Начнем мы с треугольника Карпмана, не в голых описаниях, о которых многие знают, а на жизненных примерах и вы увидите себя совсем по-другому, 99% семей живут в треугольнике. Итак основной вариант взаимодействия.

Спасатель (Преследователь) – Жертва

Жертва:

• Чувствует себя слабой и беспомощной
• Отрицает в себе Силу
• Ищет стабильности и безопасности в ком-то другом
• Ищет заботы, сочувствия, внимания и жалости
• Просит о помощи, чувствуя, что не в силах справиться сама, в тяжелых ситуациях
• Часто чувствует Вину и наказывает себя за неё
• Говорит, что никто не будет любить его так, как я умею, он никому не будет нужен как мне, без меня он пропадет
• Если ей что-то нужно не просит это напрямую, у нее нет на это силы, а добивается своего манипуляциями, истериками, слезами, делая беспомощный вид
• Часто употребляемые выражения: «такова судьба», «ничего не поделаешь», «нужно смириться», «надо простить».

Спасатель:

• Не может отказать, не умеет говорить «нет»
• Живет чужой жизнью, чувствуя, что не имеет права на свою
• Ценит чужую жизнь больше чем свою и всегда готов пожертвовать собой, своим временем, своим желанием, своим здоровьем
• Не понимает, как можно жить для себя, запрещает себе радоваться, не умеет отдыхать
• Не принимает чужую заботу о себе и в то же время очень в ней нуждается и ждет
• Не чувствует свою нужность, значимость, ощущает душевное одиночество
• Основные чувства, которые испытывает: вина, стыд, сменяющиеся гневом. Беспомощность и страх
• Стремится контролировать чужие жизни, не в силах посмотреть на свою
• Стремится всех вокруг себя сделать счастливыми, даже если ему говорят что его помощь не нужна
• Считает себя лучшим родителем, по сравнению с другим
• Считает себя умнее, мудрее, сильнее, того кто рядом
• Не понимает, чего хочет для себя, не осознаёт своих желаний и своего пути
• Отдает деньги тем, кто просит, даже если чувствует, что их не вернут, часто много долгов

Взаимодействие:

Жертва жалуется, Спасатель дает, много дает, все дает и дает, а Жертве мало, у нее нет своего ресурса, она его не видит. Баланс нарушается, Спасатель не может тратить бесконечно.

Часто события дальше разворачиваются так:

• Влюбленность 1 – 1.5 года . Спасатель с радостью и воодушевлением отдает свои силы Жертве, заботится, дает внимание, развлекает. Влюбленность поутухла, Спасатель начинает осознавать, что отдает все силы Жертве, а еще нужны силы, чтобы жить своей жизнь, реализовывать себя в Социуме, зарабатывать деньги.

И Спасатель понемногу превращается в Преследователя, начиная требовать от Жертвы удовлетворения своих запросов. При этом ничего не давая взамен, требовать подчинения и унижать, удовлетворяя свою потребность Власти и значимости. Многие не останавливаются и перед насилием: эмоциональным и физическим.

И начинают получать энергию из Жертвы, а она становится все более и более слабой и у нее уже нет сил вырваться из этого круга. Если Преследователь активен в Социуме и хорошо зарабатывает, ему нужно на это много энергии и он выдавливает ее из Жертвы, когда ее становится мало, заводит себе любовницу и не одну. Узнаете ситуацию? Которую многие стали считать нормой жизни, успешный мужчина имеет много женщин.

• Вторая ситуация – качели. Спасателя начинает злить беспомощность Жертвы, он начинает упрекать ее, пытается вернуть к жизни, говорит обидные слова, негодует. Жертва оправдывается, показывает какая она слабая и как его любит или начинает агрессивно защищаться.

Спасатель постепенно успокаивается, у него снова просыпается чувство Вины. Ну что же это я, она такая беспомощная и слабая, а у меня так много всего, может попробовать ещё помочь ей стать сильной. Такие качели могут длиться всю жизнь.

• Жертва чувствует дисбаланс, что она берет и что-то необходимо дать в обмен, а дать ей нечего. Возможный вариант обесценить то, что дал Спасатель, сказать что не так это важно для меня, устроить конфликт и разорвать отношениячтобы ничего не давать взамен.

Каждый из нас встречался с такой ситуацией, когда знакомая жалуется как ей плохо, какой муж плохой, какие дети непослушные и плохо учатся. Вы предлагаете разные варианты выхода из ситуации, пытаясь помочь Жертве.

Все отрицается – у меня это не получится, это не сработает, это слишком сложно, если вы дадите инструмент, которым можно воспользоваться (книгу, семинар, медитацию и т.д.), то она вернет вам через время со словами фигня это все, ничего не работает. У Жертвы на самом деле и нет в планах что-то менять, она пришла к вам за энергией жалости и сочувствия.

В семье женщины-жертвы так обесценивают, то что делает мужчина, сколько бы ни зарабатывал, это все равно будет слишком мало. Сколько бы ни давал внимания это ничто.

Каждый из нас в разных ситуациях может играть разную роль. Например, в семье я Спасатель, а в отношении денег я Жертва, у каждого свои варианты. С мужем я одна, с детьми другая, с родителями другой вариант взаимодействия.

Рассмотрим два распространенных и узнаваемых сценария.

Муж-Жертва – Жена-Спасатель.

Муж-Алкоголик или ему не везет с деньгами, нет сил двигаться, ничего не получается, он не может найти себя, его не уважает жена, его не ценят на работе. Жена всеми силами пытается его спасти, подсунуть книгу (семинар, записать к психологу), начать мотивировать и хвалить или ругать и злиться. Винить себя, что я не правильно мотивирую и мало даю и все остальные чувства, читайте описание Спасателя. То же с мужем-Алкоголиком, гнев сменяется на вину, а вина на гнев. Это социально порицаемый сценарий, нам на женских тренингах говорят, что так не правильно.

Правильно когда:

Муж-Спасатель – Жена-Жертва.

Жена должна быть слабой, уступчивой, всегда на втором месте и незаметная, все для мужа, для его реализации, сама в тени, скромная и ни на что не притязающая. Реализация в Социуме, обмен с Миром, Самостоятельность – это не правильно, так хорошей жене не положено.
На женских тренингах, которые ведут мужчины, ещё круче – имей чуть глуповатую улыбку на лице, будь всегда готова к сексу, когда захочет мужчина, не перечь ни в чем, будь послушной показывай слабость и беспомощность, верь мужчине с «закрытыми» глазами, даже если чувствуешь что это не так.

Тогда тебе дадут внимание, заботу и безопасность и обеспечат деньгами. Женщину с малолетства приучают скрывать свою силу, отрицать свои сильные стороны, быть правильной, как положено девочке. Женщина начинает предавать себя, отрицать свою силу, старается изо всех сил выглядеть Жертвой, ведь тогда ей обещают, что у неё будет всё.

Взаимоотношение Спасателя и Жертвы были описаны выше, она в таких отношениях теряет себя все больше, теряет самооценку и уверенность в себе, становится беспомощной и погружается в Вину и депрессию. Говорит себе, значит я что-то не так делаю, раз мне обещали одно, а я получаю другое, наверно я мало даю любви, заботы, буду давать больше, тогда может у меня получится.

Внутри Жертвы заложено, жертвовать собой, она к этому стремится, а мужчина-Спасатель часто относится презрительно и снисходительно. Это узнаваемый правильный сценарий, к которому зовут на тренингах, надев «розовые очки». Женщина ищет безопасности и оказывается в отношениях с Преследователем и семейным насилием, начиная ощущать одиночество и пустоту.

Жертва может быть разной степени погруженности: совсем беспомощная или частично, также как и Спасатель: совсем фанатично отдающий жизнь или частично. Поэтому вы можете увидеть у себя не все, а часть этого.

Почему женщина не слышит себя, а слушает, что говорит Социум?  Она чувствует, что в ее семейной системе (роду) так считается правильным, значит она одобряема родом и это гарантирует счастье.

Почему так происходит? Почему большинство женщин стремится быть Жертвами?

Начнем издалека. На мой взгляд, здесь две причины.

В мужской энергии заложено обеспечивать физическое выживание семьи, рода, страны. Энергия действия – собрать все силы и на пределе возможности сделать рывок, затем отдохнуть, набраться сил. В женских возможностях заложено то, что она может находиться в сильном напряжении длительное время и она это выдерживает, ради детей.
Когда времена тяжелые для выживания: война, голод, разруха, коллективизация, раскулачивание – физическое выживание в приоритете для Семейной системе, на это направлены все силы.

Мужчина после мобилизации всех сил, отдыхает рядом с женщиной, в семье, она его «питает» своей заботой, любовью, благодарностью.

В нашей стране было много потрясений, когда требовалась мобилизация всех сил, когда это было так тяжело, что трудно прожить, в Семейной Системе осталось это напряжение, которое не дает расслабиться и осознать, что сейчас уже не нужно выживать.

Когда становится безопасно, то поднимается женская энергия – творчества, реализации, радости, то к чему начали стремиться сейчас. Времена изменились, «кормить» мужчину своей силой уже не нужно, но остался привычный шаблон и ощущение что так правильно и многие мужчины продолжают это делать, ничего не предлагая взамен, а женщины отдают и продолжают «кормить».

В Семейной Системе женщины были тяжелые истории, которые влияют на выбор женщины сейчас. Женщина владеет Силой Жизни и Смерти, такой силы нет у мужчины, это Сила давать Жизнь и брать на себя ответственность за отказ или невозможность дать Жизнь.
Большая Сила и большая Ответственность. Если в роду женщины были тяжелые потери детей (в войну, от голода, от болезни, от несчастного случая) и это не смогли прожить и отпустить, в родовой системе осталась боль.

Она ощущается Виной и разные члены рода могут нести ее по-разному: кто то ощущает потребность Спасать, глядя на ту боль, пытаться до сих пор спасти, смотреть на близких и видеть в них свою историю, кто-то винит себя и наказывает за это, что не удалось предотвратить и чем больше наказания тем правильнее – это Жертвы.

Один человек может нести много историй и каждая забирает силы, поэтому и сценариев поведения у нас много. Историй, в которые включен человек бывает так много, что он практически не живет своей жизнью, у него нет на это сил, мы узнаем это в таких фразах: что бы я ни начал делать у меня не получается, мне не везет, я не понимаю что мне нравится и в чем мое призвание, у меня ни на что нет сил, нет радости, постоянная грусть, тоска.

Что делать?

Первый шаг, увидеть, как это работает у меня.

Второй шаг, посмотреть, почему я выбрал этот род, какие задачи моя душа хотела решить – это психотерапия, я использую кинезиологию.

Третий шаг, разрешить ту боль рода, которую мы пытается закрыть собой, отдавая туда все свои силы – это расстановки.

Что в итоге

Возможны ли другие отношения? Чем отношения Спасателя и Жертвы?

Да. Это отношения равного обмена – без манипуляций и обмана, с осознанием своей Силы и своих Возможностей. Повзрослеть из беспомощной девочки во взрослую женщину – Берегиню рода.

Мужчины, которые вышли из треугольника Карпмана, не нуждаются в Женщине-Жертве. Им нужна женщина способная на обмен, у которой есть свои интересы, с которой есть о чем поговорить кроме быта, им нужна Женщина-Берегиня.

Женщина – Берегиня:

• Может мотивировать того, кто рядом и при этом осознавать свой путь и свою силу, вступая в равный обмен
• Если женщина хочет она может заниматься домом, но при этом у нее может быть свое любимое дело, в котором она реализуется, она растет и не стоит на месте, у нее есть на это Силы и Желание
• Она не позволит собой манипулировать и быть использованной
• Она выбирает отношения, в которых можно расти обоим и никого не тащит за собой, уважая выбор другого быть таким как он есть
• У нее много Силы, которой она может вступать в обмен
• Она принимает себя такой как она есть, не пытаясь подогнать под стандартный шаблон себя, мужчину и отношения..

Анастасия Лобазова

Название этой статьи может показаться несколько странным, так как в классике кардионевроз и другая неопознанная боль по сути и есть психосоматическая патология.

Но поскольку мой опыт все же имеет узкую направленность, в психосоматике я отличаю часть явлений, так как здесь мы можем увидеть разные состояния, причины и прогнозы в коррекции.

Тема болей в сердце и вегетативных кризов мне очень близка, поскольку это моя «родовая» тема по обеим линиям.

Очень часто, обсуждая работу психотерапевтов, мы спорим о том полезен ли личный опыт психолога-психотерапевта проработки аналогичной клиенту проблеме или наоборот он может мешать в процессе терапии

Этот вопрос всегда индивидуален и неоднозначен, поскольку с одной стороныспециалист который пережил подобную клиенту травму может лучше его понять, принять и проводить более точечную интервенцию.

С другой стороны именно наличие подобного переживания может приводить к тому, что терапевт неосознанно будет проецировать на клиента свою личную историю и приписывать ему переживания, которых на самом деле нет.

Отчасти для того, чтобы избежать подобное, мы и проходим личную терапию и супервизию.

Поэтому приступая к написанию статьи, хочу обозначить, что мой опыт проработки сердечной психосоматики имеет историю, более чем 10-ти летней давности.

В то же время именно работа с клиентами (а сердечная «психосоматика» — самая распространенная) дает возможность отличать одни состояния от других и подтверждать, что каждая история неповторима как в своих причинах, так и в прогнозе и результате терапии.

Говоря о болях в сердце я настоятельно рекомендую в первую очередь обратиться к врачу за полноценной диагностикой и адекватной коррекцией, так как все же статистика сердечных патологий неумолимо растет и молодеет.

Когда же ваши симптомы уже опознаны и кардиолог с неврологом постановили «Психосоматика!», мы начинаем думать, что со всем этим делать дальше.

Так вот, со стороны психолога эта психосоматика чаще бывает такой: Кардионевроз

По большому счету это состояние больше всего напрямую связано с физиологией и, кроме психотерапии, корректируется с помощью легких препаратов, влияющих на сердечную деятельность.

Смысл происходящего можно описать так: в результате гормонального сбоя(диабет, половое созревание, климакс и др.), или химической атаки(медикаментозное отравление, кофеин, этанол и пр.), или физических перегрузок(недосып, трудоголизм и пр.), или острого стресса/конфликта — возникает так называемый вегетативный криз.

Для того, чтобы обеспечить органы, которые оказались под ударом кислородом, сердце начинает интенсивнее работать, что приводит к ощущению болей, спазмов и пр..

Это пугает, но понимая ситуацию, большинству людей достаточно передохнуть, прийти в себя и все восстанавливается само по себе.

Подобная ситуативная психосоматика может случаться и раз в год, и реже.

Однако более чувствительные или тревожные люди, могут на таком состоянии зафиксироваться.

Тогда боль в сердце связывается с панической атакой, и в дальнейшем человек начинает уже без физических причин (гормоны в норме, тело отдохнуло, этанол выведен) провоцировать вегетативный криз по кругу:

страх перед новым приступом вызывает учащение сердцебиения =

человека бросает то ли в жар, то ли в холод, ноги подкашиваются, голова кружится, человек думает, что вот сейчас «снова заболит сердце и вдруг это инфаркт» =

паника еще больше усиливает вегетативный криз, сердце начинает работать интенсивнее, боли повторяются и круг замыкается.

Такие состояния могут проявляться по несколько раз в день, а в более запущенных ситуациях клиенты указывают на постоянную вялотекущую «сердечную симптоматику», из-за которой им сложно сосредоточиться на работе, вести привычный образ жизни и т.д..

Таким образом, если человек не поддается панике и осознает возможную психофизиологическую причину боли в сердце, с таким состоянием легко справляются прописанные врачом травяные сборы (за 2 недели — месяц).

Если же замкнулся панический круг, то без психотерапии избавиться от кардионевроза крайне сложно.

Соматизированная депрессия

Соматизированная депрессия — это депрессия которая вызвана внутренними факторами, протекает скрыто и дает о себе знать через различного рода ни с чем не связанные органные боли (о симптомах скрытой депрессии я писала здесь).

Это значит, что человек может вести активный образ жизни: планировать — работать — встречаться с друзьями — смеяться и пр., в то время как в его головном мозге происходит все больше нарушений в работе нейромедиаторов (как бы гормонов нервной системы).

В свою очередь это сказывается на всем организме, снова сердце начинает работать усиленно и мы ощущаем тяжесть в грудной клетке и пр..

Такое состояние нашло отражение в эзотерической интерпретации — «отсутствие радости». Поскольку депрессию человек не видит, а вот то, что нет радости и удовольствия от жизни — ощущает.

Однако важно понимать, что эндогенная депрессия это не просто плохое настроение.

Соматизированная депрессия это нарушение химии головного мозга, которую помогает восстановить медикаментозная психотерапия.

В то же время психотерапия при депрессии часто напоминает об одной простой истине, что «бессмысленно повторять одни и те же действия и ожидать разный результат».

То есть, назначенные медикаменты помогают восстановить химию, убрать сердечную симптоматику, однако субъективное восприятие жизни человеком как безрадостной вполне может сохранятся.

Поскольку во многом это связано с образом жизни человека, его установками, смысложизненными ориентациями, а главное — теми проблемами и потерями, которые, накапливаясь, создают ощущение душевной тяжести.

Именно это и будет основным объектом психотерапии, без которой состояние рискует вернуться или перейти в «болезнь» другого органа.

Ситуативная и истинная психосоматика

Ситуативная сердечная психосоматика это тот самый случай «кратковременной» реакции на стресс или конфликт, когда происходит то, что мы называем «близко брать к сердцу».

В отличие от кардионевроза, человек не пугается и не паникует, но сердце болит от «несправедливости», «обиды» и пр..

Для коррекции такого состояния часто достаточно техник самоанализа, краткосрочной психотерапии, эмоциональной разгрузки, отдыха и соблюдения общепринятых оздоравливающих мер, в том числе психологических.

В то время как истинная психосоматика говорит о том, что конституционально сердце это слабый орган, который принимает удар на себя.

В данном случае мы опасаемся не столько вегетативных кризов и панических атак, сколько того, что постоянная психоэмоцианальная нагрузка приводит к реальным заболеваниям сердца.

В группе риска находятся люди, в роду которых сердечные заболевания передаются по наследству.

Когда мы говорим о том, что орган слаб конституционально, мы понимаем что так или иначе это нечто, чего изменить нельзя, как нельзя изменить человеческий темперамент и пр..

В то же время психотерапия заболеваний, передающихся по наследству, в первую очередь ориентируется на снижение частоты рецидивов, улучшение качества жизни и на повышение стрессоустойчивости клиента.

Психологическая травма

Очень часто пережитые травмы мы подавляем и забываем.

Если обобщить истории из практики, то чаще такие клиенты внешне очень уверены в себе, успешны и даже сами не могут понять как так получается, поскольку в целом их жизнь им нравится.

Они всем довольны, а различного рода неприятности трактуют по-философски, и если бы не неопознанные врачом сердечные боли, они бы в жизни не обратились к психологу

Однако в результате длительной психотерапии у людей, открытых изменениям, зачастую на поверхность всплывают различного рода психологические травмы.

Это интенсивные болезненные переживания из прошлого, которые были настолько сложны и значимы для клиента, что не справившись с внутренним конфликтом, для сохранения психического здоровья, мозг принимает решение их вытеснить (спрятать, забыть, лишить красок «ну было и было» и т.д.).

Проявление симптоматики мы связываем с тем, что в жизни клиента на фоне каких-то абсолютно нейтральных событий, подсознание улавливает связь с травмой и путем ассоциации приходит к «захороненной боли».

На уровне вегетатики (неосознанно) организм испытывает стресс, включается сосудистая система, но так как объективно в нашей жизни вроде бы все в порядке, мозг путается и начинает искажать сигналы, поступающие от органов.

Однако априори наше подсознание нам друг, поэтому такие события обычно происходят тогда, когда клиент уже имеет достаточный опыт и внутреннюю силу для проработки психологических конфликтов, когда его психика более стабильна и более зрела, чем на момент случившейся травмы.

Поэтому все что ему нужно — это общетерапевтические: поддержка, принятие, обратная связь и психотерапевтическое ведение проработки травм прошлого.

Вторичная психосоматика

Такое состояние возникает на базе реального заболевания.

Имея в анамнезе сердечную патологию человек может неосознанно провоцировать вегетативные кризы и панические атаки с одной стороны и психотерапевт работает с этим.

Поскольку есть опыт и симптоматики, и лечения, и даже возможно госпитализации, мы можем столкнуться с симптомами навязчивых мыслей и действий (ОКР — страх и ритуальные действия предотвращения болезни, с одной стороны призванные снижать тревогу, с другой доходящие до мании), кардиофобии, панического расстройства и пр..

С другой стороны, как говорилось раньше, в случае реальной сердечной патологии мы ориентируемся на то, чтобы обучить человека большей стрессоустойчивости, техникам психологической разгрузки и релаксации, повышению уровня качества жизни, изменению установок и поведения для более эффективного взаимодействия с другими людьми и конструктивного восприятия жизни с болезнью и т.д..

В то же время отсутствие такой проработки чаще приводит к усугублению основного заболевания и развитию депрессивного состояния на фоне сердечной патологии.

Круги замыкаются.

Сердечная психосоматика как эпинозическая вторичная выгода или другим языком манипуляция

Безусловно, говоря о психосоматике сердечных болей нельзя пройти мимо такого явления как то ли сознательная, то ли неосознанная «манипуляция».

Как мы говорили ранее, вызвать сердечную симптоматику человеку всегда достаточно просто, потому что она тесно связана с вегетатикой (нашими эмоциями).

Это может проявиться в форме ситуативной психосоматики, когда на фоне предстоящего или состоявшегося события человек испытывает психогенную сердечную боль.

Выявить связь и функцию такого состояния просто с помощью дневника наблюдений за симптомом.

А иногда человеку даже не нужно испытывать болей, а достаточно просто сослаться на то, что у него слабое сердце и получить желаемое

Если эффект вторичной выгоды очевиден, можно попробовать поработать с техниками самоанализа.

Безусловно психолог поможет разобраться и в этом, однако на практике часто клиенты, сталкиваясь с фактом манипуляции, заканчивают терапию преждевременно

Вместе с тем стоит помнить, что не всякая вторичная выгода является манипуляцией и иногда психосоматический симптом защищает человека от болезненных эмоциональных переживаний.

Чрезмерные нагрузки на работе и различного рода неадеквтные «надо»; измены, предательства и другие разочарования и потери, которые настолько сильны, что человек «отказывается верить» и до последнего старается их «не замечать»; родовые сценарии, программы, установки и многое другое может отразиться на сердце, когда оно является конституционально слабым органом.

Переход психосоматического расстройства в болезнь

Последнее время я нередко встречаю обсуждения того, приводит ли органный невроз к развитию реальных соматических болезней.

Чаще оппоненты в качестве аргумента приводят фрагмент лекции известного психиатра о том, что в клинике неврозов пациенты, страдающие неврозами того или иного органа, не имеют соответствующих заболеваний

Однако практика показывает что это не всегда так.

Полагаю путаница происходит из-за того, что некоторые специалисты под психосоматикой равнозначно понимают как расстройства, так и заболевания.

В то время как человек с психосоматозом чаще лечится не в клинике неврозов, а у врача соматической практики, поскольку орган уже реально болен и требует медикаментозной коррекции.

А обращение таких пациентов за помощью к психологам до популяризации эзотерического лозунга «все болезни от мозгов» встречалось крайне редко.

В то же время не лишним будет напомнить, что изначально эксперименты по развитию психосоматических заболеваний строились именно по такому сценарию.

Когда животных помещали в условия, ограничивающие возможность проработки стресса, и искусственно создавали конфликтные ситуации, это в результате через время и приводило к развитию органной патологии, и дало возможность рассматривать ряд заболеваний как психосоматозы (речь идет как о сердечно-сосудистых заболеваниях, так и о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и пр.).

Чаще это происходит тогда, когда психосоматическое расстройство (органный невроз) связано с постоянным гормональным дисбалансом, психологическая проблема не решается, а только маскируется и игнорируется.

Со временем врачи действительно наблюдают развитие из кардионевроза гипертонической болезни и ишемической болезни сердца.

Иногда это связано с истинной психосоматикой, то есть с тем, что сердце является генетически (наследственно) слабым органом.

Однако опыт работы в психосоматике показывает, что глубинная психотерапия способна влиять на историю «наследственности», и при своевременной проработке психосоматического симптома (родовых сценариев , программ, установок и пр.) наследственные заболевания либо не проявляются вообще, либо берут значительную отсрочку (т.к. никто не совершенен и сорваться можно в любой точке отсчета). Здоровья и радости вашему сердцу.

Мне нужна зрелая женщина. Личность!

За точность цитаты не ручаюсь, но позиция персонажа внушает как минимум уважение. И это нетипично.
Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и всё.  Принято считать, что век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Он-то как раз ого-го по сравнению с мужским. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной.  При хорошем стечении обстоятельств он начинается в восемнадцать (проклятый Уголовный кодекс!) и заканчивается, по сути, лет в тридцать. Даже короче, фертильного возраста.  Что после тридцати? Девушка, не успев толком побыть женщиной, сразу превращается в тетку. В жену, в сотрудницу, в гражданина, в профессионала, возможно. Но перестает быть объектом страсти, это точно.  В нашей культуре все даже чуть хуже, чем везде. У нас в подкорке — послевоенные годы, плюс женщин статистически больше. Мужчина — желанный в хозяйстве аксессуар. Мамы и бабушки наседают со своим замужем. Вот и выходит, что если мужик хотя бы сам себе может завязать шнурки, на него начинается охота.  И женщине «тридцать плюс» приходится постоянно соревноваться с юным и наглым девичеством. Не только в попытках выйти замуж. Даже если с технической точки зрения мужик окольцован, пригрет, накормлен и все такое, расслабляться не стоит! Молодежь не дремлет, и ее тоже понять можно. Девочкам свои жизни надо устроить.  Так и выходит, что общество давит на женщину. Что до тридцати, что после.  Но после — особенно. Как только наметились первые морщинки и складочки — все. Как в одной песне «дальше — долгая смерть». Словно мы до сих пор в Средневековье прозябаем, когда девушка в двадцать лет считалась старой девой, а в тридцать пять, родив восемь детей, благополучно сходила в могилу. Сколько там у Достоевского было старухе процентщице? Верно, сорок два.  И ох, мужики, на молодых падки бывают! И куда, спрашивается, девается вот это let’s grow old together?

Мы меняемся каждый день своей жизни. Получаем новые знания, новый опыт, новые шрамы, новые впечатления, эмоции. И это по нам становится видно. Но ведь так и должно быть!  Вот эти сюжеты из социальных сетей про пятидесятилетних людей без признаков морального и физического износа — вы же понимаете, что это фейк? Так не бывает! Так не должно быть!  Согласен, есть исключения. Но ради подтверждения правила их удручающе мало.  Сходите в аквапарк как-нибудь в выходные. Посмотрите, сколько там по-настоящему красивых людей. Много ли? По мне, так на весь Лебяжий человек пять наберется. Это единороги среди нас. Уникумы. Идеально сложенные мужчины и женщины с прекрасными лицами, словно время их не касается…  А мы все — вроде как так себе. У нас целлюлит, животы, морщины, угри. Мы косолапим, горбимся, хмуримся. У нас ноги то короткие, то кривые. Неровно растет борода (здесь про мужчин). Мы или слишком худые, или слишком толстые, или слишком хилые…  Но по сравнению с кем?  Нужно понять, что норма — это вообще-то мы.  Не эти прекрасные херувимы из телевизора. А мы. Со всеми своими недостатками, одним из которых мы почему-то считаем годы. Говорят, у каждого возраста свои плюсы. Например, 52 делится на 13 без остатка… Нет, шутки шутками, а это действительно так.  Зачем отрицать свой возраст? Женщины накачивают ботексом губы и даже все лицо целиком, увеличивают грудь, откачивают жир. Кто встал на этот скользкий путь, скоро становится похож на Сергея Зверева.  Но зачем?  Боже, как красиво стареют итальянки!

Да, они ухаживают за собой. Но что-то я не припомню следов визита к пластическому хирургу. Прическа, элегантное платье, ровный загар, туфли.  И конечно — бесконечная уверенность в собственной привлекательности.  А ведь это и есть самое главное! И пускай не все они выглядят, как Моника Белуччи, но как же они хороши!

Дорогая подруга

Женская дружба, которая «до первого мужика», такой же штамп, как женская логика — мало кто сомневается в том, что женщины способны и к разумному рассуждению, и к настоящей преданности друг другу. Но так же справедливо и то, что некоторым дамам доверять опасно.

Корни мифа про логику мне всегда были понятны: в патриархальном мире девочкам предлагалось получать блага земные только из мужских рук, поэтому работал один и тот же прием: он логично объяснял, почему нельзя, она надувала губки, хлопала ресницами и проникновенным тоном говорила: «Я же хочууу, а значит, можно, неужели трудно понять?!» Он умилялся, отвечал: «Ах ты, моя дурочка» и поступал по слову ее.

Что до дружбы, то во времена моего детства считалось, что настоящей опорой женщине может стать только мужчина, поэтому в любой непонятной ситуации следовало найти того парня, который решит твои проблемы. Это вполне рабочий метод, если ты  хороша собой и умеешь  расплачиваться за услугу улыбкой и добрым словом. Да и без того на свете полно мужчин, готовых помочь даже некрасивой девочке или старушке, потому что хорошо воспитаны. «Другие женщины» расценивались примерно как секретарши при шефах — им стоило вежливо кивнуть, но власть, очевидно, была в других руках.

Но постепенно выяснилось, что во многих делах ключевой фигурой, от которой зависит процесс, оказывается все-таки женщина. Начиная от «тетки в ЖЭКе» и продавщицы, которая предупредит, что эта колбаска подгуляла, до вполне серьезных менеджеров и управленцев (менеджерок и управленок, конечно же!).

И договориться с ними еще проще, чем с парнем: улыбку оставляем, а дурочку выключаем и прямо просим помочь. И незнакомая женщина вникает в твой вопрос, делает все возможное, а если решение зависит все-таки от мужчины, кладет ему на стол  те документы, которые следует подписать. Просто так — потому что ей приятно сделать свою работу хорошо и зачем-то важно помочь другой женщине.

Тем более в России уже прочитали госпожу Эстес; «Бегущая с волками» — отличная книга, в которой много больших букв, особенно «Ж» — там и Дикая Женщина, и Первозданная Женщина, а также Богиня и Старая Дикая Мать. Хорошо говорится о взаимовыручке, принятии и таинственном женском мире, где все друг другу сестры. В общем, чрезвычайно духоподъемная книжка, указывающая, где нужно искать настоящую поддержку.

И время подтверждает, что мужчины приходят и уходят, за десяток лет их круг обновляется полностью, а две-три старые подруги остаются рядом и наблюдают за твоей личной жизнью, как за движением прилива: о, морского ежа принесло, а в тот раз крабика!

В бизнесе с женщинами тоже удобней — вряд ли вы переспите и испортите отношения, она не притащит на твое место любовницу, не бросит проект из-за новой подружки; возможны всякие проблемы, но не эти.

Потихоньку привыкаешь доверять женщинам почти безоглядно: первая новость — девочкам, в дамских группах в Сети с легкостью обсуждаешь свои секреты, быстро сближаешься с новыми девушками и сразу начинаешь дружить до гроба.

И вдруг, понимаете ли, и вдруг. Первое в жизни женское предательство настигло меня в пять лет, когда подруга Танечка залезла на горку и оттуда рассказала всем, как гадко я не слушаюсь маму. Меня это тогда невероятно изумило, вроде только недавно вместе ели песок из формочек, и на тебе.

Но и через много лет, уже в новом тысячелетии, я всякий раз страшно удивляюсь тому, что какая-нибудь девушка способна залезть на интернет-горку и оттуда прокричать о  несовершенствах  подружки — ведь столько пончиков преломили вместе, столько трафика спалили, переписываясь о сокровенном.

Постепенно я стала понимать, каким девочкам нельзя доверять, даже если общение с ними достаточно легкое и увлекательное.

Тем, кто ценит в вас только уши.

Монолог, который начинается фразой «Как  у тебя  дела, хорошо? Ой, а у меняааа…» и заканчивается через три часа вежливым «Спасибо, мне так важно твое мнение!», сигнализирует о том, что вы здесь вроде ямки для говорения о чьих-то ослиных ушах. А благодарности она к вам чувствует не более, чем к вовремя подвернувшемуся туалету — облегчилась, и спасибо.

Тем, кто легко очаровывается и быстро остывает.

Недавно долго и восторженно щебетала о прекрасном враче, подруге, коллеге. Через месяц-другой роняет, что врач оказался шарлатаном, подруга измучила бестактностью, а коллега порядочная стерва. Как это вышло, она настолько непроницательна в начале знакомства или умудряется изгадить отношения в короткие сроки? Неважно, главное помнить, что сама так же быстро очутишься в дурах.

Тем, кто не справляется со своей агрессией.

Фраза «Я долго молчала, а потом взорвалась», внезапные нападения на людей, пусть и вербальные, регулярные реплики на грани хамства — это опасные приметы. Девушка трусит высказывать недовольство, поэтому прячет его, разогревает, концентрирует и доводит до белой пены, а потом вдруг выливает на тех, кто и не подозревал, что к нему есть претензии. Учтите, что рано или поздно кастрюлю с кипящим варевом наденут и на вашу голову.

Тем, кто вам не очень симпатичен, но вас прямо-таки обожает.

Отношения из вежливости всегда плохо заканчиваются. Она будет хотеть большей близости и дружбы «в десны», вы не сможете этого дать, и девушка постепенно озвереет. Трудно вообразить более едкое существо, чем такие бывшие поклонницы.

Тем, кто вам в целом нравится и очень интересен, но после общения хочется полежать пару часов в темноте и тишине.

Мы сейчас не будем бросаться штампами об эмоциональных вампирах (вампирках, конечно же), но есть типы личностей, темпераменты, образы мышления, манеры, которые решительно не совпадают с вашими. Одна тихо говорит, бедна интонациями и мимикой, приходится мучительно прислушиваться и напрягаться. Другая орет, как на митинге, обрушивая на вас шквал избыточных эмоций. Третья злословит так, что страшно выйти в туалет — за спиной она очевидно успеет рассказать остальным собеседникам и о вашем ничтожестве. Четвертая всего лишь обливается духами, от которых у вас мигрень, и не слышит просьбу снижать дозу перед вашей встречей. Как бы ни занимали вас эти неподходящие люди, они не стоят того истощения, которое потом наступит.

А в целом законы женской дружбы ничем не отличаются от общечеловеческой: будь там, где чувствуешь любовь и внимание, и с тем, кому сам способен дать любовь и внимание без насилия над собой.

Как формируется симбиотический характер?

Формирование симбиотического характера происходит в возрастном промежутке от года до трёх лет, когда наиболее важной задачей для развития ребёнка становится сепарация и достижение автономии.

При нормальном течении развития в этом возрасте ребёнок начинает отделяться от первичного слияния с материнской фигурой, заявлять о себе и о своём «я», формировать свои границы.

Он начинает самостоятельно ходить, учится говорить, начинает проявлять себя и выражать первые агрессивные импульсы, когда ему что-то не нравится или когда он хочет побыть один, выйти из контакта с материнской фигурой.

Если мать с пониманием и уважением относится к этому процессу отделения,ребёнок начинает формировать собственные границы и собственное «я».

Если же со стороны матери присутствует сознательное или бессознательное стремление задержать ребёнка в состоянии симбиоза (возможно, из-за разлада в отношениях с отцом, собственной нереализованности или по другим причинам), со своей стороны она блокирует такие импульсы, реагируя на агрессию ответной агрессией, отдалением или игнорированием проявлений самостоятельности ребёнка.

В то же время родители подкрепляют у ребёнка эмпатию, чувство долга перед близкими и любые стремления к слиянию, что делает такие формы адаптации устойчивыми, формируя симбиотический или зависимый характер.

Признаки зависимого или симбиотического характера

1. Трудности с поиском собственной идентичности, тенденция обретать себя только в контакте с другими людьми.

Симбиотическая личность страдает рассогласованностью и отсутствием контакта со своим настоящим «я», мучаясь отсутствием ответов на вопросы о том, кто она, что ей интересно, чего она хочет, что думает по тому или иному поводу.

Внутреннее состояние такой личности в одиночестве характеризуется пустотой и отсутствием мотивации на какую-либо деятельность.

Симбиотический человек может продуктивно действовать только в контакте с другим человеком, при наличии наблюдателя.

Через Другого зависимый человек находит себя, порой некритично перенимая его чувства, мнения, суждения и модели поведения.

Спасаясь от пустоты, симбиотический человек надевает на себя маску другого, временно решая проблему поиска и обнаружения себя.

2. Внутренний конфликт между паническим страхом перед свободой и автономией и стремлением к ним.

Сливаясь с другими, симбиотическая личность теряет себя в контакте, поскольку с трудом ощущает собственные и чужие границы.

Из-за запрета на проявление агрессии и проявления своего «я» ей свойственно чрезмерно уступать другим, до полного растворения собственной личности в другом человеке.

Нередко в таких отношениях проявляются тенденции симбиотической личности к соперничеству, которые выражают попытку её психики разрешить детскую проблему отделения.

Но в то же время любые амбиции могут пугать зависимую личность, т.к. ей кажется, что они могут причинить вред другим и заставить других от них отвернуться.

3. Смазанность границ в контакте с другими людьми.

Зависимая личность искренне не понимает и не может прочувствовать, где заканчивается она и начинается другой человек.

Из-за чрезвычайно развитой эмпатии ей свойственно проявлять по отношению к другим людям особую чуткость и чувствительность к любым их реакциям вплоть до полной идентификации с чужими эмоциями и неразличения своего и чужого.

Такая особенность затрудняет истинную близость, для которой необходимо наличие двух отдельных «я» со своими границами, которые могли бы приблизиться друг к другу.

Если этих «я» нет, отношения изначально становятся пронизанными внутренними конфликтами и причиняющими огромный душевный дискомфорт, когда невозможно быть вместе, но и невозможно прервать связь.

4. Запрет на выражение агрессии и собственной индивидуальности.

Симбиотическая личность испытывает панику в моменты, когда ощущает различия между собой и значимыми для неё людьми, и ей легче прогнуться и принять чужую точку зрения, чем заявить о том, что она с чем-либо не согласна, поскольку существует идущий из детства страх покинутости и брошенности при выражении своего «я».

Такая стратегия приводит к накоплению огромного количества невыраженной агрессии и невысказанных «нет», которые норовят прорваться в кризисные моменты отношений с другими людьми и полностью разрушить их.

Зависимая личность долго не выражает агрессию, боясь, что она окажется слишком деструктивной для окружающих людей и уничтожит сложившуюся связь.

5. Высокая степень приспособляемости и социальной желательности.

Зависимая личность в своём поведении в социуме напоминает хамелеона, принимающего окраску среды, в которую он попадает.

Не имея чётко определённых взглядов, мнений и убеждений, не зная о том, кто она есть и какая она, такая личность является достаточно неустойчивой и податливой для влияния и манипуляций других людей.

В контакте с другими такой человек нередко ощущает собственную слабость и довлеющее воздействие другому, которому ей нечего противопоставить.

Симбиотические личности часто строят близнецовые отношения с другими, в которых полностью отражают другого человека, создавая иллюзию исключительного сходства и единомыслия, чтобы быть ценными для значимых людей и принятыми ими.

Психотерапия симбиотической (зависимой) личности

В психотерапевтической работе с зависимой личностью важно распознать зачатки того индивидуального «я», которое в таком человеке было с детства подавлено.

А возвращение вытесненного «я» невозможно без установления контакта с собственной агрессией и собственными желаниями.

Кроме того, важно обучать клиента не только вовремя распознавать агрессивные импульсы внутри себя, понимать их причину и принимать их, как естественные сигналы об опасности, но и выражать их адекватно ситуации.

Психологическая работа с симбиотическим клиентом направлена на формирование границ и умения поддерживать тонкое равновесие между близостью с другими и контактом с собственным внутренним центром, со своим «я».

Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы — но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет.

 Маркер внутреннего ресурса

В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п.

Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно — мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать. 

Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность?

Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так.

Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста.

Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию.

Как определить, на что указывает нам конкретный невыносимец

Для упражения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» — это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, — и собеседник.

Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает.

(Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, — но за неимением гербовой пишем на простой.)

1.    Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, — или целый класс людей, например чайлдфри.

Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта.

2.    Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали) какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно.

Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть.

3.    Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения.

Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически.

4.    Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди.

Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил.

Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше.

5.    Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать.

В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично!

6.    Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали.

7.    Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец.

Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной?

Воможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни — это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией.

8.    Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6.

Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии?

Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно.

Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, — он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге…

И конфликт уже видится и решается существенно по-другому.

Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению.

И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении).

Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться. 
Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых…

Пример из практики

…Начальница Лизу задрала уже до последней возможности.

Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу.

Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают.

Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача!

Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит!

Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо.
Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов.

Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль:

«Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!»
Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу.

Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности.

Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы.

Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась…
Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное.

Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например…

Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное.

Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности.

В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» — она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», — с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь».

И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, — «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?…»

И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе.

Лиза смеется.