Архив рубрики: ЭОТ

2 Упражнения для выявления СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

2 Упражнения для выявления СВОЕГО СЦЕНАРИЯ2 Упражнения для выявления СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Одно из интереснейших понятий в психологии – жизненные сценарии. Как выявить свой сценарий? В этом помогут упражнения от известного психолога Михаила Ефимовича Литвака

При выполнении этих упражнений, вам необходимо дать полную свободу своему воображению: не думайте о том, зачем они нужны и что означают; не пытайтесь что-то отсеивать или придумывать. Просто принимайте первые же образы, которые будут вам являться, а также чувства, которыми они будут сопровождаться.

 «Сон» и «Предмет в комнате» — упражнения для выявления сценария

Сон

Выберите какой-нибудь из ваших снов. Больше всего можно узнать из недавнего или повторяющегося сна, хотя подойдет и любой другой сон.
Расскажите свой сон. Используйте при этом не прошлое, а настоящее время.

Затем станьте каждым из людей или предметов, которые встречаются в этом сне, и расскажите о себе.
Вспомните, что вы испытывали сразу после пробуждения от этого сна. Это было приятное чувство или неприятное?

2 Упражнения для выявления СВОЕГО СЦЕНАРИЯ

Понравилось ли вам, как закончился этот сон?Если нет, вы можете расширить упражнение, изменив концовку сна. Расскажите новое окончание сна так же, как вы рассказывали весь сон, то есть используя настоящее время.
Проверьте, удовлетворены ли вы концовкой сна. Если нет, придумайте еще одну или несколько концовок.

Предмет в комнате

Осмотрите комнату, в которой вы находитесь. Выберете какой-нибудь предмет.Лучше всего подойдет тот, на который ваш взгляд упадет в первую очередь.
Теперь станьте этим предметом и расскажите о себе.
Например: «Я дверь. Я тяжелая, прямоугольная и деревянная. Иногда я встаю у людей на пути. Но когда я это делаю, они просто толкают меня…»
Чтобы повысить эффективность упражнения, попросите партнера поговорить с вами, как с соответствующим предметом. Партнеру не следует интерпретировать то, что вы говорите. Он должен просто разговаривать с вами, словно вы дверь, камин и т.д.
Например:
— Я дверь. Когда я стою у людей на пути, они толкают меня.– Дверь, что ты чувствуешь, когда люди толкают тебя?– Я сержусь. Но я дверь и не могу говорить. Я просто позволяю им делать это.– Вот оно что. А ты не хотела бы что-нибудь изменить, чтобы чувствовать себя лучше?
Возможно, при выполнении этих упражнений вы начнете испытывать сильные эмоции, это будет означать, что на поверхность выходит ваш сценарий.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Ангелина Петренко
Раны, нанесенные равнодушными и «холодными» родителями, напоминают о себе их детям всю жизнь. Какие последствия оставляет такое родительское отношение в жизни их детей.Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».
Дети равнодушных родителей — какие они вырастают
А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.
1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.
Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.
Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.
Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.
Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.
Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.
Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Виктория Эль-Бежжани

Как не пропустить тревожные симптомы надвигающейся депрессии? И что делать, если вы заметили эти признаки у себя или своих близких?
Депрессия — это очень распространенное явление среди женщин. Практически каждая женщина, хоть раз в жизни, сталкивалась с состоянием, когда её не интересовало ничего, даже её собственная внешность. Уже давно в психологии было доказано, что нет лучшего способа узнать об эмоциональном и душевном состоянии женщины, чем то, как она относится к своему внешнему виду. Ведь зачастую, мы не можем признаться в каких-либо проблемах даже самой себе… В нашей бешеной жизни женщины пытаются угнаться за всем и сразу.
Способы борьбы с женской депрессией
Многие думают, что депрессию очень просто узнать по апатии и слезам. Это отчасти верно, но также существуют и другие признаки заболевания на которые стоит обратить внимание. Изоляция, потеря мотивации в жизни, дикая усталость, изменение внешнего вида и даже сексуальные дисфункции. Удивлены? Многие ученые склонны думать, что отказ от сексуальных отношений напрямую связан с депрессией.

Депрессия, это не просто плохое настроение, как принято думать. Депрессия это серьезное заболевание, которое необходимо лечить. Это болезнь, которая обладает своими симптомами и своими методами лечения.

Затяжное плохое настроение не может возникнут на пустом месте. Этому состоянию предшествует какое-то событие, которое выбило вас из колеи.
Причинами возникновения депрессия могут быть абсолютно различные обстоятельства, от совершенно необыкновенных, до самых житейских:расставание с любимым человеком, увольнение, развод, проблемы с повзрослевшими детьми, смерть члена семьи, невозможность найти себя, невозможность реализации себя в любимом деле. Одним словом это должна быть сильная стрессовая ситуация.
Поскольку женщины, в большинстве случаев, более эмоциональны, то именно они больше подвержены депрессии. У всех женщин депрессия протекает по-разному. У кого-то проходит быстро, у кого-то медленно, а также имеет разный масштаб.
Например, женщины, обладающие впечатлительным и неуравновешенным характером, могут испытывать эмоциональные проблемы постоянно. А спокойные, уравновешенные, жизнерадостные женщины подвергаются депрессии крайне редко, ведь они не идут на поводу у плохих эмоций.

Что же является опасными симптомами надвигающейся депрессии? Когда надо бить тревогу?

Симптомами депрессии является то, что вы начинаете любить одежду темных цветов, надеваете вещи большие и скрывающие фигуру, давно не устраивали «шоппинга», забыли о шикарной женственной обуви, про украшения, макияж, яркий маникюр и педикюр.
Вам просто становится наплевать на себя. Вы уходите в себя, замыкаетесь.Остаетесь с ощущением, что жизнь остановилась и окрасилась серыми красками. Нарушается сон, пропадает интерес к жизни. Вы сознательно отказываетесь от развлечений в жизни. Вы перестаете общаться с людьми.
ЖЕНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ: Когда надо бить тревогу?

Как бороться с депрессией?

Существует несколько самых действенных способов:

Первый способ заключается в том, что вы устраняете то, что вызвало депрессию и нелюбовь к себе.
Это самый лучший вариант, но это вариант скорее всего для сильных женщин. Женщин, которые привыкли все и всегда решать сами. Например, если ваше настроение испорчено тем, что вы прибавили в весе, начните худеть.
Если у вас проблемы с кожей или волосами, срочно займитесь их лечением. Если вы находитесь в стрессе из-за работы, решите проблемы, которые там возникли. Если же вы поссорились с любимым человеком, помиритесь с ним. Устраняя причины, вы устраните и депрессию!

Второй способ состоит в том, что бы повысить уверенность в себе.
Вам будет полезен этот вариант работы над собой в том случае, если депрессия возникла из-за неудовлетворенности внешним видом. Вам могут помочь аффирмации, работа с зеркалом, принятие себя.
Возможно в данной ситуации вам помогут специальные психологические тренинги. А может просто поможет любимые человек, с которым необходимо поделиться своими проблемами. Именно близкий вам человек может достаточно легко вывести вас из состояния депрессии и вернуть уверенность в себя.

Третий способ – это найти новое хобби.
Возможно, ваша депрессия возникла из-за того, что вы потеряли вкус к жизни, вас ничего не интересует, все кажется скучным и унылым. Тогда этот способ для вас! На свете существует множество увлечений.
Лучше всего для вас подойдет не рукоделие, а хобби, которое поможет вам найти новых друзей и вернет интерес к самой себе. Например, фитнес, танцы или курсы изучения еще одного иностранного языка. А может вам стоит начать писав книгу? Книгу, которая будет как руководство для других женщин, которые оказались в такой же ситуации.

Четвертый способ, самый быстрый и действенный – это влюбиться!
Ведь ничто так не украшает и не вдохновляет женщину, как любовь!
Депрессия довольно распространенное заболевание. Никто не будет винить вас в том, что это случилось с вами. Просто близким людям, которые находятся рядом с женщиной должны вовремя заметить изменения и обратиться за помощью

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ТЕЛО НЕ ВРЕТ

ТЕЛО НЕ ВРЕТТЕЛО НЕ ВРЕТ

Марика Бения

Тело запрограммировано выживать почти любою ценой. Но психика стремится и к большему. Быть максимально живой, чтобы выживать наилучшим образом. В данной статье мы разберём, что это значит, и как помочь собственному «основному инстинкту» на трех уровнях: в эмоциях, мыслях и ощущениях.

Жить = чувствовать своё тело (или хотя бы что-то взамен, например, когда мать чувствует не себя, а своего ребенка). Тело не врёт. Внутри не только все ответы, есть и тонко настроенный камертон, некий инструмент, – онбезошибочно отделяет ложь от правды, согласие от нежелания, чувство от суррогата.
Как и зачем быть, а не казаться живым?

Впрочем, многие из нас давно живут по принципу «нравится, не нравится – спи, моя красавица». Мы игнорируем сигналы тела, да так яростно, что послания стихают, а в некоторых случаях вовсе не проявляются, тело словно деревенеет, застывает. Но…
Человек живой по определению, и ему, мягко говоря, не комфортно становиться биороботом. Что делать? Он создает подмены чувствам через гиперконтроль, шаблоны, критику, стремление понравиться… Пользуется разными «инструментами», наипростейшие из них – еда, пластическая хирургия, перверсный секс, скандалы, самобичевание, создание страданий и преград и бесконечная имитация преодоления этих «заборов» из чуши.
Теперь поговорим о мышлении. Живые мысли это те, что вызывают эмоции и ощущения в собственном теле. Интересно наблюдать за собой в творческом процессе. Если тело не отзывается ни дрожью, ни сердечным трепетом, ни слезами, в конце концов, что происходит дальше? Начинается подмена дутым пафосом,  унылой рутиной.Что такое Живость? Следствие динамического контакта сознания и подсознания: это не тишь да гладь, божья благодать, а как раз движение. Постоянно происходят творческие транзакции, возникают озарения, появляются идеи, желания. Подсознаниене только активно влияет на человека, именно оно управляет всем, что он делает и что откладывает на потом или вовсе перечеркивает для себя. Чем меньше он осознаёт и исследует свой «чердак», тем более подвержен слепой «судьбе».

Именно через контакт с подсознанием можно проникнуться смыслами происходящего, и понять, почему что-то никак не «случается». Например, вам кажется, что вы хотите денег и замуж. И при этом, боитесь проявить себя в рекламе, не можете ответить на вопрос о вашей профессиональной уникальности, или, внутри себя считаете, что недостойны замужества, и для отношений вы слишком «толстая».

Контакт с подсознанием начинается с того, чтобы взглянуть в «лицо» страхам, осознать причины конфликтов, услышать и понять свои истинные желания через осознанность и работу со специалистом. То, что осознанно, нами больше не управляет, и не является преградой к достижению целей, если конечно вы будете активно действовать в эту сторону.
Телесные блоки (конфликты) омертвляют/замораживают участки тела. Каждое нераспознанное чувство, причинившее боль, переносится в тело, и образует в этом месте интроект, непереваренный кусок, блок. Таких блоков в теле может быть десятки, а то и сотни. В результате, человек становится биороботом, носителем железа, камней, веток, резины и так далее. Каждый инроект блокирует живую часть тела, создает заслон от чувства.
Человеку кажется, что если он «не будет о чем-то думать»,  оно перестанет на него влиять, причинять боль, и само как-нибудь рассосётся.  До первого же стимула и правда так кажется, мол «было давно и неправда».
На самом деле, интроекты никуда не делись, а вытеснились в подсознание и перекочевали в тело. Они давят, смердят, причиняют еще большую боль, стоит только попасть в провоцирующую ситуацию, прямо или косвенно. Это как многократно брать ржавый гвоздик и расковыривать рану.
Пустая, бессмысленная, постылая, мучительная жизнь как следствие «мёртвого» тела.  Мертвое тело не живёт, оно имитирует жизнь.
Чем ещё вам грозит безжизненность? Всё бы ничего, с другой стороны, ведь человек и не к такому привыкает. Ну, пустая и мучительная жизнь у него… а другим еще хуже. Хотите хуже? Ок. Непроработанные интроекты со временем трансформируется в новообразования, но и это еще не всё. Дальше они переходят в онкологию.
Например, вы принимаете решение, что некий мужчина вам подходит для свадьбы или для зачатия ребёнка (самые благие намерения, не так ли?). «Он неплохой…», думаете вы. Однако внутри себя вы осознаёте, что не любите его, хотя в целом он вам не противен.
…считала любовь неизбежной игрой; Соблюдать ее правила, кажется, труд не тяжел, — Но бывает занятно и даже приятно порой…
И вы женитесь. Или рожаете от него. Не любя. Попираете чувства мужчины, плюёте на них, и на его свободу воли. И приходит время за это платить.
ТЕЛО НЕ ВРЕТ

Многие создают видимость, кажимость жизни и живости напоказ в соцсетях и т.п. Для чего? Инстинктивно идут к оживлению, как могут, через суррогаты. Начинают с лица, тела, силикона, ботокса, брендов, айфонов, молодых любовников/любовниц и т.д. Впрочем, это вовсе не означает, что не нужно за собой ухаживать и хорошо выглядеть. Нужно.

И вот в чём отличие от живости настоящей. Основные плюсы живого тела:
  • Живое тело и лицо красиво само по себе, оно словно сияет молодостью и каким-то светом;
  • Чувствующий человек намного сильнее контролирующего и не чувствующего;
  • Истинно живой человек доверяет себе и не боится отвержения или иного мнения;
  • Живому телу ничего не нужно доказывать;
  • Живому слову верится без пафоса и лести;
  • Живой человек в энергообмене с живой природой;
  • Находится в контакте со своим подсознанием, знает чего хочет и получает это.

Как оживить себя:

  • Выявить то, что омертвело;
  • Проработать свои блоки и интроекты;
  • Войти в контакт со своим подсознанием;
  • Научиться управлять состояниями;
  • Взглянуть в «лицо» своим страхам.

Человек за десятилетия привыкает, что где-то что-то не чувствуется, и ему кажется, что так и должно быть. На самом деле, стоит ему с помощью психолога осознать это и проработать, человек переходит на другое качество жизни, оживает.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психологический ребенок: 5 признаков

Психологический ребенок: 5 признаковПсихологический ребенок: 5 признаков

Елена Митина

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка? Что такое ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ возраст и почему многие люди, дожившие до 40-ка, остаются психологическими детьми.

Физические или интеллектуальные недостатки человека мы видим сразу. Если он, например, не шибко умный для своего возраста или выглядит не очень. Мы видим и оцениваем это быстро. Конечно, соотнеся с собой. Если у меня не очень высокий интеллект, к примеру, мне не покажется он низким и у другого. А вот задержка психологического развития заметна не сразу. По крайней мере, мы можем сомневаться в этом. У других, конечно, виднее. А вот у себя — чаще всего, очень сложно заметить.

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка

Что такое остановка в личностном развитии?

Это несоответствие физического возраста — психологическому. Многие люди в силу недостатка образования в этой сфере (психологию мало преподают в ВУЗах и чаще всего этот предмет так и остается загадкой, а знания ограничиваются лишь пониманием терминологии общей психологии), не знают критериев уровня личностного развития взрослого человека. Не говоря уже о процессах зрелости и старения, кризисов, возникающих в разные периоды. Это все — аспекты возрастной психологии, которую изучают специалисты-психологи.

А обычным людям других профессий очень могли бы пригодиться эти знания. К примеру, какой мой психологический возраст? Соответствует ли мое личностное развитие моему физическому возрасту? Как это понять и заметить? И если да, — что делать, как исправлять, доращивать.

Как увидеть уровень личностного развития и его задержку

В этой статье я хочу описать основные моменты, которые отличают психологически взрослого человека от психологического ребенка.
Физически и юридически взрослым у нас в стране человек считается после 18-ти лет, когда наступило совершеннолетие. Но, конечно, в восемнадцать редко кто, например, может полностью нести ответственность за свою жизнь, имеет достаточно материальных ресурсов и тем более психологической устойчивости.
Взросление происходит постепенно, с накоплением опыта взрослой жизни, преодоления трудностей. Это напрямую, конечно, зависит от процесса психологической сепарации от родителей, как она происходит и происходит ли.
Процессы сепарации и индивидуации — их качество и продолжительность — вот что определит психологическую зрелость человека. Насколько он стал самостоятельным не только в плане быта и материального обеспечения жизни, а и в плане психологической самостоятельности в своих чувствах, мыслях, суждениях и решениях.
Многие люди, дожившие до 30-ти, 40-ка и более лет, имеющие семьи и детей, остаются психологическими детьми. Многие этого не замечают и не понимают. А просто страдают и ищут силу, которая сможет помочь: государство, психолог, другие люди. Конечно, помогают им всегда плохо. Они страдают и возмущаются. И так проходят годы.

Психологический ребенок: 5 признаков

Вы — психологический ребенок, если:

1. Вы жертва.

Вы жалуетесь на жизнь и взываете к тому, кто что-то вам должен организовать. Предъявляете претензии. Призываете к «справедливости». Так делают маленькие детки, когда им плохо, они кричат и плачут, потому что и правда бессильны что-то решить без мамы.
Взрослый человек может себя обслужить. Но иногда способность справляться с эмоциями, принимать решения и заботиться о себе — практически на нуле. И легче простого, если все идет не по моему плану, начать искать спасателя, который пожалеет и все сделает за меня (плюс — накажет обидчиков).

2. Берете на себя слишком много, или наоборот, слишком мало.

То есть, не чувствуете той нагрузки, которая действительно вам под силу и своих реальных возможностей. Например, искренне верите, что в состоянии в полном объеме повлиять на ситуацию, где замешано много людей, на творческий процесс, на какие-то события прошлого, настоящего или будущего.
Многие люди стараются повлиять на свое прошлое, даже осознавая, что это невозможно. Они все равно сетуют на него. Или сконструировать четкие результаты будущего. Расставить все «шахматные фигурки», как нужно им. Даже погоду. «Я сказала, что должно быть жарко в августе, значит так и будет. А если дождь — просто прихожу в ярость!»
Или наоборот — люди совсем не чувствуют никаких сил и никакого влияния ни на что. Отказываются влиять, пробовать, делать то, что могут, получать промежуточные результаты, оценивать их, делать выводы. Они заранее представляют себя очень слабыми, а обстоятельства — непреодолимыми.И то, и то — ошибки восприятия. Примитивные защитные механизмы психики.

3. Не в состоянии переживать одиночество и уединение и постоянно ищете объект зависимости.

Люди, которые боятся быть наедине с собой, чувствуют себя в одиночестве тоскливо — брошенными, никому не нужными — в душе еще психологические дети. Зрелому человеку самому с собой будет спокойно и хорошо. У него нет нужды все время заполнять пространство кем-то или чем-то, забивать свой психологический голод. Взрослый умеет жить, опираясь на себя, а с другими создавать близкие отношения, учитывая их интересы.

Если вам тяжело быть наедине с собой, наверняка, вы имеете раннюю детскую травму, в период формирования отношений с объектом привязанности, который был непостоянен. И до сих пор важно мочь контролировать «объект». Именно поэтому необходимо слиться с другим и не отпускать его. А быть отдельным — бездна боли, депрессии и тоски.

4. Имеете амбиции, существенно оторванные от реального положения дел.
То есть, ваши мечты бродят где-то в облаках, вы мечтаете заработать миллиард или выиграть в лотерею, или стать президентом США. При этом — например, сидите на диване в съемной однушке. Конечно, мотивации что-то конкретное делать, увеличивать свой жизненный комфорт, постепенно чего-то достигать, нет.
Амбиции зашкаливают, и что бы вы не делали сейчас, вы не сможете быстро очутиться в том месте, о котором грезите. Но и перестать летать в облаках — тоже. Иначе заметите всю ничтожность своего существования. На малое и потом ведь не согласны! Только сейчас и только все.

5. Искренне верите, что можно «обмануть мироздание».

Что вы найдете какой-то хитрый способ и сможете обойти те правила и устройства, которые есть. Все люди — переходят дорогу на зеленый, а вы — не будете! Все чтут закон, а вам — море по колено! Ничего вам не будет за это. Вы найдете «лазейку» и сможете возыметь те свободы, которые не имеют другие.
Корректировка психологического возраста и задержек личностного развития — является целью для развитийной психотерапии. «Доращивание» тех частей личности, которые по каким-то причинам, остались на уровне более ранних периодов. Иногда это достаточно легко и быстро (если травмы не слишком сильные и человек и так более-менее справлялся, но хотел бы лучше), а иногда (и часто) — это сложно и занимает время, ведь нужно иметь дело в том числе и с довербальными травмами, которых нет в памяти.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

От чего у порядочной женщины лишний вес, остеохондроз и безденежье

От чего у порядочной женщины лишний вес, остеохондроз и безденежьеОт чего у порядочной женщины лишний вес, остеохондроз и безденежье

 Поскольку человек состоит из воды, способной передавать и сохранять информацию, то человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело.

Иногда лучше молчать чем говорить

Задумывались ли вы когда нибудь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь? На самом деле, они не просто влияют, они формируют нашу реальность!  Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию, даже такую тонкую, как человеческая мысль и эмоция, не говоря уже о словах. Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело.

Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем:Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»Вспомните, как часто вы говорите, — «я вообще ничего не слышу (не вижу, не чувствую и т.д.)!!!»

Как вы думаете, что привлекут эти слова в вашу жизнь? — Конечно болезни глаз, ушей, носа.Говоря и думая — «Я толстая» — вы получаете плюсом лишние килограммы.Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на — «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.

Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии.

Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть — очень приятная и душевная фраза.

Когда говорят «благодарю», отвечайте — «ВО БЛАГО».

Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года. «Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка. Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить. Посмотрите на слова: «бессильный», «бесполезный», «бесцельный», этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.

От чего у порядочной женщины лишний вес, остеохондроз и безденежье

Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!Говоря «мне нужно», «мне надо» — вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».

Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!Говоря близкому человеку — «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком. Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни.

Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит!Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!» То именно это, в ту же секунду и произошло. Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!

Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.

Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» — так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.

Говоря человеку – «я тебя не перевариваю!» — вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом.«Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили. Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли. Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.

И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое! Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей!

Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной. А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир.

Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней!

Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мы считаем свои мнения самыми верными. Но это поправимо

Мы считаем свои мнения самыми верными. Но это поправимо

«Моё мнение — самое верное». Исследователи нашли способ поколебать недальновидную убежденность в собственной правоте.

Мы считаем свои мнения самыми верными. Но это поправимо

У каждого из нас есть знакомый, который убежден, что его мнение по какому-то вопросу правильнее, чем все остальные. Возможно, он даже считает, что оно у него единственно верное. Может быть, в некоторых вопросах вы и сами — такой человек. Ни один психолог не удивится тому, что люди, уверенные в своих убеждениях, считают себя лучше информированными, чем другие.

Но это приводит к следующему вопросу: действительно ли люди лучше разбираются в тех вопросах, в которых они считают себя экспертами? Майкл Холл и Кейтлин Рэйми решили проверить это в серии экспериментов, о которых рассказывает Journal of Experimental Social Psychology.

Человеческая рациональность хотя и ущербна, но поддается исправлению

Исследователи разделили «уверенность в превосходстве убеждения» и «уверенность в убеждении» (то есть вера в то, что ваше мнение верное).
Уверенность в превосходстве относительна – это когда вы думаете, что ваше мнение более правильное, чем у других людей. Верхняя граница шкалы уверенности в превосходстве означает, что ваша вера «полностью верна» (мой взгляд — единственно верный).

Мы считаем свои мнения самыми верными. Но это поправимо

Пара исследователей решила найти людей, которые считают свои убеждения по различным спорным политическим вопросам (например, терроризм, гражданские свободы или перераспределение богатства) самыми правильными, и проверить — используя опросы со множеством вариантов выбора, — насколько хорошо они вообще разбираются в этих темах.
В пяти исследованиях Холл и Рэйми обнаружили, что люди с наивысшим показателем уверенности в превосходстве своего мнения демонстрируют самый большой разрыв между воспринимаемым знанием и фактическим положением дел. Чем выше была их убежденность, тем сильнее этот разрыв. Как и следовало ожидать, те, у кого эти показатели были низкими, как правило, недооценивали свою осведомленность.
Исследователи интересовались не только простыми базовыми знаниями, но и тем, как люди с «превосходными» убеждениями искали новую информацию, относящуюся к этим убеждениям.
Они дали участникам подборку заголовков новостей и попросили выбрать статьи, которые те хотели бы прочитать целиком в конце эксперимента.
Классифицируя заголовки как соответствующие и несоответствующие убеждениям, исследователи отметили, что участники с высокими показателями уверенности в своем превосходстве более склонны выбирать заголовки, соответствующие их мнениям.
Другими словами, хотя на деле они плохо информированы, эти участники предпочли пренебречь источниками информации, которые могли бы улучшить их знания.
Исследователи также обнаружили некоторые свидетельства того, что «превосходство убеждений» можно скорректировать с помощью обратной связи.
Если участникам говорили, что люди с такими убеждениями, как правило, показывают плохие знания по теме, или что их оценка в тесте оказалась низкой, это не только уменьшало степень их веры в превосходство своего мнения, но и заставляло их искать более сложную информацию, которую ранее они игнорировали в задаче с заголовками (хотя доказательства этого поведенческого эффекта были неоднозначными).
Все участники были привлечены к исследованию при помощи сервиса Mechanical Turk от Amazon, что позволило авторам работать с большим количеством американцев в каждом эксперименте.
Их результаты отражают хорошо известный эффект Даннинга-Крюгера: Крюгер и Даннинг показали, что в таких областях, как суждения о грамматике, юморе или логике, самые осведомленные люди склонны недооценивать свои способности, а наименее сведущие — наоборот, переоценивать.
Исследования Холла и Рэйми распространяют это на область политических мнений (где объективная оценка правильности невозможна), показывая, что убеждение в том, что ваше мнение лучше, чем у других людей, как правило, связано с переоценкой ваших знаний.
В целом исследование представляет смешанную картину. Оно, как и другие, показывает, что наши мнения часто не так оправданы, как мы полагаем, – даже в том случае, если убеждения, в которых мы уверены, действительно более обоснованы, чем у окружающих.
С другой стороны, это показывает, что люди реагируют на обратную связь и руководствуются не только склонностью к подтверждению, когда ищут новую информацию.
В целом оно говорит о том, что человеческая рациональность хотя и ущербна, но поддается исправлению.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Самый лучший жиросжигатель

Самый лучший жиросжигательСамый лучший жиросжигатель

Марина Коммисарова

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры!

Самый лучший жиросжигатель — радость от творчества, подойдет и радость от любви, на крайний случай — просто сексуальное влечение.

При любых бурных позитивных эмоциях угнетается аппетит и очень активно сжигается лишний жир, то есть человек, у которого есть избыток жира, быстро худеет.Диеты вызывают обратный эффект — усиление аппетита и угнетение жиросжигания, расщепление мышц, снижение настроения и тонуса, благодаря чему процент жира становится не меньше, а больше, даже если человек съедает меньше.

Очень часто организм человека представляют себе как простую и бестолковую печь. Вот она сжигает в день 2000 калорий или типа того, и если человек съедает 3000, то тысячу откладывает, а если он будет съедать 1500, то 500 печь будет послушно сжигать из жировых запасов. Равнодушно и автоматически как машина.

На самом деле это ложь. Сжигается разное количество, откладывается тоже, режим работы организма зависит от состояния его нервной системы, которая очень тонко и очень неравнодушно управляет процессом.

Состояние нервной системы, которое мы называем «радость» сигнализирует мозгу, что все в данный момент отлично, и все силы организма нужно бросить на то, чтобы заниматься тем, чем человек и занимается, именно это с точки зрения мозга — самая выгодная политика.Не нужно тратить много времени и внимание на еду, надо есть самое простое, нужно тратить его на то, что доставляет радость, это лучшая стратегия.Жир сжигается охотно, а мышца сохраняется, чтобы сжигать жир активнее и давать дополнительную энергию, ведь организм считает, что наступил звездный час, тот самый час, ради которого и копился жир. Радость свидетельствует, что человек нашел какую-то «золотую нишу» и теперь и он, и весь его род, натаскают себе «золота» и обеспечат выживание. Понятно, что в современном мире может идти речь не о материальном накоплении, а о какой-то творческой идее, об удивительных впечатлениях или просто об общении с очень важными людьми.Все равно, радость = перспектива лучшей жизни, так это понимает мозг.

Иногда человек так же ведет себя и в беде, когда получает от мозга сигнал, что все силы нужно бросить на решение опасной проблемы. Но как только поиск срочных решений закончен, запускается обратный процесс и аппетит возрастает. Радость же обратного эффекта не вызывает.

Стимулятор амфетамин, который сейчас считается наркотиком, а одно время считался лекарством от ожирения, до сих пор нелегально популярен среди моделей и молодых людей, желающих быстро и легко похудеть. Его действие основано на имитации того, что мы называем «радость», он создает в мозгу ту же химическую картину, высвобождая дофамин и норадреналин и вызывая состояния бодрости, веселья, самоуверенности и оптимизма.

Самый лучший жиросжигатель

Большинство разрешенных жиросжигателей основаны на том же эффекте, просто более слабом. Однако, пользоваться такими жиросжигателями вредно, и не только для сердечно-сосудистой системы (они вызывают тахикардию, аритмию и скачки давления), но и для всего организма. Мозг довольно быстро опознает, что какой-то искусственный агент, не связанный с реальной средой, насильно выбивает из него «деньги» (дофамин — это настоящая валюта энергетической системы). То есть в жизни человека ничего замечательного не происходит, на что было бы не жаль отпускать энергию, чтобы человек больше сил уделял этому крайне важному занятию, а валюту вышибают. То есть стимуляторы (не только амфетамин, но и более слабые, разрешенные стимуляторы тоже) начинают рассматриваться мозгом как рэкетиры, и мозг начинает «прятать деньги», то есть сокращать дофамин.

В наркологии это называется «толерантность к дозе». Это значит что рэкетир приходит, а хозяин разводит руками и показывает, что у него в кассе сегодня в два раза меньше. Рэкетиру приходится ходить три раза в день, и каждый раз в кассе все меньше и меньше энергии. Очень быстро человек начинает чувствовать себя утомленным, а жизнь считать безрадостной, у него постепенно развивается апатия и синдром отмены. Теперь даже если у него происходит что-то хорошее, на что раньше мозг реагировал радостью, теперь его это почти не радует. Толерантность так выросла, что теперь его радуют только лошадиные дозы стимуляторов, а все остальное время ему трудно жить.

Во время скуки и апатии жир накапливается в активном режиме. Исключение только крайняя апатия и клиническая депрессия, когда многие уже не хотят и не могут ничего есть, сил не хватает даже на аппетит, организм хочет быстрей умереть и избавиться от страданий жизни, поддерживать жизнь он не видит смысла.Пока же смысл жить сохраняется, но просто в жизни тоска и скука, организм старается подкопить жира побольше и вообще порадовать себя самым простым способом — едой.Человек в это время много ест и толстеет, причем есть он старается быстрые углеводы, чтобы получить мгновенное облегчение, а не отсроченное, как от медленных углеводов и витаминов. Особенно приятно такому человеку сочетание жиров и быстрых углеводов, это почти сразу чуть-чуть поднимает дофамин. То есть между вариантом «курица и гречка» и вариантом «колбаса и батон», мозг выбирает второе. Во-первых, сил готовить нет (апатия ведь, низкоэнергетический режим), во-вторых, кайф от колбасы и батона сразу, а от курицы и гречки — нет, просто насыщение, которое не так принципиально.

В состоянии скуки человек старается насытить едой не организм как таковой, а те отделы мозга, которые отвечают за удовольствие. Он ест ради удовольствия, а точнее, чтобы чуть-чуть снять апатию и тревогу — негатив. Апатия и правда снимается немного, но только в процессе еды. Сразу же после она возобновляется с новой силой, потому что человек начинает ругать себя и ненавидеть за обжорство. Помучив себя какое-то время, он понимает, что хочет есть опять и с новой силой. Мозг опять требует глюкозы и отказывается отпускать дофамин. (Отсюда правило — никогда не ругать себя за подобное, это что-то вроде болезни, хоть и вполне обратимой, но все-таки, и ругать себя за это жестоко).

Жиросжигатели очень быстро приводят психику в такое печальное состояние. Но и цикл диета-булимия тоже. И просто угнетающие события жизни, справиться с которыми нет ресурсов, приводят к подобному, когда мозг вдруг обнаруживает легкий способ находить облегчение через еду.

Из всего этого грустного, и многим известного (но многим и нет) повествования, вывод напрашивается только один. Нельзя применять к организму никакие искусственные и насильственные меры, нужно искренне и честно подарить себе радость, и тогда лишний жир легко уйдет сам. Если радость подарить пока невозможно, нужно постараться хотя бы снизить негатив.

Кажется, что совет «подарить себе радость» совершенно невыполним, но посмотрим, сколько люди делают, чтобы помешать себе его выполнять.

Прежде всего, они ненавидят себя за обжорство, и запускают порочный круг:ненависть — стресс — обжорство. Поэтому начать придется с того, чтобы научить себя за обжорство жалеть. В буквальном смысле «мне хочется съесть батон хлеба и батон колбасы, какой же я бедный сейчас, как я нуждаюсь в энергии». После это разрешить себе это и поставить перед собой задачу — срочно искать радость. В идеале, конечно, полезную, но хотя бы невредную.

Как ее искать?

Засада в том, что все удовольствия, которые имеет человек, кроме вкусной еды, часто связаны с едой же. Например, он любит читать, но каждый раз, когда повествование становится особенно волнительным, бежит к холодильнику, чтобы получить двойной кайф, совместив еду и чтение, и это уже рефлекс.То же самое с сериалами и фильмами: удовольствие не то, если не хрустеть чипсами во время просмотра. Интернет — аналогично.Человек любит путешествовать, но особенное удовольствие доставляет ему пробовать везде национальную еду, и прогулки его от кафе до кафе.Человек любит встречаться с друзьями. Конечно в кафе, а если не в кафе, то ходить к ним в гости и есть. То есть и это удовольствие тоже связано с пищей.Поэтому вместо того, чтобы отвлекать от еды, все эти маленькие радости жизни привлекают внимание к еде еще больше.

Нужно стараться отделять удовольствия от еды, а также — искать новые удовольствия, никак не связанные с пищей.

Первое выполнить сложно, поскольку мозг начинает скандалить и требовать «не ломать кайф». Удовольствие от просмотра кино без чипсов бывает сначала буквально загублено. К счастью, через несколько таких просмотров, удовольствие восстанавливается, то есть мозг бунтует недолго, привыкает очень быстро. Конечно, это не значит, что нужно голодать. Есть нужно достаточно, но вот во время кино — нет. Или сокращать постепенно.

Самое главное отделить от еды общение. Можно озаботиться поиском времяпровождения не в кафе и не за столом. А так же в кафе приучить себя есть поменьше (но ни в коем случае не пить алкоголь на голодный желудок, это табу). Можно запомнить сумму, которую хотелось истратить в кафе, и на следующий день (не позже) купить себе на эту сумму подарок. Не пренебрегайте этими маленькими хитростями, они не так уж глупы, как кажутся. Дело в том, что человек часто воспринимает свой мозг как «себя» и думает, что перед собой танцевать не нужно, это ведь не другой человек, чтобы им манипулировать.

На самом деле мозг во многом — сам по себе, и его очень важно поощрять, чтобы он не бунтовал. А бунтует он очень часто. Вы решили не брать третью порцию еды, а мозг уже заставляет вашу руку махать официанту и заказывать. Буквально против вашей воли. Поэтому не нужно переоценивать свое влияние на свой мозг. Лучше подкупите его вот такими подарками. И в следующий раз он не будет так сильно на вас давить, вызывая приступ обжорства, а задвинет аппетит в мечтах об удовольствии о покупке. Те, кто помнят алхимическую сказку, поймут, что Королю важно ублажать Королеву. (Король — воля, а желания — Королева).

Но творчество и любовь (и сексуальная страсть) остаются вне конкуренции.Хотя вызвать в себе такие спонтанные вещи как творчество и сексуальное желание очень сложно. Многие думают, что невозможно, но это не так. Что касается любви, влюбиться не так уж трудно, если нет большой фрустрации, но без взаимности влюбляться не стоит, а это опять — сложность.Просто имейте пока в виду, что лишний вес — это свидетельство того, что человеку не хватает страстей и творчества (в широком смысле слов), а если они появятся, лишний вес начнет убывать.

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры. В буквальном смысле, потому что чем больше процент жира, тем медленней нейронные импульсы, а значит стресса все-таки меньше, и организм чувствует себя спокойней. Да, переживаний от лишнего веса много и отсюда новые стрессы, которые организм опять старается смягчить тем, что копит жир. И так — по кругу.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психология ЖАДНОСТИ

Психология ЖАДНОСТИПсихология ЖАДНОСТИ

Лариса Котенко 

Наверное, нет на свете человека, который любил бы жадных людей. Все мы дружно осуждаем этот порок. И, наверное, каждому из нас не хочется быть жадным. Ну, или хотя бы не выглядеть таковым.
Жадность как черта характера формируется в раннем детстве, когда ребенок испытывал страх лишиться самого значимого в его начинающейся жизни — любви и заботы матери.Также в семьях, где постоянно испытывают недостаток денег, часто вырастают люди, стремящиеся к неуемному накопительству. Как правило, глубина и причина страха не осознается, а в жизни проявляется в том, что человек либо занимается накопительством, либо боится отпустить даже незначимое для него.
«Жадность обедняет своего обладателя». Эриан Шульц

«Высшее богатство — отсутствие жадности». Луций Анней Сенека (младший)
Внутренняя пустота и жадность — две неразлучные подруги. Бессознательное желание заполнить такую пустоту и порождает невротическую потребность копить и держать около себя.
Если человек жаден, это проявляется не только в том, что он копит деньги или вещи, это также проявляется и в том, как он способен отдавать и проявлять свои чувства.

Любовь и жадность — несовместимые вещи. Жадность блокирует чувства и не дает их отдавать. «Дарить любовь жалко» — вот такая бессознательная мысль имеется в голове жадного.

Поэтому очень легко распознать человека, способен ли он проявлять и отдавать чувства по тому, есть ли в нем жадность как черта характера.

Психология ЖАДНОСТИ
Только прошу не путать с бережливостью. Бережливость есть разумность, уважение к результатам своего и чужого труда.

Жадность же опутывает человека сетями, делает его несвободным.
Жадный человек не может быть счастлив, так как постоянно охвачен волнением, страхом потерять все нажитое. Он очень расстраивается, если кто-то успел получить что-то на более выгодных условиях, чем он.
Если вы наблюдательны, то заметите, что вся современная индустрия направлена на то, чтобы развить у нас, своих потребителей чувство жадности или, скорее, алчности.
Реклама построена так, чтобы потребитель все больше и больше покупал. Кредитование, распродажи, акции и прочие торговые трюки — это воспитание жадности к деньгам.
Люди, обратив внимание на низкие цены на рапродаже (Сэкономлю!!!) бросаются покупать, даже не задумываясь, нужен ли на самом деле этот товар или услуга.
Откуда это? От жадности.
Страх бедности, нищеты толкает на создание запасов на несколько лет, набивание полок шкафов одеждой, обувью и прочими материальными вещами.
Таким образом, обрастая все больше материальными благами, человек становится все несвободнее и несчастнее.
Таблеток от жадности не существует, и первый шаг — это осознать и признаться в жадности самому себе, что она есть.
Упорная работа над собой, исследование глубинных страхов позволит освободиться от ограничивающей жизнь проблемы, в противном случае, затвердеет сердце и страх потерять накопленное завладеет окончательно.
В этот мир мы пришли ни с чем и уйдем ни с чем… Стоит ли расстраиваться по поводу того, что в очередной раз не удалось завладеть чем-то, что изначально нам не принадлежит?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Метод Хеллингера: ПОГОДА В ДОМЕ

Метод Хеллингера: ПОГОДА В ДОМЕМетод Хеллингера: ПОГОДА В ДОМЕ

Елена Назаренко

Метод Хеллингера — это групповой метод само-психо-терапии. Суть метода системных расстановок — вы выбираете группу людей и раздаёте им роли членов Вашей семьи.
«Откуда это берётся, мы не знаем»…Берт Хеллингер
Это групповой метод само-психо-терапии. Конечно, специалисты сразу скажут Вам, что это никакая несамотерапия, и что лучше прийти к ним на семинар.. Но… вот метод «горячего стула» (пришедший в широкие массы из гештальт-терапии) вовсю используют на групповых командных тренингах, которые проводят отнюдь не сертифицированные гештальт-терапевты… А метод системных расстановок — явление того же порядка. И главное, метод работает. И под руководством коуча, и под руководством социального работника и под … Вашим руководством, а почему — нет?

Что такое «метод системных расстановок» по Берту Хеллингеру?

Это когда Вы — герой-протагонист, выбираете группу людей и раздаёте им роли членов Вашей семьи. Тех, кто уже ушёл от нас, тех, кто ушёл от нас очень давно, и тех, кто жив сегодня.
А далее начинается Действо. Собственно, всё это напоминает типичную сессию психодрамы.

В чём же состоит феномен этого группового упражнения?

Он состоит в том, что чужие Вам люди, оказываясь на Этом Месте в Этом Пространстве, начинают испытывать некоторые чувства… а затем выражают их словами и телодвижениями, спонтанно говоря вещи, которые проникают к Вам глубоко в сердце.
Вот это самое «испытывание некоторых чувств» и есть — феномен. Его можно обсуждать, но наличие его на кадой сессии — неоспоримо. Вы только попробуйте!

Люди начинают говорить голосами Ваших родственников. А Вы — начинаете разговаривать с ними, задавать им вопросы, просить совета, прощения … предъявлять претензии.
А люди, сидящие на стульях, и играющие роль вашей, предположим, бабушки, которую Вы никогда не видели, и дяди, который вообще погиб на войне в возрасте 19 лет… без всякого транса и гипноза впадают в некое состояние, из которого начинают отвечать Вам с теми подробностями, от которых волосы встают дыбом. Более того, они дают Вам такие советы, которые облегчают вашу жизнь и разрешают текущие семейные (и не только семейные) конфликты.
Всё это очень напоминает лично мне идею книги Станислава Лема и фильма Андрея Тарковского «Солярис». Вы помните эту идею? Существовала некая планета — Солярис, всё пространство которой покрывал океан. Этот океан, по наблюдениям учёных, был единым целым — разумным существом, единственным «обитателем» планеты. Станция, которая висела на «околоземной» орбите планеты Солярис, находилась под мощным влиянием этой планеты. Вы помните, что там происходило с людьми?
Планета Солярис материализовывала из некоей странной субстанции людей-призраков из прошлого — каждого, кто жил и работал на станции! У каждого учёного-космонавта, как у любого человека, был свой «скелет в шкафу». И вот Солярис давала краткую возможность (пока станция была под её «прицелом») ожить этим «скелетам» в странной плоти и вернуться в мир запрятавшего их человека с тем, чтобы прояснить непрояснённое, завершить незавершённый гештальт…
Странным образом, тоже самое происходит на нашей нефантастической Земле, когда на сценической площадке Психодрамы собираются со стульями люди и начинают разыгрывать сцены из прошлого для одного человека, который и проходит в данный момент терапию — например, для Вас.
Всё, что Вам нужно сделать, это собрать нескольких человек в комнате со стульями и небольшим антуражем, соответствующим времени и роду занятий Ваших родных (по желанию, моно обойтись и без антуража).
Сначала нужно — просто молчать. При этом каждый участник будет по-своему переживать это молчание. А затем… главным героем задаётся тема. Как сказала мастер психодрамы Екатерина Михайлова: «Тема обладает могучей энергетикой — только начни и не остановишь!»
Далее у всех участников группы наступает состояние эмпатии — ВЧУСТВОВАНИЯ в свою роль. Почему метод назван «системным»?
То есть, он одновременно и Ваша «бабушка», и «мать» вон того мужчины с бородой, который является сейчас «вашим дядей». И «жена» вон того субъекта, приглашённого на роль вашего дедушки. Этот момент. Когда «тема пошла» и есть момент, когда возникает система — «семья», насчитывающая три-четыре поколения, составленная из (ещё пять минут назад) чужих друг другу людей!
После окончания сеанса «разговоров между родственниками» все выходят из ролей, меняют освещение (как правило, делая его более интенсивным) и начинают — ШЕРИНГ, то есть живое обсуждение, анализ услышанного.
У опытного психодраматиста в течение одной сессии почти каждый участник успевает побывать главным героем. Но Вы, скорее всего, — не «опытный психодраматист», поэтому не ставьте перед собой таких задач. Разберитесь за одну сессию хотя бы с одним человеком.

Метод Хеллингера: ПОГОДА В ДОМЕ

Как же это работает?

По мнению большинства теоретиков, практиков и участников психодраматических сессий, мы имеем дело с феноменом спонтанно возникающего ГРУППОВОГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГОкоторое тут же успешно подключается к КОЛЛЕКТИВНОМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ, черпает оттуда всю необходимую информацию и затем — исчезает, будучи временным, нестойким образованием.
Некоторые техники «разогрева» перед началом собственно семейных расстановок:

Техника «Покажи мне меня»

После предварительного знакомства и общения на заданную тему (разговор о семье и семейных проблемах), каждый участник несколько минут «копирует», подражает манере другого — изображает своего партнёра.

Техника «расскажи сновидение»

Каждый участник группы «рассказывает» свой сон. Только вместо того, чтобы рассказывать его словами, он показывает его в виде сценки, привлекая для разыгрывания необходимых по ходу ролей других членов группы.

Техника «покажи своего родственника»

Помните, как в сказке «Снежная королева» непослушный мальчик Кай изображал свою бабушку, повязав платочек и нацепив на нос её очки? Вот то же самое делают участники группы в этом упражнении. Кай был прав — эта техника имеет глубокий психотерапевтический смысл.

Заключение

Системные семейные расстановки — это одна из разновидностей социо и психодрамы. Для того, чтобы использовать эти групповые упражнения более уверенно нужно, хотя бы в общих чертах, ознакомиться с теорией. Теория же эта — простая, понятная, захватывающая.
Рекомендуемая литература:

  • Морено Якоб Леви. Психодрама — М.: Психотерапия, 2008.
  • Анн Анселин Шутценбергер. Синдром предков: Трансгенерационные связи. Семейные тайны, синдром годовщины, передача травм и практическое использование геносоциограммы. — М.: Психотерапия, 2009.
  • Берт Хеллингер. Счастье, которое остаётся. Куда нас ведут семейные расстановки. Институт консультирования и системных решений, 2010.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Хочу научиться быть РАВНЫМ

Хочу научиться быть РАВНЫМХочу научиться быть РАВНЫМ

Илья Латыпов 

Так просто быть самим собой… Это “просто” давно пора убрать из этой фразы. Нет ничего простого, в том, чтобы быть самим собой, но сделать это надо обязательно!

Когда летней ночью, сидя на берегу моря вдали от городских огней, я смотрю на мерцающее звездное небо безлунной ночью — я замираю. Бесстрастная Вселенная смотрит на меня мириадом глаз, и душа трепещет от бездны, которая раскинулась в небе Земли. И иногда, когда сижу один на один с этой бездонной пропастью, хочу, чтобы где-то в ней был тот, с которым можно поговорить. Внимательный собеседник, не испытывающий желания меня перебить, не ждущий свой очереди высказаться, не старающийся меня чему-то учить — нет у него такого желания…

Если бы Бог для меня был — о чем я бы рассказал ему? Чем бы поделился с этим стариканом, потягивая чай с лимоном в термокружке, глядя в его внимательные глаза, в которых отражаются все галактики Вселенной?
«Ты просто хочешь быть равным самому себе — и никому больше»
Я бы сказал: как же я хочу научиться рисковать! Шагать в неизвестное, не зная результата и не требуя гарантий. Не изводя свою душу мечущейся тревогой, но и не в бесстрастном равнодушии.
Подходить к прекрасной женщине в смущении, но не в стыде. Встречать отвержение и не отвергать самого себя. Принимать согласие и не воспринимать его как должное.

Отвергать самому, и встречаться с чужой болью с сочувствием, а не с виной.Соглашаться тогда, когда хочешь, а не когда выгодно или страшно не согласиться.
Платить по счетам своей совести, а не лгать и изворачиваться, сохраняя мираж собственной исключительности. Иметь мужество объясняться, глядя в глаза, а не скорость исчезать без следа. Говорить о том, что есть, а не оправдываться.
Прощать тогда, когда не осталось злости, а не когда хочется возвыситься над «прощаемым».

Хочу научиться быть РАВНЫМ
Разрешить себе быть слабым, когда я слаб, а не выжимать из себя остатки жизни, чтобы в итоге никто не откликнулся на мой беззвучный зов. Просить о помощи, а не умирать беспомощным.

Быть благодарным, даже когда это значит признать чужое превосходство.
Позволить другим увидеть мои слезы. Смеяться, не сдавливая свой смех.
Признать свою жестокость. Свою зависть. Злорадство. Подлость. Мелочность. Трусость. Смотреть в глаза своей Тени, вместо того, чтобы, расплачиваясь напряжением и тревогой, лгать себе, что ее нет.
Просить о хороших словах про себя, и впитывать их, а не отбрасывать. В моменты своей славы не раздуваться, а в моменты позора — не проваливаться в самого себя, как в черную дыру. А если раздуюсь или провалюсь — то хочу научиться возвращаться к себе……..
А старик, слушая меня, скажет, может быть, всего лишь одну фразу. «Ты просто хочешь быть равным самому себе — и никому больше». И улыбнется.
А потом я останусь один со всё еще дымящимся чаем с лимоном в термосе — и с Млечным Путем, отражающимся в море и в кружке… И сам с собою…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Неудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Неудачные ДЕТИ прекрасных родителейНеудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Мне кажется, некоторые взрослые мечтают не о детях, а о детях, соответствующих определенной спецификации, и к своим детям они столь же строги, сколько снисходительны к себе.
Меня возмущает, когда родители пренебрежительно отзываются о своих детях, прямо-таки выводит из себя. Я признаю, что родитель живой человек, который не обязан всю жизнь бегать в каске и умиляться, что вполне естественно обидеться или рассердиться, когда ребенок сделал явную глупость или некрасиво поступил, потому что и дети ведь живые люди и не обязаны нас круглосуточно радовать.

Хроническое недовольство детьми

Я имею в виду состояние хронического недовольства детьми, когда родителям кажется, что их дети все делают «не так», то есть не так, как задумывалось. Прямо-таки не дети, а неправильные пчелы, которые делают неправильный мед. Меня особенно удивляет, когда подобное недовольство испытывают родители маленьких детей, которые ничего, кроме родительского дома, по сути, не видели.
Дашу из балетной студии отчислили как неперспективную. В художественную студию она ходит с удовольствием, но способностей особенных нет. Это мама так считает. Сама она, отродясь, не рисовала и не танцевала, прости господи, а Дашу всюду записала, и вот так все силы тратишь на детей, а отдачи никакой. Даша не грациозная, сидит с кривой спиной, уткнувшись в читалку – одно огорчение. А другие девочки такие парящие – смотреть приятно.

Зато Никитина мама завидует Дашиной, потому что Даша отличница, а Никита учится из-под палки. Никита застрял в детстве – играет с игрушками, смотрит мультфильмы. Книжки читает для развлечения, а не те, что по программе, и книжный дневник вести ленится. Заметим, что Никитина мама читает только фейсбук, и пишет туда же, жалобы на Никиту. Подруги сочувствуют.
Так и будут Даша и Никита расти под грузом родительских
претензий, который к моменту окончания школы раздавит их окончательно.
Что только родители для Джессики не делали – и школу выбрали «самую лучшую, где одни только белые канадцы» (они уверены были, что самые лучшие школы именно такие), и репетиторов нанимали (школа была самая лучшая, но репетиторы почему-то понадобились по всем предметам), –
а неблагодарная дочь в университет идти отказывается, говорит, что прекрасно себе на жизнь заработает официанткой.
И это абсолютное отсутствие обратной связи потрясает. Ведь из подруг Джессики в университет почти никто не пошел, и такую среду родители фактически создали для нее своими руками, причем искусственно, но теперь считают, что во всем виновата дочка.
Конечно, Джессика могла бы оглянуться по сторонам, найти других подруг, полюбопытствовать, что происходит в мире, но она всегда была скромной послушной девочкой: посадили на качели – там и сидит, не вертится. А маленькая Даша и вовсе ничего кроме дома, школы и художественной студии не видит – ей даже телевизор смотреть не разрешают. Она полностью зависит от родителей, которым не нравится все, что она делает, потому что они это представляли иначе.
Неудачные ДЕТИ прекрасных родителей

Мне кажется, некоторые взрослые мечтают не о детях, а о детях, соответствующих определенной спецификации, и к своим детям они столь же строги, сколько снисходительны к себе.

Одна моя знакомая постоянно сравнивала своих детей с моими. В тот год, когда наши старшие дети поступали, это достигло апогея. «У тебя нормальный ребенок с высоким средним баллом, – сетовала она, – а нашему лентяю и двоечнику придется в ПТУ идти».
А мальчик ее ни лентяем, ни двоечником не был: он хотел учиться на оператора. Мама считала, что он останется безработным. Сама она после института не работала ни дня.
И вот она в очередной раз повторила эту фразу про средний балл, при всех своих гостях, при своем мальчике. А я вдруг не выдержала и спросила: «А у тебя был высокий средний балл?» И больше нас в этот дом никогда не звали, но если кто-то еще начнет при мне унижать своих детей, я у него тоже что-нибудь спрошу.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Лариса Котенко

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?
Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Основные ошибки

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВСЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

Елена Потапенко

Экзамен на успешность семьи в среде – это своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.
Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Как избавиться от сепарации и начать жить по-настоящему взрослой жизнью?

Про сепарацию, сепарационную тревогу и светлое будущее

1. Суть сепарации — автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок.
Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы «он же мой муж (жена)» не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам).
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь ‘мальчику’ сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя «вылечить».
Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот.
Не чувствовать сепарационную тревогу — не задача сепарации, задача сепарации — научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать — разные вещи.

СЕПАРАЦИЯ: 11 ОСНОВНЫХ ТЕЗИСОВ

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все то же самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться.
Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости — не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 
«Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.» — это запрос не на сепарацию, а на «поменяйте мне родителя».
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает.
Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея. 
8. Вопрос сепарации — вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от «плохих». Задача родителей —  напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей.
Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному — сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут.
Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Людмила Петрановская: Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей

Людмила Петрановская

В 5-6 лет бывает пик просьб ребенка: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали… Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск.

«Осознанное проживание своей любви к родителям, привязанности, наполняет ребенка, и к концу этого возраста, если все хорошо, она начинает «переливаться через край». А что значит – ребенок, наполнившись сам, начинает испытывать потребность заботиться о других. Именно в пять-шесть лет бывает пик просьб: родите мне братика или сестричку, давайте, заведем котенка, щеночка – ну, хотя бы хомячка! Очень хочется заботиться, любить, отдавать. Ребенок и раньше мог, конечно, сделать то, что попросят. Но сейчас, годам к шести, он может сам заметить потребность другого человека, осознать ее и захотеть позаботиться. Принести вам чай, тапочки, пожалеть, если вы ударились, не шуметь, если устали…

Когда дети «усыновляют» родителей: что такое парентификация

Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли дополнительной – слабого, зависимого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его.

Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас».

Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.
Такое часто бывает в неблагополучных семьях, когда, например, ребенок уже в семь лет знает, как вывести родителя из запоя, как притащить его со двора, как спрятать бутылку, чтобы не нашел. Бывает и в социально-благополучных семьях, например, если мама одна, ей тяжело после развода или потери, помощи и поддержки нет, контейнировать некому, и она начинает жаловаться ребенку, просить его поддержки, или просто настолько откровенно не справляется с жизнью, что ребенок психологически «впрягается» и становится для нее психологической утробой.
Нередко в парентификацию уходят и дети конфликтующих родителей, которым приходится постоянно всех мирить и быть «связующим звеном» между поссорившимися: «Иди скажи своему отцу, что ужин на столе», «Передай матери, что я сегодня буду поздно».
Что уж говорить о родителях в сильной депрессии, детям которых приходится перепрятывать пузырьки со снотворным и в ужасе стоять под дверью ванной, в которой заперлась мама и прислушиваться: не сделает ли она с собой чего?
Иногда для того, чтобы родитель выглядел для ребенка слабым и нечастным, даже нет никаких объективных оснований: вроде все здоровы, не бедствуют, живут нормально. Но в семье просто принято жаловаться и ныть: «Как меня все задолбало, какая паршивая погода, какая кошмарная работа, деньги неизвестно куда уходят, бьюсь как рыба об лед, в этой стране ничего никогда, вечно у нас все не слава богу….» и так далее.
Для родителя это может быть просто привычка, даже некоторое кокетство, а иногда смутное суеверие: не признавайся, что все хорошо, а то сглазишь. Для ребенка же все эти стенания – про то, что родитель не справляется с жизнью. А раз родитель не справляется, ну, что делать? Понятно, надо мне как-то постараться, подставить плечо. Прощай, детство. 
Интересная закономерность, на которую я обратила внимание за многие годы консультирования родителей. Как только положение в экономике ухудшается и начинаются разговоры про кризис, про то, что не будет работы, не будет зарплаты, все подорожает, сразу же растет число обращений с детским воровством. Особенно если речь идет о приемных детях, уже травмированных беспомощностью взрослых.
Как только они слышат разговоры родителей: «Как же мы будем жить, нам не хватит на жизнь, как мы отдадим долги…» и так далее – просто семейные разговоры за столом, не детям предназначенные – у них мгновенно включается: «Всё, родителине справляются, я должен позаботиться о себе самостоятельно». И эта не вполне осознаваемая тревога выливается в воровство – иногда у тех же родителей.

Людмила Петрановская: Перевернутая привязанность, или Когда дети «усыновляют» родителей
Дети, у которых закрепилась такая перевернутая привязанность, потом с большим трудом сепарируются, им страшно оставить родителей без присмотра. Конечно, встречается и злокачественная парентификация, когда мама (чаще это мама, хотя бывает и папа) достаточно осознанно, методично ребенка в такие отношения вовлекает, удерживает в них, чтобы он никогда никуда не делся, и всю ее жизнь был всегда рядом и шагу не смел никуда ступить.

Но в подавляющем большинстве случаев никто ничего такого не хочет, все мечтают, чтобы их ребенок был счастлив, стал самостоятельным, создал свою семью. Но так хочется поныть, пожаловаться и чтобы хоть кто-то пожалел!
NВ! Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно все же сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если всегда подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности.
Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».
Я помню, когда сын был маленький, он любил играть в смену ролей: как будто я ребенок, а он мой родитель, и он меня укладывает спать и песенку поет. Многие дети так играют в возрасте около пяти-шести, да и для родителя приятная игра, особенно когда устаешь после работы. В процессе он время от времени останавливался, пытливо смотрел на меня и спрашивал: «Но это мы играем, да?». Хотел убедиться, что в реальной жизни наши роли остались прежними, и что я не забыла, кто здесь взрослый, а кто ребенок.
Нормально, когда ребенок приносит вам тапочки и делает чай, когда он ходит на цыпочках, если у вас болит голова, и приносит вам из детского сада конфету.
Но важно, чтобы во всех остальных жизненных ситуациях защиту и заботу получал ребенок, и чтобы он не сомневался в вашей способности быть взрослым
Отрывок из книги «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техника Шапиро EMDR (ДПДГ): уникальный метод решения психологических проблем

Техника Шапиро EMDR (ДПДГ): уникальный метод решения психологических проблем

Экология жизни. Психология: Несложная, но довольно действенная техника Френсин Шапиро — метод ДПДГ (десенсибилизация посредством движения глаз), изначально хорошо себя зарекомендовала при психотерапии посттравматического стрессового расстройства. Иногда, технику ДПДГ используют самостоятельно, как метод стирания эмоциональных воспоминаний, приносящих душевные страдания человеку.

Стираем негативные эмоциональные воспоминания

EMDR (ДПДГ) – это быстрый и безболезненный метод психологической помощи, благодаря которому можно просто и надежно избавиться от страхов, тревожности, последствий травм и негативного отношения к жизни. Эффективность EMDR доказана научно: с помощью клинических исследований и изучения на МРТ (магнитно-резонансная томография).

В основу метода EMDR положена идея билатеральной стимуляции:

  • Движения глазных яблок в определенном темпе и по определенной схеме стимулируют поочередную работу разных полушарий мозга.
  • Быстрые движения глаз заставляют «включаться» то одно, то другое полушарие.
  • Такая поочередная работа позитивно воздействует на эмоциональное состояние, устраняя и снижая негативное влияние травмирующих событий, страхов и переживаний.

Сокращение EMDR расшифровывается как «Eye Movement Desensitization and Reprocessing». На русский язык название EMDR — метода переводится как «десенсибилизация с помощью движений глаз и репроцессинг», или кратко — «ДПДГ».

Что такое ДПДГ?

Как и многие другие замечательные научные открытия, EMDR (ДПДГ) был обнаружен случайно. Клинический психолог Фрэнсин Шапиро (США) тяжело переживала последствия химиотерапии: страдало не только ее тело, но и ее душа. Американка сильно нервничала, переживала и, конечно же, боялась. Однако Френсис заметила, что ее нервозность значительно снижается, а страх отступает, если она в определенном порядке двигает глазными яблоками. Психолог заинтересовалась этим феноменом и начала тщательно изучать его.

В ходе научных исследований феномен позитивного психологического воздействия особых движений глазами ученые объяснили с помощью модели адаптивной переработки информации.

Что это за модель?

Предположим, вы неосторожно дотронулись до раскаленной сковородки. Это больно и неприятно. Память об этом событии должна пойти вам на пользу: вы станете аккуратнее, предусмотрительнее, осторожнее. В норме это и есть адаптивная, правильная, переработка информации. Стресс, недомогание и другие факторы снижают нашу адаптивность, и тогда информация усваивается неадаптивно. Например, мы начинаем панически бояться всех сковородок, вместо того, чтобы с учетом опыта скорректировать свое поведение.

Память – это совокупность нейронных связей. Считается, что память о травмирующем событии может «капсулироваться»: нейроны формируют капсулу, и вне этой капсулы не взаимодействуют. Если воспоминание капсулировалось, достаточно малейшего напоминания о травмирующем событии, чтобы вызвать мощную, часто разрушительную эмоциональную реакцию. Такое напоминание называют «триггером», спусковым крючком, который возвращает нас обратно в первоначальное переживание боли, страха и отвращения.

 

Техника Шапиро: уникальный метод решения психологических проблем

Приведем еще один пример. Шел дождь, было скользко, человек торопился, в результате поскользнулся и упал, сломал ногу. Перелом давно и успешно сросся, но стоит пойти дождю, как на человека накатывает волна переживаний: страх, сильная боль, отчаяние и чувство беспомощности. Возможно, из-за неадаптивной переработки информации, образовалась нейронная капсула памяти о переломе, а дождь стал «триггером», запускающим сильную эмоциональную реакцию.

Особым образом организованные движения глаз обеспечивают безопасную билатеральную стимуляцию работы полушарий мозга, благодаря чему разрушается нейронная капсула памяти, в которой содержится информация о трагичном событии или тяжелом переживании. Нейронную капсулу памяти для простоты можно сравнить со спазмом в мышцах. EMDR помогает разрушить эту нейронную капсулу, так же, как хороший профессиональный массаж помогает расслабить сжатую спазмом мышцу. EMDR (ДПДГ) – это своего рода оздоровительный «массаж для души», убирающий боль и дискмфорт.

Несложная, но довольно действенная техника Френсин Шапиро — метод ДПДГ (десенсибилизация посредством движения глаз), изначально хорошо себя зарекомендовала при психотерапии посттравматического стрессового расстройства. Иногда, технику ДПДГ используют самостоятельно, как метод стирания эмоциональных воспоминаний, приносящих душевные страдания человеку.

Техника Шапиро: уникальный метод решения психологических проблем

 

Как видно из рисунка, метод ДПДГ, десенсибилизации и переработки психотравмы движением глаз, напоминает принципы НЛП (Нейролингвистическое программирование), где каждое движение глаз (направление взгляда) напрямую связано с репрезентативными системами человека (зрение, слух, кинестетика). Однако метод Шапиро (ДПДГ) не акцентирует внимание на сенсорах (органах чувств) человека.
Как использовать метод ДПДГ самостоятельно, чтобы переработать психотравму, тяжкий стресс из прошлого

Пережитые в прошлом серьезные стрессы, эмоциональные переживания, психотравмы, такие как, например, изнасилование, военные действия, стихийные бедствия, аварии и катастрофы, оставляют глубокий след в психике человека.

Метод ДПДГ поможет вам самостоятельно стереть эмоциональные, психотравмирующие воспоминания, переработав их посредством движения глаз в нечто нейтральное, или даже позитивное.

ДПДГ самостоятельно применяют в тех случаях, когда вы отчетливо осознаете, что причина ваших нынешних (здесь и сейчас) переживаний, реакций на стресс, страхов и фобий.., других невротических состояний является психотравма, пережитый тяжкий стресс из прошлого.
Применение техники ДПДГ самостоятельно — пошаговая инструкция

Итак, для применения техники ДПДГ самостоятельно, вам нужно усесться поудобнее напротив свободной стены. Можно включить расслабляющую музыку, освещение должно быть не ярким, для лучшей релаксации можно немного глубоко подышать животом.

В пальцы возьмите маленький фонарик или лазерную указку, которой вы будете водить по стене напротив.

Заранее подготовьте свое психотравмирующее воспоминание, которое вы хотите переработать посредством движения глаз («зависать» в психотравме, во избежание активации сильных переживаний, пока не нужно, просто знайте с чем вы будете работать).

Всего будет три шага ДПДГ, выполняя которые вы сможете самостоятельно переработать свои психотравмирующие события из прошлого, тем самым улучшив свое психоэмоциональное состояние в настоящем.

1 шаг: Расслабившись и направив световую указку (фонарик) на стену напротив, вы легким движением одних пальцев (не всей кисти) медленно водите лучом по стене влево-вправо (взгляд прямой), фиксируете глаза на световом пятне и двигаете их вместе с лучом — влево-вправо.

Ваш взгляд сосредоточен на световом пятне — это передний план. Параллельно пытайтесь увидеть на заднем плане, глядя как бы сквозь стену то, что с вами произошло в прошлом. При этом перерабатывая психотравмирующую информацию, представляя себе в фантазии что-то нейтральное или положительное.

Продолжайте делать ДПДГ 3-5-10 минут, пока не почувствуете, что то негативное прошлое постепенно рассеивается, превращаясь во что-то нормальное.

Сделайте резкий глубокий вдох-выдох, и осмотритесь в помещении, попеременно фокусируя внимание на разных предметах. Оцените свое эмоциональное состояние по 100% шкале: 0 — нет совсем негативной эмоции — 100% — сильная эмоция.

К следующему шагу можно перейти после отдыха, или на следующий день — в зависимости от вашей энергетики и эмоциональности.

2 шаг: Делаете все то же самое, только движение фонарика и вместе с ним глаз — в виде лежачей восьмерки (знака бесконечности).

3 шаг: Та же техника ДПДГ, но движения глаз теперь по кругу (против часовой стрелки).

Так как вы будете применять метод десенсибилизации посредством движения глаз самостоятельно, то с первого раза полностью переработать психотравму и стереть негативные эмоциональные воспоминания может не получиться. Прогресс, конечно, будет, но для полной переработки стресса из прошлого, стоит повторить технику ДПДГ еще разик.

Также, вы можете попросить близкого человека, чтобы он направлял за вас луч фонарика, находясь позади вас, вне зоны видимости, тем самым освобождая вас от лишних психоэнергетических затрат.

*******************************************************************************

УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА

УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМАУНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА

Анна Кирьянова

Можно иногда ссориться и ругаться. Но унижать нельзя. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь…

Унижение – одна из наиболее тяжёлых психотравм. 

Унижение разрушает главную моральную ценность личности – чувство собственного достоинства. Когда человек испытывает унижение, у него начинает развиваться невроз. Это доказано научно.
Унижение разрушает чувство собственного достоинства
Какие бы тренинги и психологические методы воздействия вы не использовали, унижение неотвратимо разрушает организм, отравляет сознание. От череды унижений человек может физически погибнуть.
Поэта Николая Рубцова пригласили с писателями на теплоходную прогулку. Он был человек пьющий, как многие поэты, неустроенный, с подмоченной репутацией. И место ему выделили в коридоре. Все писатели в каютах, а Рубцов – в коридорчике, на топчане.
Правда, писатели каждое утро интересовались, удобно ли поэту в коридорчике? Как спится? Не дует ли? Не жёстко ли? Поэт говорил, что вполне удобно. И после познавательной прогулки принялся пить горькую, вконец опустился, а потом и вовсе убили его…
Хотя должен был привыкнуть – детдомовец всё же. Нищий. Пьяница… Но к унижению душа привыкнуть не может.
И это прекрасно знал Чехов, который всегда подавал нищим. Товарищ сказал Чехову: вы, мол, умный человек. Прозорливый и скептичный. Зачем вы им даёте деньги? Пропьёт ведь ваш полтинник! А Чехов ответил: не надо, мол, унижать отказом и без того униженного человека. Ему ведь тогда только одно останется – в омут головой. А милостыня – как уважение. Как признание его существования. И надежда на исправление…
УНИЖЕНИЕ: Самая сильная ПСИХОТРАВМА
И поэтому так иногда неловко просить и боязно: не отказа мы боимся.
А унижения, с ним связанного. 
Поэтому ссориться можно иногда. Ругаться.
Но унижать – не стоит. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДИФФЕРЕНЦИРОВАННЫЕ СЕМЬИ
Амалия Макаренко

Одной из наиболее интересных и получивших широкое распространение в психотерапии является концепция семейных систем М.Боуэна, которая занимает важное место в современной системной терапии.М.Боуэн, ориентируясь на традиции психоанализа, заложил основы современной системной семейной терапии. Концепция М.Боуэна содержит восемь взаимосвязанных концепций.

Первая – дифференциация «Я». Это концепция предполагает, что люди могут существенно различаться по степени внутренней зрелости – способности решать проблемы в соответствии с принципом реальности, а не рамках принципа удовольствия, или с ранними травмами. Это означает, что человек может руководствоваться интеллектуальными функциями, а не эмоциями. Если человек при решении проблем руководствуется эмоциями, то он не может отвечать за свои решения, он путается, где его эмоции, а где близких ему людей. Дифференциация понимается двояко: во-первых, как дифференциация интеллекта от эмоций, как способность руководствоваться требованиями реальности, как способность подчинить себе свое желание и сделать контролируемыми эмоции; во-вторых, как дифференциация одного человека от другого, как способность быть самим собой, а не придатком другого, как способность провести границы в отношениях и чувствовать свое «Я» как отдельное и независимое от других.

Эмоционально слитная семья состоит из недифференцированных индивидов. Раннее определение М. Боуэна для эмоционально слитной семьи – «недифференцированная семейная эго-масса». Для эмоционально недифференцированной семьи (слитной семьи) характерно эмоциональное заражение, когда члены семьи не могут отличить свои эмоции от эмоций других членов семьи. Сверхблизость недифференцированных членов семьи проявляется в чрезмерной ранимости, чувствительности к различным проявлениям невнимания со стороны партнера, в постоянной направленности на то, чтобы «знать» партнера полностью – его переживания, мысли и т.п.

Сверхблизость является непереносимой, она сочетается с периодами отчуждения. Коммуникация в эмоционально слитой семье представляет собой набор альянсов и разрывов. Единственный путь ребенка уйти из семьи – это произвести эмоциональный разрыв, что представляется оборотной стороной близости. Возникает ситуация, когда ребенок, находящийся в коалиции с родителем (вертикальная дисфункция), впоследствии оказывается неспособным к установлению эмоционально теплых, независимых (зрелых) отношений с партнером. Иначе говоря, вертикальная дисфункция определяет в дальнейшем формирование горизонтальной дисфункции. Эта закономерность носит облигатный характер. Если описать недифференцированность в личностных терминах, то, пожалуй, ее можно описать как эмоциональную незрелость, низкую стрессоустойчивость, зависимость от мнений окружающих, догматизм, незрелость самооценки и т.п. Желания и ожидания родителей становятся внутренними и настолько значимыми, что борьба с ними превращается во внутреннюю драму.

Вторая концепция М. Боуэна – концепция триангуляции, согласно которой в слитых семьях накапливается очень сильное напряжение, супруги мечутся от сверхблизости к  отчужденности. Такие отношения наполнены страхом , чувством вины, хроническим конфликтом (эта характеристика семьи – представляет собой еще одну концепцию – концепцию ядерной эмоциональной системы). Триангуляция представляет собой вовлечение третьего лица в отношение двух слитных индивидов, находящихся в отношениях зависимости. Этот третий триангулированный индивид является каналом утилизации напряжения и точкой фиксации тревоги. Очень часто в качестве триангулированных объектов выступают дети, но может использоваться и внешний по отношению к семье человек – друг, сосед  и т.д. Детские проблемы часто являются результатом такой триангуляции. Чем выше уровень слитности супругов, тем выраженнее триангуляционные процессы. Триангулируются самые слабые и наименее дифференцированные члены семейной системы.

Процесс триангуляции сопряжен с процессом семейной проекции. Концепция семейной проекции – представляет собой еще одну теоретическую рамку теории семейных систем М. Боуэна. Под процессом семейной проекции М. Боуэн понимает процесс проецирования определенной функции в семейной системе на конкретного члена семьи – чаще всего ребенка, который является то «мужчиной» для матери, то «женщиной» для отца, то заботливым «отцом», то заместителем умершего мужа.

Триангулированный ребенок, находящийся в состоянии эмоционального слияния с родителем, пытается «оторваться», отделиться, стать самостоятельным. Но это не истинная сепарация – отношения с родителем остаются незавершенными. Эти болезненные отношения будут воспроизводится в новых близких отношениях по горизонтали – в супружеских отношениях. Поэтому  психологически интимные отношения сопряжены с тревогой. Человек будет пытаться избегать психологическую близость – постоянно воспроизводить отношения разрыва. Концепция эмоционального разрыва является еще одной теоретической рамкой подхода М. Боуэна.

Из сказанного становится ясным, что зависимые отношения супругов в собственном браке имеют корни в дисфункциональности вертикальных связей (родитель-ребенок) в родительских семьях. Концепция межпоколенной передачи определяет дублирование эмоциональной слитности и постепенного снижения уровня дифференцированности из поколения в поколение.

По мнению М. Боуэна, достаточно восьми – десяти поколений, чтобы уровень дифференцированности перерос порог не только нормы, но и вышел на психотический регистр ( автор имел ввиду развитие шизофрении). Таким образом, при трансляции нарушений дифференциации «Я» из поколения в поколение тяжесть расстройства и, соответственно, недифференцированность повышаются.

***************************************************************************

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Ангелина Петренко 

Существует только две причины, по которым можно НЕ завершать отношения— и вам они не понравятся!

Я посмотрела в интернете и на тему «Завершение…», нашла всё, что угодно, и даже больше, но ни одного упоминания о «Завершении отношений». Я всегда у себя, своих клиентов, да и в жизни вообще наблюдала, как эта тема неосознанно табуируется. Вместе с тем, я полагаю, что это основополагающий момент в жизни многих людейЕсли что-то завершено, значит, оно в прошлом. А ведь от прошлого зависит наше настоящее и будущее.

2 причины, по которым можно не завершать отношения
Это болезненная и животрепещущая тема, хоть большинство и не хочет это признавать. Здесь очень много слоёв и сторон, через которые нужно с этим разбираться. Я во всём люблю работать прицельно, чтобы получать максимум результата. И, чтоб мне было интересно, а вам полезно, я придумала опросник.

Итак, опросник «Мои завершения отношений».

Выберете свой пункт, где вы чувствуете, что для вас это так.
1. Не знаю, о чём вы, ну, закончились отношения и закончились.
2. Зачем ещё их как-то завершать!
3. Мои отношения и так завершены.
4. Мы же не встречаемся, не переписываемся.
5. И давно ничего не знаем друг о друге.
6. Отношения «рассосались неожиданно», поэтому ничего выяснять не пришлось.
7. Он меня (я его) сильно обидели, поэтому мне не о чем с ней (ним) разговаривать.
8. Мы остались друзьями, порой даже контактируем (списываемся, встречаемся).
9. Мне не удаётся завершить отношения, п.ч… (допишите сами).
10. Я не хочу завершать отношения, даже, если их уже нет, как таковых…

Вы удивитесь, но все эти пункты работают, даже если вашего партнёра давно нет в живых. Но это отдельное направление этой темы.

Существуют только две причины, по которым можно не завершать

отношенияЭто чувство вины и страх остаться одному! И больше ничего!
ОТНОШЕНИЯ: Нужно ли их завершать?

Очень часто страх остаться одному присутствует у обоих партнёров. И тогда оба мучают и манипулируют друг другом для получения выгод. А иногда один пользуется другим, этакое садо-мазо. И оба являются заложниками своих ролей. Стараются всё время выйти из этой игры, готовят план, но всякий раз он проваливается, потому что другой модели отношений нет.

Теперь об незавершённых отношениях с умершими. Здесь «чувство вины, что живу». Но часто у других людей примешивается ещё и страх остаться одной. Нашему мозгу всё равно, живой это человек или умерший, главное жевать жвачку! Это как соска у ребёнка, мысли о человеке, которого уже нет с нами (хоть он умер, хоть бросил и ушёл к другой).
Главное честно ответить для себя на вопрос — для чего я цепляюсь за этого человека? В этом и есть выход!.

***************************************************************************

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взглядВарианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд

Надежда Архангельская

Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?». И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

Проблема взаимоотношений мужчины и женщины представляют собой фундаментальный пласт всего человеческого мировоззрения. Если немного абстрагироваться и пофилософствовать, то это основа нашего мироздания. Мужское и женское в сущности противоположные начала, способные соединиться, слиться в гармонии, в экстатическом порыве чувств.

Часто новые знакомства и развивающиеся отношения с понравившимся мужчиной влекут за собой целый фейерверк новых эмоций, чувств, неловкостей и прочих как милых, так и не совсем, нюансов.
Мужчина в образе мужчины. Подавляющая маска. 
Мужчина в образе охотника, этакого мачо, подавляющей личности. Он весьма ловко и даже демонстративно дает понять, кто «руководитель» в этих отношениях. С одной стороны, внешне это может проявляться и в определенной защите женщины, стремлении оградить ее от каких-то забот и трудностей, он решает, куда они отправятся на выходные или чем разнообразить их вечер.Тем не менее, обратной стороной такого общения является часто неопределенность, в которую женщина попадает. Так, мужчина может на несколько дней пропасть из поля зрения своей дамы, затем объявиться снова в уверенности собственной мегазначимости для женщины, ожидающей его звонка или сообщения.

Подавляющая маска таит в себе немало подводных камней. И, конечно, каждый аспект будет индивидуален и специфичен. Нередко данные не вполне комфортные отношения можно объяснить с точки зрения имиджа или социального вектора, который формирует специфическое отношение мужчины к женщине.
Варианты деструктивных сценариев отношений: Женский взгляд
1. Не совсем свободный
Мужчина звонит только тогда, когда испытывает сам потребность общения с этой женщиной вполне может быть проявлением не самого безмятежного сценария. На самом же деле причина может быть в том, что вас используют как «запасной аэродром», создавая видимость развивающихся отношений.
Можно сколько угодно рассуждать о праве выбора, но не следует забывать и народную мудрость «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».2. Игрок.

Возможно и такой вариант, когда мужчине нравится устанавливать свои порядки во взаимоотношениях. Напоминает игру или даже соревнование. Нередко в процессе общения возникает образ некоей «загадочно-знакомой» девушки из его окружения, что может расцениваться как попытка вызвать ревность.
Иными словами, серьезности и глубины чувств за подобным вариантом сценария пока нет. Скорее,  уместно говорить о том самом «охотничьем» инстинкте, вызванном вашей личностью у данного джентльмена.
 3. «Циничный романтик».
Подобный вариант означает то, что Вы в жизни своего «мачо», если и занимаете какое-то место, то уж точно далеко не самое первое. Встреча технична. Мужчина то и дело смотрит на часы ввиду плотного «графика работы», тренажерного зала, курсов вождения и еще Бог знает чего.
В этом случае снова эгоистическая основа его личности проявляется в невыгодном свете для него же самого. Так, в одночасье он может прервать свидание, сославшись на важный тренинг или соревнование по волейболу. Ощущается весьма остро потребительское отношение к женщине.4. Нерешительный

Несмотря на брутальный внешний вид, харизму, нередко мужчина скрывает под этой маской свою робость и нерешительность, отчасти даже мнительность. Поэтому здесь важно прочувствовать каждый более-менее значимый эпизод отношений, чтобы выработать тактику поведения. Его действия не отличаются последовательностью и с таким можно почувствовать себя как на качелях. Нередко эмоциональных.
Выход из деструктивного сценария, безусловно, существует. Необходимо лишь понять для себя свои собственные приоритеты в этих отношениях и постараться ответить на вопрос предельно искренне и честно: «Зачем мне это нужно?»
И уже исходя из собственных взглядов и предпочтений разрешить имеющиеся противоречия в отношениях. Самым главным критерием здесь выступает экологическая чистота, а именно доверие и искренность по отношению друг к другу.

***************************************************************************