Архив рубрики: ЭОТ

Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома

Добавить комментарий

Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома

Зачем нам нужна болезнь или 10 основных функций психосоматического симптома
 Анастасия Лобазова
Когда люди говорят о психосоматике мне часто доводится упоминать метафору о том, как будет выглядеть апельсин если его разобрать по долькам? Если порезать поперек? Если порезать вдоль? Если сжать и выдавить сок через небольшое отверстие? Уже не говоря о разнообразии сортов и степени зрелости. Мы можем видеть и воспринимать апельсин по-разному,  и рассуждать о том что видим соответственно, однако апельсин при этом останется апельсином.
Подобно этому я воспринимаю диалоги относительно того что представляет из себя психосоматический симптом, какую функцию он выполняет и что стоит за тем или иным заболеванием или «невыздоровлением». Иногда все выглядит очень просто и очевидно, иногда кажется запутанным и бесперспективным, а порой то что мы считаем элементарным становится недостижимым, и наоборот безнадежное находит решение в кротчайшие сроки ;).
Все что мы можем самостоятельно проанализировать в своем психосоматическом статусе нам помогает выявить т.н. «дневник самоанализа психосоматического симптома». Однако существует множество психологических эффектов и причин по которым часть психосоматических симптомов не поддается самоанализу. Какие же чаще всего функции психосоматических расстройств и заболеваний открываются нам в психотерапевтической работе с клиентом:
1. Коммуникативная функция
Когда тело говорит вместо нас. Об этой функции мы говорим если симптом выражает то, что мы не можем сказать по другому — не знаем как или не позволяем себе. Примером можно привести приступы удушающего кашля у ребенка, который испытывает на себе сексуальное совращение, но не понимает до конца что происходит, как и кому передать свой пугающий опыт. Другой пример — кардионевроз мужчины состоящего в отношениях не по любви, а по причине того что «жалко бросить женщину, которая так его любит». Или наоборот, постоянные гинекологические заболевания у женщины, которая вышла замуж «по расчету» и т.д.. В подобных ситуациях чаще клиенты не осознают связь между психосоматическим симптомом и тем, что происходит в их жизни, поэтому чем больший душевный дискомфорт  они испытывают, тем больше усиливается их симптоматика.
2. Метафорическая функция
Такие заболевания тесно связаны с ассоциациями самого клиента, его личной жизненной или семейной историей. В процессе психотерапии он либо обнаруживает иррациональную установку которую усвоил в детстве сделав неправильные выводы о какой-либо ситуации (н-р, в детстве услышав, что бабушка умерла во сне от остановки сердца, во взрослом возрасте начинает страдать сердечным заболеванием сопровождающимся ночными кошмарами и бессонницей). Либо  обнаруживает что неосознанно игнорирует какую-либо информацию в своей жизни (н-р, расстройство зрения на фоне измены партнера).
3. Функция замещения
Один из наиболее частых случаев в практике терапии психосоматических расстройств. Когда жизнь теряет свои краски, то что раньше приносило удовольствие и радость — уже не интересно, перспективы в жизни туманны,  самооценка занижена и в целом жизнь превращается в бессмысленный «день сурка». На месте этой психологической ямы развивается депрессивное или невротическое расстройство, которое может проявляться как отдельными симптомами (кашель, боли в сердце, головокружения и пр.) так и полноценными заболеваниями.
4. Функция отсрочки или избегания
Такая функция помогает нам откладывать какую-то работу или договоренность до неопределенного времени. При этом нередко клиенты уверены в том, что вот-вот закончат лечение и примутся решать заявленную проблему, в то время как неосознанно тут же высказывают предположения о том, что скорее всего их заболевание неизлечимо и избавятся они от него не скоро. Примером легкого варианта можно привести внезапное ОРЗ накануне сдачи отчета или перед контрольной в школе. Более сложный случай может быть представлен в «неизлечимом паническом расстройстве» когда мужчина неосознанно отказывается от жизни в своей семье (общении с детьми, решении хозяйственных вопросов, обеспечении растущих материальных потребностей и пр.).
5. Функция вытеснения
За таким психосоматическим симптомом чаще всего скрываются случаи различного рода насилия. Как морального и психологического, так и физического. Также речь может идти о сложном травматическом событии, горе, потере, переживаниями расщепления и диссоциации. Иногда клиент помнит травматическое событие, но не связывает его со своим заболеванием. Однако часто такие переживания настолько травмируют психику, что клиент вытесняет это событие из памяти и одни не помнят самой травмы, а у других из памяти «стираются» целые месяцы и даже годы. На вытеснение этой информации уходит значительный ресурс и клиент сам не понимает, почему вдруг начинает так много-сложно болеть.
6. Манипулятивная функция
Иногда бывает так, что заболевание помогает нам неосознанно регулировать поведение наших близких. Примерами могут быть как сами детские болезни ребенка привлекающего к себе внимание постоянно работающих взрослых или старающегося заботой о своем здоровье объединить рассорившихся родителей. Так и родители которые получают особую учтивость, услужливость и заботу о себе от своих детей (в любом возрасте) неосознанно прибегая к психосоматическому симптому. Некоторые люди используют заболевания (особенно в случаях преувеличения симптоматики) чтобы получить компенсации, льготы и дополнительные услуги от государства или помогающих организаций. Иногда заболевания помогают партнерам удерживать «не сложившиеся половинки», манипулируя чувством долга, вины, жалости, сострадания и пр..
7. Функция самонаказания
Встречаются также истории когда психосоматический симптом неосознанно формируется из чувства вины, как реальной (измена) так и иррациональной (не смог предугадать гибель близкого). Самонаказанием может стать и болезнь которая сформировалась из ложных установок личности о самой себе (н-р, когда с детства ребенку внушают, что он недостаточно умен, красив, добр и хорош). Тогда получается замкнутый круг, где с одной стороны человек стремится все выполнять идеально, чтобы доказать что он «хорош», а с другой стороны как только у него получается сделать что-то достойное высоких похвал он заболевает, т.к. считает успех незаслуженным (он же уверен в своей плохости).
8. Функция самопознания и роста
Нередко за симптомом не скрывается никакой личной трагедии, травмы или манипуляции. А клиенты просто в жизненной спешке запутываются в своих целях и желаниях, теряют ориентиры своего предназначения и смысла существования, ощущают, что как бы живут не своей жизнью и т.д..При этом свое чувство неудовлетворенности они подавляют, поскольку объективно ведь вроде бы все нормально — хорошая семья, отлаженный быт, приятный досуг, стабильная работа и пр., и видимых причин для «остановки» нет. Тогда накопленные и подавленные переживания относительно неудовлетворенности своей духовной жизнью заявляют о себе в форме психосоматического расстройства или заболевания.
9. Охранительная функция
Есть такая категория людей, которые проявляют себя в своей жизнедеятельности чрезмерно и избыточно. Это перфекционисты и трудоголики которые на почве искаженных детских установок загоняют свой организм в постоянное функционирование на грани истощения. В зависимости от степени развитого перфекционизма возникновение психосоматического расстройства или заболевания может быть простой возможностью передохнуть, взять паузу и восстановить силы.
10. Функция «позволения»
Так же в психосоматической практике нередко встречаются клиенты, которые воспитаны в духе иррационального самопожертвования и самоотдачи. Но природа берет свое и для того, чтобы воплотить свои нужды не испытывая чувства вины, организм прибегает к хитрой уловке — заботе о себе через болезнь. Чаще это сводится к необходимости покупать качественную натуральную одежду, пользоваться услугами косметолога и других «личных» мастеров, питаться качественной пищей, иногда даже жить в местности с особенным климатом и пр..
В зависимости от того, что скрывается за тем или иным симптомом мы выбираем тактику психотерапевтичеcкого воздействия. Основная задача — распознать функцию  симптома (зачем это происходит с нами) и найти или освоить методы того, как можно получить желаемое конструктивно, не прибегая к симптому. В большинстве случаев клиент может решить эти задачи самостоятельно с помощью техник самоанализа.
В то же время в ряде случаев у одного и того же клиента может накопиться несколько симптомов с разной функцией. Тогда правильным будет установить между ними связь и определить приоритеты и последовательность (какая ситуация послужила толчком; что действительно значимо, а  что уводит нас в сторону от анализа; что общего в симптоматике и какова зависимость и динамика и т.д.). Особенно такая работа имеет значение в случае, когда психосоматическая патология складывалась из разных симптомов годами. Привыкая обходиться с ними клиент выстраивал свою учебу и работу, личную и семейную жизнь, отдых и развлечения и пр.. Так «психосоматика» крепко вписавшись во все сферы жизнедеятельности  невольно стала «управлять»  ими (некоторые клиенты даже забывают детали того как они взаимодействовали с внешним миром до появления симптомов). Безусловно такие симптомы дают очень сильное сопротивление в психотерапевтическом процессе и начинать разматывать этот клубок имеет смысл с отдаленных и менее значимых, но тесно связанных с основной проблемой. Здесь терапия всегда будет длительной и трудозатратной, однако каждый шаг улучшения качества жизни приводит клиентов к новым открытиям, принятию себя, удовлетворению и уверенности
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь
дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0,
GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими
 проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я
прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете
ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма
терапевтично и полезно

Я не могу без любовника

Добавить комментарий

Я не могу без любовника

Гузель Махортова

Татьяна, женщина 42 лет, обратилась за помощью, потому что окончательно запуталась в отношениях с мужем и любовником.  На момент обращения  клиентка состояла в третьем браке, образовавшемся из перестановки мест в треугольнике: мужа поменяла на любовника, любовника на мужа. В предыдущих браках так же были отношения на стороне. Но поменять мужчин местами получилось только к третьему.   На сессиях обречённо недоумевала: « Понимаете, когда я с Володей ( новый муж), всё время думаю о Косте ( бывший муж). Когда с Костей, то мне хочется к Володе. И сделать с собой ничего не могу, и они (муж и любовник) то же».  Да, женщине не позавидуешь.

Родители Татьяны развелись, когда она училась в средней школе. Причина развода – мама встретила другого мужчину, закрутился бурный роман. Любовники и не думали скрывать отношений, не прятались как подростки по углам. Отец Татьяны до последнего боролся за семью, любовь к жене, сыну и дочери оказались выше мужского самолюбия и ревности. Но тщетно, жена не перебесилась и подала на развод. Детей разделили пополам. Младший сын остался с мамой, а Татьяна выбрала отца… эмоционально. Мать настояла на праве воспитывать детей, а муж, пожалев дочь, не стал отстаивать своё через суд. Мать увезла детей по месту жительства нового мужа.

Таня созванивалась с отцом ежедневно, на каникулы рвалась обратно в Москву.  Таня очень тосковала по отцу, разлука с которым пришлась на период полового созревания. Она прошла первую ступень инициации в женственность, тоскуя по отцу, хотя отчим был внимателен и доброжелателен к детям жены. Поддерживающий отчим и тоска по отсутствующему отцу, который не стал бороться за дочь – основание матрицы эмоционально- чувственного развития женщины. Сложившаяся ситуация с точки зрения глубинной психологии является  наглядной  иллюстрацией  расщепления  образа отца,  сформировавшегося  у девочки  в результате развода родителей. Нельзя, конечно, списывать со счетов, и влияние темперамента, но количество обращений свидетельствует о том, что женщине, воспитывающейся отчимом и родным отцом, сложно сохранять верность в браке.

Сильные эмоции как со знаком плюс, так и  минус образуют в нашем бессознательном плотные энергетические сгустки, названные Зигмундом Фрейдом катексисами. Суммируясь катексисы, образуют комплексы  бессознательного, представляющие  чёрные дыры вселенной нашей души. Эти чёрные карлики космоса  бессознательного действуют наподобие воронки, притягивающей события, схожие с теми, что вызвали возникновение сильных эмоций в прошлом.Для того, чтобы снизить остроту сравнения эмоций с звёздами-чёрными карликами, заменим на более уютное сравнение – грабли.  Вот так приблизительно образуются наши «грабли» в отношениях, на которые мы наступаем с завидной регулярностью, воспроизводя с математической точностью ошибки наших родителей, а потом и собственные.

Воронки детских травм образуют петли времени, в которых застревают наши души, останавливается личностное развитие. Помимо того, что чёрные дыры бессознательного моделируют события реальности, притягивая именно тех людей, которые вновь и вновь будут  ранить таким же образом, каким был нанесён первый удар по хрупкой психике ребёнка, они ещё и искажают наше взаимодействие с миром.

Чёрные дыры питаются определённым видом эмоций. Меню не так уж разнообразно — стыд, страх, чувство вины, злость, гнев, агрессия. Чёрные карлики  внутреннего пространства деформируют восприятие внешнего. Мы привыкаем под их воздействием видеть черное, там, где серое, серое там, где белое. Искажение информации влечёт за собой  неправильные поступки. Некорректные действия по отношению к окружающим разрушают отношения. И так по замкнутому кругу. Пока мы не поймём, что нужно встретиться с чем-то глубоко запрятанным в себе и попробовать измениться. Отправиться осваивать вселенную души в поисках чёрных звёзд,  поглощающих нашу энергию, но и белых, являющихся энергетическим источником развития. Мёртвая и живая вода – неизменные спутники трансформации героев на пути обретения любви.

Если вернуться к Татьяне, то разлука с отцом, помимо наличия любовников  у матери, образовали чёрную дыру тоски по отцу и лояльность по отношению к неверности женщины в браке.Переход на новую ступень развития женственности Татьяны происходил  на фоне постоянной тоски по отцу. То есть  энергетическая матрица души заточена тосковать об отсутствующем  при наличии рядом реального  мужчины.

Подростковая драма развода родителей  обернулась неспособностью женщины во взрослой жизни быть счастливой с мужчиной, не имея в уме запасной вариант, о котором она будет тосковать ежеминутно в его отсутствии, как об утраченном отце в далёкой Москве. Но как только далёкий, но любимый оказывается рядом, он тут же переходит в разряд близкого и постылого, становясь нелюбимым отчимом.

Утраченный рай любви отца обернулся во взрослой жизни не способностью быть счастливой с мужчиной, который рядом.

Можно, конечно, возразить, что описываемый случай скорее исключение. Но исключение всегда лишь подтверждение правила. А я таких исключений на протяжении профессиональной практики насмотрелась предостаточно. И с полной ответственностью могу сказать, что девочка, родители которой развелись, либо не будет стремиться сохранить семью, либо заведёт любовника.

То же самое можно сказать и о девочках, воспитывавшихся дедушками и бабушками при наличии живых родителей.

Расщеплённый образ отца бессознательно провоцирует женщину искать отношений  вне семьи.

Что делать в такой ситуации женщине, двойная жизнь которой ставит под угрозу целостность и безопасность существования нескольких человек, семей. По сути, все они являются заложниками драмы развода  родителей, втягиваясь в чёрную дыру детской травмы девочки. Раненный ребёнок во взрослой женщине очень силён и оказывает мощное влияние на психику женщины, моделируя пространство и во внешнем мире.

Конечно, это всегда личный выбор всех участников треугольника. Но насколько наличие любовников отражает истинную природу женщины,  данной Творцом от рождения, но расколотой  несовершенством  материального мира.

Возможно, желание прожить долго и счастливо с единственным мужчиной, предназначенным судьбой, является атавизмом души, отголоском патриархального уклада жизни наших предков, от которого надлежит избавиться как от любого анахронизма. Но тогда почему год за годом ко мне приходят женщины с запросом встретить Суженого-ряженого, милого, единственного?

Одна из российских писательниц-феминисток сказала о  третьем муже -индусе, что в его стране практически нет  разводов, потому что целью союза мужчины и женщины является желание постичь всю глубину души избранницы, и соответственно прожить с ней всю гамму чувств в течение  жизни.

У женщины, воспитанной в такой двойственной модели отношений с отцом и отчимом, единственный выход – ПОВЗРОСЛЕТЬ, отделив детские переживания от тех чувств, что она испытывает здесь и сейчас.

Выйти из чёрной дыры детской травмы развода родителей, прекратить затягивать в её разрушительное воздействие других.

ОЦЕНИТЬ ПО ДОСТОИНСТВУ РЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ РЯДОМ.

********************************************************************************
 

Соль, боль и GNM

Добавить комментарий

Соль, боль и GNM

Соль 2

Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода. Пот, слёзы и море…

.
В познании реального мира мелочей не бывает. Даже обычная соль может поведать нам о многом. Нужно только внимательно всматриваться и вдумываться в то, что лежит прямо перед нашими глазами…
.
Потребление соли это вовсе не прихоть гурманов. Она жизненно необходима человеку. Наша суточная потребность — 5…10 грамм. Если потребление прекратить, то наступают неминуемые последствия в виде упадка сил, нервных заболеваний, проблем с пищеварением, хрупкости костей, отсутствия аппетита, и, наконец, смерти. Это потому, что недостаток соли организм восполняет извлечением её из других органов и тканей, т.е. разрушением костей и мышц.
.
Оптимальная солёность крови человека приблизительно равна 1% (точнее 0,89%).  Но кровь – это межклеточная жидкость, а как же обстоят дела с внутренней жидкостью клетки? Оказывается, минеральный состав (солёность) внутри клетки всегда отличается от внешней среды. И резко отличается – в крови очень много ионов натрия (+Na) и мало ионов калия (+K), а в клетке всё наоборот.
.
Пресноводные и сухопутные организмы сейчас находятся в постоянном состоянии нехватки соли, а морские организмы в состоянии её катастрофического избытка. Это большая проблема, и она решается каждым видом самостоятельно, как уж получилось. В рамках статьи совершенно невозможно описать всё многообразие попыток выживания в этих экстремальных условиях. Кому интересно углубиться в этот интереснейший вопрос, тот может ознакомиться с работой «Осморегуляция и влияние солёности».
.
Но давайте разберёмся с осмотическим давлением и его ролью в выживании организмов.
.

Соляной насос.

Самое главное, для чего нам нужна соль – поддержание осмотического давления. Это очень простая и интересная штука. Представьте себе ёмкость, разделённую перегородкой с мельчайшими отверстиями.
.
.
Она пропускает молекулы воды, но ионы натрия и хлора (растворённую соль) задерживает. Именно такими свойствами обладают мембраны клеток. Если одну часть ёмкости заполнить солёной водой, а соседнюю пресной, то через некоторое время уровень воды в солёном отделении самопроизвольно поднимется, а в пресном на столько же опустится, как будто воду из пресного отделения перекачали насосом в солёное. Это происходит потому, что вода стремится разбавить насыщенный солёный раствор и выровнять концентрацию в обоих отделениях. Мембрана пропускает только воду (ионы соли не могут попасть в пресное отделение) и процесс идёт в одну сторону. Так возникает осмотическое давление, своеобразный соляной насос.
.
Мы занимаемся этим «волшебством» постоянно. Например, берём свежие огурцы, кладём их в стеклянную банку и заливаем рассолом с концентрацией соли более 30%. При этом попавшие в пространство банки бактерии не могут сопротивляться осмотическому давлению, они «сморщиваются» и погибают. А раз кроме них некому портить наши огурцы, то деликатес сохранится надолго.
.
Упрощённо в организме соляной насос работает так: если межклеточная жидкость избавляется от лишних ионов соли, и становится более пресной, то в клетку накачивается определённая порция жидкости, чтобы опреснить её и выровнять перепад солёности. Собственное внутреннее давление клетки при этом естественно несколько повышается. Она как бы надувается. И это происходит, пока не наступает равновесие всех сил. Если межклеточная жидкость насыщается ионами соли (становится более солёной), насос включается в обратную сторону, из клетки откачивается часть жидкости. Внутреннее давление клетки падает, и она как бы сдувается.
.
Важно понимать, что колебания давлений внутри клетки допустимы только в небольших пределах. Интересен такой научный опыт:
.
Соль 3
.
Если эритроциты поместить в солевой раствор, имеющий одинаковое осмотическое давление (солёность) с кровью, то они заметным изменениям не подвергаются. В растворе с высоким осмотическим давлением (пересоленном) клетки сморщиваются, так как вода начинает выходить из них в окружающую среду. В растворе с низким осмотическим давлением (пресном) эритроциты набухают и разрушаются. Это происходит потому, что вода из раствора с низким осмотическим давлением начинает поступать в эритроциты, оболочка клетки не выдерживает повышенного давления и лопается.
.
Другого механизма выравнивания давления, кроме соляного насоса, природа клеткам не дала. Избежать гибели клеток в условиях повышенного внутриклеточного давления довольно легко — нужно просто подсолить раствор. Заработает соляной насос и откачает из клеточных оболочек часть жидкости. Клетки не разорвутся, и будут жить долго и счастливо, если только вовремя подсаливать межклеточные жидкости.
.
Разумеется, все описанные выше осмотические процессы гораздо сложнее — и мембраны клеток пропускают некоторое количество ионов, и работают активные химические «насосы» типа «Na/K-АТРазы», которые принудительно переносят ионы металлов через оболочку клетки. Да и вода при проникновении через мембрану испытывает сопротивление из-за жировой прослойки между белковыми оболочками клетки. Обязательно надо учитывать, что внутреннее давление клетки (тургор) всегда больше, чем внешнее, для поддержания упругости. У животных это примерно 1 атмосфера. Но по сути всё это не столь значительно влияет на водно-солевой баланс, и опыт с эритроцитами тому пример. Все эти дополнительные факторы лишь вносят свой вклад в состояние равновесия.
.

Соль уменьшает боль при заживлении.

.
Любой процесс заживления в нашем организме происходит в водной среде (отёк), т.е. в ткань «накачивается» дополнительная жидкость (по сути – вода) для оптимизации процесса заживления.  В GNM известно такое малоприятное, а иногда и просто опасное явление, как «Синдром» — когда процесс восстановления в одном месте организма сочетается с активным «конфликтом беженца» (СБП для собирательных трубочек почек). При этом сочетании в восстанавливающуюся ткань (орган) «закачивается» слишком много жидкости, что даёт усиление боли (большинство процессов восстановления, кроме отёка, сопровождается и болью). В посте «Боль. Позвольте ей быть.» было (в который раз) показано, что боль – это хороший признак стадии восстановления.
.
Но сильная боль – это очень больно, как же можно помочь человеку пройти через эту важную фазу собственного выздоровления и не сойти при этом с ума от боли? Имеется в виду, что мы не хотим подсадить человека на наркотические обезболивающие, хотя (особенно для онкологических пациентов) само наличие этих препаратов у человека, испытывающего сильную боль, стоит под большим вопросом, особенно в наших российских реалиях.
.
Исходя из вышесказанного – нужно «подсолить» организм, чтобы тот самый соляной насос «выкачал» лишнюю жидкость из тканей, которая и является причиной слишком сильной боли, оставив при это необходимое количество воды в тканях для нормального прохождения процесса восстановления.
.
В народной медицине это известно испокон веков.  Например, при насморке и головных болях рекомендуют наложить на голову круговую повязку (через лоб и затылок), пропитанную 8-10% солевым раствором (гипертонический раствор) —  через час-два насморк проходит, а к утру исчезнет и головная боль.
.
В GNM известно, что и насморк, и головная боль – это признаки первой фазы восстановления для соответствующих частей и органов тела (PCL-A-фаза, при которой в ткани «накачивается» жидкость, в т.ч. в ткани мозга, что даёт головную боль), и соль «вытянет» лишнюю  воду, столько, чтобы убрать сильную боль, но не препятствовать процессу восстановления органа. Поэтому сам по себе насморк – очень нужная вещь, и поэтому бороться с ним через чур ретиво — значит не давать клеткам слизистой носа полностью восстанавливаться. А вот при сильной головной боли этот способ вполне подходящий (мигрень – это признак сильного отёка в соответствующем месте головного мозга), поэтому «подсолить» это место через солёную повязку можно.
.
При лечении флюса ватку, смоченную гипертоническим раствором, кладут между флюсом и зубами и оставляют на всю ночь. При зубной боли издавна рекомендовалось взять кусочек солёного сала и приложить к больному зубу, придерживая губами или щекой – боль быстро проходит.
.
При раке груди (официальный диагноз – «внутрипротоковый рак», в GNM это стадия восстановления после разрешения конфликта для протоков молочной  железы, сопровождаемая отёком) рекомендуют делать солевую повязку на грудь (таким образом уменьшается отёк, и, соответственно, «опухоль»).
.
И подобных народных рецептов уменьшения боли множество. Разумеется, применять их  нужно без фанатизма, имея знание о происходящих в теле процессах, чтобы не убрать воду из тела там, где это не нужно.
.
Условия применения  гипертонического раствора с точки зрения как вышеописанных осмотических процессов на клеточном уровне, так и с точки зрения GNM вполне логичны:

— солевой раствор можно использовать только в повязке, но ни в коем случае не в компрессе, потому что повязка должна быть воздухопроницаема (чтобы вода, которую повязка «высосала»  из тела, испарялась, не уменьшая концентрацию соли в повязке);

— очень желательно не превышать концентрацию соли в растворе более 10%. Повязка из раствора большей концентрации может вызвать (дополнительную) боль в области наложения и разрушение капилляров в тканях. 8%-ный раствор — 2 чайные ложки поваренной соли на 250 мл воды — используется в повязках для детей, 10%-ный для взрослых — 2 чайные ложки поваренной соли на 200 мл воды. Воду можно брать обыкновенную, не обязательно дистиллированную;

— перед наложением повязки вымыть тело теплой водой с мылом, а после процедуры смыть с тела соль теплым влажным полотенцем (чтобы соль, оставшаяся на коже, не продолжала высасывать влагу из тела);

— очень важен выбор материала повязки. Он должен быть гигроскопичен и чист, без остатков жира, мази, спирта, йода. Кожа тела тоже должна быть чистой. Для повязки лучше использовать льняную или хлопчатобумажную ткань, но не новую, а многократно стиранную. Идеальный вариант — марля;

— льняной, хлопчатобумажный материал, полотенце складывают не более чем в 4 слоя, марлю — до 8 слоев (только при воздухопроницаемой повязке происходит отсасывание тканевой жидкости);

— повязка должна быть средней влажности, не очень сухой, но и не слишком мокрой. Держать повязку на больном месте можно 10-15 часов.
.
Если же болит место, куда повязку не наложишь (внутри тела или, например, всё тело), то в этом случае лучший способ  – принять солёную ванну. Для концентрации соли, близкой к солёности нашей крови (0,89%), нужно 1,8 килограмма соли (лучше морской) на стандартную ванну (около 200 литров воды). Разумеется, желательно не лежать в такой ванне 10-15 часов, а смотреть по своим субъективным ощущениям – как только стало легче, как только боль стала более-менее переносимой  – выходите «из океана на сушу», смойте соль с тела.
.
Кстати, солёность амнеотической жидкости, в которой ещё не рождённый ребёнок плавает 9 месяцев,  точно такая же, как солёность нашей крови и солёность рекомендуемой для облегчения сильной боли ванны. Вряд ли это случайность.
.
Солёность мирового океана выше – в среднем 3,5%, поэтому собственно купание в море (всё тело «окутывается» солью) высушивает всю кожу, из-за чего кожа и грубеет. А всё потому, что обычно мы купаемся в море, когда здоровы, т.е. когда «лишней» воды в нашем теле нет, вот из него и «высасывается» часть имеющегося её нормального количества, иссушая кожу. А вот если побултыхаться несколько минут (с обязательным последующим обмыванием пресной водой), или посидеть на бережку, окунув ноги в воду — будет самое то, т.к. из ног будут вытягиваться токсины, которые, как предполагается, скапливаются именно в стопах. Т.е., как уже отмечалось выше – всё хорошо в меру.
.
Вы когда-нибудь задумывались, почему слёзы и пот – солёные? Давайте посмотрим на эти вещи по-простому.
.
Когда человек плачет? Обычно – когда ему больно. Боль говорит о том, что с телом сейчас случается какая-то «бяка», и что скоро нужно будет это тело «заживлять». Мы уже знаем, что любой процесс заживления в теле происходит в водной среде. Как «добавить» воды в ткани тела (буквально —  в клетки тела)? Правильно – понизить солёность межклеточной жидкости. А как это сделать быстро? Правильно – поплакать!!! Вывести некоторое количество соли из организма, и тогда «соляной насос» накачает дополнительную влагу в клетки.
.
Мы потеем, когда нам жарко. «Жарко» — это, в своём крайнем варианте, термический ожог. Ожог – это  лишнее количество теплоты, полученное клетками кожи. Через пот выходит часть влаги тканей кожи, но зачем пот — солёный? Выходила бы просто вода, остужая тело путём испарения с поверхности! Соль с потом выходит потому, чтобы в клетки кожи «накачалась» вода из межклеточной жидкости, ведь клетки отдали часть влаги для испарения с поверхности тела! Вот почему мы пьём, когда нам жарко – чтобы насытить водой межклеточную жидкость, откуда клетки и берут воду! Кстати, после того, как вы поплакали – попейте водички! ))
.

Всё просто, когда знаешь, куда смотреть.

.

Использованы материалы статьи «Соль земли» — http://www.vedamost.info/2012/12/blog-post_3838.html

.

 
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь
дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0,
GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими
 проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я
прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете
ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма
терапевтично и полезно

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

Добавить комментарий

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

Виктория Танайлова

Саморазрушающее поведение

 

Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Аутоагрессивное поведение (саморазушаюшее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины.

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимосвязано с определенными стилями родительского воспитания.

6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения

Э. Ларсен приводит шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения:

1) контролеры — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе;

Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2) угодники — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода; Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?»

3) мученики — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма.

Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение. Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4) работоголики базируют свою самооценку на деятельности.

Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения; Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог.

5) перфекционисты — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала;

Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других. Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6) чечеточники — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными.

Они научились никогда не вступать в тесные отношения. Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

********************************************************************************

Психотерапия нарциссизма

Добавить комментарий

Психотерапия нарциссизмапсихотерапия нарциссизма.jpg

Татьяна  Сидорова
История Артёма. Или «Он вновь и вновь отыгрывал своё бессилие перед матерью»

Первая сессия

Он вошел, сел, улыбнулся и … замолчал. Через несколько секунд раздалось вежливо — вопросительное «Ну?…»

«Хорошее начало — подумала я — именно это я уже почти собралась ему сказать»…

Продолжение нашей «беседы» оказалось достойным ее начала: он представился и сообщил, что проблем у него нет. На мое молчаливое удивление быстро ответил, что пришел по настоянию жены, которая и сама ходит к психотерапевту, потому что у нее с Артемом «проблемы».

Ничего не оставалось, как спросить его, чем же я могу быть ему полезной.

«Понятия не имею», ответил Артем и сел поудобнее, а мое настроение окончательно испортилось. У меня возникло подозрение, что ходить он будет, и нынешняя ситуация повторится неоднократно.

Предчувствия меня не обманули.

Вторая сессия

Он пришел на следующую встречу и подтвердил мои предположения. Хотя «подтвердил» — громко сказано, каждое слово приходилось «тащить» из него «клещами».

Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство.

Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, «так спокойнее», различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Фигурой сразу стало его настороженное сопротивление терапии и недоверие к женщинам вообще. Мне отводилась роль нелюбимого учителя, который будет преподавать неинтересный, ненужный предмет и спрашивать задания. При этом и руководство и контроль, и направление «учебного процесса», естественно, определяю я. (Та еще перспектива: либо он меня измором возьмет и я «сдамся», признаю, что ничем помочь ему не могу, и он может с гордостью отнести мой «скальп» жене, либо я его «изнасилую» и он «расколется», то есть обнаружит свою поруганную нежную душу, требующую немедленного спасения.).

К тому же, судя по его отстраненно — недовольно — напряженной позиции мне тоже предлагается освоить его любимый способ контактирования — угадывать его желания. Это, видимо, для того нужно, чтобы он случайно не попросил то, в чем ему могут отказать. А в его модели отказывает только он, причем в зависимости от «дрожания своей левой икры», и от всех сомнений и разочарований он застрахован. Эх, не люблю я начинать с негативного переноса!

Почему женщина — источник напряжения и опасности? Почему так опасно выражать свои желания? Чтобы не переживать отказ? Кто игнорировал его желания или запрещал их высказывать?

Последующие несколько сессий

Несколько последующих встреч прошли в том же духе: «чего хочу — не знаю», «ничего не чувствую», «забываю, о чем говорим», «не думаю об этом и вас не вспоминаю».

Чтобы Артем принял поддержку — надо было постараться. Недоверчивость и обесценивание. Его отношение к поддержке от женщины и стало основной фигурой работы на фазе безопасности.

Довольно скоро я стала предъявлять ему свои чувства в его адрес, (удивление, сочувствие, раздражение ), а потом мягко, но настойчиво отстаивать факт их существования, конфронтируя с его попытками обесценить мои переживания или проигнорировать их.

При этом очень важно было так организовать эту конфронтацию, чтобы Артем мог ясно различить мое негативное отношение к его способу поведения и сочувствие лично к нему как к человеку, который делает только то, что он может, при этом лишая себя возможности получить помощь.

В свою личную историю он допускал мало, «пересекать контекст» нашей работы было почти не с чем, так что работали »на границе контакта». Встрече к четвертой у меня остро назрел вопрос: а за что он платит деньги?

Большую часть времени мы говорили о том, как он уклоняется от моих попыток что-то узнать и понять про него… Любую мою «находку» (Например: «Когда вы сейчас говорили об этом, я заметила, что вы вздохнули. Что это для вас значит?» ), он тут же подвергал сомнению: «Неужели? Я не заметил. Понятия не имею. Исследовать это? А зачем?».

Эти «ходы» меня ставили в тупик. Артем «не отступал»: «Если уж вы не знаете, то я тем более», или, еще лучше: «А что изменится, если я это почувствую? Я ничего не хочу, кроме покоя…». Вопрос про деньги его нисколько не смутил: «Может я потом смогу оценить происходящее, пока сам не знаю, за что плачу.»

Я «держалась» довольно долго. «Сгребала фон», «работала со слиянием», подстерегала его чувства, чтобы «выйти на след» потребности, приводящей его ко мне. Но и он не «сдавался»: дальше кратких биографических справок и обсуждения его недоверия ко мне (я никогда никому не доверял, чем вы лучше? ) и к терапии (к чему это все может привести? ) мы не продвигались. Ретрофлексия цвела пышным цветом: он был напряжен, насторожен, сидел в закрытых позах и смотрел исподлобья.

Стали приходить мысли о собственной некомпетентности. Это меня несколько отрезвило и поубавило усердия.

Седьмая сессия

На седьмой сессии я сказала, что устала «допрашивать» его про жизнь, и не понимаю, что ему от меня надо, если ему от меня «ничего не надо» (заодно проясню и символический пласт отношений… ).

Он мне искренне посочувствовал, чуть ли не в первый раз я увидела проявление чувств с его стороны, заверил, что лично против меня ничего не имеет. Тогда я спросила, а имеет ли он что-либо ко мне, надеясь хотя бы здесь встретить нечто живое, но — зря.

Я приятный человек, который старается что-то для него сделать, а он не понимает, что. Я спросила, а что он чувствует в такой ситуации. Он ответил, что легкую неловкость, но ничем мне может помочь. При этом он впервые кокетливо улыбнулся. Для меня это был знак некоторой его «разморозки» и я рискнула.

Я чувствую растерянность, как будто не вы от меня что-то хотите, а я от вас. И мне никак не удается этого добиться. Вы остаетесь холодны ко всем моим попыткам. Я становлюсь все менее уверенной в себе и каждый раз, когда вы уходите, я готова к тому, что эта сессия окажется последней. Это неприятно.

Улыбка. — Извините.
— Вы выглядите так, как будто вам что-то приятно сейчас.
Удивление. — Да?
— Да. Это может быть похоже на какие-то другие отношения в вашей жизни?
— Наверное.
— Какая в этом прелесть?
— Я спокоен, уверен, я владею ситуацией.
— Где вам это не удавалось?
— Ну вот сейчас не всегда удается с женой, а вообще-то я всегда себя чувствовал так, как сейчас вы, с матерью и отцом.
— Сейчас вы действительно владеете ситуацией, но мне не хочется в ней оставаться.
Пауза. — А вот мне никогда не удавалось просто уйти, когда мне не нравилось что-то…

Я радостно «схватилась» за «минуту слабости» Артема: «Мы могли бы поработать с этим». Он тут же насторожился: «А это нужно менять? А возможно?»

Я предложила ему подумать над этим, возможно, его жена не так похожа на его мать, как ему кажется и с ней можно общаться по-другому, не только «загоняя ее в угол» или наказывая, если она туда не идет по доброй воле. Подумать он согласился.

Анализ:

Понятно, что ситуация с матерью не завершена, он снова и снова повторяет ее в «надежде», что либо он заставит женщину делать то, что ему надо, либо сможет возмутиться ее «несоответствием» его требованиям.

Но возмутиться, не получается, поэтому он продолжает воздействовать обидой, наказывая женщин, повторяя материнский способ воздействия на отца. С отцом шутки были плохи: его собственной агрессии было предостаточно, чтобы подавить любое возмущение, а вот с помощью обиды худо — бедно можно было привлекать его внимание. Потом, правда, он все равно их бросил.

Так что теперь мать воспроизводит все это с Артемом, путая мужа и сына и доводя этим Артема до бешенства: каждая ссора с матерью для него — подтверждение ее привязанности к отцу, и пренебрежение им, Артемом.

Поведение Артема с женщинами — это превращение переживания  своего бессилия перед материнским безразличием в активное действие — принуждение других женщин добиваться его внимания, чувствовать себя неуверенно, опасаться разрыва отношений с ним. Если они этого не делают, он наказывает их так, как его наказывала мать: обесцениванием, игнорированием. Если же делают — у них есть шанс добиться его расположения.

Он впервые проявил лично ко мне сочувствие и даже позволил себе кокетство именно тогда, когда я стала для него «слабой», признала его превосходство. Так в наших отношениях проявились проблемы Артема: неразрешенность конфликта между властью и подчинением, а под ними — потребность в любви и признании, риск потерять и так непрочную связь с матерью.

Он начал со мной ту же игру и пока находится на фазе могущества и контроля. Собственно сейчас он восстанавливает свою власть над женщиной, потерянную с женой. И ходит ради этого. Она терпела, терпела и вдруг сделал то, чего он никогда не мог себе позволить: ушла из неприятной для нее ситуации, прервала контакт с ним, возмутилась… Он еще не убедился, что со мной тоже так действовать не эффективно. Но я уже заронила в него сомнения своим заявлением недовольства.

Постепенно стала понятна его настороженность в отношении поддержки: пока я забочусь о нем, я сильна и опасна, меня трудно «прогнуть под себя», зато у меня есть власть над его чувствами. Он же неуверен в себе, «прячется», старается ничем себя не выдать.

Как только я «сдаюсь» и признаю свое бессилие, он заметно расслабляется, ему удается «победить маму», заставить ее быть такой, какой ему надо. Мой план принес свои плоды в том смысле, что позволил установить слабый альянс и немного восстановить его самоуважение и чувство контроля над собственной жизнью.

Что он будет с этим делать?

Конечно, забывать и улыбаться. Про маму не вспоминал, потому что это не приятно. При этом он отметил, что стал менее вспыльчив, а я — что он стал со мной кокетничать.

Понятно, что легче кокетничать с женщиной, которая уже показала свою слабость, чем копаться в отношениях с мамой, которая какой была, такой и осталась. А с другой стороны, фигура поменялась, и по «кривой контакта» мы продвинулись почти до проекции, уж что-что, а свой интерес ко мне он различил (хотя и не очень осознал… ). Его кокетство — знак возросшей уверенности в себе, и я решила, что пора ему напомнить про контракт и вернуться к прояснению его запроса к терапии.

Артем явно удовлетворен своей «победой» и в принципе ничто не мешает ему на этом остановиться. В противном случае, если он продолжит «лечиться» в том же духе (на моем энтузиазме и не трогая себя за «больные места» ), мне ничего не останется, как снова и снова возвращать его к сознаванию способа взаимодействия со мной — постоянно ставя под сомнение мою компетентность и обесценивая мое участие — и его бесперспективность: я не хочу оставаться «девочкой для битья» и если это единственное, зачем он приходит, то я готова признать свое бессилие помочь ему и приостановить нашу работу до той поры, пока он не решится на более продуктивное взаимодействие.

Придется мне сделать то, чего он так боится: прекращаю отношения, когда они меня не устраивают и переживаю расставание. Грустно, конечно, но удовлетворять его невротические потребности я не стану, тем более, что даже в это удовлетворение он «вкладывается» еле — еле. Посмотрим, как он отреагирует на такую перспективу и сможет ли принять мои резоны.

«Он появился через три месяца совершенно потерянный и отчаявшийся» Или о проживании разрыва слияния

Я сделала все, что могла, не нарушая границ клиента и не подменяя его желания своими. Невротики хороши своим терпением, способностью выдерживать длительное напряжение, их защиты ригидны, но надежны. К сожалению, именно эти замечательные качества часто вынуждают их заканчивать работу на полдороге, добившись первого улучшения или развивать сильное сопротивление любому вмешательству в их внутренне пространство, пусть неудобное, но стабильное и знакомое.

Работать с невротиком, которого не «приперло» — дело почти безнадежное. Ни мотивации тебе, ни сотрудничества. Учитывая все это, я и не пыталась «тащить в счастье» Артема и осталась вполне довольна нашей работой.

Еще у меня было смутное подозрение, что в его жизни неизбежны изменения и я не исключала возобновление терапии.

Так и вышло. Он появился через три месяца совершенно потерянный и отчаявшийся. От прежнего замкнутого, ироничного, телесно скованного и малоподвижного Артема не осталось и следа. Она его бросила. Просто так пришла и сказала — уходи жить к маме, я с тобой развожусь. Два основных вопроса, на которые он хотел получить ответ, были про то, что ему теперь делать, и как это получилось. Целый час он говорил быстро и сбивчиво, однако, в конце нам удалось сформулировать версию случившегося.

Случилось невозможное. Его контроль не сработал. Тот способ, которым мать неизменно удерживала его рядом — требования и обесценивания — не оправдал себя. Его жена сделала то, что он никак не мог совершить: позаботилась о себе и прервала отношения, которые ее не удовлетворяли, вместо того, чтобы продолжать заслуживать его благосклонность самоотречениями.

После этого он немного успокоился, а я в который раз подивилась способности невротиков сохранять контакт с реальностью даже в критические моменты. Артему плохо, он хочет что-то сделать с этим состоянием, и на все согласен, лишь бы я помогла ему. Он ничего не понимает, не знает, что делать и просит каких-то рекомендаций, как ему выдержать все это.

Момент разрыва слияния всегда тяжел. Чувства в полном беспорядке, обида, злость, отчаяние смешаны в один клубок, теряется ощущение собственной целостности и непрерывности. Мы назначили следующую встречу через три дня. За это время я просила его не оставаться по возможности в одиночестве, записывать свои чувства так, как они в нем сменяются, при необходимых контактах с женой не пытаться втягивать ее прояснения отношений.

Понятно, что заниматься анализом причин происшедшего и проживать прошлые травмы сейчас совершенно неуместно. Первым делом необходимо как-то принять случившееся, найти способ сосуществовать со своими чувствами и выражать их. Подобная работа будет и формой заботы об Артеме, поскольку будет сосредоточена на его переживаниях и наполнена вниманием к нему.

Действительно, несколько сессий ушло на последовательное пропускание противоречивых чувств и выслушивание его жалоб, активное одобрение и поддержку всех его попыток самопомощи.

Когда уход жены стал необратимой реальностью, перед нами встали несколько вопросов. На что нам работать: на разрыв или на попытки воссоединения с женой. Кто из них будет принимать это решение, сколько он будет ждать ее возвращения, что для него будет знаком того, что дальнейшее ожидание бесполезно.

Как ему справляться с печалью, злостью, обидой, стыдом, одиночеством. Как это могло случиться, что он делал не так, как сделать так, чтобы это не повторилось.

Окончание нашей работы наступит тогда, когда он закончить «гонять мысли» про жену и научиться иначе строить отношения с женщинами. План грандиозный.

Его осуществление началось с выяснения все тех же вопросов: чего он хочет и чего он ожидает от возобновления наших встреч. Ну конечно же, он не знает! «Новообразованием» были его прямые просьбы ко мне что-то сделать с ним, чтобы ему было «полегче жить», и готовность «выполнять то, что я порекомендую».

Результатом нашей второй встречи стали «план жизни без жены» и обозначение запроса: «понять, чего же я хочу — расстаться с ней или вернуть ее».

Несколько следующих встреч он потратил на то, чтобы выяснить для себя, что же его больше всего травмирует и почему. Выяснил. Для жены она сама оказалась важнее, чем он.

Ее выбор собственного благополучия для него действие запретное, а способность выживать без него — полная неожиданность. К тому времени как Артем придал некоторый смысл своим страданиям жена начала понемногу с ним общаться и это его явно «улучшило»: тревоги стадо меньше, он начал злиться на нее, а не только погружаться в депрессию.

Примерно в это же время он понял, что не будет делать ничего, чтобы ее вернуть, однако, и прерывать с ней отношения по своей инициативе тоже не будет. От меня хочет помощи в том, чтобы организовать контакт с ней наименее травматическим для себя образом.

Надо отдать должное его горю: Артем стал «сговорчивым» и «честно» реализовывал все те планы, которые намечал на сессиях, то есть принимал и использовал помощь. Любопытно, что в этот период работы он почти не мучил меня своим бессилием и отчаянием, вел себя как «хороший послушный мальчик», никакого кокетства и «саботажа».

Сессии к 7 он «окреп» и немного привык к своему новому состоянию. И началось. Я же не жена. Как я могу его поддержать? Чем я могу быть ему полезной? Сплошное обесценивание — как будто и не было предыдущей работы.

Здесь мы впервые коснулись его чувства стыда: женщине нельзя показывать слабость. Укрепление его границ привело к оживлению проекций и восстановлению амбивалентности по отношению ко мне, особенно ко мне — поддерживающей.

Я напомнила, что наш контракт предполагает помощь ему в определении его потребности, этим и могу быть полезной. Если же этот вопрос перестал его интересовать, то действительно стоит обсудить, что я могу для него сделать.

Я сознавала, что такой ответ — достаточно жесткая фрустрация для страдающего человека, однако его возвращение к нарциссическому способу взаимодействия со мной — плохой прогноз для совершения «работы горя» и проработки травмы расставания.

Помогло. Признал, что в моих действиях для него есть ценность, что я вообще единственный человек, который сейчас «рядом с ним». С этим признанием вернулись его грусть и злость, обращенные к жене.

Признался, что хочет в моих глазах хорошо выглядеть, удивился моей безоценочной позиции, начал выражать злость смелее. Рассказал, что мучает свою собаку, жестоко требует от нее подчинения. Выяснилось, что в этом он похож на отца, который не упускал случая показать свою власть. Отец гордился своей жестокостью, и постоянно упрекал Артема в излишней мягкости. Артем его за это до сих пор ненавидит и для него неприятная неожиданность собственное поведение, так похожее на поведение отца.

Рассказывая об этом, он почувствовал вину и удовольствие от своей жестокости. Так ему стал доступен и другой полюс отношения к отцу — восхищение его упорством и достижениями. Следующим шагом Артем осознал, что именно отцовской силы ему сейчас и не хватает: отец никогда бы не стал страдать из-за женщины, вместо этого он нашел бы способ наказать ее. Как это не отвратительно (для него сейчас ), он нуждается в отце и его поддержке.

Так началась новая длительная тема. На следующей сессии мы говорили об эпизодах несправедливого наказания отцом. Разворачивание ретрофлексии позволило выразить много гнева на отца, ощутить свою силу через принятие гнева и утвердиться в собственных ценностях, отличных от отцовских.

Фигура отца стала не такой могучей и зловещей, стало возможным увидеть его положительные качества: ум, целеустремленность, решительность. Отец оказался тем человеком, совет которого был бы наиболее ценен.
Вообще, работа «с горячим стулом», оказавшаяся очень эффективной в результате, двигалась чрезвычайно медленно. Артем с трудом идентифицировал себя с отцом, таким чужим и непонятным, больших трудов стоило обращение к нему, вызывающее прежде всего чувство страха, а потом и стыда.

Вопрос Артема к отцу звучал как «Что мне делать?»

На месте отца очень трудно найти слова, там много гнева на сына за то, что он не такой, как отец хочет. Каким Артем должен быть отец сам не знает, но явно не таким, какой есть.

Отец возмущен: «Как ты смеешь меня об этом спрашивать, должен сам знать, займись делом». Артем себя чувствует маленьким и беспомощным, чувствует сильный гнев, который подавляет. Вдруг все чувства пропали.

Что чувствует ко мне тоже не понимает, немного смущен и растерян, смутное чувство вины. Похоже, что ему все-таки небезопасно выражать свой гнев при мне. Он снова в слиянии, теперь уже со своими фантазиями обо мне и о моем отношении к его гневу.

На следующей сессии Артем снова столкнулся со своим сходством с отцом. Удалось присвоить чувства злости, раздражения, несдержанность и нетерпимость к другому человеку, и обнаружить, что за агрессией стоят слабость и страх.

Артем сказал, что его отец никогда бы не посмел в этом признаться никому, даже себе. Отец всегда считал подобные признания слабостью и отрицал все, что ему в себе не нравилось. Я спросила Артема о чувствах к отцу. «Он опасный, но при этом какой-то жалкий и как будто неустойчивый». Неожиданно для себя Артем почувствовал себя сильнее.

Оказалось, что теперь у него гораздо больше сожалений о невозможности близости с отцом, чем злости и обиды на него.

Через несколько дней он позвонил и сообщил, что перестал мучить своего щенка.

Просто и красиво: присвоение отвергаемых чувств делает личность целостнее и дает доступ к новым ресурсам, в том числе к любви.

Смягчение внутреннего конфликта, связанного с отцом, снизило общее напряжение Артема. Он стал больше общаться с коллегами и меньше провоцировать на ссоры жену, окончательно переехал жить к матери. Естественно, что тема отношений с матерью вышла на первый план.

Больше всего Артема раздражали ее отстраненность в сочетании с жестокими придирками и обвинениями, возникающими неожиданно и непредсказуемо. Ему вообще казалось, что мать не различает его и отца, в ее обвинениях звучат претензии, не имеющие к Артему никакого отношения и требования, которые он не в силах удовлетворить. Это вызывает в нем злость и обиду, которую он сам назвал детской. Иногда он теряет терпение и кричит на нее, после чего чувствует к ней острую жалость, вину, а потом снова обиду.

С этой обидой работать было сложно. Артем прочно «уселся» на «детское место» и настаивал на своем праве «получить хорошую маму», а не эту «ведьму». Все мои старания обнаружить в обиде другой полюс, кроме злости, наталкивались на его «имею право!» и «Сама плохая!», «не хочу даже представлять, что она может чувствовать».

Продвижение стало возможным после того, как я смогла присоединиться к его злости, подтвердить ее справедливость. Похоже, это именно то, чего он никогда не получал: права решать, что для него справедливо, а что нет, опираясь на свои чувства.

Стоило это сделать, и его злость растаяла, превратившись в сожаления и глубокую печаль.

Я сказала Артему о своем сочувствии. Он насторожился и спросил, зачем я это говорю, к чему это его обязывает. (Тут уж мне совсем стало его жалко, вот ведь какой детский опыт — ни одной ласки «бесплатно»! Об этом я промолчала, чтобы не пугать или не смущать его еще сильнее.) Я ответила, что мне важно поделиться тем, что у меня есть, его это ни к чему не обязывает, я сама отвечаю за свои чувства. Вздохнул с облегчением и поблагодарил.

В следующий раз он говорил о своей вине перед женой и благодарности ей. Его вина уменьшалась пропорционально росту благодарности. (Для невротика вину переживать привычно и просто, тем более, что вина удерживает отношения, которые без нее уже готовы разрушиться: пока виноват продолжаешь либо ждать наказания, либо заслуживать прощения.)

Для Артема переживание благодарности всегда было сложным. Это понятно: переживание благодарности «утепляет» отношения, укрепляет внутреннюю связь с другим, а это чревато зависимостью и страданиями, если человек не умеет «отходить», когда ему необходимо, заботиться о себе, выражать свое неудовольствие.

Вместе с возвращением себе агрессии Артем восстановил и переживание благодарности. И вдруг обнаружил, что именно благодарность позволяет «отпускать» жену, снижает напряжение и смягчает обиду на нее.

психотерапия нарциссизма.jpg

Продолжили работу про отношения с мамой. У Артема чувство, что она его «держит связанным». Мы сделали «скульптуру» — модель его отношений с ней, и получилось, что ему дискомфортно быть так близко к матери, но тепло и он не стремится что-либо менять. Он сжат, ему тепло и он очень одинок.

Наши позы были симметричны и я предположила, что его мать так же чувствует себя рядом с ним. Артем удивился. Потом я предложила изменить что-то и он повернул меня лицом к себе. В таком положении мы оба почувствовали себя увереннее и спокойнее.

В завершении сессии Артем отметил, что ему легче думать о матери, она стала как-то человечнее и ему ее жаль. Я предложила ему просто вспомнить это чувство, и с ним подойти к маме. И тут он остро почувствовал желание позвонить жене.

Конечно, это легче. Только в данном случае бесполезно.

Любопытно, что на последующей сессии мы никуда не продвинулись. Он опять ныл и жаловался, что жена его не любит, что он одинок и не знает, как жить. Выяснилось, что накануне жена ему звонила и о чем-то просила, то есть дала ему понять, что он ей нужен. Конечно, если он получает поддержку от жены, зачем ему я со своей трудной работой.

Озвучивание мной этого наблюдения «привело его в чувство»: он «вспомнил» что развод уже состоялся, жена не вернется, а ему надо это пережить, причем так, чтобы не повторять того же самого с другими женщинами.

Артем стал уже достаточно «сознательным», чтобы чувствовать похожесть своих отношений с матерью и с женой. Это его пугает и заставляет двигаться в сторону разрешения внутреннего конфликта с родителями. Мы вернулись к работе.

Эта сессия оказалась переломной. Артему удалось идентифицироваться с матерью, «побыть ею» тогда, когда маленький Артем обращается к ней за любовью и утешением. На месте матери он чувствовал только досаду и смущение. Ему были неприятны жалобы ребенка и он стремился побыстрее закончить разговор с ним. Он прямо сказал от лица матери «У меня ничего для тебя нет».

Возвращаясь к себе маленькому он пережил острое разочарование, обиду и страх. Это именно те чувства, с которыми он оставался после общения с матерью все свое детство. Я дотронулась до него и попросила немного задержаться в этих чувствах. Артем заплакал.

Он плакал довольно долго и говорил, что от него уходит надежда, и по мере прощания с детским образом доброй мамы, которую надо просто «разбудить», приходило сознавание себя — взрослого, самостоятельного, окруженного разными людьми, в том числе и теми, кто готов поддержать его, если он сам не будет прогонять и обижать их.

В конце сессии Артем сказал, что понял, в каком одиночестве живет и жила его мать всю жизнь, занятая бесплодными попытками завоевать холодного и жесткого отца, как много в ней отчаяния и как мало в ней «мамы». Это грустно, но это понятно.

Несколько последующих сессий были посвящены ассимиляции нового опыта: признание своей нуждаемости в матери, ее отчужденности и недоступности, страху возвращения в зависимость от нее, принятию своей любви к ней, несмотря на все обиды, которые она ему нанесла.

Работа была далеко не гладкой, со злостью, откатами к обидам и требованиям, однако, меня не покидало чувство, что главный шаг он уже сделал, смог принять амбивалентные чувства к матери, что позволило восстановить и эмпатию к ней , и проститься со своей детской надеждой на «возвращение хорошей мамы», которое можно заслужить своими страданиями и терпением.

С этого момента начался последний, третий этап нашей работы.

Он сказал, что возвращается к себе прежнему, тому, кем он был после армии. Мы начали работать над тем, что есть в его жизни сегодня: отношения с коллегами, его страх выглядеть плохим и его неудобство быть все время хорошим, его поспешность в контакте и потерю чувствительности от этой спешки.

Обычная, подробная работы на границе контакта, с попытками замедлить его внутреннюю спешку и различением собственных чувств в актуальный момент. Работа принесла свои плоды: в какой-то момент Артем рассказал, что чувствует симпатию и интерес к женщине, причем старается не спешить в разговоре с ней и не торопить развитие отношений. Говорил, что так спокойнее и как-то надежнее, у него как будто появилось время осмотреться и понять, чего он хочет.

На одной из встреч он начал разговор о расставании. И профессионально и по-человечески приятно, что Артем сам предложил пару сессий для завершения и прощания, для подведения итогов и планов на будущее.

Наша работа приближалась к завершению. Артем, прожив свои болезненные «внутренние феномены» снова заинтересовался текущей жизнью, а наши отношения вполне «очистились» от его проекций. Одним словом, клиент ассимилировал новый опыт отношений с женщиной и смог воспроизвести его вне стен психотерапевтического кабинета. (Так и просится «аминь». Но — рано!).

На последних сессиях он на редкость внимательно исследовал свои чувства ко мне, высказывал недосказанное, делился своими опасениями, что его «невроз» может возобновиться, искал способы бытия со мной в те моменты, когда пора было прощаться.

Заметил с удивлением, что боялся зависимости от меня и вот этого не случилось: ему жаль расставаться, он благодарен и чувствует много тепла ко мне, но он ясно понимает, что наши отношения завершаются, что есть женщина «во внешнем мире», которая привлекает его внимание, что он хочет закончить терапию. И все это одновременно.

На прощание сказал, что хочет быть уверенным, что сможет обратиться ко мне, если ему понадобится. Я не удержалась: «Вы хотите быть уверенным, что это не расставание?». Он засмеялся: «Вы все-таки психотерапевт». В его голосе мне почудилось сожаление. Или это мне так жаль с ним расставаться? Столько сил, времени, хороший результат. Мы договорились, что в случае необходимости он может позвонить.

Почему-то я уверена, что «история про Артема» закончилась.

*********************************************************************************

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Добавить комментарий

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

В рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле. «Я хочу рассмотреть такие темы, как человек, отношения, страдание в отношениях и найти некоторые взаимосвязи.»

Что удерживает пару вместе? Лекция Альфрида Лэнгле

I

Каждый человек — это личность, персональность, Person. В качестве Person человек стоит как бы на двух ногах: с одной стороны, он находится внутри себя, с другой стороны, он интенционально направлен на другого или на других. В качестве Person мы открыты миру (это мысль Шелера), а тем самым и партнеру в отношениях, таким образом, что человек не может быть только из себя самого, только опираясь на себя самого.

Без Другого Я не есть. А еще точнее: Я не могу стать Я без Другого. В качестве взрослого человека Я не могу быть полностью Я без Другого. Для этого антропологического факта Франкл ввел понятие самотрансценденции.

Но в какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать для нас всего. Другой не может нас заменить, не может представлять нас. Каждый человек в качестве Person должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себя, мочь соотнестись с самим собой. Уметь хорошо быть с собой и уметь хорошо разговаривать с собой, быть в диалоге с собой, в том числе без другого. Человек должен мочь быть один, без других.

Таким образом, в качестве Person я причастен и к своему собственному внутреннему миру, и одновременно к миру другого, внешнему миру. Поэтому человек с самого начала находится в двойственном положении, двойственном соотнесении. И вот тут, в этом месте начинаются проблемы пар — потому что я сам по себе уже такая пара, в своем отношении вовне и вовнутрь. Я в себе соединяю эти два полюса: интимность и открытость миру. Эта фундаментальная двоичность коренится в сущности человека.

Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть ТОЛЬКО с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность. В отношении к самому себе тоже возникает подобная опасность. Потому что если я с самим собой не могу разобраться и не могу выдерживать самого себя, быть с собой, если я не могу уверенно стоять на ногах, то я стремлюсь соотнести себя с другим. И тогда другой как бы должен мне заменить то, что я не могу сам для себя реализовать.

Только из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие. Таким образом, работа с парой в экзистенциальной терапии похожа на работу с отдельным человеком. Человек, его существо так устроено, что он предрасположен иметь отношения с другим человеком. Я выступаю за то, что к проблемам пары не стоит относиться только с точки зрения системного подхода. Системный подход дает очень ценные наблюдения, но необходим персональный взгляд на каждого человека. Основа пары — персональность каждого человека в паре.

II

Что такое пара? Пара — это нечто, что принадлежит одно другому. Двое — это еще не пара. Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует Мы. Но просто два человека не составляют Мы. Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его».

Мы имеет что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения — мы называем эти отношения любовью. И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания. И если этого человека нет, то чего-то не хватает. Таким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц.

Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею.

III

Как в паре люди связаны между собой? Здесь следует назвать два рода связи: отношения и встреча.

Что такое отношения? Это некоторая постоянная форма взаимодействия. То есть человек как-то соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду. Например, если я кого-то вижу, я не могу этому помешать — он просто есть в поле моего зрения.

Таким образом, если два человека встречаются, то они не могут не вступить в отношения. Здесь есть некий принудительный момент. В тот момент, когда передо мной стоит другой, я ощущаю это иначе, чем если передо мной нет никакого другого. Я постоянно соотношусь с чем-то, я постоянно в мире.

Поэтому отношения — длятся, это длительная вещь, и в них содержится вся совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. И она сохраняется там навсегда. Поэтому когда пара приходит на терапию, и жена говорит: «Помнишь, еще тридцать лет назад ты меня сильно обидел?», тогда как муж уже ничего не помнит, то это означает, что отношения — это контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется. Естественно, что туда добавляется какой-то новый опыт, который может поменять всю совокупность опыта.

Встреча — это другая форма связи, в которую включены пары. Если отношения вращаются вокруг когнитивной и эмоциональной составляющих, то встреча — это персональное. Что такое встреча? Я встречаю Ты, а Ты встречаешь Я. Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами).

Это поле существует только тогда, когда Я и Ты действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна — она происходит в этот момент.

Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходит, отношения становятся автоматическими. И человек чувствует, что его как будто «везёт черт» — потому что психодинамика затягивает в автоматизмы, а Мы становится функциональным, вещным, а не персональным.

Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо. Но отношения живут благодаря встречам.

IV

Какова структура у отношений в паре? Если мы рассмотрим отношения пары экзистенциально, то мы обнаружим фундаментальную структуру, которая дает нам основу для терапии пар.

В отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Это первая фундаментальная мотивация. Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.

Вторая фундаментальная мотивация в отношениях пары. С этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.

Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.

И четвертое — это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.

Когда все эти четыре структуры в порядке — это идеальная форма взаимоотношений, поскольку в этих отношениях могут переживаться все базовые основания экзистенции. И тут мы переходим в практическую плоскость.

V

Что, собственно, удерживает пару вместе? Мы можем сказать, обобщая, что каждая из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.

Первая плоскость — некоторая практическая сторона, которая позволяет человеку жить в  мире. Например, у нас общая квартира — куда мне идти? Четверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.

Второй уровень — тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.

Третье — персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.

И четвертое — у нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместная фирма.

Эти четыре структуры экзистенции — как клей, который скрепляет пару вместе. Есть очень известное, даже знаменитое исследование о проблемах пар, которое было проведено Гоулманом, автором книги «Эмоциональный интеллект». Это исследование подтверждает то, о чем я сейчас говорю. Гоулман применяет немного другие формулировки, но в целом идеи похожи. Он исследовал тысячи пар, и обнаружил следующее: в течение четырех лет развелись или расстались все пары, в отношениях которых были следующие четыре симптома (они же — неисполнение четырех перечисленных выше экзистенций).

Итак, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведется, если:

1. Один из пары занимает оборонительную позицию. На экзистенциально-аналитическом языке это значит, что они находятся в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Эта позиция опустошает отношения.

2. По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого. Это значит, он обесценивает другого. И у другого возникает чувство: он меня не видит, я не могу быть с ним. Это третья фундаментальная мотивация и частично первая.

3. Этот аспект играет центральную роль. Если есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдется. Это означает разрушение чувства собственной ценности. Человек ощущает, что его не видят. Персональность в отношениях не проявляется.

4. Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.

У этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. Они не могут найти друг с другом персональных отношений. В таких парах ярко проявляется неспособность к персональным отношениям по крайней мере одного из партнеров. И другой не может сделать это за него, восполнить это. Такой человек не способен к длительным отношениям, ему нужно еще созревание, развитие. Нужно работать с его проблемами и травмами.

Гоулман все это заснял на видео. В этих видео уже в первые 15 минут разговора по невербальной коммуникации можно констатировать, какой прогноз имеет эта пара. Например, они сидят в такой позиции, что не смотрят друг другу в глаза. Или делают унижающие жесты. Мимика и жесты — это самая быстрая коммуникация. Вообще говоря, в терапии очень редко бывает достигнута такая степень прогнозируемости, как в этом исследовании.

VI

Что держит пару вместе? Все 4 фундаментальные мотивации, но в особенности третья. Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого — это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности.

В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.

Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.

Несколько вопросов для понимания отношений.

Что для меня важно в отношениях? Если у меня есть отношения, я могу спросить себя, что для меня важно в этих отношениях? Чего я хочу в отношениях? Что бы мне хотелось, что я ощущаю как то, к чему меня тянет, влечет? Что, как я предполагаю, важно для моего партнера? Мы когда-нибудь вообще говорили об этом? Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения? Сколько во мне этого первостраха, страха ожиданий? Что для меня самое ужасное в этих отношениях? Мужской страх — быть проглоченным. Женский страх — быть использованной, страх того, что ею «злоупотребят».

Какое у меня представление об отношениях? Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — другая? Насколько близкими, открытыми должны быть отношения? Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу? Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или в автономии? Насколько эти отношения должны быть партнерскими, диалогичными, или иерархичные отношения гораздо лучше — потому что тогда все проще?

VII

Отношения стабилизируются через любовь. Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе. Любовь хочет хорошего для другого. Любящий интересуется, кто ты, чем ты интересуешься, кто ты есть. Любящий хочет жить для другого, для тебя и выступать на твоей стороне, в твою защиту.

Если мы проанализируем потребность в любви, то обнаружим там ту же базовую экзистенциальную структуру. Нам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрыться. Если эти экзистенциальные потребности не исполняются, сюда примешивается психодинамика, и возникают проблемы.

Потребности — это большая проблема в терапии пар. Потребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер. Они как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны. Проблема у пары никогда не является персональной. Потому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление. Проблема — это деперсонализация, анонимизация.

Потребности эгоистичны, и любая психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие. Потребность, например, в любви, в признании, уважении, для того чтобы быть удовлетворенной, стремится использовать другого для удовлетворения этих потребностей.

И другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношениях, и даже идеальный партнер начинает защищаться в этих отношениях. Но в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности. И таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.

Таким образом персональность отодвигается на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношения начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих целях. Естественно, до определенной степени мы можем принять и исполнять потребности другого. Если человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетворять.

В качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетворять те дефициты, которые у каждого имеются. Но это получается только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. Потому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство. Человек не должен допускать, чтобы его использовали. Даже в любви он не должен давать себя использовать.

VIII

Как происходит консультирование пар? Рассмотрим простую модель. В консультировании речь идет о том, чтобы снять тяжесть конфликта. Этот процесс состоит из 4 шагов.

Первый шаг — освобождение от груза: мы снимаем груз конкретной ситуации, в которой пара сейчас находится. В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.

И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.

Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?

И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.

IX

Назову центральные элементы терапии пар.

1. Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.

Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.

2. Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий. Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.

3. Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.

Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?

Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить). Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.

4. Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?

5. Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.

6. Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом. Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?

Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге.

********************************************************************************
 

НАШ ПАРТНЕР — НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ

Добавить комментарий

НАШ ПАРТНЕР — НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ

НАШ ПАРТНЕР - НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ

Юлия Полежаева
Жизнь находит множество способов помочь нам в самоисследовании и саморазвитии. И один из таких способов, о котором вы уже, возможно, слышали, это…. люди, встречающиеся нам на нашем Пути. 
и в особенности наш партнер. 
Да, верно, далеко ходить не надо, ответ всегда рядом с нами:). 
Они — наши отражения.
Отражения некоторых черт нашего характера.
 В нашей жизни мы взаимодействуем с людьми: кратковременно или постоянно. С кратким взаимодействием все ясно: это может быть быстрое знакомство, например, пообщались с кем-то в транспорте или по работе. Это те люди, с которыми вы сталкиваетесь редко и большую часть своего времени о них не думаете. Однако, если внимательно наблюдать за общением, взаимодействием, то можно открыть для себя много важного и интересного.
Постоянное общение подразумевает общение с человеком на протяжении долгого времени, ежедневно, еженедельно или даже редко, но в любом из этих случаев вы чувствуете эмоциональную связь с этим человеком. Когда вы о нем думаете, он вызывает у вас определенную реакцию. Если она позитивная, то это замечательно, а если вам в этом человеке что-то не нравится, здесь уже имеет место негативная эмоциональная зацепка.
 Судьба/Вселенная/Жизнь (нужное подчеркнуть) направляет к нам тех людей, у которых мы можем и должны чему-то научиться для осознаний, для открытий, для своего развития и роста. И чем ближе для нас человек или/и чем сильнее противостояние, тем 
важнее его роль в нашей Жизни. 
И, возможно, точнее отражает то, о чем нужно задуматься в первую очередь.
Наиболее ярко и значимо нас отражают наши партнеры. И люди, с которыми мы проводим  большую часть времени. И тут самой жизнью заложен долгосрочный план по самосовершенствованию. Нам в них может что-то нравиться, что-то не нравиться. Мы, возможно, хотели бы не общаться с кем-то, но Вселенная устроена совершенно. Все в жизни не просто так.  И в любом встреченном на нашем Пути человеке есть частичка Нас самих.
Вы, возможно, не согласитесь со мной и станете утверждать, что этот человек такой-сякой нехороший и в вас точно нет того, что вам в нем так не нравится.
А на этот счет, кстати, существуют очень мудрые слова, проверенные веками: «Люби врагов своих» и ««Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» «
А далее предлагается решение: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Дело в том, что подобное притягивает подобное. То, что вам необходимо изменить в себе, с тем, чтобы стать лучше, счастливее, гармоничнее и ……. (нужное вписать) будет резонировать с подобным же качеством характера другого человека.
И те претензии, которые вы предъявляете к людям, вы на самом деле предъявляете к себе. Каковы они?
Возьмите несколько минут перед тем, как продолжите читать статью. И напишите, да, именно напишите, а не просто подумайте, те качества, которые вас раздражают/злят в других людях.
 Если вы недовольны какой-то чертой характера в другом человеке, то вы подсознательно недовольны этой же чертой в себе, не отдавая тому отчета.
Например, если говорить о наших партнерах, мы влюбляемся в наши лучшие отражения себя в этом партнере. В первое время мы думаем, как много в нем/ней красоты, ума, добра, эрудированности и прочее подобное. Лучшие качества партнера — это мы сами, лучшая версия нас.
Потом, спустя некоторое время, начинаются обвинения в лени, в холодности, в нездоровом эгоизме, в гневливости или безэмоциональности, в легкомысленности и прочее.
Увы, человеку как-то невдомек посмотреть сначала на себя, а потом выражать свое недовольство вслух партнеру. Также здесь совершенно неуместный вариант молчать, терпеть и мириться с тем, что и как есть.  С людьми, которые являются важной частью вашей жизни важно проговаривать все то, что проявляется. Честность и открытость — залог и гарантия хороших и прочных отношений.
Помните, что негативная эмоциональная зацепка между двумя людьми будет существовать до тех пор, пока вы оба ее не проработаете.
Например, вы обвиняете партнера в лени, а вы сами очень активны и большой трудоголик. У вас наверное появится желание тут же сказать, что в вас этого качества нет, а вот он точно очень ленивый. 
Не спешите с выводами.
Наверняка лень проявляется в вашей жизни в другом виде и несет собой деструктивное влияние. Возможно, вы ленитесь, когда нужно принимать решения или нужно менять в своей жизни что-то, и так далее.
Или, вы обвиняете человека в грубости, а сами считаете себя верхом мягкости и воспитанности. 
Не спешите и здесь.
Может быть, грубость начинает сочиться из вас в некоторые моменты вышей жизни по отношению к кому-то и этот кто-то очень от этого страдает.
 В общем, вариантов здесь настолько много, что только вы сами можете понять где и как отрицательное качество характера вашего партнера проявляется в вас самих.
Вам нужно идентифицировать в себе эту эмоциональную зацепку и начать с ней работать.
И только так, развязывая узелок за узелком, вы поймете:
1. Что ваши враги вам вовсе не враги;
2. Что с любым человеком можно найти общий язык.
А тот человек, который вас раздражал и общение с которым вы хотели бы прекратить, просто уйдет из вашей жизни или станет вам другом :)
3. Что решение бросить партнера с целью найти другого получше может быть ошибочным шагом, потому что с другим будет то же самое, если до этого вы не проработали возложенные на вас жизнью задачи по самосовершенствованию.
 Стоит ли тогда тратить ваши бесценные годы, меняя партнеров, в поисках мифического взаимопонимания?
4. Что главное, что высшая степень мудрости, к которой нам всем стоит прийти, это научиться видеть и любить нашего партнера и наших близких не потому, что они являются псевдорешениями или проекциями наших психотравм.
А просто потому, что он есть ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!
Нужно учиться любить не свое лучшее отражение в человеке, а ЕГО САМОГО, такого, какой он есть!
Тогда вы увидите, как прекрасен и разнообразен мир, и что оказывается жить в гармонии и спокойствии, не тратя свою энергию на споры, обиды и претензии, очень даже возможно. А также нужно и важно!
********************************************************************************

Как влияют базовые жизненные убеждения на нашу жизнь?

Добавить комментарий

Как влияют базовые жизненные убеждения на нашу жизнь?

Их влияние огромно. Кроме того, убеждения почти не поддаются воздействию обычной логики и рационального мышления.

Среди психологов принято рассказывать старую историю о человеке, который лечился у врача по поводу депрессии. Мужчина отказывался есть и ухаживать за самим собой, утверждая, что он уже труп. Доктор потратил немало часов, безуспешно пытаясь разубедить пациента.

В конце концов он спросил, может ли из мертвого тела идти кровь. «Конечно же, нет, — ответил пациент, — ведь у трупа прекращаются все физиологические функции».

Тогда врач предложил в порядке эксперимента уколоть его булавкой, чтобы проверить, пойдет ли кровь. Пациент согласился – ведь он и без того уже был «трупом». Разумеется, кровь пошла. И тогда потрясенный мужчина воскликнул: «Черт меня подери… у трупов ТОЖЕ идет кровь!»

Часто люди, имеющие какие-либо трудности общаются с врачами и друзьями в рамках того же убеждения, что и герой из приведенного примера. «Уже слишком поздно», или – «Я не могу ничего изменить», «Я жертва…Все кончено» — любое из этих убеждений может очень сильно ограничить ресурсы человека.

Человек, глубоко убежденный в том, что неизлечимо болен, организует свою жизнь и свои действия вокруг этого убеждения, отражающегося на многих мельчайших и часто не осознаваемых решениях.

Напротив, человек, глубоко верящий в излечимость собственного заболевания, решения трудностей и проблем, будет принимать совсем другие решения.

Благодаря своей тесной взаимосвязи с глубинными физиологическими реакциями убеждения оказывают сильнейшее влияние в сфере здоровья и целительства.

Убеждения оказывают самоорганизующее или “самоисполняющееся” воздействие на многие уровни поведения, концентрируя наше внимание на одном и отфильтровывая другое.

Как научиться управлять убеждениями, чтобы они перестали управлять нами?
Поскольку ожидания, порождаемые нашими убеждениями, воздействуют на глубинные нервные процессы, они способны привести к впечатляющим результатам в сфере физиологии.

Многие из убеждений закладываются еще в детстве, под влиянием родителей, учителей, средств массовой информации, прежде, чем мы начинаем осознавать их воздействие или обретаем способность самостоятельно выбирать убеждения.

В подтверждение этому можно привести пример эксперимента, в процессе которого группа детей со средним интеллектом (по результатам диагностики) была произвольно разбита на две равные подгруппы.

Одну получил учитель, которому сказали, что это «одаренные ребята», а учителю, взявшему вторую подгруппу, сообщили, что это «дети, отстающие в развитии». Спустя год обе группы прошли повторное тестирование интеллекта. Неудивительно, что большинство тех, кому выпало быть «одаренными», набрали больше очков, чем те, кто учился с ярлыком «отстающих в развитии».pictureТак убеждения учителей отразились на ученических способностях. Известная прописная истина гласит – если ты действительно веришь в то, что способен достичь цели, ты достигнешь ее, если же веришь в то, что это невозможно, никакие усилия не смогут убедить тебя в обратном.

У каждого из нас есть убеждения, служащие дополнительными ресурсами, и убеждения, ограничивающие наши возможности.
Наши убеждения способны формировать или даже предопределять уровень нашего интеллекта, здоровья, взаимоотношений, творческих способностей, даже меру нашего счастья и личного успеха.

Не все конечно могут научиться думать, что невозможного нет, однако следующий пример из жизни известных итальянских режиссеров является еще одним доказательством, двоякого воздействия убеждений.

Однажды Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.

На следующий день сценарист принес такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10…9…8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, держит паузу , пока не закончится отсчет 7..6..5..4..3..2..1.. и со стартом ракеты говорит в трубку: «Приезжай, он улетел».

Наши убеждения относительно нас самих и того, на что мы способны, сильнейшим образом влияют на нашу повседневную продуктивность.
Работа с БЖУ в QHS — базовыми жизненными убеждениями- одна из самых сложных , поскольку их осознание само по себе редко приводит к изменениям на том самом глубоком уровне, где они находятся. Зато устранение негативных базовых программ , на которых строится здание нашей жизни, ведет к желанным и кардинальным изменениям в сценариях и восприятии жизни.

********************************************************************************

Самый целительный процесс в отношениях

Добавить комментарий

Самый целительный процесс в отношенияхСамый целительный процесс в отношениях

Аглая Датешидзе

Разочарование или обесценивание?

Есть разница между процессами разочарования и обесценивания, хотя многие сливают их воедино, в то время как один может быть целительным, а другой уничтожающим все живое.

РАЗОЧАРОВАНИЕ – это процесс снятия розовых очков. Отпускание очарования, которое было не качеством объекта очарования, а чем-то твоим, надуманным. Встреча с реальностью, как она есть. Разочаровавшись в том, чем предмет вашего очарования не является, вы, наконец, можете увидеть чем он на самом деле является. И уже начать с ним взаимодействовать без фантазий. Например, человек напротив вовсе не гуру, а просто хороший специалист своего дела. И это часто гораздо ценнее, чем гуру. Ибо реальный и близкий.

Не все могут пережить разочарование, сохранив отношения. Однако те, кому удаётся, переходят на другой уровень отношений. Когда клиенты разочаровываются в терапевте как в спасителе, они, наконец, могут говорить, как обычные люди. Ибо в мире нет никого, кроме обычных людей.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – совсем другой процесс. Это изъятие ценности из предметов или отношений, тем самым делая их менее значимыми и не могущими на тебя повлиять.

Не могущими тебя расстроить, причинить боль, поменять или хотя бы как-то затронуть.Это один из способов психологической защиты. Его применяет легендарная лиса в басне Эзопа, говоря, что «виноград зелен», а потому не стоит ее попыток. А все дело в том, что она просто не в силах достать этот виноград и старается смягчить свою боль, обесценив его.

Обесценивание часто убивает отношения, не позволяя пережить в них ту трансформацию, для которой они предназначены.

Например, если кто-то не разделил вашу любовь, можно легко посчитать его идиотом и успокоиться вместо того, чтобы впустить в себя возможность, что вы можете кому-то не нравиться, не смотря на все ваши и его достоинства. Пережить, отстрадать, не обесцениться самому и выйти на другой уровень отношений. Более глубокий, более реальный. 

Или если подруга плачет по утраченному возлюбленному, кто из нас не утешал ее, называя его козлом? То есть, обесценивая.

Иногда бывает, что собираешься провести много времени с человеком. Может быть, даже всю жизнь. А потом резко что-то происходит и ты вычёркиваешь его из жизни навсегда. Удаляешь из друзей, банишь в соцсетях. Бывало у вас такое? Между тем, где логика? Либо «любовь до гроба», либо «видеть тебя не хочу»? Если человек ценен, значит можно разочароваться, не обесценивая и найти новую форму взаимодействия. Если человек не ценен, то откуда берётся столько надежд и планов? 

Самый целительный процесс в отношениях

Обесценивание обезболивает, но убивает духовный рост и любые изменения.

Самый целительный процесс в отношениях — это разочарование без обесценивания. То есть лишение иллюзий с сохранением ценности и поиском чего-то настоящего. Того, что реально может быть интересно. Того, что соединяет и может быть прочнее, чем очарование, влюблённость или наивная вера в чудо. Это сохраняет связь, а, значит, может сделать ее глубже. Потому что время и совместный опыт раскрывает, углубляет, трансформирует.
Тот, в ком вы уже разочаровались, становится гораздо более ценным, ибо уже по-настоящему виден. Как старый друг, который лучше новых двух.

А там уже и до близости не далеко, если вам туда, конечно. 

********************************************************************************
 

Первый развод как инициация

Добавить комментарий

Первый развод как инициация

Первый развод как инициация

 

Катерина Золотарева

Передо мной — абсолютно счастливая пара в возрасте «около 30». Замечательные, слышащие друг друга, социально-успешные счастливые люди. В какой-то момент она взкользь говорит «Да, после того, как я развелась…», и рассказывает дальше свою историю, при этом абсолютно светясь от счастья. Видели такое? Я — часто.

Все мы привыкли к социальному стереотипу, что развод, особенно для женщин, это нечто трагическое, ломающее жизнь чуть ли не навсегда. Мужчины сбегают в трудовую или алкогольную зависимость, женщины — уходят в многолетнюю депрессию… Это и правда случается, но всегда ли? И кто те люди, для которых развод стал радостным событием?

Изначально социальное развитие человека строилось на различных инициациях. Инициация давала переход в новый социальный статус, признание более старшей по значимости группой людей. И самое главное — новую идентичность. После нее человек хорошо знал ответ на вопрос «кто я?». Мальчик, женщина, охотник, вождь, жена — ясные социальные роли давали ясные социальные правила и рамки. С кем жить, чем заниматься, чего хотеть, к какой следующей ступени стремиться. Сейчас — нет. Я мальчик и я хочу… чего? Радиоуправляемый вертолет? 10 наложниц? Жену? И какую жену? Отправиться на Северный полюс?… А кто его знает. У девочек так же. Свобода выбора рождает много тревог и вопросов.

Вернемся к теме отношений. У каждого из нас есть «опция по умолчанию». Типаж людей, которых мы выбираем, список проблем, с которыми мы сталкиваемся в отношениях. 80-90% из них «родом» из нашей родительской семьи. Туда идут все установки мамы и папы про себя, своего партнера, семью, быт. Например, я с детства «откуда-то» знала, что женщина должна делать и решать все сама. Потому что она лучше, умнее и ответственнее. И сил у нее «на себя и на того парня» хватит. Откуда я это знала? Та неоткуда. Просто с детства смотрела на свою маму, и впитывала то, что так и должно быть. И каких я мужчин выбирала первые 10 лет своей «околовзрослой жизни»? Правильно, идеально подходящих под этот портрет.

Специфика «опции по умолчанию» в первых отношениях в том, что у человека еще нет выбора и осознания того, что бывает по-другому. «Ну у всех же мужик пьет», «все как-то живут», «все же женщины вносят мозг»… с этими установками мы часто оказываемся в первом браке. Специалисты по семейной психологии говорят, что в первый брак мы приходим по родительским сценариям, потому что еще не сформировалась возможность выбора. Чтобы к ней прийти, мы должны обнаружить наши «базовые грабли». Те, которые «опции по умолчанию». И осознать, поверить, не только головой, а и всеми органами чувств, что… а бывает же по-другому!

Эта точка очень болезненная. Правда лучше (с какой-то стороны) ее не осознавать. Потому что вместе с ней в осознание выходят вся боль, обида, гнев, ярость, грусть, которая копилась все предыдущие годы. В ней много неверия и тревоги про то, что «а будет ли по-другому».

Дальше идет долгое обнаружение себя. Кто я? Чего я хочу от отношений (после таких осознаваний обычно только хорошо понятно, чего я НЕ хочу)? Каковы мои границы? Как со мной можно поступать, а как — нет? Что я сам готов давать в отношениях?

Часто еще в первый брак нас заводят «травмы» первых отношений. Например, первая девушка очень часто рассказывала парню, что он не достоин ничего. И мужчина потом сходу женится на той, которая расскажет ему, что он все-таки достойный и замечательный. Или женщина, брошенная перед долгожданной свадьбой, которая потом выйдет замуж за другого что-то все-таки туда «дойти».

Вот с таким бекграундом мы часто оказываемся в первом браке. Я даже уже не говорю про почти патовый сценарий «выйти замуж, чтобы уйти от родителей». Шансы на успех? Невелики, особенно если заглянуть в статистику разводов.

А дальше наступает самое интересное. Когда мы уже каким-то образом оказались в браке и обнаружили собственный дискомфорт. Что «мне неинтересно с таким человеком», «я не хочу делать все сам», «я хочу больше внимания», «мне бы хотелось больше внимания / секса / денег / времени вместе». Еще лучше если формулировки идут дальше «когда мне не о чем разговаривать, мне становится скучно и я начинаю эмоционально входить из отношений», «когда мне приходится решать все самой, я начинаю злиться и терять уважение к партнеру». Или даже «я хочу шубу как у соседки Зины» — это тоже про обнаружение дискомфорта.

Из этого выходит новый уровень ценностей и знаний про себя. «Я хочу уважать своего партнера», «мне важно, чтобы с человеком было интересно», «я хочу, чтобы обо мне заботились». Да и «я хочу, чтобы мне мужчина подарил шубу», если это правда важно для кого-то. Важность этих ценностей в том, что они уже получены опытным путем, а не только срисованы с родительских сценариев.

Часть пар, обычно с более-менее совместимым набором ценностей, проживает этот период и остаются вместе. Часть (и это обычно самый лучший выход) решает разводиться… Важен не факт развода или его отсутствия как “win” или “fail”, а как каждый человек решает обойтись с собой и со своими глубинными потребностями. Дать себе право выбирать себя и свою жизнь исходя из них, или все тоже «как-то оно будет».

Часто после таких якобы «неудачных» отношений появляется новая ценность. Ценность себя как человека, который имеет право хотеть чего-то важного для себя. Ценность отношений, в которых возможно удовлетворение тех самых глубинных потребностей. В идеале — ценность того болезненного и непростого опыта, который дал возможность осознать себя.

После первого развода особенно хорошо пишутся манифесты типа Nevermore, Я у себя один / одна и Я выбираю жить так. Но это только при условии хорошей осознанности и глубоких знаний о себе. Кто-то справляется с этим сам, кому-то (наверное многим) для этого нужно сопровождение терапевта. Важен не способ. Важно то качество жизни, которое может себе создать человек ценой опыта развода

********************************************************************************

Бессмысленность жизни: «Я не знаю, чего хочу!»

Добавить комментарий

Бессмысленность жизни: «Я не знаю, чего хочу!»Бессмысленность жизни: "Я не знаю, чего хочу!"

Елена Пурло

Бессмысленность как ресурс

Бывают такие периоды в жизни, когда ничего не хочется, ничего не радует, ты что-то делаешь на автомате, а потом замечаешь, что даже, когда все хорошо, ты этому не рад. Ну, не то, чтобы ты был огорчен, просто радости нет.

И кто-то рядом спрашивает: «А чего ты хочешь?».

И вместо ответа, пустота, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений.

Да и желаний тоже.

Виктор Франкл называл такую пустоту экзистенциальным вакуумом, сейчас ее называют бессмысленностью, но как ни назови, все равно неприятно.

Единственное, что приходит в голову: «Я не знаю, чего я хочу».

Откуда берется эта пустота и что с ней делать?

Чем ее наполнить?

Я не буду оригинальна, сказав, что корни такой пустоты чаще всего уходят в предательство себя.

Иногда это происходит в детстве, иногда в подростничестве, иногда уже в более зрелом возрасте. Но суть от этого не меняется.

В нашей жизни бывают периоды, когда мы отказываемся от чего-то иллюзорного, незначимого, как нам кажется, в пользу вполне конкретных и ощутимых благ.

Ловушка заключается в том, что когда я отказываюсь от части себя, я предаю себя и живу чужой жизнью, или как минимум не своей.

Какое-то время это работает, я получаю определенные бонусы – внимание, любовь, стабильность в отношениях, успешность, — а потом

Я-преданное начинает настойчиво пробиваться, напоминать о себе грустью и ощущением, что я не на своем месте.

И в это же время приходит ощущение, что я не знаю себя, я не знаю, чего я хочу, я не вижу смысла продолжать жить так, как жил раньше, и я не вижу смысла менять жизнь, потому что я не знаю, чего хочу, я не знаю себя. Круг замкнулся.

Разорвать его можно, вернувшись к отношениям с собой.

Для того, чтобы они восстановились, необходим Другой, тот кто сможет воспринимать меня и соотносится со мной.

В норме, такое соотнесение осуществляется в детстве, когда мы получаем ответные реакции на наши действия, эмоции, чувства, желания, причем эти реакции подтверждают нашу ценность и соотносят ценность меня и Других.

В реальности, чаще мы имеем дело с манипуляцией, отвержением, насилием или безразличием (что для ребенка равносильно насилию).

Когда мы находимся в отношениях с Другим, будь то мама или иной близкий взрослый, который поддерживает нашу ценность и утверждает нашу соотнесенность (по простому, учитывает наше мнение, принимает наши решения, поддерживает нас), мы уделяем этим отношениям время и усиливаем их ценность.

Парадокс заключается в том, что даже, когда взрослый не соотносится со мной, я все равно уделяю время этим отношениям, пусть не с реальным взрослым, пусть только с его вымышленным или приближенным к реальности образом.

И эти отношения становятся для меня ценными.

А ценные отношения мы всегда стремимся сохранить.

 

Мы стремимся сделать так, чтобы внимание значимого взрослого было направлено на нас, чтобы он смог нас воспринимать, мы стремимся всеми силами удерживать близость с ним, даже путем отказа от себя.

Это очень сильное переживание, которое позволяет сформировать ценность отношений с близкими людьми, даже если эти отношения далеки от идеальных.

 

Бессмысленность жизни: "Я не знаю, чего хочу!"

Вследствие соотнесения себя с ценностью деструктивных отношений, человек и в дальнейшей жизни будет считать ценными только такие отношения, отношений, в которых тебя игнорируют, отвергают, в которых тобой манипулируют.

И скорее всего, он сам будет в отношениях вести себя также.

Разумеется, если мы будем откровенными с собой, мы все догадываемся и чувствуем, каковы же наши отношения с другими людьми, справедливы ли они, честны, искренни, близки, или нет. А. Ленгле говорит об этом, как о справедливой оценке.

А дети говорят еще проще – «хорошо» или «плохо», «честно» или «нечестно».

Встреча с Другими показывает, действительно ли мы сами и наши отношения, такие, как мы считаем.

Но, что если мы в детстве столкнулись с тем, что ценностью стали деструктивные отношения, а затем, попав в школу, получили подтверждение этого опыта уже от других взрослых, от учителей?

Этот опыт ведет к тому, что я обесцениваю себя в отношениях, утверждает меня в мысли, что я, такой, какой я есть, не достоин уважения и внимания,

попросту Я – неценен.

И тогда я защищаюсь от этого болезненного переживания перфекционизмом, уходом на эмоциональную дистанцию, исполнением социальных или профессиональных ролей.

Эти детские решения я часто слышу от своих клиентов: «Надо жить так, чтобы никого не расстраивать», «У нормальных людей все идеально», «Ценен только профессиональный уровень, остальное – ерунда» и т.д. В их основе – самоотчуждение.

Причина их прихода в психотерапию во взрослом возрасте – бессмысленность жизни.

И для меня эта бессмысленность – ресурс.

Это маяк, который указывает путь к себе.

Это возможность наконец-то обратить внимание на себя, узнать себя, отграничить собственное и открыться Иному, отличному в Другом.

Эта бессмысленность означает, что у человека появился шанс серьезно отнестись к своим чувствам, ощущениям, мыслям, намерениям.

Это шанс захотеть быть собой, принять свой опыт и взять на себя ответственность за свои поступки, решения и свою жизнь.

Да, этот опыт будет сопровождаться печалью, сожалением, грустью, но в нем будут и принятие, открытие себя, в нем будет Жизнь.

А в жизни всегда есть место желаниям и знанию, чего же я хочу.

********************************************************************************
 

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Добавить комментарий

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Елена Митина       

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов — это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как «я не могу без него(нее) жить», «без этого человека свет не мил и смысла нет», «не могу им(ею) насытиться», «он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю», «к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать», «я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)» и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек — один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость — это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та «пилюля», которая нас «лечит» — это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно — избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю «объект», ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер — это всегда объект, а не личность. Партнер — это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе — эмоционально-зависимое — это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью «кормящей груди», в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле — никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ…

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность — он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания — на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо — так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их «любимых» партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.  Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: «Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?», «Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?», «Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?», «Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?», «Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?». Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как «мертвые царевны» из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе «замки из песка», создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это… Например, подождать, потерпеть, быть ласковой… Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики — для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в «питательную среду»

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное — принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими  — родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях — не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что «только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы». Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы — тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить — это внутренне бросить и отвергнуть сами себя. 

*******************************************************************************
 

Жизнь как Достижение

Добавить комментарий

Жизнь как Достижение

Жизнь как Достижение
 Ольга Луговая

Мы зачастую так воспитаны, что всё что у нас есть – это кто-то сделал, это чего-то стоит, это где-то взято, само на голову не упало.  И мы очень любим слово “хорошо”.

Все хорошее — стоит труда, усилий и ресурсов. Все хорошее принадлежит тем, кто и сам хорош. Если ты хорошая хозяйка, то еда и порядок у тебя хорошие. Если ты хороший учитель, то у тебя хорошие ученики и их успехи хороши. Если ты хороший бизнесмен, то у тебя хороший доход.  И наоборот, у плохого учителя — плохие успехи его учеников, у плохого бизнесмена бизнес никудышний, у плохого танцора пол всегда кривой. И тому подобное.

Успех приравнивается к качеству субъекта его достижения.  По качеству достижений личности делается вывод о качестве и самой личности.  Когда я это обрисовываю человеку, обратившемуся за помощью ко мне, как к психологу, люди обычно задумываются. Ибо, в таком “конструкте” что-то явно “не сходится”.

Однако, при обращении за помощью в контексте “у меня нет любви (семьи, детей, пассивного дохода, почета и уважения) и, следовательно, со мной что-то не так” — человеку не кажется, что тут что-то “не сходится”.

Мы все часто совершенно автоматически “считаем”, что неудача или отсутствие ожидаемого “результата” свидетельствуют о нашем личностном или человеческом “качестве”.

Как развести по разным углам “бытие с пребыванием” и “действие с достижением”?

По моему мнению, помогает именно разделение переживаний “я живу” и “я действую”, характера деятельности и потока жизни.

Потоком является и сама психотерапия. Она и есть не прямым действием, то есть бездействием и пребыванием. У терапии нет заданного результата. Есть осознанный запрос, фантазии, есть ожидания, есть разочарования, есть смена настроений и тенденций, есть желания. Есть намерение. Но нет точки, к которой мы движемся, видя её перед собой. Мы не видим на самом деле никакой точки в терапии. Объективной точки. Можем конечно и видеть – но это будет наша фантазия. И у нас нет ничего, что бы нам обещало прибытие к этой фантазийной точке. Мы держим, возможно, её в нашем представлении. И это вызывает в нас чувства, например, вдохновения, прилив энергии, желания и любопытства. Но у нас нет никаких возможностей управлять этим так, чтобы фантазия точно превратилась в реальность. Никаких. Не существует деятельностных механизмов управления будущей реальностью. Существует пребывание в актуальной реальности и “выбор” своего состояния в ней, что есть чисто субъективным. Но никак нет объективного управления будущим.

Как же визуализация?

Визуализация бывает настолько различной по внутренней природе, что я даже не стану приводить все её виды и источники.  Я доверяю только одному виду визуализации. Визуализации в виде спонтанных ассоциаций. Когда мы не целенаправленно мечтаем о достижении цели, усвоив привлекательный “закон”, что “как намечтаешь, так и будет”, а пытаемся словить вольную волну фантазии у себя в середине.

Я доверяю единственному виду визуализации, когда в расслабленном состоянии человек говорит первое пришедшее ему в голову. Без намерения “сказать что-то хорошее”, а просто сказать то, что действительно приходит к нему на ум, без цензуры.  Ляпание всего подряд – вот в такую “визуализацию” я верю. Вернее, в ее “работу”.

Часто человек пугается или переживает неловкость от того, что “внутренние картинки” совершенно не такие, как “хочется”и отражают что-то ужасное и не нужное. Многих пугает и то, что они таки могут воплотиться в реальность или быть “раскритикованы”. И это правда.

Например, когда при мыслях о замужестве (или рождения ребенка) в голове женщины возникают образы насилия, а не картинки счастья. Я наблюдаю часто испуганность и озадаченность такими “неправильными” образами и желание их исправить или вылечить.

Я тогда говорю. Давайте не будем преждевременно отказываться от этих внутренних образов, даже учитывая их “неприятность”. Давайте попытаемся прочесть их тайное послание. Ведь внутри не возникает никогда ничего лишнего. Давайте не будем отказываться от понимания ваших даже жутких фантазий. Потому что их роль – защита вас. НЕ стоит игнорировать то, что вас защищает. Лучше познакомиться, понять и договориться, а не игнорировать.

Наибольшую частоту переживаний своей несостоятельности и “неудачливости” я встречала в теме близких отношений, сексуальных отношений, своей роли жены и матери, а также в вопросах зарабатывания денег.

 

Люди обычно совершенно не переживают о том, а живут ли они свою жизнь вообще-то, но стабильно переживают о качестве своих действий.

Несостоятельность в этих вопросах действительно “отравляет” жизнь. Жизнь становится зависимой от результативности действий. И требуется, часто, немалое время, пока на примере именно терапевтических взаимоотношений можно будет увидеть, как разнятся на самом деле переживания “я доволен самим процессом” и “я получил результат”.

Успехом психотерапии будет способность ощущать ценность и удовольствие от происходящего без наличия цели и её достижения. Когда приятные и значимые переживания станут не связаны ни с успешными действиями, ни с прохождением плана работы, ни с движением к определенной цели. Когда у личности в опыте начнут появляться (и будут пережиты как ценные) не связанные с ее эффективностью впечатления. Ценности, которые просто есть. И ими на самом деле не очень-то возможно управлять. И как-то странно их “строить”. Они как бы есть и всё. И от этого тепло, легко и приятно.

При этом невозможно не признать, что это как бы и создано и НЕ создано. Без нас этого бы точно не было. Мы тут обязательны. Значит – это не на голову нам свалилось, а с нами как-то связано. Но целенаправленно мы ничего для этого не делали. Мы просто были. И этого стало достаточно, чтобы почувствовать ценность происходящего и удовольствие от него.  Поэтому, мы можем сказать, что получилось хорошо. Хотя мы совершенно не старались. И даже не знали, что делать и даже были часто расстроены и разочарованы. И часто нам казалось, что ничто не имеет смысла, что мы занимаемся непонятно чем и что у нас нет вообще никаких результатов

И вот вдруг. Бац. Ниоткуда взявшееся удовольствие, энергия и интерес. Чувство наполненности и счастья. Возникшее без наших действий. Даже при нашем бездействии. Но странном бездействии. Мы все-таки что-то делали. Наше действие было заплатить деньги, прийти, быть, мыслить, прислушиваться, интересоваться, задавать вопросы и давать ответы, концентрироваться на ощущениях тела и расслабиться для отказа цензурировать идеи. Довольно много утомительных действий. Это не было лёгким и простым. Но при этом это казалось полным бездействием и тупиком. Это казалось бессмысленным и путанным. В этом не было ясности и системы. Только начало сессии, окончание сессии, день, час и сумма денег. И всё. Остальное – хаос, куда ветер дунет и сомнения, что настолько непродуманное действо вообще способно хоть чем-то помочь.

И вдруг. Откуда? Переживание ценности и близости. Переживание контакта и связанности. Чувство сопереживания и объединённости. И это, конечно, можно обесценить и не придать этому значения, ведь на самом деле воз и ныне там. Все недоделанные в жизни дела, все неудачи, так и остались не сделанными и неудачными. Ничто не исправлено. Ошибки все те же.

Но что-то стало не так. Почему-то неубедительно начали звучать внутренние самообвинения. Почему-то стало не по себе от внутренних картинок безоблачного счастья и успеха. Картинки стали неживыми и их стало трудно вызывать. На их место пришли ощущения собственного тела, своих актуальных отношений, своих актуальных радостей и удовольствий, горечи и потерь, какими бы мелкими и “ерундовыми” они ни были.

Голос который говорит, что это всё ерунда и выеденного яйца не стоит, стал звучать все реже. Как буд-то некто, догоняющий вагон с проверкой, стал всё реже появляться на горизонте и всё чаще прекращать погоню за поездом, который мчится на всех парах и чувствует, что жив. Либо, как занудная муха перестала жужжать над ухом того, кто мирно лежит на траве и наслаждается летним небом. Либо, как текущая река прекратила вилять в боковые русла, теряя энергию, а потекла ровным сильным потоком, зная – многое еще случится, но вряд ли это сильно меня разрушит.

Способность ставить цели и приходить к ним — никуда при этом не исчезла. Но личность стала жадной на цели. И чувствительной к их собственности. К их “родности и естественности” или “чуждости, навязчивости и напряженности”.

 

Переживание удовольствие от бытия – это гораздо большее удовольствие, чем приход к цели.

Приход к цели даёт безусловное удовлетворение, которое однако, вновь сменяется неудовлетворенностью. Так как сама эта “неудовлетворенность” живет внутри, а не снаружи. Потому, удовлетворить ее надолго внешними достижениями, призами и наградами, невозможно. Неудовлетворенность если есть внутри, то там и останется, хоть стань британской королевой. И именно эта неудовлетворенность обеспечивает прогресс и развитие ЧАСТИ нашей жизни. Но не все жизни. И только становление самим собой решает вопрос глубинной неудовлетворенности души.

Наслаждение собственным бытием всегда с нами, его не отнять, его не затмить, оно не приходяще. Потому что является огромной частью нас. Является по-сути нами самими. И раз обретя себя, этого уже не потерять.

Достижения в жизни являются лишь одной из ее глав. Но книга под названием “Моя жизнь” от этой главы не зависит так уж глобально.

*******************************************************************************
 

СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА

Добавить комментарий

СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА

СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА

Светлана Рипка

Бег за достижениями, комфортом, возможностями успеть, оказывается в современном мире бегом на месте. Мы достигаем поставленных целей, которые якобы принесут счастье. Зарабатываем и покупаем то, о чем мечтали, и что должно подарить наслаждение и радость. Жизнь, по нашему плану, должна заиграть яркими красками и стать сладкой-сладкой.
И вдруг, после долгожданного восхождения на Олимп признания и успеха, мы оказываемся в точке  «0» — пустота и никакой наполненности, никакого вкуса жизни, никакой гармонии. Полный «ноль». Даже «минус». Потому что, надежда на то, что «заработав, достигнув, утвердившись», ты наконец, станешь счастлив,  лопнула, как мыльный пузырь. Бег на месте приводит нас к главному вопросу в жизни –   а есть ли смысл?

В чем смысл жизни современного человека? Кто-то из вас может ответить, в чем смысл его жизни? Дети, квартира, шуба, карьера? А если это уже есть или вскоре появится? Что дальше? В чем замысел вашего бытия на этой земле в целом? 

Маленькие цели, маленькие ценности – опять бег. Хотя все подчинено достижению каких-то целей, главная,  конечная цель, как ни парадоксально, так и остается неосознанной отдельным человеком. Необозримость и все большее усложнение окружающего мира, приводит к тому, что как говорит Хабермас: «За деревьями мы не видим леса». Целостность теряется за переменой частных.

Приведу несколько причин, почему СМЫСЛ СТАНОВИТСЯ НАСТОЯЩЕЙ РОСКОШЬЮ в современном мире:1. Моральный вакуум. 
Быстротечная и бесконечная смена ценностей, желаний и мечтаний современного общества приводит к тому, что в своем желании обладать всем, мы теряем себя. Реклама, которая навязывает нам потребности, которых нет, становится руководителем пределов наших мечтаний и главным проводником в жизни современного человека-потребителя.
Мы теряемся в необозримом современном мире сверхизобилия.

С вами наверняка случалось такое — приходишь в огромный торговый центр, в котором твоему вниманию предлагается 100, 1000 вариантов конфет, телефонов, обуви. Ты тратишь время  на поиск того, что нужно Тебе, твоей Индивидуальности, чтобы ее подчеркнуть. Иногда в этом поиске в огромных центрах ты даже забываешь, зачем пришел и ходишь-ходишь, а время пролетело. И ты пытаешься выбрать индивидуальность, а получается, теряешь время, возможности  и в конечном результате Себя – ты растворяешься в гонке за материальными приобретениями.
Бесконечное развитие науки и техники привело к «моральному вакууму».  Гаджеты, машины, и даже женщины стали визуальными показателями успеха и успешности.
Дети не хвастаются друг перед другом, кто какие книги прочитал и какие выводы сделал. Марка телефона, наличие машины или шубки  и модный статус в соцсетях – факторы, более действенно и быстро определяющие положение среди сверстников.
Слова «Ни хлебом единым жив человек» сейчас приобретают совершенно противоположное от первоначального значение.
2.  Потеря норм и ценностей.
Институты, традиционно передающие и транслирующие ценности и нормы (церковь, власть, СМИ) утратили влияние и доверие общества.
ЦЕРКОВЬ, как институт духовности, так и не смогла занять прежнее дореволюционное  место как смыслообразующая структура. Информация о «житии» служителей церкви всё чаще появляется в сводках скандалов с миллионными состояниями настоятелей храмов, несоблюдением ими законов Божьих, которые они же лицемерно и «проповедуют».
Следующий институт – ВЛАСТЬ. Люди, которые должны быть образцом моральных ценностей, быть примером в семейной и  служебной жизни, оказываются лжецами, ворами и развратниками. И это уже становится нормой.
СМИ. Поток информации из СМИ эмоционально захватывает нас, и мнения оплаченных «экспертов» заменяют наше собственное мнение. Статьи пишутся под заказ, соответственно, в них отсутствует объективность. Поток проплаченной информации поглотил общество, разобраться, где правда, обычному человеку не предоставляется возможности.
Все это вместе подрывает доверие людей к основным ценностным и смысловым структурам.
3. Утрата символического порядка  жизни 
«Когда теряется символический порядок и вокруг нет ничего, указывающего на значительное и великое, когда смыслообразующие легенды и мифы забываются, а новые откровения больше не освещают  жизнь смыслом, тогда умирает душа.  Мы сорвали со всех вещей покровы таинства, мифологическое сознание заменили на так называемое «просвещенное сознание», но мир стал более непонятным и угрожающим. Теперь для нас ничего не свято, утрата религиозных символов привела к бессмысленности», — Урсула Виртц.
В современном обществе замена образа Бога – «Большого Другого» очеловеченным образом – «мама-муж-правительство» стало нормой. Даже детей воспитывают с посылом того, что Родитель является носителем единственно правильного варианта решения всех проблем. Его компетентность и грамотность нельзя ставить под сомнения. Т.е. он не может ошибаться, подразумевается — он святой. Руководитель на работе не может ошибаться, подразумевается он – святой и т.д.  Символический порядок и его отсутствие —  это один из самых важных факторов потери смысла жизни обществом.
Учитывая все вышеперечисленные причины, современный человек остается сам на сам со своими проблемами и вопросами. Но ощущение одиночества и внутренней пустоты пугает его еще больше, и он начинает стремительно убегать от них в сторону призрачного счастья, успеха и благополучия. Бег на месте…
«Целью жизни является не счастье, а смысл», — говорит Джеймс  Холлис.
В кабинет  психотерапевта в основном приходят люди, которые  потеряли смысл дальнейшего существования или пытаются его найти в силу сложившихся обстоятельств —  при неожиданном увольнении с работы, утрате, разводе, при заболевании неизлечимой болезнью, на пределе своих сил и возможностей, на границе между жизнью и смертью.
В такие моменты  все прошлые достижения теряют ценность, и человек осознает свое бессилие перед случившимся. Этим людям становится жизненно необходимо познать СВОЙ смысл – зачем дана ему жизнь, и зачем в ней такое произошло, и как жить дальше. И есть ли смысл этого дальше?
В кабинет психотерапевта их приводит горе, разочарование и боль, но если бы этого не случилось, они бы не задавали себе тех вопросов, которые задают, и на которые со временем отвечают.
Пути Господни неисповедимы – не нам знать,  зачем и почему в нашу жизнь приходят моменты испытаний.
Может быть для того, чтобы обрести самую большую РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ – СМЫСЛ.
«Ищите и найдете», — говорится в Евангелии.
*******************************************************************************
 

Страх отвержения

Добавить комментарий

Страх отвержения

Страх отвержения

Елена Митина

У тебя же завтра все время занято?”, — спросила я как-то у своего психотерапевта. А вскоре осознала: часто изначально предполагаю, что у других для меня не будет места, времени. Страх отвержения — это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого — тревога, раздражение… и отвержение других. Результат – чувство убогого внутреннего одиночества. Однако, сознавая, что с нами происходит — мы уже становимся на путь к «выздоровлению». А точнее — к счастью и приятной легкости бытия
Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.
Например, моя старшая сестра — будучи подростком — открыто выражала свое нежелание общаться со мной (я на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А меня — младшую — работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.
При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.
Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.
При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств.
Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.
А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?
Возьмите карандаш
Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.
Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.
Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.
Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.
В ожидании любви
На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.
Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.
Вот некоторые из них:
Подкуп — 
В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты…», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт. ~
Апелляция к жалости — 
Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.
Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.
Призыв к справедливости.
Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.
Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.
Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.
Как начать жить по-другому
Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.
Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.
Второй шаг — попробовать разделить свои фантазии и реальность. Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.
В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.
Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.
Ближе к телу
Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.
Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.
Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.
Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты.
Запишите ответы.
С кем вы контактировали?
Как вы контактировали?
Положительно или отрицательно?
Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?
Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?
Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?
Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?
Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?
Теперь представьте шкалу потребностей в контактах —
слева которой — полное избегание контактов
справа которой — полное непрерывное стремление к контактам
Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.
Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?
Осознать на 100%, где спрятан ваш страх отвержения, и изменить стиль поведения, конечно можно самостоятельно, также если нужно в этом поможет ваш личный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо Мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна !
*******************************************************************************
 

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Добавить комментарий

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

 

Ольга Луговая

Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его».

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания?

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что «плотного контакта» не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной.

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны.

Для меня, как терапевта, всегда остаётся загадкой: это я вдохновляю клиента интересоваться своими реакциям, проявлениям, фантазиям, которые у него возникают внутри по мере «удаления и приближения» в отношениях; или это сама личность «способна» иметь этот интерес к себе, к своим чувствам, к тому «как я устроен».

Не знаю и вряд ли это откроется мне, как одна из самых непостижимых для меня загадок человеческого взаимо-действия.

Еще важно то, что по мере ослабления требований Алёны в плотной и тотальной близости, её мужчина не отдалился, а стал более внимательным и чутким к ней. Почувствовав себя свободнее в их отношениях, он стал ей за это благодарен. Чего уж точно я бы не смогла «предусмотреть».

По сути, Алёна со мной работала не над отношениями, а над свободой в отношениях. Над уверенностью в том, что свобода не опасна, за неё не придется «расплачиваться» одиночеством. Ей пришлось работать над собственной силой выдерживать реальность «сопротивления» физического мира (материи) и выдерживать  невозможности отыграть свои детские дефициты в актуальной реальности, которая в норме этому сопротивляется. Алёне пришлось работать не над близостью, а над дистанцией в близости. И удачей было то, что её мужчина оказался достаточно зрел, чтобы оценить её усилия.

Мне кажется, что если мы только позволяем себе жить свою жизнь, а не пугаться её, двигаться по Реке Жизни, что бы там на ней ни происходило, мы неминуемо найдём в этой разной воде Подарки Судьбы. Но это такой кропотливый труд на самом деле…

********************************************************************************
 

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Добавить комментарий

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную  еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод — их отношение к еде меняется.  Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души  — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

Но, если во взрослом возрасте Вы:

— регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

— годами страдаете от «несчастной любви»;

— у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

— у Вас «бесконечное одиночество»;

— Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

— Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

— Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

— Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

— Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

— Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

— Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

— Вы тревожны и не выносите неопределённости;

— Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

— Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

— Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

— Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

 

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

Пищей (здоровым насыщением) для Души являются:

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад.  Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения, «едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться,  болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это».  Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим.  Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование,  навязчивое желание замужества,  навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку,  навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли. 

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется,  является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также,  за наши реальные достоинства и достижения.

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна…

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна — продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь,  увы,  более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как  крыло Синей Птицы.

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

Эмоциональная зависимость,  таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий.  А иначе взрослыми и не становятся.

********************************************************************************
 

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома в GNM

Добавить комментарий

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома в GNMЛёгкие 4

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома – что общего?

.
Существует только одна общая черта: оба типа лимфомы означают фазу восстановления после предшествовавшего  биологического шока (СДХ) от конфликта самообесценивания.  В остальном же у них совершенно разное содержание причин  конфликтов, в том числе различные реле в мозге, запускающие соответствующие Специальные Биологические Программы (СБП).
.
В традиционной медицине они называеются «рак лимфатических узлов».  Диагноз всегда ставится в фазе восстановления (в PCL-фазе соответствующей СБП) — у больных с симптомами, или иногда чисто случайно после восстановления —  у пациентов без жалоб.
.

.
Так называемая болезнь Ходжкина принадлежит к тканям среднего зародышевого листка (мезодерма) и в Германской Новой Медицине происходит в PCL-фазе за счёт  митоза клеток, приводящего к опуханию лимфатического узла , то есть, когда конфликт ранее уже был решён.  Для этого типа лимфомы всегда имеется предшествующий конфликт самообесценивания сравнительно лёгкой степени.

Пример: пациент сломал ребро, играя в футбол и не смог доиграть матч, чтобы помочь команде победить, и поэтому он считает, что игра проиграна по причине его отсутствия на поле.  «Если бы я играл, мы могли бы выиграть игру» — возможное содержание конфликта.  Это мог быть конфликт самообесценивания в партнерских (игровых, командных) отношениях и будет поражена плечевая область (лимфоузлы плечевого пояса).
.
Или пациент считает, что он не может сдать экзамен.  «Я не могу это  сделать, я не до конца выучил предмет».  Здесь будет затронута паховая область, где в активной фазе конфликта (СА-фаза) возникает остеолиз, но которые обычно никак не ощущается.  Только тогда, когда экзамен всё таки удастся сдать (разрешение конфликта — конфликтолиз), человек получает  исцеление лимфатических узлов в паху — и только в этот момент, из-за физических ощущений, обращает на это внимание и ему диагностируют болезнь Ходжкина.
.
Поражаются лимфоузлы, соответствующие той же зоне скелета, каждый лимфоузел принадлежит кости соответствующей стороны. Самообесценивание немного слабее, чем при случае, когда поражается сама кость. Во время СА-фазы – некроз («полости»). Лимфоузлы реагируют таким же образом, что и кости. Под микроскопом такой некротизированный лимфоузел похож на «швейцарский сыр».
.
После разрешения конфликта (PCL-фаза) – восстановление некротизированной ткани с отёком поражённого лимфоузла (положительный признак выздоровления!); восстановление некротизированных участков лимфатических сосудов, расширение лимфатического сосуда, затруднённый отток лимфы (при «Синдроме» отёк увеличивается).
.
Так называемая болезнь Ходжкина = увеличенные лимфоузлы является результатом митоза клеток. Эта клеточная пролиферация отличается от «доброкачественного» лимфоузла в зоне дренируемого абсцесса, увеличевшегося в размерах из-за перенапряжения, в этом случае клеточный митоз отсутствует. При «Синдроме» — повышенное набухание. Биологический смысл – укрепить лимфатические сосуды и лимфоузел, который становится больше, чем до этого (с биологической точки зрения большой лимфоузел лучше, чем маленький).
.
Так называемая неходжкинская лимфома является восстановительной частью СБП, управляемой из внешнего зародышевого слоя (эктодерма, реле в коре головного мозга) и является признаком фазы восстановления после «конфликта фронтального страха/атаки», конфликта «страха перед раком» или конфликтов  «импотенции» («нужно срочно сделать что-то важное») — и зависит от латеральности (лево- или праворукость), гормонального статуса, констелляций коры головного мозга и т.д. – часто является следствием попадания человека в один из самых страшных порочных кругов.
.
Страх «фронтальной атаки» — это страх чего-то, что «идёт нам навстречу» и чего мы не можем избежать.  Есть еще и обратный путь – «невозможность отступления, блокирование путей отхода»,  с дополнительным «страхом на моей шее» и лобно-затылочной констелляцией коры головного мозга  (т.н. шизофреническая констелляция).
.
Фронтальный страх очень реален  у людей и животных, это страх перед реальной опасностью от атакующих людей или животных и т.п.  Только у людей этот страх может быть еще и мнимым, что приводит к боязни чего-то, что нам кажется не менее опасным, чем реальная опасность для дикого животного в природе: например, врач говорит пациенту: «У нас есть подозрение, что у вас рак» или «у вас рак».  Поскольку рак пока ещё для большинства людей (и для большинства врачей) представляется как нечто неизбежное и  «подводящее к концу», также определяемое как «судьбоносное событие», эта предполагаемая опасность влечёт за собой попадание в конфликт «фронтального страха» или «лобовой атаки», хотя реально в том же раке нет практически никакой опасности, если человек знает причины его возникновения и знает что делать. Пациенты и врачи, владеющие  знаниями Германской Новой Медицины, даже имея диагноз «рак», не страдают от  такого «страха рака».
.
При «фронтальной угрозе» или «страхе рака» мы эволюционно переносимся в архаичное время, когда наши предки жили ещё в воде.  Самая большая катастрофа этих рыбо-подобных существ была в том, что их жабры были забиты чем-то посторонним, или они были выброшены из воды (например, большой волной) и их жабры склеивались так, что они не могли дышать.  Именно этот первобытный страх  что мы «отключены от воздуха» и даёт нам эту «фронтальную тревогу» и аналогичные по содержанию конфликты «страха рака».  Как сказал один пациент – «я чувствую, как моё горло перекрылось».  В случае, если человек получает такой «конфликт диагностики рака», у него мгновенно проявляются признаки активности конфликта, а именно: ледяные (похолодевшие) руки, потеря аппетита, бессонница, спутанность мышления – скованный страхом пациент неспособен ясно мыслить и т.д. Пусть небольшое, но локальное ощущение стянутости или сдавленности ощущается также и на шее.
.
В активной фазе конфликта происходит изъязвление древних (архаичных) глоточных протоков (бороздок) жаберной щели (fissura branchialis)с целью их расширения для улучшения потока воды (кислорода) и дыхания.  Эти древние, сохранившиеся до наших дней глоточные протока выстланы плоским эпителием, и при изъязвлении дают умеренную боль в области шеи.

.
После растворения конфликта (PCL-фаза)  происходит отёк вокруг изъязвленной области во внутренней части глоточных протоков. В результате в протоках формируются кисты, заполненные серозной жидкостью. В средостении эти кисты могут прорастать в диафрагму. Ранее эти кисты, которые распознаются традиционной медициной только в фазу восстановления, ошибочно диагностировались как «центроцитно-центробластная неходжкинская лимфома (лимфосаркома)».
.
Эти кисты могут выглядеть и ощущаться как «шарики» под кожей по обеим сторонам шеи и за ушами, идти по шее вниз к плечу и вперед к надключичной ямке и даже дальше. Внутри они могут достигать диафрагмы, и также содержать внутри себя густую жидкость.
Кисты в средостении растут незаметно и если конфликт не решается окончательно, а часто «переключается» с активной фазы на фазу восстановления и обратно (СА-фаза / PCL-фаза), то кисты укрепляются и растут больше, образуя внутри соединительную ткань (рубцовую ткань), что в стандартной медицине затем диагностируется как «мелкоклеточный рак легких».

Для роста кист древней жаберной дуги характерны  клинические  симптомомы: в первой половине фазы восстановления, то есть до эпилептоидного кризиса (PCL-A-фаза), как правило, вскоре после разрешения конфликта и начала отекания соответствующих мест на теле, люди испытывают панику от наличия «метастазов».  Они думают, что эти компактные «узлы» означают «рост опухоли».
.
В следствие «паники от метастазов» они вновь страдают от конфликта «страха рака», и из-за этого  фаза восстановления прекращается, человек вновь попадает в активную фазу конфликта со снижением размера кист (повторение процесса изъязвления).  Или же, в панике от страха рака, человек подвергает себя химио- и/или радио- «терапии», которые также вводят тело в состояние стресса (биологического – это воспринимается как атака на тело), что также даёт уменьшение размера кист, воспринимаемое как «успех химиотерапии», однако эта «терапия» всего-лишь останавливает предшествующую фазу восстановления после разрешения предыдущего конфликта.  В обоих случаях, пациент сразу попадает в порочный круг.  В случае рецидива конфликта вновь происходит отмена исцеления, уменьшение размера кист жаберной дуги, дальнейшее расширение язв в протоках жаберной дуги, а также происходит увеличение «массы конфликта».
.
Увеличение массы конфликта означает, что если снова успокоить пациента, то теперь вновь возникающие в знак повторно происходящего исцеления жидкие кисты становятся ещё больше, чем раньше, из-за прерванного предыдущего исцеления плюс массы конфликта от новой паники.  Конечно, неизбежно происходит усиление и эпилептоидного кризиса, чем он  был бы в первый раз, если первоначальный конфликт «страха рака» был бы решен до конца без дальнейшего рецидива.
.
Если человек знает о принципах Германской Новой Медицины, то даже при наличии довольно больших кист он не впадает в панику от «конфликта страха рака» и фаза восстановления проходит полностью, с эпилептоидным кризисом любой силы (человек об этом предупреждён и знает о возможных симптомах этой стадии восстановления). Часто, особенно когда довольно крупные кисты расположены в области шеи (или в средостении), человек может имеет ощущение, что он чисто механически получает меньше воздуха из-за сжатия трахеи.  Тем не менее, реальная опасность удушья отсутствует, потому что киста не можете пережать трахею полностью.
.
В момент эпилептоидного кризиса , однако, субъективно ощущаемый архаичный животный страх удушья может быть очень сильным и может  повторно вогнать перепуганного человека в панику.  Тем не менее, к счастью это происходит только в крайних случаях, когда имеют место очень большие кисты.  Ознакомление человека (пациента) с основами Германской Новой Медицины и конкретно с принципами протекания его случая способно уберечь его от панического ужаса, и это является наиболее важной задачей каждого настоящего врача.
.
Давать подобным пациентам седативные лекарства бессмысленно и обычно просто признак невежества, потому что после эпилептоидного кризиса пациент входит во вторую ваготоническую фазу (PCL-B-фаза) и усиление седатации может быть смертельно опасным. Химический седативный эффект – это вид отравления, который никогда не может быть успокаивающим поощрением для  человека или заменой соответствующих действия врача. Только пройдя эту вторую ваготоническую фазу, человек становится по-настоящему восстановившимся.
.
В случае химиотерапии и облучения врач традиционной медицины изначально приобретают пиррову победу, если кисты жаберной дуги уменьшаются. Но это достигается ценой отмены исцеления, и при этом  весь организм страшно и часто непоправимо повреждён.  Это нельзя называть «терапией», ведь в  лучшем случае человеку лишь на короткое время продлевают жизнь — но за счет костного мозга.  По сути – это не лечение, а просто бред!  В случае, когда химиотерапия ещё не до конца погубила человека, процесс исцеления начинается снова и с ним кисты снова возвращаются.  Это загоняет пациента в непрерывный порочный круг, из которого он обычно уже не может выйти.
.
У пациентов с большими кистами в области средостения часто делается хирургическая операция на грудной клетке, после чего человек, как правило, получает новый СДХ от конфликта «атаки против грудной полости» — возникает новый вид рака – мезотелиома плевры.  Это рак запускается из мозжечка, управляющего тканями среднего зародышевого слоя – мезодермы  и, следовательно, в активную фазу конфликта происходит рост клеток лимфоидного типа. Компактная плевральная мезотелиома растёт или на плоскости, или формирует одиночные крупные компактные опухоли в зависимости от природы атаки. Например, СДХ может быть запущен, когда пациент смотрит на рентгенограмму лёгких. Если он видит опухоль слева, у него разовьётся мезотелиома, а позднее плевральный выпот (после разрешения конфликта в фазе восстановления) с той же левой стороны, несмотря даже на то, что в действительности опухоль (например, рак бронхов) локализовалась с правой стороны.  Биологическая цель этой СБП в том, что организм пытается защититься от нападения, пытаясь усилить внутреннюю оболочку грудной полости – плевру – путём роста мезотелиомы.
.
Плевральный выпот является признаком восстановления. Затруднение дыхания возникает только при массивном плевральном выпоте, частично из-за самого выпота, а частично из-за отёка мозга. При наличии активного «конфликта беженца» («синдром») процесс экссудации становится ещё острее (напр. Подагра – фаза исцеления при остеолизе, особенно при лейкозе). При отсутствии «Синдрома» большинство плевральных выпотов экссудативной или транссудативной природы обычно не определяются. Это случай для транссудативного плеврального выпота, который правильнее было бы назвать «подагра». После этого часто обнаруживаются кальцинаты.
.
Мезотелиома плевры замечается, как правило, только тогда, когда имело место разрешение конфликта атаки на тело.  Возьмем, например, пациента после операции, которому врач  говорит: «Теперь у вас всё в порядке», разрешение конфликта «атаки на грудную клетку» даёт плеврит, как признак исцеления.  Для всех опухолей, управляемых из мозжечка, образуется жидкость в фазе восстановления. Рак плевры даёт плеврит, рак брюшины – асцит, рак перикарда — перикардит.
.
То, что в традиционной медицине часто называется «метастазами» (которых не существует в их традиционном понимании) — на самом деле является процессом заживления, хотя фазу исцеления ещё надо пережить (особенно при долгих рецидивах конфликта = большой массе конфликта и при наличии «Синдрома»).  Теперь не трудно понять, почему большинство пациентов умирают в течение нескольких недель или месяцев после озвучивания диагноза – они просто попадают (или их «загоняют») в порочный круг, из которого они уже не могут выбраться самостоятельно.  Таким образом, убеждение что рак это «случайное, фатальное, неконтролируемое событие» является в корне неверным.
.

Убивает невежество, порождающее панику и страх, но не сам рак.

.
Вот материалы традиционной медицины: Лимфома — группа гематологических заболеваний лимфатической ткани, характеризующихся увеличением лимфатических узлов и/или поражением различных внутренних органов, в которых происходит бесконтрольное накопление «опухолевых» лимфоцитов. Первые симптомы лимфом — увеличение размеров лимфатических узлов разных групп (шейных, подмышечных или паховых).
Для лимфом характерно наличие первичного опухолевого очага, подобно солидным опухолям. Однако лимфомы способны не только к метастазированию (как солидные опухоли), но и к диссеминации по всему организму одновременно с формированием состояния, напоминающего лимфоидный лейкоз.
Выделяют лимфому Ходжкина (лимфогранулематоз) и неходжкинские лимфомы (англ. Non—Hodgkin lymphoma).
Индолентные лимфомы (лимфомы с низкой степенью злокачественности) в отдельных случаях могут не требовать лечения, достаточным является наблюдение врача (гематолога или онколога). Однако при первых признаках прогрессирования — увеличении лимфоузлов, повышении температуры тела наблюдаемого, появлении хронической слабости, начинают лечение пациента.
.
Т.е. врачи делают всё наоборот – «лечат» человека тогда, когда он уже практически вылечился, отошёл от шока исходного конфликта и находится в фазе восстановления своего организма. «Терапия» загоняет человека обратно, часто не давая ему никаких шансов вернуть своё здоровье.
.
Как мы теперь знаем, рак и все другие так называемые «болезни» являются частями значимых специальных биологических программ природы (СБП) – разумных, логичных и четко работающих на протяжении всей эволюции и основанных на пяти биологических законах природы.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Механизмы психологической защиты

Добавить комментарий

Механизмы психологической защиты 

Общая психология

Фрейд полагал, что ЭГО реагирует на угрозу прорыва импульсов ид двумя путями: 1) блокированием выражения импульсов в сознательном поведении или 2) искажением их до такой степени, чтобы изначальная их интенсивность заметно снизилась или отклонилась в сторону.
Все защитные механизмы обладают двумя общими характеристиками: 1) они действуют на неосознанном уровне и поэтому являются средствами самообмана и 2) они искажают, отрицают или фальсифицируют восприятие реальности, чтобы сделать тревогу менее угрожающей для индивидуума. Следует также заметить, что люди редко используют какой-либо единственный механизм защиты — обычно они применяют различные защитные механизмы для разрешения конфликта или ослабления тревоги. Некоторые основные защитные стратегии мы рассмотрим ниже.
Вытеснение. Фрейд рассматривал вытеснение как первичную защиту эго не только по той причине, что оно является основой для формирования более сложных защитных механизмов, но также потому, что оно обеспечивает наиболее прямой путь ухода от тревоги. Описываемое иногда как «мотивированное забывание», вытеснение представляет собой процесс удаления из осознания мыслей и чувств, причиняющих страдания. В результате действия вытеснения индивидуумы не осознают своих вызывающих тревогу конфликтов, а также не помнят травматических прошлых событий. Например, человек, страдающий от ужасающих личных неудач, благодаря вытеснению может стать неспособным рассказать об этом своем тяжелом опыте.

Освобождение от тревоги путем вытеснения не проходит бесследно. Фрейд считал, что вытесненные мысли и импульсы не теряют своей активности в бессознательном, и для предотвращения их прорыва в сознание требуется постоянная трата психической энергии. Эта беспрерывная трата ресурсов эго может серьезно ограничивать использование энергии для более адаптивного, направленного на собственное развитие, творческого поведения. Однако постоянное стремление вытесненного материала к открытому выражению может получать кратковременное удовлетворение в сновидениях, шутках, оговорках и других проявлениях того, что Фрейд называл «психопатологией обыденной жизни». Более того, согласно его теории, вытеснение играет роль во всех формах невротического поведения, в психосоматических заболеваниях (таких, например, как язвенная болезнь), психосексуальных нарушениях (таких как импотенция и фригидность). Это основной и наиболее часто встречающийся защитный механизм.
Проекция. Как защитный механизм по своей теоретической значимости проекция следует за вытеснением. Она представляет собой процесс, посредством которого индивидуум приписывает собственные неприемлемые мысли, чувства и поведение другим людям или окружению. Таким образом, проекция позволяет человеку возлагать вину на кого-нибудь или что-нибудь за свои недостатки или промахи. Игрок в гольф, критикующий свою клюшку после неудачного удара, демонстрирует примитивную проекцию. На другом уровне мы можем наблюдать проекцию у молодой женщины, которая не осознает, что борется со своим сильным сексуальным влечением, но подозревает каждого, кто с ней встречается, в намерении ее соблазнить. Наконец, классический пример проекции — студент, не подготовившийся как следует к экзамену, приписывает свою низкую оценку нечестно проведенному тестированию, мошенничеству других студентов или возлагает вину на профессора за то, что тот не объяснил эту тему на лекции. Проекцией также объясняются социальные предрассудки и феномен «козла отпущения», поскольку этнические и расовые стереотипы представляют собой удобную мишень для приписывания кому-то другому своих негативных личностных характеристик.
Замещение. В защитном механизме, получившем название замещение, проявление инстинктивного импульса переадресовывается от более угрожающего объекта или личности к менее угрожающему. Распространенный пример — ребенок, который, после того как его наказали родители, толкает свою младшую сестру, пинает ее собачку или ломает ее игрушки. Замещение также проявляется в повышенной чувствительности взрослых к малейшим раздражающим моментам. Например, чересчур требовательный работодатель критикует сотрудницу, и она реагирует вспышками ярости на незначительные провокации со стороны мужа и детей. Она не осознает, что, оказавшись объектами ее раздражения, они просто замещают начальника. В каждом из этих примеров истинный объект враждебности замещается гораздо менее угрожающим для субъекта. Менее распространена такая форма замещения, когда оно направлено против себя самого: враждебные импульсы, адресованные другим, переадресуются себе, что вызывает ощущение подавленности или осуждение самого себя.
Рационализация. Другой способ для эго справиться с фрустрацией и тревогой — это исказить реальность и, таким образом, защитить самооценку. Рационализация имеет отношение к ложной аргументации, благодаря которой иррациональное поведение представляется таким образом, что выглядит вполне разумным и поэтому оправданным в глазах окружающих. Глупые ошибки, неудачные суждения и промахи могут найти оправдание при помощи магии рационализации. Одним из наиболее часто употребляемых видов такой защиты является рационализация по типу «зелен виноград». Это название берет начало из басни Эзопа о лисе, которая не могла дотянуться до виноградной кисти и поэтому решила, что ягоды еще не созрели. Люди рационализируют таким же образом. Например, мужчина, которому женщина ответила унизительным отказом, когда он пригласил ее на свидание, утешает себя тем, что она совершенно непривлекательна. Сходным образом, студентка, которой не удалось поступить на стоматологическое отделение медицинского института, может убеждать себя в том, что она на самом деле не хочет быть стоматологом.
Реактивное образование. Иногда эго может защищаться от запретных импульсов, выражая в поведении и мыслях противоположные побуждения. Здесь мы имеем дело с реактивным образованием, или обратным действием. Этот защитный процесс реализуется двухступенчато: во-первых, неприемлемый импульс подавляется: затем на уровне сознания проявляется совершенно противоположный. Противодействие особенно заметно в социально одобряемом поведении, которое при этом выглядит преувеличенным и негибким. Например, женщина, испытывающая тревогу в связи с собственным выраженным сексуальным влечением, может стать в своем кругу непреклонным борцом с порнографическими фильмами. Она может даже активно пикетировать киностудии или писать письма протеста в кино-компании, выражая в них сильную озабоченность деградацией современного киноискусства. Фрейд писал, что многие мужчины, высмеивающие гомосексуалистов, на самом деле защищаются от собственных гомосексуальных побуждений.
Регрессия. Еще один известный защитный механизм, используемый для защиты от тревоги, — это регрессия. Для регрессии характерен возврат к ребячливым, детским моделям поведения. Это способ смягчения тревоги путем возврата к раннему периоду жизни, более безопасному и приятному. Узнаваемые без труда проявления регрессии у взрослых включают несдержанность, недовольство, а также такие особенности как «надуться и не разговаривать» с другими, детский лепет, противодействие авторитетам или езда в автомобиле с безрассудно высокой скоростью
Сублимация. Согласно Фрейду, сублимация является защитным механизмом, дающим возможность человеку в целях адаптации изменить свои импульсы таким образом, чтобы их можно 6ь:ло выражать посредством социально приемлемых мыслей или действий. Сублимация рассматривается как единственно здоровая, конструктивная стратегия обуздания нежелательных импульсов, потому что она позволяет эго изменить цель или /и объект импульсов без сдерживания их проявления. Энергия инстинктов отводится по другим каналам выражения — тем, которые общество полагает приемлемыми [Golden, 1987]. Например, если со временем мастурбация вызывает у юноши все большую и большую тревогу, он может сублимировать свои импульсы в социально одобряемую деятельность — такую, как футбол, хоккей или другие виды спорта. Сходным образом женщина с сильными неосознанными садистическими наклонностями может стать хирургом или первоклассной романисткой. В этих видах деятельности она может демонстрировать свое превосходство над другими, но таким способом, который будет давать общественно полезный результат.
Фрейд утверждал, что сублимация сексуальных инстинктов послужила главным толчком для великих достижений в западной науке и культуре. Он говорил, что сублимация сексуального влечения является особенно заметной чертой эволюции культуры — благодаря ей одной стал возможен необычайный подъем в науке, искусстве и идеологии, которые играют такую важную роль в нашей цивилизованной жизни.

Отрицание. Когда человек отказывается признавать, что произошло неприятное событие, это значит, что он включает такой защитный механизм, как отрицание. Представим себе отца, который отказывается поверить в то, что его дочь изнасилована и зверски убита; он ведет себя так, как будто ничего подобного не происходило. Или вообразите ребенка, отрицающего смерть любимой кошки и упорно продолжающего верить, что она все еще жива. Отрицание реальности имеет место и тогда, когда люди говорят или настаивают: «Этого со мной просто не может случиться», несмотря на очевидные доказательства обратного (так бывает, когда врач сообщает пациенту, что у него смертельное заболевание). Согласно Фрейду, отрицание наиболее типично для маленьких детей и индивидуумов более старшего возраста со сниженным интеллектом (хотя люди зрелые и нормально развитые тоже могут иногда использовать отрицание в сильно травмирующих ситуациях).

Отрицание и другие описанные защитные механизмы представляют собой пути, используемые психикой перед лицом внутренней и внешней угрозы. В каждом случае для создания защиты расходуется психологическая энергия, вследствие чего ограничивается гибкость и сила это. Более того, чем более эффективно действуют защитные механизмы, тем более искаженную картину наших потребностей, страхов и стремлений они создают. Фрейд заметил, что мы все в какой-то степени используем защитные механизмы и это становится нежелательным только в том случае, если мы чрезмерно на них полагаемся. Зерна серьезных психологических проблем падают на благоприятную почву только тогда, когда наши способы защиты, за исключением сублимации, приводят к искажению реальности.

********************************************************************************
 

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Добавить комментарий

Дети и взрослые с избегающей привязанностью229913_472489039462118_786289378_n

Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для
возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и
ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет
значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о
помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для
удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира
(наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со
звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для
ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью
телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

********************************************************************************