение божественной истины. И только вот в это наше самое интересное время зрелого нарциссизма мы может говорить полностью свободно и честно о религии Я как высшей формы религий.

Адепты, дышащие ее воздухом разнообразны, от росточков студентов до ректоров, от начальников поездов до начальников городов… и так до самого главного нашего начальника, с которым мы теперь выбираем себе достойных соперников. А тут уже и у них за океаном приходит к власти прекрасный рыже-жгучий нарцисс.

Таковы все эти люди, знакомые с чувством исчезновения мира в лучах своего Я, лучшие люди, уверовавшие в себя единого и знающие с ранней молодости, что живут они ради того, чтобы яйный свет их звезды рассеял всех чудовищ и дикость этого мира. И вот он наш светоносный воин от лица своего Эго, в морду всему Миру, вторя Сартру, обещает нам Рай, а им, естественно, Ад.

Как когда-то сообщил один из провозвестников религии Я:

Жизнь всех когда либо существовавших на Земле святых для меня имеет меньшую ценность, чем мое собственное ничем не примечательное существование (Жак Маритен).

Милый глупец, но, однако же не трус, твое существование замечено, благодаря таким как ты вся прежняя темная философия обрела конечную кристально-ясность.

Мои логос и эрос, ян и инь ведут меня по жизни, позволяя янствовать и иньствовать в свое удовольствие. Они мое Я, мое гармоничное целое, соединившее мужское и женское, Отца и Мать, встретившихся, чтобы родить Меня для себя. Но нас уже не взять голыми руками как прежде. Сепарация, сепарация и еще раз сепарация, отца серпом, мать молотом.

Привязанность к родной матери – не более, чем привязанность к моему темному бессознательному, в котором все прекрасно-чудовищно. В творчестве мы имеем шанс вознестись над привязанностями. Кто-то повыше, кто-то пониже, кто-то окажется сверху, кто-то снизу, кто-то сбоку, кто-то вверх попой. Лишь бы было приятно, лишь бы из рабства и не принадлежать никому. Научиться владеть собой, чтобы владеть ими.

Учиться обнимать и трогать себя их руками, отдать себя в хорошие руки, чтобы баловать себя. Искать свою любовь к себе, любить бога в себе, не отвлекаясь на других. Наполнять себя эротической энергией и жаром нечеловеческой любви к себе, пройти по всем цветам радуги, чтобы обнаружить черное.

Помня, что потом в старости и болезнях когда придется вернуться в зачеловеческое сознание своей матери, затеряться во мраке смерти мы могли вглядеться в черноту. И увидеть там лицо Бога, и узнать в нем Самого Себя. Вострепетать-ся и боять-ся, смешивать дрожь страха с оргазмом от самого себя-ся.

Холод и пустота

Кто-то, чтобы не пугать малолетних переименовал название «Mutter Holle»  («Адская матушка»), в «Госпожу Метелицу». Но мы знаем, что эта сказка про пустоту, холод и смерть, которая лишь на время отпустила нас погулять на улицу с приятелями. Нарциссическая смертная пустота более, чем нормальна, это наша реальность без завалов и балласта иллюзий.

К приятелям не относится с теплом, не привязаться, не давать им обмануть себя при жизни, пусть потом сочиняют что хотят, а пока жить так, чтобы не ревновать себя прекрасного к другим людям. Верить лишь в свое Я и создавать алтари, у которых можно молиться Себе Прекрасному.

Кушать вкусно, одевать тёпло и наряжать красиво.

Практиковать до совершенства, чтобы в самонежности любящий и любимый сливались воедино. Стать себе любовником и любовницей, разрушить иллюзорные преграды между субъектом и объектом до полной божественной трансценденции. Фотографии и зеркала в помощь. Вглядываться в себя часами так, чтобы два милых лица бросались друг к дружке в ласке.

Не слушать тех, кто выходит из себя по мизерным поводам, входить лишь в себя, вводить в себя и доводить себя до полного удовлетворения собой. Не искать чужих губ, в них предательство, примыкать собственную верхнюю губу к нижней, правую к левой, рука к руке, бедро к бедру, возбуждаться, дрожать от нетерпеливой самодостаточной любви к себе.

Накапливать яйный жирок на бедрах, плечиках, шее… накапливать и упрочивать любовь к себе, всасывать безграничную, головокружительную, уничтожающую весь мир нежность к себе. Не беда если не бодипозитивна, стань фитоняшкой, обтяни перед и зад, чтоб все хотели тебя, но ты не хоти никого кроме себя. Не рассеивай свою любовь к себе, рассеянность оставь лохам.

Заведи инстаграмм и твиттер, кидай туда фотки, позволяй другим восхищаться тобой и завидовать. Рассказывай им, что ты пьешь и кушаешь, куда ходишь, кого восхищаешь, что любишь, кого  ненавидишь.

Универсальность самодостаточности

Религия Я воистину универсальна как высшая форма либерализма. Ты можешь любить Путина или ненавидеть, примкнуть к любой части населения, холуйствовать или революционерить, но не забывай главного: впереди всего и всегда ставь лишь себя. Не путай религиозное с политическим.

Лишь человек — нарцисс в полную меру способен усвоить «возлюби ближнего как самого себя», но не цепляйся за ближнего, будь одиноким духовным аристократом, самодостаточным и горделивым аскетом, чтобы открыть свое истинное Я за пределами кажущегося. Самым ближним в откровении окажешься ты сам себе, проводи с собой как можно больше времени и не давай себя обмануть образами Будды, Иисуса и пр.

Вращайся духовно лишь вокруг себя, но если окажешься втянутым в ту или иную религию люби в ней лишь самого себя, стань священником, муллой, раввином…, но исключительно лишь из-за любви к себе, из любви к почитанию себя. Возрождай светоносную религию Я под любыми масками и ветхими одеждами старых религий.

Всеми фибрами и всей силой своего сознания ощущай свое Я как единственную реальность и высшую ценность. Направь всю сексуальную энергию на это единственное и бесценное. Остального даже не существует. Сотри их всех ради любви к себе, дыши, выделяя одиночество, дыши, наполняясь самосладостью, сам себя думай, чувствуй, желай себя до грязной похоти и возноси себя в духе творчества, пиши музыку, стихи, прозу, умные книги, которыми будут восхищаться,  превозноси свою исключительность, будь честен в этом и не прячься малодушно за идеями о других.

Так называемые грехи

«Исповедую грех, батюшка» — попалась унылая книжка старого чернокнижника с описанием тысяч человеческих грехов. Рекомендую ее всем как подробную инструкцию для морального самоубийства и вступления в нарциссический Ад.

Для радости нужно знать, что единственное, выгоняющее из нарциссического Рая – это грех нелюбви себя с вытекающими из него грехом самообвинения, самопристыживания, самокритики и лишения себя самоценности. Девять из десяти твоих знакомых будут пытаться делать это и тебе не следует помогать им.

Нездоровая нарциссичность – та, что пытается скрыть свои зависимости, будь то пищевая, сексуальная, алкогольная и пр. От попыток сокрытия и подавления естественных желаний происходят все моральные терзания, самообвинения и депрессии.

Вести себя следует как в упомянутом бодипозитиве. Он яркая приметочка нашего нарцо-мира, верная советочка нарцо-диллеров и правило зеркала нарцо-потребителей. Во всем ищи совершенство, превращай стыд в гордость. Не меняй своей прекрасной природы, меняй стыд на гордость. Преврати то, что им кажется уродливым в совершенство, вырасти из грязи золотой колос.

Увеличь размеры себя до размеров дивана и не останавливайся на первой сотне. Герои бодипозитива наедали и 200 и 300 кг. Так же в любой другой теме. Не прячь своих желаний: ешь, пей, люби, стань современным Ахиллесом сексуальных войн, стань Афродитой, Нефертити, Юдиф, спаси свой город от трусливой целомудренности микрощелок, учись у своего кота обходить дозором соседние крыши и лизать себе яйца, стань кошкой, которая не молчит, когда хочет секса.

Помни, что все плохое в этом мире происходит не от тебя, а от людей. Но помни и про свою ответственность. Достаточно ли ты любил сегодня себя, сколько раз, сколько времени? Сила и любовь к себе, ставшие верой дадут тебе все необходимые деньги и решат проблемы общения.

Себя люби до обожествления, других – демонизируй: соседка – старая ведьма, любовница – суккуб, муж – черт лысый, партнер – вертлявый бес, начальник – дьявол… Будь шире и смелее в своих оценках, развивай навыки управления и манипуляции. Должность, власть, почести, знаменитость, могущество и богатство – вот полезные добавки к любви себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Добавить комментарий

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеемТатьяна Павленко

Не решая проблемную ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет. Так и появляются болезни.

Сегодня хочу на своем опыте рассказать о том, насколько мы заботимся о своем теле и здоровье. Итак, растет зуб мудрости, начал болеть. Моя мудрая мама, которая не доверяет врачам, сказала, выпей обезболивающее -пройдет, и в итоге она оказалась права. Но я же, как «противный» ребенок, решила идти в больницу, так как ужастики знакомых действуют лучше любого пинка. И вот здесь самое интересное, и наверное терапевтическое.

Психосоматика: О наших страхах и болезнях

В регистратуре:

— Можно мне попасть к стоматологу?

— Что беспокоит?

— Зуб мудрости растет, немного болит, хочу посмотреть что и как?

— Опухоль есть?

— Нет?

— В щеку растет?

— Нет, нормально все

— Тю, а че ты сюда пришла?

— Ну как, посмотреть нормально ли все, болит же!

— Тю, чего ото его без проблемы сюда ходить, и деньги тратить и в очередях стоять!

И тут моя замерла! К стоматологу я таки добралась.

Но от раздумий полдня не могла отойти. Ведь в этом же и вся фишка, ведь эта женщина, как и моя мама, сказала то же самое, только другими словами. И на пути часто встречаются люди, которые знают о своих «слабинках», но пока эти вопросы решаются с помощью таблетки, то вроде бы их и нет. Заботится о себе принято тогда, когда уже совсем капец, и потому что припекло.

А теперь давайте отойдем от темы здоровья. Почему не принято решать волнующий вопрос, пока он только начал беспокоить (это не о всех, но о многих), почему нужно дождаться до того момента, пока «попа постучится» к вам в дверь и не заставит ваше тело и душу действовать в ужасном стрессе, и тем самым вылазить куче болячек. 

Здоровая психосоматика: О ситуациях, которые мы боимся решать и поэтому болеем

Для меня — это страхи, страхи принять ответственность за себя, за свой выбор, страх ошибиться, быть наказанным, страх быть не принятым, детские страхи и стереотипы, сценарии и куча всего.

Ну что же происходит с нашим телом? Мы видим проблему, мы знаем что она есть, и хоть как бы ни хотели избежать ситуации, ее осознания — проблема есть. Не решая ситуацию, мы копим в теле напряжение, которое тело может выдерживать, а может и нет.

Не желая видеть проблему, вероятнее всего мы получим проблемы со зрением, боясь ситуации — проблемы с пищеварительной системой, боясь просить и принимать помощь — мы услышим свой опорно-двигательный аппарат (но как мы помним, все индивидуально).

Что же делать?

1. Принимайте все новые обстоятельства в своей жизни, как новый опыт для вас. Принять ситуацию, а не избегать ее — это уже процентов тридцать ее решения.

2. Вероятнее всего ситуация возникла потому, что вы где-то накосячили в своей жизни, или разрешили кому-то это сделать (вопрос личных границ), поэтому стоит перестать делать шкоду самому себе.

3. Изучите свои ресурсы и направьте их на ситуацию.

4. Примите помощь о близких.

И помните — если починить поломанную розетку, то не придется тушить свет во всём доме.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Добавить комментарий

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую
 Владимир Яковлев

Вы думаете вы что-то решаете? Вы не решаете ни-че-го. Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую. Не советуясь с вами, не ставя вас в курс этих решений и не обсуждая их с вами предварительно.

Кто мозгу хозяин

И только, спустя какое-то время — в период от 2-х до 30-ти секунд — эти решения «принимаете» вы или, точнее, осознаете УЖЕ принятое мозгом решение, как свое собственное. Я не исключаю, что, когда потом вы рассказываете друзьям, почему «решили» так, а не иначе, мозг тихо хихикает в уютной темноте черепной коробки. Или нет.

Первые научные эксперименты, подтверждающие, что мозг принимает решения за нас и раньше нас, были проведены еще в начале 80-х годов в Калифорнийском Университете американским исследователем Бенджамином Либетом. И с тех пор эти результаты были неоднократно подтверждены.

На практике это означает, что сила воли и свобода выбора — все это не более чем мифы и легенды. Мы можем сколько угодно давать себе слово, что уж в этот раз обязательно удержимся на здоровой диете, непременно начнем ходить в спортзал, перестанем

Но в реальности решение о том, съесть ли вот это страшно вредное пирожное или все-таки удержаться — принимает мозг. А несколько секунд спустя мы это решение осознаем, присваиваем, реализуем и, еще дожевывая запрещенное пирожное, уже начинаем винить себя за слабоволие. И совершенно зря.

Мы не можем изменить принятое мозгом решение. Мы можем только сделать вид, что все решили сами.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Как мозг решает? А очень просто.На бытовом уровне мы обычно полагаем, что «есть интеллект, а есть эмоции». Но в реальности дело обстоит совсем не так. Работа мозга очень плотно связана с эмоциями, или точнее с «гормоном удовольствия» — дофамином. Вопреки обычным представлениям, дофамин отвечает не только за ощущение счастья и экстаза. Он помогает регулировать все наши эмоции, вплоть до сильнейшего отвращения и чувства необоснованного беспокойства.

Каждый раз, когда вы испытываете какую-то эмоцию — страх, радость или разочарование — дофаминовые нейроны анализируют ситуацию и выясняют, что ей предшествовало, что вызвало эти эмоции. А затем фиксируют эту информацию в памяти (даже если на сознательном уровне вы этого не помните).

И потом, когда вы попадаете в сходную ситуацию, они предсказывают, основываясь на прежнем опыте, каков будет исход событий. Или, точнее, какую эмоцию вы испытали в результате.

  • Если негативную — мозг принимает решения, направленные на то, чтобы избежать этой ситуации.
  • Если позитивную то, наоборот, старается в такую ситуацию попасть.

Вот, например, поскольку вкусное пирожное много раз прежде вызывало у вас положительные эмоции, мозг будет бороться за то, чтобы снова и снова повторить этот приятный опыт. А если диета испортила вам настроение, то мозг будет всеми силами стараться, чтобы снова ничего такого не произошло.

Любопытно, что с этим механизмом, кстати, связано стремление к неуемному обогащению. Даже если человек уже заработал столько денег, что их хватит ему до конца жизни (и останется детям) он будет все равно стремиться заработать еще и еще, несмотря на то, что в этом уже нет никакого смысла. Мозг будет стремиться повторить позитивные эмоции, зафиксированные им в результате первых заработков — тогда, когда в них еще был практический смысл.

Можно ли перехватить у мозга инициативу? Можно ли заставить его нам подчиняться? Нет.

Наш мозг — это параллельная вычислительная машина, которая содержит миллионы локальных процессоров. В каждом из них ежесекундно принимаются важные решения. Какие-то программы в этой машине предустановлены, какие-то мы закачиваем сами в течение всей нашей жизни. У этой машины нет центра управления, нет главного штаба, нет начальника.

Поэтому и перехватывать инициативу не у кого. Но можно (и нужно) сделать мозг союзником. Как? Прежде всего нужно быть честным с самим собой и отказаться от «игры в начальника», поскольку это иллюзия.

Не стоит обманывать себя и других. Сколько ни старайся, Вы все равно можете опоздать на встречу, на которую опаздывать нельзя. Или — нагрубить человеку, с которым абсолютно необходимо быть вежливым. Или не удержаться на очень полезной и здоровой диете.

Если мозг решит иначе, вы, скорее всего, последуете этому решению. Но — и это очень большое НО — хотя вы не можете решать ЗА мозг, вы тем не менее можете влиять на решения, которые принимает мозг.

И это намного эффективнее, чем пытаться вопреки всему поддержать иллюзию свободы выбора и силы воли.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

5 простых правил, которые помогут вам договориться с мозгом

1. Подготовка к принятию решения важнее, чем само решение. Если вы хотите, чтобы мозг не саботировал ваши замыслы, дайте ему время к ним привыкнуть. Обдумывайте решение, визуализируйте его.

Обязательно определите конкретную дату, с которой решение вступает в силу и готовьтесь к ней.
2. Используйте эмоции. Как ни странно это звучит, но логическими построениями мозг сложно убедить. Для этого нужна эмоциональная окраска.

В какой бы ситуации вы ни находились, если вы хотите, чтобы мозг в дальнейшем стремился к таким ситуациям, постарайтесь максимально концентрироваться на позитивных эмоциях, которые вы испытываете.

Если хотите, чтобы мозг в будущем таких ситуаций избегал — концентрируйтесь на негативе. Не стесняйтесь огорчаться и дать волю негативным эмоциям. Мозг зафиксирует их, и в дальнейшем будет подобных ситуаций избегать.

3. Будьте мелочны. Избегайте глобальных планов. Вы, наверное, обратили внимание, что чем глобальнее мечта, тем реже мы действительно приступаем к ее реализации.

Это потому, что мозг с опаской относится к глобальным изменениям и обычно саботирует их.

Постарайтесь разбить глобальный замысел на максимальное количество мелких, простых, безопасных шагов, которые можно реализовывать последовательно. Так проще добиться того, чтобы мозг поддерживал ваш план.

4. Дайте мозгу попробовать. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни — неважно что это питание или работа — не старайтесь это сделать сразу, с первой попытки. Мозг будет навязывать вам возврат к прежнему, привычному и поэтому, с его точки зрения, безопасному образу жизни.

Чтобы мозг стал вашим союзником нужно сперва убедить его, что изменения действительно на пользу, то есть приводят к положительным эмоциям.

Для этого хорошо использовать тестовый режим. Что бы вы ни хотели изменить, сперва попробуйте это в том или ином варианте на ограниченный период времени.

Во время теста концентрируйте внимание не на сложностях, а на позитивных аспектах изменений — очень важно, чтобы опыт связался с положительными эмоциями. Этот способ хорошо работает во всех случаях, за исключением, конечно, борьбы с аддикциями.

Никогда, ни при каких условиях не старайтесь как можно быстрее забыть негативный опыт или последствия ошибки. Наоборот, думайте об этом, анализируйте, «прокручивайте» ситуацию в голове, даже если это болезненно. Постарайтесь как можно точнее определить события и ваши собственные действия, которые привели к негативному эмоциональному опыту.

Одна из основных задач мозга — это наша безопасность. Поэтому негативный опыт мозг запоминает намного лучше позитивного. В этом кстати причина возвращающихся неприятных воспоминаний. Пока мозг не разберется точно, что именно, (какая ошибка, просчет или недосмотр) привело к ситуации, вызвавшей негативные эмоции, он будет снова и снова возвращаться к ней.

Но зато как только разберется, немедленно уберет этот опыт из той части памяти, которая вам постоянно доступна.

5. И, наконец, пользуйтесь аварийным тормозом. Он существует и при необходимости может очень помочь.

Между тем моментом, когда вы осознали принятое мозгом решение и моментом, когда вы это решение «присвоили» и приступили к его реализации — проходит несколько секунд.

Этого времени точно не хватит на то, чтобы изменить решение уже принятое мозгом. Но его может хватить, чтобы воспользоваться аварийным тормозом — то есть просто остановиться и не действовать. В каких ситуациях следует применять аварийный тормоз?

Прежде всего в тех случаях, когда вы оказались в эмоциональной ситуации — рассержены, расстроены или, наоборот, очень обрадованы. Ваши негативные или позитивные эмоции не дадут мозгу правильно оценить ситуацию, правильно проанализировать и рассортировать информацию, исказят общую картину. То что мы часто жалеем о решениях принятых под влиянием эмоций — вовсе неслучайно. Поскольку мозг очень зависим от эмоций, сильный эмоциональный фон нарушает его работу. Поэтому в таких ситуациях лучше всего постоянно держать руку на «ручке тормоза».

Кроме того, руку на тормозе важно держать в ситуации близкой победы или возможного близкого проигрыша. Помните, а счастье было так близко, так возможно? Самые большие ошибки наш мозг совершает, когда цель близка или, наоборот, из-за страха что-то потерять.

А что делать, если вопреки всем усилиям вам не удается убедить мозг в правильности вашего замысла и он упорно продолжает его саботировать? В этом случае, нужно пересмотреть замысел. Если, например, у вас упорно не получается усидеть на диете или начать рано вставать, это означает, что у мозга есть на это причины. И их нужно уважать. На мозге огромная ответственность. Если он упорно отказывается сидеть на диете, значит эта диета мешает его работе. Если он спит дольше чем вам хотелось бы, значит ему это время необходимо. Мозгу нужно доверять. Он у вас один.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Добавить комментарий

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯКолесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Виктория Наумова

Вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми.

В одной из моделей объяснения домашнего насилия, называемой «Колесо власти и контроля», автор насилия сохраняет власть и контроль на своим партнером, используя множественные формы насилия, лишь иногда прибегая к физическому. И это можно наблюдать в любых отношениях, где есть диспозиция власти, в т.ч. и в детско-родительских.  Такое понимание ситуации, более комплексное, позволяет сконструировать несколько иной вид работы с авторами насилия – не только на уровне отслеживания поведения (в поисках цикла насилия, что тоже само по себе очень ценно), но и на уровне альтернативы по всем жизненным сферам.

Домашнее насилие

Т.е. вместо угроз – поддержка, вместо обесценивания – уважение, вместо экономического насилия – здравые договоренности. Это все становится возможным при понимании ценности отношений с партнером и с собственными детьми. То, ради чего автор насилия готов к работе по переоценке огромного пласта своей личной истории.  Мотивация перемены ради партнера или ради детей не может быть вполне поддерживающей, так как является скорее внешней. Внутренняя мотивация – это поиск той ценности, которая лежит в основе сохранения конкретных отношений.

Можно задать себе вопрос – почему для меня важно сохранить или построить мои отношения с ребенком/детьми? Что будет происходить дальше, если я оставлю все, как есть? Как это может отразиться на наших отношениях через месяц, год, пять, десять лет? Действительно это то будущее, которое я хочу?

Колесо ВЛАСТИ и КОНТРОЛЯ

Сегодня наблюдала картину: мама вела под руку двухлетнего малыша, догоняя его старшего брата лет четырех, который уехал вперед на велосипеде. Малыш, как это бывает, уехал вперед, не оглядываясь назад, и не зная, что направляется в другую сторону, а мама зовет его обратно. В какой-то момент мама, очевидно, на эмоциях, его догнала и сначала отругала, потом ударила несколько раз по лицу.

Я не в осуждение и обсуждение сейчас этой ситуации, а о том, что было потом. Знакомая ситуация, для кого-то даже знакомая до боли.

 

Потом мама сказала сыну езжать за ними, и ушла вперед, а сын, застряв на кочке колесом велосипеда, стал ей кричать, вероятно, подождать (на нерусском языке, не знаю, что он кричал именно). Я обернулась на малыша и увидела его личико, искаженное ненавистью.

Вот, встречать такое лицо по отношению к себе, встречать соответствующее отношение к себе, встречать равнодушие или жестокость по отношению к себе, и потом, в будущем, узнавать в своем выросшем сыне домашнего тирана – это то, чего мы хотим? Конечно, нет.

Мы, будучи родителями, хотим, чтобы нас любили, ценили и уважали, прислушивались к мнению и опыту, считались с нашими потребностями и желаниями. Поэтому одно из направлений работы с авторами насилия – это трансформация всех паттернов взаимодействия, в центре которой будет укрепление достаточно хорошей привязанности и достаточно хороших отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ненависть матери

Добавить комментарий

Ненависть материНенависть матери

Ирина Бойко

«Мне стыдно об этом говорить, но я ненавижу своего ребенка.» С таким запросом приходит женщина на консультацию. Можно осуждать эту женщину, жалеть бедного ребенка. А можно попробовать разобраться почему это происходит, и что с этим делать.

Немного про ребенка, который растет без маминой любви. Здесь даже не говорится о ненависти. Здесь стандартная ситуация, в которой многие читатели могут узнать себя. Наши мамы жили не в самые лучшие времена, они работали много и тяжело, многие и сами не знали, что такое любовь. Не умели проявлять нежность, не знали как поддержать и мотивировать. Растили нас, как могли. Несмотря на то, что мама всегда дает самое лучшее, что у нее есть, что она может дать, ребенку кажется, что она могла бы дать больше.

Причины ненависти матери

Я не говорю сейчас про всех мам, говорю о том, что я наблюдаю в случаях клиентов, и то, что сама прожила.

Ребенку не хватило в детстве маминого участия, присутствия в трудные моменты, защиты. Ребенок стал взрослым, а отсутствие этих ресурсов осталось. Взрослый человек продолжает искать маму, которая будет любить, поддерживать и помогать. Не важно 30 лет сейчас ребенку или 50. Ему нужна мама.

Маму мы ищем в муже, в психологе, в начальнике, иногда в своем же ребенке. И нам нужна идеальная мама. Та, которой у нас не было. Как только мы решили, что этот человек заменит нам маму, мы начинаем предъявлять ему свои детские претензии. Люби меня! Защити меня! Помоги мне! Реши мои проблемы!

Если человек пережил ненависть мамы, то ситуация усугубляется. Однако, поговорим сейчас о маме. Что происходит с ней.

Ненависть мамы может быть связана с несколькими факторами. Один я разберу более подробно.

Мама может ненавидеть свою дочь. Она может видеть в ней соперницу. Она может видеть в ней свою старость. Она может завидовать дочери, видеть свои нереализованные надежды, свои утраченные возможности.

Я сама мама сына, и ко мне в практику приходят женщины, у которых есть сын. И которые не могут понять, почему они одновременно и любят своего ребенка, и ненавидят. Иногда до того, что хочется кричать на него, бить его. Потом они чувствуют вину и беспомощность.

Что происходит, и что делать.

Чаще всего эти мальчики — дети от предыдущего брака. Женщина неосознанно видит в сыне бывшего мужа. Все обиды, претензии, вся злость на бывшего мужа переносится на ребенка. Ребенок может быть похож на отца внешне, иметь его манеры, а может быть вообще точной копией мамы. Это неважно.

Подсознательно женщина знает, что ребенок — это 50% она и 50% тот мужчина, который сделал ей больно. И эта часть вызывает ненависть. 

Ненависть матери

Первое и самое важное — осознать, что это происходит. Внутренний конфликт между тем, что женщина должна чувствовать к своему ребенку, и тем, что она чувствует на самом деле, разрывает женщину изнутри. «Я должна любить своего ребенка, гордиться им и хвалить», — говорит внутренний голос. А на самом деле женщина чувствует ненависть, отвращение, иногда желание причинить физическую боль, оттолкнуть ребенка. Женщина чувствует вину из-за того, что она не чувствует то, что должна. И это убивает ее. 

Конечно, лучше поработать со специалистом, но я сейчас напишу, что вы можете сделать уже сейчас, если это ваш случай.

Проговорить вслух или мысленно:

1. «Я ненавижу своего ребенка. Но я знаю, что со мной все в порядке»

2. «Я осознаю, что мой бывший муж (Имя) и мой ребенок (Имя) — это два абсолютно разных человека.»

3. «Я осознаю, что я переношу свои чувства к бывшему мужу на ребенка (можно тоже с именами)»

4. «Я освобождаю ребенка от этих проекций. Муж — это муж. Ребенок — это ребенок.»

5. «Я все еще вижу черты бывшего мужа в своем ребенке, но я больше не чувствую необходимости ненавидеть, бороться, защищаться, агрессировать (можно подставить другие чувства)»

Я рекомендую поработать над отношениями с бывшим мужем. Не для того, чтобы начать жить с ним душа в душу. Но для того, чтобы вам стало легче.

Можно начать с письма. Которое не нужно отправлять. Лучше всего его сжечь после написания (соблюдая правила пожарной безопасности).

Ненависть матери

Письмо лучше всего писать по такой форме.

1. Претензии и обиды. сами ситуации. Напишите все что вы хотели бы сказать. Не выбирайте выражения, пишите все слова которые будут идти. Пусть вся боль, все обиды, все, что вы держали все это время внутри выйдет на лист бумаги. Пишите не к третьему лицу, а напрямую этому человеку. Например : «Ты меня очень обидел, я так зла не тебя за то что…». Пишите конкретные ситуации, где вам было больно. Пишите без любой критики и цензуры, без фильтра «я духовная и порядочная».

2. Свои чувства. Напишите что вы чувствовали, какой вы себя ощущали в эти моменты. Например: «Когда ты так себя вел, я чувствовала себя слабой, ненужной….»

3. «Я тебя прощаю.» Даже если сейчас вы не готовы этого сделать, напишите эту фразу. Может вам захочется написать больше, не сдерживайте себя.

4. «Я благодарю тебя». Подумайте, за что вы могли бы поблагодарить этого человека. Если не приходит ничего, поблагодарите за сына(или дочь). Может вы стали сильнее в этих отношениях? Или научились стоять за себя? Или вы благодарны, что эти отношения уже закончились.

5. «Мне жаль что так все вышло». В какой-то другой реальности все могло быть иначе. Напишите эту фразу, и если захочется написать больше — сделайте это.

6. «И ты меня прости.» Возможно к этому моменту вам придет понимание, что и вы не были идеальной. Если нет, то просто напишите эту фразу.

Сама по себе информация не исцелит ваши душевные травмы. Обязательно сделайте эти упражнения. Даже, если вы слышали о таких упражнениях, и вам кажется, что ничего нового в этом нет. Просто сделайте это. Это займет немного времени. Уверена, что у вас запустится процесс внутренних изменений. От этого станет жизньлучше. И ваша и ребенка. Самобичевание и вина точно ничем не помогут.

Напишите в комментариях, удалось ли вам сделать это. Может пришли какие-то осознания. Или вы почувствовали облегчение. И если остались вопросы по теме, обязательно тоже напишите.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Добавить комментарий

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителямНарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

Мария Мухина

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других

Семейная система

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка».Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

 

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

 

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации