Вот список вопросов, на которые я отвечу:
1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.6. Должна ли я предупредить следующую жертву?7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

ОТВЕТЫ

1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально!
Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы.
Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства.
В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока.
Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания.
Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности.

Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет».
Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным.
Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.

2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва?
На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты.
Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще.
Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.

Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым — не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети.
Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Это ничего не меняет.
Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно — знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца.
Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя.
Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение — наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает.
Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.

3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт.
Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, — это пешки на шахматной доске.
Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение — симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет.
Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство — следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится.
И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.

4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа.Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.

Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.

5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним.
Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы.Никто не заслуживает такого обращения.
Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали.
Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла).
Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем.
Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они — волшебное исключение.

После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.

6. Должна ли я предупредить следующую жертву?

Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций.
Первой реакцией многих из нас является желание:разоблачить психопата;предупредить следующую жертву.

Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого.
Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.

Но на самом деле психопат использует ваше письмо, чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой.
Эффект будет прямо противоположным: окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей.
Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится.
Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» — психопат?

7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?

Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было.
Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность — всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает.
Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально.Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции.Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку — потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»).
Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», — он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть.
Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного.
Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.

8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?

Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре.
Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей, а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой.
Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя.
Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим.
Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.

Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль.
Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым.
Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видит в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений.
Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом.
Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание.
Представьте, что у вас есть единственное удовольствие — дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся.
Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами.
И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.

Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.

9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас — действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились.
На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца?
Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались.
Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет.
Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.

Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия».
В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие.
Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями.
Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в «патологической ревности».
Таков ответ на ваш вопрос «почему». Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.

10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление — это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.

Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле.
Таков исцеляющий механизм нашей души — избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.

Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе.
На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений.
Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата, а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.

Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь.
И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.

Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство.
Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа — потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.

Попытка закрыть внутренние дыры другим человеком — перекладывание ответственности, так этот вопрос не решается. Это подмена, а не истинность. И, как правило, это привязанность, а не любовь.

«Живу ради тебя» — это не дар, а непосильная ноша, в которой любое проявление свободы воспринимается как отступничество, любые вольности — под запретом. Дышать сложно тому, ради кого живут. Это ответственность, от которой хочется сбежать, потому что ее не выбирал ты сам, ощущается подвох, что на тебя навесили что-то громоздкое без твоего согласия.

СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Это скрытая манипуляция, за которой стоит не проговорённое: «Делай так, как я хочу, чтобы ты делал, иначе я не смогу выдерживать жизнь, мне будет слишком плохо, чтобы жить, т.к. моя жизнь полностью завязана на тебе, зависит от тебя». А у партнёра от такого возникает чувство, что он всё время что-то должен: тяжело проживать свою жизнь так, чтобы делать то, что ты хочешь делать, таким образом, как этого кто-то хочет, ещё и осознавать бессилие партнёра — невозможность быть счастливым без тебя.

«Быть вместе до конца» — слишком большое требование: никто не знает, что будет дальше. Это иллюзия, придавливающая своей тяжестью к земле партнёра. Это совсем не значит, что не нужно делать выбор, брать на себя ответственность и обязательства, вступать в брак. Можно всё это делать, наслаждаясь жизнью и естественным течением времени и обстоятельств, при этом сохраняя свободу себе и партнёру.

Выбирать изо дня в день одного и того же человека и когда также выбирают тебя при наличии такой свободы — дорого стоит. Это внутренний посыл, а не внешняя парадигма. Когда ты позволяешь себе быть в отношениях , не зная их итог — чем они закончатся, ты впускаешь в отношения счастье.

Счастью нужна свобода, нужен воздух, чтобы дышать и развиваться, счастье не может существовать в жестких рамках, в «должна» или «должен». Предопределённость безвкусна и скучна. Отношения — пространство для творчества. Творчество существует только в свободе. Я здесь, рядом с тобой, не ради тебя, а ради себя, не потому что должен или должна, а потому что выбираю здесь быть.

Ни в одних отношениях, какими бы прекрасными они ни были, итог невозможно предсказать, его можно выбрать, формировать и предполагать, но на 100% знать невозможно. Поэтому лучше сразу находиться в позиции «может быть, будет так, а, может, по-другому».

Жесткие рамки того, как надо, убивают спонтанность и лишают возможности получать удовольствие. А отношения — сфера, в которой оно необходимо. сначала научись жить ради себя, чтобы с собой было комфортно настолько, чтобы не приходилось выбирать жить только ради кого-то.

В отношения можно вступать от нужды — «я несчастлива, когда я одна», чувствую себя и свою жизнь неполноценной без отношений/ любви / мужчины, а можно — из естественной потребности развития: созрела для новой формы взаимодействия, хочу семью и детей, при этом могу сделать себя счастливой и когда я одна, и когда я в паре. Ты даришь или нужду, или счастье. При этом умение делать себя счастливой не означает отсутствие проблем и участие партнёра в их решении. Но и это он делает не потому, что «должен», а потому что хочет.

То, в чем нуждаешься, отнимется, не потому что так действуют метафизические законы Вселенной, а потому что внутренние дыры не может заткнуть никто другой, хотя бы потому что они с тобой всё время, а человек — нет. Когда он рядом — хорошо, нет — ощущения обостряются, появляется неистовый страх его потерять.

Попытка закрыть внутренние дыры другим человеком — перекладывание ответственности, так этот вопрос не решается. Это подмена, а не истинность. И, как правило, это привязанность, а не любовь.

Когда выбираешь быть в отношениях не из страха, неполноценности и несчастливого одиночества, тогда и партнёр правильный выбирается — подходящий, и отношения здоровые строятся.

Екатерина Чинарова

Эффективный ответ на ситуации, когда дети ведут себя плохо

Мировая детская литература пестрит примерами хулиганских поступков, совершаемых маленькими «разбойниками». Вспомните хотя бы Эмиля из Леннеберги, поднявшего сестренку в воздух вместо флага. Или Тома Сойера, сбежавшего из дома в лес. Алису, пробовавшую пирожки с неизвестной начинкой и провалившуюся в нору кролика.

Дети — прирожденные исследователи, они изучают границы дозволенного, пробуют мир на прочность, а вместе с миром — и нас, родителей.

Прощай, ремень!

Каждый из нас в детстве совершал что-нибудь такое, что повергало родителей и воспитателей в шок. Мой братишка с другом, к примеру, подожгли диван прямо в квартире в разгар нового года: баловались со спичками. Я в 10 лет специально потерялась в центре Москвы, потому что брат не хотел покупать мне мороженого.
Раньше ответом на подобные «выходки» (эксперименты) у родителей всегда было припасено несколько «железных» методов: ремень, угол или запрет на прогулки, отказ в покупке чего-нибудь приятного. Детей рассматривали как маленьких дьяволят, со склонностью к совершению плохих поступков.
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» — гласят строки из священного текста.
Однако с тех пор многое изменилось. Благодаря развитию психологии, нейрологии, детей признали полноценными людьми, с правами, но с ограниченным набором социальных навыков. Вместо того, чтобы контролировать и наказывать детей, общественные организации, вроде OECD и педагоги предлагают родителям «направлять» их.
Так возникает метод естественных последствий — эффективный ответ на ситуации, когда детишки ведут себя плохо. Никакого насилия, шлепков, криков и телесных наказаний.

Туда ходи, сюда не ходи

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно.
То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом.
«Как растение нуждается в воде, ребенку нужно поощрение» — считает детский психолог Рудольф Дрейкурс. Детям также нужны границы и руководство со стороны взрослых.
Поэтому любое воспитание начинается с проговаривания правил. В каждом доме они свои.
Правила формулируются позитивно. Например, «Мы бегаем на улице, а дома спокойно ходим», «Когда мы играем с игрушками, мы убираем их, после того, как поиграли». Дети склонны к тому, чтобы вести себя хорошо, когда их ценят, слушают и когда они знают в точности, что от них ожидают.
Будьте последовательны в своих ожиданиях и справедливы. К примеру, глупо ждать от двухлетней малышки вести себя в ресторане хорошо. Лучше оставьте ребенка дома с няней. Зато двухлетняя дочка вполне в состоянии понять, что кусаться больно, и мы не кусаемся.
Ставить границы, говорить о правилах, о том, что позволено и что не позволено – прямая обязанность родителей. Если ребенок переходит границу, его ждут естественные последствия.
Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное — возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения.
Эта воспитательная техника, в отличие от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Кнут vs пряник

А чем же так плохи наказания? Нас шлепали, и мы будем – ведь выросли же мы в ответственных и воспитанных взрослых. Наказание наносит ущерб детской психике, влияет на самооценку и дальнейшую социализацию.
Сегодня уже очевидно, что для нового времени телесные наказания и крик не подходят, потому что ограничивают ребенка, не позволяя ему научиться себя вести, научиться выбирать другое – более подходящее поведение. Наказание приводит к эрозии доверия ребенка взрослым, а ведь доверие – самое главное в длительных отношениях.
Интересно, что формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница.
Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете родителя и нередко без выбора. Ребенок совершает плохой поступок (бьет сестренку по носу), родитель шлепает малыша и ругая, сажает в угол или запирает в комнате. При наказании на ребенка вешают ярлыки «дрянной мальчишка», «хулиган», «ах ты драчун» и т.д.
При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую малыш совершил. К примеру, ребенок отказывается выключать телевизор, а наказание? Обычно малыша отправляют спать раньше, чем обычно.
Наказание — это стратегия, которая контролируется «обладающим властью» взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары «кнут и пряник», и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание — всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут.
Поэтому основной мотив растущего человека — избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх. Последствия — совсем другое дело.
Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком.

Характеристики метода
1. Метод последствий позволяет малышу брать на себя ответственность за свое поведение.
2. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учит его или ее выбирать и жить с последствиями своего выбора.
3. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением, в отличие от отложенного наказания (вот придем домой и получишь!)
4. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

Основы метода

Важно ответить, что метод последствий идеально работает с детьми от 3 лет и старше. Малышам до трех лет также необходимо объяснять, что можно делать, а что нельзя. Но тут тоже надо понимать их уровень развития. Если Маша рисует на обоях гостиной, надо спокойно объяснить ей, что рисовать здесь нельзя, а вот здесь – предлагая лист бумаги – можно. Границы, безусловно, нужны даже самым маленьким.
Представьте, что двухлетка клянчит вторую шоколадку. А у вас в доме правило: одна шоколадка в день. Вы просто спокойно продолжаете напоминать, что есть правило: одна шоколадка в день. «Я знаю, что тебе не нравится это правило, но если ты будешь есть много шоколада, твои зубки испортятся». Оставаться дружелюбным, сохранять спокойствие, уравновешенность и придерживаться правил, которые были озвучены.
Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия — результат. Родитель должен предоставлять ребенку выбор.
Например, вы вместе собираетесь гулять. Ребенок не хочет надевать шапку. Вы предлагаете надеть шапку и пойти гулять надолго, не надевать шапку и уйти гулять, но всего на 10 минут.
В детском саду дети частенько не хотят надевать куртку, когда на улице холодно. В этой ситуации я спокойно говорю: «У тебя есть выбор: надеть куртку и пойти гулять, или не надевать куртку и остаться со мной внутри». Обычно куртка надевается очень быстро.
Последствия, о которых вы говорите, должны быть реалистичными и мгновенными. Не стоит угрожать, что вы никогда больше не возьмете ребенка с собой в путешествие или в кино. Не купите DS или любимую игрушку. Лучше действовать так: если ты будешь продолжать кидаться камнями, мы сядем в машину и уедем домой. Никогда не спорьте с ребенком. Нет – значит нет. И если вы обещали уехать, садитесь в машину и уезжайте с площадки.
Последствия могут быть неприятными для ребенка, но они всегда безопасны для малыша и окружающих. К примеру, если малыш забросил мяч за забор, ему предстоит иметь дело с последствиями. Вы предупреждали, что это может произойти и предлагали бросать мячик в другую сторону. Когда мяч улетел, ребенок просто играет без мяча. Не нужно ни осуждения, ни наказаний, простое присутствие.
Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Если ребенок продолжает делать то, что делал до того, как вы сообщили ему о последствиях, стоит немедленно сделать обещанное: сесть в машину и поехать домой. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.
Вот еще один пример. Миша смотрит телевизор дольше обычного. Вы подходите к ребенку и напоминаете: Миша, что после того, как этот мультфильм закончится, ты должен выключить телевизор. Если ты выберешь не выключать его, я должна буду выключить телевизор сама, и завтра мы не будем смотреть телевизор вообще.
Последствия должны быть одобрены обоими родителями. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты. Составьте для себя список последствий, которые следуют после поведения ребенка, которое вы оцениваете как плохое. Дополняйте этот список по мере роста ребенка.

После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге «Узник иной войны» я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: «Круги близости, ответственности и влияния», о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:

и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:

1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты — потому, что вся эта жизнь — твоя, ты — самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо «Бог» в первый круг «Совесть», «Реальность», то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий — Родительская фигура.

2-ой а круг — для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет — это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  —  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг —  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены.

4, 5, 6 круги — это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью «Круги близости».

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:

Что можно сказать об этой модели? 

• Самое первое — это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
• Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен «психологический инцест», такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
• Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им — работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
• Мать занимает правильное место в жизни женщины.

Есть у этого инструмента особая функция — меры близости… Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы!

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.
В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.
Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.
Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.
К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное.Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.
В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.
Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.
Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе.
Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.
Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.
Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.
Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно.
Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой.
И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому.

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.
Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут.
Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.
Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой, ну с кем не бывает, забыли и забыли”.
Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.
Также развитие такого типа характера, возможно, у детей чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.
Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.
Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.
По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его.
Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг — мама или папа, которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

1. Говорите о чувствах.
В неблагополучных семьях детям не разрешается выражать свои чувства. Вы можете изменить этот образец, показывая своим детям, что вы заботитесь и принимаете как их, так и свои чувства.
Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы научиться замечать, идентифицировать и надлежащим образом выражать свои чувства.
Можно начать, с простых расспросов, как ребенок себя чувствует, отреагировать в ответ сочувствием. В соответствии с возрастом вы также можете поделиться со своими детьми, тем что вы чувствуете.

2. Реалистичные ожидания.
Родителям очень часто кажется, что дети могут делать то, что выходит за рамки их уровня развития (а затем испытывают разочарование, когда их дети не осуществляют их завышенные ожидания).

3. Позвольте своим детям иметь разные мнения и убеждения.
Другими словами, поощряйте своих детей быть собой, а не уменьшенной версией вас. Развивайте чувство собственного достоинства — это их защита от созависимости.Когда дети знают и заботятся о себе, они с меньшей вероятностью почувствуют, что им нужно доказывать свою ценность, через самопожертвование.

4. Пусть ваши дети пробуют новое.
Еще один способ развить идентичность — это быть открытым к новому опыту.Позволяйте своим детям пробовать различные виды деятельности, встречаться с новыми людьми, посещать кружки, секции пр.

5. Хвалите усилия детей, а не достижения.
Не все дети преуспеют в школе или других традиционных маркерах успеха. Хваля, только за достижения, вы можете дать детям сообщение, что они являются любимыми и достойными, только в случае успеха.

6. Относитесь к своим детям с уважением.
Даже если ваши дети плохо себя ведут или “невыносимы”, нет никаких причин угрожать им, умалять их значимость, удерживать любовь к ним или физически наносить вред своим детям.По собственному опыту вы знаете, что такое поведение подрывает самооценку, доверие и безопасность ребенка.

7. Установите согласованные правила.
Дети любят, когда правила четкие и последовательные, но при этом достаточно гибкие, чтобы адаптироваться к их изменяющимся потребностям.Старайтесь избегать крайностей очень суровых или очень слабых правил.

8. Модель здоровых границ.
Границы — это то, когда мы говорим «да» или «нет»; границы показывают другим, что они могут ожидать от нас, и как они могут относиться к нам. Вы можете объяснить своим детям, что это нормально говорить «нет».Это важно уважать границы ваших детей. По мере роста детей, они обретут автономию и способность устанавливать свои собственные границы.Однако в большинстве случаев даже очень маленьким детям, должна быть предоставлена возможность, устанавливать физические границы, например, решить, хотят ли они обнять кого-то или «нет».

9. Проводите время вместе.
Мы строим крепкие семейные связи, когда играем, веселимся и делаем совместные действия. Постарайтесь уделять приоритетное внимание семейному времени на регулярной основе.

10. Покажите детям безусловную любовь.
Недостаточно чувствовать любовь к своим детям; вам нужно выразить это словами и действиями. Любовь может быть выражена объятием, помощью с домашним заданием, чтением сказки на ночь, совместными прогулками или просто говоря: «Я так счастлива, что ты моя дочь».
Безусловно, воспитание полно сложностей, все дети разные, и мы должны учитывать это, конечно.
У всех нас есть слепые пятна, поэтому важно быть открытым для обратной связи и поддержки.
И помните, что изначально важен уход за собой и работа над вашим собственным восстановлением — это пожалуй, самые важные вещи, которые вы можете сделать, чтобы разрушить цикл взаимозависимости.

Эго или ум плохо совместимы с ожиданием. Это та часть вас, которая справедливо кричит: «Сделай что-нибудь! Что-нибудь лучше, чем ничего!»
И так как мы – очень движимое эгообщество, вы услышите множество голосов, которые поддерживают это сообщение.
Ум ненавидит неуверенность и лучше сделает ошибку, чем будет просто жить в состоянии «неведения», пока ищет верный путь. 

У меня есть любимый термин, который описывает это состояние неуверенности: лиминальный.
Лиминальное пространство на границе или пороге между возможностями. Это место чистого потенциала: вы можете пойти в любое направление отсюда. Не существует никакого яркого света и очевидных знаков, подсказывающих «Иди по этому пути».
Лиминальные места могут быть очень неудобными, и большинство из нас склонны мчаться сквозь них как можно быстрее.
Если же мы замедлимся вместо этого, пейзаж постепенно станет более ясным, как будто ваши глаза приспособятся к затемнённой комнате.
Мы начнём использовать все наши чувства.
Эго хочет ярко освещённую супермагистраль в будущее, но реальная жизнь больше похожа на лабиринт.
Мы делаем один или два шага в определённом направлении, а затем сталкиваемся с другим поворотным моментом.
Создание нашего пути вперёд требует набора совершенно разных навыков, а ожидание – один из самых важных!
Существует правильный выбор времени для всех вещей, и часто это не то время, которое мы хотим (сейчас или даже вчера).
Существуют вещи, происходящие на подсознательном уровне у нас и у других, которые готовят нас к следующему шагу.
Странно, но когда время, чтобы действовать, действительно приходит, в этом часто есть смысл неизбежности, как будто всегда было понятно, что этот путь правильный. 
Оглянитесь назад на свою жизнь, и вы увидите это.
Во-первых, посмотрите на решения, которые вызывали у вас вопрос «Как вообще это произошло?»
Тогда вспомните времена, когда вы просто «знали», что делать, даже не думая об этом.
Что произошло тогда?
Ключ ко второму виду решения – ожидание глубокого смысла внутреннего знания.
Это не значит, что вы уверены, что всё будет идти именно тем способом, которым вы хотите.
Или что вы не чувствуете страх.
Но существует понимание «Да, время пришло» в вашем теле, подобное убеждению, которое приходит к перелётным птицам, когда пора покинуть город. Они не стоят в кругу, дебатируя, улетать или нет, не сверяются с картами и календарями. Они просто улетают, когда настаёт время.
Мы тоже живые существа, и мы умеем и можем развивать эту внутреннюю чувствительность, которая позволяет нам просто знать, что делать, когда приходит время.
Но для этого мы должны отстраниться от ума.
Взгляды полезны в какой-то степени, но мы обычно используем их далеко от их полезности!
Мы несколько раз рассматриваем различные варианты, пытаясь предсказать будущее, базирующееся только на наших надеждах и страхах.
Мы бесконечно говорим с другими о том, что должны делать, надеясь, что у них есть ответы для нас (и в идеале пытаясь заставить всех согласиться).
Мы думаем о том, что мы «должны» сделать, на основе определённого количества внешних мер: здравый смысл, мораль, религия, семейные ценности, финансы и так далее.
И затем мы обычно собираем всё это в кучу и просто делаем наш лучший снимок.
Лучший способ заключается в том, чтобы изучить то, что вы знаете (и, что ещё более важно, что вы не знаете), а затем… ждать. 
Если есть какое-то действие, которое сигнализирует вам, даже если это на вид не связано с текущей проблемой, сделайте это!
Затем снова ждите другого сигнала переместиться.
Ждите активно, а не пассивно. Это значит: сохраняйте свои внутренние ощущения настроенными на убеждения или интуицию.
Ждите, что ответ придёт. Как говорит И Цзинь, ждите с «внутренней уверенностью в достижении цели».
Это не тот же самый вид колебания и промедления, которые появляются, когда мы хотим попробовать что-то новое, но боимся неизвестного.
Если ваша интуиция тянет вас в определённом направлении, а ваш ум кричит: «Остановись!», любой ценой проигнорируйте свой ум. 
Есть тонкая, но очень реальная грань между чувством страха (который сдерживает вас от выполнения чего-то, что вы давно хотели сделать) и опасениями(которые предупреждают вас, что решение, которое выглядит хорошим на поверхности, неправильное для вас).
В обоих случаях ищите и верьте, что глубокий смысл внутреннего знания, даже если ваши мысли говорят вам противоположное.
Подруга однажды сказала мне, что лучшим советом её отца был: «Решение выйти замуж должно быть самым лёгким решением в твоей жизни». Как мне жаль, что я не знала этого, когда приняла своё собственное (очень двоякое) решение!
Моя голова говорила мне, что это вполне разумный поступок, и избранник является хорошим человеком.
Моё нутро, однако, было далеко от одобрения этого решения.
Я всё ещё хорошо помню мои долгие внутренние дебаты на тему брака с ним, и даже сны, которые я видела и которые показывали моё внутреннее нежелание.
К сожалению, я прошлась своими мыслями по своим инстинктам.
Теперь я знаю: если вы вынуждены уговаривать себя на что-то, попытайтесь подождать вместо этого. Больше станет ясно, если вы дадите некоторое время.
Игнорируйте тот голос в голове, который кричит, что вы должны принять решение прямо сейчас.
Не мчитесь сквозь жизнь.
Задержитесь в лиминальных местах и посмотрите, что станет ясным, пока вы сидите с неуверенностью.
Учитесь доверять интуиции больше, чем голове.
Верьте, что правильный путь откроется в прекрасное время.
А затем, когда время настаёт, сделайте это так же, как просто и естественно птицы улетают на юг.

Защита хрупкого эго
В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.
Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.
Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени –  пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.
Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.
Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.
Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.
Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.
Зацикленность на образе мужчины
Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.
Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.
Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
Истоки обесценивания
Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»
Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.
Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

• Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
• Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
• Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.
Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.
Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.
Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.
Стыд не позволяет ей добиваться успеха.
Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.
Уничтожение мужчины
Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.
Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.
А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.
Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.
Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.
Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.
Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.
Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.
Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.
А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.
Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.
Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.
Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.
Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

• Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
• Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
• Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
• Умейте видеть картину происходящего шире.
• Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
• Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.
Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»?  Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.
Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.