Архив рубрики: ЭОТ

Как влияют базовые жизненные убеждения на нашу жизнь?

Как влияют базовые жизненные убеждения на нашу жизнь?

Их влияние огромно. Кроме того, убеждения почти не поддаются воздействию обычной логики и рационального мышления.

Среди психологов принято рассказывать старую историю о человеке, который лечился у врача по поводу депрессии. Мужчина отказывался есть и ухаживать за самим собой, утверждая, что он уже труп. Доктор потратил немало часов, безуспешно пытаясь разубедить пациента.

В конце концов он спросил, может ли из мертвого тела идти кровь. «Конечно же, нет, — ответил пациент, — ведь у трупа прекращаются все физиологические функции».

Тогда врач предложил в порядке эксперимента уколоть его булавкой, чтобы проверить, пойдет ли кровь. Пациент согласился – ведь он и без того уже был «трупом». Разумеется, кровь пошла. И тогда потрясенный мужчина воскликнул: «Черт меня подери… у трупов ТОЖЕ идет кровь!»

Часто люди, имеющие какие-либо трудности общаются с врачами и друзьями в рамках того же убеждения, что и герой из приведенного примера. «Уже слишком поздно», или – «Я не могу ничего изменить», «Я жертва…Все кончено» — любое из этих убеждений может очень сильно ограничить ресурсы человека.

Человек, глубоко убежденный в том, что неизлечимо болен, организует свою жизнь и свои действия вокруг этого убеждения, отражающегося на многих мельчайших и часто не осознаваемых решениях.

Напротив, человек, глубоко верящий в излечимость собственного заболевания, решения трудностей и проблем, будет принимать совсем другие решения.

Благодаря своей тесной взаимосвязи с глубинными физиологическими реакциями убеждения оказывают сильнейшее влияние в сфере здоровья и целительства.

Убеждения оказывают самоорганизующее или “самоисполняющееся” воздействие на многие уровни поведения, концентрируя наше внимание на одном и отфильтровывая другое.

Как научиться управлять убеждениями, чтобы они перестали управлять нами?
Поскольку ожидания, порождаемые нашими убеждениями, воздействуют на глубинные нервные процессы, они способны привести к впечатляющим результатам в сфере физиологии.

Многие из убеждений закладываются еще в детстве, под влиянием родителей, учителей, средств массовой информации, прежде, чем мы начинаем осознавать их воздействие или обретаем способность самостоятельно выбирать убеждения.

В подтверждение этому можно привести пример эксперимента, в процессе которого группа детей со средним интеллектом (по результатам диагностики) была произвольно разбита на две равные подгруппы.

Одну получил учитель, которому сказали, что это «одаренные ребята», а учителю, взявшему вторую подгруппу, сообщили, что это «дети, отстающие в развитии». Спустя год обе группы прошли повторное тестирование интеллекта. Неудивительно, что большинство тех, кому выпало быть «одаренными», набрали больше очков, чем те, кто учился с ярлыком «отстающих в развитии».pictureТак убеждения учителей отразились на ученических способностях. Известная прописная истина гласит – если ты действительно веришь в то, что способен достичь цели, ты достигнешь ее, если же веришь в то, что это невозможно, никакие усилия не смогут убедить тебя в обратном.

У каждого из нас есть убеждения, служащие дополнительными ресурсами, и убеждения, ограничивающие наши возможности.
Наши убеждения способны формировать или даже предопределять уровень нашего интеллекта, здоровья, взаимоотношений, творческих способностей, даже меру нашего счастья и личного успеха.

Не все конечно могут научиться думать, что невозможного нет, однако следующий пример из жизни известных итальянских режиссеров является еще одним доказательством, двоякого воздействия убеждений.

Однажды Феллини заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.

На следующий день сценарист принес такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10…9…8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, держит паузу , пока не закончится отсчет 7..6..5..4..3..2..1.. и со стартом ракеты говорит в трубку: «Приезжай, он улетел».

Наши убеждения относительно нас самих и того, на что мы способны, сильнейшим образом влияют на нашу повседневную продуктивность.
Работа с БЖУ в QHS — базовыми жизненными убеждениями- одна из самых сложных , поскольку их осознание само по себе редко приводит к изменениям на том самом глубоком уровне, где они находятся. Зато устранение негативных базовых программ , на которых строится здание нашей жизни, ведет к желанным и кардинальным изменениям в сценариях и восприятии жизни.

********************************************************************************

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собойОтношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Всё, что хочешь от него, сделай для себя сама

Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.

Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой. 

Эти два полюса существуют одновременно.Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать — свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).

Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво — оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.

Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана. 

Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.

Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т.д.

Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.

Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.

Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.

Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.

Отношения с мужчиной — проекция отношений с собой

Любить себя нужно не абстрактно, а точечно — те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком — это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим.

Ответьте себе на 2 вопроса: 

1. Что меня обижает?

2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: «В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?»

Ну и ещё вопросы на «закуску»: 

— Чего в себе я стыжусь?

— За что себя виню?

В этом будет крыться самое главное — то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить. 

И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца — не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.

© Инна Макаренко

********************************************************************************