Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности.

Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них.

Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Открытия моей взрослой жизни

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости.

На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе.

«Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладывающих внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам.

С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях.

Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра».

Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя.

Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные»перспективы по части неврозов.

Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю.

Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая…

Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями.

Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность.

Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя.

Психика – вещь, которая создавалась тысячелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то.

Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам.

Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись, тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!».

Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья.

Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризиспревратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане.

На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:

«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал…

Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать….

Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни?

Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью.

Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;

– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;

– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;

– переживать кризисы, чтобы развиваться;

– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!

Немного о мотивации и манипуляции

— Мы решили отказаться от принципа «морковка спереди, кнут сзади».

— Каким образом?

— У нас не будет кнута сзади.

— А как? Только одна морковка?

— Нет. Будет морковка спереди и морковка сзади.
Психологам известна мотивация «от» и мотивация «к», они же негативная и позитивная. В первом случае человек (а хоть бы и животное) мотивируется наказанием, вовтором – поощрением. Разные животные по-разному мотивируются.

Скажем, наказывать кошек достаточно неэффективно – нужны очень серьезные методы, зато они прекрасно ведутся на пожрать. Разные люди тоже по-разному мотивируются: кто-то реагирует на наказание или даже на страх его, а для кого-то эффективны только награды, на наказания он плевал. Не знаю, от чего это зависит, предположим, что от генетики. Или от воспитания. Неважно.

Важно, что многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

Понятно, что ему это неудобно. Но пока он ведет себя естественным для него образом, ситуация не изменится. Для того, чтобы изменить ситуацию, надо повести себя не так, как хочется, а так, как надо.

Если вы хотите, чтобы на вас валилось добро, демонстрируйте позитивную мотивацию, мотивацию «к». Радостно активизируйтесь после поощрения и старательно, пусть и скрежеща зубами, игнорируйте наказания. С течением времени вас перестанут наказывать, потому что бесполезно, зато начнут поощрять, потому что метод работает.

Это не то, чтобы очень просто, потому что человек обычно реагирует на происходящее с ним инстинктивно эмоционально, но и не то, чтобы очень сложно – достаточно следить за собой в тех нечастых случаях, когда вас каким-нибудь образом мотивируют.

Пройдет не очень долгое время, и вы поразитесь результату.

Это еще не все.

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами.

Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь.

Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то.

А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку.

То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку.

Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

А теперь чуть-чуть о конфликтах.

Если вы не любите конфликтовать, то это не значит, что ваши предпочтения будут учтены теми, кто любит. Есть определенные люди, которым конфликт необходим. Если вы поддаетесь на провокацию и вступаете в нелюбимый вами конфликт, то это его устраивает. Если вы сдерживаетесь и уступаете – это тоже для него хорошо. И что делать?

А очень просто: вместо положительного подкрепления (того или другого) надо дать ему отрицательное. То есть, среагировать неприятным, неожиданным для него образом. Повести конфликт не в той форме, к какой он привык, не в той, какая ему нужна. Подумайте, чего он не любит, к какому поведению не готов. Приучите его к тому, что конфликт с вами ему не нравится.

— Ирина Семеновна, вы опять форточку открыли?
— Не хочу долго препираться. Давай я сразу тебе в чай наплюю.

Да, возможно поначалу будут скандалы, но они быстро утихнут, если будут проводиться в неудобном для агрессора режиме.

В общем, Бёрн с Литваком, конечно, хороши, но Павлов с Дуровым – проще и эффективнее.

Постскриптум.

Не думайте, что такое поведение дает вам какую-то власть над окружающими. Взаимодействие — всегда ВЗАИМОдействие.

Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось.

Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.

© Александр Лебедев

Группа ученых из Калифорнийского Университета в Беркли совместно с учеными из Университета Бар-Илана (Израиль) провели исследования с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. Как выяснилось, для большинства опрошенных это были отношения с лицами женского пола: женами, матерями и сестрами.

Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.

Причины проблемных отношений с родственницами

Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают.

Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки.

По результатам исследования, в среднем 15% всех взаимоотношений в их жизни опрошенные охарактеризовали как сложные. Большинство конфликтов были с близкими родственниками: родителями, братьями и сестрами, супругом/супругой.

Друзья были наименее проблемной группой, о конфликтах с ними сообщили всего 6% участников. Токсичные отношения с друзьями – явление достаточно редкое как для молодых, так и для людей более старшего возраста.

Это легко объясняется тем, что друзей, в отличие от родителей и братьев/сестер, мы можем выбирать. Кроме того, если в отношениях с другом возникают непреодолимые противоречия, человек относительно легко прекращает эти отношения.

Исследование было проведено в рамках проекта «Изучение социальных связей и взаимоотношений» Калифорнийского Университета в Беркли. В исследовании приняли участие более 1100 взрослых людей. Примерно половина из участников – женщины. Все участники проживают в Сан-Франциско.

В ходе интервью участникам задавались вопросы о взаимоотношениях с другими людьми. Целью исследования было выявить, как социальные связи влияют на здоровье и счастье людей.

Ведущий автор исследования, профессор Фишер говорит:

«В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса. Именно поэтому очень важно понимать, как различные отношения влияют на здоровье и благополучие человека».

С этой целью Ученые Калифорнийского Университета в Беркли проанализировали более 12 000 примеров взаимоотношений: от приятельских и рабочих до семейных.

Участников просили назвать людей, с которыми они регулярно общаются, и выделить из них тех, отношения с которыми наиболее сложные и тягостные.

Далее примеры тягостных отношений были разделены на две группы: «сложные» и «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».

Среди людей более молодого возраста было значительно больше взаимоотношений второй группы (16%). Чаще всего это были отношения с сестрами (30%), женами (27%) и матерями (24%). Значительно реже это были отношения с отцами, братьями, мужьями или бойфрендами.

Люди более старшего возраста (50-70 лет) выделили около 8% сложных отношений второй группы. Первыми в списке оказались отношения с матерями (29%), затем отношения с женой или партнершей (28%) и отцами (24%).

Что касается отношений с коллегами и другими знакомыми, молодые люди назвали 11% таких взаимоотношений сложными, люди более старшего возраста охарактеризовали так 15% отношений.

Вполне ожидаемо, что рабочие отношения, как правило, характеризовались как «сложные» и значительно реже как «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».

Если отношения такие тягостные, то почему бы просто не прекратить их?

Профессор Фишер объясняет это так:

«Возможно, вы хотите раз и навсегда порвать отношения с отцом-алкоголиком. Или с надоедливым другом, с которым вас объединяют общие воспоминания. Или хотите уволиться с работы, потому что у вас заносчивый босс. Попытавшись сделать это, многие сталкиваются с тем, что хотя отношения с человеком трудные, порвать с ним — еще труднее».

Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия.

Со стороны родственниц это такие проявления, как:

Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет.

Что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Тот факт, что объект контроля – вполне взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, упускается из виду.

Во-вторых, нередко отсутствие собственной жизни и собственных интересов. Работающей женщине, у которой есть свои увлечения и своя личная жизнь, скорее всего, захочется отдать часть ответственности окружающим.

А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!».

Стоит отметить, что подобное положение вещей имеет еще одну сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли. Установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.

Критика и советы.

Часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование.

«Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю».

Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней.

Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!».

Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность.

Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения — не самые лучшие товарищи в этом деле.
© Rick Nauert, перевод Маргариты Елисеевой

Не смотря на то, что оглядевшись вокруг, мы находим людей, которые практически в любой точке своей жизни находятся с кем-то в паре, более или менее благополучной, но практически никогда не бывают одинокими.

И мы, также легко, окинув людей беглым взглядом, можем наблюдать, достаточно много мужчин и женщин, которые обычно большую часть своей жизни находятся вне отношений.

Даже, если вторым удается на короткое время создать желаемые отношения, так выходит, что они попадают в краткосрочный эксперимент, из которого катапультой выбрасывает одного из партнеров, и эти отношения распадаются

Почему так происходит?

Основная претензия женщин — не хватает любви. “Меня не любят”, или “Меня не так любят”, или “неправильно любят”, или не тем способом, не так интенсивно, не достаточно самоотверженно…

Так же часто и мужчины, прыгающие по отношениям, выдают именно эту же формулу. Что вот, не та любовь, не того качества, стало быть — не любят их, как им бы того хотелось.

Здесь я хочу пояснить, что если вам не удается создать именно теплые отношения, некий аналог того, что называется любовью, то, вероятно, вас любить опасно.

Если вас опасно любить, то выходит, что в вас есть причины, по которым с вами быть хуже, чем без вас.

Ведь любые отношения, будь это отношения мужчины и женщины, или отношения друзей (кроме отношений родителей и ребенка, когда ребенку просто некуда деться) создаются на условиях, в которых с вами лучше, чем без вас.

Мужчина остается с той женщиной, с которой ему лучше, чем без нее. Женщина остается с тем мужчиной, с кем ей лучше, чем без него.

И здесь не будет рекомендаций о том, как быть удобной. Статья направлена на то, чтобы обратить внимание, что внутри вас может быть нечто такое, что может вас делать неудобным объектом для любви

Здесь можно разделить «неудобных» людей на несколько категорий.

Первая — это очень требовательные, те, которым мало.

Эти — всегда знают «что» и «как должно быть».

Требовательные люди, они же -перфекционисты, которые «точно знают» что должно делаться, каким образом, в какой последовательности и в какой срок.

Они следят за тем, чтобы все лежало по полочкам в прямом и переносном смысле и все ритуалы были соблюдены.

Эти люди такие же стремительные и целенаправленные в выборе партнера или партнерши, они уже заранее имеют у себя в голове ту картину идеального образа себя и образа жизни себя в паре.

У требовательного человека недостаточно свободной энергии, чтобы рассматривать потребности и картину партнера. Ему некогда, он торопится быстрее выполнить «домашнее задание» – воплотить в жизнь образ идеальных отношений, желая максимально использовать ресурс партнера (партнерши) для удовлетворения собственных амбиций. У требовательных людей есть проблема — это убегание от “здесь и сейчас”, и, как следствие – имеется неблагодарность за то, что есть.

В данном случае ключом, открывающий двери к гармоничным отношениям, будет благодарность.

Вторая категория людей, которых опасно любить – это зануды-перфекционисты.

У них внимание к деталям и нюансам не позволяет рассмотреть конструктивность отношений в целом, сложно им как в пословице «за деревьями увидеть лес».

В этом случае происходит дробление и обсасывание мелочей, что создает ситуацию для партнера, в которой он не чувствует, что с ним находятся в контакте и он сам уважаем. В такой паре человек, чувствует себя вторичным на фоне всех тех нюансов и деталей, которые так важны придирчивому партнеру.

Третья категория людей, которых неудобно любить – это излишне самокритичные люди, у которых присутствует хроническое недовольство собой, и худший вариант этого, когда все мысли вынесены наружу.

В этом случае мы имеем такого себе хронического нытика, причем он поднимает такие темы, в которых его партнер не может ему помочь.

Если нытик — женщина, то мужчина, находящийся рядом, и слушая о ее недовольстве собой, чувствует себя неэффективным. Слушая нытье своей супруги или своей девушки, о том, что у нее лишний вес, круги под глазами, что она сломала ноготь или что с ее фигурой ей нечего одеть — целый ряд таких трагедий женских, которые мужчина не может решить никак.

И если этих трагедий, вынесенных наружу, очень много, то мужчина чувствует свою бесполезность, ведь он не может помочь человеку в беде.

Вот почему излишне самокритичные люди не находят добрых отношений — они к себе не добры.

А далее они будут пытаться, укоренившись в отношениях и присвоив окончательно партнера — придираться к нему. Так мы переходим к четвертому типу не неудачных партеров для долговременного союза.

Четвертая категория — люди, которые постоянно хотят воспитывать своего партнера, указывают на недостатки, хотят его улучшить.… Это такие явные или скрытые гуру. Тип «учительницы младших классов», перенесенный в жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и благодарить человека рядом, они создают поле, в котором, как им кажется, они вправе и должны постоянно указывать партнеру на его недостатки и несовершенства, несмотря на тот жизненный факт, что идеал не достижим.

При этом возникает ситуация отрицания того, что то, что сейчас представляет собой партнер, достаточно совершенно для того, чтобы иметь с ним гармоничные отношения.

Поэтому такие «учителя» своими попытками помочь формируют чувство ущербности. И эти «гуру» потом часто обижаются потом на весь мир за то, что им не благодарны были те, кого они пытались воспитать.

Пятая категория – карьеристы.

Карьеристы — это, конечно, те люди, которые слишком заняты.

Если вы — деловой человек, очень деятельный и сильно творчески занятый, то вы можете оказаться неудобным человеком для отношений из-за того, что партнеру сложно найти место в вашем графике.

И тогда, у хорошо спланировавшего время человека, партнер выискивает место для себя. Тут может возникнуть ситуация, когда его внезапное появление или несвоевременный звонок делового человека может не обрадовать.

А если мы не в радость кому-то, а его увлечение не в радость нам, то что ж…

От таких отношений не жалко и уйти.

Но, если деловой человек по-настоящему любит свое дело, живет им, то он, вероятно, как и любой человек с Путем, он будет харизматичен и крайне интересен для противоположного пола. А стало быть, вряд ли будет одинок.

Вокруг такого, горящего любимым делом, всегда будут люди, ведь он хронически влюблен, пусть порой только и в свое дело.

Что же делать?

Здесь я буду лаконичной.

Я еще раз повторю: мы создаем отношения с теми, с кем нам лучше, чем без них.

Так с кем же лучше? И Чего мы, в идеале, хотим от отношений?

Идеальные отношения, как это ни странно прозвучит, создаются не для того, чтобы закрыть наши потребности в тепле, в заботе, в признании, в том, чтобы дополнить картину мира друг друга про идеальную жизнь в паре и родить детей. Нет.

Настоящие теплые отношения создаются из избытка.

Тогда, когда в вас самих присутствует полнота. В вас самих присутствует — наполненность, как результат самостоятельно пройденного пути, самостоятельной способности создавать в других и черпать в миру радость.

Накормив себя светом и научившись воспламеняться от жизни, теперь мы будем способны делиться вдохновением и влюблять его в жизнь.

Тогда и в отношениях вы тоже продолжаете расти, но ваше стремление к совершенству, ваше внимание к деталям и ваша самокритичность находятся по большей части в вашей внутренней алхимической реальности.

Вы бережете партнера от того, чтобы выливать на него все ваши этапы роста, и оглушать его полуфабрикатами собственных терзаний.

Можно, конечно, советоваться и делиться, но совсем не обязательно посвящать ближнего во все перипетии своего внутреннего диалога, заполняя собой все пространство вокруг, вытесняя его мир и утомляя собой.

Гораздо конструктивнее выдавать в поле отношений некий полезный результат, вывод, открытие.

Тогда у вас может созреть ситуация, когда у вас энергии столько, что ей хочется делиться — ведь настоящую силу и уверенность в себе нам дают именно завершенные дела, сформированные выводы и мнения себе — делами этими собственными и подкрепленные.

Так вот, самые прекрасные отношения создаются, как самые прекрасные дела, да и тела, делаются из прихоти, которая дословно звучит – “Я так хочу”.

Вот, несмотря ни на что, я просто так хочу и готов в это пойти. Вот такие отношения — самые теплые. Потому что — такой партнер воспринимается как подарок, как чудо!

И как ни странно, в таких отношениях случаются, но уже «задним числом», закрытия многих наших потребностей, которые мы и сами с успехом можем закрыть.

Здесь, все что исходит от другого, воспринимается как чудо — без ожиданий, как великодушие, как дар.

Если, вы способны честно признать перед собой, что нет — большинство потребностей в безопасности, финансах, любви к себе от себя, в самоопределенной уверенности не закрыты — то, просто будьте готовы — что отношения сложатся не гладко.

Если человеку плохо самому с собой то в паре будет только хуже — отдавайте себе в этом отчет.

Поэтому хорошо бы дорастить себя до более менее цельного взрослого.

Гораздо экологией будет достойному партнеру предлагать не полуфабрикат себя, а более совершенную с времен пубертатного периода, отшлифованного внутренней работой версию себя.

Создав себя, относительно детского периода, более цельным самодостаточным, светлым и легким, тогда в вашей паре не конфликтуя и не разбиваясь о детские ожидания и обиды, будут существовать любовь и свобода в полноте и своем многовариантном изобилии.

Созданные отношения из любопытства и даже из прихоти, не будут отношениями из страха, так как не будет места озабоченности и беспокойству, что чего-то не хватит друг другу.

Идя в отношения цельным относительно реализованным и самодостаточным человеком, вы будете иметь достаточно энергии для того, чтобы удивляться и удивлять.

Любить и принимать друг друга со всей свое глубиной, на весь размах своей души.

Не бояться спугнуть другого своими искренними чувствами: буйной радостью или гневом, энтузиазмом или печалью — обнаруживая разные грани в себе и в другом — не переставать удивляться, позволяя и другому быть естественным, неожиданным разным, новым.

Помните, отношения в первую очередь создаются для радости и удовольствия. Жизнь не происходит из страха. Из страха происходит выживание — это тяжко и от этого хочется быть подальше.

Жизнь, она происходит из радости, а это в первую очередь изобилие, свет и легкость.

Потому все то, что в основе своей несет свет и легкость притягивает, располагая к отношениям.

Станьте легкими и будет вам счастье.

Данная типология скорее шутливый характер несёт нежели научный. Но в каждой шутке есть всего лишь доля шутки.

Типы реагирования на проблемы

Жертва

Человек типа «жертва» не готов брать на себя ответственность на себя за картинку реальности своей жизни. Посему очень умело оправдывается, чаще через обвинение кого-либо в том, что его жизнь полна проблем. Подвержены психосоматическим и хроническим заболеваниям, их жизнь похожа на череду катастроф разных масштабов.

При этом отказываются осознавать, что большая часть проблем их жизни —  созданы ими самими. И это самая значимая их проблема-талант создавать сложности на ровном месте. придавать им  огромную важность и страдать… Страдание — это привычное естество жизни, и расставаться с ним равно потери самой жизни.

Борец

По сути это активная жертва,  которая не просто свалит свою безответственность на кого-либо, но ещё и активно будет с ним бороться, доказывая свою «правоту».

Конфликт – это его стихия, и не важна суть его, значим сам процесс.

Второй вариант сценария борца -это активность в борьбе с самим собой, которая лишь усиливает то, с чем он борется. Например, борьба с лишним весом приводит в итоге к набору веса.

Помимо психосоматических заболеваний имеют высокий риск несчастных случаев, такие люди часто не вписываются в повороты, сшибают все углы и спотыкаются на ровном месте.

Искатель

Имея острый и активный ум, они, как правило, склонны к поиску причин  своих проблем. Зачастую «зависают в прошлом», постоянно его, анализируя, систематизируя, обдумывая. Склонны теоретизировать вместо реальных действий.

Они в постоянном поиске единственно верного решения, лучшего метода, правильного способа и тд. Так что практиковать им просто некогда, а значит, изменения если и происходят в их жизни, то эффектные но малоэффективные, без стойкого результата.  Более-менее здоровы.

Игрок

Быстро принимает решения по исправлению проблемных ситуаций. Играюче, позитивно смотрит на трудности. Не тратит время и энергию на поиск причин, стремится отыграть ситуацию здесь и сейчас.

При этом его легко спровоцировать на эмоции, погрузившись в которые,  он теряет контроль над  игрой. Позиция, направленная на развитие, но устойчивость средняя, может выпасть в предыдущие типы. Почти не болеют, успешны, веселы.

Творец

Ответственен за свою реальность, посему с благодарностью принимает все проблемы, воспринимая их как развивающие задачи. Самосовершенствование – естество его реальности, посему не вызывает особых трудностей. Здоровы, радостны, счастливы. Вы – Творец, когда вы умеете любить себя и мир вокруг.

Вы — Творец и вы сильны, когда берете свое горе и превращаете его в улыбку.

Храбры, когда преодолеваете свои страхи и помогаете преодолеть их другим.

Счастливы, когда видите цветок и благодарны ему за это мгновенье жизни.

Любящие, когда ваша собственная боль не делает вас слепым к боли других.

Настоящий, когда признаете, что иногда обманываете сами себя.

Живые, когда надежды на завтра значат больше, чем вчерашние ошибки.

Растете, когда знаете кто вы есть, но не того, кем станете.

Свободны, когда вы контролируете сами себя, а не других людей.

Щедры, когда отдаете также легко как и принимаете.

Скромны, когда вы не знаете, насколько вы скромны.

Милосердны, когда прощаете другим те недостатки, которые осуждаете в себе.

Красивы, когда не требуется зеркало, говорящее вам об этом.

Богаты, когда вам не требуется больше того, что у вас и так есть. Разумны, когда видите меня таким же как себя и относитесь так же, как к самому себе. Вы — это Вы, когда находитесь в мире с Тем, кем вы не являетесь.

Порок души Анны Карениной можно назвать так: «Я вижу мир правильно, и я вижу, что он – неправильный, это же очевидно».

или

Как сказкотерапия может «вылечить мир уродов»?

Профилактика и лечение пред-суицидальных состояний

Знаете, отчего умерла Анна Каренина? (Только не шутите – «оттого, что она бросилась под поезд»).

Анна Каренина погибла не от того, что её бросил Вронский (и не от того, что будто бы «она поняла, что она тоже его разлюбила и поэтому теперь ей больше жить незачем» – как говорят иные тонкие психологи женской души).

И конечно она погибла не от того, что её отвергла родная социальная среда – высшее общество Петербурга. Она его сама первая легко отвергла.

От этого всего люди не бросаются под поезда. Это всё то, что называется рядовым словом – «проблемы, беды, неприятности, кризисы, жизнь…» Но от проблем, бед, неприятностей, кризисов и жизни – люди не бросаются на рельсы.

Точнее, не все люди бросаются от жизни сразу на рельсы…

А вот это уже интересно.

Почему же бросаются?

Так от чего погибла Анна Каренина?..

Она погибла от одной тяжёлой внутренней болезни души, которая взяла над ней верх, сразу, как только «её организм ослаб». Ну вот от тех самых неприятностей ослаб.

Когда жизнь её была комфортна, то с её тяжёлой болезнью можно было жить не унывая. Но как только с ней случились первые неприятности (расставание с любовником, на которого была сделана вся эмоциональная ставка), вот тут порок её души дал прогресс и уничтожил Анну как скоротечная чахотка или молниеносный рак. Поговорим об этом, чтобы нам в минуту неприятностей не обнаружить в себе тот самый порок души, который нас и уничтожит.

Порок души Анны Карениной можно назвать так: «Я вижу мир правильно, и я вижу, что он – неправильный, это же очевидно».

Но вначале давайте-ка предысторию…

Коренные причины и архетип «русского типа» пред-суицидных настроений

Анна Каренина – главная и, пожалуй, самая «грамотная» с точки зрения психиатрии – героиня-самоубийца в русской культуре и литературе.

Если русский человек «заболевает суицидом», то обязательно «по каренинскому типу».

Такова уж сила и механизм взаимодействия Великих Текстов с их читателями – или просто пассивными «носителями» определённой национальной культуры и её невидимых кодов.

Нет, русские не будут обязательно бросаться под поезд и обязательно из-за расставания с любимыми. Не то.

Неважно как и по какому незначительному поводу кончает с собой человек по каренинскому типу.

Важно, что всему этому предшествует одинаковая философия и одно и то же состояние души.

Какой, грубо говоря, патологический взгляд на мир, приводит к тому, что человек может с этим миром патологически легко расстаться?

Так что же такое это «русское самоубийство» по каренинскому типу?

Это, друзья мои, такой взгляд на мир, когда вам видится, что мир вокруг вас состоит из одних уродов и одного уродства.

Вот это и есть «русское самоубийство по каренинскому типу», точнее – идейная и психологическая подготовка к нему.

Школа как воспитательница патологии

Открою вам один секрет: всех нас научили вопиюще неправильно понимать, «что хотел сказать Толстой», описывая мысли и чувства Анны. Слава Богу, что этот роман всё-таки не особо проходили в школе.

Но и вне стен кабинета литературы средней школы – тоже есть «ненавязчивая культурная трактовка», и она лилась на нас буквально из каждого утюга…

Рассуждая с нами о Карениной, нас научили самоубийственному взгляду на мир.

А кто таковым не обладал, тому его подарили.

Тест на ваше восприятие финала Анны Карениной

Сейчас я вам дам в качестве психологического теста – небольшой отрывок из романа.

Вам нужно будет только честно выбрать из трёх вариантов ответа – ваш, родной, «как вам кажется и как всегда бы казалось, если бы вы об этом думали».

Вот он – знаменитый отрывок из «русской психологической прозы 19 столетия».

Конец 7-ой части романа. Через 4 страницы Анна бросится на рельсы. Толстой-то написал гениально. Но мы же как всегда ни черта не поняли или поняли всё ровно наоборот!

Финал 7-ой части

«Прошли какие-то молодые мужчины, уродливые, наглые и торопливые. Прошёл и Пётр с тупым животным лицом. Шумные мужчины затихли и один что-то шепнул об ней другому, разумеется что-нибудь гадкое. Она села в купе на испачканный (когда-то – белый) диван. Пётр с дурацкой улыбкой приподнял свою шляпу. Наглый кондуктор захлопнул дверь. Дама уродливая, с турнюром (Анна мысленно раздела эту женщину и ужаснулась на её безобразие) и девочка, ненатурально смеясь, пробежали внизу.

«девочка – и та – изуродована и кривляется!» – подумала Анна. Чтобы не видеть никого, она быстро встала и села к противоположному углу в пустом вагоне. Испачканный уродливый мужик прошёл мимо этого окна. Она, дрожа от страха, отошла к противоположной двери. Кондуктор отворял дверь, впуская мужа с женой. И муж и жена казались отвратительны Анне. Анна ясно видела (Ванга! – Е.Н) как они надоели друг другу и как ненавидят друг друга.

И нельзя было не ненавидеть таких жалких уродов».

А теперь 3 варианта ответа на вопрос к заданию «О чём этот отрывок?»

1. Толстой – талантливо, ярко и правдиво-беспощадно изобразил угнетающую русскую действительность той России, которая и подтолкнула бедную Анну под колёса поезда. (Ответ хитрого отличника).

2. Да, Толстой сам какой-то человеконенавистник, как и все «заумные интеллигенты». Я мрачные книжки не читаю. Зачем вы мне это дали? (Ответ весёлого троечника).

3. А теперь – единственно правильный ответ, друзья. Гармонирующий с наукой психиатрией! Читаем абзац ниже.

Правильный ответ – что именно хотел нам всем показать Толстой

«Толстой художественными средствами – моделирует – как выглядит отражение Мира в сознании самоубийцы. То есть, человека, для которого – немыслимо дальнейшее существование.

В патологическом, уродливом сознании Анны уже не осталось ничего человеческого и живого.

По сути, она убита, раздавлена, мертва ещё за 4 страницы до того места, где описан механический акт самоубийства.

Толстой надеется, что здоровый и умный Читатель этого отрывка сам поймёт:

это восприятие мира – невозможное, крайнее, уродливое, нечеловеческое, граничащее с Небытием – становящееся им (небытием)…

Толстой психологически подготавливает читателя к логичности самоубийства героини, объясняя, что «снятием противоречия» между уже мёртвым сознанием и ещё живым телом может быть только – честная смерть».

(Алексей Пурин «Пиротехник или романтическое сознание»)

Психология «Ответа отличника»

А честно скажите, какой ответ теста из трёх выбрали бы вы, если нам не разжевали это всё грамотно психиатры?

Самый страшный ответ, конечно – первый. (Толстой гневно показал убогую действительность царской России).

К сожалению, именно это нам и втолковывали лет сто!

Зачем это было нужно?

Очень просто! Именно так воспитывались «социальные преобразователи».

Таких людей потом легко можно вовлечь в любую политическую деятельность под лозунгом «Преобразуем убогий мир».

Однако, преобразование мира – это иллюзия, утопия.

Всё, что мы можем сделать за годы своей недолгой жизни – это попытаться … преобразовать … себя.

Ну, например, не быть таким злюкой. А где уж нам мир-то преобразовывать?..

Здоровому человеку всегда понятно: болен отнюдь не мир вокруг Анны. Больна сама Анна.Так больна, что через 4 страницы бросится под колёса.

Однако, идеология, которая вечно с кем-то вовне боролась (а потом хотела просто задним числом оправдать революцию прошедшую и все будущие) учила нас прямо иному.

Чему-то вроде: «Вокруг вас мир уродов? Вы правы! Вот и Толстой так же считал! Идите к нам, потому что мы строим на земле рай, в котором никакие Анны не будут плакать».

Однако ведь в агрессивные революционеры берут не всех, не все и сами пойдут…

А все, кто остались не у преобразовательских дел, но как следует обработанные этой философией, остаются с насильно воспитанным у них —

фокусом зрения самоубийцы

Итак, дорогие отличники… Это не мир был «плохой», это Анна была «плохая». А вы не поняли.

Разбираем ответ «троечника»

Он уже гораздо поздоровее, но и он таит в себе подвох.

Троечник понимает, что в этой «галерее уродов» что-то не так.

Но троечник лениво думает: «Ну это же – Толстой! Это всё не про меня, не про нас, слишком заумно и не современно ни капельки».

Вот на этой ошибке троечника и ловят. Ага, не веришь, что мир плох? Сейчас мы подойдём к тебе по-другому…

Троечнику подводят того автора, которого он может воспринять как «своего» и «современного». Которому «поверит».

Писатель посовременнее и попроще излагает троечнику ту же «философию Анны Карениной».

Троечник поддаётся: «Ну, если такой пацан сказал, «как всё плохо» – то значит, это правда!»

Вот и троечник тоже заболел фокусом зрения самоубийцы. Можно не мухлевать с Анной Карениной.

Как защитить и вылечить себя от «фокуса зрения самоубийцы»?
Сказкотерапия «мира уродов»
Во-первых, как и в лечении любой болезни – профилактика: устранение возможности контактов с очагом заразы.

Это значит вот что.

Напишите себе на карточку ту самую длинную цитату из «Карениной» с её правильным анализом на обороте – и так и ходите. Периодически прикладывайтесь. Ничего вам не напоминает? В вас? В окружающих? В том, что вы читаете, слушаете и смотрите? Чему жмёте «лайки» и ставите «классы»?

Та же самая «философия» Анны за 4 страницы до поезда – льётся на вас весь день? Вы только такое искусство и любите?

Отпишитесь от паблика, покиньте группу, удалите из друзей, не читайте, не смотрите, мягко прервите (не споря).

Анна была хорошая, порядочная и когда-то – по-настоящему живая женщина. Только один раз заведя такую философию на полную громкость – она как честный человек чтут же через 4 страницы шагнула под поезд.

Если вы видите, что человек поёт эти песни, но под поезд шагать что-то не торопится, задайте себе вопрос – почему?

Вспомним, что пишет знаток психиатрии и романа Толстого – Алексей Пурин:

«Уже мёртвое сознание и ещё живое тело». В патологическом, уродливом сознании людей, производящих подобные смыслы, уже не осталось ничего человеческого и живого.

Зачем же вы общаетесь с такими людьми?

Зачем прислушиваетесь и присматриваетесь к их фильмам, книгам, ЖЖ-блогам, арт-проектам, мыслям, афоризмам?

Анна не зарабатывала деньги и не нуждалась в модной скандальной славе – она сильно, остро страдала и тут же – умерла. Ибо такого рода страдания несовместимы с жизнью. Это и хотел показать – классик Толстой.

Анну можно жалеть. Людей же, которые поют «песню Карениной» годами и десятками лет, но при этом имеют ровный загар и свой бассейн на вилле – нужно обходить стороной как мусорные кучи.

Для примера приведу вам «творчество» нелюбимого мною деятеля современной культуры – Ларса фон Триера. Он не бросится под поезд ни через 4 ни через 44 фильма. Значит, нам можно не внимать его липовому «отчаянию». У нас у самих слишком много своих дел.

Что делать, если я и сам периодически чувствую и вижу мир глазами Анны Карениной за 4 страницы до самоубийства?

А вот тут, собственно, вам и поможет – сказкотерапия!

Так от чего погибла Анна Каренина?..

Она погибла от одной тяжёлой внутренней болезни души, которая взяла над ней верх, сразу как только «её организм ослаб» от неприятностей.

Когда жизнь её была комфортна, то с её тяжёлой болезнью можно было жить не унывая.

Но как только с ней случились первые неприятности (расставание с любовником, на которого была сделана вся эмоциональная ставка), вот тут порок её души дал прогресс и уничтожил Анну как скоротечная чахотка.  Поговорим об этом.

Если ваш глаз выхватил из потока бытия картинку «люди – уроды и их нельзя не ненавидеть» – запомните эту ситуацию.

И тут же — напишите историю, сказку, которая объяснит, исцелит этот кусок реальности.

Как же писать «сказку»?

Каким инструментом мы будем исцелять реальность, то есть – себя?

А знаете ,чего не хватало Анне Карениной за балами?

Какого фокуса зрения?

Ей не хватало обычного человеческого чувства (сильно развитого) – умения испытывать – жалость, сочувствие, понимание, печаль – не только по отношению к самой себе (О! Это мы все можем прекрасно!)

По отношению к другим – посторонним людям, к миру вообще.

Я расскажу удачный пример спонтанной сказкотерапии, которую провела одна моя знакомая мама со своей пятилетней дочкой.

Перенос остановки или «У тебя чё — проблемы?»

В прекрасном настроении обе они не ранним утром отправились на маршрутке по весёлым делам. Остановка, которую они всегда знали, была внезапно и без их ведома – перенесена в другое место. Молодая женщина спросила удивлённо водителя, когда подъезжала к знакомому месту: «А вы что тут не остановите?»

На что водитель в очень некрасивой манере ответил: «Остановка – там! Сама будешь платить штрафы!»

На какие-то невнятные писки моей клиентки водитель отпаририровал так: «У тебя чё – проблемы? Давай выходи!»

Очень некрасивая история, не правда ли? Вот один кирпичик в паззл «Мир состоит из опасных Уродов».

Но ведь с моей клиенткой была её пятилетняя дочь! Выйдя из машины, мама стала рассказывать девочке историю о том, как же этому молодому мужчине сегодня было плохо с самого утра – а может и раньше.

Как его поругал грубый начальник, какие у него проблемы с зарплатой и как он справедливо боится быть оштрафованным! Какая у него жена и дочь, за судьбу которых он боится и как у него сильно болит голова!»

В итоге девочка сказала маме: «давай вернёмся к этому дяде и извинимся перед ним и скажем, как мы его любим, чтобы он не плакал. И дадим ему денег».

На что мама очень грамотно сказала так: «Не нужно этого делать, дочь, ему это будет странно и даже не очень приятно. Он сейчас сильно расстроен. Но ты можешь за него помолиться».

Сама клиентка грустно добавила вот что: «Я почему-то интуитивно догадалась – в чём была его проблема на самом деле, раз он с такой ненавистью посмотрел на меня – молодую весёлую женщину. И даже догадываюсь, какое слово, возможно, бросила ему утром в лицо его бедная злая жена.

Но я же не могу произносить и объяснять пятилетней девочке такие понятия. Поэтому я вынуждена была рассказать ей «сказку»…

Вот – мгновенная «сказкотерапия», как пластырь, как перекись водорода на свезённую коленку! Вы скажете – примитивно? Это не сказка?

А какую банальную реакцию дали бы вы – без этой «примитивной» сказкотерапии»?

Что делать, если вы видите перед собой очень злого (патологически жестокого – на ваш взгляд) человека, которого реально боитесь?

Ну, во-первых,

не смотрите на такие фотографии. Вообще читайте поменьше новости СМИ. Потому что ну ведь не в жизни же вы встретили такого человека, не в лесу — один на один?

Ибо если бы это было именно так – вы бы не стали вопрошать: «Что делать, если…» Вы бы мгновенно побежали с криком «Мама!» Организм сам знает ответ на реальные опасности.

Но мы имеем нездоровую привычку «любоваться» патологическими личностями на безопасном от них расстоянии – например, листая новости в Интернет…

Если вы всё же увидели такого человека – вспомните немедленно евангельскую притчу о том, как Христос изгнал из безобразного бесноватого легион бесов и отправил их в море в стаде свиней.

Мысленно драматизируйте эту старую историю на свежем материале.

Представьте – как выглядел бы этот человек – исцелённый.

Просто допустите возможность, что такое – да – может быть.

Что нет «окончательных уродов» и человек таким вовсе не создан.

Вообще, нам нужно привыкать почаще обращаться к евангельским сюжетам и притчам – для пополнения сказкотерапевтического арсенала. А то ведь даосские притчи мы все знаем хорошо, а Евангелия?

Об этом мы и поговорим как раз в нашем – следующем материале.

А в заключение ещё раз подведём итог по «Анне Карениной».

Как только в очередной раз мир покажется вам «галереей уродов» – начинайте сказкотерапию для себя самого! Выхватывайте самый «яркий» сюжет.

Отвечайте на вопрос:

«Почему эти люди такие?

Почему они кажутся мне такими?

Не таков ли я сам?

Могу ли я испытать к ним обоснованное искреннее сочувствие?

Могу ли я испытать сейчас вместо ненависти к ним хотя бы – скорбь по их поводу?»

Ну а если это не вы, а кто-то другой сгенерировал тему «Мир – это мир уродов» – выключите для себя источник этого шума. Ведь (как учат нас писатели-классики) это есть предсмертный бред самоубийцы, а никакая не «жизненная позиция».

Итак, тема вашей следующей сказки: «Попытка понять то, что меня отталкивает».

Что отталкивает вас? Поведению людей всегда можно найти объяснение. Перестаньте «отталкиваться» от людей. Пишите вместо этого – добрые, исцеляющие ваши глаза – сказки!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Бедра, вернее это место называют «галифе» у женщин. Когда эти места объемны и несколько выступают, то можно сказать, что ребёнок, превратившийся в женщину, в детстве боялся быть брошенным.

Особенности женских форм и символика проблематики у женщины

Именно эта зона символизирует отношения с матерью, ибо в этом участке женского тела находятся запасы жира, который позволяет женщине кормить грудью в какой бы ситуации она ни оказалась, как например: голод или какая — либо катастрофа. Порой это бывает связано с памятью предков или ощущением у ребенка чувства ненужности и брошенности.

Эта зона управляется гормоном — лептин, его еще называют гормоном голода. Женщина, которая в период своего собственного младенчества, в период кормления грудью, испытала ощущение незащищённости или страха быть брошенной, будет иметь тенденцию к откладыванию запасов на случай необходимости обеспечить питанием собственное потомство.

Эта зона управляется гормоном — лептин, его еще называют гормоном голода. Женщина, которая в период своего собственного младенчества, в период кормления грудью, испытала ощущение незащищённости или страха быть брошенной, будет иметь тенденцию к откладыванию запасов на случай необходимости обеспечить питанием собственное потомство.

Физиологический рефлекс в данном случае отражает психическое состояние.

Этот жир невозможно убрать окончательно, ибо ты должен сказать своему подсознанию: «забудь всё то, что ты думал до сегодняшнего дня по поводу стратегии выживания собственного потомства».

По форме женских ягодиц и бёдер можно понять, как функционирует женщина, эти две зоны имеют разную символику.

Ягодицы символизируют способность к обольщению самца, а бёдра способность откладывать запасы на случай кормления грудью своего потомства. Эти две зоны соединяются на бедре, в месте, символизирующем брак.

Женщина должна убедиться в том, что супружество ей даст ощущение стабильности и защищённости. Если же женщине не удаётся осознать слияние этих двух разных элементов, то у неё появляется галифе, а также и выдающиеся ягодицы.

Целлюлит

Символизирует боязнь потерять дом и защищённость, а также социальный статус брака. Брак воспринимается, в первую очередь, как механизм, обеспечивающий стабильность и защищённость на всех жизненных уровнях.

Он также символизирует боязнь взрослеть и подвергать себя риску, связанному с браком. Это может быть также символом боязни выйти за пределы кокона и столкнуться со всеми превратностями любовной жизни.

В целлюлите присутствуют два элемента — это жир и вода. Жир даёт вам пропитание, а удержание воды — это боязнь уходящего времени и попытки его удержать. Наилучшим способом бороться с этим — так это просто жить.

Положение зубов и их символика

Если даже наша улыбка не может выразить все наше существо, то тем не менее она о многом говорит. По расположению зубов можно определить то, как человек ведёт себя по-отношению к внешнему миру.

Каждый зуб обладает сам по себе творческим потенциалом.

Наши зубы — это полученные нами при рождении ДАРЫ, которыми мы должны воспользоваться наилучшим образом. Их форма, структура, патология указывают на то, как человеку удаётся или нет раскрыть свой потенциал и найти гармонию с внешним миром.

Зубы заключают в себе собственную историю жизни, отношения с людьми, но также и связь с предками. Каждое положение зуба может быть декодировано.

Расположение зубов указывает на психологическую реакцию человека по отношению к внешнему миру, на то, как он будет реагировать на ту или иную ситуацию: агрессивность, подчинение, застенчивость, замкнутость в себе.

Зуб может выступать вперёд, а может быть повёрнут внутрь. Угол наклона может быть либо вовне, либо внутрь, зубы могут быть с щелями или, наоборот, близко прилегающими друг к другу, ровными или нет в своей фронтальной части.

Расположение зубов отражает НАИЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ ИНДИВИДА В ЕГО РЕАКЦИИ НА ВНЕШНИЙ МИР, это связано с индивидуальной историей человека и тем контекстом, в котором он действует.

Отправной точкой, в которой зарождаются силы, определяющие положение зубов, являются губы и язык. Они олицетворяют определённые силы: язык олицетворяет силы экспансии, желание проявить Слово, не только в смысле речи, но и как некий символ — «Слово стало плотью и плоть требует быть названной».

Губы символизируют силы отречения, полученные нами через воспитание. Верхняя губа отсылает нас к отцу, а нижняя к матери. Углы рта указывают на сексуальность и на соединение двух полюсов — материнского и отцовского. В недрах этих сил рождается постановка ЗУБА — ДАРА..

Адаптация

Возьмём, к примеру, боковые резцы. Располагаясь в верхней части, они свидетельствуют о найденной мною гармонии в своих отношениях с родителями и их архетипическими эквивалентами: я не доминирую и не подчиняюсь в своих отношениях с мужчинами или женщинами, у меня нет никакой необходимости в том, чтобы символизировать через мой ЗУБ-ДАР некую компенсаторную функцию, для того, чтобы лучше приспособиться к окружающему меня миру (в лице женском или мужском).

Если эти боковые резцы (клыки) отходят назад по отношению к центральным резцам, то это означает, что моей формой решения проблем является бегство (позиция страуса). Это также олицетворяет мою застенчивость и то, что я не отстаиваю свою территорию.

Если же положение боковых зубов по отношению к центру выдаётся вперёд, то это свидетельствует об агрессивности, необходимой мне для того, чтобы отстоять себя. Когда же зубы растут веером, под углом в 20-30.градусов, то это означает, что у меня есть тенденция избегать напряжённости в отношениях.

Определенное расположение зубов связано с особенностями инстинкта выживания каждого. Это те символы, которые помогают разгадать тип человека и то, как он функционирует. Более того, скажу, что именно зубы в большей степени, чем что-либо другое помогают проникнуть в суть проблем, именно они являются надёжным индикатором, позволяющим видеть суть.

Красноречивые щели между зубами

Что мне приносит благо — сжимать зубы или наоборот оставлять между ними пространство? Вот вопрос.

Пространство между передними зубами указывает, с одной стороны, на потребность у человека во внутренней свободе и оригинальности, а, с другой стороны, на трудности в отношениях с внешним миром. Если же наоборот я сжимаю эти передние зубы, то это означает, что мне необходимо сосредоточиться на себе.

Пространство между передними и боковыми резцами указывает также на проблему с родителями, то есть оно символизирует дистанцию, либо необходимую для меня самого, либо, навязанную мне (слева-мать, а справа-отец). Что касается потенциала и детства, то их символика соотносится с нижним рядом зубов.

Завершение и достижение зрелости, как символа, запечатлены в верхнем ряду зубов. Для того чтобы перейти к изучению верхнего ряда зубов и понять проблематику, необходимо сначала окунуться в проблематику детства, то есть изучить нижние зубы.

Этот психо — морфологический анализ может быть большим подспорьем в терапии. К примеру, этот анализ может помочь увидеть с первого взгляда потенциальную или реальную депрессию, это также поможет определить личность радостную или агрессивную, человека общительного или замкнутого, а также тенденцию либо невротическую, либо психотическую.

Более того, декодирование поможет лучше понять и осознать конфликты предыдущих поколений и определить стадию разрешения этих конфликтов на уровне данного поколения.

Короче говоря, положение зубов — это кладезь информации, помогающий понять как себя, так и другого. Могу добавить, что, возможно, именно эта информация и является самой достоверной.

Выдержки из лекций доктора Оливье Сулье, французского гомеопата и писателя

В последнее время приходят клиентки с темой «Почему он на мне не женится?».

Что происходит в их жизни?

Женщина живет с мужчиной в так называемом гражданском браке, и ждет предложения руки и сердца. Однако, мужчина не спешит встать на колено и протянуть женщине коробочку с обручальным кольцом, как она представляет это событие в своих фантазиях.

Женщина ждет, терпит, надеется на лучшее. Терпения у всех хватает по-разному, у кого-то 3 года, у кого-то 6 лет и больше.

Периодически женщина устраивает истерики, когда градус напряжения зашкаливает. Тогда происходит взрыв и «фарш по стенам» летит, сметая все на своем пути.

Обида, раздражение, гнев, и даже ярость выплескиваются на партнера с огромной силой. У партнера включаются психологические защиты, и в ответ женщине может «прилететь» все что угодно, например «пошла ты…».

Далее все разбегаются по углам – это в лучшем случае. В худшем, все просто разбегаются… на какое-то время. Потом страсти утихают, появляется «голод» по общению, сексу, теплу и т.д. – у каждого он свой.

И тогда вновь начинается сближение, разговоры про то, кто на что обиделся, выяснение, кто прав, кто виноват, обещания все исправить и надежды на будущее.

И снова женщина ждет, терпит, надеется… А потом опять взрыв… бдыжжжж!!!!!

Некоторые, не дождавшись, все же уходят. Одним это дается более легко, другим тяжелее.

Однажды ко мне приходил мужчина, от которого ушла женщина именно по причине того, что он не хотел делать ей предложение о замужестве. Ушла после продолжительного совместного проживания более 10 лет. Ушла неожиданно, «под покровом ночи».

Он пришел домой после работы, а там… пустые шкафы. Мужчина бросился на ее поиски, будучи уверен, что она уехала к маме. Но неожиданно оказалось, что у мамы ее нет, пропала, исчезла в неизвестном направлении.

Вот тут то у него и случился шок. Такого поворота мужчина не ожидал. Через некоторое время у него началась депрессия, и он пришел ко мне на прием.

И, поскольку, сейчас вновь активизировалась эта тема в консультировании, я решила ее поисследовать, не претендуя на какие-то глобальные «научные изыскания». Моя цель была – просто понаблюдать за поведением Женщин и Мужчин, которые НЕ женятся на этих Женщинах.

И вот, получилась статья – ответ на вопрос женщин «Почему он на мне не женится?»

Причины нежелания жениться

1. Первая причина: «Он тебя не выбрал»

Мужчине с женщиной удобно, она его устраивает во многих отношениях, но он ее не выбрал как СВОЮ женщину.

Каждый раз, занимаясь с ней сексом, в глубине души он надеется и мечтает, что есть кто-то лучше. Поэтому он и не спешит предлагать ей себя в качестве законного супруга.

2. Вторая причина: «Ты не выбрала его»

Мужчина выбрал женщину, но у него есть опасения, что она НЕ выбрала его. В  поведении женщины есть что-то, что заставляет его сомневаться в ее верности.

Тем более, если у мужчины за плечами существует неудачный опыт прошлых отношений, где его предавали или отвергали.

Ему нужны гарантии.

Но женщина не можешь дать ему гарантии – она же НЕ выбрала его СВОИМ мужчиной!

Как это может отражаться в ее поведении? Она позволяет себе флиртовать с другими мужчинами, привлекает к себе внимание, и мужчина это замечает. И поэтому – не жениться, проявляя заботу о себе!!!

3. Третья причина: «Ты для него больше МАМА, чем женщина»

Некоторые мужчины выбирают себе в «сожительницы» женщин, на которых возлагают все функции мамы. С ней хорошо, тепло, уютно, есть, с кем провести время, что-то обсудить, но постоянно тянет к другим женщинам.

Такие мужчины так и говорят, что хотят гулять, а связывать себя узами брака в их планы не входит.

При этом после каждого «загула» такой мужчина возвращается под крыло своей «мамочки», и она его принимает.

Эти отношения больше похожи на детско-родительские, чем на отношения мужчины и женщины. Жениться на «маме» можно, конечно, но не все хотят.

Почему женщина принимает на себя роль «мамы»? Здесь много факторов.

Возможно, она бессознательно копирует родительский сценарий, в котором ее мама в отношениях с отцом выбирала роль заботливой или контролирующей «мамочки».

Возможно, у нее настолько низкая самооценка, что она боится быть брошенной, и старается изо всех сил показать свою нужность.

Возможно, она недополучила безусловной любви от родителей, и у нее есть стойкое убеждение, что любовь необходимо заслужить.

И вот она «служит» и «прислуживает», словно поступила в «услужение» к мужчине или просто на «службу».

И если рассматривать последнюю ситуацию с точки зрения игры слов, то кто она этому мужчине на самом деле?

Служанка. Все помнят, что на служанках (прислуга, слуга) НЕ женятся.

4. Четвертая причина: «Вечная любовница»

Есть такая категория женщин – «вечная любовница». На этих женщинах и правда никто не женится. Нередко у таких женщин в роду есть семейные истории, где мамы, бабушки, прабабушки или тети, будучи в любовницах, рожали детей вне брака.

И тогда подобная форма отношений «записана» в семейной системе, как норма. Бессознательно эта форма отношений передается из поколения в поколение.

«Вечная любовница» внутри себя – это маленькая девочка, хотя внешне она может казаться «железной леди». Она нередко устраивает мужчине скандалы, истерики, постоянно требует к себе внимания, обижается, «тянет одеяло на себя».

«Маленькая девочка» ничего не может дать мужчине, кроме своего тела. Ее душа остается законсервированной в том детском возрасте, где она недополучила тепла и любви. Поэтому строить взрослые отношения с мужчиной она не умеет, только детско-родительские.

В своей практике я встречала мужчин, которые живут с «маленькими девочками», терпят их капризы и претензии. Ждут ласки, нежности и любви, но получают лишь секс, да и то редко.

Мужчина в таких отношениях истощается, устает, часто пребывает в раздражении, и ничего не хочет. И самое главное, чего он не хочет – жениться!

5. Пятая причина: «Вечный любовник»

«Вечный любовник» не только ни на ком не женится, он даже не задерживается ни с кем дольше какого-то времени.

Да, у него могут быть дети, и даже несколько детей от разных женщин, но он одновременно принадлежит ВСЕМ и НИКОМУ.

«Вечный любовник» – это мужчина, который «застрял» в каком-то, чаще подростковом, романтическом периоде жизни.

Ему важно быть романтическим героем, получать внимание, признание от как можно большего числа женщин. Чем больше у него побед на любовном фронте, чем более устойчивым о себя чувствует, как мужчина.

Он может быть вполне смелым и целеустремленным в своей профессиональной самореализации, но у него есть страх потери свободы и пространства в отношениях с противоположным полом.

Однажды ко мне на консультацию приходил мужчина и рассказывал, что напряжение в отношениях между ним и партнершей появилось тот момент, когда он увидел, что женщина начала заполнять его пространство – сначала она заняла одну полку в шкафу, потом вторую, а затем ее вещи распространились на всю квартиру.

Это была его квартира, в которой изначально он жил один.

Он до сих пор один, хотя ему уже далеко за…, и он – «вечный любовник».

6. Шестая причина: «Он тебя не потянет»

Я нередко слышу от современных молодых девушек, что «мужчина должен».

Как-то ко мне на прием приходила молодая дама в возрасте 20 лет с претензиями на партнера. Претензии касались финансов. Она говорила, что ее парень должен, должен и должен…

Например, он должен ее водить по ресторанам, возить за свои деньги на курорты, покупать ей дорогую одежду, дарить золото и бриллианты и т.п.

А он, «такой-сякой», этого всего не делает! «Мне нужен настоящий мужчина!», говорила она с возмущением.

Я спросила, сколько лет этому «олигарху», кто так посмел с ней обращаться. Оказалось, что «олигарх»живет с мамой и папой, учится в институте, и ему 22 года.

И вот, ждет такая молодая женщина предложения руки и сердца от своего «недоолигарха», а он не торопится, чем еще больше распаляет ее недовольство и злость.

Ну что тут можно сказать? Наверно, только словами из Библии «ищите и обрящете»…

Наверно, у каждой женщины есть два варианта – вы можете выйти замуж за «лейтенанта» и вместе с ним стать «генеральской женой» через несколько лет, «скитаясь по гарнизонам»,  или вы можете найти себе уже готового «генерала» с деньгами или хорошей пенсией, но уже немного потрепанного жизнью и предыдущей женой (или женами).

7. Седьмая причина: «ГИПЕР-ответственность»

Мужчина обладает гипер-супер-ответственностью, что является, в отличие от ответственности, не ресурсным для него качеством. Гипер-супер-ответственность так же, как и сверхзадача, лишает человека сил, обрезает «крылья».

Мужчина понимает, что если он женится, то ему нужно будет нести ответственность за семью.

Но чувство гипер-ответственности не дает ему расслабиться и получить удовольствие от предвкушения семейной жизни. Когда он думает об этом, внутреннее напряжение растет, как на дрожжах.

В чем может быть причина такой гипер-ответственности?

Это могут быть слишком требовательные родители, которые ему с детства транслировали, что он должен быть самым лучшим. Они оценивали каждый его шаг, акцентировали каждый промах, больно критиковали.

И тогда он усвоил, что для избежания болезненных оценок нужно много стараться и быть ЛУЧШИМ.

Его принцип – “или ВСЕ, или НИЧЕГО”.

И сейчас, пока у него не будет машины, квартиры, денег в достаточном количестве, он не может себе позволить такую роскошь, как женитьба. Так он и сидит в этом “ИЛИ”, как в болоте.

Как-то приходила клиентка и с удивлением рассказывала, что не успела через Интернет познакомиться с мужчиной, как он уже предлагает ей жениться.

И уже готовит чемодан для переезда к ней на квартиру.

При этом за душой нет ни гроша.

Оказалось потом, алкоголик. Вот, у кого полный триумф безответственности!

8. Восьмая причина «Нарушение системного порядка»

Иногда на прием приходят молодые беременные женщины с жалобами на партнера, что, невзирая на ее беременность, мужчина не желает вступать в законный брак.

Как вы думаете, когда женщина готова к зачатию?

Этот вопрос я не раз задавала своим клиенткам. Ответы были разные, но в основном женщины говорили про защищенность, безопасность и принадлежность:

• когда вышла замуж;
• когда вышла удачно замуж (удачно – это про то, что муж может финансово обеспечить);
• когда чувствует себя в безопасности (безопасность – это про то, что есть поддержка, и это не обязательно поддержка партнера, это могут быть родители или друзья);
• когда хочет ребенка, она готова стать мамой;
• и т.п.

Моя подруга перинатальный психолог Наталия Сычева давно работает с беременными женщинами, и на этот вопрос отвечает «безапелляционно»: «Женщина готова к зачатию в тот момент, когда она вступает в сексуальные отношения!».

Это про то, что зачатие может наступить и вне брака, когда женщина НЕ замужем, и даже не думает о замужестве.

Другими словами, женщина может забеременеть, просто вступая в сексуальные отношения. И мужчина, который участвует в этом процессе, называемом «просто секс», совсем НЕ готов жениться!

Если вспомнить совсем давние времена, то в сексуальные отношения люди вступали только после заключения брака, т.к. знали, к чему это ведет.

А если коснуться не настолько далекого периода, а всего лишь жизни наших родителей, то и в их бурную молодость сексуальные отношения вне брака активно скрывались, так как тоже не приветствовались общественной моралью.

Соответственно, получается, что раньше был другой порядок вступления в брак. Сначала люди встречались, узнавали друг друга, осознавали, насколько им важно быть вместе, какова их значимость друг для друга. Далее мужчина делал предложение, а потом был секс.

Возможно, и сейчас этот порядок у кого-то существует и сохраняется. Но далеко не у всех.

В настоящее время чаще бывает так – люди сначала занимаются сексом, а потом определяют важность другого для себя.

Сознание уже давно поменялось – сексуальная революция случилась, в вот подсознание все еще тормозит – женщины все так же хотят защиты, принадлежности, значимости. Хотят замуж.

Но если исходить из правил старого порядка, то получается, что сначала надо получить «защиту, принадлежность, значимость», и только потом идти в секс.

У меня есть клиентка, у которой все именно так и произошло.

Сначала был секс, потом зачатие, а потом она захотела замуж.

Мужчина испугался.

Он еще ее НЕ выбрал, НЕ определил ее важность и значимость для себя, не готов был ни морально, ни материально. Брак не состоялся.

9. Девятая причина «Перенос чувств»

Бывает так, что люди живут не друг с другом, а с фантомами своих родителей. Мужчина живет с фантомом матери, женщина живет с фантомом отца.

На практике это выглядит так – она от него вечно чего-то требует, обижается, устраивает истерики; он, в свою очередь, от нее тоже постоянно чего-то требует, тоже обижается и впадает в агрессию.

Друг с другом они не в контакте. Они в контакте со своими «родителями», вернее со своими представлениями о них.

Он хочет от нее «идеальную маму», она хочет от него «идеального папу». И оба стремятся переделать друг друга в своих «идеальных родителей», которых в жизни не было ни у него, ни у нее.

Если говорить в терминах гештальт-терапии, то такое явление называется «Перенос». Человек переносит свои чувства с одного человека на другого. То, что предназначено маме (папе) направляется на партнера.

Время идет, никто из них не меняется, и тогда мужчина решает, что жениться на «такой» (несовершенной, неидеальной «маме») он не будет.

Это партнерство похоже больше на союз двух недолюбленных детей, которые требуют друг от друга то, чего не имеет ни тот, ни другой. Каждый готов только брать, но не давать.

Если метафорически представить эту картину, то я вижу, как два «голодных ребенка» стоят друг напротив друга и орут. И отсюда риторический вопрос: “А была ли мамка-то”?

10. Десятая причина «Недоверие»

«Я ему не доверяю», «Я ей не доверяю», говорят партнеры друг о друге.

На этот счет кто-то сказал:

«Снять с себя одежду и заняться сексом очень просто, все люди так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами… Вот это значит по-настоящему обнажиться».

Это не все могут. У многих страхи мешают быть с партнером в психологической близости.

У одной моей клиентки к мужчине много недоверия, страхов. И при этом она находится в глубоко со-зависимых отношениях. Ей и с ним плохо, и без него тоже плохо.

В этих отношениях она словно потеряла себя, растворившись в мужчине. Она не может открыто проявлять свои желания, страх быть покинутой сковывает ее и заставляет подчиняться целям партнера.

При этом женщина очень хочет замуж, а он – не женится!

На вопрос, «Почему ты на мне не женишься», мужчина ее критикует и обесценивает, награждая разными нелицеприятными эпитетами. «Вот когда ты станешь такой-то, вот тогда я подумаю», каждый раз говорит он.

Что удерживает пару вместе, спросите вы?

Разные формы “голода” – по общению, телесному контакту, по признанию и т.д.

Нередко люди, которые в детстве недополучили телесного контакта, испытывают сильную тягу, и тогда секс является для них важной формой утоления такого голода.

Однажды консультировала женщину, у которой было очень много сексуальных контактов, но никто на ней так и не женился. Она быстро знакомилась, быстро вступала в интимные отношения, а потом быстро все заканчивалось.

Если посмотреть на ее историю, то становится понятно, от чего у нее такая тяга, такой голод по телесному контакту.

Ребенка отняли от груди практически сразу после рождения, редко брали на руки, мало обнимали, мало ласкали, мало любили. И теперь, будучи взрослой женщиной, она получает «любовь» вот таким способом – через секс.

Страх быть брошенной, отвергнутой, толкает ее на интимную близость.

Но подлинной близости ни с кем у нее так и не случилось. И про всех мужчин она говорит, что «никому нельзя доверять». И вот он, внутренний конфликт – телом она «доверяет», а душой нет.

11. Одиннадцатая причина «Мамин сын, Папина дочь»

Мамин сын – это тот мужчина (с точки зрения системной терапии по Б.Хеллингеру), который в определенном возрасте не перешел в поле отца, а остался в поле матери.

Причины этому могут быть разные. Например, мать растила сына одна, сын не знал отца, и других мужчин в окружении не было.

Или отец был алкоголик, в контакте со своей зависимостью, а не с сыном.

Или отец бросил мать, ушел к другой женщине, и мать сказала сыну, что отец предатель. Могут быть и другие причины.

Во всех случаях, сын недополучает мужского внимания. Если мать плохо отзывается об отце, сын из-за сильной лояльности к матери, может отказаться от мужского в себе.

И тогда он воспитывается и растет по женскому типу. Это означает, что он идентифицируется больше с женскими качествами матери, а мужские качества отца он отвергает.

Такой мужчина, будучи взрослым, часто не обладает ответственностью, являющейся больше мужским качеством.

Он боится мужчин и не уважает женщин. Как правило, если он встречает женщину, у которой много женского, то их союз не складывается.

Более-менее складываются у маминого сына отношения с папиными дочками, у которых много мужского, т.к. папина дочь, в отличие от маминого сына, как раз получила максимум внимания от папы и минимум от мамы.

Она как раз отвергает в себе женское, а мужское принимает, испытывая сильную лояльность к отцу.

В таких парах (мамин сын, папина дочь) нередки скандалы, борьба за лидерство и за место в паре.

Папина дочь так и норовит занять место мужчины, но при этом ей не нравится находиться на этом месте. Взяв ответственность, она потом начинает ею тяготиться и пытается всячески вернуть партнеру.

А мужчина сопротивляется и тоже не спешит брать ответственность. В том числе и за предложение руки и сердца. В таких парах нередки случаи, когда женщина делает предложение мужчине!

12. Двенадцатая причина: «Он просто тебя НЕ любит»

Сейчас много говорят о браках по расчету. О том, что такие браки считаются наиболее стабильными, потому что каждый знает, что хочет от другого.

Лично я не очень в это верю, честно говоря. Любой расчет может оказаться неверным.

Мне видится, что все намного проще. Он просто ее не любит, вот и не женится. Нет чувств, нет близости.

Любви вам и хороших браков!

На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» — история о хищниках и жертвах. Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал. Ок, история не про газелей, но суть в том же.

Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное.

Как осознать почему вам нравятся нарциссы

Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить.

И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.

Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей.

А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения.

Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.

Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса.

Тревожная дочь с одной стороны — это сгусток потребностей, а с другой — пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит.

Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.

Оба этих типа притягательны для нарцисса, потому что их поведение кормит его потребности и желания. Вот краткий список, с которого можно начать понимание того, почему нарциссов так привлекают люди с небезопасным типом привязанности.

Чтобы вырваться из отношений с нарциссом, нелюбимая дочь должна осознать, что она газель из того самого примера. (Важное замечание: моя статья адресована женщинам, но если необходимо вы можете поменять местами мужчин/женщин, но важно понимать, хотя, несомненно, есть женщины нарциссы, мужчины в два раза чаще диагностируются ближе к максимальной точке нарциссического спектра).

1. Ваши потребности дают ему силу.

Нарциссам нравится брать инициативу в свои руки и ощущать азарт от контроля другого и ваши неудовлетворенные потребности открывают перед ним большие возможности.

Вам очень нужна любовь и чувство связи, чтобы заполнить дыру в сердце, которую оставила нелюбящая мать, поэтому весьма вероятно вы и не заметите как гайки драмы закручиваются.

Все проблемы пока маскирует секс и теплые чувства, которые вызывают его слова «все хорошо, не волнуйся». Грустная правда? Но проблема не в вас, а в нем.

2. Вы привыкли к манипуляциям и контролю.

Увы, это правда, если ваша мать обладала сильно выраженными нарциссическими чертами, была контролирующей или постоянно ругалась с вами, то вы ожидаете подобного поведения от других и подсознательно считаете его вполне нормальным.

Скорее всего вы не заметите тонкие и не очень тонкие способы, которые он использует для обретения над вами контроля. Вы так же можете неверно интерпретировать его действия, принимая их за заботу о вас, тогда как речь идет лишь о контроле.

3. Ваша злость дает ему почву под ногами.

Чувства злости и ревности легко возникают у тревожного человека при малейшей угрозе разлуки и присутствующий в вашей жизни нарцисс знает об этом и скорее всего он будет использовать это знание в своей игре.

Нарциссы большие специалисты в переносе своих чувств на вас, это явление, которое Dr. Craig Malkin в своей книге «Переосмысляя нарциссизм» называет «эмоциональной игрой в горячую картошку».

Когда вы теряете контроль, отправляя бесконечные сообщения, на которые он не отвечает или пишите гневные письма с угрозами, он будет продолжать свой блеф и говорить вам, что это ваши проблемы, а не его и начнет угрожать вам сам. И это опять же увеличивает его ощущение контроля над вами и заодно дает ему чувство непобедимости.

4. Вы глухи к вербальному насилию.

Многие нелюбимые дочери переживали унижения, пренебрежение и вербальную агрессию в детстве и многие, к сожалению, усвоили такую оценку себя и решили, что это норма. Это особенно касается дочерей, которые активно стараются каким-то образом спасти или исправить отношения с токсичной матерью.

Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность, увы, дает нарциссу серьезную почву в вашей жизни, а затем, так или иначе, это позволит ему использовать различное оружие, чтобы напугать, устраивать травлю и контролировать вас без какого-либо протеста с вашей стороны. Это еще одна вещь, которая ему нравится в вас.

5. Вы принимаете эти игры за страсть.

Исследования показывают, что нарциссы любят играть в любовные игры в отношениях и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции — вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Грустная правда состоит в том, что многие женщины с небезопасным типом привязанности в своем стремлении к этой страсти, не зная, как выглядят здоровые отношения, скорее всего откажутся от мужчины, который предсказуем и эмоционально стабилен, сочтя его «скучным», предпочтя человека с сильно выраженными нарциссическими чертами, который кажется таким «волнующим».

Эта известная закономерность стала основой сюжета для книг о Бриджет Джонс и одноименного фильма: скучный и предсказуемый Мистер Дарси против очаровательного повесы Дэниела Кливера.

Осознать почему вы нравитесь нарциссу и понять свои реакции и поведение поможет избежать подобных ошибок в будущем. И это хорошие новости для газели. Однако, невероятно трудно прийти в себя и восстановиться после отношений с нарциссом.
Автор: Peg Streep

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации