Они всегда смотрят на меня с надеждой, жадно желая услышать: «Да, вашего мужа можно исправить, удержать, изменить, счастье вашего брака зависит полностью от вас, я вас научу, как…» и прочие обнадеживающие нечестные фразы.

Я понимаю, как это больно услышать (иногда мне приходится быть хирургом человеческих душ): «Ваш брак неизлечимо болен, ему (или вам) осталось…»

Они все немного похожи. Хотя кто-то из них, как затравленные зверьки с опущенными плечами, а кто-то как Кутузов в полном боевом вооружении, но у всех в глазах высохший душевный источник.

Даже когда она в сотый раз уходила от мужа и уже точно знает, что ничего невозможно спасти в их отношениях, все равно со дна душевного колодца рвется мольба – заключить сделку с совестью, и попробовать изменить его…

И с какой бы величественной, манерной, выхоленной маской они не приходили, за ней все тоже лицо плачущего младенца, который тянется к груди матери, покидающей его, матери-призраку, холодному, механистичному роботу, отвергающему свое дитя, как чужое. (Многие восточные женщины сейчас вспомнят, что росли то они вообще у бабушки, которая умерла, когда они были еще малы и их забрали в дом матери, которая им казалась абсолютно чужой женщиной…)

Я вижу глаза дочери-сироты, которая снова и снова бродит в подворотнях среди нищих на любовь мужчин. Таких же орущих мальчиков, зовущих покинувших их матерей. Чаще всего они сироты при живых родителях, потому что они выросли в дефиците любви с чувством не проходящего эмоционального голода.

Невозможно двум нищим накормить друг друга, тем более, если это дети (по сути своего душевного развития). Разве только дать откусить свою руку. Что чаще всего и происходит…

Они очень огорчаются, когда слышат, что лекарством от этого неизлечимого заболевания является ампутация – или изоляция от источника точксичного отравления. На самом деле ведь ампутация то не вашей руки, а того отростка, что вы сами себе прилепили. Ведь счастливый брак не похож на Многоножку, его части отделимы друг от друга. А притягиваются они именно любовью. Не той, зависимой и одержимой любовью, о которой рассказывают все произведения культуры, а той, которую может дать только любящий безусловной любовью родитель. Той энергией, которую мы впрочем можем дать себе сами из других наполненных источников. И тогда эта любовь притягивает как магнит отдельные друг от друга частицы, которые и составляют счастливую семью.

Глаза счастливых в браке женщин светятся, они спокойны и мягки. Это не сиротливые девчушки и не мужики с кувалдами, а Женщины с большой буквы – нежные, мудрые, добрые и жизнерадостные.

Как же быть? Раз никто не виноват, что мы выросли в дефиците любви, и никто нас не научил, как нам наполниться любовью, не научил строить отношения. Как нам жить и любить не как тупые вьючные животные, слепо подчиняющиеся хлысту памяти поколений, а как величественные люди, венец творения всего живого на земле? Люди, которые и сами являются Творцами… Как нам жить, направляя свою способность творить прежде всего на собственную жизнь?

Дорогая подруга, я не заставляю тебя сейчас собирать волю в кулак и разводиться. Мое дело рассказать тебе об опасностях несчастливого брака. Помни, это всего лишь статья, и ты можешь ее читать, а можешь закрыть, но твоя жизнь – это твой главный дар, и уже точно не мне, а тебе решать, как его применить. Вышвырнуть на помойку, зарыть в землю в ожидании лучших времен. Они, кстати, могут и не настать… Или взять как бесценное сокровище и наслаждаться им.

1)      Если твой муж – «Голик» или «Ман» (алкоголик, трудоголик, наркоман, игроман…, сильно помешан на религии в ущерб вашим отношениям, перфекционист – помешан на чистоте, сексоголик и прочий Ман…), он просто не имеет внутри источника любви, у него нет душевных сил. Поэтому если ты будешь все время питать ваши отношения, то…ты истощишься…и потом, второй момент — у тебя не получится говорить о своих чувствах, о вашей проблеме – ведь он не сможет услышать (он не виноват, просто его голова занята другим – его болезнью: голизмом или манией)…а если ты не выражаешь чувства (гнев, обиду, боль… и т.д.) – то они скапливаются в теле, и разрушают тебя изнутри (инфаркт, раковые опухоли, инсульт…) в итоге — ранняя смерть.

2)      Если у вас в семье неравное распределение обязанностей, ты делаешь все за всех, живешь их жизнями, ты можешь не заметить выскочившей машины на проезжей части дороги…ведь твои мысли были заняты другим (как продвинуть мужа на работе, как затащить сына на учебу…)…

Если говорить про Казахстанских женщин (среди которых много моих читательниц), то…  ты вообще занята вашим многочисленными родственниками, так почитаемыми в Казахстане, измотана приемом гостей и решением чужих проблем, тебе некогда было сходить к врачу и вот ты уже на больничной койке… (Ценность родственных связей зашкаливает по сравнению с ценностью жизни казахстанской женщины).

3)      Измены, постоянные скандалы, ссоры, хроническое напряжение в отношениях, сексуальная неудовлетворенность, беспочвенная, хроническая критика, недовольство тобой, эмоциональная холодность, эмоциональное насилие, игнорирование тебя, недовольство мужа тем, что именно ты его жена, а не другая – реальная или воображаемая женщина) – ты находишься в условиях постоянного стресса, прессинга, твой организм не справляется с нагрузкой и выдает на гора кучу заболеваний. Это я не говорю еще о тех случаях, когда женщине не хочется идти домой, быть женщиной и даже жить. Сколько лет можно так выживать? Пример —  Мерелин Монро, не дожившая и до 40, в таких ядовитых, отравляющих существование отношениях.

4)      Если ты сама выбрала того, кого ты не любишь, не уважаешь, да может ты и не выбирала вовсе. Выбор сделала твоя внезапно начавшаяся беременность. И вдруг ты очнулась через энное количество лет и поняла… НЕ ТОТ….. Если ты будешь изменять – я уже выше описала итог таких отношений – это однозначный стресс хоть ты можешь обманывать себя, говоря: «Зато глаза мои засветились». Но ведь мы-то  с тобой знаем, что в глубине души ты несчастна, так как жить то тебе хочется с тем мужчиной, которого ты по-настоящему любишь… А если ты не изменяешь – ой, ой, ой…. Ты понимаешь, что ты проиграла…. Ты живешь не свою наполненную счастьем и взаимной любовью жизнь, а играешь фальшивую роль в следующем акте бесконечно драматичного спектакля женщин вашего рода. Драма, накал, жертва, священный алтарь принадлежности к женщинам, которые страдали и передали тебе эту горькую чашу. Эта чаша отравит и тебя. Потому что душа не захочет быть марионеткой нависшего над ней родового рока, марионеткой твоего раненого сердца. Сердца, которое пытается заслужить любовь матери, повторяя ее возведенную в культ судьбу. Как ты думаешь, на самом деле, что бы тебе сказали они, все женщины твоего рода, будь у них возможность встать перед тобой и посмотреть во что ты превратила свою жизнь? Они бы сказали: «Родная ты наша девочка, мы страдали, но ты отпусти это…мы уже все испили эту чашу до дна, живи счастливо. Живи не так как мы жили… Найди свое счастье, проживи свою счастливую жизнь, а мы тебя поддержим и дадим тебе родовую силу»… Думаю ты бы услышала примерно такое послание…не правда ли?

5)      И наконец – бытовое насилие. Унижение, оскорбления, пренебрежение твоими потребностями, неуважение…. Огромный процент смертей в семье в СНГ именно по этой причине. Думаю, не нужно тебе говорить о том, что если твой муж прикладывает руку, то однажды он не рассчитает удар и тогда твоим родным придется приложить губы к твоему холодному лбу…

 

Прости, дорогая моя, что пишу тебе о таких больных, но правдивых вещах… Я думаю, что твоя мама не говорила с тобой на такие темы… Но я то сейчас поступаю, как хирург человеческих душ, как ты помнишь…Чтобы спасти тебя от смертельно-опасного заболевания, которое привело к несчастливому браку. Заболевание под названием «любовная зависимость» (даже если ты Самовлюбленный нарцисс и живешь с любящим тебя, но не любимым мужем – все одно да потому…твоя «самовлюбленность» – защита от детского дефицита безусловной любви, иначе, любя себя по-настоящему, ты бы не позволила себе жить в пустых, ложных отношениях). Если не она (зависимость), то тогда, что тебя заставляет цепляться за этот убивающий тебя брак, как за намокшую доску около тонущего борта Титаника?

 

Почему я тебя не призываю сейчас начать себя называть безвольной тряпкой, не способной принимать решения и поступить как взрослая уверенная в себе женщина? Потому что если ты в таких отношениях оказалась и за них держишься, то у тебя, скорее всего, нет ресурса для того, чтобы их закончить. Поэтому первый шаг – это обратиться за помощью. Варианты – группы поддержки, психолог, кризисные центры для женщин, он-лайн школы, которые занимаются этим вопросом. Предупрежу о том, что для тебя противопоказаны тренинги: «Как удержать мужчину», «Как вернуть любимого», «Как изменить мужчину и улучшить брак»… Я, конечно, могу тебе посоветовать попытаться поговорить с мужем о том, что если он не… то ты от него уйдешь… или отвести его насильно в психологу… возможно он будет уникальным случаем и сильно захочет измениться, ни разу до этого не хотевши поменять свою уютную жизнь. Но не думаю, что тебе стоит сильно на это рассчитывать….

 

Что тебе мешает сделать этот шаг, реанимировать свою жизнь? Все виды страхов (страх разочарования в себе, мужчине, страх одиночества, страх критики и осуждения социумом, родными, страх бедности, страх неудачи – пожалеть потом, страх успеха – вдруг стать любимой успешной женщиной, это ж какое предательство рода, и страх потерять любовь близких за то, что ты успешна в отличие от них) и другие причины. Это все нормальные чувства в твоей ситуации. Помни, что все смелые люди боятся, но прыгают…в пропасть… с парашютом… Тебе будет легче пройти этот путь не одной, а с помощью других людей.

 

Но и это еще не все. Тебе придется все же поработать над собой и научиться другому поведению, другому выбору мужчин. То есть тебе придется учиться поведению, противоположному тому, что было у тебя. Так как твое — привело к несчастливым отношениям,  то нужно освоить то, что приводит к счастливым. Это возможно? Да, люди обучаемы, если они того хотят – они способны на великие поступки, на великие судьбы, так же как и могут проживать и жалкие, как растения в темнице без ухода, сухие, кривые, слабые и безжизненные. Жалкие не для нас, хотя наши сердца тоже сжимаются при виде твоих грустных глаз, жалко будет потом…тебе… прожить такую жизнь, когда все было в собственных руках…

Хотя я призываю разводиться несчастливых жен и можно подумать, что я феминистка, обесценивающая брак.  На самом деле для меня является великой ценностью брак и семья, ЗДОРОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ. Семья, основанная на взаимном уважении, любви, нежности и сотрудничестве. Ради появления в нашем обществе таких семей я и считаю необходимым шагом прекращение несчастливых браков. Ведь можно даже в 50 лет начать жизнь заново и счастливо, встретив хорошего человека, который тебе подходит, способного на питающие и дающие крылья отношения. Читай о том, что такое здоровые отношения — в других моих статьях.

Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду в статье под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри». Я написала ответ, но он получился таким объемным, что из этого вышла данная статья, в которой я выразила свои взгляды на вопрос женской «прокачки». Это небольшой срез, и на самом деле параметров больше, но об этом я еще буду писать.

Термин «качаться» сейчас активно используется в разных метафоричных контекстах, связанных с развитием себя, относительно большого количества навыков и умений, которые есть у нас.

Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

Моя такая картинка, что разные сферы нашей жизни имеют разный вкус и несут разные «полезные вещества». То есть, метафорично, важно, чтобы весь набор микроэлементов был полным. У женщины есть огромный соблазн попытаться получить все витамины из отношений с мужчиной, но поскольку он все равно всего не закроет, то они начинают думать, что это все потому что он мало дает и начинают требовать от него больше. Но он реально никогда не сможет заменить своей даже самой сильной любовью вкус социального признания, вкус женской дружбы или вкус успеха. И поэтому женщине важно, чтобы все эти вкусы присутствовали в ее жизни.

Итак, для женской прокачки важно:

1. Женщине очень важно уметь самой зарабатывать деньги.

То есть если женщина не умеет зарабатывать деньги, то она будет очень сильно хотеть найти себе мужчину, который возьмет все материальные заботы на себя. Соответственно, она будет более уязвимой в случае каких-то сложностей в отношениях. Она может начать наступать себе на горло, потому что будет понимать, что если она с ним поругается и они расстанутся, то она останется без денег. Многие женщины хотят жить по патриархальной системе, где мужчина полностью их обеспечивает, а они только воспитывают детей. Но в этом случае все равно она получается сильно зависимой. Не всегда мужчина только из-за детей будет содержать женщину. Как бы этого ей не хотелось.

Поэтому первым качеством для прокачки я считаю именно способность себя содержать. Пусть не баловать, но хотя бы чувствовать себя устойчиво в случае чего.

Хотя я вообще считаю, что уметь зарабатывать это крайне важное качество для любого человека. Потому что это следствие внутренней силы.

1. Женщине важно заниматься деятельностью, которая ей нравится.

То есть чтобы она не просто тянула лямку на ненавистной работе. Если ее работа сильно напрягает и вообще не приносит никаких эмоций, то она будет стремиться добрать положительных переживаний от мужчины. Она будет находить в нем и свободные уши, чтобы пожаловаться, как на работе скучно, грустно, все дибилы, как она страдает от безделья и все такое. Поэтому хорошо бы, чтобы женщина нашла для себя ту работу, что будет ее радовать, вдохновлять и мотивировать. Это не обязательно что-нибудь мега-творческое. Просто это должно быть то, что дает ей силы и уверенность в себе. Что она хороший и востребованный специалист. Потому что когда она будет получать удовольствие от успехов на работе, она будет меньше требовать любви и внимания от мужчины. Ей и самой надо будет пространство для себя, для проживания этого. Или вместо того чтобы плакать о грустной жизни она будет делиться с ним радостью. Что все же лучше, чем жаловаться.

1. Безусловно, важно, чтобы в жизни женщины присутствовали друзья и подруги.

Потому что хоть и говорят, что муж должен быть лучшим другом, в реальности это не всегда возможно. У женщин свои темы для общения, у них свои приколы и потребности. И опять же мужчины не сможет никогда закрыть все эти женские штучки, как бы сильно он не любил и как бы много не давал внимания. Условно говоря, с ним сложно посплетничать или обсудить новый маникюр так, чтобы он не просто кивал головой, а реально был в диалоге и восторженно давал обратную связь. А женщины, у которых нет подруг, пытаются сделать своего мужчину ответственным за все ее веселье, они просят его внимания и времени, без него им нечем себя занять – и это прямой путь в зависимость.

1. Я бы сделала обязательным наличие психолога или какой-либо развивающей практики.

Потому что как ни крути, а тараканов у каждой женщины в голове куча (впрочем, как и у мужчины). Тут и завышенные ожидания, и претензии, и надежды на принца, и эгоцентризм «мне все должны ведь я – богиня», и страхи, и обиды, и много чего, что ослабляет женщину.

Мужчина — это фигура, рядом с которой вылезут все наши травмы, болезненные места, ограничения (которые сформировались в детстве, потому что это прообраз первых эмоциональных материнских отношений, а также образ, которому присваивается роль отца, что он накормит и напоит), и поэтому женщине важно с этим разбираться. Потому что иначе все отношения будут катиться по какому-то одному и тому же сценарию. Опять же психолог-психотерапевт поможет проработать травму брошенного (если такая есть). А именно этот страх остаться одному очень часто и приводит женщину к цеплянию за мужчину даже если он вообще ужасно с ней обращается.

1. Очень важно женщине все-таки следить за собой в плане своего образа и внешнего вида.

Чем хуже женщина выглядит, тем сложнее ей быть привлекательной для мужчин. И тем ценнее и важнее становится тот один, кто уже ее выбрал. И она прилипает к тому, кто рядом, лишь бы не встречаться со стрессом поиска новых партнеров и переживания ужаса отвержения, когда тебя не выбирают. Если женщина понимает, что она привлекательная, у нее не будет страха, что кроме этого одного мужчины ее никто не выберет. Она будет получать внимание и признание со стороны, это будет и ее подпитывать, и мужчина будет видеть, что его женщина другими тоже ценится. А чем ценней женщина в глазах других мужчин, тем меньше хочется ее терять. Но и женщина будет чувствовать себя опорнее.

Женщины, особенно постарше, забрасывают себя до неузнаваемости, а потом сетуют, что мужчина-козел бросил ее ради другой, красивой, молодой. И вместо того, чтобы принять факт, что лучше быть все-таки в хорошей форме, чем в нехорошей, они обижаются на то, что их не любят.

Но образ — это не значит обязательно одержимость модой и красотой. Это и уметь очаровывать, быть яркой и энергичной, уметь привлечь внимание. То есть это не только про физическую красоту, но и про внутреннюю силу.

1. И еще сюда можно добавить много всего, типа хобби, увлечений, и всего, что будет заполнять эмоциональную сферу женщины.

То есть очень важно, чтобы женщина находила в своей жизни много разных источников эмоций, которые дают ей удовольствие помимо мужской любви.

Потому что любовь не вечна, даже если она взаимная, и накала страсти долго быть не может. А если женщина хочет питаться только «бабочками в животе», то она через какое-то время окажется в яме. Ей будет не хватать накала, она будет требовать его от мужчины, мужчина будет закрываться, она будет получать еще меньше, еще больше будет злиться, еще больше требовать и т.д. И это сделает ее еще сильнее зависимой. Потому что там, где она могла бы найти себе радость в чем-то другом, она видит лишь один выход – мужчина.

1. Женщине важно уметь жить одной.

Для зависимых людей одиночество невыносимо. Оно сразу запускает целую цепь очень неприятных эмоций, которые женщина боится переживать и поэтому чтобы их заглушить, она бежит хоть в какие отношения, лишь бы к кому-то прилепиться и не испытывать этого ужаса. Но опорность нельзя приобрести, находясь в слиянии.

То есть если женщина никогда не была одна, ей в принципе невозможно представить, что жить одной — это не страшно и вполне возможно. И поэтому она не столько хочет быть именно с конкретным мужчиной, сколько не хочет оставаться наедине с собой. Плюс опять же добавляются страхи, что она страшная, скучная, неинтересная, недостойная, что ее никто не выберет, и поэтому лучше тут, чем быть выброшенной на помойку. Если женщина умеет жить одна, то она способна перенести это время и способна выбрать своего партнера. Того, кого она посчитает достойным, а не того, кто просто будет скрашивать ее пустоту.

Есть женщины, которые используют мужчин как объект. Например, она не может одна ходить в ресторан, ей там одной страшно, стыдно, грустно и т.д. Поэтому она просит его быть просто фигурой рядом. И он ей нужен для этого, а не для отношений. Но если она не осознает такой свой страх, то ей кажется, что без мужчины она не выживет. А если бы ей не было страшно, то она была бы более свободной и менее зависимой.

1. Женщине важно четко понимать свои границы и уметь говорить «Нет».

Границы обычно как раз и проявляются в отношениях. Когда женщина живет одна, она не всегда понимает, как с ней можно поступать, где у нее слабые места, что она допускает в общении, а где ей уже становится некомфортно. То есть отношения в этом смысле — это всегда полигон для тренировки и осознания себя.

Неумение говорить «Нет» как раз и исходит часто из того, что женщина боится, что мужчина от нее уйдет или что-то о ней плохое подумает, или что-то еще такое будет. И здесь важным является способность справляться с тем страхом, который возникает в первый момент. Но способность справляться сама по себе никогда не возникает, она приходит потом, как иммунитет. То есть сначала делать страшно, а потом привыкаешь. И в этом смысле отношения помогают простроить себя изнутри. Но я понимаю, что это еще одна отдельная тема, думаю, что я ее попробую в отдельную статью оформить. А именно «Как отношения помогают нам «прокачиваться».

1. И очень важно работать над своей независимой самооценкой.

Женщины очень часто оценивают себя так, как их оценивают мужчины. У них нет понимания, какие они, что они собой представляют. Нет какого-то стабильного ощущения, что она – Ок, даже если мужчина не влюбился в нее. И поэтому у нее всегда качели, что она — красавица, то — уродина. И как только такая девушка встречает мужчину, который начинает ей говорить, что она — красавица, она подсаживается именно на то, что рядом с ним она чувствует себя супер. И потом ей расставаться не хочется не столько с мужчиной, сколько с тем ощущением, что наконец-то она почувствовала себя королевой. Таким образом она питается за счет мужчины.

А если вдруг он перестает ее питать, она начинает бежать за ним и просить все больше и больше его слов признания. И чем дольше она бежит за этими словами, тем больше она становится зависимой именно от этого мужчины. Ведь в эту погоню уже столько сил было вложено, что надо хоть эти затраты отбить. А если мужчина не ведется на угрозы, то она эти затраты не возмещает и пытается все больше, и таким образом получается замкнутый круг. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины и начать жить своей жизнью, делает его ответственным за свое самоощущение. Хотя это все-таки ее личная задача. И поэтому чем стабильнее она будет в своей самооценке, тем проще ей будет не впадать в зависимость от мужчины.

Итого.

Я описала какие-то базовые вещи, которые я считаю обязательными для всех женщин. Понятно дело, что мнение субъективное, но из наблюдений и опыта считаю, что это то, что дает женщине определенную стабильность и опорность в отношениях, а также является хорошим «противоядием» от крайне зависимых отношений.

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что же такое здоровые отношения или здоровая любовь в паре?

Они включают в себя:

1. Осознанное стремление обоих партнеров создавать и поддерживать здоровые отношения и именно друг с другом (прежде всего здоровые, и возможно это будет на некоторое время усложнять отношения, но в дальнейшем давать здоровье). Поясню: например, иногда паре надо расстаться на время. Это противоречит такому бытовому понятию, что когда люди любят друг друга – им нужно быть вместе. Это противоречит так же такому романтическому понятию, как счастлива, когда мы с ним рядом… когда расстаемся – какое же это счастье? Но вот для здоровья отношений такое воздержание — расставание на 90 дней иногда так же полезно, как пост в еде. А почему? Я раскрою позднее…
2. Здоровье каждого из партнеров в отдельности.
3. И это не только про физическое здоровье и отсутствие разных патологических зависимостей. Но вот эмоциональное здоровье – это первостепенная основа. То есть – это когда партнер каждый в отдельности или не сильно пострадал в родительской семье или уже прошел курс терапии и исцелил КОРНИ своей личности,  а значит: он адекватен и способен строить здоровые отношения. ФУНКЦИОНИРОВАТЬ как хорошая деталь в приборе! Если один из партнеров умеет создавать только ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ отношения, то уже не сможет быть здоровой любви здесь… Возможен вариант, наверное, – когда тот, кто недостаточно исцелил свою душу от травм, уже вступает в отношения и параллельно интенсивно исцеляет себя. Тогда,  я думаю, возможно, получится в дальнейшем отрегулировать здоровье отношений. Причем, партнер, исцеляется добровольно и осознанно.
4. Когда в паре соблюдается и корректируется гибко, в зависимости от нужд обоих, степень эмоциональной близости и открытости. Это в некоторой степени противоречит разработанным ранее нормам отношений. Но это работает для здоровья отношений. Например, многие психологи считают, что в паре всегда должен быть полный взаимообмен чувствами. Но на самом деле, порой он может быть разрушающим и губительным для отношений. Так что, очень важно корректировать эту степень близости, то есть иногда больше интимности и открытости чувств, а иногда меньше…
5. В паре проговариваются границы. И соблюдаются обеими сторонами. Что кому больно, неприятно, доставляет эмоциональные страдания. И другой стороной это уважается. И ищутся способы, как удовлетворить обоих. Можно удовлетворить потребность и в другом источнике. Например, муж устал, а жена хочет общения. Она может удовлетворить потребность в общении с другими людьми. С одной стороны – ей больно, что он не общается, так как у нее например «язык любви» — вербальный, надо слушать, слушать, слушать о любви… Но с другой стороны – мужчина в чем-то другом поменяет свое поведение, чтобы не причинять в других ситуациях боли,  но в этой важно принять, что и у него сейчас ресурса нет. Хотя, я – то хотела сказать, что важно БЕРЕЖНОЕ отношение в здоровой паре. Старание не причинять боль партнеру. Но, когда это невозможно «не причинить боль», так как и «мои» границы тут тоже задеваются, если я удовлетворю тебя, то мне будет больно… (нашла коса на камень), то  тогда важно понимать, как гибко решить эту задачу.
6. И уже так получилось, что в предыдущем пункте я затронула компонент здоровья пары – каждый ставит себя и любовь, заботу о себе – на первое место. Каждый НЕ ставит партнера выше себя, главнее себя, важнее себя. Не делает его смыслом жизни и центром вселенной. Понимаю, читатель, что много информации, которая поступала и поступает к тебе отовсюду и формирует твои ЦЕННОСТИ – говорит об обратном: «НЕТ – эгоизму, ДА – любви к ближнему». Когда я хочу раскрыть эти маленькие пункты, у меня возникает ощущение, что по каждому из них – надо писать целую книгу. Вот одна из тем о любви к себе! Любить себя – значит, брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, чувства, потребности. Уметь баловать себя, беречь себя, дорожить собой и своей жизнью. Если мы это даем себе, то мы это сможем дать и ближнему. Если у нас этого нет, то мы не сможем ни дать, ни взять подобные великие блага человечности. Любить себя, значит иметь свой личный, отдельный от партнера круг поддержки, состоящий из любящих тебя, адекватных, позитивных, успешных людей. Это значит не возлагать на партнера непосильную ношу «быть богом твоей вселенной», а строить с ним интимные отношения, наполненные вот такими дарами, как с равным, таким же значимым, как и ты, но его забота о себе самом – в его руках, прежде всего, а твоя забота  о тебе – в твоих руках. Так происходит в паре здоровых эмоционально, зрелых и реализующих себя в мире – людей. Это пространство на основе любви, заботы и уважения к себе и к партнеру,  сбалансировано. Все гибко. Когда-то больше тебе, когда-то партнеру… Все сбалансировано и корректируется в зависимости от того, у кого больше ресурса для поддержки отношений на данный момент. Ну, к примеру, беременная, рожающая женщина – не в состоянии дать ресурс отношениям в паре, и  этот ресурс будет давать мужчина.
7. Вообще существует понятие функциональная семья и дисфункциональная. Это я узнала еще студенткой в вузе. Хорошо функционирующая семья – это когда базовые потребности каждого человека в семье удовлетворяются (если у одного человека не удовлетворяются потребности, то уже вся система страдает). Физические– в еде, крове, сексе, тепле, поддержании здоровья. Эмоциональные — проведение досуга вместе, семейные ритуалы – походы в кино, допустим, душевное тепло, принятие, безусловная любовь, уважение, принятие таких чувств, как гнев, страх, печаль, они не запрещаются и не подавляются, и есть корректность, уважение к степени открытости каждого.  Интеллектуальные – совместные интересы, ценности, когда поддерживаются и противоположные ценности, увлечения, разность, поощряется рост и развитие каждого в отдельности, мнение каждого. Реализация способностей, уважение к выбору пути (художник или бухгалтер). Духовные – уважение к духовной жизни каждого, к вере, религии. Когда уделяется достаточно времени на какие-то ритуалы и есть личное право каждого на то представление о боге или высшей силе и духовности, которое ЕМУ подходит. В паре аналогично.
8. Если возникает проблема, то пара обращается к тем, кто может помочь (к специалистам). Я понимаю, дорогой читатель, что этот пункт вызовет твое недоумение еще больше. Могу предположить, что 100 % поступающей к тебе информации из твоего окружения звучит примерно так: «Нельзя выносить сор из избы». В здоровых семьях – парах всегда, когда возникает эмоциональная, психологическая проблема (с детьми, с одним или обоими партнерами) люди обращаются к хорошему психологу (к примеру). Обращаются к человеку, который знает, как эту проблему можно решить. Например, у одного из партнеров начались приступы ревности. До этого все было хорошо ( мы помним, что оба партнера прошли терапию и у них все в порядке), а может быть у человека произошел стресс на работе, он не высыпался и его личный баланс нарушился, его личных ресурсов стало меньше и включились определенные механизмы его психики. И тогда, вместо выяснения отношений, пара идет к специалисту, и он помогает понять причину и намечает план – что с этим делать, если паре дороги их отношения, то — как их сохранить. Я думаю, что в здоровой паре отношения дороги обоим партнерам. Или с ребенком проблемы, и родители чувствую, что их ресурса недостаточно, вместо того, чтобы ругать ребенка, вместо того, чтобы ругать себя и погружаться в отчаяние и неконструктивное бессилие, родители успокаивают себя и ребенка и идут к специалисту, который возможно определит, что их ребенку не хватает витаминов, или у него стресс или проблемы в школе… Намечается план и работа с ребенком проводится корректно, а он обучается на этой ситуации здоровому поведению. И ВЫ будете знать, что когда он  вырастет при возникающих проблемах, он не спиваться пойдет, а к людям, которые ему помогут быстро и эффективно решить его проблемы.
9. Здоровая любовь имеет развитие, рост и постоянные изменения при всей ее стабильной и спокойной основе. Помимо того, что в паре люди то сближаются, то отдаляются, и это оба воспринимают нормально… Помимо того, что в паре поддерживается рост и развитие друг друга… Понимаете, что может так оказаться, что вы через время окажетесь с совсем другим человеком? Если люди все время развиваются, меняются их ценности, увлечения, они сами… И оба понимают это и идут на это осознанно… Но что важно именно для этих мужчины и женщины? Они или создают семью, официально регистрируя отношения, рожают детей, а если не рожают, то возможно берут приемных детей, совместно растят детей, отпускают детей, нянчат внуков, и проводят совместную старость. Или пара – честно осознает, что она не может дальше двигаться в этом же составе. Тогда партнеры мягко, очень бережно и постепенно завершают свои отношения и становятся хорошими приятелями. Они отпускают, проживают все чувства горя и утраты, принимают поддержку своего круга, специалиста. И они внутренне поддерживают нахождение друг другом новых партнеров.

Под ресурсом можно понимать время, деньги или что угодно другое. Наверное, каждый из вас встречал человека, у которого именно на себя чего-то не хватает. Раз за разом откладывается покупка себе новой куртки. Потому что в последний момент деньги как-то уходят – на костюм ребенку, или нужен новый смеситель в ванную, или внезапно так удачно подвернулись хорошие сапоги для мужа. А себе – в другой раз. И вообще, ползимы прошло. Если так случается постоянно – налицо проблема. Дело не в том, что денег не хватает. Их не хватает именно на вас.
Или возьмем время. Кто не видел человека, который успевает очень многое – и готовить, и делать уроки с ребенком, и покупать продукты, и зарабатывать деньги, и потихоньку вести ремонт на кухне… Вот только волосы уже отчаялись дождаться визита к парикмахеру. А еще зуб периодически ноет. Хорошо хоть, пока не очень сильно. Потому что до стоматолога уже третью неделю не получается дойти. Дело не в том, что не хватает времени. Его всегда не хватает именно на себя.
И так всегда. Если образуется дефицит какого-то ресурса – человек своими руками решит его за свой счет. Всегда. Потому что стыдно брать свое. Потому что гложет вина, если скажешь: подожди, а в этот раз мне – нужнее. Потому что и мысль такая не приходит в голову. Люди даже гордятся этим и называют – «быть хорошей матерью, женой, мужем, отцом, хозяйкой, сотрудником… нужное подставьте сами.

Как вы думаете, доходят ли такие люди до психотерапевта? Очень долго не доходят. Потому что это значит потратить на себя час времени и какую-то сумму денег. Но рано или поздно – да.
Человек не может вечно отдавать и ничего не брать. Не может отдавать больше, чем берет. Какое-то время – да. За счет внутреннего ресурса. Но этот ресурс, вообще-то – запас на случай трудного периода, болезни или тяжелого, но нужного рывка, важного дела. А если жизнь построена так, что человек постоянно получает меньше, чем отдает, то потихоньку, капля за каплей уходит этот запас. А потом – совсем уж неприкосновенный НЗ. И наступает нервное истощение. И человека настигает депрессия, апатия, бессилие. Разочарование в отношениях. Злость на близких. Отсутствие радости, потому что, во-первых, и радоваться особо нечему – человек же во всем себе отказывает. А во-вторых, уже и радоваться сил нет.

Очень часто люди не понимают, в чем дело. Ведь не случилось никакого горя, никакого особенного стресса. Не болел, не получал травм. Отчего же на ровном месте – такое состояние? Потому что истощение приходило незаметно, и от этого – еще более коварно.
Если подождать еще немного, организм часто сам обеспечивает смену режима – болеет. Причем так, что врачи причин найти не могут и вылечить – тоже. Это называется – психосоматика. Потому что сказать: «Мне надо вот это» «Нет, времени у меня сейчас нет, у меня свои дела». «Сапоги мы в этот раз купим мне» – просто так этого себе не позволяют. А если я заболел или заболела, то уже, вроде как, можно.
Вот тут люди приходят к психотерапевту. Некоторые – с депрессией и потерей радости.  Некоторые – потому что «стала раздражительной и постоянно злюсь на близких, исправьте меня». Некоторые – уже с психосоматикой.
Их – людей, у которых нет ресурса на себя – видно сразу. Для этого и психотерапевтом-то быть не обязательно. Но сами они долго не могут понять, что просто истощены. Когда они убеждаются в этом, наступает время изучения своих ресурсов и потребностей. Встают вопросы: сколько я могу отдать без вреда для себя, а сколько и чего мне надо получить, чтобы восстановить баланс? Как изменить жизнь, чтобы не разрушить отношения, не обидеть близких? Имею ли я право? Что делать с чувством вины? От чего я радуюсь и восстанавливаюсь?
И это уже история про психотерапию и восстановление.
Если вы знаете за собой, что вам не хватает времени, денег, сил, внимания или еще чего-то для себя, если вы решаете вопрос дефицита ресурсов в семье или на работе чаще всего за свой счет – найдите время и способы, чтобы изучить свои потребности и состояние. Научиться брать и давать. Отказывать, не нанося вреда отношениям и принимать отказы. Понимать, что вам надо сейчас, от чего вы обрадуетесь, почувствуете себя лучше, станете счастливее и как это получить.
Учитесь брать то, что ваше по праву рождения – жизнь и радость от нее.

Когда Саша смотрит на Машу, он видит не совсем Машу, а некий образ. Этот образ может включать качества самого Саши, качества Сашиной мамы (реальные или желаемые для Саши), убеждения Сашиного папы по поводу женщин и т.д. Об этом было в предыдущей статье «Почему мы видим людей искаженно». Но также в этот искаженный образ вносит вклад и сама Маша, а также и ее семейная система. Сегодня поговорим об этом. Что может транслировать Маша и почему.

1. Отношение к Маше ее родителей и других значимых людей:

• Неозознаваемое. Машина мама увидела новорожденную малютку и испытала отвращение «Фу, какая противная, волосатая, сморщенная». Мама этого и не осознала, но на Маше могла появиться «печать» внутренних ощущений, что она такая.
• Осознаваемое, но не проговариваемое вслух, а транслируемое невербально. Мама закатывает глаза, хватается за сердце и бежит пить валерианку. Мама не говорит, что Маша виновата, но Маша догадывается.
• Осознаваемое и явно озвучиваемое. «Ну ты и дура!» говорит Машин папа, когда выпьет.

Когда Саша видит Машу, он еще ничего о ней не знает, но уже чувствует, что она «противная, волосатая, может всю жизнь испортить и еще и дура». Хотя Маша очень умна, ничего плохого не сделала и не собиралась, и с кожно-волосяным покровом все в порядке.

2. Образ другого человека, который транслировали Маше ее родители и другие значимые люди. Осознанно или нет. Мама могла видеть в Маше свою маму, а папа – свою первую любовь. Папа вряд ли признается, а мама могла и вслух говорить «ты как бабушка, такая же…», хотя Маша совсем не такая. Новые знакомые могут видеть в Маше качества той самой бабушки и даже «ошибочно» называть Машу другим именем (бабушки или папиной первой возлюбленной).

3. Образ идеальной Маши, который транслировали ей родители и другие значимые люди. «Какой нужно быть, чтобы тебя любили». Это могло проговариваться вслух, подразумеваться или даже не осознаваться родителями, но Маша это чувствовала. Маша может подстроиться под этот образ и действовать так, как если бы она была такая на самом деле, например, не показывать злости, подавлять ее, как будто она и правда не злится. Может «прикидываться» и транслировать его (как бы быть в маске – «я добрая»). А может срастись с ним и поверить в него сама. Как вариант может быть еще и анти-образ, но суть та же.

4. Идеальный образ Маши, который она сама придумала, например, что нужно быть идеальной хозяйкой. Аналогично предыдущему варианту: Маша могла подстроиться под него, транслировать или срастись.

5. Тень Маши. То, что Маша в себе не признает и не хочет на это смотреть, порой бывает хорошо заметно чувствительным людям. Маша позиционирует себя как «добрую». При этом люди видят гигантских размеров агрессию. Хотя сама по себе Маша и не «добрая», и не «злая», а «обычная».

6. Маша проявляется из разных своих состояний разными своими гранями (субличностями). Например, в какой-то момент Маша может оставит впечатление «взбалмошной», хотя большую часть времени они вполне последовательна и рассудительна. Чем более Маша целостна, чем в большем контакте со своими гранями и чем лучше умеет управлять проявлением своих субличностей, тем более целостное впечатление она оставит.

7. Машу вообще может быть «не видно»:

• Маше настолько страшно показаться в мире вообще, что она как бы прячется и её как будто и не замечают. Бывает так – вроде пообщаешься с человеком, а потом и не помнишь ни его лица, ни одежды, ни разговора и даже, что он вообще был.
• Маша подстраивается под другого, «мимикрирует». Как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста».
• Маше не только страшно, но еще и стыдно быть собой, поэтому она прячется и «не отсвечивает».
• Машу убедили, что она «ничто», поэтому ее как будто не видно.
• Маша еще как бы и не сформировалась. Она не знает, какая она. Она как бы еще не выбрала себя и какая она. (Какие-то черты, конечно, есть, например, темперамент и иже с ним, но это не воспринимается как Маша, это как бы что-то отдельное).
• Маша не знает, какая она и боится знать. Т.е. она сформировалась, но она боится это видеть. Тогда она может транслировать в мир все что угодно или ничего.

Что делать: постепенно проживать страх, стыд, боль, постепенно узнавать себя, постепенно отделять от себя чужие образы и ожидания. Терапия помогает посмотреть на себя через «прямое» зеркало, а не через «кривое».

1. Проекции.

Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое.

Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества.

Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.

Чтобы себя узнать, нужно разрешить себе себя увидеть.

А этому обычно мешает страх оказаться плохим и остаться без любви. И страх оказаться «дураком». Причем опять же, как в случае с «негативными», так и в случае с «позитивными» качествами.

Вдруг я узнаю, что это на самом деле я «безответственный», а не сосед, которого я таким называю. Тогда я «плохой». Тогда меня «нельзя любить».

Вдруг я подумаю, что я добрый и умный (вот как коллега, которого я таким вижу). А на самом деле окажется, что я не такой. Меня выставят на посмешище, как дурака.

А вдруг я правда окажусь добрым и умным? Тогда я снова «как дурак» — тридцать лет думал о себе плохо и разрешал с собой плохо обращаться, столько упустил и столько допустил. «Как дурак».

Что делать: работать со своей ценностью, с безусловным принятием себя, с центрированием, чтобы, наконец, себя увидеть, постепенно, шаг за шагом, узнавать себя и принимать себя.

2. Перенос.

Мы видим в людях наших родителей и других значимых для нас взрослых.

Я бы сказала, что здесь есть две категории: «страхи» и «надежды».

С одной стороны, страшно, что вот он сейчас закричит на меня, обесценит меня, не услышит, не поймет (как мама, как папа).

С другой стороны, кажется, что он добрый, он меня полюбит, не отвергнет, будет обо мне заботиться (как мама, как папа – нет, не в реальности, а в том образе, который у меня в мечтах).

«Позитивные» проекции и «позитивные» переносы («надежды») дают почву для влюбленности и кокона иллюзий вокруг возлюбленного.

Что делать: работать со своей устойчивостью, опорностью, с взрослением, с осознаванием себя. Если я взрослый и осознаю это – меня уже не колышит, что там было плохого или не было хорошего в детстве – я уже сам могу и полюбить себя (восполнить те дефициты, которые, будучи активными, создавали «надежды»), и защитить себя, если кто-то решится на меня закричать или обесценить.

3. Убеждения.

• Собственные. Представление о другом, как о себе. Если я езжу в отпуск на дачу, то я и о другом думаю, что он ездит на дачу («А куда же еще?»).
• Семейные. То, что делали, или то, что говорили в семье. «Все начальники воры».
• Ассоциативные. Если я вижу человека, похожего на моего друга, то я думаю, что он такой же, как мой друг.
• «Научные». То, что пришло из популярной психологии и иже с ней. Определение черт характера по лицу, состояния по позе и т.д. «Высокий лоб у умных».
• Стереотипы. «Все русские душевные и с балалайками».
• Модные. Если сейчас модно увлекаться фотографией, то я думаю, что новый знакомый тоже увлекается фотографией.
• Связки. «Если…, то…» Если человек обладает каким-то качеством или свойством, то ему приписывается еще и другое свойство. «Умный, значит честный».

Что делать: осознавать свои убеждения, развивать гибкость мышления, способность к принятию иного, нейтральную позицию, из которой можно видеть «как есть», а не «как хочется».

4. Черно-белый фильтр или расщепление на хорошее и плохое.

Идеализация образа или демонизация. Если кажется, что «он хороший», то сразу весь пучок «хороших» качеств присваивается человеку. И наоборот.

Что делать: работать с внутренней амбивалентностью, соединять противоположные полюса в целостную реальность.

5. Влияет также контекст ситуации, наше состояние и настроение, состояние и настроение человека, которого мы воспринимаем. Может влиять информация, которую мы уже знаем о человеке от третьих лиц или из других источников, которая послужила отправной точкой для вышеописанных явлений. Могут иметь место социальные явления: эффект первичности, эффект новизны, эффект ореола и т.д.

6. Также влияет и то, что транслирует о себе сам человек. Об этом в следующих сериях.

7. И то, как мы сами видим себя. Об этом тоже в следующих сериях.

***************************************************************************

Мы очень изощрены в способах скрывать свои настоящие чувства. Мы строим крепости, надежности которых могли бы позавидовать создатели Форт Нокса, наносим маскировки искуснее индейцев, шьем карнавальные костюмы, яркость которых слепит глаза, — делаем все что угодно, лишь бы снова не оказаться в ситуации, когда нам сделали очень больно.

Если мы растем в «достаточно хорошей» социально и эмоционально поддерживающей атмосфере, то мы развиваемся целостно. Наша креативность, спонтанность, уверенность развиваются органично, и мы вырастаем с пониманием своего Я, с умением отстаивать себя, с желанием и возможностью строить и быть в здоровых отношениях. Однако, если в детстве нами пренебрегали, если наши насущные эмоциональные или физические потребности не находили удовлетворения, если вместо поддержки нас стыдили, то тогда здоровый процесс развития был прерван, и нам приходилось выживать всеми доступными способами, какие только были. Но проблема в том, что у ребенка их выбор весьма ограничен. Ребенок не может физически «покинуть сцену», выйти из ситуации травмы. И тогда он уходит эмоционально.

В детстве мы все делаем секретики, пряча самое драгоценное под цветным стеклышком в земле. Так и ребенок — «убирает» свою раненую часть вместе со спонтанностью, творчеством, эмоциями, искрой жизни, доверием, желанием близости глубоко под землю, в бессознательное, оставляя на поверхности то, что Винникотт назвал «ложным Я». И пока одна часть растет, адаптируется, учится соответствовать внешним требованиям, и, насколько это возможно, быть в мире, другая, скрываемая, часть спит глубоким сном под надежной защитой. В ней заключено все самое ценное и наша психика зачастую не позволяет ей проснуться, чтобы она не столкнулась с обесцениванием и унижением еще раз, так как тогда она может исчезнуть совсем.

«Никогда не повторится ситуация, в которой травмированный личностный дух этого ребенка так тяжело страдал! Никогда больше не будет этой беспомощности перед лицом суровой реальности… Для того, чтобы это предотвратить, я подвергну страдающий дух фрагментации [диссоциация] или укрою и утешу его фантазиями [шизоидное дистанцирование], или оглушу его при помощи наркотиков и алкоголя [аддиктивное поведение], или буду докучать ему и тем самым лишу его всякой надежды на жизнь в этом мире [депрессия]… Таким образом я сохраню то, что уцелело от этого насильственно прерванного детства – невинность, так рано принявшей так много страданий!» — описывает этот механизм Дональд Калшед.

Пряча себя от мира и мир от себя, мы сохраняем возможность быть. Очень дорогой ценой. Ценой настоящей жизни. Путешествие к себе может быть очень болезненным и решиться его проделать может далеко не каждый, но наградой в конце пути будет то, что Джозеф Кэмпбелл, назвал «ощущением реальности жизни; при котором жизненный опыт на чисто физическом плане неразрывно связан с внутренней сущностью и реальностью, и тогда нас наполняет восторг от жизни».

Кажется, о чем-то очень похожем писал и Рильке:
«…мы все ведем чужие жизни.
Случайны судьбы, лица, дни, заботы,
сомненья, страхи, мелкие щедроты,
все перепутано, подменено
мы только маски, лиц нам не дано.
Я думаю, сокровища лежат
на кладбищах, где жизни без отрады
таят никем не найденные клады
доспехи, и короны, и наряды
никто не надевает свой наряд <…>
я знаю: все пути ведут туда,
где мертвое сокровище таится.
Там нет деревьев, местность там ровна,
и лишь одна высокая стена
окружит это место, как темницу <…>
И все-таки, хоть наша жизнь течет
тесна и ненавистна нам самим,
есть чудо — мы его не объясним,
но чувствуем: любая жизнь живет.
Живет, но кто? Не вещи ли живут
несыгранной мелодией минут,
как в тело арфы, втиснуты в закат?
Не ветры ли, что над рекой шумят?
Деревья ли в своей осенней дрожи?
Одни цветы, а может, травы тоже?
Живет, быть может, тихо старясь, сад?
Иль птицы, что загадочно летят,
иль звери, что бегут? Живет, но кто же?
А может быть, Ты Сам живешь, о Боже?» 

(Перевод А. Прокопьева)

Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра.
У таких запретов есть плюс: они позволяют сохранить более стабильные отношения в паре. Но есть и серьезный минус — сила сексуального влечения не может быть выключена локально, если Вы старательно снижаете её в отношении привлекательных знакомых и незнакомых людей, то и своего партнёра Вы хотите меньше.

Что делать, чтобы сохранить и верность, и сексуальное влечение? Расскажу. Только сначала сделаю небольшое отступление и расскажу как устроено сексуальное возбуждение на материале «сексуального цикла контакта» из книги известного психолога Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт».

Первая фаза сексуального цикла контакта — психологическая:
1. Интерес. Мы смотрим на окружающий мир, на других людей, к кому-то из них мы может испытывать сексуальный интерес.
2. Желание. Когда есть человек, который вызывает сексуальный интерес, и этот интерес усиливается, то возникает внутренний порыв к другому, желание заняться с этим человеком сексом.

Вторая фаза — физиологическая.
3. Возбуждение — продолжение фазы желания. Это более интенсивные переживания, поскольку возникает физическое возбуждение.
4. Плато — сексуальное возбуждения на какое-то время остается на стабильно высоком уровне.
5. Оргазм — пик, после которого возбуждения спадает.

После этого идёт рефрактерный период и фаза ассимиляции сексуального опыта.

Все фазы в этом цикле, кроме фазы оргазма, могут прерываться, или же их можно произвольно останавливать.
При наличии ряда убеждений (например, о том, что нельзя хотеть кого-то кроме своего партнёра) сексуальный цикл контакта может прерываться у человека «сам по себе», на досознательном уровне. Как правило, это прерывание на фазе интереса, человек запрещает себе хотеть кого-то, кроме своего партнёра и сексуальный интерес у него блокируется.
Его можно разблокировать. Это просто, но придётся потренироваться.

Во-первых, нужно понять, что фазы сексуального цикла контакта, которые идут до фазы оргазма, можно произвольно прервать в любой момент. Просто подумать: «Окей, этот человек мне нравится, я чувствую свой интерес / своё желание / своё возбуждение, но дальше я не пойду».

Во-вторых, принять тот факт, что никто не может читать Ваши мысли. И никто не узнает ни о Вашем интересе, ни о желании, ни о возбуждении, если Вы не поставите человека в известность.

В третьих, важно потренироваться чувствовать свой сексуальный интерес.

Упражнение для возвращения ощущения своего сексуального интереса: просто смотрите на людей, везде, где угодно, например в общественном транспорте, прислушивайтесь к себе, наблюдайте за своим интересом, кто из окружающих его вызывает. Если Вы будете честны перед собой при выполнении этого упражнения, то сможете вернуть себе чувство сексуального интереса и, возможно, узнаете о себе и своих сексуальных фантазиях что-то новое. А воплощать их или нет, это дело только свободного выбора.

Когда освоите чувство интереса, переходите к наблюдениям за собой: усиливается ли оно при контакте с особо «интересными» людьми, возникает ли сексуальное желание.

В четвёртых, важно научиться чувствовать своё тело, чтобы почувствовать сексуальное возбуждение. Эти переживания уже живут в теле. Если у Вас слабая телесная чувствительность, то важно научиться слышать своё тело, чтобы распознавать сигналы возбуждения.

Упражнение для восстановления телесной чувствительности: обуйтесь во что-то удобное и в уединенном месте встаньте и начните прислушиваться к телесным ощущениям: как Ваши стопы давят на пол, напряжены или расслаблены Ваши мышцы. Прислушайтесь к своему дыханию: оно глубокое или поверхностное. Попробуйте дышать глубоко, медленно делать глубокий вдох и медленно делать глубокий выдох. Подышите так 10 раз. Прислушайтесь к себе, поменялось ли у Вас ощущение тела после глубокого дыхания? Какие новые ощущения? Или что-то ушло? Если у Вас есть возбуждение (как желание что-то делать, энергия на это), то где оно располагается? Что хочется делать?
Прислушиваясь к себе так из дня в день, можно начать чувствовать желания своего тела.

И важное: когда Вы научитесь замечать свой интерес, понимать желания и чувствовать возбуждение, то помните, что дальнейшее воплощение или не воплощение этого в жизнь -дело только Вашего свободного выбора.
Так с помощью наблюдения за собой и за другими людьми можно вернуть себе сексуальное возбуждения, вернуть сексуальное возбуждение в контакт с партнёром.

Запись на индивидуальные сессии  и консультации